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【天津XCAR第一长帖】:我一下子认识了6410个曾在天津XCar战斗过的同学!你认识几个? | 黄金长老
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发表于 2009-04-20 18:29 【天津XCAR第一长帖】:我一下子认识了6410个曾在天津XCar战斗过的同学!你认识几个?
~懿切瀡缘~
!爱谁谁
!中国人
(赤脚医生)
(风中的玫瑰)88
(天道酬勤)
*碧海青天*
*千里马*
*瑞士糖*
*天上的风筝*
*小神仙*
*坐看云起*
-改灯爽-
-五月雪-
-小亮哥哥-
.游弋的格格.
.运钞车.
/////基地/////
/大兵来子
000111222
000大耳朵000
007远山
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08月光银
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1979北秋
2005988
2008/08/08
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232-南方
24391633
24号双鱼座
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我兜里有糖
我和卡卡
我即是空
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我是博爱
我是大怪兽
我是非鱼
我是个闲人
我是快乐的风
我是蓝狮
我是老张
我是马甲呵呵
我是受虐狂
我是树藤
我是双眼皮
我是顺顺
我是销售别骂我
我是晓楠
我是小無
我是小光
我是妖妖
我是一只胖熊熊
我是真一飞
我唯车狂
我想不起密码
我想买宝来
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我心飞扬0000
我心狂野
我型我速
我性狂野…
我要350Z
我要GTR
我要斯巴鲁
我要幸福
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2002-2011
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( Mon, 29 Nov 2010 20:02:50 +0800 )
Description: 1. 有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。
然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”
鱿鱼说：“你考吧，你快考！”
然后那个人就把它烤了···
2.钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ？”
众人茫然。
钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
3.有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的？
猪，因为朱古力蛋糕 。
4.Jolin＝九零
一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin . 钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin 话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）
5.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，
所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了... 6.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
7.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
8.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
9.有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”
10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
11...有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手***，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用***支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开***杀了他！然后把***拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”
12.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
13.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”
14.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
15.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”
16.按照新学校的要求， 转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试***受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。
17.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？
因为砸下来的是麦当劳（“m”）
18.“您拨的***无法接通”，为什么 ？
因为宁波离北京很远。
19.有一个人攀岩
当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。
那人说：“HAPPY BIRTHDAY!”
20.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影
汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影 。”
钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
21.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）
22.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
23.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
24.汪涵：“转个360度。”
钱枫：“哇，那好热！”
25.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
26. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用***尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道***，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的***。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——***尿不湿，包青天，包~~~大人！！！ 27.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 28.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 29.有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. 30.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来 31.有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
( Mon, 29 Nov 2010 20:00:11 +0800 )
Description: 1、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么
2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
3、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
4、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
5、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
7、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
8、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
9、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
10、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
11、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
12、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
13、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
14、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
15、有所得是低级快乐，有所求是高级快乐。
16、天才失败了就是蠢才！
17、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
19、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
20、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
21、人的成长要接受四个方面的教育：父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面三种背道而驰。
22、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
23、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
24、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
25、如果是棵小草，即使在最好的企业里，你也长不成大树。果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。
26、二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。
27、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
28、没有不合格的学生，只有不合格的家长。
29、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
30、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
31、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
32、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情； 聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
33、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
34、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一 面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
35、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
36、失言就是一不小心说了实话。
37、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。
38、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
39、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心
40、最好的进攻就是进攻自己。
41、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
42、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。
43、竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。
44、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
45、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。
46、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
47、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。
48、一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。
49、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
50、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。
51、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
52、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
53、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
54、三人行，必有我师， 三剑客，必有一强， 三角恋，必有一伤。
( Sun, 11 Apr 2010 18:26:44 +0800 )
Description: 近日,本.拉登通过卡塔尔半岛电视台向美国发表声明。声明中说：“中国是世界上唯一不能惹的国家！“原因如下：基地组织曾派出培养了近10年的八名恐怖王牌精英分子袭击中国。结果： 第一个炸北京立交桥时，在立交桥上转晕了； 第二个在上海炸公交时，硬是没挤上车； 第三个在陕西炸超市时，遥控器被偷了； 第四个在重庆炸大楼时被保安狂揍：“叫你闹事，叫你上访！”； 第五个在山西成功炸矿，死伤过百，潜回基地，半年愣没见任何新闻报到，被基地以“欺骗组织罪”处决； 第六个炸广州结果刚出火车站炸弹包就被飞车党抢走，半天没缓过神； 第七个去炸辽宁铁岭，刚去就被忽悠瘸了； 第八个去了河南碰上人贩子，至今无音讯. ( Thu, 19 Feb 2009 14:58:16 +0800 )
Description: 别人都说30而立，而我30 了却整天的茫茫然，无所是从。 工作也没有激情，每天重复着同样的生活，按部就班的。没什么奔头，看不到什么希望。
( Fri, 26 Sep 2008 20:47:15 +0800 )
Description: 例如：王二小=WEX=大理白痴诗人 李财窝=lcw=赵国猥琐老鸨
附：从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从“姓氏”与“结字”中各找一个。若是三个字的，便先从“姓氏”找起，再往下找两个名；姓名后两个字是重复的就在“结字”中取一。复姓者在姓氏中取2字。 姓氏：
A:曹魏 B:东吴 C:蜀汉 D:土番 E:大秦 F:大金 G:大明 H:鲜卑 J:晚清: k西周 L:赵国 M:大辽 N:西夏 O:大宋 P:中山国 Q:东晋 R:羌族 S:明国 T:齐国 W:大理 X:冉魏 Y:南唐 Z:蒙古 中字：
A:阴损 B:绝顶 C:猥琐 D:豪门 E.白痴 F:天才 G:狗屎 H:无敌 J:英勇: k狗头 L:无双 M:饭桶 N:** O:阴暗 P:嗜血 Q:旷世 R:脓包 S:血手 T:银荡 W:暴力 X:坏鬼 Y:粗旷 Z:逍遥 结字：
A:道士 B:和尚 C:财主 D:屠夫 E:马夫 F:嫔妃 G:小兵 H:刀客 J:卫士: k农夫 L:将军 M:教头 N:书生 O:乞丐 P:皇帝 Q:丞相 R:狗腿 S:佳人 T:土匪 W:老鸨 X:诗人 Y:名妓 Z:名士
( Fri, 26 Sep 2008 20:36:03 +0800 )
Description: 一天有个年轻人来到王老板的店里买了一件礼物这件礼物成本是18元，标价是21元。 结果是这个年轻人掏出100元要买这件礼物。 王老板当时没有零钱，用那100元向街坊换了100元的零钱，找给年轻人79元。 但是街坊後来发现那100元是假钞，王老板无奈还了街坊100元。 现在问题是：王老板在这次交易中到底损失了多少钱 ?
( Thu, 11 Jan 2007 11:20:41 +0800 )
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Windows XP的硬盘空间优化 ［ 写这个题目，可能很多朋友觉得没太大的必要，因为现在硬盘这么便宜，40G的不到千元就可买到，用不着优化。其实，即使你的硬盘再大，合理的安排和使用仍有必要，这可让你的系统运行良好，维护方便。对于小硬盘的朋友，其必要性更不用说了。
首先，XP的空间需求最小也要有1.4G左右（10.2G硬盘，196M内存），由于"系统还原"和"休眠"功能被默认是启用的，这两项会因硬盘和内存的大小而不同而占用一定的硬盘与内存空间(如果你经常使用这项功能，建议关掉它)。就拿休眠功能来说，Windows XP的休眠和windows 98的不同，Windows XP的休眠可以把内存中当前的系统状态完全保存到硬盘，当你下次开机的时候，系统就不需要经过加载、系统初始化等过程，而直接转到你上次休眠时的状态，因此启动非常快。 另外一个占用硬盘空间大户就是系统还原。系统默认是在所有的分区上启用该功能，分区越大，占用的也就越大。如果你的硬盘不是很大，建议只在系统所在分区上启用，而且设置为"使用最小值"，如果你的硬盘空间十分紧缺，那只好在所有驱动器上关闭了。 还有一个硬盘空间占用大户，这就是pagefile.sys文件。它是虚拟内存文件，对于这个文件，建议你把它是设置到其他分区上，而不是默认的系统所在的分区，这样可以提高页面文件的读写速度，有利于系统的快速运行，并且把它的大小设置为物理内存的1.5倍，最大值和最小值一样。 除了上面说的几个方面，注意平时不要把软件和系统***在同一个分区。另外，Windows XP的"磁盘清理"功能也非常实用，注意定期或不定期清理。如下图所示： ( Thu, 11 Jan 2007 11:19:53 +0800 )
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关闭ＸＰ光盘自动播放方法两则 一、直接设置法 在桌面上打开“我的电脑”，右击想要禁止的光盘驱动器盘符，选择“属性”命令，打开“自动播放”选项卡，在下拉框中选择相应的文件类型，如音乐文件，然后选择“不执行操作”（如图），点“确定”后退出即可。 二、“组策略”法 点击“开始”→“运行”，在对话框中输人“gpedit.msc”回车后即可运行“组策略” , 然后在组策略窗口中依次展开“计算机配置”→“管理模板”→“系统”，在右边的窗口中双击“关闭自动播放功能”，在弹出的对话框中选择“已启用”即可。 ( Thu, 11 Jan 2007 11:17:53 +0800 )
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重装操作系统的20条"原则"【必看】
系统是否需重装，三条法则帮你忙：
如果系统出现以下三种情况之一，应该是你考虑重装系统的时候了：
1)系统运行效率变得低下，垃圾文件充斥硬盘且散乱分布又不便于集中清理和自动清理；
2)系统频繁出错，而故障又不便于准确定位和轻易解决；
3)系统不能启动。
重新***系统前，最好先列备份单
在因系统崩溃或出现故障而准备重装系统前，首先应该想到的是备份好自己的数据。这时，一定要静下心来，仔细罗列一下硬盘中需要备份的资料，把它们一项一项地写在一张纸上，然后逐一对照进行备份。如果你的硬盘不能启动了，这时需要考虑用其他启动盘启动系统后，拷贝自己的数据，或将硬盘挂接到其他电脑上进行备份。为了避免出现硬盘数据不能恢复的灾难发生，最好在平时就养成每天备份重要数据的习惯。
用户文档是珍宝，首当其冲备份好
在需要备份的数据中，用户文档是首先要考虑备份的数据。如果你是编辑或作者，就需要首先备份自己的稿件；如果你是老师，需要首先备份自己的讲义；如果你是作曲家，则需要首先备份自己的曲目……通常，用户的文档数据是放在“我的文档”文件夹中的。如果用户另外指定了存放的文件夹，则需要备份的是相应的文件夹。
上网老手变成瞎，只因忘备收藏夹
经常上网浏览的用户，一般都收藏有个人特色的地址列表。下次需要搜索同类内容时，打开“收藏夹”便可轻松到达目的地。重装系统时，如果忘记备份自己的收藏夹，***的新系统对你来说几乎只有一个空的收藏夹，以前保留的好地址就会不翼而飞，你将会感到瞎眼一般。虽然你可能会说，我有Google等好的搜索引擎，但本来一步就可到位的工作人为地变得相对复杂多了，何苦呢？所以，重装系统前一定要备份好“收藏夹”。Windows 2000的收藏夹是系统分区下的文件夹，中间的用户名因人而异。
要保录入高速度，备份输入法词库
现在，录入汉字无非是采用笔型和拼音两大类输入法。而目前主流的笔型和拼音输入法都带有智能成分，也就是可以自动或半自动地记忆用户形成的个性化词库。个人用户在带有自己特色的词库环境下录入汉字，工作效率会大大提高。如果重装系统时忘记备份输入法用户词库，系统重装完毕后，输入工作中的个性词汇积累工作相当于从零开始。因此，别忘了备份输入法用户词库。用户词库一般在系统的或文件夹下，有的输入法本身就含有自己的词库备份接口，使用很方便。 邮箱、QQ备份好，八方联系断不了
电子邮件和QQ等聊天工具是我们现代人主要的联络工具。重装系统时，一定不要忘记备份自己的邮箱地址簿和QQ好友信息。邮件地址和QQ聊天好友的信息都可以用相应软件的导出功能进行备份。为避免系统崩溃后无法进行这些资料的备份，最好在平时就养成定时备份这些数据的习惯，将系统崩溃后这方面的损失降到最小。其实，FoxMail和QQ都是准绿色软件，你只需在平时压缩这两个软件的文件夹并保存起来备用即可。
驱动程序备份好，下次装机不用找
装机后的第一感觉应该是屏幕闪得让你眼睛难受，喇叭一点声音也没有。这是没有***显卡和声卡驱动程序的缘故。如果你的系统中还有其他板卡或外设，还得重新***其驱动程序。有些用户的这些驱动程序是拷贝在硬盘文件夹中的，没有***盘。这时，你就需要特别留意，***系统前一定要把自己的驱动程序备份出来。
原有目录先别删，请先准备***盘
如果原来的系统下的文件还可以用诸如启动盘等进行访问，在决定重新***操作系统并结束备份工作后，先不要急于删除或格式化你原有的系统，应该静下心来仔细想想原来的系统分区中还没有你需要保留的文件。再三考虑无误后，接下来的事就应该是准备你的***光盘了。需要注意的是，你需要在系统BIOS中将光驱设置为第一启动盘。
软件说明或封套，那里备有序列号
***序列号可是个关键的东西，如果你不小心丢掉自己的***序列号，而又采用全新***，***过程将无法进行下去。正规的***光盘的序列号应该在软件说明书或光盘封套的某个位置上。但是，如果你用的是某些软件合集光盘中提供的测试版系统，那么，这些序列号可能是存在于***目录中的某个说明文本中，比如SN.TXT等文件。所以，首先要将序列号读出并记录下来以备稍后使用。
系统出错缺文件，覆盖***试一遍
如果系统启动时提示你少某些文件，或者某些文件出了问题，这时，你先别急于格式化自己的硬盘，而应该首先尝试进行覆盖***。覆盖***的要点是，先进入安全模式或启动到DOS下，然后执行***光盘上的SETUP.EXE或其他用来启动***程序的文件。注意在***过程中要选择将系统文件***在与原来系统相同的目录中。经过这样的***，一般的问题大多可以得到修复，更重要的是以前***的一些应用软件还可以继续使用。
覆盖***不奏效，删除***新一套
如果按以上所提的覆盖***方法没有能够解决你的问题，那么你可以在确认备份工作完成后，并且各类驱动程序都已经准备好的情况下，先用启动盘启动系统，而后用formAT命令格式化你的系统分区，随后执行***盘上的SETUP.EXE或用来***的可执行文件，进行全新***就可以了。
倘若没有驱动盘，另起目录全新安
如果按以上所提的覆盖***方法没有能够解决你的问题，而你又没有把握知道自己是否还有需要备份的东西，或者你不想格式化自己的分区，那么，你可以用另起目录的***法。方法是，用启动盘启动后执行***文件，把系统***在与先前系统不同的目录下。这样，原来的驱动程序还在旧的系统目录中。如果你的驱动程序丢失，当系统发现新的硬件时，你可以按系统提示到原来的目录里找到硬件的驱动程序。当所有硬件驱动程序***完毕后，你就可以放心删掉原来的系统目录了。
想要体验新震撼，升级***需替换
如果你使用的是较低版本的操作系统，而你想体验同一软件公司刚刚推出的新一代操作系统，那么你可以用升级***的办法实现你的想法。方法是直接在低级操作系统环境下运行高级操作系统的***文件即可。操作系统一般说来都是向下兼容的，Windows 98下可以升级***为Windows 2000或Windows XP，Windows 2000下可以升级***为Windows XP。升级***后原来的大部分程序还可以继续使用。
难舍旧情又求新，请君***多系统
如果你不愿意丢掉原来的低级操作系统，同时又想体验一下新一代操作系统的魅力，那么，你可以***双系统。方法是：在低级操作系统(如Windows 98)下，执行高级操作系统***盘上的***文件如SETUP.EXE，然后在***过程中选择***在新的目录而不是选择升级***即可。这样，当***结束并重新启动系统后，便会出现双系统菜单。多系统***方法也是如此，只是最好遵守先低级、后高级的***次序，否则会出现许多麻烦。
硬盘备份***盘，再装系统更方便
为了消除***时经常到处找***盘的烦恼，我们可以将系统***盘备份到自己的电脑中。具体方法是：在你的硬盘的数据备份区中创建文件夹如，将系统***光盘中的所有文件拷贝到该文件夹中。需要重新***时运行其中的SETUP.EXE或其他***文件就可以了。
倘若系统未崩溃，部分恢复***快
如果Windows 98系统没有完全崩溃，但有些系统错误通过磁盘扫描或纠错软件又无法修复，这时可以使用Windows 98的部分恢复***程序。这个***程序可以在Windows 98光盘的文件夹里找到。方法是：转入DOS状态，进入目录，运行PCRESTOR，***程序将会启动。这种***的速度和硬盘***的速度差不多，它不会造成数据丢失。同时，重新设置硬件时，一般都会自动完成。
双启菜单故障难，只需2000***盘
如果在***了Windows 2000后又***了Windows 98，系统双启动菜单丢失了。这时，可用如下办法解决。首先在BIOS中将启动顺序调整为CD-ROM引导优先，然后将Windows 2000***盘放入光驱。等自动加载完***程序后，系统会问你是重新***还是修复，不用管它，直接退出。最后到CMOS中把启动顺序再改为硬盘启动优先，这样再次开机后就会出现选择菜单了。
不用2000系统盘，照样修复双启单
假如Windows 98***在C盘，Windows 2000***在D
讲一个短点儿的笑话
guanggaoweizhi1
哥哥正在看脑筋急转弯
妹妹下学返来了
哥哥问妹妹:8的一半是多少?
妹妹说:是4
哥哥答复:笨伯!错了,8的一半是0.8是2个0加起来的!
妹妹听完哭了,哭着哭着又笑了!
哥哥问她如何了?
妹妹年夜笑着说:妈妈刚才给了我8块巧克力.让我分你一半!
哥哥:............... 1:有两个差别国度的人见面了就吹嘘本身国度的桥高。
甲：我们国度的那座桥很高假使有人想自杀从桥上跳下必要十几分钟的工夫才掉到河里淹逝世。
乙：我们国度的那座桥高假使有人想自杀从桥上跳下那么他不是掉到水里淹逝世的而是在半空中饿逝世的。 2：校订票处：如今车票极为告急你要的那班火车票如果没有你屈服调度吗？
我：屈服。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说屈服调度吗？ 3：巴德尔看完病年夜夫递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。天天早上服一次连服三天。”
巴德尔回到家里把处方细致地裁为三张。
天天早上他都按时吃一张。 4：一对年老的夫妇黑白后互相不启齿了。
其后教师在全数的抽屉、衣橱里到处乱翻
弄到太太勉强求全问“你究竟找什么呀？”
“谢天谢地”教师说：“我总算找到了你的声响。 5：军训结束后门生们担当校长检阅。校长说：同学们好。门生说：校长好！校长说：同学们吃力了！门生说：校长吃力！校长一高兴多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声没标准谜底不知道该不该接。这时一个声响弱弱地冒出来：校长更黑！ 6:小明上完厕所回到讲堂跟教师说：厕全数很多多少蚂蚁
教师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词于是测试小明：蚂蚁如何说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说… 7:一个夫君周五下午离开家去下班。当天是发薪日因此他没有回家整个周末在表面与朋侪们狂欢并花光了他的全数薪水。
周日早晨他终于回到家里后怒气冲冲的老婆正等着他连珠箭似的对他的所作所为骂了将近一个小时。末了老婆抑制了喋喋不断的絮聒问他：「如果你也连续三天看不到我你作何感触？」
他答复：「我倒觉得挺好的。」
周一过去了他没瞥见老婆。
周二和周三也过去了他还是没有瞥见他老婆。
到了周四
肿消了一些他终于勉强能从左眼角看到老婆一点点了。 8:“爸爸”小儿子说“我本日可不可以留在家里？我觉得不惬意。”
“你觉得什么中央不惬意？”爸爸问道。
“黉舍。”小儿子小声答复。 9：路过一个十字路口停红灯有个妈妈背个小孩后面还载一个年夜一点的被交警拦上去… 交警说：「这位蜜斯你的小孩没带寂静帽也就算了你如何本身也不戴？如许说不过去哦!」 妈妈说：「小朋侪的这么小买不到咩!!」 交警说：「可是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛万一我的孩子出了什么事我也不想活了!!」 我有更好的答复珍藏转载到本站
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长年夜娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后冲动地说：这孩子从小就懂事
01两口吵架从楼上扔一枕头正巧一叫花子路过头喜。半晌又有一被子飞下叫花子狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：年夜兄弟行行好把那女的也扔上去吧！ 02.年夜哥你别在摸了！你摸了下面摸下面毛都让你摸掉了这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后如何卖？这桃都是奇怪的您不买就算了！
文革期间火车十分拥堵想便利都没中央去或人实在憋不住了就往窗外拉...
文革期间火车十分拥堵想便利都没中央去或人实在憋不住了就往窗外＊这时来了个戴眼镜的列车员前方圆脸的同志请不要在窗外吃油条。
一早醒来我觉得我长高了 本来是被子盖横了
心境不好就去超市捏捏便利面
我没事就去超市克会瓜子 吃几片锅巴薯片 然后称一年夜堆东西 到收银处一扔 白手而出~
苍蝇爷俩去厕所用餐儿子问：老爸为什么我们老是吃屎呢？老爸负气地说：吃饭时不要问这么恶心的题目！
1.一个人私家骑摩托车喜好反穿衣服便是把扣子在背面扣上可以挡风。一天他酒后驾驶翻了一头栽在路旁。 ***赶到后... ***甲：好紧张的车祸。 ***乙：是啊脑袋都撞到背面去了。 ***甲：嗯另有呼吸我们帮他把头转返来吧。 ***乙：好...一、二用力转返来了。 ***甲：嗯没有呼吸了……
2.一女奇丑嫁不出去盼望被拐卖。终于幻想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她刚强不下车绑匪咬牙一顿脚：走车不要了！！！
3.黉舍的男女厕所相连。一女生去厕所遗忘带卫生纸正在难过时隔壁男卫生间传来卫生纸女生花容失色年夜声地问“谁？”。隔壁男生消沉有力地答：“雷锋。”
4.果园发明一个孩子在偷苹果于是年夜骂：小作祟你等着我要报告你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸有人找你。
5.某男向某女求爱用二胡拉《二泉映月》。过后女的说：二胡拉的不咋地人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一教师感冒去病院挂吊针护士蜜斯很敏捷的给这位教师插上针挂好盐水1个多小时过去了盐水瓶的水打完了护士过去顿时又换上一瓶。这教师不解问护士蜜斯说：“蜜斯处地契上不是只开了一瓶吗？护士蜜斯指着打完盐水的空瓶盖说教师您命运真好这瓶中奖了-在来一瓶~！
7.犯人被实行***决因为***弹质量不好第一***没响接着又开了第二***。。。第三***。。。这时犯人哭了抱着法警的年夜腿说：年夜哥你掐逝世我把！太他妈吓人了……
8.有个人私家一天碰到上帝上帝忽然年夜发善心筹划给那人一个愿望...... hy;
上帝问你有什么愿望吗？那个人私家想了想传闻猫都有9条命那请您赐给我9条命吧。 hy;
上帝说：好你的愿望完成咯。 hy;
一天那个人私家闲来无聊如说去逝世一逝世算了反正有9条命嘛就躺在铁轨上...... hy;
结果一辆火车开过去.....那人还是逝世了这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。 hy;
9.曾经有个小朋侪对我说：“哥哥你好帅啊。”我猛的给他一巴掌说：“你这不是废话吗。”
10.一个农平易近的女儿长得实在是太丑了嫁不出去农平易近只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果到那边后她不但吓走了乌鸦乃至还吓得三只乌鸦把过去偷的玉米送了返来…………
1.话说一初中生的班上有个男生A手指受伤年夜喊一声“我挂彩啦！”另一男生B顿时慈爱的说“都报告你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“我靠我他媽哪知道你爸下嘴那么狠呐”
2.A:这是上天的告诫吗?
在姑苏如今表面下年夜雨方才一道闪电在离我不远的中央击中空中(在阳台抽烟时),是不是老天在对我告诫呀因为我正鄙人几部日本电影。求解！！！.
B：他在提醒你用迅雷
3.本日为了让我家的老公对熨衣服感兴味我买了一块熨衣板。这块熨衣板不日常下面印着个穿戴泳衣的美女板一遇热泳衣就会流掉。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
4. 四个女生打麻将.
她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧
结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包
第一次觉得麻将可以如许赢 比赢钱还爽
5.上年夜学那会黉舍传达批评了一个夜不归宿去网吧整夜上彀的童鞋（传达是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野黉舍也没直接证据便是该同学撕的。无法只好再帖第二天又没有了如此反复。黉舍有点毛了用特年夜字又写了一边下边还标注：再撕者解雇学籍！第二天——展板没了！
6.本日下决心末尾减肥,对老公说:”我从往日诰日末尾晚饭只吃喷鼻蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”年夜象也是吃这些长年夜的…”我泪…
7.高中时流行玩CS那会网吧年夜多没有网人们去了便是游戏。为了区离开人也是出于恶搞心理年夜家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、辅导主任什么的名字天天打得如火如荼。一天校长查网吧出来一门生瞥见了忙说：“郭建华来了在门口”。我觉得是说游戏里接口：“张四平快扔雷炸逝世那个姓郭的王八蛋他又来狙击了。”过后了局及其悲凄。
8.老婆看soso搜吧上介绍了一种漂亮的衣柜我觉得没用不让老婆换我们年夜吵了一架。我很想打些什么东西来发泄肝火就一拳轰向了衣柜门结果破了一个年夜洞。杯具啊~这一架我白吵了。
9.早上洗头手机放阁下搁板上。洗完一抬头发明手机沾了点泡沫十分天然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净很自得顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着面貌一新的手机觉得本日实在是太精美了。2分钟后傻了关机、开后盖、卸电池看着水珠从手机外部淌出来…
10.晚8点多哈工年夜操场旁。
一基督徒拦住某工年夜男：打搅一下同学我是一名基督徒请教您对基督教感兴味吗？
答：没有。
又问：为什么呢您有其他的信仰吗？
答：近来信春哥。（碰到了个哥们算他倒运！哈哈）
11.老婆的一个同事注册结婚了年夜家去贺喜这位仁兄姓“卞”于是年夜家一同说“祝贺你小便**你终于结婚了”接着有人就对着她夫人说“祝贺您荣升为变态”另一位则说“将来小便**将来要有了秘书我们都要称之为便秘”末了一位幽幽地说“这将来有了孩子可是要称为变种了”。
12.前几天在饭店吃饭.忽然走出去3个和尚.我也猎奇.和尚下馆子少见啊.
就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.另有个豆角抄辣椒.我感喟:不错啊..下山还记得戒律
他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感喟说厨师技术不错.问如何炒的. 老板一句:都是今早的奇怪猪油……
13.偶男朋侪是个不折不扣的CF迷某天他用面纸卷成一个小棍棒在我等公交的工夫对着我肚皮猛戳一下我停住了他自言自语“白刀子进白刀子出你的脂肪还真厚”我无语5分钟后他又对着我胸口猛戳我为了共同他“啊~~”了一声还往撤退了几步他又自言自语“你的MM还真小这么短的刀也能戳逝世你”随即看到路人甲乙丙丁的暗笑眼神头顶一片黑线。
14.在超市买东西列队结帐时后面有一漂亮MM长得跟奶茶MM一样。当快到轮她时内MM转过身来递给我一盒巧克力：这送给你。我内心那个甜啊把巧克力放购物车后留入手机号给MM内MM笑而不语地结帐走了。我不停迷恋在高兴之中只是不停觉得那边不同错误劲。。。
15.年夜学期间一全国晚自习我闲的蛋疼就在校园乱逛恰好看到一对恋人在吵架女的不绝的骂那个男生男的不停在忍末了估计把那个男的骂急那个男的回了一句十分雷人的话至今都不敢遗忘男的狠狠的说：再吵再吵我就把你白带吸出来。女的刹时无语。
16.我们单位是搞工程的常年在外。
有个同事谈了N个女朋侪都没有成。
问他想要什么样的他说一定要漂亮。
另一同事说了一句话“干我们这行的娶个漂亮老婆本身玩的工夫还没有他人多”
17.上火流鼻血洗净后用纸堵上点烟连纸一同着了
18.有一德才兼备的初三男生长的十分清秀他是内种连a*片都没看过的乖宝宝,教师同学都十分喜好他家道也很不错..因为他的良好,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都回绝了..于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮*奸了….传闻此男冲击太年夜连学都退了
19.跟网友说个巨雷人的听我朋侪说的暂不克不及证实真假!他有个朋侪每次上年夜号都要找个树枝的小叉叉。我朋侪觉得十分奇怪终于有次伙同他人一同去根究未知。因为是在山区构筑工地办事前提也不太好很多人上年夜号根本都是田野办理。他们就躲在那边看结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在空中脱裤子蹲下后掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒继而爆发。过后那哥们表明如果没树叉就拖倒地上了。
20.近来有同学结婚了是裸婚夫妇俩同等赞同不买房。实在这哥们的经济前提还可以咬咬牙还是能背得起房贷的可是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”吧友们也好好想想吧~~ 我的补充 2010-05-15 15:23
男孩和女孩终于结婚了好久宾客们才走.两人在床上聊了好久熄灯前男孩不苟谈笑的说：我可以允许你任何事但你也必需允许我一件事.女孩柔声道：你先说来听听.男孩半吐半吞.过了一会儿男的说：你什么都可以碰但床下的小白箱你要发誓永久都不许翻开.
女孩心中一紧难道他有什么瞒着我？不同错误啊他报酬卡银行卡保险卡现金....都在我这儿.能有什么啊？于是女孩满口允许.男孩事与愿违感谢地说：担忧吧我会对你好一辈子的.
究竟也是如许男的勤奋事变养家生活.近10年来男的也有了本身的公司.***也越做越年夜不过回家的次数也少了不少.男的还是有点怕老婆和本来没什么两样.
结婚10周年怀念日时女的打德律风给丈夫让他一定回家吃饭为此女的还学会了做几个新菜.女孩又买了几瓶红葡萄酒在等他回家时女孩本身先喝了.含糊间好像又回到了畴前忽然她想起了箱子.借着酒劲她翻开了箱子固然他知道后一定很负气.令她惊奇的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物.这这如何回事？？
夫君回家了女的赶快向他认错.谁知男的却有点欠盛情思.他说：实在早该报告你了可我怕唉算了.一定有事瞒着我女孩立即倒了杯酒给他.俗话说的好酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点含糊了.热爱的我说...说过要...要对你好可可我怕我怕我管不住....本身所以我只需有一回...一回对不起你我就放一个啤酒瓶在箱子里.
啊女的掉声哭了.没想到啊没想到你居然....
哭了好久女孩包涵了他.10年才四次外遇毕竟他还是要这个家的擦了擦眼泪女的心中另有疑问.那那200元钱是如何回事
嘿嘿男的自得地笑了.箱子装满了我就把啤酒瓶卖了那是卖酒瓶钱.. 我的补充 2010-05-15 16:26 1.老夫妇去拍照拍照师问：“年夜爷您是要侧光逆光还是全光？"年夜爷内疚的说：“我是无所谓能不克不及给你年夜妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉允许你勾妹但早晨必需给老娘离队如果你敢伤我的心伤我的肺老娘一定把你的第三条腿打残废让你的鸟鸟永久打嗑睡。
3.两个饺子结婚了送走主人后新郎回到寝室竟发明床上躺着一个肉丸子！新郎年夜惊忙问新娘在哪？肉丸子害臊的说：腻烦人家脱了衣服你就不了解啦！
4.俩老夫妇某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找畴前的觉得！脱光后老妇兽性：我另有反响耶！乳 房还和年老时一样发烧！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹嘘：甲：我天天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我天天不过反复年夜街不结壮；丁：工夫不早了回家抱猫去咯。
6.天是蓝的海是深的夫君的话没一句是真的；爱是永久的血是鲜红的夫君不打是不可的；夫君如果是有钱的和谁都是有缘的夫君靠的住猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了年夜象的背但被摇了上去只要一只蚂蚁逝世逝世地抱着年夜象的脖子不放下面的蚂蚁年夜呼：掐逝世他掐逝世他小样还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家一进门鹦鹉便叫：搬家啦！瞥见他妈妈又叫：老板也换啦！瞥见他姐姐又叫：蜜斯也换了！瞥见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人活路谁不错几步！家庭要赐顾帮衬恋人也得处！家里有个做饭的表面养个心善的对桌坐个好看标远方有个缅怀的！保住二守住一发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌向一只烧鸡爬去你盛怒道：你敢对那只烧鸡如何我就敢对你如何结果小狗舔了一下鸡屁股你昏倒小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚阴魂不散逝世光又现鬼魂到处转！愿鬼听到我的呼唤半夜离开你床头惨白的脸幽绿的眼凋谢的手抚摩你的脸代我向你说一句：晚安！
12.夫君老是笑容满面两眼放电不是发病犯贱便是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰放荡风流不是掏你腰包便是放你黑刀！这年代男怪女妖警惕中招啊！
13.你走在路上一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉敏捷吞下去你伸脚正要踢它的工夫狗含着泪说：你打吧反正我肚里曾经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋侪分外忧郁终于一只蝙蝠允许嫁给他老鼠十分高兴。他人笑他没目光老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。
15.朋侪问蝙蝠如何会下嫁给老鼠蝙蝠眼含泪花意味深长：唉！那天他吃了伟 哥火力壮一下蹦上天花板让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你是为了报告你——我并不是一个爱财如命的人。比如这一毛钱的短信便是我送你的生日礼品。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里伸出一只腿朋侪问你干嘛呢？蚂蚁：待会年夜象来了绊他一跟头。
18.喜鹊来妈妈说这是喜鸟是客；燕子来妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来孩子问你也是主人吗？乌鸦叫：Yes吾乃黑客！
19.某美女发明口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起打量半天忽然醒悟追上说：密斯这超薄的便是轻易掉呀！
20.黄瓜掉恋痛哭茄子安慰她：爱情不但只是甘美、只是迷恋另故意碎、另有堕泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要全国寂静他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮他深思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑嫁不出去盼望被拐卖。终于幻想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她刚强不下车绑匪咬牙一顿脚：走 车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖喷鼻蕉的老迈爷拍拍爸爸说：“年夜兄弟别哭了拿只喷鼻蕉给猴子吃吧！真不幸饿的都没毛了。”
24.飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”空姐盛怒将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头年夜骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明报告妈妈本日主人来家里玩的工夫哥哥放了一颗图钉在主人的椅子上被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着等主人刚要坐上去的工夫我将椅子从他背面拿走了。”
27.一天在拥堵的公车上的一段对话情况如下：一个站着的怀妊妇人对着他身旁坐着的一位夫君说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见夫君很告急的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了偏偏是如许永久仅仅是一场梦也罢了偏偏是如此真实你抬头不语我却难以寂静我终于不由得要对你说：下次放屁时说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的年夜便就放了你们。恋人做到了归程中女人年夜哭夫君问其缘故起因女人悲伤的说：你不爱我不然你不会拉那么多！
30.一日某君的老婆生小孩他仓促忙忙跑到病院看望等了n个小时产房里传来了哭声他高兴年夜喊我做爸爸了！这时年夜夫满脸愁容走出来报告他小孩子先天畸形。某君呆在那还没明白什么缘故起因忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的看贴老不采取..报应呀 英子 答复采取率:18.4百分 2010-05-24 15:58 平常是买菜烧饭回家吃的本日老婆说要吃麦当劳（我只传闻过麦当娜）。我真的好告急如何能装成是凡是吃的样子?在内里能跷二郎腿吃东西么?在内里能不克不及抽烟啊?内里有没有厕所呀?我怕太告急想上厕所如何办?两个人私家吃一餐不会要上千块吧?吃不完可以打包么?打包会不会难看了点?另有要如何点什么菜才显得怀孕份呢菜单不会是英文的吧看不懂就丢人了我好告急!
某一天一位教师在讲堂上发明一个门生在传纸条就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿來。
生：教师我劝你还是不要看比较好。
师：少废话！我便是要看快把纸条拿來。
门生把纸条拿给教师教师翻开纸条下面写着我叫你別看吧笨伯！
在一个黑暗的夜里一个人私家赶夜路路过一片坟地。和风吹过四周声响簌簌直叫人汗毛倒竖头皮发乍。就在这时他忽然发明远处有一点赤色的火光时隐时现。 他起首想到的便是“鬼火”。于是他小心翼翼地拣起一块石头朝光亮扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的背面。他更害怕了又拣起一块石头朝火光扔了过去只见那光亮又向另一个坟头飞去。 此时他曾经接近崩溃了。于是又拣起了一块石头朝光亮扔去。这时只听坟头背面传来了声响：“妈的谁呀？拉泡屎都不让人拉爽快喽。一袋烟工夫砍了我三次。”
一个青年瞥见一条雇用告白！本植物园雇用一个有爱心的人来赐顾帮衬年夜象！欢迎来口试！！ 于是他离开植物园！植物园的经理说：你先去尝尝吧！不过有个前提！你得先让年夜象点头然后摇头！末了跳入水池！ 这个青年就去了！ 他先对年夜象说：你的性情很年夜吗？？年夜象点了点头！ 然后这个青年又说：你了解我吗？？年夜象摇了摇头！ 末了他那出一根针狠狠的朝着年夜象的屁股扎去年夜象“嗷”的一声跳入了水池！ 经理瞥见后很不高兴！他说我要找雇用的是一个又爱心的人！不是象你如许的！ 青年央求经理让他在给次机遇经理允许了！ 经理允许了！不过他的前提是第一次让年夜象点头！然后让年夜象摇头！末了是跳 入水池！ 青年离开年夜象面前目今他对年夜象说：你还了解我吗？？年夜象害怕的点点头！又说：你的性情还年夜吗？？年夜象摇摇头！ 然后青年说：你该知道如何做了吧！于是年夜象”扑通“一声跳入了水池
二战期间,一节火车包厢里有四个人私家:○1一老太太,○2一年老密斯,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个暗中的地道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声响,接着便是一记嘹亮的耳光.火车从地道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,难堪);的坐在那边(心理活动…)
○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑陵暴着密斯,真该逝世!
○2这德国人不怀盛情,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是该逝世!
○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这密斯还躲得快,害我替他挨打,这密斯入手也太狠了吧,真疼啊!
○4我亲了本身手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…
2.有一次我爸妈吵架,我妈很负气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
3.我有个朋侪刚看过《射雕好汉传》对“打狗棍法”十分感兴味凡是跟他人开打趣。
一日他又按例而为。踢了他人一下年夜喝一声：“踢狗腿！”年夜家狂笑他也觉难堪);就又踢了一脚年夜喊：“狗踢腿！”
4.年夜学时班级里拱猪成风每晚必拱。末尾输的人用鼻子拱牌钻桌子喝凉水玩的工夫长了也就不奇怪啦。于是有人发起如果有人再输就在走廊里喊“我是猪”工夫长了又换了方法让两个人私家一同去喊第一个人私家喊:“我是猪”第二个人私家喊“我才是猪”。可是没想到发起的那个人私家连输了两把于是他对着走廊喊:“我是猪我真的是猪”。别的世人曾经笑得肚子痛啦。
我的一个朋侪还报告我更好笑的呢！输的人要给本身班里的女生打德律风很诚实地说：“你知道吗有三个字我不停想对你说却难于启齿可是我怕再不说就没无机遇了我。。。我。。。我是猪！”
我们那边更恶劣赢的人指定一个人私家（日常是个不知情的彪型年夜汉年夜约楼长年夜约某女生）然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”
另有输了的人要跑到贴着某某病告白的电线杆前年夜喊：“我的病有治了！”
其后年夜家就打德律风找女生启齿很真挚地说：“你知道吗我拐骗了你实在我是一头猪。”一次某君班主任打德律风庆贺其获三好门生刚启齿：“XXX你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道你是猪你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
5.年夜夫问病人是如何骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋颠末那边觉得我触电了便抄起木棍给了我两棍子!
1、体恤的男友
男生带着女友漫步路过餐馆。女友歌颂道：“真喷鼻啊！”囊中羞怯的男生很名流地说：“如果你喜好我们再从饭店门前走一次。”
2、走眼
弟弟乘坐群众汽车时车上一漂亮密斯老是打量他。弟弟心想：密斯年夜约对本身故意思不由内心美滋滋的。密斯到站下车。弟弟见状顿时跟了下去。密斯在后面走着还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前不无诙谐地搭讪道：“蜜斯你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”密斯瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
3、我来此办事
有一个人私家出门办事到了目标地发明没有泊车位只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条下面写着：“我来此办事。”返来的工夫雨刷下多了一张红罚单并临时己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
4、抽烟
某门生学会了抽烟。一天他下学走出校门刚从口袋里掏出一卷烟却发明班主任教师不知何时曾经站在了面前目今。只见教师双目圆瞪他被吓得浑身颤抖。
教师年夜喝道：“你敢抽烟！”门生赶快把烟扔到地上。
教师又喝道：“你敢糜费！”门生听完赶快从地上捡起来递给教师。
教师不接又年夜喝：“你敢贿赂！”门生赶快往口袋里塞。
教师更加末路怒地年夜喝：“你敢再犯？”
门生手足无措“哇”的一声哭开了。
唉！……不幸的娃~连逝世的心都有了。
5、打哪儿知道
尤拉：“妈妈我向您提个题目行吗？”
妈妈：“行啊你提吧。”
尤拉：“我生上去时您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
6、最佳办事奖
一天我和表哥去赶公交车十分坚苦等来一辆可车上的人太多了前门底子就挤不上。我们只幸而前门刷了卡从后门上车可车上的人实在太多后门也挤不上。
于是司机年夜哥就和我们根究：我先发起车慢点开你们跟在车背面跑跑。我和表哥这个沉闷啊：这算什么步伐啊？可也没有步伐只要跟在车屁股背面跑。眼看车开出年夜约有十来米忽然一个急刹车车上的旅客利用不住身材全数倒向车的后面去了后门一会儿腾出好年夜一块中央。这时司机年夜哥自得地号召我们：快上快上……
7、粗汉
一个粗汉跑进银行跟柜台蜜斯说：“我要开XX的户头！”
柜台蜜斯：“没题目教师不过你不用要用这种口气！”
粗汉：“你举措快点好不好？从速帮我弄好这该逝世的户头我赶工夫！”
柜台蜜斯：“教师我不风俗他人用这种口气！”
粗汉：“别糜费我的工夫你快点帮我弄个XX的户头行不可？”
柜台蜜斯：“抱歉教师我想我该请我们经理出来！”
这时柜台蜜斯跑进经理室向经理告状。一会儿经理安慰着蜜斯后出来和这位粗汉实际述：“看来这里出了些贫苦您可不可以跟我说究竟产生了什么事呢？”
粗汉：“我只想弄个XX的户头存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金行不可？”
这位银行经理立即指着柜台蜜斯说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”
8、短信
春节一到关于节日祝愿的短信就漫山遍野了。人家主动发来短信天然要礼尚往来赶快拇指活动回一个吧。这一来二往的手机发烫了手指也摁酸了可内心倒是平和的。
年一过完这手指前提反射有事没事掏入手机看看。此日收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就诚实下班吧。
9、七块钱
一妇女拿假钞去买早点小贩末路了：“年夜姐你给假钞也就算了那起码是张印的你这张钞票居然是画的！退一万步说画的也就算了你给画一张十块的、五块的都行你还给画张七块的！”
10、可托的礼品
一个匪贼进珠宝店用手***对准老板说：“给我一个戒指快点！”
老板吓得要逝世忙递上一只钻石戒指。匪贼打量了一番吼道：“换个便宜点的得让我未婚妻信任是我买的
我有更好的答复珍藏转载到本站
婚礼上司仪颁布发表：“下一项请新郎讲话。”新郎温文尔雅地向年夜家欠了欠身说：“我衷心感谢年夜家在百忙中参加我们的婚礼这是对我们极年夜的鼓动极年夜的推进极年夜的关怀。因为我俩是初次结婚缺乏经历另有待各位以后对我们进行多多资助搀扶。本日有不到之处欢迎年夜家提着宝贵定见以便下次改造。
一个故事
前段很可怕
中间很搞笑
后段很伤感
故事是———— 畴前有个鬼，
放了个P 逝世了。
关于土豆那点事
很奇怪俺放在阳台的土豆居然个个都发绿了因为俺生活经历少可又是个好学好问的铜子于是就群发了一条信息：“请教土豆为什么被太阳一晒就变绿了？”半晌信息就全数返来了第一条复书息的固然是船埠了。
船埠：额滴神啊你笨的一比是不是把绿豆当土豆了？
（切绿豆那么小土豆那么年夜我如何能弄错？）
淡淡白云：年夜约这个土豆的爱人出轨了所以才会变绿吧！
（哦卖狗的！本来是戴的绿帽子）
笑三少：土豆会变绿？请先报告我土豆的三围我再答复你这个题目。
（晕公然是笑三少LM本质不改三句话不离本行啊）
海风：土豆年夜约是想结婚了吧可是想结婚的土豆应该因为害臊而变成赤色的啊！不明白！
（哦海风我知道你要结婚了可咱总不克不及瞥见什么都遐想到结婚吧）
阿歌：土豆被放在阳台白天应该没事我想它应该是早晨在表面被鬼吓到了吧！
（也行早晨黑黑的脸都被吓绿了这是个灵异类的谜底）
傻仙人：土豆放在阳台你给它穿衣服了吗？不穿衣服会被人窃看的！
（哦贝比！你家的土豆是穿裙子还是穿短裤？）
为伊消：LM！请先报告我土豆的性别不然回绝答复！
（土豆也分男女？看来消消病的不轻）
渭河以南：土豆洗干净了吗？
（这和土豆变绿有干系吗？哦本来是光荣的扫水员扫出职业病了）
多刺玫瑰：土豆被太阳晒了会蔫巴的真不会过日子啊。
（恩老迈哥俺错了可你报告俺为啥会变绿啊？）
飞花似花：土豆变绿的部位在哪？2008年值得存眷的部位很多明星们的还存眷不过去呢一个土豆谁会去细致呢？
（哦卖狗的！又一个职业病患者）
拥有回想：曾经有一个土豆放在我面前目今我没有爱惜如果再给我一次机遇……
（靠老土！）
柳梢月儿：土豆发绿你如何不猜疑是月亮惹的祸呢？土豆发绿是多么浪漫的一件事啊！
（是哦瞥见月儿就看到浪漫了可是瞥见土豆你能遐想到浪漫？）
远目：不要跟我提“绿”这个字！我要红！我要红！我的股票啊！老白啊！上帝啊！
（疯子值得怜悯）
三影：土豆绿了当做兵器砸向仇人应该很疼！不过当礼品送给心爱的女友也不错！让爱的种子抽芽吧！
（哦不幸的孩子玩游戏出神又凡是蒙受掉恋你说你给女孩送土豆能不掉恋吗？）
曲彤儿：土豆绿了就不克不及吃了会中毒的！唉如今没什么可以吃了！
（这个复兴还不错沾点边靠点谱）
狼-食蝇：土豆绿了让我调戏调戏用我多情风流的眸子把它给看红！
（一个字——自恋狂！）
锦蛇狂舞：千万不要让发绿的土豆孤单一个人私家让另一个土豆来陪它一同发绿吧！
（恩到哪咱都成双成对哈）
眼镜王蛇：土豆变绿了这是一个闷骚的土豆！
（晕就一个字我只说一次）
嫣雨如梦：土豆内心一定有一个幻想可是得不到完成郁郁寡欢就变绿了！
（哦？如许啊这个土豆很多愁善感嘛！）
传说中的小白：哦耶！土豆跟我一同跳起来！什么不会跳舞的土豆看来是摔绿的了！
（哦耶土豆摔绿了？）
碧海彼苍：土豆变绿是有毒的不可食用含有一种毒素人吃了会中毒。让我们举措起来保护生命远离绿土豆！
（应该是保护生命远离奶成品吧）
木杉：等等我问问老板娘去！
哈尔；等等我问问花猫去！
（哈哈这两个没主意的家伙！）
奔驰中的猫猫：汪汪！鱼鱼姐姐说土豆是如何变绿的便是如何变绿的我听鱼鱼姐姐的！
（喵~~~~~~猫猫最乖！）
小新：姐，
以后不要晒土豆了绿了就把它种上吧来岁一定会结出很多小土豆！
（恩还是我弟弟会过日子啊又环保又节省）
小土豆天使：biubiu~~~~~~~~~~~我要抽芽我要开花我要长年夜！biu~~~
·我叫你猪你说："我是猪才怪"。于是我就叫你"猪才怪"。其后你实在勉强求全了年夜声对我说：“我不是猪才怪”。
一美院男生与本院人体模特爱情并使她怀孕。黉舍预备奖励他却又找不到来由。一教师心血来潮在定见书上写到：“该生合法占有讲授道具并使其紧张变形赐与记年夜过奖励一次！”
明朗节教师出题 "如果你逝世后墓志铭筹划写点啥？"以下是一些复兴：
1.一居室求合租面议。
2.年夜事招魂年夜事挖坟。
3.我觉得我还可以救济一下！
4.告白位招租
5.供给鞭尸办事一次100！
6.基因重组中请稍候二十年
7.单挑冥王哈迪斯中收罗组队!
8.牧师帮我复活一下下感谢坐标××.××。
9.当你看清这行字的工夫：朋侪你踩到我了。
10.我從前是個瘦子現在和全数躺著的人一樣有骨感。
11.終於可以掉掉身體80的水分可以變瘦了！
12.强力保举这个给我挖坑的，
德律风：xxxxxxxxx
13.曾经很黄很暴力如今很黑很寂静
14.感谢来访另日登门回拜.
15.来客请便无人倒茶站累躺下一同聊聊?
16.终于办理住房题目了
新婚的那天早晨吃喜酒
结果路上堵车我们都在新郎家等着看新娘子等了好久终于表面来了一群人有人实在等得不耐烦了看到有音讯年夜声的喊：“新娘来了没啊？”“没有啊来的是舅娘哦!"
我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假冒新买了个NOKIA手机
说顺口啦
此日我在宿舍里玩着computer忽然德律风铃响啦：“你好！请教XX在吗？”我正想风俗性的说声“他不在！”可是话到嘴边又想改成“他曾经出去啦！”于是一冲动说成了：“他曾经……不在了！”
几个朋侪约好到阿龙家打牌陶总、范总按时赴约就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到阿龙便打德律风call他。寻呼台的蜜斯莺声委婉地说：“教师你好我是3825有事请讲！”我说：“请呼127962XXXX留言：陶、范曾经到了请速来我家十万急迫！回电：686XXXXX。”蜜斯一听此言立马便问：“教师什么逃犯？要不要关照110？”我说：“没干系我是特警能敷衍！”
3：一男子在食 人 族的追击下跑进一条逝世胡同因为惊吓尿 湿了裤子。食人族见状年夜骂：真怜惜汤都弄 撒了
4：一个电工走入手术室对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好好好深呼吸我必要停电五分钟！
5：一只蚂蚁对年夜象说：“我 有 了是你的！”年夜象听后晕了过去醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓逝世了！
6：春运时火车十分拥堵某君趁泊车时将屁 股伸出窗外年夜便。车下的巡检员发明年夜喊：叼雪 茄的瘦子把头缩归去
7：某女入公厕便利正为忘了带纸犯愁一叠手 纸从隔壁墙缝塞过去。“感谢你是谁呀？”“不消谢我是雷峰”
8:筹划生育部长下乡不雅察见一老农问道“老乡知道为什么明日亲不克不及结婚吗？”老农搓入手敦朴的说：呵呵呵呵呵呵呵呵亲戚太熟不好入手
9：圣旨：奉天承运皇帝召曰：因为你不爱我罚你三天不准拉 屎拉 屎不准带纸带纸不过三尺直到憋 逝世为止！钦 此领 纸！
10：畴前有一密斯叫乔妮娜她和一个叫沙德的相爱了他们在一同看星星。当流星划过天空时他们将这颗流星定名为：乔妮娜沙德星
11: 老鼠给猫打德律风：哈 喽啊！饭已OK啦！上去米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜第二天掏 声依旧。
12: 小蚊子哭着回家妈妈问咋啦？小蚊：爸爸逝世啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了可不雅众一鼓掌爸爸没躲开。
13: 蜜蜂妹炫耀本身的蜘蛛男友：他好歹有个本身的个人私家网 站。
14: 心理测试：如果你和狗 熊竞走你盼望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
谜底：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你便是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。
15: 这是个地老天荒的故事在好久过去有一个小伙子掉掉了一心爱的密斯他历尽历尽艰辛离开密斯面前目今密斯蜜意地对他说：“…… 滚 ！”
16：猎人看到天上有只鸟开了三***都没打中但那只鸟还是掉了上去本来那只鸟看***弹没打中就拍胸脯说：吓逝世了吓逝世了！
17：我在马路边看到一分钱刚要哈腰捡本来是口痰我 靠 他个 妈谁吐这么圆？
18：病院的树阴下一对恋人在拥抱接 吻。一个年夜夫瞥见了过去对那男的说：“你真懵懂实施人工呼吸应该把她平放在地上才行走开,让我来。”
19:瞎子骑车带瘸子瘸子看路突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回顾唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
20:很怀念那段日子,你在我后面摇摆的走在乡间的巷子,低着头,同乡们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么年夜年级就出来放猪!
21:又是一次偶遇你那水汪汪的年夜眼睛含情地望着我我惶恐地想避开你的视野你却紧追不舍你的心境我懂于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
22:这是个很老的传说：
在半夜12点整拿起德律风按下12个0你就会听见。。。
。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
23:本日早晨有流星雨传闻是年夜猪座的到时会有一只年夜猪从天空飞过怜惜我要睡觉你就好啦有那么多人看着你飞！
老太太看完黑人百米赛后抹着眼泪说：吓逝世人！几个挖煤的跪成一排被***毙没对准就开了***娃儿们吓得那个跑呀绳索都拦不住哇！
1.上课教师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,教师会叫谁?－－小 狗因为旺旺仙贝． 2.蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一发难情,末了哪一个没有领到报酬?－－蜈蚣因为无功不受禄． 3.植物园里年夜象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 4.哪种生果目力最差?－－芒果． 5.哪两种生果有手机?－－萝卜青菜各有索爱． 6.一只乌龟从一堆年夜便上走过却只鄙人面留下3个脚迹,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢． 7.如果有一辆车,司机是王子,旅客是公主,请教这辆车是谁的呢?－－如果的 8.金木水火土谁的腿长？————火腿肠 9.眼睛蛇和年夜象约会交际一番后说：“来就来吧还牵这么年夜头猪客套了。” 10.一个黑社会老迈在巷口睹住一个年白叟问他：一加一便是几。年白叟很怕想了好久说：便是二。黑社会老迈赶快掏入手***杀了他。走了工夫丢下一句：你知道的太多了。 我想只需我再轻微具有一些谦善的品格我便是个美满的人了。 11.有一天,绿豆跟女朋侪分离了。他很难过,于是他不绝地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......抽芽了。～～～ 12.***:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” ***:“你如何不叫陈真,给我把立场放规矩了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。” 13.两只水母在海边相撞在一同, 水母甲:「搞甚么嘛！你泅水不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,前次和他人撞到的工夫他如许骂我的。」 水母乙:「喔！是如许喔！」 14小学天然课教师报告我们膝盖那边轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那边锤了一下结果我爸站起踢了我一腿。结果证实教师说得没错！ 15.一男要跳楼其妻年夜喊道：“热爱的别冲动我们的路还长着呢!”夫君听后嗖地一声跳了下去。***说：“你真不该如许要挟他!” 16.年夜便跟小便是好兄弟有一天年夜便过马路被车撞逝世了小便就说：我好想年夜便啊… 17.小明："妈妈同学都说我头好年夜。"妈妈："瞎扯他们都是坏孩子不睬他们。去帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。" 18.先在脑筋里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最后你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不同错误? 19.有一人走着走着颠仆了,他爬起来连续走又颠仆了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 20.细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 21.小明呢往日诰日就要测验但早晨却在看电视 小明妈妈就担忧肠问：书都看完了吗？往日诰日要测验啊 小明就坦直地答复：妈我看完了。 小明妈妈就很高兴的歌颂小明：乖那往日诰日你一定考得很好呢 小明哭着说：妈我是说‘妈我看，
完了’。 22.什么卡通人物最专情?答复： 美人鱼(因为她不会劈叉) ..
妈妈..那个尾巴没有狗！
咦！骑人带车教师说不可以的！
一帮宦官在聊天打一成语？--无稽之谈
五个女的沐浴十个男的偷看打一成语？--五颜六色
盼望能给你带来点高兴！
偶年夜一新鸟第一次实行楼上课课间年夜便。见一厕所门挂带男字门帘急掀帘而入。不料遇一女生小解完正用面巾纸擦拭下身液体。因为小猫是CN立马呆立当场只觉有股热血
由脚底板直冲头顶将年夜便都顶了归去。女生漂亮与否并未得见只见乌黑一片。
那女生一看至少年夜3年夜4学姐经历丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓缓缓提上牛仔裤。以过去人的口气对偶说：年夜一复活吧那面才是男厕我们凡是挂错帘子来消遣的。偶急遽加入已年夜汗淋漓。
偶出来后心跳加快久不克不及寂静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑解裤蹲下办事。脑里还不停回味方才的偶遇。
便利过后偶打扫完疆场站起来刚抓住裤腰预备提裤子旁光一扫右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半正用手揭NK上的卫生J。细致一看倒是同班MM她也正在愣愣的看着我。
俄而偶俩同时反响过去急遽一同提裤子。MM粉白小巧小巧偶实非居心凝视其下体
但见红与黑相连心潮澎湃不克不及自已。
MM脸刹时通红而后偶俩产生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格包管.决未颠末任何报酬添加或批改。
MM：“来上厕所啊？“(天知道她为什么会问出这么一句话)
偶：“啊恩那。本日有点坏肚子了。你也来了？“(偶当时);真的言语没颠末年夜脑一点脑筋都没有了偶对天发誓偶可是问她来上厕所了可不是问她月J来没来
MM：啊！(脸更红了)到了这儿就水土不平真倒运提早好几天就来了。(看来MM的脑筋也很紊乱并不比我强多少)
偶：……(无语实在是找不到话答复了)
终于在这当口偶俩都把裤子提上了。MM表情复兴了点正常偶脑筋也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？“说完这话MM定定的看着我坦白讲眼睛很年夜也很好看。
MM：“女厕所啊挂的帘子上不是写着么？“(口气变的顽强起来意思是一年夜门生还不了解男女厕所么？看样子偶如果找不到走错的证据MM很年夜约觉得我是居心出去偷看而当把我成色狼的。
偶巨崩溃一日内俩次被女生责怪走错厕所这如果传出去我这年夜学也就不消念了。可是又不克不及跟MM表明是刚才走进那个厕所被女生赶了出来所以才进这个厕所的。偶觉得本身的脑筋内里也像有一驼年夜便憋的慌。
终于天无绝人之路被偶抓到了极为有利的证据证实偶的明净。偶对MM说了偶都不克不及不佩服本身的一句话：“男厕所啊我问过的帘子挂差了罢了。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？“说罢偶自得的指了指厕所内里的小便池。
公然此话具有极年夜杀伤力MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了嘟囔道：“真是不好
意思打搅你了。可是我得换一下那个东西了你能不克不及帮我在门口看一下啊？我刚才瞥见
咱班班长进那个厕所了我没法出来换呀？！“
去我家看看吧！
相对好笑。他预备做动画片《马兰花》的主配音师。你听过股票和鸟有什么干系吗？来我空间让他来报告你。去我的51空间内里有一个《波波笑侃30年》相对让你笑1000次的视频不信你数数。WWW.Z316745102.51.COM
经典笑话：《水浒》好汉性冷感 水泊梁山仿如GAY佬会合营。
《水浒》最好看标是人物。固然说是一○八豪杰也不是位位写到足此中部分面貌含糊性情暧昧。不过夫君全国直到本日仍“站得住”的角色都很可不雅。
——但水浒众男齐备不爱女人。
没有一个冲冠一怒为红颜；没有一个好汉美人可歌可泣抵逝世缠绵；没有一个为护花而豁命……
所以此书之“奇”亦在有义无情。
不明白何故全国的祸水、贱人、淫妇、贼婆、谗妻全数列队出场一个好的也没有。得有归宿的孙二娘是个卖人肉包子的母夜叉；登样的一丈青扈三娘偏生被配给她部下败将王矮虎一朵鲜花插在牛粪上不让潘弓足专美。
看那些夫君汉：——
及时雨宋江讨了楼房摆设阎婆惜她满头珠翠遍体绫罗水色也似后生宋教师竟“不中那婆娘意”越来越不敢去她处。她只好勾结张三郎宋听了风声全无表态自此更加几个月避风头说是豪杰不以女色为念。在道左被外母阻拦逼他回家还把房门拽上守住楼梯。益发叫人猜疑他性能干。
武松就更冷感了。潘弓足这等颜色蜂迷蝶绕的用尽费尽心计心情他硬是纹风不动奇怪吧劝他吃酒他劈手夺来倾泻在地还打女人拒做“猪狗”举动。末了在灵堂前把她剖腹挖心割下头来。
林冲美妻惹来高衙内垂涎施毒计谗谄林被刺配沧州濒行竟写休书着她改嫁。他固然觉得本身是“盛情”生怕日后两下相误但连保护个女人的本领也没有反把她推向“自生自灭”的绝境是年夜丈夫所为吗?
李逵浮躁火爆滥杀无辜(杀人时火遮眼。先干了再说老百姓不克不及幸免)。冲弱不放过连在谈情说爱的青年男女亦以板斧砍逝世难怪书中亦称他“黑禽兽”。
信手拈来另有好些。杨志便是沉迷宦途恋栈功利美其名为“报国”。鲁智深固然灌酒吃狗腿打抱不平女人不在眼内。晁盖、吴用、刘唐……等聚成一伙智取生辰纲其后放火烧庄一走了之。杨雄和石秀敷衍潘巧云是剥光衣服头面绑在树上先斩迎儿请愿然后挖她舌头再以刀从心窝直割到小肚子下掏出五脏挂在松树又将她七件事离开了然后把钗钏金饰拴在包裹拎走。……
一点“越轨”的举动也没有。
也有“非GAY佬”型夫君如花花太岁、武年夜郎、西门庆、郑屠、周通……
不过若非不得好逝世便是备受非议。矮脚虎王英他也“跻身”梁山一族之列了宋江不高兴：“本来王兄弟要贪女色不是豪杰活动。”
这批夫君年老力壮有之智勇双全有之技艺灵活有之足智多谋有之纷繁上山落草纯男班窝在一处臭味相投。成瓮吃酒年夜块吃肉论秤分金银异常穿绸锦“热血卖与识货”的快活之极。对女人不觉得然打之骂之避之赶之杀之便是永不爱之。——真怕他们染上爱滋。
题目追到施耐庵教师身上了。他能否悔恨女性的GAY佬?致使把心一横逼令笔下一众皆不得近女色?
1.一只年夜象问骆驼：“你的咪咪如何长在背上？”骆驼说：“逝世远点我背面鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在阁下听了年夜象和骆驼的对话后一阵狂笑。年夜象扭头对蛇说：“笑个屁！你个脸长在鸡鸡上的没资历！”
2.小女孩老是向小男孩炫耀本身的新玩具.小男孩没步伐,只好脱掉裤子说这个你永久没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只需有这个,你那玩意儿要多少有多少！
不可托托 甲蜜斯：“传闻你曾经打扫婚约了？”
乙蜜斯：“是的！”
甲蜜斯：“丙教师不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙蜜斯气呼呼地答复：“前天我们去看相算命教师对我说我会生三个孩子但却对他说他会生五个。你想想看他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人如何牢靠？”
年夜学时班级里拱猪成风每晚必拱。末尾输的人用鼻子拱牌钻桌子喝凉水玩的工夫长了也就不奇怪啦。于是有人发起如果有人再输就在走廊里喊“我是猪”工夫长了又换了方法让两个人私家一同去喊第一个人私家喊:“我是猪”第二个人私家喊“我才是猪”。可是没想到发起的那个人私家连输了两把于是他对着走廊喊:“我是猪我真的是猪”。别的世人曾经笑得肚子痛啦。我的一个朋侪还报告我更好笑的呢！输的人要给本身班里的女生打德律风很诚实地说：“你知道吗有三个字我不停想对你说却难于启齿可是我怕再不说就没无机遇了我。。。我。。。我是猪！”我们那边更恶劣赢的人指定一个人私家（日常是个不知情的彪型年夜汉年夜约楼长年夜约某女生）然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”另有输了的人要跑到贴着某某病告白的电线杆前年夜喊：“我的病有治了！”其后年夜家就打德律风找女生启齿很真挚地说：“你知道吗我拐骗了你实在我是一头猪。”一次某君班主任打德律风庆贺其获三好门生刚启齿：“XXX你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道你是猪你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
好笑的 都报告我吧！！！
张飞睁圆环眼挺***立于桥上。面对曹操的百万兵高兴肠年夜吼一声：欢迎离开长阪坡旅游度假村过桥收费每位十元！
曹操吓的领导百万兵掉头就跑。
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和尚走了 美女来了
年夜学师姐上教诲心理学.迟到...走进讲堂.斜瞄了黑板一眼.老传授负气中就叫师姐答复黑板的题目.师姐支吾半天说了:"性感与性实际这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.传授原题:论理性与理性)
女：“只需有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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法官：你为什么印假钞？
犯人：因为我不会印真钞
1、屎壳郎与蚊子谈爱情郎：你啥职业？蚊：护士打针儿的你呢？屎壳郎笑道：缘分呐同行俺是中药局里捏药丸的。
2、你知道我们的交情对我弥漫了丰富的含义你哭的工夫我也哭你笑的工夫我也笑当你从高楼跳出去我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不逝世才怪！”
3、阿袁在外埠进修。一天他发明生活费已提早用完便忙给家里拍电报求援。电报上只要四个字：弹尽粮绝。没几天阿袁收到家里的回电：顶住！
4、单身的小王问老李：为什么法律规定一个夫君只能娶一个老婆老李语重心长肠说：你有了老婆之后就会发明实在这条法律是保护夫君的。
5、如果有人陵暴你报告我！我把他的脸打成彩屏的脑袋打成震动的耳朵打成和弦的鼻子打成直板的门牙打成翻盖的总之把他捣鼓成二手的！
6、有条恶狼出来寻食听见有一妇女在教导孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们言语不算数啊！
7、汽车上有小伙子放了一个响屁坐他阁下的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志您如何吃屁还吐核儿呢？
8、健康提醒：吃饱饭后一戒抽烟二戒沐浴三戒负气四戒松裤带五戒刷牙六戒上厕所七戒喝酒八戒你知道了吗？
9、我有一个央求：请我吃饭盼望你能满足我。不然我将把你的手机号写在墙上前边再加上两个字：***。
10、沙僧参加数学测验监考教师盯着他脖子上的珠珠看了半天嘲笑道：嘿嘿！把算盘假装成如许了休想***快摘上去！
有些黄：小红让小明讲一个最年夜略的黄段子小明说道：“我是锄禾你是当午。。。”
1. 鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋自已却搞什么筹划生育。这个全国真是太他妈不公平！”牛不屑道：“你那勉强算什么？那么多人吃我的奶谁他妈的管我叫妈了？”
可以去百度内里找
中国移动公司老总,上公厕,看年夜门的老迈爷说:"出来两毛,出来三毛!"老总一愣说:"出来还收费?"年夜爷说: "进修移动双向收费!"老总从厕所出来又被拦住,老迈爷说:"你蹲的是八号坑,交一元选号费,放了一屁,交一元周游费,高出3分种,交一元超时费,厕全数智呆音乐,收彩铃两毛,如果你凡是光顾我劝你办个厕所套餐合算一些!"老总盛怒:"这是那家国法?"年夜爷一挥手:"我的地皮我作主!"
有一个小女孩在家看植物全国看了一会儿他忽然就末尾哭起来她的母亲问她∶你哭什么喃？？？小女孩说∶一只老虎把小鹿吃了其他的鹿子为什么不去帮一下喃？？？母亲说∶如果那只老虎有病年夜约可以把它撑逝世。
有个小人放了个年夜屁
春联：上：嘿嘿嘿嘿 下：哈哈哈哈
横批：精神病
全国掉上去了一张脸说要的人是脸皮厚说不要的人是不要脸 .....
走错了厕所
记取这个故事,以后说不定有效的着的中央,哈哈!
一中国男士在英国不雅光时忽然拉肚子他赶快跑进公厕里~~~~终于办理了他自得的哼着歌走出来却发明一年夜群人惊奇的看着他。他这才发明本来本身慌乱间进了女厕。
“如何办出丑了可不克不及给中国人难看啊”反响敏捷的他立即装出一脸淫笑一个90度鞠躬年夜喊一声：“撒由拉拉byebye~~~”然后年夜摇年夜摆地走了。
背面围不雅的人群皱着眉头心境讨厌地嘟囔：“Oh~~~~Japenese！！！
一次小紅她的媽媽在家里教小红。如果乘车的工夫有人摸你下面的话你就要叫他不要！如果摸你下面的工夫就要叫他停。第二天小红乘车上学真的碰见色狼了。色狼不但摸她下面又摸她下面。这时小红就不绝在说吧：“不要停,不要停”..
1.好怀念小工夫：记得小学教师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时);我想笑却不敢笑。
2.上初中的工夫,教师要我们对本身评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
年夜家暴笑!!!
3.初中时我们数学教师姓蒋
一次自习问他题目启齿想叫教师想了0.001秒又想叫蒋教师结果一启齿：老蒋！
全班同学爆笑偶巨寒！
4.初中上体育课那天抱病我是体育委员让年夜家排好队以后我本来想把告假条给体育教师结果摸成了一毛钱纸币我还没反响过去说了句“我请个假”
之后年夜家暴笑另有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不敷哦”
教师也很高兴一周工夫我成了话题寒。。。
6.在操场上教师说：男同学站在我左边女同学站在我左边其他人原地不动.....结果就他没动．
8.初中某数学教师讲方程式变更在讲台上袖子一挽年夜声喝道：同学们细致我要变型啦！.......
9.一同学鄙人面闹教师说：”你给我站到墙上去下面去！！
奶名上课时对教师说“教师我想拉耙耙”教师说“你能文明用词吗？”奶名坐下一会儿说“教师我屁股想吐”
甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一同甲说：「好无聊喔！都没什麽好玩的．．唉．．．」乙说：「年夜略！看我把本身切成两半就可以玩猜拳了．．．」丙说：「那有什麽！我把本身切成四段就围成一桌了．．．」丁说：「唉你们真逊！我把本身切成六段来个叁打叁斗牛如何啊！」甲说：「咦？那只戊呢？？」结果乙说：「它也把本身切两半．．只不过是切直的．．．」
001 外语 有一个刚到中国的本国人只会说两句中国话:“很好”“更好”。一天仆役说：“我要告假两天。”本国人说：“很好。”仆役补充说：“因为我父亲逝世了。”本国人说：“更好！更好！”
002 何故为据 “传闻你去本国不雅察过半年多……”“嘿感触太深瞧人家的文明程度便是高！”“何故为据？”“人家年夜人小孩都会外语。”
003 他刚去过植物园 当我在银行排对时瞥见一位妇女抱着年夜人在窗口前。那小孩正在吃着面包卷年夜人把面包卷从窗口塞给出纳员出纳员浅笑着摇了摇头。“热爱的别如许。”孩子的母亲说。然后她又回身对出纳员说：“请包涵年白叟请包涵我的孩子。他方才去过植物园。”
奶名猪娃:有个富翁,目不识丁,出了两千两银子捐了个知县。他就任半年下属来县巡视。下属问：“贵县平易近风如何？”富翁答复说：“年夜人没有微风也没见尘土。”下属又问：“百姓如何？”富翁又答复：“哎呀年夜人白杏不多黄杏倒是不少。”下属见他答非所问不由得倡导火来：“我问你是黎庶。”富翁急遽答复：“梨树多少还没有查访但梨子是充足年夜家吃的。”下属听后盛怒说：“什么杏树梨树？我问你是指小平易近！”富翁听了赶快站起来必恭必敬地说：“误解误解年夜人问的是奶名我的奶名叫猪娃。”
为什么曹操不敢坐飞机（相对爆笑）!
话说有一次诸葛亮刘备孙权曹操四人同乘飞机忽然碰到告急环境必要跳伞
逃生。这工夫才发明机上只剩下三个下降伞包。年夜家一阵告急这时只见诸葛亮摇摇羽毛
扇、清清嗓子说：“如许吧蓬菖人出几道题能答下去的就跳伞答不下去的只好本身
跳下去了。”其他人没步伐只好赞同。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想年夜略答复：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权答复：“一个
。”他也拿了个伞包下去了。末了轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔
懵了得答复不下去只好本身跳下去了。没想到居然跳在了海里捡回一条命曹操暗
自光荣。
第二次又四个人私家坐飞机会到告急环境四人一根究得还是老步伐吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“昔时周武王败北纣王的那场战争是？”刘备一想年夜略答复：“牧野
之战。”诸葛亮点点头于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战争逝世了
多少人？”孙权想了想说：“年夜约有三四万。”诸葛亮点点头孙权拿了个伞包也下去了
。曹操不由偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮自己可是贯古通今尤其是军事此次你可是栽
了。” 只见诸葛亮问：“兵士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去只好本身跳下去了没想到居然又跳在了海里捡回一条命曹操暗自笑。
第三次异样四个人私家坐飞机飞机又碰到告急环境曹操一想诸葛老儿又要整我干
脆我本身跳下去算了免受凌辱。于是一横心跳了下去在空中高速下降中,只听得下面诸葛亮对他喊：“孟德本日飞机上有四个下降伞！”
我花8万元买了个西周陶罐前几天到CCTV-2的《鉴宝》栏目进行鉴定专家严明地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
数学教师在讲堂上讲授如何解方程式 虽门生是闹哄哄但那个教师却埋头上课到了忘我的地步。
忽然教师猛地回身年夜吼一句：“年夜家细致 我要变形了！”
皆无语。
软糖颠仆了
包子和面条打斗了,面条赢了.
包子哭回家.找来馒头资助.
两人离开面条家,便利面出来开门.
包子一把抓住他:小样,你觉得烫个卷发我就不了解你了么?
话不再多在于精
.有个人私家去带著朋侪去看望他的外婆。当他和外婆言语时他的朋侪末尾吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时他的朋侪对外婆说：「感谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力罢了。老了咳。。。
.年夜丛林里一天狐狸在吸年夜麻这时小兔子从远处跑来看到这统统走过去说：狐狸狐狸你如何能吸年夜麻呢对身材不好的看氛围多么奇怪啊快来和我一同跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一同跑步跑着跑着他们看到年夜象正在吸***小兔子跑过去对年夜象说：年夜象啊年夜象你干嘛吸毒呢看氛围多么的奇怪和我一同跑步吧。年夜象想来也对就个他们两一同跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子正要打针***小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身材不好啊看氛围多么奇怪和我一同跑步吧... 只见狮子放下打针器冲了过去把小兔子狂扁了一顿年夜象小心翼翼对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们损伤身材多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我跟他一同跑步
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老农到商店买日历将钱交给售货员可售货员这时正和一熟人闲侃遗忘给老农日历了老农等急了年夜声说：“钱交了半天了如何还没有日里？”
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的损伤渡河向母河马求爱过河后发明都被鳄鱼阉掉了独一只幸免那只表明道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳而我是仰泳。
传授：有没有应到的未到？
班长：没闻到。
“你抽烟吗？”“不。”“你打牌吗？”“不。”“你找过蜜斯吗？”“不”“啊！！！你真是个好夫君。那你平常有什么文娱？”“我吸毒赌博包二奶。”“啊！！！？？？”
教师对我们说：这个电路款式十分“沉长”看到我们似懂非懂的样子他飘逸地在黑板上写下“冗长”这两个字全班晕倒…
初中时一次生物教师讲非洲草原上的生态环境全班无人听讲遂怒曰：“你们都看我呀！你们不看我如何知道非洲野猫长什么样子啊！”
男生翻就会变成女生；女生翻就会变成女人！——某年夜黉舍园铁栅栏都是带尖头的其下面的警示牌标语
对你的缅怀是一天又一天孤单的我还是没有变化美丽的梦何时才华呈现热爱的好想再会你一面！可我便是找不到你被关在哪个猪圈！
公牛：完了不雅察团又他妈来了每次来都吃那么多牛鞭此次我要惨了！
母牛：哎我他妈也倒运啊它们每回吃完牛鞭就吹嘘逼！
最美满的人生：住英国房子吃中国食物拿美国报酬娶日本女人。
年夜热天的打麻将忽然停电了只好买了蜡烛连续战争。过了半个小时实在热得受不明了一人说：还是开电电扇吧热逝世了。另一人接口：不克不及开开了会把蜡烛吹灭的。
1 什么中央的用户最喜好关机？
宁波
因为有人说:对不起您拨的用户已关机。。。
2.哪两种蔬菜利用手机？ 萝卜白菜
3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁
巴金
4.一天茄子走在年夜街忽然打了一个很年夜的喷嚏。它抹了把鼻涕负气地说：“又TMD在拍集团照了！”
5.老领导感喟
你们多幸福啊
蜜斯到处
俺当时出差不但没蜜斯
返来百口七口挤在一同
想亲切一下
还得往门外撒把糖
再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
6.手机用户最喜好去哪？
吉林通化
“对不起您拨打的用户正在通话”
7.年夜夫~快给我看病！我有遗忘症！
你什么工夫发明你有这种病的？
什么病...？
8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。忽然背面有人喊：“警惕啊有车！”
结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？
因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀
9.甲：你年薪多少
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦
乙：是的这是根自己为。
甲：不错嘛做什么的
乙：做梦的
10.你姓啥？
我姓魏
魏什么啊？
不为什么我爸姓魏我就姓魏～
11.一个兰州拉面馆前
“老板拉一碗面！”
“你要敢吃我就敢拉！”
“……”
12.谁都生活在黑暗中？
小叮当（因为他伸手不见五指）
13.一个小孩和他爸去群众澡堂沐浴因为空中比较湿小家伙滑了一下情急之下抓住他爸的小jj没有滑倒。不过痛坏了他爸他爸骂了一句“臭小子如果和你妈来非摔逝世你不可”
14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 末了变成了高速公鹿
有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 末了变成的心细高速公鹿
15..汽车会飞.
猜一种饮料....
咖啡...
因为...(Car)-(飞)
16.我来一个
小布什和他老婆ML时为什么老是用女上位？
答：因为小布什老是FUCK UP!
17.26个字母去掉e和t还剩几个字母？
21个因为ET是坐UFO走的
18.一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了可它们却没有打号召
因为都不熟嘛
19.阿拉丁有几个哥哥
3个阿拉甲阿拉丙阿拉乙
20.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副春联吗？飞雪连天射白鹿笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
21.话说有一只小白兔在跑步
它跑两步就向右回头
再跑两步又向右回头
又跑两步还向右回头
为什么
因为它喜好。。。
22.有个妇人在一个初级餐厅带着孩子吃饭.这工夫她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被办事生制止了.为什么?
因为餐厅表面写着:本餐厅不准外带食物~~~~
23.一對僑居意年夜利的中國夫婦某天太太到市場買雞胸因為她不懂意年夜利話只好學雞叫再指指本身的胸部想買雞腳便指本身的腳老闆看懂了；後來她想買喷鼻腸卻回家叫丈夫來為什麼？
因为他老公会讲意年夜利语
24.披着凉皮的狼
25.达芬奇暗码的下面是达芬奇帐号
你知道达芬奇暗码的下面是什么吗
是达芬奇验证码
在二十楼和二楼向下跳的区别？
二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
二 楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
26.童话故事中谁的凶最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
27.三毛为什么执意要拔掉一根头发？
因为三毛想梳平分
28.为什么在海边不克不及讲嘲笑话？
应为会惹起海笑（啸）
29.父亲给儿子讲故事:畴前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：畴前在太空里有一只青蛙…
儿子：无限制级的吗？
父亲：嘘~小声点别让你妈听见。畴前有一只没穿衣服的青蛙…
30.年夜象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..
骆驼看了眼年夜象,说,逝世远点!我才不跟JJ长脸上的家伙言语!
31.畴前有很多电器一同坐船~船要沉了,必需扔点东西下去~它们就决议讲笑话~谁的笑话欠好笑就扔谁下去~
电视机先讲了个很好笑的~年夜家都笑了~只要德律风说,好冷啊~
电视机被扔下去了~
还是会沉~于是电脑来讲~很好笑啊年夜家都笑了~只要德律风说,好冷啊~
电脑被扔下去了~
还是会沉~于是微波炉绞尽脑汁想了个超等好笑的~年夜家都笑了~德律风还是说,好冷啊~
正在年夜家预备扔微波炉的工夫~只见德律风气呼呼地转过身去对着电冰箱说,贫苦你笑的工夫可不可以不要把嘴巴张那么年夜?!
32.“我的头像牛逼么”“像”
33.一天绿豆跟女朋侪分离了。他很难过于是他不绝地哭呀哭呀哭呀哭呀……结果……抽芽了
34.公园有一对恋人正在甘美女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子又问这回还疼吗 女孩很高兴的说：不痛了！阁下一老太太站着看了半天了 不由得了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了你能治痔疮不克不及？
35.你知道Levis'最腻烦哪个明星么？ 黑客帝国的男主:激愤李维斯。
36.你知道哪个国度对富豪最有益么？ 波兰。因为波澜壮阔。
37你知道上海角的人最喜好喝什么么？ 雪花啤酒。见央视告白:雪花啤酒勇闯海角！
38.你知道哪个和统统人类活动以及整个年夜天然都有接洽么？ 那个人私家便是西西。因为统统人类活动和整个年夜天然都是西西相干的。
39.你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老教师有块地啊~咿呀咿呀哟。
[同]你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老教师有快递啊~咿呀咿呀哟。
40.一天年夜象去眼镜蛇家玩两个人私家站在门口交际眼镜蛇对年夜象说：哎呀你看你来就来吧干嘛带那么年夜头猪客套了啊~~
41.海尔兄弟为什么只穿内裤？
没Q币
42.客轮颠末一个荒岛
远眺瞥见岛上有个穿戴兽皮,满面胡须的人
他一面狂叫一面挥手,旅客问船长那是谁？
船长不耐烦地说
船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发疯一次！
43.薄暮的工夫我在路上慢跑。
有一个年白叟从我背面跑下去在我耳边仓促地叫着：“快跑！”
“产生了什么事？”我问身旁的年白叟。
“从速跑。”年白叟跑到我的后面。
我快速追了五百公尺以后气喘吁吁地诘问：“究竟产生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年白叟丢下我自顾自往前跑去。
44.小明睡前要爸爸讲笑话爸爸允许他讲个***的故事
爸：***的故事有两版你想听长的还是短的？
明：恩~~~长的吧
爸：畴前有个***在天上飞嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~
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~~~~~~
明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧~~
爸：畴前有个***在天上飞~~嗡~啪~撞墙上逝世了~~
45.四川人吃辣之前都要看一样小植物然后就不怕辣了是什么小植物？
甲由
因为 瞥见甲由 我不怕不怕辣~
46.算命教师碰到一个蜜斯说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..
蜜斯惊奇的说:那我把胸罩脱了不就行了么.
算命教师:那也不可..因为你还是逃不过人生的两个年夜波..
47.熊和兔子在丛林里年夜便
进行到序幕的工夫熊想了想
问兔子：“毛沾到年夜便无所谓吗？”
兔子答：“无所谓！”
于是熊就拎起兔子擦了屁股。
48.病人：“年夜夫我耳朵好像半聋了。听东西老是只能听到一半。”
年夜夫：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
49.一天A正看电视到风雅处忽然听到拍门声走去开门却没见着人。
“你好能给我点水喝吗？”A这才发明门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后A又独沉着家看电视拍门声再次响起。
A跑去开门
蜗牛说：“你方才干嘛踢我？”
50.某朝晨以严格著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官末路：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
51.爱是什么人?
爱斯基摩人
52.话说包彼苍判案前有个风俗,便是一边摸着额头一边念念不断,然后再判决.
你才他念什么?
53.有一天教师问小明：“小明你知道8X2是多少吗？”
小明摇了摇头
教师说那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。
小明回到了家,他跑去问爸爸,:爸爸,8X2是多少?
恰好他爸爸在打麻将,说:九筒!
小明去问妈妈:妈妈,8X2是多少?他妈妈正在练歌,唱道:***~
小明跑去问哥哥:哥哥,8X2是多少?他哥哥正在沐浴,说:好爽啊!
他跑去问叔叔:叔叔,8X2是多少?他叔叔正在和老婆打德律风,说:老婆,我在这等你返来哦
第二天,教师问小明:小明,8X2是多少?9筒.谁报告你的?***~教师给了小明一巴掌,小明说好爽啊!教师要小明到背面去站者,小明说:老婆,我在这等你返来
53.问：全国上末了一个处男是谁？
答：莎士比亚
54.话说一张被禁了130年的照片~~~
如今仍然被禁着~~~
55.语文课,教师在黑板上写下软,然后让年夜家拼读. 男生齐喊:日完---软. 教师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长改正说:日五晚--软. 教师不耐烦了,厉声改正道:精确的拼读应该是--日五晚俺--软.
56.小学教师在和门生表明乳字的含义：乳便是小的意思比如乳鸽、乳猪等要求小明用乳字造句。
小明：因为如今房价太高了所以我家只能买得起50平方米的乳房
教师汗,说:再造一个
小明: 我年龄太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
教师年夜汗：说再造一个
小明：教师我真的想不出来了我的乳头都快想破了
57.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟竞走猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉后面有说是一只跑很快的乌龟跑很快噢~~
Q：兔子不甘心甘心又和一只戴了墨镜的乌龟比竞走步此次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
58.有个人私家,他肠胃不好.一天,他离开胃病病院看病,对年夜夫说:
我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!
年夜夫想了想,对他说:
我看你只要吃屎了!
59.有一对玉米相爱了
于是它们决议结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：热爱的人家穿婚纱了嘛
接下面有两块馒头相爱了
于是它们决议结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：热爱的人家穿盘头了嘛
60.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车颠末一个乡村时瞥见路旁有两个叫花子正在拔草吃百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个叫花子答道。
“真是的上车吧到我家去。”
“我家里另有老婆和两个孩子......”一个叫花子嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个叫花子。“另有你把你的家属也叫来。”
“我家人口可多除了老婆外另有五个孩子。”另一个叫花子说道。
“没干系都叫来快去１
就如许两个叫花子和他们的家属都上了车幸而是加长车。利用途中一个叫花子的老婆感谢的说道：“老板您人真好连我们如许的贫苦的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么我方才从国外返来家宅不停没人照看院子里的草坪年夜约有一米多高了你们可以吃个够
61.某女校闹鬼。
有天被小红赶上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看我没有胸部我没有胸部。
62.小红问：你搅拌咖啡的工夫用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦你好锋利哦都不会怕烫像我都用汤匙的。
63.小蛇很慌张地问年夜蛇哥哥..“哥哥我们有没有毒？？”年夜蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不警惕把本身舌头咬到了。”
64.有一天年夜葡萄和小葡萄走在路上年夜葡萄忽然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压逝世了。
65.穿戴黑色内衣，
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫
你的胸部末了将会……
黑青..
66.每次看妳穿***的工夫……
我的心中都会有一种无法言喻的觉得
那便是……
萝卜还包保鲜膜咧！
67.小明上完厕所回到讲堂跟教师说：
厕全数很多多少蚂蚁
教师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词于是测试小明：蚂蚁如何说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
68.一个伐木工人去应征事变
工头:后面的树林你去尝尝看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太锋利了.....你过去在哪事变的?
工人:撒哈拉丛林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉戈壁ㄝ......
工人:对啊.....其后改名字啦!
69.幼儿园女教师领门生泅水,不慎暴露一根X毛,一门生问教师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！
装修房子施工队太不仔细于是男友和他们吵起来我过去劝架。
男友：恰好你来了快靠墙站直喽--瞥见了吗这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……（日月光彩）
2.楼里一女生晾的文胸丢了怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！
当晚文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）
3.办公室里导师怒吼道：如今的年夜门生也太没本质了上我电脑里拷毛片居然用剪切！（我爱南开）
4.MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个你选哪个结果你选了500万于是我就负气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没不事其后我想想我也会选500万所以如今我就包涵你了～
我：……
5.如今金融危殆太离谱了刚才口试后等过会再打德律风过去问点事结果没想到连口试官都给裁掉了！（日月光彩）
6.春运的火车太挤了阁下一MM实在扛不住了就问我能不克不及挤挤坐一会。可3个人私家的座位都坐了4个人私家并且座位之间的空档里还站了好些人换我站这么小的中央我站不下啊……正犹豫着呢MM实在是累狠了什么都不论了太累了就坐你腿上吧。就一屁股坐了上去然后和我一边聊天一边打趣说：实在如许也不错没想到我还能混个软座噢……话音未落MM起家惊呼道：天呀看来自得得太早了软座变硬座啦~~~（北年夜未名）
7.刚才去教师办公室答疑见教师边听佛教音乐边批卷子问何故答曰：听着佛教音乐批卷子比较轻易部下包涵要不然这群小兔崽子全都不合格！-.-（水木清华）
8.GG（告急地）：你对俺们寝室的老迈有觉得吗？
mm（狭隘地）：没有。
GG：那--你对老二有觉得吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你本身内心还不明白嘛？
mm：哦那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有觉得吗？
mm：没有。
GG：这个…可以有……
mm：这个真没有～（饮水思源）
9.懒懒地躺在小床上女友学告白里的声响撒娇道：人家是你的优乐美嘛～
我一听两眼放光：啊那太好了！来快让我把管儿插出来！（水木社区）
10.第一次亲切后问MM觉得如何却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券我顿时心中年夜悦……（忌讳日月光彩）
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤你觉得此日本忍者比较不幸照旧日本忍者龟不幸……（水木社区）
12.学姐和一个gay合租。一天早晨返来学姐心境很懊丧然后那个gay就很体恤地给她烧了碗面吃她觉得很温馨于是很冲动地说：我们就这么拼凑过算了～没想到gay却从凳子上跳起来说道：那可不可你没夫君要我可有夫君要的！（郁金喷鼻）
13.口试HR嗤之以鼻地说：这北年夜清华毕业的都有的是你个破浙年夜的有啥可炫耀的！只见MM很自年夜地指着本身的胸脯说：浙年夜便是浙年夜你服不？！！（饮水思源）
14.三个月前单位调来一小丫头漂亮不说并且成天德律风不绝一看便是一年夜帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。 一天要下班了她终于不由得过去对我说了一句让我终生难忘的话--她说：黄年夜哥别怪我嘴快你如果心理上有病可要早治哦～（饮水思源）
15.一mm年夜朝晨4-5点钟去熬炼。当工夫天还蒙蒙亮到处静寂静忽然瞥见劈面走过去一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华门生脑筋快呢mm怕是碰到歹人不想被劫财遂说：去借款……
借款干嘛？夫君又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色曰：得了性病没钱治……（水木社区）
16.半夜在家睡醒后吃了两桔子吃完手指上黄黄的也没洗手就直接去了黉舍。下午聊天有个同学说：你丫如何这么恶心拉完屎粘手指头上了也不擦！我说不是屎是半夜吃桔子搞的说完还唆了唆手指。没过两天惨了全校都知道我们黉舍有个拉屎用手指头擦屁股等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金喷鼻）
17.张：想不想来参演我执导的奥运会揭幕式？
mm：背景我不当！
张：相对给镜头！
mm：没瞥见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场相对高出一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：包管让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好我允许了～
被潜规矩后该mm在运发起入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时哭成泪人……（水木社区）
18.和学姐聊起过去她心仪已久但其后很长时间没联结的男孩。
我：如今你俩接洽上了你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么年夜了就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我如今冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出猛烈的能量！
学姐：唉那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你必要找生石灰也便是CaO～（日月光彩）
19.早晨10点多一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：本日我生日你预备了什么浪漫的礼品给我呀？
男孩：我让劈面的楼都为你亮灯全数车为你鸣笛如何样？
女孩：哄人你有这么年夜本领？
男孩二话不说不知从哪掏出个二踢脚在路边点着只听咚~噹两声在沉寂的夜里显得分外嘹亮劈面楼里全数的声控灯都被震亮了整栋楼灯火透明楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤幸福地投入男孩的度量……（水木社区）
受伤让蜗牛去买药两个小时 过去了蜗牛还没返来乌龟骂到：“他妈的还没返来老子快逝世了！”这工夫门别传来一声：“他妈的 再骂老子不去了！”
2.如果你耳朵痒了就表现我想你了 如果你眼睛痒了就表现我想见你了 如果你嘴巴痒了就表现我想吻你了 如果你满身痒了你别吓想了该沐浴了！！！哈哈哈！！！
3.有一天黑社会老迈问你：1加1便是几？你很沉闷犹豫了好久说：便是2。老迈掏出***砰的一声把你打逝世了老迈吹了口***口的烟说：你知道的太多了~
4.一只 母狗 扑向你从你脚上咬了一块肉 敏捷吞下你伸脚正要 踢 它狗含泪说：“你打吧反正我肚子里有你的骨肉！”
5.一只小狗爬上餐桌向一只烧鸡蹭去主人盛怒道：你敢对那只烧鸡如何我就敢对你如何。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样看谁狠！
6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台一日老鼠离开发廊点名要将猫***猫誓逝世不从老鼠盛怒道：现在追老子追得逝世去活来如今奉上门还假肃静严厉！
5.高一一次测验教师发卷子背面的女生多拿了一张高呼“教师我有了我有了” 结果坐在我阁下的男生说道“是我的是我的”全班狂笑
6.了解这么久你在我内心的地位你我都很明白。人生如梦光阴如流你知道茫茫人海中其他人对我来说只是一根葱罢了而你差别你两根！
7.别读书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了搁臭啦还能当臭豆腐！
8.我爱你"加"一***世"再乘以"十"便是什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340
即".一巴掌扇逝世你!"嘻嘻哈哈哈...
9.祝贺您！已被连合国青蛙年夜学癞蛤蟆系不要脸班登科！请携带精力病证实坐514路公车到傻瓜路蠢的要逝世街下车报名时请站在校门口傻笑！
2.如有人陵暴你报告你年夜姐我把他的四肢打成移动的七窍打成联通的脸打成彩屏的鼻子打成直板的脑袋打成振动的门牙打成翻盖的...
3.谨以此信息提醒各位同学年夜学是要测验的啦！ 美特斯邦威：不挂平凡科！ 特步：挂科！逝世日常的觉得 nike:just挂it！
森马：考什么挂什么！ 脑白金：本年过节不挂科挂科只挂专业课
汇仁肾宝：他挂我也挂！ 李宁：挂科统统皆有年夜约！
旺旺：你挂我挂年夜家挂！挂挂！ 好迪：年夜家挂才是真的挂！ 白加黑：白天挂一科不打盹；早晨挂一科睡得喷鼻 钙中钙：如今的挂科啊它含金量高挂一科顶过去五科便利！看我一口气挂五科不吃力腰不酸腿也不疼了跳楼也有劲了！
4.传闻当天空中有流星划过期许愿分外灵。那天我向流星许愿盼望你能变智慧些。我靠！你猜如何着？那流星居然按原路飞归去了！
5.年龄战国期间你管辖全帅头戴锅盖身披麻袋腰间系着塑料袋手拿锅盖脚踩两颗明白菜...年夜喊一声：“收！破！烂！！！ ”
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嘘……千万别报告他们我做了功德这会影响我的笼统的……
人发奋同一全人类请年夜家投我一票。
桌上的灰如何不见了？下面还记取德律风号码呢……
去吧孩子你是个为补考而生的夫君。
小工夫我的偶像是汪精卫觉得他又能卖国又能填海很了不得。
为了庆贺我的好兄弟小彤八月底来广州我决议我八月底去上海。
别和傻·逼比力他们会把你也降格为傻·逼然后用经历打败你。
我有点儿事儿先睡。
刚强便是本身跟本身装_逼。
我年夜略简明的总结一下你的讲话：呸。
前天买的十二包装好丽友放在课室我只吃了一个...本日还剩四个...这个班的人还真客套...
我曾经得过精力破裂症但如今我们曾经病越了。
不是心理本质好而是底子就没当回事。
看到你的脸就觉得你爸妈在制造你的工夫没仔细。
如果你再年老十岁我可以说你『冲弱』但如今我只能很遗憾的说你弱智。
把你JJ切了数年轮~
你啊赶快吧哪人自得你哪排着去别杵我后面你长的那样太利尿了我他妈看你我就憋不住！
你也不捏起你的JB衡量衡量。。。
我要说你是个二愣子我都是表扬你。
不知道本身是SB的SB最他_妈SB。
你的存在证实白『傻_逼』还没有绝种。
小工夫我和人玩捉迷藏老是等他人藏好了我就直接回家了。
我可没说你不要脸我是说不要脸的都是你如许的
把***放在了一个最稳妥的中央稳妥到本身都找不着了。。。娘的。。。
女施主,贫僧修为浮浅,尚不克不及隔衣疗伤…得罪了…
别总拿你那老百姓的身份给我报告那B社会的故事 ！
你再牛逼百度咋搜刮不到你呢？
你再有劲你能憋住尿吗？ Error proce ing SSI file
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下载个美女做老婆正文 孟柯紧紧盯着闪烁不定的电脑屏幕额头上满是豆大的汗珠两只手更是抽搐一般在键盘和鼠标上忙活着。 屏幕上一个银甲武士正奋力挥舞着手中的巨剑一刀又一刀斩落在一个巨大黑龙的肚子上飞溅的鲜血几乎将整个魔宫的地板都染成了红色。嘶吼声、撞击声、巨龙的咆哮声不断冲击着孟柯的耳膜使他的血液都几乎沸腾起来。 “噗嗤！”一声同时伴随着不断的“叮当”掉落声孟柯一声嚎叫双拳紧紧攒住一下从座椅中蹦了出来。 “喔耶！”孟柯忍不住cos了一把里奇马丁双
