作品相关 我还活着……
站出来跳一跳！我还活着，对！有些人死了，可是他还活着；有些人活着可是他……还是活着！
我脑残了，不知道该怎们改我TM郁闷！断更这么久了……那个明天开始更新！就这些……
作品相关 请假！
写不出来了，成绩不好不想拖字数……让我想一想！
下一章在我心中有了两个版本，到底该何处何从呢？觉得2个版本都不错。临时有了这么一个想法，所以不敢也不想贸然发上去。
我希望把我认为对后文有利的东西弄出来，对，就是要……或许应该穿越和孙子下棋……
乱七八招的反正我觉得这个想法不错，不更新了，谅解下！
作品相关 瓶子有话要说！
不管怎么说这部作品很失败。总体来说，故事内容自我感觉还不错，不过毕竟是一次尝试，大纲不完善，故事显得很乱，我不知道该写些什么，再加上错别字，语句不通顺，词不答意……诸多毛病，显得文章很乱，可读性也差了许多……
这么说大家明白了吧，断更这么久了，哥们已经坚持不下去了，含泪自己咬断下面……眼泪止不住的往下流！
说的多了都是眼泪。虽说是眼泪可还是要说，首先感谢签我书的Z大，说到这里我有一点点愧疚……哎，不说了；再次谢谢那些收藏我书的兄弟们，曲终人散了，剩下的散了吧；最后感谢那些看曾今看我书的朋友。
上面这些多么像封推感言呀，呵呵！
大不了重新来过，换个马甲再战……TM的这回总结陈词就当练习封推感言了，下本书一定会用上的。
好了，挺乱的。
撒花~~~谢幕~~~！
第一卷 众神降临 第一章 我只卖身，可不卖艺！
我不知道该说是幸运呢，还是该说不幸。
人家都说幸福的人是相似的，不幸的人却各有各的不幸。
我遭遇了人生最大的幸运，这种几率要比中福彩大乐透还要小，然而这确是我人生最最不幸的事情。
就在昨天，对就是昨天.我终生记得就是那一天,我竟然和小干签了一份不平等条约.就是这个可恶的合约把我从小康社会拖到了旧社会，让我深刻的体会到列强是怎样欺压旧中国，不平等条约是怎样的丧权辱国。
事实上从那之后我的钱包忽然之间变得比脸还要干净，那个虽然我脸上有数不清的青春朝气……
这件事情得和大家好好的聊一聊。
那天我实在是没钱了，于是决定出去找找工作。
我没钱打公交，只能独自piapia走在街上，我就溜达，我可顽皮了呢－－！
我是穿山越岭呀，爬山涉水呀。一路上的行人都驻足使劲盯着我看，那回头率别提得多高了。
我那叫一个得意！挺胸抬头做了个回眸一笑百媚生的撩人姿态，那个浪劲就甭提了。
只见路边几个大姑娘直勾勾盯着我乐。我心想：“没办法，谁叫咱长的就喜庆，谁叫咱底版好呢！”
我不由得感慨……长的帅了点就是麻烦！
我更加得意了，趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。中间我偷偷的瞅见好几个大老爷们为了看我都撞树上了。
这个……我悲哀呀~我郁闷呀~我伤心呀~我一缕一缕的往下揪头发！
要说人家大姑娘看我偷乐就算了，你说这大老爷们的算哪回事呢……这我以后出门还的注意点，别让大老爷们给推倒了……
闲言少叙，我就这么的在数不清的惊艳的目光中来到了大型招聘会现场。
八月的烈日还是那么毒。为了防暑我出门前只穿了一件大花裤衩，一件背心，脚下瞪着一双老北京布鞋（熟称小花园，也叫白边布鞋，不过我的边已经看不出原来的颜色了）。
也许您会问，就穿这些吗？里面呢？这个去招聘会太不郑重了吧？（你们太邪恶了，这多难为情呀！）
实话说了吧，我还真就只穿了这些，至于里面……天气不是热么！我都有点难为情了……
我一只堂堂的大学生（现在大学生多如蚂蚁，量词当然要跟蚂蚁用一个），毕业也有好几个月了，连续面试了10多家单位，每每度日如年等待录用***的时候……哎！
我亲眼鉴证了身边的同学一个个高兴的离我而去，就这样我获得了一个亲切的称号——面霸！
这就是我为什么穿着这么随便的原因，我实在是对面试灰心了，幼小的心灵已经留下了挥之不去阴影。
这么说吧，我今天就是来撞大运的，看看我这只瞎猫能不能撞上一只死耗子，就看哪个单位倒霉了……
我溜溜达达的就来到了招聘会的现场。
不看不知道，一看吓一跳。一直以为只有我这种被大学上了的人才会既宅又腐，前途未卜，没想到还有这么一堆同甘苦共患难的同胞。
我平衡了，看来和我一样晚上睡不着的人也多了去了，咱只不过是芸芸众生当中的一只迷途“小强”。
工作人员指挥着应聘者，整个会场人虽然很多，可是看起来却井然有序，仿佛几条蜿蜒盘旋的的长龙。
此情此景，我心中龙的传人的自豪感顿生……这么多人我要怎们样才能“迷途知返”呢！
深吸一口气，我瞪着脚下的黑边布鞋，像个一心要殉情的少女，义无反顾然而又及其不郑重的徘徊于各个招聘单位的窗口。
当然我这种装束也为我赢得了许多或羡慕或嘲笑的眼神。我不为所动，仍懒洋洋的溜达着。
早已习惯在众多招聘人员艳羡的眼神当中潇洒的游荡。不以物喜，不以己悲，他强由他强，清风拂山岗。这，就是我的境界。套用大学室友一句通俗的话讲：男人是泥做的，女人是水做的，我的脸皮是水泥做的。
其实习惯就好，正如一位圣人说过的一句至理名言：虱子多了不咬人……哦，错了，是走自己的路让他们羡慕死吧！我猜这些找工作的人一定把我当成了某个公司游戏人间的老板了，要不他们的眼神不能那么多的崇敬，那么多的羡慕……
正所谓，人是铁饭是钢，我一个穷人就抱着死马当活马医的态度，连续走了好几家公司的窗口。
死耗子就是少，面试的结果出奇的一致，没等我坐下和面试官胡说。那几家面试官就都很有礼貌的说道：“我们录满了，对不起！”
十几个单位如出一辙的回答彻底的激怒了我，也激起了我不服输的性格。这招聘会才刚刚开始怎么可能录满，他们绝对是看我长得帅妒忌！
于是我本着实事求是，探索真理的目的，义无反顾的来到了一家招聘锅炉工的单位前面。
没等招聘人员开口我就一坐了下去，以及其嚣张极度NB烘烘的口气说道：“我大学毕业，希望各位老大能录用小弟，以后万一小弟出人头地，定不会忘记各位哥哥的好。”
主考官面色平静无悲无喜，似乎听的津津有味……我以前也是不愿意干这些体力活的，说白了咱还是大学生，放不下脸。拿着给火箭装燃料的本事，给锅炉填煤灰是不是有点大材小用呢？我心里不是滋味，心想这回估计成了，就冲咱这学历，咱可是知道锅炉是怎么炼成的！
一分钟过去了，主考官还是面无表情仿佛入定了一般闭目养神。我可着急坏了，这可不是上班时间您打盹干嘛！我着急道：“哥，给个话！”
主考官看着我，看这里~看这里~看这里。许久终于还是说了一句颇有深度的语言：“滚你个疯子，别的单位怕惹麻烦，我们可不怕。”
我弄了个灰头土脸，悻悻的带着一脸不忿的躲开了。
“一群土鳖，此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷在家中坐。连我这么大的潜力股都不抓牢，是你们的损失。不招人就不招人，干嘛骂人，没素质！”
果然我诅咒的事情出现了——处处不留爷呀！
我拖着身心疲惫的躯体，行尸走肉一般慢慢的挪着。天妒英才，为什么英雄总是落寞的呢？为什么呢？这是为什么呢？－－！
忽然，春天来了，万物复苏了；犹如大旱的夏日中一个闷雷，接着倾盆的大雨打湿了少女的胸脯，露出了妙曼的倩影……嗯，想多了！
反正我的二、八月来临了。我说今天怎么这么多人冲我笑，那妒忌的眼神……啧啧。我恨不得亲吻这个说话的人。我亲，我用吃奶的力气亲吻他，我要给他一个法国式的湿吻！
当我回头找寻这个声音的时候，我打消了这个卑鄙龌龊的念头。咱还是一只大学生，咱是上厕所都不忘记拿报纸的文化人，搁在古代怎么着也是一个秀才。湿吻，大庭广众下这种不顾及形象的事怎么能做得出来。我觉得还是握手比较好一点，握手显得人不那么浮华，又体现出我很绅士，很有内涵。
只见，一个不显眼的角落，一个脏了吧唧的老头冲我挥了挥他那很后现代的脏手：“小兄弟，我们这有一个职位，我看很适合你！”
算了，第一次见面就握手，显得我很想和他套近乎，免得让他看轻了自己。
我很潇洒的一坐了下去，那老头明显露出了惋惜的表情。
“靠！还好哥们我练过，要不就成肛裂了。谁这么缺德，板凳怎么没有板……靠，靠，靠！”我怒号几声总算是想起自己是干吗来的。
我很绅士，很故作潇洒的深情的望着那个后现代的老头，就像望着一个全裸的妙龄少女一般，满眼散发着绿油油的光芒。
老头冷冷的打了一个寒战，接着用高深莫测的语气说道：“你想不想赚钱，想不想成为百万富翁，想不想坐拥后宫三千佳丽，想不想白日飞升成为神仙！”
多么优美的语句，多么诱惑人的话语，多么富有激情的一番言论呀！
换谁不听他胡扯完了，这一分钱听八段的可不好找了。
我猜这老头不是搞传销的就是神经有毛病，以至于我四下观察是不是有几个凶猛的身穿白大褂的工作人员。
“你还在犹豫吗？你还在考虑吗？你还在等什么？现在这里就有一个机会，机不可失，失不再来。过了这个村就没这个店了。赶快拿起你手中的***……哦，你桌子前面的笔，只要轻轻的在这个合约上签上你的名字，这一切都将会实现！”老头唾沫横飞，喷了我一脸，把桌子上的一本蓝皮的精致的小本子往我面前推了推。
“靠，电视直销……”我甩都不甩老头，说了一句颇有意境的言语：“逗小孩子呢。猪才上你的当。”
我真不该这么说，是的！我不该说猪才会上当。接下来的事情完全可以用自作孽不可活来形容。
“你没穿内裤，而且你一直不喜欢穿内裤。”老头猥琐的样子让我很是怀疑他是不是就是从背背山来的老大哥。
“你怎么知道的！”就像小时候的小把戏被大人揭穿一样，我的脸就像每个月来的那东西一样的颜色……恩，比喻不合适，我是说我的脸就像红苹果。（这是我上小学时作文里面被老师夸奖的一句经典比喻。我骄傲~~）
“还有你的大花裤衩……你穿一个里面了。”
“什么？”我惊讶的赶忙低头打量着自己，可不，我说怎么走路没有裆了~囧！
难怪呀~难怪~。我说今天怎么有那么多美女冲我偷笑，我说怎么那些应聘者眼神那么崇敬，我说今天怎么用人单位都骂我神经病……我郁闷呀，我抓狂呀，我一点一点的往下划拉肉……真想把自己的脑袋放裆里面，或者找块豆腐撞死得了。
可我又转念一想，不由得心花怒放。最起码以后上街不用担心被大老爷们推到了……哈哈，我笑了。（是不是有点啊Q精神）
老头似乎也被我的笑容感染了，也呵呵的笑了起来，露出了他那暗金色的牙齿（多少天不刷牙了），“你笑起来颇有老夫当年的风范！”
“说正事吧，别扯这些没用的。从哪里来，到那里去？”我原本指望老头会像骑白马的叔叔一般说“我从东土大唐而来，去西方极乐世界取经。”他如果这么说的话就皆大欢喜了，我会毫不犹豫的操起没有板的板凳，把丫的送极乐世界去。
“我是财神，我是财神比干。我今天来这里是渡你成仙的。”老头真诚的盯着我，以至于我认为他是表演系出身。
“我还是雀神！靠~”
这几天看有关麻将的电影多了，张口就胡乱说了一个。后来我才知道当时自己是多么的愚蠢，我应该说我是玉皇大帝来着。
“我可以让你变成雀神……”
“丫的就是欠抽！”说实话我实在是受不了他的香港嘴，太有伤感的味道了！
我转身就要走，老神棍一把拉住了我：“你要怎么相信我是个神仙？”
“放手，再不放，我就真尊老一次！”我是真怒了，拉我就拉我吧，不要把那后现代的脏手在我身上划拉……
“除非你让我看见钱，看见金子。”
老神棍放开了我，诡异一笑。手一转，一块黄澄澄，亮晶晶的方条物品出现我面前，太诱惑了，太迷人了，谁能看见金子不眼红的？反正我是眼红了。
我两眼发直，是再也挪不动步子。凭我多年的生活经验，这要不是金子也会是一块上好的黄铜，最起码够我吃一顿饭了。
老头就这么拿着亮晶晶的块状物，诱导着我：“来，到这里来，对，就这么跟着。”
我就这么像条恶狗一般，跟着老头拿着的“骨头”一个劲的傻笑。
“对，在这合约上按个手印，按个手印，这东西就归你了。”老头把亮晶晶的物品在我眼前晃了一晃。
我毫不犹豫的在合约上按了手印，一把夺过了黄状物品，只觉得触手涩而光滑——MD竟然是牙垢，这要用多少年才能~~~（不恶心大家了！）
当我怒气冲冲的盯着老头的时候，那神棍正挥舞着手中蓝皮精致的小本，他冲我得意的笑，他得意的笑~~~
完了，我成猪了，我上当了，我卖身了，我纯洁的身体……我欲哭无泪！
事情已经到了这种不可挽回的地步，我也就不奢望什么了。
每个人都是哲人！不错，我依稀记得我当了一回哲人，而且是特哲的那种：“大叔，我只卖身，可不卖艺！”
老神棍绝倒……
第一卷 众神降临 第二章 风雪夜猪人
画面很诡异，是的，简直可以说离奇。
一个神仙，一个准神仙（签了合约的小弟我），蹲在地上在人潮涌动的招聘会现场，深情的凝望着，以至于我两情不自禁的隔空打了一个KISS,然后双双后倒于地，异口同声的说道：“难道你就是我失散多年的亲兄弟！”
老神棍，自称是财神比干大神。我一天可没有少拜他，每当我穷困潦倒的时候总是期望他的到来，谁知道他今天真的来了，而且出场方式还如此特别……
“从今天起你就是雀神了。”老神棍及其认真的拍着我的肩膀说，“你就算是天庭在人间的最高代表了，以后惩妖服魔维护世界和平的任务就交到你手里了。”
“等等。”我急忙打断了这个诱骗少年的家伙，不是我不想成仙是TM这也太离谱了吧，“我是来打酱油的，我妈妈还等我吃饭呢，您拿合约去法院告我吧！就算你是刘老六，我也不让你有机会把我变成章子怡，闪人先！”
临走时我还深情的瞪了老神棍一眼，说道：“你无耻的样子我很喜欢。”言罢，掉头以七十迈的速度准备逃离现场。
“你不后悔，你可是签了合约的。我会去告你的……”老神棍依然挥舞着手中的蓝皮小本。
我已经撒开了腿跑路了。俗话说得好：宁和聪明人掐架，不合2B青年说句话。今天本来就够绥（绥=倒霉！）的了，没想到还遇到一个神经病……
苍天呀！大地呀！这是哪位把自己看的很轻的天使大姐，在调皮的戏弄我！我好可怜~~~
我一路狂奔，只觉大花裤衩裂开了，成了一件让人浮想联翩的旗袍，冷风嗖嗖的吹着（两条腿穿一个裤腿里面，你试试狂奔看什么效果），我的兄弟似乎有点不适应——这段应该加马赛克了。
70迈的速度甩掉我的小黑花园布鞋，在行人庄重的注视下扬长而去。
尘土过后惹来众人非议“可惜这孩子是个玩人体艺术的，他这本领比刘翔也不差。”
何止不差，我此刻感觉我不是一个人在奔跑……我绝对不是一个人在奔跑，此刻我被博尔特灵魂附体了，愿博尔特与我同在……
直到现在我才想清楚一件事情——为什么牙买加的选手这么NB，感情这光脚的就是比穿鞋的跑的快，保不齐这就是光脚不怕穿鞋的历史由来。
想归想，家还是到了。
先洗个澡，洗掉一身的晦气。漫无天日的武藤兰+康师傅的日子我又回来了。
这一晚，我美美的睡了一觉，但愿长睡不复醒，一觉睡到大天亮（大家还记得这句广告词不？）！！
清晨，在美妙的“亚麻跌”交响乐曲中我缓缓醒来，伸个懒腰，直奔厕所而去~~
当我推开门的时候我傻了，一个花容月貌之色闭月羞花之容的双十妙龄少女，盯着我赤裸的身体微笑着，微笑着……
“啊~”我急忙大吼一声双手不知道该捂住脸，还是下体。等我缓过劲来，才想起来我串戏了，这不应该是我做的动作，我抢了那个少女的肢体戏份。
“冷静一下，冷静一下，是幻觉！”我装作若无其事的探出了自己魔抓，向着少女的美妙之处伸出了自己潜修多年却一直没有机会使用的“抓奶龙爪手”。
当时我距离目标不过几步之遥，一个箭步便得逞了，接着我这个用下体思考的动物，下面就本能的……（留给读者自己思考）
“流氓！”啪~~~妙曼少女化成一股青烟消失在我的魔掌中。
我捂着自己的脸，（不是害羞，是被打的），深吸一口气，缓缓的走到马桶旁放了点水，接着洗脸，对着镜子自言自语道：“这个春梦我喜欢，继续睡觉！”
等等~~镜子里面的猪头是谁？
我转过脑袋看着身后，空无一人。我又瞅了瞅镜子——一颗好大的猪头，我笑那猪头也笑，我眨眼那猪头也眨眼……
“啊！”惊叫，尖叫，害怕，我跑出了厕所，在房间里面无头苍蝇一般到处跑着，逢人就说，“你去厕所，你快去厕所，看看镜子里面是不是，是不是有一个猪头！”
等我跑累了，闹累了。我发现一个问题，一个值得我冷静下来认真思考的问题。这是我的屋子，这些三三两两坐在沙发上，站地上的是些什么人？他们十几号人就这么看着我的霸体，我不是被他们看光光了吗！
我冷静了下来，看着他们，他们也看着我。
现在入室抢劫的团伙发展壮大了吗？还用美人计？还伴猪吓唬人？我退到墙角处，蹲在地上，双手抱着脑袋，冲这伙人说道：“我的存折里有五百块钱，在床底压着，密码就是苍井空的生日。”
这些人疑惑的看着我，没有动静。
我叹息一声继续道：“床底下那个一直没洗过的袜子里面还放着贰佰！”
这些人点点头表示明白，可是一点行动的意思都没有，难道他们要杀人灭口……
“那个，我一直没穿的内裤里面也有一百！”
这回众人露出了吃惊的表情，围在一起似乎在商量着什么？那个我非礼过的少女也赫然在其中……
一分钟……五分钟……我的冷汗流了一地板。
说道流汗，我有个当兵的兄弟就特别能流汗。传说他还是新兵蛋子的时候，每晚上都有一门必修课，把报纸铺在地上练武林三大绝技之一的俯卧撑（武林三大绝技：打酱油，躲猫猫，俯卧撑），直到汗水把报纸湿透为止方可上床休息。要说我这兄弟也是一个奇人，退伍回来之后只要一看见铺在地上的报纸就不自觉的想弄湿。就应为这个习惯，丫被好几个卖报纸的老大爷追杀~~~
你说我这么流汗，去了部队是不是第一个休息的！
正在我胡思乱想之际，他们似乎达成了某种共识，一个个两眼放光的看着我，一步步的紧逼过来。
“我真没钱了，就剩下一台破台式电脑。哦，对了里面可是有不少***经典。”我想土匪或许好这口。
没人理会，仍是两眼放光的紧逼了过来。
靠！难道真要杀人灭口……不，只见就是那个被我非礼了的少女拿着跟皮鞭……
难道他们要玩sm……我纯洁的处男的心灵呀！
是可忍孰不可忍，好歹我也是热血青年，怎么能像黑暗势力低头呢？我一下站了起来，冲着人群吼道：“你们要干什么？不要用皮鞭，我不习惯！”~~~~囧！
出乎意料的是这些人在离我不在五步远的距离停了下来，然后异口同声的喊道：“上仙！”
“上仙？这哪跟哪？”
那个拿着皮鞭的被我非礼过的小妞从众人中走了出来，双手捧着皮鞭及其恭敬道：“上仙，请责罚我！”
我犹豫了，从他那粉嫩的小手，我似乎能联想到如莲藕的玉臂，接着……我那不争气的小兄弟……略过哈哈！
太尴尬了，当着这么多人的面，我问道：“玩**我不熟悉，我不专业！”
“咦~”人群中爆发出鄙夷的神情。或许他们真没想到这个上仙这么没溜！
那女子也红着脸，解释道：“上仙真是幽默。仙人之间是有规矩的，我对上仙动了手，理应受到责罚！”
思想呀……思想，我是被腐蚀的一代！！！
我惭愧的笑道：“免了！谁能告诉我这是怎么回事。”
众人七嘴八舌听的我是七荤八素。
“你说!”我还是指着那美女说道，谁叫咱对美女没有免疫力呢!其实我也猜到了大概，难道昨天……
“您是新的雀神，不过……”女孩子的表情有些为难。
“不过什么？”我知道要坏事，那表情我见多了，一定不是什么好的预兆。
“您貌似也犯了天条，所以我们不太确定您还能在这位置上呆多久。”
“那我是什么惩罚？”
美女变出一面镜子对着我的脸说道：“您自己看吧！”
我惊呆了，这可是个技术活，怎么能摊我身上呢？老天不公呀~~~我成了猪九戒，是的我长了一个猪头，这要是搁猪肉涨价那会儿兴许我还会高兴一些，可是现在……叫我怎么找女朋友呀，我还是处男了！
啥话都不说了，我冲到家中供奉的财神爷画前，不要命的磕响头。或许是我的诚意感动了上天，一个相貌英俊的男子从画中走了出来，众小仙齐齐拜到：“上仙万福！”
那英俊男子拍着我的肩膀说道：“小样知道错了吧！”
我的第一反应，这不是昨天的那个财神。管他呢，现在是人为刀俎我为鱼肉，逮个大神仙就不能放过。
“神仙哥哥，神仙哥哥，救命呀！我一定响应天庭的号召，希望组织可以看到我悔改的决心，要相信我的觉悟，我会前扑后继，奋不顾身，鞠躬尽瘁，死而后已……”看看人要着急了口才就是好。
“看看我是谁！”帅哥摇身一变又成了昨天的那个老神棍。
“我掐死你~”话说仇人见面分外眼红，我这洲头就是拜他所赐。
老神棍后退一步，道：“我就是喜欢你这股味道，啧啧！不想变回来了？”
“猪才不想变回去呢？”
“什么？还想当猪？”
“王八才不想变回去呢？呸呸！我又错了，赶快把我变回去……”
老神棍一挥手，笑道：“好了。看看效果吧！”
我对着镜子一瞅瞅，啧啧，这正是一朵狗尾巴花压海棠，狗尾巴花一开百花杀呀！咱的青春朝气又回来了……
正当我感激涕零，深情的拉着老神棍的手准备亲吻的时候。
老神棍一句话差点没把我噎死：“不要太高兴了，记住圆月的时候你就又会变成猪头！”
要不是因为我打不过他的话，我真想掐死这个混蛋……我好可怜呀！我就是那万中无一，根骨奇佳，保护月球和平的月夜猪人。
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第一卷 众神降临 第三章 她是茅神！
在故事还没有开始的时候，很有必要的介绍一下我自己。鄙人高姓……就是姓高，双名晶晶。
嗯~说到名字我得和大家解释一下，想必大家从前文知道了……对，我是爷们，我是一个纯爷们。
各位不要让一个代号影响了判断力，其实我一点都不娘。我的小名叫二子瘦高瘦高的，有人形容我站那就像电线杆一样，这到不是说我有多高，主要是说我瘦，用他们的话讲只要风力超过5级我就没影了，不去给减肥广告代言糟蹋了人才！
还是说说名字给我带来的困扰吧！
记得小的时候我长得很秀气，在我上小学的时候，转学来的那些不明真相的小男孩总是冲我献殷勤，直到发现我也进男厕所为止。
为此我小学时的糖果从来没有断过。还有一回，我尿急上厕所，一个新来的老师见我进男厕所，很是生气，硬是把我拉到了女厕所，然后一本正经掷地有声的谆谆教导道：“孩子，记住做女人就要自重。”
当我无奈放水的时候，那个老师翻白眼了……
一切在我上初中的时候风云突变——我长偏了！就是那种让人一看就有大海感觉的那种……我很怀疑是环境造成的，因为我上的那所中学环境不怎么好，整天尘土飞扬，我的皮肤粗糙了；上学的路上也满是坑洼，颠簸出了满脸的青春气息。我很后悔，那时候没有用大宝！
23年前，一个风雨交加的夜晚，咣当一声炸雷，我降生到了这个世界。（从这里看我还真有当月夜猪人的潜力－－！）同大多数传奇人物不同的是，我出生第一件事就是嚎啕大哭，绝对没有笑。那嗓门，连抱我的护士***说绝对是惊天动地，后来我就当了17年的体育委员（从幼稚园算起）！
我的父亲是看起来就很奸诈的那种小商人，因为他是秃顶。您可千万不要认为是聪明绝顶的。因为我母亲是女权主义者，我猜想父亲的头发就是自己郁闷的时候揪掉的。
高晶晶这个名字是我母亲取的，本来依父亲的意思是要叫高飞，虽然土了点可是寓意好。母亲不从，非要让我叫晶晶，并且说道：“这寓意更好，像星星一样闪耀！”
顺便提一下，我从小到大包括母亲哄我睡觉，我老妈只哼一首歌：“一闪一闪亮晶晶！”据父亲回忆，貌似老妈只会唱这首歌！（传说中的伏笔，大家记住，后文会有交代的！）
这个名字到现在为止没有给我带来另晶晶的人生。相反现在的我是无业宅男。
大学毕业后我和室友一起租了个房子，租金一年直接付清。后来室友们因为各种原因都离我而去了，我也就成了孤家寡人。
这就是我的现状，我属于那种不领低保，生活质量比领低保还低的那种人。
这不，人这一发迹开你就是想挡都挡不住。一个不小心我就成了雀神，成为了天庭驻人间的最高代表。
要说这雀神干的是什么活呢？这不财务部长比干大神就给咱分配任务。
话说比干老神棍把我弄成月夜猪人的那天,一干大小神仙围坐在地上开了一个小型的会议。
首先还是与会最高领导比干大神发言，他简单的阐述了现当下天庭的主要任务，指导我们要认真的贯彻玉帝大人的讲话方针，接着还隆重的介绍起了我。
“各位同僚。”比干润了润喉，拍着我的肩膀道：“二子（本人小名字~有点成佩斯的感觉不？）就是这一届的雀神，也就是天庭在人间的最高代表。虽然他人是没溜了点，可是毕竟是你们的领导，也是我的小弟，希望大家多多配合一下！”
这是照顾我呢，还是要损我呢？
“想必大家都有所耳闻了，天庭现在正在酝酿着一场轰轰烈烈的劳工革命。为了平息事端，女娲娘娘提议可以带薪休假，还可以公费旅游。人间就是这次公费旅游的首站，雀神就是接待这些游客的负责人。希望大家努力配合雀神的工作，下一步天庭准备让地仙（人间的神仙）去天庭逍遥逍遥，雀神也是负责人。”
我算是弄明白了合着我就是一旅行社，什么驻外最高代表，搞得跟办理签证一样。
“下面，由雀神发言！”比干冲我打了个招呼。
我不敢怠慢，急忙冲众人一拱手道：“好说，好说。”
表决心体现觉悟的时刻到了，我胡吹一通从盘古开天地到戊戌变法，又从三民主义再到三个代表，八荣八耻……直说得月上枝头，喝掉5壶开水方才意犹未尽的罢口。
众小神一个个晕晕欲睡，我估计他们也没有料到，我这个新官还真能白活。到是比干一直认真的听我讲话，那惊奇的眼神颇有士别三日刮目相看的味道。
废话~我能不急吗，我月夜猪人的问题还没解决呢！
当我慷慨激昂讲完的时，人群中爆发了雷鸣般的掌声……估计这伙人无聊的够呛！
“好了，就到这吧！”比干适时的结束了会议，对着众人说道，“大家注意了，明天第一个旅游的古散仙将会到来，大家做好迎接的准备吧！我也该回去了，玉帝那还三缺一呢……”
不能让他这么走了，我一把拉住了比干急道：“老大，我的问题怎么解决？”
“什么问题？”丫还和我装！
我忍气吞声的说道：“这个看在我觉悟这么高的份上，您是不是可以考虑一下把我月夜猪人……”
“这个不可能，这是你的惩罚。不过等你圆满完成任务的时候，自然就解决了。”
我装做不在乎的样子说：“那有没有活动经费啊？先弄个几亿花花，怎么说也是公费旅游，咱可不能亏待了神仙，住个五星级宾馆什么的，需要的话还得弄几个***女郎什么的。”
我原以为老神棍会满口答应呢，怎们着他也是财神掌管天庭财政的大权，给个零头也够我奋斗好几十辈子了。哪知这可恶的老神棍他居然说：“出息，这像是一个雀神该说出来的话吗？你自己想办法，还有——那些人什么世面都见过，你就别费心了，明天等着接待第一个神仙吧！”
“可是我……”
“因为这是一笔交易：你把这份工作做好了，也就能从合约的签正式合同了。你可以答应也可以不答应，如果你要不答应……”老神棍把蓝皮小本在我面前摆了摆，“那样的话你就算违约了，违约就得收到惩罚，也就是说你可以去取经了。”
我指着老神棍的鼻子，义正词严地告诉他：“作为一个雀神，为仙界做点事情是应该的，你怎么能怀疑我的觉悟呢？”
老神棍满意的点点头，一撩他那宽大的袍子，又走到了画中。
“靠，生儿子没有***……”我怒嚎道。
一干小神惊诧的看着我，弄的我很是尴尬，急忙改口：“我说我还不行吗？”
那个貌美的女神仙扑哧一声笑道：“上仙谨慎言语，神仙的话可是最灵验的！”
我“……”
第二天一早我就起来了，今天可是迎接古散仙的日子。虽说经费奇缺可咱也不能太寒酸了，不能说拉出条幅，在弄一批小学生夹道欢迎，最起码我这个狗窝得收拾干净了。
说不定哪个大神一高兴，我这月夜猪人的毛病就解决了。
我勤快的收拾了“狗窝”，完了准备洗个澡。当我扒光衣服冲进卫生间的时候，我又傻了。
只见昨天那个被我非礼的神仙美女还在我家的卫生间……我记得昨天我都把他们打发走了的！
难道是？哈哈……县官不如现管，她这摆明是要诱惑我，就冲她昨天对我的态度，你们说……啧啧，她是不是对我有点那个意思！
我装作若无其事的一步步的向她靠近，近了……更近了，难道又要昨日重现吗？魔抓探出中……
“上仙不是要去洗澡吗？”那貌美女子后退一步，急忙道。
“嗯~好像是这么个情况。对了，你怎么又在我家的卫生间？”我缩回魔抓，故作不解道，心想，小样想勾引我还和我玩欲擒故纵，那我就陪你玩玩！
“我一直就在这里呀！”
说真的这最后一个“呀”我听得很是舒服，很暧昧哦~~~呵呵！
我嘿嘿YD一笑，当神仙就是爽！
“那神仙姐姐是等我一晚上了？”暗示，我在暗示。很烂，务学！
刷~那美女神仙脸红了就像每个月……就像晚霞一般绯红！
“我一直就是管理这些的，因为我是一个茅神！”
惊天霹雳呀！号外，号外，经传茅神是一个妙龄少女！
太意外了，没想到呀，没想到。我一直以为只有长我这样的才有资格混个茅神。没想到美女MM浓眉大眼，闭月羞花竟然是……
苍天呀，大地呀……我不得不为这个美女MM悲哀呀！天庭这帮大神是怎么想的，这也太人才浪费了吧！
“嗯，好好干，我会提拔你的。”
我溜进了浴室浮想联翩，如果这MM是茅神的话，那我每天在厕所的那些破事……羞煞人也！
不过从这我也得知了一件事情——我开天眼了，以前看不到的东西现在都能看见了，忽忽~说不定咱也能来个人鬼情未了什么的！虽然有点瘆人，可是我还是挺高兴的，怎么着也算是有特异功能的人了，过几天在把搓扑克牌学会，我也就是赌圣了，还是那种可以和神鬼聊天的……想想就兴奋！
“叮咚”门铃想了，打破了我的YY。
神仙来了，我穿好衣服，把笑容挂在脸上，门未开声音先至，“欢迎，欢迎，热烈欢迎呀！”
“咦，这个人怎么这么面熟？老妈！”
天呐，我该怎么解释呢？神仙没来，老妈来了，我该告诉老妈说：“妈，儿子现在是神仙了。或者说，妈你知道不，茅神是个美女！再或者，妈一会儿有大神来……”
我妈一定会抽我的，而且我妈还练过，据我老爸说，我妈曾经美女救英雄，一个人打跑过一堆抢钱的流氓。我爸少男的心就这么被老妈俘虏了……
“乖儿子，怎么知道我今天要来呀！家里还收拾了。”老妈进门可不客气，把拎着的东西塞我手里，直奔厕所而去。
我心想坏事了，茅神还在厕所呢？又一想没事，老妈估计看不见……
片刻老妈又从厕所里走了出来，笑道：“儿子，品味不错，那女长的还可以，也……是个生儿子的料。”
黑线，传说中的黑线，老妈也太天马行空了！
来不及和老妈解释，我一个箭步冲向厕所，问道：“怎么回事？”
茅神MM委屈的说道：“我把她当成大神了，所以现了身。”之所以委屈，我估计是同我老妈一向相儿媳妇的原则有关，老妈一定打人家PP了……好“邪恶”的老妈。
正当我规劝委屈的茅神MM的时候，外面传来了对话声。
“你就是雀神？”
老妈答道：“打麻将还可以，雀神谈不上。”
“我是共工。”
“还有姓共的，你找二子了吧！”
“不，我找雀神！”
我一听要坏事，老妈不明真相，再说下去还不得和人家打起来。
我冲出厕所大喊道：“老妈，这是我朋友。”
再定睛一看，原来共工竟然是这个模样……今天还真是出乎意料呀！
第一卷 众神降临 第四章 共工
共工是个女人！共工怎么可以是个女人！
我满脑子问号，你说我和谁说理去。在我的潜意识里，共工应该是一个魁梧不畏强权的伟丈夫，最起码应该很块……
可在我面前的共工完完全全颠覆了这个形象。
只见对面的共工身高大概有1米7左右，脚下蹬着一双白色的匡威布鞋，牛仔裤紧紧的包裹着她那修长的美腿，上身是一件白色的T恤，短短的剪发头，五官都很清秀嘴唇线条柔和，嘴角微微上翘，显得有点不羁和顽皮，透着那么的英姿飒爽，阳光味道十足。
我赶忙一个箭步冲上前去，说道：“小弟，我就是雀神。”（怎么这么难受~）
老妈狠狠的瞪了我一眼，估计她也没想到儿子变得这么不着调。
我没有在意老妈的白眼，很客气的盯着前面这个美女，两眼放射出贼光……共工大姐竟然没有带胸罩……浮想联翩呀！
“不愧是财神选出来的小弟，人品一样没溜。”共工侧开了身子，径直走向了厕所。
我心说这女人都什么毛病，怎么一来就都上厕所，老妈如此，连神仙也是这样……不是都成仙了吗？
此刻老妈眼神暧昧的看着我，问道：“儿子，和妈说实话吧。妈不会怪你的！”
“什么？”我诧异的看着满脸坏笑的老妈，不解道，“怪罪什么？”
老妈一拳打在我的胸口贼兮兮说道：“儿子做人可以风流但不能下流，这俩个都不错，感情的事情可不是儿戏，要认真对待！”
呃……这都哪跟哪呀！我还错愕着，老妈笑笑便走了。只留下一脸莫名其妙的我，傻傻呆在原地，不知所以。
话说我们的共工氏美女姓姜，是炎帝的后代，他发明了筑堤蓄水的办法，是治水的能手。用现代人的叫法，应该是水力工程师。
可是比较传奇的是，这个水利工程师被人广为传颂的不是治水，而是一桩三角恋……
（共工神话流传比较广的是共工与颛顼争夺帝位，后怒撞不周山。）
那是一个愁云密布，暴雨滂沱的日子。
风狂雨骤中整个森林都在摇曳，参天大树一样发出撕心裂肺的怒吼，在天地的轰鸣中根基紧紧地抓牢大地，一切都预示着这注定是一个不平凡的日子。
就在这有天柱之称西北最高峰不周之上，此刻正有两人与整个天地都不协调地静立着，两人相距方圆数丈处居然没有一点水痕，完全是干爽的，铺天盖地的雨在两人周围形成一个诡异的长圆。
颛顼两手负后，神情得意，眼睛却发出有若实质的电光直射傲立身前的共工，虽然两人周围没有一丝风雨，但共工乌黑的头发却全部向后飞扬。
一个鬼魅般阴冷的声音冷笑道：“姜姐姐，你就从了我吧。”
共工冷冷一笑（有玄幻的感觉吗？）：“颛顼，你死心吧，我们是不可能的。”
颛顼无奈道：“我哪一点比不上那个***的祝融，我有车有房有贷款（最后这个真没有），咱们门当户对，咱两就是那天造地设的一对。***有什么好的，***的人容易尿炕……”
“住口！”共工实在是听不下去了，祝融有尿炕的习惯吗？共工实在是不知道，你说一个姑娘家哪能知道这些八卦的事情。不过祝融这个人也着实恼人，平时像个跟屁虫一般黏着自己现在这时候连个人影也不见。
“姜姐，你今天是走不掉了。我是真心喜欢你的。”颛顼步步紧逼着共工。
“喜欢我，可我不喜欢你！你不要过来你在上前一步我就喊救命了！”
也许是爱之深的原因吧，颛顼竟然笑道：“你喊呀，你喊破喉咙也不会有人来！”
一般情况下，越是这种得意忘形嚣张跋扈的人，情况越凄惨，越要发生意外。玄幻小说中，无论猪脚还是配角，无论正面还是反面，只要你一装B，就会有一个意想不到的人出来狠狠的K你一顿。如果是猪脚，那好说，你一定是遇上好心的高人了，指点你一番，再不济也让你领悟人外有人山外有山的道理，从此我们的猪脚发“粪”图强，称霸宇宙。如果刚好你是那个倒霉的反面典型，那没的说了，准备等死吧，会有千奇百怪的方法让你从容受死……比如，掉茅坑，够郁闷吧！
就在颛顼得意忘形的时候一个身影从天而降，正是我们的主人公……嗯，错了，是***的祝融从天而降，对颛顼大打出手。（本文非玄幻，所以不打算按上面的情节安排哈哈）
我们的共工姐姐犯了愁，水神共工是炎帝的后裔，与黄帝家族怎么说也是世交，颛顼是她看着长大的……另一边祝融是个很不错的小伙子，就是人脾气暴躁点，爱玩点火，人也挺厚道的。这是一次是亲情与爱情的抉择，是正义与邪……是两个情敌之间的较量。
共工头都大了，这样下去非出人命不可。共工有个坏习惯就是着急的时候喜欢拿头撞东西，她左劝右劝，两人不听非要学中世纪的欧洲人为美人拼命。
共工见两人如此不智，学什么不好非崇洋媚外，不由大怒，气急攻心，是更加着急了。只看见远处一个大柱子，头痛欲裂的共工就一头撞了下去……
以上就是撞不周山的真实过程，内容来源于天庭社区，明星八卦一个置顶的帖子……
当然谣言不可信，我们写故事的都是YY，就是胡说。不过上面的那些事，据天庭小报消息透露可能是真的……强烈要求仙肉大搜索发帖的楼主！！！
闲言少叙，我冲上前去想给母亲一个解释。我很是担心，我只见过一次母亲这样的笑容，那是一个让我记忆犹新的笑容。
那一次老爸老妈带我去出去逛街，回来时老妈就这么笑，很坏坏的笑容。接着父亲就自己去跪暖气片了（我们家是那种有棱的），并且口中说道，”我不该和人家小姑娘眉来眼去。”
其实这件事情我清楚，完全不怪老爸。那个从老爸口中说出的“小姑娘”，是可以远观而不可亵玩焉的那种，特像芙蓉姐姐，而且身上有一股很浓厚的狐臭味道。那人过来问路，我老爸对这种孜然味道过敏，一过敏就喜欢狂眨眼睛……对，就是那种幸灾乐祸的笑容，摆明是要看我好戏，似乎有什么阴谋！
我急匆匆跟上老妈，想弄清到底发生了什么事情。
可是让我抓狂的一幕出现了……
老妈站在厕所的门口，双手捂着嘴巴，一脸的迷茫，一脸的疑惑。老妈看见我过来，生出一只手指着厕所门口，眼睛瞪得比足球还大……
一个，两个，三个……整整22个男人从厕所鱼贯而出……我的天这帮小神仙是要干什么，他们难道准备在我家开一次别开生面的足球比赛？
我该怎么解释，抓狂！
不带这么玩人的，我怒气冲冲，喝道：“你们这是要干什么？你们都是些什么神仙，归谁管。***号码是多少，家庭住址，年龄，性别，职业……”
看看都我急成什么样子了。
22个神仙站成一排，异口同声道：“启禀上仙，我们是土地，归后土大神管理……”
老妈发狂了：“真能闹腾的，你给我一个解释。”说着走进了我的卧室。
卖疙瘩……批斗一次是免不了的了。
这帮可恶的神仙，真爱添乱，正当我怒不可赦要把怨火发泄到这些神仙身上的时候，从厕所袅袅婷婷的走两个美女：一个茅神，一个就是水神共工。
众土地齐齐喊道：“祖母！”
共工微微颔首，径直走到我面前说道：“给我安排住处，我就和这个妹妹住一起了。”
我寒了一个说道：“您要住厕所，那我怎么解决生理问题！”
第一卷 众神降临 第五章 三角到来！
共工要住厕所？这是困扰着我的一个大难题！共工是谁？共工是水神，是远古大水神。我让她住厕所……我还想不想混这个雀神了。
可是这是共工大姐提出来的，她说她要和茅神MM住一起。众所周知，茅神MM长期以往就在卫生间定居，那日子过得真是不怎么地。
我的居住环境是这么个情况，三室一厅，照目前的情况来看。老妈住一个屋子，我住一个屋子，共工住一个屋子，剩下的那些神仙就各自去自己的洞府休息，还不至于如此委屈共工美女……
可是……哎，难道要我在那个小厕所里面弄个大双人床，然后在买一套席梦思，放下钱的问题不说，这还是厕所吗？还有我的生理问题怎么解决，白天还好办，这要是晚上来个急的……想想就怪异，我晚上一丝不挂的冲进厕所（科学研究裸睡有益，听以前那些不要脸的哥们说的），盯着两个熟睡的MM，很绅士、很深情、很MAN的靠在门框上，“对不起，实在不好意思，我要上一个大号的！”
我猜我可能会有一百种不同的死法，最为可怕的一种共工大姐焦急之下，拿头直接把我撞哈雷彗星上。连顶天的天柱都禁不住共工愤怒的一撞，我这小身板，还不得直接残了！
为了我的幸福我不得不及其郑重的问道：“大姐，您真的想很好了，你确定要住厕所吗？”
22个土地神同时哼了一声，完全没把我放眼里，那架势好像要把我生吞活剥一般，揍我个性生活不能自理。
“靠”我心中暗骂，这是我的错吗？没瞧见这是你们的祖母自己提出的要求，难道神仙的品味都这么特别？
等等不着调的我忽然想到一个很关键性的问题，这一堆土地小神，都是大土地神后土的后人，传说后土又是共工大姐的儿子……那么后土大神的父亲是谁？这很值得八一八，是不是有一段很狗血，很言情的传奇故事……祝融和颛顼为了共工大打出手，然而共工却和另外一个……嗯，这个人应该是个凡人，就像七仙女和董永一样，爱的死去活来，最后天各一方，或者像梁祝一般，最后都成了毛毛虫……太感人了，哪位作者大大比我能胡说，把这个故事拿去说不定能编一部电视剧，大红大紫！
还有就是我最为关心的事情了：共工大姐是水神，她儿子后土大神是土地神，听说她一家子都是大神……这个是不是可以倒过来思考，我是雀神，那么我妈妈也应该混个神仙，那么我妈妈的妈妈，我外婆的妈妈，我外婆的外婆……还有我老爸，我老爸的老爸，我爷爷的老爸，我爷爷的爷爷……还有……嗯，这个复杂的家族谱系的问题就让好事者研究去吧，凭咱的智商估计是够忙活好几辈子的了。
“想什么呢？我要住那个！”共工大姐也觉得自己说的话太容易让我误会，急忙指着一间屋子说道：“我以后就住那里了。”
包括我在内的众人总算是把心放到肚子里了。
皆大欢喜，皆大欢喜……剩下的事情就是我和老妈怎么解释了。
这个好办，我已经想好了说辞，就说共工大姐是一个富家千金，这些人都是她的保镖。最近流行玩离家出走，富家千金的父母担心女儿就让这些保镖跟着一起离家出走了……可我住的是6楼，不管了这就靠老妈自己的思考能力了。
我从来不担心老妈天马行空的想象力，曾经老妈建议政府让所有狗狗都穿上识别性别的衣服，这样就不用担心性骚扰了……坦白说我很佩服我老妈，换我的想法都阉掉不就OK了！
我刚刚把紧绷的神经放松下来，门铃又想了。
开门一看，两个鼻青脸肿的大汉正互相掐着对方的脖子，叫嚣着：“小样，服不服，服不服！”
流氓打架怎么都打我家门口了，还按我家门铃，不知道我是神仙吗？就算是我不当神仙那会，在社会上也是响当当的一号人物，也是不管多少人打我，抱着头蹲墙角的狠角色。
得，刚好没处发火，就拿这两个家伙出气吧！
“丫找死，知道我是谁不。没看见我兄弟都在里面吗？在我家门口闹事不想活了吧！”我做了一个挥手的姿势，示意那22个土地神过来。
果然这两掐架的被我的王八之气吓坏了，大眼瞪小眼的看着里面，也不互相掐着脖子了。
得，是两孬货，这要是换我怎么着不得牛B烘烘说：“给老子等着。”然后扬长而去，再无音讯。
“走吧，看什么呢？还得让我小弟请你们走。”
两人站在门口一动不动，仍然呆呆的望着里面。
靠，老虎不发威当我是属小猫咪的。
我虎躯一震，扭头看向后面……
“什么！”我惊愕了，这世道连神仙都靠不住，客厅里面哪有22个人，只剩下共工大姐和茅神MM还站在那里。
寡不敌众，报警才是王道。这两一定是色狼，看那直直的眼神都快赶上我看岛国版的动物世界了。
没等我关门，两大汉就把我推到墙上，各自整理好自己破烂不堪的衣服，大摇大摆的并肩而入。
“没有王法了。”这是我表现的时候，我知道这两人伤害不了共工大姐和茅神，人家可是神仙。
我冲上前去，来了一招平沙落雁式，狠狠的踢向了两个大汉。不在乎一招擒下两人，只是让共工和茅神MM看看我的气势……我还没对象呢！
奇异的一幕出现了，这两人就像后脑勺长着眼睛一样，微微侧移了身体。我就踢空了，重重的摔到了地上。我哀嚎惨叫，这两人还真是损，把我当成了地毯，两人后退一步在我身上不动声色的又补了一脚。
这么大的动静把老妈也招惹了出来。
“什么人？”老妈像个侠客，茕茕孑立站在卧室门口，手拿一把鸡毛掸子，做仙人指路状，一只脚穿着拖鞋，另外一只脚显然是没顾上，正金鸡独立。
轰~老妈也倒在了地上，然后老妈马上又爬了起来，脸色红红的说道：“不好意思，刚才没站稳，重来啊……”
我“……”
那两人一个是红脸，一个黑脸。红脸的那个很块大概有2米的样子，站在我家都快顶住房顶了，衣服撕扯的都烂掉了，露出了健美结实的胸膛。黑脸那个看起来就没那么块了，不过也比一般人结实，也有1米90往上的身高，同样衣服稀巴烂……最让我佩服的是这两人衣衫褴褛却都把头高昂着，看起来很是装B。
我心想，这两不是脑残了吧，穿成这样还摆出一副欠抽的卖相，学什么不好，学人家装酷。
两人眼神幽怨的盯着共工，同声问道：“你来了！”
说完好像互相不满意对方一般，又饿狠狠的互相冷哼一声。
“他们认识？神仙？妖怪？看着样子是哼哈二将！”我在地上哼哈着，这时候老妈也发现了我的异状，急忙跑了过来，问摔哪了，没什么事情吧？（看还是老妈最疼我！世上只有妈妈好！）
“没事，没事！”我急忙道。
“没事就好。”啪~老妈把扶着的我又扔在了地上，继续做她的仙人指路的姿势。
我“……”
“哼~我来哪不用你们操心！”共工大姐拉着茅神MM的手进入了我给她分配的那个屋子里，门一摔，再听不见动静。
这一举动可就触动了两个大汉的神经，两不由分说，一人拽着我一胳膊，硬是把我架到了空中：“你就是那个不着调的雀神吧！”
红脸大汉道：“我是祝融。”
黑脸大汉道：“我是颛顼。”
听听，你们大家听听咱这名气多大，连祝融和颛顼都知道我不着调了~我骄傲！
“祝融、颛顼。”我暗呼一声，没错了跑不掉了，那八卦呵呵……
两人架着我，另外一只手同时指着共工住的房间说道：“我认识错误，请雀神大人责罚我，我要让共工直接指导我，所以我要和共工一个房间。”
靠，谁说我不着调来着，这两大神比我可强多了，这么好的事情都敢想。
我委屈道：“这个我做不了主，你们自己征求共工大姐的同意吧！”
“那离小姜屋子最近的我要了。”
插播广告：情况是这样的，客厅把三个房子分开了，两个大的房间在客厅的左边，一个小的卧室在客厅的右边。大的房间是相挨着的。我就住那个挨着的大房子，他们的意思是要我搬出来。
“可我住哪！”我委屈的说道。
“不管。”两人又同道。
我没有办法，谁让人家比我官大呢？只好从了人家：“那你俩睡一起吧！”
“不行！”两大汉瞪着我。
“就那一间挨着的，不行你两把我杀了吧，把我劈了也成！我没有办法了。”这也不行那也不行，我TM好歹也是神仙，也是有点火气的，也是很有光棍味道的。
“早说，靠！”两大神，又重重的把我扔到地上。我咋就这么不招人待见呢……泪水！
“厕所在哪？”
我匍匐在地上伸手一指厕所，见二人鱼贯而去。咋不仅仅是女人，连神仙都是这德行……
这个时候门铃又响了……得又来一大神。不是说一个吗？这一会功夫就来了三人，还TM感情纠葛千万年，让不让人活了。
老妈已经金鸡独立的够呛，坐在客厅的沙发上一个劲的捶腿。
我努力的匍匐着好不容易开了门，只看见一双很味的光脚丫子，不用说这个人我知道——赤脚大仙。
我努力的站起来，冲那光脚的一笑，说道：“不用说，赤脚大仙吧！里面请，祝融和共工都在里面呢？”
只见那人是个胖子，双手捧着一光亮的板砖，齿牙咧嘴道：“小子，不要和爷爷装傻。看见这板砖了吧，你丫再在楼上闹出这么大的动静不让人睡觉，我就拿这个掀你前脸。”
说完此人忿忿的走了——靠，我这才想起来，这个胖子不是楼下的王二楞子吗！
第一卷 众神降临 第六章 无生老母
王二楞子之所以没拿脚踹门是考虑到这个屋子是我租来的，把门踹坏了自然是有房东找他赔钱的。那块板砖也是拿来撑场面的，他当然不敢真砸我，一是他清楚我的人性（我会讹上他的），二是我确实伤的够呛（被祝融和颛顼揍的），再者估计王二愣子也看到祝融和颛顼那两个很块的大汉。
祝融和颛顼20七八来岁的样子，共工大姐看起来20五六岁，茅神MM也是双十年华，老妈当然把他们当成了晚辈，一口一个姑娘，一口一个小子，叫的我内心毛毛的，这些老妈心中的晚辈可都是她拜过的那些神仙的老大.好在共工大姐这个女人很随和，竟然和老妈打成了一片。祝融和颛顼俩就是呆子，除了在乎共工的感受以外什么都不在乎，以至于爱屋及乌，对老妈也是十分客气。
我不得不感慨，家有一老如有一宝。本来还发愁得要死的事情，在老妈手里竟然迎刃而解，看来真是当局者迷。
到了吃饭的时候了，都说神仙神仙，都成仙了还这么嘴馋。
“黑脸的大个子去把桌子支起来，红脸的小子去把芝麻酱给调匀了，二子出去整点喝的，今天我们吃涮羊肉。”
两大神就屁颠屁颠的去了，我那叫一个寒。
“楞什么呢，还不快去。”
得，是三个大神，我也赶紧的。
这顿饭做的真是前无古人后无来者，空前绝后，只怕玉皇大帝，女娲娘娘，把天上的众神仙都算上也没享受过这待遇。
洗菜的是共工大姐，切菜的是茅神MM，搬桌子的是火神共工，调小料的是三皇五帝中的颛顼，打酒的都是赫赫有名，闻明海内外的天下第一合约雀神（绝对不是夸自己，我发誓，我要胡说就让我中五百万大奖。），唯一遗憾的就是张罗饭菜的人——我老妈，是个地地道道的乡下知识中年。不过雀神的老妈，这够唬人不？
一切准备就绪，各神仙落座，老妈当仁不让的坐在了主位上，我也因为主人的关系，自然的成了最后！
鸳鸯锅煮开了，水汽蹭蹭一直往上冒，在烟雾缭绕的雾气中显得老妈更像是一个大神。
“阿姨也不知道你们叫什么，各自介绍一下自己吧！”
“妈！我不是和你说了吗？他们都是我的朋友！”我急忙打断了老妈的问题，不是怕老妈问出什么，就怕老妈把我们都当成神经病。
“多嘴，自己罚一杯白的！”
我狂晕，这是我老妈吗？
一杯白酒下肚我压根就没事，我就是传说中三斤的量。
共工大姐起了表率作用，说道：“伯母，我叫姜水，您叫我小姜就好了。”
茅神MM也答道：“伯母，我叫瑶琴。”
要么说还是女人细腻懂得变通呢，不像某些男人。
祝融一仰脖子道：“火神祝融！”
颛顼紧接着也道：“寡人颛顼！”
老妈喝下去的一杯啤酒险些没喷出来。
我一看情形急忙掩饰道：“小神雀仙！”
老妈知道我这人不着调，还以为我是故意和他们串通逗她的呢，也将计就计道：“那我也自我介绍一下，老夫人我不是别人正是博古通天的无生老母。”
共工、祝融、颛顼、茅神MM显然是把母亲的话当真了，盯着我一副原来如此恍然大悟的模样，可委屈死了。
我和谁说理去，我真不是走老妈的后门成仙的，我老妈要是什么无生老母，我还受这委屈罪，早成什么大仙了，也不知道潜规则了多少仙女MM……
可是众神仙大概真把母亲当成什么无生老母了。一个凡人敢这么指挥他们吗？不敢！一个凡人能这么随意的呵斥他们吗？不敢！就是这个奇怪的理论，老妈成了微服私访的无生老母，我也成了二世祖，成了有背景走后门混资历的二世祖……天可怜见，我是被冤枉的，不过这年头老天也靠不住！
然而我却从这件事情中得出一个结论，我不着调的性格绝对是遗传于老妈，跑不了了。
酒过三巡菜过五味，在祝融大神口中说的“马尿”流失5扎的情况下，我也有点飘了。啤酒漱过口后我又整了点白的，是更加的肆无忌惮，搂着祝融和颛顼一个劲的叫哥。祝融和颛顼两也不知道是喝多了还是考虑到我的身世（我老妈是无生老母－－！），开始和我聊起了天庭秘闻，什么嫦娥和玉皇大帝有暧昧关系，什么后羿其实是女人了，四大天王其实很娘，八戒和沙僧其实是同志……这两大神可真能八的，估计天庭里面的流言都是从他俩这传出来的。
气氛空前的和谐，我已经和大神打成了一片，本来想搂着共工大姐和茅神MM好好的818，可是看见祝融和颛顼的眼神还是放弃了……切，以小人之心度小人之腹，我是那人吗！
老妈就像一个老学究，老灵魂工程师，诲人不倦的教育着这四个神仙：“阿姨说句实话你们可别不爱听，当平凡人其实挺温馨的，既然你们有机会出来，就好好的感受一下什么叫痛并快乐着的生活！也好好考虑一下自己的婚姻大事，要公平竞争哦！”
插一句嘴，我和老妈解释过，共工大姐和茅神MM是我朋友的朋友，是有钱人家的大家闺秀。因为家里人逼婚暂时跑到我这里躲着，祝融和颛顼那两个衣着破烂，是两个穷小子，都喜欢共工大姐，他们这属于私奔。老妈乃是江湖儿女，是那种看泡沫剧都会流泪的人，自然是很愤慨这都什么年代了还有这种不明事理的家长……
其实老妈的意思很明白：你们富人既然有这个机会那就好好体验一下平凡人艰辛的生活。还有终身大事是自己决定的，没有人可以左右……
说者无心，听者有意。
在大神耳中却成了另外一种解释，那种解释是以无生老母的口吻说的:你们都是从天下下来的大神，把这次旅游当成一次历练！还有就是你们三个人那些破事，天庭上都闹得沸沸扬扬了，不要大打出手了，还像个当大神的样子吗？谁有本事谁赢得共工的芳心……”
共工、祝融和颛顼，认真的点点头，母亲很是欣慰。我也很是欣慰，这说明我无生老母儿子的身份做实了，我就是那走后门的二世祖，还是特不着调没本事的那种……我比窦娥更冤枉，六月飞雪了……
正当我们8得十分哈屁的时候，门铃又想了，我急忙去开门。
“我喝多了吗？我问自己，这还没晚上呢，怎么就做起了春梦！”
第一卷 众神降临 第七章 偷窥无罪，裸奔有礼（上
上回书说到哪了？
对我打开了门，只见一宫装美人站在门口，双手正在盘弄乌黑地发髻，萝衫微解，柔媚不可言物，这娘们那叫一个伏波起伏，浪劲十足。
“G，绝对是G。”我酒劲醒了一大半，口水顺着嘴角流了出来。美女咱也见过，茅神MM的娇羞，共工姐姐的英姿飒爽……都是仙女咋差距就这么大呢？
这美女也是双十年华，那小模样长的叫一个清新脱俗，同样是仙女，共工可没有这MM那种不食人间烟火的味道。如果光看脸你跟本生不出一丝亵渎的念头，可是从那迷离的眼睛那柔媚的姿态，一举一动都牵着你的魂儿。
我心中顿时有一种想法，这美女不笑则好，一笑必定是倾城倾国。
好像是为了验证我的想法一般，那美女笑了，她冲我笑了，掩口窃笑……咋就这么好看呢？我的魂都丢了一半，傻愣愣站在原地，也一个劲的傻笑。莫非她就是周幽王的褒姒，怪不得小周那小子要玩什么烽火戏诸侯，换我我也这么干，咱就这么点出息！
“想必阁下就是那个不着调的雀神。我是妲己！”美女轻声细语、不紧不慢地说每一个字。
“我……我叫……我叫高晶晶，你叫我二子就可以了，我就是雀神。”虽然妲己说我不着调，可我一点都没放在心上，舌头还是不争气的打了个千千结。没办法，谁叫我对于美女几乎没有抵抗力。
妲己微笑道：“不让我进去吗？我还没有吃饭呢！”
“快请，快请。”我嘴上这么说可是丝毫没有移动的意思，只是微微的侧身。妲己也不见怪，笑着从我身边袅袅婷婷的擦身而过。
我激动~王八蛋才胡说，妲己的上身绝对是擦着我的身体过去的（读者自己联想吧，我怕一不小心写成禁书－－！），然后我充血了……囧！
华贵地宫装托得她曲线毕现，如同一个会走路的字母“S”。每一步都那么妙曼，都那么的令我魂牵梦绕，我恨不得变成那绵羊，让他拿着皮鞭不断的狠狠的打在我身上，越打我越爽……
要说我也是看过无数***的人了，也是阅女无数的主。从一开使的菜鸟渐渐初窥门径……现在已经到了处处是女优，无女而不优，达到了先天下之优而优的境界！离那最高境界无女亦可优，无优胜有优，达到超凡入圣的“无中生有”的一代宗师境界，也仅仅一步之遥。
妲己的出现就像催化剂一般，把我冲向最顶峰的瓶颈溶解了。我的脑海中已经形成了一幅美妙的书法，宛若妲己女体摆动，或急或缓，笔锋转处，如同体位聘换，目不暇接，无一不是娇吟喘息……
我YY正爽之际，妲己已经和众人打成了一片，看来美女的杀伤力就是大。
YY是读者们的，我什么都没有。
见美人已经离我远去，心中怅然若失之感由生。果然不愧为第一红颜祸水，妲己一出，哪个美女敢与其争锋。我心中一阵感慨，纣王的江山丢的是一点都不冤枉。
美人卷珠帘……靠，我才缓过劲来，再不吃饭他们就都吃光了。
“往那边挤一挤，挤一挤，我就坐妲己MM旁边，给她讲讲咱们这的规矩。这不属于滥用职权吧！”
所有人都是鄙夷的眼神，只有妲己妹妹冲我会心一笑。
她又笑了，她又冲我笑了。我的天我支持不住了，只感觉一股热流从两腿间……尴尬，写错了。是热流从鼻孔中涌出。我无暇细想，只以为是我火热的激情，因为我的身体都在喷火。我就是火~~
妲己妹妹很礼貌的递给我一包纸巾……我流鼻血了，一直以为只有在电视泡沫剧当中才会出现情节，今天我终于印证了它的真实性。
我胡乱的把流出的鼻血擦掉，整个脸就像画了一幅抽象的水彩，我冲妲己微笑，我要用我的笑容征服她……
眼神，请大家注意众神的眼神，那种眼神好像在看一个异类一般，恨不得把我也切开涮掉方才解恨。
我意识到事态的严重性，尤其是那两美女大神，女人是最善妒忌的，不论是否是神仙，女人就是女人。再看祝融和颛顼虽然眼神也不友好可是温和多了。
我知道错了，我认错，我给当神仙这种职业的人丢脸了，可是你们知道这是什么吗？你们这是饱汉子不知道饿汉子饥，你们这是站着说话不腰疼，你们这是不知道当今人口的比例，你们不知道我就属于那4000万的孤寡青年。
这些话我只敢在心中暗自腹语，是不敢说出来的。
我装作若无其事的样子，哈哈笑道：“大家这么深情的看着我干嘛？没见过帅锅吗？
众人一齐竖起了中指，异口同声道：“切~~”
我郁闷，连老妈也同样的姿势，不知道妲己MM是怎么和老妈打成一片的，竟然对她的宫装视而不见。
“切什么西瓜，切什么西瓜！”
这顿饭本来挺温馨挺和谐的，都怪妲己捣乱来着，要不我能和这些大神更加亲近，该不该怪妲己呢？
月上枝头，已经是晚上了，我喝的比较多，早已经和周公讨论他是否也需要旅游一下。
大部分人都知道，一般喝多的人都睡不好，往往都是半夜起床，而且口渴难奈。我说的是口渴，不是性饥渴……（是我想歪了，我面壁思过一小时先）
当我起床的时候已经是深夜，我说过我这人有个习惯就是裸睡。口渴难奈，也已经忘记家里还有一堆神仙，就这么大摇大摆的走出卧室。
只见有两个身影趴在卫生间门口张望着。我家的卫生间是那种很古老的，门是木质的已经变形，有一条窄窄的小缝，刚好可以观察到里面的情况。
丫的，这不是祝融和颛顼吗？我想起了我是神仙，这一新世纪最玄幻的事情。
难道？难道是共工大姐在里面洗澡，我悄悄的靠了过去，把俩大神吓出了一身冷汗。
“你两鬼鬼祟祟的看什么呢？”
祝融一把捂住了我的嘴，小声说道：“嘘！声音小点，问那么多干什么自己看！”
颛顼不说话只是趴在门上不错神的盯着里面。
我心说有什么好看的呢？我家的浴室是浴池，又不是淋浴，最多就是恍惚的看一下罢了。可是我还是很好奇，把脑袋挤了过去。
祝融愤愤道：“你怎么喜欢把你的短处拿出来到处显摆！”
我盯着自己，叹息道：“短吗？”
“别说话，就要出来了。”颛顼显得有点兴奋。
我们三人是大气都不敢喘，静静的看着。
妲己，里面的竟然是妲己，这两大神……哎，我说什么好呢？迎合了那句话，英雄“本色”吧！只是他们吃饭时对我的态度让我很是恼火，都是同道中人，还装什么大尾巴狼……我愤恨，可是现在正是美人出浴的关键时刻，千万要忍住。
妲己出浴了，清水出芙蓉！
“远而望之，皎若太阳升朝霞；迫而察之，灼若芙蕖出渌波。秾纤得衷，修短合度，肩若削成，腰如约素。延颈秀项，皓质呈露，芳泽无加，铅华弗御。云髻峨峨，修眉联娟，丹唇外朗，皓齿内鲜。明眸善睐，靥辅承权，瑰姿艳逸，仪静体闲。柔情绰态，媚于语言。”用这些话来形容恰到好处，不知曹植再生会做何感想，也许会在写一篇《妲己赋》也未尝可知。或许那个洛神就是妲己MM吧。
正在我们三人一脸猪哥相的时候，共工大姐的房门开了。
“你们在干什么？你们……”共工大姐很是恼火的呵斥道。
祝融和颛顼对视一眼，一齐说道：“共工不要误会，我们抓到二子偷窥妲己洗澡！”二人一人一只手把我擒住，祝融还捂着我的嘴不让我说话。
我“靠……”神仙怎么就这么靠不住呢？刚刚还和我是同一个战线的，现在就叛变了，我好恨，我好恨……
此时浴室里面也听到了外面的动静，妲己穿好了衣服，已经来到了外面。
“天蓬？”妲己看着我脸都红了。（我还坦诚的了）
“什么天蓬，这小子是雀神，就喜欢拿他能变猪头的短处显摆。”祝融一副嫉恶如仇的模样，看着我咬牙切齿。
妲己怎么会认为我是天蓬呢？今天是月圆之夜，我是是那月夜猪人……祝融说的我的短处就是说我变身猪人的毛病……
思想呀，同志们思想呀！刚才哪个读者MM想歪了，自己面壁去！
祝融能不咬牙切齿吗？我用吃奶的力气咬着他捂我嘴的手呢……我要说话，我要辩护，我要把这俩不够意思，立场不坚定的，有了美女忘了兄弟的大神拉下水。
共工看着妲己说道：“妹妹，你说怎么办吧！”
祝融和颛顼又互相交换了一个眼神。
没等妲己开口，颛顼急忙说道：“我明白妲己妹妹的意思，像这种败坏仙规的神仙，一定得杀掉，让我替天庭处决他！”
这一番话说的是义正言辞，大义凛然，连我都感觉自己该杀。
我靠，这是要杀人灭口呀！
我呜呜着说不出一句话，我着急呀！
“那样太过分了。”妲己幽幽道。
我终于缓了一口气，这说明什么，这说明妲己对我还是有情义的，我还是有希望的。
“我看阉掉比较合理。”妲己又继续说道。
我靠，说话能不能不要大喘气，还不如真的杀了我呢？
我瞪大了双眼，神情肃穆，妲己拿着一把西瓜刀微笑着缓缓的冲我走来。
再也不觉得这笑容美丽了，这绝对是魔鬼的微笑，各位看客，请期待神仙中第一个太监的到来吧！
第一卷 众神降临 第八章 偷窥无罪，裸奔有礼 下）
我又没有毁掉你的生活，妲己MM你何苦不让我享受生活。
此刻我多么期望老妈出现，多么盼望一个霹雳把我弄穿越了。我想怒吼，我想嚎叫，我想挣扎……一切都是徒劳，可恶的命运，为什么让我这个大好青年就此饮恨终身，苍天不公呀！
老妈没有出现，更加没有电闪雷鸣……妲己握着的西瓜刀离我的下体只有不到10公分的距离……一切就要改变了，本书可以完结了，作者没有太监，猪脚却被阉掉了，悲哀呀！
此刻我脑海中电光火石，一幅幅画面在脑海中流转……我从来没有想过，人一瞬间可以思考如此多的东西，我紧紧的闭上了眼睛，把我从幼稚园到现在暗恋过，喜欢过，相爱过的女孩子又重新复习了一遍。武藤兰，松岛枫，小泽玛丽亚，吉泽明步，麻美由真，爱田由，滩坂舞，星野美优，希志艾露，还有我的小空空（苍井空）决别了，我不会属于你们了，勿念……
这一回我很奇怪，我没有被吓出尿来，只是默默的接受了……偷眼一看，妲己的西瓜刀已经举起……
手起刀落，我一声惨叫……
（全书完大家可以洗洗睡了！不过续集就在下面……）
妲己到底是玩过剖腹观胎这种变态游戏的人，下手尽然感觉不到一点疼痛。不对，疼痛出现了，不是下身而是耳朵，感觉有人在拧我的耳朵。
“猪头，猪头快醒醒，难道我的召唤术有错，怎么召唤出这么一个猪头的东西，而且还不穿衣服！”
一个声音很是甜美的女孩子，揪着我的猪耳朵。
这声音真甜，这声音很美，仿佛天籁。原来说话也可以如唱歌般动听美妙，我敢确定，绝对不是在我家的那些大神的声音。
怎么一回事呢？难道神仙割掉小JJ会穿越？
我担心又紧张的缓缓睁开了双眼看着下体，不由得放声大笑：“老子的JJ还在，哈哈，哈哈！”
“不要笑了，是我把你召唤过来的，不管你是什么妖怪，既然你来了，你就得给我办事。”那甜美的声音又想起来了。
没跑了，我绝对穿越了，你听召唤这词用的多贴切。
我更加放肆的仰天大笑，想到：“原来作者安排我被妲己切JJ是为穿越做伏笔。这一穿越就不一样了，就算我想被人欺负，读者也绝对不答应。到时候金手指一开，称霸整个大陆，后宫三千佳丽，一不小心我就成创世神了。哈哈，再弄一个大床，要三十个人一起睡觉的那种……娃哈哈，我的性福生活来了，同志们大家可以YY了，看我怎么开外挂，灭剑圣，诛法神……
“笑什么呢？”女孩子甜美的声音有点颤抖，大概她担心召唤出一个不听使唤的怪物了吧。
我从地上站起来（刚才一直趴着呢，头朝下），摆出一个自认为很帅的智取威虎山的造型，王八之气一震，仰视天花板说道：“MM不要担心，看我怎么帮你消灭怪物！”
“切，”女孩低声说道：“不用那么麻烦，等会你把你看见的都告诉我就好了。”
这声音真甜，绝对是一个美女，说不定是精灵……这就是作者大大给我安排的第一个后宫吗？
我目视前方，双眼散发出男人坚毅的神光……
我晕，老天对人真是公平的，苍天弄人，能发出这么天籁声音的竟然是一个满脸雀斑的小胖妞，个子不高就像个圆球。
这胖妞绝对不能说丑，你应该怀疑她妈生她的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
我高扬着的脑袋塔拉了下去，刚好看到了旁边的马桶。我又抬头看了一下天花板，电灯牢牢的趴在上面……靠，我没有穿越？难道我穿越到了过去？可我对造纸，做玻璃，做酒做化妆品，一窍不通，再说这都有电灯了，那些东西都发达了，我对历史也不熟悉，尤其是特近代的……
“这是哪里？这里是地球吗？这是什么年代？今天几号？”
小胖妞揉揉眼睛就像看火星人一般，答道：“这是地球，公元2009年08月07号！”
总算弄清楚了，我没有穿越，作者大大这是要干什么呢？搞了半天还是都市，埋伏笔？引人物？那也不用让我这么受罪吧！
可是新的问题又来了，我怎么会出现再这里……对召唤，我是被召唤来的！
“跟我走！”
胖妞走在前面，我走在后面。
“呀！小球球，上个厕所这么半天还打不打麻将呢？输不起吗？”一个妖艳的女子尖声怪气的说道。
小球球，这名字很贴切，我看着胖妞暗暗点头。
“他们看不见你，你待会把他们的牌都告诉我就好了。”小球球对我耳语。
原来是打麻将，召唤我来帮忙的，可不是么我现在是雀神了。
一个很大的办公室，对！我确定是办公室，因为我发现了***里面的办公桌，够大！在昏暗的灯光下三个美女围在一个麻将桌上等待着小球球。
“哼，大姐看我怎么大杀四方的。”小球球一坐在椅子上，我感觉整个楼都在颤抖，真委屈了那个椅子。
开始了，我遵照着小球球的吩咐，游移于麻将四周，观察着三家的牌。这招很管用，马上小球球就赢了不少钱。可是接下来就不一样了，我还是游移，可是不知道是为什么那个被小球球叫做大姐的妖艳女子常常把牌盖下，我看不着了……这样四圈之后小球球就又开始输钱……
“不打了，我没钱了，睡觉，睡觉。”小球球忿忿的看着我。
“小球球又输光了，呵呵睡觉吧!”那个大姐开始收拾麻将。
接着她们三人就开始脱衣服……小球球看着我，低声道：“看什么看，还不快滚，猪八戒！害老娘输钱！”
这都是什么世道，怎么对神仙没有起码的尊重，不知道请神容易送神难吗？再说我也不知道这里是哪呀！要不是我那个城市，我该怎么回去呢？
精彩的来了，就是那个叫大姐的妖艳女子开始脱开了衣服，窸窸窣窣的脱衣声马上把我的眼球吸引了过去，没有关心小球球在我耳边的喋喋不休，我不错神的盯着这美景！
外套脱掉了，露出了白嫩的肌肤，只留下三点还被包裹着……她长的很像《西游记》里面的蝎子精！
“继续，继续……”我低声念叨着。
“继续什么，我已近说完了，赶快滚吧！”小球球说道。
“快脱呀，怎么不脱了，天气这么热……”
忽然蝎子精……是那个大姐盯着我的方向看，仿佛她已经发现了我一般！
从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……唉，要是换好色的八戒出现就好了～嗯，今天假八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
“啊！”两声尖叫。
“小球球快过来，你身边有个没穿衣服的猪妖。”
小球球看了我一眼，马上做出害怕的神色也大叫一声，逃了过去。
“猪妖，猪妖，你走吧，你走吧，我们都是丑八怪，不对您的胃口，下回我给您找个母猪。”一个美女像念咒一样念叨着。
哎~被发现了，我该假装猪妖强迫让他们从了我，还是走呢？
最后头上有光环的我战胜了头上长犄角的我。还是走吧，毕竟咱是一个有职业操守的神仙，我一步步的向着美女们走去。
“不要过来，不要过来！”美女大叫着。
我倒是不想过去，你们几个挡着门呢！
我一步步的朝着门口走去。
“老娘们跟你拼了！”四个美女拿起周围的东西就朝我砸了过来。小球球也加入了痛打神仙的行列~
我“……”
出，出不去，这样一直僵持到白天，或者有保安人员来了，捉住我。一定会被解剖的－－！
我冷汗唰唰的往下流，手一指门，刚好小球球就在那里。
“我？”小球球大概以为我要说出是她把我招来的事实，其实我是想说请把门让开。
没等我开口，小球球就一个箭步冲了过来，手擎着一把板凳，对我大打出手。看身手，也绝对是“江湖儿女”出身。
我东躲西藏，遍体鳞伤，终于还是被逼到了墙角。小球球还是不依不饶，我可急了，一把推开窗户，吼道：“不要打了，再打我就从这跳下去。”
我刚刚探出头，就又缩了回来，这么高绝对有18层，原来我惧高，我的头晕晕的！
“老娘是不会拉你的。”小球球说着冲了过来，对着我的补了一脚道：“看你以后还让老娘打麻将输钱。”
小球球是真把我当神仙了，估计这么高下去我也没事。可是我不是一个真神仙，我是水货……我惨叫着，从貌似有18层的高楼上坠落，玩完了，作者明明是想整死我，我郁闷！
天堂地狱眨眼而至，忽然有一双手把我托住我稳稳的落到了地上。
“你死不了的，你是我小弟。”一个帅锅笑眯眯的盯着我。
我那叫一个激动呀，关键时刻还是比干救了我。我冲上前去狠狠的给了比干一拳,说道：“快把老子变回去，老子不要这么丑，我要变帅！”
比干微笑的说道：“帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！”
“帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！”我义正言辞。
“不管，我是弄不了。这回我是来给你送礼物的！”
第一卷 众神降临 第九章 天庭有没有电线杆？
送礼物？我是不是听错了，这老神棍从一开始就送我牙垢，接着就把几个连他都惹不起的神仙打发到我这，就他还送我礼物，不会是有什么阴谋吧！
我斜着眼睛看着比干说：“稀奇，真稀奇。你不会是又给我什么‘金子’吧！你这财神当的，就跟着铁公鸡一样，从你身上拿一分钱，就跟从你身上拉一块肉一样丝丝都是血。”
老神棍白了我一眼道：“这回我给是给你送好东西的，你不要？”
多少年生活得出的经验，越是这种倒贴的货越危险，我坚决的点点头说道：“不要！”
“你确定不要？”
“你怎么这么麻烦，我不要！”我确定一定不是什么好东西！
“哎！老神棍叹息一声自言自语道：“这年头真不能活了，本来是想送人法宝的，没想到人家还不要。得！便宜我了……”
“什么？法宝？”好奇害死猫，我还是没有抵挡住法宝这个专用名词的诱惑。话说法宝这东西可是可遇不可求的上好货色，你就拿姜子牙的打神鞭来说吧，哪个神仙看了能不抖一抖的。怎么说我也是个神仙也是天庭在人间的最高代表，说起来也算是驻外大使，没有一样称手的家伙怎么可以服众，怎么可以降妖伏魔，怎么可以拿出去泡妖怪MM……
“拿来!”我伸出手问比干要到。
“什么？”比干却装作什么事情也没有发生一般。
最是见不得这种人了，玩我就玩我吧，还变着样的玩，玩我又不是很可乐。
我激动的一把抓住比干的脖领子嚷道：“法宝。”
“哦，你说这玩意呀！”比干也不知道从哪里变出一个黑箱子，递给我道：“给你了，记住慎用法宝，很危险的。”
我怀着一颗激动的心轻轻的捧起了箱子，就像中了彩票大奖一般，不敢相信的问着比干：“这真是给我的吗？是给我的法宝吗？”
比干点点头。
我猜这里面一定是好东西，就冲这箱子的质量也可以看得出来。笔记本大小的黑色皮箱，精致而华丽，上面镶嵌着闪闪发亮的小珠子，不愧是天庭出品。
“是什么？武器？飞剑？打神鞭？未来科技？亦或是《黑衣人》里面的闪光棒？”我小心的问道。
比干老神棍微笑着，像一个世外高人，说道：“打开看看！”
终归是要打开的，里面到底有什么，这是一个谜？
“麻将！”我打开了皮箱子，赫然是一副麻将整齐的排列着。
“嗯。”比干笑道：“我从地摊上买的。”
我靠，装什么神秘一副地摊上买的麻将至于这样吗，这就是什么法宝。
“我掐死你！”我把麻将扔了一地，一下冲过去掐住比干的脖子道：“我警告你，再这么玩我我就真掐死你。”
比干甩甩梳理的一丝不苟的油光头发笑道：“真是一个急性子逗你玩了，不至于这么冲动吧。这麻将是太上老君出品的！”
太上老君！这我知道。就那个喜欢炼丹的道士，我熟知他不是因为他炼丹好，而是因为他把猴子放炼丹炉里面大言不惭的说，要在七七四十九天内把猴子化成脓水，结果水没见着倒是给猴子又多出了一项火眼晶晶的技能——说白了就是很能吹牛B的那个！
“那个老头能出品什么好东西！”我言语间带着些不屑。
“老君出品，必属精品。别的咱不说，你就拿齐天大圣说吧，让老君这么一炼，那可是非比寻常！”比干还真是哪壶不开提哪壶。
我一想也对，怎么着太上老君也是有大法力大神通的人，有总比没有强。
“可不要小看这麻将，就是因为他你才当了雀神的。”老神棍说道。
“讲讲，讲讲。”我很想知道我是怎么就被选上这个大好前途的职业。
“说起来可就长了，得重头说起。”比干摇头晃脑道。
“那就长话短说。”我真的真的发誓，虽然比干神棍变得很帅，把自己整的跟出席联合国重大会议的官员一样，可是他那香港嘴的毛病还真是没变，一样的伤感！
“我和女娲娘娘，玉皇大帝，王母娘娘打麻将。女娲娘娘就定了一个规矩，谁输了谁就得故意装丑，然后去找一个雀神。”
“那你一定输了。”我说道。
“废话……要不我能找到你，你说他们都是我的领导我能赢吗？我敢赢吗？这摆明就是要抓我做壮丁。”老神棍比干似乎也是满身的牢骚，说道，“没办法，我只好装输，然后就下来找到了你？”
“为什么选我？”
“我也不知道，鬼使神差的我就看见了你，你那天的扮相实在是很吸引人。”
我囧~~~
“我猜这可能是女娲娘娘和玉皇大帝的意思，传说我没去打麻将之前他们玩的是抓阄，我估计你就是这么被抓出来的。”
明白了，我是中奖了，中大奖了。而且还是被中奖的，这多稀奇。许多隐世的千年老怪物，多少年梦寐以求的就是渡过天劫成为神仙，我这好，直接就成神仙预备役了。女娲娘娘这些大大神也真是能玩，想出这么一个馊……搜肠刮肚的好主意。我觉得输掉的人应该再加上一条，对着天庭电线杆上面的小广告大喊：“老中医呀，我的病终于有救了。”不知道天庭有没有电线杆？
“天庭有没有电线杆？”我忽然问了比干这么一句话。
“嗯，没有，不过有许多天柱！”比干对我这风马牛不相及的话很是疑惑，“你问这干什么？”
“不干什么？我捡宝贝。”
俩个神仙蹲在地上捡起了麻将。说也奇怪这麻将怎么也全不了，也不知道丢哪个犄角旮旯里面了，或者是被哪个小猫叼走了，硬是少了几个。比干很是焦急，运用大神通也没有发现，急忙回天庭报告去了。
我才懒得管这些，比干自然是会办的。忽然我发现一个问题，这家伙还没有告诉我怎么运用这个法宝？回家问问共工大姐或许知道。
我又想起一个问题（问题真多），我他妈还裸着呢？难道又要裸奔一回，如果这要是外地，我可还得裸着买车票回去……烦人呀！
我找了几张废纸，就当马赛克一样把重要部位遮住，开始了第二次华华丽丽的裸奔。
由于是深夜了，路上行人不多，可是我的出现还是惊起了人们的围观，而且我猪头的造型实在是太拉风了。
我在前面狂奔，后面聚集了不少人，有跟着跑着的，有开车追着的，更听说连电视台都来人了。
“各位观众，各位观众，今夜是一个不眠的夜晚，传说在我市出现了裸奔的月夜猪人。这个人十分神秘，他长着一颗猪头，只会一直奔跑着。前方就是猪人的画面……有人猜测这个人是为了抵抗猪肉涨价，有人说他是猪八戒的FANS，有人说是为了新出的《西游记》炒作，更有甚者说他是一个妖怪……到底真相是什么呢？我们一探便知……”
跟随着我的人群是越来越多，以至于我发怵了，这要真活捉了我，绝对得解剖。我也发现一个好事情，看着周围的风景我发现这就是我原来待的那个城市。
当然我不敢往家跑，哪黑哪背我就躲哪，最后只留下两个资深小报记者为了不丢掉新闻还锲而不舍的追着。
这一趟起码跑了两个马拉松的距离，最后我实在是坚持不住了，瞅见路边有许多坟墓，原来是到郊区了，我急中生智，一下跳到了坟圈之中，对着那俩个小报记者道：“还追吗？我到家了！”
俩小报记者，瞅着我大叫一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势消失在我视线中。
我总算喘了一口气，刚刚紧绷的神经放松了下来，看着四周不由得浑身发抖。（吓得）
只见远处有一个新坟，一个老头拿着凿子叮叮当当的在凿着墓碑。我撞着胆子过去问道：“大爷干什么呢？这里是哪里呀！”
大爷瞅着我的猪头，道：“没事，您是来接我的吧？这帮孙子，把我名字也写错了，我出来改改。光听说有牛头马面，猪头的也管接引？”
我一听不由得冷汗直冒，完了碰到真的了……
第一卷 众神降临 第十章 地府一日游（上）
“地府福利待遇这么差吗？”老大爷看着我赤裸的身子嘀咕道，“连官差都不给发衣服。一定得回去托梦叫这帮孙子多烧点纸钱。”
好了，这下好了，我不仅仅是丢了神仙的脸。还把鬼差的也丢了……顺便祝福一下老人家的孙子，晚上可不要做恶梦哦！
“走吧！”老大爷看着我说道：“不用带什么刑具吧！”老大爷估计聊斋看多了。
我“……”
走哪，我可不去，那地方就是神仙去了也没好，何况我还是一个没有法力的神仙。去了估计连判官都没见着，一群小鬼就把我当妖精一脚踢到畜生道里面了。下辈子，不敢想了……
正在我冷汗直冒躲着老大爷之际，一辆红色的跑车呼啸着就冲到了我们面前。红色的跑车，红色的玻璃，连车胎都是红的，诡异的是倒车镜上面还挂着两盏红色的灯笼，一闪一闪的就像警车的警报器一般。
绝了，新版的大红灯笼高高挂，哪个导演这么有创意……而且这车的标志我也没见过，完全看不懂，整个就是鬼画符。红色实在是太喜庆了，是谁这么烧包？
***马上揭晓。
红色的跑车车门一开，从里面走出两个精干的小伙子，都是《流星花园》里面道明寺的菠萝头。两人一般高看起来都是1米80的的样子，眉清目秀的，五官都一个模样，活脱脱一对双胞胎。只是左边那个穿着一身白色的大褂，右边那个穿着黑色的大褂。
我看着两人等待着他们的开场白……相声讲究说学逗唱，我是捧人的，另外一人道，我是逗人的……
没等我胡说八道，那个穿着黑色大褂的精干小伙子，把大褂一撩，伸手在里面摸了半天总算是拿出一个类似于证件的东西，在我和老大爷面前一晃道：“白无常，请看清证件！”
白色大褂的小伙子也是一样的动作，说道：“黑无常。”
没看清，我绝对没看清，两人把证件在我们面前一晃就又都收回了大褂里面。
“走吧！”黑白无常兄弟一手驾着一个就把我和老大爷往车里拉。
“我不去，我不去。”我拼命的拽着车门任凭借雨打风吹去，就是不松手。
“我说伙计，就你这幅猪头样在人间也没什么好的，还是找点投胎寻个好人家。而且我们阴间的MM也很多，说不定能找个猪头美女”白褂子规劝我，晓之以理动之以情。
“我不去，我是雀神。我只不过是开了天眼才能看见你们的。我要去天庭告状，我要告你们滥用职权。”
黑褂子从车里面拿出一个本子看了看，对着白褂子的说道：“没错，今天是有一个妖怪，错不了。”
“你不必说话，你所说的话将会为呈堂……反正说了也没用。”黑褂子一脚把我踢进了车里。
还真是一个唱白脸苦心规劝，一个唱黑脸当头一棒。
完了，出身未捷身先死，长使猪头泪满襟……我的青春谁做主，可怜我上有十八岁的老母，下有80岁的女儿……我悲哀呀！我才当神仙没几天……
跑车行驶在我也说不上是什么地方，大概就是传说中的黄泉路吧！
开车的是白褂子，就是唱白脸的那个。我一想反正回是回不去了，还不如打听一下情况，去了也好周旋周旋。
我摸了摸身上本来想找一盒烟，给大哥先发上套套近乎，才想起己还光着呢。只好尴尬的对着开车的无常兄弟说道：“白无常大哥，先给我件衣服穿怎么样？”
开车的无常没有搭话相反副驾驶的那位说道：“没有！”
“您是白无常？我惊讶的问道。“那您怎么穿着黑褂子？”
“我们两换着穿不可以吗？”白无常不屑的看着我，说道：“真是的，刚才不是给你们亮证件了吗？”
我“……”那么快鬼才看得到……可惜我不是鬼，寒一个，估计那个老大爷看清楚了！
我不死心又冲着开车的黑无常道：“大哥，给我件衣……”
没等我说完，黑无常拿手一指车前面的牌子，我顺着看过去只见上面写着“请勿与司乘人员攀谈！”
黄泉路走的很快大约一小时的样子就到了，只见前面有一个大大的很是气势恢宏的城墙，上书几个大字“鬼门关”，城墙下面有一条很宽的护城河。护城河和城门之间有一条闻名遐迩的大桥……奈何桥！
车走到这里就停了下来，黑白无常兄弟把我和老大爷放到奈何桥下说道：“看见我们车的颜色是红的了吧！今天判官大人的小舅子结婚，我们这属于婚车。本来我们两今天是休息日，可惜人手不够了，只好出去当了回差。你两就在这等公交车吧，自然有人招呼你们。”
说着红色的跑车一溜烟的消失在我们面前。
下了车，我抬头一看。原来地府也有公交站牌。
黑白交替的站牌下写的清清楚楚，这一站奈何，下一站鬼门关│冥府忠司、冥府大道、冥府孝司＼│／冥府大道／│＼冥府节司
站牌下面密密麻麻的全是人，什么样子的都有，千奇百怪弄得我心里是毛毛的。怎么办？跑吧，不认识回去的路——多新鲜，这地方除了听说齐天大圣跑过，其他人还真是没见出来过，严格说来孙悟空也不算是人。
我怀着一颗无比坎坷焦躁的心在人群当中等待着公交车。
“大哥，你是怎么挂掉的？”一个鬼再问另一个。
“哎说来惭愧，我是失足掉茅坑里的武林高手？”另外一个浑身散发着感伤味道的人沮丧的说着。
我可就乐了，不用说，这人一定是玄幻小说的反面典型，太可乐了。
那人瞅着我道：“乐呵什么呢，好歹我还穿着件衣服了，你看你，做妖怪的混到连穿的衣服都没有！”
我“……”五十步笑百步了！
通往鬼门关的二路汽车姗姗来迟，多少有点超载的意思，徐徐的前进。
我无心观看周围的风景，只是寻思着怎们办？这时候车停了下来，一个打扮像卖水的老大娘走了上来，吆喝道：“孟婆汤了，孟婆汤了，5块钱2瓶了！”
我“……”
我一打听才知道，这的确是孟婆汤。本来是要到投胎才能喝到的东西，有些人为了忘记前世的不快乐，一来这地方就想喝。有需求就有市场，也不知道秘方是怎么流失的，卖孟婆汤的活计就应运而生，反正这地方也不怕秘方流失，所以***的人就越来越多，而且听说口感不错……
我问老大爷借了10块钱，招呼道：“10块钱三瓶卖不卖？”
大娘有点错愕的看着我，马上痛快的点了头。一手交钱，一手交货，我还当自己占着便宜呢？大爷一句话提醒了我：“我说兄弟，你傻呀，人家说是5块钱2瓶，不是1瓶！”
我“……”
PS:时间仓促~~~见谅！我也成2K党了~我骄傲！！！马上会好好改改的……
第一卷 众神降临 第十一章 地府一日游（下）
闲言少叙，公交车穿梭于繁华的冥府大道，道路两旁高楼林立，哪有一点阴深深的感觉，这分明就是一个国际化的大都市，城里城外截然不同。
各种只要你能想到的名贵跑车应有尽有，当然跑车是他们的，我只能挤我的公交。
公交车自从进了城就再没有拉过一个人……哦不，是鬼。我感觉有点奇怪，也不敢问身边的任何一个鬼，只好默默的观察周围的情况。
不大一会儿就来到了终点站……反正是个很气派的衙门，在这繁华的酆都大城市中，这种复古的建筑显得那么的格格不入，似乎多了一些庄严与肃杀。
车上的人（写鬼这个字，渗得慌。）都陆陆续续的下了车，从衙门里面走出俩排人来，有胖有瘦，胖的敦实，瘦的精神，都穿着古代衙役的服饰。
“你们，都站好了。一会进去里面不要多话，前世的善恶自有公断。合格的人自然会有***明，你们也就可以从这里出去了，都听明白了吧？那跟我走吧！”
领头的胖衙役一转身，众小衙役把我们围在当中押了进去。
衙门里面与外面也是两个不同的世界，到处都是鸟语花香简直就是人间仙境。我心中嘀咕：“怪不得佛说，我不入地狱谁入地狱。原来地狱竟然是这个样子的，简直就是世外桃园么，你说当初陶渊明是不是就是无意中闯到了这里的，然后