笑话一箩筐-----No.3
2010-08-03 12:21:47
1、一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
2、一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了
3、两个男孩和一个女孩聊天
一男孩：我很害羞，一见到漂亮女孩子就会脸发红。
另一男孩：我也是，一见到漂亮女孩子就脸发白。
女孩：你流氓！
4、女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
我：？？？……
第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
5、三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题!”。
“上帝创造的第一个男人叫什么名字？”
“亚当。”第一个女人答道。
“咣咣咣。。。”天堂的门打开了，第一个女人走了进去。
“第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？”
“夏娃!”
“咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。
“好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？”
“oh,it's too hard!”第三位女人喃喃自语道。
“咣咣咣。。。。。。。”
6、.第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
7、当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……”
8、大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了……
一年后，两人在QQ上相遇。
男：最近好吗？
女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真的啊？那现在还好吧？
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
请问：什么好消息？
9、个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……
请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
10、有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中***拜托，让他用一下女生厕所。
空中***有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中***的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
11、白雪公主被人爱——打一饮料名
12、一男，声音很细很女性化，所以一直找不到老婆。去医院检查，看能不能改改他的声音，医生检查完说：“上帝造物是公平的，你声带细的原因是你下面太粗太长了，你要是愿意把下面切去，你就能有男人的声音了。”
男的想想得不偿失，算了。后来男的去海里游泳，突然发现有鲨鱼向他游来，他着急的大喊：“（特细的声音）救命啊救命啊，（特粗的声音）鲨鱼来了!!”
13、和女友ML，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
14、老人回到家里，碰见一个女偷。老人说：“孩子要不要我把你送去pol.ice局。”
女偷说：“不呀，你把我带到pol.ice局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫pol.ice你要什么我都答应，包括我的身体!”
老人想了，答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去pol.ice局吧。”
2010-08-03 14:36:57:
(一碗二细牛肉面的故事)
第一个啥意思？？
2010-08-03 14:38:06:
(一碗二细牛肉面的故事)
第二个啥意思？？
2010-08-03 14:38:18:
(一碗二细牛肉面的故事)
第三个啥意思？？
2010-08-03 14:38:35:
(一碗二细牛肉面的故事)
第四个啥意思
2010-08-03 14:38:44:
(一碗二细牛肉面的故事)
第五个啥意思？？
2010-08-03 14:39:04:
(一碗二细牛肉面的故事)
第六个啥意思？？
2010-08-03 14:39:17:
(一碗二细牛肉面的故事)
第七个啥意思？？
2010-08-03 14:39:42:
(一碗二细牛肉面的故事)
第八个啥意思？？
2010-08-03 14:40:23:
(一碗二细牛肉面的故事)
第九个到第十四个啥意思？？
2010-08-03 14:52:42:
(一个神奇的地方~)
阅历尚浅啊
慢慢体会吧
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发表于 2009-3-30 14:10
至强推理题 男人请进 男孩慎入！！！
1、一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
2、一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了
3、两个男孩和一个女孩聊天
一男孩：我很害羞，一见到漂亮女孩子就会脸发红。
另一男孩：我也是，一见到漂亮女孩子就脸发白。
女孩：你流氓！
4、女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
我：？？？……
第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
5、三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题!”。
“上帝创造的第一个男人叫什么名字？”
“亚当。”第一个女人答道。
“咣咣咣。。。”天堂的门打开了，第一个女人走了进去。
“第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？”
“夏娃!”
“咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。
“好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？”
“oh,it's too hard!”第三位女人喃喃自语道。
“咣咣咣。。。。。。。”
6、第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
7、当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……”
8、大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了……
一年后，两人在QQ上相遇。
男：最近好吗？
女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真的啊？那现在还好吧？
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
请问：什么好消息？
9、个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……
请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
10、黄经理和A***有一腿,一日,A***给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑起来。
11、一男，声音很细很女性化，所以一直找不到老婆。去医院检查，看能不能改改他的声音，医生检查完说：“上帝造物是公平的，你声带细的原因是你下面太粗太长了，你要是愿意把下面切去，你就能有男人的声音了。”
男的想想得不偿失，算了。后来男的去海里游泳，突然发现有鲨鱼向他游来，他着急的大喊：“（特细的声音）救命啊救命啊，（特粗的声音）鲨鱼来了!!”
12、和女友ML，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
13、老人回到家里，碰见一个女偷。老人说：“孩子要不要我把你送去pol.ice局。”
女偷说：“不呀，你把我带到pol.ice局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫pol.ice你要什么我都答应，包括我的身体!”
老人想了，答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去pol.ice局吧。”
※ 修改:．weishiermo 于 Mar 30 14:10:49 修改本文．[FROM: 10.10.108.113]
※ 修改:．weishiermo 于 Mar 30 14:11:29 修改本文．[FROM: 10.10.108.113]
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发表于 2009-3-30 15:14
Re: 至强推理题 男人请进 男孩慎入！！！
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发表于 2009-3-30 16:39
Re: 至强推理题 男人请进 男孩慎入！！！
就看懂第一个，晕！帮你顶上十大，快点出***
(黄SIR)
(黄SIR)
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发表于 2009-3-30 16:46
Re: 至强推理题 男人请进 男孩慎入！！！
【 在 DieIng 的大作中提到: 】
: 1、同性恋追随色狼去了
18 性别
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发表于 2009-3-30 16:48
Re: 至强推理题 男人请进 男孩慎入！！！
我有很多也不是很清楚啊~~~先顶上10大再说~~~
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Re: 至强推理题 男人请进 男孩慎入！！！
都怪我推理不是很行~~~
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发表于 2009-3-30 17:25
Re: 至强推理题 男人请进 男孩慎入！！！
3、第二个男孩脸发白是因为JJ充血吧……
※ 修改:．greentao 于 Mar 30 17:32:04 修改本文．[FROM: 10.10.122.148]
(AI在心中)
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Re: 至强推理题 男人请进 男孩慎入！！！
***.....
(懒羊羊)
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Re: 至强推理题 男人请进 男孩慎入！！！
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发表于 2009-3-30 18:26
Re: 至强推理题 男人请进 男孩慎入！！！
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一楼灌水!
2010-9-21 09:34
煤矿发生事故，一无名男尸，只幸存下半身，叫来村里村妇前来辨认。 妇人甲看了看：不是我男人，不是村长，也不是村支书；
妇人乙：不是我姐夫，不是村会计；
一个寡妇过来，摸了摸：哎，都回去吧，不是咱村的！
2010-9-21 09:35
从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 Vito，另一个是俄国人，叫 Vladamir。Vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。Vladamir：“Vito! 你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？”Vito： “呃，我告诉你吧!但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了!”Vladamir：“OK。没有问题”Vito： “你看见那边的一堆土豆了吗？ 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”Vladamir：“就这样吗？那我也能!”
第二天，Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。他冲到 Vito 面前问，“Vito，出什么问题了？它为什么没有效果呀？”Vito 看了他一眼，说：“因为你应该把土豆放在前面!”
2010-9-21 09:35
深居简出
嘿嘿嘿嘿。
2010-9-21 09:36
香港有一富婆，一天也离不开男人。富婆认为**是国家武装力量的象征，**同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆，皮条客们便找来棒男人。上身穿上警服，下身脱光，根据大小，分别标上科长，局长……并拍成照片，让富婆选用。富婆问：“最高长官是谁？！”皮条客说：“是特首。”富婆说：“就把他叫来吧。”
2010-9-21 09:38
嘻嘻嘻嘻。
2010-9-21 09:38
回复：4楼
太慢了。我都发了3楼了。
2010-9-21 09:38
从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
2010-9-21 09:39
回复：6楼
你速度也不咋地。
2010-9-21 09:39
一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
2010-9-21 09:39
老人回到家里，碰见一个女偷。老人说：“孩子要不要我把你送去**局。”
女偷说：“不呀，你把我带到**局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫**你要什么我都答应，包括我的身体!”
老人想了，答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去**局吧。”
2010-9-21 09:40
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
2010-9-21 09:41
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
2010-9-21 09:42
老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”
2010-9-21 09:45
邻居：“昨晚上您又喝醉了吧？”
老王：“你怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
2010-9-21 09:46
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”
“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢啊！”
2010-9-21 09:46
估计现在都没什么人，来点动力吧。
2010-9-21 09:47
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？ 圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个***来，看看耶稣的反应，***便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名***，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名***歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了
2010-9-21 09:47
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？ 圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性..倾向，于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓(河蟹）女来，看看耶稣的反应，***便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓（河蟹）女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓（河蟹）女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了
2010-9-21 09:48
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？ 圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性（河蟹）倾向，于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓(河蟹）女来，看看耶稣的反应，***便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓（河蟹）女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓（河蟹）女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了
2010-9-21 09:48
有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼龙。有一天他去酒馆，酒保问他：“先生你的腿是怎么受伤的。”
海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。”
酒保又问：“你的胳膊又是怎么断的？”
海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。”
酒保又说：“那你的眼睛是怎么瞎的？”
海盗说：“是一只可恶的鸟！当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。”
酒保说：“鸟粪可以让人失明吗？”
海盗说：“那倒不是，那天我喝多了，没有在意我的手是个铁钩。”
2010-9-21 09:48
我靠。居然审核这么久？悲剧了。发了3次。日！！！
2010-9-21 09:48
一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”
2010-9-21 09:49
上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来***，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下***生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”
2010-9-21 09:49
2010-9-21 09:50
同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？
2010-9-21 09:50
我擦你们这些潜水的。看完能不能回个？
难得收集啊。。。
2010-9-21 09:51
前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事
高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：MLGB，眼瞎啊？CNM~~~
当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说：MLGB，等着，我去找人
我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”……
我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2…………于是小伙又被10几个人一顿踩……
关键的来了~~~~~~~~~~
第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥…………他又喊了句：弄他……
于是，他住院了……然后转校了…………
2010-9-21 09:54
有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…
2010-9-21 09:55
我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
2010-9-21 09:56
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