奇事奇物网：天下之奇一网打尽
2009年11月11日, 星期三
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
话说在楼下饭馆点了一份饺子，正等的功夫进来俩人。一个十六七岁的女孩，一个二十多岁的男人。男人捂着肚子，呼吸急促，脸色难看。女人扶着他坐下，说老板给上点吃的，什么都行，啊啊，就蛋炒饭吧。
不一会，男人渐渐呼吸越来越急促，头上也都是汗。女孩说，再等一会，一会就好了。男人难过的都说不出话来。我很纳闷这是怎么了，难道得病了？那怎么还来饭馆吃饭？
一会我的饺子上来了，于是雷人的事发生了：
只见那个男的浑身发抖，对女孩依依呀呀了两句，不知道说的啥。女孩忽然走到我跟前说：哥，能不能把你这饺子分点给我们，他饿的快不行了！
于是我愣了。女孩也不好意思再问，我忽然懂了，于是说，好，好，你们拿去吧，我再等一会，我不怎么饿。
她就把饺子端给那男的，男的拿着筷子动了两下，又放下了。女孩就一个一个的喂他，转眼工夫就给吃完了。然后男的就渐渐好了，站起来给我连声道谢。最后我吃饭的钱他也给我付了。
大家饿到过这种程度吗？我算是开眼了。
***** *****
夜深， 行走在小巷中， 四周寂静.
一时兴起 歌起 大吼：“你知道我在等你吗 你如果真的在乎我 又怎会让无尽的夜陪我度过。。。”
顷刻， 从巷头到巷尾犬声大噪。。。 接着 四处窜出十多只狗
只见一个狂奔的人 后面尾随着十多只狂吠的狗 在曲折的巷子中手脚并用地逃窜……
泪奔…… 我没有在等你们嘿！！
－－笑话精选－－
1. 我丈夫回来啦
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地逃走了。
2. 世界上最大的误会
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。
这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……
3. 不吃亏
一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。
“到村里去有四公哩吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。
农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”
先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”
2009年11月8日, 星期天
太阳在你的心目中应该是什么样的？一个巨大的火球？很难想像在这张照片中太阳不但是蓝色的，而且看上去有一种“淡定”的感觉。太阳中氢元素含量很高，这张照片是采用技术手段，只拍摄摄氢气燃烧所产生的氢-α红光，并处理成蓝色后的效果。
2009年10月26日, 星期一
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
我们单位一个同事刚谈了个对象，经常来我们办公室，相互都很熟，某个夏日，该女生领口有点低，一个弯腰，我就很邪恶的看到了胸上有颗痣。
这事不方便给同事大肆宣扬啊，但是大家都知道的，这种事憋着也很难受，于是我经常在我同事面前夸赞他眼光好，找的女朋友有志气，是个胸怀大志的好青年…
随着他俩关系的不断深入…
终于有天同事就来找我了，黑脸问到:”你怎么知道她胸怀大痣？”
这玩笑再不能开了，赶紧解释说不过是某个夏日的一件低领衬衣和一双无辜的眼睛的原因。
好在关系不错信得过我，否则这事还真没法说了！
***** *****
一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。
吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。
他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。
“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。
“你知道ML是什么意思吗？”
…我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么…
“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。
他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。
他“哦”了一下，转了下眼睛，轻轻说：“我刚刚问哥哥他也不知道”。
我立刻无语，假装没看见，狂汗ing~~~-_-!
－－笑话精选－－
1. 仁慈的老师
刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！
2. 最受女性欢迎的笑话
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是… #8230;
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
3. 一句话鬼故事
我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei !你的一只手还在车上呢！
车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？
午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问 我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来… #8230;
2009年10月8日, 星期四
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
用了个外挂在开心网偷菜，很放心的允许它自己买种子种地，某天上线查看，发现钱少了很多，再一看种子，有580多颗人参种子，哭啊，这得种几辈子才种的完啊……
***** *****
儿子满月了，办个酒席庆祝一下，宾朋聚齐准备我拿着麦想说两句，结果就说：今天我儿子结婚，感谢大家来……
***** *****
我一同学在绵阳西南科技大学读书
因为要国庆了 这厮就在他们宿舍挂了一面超大的国旗
然后得到了很好的反响
于是 他钱眼一开 就进购了一批红旗准备兜售
结果呢 学校领导也发现他们宿舍挂着的这面充满正气的五星红旗
就下了一决定
“给每个宿舍都发一国旗，挂起来，迎接国庆领导的视察！”
－－笑话精选－－
1. 撕票
五元钱被犯罪团伙绑架了，打***给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：”撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
2. 蚯蚓的娱乐方式
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：”你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
3. 美丽的埃及女间谍
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子… #8230;”
“你太棒了!” 埃及将军大喊，“在哪里？ 我们马上审问他。”
“不行!”女间谍说， “得要再等十个月不可。”
4. 少年老成
18岁的小赵今年上高一，他唯一的缺点就是长得太老相，一次坐公交车去学校的路上，邻座一位30多岁的男子跟他搭话，张口就来了句：“大哥，上哪儿去啊？”
小赵对这样的待遇已是司空见惯，很平静的回了句：“3中”
对方接着说：“噢，是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的。”
小赵的脸抽搐了一下，但他忍住了，什么话也不说。
谁知对方又来一句：“大哥，你孩子上几年级了？”
小赵本不想再搭话，但碍于面子，顺口说了句：“高一。”
对方大惊：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
小赵晕倒！
2009年09月27日, 星期天
大千世界，无奇不有。今天为大家推荐世界上最奇特的12个博物馆。阅读全文，请一一欣赏！
2009年09月26日, 星期六
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
大学时的初恋男友,最近通过QQ联系到了我. 当年在一起,他觉得我高攀了,配不上他,特别对我的身高不满意.(我1米58,他也就1米72). 但我依然坚持了一年,最终还是被抛弃了,我用了很长时间来恢复.
这已经是5年前的事情了.
话说他主动加了我好友以后,随便聊了两句,就问我是否有了男友,我说有啊,
他问:他嫌你矮吗?
我说:不嫌啊,他觉得我身高刚好
他问:他多高啊? (充满着轻蔑和不信)
我答:1米86
然后,他就下线了.
好吧,如果这就是报复,那还真是甜美
***** *****
听来的，讲一下。
一伙兄弟去接亲，到了一楼下，准备冲进去。一哥们说：“怎么没贴喜字啊？”另一个说，没错，就是这个。一群人蜂拥而上，至门前，狂敲门。门开，一疑惑又带些恐惧的表情，问道：“你们想干吗？”众人一顿尴尬，蜂拥下楼，发现是后面一栋楼。
***** *****
我不知道有没有和我一类小脑不发达的人
就是走路会撞到墙、桌子，经常搞得自己身上青一块紫一块
还有最绝的就是我是“易碎物杀手”，去精品店，看着相框好看
拿起来看看结果给摔了，花钱买个破的捧着回去；去超市看到杯子好看，
拿起来看看，把人家杯盖给摔了，照单全收；去个奶茶店，买完刚付好钱
一转眼就给它摔地上了，摔得稀烂，苍天！我真恨我自己！
就在昨天，不知道想到什么事我暗自寻思，像我这么手欠的人
为什么至今都还没把茶杯里的水洒到笔记本电脑上呢，结果今天悲剧
就上演了。。。
我现在都有心理障碍了，去到这些易碎品跟前，我仿佛都看到拿在我手里
被摔破的情形，所以现在每次去我都暗自嘱咐自己，再漂亮都要克制住不！要！伸！手！哇！
－－笑话精选－－
1. 去教堂
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她消消的带了一根针，决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊！”
牧师没有理会。心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断！”
2. 火车上小便
每年春运期间，火车异常拥挤…
某君趁停车将屁股伸出车窗外便便…
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！”
3. 入厕
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
4. 收到骗人短信后
今天终于收到骗子的短信了。
一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视。
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172。
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨***51518332。
***通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，***那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）。
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务***呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象******？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的***，搞得我很不尽兴。
拿起***再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个***，有什么比耍骗子更有趣吗？
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的***：021-51096574。
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌。
***打过去。
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说….”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有啊”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全……”
我：“可是我没有农行的卡呀。”
女：挂***。
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友。
这是他们的对话。
女：“你好，农行发卡中心。”（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）……
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟。”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊。”
女：“……我告诉你吧，东华路根本没有108号。”挂***。
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信…但是没有消费啊。”
女：“我帮你查一下，先生贵姓。”
朋友2：“我姓曹。”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂***。
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打***过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说…我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂***了）
我：哦，那我还是去我们楼下的……
没等我说完就挂了。
后来我同事给他一个朋友发了个，她打***过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍。
那边就挂***了。
然后我觉得很爽，于是又打了一次。
你好，农行发卡中心。
然后我告诉她，我是农行的，接到举报。
可惜她挂***的速度飞快。
我同事最变态了，他打了最后一个***。
前面省略………
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点，
你已经被包围了。
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个***已经提示说关机了，看来是固定***转接到移动***上的才对。
2009年09月24日, 星期四
在葡萄牙的Nas montanhas de Fafe 地区有这样一个怪异的石屋，有前门，屋顶，各种样式的窗户，石屋的两端分别有一个球状巨型卵石，估计里面也被凿空。看上去里面就像是居住着石器时代的远古人类，也有可能里面住着的是一个魔法师！
阅读全文，看更多石屋的图片。
2009年09月22日, 星期二
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
大学，早晨吃东西，在大街上老远就看到一个牌子上写到：王八鲜馄饨。纳闷中。。。。走进一看才知道是：大味王 八鲜馄饨。被遮阳伞挡住两字了。不过那的馄饨确实不错，嘻嘻
***** *****
和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
***** *****
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“您当前的位置： > 穿越火线小游戏2:穿越火线中哪个一***就可以把对方打死啊
新闻发布时间：2010-06-25 00:53:53
关键字：穿越火线小游戏2
人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾
我今天看见好几个玩家用的是那把手*** 一***毙命 啪啪啪的响声 不知道怎么卖 高手指教
估计是外挂 用个外挂可以把CF里面最垃圾的手***（GLOCK-18）变成近距离威力最大的武器散弹***（喷子）你可以从拿***的姿势辩别 用这个外挂的人 拿手***的姿势和那步***的姿势一样 可以保存和他打的录象或截图在官方举报他
可以把其他玩家人物角色头上的角色名变大些么？
可以把其他玩家人物角色头上的角色名变大些么？有的离的比较远的人物，名字都看不清了，如果可以改，怎样操作？
你可以调整一下你的视角，，名字是放大不了得
因为那是系统规定的 你吧视角调远点起码能看见他是红名还是绿名
能看见个大概 希望你试试吧玩的愉快
我也是个魔兽迷呵呵！！！！！
闪点行动任务编辑的几个问题 1，我建立了一个降落伞单位 用玩家控制 然后预览 看见降落伞落地后人就死了，我又建了一个小队 全部改为降落伞 AI控制 全部安全着落 为什么？ 2，我建了个直升机(http://www.kaoly.com/tag/helicopter/)小队 我担任其中一架的炮手 去空袭AI控制的敌人 敌人的火箭筒和机***为什么都不攻击飞机（敌人会攻击地面的敌人 没有设置禁止攻击） 3，MEN里面有个迫击炮手 怎么用 请问迫击炮在哪？ 4，我在地图上放了架飞机 什么都没设置 预览时看见那飞机直接向前开动 翻过山头爆炸了 为什么
1，我建立了一个降落伞单位 用玩家控制 然后预览 看见降落伞落地后人就死了，我又建了一个小队 全部改为降落伞 AI控制 全部安全着落 为什么？
是不是把装甲值调零了
2，我建了个直升机小队 我担任其中一架的炮手 去空袭AI控制的敌人 敌人的火箭筒和机***为什么都不攻击飞机（敌人会攻击地面的敌人 没有设置禁止攻击）
AI火箭筒机***不会攻击直升飞机,机***只会轻型直升飞机
3，MEN里面有个迫击炮手 怎么用 请问迫击炮在哪？
动作菜单里
4，我在地图上放了架飞机 什么都没设置 预览时看见那飞机直接向前开动 翻过山头爆炸了 为什么
撞山了
【求助】求校园小品剧本！ 要7分钟左右,搞笑的,最好能融入音乐舞蹈相声等元素.....
述职报告
工作总结
调查报告
工作计划
制度规章
个人总结
实习报告
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短信写作
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庆贺致辞
会议讲话
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校园小品剧本作者：未知 来源：网络 发布日期：2006-4-12 【字体：大中 小】 收藏此页到365Key
当保姆的妈妈
时间：当代周末的下午
地点：戴鸿家客厅
志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆
兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆
布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发
[ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说
志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下（边说边檫汗，断断续续喘着气说）
戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑，这脚怎么一点也不疼了！来，志坚，我教你上网玩游戏(http://www.kaoly.com)（起身拉着志坚走向电脑桌）
志坚：别别别，当心脚上的伤！（赶快去掺扶戴鸿）
戴鸿：呵呵，你放心，我的脚根本就没有受伤！
志坚：你在骗人！？（后退一步）
戴鸿：这个嘛 …… 也对，又也不全对！
志坚：你 …… ！你在搞什么鬼？！
戴鸿：你别生气，我实话告诉你，今天假装脚受伤，不去参加学校组织到郊区动物园春游，这是真的，我把你也给骗了
志坚：别说了！
戴鸿：志坚，你知道，我是一个超级无敌网上电脑游戏迷，只要一坐上这个电脑桌，打开电脑看着屏幕，哈哈，这个世界就由我统治了 ……！
志坚：电脑在你家，春游回来晚上一样可以上网玩嘛！
戴鸿：绝对不行，你不知道，我爸我妈不让我玩，说耽误学习
志坚：对呀！你的学习成绩在班上是有点问题
戴鸿：那怕什么！你知道我在网上玩的
” 到了多少级了？三十八了，差两级我就闯过四十大关恕 ?
志坚：怎么，作业不做了？功课不复习了？
戴鸿：哎！你怎么和爸妈唱一个腔调了！
志坚：这不对吗？
戴鸿： no,no, no ！要是我爸妈一在家我就上不了网，玩不成游戏了
志坚：那不更好吗？
戴鸿：你呀，你 ……. ！怎么说呢？你知道我在“
” 投了多少钱才玩到三十八级？一千多元了 ……！
志坚：网上玩游戏还要花这么多钱？别骗人 ……！
戴鸿：不花钱武器装备拿什么买？裁决要不要钱？就一身极品装备也要好几百元呢！
志坚：这 …… ！那你玩到四十级有什么好处？
戴鸿：傻瓜，那我就可以赚好多的钱 , 还可以买新装备，哈哈，我发财了！
志坚：这 …… 我真不明白了 ……?!
戴鸿：这有什么不明白，你在班上学习成绩好，又不玩游戏机，做起复习题来，你是题霸可是在电脑上玩起游戏呀！我也可以说是一个一个独孤求败式的霸主呦
志坚：对对对！你是一霸！等会儿你爸妈一回来就当不成霸主了
戴鸿：你怎么哪壶不开提哪壶呀，不过，今天你错了，今天、明天、后天我爸妈不会回来，他们因公出差去了，我就可以在家“
” ，谁也管不了啦！三天三夜保证再升一级我金库的钱就大大的有了，从“ 赤月” 在玩到“ 苍月”！
志坚：算了，不管你了，你玩吧！我走了
戴鸿：志坚，你别走，今天你好心好意帮了我这样大一个忙，我怎么能让你走呢？就在这吃晚饭，我教你在网上玩游戏
志坚：谢谢，我走了（起身要走）
戴鸿：不准走！
志坚：怎么？
戴鸿：你要出卖我
志坚：不会的
戴鸿：那就别走真的，我是好心你想，我骗了你老师和同学不去春游假装伤了脚，是你主动提出放弃动物园玩，要背我扶我回家我让你上了当，又累得你满身大汗，现在我让你一个人走，还算意气吗？志坚，我的好同学，我不会忘记你的好处的
志坚：戴鸿，不要这样说！我也有难处！今天学校到郊区动物园春游，我真的想去，因为我从小到现在都未去过，我一直都生活在山区农村可是春游费要交整整 20 元钱，那可是我半个月的生活费呀，我好想和老师同学们一起去玩可没办法，谁叫我穷呢！正在我思想两难的时候，不去又说不出口，是你救了我，你脚受了伤，不能走，我赶快抓住机会说我送你回家我冒充雷锋就为了那二十元钱 …… ！戴鸿，我也说了谎，我也在骗老师和同学！如果我出卖了你，不也就是出卖了我自己吗！
戴鸿：不对！志坚，你是有难处，我是说谎骗人！
志坚：反正都一样
戴鸿：不一样，就是不一样！虽然说不清，但你这个同学我可要结交一辈子！
志坚：谢谢！
戴鸿：那就别走，在这儿吃晚饭
志坚：好吧！要不要我帮忙做饭(http://www.kaoly.com/tag/cook/)？
戴鸿：不用，我们家有保姆，是爸妈专为我请的她现在可能去买菜去了，一会儿，我们就等着吃吧
志坚：（这时看看四周，赞叹地）戴鸿，你们家好宽好气派
戴鸿：这是我爸妈的卧室和书房那是我的房间，这是我的专用电脑和小书房，供我一个人学习用餐在这，前面还有一个大客厅怎么样？还行吧！
志坚：（看到门前换鞋处想起什么）戴鸿，我换一下鞋吧！
戴鸿：不用了，今天就免了，反正请的有保姆，弄脏了也会打扫的，不用担心来，咱们开电脑打游戏吧！（拉志坚去电脑桌前）
志坚：你自己玩我不会
戴鸿：没关系，我教你，我们从初级开始
志坚：不用了，我们家买不起电脑，又没钱上网吧，不学算了你玩吧，向你的“
” 四十级进攻吧！
戴鸿：怎么？不够朋友了吧！
志坚：这样吧，我看书
戴鸿：看书！那可多的是看这儿，我的书柜上，什么数学、物理、化学、英语、复习参考专辑，历届考试大纲，都有
志坚：看过吗？
戴鸿：看那么多干嘛，那有这个好玩（指电脑），志坚，学校课堂上还没有看够啊
志坚：这资料太棒了，爸妈给你买的？
戴鸿：当然啰！
志坚：那你学习成绩怎么那样差？
戴鸿：这就要怪它了（指电脑）
戴鸿：停别说了，你来看（带志坚到爸妈书柜前，指点结给志坚看）这个房间还有满满几书柜，都是我妈买的，随便你看
[ 志坚走向前，虚拟的看着前面大书柜浏览书目 ]
志坚：世界名著 …… 这么多…..“ 三国 ”“ 红楼 ”“ 鲁迅 ”“ 家春秋” 郭沫若、老舍、“ 雷雨” 、钱钟书“ 围城”、“ 悲剧的诞生”、“ 文心雕
”…… ！（大声的）戴鸿，你小子真有福气，你们家有这么多书 ……！
戴鸿：什么？福气，你看看，那些书比新华书店的还新，我可从来没有翻过那堆东西，哪有电脑游戏精彩说实话，学习上，你是正数第一，我是倒数第一；打游戏，在我们学校，我是独孤求败，找不到敌手！
志坚：戴鸿，我劝你还是抓紧点时间搞点学习吧，以后总不能靠打游戏上大学生养活自己吧！
[ 志坚说完，完全沉浸在书本之中去了
戴鸿：我可还没有想那么多，管他呢，还是先打着游戏，“
” ，到了四十级了再说！志坚，把你喜欢的书抱着，到我爸妈书房去看吧那儿很安静我呢，（指电脑）还是玩它吧！
[ 戴鸿强推志坚进书房，志坚顺从的进屋了
戴鸿：哎，兰姨怎么还没回来？买菜要买这么长时间呀！哎哟，我肚子都饿得不行了真是的（继续玩游戏）
[ 兰姨从舞台左侧门外上她双手各提一大袋沉重的菜，精神疲倦，脚步缓慢把菜放到餐桌上，再坐到椅子上捶腿和腰抬头看见戴鸿已回家，在电脑上打游戏，欠意的倒上一杯茶给戴鸿送去
兰姨：戴鸿，今天怎么回来得这么早呀来！先喝杯水
戴鸿：兰姨，学校春游我没去兰姨，快去做饭吧，我肚子都饿坏了，哎，今天多做一个人的饭，我的好同学来家玩，在妈书房看书兰姨，多做几个菜，我要好好招待他！
兰姨：戴鸿，怎么不陪着同学看书学习，只顾一个人玩？呆会儿你爸一回来看见你又打游戏，会象上星期一样又要打你一顿，兰姨就不好再劝了，你爸会气得又要打你 ……！
[ 戴鸿停下健盘，扭过头来
戴鸿：兰姨，我说，你只是我们家请来的保 …… ！怎么当起老师教训我了？兰姨，我肚子饿了，快去做饭吧
[ 兰姨愣了一下，走向餐桌艰难的把菜一提起来，拿到厨房去做饭
[ 戴鸿看着兰姨步履稍显疲惫的走向厨房关心地问
戴鸿：兰姨，怎么了？病了吗？
兰姨：没事，没事！（兰姨下）
戴鸿：我爸妈不知怎么搞的，请个保姆来管我，你看她病病歪歪地，还又喜欢多管闲事哼！我爸妈都管不住我，你算什么？
[ 志坚拿着一本厚厚的书从书房走出来，一边走一边聚精会神的朗诵着 ……！
[ 戴鸿看见志坚看书看得如此专注，大声、好笑的对志坚说
戴鸿：志坚！志坚！我说，你真是个书呆子这些书就这么有意思吗？你看你，好象有了书别的什么都不存在了！难怪你会是我们班上的题霸！
[ 志坚回过神来，笑了笑
志坚：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，你这儿的书太多了，太好了，简直是个小图书馆，以后借几本给我看，行不？
戴鸿：没问题，借多少都行想吃饭了吧？我也是，家里的保姆她做事也太慢了
志坚：我不饿，我再看一会书哎，你看这一段，有意思吧？
戴鸿：（接过书，看了看 …… ）没意思我还是玩我的游戏吧（边打边念叨着）生命诚可贵，爱情价更高；若为游戏故，二者皆可抛！
[ 志坚看着他，笑了笑，自己又在一旁专注的看书了
[ 少倾，系着围裙的兰姨从厨房里出来，拿着两付碗筷摆在桌子上，返身下
戴鸿：开饭了咯，题霸，书呆子，出来吃饭了咯！
[ 戴鸿说完，走进书房把志坚拉出来，坐在餐桌边戴鸿拿起筷子敲打着等菜饭上来志坚看着，起身准备去厨房帮忙，戴鸿拉着他
戴鸿：坐着，别去！这些保姆全都会干好的，不然花钱请她来干什么？
[ 兰姨端着两盘菜上来，边走边说
兰姨：戴鸿，我给你们做了你最喜欢吃的苦瓜炒蛋和生爆盐煎肉，饿坏了吧快吃
[ 兰姨说话的时候，志坚神情大变，如五雷轰顶，一下震住了！
[ 兰姨一看到志坚的一刹那，愣住了！正准备喊出来，好象想到了什么，缩回端菜的手捂住嘴巴，转身快步离开餐桌，下意识地拿着拖把艰难拖地
[ 戴鸿没有注意到两人的神情，端起饭碗
戴鸿：志坚，还愣着干什么！吃饭啊，别客气呀，快吃，我是饿得不行了
[ 志坚神色紧张，但马上扭转过来，强作笑脸的应付着同学的邀请，拿起饭碗吃饭看着兰姨忙碌的样子，志坚神色凄惶
志坚：戴鸿，兰 …… 她不和我们一起吃吗？
戴鸿：她从来不和我们家的人一起吃，我们吃完饭后她再吃
[ 志坚紧皱着眉头，难于下著
[ 戴鸿刚吃了一口菜，又看了一下另一盘菜，抬头又看见志坚，目呆神情，皱了皱眉头，大声说；
戴鸿：兰姨，你这是盐煎肉呀，这么肥，这苦瓜又这么咸，你叫人怎么吃呀！
[ 兰姨放下拖把走过来，端起菜
兰姨：是吗？是兰姨看你们饿了，做得太急了，对不起，我马上重新去做
戴鸿：重新去做？我在半小时前就开始饿肚子了，还要让我再等几十分钟呀！
[ 兰姨很为难，端着盘子，放也不是，走也不是
戴鸿：兰姨，你这个保姆是怎么当的，这点饭菜都做不好，今天还有我同学呢！你，兰 ……兰 …… 咳！
志坚：不要再说了，戴鸿
[ 志坚突然站起来，打断了戴鸿的话，又转过头来，对兰姨
志坚：妈妈，你怎么到这儿当保姆了呢？
[ 戴鸿指着两个人恍然大悟的样子，兰姨神智恍惚的坐到沙发上，志坚脸上充满了忧伤一时气氛尴尬，大家沉默了好一会儿志坚哽咽着开口了
志坚：妈妈，你辛苦了，你受累了！您有风湿病，你怎么不好好休息一下！这几天连连下雨，平时在家里不干活都要整天整天的疼，妈妈，你怎么不多休息几天呢！？
兰姨：没什么，儿子，老毛病了如果因为风湿病，几天不来干活，他们家可能就要另外请保姆了，到时我又要到哪里去找活干呢？妈妈找到了一个在你学校旁边的事儿干，在城里找了好几天，才找到这户不错的保姆工作，你读书要钱，你爸爸治病也要钱，妈妈没有文化，没有知识，实在是没办法的呀坚子，妈妈对不起你，让你在同学面前丢脸了你不要怪妈妈妈妈 ……！
[ 兰姨泣不成声 …… 志坚忍不住流下泪来，神情十分激动
志坚：不，妈妈，不要再说了，你没有让我丢脸，你是我心中最伟大的妈妈！爸爸瘫痪了那么多年了，虽然有妈妈照顾着，可家里的农活全是你一个人干的；还要想方设法为了给爸爸买药和供我读书赚钱可是你自己的身体也不好啊！我记得，去年春天播种的一个晚上，天突然下着大雨，为了防稻种被雨冲走，你一个人跑到秧田里盖农膜，淋了几个小时的冷雨，一回家就生病了你为了给爸爸和我省钱，硬是不吃药，在床上烧了几天挺过来了我当时好害怕呀！妈妈，这世界上我还到哪里去找你这样伟大的妈妈！妈妈，不管你做什么，我都为你自豪况且，当保姆并不是一件难为情的事请不要自责，如果你要再自责的话，你不知道儿子会有多么难过妈妈，现在是我们家最艰苦的时候，我们全家一起努力，我们一定会度过难关的
[ 戴鸿早已泪流满面了兰姨擦了擦眼泪，点了点头
兰姨：坚子，妈妈大道理不知道，但我明白，什么东西都要靠自己想办法，自己去做，才能够做得到妈虽然很艰难，但是活得很
，也不会觉得自己缺什么你们也是呀！
[ 戴鸿若有所悟，喃喃自语兰姨转过头来对戴鸿
兰姨：戴鸿，你看，我过去没读书受教育，现在只能到你家当保姆，自己的孩子也没有好的条件读书，你打游戏也该收收心了，不然也会象我一样，有了工作，本领不行，没人要，只能来别人家里当保姆干粗活我看呀，你要抓紧时间，多复习功课看书学习
志坚：戴鸿，我妈说的是对的，没错，如果只是玩游戏上网，什么“
”、“ 裁决” ，打到再高的级别你能考上大学，找到工作，挣钱买车买房吗？想不想上太空、下深海？那可要真才实学，不是靠网吧游戏能学会的
戴鸿：题霸，你得提拔我一下哟，走，去瞧瞧，刚才你让我看的那一段文章！
志坚：行！走！
[ 戴鸿拉着志坚手走向右侧书房兰姨看着两个孩子摇了摇头笑了，低头瞟了一下桌上的菜，左手端起一盆，右手向书房挥动：
兰姨：孩子们，还没有吃饭呢！
[ 三人拉手谢幕
— 小品剧终—
剧本说明：
幽默搞笑型校园小品，适合大学生娱乐
人物：
青年男：男学生
青年女：女学生
情景：校园里路灯下的一条长椅
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下问我大几了，大四了大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会(http://www.kaoly.com/tag/date/)，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废
有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功
这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME哎呀，可能来了
女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号
一号一号，我有信号
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报
男：寂寞男孩，有说无笑
女：孤独女孩，无依无靠
男：晚上打牌，白天睡觉
女：独守空房，心情烦燥
男：寻觅知音，解闷开窍
女：结交朋友，本人嗜好
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次这样见面，可能让你见笑
女：追求浪漫是我的爱好
男：唉，你怎么称呼呀？
女：我叫王丽丽
男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了
女：老杨，这样叫挺别扭的
男：有啥别扭的，叫惯就好了不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）
女：你这人讲话还挺幽默的
男：不幽默，寂寞
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在
男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞
女：你不喜欢打球吗？
男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古
的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视
男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱
女：你，你说的话也太偏激了电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到
男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅
女：举止大方
男：窈窕俊美
女：秀色端庄
男：温柔和善
女：气势昂扬
男：你咋知道我说啥呢
女：书上写的，耳熟
男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整
女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？
男：谢谢夸奖，说来话长你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操
女：那喜欢什么样的女孩呀？
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的
女：（急）你，你可净瞎说
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法
女：我是问你有没有想看书考研？
男：想呀，可没地方看呀
女：你到图书馆去看呀
男：你到图书馆去看一看
女：图书馆里人不多
男：书本摆了满课桌
女：找个位置将就坐
男：一不小心就惹祸
女：那你不到图书馆就到教学楼去呀
男：教学楼就更惨
女：那里环境更不好？
男：喧哗声音特别吵
女：有张桌子人很少
男：原来桌下有臭脚
女：真正不行，你就到实验楼去吧
男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏
女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢
男：是嘛，我也在找工作我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区
女：我主要参考是经济，直接南下到特区
男：我准备出去好好旅一下游我过西安，走南昌，游完名山游苏杭
女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林
男：我先就业，再择业，自力更生靠创业
妇：我当老板，做财务，真正不行干秘书
男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作
女：可不是？
男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？（扭过头悄悄取玫瑰）
女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧
男：（未回头）拉倒就拉倒吧
女：（边说边下台）四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙
男：（紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她消费观念不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了（下台）
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2009年11月11日, 星期三
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
话说在楼下饭馆点了一份饺子，正等的功夫进来俩人。一个十六七岁的女孩，一个二十多岁的男人。男人捂着肚子，呼吸急促，脸色难看。女人扶着他坐下，说老板给上点吃的，什么都行，啊啊，就蛋炒饭吧。
不一会，男人渐渐呼吸越来越急促，头上也都是汗。女孩说，再等一会，一会就好了。男人难过的都说不出话来。我很纳闷这是怎么了，难道得病了？那怎么还来饭馆吃饭？
一会我的饺子上来了，于是雷人的事发生了：
只见那个男的浑身发抖，对女孩依依呀呀了两句，不知道说的啥。女孩忽然走到我跟前说：哥，能不能把你这饺子分点给我们，他饿的快不行了！
于是我愣了。女孩也不好意思再问，我忽然懂了，于是说，好，好，你们拿去吧，我再等一会，我不怎么饿。
她就把饺子端给那男的，男的拿着筷子动了两下，又放下了。女孩就一个一个的喂他，转眼工夫就给吃完了。然后男的就渐渐好了，站起来给我连声道谢。最后我吃饭的钱他也给我付了。
大家饿到过这种程度吗？我算是开眼了。
***** *****
夜深， 行走在小巷中， 四周寂静.
一时兴起 歌起 大吼：“你知道我在等你吗 你如果真的在乎我 又怎会让无尽的夜陪我度过。。。”
顷刻， 从巷头到巷尾犬声大噪。。。 接着 四处窜出十多只狗
只见一个狂奔的人 后面尾随着十多只狂吠的狗 在曲折的巷子中手脚并用地逃窜……
泪奔…… 我没有在等你们嘿！！
－－笑话精选－－
1. 我丈夫回来啦
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地逃走了。
2. 世界上最大的误会
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。
这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……
3. 不吃亏
一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。
“到村里去有四公哩吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。
农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”
先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”
2009年11月8日, 星期天
太阳在你的心目中应该是什么样的？一个巨大的火球？很难想像在这张照片中太阳不但是蓝色的，而且看上去有一种“淡定”的感觉。太阳中氢元素含量很高，这张照片是采用技术手段，只拍摄摄氢气燃烧所产生的氢-α红光，并处理成蓝色后的效果。
2009年10月26日, 星期一
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
我们单位一个同事刚谈了个对象，经常来我们办公室，相互都很熟，某个夏日，该女生领口有点低，一个弯腰，我就很邪恶的看到了胸上有颗痣。
这事不方便给同事大肆宣扬啊，但是大家都知道的，这种事憋着也很难受，于是我经常在我同事面前夸赞他眼光好，找的女朋友有志气，是个胸怀大志的好青年…
随着他俩关系的不断深入…
终于有天同事就来找我了，黑脸问到:”你怎么知道她胸怀大痣？”
这玩笑再不能开了，赶紧解释说不过是某个夏日的一件低领衬衣和一双无辜的眼睛的原因。
好在关系不错信得过我，否则这事还真没法说了！
***** *****
一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。
吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。
他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。
“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。
“你知道ML是什么意思吗？”
…我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么…
“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。
他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。
他“哦”了一下，转了下眼睛，轻轻说：“我刚刚问哥哥他也不知道”。
我立刻无语，假装没看见，狂汗ing~~~-_-!
－－笑话精选－－
1. 仁慈的老师
刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！
2. 最受女性欢迎的笑话
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是… #8230;
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
3. 一句话鬼故事
我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei !你的一只手还在车上呢！
车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？
午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问 我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来… #8230;
2009年10月8日, 星期四
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
用了个外挂在开心网偷菜，很放心的允许它自己买种子种地，某天上线查看，发现钱少了很多，再一看种子，有580多颗人参种子，哭啊，这得种几辈子才种的完啊……
***** *****
儿子满月了，办个酒席庆祝一下，宾朋聚齐准备我拿着麦想说两句，结果就说：今天我儿子结婚，感谢大家来……
***** *****
我一同学在绵阳西南科技大学读书
因为要国庆了 这厮就在他们宿舍挂了一面超大的国旗
然后得到了很好的反响
于是 他钱眼一开 就进购了一批红旗准备兜售
结果呢 学校领导也发现他们宿舍挂着的这面充满正气的五星红旗
就下了一决定
“给每个宿舍都发一国旗，挂起来，迎接国庆领导的视察！”
－－笑话精选－－
1. 撕票
五元钱被犯罪团伙绑架了，打***给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：”撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
2. 蚯蚓的娱乐方式
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：”你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
3. 美丽的埃及女间谍
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子… #8230;”
“你太棒了!” 埃及将军大喊，“在哪里？ 我们马上审问他。”
“不行!”女间谍说， “得要再等十个月不可。”
4. 少年老成
18岁的小赵今年上高一，他唯一的缺点就是长得太老相，一次坐公交车去学校的路上，邻座一位30多岁的男子跟他搭话，张口就来了句：“大哥，上哪儿去啊？”
小赵对这样的待遇已是司空见惯，很平静的回了句：“3中”
对方接着说：“噢，是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的。”
小赵的脸抽搐了一下，但他忍住了，什么话也不说。
谁知对方又来一句：“大哥，你孩子上几年级了？”
小赵本不想再搭话，但碍于面子，顺口说了句：“高一。”
对方大惊：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
小赵晕倒！
2009年09月27日, 星期天
大千世界，无奇不有。今天为大家推荐世界上最奇特的12个博物馆。阅读全文，请一一欣赏！
2009年09月26日, 星期六
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
大学时的初恋男友,最近通过QQ联系到了我. 当年在一起,他觉得我高攀了,配不上他,特别对我的身高不满意.(我1米58,他也就1米72). 但我依然坚持了一年,最终还是被抛弃了,我用了很长时间来恢复.
这已经是5年前的事情了.
话说他主动加了我好友以后,随便聊了两句,就问我是否有了男友,我说有啊,
他问:他嫌你矮吗?
我说:不嫌啊,他觉得我身高刚好
他问:他多高啊? (充满着轻蔑和不信)
我答:1米86
然后,他就下线了.
好吧,如果这就是报复,那还真是甜美
***** *****
听来的，讲一下。
一伙兄弟去接亲，到了一楼下，准备冲进去。一哥们说：“怎么没贴喜字啊？”另一个说，没错，就是这个。一群人蜂拥而上，至门前，狂敲门。门开，一疑惑又带些恐惧的表情，问道：“你们想干吗？”众人一顿尴尬，蜂拥下楼，发现是后面一栋楼。
***** *****
我不知道有没有和我一类小脑不发达的人
就是走路会撞到墙、桌子，经常搞得自己身上青一块紫一块
还有最绝的就是我是“易碎物杀手”，去精品店，看着相框好看
拿起来看看结果给摔了，花钱买个破的捧着回去；去超市看到杯子好看，
拿起来看看，把人家杯盖给摔了，照单全收；去个奶茶店，买完刚付好钱
一转眼就给它摔地上了，摔得稀烂，苍天！我真恨我自己！
就在昨天，不知道想到什么事我暗自寻思，像我这么手欠的人
为什么至今都还没把茶杯里的水洒到笔记本电脑上呢，结果今天悲剧
就上演了。。。
我现在都有心理障碍了，去到这些易碎品跟前，我仿佛都看到拿在我手里
被摔破的情形，所以现在每次去我都暗自嘱咐自己，再漂亮都要克制住不！要！伸！手！哇！
－－笑话精选－－
1. 去教堂
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她消消的带了一根针，决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊！”
牧师没有理会。心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断！”
2. 火车上小便
每年春运期间，火车异常拥挤…
某君趁停车将屁股伸出车窗外便便…
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！”
3. 入厕
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
4. 收到骗人短信后
今天终于收到骗子的短信了。
一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视。
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172。
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨***51518332。
***通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，***那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）。
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务***呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象******？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的***，搞得我很不尽兴。
拿起***再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个***，有什么比耍骗子更有趣吗？
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的***：021-51096574。
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌。
***打过去。
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说….”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有啊”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全……”
我：“可是我没有农行的卡呀。”
女：挂***。
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友。
这是他们的对话。
女：“你好，农行发卡中心。”（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）……
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟。”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊。”
女：“……我告诉你吧，东华路根本没有108号。”挂***。
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信…但是没有消费啊。”
女：“我帮你查一下，先生贵姓。”
朋友2：“我姓曹。”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂***。
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打***过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说…我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂***了）
我：哦，那我还是去我们楼下的……
没等我说完就挂了。
后来我同事给他一个朋友发了个，她打***过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍。
那边就挂***了。
然后我觉得很爽，于是又打了一次。
你好，农行发卡中心。
然后我告诉她，我是农行的，接到举报。
可惜她挂***的速度飞快。
我同事最变态了，他打了最后一个***。
前面省略………
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点，
你已经被包围了。
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个***已经提示说关机了，看来是固定***转接到移动***上的才对。
2009年09月24日, 星期四
在葡萄牙的Nas montanhas de Fafe 地区有这样一个怪异的石屋，有前门，屋顶，各种样式的窗户，石屋的两端分别有一个球状巨型卵石，估计里面也被凿空。看上去里面就像是居住着石器时代的远古人类，也有可能里面住着的是一个魔法师！
阅读全文，看更多石屋的图片。
2009年09月22日, 星期二
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
大学，早晨吃东西，在大街上老远就看到一个牌子上写到：王八鲜馄饨。纳闷中。。。。走进一看才知道是：大味王 八鲜馄饨。被遮阳伞挡住两字了。不过那的馄饨确实不错，嘻嘻
***** *****
和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
***** *****
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“您当前的位置： > 穿越火线小游戏2:穿越火线中哪个一***就可以把对方打死啊
新闻发布时间：2010-06-25 00:53:53
关键字：穿越火线小游戏2
人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾
我今天看见好几个玩家用的是那把手*** 一***毙命 啪啪啪的响声 不知道怎么卖 高手指教
估计是外挂 用个外挂可以把CF里面最垃圾的手***（GLOCK-18）变成近距离威力最大的武器散弹***（喷子）你可以从拿***的姿势辩别 用这个外挂的人 拿手***的姿势和那步***的姿势一样 可以保存和他打的录象或截图在官方举报他
可以把其他玩家人物角色头上的角色名变大些么？
可以把其他玩家人物角色头上的角色名变大些么？有的离的比较远的人物，名字都看不清了，如果可以改，怎样操作？
你可以调整一下你的视角，，名字是放大不了得
因为那是系统规定的 你吧视角调远点起码能看见他是红名还是绿名
能看见个大概 希望你试试吧玩的愉快
我也是个魔兽迷呵呵！！！！！
闪点行动任务编辑的几个问题 1，我建立了一个降落伞单位 用玩家控制 然后预览 看见降落伞落地后人就死了，我又建了一个小队 全部改为降落伞 AI控制 全部安全着落 为什么？ 2，我建了个直升机(http://www.kaoly.com/tag/helicopter/)小队 我担任其中一架的炮手 去空袭AI控制的敌人 敌人的火箭筒和机***为什么都不攻击飞机（敌人会攻击地面的敌人 没有设置禁止攻击） 3，MEN里面有个迫击炮手 怎么用 请问迫击炮在哪？ 4，我在地图上放了架飞机 什么都没设置 预览时看见那飞机直接向前开动 翻过山头爆炸了 为什么
1，我建立了一个降落伞单位 用玩家控制 然后预览 看见降落伞落地后人就死了，我又建了一个小队 全部改为降落伞 AI控制 全部安全着落 为什么？
是不是把装甲值调零了
2，我建了个直升机小队 我担任其中一架的炮手 去空袭AI控制的敌人 敌人的火箭筒和机***为什么都不攻击飞机（敌人会攻击地面的敌人 没有设置禁止攻击）
AI火箭筒机***不会攻击直升飞机,机***只会轻型直升飞机
3，MEN里面有个迫击炮手 怎么用 请问迫击炮在哪？
动作菜单里
4，我在地图上放了架飞机 什么都没设置 预览时看见那飞机直接向前开动 翻过山头爆炸了 为什么
撞山了
【求助】求校园小品剧本！ 要7分钟左右,搞笑的,最好能融入音乐舞蹈相声等元素.....
述职报告
工作总结
调查报告
工作计划
制度规章
个人总结
实习报告
事迹材料
竞职演说稿
比赛演讲稿
任职发言
演讲技巧
短信写作
领导致辞
庆贺致辞
会议讲话
开闭幕词
主持词
简历模板
求职自荐信书
辞职报告
职称聘任
合同大全
毕业鉴定
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入党程序
入党申请
转正申请
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党性分析材料
入党志愿书
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三个代表
党员先进性教育
工作体会
观读后感
先进性教育心得体会
整改方案
时事政治
评议总结
背景材料
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校园小品剧本作者：未知 来源：网络 发布日期：2006-4-12 【字体：大中 小】 收藏此页到365Key
当保姆的妈妈
时间：当代周末的下午
地点：戴鸿家客厅
志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆
兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆
布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发
[ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说
志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下（边说边檫汗，断断续续喘着气说）
戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑，这脚怎么一点也不疼了！来，志坚，我教你上网玩游戏(http://www.kaoly.com)（起身拉着志坚走向电脑桌）
志坚：别别别，当心脚上的伤！（赶快去掺扶戴鸿）
戴鸿：呵呵，你放心，我的脚根本就没有受伤！
志坚：你在骗人！？（后退一步）
戴鸿：这个嘛 …… 也对，又也不全对！
志坚：你 …… ！你在搞什么鬼？！
戴鸿：你别生气，我实话告诉你，今天假装脚受伤，不去参加学校组织到郊区动物园春游，这是真的，我把你也给骗了
志坚：别说了！
戴鸿：志坚，你知道，我是一个超级无敌网上电脑游戏迷，只要一坐上这个电脑桌，打开电脑看着屏幕，哈哈，这个世界就由我统治了 ……！
志坚：电脑在你家，春游回来晚上一样可以上网玩嘛！
戴鸿：绝对不行，你不知道，我爸我妈不让我玩，说耽误学习
志坚：对呀！你的学习成绩在班上是有点问题
戴鸿：那怕什么！你知道我在网上玩的
” 到了多少级了？三十八了，差两级我就闯过四十大关恕 ?
志坚：怎么，作业不做了？功课不复习了？
戴鸿：哎！你怎么和爸妈唱一个腔调了！
志坚：这不对吗？
戴鸿： no,no, no ！要是我爸妈一在家我就上不了网，玩不成游戏了
志坚：那不更好吗？
戴鸿：你呀，你 ……. ！怎么说呢？你知道我在“
” 投了多少钱才玩到三十八级？一千多元了 ……！
志坚：网上玩游戏还要花这么多钱？别骗人 ……！
戴鸿：不花钱武器装备拿什么买？裁决要不要钱？就一身极品装备也要好几百元呢！
志坚：这 …… ！那你玩到四十级有什么好处？
戴鸿：傻瓜，那我就可以赚好多的钱 , 还可以买新装备，哈哈，我发财了！
志坚：这 …… 我真不明白了 ……?!
戴鸿：这有什么不明白，你在班上学习成绩好，又不玩游戏机，做起复习题来，你是题霸可是在电脑上玩起游戏呀！我也可以说是一个一个独孤求败式的霸主呦
志坚：对对对！你是一霸！等会儿你爸妈一回来就当不成霸主了
戴鸿：你怎么哪壶不开提哪壶呀，不过，今天你错了，今天、明天、后天我爸妈不会回来，他们因公出差去了，我就可以在家“
” ，谁也管不了啦！三天三夜保证再升一级我金库的钱就大大的有了，从“ 赤月” 在玩到“ 苍月”！
志坚：算了，不管你了，你玩吧！我走了
戴鸿：志坚，你别走，今天你好心好意帮了我这样大一个忙，我怎么能让你走呢？就在这吃晚饭，我教你在网上玩游戏
志坚：谢谢，我走了（起身要走）
戴鸿：不准走！
志坚：怎么？
戴鸿：你要出卖我
志坚：不会的
戴鸿：那就别走真的，我是好心你想，我骗了你老师和同学不去春游假装伤了脚，是你主动提出放弃动物园玩，要背我扶我回家我让你上了当，又累得你满身大汗，现在我让你一个人走，还算意气吗？志坚，我的好同学，我不会忘记你的好处的
志坚：戴鸿，不要这样说！我也有难处！今天学校到郊区动物园春游，我真的想去，因为我从小到现在都未去过，我一直都生活在山区农村可是春游费要交整整 20 元钱，那可是我半个月的生活费呀，我好想和老师同学们一起去玩可没办法，谁叫我穷呢！正在我思想两难的时候，不去又说不出口，是你救了我，你脚受了伤，不能走，我赶快抓住机会说我送你回家我冒充雷锋就为了那二十元钱 …… ！戴鸿，我也说了谎，我也在骗老师和同学！如果我出卖了你，不也就是出卖了我自己吗！
戴鸿：不对！志坚，你是有难处，我是说谎骗人！
志坚：反正都一样
戴鸿：不一样，就是不一样！虽然说不清，但你这个同学我可要结交一辈子！
志坚：谢谢！
戴鸿：那就别走，在这儿吃晚饭
志坚：好吧！要不要我帮忙做饭(http://www.kaoly.com/tag/cook/)？
戴鸿：不用，我们家有保姆，是爸妈专为我请的她现在可能去买菜去了，一会儿，我们就等着吃吧
志坚：（这时看看四周，赞叹地）戴鸿，你们家好宽好气派
戴鸿：这是我爸妈的卧室和书房那是我的房间，这是我的专用电脑和小书房，供我一个人学习用餐在这，前面还有一个大客厅怎么样？还行吧！
志坚：（看到门前换鞋处想起什么）戴鸿，我换一下鞋吧！
戴鸿：不用了，今天就免了，反正请的有保姆，弄脏了也会打扫的，不用担心来，咱们开电脑打游戏吧！（拉志坚去电脑桌前）
志坚：你自己玩我不会
戴鸿：没关系，我教你，我们从初级开始
志坚：不用了，我们家买不起电脑，又没钱上网吧，不学算了你玩吧，向你的“
” 四十级进攻吧！
戴鸿：怎么？不够朋友了吧！
志坚：这样吧，我看书
戴鸿：看书！那可多的是看这儿，我的书柜上，什么数学、物理、化学、英语、复习参考专辑，历届考试大纲，都有
志坚：看过吗？
戴鸿：看那么多干嘛，那有这个好玩（指电脑），志坚，学校课堂上还没有看够啊
志坚：这资料太棒了，爸妈给你买的？
戴鸿：当然啰！
志坚：那你学习成绩怎么那样差？
戴鸿：这就要怪它了（指电脑）
戴鸿：停别说了，你来看（带志坚到爸妈书柜前，指点结给志坚看）这个房间还有满满几书柜，都是我妈买的，随便你看
[ 志坚走向前，虚拟的看着前面大书柜浏览书目 ]
志坚：世界名著 …… 这么多…..“ 三国 ”“ 红楼 ”“ 鲁迅 ”“ 家春秋” 郭沫若、老舍、“ 雷雨” 、钱钟书“ 围城”、“ 悲剧的诞生”、“ 文心雕
”…… ！（大声的）戴鸿，你小子真有福气，你们家有这么多书 ……！
戴鸿：什么？福气，你看看，那些书比新华书店的还新，我可从来没有翻过那堆东西，哪有电脑游戏精彩说实话，学习上，你是正数第一，我是倒数第一；打游戏，在我们学校，我是独孤求败，找不到敌手！
志坚：戴鸿，我劝你还是抓紧点时间搞点学习吧，以后总不能靠打游戏上大学生养活自己吧！
[ 志坚说完，完全沉浸在书本之中去了
戴鸿：我可还没有想那么多，管他呢，还是先打着游戏，“
” ，到了四十级了再说！志坚，把你喜欢的书抱着，到我爸妈书房去看吧那儿很安静我呢，（指电脑）还是玩它吧！
[ 戴鸿强推志坚进书房，志坚顺从的进屋了
戴鸿：哎，兰姨怎么还没回来？买菜要买这么长时间呀！哎哟，我肚子都饿得不行了真是的（继续玩游戏）
[ 兰姨从舞台左侧门外上她双手各提一大袋沉重的菜，精神疲倦，脚步缓慢把菜放到餐桌上，再坐到椅子上捶腿和腰抬头看见戴鸿已回家，在电脑上打游戏，欠意的倒上一杯茶给戴鸿送去
兰姨：戴鸿，今天怎么回来得这么早呀来！先喝杯水
戴鸿：兰姨，学校春游我没去兰姨，快去做饭吧，我肚子都饿坏了，哎，今天多做一个人的饭，我的好同学来家玩，在妈书房看书兰姨，多做几个菜，我要好好招待他！
兰姨：戴鸿，怎么不陪着同学看书学习，只顾一个人玩？呆会儿你爸一回来看见你又打游戏，会象上星期一样又要打你一顿，兰姨就不好再劝了，你爸会气得又要打你 ……！
[ 戴鸿停下健盘，扭过头来
戴鸿：兰姨，我说，你只是我们家请来的保 …… ！怎么当起老师教训我了？兰姨，我肚子饿了，快去做饭吧
[ 兰姨愣了一下，走向餐桌艰难的把菜一提起来，拿到厨房去做饭
[ 戴鸿看着兰姨步履稍显疲惫的走向厨房关心地问
戴鸿：兰姨，怎么了？病了吗？
兰姨：没事，没事！（兰姨下）
戴鸿：我爸妈不知怎么搞的，请个保姆来管我，你看她病病歪歪地，还又喜欢多管闲事哼！我爸妈都管不住我，你算什么？
[ 志坚拿着一本厚厚的书从书房走出来，一边走一边聚精会神的朗诵着 ……！
[ 戴鸿看见志坚看书看得如此专注，大声、好笑的对志坚说
戴鸿：志坚！志坚！我说，你真是个书呆子这些书就这么有意思吗？你看你，好象有了书别的什么都不存在了！难怪你会是我们班上的题霸！
[ 志坚回过神来，笑了笑
志坚：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，你这儿的书太多了，太好了，简直是个小图书馆，以后借几本给我看，行不？
戴鸿：没问题，借多少都行想吃饭了吧？我也是，家里的保姆她做事也太慢了
志坚：我不饿，我再看一会书哎，你看这一段，有意思吧？
戴鸿：（接过书，看了看 …… ）没意思我还是玩我的游戏吧（边打边念叨着）生命诚可贵，爱情价更高；若为游戏故，二者皆可抛！
[ 志坚看着他，笑了笑，自己又在一旁专注的看书了
[ 少倾，系着围裙的兰姨从厨房里出来，拿着两付碗筷摆在桌子上，返身下
戴鸿：开饭了咯，题霸，书呆子，出来吃饭了咯！
[ 戴鸿说完，走进书房把志坚拉出来，坐在餐桌边戴鸿拿起筷子敲打着等菜饭上来志坚看着，起身准备去厨房帮忙，戴鸿拉着他
戴鸿：坐着，别去！这些保姆全都会干好的，不然花钱请她来干什么？
[ 兰姨端着两盘菜上来，边走边说
兰姨：戴鸿，我给你们做了你最喜欢吃的苦瓜炒蛋和生爆盐煎肉，饿坏了吧快吃
[ 兰姨说话的时候，志坚神情大变，如五雷轰顶，一下震住了！
[ 兰姨一看到志坚的一刹那，愣住了！正准备喊出来，好象想到了什么，缩回端菜的手捂住嘴巴，转身快步离开餐桌，下意识地拿着拖把艰难拖地
[ 戴鸿没有注意到两人的神情，端起饭碗
戴鸿：志坚，还愣着干什么！吃饭啊，别客气呀，快吃，我是饿得不行了
[ 志坚神色紧张，但马上扭转过来，强作笑脸的应付着同学的邀请，拿起饭碗吃饭看着兰姨忙碌的样子，志坚神色凄惶
志坚：戴鸿，兰 …… 她不和我们一起吃吗？
戴鸿：她从来不和我们家的人一起吃，我们吃完饭后她再吃
[ 志坚紧皱着眉头，难于下著
[ 戴鸿刚吃了一口菜，又看了一下另一盘菜，抬头又看见志坚，目呆神情，皱了皱眉头，大声说；
戴鸿：兰姨，你这是盐煎肉呀，这么肥，这苦瓜又这么咸，你叫人怎么吃呀！
[ 兰姨放下拖把走过来，端起菜
兰姨：是吗？是兰姨看你们饿了，做得太急了，对不起，我马上重新去做
戴鸿：重新去做？我在半小时前就开始饿肚子了，还要让我再等几十分钟呀！
[ 兰姨很为难，端着盘子，放也不是，走也不是
戴鸿：兰姨，你这个保姆是怎么当的，这点饭菜都做不好，今天还有我同学呢！你，兰 ……兰 …… 咳！
志坚：不要再说了，戴鸿
[ 志坚突然站起来，打断了戴鸿的话，又转过头来，对兰姨
志坚：妈妈，你怎么到这儿当保姆了呢？
[ 戴鸿指着两个人恍然大悟的样子，兰姨神智恍惚的坐到沙发上，志坚脸上充满了忧伤一时气氛尴尬，大家沉默了好一会儿志坚哽咽着开口了
志坚：妈妈，你辛苦了，你受累了！您有风湿病，你怎么不好好休息一下！这几天连连下雨，平时在家里不干活都要整天整天的疼，妈妈，你怎么不多休息几天呢！？
兰姨：没什么，儿子，老毛病了如果因为风湿病，几天不来干活，他们家可能就要另外请保姆了，到时我又要到哪里去找活干呢？妈妈找到了一个在你学校旁边的事儿干，在城里找了好几天，才找到这户不错的保姆工作，你读书要钱，你爸爸治病也要钱，妈妈没有文化，没有知识，实在是没办法的呀坚子，妈妈对不起你，让你在同学面前丢脸了你不要怪妈妈妈妈 ……！
[ 兰姨泣不成声 …… 志坚忍不住流下泪来，神情十分激动
志坚：不，妈妈，不要再说了，你没有让我丢脸，你是我心中最伟大的妈妈！爸爸瘫痪了那么多年了，虽然有妈妈照顾着，可家里的农活全是你一个人干的；还要想方设法为了给爸爸买药和供我读书赚钱可是你自己的身体也不好啊！我记得，去年春天播种的一个晚上，天突然下着大雨，为了防稻种被雨冲走，你一个人跑到秧田里盖农膜，淋了几个小时的冷雨，一回家就生病了你为了给爸爸和我省钱，硬是不吃药，在床上烧了几天挺过来了我当时好害怕呀！妈妈，这世界上我还到哪里去找你这样伟大的妈妈！妈妈，不管你做什么，我都为你自豪况且，当保姆并不是一件难为情的事请不要自责，如果你要再自责的话，你不知道儿子会有多么难过妈妈，现在是我们家最艰苦的时候，我们全家一起努力，我们一定会度过难关的
[ 戴鸿早已泪流满面了兰姨擦了擦眼泪，点了点头
兰姨：坚子，妈妈大道理不知道，但我明白，什么东西都要靠自己想办法，自己去做，才能够做得到妈虽然很艰难，但是活得很
，也不会觉得自己缺什么你们也是呀！
[ 戴鸿若有所悟，喃喃自语兰姨转过头来对戴鸿
兰姨：戴鸿，你看，我过去没读书受教育，现在只能到你家当保姆，自己的孩子也没有好的条件读书，你打游戏也该收收心了，不然也会象我一样，有了工作，本领不行，没人要，只能来别人家里当保姆干粗活我看呀，你要抓紧时间，多复习功课看书学习
志坚：戴鸿，我妈说的是对的，没错，如果只是玩游戏上网，什么“
”、“ 裁决” ，打到再高的级别你能考上大学，找到工作，挣钱买车买房吗？想不想上太空、下深海？那可要真才实学，不是靠网吧游戏能学会的
戴鸿：题霸，你得提拔我一下哟，走，去瞧瞧，刚才你让我看的那一段文章！
志坚：行！走！
[ 戴鸿拉着志坚手走向右侧书房兰姨看着两个孩子摇了摇头笑了，低头瞟了一下桌上的菜，左手端起一盆，右手向书房挥动：
兰姨：孩子们，还没有吃饭呢！
[ 三人拉手谢幕
— 小品剧终—
剧本说明：
幽默搞笑型校园小品，适合大学生娱乐
人物：
青年男：男学生
青年女：女学生
情景：校园里路灯下的一条长椅
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下问我大几了，大四了大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会(http://www.kaoly.com/tag/date/)，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废
有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功
这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME哎呀，可能来了
女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号
一号一号，我有信号
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报
男：寂寞男孩，有说无笑
女：孤独女孩，无依无靠
男：晚上打牌，白天睡觉
女：独守空房，心情烦燥
男：寻觅知音，解闷开窍
女：结交朋友，本人嗜好
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次这样见面，可能让你见笑
女：追求浪漫是我的爱好
男：唉，你怎么称呼呀？
女：我叫王丽丽
男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了
女：老杨，这样叫挺别扭的
男：有啥别扭的，叫惯就好了不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）
女：你这人讲话还挺幽默的
男：不幽默，寂寞
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在
男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞
女：你不喜欢打球吗？
男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古
的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视
男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱
女：你，你说的话也太偏激了电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到
男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅
女：举止大方
男：窈窕俊美
女：秀色端庄
男：温柔和善
女：气势昂扬
男：你咋知道我说啥呢
女：书上写的，耳熟
男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整
女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？
男：谢谢夸奖，说来话长你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操
女：那喜欢什么样的女孩呀？
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的
女：（急）你，你可净瞎说
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法
女：我是问你有没有想看书考研？
男：想呀，可没地方看呀
女：你到图书馆去看呀
男：你到图书馆去看一看
女：图书馆里人不多
男：书本摆了满课桌
女：找个位置将就坐
男：一不小心就惹祸
女：那你不到图书馆就到教学楼去呀
男：教学楼就更惨
女：那里环境更不好？
男：喧哗声音特别吵
女：有张桌子人很少
男：原来桌下有臭脚
女：真正不行，你就到实验楼去吧
男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏
女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢
男：是嘛，我也在找工作我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区
女：我主要参考是经济，直接南下到特区
男：我准备出去好好旅一下游我过西安，走南昌，游完名山游苏杭
女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林
男：我先就业，再择业，自力更生靠创业
妇：我当老板，做财务，真正不行干秘书
男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作
女：可不是？
男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？（扭过头悄悄取玫瑰）
女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧
男：（未回头）拉倒就拉倒吧
女：（边说边下台）四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙
男：（紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她消费观念不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了（下台）
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