keep calm, always be geiliable
( Sat, 12 Feb 2011 19:50:45 +0800 )
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今天下午的这件事，给我有两件教训：①中立者到最后受到的伤害往往最大。②对于过于聪明或愚蠢的人民来说，专制是不二法则。认为民主能维稳的统治者无疑是最愚昧的。
发了这么一条微博，和政治是没啥联系的，为的是影射今天下午发生的一件事
①如果说我是中立者，不如说我懦弱。已经有了2个月的机会，虽然有那么点进展，但对比其他人来说，这点进展真得不算什么。
那张纸公布后，我没有像别人去争取，一来我实在找不到什么借口可以支撑我去这么做，二来这会让她很不舒服吧。
回头想，或许就是给予我一个相对安静的环境吧，至少听不到那让人作呕的声音。哎，准备努力吧
②那张纸公布后，对于WHS君来说，我觉得她的如意算盘是要破灭的，正如我上面所说的，对于过于聪明或愚蠢的人民来说，专制是不二法则，如果你还改这改那得话，那你公布这张纸就没意义了吧。
( Mon, 30 Aug 2010 11:16:48 +0800 )
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这个星期最爽的就是围观高一军训，对着下面大喊：“教官狠一点”，请原谅 高三ist 的变态心理，太不爽了，军训一年比一年轻松。
高一的校服，质量好了很多(据说棉的含量增加了)，校徽好像帖上去的，很丑，但也方便更换颜色。
饭堂涨价后，给的菜还是一如既往的吝啬，每天的饭依旧是硬得让人受不了
高一训完，珠中的娃又来了
六中终于有人性的放了三天假，虽然假期就是拿来虚度的。
( Sat, 17 Jul 2010 19:07:47 +0800 )
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想不到网易也开始使用关键词过滤了呀。日志居然被河蟹了，网易毕竟还是不敢得罪“上帝”，要做愤青还是得去新浪 暑假要找人出来玩还真不容易，折腾了一两天逐个逐个问人，说能去的有一大堆，到最后真正去得到的一个都没有。
原 本打算1个星期内做完作业，但事实告诉我这是不可能的，就算1天做足8个小时也不可能，单是英语已经很让人蛋疼了。
高三高三，好像到现在 都没有感觉。每天都在过颓废的日子。 哈哈，传说中的***诈骗终于让我遇到了。这个程警官真是神通广大呀
( Mon, 5 Jul 2010 20:36:08 +0800 )
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湖南卫视拍的
取景在第一师范，老毛的母校
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不过很可惜，这个也是抄袭老外的，连背景音乐也是一样的。山寨得很没水平
原 版的水准更高
http://v.youku.com/v_show/id_XMTgzMTYzNTc2.html
( Sun, 9 May 2010 19:47:41 +0800 )
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期中考，混了个第一回来。
虽然嘛，意淫的意义大于实际意义。
很好的晒命本钱
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回 来的路上，地铁上有个人，突然发羊癫疯，不到2秒钟时间，旁边的人全部缩到了一边，空出半个车厢，广州人也太冷漠了，直到这人呕白沫了，才有个阿婆上去帮 忙。
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伪娘，真不是一般的恶心。
湖南卫 视应该开个选秀节目，叫超级人妖或者快乐人妖之类，让像春哥、曾哥之类的人去那里报名，人妖也应该尊重是不，这样也可以让大家有选择性的观看，避免无意中 被恶心到。
不过嘛，也只能怪中国人接受异物的能力太差了。
话说北宋也有个词人叫刘著
===========比较无聊的东 西。。GAY TEST=================
快来测试你是不是基佬
这里还有一个很有意思的GAY TEST ，测试你GAY的程度有多大
( Sat, 3 Apr 2010 11:15:21 +0800 )
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题外话：风姐整容了，和谐国物产丰富，真是无所不有。
——对于毛片，我们要批判性地观赏。
——愚人节特辑
( Sat, 20 Mar 2010 12:47:07 +0800 )
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星期一
班会课，原先系唱校歌，唔知点解变成著唱情歌
第4节美术课，姓魏那个各个大发雌威，5爽我地全部系课室
六中D专科老师好强势
六中突然之间有了广播站，同以前南武的广播站相比，很鸡肋，不如改成点歌台更实际。
星期五三节英语课，相比5班，我地已经好幸运了。两次去厕所经过5班，都仲系到上课。各个英语老师仲要好闷焦各种。老妖仲会时不时吹下水活跃下课堂 气氛。
宜个星期查出入证严了很多，好多拿***的都中著招，比人记名+处分，唉，只能默哀下了。
最后我想讲：六中，草泥马
( Fri, 26 Feb 2010 19:09:36 +0800 )
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星期一的课真系悠闲
有一半5系主科，第一次系晚修前就做完作业。成个晚修超无聊。
做操，又要叫人快D落来，又要叫人小心唔好跌低。脑残的领导。
星期四体育课，级长助理又系到发癫，落课之后比人罚跑5个圈，正PJ。
六中真系越来越无人性了。
今日4点几同班长几个想从后门出去，比阿姨拦住
周帆超搞笑，同个阿姨理论。最搞笑仲系后面周帆叫南瓜带拒出去，仲要成功著
有D想南瓜做班主任的冲动。
后记：还有同学不知道“阿鲁巴”为何物，建议去土豆网看看“叫兽玩怪物猎人”那个视频
( Sun, 14 Feb 2010 20:27:50 +0800 )
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现实社会,唉
( Tue, 9 Feb 2010 18:42:28 +0800 )
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诸葛空城：当你一点都没学习的时侯不受挂科的影响。
貂蝉离间：考试的时候可弃一块橡皮，指定两名监考老师吵架。
吕布无双：***时，需有两名监考老师同时发现才算发现。
吕蒙克己：若在此门考试中没***，此门考试分数无上限。
大乔国色：可将任意橡皮当乐不思蜀给监考老师使用。
夏侯刚烈：对自己造成扣分的老师每分钟都要上一次厕所。
华佗青囊：可主动弃一块橡皮，令任一同学考试加10分。每门考试限用一次。
赵云龙胆：考试的时候，可将橡皮当笔用，笔当橡皮用。
孙权制衡：可以换考卷换到自己满意为止。
马超铁骑：始终视为装备一副望远镜，可瞄到隔壁桌子同学的考卷。
孙尚香结姻：可弃两块橡皮令自己和另一名异性同学考试各加10分。
刘备仁德：可将分数任意分配给任意名同学。
郭嘉遗计：受到扣分时可将被扣分数任意分配给其他同学。
张辽突袭：可以从任意两名同学处各拿10分。
黄盖苦肉：你可以选择放弃做一道题，然后多得20分。
张飞咆哮：考试中你可以***任意次。
许褚裸衣：你可以选择放弃10分，若如此做，和你一起考试的同学将视为放弃20分。
黄月英集智：当你得到10分后，可以立即得到另外的10分。
貂蝉闭月：在收卷子阶段，你将额外得到10分。
曹操奸雄：可以立即获得你***题目的分数。
司马懿鬼才：在你的卷子被批改制前，可以用任意的***替代原来的***。
甄姬洛神：考试阶段，你可以丢一次硬币，若正面向上则立即获得10分，如此反复直至背面向上为止。
周瑜反间：你可以让一名同学选择你的一道题，如果你会他不会或他会你不会，你将立即得10分，无论结果如何该同学这道题都将不会得分。
杨修啖酪：当一道题包括你在内的同学都不会做时，你可以做下一道题，那么这道题你将会做。
大乔流离：当老师要扣你分数时，你可以选择弃一块橡皮转移给你旁边同学。
关羽武圣：你可以将任意的纸条当成同学***的证据。 ( Mon, 1 Feb 2010 10:33:59 +0800 )
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(纯搬运,请勿见怪)
首先准备一支笔
然后，瞄准菊花中心，用力一戳，菊花暴矣
( Thu, 28 Jan 2010 20:39:13 +0800 )
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用过三星，以后都不会再用了，
大韩冥国产的东西质量确实不怎么样，有点山寨味，糟蹋了这部手机
年关将近，飞机师特别多
卖部手机可谓一波三折
“那就这样了，明天我去汇款”
一天后
“对不起啊，机子我不要了”
这样的飞机师遇到的不下五六个，
还有个直接把我拉黑了
搞得我每天都在瞎兴奋
最后还是在地铁里卖掉了
卖东西就是一个放飞机与被放飞机的过程
最终自己还是要做一回飞机师
钱到手后，拉黑了十几个好友，拉到手都软，没办法，只要贴子还在，每天都有人来烦。
( Sat, 2 Jan 2010 20:21:00 +0800 )
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COPY下就算了
( Fri, 27 Nov 2009 19:14:05 +0800 )
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网购了这么多次，还是栽在这次上，买了台翻新机，不过，还好，钱退了。一个星期就感浪费了。长途花费很让人郁闷。有些后悔换三星，摄象头和N79的真的差很远。
无手机的日子好难挨，成日要体隔离各只豪猪的面色
记下D流水帐
1.郭大侠去了15班
2.王远大肚
3.听闻南瓜要做我地班主任
( Sat, 7 Nov 2009 19:57:07 +0800 )
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纯转载
========================================================= 事件回放：2009年10月29日晚黑第二节晚修结束后，
高一10班余志宏
，系去大饭堂底下卖宵夜嘅路上，用双脚故意踩死咗一着饭堂养咗好耐嘅小黑猫，之后仲大肆宣传。
(29.92 KB)
2009-10-30 19:13
因为我地高二几多人当时经过果度，所以都几乎了解全过程。 于是第二日早上第三节落课后我地D高二就带人去高一10班兴师问罪，于是就出现咗几乎全校人都企晒出来系教学楼边围观嘅壮观场面。
(81.54 KB)
2009-10-30 19:13 猫，系真光嘅校宝，特别系大饭堂旁边嘅猫，就凭饭堂D师傅日日为果D猫食饭，5通果个人连呢点都5明？就算5明都算数，直接来讲，你仲有冇良心？5通你嘅良心被狗食咗？踩死校宝你就要负责，E+全校都几乎知道晒，你后果自负```呢个就系真光嘅素质教育未到位！ 最衰嘅仲有果个卢岳飞，广播时竟然话高一果位同学系无意嘅！！我叼吖！仲有冇天理吖？你飞哥系高一级级长甘系甘话啦~听讲飞哥落到高 一10班时仲俾咗河马一拳。之后仲话要整死我地班高二闹事嘅人，正所谓无风不起浪，讲呢D话都会有D依据！得！你劲！即使整到河马被退 学，你打学生嘅事实就5会假！你飞哥都5会好到边！无意？老子我一班人都系晒现场，仲有图片为证！无意？着猫会死成甘？被踩爆嘅地方仲会有两处？你嗄鬼咩 你！ 网上有“虐猫门”，真光有“踩猫门”，如果我当时记得拍晒全程发布埋距甘真光就“真系光”咯~
真光"踩猫门细节"话说今日真光都搞佐单大镬野出来
当中其实仲有好多细节,希望大家唔好忽略
其实果条友踩死奥巴马之后,距仲没自责,距仲好大声甘笑住同人讲,唔喺我地点会听到
仲有,今日果单野,其实唔喺河马带住我地落去,喺我地自己自发甘落去噶
只不过D人嗌河马行喺前面
我地落去都喺想"余志宏"比个解释我地
卢岳飞落到去,仲打佐河马一拳,相信好多人都见到啦,我地有野讲了
卢岳飞距想屈河马,屈距闹事,事实上距并没,距都没打人
卢岳飞嗌河马写50个落去"闹事"噶人名单出来,話要搞死距地
落去噶..何止50个甘小,200个都有....
简直逼河马难做噶姐
我觉得啦,如果我地想投诉,唔好讲撑河马,因为甘样会没乜效果,反而可能会比距話我地无理取闹,要讲就讲距屈河马唔公平,对高二级唔公平,未了解清情况就乱落定论,分明就将责任赖晒比高二级,而河马好不幸做佐替死鬼
高一条友,没野好讲啦,由头到尾未出现过,算点jack你!?
喺真光你混唔落去啦,转学啦你!现在我就同你讲,
我就是要搞死你!!!!
( Sun, 25 Oct 2009 10:21:13 +0800 )
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——木子石石石比人take down 左，换左各数学老师作班主任。
生物课仲系一如既往地烂。
——星期五好多人发烧，围绕住一个人，附近D人全部赉也，好怀疑系米医务室支温度计有问题。
十个人发烧，应该要停课吧
——饭堂，仲系一如既往地感多人，打铃后果20秒之内的冲饭堂景象，非常壮观。
——星期三的科技活动，放电影，讲到某女为了向某男借钱，搏晒命系到吹水，跟住某位同学情不自禁暴了一句标准的国骂，wo cao，笑死。
——505上，两个司机让人好无语，5知边个得罪距，每讲一句话前都要“问候”人地全家。
——以后，我都5会再偷拍了。当然，熟人除外。
( Fri, 16 Oct 2009 18:26:46 +0800 )
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六中饭堂的一只小老鼠 ( Sun, 11 Oct 2009 09:30:50 +0800 )
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月考，考成已经无所谓了，麻木晒。
历史5合格，真系有D对5住老宋
分数刚好能上二本投档线。
而浙大分数线665，GOD，差成百分
不过...
要相信六中的加工能力
感多补课，作业、考试，想5上600分真系几难
虽然国庆少住3日，但系，功课少左好多，算系一种补偿吧。
( Wed, 7 Oct 2009 18:22:58 +0800 )
Description:
转 FROM CSY，
每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽
睇到tingting个Q签感写.
好特别~
于是上百度一下.
就稳到好多小怪兽嘎傻事啦.
我E+先知小怪兽糸女噶啵. 1.
“妈妈，妈妈，”小怪兽问，“我什么时候才能长大呢？” 正做饭的怪兽妈妈和蔼地问：“干吗想长大呀，做妈妈的乖宝宝不好吗？” “长大了我就能让奥特曼打了。”小怪兽一脸的憧憬。 2.
“妈妈，妈妈。”小怪兽兴奋地跑进屋，“我考上啦......” 正做饭的怪兽妈妈穿着围裙迎出来：“你考上什么啦，儿子。” 小怪兽满脸的幸福：“我考上‘替身演员’了，一级棒的。” “你真了不起，儿子。”怪兽妈妈说，“不过，替身演员是干什么的呀。” “就是给与奥特曼对打的怪兽当替身，
妈妈，以后你从电视上看到的每一只被奥特曼打的怪兽都是我哟。” 3. “哎哟，儿子，你干什么呢？！”
买菜回家的怪兽妈妈看见小怪兽用根绳子拴着自己的尾巴倒挂在门框上晃晃荡荡。 她赶紧放下菜篮子跑过去扶住小怪兽：“你不疼吗？” “不疼。”小怪兽咬牙，脸控得已经发紫：“今天拍戏时奥特曼抱怨我的尾巴太短，
他拽着摔我时不好使力气。我准备把它抻长一点儿。” 4. 小怪兽抽抽搭搭地回到家。 怪兽妈妈迎出来，看见儿子成了熊猫眼，鼻子也流血了。 “谁欺负你了，走，我找他家长去。” 小怪兽摇头，张开紧攥的两只手，里面各有半个咸蛋。 “妈妈，这是奥特曼卸妆时亲手摘下来递给我的，让我敷眼睛。”
小怪兽在妈妈围裙上蹭蹭泪水，“我感动得哭了一路。” 5. 怪兽妈妈抱怨：“刚穿上的褂子呀，怎么弄得又是泥又是土的。” 小怪兽边脱衣服边回答：“我今天和奥特曼照相来着。” “是吗？”怪兽妈妈捡起衣服扔进盆里，“照相不是要穿得干干净净吗？” “有一群粉丝要和奥特曼拍点有特色的照片，就把我叫过去让奥特曼踩在脚底下，”
小怪兽歉意地笑笑，“所以衣服就弄脏了。对不起，妈妈。
不过照片很漂亮的，奥特曼神气极了，她们答应给我寄来一张。” 6. “儿子，吃饭了。” 小怪兽咽了口口水，目不斜视地从饭桌前走过，回自己屋里去。 怪兽妈妈奇怪：“我做了你最喜欢的红烧肉，怎么不吃呢？” 小怪兽坐在桌边摆弄奥特曼的玩偶，说：“今天导演说，我个子长得太快了。
原来奥特曼能把我扔出5米，现在只能扔3米了。
他说，如果我再重下去，他就不要我了。” 7. “儿子，隔壁闹闹奶奶说闹闹最喜欢奥特曼了，问你能不能给他要个签名回来？”
怪兽妈妈跟小怪兽说。 “行。”小怪兽点头答应。 第二天果然拿回了签名照片。 第三天，怪兽妈妈为难地问儿子：
“苗苗妈知道了，也想给苗苗要个签名，能行吗？” “行。”小怪兽又点头。 再后来，天天爸，点点姑姑一帮人纷纷来找怪兽妈妈。 怪兽妈妈不得已跟儿子说：“要不然你一次让他多签几张吧。” 小怪兽低头踌躇半天，低声说：“排一次队只能签一张。” 怪兽妈妈张大了嘴，“为什么你不......" “我说不出口......”小怪兽红了脸。 8.
小怪兽在照镜子，头上短短的毛被打湿了水，一会儿梳成偏分，一会儿梳成中分。 怪兽妈妈端着早饭走过，被他叫住：“妈妈，我这样好看吗？” 怪兽妈妈眯眼睛上下打量，“好看，我儿子什么时候都好看。怎么想起来打扮呢？” “昨天，奥特曼夸我了呢。”小怪兽继续对着镜子摆弄头发。 “哦，他说什么？” “他说我像个大人了。”小怪兽在镜子里咧嘴，露出一个灿烂的笑容。 9. 小怪兽身上糊满了粘唧唧的蛋糕，顶着熊猫眼回家了。 “咦，你不是去给奥特曼过生日了吗？”怪兽妈妈很奇怪。 “对呀。他们叫我藏在大蛋糕里，等奥特曼吹蜡烛的时候跳出来吓他。” “那你的眼睛......” “奥特曼说他条件反射......,不过他后来拉我起来了呢。” 10. 天台上，夏夜的风温暖而轻柔。 小怪兽用力推倒一块木板，小声地发出一声吼：“嗷，我要吃掉你！！” 然后他迅速地闪到另一块木板背后去，蹲下来伸出双臂，轻声尖叫：“救命呀，快来人呀。” 下一秒他跳起来，后退几步加上助跑腾空而起,
做天外飞仙状落下：“住手，我是奥特曼......” 楼体因为震动而颤了一下，楼下有人愤怒地大叫：“谁呀！” 小怪兽吐了吐舌头，双手叉腰半天不敢动。 过了一会儿，他才继续自己的游戏。
他犹豫片刻，又蹲回到木板后面，抬头仰望星空
，他好像看见那个高大的身影就在眼前。 “奥特曼，你来了......”小怪兽就像电视上所有被奥特曼救助的人那样，颤抖着声音说。 11. “儿子，听说你和苗苗去看电影啦？” “是呀，我带她去看最新的奥特曼剧场版。” “苗苗妈妈说你给她讲了一晚上的奥特曼。” 小怪兽沉默。 怪兽妈妈犹豫着轻声说：“儿子，我知道你很喜欢这份工作，
不过，下班以后，你也可以做点儿别的。好玩儿的东西很多呀。” “好的，妈妈。”小怪兽很乖地答应。 在怪兽妈妈关上房门的那一刻，小怪兽轻轻嘟囔了一句：
“可是，我的心不会下班呀。” 12.
怪兽妈妈得了重感冒，小怪兽给妈妈做煎药早餐，上班就迟到了。 怪兽妈妈十分自责，担心了整整一天。 好不容易小怪兽下班回家，还没等她问，
小怪兽就兴奋地扑进来大叫一声“妈妈”，同时把背后藏的东西亮给她看。 一束红得像火一样的玫瑰。 怪兽妈妈被吓住了。 小怪兽眼里亮晶晶的，“奥特曼知道你病了，
不但不让导演扣我薪水，还拿了花让我带给你。” 怪兽妈妈默然接过玫瑰，轻轻抚弄，不小心让刺扎了手。 小怪兽没有察觉，还沉浸在幸福之中：“妈妈，他第一次跟我说了那么多话。” 13. 苗苗和小怪兽同坐在台阶上吃冰激凌。 苗苗说：“你们演员的是不是都想当导演呀。” 小怪兽伸舌头在快化了的甜筒上舔了舔，摇头道：“我想当编剧。” 苗苗笑嘻嘻：“肯定要写怪兽打奥特曼啦。” 小怪兽索性把甜筒整个塞进嘴里，一边倒腾着一边呜呜噜噜地回答：
“我要写奥特曼和怪兽幸福地生活在一起。” 14. “我终于成为一个演员了。”小怪兽激动得抱住怪兽妈妈的胳膊，
“导演说，他们新招了替身，所以我以后不用再摔跟斗啦，
就摆几个姿势，还会有特写镜头呢。” “真的？”怪兽妈妈笑开了花，她真不愿意看到儿子每天回来身上都青一块紫一块的。 几天后。 怪兽妈妈发现小怪兽闷闷不乐地趴在窗口。 “怎么了，儿子？”怪兽妈妈摸摸他的脑袋。 小怪兽回头勉强笑笑，没说话。 怪兽妈妈并不多问，转身要离开。小怪兽忍不住拉住妈妈的围裙，问：
“妈妈，你说为什么我看到别人和奥特曼抱在一起打架，会那么难受呢？” 15. “压、压，快压。”几个人小声嘀咕着。 “靠，不能吧，所有人都压一边，那还赌个屁呀。”有人愤愤地骂道。 “那啥，我压这边，不就十块钱吗，赌了。”苗苗咬牙道。 小怪兽双手合十，闭眼，许愿。 良久，睁开眼睛深吸一口气，把蜡烛全吹灭了。 伙伴们鼓掌之余，你看看我，我看看你，末了，捅了捅苗苗。 苗苗咳嗽一声，问忙着切蛋糕的小怪兽：“你许的愿跟奥特曼有关吗？” 小怪兽看看她，很不好意思地点了点头。 “哄......”大家全笑了。 “苗苗你这个傻瓜，哈哈哈哈。” 16. “贱贱，房子是要这么盖的。”奥特曼拿起一块砖垒在墙上。 小怪兽有样学样，把手里的砖放在奥特曼的砖块上面。 “对啦，你真聪明。”奥特曼赞赏的微笑。 阳光普照，绿草成茵。 鲜花环绕中，一栋小房子在两人的手中慢慢建起来。 “贱贱，房子里要有三间卧室。我们住一间，你妈妈住一间.....” “嗯，还有一间呢？” “要留给导演......” “导演？？？！！！” “对呀，因为......” “儿子，快起床，要迟到了。”
怪兽妈妈惊醒了小怪兽的美梦.
在刷牙的时候,小怪兽还在思索:
为什么要留给导演呢?
下次做梦一定要问清楚. 我现在才知道原来小怪兽叫贱贱.- - 17.
电视上正在播出“如果我是奥特曼”节目。 “让我给大家介绍一个特别的奥特曼，”主持人挤眉弄眼地摆弄着手里的一张信纸，
“我读给大家听听：如果我是奥特曼，我看到怪兽不会马上就去打他，我会和他聊聊天，
也许，怪兽他是因为想做游戏才去推到楼房的，
也许，他是因为孤单才会去追小朋友的，
也许，他最想见的人就是奥特曼......” “哈哈哈哈哈，”片场的人都随着主持人的怪腔怪调嬉笑起来，
“好傻呀。” 只有小怪兽没有笑，他躲在人群后面，窥视着奥特曼的神态。 奥特曼的微笑让他有些不知所措。 过了两天，怪兽妈妈收到了“如果我是奥特曼”节目寄来的一个好大好大的奥特曼玩具。 她摇头叹息：“这孩子......” 18. 电视台的话筒伸到奥特曼面前：“奥特曼，假如你只能再活三天，你会怎么做？” 奥特曼铿锵有力地回答：“我会继续和危害大众的怪兽们战斗，
把他们一个一个都消灭掉，直到我生命的最后一刻。” 场下配合地响起了一片掌声和叫好声。 话筒又伸到了观众席，“你，如果是你呢？” 小怪兽忘了导演事先教过的对话，
全部心思都沉浸到奥特曼只能活三天这个假设中去。 “我，我，我.....”他“我”了半天，弄得主持人不耐烦，转向了别的观众。 “我要做他最后打死的那只怪兽，这样，就可以和他在一起了。”
小怪兽低低声音自言自语。 “可是妈妈呢，妈妈怎么办呀。”妈妈慈爱的笑容浮现在眼前。 小怪兽心里真是难过。 他的眼里渐渐浮起了泪光，雾蒙蒙地望向台上接受欢呼的奥特曼，
喃喃地说：“对不起，对不起。” 19. 五个珠圆玉润的包子，其中一个咬在奥特曼嘴里。 小怪兽站在旁边眼巴巴地瞧着，心里有一点点羡慕菜包子，能被奥特曼如此认真的对待。 奥特曼大嚼之余，不太好意思地问小怪兽：“你真不吃。” 小怪兽摇头，真的，除了奥特曼，所有人都吃腻了。 “不知为什么，你带来的包子有种特别的味道。”
咽下一个，奥特曼又拿起了一个，“你妈妈做的？” “我做的。” 奥特曼挑起了眉毛。 “真的，”小怪兽伸出两只肉乎乎的爪子，
“我学会了和面，擀皮，还有拌馅儿，好多种馅。” “你真贤惠。”奥特曼嘻嘻哈哈地说，
“以后小怪兽包子店开张，我去剪彩，免费。” 小怪兽张张嘴，心里的话没说出口：“我只给你一个人蒸包子。” 20. 几个孩子凑在一起讨论：如果自己有电视上怪兽那么大的能量，要做什么。 “我要去把学校踏平，就永远不用做作业了。” “我要爬到帝国大厦顶上，象金刚一样打飞机。” “我要游到侏罗纪公园，和暴龙一较高下。” “我要把所有欺负过我的人，都吃到。” 轮到小怪兽，他喃喃地说：“等你们都干完了，我留下来等奥特曼。” 21. 奥特曼的歌声很独特。 当他在浴室里引吭高歌时，楼下的猫猫狗狗狗，蟋蟀蝈蝈都会安静下来，再不敢抢他的风头。 电影公司新年卡拉OK晚会在X酒店最豪华的包厢举行。 参会员工的必备用品除了精致礼服外，还有一副耳塞。 奥特曼还是很客气的，每次话筒送到面前，他总是谦虚：
“我唱得不好，你们先唱，你们先唱。” 没有人跟他推让第二次。 但作为大明星，压轴的任务是躲不过的，尤其压轴曲目一般是半场那么多。 在奥特曼正式接话筒的功夫，所有人都悄悄掏出耳塞来戴上，除了第一次参加的小怪兽。 奥特曼的每一首歌都能得到翻天覆地的掌声和叫好声。 他一次次鞠躬致谢，当看到台下小怪兽几乎是泪水盈盈的双眼时，他微笑着伸出手，温柔
问：“你真的这么喜欢？” 在高亢的音乐声中，小怪兽哽咽地点点头，说：
“我第一次知道我俩有了相同点。” “啊？”奥特曼没听懂。 “我俩的歌声都是那么难听啊。” 部分个人认为不搞笑的删了.
哈哈哈哈,好傻好傻的小怪兽喔.~
天生小怪兽太善良,单恋也是正常.
奥特曼又怎么可能是喜欢小怪兽的呢?
不是吗?
( Sat, 26 Sep 2009 10:04:56 +0800 )
Description:
南瓜真系好有性格，上课上到大半，跟住话咩我地好多人训觉，跟住系黑板上写完***就走人了，好似放弃左我地班感 物理我们每天都在做一些很荒谬的东西，比如动量守恒，计算一个人从船尾走到船头，船会后退多少，得出一堆毫无意义的字母表达式。我想：编教材那个是不是想让我们发明一种船，只要人在上面走船就可以动，不需要其他动力。当然，这一切的荒谬都有一个非常白痴的前提：不计任何阻力。 理科真系超多作业。有时大半个晚修都系到做文科作业，不过霖番到好正常，如果文科生的作业仲多过理科噶话，六中就系文科学校了。 饭堂，感谢各位冲饭堂的童鞋们，我一定会去兼你地队噶 不幸的我们。
读完小学，小学先开始8点半上课
读完初中，九年义务教育先开始免费
考上6中，遇上一个变态校长
分班之后，仲要摊到一个5识做班主任的班主任。
真系超级怀念南武自由自在的生活呀，晚修、星期六上课也就算了，居然校门口都5比人出，什么世道。 =============帅得一塌糊涂的分割线=================
我们被强迫信奉集体主义，(仪容仪表检查就是其中一个表现形式)信奉个人主义的是根草，是走资派，通通要拔掉。
我们被强迫的灌输马克思哲学，所谓的最新的、最科学的思想。
历史课上，老宋曾说过汉武帝的“罢黜百家，独尊儒术”和秦始皇的“焚书坑儒”本质上是一样的，都是为了控制思想。那么，其实，现在的CCP也是这么做。但可笑的是，不知是谁还大张旗鼓的说什么解放思想。
中国的领导们在不断地YY，他们YY还不够，还要让我们和他们一起YY，这就是60周年国庆大典。
( Sun, 6 Sep 2009 17:10:53 +0800 )
Description:
Q1:你的大名? 佬聪、阿蒜
Q2:你认为什么才算是真正幸福？
无忧无虑的生活
Q3:你觉得友情重要还是爱情重要，为什么?
都重要
Q4:你相信天长地久吗？
不相信
Q5:你现在过的快乐吗？
一般一般
Q6:如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗? 对方? 那还叫秘密吗
Q7:喜欢小baby吗？ 没感觉
Q8:觉得友情是永远的么? NO
Q9:希望自己多大结婚？ 25+
Q10:你会为他（她）做自己从来不会做的事情? 看情况。
Q11:你觉得女生卷发好还是直发好？ 都可以。
Q12:最想去哪里旅游? 北极、西藏
Q13:一辈子都不会忘记的事？ 很多很多
Q14:如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA？ 没必要难为自己
Q15:看到天空你想起的第一个人是谁? 没想到人，我想到了明天的早餐
Q16:你会爱TA一辈子么？
都还没死，怎么爱一辈子呢
Q17:喜欢你的人和你喜欢的人，你会选哪个？ 吾喜欢的人
Q18:你会以何种方式表现你对他（她）的爱? 没这个经历
Q19:如果你想痛扁一个人,你希望那个人是? 打不过吾的那个人
Q20:你后悔过自己的决定吗？ 有，又有什么用呢
Q21 :现在最迷什么？ Java
Q22：你是好孩子吗？
看和谁在一起了
Q23:觉得爱情和面包哪个重要？
都重要
Q24：两个世界的人，会在一起？ 不会
Q25：如果你的BF（GF）经常不回家的话，你会怎样？ 搬到TA家住
---------------------------------这些问题全部都要回答，加油哦---------------------
关于传给你的人 》》》》
是谁传给你这份问卷： 纯情小傻思
你们认识多久呢：1年
TA对你来说重要吗：YES
你与TA的关系是：高中同学
TA的兴趣是：“欺负”丽红，麦霸
你觉得TA的个性如何：傻、靓、正
你喜欢打工么: 喜欢
打工次数: 0
你讨厌什么样的性格：花心，装蒜
你会喝酒么：不会
你常哭么：不常
你常笑么：不常
你喜欢去哪儿玩：哪里都行，有人陪着吾就行
去玩时喜欢自己一个人去么：去旅游时喜欢。
暑假時你都睡到几点：凌晨2点到8点
今天的天气是：多云转晴
机会和命运你会选择：都不选
你很自恋么：有时
问卷多不多：不算多
要怎样才能让自己好过一点：有很多钱，每天都能见到吾喜欢的人
生日最想得到什么礼物：钱、一些精巧的东西
喜欢吃冰么：不喜欢
现在幸福么：一般一般
最常梦到什么：人
男人（女人）精神出轨要不要原谅他（她):不知道
听什么歌一定会流泪：还没有
如果没有朋友你会怎么做：找喽
如果我不见了你会怎样：CALL手机
地上有一张100和50的钞票：没人就拣起来
现在时间:2009年9月6日21点03分
目前最喜欢听得一首歌： 我未愿意-邓丽欣
你过得好么：一般
最讨厌的人：没有
你最爱的人：朋友们
你今天笑了么：恩
如果在你面前摆着两条相反的道路你会怎么去做选择：扔色子
我点名的人：
CYS，殷殷，傻婷，仲有靓女姐姐和
—————————————幸福的分割线——————————————————
要遵守游戏规则，希望大家都能得到并延续幸福...
游戏规则:
1、被点名的人在吾空间将这篇文章复制或转载到自己空间中，然后再编辑，删去吾的***，写下自己的***，然后传给其他10个人或以上，列出需要回答问题的人的名字，通知对方被点名了，被点名者不得拒绝回答问题。
2、不能回传，否则犯规！
( Sat, 5 Sep 2009 17:11:34 +0800 )
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开学了。
又做番老本行，电教员，初中做了3年，一个很尴尬的职位，每次都要去开班委会，每次都系拿来衬。
语文：吹水，但系，语文课，还是很困。
数学：讲课讲得超慢，5知边个写算法宜章，简直系对我智力的一种侮辱。
英语：又系中意吹水，但系吹得好无水平，一个星期的英语课全部讲课文，无任何语法。
物理、政治、化学、生物：没什么好说的
历史：老宋教，终于有少少安慰了。
饭堂超多人，听讲高一一个班60个人，终于改掉冲饭堂这个坏习惯了.
PS:上图的这个女仔很象某人 星期六仲要上课，星期五仲要晚修，变态的六中
( Sat, 29 Aug 2009 12:54:51 +0800 )
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图挂了，换篇
( Tue, 25 Aug 2009 16:47:50 +0800 )
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　　不想说太多，有点失望，有点无奈。不管了，随它吧。和绮梦、LILY一个班。入5到重点班，有点郁闷。不过都系有好处的，已经习惯了在4班安逸的生活，继续下去，也不错。
　　各位未做完作业的童鞋，加油了。
( Fri, 14 Aug 2009 17:30:05 +0800 )
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——又浪費了一天餓。無論昨晚怎麼下決心，到今天還是因為各種各樣的理由不做作業。看著還剩下不多的日子，有點不爽，高中唯一悠閑的暑假就這麼浪費了。高二的暑假，肯定又要補課了。高三的暑假，有點恐怖的大學軍訓。
——周圍的人無論成績好壞都有去補課，就我呆在家裏，不知道是幸運還是不幸呢。
——不知道自己抽了哪條筋要換手機，不過現在找到一個很好的理由，影相利器，不過，沒人給我拍呀，郁悶中。
——看來我並不適合熬夜呀。每晚總要折騰好一會兒手機才睡。6小時的SLeeping time，腦子有點神經質了。
( Sun, 9 Aug 2009 17:48:46 +0800 )
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转自六论
抵死四校联考语文卷
基础知识：
选择题 ：10分一题 只有一个选项是正确，多选少选错选均不得分
1.以下选项有错别字的是（ D）
A.抵死嘅六中 B.唔系二中出语文卷 C.执信打鬼都唔出语文卷 D.唔系广雅出圈
2.以下选项有病句的是（B）
A.雷曼式环球低能集中群众症候群的人类在世界范围内增加数量。
B.为了吃到饭，六中的同学在中午12点正左右准时冲出课室，奔向饭堂！
C.广雅的同学向执信的同学打招呼。
D.为什么？因为六中里面的新疆美女都不是我们的！！
3.以下读音有误的是（D）
A.发烂渣（zhá） B.唔爹（dié）唔吊 C.一碌葛（guó） D.懵（mòng）剩剩
古文运用 10分一题
4.以下选项有运用词类活用的是（C）
A.六中同学爱六中 B.二中同学爱二中 C.执信同学爱执信 D.广雅同学爱广雅
默写。一空20分
5.现六中饭堂特殊菜式：
千呼万唤死出来，油爆琵琶半遮脸．
6.六中游泳课的考试：
问君能有几多愁？恰似一江旱鸭不会游．
现代文运用。20分一题。
7.对联．
上联：一張答卷，兩張問卷，三個小時，不考四書五經，做得學生六神無主，七孔流血，八有九人不會做，十分可怕！
下联：
十點之后，九科考完，八斤試卷，不見七魂六魄，只見大家五體投地，四肢無力，三分之二是亂做，一于死直！
8.作文.50分
月考是一种制度。月考是一种手段。月考是一种折磨。你又是怎么看月考的呢？请以“我爱月考”为题，写不少于800字的作文，题材不限（诗歌除外）。要求感情真实。
( Sat, 8 Aug 2009 18:23:12 +0800 )
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QZone Editor
转自6论
“现在这年头，不弱智当不上领导。”易中天先生如是说。?
这话一点也不假，因为中国就是一个实例，因为6中就是一个实例。?
想当年，6中缺一个副主任，于是校长们大老远跑到外省的爱心学校，随便捡了个弱智回来，这个人成了6中的主任，他叫LY。于是，6中开始了一段风腥血泪史````?
区区一个副主任，何德何能左右学校？凭什么让6中成了自己的地盘？?
因为他是个弱智，面对一个弱智的人，我们不知道他在想什么，想做什么。可能下一秒他会拿着菜刀砍你几下，可能下一秒他会拿着花瓶敲我几下，也可能下一秒拿着钢笔戳自己几下````毕竟一个弱智的人，正常人很难懂他的思维模式（根本不可能）。于是，6中的人害怕了，为了自己的生命安全，更出于对他的同情。弱智却变本加厉，自以为是````?
这些年来，弱智做了多少惊天动地的事情，干了多少六月飞霜的勾当，从那里过来的人，没有一个愿意想起往事。?
他会无缘无故出地现在你身边，无缘无故地骂你一顿，无缘无故地让你道歉，最后无缘无故地走了。为什么他会无缘无故地出现在世界上呢？为什么他会无缘无故地来到6中呢？没有人知道，可能是天意。?
他会做出很多违反常识的事情，在6中里，外界的常识跟本不管用，要适应6中，就要必须要学会6中的常识，培养人生最宽容的态度--“认命吧。”面对每天的无缘无故的打击，我们只能选择认命，这样能让心情好一些。认命，是一种坚强，我们不能左右自己的命运，但是能左右自己的心态。?
弱智的思维折磨着他，他折磨着我们，我们没有折磨的对象，认命了。选择了6中，没有办法改变，被折磨三年，是上天对我们的磨练。?
弱智当上了领导，是中国常有的事；弱智压迫着老百姓，是中国到现在也无法摆脱的事。有了一代的弱智，这种病就会一直遗传下去````可能肖展力是无辜的，却很不幸运被LY选上了，于是连肖展力的儿子也成了炮灰。毕竟小肖出世之前，妻子劝他不要去6中，可惜他不听，义不容辞地到这里来，之后他后悔了，为了儿子的未来，他不该来，儿子天生的弱智，他后悔了。?
要知道，中国有很多弱智，大多是后天培养的，天生的很少（他儿子牛X= =！）?
肖展力认命了，请教LY，发誓要成为最强的弱智，几年后，他成功了，并抢走LY的皇座（LY升上正主任），抢走了他多年使用的麦克风，搞的LY郁闷了好久，他是一个弱智，弱智不会认命，他没有那么聪明。?
（未完待续）?
( Mon, 3 Aug 2009 11:04:45 +0800 )
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7月最後一個日子。暑假過了1/3，仲有成堆作業沒做。
宜幾日算過得幾有意義，忙死。從朝到晚不斷有淘寶的買家來問價。不過無一個肯買。最後650賣了出去。先用了2個月就貶值40%，超郁悶的說。
路過廉通的營業廳，順便入去體下傳說中的3G，套餐嚇死人。最便果個都要168元一個月。
9.00AM 郵局，GOD，超多人。
EMS，中國特色社會主義壟斷體系，無奈呀。郵費比其他快遞公司貴3倍。
期待星期三的79
如果你真系極度無聊，可以試下宜樣也，模擬炒股。
http://chaogu.money.163.com/
( Mon, 27 Jul 2009 21:22:49 +0800 )
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更新：
并不全是笑话，有些还很冷，更多的是一种讽刺意味，选了几个。 2. 在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告。他问：”我们这里有没有敌人？” 一个人回答：”有一个，他坐在第四排第十八号位子上。” 勃问：”为什么他是敌人？” 回答：”列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！” 3. 在集体农庄，党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。 但是，在没有木板的情况下，决定直接研究第二个问题。 5. 斯大林做报告说：”共产主义已经出现在苏联的地平线上了……” 老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：”地平线就是能看到却 永远走不到的一条线。” 6. “同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。 “对，我是有意见，但我不同意我的意见！” 7. 勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。 老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅， 高级汽车，名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何。老 太太说：”儿子啊，这一切都很好，但是，***来了你怎么办？” 8. 两个中学同学相遇然后寒暄。 “您现在在哪工作” “中学老师.您呢?” “克格勃。” “啊，您在克格勃具体干什么？” “我们负责揪出那些对国家不满的家伙。” “您的意思是……还有人比较满意？” “哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。” 9. 工人说：我们已经是共产主义了。 有人问：为什么？ 工人说：我们实现了各尽所能，各取所需的分配原则。 什么？那人又问。 工人说：你没见吗？我们的领导各取所需，工人各尽所能! 10. “在苏联是否可以存在两党制？” “不，不可能，我们养不起。” 11. “什么在苏联是最常见的？” “暂时的困难。” 12. “苏联制度的优越性在哪里？” “成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。” 13. 苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。 一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有…… 这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这 样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手***把敲你的脑袋了！ 那个男子看看便衣***，继续自言自语：看看，连子弹也没有…… 14. 在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？ 拉宾诺维奇回答道：我和总路线一起动摇。 15. “拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ ” “当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？” 16. “共产主义还有会货币吗？” “南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看 待这个问题——有，但不是所有人都有。” 17. 伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼 德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万 一连拨了几十个台，最后累了，准 备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：你再敢 换？再敢换？再换判你10年大牢！ 18. 一个美国人和一个苏联人谈话. 美国人：我敢在白宫外面大喊，里根下台，你敢吗? 苏联人：有什么不敢的? 说完，苏联人走到克里姆林宫外，大喊：里根下台! 19. 拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：我选择了 自由。 这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在 会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。 拉宾诺维奇说道：我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。 20. “苏联人第六感的什么方面最发达？ ” “高度的满足感。” 21. “为什么我们执行总路线那么慢? ” “因为每次党代会转的弯太大。” 22. 二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。 别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志 老太：他是干什么的？ 答：他赶跑了纳粹。 老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？ 23. 一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中，高呼救命。 两***闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。 老者情急生智，随又高呼：打倒勃列日涅夫！ 两***闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。 24. 在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场 的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。 大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。 主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？ 回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。 主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。 25. “有 40 颗牙4条腿的是什么东西？” “鳄鱼。” “有4颗牙40 条腿的是什么东西？” “政治局。” 26. “假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？” “立即去阻止这种反苏宣传。” 27. “共产主义实现时***还存在吗？” “当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己” 28. 勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问 当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回 答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。 后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹 道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列 日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币） 29. 一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才 能不被偷？” 邻居说：“等到了共产主义社会就不被偷了。” “为什么？” “因为在社会主义阶段就已经被偷光了。” 30. “亚当和夏娃是哪国人？” “他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。” 31. “你为什么坐牢？” “我反对伊万诺维奇。” “你又为什么坐牢？ ” “我支持伊万诺维奇。” “你呢？” “我是伊万诺维奇。” 32. 苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。” 美国特工说：“那有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。” 33. 问：共产主义是科学还是艺术？ 答：当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。 34. 亚美亚尼电台播放着机智问答节目，主持人问：鸡和蛋哪一个先有？ 解答者在一旁暗暗地答道：以前两样都有。 35. 在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最 后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？” 另一个人回答：“计划经济委员会的。” 36. 一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来 的。如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来 的。 37. 戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。 一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我不排了！我要到克林姆林宫把戈尔巴 乔夫干掉！”然后转身离去。 一会儿他又回来了，旁边人问他：”已经干掉了吗？” 他说：“干什么干啊！那儿的队比这儿还长。” 38. 一天，戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。 随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起。 但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起。 还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是戈尔巴乔夫。 39. 莫斯科地铁中。 “公民您好。” “您好。” “请问您是KGB（克格勃）的同志吗？” “不是。” “您以前是吗？” “不是。” “您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “那么，请你把脚挪开，你踩着我了。” 40. “可能在美国建成共产主义吗？” “可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？” 41. “下次选举的结果会是怎样的？” “没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果。” 42. “为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？” “因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个。” 43. 拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到 来时及时发出信号。 美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇 回答说：不，我需要一个固定的工作。 45. 美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宣布要免费分发商品。 很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人 们问百万富翁问：你为什么要这样做？ 答：我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。 46. 苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。 列宁号召：立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！ 斯大林抽着烟斗，严肃地下令：给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统***毙。 赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：把后面的铁路接到前面去，火车继续开！ 勃列日涅夫挥舞着双手说：坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！ 最后，戈尔巴乔夫沉思道：把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。 于是苏联解体了。 47. 苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该 邮票。 理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。 48. “有可能在瑞士建立社会主义吗？” “那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？” 49. 勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日 涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。 画完成后， 波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在 豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。 “勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？” “勃列日涅夫在波兰。”画家答道。 50. 问：为什么***员不能接受圣经？ 答：根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。而共产主义的经验 告诉我们，先有秩序，然后混乱才到来 51. 问：是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？ 答：要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。 52. 克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的***：“我是勃列日涅夫，我 要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”***另一端传来惊讶的声音。 老勃放下***，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间 推迟了？” 53. 赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。 赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？ 然后问道：这是谁写的，请站出来！ 连问三次，台下一直没有人站出来。 于是赫鲁晓夫说：现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。 54. 列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱 托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。” “说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” “但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” “没问题！”斯大林答道，“那他们就得跟你走！” 55. 话说赫鲁晓夫拍了一些政令宣传的影片，并强迫人民看。他很想知道人民的反 应，于是便微服出巡…… 这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全场的观众都站了起来 热情地鼓掌叫好！ 赫鲁晓夫坐在一旁看见此景，心里相当满意！ 这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂！你不要命了吗？还不 赶快站起来鼓掌！” 56. 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁 的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼） 说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我 还有老婆孩子吶。” 卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。 然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万：“伊万，从这里跳下去！” 伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！” 伊万一边挣扎着要跳下去一边说：”放开我，混蛋，我还有老婆孩子吶。” 57. 如果你是外交官，你可以一直在国外； 如果你是科学家，你可以每年出一次国； 如果你是运动员，你可以四年出一次国； 如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事 件，68年布拉格之春，79年阿富汗） 58. 一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑 起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道：”有什么好笑的事吗？” “是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：”一个很好笑的笑话……” “哦？说来听听？” “你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！” 59. 集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：”看，我 们有炸鱼吃了！” “没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。” 伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。 那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：斯大林万岁！ 60. 叶利钦的演讲：多年来，在苏联***的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的 边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联***，我们伟大的俄罗斯 终于向前迈出了一大步。 61. 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。 一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。 一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自 己在天堂！ 62. 一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天 英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海 度假，然后我们好和好散。 苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后说：康斯坦丁，你被捕了。 而我说：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。 63. 戈尔巴乔夫还是总书记的时候，一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好 几次。 但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机 推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达***向交通局长反映。 局长大怒，质问该地段交警。 局长：看到肇事者没有？ ***：看到了。 局长：为什么不逮捕他？ ***：我不敢？ 局长：为什么？ ***：他的官很大。 局长：有多大？ ***：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。 64. 一个人在大街上大骂：赫鲁晓夫是个白痴。结果被判刑22年。 2年是因为：辱骂国家领导人。 20年是因为：泄露国家机密。 65. 演讲者对大家说共产主义已经出现在地平线上。有人对他提了一个问题：什么 是地平线？ 演讲者：地平线是一条假想的线，天和地在那里相接，但是当你走近它时，他 就会离开你。 66. 演讲对大家说：我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义。 一个老大娘问：要是时间太长，人就会变成拐子。 67. 问：什么时候共产主义能到来？ 答：这件事将会在中央委员会的公会的密信中宣布。 68. 问：怎么才能知道共产主义已经到来？ 答：将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宣布。 69. 问：里海鳊是什么？ 答：这是鲸的一种，它能游到共产主义。 70. 问：听说在 1980 年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？ 答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。 71. 炮兵学院标语：我们的目标：共产主义。 72. 考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度， 全人类的光明未来。 73. 请问，这就是共产主义，还是会更差劲？ 74. 一个老布尔什维克对另一个说：咱们活不到共产主义了，而孩子们……唉，他们 真可怜。 75. 社会主义者，资本主义者，共产主义者商定要见一面。 社会主义者过了约会的时间才到，他说：对不起，我去排队买香肠来着。 什么是排队？资本主义者问。 什么是香肠？共产主义者问。 76. 在共产主义的全盛时代，在食品店的贴着一个通知：今天没有需要食油的。 77. 问：听说在共产主义社会食品可通过***订购，这是真的吗？ 答：但是发放的时候要通过电视机。 78. 问：共产主义社会的人将会是什么样的？ 答：有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小 脚，因为他们不用走，只是坐车坐船坐飞机。他们会有一个小肚子，因为吃的 都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，他们要绞尽脑汁想方设法获得这 种药丸。 79. 问：可以在以色列建成共产主义吗？ 答：为什么那么小的国家要有那么大的福气。 80. 勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主 义的天堂？ 罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。 81. 在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以 在单独的国家到来。 82. 问：德国在马克思那里继承了什么？ 答：对于东德来说是***宣言，对于西德来说是资本主义。 83. 一个乌克兰人被叫到克格勃， 问：请你 解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件？ 答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。 问：你作为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太姥的邮包！你也不为自己 的将来着想。 答：是，我想过，以后我还要藏中国人。 84. 著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又 返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大 地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！ 后来，他一看，皮箱不见了：俄罗斯啊，我认出你来了！ 85. 问：无价的东西可以买吗？ 答：不可以，但是可以偷。 86. 问：在苏联有专门的小偷吗？ 答：没有，人们都是自己偷。 87. 问：什么国家最富？ 答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。 88. 问：共产主义社会里有偷窃行为吗？ 答：没有，我们只是在社会主义社会里偷。 89. 问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为？ 答；这是因为他们的意识里有共产主义的残余。 90. 捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的 用来建造。 91 苏联知识分子有五个规则： 什么都别去思考； 如果你一定要思考，不要说出来； 如果你又要思考又要说，那就别写出来； 如果你又思考又说还写，那么别签名； 如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。 92. 苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸 奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人： 看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。 过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带 到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。 苏联桥梁专家：这就是原因所在！ 93. 一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个 小橙上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：看什么！没见过啊！邻 居：我得看看，你是在用谁的肥皂！ 94. 在合用住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他：把灰尘 扫到他的门里，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来，把死老鼠往他的锅里 放。最后，他们玩腻了这种捉弄人的游戏，向他承认了所作所为，并答应不再 做这些事。 这个中国人说：非常好，那我也不再往你们的茶里尿尿了。 95. 问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？ 答：增加列宁同志的住房面积。 96. 问：能光屁股坐在刺猬身上吗？ 答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉.是别人的屁股或者是党命 令那样做。 97. 上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。 因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就 不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。 98. 问：可以用收取的贿赂交党费吗？ 答：如果你是一个真正的***员，那就可以。 99. 拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死， 就不用了。 100. 问：犹太人要入党要有什么条件？ 答：两个阿拉伯人的推荐。 101. 一个外国人在拥挤的公共汽车上问：在车上和我们在一起的都是什么人？ 答：他们是国家的主人。 “而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的”伏尔加”问道。 答：这是人民的仆人。 102. 问：数学和科学共产主义有什么区别？ 答：在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学共产主义什么都能证 明，就是什么也不能提供。 103. 问：从马克思主义的观点来看，什么是短缺？ 答：就是不被我们所感觉的客观现实。 104. 问：什么是全国的电气化？ 答：这就是共产主义减去苏维埃政权。 105. 问：赫鲁哓夫是怎样改变了列宁的共产主义模式的？ 达：共产主义，这就是苏维埃政权加上全国的玉米化。 106. 问：听说苏联进军捷克斯洛伐克后，就会实现共产主义？是真的吗？ 答：是的，电气化在那里已经实现很多年了。 107. 马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：虽然您是人道主义的奠基 人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题，们是集体领导。马克思说：我只 想说一句话！ 最后，勃列日涅夫只允许说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大 声说道：全世界的无产者，请原谅我！ 108. 列宁告诉我们怎样进行统治，斯大林告诉我们不可以怎样统治，赫鲁哓夫告诉 我们所有傻子都可以统治，勃列日涅夫告诉我们不是所有傻子都能统治。 109. 问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？ 答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。 110. 人们在地狱里问导游：为什么希特勒站在大便里，只是没到脖子，而斯大林只 是没到腰上？ 导游：因为斯大林站到了列宁的肩上。 111. 列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，像 是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时 代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像 看电影一样，大家都等着散场。 112. 在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：”同意。约 瑟夫?伏尔加”。 113. 问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年柯在***上被一致推选？ 答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年柯的心电图最差。 114. 一个公民来参加契尔年柯的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是 联票。 115. 问：什么事赫鲁哓夫打算做而来不及做？ 答：嘉奖尼古拉二世，是他在俄罗斯创造了引发革命的条件。 116. 问：大家都知道，在赫鲁哓夫下台后的头一个十月革命节，人们把阿弗洛尔巡 洋舰沿运河运到莫斯科，这是为了什么？ 答：向临时政府射击。 117. 在列宁格勒正在拍摄关于十月暴动的电影。布尔什维克正在进攻，军人在射 击。看热闹的人群中有人喊道：亲爱的，坚持到最后！ 118. 一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党 仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食 品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。 119. 美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且 得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你 可以马上开飞机赶去排队啊。 120. 在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：丘 吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！ 丘吉尔平静的回答说：我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。 121. 勃列日涅夫，杜布切克(捷克总书记)，英国首相和美国总统，4人乘坐气球。 气球漏气了，抬不动4人，开始下坠，万分危机，必须有人牺牲自己跳出。 先是美国总统喊了声“为了自由世界!”，然后跳了出去。 气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出1人。 于是英国首相喊：“为了女王陛下!”，跳了出去。 暂缓一会儿又不行了，于是勃列日涅夫喊道：“为了社会主义大家庭!”说着就 把杜布切克扔出去了。 122. 列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林 说：你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！ 123. 一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可 糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同 意它的政治观点。 124. 赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：美国医学发达，有种药片死人 吃了可以复活。赫鲁晓夫说：苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。 肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好 计策说：这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定 复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。 125. 地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视 察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：你杀了这么多人，怎么 血只及腿呢？贝利亚答道：因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！ 126. 越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。 苏联电：勒紧腰带。 河内回电：请给腰带 。 127. 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。 “我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！” “那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人 不要吃饭。” 128. 斯大林在大会上引经据典地说：”马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林 说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对 呢？”下面听众一脸疑惑。 “毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是 帝国主义派来的间谍，说1+1不等于 3的人罪不容赦……” 129. 当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个海军部，结果，苏联老大哥就对捷克 人说：你们是内陆国家，设什么海军部？ 捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？ 130. 勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上 太阳。 宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。 勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。 131. 二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福，丘 吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。 丘吉尔说：“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！” 罗斯福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧着斯大林。斯大林微微一笑，说道：“昨天我也作了 一 个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的 任命。” 132. 两男一女在沉船后沦落荒岛。 如果两个男的是西班牙人，他们会用决斗来决定谁拥有那个女人。 如果他们是法国人，一个是女人的丈夫，另一个是她的情人。 　 如果他们是苏联人，则会把报告书塞入瓶子，让水流把它漂回祖国，请上级指 示他们谁可以娶她为妻。 133. 一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫 斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地 时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有 气压温度湿度等信息。美国人很吃惊，问道：这块表的功能可真多，是苏联的 技术生产的吗？ 莫斯科人自豪地回答：是的，是我们苏联技术制造的。 然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道：就是电池重了点。 134. 三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。 “我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破 坏。”第一个说。 “我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。 “我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一 个西方制的手表。” 135. 来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始 找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚来（秘密***头子）。 “追代表团，找找谁拿了我的烟斗。”他说。 贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫 贝利：“瞧，我找到我的烟斗了。” “太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一 半在审讯中死掉了。” 136. 勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿：”O-O-O-O-O。” “不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。” 137. 苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。 一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤的说：这种彩电应该让 敌人看！ 138. 五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：为了我快乐的童年时 代，谢谢你，斯大林同志。 党代表找到他：那是什么？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的 时候，斯大林同志还没有出生。 老人回答：没错，那就是我感谢他的原因。 139. 一个男人回家看见他的老婆和一个陌生男人躺在床上。 他吼道：”你这个没用的东西！你看看你都把时间浪费在了什么上面？街角的 商店在卖鸡蛋，这会那里只盛下三篮鸡蛋啦！” 140. “美国的摩天楼真是全世界最高的吗？” “是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的” 141. “如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？” “立即跑到西伯利亚以避免被踩死” 142. “如果我们突然有了工作欲望怎么办？” “在沙发上休息一会，你会平静下来的” 143. “为什么那个***击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？” “因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把***并叫着：‘让我来射击！’” 144. “将军的儿子能成为元帅吗？” “不可能。元帅都有儿子” 145. “为什么我国政府不急着登月？” “如果宇航员拒绝回来怎么办？” 146. “是中国茶还是苏联茶好喝？” “别掺和中苏论战。喝咖啡吧” 147. “尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢 了。我们的媒体会怎么报道？” “在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班 长。” 148. “第三次世界大战会发生吗？” “不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保 持完整” 149. “为什么巡警总是三人一队？” “这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个 知识分子” 150. 有人发明一部神奇***，想打给谁就打给谁。 打***到天堂，找列宁同志，话务员说：他不在这里！ 他又打***到地狱，找到了列宁同志，向他汇报了国际形势，谈了一小时。 第二天他收到账单，打给天堂的***100块，打给地狱的才10块。 问怎么回事？ ***局回答：你们打给天堂是长途，打给地狱的算市话。 151. 有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。 过了几天，这人给上帝打***表示感谢，***接通了，他说：你是上帝吗? 上帝回答：首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请 直说，我还要参加党代表会议。 152. 大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。　 苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：谁把靴子 扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？ 刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精 神抖擞。而他的手下更是秩序井然。 显然他很自豪。他说：呵呵，这要是在我们美国—— 苏联舰长不耐烦地打断他：行啦，没有什么美国啦——我再问一遍，谁他妈把靴 子扔到控制台上去啦？！
( Sun, 26 Jul 2009 13:25:45 +0800 )
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联系QQ:532840893
我的小3
保固贴纸还在
这个是未刷机之前拍的,保固贴纸还在上面
陪伴我走了不足1年的360，我还是要抛弃它。
卖XBOX360游戏机。
08年10月国庆节买的机子
相信了解电玩的人应该知道宜个系乜来噶。系360，你可以享受到街霸4、生化危机5、鬼泣等大作以及2010年发售的最终幻想13。
***1698元，带日本***，包所有配件+十几只游戏碟，扛回家就能玩了
XBOX360主机 1台
手柄1个
电源1套
VGA连接线1条(可以接电脑显示器玩)
***连接线1条(接电视)
原装20G硬盘 1个
256M记忆卡一个
修罗贱牌散热风扇一个(散热之用)
原装光驱(带BIN光盘,未刷,方便各位不玩盗版的玩家)
火牛电源。(因为360是在日本买的，所以不适应国内的220V交流电，需要火牛转成110V的)广州附近的话就直接送,广州外的话,,,您还是自各买吧,十几斤重,邮费吓死人
( Wed, 22 Jul 2009 08:59:28 +0800 )
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有D搞笑的歌
林海峰 - Yes, I Do
曲：陈奐仁．何秉舜 词：林海峰
我会永远爱你　我讲一次　
全香港都知
个世界笑我肉麻亦坚持　
全因為你　我愿意
我细细个试过发奋　
去读书考试
我諗住Yeah考第二　果你咪睇电视
也说过要去南华学踢波　
咁收尾我要出嚟做野搵食呀
咁就冇左件事萝　讲我就威
讲恒心　我输　冇计　
点解　hey　我明o架
我愿意　钟意天天改变歷史　(三心两意)
无谓签　废纸　台系咁转　约左实褪晏啲
我愿意　钟意讲多多过做啲　
成日到电　I　Do
多饮清水　多睇好书　玩咏春功夫
结果呢吓　讲好多次　咁我有第二啲野做
譬如收身咪去踩单车同食雪糕
我放弃半马竞赛　我边抵锡
我争几迟　似羊呀　你睇我似羊呀
我愿意　钟意将黑纸变白纸　(反转合约)
无谓交换戒指　唔系讲笑　我都系个骗子
如果你　钟意风水师嗌BB　
嚟受训练　I　Do
如果你　钟意　翻一翻我歷史　(乜都噏咪在意)
全部开头话得　其实噏完做乜　九成全部烂尾
明知我唔可以　如果你都搏一次
掌声俾你劲啲　(喊一喊伟大啲)
承诺一次　喂认真架　承诺多次　最后一次
乘十九次　多谢　是我毕生大志 ( Mon, 20 Jul 2009 21:15:47 +0800 )
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很怀念，宜次旅行很可能系4班 hy;最后一次集体活动。
男导游，吹水5抹嘴，不过广东男导游一般都甘噶样，自恋。 hy; hy;
4个钟头车程，到达盘龙峡。 hy;
坐小"金龙"上山漂流，到山上之后仲要行差5多一个钟的路程先开始“逍遥漂”（漂的时间只有十几分钟），第一个落差成身已经湿晒。 hy;
寒风中，走了半小时，站了半小时，再走了半小时，终于入住酒店啦。山顶上的小木屋，七房一厅，一个温馨的小家庭。 hy;蚊子很大很血腥，但O型血的我从没被咬过。
插一个与日志无关的东西
1.话说O型血有些甜味，蚊子一旦尝到了甜头便会集群而来，穷追猛打。
2.皮肤太好有时也不是件什么好事，又白又嫩的皮肤别以为只有人喜欢，蚊子也很喜欢。轻轻一刺就能享受到美味，蚊子也想多做这种不费力的好事儿。
3.穿黑衣。衣着颜色深，对蚊子无反光作用，易受蚊子叮咬。
晚上浸温泉，正准备落某个池，有个人说：“小伙子，这里不适合你们，要来50岁之后再来。”原来宜个系
池，壮阳用的。焗了15分钟带有消毒粉气味的***。 hy;
泥hui鸡，68元/只，有点遗憾，味道和广州的差不了多少.
晚上打牌，一直玩到1点半。期间不断有兔子、熊、猫、包包的尖叫。 hy;
第二日，超无聊的说，5识打麻将，只能系房入面体一出超无聊的电影。 hy;
( Fri, 17 Jul 2009 10:23:48 +0800 )
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有点糟糕的旅行，因为团只有17个人，无全陪，所以当地的导游很放肆，比人卖猪仔，有1日去了3个购物点。前4天如同鸡肋，记下流水帐算了。
夜色下
共青团团徽
第二天凌晨1点到达酒店，超袖珍的房间，蚊子很热情。 厦门 鼓浪屿，实质上，和广州的沙面差不多。
导游***。看上去很CJ的样子，其实心里阴险得很。
13小时的火车去武夷山
武夷山的两天，做的基本上就是吃、喝、漂(漂流)、睹。
最好玩的是武夷山的一线天，衡量身材的最佳标准，处于两座山的缝隙中，最窄的地方只能容纳半个身子。这么恶劣的环境手机还有信号的说。 九曲溪
晚上看演出，叫《武夷神韵》，大概就是宣传武夷文化之类的，但是，压轴戏却是人妖表演，怎么也想不通它是怎么跟人妖扯上关系的。
最后一天，最美好的一天，福州。在福州的导游我是最欣赏的。不多见的长发
什么才叫有磁性的嗓音呢？这个才是标准。
南后街。 这饭店的名字起得挺别致的 福建省人大
可爱的小朋友
黄昏。归程。
( Wed, 8 Jul 2009 10:59:47 +0800 )
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——王添思
好搞笑。
——Cat
最认真，最可爱，最靓女，最善良，最好心，体落去好纯洁，如果可以自恋D，就perfect啦。
——王颖文
又系一个超超超超认真的人，曾经都系好纯洁的女仔，但系。。。
——车仔
来自南实，又系好纯洁的
——DT亮
边各都中意搞（摸），睡神
——靓逼
有D似憨豆先生，专门做D无RP也。
——倚梦
好好玩的一个人，边度都甘好玩。
——叶老
“靓BALL，扫地呀！”“PK呀，P死你呀”
——庄子
一个不可思议的家伙，手机经常比我作实验对象。
——K
清秀的靓仔一个。
——君head
温柔与暴力的完美结合。
——何启臭辰
部长，不过系班入面你一D都5觉距系。
——靓女
***的，对[17,+∞]的男性具有极大的诱惑力,特别系散发各时，连会长(芳龄21，有GF)都发出“我要沟距呀”的感叹！
——小云吞
有时好搞笑，特别系同XJ坐各时，距地两个有好多也玩。我讲也果时距总系笑。
——yin
***的。喜欢拍huan huan。
——艳婷姐
好有女皇（与“女王”相区别）气质，特别系讲也果时。最纯洁非距莫属
——章鱼恒
一起研究作业，一起坐地铁，一起冲饭堂，一起玩6小同。
——李月Ci
曾经...又系一个非常CJ的女仔，好好心噶，祝你同某人幸福啦
——你只胸 总系可以见到距系到听歌或者电台
——6童孩
好好玩的一个女仔，好似永远都长5大，有少少暴力倾向。
——陈文杰 洗衫果时肯定倒了很多柔顺剂，有当年谭毛风范呀，有D骚，不过某人中意就得啦。
——陈俊文
第1任隔离位，做任何也之前都要问人你做5做呀？总系有用5完的洗洁精。
——陈彦霖
CJ！数学好劲。又让我淋起以前NW参加奥脑，一题都吾识。
——柏熊
可怜的柏熊读文科了。
——陈雅菲
第二任隔离位，有时都几搞笑噶
“打暴你个头啊”
“打死我也不说”
“oh, make me die!"
“oh，无言独上青楼” ——周++
很幽默。 ——周信君
比人慈母般亲切的感觉，以后稳老婆，肯定要稳宜种女仔，肯定包晒所有家务。
——PT
免费游戏杂志供应。
——ME
宜个留比大家写啦
——LOLI
狂野的女人味，放心，肯定有男仔中意你宜种风格。 ——罗悦珊
靓逼的克星
——饭硬
小可爱~~~
——鱼蛋
正义心强烈；中意系人地头上玩兰州拉面。
——胡C颖
童心保持得很好，同丽红在一起时，丽红总处于下风。我拍得最多的一位靓女。
——赵丹青 乜都可以倾。爱好广泛呀。
——赵思敏 倚梦的Good friend，经常怂恿人玩倚梦。大好人一个
——Lily ***的，羽毛球好劲呀。
——钟建（臭）涛
活跃课堂气氛，沟女方式独特，佩服。
——肥梦
好聪明，好有想象力，但系有时好蠢，蠢得可爱。
——L
其实距已经有很大改进了，无以前甘L了。
——包包
真系sorry呀，劳委大部分职责你都承担左，我只系拿来衬。
——丽红
迷人的嗓音。
——yellow 又打机成绩又好，有我当年风范呀。
——宇头
靓逼出品，必定搞也。
——*** 从来未向一个人倾吐甘多秘密，知心呀。封个“情圣”比你
——帅哥
很亲切呀。和DT亮打闹总是那么好玩。
——蕾妈
有少少暴力倾向，很负责的科代表。
——蒋jun
学生证上的你笑得好灿烂呀。热血DNF青年。
——基仔 exy的声音。
——廖玮灵
系6中已经一年了，身上的南武味仲没褪去。典型的南武女仔呀。
——谭伟坚
隐藏的电脑高手
——Mg 莹
第3任隔离位，权力欲旺盛，以后肯定系个女强人。带住陈彦霖的眼镜傻傻的，好搞笑哦。
——榴籽咸 声带系块磁铁。点玩距都都吾嬲，真系好好人呀
——小沛毅
DT亮的老乡。
——林颖熠
起身啦！学习要加油喽!
——老宋
有活力，讲课5闷，很关心童鞋们。
——MR XU
很慈祥的一位老人家，但系，第一印象呀。。。
——any
有时听下距讲人生道理都几有趣噶。
录了段
由于坐在最后,效果比较差,能听得比较清楚的应该是Sound Clip 9
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4087d9d8
( Sun, 5 Jul 2009 10:30:23 +0800 )
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1.各种化学试剂的味道...这人能写出这东西还真不容易
专家教你如何报仇 图解(百家讲坛的)
3.鸡蛋的故事
================================正文==============================
1.各种化学试剂的味道...这人能写出这东西还真不容易
HCl/鹽酸/氫氯酸
稀：比较酸，感觉嘴里滑溜溜的，典型的呕吐物感，微辣。
浓：极度的酸，吐掉以后回味苦，然后整个嘴里发凉，10分钟后好转。
H2SO4/硫酸
稀：淡淡的酸味，回味感觉油腻，微热，甜，无任何不适感。
较浓的（40%左右的）：超烫，感觉喝烫稀饭了，然后微甜感和痛感并存，持续2天才退（98%的纯正浓硫酸不敢喝）。
HNO3/硝酸/硝鏹水
稀：先是苦，然后整条舌头麻了，然后痛，起了白斑，持续疼痛，3-4天后消退，同时嘴里感觉大吸了一口汽车尾气。
浓：不敢喝 （猜测是浓硫酸的加强版）。
NaOH/氫氧化鈉
稀：基本上同浓的Na2CO3（我尝过，咸的），多一些辣感（对蛋白质腐蚀性强的都会有辣感 ）。
浓：含在嘴里十分的辣(可能是已经反应起来了) 然后舌头烧坏,呈***,肉腐烂，1个月不能说话,口里有赤痛感而且舌头麻木 有辛辣感半年后出院,说话变得不准,味觉几乎消失,嘴部留下疤痕（这东西对蛋白质的反应不是闹着玩的……）。
CuSO4/硫酸銅
一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩（我的确尝过）。
BaCl2/氯化鋇
极苦咸，大约相当于MgCl2的加强版
CCl4/四氯化碳
这个最恐怖了，整个嘴里感到烧塑料的味道，极浓郁，吐掉以后出现说不出的怪异甜味，直感觉全身松软 （的确，闻起来还可以，尝起来就郁闷了）。
Na2O2/過氧化鈉
一般的咸 （Na盐基本都这个味道）。
无水酒精/C2H5OH
嘴里完全没味道，之后花露水的味道在鼻子里挥之不去。
FeCl3/氯化鐵
凉，然后酸，与硬币放嘴里感觉差不多（Fe盐都这味道）。
AgNO3/硝酸銀
没味道。。。
Br2水溶液/溴水/氫溴酸、次溴酸
极其浓重味道，感觉像汽车尾气与松节油混合的味（只能如此形容）
Hg(NO3)2/硝酸汞
很淡的味道，有点像味精和醋混合了 。
H2O2/過氧化氫/雙氧水
特辣，赶紧吐了，之后就没什么事情了 。
还有一个百度知道里面的：
极其微量的氰化物是苦的，宝贵资料啊。
乙酰水杨酸我试过有点酸，有点涩，最后有点苦尽甘来的那种感觉。
氯化钾的味道跟氯化钠差不多。
我尝过溴化氢，一不小心吸进去的。味道上没什么感觉，但是非常呛，吸进去很少，但是咳了一整个下午，一直到吃晚饭都反胃，印象深刻啊！
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2.专家教你如何报仇 图解
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3.鸡蛋的故事
( Sat, 4 Jul 2009 14:20:38 +0800 )
Description:
——仗著小姑欠我老爸一個大人情，老爸“指使”我厚著臉皮叫小姑幫我買臺顯示器，說是幫，其實錢還是小姑埋單。 hy;
——小姑居然同意了，激動ing。
——極度無聊，好想番學呀。
——第一次上LIVE，同幾個老外聯機，網速慢到讓人抓狂，老外還不斷地說一些含有單詞“法克”的的句子(大意是嫌我們動作慢)，最後他贏了，他還要說一句：“WHAT A 法克”，看來老外的素質還真不怎麼樣。我的隊友也忍不住用標準的國罵“問候”了一下他。西方人的素質和中國人一樣差。 hy;
——我一定要買下moustache同學。
——最後貼張胡穎思的相，體清楚了，系胡穎思。 ( Sat, 27 Jun 2009 18:51:11 +0800 )
Description:
——翻着书堆，不知看哪本书好。
—— 期末考前的60小时，奋斗并堕落着。
——太累了，不是吗？
——信心
——微笑
——还有可爱的童鞋们
( Thu, 25 Jun 2009 09:35:31 +0800 )
Description:
(一)09上海高考零分作文《不敢“创新”的创新》
这题目一看，就知道你们想让我们写“创新”。我想你们在阅卷的时候已经有了基本统一的***，比如说，写了创新给多少分，不写创新就算偏题等等。我估计，全上海7万多考生至少有6万人都会按你们的“创新”出题思路来写这篇文章，其余不写“创新”的一律按不会“创新”而跑题论处！
别忽悠我们了，小学6年中学3年高中3年，老师换了一茬又一茬，有的连爹妈都换了好几茬，哪个老师那个父母(不管是不是我们亲身的)会教我们创新？不管是文科还是理科，我们学的听的就是应该做什么，应该怎么做不应该怎么做、如何按照阅卷老师的喜好去答题！而现在的阅卷老师又是以前应试教育的杰作，所以，这些阅卷老师对创新的理解就是一个：按照规矩做题就能得高分。
在这样的环境下，你叫我们做这样的题目，不是让我们在毕业的最后一考继续撒谎，继续不说心里话？继续按照你们的思维方式写文章？
中国语文作文的应试教育最大的不创新就是居然也会有类似于八股的标准***的，谁要是敢创新，另立山头，标新立异，呵呵，那你就看好的把，必须把你办了，否则，中国学生中会冒出无数个不听话的学生，那时候，你们的唯一手段就是用极低的分数给这些敢冒天下之大不韦的学生一记毁灭性的当头棒喝。现在看来蛮喜欢创新的韩寒顶着7门红灯毕业就是例子！
在这样“创新恐怖”的教育制度下，你们还出这样的题目来“和谐”我们，表示一下你们有“创新”的主动愿望，谁信？又有几个能真正地发自内心地在高考中写出好文章来？
板桥同志离我们太远，他的“创新行为”运气不错，谁叫他原本就是画竹子画得出名的名画家呢，权威就是权威啊。他成就的板桥体(那个有钱人办公室里常放的“难得糊涂”应该就是了吧)我就左看右看都不好看，那水平和我幼儿园时写的毛笔字差不多，居然大家都能看出“竹子”味儿来，看来中国确实应该有大熊猫！我就是不会创新，我就是觉得王羲之的书法写得好，不喜欢那歪七八扭的“板桥体”，我就是想在欣赏水平上“创新”一下，但是，我敢肯定你们不让。
纵观我生出来这个世上18年，我看到的是凡是想创新的，活的都不怎么样，凡是山寨的模仿的(越像越好)个个过得滋润无比。美国的高科技，到了中国立刻可以变成低科技，模仿的结果让我们迅速地富了起来。我们的电视台，把国外的综艺节目不花钱地盗版克隆过来，搞一个火一个，不需要创新，一个个赚得盆满钵满！光模仿不创新让我们过了30年的好日子啊！
好了，字数够了，我只是想说，在这个模仿快乐创新痛苦的应试教育环境下，你让我们写“创新”不是忽悠我们嘛。你们这种试图用“不创新”的方式让我们写”创新”会不会讽刺了点？当然，敢于写这篇可能是0分的文章，我仗的就是我不要这70分，咱凭实力照样能在剩下的数、外、综合、物理上达到一本分数线，至少，写完这篇文章，这几年的怨气一下子发泄了出来，心情好了很多！
我曾是一只鸽子，是千万鸽群中的一只。
这一年，我有一对洁白的羽翼，日渐茁壮，眼看就快要长成，开始了扑翅。每次稚嫩的扑腾都是向天空倾诉飞翔的渴望。那一天呵，跃跃欲试的我和伙伴们聚在金色的广场上，期待着去探索蓝色海洋的首次飞行。
那一夜，自称是养育我们的主人来了，带着那些可怕的工具。他们轻而易举地，用鸟***和渔网，捉住了我们，剪去了我们的翅膀，让大地上落下无数洁白飞羽。从此我们无法离开沉重的地面，只能做他们玩赏的点缀。我们身体孱弱，我们步履艰难。我们失去了自由，只能任人宰割。可是我高傲的羽族呵，我苦难的兄弟，你又怎么能被剥夺最珍贵的――自由？
看哪，时光流逝，我们中有的堕落成了鹦鹉，他们竟向主人赏的玉米粒唱赞歌；另一些兄弟们沉沦了，忘记了自己曾经有过飞翔的双翼，到处和母鸡调情。还有一些同类在主人的淫威底下，已经像呆鹅一样麻木；最令我伤心的，有的同类在各种意外中被失去了年轻的生命，多少次被一辆辆跑车碾得毛羽纷纷。而我只能傻傻地看着，默默流泪。如果我们还有翅膀呵，怎会不摆脱这一切，高高翱翔？
你看，最后甚至我自己，目睹了这一切之后，如蚂蚁一