直接问我好了 加关注啊http://t.sina.com.cn/1822554791
( Fri, 28 Jan 2011 21:17:43 +0800 )
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去图不解释 ( Thu, 30 Sep 2010 19:55:31 +0800 )
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好耐无写过日志 今日我搭36号车翻屋企过时，部车行到小北内环路过边既时候，遇到部车阻住条路，唔使问过个司机肯定会B距。但系部车B左好耐都唔开 个司机又几好耐性，比心机感B距。终于B到距行啦，跟住又继续开车行。 点知，触目既事情H啦。有俩部车相继阻住，中要阻住得好len牛逼，一部阻住左上角一部系右下角(当然有一定既间隔啦)。 呢个时候司机毫不犹豫感飙车，而且一飙就飙左两次。哇！大佬，距飙车都体住啊。成车乘客条命比你玩弄于股掌之间，如果车上系有老人家比你吓亲出事你就好玩啦！！！！好在车上既人都无事，不过好多乘客都闹鬼个司机，哈哈！紧系啦！！！感搞喔。。。 哎~~~~~哈哈！！！！！！！！！！！！
( Sun, 29 Aug 2010 11:35:39 +0800 )
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张作霖是东北响当当的军阀，但是他出身绿林，书读得不多。一次，他出席一个宴会，宴会上有几个日本人想羞辱张作霖。他们让张作霖题字，张作霖随手就写了“张作霖手墨”。但是张作霖把“墨”字写成了“黑”字，在场的日本人都捂起半边嘴在笑。随从连忙在他耳边说“墨”字写错了。张作霖突然厉声叫道：“马拉个巴子！！我难道不知道“墨”字怎么写嘛？对付日本人手能不黑吗？我这叫寸土不让！！！”在场的的日本人被张作霖的一番话搞得哑口无语。而这个寸土不让的故事在东北黑土地上广为流传。
但是，如果是其他的人发生那种情况，他们会怎么应对呢？
刘备：哎呀，我真是该死，在日本人的授意下写错字了！枉我是汉室中山靖王之后孝景帝玄孙啊！！（日本人：汗！！！这话看起来谦虚可是听起来乍这么别扭~~~~~~）
关羽：可恶，你们这些鼠辈耍诡计，不错我是写错字了，咋的！（日本人：.........真没见过脸红了的人还能在此时此刻义正严词~~~~~~囧）
张飞：俺是没啥文化的了，写错了就写错了，没啥大不了！！！！！（声音分贝提高几万倍） （在场的日本人都被震聋了...........）
赵云：我只是示范错字而已，提醒大家不要把“墨”字写成了“黑”字，不是写错。（日本人：........你真行，这样也给你说得过去 - 。-|||）
黄忠：不不不，没写错，这摆明是个“墨”字，你们欺负我老眼昏花想骗我，没门儿！！（日本人：无语，真是唯老不尊。。。。。）
曹操：肯定是你们把我写的“墨”字换成了“黑”字，不然以我的才学怎么可能写错！！！（日本人：额，，，，，多疑不愧是你的性格，合着你都把我们当魔术师了。。。。。）
诸葛亮：黑者，墨也，墨者，黑人之黑也，“黑”通“墨”，非错也。（日本人：.................）
宋江：宋某写错了，让大家见笑了，大家切勿见怪，我来日定必登门请教。（日本人：。。。。你是真谦虚还是被我们气疯了？）
吴用：各位，你们再看清楚我是不是写错了（走过去快手把正确的换了出来，把错的藏了起来）！！！！！（日本人：~~~~~~~~虾米！！！！！！）
林冲：一定又是我朋友出卖我了，叫他出来，我和他比比书法！！！！！！！！！（日本人：八嘎！写错就写错，推卸责任干吗。。。。。。。）
武松：不错，我武松今天写错了字，“写错字者打虎武松也！”不过在场看到我写错字的人也没一个能活着！！！！！（日本人：擦........貌似我们自己自作自受。。。。）
李逵：俺铁牛写错字了！！！俺提着两把板斧杀啊杀啊杀啊，杀去东洋，剁了你们狗头！！！都剁了！！！！！吼！！！！！（日本人：这下完了，早知道不惹这疯子了！！！ —_—|||）
鲁智深：洒家写错了？不是！！！我昔日三拳打死镇关西（说着说着在“黑”字下面加上了“土”字），今日我三笔写完个“墨”字，哈哈哈！！！（日本人集体晕死过去）
孙悟空：我自幼就跟须菩提祖师学艺，这一个“墨”字难不倒我的，你们肯定用掩眼法，看我的火眼金睛········（日本人：……猴哥你近视又加深了……）
唐僧：阿弥佗佛，悟空你怎么能写错字了，为师要念紧箍咒了哈。（日本人：汗颜，，，又是一个不承认错误且推卸责任的孩子！）
猪八戒：俺如果纠正了，是不是就能去见嫦娥妹啊？？？？（日本人：！！！！！！美得你，要真是如此我们就不叫你写了，我们才没那么笨！！！！）
沙僧：呜呜……我错了，我错了，你们不要赶我出师门啊，大不了我以后多帮你们背东西包括你们的骨灰，千万不要赶我走！！！！（日本人：额= =，什么跟什么.............？）
项少龙：完了，万一我写错字被记载在历史里，那我岂不是会回不了香港特区而且还会消失。。。这下完了完了！！！！（日本人：为什么我们完全听不懂你在说什么- -！）
嬴政：来人！！！把这个错字给寡人烧了！！！从此史上再无寡人写错字的这回事！！！！！！！！！！！！（日本人：虾米。。。。。。。。卧槽，你真狠！！！在我们面前烧！！！！）
项羽：我写错字了，再无面目见江东父老！（说罢拿起佩剑自刎） （日本人：…………别别别啊！！！！我们只想羞辱你没想到会搞得你自杀的啊！！！！！这下玩出人命了！！！！）
王祖蓝：什么，我写错字，Oh~~~我接受唔到咯（我不能够接受）！！！（日本人：晕~~~不能够接受也得接受，你事实上是写错了。。。。）
( Mon, 23 Aug 2010 16:51:26 +0800 )
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嫪毐（连晋）是《寻秦记》的重要角色，他花光心计，而且勾引太后以求夺得权力。但是天命所归，太后最后多么厉害还是棋差一着，因为那时的嬴政已经不是昔日懦弱无能的公子盘，他的心计狠毒甚至比嫪毐更胜一筹，嫪毐始终无法和他斗，始终难逃一死。 先翻一翻嫪毐的底细：
嫪毐原名连晋，本来是赵国巨鹿侯赵穆(实际上他们是楚国人，据传赵穆是春申君黄歇的儿子)门下的剑客，剑术精通。而且他还俘获得乌氏牧场千金乌廷芳。但是最后由于项少龙的出现令他武功被废，失去所爱，一无是处。
事业失意，情场失意的连晋并没有心灰意冷。或许是苍天可怜他，让他遇到了精通左手剑法的嫪毐。而且受尽了一切凌辱并且再次出卖了乌廷芳，终于学成了左手剑法。但是，所谓“一日为师，终生为父”他不但没有报答嫪毐，反而因为过去受到过种种不堪和嫪毐的侮辱一并报复在嫪毐身上，趁嫪毐不备一剑杀了他，并代其身份。
此后就乘虚而入，与朱姬结下露水姻缘。并借助她的地位成为长信侯。但是命运总是不堪的，嫪毐始终只是长信侯，而且羽翼未丰，无法与吕不韦斗，刺杀不成后遭到宫刑，武功也再次被废。可能这是苍天对嫪毐的一种报复。 但是现在回想起来，如果当时就有《葵花宝典》这种绝世神功，对被阉割的嫪毐来说是塞翁失马，而嫪毐的命运也会被改写。首先，练《葵花宝典》的人是一定要自宫的，嫪毐已经做到了这一点。而且以他的悟性绝对能够在短时间内练好(从他在短时间内练成左手剑法足以见他如果做一名剑客肯定是前途无量)，纵有千军万马，只要嫪毐练了葵花宝典就根本无所畏惧。
嫪毐练成葵花宝典后，首先是先凭借武功威胁嬴政，让他做一个傀儡皇帝，自己则在幕后操纵，然后剔除异己。这种做法让人想起了《笑傲江湖》里的东方不败。然后天下就是嫪毐得了，他也终于阴谋得逞，而历史也被改写了，没有了秦始皇。
但是，“命里有时终须有，命里无时莫强求”。嫪毐终究是斗不过嬴政，嬴政是何许人物，他自己又是何许人物，说好听点叫做门客，说得难听点也不过是条狗。最后留下了一句“今朝我躯赴黄泉，他日君体也相同”含恨而去。
如果当时有《葵花宝典》嫪毐就算不能成为帝皇，至少也能在失败后全身而退啊。
( Mon, 16 Aug 2010 15:25:52 +0800 )
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段正淳说他风流，韦小宝就笑了。
韦小宝说他聪明，黄蓉就笑了。
黄蓉说她美貌，香香公主就笑了。
香香公主说她智商低，傻姑就笑了。
傻姑说她爱胡扯，桃谷六仙就笑了。
桃谷六仙说他们人多，江南七怪就笑了。
江南七怪说他们有个性，黄药师就笑了。
黄药师说他亲人少，狄云就笑了。
狄云说他有残疾，杨过就笑了。
杨过说他妻子美，范蠡就笑了。
范蠡说他会用兵，霍青桐就笑了。
霍青桐说她为爱付出多，程灵素就笑了。
程灵素说她会用毒，欧阳锋就笑了。
欧阳锋说她内力强，虚竹就笑了。
虚竹说他破戒多，不戒就笑了。
不戒说他掌力大，乔峰就笑了。
乔峰说他杀的人多，血刀老祖就笑了。
血刀老祖说他的刀好，谢逊就笑了。
谢逊说他师傅阴险，令狐冲就笑了。
令狐冲说他剑法了得，独孤求败就笑了。
独孤求败说他够隐秘，扫地僧就笑了。
扫地僧说他寿命长，张三丰就笑了。
张三丰说他名气大，李自成就笑了。
李自成说他曾死里逃生，乾隆就笑了。
乾隆说他一厢情愿，李文秀就笑了。
李文秀说她的白马最好，骆冰就笑了。
骆冰说她的鸳鸯刀只有她有，萧中慧就笑了。
萧中慧说情郎差点变哥哥，段誉就笑了。
段誉说他的武功源于洞中，石破天就笑了。
石破天说他的身世是个谜，胡斐就笑了。
胡斐说他父亲死得冤枉，袁承志就笑了。
袁承志说他事业失意，陈家洛就笑了。
陈家洛说他功败垂成，岳不群就笑了。
岳不群说他狠毒，丁春秋就笑了。
丁春秋说他脸皮厚，所有看帖不回帖的人都笑了。
( Fri, 13 Aug 2010 22:03:18 +0800 )
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1.有恩不报未算差，有仇不报正人渣。
2.损人必利己，打赢靠暗器。
3.你识做，我识做。
4.甘大条链，甘细只手指公，你有咩做得成功咖，唉，你个人真系。
5.一件污，两件秽，3件无所谓。
6.人财两得,吾使"咸湿"。
7.我系个奸人,可以被毁灭,但系吾可以比你地打败。
8.损人不利己,不如跳井死。
9.係，我係奸人堅，但我奸得堂堂正正，光明磊落，我行得奸，企得奸，怕咩~~。
10.得闲奸一奸,大病都好翻。
11.人间有情,你未死就送你一程。
12.女人过左60斤,男女就授受不亲。
13.真牙人妒忌假牙人,闻所未闻。
14.身体发肤受之父母,无论几多岁,父母都系最重要。
15.我祝你早死早着,吾死晚晚训吾着。
16.古语有云:野可以乱食,礼物吾可以吾收。
17.宁可信其有,信左吾使忧。
18.猫捉老鼠，只老鼠死左，咁只猫玩乜?我要慢慢玩残你。
19.我预左俾雷劈，但係向我俾雷劈之前，边个睇我唔顺眼，我就要佢陪葬。
20.我浪子美男计上计，打孖咁上，有边个女人唔死向我手上。
21.真係有型，天生硬朗无情，几多好汉为美人，无财又无丁。
22.以和为贵，迟早乞米，三十六著，恃强凌弱。
23.有人看到就黄飞鸿,无人看到就一条虫
24.你阿妈嫌仔多啊?
25.吾好爱上一个做大事既男人
26.训着仲靓过未训着,呢滴就系广东菜既特色
27.做大佬3大忌
第一.吾好系滴细既面前失威,第二.要有防范意识，第三.吾好多谢滴细既,滴细算乜接
28.何有富，我要你不得好死，死無全屍，沉落海底，比魚蝦蟹食晒，食唔晒沖番上岸俾狗食，俾狗食唔晒俾雀食，海浪食晒你地
29.我地D奸人,聰明人怕我,係D笨人蠢人至信我
30.一個純情少女忽然發姣，真係一個謎
31.我地呢Ｄ浪子，係唔會等女人，只有女人等我。
32.我地呢Ｄ浪子，係唔會去搵阿爹，只會阿爹搵我
33.條死魚掉番落海，咁佢始終係一條死魚啊嘛，點解你唔接受自己係一條死魚呢？
34.你係醜，但醜係無罪啊嘛，唔知醜就罪大惡極喎
35.女人唔係雞屎鴨屎，就係豬屎啦，我話你牛屎，講緊你係最高級喎。
36.一二三四五六七八，我的姑娘在那裡？一二三四五六七八，我的姑娘在那裡？
37.一二三，五六七，我的仇人在那裡？我的仇人，一二三四，我的仇人在那裡？
38.你依家受我一拜，你就係一代宗师，你依家唔受，你就係一个乞嚏
39.咁戇居，你好学唔学，点解要死呀？死0既时候，死会搵你，你去搵佢？
( Sun, 1 Aug 2010 22:40:17 +0800 )
Description: 常言道：盗亦有道，虎毒不食子，大奸大恶的人也有温柔的一面。看事情更加不能只看一个面，谁能用最肯定的眼光去确定一件在众人心中差不多已成事实的事？也许你会觉得他这样做会对你造成不良影响，但却造成另外一方面的优势。狼牙山五壮士当日战败想死节，谁又想到宋学义和葛振林挂在树杈上侥幸没死，岳不群在《笑傲江湖》的前期表现是谦谦君子，他虽与宁中则结为夫妻却一直师妹前师妹后的称呼，纵使结为连理但仍尊重有加，无愧于“君子剑”的称号，谁又能想到他竟然是个伪君子，为了辟邪剑谱，为了统一武林不择手段，利用自己女儿夺得五岳盟主，把辟邪剑谱据为己有后欲杀林平之灭口，更想嫁祸自己的徒儿令狐冲偷剑谱，如此之人，险之！ 《天龙八部》里面有这么几个人物：恶贯满盈段延庆、无恶不作叶二娘、南海鳄神岳老三、穷凶极恶云中鹤，他们四人合称江湖四大恶人。他们为了各自利益成为西夏一品堂的鹰犬，为武林中人所不齿。段延庆本来是大理太子，有幸成为大理国皇帝，但却因为大理内乱，被奸臣杨义贞谋国后流亡出外。因其身份，受到多方追杀，最后身中无数刀伤，不但面目全毁，双腿残废，连说话都不能了。在大理天龙寺外巧遇段正淳的妻子刀白凤，与其结下一段露水姻缘，后刀白凤为其生下一子，即大理正南王世子段誉。正因这场露水姻缘，使其重拾做人的信心，后其强练家传武学，终于以一残疾之身成为武林高手，练成武功后，段延庆开始向当年的追杀他的人展开疯狂的报复，因为怨毒太深，所以只要被他盯上的人家一定会鸡犬不留，故此得到了“恶贯满盈”的绰号，还想一心重登帝位，后来更逼段誉与自己亲妹妹木婉清（段正淳四处留情生下的女儿）***。 读者读至此觉得这个段延庆未免太可恶了，纵然与段家有仇，但是君子报仇十年不晚，而且何必要连累下一代，加上段誉其实是他儿子，他这样实在太狠毒了。然而当读者认为他是个大奸大恶之徒时，在后面却大打折扣。在珍珑棋局那一集里，段延庆受到困惑，举棋不定，最后若不是虚竹提点他走了下一步就会走火入魔像上一局慕容复那个样子。段延庆虽为恶贯满盈，但是事后也不免向虚竹道谢，足见他虽然是恶但是有好汉的风范，也懂得知恩图报。不像慕容复，被鸠摩智羞辱武功竟然要一个女子指指点点的时候不但没有对王语嫣道谢而更多的是骂口。 叶二娘就更加不用说了，虽然是老二，但是能上四大恶人之榜想必也是大恶之极。每过一个城镇都会把婴儿掳去然后去吸血。这样做虽然没段延庆之举狠毒但是也恶毒非常。仔细想想：自己的儿子是自己的命根，被掳去是什么感受是可想而知的。这倒让人想起后面少林大会上虚竹因为自己犯戒而要受罚的时候，那一棒棒打在虚竹身却痛在叶二娘心里。叶二娘之前得悉虚竹是自己儿子后却没胆量去承认，最后虚竹受罚的时候她却一边大哭一边大叫：“住手！不要打我儿子！我求你们了。”这个场面让人哑然一惊，仁慈无比、善良无比、侠义无比的大好人虚竹，居然是叶二娘的亲生儿子！叶二娘抱着虚竹道：“孩子，你今年二十四岁，这二十四年来，我白天也想念你，黑夜也想念你，我气不过人家有儿子，我自己儿子却给天杀的贼子偷去了。我……我只好去偷人家的儿子。可是……可是……别人的儿子，哪有自己亲生的好？”此时此刻让人心中对她充满了同情。此说明叶二娘的邪恶，实在是复杂得很，晦涩难解，是一颇具价值的精神分析个案。让所有武林人士对叶二娘之前的所作所为刮目相看，让人觉得她虽然恶但是心中充满了对自己儿子虚竹的母爱，她何尝不想做个好母亲，只是时不予她。 南海鳄神岳老三更加不用说的了，他最恶在于他每每看人不顺眼就会想着去咔嚓一声把人家的首级拧下来。这是何等的凶残，但是岳老三却从来未试过去做。而且岳老三为人讲信用，与人比斗输了便是输了，从来没有抵赖。而且他为人思想单纯，而且心无城府。他对比自己小很多的段誉师傅的师徒之情更是忠贞无比。最后更为了救王语嫣被段延庆打死。如果说岳老三那种是恶，那慕容复、鸠摩智比起他更是有过之而无不及。 云中鹤是四大恶人之中辈分最低，但是轻功最好，而且还挺好色。岳老三捉到段誉和木婉清，云中鹤对岳老三说过：“你既然不要她，那就便宜兄弟我。”这让人想起了金庸笔下《笑傲江湖》里面的田伯光。同样是轻功很好，同样好色。但这位穷凶极恶真是个不折不扣的恶贼吗？不是，小说里提到王语嫣知道表哥慕容复并非真心爱她，只是为了复国大业的时候，她万念俱灰，欲跳崖而死。就在这时，云中鹤以自己的轻功捉住了王语嫣，使她不至于为情自杀，最后还和段誉结为连理。而且他和岳老三表面上是对段誉大奸大恶但是都暗中帮助过他，他因为极力反对段延庆称帝而身死。让人觉得云中鹤更像个绿林好汉而不是恶人。他比起慕容复、鸠摩智、全冠清的险恶更是望尘莫及。 ( Sun, 25 Jul 2010 18:59:19 +0800 )
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--我地叫海珠區做河南
--我地得閒會同屋企人去飲早茶
--我地係睇香港電視大嘅
--我地嘅普通話都好普通
--我地父母多數叫我地個名或者"衰仔衰女",而唔係叫"寶貝"...嘔...
--我地係飲阿媽啲老火靚湯大嘅
--我地對現時廣州被拆嘅老建築感到可惜
--我地打字多數打廣州話
--整容?我地接受唔到囉~
--我地個名多數係三個字(講緊係多數...)
--我地好頂唔順啲人喺巴士地鐵大聲講嘢講電話,明明傾計都講到好似鬧交咁啊
--我地唔會喺公眾場所用手機播歌
--我地鄙視隨地吐痰者
--我地鍾意過年嗰時清清靜靜嘅廣州
--我地不問政事,唔睇新聞聯播,但亦都唔會無恥到走去香港或者外國宣傳法X功
--我地見到巴士地鐵超多人就唔會C逼入去
--我地逼人嘅時候唔會放只手喺前面推人
--我地唔鍾意同陌生人有身體接觸
--我地唔鍾意打尖
--我地唔會走去街邊呃人
--我地唔買山寨
--我地唔睇乜嘢春晚
--我地唔會著涼鞋又著肉色絲襪
--我地唔會亂摘街邊啲樹葉
--我地唔會蒜頭當菜食跟住一身蒜頭味
--我地唔係高人一等,只不過culture shock的確存在
--我地其實係低人一等,喺自己地方仲要講人地嘅語言
... ...我地D男仔，无论大男人或细路仔，唔会搭件衫上脖头度，裸露上半身咁周街行…如果你地睇完都好唔顺，发至内心超五反感既话，唔该你即刻转，为左保护我地既本土，唔该你马上转，多谢合作
( Sun, 18 Jul 2010 22:16:12 +0800 )
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人之初 口多多 笑骑骑 放毒蛇，声大大 无货卖 眼大大 易学坏，
周身郁 扮忙碌 眼湿湿 扮忧郁，嘴藐藐 打得少 静鸡鸡 认低威，
有早知 无乞儿 晨早知 中三T，担凳仔 霸头位 一张票 睇到笑，
好好好 睇唔到 绕埋手 晨早走，有得振 无得训 搞搞振 无帮衬，
侧侧膊 唔多觉 搏大雾 唔洗做，有姿势 无实际 有交易 靠实力，
七八九 饮到呕 硬骨头 食地球，手头紧 搵真银 乌啄啄 任人将，
淡淡定 有钱剩 失失慌 害街坊，有得赌 精神好 三缺一 惨过乞，
腾腾振 虾光棍 时运高 搏返铺，二仔底 无得睇 随口up 当秘籍，
赢粒糖 输间厂 赢把遮 输架车，有窦口 早d 抖 读书少 比人藐，
头岳岳 四围度 烂挞挞 唔负责，无晒计 发long礼 咖哩啡 扮阿姐，
频频扑 搵命搏 姿姿整 有环境，咁人齐 等发围 趁佢病 椤佢命，
出黎威 识抢咪 唔想衰 埋大堆，有异性 无人性 有杀错 无放过，
有胸毛 出黎蒲 手毛长 性欲强，听唔明 扮纯情 懒痴缠 搏可怜，
大笪地 食自己 做臭四 无定企，眼光光 等天光 印印脚 等人约，
有断估 无痛苦 人工高 无秘捞，唔够班 执二摊 跟老顶 有得醒，
走得快 好世界 走得摩 无鼻哥，大肚dum 无良心 大虾细 比屎喂，
有background 无困难 有quali 大餐史，number one 有纹身 渣fit人 有疤痕，
密响call 无甩拖 手指指 *FACE，十十下 拉头马 中间界 骑呢怪，
唔够皮 无面比 二三线 好难变，手指指 扮fan屎 无拉拉 整笪疤，
白白净 无性病 人吓人 好易晕，吹吹水 唔抹嘴 趁你病 挞你订，
癫癫地 唔识死 渣蓝筹 唔洗愁，过大海 搏好彩 四围走 斗叠友
( Wed, 14 Jul 2010 17:49:45 +0800 )
Description: 孟达在蜀汉虽不如关羽、张飞、赵云等伟绩丰功，但在蜀汉也是刘备身边重量级的人马，因为孟达是帮助刘备入川建蜀的重要功臣之一，刘备占据西川以后，孟达被任命为宜都太守，当时张飞为巴西(不是现在的巴西)太守，法正为巴郡太守，诸葛亮为蜀郡太守，魏延为汉中太守，可想孟达和他们基本上是达到平起平坐的位置了。 然而，不幸很快降临到孟达身上，当时孟达奉刘备之命北上攻打房陵，孟达攻破房陵后，把房陵太守蒯祺一家老小尽皆诛杀，但是这样孟达却引来了一个定时炸弹。到底是为什么呢？ 原来，这个蒯祺是诸葛亮的姐夫，当时刘备进入荆州投靠刘表时曾寄望于当时的豪族，而当时蒯家、庞家、黄家是荆襄之地豪族的势力代表，诸葛亮的两个姐姐都先后嫁给了蒯、庞两家，而诸葛亮也迎娶了黄家闺女为老婆。后来得遇明主刘备，经过了很多波折，刘备终于夺取了西川，而论功行赏自己当上了蜀郡太守、军师，而自己的亲属：大哥诸葛瑾也在东吴任绥南将军代领南郡太守，自己的两个姐夫：蒯祺当上了房陵太守，庞山民本事刘表手下，后投曹操，在曹操席下一名御史中丞，两个姐姐当了夫人有了着落，而自己弟弟诸葛均也是长水校尉。一家人可谓是摆脱了贫穷，正是春风得意的时候。 但是这时噩耗传到了诸葛亮耳边，房陵太守蒯祺一家被孟达所杀。诸葛亮顿时暗了一暗，诸葛亮自幼父母双亡，几个兄弟姐妹相依为命，感情深厚，躬耕于南阳就是为了摆脱贫穷。自己的姐姐以及姐夫和小外甥被自己部下所杀，这口气岂能忍，加上诸葛亮本来就对在刘备身边的西蜀红人孟达、法正、刘巴等颇为忌恨。于是此后诸葛亮便处处想办法干掉孟达。 终于机会来了，荆州失守，关羽被杀。而关羽被杀其中因由是因为刘封、孟达不肯发兵救援。刘备非常生气，决定要拿孟达问罪，此时诸葛亮想终于有机会报复了，诸葛亮以孟达不发兵救关羽为导火线叫刘备捉拿孟达，但是诸葛亮怕孟达逃走劝刘备不要逼得太紧。果然没过多久孟达递上了辞职书，旋即投奔曹丕去了，偏偏曹丕喜欢孟达这样的儒将，所以接纳了孟达。但是孟达却不是得意，同僚当中除了桓阶和夏侯尚以外，根本没多少人在工作上照顾过孟达，后来此二人死了，没多久曹丕也死了，孟达更感形单只影，加上辅助大臣的司马懿对孟达完全不信任。而正好此时诸葛亮不断用书信劝孟达重归西蜀，孟达见诸葛亮颇有诚意于是决心吃这棵回头草。但是孟达千算万算没想到这是诸葛亮借刀杀人之计。 后来孟达在新城造反后，消息很快被司马懿知道，司马懿决定讨伐孟达，孟达却不以为然，因为他认为司马懿向上级发书请求讨伐加上从洛阳兵马到此需时一个多月，但是孟达却不知道将在外君命有所不受，自己管辖区内发生叛乱根本不用请示上级，如果诸葛亮发兵救援孟达，孟达或许会平安，但是诸葛亮表面上说救孟达实则只派了一支形式上是救援的偏师，而自己却去忙西线的战事。 最后，蜀汉建兴六年春天，司马懿只用八天，即率兵直趋新城，仅用了十六天，新城陷落，孟达被斩。斩杀孟达的战事，成就了司马懿执掌兵权以来，最辉煌耀眼的功绩。 读史至此，笔者掩卷深思：为官如孟达之流，真是该死！连总参谋长的姐姐都敢杀，况且自己的靠山尚书令法正早已做古，荆襄干部势力抬头，巴蜀人士势力衰落，自己不夹起尾巴做人，还不把新领导放在眼里，不掉脑袋才是怪事！ ( Fri, 9 Jul 2010 19:58:54 +0800 )
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1 So many people die, never see you die. 甘多人死，唔见你死。 2 You teach me how to come out and walk in the future? 你教我以后点出嚟行?
3 If you have enough ginger, put your horse to me. 如果你够姜既话就放马过嚟。 4 "I saw a pork chop" 我见到件猪扒啊。 5 Are you road? 你系咪路啊？
6 What the water are you? 你系乜水啊？ 7 Do you big me? 你大我啊？ 8 Zebra cho people. 班马劈友。 9 The king of the cutting girl. 界女王。 10 Cut my head and let you sit on it as a chair. 批我个头俾你当凳坐。
11 Do you think me didn't arrive? 你当我无到？
12 You have seed, I will give you some colour to see, brothers, together up. 你有种，我会俾D颜色你睇，兄弟，同我一齐上！
13 Today I was very black son. 今日我好黑仔。
14 I am wearing gra . 我着紧草。 15 You have not enough cla to talk mathematics with me! 你未够班同我讲数！
16 Two beat six. 二打六
17 Two five son. 二五仔
18 Piano piano green.　　　　　　　　　　琴琴青
19 I give you some colour to see see. 　　　　我俾D顏色你睇睇！ 20 Stupid stupid want to move .　　　　　蠢蠢欲動 。 21 People mountain people sea .　　　　人山人海 。 22 How senior are you? 　　　　　　　　你算老幾?
23 What the ghost are you talk? 　　　你講乜鬼?
24 I fear that you have teeth.　　　　　　　　　我驚你有牙！
25 Heart flower angry open. 　　　　　心花怒放。 Fish skin 鱼皮 。 Mo ter of blowing water. 吹水怪。 Face green green 面青青。 You see road carefully 你小心睇路
You go to street carefully 你出街小心D。 Do the world 做世界 。 Big tea rice 大茶饭 。 American chinese not enough. 美中不足。 King eight egg. 王八蛋
High hand. 高手
Old dot. 老点
One old water 一旧水 I know your mouse. 我识你老鼠！ Measure water/Pound water. 磅水 A dragon service. ***服务
Pump water. **** I blow chicken to beat your group of the guys. 我吹鸡打你班友。 You jump building. 你跳楼啦。 You come back home and eat banana 你返屋企食蕉啦 I give you a hair. 我俾条毛你
ar! Collect skin 收皮
Collect father 收爹 You give me collect father. 你同我收爹！ Laugh die me. 笑死我。 You give me stop. 你同我企系度。 Eight woman 八婆
Eight woman,you are good! 八婆，你好o野!
What the ring do you do? 你搞乜春啊? A dog of eating dung 食屎狗
A ghost of a 屎忽鬼
( Thu, 24 Jun 2010 18:01:38 +0800 )
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( Sun, 13 Jun 2010 19:25:04 +0800 )
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我出生在一个非常贫苦的家庭， 记得小时候， 爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。 我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦， 开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时； 虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便； 我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架， 随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥。。。。。。 因为家里是在深山， 每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦， 所以冬天没有暖炉。。。没有棉被。。 每天只能陪着爸妈烧钱取暖。。。 而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。 记得小时候， 有一次， 因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了， 所以， 爸爸在我房间放了一台小绵羊机车， 好让我能在10分钟以内， 冲出1000坪的房间， 穿越5公里的走廊， 到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)； 爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间， 说:以后如果尿湿了， 直接换房间， 如果房间不够或是太小的话， 再告诉爸爸， 爸爸再叫人来多盖几间， 我们的生活很辛苦， 你要忍着点!!现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 还记得有一次， 家里遭小偷， 因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱， 使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了。。。。。。。 我觉得那个小偷好可怜。。。。。 金币压死人是很痛的!! 他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。 妈妈也常常告诉我， 我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~ 所以我从小养成了刻苦耐劳精神， 我将来的志愿， 是要找200只会吃钱的怪物， 好把家里的钱都吃光， 为那些可怜的小偷报仇!!
( Sun, 13 Jun 2010 19:21:36 +0800 )
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王老师你好. 我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。 王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。 如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的***，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。 我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了......
( Sat, 12 Jun 2010 20:56:24 +0800 )
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小偷先生：
　　如果您看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，您又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
　　小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，您想找什么我一样一样告诉您，请不要乱翻，有些东西对您一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
　　您来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183元钱，你拿走100，剩下的我们留着买菜。
　　您可能嫌这100元钱太少，您还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连《大富翁》都打不起来，您就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在qq时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
　　您看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个红颜知己送的，您把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙。以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
　　我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，您把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰产品。这个东西也大，制冷也不太好，建议您也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果您一定要拿，我也不拦着您。
　　儿童房的那些玩具建议您不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。您将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。
　　卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？您进了，您可真不听话，您看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。您一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米***按钮就是开关，如果您一定要看，那就按吧，不过建议您不要按。
　　如果您还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。您在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果您按了那个按钮，那您的手现在一定被夹住了，您有三种方式可以离开：一、斩断手臂；二、打110，求助***；三、等我们回来，我们会在一周之后即10月7日下午3时准时到家。
　　祝好运。
( Sat, 12 Jun 2010 20:52:33 +0800 )
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成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话就会有其他的结局： 结局1——只差一枝箭 草船上的草人中了很多箭，约有十万余枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。 结局2——禁不住急拐弯 船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身掉一下，船即失去平衡，侧翻了，箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。 结局3——曹军请来张艺谋 曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无护甲，结果（可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲***乱箭射穿墙瓦的情景）箭是借到了，可舵手、鼓手、孔明、子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼。 结局4——超载 船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。 结局5——曹军射的是火箭 船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显（就像雾天汽车开雾灯一样），曹军纷纷继续瞄准火船射箭。 结局6——新式武器 船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机。 结局7——曹操也不傻 话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。 结局8——喊错地儿了 诸葛亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。
( Thu, 10 Jun 2010 21:22:00 +0800 )
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( Sat, 5 Jun 2010 23:19:50 +0800 )
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您好 工号9527为您服务 请问你有什么需要吗
妈的 电信这样子啊 你宽带爱给我切断切断啊
不是..真不是
肏 你 妈 屄
不是..这位先生我真的不知道谁把你的网络给切断了
如果没有别的事情的话..妈 的这样子给我切断了
老子在看股票你知道吗 老子在看股票你知道吗
肏你妈的 你给我损失 损失多少钱你知道吗
...我不知道诶
肏你妈屄 人家又....肏你妈婊子养的
老子包年的你知道吗
我真的不知道
肏 你 妈 个*** 你懂吗
不懂诶
肏你妈屄 把老子炒股费给损失多少钱你知道吗
你给我断掉网你给我断掉网
我没给你断掉啊
马上给我恢复
马上不了啊,我真不知道谁把你家网给切了啊
肏 你 妈 屄
这位先生不要动不动就肏
肏 你 妈 屄
不要肏好吗
肏 你 妈 屄
好好好..你继续
我所有QQ都掉线 然后那个行情的那个交易软件它跟我讲
你所占的连接失去 你这个等于你原来是没有连 懂吗
你拨..拨上去你 他 妈 的是它没有上 懂不懂
这个我明白,那请问你是几台机子一起上呢
我当然是一台机啊 你以为很有钱啊 像你一样买四五台啊
..你怎么知道我买了五台电脑啊 额
那一台一台你别那么激动好吗
不要这么激动 我企业里面这里面损失 你知道吗
我股票这边没炒作我企业那里边损失,你电信赔得起吗
肏 你 妈 屄 我几十万块钱在里面损失你知道吗
那..你就别炒股票嘛.多没个性啊
你这样子的宽带给人家
妈的 老子一年一千块钱交进去 你这样子的服务给我啊
肏烂 你 妈 的屄哦
好好好..那你告诉我你在哪个小区啊
我没有小区
..什么 没小区 你 妈 的 屄 老实点 哪个小区
老子金门社区这边的
金门社区 没听说过
你 妈 的 你这样子啊
你这样子的网络的啊 说难听点肏你妈的连铁通都不如啊
什么通
你妈的***屌通啊 操你妈屄啊
三天两头给我搞成这样子的啊 最气人的他妈的屄的有一次
没有 明明没有故障你电信的人来上门说
这个这个叫什么你这边宽带有故障啊..
被我他妈的臭骂啊 肏你妈的 你不是没事找事
你现在出问题了 你人又不上门了
屌***屌毛一个人都没有
我是听明白了 你是白痴啊 那你还不如去找哪个人
你把他给臭骂了他肯定不爽不就吧你网给切段了啊
我现在反馈了
你现在反馈有个屁用啊 切你网的人今天休息啊
我现在不能用了
不能用就不要用啊 奇怪了
你自己他妈的人家没病的时候 你乱上门 是不是
我他妈的有病了你又不上门 什么意思
那　那要看你得了什么病了 你个老屄的
你他妈得个非典加爱滋 谁敢上门啊
肏你妈的
干你娘的 嘴巴放干净点
怎么样
叫你嘴巴放干净点
怎么样
怎么样 你想我怎么样啊
老子打到工商局告你去 我跟你说
拿刀来桶我吧
桶你 桶***桶桶屄屄蛋啊
有没有向你没素质的啊 你电信素质怎么这么低啊
去去去 快去快去快去
我先去把工商局***线路全部切断 你去啊
你是不是人变的 是不是人养的啊
你个肏屄 老子昨天刚刚跟女朋友分手
今天心情很差哦 我跟你说
你个老屄打来还真是时候 妈了个屄的
我操你妈 你他妈的不是找骂妈屄啊
妈屄网络断就断 你他妈的唧唧歪歪 唧个屁啊
操你妈 你他妈的没事找事去抄股票
吃不了撑着 现在网络不好你他妈的活该啊 我操你
你给我这样子的服务的啊
什么服务 好好好
那我现在就他妈的给你着个老屄他妈的服务一下
你他妈的告诉我你宽带连接他妈的有没有什么678或者
他妈的691这样的故障 他妈的
9什么***6什么***　妈的
那你他妈的电脑有什么他妈的提示有关你家他妈的网络连接啊
没有提示 有提示老子也不告诉你
我去你妈的
你当我傻啊
什么什么什么 操你妈的 你电脑有没有重起啊
我已经重起了
那怎么样啊 你个鸟人
我已经重起了现在还没有登进去
登就去 你没登进去你他妈说个屁啊
重起要不要时间哪 像人吃饭一样人吃饭也要消化啊
那个老屄还有消化啊
他这边说错误678
什么678 6什么78 傻屄一个你他妈的网卡灯有没在亮啊
网卡灯
诶 妈的
我看不到网卡灯哦
看不到啊 在你屁股后面 智障
网卡灯我还有落到后面去看
落落落　落到后面去看 慢慢看 你个屄
有在亮啊 有在闪啊
有在闪你就让他在闪啊 大惊小怪的
太糟糕了 不对 太垃圾了
这位先生 什么样的客户就有什么样的服务
我9527为你这种人服务..
你给我赔偿！
你他妈的讲话就讲话 你他妈的吓我一跳我肏你妈的
还赔偿 老子他妈的陪你聊了怎么久
你他妈的还问我赔偿 我你妈了个屄
你他妈的是小时候受过刺激还是脑子进大便啊
妈了个屄的 老子水喝多了需要厕所 等一下
不能等
什么不能等 那膀胱暴了你赔啊 神经病
( Fri, 4 Jun 2010 20:11:23 +0800 )
Description:
那是一个阴冷的日子，天暗暗的，暗的让人感到不安。 　　
　　曾经我不明白为什么不安。 　　
　　但是，我现在明白了。 　　
　　那是因为我多行不义必自毙。 　　
　　老天爷也有预感的！ 　　 　　
　　那天， 　
　　偶正在公司偷偷上网，突然头上一声霹雳炸响：“你在干什么？” 　
　　“我、我、在网上查资料……”我来不及关掉页面，战战兢兢的站起来，颤抖着声音答道。 　　老板劈头盖脸的训道：“少给我来这套！上班时间给我专心点，再让我查到你上网我炒了你！”
　　训完，老板转身欲走。 　
　　我悬得高高的小心肝正要归位， 　　
　　突然老板折了回来，径直坐到我的电脑面前。 　　
　　然后，我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样，开始涨红，发青，发黑，甚至开始发臭。
　　老板霍地站起来，悲愤的声音在整个公司的上空回荡： 　　
　　“你丫竟然看贴不回贴？！” 　
　　“你怎么能够看贴不回贴？！” 　　 　　 　　
　　鱿鱼，鱿鱼……我终于尝到味道了…… 　　 　　 　　
　　被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡，一直到天渐渐的黑下来，偶还不知道往何处去。 　　漫无目的地晃荡到某处，抬头一看， 　　*，“任你上”网吧。 　　
　　门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼，于是偶就晕乎乎地飘了进去…… 　　 　　网吧里的人真多，偶拣了仅剩的一个位置坐下，打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事，看完，顺手关掉了网页。 　　
　　接着， 　　
　　偶看见屏幕上映出一个发抖的身影，正站在偶的背后。 　　
　　一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来。 　　
　　我回头，刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料，一手指着我，极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖。 　　
　　我不知道我做错了什么让她这样的愤怒。 　　
　　“你走！出去！我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙！” 　　
　　这是我今天听到的第二声炸雷了。 　　
　　再接着，偶能感到网吧里的人站了一个起来，又站了一个起来，再站了一个人起来…… 　　所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上，我开始感到一种万箭穿心的痛楚。 　　 　　
　　然后，无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……
　　我不知道自己昏迷了多久，我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上. 　　
　　两个好心人在离我20米以外的地方嘀咕了半天，召唤来了我最需要的、敬爱的人民***110同志和救死扶伤的120同志。 　　 　　
　　在被抬上救护车的时候，110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样. 　　
　　我说，是一个网吧的蛊惑仔。 　　
　　110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去，让我感动得一把一把的。 　　然后，110同志又问他们为什么动手打我。 　　
　　我的目光黯淡了下来，伤心地说：“我不过就是看贴没回贴而已……” 　　
　　刹那间，已经被扎上担架的我感到了担架的震动。 　　
　　一切都停止了，一切都凝固了。 　　
　　110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来，冷下来，借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐渐的盈满了泪花—— 　　
　　可不，我这么惨，仅仅因为没有回贴，难道不值得同情吗？ 　　
　　在短暂的沉默过后，110同志发话了： 　　
　　“对不起，咱们局里有规定，对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你，你这么惨了，放你一马吧。” 　　
　　说完，110同志头也不回地走了。 　
　　我的天空再一次塌了下来，唯一的希望，就是美丽的白衣天使120同志了。　　
　　可是，可是，还没等我艰难地转头向天使们发话，我只觉得身体一轻，风呼呼地从身边刮过，我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线，飞向了臭水沟…… 　　 　
　　我还是不知道自己究竟淹死没有，但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡： 　　
　　“竟然是个看贴不回贴的！天啊！他应该下地狱！” 　　 　　
　　我知道，自己在网络上的确是一个潜水员。 　　
　　但我怎么也不能接受， 　　作为资深潜水员的我竟然会死在水中。 　　
　　*，难道是报应么？ 　　 　　
　　但是我似乎的确死了，因为我已经看到了牛头马面。 　　 　
　　“起来，起来，走走走！” 　　 　　
　　于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱。 　　
　　牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候， 　　
　　传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来：“小伙子，喝了吧，将前世一切不愉快的记忆全部抹去……” 　　 　　
　　望着孟婆慈祥的面容，我不禁悲从中来：“不！我一定不能忘记自己是怎么死的！我要报复！下辈子我还看贴不回贴！” 　　 　　
　　最后一个字刚吐出口，只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声，桥下的忘川河水狂浪突起，撼得桥身都开始摇动，而这并不是最可怕的，可怕的是面前的孟婆怒目圆睁，手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起，直向我的面门扣了下来…… 　　 　　
　　终于来到了阎王面前，我已经遍体鳞伤，面目全非。 　　
　　判官呈上了生死薄，阎王翻了翻，皱着眉头道： 　　“阳寿未尽啊？怎么就抓来了？”
　　我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事。
　　我突然不想让阎王知道了。
　　但是，牛头马面的声音已经响了起来。
　　我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音。 　　
　　“他看贴不回贴！！！” 　　 　　 　　
　　这是我在离开地狱前听到的最后的声音，
　　我已经不能记起我是怎么样离开地狱的了，
　　那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历，
　　甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么。 　　
　　什么？
　　我现在在哪里？
　　我、我确实已经死了，阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
　　而我，
　　地狱不要我，
　　人间也不要我，
　　我就这么游荡在荒郊野外，
　　偶尔的爬上网来看看。
　　这一次，我下定决心，
　　把自己的悲惨经历公之于众。 　　
　　同志们！
　　千万不要重蹈我的覆辙！
　　记住！
( Fri, 4 Jun 2010 20:01:22 +0800 )
Description:
牛逼是少数， 装逼事普遍存在的， 傻逼到处都是。 牛逼的人只有一个女人， 装逼的人女人很多， 傻逼的人的女人的男人很多。 牛逼的人不在乎开车还是走路， 装逼的人出门必开宝马， 傻逼的人开吉利美人豹。 牛逼的人喝的是国宴特供， 装逼的人喝的是芝华士， 傻逼的人喝的是干红兑雪碧。 牛逼的人穿着板鞋去谈生意， 装逼的人穿者西服去音乐厅， 傻逼的人穿者盛装去麦当劳。 牛逼的人点烟别人给点， 装逼的人点烟用火柴， 傻逼的人点烟用zi o。 牛逼的人和国人只说中国白话， 装逼的人爱夹杂着文言文， 傻逼的人说话爱中英文夹杂。Too simple, sometimes nave. 牛逼的人写文章有自己的风格， 装逼的人写文章爱模仿旧式口语， 傻逼的人写文章像CCTV。 牛逼的人有自己的生活方式， 装逼的人模仿别人的生活方式， 傻逼的人模仿不好别人的生活方式。 牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色， 装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出***液体。 傻逼的人直接在跳台上向泳池里撒尿。 牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼， 装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼， 傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼。 牛逼的人一般都自称傻逼， 装逼的人也自称傻逼，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼。 傻逼的人逢人就称自己牛逼。 牛逼的人最怕别人说自己牛逼， 装逼的人最怕别人说自己不牛逼， 傻逼的人最怕别人说自己傻逼。 牛逼的人知道自己牛逼， 装逼的人以为自己牛逼， 傻逼的人不知道自己傻逼。 有实力装逼是牛逼， 没有实力的装逼是傻逼。 在某种情况下， 傻逼可以进化成装逼， 装逼也可以退化成傻逼， 很多时候装逼和傻逼的界限是模糊的， 但牛逼永远是牛逼。 看此帖后， 牛逼的人一般都心想：我很傻逼， 装逼的人一般都回复：我很傻逼， 傻逼的人一般都回复：我很牛逼。
( Wed, 2 Jun 2010 20:47:52 +0800 )
Description:
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！众人听后，晕倒一片。
( Wed, 2 Jun 2010 20:45:17 +0800 )
Description:
张飞：会去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？ 曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！ 刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之既来。 典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。 曹丕：本来想凭着自己在诗歌领域的成就加入作协，成为专业作家。可作协的同志一看他是皇帝，说什么也要把主席的位置让给他。 诸葛亮：可自己办个网站，以他隆中对的策划，相信会很有人缘的。 赵云：邮递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：“很少有人象小弥同志脱得那么痛快了！” 曹冲：可去市场管理公平枰，绝无缺斤短两。 淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。 蒋干：如果他下岗，恐怕一时半会找不到工作，我建议他去美国中央情报局为美国人卖命，这样会对中国有利得多。 杨修：可去参加幸运52，这小子猜迷是好手。 孟获：可去中国足球队当教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。 孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。 陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。 司马徽：好好先生，正好当监督员。
( Tue, 1 Jun 2010 19:27:51 +0800 )
Description: 1、哇，搞半天他是个男人！
　　2、我嘴里的烟头那里去了？
　　3、拿斧子来！
　　4、听说最近肾脏很值钱！
　　5、这跳动的是心脏还是肺！
　　6、着根肠子原本的位置在哪！
　　7、大家休息一下，再接着来做手术。
　　8、这个病人是什么血型来着。
　　9、怎么会停电了！
　　10、大家下班吧！
　　11、妈的，还要重新开刀，我的剪刀不见了！
　　12、划什么口子好看呢？
　　13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？
　　14、快去拿书来，我忘了这个***叫什么！
　　15、算了，算了，凑和着缝上吧！
　　16、这家伙只给100元红包！
　　17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！
　　18、不是吧，怎么多了个***，这***放哪？
　　19、去拿块猪皮来。
　　20、现在才2点，再混几个小时就下班了！
( Tue, 1 Jun 2010 18:26:37 +0800 )
Description:
1.问：有没有想到一个人就想哭？
答：债主。 2.问：和你做朋友，最起码的条件是什么？
答：得是人。 3.问：有没有一个人，让你一想到心里就酸酸的？
答：卖糖葫芦的。 4.问：请你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？
答：我感觉关上灯好看些。 5.问：你最想养的宠物是什么？
答：奥特曼。 6.问：现在的你，100米能进13秒吗？
答：自由落体？ 7.问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。 8.问：50岁的男人，面部长青春痘正常吗？
答：大叔，您的眼神不正常。 9.问：双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫什么好？
答：八部。 10.问：上联：找工作找好工作；下联：找老公找好老公。横批是什么？
答：做梦。 11.问：韦小宝和白雪公主的共同点是什么？
答：都喜欢家里人多。 12.问：爸爸突然对你说，“我比李嘉诚有钱”。你会说？
答：该吃药了。 13.问：男人怎么说一套做一套？
答：成熟男人的表现。 14.问：如果情敌掉水里了，你会怎么办？
答：我会装没看见或者我会给他伸一根稻草。
( Fri, 28 May 2010 21:14:54 +0800 )
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有一天老师看见学生们上厕所时都不讲卫生，很生气。于是他就叫一位学生来：
老师：你在厕所那里写上“讲卫生光荣，不讲卫生可耻”。看看那些学生还敢不敢不讲卫生。
学生：是，知道的。 过了一段时间后，老师在厕所看到那个学生所写的标语，很愤怒，把那个学生叫过来：
老师：你猪啊！你驴啊！！@#￥☆○△&am #￥%&am #￥%！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
学生：老师你别生气，我不过是错了几个标点符号而已啊！！！！
老师：可恶！！！问题是你错得也太离谱了！！！！！！！！！！！！！！！ 其实本来老师是叫那个学生在厕所写“讲卫生光荣，不讲卫生可耻”可是学生却写成那个样子：
“讲卫生光荣？不！讲卫生可耻”
( Fri, 28 May 2010 21:02:23 +0800 )
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老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。 他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着： “今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之于叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。” 妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”
( Wed, 19 May 2010 18:12:33 +0800 )
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他心力透支仍然想去试多次
他努力过天也像说都可以
天可做靠倚然而天也有风雨
他确定了一世愿爱这女子
人人说着多蠢这种故事
长途远路怎么会知
爱在尽头仍是爱因他可以去相信
宁愿信宁愿信如像有些感觉是最准
爱在未来才是爱这是未来无字的一封信
沉默里期待里谁在叫他不要急进
他盯着镜子为何好似个疯子
他冷静过心也在说很不智
天可在构思寻求一个好开始
他继续去守爱着这好女子
无人勉励高歌这种故事
穷人快乐却未停止
雨后为何还是雨他总可以去宽恕
晴或雨晴或雨无论看多久也未会输
爱没尽头才是爱故事动人原在他的慷慨
唯望女孩亦会明白到他的爱
听着很想知结果他的经历提示我
他的不惜一切是最美的火
爱在尽头仍是爱因他可以去相信
宁愿信宁愿信无惧怕便没有愚蠢
爱在未来才是爱这是未来甜蜜的一封信
沉默里期待里毋用揭开只要相信
( Sat, 15 May 2010 20:39:42 +0800 )
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姜还是老的辣啊，男生始终逃不过老师的五指山…… 场景一 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生a：很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… 场景二 老师: 吸烟吗？ 男生b: 不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 场景三 老师：吸烟吗？ 男生c: 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… 场景四 老师：吸烟吗？ 男生 d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… 场景五 老师：吸烟吗？ 男生e：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… 场景六 老师：吸烟吗？ 男生f：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 场景七 老师：你到底吸不吸烟？ 男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华…… 场景八 老师：吃根薯条吧。 男生n ：谢谢，不会。
( Sat, 15 May 2010 20:35:35 +0800 )
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几日前，主持婚礼。新郎之父致词，高度紧张：“今天，是，是，是我，是我和，和儿媳妇的大喜之日，我祝他，他，他们新婚快，快乐……最后，我祝，祝，祝我和儿媳妇，早，早，早生贵子。
全场爆笑…… 某矿领导儿子结婚，男方父亲讲话很紧张，完毕，满头大汗，新娘父亲递给手绢，安慰道：“讲得挺好，擦擦汗！”这时，轮到女方父亲致词，没想到他更紧张：“我代表……最后我祝，祝，祝今天全体来宾新婚快乐！” 某新郎在婚礼上向父亲承诺；“请爸爸放心，今后，我们一定好好过日子，孝敬你和，和，和妈妈，明年你儿媳妇给，给您生，给您生个大胖儿子！” 父亲目瞪口呆！来宾轰笑，新郎新娘一脸茫然！ 某日，我主持婚礼，正在滔滔不绝之际，宾客中一农民样的大叔，急匆匆地走上礼台夺下我手中的麦克，我不知所措，顿见大叔圆睁二目说：“快告诉我，厕所在哪？” 我目瞪口呆…… 某男歌手在婚宴上动情演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流，他来到一位一脸沧桑的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你 走多远，无论你在干 啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来，这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意地对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。” 摄像师狂笑，“扑嗵”坐到地上…… 其实这些都是老实人,还是不要拿他们开涮为好,做人要厚道。
( Fri, 14 May 2010 20:30:24 +0800 )
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　主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴……
　　大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
　　李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”
　　李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
　　李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
　　老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”
　　王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
　　老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”
　　孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”
　　崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”
　　罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”
　　老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”
　　周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”
　　张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”
　　赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”
　　老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”
　　张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
　　鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
　　张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”
　　老毕说：“掉过来就是***毙。这个不行。”　　水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
　　老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”
　　程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”
　　老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
　　黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”
　　海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”
　　老毕说：“那不成了B超？这个不行。”
　　白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”
　　老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”
　　白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”
　　老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
　　张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”
　　老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
　　李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1.所以我看就叫毕56.”
　　老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
　　老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算！ 尊重老婆意见，就叫毕嘴。”
( Fri, 14 May 2010 20:19:35 +0800 )
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有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝　男：潘根科 孝　媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝　孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接著又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」
( Thu, 13 May 2010 18:19:09 +0800 )
Description: 我们公司的老总对电脑一窃不通，下面是他的一些精彩片段： 我们公司的老总对电脑一巧不通，他不知道怎么改他的QQ密码，他发现我们公司里的员工都知道他的QQ密码后，他叫秘书：“马上再给我申请一个QQ号，我不要那个大家都知道密码的QQ了。”结果他的秘书一本正经地对他说：“一台电脑只能申请一个QQ号！”然后我们老板就说：“这样啊，那就算了吧！还是用这个吧！” 老总的电脑中毒了，一查是QQ有毒，他的秘书就要把QQ卸载了，准备再重装。我们老总大叫：“不要卸载，我QQ上的好朋友怎么办啊，你重装了我怎么找他们啊！” 老总不知道QQ有自动回复。有一天，和秘书在QQ上说话，秘书是用的自动回复，他刚发完，秘书就回复了，老总很惊讶，说：“你在这里，是怎么给我发过来的？”他的秘书说：“我懒得和你说，说了你也不懂！” 我们老总想查3年前的一天是星期几，把他秘书叫过来，让她去库房找日历，他秘书说：“电脑上就可以查啊！”当时老总很惊讶地说：“不可能吧。”结果秘书点一下子就查出来了，老总说：“哇，原来电脑这么棒啊，还可以查这个！” 计算机管理人员给他新***了一台电脑，他看了半天说：我不用那么复杂的东西，你只给我留下那个显示的就行了，把底下那个方箱子（主机）拿走你们用吧！我能看就行！ 公司里买了一台新的液晶显示器，他秘书准备把新的显示器给老总用。换的时候老总问话了：“你把它换了，我电脑里的东西还有没有？”秘书说：“当然还有了，而且和以前一模一样。”老总说：“你别骗我，要是不一样我找你算账。”秘书说：“要是一样，你给我涨工资。”结果当月秘书工资涨了100元。
( Thu, 13 May 2010 18:14:53 +0800 )
Description:
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
　　最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在 我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
　　最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
　　最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。
　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
　　最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。
　　最受挫折的理由：我失恋了，伤心一天。
　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
　　最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
　　最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的***叔叔。
　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
　　最病态的理由：我刷了一天牙。
　　最具爱国精神得理由：我去美国领事馆示威，纪念我驻南使馆被炸！
　　最吹牛的理由：安南找我有事。
　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
　　最大无谓的理由：今天“9＊18”我找**人玩命去。
　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
　　最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
　　最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
　　最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判.
( Sun, 9 May 2010 17:58:05 +0800 )
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1、提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。 2、提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 3、提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。 4、提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。 5、提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？ 回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。 6、提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
( Sun, 9 May 2010 17:51:13 +0800 )
Description:
群之初，性本善，打打字，聊聊天
斗地主，侃大山，加好友，视频见
发表情，传图片，谈个情，赛初恋
靓一点，不多见，丑一点，也有电
见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿
好友多，有点乱，对上号，比较难
辨网名，看资料，查纪录，翻从前
心不静，手不烦，天天聊，早到晚
花网费，耗情感，像工作，不赚钱
练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建
加入群，更方便，省话费，好经管
呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛
管理员，挺有权，不老实，腿上练
人一多，嘴就乱，告状的，也得管
伤心的，最危险，踢错了，不好办
人气火，摆酒宴，A A 制，五十元
老朋友，对上面，新朋友，名字签
离开谁，都不难，戒 Q Q，有点难
( Fri, 7 May 2010 21:10:02 +0800 )
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有一家学校的辞职老师都辞职了，原因如下： 历史老师辞职原因：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。 地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 语文老师辞职原因：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。” 数学老师辞职原因：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……” 物理老师辞职原因：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 生物老师辞职原因：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……” 美术老师辞职原因：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
( Fri, 7 May 2010 20:26:34 +0800 )
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考官；windows xp和windows 7专业版在中国大陆的零售价分别是多少？
我：5元
考官愤怒了：出去，下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了…
考官：你从哪得到google面试的消息
我：百度的
考官愤怒了：出去，下一位 哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友得到了麦当劳的工作……
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲得，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官愤怒了：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动***的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的***，我们好通知你上班。
我：“132……."
考官愤怒了：出去！ 哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官愤怒了：出去，下一位。 一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的***。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官愤怒了：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，***响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto"
考官愤怒了：出去。
( Wed, 5 May 2010 19:40:29 +0800 )
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早上上班的时候，公交车上人超级多。 第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。 小美女个子应该在1.60左右，我是1.78，基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。 我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举过肩膀缓一下。 吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。 过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。 就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。 她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。 小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。跳车的想法都有了。 小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。” 我：“……” 现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。 我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？” 我：“啊？那你怎么不下车？” 那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？” 我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。”刚好到站了，我就跳了下来。浑身的汗啊。 太慌张了。太纠结了。太心神不宁了。
( Wed, 5 May 2010 19:36:39 +0800 )
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考试拿到试卷，有个同学惊叫：居然考数学，我以为考虑英语呢！ 有一次梦见自己在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好复读费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子一看！哇哈哈哈哈！所有的***都抄在桌子上，而且抄的很全！四处望了一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯我！哈哈，结果我这门课就顺利通过！ 上次考试，前面的老兄不会便会拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么？他反问：“难道不要验算吗？” 某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没有写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。 大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？全体昏倒。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了。 我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧、啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你***好了吧”，那女生也不再他，大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！ 大四、考内科时，监考老师是医院的医生，平是和我们关系不错！那次题目狂难，大家就开始交流了！老师比较腼腆，只是咳嗽几声，但见我们毫无反应，一时束手无策，干脆，每当我们“交流”得很热烈的时候他就到外面抽烟，2个小时考完，他也抽完了一包中华！有一哥们出来后立马递上一包中华，并说：“辛苦了！” 中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡…… 本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”。 以前考试全英文的卷子，一开始学校准许带电子词典，结果大家都在里面狂输东西，后来电子词典不让带了，但可以带普通字典，我们同学就把打好东西的A4纸裁得和字典一样大小钉在里面……居然连页数都有。汗… 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在
卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！” 也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了。 又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然又见家长。 高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其***如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤
野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词---啊！！！ 考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。 上句：穷则独善其身，___________。一同学接下句：富则妻妾成群。 一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”。全班晕倒。 语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。 初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。 蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。 初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
( Mon, 3 May 2010 16:19:41 +0800 )
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1.__________，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，__________
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，__________
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，__________
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子***之美，__________
同学答：小人夺人所爱
6.穷则独善其身，__________
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
7.__________，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
9.身有彩凤双飞翼，__________
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，__________
同学答：床头打架床尾合
还有：上错花轿嫁对郎
11.__________，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
12.但愿人长久，__________
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，__________
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，__________
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，__________
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，__________
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》
17.洛阳亲友如相问，__________
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对的下联为：老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病，__________
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，__________
同学答：只是死的有先后
20.床前明月光，__________
同学答：李白睡的香
21.管中窥豹，__________
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.__________，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，__________
同学答：金钱美人一大堆
24.__________，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，__________
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，__________
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”
同学答：我到酒店去抱***上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）
30.两情若是长久时，__________
同学答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，__________
同学答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，__________
同学答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，__________
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，__________
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”
同学答：SORRY I，DON'T KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________
，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
38.千山万水总是情，___________
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
。有人写， 直接问我好了 加关注啊http://t.sina.com.cn/1822554791
( Fri, 28 Jan 2011 21:17:43 +0800 )
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去图不解释 ( Thu, 30 Sep 2010 19:55:31 +0800 )
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好耐无写过日志 今日我搭36号车翻屋企过时，部车行到小北内环路过边既时候，遇到部车阻住条路，唔使问过个司机肯定会B距。但系部车B左好耐都唔开 个司机又几好耐性，比心机感B距。终于B到距行啦，跟住又继续开车行。 点知，触目既事情H啦。有俩部车相继阻住，中要阻住得好len牛逼，一部阻住左上角一部系右下角(当然有一定既间隔啦)。 呢个时候司机毫不犹豫感飙车，而且一飙就飙左两次。哇！大佬，距飙车都体住啊。成车乘客条命比你玩弄于股掌之间，如果车上系有老人家比你吓亲出事你就好玩啦！！！！好在车上既人都无事，不过好多乘客都闹鬼个司机，哈哈！紧系啦！！！感搞喔。。。 哎~~~~~哈哈！！！！！！！！！！！！
( Sun, 29 Aug 2010 11:35:39 +0800 )
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张作霖是东北响当当的军阀，但是他出身绿林，书读得不多。一次，他出席一个宴会，宴会上有几个日本人想羞辱张作霖。他们让张作霖题字，张作霖随手就写了“张作霖手墨”。但是张作霖把“墨”字写成了“黑”字，在场的日本人都捂起半边嘴在笑。随从连忙在他耳边说“墨”字写错了。张作霖突然厉声叫道：“马拉个巴子！！我难道不知道“墨”字怎么写嘛？对付日本人手能不黑吗？我这叫寸土不让！！！”在场的的日本人被张作霖的一番话搞得哑口无语。而这个寸土不让的故事在东北黑土地上广为流传。
但是，如果是其他的人发生那种情况，他们会怎么应对呢？
刘备：哎呀，我真是该死，在日本人的授意下写错字了！枉我是汉室中山靖王之后孝景帝玄孙啊！！（日本人：汗！！！这话看起来谦虚可是听起来乍这么别扭~~~~~~）
关羽：可恶，你们这些鼠辈耍诡计，不错我是写错字了，咋的！（日本人：.........真没见过脸红了的人还能在此时此刻义正严词~~~~~~囧）
张飞：俺是没啥文化的了，写错了就写错了，没啥大不了！！！！！（声音分贝提高几万倍） （在场的日本人都被震聋了...........）
赵云：我只是示范错字而已，提醒大家不要把“墨”字写成了“黑”字，不是写错。（日本人：........你真行，这样也给你说得过去 - 。-|||）
黄忠：不不不，没写错，这摆明是个“墨”字，你们欺负我老眼昏花想骗我，没门儿！！（日本人：无语，真是唯老不尊。。。。。）
曹操：肯定是你们把我写的“墨”字换成了“黑”字，不然以我的才学怎么可能写错！！！（日本人：额，，，，，多疑不愧是你的性格，合着你都把我们当魔术师了。。。。。）
诸葛亮：黑者，墨也，墨者，黑人之黑也，“黑”通“墨”，非错也。（日本人：.................）
宋江：宋某写错了，让大家见笑了，大家切勿见怪，我来日定必登门请教。（日本人：。。。。你是真谦虚还是被我们气疯了？）
吴用：各位，你们再看清楚我是不是写错了（走过去快手把正确的换了出来，把错的藏了起来）！！！！！（日本人：~~~~~~~~虾米！！！！！！）
林冲：一定又是我朋友出卖我了，叫他出来，我和他比比书法！！！！！！！！！（日本人：八嘎！写错就写错，推卸责任干吗。。。。。。。）
武松：不错，我武松今天写错了字，“写错字者打虎武松也！”不过在场看到我写错字的人也没一个能活着！！！！！（日本人：擦........貌似我们自己自作自受。。。。）
李逵：俺铁牛写错字了！！！俺提着两把板斧杀啊杀啊杀啊，杀去东洋，剁了你们狗头！！！都剁了！！！！！吼！！！！！（日本人：这下完了，早知道不惹这疯子了！！！ —_—|||）
鲁智深：洒家写错了？不是！！！我昔日三拳打死镇关西（说着说着在“黑”字下面加上了“土”字），今日我三笔写完个“墨”字，哈哈哈！！！（日本人集体晕死过去）
孙悟空：我自幼就跟须菩提祖师学艺，这一个“墨”字难不倒我的，你们肯定用掩眼法，看我的火眼金睛········（日本人：……猴哥你近视又加深了……）
唐僧：阿弥佗佛，悟空你怎么能写错字了，为师要念紧箍咒了哈。（日本人：汗颜，，，又是一个不承认错误且推卸责任的孩子！）
猪八戒：俺如果纠正了，是不是就能去见嫦娥妹啊？？？？（日本人：！！！！！！美得你，要真是如此我们就不叫你写了，我们才没那么笨！！！！）
沙僧：呜呜……我错了，我错了，你们不要赶我出师门啊，大不了我以后多帮你们背东西包括你们的骨灰，千万不要赶我走！！！！（日本人：额= =，什么跟什么.............？）
项少龙：完了，万一我写错字被记载在历史里，那我岂不是会回不了香港特区而且还会消失。。。这下完了完了！！！！（日本人：为什么我们完全听不懂你在说什么- -！）
嬴政：来人！！！把这个错字给寡人烧了！！！从此史上再无寡人写错字的这回事！！！！！！！！！！！！（日本人：虾米。。。。。。。。卧槽，你真狠！！！在我们面前烧！！！！）
项羽：我写错字了，再无面目见江东父老！（说罢拿起佩剑自刎） （日本人：…………别别别啊！！！！我们只想羞辱你没想到会搞得你自杀的啊！！！！！这下玩出人命了！！！！）
王祖蓝：什么，我写错字，Oh~~~我接受唔到咯（我不能够接受）！！！（日本人：晕~~~不能够接受也得接受，你事实上是写错了。。。。）
( Mon, 23 Aug 2010 16:51:26 +0800 )
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嫪毐（连晋）是《寻秦记》的重要角色，他花光心计，而且勾引太后以求夺得权力。但是天命所归，太后最后多么厉害还是棋差一着，因为那时的嬴政已经不是昔日懦弱无能的公子盘，他的心计狠毒甚至比嫪毐更胜一筹，嫪毐始终无法和他斗，始终难逃一死。 先翻一翻嫪毐的底细：
嫪毐原名连晋，本来是赵国巨鹿侯赵穆(实际上他们是楚国人，据传赵穆是春申君黄歇的儿子)门下的剑客，剑术精通。而且他还俘获得乌氏牧场千金乌廷芳。但是最后由于项少龙的出现令他武功被废，失去所爱，一无是处。
事业失意，情场失意的连晋并没有心灰意冷。或许是苍天可怜他，让他遇到了精通左手剑法的嫪毐。而且受尽了一切凌辱并且再次出卖了乌廷芳，终于学成了左手剑法。但是，所谓“一日为师，终生为父”他不但没有报答嫪毐，反而因为过去受到过种种不堪和嫪毐的侮辱一并报复在嫪毐身上，趁嫪毐不备一剑杀了他，并代其身份。
此后就乘虚而入，与朱姬结下露水姻缘。并借助她的地位成为长信侯。但是命运总是不堪的，嫪毐始终只是长信侯，而且羽翼未丰，无法与吕不韦斗，刺杀不成后遭到宫刑，武功也再次被废。可能这是苍天对嫪毐的一种报复。 但是现在回想起来，如果当时就有《葵花宝典》这种绝世神功，对被阉割的嫪毐来说是塞翁失马，而嫪毐的命运也会被改写。首先，练《葵花宝典》的人是一定要自宫的，嫪毐已经做到了这一点。而且以他的悟性绝对能够在短时间内练好(从他在短时间内练成左手剑法足以见他如果做一名剑客肯定是前途无量)，纵有千军万马，只要嫪毐练了葵花宝典就根本无所畏惧。
嫪毐练成葵花宝典后，首先是先凭借武功威胁嬴政，让他做一个傀儡皇帝，自己则在幕后操纵，然后剔除异己。这种做法让人想起了《笑傲江湖》里的东方不败。然后天下就是嫪毐得了，他也终于阴谋得逞，而历史也被改写了，没有了秦始皇。
但是，“命里有时终须有，命里无时莫强求”。嫪毐终究是斗不过嬴政，嬴政是何许人物，他自己又是何许人物，说好听点叫做门客，说得难听点也不过是条狗。最后留下了一句“今朝我躯赴黄泉，他日君体也相同”含恨而去。
如果当时有《葵花宝典》嫪毐就算不能成为帝皇，至少也能在失败后全身而退啊。
( Mon, 16 Aug 2010 15:25:52 +0800 )
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段正淳说他风流，韦小宝就笑了。
韦小宝说他聪明，黄蓉就笑了。
黄蓉说她美貌，香香公主就笑了。
香香公主说她智商低，傻姑就笑了。
傻姑说她爱胡扯，桃谷六仙就笑了。
桃谷六仙说他们人多，江南七怪就笑了。
江南七怪说他们有个性，黄药师就笑了。
黄药师说他亲人少，狄云就笑了。
狄云说他有残疾，杨过就笑了。
杨过说他妻子美，范蠡就笑了。
范蠡说他会用兵，霍青桐就笑了。
霍青桐说她为爱付出多，程灵素就笑了。
程灵素说她会用毒，欧阳锋就笑了。
欧阳锋说她内力强，虚竹就笑了。
虚竹说他破戒多，不戒就笑了。
不戒说他掌力大，乔峰就笑了。
乔峰说他杀的人多，血刀老祖就笑了。
血刀老祖说他的刀好，谢逊就笑了。
谢逊说他师傅阴险，令狐冲就笑了。
令狐冲说他剑法了得，独孤求败就笑了。
独孤求败说他够隐秘，扫地僧就笑了。
扫地僧说他寿命长，张三丰就笑了。
张三丰说他名气大，李自成就笑了。
李自成说他曾死里逃生，乾隆就笑了。
乾隆说他一厢情愿，李文秀就笑了。
李文秀说她的白马最好，骆冰就笑了。
骆冰说她的鸳鸯刀只有她有，萧中慧就笑了。
萧中慧说情郎差点变哥哥，段誉就笑了。
段誉说他的武功源于洞中，石破天就笑了。
石破天说他的身世是个谜，胡斐就笑了。
胡斐说他父亲死得冤枉，袁承志就笑了。
袁承志说他事业失意，陈家洛就笑了。
陈家洛说他功败垂成，岳不群就笑了。
岳不群说他狠毒，丁春秋就笑了。
丁春秋说他脸皮厚，所有看帖不回帖的人都笑了。
( Fri, 13 Aug 2010 22:03:18 +0800 )
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1.有恩不报未算差，有仇不报正人渣。
2.损人必利己，打赢靠暗器。
3.你识做，我识做。
4.甘大条链，甘细只手指公，你有咩做得成功咖，唉，你个人真系。
5.一件污，两件秽，3件无所谓。
6.人财两得,吾使"咸湿"。
7.我系个奸人,可以被毁灭,但系吾可以比你地打败。
8.损人不利己,不如跳井死。
9.係，我係奸人堅，但我奸得堂堂正正，光明磊落，我行得奸，企得奸，怕咩~~。
10.得闲奸一奸,大病都好翻。
11.人间有情,你未死就送你一程。
12.女人过左60斤,男女就授受不亲。
13.真牙人妒忌假牙人,闻所未闻。
14.身体发肤受之父母,无论几多岁,父母都系最重要。
15.我祝你早死早着,吾死晚晚训吾着。
16.古语有云:野可以乱食,礼物吾可以吾收。
17.宁可信其有,信左吾使忧。
18.猫捉老鼠，只老鼠死左，咁只猫玩乜?我要慢慢玩残你。
19.我预左俾雷劈，但係向我俾雷劈之前，边个睇我唔顺眼，我就要佢陪葬。
20.我浪子美男计上计，打孖咁上，有边个女人唔死向我手上。
21.真係有型，天生硬朗无情，几多好汉为美人，无财又无丁。
22.以和为贵，迟早乞米，三十六著，恃强凌弱。
23.有人看到就黄飞鸿,无人看到就一条虫
24.你阿妈嫌仔多啊?
25.吾好爱上一个做大事既男人
26.训着仲靓过未训着,呢滴就系广东菜既特色
27.做大佬3大忌
第一.吾好系滴细既面前失威,第二.要有防范意识，第三.吾好多谢滴细既,滴细算乜接
28.何有富，我要你不得好死，死無全屍，沉落海底，比魚蝦蟹食晒，食唔晒沖番上岸俾狗食，俾狗食唔晒俾雀食，海浪食晒你地
29.我地D奸人,聰明人怕我,係D笨人蠢人至信我
30.一個純情少女忽然發姣，真係一個謎
31.我地呢Ｄ浪子，係唔會等女人，只有女人等我。
32.我地呢Ｄ浪子，係唔會去搵阿爹，只會阿爹搵我
33.條死魚掉番落海，咁佢始終係一條死魚啊嘛，點解你唔接受自己係一條死魚呢？
34.你係醜，但醜係無罪啊嘛，唔知醜就罪大惡極喎
35.女人唔係雞屎鴨屎，就係豬屎啦，我話你牛屎，講緊你係最高級喎。
36.一二三四五六七八，我的姑娘在那裡？一二三四五六七八，我的姑娘在那裡？
37.一二三，五六七，我的仇人在那裡？我的仇人，一二三四，我的仇人在那裡？
38.你依家受我一拜，你就係一代宗师，你依家唔受，你就係一个乞嚏
39.咁戇居，你好学唔学，点解要死呀？死0既时候，死会搵你，你去搵佢？
( Sun, 1 Aug 2010 22:40:17 +0800 )
Description: 常言道：盗亦有道，虎毒不食子，大奸大恶的人也有温柔的一面。看事情更加不能只看一个面，谁能用最肯定的眼光去确定一件在众人心中差不多已成事实的事？也许你会觉得他这样做会对你造成不良影响，但却造成另外一方面的优势。狼牙山五壮士当日战败想死节，谁又想到宋学义和葛振林挂在树杈上侥幸没死，岳不群在《笑傲江湖》的前期表现是谦谦君子，他虽与宁中则结为夫妻却一直师妹前师妹后的称呼，纵使结为连理但仍尊重有加，无愧于“君子剑”的称号，谁又能想到他竟然是个伪君子，为了辟邪剑谱，为了统一武林不择手段，利用自己女儿夺得五岳盟主，把辟邪剑谱据为己有后欲杀林平之灭口，更想嫁祸自己的徒儿令狐冲偷剑谱，如此之人，险之！ 《天龙八部》里面有这么几个人物：恶贯满盈段延庆、无恶不作叶二娘、南海鳄神岳老三、穷凶极恶云中鹤，他们四人合称江湖四大恶人。他们为了各自利益成为西夏一品堂的鹰犬，为武林中人所不齿。段延庆本来是大理太子，有幸成为大理国皇帝，但却因为大理内乱，被奸臣杨义贞谋国后流亡出外。因其身份，受到多方追杀，最后身中无数刀伤，不但面目全毁，双腿残废，连说话都不能了。在大理天龙寺外巧遇段正淳的妻子刀白凤，与其结下一段露水姻缘，后刀白凤为其生下一子，即大理正南王世子段誉。正因这场露水姻缘，使其重拾做人的信心，后其强练家传武学，终于以一残疾之身成为武林高手，练成武功后，段延庆开始向当年的追杀他的人展开疯狂的报复，因为怨毒太深，所以只要被他盯上的人家一定会鸡犬不留，故此得到了“恶贯满盈”的绰号，还想一心重登帝位，后来更逼段誉与自己亲妹妹木婉清（段正淳四处留情生下的女儿）***。 读者读至此觉得这个段延庆未免太可恶了，纵然与段家有仇，但是君子报仇十年不晚，而且何必要连累下一代，加上段誉其实是他儿子，他这样实在太狠毒了。然而当读者认为他是个大奸大恶之徒时，在后面却大打折扣。在珍珑棋局那一集里，段延庆受到困惑，举棋不定，最后若不是虚竹提点他走了下一步就会走火入魔像上一局慕容复那个样子。段延庆虽为恶贯满盈，但是事后也不免向虚竹道谢，足见他虽然是恶但是有好汉的风范，也懂得知恩图报。不像慕容复，被鸠摩智羞辱武功竟然要一个女子指指点点的时候不但没有对王语嫣道谢而更多的是骂口。 叶二娘就更加不用说了，虽然是老二，但是能上四大恶人之榜想必也是大恶之极。每过一个城镇都会把婴儿掳去然后去吸血。这样做虽然没段延庆之举狠毒但是也恶毒非常。仔细想想：自己的儿子是自己的命根，被掳去是什么感受是可想而知的。这倒让人想起后面少林大会上虚竹因为自己犯戒而要受罚的时候，那一棒棒打在虚竹身却痛在叶二娘心里。叶二娘之前得悉虚竹是自己儿子后却没胆量去承认，最后虚竹受罚的时候她却一边大哭一边大叫：“住手！不要打我儿子！我求你们了。”这个场面让人哑然一惊，仁慈无比、善良无比、侠义无比的大好人虚竹，居然是叶二娘的亲生儿子！叶二娘抱着虚竹道：“孩子，你今年二十四岁，这二十四年来，我白天也想念你，黑夜也想念你，我气不过人家有儿子，我自己儿子却给天杀的贼子偷去了。我……我只好去偷人家的儿子。可是……可是……别人的儿子，哪有自己亲生的好？”此时此刻让人心中对她充满了同情。此说明叶二娘的邪恶，实在是复杂得很，晦涩难解，是一颇具价值的精神分析个案。让所有武林人士对叶二娘之前的所作所为刮目相看，让人觉得她虽然恶但是心中充满了对自己儿子虚竹的母爱，她何尝不想做个好母亲，只是时不予她。 南海鳄神岳老三更加不用说的了，他最恶在于他每每看人不顺眼就会想着去咔嚓一声把人家的首级拧下来。这是何等的凶残，但是岳老三却从来未试过去做。而且岳老三为人讲信用，与人比斗输了便是输了，从来没有抵赖。而且他为人思想单纯，而且心无城府。他对比自己小很多的段誉师傅的师徒之情更是忠贞无比。最后更为了救王语嫣被段延庆打死。如果说岳老三那种是恶，那慕容复、鸠摩智比起他更是有过之而无不及。 云中鹤是四大恶人之中辈分最低，但是轻功最好，而且还挺好色。岳老三捉到段誉和木婉清，云中鹤对岳老三说过：“你既然不要她，那就便宜兄弟我。”这让人想起了金庸笔下《笑傲江湖》里面的田伯光。同样是轻功很好，同样好色。但这位穷凶极恶真是个不折不扣的恶贼吗？不是，小说里提到王语嫣知道表哥慕容复并非真心爱她，只是为了复国大业的时候，她万念俱灰，欲跳崖而死。就在这时，云中鹤以自己的轻功捉住了王语嫣，使她不至于为情自杀，最后还和段誉结为连理。而且他和岳老三表面上是对段誉大奸大恶但是都暗中帮助过他，他因为极力反对段延庆称帝而身死。让人觉得云中鹤更像个绿林好汉而不是恶人。他比起慕容复、鸠摩智、全冠清的险恶更是望尘莫及。 ( Sun, 25 Jul 2010 18:59:19 +0800 )
Description:
--我地叫海珠區做河南
--我地得閒會同屋企人去飲早茶
--我地係睇香港電視大嘅
--我地嘅普通話都好普通
--我地父母多數叫我地個名或者"衰仔衰女",而唔係叫"寶貝"...嘔...
--我地係飲阿媽啲老火靚湯大嘅
--我地對現時廣州被拆嘅老建築感到可惜
--我地打字多數打廣州話
--整容?我地接受唔到囉~
--我地個名多數係三個字(講緊係多數...)
--我地好頂唔順啲人喺巴士地鐵大聲講嘢講電話,明明傾計都講到好似鬧交咁啊
--我地唔會喺公眾場所用手機播歌
--我地鄙視隨地吐痰者
--我地鍾意過年嗰時清清靜靜嘅廣州
--我地不問政事,唔睇新聞聯播,但亦都唔會無恥到走去香港或者外國宣傳法X功
--我地見到巴士地鐵超多人就唔會C逼入去
--我地逼人嘅時候唔會放只手喺前面推人
--我地唔鍾意同陌生人有身體接觸
--我地唔鍾意打尖
--我地唔會走去街邊呃人
--我地唔買山寨
--我地唔睇乜嘢春晚
--我地唔會著涼鞋又著肉色絲襪
--我地唔會亂摘街邊啲樹葉
--我地唔會蒜頭當菜食跟住一身蒜頭味
--我地唔係高人一等,只不過culture shock的確存在
--我地其實係低人一等,喺自己地方仲要講人地嘅語言
... ...我地D男仔，无论大男人或细路仔，唔会搭件衫上脖头度，裸露上半身咁周街行…如果你地睇完都好唔顺，发至内心超五反感既话，唔该你即刻转，为左保护我地既本土，唔该你马上转，多谢合作
( Sun, 18 Jul 2010 22:16:12 +0800 )
Description:
人之初 口多多 笑骑骑 放毒蛇，声大大 无货卖 眼大大 易学坏，
周身郁 扮忙碌 眼湿湿 扮忧郁，嘴藐藐 打得少 静鸡鸡 认低威，
有早知 无乞儿 晨早知 中三T，担凳仔 霸头位 一张票 睇到笑，
好好好 睇唔到 绕埋手 晨早走，有得振 无得训 搞搞振 无帮衬，
侧侧膊 唔多觉 搏大雾 唔洗做，有姿势 无实际 有交易 靠实力，
七八九 饮到呕 硬骨头 食地球，手头紧 搵真银 乌啄啄 任人将，
淡淡定 有钱剩 失失慌 害街坊，有得赌 精神好 三缺一 惨过乞，
腾腾振 虾光棍 时运高 搏返铺，二仔底 无得睇 随口up 当秘籍，
赢粒糖 输间厂 赢把遮 输架车，有窦口 早d 抖 读书少 比人藐，
头岳岳 四围度 烂挞挞 唔负责，无晒计 发long礼 咖哩啡 扮阿姐，
频频扑 搵命搏 姿姿整 有环境，咁人齐 等发围 趁佢病 椤佢命，
出黎威 识抢咪 唔想衰 埋大堆，有异性 无人性 有杀错 无放过，
有胸毛 出黎蒲 手毛长 性欲强，听唔明 扮纯情 懒痴缠 搏可怜，
大笪地 食自己 做臭四 无定企，眼光光 等天光 印印脚 等人约，
有断估 无痛苦 人工高 无秘捞，唔够班 执二摊 跟老顶 有得醒，
走得快 好世界 走得摩 无鼻哥，大肚dum 无良心 大虾细 比屎喂，
有background 无困难 有quali 大餐史，number one 有纹身 渣fit人 有疤痕，
密响call 无甩拖 手指指 *FACE，十十下 拉头马 中间界 骑呢怪，
唔够皮 无面比 二三线 好难变，手指指 扮fan屎 无拉拉 整笪疤，
白白净 无性病 人吓人 好易晕，吹吹水 唔抹嘴 趁你病 挞你订，
癫癫地 唔识死 渣蓝筹 唔洗愁，过大海 搏好彩 四围走 斗叠友
( Wed, 14 Jul 2010 17:49:45 +0800 )
Description: 孟达在蜀汉虽不如关羽、张飞、赵云等伟绩丰功，但在蜀汉也是刘备身边重量级的人马，因为孟达是帮助刘备入川建蜀的重要功臣之一，刘备占据西川以后，孟达被任命为宜都太守，当时张飞为巴西(不是现在的巴西)太守，法正为巴郡太守，诸葛亮为蜀郡太守，魏延为汉中太守，可想孟达和他们基本上是达到平起平坐的位置了。 然而，不幸很快降临到孟达身上，当时孟达奉刘备之命北上攻打房陵，孟达攻破房陵后，把房陵太守蒯祺一家老小尽皆诛杀，但是这样孟达却引来了一个定时炸弹。到底是为什么呢？ 原来，这个蒯祺是诸葛亮的姐夫，当时刘备进入荆州投靠刘表时曾寄望于当时的豪族，而当时蒯家、庞家、黄家是荆襄之地豪族的势力代表，诸葛亮的两个姐姐都先后嫁给了蒯、庞两家，而诸葛亮也迎娶了黄家闺女为老婆。后来得遇明主刘备，经过了很多波折，刘备终于夺取了西川，而论功行赏自己当上了蜀郡太守、军师，而自己的亲属：大哥诸葛瑾也在东吴任绥南将军代领南郡太守，自己的两个姐夫：蒯祺当上了房陵太守，庞山民本事刘表手下，后投曹操，在曹操席下一名御史中丞，两个姐姐当了夫人有了着落，而自己弟弟诸葛均也是长水校尉。一家人可谓是摆脱了贫穷，正是春风得意的时候。 但是这时噩耗传到了诸葛亮耳边，房陵太守蒯祺一家被孟达所杀。诸葛亮顿时暗了一暗，诸葛亮自幼父母双亡，几个兄弟姐妹相依为命，感情深厚，躬耕于南阳就是为了摆脱贫穷。自己的姐姐以及姐夫和小外甥被自己部下所杀，这口气岂能忍，加上诸葛亮本来就对在刘备身边的西蜀红人孟达、法正、刘巴等颇为忌恨。于是此后诸葛亮便处处想办法干掉孟达。 终于机会来了，荆州失守，关羽被杀。而关羽被杀其中因由是因为刘封、孟达不肯发兵救援。刘备非常生气，决定要拿孟达问罪，此时诸葛亮想终于有机会报复了，诸葛亮以孟达不发兵救关羽为导火线叫刘备捉拿孟达，但是诸葛亮怕孟达逃走劝刘备不要逼得太紧。果然没过多久孟达递上了辞职书，旋即投奔曹丕去了，偏偏曹丕喜欢孟达这样的儒将，所以接纳了孟达。但是孟达却不是得意，同僚当中除了桓阶和夏侯尚以外，根本没多少人在工作上照顾过孟达，后来此二人死了，没多久曹丕也死了，孟达更感形单只影，加上辅助大臣的司马懿对孟达完全不信任。而正好此时诸葛亮不断用书信劝孟达重归西蜀，孟达见诸葛亮颇有诚意于是决心吃这棵回头草。但是孟达千算万算没想到这是诸葛亮借刀杀人之计。 后来孟达在新城造反后，消息很快被司马懿知道，司马懿决定讨伐孟达，孟达却不以为然，因为他认为司马懿向上级发书请求讨伐加上从洛阳兵马到此需时一个多月，但是孟达却不知道将在外君命有所不受，自己管辖区内发生叛乱根本不用请示上级，如果诸葛亮发兵救援孟达，孟达或许会平安，但是诸葛亮表面上说救孟达实则只派了一支形式上是救援的偏师，而自己却去忙西线的战事。 最后，蜀汉建兴六年春天，司马懿只用八天，即率兵直趋新城，仅用了十六天，新城陷落，孟达被斩。斩杀孟达的战事，成就了司马懿执掌兵权以来，最辉煌耀眼的功绩。 读史至此，笔者掩卷深思：为官如孟达之流，真是该死！连总参谋长的姐姐都敢杀，况且自己的靠山尚书令法正早已做古，荆襄干部势力抬头，巴蜀人士势力衰落，自己不夹起尾巴做人，还不把新领导放在眼里，不掉脑袋才是怪事！ ( Fri, 9 Jul 2010 19:58:54 +0800 )
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1 So many people die, never see you die. 甘多人死，唔见你死。 2 You teach me how to come out and walk in the future? 你教我以后点出嚟行?
3 If you have enough ginger, put your horse to me. 如果你够姜既话就放马过嚟。 4 "I saw a pork chop" 我见到件猪扒啊。 5 Are you road? 你系咪路啊？
6 What the water are you? 你系乜水啊？ 7 Do you big me? 你大我啊？ 8 Zebra cho people. 班马劈友。 9 The king of the cutting girl. 界女王。 10 Cut my head and let you sit on it as a chair. 批我个头俾你当凳坐。
11 Do you think me didn't arrive? 你当我无到？
12 You have seed, I will give you some colour to see, brothers, together up. 你有种，我会俾D颜色你睇，兄弟，同我一齐上！
13 Today I was very black son. 今日我好黑仔。
14 I am wearing gra . 我着紧草。 15 You have not enough cla to talk mathematics with me! 你未够班同我讲数！
16 Two beat six. 二打六
17 Two five son. 二五仔
18 Piano piano green.　　　　　　　　　　琴琴青
19 I give you some colour to see see. 　　　　我俾D顏色你睇睇！ 20 Stupid stupid want to move .　　　　　蠢蠢欲動 。 21 People mountain people sea .　　　　人山人海 。 22 How senior are you? 　　　　　　　　你算老幾?
23 What the ghost are you talk? 　　　你講乜鬼?
24 I fear that you have teeth.　　　　　　　　　我驚你有牙！
25 Heart flower angry open. 　　　　　心花怒放。 Fish skin 鱼皮 。 Mo ter of blowing water. 吹水怪。 Face green green 面青青。 You see road carefully 你小心睇路
You go to street carefully 你出街小心D。 Do the world 做世界 。 Big tea rice 大茶饭 。 American chinese not enough. 美中不足。 King eight egg. 王八蛋
High hand. 高手
Old dot. 老点
One old water 一旧水 I know your mouse. 我识你老鼠！ Measure water/Pound water. 磅水 A dragon service. ***服务
Pump water. **** I blow chicken to beat your group of the guys. 我吹鸡打你班友。 You jump building. 你跳楼啦。 You come back home and eat banana 你返屋企食蕉啦 I give you a hair. 我俾条毛你
ar! Collect skin 收皮
Collect father 收爹 You give me collect father. 你同我收爹！ Laugh die me. 笑死我。 You give me stop. 你同我企系度。 Eight woman 八婆
Eight woman,you are good! 八婆，你好o野!
What the ring do you do? 你搞乜春啊? A dog of eating dung 食屎狗
A ghost of a 屎忽鬼
( Thu, 24 Jun 2010 18:01:38 +0800 )
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( Sun, 13 Jun 2010 19:25:04 +0800 )
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我出生在一个非常贫苦的家庭， 记得小时候， 爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。 我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦， 开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时； 虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便； 我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架， 随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥。。。。。。 因为家里是在深山， 每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦， 所以冬天没有暖炉。。。没有棉被。。 每天只能陪着爸妈烧钱取暖。。。 而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。 记得小时候， 有一次， 因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了， 所以， 爸爸在我房间放了一台小绵羊机车， 好让我能在10分钟以内， 冲出1000坪的房间， 穿越5公里的走廊， 到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)； 爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间， 说:以后如果尿湿了， 直接换房间， 如果房间不够或是太小的话， 再告诉爸爸， 爸爸再叫人来多盖几间， 我们的生活很辛苦， 你要忍着点!!现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 还记得有一次， 家里遭小偷， 因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱， 使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了。。。。。。。 我觉得那个小偷好可怜。。。。。 金币压死人是很痛的!! 他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。 妈妈也常常告诉我， 我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~ 所以我从小养成了刻苦耐劳精神， 我将来的志愿， 是要找200只会吃钱的怪物， 好把家里的钱都吃光， 为那些可怜的小偷报仇!!
( Sun, 13 Jun 2010 19:21:36 +0800 )
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王老师你好. 我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。 王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。 如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的***，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。 我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了......
( Sat, 12 Jun 2010 20:56:24 +0800 )
Description:
小偷先生：
　　如果您看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，您又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
　　小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，您想找什么我一样一样告诉您，请不要乱翻，有些东西对您一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
　　您来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183元钱，你拿走100，剩下的我们留着买菜。
　　您可能嫌这100元钱太少，您还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连《大富翁》都打不起来，您就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在qq时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
　　您看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个红颜知己送的，您把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙。以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
　　我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，您把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰产品。这个东西也大，制冷也不太好，建议您也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果您一定要拿，我也不拦着您。
　　儿童房的那些玩具建议您不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。您将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。
　　卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？您进了，您可真不听话，您看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。您一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米***按钮就是开关，如果您一定要看，那就按吧，不过建议您不要按。
　　如果您还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。您在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果您按了那个按钮，那您的手现在一定被夹住了，您有三种方式可以离开：一、斩断手臂；二、打110，求助***；三、等我们回来，我们会在一周之后即10月7日下午3时准时到家。
　　祝好运。
( Sat, 12 Jun 2010 20:52:33 +0800 )
Description:
成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话就会有其他的结局： 结局1——只差一枝箭 草船上的草人中了很多箭，约有十万余枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。 结局2——禁不住急拐弯 船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身掉一下，船即失去平衡，侧翻了，箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。 结局3——曹军请来张艺谋 曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无护甲，结果（可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲***乱箭射穿墙瓦的情景）箭是借到了，可舵手、鼓手、孔明、子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼。 结局4——超载 船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。 结局5——曹军射的是火箭 船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显（就像雾天汽车开雾灯一样），曹军纷纷继续瞄准火船射箭。 结局6——新式武器 船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机。 结局7——曹操也不傻 话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。 结局8——喊错地儿了 诸葛亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。
( Thu, 10 Jun 2010 21:22:00 +0800 )
Description:
( Sat, 5 Jun 2010 23:19:50 +0800 )
Description:
您好 工号9527为您服务 请问你有什么需要吗
妈的 电信这样子啊 你宽带爱给我切断切断啊
不是..真不是
肏 你 妈 屄
不是..这位先生我真的不知道谁把你的网络给切断了
如果没有别的事情的话..妈 的这样子给我切断了
老子在看股票你知道吗 老子在看股票你知道吗
肏你妈的 你给我损失 损失多少钱你知道吗
...我不知道诶
肏你妈屄 人家又....肏你妈婊子养的
老子包年的你知道吗
我真的不知道
肏 你 妈 个*** 你懂吗
不懂诶
肏你妈屄 把老子炒股费给损失多少钱你知道吗
你给我断掉网你给我断掉网
我没给你断掉啊
马上给我恢复
马上不了啊,我真不知道谁把你家网给切了啊
肏 你 妈 屄
这位先生不要动不动就肏
肏 你 妈 屄
不要肏好吗
肏 你 妈 屄
好好好..你继续
我所有QQ都掉线 然后那个行情的那个交易软件它跟我讲
你所占的连接失去 你这个等于你原来是没有连 懂吗
你拨..拨上去你 他 妈 的是它没有上 懂不懂
这个我明白,那请问你是几台机子一起上呢
我当然是一台机啊 你以为很有钱啊 像你一样买四五台啊
..你怎么知道我买了五台电脑啊 额
那一台一台你别那么激动好吗
不要这么激动 我企业里面这里面损失 你知道吗
我股票这边没炒作我企业那里边损失,你电信赔得起吗
肏 你 妈 屄 我几十万块钱在里面损失你知道吗
那..你就别炒股票嘛.多没个性啊
你这样子的宽带给人家
妈的 老子一年一千块钱交进去 你这样子的服务给我啊
肏烂 你 妈 的屄哦
好好好..那你告诉我你在哪个小区啊
我没有小区
..什么 没小区 你 妈 的 屄 老实点 哪个小区
老子金门社区这边的
金门社区 没听说过
你 妈 的 你这样子啊
你这样子的网络的啊 说难听点肏你妈的连铁通都不如啊
什么通
你妈的***屌通啊 操你妈屄啊
三天两头给我搞成这样子的啊 最气人的他妈的屄的有一次
没有 明明没有故障你电信的人来上门说
这个这个叫什么你这边宽带有故障啊..
被我他妈的臭骂啊 肏你妈的 你不是没事找事
你现在出问题了 你人又不上门了
屌***屌毛一个人都没有
我是听明白了 你是白痴啊 那你还不如去找哪个人
你把他给臭骂了他肯定不爽不就吧你网给切段了啊
我现在反馈了
你现在反馈有个屁用啊 切你网的人今天休息啊
我现在不能用了
不能用就不要用啊 奇怪了
你自己他妈的人家没病的时候 你乱上门 是不是
我他妈的有病了你又不上门 什么意思
那　那要看你得了什么病了 你个老屄的
你他妈得个非典加爱滋 谁敢上门啊
肏你妈的
干你娘的 嘴巴放干净点
怎么样
叫你嘴巴放干净点
怎么样
怎么样 你想我怎么样啊
老子打到工商局告你去 我跟你说
拿刀来桶我吧
桶你 桶***桶桶屄屄蛋啊
有没有向你没素质的啊 你电信素质怎么这么低啊
去去去 快去快去快去
我先去把工商局***线路全部切断 你去啊
你是不是人变的 是不是人养的啊
你个肏屄 老子昨天刚刚跟女朋友分手
今天心情很差哦 我跟你说
你个老屄打来还真是时候 妈了个屄的
我操你妈 你他妈的不是找骂妈屄啊
妈屄网络断就断 你他妈的唧唧歪歪 唧个屁啊
操你妈 你他妈的没事找事去抄股票
吃不了撑着 现在网络不好你他妈的活该啊 我操你
你给我这样子的服务的啊
什么服务 好好好
那我现在就他妈的给你着个老屄他妈的服务一下
你他妈的告诉我你宽带连接他妈的有没有什么678或者
他妈的691这样的故障 他妈的
9什么***6什么***　妈的
那你他妈的电脑有什么他妈的提示有关你家他妈的网络连接啊
没有提示 有提示老子也不告诉你
我去你妈的
你当我傻啊
什么什么什么 操你妈的 你电脑有没有重起啊
我已经重起了
那怎么样啊 你个鸟人
我已经重起了现在还没有登进去
登就去 你没登进去你他妈说个屁啊
重起要不要时间哪 像人吃饭一样人吃饭也要消化啊
那个老屄还有消化啊
他这边说错误678
什么678 6什么78 傻屄一个你他妈的网卡灯有没在亮啊
网卡灯
诶 妈的
我看不到网卡灯哦
看不到啊 在你屁股后面 智障
网卡灯我还有落到后面去看
落落落　落到后面去看 慢慢看 你个屄
有在亮啊 有在闪啊
有在闪你就让他在闪啊 大惊小怪的
太糟糕了 不对 太垃圾了
这位先生 什么样的客户就有什么样的服务
我9527为你这种人服务..
你给我赔偿！
你他妈的讲话就讲话 你他妈的吓我一跳我肏你妈的
还赔偿 老子他妈的陪你聊了怎么久
你他妈的还问我赔偿 我你妈了个屄
你他妈的是小时候受过刺激还是脑子进大便啊
妈了个屄的 老子水喝多了需要厕所 等一下
不能等
什么不能等 那膀胱暴了你赔啊 神经病
( Fri, 4 Jun 2010 20:11:23 +0800 )
Description:
那是一个阴冷的日子，天暗暗的，暗的让人感到不安。 　　
　　曾经我不明白为什么不安。 　　
　　但是，我现在明白了。 　　
　　那是因为我多行不义必自毙。 　　
　　老天爷也有预感的！ 　　 　　
　　那天， 　
　　偶正在公司偷偷上网，突然头上一声霹雳炸响：“你在干什么？” 　
　　“我、我、在网上查资料……”我来不及关掉页面，战战兢兢的站起来，颤抖着声音答道。 　　老板劈头盖脸的训道：“少给我来这套！上班时间给我专心点，再让我查到你上网我炒了你！”
　　训完，老板转身欲走。 　
　　我悬得高高的小心肝正要归位， 　　
　　突然老板折了回来，径直坐到我的电脑面前。 　　
　　然后，我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样，开始涨红，发青，发黑，甚至开始发臭。
　　老板霍地站起来，悲愤的声音在整个公司的上空回荡： 　　
　　“你丫竟然看贴不回贴？！” 　
　　“你怎么能够看贴不回贴？！” 　　 　　 　　
　　鱿鱼，鱿鱼……我终于尝到味道了…… 　　 　　 　　
　　被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡，一直到天渐渐的黑下来，偶还不知道往何处去。 　　漫无目的地晃荡到某处，抬头一看， 　　*，“任你上”网吧。 　　
　　门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼，于是偶就晕乎乎地飘了进去…… 　　 　　网吧里的人真多，偶拣了仅剩的一个位置坐下，打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事，看完，顺手关掉了网页。 　　
　　接着， 　　
　　偶看见屏幕上映出一个发抖的身影，正站在偶的背后。 　　
　　一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来。 　　
　　我回头，刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料，一手指着我，极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖。 　　
　　我不知道我做错了什么让她这样的愤怒。 　　
　　“你走！出去！我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙！” 　　
　　这是我今天听到的第二声炸雷了。 　　
　　再接着，偶能感到网吧里的人站了一个起来，又站了一个起来，再站了一个人起来…… 　　所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上，我开始感到一种万箭穿心的痛楚。 　　 　　
　　然后，无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……
　　我不知道自己昏迷了多久，我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上. 　　
　　两个好心人在离我20米以外的地方嘀咕了半天，召唤来了我最需要的、敬爱的人民***110同志和救死扶伤的120同志。 　　 　　
　　在被抬上救护车的时候，110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样. 　　
　　我说，是一个网吧的蛊惑仔。 　　
　　110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去，让我感动得一把一把的。 　　然后，110同志又问他们为什么动手打我。 　　
　　我的目光黯淡了下来，伤心地说：“我不过就是看贴没回贴而已……” 　　
　　刹那间，已经被扎上担架的我感到了担架的震动。 　　
　　一切都停止了，一切都凝固了。 　　
　　110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来，冷下来，借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐渐的盈满了泪花—— 　　
　　可不，我这么惨，仅仅因为没有回贴，难道不值得同情吗？ 　　
　　在短暂的沉默过后，110同志发话了： 　　
　　“对不起，咱们局里有规定，对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你，你这么惨了，放你一马吧。” 　　
　　说完，110同志头也不回地走了。 　
　　我的天空再一次塌了下来，唯一的希望，就是美丽的白衣天使120同志了。　　
　　可是，可是，还没等我艰难地转头向天使们发话，我只觉得身体一轻，风呼呼地从身边刮过，我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线，飞向了臭水沟…… 　　 　
　　我还是不知道自己究竟淹死没有，但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡： 　　
　　“竟然是个看贴不回贴的！天啊！他应该下地狱！” 　　 　　
　　我知道，自己在网络上的确是一个潜水员。 　　
　　但我怎么也不能接受， 　　作为资深潜水员的我竟然会死在水中。 　　
　　*，难道是报应么？ 　　 　　
　　但是我似乎的确死了，因为我已经看到了牛头马面。 　　 　
　　“起来，起来，走走走！” 　　 　　
　　于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱。 　　
　　牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候， 　　
　　传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来：“小伙子，喝了吧，将前世一切不愉快的记忆全部抹去……” 　　 　　
　　望着孟婆慈祥的面容，我不禁悲从中来：“不！我一定不能忘记自己是怎么死的！我要报复！下辈子我还看贴不回贴！” 　　 　　
　　最后一个字刚吐出口，只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声，桥下的忘川河水狂浪突起，撼得桥身都开始摇动，而这并不是最可怕的，可怕的是面前的孟婆怒目圆睁，手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起，直向我的面门扣了下来…… 　　 　　
　　终于来到了阎王面前，我已经遍体鳞伤，面目全非。 　　
　　判官呈上了生死薄，阎王翻了翻，皱着眉头道： 　　“阳寿未尽啊？怎么就抓来了？”
　　我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事。
　　我突然不想让阎王知道了。
　　但是，牛头马面的声音已经响了起来。
　　我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音。 　　
　　“他看贴不回贴！！！” 　　 　　 　　
　　这是我在离开地狱前听到的最后的声音，
　　我已经不能记起我是怎么样离开地狱的了，
　　那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历，
　　甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么。 　　
　　什么？
　　我现在在哪里？
　　我、我确实已经死了，阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
　　而我，
　　地狱不要我，
　　人间也不要我，
　　我就这么游荡在荒郊野外，
　　偶尔的爬上网来看看。
　　这一次，我下定决心，
　　把自己的悲惨经历公之于众。 　　
　　同志们！
　　千万不要重蹈我的覆辙！
　　记住！
( Fri, 4 Jun 2010 20:01:22 +0800 )
Description:
牛逼是少数， 装逼事普遍存在的， 傻逼到处都是。 牛逼的人只有一个女人， 装逼的人女人很多， 傻逼的人的女人的男人很多。 牛逼的人不在乎开车还是走路， 装逼的人出门必开宝马， 傻逼的人开吉利美人豹。 牛逼的人喝的是国宴特供， 装逼的人喝的是芝华士， 傻逼的人喝的是干红兑雪碧。 牛逼的人穿着板鞋去谈生意， 装逼的人穿者西服去音乐厅， 傻逼的人穿者盛装去麦当劳。 牛逼的人点烟别人给点， 装逼的人点烟用火柴， 傻逼的人点烟用zi o。 牛逼的人和国人只说中国白话， 装逼的人爱夹杂着文言文， 傻逼的人说话爱中英文夹杂。Too simple, sometimes nave. 牛逼的人写文章有自己的风格， 装逼的人写文章爱模仿旧式口语， 傻逼的人写文章像CCTV。 牛逼的人有自己的生活方式， 装逼的人模仿别人的生活方式， 傻逼的人模仿不好别人的生活方式。 牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色， 装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出***液体。 傻逼的人直接在跳台上向泳池里撒尿。 牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼， 装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼， 傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼。 牛逼的人一般都自称傻逼， 装逼的人也自称傻逼，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼。 傻逼的人逢人就称自己牛逼。 牛逼的人最怕别人说自己牛逼， 装逼的人最怕别人说自己不牛逼， 傻逼的人最怕别人说自己傻逼。 牛逼的人知道自己牛逼， 装逼的人以为自己牛逼， 傻逼的人不知道自己傻逼。 有实力装逼是牛逼， 没有实力的装逼是傻逼。 在某种情况下， 傻逼可以进化成装逼， 装逼也可以退化成傻逼， 很多时候装逼和傻逼的界限是模糊的， 但牛逼永远是牛逼。 看此帖后， 牛逼的人一般都心想：我很傻逼， 装逼的人一般都回复：我很傻逼， 傻逼的人一般都回复：我很牛逼。
( Wed, 2 Jun 2010 20:47:52 +0800 )
Description:
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！众人听后，晕倒一片。
( Wed, 2 Jun 2010 20:45:17 +0800 )
Description:
张飞：会去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？ 曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！ 刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之既来。 典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。 曹丕：本来想凭着自己在诗歌领域的成就加入作协，成为专业作家。可作协的同志一看他是皇帝，说什么也要把主席的位置让给他。 诸葛亮：可自己办个网站，以他隆中对的策划，相信会很有人缘的。 赵云：邮递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：“很少有人象小弥同志脱得那么痛快了！” 曹冲：可去市场管理公平枰，绝无缺斤短两。 淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。 蒋干：如果他下岗，恐怕一时半会找不到工作，我建议他去美国中央情报局为美国人卖命，这样会对中国有利得多。 杨修：可去参加幸运52，这小子猜迷是好手。 孟获：可去中国足球队当教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。 孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。 陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。 司马徽：好好先生，正好当监督员。
( Tue, 1 Jun 2010 19:27:51 +0800 )
Description: 1、哇，搞半天他是个男人！
　　2、我嘴里的烟头那里去了？
　　3、拿斧子来！
　　4、听说最近肾脏很值钱！
　　5、这跳动的是心脏还是肺！
　　6、着根肠子原本的位置在哪！
　　7、大家休息一下，再接着来做手术。
　　8、这个病人是什么血型来着。
　　9、怎么会停电了！
　　10、大家下班吧！
　　11、妈的，还要重新开刀，我的剪刀不见了！
　　12、划什么口子好看呢？
　　13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？
　　14、快去拿书来，我忘了这个***叫什么！
　　15、算了，算了，凑和着缝上吧！
　　16、这家伙只给100元红包！
　　17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！
　　18、不是吧，怎么多了个***，这***放哪？
　　19、去拿块猪皮来。
　　20、现在才2点，再混几个小时就下班了！
( Tue, 1 Jun 2010 18:26:37 +0800 )
Description:
1.问：有没有想到一个人就想哭？
答：债主。 2.问：和你做朋友，最起码的条件是什么？
答：得是人。 3.问：有没有一个人，让你一想到心里就酸酸的？
答：卖糖葫芦的。 4.问：请你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？
答：我感觉关上灯好看些。 5.问：你最想养的宠物是什么？
答：奥特曼。 6.问：现在的你，100米能进13秒吗？
答：自由落体？ 7.问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。 8.问：50岁的男人，面部长青春痘正常吗？
答：大叔，您的眼神不正常。 9.问：双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫什么好？
答：八部。 10.问：上联：找工作找好工作；下联：找老公找好老公。横批是什么？
答：做梦。 11.问：韦小宝和白雪公主的共同点是什么？
答：都喜欢家里人多。 12.问：爸爸突然对你说，“我比李嘉诚有钱”。你会说？
答：该吃药了。 13.问：男人怎么说一套做一套？
答：成熟男人的表现。 14.问：如果情敌掉水里了，你会怎么办？
答：我会装没看见或者我会给他伸一根稻草。
( Fri, 28 May 2010 21:14:54 +0800 )
Description:
有一天老师看见学生们上厕所时都不讲卫生，很生气。于是他就叫一位学生来：
老师：你在厕所那里写上“讲卫生光荣，不讲卫生可耻”。看看那些学生还敢不敢不讲卫生。
学生：是，知道的。 过了一段时间后，老师在厕所看到那个学生所写的标语，很愤怒，把那个学生叫过来：
老师：你猪啊！你驴啊！！@#￥☆○△&am #￥%&am #￥%！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
学生：老师你别生气，我不过是错了几个标点符号而已啊！！！！
老师：可恶！！！问题是你错得也太离谱了！！！！！！！！！！！！！！！ 其实本来老师是叫那个学生在厕所写“讲卫生光荣，不讲卫生可耻”可是学生却写成那个样子：
“讲卫生光荣？不！讲卫生可耻”
( Fri, 28 May 2010 21:02:23 +0800 )
Description:
老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。 他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着： “今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之于叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。” 妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”
( Wed, 19 May 2010 18:12:33 +0800 )
Description:
他心力透支仍然想去试多次
他努力过天也像说都可以
天可做靠倚然而天也有风雨
他确定了一世愿爱这女子
人人说着多蠢这种故事
长途远路怎么会知
爱在尽头仍是爱因他可以去相信
宁愿信宁愿信如像有些感觉是最准
爱在未来才是爱这是未来无字的一封信
沉默里期待里谁在叫他不要急进
他盯着镜子为何好似个疯子
他冷静过心也在说很不智
天可在构思寻求一个好开始
他继续去守爱着这好女子
无人勉励高歌这种故事
穷人快乐却未停止
雨后为何还是雨他总可以去宽恕
晴或雨晴或雨无论看多久也未会输
爱没尽头才是爱故事动人原在他的慷慨
唯望女孩亦会明白到他的爱
听着很想知结果他的经历提示我
他的不惜一切是最美的火
爱在尽头仍是爱因他可以去相信
宁愿信宁愿信无惧怕便没有愚蠢
爱在未来才是爱这是未来甜蜜的一封信
沉默里期待里毋用揭开只要相信
( Sat, 15 May 2010 20:39:42 +0800 )
Description:
姜还是老的辣啊，男生始终逃不过老师的五指山…… 场景一 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生a：很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… 场景二 老师: 吸烟吗？ 男生b: 不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 场景三 老师：吸烟吗？ 男生c: 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… 场景四 老师：吸烟吗？ 男生 d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… 场景五 老师：吸烟吗？ 男生e：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… 场景六 老师：吸烟吗？ 男生f：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 场景七 老师：你到底吸不吸烟？ 男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华…… 场景八 老师：吃根薯条吧。 男生n ：谢谢，不会。
( Sat, 15 May 2010 20:35:35 +0800 )
Description:
几日前，主持婚礼。新郎之父致词，高度紧张：“今天，是，是，是我，是我和，和儿媳妇的大喜之日，我祝他，他，他们新婚快，快乐……最后，我祝，祝，祝我和儿媳妇，早，早，早生贵子。
全场爆笑…… 某矿领导儿子结婚，男方父亲讲话很紧张，完毕，满头大汗，新娘父亲递给手绢，安慰道：“讲得挺好，擦擦汗！”这时，轮到女方父亲致词，没想到他更紧张：“我代表……最后我祝，祝，祝今天全体来宾新婚快乐！” 某新郎在婚礼上向父亲承诺；“请爸爸放心，今后，我们一定好好过日子，孝敬你和，和，和妈妈，明年你儿媳妇给，给您生，给您生个大胖儿子！” 父亲目瞪口呆！来宾轰笑，新郎新娘一脸茫然！ 某日，我主持婚礼，正在滔滔不绝之际，宾客中一农民样的大叔，急匆匆地走上礼台夺下我手中的麦克，我不知所措，顿见大叔圆睁二目说：“快告诉我，厕所在哪？” 我目瞪口呆…… 某男歌手在婚宴上动情演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流，他来到一位一脸沧桑的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你 走多远，无论你在干 啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来，这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意地对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。” 摄像师狂笑，“扑嗵”坐到地上…… 其实这些都是老实人,还是不要拿他们开涮为好,做人要厚道。
( Fri, 14 May 2010 20:30:24 +0800 )
Description:
　主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴……
　　大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
　　李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”
　　李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
　　李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
　　老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”
　　王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
　　老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”
　　孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”
　　崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”
　　罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”
　　老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”
　　周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”
　　张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”
　　赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”
　　老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”
　　张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
　　鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
　　张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”
　　老毕说：“掉过来就是***毙。这个不行。”　　水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
　　老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”
　　程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”
　　老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
　　黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”
　　海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”
　　老毕说：“那不成了B超？这个不行。”
　　白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”
　　老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”
　　白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”
　　老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
　　张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”
　　老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
　　李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1.所以我看就叫毕56.”
　　老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
　　老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算！ 尊重老婆意见，就叫毕嘴。”
( Fri, 14 May 2010 20:19:35 +0800 )
Description:
有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝　男：潘根科 孝　媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝　孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接著又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」
( Thu, 13 May 2010 18:19:09 +0800 )
Description: 我们公司的老总对电脑一窃不通，下面是他的一些精彩片段： 我们公司的老总对电脑一巧不通，他不知道怎么改他的QQ密码，他发现我们公司里的员工都知道他的QQ密码后，他叫秘书：“马上再给我申请一个QQ号，我不要那个大家都知道密码的QQ了。”结果他的秘书一本正经地对他说：“一台电脑只能申请一个QQ号！”然后我们老板就说：“这样啊，那就算了吧！还是用这个吧！” 老总的电脑中毒了，一查是QQ有毒，他的秘书就要把QQ卸载了，准备再重装。我们老总大叫：“不要卸载，我QQ上的好朋友怎么办啊，你重装了我怎么找他们啊！” 老总不知道QQ有自动回复。有一天，和秘书在QQ上说话，秘书是用的自动回复，他刚发完，秘书就回复了，老总很惊讶，说：“你在这里，是怎么给我发过来的？”他的秘书说：“我懒得和你说，说了你也不懂！” 我们老总想查3年前的一天是星期几，把他秘书叫过来，让她去库房找日历，他秘书说：“电脑上就可以查啊！”当时老总很惊讶地说：“不可能吧。”结果秘书点一下子就查出来了，老总说：“哇，原来电脑这么棒啊，还可以查这个！” 计算机管理人员给他新***了一台电脑，他看了半天说：我不用那么复杂的东西，你只给我留下那个显示的就行了，把底下那个方箱子（主机）拿走你们用吧！我能看就行！ 公司里买了一台新的液晶显示器，他秘书准备把新的显示器给老总用。换的时候老总问话了：“你把它换了，我电脑里的东西还有没有？”秘书说：“当然还有了，而且和以前一模一样。”老总说：“你别骗我，要是不一样我找你算账。”秘书说：“要是一样，你给我涨工资。”结果当月秘书工资涨了100元。
( Thu, 13 May 2010 18:14:53 +0800 )
Description:
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
　　最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在 我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
　　最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
　　最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。
　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
　　最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。
　　最受挫折的理由：我失恋了，伤心一天。
　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
　　最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
　　最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的***叔叔。
　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
　　最病态的理由：我刷了一天牙。
　　最具爱国精神得理由：我去美国领事馆示威，纪念我驻南使馆被炸！
　　最吹牛的理由：安南找我有事。
　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
　　最大无谓的理由：今天“9＊18”我找**人玩命去。
　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
　　最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
　　最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
　　最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判.
( Sun, 9 May 2010 17:58:05 +0800 )
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1、提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。 2、提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 3、提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。 4、提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。 5、提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？ 回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。 6、提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
( Sun, 9 May 2010 17:51:13 +0800 )
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群之初，性本善，打打字，聊聊天
斗地主，侃大山，加好友，视频见
发表情，传图片，谈个情，赛初恋
靓一点，不多见，丑一点，也有电
见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿
好友多，有点乱，对上号，比较难
辨网名，看资料，查纪录，翻从前
心不静，手不烦，天天聊，早到晚
花网费，耗情感，像工作，不赚钱
练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建
加入群，更方便，省话费，好经管
呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛
管理员，挺有权，不老实，腿上练
人一多，嘴就乱，告状的，也得管
伤心的，最危险，踢错了，不好办
人气火，摆酒宴，A A 制，五十元
老朋友，对上面，新朋友，名字签
离开谁，都不难，戒 Q Q，有点难
( Fri, 7 May 2010 21:10:02 +0800 )
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有一家学校的辞职老师都辞职了，原因如下： 历史老师辞职原因：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。 地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 语文老师辞职原因：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。” 数学老师辞职原因：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……” 物理老师辞职原因：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 生物老师辞职原因：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……” 美术老师辞职原因：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
( Fri, 7 May 2010 20:26:34 +0800 )
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考官；windows xp和windows 7专业版在中国大陆的零售价分别是多少？
我：5元
考官愤怒了：出去，下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了…
考官：你从哪得到google面试的消息
我：百度的
考官愤怒了：出去，下一位 哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友得到了麦当劳的工作……
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲得，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官愤怒了：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动***的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的***，我们好通知你上班。
我：“132……."
考官愤怒了：出去！ 哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官愤怒了：出去，下一位。 一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的***。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官愤怒了：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，***响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto"
考官愤怒了：出去。
( Wed, 5 May 2010 19:40:29 +0800 )
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早上上班的时候，公交车上人超级多。 第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。 小美女个子应该在1.60左右，我是1.78，基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。 我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举过肩膀缓一下。 吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。 过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。 就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。 她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。 小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。跳车的想法都有了。 小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。” 我：“……” 现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。 我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？” 我：“啊？那你怎么不下车？” 那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？” 我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。”刚好到站了，我就跳了下来。浑身的汗啊。 太慌张了。太纠结了。太心神不宁了。
( Wed, 5 May 2010 19:36:39 +0800 )
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考试拿到试卷，有个同学惊叫：居然考数学，我以为考虑英语呢！ 有一次梦见自己在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好复读费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子一看！哇哈哈哈哈！所有的***都抄在桌子上，而且抄的很全！四处望了一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯我！哈哈，结果我这门课就顺利通过！ 上次考试，前面的老兄不会便会拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么？他反问：“难道不要验算吗？” 某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没有写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。 大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？全体昏倒。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了。 我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧、啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你***好了吧”，那女生也不再他，大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！ 大四、考内科时，监考老师是医院的医生，平是和我们关系不错！那次题目狂难，大家就开始交流了！老师比较腼腆，只是咳嗽几声，但见我们毫无反应，一时束手无策，干脆，每当我们“交流”得很热烈的时候他就到外面抽烟，2个小时考完，他也抽完了一包中华！有一哥们出来后立马递上一包中华，并说：“辛苦了！” 中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡…… 本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”。 以前考试全英文的卷子，一开始学校准许带电子词典，结果大家都在里面狂输东西，后来电子词典不让带了，但可以带普通字典，我们同学就把打好东西的A4纸裁得和字典一样大小钉在里面……居然连页数都有。汗… 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在
卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！” 也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了。 又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然又见家长。 高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其***如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤
野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词---啊！！！ 考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。 上句：穷则独善其身，___________。一同学接下句：富则妻妾成群。 一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”。全班晕倒。 语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。 初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。 蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。 初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
( Mon, 3 May 2010 16:19:41 +0800 )
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1.__________，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，__________
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，__________
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，__________
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子***之美，__________
同学答：小人夺人所爱
6.穷则独善其身，__________
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
7.__________，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
9.身有彩凤双飞翼，__________
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，__________
同学答：床头打架床尾合
还有：上错花轿嫁对郎
11.__________，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
12.但愿人长久，__________
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，__________
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，__________
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，__________
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，__________
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》
17.洛阳亲友如相问，__________
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对的下联为：老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病，__________
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，__________
同学答：只是死的有先后
20.床前明月光，__________
同学答：李白睡的香
21.管中窥豹，__________
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.__________，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，__________
同学答：金钱美人一大堆
24.__________，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，__________
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，__________
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”
同学答：我到酒店去抱***上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）
30.两情若是长久时，__________
同学答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，__________
同学答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，__________
同学答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，__________
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，__________
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”
同学答：SORRY I，DON'T KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________
，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
38.千山万水总是情，___________
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
。有人写，