人,如果能重拾生命中破碎的碎片,再修补起来,是上苍给予我们最大的福气 “愿上苍赐给他坚强的生命力，在每一个日出时分，将世界上所有的真善美送给他。。。
( Mon, 11 Apr 2011 23:58:41 +0800 )
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四月的开始是愚人节，也许这样的开头注定了四月的初段是自己玩笑的日子，突然间摸黑回到了家，昨天还在华农玩耍，今天为了告诉表弟妹们什么事低碳生活，绕着增城绿道足足骑了五个小时的自行车，上了大三对运动的概念越来越模糊，也许每天的忙碌足以跑了800m，本来想着6月前的日子都不会去碰电脑，最后竟然傻乎乎的拉了网线，网线比网费还要贵，不懂。。。
5月考助师，3月觉得遥遥无期，现在四月中旬了，自己还没动静，惰性滋长，会计在心目中的概念是什么？六月的六级考试也放弃吗？觉得自己和钱过不去，哎！叫苦的日子硬抗
四月突然间的一天想起了自己的储钱罐，很伤心，里面属于自己的记忆丢失了大半，空空的，当时蒙住了，我三个月的积蓄就这样没要预兆的挥发了，我还能为他积蓄吗？真不该想象在宿舍的时间还能做点什么宝贵的举动
四月，计划了很多旅游蓝图，最后像还未出世的孩子在肚子就夭折了，让时间决定吧
百万葵园的时光是美好的，起码我的背影告诉了我，让我留住了快乐
四月，习惯了在宿舍弄些家常便饭，渐渐的变成了喜欢，上班很累，但能为自己一天的劳累消去的唯有在宿舍两个人捧起饭碗夹着菜的充实，人很简单，但人工作了就变复杂了，也许是社会让我们复杂吧
今天和师兄聊起了自己的工作，他多了几分的社会真实，身体变差了，但。。。
四月的Amway少了之前的和谐，多了很多的压力和抱怨，不喜欢这样的气氛，选择偶然回去吧。。。
四月和彬谈起了未来，虽然估算前途的光明，但现实并不允许我能这么做，也许1年后才会选择跳槽吧，出来社会要适应工作的性质
四月，看着身边的同学在学校来来回回，别人辞职了，自己却开始就业了，心里多了很多犹豫和考虑，其实外表可以欺骗很多人，包括自己
四月，热辣辣的太阳让自己又累又乏力，没了制止力和冲劲
四月，也有放入了太多的期待却觉得很失望
四月，街上来来往往的人群让我想到了广州的拥挤，还有一大堆失业的人，自己顿觉万幸
四月中旬，快到六月了，离搬离校园越来越近了，心里很寒，生活费怎么办？租房怎么办？一切都得向钱看，鸭梨大了
四月，自己必须沉得住气，屏住呼吸，给自己留个思考的空间，好好想想自己究竟需要的是什么？追求的是什么？
四月，羊城国际商贸大厦21楼多了我的一个忙碌背影
关上台灯，躺下思考，今天的我坚定了为了明天的自己更努力，晚安，亲爱的自己！
( Thu, 31 Mar 2011 16:04:35 +0800 )
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二十过半的我们 见到亲戚
，他们不会再问你考试考了多少分，更多的是问你在哪里工作、现在一个月工资多少钱 二十过半的我们
聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备要结婚，她哪年结婚； 二十过半的我们，
每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快，以后结婚了该怎么办； 二十过半的我们，
不再乱买东西，总觉得这个钱怎么花的那么快； 二十过半的我们，
渐渐地讨厌喧闹，
自然； 二十过半的我们，
偶尔会有
，偶尔会挂念一个人； 二十过半的我们，
我们开始追逐
，不会再轻易流泪，不会再为了一点
； 二十过半的我们，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种
的阅历，试着去
，试着去
； 二十过半的我们，
回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在
，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被
上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了以后能有个人陪着一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担一些东西（这些是在说那些已经单独在外闯荡，不和家人在一起住的人，这些人更需要人陪，更需要人理解）。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们
的人，深吸一口气，继续向前走，我
总有一个能够停靠的彼岸。 今年我们二十一二岁
我们隐身上QQ
看看谁在线呢
看见熟悉的人
想说点什么
究竟又什么也没说…
就这样纠结着… 二十过半的我们，
的时候不再发牢骚…
我们静静的 静静的看着听着
又很虚伪的世界… 二十过半的我们，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要
明明很
，却偏偏说自己很
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说她是她，我是我。 明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样伪装着很累，却还得依旧…
为的只是隐藏起自己的
，即使很
，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么
…… 二十过半的我们，
开始寻找属于自己的工作岗位
但突然间又害怕起来
二十过半的我们
学会了有所选择
选择自己人生的第一份工作
慎重，谨慎
听说第一份工作对以后的影响
我们有所保留
二十过半的我们
突然间想在工作前一个人旅行
但没有了年幼的勇气
是钱？还是时间阻隔尼？
有好多好多话
只能选择在梦里和自己倾诉
二十过半的我们
要独挡一面了
不能表现悲伤
二十过半的我们
有很多很多的空闲时间
却突然间想家了
但很现实的问题又摆在了眼前
我们不能在依依不舍
我们要对自己残忍
宁愿呆在宿舍
也不要面对家人
家人还是依然的溺爱我们
害怕我们不能适应社会
但勇敢的我们
还是忍着泪光
踏出社会
二十过半的我们
人生多了很多不定项选择
只有一次次的区碰撞
才真正知道自己的定位
社会很现实
而自己也会随之变得现实起来 二十过半的我们
不幸落后在90的首班车
却用幸运的追上了80后车厢
给了我们独立和坚强
而我们却也因此生活在人生的非议中
那我们的定位是什么尼
其实我们也不懂
无论懂与不懂
你必须还必须去理智判断 二十过半了我们
其实零花钱很多
但也会变成月光一族
那钱究竟花哪去啦
这真的不知
89的我们
和90脱节
但似乎也被80排斥
二十过半的我们
越长大越希望有独立的空间
去思考
去规划
我们也有未来
但真的是未来
很遥远
我们很努力
学着尝试
但结果似乎真的不尽人意 二十过半的我们
正在徘徊
等待 如期待改变我们的命运，首先要改变心的轨迹。
我们的理智使我们一次次看透人生；我们的激情又使我们一次次重受蒙蔽
做人的唯一指南就是自己的良心
人生里面总是有所缺少，你得到什么，也就失去什么，重要的是你应该知道自己到底要什么。追两只兔子的人，难免会一无所获。 人活着的意义应当是在过程，而不是结论。每一个人成长的过程都不一样，人生的酸甜苦辣应当自己尝一尝，尝试才是人生。 你不能决定生命的长度，但你可以控制它的宽度；你不能左右天气，但你可以改变心情；你不能改变容貌，但你可以展现笑容；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以利用今天；你不能样样顺利，但你可以事事尽力。
人生的聚会是一种缘分，有时分离也是一种爱的祝福。
爱一个人最重要的也许不是山盟海誓和甜言蜜语，生活中的一些琐事，更能体现他对你的用情，那才是爱的密码。
生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。
你笑，全世界都跟你笑；你哭全世界只有你一个人哭。
许多时候，目标与现实之间，往往具有一定的距离。我们必须学会随时去调整，无论如何，人不应该为不切实际的誓言和愿望而活着。 二十过半的我们 不小了 该思考自己的未来了 ( Tue, 4 Jan 2011 14:07:00 +0800 )
Description: 告别了2010，迎来了2011，崭新的一年，2010最后一天并没有选择隆重的告别，2010充满幸福充满忙碌充满选择，很庆幸我健健康康的来到了2011，一个更需要我努力拼搏奋斗和完善的一年。。。 2010得到了我想要得到的东西并为之真正努力过，9月份加入了安利（中国）有限公司成为了行政接待的一员，得到了社会对我呵护和照顾我朋友，10月结束了大学所有的课程，迎来了人生的第一次学生生的短暂结束，穿上学士服灿烂的对着镜头尽情的欢呼，在这一过程中让我结交了大学又一个知心朋友-小漫，缘分吧，时间让我们投缘和深交，搬回学校住，新的宿舍环境让我很温馨，感谢你们！11月亚运会假期给了我更多的个人空间去冷静思考自己的未来，让我有了今天的决定，2010最最重要的是，我们五个人的友情得到了升温，但每一次的分离都带着伤感，2011大家都带着自己未来的希望奔向四面八方，相聚-离别-期待相聚！还有就是家人对我狠狠的爱，让我沉溺蜜糖罐中。。 2010，姐姐们都戴上了闪闪发光的钻戒，这也是他们辛勤汗水换来的，也是自己奋斗的动力！ 2011，对着小小的蛋糕点亮小小的蜡烛为自己许了愿，希望全世界都幸福安康，元旦快快快乐！请赐我力量和智慧，让我更加精神饱满，天天向上！像兔子一样活蹦乱跳，让一切丑陋远离我！ 2011，期待继续大学生活，好想在大学努力一会。。。 2011，期待一个人的出现，一个能在我哭泣的时候帮我拭去眼泪静静的抱着我，一个在我做噩梦的时候紧紧的抱着我嘴里还不忘说我们傻瓜，一个在我吃饭时坐在我对面狼吞虎咽，一个在太阳出来时候和我说早安，日落和我说晚安，一个休息时经常在球场边打球的背影，一个在我累时可以给施舍我拥抱，一个每天上班下班还是依然精神饱满，一个愿意接受我傻傻性格，简简单单，舒舒服服，安安静静相处就好的他。。。 2011，向梦想奔发的一年，为了自己执着的决定，倔强的脾气，像姐说的，好多好多毛病和坏习惯都得改。 。。 say hallo to 2010,may we'll more ha ine ...
( Thu, 25 Nov 2010 16:09:03 +0800 )
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1.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的！
2.能沖刷一切的，除了眼淚，就是時間。以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶！
3.怨言是上天得至人類最大的供物，也是人類禱告中最真誠的部分！
4.智慧的代價是矛盾，這是
對人生觀開的玩笑！
5.世上的姑娘總以為自己是驕傲的公主（除了少數極丑和少數機聰明的姑娘例外）
6.如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握！
7.如果朋友讓你生氣，那說明你仍然在意他的友情！
~
8.令狐沖說：“有些事情我們本身無法
，只好控制自己！”
9.我不知道我現在做的哪些是對的，哪些是錯的，而當我終于老死的時候才知道這些，所以我現在所能做的就是盡力做好每一件事，然后等待著老死。
10.也許有些人很可惡，有些人很卑鄙，而當我設身為他想象的時候，我才知道：他比我還可憐！所以請原諒所有你見過的人，好人或者壞人！
11.魚對水說你看不到我的眼淚，因為我在水里，水說我能感覺到你的眼淚，因為你在我的心里！
12.快樂要有悲傷作陪，雨過就應該有天晴。如果雨后還是雨，如果憂傷之后還是憂傷，請讓我們從容面對這離別之后的離別，，微笑的去尋找一個不可能出現的你！
69中文之家
W o s*}"c(Q b e @ f
13.死亡教會人一切，如同考試之后公布的結果--雖然恍然大悟，但為時晚矣！
14.你出生的時候，你哭著，你周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人在哭！一切都是輪回！我們都在輪回中！
15.
在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚后覺得適合自己的女人很多！
16.于千萬人之中，遇見你所遇見的人；于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了！
17.每個人都有潛在的能量，只是很
被***慣所掩蓋，被時間所迷離，被惰性所消磨！
18.人生短短幾十年，不要給自己留下了什么遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己！
19.《和平年代》里的話：當幻想和現實面對時，總是很痛苦的，要么你被痛苦擊倒，要么你把痛苦踩在腳下！
20.真正的愛情是不講究熱鬧不講究排場不講究繁華更不講究嚎頭的！
21.
中，不斷地有人離開或進入，于是，看見的，看不見的；記住的，遺忘了。生命中，不斷地有得到和失落，于是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了！然而，看不見的，是不是就等于不存在？記住的，是不是永遠不會消失？
22.我們確實活的很艱難，一要承受種種外部的壓力，更要面對自己內心的困惑。在苦苦掙扎中，如果有人向你投以理解的目光，你會感到一種聲明的暖意，或許僅有短暫的一瞥，就足以使我感奮不己！
23.我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程；我不去想，身后會不會襲來寒風冷雨，既然目標是地平線，留給世界的只能是背影！
24.后悔是一種耗費精神的情緒，后悔是比損失更大的損失，比錯誤更大的錯誤，所以不要后悔！
25.當你不再愛我或者又愛上別人的時候，一定要告訴我，因為我不想活在幸福的謊言中！ ( Wed, 17 Nov 2010 15:15:59 +0800 )
Description: 网络，工作，学业一堆的事情一直耽搁着自己写日志，牺牲午安时间写写自己心情。。。 亚运进入了第五个比赛日，仿佛100天前的倒数只是1秒之间，本来作为赛会志愿者现在应该在赛场奔波中，但亚组委的工作需要，我们变成了挂名的伟大志愿者，不用上岗也会每天朝6晚12准时收到亚组委志愿者部发来的慰问信息，温馨呵护，感觉到对我们的丝丝关心呵护，让本来就温暖的冬天增添了温度，热血沸腾，但自己却觉得有那么点迷惘和失落。。。 开幕式当晚，广州人山人海，本来就拥挤的广州突然间人口剧增，坐车不要命，为的就是能够亲眼目睹百年一遇的广州亚运会的现场，疯狂的人儿，竟然从广州大道中不行直海人沙，这就是中国人的优良传统，刻苦。。。五羊新城突然间成了脍炙人口的名词站场，所有的人都猛往前冲，8点所有的人和车逼迫停止，停滞不前，车水人流禁止不动，烟花开始绽放，***哨声，车鸣声，人叫人混为一体，整个天空近乎就要撕破，疯狂的人儿冲过一道道防线，但最后一道防线，我们被打了被个落花流水，当兵的拿着大棍出现了，一阵慌乱，所有周围的花盆被践踏平，但我们还算幸运，就在在海心沙的公路对面，真真实实的感受了一次盛被会的开幕，但结果是落魄而回，还好亲爱的请我吃了丰盛的夜宵，心里美滋滋的。。 13日，回公司上班，接了一个印尼团，我用英文向他们介绍，他们竟然用中文问我：你会讲中文吗？狂晕。。当时真想找的洞往里面转。。 14日，突然间被告知有人请吃饭，(*^__^*) 嘻嘻……原来老大生日，请我们去植物园BBQ，记忆中2两没有这种聚会了，很温馨，感受懂啊家的感觉，就6个人，“3家人”，动手动脚烧烤，大家都很傻在比烧烤技术，还有美味的战果，最后切蛋糕，男的突然间失控了，把一个3磅的蛋糕都用来大战，混乱一片，连我手中的蛋糕都，不可幸免，呜呜~~~~(_)~~~~ 我还没吃呢，我要吃，结果当然不堪一击啦，6个人从头到脚没有一处是干净的，一身的蛋糕，吓的的士司机直摇头，又是一个愉快的夜晚，只是男的有时一团醉。。。。 15日，兼职一班，工资到手了，等这一天等了一个月，很久前就有这种想法了，请老大和她老婆吃饭，因为觉得亏欠他们家太对了，从搬校区开始到现在，他们家中是很照顾我，总是给我很多意外的惊喜和照顾，所以，下班约了到体育中心吃酸菜鱼，由于种种原因，到晚上8点多才开始吃晚饭，但感到浓浓的场馆气氛，体育中心今晚是国羽决赛，振4奋人心，我们也亲身感受了一番，帅呆。。。刺激又兴奋。吃饭前遇到了小曼 ，自从11月很久没见面了，因为学校放假原因，我做兼职，他也在场馆做兼职，她突然叫我包包打开，塞了以大堆好吃的东西给我，晕啊。。。我一时间说不上话啦，紧紧的包住了他，其实他们挺累的，在场馆派餐，虽然任吃任拿，寒暄了几句就say goodbye了，晚上吃了饭就逛街，大概11点离开去天河公交场坐车，吗啊，前面的队伍3台车也装不完，可爱的老大，竟然i转进一两女人开的还未排队的公交车上，和司机玩起了老鹰抓小鸡的游戏，我们旁人笑的前仰后翻我还想如果他成功，我就跟他做坐上那台车，O(∩_∩)O~ 16,17日，中国健儿不断夺冠，而我选择了回家，好久都没回家陪婆婆了，顺便回家好好休息休息，调养调养身子，喜欢陪着家人一起买菜翘着婆婆的手边走边聊，坐在电视机前和婆婆较劲，玩弄婆婆，晚上睡在自己软绵绵的床上抱着BB大睡，美好的时光总是过的很快，就这样在家又两天过去了，下午就得回广州了，婆婆炖了补汤给我煮了好吃的菜给我打包回学校，还给我买了好多好多好吃的给我，或许这就是家人吧，担心自己在异地会过的不好，担心自己只顾忙忘记了给自己补补身子，担心自己冷了不会照顾自己，担心失去彼此的嘘寒问暖。。。 好好生活，我爱我家。。。
( Tue, 28 Sep 2010 23:58:54 +0800 )
Description: 就来十月啦，越来越觉得自己需要好好安静落来读书啦。。。 九月份噶课程好多都mi 晒啦，仲好可怜俾高军同志扣考我一科，琴晚见毕业设计指导老师阵时又一个不幸消息，会计英语都是竟然点名，又俾签名一次，可怜可怜我吧，大三就三门课程就比记过两科，在咁玩嘢我真噶以后假都唔请啦，自己做自己噶嘢唔使在乎咁多啦。 写日志噶频率会俾填电子档案要低，呵呵，都怪政策系度作怪啦，中秋节翻左屋企，咩都没带翻屋企，竟然拿左4间大野翻学校，次次都俾婆婆话我翻亲屋企都要打劫一次，都难怪噶，成两个月先可以训一次屋企噶大床，出来返学好似走难咁，唔怪的俾婆婆话我噶，婆婆竟然仲心痛我，话煮多滴嘢俾我带翻学校吃，呜呜。。。 日子一天天的过，带每天噶感受都有好大五同，我冇可能好似以前咁任性啦，学识自理生活，学识理财，学识辨别出面噶社会，过年以来屋企人过过都系度发生变化，因为环境变左拉，我知道尼半年来爹地妈咪都承受佐好多好多，特别系妈咪，所以无论几忙几辛苦，我都会准时同妈咪倾计，就算听下妈咪把声我都会变的好定噶，觉得做咩都值得，特别系为左我滴噶翁家，我要更加上进，更加乐观。 一座城市，一种心情。开学话咁快就一个月啦，栽上会计实训我都一个头两个大啦，会计真噶唔易当，老师话栽：会计工作量最低工资都系最低噶，本来就觉得自己同会计无缘噶啦，点知就系实训中我都觉得我同会计可以挂钩噶机会都冇啦，可怜可悲，简直就系一被杯具啦。 系屋企翻到学校，以前部黑屏机突然间又愈合啦，真噶系自身自灭啊，好彩当初没出一个太阳去重装系统啊，冇咁多钱买单哦，呜呜。。 毕业设计又过左20 日啦，琴日见到指导老师先真真正正觉得压力好大啊，我地个team人咩都没开始着手啊，本来工业企业噶账都有排搞噶啦，点知而家毕业设计竟然搞埋商业企业，睇来坎多几块豆腐都四五去啦，而家变成一个头三个大啦，睇来国庆有排忙啦，而家开始咩都先停落来好好训觉先讲啦，呵呵，哇哈哈，啦啦啦啦啦，咩都唔知，咩都没发生，goodnight啦。
( Wed, 15 Sep 2010 22:00:20 +0800 )
Description: 每日噶用心良苦都唔會俾人感受到，每次好開心噶去做一件難得噶事，但結果都系失望收場，好唔開心，真噶覺得自己咁用心良苦都唔知為左乜，次次心都好淡，感冒又反反復複，搞到自己做兼職都冇曬心機，胃又開始發作啦，成個人半個殘廢啦，辛苦。。。咩唔開心噶事都纏住我，連自己而家最信得過噶果個人都變得陌生，咩都唔可信。有時真噶覺得自己好冇用，幾時先可以真正獨立變得堅強，獨當一面尼。。。越來越相信自己過句話：可以自己養自己噶話唔使靠人，但我而家連生存都難又點談生活尼？？？
每次嘗試唔同噶兼職，接觸唔同噶人，或者個個都覺得我有堅強噶外表，談吐成熟，但又有幾個知道其實我內心做咩事都好驚噶，越大越覺得自己冇自信，唔知點解。。。有時好累好想搵個人依靠下，但發覺每次起身就第二日一大早，跟住上班，跟住夜晚12點1點先訓，所以唔需要依靠啦，只要訓覺就得了，所以一日之中只有訓覺系咩都唔使霖噶，日日都想訓覺，但日日想訓時都有好多好多做唔完噶嘢，畢業設計一堆，哎。。。帳本好厚啊。。。
日日都期待翻屋企，日日都好掛住屋企人，好想好好抱住媽咪。。。
( Thu, 9 Sep 2010 23:16:11 +0800 )
Description:
從開始翻到學校到而家，覺得自己真噶唔***樣啦，自己噶哭自己知道，真噶過的好辛苦。。。但我從來都冇抱怨，就因為自己噶夢想一直堅持到而家。。。
每日早出晚歸就為左生活，越來越覺得自己噶抗擊力真噶好強啊，每日再辛苦都同自己講：唔可以唔得，冇人可以再幫自己噶啦，每日連吃飯都成問題，覺得自己條命就系辛苦命，除左返學，就要做兼職補貼，但即使系咁，自己都系冇錢用，每一次每一次當我攰到就快爬地時我又何嘗唔想向屋企人伸手尼？但現實就系咁殘酷。。。每次兼職，覺得真噶系自己虐待緊自己，但就為得到錢，我咩都可以忍，然後起身新噶一日又開始啦。。
或者身體都系度抗議啦，前日突然間一句話都講唔出來，其實當時真噶好想大哭一場噶，但無論我幾努力都發唔出音，我噶世界突然間變的喑啞，真噶好恐怖，我無法用語言表達自己噶心情，真噶變得好黑暗。。。但我依然堅持做兼職，因為我知道，越系自己一個人獨處越驚。。。
兼職，雖然好苦，但慢慢識到地同事，覺得自己好幸運，只要自己真正去接受尼份job，慢慢適應就會慢慢愛上自己份工。。。
今日，系做解說員噶第一日，緊張又興奮，但就坐車問題就好痛苦啦，轉三次車，今日早上好彩個天幫左我，我度塞車差地趕唔上公司班車，原來公司車都晚點，嗚嗚。。。死沖出人流跑出地鐵站，真噶真噶好感動，彬買左早餐俾我，次次同巨一起巨都好細心好細心噶，其實都系因為巨我先有機會入到咁優秀噶公司去鍛煉自己噶，每次每次，巨都俾好多好多噶感動我，入公司，多得巨罩住我，覺得自己岩去到新環境都驚噶，今日可能真噶累啦，不過地同事都好nice啊，特別系我的噶頭，今日啊john仲請我地行政部門同事吃美心月餅啊，第一日就有咁噶待遇，嘻嘻。。我就冇同巨上同一班車翻啦，我同新認識噶同事齊齊坐天河小北線，但。。。今日我有提前俾電話巨，因為我天一黑就路癡啦，今日巨特別早落班，但巨好堅定噶選擇話同巨朋友一起翻，我當時真噶好無奈，不斷打電話俾巨就系想巨可以改口話等我，但巨冇，我都想公司噶車可以好似飛機咁快，但冇可能噶，連等我噶時間都冇，終於都明白你噶兄弟永遠都系你噶第一，而我尼？呵呵，不知道。。。今晚又一次迷路啦，唔知去左邊，一落車就哭啦，好驚好驚，冇一個識噶人系我身邊，巨仲系電話度好大聲沖我吼，真噶好過分啦。。其實我真噶冇打算俾電話彬噶，但，就因為巨，我開始冇哭啦，慢慢去穩翻去噶路，因為我蕩失路巨好自責話沒陪我坐車，搞到我自己都好自責，哎。。。今日坐車翻來真噶從頭黑道落腳啊，被人放左3次豬子，但無論點我都自己平安翻來啦，啊彌頭符。。。同自己講：無論以後點都唔可以哭，冇人可憐你噶，大笨蛋，學會堅強，社會就系咁現實噶，冇覺得有人值得自己依賴，自己學識堅強就唔需要依賴人啦。。
( Sun, 22 Aug 2010 02:39:52 +0800 )
Description: 兩點十三分，好耐冇尼種感覺啦，自從搬過來龍洞之後就好似對大學失去左果種感覺啦，無論何時何事仲意做咩就做乜，瘋狂一場。。。但處系龍洞，就真噶好似進入社會啦，一地大學噶感覺都冇啦，死黨們都出來做嘢啦，可以聚埋一齊噶機會真噶比中***仲難啊，今晚，我地8缺一又聚埋一齊啦，自從系GZ租屋住邊的好熱鬧噶，Dfrinend經常過來吃餐飯或者飲下茶順便吹下水，真噶好耐好耐冇尼種場面啦，個個都帶家屬，一切都在變，而我尼？ 空蕩蕩噶房間突然間熱鬧起身，多得巨地我先冇咁孤單，知道自己無論系邊度，依然都有人一直都系度關心我，錫我，照顧我。。。而家噶生活雖然要用“堐”來形容先恰當，但簡簡單單噶生活其實系愜意噶，早上學***，午覺，十字繡，睇書，學***，跟住出去散步成兩個鐘行暈曬成個龍洞區，打打鬧鬧，跟住翻來煮晚餐，其實日子過的都有滋有味噶，相比夜晚8，9點落班翻到屋企噶學子們好好多啦，做人真噶要知足啦。或者真噶系我地四個就好似啊大巨地四個啦，所以我地8個人先行埋一齊，咁好傾，甚至而家巨地四個鬚生帶埋家屬一起出現，我地都叫巨地啊嫂，相遇，相識，相知，無論點，因為在意，所以我地一直都好似8個“流氓”，系大家面前大家都很痞。。。 大學，可以遇到巨地真噶系我地前生修來噶緣分，我有時甚至懷疑我地系無系情侶或者更親地噶家人，仲系中意一起去一個人屋企粘飯吃，跟住傾倒昏天黑地，巨地總誇張到話唱k打麻將到通宵無去上班，瘋狂噶一群人，無論咩時候都系咁瘋狂。。。 今日投左簡歷做兼職，竟然沒夠6個鐘地電話就響不停啦，但問題系所謂噶大公司我系網上都查無道著落，根據巨發比我噶地址，哇，真噶嚇人啊，都系高級寫字樓，可惜。。。。。網上信息不詳，唔咁恭維，都系唔去面試啦，被惡噶機會幾大噶，冇人生安全保障哦，哎。。。 又系一個不眠之夜，只系我仲想出去散散步，一地睡意都冇。。。
( Thu, 19 Aug 2010 09:45:08 +0800 )
Description:
第一次用手机写Blog，听住歌，仲懒系张床度，嘻嘻…原来我冇野做会发霉嘎，恐怖啦…习惯左忙碌生活，突然间停落来，好五习惯啊…＊b＊尼几日奔波于屋企同GZ，发觉系边度都静五落来，成个人好烦躁啊！！！系屋企卯五够两日就翻GZ啦，搞到我次次对地friend失约，哎！或者五洗俾巨地睇到我甘肉酸啦…其实最后一个暑假我都好想好想好想同Dfriend好好聚下嘎，点知竟然提前进入社会啦…生活所迫，真嘎sorry啊…其实我都好惊因为我自己嘎原因搞到同friend慢慢疏远啊，真正嘎朋友五一定时刻一切嘎，偶然间嘎相聚同间中嘎一个call就足够啦，尼个都系我地一定走到今日嘎默契啦，真嘎好庆幸自己生命中遇到你地，比家钊，彬，均，健，汤，邱，仪，燕，婵，F，book，贞…好多好多，中有我的嘎恩师兼朋友郭老师，多谢身边一直有你地，无论边个手中几忙一个***大家都会默契嘎出来坐坐…本来今日翻间公司拿工资嘎，点知又话合同后日先到期嘎，又要系屋宅多一日啦，来回嘎路费都几肉赤嘎，呜呜…不过为左我地几个嘎约定，肯定要翻嘎…亚运会志愿者又话25号翻从化测试，而家又话等通知，亚组会嘎信息搞到我抓狂啦，每日都有五同任务，中五定时…突然间，落左最大决心，终于都落定心水啦…为左冇比自己嘎人生留低遗憾，中有学习嘎心情同热情，重新出发，同自己人生在赌一次，无论结果如何，拼尽全力，好好工作存钱好好学习，就算同老师交换条件我都惑出去啦…继续做多一年办公室主任待系图书管上班做亚运会志愿者，就算在累在苦，咬咬牙跟同自己讲：每咩系冇可能嘎，只要百分百努力肯定会有收获嘎，加油！！！
( Mon, 16 Aug 2010 13:40:37 +0800 )
Description: 跨過七月，又 來到了八月，一個月噶暑期工就咁接近尾聲啦。。。
同一個動作重複左個幾月，其實坦白D講，我提前離職，理由好簡單：真噶謀唔落去啦，冇其他理由，講完離職就打包翻屋企啦，真噶好舒服好舒服，系屋企自由自在，做咩都覺得好起勁，只系停留時間無長，為左自己噶私事，奔走系GZ-ZC...
一切都系個腦度不斷迴旋，七月系我人生最后噶一個大學生活抉擇，不顧一切選擇左入廠堐。。。8月，結束左我最後噶一個暑假生活，開始踏出社會，自己親力親為，原來生活真噶好似欠債，做完兼職拿到工資仲規劃住自己噶一次好好旅行，但。。。一番到GZ,房租，生活用品費用，伙食費。。。真真正正體會到，原來我一無所有，原來覺得自己最富有噶時候竟然一瞬間變得好落魄，每次翻屋企就好似個賊，咩可以用噶野都統統打包翻GZ，婆婆仲好心疼咁次次沒好多菜叫到帶去GZ,跟住自己一個人孤零零拿住五六袋野上車，所以每次落車個乘務員都笑我，搬屋啊？落左車，為左生省翻2蚊車費，拿住五、六個馬寶黛行30分鐘翻到自己組屋噶地方，翻到去從頭到腳，冇一處系咁噶，但覺得真噶屋企帶來噶野唔使用錢就已經好安慰啦，生活再苦，而家仲有屋企頂住，但在過多半年，我又何去何從啊。。。
剛開始搬入去，覺得終於都都自己噶私人空間，真噶系“空”間啊，一張臺，一張床，一個柜，除此外咩都冇，一直都夢想豬自己有個雖然細但都好溫馨噶家，但。。。現實咩都破碎啦，我只系系尼度做暫時噶停留，搵個暫時可以遮風擋雨噶地方就夠啦，其他噶成為奢望啦，原來用屋企噶錢系咁啥雙，用自己噶錢就咁肉赤。。。朋友都叫我出去玩，但我一次次都拒絕啦，突然間覺得自己冇能力消費，就算唔使自己出錢都覺得自己變得無願消費啦，真噶會覺得自己噶朋友就咁系時間噶衝擊下一DD失去，因為我變得好少主動聯繫朋友，出來傾計，飲嘢。。仲系覺得自己有忙唔完噶事，無論生活還是心裡，亞運會志願者夠我忙噶啦，大三在都冇咁嚴肅噶考試啦，搵野做噶搵野做，拍拖噶拍拖，翻屋企噶翻屋企，我尼？又偏偏三者都系唔，無厘頭噶忙。。。
七月，遇到好多好人，特別系宿舍噶開心果們，個個落班翻來都叫我師姐師姐，同部門一個高三畢業即將入讀中上大學噶高智慧師妹，還有影君，巨竟然翻屋企摘龍眼俾我吃，好多好多感動，仲有一個機修大哥哥，超超傲人，因為7月31日我因為工作上噶疏忽，差D冇做份工，系個機修個個包庇左我，個兩個小小師妹就日日陪我啦，咩都一起做，特別系上夜班過段日子，大家系咁經歷佐不尋常噶1個月，但因為我私人原因就提前離職啦，但巨兩個仲要慢慢巖到兩個星期啦，翻來屋企咁耐巨兩個都經常打電話比我，有心啦。。。
呢個暑假，并唔似我所期盼咁一帆风顺，我所经历的社会生活，让我明白了一个非常真实而又简单的道理——只有使自己强大起来，才能够立足于这个社会。
所有的美好幻想都被现实世界里的各种残缺砸的七零八下，真的哪里都待不下去了，心情持续低迷，学会低头，弯腰…
但朋友噶留言變成左：要學識抬頭，伸腰。。。
( Sun, 11 Jul 2010 19:50:42 +0800 )
Description: 其实有些时候总是觉得自己正迈步走过人生最纯真快乐的时刻。
人生没有多少的时间可以去等待 没有过多的事值得去发呆 但却有美好的记忆值得去回味 。
生活不是偶像剧 没有那么多故事的情节 生活枯燥而乏味 想让自己的世界变得精彩 还需自己去装饰 。
我始终保持着一颗失落的心 我始终是那样的多愁善感 我想让自己变得坚强 唯有不断地来充实自己。 社会是一个践踏尊严的场所 没有人去怜悯你 我开始释然 人生不过如此。
因为很多事情很多人让我畏首畏尾 放不开 。 度过的只是一段过程 我想好好的去体验 明天又会是美好的一天 。
离别了 是件微妙的事 没有人知道它的心情 还记得小学毕业时 和老师抱着相拥哭的一塌糊涂 但是心底的某个地方却在隐隐地疼痛
那时的离别不是句点 却也让我们狠狠伤心了一次 离开那些熟悉的人和事 然后，再朝着不同的方向前进 也许我们就这样从此成了陌生人 无论这世界相遇的几率是多大 我们都一再的错过
离别了 而那时的心情 却也许只有在很多年后的某个午后 才能够真正清晰了吧
离别了 也许会遗忘了一切 但是却总是可以在夜晚的梦中看见同一张侧脸 它总是大声的叫喊我们的名字 带着美丽的微笑和温暖的色彩
离别了 当一切都被时间褪去了颜色 我们却还是会记得彼此相互嚣张和沮丧的日子 记得我们一起度过的的明媚的季节 记得我们一起在学校里追赶 神经兮兮的半夜三更跑到足球场闲聊 大摇大摆的走出校门口出去吃宵夜 开心就在办公室通宵到天亮 现在的我，还是停留在过去，过去发生的任何事情， 我始终不能开心起来，始终无法释怀. 大学和舍友两年的感情就这样淡啦 搬宿舍的时候，我地神下气的问他们需要帮忙了 她回绝了我 搬校区，我很轻松 因为大一的师弟们帮我包办了一切 甚至他跟我到了龙洞
就为了帮我搬行李
其实，我很乐意搬她们帮行李
但，就算我扯笑着脸想打招呼
她们却不屑的在我身边匆匆而过
习惯了，这样的动作
重复了一个星期
他们都说我很傻
何必呢？
不值得我为她们这么付出
就算我哭的不***样
她们不会在意
自从那次后
我心真的真的淡了
三天其实什么也该过去了
但，我依然是她们的敌人
觉得自己很可笑
真的真的不要太在意了
因为她们不懂得我珍惜
以后的社会中
她们又能给我什么好处了
说白了，还得靠自己 大学，很荣幸我加入了院学生会
办公室，有师兄师姐不折不扣的宠爱我
老师，无微不至的呵护和关心
有了一帮我超级疼爱的小可爱
很喜欢和她们几个在一起的感觉
惠文，一个很让人心疼的孩子
感性哦
她们帮了我很多
很懂事
很能干
让我很放心 大学有了一帮酷似亲生的弟弟
他们对我不离不弃
无论何时何地
一定都会有我很他们的背影
因为珍惜和爱护
我们一直走到了今天
还会一直走下去 徐老师，我的翻版
一模一样的性格
一个经常和我嬉笑的大姐
吴老师，完美的父亲
一直都当我们是他的儿女的疼爱 我放不过我自己，逃不过那些我不想记起的回忆，
这样的我，是不是会让你们觉得很讨厌，
我多希望我真的可以全部忘记，得到解脱，
甚至可以让我得失忆症，只要让我把过去所有的回忆，
全部忘掉就可以勒，仅此而已... 生活就是这样，我们的生活，既然伤痕累累，何必要继续呢?
一段回忆，占据了所有的位置，但是，就因为这段回忆，
让我学会勒很多很多，其实想一想，没有回忆的人真的很快乐么?
每个人，每一分回忆，每一段过往，一定都是冥冥中注定的，
既然注定勒，逃避又有什么用..?
还不如面对现实，不想总是哭着说后悔，从今以后，我会好好的做自己。 一直告诉自己，只要幸福花开，就再也不写悲伤的文字，不写难过的心情。
于是，许久不再写下只言片语。
因为，以为幸福的花朵已经盛开，以为爱情的天使降临，以为他会伴我一生。
我还傻傻幻想着，为你放弃所有，只要伴你左右便好。
还幻想执子之手，与子偕老。
一个人，一座城，一生心疼。
总是走在不同的城，不同的路，习惯了一个人，习惯独自舔舐伤口。
原来，习惯悲伤的人，不适合恋爱，不适合有幸福。
夜，幽暗静谧，幸福的人儿已经入睡
而我却依然坐在这夜色中无眠，任冰冷气息包围。
泪眼婆娑，脑海茫然，指尖凌乱，已浑然不知脑中的想法如何，一切混沌不堪。
曾经，一直有个梦，幻想着可以挽着一个人浪迹天涯，走遍海角
等待那个能为我绾发理丝的人出现，
然后经营一个自己的家，温馨而不失浪漫。
曾几时，我以为那男子已经出现；
曾几时，心中有过窃喜；曾几时，漂泊的心开始有了归属感。
只是，那人在给予短暂的希望后，再度将解救的灵魂丢入深渊。
感谢生命中暗恋我的第一个人，那种纯纯的感情，小小的你什么都不懂，
只是在看见他的时候，会不由自主的停下脚步，
只是在不见他的时候，会不由自主的搜寻他的身影。
远远地观望，远远地看着他笑，就如一杯咖啡，苦涩中却有一丝甜蜜。
经历过许多，然后长大了许多，这才发现，原来，那不是爱情。
但是，这会是我们一生最美好的回忆，没有伤害，只有成长。
感谢生命中爱上我的第一个人，他让我明白，
爱一个人不是拥有，只要对方幸福，你就会觉得快乐；
他让我明白，感情就如天平，就算你倾尽所有的付出，
你们也不一定能够永远平衡，终有一天，感情会经不起重压而失衡。
茫茫人海中，你遇见了他，恋上了他，然后离开了他。
感谢他的决绝，让别人有机会可以来呵护你，
关心你，把你当成手心里的宝。
感谢生命中第一个说爱我的人，满足了我小小的虚荣心。
他教会了我爱，他给予了我爱，他让我在一次次哭泣中明白，
要学着看开，那些海誓山盟，天长地久，
即使他不再为你兑现，你也不要怀疑你们的那段感情。
也许那个时候，他真的那样想过，也许那个时候，他真的把你当成了他的一辈子。
只是他也不曾想，时间会把一切的感觉都归于平淡，那些琐碎的事情，会磨平曾经的浪漫。
感谢生命中对我吼的第一个人，他教会我要坚强，
无论如何，眼泪是最廉价的，如果他不再珍惜你，
如果他不再在意你，你的眼泪，在他眼里，不过是厌恶的液体，
他不再会认为你是楚楚可怜，他只会认为你是一个黏糊的胶水，急于脱身。
爱你的时候，是真的爱了，不爱你的时候，那就让他离开。
没有他，你一样可以活得很好，真的！这个世界，不会因谁的离开，而坍塌。
感谢生命中那个一直爱我的人，即使你对他没有爱，
但是爱一个人是无罪的，不要伤害他，也不要折磨自己。
因为你的悲伤就是他过不去的坎，你的笑容才能够让他给自己一个离开你的理由，
让他知道，你很幸福，让他知道，你可以过得很好，让他，可以安心的放手。
如若不爱他，不要有事没事的找他，那样他会误会。
被爱，是一种奢侈的幸福，可是，我们不能够把这种幸福，
当成自己的资本去炫耀和利用。
感谢生命中第一个为我哭的人，被人在乎的感觉，真的很幸福。 如果不是真的爱你，如果不是触动了他心底的那根弦，他也不会在你面前落泪。 他也会希望可以给你安全感，他也希望可以伪装坚强。 人到伤心处，眼泪无罪。 无数次的争吵，无数次的分分合合，直至最后相逢陌路，依旧感谢他， 感谢你，愿意放下面子，为你流泪。
花谢才知花美
人走才知人醉
三生石
三生碎
瞬间又湮灭
也许真的有缘无份，那就让那份记忆，去温暖我们的左心房。
那些，生命中的擦肩而过，依旧感谢他们，曾为我们而停留。 龙洞，又意味着什么呢? 环境很陌生 行李过去了
人过去了
而心却这么也到达不了那
搬个半死累活的
放下行李
就狠心转身就离开了
这里让我很害怕
这里让我很犹豫
这里让我没有了曾经的熟悉
这里的交通很拥挤
这里的人和繁杂
这里的回忆很伤感
很想很想逃离
但注定我要在这停留一年
其实两个月就足够了
这的不要住太久了
走到哪都会有人想我打招呼
但我宁愿摘下眼镜
匆匆而过
这里我要重新开始认识
同一个宿舍的人
真的很害怕
我的心究竟要受伤多少次才不会麻木呢 还是习惯
对着你发闷气
但突然间的离开
又恋恋不舍
而最终你留下来陪我
回从化的路上
因为精神失常
***里
我对着你大吼
而你却依然一直在很我说着抱歉
真的真的是我的错
我知道，此时的你
就算在上着班
心依然飘忽 最后一个暑假
我选着了去熬生活
我可以完完全全坐在办公室的
但过去龙洞后
突然间
会计事务所是我可以休憩的地方
大三一开学
我才选择去实习
他们都说我
那里很辛苦
但我依然很自信的和自己说
我可以的
我真的可以的
没关系
就算瘦上十斤八斤
那我会更开心的
嘻嘻 下午5点多坐楼吧回到从化
时差倒不过来
在广州不断地转车挤车
没有停下来休息的时间
昨天吴老师和我说的话依然历历在目
打开手机信息
仿佛昨天的离别
却在今天又倒回了两天
好像坐在办公室
他们都很不相信
做在里面的那个人不是我
明明看到我
还打通***向我确认
奇怪哦。。。 突然间
身体从上到下都在发冷
是空调真的太冷还是我的温热的心开始冷却 我想家里人撒了谎
说我是去坐文员
但我只是不想让他们担心 记得刚考完试
我给爹地***
他很坚持让我拉着行李去找他
但我知道
爹地的用意
是因为他回来一个多星期了
我都不曾回到家
但我选择了回家
回到家
热的我顺手就开空调
爹地说，我中午回家没人在家给我做饭
我眼泪不禁流了下来
二十多岁了
爹地还是会担心我吃饭问题
我打开冰箱
爹地把荔枝打包好了
心甜滋滋的
在从化呆了两个人没回家
什么也不想去改变
这次回家
好好的逛街
打扮打扮
爹地总是担心我自己在家不会吃饭
晚上说好他会回家煮一顿好吃的给我
但。。。因为工作上的问题
晚上吃饭出去吃了
发觉爹地真的变的啰嗦0
口味变的很清淡
连肉都不吃了
岁月的煎熬
第二天
跟住爹地去了广州世界建博会
逛了一整天
只走了三分之一的馆
中午吃饭
就算有钱
也变得没素质
本来公司是去酒店包吃住的
但我很爹地说我想回去
于是，晚上9点多才回到家
爹地还是坚持去超市买了菜
煮了一大桌好吃的给我吃
第二天
我要回学校搬校区
爹地问我有没有钱用
这句话真的很沉重
我拒绝了
爹地，早早买好菜
熬了汤了给我喝
这几天回家
享受了从来没有过的享受
爹地，变的感性起来
总是会有很多不舍
总是担心我在学校过的不好 10号第一批抵达龙洞校区
婆婆说我都两个多月没回去探望过她了
忘记了爷爷和婆婆他们老人家
真的不孝
于是就算很累
搬好了东西
一身湿透了
我还是坚持回家乡
婆婆爷爷一切都好
但真的老了
语无伦次的 晚上9点多赶回龙洞
我们三个死党去老大家嗔饭吃
真的很可惜
每次都是五缺一
亲爱的
早就睡的想死猪了
没有吵醒他
很珍惜，大学我们的这份真挚的友情
狠狠地去珍惜
去呵护
因为他们值得我付出
是他们
给了我大学最最最美好的时光
除了家人外
他们就是我最最最亲的人了 龙洞的故事刚刚才开始
下午从化的故事继续着
明天就真的和从化说再见了
真的再见了就不会再留恋了
大二，拜拜
我在心里默默的思念着，思念的每一个思念我的人和我思念的人。 ( Sun, 4 Jul 2010 13:20:53 +0800 )
Description: 我们不会有花瓣离开花朵的暗香殘留，我相信任何一种感情都会走到尽头。
不知道是什么使我们邂逅，只知道这似是命运的磨合让我们相识。
也许很多事情刚开始就已达到高潮，但更伤感的是还未及开始就已经错过。
什么時候才能沒有离别的哀愁，什么時候才能忘记回忆的眼眸，
什么時候才能不再有迷茫的前程。
执着到了陌路天涯的时候我独自徘徊在街头，祝福仍旧是一阵沉默。
我們的相遇就像兩粒尘埃的邂逅，匆匆一瞥， 又被风吹往不同的角落，
成为是一個过客的角色，然后时间又把朦胧的记忆剎抹。
也许有些人对我们来说意味着很多，只是当我发现时却早以错过。
什么时候才能沒有伤感记忆的负荷，什么时候才能有了委屈也不哀默，
什么时候就算是离别也在不惆怅。 离别总是让人伤感，离别总是让人铭心，让我们珍惜在一起的每一天吧，
因为这是命运对我们的优待。
让我们珍惜在身边的每一个人吧，因为这是我们今生的缘。
窗外l烈日炎炎，好像要把我们都溶化，带着淡淡的散不去的离愁。
我在心里默默的思念着，思念的每一个思念我的人和我思念的人。 谢谢你们，离开依然对我挂念，
谢谢你们，然我大学有个精彩，
谢谢你们，让我在这里有了疯狂，
谢谢你们，在我最伤心的时候对我不离不弃，
谢谢你们，让我在你面前放肆、撒野，
谢谢你们，
让我在这里有了思念，
谢谢你们，在院学生会大家庭里有温暖的怀抱。。 谢谢你们，我永远的3个小可爱，你们要健康成长，勇敢生活。。。 真的真的 很幸福 快乐 可是我们要分开了 要面离别了 如果这也是一种成长 那我宁可不要长大 我不想要这样的 成长 伤感、痛心 我们在一起的时光 只能成为那永远美好的回忆了。。。 在你们离开的时候 我不敢去看你们的眼睛 因为那不舍的眼神 会更让我不舍 因为我的眼睛里面 有泪水它快流出来了 我不想让你们 看这样的我 是如此的脆弱 但是最后 还是控制不住自己的泪水 泪水还是流出来了 现在才发现 自己原来是 如此害怕离别 害怕看到 那 一个个离去的身影 慢慢地消失不见 我只能痛哭 任泪水肆流 我们在一起的美好时光 我永远都不会忘记的 虽然也有吵过恨过 但是也很快乐 很充实 我会记得曾经的我们 在一起 有过快乐 有过伤痛 有过幸福 永远的我们 是我永远美好的回忆 你们一定要幸福快乐 我把最真挚的祝福送给你们 念我们在一起的 那些 时光 但我们四个的感情好像真的走的很远很远了
真的怀念从前只有我们四个单独相处的日子
离别，我们四个又意味着什么呢？
欢送会，想起了08年和师兄师姐的离别
泪水不禁簌簌下流
大学，一直都很觉得自己是个的幸运儿
到今天，师兄师姐对我的疼爱依然不折不扣
还是习惯自己闷闷不乐的时候
拿起***和老大聊上一两个小时
躲在角落哭泣的时候
他们抛下手中的一切
逗我开心
固执的时候
对着师兄大发脾气
决策的时候
师兄师姐总是在我身边给我支持
神经大条的时候
拉上师弟出去疯狂
夜晚回到宿舍
舍友帮我打好了热水
四天三夜
玻璃房的欢声笑语
习惯了和你聊天的感觉
真的挺感动了
昨晚你竟然说是为了陪我
珍惜我们彼此的友谊
谢谢你们
成为我生命中的过客
依然还对我清晰地记忆
谢谢你们
师弟师妹
这两个月来对家人的忽略
和自己说声
生日快乐 ( Sun, 4 Jul 2010 12:44:47 +0800 )
Description:
你曾说不想有天让我知道
你对他,有那么好.
你说会懂我的失落,
不是靠宽容,就能够解脱.
我以为我出现的时候刚好,
你和他,就说要分开.
我以为你,已对他不再期待,
不纵容他再给你伤害
我以为我的温柔,能给你整个宇宙,
我以为我能全力填满你感情的缺口,
全心陪在你左右.弥补他一切的错,
也许我太过天真,以为奇迹会发生.
我以为终究你会慢慢明白,
他的心已不在你身上,
我的关心,你依然无动于衷,
我的以为只是我以为.
我以为我的温柔,能给你整个宇宙,
我以为我能全力填满你感情的缺口,
专心陪在你左右.弥补他一切的错,
也许我太过天真,以为奇迹会发生.
他让你红了眼眶,你却还笑着原谅,
原来你早就想好你要留在谁的身旁.
我以为我够坚强,却一天天的失望,
少给我一点希望,希望就不是奢望.
我以为我的温柔,能给你整个宇宙,
我以为我能全力填满你感情的缺口,
专心陪在你左右.弥补他一切的错,
也许我太过天真,以为奇迹会发生.
他让你红了眼眶,你却还笑着原谅,
原来你早就想好你要留在谁的身旁.
我以为我够坚强,却输的那么绝望,
少给我一点希望,希望就不是奢望.
( Wed, 30 Jun 2010 00:57:17 +0800 )
Description:
每一次活动前奏，我仲系要发牢骚，巨一直都大男人主义，次次都要吵，同巨协商唔来，真噶好无奈好无奈，每次巨都中意发一次脾气，硬气，点都对住我乱发脾气，真噶真噶每次我都唔愿出声，点解次次受伤噶都系我？？？我好无奈。。。
乜都话分工合作，但一到做野，咩院级组织都要我亲手搞，咩都叫我搞，咩资料啊，边个一开始就识噶，唔动手永远都唔识噶啦，你以为我一开始都识啊，都系做的多先识噶，岩开始都冇人教我啊，我都系自己摸索噶，有时觉得自己真噶好SB，乜都唔出声，但E排同巨讲亲（我只想发泄下），巨就发猛，每次对住巨我变得好被动，觉得真噶唔识得体谅我，自始自终都我自己一个人做晒，我真觉得自己好伟大啊，训觉时间都俾晒学生会啦，日益键盘没停过。。。
我同巨真噶唔系单单话只系工作上有问题，私人感情上都出现危机啦，哎。。。真噶冇法沟通啦，JBTK!!! 好冇里头噶吵。。
( Sun, 27 Jun 2010 16:46:03 +0800 )
Description: 四星级的酒店大堂里，07级财经系的师兄师姐欢聚一堂，人们都说分离是为了下一次的相聚，但这个相聚就变得遥遥无期了，大家举杯庆祝毕业的到来，出到社会，大家都蜕变了，绕场一周敬了所有认识的师兄师姐，做最后的告别，眼泪一直强忍着，他们对我总是千叮万嘱，大家多有很多的不舍。。。
祝酒会上，大家豪言壮语！ 一直都很庆幸，进入这所大学，让我认识这帮关心我疼爱我的师兄师姐。。。 回想陪伴这些学生走过的春夏秋冬，感慨万千！刚入学时稚嫩的脸庞还历历在目，但转眼间，他们已经长大，就要开始新的生活。。。 大学生活是人生最美好的时光，有喜悦，也有悲伤；有欢笑，也有眼泪；有成功，也有失落；1000多个日日夜夜啊，是同窗、室友、同桌、老师，还有美丽的校园陪伴我们一同成长。 师兄师姐，请不要让毕业带走我们的友谊，无论时光如何流逝，请永远铭记：我们曾经在一起！
终于他们要工作了。
想到了太多的过去，就想到了太多的心酸，也想到了太多曾经的鸟语花香、“爱恨情仇”。
终于要去工作了。
师兄师姐经常和我说自己到底需要什么，想得到什么。应该是满足。那么是什么让我满足。或许是成功。那什么让我感到成功了。金钱、地位、掌声？
我喜欢在深夜拷问自己，喜欢把自己扒的精光抨击那些邪恶的想法，进而鄙视自己，到体无完肤。曾经问过自己，究竟什么是最想要的，当时，以致到现在，我都可以很肯定很简单的说，就是希望能让我的家人过的比现在更好一点。
很俗。
不在乎别人怎么看我。或许我总是被别人“忽略”，练就了我的内心。
一颗孤独的星摇曳在漫天的惆怅里，他的心肯定是千疮百孔。群星闪耀才是美丽的完整。
参加师兄师姐毕业典礼的时候，我没有想过我会哭泣，更没有想过周围的人会哭泣。我们像一开始来的时候一样，像个孩子抱在醉与不醉之间，抽泣在雨中，诉说着悲欢离合。一个朋友说，或许天都在为我们哭泣，很俗，很可笑，但是我知道这就是他的真实的内心。
余老师说，一不小心师兄师姐就毕业了。。。
舞台上领下自己的***书，以后的这个舞台再也没有他们的身影了。。
以前我总是怕被别人伤害，总以为自己是温柔的人，以为自己才是正人君子，是好人。偶然听到了一句台词，“其实这个世界上哪里有那么多坏人，只是伤害到别人自己不知道而已。”原来很多人的内心和我一样，很多人都是在憧憬属于自己的美丽新世界。
玩笑，口头禅，谁都有。有的人开得起玩笑，有的人不喜欢玩笑。只是有的时候，在忘我的笑的时候，忘记的不仅仅是自己，也忘记了他。突然想到。我曾经开过无数人的玩笑，因此应该被无数人“怀恨在心”了，“敌人”自然就竖起来了。这个结果不是我想要的，但是是我搭建的。
师兄师姐，依然还是那么的偏爱我，执着的爱。。。 我即将踏入大三，而师兄师姐面临的是社会，我又要面临什么呢?
是悲剧吗，不知道。很多时候，发生在我们周围的许多事情真的没有按照我们既定的计划一步步发展下去。誓言的约束力是因为良心的负罪感，良心不在，誓言自然不在。什么都有变数。
记得曾经很彷徨的给好友写信，因为我觉得失望、悲观，觉得有时惧怕和其他人在一起生活，因为看不懂他们，不知道他们的内心，觉得所有的亲人、朋友都无法在关键的时候帮我，都会在无法预想的变数里离开我。
朋友写信道，其实人之所以会成为人，之所以要活下去，世界之所以美好，之所以值得期待，恰恰是因为每个人的内心不透明，就是因为这些不确定的变数，才让我们活的有滋味。
我突然释然。尽管我依然看不懂其他人，至少我不需要看懂了。只是简单的期待，期待我伤害的人尽可能的少，期望朋友能尽可能的和我一直到最后。
在矛盾的世界里面，像浮云飘忽不定，或许才是真正的魅力。
每一天的不确定是精彩的展望和回想，每一次的记录只是想收藏些许的精彩，可总有些事情是记录不了的，是不能记录的。在每一个精彩的时候，说一句，再快乐一点，应该是可以做的吧。
我想，应该是可以的。 师兄师姐毕业了，我的内心说不出喜悦还是枯涩。 询问的身边的师兄师姐，眼见到的他们都在为生活减肥，特别是11月以来，不安于现状，但又迫于无奈，大家都在努力适应着自己的工作，只是那么的聊聊无几的人开创了自己的事业，也挣到了第一桶金，但毕竟那也只是少数。 在这个知识转化为财富的季节，每个人脸上都洋溢着对未来的憧憬，带着稚气未脱的成熟。 即将完全脱离校园的师兄师姐，说着我似懂非懂的专业术语；继续深造学业的同学，兴高采烈和我分享成功的欢乐。“咔嚓”一声后，回头看到同学们眼中亮晶晶的，那是闪烁的泪。生活确实很苦。
坐上校车回学校，我不敢把眼睛睁开，知道校车驶出了龙洞校园，两天的相聚在一睁一闭眼中就过去了，和多的不舍，矛盾复杂的心情，师兄师姐对我的期望依然历历在目，下大雨了，尽情的挥洒汗水和泪水吧，师兄师姐，加油！09的毕业典礼上，欢迎你们的参加！
复杂的心情。
我不跟随你们的脚步了，很伤感。。。
人生的旅途中，好好加油！ ( Tue, 22 Jun 2010 20:47:37 +0800 )
Description: 习惯性动作，琴晚冲完凉就落来玻璃房啦，本来林住静静day睇下书噶，但冇mud，又开电脑搞资料，好无聊感按鼠标。。。
等待一个人噶出现，但始终等五到，等一个人噶***，但***成晚响都唔系巨噶***号码，唔想接，但又迫不得已按接听键。 玻璃房外人出出入入，经常都向入边喵下讲下，其实岩开始真噶唔习惯啊，但今日麻木啦，自己做自己噶事啦。。。 琴晚冇咩mud，准备执野走，几个师弟入来系度倾计，其实自己好冇形象啊，脱咗鞋，双脚屈系凳上面，好放肆，嘻嘻，一直倾到深夜，真噶90就系90啦，天真无邪，多林法。。。 今日一起身胃痛就开始发作啦，一直都系度闹肚子，上课就磕眼训，好唔舒服，又想好认真听课，但撑唔到半个钟就训着啦，煎熬，日日没日没夜咁忙，身心疲惫，第二节课一个***来，老师又突然间话广州市长要过来我地学校调研我地事务中心，搞到我上紧课，一落课就飞上7楼去同老师请假，跟住以闪电噶速度到达玻璃房，召集各站站长开会，强调上班注意事项，跟住同GZ出去拿签到簿，打埋饭翻玻璃房吃，一翻来成身冇一处系干噶，一入来玻璃房空调正对住，哎。。。。唔记得拿秀丽笔，忙到我七上八下打***叫人送货，好彩岩好有个老师去拿文具顺便帮拿翻，阿弥陀佛。。。快快脆吃完饭，翻宿舍换正装去101报告厅出席专家评估信息反馈，真噶系我长感大噶荣幸，中央教育部副局长，广东省教育厅厅长助理，广东省总工会主席，广州市副市长齐整整座系主席台，跟住一个个发言，真噶句句经典啊，特别系中央教育部副局长杨应崧，老而幽默，哎，讲到尾大家都系度谈钱，叫市长过来捞地钱比学校使，郁闷。。。。好无奈，比老师安排去坐第一排，全部老师坐我后面；痛苦。。。。。一直等到5点15分先结束，专家行前面，我地系后面鞠躬，中国人噶思想。。。跟住着住高跟鞋死感跑去玻璃房安排事务，副市长噶行程之一，可惜一切都standby，领导一句话，我地全体爬低，由于太夜，行程取消，超级无敌无奈，老师定咗饭，开饭先讲，大家第一次噶工作餐。。。。跟住我地三个习惯性座系电脑前迟迟唔愿走，一直一直都系咁，最后剩翻我自己，不断整资料，不断写低自己噶心情。。。 专家组终于都走啦，但我地就留D后遗症啦，可怜的孩子。。。
( Sun, 20 Jun 2010 23:17:37 +0800 )
Description: 评估组进入院事务中心，重头戏来了，全世界standby，打起12分精神，专家组噶老头子问得我的同事津津有味，唔愿意离开，真噶恐怖啊。。。一直都心晃晃，10分钟好似10年，不过经过老师连夜噶精心训练，个个都答的头头是到，老师对我地噶评价都几高噶，嘻嘻。。。捏了一把汗，然后继续保持工作状态，因为我地四面八方都透明噶，地评估小组凼凼转咩都有兴趣，搞到我地凼凼转，娇柔做作，撑咗一个早上，其实第一次系呢度上班真噶好有feel啊，I LIKE IT VERY MUCH！跟住11点陪专家组吃饭，痛苦ing...一次饭局2个钟，浪费我训教大好时机，专家比专车一接走就落雨啦，我地就惨到变落汤鸡，跟住直接翻玻璃房继续上班，24小时直落。。。下午落班，五想吃饭，真噶觉得厌倦咗吃饭啊，成个星期同老师吃饭，好惊地油啊。。。。今日着咗一日正装，落班个个都走晒，自己唔愿走，剩翻我地三个，真噶好似系office上班啊，工作餐，翻去冲左冻水凉，脚抽筋，翻落来同JX,GZ出去吃寿司。。。。 跟住翻来继续玻璃房办公，或者习惯咗感噶生活啦，唔想离开玻璃房，电脑，空调，电视，***样样有，哎，腐败，罗洛感多书来一本都唔愿睇，好腐败噶生活。。。
( Sun, 20 Jun 2010 02:04:29 +0800 )
Description: 我的第一次献给了事务中心。。。 从来没有过的待遇，进入院学生会2年了，在我们即将退休之际，学校开窍了，花费40万弄了个事务中心玻璃房办公厅，从没到有，这个过程经历了n久的酝酿，这个发酵的过程堪称漫长，期限一直在延长，10号，15号，17号，工期一天天在延长，我们当初的心态是只能远观而已，到现在我在在电脑前写下这篇日志，两天的经历，渐渐的，对这个家的感觉越不不能自拔，就算睡在地毯上没有被子也睡上了一晚，one night stay ..... 很难想象，从设计到选家具，到工作流程，在到办公室工作窗口到ISO....这个过程依然历历在目，每天课室到老师办公室在回到宿舍，汗流浃背，连填报肚子都是问题，现在，坐在办公台对着空冷的直打寒战，如此的待遇真的是全院最高级别的待遇，连学院领导到亲临现场培训工作人员，座下就不愿离开，真的以为只是梦一场，但使劲掐自己的脸还是有剧痛的感觉，原来真的是现实，40万对于学生办公场所真的不知道是什么概念，事务中心14个服务站每个站一台电脑，一个办公桌，一张老板凳，一个柜子，一个文件夹，一个完全独立的空间，三个交流台，3台空调从早开到晚，学生干部办公可以玩QQ,开网页，查资料，只要不是阻碍办公，可以任意放肆，全校瞩目的焦点，只要经过大厅，我们就是明星，闪闪发光，穿着制服上班真的别有一般滋味，大学，算是完整的大学啦，从干事，到学生会部长，到兼职，再到今天办公人员，其实大学学的知识并不多，学的是社会经验，一直的很庆幸我进入学生会这个集体，学生会给了我一个平台，让我有了展现自我的机会，让我认识了一大帮的亲如家人的同事，认识了吴老师，徐老师，超级疼我的还有超级包容我的JX,HQ,当然还有大一的几个小家伙，我们部门的小可爱，到现在的事务中心，一大帮热爱这个集体的信任部长们，90后的原来做了部长都挺乖的，一大棒懂事的孩子，期待你们的表现。。。 发觉自己真的喜欢上了这里，就算累的爬倒我也愿意倒在这里，这的有家的感觉。。。联系几天天天和老师一起生活，习惯了老师请客，习惯了徐老师经常被我糊弄，习惯了吴老师的幽默，习惯了整天HWHW的叫，时间一天天过去，真的害怕1个月后的离别，突然间有点不适应，别人都有时差，莫非我也得了时差病？不懂。。。真噶接受唔到咯！！！ 谢谢今晚帅哥给我带的宵夜，以后不敢太晚再玻璃房了，现在的时间是凌晨2点整，吃宵夜，Friend经过看到我都说要给我打包，真的受不了，今天考了六级，再熬一个星期就要进入备战阶段了，期末来临，考证来临。。。。。。 日子一天天的过，突然间觉得自己还有很多东西都来不及做就匆匆溜走了，付出不一定有回报，但一定不会有悔意，天空没有我的痕迹，但我已飞过。。。
( Fri, 18 Jun 2010 03:54:37 +0800 )
Description:
吕中英师姐 0:27:30
吕中英师姐 0:27:41
又未睡
蘭埖愺 0:27:51
岩翻来 吕中英师姐 0:28:06
去哪了
吕中英师姐 0:28:08
蘭埖愺 0:28:10
开会翻
蘭埖愺 0:28:21
仲没换届
吕中英师姐 0:28:26
有必要开到更晚
蘭埖愺 0:28:29
吕中英师姐 0:28:33
几号换咯
蘭埖愺 0:28:44
而家我干事，大一做部长
蘭埖愺 0:28:47
只有我一个人
吕中英师姐 0:28:52
你部门都心里有数未
蘭埖愺 0:28:56
有一个啦
蘭埖愺 0:29:01
老师见左拉
吕中英师姐 0:29:14
那就得咯
蘭埖愺 0:29:20
但近排评估，要搞好多资料都系我自己系度搞
吕中英师姐 0:29:28
仲有痛苦？ 蘭埖愺 0:29:45
今次有考唔到六级了 吕中英师姐 0:29:56
一日未换届都让她们去帮忙搞啊
蘭埖愺 0:30:16
蘭埖愺 0:30:20
大二就剩我
吕中英师姐 0:30:23
蘭埖愺 0:30:34
海强去实习，锦城自娱自乐
蘭埖愺 0:30:56
我好辛苦
蘭埖愺 0:31:09
成个月都只有自己系度撑
吕中英师姐 0:31:37
锦城简值第二个黄少禧
蘭埖愺 0:31:56
比少禧差
吕中英师姐 0:32:02
到最后，通常不会理事 蘭埖愺 0:32:21
而家就我旁观者
吕中英师姐 0:32:29
280)this.width=280" sysface="0">
蘭埖愺 0:32:27
但我中要去收齐
蘭埖愺 0:32:33
蘭埖愺 0:32:44
成个月就我自己撑
蘭埖愺 0:32:46
好辛苦
蘭埖愺 0:32:56
好想好想哭
吕中英师姐 0:33:01
有机会见到他就好好揍他一餐
吕中英师姐 0:34:12
竞让我阿兰受气更辛苦
成个月就你自己撑
吕中英师姐 0:34:47
现在都搞什么资料啊，有什么好搞呢，
吕中英师姐 0:34:54
想不明学校
蘭埖愺 0:35:26
因为变成办公场地啊
蘭埖愺 0:35:47
所以全部资料规章制度考勤会议都要办公室搞
蘭埖愺 0:35:50
就我自己啦
蘭埖愺 0:36:03
所以而家我都好想好想哭 吕中英师姐 0:37:57
小心自己撑不了，累坏身体
蘭埖愺 0:38:03
因为改革，然后老师面试就定一个人
蘭埖愺 0:38:07
蘭埖愺 0:38:11
好想发泄下
吕中英师姐 0:38:40
不过你更强，放心，你会完成任务的
吕中英师姐 0:38:57
师姐就是看中你这样，
吕中英师姐 0:39:41
老吴跟我说过；中英啊，还是你办公室运兰好啊
蘭埖愺 0:40:26
什么时候说的？
吕中英师姐 0:40:29
你能带出这么好的一个人才来，我真的很放心，
吕中英师姐 0:40:39
这些都是老吴说的
蘭埖愺 0:40:44
我下一届也很强 蘭埖愺 0:41:06
9后都娇气
蘭埖愺 0:41:11
她算好啦
吕中英师姐 0:41:30
我当时还说，是运兰强，我没教她什么
蘭埖愺 0:41:46
蘭埖愺 0:42:00
就是因为强搞的我很受罪
蘭埖愺 0:42:19
一年来到时我自己一个人在承受
吕中英师姐 0:42:25
是去年我们拍毕业照时，他过来龙洞，我们聊起你来的
吕中英师姐 0:42:54
那你现在有没有学到东西，目前为止
吕中英师姐 0:43:29
受罪有时也是让人成长的要素
蘭埖愺 0:43:32
学到很多很多
蘭埖愺 0:43:34
但。。。
蘭埖愺 0:43:37
付出很多
吕中英师姐 0:43:43
那就得啦
吕中英师姐 0:44:23
收的与付的，都找到一个平衡点了没有
蘭埖愺 0:44:26
师姐，真的很想哭，他们两个主席老师给了他们。。。。。
蘭埖愺 0:44:36
那我呢？什么都没得到
蘭埖愺 0:44:56
虽然我没什么，但起码我觉得我的工作得不到肯定
吕中英师姐 0:45:18
为什么你会没有？
蘭埖愺 0:45:22
我成绩并不比他们差，我付出也不比他们少
蘭埖愺 0:45:35
吴老师安排的
吕中英师姐 0:45:48
老吴给的？
蘭埖愺 0:45:59
师姐，你知道吗 蘭埖愺 0:46:35
晚会前我哭了
蘭埖愺 0:46:42
真的觉得很累很累
吕中英师姐 0:46:44
其实那些不重要啦，师姐以前都无
吕中英师姐 0:46:57
胖子？
蘭埖愺 0:47:01
我不是在意，只是觉得我的努力得不到肯定
蘭埖愺 0:47:13
他那天回学校考证
吕中英师姐 0:47:34
做对自己就好，不要过于给自己压力
吕中英师姐 0:47:55
我以前也是这样过来的
吕中英师姐 0:48:41
可怜的孩子
吕中英师姐 0:48:58
让你这么累。我又帮不上忙
蘭埖愺 0:48:58
真的真的很苦
吕中英师姐 0:49:14
师姐，很明白你这样的心情
蘭埖愺 0:49:22
我发觉自己完完全全做干事
蘭埖愺 0:49:43
改革最终还是我做干事
吕中英师姐 0:50:08
多做事才能学到多东西，你换个角度来想下
吕中英师姐 0:50:50
可能现在你还不明白，到了大三出来实习你就知
蘭埖愺 0:51:32
蘭埖愺 0:51:35
也是啊
蘭埖愺 0:51:57
但师姐换届了我依然是这样
吕中英师姐 0:52:20
目前，你这样做，是在学紧一种做人做事的：忍，宽
蘭埖愺 0:52:46
不单单夹杂大二中间，还要被大一受气
吕中英师姐 0:53:35
这种出来工作就遇到上级与同事之间，一样的相处道理
蘭埖愺 0:53:50
蘭埖愺 0:53:59
突然明朗
吕中英师姐 0:54:23
所学生会的架构跟公司的架构是一样的
蘭埖愺 0:54:50
而家改革仲似
蘭埖愺 0:54:55
完全办公模式
吕中英师姐 0:55:17
很好啊
蘭埖愺 0:55:16
但日日晚晚守住电脑等大一噶资料
蘭埖愺 0:55:28
做事拖拖拉拉
吕中英师姐 0:56:08
比呢耐心啊，***，你读会计的耐心要很强啊
吕中英师姐 0:56:53
不过可能用U盘之类啊，何必要上网在等
蘭埖愺 0:57:42
但成大版个月啊
蘭埖愺 0:58:25
就只系交竞选资料啊，我板都发比巨地自己做啦，唔需要半个月怕？
蘭埖愺 0:58:38
我真噶真噶失去耐心啦
蘭埖愺 0:58:43
搞到我想发火 吕中英师姐 1:26:36
我下了哦，你也早点睡
吕中英师姐 1:26:44
明天我还得上班呢
蘭埖愺 1:26:51
我刚开始工作
蘭埖愺 1:26:52
吕中英师姐 1:26:54
注意好身体
蘭埖愺 1:27:13
要天日前排好班啊
吕中英师姐 1:28:39
那你快点吹吹他们吧，快点收全了就弄好，早点睡，你这种工作方式，师姐不喜欢，到了休息就休息，知么
蘭埖愺 1:28:58
恩恩，但吴老师要
蘭埖愺 1:29:03
天日玻璃房要开始上班啦
蘭埖愺 1:29:10
所以必须排好班
蘭埖愺 1:29:19
师姐，你休息啦
吕中英师姐 1:29:22
那我下了，你要求自己对自己要有个限度
蘭埖愺 1:29:20
蘭埖愺 1:29:25
蘭埖愺 1:29:26
吕中英师姐 1:29:31
蘭埖愺 1:29:35
恩，好梦 ( Thu, 17 Jun 2010 02:15:19 +0800 )
Description:
没讲完噶故事，没发生完噶继续上演。。。
端午节过佐拉，脑袋都模模糊糊噶，上个星期发生咖事好似突然间系大脑冲洗佐，无法回放，或者真噶太累啦。。。
上左一个星期噶课，足足七日，上周六冇课，但去做图书馆，哈哈，图书馆大扫除，我玩左水，学男子拆电气，当我无法收场过阵就走翻去上班，走去电子阅览室串门，哇哈哈。。。。组长都搵唔到我，不过都趁尼个机会，连上三个班，下午2点上到夜晚10点，完成左自己噶大作品——个人理财规划，足足九页纸，虽然陆陆续续做左半个月，过程曲折离奇，但当排完版过刻内心真噶好奈唔笑的甘真实咁舒心啦，好有成就感，第一个做完，好大成就感，放工后组长惊死就叫我等埋巨一起落楼，堂堂一个男子竟让惊黑，算啦，为佐只雪糕，就同巨一起落班啦，当然放工后就去饭堂吃雪糕啦，嘻嘻，觉得自己都几容易收买噶。。。
6月13日，今日系爷爷同姨姨噶生日，唔咩心机上课，最后两节就走去老师办公室打印我噶作品，跟住发呆做一节课，一落课就飙出去校门坐车翻家乡啦，路途真噶好遥远啊，人又多，超级无敌吵，服务员态度又劲差，2点几翻到家乡啦，一入门好多亲戚，但个个都叫错我名，肚超级饿，一番到厨房就吃起身啦，妈咪去左旧屋同地姑姐叙旧谈情，当我开左后门一抬头，好多水果都熟啦，好多黄皮好多荔枝，心情突然间开朗，唔理咁多就爬上树去摘啦，呜呜。。。。俾啊爷闹，女子爬咁高做咩啊，
为左吃，继续。。。。经过人屋企荔枝就遭殃啦，经过一次我就摘几个，无意噶，因为屋企噶果园太远啦，唔愿行，呵呵。。。都没消化，4点几就开台啦，又系大餐，丰盛啊，可惜，吃半碗饭就剩饭啦，胃真噶唔适做，咁快就萎缩啦，悲哀。。。。跟住就拉家常啦，好耐家族冇咁齐全啦，姑姐都带埋孙来啦，个个都老啦，真噶要感叹下啦，出去坐车翻屋，啊爷个个女都一起，好耐好耐冇咁噶感觉啦，好怀念，唔知几时先可以在有咁噶时间啦。。。
6月14日，放假噶第一日，训得好香，一早起身就闻到妈咪煮饭噶香味啦，好正。。。今日小可爱来做增城，都几大惊喜啦，可以应承佐巨出去陪巨噶，点知一训训过龙啊，悲哀。。。想约巨夜晚出来吃野噶，点知。。。。巨话累啦，都系噶，行左几个钟，女人就系咁噶啦，兴致大发，两个人约左天日去广美地毕业展。。。
6月15日，一早就起身出发去大学城啦，托小可爱噶福气，我带路巨带我见师兄，那住师兄噶校卡混入左展馆睇毕业展，第一次有咁高噶视觉享受，虽然我艺术细胞系白痴，但睇完之后真噶好大感触，好劲，广美真噶唔简单，中午吃左师兄一餐好噶，师兄请，下午过去广大同死党会合陪巨行街，我两个从过年到而家都没见过面啦，两个人一见面就开始***啦，好似12年没见过咁，咩多系度感叹，鸡啄唔断气，跟住行广大噶商业中心，可能巨系中大读新闻系好累啦，又或者好多因素，巨竟然暴瘦到60几斤，真噶唔知系咩概念啊，我一见到巨叫闹巨辣，变态狂，点解可以咁瘦噶，林住夜晚去中大过夜噶，但落雨啊，死党今日一日没陪男朋友啦，系翻去中大噶公车上我都挣扎佐好耐啊，最终都系翻屋企啦，因为天日过节，妈咪系屋企等我，我死党傻更更噶，巨埋做超多嘢俾我上车吃，我而家都怪巨啊，搞到我系车上逼尿成4个钟，膀胱就爆啦，一放到屋企就飞入厕所啦，超级痛苦，兼简直忍道流眼泪。大家都去广美，大家都去做广大，但我同巨都系每遇上，我出展厅巨入展厅，我去广大，巨去吃饭，我翻中大，巨去广大，超级晕，***联系，但就系唔见本人，郁闷啊，我选择翻屋，真噶，或者真噶就系咁啦，缘分噶野唔可以强求噶，知道你仲系关心我，但大家朋友啦，保持现状就好啦。。。
行街突然狂风雷雨交加，X突然间上住班好闹咁打***比我，落雨啊，次次都玩的咁颠，又唔带遮，或者巨习惯系咁啦，仲系放心唔低我，但我没讲野，系地铁上又闹我，无奈啊，就咁，大家唔知乜原因就孬佐拉。。。。
15日，端午节快乐，一大早同妈咪姨姨去饮早茶，享受。。。表弟好搞瘾，因为要去银行办业务，行晕晒成个城市先稳到间今日中上班噶，今日天气真噶好闷热啊，蒸炉咁，好唔舒服，成身粘粘噶，翻到学校，一直忙学代会资料，吃完饭，继续，崩溃啦。。。
今晚成12点，师弟拿左珠海特产比我，几感动，多谢。。。。不过我要斗正，我胃口唔大噶，吃一条粽够啦，我唔要两条啊，伤心啊。。
到1点45分，学代会资料终于都搞掂啦，成身湿晒，痛苦，又唔可以冲凉，一边Q聊一边写日志，呵呵，暂告一段啦，仲有两日就六级考试啦，两日都好，做两份试题，六级睇来又一次破灭啦，哎。。。。学代会，今时今日唔知讲咩好。。。。天日后日就要入住玻璃房办公啦，点啊，六级交左钱噶，无呜呜呜呜、、、
为左团、学、社代会，完全崩溃啦，心力交瘁。。。。咩都冇啦。。。。 ( Mon, 14 Jun 2010 02:49:38 +0800 )
Description:
佐后勤工作
每次打开页面就被打断，为左学代会我发觉自己耐性爆棚！咩都自己忍系心度，等大一地PK（特指）交资料等到我心里变态，唔记得点训觉。。。
6月9日，终于都可以发通知出去，换届第二轮面试，老师见面会，事务中心，团委，活动中心。。。
6月10日，上左两节课，学识佐打太就逃课同小可爱出去行街啦，话有目的，目的性真噶好强噶，突然间淋起上一年噶今日，伤感又复杂噶心情，或者我噶小可爱都有紧张啦，所以我选择左带巨出去行街，吃饭，跟住翻来岩好面试，相比上年今年算系冷场啦，j竞选咖人少佐一大半，可以俾我地考虑噶空间少之又少，好多陌生噶面孔，或者当初我地同巨地面部表情相差无几啦，今日我噶两个死党即两个主席都到唔到场，唯我顶上，其实我心一阵都好震，一直都习惯佐三个人有商有量噶，今日就剩翻我一个孤零零噶，或者我真噶只系习惯啦，小秘一个啦，吴老师仲叫我入去做评委添，入边都系各系团委老师，此刻真噶冒汗啦，好惊我地学生会噶候选人表现会比团委差，好惊不堪一击，好惊我地心目仲噶人选落选，好惊巨地过于紧张失准，好惊自己系老师面前讲错野，好惊。。。。或者我自己比巨地都紧张啦。。。。有预定噶1个小时拖到3个半小时面试先结束，结果意料之中又意料之外，有人落选，有人被调位，有人连参加学代会噶资格都失去啦，而我地部门，真噶好残忍，俾老师狠狠劈走左一个，连任命噶权利都冇，或者我当时评价果阵讲错野，我唔应该话边个小可爱叫机灵，或者真噶就我尼巨话老师全票通过删除左我噶一个小可爱，此刻噶我心情真噶好好好复杂，唔知我仲可以讲咩先会另老师重新考虑，但冇可能啦。。。不过最关键时刻JX出现啦，巨岩考倒装翻来，真噶好及时啊，大家一个眼神咩都明晒啦，其实我同JX一直都好好好努力去帮你地去争取，但唔知你地感唔感受到，3点半赶场，同老师讨论学代会事项，一直拖到4点几先开始，但我地财经系党员又要开会，4点半，唯有两头跑，真噶断气，讲真噶，好唔想去开所谓噶党员课，觉得自己噶系好形式化，好好好假啊，仲无端端俾公开批评我地噶态度，明明有请假去老师度开会噶，就迟到地地，反正都系去座噶，咩表决通过新党员发展，无谓。。。
开完会有好多好多野要做啊，学代会候选人资料要开始采集啦，但我唔理太多，夜晚林住去旋转餐厅吃饭噶，点知没座落去就厚住面皮出来啦，唔预先订位，哎。。。无奈，去报仇，去做爵士湾涮餐劲噶，唔林咁多，我地五个九上左公车啦，跟住直去用餐， 好巧合，入左同一间房，某年某月噶某一日，我地五个死党系尼度做左好多非一般人可以做噶野，突然间林奇HQ讲噶一句话：我吃自助餐从来都唔会赊噶，好挂住HQ啊，眼湿湿噶，不过淋起好搞笑，真噶好破费，本来10零蚊吃到噶野系要出高几倍噶钱来吃，突然间觉得我地五个傻更更噶，不过肯能就因为大家一拍即合啦，所以先行埋一齐啦，开心，第二次噶疯狂。。。同时因为某个人一直系***度吠，我直接扔左***，激气。。。
吃饭大家都话去广百行街，边行边玩，或者JX知道我唔开心啦，巨地四个淋都没淋就话去唱K啦，去做金满楼，好破费噶一晚，直唱到2点几，饮左好多酒，都呕佐，其实系因为心一直都好激，所以先呕噶，跟住一直头都好痛，爬住小可爱就训佐拉，好耐没感舒服训过啦，感觉到面好暖，小可爱一直用热纸巾帮我敷面同手，还有细心噶波波，同样唔善于表达噶JX，善良噶YM陪佐我一晚，最后善解人意G落课都过佐来，同巨讲左好多好多，有种睡衣，但一直都训唔着，最后我一直都系度唱，我知道巨地几个一直都迁就我，特别系两个小可爱，大学遇到四个死党已经好难得啦，系最后离开从化段时间可以在稳到三个死党真噶觉得好幸福好幸福。。。还有一直都关注我噶3个师弟，真噶比做好多感动我。。。
越到换届越多愁善感，觉得自己因为冇所谓噶尊严同底线啦，工作可以同小可爱分摊，但好多野喔仲系要自己去激，自己真噶好犯贱，可以咁低声下气去哀求做错事噶对方做巨地本应该做噶事，到头仲要俾人反咬一口，呵呵，真噶好好笑啊，系大学大一做干事到大二做部长，到而家在做干事，真噶好多好多感想，每个阶段都唔同，我淋我真噶系耐性爆棚啦，觉得自己都系时候睇精神科啦。。。
我真噶缓冲唔过来啦，又系我噶错，真好好无奈啊，真噶缓冲唔来啊，好辛苦。。。
我真噶接受唔到咯！！！！！
( Wed, 9 Jun 2010 19:38:19 +0800 )
Description: 尼几日都系度边工作边上课，一节课上课下节课就跑去学工处叹空调啦，唔上上课，团委老师仲系仲意笑住问我：冇课咩？跟住我已经可以好熟悉感讲下一节先上，跟住继续玩我自己中意噶嘢，同老师吹水，玩电脑，等到铃声响就跑落课室上课，当咩事都冇发生，但次次都发觉我一走开老师就点名，无奈
。。。 琴晚约左小可爱去足球场倾计，其实真噶好怀念大一，突然好想翻翻大一，咩事都有师兄师姐撑，以前部门开会都要提前15分钟到噶，边个迟到边个做俯卧撑，呵呵，当然次次都系师姐迟到啦，跟住就罚巨讲巨噶***俾我地听啦，唔知做咩尼，我好中意以前部门开会噶，或者有我中意噶师兄系度啦，越到最后越觉得唔舍得啦，以前院学生会噶师兄师姐都好疼我噶，所以做野都好放肆噶，百冇禁忌，主席系我噶老大，副主席系我噶王子，师姐就系成日比我吓噶部长，最啊四多，其他部门噶师兄师姐都好偏袒我，大一，有好多回忆，同事间即使大家叫唔出名，我地都会好尊敬对方，大家都好吹的水噶，跟住换届，大家都去争取，无论结果如何。。。即使换届座系报告厅部门与部门之间都仲嘻嘻呵呵，换届前一晚大家布置会场布置到一两点都觉得好开心，但而家真噶尼种感觉离我地好远好远啦，上一届师兄师姐仲偶然间同我地保持通话，知道大家噶景况，知道大家都为彼此忙碌，上届过去啦，我地08届部长间噶友谊就更加深啦，一年噶碰碰撞撞，分分合合另我地难分难舍，彼此扎下了深深的情根，换届，学生会改革左，变的好零散，大家都想合翻，但真噶到尼个地步就真噶翻唔翻去啦，得闲就多滴翻来娘家探亲啦。。。而我觉得自己到今日就完完全全系干事，同大一好难合作，或者我自己都累啦，在都冇过种冲劲啦，心态摆唔正，觉得自己好似个大细佬，搞到我要想吴老师投诉，个个部长都卸任啦，但我仲要日日向老师办公室走，吴老师次次都话：怎么就你自己尼？你找的干事太少了，这些东西你就不要在做了，哎！我次次都笑住话：就好了，没事！因为合并，我地小可爱好忙，好多野忙，我只系想同巨地一起分担，虽然帮唔上忙，但减轻地就好啦。。。 琴晚突然间有疯狂噶念头，12点几出去KFC吃全家桶，4男3女，吃完野就系KFC耍流氓，玩真心话大冒险，其实又有几时再可以咁啊？亲爱的，有谁告诉我过去的日子为什么一去不复返尼？ 6 月8日，弟弟解放了，高考结束了，或许高考弟弟完全变了，有心在逃避点什么，就高考了他还飞去爹地妈咪那边了，90后的弟弟其实真的挺娇气了，或者习惯佐俾人宠噶感觉啦，爹地讲噶要俾地野巨受下先知哭噶。。。。。 今日，上午系老师度三节，最后节课落左课室上课，跟住吃饭，下午图书馆上班，终于见到亲爱的杨老师啦，挺住大大个肚出现系我面前，好得意，嘻嘻。。。。成个下午都系度做个人理财，觉得自己耐性又有提升啦，吃晚饭去左教授楼后面行左几圈，好熟悉噶感觉。。。
( Mon, 7 Jun 2010 01:25:10 +0800 )
Description:
我们每个人都有自己的梦想，万事开头难，相信时间会演变的，我们的处境会改变的。。。。
小时候的我是很天真的小女孩，仲认为人死了就只是飘洋过海了，但当我一次次看着老人死亡逼近时才痛醒，原来大家都在哭泣。
我们这一家真的很不容易，突然间的际遇来了个措手不及，爸爸妈妈的头发明显的白了许多，10年大家都在熬日子，期待会有好运降临
今天9点就是弟弟的高考日了，翁家唯一的男丁，就看你的表现了，爸盼了一辈子了，好好的加油吧。。。
大家都在为翁家的梦想担忧着，努力着，只要我们都好好的，没有什么是过不了的，加油，天大的事调下来都有我们全家人一起顶着。。。
( Fri, 4 Jun 2010 01:20:07 +0800 )
Description: 上午上课，算是挺认真的，早早吃了早餐，到图书馆逛了一圈，还是喜欢停留在图书馆的时刻，看到同事们在上班仲系要搭上几句。 落课吃饭，宿舍以前同我一起个人已经远离我啦，好刻意好刻意，其实我个心真噶好难受，真噶唔知发生乜事会另事情发展成咁，或者我之前一直都系出面做兼职，而家冇做啦，就好多时间留系宿舍啦，但觉得自己好难融洽到尼个宿舍啦，一切都系度变化，宿舍地人讲野都变的好冷，突然间觉得自己好唔合群，真噶唔知何去何从。。 唔做兼职啦，大部分时间都系学生会啦，其实讲真噶，到而家我都没放低学生会，因为尼个集体一直都陪伴我渡过大学绝大部分美好时光，真噶好放松好自由自在好好好开心，部长间咩都可以讲，咩都可以开玩笑，晚会结束啦，但翻到宿舍就变的好冷啦，如果真噶系咁我宁愿日日通宵搞晚会噶事日日都咁开心大家一起有讲有笑通宵。。。。 5月，我更多噶时间系学生会办公室，晚晚3，4点翻宿舍训觉，跟住第日一大早就翻学，跟住落课去学生会办公室大家齐齐筹备晚会，身边一直都有好多人，系惠州翻来一直都系出面吃饭，好开心，真噶，觉得好顺其自然咁师妹师弟同我地一起坐住吃饭，开玩笑，无拘无束，好享受。。。 今日下午开完会，跟住同JC&am G出去广百办事，感觉好舒服，两个男人陪我行街，大家竟然咩都讲，都唔知系行街还是吹水，大家噶口都冇停过，座公车翻学校G买左大大杯珍珠奶茶俾我地，一直饮到翻学校都饮唔晒，跟住翻宿舍冲凉，6点讲好JX请我部门吃饭，出到去CS遇到熟人就倾起身啦，X,W,N,B,W,C大家几个人吃住吃住咩都倾得出啦，几个小可爱真噶发觉对巨两个越来越放唔开啦，觉得去边都想带巨两个去，毛病又犯啦，吃完饭，唔林过去行街，傻更更跟住C同巨班两个男子出左去行街，同三个男人行街，巨地都话散心，我都系啦，都有收获，发觉原来我同个个都好好倾噶，唔怪的个个都话我好容易接近啦，真噶？又有防范之心先，嘻嘻。。。好变态都好无聊啊，人地系度试裤，我同波波，C三个人系度量三围，超搞瘾啊，转左一圈借口都有收获，原来男人买嘢仲女人过女人，好鬼死挑剔啊。不过买正装巨地三个都赞成我噶眼光，顺我买左，(*^__^*) 嘻嘻……行到M记门口，波波话想吃雪糕，跟住我三个一口同声讲：好，波波请，就去买左雪糕上课啦，波波好无奈，一出M记门口就话同我眸底系地下吃完先走
，10点几啦，我地几个系站牌度估有冇车来，我打死都话有噶，跟住C话巨直接话有，晕。。。。好无奈，一个男人经常都话自己噶直觉好岩，不过真噶系10分钟内最后班公车到站啦，翻学校。。。。平平淡淡，系咁就同三个男人行左一晚，心情好开朗，好耐冇尼种感觉啦，好舒服好舒服，好enjoy... 真噶唔愿咁早翻宿舍噶，开电脑，同C换左IP，流量变成我流量噶三分之一啦，因为我开电脑都唔知可以做咩，做作业但又唔够时间，一上Q就好似轰炸机，响不听，今日有三个师弟竟然同我讲：如果我系大一噶，我一定会追你！
唔明90后噶咩思想，林唔明。。。 宿舍，其实觉得地人真噶好自私啊，每次我翻到宿舍都好吵啊，无论我以前上班还是而家上班，每次中午都冇觉好训，次次我训觉，电脑就开到大大声，跟住全宿舍噶人系度睇电视剧，声音大过喇叭，真噶好无奈，其实好多时我都想发孬噶，但次次都忍佐落来，我选择沉默，真噶好无奈啊，我夜晚玩电脑开灯就咁大意见啦，而家尼？有时真噶好过分啊，我觉得自己系宿舍真噶好另类啊，巨地想做咩24小时几时都可以，但我仲有比人选时间，我自己仲要克制自己，所以尼个星期翻来我都唔想讲野，可以出去我都选择出去宿舍透气，点解我可以咁平静戴上耳机玩电脑，但巨地就硬系大大声嘻嘻呵呵咁安乐睇电视尼？点解唔可以换位思考啊，真噶好难受。。。 6月我冇做兼职心情仲差，翻到宿舍完全唔合群，同我一起个个无端端远离我，仲好刻意忽略我，我真噶好无奈好无奈，以我性格我好直接会问点解会咁？但我都选择沉默，唔事发生，同边个都一样啦，或者习惯佐自己一个人独来独往啦，回归最自然噶自己，回归自己噶心灵，所以我更多选择唔开口，训觉，玩电脑，个个Friend都话唔逼系自己心入边，但真噶唔愿开口，唔好意思，我唔想你地担心噶，恩，我尼个星期过的唔好，好差好差，课一节都听唔落，婆婆住院，特别系尼个宿舍，觉得自己系度胡言乱语冇人会应我，巨地做巨地噶野，我做我噶事，我玩我噶，我出去翻来训觉，巨地有讲有笑，可信唔我噶分，但我有学生会一大帮人，天日早上调课上就翻屋企啦，天晚见啦，我会好好好开心咁同你地玩噶，带我走远离这里，俾我清静几日在翻翻来，或者我可以承受更多，因为而家宿舍噶气氛真噶与我格格不入，我唔知点做，我先可以有小小尊严，涯多一个月就可以清净啦，面对生活，我唔会恐惧，但我需要清静，我需要更多时间休息，或者真噶尼个环境唔适合我啦，收拾心情，天日就可以翻去见地friend啦，开心。。。
( Thu, 3 Jun 2010 01:44:59 +0800 )
Description:
今晚无端端同一个陌生男子倾左大半个钟，对巨仲有好多疑问，但没等我反应过来就扣左***啦，疑问？？？跟住巨同我讲我噶征文获左奖，有地愕然。。。
好耐唔尼种感觉啦，好熟悉但又好陌生，巨系边个啊？把声好熟悉，但个人好陌生？似乎有巨噶影子。。。。
今晚同个师兄倾左成两个钟，自从巨爷爷过生后，真噶变的好沉默啊，成个人质的飞跃，跟住巨噶描述，我一直都系度哭，真噶好伤感，或者尼地就系触景生情啦。。。
电脑网速俾龟速仲慢，自己去左小可爱噶宿舍叫巨整老师资料，顺便玩左个男子，呵呵呵。。。。仲坤到一餐吃添，睇来我同小可爱都几有默契啦，可以当演员啦，一地漏洞都没俾发现，嘻嘻。。。。仲同我个小可爱爸爸语音
