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Copyright 1998 – 2010 Tencent. All Rights Reserved.为什么我会有种失落感呢？
悬赏分：20
解决时间：2009-9-30 10:07
提问者：
我为什么会有一种这样的矛盾心情呢。我们公司第一份标书，是由我和一位同事做的，后来我们这份标书中了标。给公司带来丰厚的利润。
第二次，公司进行另一个项目投标，这次这个标书是完全由我自己做，我在里面耗尽了很多心血，加入了很多怎么容易中标的内容，这次标书，又再次中标。而且这份标书在投标的时候获得非常好的评价，但今天公司需要再次要做标书的时候，没有叫我做，换了另一个同事做，而那个同事事下问我要我做的标书，我第二次做得非常成功的那份表书，叫我传份给他，我有点不想给他，但是还是给他了。其实每次做标书，压力都非常大，因为都是几十万元以上的项目，每次我接的标书来做的时候，都会有压力。希望不用我做会更好，因为如果中不了标，感觉会令公司丢失很多钱。但是每次我也会全力以赴去做。每次做完我都有一种下次如果不是我做有多好呀，这样不用担心不中标。不用怕公司丢了很多钱。没有压力。为什么当真正不用我做的时候，我会有一种失落感呢。如果不用我做标书，同事也不用问我要我做的标书，我心里感觉很舒服，一旦不用我做，还问我我做的标书，为什么我会有一种不愿意给的情绪呢。是我自私吗。谢谢大家。我把心里想的都完全说出来，希望大家帮助我，谢谢。
最佳***
首先，值得肯定的是，你很敬业。这点可从两方面看出来，一每次做你都会全力以赴；二担心自己做的不好会给公司带来损失。敬业是作为一个从业者很宝贵的一个品质，真心希望你能坚持这点。
其次，当公司派给你一个重要任务，这是对你的信任和器重，如果公司派给你了，虽然你有压力，但是成功之后你会非常有成就感；而一旦公司交给了其他人而没有交给你，你的失落感是很正常的，之前说过你很敬业，一个很敬业的人，一旦没有接受公司理应派给你的任务，你会怀疑自己，也会有种“他是不是比我更得到领导的赏识”的疑问。
第三，至于你说的会有种不愿意给的情绪，这也是很正常的。人都有私心，尤其是自己几天的心血，怎么甘心轻易送给别人呢？就像我，自己辛辛苦苦做得网站设计，到头来莫名其妙成了别人的劳动成果，心里的不舍和不甘是很正常的反应。
最后，希望你能争取，虽然累，虽然压力大，但是想想成功之后的成就，值了，不是吗？人做一份工作不仅仅是为了拿工资，也是为了实现自己的价值，增加自己的阅历知识，从中得到锻炼。
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回答时间：2009-9-21 19:48
回答者：
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不是啊.. 第一次的成功之后 你怕有一天会失败 现在只是怕 "勿人子弟"而已
回答者：
2009-9-21 15:54
你很有事业心但怕负责任，没事的！好好放心大胆干，你很有实力
回答者：
2009-9-21 15:55
人不为己，天诛地灭。这很正常，你不想自己做，但是一旦别人做了，又有一种被贬低的感觉。这就跟上学时期，自己不想做班长，但当别人做了班长，就觉得那老师看不起我，最好就是老师叫我做，我拒绝了。的感觉一样。只是公司不容许作出拒绝。
回答者：
2009-9-21 16:06
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2011 Baidu 一个人活得漂亮
2007-03-13
我应该在什么位置？？理智与情感的冲突
发表于
18:24:29
2007-03-07
面对心爱的人,你的心跳回加速,然而面对喜欢的人时,你只会兴高采烈.
面对心爱的人,冬天会变成春天,然而面对喜欢的人时,冬天会是个美丽的冬天.
假如你凝视的人是心爱的人,你会脸红,
但假如你凝视的是喜欢的人,你会微笑.
面对心爱的人,你不能说出心中的一切,
然而面对喜欢的人,你言无不尽.
面对心爱的人,你容易羞涩,
然而面对喜欢的人,你能展现真实的自我.
心爱的人时刻萦绕在你心头,你不能直视心爱的人的眼睛,
发表于
15:22:40
2006-12-13
蟹子是心软的，容易被感动，即使表面看起来总是有一副硬硬的壳，但那壳子底下是一颗柔软敏感到极至的内心。它们面对一份感情是犹豫再三的，不要说它们懦弱，它们只是明白自己是容易受伤的。他们对感情抱有信仰，相信纯真、相信天长地久，所以有时是挑剔的。
　　这是一层表面坚硬的壳，其实攻克轻而易举，因为蟹蟹有一颗柔软的心。
　　蟹蟹恋爱了，这时的它们变的很粘人，很婆妈，因为你是它的中心，它会为你考虑很多，饭吃了吗？天气会变了吗？记得带伞哦！路上车多，慢点走哦！……诸如此类！
　　可是蟹蟹忘了，忘了什么？是自己！它们开始失去了自我，一切都是考虑对方。爱情的天平开始倾倒，对方的优越感开始膨胀，得到的东西往往不会珍惜，何况是如此彻底得到。对方开始对蟹蟹进行挑剔和忽视，爱情有时是需要挑战性和神秘感的，爱情开始的时候是因为你有与众不同的自我，而蟹蟹渐渐失去了自我。更可怕的是，一旦对方表现出不耐，敏感而沮丧的蟹蟹觉得自己一定哪里做的不够好，于是更加的努力讨好对方。得到越少，付出越多，而得到越多，付出越少。两者之间形成一种错误的循环。这大概是巨蟹的一道致命伤！
　　心理学中有一种记分模式，交往的双方会在心里默默给双方记分，在感情当中有牺牲精神的蟹蟹也会在心中不断给对方打分，可惜的是往往只能是负分，这种负分默默在累积，等到有一天突破了蟹蟹承受的极限或者蟹蟹的情绪化开始发作了，嘿嘿，蟹蟹的怒火会让对方大吃一惊！而对方还以为双方的积分是相近的。所以平时记得多交流，不要把矛盾积累下来。有不满就说出来，但要注意方式。生气中的蟹蟹往往口不择言，说出让自己后悔的话。
　　蟹蟹是深情而痴情的，爱上一个人会爱的很深，即使明知道没有结果也很难自拔。这是巨蟹的一种固执，想要得到的东西，往往不会轻易放手。有时，一段没有结果的恋情会成为蟹蟹的生活重心。这无疑是痛苦的，但又难以自拔。然而，巨蟹的不安全感又在内心大叫着放弃，所以这时的蟹蟹总是在坚持和放弃的巨大矛盾中苦苦煎熬着。学会放弃是蟹蟹的一门功课。
　　当然，如果蟹蟹真的决定放弃了，它的坚决会让所有人吃惊。
　　蟹蟹想要的是什么？也许有人会说蟹蟹是贪财的，错了，蟹蟹只是需要安全感。金钱只是蟹蟹觉得可以把握的一种可以带来安全的东西，这和物质享受无关。我常常看到蟹子傻傻的为对方买这个买那个，作到了对方父母能做的一切，却舍不得对自己好一点。
　　而这一切难道是毫不求回报的吗？不要忘了，蟹子也在记分。
　　蟹子天生喜欢悲剧，也喜欢扮演悲剧角色，尽管是不自觉的，它们不自觉的把自己放在一个被伤害的角色中，以受害者自居，这种心理暗示往往导致成为真正的受害者。蟹蟹们要记住：除了你自己，没有人可以伤害到你，走出心理误区吧。
　　蟹子是痴情的，但又不善于表达，面对自己心爱的人拘谨、放不开。它们的幽默感此刻变得生涩。
　　蟹子是深情的，但又不善于把握，为什么一次次控制不住自己的情绪，说出明知不该讲的话？
发表于
14:10:30
2006-11-16
亲爱的：
和你一起走过了人生中最宝贵的4年，早已习惯你在我的身边，陪在我的左右，今天却要离开。。。我的心有种要被掏空的感觉，很想把你抓住，不让你去别人身边，却不得不放手，因为你已不在爱我。
其实即使直到现在，我还是舍不得你，放不下你，因为心中早已认定你是与我携手一生的人。“执子之手，与子偕老”并不是他一个人可以给你的承诺，我一样给过你！或许只有到了我们都老去的那一天，我如果仍牵着你的手，才可以证明我没有骗你。
很想给你幸福，很想，你却说“如果爱我，就放开我”，真想做一个有尊严的男人，能够潇洒的走开，现在却发现，我已经把心丢在了你那里，无论走在那里，我的世界只剩下你了!
再给我们的4年感情一次机会好吗？我放不下你，真的！
爱你的yu
2006.11.16
你总是要我乖,慢慢计划将来
我想依赖却你都不在
应该开心的地带
你给的全是空白
一个人假日发呆找不到人陪我看海
我想你应该明白却一直都进不来
你说给我的伤害我是真的很难释怀
终于看开爱回不来,我们面前太多阻碍
你的手却放不开,哭着求我留下来
终于看开爱回不来我们面前太多阻碍
你的手却放不开,宁愿没出息求我别离开
过去怎么安排,你该给的信赖
我的眼泪却一直掉下来
看我脸上的苍白,看到记忆慢下来
过去甜蜜在
只是感觉已经不在
过去你给的期待,被我一次次摔坏
已经碎成太多块,要怎么拼凑跟重来
终于看开爱回不来而你总是太晚明白
最后才把话说开哭着求我留下来
终于看开爱回不来我们面前太多阻碍
你的手却放不开宁愿没出息求我别离开
终于看开爱回不来而你总是太晚明白
最后才把话说开哭着求我留下来
终于看开爱回不来我们面前太多阻碍
你的手却放不开宁愿没出息求我别离开
告别从前的爱
求我别离开
希望这是我最后一次在博客里谈论你。
发表于
00:00:00
2006-11-02
麻木了。。。。。。也许是真的结束了吧。。。该讲不该讲的都讲了。。。应该也没有回旋的余地了。。唉。。。。在一起四年，吵了四年。。。以前怕家里不高兴，是在太累，什么都不想想了。。让我自己任性的选择吧。。。至少两年不谈感情了。。这东西太折磨人了。。
发表于
00:00:00
2006-10-30
四年了，谁也没有想到我们会走到这样冰冷的境地。原以为，我们的感情能有一个满的结局，可是，现在是什么样子。我写这个并不是要数落你或者什么其他的，只是想你明白，为什么，我现在对你会如此。为什么我在你身边笑容渐渐便成了无奈。真是应了别人的说法，我是欲罢不能。只能这样不公平的对你进行消极抵抗。
，我选择了你。我从来没有后悔过。这一刻仍没有，我认为是缘分把我们紧紧的系在一起。一两个月的磨合期后，我真的感到非常幸福。虽然，只身在异乡，却有爱包围。有人牵着我的手过马路，从那开始，我过马路再也不看红绿灯；有人对我牵肠挂肚，从那开始，总觉得假期真的那么长，盼望着与你相见；有人给我当闹铃，从那开始，我总是睡的很香甜，因为，我知道你一定会把我叫起床，不会让我误了正事；有人听我倾诉，不论是家里的烦心事还是学校的，从那开始，我不再感到孤单。。。。
有人和我一起吃饭，一起上自习，一起备考***；更令我感动的是，我考研的时候有了坚强的后盾。你为我打理好了一切。我一门心思的好好学习，终于如愿以偿。我心里有着千万个感谢，还有浓浓的爱。
这三年，我们也有大大小小的争吵，最终都和平化解，谁叫我们都是那么要强的性格。我真切的感受到，你为了我磨平了性格上的棱角，而我，也因为你而变得温柔、体贴。我们时常在一起憧憬着美好的未来。我每年的生日愿望都是家人健康平安，和我们可以吻对方的牙床。“执子之手，与子偕老”是我坚信的爱情真理。我当时也认为，它一定可会实现。
很快，我们的爱情即将进入第四个年头，矛盾却接踵而至。首先是在我家的那段时间，因为小事，我们争执不断，父母也敏感的察觉到我们在争吵。我不希望我的个人感情影响我家人的心情。不想他们为我担心。我在你面前一次次妥协。就说这件，家里明明有请人做家务，你却执意要我给你洗衣服，我最终同意了，我们家的衣服都是别人洗，唯独你的是我洗。我都自己悄悄到后面的院子洗。不想他们看见觉得我委屈（我这么大，就没有在家里做过什么家务），对你印象不好。因为我想我理解了你的大男子主义，但是我的南方父母不一定可以理解，他们会认为自己的女儿吃亏了。
再说，我们去逛街，还有我的姨妈和妹妹，你却因为嫌我们逛得太久，当着她们得面发我脾气，最后赌气一个人走了。你知道我会去找你，因为
是我的家乡，你不熟悉。我无法不去找你。不论我认为你多么无理，你让我在她们面前多么难堪。这一类得事情还有太多……你心里应该很清楚。我还是谢谢你，让我的父亲和奶奶很喜欢你，哄得他们很开心。看到这样，我自然也很开心。那些不快也就过去了。
左右，我们才回
。因为你
要从武汉出发去
开始你的一年工作，我陪你回到了学校，虽然我不知道，第二天把你送走之后，我一个人留在武汉孤零零的该怎么办。父母也不大高兴我暑假在家只待了
多天就走，但是，因为我走之前答应你，要和你一起回武汉。（我当时不答应和你一起回去，你是不会去我家的）
号，你走了之后，我的日子真的是非常难挨。小偷进屋把钱全偷了后，每晚我怕得要死，根本睡不好，提心吊胆。从来没有的孤独感，失落感和无助！每次和你通***，我都在***的那头，哭得一塌糊涂。你已经尽全力帮我，我知道。这件事没有谁对谁错。不过，每次我在***那头哭泣，你在***那一边，却茫然不知。让我有种说不清得伤感。
后来，开学了。我真的努力把你放到第一位，一有时间就去
看你。。从武汉到
个半小时的火车，然后转到汽车站，又转
个小时的汽车，那段崎岖的盘山公路，至今都令晕车的我悚然。你可曾想过我一个人，提着大包小包，如何一个人往返于这两地之间的。你有想过我每次在汽车上那因为晕车而苍白的脸嘛？第一次去看你，我要带去你没有拿的大包小包的东西，还要倒一次车。你可想过我多么不容易把它们带上火车。最后一次看你，我很想你可以送我一次。从那个小县城到火车站。因为这
小时的盘山路，让我畏惧。我真的想你可以陪我一次。你却说为了省
元的车费。你可能永远无法理解，这对我意味着什么。我这来来回回的五次。你从来没有来接过我一次，哪怕是我第一次去这个完全陌生的小县城看你。我多希望，你会接我或者送我一次。一次就好！我旷课，瞒着父母去看你，可是，你依然觉得我去的次数太少。一年的研究生生生活，我去了
次。其实真的不少了。而这样，我们依然争吵不断。战事不断升级。
月。我们的战争基本没有停止过。无论大事小事甚至一句不经意的话，都会引起我们的争执。我们都开始不理解、包容对方。问题不是你，也不是我，而是在于我们。那边的生活不好，我了解你有怨气，但是，未来的路是你选择的，我可以理解你，但是责任不应归咎到我身上。而我，却因为交往
年多，还没有去过你家，而跟你计较。因为，这么久了，我甚至连***都没有和你父母通过。我自私希望得到你家人的认可。却没有理解你的处境。我错了。真的，诚心向你道歉。让你在我和你父母之间如此难做，真的不是我的本意。虽然，最终去了，他们对我也很好。但是，心里始终有道过不去的坎。（因为，我仿佛是以分手胁迫你，才去了你家，其实，我当初和你在一起，就是因为你这个人，而是什么其他。我不要你什么家财万贯，食邑万户，只要你的真心。当然，我只是任性自私的这么想，忽略了你父母的感受，当时，甚至对你父母的看法不认同。）而我的心里，也一直因为你不主动给我家里打***，每次都要我提醒，还有一次讲某事的时候，你脱口而出的那句我父亲有病！而耿耿于怀。我认为，无论是怎么都不应该讲出这样的话，即使是无意的。长辈始终是长辈，何况我的父亲。我心里慢慢有了些对你不好的看法。而且，接下来不计其数的争吵，真的让我无心学业，疲惫不堪。
去了你家之后，第一天，你母亲送我见面礼，我不愿意收，而你的母亲让我选的时候，我一直不吱声，你非常生气，责备了几句。我当时的心比你们哪里的气温还凉。从
，我跑遍大半个中国，去了你家。第一天就是这样。你体会过我当时的心情嘛？我不吱声的原因，你都没有了解，就开始责备。把我气哭了，你妈妈也看见了。我很难过。一是我父母不准许我收这些礼，我拒绝不了，不知道怎么说；二是和你妈妈第一次见面，比较陌生，我也比较害羞，不好意思说。你父母待我相当的热情。我也很喜欢他们，因为他们的朴实和善良。但是，你却在你家里耍脾气，支使我做这做那的。我不愿意，还要跟我生气。什么都必需要服从你！
好不容易盼到你一年工作结束，回到武汉。没想到一见面就是你对我的脾气。那天晚上，我和
去火车站接你，真的是提前到的，确实是暑假，火车站的工作人员，怎么也不让我们进站台接人。
也给你说了，我在站台票窗口排队了，也向几个周围有票的借票买站台票了。可是，都不可以。这个问题，不是我的能力范围。但是我尽力去做了。后来，我们看实在弄不到票。才去出站口接你。当时去的时候，你们前几趟的火车到站，下了不少人，那个警卫把我们拦在门口，不然我们进去，只能在最外面。后来，人群都散了。我们才走过去，那时你已经把行李搬好了。你看见我，就非常生气，讲些讽刺的话。你们
个人一起，我对你怎么，你都不理我。我知道自己错了，所以，这些我都不介意。我主动跟你说几次话，你也不理。帮你拿行李，你也不要。拿纸给你擦汗你也不要。你执意认为，我迟到了，来晚了。就算
帮我跟你解释，你还是不理我。我真的很伤心。。我并没有去晚，你怎么也不相信。你的东西丢了，全怪在我身上，因为我没有早点去帮你拿东西。我确实没有那个能力，可以让火车站听我的话，让我进去接你。但是我已经尽力了。为什么你不理解？？而让我难过、在大家难堪。
你手机丢了，我马上把自己的手机号停了，用小灵通，我的手机给你用。而当我新买的手机，我又马上给你用。我自己用的旧的。因为依然爱你，所以好的东西，我都想给你。可是你回来后，没几天，我们去外面吃火锅。吃火锅的时候，你一直和你妹妹发短信，但是，每发完一条就把手机递给我收着，消息来了，我又递给你，因为你放裤兜里不舒服。就让我管手机。结果，这样一来一往几次，我递给你的时候就没有开始那么小心，我以为你接了，就松手了，你却没有接稳，手机就掉到火锅里了。当时还有许多服务员在场，你站起就把你的筷子朝我面前扔，然后，讲了几句发脾气的话。我满肚子的委屈。我确实有责任，难道你没有。我们都有错。而且，就一个手机而已，至于在公众场合，这样对我嘛？心里真的不是滋味。。我觉得如果你真的爱我，至于这样嘛？？当时，那么多人在场，都被你的反映吓着了。当时，我觉得真的很伤自尊。不就是一个手机，你这样对我。我长这么大，真的从来没有受过这种气。你是道歉认错了，可是这样的行为已经在我的心里留下了疤痕。真的真的痛心！
今年的国庆前，
回华工来玩，你们提前打了***喊我下楼，我当时想还要走
来分钟，结果我下来晚了可能
分钟，你就当着我们大学同学面就呵斥我一顿，我还笑笑装没事。我并不是没脸，只是不想在同学面前那么丢人。你不知道我表面若无其事，心里却是对你的举动多么失望。
九月三十号，你看我如此想回家，最终你妥协同意陪我回
，我们匆忙到火车站，幸运买到了黄牛票。结果，你一看见我买到了票就立马拉下脸了。我的喜悦和你的怒气形成了鲜明对比。你说不理解我为什么这个十一一定要回家，因为你不想去；面对你当时的责备，我竟然不知道说什么。我心里在想，既然你不愿意去，又何必要陪我去火车站，让我那样那兴奋；既然去了，何必我买到票，你又这样给我脸色看
。回来的路上，你一个人在前面冲着走，我孤零零的跟在你后面落泪。我真的有点愤怒了！你却又哄我。最终因为我一个人的原因，我们没有赶上火车。但是，你的心情好了许多。
今年的这个十一，看烟火是我一个人，逛街依然是我一个人。除了在实验室各自上网，和吃饭，同路回到各自寝室，我都是一个人。。我真的不知道在我身边的究竟是男朋友，还是一个普通得不能再普通得普通朋友。
你说我现在对你不好了，确实！经历这么多，我觉得我为这份感情付出很多，同时，很受伤，真的伤透了，我不想再去做什么努力了。只想这样消极的，自然的。。。。一切都顺其自然。。。
希望你明白，很多事情，并不是能像你说的那样，过去就过去了，一件件都会在我心里留下伤痕，慢慢地，慢慢地，我就承受不住了。我真的好累，却又害怕看你伤心难过地样子，那样我的心也会揪心的疼。但是，我确实没有力气再做什么了。。。。。。
发表于
00:00:00
2006-10-28
好想好想回到一个人的生活。。自由自在，无牵无挂。。。这种天天冷战的生活。我已经受不了了！
发表于
00:00:00
2006-10-05
怎么了？？？感情不断的亮红灯。。越来越质疑自己当初的选择，他真的适合我嘛？？真的是我的
Mr.right
吗？记得从前总是自信满满，相信我们会一起慢慢变老，相信我们会吻对方的牙床，可是现在呢？？？争吵，不信任，不满弥漫在我和他之间。原来的简单幸福一点一点在消逝。。。我心里面非常清楚，问题不仅仅是他，也在我身上，我越来越不满足了，想要的更多。。想要他更多的注意，更多的牵挂，更多的关心，更多的陪伴。。。
从当初一个对爱情怀有不信任却依然懵懂憧憬，到现在对爱情的消极抵抗。四年了，他早已调整好了心态，而我，却依然不满足，我依然想要浪漫，依然需要他的甜言蜜语，依然希望他会记得我们的节日，会在节日给予对方惊喜，，，，怀念压马路的平凡浪漫，阅马场到亚贸，亚贸到鲁巷，司门口到亚贸，广埠屯到华工，到处都是我们的足迹，一路说说笑笑，总是觉得路程短，心里的话还没有说完，却已经回到了学校。怀念一起看电影的时间，不经意在爆米花盒子里手指触碰的瞬间的小小欣喜。怀念他陪我去公园，两个人慢慢骑着空中自行车，享受属于我们俩的宁静与安逸。怀念我和他一起到武广打电动，两个人齐心协力划着电动橡皮艇，通过一道一道关卡，那种共同乘风破浪的喜悦。太多太多。。。。现在回忆起来，甜蜜也涌入心尖，然而令人伤心的是，这些仅仅只是回忆了。。他已经适应了平淡的感情生活，每天一起吃饭，各自待在实验室，做着自己的事，日复一日的过着。。我明白他的心里只有我，可是我却越来越感觉，我想要的爱情不是这样。我不断的告诫自己，生活最终要归于平淡，而爱情也是一样，只有如涓涓溪水缓缓注入的爱才是永久，象烟火般美丽的爱情，固然令人向往，却太短暂。。理性与感性，总是不可能完全的统一。理智明白是那么回事，可是我不是一个完全理性的人，我希望我的爱情永远灿烂。
这个十一，逛街是我一个人，看烟火依然是我一个人，除了在实验室各自上网，和吃饭，同路回到各自寝室，我都是一个人。。我真的怀疑我男友是在我的身边，还是依然在
，好像只是身边多了一个普通朋友。。。
九月的最后一天，半天的冷战，最终他妥协，我们匆忙到火车站，买到了黄牛票。我的喜悦和他的怒气形成了鲜明对比。他不理解我为什么这个十一一定要回家，因为他不想去；面对他的责备，我竟然不知道说什么，眼泪不争气的往下流。（其实，我的父亲大半年没见着他了，想我带他回去，不然就要等明年他才有时间了。）
十一的第一天，我去了看了江滩的烟火，真的很美丽，我多希望，我身边的人是他，这样，我可以靠在他的肩膀，一同欣赏这份天空的华丽。可是没有！
十一的第二天，我一个人去逛街了，街上熙熙攘攘，成双成对，感觉他们象花儿一样幸福，而我，仿佛被周围的人孤立起来，因为我不开心，我看着别人的幸福，脸上挂着无奈的笑。
十一的第三天，好好休息。睡到中午，一起吃饭，各自在实验室上网。
今天，睡到中午，一起吃饭，争吵，各自上网。
我需要他的陪伴，而他却不愿意。不管是我十一回家，还是度过这个十一。我无言，对他的好与不好，都不愿意再讲了。只诉说在
。我在忍耐，忍耐，忍耐。直到无法忍耐，我想我会和他淡淡，淡淡的结束。。。
发表于
00:00:00
2006-10-02
不信任，已经悄悄地在我们之间蔓延开来；为了表面的信任，我们选择了不沟通的方式。
互相不告知和谁在一起，在哪里，这就是他认为的信任。
我明白他不会做什么对不起我的事情，只是想知道他和谁通话了，他和谁聚会了。可是，他却不愿意讲明。在他的眼里，我这些问题，都是不信任他的表现。我已经分不清楚，什么是关心，什么不信任。难道，我对他的一切漠然，不理不问，这就是对他的信任，这就是他想要的相处方式嘛？这样的相处，让我觉得心好累啊。我们怎么会陷入这样一种危险的状态。我感觉自己的心已经慢慢起了变化，我不愿意再提醒他给我的父母打***问好，不愿意再在父母面前帮他说什么好话，不愿意向他沟通，也不愿意告诉我和谁在一起，和谁***，不愿意和他解释任何问题。一切，一切，都我不自觉的隐藏了起来。。
这是不是爱情结束前的征兆。
发表于
00:00:00
2006-10-02
追求，人生最重要的东西人活着是为了什么？是什么在引导着我们的人生之路？是什么控制着我们的行为？是什么使我们每个人处于目前的状态？又是什么会让你改变现状和命运，决定你的未来？只有一件东西，就是你内在自我的追求。是你内心深处的追求决定了你的人生，而非其它。
　　什么是追求追求，是人内心深处对某些事物想要拥有的一种强烈欲望。
　　追求必须具有三个特征：一 清晰明确的目标，二 具体的实施计划，三 为之付出行动。
　　根据追求目标的不同，追求分为两个方面：物质方面的追求和精神方面的追求。事实上人们对物质的追求，最终目的是为了满足精神上的需求。
　　人们时常把理想、愿望、梦想、以及对未来的憧憬，看成自己的追求，这些东西与追求有很大区别，人们的愿望、理想、憧憬往往都比较笼统、模糊。例如：想有个高薪的工作、想成为有钱的人、想过富裕的生活、想有个温馨的家、有个漂亮的爱人┈┈。而追求则具有明确的目标，例如：我要成为一名百万富翁，我要做外科医生，我要拥有一辆奔驰600┈┈。追求与理想、愿望最大的区别在于，追求一定会实现，而理想、愿望则不一定能实现。
　　如果询问一百个人，问他们有什么追求？九十九个人会说：想得到很多钱，想过上美满、富裕的生活。其实这些都是他们美好的愿望而已，并非是追求。只有极少数人能讲出自己的追求。这就是为什么只有少数人会实现自己的目标，过上令人向往的生活，而多数人却在失望中度过一生的原因。
　　成功者与一般人最大的区别在于 ，成功者都有自己明确的追求目标，为之付出一切，从不动摇和改变。而多数人恰恰相反，很少有明确的追求目标，即使有愿望，还时常是朝三暮四。
　　追求，是你为之奋斗一生的目标。
　　追求决定了人生“人生十之八九不如意”，许多人对此都有同感。人最大的缺点在于总是从外部环境找原因，很少发现自身的因素。当我们在唉叹命运的不公时，却没有想到命运是每个人内在思想的具体表现，正是你内心深处的追求引导着你走到今天的位置。有什么样的追求，就有什么样的人生和命运。
　　追求对命运的影响主要表现在两方面：一， 没有任何的追求，大多数人是这样。或许年少时曾有过追求，在遭遇一些挫折后，逐渐放弃了自己的追求。当一个人的内在自我没有任何追求时，他的思想就会象无人照管的花园长满杂草。如果没有追求，消极的东西就会占领你的内心世界，吞噬着你的思想，消磨着你的意志，最终使你的生活陷入困境。二， 只是注重物质财富的追别求，而没有顾及精神方面的需求。追求物质财富，是为了满足精神方面的需求，我们必须知道这一点，如果只是一味的追求物质目标，而不考虑精神方面的追求，当你实现了目标，会发现这一切都毫无意义，最终还是被命运玩弄。
　　你的人生走向何处，决定与你的追求。
　　追求决定了人的行为我们每天都在忙忙碌碌，有些事情是必须要做的，有些事却要选择地去做，例如：下班后，有的人去休闲娱乐，有的人在看书学习。他们之所以会有不同的行为，是因为他们具有不同的追求。一个毫无追求的人，他的行为具有很大随意性且毫无目的，一个有追求的人，他的行为都是围绕着目标进行。
　　我们的社会已经进入信息时代，我们周围的一切每天都在发生巨大变化，我们必须不断丰富自己，才能适应社会的变革，现在处在知识大爆炸的时期。新生事物层出不穷，事物在日新月异。我们应该学习什么？掌握什么？我们今天在做什么事？所有这些行为都取抉我们追求的目标，今天的行为决定你明天的状态今天你有什么样的行为，明天你就会有什么样的结果。许多人向算命师打探自己的未来，这是最愚蠢的行为，你只要问问自己有没有追求、追求的目标是什么？你就知道你的未来是怎样得。你有什么样的追求目标、你就会有什么样的行为，有什么样的行为、就会有什？囱的未来。
　　追求反映了人的思想一个人的追求目标，是其内在思想的具体表现。
　　不同的人会有不同的追求目标，有的人追求金钱、有的人追求权力、有的人追求享乐，有的人把为他人服务视为自己的终极目标。不论你的追求目标是什么、是大还是小、都是你思想的再现。如果一个人没有任何的追求，说明了他的思想是一潭死水，这样的人与行尸走肉没有区别。
　　在确立自己的追求目标之前，应该检查一下自己的思想，追求的目标是否是自己真正需要的、是否损害了他人利益，有没有违背自己的价值观，追求的目标必须与内在自我的精神需求是保持一致，否则实现了目标不但不能满足自我，还会引起痛苦。（后面对这个问题有详细解释）。
　　确立你的追求目确立你的追求目标，简单地说就是你要成为什么样的人。
　　这个问题是人生中最基本、也是最重要的问题，大多数人都没有考虑过这个问题，或者说大多数人不相信自己能够成为想成为的人，他们宁可相信命运，而不相信自己。对于这个问题的怀疑也正是他们处于目前状况的根本原因。
　　要想改变命运、成就人生，第一步就是要确立目标。要射箭之前必须先立好箭靶。
　　确立你的目标必须要认真对待，你要认真思考一段时间，什么是你内心真正渴望到的，然后写下来，越详细越好，要把目标分为近期的、长期的和你的终极目标，目标确立后就不要随意改变，改变太快的目标，会让你的内在自我难以接受，就不能激发起实现它的动力。
　　确立目标简单，如何实现目标，具体地实施过程是多数人望而生畏的。实现目标必须有科学方法，许多人之所以不能实现自己的人生目标，就是因为没有掌握方法。只要你学会其中的原则，无论你的目标是金钱、财富、还是其它，实现这些目标就非常容易，而且超出你的想象
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2006-09-28
十一快要到了。本来托人买票，今天才得到消息，，失败了！！唉，，又回不去了。。家里很想我们十一回去，其实并不是想我，而是我父亲想他了，的确，快一年没有看见他了。。可是，他却一点都不理解我父亲的心情，总是连打个***都很勉强。。我自问父亲是对他尽心尽力了。为什么从他身上都看不到感激了？？是没有感受到这份可贵的温情，还是他不在乎呢？还是我过于看重了？？？他总说我最大的毛病，就是把我的家里人看得太重。但是，我一直不认为这是错，我可以放弃未来的名利，可以放弃深爱的男友，决不可以放弃为了我操劳了一辈子的父母，一个连父母都不放在第一位的人，算是什么人呢？百行“孝”为先！但是，我是否真的做的过了？？他说我总是把我的父母凌驾于他和他的父母之上，是这个说法嘛？？？他说我给他压力了!!难道，我的父亲，喜欢他，才想他回我家去看看他，这个也叫做压力嘛??
我渐渐发现，在家庭的问题上，我们的分歧越来越大，是我多心多疑了嘛？还是我的父母在他心里真的不算什么呢？？我真的希望是自己多心了。。我们还没有正式在一起，就已经为回家的问题争吵不休了。那以后呢？？我们的未来又会是什么样子。。。。每一个放假都为回谁家而争执嘛？？我不敢想象！
从去年开始…………我真的好疲惫了。。每每都是这样。。连争执的力气都快没有了！！我允许你在许多小事上面不关心，不在意我的感受，因为人无完人，你有缺点，我不怪你，但是，我真心的希望你可以对你父母那样，对我的父母，虽然不是全部，有三分之二也好啊。因为他们真正的把你当做自己的孩子一样，虽然是因为爱我而爱你，却是至诚一片。
希望你真的可以象爱我一样爱他们。。
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2006-09-27
好久没有在这样的深夜写点东西了。。也很少在我的博客留下成长的足迹了。。这段时间的我，分成了四块，一是陪他，二是学习，三是美容，四是睡觉。。。。想来也是简单朴实的生活，可是，烦恼却又慢慢的逼近了。。学业，感情，都仿佛缓慢的驶入一种混沌的状态。。。唉。。。首先，说说学业吧。。。眼看毕业将近，今天制作简历的时候才发现，自己真的虚度了不少的光阴，没有什么可以拿出手的东西，只是一个普通得不能再普通的即将毕业的研究生。。没有一篇比较满意的文章发表。。没有获取一门与自己专业相关的***。。没有参与过一项项目。。没有实习的经历。。没有流利的英语口语。。。除了那一纸***，，我好像什么都没有。。。往日的自信看似盲目，心情跌落谷底。。。我不禁的问自己：这一年的时间，我到底做了什么，收获了什么？？？？我生活的目标是什么？？？我的追求是什么？？？？？？？？？？？？无数个问号，，没有人可以给我***。。。。
走过了23个年头，怎么还是如此的困惑。。曾被自己唾弃的
，现在我却又不得不面对现实，比别人晚一步开始这无止境的考证生涯。。考无止境。。常常在别人眼里看见艳羡的目光，可是，只有我自己才知道。。自己真的什么都不是。。是啊，寒窗苦读十七载，到头来，却得出一个结论，自己什么都不是！可笑！
对于亲情，我很幸运，我的父母，奶奶，姨妈，幺爸等，都是对我疼爱有加。。父亲为了我可以说是倾注了毕生的心血，一直以来无私的奉献，给予我无限关爱，同时还有充裕的物质生活。虽然不是顶级的消费层，但是至少我想拥有的东西，我都可以拥有，我不必为生计发愁，我可以随意的装扮自己，我可以拥有想要的数码，电子产品。。。。我很满足。。但是，毕业在即，父亲却坚持要我回到成都发展，的确，这可以说是一个很多人羡慕的机会。可以做***，可以有一份稳定的工作。但是，在我眼里，我却认为它是一块鸡肋。。我不想做温水里的青蛙。我害怕，在那样温暖的环境里，失去前进的动力，失去斗志。。失去我的理想与追求。。我想自己撞到满头包，然后勇敢的站起来，清楚的认识自己。重新出来，得到进步，不断的前进，不断的进步。。直到得到我理想的事业状态。。但是，这个理想，我还看不清楚，它很模糊。。。我清楚的明白，不是父亲想的那种生活状态。。或许，我的选择是错误，毕竟父亲摸爬打滚这么多年，到今天不容易，很多东西，他比我看的多，看的清楚。。。但是。。。。我好矛盾。
对于他，我知道他深爱我，我也深爱他。。可是，对于家庭的看法却始终不一致。。我想要的那种贴心他始终不具有，四年了，感觉还是自我。。迷惘！！！他容忍不了我的任性。。我受不了他的自我。。我想做他心里的第一。。想他无论做什么事情第一个想到的是我。然而，事与愿违！HOW MUCH I LOVE U,HOW MUCH I CARE！
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2006-09-26
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2006-08-07
好久都没有来这里了。。。因为回家上网不大方便。。。
谈谈回家吧。。我们组织了一次同学会，是小学同学会哦。。。大家都是11年没有见面了。。怎么说呢？？真的是女的都变漂亮了，（女大十八变，真是有道理）。。。可是，男同学们了，没有变得很帅的。。呵呵，不过，大家见面真的都很开心，聊到过去小学的趣事，真是不亦乐乎啊。。
晃眼间，有的同学，都快生小宝宝了。。真是快啊。。。
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2006-07-11
累了。好想放弃，却又不舍。。。。
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2006-07-08
正所谓，戏上有的，世上也有。
新婚的时候，生活艰苦，物质缺乏，哪里会想到其他的东西。都是两口子一条心，想着如何提高家庭生活水平，给子女一个好的成长环境。而几年过去，小日子开始过得像模像样，有房有车，还有可爱的子女了，男人变开始变得不安分。人的需求是无限增长的，又会有新的追求。。当物质生活富裕起来了，开始嫌弃起与自己共同患难的妻子来了。。当然啦，一个贤良的妻子，既要包干一切繁杂的家务活，还要工作补贴家用，哪里有那么多的时间修饰自己，也舍不得花钱去装扮自己。好吃的都是留给丈夫，孩子；好穿的也是买给丈夫孩子。。但是，这样下去的却只换来丈夫对自己的看轻，而自己也与社会脱节。。丈夫认为，妻子什么都不懂，社会上的新玩意，新名词，都不懂；带出门也不大得体，也不如外面的花花草草温柔解风情。家里的老婆不是一个现实版的钟无艳吗？为了爱人奉献着自己，却只换来羞辱。。
而丈夫在外，事业小有成就，那就象带香的花儿，免不了有些不知廉耻的蜂蝶扑过来。当然，家中的妻子怎能有这般蜂蝶“讨丈夫欢心”，妻子心里所想只是如何顾好这个家，而那些蜂蝶所想却是如何取悦男人。。典型的夏迎春！！只能同享福，不能共患难！当你失去你所拥有的物质财富时，看看还有几只蜂蝶，仍旧停留在你这快要凋谢的花儿上。。
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2006-07-03
好友W失恋了!!!!!!她真的是遇人不淑,说实话,从第一次见她男友,就对那个男人没有什么好感...非常得虚荣,喜欢讲大话...但是对W好,W自己也非常喜欢,他们好就行了..可是,这次那个男人确实非常过分..说难听,感觉他从来没有在意过女友,只是当作召之即来,呼之即去的玩偶..W的付出太多太多,太执着太执着!!而那个挫男,却根本不珍惜,只说一句,适合当情人..他当他自己是什么啊..不过一个没有内在,甚至连外在都没有的挫男而已...我长了20几岁真是长了见识.男人可以如此的不要脸...
这个挫男,相当的冷血,居然可以把坐了10几个小时,来看自己的女友赶走,并且没有丝毫要挽留的意思..要知道,这对于W来说,是一个完全陌生的城市,她没有可以依靠的地方...唉..女人有时候,真的很可悲...
自然,W无处可去,来找我..我看她那伤心的样子,,心里也很酸..能怎么样呢?只能,陪她喝酒,陪她疯,看她发泄自己的痛苦...看着她一遍遍的唱着
,流着泪唱...唱得我的眼角也湿湿的..我不是那种会安慰人的人.只是一味的不让她再提那个挫男.把那个挫男从她的生活中抹去..
对于一个女人来说,自己的付出全都要不到回应...确实一种莫大的悲哀...希望你早点忘了这段不快的恋情..早日找到自己的幸福吧~!
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2006-06-29
突然感觉到前所未有的迷茫，
不知道是因为麻木，
还是执意要自己麻木！！！！！！
我的未来是什么颜色？？？
我看不清……
真的看不清……
这样的做真的对吗？真的值得吗？
那为什么还是会有动摇的时候？？
明知道问他，只会是这样的回答。。
我为什么还要问，还要提？
我对他真的不好吗？？？
真的象他说的那样
那样舍不得付出，吝啬自己的情感吗？
一句4，5年后的事情，说得清楚，就真的不用再考虑不远的未来吗？
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2006-06-27
呵呵。。。昨天12点开始，就接到了很多老朋友的祝福。。甚至有些，我都不曾记得过他们的生日。。（有点惭愧!）
不过，感觉有点小满！！呵呵，还有人记得。。。
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2006-06-22
今晚，去看了学校的毕业歌会。感慨万千！！！！！！
去年毕业时的一幕幕感人的场面，又浮现在脑海里。
记得我们穿上学士服，参加毕业典礼！
记得我们几十人一起醉酒！！
记得我们一路高歌，从集贤楼到韵苑！！
记得我们在操场上聚会，直到凌晨3点，也迟迟不肯回寝室！
记得我们抱在一起哭！！！
唉～～～～
要断网了。。。。。。55555555
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2006-06-20
有人说我，不好好学习，成天把时间浪费在博客上面。其实不然，在这个人情淡漠的社会，博客反而成了我调剂生活的方式。
社会在不断的发展、进步，但是仅仅是经济上的进步，一栋栋高楼耸立，可是，我们居住的环境却变差了；交通四通八达，人们的联系却少了；往往一通简单的***，只需要一分钟的时间，便可以传递爱和关怀，我们却懒得动手指。。不如回到从前，虽然大家都住简陋的平房，周围倒也满是花花草草，空气清新，气温怡人；不如回到从前，虽然一个城市到另一个城市，需要几天几夜，甚至几十天的奔波，漫漫长路却阻隔不了浓浓的情意；不如回到从前，虽然常常写信写到手指酸痛，却也乐此不疲。。真实世态炎凉，人情淡薄！！（严重了吗？）
在这样一个“高度文明”社会里，产生了博客，这是一个可以畅所欲言的地方。记录自己的想法，也有错的，有对的，重新的认识自己。恣意的表达自己的想法，善良的、丑恶的，都可以。。这里没有人认识你，没有人会因为你没有带上善良的面具生活而鄙视你。可以，做回真实的你——这是最重要的！
人活着真的很累很累！为什么？因为，你不是为你自己而活着，你是活在一个又一个的群体中。你如果不考虑别人的想法，说自己想说的，表达你真实的想法，那么你会惹得别人怨恨，有些人会说你不会做人，有些人说你自私。如果你考虑别人的想法，说别人想听的，那么你就是拍马屁。如果你考虑别人的想法，委婉而又折中的表达自己的看法，那么你就是略带世故了。。不管你怎么做，都是有人说你的不是。我大概就是属于第一类人，所以很多人说我自我为中心，说话刻薄。但是，我真的不生气。因为有些人值得你在意，有些人不值得你在意。值得我在意的人，是绝对不会这样说我的，他们是最最了解我的，知道我的本意，不会恶意的胡乱揣测。而不值得我在意的人，他们怎么想，我又关我什么事呢？顶多，可以制造点障碍。这些人，我也见识过了。没什么！现在的我，不是以前的那样，傻傻的。我真实的看法，只会告诉值得的人；而对于不值得的那些，我不会得罪，也不会违背自己的原则去奉承，就那样吧，维持比无风湖面还要平静的交往。
但是，在博客里，我是真实的。。
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2006-06-20
前两天，有几位大学同学回到武汉小聚，一年的工作经历，并没有让他们改变很多。。至少从外表上看，扔到学生堆是看不出来差别的。健谈的那几个同学，依然健谈；而腼腆的那几个同学，依然腼腆。他们的性格并没有因为社会这个染缸而改变，至少谈笑间没有感觉到他们变得世故，滑头。
我依稀忆起了，从前满是希望、梦想的滋味。。记得那时，我们寝室的几个，每晚的卧谈是少不了。。亲情、爱情、对未来的憧憬……一切一切，无所不谈，开心的，伤心的，都拿出来分享，有人分担，很是快乐。
节日的时候，大家总是一起过。我是四川人，灰常灰常钟爱火锅。寝室的其他两个“小女人”，在我的带动下，也爱上了它。我们常常不为什么，就因为嘴馋了，就结伴去凯威大吃特吃。永霞嗜肉，微辣；而我嗜素，较辣；小毕则是居中。去凯威，就可以满足我们三个人不同的需求了。。而比较闲的时候，小毕和永霞，也常去集贸买饺子回来煮了吃，令我感动的是，我们寝室只有我喜欢吃黑米汤圆，每次他们去采购，总是不忘了给我专门备点。。下锅的时候，就发短信让我回去改善伙食。。哈哈。。现在，光是回想，我的脸上，都是荡漾着幸福的微笑。。我们懒得出门，肚子里火锅虫乱窜的时候，也在寝室下厨，自给自足。每次总是非常的热闹。这个时候，我总是成了大厨（其实我也不怎么会，都是懵他们的。），负责准备火锅的汤料，永霞和小毕负责洗菜切菜，最头疼的工作便是吃完后洗锅了。由于我们三天两头的这样小搓，便是轮着来。由于我们的锅真的真的非常小，仅供4个享用，所以我们每次都是悄悄的在寝室吃。可是，火锅的香味总是飘很远。偶尔也把对面的姐妹吸引过来。人一多可就麻烦了。。5，6个人，一人手持一饭盒，盯着一口硕小的锅。。等着它开锅。。每每这样的情况，吃下去的东西总是半生不熟的。因为我们太饿了，实在等不到它们熟。。呵呵。。
永霞号称是我的干妈，而小毕号称永霞的干妈。为什么这样叫，我也忘了。。只是觉得每次嘴馋的时候，或者想吃火锅的时候，永霞的嘴特甜，因为，小毕是最最贤惠的一个，没有她我们的寝室小餐会是搞不起来的。。而且，当年我考研的时候，小毕和永霞可是我的全力后勤，寝室的杂活都包了，每天我回到寝室，小毕她们都为我准备好热水，就是要我一心好好考研。当我考研路上，郁闷的时候，他们常常的鼓励我，给我前进的信心；而懒惰的时候，信息提示
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