7年婚姻解体，得失真实手记
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作者： 发表日期：2007-2-28 14:19:00 我，30岁，一场自由恋爱开始的婚姻，夫妻双方都有正式工作，人品也没有特别大的缺陷，家累也并不太严重，一个普通意义上说的中产阶级家庭，却最终走向了婚姻结束。
不知道有没有人离婚可以不受伤的。我是很受伤的。即使办理手续那天，我做到了平静自如，但最终我和他眼泪都充满了眼眶，彼此说话的声音都发抖了。在很久的一段时间里，我心里充满了奇怪的压力，陷入了一种外面宁静，但内心里十分焦虑苦闷的状态，白天再快乐，再愉快的事情给我，到了早晨起来，我还是会望着窗外想自己可以不可以从这里跳下去。（这不是说情感受伤什么的，是一种非常复杂的感觉，无奈？流水一样无法挽回的命运无常？）
我也一直在反省。我在反省两个问题，一个是，如果当年我有现在这么懂事，我们还会不会走到离婚这一步？另一个是，如果我们重新来过，我们还会不会可以有爱情？
把这些回忆，以尽可能的平常心写出来，检讨和反思自己，另外也希望所有爱着的、婚着的、或者婚姻有纷争的男人女人，都能看到一点影子，能够有一点点参考价值。
我们在90年代末结婚的。勉强算得上门当户对——从外表来看是如此。比如，双方父母都是***，都算不大不小的干部，我们两人也都在机关工作，学历相等，收入相等。但实际接触之后，才发现，有些重要的差异我们自己没有观察到，也没有意识到它会形成什么样的影响，这，埋下了婚姻的第一道裂缝。
首先，我的公婆当时不赞成他们的儿子（S）找我这么一个老婆。他们不赞成的原因是因为“听说我曾经和其他一个男人恋爱过”。他们这个反对原因，在当时、在他们的环境里，也是对的。当年，我还很小（我17岁即考入大学），一个名校大学生、家境很优越，和一个条件很差的男生相爱，那个人是个当兵的，既没学历，又没有太高的文化，我的性格是不计较钱财、功名这种东西的，尤其在少年浪漫时期，因此这段落差很大的恋爱，就在当地非常有名。
从这一点来说，我并不怨恨S的父母。他们有他们的文化思维和生活模式。我和S是同行，在一些有关系的工作中认识了，经常一起活动。他很佩服我的能力，一有某些工作无法完成的，就跑来找我帮他做。这样一来二去，就开始了恋爱。而我当时在失恋的重大创伤中，那段浪漫无瑕的爱情最终的结果让我真的大伤元气，而在一个中等城市里，很多人也认为女孩子到了21、22、23岁也该是结婚的最好时机了，我受了很多这样来自周围的压力，似乎周围所有的声音多在问：你找对象了么？找了个什么样的啊？（多年婚姻后，我才明白，一个年轻人当年的生活选择，实在是受了太多环境的逼迫和干扰，而那个时候，由于年轻、没有经验，我们并不真正知道选择适合自己的。）
我和S谈上了恋爱后，他父亲一开始得知了我的家世，十分激动高兴，（因为我的家世在他来看，他是高攀了），先是流露出了极力促成这段亲事的姿态，接着，后来又听到他们家一些亲戚的谣传，以及他们家一个更有权力的亲戚表示：不喜欢我、不喜欢我的家庭等等之后，又十分激动地表示要儿子和我分手。
回复日期：2007-02-28 14:37:09
吼后，看看。楼主继续
回复日期：2007-02-28 14:44:02
七年之痒没熬过~~~~~~希望楼主快点走出阴影,单身自己过也比组成一个失败的家庭强很多.
回复日期：2007-02-28 14:47:38
这里不得不提到他们家的那个“更有权力”的亲戚，因为，在后来我们的结婚、纷争、和最终的分手过程中，他都是起了不少作用的。我必须说一句：我很鄙视他的人品、人格。
我和S开始了不久的恋爱遭遇到了强烈的迎头痛击。比如，前一个礼拜天，他们还在邀请我去他们家做客（并强烈要求我父亲母亲一起去他们家玩），热情招待我，杀甲鱼买好菜款待我，后一个礼拜，则忽然间连我打去的***都不接，或者接了就说他儿子不在家，他家的亲戚甚至在***里故意羞辱我。（现在想起来真好笑· #183 #183 #183;简直可以写成小说。）
这种反对在我们家引起了两种态度。我父母亲都是知识分子。父亲，60年代初（非工农兵学员）的名校的大学生，他听说男方家庭这种态度后，就当即对我表示，这种家庭不合适。但我母亲却非常害怕我和旧男友死灰复燃，而且也觉得现在这个男友确实条件长相工作都不错，没什么可挑的，就叫我不要错过。而历史证明了，母亲，我的即使是见识英明的母亲，在这个问题上，还是短视、狭隘了。
在母亲的坚持下，我也坚持下来。对S当时的冷漠态度，没有立即翻脸，甚至还去找他谈了一次。他在父母反对与我的实际魅力之间权衡了几天，最终倾到我这边。因为实际上当时我在他的社交圈里，还是十分优秀和抢手的，他也知道，错过我，他不会有机会找到更好的。
谈了一年多恋爱，他们家庭一直僵在那里，（NO解释、NO理由、NO回旋余地，唯一的理由是我以前谈过一次恋爱，肯定跟别人上过床）这对于我家，一直是一个无形的羞辱。于是我们两个就决定把结婚证先领了。
那年元旦，我们两个就跟开玩笑似的，嘻嘻哈哈地跑去把结婚证领了。然后，等于把皮球踢给了S的家长。（据说他那个很有权力的亲戚气要死，立即说从此不认S这个侄子，后来他也就是这么做的）S的父亲当时很愤怒，但愤怒了几天，也就自己找台阶下了。他也深知，我各方面条件都是很不错的。
双方关系逐渐解冻。领结婚证半年，我怀孕了。
回复日期：2007-02-28 14:50:24
等直播～
回复日期：2007-02-28 15:08:25
如果是第八年再离婚
那就要平分双方财产了
回复日期：2007-02-28 15:10:38
3
回复日期：2007-02-28 15:10:52
当时，关于要不要这个孩子，我和S有了一个很大的分歧。他的意见说还年轻，想多玩几年，他的父母也暗示他说最好不要孩子（实际上他那个所谓的亲戚怒气还没有平息，他们私下已经接受我，却从来不敢在家族里公开说同意这个婚事，还在希望我们能够最终分手，于是婚礼迟迟没有办。）而我母亲则说，趁年轻生孩子，身体恢复快，老人也有精力，能帮得上忙。
经过一个多月的磋商，S的父母在尽可能草率的前提下，为我们举办了一个婚礼。他的那个“有权力的亲戚”拒绝出席婚礼。婚礼（NO房子，NO婚纱，NO家具）一切从简。好在我从小都比较大大咧咧，而且对任何仪式的繁琐都很抵抗，要我个人而言，不举办婚礼都无所谓。
婚假10多天，我们哪也没去，而是在家照顾S的妈妈住院开刀。尽管双方都是高工资。S的母亲长期患有子宫肌瘤，已经长得很大，但她天生非常怕医院、怕吃药更别说打针开刀了，S的父亲是一个对妻子不尽任何照顾义务的男人，他的观念是，女人就是照顾男人的，而男人肯对妻子问候几声，陪她去买个菜，就已经是天大的恩情了。——这一点确确实实是他的真实思想。他在家看电视，电热水壶烧开了，他过去把插头拔掉，跑去厨房叫S的妈妈：“某某，水开了。”然后继续坐回去看电视。
而我在这次仓促的婚姻中，丝毫没来得及看清楚双方家庭的这些差异，也没有足够的智慧，意识到这种差异，会对我们的婚姻造成多么深远的影响。
因为S的妈妈不肯去医院，说怕死在医院里，我就和S说，那么婚假我们不要出去度蜜月了，利用假期带你妈妈去医院看医生，如果确定要动手术，就正好利用这个我们可以在家照顾她的假期把手术动了。
医生诊断瘤子确实长大了，让连子宫一起切除。于是就动了手术。我们的婚礼第3天，就是在医院里，守侯他妈妈动手术。那时候我已经开始有了身体反应，呕吐得非常激烈。S妈妈手术完，晚上我和S回家，S爸爸说他陪床，（S妈妈的手术包括病房都是我母亲出面找了最好的大夫，以及单独的病房，和我家一个在医院上班的亲戚护士长照顾的。）当时傍晚时分，我父母也过来看望，看到他爸爸所谓的陪床准备：S爸爸已经让人去给他买好了卤菜几种，啤酒两瓶，摊放在妻子对面的病床上，跷着脚准备喝酒，正好我父母进去看到了，回来后，我父亲跟我说：“这简直不可思议！妻子开刀，麻醉还没苏醒，他啤酒就喝上了？”
不可思议的在后面。次日一早，S的爸爸就杀回家里，一脚踹开我们新房的门，当着我的面，把S暴打了一顿。
回复日期：2007-02-28 15:21:25
别悔了，楼主。摊上这么个老公，如果还听他爸的，叫什么事儿。
离对了。
主要是要考虑好对孩子怎么说。怎么让孩子好好过。
回复日期：2007-02-28 15:22:26
期待，看看
回复日期：2007-02-28 15:26:52
如果我没记错，那天应该是我们新婚（婚礼）的第3天早晨？第一天婚礼，第2天送S的妈妈去开刀，第3天早晨。
我们还在睡觉，22、23岁的年轻人是非常贪睡的，（6点多钟）又在假期，我又身体不适，S的爸爸一大清早急促地敲响了我们的房门，吓得我们两人都从床上跳了起来，以为S的妈妈出了大事。
S才扭开门锁，他爸爸开始是直接扭门锁的，但门从里面按下了保险钮的，他没打得开，所以S才一扭开门，他爸爸的力气就把门直接踹开了，第2脚是直接踹在S身上，接着是劈头盖脸地（在我们的新房里、我还错愕地穿着睡衣坐在床上）打了S一顿。
他边打边吼，半天我们才明白他在吼什么，意思是说他这个做儿子的不是东西，妈住院，自己在家睡大觉，都不知道给爸送饭（当时是早晨6点。），而前一天，我们在医院和他告别说先回家了，他提都没提要我们送饭的事，他的一个亲戚家靠近医院，当场声明过，她负责送饭到医院去，而且我的做护士长的亲戚也说了，医院食堂里有早饭可以吃。在没有人明确安排我们作饭送饭的情况下，两个20才出头的小毛人，怎么可能想得那么周到？自己才从学校食堂吃完干饭出来的！
而且，S的爸爸随身是带着手机的，他如果有任何需要，一个***打回来，我们都会去给他送去。他故意没有打***，然后自己买了卤菜啤酒+上他亲戚送来的其他饭菜，吃了一个晚上，然后在S妈妈对面的病床上睡了一夜。第2天起了个大早，冲回来打儿子。
打完了，他理直气壮地数落了我们俩的罪状，接着，明确指出，要煮甲鱼汤送到医院去。
回复日期：2007-02-28 15:27:23
5年婚龄,关注一下.
回复日期：2007-02-28 15:34:34
坐看楼主的强人公公，不是一般的强！
回复日期：2007-02-28 15:38:01
楼主你别翻陈谷子烂芝麻的事了
离都离了
看你老公父母都不是又文化修养的人，恐怖的很！
看你这文章，我都不敢结婚了我
回复日期：2007-02-28 15:40:25
我节前也刚离婚。她提出来的，她要过柏拉图式的婚姻，也许我办不到，拖了1年多还是答应她了。趁大家都年轻而且还有感情吧。
***的时候倒真的没什么感觉，反而觉得很滑稽，填几张表盖几个章，两个人出了门就马上可以重新找人结婚了，真是荒谬。
同是天涯沦落人。
回复日期：2007-02-28 15:40:34
我不会做甲鱼汤，S更不会。两个人都是没进过厨房的主。我没办法，最后到我爸爸的一个朋友开的酒楼里，找了那个叔叔，让他安排厨师，烧一份（两只）甲鱼给我们。中午的时候我拿着保温罐，骑着摩托车去装好了，送到医院去。
S的妈妈才动完手术，按照医嘱只能吃流食，根本不能吃油腻的东西（而且S的妈妈从来不爱吃荤菜的），我们送过去了，中午送到，S的妈妈基本还不能动弹，S的爸爸就拣了一块甲鱼裙边，送到老婆嘴边，非要她吃。S妈妈非常虚弱，就摇头说不吃，但他非要她吃不可，最后都快发火了，S妈妈没办法，流着眼泪把那个吃进去了，一进喉咙，就触发了一阵剧烈的呕吐，呕吐无法控制，她全身都痉挛起来了，插好的导尿管都掉了下来，我吓得不得不去把医生护士和我家做护士长的亲戚全喊了来了。
医生批评了一通，说病人根本不能吃这种东西，然后重新安置好了S的妈妈，等一切都恢复了正常，S妈妈就叫他爸爸你自己吃吧。他爸爸就安心地大吃起来。一个人将两只甲鱼，吃得干干净净。后来我才知道，S爸爸非常喜欢吃甲鱼，不是一般地喜欢吃。基本上，每隔一两个礼拜，他家都要消耗一两只甲鱼。他夫妻两个虽然都是机关干部（发达地区的），却没有什么积蓄，儿子结婚，一共只拿出了7万块现金（开始我以为是他们不愿意拿钱，后来才知道，他们是确实没有钱，他们一家在吃喝上的开销，是普通的有钱人家都无法想象的），房子是我父母买的，装修是我和S的积蓄。那7万块钱一直存在那里（最终离婚时，还回到了S家。）
回复日期：2007-02-28 15:43:16
日啊，这么厉害的公公，你老公也太痿了。
回复日期：2007-02-28 15:44:44
坐等楼主写完
回复日期：2007-02-28 15:47:52
如果我是两茫茫的丈夫，肯定不会让你这么憋气。成年人了，父母还敢管那么多？你们居然还服从管理，你和你丈夫都阳萎。
回复日期：2007-02-28 15:47:55
S的家庭结构就是这样的：父亲特别严厉（对家人），母亲特别柔弱。一直试图保护儿子，这种保护有时候表现为无原则的纵容。（这是我后来逐渐熟悉了这个家庭后分析出来的。）S的妈妈一生都很可怜，她柔弱善良，忍受生活的一切重担，S的爸爸一直在部队当兵，S是她自己一手带大的，还照顾了S的爷爷奶奶，给S的爷爷送终，但S的爸爸却一直脾气极其暴，复员回乡后，他并不承担任何家务，还动不动就动手暴打S的妈妈。打得很厉害。也打儿子。但外人无论如何一下也看不出他是这种人，外面不管什么人，他都笑脸相迎，一副又谦卑又和气的样，有时候客气得都让人肉麻。
回复日期：2007-02-28 15:49:05
可怜之人必有可恨之处，
离了好，因为根本看不出什么感情亲情，何苦呢
回复日期：2007-02-28 15:50:35
还有下文吗? 很早结婚,真的不知道自己的选择是对是错，也许大点能好些,等你的下文.
回复日期：2007-02-28 15:50:46
作者：大头帅哥 回复日期：2007-2-28 15:47:52
如果我是两茫茫的丈夫，肯定不会让你这么憋气。成年人了，父母还敢管那么多？你们居然还服从管理，你和你丈夫都阳萎。
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那时候我们名义上是成年人了，实际上今天回想起来，却真的并没有成年，中国的小孩子一直读书，接触社会少，很多方面真的很不健全。
至于S那么让人憋气，这是他的性格造成的。当初我母亲坚持叫我不要放弃他，其中就有这个原因，说他性格不是太刚，以后婚姻生活中不会欺负人。· #183 #183 #183 #183;后来才知道，未必如此。
回复日期：2007-02-28 15:52:31
无语
回复日期：2007-02-28 15:55:32
经营婚姻
回复日期：2007-02-28 15:57:45
这场婚姻的一开始就是不平等的开始.
嫁一个人,其实也是在嫁给那个人的家庭.
我现在才明白这句话.
回复日期：2007-02-28 16:05:30
真是什么样的GG都有啊
回复日期：2007-02-28 16:06:40
我写这个帖子，并不是来要求任何道义上的支持的，或者是想听到大家同情我的话。婚姻已经失败，冷暖我自己太清楚了。包括我自己的过错，我只是想回忆，整理，总结，以及希望其他朋友能从这活生生的经历中得到一些帮助，因为，我已经基本总结出了婚姻（也包括其他人际关系）中的一些要点：有些错误，你一定不可以犯。有些伤口，一定不可以出现。
接着说我的婚姻生活。
应该说我和S经过不太长的恋爱而结合的婚姻，即使一开始就有许多磨难，当时还是相爱和有美好时光的。
比如，他妈妈出院后，我们也回去工作，很多个傍晚，他都会和我一起散步，我们两个一前一后地走，假装两人是一匹马，前蹄和后蹄一起配合，一起滴答滴答地走。那时候我家里给我们买了房子，是期房，还没拿到。我们两个就住在离工作单位不远的一个小破出租房里。租金每个月150。（我们单位贴补我租房就是每个月150）
卧室的窗户玻璃都是破的，封上过塑料纸，也被风吹破了。大冷天，风可以一直吹到枕头边上。虽然每个月我们薪水都有2000多，但都认为是过渡阶段，宁可把钱省下来以后装修房子，没有肯去换一个好点的房子租。真要回想起来，我觉得那是我和S，所有在一起的时间里，最幸福的日子。
如果说，他让我感动过，就该算他不顾他家庭的压力，一定要和我在一起。如果说，他让我伤心的开始，应该从我怀孕8个多月的一个深夜。
怀孕8个多月了，我还在上班（绝大多数工作的女性都是这样的，因为产假一般就4个半月，剖腹才5个月吧，晚一点休，产后时间可以长一些），那时候已经11月份了，有天夜里我肚子忽然疼痛起来，很疼，但不象是要生产，而且觉得极其口渴，我忍了很久，自己判断可能是着凉，呛了冷风后胃气顶的，疼得厉害了，我就推醒了S，说我肚子很疼，让起来给我烧点热水给我喝。
S被吵醒后很不高兴，问了我两句，就说：又没什么大事，半夜喝什么热水啊？以及我自己为什么不提前把热水瓶烧满之类的。我央求地说了一句：你就给我烧点吧，我真的很渴。他可能是在不清醒的状态下吧，骤然间就暴怒了，大吼一句：“XX，你怎么是这种人？你怎么这么喜欢罗唣人折腾人？”
我闭上了嘴巴，接着他就睡着了。
回复日期：2007-02-28 16:10:02
沙发
回复日期：2007-02-28 16:11:32
打住吧， 已经离了， 就别总想着对方的错了。 有时候可能错的是自己。多反省， 然后展望未来！
回复日期：2007-02-28 16:16:18
做个记号,等着看.
回复日期：2007-02-28 16:17:24
这件事，已经过去7年，但我依然历历在目。这是他给我的第一道伤口。摆在今天，我依然和当年一样，选择了原谅，因为很多贪睡的人半夜是不清醒的，有一些人天生有责任心，温柔，不排斥照顾人，有一些人则是幼稚、自私、任性一些，需要经过生活的调教，才能逐渐学会一些应当自己负担的责任。也有一些人，他可能会终身抵抗他的责任。他骨子里是相当自私的，而且为了这个自私，他能找出千奇百怪的理由来替自己辩护。
就婚姻生活而言，我从一开始，也不是一个完美的主妇，支持我的是一些关于婚姻生活的浪漫期盼而已，以及并不是很深厚的一段爱情。我一样在家娇生惯养，脾气任性，不喜爱做家务。所以从这个意义上来说，我并不是S最满意和最向往的伴侣，他内心深处可能最向往的伴侣是他母亲那样的，他在家，也是那种水烧开了，只要叫一声妈妈，自己不会动手灌的。（而我在家要是干这种事，老妈会把我头上敲出包来。）
那天夜里我没有喝到水，忍着忍着，似乎天就亮了。后来怎么样，也忘记了，接着可能没过两天，就回家待产了，我和S的父母住在了一起。这是我和S父母唯一一段生活在一起的时间，前后大约两个多月。这使得我对他们的婚姻模式，和他父母的性格，有了一个非常清楚的了解。
这两个多月如果平安度过的话，那么也许后来的离婚不会发生。但纠纷终于还是发生了。这可能是这场婚姻最终走向解体的一个最重要的原因。它是我今生可能都很难忘记的一次伤害。
回复日期：2007-02-28 16:25:07
感觉像在写小说不像真实的婚姻生活。
回复日期：2007-02-28 16:30:31
仔细聆听着！
回复日期：2007-02-28 16:34:36
不是一家人不进一家门，
可怜之人必有可恨之处，
不用多想过去了，
看以后吧。
听钱钟书老爷爷的话，结婚前两个人出去旅游一趟，十天以上的那种自助游，可以充分显示两个人是否合拍。
回复日期：2007-02-28 16:39:26
怀孕，生小孩。这些事说起来非常简单，但，在现实生活里，会牵扯到你做梦也想不到的情绪和关系——比如，以前关于男方家长重男轻女的说法，我们感觉都是存在于小说里，电视上，以及别人的嘴巴里的故事，都2000年了，谁还能想到这事会发生在一个现代职业女性身上？
我也一样想不到。
一直到生产，我和S的家人相处都还是比较愉快的。大部分时间我就是在自己房间看书，睡觉，散步，我性格开朗，让叫人就叫人，S的妈妈也不唠叨磨人，而且很体谅我。
后来终于开始宫缩，有了生产先兆，我爸爸派车过来，S的妈妈陪我去了当地的医院，接着S也从单位赶到了医院。临出门前，S的爸爸笑眯眯地跟我说：“给我抱个大胖孙子回来啊！”我没有意识到这不是一句玩笑。
其实很早我就估计肚子里的孩子是女孩。因为4个半月检查时做B超，我问医生是男孩子还是女孩子，医生说看不清楚。我在医院的亲戚替我问了下，他还是回答看不清楚，那多半就是女孩子了。我自己无所谓的，后来7个多月他们家还让去做B超，我说不必了，做来做去对胎儿不好。
生产比较顺利。我本来身体就很健康，一直热爱运动，所以过程并不特别惊心动魄。在医院待产了一夜，第2天下午开始有动静，下午4点多顺利生下了我女儿。前一天，S的妈妈把我送进医院，就自己回去了。第2天下午4点多，我在产房时，守在门外的是我爸爸妈妈和我的亲戚，S是他家唯一的代表，不过躺在我的病床上呼呼睡着了。
后来人家把女儿抱给他看，他才从睡梦里惊醒。到了晚上，我爸爸妈妈回去了，S家里没有来一个人陪，就S在陪我。我躺在病床上，宝宝躺在我床边的小摇篮里。
大概8点多，我爸爸妈妈守到8点多，他们第2天还要上班，就先回去了。S家没来任何人。S很困，一直想睡觉，不过病房还有其他人，他没有空床可以睡（医院产床紧张，找关系也搞不到独立病房），一直缩在椅子上，就很烦躁。这时候宝宝哭了好几次，按照医生嘱咐，和我老妈教的，母乳还没出来之前，可以先喂宝宝喝一点点水。我妈妈特意准备了一种很小很小的汤匙。S喂了两次，都没有喂进去，宝宝还是哭了，他就烦躁起来，一下子把汤匙当地摔在小碗里，大声质问我说：“我怎么喂啊？我怎么喂啊？”
于是我只有起来了。生完孩子4个小时，我自己坐起来，开始哄宝宝。那一夜，我起来了很多次。每起来一次，都觉得有大量的血在涌出来，卫生巾根本不管用，血多得几乎可以把身下垫的褥子淹没。第2天医生来检查，说：“这怎么回事？昨天出产房不是还挺好的？怎么一夜出这么多血？”
早晨了。他们家依然没来任何人。S打***问早饭。他家里不知道是谁接的***，跟他说：“医院食堂里卖的大锅粥，米油子最厚，比什么东西都有营养。”叫他去食堂买大锅粥给我吃。
后来我家亲戚上班了，赶过来，才弄了一点早饭给我和S吃了。确实是从医院食堂买来的。
中午，他们送来了午饭。半搪瓷杯的面条，上面放着两块（真的是两小块）猪蹄子。送到医院时，面条已经涨烂了。（他们家平时的伙食标准是一礼拜至少吃一顿甲鱼，其他各种荤素七八碟搭配）。
回复日期：2007-02-28 16:42:14
作者：sixfox 回复日期：2007-2-28 16:34:36
不是一家人不进一家门，
可怜之人必有可恨之处，
不用多想过去了，
看以后吧。
听钱钟书老爷爷的话，结婚前两个人出去旅游一趟，十天以上的那种自助游，可以充分显示两个人是否合拍。
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我从来不觉得自己可怜。这一切只是人与人之间，一个人或者几个人之间发生的伤害。一个放弃自己的人才是可怜的。我从来没有放弃自己。我亦不抱怨任何人，因为任何个体，在你遇到他之前，他已经长成那样，已经定型，你不可能要求他改变，以你喜欢的方式对待你。你只能张大眼睛，找到能够以你喜欢的方式对待的你的那个合适的人。
结婚前我们旅行过的，当时似乎没问题喔。笑。
回复日期：2007-02-28 16:45:40
开始恐怖了。
没办法，等能看清的时候已经是伤痕累累，损失惨重了。
回复日期：2007-02-28 16:46:06
没啦?LZ继续呀
等着看呢~~~
你LG太不体贴了~~
我不舒服,老公半夜3点陪我去医院看病;水开了,都是我叫一声:老公去灌水;看电视看得肚子饿了:老公,下楼去买点吃的给我~~~
真幸福呀~~~不晓得十年以后会不会变呢~~
回复日期：2007-02-28 16:48:22
学习~~~`
做个记号。。。
继续。。。
************************这是分割线***********************
同时祝楼主早日走出来。。
其实就是个习惯问题。。。
时间长了就会习惯一个人的。。。。。
虽然过程是痛苦的。。。
回复日期：2007-02-28 16:49:28
看到生孩子那段觉得有点难过，这样的事情结婚之前根本无法预料，而当事情走到那步时已经无法挽回了，如果是我的话，估计死的心都有了～
回复日期：2007-02-28 16:51:16
简直不可思异.
还好你能看开啦.
希望能够继续开心的生活下去.
回复日期：2007-02-28 17:02:32
不可思议的事还在后面。
因为在医院没有人照顾，我生完孩子第3天下午就出院回家了。虽然我妈妈家也不远，但按照风俗，产妇是必须在男方家里坐月子的。而且S妈妈人真的不错，所以我们就回去了S家。
一进门，就见一桌人正在客厅里打麻将，这里要顺便说下S家的亲戚们，他们家亲戚比较多，但RP端正的没有几个。一般都是包围着他们家那个“有权”的那个亲戚，象伺候着皇帝一样前呼后拥，当然，因为“皇帝”的影响，他们对我也不是很友善。
我和宝宝到家时，家里居然有2桌麻将在打，楼上还开了一桌。他们直接当我面说：“听说生了个女孩儿，XX（指S的爸爸）不开心，我们来陪陪他打牌。”而我的房间就在隔壁。S妈妈在厨房里忙前忙后，做饭弄菜伺候这10来个亲戚。听说他们已经打了一天一夜的牌了，这也是为什么没有时间派人去医院照顾产妇的原因。
即使我把房门关紧，烟味、酒味、嘈杂声还是传了进来，尤其是每次洗麻将牌，那哗啦拉的巨响，把沉睡里的宝宝都吓得眼皮直哆嗦。
一直到9点半，他们还没有散的意思。
回复日期：2007-02-28 17:02:41
楼主关键是结婚太草率，女怕嫁错郎啊，还有就是记忆力太好，这么多年还记得这么清楚？没个好。
回复日期：2007-02-28 17:13:31
不知道为什么，我的情绪在那一刻达到了一个饱和。
也许换在今日，我不会那么激动，但似乎产后的情绪特别容易激动，再加上劳累，委屈，虚弱，我那会连神经都在发抖。9点半的时候，我向S说了几次，叫他给他爸爸和亲戚说下，不要再吵了，他都不吭声，表示无可奈何。我说最后一次之后，说得眼泪都含在眼睛里了，突然脑子里象有根线崩了似的，拉开门就吼了起来：“你们打牌能不能声音轻点？”
吼完这一句，我自己也哭了。
S的爸爸和亲戚先是愣了，接着，S的爸爸就站了起来，恶狠狠地、吃惊地（他还有点不敢相信）问我：“你这什么意思？！！！”接着又大声问：“你哭什么？你是不是想说我们家没照顾好你？”
我房间里没有***，只有客厅才有，我就直接走过去打***回家，哭着跟我妈妈说：“我要回家。”
打完***我走回房间，大概过了10几秒，S的爸爸开始大吼大叫，接着，似乎有些亲戚在劝他还是怎么的，不过似乎没有人能劝住他了，他象一头疯狗似的，再次踹开我们的房门，冲进我们房间里，对我大吼大叫起来，我不太记得他吼了些什么，总之是暴风骤雨一样的，反正是很久很久，谁也拉不住他。最后，他指着门，叫我立即滚出去。
那几天我们那里已经下了几天的雨夹雪，那会晚上雨已经完全变成了雪，气温是零下7度。
他叫我、叫我的出生不到72小时的宝宝，立即滚出去。我说我会走，我等我爸爸车来。
回复日期：2007-02-28 17:16:15
靠
你的忍耐力真强啊
要是我不冲上去揍他才怪来,打不过就抄家伙~~
怎么有这种公公额,册那~~~
回复日期：2007-02-28 17:17:29
过去了就过去了，说出来舒服一下。
明天又是新的一天！
回复日期：2007-02-28 17:26:05
你的公公真是ＪＰ
回复日期：2007-02-28 17:27:20
作者：明事二大爷 回复日期：2007-2-28 17:02:41
楼主关键是结婚太草率，女怕嫁错郎啊，还有就是记忆力太好，这么多年还记得这么清楚？没个好。
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人的一生中，总有几件事，是记得特别清楚的。在这里我也想和所有天涯的未婚男人说一句：女人生产的那一段时间，是她无论心理以及生理最脆弱最无助的时候，这时候的恩情，她特别容易记住，这个时候的伤害，她也绝对不会忘记。而且，她确实在这个时候是最不容易的。一段婚姻中，最危险、最容易种下危机的时刻，就在生孩子的这段时刻，男人也好，男人的家庭也好，往往只顾生育的结果（孩子），忽略了产妇的健康和精神呵护，因此引出恶果的实在太多。
我并不怨恨S的无所作为，他习惯了被父亲的拳头统治，他自己被父亲打了都不敢吭声的，这是他的性格。别说他20岁出头的时候不敢，就是到了30岁，他和他父亲之间，也没有能够形成理性沟通的可能。
接着说我的事。
在我父母到来之前，我一直是在哭的。宝宝居然没醒。后来医生说刚出世的宝宝听觉不是很灵敏，耳朵里还是有很多母亲的体液的。这是题外话。
后来我父母到了。S的爸爸气焰稍微降低了一些。他一直是很敬畏我爸爸的。听完事情经过，我爸爸和妈妈首先批评我不对。说我不该这样没礼貌，更不该对长辈发脾气。（其实我预计到他们会这样说，我们家教一直如此，不管好坏，先教训自己的孩子。）”
我爸爸接着说：“这一点，我们做家长的也有责任，孩子一直很娇惯，养得比较任性，所以在这里我向你道歉。我们作为家长，先打你招呼。吵到底能怎么样呢？都还是一家人，没有必要再吵了· #183 #183 #183 #183;”
当时我在房间里坐着，我爸爸和妈妈以及S的爸爸在客厅里坐着。
我爸爸妈妈一直很理智，一点都没发怒，这是他们的教养所决定的。结果他们这种理智的态度，却让S的爸爸嚣张起来，他居然站起来，很大声音+舞着手说：“既然你们自己也知道你们女儿做错了，那就带回去自己教育吧！”
我爸爸就跟他说：“老X，你先平静一下，这件事，我们一定会批评教育女儿，但你不觉得作为长辈，你也有一些做得不够好的地方么？儿媳妇刚生完孩子，在医院没人照顾，你们在家开两桌麻将，这么晚了，产妇孩子都要休息· #183 #183 #183 #183 #183;”
S的爸爸不等我我爸爸说完，立即咆哮起来，再一次冲进我的房间，当着我父母的面，指着我的鼻子，再次吼：“滚！立即滚！”看那样子他是准备动手打我，因为他嘴里说着你不教育我来教育这类的话，S的妈妈扑上去拉住了他，他一用力，把S的妈妈整个都摔在了地上。
回复日期：2007-02-28 17:36:22
又看了一段，你公公的素质真的差到这个地步啊？这已经是到了不可能的地步了啊！他是哪个部落跑出来的？
回复日期：2007-02-28 17:40:32
我爸爸当即就叫我收拾东西，马上离开。我也开始收拾东西。这期间S一直默默傻站在边上。
这时候我妈妈出来做主了。我妈妈确实是一个很有见识的人，一般家庭很乱的时候，她都能出来拿大局。爸爸坐在我房间里气得要死，我在收拾东西，她就出去客厅里，和S的爸爸做最后一次沟通。
大概发泄完了，S的爸爸没有刚才那么疯狂了。但是他反复坚持一条——我必须出房间来，向他道歉。不亲口道歉，就必须滚。我妈妈说：我代她道歉不可以么？不管怎么说，她也还是孩子，又刚生完宝宝才3天，所谓正在坐月子，何必这样逼迫她呢？
S在屋子里跟我说不要去道歉，但除了这句话之外，他也没给我任何安慰。
东西收拾得差不多了，我是准备走。但母亲又进房间来，叫我不要走。她问我两条：一，这一走，估计就是准备离婚。二，外面天气是零下七度，我们的车停在很远的外面大路上（他们家在小胡同里，车开不进来，中间全部是烂泥和积雪）这个天气里走出去，万一冻病了怎么办？
母亲更多的是不想我离婚。她观念十分传统，无论如何，在她来看，一个刚生完孩子就被迫离婚的女性实在太惨了。而我那会更多的是想到了孩子。孩子从出生一直是在空调房间里，这会房间里空调开到30度，而外面气温已经降到零下7度，而且已经深夜11点多了，她才出生不到72小时，如果我把她硬抱出去，冻着了，后果是什么？
那会我根本不在乎我的什么狗屁婚姻了，宝宝——真的难住了我。而且那会我想起了以前杂志上看的一篇散文，一个人忏悔说，和老婆吵架，老婆生气了就去一个睡沙发，结果着凉，肚子里的孩子落下了终身疾病。
我忽然间就下了决心。不就是这一个坎儿么？为了我女儿，我过得去。
我对S说了一句：“好，我向他道歉。但是你要记住，以后无论我怎么对他，你都不能抱怨我。”
说完，我就出去了，在冰冷的客厅里，态度平静地向他道歉：“对不起。刚才我态度激烈了。”接着我就回了自己房间。我爸爸也愣在那里。
S的爸爸忽然失去了继续大吵大闹的权力。他又继续说了几句狠话。我妈妈拉着我爸爸走了。
我开始继续在S家坐月子。坐满这一个月，大概是我一生里最辛苦的一个月。
回复日期：2007-02-28 17:42:19
真是混蛋啊，还好LZ你解脱了。
回复日期：2007-02-28 17:44:32
可怜的楼主~`~~~~~~~~~
回复日期：2007-02-28 17:47:20
作者：天涯晴 回复日期：2007-2-28 17:36:22
又看了一段，你公公的素质真的差到这个地步啊？这已经是到了不可能的地步了啊！他是哪个部落跑出来的？
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任何现代文明人，都会觉得这件事是不可思议的。但它确实就是发生了，而且，在当事人S爸爸来看，他所做的一切理直气壮，天经地义。其实我换过来站在他的角度去看，他这么发疯，以他的个性，是必然的。他本身就是一个文化素质不高的人，初中毕业，然后去当兵，在部队混了个干部，转业到地方，靠着他家那个亲戚，弄了个不错的职位。性格十分暴躁，观念又很武断。他本来就认为女人不算什么东西，晚辈在长辈面前更是连放屁的资格都没有，现在居然生了个女儿，还敢出来当别人的面跟他下不了台，那还得了？
他又不是能够考虑到家庭的长远、儿子未来幸福的人，至少，他没有这个心胸和远见。
所以这件事，即使不可思议——说出去都没有人能相信，但确确实实在我的生命里发生了。而且，日子还继续一天天过下去了。这就是生活。
回复日期：2007-02-28 17:49:27
楼主，恕我直言，从你的描述来看，你妈妈的传统观念和不明智严重误导了你，你更不应该一结婚就马上要孩子！
回复日期：2007-02-28 17:52:45
因为任何个体，在你遇到他之前，他已经长成那样，已经定型，你不可能要求他改变，以你喜欢的方式对待你。你只能张大眼睛，找到能够以你喜欢的方式对待的你的那个合适的人。
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看了楼主的文章我深有感触，结婚8年了，感到婚姻已走到了尽头，很迷茫，希望能和楼主交流。
回复日期：2007-02-28 17:53:25
每个女人都会抱怨坐月子很辛苦。我可能不算最辛苦的，但也比较惨了。
我坐月子，S家分工是这样的：S妈妈负责烧煮洗尿布衣服什么的，（这一点她已经很辛苦了），S只有一礼拜假期，于是，带宝宝的全部任务，都在我身上了。一夜换10几次20次尿布，宝宝拉了粑粑必须用温水洗然后扑粉，一夜起来个10几次是小意思，白天也睡不到囫囵觉。中间没有人换手看宝宝的。尽管外面客厅他们家亲戚打牌的人成堆。
而且S的妈妈也在S的爸爸的压力下，除了进来送吃的或者拿尿布什么去洗，绝对不进我房间。我又不能看电视，又不能看书，S不在，连个说话的人都没有，那感觉真象坐牢。
坐月子20天，我消瘦了12公斤。满月了，满月的第2天，家里来接我，S的妈妈是知道我的脾气的，送我出门的时候就开始掉眼泪。一再问我什么时间回来，我笑了笑，没吭声。
回复日期：2007-02-28 17:56:10
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那时候我们名义上是成年人了，实际上今天回想起来，却真的并没有成年，中国的小孩子一直读书，接触社会少，很多方面真的很不健全。
其实今天的大多数中国人，无论是当权者，还是为人父母者，还是大部分的学校老师，由于我们整个国家历史、体制的原因，
他们很多自身都不知道作为一个真正的人，什么样才算是拥有完整健全的人格，健康的心理的标准(尽管可以有各自不同的性格和处事方法)，
因此也更不可能用总体正确的方式去对待子女，教育学生，领导人民。而我们这一代人的恰恰就是他们的子女，学生，下属，而做为处在远比他们
那几代人更开放，社会信息获取渠道极大丰富的年代， 我们中的大多数只有用自己
各种实际亲身的失败，痛苦的历程去体验正确的感悟，尽管这代价可能是无数我们这代人原先被压抑、扭曲的人性，单纯的心灵，美好的青春年华...
现在的我觉得作为一个有健全人格，健康心理的人其实总体上最核心的本质标准就是应该有一个基本的意识：世界上每一个个人的人无论他
是还在呀呀学声的婴儿，还是体弱多病的老者，是男是女，是贫是富，都是跟你、 我、 他一样的值得尊重的
，尊重他们自己的想法
，自己的选择，就因为我们都是
。平等不是相等，尽管可以不同意其他人的观点、生活方式，但只要不伤及其他人，就要尊重个体的差异性
，这也正是平等，多元，宽容社会的重要体现。
当然每个人也首先要做到爱自己，尊重自己，这是上天产生人间万物生灵最基本的原则了。
只有人人都尽力去首先让自己能过得更好，从心理生理上努力的实现自己的需要，也才能发着内心的，自然地去爱护自己身边的人。
我们的下一代总体上也肯定会在这种环境，观念中享受到什么是真正的爱，也健康健全的成长为心智都真正成熟的完整的人，
独立的人，在精神和物质上都不依附于任何人(包括父母)，当然感情上的寄托与托付，不能算是依附，同时可以代代往复。
至于说到如何看人，对于人性极其复杂的多样性，二面性来说， 在当今的社会也只有通过你个人的人生阅历，加客观的思考力和判断，以及
最好能有的较长时间的接触，细节上的观察，作一个大概的判断了。对于年轻时的人来说，作出错误决定也是难免的了，所有你可以看到发达国家的
平均结婚年龄都较大，好像现在英国的平均男女结婚年龄都是36，33左右了。
回复日期：2007-02-28 18:12:15
这里要说说我宝宝。宝宝确实很好很好。出生时，体重、皮肤、毛发、呼吸，所有的指数都是满分，医生说这是一个发育非常良好的宝宝。
上面一些朋友说我不该这么早要宝宝，是啊· #183 #183 #183 #183 #183;但看着那么可爱的女儿，我不后悔。
我的故事还很长，从这一严重的裂变，走到婚姻的尽头，还有6年多呢。父母不足以让一对夫妻分手，一对夫妻分手，最终还是自己之间的问题——但家庭影响下形成的人格、性格，无疑是起了决定作用的。包括我最终和S两人分手，应该说，如果一定要不分手，也不会分，但最终，他的性格和发生在他身上的事，起了决定作用。
离开了S家，我再也没在他家住过。而且，离开的那一天起，我就没打算回去过。我出那个院子门时，心里轻轻地说：我才不会再回到这个地方来呢！
我在母亲家一直带宝宝，自己也渐渐平静下来。这件事对我的伤害是显而易见的，但我母亲一再对我说：“人要从坏事里学到好的结果。”我也就一再反思，一再自问，说真的，生宝宝、经历这些事，让我在短短一年里，长大了很多。
S也随着我搬到了我妈妈家。我娘家的条件只有比他家好，住又不存在问题。他爸爸似乎试图阻止他来，不过没起什么作用，合法夫妻，我孩子的爸爸，他没有办法阻止他来。S的妈妈很爱我的宝宝，这毕竟是她的孙女，她每周都来我妈妈家看孩子，甚至一周来两次，而且也尝试着问什么时候我回去，我都婉言拒绝了。
我还记得我不无讥讽地说：“你们在家也忙，我回去会添麻烦的。”
宝宝长到了2岁多，十分十分的可爱。她特别懂事，而且从不爱哭，无论见谁，都咧嘴笑，谁抱她她都只笑，陌生人稍微逗一下，也马上咧嘴咯咯直笑，而且很早就会说话，所以大家都喜欢这种讨喜的小孩。S的妈妈是越来越喜欢宝宝，每周看一次，回家就哭一次。这期间，过年时候，我们才把宝宝带到S家去过个大年三十，但大年初一一早拜完年，肯定回我妈妈家。
看着宝宝越长越可爱，以及我彬彬有礼但永远保持三尺距离的态度，S的爸爸也开始越来越后悔吧。
实际上，他也退休了，而且他越来越意识到，我们并不需要他——无论情感、还是经济，我们都完全对他无视。（那会结婚时，我们家为我买的期房也已经到手了，我在家休产假期间，S负责把房子装潢好了，一个160平的大房子。）而日渐衰老的他，是绝对不可能不需要儿子、儿媳妇以及孙女的。
我们搬进大房子后，他开始作出种种努力，想达成和解。其中包括绕着弯子说儿子搬了新家，要请他当爹的去吃饭，以及问做儿子的什么时候请他这个当爹的到家里去住一段时间。
（注：这房子全部款项都是我父亲个人出资买的。）
回复日期：2007-02-28 18:25:52
无论你多么恨一个人，时间一定会治疗这种恨意的。而且，我父母从来不主张铭记仇恨，尤其是在亲友之间。因为你记着仇恨也是要过日子，你宽恕和原谅，也是过日子。记着仇恨只会降低自己的生活质量。后来我也渐渐想通了这一点，无论我怎么恨他，他也是我丈夫的父亲，我女儿的爷爷，你改变不了这个事实。他是伤害过我，但人必须学会宽恕。
对我这样一个人的情感与自尊来说，那确实是今生难忘的伤害。但对于生活来说，它只是无数个24小时里发生的短短几个小时，你还得面对的是接下来的生活。
我又不可能真的看他老死，不自己永远不去过问吧？或者真的做恶妇去虐待老人？或者教唆女儿不叫他爷爷？这些对我来说都不可能。
在宝宝3岁左右时，S的爸爸几次做出努力，甚至听说我要买笔记本电脑，就主动拿了1万多元给S，让他买笔记本电脑给我。我们的关系比以前略微有了改善。事实上，一直到最后离婚，我和S的父母没有再发生过任何矛盾。（双方都不住一起，经济也没有太多交集，S的妈妈人也很好，我也不是个计较的人，肯定不会发生问题了。）
这里我再一次强调宽恕的重要。也再一次告诉大家，婚姻最终是依赖婚姻中的两个人努力，而我们的婚姻，出问题，最终是在我和S两人身上。
回复日期：2007-02-28 18:28:12
十三年婚龄，关注一下，等待楼主写完。
回复日期：2007-02-28 18:32:47
看后感觉很沉重，生活里那么多无奈，或许只有“退一步”才能“海阔天空”——离婚从来都不是一种失败，它只是一种生活方式的结束，但也正是另一种新的生活方式的开始！
继续写，或许写完就是对先前生活的一种“终结”！
回复日期：2007-02-28 18:33:28
楼主结婚过于仓促,感觉楼主对前夫及他的家庭都不是很了解,为了结婚而匆忙结婚,再一个就是太再乎对方的条件,比如楼主一再强调自己的条件,对方的条件,其实就算是条件相当,也不见得会成就一段美满的婚姻.
回复日期：2007-02-28 18:34:23
楼主谢谢你拿这些事供大家分享 一起总结人生所得与所失
我们总会遇见不同或者相似的难题 但坚强走过来 并从中汲取智慧
也就好了
我也总想写个想你这样的帖子
但好象没这么好的耐性 也怕写出来絮絮叨叨没人看 于是经验只在身边关系好的人遇到类似问题时才说出来 希望能给些帮助和启发
总之你是这么坚强的好女子
以后一定回幸福的 ：）
回复日期：2007-02-28 18:44:17
问问，我媳妇也是对她的一点不好她记得太清楚了，那如何才能让她忘了这些对她不好的地方啊
回复日期：2007-02-28 18:44:22
直播~~~~~`果然天涯混久了总会遇到直播的~
回复日期：2007-02-28 18:46:39
知道真假啊，一面之词。
1、生孩子那几天，S家没别人去，起码白天也应该去看看吗？太不近人情了，不就是生个女孩吗？
2、出院那天，S家里人在家里打麻将那件事确实不是人干的事，打麻将也应该分个时间和场合啊。
3、S父亲大男子主义太严重，鄙视！
4、楼主在结婚前跟那个当兵的发展到什么程度？估计在你们那个地方是不是已经轰轰烈烈、无人不知了啊？而且已经发展到不是一般的关系了吧？
5、你是不是平时对长辈说话就欠考虑，显得不尊重长辈呢？从你的帖子里，我感觉是那样。
我觉得以上这些都是你们婚姻破裂的因素，当然，你还没有说完，不知道以后还有什么样的矛盾发生。
回复日期：2007-02-28 18:48:50
关注
回复日期：2007-02-28 18:52:54
作者：难忘的都柿 回复日期：2007-2-28 18:46:39
1、生孩子那几天，S家没别人去，起码白天也应该去看看吗？太不近人情了，不就是生个女孩吗？
我信
我出生在上海，我爷爷奶奶唯一的孙子，
我妈妈当时的经历也没比lz好。
虽然我现在多少也算光宗耀祖了，但是跟他们没关系
回复日期：2007-02-28 18:56:18
实际证明，当初你没嫁给我是错误的
回复日期：2007-02-28 18:59:12
宝宝两岁半的时候，我把宝宝从我妈妈家接到我自己的房子里，找了保姆。开始了幸福的一家三口的生活。宝宝就在我们住的那个小区上幼儿园。
这个时候，我才发现，S并没有真正做好进入“丈夫和父亲”的角色准备。这些年来，没孩子在身边，他习惯了东吃一顿，西吃一顿，食堂+饭馆解决问题，忽然孩子来了，家庭进入了一个正规的、有责任感的生活状态，一日三餐（宝宝是一日5、6、7餐呢），要有人忙，要带宝宝看病等等等等。
他没有做好准备，我也准备不足。事实上，他和3年前那个半夜不愿意为怀孕的妻子烧水的状态，没有任何进步。
我还没有从他父亲、家庭的伤害中完全恢复，而且他意识不到，这次伤害造成了我和他之间的多么大的裂痕。我不能看到他与他父亲越来越相似的举止、口气、无责任感等等形态，而时间越来越过去，他和他父亲相似的地方越来越多。尤其在对待家庭的懒惰懈怠态度上，无法描摹地相似。
我不能说我就多么完美无缺，我也懒惰，我也讨厌做家务。但我们之间的不和谐从生理到心理，一点点加大。首先，S的工作性质是每天很晚到11点、12点后才到家，然后中午才起床，我呢，一早出去上班，中午在单位食堂吃饭，晚上才到家。两人几乎没有多少交集的时候。我多出来的时间，就是陪宝宝玩，他呢，也是爱宝宝的，但他确实是一个疏于承担责任的男人，没有其他原因，一是心理上就觉得男人不该干这个——他觉得自己已经很不错了——另一个他母亲确实对他十分溺爱，他已经从骨子里养成了绝对不干任何活儿的习惯，自己放在桌上的烟灰缸，可以烟头堆成极其恐怖恶心的小山，也绝对不肯倒一下，以及生活里懒散和肮脏的生活习惯越来越多。
比如，他喜欢蹲坐在椅子上上网，一手叼香烟，一手搓着脚丫子。而且他无论是搓脚丫子还是搓其他东西，手指（尤其是中指）都会摆出同一个姿态，中指翘得格外突出，象那种老手打麻将时，捻牌的那个动作。（忘记说了，他家学渊源，一直很喜欢打麻将。）
这个手势，是我最最无法容忍和接受的一个动作，甚至他在抚摩我的时候，也是象捻牌一样首先以中指食指去摸我。最后，他一露出这个动作，我就要发怒，发狂。
我们即使还年轻，性关系已经降低到了冰点。我不喜欢和他***，我讨厌和他***。他的手势让我觉得很恶心。而且，我希望有温暖的夜晚，和温暖的生活，希望抬起眼来，是一双温柔的眼睛，是可以让我放心依赖的肩膀。
但他在琐事的生活中，一再拒绝我，让我处处觉得不如意。一个原因是他比较吝啬。你很难相信，夫妻双方都拿2000-3000块工资（在小城市），房子现成的一对夫妻，上街了他连我买4块钱一个的发卡都会拒绝。
有次我们上街，我看到地摊上卖一个发卡，碧玉颜色，我非常喜欢那个颜色，就停下来要买，他先说：哎呀你又不是没有发卡，接着一问价钱，人家说四块，他说这东西最多值两块，别人说两块不卖，我说那2块半吧，买了。结果他特别不高兴，说我傻，被人家宰，5毛前的东西花2块半买之类的。
最后我真火了。第一，我赚的钱和你一样多。第二，就算我全给人家坑了，也不过是让人骗了4块钱，你犯得着把上街一趟的气氛搞得这么不愉快么？
为了这个问题，吵了几次架后，我父亲特别找他谈了一次，提醒他，婚姻生活中，没有原则问题，有什么必要在琐事上勒刻自己的老婆呢？父亲跟他把帐都算到了底：你们夫妻两个，一年加起来至少赚5、6万，老的不要养，小的不要你们养，老婆又不打麻将，又不买名牌（我确实不喜欢奢侈品消费，家里养成的，也不喜欢泡吧、逛街、买化妆品），鸡零狗碎的买点，你也让她不痛快，何必这样降低自己的生活质量？
但他就改不了这个性格。他可以花一百两百下馆子吃个痛快，每个月抽几百块钱的烟，却照样会在我买个10来块钱的东西上唠叨。而且，他对于我提出的任何改进家庭生活的建议，常常会粗暴地一口拒绝。那种态度常常让我一头热火之下，当头挨上一盆冰水。
琐事太多，无法胜记。我记得，有一次，我看他心情也不错，我心情也很好，我就突然建议：LG，我们两个现在一起去买菜吧，回来煮XX菜、XXXX菜给你吃。（新婚开始我是研究了好一阵的厨艺的，从一个菜不会做，也学会拼凑着能做一桌菜了）。即使他要拒绝，也完全可以好好和我说，他却莫名其妙暴怒起来，脸啪嗒一沉，说：“哎呀XX（我的名字），你怎么老是莫名其妙没事找事出来罗唣人啊？你这么会找事？”
他这种态度通常是让我当头一愣，接着不知道说什么好了。
总之，那一阵，他特别嫌弃任何会让他觉得麻烦的家庭生活。吃饱了躺在床上看电视谁也别来吵他，他就会幸福得直哼哼。
回复日期：2007-02-28 19:01:21
liguo
回复日期：2007-02-28 19:01:37
开始还挺同情楼主的，怎么越往后看越不对呢？楼主怎么不知道得饶人处且饶人呢？可以看出来S和他父母应该是为了和解做了很多的努力了，为什么你还不能原谅他们呢？难道非要让老人当面给你赔礼道歉，跟你承认错误吗？就不能借坡下驴大家和好呢？我认为这点是以后你和S产生矛盾的最主要原因，S虽然没说，我认为他还是从心底里希望你和他父母和好，而你却一直冷处理，哎！
回复日期：2007-02-28 19:14:33
铐，楼主的公公居然是才从树上下来的。
回复日期：2007-02-28 19:15:21
很多人可能不相信琐事伤害的力量。
确实，生活中的琐事，不会造成什么多大的痕迹，日积月累，终于会在人的心灵里留下创伤。而且，丧失和磨灭夫妻之间的信任感、安全感，让原本火热的关系，变得和床铺一样冰冷。而床铺的冰冷，已经意味着婚姻亮起了红灯，这时候，脆弱的关系一有外力加入，通常便告不保。
结婚3年，我对婚姻已经十分失望。S并没有意识到这一点。接着，我们的争吵越来越多。他十分善于激怒我，而且，我是那种热血性格的人，一被人激怒，常常就张口结舌，说不出话来，却只急得想死，他呢，每到那种时候，就伶牙俐齿，抢白我抢白的非常流利。具体的争吵我已经遗忘，只记得有一次，他抢白得我噎住了，可自己心里知道不是那样的，又没办法说得过他，一急之下，自己手里拿的茶杯就狠狠地砸在自己头上。
其实这些都是生活里的琐事，回顾当年，我无法想象自己是处于怎么样的一个状态里，怎么能对自己下这样的狠手。而他，又何必这样苦苦相逼自己的妻子。他知道我耿直、热血、易冲动，易被激动，但他并不让我，有时候甚至调戏我的愤怒犹如猫玩老鼠。（很多时候，我气的时候他并不气，还会故意说些恶毒的话加剧我的愤怒和疯狂。）
· #183 #183 #183;恩· #183 #183 #183 #183;也许他不知道？我不清楚了。在争吵中，我割过腕，玻璃砸破过自己的头，拳头在墙上砸破过（我没有打过他。我只会自虐。）
回复日期：2007-02-28 19:16:45
作者：难忘的都柿 回复日期：2007-2-28 19:01:37
开始还挺同情楼主的，怎么越往后看越不对呢？楼主怎么不知道得饶人处且饶人呢？可以看出来S和他父母应该是为了和解做了很多的努力了，为什么你还不能原谅他们呢？难道非要让老人当面给你赔礼道歉，跟你承认错误吗？就不能借坡下驴大家和好呢？我认为这点是以后你和S产生矛盾的最主要原因，S虽然没说，我认为他还是从心底里希望你和他父母和好，而你却一直冷处理，哎！
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你看得不全。我后来和S的父母，已经没有任何矛盾。我和S产生矛盾最主要的原因不在其他，而是我们彼此生活无法融合。
回复日期：2007-02-28 19:17:39
直播帖~楼主继续
回复日期：2007-02-28 19:23:19
记号
回复日期：2007-02-28 19:24:03
没看到那个S有什么努力
回复日期：2007-02-28 19:29:00
ls的，你那么宽宏大量才会原谅，要我一辈子也不会原谅的。我会天天诅咒他们死。
回复日期：2007-02-28 19:29:49
看到有人说钱老爷爷的那句话，还是有一定道理，苦笑中
回复日期：2007-02-28 19:29:58
作者：难忘的都柿 回复日期：2007-2-28 19:01:37
开始还挺同情楼主的，怎么越往后看越不对呢？楼主怎么不知道得饶人处且饶人呢？可以看出来S和他父母应该是为了和解做了很多的努力了，为什么你还不能原谅他们呢？难道非要让老人当面给你赔礼道歉，跟你承认错误吗？就不能借坡下驴大家和好呢？我认为这点是以后你和S产生矛盾的最主要原因，S虽然没说，我认为他还是从心底里希望你和他父母和好，而你却一直冷处理，哎！
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我说的是ls的这位。
回复日期：2007-02-28 19:36:11
老实说，那一阵我非常消沉。后来女儿因为跟保姆睡，老着凉，气管有了炎症，就带回到S家，S妈妈负责带了，她也转了幼儿园。
女儿不在家里，我和S的关系并没有进步。最后一次，因为琐事，他和我又发生了争吵。这一次，他动手打了我。因为时间太久，为什么事吵起来的已经无法记得，估计又是些琐事，双方互不让步，最后他干脆动了手，动手这个问题，他比较象他父亲，下手很狠。并不是夫妻间推推搡搡而已，或者气急了谁打谁一拳头，他是把我按住，胳膊扭在背后，制服之后，再拿拳头猛砸我的头、后脑，砸得我晕头转向，第2天看，头皮底下到耳根一块块的都是淤血。
那一次之后，我没有再和他争吵（我在心里说，我不会再和他有任何沟通，我也不会再向他提任何要求，我当他死了。）。我清楚地记得，我站在家里阳台上，头上、身上到处都在痛，我对他说了一句：“XX，我不会再和你吵架了。但你记得，我一定会让你后悔的。”他当时因为已经胜利了，而且占了便宜（成功地打了我一顿而我也没敢还手，还手只会更吃亏。），所以他当时态度是得意洋洋的，哼了一声说：“我等着，你千万别让我失望啊！”
回复日期：2007-02-28 19:57:17
人的一生中，总有几件事，是记得特别清楚的。在这里我也想和所有天涯的未婚男人说一句：女人生产的那一段时间，是她无论心理以及生理最脆弱最无助的时候，这时候的恩情，她特别容易记住，这个时候的伤害，她也绝对不会忘记。而且，她确实在这个时候是最不容易的。一段婚姻中，最危险、最容易种下危机的时刻，就在生孩子的这段时刻，男人也好，男人的家庭也好，往往只顾生育的结果（孩子），忽略了产妇的健康和精神呵护，因此引出恶果的实在太多。
++++++++++++++++++++++++++++++++++
谢谢楼主,我会记住的.
祝愿尽快从阴影中走出......
回复日期：2007-02-28 20:03:41
女友的性格跟你差不多:很大气,开朗,当然也比较调皮..呵呵
那个S确实不怎么样,起码一个尽责的男人他没有做到.
还是希望楼主尽快恢复起生活的勇气!
坦然面对这一切不幸吧!
祝开心!!
回复日期：2007-02-28 20:08:03
我说到做到。
我开始上网。并且遇到了一个追求我的男子。我告诉他我已婚，并且有个孩子。他没有介意这件事，只是问我是否还爱我丈夫，我非常肯定地说：我绝对不爱他。
我们是同一省认识的。进一步互相了解后，我们在认识4个月后见面。这个人一开始给我的印象并不是很好，但他对我很耐心，更重要的，给了我温柔。温柔对我来说，是一种鸦片。这是后来我分析婚姻的得失时，我觉得婚姻已经无法挽回的一个重要原因：我必须要温柔才能抚慰心灵，没有它，我在婚姻里毫无生气。而他，天性已经被他的教育、成长磨砺得粗糙不堪，他学不会温柔，他学不会体贴，他学不会留意那些细小敏感的事物。他不是一个凶恶的人，本性也不坏，但只是我要的品质，他没有。而他喜欢的女人的品质，我可能也没有。
不过当时我开始我的网恋时，还没有现在这么成熟。我一无反顾。我才24周岁。我要爱情，我要温柔。一点点的温柔，就足够摧毁我那失望顶透的婚姻。
我背叛婚姻时，连一个顿都没打。心里上也没有任何压力或者愧疚。在和我喜欢的那个男人第一次上完床之后，我立即确定，那和我现在的丈夫所过的生活，绝对不是健康的。我绝对不想要这样过一辈子。我要离婚。
于是，回家后第一件事，我直接了当地提出了离婚。而且，我直接了当地告诉他：我爱上了别人，我要离婚。我一定要离婚。
那时候，我觉得孩子还小，我还有足够的时间，给她一个新的家庭，如果她从出生到现在，都是我和我母亲把她抚养大的，那么现在重新建立一个新的家庭，给她一个新的父亲，应该没有疑问。
回复日期：2007-02-28 20:09:15
我们即使还年轻，性关系已经降低到了冰点。我不喜欢和他***，我讨厌和他***。他的手势让我觉得很恶心。
============================================================ 这对婚姻关系是最致命的伤害。
而他，又何必这样苦苦相逼自己的妻子。他知道我耿直、热血、易冲动，易被激动，但他并不让我，有时候甚至调戏我的愤怒犹如猫玩老鼠。（很多时候，我气的时候他并不气，还会故意说些恶毒的话加剧我的愤怒和疯狂。）
============================================================
这种行为除去他个人的禀性，是不是有报复的潜意识起作用？
自己放在桌上的烟灰缸，可以烟头堆成极其恐怖恶心的小山，也绝对不肯倒一下，以及生活里懒散和肮脏的生活习惯越来越多。
============================================================
不少妻子总会在一件又一件无关紧要的家庭卫生或生活习惯上每年每月每天一遍遍喋喋不休地抱怨LG。可是反过来，妻子的这些抱怨男人们除非有超乎寻常的克制力----比如在下才能够忍受这种炼狱般的折磨。
回复日期：2007-02-28 20:16:40
你的前夫不成熟，可能是家庭环境造成的吧。而LZ你居然能忍受六年，真得很不容易。
回复日期：2007-02-28 20:18:48
冷暖自知啊~~~~~
回复日期：2007-02-28 20:19:54
非常感谢楼主，能把自己的得失写出来分享。
一定要慎重的选择走入婚姻。倒是有点儿害怕了，不知道未来会怎样~
回复日期：2007-02-28 20:20:36
作者：马玄黄 回复日期：2007-2-28 20:09:15
不少妻子总会在一件又一件无关紧要的家庭卫生或生活习惯上每年每月每天一遍遍喋喋不休地抱怨LG。可是反过来，妻子的这些抱怨男人们除非有超乎寻常的克制力----比如在下才能够忍受这种炼狱般的折磨。
==========================
我和S的关系是相反的。我厌恶他不讲卫生，但我从来不唠叨，也不喜欢抱怨（家庭教育的问题，我一向把抱怨视为弱者表现）。我们一般发生矛盾，是由他的唠叨开始。他比较挑剔，常常是他没来由或者有来由的挑剔，激怒我，让我觉得不堪忍受，从而恶言相向（如果放在今天，我或者不会恶言相向，因为生活的磨砺和人的成熟，对世界的看法，已经让我洞悉了很多事，也学会了以一种温和平静的方式去沟通问题，不过不好说，S常常和我一说话就能把我说得急起来。）。
接着说我们的关系。
有些夫妻，或者说很多夫妻，关系是名存实亡，只是维系一个空壳。名义上是夫妻，背地里各干各的，但我不可以。我和我的情人（对，就是情人。即使我的婚姻不顺，这不能掩盖我首先背叛婚姻的事实，在这一点上，我并不觉得自己具有道德优势。如果在现在，我一定会先选择离婚，再考虑新的感情，但在当时，如陷入在泥潭中的人，一根救命稻草，都会死死抓住，也很难具有壮士断腕的勇气。）
不过我不会隐瞒我另有所爱的事实，而且提出了离婚。我当时极其气盛，我提的条件是：家里的一切都给你，包括我父亲给我买的房子我都可以给你，女儿给我，我要离婚。
回复日期：2007-02-28 20:32:52
S性格中软弱的一面，呈现出来。他不想离婚。无论如何，他就是不想离婚。即使我答应把什么都给他，他也不想离婚。
他终于发现了我的好。除了我先背叛婚姻这件事，他真的发现我还是个不错的老婆。我不苛求他赚钱、升官、发财，他遇到挫折，我会帮他，他被人欺负，我会象泼妇一样不顾一切地冲上去替他出头，他不知道该怎么办的时候，我总会给他拿主意。我不拘束他和朋友来往，我从来不查问他的收入，不去过问他的钱包。基本上，我还是个挺带得出去的老婆。
以及，也许他不想离婚，让人笑话？还是他不甘心自己的婚姻失败？
总之，他结婚3年后，第一次对我说他爱我，不想我离开。
回复日期：2007-02-28 20:38:49
替你惋惜，结得太草率
回复日期：2007-02-28 20:40:05
S检讨了他自己婚姻里的过错，尤其是打我这件事，检讨了自己的懦弱，不能够在父亲的淫威下保护我这件事，他检讨了很多，检讨了自己的冷漠症，他也不无痛苦地说：“我确实是这样，仿佛学不会去爱别人，学不会去呵护别人· #183 #183 #183 #183 #183;”
他的家庭教育将他的个性分成了两个极端，一个极端是简单粗暴，另一个极端是优柔寡断，他不是一个有勇气的人，也不是一个富有爱心的人。但他绝对不是坏人。如果找一个平常普通的妻子，彼此凑合着是可以过下去的。但我不能接受婚姻里没有安全感、信任感，我不能接受我丈夫的肩膀不温暖、不体贴、不温存。
简单点说，我有较高的情感需求，他无法提供这种需求。这是他的天性。
他的挽留让我吃惊。他让我为女儿想想。这是一张王牌。无论如何，一个孩子确实需要一个完整的家庭· #183 #183 #183 #183 #183;尽可能完整的。如果他肯改变，肯爱我，那么夫妻关系，确实还是原配比较好。而且，我父母听说我要离婚后，坚决反对。
回复日期：2007-02-28 20:40:40
楼主只能怪你自己！当初就不应该和你老公结婚
回复日期：2007-02-28 20:41:40
生活在其中的人才能体会其中的滋味,我想说的是做了不要后悔,自己的生活才是自己的,去奢求他人给予自己以幸福的想法是不现实的!
回复日期：2007-02-28 20:42:04
楼主还打算再婚吗？
回复日期：2007-02-28 20:43:11
还是穷苦家的孩子朴实
回复日期：2007-02-28 20:45:44
有时门当户对未必好事，所以请富家女看过来，呵呵
回复日期：2007-02-28 20:51:20
楼主,你犯了两个错误:
1.为了结婚而结婚.
2.在未结束此段婚姻前发展了婚外情,且早早曝光.
希望你能在这段失败的婚姻中学到什么,30岁不可怕,如果你还想再婚的话,相信你还能找到自己的幸福,只是别再为了结婚而结婚,也别参与到别人的家庭和感情中,对自己对别人都是致命的.
回复日期：2007-02-28 20:54:32
于是，在一番痛苦的挣扎之后，我选择了回到家庭。
这前后，折腾了有一年时间吧，几番下决心，几番被说服，而女儿渐渐开始长大，她已经对父亲开始形成清晰的印象，企图在没有记忆的情况下，让新的继父取代生父的可能几乎已不存在，我重建一个没有痕迹的三口之家的可能越来越远。
我最终选择了回归家庭，我和S长谈了一次，两人都决心好好努力，一起把家庭搞好，对孩子负责。他也说一定会改变他的生活习惯等等，而且还学会了做饭做菜，时不时地还烧点好菜给我吃。（这个他倒是比我有天赋：））
我们的生活大约平稳了一年？半年？随着几个偶然的机遇的到来，再一次发生了剧烈动荡。
第一个动荡是，我辞职，选择了一个新的职业方向。
第二个动荡是，他父亲下海做了一笔房地产开发生意。
回复日期：2007-02-28 20:58:10
无语。。。。
结婚了，互相体让，无所谓对错！！不要争个什么理！
回复日期：2007-02-28 21:05:05
直播直播
回复日期：2007-02-28 21:05:38
楼主码字很快吗
回复日期：2007-02-28 21:06:24
这里必须指出一点庸俗的背景。
S始终对我的家庭有一些敬畏之心。一是因为我父母确实是人格高大的人，生活节制、人品方正，无可指摘。对子女也尽力尽心。二是我的家庭背景比较优越，无论是物质还是精神层次，都比他的家庭要强出很多。比如，我父母生活节俭，理性但不吝啬，由于他们的节省和谨慎投资，可以在女儿结婚时，一举拿出一大笔钱来给我买房子以及赠送丰厚的嫁妆，他的父亲是花钱没有节制，胡吃海喝，（自己可以在家里喝茅台、抽中华、一周吃几个甲鱼，到最后儿子结婚只拿得出几万块钱，当然，这都是个人的生活方式的自由，他自己心里不是没有怨言的）对子女却很小气。这些都是无法回避的落差。
我和S的小家庭经济上一直没有什么负担，他的工作一直也是原地踏步，我也知道，凭他的个性能力，以及那份工作本身的前景也很有限，家庭的未来，依靠S是没有太大的指望的。S一直在和我说，要我父亲出面，把他调到一个垄断性行业的部门去。这件调动一是有难度，另一个是我父亲一直认为，以S的个性，换一个单位，也未必能混得出。所以父亲迟迟没有答应帮忙。
这个时候呢，我又选择了辞职，准备投入到一个具有风险，但前景十分可观的新职业中去。
我的辞职导致了家庭收入的锐减。这一点让S十分不满。而这个时候，他父亲在他们家那个“权力”的亲戚帮助下，介入了房地产开发生意，准备开始挣大钱了。大家都知道，在两三年前，只要你能批租到土地，就意味着钱滚滚而来。
回复日期：2007-02-28 21:09:37
失去时才觉得珍惜。
回复日期：2007-02-28 21:19:32
谈了一年多恋爱，他们家庭一直僵在那里，（NO解释、NO理由、NO回旋余地，唯一的理由是我以前谈过一次恋爱，肯定跟别人上过床）这对于我家，一直是一个无形的羞辱。于是我们两个就决定把结婚证先领了。
======================================
楼主你在结婚之前都不是处女了,还罗嗦什么呢?在这个小镇上,你这样的女人其实也就是一双破鞋罢了,给你的丈夫带来了很大的压力.
回复日期：2007-02-28 21:22:14
如果说不是小说的话, 我可以明白的告诉LZ,......
没有忍耐和宽容的话, 你的人生中还会经历三次以上的婚姻失败, 哪披着金甲的骑士, 从七彩的云霄悄然而降......哪是种理想和春梦, 没有这种男人, 假如有的话, LZ觉得自己配得上吗? 呵呵..........生活, 大概只有在忍耐和宽容中才能找到美的真谛吧......
回复日期：2007-02-28 21:27:16
从辞职到投入新的工作，我大约有一年半的时间，收入不稳定。
不过S也很清楚，我的能力是摆在那里的，只是一时还没有抓到最好的机遇，他比我还着急我没混出来。
人非圣人，在辞职后一段时间，我收入下降迅速，而且有那么几个月，陷入了低谷，离预期的目标差了好远，有一阵，简直是没什么指望了。
S的态度也随着我的前途渺茫莫测，开始有了起伏。
回复日期：2007-02-28 21:27:29
自己可以在家里喝茅台、抽中华、一周吃几个甲鱼，到最后儿子结婚只拿得出几万块钱，当然，这都是个人的生活方式的自由，他自己心里不是没有怨言的）对子女却很小气
------------------------------------
为什么总是想要啊? 他家的?你家的?都是想要?
为什么不从拿字上想问题啊?你没能力吗?你们只能要吗?
一个字啊? 想要是总得不到的.
从拿字上检讨你的人生吗? 可怜的LZ, 真不忍在你受伤的心灵上说任何话,又担心你这只迷途的羔羊迷失了人生的方向．．．．．．
回复日期：2007-02-28 21:29:19
这是一个非常有含金量的帖子。希望现在进行时以及将来时的人们都来看看。我会叫出我的马甲来继续顶这个帖子。
我尊敬楼主。
回复日期：2007-02-28 21:33:53
楼上有位朋友说：忍耐和宽容才是婚姻的根本。这一点，在我七年的婚姻结束之前，我已经明白了这一点。所不同的是，我还明白，忍耐和宽容，从何而来。我还明白了，真心相爱才是婚姻中最重要的元素。我还明白了，两个人性格的吻合程度，很大程度上就决定了一段婚姻的幸福程度。
我之所以要检点和反思这一场婚姻，就是一直有一个遗憾，我想知道，如果以现在的人生心态，与S重新开始，我们有没有可能相处得更好一些？但过去我们生活中留下不快的记忆和彼此的成见都已经很深，再重新开始，不可能不受到影响，这就导致了重建——基本毫无可能。所以，我才希望，婚姻还没有走到我们这一步的夫妻，能够检点和自省，能够避免致命的伤害，能够互相珍爱。
婚姻是经不起透支的，也经不起几次搓揉的。
回复日期：2007-02-28 21:35:25
同情楼主。
猥琐男真是无处不在，实在让人恶心。
回复日期：2007-02-28 21:35:36
我只能说,看的我要吐血了
回复日期：2007-02-28 21:38:41
作者：屯不错 回复日期：2007-2-28 21:19:32
谈了一年多恋爱，他们家庭一直僵在那里，（NO解释、NO理由、NO回旋余地，唯一的理由是我以前谈过一次恋爱，肯定跟别人上过床）这对于我家，一直是一个无形的羞辱。于是我们两个就决定把结婚证先领了。
======================================
楼主你在结婚之前都不是处女了,还罗嗦什么呢?在这个小镇上,你这样的女人其实也就是一双破鞋罢了,给你的丈夫带来了很大的压力.
--------------
我只能说,我鄙视你,你没有仔细看帖子,这个是小镇吗
你觉得这是压力,那你就不要娶
我是不想说你了,看楼下的骂你吧
回复日期：2007-02-28 21:43:18
作者：十年一婚两茫茫 回复日期：2007-2-28 16:42:14
结婚前我们旅行过的，当时似乎没问题喔。笑。
++++++++++
注意我说的十天以上的自助游。
从路线选择、准备工作、组织能力、行程安排、饮食爱好、欣赏层次、消费观念等等，在自助游中可以充分体现。
跟团的那种完全没有这种概念。
回复日期：2007-02-28 21:47:34
我背叛婚姻时，连一个顿都没打。心里上也没有任何压力或者愧疚。在和我喜欢的那个男人第一次上完床之后，
======================================
看看,有人说非处女对丈夫不忠诚,真是一点也没错.楼主你没比较一下,这个情人和你的第一个男人的小弟大小吗?对了,还有你前夫的.
回复日期：2007-02-28 21:47:47
比如说，我性格热情如火（曾经，如今好多了。）、天真、单纯、勇气可嘉。S当年就是为这些他所缺乏的品质所吸引。一直到离婚，甚至我背叛过婚姻，他都始终认为，我是一个心地善良、人品很好的人。但因为年轻，我的热情、天真、执著，有时候就会急噪，冒进，和过激。不善于控制自己的情绪，不善于用克制的方式来表达自己。实际上，我需要一个以柔克刚的方式来和我对话。而S恰恰也不具备这种方式。如果没有以柔克刚的方式，那么比较坦率的、诚恳的方式，一般也能够互相沟通，但S的性格又不是一个可以很率真说话的人。
如果说婚姻的问题日积月累，应该就是出在这种沟通方式上。7年婚姻，我们的沟通方式，没有一次能够通达自如。这不见得是S的一个人的责任，我自己也不成熟，我容易赌气，负气，容易气馁，（换句话说，就是有种破罐子破摔的不负责任的心态）我对他放任，但也不宽容。
在最后即将离婚的日子里，我一再试图从记忆中寻找温馨的、深刻的，让我无法忘怀的缠绵记忆，找一个拯救这段婚姻的理由，找一段让我努力去挽回的动力，我真的没有找到。我这才发现，其实，在几年之前，即使在婚姻形式完整的状态下，我们也从来没有真正能够两心交融。这样的婚姻是个空壳，一个空壳，不遇风雨还罢，一被风吹雨打，必然破碎。而当婚姻已经开始空壳的时候，我并没有为它填充多少有价值的物质，我真的没有。我只是在想：好吧，为了女儿，我愿意把这段婚姻维系下去。我没有试图、没有努力从他身上寻求爱情，对从他身上呼唤或者接受真爱，不再抱有希望。
我觉得自己受伤了，我觉得自己的情感得不到热切的呼应。我觉得他很磨人，粗暴，无情，但我自己也不是圣人。如果我有今天的修养和心态，也许还能扭亏为盈。
简单地说，我没有再尽力。
而后来的这两大变动，把S人性里的恶，开始调动出来。
回复日期：2007-02-28 21:48:09
作者：屯不错 回复日期：2007-2-28 21:19:32
++++
我响应 lfp2000 号召，“屯不错”是个 S13。
你从火星来的吧，还停留在30年前***属于奢侈品的年代呢。
回复日期：2007-02-28 21:49:02
离了就好.真的.
抱抱楼主,这几年真是委屈你了.
但没有关系,后几十年过得好才是最重要的.
回复日期：2007-02-28 21:52:39
关注。
回复日期：2007-02-28 21:53:13
作者：sixfox 回复日期：2007-2-28 21:48:09
作者：屯不错 回复日期：2007-2-28 21:19:32
++++
我响应 lfp2000 号召，“屯不错”是个 S13。
你从火星来的吧，还停留在30年前***属于奢侈品的年代呢
-------------
对于什么JB屯不错”,我真的无语了
丫就是个SB啊
回复日期：2007-02-28 21:53:37
追着看，lz加油。
lz父母对lz的家教与家父对我的一贯教育非常接近，看了倍感熟悉。
但多年的历练让我明白，这样的家教，碰到同样家教的人会惺惺相惜，碰到lz以前公公那样蛮不讲理的，很容易吃亏。
回复日期：2007-02-28 21:54:54
作者：屯不错
这个人应该被千百人骂臭才对，消失吧！
有人说不是处女就不能嫁人，不能得到幸福嘛？？
发神经的，应该把他的回复都滤过才对，人家看得那么投入，他来说那么恶心的话
回复日期：2007-02-28 21:55:53
首先，我的公婆当时不赞成他们的儿子（S）找我这么一个老婆。他们不赞成的原因是因为“听说我曾经和其他一个男人恋爱过”。他们这个反对原因，在当时、在他们的环境里，也是对的。当年，我还很小（我17岁即考入大学），一个名校大学生、家境很优越，和一个条件很差的男生相爱，那个人是个当兵的，既没学历，又没有太高的文化，我的性格是不计较钱财、功名这种东西的，尤其在少年浪漫时期，因此这段落差很大的恋爱，就在当地非常有名。
我们即使还年轻，性关系已经降低到了冰点。我不喜欢和他***，我讨厌和他***。他的手势让我觉得很恶心。
能娶你 你老公压力绝对很大
***没表情
让他自卑（是否比那个男人差）
这些都是给男人致命的伤害
回复日期：2007-02-28 21:57:24
屯不错这人要是再发表什么意见，大伙都要努力把他飞出九宵门外才行，我看到他的那些字都想吐，世间怎么就有这么令人想打一顿的人啊！！
回复日期：2007-02-28 21:59:48
我大力支持楼主说下去，虽然我还是个未婚之人，但一直都对婚姻有着一种恐惧和不信任之意的，从你的经历中我有所领会~~~~
回复日期：2007-02-28 22:00:05
继续，楼主上面的帖子是随想随写的还是先有底稿的？
回复日期：2007-02-28 22:00:13
楼主确实有些任性,你前夫不够成熟,但你的偏激个性确实让大多数男人和家庭很难接受!
回复日期：2007-02-28 22:03:05
同是天涯沦落人,我的婚姻可能也同样跨不过七年这道坎.可叹呀.
和LZ的很多情况相同,不同的地方在于1身处内地2因为婚姻一直不稳定,孩子要得太迟(女方30多了实在拖不下去了)3本人内向,不善与异***往.
其实就我个人的情况来看,孩子成长对婚姻的影响是最大的.没有孩子,离婚不会有那么多精神折磨;没有孩子,得过且过也无所谓的.
婚姻是两个人的,和父母亲戚无关(虽然会有影响,可毕竟父母总是希望子女过得好一点的,最终还是要我们自己拿主意);
琐事小处见大,必须要注意沟通,一旦到了不愿意指出对方错误时那种哀莫大于心死(一时找不到合适的形容),就有了裂痕,而我们70年代里这些没有太多人生阅历的温室花朵又不是很能包容,不懂得经营婚姻(不是每个人自己所盼望的那种婚姻理想),离婚恐怕是迟早的事,毕竟我们一致认为明天是充满着希望的.
不过最后从俗一点,LZ的婚姻其实比我和我很多已经离了的及不打算离的朋友好得多,家家都有一本难念的经,人并不是生活在真空里.
回复日期：2007-02-28 22:06:39
你老公还真那什么.................汗死
绿帽子都能忍
别的都可以讨论 惟独楼主没离婚就给老公带了帽子这点 我表示强烈的抗议!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
回复日期：2007-02-28 22:10:22
S的父亲从事的房地产生意开始赚钱。这是他的家庭从来没想象过的一笔大数目。（楼上有位朋友说过我对他的家庭付出有期望，恰恰相反，我从来不要求父母给予子女什么。这是家庭教育所致。我父母一直对子女要求严格，再三强调，父母肯给你的，是父母的恩情，父母不肯给你，那是他们的自由。任何人都有权按照自己的意愿支配自己的收入。）
早期，他们家收入还不高的时候，仅仅依赖2个人的工资收入，和少部分礼品收入时，他父亲就可以非常奢侈地喝茅台酒（别人送的喝完了可以去买着喝）、抽中华香烟、每周必须吃甲鱼（而他唯一的儿子连房子都没买得起，妻子只舍得穿100块钱的衣服，和吃青菜萝卜的情况下），这种比较奢侈的生活方式，我想大多数人都看不惯吧？——我也看不惯——虽然我从来没有当面说过，我现在还是得说，我觉得这种生活方式不好。
一个成年人至少应该合理地消费和支配自己的收入吧？现在中国社会福利保障这么差，将来老了万一生病，怎么办？
这是题外话了。
在他父亲的突然而来生意突然开始赚钱时，而我的工作没有象预期一样步入正轨，并且似乎还陷入了低谷，S本来改良了生活态度，又逐渐回到了最初的模样。他还是不会疼人，而且还是会很粗暴。我们沟通越来越困难。
我很失望。尤其是我最低谷的那段时间，他的态度已经变得异常强硬，有时候他以外出应酬为由，不陪我和女儿，我明知道他是撒谎，我笑着给他说：“你不要骗我呀。”他会说：“你现在懂个什么？！”（意思我已经失业1年在家，只能算个家庭妇女，不懂长短）或者，一旦发生纷争，他就会质问我：“这家里你赚几个钱？你有什么资格说话？”（所以说女性经济一定要独立呀要独立呀，）
我心平气和地告诉他：XX你完全清楚我的能力，你知道我不可能永远是落水狗，我迟早会爬上岸的，你现在不要这样先说大话啊。甚至，我开玩笑地给他说过：我是绩优股，你要趁我落难，及早投资喔。雪中送碳真君子，锦上添花可是死小人喔。
这些话说完没多久，在北京的朋友，给了我一个工作机会。我终于开始了我的新工作。接着我就北上。
这个机遇可以说是我等待多年的机遇，而且我的能力立即在新环境得到了承认，只是最初的几个月，很多事情还都不确定，我忽然离家，忽然加入了一个陌生的环境，家里背景不能再为我起任何作用，我必须全部靠自己努力，我跌跌撞撞地开始了我人生第一次完全独立的奋斗。
我和S都知道，这次奋斗事关重大。可惜，他耐心不够。简直是太不够了。
回复日期：2007-02-28 22:11:09
作者：sixfox 回复日期：2007-2-28 21:43:18
作者：十年一婚两茫茫 回复日期：2007-2-28 16:42:14
结婚前我们旅行过的，当时似乎没问题喔。笑。
++++++++++
注意我说的十天以上的自助游。
从路线选择、准备工作、组织能力、行程安排、饮食爱好、欣赏层次、消费观念等等，在自助游中可以充分体现。
跟团的那种完全没有这种概念。
这个提议虽然很不错,可是那种旅游的时候往往还沉浸在不理智的恋爱憧憬里,我个人以为90%的人虽然会发现和对方的不同,但往往会用婚后改变对方或自己去适应来作为借口,毕竟如果抱着挑毛病的想法恋爱的话,首先两人就有了一层隔阂,十有八九不会结婚的
回复日期：2007-02-28 22:11:26
LZ的表达能力非常不错。
生活本来就是宽容，忍耐的
回复日期：2007-02-28 22:12:46
作者：lfq2000 回复日期：2007-2-28 21:38:41
作者：屯不错 回复日期：2007-2-28 21:19:32
谈了一年多恋爱，他们家庭一直僵在那里，（NO解释、NO理由、NO回旋余地，唯一的理由是我以前谈过一次恋爱，肯定跟别人上过床）这对于我家，一直是一个无形的羞辱。于是我们两个就决定把结婚证先领了。
======================================
楼主你在结婚之前都不是处女了,还罗嗦什么呢?在这个小镇上,你这样的女人其实也就是一双破鞋罢了,给你的丈夫带来了很大的压力.
--------------
我只能说,我鄙视你,你没有仔细看帖子,这个是小镇吗
你觉得这是压力,那你就不要娶
我是不想说你了,看楼下的骂你吧
----------------------------------------------
骂什么，在天涯混一段，这种话看多了，最好的办法是不予理睬！
回复日期：2007-02-28 22:16:18
别的都有的谈 惟独没离婚就给自己老公带绿帽子 我代表绝大多数男性同胞向楼主表示强烈的抗议
另外 个人感觉双方只有互相体谅 多做交流才能幸福美满
打老婆是不对的,但是给老公带绿帽子更是人神共愤!!!!!!!!!
回复日期：2007-02-28 22:19:46
感动中,
看了你月子里的遭遇,我发现我的公婆对我还是很好的.
让我印象深刻的是,当时他们问我喜欢吃什么水果,我说只
