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发表于 2006-6-17 07:12
哈哈你猜这次又是什么笑话（申精）
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| 医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:5克.一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!
乙:哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?
丙:要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强.
甲:你的爱国心最强,我从不买外国货.
乙:我也从来不看外国电影.
丙(慢条斯理地):你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的***线,
这证明埃及人早就发明了***了.
印度学生立刻反击:前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 .
埃及学生忙问:发现了什么?
印度学生说:什么也没有.埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:这
充分证明,印度人早已经发明了无线电.
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?
一个学生站起来大声回答:山本五十六
前两天在寝室里面,大家正在甩老K
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放
的!!!!!!!!!!
进去继续甩K.
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室.
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家
才能接着甩K.突然有个人说道:唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!于是
转身指着那个同学问道:老实交待,第一个屁是不是你放的!!!
前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答
其中有几个场面很是有趣:
一老师拿过一张图纸,看了以后:哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张
图是做不出来的!画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算
机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代.
刚才那位哈哈哈哈哈...狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:我
这位学生可是做了十五次呀!这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一
秒钟,就说道:这儿做错了吧!抱计算机的老师过来一看嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!
后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎.
老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀.
这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐
老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.
就把他叫醒了,并问他:你闭着眼睛在干什么?这学生说道:我在默记.
那你为什么头一点一点的?
那你为什么流口水?
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
杀猪匠吗?于是前去理论.
化学老师扶扶眼镜:师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?
杀猪匠眼睛一鼓:老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥
政治老师清清嗓子:根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了
就好了......
杀猪匠冒了火:鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?
语文老师潇潇洒洒一甩头发:我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是
脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大
的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:狗屎不肥田,讨死万人嫌!
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!
数学老师吓得脸发白:唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥
嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命
同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无
理的事.
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:滚***,看你舌头狠还是老子拳头
狠!英语老师大声说:OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......扶起语文老师
喊大家走.走到半路说:我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个
学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:喂,醒一醒,老师提问你呢!
这位同学立马站起来,对着老师问道:老师,什么?
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位
同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在
睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:醒一醒,老师来了.这位同学醒来
以后,抓起一本书就高声朗读了起来:Long long ago......
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗
说:X老师好,我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:X老师好,我看也不
就大叫一声:母狗在哪儿?
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就
说吧！』」
另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发***了？』」
某学校进行模拟政治考试，试卷上有一
道填充题：***总书记要求党员领导干部要讲（）（）。回答这道
题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说：
「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领
导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求
领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛
居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什
糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!
在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位
女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的
不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, ..., 他
长期反对***, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产
.., 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说
句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来, 在社会主义的中国, 怎么
能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实
改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?,
一定要把她当成公有财产!
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
眼睛，知道他也读得差不 多了。”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
５００只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习***上全填上５分。”
＂只有我没笑＂
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布
朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当 然．那你应当学牙科．＂为什么
呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔 后脑勺，说＂不知
道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂
借***
老师问吉米：＂你为什么要把***借给约翰呢？＂不，不是我故 意的．＂吉米讷讷
地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果－－－＂
吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请
教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养３０只左右母鸡和一
两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他
在鸡舍前看呆了。里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母
鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，
让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男
人的想法，我不干！＂
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗
罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。＂教授非常诧异：＂
怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学 生说：＂根据刑法，凡利用他人的无
知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文．
当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只
是到了第三页，才见到了一行字．＂这 就叫懒惰！＂
为何出错
妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂ 儿子：＂当
我做对的时候，她就要吻我．＂
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂教室
里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地
说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟
瑟地站起来，说：＂老师，不是我！ [
本帖最后由 银翼(梦想) 于 2006-6-17 18:41 编辑
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2006-5-25 发表于 2006-6-17 07:14
女孩开车
一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，
後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』
「我当然是要右转呀！」
『那你伸出左手向後是又表示什麽？』
「我是要将指甲油晾乾啦！」
多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一
个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老
板，请问有没有单卖（丹麦）的…
但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。
有没有看到我的老二
有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子
正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书***：有没有看到我的老二
秘书***：啊…………。
Ｗ．Ｃ．
看了这麽多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一篇从Η大某系系刊中的笑话给大
伙解解颐。全文如下∶
有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一
个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方
便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所
以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀
年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ
所以那位老师回信了。
亲爱的夫人∶
平安！！
Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和
周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中
饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都
听的见。
您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一
场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是
长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。
内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦
最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个
有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那?…
结…结巴？
话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎
他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…
走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……
我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话
於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不
理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你
会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。
懂不懂「事」？
今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享
一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：
「你们一定要懂事喔！」
忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」
鬼笑话（一）
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的***的背影，穿著白色的衣
还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小
想看她住在哪里。结果被那个***发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟
就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个***进了那家人的门。因为他手上有
纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？
他说：我要找你们家***。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽***。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个***。最後这个年轻人终於死了心。搬离
了这个城市。
许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这
个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的***，於是他就跟接待他的人讲，要
回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。
到了那边，他居然又看到那个***，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人
他就问那个接待他的人，知不知道那个***是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家
人，也真是够可怜的了，他们家的***，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好
因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲
晃………
一名女仆的自白
某女仆在应徵的时後表示：
离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。
一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
抢匪的自白
一位***审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸***妇女？？？
抢匪辩道：我没有啊！！
***喝道：你还敢矫辩？？？这把***是怎麽回事啊？？？
抢匪急道：我就是去推销这把***啊？？？只是***刚拿出来，那***就把钱丢到我身
开始宽衣解带了
***道：！@#$%%………。
避孕套的故事
昨天在报上看到的一则笑话：
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一
六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这
个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定
很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚
上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足
足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔
诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉
我，的父亲是个开药房的？！
给我报报啦！
在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事
各界的反应如何？
１。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所
说的任何***笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系
斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。
２。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，
在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花***最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决
定要请杨***扮演白莲教主这个角色。
３。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
４。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，
本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经
答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）
５。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，
还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲
好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。
６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧！
７。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西
祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更
准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女
踊跃参加。
８。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……
９。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求
改进，反而以”酷刑”对待革命志士。
（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断…
女儿红的美丽传说
有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红…
若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕（凋）…。
有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红…
若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同学们…。是否秘雕酒喝多了呢？
选择题（１００%）
４。（）「一九九五闰八月」这本书中指出***即将犯台，在台湾引起很大的争议。
更有记者访问***是否有此事，不过***否认…因为：
（１）台湾猜错了，正确时间是九月！哈哈哈哈…
（２）其实***最高领导人是该书作者
（３）该书作者乃***当局派来的ｓｐｙ，居然　漏国家最高机密
（４）其实该书作者是疯子
５。（）新党支持群众在新党台北市竞选中心成立之时，拿著一面国旗到民进党陈水
扁竞选中心要把国旗送给陈水扁。不过陈水扁拒收，因为：
（１）这种旗子到处都是，不值钱了。
（２）陈水扁怀疑旗子一定有诈，不是放了炸弹就是抹了***
（３）该面旗子淋过雨後会褪色，出现陈水扁大白痴字样
（４）陈水扁只能收民进党党旗和台湾国国旗，不然会被***
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
「早安，阿鲁巴先生！」其中一位问道，「旅途愉快吗？」
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回
答，「非常愉快，三民主义万岁！」
「您准备逗留多久？」
在冠以同样的怪声之後，阿鲁巴回答：「大约三周左右。」
「请问，」这位被弄得莫名奇妙的记者问道，「您从那?学来的这麽标准的国语？」
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：「短波收音机。」
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好
如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」
客人：「你把我的头?理成这样。我要怎麽出去啊」
理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」 偶最近麻油灌水啊~
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2006-5-25 发表于 2006-6-17 07:15
小明生病了。老爸忙著打***告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答
司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
对我不满的话！」
客人：「是吗？请问你开什麽车？」
司机：「灵车！」
加起来。
一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来
像几岁呢」
大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就
像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…
她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」
「哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了」
台风夜停电…
室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！
室友乙：对啊！
甲：疑？　电脑不是有ｇａｍｅ吗？
乙：是啊！
甲：我们来打电动好了
乙：停电耶***！
甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&am *%（$^*
红酒与白酒
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐
喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！
於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气
的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？
归国学者
某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时…
某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？
电梯***：ｓｅｃｏｎｄ。
某人突然忆起自己已身在国内，
便自言自语道：我干嘛要说英语呢？
电梯***愕然：我也不知道！！
结婚晚了
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
碰运气和冒险
女人在碰运气，而男人在冒险。
生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个
所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿
睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大
家起床！大家起床！”
醉汉买花瓶
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看
了看，奇怪地说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有？！
真实的笑话
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。
ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣***，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
ｌｉｓｐ：你用拿着***的四肢拿着的***射你的拿着***的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水***射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用***瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出***支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一***射穿了你的脑门。
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，
这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们
刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？
於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个***。结果，乙不幸先上天
堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个
问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天
堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。
有过敬错礼的经验吗…。
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从後面传来了一声
学弟…。耍宝呀！
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，
不是随便就会相信星座算命的！
『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，
好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也
传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－
「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了
「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号
过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大
约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是
灯塔」。』
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
″***，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
″***，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）
″***，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！
他还不知道我是男的呀？？　唉～为他默哀三秒钟～～～
蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩
隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。
学妹：……………
校园捐血活动中…。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
护士：~！@#$%^&am *
ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！
上帝：「去把海水分开吧。摩西。」
摩西：「你又要干嘛了上帝？」
上帝：「采收蚵仔的时间到了。」
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，***，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」***又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！***，若换成你，你会出来吗？」
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
怀胎十月
三姑：我听说你女儿结婚了
六婆：对啊！
三姑：我听说她已经生孩子了
六婆：那当然！不是吗？
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
新笑话！
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………。
小笑话希望是新的
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&am @…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
某人有失眠的困扰而求助于医生…。
医生问：没有试著数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。 偶最近麻油灌水啊~
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2006-5-25 发表于 2006-6-17 07:16
高兴太早 一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服
兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”
告示 “你头上那个肿块是怎么回事？某人问他朋友。 “我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就
凑过去看。” “告示上说什么？” “小心：门向外开！”
告状 当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时
候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去： “其他的等你老爸回来的时候再说吧。” 晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说： “好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。” “嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房
间去，然后……” 妈妈：“然后呢？” 儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
割草 从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很
客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：
喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己
去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他
大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去
割草呢！
革命语录 一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处．妻子咬着牙说：“下定决心，
坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：
“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
隔壁的阿姨 妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！” 小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
隔壁何先生的…… 老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东
方脸孔。 第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一
看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我
的。” 他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。” 出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张
说： “跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是
隔壁的何先生！
各行各业（１） 兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病
例。” “顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。 “我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
各行各业（２） 经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向
一位同业宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个
小时就能够完成所有的会计工作了。” “那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也
只需要用二个小时。”
各行各业（３） 杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天?大风，我正
要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板
绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪
?，总有女郎为我倾倒。”
各行各业（４） 游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放
松，闭上眼睛。” 一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说：
“我怎么躺怎么不舒服……。”
各行各业（５） 从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各
种姓氏的朋友。 某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：“我
这个姓很少见，李***以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了
一下，随即哈哈大笑，对方正感疑惑，我说：“我姓李，习先生以后也一
定会记得我，外子姓练，练习的练。”
各行各业（６） 每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞
十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲
了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”“当然不，先生！”他洋
洋自得的说，“我把你说的话改进了不少！”
各行各业（７） 我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在***中向一位
男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家?有十八岁到二十四
岁的女性吗？ “没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”
各行各业（８） 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个
陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺
当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯
吗？”我问那司机。 “有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
各行各业（９） 有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋
毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”
律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律
师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？” “我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”
各有欣赏 傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。 姑娘：“你最喜欢看什么影片？” 小伙子：“《姑娘望着我》．你呢？” 姑娘：“《南洋富翁》。”
给你加薪 一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉
甲员工，“帮我顶一下，给你加薪，甲员工便告诉会议中的人说“对不
起，刚才吃太多了，所以放了一个屁”又过不久，董事长又放了一个屁，
又告诉乙员工“帮我顶一下，给你加薪，乙员工也照着做。 谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道“我
的！我的！那是我的屁！！”
更多 A：B你干麻累成这样子啊？ B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。 A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？ 那样的话不是可以省更多？ B：……
更正 一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太
来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！” 这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱
的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”
工作狂 有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。 有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那
个旗杆附近就好。 他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那
么厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是
要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎么不早说。
公车趣事（一） 那次去台北找同学玩……才发现现在公车司机的坐位后面的板子不再
是路线图…… 而是写着……平等心爱护心重感冒者请勿站司机后面公车
公车司机 天使问他面前的人有多少个性对象，答约3 4个，天使给他一辆
CEFIRo 说这部车最适合你，再一个答约7 8个，天使给他一部
SPACe GEAr 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而终，天使给他一部
法拉利跑车，当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当
CEFIRO和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，
他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头
痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老
婆，她是公车司机，哇
狗的死因 看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳
闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大
门边，怎么能吃到毒肉呢？ 出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居
说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
狗尾巴 一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为
什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆； 而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住
房十分得紧张”
狗咬 富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：“如果我有几件好
衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
挂号 某日有人在医院门口叫道：“挂号！” 护士马上很有效率的问：“叫什么名字，有没有来过？” 结果那个人一句话都不回答，护士抬头一看，原来那个人是邮差青蛙
关门 一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
广告费 有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。 “随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员
建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一
大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
国会议员 深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用***指着吓那人
说：“把你的钱给我……！！” 那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样作，我是国会议员
ㄟ．！！” 抢匪：“哦！那么，把我的钱还给我……”
偶最近麻油灌水啊~
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海葬 在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算
采用海葬吗？” 此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
害怕 在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。 其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓｔｏｄａｙ？ 另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓＳａｔｕｒｄａｙ。 老中吓得面无人色，转身就走，心想： 一个说：“何事吐痰？” 一个答：“吐痰是要杀头的！” 美国真可怕！
憨桥生之经典解说 1．随着守门员一声哨响，比赛结束了。 2．各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。 3．现在由中国队守门员范志毅开任意球4．在上周刚举行了一场别开
婚面的生礼5．可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… 6．韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。 7．罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了…… 8．巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… 10．这球算进，裁判判进球无效…… 11．“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国
家队没有身后德约卡夫和齐达内的支援。” （德约卡夫和皮耶罗分属两队） 12．“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。” （此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。） 13．“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。” 14．“不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守
他。” （罗纳尔多是国际米兰队员） 15．“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。” （两人分属两队） 16．“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美
圆，曼联？ （阿森纳？）出价更高，2800万美圆。” 17．“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。” （帕柳卡是国际米兰守门员）
寒冷的折磨 寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得
冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那
么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
韩复榘演讲 一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。
未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌
黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：“诸位，各
位，在齐位： “今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样
子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂
盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得
不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化
人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学
化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……
你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真
使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就
象……就象……对了，就象对牛弹琴。 正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我
双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想
想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？ “还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使
馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说
去，中国人真是太软弱了！ 第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： “要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一
个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人
发一个，省得再你挣我抢。 “三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到
他的官邸？
韩国人 从前个韩国人到台湾来学习中文。 十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调
都没有。 “这下没有人知道我是南韩人了吧……他心想。 有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。 于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：“阿伯仔！你
干知道我哪里人？” 阿伯仔答：“听你的口音听不太出来……” 这个南韩人心中暗爽：“想不到我的台语己经进步到如此地步
了……” 这时阿伯仔突然说：“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，
偶就有办法知道你是哪里人。” 于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数： “一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……” 经过了一个多小时他回答“九千七百八十七尾虱目鱼！ 阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！” 阿伯仔笑着说：“知道啦！！你一定是南韩人啦！??”南韩人还是
以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔： “你……你……为什么知道呢？？？？？？？？？？” “啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦！！”
旱鸭子专用 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问
他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途
也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为
他们建造了这个。”
悍妇猛虎 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西？ 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救
命，幸好***来救了他。
好吃 人在美国，难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人。 Steve就是一个这样的例子。 话说端午节后，老夫到Steve家去玩…… Steve：Hi！Oneball，How are you doing？ Oneball：Fine，Thanks．Steve，上回送你的粽子觉得如何呢？ Steve：味道是很不错啦，可是…… Oneball：可是怎模样勒？ Steve：*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点？ Oneball：*强忍笑，痛苦貌*Excuseme，can i use your rest room？
好心不得好报 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理
的同学打的，就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给
他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼
下边青了一块。母亲关切地问：“这又怎么了？＂儿子说：“那家伙还想
要蛋糕。”
好眼光 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说： “不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
好药 医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？” 病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开
了人世。 如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
呵呵！ 桥本龙太郎问上帝：“我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？” 上帝答：“五十年后。” 桥本流泪离去！ 金泳三也问上帝：“我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？” 上帝答：“一百年后。” 金泳三也流泪离去！ 接着，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！
喝药以后 妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇
合格 古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木
屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么”“乾隆皇帝用过的牙
签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
何不早说 贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才
打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制
造保险箱的工厂！
何不早说 贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才
打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制
造保险箱的工厂！”
何以生我 摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。” 母：“我有什么不经济？” 摩登女子：“母亲不是生我的么？”
和鱼交谈 甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻
子底下闻。乙有些不高兴。 乙：“你认为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。” 乙：“和鱼交谈？” 甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？” 乙：“它怎么答复你的？” 甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”盼来的
荷包蛋 何医生向护士包***求婚，包***一口拒绝了。何医生吃惊地问她是
什么原因？包***说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
荷包蛋与牛排 在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一
群拿着叉子的饥饿人们。 忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。 “快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。 “放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。
荷兰人的笑话 有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是
都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面，于是荷兰人就走到上面，
可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，
下面已经满了，于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看
到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？那个
荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。
贺年片 春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看
多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售
货员给他出主意。“好极了！你给我十张……
很难计算 儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？ 爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
横行 一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是
直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即
同他结了婚。 第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横
行，于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。” 亲爱的，公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀！”
猴子元年 某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。 王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元
年，猴子不可能。 故他也将没机会）。 然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚
大。 难道，真有猴子元年。 我可要去查查李先生的生肖了……。 还是某报故意……。
偶最近麻油灌水啊~
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2006-5-25 发表于 2006-6-17 07:17
糊涂教授 “教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好
相反。”
互敬互爱 岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教
岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪
她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想
的丈夫。″你要记住这句话。”
互为因果 “你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”
花得少 “我太太把信用卡丢了！” “那你还不赶快通过银行？” “没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
花样繁多 顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。” 服务员：“不就一种吗？” 顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
华盛顿 你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗…… 哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
化石的年代 一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经
有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来
时，它已有两万年的历史。”
画家 一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。 画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
话 刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑……。我入伍时就
看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下……。 排长：你用什么牙膏刷牙呀？ 小兵：报告排长，黑人牙膏！ 排长：你是什么阶级呀，跟我用一样的牙膏？ 小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏…… 排长：什么！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什么不一样
呀！ 小兵：…… 排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况……。 小兵：报告排长，你大！ 排长：我大？你看过啦！ 这时我们已经笑的喘不过气了……那个小兵还真可怜，被整的不敢说
怀胎十月 三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！ 三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？ 三姑：结婚三个月就生孩子？ 六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
坏蛋 一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这
蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理便转
过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说
过：坏蛋只能用来做蛋糕”
欢迎批评 小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。 “小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”科长：“最重要的是我
想知道谁对我不满。”
还孩子 妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”丈夫：“真的搞错
了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”
还好我手脚快…… 有一个老兄坐自强号要去台中……。那班自强号从台北发车……。中
途只停台中一站……。 就直达高雄……。那老兄从台北上了火车就倒头大睡……。一直睡到
火车从台中站缓缓的开动……。准备南下高雄……。那老兄赶紧跳下火
车……。一边在月台上助跑……。一边心想……。好险，睡过头就到高雄
去了……。跑到一半……。忽然有个壮汉又把他拉到火车上……。 对那老兄笑着说……。哈……好佳在。你遇到偶……要不然你就赶不
上这班火车了！！ 小明是个很小的小孩……有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做
事……。可是小明的妈妈好想睡觉哦……于是她就很生气的对小明说：不
要再叫我妈，不然我就不认你了……。但是小明现在很想喝水，但是又不
能叫妈了……所以小明就很胆怯地说：……。王太太。麻烦你给我一杯
水……。
还活着 襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有
呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一
把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
还没流到 某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合
上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电
还没流到咱们家呢！
还以颜色 军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆
嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅
大怒： “给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要***毙
他！” 张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一***，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张
大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。” 有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推
给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。 一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦
着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事！??”此时狗狗
bobo非常无奈的对客人说：“唉 没办法，他们都太懒了。” 客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话！??”bobo立刻接着说：
“嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接***！?
黄球迷与傻教练
留半小时 黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不
是10点半呢？ 傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留
半个小时的走路时间给队员。
百发百中 黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎
样提高他们射门的准确性？傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员
对准一个点不停地练习射门。 黄球迷：效果如何？ 傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都
将球准确无误地射在对方守门员身上。
经验丰富 黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？ 傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰
富，所以我就派他上场。
只犯偶尔 黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错
误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。 傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在
场上只犯偶尔，不犯错误。
***笑话 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！ 乙：是什么啊？说来听听！ 甲：可是很黄ㄟ。 乙：那***的地方就跳过嘛！ 甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
恍唿 三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒
终不减，抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促
之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，
竟站至天明。
回音 牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞！有个大洞。” 病人(不高兴地)：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。” 牙医：“我只说了一遍．那是回音，是回音。”
婚外情 ＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。 ＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。 ＂如果我妻子知道了怎么办？” ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。” 于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。” ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说： ＂我已经试过了──根本就不灵！” 偶最近麻油灌水啊~
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婚外情 ＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。 ＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。 ＂如果我妻子知道了怎么办？” ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。” 于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。” ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说： ＂我已经试过了──根本就不灵！”
混帐 砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻
瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对
父亲这么说话？”
火车误点 母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声
音。 她听到火车停下来时儿子说：“你们这些婊子养的要下车的杂碎，该
死的给我下车，因为这是最后一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把
你们的屁股移上来因为我们要开车了。” 母亲走到客厅里告诉儿子：“你怎么可以用这么粗鲁的语言。现在我
要你进房间去反省两个小时，当你回来***车时，要用礼貌的语言。” 两小时过后儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。 母亲听到儿子说，“所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢
谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。” “而刚上车的乘客请您把所有行李放置于座位底下。请记得除了俱乐
部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅
程。” “至于那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。”
火钳妙用 一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体
现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。” “你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，
“给，你用这个吃，也是金属的。”
饥饿三十 小明自从上了国中便成一个热血青年对于济灾救难的事尤其有兴趣一
天他正拿着非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义并
希望祖母能***私房钱……。 解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你
祖妈照片中的小孩有钱去把头发烫得那么卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！
机会教育 某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个三岁多的小女生） 经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子
很开心了。 回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的
机会教育吧！就对她说： 叔叔买养乐多给你，你要说什么？ 她凝视手中的养乐多几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说： 吸管呢？
机智回答 办公室里老张素以机智著称。 某日小王特别找了一个题目来刁难他。 小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？” 老张说不知道。 小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。” 大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！ 谁知老张愣了一下，随即说道： “小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？” 小王说不知道。 老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
鸡蛋 在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋…… 其中一个鸡蛋就说话了： “喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……” “真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！” “是阿是阿……” 然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说： “谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
鸡过河 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个***走了过来，小偷
急忙把鸡仍到了河里。 ***问：“你在干什么？河里是什么东西？” 小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
鸡魂告状 有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学
生来吃。 鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是
常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。” 阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。” 阎王就把萝卜提来审问。 萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅
里，连鸡的影子也没有。”
鸡屁股在这里 两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就
算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙
接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里
划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这
挤公车 有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤
的更厉害了，正像是沙丁鱼一般，司机先生不耐烦了，便开口说道：“都
不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”一位年青人发
言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”令一位中年人也
发言了，“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第
一一下。” 一老者发言：“我想要最后上车”司机不解，问老者说：“每个人都
想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”老者慢理斯调的说：“如果没有
他们，我怎么做“全身***”，又怎么活到现在，感谢都来不及了，又怎
么敢第一上车呢？”
挤奶之态 “你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？” “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
记忆的诀窍 甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把
它读完了”乙：能否借给我读一读？ 甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？
技术惊人 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
加油添醋 “哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看
吧。”…… 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另
外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆
好。” 弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的
不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为
免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争
相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦！——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”？“李秘书”个头小，爬得
快，怕是找不到了。
假货的笑话 1．顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？” 服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。” 2．顾客：“买一斤肉丸子。” 售货员：“请交八两粮票。” 顾客：“买肉丸子怎么还交粮票？” 售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
假票 甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！ 乙：票呢？ 甲：我又转卖给别人了。
假期 为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我
想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，
我们决定全家去登山、野营。”
减肥餐 在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。 妇人招来侍者问：“那个女孩子吃什么呀！” 侍者说：“哦！减肥餐啊！” “哦，那给我来两份减肥餐好了！”
剪刀纯了 妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然
纯得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫
检讨 一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长
十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨
后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误……厂长听着，
心中颇为满意。……我不该拱卒！
简单隆重 妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？ 夫：静默一分钟如何？
简历 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发
一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
见过 一个***在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一
个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把******出
示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到******上的照片便激
动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么
地方见过了！”
建议 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不
掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”
健康新解 所谓健康只不过是死的最慢的一种状态。
健人补习班 话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班…… 柜台***在接***时一定会说：喂，〔贱〕人您好。 由于许多家长在打***到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。 因此补习班接到了不少家长抗议的***。 所以后来他们的柜台***接到***的时候都改了台词： 喂，您好，我是〔贱〕人……。
健忘 经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。” 秘书说：“这是前天的事了。” 经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！” 秘书说：“您已经去过了。”
将军的儿子 某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他
的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”“那就对
了，好吧，再把详细情况向我报告。“细看了一下，您的儿子头上光光，
没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人
围在身边转。”报告说。
降级 在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班
长好、遇连长问连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当
时有两颗星星的在巡看营区……。该名新兵看到不知所措……。就心生一
智……。心?想“反正也不知道是谁，就叫班长算了……反正班长那么
多”想也没有想到……这位军官是位中将……。当场这位军官听到马上脸
面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之后，此连的连长被骂
的……。无法形容……。隔天的晚点名……连长就以这件事来说给连上的
弟兄听……其他人是听的笑哈哈……而当事人就不敢笑了……。
交换 父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你
打算拿什么和我做交换呢？＂年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收
交通灯 某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候……。 主考官：遇到绿灯要怎样？ 考生：骑过去啊。 主考官：遇到红灯要怎样？ 考生：停下来啊。 主考官：那遇到黄灯呢？ 考生：跟他拼拼看啦！
骄傲的狗 有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问
高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说
出：“鸡飞狗跳”乙狗也不甘势弱的说：“偷鸡摸狗“甲狗：“狗急跳
墙”乙狗：“狗仗人势”甲狗：“狗眼看人低”乙狗：“好狗不挡路”这
时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过
来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：“狗男女”乙狗：“……真是狗屁不
脚痒 一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。 药商：“你要买什么药？” 因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！” 结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！” 顾客就比着脚说：“这里！这里！”
叫爸 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：“快，去叫爸爸。” 女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸
教导 新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该
怎样不该怎样，是我们的责任，”甲说。 “对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”
教诲 一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠
吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开．远看猫越走越近，
小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，
调头跑了．等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈
妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子
们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
教练的麻将术 徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另
两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。 戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不
容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛
细看，咋成了相公？ 迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上
听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。 金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远
见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少
或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。 还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由
是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，
他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。
接气 子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？” 母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的
要断气了，男的替她接气。”
节省 妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就
着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说： “我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板Cola要多少钱。 结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola…… 结巴：多多多少钱。(心想终于讲完了)老板：十八块…… 结巴：买买买买买买买买买…… 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了…… 结巴：买买买不起…… 老板只好自己一人喝下那瓶可乐……
结婚 一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说： “我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。 你看，我爷爷跟我奶奶结婚……我爸爸跟我妈妈结婚……”
结婚礼物 一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼
物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张
电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字： 猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？ 想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番
好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。 等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光
顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。 最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
结婚晚了 结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：
“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚
了点。”
解除婚约 甲：“你为什么要和张先生解除婚约？” 乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生
四个。”“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
戒酒了 一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！” 服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？” 男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了
医院，我替他喝一杯。” 第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！” 服务员关切地说：“你的朋友死了吗？” 男子大怒：“胡说！” 服务员说：“为什么您只喝一杯呢？” 男子说：“因为我戒酒了……”
戒烟 某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可
以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，
问：“这是怎么回事？” －“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多
而且不规律吧……”
今晚吃净餐 丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说： “啊，咱们今晚上吃冷餐！” “的确是吃冷餐．可你怎么知道的？”妻子好奇地问。 “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
金门桥 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。 刚开过桥，就被站在路边的***及旧金山市长拦住．***满脸笑容地
对他说：“你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车
过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。 那老兄听后高兴得合不笼嘴．***问他，你拿了这五千块钱将干什
么？” 这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶
快去办个执照。 他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟***说：“别听他瞎说，他
一喝醉了酒就胡说八道！” 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那***，气得直
嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
金玉凉言 １、与人冲突时，退一步海阔天空。 追女友时，退一步人去楼空。 ２、旧情人是一个曾经撕破脸的知己……。
近视 甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？” 乙：“因为近视不戴眼视。” 甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。” 乙：“我又误把汽车点菸器当成口红了。”
近视眼 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间
的字看不清。 好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着： ＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞……
进球最多 小红把男朋友带回家，向父母介绍。 “他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。” “那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
经理 一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有
何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打***到一饭馆：
“请豆浆部经理接***。”接***的人问：“请问你找糖浆部经理，还是
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2005-12-13 发表于 2006-6-18 03:56
我汗，这么多，才看一半
GMT+8, 2011-8-6 10:09,
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