本人为捍卫安全、礼仪、规则及等级制度而活。忠诚、守时、坚定,持有保守的价值观,具有很强的责任心与事业心。 文字,于我来说,只是与自己的对话。无论你们懂与不懂。写给自己看,边写边删除。别靠近我,本人性格怪异,请避而远之。不要试图了解我,那不是你们力所能及的事情。对于你,我是陌生的,对于我,你是未知的。某天我关闭一切,与红尘无关,与心情有染。若喜欢,远观即可。若不喜,远离即可。生在南方,一路向北。向往安宁,与世无争。一间竹屋,书籍文字,养花沉思。淡静人事,哀歌红尘。 对生活而言，文字只是一种记录，于是，我忘记了结局而记住了过程！
( Sun, 31 Jul 2011 12:41:21 +0800 )
Description: 想写下点什么，刚下笔，39度，天气炎热，就下笔如愁。 今年的七月，多少有点悲状，除了多雨，再想写点什么的时候，外面的细雨时停时下。想让心情晴朗起来，可是，因动车死去的冤魂，还是不能拨得云开见太阳。 当十四岁父母把洗蔌用的东西丢给我的那一刻开始，我就注定要独自去照顾自己并爱着自己。除却自己无人可相信，无人可以陪伴我走完这条长长的生命之路，那些生命中所承受的悲喜亦无人能代替。 我的七月，被记忆包裹，不论酷暑多么炎热，那声声唤我劳作的日子犹在耳侧仿佛一双眼睛注视着我，不能沉溺在遮阴的树下，总要为生活不停地奔波。七月，多少难忘的记忆都曾在心里定格。那些寂寞，那些欢喜都曾在日子里游走，那些牵挂，那些纠结，氤氲成不眠的情结。父母的期望和背影，常让我心怀敬畏，不敢懈怠，不能懒惰。今日，故乡重又走进了梦里，忽然间对自己躲在空调间里的“腐败”颓废，充满了自责。 我的七月，我的流火的七月，让我怀恋的季节…… 说不上为什么，感觉现在的生活像一杯白开水，不咸不淡。总想改变些什么，可又无力下手，也不知从何下手。是心态的原因，可是总是找不到快乐的起点。最近太麻木了，并不是谁都喜欢千篇一律平淡的生活。我想要过的活色生香。 七月流火，触之无痕。这个七月，我走上寂寞的街角，抖落一地的忧伤，所有的沧桑都不曾来过，心静，如莲。笑容，悄悄爬上七月的憧憬，此时雨减止，淡淡的阳光温暖了我的双眸。 七月的心事，交给文字，去诉说．．．．．．
( Wed, 27 Jul 2011 19:50:25 +0800 )
Description: 有很多人不知道，爱情的意义在哪里，当一个人奋不顾身只为了保护另外一个人，当一个人抛弃一切只想和另外一个人在一起，这就是爱情。
　　心动的感觉，只会对特定的人才有，如果你对每个人都会心跳加速，那么你也许应该去看看心脏科，或许你的心脏出了问题。
　　爱情，要付出，也要懂得包容。当你接纳了这个人对你的爱，你也要接纳、包容他的过去甚至未来，那是你所选择的爱情，是自己所选择的道路。
　　男人和女人在爱情里面都一样，都一样很脆弱，都一样很无知。或许这世界上有忠贞的爱情，但是出轨的爱情更多，失去方向的爱情也多，真正能走完这条路，不离不气(弃），始终如一的，有几个？
　　我们不是爱情小说里面的男主角，也不是里面的女主角，我们不能创造神话，可是我们能创造我们自己的爱情。
　　一个人能遇到想要守候一辈子的爱情有几次，***是不知道。不是嘴上说要在一起一辈子就是一辈子，不是手牵的紧紧的说一辈子就是一辈子，不是缠绵火热拥抱说一辈子就是一辈子，不是山盟海誓承诺说一辈子就是一辈子。一辈子的爱情没有那么简单，没有那么轻松，没有你想象中的容易。
　　其实每个人都有选择自己爱情的权利，可以当游戏，也可以当赌注。不过，游戏输了可以重来，赌注没了可以加码，你的爱情，值得你摧残几次？一次？当当次？还是一千万次？
　　爱情降临的时候，就算是天神也不能阻断，但爱情的维系只有靠自己努力，因为没有人会帮你完成这个功课，也没有正确***可以抄。相信、信任、包容。最重要的是，你们相爱。 爱的道路上，有多少人在暗夜里哀伤哭泣，婚姻的道路上，有多少负心人薄情寡义的人在践踏这另一半那颗滴血的心？
　　怎么现在的人都变的那么自私自利？这个世界的人都荷尔蒙过剩，变成了一个欲望的世界，不负责的人数不清，也付不起，太多的人因寂寞而寻找着那个他或她，可是太多都是欲望的结合，厌倦之后，便是各奔东西，劳燕分飞……还有多少是真爱，即便有些是真心相爱，可又有多少能经得起岁月的考验？虽然不可否认好男人好女人也有不少，可是大多好女人遇不上好男人，好男人又碰不到好女人。
　　我身边就有不少分手的例子，还有即将要离婚的朋友，太多的人迷失了，盼着找到自己心仪的爱人，可是结果能维持时间久久的却很寥寥，即使能走进婚姻，能超过七年之痒，或者十几年的也很稀有，婚姻中太多的男女在遭受重创， 很多人都在苦闷，都在找爱情，真情，可是这些好像离我们越来越遥远了，伸手去拉，却看到那无耻的嘴脸，不禁打起一个寒碜！物质的世界，真情越走越远……虚情假意却天天在上演着，都是那些好女人好男人在受伤……谁付出真情谁就伤的很深，当然除非你十万分的幸运碰到那个爱你和珍惜你的人。
( Fri, 22 Jul 2011 13:24:40 +0800 )
Description: 胡哲发表的十哭***走红网络--------有你，我们不会下岗，有你，我们不会没有房子，有你，我们不会没
一哭***，人民思念你，两袖清风，一身正气，身后谁能比？
二哭***，人民思念你，***污吏，黑社会呀，他们都怕你。
三哭***，人民思念你，革命精神，无私奉献，清官何处觅？
四哭***，人民思念你，不要剥削，不要压迫，早被人忘记。
五哭***，人民思念你，基层人民生活苦啊，上访也不易。
六哭***，人民思念你，民工进城被欠债啊，何处去说理？
七哭***，人民思念你，城市住房被强占啊，暴力遍地起。
八哭***，人民思念你，血泪工厂工人苦啊，工会在哪里？
九哭***，人民思念你，政绩工程遍神州啊，烂在人心里。
十哭***，人民思念你，朗朗乾坤天地大啊，人民去陪你！ 视频：
*** 下 视频：
***珍贵镜头 视频：
诗人*** 视频:*** 逝世追悼大会 伟大领袖***永垂不朽！ 标签 主席 人民 不会 思念 胡哲
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( Fri, 15 Jul 2011 11:41:30 +0800 )
Description: 昨天我老家村里的党员组织来北京旅游，其中包括我叔叔，晚上打***我，希望能见见我。在北三环一家宾馆见到了几个老乡和儿时的同学，问随便问了他们的来京的目的和吃住问题，他们异口同声的说：“这些你不用管我们啦，村干部安排得很好。”意思是什么都是公款招待了。我同学突然冒出一句：“你说，我们村入个党为什么要我交一万？你给我评评吧。”我听了非常吃惊，有这样的事？村妇女主任马上补充道：“这是真的啦，不交钱是不能入党的。”然后我问我叔叔这是不是真的？叔叔一句话也不吭。我不知道现在农村还有什么与金钱挂钩？最后我同学说了一句：“一万元我是没有，要我出几千块的话我就算了，毕竟入了党一年吃饭也比老百姓多吃几餐，一年出来旅游一次就攒回来了。”我只能无语。 近年，随着国家对三农的重视，惠民富民的政策实施，很多人都看到了其中的油水，这下热闹了，都争着当干部。一到换届选举的时候，就能看到很多自己拉选票的侯选人出入百姓家里。50元一张选票，要么就是当选以后承诺帮你们干什么做什么？这些在当今农村已是司空见惯的事了。而比这更恶劣的是有些人为了当这个村干部在选举竟然大打出手，小则漫骂，大则动手打人。弱肉强食，这是谁也不能改变的事实，为了避免不必要的麻烦，大多数村民只能把自己的选票弃权。村民选举的关键是能否制定一套健全的选举制度，而对于村民是否参与选举？ 我是从农村出来的，对于村领导的恶行深恶痛绝，我不得不说曾在村里看到的丑恶现象。村长、村支书以及队长之所以能被选上，是因为依靠选举上台的都是一些所谓的“能人”或黑恶势力。靠贿赂得到一些靠山,或靠威逼农民来获得选票。他们一旦当选，只要有利可图，再无理无法的事情也干得出来。 今年我回湖南老家一趟就遇到这样的怪事，我家亲戚告诉我，他和一朋友为了选举村长与村支书花了40万，到头来还是没选上，居然找我借钱给他们要求重选。我问他们，一个小小的村干部有如此大的诱惑力？他们对我道出天机：“40万当上村长的话，一年就可以捞回来，原因是，我们这村靠近城市郊区，又挨着国道，有山有水有土地，还有工厂学校。这些单位每年都要给村里送钱，什么保护费、什么排污费、反正有许多费，我们就几个村干部，几个人分点就差不多了。到下面村民就没几个钱了，老百姓去问也问不到什么，企业老板都不会去说给了多少多少。另外，某个企业看上了我们村哪块地，卖多少钱都是我们村干部说了算，其中的奥妙就不用我说了。”听了他们的话，不由得我流汗，想想我一年的收入10万。一个农民当上村长就能拿40万，这数字还是保守数字。 据我了解，目前有一些农村都是地痞流氓当道，出钱拉选票的还是好的，更有暴力威胁的，还有出人命的。依靠选举上台的都是社会混子或黑恶势力,垄断当地的一些经济项目。靠贿赂得到一些靠山或后台支撑,农村基层政权基本变质了。照此下去,不出20年就是万恶的旧社会了。 在某些农村，村民选举这个制度反而培养了以一个村为集团的黑恶势力。村长和村支书虽然给村民带了一点点利益，可是却采用暴力等不正道手段。这种制度，反而培养了地方保护主义。由于在一些农村很多人外出务工。这个制度名存实亡，导致村长贪污腐败。 在我看来，这个制度可以说是钱权交易的最好实例，包括入党。几乎所有的农村要么很穷，要么就没有什么人。所以，面对这样的情况，我认为钱是万能的了。大家想想，在穷的地方，只要竞选者给大家点点好处就可以得到很多选票了。而在人少的地方，因为竞选的人本来就不多，大家没有太多的机会选择，这样的话，只要竞选者答应他们一些要求或用更大的权利来压压他们，选民就根本没有说话的余地了。像这些人一旦当选，就用一些手段来为自己牟利，只有有利可图的，伤天害理的事情他们也会做，这样能给当地的百姓带来好处吗？ 我想中国是农民占绝大多数的国家,处理好农村问题。其实就是选择好村长、村支书有重大的关系。在中国，我觉得民主的实施应该由城市向农村普及，而不是农村包围城市，原因有几点：1、农村人口受教育程度普遍偏低，对民主的认识很肤浅，同时，农村人口受封建思想影响也是最严重的，在这种环境下实行民主不是个很好的选择。2、城市人口受教育程度相对较高，城市生活也对这些人群的社会观念予以了强化，他们追求民主的需求也更为强烈。3、国家的发展和富强最终离不开民主，在一定的阶段内，专制的政权更有利于国内经济恢复和国家独立，但是当一个国家的经济真正走上快车道的时候，相关的弊端也会出现，腐败、浪费不断出现。 中国基层乡村政治并未实现真正的民主自治。君不见，贿选事件俯首可拾，村官横行乡里遍地可见？ 面对数不胜数的乡村政治异象，我们试图去寻找它存在的根源。机缘巧合，天津市津南区小站镇会馆村给我们提供了这样一个样本。在这里，你能看到政客、村官和农民的角力，看到民主自治的权利如何被扭曲，看到一种对国家长治久安的深沉忧思。我们国家的腐败已经深入到了每个老百姓的心里了，这不由得我们当政者该深思考虑的问题了。
( Fri, 8 Jul 2011 13:09:42 +0800 )
Description: 最近我看了一篇白岩松的评论文章，感觉他现在也说真话了，我一直鄙视白岩松在央视只为官方说话的那副嘴脸。 他在凤凰卫视评论文章说道：为什么中国到处援助别国，却缺少朋友。中国人都有这样的感慨，为什么我们在国力并不雄厚，人民并不富裕的情况下，宁可自己受穷，倾尽国力去支援一些国家，却并没有得到友谊。中国人勒紧裤带，把最好的物质奉献给我们的朋友，结果往往是反目为仇。当年在我们国家粮食非常紧张的时候，我们用宝贵的外汇购买粮食支援阿尔巴尼亚，但最后两国反目为仇；我们无偿支援越南，最后却兵戎相见；我们支援朝鲜石油、粮食，却发现那是个填不满的无底洞；我们支援外蒙古建设，他们却把中国工人关进监狱；我们支持非洲国家建立工厂，他们却责怪中国设备落后。这些受援国家的政府和平民并没有对中国有好感，中国的牺牲和奉献得不到友谊，难道中国人是天底下最大最大的傻瓜？白岩松告诉了我们为什么。白岩松说，他到美国参观了一家报纸博物馆，这里珍藏了世界主要国家的报纸。美国9.11恐怖袭击后，世界几乎所有9月12号的报纸头条都是关于9.11的报道，唯一只有中国的报纸头条是领导人的接见活动。白岩松感慨道，中国与世界脱节最大的是普世价值，中国与世界其他国家没有共同的价值观，所以得不到朋友。 2009年底，中国免除了50个穷国的256亿元人民币债务。 中国累计免除亚非等49个重债穷国和最不发达国家债务247亿元；提供各类援款2065亿元，其中无偿援助908亿元；对42个最不发达国家的商品给予零关税待遇，税目为736-1115个，占最不发达国家对中国出口贸易额的98％。中国还为非洲培训了15000名各类人才，派遣100名高级农业技术专家，派出医疗队，援建30所医院、100所农村学校，无偿提供防治疟疾药物。2007年底中国为增强非洲的自我发展能力，决定提供23.77亿元的无偿援助和7亿元的无息贷款...... 看看我们政府为本国做出了什么？最近几年来，中国灾难频发，汶川地震、冰雪灾害、西南旱灾、玉树地震、泥石流……灾害不断。根据相关数据，玉树地震，国家财政拨款5亿元。西南大旱灾，国家拨款1.26亿元……看到这些数字，真是汗颜！ 2000年10月，在中非合作论坛首届部长级会议上，中国政府首次宣布在两年内减免32个非洲国家总额达100亿人民币的债务。 截至05年底，减免44个发展中国家总计198笔价值约166亿元人民币债务。 2008年6月，向朝鲜捐赠了5000吨航空油和1亿元人民币，共计1500万美元。 2009年3月，提供阿富汗7500万美元贷款全部转为无偿援助。2009年全年，免除了46个国家的400多亿元债务。 2010年2月，中国国务院批准了减免伊拉克欠华债务的80%，约为68亿美元。当月，由于朝鲜货币改革失败，传中国将向朝鲜提供100亿美元援助。 2010年4月，中国政府向委内瑞拉提供200亿美元贷款。 2010年8月，央视新闻联播同时出现两条新闻：一、为支持俄罗斯抗灾，中国将捐赠100万美元现金和价值2000万人民币的物资；二、甘肃舟曲缺乏饮用水和方便面，政府号召大家积极捐款。评论家夏小强在《如此国际主义为哪般？》的文章中指出：中国的失、辍学儿童人数世界第一；中国是目前世界上唯一还在针对初、中等教育征收高昂学费的大国，而其他大国都免费向她的国民提供；中国九亿农民几乎没有任何医疗社会保障，世界第一。而XX却不顾民众的生活在用大把金钱买他国的欢心。 有不少网友指问：我国是发达国家了吗？中国有钱吗？有没有钱老百姓说了算。什么时候也可以减免一下自己国内穷人的债务呢？还有网友表示，看来政府还是不缺钱，以后捐款要审慎考虑了。前几天，中石油给日本捐款3000万，还无偿提供3万吨汽油，真是大手笔！总价已经接近2个亿！日本人感叹了：真是一个不错的慈善家！可四川汶川大地震看看中石油中石化做了什么？2005年和2006年，中石化分别获得国家财政补贴100亿元和50亿元，2008年中国石化公告称，公司获得财政补贴123亿元，其中49亿元计入公司2007年补贴收入，74亿元计入2008年第一季度补贴收入。2007年3月19日中石油昨宣布：去年盈利超1422亿元，再创历史最好水平，中石油在2005年以1333亿元的盈利首次超过汇丰成为亚洲最赚钱公司。中石油集团总经理蒋洁敏在中央企业负责人会议上说：“中石油是亚洲最盈利的公司，不是之一，是第一。” 2007年11月5日中石油在上海证券交易所上市交易，11月19日开始作为权重股计入上证综合指数和沪深300指数。16.7元的网上申购价，48.6元的开盘价，上市开盘价几乎达到发行价的3倍，中石油A股的上市，让很多人体验到了幸福的一刻。然而乐极生悲，也正是由于中石油高价开盘套牢了数不清的普通投资者。中石油、中石化，拿了那么多说不通的政府补贴，又圈了那么多股民的钱，外加“亚洲最赚钱的企业”的称号，可谓里子、面子全赚足了。国难当头，汶川地震，中国人有钱的出钱、有力的出力，倾举国之力，共渡难关之时，中石油、中石化，仅仅一家拿出1000万捐款。四川地震，全国人民的慷慨解囊，让世人看到大灾之中的大爱，但中石油、中石化，让我们看到的是什么？
如今，一个曾经对我国犯过永远不可饶恕罪行的日本受到灾害，死亡人数仅仅是中国汶川地震人数的十分之一，你就连钱带油捐了两个亿。而让国内民众却在用世界上几乎最低的工资加着世界上最昂贵的汽油！我真想问问当今执政者，为什么对本国公民如此的不公平？要不你们为何做出如此对敌慈悲对友刁的荒唐事？！ 这就是我一直想写写我故乡的初衷，我很爱我的国家，我故乡的人民同样很爱国，但我们政府又给予了他们什么呢？！
( Thu, 7 Jul 2011 00:01:55 +0800 )
Description: 青山秃顶 千疮百孔 故乡是美好的。千百年来，故乡对外在的游子而言，无不成为他们精神和情感的寄托之处。对我而言，故乡更是我的生命之根和情感之源，尽管在外工作，对故地的牵挂和想念却是一点也没有减少，无论再忙，每年的假期我都尽量要回家呆上一段时间。
　　令我惊异的是，近年来，我发现自己回家的渴望竟不像以前那样强烈，故乡对我而言，仿佛无形中多了一层隔膜，至于这种隔膜到底来自何方，在我眼前竟然朦胧一片。我得承认，年少时代对故乡那份浪漫的想象，固然是我心态变化的重要原因之一，但她近十年来的变化确实令人触目惊心。在此，我无意从文学的角度对故乡作些描述，而只是作为一个见证人，说说我所亲历的故乡的一些变化，在现代化无所不至的社会进程中，我只想对故乡鲜活的生存情状作一简单地勾勒。
2004年我回老家的时候，就看到有人在良田里修路，多好的田啊，听人说是卖给一家什么钢管厂了。由于家乡的田地本来就不多，钢管厂将他们的田地征收后，粮食生产受到了很大的影响，可好景不长，工厂还没开工，盖了几间房老板就跑了，当时说还是乡政府引进的什么外来投资项目，到现在也无人问津了。 可到了第二年我回去的时候，我家后山的树被砍了个精光，一打听说是被赫山区农机局买走了，政府要在这里办一个驾驶学校，可没办几年也就废了，现在是一块空地放在哪里显摆。 上个月我再回去的时候，靠319国道的田已被填了一半了，那个个心痛啊，我问母亲，我们这个村还有田和土地吗？我妈摇头说，已经没有了。除了生存环境的改变外，故乡最明显的变化莫过于常住人口结构的改变。 这几年随着老家打工潮的兴起，青壮年劳力大都南下广东，家里主要留下老人和孩子，开始两年还有一些生了孩子的妇女也留在家中，统称为“三八、六一、九三”部队（当时有人戏称，村里如果真的有什么丧事要办的话，只怕连八个顶用的丧夫都难以找齐；万一有火灾发生，更没有年轻的劳力能够赶到现场去处理灾情。幸亏还好，近十年来家乡几乎没有出现过这些紧急情况），没多久，年轻的媳妇生完孩子后也紧接着背井离乡，加入到了南下打工的行列。据我所知，家乡过来的男劳力主要是搞建筑、搞装修，体力活和简单的技术活都干，并没有固定的工作，工资收入也不稳定，忙时，一个月加班加点，可以拿两三千块，闲时则可能要吃老本。到现在，家里的田地自然荒了，老屋由于长年没人居住，早就倒塌废弃，根本就没有办法住人。而女工则主要进工厂干活，玩具厂、鞋厂、电子厂、制衣厂是她们常去的地方。使人感到遗憾的是，在论及农村剩余劳力进城打工时，很多人只算经济帐，而忽视掉了他们生活方式的变化对其生命质量的影响，以及由此带来的精神困惑。春节过后，很多年轻的夫妻由于急着进厂上班，往往大年刚过，就将年幼的孩子留在家里，每年正月和孩子分别时，没有一个孩子不是撕心裂肺地哭喊着挽留母亲，年老的父母也躲在一旁抹眼泪，这种和亲人分别的情感折磨是一般人难以体会和难以承受的；夫妻之间的分居就更常见，很多年轻的新婚夫妇，往往是举行完婚礼后，就劳燕分飞，外出谋生，怀了孩子，就抽空回来生孩子，孩子断奶，又出去了；孩子的早期教育当然说不上，年老的父母能够照看好孩子的基本生活就算万幸，要谈对孩子的学习指导简直是一种奢望，当然，他们一般也没有这方面的意识，在他们看来，能够给孩子赚来学费才是当务之急；至于年迈的父母，同样承受了极大的压力，随着年岁的增长，这些老人的行动本来就迟缓了很多，有些连自己的生活都无法照顾，但现在却不得不照看年幼的孙子，体力上的辛劳可想而知，这些无疑极大地增强了留守家中的老人和孩子的生存风险，由于他们没有可以依赖的组织，一旦有什么意外发生，在现有的情况下，将没有能力和办法来补救和处理。除了这些实际困难外，他们的精神困惑同样不能忽视。 在农村，他们被叫做农民，在城市，他们被称作民工，但无论被叫做民工还是农民，他们对精神生活的需求是真实而又强烈的，他们希望获得尊重，获得关注的愿望并不亚于他们要迫切改变自己的经济地位的渴求。在地域、文化、社会地位、经济差异的强烈碰撞下，他们的精神世界正承受着难以觉察的煎熬：城市尽管不属于他们，甚至还会无形中给他们带来屈辱，但他们却热爱城市，希望能做一个光鲜的城市人；农村尽管是他们的出生地，做一个农民尽管是他们与生俱来的命运，但在见识了外面的世界后，在目睹农村的真实情况后，他们早就彻头彻尾地对农村生出了一种隔膜甚至是厌恶的感情。这种情感上的煎熬真实而又磨人，理想和现实之间产生了很深的矛盾，却找不到解决矛盾的办法。农村是他们的家园，他们无法对此产生一种天然的归宿感和家园感；城市不过是他们讨生活的人生驿站，他们却渴望能够在这个并不属于他们的驿站做多一分的停留。现今的学者对农村问题的研究，对农民命运的关怀，往往更注重从经济的角度进入，但只要有过真实农村生活经验的人，都可以发现精神生活的困惑和匮乏，对他们而言，也是一个迫在眉睫的问题。当然，也不会进入任何学者的研究视域中。
( Wed, 6 Jul 2011 09:34:14 +0800 )
Description: 赌毒成风 我老家处在319国道边上的龙光桥镇（过去叫羊舞岭公社）。交通便利使人口流入城市所带来的最深远的变化，并不是家乡的房子变得越来越新、变得越来越时髦，而是他们所带回的新的生活方式对村人已有生活的震荡，在传统的价值观念已破坏而新的观念并未扎根的前提下，这些“泊来”的想法冲击了故乡的根基，也极大地败坏了故乡的风气。
　　市场经济的无孔不入，直接改变了村人的价值观念，在和他们的交谈中，穷怕了的乡亲们口口声声谈得最多的是钱。每次回到家中，他们总是理直气壮地问我一些问题，而最有兴趣的就是：你每月能挣多少钱？在得到我的如实回答后，他们怎么也难以相信竟然只拿这么一点工资，那些纯朴的乡亲当然不会注意到我的尴尬，我当然也无法向他们解释，但在他们眼中，最能衡量人价值的标准毫无疑问只有金钱。能不能赚到钱，能不能在最短的时间内赚到最多的钱，已经内化为他们行动的最大理由和动力。
　　在我记忆中，家乡虽然说不上富裕，但绝对是一个山清水秀，人情味极浓，而且有着良好风气的地方。记得上世纪八十年代在农村总是流行严打，但严打的对象从来就没有在故乡这块土地上出现过。但最近几年，我却深刻地体会到故乡变了，故乡烂了，烂到骨子里了，只要一踏上故乡的土地，谁都能感受到这块土地的无序、污浊和浮躁！
　　赌博成风，打牌还只是最常见也最不刺激的常规节目。近两年，家乡流行香港的***，叫“***”，已经泛滥到了触目惊心的程度。在乡亲们口中，出现频率最高的词汇早就与农活无关，“***”的诱惑像给他们注射了一针奇特的兴奋剂，使得他们完全偏离了正常的生活轨迹，早就失去了理智和面对生活的从容和耐心。我一回家，就不断有人要我帮忙猜***，他们猜码的热衷令我惭愧，每个人手头不是一份码报，就是厚厚的一本白***提供的码书，他们对生肖、单双、红绿蓝波的掌握之多令我惊讶。好多农村妇女几十年来都没有提笔写过字，但因为***，都做了厚厚的读书笔记（对农村扫盲倒是功劳不小），这种认真的程度远远超过现在的研究生准备一篇学术论文。我妹妹因为参加写单，几年来花掉了几万元，因为抵挡不住***的诱惑，从而过着恶梦般的生活！近年来，故乡因为赌博或者***最后弄得自杀、甚至家破人亡的消息更是不绝于耳！就这样被“***”这根巨大的抽血管。
　　如果说，“***”的流行终究会按照经济规律的运行，最终放慢甚至停止它的脚步，那么，吸毒这颗毒瘤在家乡的潜滋暗长，只会将她推进一个可怕的深渊。我在镇上时常能见到那些因为子女吸毒，背负了巨大精神压力的父母，他们无精打采、形容枯槁、面色绝望，对生活已提不起任何劲头。在上世纪八十年代的改革大潮中，他们曾经在市场经济的浪潮中勇立潮头，创下了自己的一片基业，但他们没有想到，在短短的十来年内，他们的人生竟然会沦落到这样的境地。可以想象，毒品这颗在城市都没有办法控制的恶瘤，一旦在农村广阔而又失控的土地上获得繁殖，将会带来什么样的后果。而由此带来的社会问题，诸如艾滋病的传播又会将家乡人的命运引向何方？
全球化的浪潮确实无所不至，现代化的脚步并不会因为山村的遥远就停止造访，通过故乡的命运，我深切的感受到，农村就像一条没有任何保障的小船，没有舵手，没有路灯，也没有方向，正被现代化这股狂流冲得七零八落，单是一个***的流行，就至少导致家乡的经济倒退了八年，在这场无形的斗争中，很多人被无形的卷入其中，又制造了多少人间的悲剧！
( Tue, 5 Jul 2011 19:56:55 +0800 )
Description: 没有希望的明天 30多年前我在家乡念中学的时候，几乎所有的学生都达到了录取分数线，放眼望去，到处可见衣着朴素但充满自信的农村孩子，在当时，能够考上重点学校的学生大多来自各个乡村的尖子生。正因为这样，在我们眼中，学校神圣而又高不可攀，是每一个想通过读书改变命运的孩子梦寐以求的地方，家长在送孩子念书这一点上，往往极易达成共识。大学，对于孩子和家长，都具有神奇的诱惑力。现在，几乎每年的招生名额中，只有一半是通过划定分数线考进来的，剩下的一半则留给那些家境好，但分数不够的学生。无论差多少，只要有足够多的钱，就能进重点学校的校园，有时算起来，差一分就得交一万元甚至更多。这种情况，和以前比起来，对家境贫寒的农村孩子而言，实际上剥夺了他们一半的升学机会，他们的父母没有足够的竞争力，就算成绩还过得去，但如果跨不过那个竞争激烈的门槛，等待他们的命运就只能是外去打工。现有的升学体制同样给他们设置了比以前大得多的障碍：小学、初中，由于教育资源的流失，他们享受不到好的教育；高中，他们在先天不足的情况下，自然要付出更多才能获得和别人共同竞争的机会；就算很少的孩子能够挤过高考的独木桥，他们升上大学后，面对强烈的反差，还是要承受很多别人不知的压力。尽管国家在这方面也采取了很多措施，诸如每年开学时候的绿色通达，诸如银行一年年公布增加的无息助学贷款，但这些就算能够解决他们的经济困难，落实到每个个体，也无法改变他们对世界的悲观看法，无法改变他们在长期艰难的处境中所形成的性格。更何况，他们大学毕业以后的前景，和家境好、出生好、尤其是有权力的家庭比较起来，更是有着天壤之别：也许，同窗毕业以后就能有房有车，甚至能够出国深造，但他们却面临着将用十年低廉的工资，来偿清读书所欠下的巨债这样一个现实。他们没有任何过硬的社会关系，可能在实际能力、知识水平上面也比不上别人，在现在竞争日渐激烈的处境中，有谁想过他们的命运之舟到底能划向何方？
正因为这样，我高中的同窗只要一见面，就感叹：“幸亏出生早，赶上了读书成本低的时代，要是现在，根本就没有办法读出来”！
　　也正因为这样，现在的父母也不像我念书时那样，对儿女上学抱有太多的期望。他们平时也懒得管孩子的学习。年轻的父母就算不外出打工，完成基本的农活后，大部分时间都沉湎于打牌赌博，小孩从出生到上小学以前，基本的成长环境就是牌桌。这些沉湎牌桌、神情疲惫而又散淡的母亲，无不折射了家乡面貌的改变，无不表明了承担培养和教育新一代农村孩子家长的态度：他们对教育的冷漠和无奈，与城里家长对教育的热情和全力，构成了鲜明的对比！ 现在所谓的“精英”人士鄙视农村人没有注重孩子们的教育。确实，从个人命运的角度而言，如果在做生意和打工之余，能将一定的精力投入到子女的教育中，事实上近二十年来，农村曾经承载了无数乡亲藉以改变子孙命运梦想的教育，又获得了怎样的发展呢？
　　学校的老师又会怎样呢？以前，由于教师的工资归县财政直接拨款，呆在县城和偏僻的山村，只要是正式老师，待遇不会有很大的差别。随着财政包干的实行，地方经济好的老师，其待遇比经济落后的老师要好很多，城里老师的工资随着***一次次加薪而上涨，而农村的老师几十年如一日，很多该给的都不能兑现，这就导致农村的老师削尖脑袋往镇上钻，镇上的老师削减脑袋往县城钻，而县重点中学的老师又削减脑袋往沿海发达地区钻。随之而来，农村的孩子，只要家里有一点点门路，都不在乡里的中学念书了，而是往县城的中学钻。当然不是所有的孩子都有这个条件，因此，农村中学还是得维持。教育拨款相当有限，老师的收入很多年都不看涨，校长为了调动老师的积极性，没有办法，惟有从学生身上想办法。明的费用不能乱收，只得另辟蹊径，从后勤入手，诸如要求学生中午在学校用餐，或者倡议毕业班的学生寄宿，通过学生的伙食和住宿获得一点盈利，作为老师微薄的福利。这种情况下，老师对于教学几乎都不怎么安心，很多骨干不是想办法调走，就是通过种种手段外出谋生；那些留下来教书的，工作上的事只求能够对付，平时有空就打牌赌博，加上校园风气越来越差，家长由于对孩子不抱指望，自然也不好对付，稍稍管教了一下学生就嚷着要找老师算账，如此一来，就算有良知和责任感的老师也大大降低了工作热情。可想而知，这种师资条件下的教学质量能够达到怎样的程度。 去年国庆节我回老家益阳了解房地产情况，那些售楼的大多数是90后，他们大多聪明活泼，也对未来怀有美好的愿望，只不过他们像一粒等待发芽生长的种子一样，没有找到一块肥沃的土地。有一次和几个女孩聊天，问她们怎么初中毕业就不读书了？一个女孩说，“高中没考上，就算考取了大学，家里也不见得送得起”，还有一个女孩很直接地回答“现在打工也不错”。
我无力对故乡的变化做一个详细的描述。每每置身故乡这种真实的氛围，我就感觉自己的生命之源仿佛被切断了一样。每次回乡，看到那些不再亲切的景象，就从内心生出莫名的担忧：故乡像一条无法掌握命运的小船，在凶险的大海中随波逐流，而我这个已经逃脱了这艘命运莫测的小船的游子，在有些时候，竟然还抱怨故乡不再能够像儿时一样，给我提供温暖的庇护和依靠。故乡是我的根基，当我预感到这种根基不再稳固的时候，我又怎能心安理得地过我的日子呢？就算我可以逃离这艘小船，就算我可以永远不再回到生养我的土地，那种血脉相连的情感纽带，又怎能随着时空的变化随便割断？
　　我不知是什么悄悄地改变了故乡的命运，是什么悄悄地改变了亲人的性格和面貌，也不知从哪天起，这种真实的转折就已登陆故乡的土地。当亲人面对日渐艰难的真实生活处境，而只能抱怨命运的捉弄和不公时，我是多么地想告诉善良的亲人，这些变故并不仅仅与命运密切相关，千百年来，和我的祖辈一样，只是因为已经习惯了承受，习惯了最底层的挣扎和无人倾听的苦难，所以亲人在面对灾难时总是首先从自身找原因，并以此抹平心中的愤懑和不平。而面对他们的“堕落”和“不争”，我只是隐约觉得，原本淳朴的亲人之所以失去理智参加一些对他们而言只是深渊的活动，并不是他们人性中“恶”的方面被无端激发，而是多年来现实对他们的冲击，以及他们对这种冲击的无奈回应。
　　故乡原本美丽的土地之所以变得日渐肮脏而又丑陋，乡亲们也为此做出过抗争和选择，但“经济利益”的前景足以使他们放弃这种无力的抗争，也使得他们没有任何办法违抗政府的说服和教育；故乡纯朴的民风之所以变得面目可怕，也并非他们自甘堕落，他们不过在无望的生活中成为大多数盲目人群中的一个；在赌博和“地下***”的狂潮背后，我看到更多的，是亲人真实的悔恨和辛酸的泪水，只不过，单凭自制力，还是无法阻挡他们去追逐那个可怕的梦魇；对孩子的教育，如果说，在以前的体制下，他们的子女通过勤学苦读升上大学后，还有可能彻底改变命运，那么，在今天，在教育资源分配越来越不均衡的今天，我那些土生土长的亲人，基本上已经不可能将希望寄托在这个虚无缥缈的梦想上面，就算他们的孩子能够考上高中，能够考上大学，他们也没有能力去供养孩子念书，就算他们全家背负巨额债务，将孩子供完了大学，谁又能保证，在就业日渐紧张、关系日渐复杂的时代，他的孩子能够找到一个如意的工作？既然改变命运在付出了巨大的代价后，依然要面对这么多的陷阱，对承担风险能力极低的乡亲们而言，谁还敢将全家的命运都寄托在此上面？
　　他们需要金钱！他们从来就没有象现在一样，对金钱充满了赤裸裸的渴望，哪怕在过去饿饭的日子里，也不曾有过这样疯狂的欲念。他们还梦想着能够送孩子念书，他们也害怕不期而至的灾难、疾病，他们每个人都背负着抚养父母的重任，他们要对付农村数额庞大的人情开支，不可否认，就算这些对他们而言并不构成真实的经济压力，他们的灵魂深处同样有理由充满别样的欲望，在信息发达的今天，他们既然知道了外面的世界，知道了别的生活方式，当然不可避免会滋生出别样的欲望。
　　他们需要依靠！他们就像做了错事的孩子，只要不被父母抛弃，哪怕是承受父母的一顿责骂，也心甘忍受！没有任何组织属于他们，也没有任何组织能够代表他们说话。村委、乡政府和他们的联系，只在每年上缴各种费用的时候才会发生，“国家”这个宏大而亲切的词汇，在他们眼中已很久不带任何体温，已经很久没和他们产生任何的情感联系，好像总与他们遥不可及。他们在法律上是这个国家的公民，但除了履行应尽的义务之外，好像并没有享受到任何真实的权利。他们出生农村，但这一片生养他的故土，却难以使其从内心深处产生一种真实而深刻的家园感，而似一片浮萍无所归依；他们被城里的文明人视为愚昧落后的群体，但从来就没有人提供免费的咖啡和鸡尾酒，来告诉他们怎样培养高雅的气质，也没有人来首先保证他们的生存，然后告诉他们一些文明的礼节。他们自私，不会主动去保护河流，也不会想到山上的植被和国家的命运息息相关，但在他们的河水被污染后，在他们无法支付燃料费后，并没有相关的部分采取任何措施来解决他们的难题。
　　面对故乡迅速颓败的命运，也并非没有人为此做出过努力。在农村传统的文化遭到彻底破坏后，城市文明并没有在此扎根。我原以为电视在农村的普及，会切切实实改变农村的文化生活，但事实上，种种和生活隔膜、做秀多余关怀的节目并不能激起他们的半点兴趣，“超女”尽管使得满世界的城里人为之疯狂，但没有一个入围的女子就是他们身边的邻家女孩，在这样一种精神的匮乏状态中，当带着利益目的、而又充满刺激的赌博和***悄悄来临时，它们势如破竹的进展可以想象、也可以预见。
而我呢？面对故乡的现实，每次意识到应该去做点什么的时候，是否还会像以前那样，以个人力量的单薄为由再一次进行逃避？ 我们的子孙明天还有希望吗？
( Sat, 2 Jul 2011 22:54:49 +0800 )
Description: 在五楼窗台往外望去，我的对面就是秀峰公园，虽然人来人往，却还是那样依然安静，迎面而来的风，都是那么的清新，让由于久坐在电脑前而逐渐模糊的眼睛，忽然有了一点点明亮的感觉。
　　往远处眺望，似乎这座城市已经改变好多，虽然我一年总得回去几次，30多年的情景如今已是面目全非了。有些房屋变成了废墟，有些废墟变成了高楼，有些高楼，如今变成了绿茵茵的绿化带，而这个城市的气候依然还是不曾改变过。依然还是那样，下雨就天凉，满天的太阳，也不见得紫外线有多强。
　　有时候，路径一些地方，总会有些记忆涌现，慢慢的去回味曾经的那段路，当初是怎样的情节，怎样的心情走过，如今又是以怎样的心态站在原地。
　　又开始习惯这座城市，就像当时16岁时去了另外一个陌生的城市，一呆就是四年，那四年，抹灭了很多激情。我一直以为，只是环境的影响，其实，我一直忘记给自己努力前进的机会，一直不曾上进，只是在原地打滚，哪怕花了四年的青春，还是耗费在了那些虚无缥缈的事情里面，直至离开，其实都不曾真的明白自己离开的目的，还是在为着那些不真实的东西追逐。
　　为了一些梦，我又离开了那里，来到了让自己完全陌生的北京城。梦，终究是会醒的，只是，却没有那么早的明了，后来的路上，才发现，其实梦只是围绕了自己一圈随即醒了，只有自己沉睡在梦里回味，甚至渐行渐远，找不到方向。
　　追逐的路上，总是那么让自己盲目，一直追寻，这条路走了好远好远，浪费了所有的青春和年华，我以为，我能够学会自知了，可是，如今还是一样的，不自知，不睿智。
　　感情路上，也是那样的不理智，那时候以为，可惜幸福却被冲淡，即将来临的幸福，却被别人取代，那个人不是自己，忽然角色就改变，所有的人都讶然失色，只有我站在原地茫然，后来也才明白过来，确实不是我。那份幸福，就离自己好遥远好遥远，幸福被冲击的那么快，那么及时。好像一部电视剧，原定的主角忽然就被替换，甚至连配角都与他无缘。
　　人生就是这样，总是有些出乎意料的故事发生着，继续到陌生的城市流浪，一年又一年，又遇到一些熟悉的人，也遇到很多很多的陌生人，一些熟悉的人，也逐渐离开这里，一些陌生人，又渐渐成为好友，看着忽然的变化，更多的感慨。
　　一路走下来，看着周围人的变故和不幸。比如爱情，不过也只是场无端的游戏，许许多多的人，都在这场游戏里来来往往，不留痕迹，有的迷失自己，有的贪婪的追求。而我，似乎没有任何想法付诸，只是这样，哪里有温暖就在哪里停留，似乎没有爱，爱有时候会觉得变的无比的飘渺。
　　30多年了，很多东西早也风轻云淡了，不值得再提起了，放纵抑或追逐，都已被青春埋没，都已过去，也不该再在这些变故里徘徊。
　　我想，经历了种种，自己其实已经够麻木更多，很多时候都不再那么去计较和争执，一切都那么平淡，平淡的让自己有些心寒。
　　那些故事里，自己也想不清楚自己究竟扮演的是什么样的角色，上演什么样的剧情，那些，都已经被时光带走了，离我已经好遥远好遥远，连回忆起来都那么无力。
　　离开，就是个固执的不肯回头的人，所以，一路上，不曾返回，只是一路向前，如果不是这样的个性，或许，如今幸福也不会离我那么遥远，措手不及。
　　用了我所有的青春岁月来祭奠，祭奠那些曾经的美好，曾经的失落，曾经的放纵，曾经的一切一切。
( Sun, 26 Jun 2011 10:32:43 +0800 )
Description: 一朋友打***说想来北京旅游，问北京周围有什么可看的。我随便答他，有天津、北戴河、秦皇岛。他问秦皇岛是山东的吧。我一怒大声吼了起来；“秦皇岛在太平洋呢，你不知道啊，去看看书啊！”他还指振振有辞说：“你是不是认为我没知识，我还是本科***。”我被他气个半死。 我很清楚这位朋友的刻苦与努力，但要说他有国家地理知识，那真不敢恭维他。我一直抨击我国的教育体制，唯分是高。 其实有文化不代表有知识，有知识也不能代表有文化！读到博士的人只能叫有知识，如果他对人情世故，为人处世，言谈举止都很不得体，那就是一有知识没文化的博士！知识只能是一种技能，但是文化是一个人的综合内涵，有文化并不一定需要很高的学问知识！
　　什么是知识？知道是对科学、艺术或技术的理解，是人类获得的关于真理和原理的认识的总和，是人类积累的关于自然和社会的认识和经验的总和。通俗的讲就是现在人们从小学到大学里所和实际生活中获得的自然、科技、人文的认识。
　　文化是价值观念、审美情趣、生活方式、思维方式、道德取向的总和。
　　中国的教育就制造了许多有知识没文化的垃圾人才！在国外是没有知识分子这个词语的，知识分子就是文化大革命的时候区分阶层而特有的产物，看看现在的大学生，研究生，博士生到处都是，知识是有的，但是文化且很少人具有！
　　也许大家还记得去年一则新闻，在北京机场有几个从欧洲航班回国的女性在出关时为被别人踩了一脚吵架，她们一开始是用英语骂，接下来用法语骂，再接下来用西班牙语骂。我想，这几位女性用各种语言吵架不是为了复习外语也不是小孩闹玩吧，很显然，她们就是要和对方比知识、显示自己的知识。结果呢，我想最终还是显了她们没文化、至少文化很低下吧？
　　记得在网络上看到这样一篇文章《北大外教这样说中国，你能接受吗？》
　　“到中国任教，在感受中国悠久历史文化的熏陶的同时，也无可避免地会让他们目睹着当今中国社会各式各样的丑行。譬如，街上的汽车从来不让行人，到处那么脏，大家随便往地上扔东西，人们那么粗鲁没有礼貌，又脏又臭的厕所门口总会有人收钱，人们讲话那么大声好象在吵架，那么多的人不分声场合在哪里都抽烟。”
　　中国这几十年经济发展突飞猛进，全世界都有目共睹。遗憾的是，中国的经济发展，人们物质生活水平的提高，并没有相应地带来社会道德、文化的提升。
　　我个人感觉有文化是有涵养、有道德、讲传统、有思想的整体表现。知识是一种学历的现在象征。没有学业经历，像我们老家的老辈、族长，没有任何学堂教育，但是他们体现的处事能力和处事原则、做人原则，正是有文化的表现。
　　所以说，有学历不一定有能力，有能力不一定要有高的学历。 ( Wed, 22 Jun 2011 22:45:27 +0800 )
Description: 昨天与一拉保险的女人聊天，大谈特谈她的奋斗史，说自己如何把内蒙老家的先生炒了“鱿鱼”，带着儿子到北京安家落户。看她富有“诗意”的语气，也就是一种自我陶醉、舒适、脱离普通趣味的状态，金钱权利名誉都是她活着的重心。害我一想悲风凄雨自怜自爱一番就象遇到一爆发户，只好跑回家。
　　到家上网随便去个论坛，没想又遇到前几年的熟人，我还没开口说话，对方一句：“你就是早几年在这里玩的画饼充饥吧？”把我去他们城市怎么被人招待得如何的喜眉笑眼，嘲笑个淋漓尽致。然后加上句“你一不会唱歌、二不会喝酒，就是个老怪物”。我还没回个神是怎么回事时，他早就没影了。
　　 准备离开这是非之地，突然冒出一个人问我：“你是住在外馆斜街吧？” 这个世界怎么了，莫名其妙的人和事总在发生在。 我笑着回答：“我住黄寺呢。” “那你是喇嘛？” “不是，我是给喇嘛看门的。” “你就欺负我小孩子吧，我都告诉你我住哪了，你什么也不说。你就那么防着人家，当我是贼啊。” “你不认识我，我也不认识你，干嘛防你啊，不就聊天嘛。” “那我知道你住哪了，一定是住在部队大院里。” 其实这小女孩到现在也不知道我和她同住一小区。 关于对人真实细微心理研究的人物，司汤达算一个，一部《红与黑》尽教人打爱情心理攻防仗，玩的就是一个意志力的比试，虽然是实情，但终究还是感觉没劲，所以我一直始终还是选择相信于连真爱的还是天真、隐忍，不玩心理控制猫抓老鼠游戏、天性善良无邪背后隐藏巨大勇敢的省长夫人，侯爵女儿只是最佳的亡命天涯的革命伴侣，我总爱那些天真善良浪漫的小女人或大女人们，为她们心动，一如妥斯托耶夫斯基《罪与罚》中为了家庭出卖身体，最终用女人伟大的隐忍与善良拯救了一心要用杀人来实践证明吾非平庸之辈却发现心实是柔软而陷入崩溃流放西伯利亚的谁谁一样，女性的这些本能天性令我深深着迷不已。女人一自作聪明就令人惨不忍睹，把女性的美丽糟蹋得丑陋不堪令人沮丧。
　　常无聊拿文字扯淡的人大多都有个同感，就是你想表达的东西一化为文字味道就变了，因为你第一瞬间想到的总是离概念要远一点，但文字却往往更容易不觉间就堆砌成概念的城墙了粗笨不堪，就如那指向月亮的手指，你沿着手指常就只看见莫名其妙不知道哪冒出的星星了。
　　这世界怎么了？近几天都是离婚的消息，刚接一同学老婆***也是无可奈何的委婉叙道要长痛不如短痛了，婚姻真他妈不是个东西，令人总有欲望想证明一把婚姻可以不是让人窒息的坟墓，可以春暖花开微笑散步不倦说想和你就这样走一辈子，从东半球走到西半球、我们又回到这充满雀跃欢笑的街道就是最大的幸福，可这终究象个傻瓜，于是我很含羞知耻的学着沉默。
( Tue, 21 Jun 2011 15:02:04 +0800 )
Description:
曾几何时，天真的自认为人能想如何就能做到如何，在尘土里沾满泥土后，才彻底明白了，人的意志力是有限的，一样存在一个界限，你只能在安全线内得瑟，过界就得被打回原形。
　　总有人问我是不是信佛？***是四个字「因我礼汝」。因为佛像存在，你起恭敬心拜下来，那个像是一个代表而已。你这一拜不是拜佛像，是拜了你自己。任何宗教最高的道理都是一样，不是那个“主宰”救了你，是你自己心中的那个“主宰”救了你自己。一念真诚的恭敬下来，不要说泥巴疙瘩作的佛像，就是拜一个木头，拜一块泥巴也罢，诚敬的一念专心，你本身就成功了，就得救了。这叫「因我礼汝」，这并不是拜泥巴疙瘩！佛说的，是拜你自己。你自己什么？你的心，你的诚敬。是为借假修真！如我们人身，实质就是一工具，所谓“世俗红尘”就是执着这一工具，一生在修饰，满足这一工具上打转。所谓“跳出红尘”也就是明了人身如车如船，只是你我过河，去某地的载具而已。当然这不代表你能蔑视这工具，没它还就不行，适度爱护利用是必要的，不过即可，过犹不及！是为借身修真！
　　“人不能决定自己的开始，但可以决定自己的结束”，听的解气，简直就是扬眉吐气大快人心，的确有超人般气势，当初我就很沉醉在尼采的意志力世界里，信奉强力意志。虽然我得说尼采是自己思想成长的启蒙者，却也已不得不承认从最高意义上来看，尼采仅仅是一个不完全的、终究在局限内的、失败了的改革“人”本身的革命者。当然这决不代表能否定尼采哲学的思想的价值，他依然高于人群三万英尺！尼采生命的末期不是一个笑话，但的确是种带有预示性的悲哀。
　　妥斯托耶夫斯基、余华关注下的那些最原始的、反超人形象所体现出韧性及品质，更深入的让我沉醉、体味、充满敬畏。生活再潦倒不可怕，可怕的是对明天彻底失去了希望后的绝望。人活着不可怕，可怕的是厌恶自己，自知渺小卑贱却又不得不接受自身已经存在了这种结果，且一直厌恶着忍耐下去。这就是场悲剧，但就在这时人性中最高贵的也是最伟大的意志力与静默的韧性，才会有机会展现她的光芒四射，让一切臣服的力量。所谓“自我主宰自身死亡”在其面前是如此的苍白相形见拙，如一个流着鼻涕的娃。武士道的在肚子上划来划去大喊天皇万岁，算鸟。活到无疾而终、活到死于非命、活到不得不死......这才是最高意志力！
( Tue, 21 Jun 2011 02:05:29 +0800 )
Description: 青翠的黄昏依傍于秀峰，一片葱茏就这样映入眼前。 弦音环绕，音乐于夕阳的柔软中静静抚摸每一粒毛孔，吐纳之间的悠然竟是无从说起的舒坦与畅快。 不由得想你。其实，想你时时刻刻，又何曾于心头放置一旁任你独自缅怀或感叹？ 一些细节就这么缥缈而来，如清风扑面，又如这片温情的夕阳，轻轻荡漾起一层又一层波澜，不是惊涛，亦不是小溪，应该是阳光下飘然而至的细雨，一些超出设想的意外惊喜，一些伸手可触的点滴爱意，一些于思绪中想了又想念了又念却没有恰当的名词覆盖的甜蜜或淡淡的忧伤。 想你竟不能成章。指尖敲出的字句竟有些迟迟疑疑，仿佛一些想说而未说的话，一些静默中突然在嘴角开出的一朵含羞带笑的花，一些属于七月的炎热却被一阵雷雨霹雳开来的凉爽，这么一想，心里便是满满的甜，仿佛那枚黑巧克力在舌尖舒缓地融化，德芙的浓滑铺陈，满齿的香溢进心房。 这样的甜就这样拉到遥远，那片蔚蓝的天空，长亭或水榭，一曲高山流水的清音瓢泼而下，你的千娇百媚便于眸前闪出一道光芒，沧桑或明亮，举手或顿足，一些只属于你的细节滚滚而来，“你是那么美～～”又听见静夜的私语，月光躲过的缠绵，流星雨划过的惊异，感动于暗夜生长成高耸入云的姿势，伸出坚韧的臂膀，拥你入怀。 如果你愿意，那么，也这样想着我吧，就像我此刻一样，听着熟悉的音乐在仿若隔世的空间轻念着你，黄昏不再属于现在，思想不再属于我，思念不再属于一朵虚妄的花，一些记忆和温柔爬满心扉，你成了树，往事成了蔓蔓枝桠，风过，飘落的花瓣浅吟着前世的离愁，扑入今生注定凋零后才能彼此拥有的恒久。。。 就这样，就这样，轻轻柔柔，舒舒缓缓，任思绪跟随着扣人的旋律，敲响黄昏，在天涯的两端，以晶莹透剔的思念牵系两颗驿动的沧桑的心，相依为命。
( Mon, 20 Jun 2011 17:16:15 +0800 )
Description: 大概有半年没去老乡家了，每次打来***我总说忙。“我女儿想你了呢，你再不来，她都会不认识你了。” 这老乡的女儿出生一个月时，是我把她们母女俩从湖南带到北京的，这对小夫妻一直想我做孩子干爸，我没有答应是因为当爸爸要负责任的，后来她就改喊我舅舅。 我翻出有十年没穿过的西装，没想到还是那么的合身，北京三月的春风还是有点凉意，送来了季节的轻寒，也给了这城市此刻本该有的五彩颜色。外面是一窗的蓝天，和一树一树灿烂的叶子…… 同事的女儿见到我就大喊：“舅舅今天好漂亮的。”小女孩只知漂亮，不懂潇洒。 我是信任缘分的，所以我和这小女孩也许一生小来就是认识似的。 信任缘分落地生根，是你，是我。听说一株植物，也不在乎距离，也不在乎谋面，凭生亲密，凭生好感。 知道自己既感性又理性，且并没有因岁月厚重而淹没；还知道玫瑰都睡在最远的花园。提及幸福是件奢侈的事情，提及玫瑰，也是！ 白岩松说，《你幸福了吗》。问自己，问众人。 有人把幸福拿来分析，有人炫耀，有人藏起，有人怀疑，有人障碍…… 这个世界，很多时候，已不再纠结***的固定位置。每个早晨醒来，都会有新的移动。在移动中保持固守的姿势，备份曾经，也留出足够的空间，准备发生…… 幸福不是三言两语！不管怎样，我呼吸到了寒冷，握紧一杯热豆浆，我有就如此时的，柔软散开的夜晚。 我一直在回味同事女儿对我说的“漂亮”二字，这词多可爱！所以看景、写字的时候，总喜欢用上。对什么的钟爱，或许有一天枯萎，只是到现在还没找到放弃的根据。 我想，我还拥有童真，想起清晰往事，就像转身看见昨天。 那时我们经常去北京的郊外，从树上摘下苹果，在衣服上擦擦，就吃了，吃的很放肆。大家都很欢欣鼓舞的，农人看着我们，黝黑的脸上，笑容如春天的阳光。 这里会有毒苹果吗？如果我吃了毒苹果，然后在童话里长睡不醒，貌似是很寂静的恒定了，故事在于今天，需要另一种意义。 想起许多年前在新疆，铺天盖地的葡萄在你的四周，伸手可得，只许看，不能吃！太诱人了！没勇气偷偷作为，就和看园子的维吾尔小伙子搭话：“葡萄甜吗？” 他很拘谨，点点头。 “绿的也甜吗？” 还是点点头。 我举起右手，特别真诚的：“申请一下，我们尝一个行吗？” 小伙子葡萄一样晶莹清澈的眼中，漾起一丝笑意，看看周围没什么人，腼腆的点头。 “吃哪串？” 他指指右前方的一大串青红的。 立即行动！ 我先摘一粒，啊，清脆甜美！现在想来，那种原生态的口感，只有在那里的葡萄架下才有。 “再尝一下绿的！”我又申请。 小伙子比刚才松弛很多，一开始的心灵拒绝也放下了，笑着看我，用新疆普通话说：“可以！”。 葡萄熟的时候，是新疆的秋天。新疆的秋天的童话，自然和葡萄有关，歌声作证：吐鲁番的葡萄熟了，阿娜尔罕的心儿碎了…… 那一定是甜蜜的！ 为何我总是在春天怀念秋天的故事？
( Sat, 18 Jun 2011 12:38:19 +0800 )
Description: 我很无趣，无意伤害别人，但我一直容忍他人对我一如既往的伤害。
我起名了空，并不代表我不在红尘。
我喜欢禅、向往佛理，这不是我的错。 终其一生，我喜欢徒步，游走、出发、离开；喜欢陌生的环境与人群...... 我还喜欢读书写字，我信仰爱情，却终不得善果。
我爱过，所以我单身...... 过半人生中，去过许多地方，经历了许多次生死、崩溃、绝望，是历练心志让我活到现在。 我深知，人生必将大有不同，所以我懂“珍惜”二字。 我憎恨出卖、欺骗、背叛、或许还有别离。 我认为爱的人在手可碰触的近处，那就是幸福...... 如是我喜欢《问佛》 如是我爱上了行走...... ( Fri, 17 Jun 2011 01:54:51 +0800 )
Description: 佩玉的女子 我娘60岁的时候，妹妹问我送娘什么礼物，我告诉她我送娘一个玉
，然后我去缅甸买了一个玉
镯，另外自己买了
一玉属象护身符，虽然不是很贵，但我一直把她当成我的生命。某天，我对一女子说：“如果我把这玉佩交给一个女人，就是把自己的生命都给她了，希望她能一辈子珍惜我、爱我。”那女人看了看：“原来是你的属象啊。”可惜到现在没有人接受她，如今我一直把她挂在我车的后视镜上。 佩玉的女子，总有着说不尽的婉约，那一脉脉一丝丝古典的风情，如水波一样，缓缓地浸没了钢铁城市的冷漠与坚硬。 中国的女子，天生适合佩玉，玉的温润莹洁，玉的含蓄细致，那种静静栖于一处不事张扬的内敛，那种蕴含在其深处的世事苍桑，也绝难改变它的美丽。 而佩玉的女子，本应该停伫在陈逸飞的油画里。 想象着一个清丽的女子，自茫茫人海中盈盈逸出，齐眉的整齐的刘海，完美的古典鹅蛋脸，浅笑轻颦，脸颊上浮起淡淡的红润，偶然间，一阵轻风荡起她的长发，她伸手撩到鬓边，露出了戴在手臂上的翡翠镯子，莹莹的剔透的白，里面有凉沁沁的翠绿色在舒缓地荡开。 佩玉的女子,天生应该与茶香、琴弦为伴，万丈红尘惊扰不了她，外面的世界一日千里，天翻地覆，她也仍在室内淡定地烹茶弄琴，不随时间老去。春夏秋冬的轮回无法在她的脸上留下痕迹，即使风雨侵袭，她抬眼间的一笑，也仍是从前的月白风清。 一块玉，在与肌肤的日夜相亲相随中，渐渐会变得更加细致更加柔润。 一个人，在与玉年年月月的长像厮守中，终将与玉渐渐共为一体。 玉可碎，不可亵，佩玉的女子亦是。纤纤弱质中常有凛然风骨，温柔婉约中会有坚定的拒绝，一路行来，是玉壶冰心，虽然历尽事实，仍不染风尘。 佩玉的女子是世间极品。可以揣想，可以惦念、可以与之相交、相亲，却常在不经意间与之错肩而过。只因为相玉，需要人间难得的慧眼。
( Fri, 17 Jun 2011 00:44:12 +0800 )
Description: 恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房挂画；对于女人，像聆听音乐。一间房间可以同时悬挂好几幅画，却永远只能容许一首旋律流淌。
　 婚姻只是爱情的一种结果。现在，网络的发展消除了陌生男女相识相遇的瓶颈。查阅交友网站的男男女女，除了比过去的征婚广告更加多一与开放煽情之外，本质上没有任何进步。唯一让你新鲜的是，你可以同时与任何年龄、任何职业、任何肤色、任何国家的人以任何方式来谈爱情，呵呵，这是爱情吗？我从未如此诋毁过爱情。 有家媒体曾发出一个问题：“你在爱情中给自尊心的空间有多大？”回忆过去，历史上的爱情有不少就是因为要维护自尊，所以破裂。作为一种习惯放大自我感受的性格，自尊是“自我感受”中最核心的部分，牺牲自尊，意味着牺牲自己的人格。 如果把婚姻的形式看得高于一切，不结就会死，那么糊涂结婚，清晰受罪就是难逃的命运之诅咒。如果把婚姻当成是得到快乐与消除孤独感的手段，那么就会跳脱中国式婚姻里那种男女送做堆即可的小农思维，会把它当成科学，双方尽量问清楚，把婚后的幸福保障最大化，到我们习惯这种方式后，不快乐的婚姻才会少一些吧？ “为着要得到博士而写的论文同为着要结婚而发生的恋爱大概是一样没有内容罢了。”这是30年代梁遇春的文字，我一直感叹当年只有24岁未经历过婚姻的他有如此见解。一场婚姻，开始是靠爱情，后来是靠毅力。大多夫妇过着死水一般的生活，他们意志消沉得没有任何激情。感情变得软绵绵，连挣扎的欲望都失去了，这种忠实有什么可赞美的呢？好象不需要热爱，不需要心意相投，仅仅是习惯，仅仅是时间而已。而这种惯性我们称之为“舍不得”，其中有些人无力掩饰对婚姻的失望，又无力逃避自己的本性。于是他们借助情人来弥补自己婚姻生活的缺陷。然而，已经丧失了爱情信念的他们，一面背叛婚姻，一面背叛爱情，无论在爱人还是在情人面前，他们都是懦夫和叛徒。 恋爱需要用心，分手需要用脑。无论对错，是好，是坏，都逃不过。其实，爱情，早就注定。 我不是爱情专家，只是爱情的信徒，别对我指手划脚。 ( Thu, 16 Jun 2011 23:48:04 +0800 )
Description: 题记
下了很大的决心，重新翻开我的日记，帖在这里把自己的感情剖析开来，我不喜欢自己有故事。我认定凡美丽的故事，都隐藏了悲伤及握手的印记。我希望你们能想象我的生活，而不是我的文字，因为文字于我的生活已经无法结合。其实是不希望自己年华有风，心灵有雨，人生有忧伤......有人问我，这些文字和故事，是你真实的生活吗?我无法明确的告诉你。这些文字里有我无我并不重要。当你阅读到这些文字的时候，它们已经成为过去和记忆。 也许多年以后，我会忘记现在深爱的你的模样。也许多年以后，我会忘记曾经经历的所有细节。也许多年以后，我会忘记自己为你的奋不顾身。所有关于我们的记忆，都敌不过将来我们的忘记。但无论时间如何流逝，日后的我，都不会忘记当初爱你时的心情。 十五年后这个忧伤而明媚的五月，你我再次相遇。人生就是这么的巧合，与你相遇也是在这城市，也是五月，不过那时你才十九岁。 那一刻，心忽然莫名的忧伤。忧伤花开绚烂，开到荼蘼。那种意境，着实让人心痛。我问自己：为何繁华的背后，总有哀伤与落寞？为何花开之后，总有花落相伴？ 我依旧还是路过这里，路过一场虚幻的风景。在花开前夕，我匆匆而过。只闻到一丝淡淡的清香。路过之后，再回首时，花蓦然开放，白色的花瓣漫天飞舞。五颜六色的花丛，色彩斑斓。只是天空飞舞的花瓣却为何只是白色？ 若。人生只如初见，你还会是我的芬芳的初见吗？会永恒的盛开在我的天空，迤旎婉转吗？回眸时。我看到千朵花瓣绚烂了我的世界，那刻的天空下划过些许的美丽，依然是白色的痕迹。 千百回转的的路途，是谁？用鲜血染红花瓣。是谁？用泪水把它冲洗干净。究竟，是青春踏过我的忧伤。还是忧伤踏过我的青春？那一刻，我茫然。。。 是谁说？错过花，我将收获雨。是谁说？继续行走，我终将收获自己的美丽？但我一直相信，是前世的缘分，让我遇到了你，遇到了一生的美丽和疼痛，描画了人世最为醉人的一段故事。 风来柳动花落泪，夜半孤泪月伤怀。-许是应了这句话，以后的日子，都在失眠中度过。夜夜听风鸣，静静看月隐，时时窥花泪。那种哀伤，那种心痛，无法以言语表达。 夜半的时候，时常躺在床上，在黑暗里静静的回忆。回忆这段时间，我走过的路，我经历的殇，我路过的风景。很多已经模糊了，很多已经忘却了。唯独。那一个人，深深的烙在心上，如同时光刻画在人生的旅途。 我还是喜欢不期而遇。多少次擦肩而过，多少次蓦然回首。再度相逢处，你还在原处。然后。轻叹一声。原来。你也在这里。是不是那个共同的愿望，会再度把我们牵连？是不是相同的期待，会让我们再度相遇？ 就这样，伴着一份人生的美丽与疼痛，在飘零的日子里将苦涩的岁月走过。那一份痴，那一份醉，那一份隐隐的哭与笑，已嵌入生命深处，不能拔也不想拔。甚至甘愿拨慢流逝的分分秒秒，甘愿让这涩涩岁月的脚步放慢。 春风摇翠柳，细雨打芭蕉，虽然难以携手，那依然是我生命里最美丽的季节。我不知道是否真的会有来生。如果有，我一定会是个多情的种子，把今生的相思种在来世的岁月里，一如今生那痴情的梦。 如今的你，依旧在这里，依旧是我心底最深的牵念。
( Thu, 16 Jun 2011 01:10:20 +0800 )
Description: 　恋爱这东西,有趣的是在于参与,即使失败了也是很有味道的.因为你爱上一个人的那个瞬间,是会永远永远留在心里的.这瞬间,便是生活的勇气,便是黑夜里点亮的一盏灯。 窗外。日落月升。葵花向晚。静泊的乌舟前，我把青笛遁藏。柳岸边，你在眼底留下一抹深蓝的忧伤。我一路追溯，于这样擦肩远离。寻寻觅觅,穿越千年的相思，化作心与心的眷恋。今生再落尘世，翘首天崖，找寻遗落千年的守候。为圆心中尘梦，不惜化蛹为蝶。飞向你，了此一世情缘。 认识你的时候你才十八岁，你从中学到大学，我们一直这样鸿雁传书。你说，感谢我大学四年的陪伴，今生一定要见我。我无法拒绝。哪个夏天，你来的时候我在操场打球。一头直发，一双明清澈的眼睛明静如水。 你曾说，情愿伴着烟花一同起舞。看花姿漫天而下，心醉了美丽，心碎了回忆。可是，烟花依在， 独赏烟飞。 而我，在你20的年华里留有遗憾与懊悔，我迫于现实，我无情的拒绝了女人一生的奇托，想想那时，我疾病缠身，不知有没有今天。 越来越不敢回忆往事，往事太美，引人沉醉。越来越喜欢默默无语，只想远离人群，远离是非。只想把你深埋在心底。我只知道恋上了你是我的劫数，无可逃避。当我独坐，回首处，烟雨倾城。 阳光在细碎的荼蘼花瓣上轻轻跳动,夕阳已落尽。明月初升,望日莲盛开的花盘向着西方。晚风一吹，花瓣舞动，仿佛在挥别太阳。心安如海。出缠离障。越来越喜欢，一个人走在繁华的夜市，无关迷离的霓虹灯。看着身边的人们匆匆走过。独生寂寥。或许。人世间本就如此。我又想起了你，那个给了我执念的人。我就是这么固执地守着仅属于自己的一份念想。人生若只如初见。如今,我才真正看懂了这句话。 千年一梦。尘世妖娆。谁都无法修补它在世的繁华。我安静地等待着,挣扎着忘却。但是,挣扎下依旧凉薄的清晰痛彻心扉。窗前的花凋零了。落红一片。就如梦里的绝代芳华。如今。已不再。终化成了尘埃落到地里，再也找不到了,留下的只是那种卑微。 今夜，骤雨敲窗，那是思念的泪滴。俳徊在梦的边缘，思念，幽幽的，一丝一缕挥不去，书写在失眠里。愁绪点点辗转不眠，伫立窗前，夜色沉沉，相思难寄。不如入梦，梦，可以寄托。梦里，可以说出心里的欢喜，即使也有羞怯，但还是沉醉。只是怕在梦里笑醒，怕醒来依旧风雨凄迷，无人伴我共语。 原来，相遇也仅在一念之间。当夏日清风吹拂时，最是那低头的一瞬。情，由此而生；意，由此而成。心动，便在此时成为永恒。荼蘼花为谁钟情，为谁倾城。彼岸花无声无息。流年空城，他独自流浪独自逃亡，流连在空洞的城池间，无处安生。他是她回不了的伤城，接纳了世间万物的繁华地，不允寂寞。 梦终究会醒，曙光拉开了黎明帷幕。夜随风，一去不返。但梦中的人，依旧清晰。虽然，只有那浅浅的一笑。我知道，有些故事终会落幕，有些话还来不及细说；我知道，有些情感没有承诺，有些梦却痴迷不醒；我知道，我不能再作牵缠，我知道，一切终会从我的视线里消失。不敢奢望，今生今世，会如梦中的情景，在某一个路口相见泪眼无语。 一路上走过了无数的风景，心中依然怀恋感动着许多的篇章，唯愿好好珍惜。虽然我无法用生涩的文字，叙述我所有的感想，却喜欢在收藏的点滴里沉醉。时光流逝中会不会有永恒的牵念与感动？有时竟无法把握命运中任何一份珍藏的幸福。 今年6月7日因飞机晚点，我在这座古城逗留了12小时，但我依然没有拨你的***。在被夏风醉倒的午后，我从飞机往下回望时，城池依然，而那些细微的不可见的过去，在心中，渐渐远去。在此，送上我真诚的祝福！祝你母女幸福平安，还有挚爱你的男人。今生不会再见！保重！ ( Wed, 15 Jun 2011 17:55:48 +0800 )
Description: 题记
：凌晨5点接一陌生的***：“老师，我是邓，我在***带孩子看升旗，我的包被人偷了，钱、卡、手机都丢了，怎么办？！”邓，这不由让我想起20多年前的一个小姑娘，一个对文字虔诚的她。我第一次认识她的时候是一次文学创作会，那时她才16岁，在文化馆上班。那时她常打***我，老师老师的叫得我有些汗颜。后来听说她去了深圳，再后来是时有时无的联系，一年就是春节一个信息的问候。
而今她的到来，重提我过去的女友
杨琳，让我感慨许多。 中午我找到她母子俩，带她和孩子去便宜坊吃烤鸭。席间她突然问到，你还是一人？有没有找到师母？我说是谁？杨琳呀。我回答她，20多年了，目前我没有她任何消息。像我这样的男人，注定是孤独的。即使身边有一堆朋友，每天还是一样诚恳的生活着，小心的避开迎面而来的勾心斗角，偶尔也轻声的哼上一会那样的悠然自得，想想开花的那一年。 邓
的到来让我回忆一个故事，有些人认为，我可以玩世不恭的享受快乐，甚至对任何事都无所无谓。其实，悲伤和快乐，谁又说得清楚？ 20年前的我与杨琳在田野上漫步，这位来自大西北的姑娘，她真诚善良、丽质如花。为了爱情，她只身从乌鲁木齐来到江南找我，原以为她的到来，会在春天里撒播希望的种子。很想，可是我不能，我辜负了她，个中原因只有自己知晓。 在面对命运的许多契然时，我说过，我会哑然失笑。时常在深夜里想起逝去的光阴，种种可笑的人和事，觉得过去时光中的每个人的名，都可以写上一段好长的故事。 然而，我写了那么多文字，能切身让别人感受到我书写的每一个字，是为了某个人的时候，总是很少的。我总是觉得有一点无力，没有人听，也不想让熟悉的人看。那么我只有送给黑夜，还有未来。 那年的春天，我拒绝了爱情， 我想象不出杨琳在那个清晨是怎样的心情离开了梦想的江南。从此以后，我将许多空余的时间消耗在游戏上，耗费在淡漠的情感之中，耗费在勾心斗角的角逐中。现在才发现，成熟是需要具备很多的。所以沉默，让自己更多的时间，来选择静默，然后自言自语，就在车来车往的马路附近，或者池塘边。 我一直很喜欢走在一座陌生的城市里的，看人来人往，吃那些小吃，品那些霓虹。没有设防，也就没有了顾忌。我会在那些陌生的城市里，发现一朵朵散漫的花静静的盛开。于是那些纠结的故事，便放松下来。 走在街头，凌晨时刻，夜深人静。冷冷的月光和暖暖的灯光洒在键盘和手指上，让我想起谁。在此时，我又能想起谁？摇摆里的世界、生命里的容颜、记忆里的名字、黄昏里的影子。一如我失落的往事，深藏在心，永挥不去。 一朵绽放的花，仿佛已经离我越来越遥远，如美丽在这夜晚的霓虹，溶于这黑夜的尽头。然后一点一点的消失。我是个男人，为什么写出如此柔嫩的文字，为什么我写出这脆弱的极致，让自己显的万分无奈。其实，每个夜深人静的时候，我总会冷静的审视自己。不得不承认，在与命运的对抗中，我清楚这个世界是强者的天下。 捉不紧瞬间的幸福，带着永远的疲倦，看不透这世间的纷争与得失，带着几许哀愁，去与这个世界周旋，直到自己筋疲力竭。 多年之后，我到过杨琳的故乡，通过朋友拨通了她的***，我听懂了唯一的一句“我对你已经没有印象了。”
而今，窗外潮湿的雾气吸附着玻璃，细微的遥远，看起来朦胧又好看，我沉浸于孤清的晨，手指间的冰冷渗出一点凉意来，想象自己成为一颗饱满的种子，等待复苏。只是我经历的是冬天，没有人会来为我取暖，没有人温暖我这颗正在复苏的种子。大雪轻易的将我盖掩，而我确有了那种归隐的心。 缘起缘灭，我这颗种子错过了花季，步入落叶纷飞百花凋零的深院，凝影处，柳色又寒，强忍着那种恻恻的心痛。埋在地下深处，等待春的到来。 手指在键盘上敲击，我不奢望自己能写出什么？ 在这七月的夜，我的往事已经凋零，只有零星写些文字以慰岁月。祝福我的朋友！祝福杨琳还有她的男人！ 这张照片象极了18岁的她，一看就是让人心动的女人，现在的她是否等待到爱情，是否很幸福？但是我还是相信她的存在，闭上眼睛，在这超现实的生活里，心里还是可以感觉到的东西， 当你去相信世间有爱情时你才会拥有真爱 ………
( Wed, 15 Jun 2011 00:02:46 +0800 )
Description: 天津的大姐无数次打***我，我给你介绍一个朋友吧，她叫海，你加她吧。这样我们相识了两年。 没有刻意，我们找到彼此，那个大我两岁的女子。我问她，那天，你没有听到风中我唤你的声音。她笑着说：有时你也不知道我的无能为力。 我开始喜欢荒野，喜欢那些不知名的小花儿。我经常在空余之时，来安静的坐着，陪它们说话。我想，也许，我还会遇到她，那个在前生给我浇水的小童。那一刻，我很幸福，因为她能一直一直的陪伴我，让我独自在荒野之外不孤独。 我问佛，如何可以和她做姐姐，让她一直的陪我说话。佛说：前生后世，无人知晓。如果，她真的可以坚持一直来给你浇水，和你说话，风雨无阻。那么来世，你会投胎做人，你们会相遇并相识。那时，我开始祈祷，祈祷她可以永久。 我自问：这就是我以后的生活，要做一个人？我问佛：能不能让我们再见面？佛说：如果，那一世，她吻过你的脸。今生你们还会再见面。那一世，我为花朵，她为小童。我问佛：我如何知道她是否吻过我的脸？佛笑曰：不可说，不可说。几世不能换一世情缘。只是太多的事情不要刻意去做。我记住了佛的话，开始慢慢长大，经历一切同龄人的经历。 别人都说，我是个傻孩子，因为花开无声。我说，花开有声。花落亦有声。我知道，内心不平静的人听不到花开花落的声音。 爱情终于在哪个秋天离去，北京的九月与这座千百年来固若金汤的城市，擦肩而过。却，终于还是分开。感情终究敌不过现实的冷漠，像一滴水消失在夏天的阳光下，没有丝毫痕迹。爱是一件那么用力的事情，即使消失不见，也在横跨一生的青春里，留下不可遗忘的印记。碎了一地繁华已经散场，谁说的话，花不解语是落寞期待，我依然敌不过年华。 踏过碎裂留痕，谁的记忆能够清晰，笑容决绝了我的风景。碎时光，有着刻骨铭心。祭流年，写满人世沧桑。选择遗忘，不如选择用笔尖的文字铭记。夜未央。空城绝响。绮梦初醒，无处安放。残花不愿败落。悲欢离合终散。潮涨潮汐，花开花落。曲终人散，物是人非。午后，在白水里放一片柠檬。白水里，有酸味，淡淡的，那是回忆的味道。 前尘的遗梦，今日依旧，苍茫世间，何处才是淡去的尽头？我为你弹奏千年，弹落了三朝的萧音五代的琴弦，弦声浓，心绪重。容颜渐渐地褪去了颜色，留下的只有，一瓣又一瓣次第零落的花殇。解了风情，谢却荼蘼，只着疏影暗香，只余情常留。我飞不过沧海，不是因为沧海无尽头。却因为，沧海彼岸没有了等待。 ( Tue, 14 Jun 2011 02:32:06 +0800 )
Description: 和峰相识是缘于文字，那个微雨的冬天，在咖啡厅我看到峰素净的容颜，感觉峰是一个不俗的女子。短短一小时的交流，我读懂了她的沉默以及凝重的生命情怀。我知道哪怕是可以穿越激情的红酒，也只能半醉人生，而无法实现生命的轮回。于是，在某一天的某一个场景中两个游离的灵魂不期而遇，实现了一次空前的生命演变。从此，一个生命中有了另一个生命的温暖，促就这短暂的爱情。 冬日沉居的妙处在于：你暂且摆脱了外界的干扰与牵绊，有足够的时间，静下来真正面对自己。如此你获得了自由，人只有感受不受俗世的拖累，生命得到自由，才是真正的幸福。或者说人只有回归深切的孤独与贫穷，他才属于自己。惟有习惯内心生活的人，他才能忍耐这漫长的黑暗与寒冷。也只有如此的人，在人生的盛夏里才能茂盛和健全。 我一直期望，一个女子，能在我空闲的时候，不问及我的任何，与我安静的走路，我牵着她的手漫步在冬日的阳光下，感受生命带来的温暖。我会浅吻她的额头，甚至期盼，她解开我的领口，将软绵绵的脸颊埋葬在我的胸膛，那一刻，或生或死，是一种极致，选择生，选择死，轻而易举。 在暗夜丛生欲望的时候，我希望她可以静静的枕着我的胳膊入眠，像个孩子一样，在我温暖的怀抱里，感受她的呼吸和心跳。在梦境里，在梦中辽远的海洋里，我们会不自觉地想起对方，无论那边是多么无法跨越的遥远，还是多么无法等待的时间，想起对方温暖体贴的笑，就注定置身于对对方彼岸的靠近，那是梦中生的渴望。 峰对我老是浅浅的微笑，泛着清澈的光。那是一张朦胧而美丽的脸庞，温婉，如她亲昵的为我唱的那首清丽的歌。一直被思绪搅拌，挟她的灵魂远去。 有很多人，说我孤独，感性。孤独，它不仅仅是一种形式的孤单，更是在场的精神境界。它是理性想象和感性意识的体验，是自我内在的整合和灵性世界的召唤。 我庆幸自己确实孤独过，但我不能让自己过的虚无。你也许永远无法体会，孤独的节奏。孤独和虚无是两种不同的状态，孤独可以飞旋出美妙的幻想曲，而虚无，将是一种无法整合自己精神的空白过程。孤独的人，无需风月和鸣，只要一份静谧，便可以让你拥有无限感慨。而虚无只能让你在亦真亦幻中消耗生命的存在。 因为世俗，因为传统的门当户对，我选择了离开，峰***的那头总是在追问，你总得给我一个理由吧...... 我说：聚的时候，温暖，缘来的出奇。散的时候，更是自然。因为你在天堂，而我在地狱，就这么简单。
( Tue, 7 Jun 2011 10:18:13 +0800 )
Description:
　低调是一种意无狂、行无躁，吐纳恒常的生活态度。
　　故意做出来的，不是低调，是低姿态;矫情装出来的，是假低首下心。真正的低调，是内在心理的真实呈现，无论身处闾巷还是庙堂，绝不改变。
　　低调的底色是谦逊，而谦逊源于对生活的通透。在低调的人看来，没有什么值得炫耀，也没有什么可以一辈子仗恃，唯有平和、平淡、平静，才能抵达生命的至美之境。于是，他们放低自己，与世界恬淡地交流。
　　张扬、张狂，或是张牙舞爪，到头来，不过是一场浮华的热闹，登高必跌重的惨淡。
　　真正有大智慧和大才华的人，必定是低调的。才华和智慧像悬在精神深处的皎洁明月，早已照彻了他们的心性。他们的眼神是慈祥的，脸色是和蔼的，腰身是谦恭的，心底是平和的，灵魂是宁静的。正所谓，大智慧大智若愚，大才华朴实无华。
　　高声叫嚷的，是内心虚弱的人;招摇显摆的，是骄矜浅薄的人;上蹿下跳的，是奸邪阴险的人。他们急切地想掩饰什么，急迫地想夸耀什么，急躁地想篡取什么，于是，这个世界因他们而咋咋呼呼，而纷纷扰扰，而迷乱动荡，而乌烟瘴气。这些虚荣狂傲之辈，浅陋无知之徒，像风中止不住的幡，像水里摁不下的葫芦，他们是不容易沉静下来的。
　　低调，不浓，不烈，不急，不躁，不悲，不喜，不争，不浮，是低到尘埃的素颜，是高擎灵魂飞翔的风骨。
　　低调的人，一辈子像喝茶，水是沸的，心是静的，一几，一壶，一人，一幽谷，浅斟慢品，任尘世浮华，似眼前不绝升腾的水雾，氤氲，缭绕，飘散。
( Wed, 25 May 2011 18:34:18 +0800 )
Description: 近来和一友聊天，失去联系N年了，谈文学、朋友、家庭、情感。 这不由得让我想起了海子的诗，一直在怀疑这个男人血液的温度是不是比正常人低些，思想才会那么瑰丽，文字才那清冷。一直掏心置肺的远方，之于他看来，除了遥远一无所有，更远的地方，更加孤独，远方的幸福，会是多少痛苦？ 生活是一个不存在的地方，错过时间，错过空间。所有梦境般遥远的虚幻的尚未达成的，都以一种无可奈何的怨怼对自己针峰相对。这眼睛唯一的拥有，像一个孤独的人被他的爱人所弃，不远不近的距离，除了自己以外，一无所有。 在心里暗自发问，现在是否想要一张椅子，想像自己身后是一条冗长的巷道，煦日当头，独自坐在巷口，背对另一个世界忙忙碌碌的人流及车群，闭着眼睛一动不动地晒着太阳？人对感情总是留有遗憾，不能完满。仿佛看见树叶幽幽然然地落下，埋进地里，迅速腐烂，变成煤或者化石。貌似只有在幽闭的禁忌之下，才能感知到光和热的重要，才能感知到它们的真实与可靠性。 所幸，我已经开始习惯欣赏长时间静默事物的美，这样的风景别有一番风味。远远的观赏，是城市养尊处优的姿态所不能企及的。换句话说，人或许更适合静座独处，仿佛许多年前爱上一个人，因为某种原因，不能相宿相栖，暗自用尽所能去遗憾他的脸，这一过程无论有多艰苦，都只是自己独自渡河，走过也只剩满满的喜悦与满足感，仿佛觉得没有亏欠。 以前看电影，对探险家探险的过程非常向往。惊鸿惊过，死里逃生，不达目的，誓不罢休。或许灵魂更适合独行，茫茫宇宙，芸芸众生，这个世界，看起来非常热闹，千奇百怪，目不瑕接，三千弱水，刹是繁华。然而你知道只有身居峦峰的人，才知道庐山的真面目。许多人死守着这座城，不肯放手，日复一日唱着独自的空城计，心知肚明，徒然在掩饰。抓住这座城市，企图仗着它庞大的空壳驱走外界源源不断入侵的孤独。固执己见，于是越走越远，灵魂始终游离在虚无之中。 我想这就是一种信念，拥有了它，命运再怎么颠簸，也不会觉得亏欠。路途再艰险，都只能去适应，然后跋涉进去。
心里明白，这种信念，适合等待，适合长久。然而我却一直记得一个比喻，在各自的朝圣路上，都只当作是喜阴喜雨的小植物，生活在浓密的热带雨林里，遍布在高大桥木的底下，不轻易见到阳光。靡烂于自身喜阴喜雨的个性，无声滋长，无力蔓延。对于光热，即使向往，亦不易攀得，这距离太过庞大。
阳光对桥木来说，显而易得，它却不能轻易拥有。 无意中总是与之针锋相对，对之嗤之以鼻。总以为事不关已，在接近真质的地方来回打转，已为不过如此，独自一人依然可以安好。凭借手上的筹码依然可以渡到彼岸，衣我华裳。亦可以喂马劈柴，建一所面朝大海的房子，看尽春暖花开，不管门外是谁的陌上缓缓归。 很多美好并不是显而易见，并且不能见光，如莲败落的容颜，始终羞赧而带有节制。那些轩窗外哒哒归来马蹄，不是归客的跫音，只是一种败落的错误。 我们早已没有过去，同样看不见未来。 江水难竭，独舟渡河，如此而已。
( Mon, 23 May 2011 00:04:24 +0800 )
Description: 五月应该是个沧桑的季节，些微的清醒，些微的沉顿。我总是不管不顾，没完没了地在反复怀念一些人，一些事。仿佛害怕流失，害怕即将老去，于是抓住记忆不松不放，死缠烂打。时光如荒洪而过，迅疾得连浮萍飘芥都没有。心里明白，有些感情从未放下，有些身影从未淡去，于小小的内心，一天一地里，声轻影疾，来去如风，适合长久。 又开始做那些冗长的梦，每天梦到被追赶，一直一直，直到筋疲力竭看着黑暗里模糊狰狞的轮廓，无力的喘息。那些恐惧，像铺天盖地的网，我就那样赤裸裸的无所遁形。突然觉得好像整个人被抽空了一样，只剩下薄薄的壳，一碰就碎。 隐隐约约感知到某些无力，衣袂轻甩，襟袖空空，冷风穿针而过，荷斜露殒，无法挽回。心里有些难过，陌上花开，不管不顾是谁的缓缓归，满地的花落，凋零并不是容易接受的事情。仿佛将心放在刀锯之间，任锯齿狠狠地磨过。 五月我回到了家，这是一个南方的小城，小的我都不敢去寻找它的边界。其实，我从来都不了解这个我出生，成长的地方。有记忆的不过是明亮光线下的稻田，和倾倒了莲梗的淤泥，还有那个总会有死去的鱼漂浮的池塘。偶尔会自言自语，一个人走很远的路，然后好像看到黄昏操场坐着的小人儿，还有雪地里靠着铁栅栏流眼泪的孩子。我开始相信有些与生俱来的东西，比如悲伤，比如无可挽回。有时候会想，我们是不是无药可救？我们假装幸福，假装快乐，假装微笑的没有疼痛 我们始终没有想像中强大，因为时刻心疼，所以不会轻易忘记。彼此寂寞，彼此孤单，彼此总是寻找灵魂的出口与趋合的人群。那些潜而意见的规则，或许某一时刻能够给予稀薄的幸福。流离失所的生活，流浪漫无边际的流浪，从南方流浪到北方，再从北方流浪到内心深处的疼痛。
( Sun, 22 May 2011 00:09:16 +0800 )
Description: 努力着，建设一种忠诚，并试图超越所有是非，我就是我，茫茫人海，其中我将不在。 挣扎着，我想挽留那幅美丽的背影，挥手间，远去的不是岁月，是一路悲歌和无尽征程。 记忆里的那个春天，是思念唤醒那只温情的手，凌乱的思绪之外，我感动于你秀美的双眸，晨起窗外，不再只有落叶枯寒，而你，就这样，不知不觉的被我铭刻于心，不敢说珍爱，但我知道该怎么付出和守护。 思念在每个时间的空隙，感情的深海，如果没有岸，我想，我在努力接近边缘，以无尽的思念奔赴！ 总想用苍白的文字刻画生动的每一幅场景，唯一不能清晰表述的，就是与你相守的瞬间，能叠加的是依恋，不能摒弃的孤寂的枕边那依稀可辨的呢喃，没有泪。 感动于路上那苍茫的新绿，春天很短，可这个春天成就了我一生的是非，没有对错，真的，谁是谁的唯一未必在言语间，谁对谁的忠贞更不在于能挽留什么，对于我，先知而不能记忆，明了却宁愿糊涂，这不能不说是一种悲哀。 无数次思考坚强的概念，才发现，再强大的心理承受能力，在真正的感情面前，也会訇然坍塌，这就是极致而脆弱。 我宁愿相信明天的预言，也不愿让我所爱的人伤心难过，不管以何种形式走向远方，我永远都在，生命的珍贵在于真正的善良的人能懂什么样的付出无怨无悔，这和承诺无关。 我在乎你在乎的一切，只因为我在乎你。 我也可以放弃我所拥有的一切，更是因为我在乎你拥有的，你的幸福。 慢慢的接近于心灵，慢慢就会把所有希望融入我们的思念，就在感情的边缘，在远方。 ( Sat, 21 May 2011 12:07:53 +0800 )
Description: 现在已经是暗夜，我曾经许多次描述夜晚，凌晨四五时的光景里夜晚秀丽的文笔如丝丝滑滑的晨曦绵延不断。我突然，想在南方起居，踩上一对手编的草鞋，背着竹篓，走在蜿蜒迂回的青石山路上，周遭上浮生着墨绿的苔藓，湿漉漉的空气，混合着泥土的味道，脚踝偶尔与细草摩擦出微微的痒。偶尔会有蝉鸣和鸟语，抖落一身雨水。然后，开心的微笑。 如果某一天，她撑着雨伞，穿着连衣裙，身边有陪着她的男人，我见到他们时，我会送上我最真最诚的祝福。 也许很多人，很快就会让自己不眠不休的忙碌。忽视很多，得到一些自己想要得到的温暖。谁在梦中告诉我，这三十几年来，她的生活与寂寞共处。 那个女子撑着雨伞带我走上江堤，我看到她艳丽的眼影里透露火一样的热情，只有沉默，望着辽阔的江面。我悠然的走在雨中，雨水会打湿我的脸庞和裤脚，还有我的心。而我的心是如斯的柔软和芬芳，久已埋藏在心底的孤寂和无助，在那一刻凝固。雨雾弥漫在我和她之间，无数次感伤戴望舒幽怨、彷徨，丁香般愁绪的姑娘，而真正走进这雨中，才明白自己的多情。 在漫长的梅雨季节，烟雨濛濛的美和决不面对的淡淡哀愁和悲伤，在悠长有寂寥的雨巷里飘摇。我爱过你，是因为爱你的神奇，爱你神奇灵魂与我的簇拥和遐想。能写出如此缠绵的文字，又保持着自己独特的柔情似水，就算在雨中，走进各方，走进悠长悠长而又寂寥的雨巷，也会感受到雨季的美和多情。 也许你不该在雨季来找我的，分离多年，你不该现在打乱了我原本平静的心湖。你问我，假如有一天我挖一坑，你会跳下去吗？我淡淡的笑说：如果你愿意一辈子把我埋葬你心，那我愿意！殊不知，如谁所说的那样，我们信仰的美好，是年复一年的自我安慰与世代相传的满目苍凉。 ( Fri, 20 May 2011 07:03:38 +0800 )
Description: 是静到极致的情愫，它归于晚秋