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我深爱的老公现在已爱上了别的女人了
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2009-12-26 17:21:52
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我和老公结婚五年多，我们有一个两岁半的儿子，两人都在太原工作，离得挺近，二年前因为觉得离父母和单位太远，我们把市区的房子卖了，在离单位、离父母家较近的郊区重新买了一套房子，因为没有交房，因为孩子需要我父母带，所以两年来一直住在我父母家。
我们都有一份稳定的体面的工作，有着还算不错的收入，在别人看来，我们很般配，无论是外貌还是其他，我们是别人眼中令人羡慕的幸福小家庭。
老公的工作作息是翻班的，做一休二，平时有大把的时间在家里。我，常日班，朝九晚五。他对这样的作息挺喜欢，我也没觉得有什么不好。老公白天休息在家会帮忙带宝宝，凭心而论，老公带宝宝尽心尽力，他很爱宝宝，宝宝也很喜欢他。
除了上班，我们很少外出，基本上都一起在家里，带带宝宝、看看电视、上上网，老公是个居家型的人，他不喜欢逛街，顶多带着宝宝去附近逛逛。我虽然很希望老公多陪我出去走走、看看，但老公不喜欢，我也不强迫，只要一家人在一起，比什么都好。生活在平淡中一天天度过，我享受着这样的平淡，觉得这也是一种幸福！
10月13日周二那天，我下班回家看见老公不在，妈妈说不知道什么事情出去了。平时我们回家看不见对方，都会互相寻找对方在哪。这么多年了，似乎成了一种习惯、一种精神依赖。
于是打老公手机，打了两遍没人接，十分钟后，老公回电，说和Y同事在一起吃了顿饭，兜兜风，已经在回来，马上要到家了。心里总觉得有点怪怪的，也许是我多想了，不过我还是经不住打了他Y同事***，同事说是在一起，现在回来了。
两分钟后，老公发了条短信：别坏自己形象啊，小×同志，我和他们溜达一圈，很正常不过，遗憾的就是你的***。
晕！Y同事这么快就通风报信了，哎！到底是兄弟。
老公说十分钟左右就会到家，让我先去超市给他买件背心，他说在单位穿衬衫觉得冷。
我吃好晚饭，开车去超市给他买背心，回到家，老公刚回来，这时离他说的十分钟已经过了一小时。我有些生气地把买好的背心扔给他，一言不发。
晚上，想起那些不好的预感，心里堵得慌，我不打招呼自顾自开车出门了。一路上人来车往、男男女女的走在霓虹灯下，或是牵手、或是拥抱，心里说不出的滋味……
2个小时后，我回到家，发现老公不在了。有些着急，去哪了呢？是对我不打招呼出门的抗议吗？打他***，他说回自己妈家了。因为担心他没有钥匙，我又出门给他送去钥匙，那一晚，我们各自在自己家睡。
14日周三，老公上班，要明天早才下班。我们一天没有联系。
15日周四凌晨，我三点半开车去××中医院挂专家门诊，我妇科不太好，一直在中药调理，因为不想影响上班，所以每次我都凌晨出门，争取挂到第一个号，第一个就诊，这样回去上班时间刚刚好。两周看一次，七月份以来，每次如此。
大约凌晨五点，老公发来短信：把车开来，今天有个饭局，领导请，可能晚回。
那时我已挂好号，正在车里睡觉，被他的短信吵醒，很奇怪，那么早给我发短信要车，车我一直都停在老地方，他下班去开不就行了！总觉得哪里不对，说不出来。没睬他，继续睡。醒来已是七点多，给老公回了条消息，故意说要到下午才回，然后把手机关了。说实话，我不想他去，以前他有类似饭局，我从不阻止，不知道为什么，今天就是不想。
看好病回到公司，很忙，出去办了Ｎ次事情。期间，同事说有个男的找了我几次，我知道肯定是老公，急着问我要车。下午2点接到他的***，我对他说很忙，没给他说话的机会，就匆匆挂断***。一小时后，老公又来电，气吼吼地问我车停在哪？他已在车库，听上去很着急。我问他去哪里吃饭？他说市区。我问他和什么领导吃饭？他说你问那么多干嘛！无奈，我告诉他车停的位置（我故意停在不是老地方，因为真的不想他去）。
下班后打了辆黑车回到家，妈妈奇怪地问我：“他今天什么重要活动啊，睡醒后就在卫生间梳洗打扮了一番，以前从没见过他这样，宝宝想跟他一起去，他都不理睬，好象有点不开心。”我告诉妈妈：“今天他有重要领导请吃饭，要弄得干净清爽点，在领导面前留个好印象。”
其实我心里已经有很多的疑问，是啊，他平时不太注重打扮，顶多在上班前梳洗一番，和我出门，从来就是在家啥样，出去也啥样，不换衣服，也不换鞋，为这事我还说过他好几回，出门总要得体一点，不能太随便呀！他从来不以为然。今天他的举动，和平常不太一样！
不放心，打他***，不接。半小时后，我再打，还是不接。发他短信，不回。
我纳闷，自己开着车，车内有哪么吵会听不到手机铃声？我越来越不安……
晚上，给宝宝洗好澡，陪他看了会动画片，有点心神不宁。
八点半，当我再次拨打他手机时，他已经关机了……
十点，还是关机。 我打开电视机，坐到床上，眼睛定定地看着一闪一闪的荧幕，脑海中不断浮现出一幕又一幕曾经看到过的画面，我，好象已经明白发生了什么…… （三）
大约在6月上旬的一个晚上，曾看到老公手机上一条短信，是一个女人的名字发来的，上面写着：“傻瓜，明明自己文件夹里有的，故意打***给我的是伐？”
我闷了！
如此亲昵、暧昧的短信！还称呼我老公为“傻瓜”，正常的男女朋友会用如此亲昵的称呼吗？看上去应该是我老公的同事，应该和他一个班，也应该，是他的下属。
老公长得是挺帅，三十出头，是八十多号人的头，下面的员工都是年轻人，很多都是学校刚毕业的，在这样一个环境中，也许是有那么些情窦初开的女孩子会对老公这样一位年轻又帅气的上司倾慕。
但，老公是个有家庭、有孩子的男人。这个，他们都知道，他们，甚至大多都见过我，知道我们关系不错。
也许，是我多想了。
心里说不出的滋味，有点醋意，有点不快！
我没有向老公去对质，不想因为自己的胡乱猜测让老公觉得我小气、多疑、无理取闹，我静静地把手机放回原位，然后走出家门，外面正下着淅淅沥沥的小雨，走在人群稀少的人行道上，心情格外的惆怅……
联想到老公近来的举动，心里觉得有些奇怪，他的手机从不离身，连上厕所洗澡都会带在身边，我曾开玩笑的对他说：“你干嘛把手机拽得紧紧的，象是有什么秘密怕被我看到。”老公一句：“瞎说有什么好说的”一句把我打发了。
以前我俩的ＱＱ密码设的都是一样的，不知道什么时候起，他把密码也换掉了。总觉得有点怪怪的，不知道哪里出了问题，我便安慰自己，不要多想，男人最不喜欢女人猜嫉，这样，他会更不喜欢你！
一个多小时后，我慢慢平复心情，回到家，当什么事也没有发生
日子就这样平安地过了一个月，虽然时常会想到那条短信，但是我常常安慰自己：没事，老公就是和女同事关系好，他平常在单位一向人缘好，人家和他关系好也是正常的！
7月的一天晚上，我和老公晚上在家，老公上了一会网，去上厕所抽烟，乘老公不在，我抓紧时间上一下网，省得等他来了俩人抢电脑用。我打开淘宝、登录了QQ，刚上不久，QQ有消息进来，我双击了右下角闪动的图标，对话框中就一个字：恩。
我有些纳闷，谁啊，给我发来莫名其妙的一个字。再看一下网名，叫“尐×”，平时有些马哈的我一下有些想不起来是哪个朋友，大概是又把昵称改掉了，改得我都不认识了，于是我打开聊天记录，看看聊的内容就知道是谁了。
我滚动鼠标往上翻，一条醒目的记录跳入眼前：
“那你就做好我签××合同的准备，到时候你就戒烟养活我吧！”
哦，搞错了！
不是我的QQ好友，是老公的，我打开的是他的窗口，这是个女孩子，这句话——很暧昧！！！
我再次看了一下网名，“尐×”！
心里不由得一紧，联想起上月看到的那条暧昧短信，那个女的姓名与网名中的读音一样。
脑子有点嗡嗡的，我关掉对话框，走进房间，拿起毛毯，把自己裹了起来。
七月的天气，很闷热，而我，却觉得冷，浑身都在抖！
老公从卫生间出来看到我裹着毛毯，问我怎么了。
我说没事。
他说了一句：神经病。又回去上网了。 （五）
紧接着老公发生了买足彩欠债事件，我一起帮老公渡过了难关，老公信誓旦旦说要和我一起好好过日子，说要和我做一对快乐的夫妻。我也差不多把那女孩的事情抛脑后了，心里只想着希望老公能好好的，不要再发生欠债的事。
之后，他升职了，我打心底为他高兴。
就这样又过了一个多月，有一天我们家的笔记本电脑坏了，老公联系了维修部，约好了去修。记得是8月末，老公早上下班后准备去修电脑，我上班后照老规矩把车钥匙给他（我和老公在一个地方上班，我们一起开车上班，老公做一休二，晚上我独自开车回去，第二天上班开过来再把钥匙给他，他正好开回去），老公给了我一瓶药水后，我转身坐电梯回办公室。还没走进办公室，忽然想起拿着瓶药水回办公室干嘛，白天又不用，干嘛不直接让老公放车里拿回家省事。趁老公还没走远，我急急忙忙追出去。追到楼下，正好看到远处的老公，我一路小跑追去。
这个时候，呵，“巧合”的事情发生了。
我看到远处等在旁边的一位女孩欣欣然跟上老公，看背影很年轻、很漂亮、很时尚！
都说女人的直觉很灵，不知怎么的，我一下想起我曾看到的短信和QQ上的信息，不由得和她联系起来。
我慢下脚步，努力地平静自己，走在他们后面，看着他们一路乘电梯、转弯、……直到走进车库，坐进车里，没有亲密举动，但是看上去很默契。
感觉自己象个侦探，呵，电视中好象都这样！
很想就此为止，当自己什么也没看见，回去继续上班，但是双脚好象不听使唤似的走到了他们的车前，哦，应该说是我们的车前。我轻轻地敲了敲副驾驶的车窗，女孩摁下窗，我把药水递给她，她接过给了老公。我一句话没有说，也知道要说什么。一切都在无言中结束了此次的不期而遇。
我转身走了。 （六）
近距离的看到女孩，确实是个美女，皮肤白净、模样清纯，年轻、漂亮、时尚，看上去好象挺善良。
说实话，我有些嫉妒。
老实说，我不难看，应该也算得上漂亮，打扮一下，回头率也挺高。但是，我没有人家年轻，这是无法改变的自然规律！
另外，我百分之九十确定她就是QQ上的“尐×”，看到过她QQ上的头象照片，虽然照片很小，但是，很象！真的，不知道为什么，我就是那样确定，凭一张小小的QQ头像照片，还有，那条短信，是同一个人！
回到办公室，我给老公发了信息：
我：。。。。。。
老公：搭车的
我：女孩很漂亮……
老公：本来还有一个，临时有事坐别的车了。
紧接着发来一条临时有事坐别的车的同事的短信。我没有回。
半个多小时后，老公打来***，只听***那头一股脑儿跟我说电脑维修等等事宜，只字未提女孩也未做任何解释，象是在回避，我也没有提，只恩恩阿阿的回应着。
回到家，因为白天的事，我对他的态度有点冷，我知道这样不对，但是，好象热不起来。
就这样冷了三天，第四天上班时，老公有事打来***，互相态度已经有些缓和，***中我和他开玩笑说我这几天心里不爽，老公装傻说不知道。我给他发了短信：
我：可能你不会承认，但直觉告诉我，你和那女孩关系不一般。很多事情，能大事化小，小事化了的，我都不会计较，但是有些事情没法化……。
老公：你有毛病，同事而已，别瞎说。
我：你不会承认的，关系好和过份好是两回事。女孩很年轻，很可爱，很漂亮，看上去是个挺懂事挺会发嗲的女孩。。。
老公：不想解释，你要和自己过不去，关我啥事。说实话你很过份！
……
我多么希望真的是我瞎猜、多心了！我多么希望我能表现得更豁达点，告诉老公，我相信你不会的。但是，面对自己的老公如此冷淡、不耐烦的回答他醋意十足的老婆，我有些失落、茫然……
晚上老公来接我下班时，我故意开玩笑试探性的问：那女孩很漂亮、很年轻呢，看上去只有20来岁，是新来的吧？老公说20岁应该不止了，大专生，去年进来实习的。
哦！那也很年轻，应该只有22岁左右，我想，比老公小十岁呢！这么年轻，羡慕啊！！！
说个小插曲，有时候，照镜子时，老公经常会嘲我，别照了，都老菜皮啦！我仔细在镜中端详我的脸，是不够水嫩了，但是，也不至于老菜皮呀，生好孩子后，我身材恢复的不错，平时也注意保养，长着一张娃娃脸，一直觉得，在同龄人中，我算是年轻的，同事们一直说，我是个年轻的漂亮妈妈，要不是认识你，还真不知道你已经生好孩子了。
现在想想，原来是有对比了。
之后，我没有再提那女孩，只是老公晚上上网聊天的时候，我会开玩笑的嘲他：是不是又和MM们聊天呀，老公也油腔滑调的回我一句，是呀是呀，聊一会会！我没当回事，尽量不去多想。 （七）
9月，老公开始迷恋上开心网，我以前也玩过，新鲜感过后，就没再上，看到老公玩，我也重新开始上开心网，总想和他做些共同的事情，呵～
有一次，老公的开心网忘了关，页面上有一个买房子的组件，我好奇看看是什么玩意，打开一看是一个房间，再往下看——是他和一个女孩的头像照片，两人入住时间同为×月×日×时×分～
这个女孩我认识，前不久在车库刚见过……
这个女孩的名字我也认识，6月的那条短信记忆犹新……
我那个心情……
有些明白为什么老公每次不用电脑时总是小心的把QQ和开心网关掉了。
心里很不是滋味，既怀疑老公，又告诉自己要相信老公。但，我始终未向老公提及此事，因为，我想好好地和老公生活，我想只要不犯原则性错误，我宁愿当瞎子、当聋子。
之后，又有银行打***给我说老公信用卡欠债逾期不还的事情，为此事说过老公几次，老公被我说得有些不开心，我也作罢，总想着他会解决，我太操心也无用。
9月末，大概是30号，老公下班后来开车，说是和XX同事一起去探望一个生病的同事，顺便把我们上次车辆事故的保险理赔去办掉，还问我要了点钱，说是还给同事的，他身边没钱了。我身上只有400块，给了他。
老公走后，我去大厅门口拿一个业务袋，正好碰到老公XX同事，奇怪了，老公不是说和他一起去探望生病的员工吗？他怎么还在这？于是我上前和XX同事打招呼（我们认识），XX说：哦，我有点事所以没去，他和另外某某同事去了。
“哦，是这样啊！”
回去给老公发了条短信：
我：看到XX了，他没和你一起去啊？今天没小美女搭车吧？
老公：恩，还是上次两个。
我：我就知道！呵，还是上次那个MM吧。
老公：别瞎猜，去看同事而已。
我：懂的懂的，请美女吃顿好的哈，400块应该够的。
我尽量用轻松的语气缓解心中的醋意，尽量不让老公觉得我没风度。
11点多，老公来电，说事情办好了，准备回家，说今天车很堵，保险没办成。
下午三点，老公到家，期间多次打来***，说一路上车很堵，有点奇怪，老跟我汇报堵车干嘛，我又没怪他。
晚上回到家，我没有提白天的事，也没有象上次那样不开心，我想不能那么小气，揪着一些事情不放。我们各自做着自己的事情，我上网，老公看新闻，期间他叫我，跟我说新闻在播今天是有史以来堵车最严重的一次。哦，知道啦！我回答老公。
呵，也许是直觉，感觉是他心虚才这么老是解释堵车的。
告诉自己，别多想，相信老公。
10月8日，国定假，因为有些稿子要写，所以我去加班，正好这天老公也上班，我们一起开车去单位。快到时，老公说：呆会你去车库停车吧，我直接上去。我说干嘛呀，时间不还早吗？干嘛不一起停啊？老公很不耐烦地说：“这不是浪费吗，明明可以一人先上去的，你调到这儿来上班干嘛？这么烦！”
晕～
我哪不对了，要这样对我！最近他老是让我先送他到门口，然后再让我去停车，时间来不及的时候我可以理解，可是时间来得及的时候为什么不一起停呢？不愿意和我一起吗？
算了，不和他计较。
接着他冷冰冰地对我说，“你先在门口下，我去停车”。于是我先下了车。
走进大厅，看到大厅里一帮子老公的同事，男男女女的，大概在等他们的领导一起拿着证件进去，我突然有点明白，也许老公不想让同事看到我们，心里很不舒服，于是我发了一条短信：
“一起上班、一起停车，不是一件幸福的事吗？我不觉得是在浪费时间，当初选择来这里前，我可以选择留在公司其他部门，留在一个更舒适的环境，但我选了这里，选了一个离你更近的地方，我喜欢两人一起上班一起下班，平淡又甜蜜！我天真了！大概是你不想让你的同事看到我们吧！搞不懂！
老公回了一条：我工作很忙的。
我其实已经感觉他不爱我了，只是把我当成家人一样在一起生活，但是没有必要这样“讨厌”我啊，我哪里做的不对吗？还是……
我不确定他怎么想的，我不愿意往深里想。
感觉自己也在逃避。 （八）
事情回到10月15日这天晚上，我盯着电视屏幕坐了好久，脑子里不断回想着那些事情，以前他出去活动我从不怀疑，除了叮嘱他早点回、少喝点酒、开车小心外，我不会多想别的，直到等到他回来后一起睡觉。这一次，种种的奇怪表现让我不得不去和那方面的事情联系起来，我甚至冲动地想打给他同事***，是不是真的和领导吃饭去了？可是最终，我没有打，我想给老公留一点面子，也想给自己留一点尊严！
我努力告诉自己，要平静、要镇定，不要胡思乱想，要相信老公，他知道自己是个有家室有孩子的已婚男人。
23点45分，老公的手机终于通了，我没有说话，他说快要到家，我沉默地挂掉了***。
24点，老公到家，一身的轻松！
看到我坐着，说了一句：你还没睡啊！
我没有搭话，也没有去质问他我一晚上的疑问和猜测，因为我觉得他不会愿意说。
我默默地一个人上床去睡觉。
老公没有睡，他打开电脑，上网。
那一晚，我几乎一夜没合眼。
记得我刚工作不久，一位年长的同事在和我聊天时，对我说过这样的话：小×，谈恋爱，眼睛一定要擦擦亮，找个实惠点的男人一起过日子；结了婚，眼睛要模糊点，睁只眼闭只眼日子就这么过去了。我那时不能理解，此刻，这句话很刺耳！ （九）
10月16日，他休息，我请了公休，因为17、18号我有一场很重要的考试，所以本来请了公休在家复习功课的，但是昨晚的事情以后，我已经没有什么心思看书了，书拿着，里面的字一个也看不进。
他开始对我不闻不问，照以往，他还会和我一起做做题目，向我炫耀一下他的小聪明，现在他一概不问了，明显觉得昨晚之后，他整个人的心不在这了，抱宝宝也不那么用心了。
看着他那样忘情地在电脑上噼里啪啦地聊天，我突然冲动地想证实一件事，想证实他是不是和尐×在聊天，想证实他昨晚是不是真的和尐×在一起，想证实我心中一直以来的担扰，想看他到底在聊什么！！！
我疯狂的想知道！！！
深夜趁老公睡后，我在书房打开电脑，开始试图登录老公的QQ，生日、***，一切我想得到的密码组合我都试了一遍，可是都不对，就在我快要放弃时，我突然想起一串组合，好象在老公聊天时看到过，忘了。我抱着试试看的心态试最后一次，如果不行，我就放弃，也许，我不该看。
在既希望能成功又希望不要成功的矛盾的、几秒钟的等待中……它居然登录成功了！！我心跳加快，握着鼠标的手剧烈抖动，我努力平静自己，翻出最近聊系人，第一个就是“尐×”的名字，我双击图标，打开聊天记录，“傻瓜、小宝贝、想你、爱你、亲亲，想着你入睡……”等等字眼不断地出现在我的眼前……
感觉，眼前一片模糊……
胸口，一阵阵撕心裂肺的痛！
我用手紧紧地紧紧地捂住嘴巴，不让自己发出声，眼泪就这样止不住止不住的流下来……
我强忍着悲怯继续往下看，第二个是“爱我××”的网友，这个网友我知道，老公经常提起，是以前经常和他一起下棋交情颇深的网友，以下是老公和他的聊天记录：
老公：兄弟，我最近生活的很矛盾啊
爱我××：怎么了？
老公：没什么。工作很顺利，260人的科室，已经爬到第×位了。在感情的世界里不能自拔，哎，喜欢的姑娘为什么要在我结婚生子后才出现啊。哎，痛苦中
爱我××：人家喜欢你吗？
老公：这些都不重要。我知道不是我喜欢新人，而是我对家庭生活厌倦了。。。。。。哎，千万别结婚啊。。。
爱我××：那是一个普遍现象。所以哪天我结婚了心也就死了。
老公：你早和我说这些话呢。妈的，都这时候了才说，害得我现在不能收拾这个烂摊子。
爱我××：你死心吧。
老公：呵呵，说实话，我要是没结婚，我毫不犹豫选择后者，我结婚了，我离婚选择后者，我生子了，我犹豫了，我升职了，我犹豫了，哎，我突然相信了一些话：1最爱的人不一定是就是你娶的人。2距离产生美。3有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
爱我××：人生就是那样的。
老公：呵呵，走到哪是哪吧，哎，我想得和你差不多吧。我很苦的，那么大的单位，那么多的人，却没法说心里的苦闷，哎。
〔老公传了一张照片给网友〕
老公：还是同事。。。。。
爱我××：挺正点的。你喜欢上她了？
老公：要是喜欢也就算了。。。。。。。。。。。。。。。。
爱我××：开房了？
老公：本来是只是相互喜欢，9月30号去看一个生病的同事，下雨，撑一把伞，牵手了。。。。。。。10月5号，单位每人正好发了一张电影票，2人去陆家嘴看了场电影，拥抱了。。。。10月15号，去了次杭州。。。。。哎，所以苦闷啊
爱我××：如果没有爱还好办一点。可是你们却相爱了。
老公：哎，我的下级，我们科260人，我是××的头，她是我下面的员工，真的懂事，什么都好，怎么会和我这种人渣混在一起呢。。。。。。。刚毕业单纯吧，我真***混蛋啊~~~~
爱我××：你压力太大了，不要那么想
老公：也许我应该朝你的思路想想
爱我××：我知道你很愧疚。但她呢？明明知道你的家庭情况。其实两条路简单。一和她谈谈，冷静的分手，以后慢慢弥补。二和你老婆离婚。我知道还有第三条路，就这样不清不楚的两边混下去，但长远看，不是明智的选择。兄弟，当断则断。我知道你心里苦，这个决定不容易下。
老公：恩，听你的，不刻意追求。
爱我××：其实我只是站在你的角度去想，而忽略了她。你知道她现在怎么想的吗？
老公：首先要说的是善良，肯定不会强迫我付出什么。其次从感情角度出发，肯定比我付出的多。所以难以割舍啊，兄弟。最后要知道，现在这个局面2边都放不下，拖只是暂时的，早晚要爆发。。。。。。
爱我××：所以要对自己狠一点，做出选择。估计她现在也在彷徨。
老公：不是，她说要和我在一起久一点，再久一点，要是领导知道了，我的工作基础就完了，就要在单位不露神色。。。。。。好难啊。出去玩也是像在搞地下工作。
……
……
一切真相大白！！！
我所有的猜测居然都是事实！昨晚是和她在一起！他们相互暖昧已有一段时日！更令我痛不欲生的是：他们相爱了！我的老公，很爱她！！！
虽然早有预感，虽然有些心理准备，虽然一直觉得不对劲，但是知道真相的这一刻，知道他说爱她的那一刻，还是那样地让人难以接受！让人痛到无法呼吸！我还象个傻子一样一再地告诉自己要相信老公，理解老公，而他，竟做了如此不负责任的事！
我可以容忍老公因投机而犯下的一次又一次经济债务，我陪他渡过一个又一个难关，我给他一次又一次悔过自新的机会，但是仅仅才过了没多久，他，竟爱上了别的女人！这，让我如何接受！我又该拿什么去拯救？
我感叹命运的多舛，感叹人生的无常，感叹现实的残酷，我，在这个跟死一样静寂的黑夜中仿佛被雷电击中一般，死死地死死地呆坐在那，尤如雕像一般，任由雨水、泪水不停地拍打在我的脸上、身上……
我坐了很久很久，久得都不知道腿已经麻木，眼泪无声无息地流啊流，感觉永远流不光……
隔壁传来宝宝哭闹的声音，我缓过神看了下时间，已是凌晨两点多，我起身擦干眼泪，告诉自己，要忍住要忍住！一切等明后天考完试再说。
回到床上，老公睡得很沉，看着他那张再熟悉不过的脸，我，犹如万箭穿心！ （十）
第二天，我极力装着什么事也没有发生，勉强吃着早饭，然后和老公一起开车出门，我去考试，他去上班，途中接了一位和我一起去考试的朋友F，也是我的闺密。
送老公到目的地后，我一路沉默地继续开着车，电台里唱起周杰伦的迷迭香：
你的嘴角
微微上翘
性感地无可救药
想象不到
如此心跳
你的一切都想要
……
你随风飘扬的笑
有迷迭香的味道
离开薄荷味的撒娇
对我发出恋爱的讯号
你优雅地像一只猫
动作轻盈地围绕
爱的甜味蔓延发酵
暧昧 爱的 刚好
……
泪水爬满了我的脸颊，是啊，老公迷上她了！迷上了这个漂亮、优雅又年轻的女孩！
朋友吓坏了，着急地问我发生了什么事。我心里很乱，不知道从何说起，在断断续续地叙述中，朋友明白了一切。她握住我的手，鼓励我、安慰我，告诉我什么都不要想，先专心地考完试再说。
想起8年前，和老公在恋爱时的那次分手，也是她陪着我，跟我一起难过、落泪。她，算的上是我和老公一路走来的见证人，然而，此刻，她也只能有心无力，只能再一次陪我难过、掉泪。 （十一）
两天的考试，在浑浑噩噩中总算熬过，考得好不好已经无暇顾及，我只想着和老公的事情该怎么办，是继续沉默下去给他机会，还是揭发他爆发家庭大战？
说实话，我当时有一种冲动，很想逃离这个地方，很想离开这一切，很想忘记，很想离婚……
朋友说，离婚是万不得已才走的路，毕竟你们还有一个孩子，不为自己，也要为孩子考虑考虑。
是啊，离婚这个词对我来说太沉重了，沉重得我不知选择后将会是怎样的结果，沉重得让我觉得无法面对我的宝宝，我无法想象已经有些懵懂懂事的宝宝以后问我：“爸爸呢，爸爸呢？”我该怎么回答他！他是那样地喜欢他的爸爸，那样地期待他的爸爸抱他陪他玩～
离婚，对于一个孩子来说，太残忍了！
我下不了这个心。
他是我的丈夫，是我孩子的父亲啊！
我想给孩子一个完整的家！
我想，我应该给他机会。 （十二）
当天考完试回到家，老公沉默依旧。吃饭、陪孩子，原来那种热闹的气氛已经不复存在。唯一让他感兴趣的，只是无限依恋地上网。
一切静寂地让人抓狂。
我想我应该和他谈一谈，我想听听老公会怎么说。
于是晚饭后我支开父母和孩子去外面散步，等他们走后，我关上书房的门，老公正在上网，我拿起一本书坐下，努力地调整呼吸，想着如何找一个平静的方式和他心平气和的谈一谈。刚想开口说，老公起身回了房间。我犹豫了一下，跟着进了房间。他平躺在床上，闭着眼睛，似睡非睡。
我知道他没睡。
我坐到床上，对老公说：“我们谈一谈好吗？”
老公冷冷地说：“你讲。”
我柄住呼吸以试探性的语气问他：“我听有人对我说，你在外面有人了，我想亲自听你对我说，有没有这回事？”
老公：“你听谁说的？”
我：“你不要管是谁跟我说的，我想听你说有没有？”
老公：“瞎说有什么好说的。”
我：“好，既然你说没有，我就相信你！”
沉默一阵后，我开始絮絮叨叨讲起我在心里打了无数遍草稿的往事：
“我们在一起不容易，一路走来经历了不少风雨，从第一次认识，到分手，到再走到一起，到结婚、买房、一起还贷、到好不容易怀上宝宝，生下儿子，公公婆婆是那样地开心，宝宝是那么象你，那样可爱，我们卖掉房子，买了车，又买了房，一起还债……我希望我们能好好地珍惜”他一声不吭，期间还用被子蒙住脸，似乎听得很不情愿。我一个人在那唱着独角戏，说着说着，自己也觉得无趣。他这样，我能和他谈些什么？他根本听不进。
我无奈地走出房间，心情万般低落地走出家门，在马路上漫无边际地狂奔，我多想大声地喊出来、叫出来、哭出来啊…… （十三）
第二天，我忍着万般难受的心情去上班，一天，都不知道自己在干些什么。
晚上，有一场同事的结婚喜宴，我没有心情去，让同事带去红包和祝福。我不想回家，不想回家面对冷冰冰的他。
朋友出主意去找老公单位的领导，让领导帮忙给女孩调个班，减少他们工作中接触的机会，可能会慢慢地淡出。
此时的我心乱如麻，一心只想着如何挽救我的家庭，朋友的建议尤如大海中的浮木，脑子乱成一团麻的我想都没想可能会造成什么样的后果，拼命着朝着这个方向奔去。
我一个个盘点起老公单位的几位领导，要找个能信任的、嘴巴严一点的，毕竟这事传出去了，对老公的名声不好，我不想影响老公在单位的声誉，更不想影响老公的前途，我希望这件事做得越稳秘越好。
我想到了老公单位的领导W，是个40岁左右的女人，以前和她一起喝过老公同事的喜酒，那时我正好怀着宝宝，书记认识我，我对她印象挺好，觉得她是个值得信任的大姐，我想，同样身为女人，她应该会理解我的心情，理解这样的情况。
我辗转找到了领导W的***，和她约好时间，晚上，朋友为了给我“壮胆”，陪我一起去了领导W的家。领导知道事情不简单，愿意帮助我，同时答应为我保守秘密，不让此事在单位外传。
不知道我这样做是否能挽救我的家庭？不知道以后如果被老公知道了会不会恨我？怀着忐忑不安的心，向领导道了别。
另一边，同事来电说今晚的结婚宴席很热闹、玩得很开心，很遗憾我没有去……想起五年前，和老公办婚宴时，主持人出招让老公来个求婚的场景，腼腆的老公在众人的起哄下单膝跪下，举着鲜花傻傻地对我说：“老婆，嫁给我吧！”那一刻，幸福涌满我的心间。
我默默地开着车回家，泪水一滴滴地流下来…… （十四）
我继续上班、下班，连着几天，都象在梦游一般，恍恍惚惚的，精神难以集中，我努力告诉自己，要打起精神，要振作起来，要平静、要平静。
同事似乎看出我的异样，说我这几天怎么不大说话了，没声音了。是啊，平时一直老公老公挂嘴边的我，平时在办公室还算“喜庆、热闹”的我，现在居然发生了这样的事，他们又怎会知道，我强打精神上班的背后，是怎样难以形容的悲伤！
唉，要打起精神来啊！
家里，父母已看出我们的不对劲，几次问我你们两个怎么了？又吵架了？我努力地克制，回避着说没事，我不敢想象，他们知道了会有多难过，他们就我一个宝贝女儿，舍不得我受一点委屈！自从我生了儿子后，因为公公婆婆忙，身体也不太好，带不了孩子，我妈就象我们的全职保姆，不仅帮我们带孩子，还无微不至地照顾我和老公，毫无怨言！
家里的气氛已不象从前，看着老公上网、聊天，却不愿意和我说一句话，甚至是他平时最爱的宝宝，也不那么在乎了。我试图缓和这种气氛，找事和他搭话，他依然冷冷的对我，我强忍着难过努力让自己平静，告诉自己，为了宝宝，为了这个家，我要忍！ （十五）
10月21日，周三，晚上睡觉时，我叫睡在旁边的老公，他没有应，我连着叫了几声，他冷冷地回：干嘛！
我说：双休日我们带宝宝一起到外面玩好不好？
老公：再说！
一片静寂。
我轻轻地抚摸老公的手臂、身体，他一动不动，片刻，他翻了身背对我。
我想了一夜，心里暗暗作了一个决定。
周四早上，我收拾好准备上班，在房间门口看着熟睡中的老公，泪水忍不住地流了下来，老公啊老公，你为什么做这样的事伤我的心啊，你知道我有多难过吗？你知道这次伤得我有多深吗？
我轻轻地走到床边，无限留恋地亲了一下老公的脸颊，我怕以后再也亲不到了。
老公被吵醒，厌恶的翻过身，蒙上被子。我擦了擦眼角的泪，背上包出门上班。
离开家后，我把车开到一条僻静的路上，停下车，给老公发了一条短信：
“最近感觉到你的异常，这些天我努力平静，试图有所改变，但明显觉得，人在心已不在。一起生活了五年多，第一次发觉枕边最亲密的爱人是如此的从心理和生理上抗拒我……
多想亲切地唤你一声：老公、老公……多想和你一起带着宝宝到处去游山玩水、享受天伦……多想和你携手白头、一起看着对方慢慢变老……
我想，我们需要各自冷静一段时间，理智的考虑眼前的问题，现在的情形已经不太适合住在一起。
宝宝我会好好照顾，想他了，可以来看他。
记得要好好工作，好好生活，好好照顾自己！我也一样会努力！不会再哭哭啼啼，不会再怨天由人，我会努力工和，健康生活，把曾经的点滴留在心底，用全部的爱抚育宝宝。
爱过你、恨过你，所做的一切无怨无悔，我想你幸福，我希望你开心，你不幸福我也不会快乐，祝福你，保佑你，一切随缘、随遇，不强求、不刻意，一切听天意！
保重！”
发完后，我打开收音机，把音量调得很大，我趴在方向盘上使劲使劲地哭……
电台里主持人放了一首张靓颖的《画心》：
看不穿 是你失落的 魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色
一阵风 一场梦
爱是生命的莫测
你的心 到底被什么 蛊惑
你的轮廓 在黑夜之中淹没
看桃花 开出怎样的结果
看着你抱着我 目光比月色寂寞
就让你 在别人怀里 快乐
……
……
悲伤的旋律配合着贴切的歌词让我陷入无限地伤感之中……
老公没有回信息。 言！ 看的我火大，很想说脏话，
我烦死LZ在这里JJWW，其实今天这样的事情是你自己造成的，你老早就发现问题了，那时候他们还没上床，如果那时候你就说破了，跟你LG指出问题的严重性，也许就不会有后面的事情发生了。
女人装P温柔，装P善解人意，该泼辣的时候就要泼辣，捍卫自己的感情哪有这样的，那时候他已经一头热了，你这么温柔的提醒，他会鸟你才怪 （十六）
10点，妈妈打来***，说老公拿着包走了，早上爸爸因为我们的事找他谈了一次，大致是夫妻之间要谦让，要珍惜现在的一切等等，妈妈说他只是沉默，一句话也不说。哎，他就是这样的，不想说的时候一句也不会说的，有时候，我觉得很难和他沟通。
谈完之后，他和宝宝玩了一会就走了，妈妈知道事情肯定不简单了，一再地追问发生了什么事，我说我发了条消息给他，想先分开一段时间。妈妈更着急了，责怪我怎么可以这样任性，夫妻之间有什么事情不能沟通，要到分开这个地步。我支支吾吾，实在开不出口，哀求妈妈先不要问，我想冷静。 记得要和看着月亮离开学习，女人就是不能太软肉了。男人是个不可信的动物，呵呵。
没事喜欢到天涯八卦，因为这里很真实，比电视好看，但是这里也太残忍，多看了以后对周边的人的信任都要打问号了。 （十七）
10月21日，周五，上班的时候想了一天，不知道自己的这个决定是否正确？突然很想去普陀山，想在菩萨面前净化自己的心灵。想起三年前，我和老公第一次去的时候，是为了求一个可爱的孩子。不知道是巧合还是菩萨真的显灵，一个多月后我真的怀上了，很神奇！我们连着去了三年，本来今年也要去的，但却发生了这样的事。
晚上，打***给朋友F，问她是否愿意陪我去。朋友二话没说，和我约好时间，就这样，第二天我们踏上了去普陀山的旅程。
海面上，风很大，船颠的厉害，本来就怕坐船的我终于熬不住，开始狂吐。一边吐一边哭，想起以前晕船时，老公在旁边关切地扶着我，而此刻老公却投入了另一个年轻女孩的怀抱，对她说着关怀备至的话语，亲昵地喊她宝贝、宝贝……
生理上的痛、哪怕再痛我也不怕，我可以忍耐，可是心痛了、伤了，我该怎么忍？
途中，妈妈来电，开心地说老公回家了，我想，回就回吧，心里有家也是件好事，只是他想怎么处理我们的关系呢？疑惑、非常地疑惑！
不想了，还是诚心拜佛吧！我需要的是洗礼！ （十八）
普陀山，一个香火旺盛的海天佛国，来此朝拜的人络绎不绝，带着不同的信念和愿望，祈求佛祖的保佑。
我跟每一位来此的信徒一样，虔诚地在每一位菩萨面前跪拜、敬香，我闭上眼睛，默默地祈祷，祈求神灵的庇护、祈求心灵的净化……
周日返家途中，我一路想了几个问题：我该如何面对回到家的老公，老公又会怎样面对我？他既然回到家了，我是不是该当什么也没发生过，用温柔挽回他的心，我是否做得到？我是不是该再看看老公这两天和尐×的聊天记录，看看老公在收到我那条短信后会有怎样的触动？会不会和尐×保持距离？如果是这样，我愿意接受他回来，愿意再给他机会。
好，决定了，再看一次老公的聊天记录。
回到家，老公正坐在沙发上和宝宝玩手机，我进来，他头也不抬，一句话也没有说。我径自上了楼，迫不及待打开电脑，登录他的ＱＱ。
两天去普陀山的功夫，他和尐×聊了很多很多，呵，两人计划一起去各地旅游、一起去念书……
句里行间，老公尽显温柔和怜爱，而这些文字，就象一把把利剑，深深地刺痛我的心脏！
老公：小×，我从内心非常想念你，非常渴望你，我不希望我现在是这个样子，我每天都祈祷你快乐，祈祷给你快乐。希望有一天我真的能做到吧。
尐×：我也不希望我现在是这个样子，一边和你在一起很开心，一边要告诉自己，别走得那么近，让你有时间去考虑做最正确的选择。
老公：和你在一起，我很开心，你不在，我很失落，希望你能每天都在我身边。
尐×：每天在一起现在不可能，你是知道的，平平淡淡才是真，才能长久。
……
老公：晚安，想你，爱你，一辈子爱你。
……
手在抖，心在痛，身体在不停地打颤！
冷静、冷静！！
我强作镇定地下了楼，勉强吃了点饭，然后去外面走了一圈，平定自己的情绪。
片刻后，我回到家，父母已带着宝宝去散步，老公在书房，我走进去，关上门，对他说：我们谈一谈。
老公：讲！
我：看到我周四发的短信了吗？
老公：什么短信？
我：没收到的话我再发一遍。
老公：哦～收到了，不用了。
我：那你怎么想的？
老公：什么怎么想的，就这样喽～
我：×××（老公的名字），我们一起经历了那么多事，我没想到会走到今天这一步！（我开始不争气地掉泪～）从你那天晚上手机关机，到深夜12点回来，我什么都明白了。八年，我认识了你八年，我爱了你八年，我象个傻子一样，一直那么执着、那么地相信你。这次，我真的伤心了！
老公：你到底什么事？
我：什么事你不明白吗？
老公：我不明白。
我：好，不明白你就慢慢想吧，我现在不想说，等我以后想说的时候再说吧，你先回自己家住一段时间。
他起身，没有为此辩解，只叹了叹气，理了下自己的包，回房间想拿车钥匙。
我说，钥匙留下吧。呵，开着车想带着尐×到处去旅游吗？我心里想着。
他放下钥匙，拿着包下了楼，头也不回地走了。
我看着他离去的背影，感觉，很凄凉。
那一刻，我多想他能转过身，对我说：老婆，我错了，能再给我一次机会吗？而我，肯定会紧紧地抱住他，对他说：老公，知道错了就好，我们不分开，我们一家人永远不分开！
但是，他没有，他没有一丁点觉得自己有错，他理直气壮，这是我最不能接受的。
回到书房，我打开电脑，开始一遍又一遍地听张靓颖的《画心》：
看不穿 是你失落的 魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色
一阵风 一场梦
爱是生命的莫测
你的心 到底被什么 蛊惑
你的轮廓 在黑夜之中淹没
看桃花 开出怎样的结果
看着你抱着我 目光比月色寂寞
就让你 在别人怀里 快乐
…… （十九）
父母带着宝宝回到家，看见我一个人在书房对着电脑，忙问：他呢？怎么不在？我抬起头，定定地看着父母，泪水夺眶而出：“他，他心里有别人了，他走了！”
父母不敢相信地看着我，妈妈过来一把抱住我，嘴里不停地说：“怎么会这样，怎么会这样……”
我抱住妈妈，放声大哭起来，憋了整整十天的委屈，终于在此刻得以宣泄！
妈妈哭了。
宝宝也哭了。
屋里，哭声一片。
爸爸坐在沙发上，紧锁着眉头，一根接一根地抽烟。
我抱起宝宝，对他说：“宝宝，爸爸走了，以后跟妈妈一起好吗？”
似懂似懂的宝宝抽泣着回答：“好。”
“以后宝宝要乖，听妈妈的话好吗？”——“好”
“以后我们不想爸爸好吗”——“好”
这，对于一个二岁五个月的孩子来说，是不是太残忍了！会不会对他有影响？
我紧紧地抱住宝宝，对他说：“乖，我们不哭了，妈妈以后不哭了，宝宝也不许哭，妈妈陪你玩、给你讲故事，我们一起快乐地生活好不好？”——“哦”
宝宝真的不哭了，他挣开我的怀抱，用衣袖擦了擦自己的眼泪，转身去拿了一张纸巾，给我：“妈妈，擦擦，不哭”。
我抱住宝宝，使劲地亲！
妈妈不敢相信地问我：你是不是弄错了？我说我也不敢相信，但我亲眼看到了他们的聊天记录。
是啊，老公一个平时一直在家，很少出门的人，说他有外遇，谁也不会信。可往往就是这样的人，一旦出轨就非常可怕。如果不是感情上的出轨，我想，再坏的，我也能接受，但是，感情出轨了，我真的，接受不了！我想任何一个女人，一个爱自己老公的女人，都很难接受。
爸爸很生气，说要去揍他一顿。我说不要，我们不要那么冲动，我不想让他难堪。
爸爸说前两天因为你们的事，找他诚恳地谈了一次，但是，谈不出什么，他只是沉默，不说话，也不知道有没有听进去我说的话。
是啊，谈得出什么啊！他和尐×正爱得火热，说这些有什么用啊，更何况老公是一个如此倔脾气、听到忠言就逆耳的人。
任何人说的话都没用，他只听他爱的人的话。应该说，他爱你的时候，你的话就是甜的、香的，会听的，他不爱你的时候，你的话就是泡泡。
有一句话说的很经典：爱你的时候，你什么都闪耀，不爱你的时候，你什么都不是。
两人现在正热火，任何一句话对他来说都是逆耳的。
父母说，再找他谈一次，让他作出选择。
老实说，我不想逼他作出选择，这样拉回来的有什么用，强扭的瓜是不甜，我只是想先分开一阵，想想清楚各自的问题。
父母是纯朴的老实善良的人，他们尊重我的决定，不去找他理论，让我们先冷静一段时间。
是的，如果他还住在这，继续毫无忌讳地和尐×亲密聊天，以后编着各种理由深夜不归，我想我会受不了，我会疯掉！我没有办法容忍以后整日猜疑，提心吊胆的日子。我宁愿眼不见为净！
我知道我不让他走，他不会走，不会离开这个家，我知道我再忍耐一段时间，再熬一段时间，或许什么都会过去。但是，这段时间要多长、多久？什么时候才能到头？他什么时候才能回头是岸？我忍得了、受得了吗？我能忍受明知道他们相爱、却当作什么都没发生一样继续和他一起生活一起睡在一张床上而他脑子里却想着另外一个女人？
我忍不了，我做不到！我没有豁达到如此境界！
一个人，可以没有爱，但是不能没有尊严和骨气。 （二十）
晚上，洗完澡，看着镜中的自己，感觉，憔悴、消瘦了许多！我称了一下体重，天！只有88斤了！
我暴瘦了8斤！
原来，这些天，我吃不下、睡不着，不知不觉中竟然瘦了那么多！
哎！太对不住自己了，太糟蹋自己了！太不值得了！
我要对自己好点！不能再这样了啊！
我要勇敢、要坚强、要健康地活下去啊！
我还有一个宝宝，我不是一个人、不是一个人啊！
老公打来***，问我到底为什么，呵，都到这个份上了，他还在装傻问我为什么！！一个男人，如果连承认的勇气也没有，那么，还有什么值得我留恋的！
他发来一条短信：“我知道你想什么，但是事实并非你所想那么复杂。你的猜疑让我非常反感！你要这样我也没办法。我只希望你别难过，我还是原来的我，我还是如初般单纯。”
觉得恶心！
猜疑！以前可能是，现在不是了，是真的了。单纯！是单纯吗？说了那么多肉麻的话，看过电影了、去过外地了，为了她，冷冰冰地对待自己的老婆，为了她，日思夜想、难以入睡，这还算单纯吗……
既然那么爱她，既然那么痛苦，既然那么割舍不下，那么，你去爱吧！如果你们能好，那是你们的造化。如果尐×真能改变如此顽劣的你，那是你们真的爱，我强求不来。
我不想再囚住你，囚得了人，囚不住心，我宁愿放手！
晚上，我静静地躺在床上，眼睛盯着天花板，想起和他一路走过的点点滴滴，往事一幕幕地浮现在眼前…… （二十一）
我和老公相识于2001年的初秋，我属羊、他属马，我摩羯座、他金牛座，他大我1岁7个月。原本以为，我俩应是很般配的一对。
我们是老乡，两家离得很近，但从不认识，刚上班那会，我们在同一个车站坐同一辆班车，记得第一次见到他时，他穿着一件白色T恤、蓝色牛仔裤，拎着一个橙色的塑料拎袋站在车站上，清爽、阳光、帅气，九月早上的天气已有些凉意，每次都看到他穿着一件单薄的短袖T恤在车站上等车，不知道他在哪个公司上班？穿那么少不觉得冷吗？忽然对他有那么一丝丝好奇、一点好感。
9月底的一天早上，我因为晚了几分钟未坐上班车，这时，一位同样未坐上班车的老人回家开来他的私家车，让我搭他的车上班。
人生有时候就是那么的奇妙，这位热心的老人，后来成了我的公公。
那天，我坐上老人的车，一路上，他很能侃，出于礼貌，我恩恩啊啊的敷衍着，在他的泛泛而谈中，我得知隔壁邻居在他们家租了一间房子，开了一个杂货铺，好几年了～
晚上，邻居来我家，说起白天搭车的事，说老人对我印象很好，想介绍给他的小儿子。
老实说，我对相亲有些反感，总觉得年轻人之间的恋爱若是以相亲的方式相识显得过于老套、俗气，毫无浪漫可言，很排斥大人安排这样的场面。出于搭车之情，我不好意思拒绝，于是，我答应相亲。
当那位老人的小儿子出现在我家门口时，我真的愣住了，他，就是车站上的那个他！
不知道这个算不算是一种缘份。老实说，我对他一见钟情。
之后，我们顺理成章地约会，印象中，我们见面不多，也很少出去约会，在一起最多的地点就是我家的书房，我们两人一起玩电脑，聊以前读书时候的往事，或者就这样静静地坐着。总感觉，他不太开心、有些忧郁、有些颓废，好象受了伤，又不肯打开心结，我想他大概失恋过，或许他还在怀念以前的女朋友，他肯定很难过～
我就这样静静地陪着他，感觉，我们的关系很微炒，象是男女朋友，又不象是，离得挺近，又好似很远，总感觉他不那么在乎我，总感觉这个男人将来会伤害我。
那一阵，在理智和情感之中，我艰难地做着决择，我渴望我们的爱情，却又害怕受到伤害。在纠结中，我约了他在茶室见面，我问他：我们算什么？他看了看我，轻松地说了一句：走着看！
他就这样对待感情！就这么对待我们的关系！
我留了一封信给他，理智地选择了离开。
那一年的年底，我失恋了。初恋总是美好的，难忘的！很长一段时间，我都没法从失恋的痛苦中拔出来，曾经无数次的后悔过，不该倔强的提出分手，但强烈的自尊告诉我不能回头。总觉得，天不再那么地蓝，也许是季节的关系，觉得那一年的冬天特别冷！
我们断绝了联系，仿佛彼此从生命中消失了一般，音讯全无。 （二十二）
后来，我交往过其他的男孩，也曾有不少合适的男性出现，虽然都无疾而终，但是，我并不因此难过，也许是经历了初恋苦涩的滋味，让我变得不再那么放不下，我始终相信属于我的缘份会出现。
一年后，他忽然又开始联系我，并时不时约我出来，那时，我已经从失恋的阴影中走出来，对他，已经没有先前的热情。
03年五一长假，他约我喝茶，回家时，因为叫不到出租车，我一发狠，决定走回家，这段路很长很长，要走两个小时，他陪我走的很开心，我们聊了很多，他有意识地牵我的手，四下无人时，他轻轻地从背后抱住我，那一刻，久违的温馨和心跳的感觉重新又回来，我知道，我还爱着他。
我告诉自己，要冷静，曾经的他，是那样的冷默！
因为不确定，因为怕再次受到伤害，我若即若离地回避着他。
03年夏天，嘉年华在上海火爆起来，7月，我和一群朋友约好去嘉年华玩。他正巧打来***，要跟着一起去，我同意了。那一晚，嘉年华人山人海，他陪我冒着37度的高温，排了长长的队，我们尽兴地玩至深夜。
那一夜后，他开始热烈地追求我，鲜花、短信、Email……
我清楚地记得他写过的那些浪漫的信：
“……再次看了以前你写给我的信，终于，此时此刻，我体会到了有一种感受叫做后悔……曾经，我是那样的伤害了自己最喜欢的那个人……那一天从嘉年华回来，我真的哭了，不仅仅是为了我的愚蠢，我更害怕以后没有你的日子，我应该怎么去度过……”
“……我们分手以后，无论在哪里，我依然会用笑容掩盖自己的过失，可是，我内心却没有平静过，你是我的精神支柱，而我的精神支柱消失了……我承认我以前做错了许多事情，这些事情对你而言及其不公平，我要弥补，我要弥补不是出于维护公平，而是出于私心，所谓的私心就是我爱你。爱一个人，就是让她幸福……有时候想到我们两个人，我会在梦中偷偷的笑，我们俩太有缘份了！我珍惜这份缘，未来的日子很长，我想和你一起慢慢品尝。”
“……真正体会到爱一个人是件漫长的事情，我也在这漫长的时间中，渐渐体会到了对你的期待。许多美好的记忆，在渐渐的模糊却怎么也不能从脑海中消失。我不想描述我多么爱你，因为美丽的词藻虽然美丽却华而不实，我需要的只是表现。因为太想表现我变得急躁，因为太想你我总觉得没有你，日子很难煎熬。而你却这样安安静静的过了每一天。我不想再等不是我不爱你而是你从来没有给我看到过希望，那我就不爱你了吗？不是！每次看到你，都有一种特别的感觉……”
这些信我至今都保存着，每次和他不开心时，我时常会想起，觉得无比温馨，曾经的他，也曾那样爱过我。
那时的他，因为我的一再回避，显得有些急躁，我告诉他给我一点时间让我考虑，我不想因为他的一时冲动，让爱来得如此猛烈。爱情，需要细水长流。
男人总是会犯错的，为了孩子我觉得还是该包容的。我的婚姻也曾遭遇了七年之痒，很痒！可是我发现一旦走过来了，就无所谓了，我也曾因为老公的网恋，吵过、闹过，后来再发现的时候我已经无所谓了，男人永远懂得衡量轻重，只有傻男人才会放弃妻儿放弃家庭。顺其自然吧，有些东西绕不过躲不开，只有面对。 （二十三）
后来，我身体不太好，经常跑医院，那段时间，心情很低落，他无微不至地关心我，给我安慰，陪着我，其实在我内心，我早已接受了他，而这段时间他的细心，更让我从心底有了决定。
就这样，我们又重新走到了一起。
我们开始计划买房，到处去看房子。他尊重我的意见，买在地段好点的地方，为了将来孩子的教育环境能好一些，那个时候觉得很幸福。
2004年5月，我们领了结婚证。
买房子的过程，因为经济、房型等等问题，我们时常出现矛盾、分歧。最后，我们在双方父母的经济支助下，在靠近市区的浦东买下一套二手的毛坯房，父母付的首期，其余的，我们俩组合贷款。
我们一起精心装修了房子，完工后，我们于2005年3月办了结婚喜宴，入住了新房。
我是独生女，在家里父母包干了家务活，他是家中的小儿子，可能是小的关系，读书又好，父母很宝贝，基本上就是个少爷。
呵，两个在家都有些娇生惯养的人彻底在一起独自生活了，感觉，象在过家家。我们会为家庭琐事闹矛盾、冷战，但总体还好，老公会为我做饭，我给老公洗衣，小日子过得还算滋润。
一切安定后，我想给老公生个孩子，可是因为我的原因，一直怀不上，我沮丧的认为，我大概生不出宝宝了，老公一直安慰我，告诉我没有孩子没关系，两个人生活好，自由自在，我们就做丁克。其实我知道，他很想要，是为了安慰我、让我不难过才这么说的。我心里暗暗下定决心，一定要为他生个漂亮可爱的宝贝，一定！
05年9月，我接受了一次妇科手术，术后我积极配合中西医冶疗，寻找各种偏方，努力地想怀孕，我甚至还和老公一起去了普陀山求子，功夫不负有心人，06年9月，我终于怀上了。
不久，老公升职了，当上了副××，我们可谓是双喜临门。
怀孕期间剧烈的妊娠反应让我苦不堪言，我吃了吐，吐了再强迫自己吃，因为有先兆流产的迹象，我干脆请了病假在家休息。那段时间，老公很无聊，经常出入游戏机房，留下我一个人在家和妊娠反应作“抗争”。有时我会埋怨他不陪我，但想想，他又不是出去干坏事，总比有些男人趁老婆怀孕时出去寻花问柳好多了。
07年5月，我剥腹产下一个健康的男宝宝，全家人无比的开心，尤其是公公婆婆，他们已经有了一个孙女，最希望我能给他们添一个孙子了，照婆婆的说法，男女成双，成一个“好”字。老公兴奋地一个个通知他的、我的同事和朋友，看着他第一次笨拙地抱宝宝时那个慈爱的模样，我心里感动地想哭，我的男人也当爸爸了呢！ （二十四）
07年10月，因为觉得父母、自己新家两地跑不方便，孩子需要我父母照顾，房子的房型也不太满意，而我们俩的工作地点离父母家也比较近，我们决定把房子卖掉，再择机在离父母较近的地方重新买房。于是我们迅速卖掉了房子，搬到了我父母家住了下来。
11月，买家的首付款存入老公的帐户，我一直放包里，有一天，我拿出来想去存定期，打开存折一看，有一笔15万的取出记录，我一下有些慌了，我什么时候转过这么大笔钱？我说过我有些马哈，经常做过的事会不记得。我努力地回想，确信自己没糊涂到连取这么多钱都不知道，我想起了老公，存折是他的，只有我和他知道存折的密码。
我问老公，老公承认是他拿的，但支支吾吾不肯说理由，只说过两天告诉我。
我忍着耐心等了两天，老公把他要说的话写在了Ｕ盘上，我打开文件，知道了15万的去踪。原来是他玩赌博机，越玩越大、越输越多，因为没有本钱，开了好多信用卡透支，成了可恨的卡奴，最后连本加利息欠下15万，因为到期无力偿还，无奈动起了房款的脑筋。
我关掉电脑，跑出家门，跳上一辆不知开往哪的公交车，大哭。
没想到啊没想到，我怀孕期间他经常出入游戏机房，跟我说解无聊小玩玩，原来竟欠下如此多的债！
以前只是觉得老公有些小聪明，爱小赌赌，也曾听公公婆婆不止一次地提醒我：他别的没啥爱好，就是钱留不住，会赌掉，要我好好管住他的钱。但我一直相信老公是个有分寸的人，小赌赌没关系，不要做出离谱的事就行，没想到真的没想到啊！
我在外面飘了两个小时，哭累了、想累了，我打开被我关掉的手机，无数条来电提醒和短信进来，都是老公的。
“对不起，老婆，是我错了”
“请原谅，我该死”
“你在哪里，快回家，我要疯了”
……
我回到家，父母已熄灯睡觉，老公坐在门外的地上哭丧着脸等我，那一刻，觉得他很可怜！
我收起眼泪，扶起他，对他说：这么晚了，别坐外面，我们回家！
床上，老公抱着我，不住地对我说对不起对不起，我不停地抽泣，声泪俱下地对他说起道理，我告诉他，损失的这些钱，我就当投资失败，但要汲取教训，作为一家之主，你不能如此不负责任。
老公哭了，答应为了宝宝、为了我们这个家，不会再赌、不会再发生这样的事。
第一次看到他在我面前掉泪，我相信当时的他是真心要悔改。
这件事我当时没有告诉父母，一是老公的哀求，怕父母年纪大，知道了会受不了，二是我也不敢告诉父母，一向传统、节俭的他们，知道了会怎样地难过，尤其是我父母，他们如何能接受一个当儿子一样看待的女婿竟做出如此不负责任的事！
（二十五）
紧接着到了08年2月，每年过年前老公单位会发一笔数目不小的房贴，以往他都会自觉的上交“国库”，但是那一年，他迟迟未交，公公婆婆婆不时地提醒我应该早发了，不会这么迟，但我相信老公，他说没发就是没发。呵，有时候想想，公公婆婆为什么这么不信任自己的儿子呢，是他们太了解自己的儿子了、还是我不够了解自己的老公？
直到小年夜，都没发。公公告诉我，已问过他们单位的领导，确实发了。
发了？那为什么老公说没发？难道又赌没了？带着种种疑虑，我下班后去找老公，他当时在上班，面对我的的质问，他一言不发，不用说了，他的表情说明了一切。心寒啊，刚刚没了15万，才过2个多月，又没了好几万！这是悔改吗？
这个老公我管不住了、管不住了，我难过得跑到婆婆家，忍不住向婆婆哭诉了老公的“罪行”，婆婆也哭了，看着她老泪纵横的样子，我有些后悔告诉了她这些，这对于一个老人来说，太难接受了！
第二天，老公知道我把赌博事件告诉婆婆后，以为全家人都知道了此事，他觉得没脸回家了，于是，大年三十，他离家出走了！
其实，这件事至今只有婆婆一个人知道，我怕公公知道了太冲动会打老公，让婆婆瞒着不要说，而我的父母，我更不会说，怕他们知道了更加心疼我、觉得我委屈！
老公走了以后，整整一天一夜，我联系不到他，我急疯了！我跑去电信局，想查他最后一个***是在什么地方拨打的，我甚至想到了失踪报案，但是要满72小时警方才会受理。我担心地认为，老公跑远了，老公再也不回来了，我不该告诉婆婆，不该那么冲动！
后来，老公用一个陌生号码发来短信，我们陆续开始有联系，我知道，他觉得自己受伤了，觉得没脸面对家人，他说他要疗伤！
而我觉得，他是在逃避！
他这一走，就是两个月。他走的时候，宝宝才八个月，已经认得爸爸，喜欢爸爸抱他。
好几个晚上，我抱着宝宝难以入眠，泪水浸湿了枕头，我想不通他为什么要这样逃避，这么害怕承担后果？尽管如此，我还是希望他能回来，我盼他回家，孩子需要他，我也需要他，我想和他好好地过日子。
他想把损失的钱赚回来再回家，可是，钱去的时候容易，要赚回来那么多，谈何容易！我告诉他，钱没了就没了，以后可以慢慢地挣，慢慢地积累，两个人一起努力，一定可以把损失的钱挣回来。同时，为了满足急切想补回损失的他，我答应把钱投入股市，炒股。
那时，股市在最高位，六千多点，人人都在牛市中赚得钵满盆满，人人在贪婪中如痴如醉。
看得我心痛，仿佛又回到了2007年。LZ我以过来人告诉你，不要惧怕离婚、要有一种置之死地而后生的精神。你越怕，男人就会越无视你。LZ，找领导不是个好办法，就算调开了女孩，他们也会想方设法联系的。这个事和第三者没直接关系，主要是你老公的态度。你要冷静，不能在外面闹，要给你老公留个回家的路。现在的情况，我建议你和你老公先分居一段时间，把孩子给他带，你好好想想，他也好好想想。这事你可以告诉公婆，如果公婆对你老公有影响力的话，自己的父母可以瞒着。我估计你老公愿意离婚的可能性不大，毕竟男人是理性的，他会考虑离婚的成本的。实在不行，咱也不要怕离婚，一个不爱自己的男人要来干什么？女人一定要活出自我来啊。这是我经历背叛事件后最大的收获：我又找到了自己。我们当时没有孩子，老公也似乎是很迷恋第三者，但最终他选择了回归，所以男人是最现实，最理性的动物，他们会考虑成本的，女人在婚姻中一定要掌握家庭财政大权。 （二十六）
08年3月底，我们一起去买了辆车，开着新买的车，他跟着我，一起回到了他离开了2个月的家，父母无比的开心，我从内心希望这一次的经历，能够让我们更加珍惜对方，更爱这个家。
股市开始紧急下挫，尤如过山车般让还在白日做梦的人们从云宵跌入谷底，不管是大股民还是小股民，损失惨重，这其中，也包括我们！
我知道，这不能怪他，他只是想赚回损失的钱，而且，当初，也是经过我同意后才把钱投入股市的。但是，看到那么多钱没了，我还是忍不住要心疼，忍不住要对他发牢骚。
这期间，我也接到不少银行打来的催款***，是老公信用卡透支逾期不还，我的心情跟着这些起起伏伏，时常会向老公发脾气，怪他的不是。一次次因为经济的问题我们经常发生不愉快，以及，冷战。感觉，我们的心越行越远。
09年初，楼市处于低迷期，各种优惠政策不断推出，我考虑再三，鼓动老公再次买房，因为宝宝明年就该入园了，再不买就只能在父母家也就是乡下读书，我希望宝宝能在一个好一点的环境受教育，这，对于一个孩子的成长很重要！
于是，3月，我们在××处相中并买下一套三室两厅134平米的期房，因为股市中损失了不少钱，加上以前老公损失的那些，我们除了首付，整整贷了80万，20年期。哎，原本，不用贷这么多的！
老**慰我：没事，我公积金多，还款压力不算大。我想想也是，虽然贷得多了点，但是，一起还，还是还得起的。 （二十七）
09年7月，一天晚上，老公发来两条怪怪的短信：
“本月基层干部调整，不知道有无希望。心很烦。还有一些事情，不知道怎么说才好。”
我：“怎么了？”
“想对父母、你、宝宝好一些，却老是恰得其反，唉，我该怎么办？帮助我。”
我知道，事情不简单了，心慌慌的，不知道这次又是什么事，但，我想，这么多事情都经历了，还怕什么呢，于是我给老公回信息：
“恩，看出你最近心绪不宁了，但是你不说，我想总有你的理由，如果你愿意告诉我，我很愿意倾听。这些年来，我们一起经历了很多，几十万都亏过了，我还有什么好怕的！升职不是关键，我从来不会要求自己的老公能做上高层，我只要老公工作的开开心心、生活的健健康康！
老公：唉。看到你这么答复我真的很开心，随之而来的是更多的难过。我爱你们，我要给你们幸福。真的，我一定用自己勤劳的双手赡养父母，呵护你和宝宝，我想我的工资卡该上交了，我每个月只向你要三百元生活费，其他全上交，不多留一分钱，特殊用途除外。
……
老公：买足彩亏损，有负债，能陪我一起渡过难关吗……
我晕！又欠债了！我尽量保持平静，回复：亏得多吗？还还得起吗？你知道，买房后我们的钱剩得不多了。
老公：唉！一开始赚五万啊，后来太想赚回游戏机和股票上的损失导致心态失衡，运气也差，错过了一次一百万的大奖和二次二十万的大奖，差之毫奋啊，现在连负债加二张信用卡一共欠下十六万，老婆对不起，我以后每月只300，多花一分钱天诛地来，年底装修继续贷款，二十万左右，我工资卡用于还贷，好吗？我做错的事情，我承担，还连累了你，我对不起你，我每年的公积金加上工资有××万以上的收入，我们的世界没有塌下来，今天开始我们作健康、乐观的夫妻，老婆，对不起，我爱你们的，对不起，爸爸妈玛，对不起宝宝，最对不起你！
天哪！他又欠那么多！他根本没有放弃赌，放弃投机，我虽然知道他一直在买足彩，但一直想他经过上次的痛苦教训后，会知道有分寸，不会再犯同样的错误！
我终于明白，人家说一个人的赌性是改不掉的！我傻！我真的太傻！傻得一直那么放任他！相信他！
无奈，我把股票中仅剩的那点钱帮他还了债，这钱，原本我准备留着装修用的。没全部还清债务，因为我没钱了，他说，剩下的这些不急，可以慢慢还。
他说，不要告诉父母，他一定会争气，一方面他爱我们，另一方面他会以实际行动感激我，这样虽然委屈我，但绝对是最好的处理方法。他说，考虑他的处境，父母老了，承受能力有限……
他说为我考虑，给我压力，请把此事揽下，在家人面前给我留下一点尊严……
他说，今天开始，我们好好生活，我们一起开心地走下去……
他说，你是我老婆，你不帮我谁帮我……
他说，再有累似情况杀了我，我一定把父母宝宝和你放在我前面，和你们健康活着……
这些，都是他当时发给我的短信，还有很多，不想贴了，觉得“恶心”！
那几天，他对我特别殷勤，特别的好，我当时天真的想，他是觉得对不起我，他是真的想和我好好的生活。
我考虑再三，没有将此事告诉父母，一是不想让父母难过伤心，二是告诉了也觉得于事无补，父母除了难过外，顶多去骂老公，但是骂了又能怎样，老公听得进吗？他听不进，他只会觉得我没处理好，向父母打“小报告”，让父母伤心，他只会怪我！算了，我一个人揽下吧！
也许这就是我的软肋之处！我一味地替老公着想，怕父母伤心，我无畏地做着那一块所谓的“挡箭牌”，我以为我的隐忍、我的宽容能救醒老公、让他悔悟……
（二十八）
同月底，他升了职，当上了正××。我想，这也算是一种安慰吧，钱没了就没了，只要他能好，只要我们好好地生活，以后都可以努力慢慢赚回来的。
令我想不通的是，此事才仅仅过去两个多月，这个说要和我好好生活、做对健康夫妻的赌性十足的男人，现在又搞出个小三！！！
是啊，我是他老婆，他落魄了、遇难了、走投无路了，就想到了我！那么，他得意的时候呢？他中奖的时候呢？有没有想到和我分享一下中奖的喜悦？还有他有小三时，他爱上别的女人如痴如醉时，他和小三亲亲我我时，有没有想过曾经共犯难的老婆？有没有想过他是一个有妇之夫？有没有想过他是一个孩子的父亲？
我傻，我真的傻！我傻的一直那么相信自己的老公！我傻的以为帮老公还完债后从此真的能开开心心地做对健康夫妻！我更傻的是，我一次又一次地包容他、帮助他，到后来，竟然是为别人做了嫁衣！！！
与老公相识到现在正好八年，八年来，一起走过的这些路，深深地烙在我的心里。为他，我流过无数次伤心的泪水，从最初苦涩的初恋，到后来发生的欠债事件……我难过、我哭泣，但是我从未想过放弃，因为，我爱他，很爱，爱到愿意为他做任何事。我愿意陪着他、帮助他，和他同甘共苦！但是，此刻，他背判了我，背判了家庭，我想过挽回，但，挽得了人，挽得回心吗？
我终于明白，有些事，该发生的迟早会发生！有些人，你越想留，越是留不住！正如一句话说的，我们越渴望幸福，越把握不住幸福！因为太在意、太在乎，才会发现如此失意！
我真的累了，这么多年，我爱的很累，伤得很深！
我想，我该好好地平静下来，我需要静静地疗伤！
（二十九）
10月26日，周一，上班，一天都很忙，其间接到朋友F的***，说老公找过她，问她我的事情，因为事先给她打过预防针，她什么都没说，朋友说他语气听上去很轻松，丝毫没有内疚之意，还装傻不知道发生了什么我会这样～
中午，老公来电，请我吃饭，我拒绝。
他发来一条短信：为什么领导找我谈家庭的事。到底出了什么问题？我现在上班都没心思。
呵，差不多忘了我找过他们领导W的事，大概领导找他谈了，不知道领导怎么跟他谈的，总觉得这么跟他谈不是很妥，哎，不管了，先冷静一段时间吧！
我没有理他。
27日晚上，婆婆打来***，说老公没有回来，***打不通，问是不是来了我们家，我说没有。
后来婆婆联系上了，说他跑市区读日文去了。
读日文，呵，曾在聊天记录中看到过，他和尐×相约一起读日文。
以前我曾鼓动他和我一起去念点书，但是他只说说，从来没见他行动过，现在为了她，突然想上进了，还跑那么远的地方去读，而且，这么迅速！
后来，领导W来电，说已将尐×调了班，希望我们两人好好努力，一起挽回家庭。
领导啊领导！辜负您的一片好意了！我没有把握住，我放弃了，我们分居了啊！还有，我当时不该那么冲动地去找您啊，这件事，始终是我俩的私事，我不该愚蠢到以为寻求单位领导的帮助，就能挽回自己的家庭！我只希望这件事不要对他的工作有影响，虽然他做错了事，虽然他背判了我，但，毕竟，我们是夫妻，我希望他好。
（三十）
10月30日，上班期间，有个陌生的号码打我手机，刚想接，挂了，看号码，有点眼熟，似乎在哪见过，回拨，不通。回家后，妈妈说老公来过，拿了些大闸蟹来，说他打我手机不接。
原来那个陌生号码是他打来的，他换号了。
我又看了下号码，想起来了！这个号是他说要和尐×一起换的情侣号，呵，这么快就兑现了！
心很凉！
11月2日早上，我和宝宝还在睡梦中，老公忽然出现在房间，来拿一套睡衣。临走时，他说去阳澄湖玩。
睡衣是我给他买的，平时在家，他从来不穿。
这一天，是他和尐×共同休息的日子。这一天，他未归。
11月17日早上，他托婆婆让我带一套睡衣到他单位，说单位有活动要住宿。这天，我送睡衣到他上班处时，遇上了领导W。呵，巧！闲聊了几句，领导问我来何事，我说给他送衣服，单位有活动。领导惊讶地说没活动呀，活动前天刚搞，今天没有！
我哑言！
明白了，他们两个今天都休息。
11月20日，儿子一直嚷着要给爸爸打***，说想爸爸。无奈，拨了婆婆家***，婆婆说老公单位同事家人去世，所以去顶班，不回家了。结婚这么多年，从未见老公顶过班，在我的印象中，他们不需要顶班。
呵，今天又是他和尐×共同休息的日子。
也许是不死心，也许还心存希望，我拨了老公单位的***。
接***的是个女的，她告诉我，他今天休息，没听说顶班的事。
又在骗人！
刚想挂断***，对方抢着接了话：“你是小×吧，我是××！”
晕！是领导W，是她接的***，我没听出她的声音，她认出我的声音了！
那一天，我听出领导W很生气，我预感到这对老公的前途很不利，我开始后悔不该打这个***，我更沮丧为什么是领导W接的***，我恳求领导不要对他有看法，我希望领导给他机会！
唉，事情巧合的时候想躲也躲不掉！
（三十一）
那天，在开心网上无聊地看着转贴，进入老公的页面时，在“最近来访”一栏中看到尐×的头像，那么纯、那么美的一个女孩，为什么要去做小三！你不知道这对于一个家庭来说，对于另一个女人来说，会造成多大的伤害！
我忍不住点击了她的主页，什么也看不到，页而是被隐藏的，只有好友才能看到，不过看到她签名中一句话：就算没有明天。
呵，够痴情的！
两个傻瓜！
呵，不知道尐×是否知道老公赌博的陋习，她是否知道老公曾为此欠下一屁股债，我想，她大概不知道，老公亦不会告诉她，在心爱的女人面前，怎么能让她知晓如此不光辉的形象。呵，不知道她知道了会不会还那么坚定地去爱他，也许会，因为现在，她正被爱情冲昏了头脑，她是谁，她是天不怕、地不怕可以为了爱情不管不顾的八七、亦或是八八后。
爱情是什么？婚姻又是什么？轰轰烈烈的爱情能否长久？冲错了头脑的爱情又能维持多久？把你们的爱情放在婚姻中又会是怎样的一副情景。
呵呵，忽然觉得他们很可笑。
傻瓜，都是傻瓜！我也是！
（三十三）
12月10日，中午收到老公的短信，约我下班后谈谈。
一下午，我心神不宁！我不知道他要跟我谈什么，是离婚还是……我想，肯定不是什么好事。
他约了四点半，四点钟，同事们早早地离开去坐班车，剩下我一个人在办公室等他***。办公室里很安静，我能听到墙壁上秒针滴嗒滴嗒的声音，我呆呆地看着时钟一秒一秒地走过，一分钟、二分钟、五分钟……我整整看了半个小时。
4点31分，老公来电，我下了楼，他说去吃饭。一路上，他没有说话，自顾自往前走着，我跟在他后面，感觉，他瘦了。呵，说实话，我有些心疼。别笑我，我大概很没出息。
走到餐厅，他点了餐，坐下后，吃了几口，一直不说话。许久，我打破沉寂，问他：“你要和我谈什么？”
他说他最近压力很大，一方面是工作上的，另一方面是我给他造成的……他说他入党积极分子被刷下来了，他说有人告诉他我在他领导面前告了一状，他说他一直不敢相信我会这么做，他说这事现在已经满城风雨，他说解决问题的方法有很多种，他说我没有“德商”……
明白了，他是来责怪我的！
我问他：那么你觉得你有“德商”吗？
他无言。
我愤愤地对他说：“世界上没有不透风的墙，既使我不说，总有一天，也会有人知道，只是今天，我成了这个‘罪人’而已！我求助领导的时候我没有想到会造成今天这样的后果，为此，我曾后悔过、反省过，但是，你曾为你做的事后悔过、反省过吗？”
他说他没做什么事，他说他觉得很正常！
“正常？正常你心虚什么？”
他说他没心虚。
“没心虚你质问我干什么？”
……
无言。
他直到现在都认为自己没做错什么！
呵，我承认，在这件事上我有做得不够妥当的地方，我不该去找他的领导，我不该以这样的方式解决问题，我不该愚蠢到以为这样能挽回他的人，但是，他呢，为什么直到现在都不敢承认，他做过、他有错！一个男人，连承认的勇气也没有！连担当的责任也没有！那么，我还有什么好说的。
我告诉他我不想和你多说，我想回家。我拎着包转身走了，他没有追来，呵，自作多情了，他不会追来。
朋友听说后为我愤愤不平，她说你干嘛要说自己是‘罪人’，你何罪之有？你想挽回家庭有错吗？你没做错，你问心无愧！他这是自作自受，活该！
我知道她是安慰我，也许，我也该没心没肺一些，幸灾乐祸的隔岸观火，但，我开心不起来，我想，我还是太心软了。
（三十四）
分开的一个多月里，宝宝经常会想起爸爸，经常说要打爸爸打***，有时候我让他打了，有时候我不让他打，我觉得，自己也很残忍！
老公一次都没主动来看过他，好几次***中说要带他出去玩，都没有兑现诺言。可怜的宝宝，每次都在他爸爸说要来时，兴奋地拿个小凳子坐在门口，说：我等爸爸、我等爸爸……可是，他没有来。
我不知道，这在他幼小的心灵里会不会留下遗憾的阴影。
他才二岁半。
爸妈还好，比我想象地要开明，他们和我一样，努力地平静，没有去吵，没有去向老公质问什么，也没有去给他施加任何压力，他们自始自终，都没说过老公一句重话。他们一直对他很好，哪怕是去年他离家出走了2个月，回来时也不曾对他说过半句危言。我知道他们是为了我，为了盼望着有一天他回家面对他们两老时，不会觉得太难堪。
难为他们了，他们其实很难过，甚至，可能比我更难过，因为，我是他们唯一的女儿，捧在手心里宝贝的女儿。
二年来，我们一直住在我家，父母无微不至地照顾我们的起居，把我们伺候地象少爷、***一样。
现在，他们还给我带着儿子，带着他们的女婿都不来管的孩子。
他们很坚强，他们鼓励我要勇敢地面对生活。
婆婆时不时地会打来***，向我妈报告老公的行踪，我表面上不在意，但耳朵，其实是竖着的。每次，听到婆婆说他读书去了，我的心，很凉！
我没有告诉婆婆我们的事，但我想，她应该知道了，妈妈肯定跟她说过。不知道，婆婆是否骂了老公，呵～应该不会，她很宠老公，到现在都一直叫他“弟弟、弟弟”，他都三十多了。公公常说，两个儿子都是被你婆婆惯坏的，什么都顺着他们，呵，也许。
公公经常给他孙子买来吃的，给我买来早饭，比以前老公在的时候更勤了。也许，他觉得对不住我，他一直很看重我，很喜欢我这个儿媳妇。
说实话，公婆待我很好，我也很尊敬他们，还有老公的哥哥嫂嫂，经常听别人说婆媳、妯娌间的矛盾，我们从末有过，一直都是客客气气，有事，我们会互相帮忙，也许，是不住在一起的缘故。
我没有主动联系过老公，一次都没有。有那么几次想给他发消息，但是，我忍不住了。
他，除了有事偶尔给我发条消息外，基本上，也不联系我。
我们互不联络，感觉，象八年前的那次分手，呵～。
每天晚上，我都会做梦，做着和老公分分合合、好好散散的梦，经常，我会从梦中惊醒，然后，整夜整夜的睡不着。
我还是很瘦，穿着冬天的衣服，勉强才92斤，身上，已经没什么肉。一直觉得胃口不好，吃东西反胃。
偶尔，在街上看到别人一家三口其乐融融的样子，会有些心痛。
夜里，看着不知名的电视剧，会无知觉的掉泪。
我知道，其实我从未放下。
八年的感情，五年的婚姻，这个坎，我一下子过不了。
（三十五）
几个月前看过一篇哑小鱼的贴子，看的过程，我哭的稀里哗啦，我为小鱼难过，为天底下所有拥有过爱情又失去爱情的女子感伤，为男人的多情寡义愤慨，没想到几个月后，这样的事情发生在我的身上，所不同和令人可悲的是，小鱼的老公至少也是爱她的，而我的老公不爱我，小鱼没有孩子，而我们有个二岁半的儿子。。。。
印象特别深刻地是小鱼在大学时期曾经的一段感情，她这样写道：
【我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。
我是对感情特别专一的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。
我都不知道，为什么自己会那么喜欢他，崇敬他，就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻，直到后来我和现在的老公在一起。
毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席慕容的一首诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现， 不是所有的话都来得及告诉你， 内疚和悔恨，总要深深地种植在离别後的心中．你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。”
老实说我特别感谢这位老师，他一定知道我很喜欢他，但他一直都保持着距离，引导我往正确的方向去做。
这段往事我从来没有跟老公说起过，我只是觉得，这就是我的爱情观，你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。】
这是小鱼大学时一段纯真的感情，我敬佩小鱼、欣赏小鱼，她在不该拥有的爱情面前，选择了放在心里爱、默默地爱，因为不可以、不应该，因为会伤害到其他人、伤害到一个完整的家庭。
我不知道尐×是怎么想的，我想她明知道我老公是个有家庭的人，我们有一个可爱的孩子，有一个温馨的家……我相信她是真的爱我老公，我也大方地认为：你可以去爱，我为此荣耀，因为证明他的魅力，但是他有家庭、有孩子，那就请放在心里爱，请不要做出逾越道德的底线……
看到老公和“爱我××”网友聊天时说过，他说尐×很善良，肯定不会强迫他付出什么，还有从感情角度出发，肯定比他付出的多，所以，难以割舍……
是的，她善良，从他们的聊天记录中可以隐约感觉出她是一个善良的女孩，那女孩，我也见过，看上去那么纯、那么美！纯的甚至让我觉得不忍心伤害她！也许，这就是她的迷人之处！也许，这也正是她的可恨之处！但，呵，女人在倾心的男人面前有谁会表现出不善良、不纯洁、不体贴？
或许，她并不是真心要破坏我们的家庭，只是因为爱，只是想爱，但是在你一次又一次暧昧的暗示中其实已经渐渐地掳获了原本一颗不安定的心！这，足以摧毁一个家！如果爱是以这样的形式出现，如果爱伤害了另一个原本完整的家庭，那么她即使再美丽、再纯洁、再善良，都让人觉得无比的丑陋和邪恶！
有人说，能够被侵略的婚姻说明本身就有问题，才会有某些介质的出现。是啊，如果我们的婚姻坚不可摧，如果我们很恩爱、很幸福、很美满，那么尐×又如何能闯进我们的生活，又怎么能偷走他的心！？
仔细回想，我和老公在一起这么多年，我们一路走的并不平坦，不管是婚前还是婚后，我们几度分分合合，因为不同的价值观念，因为缺少沟通，因为越来越多的隔阂，我们似乎变得形同陌路。是的，不可否认，老公有错，错在很不负责任，不管是赌、欠债、还是现在的小三，都让人恨的咬牙切齿！那么我呢？就一点责任也没有？
没错，我们曾经相爱过，但是，这份爱在走入婚姻后就开始变味，每天面对的是琐碎的家庭生活，看到的是原本在恋爱时不曾暴露的陋习和缺点。于是，我变得罗嗦，他变得冷漠；我变得抱怨，他变得反感；我们冷战、我们互相伤害，我们越来越缺少心灵上的沟通。
也许，我不会爱，我爱的方式不对，我以为我努力、我容忍就能拥有幸福，而幸福，就象泥鳅一样，我越想抓、越抓不住……
也许，有人会说，我主动提出分开、以及求助老公的领导，其实间接地是把老公推向了尐×的怀抱，我承认，在有些事情上，我考虑的不够周全、不够成熟，但，事已至此，我也没什么可追悔的，有些事，该发生的始终会发生，有些人，你怎么留也留不住。
事情走到今天这一步，我不怨别人，也不愿再去想了，因为，太累！
顺其自然吧！
（三十六）
今天是我三十周岁的生日，我选择这一天贴出我的故事，不是想给自己送一份悲伤的礼物，而是带着我的生日祝愿，希望所有的夫妻都能够珍惜自己的另一半，我知道，男人们不容易，你们工作、生活压力大，你们承担着养家糊口的重任，同样，我们女人也不容易，我们为你们生儿育女，忍受你们的冷漠，我们为了家，撑起了半边天。婚烟是需要两个人共同努力经营的，是需要相互信任和扶持的，缺少了一方的支持的努力，就象骑双人自行车一样，很吃力！
珍惜你眼前的幸福，珍爱你身边的伴侣，祝愿所有的夫妻都能相亲相爱！
最后，希望各位不要同情我，我很好，以后还会更好，我会勇敢、坚强的生活，会漂亮、乐观的活着，陪着我的宝宝，努力的工作，健康的生活，不管以后发生什么，我本着一颗纯静的心坦然地面对。
希望，2010年，一切都好！
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