我的地盘我做主
( Tue, 7 Jun 2011 12:38:26 +0800 )
Description:
姜记东北粗粮饭庄
酱脊骨：用酱采用多种中药秘制而成，风味独特。
小鸡炖蘑菇：采用东北小笨鸡和东北特产 红蘑 相炖，口味鲜美，鸡肉顺滑。
锅包肉：入口感酸、脆，老少皆宜。
菠萝咕老肉：酸甜可口，菠萝入口即溶，老肉香脆可口。
营业时间为早上9：00AM---晚上10：00PM
欢迎新老顾客前来品尝！！！
***： 15905457716
15266568889
地址：蓬莱市西关红绿灯北8米路西（米迪西饼对面）
蓬莱东北特色饭庄
蓬莱东北
蓬莱姜记
( Thu, 19 Nov 2009 10:20:33 +0800 )
Description:
哎···
后悔以前浪费的时间。 从今天要努力学习了···
( Wed, 14 Jan 2009 21:12:38 +0800 )
Description:
最近我玩了QQ炫舞 QQ飞车 QQ穿越火线 QQ live 这些都不错。
好久没来啦。不知大家怎么样了，(*^__^*) 嘻嘻……
还有，我最近准备开通QQ播客
我开了一个酷6的播客
大家去看看哦，如果看到好的视频别忘给我 顶一下 哈O(∩_∩)O哈！
谢谢大家关心我！！！
( Sun, 31 Aug 2008 17:15:22 +0800 )
Description:
根据阳历（公历） 生日中 月份： 1 长 2 栓 3 大 4 来 5 狗 6 守 7 傻 8 福 9屎 10 二 11 胖 12 臭 生日中 具体日期： 1 娟 2 妮3 腿 4 娣 5 球 6 坑 7 年 8 岁 9 娃 10 毛 11 剩 12 姑 13 英 14 妹 15 肥 16 霞 17 狗 18 虎 19 花20 凤 21 定 21 村 22 蛋 23 妞 24 牛 25 木26 翠 27 爱28 财 29 石 30 美丽 31 发 你叫什么呢？ 既然进来了，就不能不说啊！
( Tue, 26 Aug 2008 11:36:28 +0800 )
Description:
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才 追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可 真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
5.一天和一个**好朋友走在街上.
突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚 至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂， 你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句 话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙 说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面 20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都 惊动了铁道部，**们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
说实话 22个笑话 你到底乐了没?????? [这个帖子的文字附带了一个令人不可思议的魔咒，删除它或者不顶它的人都会在未来的两个月内作噩梦，而且胸口发闷而压抑。有一个论坛的班主因为把这个帖子转到了灌水，之后我们再没看见他出现，听说是这个男版主病了。请大家一定要小心。] ( Tue, 26 Aug 2008 11:34:47 +0800 )
Description:
，出生于一个普通的工人家庭，
岁不知道自己是谁，干了什么，
岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学
班，在
我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包
的儿歌中开始了读书生涯。。。。
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录：
流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做
有文化，有知识，有学问，有才气
的四有流氓！
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：
不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：
爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：
中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！
小学
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：
男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。
小学
年级，以厂小学本年级第
名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共
人）开始了中学生涯。
初中
年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中
有着纯洁的男女关系。
初中
年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。
初中
年级，真正体会到了伟人爷爷那句
好好学习，天天想上
的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第
高中（本县就
个高中，前
个是重点。。。。。）
高中
年级，生平第
次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
高中
年级，选择了女生和男生比例是
的文科班，但是美女们都不理我。。。。
高中
年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第
天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要
奋发图强，认真学习，为
建设添砖加瓦
（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。
不可否认我是个天才，虽然我没被第
志愿录取（第
我填的清华，第
北大，差了
位的分数），但我接到了
农业大学的录取通知书。于是背上行
李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎
忙，晚上
瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟
没啥事。所以，我要做成功的男人。
大
站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：
这是艺术，我这是在审美。
但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大
我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：
通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个***打回家，什么不说要钱花
大
在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）
大
我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说
家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的
。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心
拿着***，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力
轮回去，
轮车夫问我：
农业大学今年毕业生？
” “
太巧了，我是
农业大学
届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：
那个师兄更早，
。我差点没从
轮车上栽下来。
回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发
也白了很多。我
年来第
次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。
这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而
。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那
年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在
起，我开始还债。
做人要厚道，转载请注明来自猫扑
(mop.com) ( Tue, 26 Aug 2008 11:32:43 +0800 )
Description:
原帖如下：
我和我老婆是大学里认识的，大
的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是老婆。
大学的生活很快，日子过去。我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下岗了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样，最让她感动的是
年我节约钱给她买了她很喜欢的那双
的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。
她的家庭情况也一般，她说以后想考***，而我刚上大四时去了一个房屋公司兼职做了个小职员，一个月
。一切看来都很好。我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆的工作了，公司在两路口，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。
云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上
海人，带着个傻忽忽的眼睛，可是一看那小样就有点钱。二天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个***和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努
力，鼓励我去面对未来美好的生活。
那一时刻我的头都炸了，没有伤心的感觉，只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我，那个上海人很
有钱，有车有房子，家里还有船。那天上海人陪她坐车出去到了，大概是到瓷器口方向有一段路不好，那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这一举
动彻底征服了我老婆。
在我看来这纯粹的无聊花钱行为中，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心的聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上我坐在通往到解放杯的公交车上，在最后一排我终于忍不住哭了。
后想想也不怪她
人人都有追求幸福的权利
但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途。有时我常常笑我自己是井底之蛙，
元要多少年才能买车买
房，没有钱哪来的浪漫？让人跟你受穷？人家上海人有钱就该娶美女，我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进生产力的发展方向？还怎么构建和谐社会？
每当有人提起她，我的心理都这样想着。
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以下为其他网友安慰楼主的回帖，请欣赏：
某网友回复：
是上海人
遭遇和
上个月我认识半年的女友和一个香港人跑了
我收入还可以有房有车
人不但有房还有辆三菱的跑车
月薪有七八万
够我做大半年的了
最可气的是
那个矮子才
事后想想也不怪她
人人都有追求幸福的权利
但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途
不需要自怨自哀
希望能与
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某网友回复：
是香港人
遭遇和
上个礼拜我认识才半个月的女友和一个日本鬼子跑了
我收入还可以
有房有车
还是三菱的跑车
月薪也有七八万
做好几年的了
最可气的是
那个日本鬼子才
。事后想想也不怪她
人人都有追求幸福的权利
但作为一个男人只有提高自身的含金量才是
不需要自怨自哀
希望能与
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某网友回复：
是火星人
遭遇和
上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷慧星人跑了
我收入还可以
有房有车有飞碟
还有宇宙飞船空间站
月薪也有七八个兆。可是
那哈雷慧星人开的是激光束啊！最可气的是
那个哈雷慧星人才
，事后想想也不怪她
人人都有追求幸福的权利
但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途
不需要自怨自哀
希望能与
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某网友回复：
是哈雷慧星人
遭遇和
一样上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了
我收入还可以
有房有车有飞碟
还有激光束
月薪也有七八个亿兆。可是那土星人
开的是土星光环啊！最可气的是
那个土星人才
，事后想想也不怪她
人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正
不需要自怨自哀
希望能与
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某网友回复：
是土星人
遭遇和
上个礼拜我认识才半个月的女友和
星云的奥特曼跑了
我收入还可以
有房有车有飞碟
有激光束
我还有土星光环作交通工
具，月薪也有七八个万亿兆。可是那
星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞！最可气的是
那个奥特曼有
多米，事后想想也不怪她
人人都有
追求幸福的权利
但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途
不需要自怨自哀
希望能与
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某网友回复：
我是奥特曼，遭遇和
上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。我收入还可以，有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。
做人要厚道，转载请注明来自猫扑
(mop.com)
( Tue, 26 Aug 2008 11:31:26 +0800 )
Description:
1. 老婆是刘德华德
fa 。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结
年的感想，四个字：
活在当下
。我一愣，说：
活在裆下，那不是小弟弟吗？
后被老婆大骂。
吃晚饭。上播天气预报，上海
阴到多云
。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说
阴到多云
，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说
如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）
。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：
，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没
和老婆的开心时刻也很多。
有次她送我一个毛绒玩具
小哈巴狗，爬在地上的姿势。
开玩笑地对我说：
这个是你吧？
我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
然后很怪异地对她说：
这个是你吧？
希望你们能看懂。呵呵！
养蝌蚪
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
老婆骂道：你这个笨蛋
用词不当
下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
偶把刀放在一边，改用手揪菜。
喝中药
在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说，那药真
难喝。
昨晚睡觉
我先睡了
老婆在看电视后睡
早上起来时
老婆对我怒吼
知道昨天晚上你做什么坏事了吗
我一脸茫然
老婆怒道
你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁
害我一钻入被中
立刻被薰得跑出来
闻此言
立刻逃出房去
免得被老婆暴
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被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把
放到被窝外面放，
法制社会好啊！
抢食儿
晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
无稽之谈
生活中需要无稽之谈。
公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些
manager
什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。
老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
我：能啊，二十多年我都忍过来了
老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有
个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。
。。。
老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。
老婆：
老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！
嗯，会的，我会到处去找你。
许久，老婆转身捏了一下偶的
，说：
为了我和孩子，你必须健康。
老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐
分钟就晕的那种。
过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
老婆：啊，对，就是鼠标。
偶随人事不省。。
菩萨保佑
偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿
教育老婆
吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养
多位老人的故事，老婆很不解。
老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
偶觉得这是一个教育老婆的好机会
我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是
老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。
老婆：住嘴！快去洗碗！
当面教子，背后教妻
的圣训如此不堪一击。
咸鸭蛋
吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。
早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
干嘛呢醒这么早？
老婆：
你说我会不会得老年痴呆症啊？
为什么？
昨晚睡觉好像流口水了
在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆
那你说为什么？
因为我睡在你旁边啊。。。
六合卦
婆大我三岁，虽说
女大三，抱金砖
，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了
度向后转，对老婆跟自己
女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话
六合卦，吉，分都分
于是。。。
很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊
那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。
。。。
咱要是下个月要娃娃，你的那些
就没用了，会不会过期啊
对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个
。。。
你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？
你很可爱吗？
不可爱你当初追我干嘛？
我那是舍身挽救大龄青年
那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊
这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊
，结果就我老实，直接跳下来了。。。
房东的热水器坏了，几天没洗澡。
吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊
懂事儿
过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来***嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
放下***，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
老婆：不懂啊？
没事儿，晚上我教你。。。
好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
老婆会不时地冒出一句狠话。
应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论
了两个多小时，终于被老婆的***催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！
偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。
老婆：你进进出出的干嘛呢？
偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
。。。
这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。
大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。
入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
我：一个浑身发光长着翅膀的
天使。
老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
老婆一脸的幸福。
我：不过不是天使了，而是
萤火虫！
( Tue, 26 Aug 2008 11:30:24 +0800 )
Description:
扬伟
赖月京
还是个男的
范剑
姬从良
范统
夏建仁
朱逸群
秦寿生
亏他父母
庞光
杜琦燕
魏生津
矫厚根
沈京兵
排名第一的：史珍香
( Mon, 25 Aug 2008 21:43:46 +0800 )
Description:
以下是一个韩国女留学生的帖子：
我是一个韩国人，我们国家的英雄赢得了可贵的出线权，毋庸置疑，这是一次征服性的胜利。在观众席上，我遇到几个中国人，他们都不约而同的对我们的胜利表示高兴（请注意是高兴，而不是祝贺），并在场上与我们一起加油，欢呼，似乎胜利也是他们的一样。
对于这种举动，我们大韩民国当然是欢迎的，可是我的确对这种行为感到不解，到底是什么原因驱使他们如此发自内心的雀跃呢？他们的解释是："因为我们同是亚洲人，你们的胜利代表着我们的光荣，也代表着我们进步的可能性，让西方人必须改改瞧不起亚洲人的习惯了。"
听到这些，我不禁感到可笑，如果说在场上我们还能同欢呼的话，在场下，这个导致你们为我们高兴的原因使得我有勇气冒昧地对你们直言韩国的想法。
遥想古代，我们被叫做高丽的时候，我们的一切都源于你们，相对你们来说，我们只是一种文明的派生，我们只是挣扎在你们一隅的劣等生灵，我们没有自我，我们没有尊严。在我们历史上，即使是我们强大的李朝，与你们也毫无抗衡之力。
幸运的是上帝非常公平而精准地给了我们其它的东西，因为我们国小，他给了我们更多的智慧；因为我们贫瘠，他给了我们强健高大的体魄；因为我们屡遭侵略，他给了我们顽强的意志；因为我们人少，他给了我们团结的精神……
于是，当时代的车轮滚动到以科技为中心的地带时，我们的这些品质促成了我们今天的成就，我们淋漓尽致地表现了我们的优秀与伟大！在科技上，我们的汉城大 学，把北京大学遥遥地甩在其后，我们的企业：三星，LG，起亚，大宇，现代，JNC，如狂风般肆虐着中国市场，可以肯定的是，你们很多中国人都以买我们的 产品而感到时髦，感到得意，甚至你们中一大群带有奴性的同胞，是极其不屑于谈论国货的。
我们大韩民国，也曾经历过外国产品充斥的时代，但 是，我们伟大的人民，紧紧地团结起来对它们拒绝，而宁愿买性价比比索尼，丰田，摩托罗拉，飞利浦……差很多的三星电子，买现代汽车，而那时，这两种在现代 看来卓越的品牌被外国人叫做--仿造猫！可是我们为拥有它们感到的是自豪，而不是可耻。
在体育上，只有你们十几分之一人口的我们，所得到 的奥运金牌却与你们相差无几。而论智力的竞技--围棋--这种你们发明的东西，现在是我们的天下！在时尚上，中国的大部分土地已完全被韩流扫荡，你们听着 你们不懂的歌，你们所穿着的那种宽松的大裤子，实际上是韩国历史上的传统服饰，我们在传统中追求流行，我们用我们的传统创造流行，你们确是在扼杀你们的一 切，你们在背叛你们伟大的先辈！
你们所说的亚洲光荣，在我们看来是多么的荒谬，请弄清楚并铭记的是：当前的国际竞争是以国家为单位进行的，而不是大洲，希腊不会以英国的光荣而光荣。
我们之间的联系，仅仅只是经度上相差15度而已，我们因为这种地理原因而共有的东西，在我们胜利的原因中，显得是那样的惨淡无力，你们曾经给于我们的东 西--儒家思想，平和，善良，在某种意义上说，甚至是我们的胜利如此迟到的罪魁，我们的胜利来自你们没有的东西：顽强、团结，以及你们所摈弃的激进的民族 主义，所以，我们的胜利，属于我们的人民，而不需要其它人苟延残喘的沾及。
我很幸运的生在这个时代，这个我们初露锋芒的时代，这个我们打败了我们老师的时代，这个展现我们伟大的时代，这个不以国家的大小、人口的多少、矿产的富贫为衡量标准的时代，就像不应以肤色评判人的优秀一样，在这种科学的准绳下——大韩民国——赢了！
是的，我们长得的确很像，就像南斯拉夫人和美国白人一样，可是这种我们几乎唯一的共性，这种来自我们同是远东的共性，又能意味着什么呢？能代表着你们的将来进步吗？
因此，你们该停止你们的幻想了，该让那种可耻的亚洲情结清醒了！进步的那天，只因为你们现在没有的因素--顽强，团结，用科学武装的民族主义--而到来！
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下面是一位正义中国人的精彩回帖：
实在抱歉，我们中国人就是希望自己永远是完美的，这也和你开头写到的我们国家辉煌的过去是一样的．所以呢，我们总是希望自己的短处和你们的长处一样的 长，正因为如此，我们国家篮球赢你们４０多分，我们的排球，我们的游泳跳水．．．，（哦对不起，这些项目我实在想不出和你们国家有什么可比的，因为在这些 项目上我们从没看到过韩国人的影子）这些优势我们中国人从来不觉得有什么值得光彩的，因为那是理所当然的，至于你所说的金牌数和我们相差无几，我真的笑的 胃疼．当我看到你拿足球作为噱头的时候，真的觉得你们确实很狭小，不过这也是韩国人的一个特点，作为友邦的公民，我在这里无私给你们指出来，你们非常善于 盲目满足于一点优势，继而在意想中把他无限扩大，从而得到不相称的盲目自尊．就拿足球来说，韩国足球只比中国足球强一点，你就好意思拿出来炫耀，请记住， 韩国足球拿到世界上依然是三流水平，而且作为亚洲人，你们在韩日世界杯上淘汰意大利的那场闹剧并没有给亚洲人长脸．你说我们发明的围棋现在却被你们领先那 我不禁要提醒你，你们所谓的国技－－跆拳道，在比赛中韩国选手不照样被我们国家的选手踩在脚下吗？
我的祖国是社会主义国家，自她诞生之日 起就被世界上占绝大多数的资本主义国家的挤压和敌视，在这种情况下，我的祖国在她十三亿同胞的努力下奋起发展，我们国家打破了西方国家的核垄断，发展了自 己的工业农业，科技国防，我们拉动了世界的经济增长．我为我的国家感到骄傲，请注意我们取得这些成果时所处的环境－－就连那时的苏联也没有被我们依靠，我 们是在如此艰难的环境下取得的成果；反观你们呢？当你们国家和我的祖国一起刚从战争废墟里站起来的时候，你们走上了资本主义道路，你们和日本一样得到了美 国的援助和订单，所以你们的工业确实走在了亚洲的前列（请再次注意，仅仅是工业，而且是轻工业，重工业都不包括在内），相对的，美国人的部队可以驻扎在你 们国家的领土上，我觉得这种交易中并不是你们占了便宜．
其实类似的韩国人的文章你并不是头一份，以前也曾经看过一个韩国留学生的文章，现 在看来，你们俩的文章几乎一模一样，依旧是拿三星，大宇ＬＧ来说事．没什么进步啊，不知道在过个三五年再有这类文章出现会不会加上点新的东西．说实话，三 星大宇等在人的印象中几乎可以和韩国划上等号，一方面说明这些企业确实不错，另一方面你不觉得韩国太容易就被被＂等于＂了吗？某方面在一个国家中占的比重 太大并不一定是什么好的事情，所以请你也不要因为几个企业而太嚣张了，失去了这些，韩国就不剩什么了，但在我们国家，失去同样重量的东西连伤筋动骨也算不 上．
几年前我反驳你前辈的那篇文章中用的的东西，现在我已经不会再拿出来了，因为我们国家有更多更有分量的资本供我拿出来当辩论的资本， 而且你所谓的三星大宇早就不能和他们相提并论了．具体我们有哪些成就，还是那句话，我们并不以比赢你们为自豪，因为我们的意识里，从来就没把韩国当成过对 手，虽然不太有利与中韩关系，但对不起，这是事实．
所谓的韩流，其实媒体把他夸大了，我觉得他并不能算是一种文化，也许在你们国家这算是 文化吧，因为我不能体会到小国家的心胸到底有多少亩大．在中国，韩国文化充其量只是在一些城市的某些中学的１５岁以下心智还不成熟的群体中流行，当然在一 些大学中或许也有这类的人，但是一般来说我们是不把他们当成年人看的．所以所谓的韩流充其量只是种另类的潮流，却被你当成文化感染来看待，又让我不得不佩 服上面我说的大韩民族的那个＂特点＂了．如果你反问我什么才叫文化熏陶，什么叫文化感染，到底是谁熏陶谁，谁感染谁，还是请你看看你们身边的中国影子吧．
还有一点，韩国民族的某些优点在我们国家是被普遍承认的，这是因为中华民族永远是一个处在进步状态的民族，我们能看的清别人的优点，同样更能 认清自己的缺点．中华民族拥有五千年的历史，在我们领先的时候，我们善意的对待其他民族，无私的帮助他们，再我们落难的时候，我们靠自己的力量重新起飞， 我们把取得的成果收藏起来，把自己的不足拿出来加以改进，我们永远虚心，永远坚韧不拔，永远进步．我们永远不会满足于取得一点成就忘乎所以，不会总拿自己 的长处和别人的短处比，对自己的短处就藏起来－－就象你那样，永远以为自己是胜利者．所以啊，愚昧的韩国人，在看到你喝醉了一样的宣布＂大韩民族赢了＂的 时候，突然觉得你们竟然比大和民族还更可笑，可怜．
虽然我们都是黄种人，虽然我们长的很象，虽然我们都属于远东的共性，但这又说明什么 呢？虽然你碰上了几个为韩国三流足球捧场的中国人，但你为什么会以为我们中华民族需要以你来代表我们的荣耀呢？最可悲的不是出丑，是一个人出丑的时候还以 为自己很光荣，可以代表人家的荣耀．又犯你们的民族毛病了不是？
如果你硬要认为大韩民族赢了，我也没办法，不过．．不过．．不过我们真的从来没有把你们当成对手啊．你们国家的总统也不敢这样藐视中国，你一个小小的留学生，却凭借个足球胆敢来藐视我们中华民族？！正应了我们的一句话－－无知者无畏．
韩国人普遍鄙视华人 很多国人并不知道 可悲啊
感觉好的顶起来了 中国万岁
( Sat, 23 Aug 2008 07:00:09 +0800 )
Description:
美女你别跑 局域网
号随意监测
诸位朋友在网吧玩的时候，如果看见漂亮
怎么办？如果你脸皮够厚的话，当然可以冲上前去向
号，当然，前提是
的男朋友不在旁边：）那你不够厚，或者
的男朋友在旁边，不方便要
，那该怎么办？这里，笔者介绍一个有用的 小工具给大家：
第六感，可以随意***网络中的任意
第一步：初始化适配器列表
用于获取本机上所有的活动网络适配器，程序在开始时自动调用此命令，需要刷新适配器列表时重新调用。
这里还有个自定义，用于自定义网络适配器的各个地址，这里我们不用管它。
第二步：显示在线主机
在使用查找在线主机之前，大家先确定
交换机网
这项是不是已经被打开的，也就是前面的灯显示开启状态。
点击在线主机，用于获取网络中所有在线主机，程序在开始时自动调用，以备后面***时使用，需要刷新在线主机时请重新调用。这样就会显示出所有的主机
地址。
第三步：***
在找出的在线主机上，点击你要找的机器
地址号，然后点击***
号，很快
号码就会显示在左边的空栏中。
号之后点击停止***即可。
( Sat, 23 Aug 2008 06:58:32 +0800 )
Description:
在网吧
有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫
老爸，有人打我！
我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：
儿子，在哪？我来！！
网吧众人皆
数分钟后，中年男子叫到：
儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！
众人狂
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵
就骂：
你不是去老师家补课了吗！？
男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：
爸爸也在！
其母惊讶，望去，果然！立马责问：
你不是去加班了吗？
网吧里众人晕死
其父辩解道：今天双倍经验。
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，
双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈
开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服
( Sat, 23 Aug 2008 06:57:25 +0800 )
Description:
、挨板子
一个美国人、一个日本人、一个中国人，在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说
我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子。但在挨板子
前，你
们可以有一个愿望实现。
先挨板子的是美国人，他说
挨板子前，先给我
屁股上垫
坐垫。
垫罢，板子雨点般落下，先前
板还凑合，
板之后，坐垫被
打烂，然后就是板板见血
打完，美国老摸着屁股走了。日人见状后，要求垫
1,2,3…100
打完，人起身，拍拍屁股，没事，然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再
创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说
来，把日本人给我垫上。
、***法
美国人
英国人
中国人
日本人
在一起讨论本国的军事
日本人说
我们崇尚武
不畏惧牺牲
我敢头上顶着苹果让你们来比试***法
于是他把一个苹果放
在了头顶上
美国人转身向后走了
然后回头就是一***
苹果被打爆了
他骄傲的说
日本人又放了一个苹果在头顶上
英国人转身向后走了
然后回头就是一***
苹果被打爆了
他骄傲的说
日本人放一个小苹果在头顶上
中国人转身向后走了
然后回头就是一***
脑袋被打爆了
他骄傲的说
、坐飞机
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突
然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义
精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续
这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出
来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一
眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不
会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去
了！！
( Sat, 23 Aug 2008 06:53:12 +0800 )
Description:
http://www.pceggs.com/PgADPoint.a x?UserID=7211289 绝对好
http://googleqan.pceggs.com/Tweb/Tquestion.a x?userid=7211289 闯关游戏的金丹 闯过以后~~
有没有听说过免费赠送手机充值卡密码呀？这个网站我也是刚发现的，你也可以打开看看，网址：
http://www.mj178.com/zr?id=33974 以前网上很多免费的东西都是骗人的，但这一个可的的确确是真是的哦，因为我刚刚给手机充值了的。不过就是有一点点麻烦，那就是要替他们公司宣传下网站，只要把他们的网址发给30个人浏览便可获得一张30元的充值卡密码，其实挺简单，也挺容易的。
( Sat, 23 Aug 2008 06:51:48 +0800 )
Description:
盘 古说：我开；女娲说：我补；共工说：我撞；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！ 黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：让他们球！ 桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了
纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了
幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了
干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着
始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了
午夜难熬，聊以一笑
孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。 张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：无运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。 文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。 张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁！ 卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然晕笑，遂天下太平。 董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。 曹操说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说： 向刘备同志学习；晋开始了。 司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员 令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。 朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌
杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了！ 骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流；杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱
；李商隐：我没话说了。 柴荣说：三武废费有我一份；赵匡胤说：今年流行黄袍子寇准说：带上瓶醋谈判去；李刚说：保家卫国；徽宗说：没保成；钦宗说：我想回家；金兀朱说：没门
赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪？秦桧说：也许有
陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩！ 完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球！忽必烈说：亚欧大陆我说了算
朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了
李自成说：歇会，找个***来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。 顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁；嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产
施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说；读书人的事能算淫么；蒲松龄说：我是另类我怕谁？ 林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。 慈禧说：木偶戏你当好演呀；李连英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸候？蒋介石说：共党未灭何以家为？
( Sat, 23 Aug 2008 06:50:02 +0800 )
Description:
的制法 所需药品： 氯乙醇 二异丙胺 硫化氢 氢氧化钠 甲基氧二氯化磷（三氯化磷与甲醇反应，得亚磷酸二甲酯，加热，得甲磷酸一甲酯，与三氯化磷及氯气反应得） 乙醇 用
氯乙醇与二异丙胺反应，得
二异丙胺乙醇，与硫化氢反应，再与氢氧化钠反应，得
二异丙胺乙硫醇钠。与甲基氧二氯化磷反应，再与乙醇反应，即得
的制法 所需药品： 氯乙醇 二异丙胺 硫化氢 氢氧化钠 甲基氧二氯化磷（三氯化磷与甲醇反应，得亚磷酸二甲酯，加热，得甲磷酸一甲酯，与三氯化磷及氯气反应得） 乙醇 用
氯乙醇与二异丙胺反应，得
二异丙胺乙醇，与硫化氢反应，再与氢氧化钠反应，得
二异丙胺乙硫醇钠。与甲基氧二氯化磷反应，再与乙醇反应，即得
( Thu, 21 Aug 2008 16:53:13 +0800 )
Description:
看后泪流满面。。。。不知说什么。。唯有转发给朋友们。 有个朋友爱吃水爆肚，经常拽着我在哈尔滨的大街小巷寻找回民餐馆挨家试吃。后来被他找着一家，就在经纬街上，门面不大，卫生条件也让人不敢恭维，不过爆肚确实做得很地道。一段时间里，我们经常去那饕餮一番。 那是去年秋天的一个下午，我们两个又坐在那个小馆里推杯换盏，不是午饭时间，店里只有我们两个老回头客，饭店小老板也拎杯啤酒坐我们两个旁边闲扯，这是个很慵懒的午后。在我们要第二盘水爆肚的时候，一个老乞丐推门而入。 饭店地处繁华地带，经常有落魄者和伪装的落魄者来寻求帮助，我们也都见怪不怪，这家小饭馆的小老板挺有人情味，每逢有这样的事，或多或少他都要给两个， 今天也不例外，没等老人开口，他掏出一块钱递了过去。老人不要，声音很含混的说不要不要，不要钱，有剩饭给一口就成。 这令我们很诧异――这是一个真正的“要饭”的，他不要钱。我不由得仔细打量老人，他得有80多了，身板还算硬朗，腰挺的很直，最难得的是一身衣服虽然破旧，但是基本上算干净的，这在乞丐当中绝对是很少见的。 要说要饭要到饭馆里是找对了地方，可事实上完全不是那么回事。小饭馆做的是回头客生意，客人吃剩的东西直接当面倒掉，他们家主食是烧卖，现要现包。小老板根本就没有剩饭剩菜给老人，很明显他也不能给老人来上这么一份现要现包，小不其然的一件事就这么不好解决。 我们的桌上有一屉烧卖，每次来我们都会要上这么一份，我一口没吃过，我那哥们也是浅尝辄止，之所以要它是一个习惯。这家饭馆的服务员很有一套，在你点完菜后，她会随口问一句：“来几屉烧卖？”口气不容置疑，你会下意识的选择数量而不能拒绝他们家这个祖传手艺。 朋友也对这个老人发生了兴趣，招呼服务员把这屉小老板引以为荣的烧卖给老人拿过去，并且让老人坐在我们旁边的桌上吃。没有外人，小老板也就不拦着老人坐下，还说桌上有醋，有芥末，想用随便。 老人喃喃的道谢，从随身的包袱里掏出一个搪瓷茶缸想要点水喝，这个缸子让我们吃了一惊，班驳的缸体上一行红字还可以辨认――献给最可爱的人！我这个哥们 是不折不扣的将门之后，他祖父是55年授衔时的少将。看到这个缸子出现在这么个老年乞丐手里让我们很纳闷，朋友迟疑地问老人这缸子哪来的？ 老人喃喃的说：“是我的，是我的，是发给我的。”我们都觉得不可思议，朋友说：爷们，你过来坐，你过来坐，咱爷三唠唠。老人说不用不用。 我起身把老人扶到我们桌前，于是就有了这样一段对话――“老爷子，你参过军？”“是呀是呀，当了七年兵哩！”“您老是哪里人？”“安徽金寨的。”“哪年 入伍呀？”“46年，就是日本投降的第二年。”“您参加的是哪只部队啊？”“新四军六师，就是后来的华野六纵。”“您还记得你们纵队司令是谁吗？”“王必 成啊，打仗是好手啊！” 老人语言含糊不清的念叨起来，我和朋友都默然了――一个来自乡下的老农显然不会知道这些已经逐渐被人们淡忘 的历史，这是支我军历史上的英雄部队――孟良崮上，张灵甫被这支部队击毙，使该纵队一战成名。我们给老人夹菜，倒酒，继续我们的话题――“后来还参加了抗 美援朝？”“是呀是呀，美国人的飞机厉害呀，我就是在朝鲜受伤后才复员的啊！”“那您参军七年应该是干部了，怎么是复员呢？”“没有文化啊，当不了干 部。”看见我们狐疑的神色，老人着起急来：“你们两个娃不信吗？我有本本的，有本本的！” 老人慌慌地在怀里摸出一个包得很仔细的小布包打开来，两个红色塑料皮的小本，一个是复员军人***，另一个是二等残废军人***。老人慢慢卷起左边的裤管，我看见了一条木腿。 朋友在包里又拿起一张叠的很仔细的白纸打开看，看完后递给我，默默无语。那是一张村委会的介绍信大意是持该介绍信者为我村复员残疾军人，无儿无女，丧失 劳动能力，由于本村财政困难，无力抚养，特准许出外就食，望各地政府协助云云。村委会的大印红的刺眼。我们都被这个事实震惊了，饭店老板也目瞪口呆，好久 他才结结巴巴的对老人说：“老爷子，再到了吃饭的时候您就上我这来，只要我这饭馆开一天，您就......”老人打断他说不，他说他还能走动他就要走，老 人说东北人好咧，当年在丹东他就知道东北人好咧。 我纳闷地问老人为什么在行乞的过程里为什么不要钱呢？老人突然盯着我说：“我当过七年兵的，我还是个***员哩，我怎么能......？” 那一刻，我泪流满面…… 看完后，心情沉重！不知道该说些什么，只希望大家能把这帖帖满全国各地的论坛让更多的人知道我们中国现在还有着这么一些人！我没什么话说，能做的就是转发一次，仅此而已。
( Thu, 21 Aug 2008 11:57:09 +0800 )
Description:
登机中，空姐
在机门口迎客，上来一位帅哥
） 1、空姐
欢迎您登机，请问您是什么座？
” 帅哥：
我是天蝎座，你呢！
” 空姐（一脸害羞状）：
真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶
……” 后面排队的乘客晕倒。 2
、（登机完毕，广播响起
） 空姐：
女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了
……” 乘客暴寒
…… 3
、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐
与空姐
坐在头等仓闲聊
） 空姐
看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～
” 空姐
听不见，你说什么？
” 空姐
只好又大声重复了一遍，结果空姐
依然摇头示意听不见 。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐
耳边说：
***，她说我的鼻毛露出来了！
” -_-!! 4
、（飞机终于
上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料
） “
叮咚～
” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：
先生，请问有什么需要帮助吗？
” 男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：
这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！
” 乘客男点点头。 可还没等空姐
回到坐位，呼唤铃又响了。空姐
回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：
可乐～加冰～
” 空姐：
…… 5
、（空姐继送饮料中
） “
太太，您好！请问要喝点什么吗？
” 中年女乘客不好意思地说：
不喝，不喝。
” 于是空姐小声地说：
免费的哦
……” 女乘客：
啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要
……” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：
再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。
” 空姐晕眩
…… 6
、（空姐打起精神继送饮料中
） 空姐：
先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？
旅客：
你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？
空姐继续晕眩中
…… 7
、（空姐扶墙送饮料中
） 空姐：
您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：
能要一杯水吗？
” 空姐：
当然可以，矿泉水吗？
” 旅客：
有果汁吗？
” 空姐：
有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
” 旅客：
有可乐吗？
” 空姐：
有，需要加冰吗？
” 旅客：
那给我一咖啡吧！
” 空姐：
@^&am ×……
、（空姐
手拿两 咖啡回
） 这时，一位旅客指着窗外问空姐：
***，这是什么湖啊？
” 空姐
回答：
咖啡壶。
” 旅客晕眩中
…… 9
、（叮咚，呼唤铃又响了
） 旅客：
***，有指甲剪吗？
” 空姐：
您当我是小叮当啊
……” 10
、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音
） “
女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是
… …
啊！天哪！！
” 机长话说了一半，突然发出了一声
的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空
过了好一会，广播终于传来了机长的声音： “
女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！
” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：
衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！
” 机长晕眩中
…… 11
、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐
开始送食品
） 空姐：
先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？
” 旅客：
排骨！
” 空姐：
先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？
” 旅客：
排骨！
” 空姐（沉默片刻后）：
我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？
、（空姐继续送饭中
） 空姐：
鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？
” 旅客：
我们两个要猪，他要鱼！
、（空姐继续晕眩送饭中
） 空姐：
请问牛和鱼您喜欢哪种？
” 乘客：
好的，我要
” 空姐：
是牛，和鱼。
” 乘客：
哦！那我要
、（用餐完毕，空姐开始收餐盘
） 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：
***，你们的餐食太差了，简直就是狗食！
” 空姐无语中
…… 15
、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐
伸手够不着，于是
） 空姐：
先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？
” 那名乘客傲慢地回答：
你是服务员，还是我是服务员？
” 空姐很礼貌地回答：
是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！
、（飞机飞临北京上空，准备降落中
） 飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 空姐：
对不起，我们都
。 旅客怒答：
至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？
” 空姐：
…… 17
、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播
） 原本，空姐
应该说：
女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。
结果，她一着急广播成了：
女士们，先生们，我们的飞机滑得还行
……” 这时候，
叮咚～
内话机又响了，里面传来机长的声音：
谁夸我呢？
” 空姐崩溃中
…… 18
、（飞机终于停下了，空姐
心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是 广播又传来如下温馨提示
） “
女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场
再见～
” 旅客疯了
( Tue, 19 Aug 2008 09:52:01 +0800 )
Description:
北京欢迎您
中演唱的有这些明星
不光是歌星
陈天佳
孙燕姿
王力宏
周华健
梁咏琪
任贤齐
蔡依林
周笔畅
黄晓明
莫文蔚
陈奕迅
阎维文
戴玉强
李双松
廖昌永
林依轮
张娜拉
林俊杰
容祖儿
李宇春
黄大炜
谢霆锋
徐若瑄
林志玲
张梓琳
张靓颖
许茹芸
伍思凯
范玮琪
游鸿明
周晓欧
沙宝亮
满文军
金海心
何润东
吴克群
,5566 ,
胡彦斌
郑希怡
纪敏加
屠洪刚
刘耕宏
腾格尔
付丽珊
房祖名
附带歌词
北京欢迎您
群星合唱
词：林夕
曲：小柯
【陈天佳】迎接另一个晨曦
带来全新空气
【刘欢】气息改变情味不变
茶香飘满情谊
【那英】我家大门常打开
开放怀抱等你
【孙燕姿】拥抱过就有了默契
你会爱上这里
【孙悦】不管远近都是客人
请不用客气
【王力宏】相约好了再一起
我们欢迎你
【韩红】我家种着万年青
开放每段传奇
【周华健】为传统的土壤播种
为你留下回忆
【梁咏琪】陌生熟悉都是客人
请不用拘礼
【羽泉】第几次来没关系
有太多话题
【成龙】北京欢迎你
为你开天辟地
【任贤齐】流动中的魅力充满着朝气
【蔡依林】北京欢迎你
在太阳下分享呼吸
【孙楠】在黄土地刷新成绩
【周笔畅】我家大门常打开
开怀容纳天地
【韦唯】岁月绽放青春笑容
迎接这个日期
【黄晓明】天大地大都是朋友
请不用客气
【韩庚】画意诗情带笑意
只为等待你
【汪峰】北京欢迎你
像音乐感动你
【莫文蔚】让我们都加油去超越自己
【谭晶】北京欢迎你
有梦想谁都了不起
【陈奕迅】有勇气就会有奇迹
【阎维文】北京欢迎你
为你开天辟地
【戴玉强】流动中的魅力充满着朝气
【王霞
李双松】北京欢迎你
在太阳下分享呼吸
【廖昌永】在黄土地刷新成绩
【林依轮】北京欢迎你
像音乐感动你
【张娜拉】让我们都加油去超越自己
【林俊杰】北京欢迎你
有梦想谁都了不起
【阿杜】有勇气就会有奇迹
京剧：北京欢迎你呀
【容祖儿】我家大门常打开
开放怀抱等你
【李宇春】拥抱过就有了默契
你会爱上这里
【黄大炜】不管远近都是客人
请不用客气
【陈坤】相约好了再一起
我们欢迎你
【谢霆锋】北京欢迎你
为你开天辟地
【韩磊】流动中的魅力充满着朝气
【徐若瑄】北京欢迎你
在太阳下分享呼吸
【费翔】在黄土地刷新成绩
【汤灿】我家大门常打开
开怀容纳天地
【林志玲
张梓琳】岁月绽放青春笑容
迎接这个日期
【张靓颖】天大地大都是朋友
请不用客气
【许茹芸
伍思凯】画意诗情带笑意
只为等待你
【杨坤
范玮琪】北京欢迎你
像音乐感动你
【游鸿明
周晓欧】让我们都加油去超越自己
【沙宝亮
满文军】北京欢迎你
有梦想谁都了不起
【金海心
何润东】有勇气就会有奇迹
【飞儿
庞龙】北京欢迎你
为你开天辟地
【吴克群
齐峰】流动中的魅力充满着朝气
胡彦斌】北京欢迎你
在太阳下分享呼吸
【郑希怡
刀郎】在黄土地刷新成绩
【纪敏加
屠洪刚
吴彤】北京欢迎你
像音乐感动你
【郭容
刘耕宏
腾格尔】让我们都加油去超越自己
【金莎
韦嘉】北京欢迎你
有梦想谁都了不起
【付丽珊
房祖名】有勇气就会有奇迹
【全体】北京欢迎你
有梦想谁都了不起
【全体】有勇气就会有奇迹
【全体】北京欢迎你
有梦想谁都了不起
【全体】有勇气就会有奇迹
( Thu, 14 Aug 2008 17:09:27 +0800 )
Description: 昨天，我去烟台，mm那叫一个多呀，在去买优盘在路上公交车上遇见一个老人上车，我在后门的出口处的里面那个位置，老人明明是在找座位，前后左右都是二三十岁的年轻人，竟没一个让座的。我想让座，但在我在里面，我旁边是一位男士在外侧，我想去让座，我刚想站起来，却被他挡住了，他不让我让座。哎！你说人怎么这样！！
转的：
清华紫光的1G优盘真的不错！
要说这优盘啊，还就得买清华紫光的，东西好，还便宜。特别是1G的，好的没的说。我介绍一下我刚买的正规厂家的清华紫光1G优盘。
优点：1.容量大。实际可用空间高达六百多兆。
2.稳定性高。用上两天才出一次问题，甚至有一次连续9天没出一次毛病（当然了，其中7天我都没用过）。
3.传输速度快。一百兆以下的文件从没超过两小时，想想软盘吧，清华紫光真棒。
4.格式化方便。别的优盘得用专用格式化工具，清华紫光给的专用工具是永远不会在电脑上***成功的，用商家的话说就是“东西质量好，可直接用WINDOWS自带的格式化”。
5.安全性高。所储存的信息可不定期自动消失或乱码，保密部门的员工使用它可有效防止泄密事件。
6.***方便。只需在USB拔出优盘时速度快一些，就可以将金属壳拔下，适合各类电脑学校的课堂教学。
7.售后服务好。我曾经换过一次了，专营商很实在，直接就说清华紫光根本不产优盘，尽管不给退，但也没怎么打人。
8.清华紫光信誉好。网上都是给它提意见的，可见广大网友对它的厚爱。
缺点：
这么好的产品也太便宜了。
( Tue, 12 Aug 2008 11:27:50 +0800 )
Description:
提到更换
Windows
开机画面，很多朋友都会，不就是找一个
eXeScope
之类的工具修改、替换可执行文件的资源，或者用
BootSkin
之类的专用软件来完成吗？
错了，根本不用这么麻烦，其实在
Windows XP/2003
中，只要利用一个秘密参数，几秒钟就能让系统开机画面变脸，不必修改系统文件，没有任何风险！
两步替换画面
第一步：
用记事本打开
C:\Boot.ini
，找到
Windows XP
启动项所在行，在末尾处加入
“/bootlogo /noguiboot”
第二步：
找到自己做好的开关机画面，存放到
Windows
目录下（
C:\Windows
），文件名为
boot.bmp
。注意：文件名和扩展名都不能改变，图片要求分辨率为
640×480
重启电脑，看看开机画面是不是已经变了？如果不满意，可以直接用新的图片替换
boot.bmp
就行了，真是简单极了！
如果没有合适的开机画面没问题，只要
，在这里可以找到不少非常漂亮的图片，拿来直接用吧！
如果想自己设计一张开机画面，可以用
Photoshop
等工具处理到合适尺寸（
640×480
），然后保存成
位色，也就是
色就可以了。
Boot.ini
参数的秘密
观察上面替换开机画面的步骤你就会发现：其实主要的步骤就是在
Boot.ini
中填加了一个重要的参数。
Boot.ini
中还包含不少有用的参数，很多杂志报刊都有过介绍，这里我们介绍几个比较重要的参数。
1./BOOTLOG
：加上这个参数启动电脑后，系统会把启动信息都记录在一个文件中，便于今后查看。保存位置为
%SystemRoot%\Ntbtlog.txt
，其中
“%SystemRoot%”
代表系统文件夹，如
C:\Windows
2./nodetect
：有一个技巧宣称：把
“Boot.ini”
文件中每个启动项后面的
“fastdetect”
修改为
“nodetect”
，可以
WindowsXP
启动速度。其实，在微软的词汇库中并没有
“nodetect”
这个词，
Boot.ini
文件中都没有
“nodetect”
这个参
因此，把
“fastdetect”
“nodetect”
并不会有什么作用。对于
“fastdetect”
这个参数，微软给出的解释是
Ntdetect.com
在开机时对串口鼠标的检测
。 ( Sat, 9 Aug 2008 22:34:55 +0800 )
Description:
为了报复一下
整下他
看了一起
分享哦
`` on error resume next
dim WSHshellA
set WSHshellA = wscript.createobject("wscript.shell")
WSHshellA.run "cmd.exe /c shutdown -r -t 60 -c ""
说我是呆子，不说我是猪就一分钟关你机，不信，试试
···"" ",0 ,true
do while(a "
a = i utbox ("
说我是
就不关机，快撒，说
说不说
",8000,7000)
msgbox chr(13) + chr(13) + chr(13) + a,0,"MsgBox"
msgbox chr(13) + chr(13) + chr(13) + "
早说就行了嘛
dim WSHshell
set WSHshell = wscript.createobject("wscript.shell")
WSHshell.run "cmd.exe /c shutdown -a",0 ,true
msgbox chr(13) + chr(13) + chr(13) + "
哈哈哈哈，真过瘾
把上面的文字复制到记事本内。另存为名字随便你起记住后面的一定要加
使用文件传送给
只要朋友一打开一分钟就会重启。如上面说的要你说那三个字就不会关机了哈哈大家试试吧。
http://www.pceggs.com/PgADPoint.a x?UserID=7211289 帮帮忙呀!!
( Tue, 5 Aug 2008 21:25:15 +0800 )
Description:
日本最痛恨的五个笑话 (1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：
我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。
" 第二个医生说：
我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。
" 第三个医生说：
我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。
" 第四个医生说： "
我最喜欢为日本人做手术。
其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 小日本最痛恨的五个笑话 (2) 一个人给日本人商人打***说：
我找太郎先生。
" 接线员说：
对不起，他上周去世了。
第二天，这个人又一次打***，想跟太郎谈一谈。这次接线 员有点厌烦，说：
我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打***呢？
那个人说：
因为我就是喜欢听这件事。
" 小日本最痛恨的五个笑话 (3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？
当然是倒掉啦，
侍者道。
日本人摇摇头说，
在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国 . "
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中 一个柠檬又问：
请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？
当然是倒掉啦，
侍者道。
" 日本人摇摇头说，
在我们日本，吃剩的柠檬皮就送 进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "
请问你们怎样处理吃剩的口香糖？
当然是吐掉 啦，
侍者道。 "NO
" 日本人摇摇头，得意的说，
在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国
侍者 不耐烦的问道：
那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？
当然是扔掉啦。
日本人道。侍者摇摇头说：
！在我们中国，用过的套套 就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
" 小日本最痛恨的五个笑话 (4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "
瞧，丰田！日本制造！多快呀！
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
看，尼桑！是日本制造！太快啦！
又一辆出租车超了过去。 "
嗨！是三菱！日本制造！快极啦！
出租车司机是百分之 百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "
是本 田！日本制造！快极啦！没治啦！
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：
美金。
这么近就要
美金？！
计价器！日本 制造！快极啦！没治啦！
" 小日本最痛恨的五个笑话 (5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥 其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞
这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个 人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞
..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳 下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和 国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！
...... ( Tue, 5 Aug 2008 21:22:08 +0800 )
Description:
她很想陪着你，即使是在网上，一句话都不说。你开心的时候，她很想在你身边看到你微笑的样子。你失落的时候，她第一时间在你旁边安慰你，想破 脑袋想帮你。你熬夜到很晚，她的
m 陪你一起亮着。如果你下线了，再登录一看，她的头像就暗了。你知道吗？她熬到那么晚只是在等你。 2.
懂事，知道什么时候该撒娇，什么时候该像爱小孩子一样疼惜你。如果你是个学生，她不会任性地要求你翘课陪她逛街，不会让没有经济来源的你买奢 侈品。如果你已经工作，她不会埋怨你忘记打***给他，不会在你工作烦心的时候要你甜言蜜语，即使自己心情再不好，也会轻轻拥着你，始终站在你这边。 3.
不放过任何与你有关的信息，融入你的生活圈，朋友圈。结识你的朋友，链接任何在你空间留言的朋友的页面，看你喜欢的电影和书，去你喜欢的餐厅，逛你喜欢的品牌店，甚至笨拙地模仿你欣赏的异性类型。她不是不够好，而是想变得更好，更适合你，更容易得到你的认可和赞许。 4.
她绝不会在你同事同学家人朋友面前提你的缺点，嘲笑你，哪怕只是玩笑。她可能觉得你这么做那样做不对，但会给足你男人需要的面子，帮你打圆场，帮你找台阶下，只晒幸福，只说你的好。 5.
她需要你的肩膀，但是绝不会凡事都依赖你。她在你面前很弱势，常常需要你来把持局面。不是她笨，只是喜欢在你面前装傻，喜欢被你照顾。但她不会粘着你，把你当保姆，该独立的时候她可以一个人。 6.
她不会总是要求你先让步。男生要懂得包容和迁就，不是因为她是女人，而是因为你是男人。但她绝不会因此被宠坏而从头至尾都等着你主动向她道歉，而是会很小心翼翼地跟你撒娇，求得你的原谅。 7.
她发给你的短信几乎不会有错别字，不会有歧义。她很注重跟你在一起时的一切细节，连发消息之前都会反复确认好几遍，措词，语气，甚至表情。 8.
她和你朋友一起聚会时候会打扮得漂亮但不会妖艳，只会在你面前偶尔穿很火辣的衣服。她永远会把你与其他男生区别对待，而不是总是孔雀开屏般向所有人展示美丽。 9.
看到女人围着你转，她会吃醋，那些女人很优秀，她更容易吃醋，但是不会无理取闹，兴师问罪。她关心你，在乎你，想要抓住你。只要你肯耐下心，不要吝惜让她安心的话。她需要的只是一句别人听不到只有她能听的话。 10.
她也许会有很多异性朋友，也许不乏追求者，但是她会明确告诉他们她喜欢的是你，而且不会拿这些人的优点跟你作比较。她会时不时告诉你谁谁谁要追她，看到你紧张的表情，会很满足地加一句，我心里只会有你一个人
o(∩_∩)o…
不是她无聊，她很需要被重视。 ( Tue, 5 Aug 2008 21:20:26 +0800 )
Description:
遇见顾客，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，
开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，
，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开
说网吧耳机是坏的
. 看电影嫌不是普通话的
! 问我
有没有
我说没
他怪电影不全
登陆不上说机器不好
老子跑过去一看
密码不对
那丫头的还问我密码多少
!!!! 还有一个更厉害的 小妞
接了一个不认识的网友的视频
喊我过去
问我视频里的人是谁
!!! MD,
老子还有这本事
????!!!!!!! 打个
别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了
…… 操
的，前天一个
问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了
同时帮她调好输入法
，一会又叫
我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个
你好吧
，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐
在我边上帮我打字吧。操
的，长的全然就是一个恐龙。今天有
问我，网管我这里怎么没有
币呢，你帮我下载点
……**TM
的那玩意要是能下载
～！我他妈地就不用上班了！
( Sat, 26 Jul 2008 06:59:45 +0800 )
Description:
回，我上车，除了坐车的
块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：
一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
回，我揣了个破钱包，里面装了
毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：
我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
小偷公司敬上
回，我还是揣破钱包，里面装了
块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：
私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，。
小偷公司敬上
回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带
张纸条：
现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！
小偷公司敬上
回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：
请不要开此玩笑影响我公司正常工作，。
小偷公司敬上
回，我拿了把玩具手***插在腰上。到了终点站后，发现***不见了，裤腰里被塞了张纸条：
最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！
小偷公司敬上
回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了
块钱，还有张纸条：
大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上
块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！
小偷公司敬上。
此文章转自别人的博客。
( Thu, 24 Jul 2008 13:02:45 +0800 )
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一、主板***
在装机过程中，有些
为了省时省力，往往在***主板的过程中只在机箱的固定板上***
个套筒底座，然后直接装上主板，而且在拧螺丝的时候没有上垫圈。这样好像看起来没有什么关系，其实存在十分严重的问题。
、现在很多玩家为了超频或者静音的需要，更换高质量的
、南北桥以及显卡散热器，而一般这些散热器自身的重量是很重的，如果主板底座只上了
套筒，那么受力点此时仅仅只有主板的四周，如果是卧式机箱可能还好点，但现在多数都是立式机箱，长期这样使用主板很容易变形，严重的甚至会拉裂。同时，如
果只***了四周的固定底座，在***显卡、内存的时候都会向下用力挤压，这时也很容易损坏主板。
、主板固定螺丝的垫圈作用可不小，可以防止螺丝直接接触主板而导致主板和机箱接触短路的问题，同时还可以屏蔽一些主板和机箱底板的静电以及电磁干扰。
二、各类数据线、电源线、信号线的排序与***
有些装机员在***各类连接线的时候往往都是根据自己的经验，闭着眼睛插
有点夸张
，这样很容易导致一些机箱的前置设备无法使用，指示灯不亮或者一些设备无法高速运行。
、数据线连接。目前很多主板的
接口并非全部原生，往往只有
号是原生接口，在***
设备的时候，数据线尽量要插在
号口上，这样能最大发挥
的性能。
、前置面板的
口、信号指示灯、
＝＝也是十分容易忽略的部分。一些玩家装机后一般只看机器能否点亮，系统是否运行正常，而忽略了这些细节。建议在装机后用
盘试试前置的
接口是否每个都能正常使用，硬盘指示灯、电源指示灯是否都显示正常。
、机箱布线。一些装机员装机只管两头一接了事，装好后机箱内各种电源线、数据线、信号线错综复杂，有的更是直接与散热器接触，这样潜在风险是很大
的，现在的硬件特别是显卡、
功耗都是很大的，比如
，正常的使用温度都是
度，那么一根塑料的连接线与其长时间接触后果可想而知，同
时，布线凌乱对机箱整体散热也是一个重要的隐患。
三、机箱散热及
散热的***
首先建议大家在购买机箱的时候尽量选择尺寸大一点的，这样利于整个系统的散热。其次，机箱散热主要讲求的是一个风道，一般是前进后处。
、有些玩家装机购买的机箱没有自带风扇，而
为了节省装机时间一般也不会主动推荐你***风扇。其实做机箱风道是很有必要的。首先，能起到一很好的散热效果，其次，还能有效的避免灰尘沉积造成一些接口接触不良。
散热的***。一定要避免
的表面与散热器底部根本没有完全接触，也就是俗话说的
假***
，在***完之后，要留心看一下散热器底部与
插槽是否平行，核心是否完全与散热器底部完全贴紧。同时注意硅胶的涂抹问题，适量即可，否则导热将变成阻热。
四、静音问题
在装机店由于环境比较嘈杂而且比较空旷，一般机器的噪音容易被忽略，但是当你抱回家特别是夜深人静的时候，哪噪音
.......
有时令人抓狂！～所以一定要注意以下的几个细节。
、电源的选择。电源一定要选择静音电源，也就是
寸或者
寸大扇的电源，这是静音一个比较关键的问题。本人曾经的磐石
，质量是没话说，可是哪声音
当然，可以自己动手
，但是我想不是每个人都有哪能力及时间。
、机箱风扇及
散热器的选择。这个不用多说了，机箱风扇选用
寸风扇
建议在进风口装上滤网
散热器如果手头还宽裕建议不用原装。原装风扇一般都是
3500-4000
转，哪声音
、机箱的选择。这是第二次提到机箱，所以机箱其实也是电脑整机中十分重要的部件。机箱的选择也很简单，首先，尺寸最好能大一点，能前后装上
扇。其次，尽量选择品牌机箱，如永阳、酷冷、
本版有一篇机箱导购帖，大家可以看看
，好机箱不仅提供了一个良好的散热环境，同时也能有效避免共振
问题。
、大家在装机的过程中根据自己的需要加装风扇，能不装的尽量不装，比如南北桥、内存＝＝，一般不超频的玩家
显卡风扇
机箱的前进后出足矣。
五、测试及
硬件都装好了，系统也
上去了，能亮
........
抱回家咯
，这里给大家几个忠告，能开机，能进系统不代表硬件没有一点问题。电脑能正常运行
个小时不代表能运行
小时。另外，硬装系统也是对硬件很好的测试。
、大家装机的时候最好带上
盘，拷贝一些专业的测试软件，主要是显示器、
、内存、显卡
本版有一篇专门介绍测试软件的帖子，这里不再赘述
、搬回家后大家一定要
即连续运行
小时或者更长时间
。同时可以在
期间不间断对各硬件进行测试，比如
连续运行几小
连续运行几小时、
memtest
连续运行几小时，同时常用的软件和游戏都进行一下长时间的运行测试，看看有没有花屏或者蓝屏的情况，如果
有第一时间查明原因，最好在一周内找装机店更换或者退货。
( Mon, 21 Jul 2008 12:12:27 +0800 )
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今天，老师带领我们到烈士纪念馆参观，使我很受感动。那些革命烈士，为了革命，不怕严刑拷打，不怕***林弹雨，为了穷人的解放，献出了自己宝贵的生命。我要向他们学习，做革命的接班人，长大为人民服务。
我热爱那些为了穷人打天下的烈士，我痛恨那些资本家反动派。听爷爷说，刚解放那会，日子虽然苦，但那时当官的一心为老百姓，不像现在，到处是贪污犯。我对爷爷说，我长大了就专门抓***，给他们灌辣椒水，上老虎凳，叫他们把贪污的钱交出来，分给穷人。我们家也是穷人，爸爸妈妈都下岗了。爸爸每天去蹬三轮车，还经常被城管队赶来赶去，有一次被城管队没收了车，爸爸整整哭了一夜。我劝爸爸说，等我长大了，就号召我们班同学专门打城管队，吊在树上打，拿皮带抽，看他们还敢猖狂不？妈妈对我最好了，她身体不好，没钱治病，却什么好吃的都留给我，我让她吃，她总是说不饿。
我小时候最喜欢在姥姥家玩，那里有一个小院子，虽然很破旧，但邻里关系很好，那些爷爷奶奶都喜欢我，说我又调皮又聪明，长大能当一个将军。院子里有一棵枣树，每到秋天，我就上去够枣吃。可是，前年，那里拆迁，房子全推倒了，姥爷姥姥还有其他的爷爷奶奶，很多买不起郊区的大房子，只好租一间小房子住。那里盖起了高楼，成了繁华的商场，挣了很多钱。我不明白，为什么姥姥要住小房子，他们却能挣大钱。我不喜欢那个高楼，我心里对姥姥说，我长大了，要学本?拉登，开个飞机把他撞翻，重新给您盖个四合院，载上枣树、石榴树。
老师经常教育我们要好好学习，我一定听老师的话，把学习搞好，长大当一个发明家。我要发明一种武器，能认出好人坏人，发射的子弹能一直追着坏人打，把他的屁股打个洞。
我喜欢***，我最喜欢的***是AK47，我长大了，就用这种***去打敌人，我一定不怕牺牲，我一定能胜利的，那些烈士就是我的榜样。
( Mon, 21 Jul 2008 12:09:57 +0800 )
Description:
1、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个***就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头
