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2004-2011( Fri, 3 Jun 2011 14:04:23 +0800 )
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　　有时候，我真的不知道自己为什么会很喜欢依赖别人。或许是缘于习惯，不自觉地总想依靠他人。
　　习惯依靠他人的人，总会找各种借口把自己依靠的那个人说的很好，那怕别人不认可，自己心里的那份甜蜜却无人知晓。可有时候需要和被需要是两码事。就像我相信你是皇上，但天下不是你的。同样我相信你也许很需要他，但他也许并不需要你。
　　或许世界上有很多谎言值得原谅，就像心里有很多秘密值得保守。有的人相当独立，有的人相当依赖，然而后者人群居多。每个人都有想被保护的欲望，只不过有的人掩饰了一些，有的人没法实现掩饰，只有面对。如果陌生背后是空间概念上的美好，那我宁愿一辈子与熟悉无缘。那么陌生的人，熟悉的记忆，我又能在假装陌生之余遗忘多少熟悉。即使自己明知道依赖别人不是一个好的习惯，却没法原谅自己的确需要依赖他人的执着。
　　其实有时候我们依赖一个人，他不知道，而自己潜意识里早默认过了。一个人之所以依赖他人，只是因为那个人身上有她所喜欢所欣赏的地方。一个人习惯了依赖，即使自己已经决定了的事情，能做到的事情，也想着听听别人的意见。依赖他人的人总是会把自己的困惑放大，总是会渴望他人的怜惜，那怕这样的可怜被别人嘲笑。
　　我想起朋友说的一句话，“如果你依赖一个人，那么你就很想听那个人凶你两句。因为在你的心里，他越是凶你，就证明他越是在乎你。你也就越想犯错，那样他就会费心的给你讲半天道理，你喜欢那抹温暖。”我告诉朋友，出了学校，离开朋友，我现在变的温和多了，脾气不再那样僵硬。朋友说，那是你开始妥协自己了。我笑了笑应了声，“也许吧”。
　　我想当一个人被孤单统治时，能解救他的也只有感情。我以前习惯性失眠，现在要想再失眠，却成了奢望。整天忙得上班，以前还经常写点东西，现在就大多在忙忙碌碌地生活中过去。有时候，我还是会想写点东西，而且这种意识非常强烈。可现在我不可能安然地坐在电脑傍，我就习惯了通过手机上网，在空间写些东西。到有时间了再去上网把写好的东西排版，发表。我喜欢文字，一直喜欢着。或许喜欢看文章的人，只是喜欢作者的某种思绪，或者作者的某种思绪和自己比较接近吧。
　　幸福有时候能只是一个人的事情，不要把太多乌有的美好想像成真正的美好，或许一些事物兑换成真正的东西，会丢失很多我们唤不回来的虚有珍贵。幸福就是这样，一个人支配不了，又找不到什么合适的人一起管理。有人说，一个正常人对金钱可以没想法，也许可能。可一个正常人对爱情没想法，绝对不可能。如果说一个人拥有的欲望饱和了，那么他将失去一大批奢望，而某种程度上追求奢望是现实生活中人们的一大执着信仰。或许这就是人们为什么总是感到自己的世界不够丰盛，没有很多朋友，没有很多money.，没有很多幸福，没有很多浪漫童话。其实有时候，不是我们的生活有多么的单调，只不过是我们的思绪太过复杂，不愿意靠近那些显而易见的幸福。
　　或许缘于习惯依赖一个人，我已不渴望独立能唤醒我软弱的理性。拥有幸福也许不是很难，因为每个人身边多多少少都有容易觅得见的幸福。重要的是我们如何延续幸福，如何扩展幸福，如何信守幸福。幸福不是一种概念的问题，也不是一种原则的商榷，它只依赖生活，听从心声。
　　依赖是两个人的事情，却往往只有想要依赖的那个人执行信守。而被依赖的那个人会在某一天去寻找属于自己的依赖，所以固然有了一个人幸福的依赖。
　　现在不知道是习惯了丢失，还是刻意在丢失。手机号码换了，也不想通知朋友了，有些解释和理由也不再争取了，有些思绪和情感也选择清空了。或许有时候坚持固然重要，可更重要的是坚持下去的意义。如果坚持下去会失去本质的意义，那么坚持不过是盲目的做秀罢了。
　　记得有一次，有个男孩给我打***说，他见过我，问我可不可以和他做朋友。后来他发了好多短信，我本来就不喜欢以聊天的方式会友，我喜欢现实，喜欢真实，虽然我并不在生活中表现。也许我一直琢磨不透自己，应该一直是这样，甚至以后。于是我回过去短信，“我们不要再联系了，我对朋友的感情很淡，我不想伤害任何人，我随时都准备退出一段可有可无的相遇，希望你谅解。"后来他回了条短信，"对不起，打扰了"。就再也没有联系了。我的目的达到了，我的心不自觉得抽搐了一会。我知道，自己很贪婪，贪婪地想把丢失从我的人生中删除，我接受不了他们的转身，任何一个从我生命中走失的朋友。-
　　其实一个人也好，自由，固执，善良，坚持。
　　其实依赖一个人只是一抹较长瞬间，因为有一天，他转身走后，一切就永远消失，连同记忆。
　　然而，有的人却一厢情愿地享受着一个人的依赖，因为坚守，所以幸福。
( Fri, 3 Jun 2011 10:48:41 +0800 )
Description: 拉下窗帘，等一切寂静下来，放一曲大提琴曲，静静享受只属于这个夜的片刻安宁，只有心跳声和呼吸声逐渐消声灭迹的痕迹，四周冰冷的空间，窥视着我所有的茫然和无助，好像只想在一瞬间吞噬所有的悲伤和落寞！ 不断的抑制所有情绪的发生和崛起，让所有的一切随着青春的尾曲慢慢淡然，看不见失去的伤痛，听不见无助的呼喊，感觉不到悔恨的疲惫。已知的只有那些或深或浅的脚印和那些零零星星的回忆，痛苦和快乐在也随之飘然渐远，所剩下的只有释迦大佛所拥有的仁慈和微笑，被代替了的只有渐行渐远的流年和爱恨情仇！ 也许曾经某一天你我只是一个背驰的过客，也许有一天，你我只是永不相交的平行线，但是在擦肩而过的一刹那却穿越了看似千年的距离。感动过了，快乐过了，幸福过了。失去过了，痛苦过了，悲伤过了，那你还感叹什么？留下的只有一具代表灵魂的躯壳而已，真是可笑可耻的发展过程。 在时间的流沙河里，每一颗细小的流沙就是我们，也许你会在某一个旋窝里停顿不前，也许你会在某一个鸟语花香的沙滩搁浅，被时光说取代，也许我们就这般默默的在无数个冲锋在前的他们挤向河底，慢慢漂浮，最后沉淀，只有一句叹息，只有一生忧伤。这就是命运的休止符，像是被华丽的捡起，然后恼火的扔开一般，画上一个完美的弧线。 拉拉衣领，独自穿行在醉酒的边缘，是的，那是现实的问题，我醉了，看不清脚下的路，听不见背后的呼唤，像一颗成熟透的苹果，摇摇欲坠，最后摔个粉身碎骨。 闭上眼，享受尼古丁这一秒与下一秒之间鼓动的所有快感，忘记痛，忘记伤，残留下在黑暗里明明灭灭的丝丝火光，沉沦在最后！ 马路上在反光，有人在欢笑，有人在痛哭，还有横穿马路的记忆，随着我扬起的双手，飘散，消失。 甩手，弹出未灭的烟头，放肆的高歌，一个人就这么疯狂着，在这里，我一个人来来回回多少次，疯疯癫癫多少年，如今依旧，只是铭记了那些或许悠长的青春曲调！ 今夜，疯狂的黑夜，你是否已经安睡？
( Wed, 1 Jun 2011 19:53:38 +0800 )
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　　在春晚，听王旭，刘刚合唱的《春天里》，感觉有一种蓬勃的生机从心灵的坎坷里萌出生命的芽来。尽管春寒料峭，万物的热情似乎还埋在千百年的冻土层，种子们还来不及伸懒腰，但是内心的河流已经在凌迅的冬眠里唱着苏醒的歌，就像这首歌的嘶喊一样，唤回了旭日的温暖，升起了阳刚的梦想。
　　其实这首歌的基调应该是压抑的，因为压抑所以是爆发的。一个没有信用卡，没有热水的家，没有她的小男生怎么可能有真正的春天呢？然而，他是快乐的。破木吉它里的节奏既没有侨情也没有病态，而是健康的，无人问津的歌谣不是落陌，而是阳光的。对于一个充满着活力的青少年来说，即使身边没有鸟语花香，他也是春天的，即使睡在春天最破烂的床上，他仍然睡在春天的喜悦里，就算他什么都不拥有，可他就是拥有比谁都多的春天。然而时光不是永远不变的，这样的岁月也会俏俏离去。当一个有志青年，经过了多年的打拼，有了“她”，有了“小公主”时，岁月并没有让自己的鱼尾纹充满富贵和繁华，他已经看不见理想，只看见理想的胡须，他没有了爱的幻想，只有没有玫瑰的情人节。黄脸婆已经爱上了锅碗瓢盆，白马王子也做了信用卡的人质，破木吉它还是当年那样的破，春天却不再是春天当年的纯。如果说从前的一无所有是唱着情歌的舞蹈，那么现在的一无所有则是伏而加河上痛苦的纤夫的吭哟声，是一种受够了的劳累摆脱不了久远的挣扎，是一种无耐的呼唤自疗了生命的沉重。所以他呐喊，他呐喊到喑哑，只有无人听见的嘶哑是真实的，所以他渴望从前，也就是要走向从前般的未来。然而现实是不够等待的，对于他来说，只有生活的重压，只有养育妻儿的劳累，只有没有人听见的痛苦的歌，只有下层人所共有的烦闷。所以他高唱：
　　如果有一天我老无所依
　　请把我留在在这春天里
　　如果有一天我悄然离去
　　请把我埋在这春天里
　　既然自己不能美好地生活在春天里，就把自己埋在春天的美好里。这种以退为进的向往，这种绝望之后的挣扎，这种置于死地而后生的热情，只有永往直前的执着者才有这种唤醒灵魂的歇斯底里，也只有这种长久受压抑的“草根”，才能汹涌起梦中的怒火。他要用信念来颠覆自己的现实，他要用意志为武器来实现春天的梦境。现实的生活不是春天，然而他的歌却从来就充满了温暖，这就是旭日阳刚的组合，这就是他们的春天，也是平凡大众的春天，幸好埋在春天的灵魂已经发芽了，它拔节的声音，将在我们的伤口上长成一棵苍天的樱桃树。
　　这是迷惘的一代，然而春晚终于让他们不再迷惘。这对民工的颤音已经震撼了大多数草根们暗合的希冀，共鸣了红尘俗众心底里现实与理想纠结的摩擦声，以至于这艰难的呼唤久久地雷动在难以平息的心田。
　　让它来得更猛烈些吧！因为它不仅仅摇动了春晚的舞台，而且摇撼着56个民族朴素阶层的梦。春晚能将他们纳入到自己的怀抱里，说明导演者不只是拥有精英阶层的眼光，而是全民的眼光。一个大时代要来了，中华民族的伟大复兴将要来了。国家兴亡，匹夫有责。只有十三亿跳动的心，快马加鞭了，只有全民族的梦唤醒了，中国这头沉睡的雄师也就唤醒了，他将傲然挺立在太平洋的西岸。让所有的人民都觉醒起来吧！让自己的梦和力量在国家机器的母腹里骚动，让鲜花与掌声来迎接这来自春天里的声音吧！
　　金融危急的冬天已经过去了，蓬勃发展的春天已经来了，让我们用这首《春天里》告别过去吧！因为全国人民有了向往春天的心，我们的事业就已经走在春天的路上。我们要从破木吉它出发，走到有掌声的春天里去，我们要从无人问津的歌谣里出发，走到老有所依的春天里去。寂寞绝不是中国人的事业，就象玫瑰绝不是冬天的儿女一样，我们的心永远是属于春天的，所以我们常唱着春天的歌，哪怕侏罗纪的寒冰也阻止不了春天的脚步，哪怕太平洋的海啸也改变不了平凡者迈向成功的勇气，哪怕所有的灾难困苦也战胜不了弱小者向上的决心，因为，我们永远生活在旭日阳刚的春天里。
( Wed, 18 May 2011 17:46:00 +0800 )
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　　“看看人家张柏芝的日子，健健身、美美容、聚聚会，除了享乐还是享乐，啥都不用愁，多美！”两年前，当女友自怜地摸着眼角的细碎皱纹，心有不甘地抱怨完生活后，用超级羡慕的口吻感叹出这句话的时候，我是由衷地佩服她的“敢比”，只是没敢问，“享乐”背后的“艳照门”又岂是我等寻常人所能承受的？
　　习惯了当听众的我，堆个笑，点点头，算是附和。
　　女友一向自视甚高，最初几年是不屑与我这等不炒股、不美容、不懂品牌、对名车豪宅没概念的“土得掉渣”的家伙为伍的。幼儿园接孩子碰了三年面，说的话加起来没超过十句，她总是鹤立鸡群，与两名头发短见识长的男士相谈甚欢，当然，话题永远是汽车、股票、大房子，而不是女人堆里的晚饭吃什么、哪儿又在大处理之类。
　　退而与我这“其次”搭腔是在孩子们升入小学后，我家的秃小子荣幸地与她家公主同班，一天几碰面是免不掉的了，便偶尔无关痛痒地说些天气怎样的话。我在她眼里形象的改观缘于一次家长会，当我在签到表中写下自己的大名时，身后传来一句“字写得真好！”登时，有点受宠若惊，感觉在人家这样有品味的人面前，“写得真好”是一种罪过。
　　仍旧没有共同话题，在她对那些我从不涉及的领域的侃侃而谈里，我愿意表示我的虔诚，做个好听众。听众当久了，我更加断定，她崇尚小资，我安于无产，委实不是同道中人。
　　女友的小资由来已久，有几件事为证。
　　女友的老公是她的大学同学，对她的好绝对堪比灰太狼，至少我在听着的时候，恨不能把自己的老公拎来接受一下现场教育。且不说多年的手挽手、肩并肩、出双入对、甜甜蜜蜜，单说一件事，就足令我哀叹自己“白嫁了一回”。十几年前，女友相中了一件价格两千多元的皮衣，当时俩人的月工资加一块儿还不到一千，结婚时的外债还没还清呢，但人家老公，丝毫没有犹豫，从同事处凑了钱，照直就买了回来，这事儿，搁哪个女人身上不是甜蜜加幸福呢！
　　想想自己，冤哪！为了在老态龙钟时也能有段甜蜜的回忆，某个难得的休息日，我勒令老公陪我逛街。出门后，壮着胆子把胳膊挎了过去，换他一个白眼外加两字：“有病！”悻悻然各走各路，到商场门口，这厮把烟一点，往门口台阶上一蹲：“你进去吧，我在这儿等你。”顿时，气不打一处来，暗骂一声“神马玩意！”再无二话，打道回府，从此认了这贫下中农的命。
　　女友追求生活的品质与品味，不满足自己几十平米的蜗居，话里话外的，总埋怨农村的公婆拖累了他们，以至女儿“想要一个大房子”的“小愿望”迟迟得不到实现，以至她自己驾照揣了三年还没见着车的影子。提起车房兼备的同学们，推着电动自行车的女友恨恨地说：“下辈子，再也不嫁这村里娃！”
　　不久前，女友终于瞅准机会，如愿购买了一套大房子，除了二十年房贷，另举债二十余万。不巧的是，公公却不合时宜地因脑出血住院了。女友老公是唯一的儿子，跑前跑后责无旁贷。医院住了一个月，女友把银子念叨了三十天。一天一千多块钱哪，哪儿住得起呢！老俩口一辈子怎么连几万块钱也没攒下呢？老头保险也该交了，五千块呀，买的时候怎么就不知道和人商量商量呢？听得多了，我也替她着急。谁活着不遇事呢，我赶紧表了态：“实在倒腾不开，先从我这儿拿吧。”女友昂起高贵的头：“不用，让他想办法，那是他爹！”
　　接下来，我发现自己简直就是那第六根手指头——多余！差钱归差钱，人家的生活品质是绝对不能降的，今天办了两千块钱的美容卡，明天又买了一千二百八的玉兰油，后天又惦记着网购的护肤品该到了吧？最近，女友又处于兴奋状态，女儿学跳舞的艺术团决定在暑假搞个去新加坡交流的活动，费用两万。女友勉为其难地说：“不去都不行啊，团长在动员其它家长时已经说了我一定会去，如果不去，那不是不给人家面子吗！”末了，又带着幸福的笑补充了一句，“我老公也支持！”
　　简直没法比，绝对天上地下！心理失衡之余，我冲着老公就是一通吼，心无旁骛玩着四国军棋的老公不紧不慢吐出四个字：“虚得掉渣！”
　　猛然间，脑子里再现出女友手机里传出的声音：“你一点也不心疼我，你不知道我压力有多大……我死了算了！”那是我碰巧听到的她老公的一次酒后真言。
　　再瞅气定神闲的老公，嘿，这老小子，一针见血哪！
( Tue, 17 May 2011 21:31:45 +0800 )
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　　酒在我的生活中无处不在，我的生活因为有它而五味俱全。因为学校举办舞会，唱歌、跳舞，有幸认识了我的先生，觉得他是那么潇洒，喝很多酒也不醉，很有武侠小说中的侠者风范，幻想中的生活总是多姿多彩，二人世界也过得有姿有味。后来，有了女儿，家务活增多，加上生活中烦心的事也多了，我对他喝酒就相当反感，心想与其喝酒，不如多带孩子，多做家务，就这样为了他喝酒而吵吵闹闹，有时还打架，觉得生活是如此的烦琐，时常后悔走进了婚姻的围城，时时刻刻都想冲出去，在伤心与泪水中一个家庭支离破碎。再后来，女儿渐渐长大，历经沧桑，岁月依旧无情，不管上苍如何对我，但我不能对女儿残忍，考虑再三，最终破镜重圆。我只有学会珍惜，我无法改变别人，只好接受现实，改变自己。这时我才明白，原来我的生活不也是一杯很醇很醇的酒吗？有时候是福，有时候是祸，有时候是苦，有时候乐。
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　　经历了生活的磨练和所有的风雨，自己也在不断地成熟，经过不断的反思后才知道，自己的生活原来也不过如此，自己并没有什么与众不同，我必须去适应周围的环境。因为我深刻地体会到了，在中国民众的日常生活中，酒不是只作为一种单纯的饮料来看待的，而是人际关系的“润滑剂”和个人性格的“壮胆剂”，它起到调节人际关系、培养和促进人们性格的作用。中国有句俗话“无酒不成席”，酒在我们的社会生活中无所不在；从古到今，中国人一向注重友谊。友人相逢，无论是久别重逢，还是应邀而逢，都要把酒叙情，喝个痛快。酒已成为中国人际交往的桥梁和纽带，在日常生活中发挥着重要的作用。-
　　当今中国不仅酒的种类繁多，而且还有着源远流长的饮酒文化。中国人饮酒最讲究的是意境。最佳的状态是似醉非醉，使人处于最快乐、最兴奋的境界中。这时不仅人们话语不断，而且兴致大发，妙语连珠，诗如泉涌，“李白斗酒诗百篇”即是最好的例证。从古至今以酒为引子的典故也十分丰富，如“曹操青梅煮酒论英雄”、“宋太祖杯酒释兵权”、“武松醉打蒋门神”等，至于以酒为题的文字创作则不胜枚举，这些均为中国酒文化增添了饶有趣味的内容。原来，只要不误事，饮酒也不是件坏事。-
　　见到喝酒的人多了后，也就见怪不怪，慢慢地习惯了。闲暇时，和先生的朋友偶尔小酌一杯，还真有点***的感觉，终于弄明白他为何那么爱喝酒的原因。原来喝酒也是一种心情，有时心烦时，几杯酒下肚，一醉方休，一觉醒来，郁闷和疲劳顿时烟消云散，这又是另一种心情。我们居住在少数民族地区，少数民族同胞饮酒的历史源远流长。入乡随俗，时间一长，对于酒就有一种割舍不断的思念，因此，我也就在不知不觉中融入了进去，并且有了一种想要了解他们酒文化的冲动。-
　　我生活所在地——怒江傈僳族自治州，有各种不同的少数民族，他们大都热情好客，非常爱喝酒，大多数人都会自己酿水酒，水酒（布汁）是用苞谷、荞麦之类的粮食酿成的。每当苞谷成熟时节，人们开始酿制水酒，有的人索性把做酒的用具搬到地里，把苞谷摘下来就地制酒，这种酒，也叫醋酒或杵酒。制造方法比较简单、原料一般是苞谷、高粱、养麦、稗子等。制作时先把粮食捣碎，蒸熟后放凉，拌上适量的酒药，放进干净的瓦罐里，盖好，发酵十几天，等发出酒香味，说明已出了酒，启封冲饮。农民们边收庄稼边做酒。这样，在收获的季节里，人们常常是一边酣饮一边歌舞。-
　　傈僳族同胞招待客人时，水酒是必不可少的。水酒的饮用方法是，把罐内的酒舀出一些放在锅里兑上温水，用木勺搅拌，待酒味和温度合适了，舀出过滤装进竹制的酒杯，就可以饮用了。要是能加上一些红糖、鸡蛋，既富有营养，又甘醇，清香扑鼻，这种酒也就是17－18度，有解渴、爽口、提神解乏的功能，还能增加食欲。傈僳族认为“无酒不成礼”，有酒就有了相应的礼节。主人用很精致的竹筒将酒盛满后，往地上倒一点，表示对祖先的怀念，接着自己先喝一口，表示酒是好的，然后将客人面前的其它竹筒盛满，双手举到客人面前请客人饮用，而后主客共同畅饮起来。最有趣的莫过于“饮合杯酒”（也叫同心酒）。傈僳族称“伴多”，即两人共捧一大碗酒。这种饮法只有在大家酒兴最浓的时候才出现，而且总是由主人首先邀请。主客互相搂着脖子和肩膀，脸靠脸，然后一同张嘴，一口气饮完。于是酒从他们的嘴角，脸上淌下来，流到衣服上，而他们全然不顾。喝完了，互相对视，开怀大笑。合饮一杯酒，只有在亲朋挚友或恋人之间进行，过去常常用于贵客来临、签订盟约、结拜兄弟的场合上，不分男女，两人共饮。一旦好客的傈僳族兄弟邀请你同他合饮杯酒，那就意味着他对你充满了信任，并愿同你建立诚挚的友谊。-
　　傈僳族同胞爱好唱歌和跳舞，每逢节假日，夜晚来临，燃起篝火，音乐响起，喝点小酒，跳起民族舞，一定会让你忘记人世间的一切烦恼，你又回到了那种自然的本色，天地也融入了情怀，你发现天还是那同一片天，它被群山阻隔，你只能看到一小片，地还是那同一块地，依然尘土飞扬，但是你的心情却发生了天翻地覆的变化，原来在这块贫瘠的土地上，还有这么一些可爱的少数民族同胞，他们用原始的礼节表达了对朋友最真挚的爱，让你找到家的感觉，温暖会顿时涌入你的心坎，你的胸怀也变得很宽很广了。
　　所以，酒乃天地之尤物。虽也进入肚腹，却不能充饥，不能解渴，只作用于人的心神。心神经酒一滋润，一刺激，便产生莫名其妙的变化，莫可名状的诡谲，向外表现为言和行，便不同寻常了。因此，人世间有了酒，人类的生活便丰富多彩了，人类的历史便斑斓多姿了，茫茫尘寰便增添许多有趣的风景，短短人生便增添许多悠长的滋味。假如我们的老祖宗没能从腐烂了的野果和放久了的剩饭的酸香味中受到启发，发明了酿酒术，那么，历朝历代的社会生活将寡淡许多，当我们回顾往昔的时候，也许少了许多味道。历史是条长河，河中对了酒，河水便奔流得更浪漫，更生动，翻腾起的浪花千古后仍使人感到精彩。因此，当你了解了一个民族的文化，并且也愿意融入其中后，那么你的生活也就有了不同寻常的韵味，你也就少了很多烦恼，多了很多快乐。因为生活中到处有酒，也就到处都有朋友和欢笑。假如没有了酒，我的生活不会那么五颜六色，我对人生也会少一种认识。感谢有酒的人生，酒如人生，人生如酒。-
( Fri, 6 May 2011 13:38:46 +0800 )
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　　如果在昙花一现与地老天荒之间还有另一种永远，那就是我对你的眷恋－－家乡。
　　－－题记
　　-徘徊在诗林词海里，那浓浓的乡愁无处不在；徜徉于风尘人世间，那悠悠的离愁纷至沓来。
　　故乡，一个表示曾经的家乡的意思的词；
　　家乡，一个表示现在的家里的意思的词。
　　曾经，多么的喜欢“故乡”这个词。从背起行囊，远走他乡的那一刻起，我就深深地爱上了这个词－－故乡。每当那一轮孤月静静地升起时，就使人想起杜甫那句“露从今夜白，月是故乡明。”可是，我发现自己错了，真的错了！我的家还在那，那不是过去的家乡而是现在的家乡。无论我将来会飘泊何方，家永远都在那。那永远是我的“家乡”，而不是我的“故乡”。我希望家乡永远不要换成故乡……
　　梦中的童年是一道远去的风景，载着浮云和落日的心事不知所往。村口的老树，依然在那静静地守候着什么。袅袅的炊烟，似乎在轻轻的诉说着什么。空气中夹杂着稻草香的田野，荷锄而归的乡亲，嬉戏玩耍的儿童，还有那潺潺流淌的溪水，一切都是那样的熟悉，可那真的要成为梦中的呓语，但却不会从你的梦中逃逸。永远，永远我都喜欢在乡愁的梦中搁浅……
　　在飘泊的日子里，你知道，只要那夕阳向西在偏一些，只要那孤月在云层中露出一点，那巨大的乡愁必将把你淹没。“浮云游子意，落日故人情。”浮云，你到底载着多少乡愁离绪远走？落日，你又把多少乡愁离绪带到山的那一边……还有那月，“月是故乡明”，可能李煜那“恰似一江春水”的愁绪，对你盛载的忧愁来说也是沧海一粟吧！
　　呵……回家，却成了我的奢求。也许，从背起行囊，远走他乡的那一刻起，就注定要飘泊一生吧。每每停留在思乡的梦里，心中就像有一股温暖的溪水在流淌，润我心肺。可是，当父母也背上行囊，飘泊远方，我该如何触摸家乡这个词……
　　如果在昙花一现与地老天荒之间还有另一种永远，那就是我对你的眷恋－－家乡，不要是故乡。
( Thu, 5 May 2011 13:09:40 +0800 )
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　　黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明
　　——顾城《一代人》
　　时光易逝，岁月难留。不禁意间，当年的青涩少年如今已经粉墨登场，从一地鸡毛的琐碎生活里抬起头来，关注全球，放眼世界。
　　我出生在八零年代，八零年代有八零年代的辉煌，那里有海子，有戈麦，有龙应台，有Beyond，有张国荣，有罗大佑，有成群的校园诗人，有成队的校园歌手，有各种奇人轶事，他们的血管都沸腾着青春的热血，身上散发着青春的朝气，每一段爱情都是一部史诗，每一次失败都很壮烈。然而这个年代……我出生在八零年代，欣欣向荣的年代，我却生活在下个世纪之初的年代，令人“迷惘的一代”，被人称作“垮掉的一代”。是不是真的是这样，是不是我们的青春真的垮掉了，是不是我们的前途都已经被速食掉了，我们80年代出生的人是精神上缺钙的一代，我们是迷茫的一代？不，在历史的舞台上，80后是精神上坚强的一代。我们这一代有自己的辉煌，将继续我们的辉煌。我们不是媒体眼中的80后，我们是自己精神世界里的80后，这以后的世界，主宰它前途的，都是这一帮当年的愣头青。
　　1919年五四的北京街头，陈独秀、李大钊、傅斯年们高举双臂，接受现代文明的洗礼。那一年，他们中的大多数人，正是我们这个年龄。从那时开始，1935年一二九运动，1976年四五运动，1981年大学生喊出“团结起来、振兴中华”的时代最强音，1999年抗议北约轰炸我驻南使馆……青年爱国大潮引领历史的脉动，将积贫积弱的中国推上自强之路。2008年的五四，中国青年无可回避地面对新的世界、新的使命。今天，这一浪由这一代人掀起，我们站在历史的潮头！向左走还是向右走？全世界都在注视我们。我们的回答是：向前走！今天，我们站上历史的舞台，秉承前辈的血脉，承载世界的目光，历史正倾听这一代人的回答！
　　曾经以为历史的舞台很高很高，我们今天却站了上来；曾经以为世界的旋律很垄断，今天我们也能唱出这世界的最强音；曾经以为时光会让一切变得很渺远，但是当我们一层层拨开世界的迷雾时，世界还是能够张空在我们的手中。在许多人眼里，我们曾经是那样的脆弱、幼稚、孤独、另类甚至卑微。在许多人眼里，我们“独生子女”“小皇帝”，从小娇生惯养、我行我素，不懂得兄弟姐妹的友爱，不懂得对父辈心怀感恩；我们被“素质教育”折磨得死去活来，沉迷网络游戏，缺乏传统文化修养，更不要说什么远大理想。在许多人眼里，我们在不该早熟的时候早熟，在需要成熟的时候懵懵懂懂，超女快男是我们的标签，我们“既缺乏50后与祖国共命运的伟大情怀，也缺乏60后追求精神解放的觉悟，同样缺乏70后善于自省的精神”……
　　是这样的吗？我听到世界在回答，我听见未来在回答，我听见往来的蔚蓝时空在回答。我想向着世界宣布，新的一代已经长成，一片栋梁，已经在时光的森林里葱郁。
　　我们的革命的道路漫长而且艰巨，所以我们从来就没有放弃过对人生对生命对世界的承诺。我们一直相信着，年轻是世界的新鲜血液，要让生命长存，我们必须要让生命的血液万古长青，流动不绝的活力。我们知道，全世界都在等待着我们的回答，我们也都在等待着世界的回答，我们在和世界敌对又相融着，我们的血液纠缠在微凉的风中，写就最唯美的诗篇歌谣。
　　几千年古老文明的传呈，让我们拥有了一个伟岸的名字，我们是龙的传人。是不许绝望失落的民族，是日不落的坚定信仰的民族。长江黄河流动着华夏民族的血脉，流动着中华几千年的不屈的执着与斗志，中华民族是年轻的，是古老地年轻着的。我们没有理由让如此厚重的文明在我们的手中垮掉，我们也没有理由让如此深远的文明让我们一口速食。我们是中华的传人，我们有理由相信祖国的未来在我们的手中繁荣，其实我们一直在相信着，那些怀疑的人只是在怀疑自己的潜在的错觉。
　　从历史的角度，中华文明的宽广深厚，足以令人自豪；从现实的角度，在国际格局的风云变幻中，我们还是名副其实的NewComer。30年改革开放，我们以经济的腾飞换来了跻身VIP俱乐部的门票，但在很多方面，我们远没有完全做好准备。所有友善、理性、有正义感的朋友，我们都欢迎——我们之间的合作，是这个世界和谐运转的基础；所有跟我们红过脸、打过架的，我们也都欢迎——历史正翻开新的一页，未来世界的命运，取决于今天我们彼此的意愿和交流的深度。“一个大国，绝不可能指望只在掌声中前进”。无论“挡在中国与世界之间的这堵墙”有多厚重，我们都奋力向前，义无反顾。一个13亿人口的国家走向繁荣，在任何人眼里都是世界之福，所有人都会乐见一个古老民族的复兴，分享我们凤凰浴火的喜悦。然而，剧情跳出了我们温情、善意、阳光灿烂的剧本，以一种复杂得多的章节展开。“同一个世界，同一个梦想”，暂时还只是一个梦想。圣火风波，让我们这代人受到了多重的考验，但是感谢你们。感谢奥运，感谢圣火，感谢全世界给我们加油和鼓励的人们。同时，我们也要感谢那些对中国的崛起心存疑惧和敌视的人，感谢所有傲慢与偏见、遏制和打压、误解和谩骂。风，让火燃得更旺；雨，将浊气一扫而空。风雨中，我们登上舞台，风雨中，我们为我们的未来埋上了重重的伏笔，未来的篇章，我们有理由相信，时代是我们的，未来是我们的，80年代给了我们黑色的眼睛，我们用它来寻找遮蔽在浓雾中和未来尘埃之中的更加璀璨的光明。
( Thu, 28 Apr 2011 13:33:16 +0800 )
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　　　　台湾灵修家胡因梦女士在最近一次到大陆演讲中提到佛学唯识宗里面“留在第一识”的观点，但她没有展开讲。我受到她的启发，因此把心得留下如次：
　　所谓第一识，就是“早上促使我们醒来”或曰“将我们的生命生起”的那一个意识，此后将要游走留连万事万物的各种意识不妨统称为第二识。
　　“留在第一识”，而通过控制使自己的意识不去第二识，这是佛家修行的一个重要法门。所谓“禅定”、“打坐”、“冥想”都与此有关。
　　留在第一识，人的精气神就不会外泄；既然不外泄就会返过来往内渗透濡养自己的“精气神”本身。这就是“留在第一识”这个重要法门的基本原理。
　　留在第一识，就能够达到灵修者（包括释家道家瑜伽修者等）所谓的“圣婴”状态。这样一来有情无情都成了灵修者慈祥的母亲，很容易就能感受到天地万物的慈爱和悲悯。
　　留在第一识，就能够深刻清晰地往内观照，很容易就发现自身小宇宙里面的各种失衡失调和“不和谐”的状态，从而想法子调回来。
　　我讲几个“留在第一识”的极端例子。
　　比如我们经常看到街上的流浪者，颇为他们的身世遭遇可怜甚至焦虑。但你只要仔细观察就会有不一样的体验：你从他们的眼神和神态中看不到非常明显的痛苦——其实他可能比你活得自在，虽然饥寒交迫——但他们长久“停留在第一识”。他们没有能力或者根本不需要“第二识”。
　　另一个极端比喻：《三国演义》写曹操和袁绍对垒两阵对圆被河北名将颜良连斩数将锐气大挫，不得已请其时身在曹营的关公出马。上得山头观得河北人马铺天盖地阵容鼎盛。曹操颇心虚地对关云长说“河北人马，如此雄壮”。关公一旁不屑地答“以某观之，如土鸡瓦犬尔”，又说颜良“如插标卖首”。——为何关云长如此气概？盖因此类生命力强到极点的人物皆是长久“停留在第一识”。因此他们一辈子不知害怕为何物。又说张飞是睁着眼睛睡觉，那更是以“留在第一识”的方式来关闭第一识，他日夜无分别连做梦都不会去第二识。
　　如我辈凡夫俗子，既不会落魄到街头流浪讨饭，也不会像关公、张飞爷爷们秉天地之气成盖世之功的升斗小民，于“留在第一识”有何干系？其实很简单，你需要每天净净心，养养神；找一个安静的时间，静静地安下心来，干一件你喜欢（注意只能同时干一件而不能分心干两件）的事。比如读读书、听听音乐、看看电视、逛逛大街、爬爬山头、看看花草……如此种种不一而足。实在太忙没有闲心，再不成你就闭目养养神。这就是我们凡夫俗子“回到第一识”的山寨版。
　　佛学，或大而曰国学有许多现实的学问，不唯高深玄谈，而是道不远人是人人都能体会的技巧性的经验与学问。可惜现在要让台湾乃至日本韩国人反过来教我们自己老祖宗留下来的东西。不亦悲夫。　
( Wed, 27 Apr 2011 13:00:58 +0800 )
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　　不知道从什么时候开始，我跟时间杠上了。
　　我真的很讨厌她，从我出身的那一刻起就跟着我，像是看管一个犯人，把我盯得死死的。
　　我看电影，她偷偷的从显示屏上溜过，模糊了我的视线，告诉我，再看视力会下降；我听歌，她偷偷的从耳机上晃过，提醒我，再听耳朵会受不了；我睡懒觉，她偷偷的从我的梦中踏过，踏碎了我的美梦，警告我，该去上课了……总之，她无时无刻不在跟我作对，处处干涉着我的自由。
　　我把她当做我最大的敌人，时刻警惕着她，可最后我发现，我还是斗不过她，十几年过去了，我仍然在她的束缚下过着没有自由的生活。我拼命的近乎疯狂的想，要怎样才能打败她，才能彻底困住她！
　　挣扎了许久，我还是决定投降，因为，我发现，是我错怪了她，也许，从一开始她就把我当成了最亲密的朋友，是我不懂事，是我一直在排斥她。于是，我试着跟她相处，她懂得的东西很多，我不得不承认，她是我至今见过的知识最渊博的老师，不管是什么事，她都能娴熟的近乎完美的做好。在她身上，我学到了很多很多。慢慢的慢慢的，我跟她成为了好朋友，习惯了她对我的管制与约束，并不再怨恨。
　　我想，这就是成长的过程。　　
( Tue, 26 Apr 2011 13:42:41 +0800 )
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　　定睛一看，惊讶地发现一直以来扑火的“飞蛾”竟是一直漂亮的蜻蜓！庆幸的是，这灯火的温情来自那洁白的荧光管，要不然一个美丽的小生命很可能就此香消玉损了。那么，我也会心疼的罢。
　　看着它偶尔停在灯管旁边优雅的样子，不禁心生爱怜，有种把它据为己有的冲动。根据小时候的经验，要赤手空拳逮住一只身手敏捷的蜻蜓简直就是痴人说梦，太难太难了。抱着一试的冲动，漫不经心地把手一伸，哇，就这么轻易地给逮住了。心中由此兴奋异常，终于可以实现小时候的梦想，有机会近距离地细致入微观察并亲手爱抚如此美丽的小生命。
　　小蜻蜓被我用拇指和食指轻轻地夹住，扑扇的翅膀偶尔碰触到食指和拇指，一种粗糙有如细小沙粒的感觉传摩擦着神经，完全没有想象的那么柔软滑腻，和同样美丽的蝴蝶相差太远了。但你就是喜欢那种翅膀背后硬硬的感觉，就像任何一个柔弱美丽的生命也需要一种坚硬一样，需要在这个“物竞天择，适者生存”的残酷世界有一种超越现实的飞翔，需要保护那容易备受摧残的美好与真实。
　　就在同时，有种奇特的感觉从指尖涌上心头，恍恍惚惚，却又实实在在地四溢心田，飘荡胸中。这种感觉让我想起捷克小说家米兰?昆德拉的小说《不能承受的生命之轻》，或许蜻蜓真得如我们所认为的没有思维缺乏感情，但如此美丽的生命却能够让你拿在手上几乎感觉不到它的存在，着实让我吃了一惊。这一点，蜻蜓又不像蝴蝶，我以前也逮住过那种非常好看的黑凤蝶，拿在手里却有着完全不同的感觉，是能够感觉到一种沉重的，——尽管那种沉重微乎其微。
　　或许，这样的发现仅仅是我个人的一种错觉，但我还是心甘情愿去相信它，相信我用自己独特的生命体验所感觉到的东西，而不是千篇一律的所谓准确***。正如我所以为的，人生不应该是一个精准的运算等式，无论什么事情都算得清清楚楚明明白白，完全打上社会化的烙印，唯独缺少自己的生命体验。毕竟，这样的生命实在太过苍白，太过单薄，枉费了造物主的一番苦心，让人不觉感到一种悲哀和可怜。
　　注视着眼前手中的这个小生命，满心的爱怜又让我不忍心再长久地把它禁锢在个人的小欢乐里，我更无法忍受一个美好的生命就此断送在我的手中，于是此前想把它据为己为的自私想法早已烟消云散。尽管我还没有欣赏完全，但我知道我现在必须把它放掉，就像以前逮到过的那些凤蝶一样，还它自由，回到五彩缤纷的大自然，让这些日渐消亡的美丽能够更长久地存在。
　　谁知道呢，或许下次我去某个地方游玩就会在某处花草树丛间再次见到它们，甚至以后我的孩子也会在如同今夜的一个晚上幸运地邂逅它们的子子孙孙，然后再次心动，再次感动，然后感恩自然，感恩生活？！——如果它们也足够幸运，能够继续自由自在、快快乐乐地生存下去的话。而如果我真得可以为自己的后代哪怕只保留下了一只漂亮的蜻蜓，一只美丽凤蝶，让他们在厌倦了水泥森林和聒噪音乐的时候，能够回到所剩不多的蓝天绿树之间找到我曾经感受过的激动和快乐，那么，我为什么还苛求自己再去给这个世界留下太多的金银珠宝和高楼大厦呢？
　　于是，我坚定地走向漆黑的雨夜，却依依不舍地伸开手，然后任由小蜻蜓飞去。可奇怪，它又重新飞回了明亮的屋里，停到了进门处的壁橱上。没有多想，我依然自以为是地以一种高高在上的给予者的姿态，以及人所自负的优越感，宣称要给它自由。惊喜的是，它再次似乎毫不设防地被我轻易逮到，然后被我放入了更远的黑夜，生怕它再次误入身后这个对它而言的牢笼。而这次，我终于成功了。
　　但，当听着黑暗中淅淅沥沥的雨声，冷风吹拂我脸庞的时候，刚才的优越感和兴奋头忽然不知是被这雨稀释了，还是被那风吹散了，总之是没了踪影，迅速取而代之的是涌上心头深深的愧疚感。“凄风冷雨的黑夜，一定最容易孤独害怕吧？要不然，小生命，你为何会仓皇避进我的小屋子，绕着发光发热的荧光，快乐地飞来飞去？”这突然冒出来的问题，我不知道究竟是另一种神秘自然力量对于我的诘问，还是无意识中的我对刚才小蜻蜓满含歉意的忏悔。可我清醒地知道，是自己刚才毫不犹豫地把那只脆弱的小生命赶出了屋子，赶出了温暖和安全的母亲般的怀抱，让它独自去面对今夜这凄凄的雨，冷冷的风，以及那无边的黑暗。
　　自由！自由？自由有时真得那么重要吗？当一个自由的世界充满了敌意和危险的时候，我们还能否继续毅然而然地去追求，并自欺欺人地宣称那是最美好的世界？对于会思考、超智慧却也复杂无极的人，我不好妄加揣测，但我想今夜的那只小蜻蜓想要的其实不过就是一个温暖的避风港，好让疲惫的身心得到休憩，继续明天的飞翔。而这应该是小蜻蜓第二次飞进屋子里时我就应该想到的，其实对光明的渴望绝不仅仅是人的专利，也是昆虫们的天性！但可恨的是我没有想到，人的优越感早就把理性打击得支离破碎，冷酷地把一个小生命放逐到了无尽的黑暗和清冷之中。
　　或许，它还会飞回来的罢？于是我赶紧把门窗开得大大的，灯一直开到凌晨一点左右。但是，我并没有等到那个迷失的小生命姗姗来迟的脚步，只有一阵阵的冷风袭来，仿佛带着大自然母亲的怨气，责怪我为何把自己可怜的孩子拒之门外，让端坐椅子上的我不禁打了几个寒颤，意识更加清醒，愧疚来得也更加猛烈。
　　那么，或许它已飞回来？——带着嗔怪，也带着谅解，早已悄悄地飞进了我的心里？既然之前没有能够给它一个温暖光明的庇护，那么，今夜就让它栖息在自己那同样向往着光明的内心世界吧，——尽管那里今夜会有几许灰暗的愧疚之色。
　　如此看来，今夜是很难会有酣眠美梦了。
( Mon, 25 Apr 2011 13:52:55 +0800 )
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　　六月的雨，理应是来去皆匆匆，滂沱也或倾盆！——这是我固有的思维。
　　可你这雨，已经下了一天一夜了，似乎还没有要停歇的意思。不管喜欢不喜欢，这雨依然旁若无人的下着，倒是把六月的暑气淋的荡然无存，同时也，洗绿了夏树，落定了尘埃。小儿也在这雨天的静谧中睡了。
　　于是，我就坐在阳台前的大大的落地窗前，在藤编的摇椅里，与这六月的雨，相互注视，相互审视着，只是，雨在窗外，我在窗内，隔着一道，开放式的阳台，什么都想又似乎什么都不想的静默着。
　　如果，这雨落在我老家门前的池塘里，那该是一幅水墨画。
　　记得，曾在江南的烟花三月的细雨里，写过《雨季.花雨伞》；也曾在，刚来这个城市的第一个雨天，写过：雨是云心情，听雨，就是在听云的心声。多年以后，在这个雨天，这个即将与老公分别的雨天，我却再不复，曾经的情怀，满心的离情别绪，只是写不出，半点儿的文字。只是茫茫然的看着这雨，雨也在茫茫然的看着我，尽管我和雨之间隔着一道开放式的阳台。
　　在这榴花似火的六月，我辞掉了工作，在家照顾宝宝，做个留守的全职妈妈。尽管，我心中有一个不灭的理想——作家梦。因为，《暮光之城》的梅尔，《哈利.波特》的罗琳，给了我信心。我知道，辞职之后，我就毫无退路的一头扎进这茫茫然的未来，犹如这窗外，茫茫然的雨。
　　就在我，痴痴想想时候，风雨中，有只小麻雀，与其说是飞，倒不如，说是，随着这风雨，跌落进我的开放式阳台上，同时也把我不知飘向何处的思绪，跌落进现实的空间，我细细的打量着这个不速之客：深褐的羽毛，因为雨水浇淋的原故，已是黑色了，小小的身躯，细细的腿。怯怯的叫了一声，声如游丝。我下意识的想站起，因为在，我潜意识的，想让它进来避雨，犹如它是熟识的邻居，也或是久别重逢的友人。大概是，长时间的一个姿势，腿有点麻木，我轻轻的移了，腿的位置，没想到，这个细微的动作，它扑棱一下，很吃力的，似乎是捏且一下，一头扎进雨幕中的。
　　隔了几分钟，它又飞来了，这次，它自顾自的在阳台的边牙上散步，说是散步，就是一双腿，一起蹦。用嘴啄了几下翅膀下的羽毛，然后，有意无意的在阳台的边牙上啄了几下。它的这个动作，一下子提醒了我：它该不是饿了吧？想到这，我马上，我还没站起来，它已经扑扑翅膀飞走了。
　　我到厨房，抓了一把米，拉开落地窗的玻璃门，放在，它刚才散步的地方。期待，它的下一次飞临。这次，我站在窗帘后，因为我好奇，它的去来处，隔了一会儿，在对面的绿化树丛中，趔趄着撞出一个黑点儿，向这边撞来，近点，是只麻雀儿，我的直觉告诉我，就是我期待的那只麻雀儿。
　　果然，它又飞落在阳台的边牙上，我在心里默念，它能看到这米，可它似乎没看到，不过，这次逗留的时间长些，也敢朝我看了，我也朝它微笑着用眼神示意它，啄吃阳台上的米，看它不懂，我下意识的用手指指那米，可它又被我的动作吓走了，唉！我又一次忘了。
　　我又去厨房抓了一把米，连同刚才的米，均匀的撒在阳台的边牙上，我面积大点米多点，那只小麻雀，容易发现。我想，它还会来的。果然，它又来了，这次，它很容易发现了米，啄了一粒，我正在为我聪明，暗自得意时，它又飞走了，这次飞的似乎轻快些，我纳闷的当口儿，它，不，应该是，它们飞来了。这次来了二只小麻雀儿。
　　噢！原来在它发现食物时，它没独自享用，而是飞回去，叫上，它最亲近的那一只，一起享用，它们是什么关系呢？我无从得知，我只为它们……
　　这时，老公的***来了，说他晚上不走了，前段时间，他调去北京工作，这次回来，是为了考试和车子年审的事。所以，尽管，大雨倾城，他依然，在外奔波。
　　我的心情一下子，云淡风轻起来，是与老公不在有雨的黄昏离别？还是为了落地窗外，风雨中那二只麻雀儿，此时，它们正在窗外卖力的啄米呢！浑然的不受我的动作的影响——我轻轻地拉上窗帘，把一帘雨意隔在窗外。因为，我要烧饭了。小儿依然在睡呢！
( Thu, 21 Apr 2011 13:44:34 +0800 )
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　　总是逃避着黑暗，在每一个孤独的夜。但万万没有想到，似乎已经习惯，爱上了这样的夜。如同嗜夜的猫。
　　渐渐讨厌将自己暴露在刺眼的太阳底下。习惯了把自己关在昏暗的屋子里，蜷缩在绵软的床上，静静的听着音乐，吸着烟。手机散发出的青光，涩的眼睛生疼。仍然木讷的盯着屏幕，还是那样，静静的等待着某个熟悉的陌生人出现。
　　傍晚的昏暗不知什么时候变幻为夜的漆黑。我侧着头面无表情的环视着房间，感受着空气渐渐凝结，一切都是那么的缓慢且了无声息的。只听到那清澈的歌声和沉重的鼻息在屋子里旋转。
　　一切都是赤裸裸的，没有了纷扰，没有了恭维，没有了嬉笑，没有了怒骂。我在这纯洁的黑色里，看到了透明的自己。我感觉此时的自己是极真实的。我可以品味着内心的忧伤放肆的哭泣，我可以回忆着当时笑到抽筋，反正一切都是那么的肆无忌惮。我的脑电波是一条直线，我审问着自己的心，它的每一句话都是真实的。也只有这时候，在这纯洁的黑色里，它才不会像往日那样狡辩。
　　夜空黑蓝黑蓝的，总有一种寒气氤氲开来的感觉。月亮倒是清闲，微笑着，看着旁边的小星星眨着眼睛寻找着玩伴。月宫中倾国倾城的嫦娥，看样子，她也喜欢这夜的寂寞。不然，怎么会在那一个人的世界一呆就是沧海桑田。哦～她是被玉帝囚禁的，看来我和她并不能等同于一个概念。她也想离开吧！毕竟曾经相爱的后羿还留在人间。
　　钟表滴滴答答的响着，看着月亮渐行渐远。庆幸，这孤独的夜再一次被我霸占。　　
( Fri, 15 Apr 2011 13:46:52 +0800 )
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　　在我家的后窗下有一个小院儿。说是小院儿，其实这里是两幢房屋间留下的一块空地。房屋所投下的阴影深厚而浓重，小院儿终年都被遮没在阴影里……
　　那院内生着深暗的青苔，潮湿的空气中仿佛凝结着一片难以遣散的悒郁……只有正午的时候，阳光才能透过耸立的屋脊，在那阴冷的院中斜切下一溜儿光线……许多年前，那棵樱桃树长在小院的一角儿，它低矮、瘦弱、寂寞，而充满了凄凉……
　　我眼前仿佛还有着一些幻觉。好像还能看见一个小小的，下肢瘫痪的孩子，正用双手扶着炕沿，慢慢地挪向窗前……窗外的阴影就像永不淡褪的夜！那棵樱桃树伸着细弱的枝条，缀着稀疏的叶片，一阵风吹来，整棵樱桃树都跟着摇颤不停……院子里静寂无声，只有一两只不知忧愁的昆虫，翅膀鼓荡着空气，从枝杈间漫无目的地飞过……我伏在窗口，终日怔怔地望着那棵樱桃树。——那棵低矮的樱桃树和同样小小的我！都还不能明确的感知到自身的痛楚！
　　在我童年里，很少能够出得家门。我所能够独立完成的距离，只是扶着炕沿一点点地挪近那个窗口。我的目光总是长久地停留在那棵樱桃树上，有时我看到它被风吹得摇晃欲折，又看到它被雨打得零落。一年又一年……它借着那一点点阳光顽强地存活着，好像只是为了陪伴那样一个孩子！——我总觉得那棵樱桃树是与我有情的。多少个日月，只有我们静静相伴。虽然并不能说上一句话，可我们的心，我们的命，却是一样的……
　　每年的六、七月间，那棵樱桃树会开一些花儿，结出几颗小小的樱桃来……那么几粒樱桃象红宝石一样泛着光彩……我伸出手去够……那樱桃树比窗台还低许多。我要把大半个身子都探出窗外，努力伸出手去采摘。对于我，往往要费很大的气力……尽管如此，这却成为我童年记忆中最深的乐趣！
　　我不舍得吃那些樱桃。把它们当成宝贝似的捏在指间，对着光，左看右看……那一点樱桃红在光波下闪烁流动，鲜艳的仿佛指尖上的血。
　　我到了上学的年龄了。我终于离开了那个黯淡的窗口。父亲用一辆自行车每天接送我上学，无论刮风下雨，从没有过间断……也许我是幸运的，比之那棵樱桃树而言。
　　不知是在那一年，那棵樱桃树渐渐枯萎了。在这个缺少阳光的阴暗的小院，它的叶子打一开始就是半黄半绿的，后来终于完全蔫黄、凋落了……当一个寒冷的冬季过后，我看到它再没有露出一丝生机。又是一年的春天，它依然是衰败的颜色。再后来，便只剩下一截被风吹断了的树干……
　　我当时并没有觉得哀伤。我在读书，我好象要寻找一个***……后来，我扶着一只拐杖跨进了一所离家很远的学府。我一心想要知道：一切不幸命运的救赎之路在哪里？就这样，好多年过去了，在时间的荒野里，我渐渐淡忘了我的童年和那棵低矮的樱桃树……
　　如今，那个小院儿依然还在。阴影里生着深暗的青苔……以前长着樱桃树的地方，现在堆放着一些煤和其它的杂物。小院儿更显冷清、荒芜……正午的时候，我看到又有一缕阳光透过屋脊斜洒下来，院内似乎多了一点温暖，一点生机……然而对于我，那仿佛是一个遥远的，婉美而又含泪的笑容！
　　2010/2/14完稿
( Thu, 14 Apr 2011 16:20:07 +0800 )
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　　昨天，还看见那光秃秃的山上枯草配合着沙土营造着似乎重复了上千年的单调与枯燥，让人一看难免触景伤情，这般景象便是一切荒凉与命运不济的最好写照了！今天我本无事，想上山走走，当我发现那满山神奇般的出现一片又一片淡淡的绿意时，我满心欢喜，俯地凝视：那一颗颗小草淘气的探出嫩绿的脑袋，不觉间又是一年春草绿！
　　我一直喜欢春天，它不像深秋用满地的落叶渲染离别，不像盛夏把太阳变成烤炉，如影随形的炎热，更不像严冬落一场厚雪，刮一场狂风，用一件件衣服把人们包裹的密不透风用来打扮它刺骨的严寒，春天很温柔，像个女子般善解人意，当冬天还迟迟不愿离去它便早早到来，提醒人们：春天到了！
　　春天到了，大地万物开始复苏，一切生命朝气蓬勃，“一年之计在于春”它带给人们的是生生不息的生命力，春天太美了！花儿绽放着万紫千红，蝶儿为其翩翩起舞，在春天喜欢牡丹者甚多，它彰显富贵，喜欢莲花者甚多，它代表纯洁，在百花丛中我却唯独钟情于小草，诚然，你说它渺小，它是没有大树伟岸的身躯，你说它朴素，它更没有鲜花妩媚的身姿，可我要告诉你它卑微中的坚强，它随遇而安的平静，你看：田埂上、沼泽中、悬崖边、甚至石缝间，荒漠里那儿没有它的身影，无论刮风、还是下雨湿成一片的它们躺在地上，可当太阳出来的时候它们又一个个重新站起来，你不觉得它们比弱不禁风的莲花、温室里培养的鲜花更让人爱慕吗？当你走在路上，看见它们或是一两根或是一簇簇在微风中向你招手问好时，你不被它们感染吗？你不被它们的平实感动吗？
　　你不觉得我们的建井者和它们一样平实吗？一样默默为春天增添简单的绿意吗？我们不也是足遍全国，在深山中，在大漠里书写平凡的人生，背井离乡一帮铁铮铮的汉子打开通往地下的大道，把井架插入云霄，我们的工地远离喧闹的都市，我们的生活简单到不能简单，当一堆堆黑金开始涌出地面时，我们擦擦额头的汗滴，又走向下一个征途！
　　赞美小草，赞美它的朴实无华，更赞美可爱的建井者，赞美他们的默默奉献。　
( Wed, 13 Apr 2011 21:46:19 +0800 )
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　　人在旅途，时光如梦，恍如去到一个似曾相识的地方，你来了却不知道是在哪里遇见过？反正是熟悉的，能很快就将心淡定下来，有种莫名的熟悉感。
　　马帮声阵阵从身边穿过，稀稀拉拉间有着普洱的醇香味，混合着汗水和水壶里的老酒，沉淀出一种年岁的滋味。清雅的小镇，街道两边摆放着自制的小饰品、扎染、银饰、布鞋、牛角梳……银饰的手镯雕刻着牡丹和龙凤，手工精致，在阳光下散发出温和的光芒，相碰在手里有着叮叮当当的清脆声；牛角梳上有着琉璃般的质感，用手细细摸过觉得光滑无比，闻上去有着牛角的味道；彩色的扎染有着一种古朴的质地，色泽绚丽，有彩虹色的、青花蓝的、亦或者是暖橘黄的，以一种或清雅或艳丽的姿态呈现在世人眼前，不娇柔做作，不关乎潮流；喜欢棉布鞋上绣着的图腾，琐碎的花纹以至于有些过分的惊艳，穿在脚上有种说不出来的舒适感，宛如找到了某种归宿，买一双用纸包好放进包里。
　　坦然自若的在街上闲逛，用相机拍照，那些淡淡的云朵，质朴的人家，陈旧的拴马桩，可爱的孩童和俊俏的银饰，一一被记录下来。有时候觉得最美的东西一定是无法留在影像里的，因为最美的时候往往令你沉醉其中以至于遗忘了记录，最美的总会留在记忆里，而能记录的只是琐碎的一角，用来勾勒时空记忆的一种串联。
　　街道上散发出来的是油炸的酥油饼和葱花香的米线，红色的辣椒油拌着爽滑的米豆粉，还有新鲜的牦牛奶，以及简便的土豆串，当地的小吃是别具风味的，你不曾细细品味是不知其中滋味的，倘若只是一个过客，把‘香艳’二字留在记忆里，在日后的岁月里依旧是能再度忆起的。
　　长途客运，去往不知名的小镇，闷热中一路昏睡，和身边的女孩成为了朋友，她叫若凡，一路来都是保持静默的状态，看着车窗外的风景，我只能继续熟睡，晕车然后再熟睡，如此持续了四个多小时的时间，因为路途难走车子经过坑坑洼洼的地方几乎将我颠簸得要死，总以为自己会就此死去，朦朦胧胧当中又如灵魂出窍去往别处。
　　终于到达目的地，带着一身疲惫下车，吃完饭到旅馆的阳台去吹风，看日落。
　　为了节省开支，我和若凡选择同住一间房。
　　若凡的精神却格外的好，看得出来独自上路已很久，对这样的路途已经习以为常，她要了毛巾和香皂，然后拖着拖鞋去泡温泉，这里的温泉是小有名气的，据说有些药效，有当地人在温泉里煮鸡蛋，用干了的稻草将鸡蛋包裹起来，然后一条条放入温泉当中煮熟，最后再兜售给客人。
　　我独自坐在阳台上吹风，慵懒的躺着看日落，不知道自己为什么要来这儿？于是开始哭泣。身体疲惫呆在陌生的地方，有种难以言说的感觉，不过却任由这样的感痛侵蚀自己的身体，如同一个倔强的行者，喜爱上路并接受它给予的快乐和痛苦。人的内心总是奇妙多变，在白天和黑夜简直是判若两人，害怕天黑却希望天黑，因为我想睡去，一无所有的睡去，不再醒来，内心无牵挂却又有着难以割舍的疼痛，是些牵挂不起的东西，于是说牵挂似乎显得极为牵强。
　　拨了那个熟悉的号码却又没有勇气拨通，总在难过的时候变得脆弱，抱着手机昏昏沉沉的睡在藤椅上。
　　此刻的错觉有些混乱起来，路上的过往化成了风，变成了不一样的故事，关于什么的呢？提不起了回忆，旧去的伤痕如同古老的城墙，还在记忆时空中游荡，在不知不觉中我们已经忘记了，错过了那些与青春无关的记忆，一切都还是美好的吗？还算美好平静的吧！
　　挂在阳台上的那些空可乐罐在风中摇摆，小秘密在罐里面随风旋转，发出纠结的刺痛声。我们把过去的忧愁化为无季节的风景，在树枝高挂的今天，在还没有过去的明天，把阳光肆意的挥霍，把旧梦化成了一缕清风，拂落在蓝天下，睡梦中。
　　如果还有不一样的明天，我们会去哪儿？拖着行李箱去哪儿游荡？治疗过去的忧伤，把大把大把如沙般的情爱揉和在风尘里，直到刮出痛的伤痕。
　　我还在风尘和时光里等待，等待宛如霓虹般的璀璨，我还在旧梦里执着，执着着萤火般的情结，了无牵挂才是人生最闲时，把心安静的放在里面，不出来也不去找寻。好吧，就一念成灰，万寂寥籁吧！
　　在陌生城市的小旅馆，要一杯热气腾腾的咖啡，凌晨两点钟窗外的街道依旧热闹，旅馆对面是一家酒吧，里面传来喧嚣的摇滚音乐，破碎的风在街道上肆掠而行，白色的碎纸片吹得四处飞扬，刚看完一部异国文艺片，此刻拉开窗看着外面黑蒙蒙的夜色失落，天空依旧是黑色的深沉的，宛如要坠入宇宙深渊，偶尔也会有车辆从街道滑过，拖着沉重的尾灯消失在了夜色中，寂寞结成凝固的冰块，在身体内一点点崩裂，血液有种冻结的感觉，渐渐的把生命之外的一切都静止下来。
　　喝着速溶咖啡，点燃一支香烟，空气里有些罗勒的香味，不记得这是几号了？不关心时间也不在乎此处是哪儿？
　　脚下穿着旅馆出售的廉价人字拖，裸露的脚趾有些许凉意。
　　倘若去得远了最后还能剩下什么？思绪无休止飞跃，混乱的模糊在时空之中，犹如一只只挣扎在泥水里的蛾，如此如此无助，我无法说清此刻的感受。
　　吸着烟看着窗外的风景，内心沉重而无声，烟消云散时看着倒影在玻璃窗上的自己，模糊的轮廓渐渐变得忧伤起来，只是无法准确触摸到那些忧伤从何而起？或许，只是为了此刻静止的夜色，只是为了一些无关痛痒的事情，冷暖自知，无从言说。
　　若凡坐在电脑旁打字，持续很长时间的坐在那儿，不说话，只是有时拿出烟来抽，然后喝大瓶装的矿泉水，继续打字。旅途漫长而劳累，她却有着极度的抗疲劳能力，手指灵敏的游走在笔记本电脑上，思维清晰。她说夜晚是能令人思绪静下来的最好时候，有些感觉你只能在晚上才会清晰显露，所以她会在晚上开始写东西。有些内心的感触如灵光一现很快便会稍纵即逝，于是想要迫不及待的将它记录下来，写太多文字的人会很容易健忘，健忘一句突如其来的好句，等想要写下来的时候居然发现无从想起，大脑一片空白，不知道那为之惊艳的句子是什么了？于是在打开电脑之前她从不做关于文字的任意思考，任何的文字只呈现在电脑打开之后，任凭思绪去指引自己然后再把它写出来，最后会发现宛如从身体上割舍出来的毒瘤，再次想要去认识的时候已经发现陌生了。
　　她是一个孤独的女孩，我们共同邂逅于一段陌生的旅途，我只知道她叫若凡，其实亦或者不是真名。
　　彼此有着相同的乐趣，行在路上记录人生感悟，喜欢拍下沿途的风景却不喜欢替自己拍照，她蹲下来拍路边的小狗和一朵开得艳丽却不知名的野花，拍大部分蔚蓝的天际和逆着阳光的阴郁部分。看她拍摄的大部分照片得之她是个崇尚自由的女子，蓝色的天空总是要占据大部分画面，这样的人总是向往着自由。
　　旅途上有时聊天，抢着说话，笑谈得宛如熟悉太久的好友，然后长时间保持独自的静默状态，不打扰彼此，我们都是那种喜欢沉默思考的人，喜欢大部分的时间留在自己的世界里，我们甚至不会过问各自太多过去，彼此身份不明，就这样，一场陌生的旅途和一个陌生的驴友。
　　什么时候要去九寨沟，若凡说。她一直有些排斥人群繁杂的旅游地，只会挑选人流量稀少的时候去，不过九寨沟不同，那里的景点是需要在特定的季节去的，否则将无所收获。
　　她的手腕整洁平坦没有任何的伤痕，带着一支笨重的镂花银镯，那是过世亲人赠送的物品，用来留念，没有一尾戒指，因为需要时常打字，不想十指负重，这样的人亦是个不会受人束缚的，内心孑然不会为任何人停留，手心的掌纹杂乱而迥然，棕色的皮肤是经常走在路上的表象，这样的女孩有着不一样的故事，只是她不说。
　　听着那些寂寞的打字声，觉得一切开始变得遥远起来，宛如内心深处高分贝的尖叫声击碎在白晃晃的镜子上，结果开出了破裂的花，绷紧了弦一块块泯灭在时空里。
　　房间变得突然空荡起来，就连坐在那里打字的若凡也似乎消失了一般，她笔直的身影都宛如融入了房间里，不再能够分得清楚，彼时，我已经很难分清这是在记忆里的事还是真的发生过？只觉得周围的尘埃变得有了质感，而所有记忆都在凌乱当中收敛进阳台上的那些可乐罐里。
　　天亮了，若凡已经早早收拾行李去了别处，身旁是她睡过的空荡荡床位，白色的床单上留有她抹的香水味，有着淡淡的罗勒香，此刻变得温和许多，此时已经人去床空，桌上的烟灰缸里是冰冷的烟灰，一切如同没有发生一样，只是一个过客，不带有过度的情感，只是在此借住一晚，然后各自上路，我收拾好了行李上路。
　　临了，倒去烟灰缸里的灰迹，冷的，如同消散在风里的记忆。
( Thu, 7 Apr 2011 14:04:17 +0800 )
Description: 由于这两天作息时间有点混乱，因此延误了写作的进程。在看到各位老师的作品之后，更觉琳琅满目，美不暇收。本不该试图在诸位的美玉之后，再加一块小石头，但作为比较热爱美食的我，又怎会甘心和“吃”字擦肩而过呢？ 说起这个“吃”字，想必谁都不会觉得陌生。正如有首歌里唱“没有钱也得吃碗饭，也得住间房”，很久远的歌了，没有什么华丽色彩，但也足以看出“吃”乃民生第一大计。在中国，“吃”更是很有历史，也很有市场。古时讲究“色香味”，由视觉，到嗅觉，最后到味觉的逐层深入。随着生活水平的提高，人们对“吃”的要求也远远不再停留于满足“口舌之欲”上，吃出档次，吃出健康成了人们的新追求。与此同时，一些餐饮类节目也应运而生，使广大的美食爱好者可以足不出户的与天下美食结缘。 然而，无论哪一个领域，都不乏人才，“吃”也如此。先不说各大顶级厨师，面点师这些自古就有的职业，诸如美食家，调酒师，营养师这些近年来新兴的职业也都属“吃”的嫡系一脉。记得哪所高校就新推出了一个特色专业“葡萄与葡萄酒专业”，据说入取分数相当可观，远远高出该校其它专业。可见无论从传统还是未来发展来看，“吃”都深入民心。 然而虽说“吃”字早已深入民心，但一旦“吃字当头”的时候，恐怕又要做一番思量了。怎样吃才最合体？“吃”的背后又蕴含着什么？ 如今，或是时代需求，各式饭局应有尽有，但这并不应该成为“吃”的主体。“吃”是一种文化，一种象征。在这点上，应抛开任何其它的限制，当然也抛开对美味、对饮食健康的过度追求，这个时候的“吃”是一个独立的领域。 这个领域里有喜庆的年夜饭，有高尚纯洁的红白喜宴，有轻松闲适的西式下午茶，有质朴的豆腐宴，还有韩国的泡菜，日本的生鱼片，中国的饺子，美国的炸鸡，法国的红酒等等一系列早已和各地民族风情融为一体的大餐或者小吃。这些或许无关美味，也无关健康，但这些早已耳熟能详的“固定搭配”，早已形成了一种文化，“吃”文化。 此外，作为“吃”的一个衍生，“餐桌礼仪”也是领域中一个重要的部分，而这个部分也是与当地文化习俗密不可分的。例如有的地方认为客人将主人准备的食物全部吃光才是最有礼貌的表现，而有的地方则比较认可主人为客人准备盈余的食物以示热情欢迎。于是便有了因不了解彼此习俗而诞生的笑话。 因此，虽说衣食住行是生活的组成部分，但当“吃字当头”的时候，对于不再停留担心温饱层次的我们，“吃得明白，吃得健康，吃得美味”必定会是一个很高的追求境界。
( Wed, 6 Apr 2011 15:49:51 +0800 )
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　　六·一，是孩子们最为渴盼的节日。
　　女儿小时候似乎对儿童节持无所谓的态度，在爸爸妈妈、外公外婆以及姨妈等的疼爱甚至娇宠之下，她天天都是那么快乐而满足，可以说天天都是她的节日。但随着女儿一年年长大，她也开始盼望这个属于全世界孩子们的节日了，这种盼望逐渐超过了她对自己的生日和对过年的盼望，变得急迫而强烈。
　　随着“六·一”儿童节的日益临近，女儿对天气的关注度也日益密切。上周星期天（5月30日），当看到天气预报说未来一周内天气以晴为主、气温也会持续上升时，她的笑脸简直比太阳还灿烂，早早地就准备好了儿童节这天参加学校组织的活动要用的遮阳帽、节日的盛装以及水果点心等。可昨天晚上天气预报说我们这地区有阵雨时，她脸上就开始晴转多云了，小嘴也不再叽叽喳喳地对她母亲憧憬着儿童节的种种快乐，难能可贵地开始沉静下来。今天起床后，当她迫不及待地撩开窗帘，看到外面淅淅沥沥地下着连绵的小雨时，最后一丝希望也飘走了，满脸皆是阴云。望着她惆怅的模样，我本想说一些诸如“虽然天空布满了阴霾，但只要心中充满阳光，快乐就永远和我们相伴”之类的哲思妙语开导开导她，但一想她毕竟才9岁，经历和修为都还远远不够，说了她也未必能够领悟，所以话到嘴边又咽下了。
　　下午回到家，她又是一脸的阳光了，早晨的阴云已消失得无影无踪，并又开始叽叽喳喳地说起今天学校的种种。我心里暗暗觉得有点好笑，孩子毕竟是孩子，难怪气象谚语说“六月的天，孩子的脸，说变就变”呢！但认真想想，我却再也笑不出来，孩子们的天空远比我们成年人明亮而纯净，也许这一秒钟是黑云压城、山雨欲来，下一秒钟已是云开雾散、雨过天青，依然是一片艳阳天；而我们成年人则也许春风满面却心如寒冰，心灵的阴霾久久无法驱散，所以都感觉不到幸福和快乐。
　　当我们还是孩子的时候，常常迫切地希望自己快快长大，而当我们真正长大之后，又常常感叹要是能够回到童年该有多好。童年当然不可能回得去，但童心可以保留，只要我们永葆赤诚的童心，世界仍然是那样五彩缤纷、生活仍然是那样幸福美好！六·一节，在这个快乐的节日里，作为成年人，一方面我们固然应该祝福孩子们天天都象节日一样快乐幸福，另一方，我们也许更应该重拾丢失的童心，重新体会快乐的感觉！　
( Sat, 2 Apr 2011 14:58:07 +0800 )
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　　每个人心中都有一些无法忘记的记忆，一些关于童年的，一些关于快乐的，一些关于痛苦的。在某个午后的黄昏，在某个寂静的夜晚，这些记忆会在不经意间的就悄悄然的打开了尘封已久的心房。时光好象回到了从前，那些事，那些人还是那么的清晰，只是再也无法触摸。
　　人一生所经历的不可能象放电影一样回放，时光也不可能倒退，怀念小时侯的时光，那些破烂的村庄，没有高耸的房子，没有华丽的灯光，没有水泥铺成的道路，但就是这些破烂的村庄却承载了所有儿时的记忆。人之所以会怀念从前，也许更多的是来源于对现实生活的厌倦，现在的人却不象古人那样豁达有勇气，可以过着退隐山野的生活。“采菊东篱下，悠然见南山”。这样悠然自在的生活也许只能在诗中品味罢了。“明月松间照，清泉石上流”。这样清雅的句子也是现在任何一个被世俗所麻木的人无法臆会的。
　　人会长大，万事万物亦在改变，没有人能够阻挡这种岁月的变迁，很多事，很多人渐渐的离自己越来越远。儿时的村庄依然还在，岁月变迁，沧海可以变桑田，那些村庄象是一个历经坎坷的沧桑老人，在光阴面前显得更加的破坏。而今在它的土地上零散的盖起了几座现代化的建筑，这与她的苍老形成了一个鲜明的对比。象是一个老人怀抱着一个新生婴儿。时代在进步，村庄亦无法逃避命运的改变。用土垒起来的墙，用大块的青瓦片层层铺盖起来的屋顶，还有用木板做成的门槛，以及用整根杉树做成的房梁。很多东西都在渐行渐远渐消失。那用石板铺成的小路，曾经络绎不绝的人们一大早背着锄头从这里经过。傍晚时分还有一大堆的孩子在这里你追我赶的玩耍。现如今这条石板路已经很荒凉，很少再有人们从这里经过，只有那从石板缝里长出来的杂草似乎还在静静的聆听着那些曾经属于这座村庄的故事。
　　村庄是孤独的，一代又一代的人们总是在这里幸勤的劳作，过着日出而作，日落而息的生活。他们乐此不疲地对村庄进行着改造，来源于他们对美好生活的渴望与追求。而村庄在承载人们美好愿望的同时，却在悄然孤独的离他们远去。当一切只归属于记忆时，我们将永远无法再触摸它。
　　若干年以后童年的村庄也许只能在记忆里回望。很多人，很多事注定只能够活在记忆里，眼争争的就这样看着它在自己的眼里改变，直至最后消失。这是一种无法言语的恐慌，因为你知道自己最终不可拥有，等来的只有失去。
　　诗经中写道“所谓伊人，在水一方”，所有钟情眷恋的美好，如彼岸之花，望眼欲穿，一个伸手的距离，却似隔了天涯，无能为力，天堂般遥不可及。记忆的村庄有一片湛蓝的天空，有高大的梧桐树，有清澈的小河，有一群孩子在捉泥鳅。有……，一切一切构成了一副一副永不褪色的美好画面，深深的只留在记忆里相望。
( Fri, 1 Apr 2011 14:55:34 +0800 )
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　　我还懒懒地、静静地躺在床上，窗外，依稀听见几只鸟儿在吟唱，这时阳光已蔓进了房间，每一个角落透过窗帘洒进来丝丝缕缕的耀眼晨光。她还没从睡梦中醒来，清澈的光影浮动在静谧安静的房间里，此时，天宇的光芒时刻地触动着我的机体，让我飘逸在这温馨的世界里。
　　推开窗，一股暖阳射进来。我不想吵醒她，起身来到了院落，徐徐清凉的风略过我的心悸，展开双臂深深的体会着这凉爽的气息，一切感觉是那样的清新，惬意，充满诗情画意，充满着勃勃的生机！此时，那泥土的气息和那绿色的生命充盈着我愉悦的心境。
　　看到眼前这块满眼绿色的田地，鲜花盛开，地上激荡起泥土的芳香，犹如一幅清丽的画卷，让人心醉。搬到平房住已有二年多了，每天用心的劳作，为这个温馨的家园而忙碌。在人生的每个夏季，满怀激情耕耘，播种。我们需要付出奋斗和努力，来实现一个又一个丰收的梦想。
　　现代的都市人的生活也许单调或者是累心，回归自然、健康生活是更为重要，我想，任何一个人只要如痴如醉地融入绿色的自然之中，一定会远离尘俗，回归宁静的感觉，因为田园生活能愉悦思想，开阔境界，净化灵魂，焕发精神。其实我们不仅仅付出了艰辛的劳动，更重要的是提升了精神生活的质量。
　　如今在我的二亩三分地中，每一个生命的迹象都是我一片片的牵挂，天天享受着田园带来的乐趣，这不仅仅是劳作上的欢愉，更多的是每时都能收获着甜美的果实。在都市里生活的久了便会想念田园生活，能在这都市的嘈杂处找到这份安逸是最幸福的事，不管收获多少，能活在这绿色生命中，就会到感生命至高地安宁和纯净，因为它能用绿色托起生命的希望。
　　也许我不会只沉醉在物欲的世界里，也不会为所有的灵魂所驱动，也不会为它而挣扎绝望，我想换另一个方式来生活，从中也许能透视出一些缘由吧。我想诗人陶渊明宁肯辞官归农所追求的大概就是内心那份淡泊与安然吧！在苦中求乐，但终究不改淳朴的本色，也没有太多世俗的纷争。
　　我看见生活在各领域的人们，他们有着自己满足和幸福，虽然温饱的生活是我们的向往，但我们还要学会多样生活，从而找到自己身心世界和谐安静。还应该学会倾听和守望每一个生活，学会了在生活的繁杂里应该如何地回归和放弃，学会珍惜，重要的是知道明天会更美好！
　　每天我怀着平常的心境阅读着田园美丽的景色，时刻等待着花开花落结出的甜蜜，愿心境永远在这无尘无染天地间，享受田园的美好。此时，我是幸福的快乐的，每天过着衣食无忧的舒适生活，拥有两个人的世界的我们，不再只是巢穴的爱恋，更多的是让生命在田园里尽情的欢畅，多多品出丝丝甘甜，因为这里就是天堂。
　　我知道，岁月蹉跎，生命的轮回，田园生活有一种别样独特的感怀，东隅已逝，桑榆非晚，人到中年，不应该万事皆休。生活真的需要在平常的日子里一点一滴的积累起来。幸福和希望写满在田园生活里。在这初夏清晨的田园里，驰聘想象，放飞思想，陶冶性灵，任思绪和遐想伸向天际，指向无极，确实是一件舒心惬意的事。
( Thu, 31 Mar 2011 14:10:26 +0800 )
Description: 这两天太累了，不只是身体累，心更累。于是，就没有早起锻炼身体。前两天，外婆知道我身体不适，所以让我休息两天，不用锻炼。几天过去了，身体不但没有好转，反而觉得更累，精神也更不好了。自己心里清楚，外婆外公一天看不到我，就会担心，而这次自己竟有三四天没有见到他们了，也明白三四天没有锻炼身体了。昨晚自己还在心里想，今天一定早起锻炼，到那边看看外公外婆。可是今天早上醒来，发现身体是那么的疼痛，头是那么的眩晕。自己硬撑了半天要起来，最后还是失败了，躺在床上，自我怪罪为什么会把自己弄成这样？猛然发现自己是如此的脆弱，经不起这么一点挫折，不只是身体脆弱，心更脆弱。丢了那个坚强，潇洒的自己，丢了那个为求学努力奔波的自己，丢了那个为生活坚韧的自己。找不到那个在演讲场上那个神采飞扬的自己，找不到那个自信的自己。突然，那么迷茫。怎么样才能把以前的我找回来？就这样在迷茫中又迷迷糊糊的睡着了。梦里，自己在一片大雾中，看不见前进的路，只是被那片雾紧紧包围，无法脱身，正当自己迷茫，不知道如何走出这迷雾 之际，朦胧中，突然听到一阵“莉莉，莉莉，醒醒”的叫声，叫了半天，我才迷迷糊糊睁开眼，抬起沉重的眼皮，潜意识还有点眩晕。看见外婆坐在床边，问我身体好些了吗，不要总是躺着，今天中午过去吃午饭。我感到那么惭愧，原本自己应该主动起来，主动过去，现在让外婆又大热天亲自跑过来叫我，感觉自己根本没有体谅长辈。 外婆走了，硬撑着身体的不适起床，梳洗好后，因为没有胃口，把早上爸爸给我准备的早饭放冰箱里。拿上钥匙和察汗毛巾绕过了三轮车，朝门外走去，因为几天没有锻炼身体，不习惯，今天要步行走到外婆家里。出了家门才发现今天是阴天，因为前两天大雨的冲刷，街道树木都变得好干净，给人一种舒适的感觉。自己家距外婆家有两里地，我因为行走比较慢，半个小时能够到达。虽然天气比较凉爽，可自己走路比较吃力，不一会就汗流浃背。这已经习惯了，每次锻炼过后浑身都湿透了，像淋了雨。今天走到外婆家的转弯处就看到外婆在家属院门口乘凉，快到门口了，外婆才发现我，赶忙让一旁的表妹拿着蒲扇来给我扇风，外婆总是把我照顾的如此的周到，生怕我受一点的委屈。到了家里，外公已经把午饭准备好了。外婆赶忙帮我接水洗脸，开风扇，打开冰箱拿冰水。我坐在风扇下面喝着冰水，外婆看我太热想帮我把头发扎起来，这时，我突然感觉两眼一黑，头晕又上来了，感觉整个屋子都在旋转，就顾不得身后拿着木梳的外婆，赶忙向前几步趴倒在沙发上，外婆和妹妹弟弟都吓坏了，忙问我怎么了。我说只是头晕又犯了，休息一会就没事了，外婆虽然埋怨着我没有吃早饭，大热天就步行过来，不珍惜自己的身体，但还是心疼的说“不要吃碗里的米饭了，知道你爱吃手擀面，刚好米饭不够吃，我给你煮点手擀面，那样才舒服。”说着就到厨房忙了，妹妹偷偷告诉我，其实米饭还有大半锅，绝对够吃，她是安慰你才那样说的，不一会，外婆把一碗热气腾腾的手擀面放在我面前，还担心怕烫不能吃，外婆细心的把那些面分成两个碗。不知道是被面的热气熏得，还是怎么了，眼里突然有湿湿的东西，但我不能让它流出来，不能让外婆看见。看我在吃饭，外婆才盛饭坐下来吃。并不断往我碗里夹菜，告诉我：“知道你吃不进，可必须勉强吃，那样才会有力气，才不会晕倒，自己不要折磨自己，你的身体与别人不同。”听着外婆的话，看着外婆夹在我碗里的菜，我告诉自己无论多难受都要吃下去。硬逼着自己把那碗手擀面吃完。本来想打算吃过饭休息一会，就再步行回家，好好冲个澡，好好休息，可外婆怕天气太热，怕我再次晕倒，不允许我再走回去。让我在外婆家休息，晚上吃过晚饭，等天气凉快了再走。我睡了一会午觉，感觉好多了，头没有那么晕了。外婆就叫我起床，说不能总躺着，对身体不好，起床吃了点水果，外婆让我看会电视，她在旁边不断地说着：“自己明知身体不好，还这么不爱惜，情绪不好最影响你的病，你自己好好想想，应不应该……”虽然知道这是我今天到外婆家她说第无数遍这种话了，但我知道外婆是为我好，心疼我，也没有多说什么，只是嘴里不断的答应着“知道了，放心，以后不会了”。外婆嘴里还是不断的数落着去忙她自己的事情了。我一个人看了一会电视，看了一会书，手机不断的震动，都是朋友们打来的，一一查看，没有重要的事情。我也懒得回复了，就把手机扔在了沙发的那头不知道什么时候已经傍晚六点多了，也不知道什么时候外婆已经把晚饭做好了。已经端上餐桌了，叫我吃饭。晚饭过后，姨妈和表妹来了，说了一会话，外婆又向姨妈埋怨我不知道注意身体，不知道调节心情，今天晕倒了。姨妈也开始跟着外婆一起埋怨，突然感觉好烦，这些话外婆已经说了无数遍了，现在还说。就有些不服气的回了外婆几句，外婆说“如果你把自己身体养好了，心情也愉快了，我们至于一遍遍的这么说吗？”。我知道不能再回外婆了，就在姨妈和妹妹的劝说下，向门外走去。外婆也出来了，又开始在胡同里说了，我一时忍不住又回了几句，外婆有些生气了。到了路上，姨妈和妹妹骑车先走了，我和外婆步行着锻炼身体。 一路上，外婆还是不停的数落着，开始我一直忍着，后来她越说越多，我也开始一句句的回她，虽然我知道这样不礼貌，可总有人在自己身边重复着同样的话题，感觉真的有些烦。就这样，我和外婆一路理论着，到了十字路口，外婆有些生气，更加地数落，我又不能过分地回她的话，只能与她拉开距离，那样就听不见外婆的数落了。于是，就走的很快。我看见是绿灯才开始过马路，可谁曾想对面开来一辆大卡车，越来越近。我想过先暂停我的前进，让它先过去，可是我看到现在还是绿灯，它不应该在这时候过去，这是违法的。这时外婆提醒我，不要向前走 了，小心车。我看见大卡车离自己还有些距离，也看到了车里的司机在犹豫，我想他不会就这样开过来的，因为他看到我已经在马路中央了，并停了一下，但又马上开动了。我明白这时的自己已经站在马路中间，要么就后退一步让它先过去，要么就抢先一步，在他开过来之前走过去。我这个人喜欢冒险，喜欢做刺激的事情，所以仅仅两秒钟我做了决定，过去。在他没有开过来之前，我以自己能够达到的最快的速度走了过去，他看见我过去了，也停了下来，让外婆走了过去。走过马路的我，还沉浸在刚才的刺激当中，庆幸自己的决定是对的。外婆大声责怪我，不知道注意安全，多危险，被撞到怎么办，我告诉外婆，不会的，因为在我做决定之前，就仔细观察了情况，我正是看到那个司机在 犹豫，因为他已经看到我在路中央了，我就是利用他犹豫的时间迅速过了马路。外婆或许不能理解我的意思，更不能理解我的兴奋，又开始一遍遍的埋怨，我知道她是为我好，但还是狡辩着，外婆终于更加的生气了，转头回家了。外婆走了，我突然好后悔，为什么要顶撞她，每天她为了自己已经够辛苦了 ，为什么不能理解她，还让她生气。好恨自己。一路上带着悔恨回到家里，告诉爸爸自己犯的错误，爸爸说“既然自己知道错了，下次改正就好了，人不怕犯错，就怕在同一个地方跌倒两次”。听着爸爸的话，告诉自己，下次一定不会了，一定不会让外婆生气了、 洗过澡，把自己刚才危险的经历讲给爸爸听。并告诉他，我把刚才马路的一瞬间当作一场赌局，正是观察到了对方的犹豫，把握住了 机会，才能顺利通过，并赢的这次赌局的胜利，话语间充满了自豪与骄傲，因为自己学会了把握机会，学会了在最短的时间里做出正确的决定，并取得胜利。爸爸说：“这场赌局你必须要赌胜，如果不胜利你会知道后果是什么。”我开玩笑的对爸爸说：“是啊，如果不胜利，我今天就回不来了。”笑声中我告诉爸爸，自己今天不仅是经历了一场刺激，也从中明白了许多，感悟到了许多。 人的一生中会遇到很多变故，生活会给我们出一道道的选择题，让我们选择，就如一场场没有约定的赌局，要想做出正这种赌局没有约定，没有规则，赢了就可以赢的生活的顺利，如果一旦输了，就要付出比金钱还要重的代价。那么在必须学会分析事情，观察事态，注意方法，把握机会，以自己的聪明与睿智做赌注，在自己有把握的情况下才能赢的赌局的胜利，所以我们要学会观察事情，注意方法，把握机会才能增加自己赌赢的胜算，才能在生活中，在一场场没有约定的赌局中做出正确的判断，做出正确的决定，赢的赌局更多的胜利!
( Wed, 30 Mar 2011 14:20:00 +0800 )
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　　前天，和一位朋友聊天，说着说着，就提到了央视版的《笑傲江湖》。
　　然后，她问我，令狐冲究竟有没有喜欢过岳灵珊。
　　我不想再次把自己卷入无休止的思想战争之中，便简单地回答——“有”。
　　她却依旧不肯放过我，接下来又是一问：“那么，你觉得，在盈盈和灵珊之间，他更喜欢哪一个？”
　　其实我觉得，这个问题，已经不是简单的一个“盈盈”或是“灵珊”就能回答得淋漓尽致的了。细究起来，“江湖”究竟是怎样的一个概念？不是单调的刀光剑影，也没有残酷的血雨腥风，更非豁出性命也要分出个高低上下，争得个你死我活。“江湖”，应该是一个没有界限的家，行走江湖的人相互依偎着取暖，分享彼此无边无际的喜怒哀乐——而那些情愿钻入自己精心制作的牢笼，始终不知疲倦地兴风作浪的“江湖中人”，实际上是全盘否定了生命的意义，到底是不甚了了自己的生活目的，执迷不悟，一生挣扎在勾心斗角的深渊。而令狐冲爱与恨，委屈与愤怒，眷恋与感恩，一切归结于四个字——“性情中人”，真性情的流露就是最精彩的人生。最难忘琴萧合奏的最后一幕，我想，用“云淡风轻”来形容，是在好不过了。生活，毕竟不是一个人故作洒脱的童话。这一路多少艰辛坎坷，最终不过是心如止水的返璞归真。你我相知已足够，又有幸倾心携手，笑傲人生，共奏一曲天高地远的和谐乐章。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。江湖，不过如此。
　　自然又联想到我沉默多年的武侠梦。不得不遗憾地承认，现在的我，已经现实了许多。的确，生活是现实的，现实是残酷的。人在江湖，身不由己。没有人天生适合演戏，我们都是逼不得已。所以，也只能眼睁睁地看着并硬着头皮接受自己一点一点地被改变，终于无力回天，再也回不到从前，最后还是要向着全世界为自己大叫一声：“我不后悔！”。六月的那场没有硝烟的战争已经告一段落，表彰的名单上，我的名字无处落脚。而我却不是穷寇，也不是败将。朋友们为我感到惋惜——尴尬的分数使我被一心向往的临床医学专业拒之门外。当医生，那是我多年来为之奋力打拼的梦想。的确，有过失落，有过伤感，但我依然骄傲地肯定自己，微笑着以一个胜利者的姿态立于舞台之上。因为，只要拥有精彩的演出过程，哪怕只是一个星光灿烂的瞬间，也能留下永恒的光和热。不管结果怎样，我们都可以问心无愧地优雅谢幕。遗憾，也是人生长廊中一道绝美的风景。关键是如何调整自己的心态，如何看待自己现在的处境，有些时候是需要妥协的，跟自己妥协，这样才能演好属于自己的角色。每个人都是这样，需要鼓励，害怕受挫，又不得不继续向前，一路上跌跌撞撞、走走停停，终于迎上前方的甘露，雕琢出莹澈的自我。
　　一直以来，坚持着做我自己的上帝，将一些飘渺却又实在的思绪化为清新平和的文字自笔尖蜿蜒流出，以此慰藉自己纤尘不染却并非不食人间烟火的心灵。心甘情愿做文字的奴隶，却并不代表自己完全为其所奴役，只是不倦地记录生活中每一个令我感动的瞬间；也没有晦涩艰深让人云里雾里的高深见解，只是平淡地讲述自己经历的简单充实的旅程。有人懂我的故事，并且和我一样思考着，希望着，快乐着，便足以让我欣慰。纯粹的文字，应该是灵魂的释放，热血的奔涌——若沾上政治，想必稍显庸俗；若迷于历史，难免有些沉重。敬畏那种华美绮丽的文