( Sun, 3 Apr 2005 04:47:59 +0800 )
Description:
独白：
唔知点解
有一堆人，其实我见过?诤枚啻?
亦都介绍过好多次
但系我都系唔认得样
唔记得?诟雒?
唔知点解
有一堆人从来都未见过
但系第一次见已经好似同?谑兜暮媚?
每一个动作，神情都好似好亲切??
我谂，我发梦见过你
是否讲好约相见于西饼店？
才叫那场甜梦格外甜
如果想起来就最好
我怕将这宇宙寻遍还没有找到这张脸
地点都好似是某一间寿司店
梦见过排排坐吃饭团
预感假使真的与梦有关连
愿好好再想一遍梦里约会场面
这几天差点每间商店亦拜访完
正要话并无缘份
却这样奇妙地相见
finally i met you here
原来是每日必经的街角处
这现场我经已发梦来过千次
认错又怎可以宽恕 和你才真的见一次
或者只不过是某一间漫画店
或某个繁忙地铁部前
若果想不起失约就太可怜
明知恋爱不很远忘了约会地点
finally i met you here
原来是每日必经的街角尽处
这现场我跟你发梦来过千次
遇见或者早有天意
finally i met you herejust you and me
my fantasyit's you and me
( Sun, 3 Apr 2005 04:27:15 +0800 )
Description:
独白：或者我地会少□见面
但系唔代表我地会疏远
或者我地有时会联络唔到对方
但系唔代表我会唔记得你
我知道终于有一日我地见番面的时候
我地一定会好似以前
记住呀你话你一定会来我的毕业礼
你结婚果阵一定要我做伴娘！挂住你呀自己保重喇 g：纸飞机飞不到千里那么远我再摺我再放音讯亦杳然
c：新班房新先生暂时难适应我怕我告诉你讲到要哭怎算
g：难道你经已在那边忘掉我洒脱地发展
c：很相信就算分得再开良朋不会疏远
g：即使你越来越忙没法通信
c：他乡的晚上也是挂念无尽
t：想起你现时在忙自己所信我亦会自然用功一点不叫你心疼
c：就算要单飞没法见到你梦里也一起 wow~~
g：下一学期坐真(的)飞机来探你
( Thu, 3 Mar 2005 20:44:37 +0800 )
Description:
就像星星落在地面，七彩闪烁时间
游乐园夜色像卡片
旋转木马带我们在飞，我的手让你牵
爱情原来是最香浓咖啡杯
我点了里面独处的时间
我心情又看谁都了解
背包的左边票根的背面
我趁你不注意偷偷写下心愿
祈祷今夜天空星星不熄灭
在心里约定陪你到永远
抬头看一遍星星眨眼
现在你就在我身边
我祈祷就让地球停在这瞬间
不聊天静静散步也很美
抬头看一遍你的侧脸
想到微笑挂你唇边
LA…… LA…… LA……
就像城堡前的花园，爱这幸福感觉
能不能这样都不变
拍张我们合照的相片，也或停在天边
你的好运停在我的心里面
爆米花香味带着一种甜
喜欢你开心大笑的脸
背包的左边票根的背面
我趁你不注意偷偷写下心愿
祈祷就让地球停在这瞬间
不聊天静静散步也很美
抬头看一遍你的侧脸
想到微笑挂你唇边
我祈祷今夜天空星星不熄灭
在心里约定陪你到永远
抬头看一遍星星眨眼
现在你就在我身边
LA…… LA…… LA……
( Thu, 3 Mar 2005 20:41:52 +0800 )
Description:
到那??魔法心??宣告 ??把他??到自?油?外停不了
?λ?好可是他都不知道 ?y道?凵裨诟忻?
地球每一分每一秒 都有?偾橐??l??
??傲在鼓?Y 要袍笑 快出招 姊妹打不倒
我想???????凵? 如何?B成 我?鄣乃?他怎?硬挪???再慢吞吞
我想??????的?廴? 如何?偃? ?矍榈奶煺? 怎?拥谋?
再是?? 是否我?]天份
到那????法?g的外套 ?拇怂??驯е挥形铱梢砸揽?
他和他想??他?l都想要 迷糊?凵裨诎l??
地球每一分每一秒 都有?偾橐??l酵
??傲在鼓?Y 要袍笑 快出招 姊妹打不倒
我想???????凵? 如何?B成 除了要和更多更好不靠可?厶焐?
我想??????的?廴? 如何?偃? 姊妹的我??怎?拥谋?
教我??不再做冷板凳
我想???????凵? 如何?B成 我?鄣乃?他怎?硬挪???再慢吞吞
我想??????的?廴? 如何?偃? ?矍榈恼n程怎?拥姆?
就是吻的?r候我?]天份
?矍槭欠窀忻? 我的心也?l?? ?J真的?艉闷婷? ?凵褚哺忻?
期盼了好久，终于看到了见习爱神的歌词，虽然没有想象中的那么好，可因为是TWINS，所以不敢太失望。试了试用〈明〉的调来唱，可却怎么也唱不好，也许已经不记得了~从没敢这样想过，自己会忘记她们的歌，但事实如此，让我觉得惭愧。或许我连功课没学好都没这么愧疚过……
TWINS真的对我有着天生的魔力……
( Sat, 25 Dec 2004 06:21:04 +0800 )
Description: 终于等来了这个圣诞。 连我自己都不知道是过的愉快还是痛苦，但见到了姐姐，是我最大的幸福！我不知道姐夫说的是不是真的，可是我觉得很开心，有姐姐在，真的是件幸运的事！ 我希望自己不会是报的侥幸心理，我希望可以找到那些图片，那是我最珍贵的回忆！明知道这样做很傻，可我还是希望留下点什么，象李一桥的死在我身上留下的疤痕一样~是永远都不会消散的…… 姐姐说的那句话是再也找不回来了！可是却深深的印在了脑海里，“你不会感到孤单了”是啊！有她们陪着，怎么还会觉得孤单呢！
400)this.style.width=400" border=undefined>（姐姐带我到圣诞树下，在长寿，还有姐夫的永远爱妹妹！谢谢你们给我的这个圣诞节，我很快乐，因为你们而快乐……） 这是姐姐家里，可惜他们才结婚，所以没有小宝宝叫干妈~真可惜！不过有他们两个小宝宝在也是一样的，呵呵！#98
400)this.style.width=400" border=undefined>（从袜子里找圣诞礼物哦
） 姐姐为我介绍她的亲亲老公~#25跟个傻丫头一样~呵呵
400)this.style.width=400" border=undefined>（这里是洛阳的皇宫哦，好久没去过了，都已经忘的差不多了，没想到姐姐会给我送来这幅图！以前也常常和老公到这里来玩，只不过事过境迁……老公，已经不是了……而我还是那个没心没肝的傻丫头） 一个人和老公甜言蜜语也不怕别人看了心酸~哎！有了姐夫就不要***了……（开玩笑#25呵呵）让我们用历史来见证姐姐的“谎言”
400)this.style.width=400" border=undefined>（以后也没人这样对我说了，还是只有他，不是吗？我好怀念过去的日子） 姐姐又在胡说了~真恐怖，早知道就送医院的，说不定还能抢救一下！#83
400)this.style.width=400" border=undefined>一天到晚就知道胡说八道，老是骗人不好哦！ 这是杨丽娜，也是姐姐哦~不过她今天很忙~所以没办法陪我！#17虽然有点失望，不过还是很开心可以遇到她！姐姐现在的样子哦，
400)this.style.width=400" border=undefined>也是我一直都梦想的样子呢！（很美吧，我从开始就好喜欢，不够我都不努力，一直停在原地……好惨……） 如果现在的照片还可以直接看的话，那么我就可以拿来贴了，不过都不行。虽然失望，不过这些都是姐姐拍的，觉得很开心了！
( Wed, 22 Dec 2004 16:47:48 +0800 )
Description:
看见的，熄灭了
消失的，记住了
……
――彼岸花
1
如果时间倒退五年
如果时间倒退五年。
我觉得我应该按照自己最初的决定，去报考幼儿师范。做一个幼儿园老师，每天和那些柔软透明的小生物在一起。他们无邪的笑容像阳光一样纯粹。他们清澈的眼神像雪山一样遥远。
我要在他们躺在绿色的小木床上午睡的时候，一个人坐在窗台边的地板上，看樱花树在风中摆动。黄昏的雨天，最后一个孩子被母亲接走，然后在空荡荡的教室里弹钢琴。
可以在一个小城市里，一直这样平静地生活下去。
我要嫁给那个高大英俊的男人。他的睫毛就像华丽而伤感的威尼斯。我们曾经相爱。我要在他的身边，不离开他。告诉他，我愿意和他相守到老。
ROSE在EMAIL里要我用两百字写一篇“倒退五年”，在半小时之内发给她。
她常有诸如此类的要求，因为她是我的编辑。我所有的爱情小说都交由她处理，然后每个月去邮局支取她的杂志社寄给我的稿费，用以维持我的生活。
这些钱可以缴付房租，水电煤和***网络费用。每周一次去超市采购，在冰箱里放上脱脂牛奶，鲜橙汁，燕麦，苹果，新鲜蔬菜和鸡肉……还有出去逛街泡吧。在咖啡店里喝双份ESPRESSO，给自己买新款香水和粗布裤子。
ROSE在北京。我在上海。我们一直以EMAIL联系，从未见面或致电。我不知道她的性别，只能暂时认定她为女性。也不知道她是否比我年轻，但这些都已经不重要。有时候身边很多熟悉的人，他们却只如空气般的存在。
请看她在我发出EMAIL5分钟之后给我的回复。亲爱的VIVIAN，我如此依赖你，你好象在我隔壁办公，而且从不曾让我失望。
我微笑。此时已过深夜11点，别人看完电视，许是打着哈欠洗脸刷牙准备上床。而我一天的工作，刚刚开场。窗外的天很蓝很深，五月的夜风清凉里面已经有醺然的暖意。光着脚坐在大藤椅上，一杯泡得浓黑的咖啡，红双喜的特醇香烟，还有空白的电脑文档。我的工作就是在寂静的空气里，听着自己的手指敲击在键盘上，直到把眼前的那一面空白用黑字填满。
我是以卖字为生的女子。在我25岁的时候。
如果时间倒退五年……也许依然只能如此。
2
遇见绢生纯属偶然
很多女子的25岁，应该会有一个自己的家。即使是小小的家，只要放得下自己的一橱衣服和从小抱着睡的枕头，也会心安。有一个男人。临睡之前他的手指抚摸在头发上，可以闻着他脖子皮肤上的味道闭上眼睛。还会有一个孩子，从此这颗心就放在了身外，跟着另一个人晃晃悠悠。
而我的25岁。我单身。靠着一台电脑和数位杂志编辑的电子信箱生活，并养了一缸热带鱼。
那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。
ROSE偶尔在EMAIL里对我说，亲爱的VIVIAN，为什么你的爱情小说总是以分离告终，虽然我喜欢你的文章，但依然困惑不已……我给她回信，亲爱的ROSE，那是因为我曾经被很多男人欺骗，遭受种种劫难，心如死灰……一边打字与她调侃，一边笑着抚摸自己裸露在空气里的冰凉的脚趾。
爱情，那是很遥远的事情了。15岁的时候，和班里的男生恋爱。纯纯的恋情。冬天的黄昏，在自己的房间里，看着他的手笨拙地伸入到胸前，他的呼吸有柠檬的清香。还有他喀哒喀哒响的旧单车，坐在前面的横杠上，他的嘴唇轻轻贴在头发上。美丽的诺言让人看到海枯石烂……10年过去，如果再对爱情欢天喜地，执迷不悟，那才叫可怕。
我想我的生活估计是到不了头。
我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。
如果没有，那么一切继续。
虽然有时候我恐惧白雪茫茫般空洞的生活到不了头。
直到我遇见绢生。
遇见绢生纯属偶然，但非虚构。虚构是我文字里的概念，如果没有虚构，我就无法得到食物和住所，无法像任何一个正常的路人，行走在城市高楼耸立的大街上，即使不踌躇满志，也可以心定气闲。
我喜欢城市的阳光透过污浊的空气和阴冷的楼缝，轻轻抚摸在脸上。
我喜欢在吃完一顿丰富的晚餐以后，想起还可以去哈根达斯买一杯瑞士杏仁香草冰激凌。
自然有时候我的生活也会变得糟糕，比如在这三个月里，一共：抽掉30包红双喜，平均每三天一包烟。由于买烟的地点杂乱，常常抽到假烟。假烟带来的灾难是头痛和呕吐。可是独自在深夜的时候，它像一场往事，让人镇静，并带来泛滥。
逛了80次街。每天下午醒来，在深夜之前的这段空白，时间必须大量挥霍。坐车到陕西路，然后步行至淮海路。有时候只是坐在太平洋前面的石阶上，看着陌生人走来走去。然后在STARBUCK买咖啡。然后往回走。
泡吧50次。有2次因为滥醉而爬到桌子上。5次被人拖上出租车送回家。
约会过10个男人。无疾而终。
卖力地写作。写了40万个字，卖掉30万个字。
吃掉镇静剂3瓶。
从冬天开始，我的生活就是这样。
春天到来的时候，我觉得应该找个人同居。仅仅是想更温暖地生活，迎接这个美好的季节。
因为我要努力写稿，争取得到更多的享受，包括我向往已久的去越南和泰国的旅行。或者还可以更远一点，印度或者埃及。我的地点和其他人有所不同。
我决定搬到离市区较近的地方。我在网络上登了一则征求室友的广告。我们可以分担费用。
失眠的时候还能找到一个人说话，即使仅仅是听到彼此发出的声音。万籁俱寂，仿佛失聪。可是我有因为独处而过分灵敏的听觉。
卧室分开。客厅，厨房和卫生间共用。
我留下自己的EMIAL
和***号码。三天以后收到回音10条。只有一条是对方打***过来。
你好，VIVIAN，我是绢生。她说。
她的声音仿佛16岁少女一样的清醇。外省人。在一家德国电器公司做事。
我记得我们的对话是这样的。
我说，你现在住哪里。
北京西路。
那里地段很好。
但是晚上找不到水果摊和有热鱼丸出售的小超市。
我会尊重你的自由。包括养宠物或者男人。
前者我没有时间。后者我没有机会。她笑。
这是我喜欢的女子。聪明有流转，说话简洁至极。
我们决定一起去看房子，房子的主人是一个老教授，准备去德国两年，所以想把房子租出去。
我们约在北京西路。
3
时间不会走了
那天下雨，阴冷潮湿。春天缠绵的雨季，使本来已经污浊不堪的城市空气更加粘稠。
我早到20分钟，独自站在大厦门口避雨。作为高级的写字楼，里面汇聚多家著名的集团公司。
现在已到下班时间，旋转门不断有人进出。很多人衣冠楚楚，然而神情困顿。我已经过了很多年没有工作的生活，不太清楚工作的意义和目的。
18岁的时候我去街头冷饮店打工，每天夜晚工作三个小时，推销冰激凌兼收钱送货，月底能拿到几百块钱。迫不及待地去买看了整整一个夏天的碎花裙子……
毕业以后，进入大机构。很快辞职。
从此不再有工作。多年的无业生涯，很快使我变成一个邋遢的女子。神情时而萎靡时而激越无比。
绢生出来的时候，怀里抱着一盆绿色的羊齿植物。她很瘦，眼睛漆黑。神情冷淡的时候像沧桑的的妇人，笑起来则变成甜美的孩子。大抵只有内心纯真而又经历坎坷的人，才会如此。她穿织锦缎的暗红牡丹短旗袍，下面是破洞的牛仔裤和褐色麂皮靴子。一头海藻般的长发，光泽明亮。
她的名贵靴子一脚就踏进了泥泞里面。
平时喜欢养花？
不。今天在花市看到，非常喜欢，所以想买下来。她从包里拿出一盒烟。她说，你抽烟吗。
我看到她手里的烟，是一盒红双喜。8块钱的特醇。我笑。两个人互相低着头点燃了烟。她手里的绿色大叶子轻轻碰在我的皮肤上。
是在接下来的一秒钟。我刚刚直起身体，吐出第一口烟的时候。
那个男人突然掉落下来。他没有任何声音地随着犀利的风速下滑，撞击在前面停留出租车的宽敞空地上。就像一只沉重的米袋子。爆裂的是他的脑壳。白色的红色的液体混杂在一起飞溅。
雨下得不大，他的白色衬衣被泥水包裹。
我惊叫一声。绢生的手迅速地控制住我的肩，一把将我拉到后面。
我们目睹了此后的过程。保安报警，***封锁现场，众人围观。死者是某广告公司的副经理。那个男人因为涉嫌贿赂和贪污，已经被调查了一段时间。绢生和我坐在台阶上，看着那具破碎的尸体被装进黑色的塑胶袋里拖走。
他的一只鞋子还在那里。绢生说。
一只黑色的男式皮鞋，孤零零地掉在花坛偏僻的角落里。
不知道他在丧失思维之前，是否会后悔自己穿着鞋子。如果光脚的话，去天堂的路途会走得比较轻松。她说。
我不明白她为什么会笑。这样诡异的笑容。我记得那个男人的脸，是像突然伸过来的手一样，出现在我们面前。他的眼睛睁开着。空白的眼睛。
你害怕死亡吗。她看着我。小时候，家里死人，我站在棺材旁边看，不明白一切为什么可以这样完美地停顿。
手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
4
有些人的生命是有阴影的
我们租下的那套老房子很陈旧。房间光线阴暗，前后院子里种了大片茂盛的橘子树，叶子暗绿得发亮。还有鸢尾，雏菊和玫瑰。绢生把她的羊齿放在卫生间的窗台上。那盆小植物长得很野性。卫生间铺洁白的马赛克，虽然狭小但是干净。可以在里面喝酒，发呆，洗澡的时候收听音乐。
露台的铁栏杆已经完全发锈。有一张厚重的红木雕花书桌，手抚摩上面冰凉光滑，散发隐约的木头清香。
我的同居伙伴。深夜她光脚在地板上走来走去，散乱着海藻般的黑色长发，湿湿的脖子。像在地穴里穿行的寄生昆虫。当我在电脑前抽烟和写作的时候，她坐在地板上看卡夫卡。
周末的深夜，挤到我的床上，一起看电视的经典黑白老片回放。然后喝威士忌加冰块，配新西兰起士。常常会看得流泪。红着眼睛在那里抽泣。电影打出了END，于是狠狠咒骂一句，愤然地进卫生间洗脸。
她是那种会把手指甲剪得短而干净的女子。喜欢奢华的黑色蕾丝内衣。并且果然是没有宠物和男人。
一早起床。洗澡，在衣橱里选衣服。她的衣服排列在熏衣草的芳香里，丝缎，纯棉，细麻，麂皮等所有昂贵而难以服伺的天然料子，颜色大部分为黑，白，暗玫瑰红。细细的蕾丝花边，精致的手工刺绣，大红大绿的民俗风情。她的生活极尽奢华。但我知道这里面的缺陷。这所有的一切，都是她以自己的工作获得。
一个没有男人可以依靠的女人。公司里的工作忙碌，常日夜颠倒地加班。有时候打***过去，话筒里始终是杂乱的声音，电脑，***，传真，打印机……每天喝泡得浓黑的咖啡来维持睡眠不足的体力。商业社会，不进则退，一旦失去被利用的价值，就是沦落。绢生在销售界的名声刚刚有好的开始。我相信这是她以天分获得，她是散漫的人，性情纯真然而并无上进心。
我曾去参加过她公司的庆祝酒会。绢生的销售业绩做得如此之好，众人均过来和她招呼寒暄。
她端着酒杯站在她的外籍老板旁边，穿黑色丝绸长裙，肩上的细吊带均为水钻，长发柔滑，胸前别一小束风信子。我看着她在人群里得体地微笑，身体微微有些僵直。可是她是能够控制自己的。
我知道。这是她的外壳，她柔软纯白的灵魂躲藏在里面，小心翼翼地爬行。
半夜她回家。踢掉鞋子先开始洗澡，在卫生间里一泡就是几个小时，在里面香薰沐浴，看小说，听收音机，不亦乐乎。这是绢生放松的时候。我亦知道她在公司里为工作和同事争辩，回来后因为气愤胸痛难忍。
有时候独自衣锦夜行，涂发亮的唇膏，抹了兰蔻的香水，花枝招展地出去。快凌晨的时候回来。手里拿着从超市买来的威士忌和大块起士。卸妆，洗澡，穿着内衣半夜看旧片，一个人坐在阴影里，对着威士忌和香烟。长长的头发披泻在胸前，眼神疲倦。
大部分人的生活未必象我这样目的明确，因为我知道如果不写作就无法生存。而绢生，她是可以有选择的机会。自然她也曾对我说起那些和她在一起的男人。她与他们吃饭，跳舞，看电影，深夜回家，却始终只有一个人。她从不带男人回家或在外留宿。亦不要他们买东西给她。吃饭也要坚持AA制度。因为不爱，所以分得很清楚。
为什么你似乎不是很快乐呢。我问。
他们想玩的，我未必想奉陪。我想玩的，他们又玩不起。
玩不起吗。
比如诺言，比如责任，这是比金钱更奢侈的东西。她笑。我是很传统的女人，VIVIAN.
我要一个男人养我，然后我给他做饭洗衣服生孩子。就跟两千多年来中国女人做的事情一样。
谁要养你。买条裙子就要一千块钱。
那是我花自己的钱。如果他养我，扯块棉布自己做就行。
这未必能让你感觉安全，绢生。
我现在的感觉更不安全。她说。
谈话结束。绢生独自坐在黑暗里，继续看片子，喝酒，抽烟，她可以把这样的状态持续到凌晨天亮，然后穿上衣服和鞋子，拦出租车去公司上班。一个失眠的女子，可以若无其事地出现在公司里，然后冷静地开始她一天的工作，和同事开会，讨论，打***，应对……
半夜她放王菲的《但愿人长久》，这样哀怨的靡靡之音，苏轼的词在王菲的唱腔里让人听着难受。她走来走去，哼着里面的句子，一边轻轻抚摸自己的长发。
我从来未曾把绢生当作普通的女孩。
有些人的生命是有阴影的。
5
我在等待着什么
七月，绢生去北京参加会议。
整个夏天是我的休眠期，每天除了睡觉和晚上去酒吧，没有办法写超过两千以上的字。ROSE来信催我，亲爱的VIVIAN，我想念你的故事，但愿你不要从我的隔壁办公室搬走……我微笑。那天，我看到自己开始脱头发。在卫生间的瓷砖上，看到大团大团的黑色头发，纠缠在一起。我蹲在地上玩了一会儿头发，发现自己的心里很冷静。
在绢生去北京的这段时间里，我要服食比平时多一倍的镇静剂才能入睡。可是副作用也很明显，头晕，出现幻觉。开着空调的房间里，我觉得自己血液的速度开始变得缓慢。黑暗中，万籁俱寂，我痛恨这种失明失聪般的包围。我躺在床上观望着自己的痛恨。
如果我的背后有一个男人。我希望他抚摸我睡觉时蜷缩起来的膝盖。用温暖的手指，一寸一寸地抚摸我，把我冰冷的身体扳直。我蜷缩得像回到母亲子宫的胎儿……我害怕自己的身体以扭曲的姿势僵硬。他要完全地占据我。这样我才能安全。
我的眼睛开始出现一团一团的阴影。然后是那个男人。那个坠落下来的男人，他的身体发出犀利的风的声音。白色的红色的液体四处飞溅。
他脚上的鞋子不见了。
那个晚上，我去了熟悉的酒吧。白色的木楼，昏暗的淡黄灯光，烟雾弥漫。
我穿黑色的吊带裙子，趴在吧台上抽烟。凌晨一两点左右，乐队开始唱非常老的英文歌。小小的舞池却已经空无一人。我跳下高脚凳子想去洗手间，丝绒的细跟凉鞋扭了一下，这双漂亮的高跟鞋是绢生的。我踢掉了它们。
在洗手间的镜子里，我看到自己醺然的脸，红得像一朵蔷薇。
我想，我在等着谁呢。在镜子里看到自己的笑容，还是甜美。在狭窄的走廊上，靠在墙壁上抽烟。一个男人走过来，说，你好。他有亚麻色的头发，他的睫毛长长地翘起来。他身上浓重而浑浊的香水味道。
你的中文很好。我醉眼朦胧地看着他。
我在上海待了四年。他笑。你的鞋子，不应该扔掉。他的手里拎着我踢掉的那两只高跟鞋子。
我不说话。我头痛欲裂。我只能对着他笑。他的身体靠近过来，他说，你不舒服吗……他的手这样大，烫的，抚摸在我的脸上。
我说，谢谢。我喝多了一点酒。我可以想象自己的样子。粗布裤子，老球鞋。没有化妆的脸因为失眠和抽烟憔悴不堪。头发潮湿凌乱，像海底的藻类。皮肤粗糙，看过去疲倦而邋遢。一个脸色苍白的东方女子。我仰起脸看着天花板，那上面有模糊的光线在漂浮。我在等待着什么。我问自己。
他从西装口袋里掏里一小块巧克力。他说，巧克力是会带来愉快的食物。
我当着他的面剥掉锡纸，把甜腻柔滑的巧克力放入唇间。他微笑。他笑起来的样子，让我感觉到他应该已经过了35岁。
他拉住我的手，带我走出地下室。我们在大街上拦出租车。刺眼的路灯光让我安静下来。我看着这个洋人。他的脸是欧洲人沉着的轮廓，他的眼睛是褐色的。他说，我送你回家。他给了我他的名片。JOHN，爱尔兰人。
你光着脚的样子，像从天堂匆忙地逃下来的天使。他微笑。
在中国古老的传说里，天上的仙女逃下来是为了给她心爱的男人做妻子，和他生活在一起。
我说。
你依然可以这样做。只要你快乐。
他轻轻地亲吻了一下我的头发。然后转身离开。
6
幸福只是瞬间的片断
客厅里放着旅行箱。绢生回来了。但是她的房门紧闭。我轻轻扣门，绢生，绢生。她在里面温柔地应声，我累了，我们明天再叙。
我在房间里辗转反侧。一直听到客厅的声音持续不断。在煮食物，在倒啤酒，在开热水器放热水，在找毛巾……只是没有说话的声音。但我知道，绢生今天是有客人。她第一次，带了一个人回家。
半夜下起非常大的雨，整个城市淹没在喧嚣的雨声中。我用毯子裹紧自己，用清水吞服下镇静剂。
凌晨的时候我做梦，梦到那个坠落的男人。他像一只鸟一样，张开手臂从空中缓缓地，缓缓地飞落下来……然后砰然摔在我的面前。他的脸却是绢生。
我惊醒过来，心跳急速。看看闹钟，是凌晨三点。走到客厅，看到绢生坐在客厅的窗台上，看着深蓝的天空在默默抽烟。她穿着黑色的内衣，头发披散在胸前，脸上有泪，眼睛里却有笑容。
绢生，他走了吗。
不，还在睡觉。她微笑，看着我。VIVIAN，过来让我拥抱你。她的语调非常平静。我们拥抱在一起。
我说，你去休息，绢生。但是她摆出了长谈的姿势，她在这一刻有倾诉的好心情。她从未曾向我披露关于这段往事的细节，但这一刻，她眼角快乐的眼泪，不停地流泻下来。她的声音轻轻的，似乎不忍打破幻觉。
认识他的时候，那年冬天的上海提前下雪。我们走出餐厅准备去酒吧，天下起大雪，细碎的雪花在暗淡的路灯光下飞旋，一片一片，轻轻跌碎在脸上。寒风刺骨。是那年冬天最寒冷的一个夜晚。我对他说，下雪了。我的手指拉住他的黑色外套，他低下头对我微笑。那时我们相见仅三个小时。三个小时里面，我知道我会跟着他走。而那一天我只是顺道来看看他。
绢生叹息，然后拿起杯子喝酒。她的眼泪轻轻地滴在酒杯里。
我说，缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
是为了他才来到这个石头森林的城市。
他在***里对她说，我会对你好，一直不离开你。男人的诺言，也就只能说到这个地步。告别的时候，每次他都轻轻说，晚安，绢生。低沉的嗓音有无限宛转。她在枕头上竟发现自己满眼是泪。为这样一个男人。一个没有职业却有6年同居史的男人。而之前，他们都是同样过着混乱生活，习惯了拒绝和逃避的人。
在这个城市里，不认识任何人，只有他。他是要她的。因为要她，把她带入他的家庭。那一个晚上她在他的家里住下。在他的房间。她听到他在客厅里关灯的声音，然后他推开门进来。他的头发是湿的，他掀起被子靠近她身边。然后他说，让我抱抱你。
如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。房间里的黑暗就犹如大海，童年的时候她和父母一起坐船去海岛，夜晚的船在风浪里颠簸，她躺在小小的铺位上感觉自己随着潮水漂向世界的尽头。而那一刻，世界是不存在的。只有他和她两个人。他们相爱。
她记得。他的手抚摩在她的皮肤上的温情。他的亲吻像鸟群在天空掠过。他在她身体里面的暴戾和放纵。他入睡时候的样子充满纯真。她记得。清晨她醒过来的一刻，他在她的身边。她睁着眼睛，看曙光透过窗帘一点一点地照射进来。她的心里因为幸福而疼痛。
她记得。
7
也许他是不爱我
绢生的手臂开始发凉。我让她进去睡觉。她看过去平静如水，和以往的脆弱有很大的区别。
我想着他们奇异的关系，既然彼此相爱，为什么绢生又独自生活了这么久。那个男人又一直都在何处。
早上我见到这个男人。绢生在厨房里做饭，她一早出去买了螃蟹和虾。那个男人坐在客厅里看VCD，是港片。他穿着棉T恤，身材高大，留长发。我看绢生，她穿着简单的棉布衬衣和牛仔裤，头发干净地扎起来，很专注地站在厨房里洗菜。她说，今天一起在家里吃饭吧。
不，我有事情，得出去。我说。我想还是让她多一些时间和他相处。可以去图书馆一趟。
在这里吃吧。他对我说话。他的声音低沉，但表情还是非常有礼貌。他的嘴唇长得这么好看，好象天生是用来接吻和恋爱的。多情的线条。眉毛浓密。但他给我的感觉非常不安全。不知道为什么。我觉得他和绢生是没什么关联的人。他们想问题不会有相同的结果，看事情不会有相同的角度。这样的两个人在一起，只是会更加寂寞。最起码，现在他已经让她变成一个歇斯底里的女人。
我走出门去。我轻声问绢生，他需要一直留下来吗，我可以暂时住到别处，然后另找房子。
绢生说，不，他在上海有自己的家，他住家里。
如果他爱你，他应该过来和你一起住。
绢生不语。然后说，他不喜欢出来住，他依赖他的家庭。
这样是不对的。除非他不爱你。我说。
也许他是不爱我。
有问题，绢生。如果他要走，走了以后我们好好谈一下。
但是我没想到晚上他就走了。
我刻意在酒吧里喝了几杯，深夜十一点多才回家，打开门看到房间里窗帘紧闭，一团漆黑。
我走到绢生的房间。她坐在床上，没开电视，只是在抽烟。
我说，他走了？绢生淡淡地说，是的，他走了。
床边的地板上是空掉的酒瓶和肮脏的烟灰烟头。绢生的手指冰冷。
8
空气里到处是他残余的气味
那天晚上我们睡在一起。绢生又说了一些事情。他的富足而自私的家庭。无法容忍漂泊异乡野性难驯的女孩。自尊和争执。每天加班，忙碌的工作。他颓废而无可挽救的生活，看电视，睡觉，没有收入。曾经也是有过事业的男人，只是太年轻，挥霍加上散漫，很快一无所有。还有多年的同居史，女人的离开让他从此收敛起自己的温柔，变得粗暴而冷漠。
这么混乱的生活。她的印象里只有四件事情。
那条上班必须经过的路。路面污浊不堪，旁边是漆黑的死水沟，腐烂的水的臭味能让人呕吐。
寒冷凛冽，路灯昏暗，不时还有面目模糊的民工慢慢地在那里徘徊。每次她都希望他能来接送她回家，但从不提出，自然他也从未曾了解她心里的期待。
她希望他送她一个戒指，他没钱的时候没有办法给她买。有钱的时候，忘记给她买。
只有晚上他们是在一起的。他靠近她，拥抱她。他的手指和皮肤。她看着他，心里柔软而疼痛。她想，她还是爱他。她不想抱怨什么。每天晚上他们都在***。她不知道，除了这种接触，她的安全感和温暖，还能从哪里取得。她喜欢那一瞬间。仿佛在黑暗的大海上，漂向世界的尽头。
能够逃避生命的空虚和寒冷。
一个月后她怀孕了。她必须得有工作，不能保留这个孩子。
然后她离开了他的家。
他在离开后还是打***给她。基本上每周一个。那时候他已经有了工作，只不过一周有五天在外地。他的***总是突如其来，低声问她，你过得好吗。我很好。我在出差。我知道。当心身体。要按时吃饭。我知道……他们的对话简练至极，她痛恨自己那时候的语调，像个被当头挨了一个闷棍的人，除了自卫的懦弱，根本无力还击。她不知道可以对他说什么。她的精神已经开始在崩溃中。
三个月的时间，她没有男人。因为她离开了他。虽然他只是地球上所有男人中的一个。他消失在人潮里的时候，她身边的男人仍然在蓬勃地生长，像永远除之不尽的植物。更何况，那时候她工作顺利，前途也有好的开始。但是她记得他的气味。他的头发和手指的气味。他的纯棉内衣的气味。他衬衣领子上的气味。他隔了一夜之后消褪的阿玛尼香水气味……她不知道为什么，一个人可以这样深刻地怀念和记得另一个人的气味。一个男人离开以后的气味。那些气味在空气中漂浮，像断裂了翅膀的鸟群，无声而缓慢地盘旋。一圈又一圈，一圈又一圈……
有些感觉总是很难对别人描述。当无法表达的时候，就只能选择沉默。
空气里到处是他残余的气味。而这个男人，的确已经消失不见。
直到她去北京开会，在机场接到他打过来的***。
9
任何东西都可被替代
他有给予诺言吗。我说。
他以前给过。我会一直对你好，不离开你。这是他的诺言。绢生微笑。
我说现在。
他现在事业刚起步，薪水微薄，而开销却大。
那就是说他还是无法给你稳定的家庭，只能偶尔来看你。而这偶尔的一天是，他不停地看VCD，你给他煮饭洗衣服，另外再附送***和借钱给他，而他甚至都不和你交谈或多陪你一些时间。
她不做声。
绢生，何苦如此作践自己。身边这么多男人喜欢你，有些比他好得多。
我现在已经无法相信身边的男人。我亦不喜欢抛头露面和尔虞我诈的商业。我很疲倦。不愿意做女强人。
你需要有人陪伴你。绢生。下班以后接你吃饭，偶尔一起看电影在大街上散步，难过的时候给你擦眼泪，失眠的时候抚摸你。能给你家庭，能让你生孩子在家安心做饭洗衣服。你一直挑剔你身边的男人，没有想过他们也许可以带来温暖。
不。我不挑剔。我只是清楚。清楚这个城市因为生存的不容易，太多暧昧的感情。但是没有任何用处。她低声说。
所以你宁可相信他。仅仅因为他认识你的时候，你是身无分文，没有任何名利围绕的女子。
仅仅因为他给过你温暖的瞬间。但这个男人只能给你这么一刻。如此而已。
我不屑地冷笑。她看着我，她的嘴唇在微微颤抖，但是她依然在微笑。
我一直在想我的未来，能否够有一个小小的酒吧，聊以谋生，然后有我爱的男人，在舞池那端沉默地喝着一杯拔兰地，等着我们熟悉的音乐响起，可以邀我共舞……亦或身边有四五个孩子缠绕，每天早上排着队等我给他们煮牛奶……
她的眼泪轻轻地掉落下来，抚摸着自己的肩头，寂寥的眼神。是，褪掉繁华和名利带给的空洞安慰，她只是一个一无所有的女子。不爱任何人，亦不相信有人会爱她。
我走过去拥抱她。她抓住我的衣服，把脸深深地埋进去，双肩耸动。
我说，绢生，我一直依靠酒精，香烟，写作，镇静剂在生活，因为我要生活下去。即使我感觉空洞，但我却要活下去。
任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。
10
还在这里等你
当日我发新的小说给ROSE，在EMAIL里忍不住感叹：亲爱的ROSE，我觉得分离并不是爱情的终局，绝望才是。为什么对有些人来说，爱情是她生命里最重要的支柱，而事业理想物质仅仅是一个陪衬，难道后者不是比前者稳定得多吗。比如我明白，爱情是我手里的一块泥土，我揉捏它只为换为生活的物质，所以我选择用写爱情小说来维持生存。
ROSE回信，亲爱的VIVIAN，那类人看穿生命的本质，选择虚无的爱情做安慰，因为不可拥有，他们的的痛苦和快乐依存于此，才能继续。旁人无法了解。最忌讳的一件事情是，不要去劝导他们。因为已无必要。
他不在的日子里，绢生稍微平静。有时相约一起吃晚饭。通常是在绢生公司附近的日本料理店。她常常独自在那里吃晚饭。如果是两个人，会点一壶松竹梅，一大盘生鱼片。习惯蘸上很浓的芥末，当辛辣的气味呛进鼻子里，感觉被窒息的快感。
而清酒是这样通透的液体，可以让人的皮肤和胃温暖，四肢柔软无力，心里再无忧伤。
店里的灯光很柔和，垂下来的白色布幔在空调吹动下轻轻飘动。偶尔有戴着白色帽子穿白色围裙的男人探出头来，把几碟做好的寿司放在转动带上。音乐杂乱。深夜的时候，放的是哀怨的情歌。我们常逗留到深夜店子里变得空空荡荡。门外，有零星的行人，匆促地走路，赶最后一班地铁。
抽烟。小小的青花瓷杯子，留着一小口的酒。绢生手上的银镯子在手臂上滑上滑下。
彼此无言。
这时候她已经有了严重的神经衰弱。
国庆节，绢生回家去看望父母。在这之前，她刚获得公司全球系统的一个奖项，拿到一笔可观的奖金，名利双收。她亦准备跳槽去一家著名的广告跨国公司任职。在任何人眼里，绢生都可被称之为踌躇满志。
那天下雨，她一早就在房间里整理旅行箱。她翻出她买给她父母的礼物给我看，织锦缎的真丝旗袍面料，缀流苏的纯羊毛披肩，***雅丝兰黛的化妆品。她买礼物从不吝啬，向来出手阔绰。
她说，我看他们越来越老了，每次回去一趟就觉得不一样。心里总是不舍。
我们打的去长途汽车站，绢生的家离上海非常近，坐高速大巴只需要几个小时。肮脏狭小的汽车站里，绢生的白色刺绣棉衣明亮得刺眼。水泥地上到处都是潮湿而凌乱的脚印，一群浑身散发着臭味的民工扛着尼龙袋子，在人群里撞来撞去。附近的小买部，卖的是茶叶蛋和***小报之类的刊物。
绢生在那里站了半天，然后要了一瓶矿泉水，塞进她的大包里面。她背着大包挤进排队检票的队伍里，两只手安然地插在她的粗布裤大口袋里。我看着她，她的头发长了，乱乱的辫子搭在背上，橡皮筋有一段是破的。很多时候看起来，她真的是一个再普通不过的女孩，可以嫁一个平淡温暖的男人，过完她平淡温暖的一生……可是，在酒会上她那种被簇拥的样子。那一刻她的笑容破碎，身形寒冷。回头看我的时候，她的眼神是空的。
我说，你要早点回来，知道没有。她说，知道了。那一刻，我的心里像有一只手搭在上面。
我不清楚这是什么感觉。她是像野生植物一样疯长的女子，一直无人理会，然而开出这样汁液浓稠的花朵来，让人恐惧……她转过头来对我说，我那次来上海，也是一个人背着包在这里下车。
那时候我什么都没有，甚至没有工作，但是有一个男人，在这里等我。她回头张望，看着那个空荡荡的出口处。
物是人非。她的脸上有怅惘的笑容。
我说，等你回来的时候，会发现有一个女人，还在这里等你。她笑。她温柔地看着我，伏过来亲吻我的脸颊。她说，别忘记帮我给羊齿浇水。它只需要一点点水。
然后她上了车。
她没有回来。
11
看一场烟花
在家里她住了两天。
没有做什么事情，只是蒙头睡觉。像一只受伤的野兽，找一个阴冷的角落，在黑暗中等待疼痛的伤口愈合起来。房间里有许多旧书，包括她十几岁时买的诗集。墙壁上也是以前的照片，穿着白裙子在海滩上快乐地笑。虽然是已经发黄的黑白照片，依然能看到宽阔天空中流云的影子。
那年她20岁。她知道时间就是这样象水一样，从手指缝间穿过。
母亲把她原来的房间打扫干净，每天变着花样煮菜煲汤，想让她吃得好一点。在上海每天她只能吃快餐盒饭，已经把胃吃坏。晚上和家人一起围坐着看电视新闻。这在以前是她无法忍受的，但那些个晚上，她很安静地给父母泡茶，递话梅，陪着他们聊天。半夜睡觉的时候，她听到母亲偷偷进来，帮她盖被子。在上海，她和他的家人住在一起的时候，她是外人。寄人篱下，这是她从小被放逐的性格所无法忍受的。然后她搬出来，独自一人，无所依靠，这种孤独带着童年阴影的寒冷。她的生活始终残缺。但是，这个城市她已经无法停留。
有时候也出去走走。看看以前的学校，街道，小巷……这个城市的确俗气而狭小。很多人有一张被富足狭隘生活麻木的脸。如果要在这里继续生活下去，心里要非常平淡才可以。
那条有法国梧桐的路，曾经有一个人等她。他的笑容她还记得。然后她离开了这个城市，他结婚了。任何人都一直在伤害着或被伤害着。谁又可以抱怨谁。
她去看了旧日最好的女伴乔。乔刚刚生下一个孩子，身形依然臃肿，全然失去了生育之前的清醇。小小的婴儿，有粉红得近乎透明的小手和耳朵。乔的房子很小，生活境遇也始终未曾好转，但是有疼爱她的男人和可爱的孩子。乔撂起上衣给孩子喂奶，脸上是坦荡的母性而无任何骄矜。
是的，一个女子的生命已经全然改变。她的心已经不再只属于她自己。
她抱了那孩子。亲吻她。她笑。这一刻她感觉到快乐和罪恶。她失去过自己的孩子，始终认为自己是罪孽的。但是又能如何呢。她的生活和乔不同。她是始终要往前走的，她是始终只能依靠自己的……
她在告辞出门，走在夜色中的时候，突然很想给他打***。
他是她最后一个男人。她已经累了。但当想停下来的时候却发现自己停不下来。
她说，你过来看看我。他不愿意来。他的声音很浑浊，显然是在酒吧喝酒。他说，我不想面对你父母。
她沉默。然后他说，你来杭州吗。杭州有一个夜晚会放烟花。
她的眼泪就是这样没有声音地顺着脸颊流下来。她控制着自己的声音，让它没有任何变化，她问他，你爱我吗。他在闹哄哄的酒吧里，用醉意朦胧的强调，粗着嗓门对她说，你就喜欢说些废话。我身边很多朋友呐。他又是和一大帮身份不明的所谓客户或朋友在一起。他喜欢集体生活。
只要一安静下来，他就会浑身松散，只能躺在沙发上看电视。一场接一场，永无止境……可是这是唯一跟她血肉相连的男人。她想放开自己去接纳的男人。
一切已经注定。他颓废狂野的心也许等10年以后才能安静。可是她的心在缓慢地老去。老得即将破碎……
她第二天上午在汽车站买到最后一张去杭州的票子。
在EMAIL里，她对我说：在长时间的彼此伤害和逃避以后，所有的意图和结局已经模糊不清。
爱情可以仅仅是某种理想的代名词。而我，只是想和他一起看一场烟花。
12
去往世界尽头的路途
高速大巴在公路上飞驰。窗外大片绿色的田野和幽静的乡间房子。有狗在田埂上漫步。阴沉的天空，有大片重叠起来翻卷的云层。她看着这一切，心里如死水一样平静。
他来车站接她。10月的天气已经萧瑟，她赤脚穿双凉鞋站在街口，手里捏着一瓶矿泉水。海藻一样的长发垂在胸前。他带她到酒店，他洗澡，出来的时候看到她站在窗口前发呆。他说，为什么你总是不能高兴一点，我有虐待你吗。他不看她，开始一个人对着电视抽烟。
她也想抽烟，被他一把打掉。不许抽烟。他干脆地说。我不喜欢女人抽烟。
7点40分，外面下起雨。所有机动车没有办法进入西湖边，只能步行进去。大街上挤满了人，雨下得很大，地面潮湿肮脏。空气中有烟花燃放的隆隆的声音，天空被照亮。他们走了一段路，挤进人群里，抬起头看到窜升上去的烟花，在空中绚丽地绽放，然后熄灭。一切非常短暂。
在某段可以预见的时间里，它在重复和继续。是知道有结束的时候的。每个人都知道。只是在那一刻里，根本无法动弹。站在大雨中，呼吸缓慢地看着它。结束就这样逼近。
大雨很快把头发和衣服全部淋湿。她冷得浑身颤抖。他把她带到树下，让她站在那里，然后自己挤出去买伞。小店铺的生意好得不得了，很多人拥挤着买伞。他撑着伞又跑回来。
他站在她的身后，一只手拥着她在怀里，一只手撑着伞。
他的嘴唇轻轻贴在她的头发上。他们的手交握在一起。
他们看烟花。
差不多是一个小时。隆隆的声音平息，大街上的人群开始疏散。天空黑暗沉寂，似乎未曾发生过任何奇迹。而回家的人群，神情淡然，谈论着回家看电视或者去吃夜宵。他们走在涌动的人群里。街上的公车，自行车和人潮在纠缠中发出刺耳并且喧嚣的声音。
前面有个男孩把他身边的女孩背了起来，女孩的衣服很短，露出腰部赤裸的洁白皮肤。她放肆地笑，手臂紧紧地环住男孩的肩头。曾经。曾经他们都以为爱情是长久的。
他在大街上走路的时候从不拉她的手。沿着延安路走。路过一家音像店，她看到新片预告里面的王菲。《寓言》。CD上王菲的新形象让人喜欢。黑色鱼网纹袜子，浓密卷发，纤细的身体。
她进去看。是正版的。要60多块钱。他来催她走，她突然说，你给我买一张吧，你从没买过东西给我。他拿出钱来付了，一边低声地骂了一句，我操，我的钱不是你的钱的啊？她笑。把CD贴在胸前的衣服上，笑容很甜美。又有人跑到大雨中，用衣服蒙住头接吻。她看着他们笑。
半路接到一个手机。是上海她准备跳槽的广告公司打来，总经理对她说，如果她过去，将把她升职。她的前景是一片坦途。她没有对他说这些。
她的生活是可以预见的。更加忙碌，日夜颠倒，某个时刻众人簇拥，繁华似锦衣，一层层褪却后只余荒凉。没有人在她深夜回家的时候拥抱她，没有人能够和她一起看到天荒地老……她是可以绝望的。
回到酒店。她发现自己在出血。但黑暗中他看不到。她不告诉他。他们开始***。
把身体扭曲成花朵一样的姿势，皮肤和皮肤彼此融化。她所有的恐惧和寒冷就此消失，世界褪去坚硬和冷漠，只剩下缠绵的亲吻和抚摸。这一刻他需要她。他要把她融入到他的骨骼和血液里面。他把自己温暖的液体和气息给她。远离一切伤害和背叛。他的身体，他的意识，他的灵魂。
都在这里。不需要语言。没有眼泪。他可以把她蹂躏到死……
粘稠新鲜的血，从她的身体深处流淌出来。缓缓的，温暖的，把她浸润在潮湿的床单上。她觉得疼痛。她感觉到自己在盛放和枯萎之中，一片又一片的花瓣，就这样掉落下来……黑暗的潮水涌动上来。去往世界尽头的路途。童年的海岛在遥远的地方，夜色中的航船，漂泊在无际的大海中。他的诺言。他站在车站的出口，穿一件黑色的T
恤，手指夹着烟，笑起来可以这样英俊的男人。她在医院里痛失的无法出生的孩子，浑身泡在血泊里面。深夜她哭泣的时候，他躺过来把她抱进他的怀里……那一刻她依然想有他的孩子。她轻声问他，我们还会有孩子吗……
她紧紧地，紧紧地，拥抱住他。
烟花。那一夜的烟花。她记得他在大雨的人群中，站在她的背后拥抱住她。
他温暖的皮肤，他熟悉的味道。烟花照亮她的眼睛。一切无可挽回……
13
消失的，记住了
绢生是在清晨三点多的时候，在酒店里自杀。
他并不在现场。他凌晨一点和朋友出去，在巴那那夜总会和***在玩牌。早上四点回来的时候，发现酒店大厅前门已经被***封锁。她从30层的酒店房间窗口里跃身而下，当场身亡。房间里的CD机，在重复放的是王菲新专辑里的歌。第五首《彼岸花》。
看见的，熄灭了
消失的，记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花再开
……
我对自己说
我不害怕
我很爱他
……
她穿着一条白裙子。洗旧的白棉布裙。那是她从汽车站出来的夜晚，他等在门口接她去他家里。她那时候是一个瘦的眼睛漆黑明亮的女孩。拎了一个旅行箱来投奔她的爱情和未来。
她的鞋子，一双白缎子的麻编凉鞋，整齐地放在洞开的窗户面前。
窗前的地毯上有许多熄灭的烟头，看得出她曾坐在窗台上观望楼下的万家灯火，犹豫了很久。
手机打开着，放在窗台上，她想打个***给谁，但不知道可以打给谁。曙光渐渐出现，城市的天空出现了灰白，寂寥的空气有清凉的露水。新的一天即将开始，她无从回避……
世界繁华依旧，却没有值得她留恋的东西。
她终于是要放弃掉他。那个在她丧失爱的能力之前，爱上的最后一个男人。
这一年的夏天就这样过去了。
14
我终于原谅了她
生活还是如此美好。
洗澡的时候，我看窗台上的那盆羊齿。它真的只需要一点点水，就可以活得那么快乐茁壮。
ROSE希望我写个较长篇幅的小说，并且许诺给我值得惊喜的稿酬，于是我开始写小说《彼岸花》。也许写完以后。明年。我会有钱有时间开始一次长途的旅行。
我还是一个人住。没有人在黑暗中抚摸我蜷缩的膝盖，没有人把我扭曲的身体扳直……但是那又有什么关系。
我开始每周周末去健身房锻炼，为我的旅行做准备。
旅行使人感觉一切都可以重新开始。
那个称我为小仙女的爱尔兰巧克力男人，每周约会我一次。有一次他问我是否想去看看他家乡的平原，那里的牧羊女会唱美丽的民谣。他是一个巧克力代理商。来自欧洲那个神秘的濒海国家，那里盛产雨季和美丽的音乐。我没有回答。因为我想给他出现和失踪的自由。这样才可以保留我自己的自由。
一个人要得到什么，他就必须先付出什么。这是真理。
我习惯深夜12点左右给他打***。我对他说，这是中国传说里的仙女偷偷下凡来洗澡的时间。
小仙女。他说，你找得到回天堂的路途吗。
天堂有巧克力可以吃吗。
也许有。
那我还回去做什么。这里已经有了。
我们的对话常常因为彼此的瞌睡而出现沉默。然后醒来，然后又说话。我知道25岁以后的女子遭遇爱情的机会将渐渐减少，但是遭遇到传奇的机会却增加。因为，她们开始再次坚持自己的梦想。
秋天。上海陈旧的马路边有高大的梧桐树，飘落枯黄的落叶，沙沙有声，令人愉悦。我开始减少酒精，尼古丁，镇静剂的用量，这样晚上可以坚持较长时间的清醒。我一直闷头写字。在我阴暗而寂静的房间里。那里只有中午的时候，才有阳光透过桂花树的叶子，零星地洒落在我的电脑桌上。
写得头晕眼花的时候，我就把赤裸的脚搁在桌子上，伸展我洁白的脚趾，让它们晒太阳。然后点燃一根烟，看着鱼缸里的热带鱼，没有表情地游来游去。它们有健康而强壮的心，不需要爱情，亦从不流泪。它们始终是我的榜样。
很长一段时间，我没有为绢生掉过眼泪。也许对她的死早有预感，或者死亡的阴影一直离绢生太近。看到她血肉模糊的脸，让人感觉她是个玩脏了没来得及洗干净的孩子。一张破碎而天真的脸。
绢生的所有物品均在我的房子里，她的父母来搬运的时候，哭得数次晕倒在地。诚然绢生以前曾对我提起，她和父母之间关系淡漠，从小一直孤儿般的长大，但看到老人的伤痛，我感觉到的，却是绢生始终对人的怀疑。她需要感情，因为一直未曾得到，所以开始怀疑所有人……
还有一些东西遗漏，仍留在她的房间里。零散的照片，是她来上海以后拍的。在外滩的旧式建筑前，绢生特有的我行我素的味道，在阳光下淡淡地微笑。和那个男人在一起，在他的怀里，笑得象个孩子，露出洁白的大颗牙齿……还有日记，每一页记录着她一天里发生的事情。快乐的，悲哀的，烦恼的。她用流水帐的平淡口吻叙述，简洁的，一句轻轻带过。
她是透彻的。只是一个容易感觉孤独的人，会想用某些幻觉来麻醉自己。
一个手里紧抓着空洞的女子，最后总是会让自己失望。
在她死去的第7天，我半夜写完小说，突然听到绢生的房间里有声音发出。不是我平时在寂静中，常常听到的桂花树叶在风中摩擦的声音。似乎是轻轻地笑声。我没有开灯，摸黑穿过客厅，推开她的房间。洁白的月亮洒在房间中央空荡荡的大床上。
我看到绢生，穿着她的白裙子，光着脚，坐在床边抽烟。她海藻一样的长发潮湿凌乱，黑眼睛漆黑明亮。她对我笑。我说，你为什么不回来，绢生。你以为你这样就报复他了吗。如果他不爱你，他根本就不在乎。
绢生笑，在地板上没有声音地走动。她的烟还是红双喜。这是我们常抽的牌子。她似乎是不愿意来和我争辩。她终于对一切释怀。我突然哭了。我说，绢生。最起码你可以爱自己。我恨你从来未曾懂得珍惜。
我的眼泪终于掉下来。
元旦的时候我独自去外滩看烟花，挤在人堆里看漫天的烟花隆隆地绽放。江风寒冷刺骨，空荡荡的高楼显得肃杀。我看了一半，开始害怕，想会不会在人群里碰到那个男人。或者他会带着他的新伴侣出现，从背后拥抱住她，在寒风中亲吻她的头发……人头攒动，似乎没有太大的可能性。后来又笑自己的狷介。每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。太多人太多事，只是我们的借口和理由。
在人群里，一对对年轻的情侣，彼此紧紧地纠缠在一起，旁若无人地接吻。爱情如此美丽，似乎可以拥抱取暖到天明。我们原可以就这样过下去，闭起眼睛，抱住对方，不松手亦不需要分辨。
因为一旦睁开眼睛，看到的只是彼岸升起的一朵烟花。无法触摸，亦不可永恒……
就在这一个瞬间，我体会到了绢生。她在寒冷的大雨中，在那个男人的怀抱里看到繁华似锦，尘烟落尽。她在黑暗的情欲中期盼逃离的世界尽头。她在30层的玻璃窗前，光着脚坐在窗台观望楼下的万家灯火。她的放弃。
我终于原谅了她。
( Wed, 22 Dec 2004 13:45:46 +0800 )
Description: 早晨起床时，SA和娇觉得自己是这个世界上最为幸福的人。为了庆祝演唱会成功，她们订购了最新的微波炉和冰箱装备到EEG的厨房里，要做好吃的给大家分享。
可是今天SA和娇刚走进厨房时，着实“吓了一跳”。因为看到了有史以来最为恐怖的景像――霆锋居然在厨房里。这里的人，几乎多多少少都进过这个厨房，连冠希都在这里煮过泡面。惟独霆锋从不来这里，因为他连白水煮蛋都不会。但现在这位的确站在那里，还围着围裙，而且双手交握成祈祷姿势满眼都是希望的星星正望着她们。
“……霆锋，你怎么这副打扮？” SA问。
“那个~~~SASA，娇娇~~~，我可不可以拜托你一件事？”
“请讲。”
“整个公司只有你们和祖儿烹饪好一些。祖儿又偏偏出门去了，所以，你可不可以教我做一样菜，小吃也行。”
“这样啊。那刨冰行吗？做法很简单，也比较容易掌握。” SA说。
霆锋脸上露出喜悦的神情：“阿里阿多。（日语：谢谢）”
“我先示范一遍。将各种水果洗净去皮，通常用百香果、草莓、蓝莓、菠萝等果汁丰富的水果。然后切成块，用果汁机打成果酱；然后把砂糖和蜂蜜调成糖汁；用刨冰机把冰块打成刨冰，按照个人喜好加入糖汁和果酱，完成。”不愧是SASA，优美利落的动作，专注的眼神，靓啊。
“你看明白没有？”
“……没有，对不起。”
“没有关系，第一次总是这样，我再做一次，先把……懂了没？”
可怜的霆锋一脸茫然：“对不起。”
“……没有关系，我再做一遍……”
重复若干次以后，霆锋依然一脸茫然。
“到底哪里不明白？！！！！” 冰山快要变成火山了。
霆锋：“哪里都不明白。”
“哪里都……”SASA气得快吐血了，“说具体一些！！”
霆锋想了想：“我分不清木瓜和土豆，分不清樱桃和山楂，分不清蜂蜜和花生油……我连菜刀和炒勺都分不清楚。”
SASA晕倒在了地上。
霆锋小心翼翼的：“你不会像祖儿一样昏过去吧。”
“我是很想昏倒啊！”SASA的心在无声的呐喊。
SASA改变了策略：“因为你没有亲手做一下，所以搞不明白。所以实践是关键。娇你来说步骤，他来做做看。” SA说完，走了。
霆锋脸上出现激动的表情：“真的吗？我可以碰厨具和食物吗？”
“不碰厨具和食物你怎么能学会？第一步，洗水果。”娇说。
“他们不许我碰厨房的任何东西，娇，你真是个好人。”
“为什么不准你碰……你拧煤气阀干什么？！！！！”
“咦？这个不是水龙头吗？”
娇头上全是冷汗。
“第二步，削果皮。”霆锋把木瓜放在砧板上，以劈柴的姿势一阵猛砍。桌子上的锅碗瓢盆到处乱飞，砧板共水果一起稀烂。
娇快哭了：“你怎么把砧板也剁了？你这是在给木瓜去皮吗？！！”
霆锋举起手中被削的只有樱桃大小的木瓜：“娇，我削好了。”
把地上的厨具一件件捡起来的娇发现一个严重问题：“你把刀扔到哪了？”
大概是没拿住，明晃晃的菜刀插在悬挂在墙上的餐具柜门上晃~呀晃~呀晃~。
手忙脚乱的霆锋抓住刀柄用力拔，却不料连刀带柜子一起从墙上拔下来。稀里哗啦~~~~现在柜子连同餐具全部寿终正寝了。
“霆――锋――――”可怜的娇的脸比铁还要青，身子抖的像秋天里的树叶。
“我去拿拖把――”自知理亏的霆锋拔腿就跑。
“等~一~下~――”惟恐破坏之王再搞破坏的娇冲上去拉住他，但是脚下绊到冰箱的电线……
“哇~~~~~~~~~~啊~~~~~~~~~~”娇被绊倒。
哗啦~~~~~~跌倒的霆锋手中的刀飞出去，砸破玻璃窗。
碰！！冰箱倒在地上。
噗！噗！噗！成包的食物跳出来，滚落一地。
还有娇呆呆地坐在地上。
“这次可不关我的``````事``````娇？？？喂？？？”霆锋将手在娇眼前晃动着。
“娇，有没有刨冰？”脸被晒的犹如熟螃蟹的冠希探进头，“哟，怎么了？”
霆锋急忙拿起一碗刚刚SASA做的刨冰：“这里有，请用吧。”
冠希皱了皱眉头：“：“这碗没有加糖汁呀。”
“糖汁全洒了，砂糖行吗？”霆锋找了包砂糖，加了一勺。
“哇，谢谢。”
有了吃的，冠希忘了一切地大吃起来。
一分钟后。
一声惨叫划破长空。冲到厨房的SASA看到这样的景象。一片破烂的厨房里，娇呆若木鸡的坐在地上。霆锋用力摇晃着脸色青灰的冠希，冠希在不停的打嗝。每打一个嗝，就有一个五彩缤纷的巨大泡泡冒出来，飞在蓝色天空里。
霆锋把洗衣粉当成白糖加进刨冰里了。
( Tue, 21 Dec 2004 13:30:46 +0800 )
Description:
我（我） 你（你） ?冢ㄋ?）
我?O（我们） 你?O（你们） ???O（他们）
人?O（人家） 呢度（这里） ?穸龋?那里）
边度（哪里） 呢（这） ?瘢?那）
?钛?（这样、那样） 点解（为什么） 第日（改天）
第次（下次） 乜?S（什么） 乜（什么）
几多（多少） 边（哪） ?詈茫ㄕ饷春茫?
阿爸（爸爸） 阿妈（妈妈） 阿哥（哥哥）
阿嫂（嫂嫂） 阿爷（爷爷） 阿?埃?奶奶）
阿公（外公） 阿婆（外婆、老婆婆） 阿叔（叔叔）
老豆（爸爸） 老妈子（妈妈） 家姐（姐姐）
大佬（哥哥） 细佬（弟弟） 心抱（媳妇）
舅父（舅舅） 孙（孙子） 仔仔（儿子）
女女（女儿） 契爷（干爹） 契仔（干儿子）
寡佬（单身汉） 仔（儿子） 女（女儿）
后底?p（继母） 太子爷（少东家） 契弟（王八蛋）
老坑（老头） 老?S（老东西，老家伙） 老姑婆（老处女）
基老（男同性恋者） 老细（老板） 老千（骗子）
后生仔（年轻小伙子） 后生女（年轻姑娘） 靓仔（漂亮的小伙子）
靓女（漂亮的姑娘） 细路（小孩） 细蚊仔（小孩）
臊虾（婴儿） 马仔（打手） 事头婆（老板娘
( Mon, 20 Dec 2004 17:31:56 +0800 )
Description: 我从来都没学过懂事，无论过去，还是现在，抑或者是未来…… 很多时候，我常常感到迷惘，就连现在，明知道自己做的是件错事，明知道自己的任性会害一个又一个的人，可我还是只自私的想到自己，只要自己觉得不孤单就好。从没为别人想过什么，而却又老是以救世主来出现于世人周围……好虚伪的自己！ 对于李一桥，如果不是我当初的任性，那么他和我将永远都没有牵连，也许他真的只是希望可以打破我的那些条例。如果没有我的自私，那么我现在也不必那么痛苦，连到了梦里也得不到片刻安宁。而夜风，肖人川，温宏，小白……我不知道自己要害多少人才肯罢休，也许当初对张洋做的决定才是正确的。虽然我会想起他，不过不会有内疚，不会觉得那么痛，连曾敏也是。 在感情上，我从未明白过。我想我一直都不知道自己到底喜欢的人是谁，或许真的只有TWINS和自己。因为TWINS永远都不会伤害我，而自己，虽然一直在受伤，可毕竟是自己弄的，就当我爱自残好了。对此，我并不介意…… 外面飘着小雨，冷风顺着窗户吹进来，凉入心底…… 很多次我想再说我们完了，可他们的好让我说不出口，原来自己都是这样残忍，也许是把自己伤到够深，所以才会对伤害别人的事做的那么彻底，做的那么完美……可就算再痛苦，我还是没办法说出口，要痛，那么就让彼此都痛着，或者让我们中有一方还可以在幻想中慰藉。不是说只在乎曾经拥有吗？我给予不了那么多，可至少有过这么一段，是给予，施舍，还是怜悯……或许对于他们来说，宁愿没有这一段噩梦，至少李一桥是这样认为的吧……
( Wed, 15 Dec 2004 13:39:39 +0800 )
Description: 在我右手的食指上有一枚银戒，是婶婶送给我的，已经一年了。暑假回去的时候抛了光，一直到现在都有如铂金一般的光泽。
实习的时候也戴着它，被两个调皮的学生见了，私下里指着来学校接我的哥哥议论，一个神神秘秘地说，老师结婚啦。另一个不相信，那个孩子急了，很认真地大声嚷嚷，没见老师都戴戒指了吗？
这是我关于戒指的最美好的回忆了，现在想来，都是一脸幸福的笑。
一年以前，在我的右手食指上是一枚玛瑙戒指，黑色的，戴了两年。哥哥生日那天，我送给了他，哥哥把戒指戴在左手的食指上。
他手上的皮肤很好，有干净的指甲，分明的毛孔与纹路，黑色的戒指戴上去更显得那双手温润洁净。
那个戒指就那样成了我们之间的爱情信物。每次分别的时候，哥哥都会不舍地看着我，轻轻地吻一下手上的戒指，目光深情而流连。
我给哥哥拍了一张这样的照片，照片洗出来了，是我意想不到的效果，那么一大沓照片中，只有那个吻，深深地感动了我。我把照片上传到网上，给它取了个很温暖的名字――吻落情戒。
照片被我细细地剪裁好，放进了我的钱包里，每天都带在身上。
我永远忘不了那个深情的眼神，静静的，柔柔的，浓浓的，满满的，似滴下泪来。从那眼里，我看到了爱情许诺一生的久远。
后来有一天，我们逛街的时候看中了一对情侣项链。因为我对金属过敏的缘故，一直以来，我的身上都不曾有任何长久的饰物。
那对链子是线制的带子，坠子是一个半环，牦牛骨做的，咖啡色的面上有两粒红色的coral，那个卖东西的女子说，红色的珊瑚是海底火山爆发烧成的，经过了岩浆的考验。
我把两个半环合在一起，竟拼出了一个完整的圆环。
那个缎面的盒子里有一张深灰色的纸，上面是对这两条链子的解释：一枚是执弓搭箭的男性，表示勇敢，力量。一枚是握镜梳妆的女性，表示美丽温柔。用牦牛骨雕刻的这对情侣护身符是爱情永恒、生活幸福的象征。
我给哥哥戴上了“*”，星哥哥给我戴上了“*”，从此，这对链子就一直被我们贴身戴着，洗澡也不取下来。后来，我又用小刀在我的坠子上刻上了一个“*”字，在哥哥的坠子上刻下了一个“*”字。
我们约定，这对链子是我们情感的见证，如果哪一天我们取下它还给对方，那么什么也不用说了，爱到尽头。
但是我们坚信永远都不会有覆水难收的那一天。
我就是这样，在和哥哥的爱恋里，我常常把自己弄得如此宿命。宿命，然而义无返顾。像扑火的蛾子祈求一丁点光亮，充满着把自己付之一炬的疯狂。
11月22号，我和哥哥到武汉群光广场6楼用12张童装卡换得了一套价值89元的娃哈哈童装。
那12张卡我集了半年了，以前我特别喜欢喝AD钙奶，梦想自己1米68的身高突破1米70，后来喝腻了，但是卡还是要收集的，可是喝四瓶才有一张卡，于是每次去超市，我都有了歪心思，怂恿“正直”的哥哥给我放哨，自己则偷偷地把塑料纸划开，取出早已瞄准的卡。如此反复，虽然有许多重复的卡号，但是最终12张卡只差12号和8号了。
12号卡是在一个很明媚的早晨，哥哥帮我淘到的。他说早上去商店，无意间看到了那张卡，就问店员可不可以给他。
其实哥哥并不知道我缺12号，只是歪打正着。我还记得那天早上我捧着那张卡亲了又亲，开心得不得了。终于，我只差8号了。可是那以后过了很久，我频繁地逛武汉各大超市，都不曾见8号的影子。
得到8号其实相当的偶然。
有一次在寝室里聊天，我很随意地问另一个很喜欢收集卡片的女孩子说，你有没有8号？我没抱任何希望，但是我听到她回答，有。
我欣喜若狂，要她给我看看，她看我对那张卡爱不释手，便大方地挥挥手说，你喜欢就送你了。
真是踏破铁鞋无觅处，得来全不废工夫。
这一套12张卡就这样集齐了，可以在全国各地的娃哈哈专卖店抵值100元消费。打了N多的***才弄清楚，群光广场有娃哈哈的专柜。
我们选中的那套衣服是上衣和裤子连在一起的样式，乳白色，棉料，上面有一些童趣图案。促销***说，可以给6个月到1岁的孩子穿。她硬要问我们给多大的孩子买，男孩还是女孩。星哥哥竟愚蠢地回答，不……不知道……男孩吧。
回来的路上，我狠狠地“责备”哥哥集卡的时候什么都不操心，一点都不爱我们的孩子，不是一个好爸爸。
哥哥拉我入怀，凑到我耳边说，不是一个好爸爸啊？准备嫁给我啦？
我挣脱掉，撅起小嘴，说，不嫁。
哥哥又一把抱紧我，儿子衣服都买好了，不嫁也不行啦……
小小的衣服，小小的孩子。
在那一刻，我真的好想好想成为他的新娘，为他生个可爱的孩子，然后厮守一生，永远不离不弃。
好多人都问我，为什么把戒指戴在右手上，我一直都没有说出原因。其实那是因为有一天，我听到别人说，女孩子的左手是不能随便戴戒指的。
我想，这一辈子，我的左手只会戴一次戒指了，戴了就永不取下，有我和我哥哥相濡以沫的坚定信念。
我听到了天边传来的婚礼上的誓言：
For better，for worse，
For richer，for poorer，
In sickne and in health，
Till death do we part。
无论生活好与坏，
无论富裕与贫穷，
无论疾病与健康，
我们至死不分离。
( Wed, 15 Dec 2004 13:28:54 +0800 )
Description:
1 法语:jet' aime priscilla Charlene
2 德语:ich liebe dich priscilla Charlene
3 瑞士语:ich li dich Charlene
4 希腊语:s'agapo Charlene
5 犹太语:ani ohev otach Charlene
6 匈牙利语:szertlek Charlene
7 爱尔兰语:taim i'ngra leat Charlene
8 爱沙尼亚语:mina armadta ind Charlene
9 芬兰语:min rakastan sinua Charlene
10比利时佛兰芒语:ik zie graag Charlene
11意大利语:tiamo Charlene
12拉丁语:te amo vos amo Charlene
13拉脱维亚语:estevi milu Charlene
14荷兰语:ik hou van jou Charlene
15丹麦语:jeg elsker dig Charlene
16葡萄牙语:eu amo-te Charlene
17里斯本语:lingo gramo Charlene
18立陶宛语:tave myliu Charlene
19马其顿语:te sakam Charlene
20阿塞疆语:men seni sevirem Charlene
21孟加拉语:ami to may bhalobashi Charlene
22波兰语:kocham cie Charlene
23罗马尼亚语:te tu be besc Charlene
24英语: i love you Charlene
25捷克语:milujite Charlene
26马尔它语:inho ok Charlene
27克罗地亚语:volim te Charlene
28缅甸语:chit pade Charlene
29中国语:我爱你Charlene
30柬埔寨语:bong salang oun Charlene
31菲律宾语:malal kita Charlene
32印度尼西亚语:saja kasih savdari Charlene
33日本语:kimi o aixxxeru Charlene
34朝鲜语:tangshin-icho-a-yo Charlene
35爪哇语:aku tre o marang sliromu Charlene
36老挝语:khoi huk chau Charlene
37马来西亚语:saya citamu Charlene
38蒙古语:bi chamd hairtai Charlene
39尼泊尔语:ma timilai maya Charlene
40波斯语:tora dost daram Charlene
41北印度语:main tumse pyar karta hoon Charlene
42俄罗斯语:ya vas lyublyu Charlene
43西班牙语:te amo te quiero Charlene
44古吉拉特语:hoon tanepvem karunchuu Charlene
45塞尔维亚语:volim to Charlene
46瑞典语:jag iskar dig Charlene
47土尔其语:seni seviyorum Charlene
48乌克兰语:ja vas kokhaju Charlene
49越南语:emye'u em Charlene
50冰岛语:eg elska tig Charlene
51肯尼亚语:nigwedete Charlene
52阿拉伯语:arabicana aheheka Charlene
53马达加斯加语:tiak ianao Charlene
54阿尔萨斯语:ich hoar dich gear Charlene
55亚美尼亚语:yes kezi seeroom Charlene
56巴伐利亚语:imog di narrisch Charlene
57亚述语:ana bayanookh Charlene
58他加禄语:mahal kita Charlene
59南非语:ek het joulief Charlene
60加纳语:me do wo Charlene
61埃塞俄比亚语:ene ewwdechaly Charlene
62北非柏尔语:lakb tirikh Charlene
63克里奥尔语:mon kon tanou Charlene
64豪萨语:ina sonki Charlene
65印度阿萨姆语:moi tomak bhal pan Charlene
66南亚泰米尔语:tamil n'an u aik Charlene
67斯洛文尼亚语:ljubim te Charlene
68保加利亚语:ahs te obicham Charlene
69西班牙加泰语:t'estim Charlene
70索切尔克斯语:wise cas Charlene
71泰国语:chan rak khun Charlene
72乌尔都语:mein tumhay pyar karta hun Charlene
73新西兰毛里语:kiahoahai Charlene
74印度泰卢固语:neenu ni u pra mistu' any Charlene
75爱斯基摩语:na gligivaget Charlene
76格陵兰岛语:asaoakit Charlene
77阿尔尼亚语:dna shume Charlene
78威尔士语:rwyndy garu di Charlene
( Wed, 15 Dec 2004 13:18:33 +0800 )
Description:
认识许诺之后，我不得不承认自己的生活已经发生了变化。尽管这个变化是在那么不经意之中发生。我现在开始熟悉许诺的简单生活，开始在下雨天里牵挂着她。而这一切在我心里却一直都不去深思。
那天开着车来到许诺的公司楼下，我看着她从传达室里跑出来，穿过雨帘可以看到她微微冻红却灿烂的脸。我的心轻轻地被撞击了一下。其实见到许诺的时候，总有那么一小会的激动。这种感觉常常让人懊恼。许诺坐在旁边的时候总是先定睛看着我，给我一个很有礼貌的微笑，然后若有所思地注视着窗外。这个时候我总觉得许诺很冷，难以亲近。
窗外的雨淅淅沥沥地下着，雨水冲刷着车玻璃。许诺说，下雨真好。人和人之间隔着雨帘，别人似乎都看不见我。我说，你害怕被人看见，还出来。许诺说，只是吃饭而已，又没什么。我发觉许诺最近越来越喜欢自欺欺人了，她总说我们之间没什么，我总是一笑而过。我知道，我的笑容让她非常心虚。
这次还是许诺找我的，她会突然给我一个短信，说请我吃饭。然后再到吃饭的时间给我一个***，我总是很被动的接受着许诺的安排。曾经想过拒绝许诺，但却一直都没有。也许因为我反正无聊，也许因为我是男人，而许诺毕竟是一个过得去的女人。没有男人会抗拒
这种小小的激情。其实，我一直是希望许诺可以这样间断着找我的，在好久好久见不到许诺的时候，我总是非常想念。而我也很清楚，许诺毕竟是已经有男友了。而我只是她曾经一个要好朋友的朋友，现在却一直停留在她的生活里。
许诺坐在身边的时候，和窗外一掠而过的风景一样不可捉摸。其实我并不想了解她，好奇是产生爱情的前提，而我不想爱上她。而爱上她后，我的生活将会发生怎么样的变化，这是我现在难以预料的。坐在一家乡村酒店里，许诺很专注地用开水给我烫洗碗筷。她的神情很柔美，让我有片刻的痴迷。她总是带给我一些新奇和无奈。她微微皱着眉头谈论着这个酒店的饭菜和卫生，从不和我谈任何有关风月的话，却像一个女友一样做着一些事情。
在回来的路上，许诺说，下个星期一教我学开车吧。我快要考试了。然后再问我，你有空吗？她从来不会先问我有空。我说星期一没空，星期二吧。她眯着眼睛看着我，点点头。在她点头的那一刹那，我竟然如释重负，我多么害怕她说她没空。而我就这样失去了一次和她在一起的机会。
许诺下车的时候从来不回头看我，她说我们都应该忘记曾经一起吃饭、一起聊天的情景。我仍然一笑而过。回到家，躺在床上的时候，我拿起了手机，在记事本里写上：星期二，教小诺学开车。然后很仔细地设置了铃声提醒服务。其实我和她一样不去深究我们之间的任何约定和行动，然后睡下。裹紧被子的时候，我会猜想许诺温热的身体，如果她在我的怀里，我将一夜无眠。
不知道是不是印证着许诺说下雨天好的话，和她这一次的见面还是下着雨。我说，我们先洗个头吧。在理发店里，许诺和我如同陌生人。她不想被人家看出我们是一起的。她就玩着我的手机，对我和洗头女工的调侃淡然一笑。在她洗好头还我手机的时候，我把她的手轻轻地握在了手里。她的手依旧冰凉，如同她在人前看我的眼神。但在车里，她又是非常雀跃的，兴奋地向我汇报她的学车情况。我好多次问许诺，你是喜欢我的车还是喜欢和我啊？许诺会狡黠一笑说。没有你哪有车啊？我常常觉得有点落寞，如果我没有车，她还会在下雨天的时候想到我吗？
我耐心地教着许诺，她却心不在焉，靠在我的肩膀上。车里静得只剩下外面的雨声。我开始回忆我们不算太多回忆。我们在圣诞夜里聊天直到天亮；我在下雨天送她回家；我们的欢笑；我们在网上彻夜的畅谈，我们激情的吻。突然之间很想问许诺，如果我们这都不算是爱，那我们算是什么。那一刻，我突然发现我一直喜欢着许诺。这种喜欢犹如少年时代的暗恋，藏在心底。只是现在多了份玩世不恭的伪装，多了个不想爱的借口。
如果这都不算爱，我有什么好悲哀。许诺喜欢自己被期待的感觉，喜欢有人在她需要的时候出现，而不要真正去爱。
我想告诉许诺，不管她是否承认，我已经在她的生命中留下了痕迹。佛说：不管爱情有没有结局，都会在彼岸开出花朵！
( Wed, 15 Dec 2004 13:09:23 +0800 )
Description:
爱了她很久，为了证明我的感情，我用了几个月的时间，为她写了一篇几万字的小说，打算在她生日的时候
送给她的。可是在她生日的那一天，我才发现，我的小说和那一瓶I ey Miyake 的一生之爱，只换来她淡淡
的一句，谢谢你，放这里吧。而那个男人送给了她一大束玫瑰，她却用幸福的微笑来回答。我输了这场爱情
。输掉了三年多来付出的所有。
而那一天，我又失去了另一个爱人， 我的SUZUKI 750，那天我骑的太快了，然而双眼又被泪水……我什么都
没有了。我辞了那份不顺心的工作。
我活在网络中。我每天在网上，像疯子一样，见人就说我的故事。没有人理解，他们说我疯了。我的小说在
网上的点击率很高。直到有一天，有一个人对我说，我看过你的文章。
她叫万人迷。之前，我对这样的网名总是不屑一故的。我就对她发疯。她就静静的听着。她居然说她理解我
。看我一遍小说，听我发发牢骚就说理解我，我爱了那个女人三年，我还不了解她。不是我疯了，就是那个
姓万的有病。
可是我们就是这样认识了。我对她说我的一切，她也说她的一切。谁也不知道什么是真的，什么是假的。有
那么一天，她说了一句话，“再这样下去我就会爱上你的。”我说那你就爱吧。
我是网络无美女这一定律的忠实支持者。我也不相信网络上有什么真实的爱情。就当它是一个梦。
那是个星期六，早晨我还没起，就接到一个传呼，“万***，下午到北京，等我的传呼。”OH，SHIT，这回
梦好象醒了。还等什么传呼，反正没有什么事，不如去车站吧。
一辆VOLVO的大巴在我面前停下。她为什么不说她长什么样子，这样我也好认一些。可是，我还是走到了一个
女孩子面前。
“你就是……”我犹豫了一下。
可她却歪着头看着我说：“你是深白暗月？”
深白暗月听起来有些怪怪的，“你叫我伊桀吧！”我微微笑了一下。
网络无美女的定律被打破了。在我看来，她只是一个美丽而又可爱的小女孩。可没想到，她和我同岁，也是
22。可她却说：“你看起来没有网络上成熟。”
我的内心早已成熟，我早就看透了一切。我不想再让外表变得成熟。我只想每天像个大孩子一样，想做什么
就做什么，没有那种虚伪的人际关系。
她说让我带她去逛街，哎，女人都是这样，这一点没有年龄的分别。我们从西单逛到西四，快七点了。我们
进了肯德基。在商量了三分钟吃什么后，她却说我们去麦当劳吧。我们就从西四一直走到新街口的麦当劳，
七点半了。
这个时间的这个地点，发生这什么？一个悲剧的开始。她也一定知道那个故事的。女孩子总喜欢模仿小说中
的情节。我没有去问她叫什么，她不说我也不想问。
我还没有从阴暗中走出来。面对这样一个美丽的女孩子，我却还冷的像冰一样。
吃完了，我们接着逛，当路过一家时装屋时，她停了下来。呆呆的看着店的灯箱广告。我抬起头，“蕊之露
”。“我叫蕊。”我感觉到心颤了一下。心有点酸，眼有些潮。怎么会有这种感觉。
她伸出手，指向天空,“深白暗月。”我看向远方的天空。月光很暗，深白色的月亮。这像我的心情。
“Cinderella，和你的名字很像。”我还是淡淡的。
“你为什么不能像在网上一样！”蕊的眼神怨怨的。
我没有说话。
“你是在逃避吗？网上的那个真实的你去哪了？”
我是在逃避。我已经失去了所有的感觉。就算是我爱上蕊，又能怎么样？我们不在一个城市，我们怎么能守
住对方的承诺？就像我守了那个三年的承诺一样，最终还是有人背叛了它。
“我们还是回到网上去吧。”我转过头去。我不敢看她的眼睛，也不想让她看到我已经湿润的双眼。
我怕最先背弃的人是我。我已经过了那种一冲动就山盟海誓的年龄。我不想伤害或是被伤害。
我已经付出过太多，我不愿再轻易付出了。
她什么话都没有说，我想她一定站在我的背后，咬着嘴唇瞪着我，她一定恨透了我。
我是这么想的。我甚至于准备好转过身去时被她打一巴掌。
可当我转过身时，却呆住了。蕊哭了。她一直都在我的背后哭泣。她什么都没有说，双手紧紧搂住了我。在
我的肩膀哭泣。
我还像木头一样地站着。一动不动，很久。然后，我慢慢地推开她。
“你……你……为什么，我在网上那么了解你，可你……你不觉得我们的相识是缘分吗？你为什么不愿去接
受？”
“缘分……”我苦笑了一下，但瞬间我的心被刺痛。我闭上了眼。我看到了三年多以前我和她的相遇。
“蕊，那只是巧合。你真的明白什么叫作缘分？我和她那才是缘分。一次巧合是巧合，可是几次都出生在我
和她的身上，那才是缘分。可有缘又有什么用呢？”
“伊桀，就是你在小说中写得那些事情吗？”
“你以为那只是小说，是虚构的吗？那些事有时连我自己都不相信，可确实发生过。没有人信那些是真的，
他们只把她当成小说中的人，就连你也一样。她是上天给予我的，我却失去了。我再不会去爱了。”我居然
也哭了。不知道是为了她还是为了眼前的蕊。
蕊拉住了我的手。“我们还是回去吧。”
我明白蕊的意思是要回到网上。“好吧。”
“送我去车站。”
蕊说这句话时的表情让我心痛。
最后一班车了。车开前的十几分钟，她就这样一直拉着我手，看着我的眼睛，什么都没有说。车要开了。接
下来的动作，我的心终于融化了。
她轻轻的吻我的脸颊，然后说谢谢你，然后在眼泪流出眼眶之前，转过身去，上了车。
蕊始终不看我。我已经有种冲动要在她回头看我的那一刻说你不要走。可车开动了，消失了。她没有回头。
我就一直站在那里。我发现我又失去了。
没有回家，我不知走了多远。反正天亮了。想了很多事情，可又不知想了些什么。
几天过去了。我再没有在网上看到那个名字。只收到了一封MAIL，是蕊。她说万人迷已经死了。
( Tue, 14 Dec 2004 19:18:42 +0800 )
Description:
曾经以为，绝顶漂亮是一个女人的极致。多么艳羡风姿妖娆、容颜美丽、身材魔鬼，倾国倾城的女人，男人众心捧月般的追求，造就璀璨、光茫四射的一生。最典型的是中国的四大美女和好莱坞梦露、赫本等了。
曾经以为，绝顶聪明是一个女人的极致。多么艳羡兰心慧质，才华横溢，风情万种，吟古论今的才情女子。最典型是的李清照、张爱玲了。
曾经以为，绝顶能干也是一个女人的极致。绝顶有钱算是这类里的。事业的成功平添无限自信与传奇，物质的极大满足可以让自己象公主一样活的骄傲炫丽。
曾经以为，上帝太不公正了，为什么既生亮又生瑜！同为女人给她们那么多，给我的却是点点滴滴。
今天，我忽然明白，上帝是公正的，我的曾经以为都是错误的，那些不是一个女人的极致，而是极致的女人。不是故意咬文，确实的区别，为了世界的丰富多彩，上帝创造了极致的女人，她们是女人中的极品，是男人的极品，是人类的极品，但是她们没有幸福！
自古红颜多薄命，天妒红颜，是老祖宗留下来的。太漂亮的女人男人为她设下了更多的欲望的陷井，她本人不想卷进去，也是身不由已的，她生来就是完成欲的使命，一般男人是养不住的，既便是想与平凡男人过一生，也是别的男人垂涎的目标，极致的男人会想尽办法掠夺，以色做政治的交易，以色填写欲望的沟壑。他们把她做情人。不会做老婆。梦露迷倒一代代的男人，她的美艳只有总统这样的男人配享用，又怎么样，被肯尼迪兄弟玩乐，而肯尼迪夫人气质相当高贵，母仪天下，试想梦露做第一夫人，呵呵，国将乱国。太漂亮的女人没法给男人安全感，所以男人把她定为情妇，这一点上东西通用的。
太聪明的女人在三分之二男人的智商之上，恃才傲物更适用女人，不比她聪明的男人看不上，比她聪明的男人迷恋感官，在追求太漂亮的女人，所以，穷其一生，找不到所爱的人，男人好色的劣根性聪明的女人一眼会看透，太理性，太完美，太理想，太伤悲。张爱玲“生命是一袭华美的袍子，上面长满了虱子”如此洞穿世情的话，又有几个男人能说出来呢，张爱玲太懂男女之情，太才情，一生不幸。太聪明的女人会给男人心里压力，所以男人会把她做为红颜知已。
事业太成功的女人可以主宰工作，但看不透感情，不知男人是为情来还是为财来，更容易掉进卑鄙小男人的圈套里。
有人要说，不是有又美艳又有才又事业成功的吗？这样的，得不到爱情，纵是爱情有了，寿命就会短了。
所以，看看极致的女人，每个人都是一个方面的精品，不能占全，赫本，清纯玉女之首，一生不能生育，在常人的眼里，是幸福的女人吗？所以，她们自恋，她们不幸福。（绝不是我个人的醋意之说。）
那么女人的极致是什么呢？
要知道，在我们羡慕极品女人的同时，还要想到，就是全世界的男人都爱她，但没有一个她看得上的，那何尝不是悲哀，进一步说，爱上了的人却不能与其相守，那也是一种凡人体会不到的痛。
我们凡人，聪明一点点，漂亮一点点，能干一点点，大多数的男人是与我们相配的，守在红尘中，与那个我爱他他也爱我的人一点点追求着人生的华美，内心中踏踏实实的感受幸福，这就是女人的极致。
说到这里，你就会理解为什么著名的爱美人不爱江山的那位女主角根本称不上美人，黛安娜的情敌那么丑却得到了她老公，而她却早早的香消玉殒。
女人们，不是天给的美你不服，非要追求，一定是自寻苦恼，不是天生的才气你不信，非要孤芳自赏，一定是苦旅。男人们，看清女人是哪一类，是不是与你生活中位置相对那个人，要得要不得，养住养不住，如果是对的人，你能用心使她成为女人的极致
( Tue, 14 Dec 2004 19:15:34 +0800 )
Description:
夕阳下的百年垂柳扬着妩媚的娇躯给落日献上了一天最后的舞姿。
树下，一个男孩背对着一个女孩，抚摩着这颗杨柳。
“从今以后，我们各不相欠……”，男孩低垂着脸颊似乎鼓足了十二分的勇
女孩默默的左手捏着右手食指并没有说话。
男孩的双手不停的绞在一起，似乎双手各自为政，正在争夺什么似的，
两人一阵沉默，男孩从怀中掏出了一个发卡，翡翠色的发卡，在夕阳的辉下变
成了橙色。男孩打开了女孩的右手把发卡放在了女孩的手中。女孩的泪水突然
夺目而出，滴在了男孩的手上。男孩一下呆了，突然变成了一个稻草人，不会
说话，不会动。女孩也从怀中拿出了一封信，放在男孩手中，扭头跑开了。男
孩半天没说话，他看到了女孩在背转身时的泪光在还有的那仅存的一点光中洒
落，象晨曦中的水滴洒落在青草和落叶中的姿态一般。女孩已经跑开很远了，
男孩还是听到了止不住的呜咽声，趁着打开的路灯开启的那一点点光，男孩打
开了还沾染着女孩泪水的信笺：
无数次喃喃自语，告诉自己已经不再去爱你，偏偏抵挡不了你那一句
关心的话语。于是一次次的上演，一遍遍的重复，那不可预料的不近人意。
序幕拉开，我在台上寻觅你的踪影，宁愿你消失在我的视线当中。
知道吗？为何你忘不了我。因为――
还记得那个夜晚吗？那个我在你胸膛上哭泣的夜晚。
我的泪沾湿了你的衣襟，
我的柔弱填满你的胸膛，
曾经有一颗泪水它悄悄的，静静的划落，
执着的决定留下，
伴随你心跳的节拍，
每日，每夜的划过，
在你的心上勾画出我的样子，
知道吗？
有一滴泪挂在你的心上，
那是我留下的，
它镶嵌在你隐藏的记忆中，
每当它轻轻掠过，
你就会想起我。
也许，你不曾察觉，
也许，你已经感动，
因为它如此的执著，
每日每夜的倾诉――爱的真谛！
男孩突然止不住的泪水，握紧了信笺朝着女孩逃走的方向追去……
看到这个故事，只是觉得感触，原来自己的故事在别人身边也同样上演！
( Tue, 14 Dec 2004 19:13:16 +0800 )
Description:
1. 女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。
2. 女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。
3. 女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。
4. 对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。
5. 说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。
6. 接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。
7. 同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。
8. 虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般噬咬她的话，只有反效果。
9. 纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；但请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。
10. 按照常规，
