快乐生活,自由我主张
( Wed, 12 Sep 2007 13:17:00 +0800 )
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葵花点穴手
( Sat, 8 Sep 2007 01:21:00 +0800 )
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哎,到现在还没有通过视频认证,难道我真的有那么臭吗?苍天?
( Fri, 7 Sep 2007 03:52:00 +0800 )
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人是群居的动物,就像一句歌词:不喜欢孤独却又害怕两个人相处,脱离了群体就像单飞的雁,我想你就像老鼠想大米。
( Thu, 6 Sep 2007 01:37:00 +0800 )
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幸福是最朴实的,幸福是一种体验,是每个小小心愿的满足,就能给你带来美好的感觉。有人爱就是一种幸福,有人分担苦恼是一种幸福,有人愿意一直等着你也是一种幸福。其实我想应该还有许多生话中的点点滴滴小事也是幸福。只是你我并未察觉而已。
( Wed, 5 Sep 2007 00:13:00 +0800 )
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在此之前你可以不知道在我们这里有一个叫孙猛的同学,但是,之后你若再不记得曾经有一个叫孙猛的男生十分牛逼,那就是你的损失了,无论你是女生还是男生,无论你是青蛙还是恐龙.这不是危言耸听!你且听我细细道来.
孙猛同学是我们学院艺术系05级广告设计与制作0533班的,他的身材和长相如同他的文字一样优秀,让人妒忌.他有一句话是这样表述的:在所有男生中,帅气的都没有我有才气,有才气的都没有我帅气!我们暂且不去讨论他这句话的真伪,就冲着他这种口气,你说还有几人可以与之相提并论?牛逼的人也许很多,但是如此牛逼的而且盛气凌人的却不多.
他的牛逼是有实力以及名副其实的,不是浪得虚名,空穴来风.他能说一通令人豁然开朗或发人深省的话语,能写一手洋洋洒洒感人至深的文章,能拍摄独特个性立意新颖的照片,能把白酒喝的像白开水一样,能把发型搞的帅待酷毙,能把专业学得门门优秀......总之,你认为自己做的不错的,他是出色的,你觉得自己做不了的,他是可以的.这就是我们的孙猛同学.一个特立独行的人,一个标新立异的人,一个卓尔不群的人.
2005年9月,我们不约而同地沦落至此,从此开始了一年多的相处,成为无话不谈的朋友.我们是有共同话题的,比如文学,比如喝酒,比如美女.大学生活是极其容易让人堕落的,一不小心自己就成了放纵的主体.而我们的孙猛的同学却洁身自好,可谓是出污泥而不染.他上课注意听讲,认真笔记,自习埋头看书或写作.他生活极其有规律,生活作风也是十分严谨,从没有出现什么绯闻,更不用说什么丑闻.不抽白的,不堵黑的,不玩黄的,是一个用情专一,言行正派,诚实守信,热情友好的人,一个脱离了低级趣味的人,一个积极向上,乐观开朗的人.
大学生活开始的时候,被称为文学青年或诗人的是我.现在,我则认为孙猛同学无愧于一个优秀的写手.从他在自己博客上写的几篇文字,我发现他的写作才能,他的表达方式洒脱自由,文字真实感人,在表述中谴词造句十分妥帖精准,总之,他驾驭文字的能力是突出的.于是,我鼓励他多写点自己的生活.对于一个对文字敏感的人来说,发现一个善于用文字表达自己记录生活的人是十分高兴的,犹如发现了另一个自己.就这样,他写的文字越来越多,越来越优秀.
孙猛同学在他的散文天堂朝上,深圳向下 里有过这样的描述:
\\就像有一次吴宗宪回答记者作为JAY的挖掘者,你怎样看待现在周杰伦的发展的问题时,他很煽情地说了这样一番话:\\\'他是火箭,我是燃料箱,我把他送上了天空,就离开了他,我掉落在大洋的彼岸,看着他越飞越高,越飞越远,泪水瞬间模糊了我的双眼......\\\'\\
现在,我可以底气十足且很自豪地说,我也是燃料箱,他是火箭啊!
所以,说孙猛同学是一匹膘健的黑马,我是相当高兴的.
有以下事实可证:
发现他的写作才能,进而用尽方式鼓励其创作;
积极在朋友间和网络上宣传推广他的文字;
将其作品天堂朝上,深圳向下收录文学社刊物;
为其打造个性的回忆性传记;
积极推出其个人文集并亲自作序......
孙猛,河南南阳人士,男性,可以说河南话,广东话,普通话,英语等多种语言及地方方言.我们是老乡,也是朋友,酒友,网友,床友,舍友.关系是相当的铁.比如孙猛曾经说,知我者,刘辉也!我也曾经不止一次地说,孙猛是位好同志!等等,不一而论.一句话,志同道合.
我是十分喜欢他的文章的,犹如喜欢他这个人本身.因为他的文字独具魅力.最起码的是真实,然后是感人.他的表达方式是十分个性的,看似随意的文字组合就是能达到出其不意的效果,这让人惊叹!
年后的孙猛见到我就说他假期的创作生活,拿出自己的写了几万字的尚未完成的小说对我说,你不知道,我写这个小说是文思如尿崩,堵都堵不住啊!我说你也太夸张了吧,和你比起来,我的写作就艰难多了,后生可畏啊.他向我滔滔不绝地讲述这个小说的构思,据说里面有不少情节是他和兄弟们的经历.他说故事有五分之一是自己的亲历,其他的都是虚构,就这样,他还把男主角取名\朦\,真拿这个男人没有办法.
他说小说情节曲折,真实感人,高潮迭起,引人入胜,十分具有可读性,可听性,甚至是可操作性.给人以极大的精神享受,可以让人情不自禁地放飞想象,沉浸于他的文字意境之中.当他兴致勃勃地给我朗读他的小说的一个高潮部分时,我总算是领教了他的写作水平和想象力以及魄力.真的把人听的想入非非,无论是心理还是生理都可以体验到他文字的魅力.果然是名不虚传!小说的高潮章节的细节描写可以弥补贾平凹的废都的缺憾.很是让人期待!具体他的这个小说怎么样,就让我们一起翘首以待吧.
现在可以透露一点,这个小说名字是困兽之斗!孙猛的这部最新力作,也是他的小说处女作.小说里讲述了他的一些情感经历,他20多年对爱情和社会的见解和认识.
他的散文还有:那些年华似水天堂向上,深圳向下鸭子,我,你等等.许多散文都足以说明猛哥的文字功底非同小可.当然,好的文笔写的文字若是无关痛痒或是无病呻吟的话,那这样的写手绝对不是一个好写手.孙猛同学的作品写作范围就是他的大学生活感悟,他对周围事物的见解和看法.比如他写了大学生生活和学习现状,对不好的行为进行了批判.比如他为103宿舍的兄弟们每人打造了一篇文章,听说宿舍的兄弟看了都十分感动,这让我这文学青年十分的嫉妒等等.不一而论.
一个写作者要有社会责任感,用自己的笔记录自己的生活.孙猛同学做到了.正因为如此,我们才把他的文章展现给更多的人,试图通过这种方式让更多的人了解孙猛,从他的文字中找到自己的影子,反思自己,进而提高自己.
本书是三A文艺联盟[网络]旗下的\痕迹编辑部\联手其他相关网络社团全力打造的\痕迹文丛\的第一本特刊:孙猛的个人文集那些年华似水.
本书由刘辉全面策划与指导,提供必要的技术和信息支持;李东旭进行封面设计;张家涛担任美术编辑;孙猛同学负责文字编辑.在此对所有关心,关注本书以及本文艺组织的朋友一并感谢!
( Mon, 3 Sep 2007 00:29:00 +0800 )
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高手就是高手,佩服啊!
( Sun, 2 Sep 2007 20:29:00 +0800 )
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男人在没有女人之前,什么东西都能整理得妥妥当当;男人有了女人之后,把什么东西都搞的乱七八糟。不是因为男人变懒了,而是因为男人喜欢一边看女人替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢,男人觉得这是一种幸福。
男人在没有女人之前,生病了能挨则挨,实在不行了才去看医生;男人有了女人之后,生了丁点的小病都要告诉女人,不是男人变得娇贵了,而是因为男人喜欢看女人为他担心的样子和焦急的神态,男人觉得这是一种幸福。
男人在没有之前,吃饭不需要人陪;男人有了女人之后,即使女人不饿,男人也希望女人坐在对面看着自己像小孩一样的狼吞虎咽地吃,男人觉得这是一种幸福。
男人在没有女人之前,再累也不说累;男人有了女人之后,即使不累,也说自己累,男人希望女人用压那温柔的的双手给自己***,男人觉得这是一种幸福。
男人在没有女人之前,总是嘴上说“男人有泪不轻弹”;男人有了女人之后,明白了那是因为“只因为未到伤心处”;男人在没有女人之前,总是嘴上说“爱一个就是爱一个人的缺点”;男人有了女人之后,要用实际行动来证明这句话。
男人在没有女人之前,总是认为男人应当是一诺千金;男人有了女人之后,明白了有时候也需要一些善意的谎言。
男人在没有女人之前,总是不理解为何女人喜欢流泪;男人有可女人之后,明白了是因为她最爱的人伤害了她。
男人在没有女人之前,总是对女人的伤心感到无所适从;男人有了女人之后,明白了女人在最悲伤的时候只需要男人抱一抱,也会让她有依靠的感觉,仅此而已。
男人在没有女人之前,总是认为女人喜欢浪漫;男人有了女人之后,明白了女人真正渴求的最浪漫的事就是和男人一起漫漫变老。
男人在没有女人之前,还是一个男孩;男人有了女人之后,才会变成一个男人。
( Sat, 1 Sep 2007 10:59:00 +0800 )
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经济基础
( Fri, 31 Aug 2007 10:23:00 +0800 )
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和你背對背開始往前走,我們說好當我們走到第一百步的時候再回頭,如果還能看到對方,我們就忘掉以前所有的不快樂,重新開始。如果看不到彼此,就一直走下去,永遠不要回頭!
當我走出第一步,有一種叫悲哀的東西漫過心底;我們的愛情路只剩下九十九步,我們怎麽走到了今天這一步?
曾幾何時,我們一起在雨中漫步,衣服濕了也不覺得冷,曾幾何時,我們在雪天裏呼著熱氣吃冰淇淩,當人們投來驚異的目光時,我們竟哈哈大笑。
我已走過二十步,你呢?我好想回頭看看你,看看你是不是一樣和我步履維艱?你還記得我嗎?你教我學電腦的時候,跟我說過,編程時會遇上一種情況叫“死循環”,進去了,就出不來,你說你對我的愛就是死循環,當時我很感動。
我走到五十步時,有個賣烤紅薯的老頭問我要不要紅薯,我搖了搖頭,他就推著車子走了。為何他不再多和我講幾句話?那樣我便可以停留一會兒,不要再走下去。
八十步已然在我身後,你是否也在想我們前段不愉快的日子?我們為什麽要為一點點小事而天天爭吵?我總是對著你哭,你便心亂如麻,煩躁不安,然後,我們都無端地說出一些互相傷害的話。終於有一天你對我說:“我們不能再這樣下去了,不然都會被折磨死,分開吧。”
九十九步了,我艱難地擡起沈重的腳,遲遲不願放下。我怕放下腳時,回頭再也看不見你;我怕放下腳時,回頭將永遠失去你;我怕放下腳時,我從此再沒有幸福可言。腳終於落下了,淚也順頰而下,我不想回頭,也不願回頭,我控制不住自己,蹲下身痛哭起來。突然,一雙寬大的手抱住了我的雙肩,我回過頭,看到了你,看到了你充滿了深深自責和濃濃愛意的雙眼。 我撲進你的懷裏,哭著說:“我不要再往下走了!”
你把我緊緊抱住,輕輕撫摸我的長發。“永遠不會再讓你一個人走。其實,我一直走在你的身後,一直在等你回頭。” 我怎麽舍得讓你一個人走!
( Tue, 28 Aug 2007 00:37:00 +0800 )
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天行健,君子以自强不息;地势坤,君子以厚德载物.
象曰:天行健,君子以自强不息。潜龙勿用,阳在下也。见龙再田,德施普也。终日乾乾,反复道也。或跃在渊,进无咎也。飞龙在天,大人造也。亢龙有悔,盈不可久也。 用九,天德不可为首也.
乾元者,始而亨者也。利贞者,性情也。乾始能以美利利天下,不言所利。大矣哉!大哉乾乎!刚健中正,纯粹精也。 六爻发挥,旁通情也。时乘六龙,以御天也。云行雨施,天下平也。
君子以成德为行,日可见之行也。潜之为言也,隐而未见,行而未成,是以君子弗用也。君子学以聚之,问以辩之,宽以居之,仁以行之。
言曰:坤至柔,而动也刚,至静而德方,后得主而有常,含万物而化光。坤其道顺乎! 承天而时行。积善之家,必有馀庆;积不善之家,必有馀殃。
意谓:天(即自然)的运动刚强劲健,相应于此,君子应刚毅坚卓,发愤图强;大地的气势厚实和顺,君子应增厚美德,容载万物。
译为:君子应该像天宇一样运行不息,即使颠沛流离,也不屈不挠;如果你是君子,接物度量要像大地一样,没有任何东西不能承载.
( Mon, 27 Aug 2007 14:29:00 +0800 )
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有个女孩非常希望能看见自己的男朋友的眼泪,那个坚强的男人从未在她面前流过泪,日子一年年的过去,他们的幸福让女孩愈加好奇男人的眼泪,他究竟什么时候才会哭一次呢?傻瓜,别试着想看见我的泪,真有那一天,那么肯定是有非常悲痛的事情发生。他懂她的小心眼,却又忍不住笑她的纯真。
女孩的好奇得不到满足,她想知道男人的眼泪是什么样的,究竟是苦是咸?上天给了她机会,天使光顾了她的家。
真的想看见他的眼泪吗?天使问她。
能有办法吗?
可以,不过你会消失几天。
我上哪儿去了呢?
变成了空气中的水,但你能时刻陪着他,看着他,你愿意吗?
女孩瞬间变成了空气中的水,一切变得新鲜。先看看他现在在干什么。停靠在男人房前的窗户上,她看见男人正在辛勤地工作,计算数据,制作图表,忙得不亦乐乎。忽然他走到了***机前,她想起每天晚上10点他们都会通个***,他打不通***会怎么样呢?她愈发好奇,瞪大眼睛看着。果然他拨了好多次都没人回应,这么早就睡了?让她睡个好觉吧,男人嘴角浮现出温柔的笑容。她却有点失望,为什么不着急呢?
第二天,男人准时上班下班,忙碌了一天,回到家马上又给女孩打了个***,仍然无人应答。男人开始不停打***,打遍了所有朋友和亲戚的***,没有人知道女孩去了哪里。男人似乎有点急了,在房间里走来走去,她在窗口有些幸灾乐祸。
男人穿起外套,甩门而出,她紧随其后。
先来到了女孩的家,大门紧闭,邻居说昨天晚上就没见到她。女孩父母的家中,两个老人以为他们俩在一起,看着二老鬓角斑白,他不忍告诉老人她失踪了。看着他眼角的焦急,她有点后悔了。
整个晚上,他没睡觉,他找遍了所有他们约会过的地方,到处都有她的身影,可又找不到她。一夜的奔波让他憔悴了一大圈,连他一向整洁引以为豪的下巴也长出了胡子。他累了,瘫倒在沙发上。她忍不住想摸摸他的胡子渣,想给他盖条被子,可她只是空气中的水啊!她想对天使说,我不想看见他的泪了,让我变回人吧!可天使没有再光顾她的家。
第三天,男人依然要上班,可是眼里没有了以前的光彩,走着路会突然转过身找什么,她以为他发现了自己,可她只是透明的水气啊!她只能笑自己的纯真。男人下班后不再直接回家,来到了他们约会的老地方,那儿有棵老梧桐。他坐在梧桐树下的座椅上,显得那么孤单。他好象在想些什么,在等些什么。你会出现的,对吗?
第四天,男人又来到了这里,并带来了一块小玻璃石,里面还有一艘小帆船。他不发一言,只呆呆地望着玻璃石。她想起他们说好以后要一起出海旅行。
第五天,男人没来,她在他的床上找到了他,他在睡觉吗?看着他苍白无神的脸,她心痛地快死去,天使,你归来吧!
第六天,男人把玻璃石扔进了大海,让他的心一起沉入大海。她一阵心酸,天使,让我变回人吧!
天使终于来到了她身边,
太晚了,你马上就要离开这世界,和他吻别吧!
她的泪瞬间落了下来,一周的消失就让他憔悴成这样,要是自己真的不在了,他该怎么办?她吻了吻他的唇,发现他的唇上有了一滴泪,那就是自己。原来男人的眼泪就是她!
她大声叫唤着,不,我不要离开……
还好,那只是一个梦,她在庆幸的同时告诉自己,再也不要看见男人的眼泪了,因为那便意味着自己的消失……
此篇献给正在一起生活的甜蜜的情侣,希望彼此好好珍惜对方,同时也希望女孩子不要为了自己的好奇心,不要为了一时的任性,而后悔莫及。
( Sun, 26 Aug 2007 00:14:00 +0800 )
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2007年8月某日,冒险岛候补+替补+见习斑竹风之色对冒险岛置顶教主——“八爪圣人”扎昆进行了独家采访,以下是来自扎昆的访谈实录。如有假冒,纯属雷同。
观音姐姐仿冒我
进入扎洞,记者看到扎昆老爷挥舞八条爪子,很是威风。就打趣他仿冒观音菩萨,要做千手观音啊。谁知扎昆大怒:不是我仿冒观音,是观音姐姐仿冒我。记者惊问为什么?扎说:观音姐姐手比我还多,是仿冒不成功的明证。
悲惨家世
记者对扎昆有没有爸爸妈妈很感兴趣,就问起扎昆的家世。扎昆听了泪流满面:我的父母是彩虹岛、金银岛、神秘岛的创始人。在创立天空之城后,全家受到冒险玩家的追杀。为了保护我,妈妈独自留在通天塔阻击敌人,结果被封印在通天塔中,如今化作美丽的雕像。老爸为了保护我,创立了冰峰雪域,一路设置了很多变异动物,并组织了很多人开挖通往地心的洞府以便躲藏,结果还是没能逃脱追杀,连挖洞的工人都被毒杀殆尽,都变成了僵尸。爸爸倒在扎洞门前,变成了石像碎片。。。555
黑龙是我老婆
记者对扎昆的悲惨家世深表同情,就想问点开心的事:扎哥,你有老婆吗。扎昆听了脸露幸福的微笑:当然有了,神木山巅生命之穴的黑龙就是我老婆啊!笔者听了大吃一惊(这可是爆炸性内幕新闻啊):黑龙是母的?扎昆对笔者的疑问不宵一顾:切!黑龙不是会掉九灵蛋吗?你想有那条公龙会下蛋?笔者恍然大悟!怪不得黑龙比扎昆还厉害,看来老扎是个怕老婆的~
儿女都在玩具城
说起老婆,扎昆显得很兴奋,就给记者透露了更多的家庭内幕。原来,玩具城时间本源外的时间门神和黑甲凶灵,就是扎昆的儿子和女儿。为了让儿女有个开心的童年,扎昆开创了玩具城,设置了许多可爱的玩具怪物给他们玩。但是这两个小家伙不爱学习,对每天吵醒他们的闹钟恨之入骨,就运用身与俱来的魔力将闹钟给封印在时间塔本源。为了不让别人去解救闹钟,他们一个守左边,一个守右边。
地球本部是外挂的发源地
说起近来越来越热的打扎行动,扎昆显得万般无奈:玩家要打我抢夺我的宝藏本也无可厚非,我已躲入地心深处,再无地方可去,洞外我又设置了许多机关。玩家通过重重关卡到得我这,用真本事按比武规则战胜我,我心甘情愿奉献我的宝藏。可恨的是,越来越多的玩家使用外挂来进攻我,很不公平,我很无奈~记者很同情扎哥的处境:可是依你的能力,应当不为外挂留下可以入侵的漏洞啊?扎昆一脸后悔:怪就怪我那两个不争气的儿女了。当初为了让他们看到地球之外的风景,我在玩具塔下地球防御总部设置了天文台,同时那儿也是接待来自外星生命的地方。坏就坏在我设计不周(说到这,扎昆露出苦笑,你知道我小时候学习也不咋的),大家肯定不会忘记,玩具刚开那会,有许多玩家贸然进入地球防御总部,结果遇到很多不可思义的事情,就是因为我设计不当造成的(又为我揭开一个心中的疑问)。而派去守卫地球防御总部的儿女只顾贪玩,最后跑去玩具看管闹钟去了,外挂就有了可乘之机。所谓外挂,就是外星人制作专门用来毁灭冒险的挂啊!看来,冒险迟早要毁在外挂手里了。。。
( Sat, 25 Aug 2007 01:32:00 +0800 )
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好好工作,好好生活!
( Fri, 24 Aug 2007 00:05:00 +0800 )
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冬天的风吹到那儿都是刺骨的冷。正午时分,当我出乘坐的列车缓缓到达这个名叫“紫霞”的小站时,尽管车厢里沉闷依旧,却仍然没有人打开车窗换换空气。我的目光透过厚厚的车窗倦态地打量着外面,看起来,这是一个很荒僻的小城。
列车在此停站五分钟。
“哗!”车刚停稳,我对面的中年男子突然利落地打开了车窗。也许实在是不能忍受车厢里带浑浊,他居然将头伸出了窗外,风卷着细尘肆无忌惮地吹了进来,我A secret makes a woman woman.
( Sat, 23 Jan 2010 23:58:06 +0800 )
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这只是一个故事
一个关于4个人的故事
一个老土的故事
(壹)
那次的破碎,是在那间商场前
人山人海,却在刹那静止
只听到沉又沉的呼吸声音
她站在他的面前
眼神毫无退避之意
指甲早已深陷手心
似乎随时都会给他身边的女人一个巴掌
——要解释吗?
——没有什么好解释的
——好,那就这样吧
她越过他的肩
不回头地离去 (贰)
他回到家已经是第二天的早晨
疲倦的他稍有酒意,摇摇晃晃
却在开门的那一刹那呆住
那究竟是什么?
满屋子都是***的便利帖
厨房里
锅盖上——饭我已经煮好,但不知你什么时候回来,所以就先放进了冰箱
消毒柜上——碗我洗好,以后勤洗点,不要一个星期才一次,惹老鼠蟑螂
冰箱上——里面有吃的,饿了就热了吃别让自己胃痛,你要是讨厌我煮的东西了,就扔了吧。食物若是过期变质了就早早扔掉
大厅里
电视机上——我说你,睡觉时把电视机关了
抽屉上——胃药我替你买了许多,怕你忘了吃饭又没药吃
餐桌上——定期请人打扫屋子吧,你知道你气管不好,别抽那么多烟,别喝太多酒,那对身体不好
沙发上——别在这里睡觉,回房睡,这样会冷坏
阳台——衣服帮你洗了,干了就收起来,整齐放回衣橱。别弄皱了
卫生间——别泡太久,最好调闹钟,不然死了没人知
房间——内衣在左手抽屉,领带和袜子在右手抽屉,衬衣和西装挂着,不能皱!
大门上——再见了 (叁)
他在屋里不停地寻找
不见了,不见了
所有她的东西都不见了
除了***的纸张
其他关于她的东西全都不见了
他有点迷惘
他究竟做了些什么?
于是他决定打个***
起码跟她说声道歉
得到的结果居然是
——你拨打的***已关机
他想,这女人真够绝的
于是不顾疲惫
马上开车去了她所就职的公司
却被告知她在不久前就辞职了
他有点无助
颓废地回到车上
落下泪来
(肆)
她从他生命里彻底地消失了
他事业愈发发展
他们说他是因为老板的千金女儿
有些人说他的确有实力
舆论中,他找不回自我了
频繁地出现在杂志,报纸上
令他疲惫不堪
于是胃药和安眠药成了他的好友
他觉得好冷,好冷
那往日的温暖
在一点点地消逝
他又想,这女人绝得很,竟把他推到如此地步 (伍)
没想到,4个月后,他们再遇了
在那间商场的一间甜品店里
有一个女孩拿着钱在摆满蛋糕甜品的橱柜前踌躇着
她笑,走出柜台,弯下腰
——***妹,怎么了
——我想买黑森林蛋糕,但不够钱
——你和想吃吗?
小女孩摇了摇头又点一下头
——怎么了?
——不是,我想买给我妈妈吃
——你妈妈怎么了
——妈妈生病了,不舒服,不开心,吃了甜的会高兴许多
她摸了摸女孩的头。低声跟小女孩谈话
——你妈妈病了,吃甜的不好,我给你绿茶蛋糕好不好,一样好好吃的哦
——好
她小心地包起了一块黑森林的,一块绿茶的,收起了小女孩的钱
——黑森林给你的,绿茶给你妈妈的
——可是我不够钱
——算是姐姐给你打折了,不过你别跟其他人说,好不好
——好
这久违的温暖
他笑得像个孩子,像终于得到了喜欢很久的玩具一般
冲上前去,捉起她的手
——跟我走吧
她望着他,眼神冷得可以
——以前是我的不对,跟我走吧
她没有说话,也没有挣扎,只是望着他
——什么事业什么前途我什么都不要了,我只要你跟我走
他快要哭了
——你走吧,不要再来了,我们已经没关系了
门被人拉开,被带起的风铃响起一阵破碎的铃当声
他的手被另一个男生捉住,死死地拉开
那个男生把她护在身后
——你是谁,竟然敢阻我
那男生没说话,反是她走上前来
——你走吧,这甜品算是我请你了,不收你钱,你以后别来
门被硬生生地拉开,嘶啦,如撕碎锦帛,带出一条血痕
——妹,你还好么? (陆)
他在那店外徘徊了三天
他每天除了看她温暖的笑脸
就是看她和另外一个男生暧昧地幸福
他疼痛不已
最后决定离去
一去不会头
他从店里看到了她新的联系***
记录在了手机里
却从不敢去拨打
他厌恶极了她那对自己冷冷冰冰的声音
像一阵寒流,不断不断地在脑里盘旋盘旋
激起冷颤一个又一个 (柒)
6个月的时光飞速地闪过
他与千金早已订下婚约
就在下个月,正是秋风的来临之期
总是觉得满满的悲哀充斥着生活
他早已好久没有欢笑过
他拨打了她的***
一会后,她接了起来
——喂?
他停顿了许久,终于开口
——是我
他想告诉她下个月的婚期,希望她能来,却不知如何开口
未等他继续,***的那边便吵杂起来
他听到了她尖锐刺耳的叫声
听地东西跌落地的声音
跟着是那男生的焦急呼唤
随后一片宁静
他焦急地呼唤着
对着***傻傻地叫喊
却无人答复
他挂了***,发着呆
他害怕,他背后起了一层冷寒
可他却什么都不能做!
对,什么都做不到!
他不知道她的住址,她现在发生什么事
他只知道她的店,她的名字。其他什么都不清楚了
他败得一塌糊涂
终抓起钥匙,开车奔去
店关着,没有开门
他在门口来回走动
手心的汗越涌越快
他抽起了烟,一支又一支
等满地都是烟头的时候
他早已狼狈不堪
头发、衣服,什么都被他弄零乱了,他不能让自己冷静下来
他漠视掉人们好奇的目光
不断地拨打***
在他接近崩溃的时候
有一个陌生***打了进来
他马上接听
——喂!
——你马上来**医院,不然我把你揍死 (捌)
他跌跌撞撞地来到医院
几乎把房门给踢烂
冲进房里便给虚弱的她一个怀抱
——吓死我了,到底发生什么事了,吓死我了
他哭了出来,如一个小孩终于找回了母亲地喜悦
她很虚弱,男生把他给拉给,让他冷静一点
他打量着她
她胖了一点,她似乎又可爱了一点
这时候她却皱着眉
——是你把他叫来的
那男生耸了耸肩
——难道你不希望么?
——希望个大头鬼
她白了男生一眼
他正莫名其妙
这是,护士抱着一个初生的婴儿进房
那婴儿正安静地睡在襁褓里
她欢喜地接过孩子
在怀里呵护
——你说给孩子取什么名好?
那男生却不搭话看着角落的他说
——这是你的儿子 (玖)
他总不喜欢那么恶心的对白
可女人就是喜欢他也没法
——我什么前途什么事业都不要了,以前是我对不起你,回我身边吧
——你的婚期不可不要
——那不要紧的
一个女生的声音从一旁响起,那正是那位千金
——其实父亲早就知道我们是演戏,只是他舍不得你这个人才,便一直假装不知,本来我想在下个月之前悔婚的,看来现在没这个必要了 (拾)
她的哥哥和那千金出去散步了
给他们两个一个私人空间
零丁的星星挂在天空上
——喂,我以前见过你吧
——好老土的搭讪方式啊,不过我们的确见过,在高中,你是我学长
——哦,是吗,难怪那么脸熟
——喂,你妹抢了我一个未婚夫,你来帮她还吧?
——啊?!
(拾壹)
我喜欢了你好久好久
从高中开始到现在
有没有人告诉过你
你姐夫和你有点像呢
那味道都太熟悉了
所以我才情不自禁要帮他
我可不是乱糟糟的女生
你知道的
许多年前的某间中学
小巷里摊着一个刚打完架伤痕累累的女生
他走了进去拿出书包里刚买的药水与绷带
——你能不能不要打架呢,女孩子这样不好
——切!
这是他们的第一次对话
( Sun, 27 Dec 2009 22:39:50 +0800 )
Description: 一年就要结束。最后的一篇文章,来纪念这结束的一年。
时光的确如飞箭。过去快得有些忘我。
似乎我整整的一年里都在看男生女生在安排他们的冬令营。似乎整整一年我都能从新蕾里看到关于金龙奖的消息。然后似乎一个月的时间都如一日般短暂。回想过许多事,其实都在眨眼中过去了。我笑着想说,那我眨一下眼测验的日子是不是都会渡过了。
有些时候,就真的觉得自己的确改变了。
棱角有些平滑,不再那么地刺人。
只是把一些事情看得轻了一些,不再轻易地动气,不再气得发抖,身体健康。只是觉得没有什么可以把自己气得坏掉。把东西都看淡了,把所有的讽刺当作笑话,把所有的困难都看作云雾,把所有的不羁一点点地减少再减少。
纯粹地生活,似乎也老了许多。
不纯粹的东西不过是一片烟雾,能把你淹成不完整,但他终不能伤到你什么。
纯粹地去做每一件事。喜爱小提琴便发奋不再堕落,把成绩提上去,什么都美好。喜爱看书,便即使睡眠时间在减少减少,也要把它看完,有时候那些喜悦不是睡觉能代替的。不喜欢的,便说出来,互相表面迁就着,内心争斗着,那样的不纯粹会使你活得很累。我也只想我的生活能轻一点再轻一点。
讨厌欺骗吧。欺骗的东西不好受,哪怕是善意的。知道每一件关于自己的事情,是每个人的权利,谁也不能剥夺吧。互相地欺骗着,就没了原来的意义了。心计上的费心,劳心劳力还不比直接地说一句我讨厌你来得爽快。
那些所谓的内里斗争,都是累心的东西,不触碰许久,也不愿意接触了。人何必把自己累成这样?终只自讨苦吃。
活得纯粹一点,生活得身心畅快。
午后若有阳光,那那总会是美好的。双手遮在眉上,眯着眼睛遥望一眼,相信我,那金色的光芒总能将你迷醉。若你心下雨,他能照出彩虹;若你心阴霾,他能给你阳光;若你心黑暗,他能给你指出方向。然后一切的苦就在你迷恋他的时候瞬间凋零,开出结实的果实。摘下来狠狠吃上一口,便什么都过去了。
周一至周六的早晨六点或六点半起床,然后洗刷,吃完早餐后,便上学。然后听课,认真地做着笔记,或偷偷地开一下小差。中午放学回去吃完饭就来一个饱满的午睡。下午上完课与晚自习的空隙间,或去吃饭和同学一齐聊得欢天喜地,或静呆在教室里把一本书看完。
房里的光管电流声太大,公公便在我床头的墙上安上一小的光管,只需插上插头便可开,小却可以照亮我的半间房间,比台灯还管用。于是周一至周五,晚自习完后,回家洗完澡,我便坐在床头,开灯,在腿上摊开一本书细细阅读,然后安心睡去。
周六晚不用晚自习,便去学小提琴,拎着提琴满街跑。第二天要去补习物理,也许还会不停地打着呵欠。
每周每月,时间就这样流淌着。我的生活就这样大同小异,周而复始,却总会有小小的惊喜与意外。数不清也忆不起。
这生活活得好纯粹,朋友在,同学在,家人在,一切都人对我很好。同学笑得很纯粹,所谓的欠扁都是玩笑,我们乐意如此。
单调生活。
活得纯粹。
乐此不疲。
一切安好。
( Mon, 7 Dec 2009 00:27:56 +0800 )
Description:
——09.11.20 世界之窗
关于自毁。
自毁,在于心,而不在于身。若是于身,那叫做自杀。
人总是在自毁,总是要做点自找苦吃的事才得以安心生活。总是要生活在别人的或失望或希望之中,迷失了自我,最后只剩迷惘与麻木。
11月20日,学校组织了秋游,傻瓜般地去了一趟世界之窗。因奔走而出了汗,又因奔跑宽松的衣服里便灌了风。于是第二天便惹出病来。头脑发热,身体发冷,周六日不能也不肯动,躺在床上盖着三四张被子却仍瑟瑟发抖。吐了三次,吃了很多药,没去看医生,最后休假半天,请了三晚晚修的假,才得以好转。中途不得看书,不得看动漫,不得玩电脑,不得打字,颓在床上按着遥控转着电视频道,眼神呆滞,无色彩可言,麻木到极至。
这就是一个痛苦的自毁过程,半条命悬在空中,不上不下。像停滞的摩天轮。
最近上课认真了,于是便少看了书。一本书便可以看几个晚上。每天跟着故事内容或喜或悲,或笑得开怀或沉默不语,这也是自毁的一种方式。不过这种方式深入骨髓,病入膏肓,早已无药可救。
一条道路,你不能否认你自毁的行为,你总要有些不安与烦躁,厌恶或争吵,不停地消耗脑细胞,歇斯底里。
胡言乱语。
一塌糊涂。
关于歌曲。
歌是一个记载时间的东西。多次重复,它便带着一定的色彩或是成为一个代词。
像是童年时看小樱,五点到五点半的时间。听着尾曲,便会感觉到黄昏来临。又或是一首童年小曲,便能勾起一切牵连着的东西,连同你忘掉的一同拉扯出来,不管你是否愿意,或拉得生痛,或乐得开怀。那样它便带着或橙或紫的颜色,成为你某些回忆的代词。
一些复杂的感情,虽不能寄于言语,但它却能安稳地依附在歌曲上,哪怕它只是一首简单的钢琴独奏。
所以,不要轻易地去回忆或者重温那些早已过去的歌曲。你可能会为了它而重新掉泪。
关于时间。
今天补完习后,要等人。于是便在附近的M记里要了一个套餐,呆坐着看书。
看一个故事需要十五分钟,那样时间便会过得快一些,忘我一些。
不要看表,那样时间便不能把你玩耍,看着你的焦急与无奈欢喜。
中间的一段时间里,有人不小心打翻了可乐。被倒的黑色液体不停地冒着二氧化碳,在不远处看那便是一片泛着鳞光的小湖面,奇特得很。
许多人从我身旁经过,许多人在离我不远的位置上坐下,然后离开。淡然,然后继续呆着看书,又或者发一段小小的白日梦。脑里泛空白,是一种很好的休息方式。
时间并不拥挤。
冷了的薯条有点腥,于是便沾着茄酱吃。不喜,于是便由它,继续腥着吃完。
没有看表。
时间并不是老人,它只是一位贪玩的小孩,你不懂它,它便乐着笑你愚蠢。
关于摔交。
十二月四日,我光荣地投入了大地母亲的怀抱。壮烈地擦伤了。
学校的防火演练。我一路小跑着,前面的人玩耍着走得慢,我打算拐弯走开,谁知后面有人焦急地跑,一推,我便倒下了。
右手撑着下地,左边倾斜,从肩膀到腿,关节处都擦伤了,穿着长袖衣服裤子,也能擦着腰,我算是厉害。
老师马上过来拉起我,跑在前面的同学也跑回来扶起我了。本打算强忍着泪水,却不想眼前一阵浮起了水气,一下子便落下了滚烫的泪。
我拉着同学哭着说:邱仔,我好痛。你看,我就是勇敢不起来。本来就弱,装什么强。终究是有血有肉,会流血,会疼痛。
去校医室时,同学回想起来说:千人行注目礼。我低着头看着伤,管他的千人注目。后来回班,撞上班主任,然后其他老师也过来了。后来回想刚好是语数英老师,够衰的吧?
同学问我,你怎么被别人撞一下就倒啊,身子也太弱了吧。
我笑,回想起,的确跌得有些莫名其妙。
关于学习。
最近考试还可以。期中考,失手了,算是这样了。
语文:98(150)
英语:83(150)
数学:109(150)
物理:74(100)
化学:70(100)
生物:70(100)
班第3,级71(212名理科生)。文科成绩忽略不计。
关于书籍。
上个月买书买到破产,整个月省吃俭用。感觉快要饿得死掉。
《麒麟之死》、《翡翠岛》、《时光隧道》、《千年杀》、《狐仙传》、《纯属杜撰(1、2)》、《第五元素》、《致命之旅》、《女娲石传奇(上、下)》、《杜公子系列之盲人与狗》、《御手洗浊的流浪》、《鬼望坡》、《生死之门》、《恶之源》、《上帝之灯》、《人骨花园》、《半途之屋》、《九尾怪猫》、《乱神馆记之蝶梦》、《浮生六记》、《浮生六记外三种》、《人声若只如初见》、《傲慢与偏见》、《月》、《宿命》、《阿狸.梦之城堡》、《不语森林》、《反自杀俱乐部》、《男生女生月末版》、《男生女生银版》、《男生女生金版》、《推理世界》(A、B)、《读者原创版》。
不知道有多少本书了,总之有些本来固定要买的都没有买了,买穷了我,看死了我。
关于小提琴。
因为承诺,我鼓起勇气从班的30多名跳回第3名,于是我便有了机会学小提琴。
今天便去买了琴,拿在手里,感觉不可语言。
但为此我便答应了我妈,考大学要考A线,平时要保持班前五名,不然就不许学了。
不要也不能半途而废。
现在的我,要的是找老师,然后改正驼背的习惯。
给我机会与时间,我会把落后于别人的十几年追回来。
关于天气。
最近天气转凉,于是眼药水和纸巾便又随身携带。
感冒过,颓废过。
于是,其实一切都过去了。
谨记穿衣。
一切安好。 09.12.6
( Sun, 8 Nov 2009 21:16:29 +0800 )
Description:
当我为一本不知道自己有没有买的或者买了但失踪了的书,整天茶饭不思,心神不安,直至重新订下单把书买回来,心才得以恢复平静的时候,我就知道,我自己中毒了。
书,成了我生活中的一个患。
若是背袋子,里面定会装一本书。一天起码要看上几千或者上万的字,才得以安心。喜欢的书要连续地买,不间断,不能少。看着满满的书柜,被一本本书填满,似乎心也没有空隙了……
我知道,我逃不了。
不知从何起。或许是初二?或许是初三?嗯,我想应该是零七那年。
我是被人下了蛊。
省吃俭用,只求众书到来。不吃晚饭,每天数着手指过日子。等待新月的到来,换来似乎是新的生活。
或许,它是一只精灵。
小巧玲珑,有着天蓝透明的翅膀,一身蓝色的晚装。轻轻挪动,便带出闪亮闪亮的光斑。我们看不见他们,但不能否定他们的存在。
他们游荡在空中,图书馆是他们的聚集地。或许,你抽出一本书的时候便惊醒了一个他。所以图书馆总要保持安静,连翻页都得小心翼翼。人们津津有味地阅读,心里带出的快乐与享受,这便是他们的粮食。
或许他跟在你身后,在你脑后与你保持着一定的距离。撒出金光,然后笑着拿取他的食物。当你不小心打了个磕睡,他便偷偷地逃走。沿路留下一条由无数光点组成的细线。
看到某一处,你愤怒地合上书,他差点被你拍扁;你落下的泪滴,砸在他的身上,沾湿了他的翅膀,使他如你一般沉重,飞不起来……
当你在书店游逛,他便把金光都撒在你似乎看上的书上,诱惑你把书买下。
他们小心翼翼地生活在我们的生活中。
有些人被他们迷惑得不能自己,于是埋怨地唤他们为蛊。说他们是患。瞬间便否定了他们的美丽与智慧。
我确实有点愤怒,因为我亏待了我的肚子,养饱了精灵。于是我狠狠地称他们为患。管他的美丽与智慧。
我不知道这患会跟我多久。
但我,
乐此不疲。
( Sun, 18 Oct 2009 19:17:08 +0800 )
Description: 在写这篇文章之前,我便曾不断的思考。应如何来修饰叛逆?过去的?曾经的?厌恶的?怀念的?最后还是选择了用它来修饰一个词,叛逆的时期。
我终是分不清我叛逆在何时开始,又是在何时结束。或许,我现在也正处在叛逆的阶段。厌恶着所有所厌恶的。
记得以往的某天,我曾在一本星座评价上看到,狮子座是会踏着上课铃来到的人,因为他们骄傲地喜欢众人或许还加上老师对他作注目礼。我当时就笑,不准不准,我可是会提前十几分钟到校的人。可是时间的推移,终究会无可奈何地改变任何的一个人。我变成了踏铃的人,不早不迟,刚刚好。但我并不喜欢那所谓的注目,我只是想在床上呆久一点,再久一点,以便我的眼睛得到适当的保护。你看,星座运程总是在忽悠你的同时,碰上你一两点准确情况。
我近视了,对,我是视力因为我的保护不当,而失去了以往所有的光泽。我看不清黑板上的东西,看不见投影幕上的字,于是我鼻梁上便开始撑起一幅眼镜。如你所想,是黑色的。这个我所担心和厌恶的事情终于来临。这是惩罚。
我长期存在厌恶之中。我厌世。
可我厌什么,我找不出,只感觉不舒服罢了。
我开始回想我最美好的时期。我所不厌恶的时期。
时间回到高一的时候,我马上加快速度跳过,我不喜欢它。那个令我骄傲不起,成绩一落千丈,每天无心听课,只会看小说的那段时期。我不爱。
于是回到了07年。但我又似乎感觉到了那种压迫的感觉。倒数的数字,***上的红色字体,ANN的悲哀的书籍。最后的离别。所有的悲伤似乎是一场洪水,把坚固的堤坝冲垮。我不喜爱。
06年的夏季,第一次去香港。拥挤的街道,喘不过气。车水马龙,来来往往的人太多,城市的味道太浓厚。一个星期,额头长满了豆豆。我拨开额上的阴影,叹息。我不欢喜。
小学年代。成绩并不优越,同学们的不成熟,不懂得维护彼此的尊严,互相折磨着,比初中更加不良。那时的我会哭泣。我悲哀。
再往后,我的记忆断了。一块大地裂成了几块,沧海桑田。我寻不回那段时间所发生的事。但从家人的讨论中,我想我那时是快乐的。模糊地。
于是再问起,你的叛逆期在哪?噢,对不起,我不能回答。也许我的叛逆期从以往到现在,一直在延续着。我笑。这是多么悲哀的事情。
我应再说些什么。
在写草稿的时候,我不停地转着笔,在想,若是遇见喜欢的人,我应说些什么?
看清楚,不是“会说些什么”,而是“应说些什么”。
我头上点开一个问号:
双手纠结地放在胸前,脚在地上画着圈圈,再小鸟依人地柔声诉说:你喜欢我么?
噢,不,我马上停止地这个噩梦,片刻后捧腹大笑。这样太恶心了,不符我。不符我狮子座的豪迈性格。不许,不许。
写到这里的时候,一个久久没联系的朋友叫上了我,于是,我询问了他。 18:32:08
18:32:32
若是你遇见了喜欢的人,你应说些什么?
18:32:47
不是.会说些什么.是应说些什么?
蔡 18:33:23
我说,我喜欢你。
18:33:39
是陌生人呢?
蔡 18:33:58
你喜欢上一个陌生人? 18:34:05
不是.只是好奇
蔡 18:34:50
如果能接近他的话,就慢慢的用暗恋去进行,
18:35:02
不不不
18:35:05
我只想要话语
18:35:37
或者,你可以把刚刚的话说下去
蔡 18:36:01
可能我也会用同一句话对他:你给我一种特殊的感觉。
18:36:42
别人会觉得这是一句很老土的对白
蔡 18:37:12
是的,越老土的对白反倒越能表达。
18:37:28
是吗?
蔡 18:38:00
是不是越简单的词汇,就越能让人明白它所表达的意思。
18:38:05
你尝试过?!
蔡 18:38:14
18:38:17
这个我比较赞同 18:38:20
成功吗?
蔡 18:38:25
成功啊。
蔡 18:38:33
对方也没说我老土
18:38:43
啊~!真惊讶呀
18:39:21
可是女的对男的说会很怪诞吧?.~!
蔡 18:39:32
对了,书面性的写法能让一对普通人变成一对情侣,你试过吗?
蔡 18:39:58
可能只有男的突然能生小孩,那才算怪。
18:40:01
写法?.写信么?我可没试过
18:40:16
哈,那是个很有趣的比喻
蔡 18:40:21
我就是这主角。
18:40:30
哈,我想听故事
以下的故事,我想,让我知道就好了,把隐私写出来了,也不好。
我侧头乱想,若是我,我大概会直接诉说或间接打探吧,总而言之,大概不会如上面所说的恶心,矫揉造作。
不许,不许。 似乎没有下笔写过新的班级。
小学同学,蚊仔,中学同学娟娟和张帮,连带一些高一的同学。三十六个男生,十四个女生,很欢喜的一群人,组成了一个理科班。
萍终可演变成“吖婆”的花名(要第三声的),蚊仔说叫她总要数声调。总是迟钝的我,全班最后一个人得知有人悄悄拉上了天窗。
最初老好人PP坐我背后,画画比我好的钟梓翘坐我前面,单排而坐的过道也隔绝不到华华飞喷的口水……
后来华华变成了我的后面,右手是张帮,经常和我口水战;邱仔是勤劳的家伙。以前的高一同学阿卢坐回我前面,左手边是骄傲的波波。很奇特的组合。我笑,这是什么分配。
我想,我会喜欢这个班级的。
柯南终来了十三剧场,我看得兴奋。
我还看完了很多的动漫,不停地填补填补,用不够的时间。星期1-5就看书,假期就看动漫。我的天,看我哪天会崩溃。
我终是懒惰,那些作业,看了题目,会做就不想下笔。但我还是有勤奋的时刻的,认真地做习题,准时地上补习。但我想我会累死。
国庆五天假期。因补习而错过了阅兵。
一日去阿姨家,
二、三日闸波玩耍,
四日回乡无聊渡时光,
五日归来,疲倦赖在床,
六日上学无言对作业,
七日无聊靠墙看风光,
八号众人叹气声满天。
国庆毫无舒服可言。
风景照片尽可看相册。
我笑靥不如花,终日玩闹嘻哈,有谁看透明了,背后的一片死寂与孤单。无奈无边,喜却有度。
秋高气爽,干燥无眠。
( Fri, 2 Oct 2009 02:03:00 +0800 )
Description:
人生不过一场戏,姹紫嫣红为哪般。
看到的那一天便爱上了它。《戏》。
你拥着华丽行当,灯光把你照得如日,你挽袖微曲膝,哀声唱出绝句,慵懒美艳,莺娇燕懒,扮一醉酒贵妃,迷倒众人。最后拂袖,饮尽一杯酒,终徒然落下。眼角挂泪看不清,嘴角沾血伤一片。
你终不能如杜丽娘。
你曾咿呀哼唱。
好景艳阳天,万紫千红尽开遍。满雕栏宝砌,云簇霞鲜。
却终倒在繁华艳丽,倒在万紫千红。博得众人泪眼。
终是结束。
终是结局。
无怨也无悔。
嫣红帷幕落下,如你嘴上映红,如远天边晚霞。
人生不过一场戏,姹紫嫣红为哪般。
原来姹紫嫣红开遍,
似这般都付与断井颓垣。
良辰美景奈何天
赏心乐事谁家院?
人生终如此。
或悲或喜。 人生如潭水,浮浮沉沉,终找不到落脚点。
黑暗会把人生都包裹起来。你睁开双眼,便只有黑暗一片,终是无从适应而大声痛哭。可你终是要撑破黑暗。如混沌开天辟地。只要挣开一点光亮,你便可以多看这世界一眼。
不要害怕。或许你看到了比黑暗还要可怕的东西。
人们互相撕扯,最终露出了内里的血肉,一片鲜红的模糊。
他们不停地在你面前徘徊,面色青白,如一活死人,行尸走肉。
有人会不停地撕扯着你黑暗的外壳,终会以帮你看见光明为借口,却把你撕得血淋淋。
你蜷缩着,颤抖着,终究还是冲破了黑暗,归到他们一队里。或那样或这样。 你很厌倦。 可是,亲爱的。
你终会看见,有些带着笑容的人。不是憎恨,不是骄傲,不是孤独。而是温暖的。
你终是需要等待,或是寻找。
在此之前,你要适应。
可不要失去本性。你的善良,你的勇敢,你的自信。
你需画一条模糊的界限,让他们可以进来给你鉴别。
不强迫,不委屈,不埋怨。
你终究会找回你的笑容,你的愿望,你的快乐。
然后安全地渡过半生。 所以,
你应快乐。
最近对动漫的依赖性增大了。
当你无处可依时,那便是最大的安慰。勉强地跟着剧情笑一笑,会身心舒畅。
于是内心的空洞,在增加也在减少。
我或喜或悲。
也终是熬到了现在。 安妮的文字是种毒药。
不安烦躁时,她便是镇定剂。
让人缓冲,让人安静。
可是会上瘾。
让人麻木了许多感情。
我终究是许久都没看过。
但是看它在书柜里总是手痒。
我笑着躲开。拿起别的书。
人生终究不能看和经历太多的悲剧。
让我缓冲一下,你对我的毒性,我会重来,重新患上你给我的毒瘾。
请给我时间,也请给我耐性。 -- 心是肉做的,脑皮层是感受中枢。
所以,你会欢笑,你会哭。
不要压抑着。
你也不应该压抑着。
亲爱的,
你会快乐。 不要蜷缩,
哭就哭,
笑就笑。
不需要隐瞒,
不需要委屈。
你就是你。 人生是人生,
你应享受,
所以,你的快乐应该要比你的悲伤要多一点。 -- 我成绩下降了,
我要做的,
就是要面对那些赤红的数字。
没什么难度的,
站起来就好。 我也懂得学习了,
我会听课,
会做作业,
也终究上了补习班,补我已经不堪入目的物理。 分了班,
气氛却依旧,
对我都很照顾。
都很和睦。
十四个女生,三十六个男生,终究是平衡了下来。 二十九和三十号两天,
天空阴霾,不详,
却也快乐。
淋着雨狂奔,淋着雨看稿,淋着雨拍照,淋着雨诅咒。
我们的校运会。
总结一个字,衰。
可是,尽力了,便也无悔了。 尽吾志也而不能至者,可以无悔矣,其孰能讥之乎? -- 体重回升到八十二斤,
满脚都是蚊子留下的到此一游。
我的生活单调而多彩。
我无憾。
今天的早上,就要启程去旅游,
祝福有个快乐的旅程。 --
天气转凉,
谨记添衣。
致
我亲爱的
生活。
( Sat, 26 Sep 2009 14:45:55 +0800 )
Description:
09年05-06月记字迹划过雪白的纸张。
5.1的假期,和家里人开着两辆汽车外出旅游,目的地的名字我一直都记不起。第一天去了泡温泉,晚上住在旅馆里,第二天边分开两车人,一车去爬上,一车去游泳。一直是欢喜的,毕竟是我妈那三姐妹一起除外,另带三个小孩不断吵闹。爬山时风景是不错,但因为人多了,便带着所谓的城市味道,失去了几分天然的气息。
五月的天气不太好,经常下雨,阴霾似乎遮住了整个月的阳光,心理的不欢喜,随着雨声的吵杂而日益加深。整天躲在一角,绝望得可以。
很懒惰,那些寻找安逸的东西日益增多,在床上滚上半小时或一小时,只为了寻找一个舒适的姿势。心里是难受的。许多遐想不断从脑中试图爆发,手指却不听从使唤。于是便有了不知道多久没更新的小说、月记。
到五月最后的几天,端午的2天假期。最后的那天深夜肚子便突然地抽搐疼痛。整个人便蜷缩着伸不直,也动弹不得。忍无可忍,最后叫着疼痛,姐把我拖到厕所,开了灯,关上门。我却在坐上马桶的那刻吐了起来。***的液体带着苦涩,感觉胃空洞着。事后我姐说那是“黄胆水”也就是胆液。长这么大还是第一次吐这东西。
第二天便请了假,顺带逃掉两科测验。说全班都是放两天假的,惟独我放了三天。
五月的时间很空虚,带着点点的无奈,携带着一切,最终逃了过去。 六月很压迫。
高考,中考。我们的未来和过去。
听着广播那一次次的英语听力试音,便想起了过往的从前。是的,这又一年了,匆匆的一年。以前总会担忧,但现在却想重新来过。
文理分班,最后确定选择了理科。老师总会一次又一次地强调,分班按成绩排名。那样会使我向着抵分出发。那重点班在我看来不过是一个比较高级的大牢笼。提不起一丝兴趣。
六一儿童节的天气是美好的,但却转眼乌云密布,闪烁着蓝光,咆哮着。因病而无多少胃口,连天气也如此糟糕,便索性免去晚饭。
心慌地看着称子,心里满是诅咒它是坏的话语。不敢相信体重步入了7字头。终归咎于于那场该死的病。幸好往后体重慢慢回升。
最后的打击,来自于那张体检表,一个“√”放在了“营养不良”之前。手有些颤抖。
半个六月就被无奈地带去,深刻的不多,但也许我会记住那次英语及格。
人升是带着淡淡的无奈才叫人生。
有些被玩得厌烦的东西,被抛弃了许久,重新找回挖掘,便会自然而然地带着一种叫“怀念”的气息。例如现在重完的游戏——冒险岛。
发现以前的好友如我一般早已把它抛弃,所以我也不留情地把灰色名字从好友名单中删去。再次玩起是忽然发觉在众多游戏里还是它的人物可爱。总觉得玩的人都应还带着一点的童心,而不是虚荣。但毕竟那些人还是会存在的——愚蠢且丑陋的。
互相刷着喇叭,说着代表丑陋的话语,骂着,也似乎在撕扯下自己华丽的装束。矛盾不断地强化,最后吵到家族,仿佛那虚构的世界瞬间成了现实。他们也许是骄傲的。出了名,刷着粉红的喇叭,宣泄着,似乎在告诉全世界,他们有很多无法花完的钱。或许他们是胜利的。
可在强大的SD的幕后下,那些数着钱的幕后。他们显得渺小和愚蠢。一切的虚荣和面子,在一瞬间崩溃。那是可悲的。他们毁了那一丝存在的童心。双脚踏进了黑暗之中。所有的华丽在愚蠢下不过是一排灰黑且脆弱的骷髅。无奈和可笑。他们没有什么可炫耀的,一点都没有。
笔尖在纸上一画,画出丑陋的符号,记载着过往。
因为懒惰失去了记忆的能力。于是往后的记忆模糊模糊。忆不起,只剩白色的一片。
( Sun, 29 Mar 2009 20:52:57 +0800 )
Description:
越来越懒惰,那些永远不肯败于规矩的不安分子越来越多。不想打字,也不想思考。感觉死脑细胞是件很痛苦的事情。
连续的数学测验,数学希望杯竞赛,物理测验,语文测验。上周周五的头疼了一整天,所以不知道进了复赛是件好事还是坏事,不过,即使进了也没什么用处,因为始终都不会有名次。
得知历史59分,马上石化。交卷时问了后面的人一条选择题,然后改了。但是,最后却是,我是对的,他们是错的。所以,这个故事教训我们,不要***,***是会不及格的。
英语终于及格了,背单词真的有用的。
有时候,人总是矛盾的,所以当我想打字时,总没电脑,当有电脑时,我的手却不想动了。这周的天气似乎很不稳定,时而阳光明媚,时而乌云密布。周五的雾很大,你可以看见一大片的白色把你淹没成不完整的。伴随着一些小雨。温度降下了点,但是很闷热,很讨厌这种感觉。所以,当要吃晚饭时,我没有离开教室,就在教室里听歌看书,把一个多小时的时间浪费掉。
原来,我在学校真的不可以挨饿的。家里,是母亲催促着我吃饭,不然我一天都不会吃上一粒米。但是,那天的晚上肚子却不自觉的地疼起来了。很可笑,对不对。人总是会错的。
上周的网络很不稳定,时而断线,时而连接。于是便不敢玩QQ里的纸牌游戏,逃跑了可要扣分的。于是便开了迅雷,下载一些东西。开了BBS的网,开了淘宝、QQ。然后打开了蜘蛛牌,在无聊地玩耍。看着迅雷的网速曲线上了又没,下角的QQ和淘宝黑了又亮。觉得百无聊赖。于是便和自己说,结束了这盘,就去晾衣服。然后回来继续和自己说,结束这一盘就去写小说。但幸运的是,这盘我却玩了很久。 新来的语文老师,一来就更改了我们的语文制度。作业很多。一开始我也很厌恶,但是第二月开始,我便觉得其实作业不多。就是每个月写4篇作文,写钢字帖200个字,写读书记录,欣赏两篇现代文、4首古诗词,写多音字与成语60个,介绍两位名人,积累虚词。这就是一个月的固定作业。看起来很多,但做起来真的不太多,无聊的时候很适合做。原来我也有勤奋的一面。
现在不停地在看动漫,柯南,金田一,黑执事,夏目友人帐。快把我的电脑内存挤爆,每天就坐在电脑前发呆。然后听到迅雷下载完东西的那一“叮”声音。停掉播放,按出下一集的下载,然后继续全屏,播放。
懒惰似乎成了我的天性,所以才导致我整整2个多月没有写日记。那些小说差不多半年也没有写过,期相也没有更新。我有一个很好的借口,我的精力全扔去了那1W2字的小说里投稿去了。
旧新闻
一个父亲将一个刚出世的兔唇女婴弃在垃圾堆里。被人发现时,婴儿全身的都是被蚂蚁叮咬的小红点,当在医院的医生打开婴儿襁褓,成群的蚂蚁从襁褓里爬出来。包裹婴儿的襁褓泥渍斑斑。医生又仔细检查一番后判断,该女婴仍有轻度脱水、发烧、黄疸等症状。婴儿应该是前几天刚出生的,患有严重的先天性腭裂。根据遗弃现场的情况和婴儿身上的蚂蚁咬伤可以推断,她在坑底呆了也有一定时日。但是她却活下来了。那是一个奇迹,还是一个痛苦? 7、8年前的一个新闻。我姐昨晚告诉我。
一个母亲因为在生了一男后再生一女超生,而被工厂解雇,后来便对女儿进行虐待。经常不给饭她吃,因为饿得实在不行,偷吃了一点肉渣,那女人看见了便把煮沸了的烫油倒进她的嘴里,等她再次乞求她母亲给她点吃的时候,那女人却责备她嘴那么谗,罚一个星期没有饭吃,那时她才三岁。
因为太饿,吃了鸡糠,女人骂她贪吃,便把她的嘴缝上了,一共4针,别人看见了,她便说我马上解开,却一把把绳子硬生生地从那嘴唇上抽出,那时她才三岁半。邻居们通知了居委会,但却依然没有改进。拳打脚踢是经常的事,扯着她的头发把她的头撞上墙,也是家常便饭,她却经常害怕女人会变本加厉而连哭都不敢。她睡觉的地方是衣橱里铺上一张毡,却早已血迹斑斑。那女人却从不给她治疗。
那天她说口渴,女人不顺地给她倒来半杯水,因为手脚都早已被打得疼痛不已,所以喝下了一口便再也喝不下了。女人却一掌打在她的脸上说:“不喝又要我倒水,浪费我的功夫。”晚上她不舒服,在厕所来来回回几次,女人没有问候,反而骂她身子差,打她。在最后,她去了一次厕所想要小便,连叫妈妈的力气也没有便就倒下去,死了,那时她不过是5岁半。
那女人怕***来到,责问她,便把女孩一身的破烂衣服换了新的。等***来到后,剥开衣服,却看到女孩身上除了脚板,没有一处是完好的。有些地方已经流脓腐烂,淤痕,遍身都是。很瘦,看上去只有皮剥着骨,那骨似乎可以把衣服穿破。
我姐跟我说,她没有看下去了,没有看到那女人被判什么罪行。因为实在是太惨。
在打这段文字的时候,十分的沉重。我们只是看,只是听,都会感觉疼得流下眼泪。而那个女人却做出来了。很像小说,对不对?但这却是活生生的故事。我的感触便是如果是我,我早就去死了。但是,后来再想,那女孩可能连死也不知道是什么。我的一个朋友也看到了那个新闻,便告诉我,她做恶梦了。
我始终都无法接受,连小说也无法写出来的事,她却做了。我始终无法接受,社会有这种人的存在。一个几岁的生命,一个婴儿的生命,他们没有错,他们甚至还没来得及体会什么,便得到如此的对待。让我们默哀。
其实我们都不明白
其实有很多事情我们都不明白。愚蠢的我,甚至连为什么要生存下去这个问题都不知道,唯一能答上的便是,我怕死亡的感觉。那种冰冷,我们无法想象。我不会相信地狱和天堂之说,却相信我们的灵魂将会得到惩罚,来洗去我们所做的肮脏。
如果说,学习是为了前途,前途是为了找到一份好的工作,找到好的工作是为了赚钱,赚钱是为了有更好的生活,但是,我们生活又为了什么呢?现在如此丑陋的社会,我们还能相信什么?我们还能依靠什么?
可以说我是过于悲伤,我们生活有很多多姿多彩的东西,我们有朋友,家人,我们有属于我们的生活。但是,如果所有东西都不存在了,我们所能依靠的又是什么?
那问题,我想我一辈子也不会想通。
09.03.29.20:51
( Mon, 19 Jan 2009 02:02:22 +0800 )
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很久都没有照照片了,但是待我再次打开相册,才发现,原来我都照过些这么漂亮的照片,很美,不记得有没有在日记里分享。
迫不得已,在文章的开头,我依然要加上一句,我的懒惰又再加上了一倍。忽然就有点崩溃的感觉。对不对?不过最近我的确要接近崩溃,我竟然不知道该用什么该如何去维持我那强大的自尊心。灵感也在一瞬之间失去,忘记如何去打字,忘记如何去写,就只知道,笑吧,THANATOS。怎么也不该哭,毕竟,新年了。
该去如何去诉说呢,这两个多月的时间。是很漫长的样子,却一瞬间就过去了。
终于知道了没有回复比失败还要痛苦。发了稿,等了整整一月都没有回复,一而再,再而三。这似乎已经成为我的底线,于是就失去所谓的自信,也都失望了。
然后就不知道为什么,也许我真的可以成仙了。因为我的电脑瘾似乎已经在不停地减少。通常都不会开电脑,即使开电脑也是为了看柯南(五百多集已经看完了)或者金田一。以前总要上一下BOX才会甘心,现在却连QQ都不一定会上了,上了就肯定会静音,但反而还会开一下EMAIL看一下邮件。放弃了跑跑的瘾,魔盒的瘾,QQ的瘾,那会代表什么?嗯,也许那是一种所谓的开端。
小说,很久都没写了,即使有灵感,也无力去按下开关,然后繁琐地打起字。所以得出:宁愿盼太阳,盼月亮,盼星星,都不要盼我更新,因为那样会很快死的。包括我的所谓的日记。
很不可思议地,我学会了拧魔方,从只会碰彩地拧到两面,到一分半钟内可以把魔方归位,我想那种感觉是无比的自豪的,虽然只会扭三阶。我想,那样,仰望的角度会低一些。
然后在一月的月旦假期里,赶去了广州的动漫节。在去广州的车上,与一位接近三十岁的阿姨吵了一会儿,就是因为她无理地看不顺眼我为下一站上车的小彤占位置。也许人到了那个年纪总会这样的无理,也许我能可笑地体谅一下。但人生第一次去动漫节,那幻想的情景就这样被这次毁了。在场里,有很多COSER在乱走,大大的舞台边为着一圈人,而我却对这些歌声无所兴趣,拉着旁边的小彤走了一圈又一圈,不停地躲开那些闪光灯。就只买了一个之前缺了的柯南徽章,买了一些超级便宜的书,买了一份魔方的贴纸,反正钱用在吃的地方更多。脚累了,耳朵鸣了,便走了。没有照相,因为从来都没有那个打算。
后来,便是那不堪入目的期末考,和那糟糕透的分数。甚至曾经在知道班排名后不禁了流下了眼泪。那所谓的自尊心不允许我再去问那级排名。因为我已经不知道应该如何去应对。甚至我不敢告诉家长排名,假装不知道。我软弱,我知道,所以才强迫自己笑起来。连自己都觉得失望了,就别妄想别人会给予你同情。所以,下定决心要奋斗了。改变,那担心不止是自己的。
再而后,便是一堆的寒假作业,21天的假期,有着不止一篇论文,不止抄一点东西的作业。发觉自己也许真的可以改变了。因为,以前总在最后一个星期才赶作业的我,现在便开始做作业了,一点一点地做,虽然不算是勤奋,但比以前好了吧。
总希望,惨不忍睹不会再出现。对吧。
上一篇,《杂》有一部分乱码了,对吧。一篇就这样的东西,很可惜地去掉了一段,一整段。我很想去把那段补回来,但是发现,那一段,我想不回来。原来,我的写作如我的画画,画了第一次,再画一次便再也画不出来。
12月份的有一段时间会听电台,听102.7九点到十点的那个不知名的节目,听98.5十点钟的那个古典时钟。九点的那个节目,主持人有着一把好听的男声,会说着一些不搭的话,不接受点歌,有时会播一些旧曲,但会把短信没有感情地读得超难听。古典时钟的女播是说普通话的,一直都很喜欢那样准确的普通话声音,很柔和,轻轻的,适合所有的古典曲。天使之翼那天籁之音就是从那里听来的。但会在中途不小心入睡,所以从来都不知道它在什么时候结束。但是,后来就没有听了,因为,没有因为,就是突然不想听了。
最近在看电影,有好看的就看,科幻的,故事武打的,等等。你知道那是一个怎么样的感觉吗?想不停不停地看,不停地补充着自己所缺少了,看书,看电视,看电影。就连平时不会触碰的CCTV也成了我的目标,更多的会是CCTV10。疯狂地在短时间里织好了两条围巾,还帮别人织了一条,替两个人分别织了大半条。
不知道自己是怎么了。我不知道自己是怎么了。
缺了一角,我网不想上,小说不想写,连天空都不想看,就连抬一抬头都不愿意。就只会遐想,遐想,发呆,发呆。遐想会有另外一个我,会看透我的思想,然后代替懒惰我的把我所想的东西写下来。对着某种东西发呆,发呆时或许还会拿着魔方,拆了再拧,拧好了再拆。反反复复。
有时真的很想哭一场,大声地哭一场,毕竟有半年的时间眼泪没有释放的场所。但是,没有理由。所以总觉得只要想一点点坏的东西,眼泪就会在眼眶里打圈,但不会流下来。
没有一点点的打击,就是突然的心情不好。别担心,我没事。过年的气氛或许会冲掉这一切。
悄悄地闭上眼睛,静静地,也许要更适合地播上一些喜欢的古典乐。然后便开始我们的幻想。不一会儿,在眼前便会出现一些东西。或许是一片广袤的田园,昏黄的一片;或许是一片美丽的花田,七彩的海洋;或许是一片广阔的海洋,最端的那边镶嵌着天空。或许你会真的感受到一阵清爽的清风,一阵扑鼻的花香,一阵海浪拍打海岸的声音。
慢慢地伸出双手,触碰那无时无刻都包围着你的空气,轻轻地,或许你真地能用手感受到那些。然后或许,你会摸到一点轮廓,一个清晰的轮廓。浅浅的微笑,他应该拥有一双特别的绿色眼睛,有比我还要白透的皮肤,薄柔浅粉的双唇,高挺的鼻子,需要掂一掂脚配合他的弯腰才能触碰那幽黑的发丝,穿的衣服是白色的衬衫,很干净,很完美。每一个王子都需要这些,但因为太完美,所以就只能是盼望。所以那只能是王子。但很可惜,我还没有遇到那位值得我盼望的王子,所以只能想象。嘘,现在我们回到那个幻想。
因为那只是王子,所以会有所远离。然后会遇到另外一个男人,也许他不够英俊,但会有比自己高出一个头的身高,或许他不会有过于柔软的头发,把头发的长度控制得适中,不会只剩下几毫米地刺手,也不会因为不去打理而过长。会很干净,虽然皮肤不够白,但会把东西洗得发白。会下一些厨来弥补自己只会弄蛋的缺陷。有足够的幽默。那也许会是值得付出的男人。所以会下嫁给他,虽然他不太富有,但他有上进心。陪他奋斗。
也许后来他会富起来,也许后来他对自己厌恶,抛弃了自己和儿女。然后戏剧性地抓狂,然后毁掉一生。也许会理性地离开,更理性地把他们都拉大。会把他们当成朋友,会让他们的兴趣发芽,不让他们像我一样梦想被扼杀在泥土中。然后当一位平凡的母亲,渺小地立足在城市里。
也许后来他不会富但会有稳定的收入。一家安康,安稳。
但更大的可能,不会下嫁,然后自己工作,储蓄,而后去旅游,或许会像A 一样去乡村享受天然,也许会在一个不可思议,没有电脑没有电视的地方安顿。闲时回家。那也许会是自己更理想的生活。
歌曲,停止了,放下了双手,睁开了双眼,微笑,继续下一首歌曲。伸个懒腰。
感叹,美好的一天。
大家新年快乐,也许这是一月里唯一的文章。
很美好很美好很美好很美好很美好很美好很美好很美好很美好很美好很美好很美好很美好很美好很美好……
我很好。真的。
一切安好。 凝
09.01.19.2:00
( Sun, 9 Nov 2008 23:29:19 +0800 )
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这个星期,终于期中考完了,可能为了给我们休息,不用晚修不用补课,终于难得地有了一个双休日。原想懒惰终于有所释放,但难得的是,我这两天完全沉浸在可CONAN之中,不停地下载,不停地看,有点发疯的感觉。不想写小说了,所以这个星期也无更新了。其实是心想上个星期写了三千多字,也便罢了。每天就这样坐在电脑前,剥着花生,眼涩也忽略掉了,直至花生壳满了一碟并且堆起了小丘,才起身把它倒掉,然后回座,继续剥。
星期五的诧异通知,导致我没背书包,没拿***就这样回家了。和晓彤一起出去吃饭后再回家。路途中突然挂起了大风,轰轰地便砸下雨泪,毫无预兆。撑着伞,其实也只是把湿降到比较低而已。背裤鞋全湿了,一整风打过来,哆嗦着。搭公交时路经大马路,水遮掩了小轿车的四个轮,高得令人惊讶。
星期日晚,庆祝婆婆,母亲,我姐,表弟四人的生日,其实不是同一日只不过是相近,于是同一日庆祝罢了。买了一个五磅的蛋糕,在半小时内消灭掉。
现在的天空,黑得很快。就像伸手揉揉进沙的眼睛,待沙子随眼泪下落时,张开眼,天便已黑透,连它吞噬光亮的那一刻都看不清。回家时,漆黑的天空上只有大块大块的云朵及一轮朦胧的月。抬头望着天空边走边发呆,眼里总找不到焦点。失去星星点缀的黑夜显得淡而无味,可能是月明星稀的缘故,但总觉得星会比圆月更加耀眼。
懵懵懂懂地一直就这样无知地长大。然后写着那些自以为是的文字。直到后来,才发觉了些不可跨越的距离,遥远得让人畏惧而后退。
最近一直在写古小,文字如初生的婴儿,对那从未触及的世界,只能发出微弱的呼喊,甚至在生命存在威胁时也无力反抗。一直都是那么无能和无奈。
最近终于能抽出时间重新看《STORY》这本小说杂志。然后再次发出无限的羡慕之情。那些故事依然如初,即使是喜剧也依然带着一缕清风,从头到尾的冷静,淡写至极却又深刻无比。而里面的古小,更是我可望而不可即的。看了,写了,然后才发现,我的词汇竟如此之少。明白了,其实学习语文,不是为了家长,不是为了老师,不是为了分数,而是为了满足自己内心深处那永远填不满的自尊。对于文学,我是个刚学会爬行的孩子,对着这繁杂的时间,却只能做出如一的动作。于是显出恐惧的单调和寂寞。
尝试着报名作广播编辑,却竟意外地进入了。其实就是每天下午花一点吃饭的时间去看一下文章,批选一下,和登记一些内容。对于此,在高一急促的时间里,我很乐意挤出这一点时间,毕竟,读一些,看一些文字,总比呆在教师里对着空气无病呻吟的好。为什么不去做广播员而却当编辑?其实我想,对待一篇文字,只读是不会明白文章的内容的,因为只注重于读,而忽略了悟。好比我读英语,注重每个单词的发音,却忽略了其中的意思,待读毕回过头来,依然不明其意。广播员是比较有趣,但我想我们应该认真地对待一件事情,一些自己喜欢的事情。形如,必须认真地对待每一个文字。
书签用完了,嗯,终于用完了,70多本书就这样地过去了。是否吸收了也顾不得,只知房里还有另外的七十本书安静地等着我的翻页。
其实发现,自己真的很迟钝,特别是对着那些专用名词。三个字三个字地不停地萦绕在我耳边,我想,那应该是左耳。只记得代号,一个个的代号,等别人询问我他真名叫什么名字时,却呆了良久都不能吭声。还记得初中时期,用了半个学期的时间,才把两个身高相差半个头,但一样瘦骨嶙峋一样姓江的两个男同学分别清楚。我想,我也就算了吧,一切顺其自然,以后大概不会忘记。
为自己改了一个英文的名字:Thanatos。一个男的名字。古希腊神话众神之中的:死神。代表着一切死亡与恐惧。原本想用Hecate——黑夜女神,地狱的创造者,代表世界的黑暗面。但似乎也过于夸张了,于是还是比较喜欢她的儿子。也顾不上他的性别了,自己喜欢就好。 文
年轻人,我们懂得什么?,我们又在执着什么?.我们又在埋怨什么?
我们究竟懂得什么?
问一下自己吧.
我们究竟了解了什么?
每天说着无聊
每天说着无奈
出去蒲,出去HI药.
我们为着的又是什么?
为着在别人面前逞强
为着在别人面前耍威风
抽烟,喝酒,学着非主流颓废
觉得很帅对不对?
倒满一盆水
洗洗脸,对着镜子问一句
究竟自己在做着什么?
我们究竟在执着什么?
为了爱情,要生要死.
我们应该要执着什么?
你现在爱的人,也许也就是你生命中的一个路人
在你生命中属于他的路,他走完了,也便要离开了
在举着刀子划破皮肤的那一刻,
你清楚了你自己要做什么吗?
我们究竟明白什么?
世界上,除了爱情,还有亲情和友情
它们比爱情更加长久
但为什么却经常被你们遗忘或者厌恶呢?
不要经常以为小说中的童话很美,很好,很轰烈.很伟大
到现实中,那只是一种单纯的愚笨
也许你为他写了许多的文章.流过许多泪.但他却不会回头
也许你没有为你的父母,朋友写过一点字,但他们却会永远陪在你身边
为什么父母亲人朋友为你付出那么多.但你只想起爱人的好?
爱情的伴侣,只是陪伴着你那一刻
但父母亲人就可能陪伴你一辈子
爱情的伴侣,分了就走了
但朋友是什么时候都在你身边的.
与其为一个路人去想不开,为什么不为在自己生命中永远的角色.继续走完自己的路?
我们究竟在埋怨什么?
我们在埋怨自己生活的不好?
我们在埋怨父母对自己的苛刻?
我们在埋怨上天给自己的不公平?
有一句话说得好
在问社会给你什么的时候.
先问一下自己.给了什么社会?
这些你都读懂了吗?
我们的年轻人
在懵懂的时期
我们都需要正确的指导
我们都需要正确的骄傲
但不要走到别的路途中
那会是永远永远的后悔 这是我在08/08/12写的一首东西,发表在论坛里的东西,想了很久,发觉也要把它写进BLOG里。这一东西,对着研究了很久,感觉很怪,却也不知问题在何处。有次终于想通了,于是便暗自悲哀起来。
这东西,没有了以往的清淡悲凉,取而代之的是一种自大的心理。一种以上看下的语气。逐渐地厌恶这种文字,讨厌过分自大的心理。但似乎再也摸索不了以前的心理,也聿磺逑衷诘挠锲R残硎俏业氖ㄗ有愿裼⑶看螅惨残硎撬孀攀奔涞牧魇牛睦肀磺科鹊爻ご螅颐切睦锒贾鸾デ宄衷诘纳缁幔桓霾锌岬穆掷鸾コ尚巍?志逖兔涣艘磺星樾鳎ㄒ酝堑辞崦璧囊磺校ㄔ谀彩毙睦聿囊凰坎话灿氡恕?/P
我们都在成长,在被迫地成长,一切的事物,我们为了避开打击,而去被迫从命。如此的厌恶和无可奈何。
这……也许是属于我们的悲哀。
一个月就这样流逝了,无声地离去,也带来了另一个开始。但是,十一月的开端是让人烦躁的。随之而来的期中考。就只是三个字,三天的内容,却会令人烦躁不安。期中考考得一塌糊涂,每一份卷做完后都有不同的遗憾,现在唯一知道成绩的数学,低分至极,无奈地辜负了老师的期望,很难想象老师看到我的卷分时的表情。
不禁回想,才知道,已过去两个多月的日子了,不知不觉的。原来时间真的会走得飞快。这样一来,一年时间是否也会快速地走过?似乎从未与它拥有交点,便需要马上告别。一切都让人烦躁不安。
新的一个月,总结一下过去的部分,发觉似乎多出了一百块来。本来决定先拿去买书的,买着一些用不着的书籍,可怜地似乎想填满心里的一切空虚。
浪费!一个卫生眼。值得!一个无奈的微笑。但最后觉得我似乎应该先还钱给我姐,欠她的一百块似乎已拖延了许久。
还了钱后,得到了十一月的零用伙食,我计算过,其实一个月我也用不了那么多,扣除了饭钱和买书钱,还会多余一百出来,然后就决定把它扔进那个黑白的小猫钱罐里,把它养成重重的。月初,拿了五十块去换成了硬币,一个个地投进去,砸得响亮。 一切都似乎暗下来了,随着下落的夕阳缓缓下落,一切都在渡过,一个河流,无声地流淌着。也就过去了。
天气转凉,风冷透骨。记得添衣。
一切安好。 By 凝
08.11.09.23:30
( Sun, 2 Nov 2008 18:23:37 +0800 )
Description: 写此文时,大雨刚至,天空提早地黑成了一片。回想方才的狂雨,竟感觉怀念,因为再次忆起的雨天,似乎已离今天很遥远。
直至今天下午游逛完论坛后,我才想起今天似乎需要写开月文,但糊涂的是,竟把手稿留在了学校。恨恨地锤自己的头三下,然后心不在焉地写完那三千多字的古小,然后才开始敲起开月文。 没有了手稿,似乎不知道文章该从哪里开始。那写满了几页纸的几千字,现在就这样宁静地躺在教室里的桌面上。灵感就是那样的奇怪,犹如时间,你不去捉紧,不去记录,也仿佛没了,再也难以忆起。所以,总觉得写东西不能急,等待着一个时刻,等待灵感如涌泉,再挥笔写下,尽管那字写得潦草而不堪入目,也是一种满足。
于是现在对着开月文的我,不知从何谈起,只知道那草稿只待下次空闲再来敲打。 最近发现原来很多时都是不可思议的,时间慢得不可思议也快得不可思议。期中考将临,下个星期便是死期,永远不知死字如何去写,于是便即使在这紧张的时刻,还在上网打字。他们说这是愚蠢得离谱。
语文要背的书背完了没。没。
数学错体抄完了没。没。
英语语言点记住了没。没。
政治内容记清楚了没。没。
历史能分清罗马和希腊制度了没。没。
地理会计算地方时间了没。没。
化学的物理性质背了没。没。
生物弄清楚蛋白质怎么计算了没。没。
物理公式都记住且会运用了没。没
似乎每一科都有不知道的东西存在着,无从探究,无从入手,感觉无奈到极至。 最近发现自己的一个很不好的习惯,写古小写久了,便发现连自己的文章里也漫着古小的文字气息。字越省越少,全部名字都简单化了,用一个字去代替两个字,愚蠢且无知的运用。但这似乎是情不自禁。这是一个很不好的习惯吧。文字们告诉我,这需要改,一定要改,这不能永恒,那样的话文章只会更加的郁闷且无聊。 现在做起广播站编辑来了,依然觉得工作量不多,真的不多,连统计工作也是不多的,于是也没有了压力,那种一开始,新接触事物的压力。 本来的钥匙串,现在多了两条钥匙,一条是新换锁的房门,一条则是广播站的门匙,虽是两条而已,但和本来的五条钥匙拼在一起,便无理地感觉很重。套在手上旋转时也转得不久,而且还重得带来疼痛。曾经对着钥匙串思考,究竟能把哪几条钥匙拿下来减轻重量呢?然后经过许久的思考,才发现,是没有的,每一条都有它的重要性。于是只好继续把七条钥匙继续串在一起,放在口袋里。跑起步来砸得清脆。 现在还在看书,但是看看书出的日记,嗯,零八年一月的。的确,现在的我在赶,赶着看书,初三那年强迫着自己不看书,只买书回来,安慰着自己以后才看转心读书。导致到现在便在拼命地看。真的是拼了命。一个星期几本。无奈到极至。原来的书签快要用完了。暗示着我,你要去买书签了。一年多的时间,一书一书签,一年多的时间用完那些书签,证明了我一年多的时间看完了七十多本书。是否有所吸收。我不知道。那似乎有待研究。 现在是无灵感,写得都是些废话,生活的话本来就是无用的,只不过是当作一个记录。看已一千多字,也不好再糟糕下去,祈祷这个月会过得快乐。 就此停笔。 By 凝
08.11.02.18:20
( Fri, 3 Oct 2008 02:59:30 +0800 )
Description:
题外话:
得知我不用转学不是因为学费的昂贵,自己的三心两意,风水师的预告,而是外公的劝言敌上了母亲的倔强。
在08.09.28下午,这疼爱我,舍不得我住校的外公发生了一场以外,摩托车撞上了自行车,伤了手和脚,听说血滴满地。缝了针,住院,并无大碍。外婆得知后,一脸沉默,点上六支小烟,一支粗烟,庄重地把它们插在神台的观音和神主牌面前,然后嘴里碎碎念着一些祈祷的话语。电视机里传来的吵杂在此时显得特别突兀。
08.09.30傍晚前去探望。见衣服遮不住的地方露出浸着***药水的绷带,可走可自理。离开时护士正帮隔壁床在沉睡的病人打理,头的扭转对正了那下体的突兀,马上转过头来,一脸不知所措,看来我并不适合这样的工作。
一切安好。 现实太多的沉重,使我们的心理渐渐变形800字的记叙文,1000字的政治论文,一晚七页的化学练习,Y和X的复杂关系……一些东西在逐渐地增大,压得我撑不起腰来,压得我即使在回家或洗澡的空闲里也想着作文的话题和数学的公式。在动手时,口中不停地责骂繁多的东西,那是一种可怜的安慰。正如我以前所说的,一些制度在不停地扼杀着自由的灵魂。政府蔑视逝去的国殇,反而带来更大的还击,无奈中,生活变得更加暗淡。若不是时儿的欢笑,也许我已是殇魂中的一个。我们都是正在喧嚣的人,无力的反抗,最后因虚弱而被淘汰。
一篇一千字的文章,本应很简单而快速地完成,但必须从“正面”写,使我顿时呆住。日记里平淡和悲伤的文字中如何找到正面的生活题材?我看不清这世界,所以只有暗淡的一面,我不知该如何去看,该如何去写好该文章,因为这社会的太多颓败遮盖了我的双眼,让我如何看清?混乱的世界里,我只剩下喧嚣。
站在镜子前看着眼神空洞,毫无精神的自己不知该如何是好,瞬间迷失方向。
最近常听的应该是:你再这样,将来会被社会淘汰的。话语通常出现在和我吵架之后,他们以比我年长的身份对我诉说。
说真的,我非常厌恶这句话,极其的厌恶。狮子座,天生的硬朗,天生的顽强,天生的倔强。每当说不完时,便会在我面前出现这句话。为什么,无非只是希望我做人学会圆滑一点,不要处处撞人。可是,难道当我有我的真正道理时,还要圆滑吗?我极其讨厌这种态度。
我们身处社会,我们存在学校里,接触大社会的时间还有很长的时间,为什么要在我以前初中时期便开始一直灌输这样的一种思想?是否觉得我们的压力并不够大。我讨厌在我们抵抗着学习的压力时,你们还要给我灌输一些所谓大社会的圆滑。为什么社会的人可以不再体会学习的压力,却要还在读书的我们承受社会的竞争?我无法想象即使自己是对的,也要在长辈面前哈腰示错,我无法想象要处处将就着别人,我无法想象被委屈就只能躲在一角哭泣。我讨厌这个肮脏的社会,所以不要在思想上把我提前摆到社会的道路上,我讨厌这个虚伪的社会,永远不会辩驳的人,那是真正圆滑的人还是一个软弱无能的人?我知道这样的倔强无法生存在这个社会上,但我的改变,并不需要现在。
我不知道我未来的路会如何,淘汰,还是成功,我知道做人需要圆滑,但永远不是那种马屁,也永远不是那种欺负的类型。宽恕狮子并不能做到那种地步。永远不要试图在你还在学生时期时就给我一种长辈的语气,告诉我应该那样那样,我永远讨厌那种指挥。我感谢你们的提醒,但我不需要步你们的后尘。在你们2007年11月16日 00:00 来源:
作者:luyi135
本集剧情介绍!
在一个名为漂漂猪的地方有一个小岛叫金银岛,金银岛里分别有射手村、魔法密林、勇士部落、林中之城、明珠港,以及位于明珠港对岸的黄金海岸。金银岛上除了人们以外还有一些可爱的精灵,他们每天都开心的生活着,可惜有一天却遭到了黑暗魔王扎昆的袭击。这时岛主阿穆正在金银岛里的魔法密林修炼,当他知道事情发生之后心里非常着急。为了拯救金银岛,于是用自己的召唤术唤回了在彩虹岛里居住的龙泽天恋和啊蓠。
主要人物!
阿穆(金银岛的岛主,性格喜欢交友好管闲事)
龙泽天恋(啊蓠的男友,现任龙骑士,未来的黑骑士以及未来天空之城的城主狂傲不羁喜欢多嘴)
孤影傲月(未来的冰雷导师,沙美的男友性格有点调皮爱开玩笑)
沙美(未来的神箭手、傲月的女友,性格让人琢磨不透)
啊蓠(未来的侠盗,龙泽的女友,性格喜欢和龙泽争强好胜)
奥克里拉(天空之城的城主,是一个正义感特别强的人)
克拉帝奥(射手村的村长性格不祥)
赫拉(弓箭手的教官性格不祥)
汉斯(魔法密林的教官,同时也是那里的长老)
小美(箭神,拥有双重性格)
傲玛丽亚(圣骑士,性格内向不爱说话)
赫尔拉(隐士,性格同样也让人难以琢磨,喜欢飘忽不定)
龙腾镜源(火毒导师,长期惹祸,不过也是一个有正义感的人)
小林(英雄,性格让人无法理解)
小静(主教,性格喜欢帮助别人)
克尔沙曼(射手村的村长)
由于是200集的动画剧本,人物比较多所以就先暂时介绍主要人物了,至于次要人物以后会根据剧情来介绍。
剧本正文
场景-1金银岛魔法密林,法师的诞生之地,那里生长着各种透着魔法气息的树木,人们一到了那里就能感到有一个巨大的魔力。
画面:岛主阿穆正在修炼的画面。
场外音:这时扎昆冲脱灵域之光的镇压从天空塔跑了出来,用黑暗水晶袭击了这个小岛,阿穆为了拯救这个岛于是用召唤术唤回了龙泽和啊蓠。
画面:岛主正在用自己的召唤术唤回龙泽和啊蓠的画面。
画面:这时一道金色的光芒从魔法密林里的一个小屋冲天而出。
场景-2彩虹岛所有战士,法师和勇士的出生地,几乎想要来到这个岛上的人们都要在彩虹岛修炼,然后才能到金银岛来。
场外音:正在彩虹岛里的龙泽和啊蓠接到信息之后立刻赶到了金银岛。
画面:龙泽和啊蓠正在赶往金银岛的画面。
场外音:不一会儿龙泽和啊蓠就赶到了金银岛,这时金银岛的岛主阿穆出来迎接他们。
画面:岛主阿穆出来迎接他们的画面。
场外音:龙泽和啊蓠见到岛主阿穆之后就一起商量起如何对付扎昆的事情来。
画面:龙泽和岛主他们正在商量如何对付扎昆的画面。
对白!
岛主阿穆:龙泽,啊蓠你们终于来了,这里发生的事情你该知道吧!哎!说实话要不是发生这样的事我也不会叫你们过来。
龙泽:岛主说什么呢!再说了我以前也在金银岛里呆过,不管怎么说这里有难我应当尽力解决啊。
岛主阿穆:有你这句话我就放心了,这个可恶的扎昆居然能够挣脱我的灵域之光。
龙泽:看来他一定是得到了黑暗水晶,要不然他不会那么的猖狂。
岛主阿穆:说得也是啊,那我们现在怎么办呢?
场外音:这时一旁的啊蓠听见之后,于是就对他们说干脆我们将他的黑暗水晶粉碎掉不就行了。岛主阿穆听了之后说道......
对白!
阿穆:你们以为黑暗水晶就这么容易粉碎吗?要是容易的话,我就不用麻烦你们了。
啊蓠:那么现在我们该怎么办啊,难道就任由扎昆在这里捣乱吗?
阿穆:放心吧会有办法的,要想对付扎昆必须的所有岛上的圣战士齐心才行。
场外音:龙泽听了之后于是就问阿穆到底是哪几位圣战士,阿穆听了之后对他说道.....
对白!
龙泽:到底是哪几位圣战士啊。
阿穆:除了你和啊蓠以外另外还有其余的圣战士,他们分别是小美(箭神)傲玛丽亚(圣骑士)赫尔拉(隐士)龙腾镜源(火毒导师)小林(英雄)小静(主教),你和啊蓠必须得找到这几位战士然后联合起来对付