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我动心,你转身
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2009-1-9 大洋龙虾, 积分 269, 距离下一级还需 231 积分
发表于 2008-1-7 17:57
1994年8月31日,开学的前一天所有同学都要回学校打扫卫生还有领新学期的课本。很奇怪,不知道为什么我依然记得那天穿得衣服,一条浅紫色的棉质的吊带短裤,配一件浅紫色的衬衣(先夸夸自己,那时就有潮流触角,有意识地搭配衣服了,其实就是喜欢把相同颜色的衣服搭在一起穿,哈哈)。 我可是被评为劳动积极分子,所以打扫卫生的时候当然是要卖力一点了,也许正因为这样就引起了某人的注意。
打扫完卫生坐在位置上等发新课本的时候,班主任向我们介绍了四位新来的插班生,有三个是从其它学校转过来的,有一个是留级下来的,那个就是文。(当时没有太好的印象,因为觉得被留级的话肯定是成绩不好,我可是三好学生,肯定不会与这种人为伍)
过了大概两三个星期,班上的一位男生交给我一封信。天啊,是情书,已经不记得内容了,大概是说对我一见钟意,喜欢上我之类的,我的反应是被吓到了,当然也有一点兴奋,从来没收过情书,也从来没有男生向我表白过,心里总会有点暗暗欢喜的。
一直以来我都是一个很乖巧,很用功学习的三好学生,从来没让父母和老师担心过,虽然心里也有喜欢的男生,但那种只是单纯想多聊几句的喜欢,何况我只一心想好好学习(那时就已经很执著,所以注定遭到背叛时就会伤得很重,那些历史政治的***,我都是一字不漏地背诵,还记得有一次政治测试,老师说从来没打过一百分的,但确实找不到我的错处,就给我打了一百分),脑子里从来没想过“拍拖”这个词。后来怕被老师和父母看到了,我就把信烧了。现在后悔了,因为那毕竟可以勾起回忆,也可以当作一种纪念。
收到信后也怀疑过是不是被耍。一来,他才上来我们班两个多星期,怎么就就喜欢上我了(虽然我是班上的四大美人之一)。二来,最主要的原因他是有女朋友的,他在他们那一届可算是小有名气的,他们的恋情闹得全级都知道,而且他还有点像小混混,迟到旷课,和老师顶撞,吸烟喝酒,讲粗话,这在当时来讲已经算是一个坏学生了,后来老师都没他办法,就放任他不管了。他之所以留级,是因为老师和他的父母要拆开他和他女朋友。
我的同桌怕我被骗,就很语重心长地跟我说,在他没来到我们班之前,他都曾经表示过喜欢我的同桌,他说喜欢我,只不过是想借我来气他的女朋友,听了虽然有点失落,但也没有伤心,因为我根本不会喜欢这样的人。(后来拍拖的时候,他有说起这件事,当别人有问他是不是利用我来气她(他女朋友)时,他一口否认了,他说是真的喜欢我,可他没有勇气跟我说,一方面是因为她(他女朋友),一方面他知道我是不会接受他的)
本来我就和他没两句,情书事件后,我碰到他都觉得尴尬了,更别说和他说话了。而他倒好,落落大方地毫不掩饰他对我的好感,非得要搞得全班都知道他喜欢我。
那时候上晚自习,班干部轮流上讲台坐席的(就是坐在讲台旁边的位置上,给下面的同学一种督促,要同学们遵守纪律,不要在晚自习上说悄悄话)。每当我坐席的时候,只要往他那边看去,总是能迎上他那炽热的目光,我是不敢和他对视的,只会斜瞄他两眼,他不会收敛他的目光,就一直盯着我看。平时上课的时候,总感觉到有一双眼睛在盯着我。后来他告诉我,他一直在注意着我的一举一动。
他也不许其他同学捉弄我,有一次一个男生把一条小虫子放我铅笔盒里,我打开来,确实吓了一跳,听说后来那个男生被他训了一顿,从此不敢再和我开玩笑了。
对于他,我是能避则避的,说真的,同窗两年,和他说话没超过十句。(他后来说真搞不懂为什么我当时总不去和他说话,总不像跟别人玩那样跟他玩,我当时只不过是一个很单纯的小女孩,根本就不会处理这样的情况)。偏偏那时上学只有一条路,大家上学放学的时间差不多,所以难免会在路上碰到。
那时真得很尴尬,他一般都是和女朋友一起上学放学的,有时看到他俩在我前面,一边讲一边笑,慢慢悠悠地骑着自行车。我真的感到进退两难,当他们透明,加快车速,然后头也不回地超越他们吗,似乎有点耍酷,让人家以为我在吃醋,在生气。一直慢慢跟在他们后面吗?但他们实在太慢,万一被他们看到我一直跟他们后面,还以为我在偷听他们说悄悄话呢?没有办法,只有硬着头皮,跟他们打了声招呼,然后就往前冲去了。后来为了避免这样的情况,我都特意提前上学,放学后多在课室里呆一会了。那时候真的是搞不懂,为什么他有女朋友了还要来招惹我,也许他自从娘胎开始就是一个多情种子,事实也是如此。
毕业的时候他在我的同学录最后的两页里再次向我告白。(很可惜搬家的时候,这本同学录弄丢了,到现在仍然有点心痛,因为那本字里写满了同学对我真挚的祝福,而且还写得很详细,不是敷衍的那种,到了高中和大学同学们都是随便写几个字了事的,所以更显得初中那本同学录的珍贵了,真的是很可惜弄丢了)我到现在还记得他当时用了梦中情人这个词,他说我跟他梦中情人一模一样,他欣赏我的一颦一笑,他是真的喜欢我。他说虽然他人没背叛他女朋友,但他的心已经背叛了。害怕被同学看到他这么露骨的表白,我用胶水把他写的那两页粘起来了。
毕业之后,我继续读高中,他去了广州念中专。之后除了有一年寄过圣诞卡和在街上偶尔碰过一次之后就没有了联系。
高考落榜了,于是我决定复读,开学不久,班上另一个复读生交给我一张纸条,纸上写的是文的CALL机号码,还特意嘱咐我一定要CALL。过了几天,我CALL了。他说很高兴,没想到我会CALL他,我问他怎么会知道我在现在这个复读班,他说刚好认识我班上的一个复读生(可能就是给纸条我的那个人)。看来他是费了心思才联系上我的。
在复读的期间,收到了广州一家学院的录取通知书,专业是商务英语,我一直对英语都有兴趣,而且成绩也不错,我有点犹豫要不要去念这家学校了。毕竟复读的压力是很大的,而且不一定可以考上理想的大学,当时的同学要不去大学报到,要不就是复读去了,找不到人可以商量,于是我找到了文。
碰巧他那时在广州找了一份工作,他的父母要开车把他的行李送过去,于是他就建议送我去那个学校考察一下。自从那次后我们的接触就多了,但我从来没想过会喜欢他这种人,他根本就不是我喜欢的类型,而且我最讨厌那种吸烟喝酒还要讲粗话的人。
高中的时候喜欢上了一个男生,名叫翔,那时我们也很要好,甚至有人在传我们在拍拖,说他是我的男朋友,(真奇怪,当事人都不知道的事情,谣言就这样传开了,不过这都是我毕业后才知道的)所以我也以为翔是喜欢我的,为了让他能找到我,我还去买了台CALL机,我也鼓起勇气向他表白了,遭到了他拒绝,原来他喜欢的人不是我。
那时候真的很伤心,第一次告白就被拒绝了,还哭过好几场。(不过我没后悔,我觉得幸福是要靠自己去把握的,我要知道结果,我不想苦等,即使告白后我们的友谊就不复存民,原来朋友之间做不成情侣真的做不能再做朋友了,我也不后悔,起码让我死了这条心,不再胡思乱想)
这时文开始约我出来了,但每次都是三人行的,因为我和他确实没什么话题,毕竟读书的时候真的没说过十句话。那时读大学都没什么压力,而我从学校回到家也很空闲也有点闷,所以我都会应约,很多时候都是听他和他朋友在讲,我在听,我也告诉了他我表白被拒绝的事。
圣诞节的时候,他送我一张圣诞卡,卡上是这样写的:
“就我认为,爱一个人可以很疯狂;但千万别疯狂,否则…受伤的将会是您自己。(这段话应该是安慰我不要再为翔的事伤心了)
有件事我也许应该讲一讲,如果可以的话,我想我会去追求你,但我并没有资格这样做,我怕会伤害您心中我的形象,而且我也明白我并不适合你”
我很明确地拒绝了他,因为我对他真的没什么感觉,况且我和他根本就没有话题,话都说不上几句,这怎么拍拖呢?但我还是依然还是会找他,还是会应约,或许是因为我空虚寂寞吧,我贪恋着他对我的好,正好可以慰藉我当时那颗被拒绝而伤痛的心,我并没有意识到其实我是在折磨他。
事后他在信上是这样写的:
“毕业后,我还没碰到很难应付的事,唯一一次最难应付的就是再次碰上你,再碰上你,我再次泛起一种我四年来都不曾有感觉的心情,我再次想起你的从前,你的卡片,你的人,你是那么坦然,那么与世无争,那么动人…,我慌了心了,开始大乱,不知怎算好,究竟我能不能去追求呢?我尽一切的方法去接近你,去多和你说话,总想找你出来,我并不知道这样做对不对,会不会令你不喜欢,但我只懂这样,我并没有去追女孩子的经验,以前和她都没有追与不追,只是一种较幼稚的开始,所以我不知,也束手无策去表达自己,只想多点有你在旁的想法。经过几次的相处,我虽不是很了解你的为人,但就我所见的一切,你是完美的,有一点我觉得你有一个好处就是你做事我不会太担心,我知道你处事远比我想象中好,可以让我放心,自从上次约你出来吃东西后,我就策划着这次的行动,我一定要让你知道我的心情,同时我很担心会被你拒绝,当时我想,如果我被拒绝的话,我就从此不去喜欢别人,让家人去安排算了,但必竟你还是拒绝了我,我讲不上很伤心,但我真的很难过,不知是否我没做到你所想要的感觉,还是我很丑也不够温柔,还是因为我的从前…我想了很多,真的让我气馁了一段日子,我知道你有喜欢的人,我真决定就这样算了,我明白我还是一个人孤独会比较好。”
1999年12月31日,千禧年到来的前夕,他说他想和我渡过这个这么有意义的晚上,我没有节目,所以就应约了。他再一次向我表白,而我也再一次拒绝他,我很明确地告诉他,我不喜欢他,还祝福他快点找到个女朋友。(想想自己那时候也真够残酷,明明不喜欢他,却还一再地折磨他,并且没有半点内疚)这次真的把他伤透了,也决定放弃我了,也重回到他前任女朋友身边了。
在我们拍拖后他在信里诉说了那晚之后的感受和交代了和前女朋友的发展:(因为那时我在学校,他在广州工作了两个月就回去了,与他相隔60公里,通讯不是很发达 ,只能飞鸽传书了,而且刚开始他也只能在信上和我说这么多话了,见面可是没什么话说的)
“自从被你拒绝后,我还是这样工作,过了一段时间,我发现自己开始越来越想念你,我跟靓仔(一个他比较好的异性朋友)讲过我的心情,她说你是不会喜欢我的,听她这么说我更加心灰意冷了,我想,别想了,别烦着你了,但我很不希望我会有这样的下场,我相信用真情是可以打动你的,这时我真的希望在新千年里有你在身旁,(不知道为什么总是想你在我身边),就那时,你却再一次跟我说清楚你是不会接受我的,我记得我那时真的不知道该怎么去面对你了,只想找个地方去躲起来,让自己好平静下来,恨不得将流血的心掏出来扔了它,好让安没那么痛,就这样,我虽与你一起渡过这么有意义的日子,但你知我的心情是怎样的吗?其实我就是这样,明知自己不开心,我却总装没事那样,只能这样,那晚靓仔和我聊了一段时间,她叫我放弃了,别伤自己,虽然心情好了点,但始终不能复原,整天想着你,以至我没心工作,就这样我一直忍住心痛,直至她(前任女朋友)再出现,可能因为我寂寞,结果就这样两个星期…其实我一样寂寞,一样想着你,总用你与她比,发觉你是多么好,总希望身边的是你,但这是奢望。”
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发表于 2008-1-7 17:58
2000年1月2日,也就是在被我拒绝之后的第二天,他写了一封5页纸,长达1000多字的信给我。(总喜欢提到他的信,是因为这些信勾起我很多的回忆,我真的很喜欢他写的字,或许也是先从喜欢他的字开始,再喜欢他这个人的,他写的写很有力,很工整,但也带一点点潦草,很有他自己的风格)
在信中他向我剖白了他的感情经历还有祝福我可以找到自己的幸福。
“其实,我也很清楚你心中已有所属,我也明白你很喜欢他,就从口中得知你是很在意他怎么对你,你能为他这样是很伟大的,你为了让他能找到你而特意这样做(指CALL机的事),让我能体会到你的心,也知道你不是随便这样做的人,一定是很喜欢他的。
讲到我和她(前任女朋友),也许缘份总会有尽头的时候,她是一个什么也不懂的好女孩,无论各方面都很听话,读书很认真,和我这些无文化的人相处下去只能连累了她!她很不喜欢我身边的朋友以及我的做人方式,虽然经历了这么多年的风风雨雨我们都走在一起,但必竟都因为我们自身的问题,我开始逐渐不能理解她的思想,我慢慢就开始远离她的生活了,特别是去广州读书之后,我更加没法知道她是怎么生活的(前任女朋友也是读高中),在这断期间,我也不知是在环境的变换还是自己变心,我已在无感情的恋爱中坚持和她走完六年的感情路,至到她毕业后,我才痛隐着把这份心讲出来,不但她痛苦,我也同样心痛,毕竟六年了,但为了不再使两人日后更痛,这样做我并没有后悔,我明白到爱情不是爱就行的,一来,我家人不喜欢她,二来,她也有了另一份感情。但到现在我还是一个人,所以我觉得我还对得起她,从而我明白,我跟她是不可能再像以前那样,也只能好好地保留着在我心深处,每每想起,我都会被折腾一番,这种感受是谁也不会明白的,我只希望她能幸福,我就开心了。
在分开的期间,我也曾深深爱上一个人,但无论如果我都不能使她心动,我开始不相信爱情,甚至我觉得像被狠狠地捅了一刀,由那时开始,我真的不再向往一切的爱情,总是孤孤单单一个,身边的朋友一个一个地跟着成相成对地出入,唯独我将一切的精神都寄托在我的设计上(他念的是装潢设计),一次又一次的荣誉让我的心总算平静下来,但又有谁能明白,那时我是一个没有谁会喜欢的男孩,我相信,我真的很丑,也不懂温柔,所以我过了一个没人理解的失落期,由那时开始,我开始喝酒,抽烟,很厉害,连我自己也不能理解自己到底是人还是鬼,我开始疯狂地去满足自己的失落,用一切去麻醉自己,除毒品,拼命地工作,拼命地发泄,在毕业的学期,如愿以偿地显示自己,所以我真的变成了晒命(炫耀自己)的人,但又有谁会知道我是多么空虚呢,但我还是这样若无其事地走下去。
在广州工作时,我认识了一个女孩,她让我明白到做人的意义,让我知道自己的价值,对我很支持,这时的我真的被她的思想感染了,也因为这样,我也一再喜欢上她,但下场也照样如一,她家人要指定她必须嫁基督徒,也已安排她一生的幸福,她是一个家一句就没反对的女孩,而且我也没有条件值得她喜欢,我简自卑到极点,不知是自己愚蠢,还是要让自己好好记住这些坎坷的事,我纹了身,在背上刻下三片树叶,苹果让别人吃了,留下树叶给自己留念吧,这时我真的痛哭了一场,擦擦眼睛,我还是坚强地继续工作。直到回到家里人的身边,做一个并不坚强的人,我的心已太淡了,所以我跟家里说,随便怎样,就这样我放弃了我所有的理想,去做一个***…
直到今天我也搞不清自己心里每一处那里是不痛,哪里是不流血,但我还是好好的,毕竟我比好多人都幸福,只是这样我也足够让自己好过,所以我也别无它求,只求就这样平静下去就够了。就在时,有你的出现,我也很难让自己去再做些什么了,也许因为我真的想有人来爱一爱我,我很快将这些白痴的想法压下去。我不知道你会不会觉得我很花心,很随便,但我知道我并不是这样的人,每一次,我都将自己全心全意去爱别人,但别人总是不能被我所感动,我累了,真的累了,我知道,如果我再因为你记起我而感动,而喜欢你,我一定会怪自己白痴。其实在我心里,我很感激你还记得我,只有你送上一张卡片(高中的时候寄过一张圣诞卡)真的让我的心很温暖,虽然卡片一张,但我真的感受到在这世界上,还有个女孩记得我的存在,可能你未必会明白,我却…
其实我并不算很喜欢你,可能我真想找个人爱爱我,给我有个地方可以依靠一下,我觉得我真可以信任你,我也明白我们之间距离太大,平时没有怎么说话,别说拍拖,做朋友我也可能不是你心中的人选,我也有自知之明,我的确没有什么地方能让别人喜欢我,所以我并没有什么地方能让别人喜欢我,所以我并没有对你期望很大,我怕,我怕我真的很喜欢你的时候我又要再痛一次了…
谢谢有你陪我过了一个新千年,谢谢你的祝福…谢谢
希望他能明白你的心。”
我很认真地把他的信读了两遍,也在信了某些话语旁写上了一些我自己的感受。确实这封信打动了我,让我重新评估了这个人,发现自己并不讨厌他,也开始幻想一下自己与他的将来,但也仅止于想想而矣,正如他信上所说的,我们真的没有什么话题,连朋友都谈不上,难道真的是你看着我,我看着你,沉默是金吗?何况我已经很明确地拒绝过他两次,而且很肯定地说不会接受他的。我是无论如何也开不了口的,他也无意中跟我提过与他的前任女友复合了(不过他跟我的说的只是在一齐两个星期)
上了大学之后真的比在高中时轻松很多,而且我那个学校也只是一个三流学校,很多人进来都是混***的,我的专业是商务英语,我在高中的时候英语的基础很结实,那些课程都没难到我,所以也就没什么压力了,就会有很多空闲时间胡思乱想(我这个人特爱胡思乱想),大学里的爱情虽然很不被人看好,几乎都是分手的多,但还是很多人会渴望大学里的爱情,因为那是最单纯的,出来社会工作之后就不会再感受到那种纯纯的爱情,也有很多人后悔在大学里没拍拖。所以我心里痒痒的,蠢蠢欲动想要尝试拍拖的滋味。可惜我喜欢的人不喜欢我,不喜欢的人却喜欢上我。
我是很想拍拖,也渴望别人来爱我,但我并不滥交,我不会玩弄感情,我是那种很固执的人,一旦真正喜欢上一个人就会很执着,也抱着那种一拍到底要结婚的那种人。
2000年除夕,文约了我出来和他的朋友们一齐倒数,倒数完之后我们去吃夜宵。他拼命地在渴酒,我坐在他旁边,我劝他不要喝那么多,会伤身体的。他说他很开心,因为我坐在他身边陪他。(事后他说他那天晚上很想很想看到我,他不敢和我说出他的感受,但他又不想我不知道,所以就故意用酒意去麻醉他自己来壮胆,让他可以一诉痛快)
他真的是喝醉了,而且还是醉得很厉害那种,他开始语无伦次了,突然他站起来,让他的朋友们肃静,问大家知不知道我是谁,(我是第一次和他这么多朋友一齐出来,大概八九个)然后他做了一件让我很鄂然的事,他面对着我,当着大家的面,大声说:“我喜欢你,我爱你”他的朋友都拍起了掌,我哪里经历过种场面,当场脸就刷地红得像苹果一样了,也不知该做什么反应好了,我只能扯着他的衣角,想让他坐下来,他还站在那里一直说“我喜欢你,我爱你”。
那一刻,我在心里做了一个决定,我决定当他的女朋友,但我真的不好意思在这么多人面前说我要当他的女朋友,我没有勇气。
他真的醉得有点不省人事了,他说很抱歉,不能送我回家了(以前每次出来,他都是要亲自送我回家的),但他依然交代好他的朋友一定要安全送我回家,还嘱咐我到家后一定要给他打***报平安。
一路上,他的朋友不停地对我说,文真的不错,他真的很喜欢你,从来没见过他这么喜欢人一个,让我再考虑考虑一下,我没有说话,我心里已经有了决定。
一到家,我就马上打***给他了,我问他怎么样,好点了没,他说喝了解酒茶,好多了。我都忘记自己是怎么说的了,反正就是说了答应当他的女朋友,他在***那头很兴奋,一直在问是不是真的,他是不是在做梦。***好像说了半个小时,他还舍不得挂***,我看看时间已经很晚了,凌晨两点了,我让他早点休息,他很不舍得挂了***。还没等我站起来准备回房休息,***又响了,我知道肯定是他,于是赶紧拿起***(怕会吵醒家里人),他说只是想再听听我的声音就睡了,我又和他多聊几句,劝他还是早点休息,我们时间多的是。
做了人家的女朋友,心里也是有一丝甜蜜的,第二天也就是大年初一,我去了朋友家拜年,大概两点多,我想他应该睡醒了,于是就CALL他,CALL了三四遍都没有回我(刚开始我就已经会帮他省钱,没打他手机,因为他在家里打回来给我比接听手机要便宜很多)
我想起了刚刚在他家附近有看到他前女友,她应该是在等他,难道他们又在一起了(后面的确发生很激烈的事情),那他昨天晚上为什么又要说喜欢我,而且我还答应了当他的女友,难道他要一脚踏两船。后来我又想,会不会是他看到是他不认识的***号码,所以不回。
疑问等到晚上七点多的时候才解开,他说他才刚睡醒,然后问了我一句让我很吃惊的话,他问我找他有什么事,他说他昨天晚上喝醉了,什么都想不起来了。天呀,不会吧,我还没做他一天女友就被遗忘了。他问他昨天晚上是不是说错什么话了,有没有吓着我。真是被他打败,他竟然一点都不记得了,但他昨晚跟我聊***的时候很正常呀,吐字清晰,说话很有条理,一点都不像是喝醉的样子。(后来发生的一件事确实让我相信他就是这样的,即使喝得再醉,他表面都是很清醒的,说话绝不含糊,这和他的工作有关,他是一个***,经常要陪领导吃喝,要帮领导挡酒,他告诫过自己,无论怎么样都不可以醉,都要保持头脑清醒,但酒醒后他就会忘记自己说过和做过的事)
我问他是不是真的想不起来昨天晚上说过什么了,他说真的想不起来了,我说你昨天在你的朋友面前说喜欢我,他向我道歉,说喝醉了就乱说话,希望没有吓到我。我说我到家后有和你通***呀,他问我说了什么,当时我的家人坐在我的旁边,我也没有勇气再重复一遍了,我说没什么。他似乎有想起来一些事情,所以就一直在追问我说了什么,我就是死口不说。
他说:“我们出来见个面好吗,我刚起来,还没吃饭,你陪我去吃点东西好吗?”
我们去了名古屋(这里有我们很多的回忆,见证了我们的离离合合,可惜现在这里已经改朝换代好几回了),再见到他我都不知道说什么好了,变得有点害羞,所以一直低着头,不怎么说话。
他继续问我昨天晚上是不是跟他说了些什么,在他的追问之下,我终于说出了答应做他女朋友的事,他说下午的几个CALL,已经让他知道一点点,但他又怕是自己自作多情,又会搞出一场误会,所以没敢回我,到后来他还是想我,所以又打***给我了。
当他听到我亲口说答应做他女朋友之后,他显得很兴奋,整个晚上目不转睛地看着我。不知道为什么刚开始的时候,他的表现真的很像一个情窦初开的小男生,但按理说他已经有六年的拍拖经验,已经算是一个老手了,应该不会表现得这么青涩,是他伪装得太好,还是因为他太喜欢我,所以在我面前表现他最纯真的一面呢。当然我是宁愿相信后者,从他信里的字里行间,我确实感觉到他曾经对我的爱。
“相处的第一天,我真的有点受宠若惊,我不知道应该用什么样的心情去看着你,是怀疑,是兴奋,是紧张,不知道你那刻的心情是怎样的呢?当你亲口讲出来那一刻,我简直就变成了世上最幸福的人了。
我很喜欢看着你,从那天晚上我就想一直盯着你,你的脸我真的越看越喜欢,那种天然的美让我真的陶醉起来,我想像到我把她捧在手上也怕她溜走,很奇怪吧,不,我遇到美好的东西我自然会这样,若然你问我喜欢你什么,也许你什么都让我喜欢,不知何故,原来用心去喜欢一个人是把她全部都喜欢上去的。
我不知该用什么言词去形容我此刻的开心,我真的连做梦也想不到你会给机会我,我知你是上天给我最好的礼物,永远永远的礼物,我真的想立刻拥你入怀,拥有你全部的爱,很担心你会反口,我真的不想你离开,直至早晨,美梦醒来时发现这一切都是真的,我一起床就大说一声,‘全世界都是我的了。’(妈问我干什么)”
第一天晚上他就牵起了我的手送我回家,感觉他的手很宽厚,而且很温暖,因为他比较胖,手指有点粗又短,所以被我笑说像香肠,第一次牵异性的手,感觉还不错,也才发现原来自己的手在他的掌中是那么的小。
他似乎比我更紧张,牢牢地握紧我的手,真怕我会走失掉一样,第一次牵我的手就让他立刻体会到他有了一份责任,有了一份爱,有了一份未来,他明白到现在已和从前不同了,他有理由去做一番事业出来,然后把得来的一切去换我的幸福,他觉得这份爱是永远的,他要为我给他的爱去做出一定的承诺,无论将来我是否会离他而去,他都必须做到问心无愧。
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相信大家都听过七年之痒,没听过七天之痒吧,没想到我们拍拖才七天,就上演了一场激烈的抢“夫”记。
那天晚上,我们同学聚会,我和文还有两个同学负责去买零食,我很甜蜜地把双手搭在他的双肩上,就像是他做火车头,我在后面跟着跑一样,正当我们这样的时候,碰到了他的前女友,当时我并没有察觉什么,我也没想过文竟然还没和她说清楚,她根本不知道我们已经在一起了。
我们回到聚会的K房没多久,他前女友就找上门把他叫出去了,我不放心,所以就跟着出去,在走廊上我看到了令我很惊讶的场面,他前女友扬起手掌就往他脸上狠抽过去,连续抽了好几下,打得啪啪响,她肯定是用尽了全身的狠劲,狠狠地抽下去,以发泄她的恨,我现在可以想像到她当时肯定是恨得咬牙切齿,恨不得把他五马分尸。文没有还手,更加没有阻止,因为他自己心里清楚到底发生什么事,他根本没资格还手。
他前女友看到我,于是就把我拉一边,她只语重深长地对我说了一句话:“他一定会伤害你的。”(事实上她是对的,因为她太了解他了,她从一开始就知道我们是不可能在一起的,除了他家里的问题,还有他自己的问题,如果他当时碰上的不是我,而是别人,他也是会爱上别人的,他天生就是一个多情种子,他太容易喜欢上一个人了)我当时不明白她的这句话是什么意思,也没有去深究,只当她是在妒忌之下说出这种离间的话。
文还在原地呆着,看见我们走回来,他就向前,很紧张地问我她对我有没有怎么样,有没有打我,还摸摸我的脸,很怕我也被她抽了。
气氛僵持了在那里,不知道什么时候地上多了几瓶啤酒,他们两人一言不发地拿起洒瓶就往嘴里灌,我当时也气,也不知道从哪里来的勇气,我也拿起酒瓶往嘴里灌,这可是我第一次酗酒,差不多整一瓶地就灌下去了。
期中他前女友好像一直在数落他,说像他这样的人谁还会要,我也是很好强的人,我哪能容得她继续在那里损下去,我挡在他的面前,我说:“我要。”(后来他说,自从我说了这句我要他之后,他就产生了一种女孩子的想法,从此以后跟定我)
我实在是没有办法呆下去了,就一个人走了,我以为他会追上来,但他没有。我当时真是又气又委屈,我这人真是受得不委屈,一受委屈眼泪就跟着来了。我一个人漫无目的走在大街上,任凭眼泪飘飞,心里一直在期待他会追上来,但还是没有。
我哭得双眼红肿,我是没办法回家的,后来,我想到了翔,刚好那天他家里没人,于是我就去了他家里。到了十一点多,也就是我走后大概一个钟之后,文才CALL我,问我在哪里,我说我在翔家,他还是过来了,但见面后他说如果早知道我是来翔的家里,他肯定不会找我的。
我们和好了。(不知道为什么我从来没有追究过他和前女友的事,没担心过他们会藕断丝连,或者是我对自己太有自信了,觉得各方面都比她好,我还会八卦他们以前的事,听他讲的时候就像是听别人的故事一样,丝毫没有吃过醋,还听得津津有味)
他第二天还要上班,他本就打算和我在翔的楼下坐到天亮的,但那时真的有点天寒地冻,我也不想他第二天没精神上班,于是在我的好歹劝说下,终于答应和我上去翔的家里过夜了,刚开始他是怎么都不肯答应的,毕竟那曾是我很喜欢的人,算得上是他的情敌,而且我一有事就来找翔,他早就打翻醋坛了,不过他也不忍心看我挨冻,就只能答应了。
我们第一次这么亲密接触,我们同盖一张被,他把我抱在怀里,我觉得好温暖,好舒服,可能我真的累了,我很快就睡着了,醒来的时候,我发现除了他的左手被压在我的头下外,他整个人都是在被子外面抱着我的,我摸了摸他的手,是冰凉的,我赶紧把他拉回到被子里,问他为什么要睡在外面,他说因为睡的时候觉得很热,我当时很天真地相信了,但原来是别有原因的:
“抱着吻你的感觉就像停止了呼吸一样,我不敢想我能抱着你睡,那天我的确想拥在你怀里入睡(别当其它),我知道只有你在我身旁,我什么事都能承受,同样我觉得在你怀里很舒服,很安全,所以我就抱着你,看着你入睡了,但第一次这么靠近你,我真的难以入睡,总是觉得我抱着一个在我世界里最重要的人,最爱的人,我不敢动,生怕一动你会醒来,那我就不能清楚,慢慢地去欣赏我抱着的你,但我真的挡不住你的魅力,我是一个男的,我知道我绝对不能继续,只好把自己躺在外面抱着你就算了,原谅我有这样想,但我绝对不会这样做,就连吻你我都不敢,我希望等到我们步入教堂那一天才拥有你,(他真的守了这个承诺,他说过他有时真的很想要我,看到我他都会有反应,但他都忍下来了,真不知道他当时是怎么做到的,他当时正值是青春冲动期呀,他和前女友都是有发生关系的,也许正是因为他从未真正拥有过我,所以他后来才可以这么轻易地放弃我,不过如果要用性来留住的男人也没什么好稀罕的)这样才是一个好男人,才能是真的爱死你。看着你,看着时间,真不希望醒时你要离去…”
2月14日,度过了我们第一个情人节,我以为情人节是男朋友要送礼物给女朋友的,所以我没准备礼物,他也认为是我要送他礼物的,所以他也没准备礼物给我,这也是我们第一次共进晚餐,他很喜欢往我碗里夹菜,他说看着我吃就已经觉得饱了。
那天晚上告别的时候我垫起脚献上了我的初吻,注意哦,只是吻在了脸上而矣,他也在我脸上狠狠地吻了一下,把我抱得紧紧的,我只喜欢他的深情拥抱,对于他的吻我没有太大的感觉,他回去后打***问我没有洗脸,我说已经洗了,他说他舍不得洗脸,不想擦去我的吻(有时感觉怎么我比他还老手,我才第一次拍拖呀,他却表现得像一个天真无邪的小男生)。
他写道:“二月十四日,那晚真的让我此生难忘,我心里,脑里都要求,什么都可以忘记,绝对不能忘记你的吻,其实我真的很想吻你,只是怕你会给我一巴,但你却将初吻印在我的脸上,我是多么兴奋,很多谢你那一吻,你让我知道,原来你同样爱我的,老天啊,我还能想什么呢,我已经被我爱的人爱上我了,我还能想什么呢。看着你,我真的希望你把我吻晕,让我就这样算了,我愿意晕去。”(男人在热恋时,有时候真的比女人更女人,什么甜言蜜语都说出来了,但他们并没有想过要为这些而负责)
第二天,我精心地去挑了一份礼物给他,挑了很久,我终于相中一对胡须发白的老公公和老婆婆的陶瓷公仔,我把老婆婆送给了他,自己留着老公公。我说老婆婆就代表着我,老公公就代表着他,见公仔如见人。但更重要的是,我要我们互相保留着,等到我们结婚的时候再让它们团聚。(可惜它们永远不可能团聚了)
2月18日,也就是我们拍拖14天的时候,他亲手给我了一封厚厚的信,看完之后我数了一下,刚好14页,我问他是不是特意的,他笑着说不知道。
摘录一些来回顾一下吧:
“我知我这个人没记性,就连我们在一起的第一天都搞错…(我想不会有第二个人发生这样的事了吧)真是很不应该,你会罚我吗,从轻发落好吗?
跟你在一起很快乐,很舒服,很坦然,对于我而言,是一种全新的动力,推动我去全力应付每一天。虽然不太明白你会接受我这个没浪漫,没甜言蜜语,不听话,任性…的我,但我依然会相信你不会骗我,如果你要骗我,也不用答应我对我对吗?但若真的骗我,我也认命,我甘心,我想都不曾想到我生命中会有这么一个好女孩出现。既然得到我就要用我的所有去好好珍惜,绝对不轻易让她离去,我要用我所有的能力去把她留住。我希望我有生之年你都不要送伞给我(送伞代表分手),我想,若然这样,我一定会死去。
和你一起,我真的很迟钝,我有时甚至不知怎样跟你说话,一开始你就说我古板,没浪漫,而且经常喝得大醉,但我真的不知该如何使你明白。虽然我很大花洗,不节制,(因为我们那时上街总是要找地方坐下来消费,我还是一个学生,觉得这样蛮浪费钱的)但我不知能带你去哪里,我很不忍心你要和我坐在街边,不忍心你跟着我走来走去,我觉得我绝对应该把一些好的环境来让我们多点说话,这可能是我现在唯一懂得的浪漫。我是一个没主见的人,经常别人说怎样就怎样,现在和你在一起,我也希望自己去改改,否则迟早会闷到你发霉。
我要做一个出色的男人,要让你家人,我家人都不会掉眼镜,都去接受我们,爱不只就双方,就你而言,若果你家反对,我也知道我下场如何,所以不单我有责任,你同样一样,你现在是个学生,家里只希望你专心读书,为以后打基础,但现在你碰着我,你已经开始跟我在一起,自然我不会放你走,我绝对答应你我会改好,等你回来,不用你担心。(因为他喝酒吸烟都很厉害,而且总是很晚才睡,我担心他的身体健康)但我好希望你能做到你所说的,把我变成动力去认真学习,这就是我唯一对你的期望(我也确实没让他失望过,我每年班上都是第一的,大学三年都没补考过)。我是一个好例子,如果你不想我伤心,不想家人伤心,你就得这样,我们以后的日子还很长很长,还有七八十年要过,每天爱你多一点都会把你埋掉,所以你就用心去完成你的学业回来,让我们一起去创造美好的未来,为我们能幸福快乐而努力,我同样会做一个你会感到自豪的男朋友,知道吗?
讲了一大堆将来,你可能会问我是否很夸张,不,只是在你大说一声我要你(抢‘夫’的时候说的),我就已经决定我的一切都已交给你了。但谁也不敢去保证一生的事,只是我有这样的决心,希望你同样明白我对你是真的,真的珍珠都没那么真。现在我不知我给你的感觉如何,我只能慢慢去学习,我知自己一直以来都比较恶劣,但有了你,我一定会改。这是我再三跟你讲的(然而他也是再三让我失望,所以男人在热恋时说的甜言蜜语听过就算了,千万别当真),我想我应该用实际行动去证明,你男朋友我一定为你做到最好,我想,我真的越来越爱你了,想必我很快会掉进你的心里,我希望这样,你呢,你同样爱我吗?同样想过我和你的将来吗?
将来是不可能知道的,现在我们能在一起就好了,将来是靠一天一天地去实现的。
为什么我会觉得我们可以永远在一起呢,在这十四天里,你已经让我神晕颠倒,让我兴奋不已,让我全部陷入你的世界,我想,聪明的你,已经看出我已经深深爱上你了,不知道吃了你什么药,我已经将自己卖给你了,货不退换呀,你无论怎样都得要我呀,不许你要别人,知道吗!”
落款是“I love you forever”
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发表于 2008-1-7 17:59
在我们相处的这十四天里发生了一个小插曲,从这个小插曲就已经可以预视到我们后来的结局,只是我以为我有足够的魅力,我以为他对我的爱可以冲破任何障碍。
有一次他感冒了,让我上他家看他。我就当是看朋友那样上去他家了,我空手上去了,他说我来探病人怎么连水果都没买,那时我就意识到自己不够大体了。他妈妈与姥姥都在家,他也没向她们介绍我是他女朋友,好像是说了同学之类的。坐在那里实在尴尬,我也不知道说什么好,没坐多久我就走了。
他向他妈妈说了我们在交往,晚上出来,我就问他妈妈对我有什么意见,(因为我们开始就约定过无论发生什么事,都一定要如实相告,有问题就要马上解决,免得问题越积越多)
他真的很坦白,明知道会伤害我但还是坦诚地告诉我了,他们家是很迷信的。他说他姥姥会看相,她说我笑的时候嘴唇是向上翘的(搞得我照镜子的时候都会不经意地笑笑,看看是不是向上翘),与他相冲,是剋夫相。
长这么大我还真的是头一次听说我是剋夫相,以前也曾有看过相,都说我是旺夫的,怎么他姥姥一看我嘴唇就说我是剋夫相。
他妈妈已经摆明态度,因为他是独生儿子,娶一个独生女儿就可以生两胎,其实目的是想要生儿子,(他从一开始追我就骗我,因为他有提到因为我符合他妈妈的要求,所以让他更有决心追求我)在他们家族里谁生儿子,谁说话就可以理直气壮。他们家族多数都是政府官员,她妈妈还是人大代表,是一个非常厉害的角色(结尾的时候我会说说他妈妈是怎么棒打鸳鸯,不是棒打我和他),他家是他妈说了算,所以也就注定他是要做个政府官员的(事业上他也非常适合当官,那样子一看就是一副官相),他说除了去念装潢设计是他自己要求的,其它事都是他妈安排的。果然是知子莫若母,他妈早就知道他最终都会舍弃我,所以她根本不屑与我较劲,从未与我正面交锋。
我排行第三,这是他早就知道的,我也不可能改变这个事实。(后来有跟我妈提过独生女的事情,我妈妈问我有没有怪她,真是可怜天下父母心) 他告诉我这些话的时候很激动,说都已经什么年代了,还这么迷信,他是不会相信的,他还誓言旦旦地说他一定会说服他的家人接受我的,其实当时在我心里已经留下了疙瘩,只不过当时的甜蜜蒙蔽了我们的双眼。
快乐的日子总是很短暂的,要开学了,意味着我们要开始异地恋,饱受相思之苦了。
现在想想那时真的很疯狂,一天三个***,一个星期一封信,我写给他的平均一个星期可能有两三封,因为那时很空闲,有时上课的时候也写,我几乎是把我生活的点点滴滴都以日记的方式记录下来给他看了,我想我给他的信加起来有半本新华字典那么厚了,没想到我们竟然可以聊那么多,没拍拖前真的有点像话不投机半句多那种。
午饭,晚饭和晚自修后,我都会去小卖部打***给他,小卖部的老板都认识我了,想必地我又爱又恨了,因为我那时一天跑三次那里,每次占着人家的***半个小时以上,才付五毛钱,那时候很多人打***的,他当然也不好意思说我占着他***,赶我走。
为了省钱,我每次都是打他手机,响两下就挂掉,然后他再用单位的***打回来给我,这样无论我讲多久都只需要付五毛钱就够了。
那时候CALL机也很流行,他不知道从哪本书上看到一个CALL机的数字代号,“997”代表我爱你,于是每天晚上准时11点(宿舍11点关灯),他就会留言给我“997,53880”
他的信很快就来了:
“你走了之后,我真的没有一天是不想你的,如果要我讲我这几天的感受,我真的很难说得出来,但一词很适合我,发白日梦,发梦的时候发现,梦里尽是你的身影,很奇怪,醒来时发现自己是睁着眼睛去发梦的—发呆。
每晚CALL完你之后,躺在床上,总得算算你走了多少天,还有多少天才能回来,真的等到我脖子都长了,这样的日子不好过呀,你是否像我一样呢,看着你送我的老婆婆,我就安然入睡了。
短短两星期就把我折磨得这样了,发觉原来思念一个自己喜欢的人是很痛苦的,那种想见不能见的心情真的很奇怪,总希望你什么时候都能陪在我身边,很自私吧,其实我可以抽时间去找你,但我怕我们连周六日都不能休息,如果这个星期有空,我会去学校找你。
我有点惭愧不能听你话,但也算好了,减少了晚归的习惯,其实我真的好想听你话,因为这样你会安心学习,不用担心我,我知道你都是为我好,何况老婆大人的话我敢不听吗?自寻死路。没有你在我总是觉得像少了什么,幸运的是你不在外省读书,要不然我更可怜了,我知道你同样想念我,也许跟我一样难过,我想,哎,三年呀,真命苦,我会的,我一定会等你的,我相信,我喜欢你,爱你是经得起考验的,我能为你证明我自己,但突然想到,假如你毕业后还在广州工作,我想这才是真正考验我呢?
也许我想得太遥远了,我们现在不是好好的吗?经常见面的话也许更多误会,就这样有空回来在一起可能变得更挂念你,爱你。我喜欢你,就喜欢你所有,更何况你是真的让我爱的那一个,等你,我当然乐意都来不及啦!”
那个星期他第一次来学校找我,显然他是经过精心打扮的,因为他比较胖,为了显瘦,他穿了一身黑衣服,外面还加一件长装的外套。我之前一直在舍友前损他,说他丑,有大肚腩,也不风情浪漫,让她们要有心理准备。
我们宿舍有不成文的规定,谁交男朋友,谁就要请吃饭。我们去了学校旁边的小餐馆,为了给我的朋友们留下好印象,打高分,他表现得很大体,(他这种政府官员交际能力是特别强的,何况只是应对我们这种***塔里的妹妹,简直是小CASE),拉椅子,斟茶倒水这些事情都是他全包的,席间,他也不停地给我夹菜,和我的朋友们都是有说有笑的。我的朋友们都说他不错,没我之前说的那么糟,而且看得出来他很喜欢我。
知道我的朋友们都喜欢他,他很高兴。
“很高兴你的朋友都喜欢我,我想我的表现应该不错吧,其实去前我真的有点担心她们不喜欢我,我知你受别人的影响是很大的,如果没好印象,她们一定会评我,然后你发觉我很多不好就一走了之了,我怕啊。
其实我觉得什么都不重要,最重要的是我们都喜欢着对方,就因为这样,我相信在这世上没有什么是可以阻隔我们的,也许只有我们。那天我回到家后CALL你没复机,我想你会不会有什么不妥呢,你送我到车站难道就这样走了,不再理我了。也想到你是否怕我不小心被你黑倒,其实我命硬,你又怎可能对我有什么呢,别相信这些,况且我不是好好的吗,别傻了,我知道一开始你就带给我很多很多的惊喜,很多很多的幸福。原来爱就是这样。
很多时候,我发现我和你是互补的,我的很多缺点在你身上却是很好的优点,比较我健忘啦,你记忆力很好,我冲动时你冷静,我大花时你节俭…你有很多很多的美德是让我感到骄傲的,也许我应该检讨自己应以你为榜样改改自己了。”
3月10日是他的生日,我是早有准备的,那天是星期五,我一下课马上就往家里赶了,大概需要一个半小时的车程。在车上的时候,他有CALL了我两次,但没办法,那时候没有手机,没办法回电,想必他一定很焦急了。
我一早就让我朋友订好蛋糕,我也用那种长长的塑料管亲手叠了997颗星星,也那不是件容易的事,叠得手指都痛了,但心里是甜甜的。
庆祝的地点是,他家的楼顶,这样我们就不会受到任何人的打扰,静静地享受二人世界,他也一早就放好了一瓶红酒和两个酒杯在楼顶,就等我的到来了。
我为他点了蜡烛,唱生日歌给他听,他吹了蜡烛,然后许愿。我问他许了什么愿,话音刚落,他就以迅雷不及掩耳的速度,在我面前来了个大大大特写,我还没反应过来发生什么事,他的嘴唇已经复盖上我的了。我当时头脑很清醒,我的脑海里闪过了这样一个念头:“哦,原来这就是接吻。”以前在电视或者书上都有接触过关于接吻的事,说和自己喜欢的人接吻的时候应该都会有点晕倒的感觉,是很令人陶醉的,但我却没什么感觉,难道是我不够喜欢他?但我想起了,接吻的时候是要闭上眼睛的,于是我就闭上眼睛,他好像有用舌头来撬开我的牙齿(说得有点夸张了)想要来舌吻,我对接吻毫无经验,也不知道怎么回应,就任由他自己吻个够了,只感觉吻得有点狂,好像有种恨不得把我吃掉的感觉,可能是他压抑得太久了吧。
相比他的长吻,我倒是喜欢他蜻蜓点水的式的吻,我觉得那样更令人有一种意犹未尽的感觉。所以在以后的相处里,我就经常向他索吻,在信里我也很坦然地说我很喜欢他的轻轻的吻和深情的拥抱。他又烟又酒,所以嘴里就经常夹杂着那种烟酒混合味,我经常说他有口气,然后他的嘴就要凑上来,吻我两下,然后还说:“是吗?是吗?”我也很喜欢那种突然而至的吻,有一次他送我回家,刚到一个转弯处,他就突然把往墙边按,然后就开始吻我了。我们就这样忘我地在街头上吻起来,这个吻好长好长,那时是晚上十一点多,我们也不顾不得有没有人经过了,就这样陶醉地互相吸吮着。
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发表于 2008-1-7 18:00
3月11日,他做了一件令我想伤心,伤心的产生了想要离开他的想法。
那天晚上,他可能是太高兴了,喝了很多很多酒,他说他很想让我陪他,很想抱着我睡,我不忍心拒绝他,于是就忐忑不安地跟他回家了。我们是偷偷摸摸地回去,也就是说等凌晨一点多,等他爸妈都熟睡了,然后蹑手蹑脚地进他的房间(想必他以前也带过他前女友回去)。我的心真的很不安,很怕被他家里人发现,那时我真的会无地自容,真的有点后悔跟他回来了。
酒醉后他很快就呼呼大睡了,而我却担心得要命,整晚都没合过眼。更气人的是,天亮他醒来看到我,很惊讶地问我:“怎么你会在这里?”似乎是在梦里,真的是狂哭。然后他就当没事发生一样,送我出家门之后又回去睡觉了。
那时应该是六点左右吧,街上冷冷清清的,我走在大街上感觉很难受,眼泪就哗哗地下来了,又想起了我答应他当女朋友那晚的事,没睡之前他都是表现得很清醒的,一点也看不出喝醉的样子,怎么一觉睡醒就忘得一干二净了,竟然还笑着问我为什么会在他家,还可以笑着送我出门然后安然盖被大睡。
我把自己关在房里,即使整夜没合眼,但我毫无睡意,我拿出纸笔开始列举他的罪状,我这个人生气的时候就是这样,所有他不好的东西全都浮现在眼前,然后就会说出一些伤害彼此,令自己后悔的话。一边写,眼泪就一边滴滴达达地落在信纸上。
我真的很不喜欢他的生活方式,几乎每天晚上都要去一些不必要的应酬,除了喝酒还是喝酒,几乎是无酒不欢,而且还烟雾弥漫,我也不是很喜欢他的朋友,他交朋友都是有目的性的,他说朋友都是有利用价值的。没有拍拖前,我是很讨厌那些又烟又酒,而且还讲粗话的人,没想到我的男朋友就是这样的人,难道真的是喜欢一个人就会喜欢他的全部吗?
他只想到他自己开心,根本就没想过我的感受,没想过后果,他就是这么自私,没有想过要对我负责任,我开始否定他之前说过的甜言蜜语。
我觉得我们之间真的有问题,他已经工作,而我还是一个学生,他的圈子在我看来是很复杂的,而我是很简单的,我感觉我们跟其它情侣不一样,似乎没那么缠绵,我想要的爱情不是这样的。或许我们开始就有了代沟,我接受他并不是因为我很喜欢他,是因为寂寞想拍拖而开始的,我是想找个人来疼爱我,没想到却换来了伤害。再加上他家里的问题,使我感觉我们只能进行地下情,我心里在挣扎,在矛盾,究竟我们还要不要在一起?毕竟在一起一个多月,我对他是已经产生感情的,我也很努力地尝试接受他身边的一切,我真的不知道怎么做才好,我在信上提出了要冷静一个月,让大家想想是否还应该继续下去。
含泪写完信,我把它塞在他家的信箱里然后就回学校了。
“拿着你给我的信,其实当时我真的什么话也说不出来。
我不知道我令你这么失望,其实当时我只不过想到也许我又醉了令你很生气,不知道令使你想到离开我这样一个令你失望的人。我想正如你所说,我什么都不知道,只知道为自己,根本没想过后果,不但喝醉,还带你回家,我知当时你是没办法才这样做的,想必一定很反感,而且又得提心吊胆地过一晚,而我却猪一样的若无其事,早上醒来竟一点不知道发生什么事,我想当你听到我醒来说怎么你在此时你一定想立即给我一巴,然后就离开。我想你一定很伤心,但那时我却一点都觉察不到,还像很开心那样送你走,我竟然做了一件这样的事,这还不算,还气着了老婆大人你,自己却根本不反省反省,还回去睡,只为自己感受,你真的应该惩罚惩罚我。
令你心伤,失望我真的于心不忍,有谁希望把自己心爱的人弄哭呢,你不是傻瓜,只是每次都很担心我而矣,但我真的不知道令你伤心落泪,让你伤心流泪一定很伤心,我不知道该说什么好,只知道我令你受委屈了,我是凶手,的确是一个不可原谅的凶手,这个凶手如果要判刑,那一定是死刑,让自己心爱的人受伤我想这是比死罪更难受的。
当你说要考虑一个月时,不知道为什么,我心里很希望你不会改变主意,但却又希望你跟我说一声再见,不知道为什么我会这样想,是因为我爱你不够深吗?不是,我是怕我的爱并不适合你,反倒会令你受伤而没法接受。我明白在你心中希望的爱是温馨的,是快乐的,我不懂为什么,有时候我真的不知道怎么做才好。其实我很在乎你对我的看法,自从我吻你时你跟我说没什么感觉时我就默默地明白,你最爱的人不是我,我明白我不能给你心动的感觉,也许你说得对,你和我一起也许是想试试恋爱的滋味,谁不知却令到自己一开始就受伤了。
不知道你有否想过,毕业后你留在广州,从此也许就会在广州生活,说就是说考验我们,但两人的生活从一开始就不同了,我真没勇气去肯定你还会留在我这样一个人的身边,同样我也知道你永远也无法接受我这样的生活,只是你努力地要自己去接受,这又何必呢。
我就是这样,可能因为我是一时三变的人,就因为这样,你在身边的时候还好好的,但你一走之后我就开始去想很多问题。每天你打过来的***有时令我很烦,但你没打时却很挂念你,又没办法可以找到你时我却感到我们距离很远。
也许我们真的要想一想,虽然我并没想出些什么东西,也得不出什么结果,但我很迷惘,我不知道该怎么做,你能想想告诉我吗?”
在开始冷静前,我们去了名古屋,我们都不知道说什么好,冷静意味着要分开,但我真的需要时间去好好想想我们之间的关系,想清楚自己是不是真的喜欢他。看到他我是真的有点于心不忍,我忍不住有点红鼻子了,我真的很不想落泪,但还是不争气地落下了两滴,他很心痛,用纸巾帮我擦干脸颊的泪痕,然后他在纸巾上用钢笔很用力地写了四个字“爱你,等你”(这张纸巾本来是我有保存着的,后来好像被蟑螂咬了就扔掉了)
冷静不到两天,我就开始想念他了,想他的脸,想他的声音,想他的拥抱,想他的吻,我开始疯狂地思念他的一切,我知道我是真的喜欢上他了,我憋不住了,我也不要什么矜持,我打***告诉了他,我想清楚了,我喜欢他,不需要再冷静了。
我们继续着我们的异地恋,那时不能经常回家,作为学生我主要还是应该以学业为主,况且我没有向家里人公开我在拍拖,免得他们担心我会荒废学业,回去的太频繁会引起他们怀疑的,所以我大大概每隔两三个星期才回家一次,当然每次主要的目的都是想要见他,他有空也会来学校看我,但是他已经没再给我写信了,而我还是继续记录生活点滴给他看,我发现自己越来越喜欢他了,天蝎座的人一旦付出感情就不是那么容易收得回的。
我开始很在意他说过的话,他说过有时候我的***令他觉得烦,于是我就不敢打太多***给他怕会烦到他;他说我的眉毛有点粗,于是我就把它修得细细地像一条线那样,但他又觉得太细了,于是等眉毛长出来后我就留粗一点。他说希望我可以多学学交际,多和他的朋友聊天,于是我就尝试着多找话题聊天。虽然有时会觉得委屈,但我甘心去为他做,去哄他开心,因为他开心,我也开心。(分手多年以后,我的朋友告诉我,当时我为了他变得很没自我)
终于放暑假了,很高兴,因为可以多陪在他身边,我满心地期待以为我们可以多点二人世界。可惜,整个暑假,我们几乎没有一天晚上是两个人在一起的,都是和他的朋友们出去吃吃喝喝,他的朋友问我闷不闷,我说不闷,因为我感觉只要我能在他身边看着他,陪着他,我就满足,我就开心了。
他有一个优点就是无论他玩得多么晚,他到家后都会打个***给我,让我安心,而我就这样静静守候在***旁边,虽然我很不喜欢这样,有时候也会很生气,为什么他就不能为我改变一下生活习惯,总喜欢三更半夜打给我,带着酒意跟我说道歉。但我从来没有在他面前发过脾气,我只会生闷气,只会独自流泪。或者真应了那句:男人不坏,女人不爱。
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发表于 2008-1-7 18:01
我们在相爱着,但他家里的问题还是没解决的。听说拿到外国的绿卡,就可以不受计划生育约束,想生几个就几个,我想到了出国读书拿绿卡,他也赞成我这样做。
那时应该是10月份,我去报了托福培训班,每个星期六日早上都要去上课,舍友们还在睡觉的时候,我就起来坐车去上课了,到我中午回到宿舍,已经快要两点了,舍友们都已经睡午觉了,我啃着刚买回来的冷饭剩菜。但我没有埋怨过,我本来就对英语感兴趣,培训的老师也说我的基础不错,为了我和文的将来,我更加应该努力,我真的把全部心思都投入到题海里了,连上课我都捧着练习题来做,我对自己也很有信心。
文的工作能力是绝对没话说的,也得到领导的肯定(不然不会短短的四五年里就从一个小小***爬升到财务所长),他是一个很有野心的人,他是不甘于平凡的。但他虽然外表很强悍,很坚强,但其实他内心是很脆弱的,他很多愁也很善变,他很需要实实在在的安全感。他说跟我在一起的时候他并不是完全相信他对我的感觉,一方面他很清楚他是爱我的,而且是真的爱我,但我回学校后,他就有一种跟不着我的感觉,虽然我们不是相隔很远,但他总有一种我已经离开了的感觉。他希望他的女人是一个聪明能干,而且坚强,无论是工作家庭都是优秀的人,他很想把我变成这样,他说他很虚荣,希望他什么都可以炫耀,包括他的女人,但他毕竟不懂法术,而我也确实只是一个平凡的人,没什么值得炫耀的。所以他心里也犹豫,对我也时冷时热。
自从有了出国念书的打算,文对我更好了,我们也越趋稳定。
2001年2月14日,他送了我一大束花,有11支玫瑰,代表一心一意。我左手抱着那束花,右手揽着他的腰,坐在他的摩托车后面。他载着我几乎兜了每一条大街小巷,他说就是要让所有的人看看我们是多么的幸福,那一刻,我感动落泪。
可惜那束花我只抱了一个晚上,也没有仔细地欣赏,嗅嗅那花香。因为5月份托福就要考试了,我要提前回学校抓紧时间复习,第二天我就回学校了,那时候整幢宿舍楼里就只有我和另一个舍友,我们是约好回去作伴的,晚上睡觉的时候还真有点害怕。
在考试之前,他亲手做了一份大礼给我,想必花了几个星期去做。他把他在念装潢设计时拿奖的那一套设计重新做了一份给我,那一套设计还曾经在广东美术学院里展览过。
盒子上印着我的他的名字,打开盒子里有一张我们放大的合照,放在一个木相框里,有一张CD(刻录了几首柔情的英文歌),还做了一本很精美的歌词本,一个A盘,一盒录音带,每一个都有各有很精美的包装,上面都有我名字的拼音,真的做得很有心思,我在想以他那香肠形的手指是怎么把这些字母给剪出来的。我也很有虚荣心地把这份礼物展示给各个朋友看,惹来了她们羡慕的目光,我一个朋友说如果有人亲手做一份这么有心思的礼物送了,她一定会嫁给他。
我问文为什么对我这么好,是不是因为我要去读书,他说他对我好是理所当然的,他说让我好好努力,他一定会等我回来,我甜在心里头。
5月12日,我带着紧张的心情参加了托福考试,考完之后自我感觉还不错(事实证明也是,不过等我8月收到***的时候已经没有意义了)。
考完试之后就开始去一些办留学的机构了解一下流程和费用,(我之前就跟家人说过想去留学增长知识,同时也会更好的将来打算,当然不会说是为了要拿绿卡的事)没去真正了解之前,我已经知道出国是要不少费用的,我知道家里不不可能拿出这么多钱的,我是打算半工半读的,很多人出去都是去洗碗碟的,无论多么艰苦我都相信可以熬过来。
但我估计错误了,事情并没有我想的那么简单,要出去就需要二三十万的担保金,是要看存款证明,而且这个存款起码要有一年以上,存款的时间越久,签证的机率就越高(后来我有在这种留学机构工作过,这些都是可以做假的,拿个空的存折本打上去就可以了,日间,金额都可以自己定,领事馆是不会去查这个的,不过当然最好还是有真金白银好啦),我们家也没有外国亲戚做担保。
我很沮丧,很气馁,我们家只是普通家庭,我还有个弟在读书,我爸妈供我们读书已经不容易,我又怎么可能这么自私为了自己而让他们去背债呢,我很无奈也很无助,但我是绝对不能这么做的。没有办法,我只能放弃了。(去年的一次聚会上,文跟我说如果他当时有这一笔钱给我去读书,或者我们就有不一样的结局了)
我去不成留学,可能文是最失望的,但他没有说什么,我们也还是继续着我们的地下情。
直到有一天,2001年7月18日晚上,我跟他聊***的时候,我不经意地问起,如果他妈妈坚持反对我们,那我们怎么办?没想到这样一问,就出事了。
7月19日他给我写了最后的一封信,也就是分手信。
“你问我的问题我一早已想过,只是我自己都极力去回避,希望过一天得一天,这种想法真得很傻,其实由一开始我并没有想过会面临这样的问题,直到现在我还是一心一意爱着你。
你教懂了我,我教懂了自己,只有爱是过不了日子的,这个道理我是明白的,一直以来,我知我自己有时对你忽冷忽热,但我从来没有想过其她女孩子,只想着你是我心中的唯一,相比之下,和每一个我认识的男的无论是好是坏,他们身边总有几个女人,而我很坦白,我并不是花心,我不否认在认识你之前曾喜欢过其她女孩,这都仅仅是因为她们某些地方吸引我,而且我都是一相情愿的,并没有和她们有多大的接触。男人是一种花心的动物,只要他们想就会去做,特别是玩玩的男人,其实我除了会喝酒外,什么都不会,而且现在我已改了许多,喝酒没有再像以前那样,这也许是我从前对你的承诺,慢慢地,我在你身边开始长大了许多,在你身上我懂得了什么是梦想,什么是未来,但我却不能用它们去武装自己,我是一个懦弱的男人,但我依然抱着一大堆的希望,只是我还在期待在那一天会用得着它们。
讲讲我们的事,也许我真如你所说我不是一个好记忆的人,有时再重要的事我也记不得,我俩已经走过了一年七个多月的时间了(其实只有一年五个月,他这样都搞错了),正当我们,至少我这样认为我们的感情已开始稳定了许多的时候,却有了许多问题的存在,而我都十分清楚这是我的问题。
曾经我想过许多,我也向家人讲过要求他们同意,也想过让他们慢慢接受,你也曾经说过你会出国,我也有过这样的打算,就是你回来我再跟你在一起。也曾想过再过几年看看成绩如何再打算,然而这一切都变得不在自己的掌握中,我和你都算是理智的人,理智是胜过一切的。我和她从前就很不理智,而且那时还很幼稚,我都不知道我是不是上辈子做错了什么,这已是我遇到一个女孩开始后又要我决择的事了,我不是存心要这样说,但我似乎和你们这个姓的都没缘(我和她前女友同姓),想起来真好笑,可悲。
为了我们,我又应该如何?我想问你,和我在一起你开心吗?应该是的,我们虽然没有经过很多的风风浪浪,但在我心中,你却是一个能陪我走过风风浪浪的女人,一直以来你都是一位值得我骄傲的女人,甚至我想过就算以后你不能成为我太太,我也希望你一直在我身边做支持我的女人(男人就是这么自私,我想他是想让我做他的情人),这样的我是否太贪心,但我不否认我有这样想过,请你不要恨我,也许我真的不想没有了你。
讲到这里你也应该得到***了吧,我想了很久才写这信给你,我都不知道怎么形容我的心情,我想你看到这里也明白我是怎样的心情,如果你想得到清楚的结果,我只能好不情愿跟你说,我们分手吧,各自走各自的路,我刚写到这里心真的突然很痛,在这么平和的气氛中,我真的什么也想不到,心里在回想我们的从前,我们的点点滴滴,请你好好把我亲手为你做的礼物保管好,它们是我花尽心血去为你做的,我从来没有这样做,以后也不会这样做,我很谢谢你一直以来对我的好,手上的戒指在我和别人结婚前我都不会除下的(我曾送他一对情侣戒指,不过我想他分手后不久就摘下了,男人的话真的不可信),还有谢谢你的997粒星星,你的一切我都会好好保存它们。
现在要我说什么,我这样问自己,直至现在我好像发了一场梦….”
写到这里,我们的故事基本结束了,男人是绝情的动物,既然他狠下心来跟我说分手,我们也就没有了复合的机会。
分手后,我把我长及过腰的长长秀发剪成了一个男人头,借此来为我们的恋情划上一个句号,我没有掉过一滴眼泪,我以为我可以潇洒地斩断情丝,抛弃我是他的损失。
直到八月份的一天,大概是分手后一个月左右,三更半夜地他打来了***(他就是有这种三更半夜滋扰人的习惯),他说他妈妈介绍了一个女孩给他,他要结婚了。那一刻,我的长堤彻底崩溃了,把我一直压抑在心底的情绪全部发泄出来了,我的泪如泉下。但这都是在挂了***之后的反应,他怎么可以在才分手一个月就跟别人结婚。
我急于要求证这件事,顾不上是三更半夜了,我打了***给一个男同学,我要他去问问文是不是真的要结婚,我当时是哭着打***给他的,我的眼泪没办法止住,哭得肝断肠穿那样,害得这个同学马上打***另一个女同学,要她好好安慰我,他怕我去自杀。我从来没有这么失态过,想想真是很狼狈。
后来听说他妈妈查了祖宗十八代,查明了他们这两个姓氏的人是不可以结婚的就吹了。
现在来说说他妈妈,我并不是存心要说他妈妈的坏话,只是从侧面说明一下他对我的爱有多深而矣。
为了阻止他和他的前女友,他妈妈竟然叫一堆亲戚,然后约她到文的家里摊牌,让她离开文,听说还对她动粗,后来是在文的护送下才逃出他的家门的,但文并没有理会家里的反对,坚持和她在一起六年。
在我们分手半年后,文跟我说他交上了另一个女朋友,是一个银行行长的女儿,还有一个弟弟(直到此时,我才知道独生女也不是必要的条件,最主要的是有钱有地位,对他的事业有帮助,知道这个事实确实又在我的伤口上撒了一把盐,原来是我太平凡,没家底才是主因)。他妈妈可能看了八字还是什么的,也不喜欢这个女的,为了拆散他们,竟然四处散布谣言说文一脚踏两船(没想到竟然有这样的妈妈),但文也和她走了四年,去年还结婚了,不过领证两个月就离婚了(他妈妈同意他们结婚是因为要借喜事来冲喜的,但他妈妈也实在很过份,他们离婚之后竟然到处说她的坏话,存心是想她不能再嫁人的)
然而他只和我在一起一年五个月,他从来没有为我去争取什么,就这么轻易地放弃我了。曾经我真的很恨很恨他,真的是恨到骨子里去了,听到他的姓我都会觉得很恨,我真的不甘心就这样被甩了。
现在已经事过境迁了,我也有了我的归宿。伤痕早就被时间磨平了,我已经可以和他做回朋友了。不过真的很奇怪,不知道为什么,和他分手的都可以和他做回朋友,即使是那个被他伤得那么重,曾经那么决裂过的前女友。
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1999-2011』 [弦动我心]嫖客电脑里的保存曲目
(从19页开始更新)
点击:673296 回复:7247
作者: 发表日期:2005-7-21 22:55:00 no.1 蝎子乐队的歌曲
1:SEND ME AN ANGEL
2:still loving you
蝎子乐队经典歌曲很多,我独爱这两首,主唱干净嘹亮的声音演绎的悲伤情歌确实很爽!
各位看官自己去找连接,我希望把最好的音乐发在这个帖子里
回复日期:2005-07-21 22:59:43
歌曲名:are you the one
对于这个歌曲,我一听就比较喜爱,哎,就是太喜爱了,反复的听,结果现在有点腻了,不过确实很经典,特别是中间那段吉他秀。相当精彩!
回复日期:2005-07-21 23:04:07
歌曲名:A Perfect Indian
无限伤感,无限忧伤,光头女歌星Sinead O Co or的音乐很的很让人着迷,如果你在夜深人静又偏偏失恋的时候,建议你不要听,我怕你眼泪打湿你的键盘
回复日期:2005-07-21 23:10:04
歌曲名:Bre anone
当然,对与这个歌,大家一定相当熟悉,不过我还是要把它贴出来,它确实感动了很多人,这首歌也是我初次接触欧美音乐处女歌!静静的听吧,它在给我们讲一个故事。
(讲个小插曲,我把这首歌给我一个朋友听的时候,他说他听过,说的是一个男人的老婆偷人,后来最终回到男人身边的故事,他说你听最后有火车声音,就是那个男人带着个这个女的离开伤心地!后来我了解这个歌的背景后,狂晕)
回复日期:2005-07-21 23:15:17
歌曲名:Brother In Arms
这首军中兄弟我觉得是恐怖海峡最好的柔情歌曲,记得我女朋友第一次听这歌的时候,竟然哭了,反正一句话,比较煽情!
回复日期:2005-07-21 23:20:56
歌曲名:My Immortal
伊凡塞思的这首歌曲的mtv好象是跟金属主唱一起拍摄的,不知道那位证实一下,这首歌曲也狠狠的让我着迷了好长时间,特别是开头的钢琴声,也是一首适合晚上听的歌曲,在推荐一首伊凡塞思的歌曲那就是“hello”这首歌也相当不错!不信去听听!
回复日期:2005-07-21 23:25:51
歌曲名:forever
《Forever》是芬兰国宝级前卫金属乐队Stratovarius(灵云乐队)最抒情的一首歌,有很多的金属乐队都会有关于“永远”的歌曲,比如Forever,Eternity,Farewell等,其中不乏经典。Stratovarius - Forever出自1996年专辑Episode,优美的旋律,悠扬的风琴,主唱纯净的嗓音...宛如一丝微风,带着淡淡的忧愁,在耳边飘过...
回复日期:2005-07-21 23:33:35
歌曲名:the next life
下一世再见,我们要飞走了,永远
星星在自己车里,我们开走吧,离开这里
远远的,远远的,飞向那里,在那里劳动
飞得远远的,我们飞得远远的
一边抽打冰激凌,抽到公司跪地求饶
下一世再见了,我们要飞走了,永远
说是无端...next life....你也会窥见这一代人在Suede的歌声中挥霍不尽的时光,就像Suede唱着"因为我们年轻,因为我们失落。"
一听见他的音乐,心里就堵的慌..........
回复日期:2005-07-21 23:38:05
歌曲名:When The Children Cry
说实话,我的耳朵已经越来越挑剔了,很难再有什么音乐能给我惊艳的感觉,但是这首《When The Children Cry》却再一次给我强烈地震撼。音乐起始部分的木吉他金属音般的拨弦就非常的勾魂,清脆、铿锵,一如古战争中金戈铁剑的碰撞交锋。主唱的嗓音也放弃了往日的激情、高亢,多了几分沉静的收敛,把整首歌的悲凉意境渲染得极为到位
回复日期:2005-07-21 23:48:02
no.10(上面发重了)
歌曲名:Davai Za
回想那些听白桦林的年代,那些和战争紧紧相联的年代,那些心中存在着一些简单向往的年代,那些有着美丽幻想和纯朴真情的年代,我们只能在那些似懂非懂的音乐中去体会,每个民族中都存在着这样打动人心的东西,那就是不分国界的音乐,和他们在音乐中表达出来的共同的感情。 我朋友是个鼓手,每次听到这歌,总是很兴奋!有点悲壮的味道。
他们的图片太难找了!!
回复日期:2005-07-21 23:56:46
歌曲名:She’s gone
当伤心变成嘶吼的时候,是一种境界。当中的心痛有几人知?到底是不是真的要到失去了才会珍惜???
听了这歌,我们是否要珍惜眼前人???
回复日期:2005-07-22 00:04:58
歌曲名:Star
现在网上很红的歌手vitas,高音确实很棒,舞台魅力惊人!可我还是不怎么喜欢他的歌,直到听到他的这首。很爽,我觉得这个歌除了他之外,没有人能比他演绎的更好!
才发十二个歌就用了1个小时,真累啊,哎,兄弟姐妹们给我点力量,希望能把你们觉得经典的歌曲发上来!
回复日期:2005-07-22 00:09:57
歌曲名:don't cry
哈哈,这歌的出贴率太高了,随便一个十大摇滚什么歌曲中就必定有这歌,而且一定会排到前三!***炮与玫瑰的颠峰作品之一,还有那首十一月的雨也非常不错!也在我电脑里保留着呢!
太累了 休息一下先!
回复日期:2005-07-22 02:07:11
好家伙,有心人!
My Immortal的MV我看过,不过记不清了。我不记得里面有什么James,好像就是他们乐队的自己几个人吧。记得有一阵子,连省市级的广播电台的音乐节目里都常出现这首歌。
回复日期:2005-07-22 02:08:03
把地址整理一下,给大家发上来哈
回复日期:2005-07-22 02:59:06
地址以后在发 先把音乐介绍一下,来看过的也介绍一下经典音乐嘛
回复日期:2005-07-22 03:06:29
歌曲名:ES IST EIN SCHNEE GEFALLEN
在Adaro的幻想世界里,我屏住呼吸不停旋转,我看到淡雅的旋律象雾气一样笼罩身体,一圈一圈沿着灵魂的轴线向外扩散。很难得的一首清新淡雅的歌曲!
回复日期:2005-07-22 03:10:27
歌曲名:God is Girl
God Is A Girl旋律琅琅上口,不管喜欢何种类型音乐的朋友都应该会喜欢的,纯属大众情人似的作品,心情烦躁时,可以拿来听听,没有多少考虑,只需跟着节奏,放开自己。
是的,上帝是个女孩:)
回复日期:2005-07-22 03:18:33
歌曲名:Boulevard Of Broken Dreams
绝对个性的声音!我喜欢这歌的歌词!对于这个歌的喜爱实在不想多说,如果一定要用一个字评价这首歌的话,那就是 酷(呆了)
回复日期:2005-07-22 03:26:22
歌曲名:Magic Boulevard
《Magic boulevard》(魔力大道)描述的是关于一个电影院领座员唯美而忧伤的心情。随着空灵的钢琴前奏,好像真的有一幅电影画面渐渐铺开在眼前:一位散淡的女子在默默的注视着来往的喧嚣人群。而她的内心应该是随着电影情节而起伏跌宕的,要不然怎么会有伴随着剧终的眼泪呢?无声的晶莹的珍珠般的眼泪在一张寂寞美丽的脸上慢慢流畅着,凄凉绝美。是一个声音触动了心底最隐蔽的哀伤呢?还是为那个伤心的落幕而感怀?"......大银幕上的爱情对白像风一样在她耳边来去,她就这样看淡了别人的爱情,但有的时候,一个画面也会让她感动......
回复日期:2005-07-22 03:34:24
歌曲名:ich verla e heut dein herz
《Ich Verla e Heut Dein Herz》,LACRIMOSA最荡气回肠的作品。
一遍遍的听,每当贝斯与钢琴的声音渐行渐弱,乐曲到了尾声,我总是感觉极度的哀伤与失落。我希望那贝斯与钢琴的对答永远、永远不会结束。我总是把CD机定格在repeat,一遍遍的听.可是,8分28秒,磁头划过CD的声音总提醒我,那是一个结束。
回复日期:2005-07-22 03:34:53
夜深了,goodbye!明天见!
回复日期:2005-07-22 03:44:36
不错,看标题以为又是烂熟的口水歌,哈
主要是lz id有点bt,选的音乐不错,听过几首,支持
继续~~
回复日期:2005-07-22 03:48:23
见一次 帮顶一次,偶在按照楼主介绍的到处找呢
多发点 嘿嘿
回复日期:2005-07-22 06:51:36
顶啊 ~~~支持~~
回复日期:2005-07-22 10:34:37
好东西
回复日期:2005-07-22 14:21:45
以为又是那种把自己电脑里存的歌一首不差的列出来呢~
。。。
回复日期:2005-07-22 14:53:47
支持一下,雄起哈!
回复日期:2005-07-22 15:00:51
3
回复日期:2005-07-22 15:46:36
希望楼主能给大家带来更多的好歌。
回复日期:2005-07-22 18:09:01
谢谢哈 ~~~
偶 比较喜欢节奏感比较强的歌曲 .能介绍吗?
回复日期:2005-07-22 18:32:45
Boulevard Of Broken Dreams
==========
Green Day少有的佳作
回复日期:2005-07-22 20:41:56
误打误撞进来的,没想到却叫人惊艳!
收藏了,谢谢楼主~~~~~~
回复日期:2005-07-22 21:51:44
Def Le ard的Long Long Way To Go也不错。
回复日期:2005-07-22 22:08:52
要喝水,只指片云,做个种子吧,PAOGE!
回复日期:2005-07-22 22:25:18
楼主的推荐很棒,有共鸣!
回复日期:2005-07-22 22:47:05
不错,真的不错
回复日期:2005-07-22 22:52:58
有些歌找不到,楼主留个QQ号吧。
回复日期:2005-07-22 23:04:41
顶楼主一个
有心了
回复日期:2005-07-22 23:06:49
现在在看超女,我很久不听中文歌了,不过我很喜欢成都三强,我真想他们能成为国际巨星,为我们国家争气!看完了后,我在推荐!大家不急!以后这个帖子会跟大家多交流经典音乐!
楼上的,如果很多人想交流音乐的话,我们办个群怎么样?
回复日期:2005-07-22 23:59:02
歌曲名:Long Long Way To Go
既然楼上有人提到这个歌,我就先把这个歌贴上来,这首歌当然也在我的播放器里。这首歌我记得也被天下足球用来献给巴斯滕的。我还是喜欢这种柔情摇滚,总是喜欢反反复复的听,品味其中的感觉,Def Le ard的经典专辑X中的经典曲目-long long way to go,正是传说中的经典中的经典一般,喜欢这首歌。
回复日期:2005-07-23 00:06:11
歌曲名:fade to black
金属乐队也有很经典歌曲,我相信国内有好多人都是听了这首歌的前奏才去学吉他的!我到处在网上收寻这个歌前奏的吉他段做手机铃声,可惜啊!没有一个好的,哎!但这歌被人们称为让人绝望致死的圣歌。一位少年自杀后留下的遗言要求在葬礼上播放Metallica的这首歌曲,并引起其它少年自杀者的效仿,不少人在遗书上抄录了这首歌的歌词。但更多的人认为这首歌让他们学会重新审视生活,给了他们生存的勇气。Metallica的经典演绎让人感到了灵魂上的震撼。
回复日期:2005-07-23 00:12:53
歌曲名:Nothing Else Matters
还是金属的歌,不好意思,除于对金属的喜爱,不得不把这首经典的歌曲介绍给大家,NOTHING ELSE MATTERS”则是抒情曲,这首歌是Metallica作品中用失真音色最少的作品,纯粹的抒情不知道早期Metallica歌迷听了有何感想。本来金属还有首:《Theunforgiven》1,2也经典,但政治气息较浓,我就不贴出来,想听的朋友,自己去找吧。
回复日期:2005-07-23 00:20:45
好贴为什么不给红脸?
回复日期:2005-07-23 00:24:06
歌曲名:Moonlight shadow
又是groove coverage的歌!《甜美旋律》,是艾丝琳的第一张专辑,曲风是自然清新的乡村民谣,也是她最想唱的歌。最特别的是三首大家熟悉的曲目“Moonlight Shadow”、“Over the Rai ow”和“What a Wonderful World”,全在艾丝琳重新诠释下,透露出来自原野的芳香,这是其他少女歌手望尘莫及的。另外“The Island”一曲,是布里顿岬岛的民俗岛歌,艾丝琳甜美可人的风貌再次体现,就连台湾史上最受欢迎的畅销绘画作家几米,在听了艾丝琳的歌声后,也不禁大为感动,赞誉她的音乐有一种大人没有的纯真与可爱,并将她的歌曲收录在她即将发行的音乐专辑《月亮忘记了》中。
回复日期:2005-07-23 00:28:43
歌曲名:stay
18岁,一个天真无邪的年纪,正是她追逐一些青春偶像的时候,诸如de ie gi on,britney&am ears,tiffany等等流行艺人pg评分很不错的舞曲,柔美的情歌,舒缓的民谣都能情意打动她的心。每只单曲都 是为了 商业的top 40精心打造的。经过巧妙的安排和编配,mitchell在歌曲中有深情款款的演唱 。单曲" stay"是80年chris cro 民谣的翻唱,是失真吉他,豪华编曲,忧伤背景的巧妙融合
回复日期:2005-07-23 00:34:51
歌曲名:18 and life
《18 and life》穷街乐队的一首很有代表性的作品,绝对经典!穷街乐队主唱是我见过最帅的主唱,记得这次超级女声一个赛区的小女孩演唱了这首歌曲,当中一个评委居然问她:这首歌是你自己创作的吗?我当时恨不得冲到电视里去吐他口水!!
回复日期:2005-07-23 00:41:51
好了,夜又深了,晚安各位!
回复日期:2005-07-23 01:05:13
强烈要求提供下载地址!!!
回复日期:2005-07-23 09:07:51
ding
回复日期:2005-07-23 10:40:45
楼上的楼上,其实楼主推荐的资料已经很全面了,我都下了,大部分都找的到,只要你愿意去找.
我也奇怪呢,如此好帖为什么不给红脸?支持呼吁给红脸!
楼主继续,关注中.
回复日期:2005-07-23 13:46:55
楼主好棒
继续关注
回复日期:2005-07-23 14:36:48
mark
回复日期:2005-07-23 15:31:35
歌曲名:骷髅之舞
这不是一首歌曲,而是一首不可回避的优美旋律!一首能让你热血沸腾的曲子!好嘲弄出名的圣—桑就是围绕着这样一个相当明确的标题,怀着一种可怖的寓意,来构筑他的这首作品的。这是一则古老的神活所叙述的万圣节之夜,据说每年十—月一日,所有的鬼魂在午夜里都聚在一起狂歌乱舞。乐曲开始时,竖琴在弦乐器持续和弦的陪伴下,准确地拨出十二个附点二分音符,宣告“鬼魔的时辰”已经到来,墓地的石门随即大开,众鬼魂那从自己的墓穴里爬出来,为首的一个拿着一把小提琴,这就是死神;现在,他正在调试他的乐器---按作者的要求,乐队的独奏小提琴的调弦比较特别,它的第四根弦(E弦)调低半音(成bE),同第三根琴弦(A弦)构成一个减五度音程,因此给人一种古怪的感觉。接着诸鬼魂的群舞便开始了。
回复日期:2005-07-23 15:47:33
歌曲名:we're all Beautiful
这不是张靓颖唱的Beautiful,呵呵,而是让我竖着耳朵听了无数遍
沉淀浮澡,回到心灵最底处的那片宁静的Beautiful。它更象一首诗,一首让人难以忘怀的诗。
希望大家喜欢!
joy of living feat natza-we're all Beautiful
回复日期:2005-07-23 16:05:11
歌曲名:Again And Again
Last Autumn Dream!第一次听到他们的歌是again and again, 所以就用这首做了试听... 国内介绍很少. 国外的网站上将lasautumn's dream归为melodic rock, 可以看出有一些旋律性的东西... 确实!旋律性很强!
回复日期:2005-07-23 16:16:57
No.28 歌曲名:chrome
这是由Katatonia乐队演唱的一首歌,Katatonia是一支斯德哥尔摩的金属乐队(Katatonia来自希腊语),是极端金属乐界最为杰出的几支乐队之一。他们的音乐风格无从定论,只能说是介于厄运、死亡以及黑金属之间。Katatonia的音乐充满着紧凑的旋律,不断涌现的原声和键盘音弦为音乐增添一种厄运金属元素,并突出了一种忧愁,绝望甚至有自杀倾向的气氛,同时又不缺少那冲动迅速的黑金属式的吉他伴奏。
回复日期:2005-07-23 16:26:39
歌曲名:Valley of the Damned
上面有个叫浪花咄咄的朋友想要一些节奏感比较强的,那这首歌曲一定适合你,力量的象征!金属!在路上的时候听,感觉该是很痛快!希望你喜欢,我本人也非常喜欢这首歌!幻想一下开车以200的速度向前飞驰!!!!!
DragonForce这个乐队的吉他手是华裔吉他英雄李康敏!
回复日期:2005-07-23 16:29:54
晚上见!勇士们!
回复日期:2005-07-23 17:35:53
谢谢了
~~~~再接再厉
回复日期:2005-07-23 17:43:12
等待楼主继续发点出来
回复日期:2005-07-23 17:55:53
做个记号
回复日期:2005-07-23 18:05:43
楼主在忙什么呢,是在勾引我们的胃口吗,怎么没有下载
回复日期:2005-07-23 18:58:04
看出来了,楼主10年前比较迷heavy metal
交个朋友吧~~~~
m : fzdfzd2@hotmail.com
回复日期:2005-07-23 19:02:43
天使之城的angel,声音变调时真是空灵,我学了好一阵,听上去就是像走音,呵呵。我的一个朋友喜欢一边听这首歌一边喝红酒,恩,有装B的嫌疑,不过这首歌真的很棒!!!
还有就是westlife的25minutes,第一次听到这首歌是大学时,不知道为什么平时英语听力不咋地的我听懂了歌词,眼泪就不受控制的往下流了,当时在百人的教室里,怕人看见,只能偷偷的跑到厕所擦眼泪,尴尬啊,现在听还是会眼睛热热的,估计是后遗症吧
回复日期:2005-07-23 19:41:40
正好在听god is girl..
汗。。。
回复日期:2005-07-23 19:44:37
非常不错的推荐
这次MP3里下载了搂住推荐的一些
以前的歌下次我也来推荐一些 就要皇马的比赛了
还是明天贴出来吧
回复日期:2005-07-23 19:50:37
作者:de 回复日期:2005-7-23 18:58:04
看出来了,楼主10年前比较迷heavy metal
交个朋友吧~~~~
m : fzdfzd2@hotmail.com
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确实很迷重金属,歌特,呵呵,我没有m ,不好意思
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作者:黑色贝雷帽 回复日期:2005-7-23 19:02:43
天使之城的angel,声音变调时真是空灵,我学了好一阵,听上去就是像走音,呵呵。我的一个朋友喜欢一边听这首歌一边喝红酒,恩,有装B的嫌疑,不过这首歌真的很棒!!!
还有就是westlife的25minutes,第一次听到这首歌是大学时,不知道为什么平时英语听力不咋地的我听懂了歌词,眼泪就不受控制的往下流了,当时在百人的教室里,怕人看见,只能偷偷的跑到厕所擦眼泪,尴尬啊,现在听还是会眼睛热热的,估计是后遗症吧
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angel 是不错,慢慢推荐
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等会我吃了饭 在来几首爽的!
回复日期:2005-07-23 19:53:49
太另类,不爱听
回复日期:2005-07-23 19:59:00
楼上的听没听就说另类。晕不死你!
你才另类。。。。。。
回复日期:2005-07-23 21:12:23
哈哈~~~支持支持~~
回复日期:2005-07-23 22:07:45
歌曲名:run
Snow Patrol和现在非常红的民谣组合Belle&Sebastian同属Jee tar旗下的Snow Patrol转签了Black Lion/Polydor UK后,曾有不少人担心他们会不会因此被主流音乐同化,而偏离他们淳朴自然的乐风。现在有了***,虽然他们狂奔在主流唱片公司铺设的大道上,但却没有忘记那远离伦敦曼彻斯特这些大城市的家乡
从家乡小镇走进大城市而始终坚持自己最爱的吉他和旋律,他们不妥协。
回复日期:2005-07-23 22:15:25
歌曲名:All The Pretty Little Horses
我相信david tibet有一个 永远躁动不安的灵魂,从沉沦黑暗到安静祥和,David Tibet寻找着一个现代人共同向往的灵魂归宿——一个平静而充实的精神世界。而David Tibet寻找的工具就是他的乐队Current 93。
多年来Current 93就好像是苟且于黑暗中的灵魂,在无意识的空间里寻找着方向;在颓废与邪恶的纠缠下卷入血腥的漩涡中,之后通过自我救赎,奇迹般地以另一种形态重生。
回复日期:2005-07-23 22:28:55
歌曲名:Michael Cre’tu
Moonlight Flower.
是德国New age音乐教父也是ENIGMA里的灵魂人物
Michael Cre’tu 70年代脍炙人口的名曲.
被阿桑翻唱为"寂寞在唱歌",收录在同名专辑中.
听完原版的寂寞在唱歌,你有什么感觉呢?
回复日期:2005-07-23 22:39:54
歌曲名:Kaar Deerge Chouvulangning
这个歌听起来,有点我们国家