可以吸引天涯所有男人眼球的地方
可以吸引天涯所有男人眼球的地方
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回复日期 2008-9-30 16:40:11
我喜欢的经典话
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可以珍惜的未必可以拥有,
可以拥有的未必可以长久,
可以长久的又未必还能继续让自己想停留,
人生最大的悲哀,
莫过于执着.上网已经有几年了，也看惯了网络里那些形形***。在这个虚拟的世界里，大家可以毫无顾忌的说自己的心事。因为无聊，或者空虚，让彼此走的很近。
甚至会有了感情，会和现实里的感情一样的痛，打开电脑就来到另外一个世界。在这个虚拟的世界里，展现自己最完美的一面。现实里的龌龊，只有在夜深人静的时候，才会拿出来慢慢的品尝咀嚼其中的滋味。
从相识到相知，要经过一段时间的相濡以沫。我想，网络中的风景依然是那样的美丽动人，每每想起上网的点点滴滴，我就开心不已。我相信网络中的感情依然有很纯很美的友情的。有一句话说的好：隔世离空的朋友，上网只为等你！
不恋你，却会想你，想起你却不打扰你。这种情结想起来就很美，很幸福，也很快乐！心态良好，现实中可以与朋友互诉衷肠，可以互相挂念。而网络中为何就不可呢？不戴面具，不谈假话；面对现实；我们不虚情假义，真诚交流；互相宽慰，互促上进。那么，这份感情有什么不好?
想你了，你一定也在想我吧？当你想我的时候，也一定是我想你的时候。
淡淡的友情很真，淡淡的问候很醇，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真，于是我会每天淡淡的想念你！想念你，却不找你！
回复日期 2008-10-1 14:00:09
希望在我最丑的时候遇到你
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我希望可以在我最丑的时候遇到你。这样，如果你爱上了我，你就爱上一个最丑的我。这样，我就不用担心自己会变丑了，你不再爱我。
人家都会说，恋爱后的女人会变漂亮，为什么呢？我的解释是：女人一旦有了爱的人，最怕那个人会因为自己不漂亮了他不爱自己了，或者爱上了比自己漂亮的人，所以就会把自己打扮漂亮，恋爱的女人都漂亮，因为不漂亮的都失恋了^^嘿嘿
我希望可以在最丑的时候遇到爱我的人，他会爱上一个最纯正的我，最简单的我。我不用去为了维护我的爱而去费尽心机地伪装自己，那样太累了，为了一个不爱我的人，不值得。如果他爱的不是真正的我，就算不上真正地爱我。
看到太多说自己女朋友不够漂亮的男人，听到很多男人让自己的女朋友再漂亮点，多么没理由的要求！为什么要让自己的女朋友再漂亮点？去让更多的男人觊觎自己的女朋友，来满足你的虚荣心？还是觉的女朋友上不得厅堂给你丢人了？还是你自己觉的自己的女朋友不漂亮配不上你了？
总之，男人没有理由嫌弃自己的女朋友不漂亮！女人不是为男人而生，要不要变漂亮是女人自己的事情。
我希望在我最丑的时候遇见爱我的人，他永远都不会说我不好看，而我，如果再有变化一定是变漂亮，因为我是如此的爱他。我要为他而变美丽。
让我在最丑的时候遇到你……
回复日期 2008-10-2 13:58:49
一只兔子在公司的遭遇
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第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么还行不还行的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
回复日期：2008-10-2 14:08:09
D
回复日期 2008-10-3 12:00:42
记号
回复日期：2008-10-3 12:13:55
[广告，禁言2年!]
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回复日期 2008-10-4 15:59:35
接***时怎样用第一句话把周围人震住？
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接***的时候第一句话怎么说能让周围的人觉得我很有钱呢？先说几个方案，有想法大家一起补充
1 欠我的五百万什么时候还，再不还我就不要了！
2 等一下，我在数钱呢。一千一百三十六万八毛五，一千一百三十六万八毛六……
3 喂，如果你不管我借钱就把***挂掉！
4 为了几个亿的小事，你老***给我烦不烦啊！说过了，不用还了！
5 说过多少次了，一亿以下的***不要请示，让看门的王大爷去跟他把合同签了吧！以后这种小事别来烦我，多浪费***费啊！
6 又要500万，你零花钱每天都要那么多！
7 喂……喂，你说什么啊？没信号啊，你等一会啊，我叫我司机把直升飞机开高一点啊！
8 （抬高声音）我一分钟几百万上下，还要和你俩去吃牛杂面？！
9 让保镖都回去吧，我一个人走走，很久没回来了…
回复日期：2008-10-5 18:57:54
8
回复日期 2008-10-6 19:17:18
幸运52的惊人语录, 很搞笑哦
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1。一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出馒头一词。 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：mimi！ 李咏都笑趴下了……
2。还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的 老公：………… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” 倒霉的李咏又笑趴下了……
3。一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出白色一词…… 老公不断比划,老婆还是不知道…… 老公急了,于是…… 老公描述：李咏的内衣! 老婆:白色! 全场倒…… (当天李永穿着西服,内穿白衬衫) 4。大屏幕上跳出醋一字 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!!
回复日期：2008-10-6 19:27:58
故事?
回复日期 2008-10-7 15:40:49
专家和蛤蟆谈地震
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专家：求求你别出来了。
蛤蟆：我出来关你屁事！
专家：你一出来，大家以为地震了，我们又测不出来，没法向上边交代。
蛤蟆：你凭什么当上的专家？
专家：都说地震没法预测，很好混。
蛤蟆：你的论文怎么写的？
专家：我预测的是300年以后的地震，教授也测不出来，所以通过。
蛤蟆：我们准备看奥运，因为跳得慢，所以提前动身了。
专家：吓死我了。
回复日期：2008-10-7 16:57:34
有时候，回帖很简单
回复日期：2008-10-7 17:19:58
做点贡献，发一张
回复日期：2008-10-8 8:52:45
看了一定要顶。
回复日期：2008-10-8 11:07:36
目:
回复日期 2008-10-8 22:12:15
男人和女人16个有趣的心理差别
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1、男性在年轻时会交很多朋友，但女性过了中年以后才会有更多的朋友。
2、约有25%的男性，在第一次约会时就爱上对方，但女性到了第四次约会，才有15%爱上对方。
3、女性作决定的速度比男性快。
4、入学前到中学期的男孩子比女孩子更爱支配别人。成年后婚姻生活越长久，妻子就越成为被支配者。
5、男性时常害怕爱侣会被杀或自杀，而女性则常常害怕爱侣会遭受意外的事故或年老死去。
6、男人喜欢冲锋式的工作，间隔休息，而女人则喜欢以同一个节奏工作。
7、大多数对成年人所做的调查都显示，男性和女性爱搬弄是非、制造谣言的程度是一样的。
8、阻止犯罪的研究显示，遇到坏人时反抗的女性比男性多25%。
9、约有2/3或4/5的酗酒者是男性。十个丈夫中，只有一个会与酗酒的妻子生活；但十个妻子中，却有九个会继续与酗酒的丈夫生活。
10、犯罪的单身男性比已婚男性多，而犯罪的单身女性则比已婚女性少。
11、声称快乐满足的已婚男性几乎是单身男性的两倍。但已婚的女性却比单身女性更常表示不快乐，不管有无孩子。
12、流产的胚胎大多是男孩。
13、关于做梦。男性较经常梦见陌生环境里的陌生男人，一般多与暴力有关，即使梦见女性，多半与性爱有关。女性在梦境中，总是梦见熟识环境里的朋友和亲人。女性的梦境通常在户外，气氛大多友善，除非是月经来临前，这时女性做梦时会觉得懊恼和紧张厌烦。
14、女人喜欢隐藏她们最深的感情，而男性喜欢让对方知道。如果你问一个男人“这个面包是哪里买来的？”他会告诉你；而把这个问题问一个女人，她通常会反问“有什么问题吗？”
15、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。
16、一家德国报纸组织了一次测验，在慕尼黑的一间商店里装了一面长镜，然后观察经过长镜的男女，看他们有着怎样的反应。在8小时的观察中，共有1620个女人经过这面长镜， 1/3停下来短暂望她们自己；而差不多所有600个经过长镜的男人，都停下来好好望自己，大多数又往后望，看看是否被人注意。
回复日期：2008-10-9 15:05:26
MARK
回复日期 2008-10-9 19:35:40
手机常用的几种撒谎方式
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我们经常用手机
想必大家也看过《手机》这部电影
里面葛尤学的撒谎的方式不知道大家还记得么
如果说出“做人要厚道”这句台词 或许大家有点印象
严守一的手机响了。
严守一看了一眼，手机的屏幕显示出武月的名字，他犹豫一下，还是接了。
手机里传出武月的声音：你躲什么呀？有那么忙吗？吃不了你……
严守一在装傻：说话呀……听不见……你大声点……我说话你能听见吗？我在火车上，回老家！喂……
对方把***挂了。
费墨点着严守一：演的真像。我都听见了，你听不见。
严守一看着费墨：费老，做人要厚道。
有些人就是喜欢撒谎,下面介绍几种打手机时候撒谎的方法.
1.假装听不清
“啊，说话呀，听不见，你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的***，明明听得清楚，却佯装没听 不见。
2.答非所问
“噢，是小王，这个问题明天公司要开会讨论，回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机，大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞）
3.瞪着眼说谎话
“在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀 ，有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢，能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车，正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月 亲热时接到老婆的***，边撒谎边圆谎。（此情此景，怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊，一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也 。 ）
4.挂机说话
手机响，按的是挂机键，但依然把手机举在耳边，大声说话，“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？
5.拆电池
开机状态把电池卸下来，对方一打就会听到“对不起，你所拨打的用户不在服务区”。
6.故意不接
如果来电显示号码很危险，就找个理由不接。
7.改成振动
关闭铃声，调成振动，这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过，但不幸被******坏了事。
回复日期：2008-10-9 22:31:37
看了一晚上。明天接着看。
好图好文
回复日期 2008-10-10 14:55:09
看完8个笑话 顿悟8个人生道理
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1、建筑师 一位夫人打***给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
２、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “***，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人
3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您 “我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】 错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生 “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】 当我们终于找到最正确的***时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐
7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 １老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如........
回复日期 2008-10-11 16:42:05
笑有笑的哲学
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笑，是心情愉快的表现，对健康是有益的。笑，是一种复杂的神经反射作用，当外界的一种笑料变成信号，通过感观传入大脑皮层，大脑皮层接到信号，就会立刻指挥肌肉或一部分肌肉动作起来。
小则嫣然一笑，笑容可掬，这不过是一种轻微的肌肉动作，一般的微笑，就是这样。
大则是爽朗的笑，放声的笑，不仅脸部肌肉动作，就是发声***也动作起来。捧腹大笑，手舞足蹈，甚至全身肌肉、骨骼都动员起来了。
笑在胸腔，能扩张胸肌，使人呼吸正常。
笑在肚子里，腹肌收缩而又**，及时产生胃液，帮助消化，增进食欲，促进人体新陈代谢。
笑在心脏，血管的肌肉加强了运动，使血液循环加强，淋巴循环加快，使人面色红润，神采奕奕。
笑在全身，全身肌肉都动作起来，兴奋之余，使人睡眠充足，精神饱满。
笑，也是一种运动，不断地变化发展。笑的声音有大有小；有远有近；有高有低；有粗有细；有快有慢；有真有假；有聪明的，有笨拙的；有柔和的，有粗暴的；有爽朗的，有娇嫩的；有现实的，有浪漫的；有冷笑的，有热情的笑，如此等等，不一而足，这是笑的辩证法。
笑有笑的哲学。
笑的本质，是精神愉快。
笑的现象，是让笑容、笑声伴随你的生活。
笑有笑的医学。笑能治病，神经衰弱的人，要多笑。
笑也有一个限度，适可而止，有高血压和患有心肌梗塞毛病的病人，不宜大笑。
笑有笑的心理学。
笑有笑的政治学。
笑有笑的教育学。
笑有笑的艺术。
笑有笑的诗歌。
让全人类都有笑意，笑容和笑声，把悲惨的世界变成欢乐的海洋……
回复日期：2008-10-11 17:30:52
小李飞刀离开长春是在春暧花开的时候
长街
冷月
一地的斑驳的影子
虽然隐隐有些感伤
但是路还是在前方延伸
地平线的另一边是海
海那边的樱花该开了吧
还有红红绿绿的***
到那个小小的岛国是不需要飞刀的
要在林仙儿那里去取一套青衫
然后找几个渔民
最好是喜欢喝酒的
然后
然后留一点念想
马在风中嘶鸣
偶尔有点点的灯光
小李飞刀的心头莫明的一动
回复日期：2008-10-11 18:00:07
看到好贴得回，这是妈妈说的话....
回复日期：2008-10-11 18:10:49
老帖了,礼节性的顶一下
回复日期：2008-10-11 18:27:14
hao
回复日期：2008-10-11 20:02:03
顶！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！顶！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！顶！！！！！！！！！！！！！！！！
回复日期 2008-10-12 11:46:54
据说90%的男人都是这样想
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1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。
上帝赋予男女不同的性别，也赋予了各自对生活的不同理解。聪明女人让男人好好地陪你逛街要记住三点：1.别把他搞得太累或太穷2.出门前也问问他想买点什么3.运用你的聪明才智，尽量让你需要的在中间买，他需要的在开始和最后买。
2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。
3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。
大丈夫不可一日无权， 小丈夫不可一日无钱。男人天生控制欲强，希望当领导，希望做上司，希望受崇拜。男人的气度，多建立于他的身世、地位及胸襟之上。试想：失去冠冕的皇帝、失去战场的战士、失去球拍的健儿、失去崇拜者的偶像、失去财富的二世祖……还算什么？
4、90%的男人都喜欢看***小说或影像，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的对象不是自己的老婆。
不得不承认男人有个普遍的阴暗心理：总希望能和一个三围够好的女人来次激情的夜晚，然后付不付责任就不用考虑了。可惜这仅仅是梦中场景。
6、90%的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90%的没有达到愿望。
7、90%的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90%的还被老婆指出一大堆毛病。
8、90%的男人看别人的老婆很顺眼，但90%的不敢靠近。
“老婆还是别人的好”，这话的确俗，但是很多男人都在内心念叨了上百遍。据说出于动物本能，每个男人都有着多妻的欲望，只是大多数人顶多过过眼瘾和嘴瘾。只有少部分人付诸了行动。
9、90%的男人不愿听老婆唠叨，但90%还是听了。
10、90%的男人知道自己的缺点，可90%的改不了。
11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
每个男人都喜欢美女，不管他嘴上承不承认。聪明的女人会这样鞭策男友，主动指着接上的一个美女问男友：她漂亮不？(千万别问，她比我漂亮不？切记！！)矫正效果会比全智贤那套更好。
12、90%的男人后悔结婚早了，有90%的说，如果现在结婚就不是这样了。
他不是不需要家庭提供的方便，而是怕家庭带给他的麻烦。在他们看来，爱情的要求并不高，只要两个人懂得相爱就够了，但婚姻不同，是可以使两个人都受伤的地方，所以，只恋爱不结婚是不错的选择，既可以保证相爱的人之间的吸引力，又避免了许多麻烦。
13、90%的男人总感觉床上功夫很威风，但90%的对自己还是不满意。
男人跟自己要好的女人在没上床之前，肯定像节目预告一样，先向她炫耀一番自己在那方面有多厉害。一旦有了性失败的经历，再牛再狂的男人都会谦恭一阵子。
14、90%的男人想去风流潇洒一回，可90%的怕出事不好交待。
很多女人指责男人花心，无责任感，心有旁骛，其实骨子里，居家男人所要的，不过是一点出轨、一点浪漫、一点寄托、一点意外和惊喜。他自己最希望的收梢是：在什么也没有发生之前，快快收手，几方都相安无事。可偏偏总是女人不让他如愿--常常是这边先死了鱼，那边又撕了网。
15、90%的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90%的会说，让我再来一回吧。
回复日期 2008-10-13 15:16:18
2008最牛最新的顺口溜
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没钱的,养猪
有钱的，***。
没钱的,在家里吃野菜
有钱的,在酒店吃野菜。
没钱的,在马路上骑自行车
有钱的，在客厅里骑自行车。
没钱的想结婚，
有钱的想离婚
没钱的老婆兼秘书,
有钱的秘书兼老婆
没钱的假装有钱,
有钱的假装没钱
人啊，都不讲实话：
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，就不戒；
说天堂最美好，都不去!!!
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
乡下早晨鸡叫人，
城里晚上人***；
旧社会戏子卖艺不卖身，
新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
回复日期 2008-10-14 11:59:04
2008最新口误
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：怎么这么多马克思啊。 半晌后才明白他是说马塞克！
7 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说来两个黄梨派加一个蛋塔，结果说成了来两个黄鹂鸣蛋塔更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的芸字中下半部云上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语这药怎么没有人吃啊？~~~全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：没有了！
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个***，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：我们公司统一不着装！
对方悄声几秒后说了声打扰了挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：老板，这个好用不？老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：这个我也没用过！
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：我发现你的儿子很笨。我急了，大声跟我爸说：你的儿子才笨！ -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
29 数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：我告你妈你虐待猪！
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：去买一斤花椒回来。
偶：一斤？？！买那么多干嘛？
妈咪：废话~炒菜用！！！
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：确定买一斤啊？！回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出***———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，***响~~~老妈？！
只听***那边咆哮：错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
回复日期：2008-10-14 20:41:32
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回复日期 2008-10-15 16:25:26
一些笑话,每天轻松乐一下
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1 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
2 老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打***过来，说你已经当爸爸啦！
3 我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去***毙了。
4 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！
5 男：我真的爱你，可一个***怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
6 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
7 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
8 法官：你声称被告从你的***里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
11 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
12 山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是***？
13 一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
14 老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
15 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
16 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！
17 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一***过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
18 两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
19 病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
20 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
21 某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
22 一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
23 小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24 同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
25 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
26 一家公司做宠物的***调查，接***的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！
27 “妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”
28 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和***号码，小马兴奋地拨了***：喂！请问阿香***在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的***！
29 兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！
30 阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
回复日期 2008-10-16 16:10:38
你是哪个级别的穷人
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中国贫富标准
死路一条的穷人:年收入在0.003万以下的穷人.
穷得几乎要死的人:年收入在0.003~0.01万之间的人.
穷的求生不得求死不能的穷人:年收入在0.01~0.1万之间的穷人.
穷得没衣服穿的人:年收入在0.1~0.5万之间的穷人.
非常穷的人:年收入在0.5-1万之间的穷人.
很穷的人:年收入在1-3万之间的穷人.
穷人:年收入在3-8万之间的穷人.
低产者:年收入在8-15万之间的一般人.
中产者:年收入在15-30万之间的一般人.
高产者:年收入在30-100万之间的一般人.
富人:年收入在100-300万之间的有钱人.
富豪:年收入在300-1000万之间的有钱人.
大富豪:年收入在1000-5000万之间的有钱人.
回复日期：2008-10-16 17:59:07
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回复日期 2008-10-17 20:24:29
男人的确有可爱之处
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威猛
虽然女人大都不愿意承认这一点，她们确实喜爱比较威猛、强壮和自信的男人。我们不喜欢生性懦弱、一味顺从的男人 ；我们希望男人有进取心和自信心，而且敢于挑战。不过，别忘了凡事都有个限。骄傲自大、狂妄无礼的小子是没有人接受的。
外刚内柔
虽然我们喜欢富有阳刚之气的男人，但是真正能够让我们以心相许的还是那种外表刚强、内心温柔的。这样的男人将另一面隐藏在硬壳里，但是他们愿意让我们看到里面究竟是什么样。这就是我们爱男人的另一个原因：他们有本事表现得刚强坚硬，但实际上却有一颗温柔而多情的心。
喜爱溢于言表
男人总有办法让我们感到自己是所有女人中最特别的一位，是世界上最美丽的生命。那种真诚的微笑和会心的眼神足以让任何女人自觉与众不同。
抱我，亲我
男友将我们拥在怀中的样子；他们紧紧搂住我们的样子；他们吻遍我们全身的样子；所有这些都让我们清晰地感觉到：自己是一个女人，一个性感的女人。当男人出于保护的目的拉着我们的手时，我们怎能不为这种被爱的感觉而晕头转向！
易于操纵
男人好像都认为女人无法理解，认为我们总是将简单的事情复杂化。事实是，他们说对了。女人确实比男人考虑得周全，这一点我完全同意。我可以想象得出，在女人眼中，男人是多么容易被操纵。我们知道如何让他们俯首帖耳，如何使他们气得发疯，又如何哄他们高兴。
惊喜
我们喜欢男人为我们的生活增添激情的方式。明白不时给女人惊喜这个道理的男人肯定能够让女人五体投地。我们喜欢惊喜。虽然我们确实希望每件事都按程序走，生活安定而且舒适，但是我们也愿意偶尔吃惊一下。让我们惊喜吧！
忠心
虽然我不太愿意承认，不过女人确实比男人狡猾。而且女人更容易嫉妒。也正因为如此，我们看到女性朋友间交恶的情况恐怕比男性朋友之间多得多。男人对待朋友似乎更忠诚，而且与好朋友的前妻谈恋爱的现象也少于女人与朋友的前夫。
只有你和我
女人似乎总是下意识地寻找让自己想起父亲的男人。反之的情况在男人中相对比较少。
记仇
多数男人都不会让自己沉湎于过去的时光，至少不像女人那样容易生活在回忆中。如果在一段感情关系中受到伤害，男人通常很快就忘了。但是，一旦他抓住了女人的把柄，却总能念念不忘，随时翻旧帐。每次两人发生争吵时，男人总能够说出多少多少个月之前，你就怎么怎么样来着之类的话。相比之下，女人却很少把男人的劣迹放在心上。
让我感觉是女人
当我们站在异性身边时，我们需要感觉到自己是个女人，这一点必须有男人的帮助。而且，我们不仅需要感到女性，还要感到自己的力量、勇气、美丽和自信。我不是在做女权运动的演讲，我只是想给男人一些建议--关于如何让女人感觉更好的建议。
不可抗拒
无论如何，一个健康正派的男人是无法不让人爱的。那些让女人感觉良好的男人，那些与男友谈笑风生而对女友体贴爱护的男人，那些忠实的男人--都是值得赞颂的男人。而且，仅仅因为他们是男人这一点，就让女人没法不爱他们，就像男人没法不爱女人--我们无法与他（她）们共同生活，却又无法忍受没有他（她）们的生活。
回复日期 2008-10-18 18:03:03
众多美女都招架不住的面试问答
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(一)
考 官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“没有。”
考 官：“对不起，我公司不能用你。”
应聘者：“为什么？”
考 官：“很显然你缺乏竞争力。”
(二)
考 官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考 官：“他在本地吗？”
应聘者：“不是，他在外地。”
考 官：“对不起，我公司不能用你。”
应聘者：“为什么？”
考 官：“你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途***费大幅度增加。”
(三)
考 官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考 官：“他很有钱吗？”
应聘者：“不是。”
考 官：“对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。”
(四)
考 官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考 官：“他很有钱吗？”
应聘者：“是的，他有一家自己的公司。”
考 官：“对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。”
应聘者：“可是，他的公司里没有适合我的职位呀。”
考 官：“那你是学什么专业的？”
应聘者：“秘书。”
考 官：“对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。”
应聘者：“可是，我并不漂亮呀？”
考 官：“那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。”
回复日期 2008-10-19 15:02:21
50个冷笑话
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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cro the street
*** to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：***：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
***：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
***:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
***：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
***：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:是猿粪(缘分).!
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，***是什么？」小明说：「嘿！嘿！***是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中***问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
回复日期：2008-10-19 19:49:09
记号
回复日期：2008-10-20 0:29:06
DING
回复日期：2008-10-20 2:07:35
还没看完，留个记号先。
回复日期：2008-10-20 2:43:48
飞刀又见飞刀
回复日期 2008-10-24 14:18:25
幸福而又彪悍的一天
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早上醒来，先用二甘醇超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，给儿子冲一瓶添加三聚氰胺的三鹿奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，或者是废纸箱当肉馅的包子，就点儿废旧油漆桶里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿了吃），吃饱喝足，出门，深吸一口富含PX的空气，到断成两截的九江大桥上溜溜腿儿，找找白娘子和许相公在断桥的感觉。
中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打***，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒……，算帐的时候168(太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张***。
回家的时候被宝马撞倒，太幸运！得让丫出点血，所以躺着不动，一睁眼，看宝马调回头来碾压……以史无前例的速度爬起来跑掉。美文
回家。要睡觉的时候，被刚装修完的赠品甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。找安眠药吃了半瓶也没用，含在嘴里，哦，还好是糯米粉。
回复日期：2008-10-24 17:55:29
记号
回复日期：2008-10-24 21:55:38
挺好，收藏下先
回复日期：2008-10-24 22:35:02
fghfghgf
回复日期：2008-10-24 23:09:54
问我怎么能不顶呢？
回复日期：2008-10-24 23:25:26
...........ding
回复日期：2008-10-24 23:38:41
顶了~
回复日期 2008-10-25 17:24:57
他们都把A片都放在电脑的哪里
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每个男人的电脑里都会有一个文件夹是专门存放美女图片、视频等内容的，你不相信吗？或许，是你没找到吧！
一般正常的男人当然会在别人（特别是女人）面前正人君子的说：“我不看这些东西”，要不就摆出自命清高“看这些东西特无聊”（其实有时候小宇宙挺怀疑这丫是不是ED男）。其实，他们会把这些文件存得很隐蔽哦！你不会以为他们会直接在D盘下建一个叫“***”的文件夹哦！
瞒天过海
这类男人对于隐藏A片从技术的层面来说几乎没有任何可言，往往最喜欢就是直接，巴不得直接放桌面上，讨厌掖掖藏藏的。他们信奉“最危险的地方往往最安全”，因此，他们会在桌面上弄个新建文件夹，直接放里面，一般人都不会在意的。
隐藏位置举例：
C:\\Documents and Settings\\桌面新建文件夹
虚张声势
这种方法其实挺会唬人的，他会放烟雾弹来做障眼法，这种的方法其实对于女人是特别有效，因为女人对于一切的电子产品都有与生俱来的莫名恐惧，这样的恐吓足以让绝大部分女人连点都不敢点。但遇到好奇心兼小儿多动症晚期的“野蛮女友”类型的就另当别论。
隐藏位置举例：
C:\\系统病毒危险木马不可修复
笑里藏刀
有些男人天性爱玩，他会把东西藏得路径很深，但是却很有意思，但有时候这样反而更激起别人的好奇心哦！好在这种生性乐观（另外一种直接的形容是厚颜无耻，嘿嘿），被发现了也没什么大碍。
隐藏位置举例：
E:\\英语***\\国外电影\\丛林冒险\\你不是真的想看吧\\别点了什么也没有\\文件夹是空的\\小心堕落\\别再进了\\你丫还进\\再进先去洗手\\然后脱掉裤子\\接着准备手纸\\downloding........\\开始放纵吧\\（千万别以为男人每次都这么有耐心点完那么长的文件夹哦，往往新建的时候觉得好玩，到最后嫌累，干脆直接把最后一个文件夹发送快捷方式到桌面了）
偷梁换柱
这种方法基本属于那类鬼主意特多的男人使用，他们知道一味的隐藏并非最佳办法，倒不如起个让别人一看就兴致索然的名字，鼠标永远都没兴致去碰的地方，那才是最安全的，差不多就是所谓的调包啦！这种方法需要提防的是，如果把名字取得过于无趣，搞不好女人一下子就顺手“shift ＋ delete”，多年的珍藏付之东流，估计很多男人都未必能够承受这样“沉重的打击”。
隐藏位置举例：
D:\\国产影片\\央视剧作\\张纪中\\笑傲江湖\\第13幕
找替死鬼
使用这种方法的男人平时生活所表现出来的绝对是一个和平主义者，最怕出了什么乱子，大家闹得不愉快，如果自己把那些“精彩”图片影片放在电脑里，总是有可能被发现的，那就大大有损形象了，最好的办法就是把责任推得干干净净的。他身边那个“臭名昭著”的哥们儿绝对是最好的替死鬼。
隐藏位置举例：
E:\\张三的文件\\电影\\A(这样一来，被发现了也可以第一时间“诬陷”是别人的)
分享快乐
“独乐不如于众人同乐，独享不如于众人同享”。古人早就知道共享的乐趣了，好东西当然要拿出来给大家分享才对。如果只有自己一个人快乐，那跟不快乐有什么区别？所以他不会费尽心思去角落里隐藏A片，大张旗鼓的放在个明显的位置才是男人真本色！不过，要是在有监控下，那就得用技术来解决问题！
隐藏位置举例：
1、E:\\一起学习吧(无监视下推荐使用)
2、在机器上装个虚拟机vmware，在vmware里面装个linux，然后把A片放到这个系统里面去……（有监视下推荐使用)
愚公移山
这种方法所需要的毅力绝对惊人，他会用挖坑法，新建无数个文件夹，点到你没耐性再点下去为止，嘿嘿，自然难以被发现，不过，有经验的男人会建议你在每个文件夹里都要放诸多其他文件在里面哦，不然目标就太明显了。
隐藏位置举例：
E:\\1\\2\\3\\4\\5\\6\\7\\8\\9\\0\\10\\11\\12\\13\\14\\15\\16\\17\\18\\19\\......\\9999999999\\片子
张冠李戴
心思细密的男人会把文件放在系统文件的下面，这就安全了吗？NO！NO！NO,这还不行，还要把后缀名统统都改掉，不能留下wma、rm等格式的存在，全部改成.dll。嘿嘿，这样看起来更像系统文件哦！此方法其实是最为安全，不过要注意的是，万一不幸电脑操作系统中毒崩溃的话，兄弟可千万要撑住。这也可以解释：为什么所有的男人都或多或少的都懂得一点电脑维护的知识。
隐藏位置：C:\\WINDOWS\\system\\***.dll
寓教于乐
现代生活的节奏是越来越快，生活都开始和学业、事业分不开，这些“精彩”画面当然也要放在一本正经的文件夹下哦！比如什么学习、动画制作教程、地道战演习、甚至我的奋斗、射门锦集之类的。他还真可谓是“别具色心”！
隐藏位置：E:\\学习资料\\物理学\\活塞运动
无中生有
隐私要求高又具有扎实技术功底的男人，电脑玩得飞转，藏东西当然是不同凡响，总是自有一套（貌似某TT的广告词，罪过！）哦！他们往往会单独开一个硬盘，里面是空的，然后把“精彩”图片视频什么的拷进去，再彻底删除，要看的时候，用磁盘抢救工具救回来，看完再删！真是神不知鬼不觉啊！此法有一定的技术要求，如果技术不过关者请勿效仿。
隐藏位置举例：
F:\\
如果以上的方法还有兄弟觉得不放心，那就唯有：
1、把片子刻成光碟，在光碟上再加密，然后把光盘藏在衣柜最底层，加锁，要不就放到盒子里面，找个无人的地方给埋了。
2、上网在线直接看。
小语咒·小宇宙
以上举例其实也只是沧海一粟。网易的兄弟们当然更加有才……
回复日期 2008-10-26 17:29:17
一个小乞丐的周记
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早上7点：爸爸起床，不洗脸，不刷牙，不梳头，以最真实的形象下楼，到天桥中间坐下，在地上用viper笔写上妻离子亡的悲惨遭遇；妈妈叫我起床，一起洗脸，刷牙，梳头，吃早餐，领我下楼上天桥。让我在爸爸的搪瓷缸子里扔进10元钞票。妈妈说，（这么做）一是起带头作用，二是给爸爸钱买早餐用。然后妈妈带我去菜市场卖鱼***买菜卖奶，回家做饭。
中午12点：爸爸回家洗脸，刷牙，梳头，全家人一起吃饭。然后妈妈睡午觉。爸爸趁着中午人多带我到天桥工作，并对我进行业务培训。
下午3点：爸爸带我回家休息；妈妈起床不洗脸，不刷牙，不梳头，以最真实的可怜形象到火车站前跪地乞讨，边练瑜伽边哭诉丢钱包丢车票的悲惨遭遇。
下午5点：爸爸到天桥工作，我在家看动画片。
晚上7点：在肯德基店前，我装孤儿向年轻人乞讨，爸爸在远处监测我的业务能力。妈妈到肯德基对面的美容中心洗脸，贴面膜。
晚上9点：全天工作结束。爸爸妈妈带我一起去吃肯德基。吃鸡翅时，爸爸教训我，要勤于业务实践和技术创新，好应付将来严峻的就业形势。
周六：全家休息一天，爸爸看NBA直播，我上网，妈妈去邻居家打麻将。
周日：爸爸妈妈装扮成给我看病的外地夫妇，到儿童医院门口加班。
回复日期 2008-10-27 19:04:04
美丽的遗憾
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从前，一个国王有七个女儿，这七位美丽的公主是国王的骄傲。
她们那一头乌黑亮丽的长发远近皆知。所以国王送给她们每人100个漂亮的发夹。
有一天早上，大公主醒来，一如既往地用发夹整理她的秀发，却发现少一个发夹，于是她偷偷地到了二公主的房间里，拿走了一个发夹；
二公主发现少了一个发夹，便到三公主房里拿走一个发夹；
三公主发现少了一个发夹，也偷偷地拿走四公主的一个发夹；
四公主如法炮制拿走了五公主的发夹；
五公主一样拿走六公主的发夹；六公主只好拿走七公主的发夹。
于是，七公主的发夹只剩下九十九个。
隔天，邻国英俊的王子忽然来到皇宫，他对国王说：“昨天我养的百灵鸟叼回了一个发夹，我想这一定是属于公主们的，而这也真是一种奇妙的缘分，不晓得是哪位公主掉了发夹？”公主们听到了这件事，都心里想说：“是我掉的，是我掉的。”可是头上明明完整的别着一百个发夹，所以都懊恼得很，却说不出。
只有七公主走出来说：“我掉了一个发夹。”话才说完，一头漂亮的长发因为少了一个发夹，全部披散了下来，王子不由得看呆了。
故事的结局，想当然的是王子与公主从此一起过着幸福快乐快乐的日子。
为什么一有缺憾就拼命去补足？一百个发夹，就像是完美圆满的人生，少了一个发夹，这个圆满就有了缺憾。
但正因缺憾，未来就有了无限的转机，无限的可能性，何尝不是一件值得高兴的事！
回复日期：2008-10-27 19:58:28
不错
回复日期 2008-10-28 13:08:39
面对逆境：你是胡萝卜、鸡蛋还是咖啡豆
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一个女儿对父亲抱怨她的生活，抱怨事事都那么艰难。她不知该如何应付生活，想要自暴自弃了。她已厌倦抗争和奋斗，好象一个问题刚解决，新的问题就又出现了。
她的父亲是位厨师，他把她带进厨房。他先往三只锅里倒入一些水，然后把它们放在旺火上烧。不久锅里的水烧开了。他往一只锅里放些胡萝卜，第二只锅里放只鸡蛋，最后一只锅里放入碾成粉末状的咖啡豆。他将它们侵入开水中煮，一句话也没有说。
女儿咂咂嘴，不耐烦地等待着，纳闷父亲在做什么。大约20分钟后，他把火闭了，把胡萝卜捞出来放入一个碗内，把鸡蛋捞出来放入另一个碗内，然后又把咖啡舀到一个杯子里。做完这些后，他才转过身问女儿，亲爱的，你看见什么了？胡萝卜、鸡蛋、咖啡，她回答。
他让她靠近些并让她用手摸摸胡萝卜。她摸了摸，注意到他们变软了。父亲又让女儿拿一只鸡蛋并打破它。将壳剥掉后，他看到了是只煮熟的鸡蛋。最后，他让她喝了咖啡。品尝到香浓的咖啡，女儿笑了。她怯生问到：父亲，这意味着什么？
他解释说，这三样东西面临同样的逆境--煮沸的开水，但其反应各不相同。胡萝卜入锅之前是强壮的，结实的，毫不示弱；但进入开水之后，它变软了，变弱了。鸡蛋原来是易碎的，它薄薄的外壳保护着它呈液体的内脏。但是经开水一煮，它的内脏变硬了。而粉状咖啡豆则很独特，进入沸水之后，它们倒改变了水。哪个是你呢？他问女儿。当逆境找上门来时，你该如何反应？你是胡萝卜，是鸡蛋，还是咖啡豆？
你呢，我的朋友，你是看似强硬，但遭遇痛苦和逆境后畏缩了，变软弱了，失去了力量的胡萝卜吗？你是内心原本可塑的鸡蛋吗？你先是个性情不定的人，但经过死亡、分手、离婚或失业，是不是变得坚强了，变得倔强了？你的外壳看似从前，但你是不是因有了坚强的性格和内心而变得严厉强硬?了或者你像是咖啡豆吗？豆子改变了给它带来痛苦的开水，并在它达到212度的高温时让它散发出最佳的香味。水最烫时，它的味道更好了。如果你像咖啡豆，你会在情况最糟糕时，变得有出息了，并使周围的情况变好了。
回复日期：2008-10-28 20:06:08
好贴好贴
回复日期 2008-10-29 13:10:50
某女生写的“如果我是男人”（爆笑）
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某女生写的“如果我是男人”（爆笑）
第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~
接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天**~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的***~~
啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，
怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼
看见 mm就打嗝
不要太爽哦~~~~
偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，
红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了，反个里外接着穿~~~~~~
穿完了，再反里外继续穿~~~~~
上课偶就做蹲在最后一排，
死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~
去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下，打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的非典~~就好了
偶要是变成男人肯定是个帅哥，
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点， mm都可以交往，偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校园的某个拐弯处，
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩，
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~~~~~，
有人买一件东东偶就脱一件衣服！！！！~~~~
~~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~
回复日期 2008-10-30 11:53:37
十二种没女朋友的完美小伙
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◎十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
◎人也很好：45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话都是——“你人真的很好！”
◎喜欢干净：天涯何处无芳草，不能月月都洗澡！
◎爱护动物：所以家里的“小强”（蟑螂）成群；
◎待人热情：男女不问，老少皆宜；
◎做事果断：买东西不问价立刻付账，饿了马上就吃饭；
◎视金钱为父母：我爱我的父母；
◎有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
◎我很阳光：所以黑得跟炭似的；
◎对人包容：我有点近视；
◎领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨牛粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了；
◎坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了。
回复日期 2008-10-31 13:46:06
十种最有意思的中国人
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最苦恼的中国人是***太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“***“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。
回复日期：2008-10-31 14:07:12
不错啊，呵呵
回复日期 2008-11-1 18:55:12
56个笑话，56个道理---搞笑文章
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1.一个人结巴，医者曰：J太大故，割之即好。其思之，不舍。一日游泳，鲨鱼追之，狂喊：“救。。。。救。。。救吾”随之呼：“鲨鱼来啦！！！”
2.只要你敢死，我就敢埋。
3.扶着墙进扶着墙出-------吃自助餐的最高境界.
4.人又不聪明，还学人家秃顶！！
5.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人.
6.我拿什么整死你的爱人……
7.第一个节目,独子笛奏
8.MM说,白日做梦
9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗？那区别大了去了！
10.---受不了!
---那就胖吧!
11.男人靠的住，母猪能上树!!
12.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
13.吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
14.比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇
15.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
16.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！！！
17.走自己的路，让其他人打的去吧
18.有段时间我LP晚上老是说饿，于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说，你晚上早点睡吧，那样就不会饿了。
19.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
20.我不能给你幸福，但可以让你舒服……
21.吃了三天斋就想上西天——功底还浅
22.时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的~
23.上姨啊!大班?-----------上班出门碰见楼下的大姨打招呼.
24.就算某天我吻别人亦当吻你
25.不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友
26.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有
27.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净
28.今天老师布置了一篇命题作文：《B人B事》
29.硬把红杏拽出墙
30.静如处女，动如处男
31.金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你
32.优秀是一种习惯...
33.JJ掉了不过碗大个疤(注：好大的JJ啊）
34.把那孙子揍到吐屎
35.想当爷,得先当孙子
36.如果福布斯上没有我,我就去上班!
37.在错误的路上,就算奔跑也没有用!
38.只有站得高才能尿得远~~~
39.再来瓶二锅头...
40.寂寞是种感觉，一个人并不寂寞，想念一个人才寂寞！
41.神是最卑鄙的：给你希望却永不实现；而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来换
42.甲：我跟你讲啊，我今天看见好多尼姑在公园散步啊
乙：是啊，是早上吧，昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了！
43.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
44.世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了
45.老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
46.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻子迎接光明
47.上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提示我们拥有的太多
48.主席说，从不看A片的同志，是好同志
——这明显不是在说我；
主席又说，看了A片，又能控制住自己不去干坏事的同志，是最好的同志。
——这不是明摆着说我吗？
49.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
50.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了
51.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
52.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
53.别人的失败就是我的快乐！
54.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
55.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
56.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
回复日期 2008-11-2 12:44:32
令人费解的歌词_搞笑文章
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1、 一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……
2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句： 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ：……谷堆旁边……
3、 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......
4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱冒着敌人的炮火 唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是：抱着敌人的老婆............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~
6、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！ 让我一直很
纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。
7、 刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来， 忽然听到陈小春频频唱 小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是 让全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下： 我可以让全世界都笑出声 ?
8、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首 不？(忘情森巴舞)
9、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果.. 那个等在车窗里面的人已不是我 我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。
10、 曾经听成 菊花飞过大雁插满头
11、 大雁听过我的歌，小河亲过我的脸 听成： 大爷听过我的歌，小伙亲过 我的脸
12、 后来又听同寝室的同学唱单身情歌： 爱要越挫越勇...... 听成 爱要越做越勇......
13、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里 让我悲也好，让我醉也好...... 我总是听成 扬过悲也好，扬过醉也好...... 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！
14、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。
15、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！ 听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊 怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？
16、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我： 为什么他要唱 答应我你从此不在深夜里排队 （徘徊）
17、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～
18、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小##，小##，小##，小##，小##，小##......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y 唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小##的......
19、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。
大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。 张伯芝手托在腰上，一摇一 摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句 为什么不用索芙特？ 我听成了为什么不用手扶着？ 以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。大家爆笑！
20、 前些日子听什么小子的 求爱复刻版 ，第一句老唱片听到一半 我怎么听都是老张偏请我吃饭 我一直不明白为什么老张这么客气......
回复日期：2008-11-2 13:31:04
美女多多哦，顶。
回复日期：2008-11-2 19:53:41
123
回复日期：2008-11-2 22:58:57
mark
回复日期 2008-11-3 11:10:59
一位“花甲老头”的原创笑话---搞笑文章
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（1）［人那，有时***着骂自己。］
一群人围着买卤猪尾巴。
卖者问：“这根尾巴是谁的？”
我也跟着几位一起喊：“我的！我的！”
（2）［小事，也能悟出大道理。］
观剧久坐，挪了挪臀部，忽有感觉，用手一摸，壹圆硬币。
此时心有所悟：坐着不动是弄不到钱的，而且还得动手。
（3）［都怪认得几个字！］
大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”这的确有道理。
买了一瓶饮料，打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！
摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！
偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！”
你说这日子该怎么过？！
（4）［厉害!］
唐山的老头极不服气地说:“你两三岁能认字，这也值得一提？”
“哦，那是老娘在世时讲的。两三岁认字的多着呢！”我答到。
“老实告诉你，我老‘唐’一出娘胎就跳到桌上啦！”
“哇！干嘛呢？”
“我面向东北振臂高呼：打倒日本帝国主义！”
“……？！”
在一旁听我们说话的天津老头直摇头：“那算啥？娘怀我八个月时，我就在肚子里面唱：“大刀向——鬼子们的头上砍去！”
我和“唐”几乎晕倒！
（5）【 出笑话了，唉！】
想看看新来的报纸，眼镜不见了。桌上、床头、厨房、厕所，哪都没有找到！
“谁拿了我的眼镜！”我冲着屋里毫无目标地叫了起来。
居然无人答应，气死我了！
走到老太婆旁：“看见我的眼镜了吗？” “没看见呀？”她扶了扶老花镜。
问儿子儿媳，也说没看见。女儿闻声，也对我摇摇头。
“你们就知道天天检场，打扫…… 我总是找不到我的东西！”气得我站在厅里数落着。
“爷爷，什么事呀?”小孙女把耳机摘下问道。
“哦，乖乖。看见我的眼镜了吗？”
“不是在您手上吗？”
我一看，唉！是老糊涂了。老太婆在一旁笑得前俯后仰……
（6） 【老头的科研课题】
清晨，我消遥自在地漫步在长沙岳麓山下。 迎面与一老者相遇。简谈数语方知对方是大学退休反聘的生物老教授。 我十分激动地说：“啊呀，总算碰到专家啦！请问：什么东西用头走路，却又用脚板心呼吸？而且用肚脐吃食？” 他万分激动地握着我的手说：“老先生，快告诉我。这可是本世纪的最大发现啊！” 我连忙甩开他的手：“我要晓得还问你！？”
（7）［ 比 酒 量 小 ］
六人聚会，餐桌上一位说：“我酒量最小，一小杯就醉。”
另一位接着说：“我喝一口酒就醉。”
又一位：“我闻到酒味就醉。”
再一位：“我闻到甜酒就醉。”
第五位：“我吃了一个用酒药子做的馒头就醉。”
最后一位眯着眼睛昏昏欲睡地说：“我刚才看见一个光头，象馒头皮…… 我不行了……” 随后醉得不省人事！
（8）［怎么都像我一样糊涂？］
招手。车停。我进了“的士”。
我：“你到哪？”
司：“？？？ 怎么问我？”
