[12.26]搞笑三国志（长篇）
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这是送给开心区和第一份礼物，请大伙笑纳…………^……^
桃 园 三 结 义
“天下大势，汾酒必喝，喝酒必汾”；这句话一出，又捅开了三国的老幕……
话说巨鹿郡的张角哥儿仨，篡改了自己的***的出生日期，打着自己是“释迦谟尼”转世的旗号，在全国开办了几万个“黄巾大法”练功点儿，打出了“唱片已死，黄片当立”的诱人口号，一时间黄遍神州大地，危及着东汉岌岌可危的政权。（观众：绕口令？）
（巨鹿郡某山洞）
张宝：大哥，我～～～
张角：呆子，叫我“太平道人”！！！
张宝：是，太平道人，呵呵
张角：给点专业精神好不好？念这个名字的时候连我们自己人都想笑，怎么才能让广大学员信服！再真那么一点点，ok?
张宝：了解！太平道人，您说咱们黄巾贼～～～
张角：拜托！咱们是“黄巾大法”，你丫中央台的新闻联播看多了？
张宝：了解！您说咱们黄巾大法已经冲击了中XX，玩儿了自焚，还有没有其他的搞头？
张角：球，不是这么踢的，你真以为咱们是本拉登，能搞得那么爽？就算你丫会开飞机，上海的世贸中心也还没盖起来呢！只怪你平时只顾修炼法术打打杀杀，连《***理论》的学习也荒废了，邓伯伯教过我们要韬光养晦的……
报————！
张梁风风火火地跑进山洞：不好了……隔壁村的练功站刚才也被汉灵帝给取缔了，站长还在接受央视采访时，上缴了几本《太平要术》，并且表示要坚决和黄巾大法划清界线！
张宝：天要下雨，娘要嫁人。他要从良，由他去吧！
张角：汉～灵～帝～！你好过分啊……既然敬酒不吃吃罚酒，那我也就不客气了……对了张宝，顺便说一下，你刚才又用词错误，罚你再去抄五千本儿大法宣传册！其他人跟我来，跟官兵拼了！！！地点：决战五里河！
（幽州涿县城门口，刘备正在看墙上的榜文）
刘备：唉～～～～～
张飞：大丈夫不与国家出力，何故长叹？
刘备：哎，最近几天总是腰酸背疼腿抽筋，好不容易看到这城门上发表的这篇红军老中医的帖子，专治阳痿不举，举而不坚，坚而不久，一针治愈，迅速脱落、永不复发……(读者：靠，你哪儿学来的这么多词儿？一看多多就经常看这类广告！)谁知最关键的联系地址部分，却被这该死的征兵广告给压上了，好不难过！其中的苦衷，这位小底迪你一定有所不知…知…
张飞：靠，头一次见面就管我叫小底迪？还知知呜呜的好t d像个唐僧！
刘备：靠again，你没读过《三国演艺》，连我们的角色都不清楚？没读过书不是你的错，没读过书那你也总该玩过电脑游戏吧，买不起电脑你也总该去过游戏厅吧？反正总之，我不仅该管你叫“小底迪”，而且还要叫待会儿将要登场的关羽是“老二”呢！至于我嘛，则是《三国演艺》里相当于唐僧的头号男主角——风流倜傥才华横溢文武双全玉树临风的人称“刘黄叔”的刘璇～～
张飞（打断刘备）：hia——hia ——瞧不起俺了不是，瞧不起俺了不是？洒家虽然没读过书，可俺总是看过电视的。别以为你长了张小白脸就跟我装奥运明星！你要是刘璇，我还是圆滑呢！hia——hia ——
刘备：哦，跟你站着吵好累，而且城门楼子底下人来人往的，我和你站在一起也不太般配，别人会以为我在向你买A片。不如先到酒店坐下先？
导演：cut ! 你们两个蠢货是怎么演的？你们刚才演张角兄弟上瘾了？现在你们可是刘备哥儿仨！这可是正面人物！！！我以前就不断的教育你们，没有那么大能耐就不要客串反面角色！此时你们的心情应该是：爱国的、激昂的……了解？
（于是两人聊的甚为投机，来到酒店畅饮国家大事）
张飞：翠花，上酸菜！这顿我请客，你喝什么？随便点！
刘备：哦？好豪爽的汉子！那我也得把你当兄弟看了！要——十三，路易的！
“来喽!” 店小二翠花“biu ”的一声开了一瓶XO。
张飞：哥哥，你可真够狠啊，我一年可就能挣这么一瓶酒钱！我刚才是让你点“随便点儿”的小菜儿！
刘备：faint…可是酒已经开了，有什么我能帮你弥补的吗？
张飞：我有一好友关羽，合资开了这家酒店，和咱们同样有tmd 的报国之志，我们何不招募乡勇，成立社团，同举大事？
刘备：社团？你连大学里面这么富有创意的词儿都能说的出来！
张飞：那是！我和关羽一直就特别崇拜古惑仔浩南哥，早就想成立一个单位了，但是一直群龙无首。今天终于找到你，像你这位既有文化又有背景，而且还是中山靖王的高干子弟，only you 能当头儿。以后白道上你顶着，黑道上送死的活儿我俩来干好了。
刘备：那你们都会法术了？
张飞：拜托！你《嘻游记》看多了？你都是快当老大的人了，怎么连法术和物理攻击都分不清？那叫武功！
刘备：哦，对，是有人叫它们武功，你们会吗？
张飞：Of course！我捅人最拿手了，人称“金***不倒张翼德”；而关羽最擅长砍人了。可是自从对门的酒店老板帮我们起了“关张酒店”这个新名字之后，不知为何，生意就渐渐冷了。所以我们俩也时不时地帮一些电影剧组兼职做做武行啊替身啊臭跑龙套的什么的。
突然从酒店门外走进一人，气宇轩昂地说道：是跑龙套的，但是不要加上臭字！
（欲知此人姓甚名谁，广告之后再告诉大家！）
好了，广告结束。这个人的名字就是～～～
观众：关羽！！！
多多：都知道啊？
观众：地球银都知道！！！
多多：失败的包袱！
刘备：瓦赛！这么有男人味的酷哥？不过也不用粘两尺长的胡子在脸上吧！贴上去以后稍微显得老了那么一点点。哪里买的？
关羽：伦敦道九号。
刘备：不过如果你的脸型完全配不上你的胡型，而你的胡型也完全配不上你的发型。（摸，摸）
关羽：老兄，怎么看你也是一个读过书的人，放尊重一点啦；光用嘴说就可以了，不要再扯啊扯啊的啦，放开手，那是真的啦
刘备：o? 这么好的发质？也没有分岔，用什么牌子的洗发水洗的胡子？快告诉我嘛！
关羽：人家不好意思说嘛！刚见面就弄的人家怪不好意思的,讨厌嘛…
张飞：大哥，关羽的外号就正是和“美眉”齐名的“美髯”啊！
关羽：阿飞啊你真讨厌，你又把我的id和qq号告诉别人！…
张飞：对了，此庄后院有一桃园，花开正盛；既然我们三个今天聊的这么投机，何不在园中祭告天地，结为兄弟，协力同心，然后共图大事？
刘、关：O-yeah!
张飞：叶你俩老木，还不快go？
（于是三人来到庄后桃园）
关羽：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
刘备：这么好啊？
张飞：这中间三百株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
刘备：又通？
张飞：大哥有所不知，此“通”非彼“通”也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
刘备：这样啊？
关羽：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
刘备：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
（观众：这一段怎么那么眼熟啊！你竟敢抄袭kizi的段子，番茄鸡蛋快拿来！
多多：呵呵，不好意思，由于阿ki描写桃园的段子实在是太经典了；使我从那以后一想到桃园的时候就想到通大便，已经形成条件反射，如果不用kizi的段子来写描写桃园我就月经不调浑身搔痒哪里都不爽。所以只好抄袭了一次，请大家不要到法院告我啊！）
备好猪羊祭品、好酒小菜、乌鸡白凤等项，三人焚香再拜而说誓：“我志愿加入洪兴党，拥护党的纲领，遵守党的章程，履行党员义务，执行党的决定，严守党的纪律，保守党的秘密，对党忠诚，积极工作，为无厘头事业奋斗终身，随时准备为党和人民牺牲一切，永不叛党。”
三个人喝的有如火山喷发，拉稀泻肚，狂坨而出，痛快淋漓,一醉方休。
………………
刘备：大家喝了这么多，***会不会来管我们？
***：已经来了！
刘备：这么敬业的说？
***：刚才有人打***报警，说这里有三个人要自X！
刘备：自X？你看我们像想不开的样子吗？
观众：像！！！！！！！！！
刘备：不会吧？各位观众……
***：你不要狡辩了。每一个大X练习者都是像你们这样的满口胡言乱语，浑身上下洒满酒精，而且身边堆满了这种绿biu biu的雪碧瓶子！
刘备：***葛格，我们真的只是普通的饮酒嘛！
***：饮酒还有普通的和不普通的吗，有吗？你给我一个不普通的姿势先？
关羽：葛格不要生气嘛，如果你这次放过我们，我可以保证让你舒服舒服……
***：淫酒？？？棍儿顶棍儿，白费劲儿；三个大老爷们在这个僻静的花园里，互相灌来灌去的有什么搞头？
刘备：所以这才叫喝花酒嘛，现在异性的A片那么好买到，保不齐观众也想换换gay的口味呢？
***：那你们也应该算酗酒！
张飞：叙旧？叙旧碍着你屁事了？老子是洪兴大飞哥，他们是我的两位葛格，我是他们的小底迪，男人之间就没有搞头吗？你不服也可以来参加嘛！
***：kao, I 服了 you 。你说粗口也不用把裤子给脱了配合啊，恶心死我了，我闪先！（***下场）
刘、关、张：hia hia hia hia～～～～不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死! hia hia hia hia～～～～
小观众：妈妈，这个故事里面谁是好人啊？我有点害怕......
妈妈：好人只有一个，趣多多!!!
这次结义史称党的桃园会议，是东汉到三国时期一次重要的转折点。
温 酒 斩 华 雄
话说刘、关、张三人自结义之后，灭黄巾，笞督邮，在江湖上已经混的小有名气。但是在东汉末年最不景气的屏蔽部门，提升官位哪有这么简单？刘备仅仅做到平原县长，而关羽是马弓手，张飞是步弓手。三人感觉做的极为不爽，便去投了北京市市长公孙瓒……再说三国的另一大主角曹操，向猎头网站发了一片帖子讨伐董卓。竟然集结了十八路兵马的CEO，足可见网络猎头的威力。他们是：曹操袁术韩馥孔伷刘岱王匡张邈乔瑁袁遗鲍信孔融张超陶谦马腾公孙瓒张杨孙坚袁绍。大家按照在聊天室里约好的时间地点，浩浩荡荡的集结起来，进行了一番大刀阔斧的兼并重组。
（盟军司令部）
主持人：既然已经组成盟军，大家赶快选出一个领袖吧！下面请候选人发表一下竞选演说，给个自己当头儿的理由先,ok?
曹操：各位葛格底迪大家好，我叫阿瞒，大名曹操，英文译名是double fu……这么拽的名字，相信自荐当盟主大家应该不会反对吧？
众人：faint！
公孙瓒：我的独特之处刚才大家就已经注意到了吧，这里面只有我的名字有三个字耶！
众人：公什么孙什么咱什么啊，叫得好不闹心!
袁绍：我本是四世三公，门多故吏，汉朝名相之裔，我当盟主大家没有什么意见吧。
众人：又跟我们臭摆资历！
刘备：我嘛，就是风流倜傥才华横溢文武双全玉树临风的人称刘黄叔的刘璇～～
众人：哪里来的大耳朵猪！你没有资格，给我滚下去！
……
主持人：看来大家已经说得差不多了，开始投票吧，每人一票，可以选自己，不记名哦。
（投票，唱票结束，袁术０票，袁绍２票，其他人各得１票）
袁绍：各位观众，非常明显，我以超出第二名一倍的票数当仁不让地获得了盟主的头衔。在这里向大家致谢先！
袁术心想：（靠，早知道有这么一个不要脸的大哥刚才就不选他了……）
袁绍：董卓手下猛将如云，除了著名的吕布，还有一员猛将大名花熊，哦不，是华雄。他在几日的对决中连斩我们的几名配角：祖茂、俞涉和潘凤。加上战地记者的频频炒作，搞的我们十八路军的几位头头脑脑好没面子。下面隆重召开作战会议：喏？董卓的重兵就驻扎前方的这里…（打开投影机）
袁绍：let's look! 这张幻灯照片就是敌人驻扎的城门！
张飞：哇赛，这座城的名字叫--关～老～虎～？
关羽：好威猛的名字！！！
刘备：威你个头啊！古人念字都是从右向左读的，你们两个念的那么大声，在这么多社会名流面前弄得我很没面子！
关羽：哦？是虎牢关？仍很威猛啊
曹操：o，这位长着红脸蛋儿的底迪看上去也很威猛嘛。如果你能战胜华雄，我就把桌上这听冰镇的可乐给你喝！
关羽：千载难逢的机会啊！跟刘备大哥混，只怕今生不会喝到可乐了！
哇呀呀呀呀～～～关羽冲出营去。
张飞：我也要可乐！
曹操：咦？这位非洲青年也瞒威猛嘛，他回来后不会让他也匀你一口嘛！
袁绍：……好了，各位观众，这样一来，首期三国风采现在也可以开始如期发售了，请各位赌侠抓紧有限的时机为您所喜爱武将下注！华雄获胜的赔率是１比1.5，关羽获胜的赔率是１比2000……
张飞：yeah！～～关羽果然被大家给予了厚望！！！
刘备：蠢货，厚个pi呀，人家是说咱们没戏……
张飞：点解？
刘备：说来话长，博彩乃是发源于我国民间的一种老百姓喜闻乐见的民间游戏，它利用大数法则和概率论作为其理论依据，并根据历史统计记录制定出大小不一的赔率。它利用人们的侥幸的不劳而获的心理，往往使参与者趋之若骛，如痴如狂……
袁绍：好，下面请大家为这位非洲朋友示范一下具体的玩法！
诸侯甲：主持人你妈少废话，我押１０注华雄！
诸侯乙：我也押华雄！给我来２００两银子的！
诸侯丙、丁：t d，卖我十注先！！！我赌华雄赢！
诸侯戊、己…：￥·华@%雄%^我!@们$#!$爱7*&am 你%
刘备：对了，玩法就是这样简单……而这种腐朽的娱乐方式是剥削制度下的产物，与我们所倡导的社会主义精神文明是格格不入的，但目前还广泛存在于资本主义国家和我国的澳门地区。我国目前发行的利国利民的福利彩票、体育彩票则与赌博则有着本质的不同，只是一种取之于民，用之于民的物质再分配方式，而１０月２２日之后发行的足球彩票呢，更是以其新奇独特的玩法吸引了广大彩迷朋友。
张飞：大哥说得对，观众朋友们，让我们省出每日买***的两块钱，买他一注体育彩票，共同关心我国的体育事业吧！
刘备：而赌博，如果沉迷进去，一日不赌，则使人纸醉金迷，下体搔痒；两日不赌，则会不顾他人死活，就像他们各位；三日不赌的赌徒，则……
张飞：则会怎么样呢？
刘备：哦，没看见吗？他已经冲出去砍人去了。……
（主席台上，袁绍的办公桌上，押华雄的钞票已经堆成了山）
袁绍：咦？竟然没有一个人押关羽吗？
张飞：？？？袁绍老儿，他们岂不输定了！我和我大哥把所有的钱都押关羽！！！
袁绍：biu ! 你们银行里的账户已经全部划入, finish！
刘备（才反应过来）：你疯了？我可不干，把钱还给我！我家里还有两个老婆和一个旺财要养！！！
十八路诸侯（一齐）：反悔是旺财，反悔是旺财！
刘备：汪！汪！汪！我是小狗旺财，你们把钱还给我吧，求求了！汪汪汪！
十八路诸侯：耍赖皮！死钱落地，死钱落地！耍赖皮！
袁绍：靠！大耳儿，我们这里计算机划帐每天的工作量也是蛮大的，你这个人到底有没有赌风赌德？？？
……
刘备：啊，不能赖皮吗？俺迷托福！二弟你可一定要赢了回来……
静……静……静……
刘备（低头）：咦？三弟，在你脚边银闪闪，白花花的物体是什么东东？
张飞：let me see see… 靠！是二当家的刀片儿！二葛格拿根光棍儿冲出去的！
刘备：那…关羽他…岂不……
张飞：天那，二哥必死啦！赶快派人去收衣服啊！
刘备：呆子，会有专人打扫战场的！我是说，二弟他…他…他让我们赔翻啦～～～
（沙场上。华雄VS关羽）
华雄（心想：搞什么无厘头？拿根儿晾衣服杆子还想砍我个pi?）：你有种放马过来吗？
关羽（意气风发，威风凛凛）：hia hia hia hia,今天你关爷爷送你上西部！我来也～～～
!%@&am #&am *^*!@~ 咯噔咯噔咯噔咯噔咯噔咯噔……两匹马两个男人搞做一团，直杀得是走石飞沙沙尘满天天昏地暗暗无天日日你妈老木，镜头里除了沙尘暴看不到半个人影。突然！！！！
观众：怎么了？
导演：呵呵，没怎么，开个玩笑。我也看不到啊……再突然！！！！
观众：又怎么了？
导演：只见黑尘之中刀光一个flash，一个脑袋应声落地！这其中究竟是怎么回事？究竟是谁死了？广告之后再告诉大家！
广告：……………………
广告回来。究竟是谁死了呢？
观众甲：是关羽！！
观众乙：是华雄！！
多多：呵呵，意见不统一了吧？现在谜底揭晓！
华雄：（从沙尘之中冲出）：hia~hia~hia~hia~ 死的不是我o,死的不是我o
观众甲：我猜对喽！
关羽：（从沙尘的另一侧冲出）靠＃ 我怎么也没有死？
观众：究竟怎么回事？
（冥界）
华雄的马头（抬头冲着地面）：靠，i服了you! 主人，看在咱俩搭档多年的份儿上，你砍不到关羽我不怪你，可是你也不该砍死我啊！你让我到了阴间怎么做马？
阎王：哎……我也知道你今天死得冤，谁让人家关羽是主角呢？也罢，正好我现在手边缺少一个打杂儿的，以后我就叫你马面吧！
马面：靠，你这个老头儿好没道理！明明是他面，凭什么说是我面？
牛头：你知足吧！他连奶牛也没放过！
阎王：look，你再看这边站立的几位仁兄，也都是他砍下来的！
虎头鹿头猪头鸡头**锄头斧头老头枕头：对～～～ 他什么都砍～～～
马面：老天啊，谁能帮我们报仇？！
（沙场上，华雄爱抚着自己砍死的心爱战马，痛哭流涕）
华雄：好～旺～财～……我与你从小相依为命～～～今天～天那，如果我这样回去，岂不让天下豪杰耻笑？这位英雄，我把我的大刀给你，您把我一刀砍死算了！here you are !
关羽接过宝刀，高高举起，刀刃在阳光下闪闪发光。
关羽：我扬名天下的日子来了！我今天发达啦！我今天要代表祖国，代表人民解决了你！我靠，你这把刀还真t d的沉那！啊啊啊！
华雄：～～～啊啊啊啊啊啊啊！
关羽：你跟着啊个头呀，我还没开始砍！我也得润润喉先！
华雄：我还没有死？刚才真是吓死我了……这位英雄……我突然觉得还是活着好那么一点点，不如……您还是把刀还给我吧？
关羽：也是啊，杀人还要偿命……如果今天杀了你这个泡大便，董卓老大今后必定要找我的不爽，不如今天顺便做个人情……也好，今天就放了你吧
华雄：～～～啊啊啊啊啊啊啊！（刀落人亡，脑袋在地上活泼地跳了两下）
关羽：靠！对不起了，这位兄台，你这把刀……我……实在是举不动了……
（盟军司令部，关羽用脚背颠着华雄的人头走入帐中）
关羽：……九百九十九，一千，一千零一，一千零二……今天终于上千了，这个比球好踢一点……
刘、张：O--yep! 赚翻了！有钱我们就可以买大官做喽！
其他人心疼的看着刘备他们在一边数钱。
众人：凭什么他们就有名字，而管我们叫做其他？
导演：谁让人家赢了钱还是主角呢！
关羽：对了，我的可乐呢？
曹操：here you are!……呵呵，我也有名字耶，我也有名字耶！
关羽：不会这么夸张吧？从冰箱拿出来这么半天，可乐还这么冰？
曹操：这位仁兄有所不知。我用心良苦地采用了艾德熊快餐厅提供的雾冷杯，目的是把美国冷饮文化的最高享受规格形式奉献给顾客。我们的雾冷杯，是由一家美国百年老厂用特殊破漓制造的。这种杯子每次用完，在一系列的洗涤槽中经过高温洗涤及消毒后，立刚放入冰柜中速冻，在十五分钟内冻至零下十五度。使用前转移到柜台中另设的雾冷器内（所以我们的柜台也与别的快餐厅不一样），继续保持冷冻，以便随时取出加入乐啤露给客人享用。经过上述程序处理的雾冷杯，盛装可乐时不加冰块。按餐饮界一般每杯冷饮加冰约三分之一的标准，以上述方式提供可乐，消费者除了多享用三分之一的纯饮料之外，还可享受下述两方面的优点：（1）杯内的饮料冷度均匀，而不像用冰块那样上冷下暖，因为冷量是从杯子的周围玻璃中各方面渗透进饮料里；（2）杯内的饮料浓度均匀，而不像用冰块那样上淡下浓，越喝越淡，因为不存在冰块化水影响浓度的问题。为了维持艾德熊的传统，向顾客提供上述特色享受，我们要额外投资在店中设置多个特殊洗涤槽、速冻冰柜及柜台雾冷器，还要不断从美国进口特制的雾冷杯（因为被不停地反复热洗透冻，这些杯有一定的正常耗损率）。所以说，在艾德熊餐厅以雾冷杯享用，不啻是五星级的享受，快餐店的价格。
刘备、关羽、张飞、袁绍、其他、观众：原来这就叫做无厘头？我们服了！ 吕 布 戏 貂 蝉
貂蝉：
王允：？
貂蝉： :。。(
王允：搞什么无厘头呢？
貂蝉：整个儿一个新文盲啊！！好歹在２１世纪咱们也混了好几年了，最起码的网络表情符号怎么也该了解一些吧？
王允：文盲？想当年我１５岁买到秀才***，２０岁请***手考中举人，３０岁官至司徒，我还算是文盲？不过我还真不知道你刚才的那个符是什么意思……
貂蝉：Faint, 我刚才摆了那么半天敬一丹的皱眉秀，你还没看出我又是在忧国忧民了？
王允：不会啊？春风吹，战鼓擂，十五计划往前推——北京申奥成功了，男子足球雄起了，WTO混进去了，时髦中心倒掉了，拉登藏猫猫了，毛宁伤愈复出了，红豆无罪释放了，黑哨名单曝光了，成克杰挨针儿了，还有什么事情用得着小女为之操心？
貂蝉：董卓专政，民不聊生，小女还不是一心想除去董卓那个猪头！
猪头：我们哪里得罪你了？又骂我们
王允：哎……蝉儿啊，现在你也已经长大***了，有一件事情我和你娘已经瞒了你十多年了，今天可以告诉你了……
貂蝉：不会这么夸张吧？？？好像《红灯记》里的台词也！
王允：其实，我——
貂婵：你不会是想说你不是我的亲爹，娘，也不是我的亲娘吧？
王允：正是这样。
（Come some of the music!）
貂蝉：爹爹，你骗我！！！
王允：爹——没有骗你——啊！——其实，你的亲生父母，他们在你刚生下的时候就被地主*死了——你的亲生父亲，他的名字叫——叫——叫……孩儿他妈,“坐山貂”的真名叫什么来着？
王夫人：貂——貂——好多年没见，我也还真记不大清楚了……
貂蝉：娘！！难道你也疯了？？？？
王允：靠！不要这么大声叫好不好？吵到一些左邻右舍也不好啊。好歹你也是在大宅子里面泡大的，无厘头的事情也听了不少了，今天不过是给你换了个爸爸妈妈而已嘛！
貂蝉：那好，我亲生爹娘是谁给害死的？
王允：问的好！为了增加这集故事的趣味性，我和你娘昨天经过了一夜的构思，决定这次用儿童谜语的形式引出这个仇家的姓名！孩儿他妈，咱俩一起来朗读，预备——气！
王允、王夫人：千里草，何青青！十日卜，不得生！
貂蝉：想了一宿就这水平？难怪是古人。
王允：你的杀父仇人，正是地主——董扒皮啊！
貂蝉：冬～瓜～皮～？骗人也要编一个真实一点的名字嘛！随便搞来一个什么冬瓜皮西瓜皮的名字来应付差事，就连读者朋友也会觉得你们很没诚意啊！
王允：行啦，凑合着听吧！其实我早已心生一计，先把你献与董卓，再把你许配给吕布，然后以次挑拨他们俩的感情，令其自相残杀……说的雅一点叫“连环计”，说的俗一点叫“三角恋”，说的土一点叫“包二爷”，说的洋一点就叫做“性贿赂“”！
貂蝉：哪个叫法都不好听哦，女公关的主意竟打到我身上来了？no way！
王允：哦？那先把你嫁给吕布，再献给董卓呢？
貂蝉：……爹——第——嘻嘻——你好坏嘛——不过，人家还是处女嘛！
王夫人：处？女？你唬得了别人，也唬不了妈蜜啊！最近咱家的冰箱里面时不时地会少了几根胡萝卜啊莴笋啊黄瓜啊火腿肠什么的，妈蜜还能不知道你拿去干吗了？妈蜜也是从你这么大过来的嘛！
貂蝉：人家……人家偷偷地收养了一只小白兔嘛！
王夫人：还骗妈蜜？我还在你的床底下发现了鸡毛掸子啊马桶揣子啊笤帚疙瘩啊皮鞭手铐什么的，这些东西你也拿去喂兔子？
貂蝉：靠，给点专业精神好不好？***就不需要训练吗？？？ 需要吗？ 不需要吗？ 各位观众！今天我向大家隆重介绍一只爱玩马桶揣子的兔子——MASHIMARO！这只让人又爱又恨的兔子有时非常聪明，而有时又像脑筋打了结，让它的朋友们吃尽了苦头。你永远不知道流氓兔会想出什么鬼点子，它搞的恶作剧绝对会让你捧腹大笑！有兴趣的朋友可以到下列网站下载有关他的flash。
王允、王夫人：kao，I孵了you !
（翌日，吕布应王允之邀到王府。酒至半酣。）
……
吕布：12
王允：13！
吕布：14
王允：15！
吕布：26！
王允：Yeah！！！你又错了，你又错了，喝！
吕布：不玩了，不玩了！“报数字”这个游戏太难了！老得加1，实在是太麻烦了！
王允：（高了高了，时机到！）今日将军光临寒舍，老夫没有珍品稀物相送，惟有吾女恰逢婚龄，不知将军可有兴趣？
吕布：How old?
王允：年方二八。
吕布：靠，都TMD二十八了还“年方”个p啊！我今年才刚满两轮儿!
王允：将军息怒，老夫所指之“二八”是两个八的意思……
吕布：哦？就你这两把刷子还跟我玩儿乘法呢？ 二八一十七……那还差不多。
王允：@#$%^&am *
吕布：学生吗？
王允：表演系刚刚毕业，绝对美眉！
吕布：快快加为好友！
王允：好，老夫晚上就把她送过去，干！
吕布：这么快就切入实质？
王允：你t d想什么呢？我让你干了这杯酒啊！
吕布：好，干干干干！
王允：干干干干
王夫人：老王，别喝多了！小心肝！
王允：这么多人呢，这么叫我多不好意思啊，小宝贝！
（当晚，吕布别墅。洞房中，貂蝉成功打入敌人内部）
……
貂蝉：哇！这么长！
吕布：……
貂蝉：哇！没想到还真的这么粗！
吕布：……
貂蝉：哇，果然好大条也！我好喜欢！
吕布：拜托！不要再摆弄方天画戟了，OK?
（早知道刚才就不给她下“我爱一条柴”了）
貂蝉：你们这些阿兵哥不喜欢有前戏吗？好没创意…
吕布：泻特！我从来不喜欢唱什么戏！而且，你给我听好，你可以说我下流，也可以说我媚俗，但是作为我们无厘头部民，对我们最大的侮辱就是说我们没有创意！ 这点常识都不知道?
貂蝉：对不起……我确实有的时候说话办事没有什么头脑。
吕布：呔，不要夸自己的波大好不好？
貂蝉：咦？还是让你识破了，呵呵；百分百好牛，产百分百好奶，yeah！
…………
（两人四目想觑互送秋波，摄像机视角切为嘴唇的特写，缓缓移近，移近，移近……于是两人一边打啵一边对话）
吕布：呜，呜
貂蝉：喔，喔
吕布：呜，呜
貂蝉：喔，喔，来法式接吻好不好？
吕布：好的，亲爱的，呜，呜！！！呜～～～～～～～～～～～～～～
貂蝉：Faint，“法式”也不用酝那么多口水吧？
吕布：达令，我的口水，你也嫌乎？
貂蝉：你晚饭吃蒜了吧？是因为我这个人不能吃辣的……停！！！让我喝口凉水先！
吕布：你怎么说道儿那么多啊？快去！！！
…………
吕布：再来？
貂蝉：哎，不如现在我们说英语吧？我最喜欢小资生活的那种歇斯底里的罗曼蒂克！
吕布：好啊，幸好我英语还算过硬，Begin!
貂蝉：Well, please turn off the light first!
吕布：Yes. Action!
…………
貂蝉：靠，Begin个p啊！我是让你把灯给关上，谁让你丫把窗帘给拉开了！！！
吕布：骚……莱……玩了马吃！
貂蝉：骚你老木！
…………
(应网管的要求，从此处开始省略精彩的口字旁汉字850个。请读者自行联想，望多多谅解。) □□□□□□□□□□□□□□□□□□
趣多多：Faint，这么撩人的段落竟然被删掉了，出版社还不给我稿费！
次日，董卓也从王允口中听说了美女貂蝉，亟令貂蝉进府成亲。
（董卓府，凤仪亭，董卓vs吕布）
吕布：今天，我们三个人的事情也该有个了结了！
董卓：不如我们搞个竞标吧？公平竞争！
吕布：好啊，怎么比？
董卓：比体重！
吕布：不行，比身高！
董卓：比体重！
吕布：比身高！
貂蝉：别吵了，我也真的好为难啊！吕将军英姿神武，年轻有为；董国师——
董卓：靠，又和《嘻游记》搞混了？是太师——！就是“太帅”加上一横的那个“太师”！
吕布：太帅？？？就你这张牛脸还太帅呢？？？未免你也太不着调了吧？
貂蝉：大家都是出来混的，都不容易嘛，给他点面子好不好？董太师呢，更是事业成功，车房具备，只是——岁月不饶人啊——
董卓：说我吗？诸位请看——
吕布：靠，说着说着你怎么拍起篮球来了？
董卓：很好玩啊，喏，我也给你一个篮球，一起来吧！～～拍气球～～～拍一个大气球～～～
吕布：我～也拍～拍气球～拍一个大气球～
董卓：我，６０岁的人，３０岁的心脏！！！他，３０岁的人，６０岁的心脏！
吕布：？？？凭什么给我一个瘪的？孵了又！
……
貂蝉：果然是难以抉择啊，生在乱世，没有人会帮我决定自己明天的命运啊！
没有人：谁说过我想帮你了？自作多情！
貂蝉：你丫不想帮忙还跑出来捣乱！（冲到亭子的护栏边）看来唯有一死，以报义父对我的养育之恩，以报党和屏蔽对我的关怀，和长期以来支持我关心我的fa 们，我爱你们！我jum～～
吕布：慢～～～！You jump, I jump!
貂蝉：这么土的情话你也说的出口？？？谁说我想jump了，傻x才jump呢；我现在是想说——我粘在护栏上了？！
董卓：那么大的“油漆未干”的牌子，你竟然都没有看见？好可爱哦
导演：NG! 各位别闹了，按照剧本，貂蝉你下面该佯装跳水了！
貂蝉：了解！……为了祖国为了人民，我跳！！！
“啪——！”
吕布：爸爸，您刚才听到的是什么声音？
董卓：好像是“啪”的一声也！为什么不是“扑通”呢？
吕布：对呀，为什么是“啪”而不是“扑通”或者是“biu”的一声呢？
貂蝉：Oo ——! 导演，我下辈子嫖死你！池子里你tmd竟然没给我充水？吕布，你竟然也不来拉我？
吕布：剧本上也没写要你真跳嘛！谁知道刚才你的动作会那么快！ 迅雷不及掩耳盗铃的……
导演：是啊，现在经费那么紧张，没必要在池子里真的放水嘛！反正本来就不用真跳啊！
董卓：对呀，连我也忍不住想说上两句了。你以为自己是伏明霞啊？都摔成相片了，再看看你的这个姿势，刚才还TMD想压水花呢？？？
貂蝉：算～你～们～狠～没想到～最先挂的人～竟然～是～我～不～甘～心！～呃～～～～
导演：场务！赶快把尸体先拖出去，我们马上接着拍下一场戏——董卓之死！
董卓：不会这么快吧？原著当中我还能多活几天呢？
导演：没办法啊，为了赶上春节档期，只好全都提前了！
（董卓之死部分。）
董卓：好啊吕布！我心爱的女人就这么挂了，本来这么好的苗子包装包装能卖大价钱的，现在只好论斤邀了……我饶不了你！
吕布：怎么轮到你酪狠话儿？我的台词让你给说了？
董卓：没办法啊，导演的心那么狠，一上午就拖出去好几具尸体了。谁念我的台词谁就死，只好用你的台词了——好啊吕布！我心爱的女人就这么挂了，本来这么好的苗子包装包装能卖大价钱的，现在只好论斤邀了……我饶不了你，我掷——！……啊！
吕布：拜托！！！你没飞刀也不要扔石灰嘛，烧死一些花花草草的也不好啊！就算是你真的想扔我，靠，也不要顶风扔嘛！
董卓：怎么还是我死？天意乎？
吕布：现在好了，你把自己的眼睛给迷了，还穿了身儿靶衫来配合我，今天我想不捅死你都难了！（我捅～～～）
董卓：杀我就杀嘛，还用这么一句***的台词来侮辱我，啊！！！！！！！
（死掉了）
吕布：hia～ hia～ hia～ hia～
导演：别看这集闹的欢，下集你也就玩儿完。收工！
吕布：我晕～ ！
本帖最后由 唐僧 于 2005-12-26 09:06 PM 编辑
“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑”
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海灌--此人已死 发表于 2005-12-26 08:49 PM
三 顾 茅 庐
（天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？）
刘备：吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……
张飞：拜托，别练啦！打大早起来都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？
刘备：我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着，二当家的？
关羽：启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。
刘备：神妈？恐龙先生？
关羽：噢，是猪龙先生。
刘备：猪龙先生？
关羽：不成是龙珠先生？七龙珠？
刘备：算了算了，指望你连狗熊先生也找不到！张飞，快查一查我的商务通。
张飞：遵命！哎，找到了……哎呀，手写输入法怎么不灵了？
关羽：我早跟你们说过别图便宜买连笔王吗！
张飞：或者是我酷——智能王也行啊！
刘备：蠢货，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！
关羽：大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！
刘备：对了，就是诸葛孔明先生！所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话了吧？
关、张：哦！————不知道
刘备：谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”
张飞：大哥英明！铁牛服了！
关羽：这才是文化啊！！！厉害！
刘备：呵呵，也不行——
书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，红的红，黑的黑，不像是好人叶！快把门锁上！！！
............
张飞：大哥，门是锁着的。
刘备：快去叫门。
（张飞重重地捶门，门不开）
关羽：张飞，你怎么就不知道动动脑子呀，有这么开门的吗？
张飞：了解!
咣!!!!门开了～
关羽：靠，让你动动脑子也不是叫你用脑袋往上撞吧?
（一行人呼啦啦闯进大门。）
书童：几位气宇轩昂，满面杀气，来到鄙地，不知有何贵干？
刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过此地，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？
张飞：我KAO ，I 服了 YOU！我们演的是三国，不是嘻游，有没有搞错！
刘备：哦，串词儿了？啊啊啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……
关羽：诸葛孔明先生！
刘备：哦对，是来请诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。
书童：实在抱歉，孔明先生不在家。
刘备：何处去了？
书童：电视台请去做大盘分析也。
（被套股民：靠，就因为他这张黑嘴，我t d赔海了！）
刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）Never mind，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大罩着的就行了。关羽张飞，let's go！
（转眼就是隆冬时节，朔风凛凛，瑞雪霏霏；山如玉簇，林似银妆。三个大汉再次出现在这荒僻的山庄。）
张飞：咱们跑来跑去，找这恐龙先生，到底能有什么用啊？
关羽：三弟怎么如此糊涂？你上次没看见，恐龙先生家的院子足有二里见方，不是超级富翁，也是海关关长，把他绑来，赎身费我觉得怎么着也得收个两千美金吧
刘备：
两千美金？？？那是首付！
四千美金起
你别嫌贵 还不打折
你得研究业主的购物心理
愿意掏两千美金赎人的业主
根本不在乎再多掏两千
什么叫做名人效应 你知道吗？
名人效应就是你绑了他的票儿～赎人的时候
你要价少了他都不干 就得要的贵
所以，我们得到他的口号儿就是
不求有用 但求有名
我知道今天一下子讲的太多了你们也接受不了；简而言之，他这就叫无形资产，懂吗？
关、张：不懂。大哥解释一下嘛!
刘备：好，你们听着啊——所谓无形资产者，就是，首先，打着他的名头，可以骗来无数的崇拜者，简单点说，比如以后我们刘备公司要股票上市，就以恐龙的名号上市，这样就可以圈来很多很多的钱，笨蛋，圈钱，你们懂吗？第二，有恐龙这个活宝在这里，上上下下的关节都容易打通，现在世风日下，人心不古，除了陶谦这样的傻x，还有谁肯买我这个汉朝国有企业的帐啊！第三，我们就让恐龙当CEO ，法人代表，这些文人，还不高兴死？到时候我们卷款逃到罗马帝国去，他们还不敢引渡我们，否则我们把汉献帝那点丑事儿在希腊罗马抖落抖落，嘿嘿！反正留下恐龙先生一个人顶缸，他们也不愁没有东西给国人平愤。你们说我想得周不周到？
关、张：高，实在是高！
（转眼已经走到庄门口，童子正在洒扫庭除。）
刘备：请问————
童子：我家先生不在。
刘备：我还没有问，你怎么知道我要问什么呢？
童子：我怎么不知道？你上次不是留过名片吗？
刘备：靠，就算你明知道我要问什么，也拜托你假装不知道让我把话问完了吗！因为有一些朋友们是现在刚刚打开的电视机，你这样会使他们不了解上次的剧情啊！所以我们要不断的为大家重复嘛。
童子：况且你们三个是曹魏控股通缉的叛徒，我在网上见过你们的照片，知道你们的事迹，你们诈骗了曹董事长的信任，差点拆了曹魏控股的台，我恨死你们了！手里的300 手曹魏控股的股票，虽然说没有成为废纸，但也已经被活活套住，可怜我在这里做牛做马七年半，这全是我的血汗钱哪！呜呜呜……现在又想来诈骗我家先生，到时候先生吃了亏，我三年多工资的白条都兑不了现，你们是想害死我呀？呜呜呜……
刘备：小哥此言差矣！俗话说胜败乃兵家常事，股市风云变幻，既然入市，就要有心理承受能力，否则将来怎么干大事业？啊，别哭别哭，天无绝人之路。我这里向你郑重承诺，马上你家先生加入刘备公司，你也可以作为家属安排在子公司里，好不好？将来刘备公司上市，少不了你的内部股，何如？
（一转眼，就是三顾茅庐了。）
刘备：说到底，你是给不给通报？张飞，放火；关羽，杀人！
张飞：是，大哥！
关羽：得令，主公！
书童：哎哎哎，有话好说，有话好说嘛--要见先生，说难，倒也不难，不过要有点，要点这个。
刘备：哪个哪个？
书童：这个嘛，我给你一点提示好不好？也就是这样这样的一张纸，上面花花绿绿的，蛮好看，弹起来砰砰响的那种，明白？
刘备：不明白。
书童：哎呀，就是，就是～～MONEY ，懂了吧？
刘备：不懂。
书童：哎呀呀，没文化就是没文化！那么我再说具体一点吧--那张纸上原来有四位老人，可是现在有三位不知道为什么已经牺牲了，至于剩下的那位老人嘛，你听过这首歌吧？你看我唱给你听，东方红，太阳升，东方出了个--不用我再说了吧？
刘备：还是不懂。
书童：（拍拍刘备的肩）刘将军果然是性情中人，那我明白说了吧，这个者，钱也。钱者，钞票也。
刘备：哦，收到。关羽，给钱。
关羽：我只有信用卡。
书童：没关系，我们专门准备了刷卡机，全方位为您服务。
关羽：密码在张飞那里。
刘备：张飞，密码。
张飞：哦？忘记了。
刘备：忘记了？关羽，你怎么叫张飞记密码？
关羽：是你吩咐的。
刘备：哦？那就算了。
张飞：大哥，要不我现在去街上随便抢一点回来吧？
刘备：混帐！我是怎么教导你的？盗亦有道--这么大的雪天到那里去抢？
张飞：我KAO ！这么不相信我，我抢给你看！（上前一步，抓住书童）现在是抢劫！你有权保持沉默，但你所有的钱都将成为一个美丽的回忆。
书童：好，我交钱，你放了我吧。
张飞：（接过钱，抽出一半塞进口袋，其余的递给刘备）大哥，我能干吧？
刘备：傻瓜，我告诉你多少遍了，要快，快，快，抢劫最要紧的事情莫过于此。猪脑子，你以为你是演说家呀？快点收拾好你的嘴脸，继续干你强盗这份很有前途的职业吧！（对书童）请收好，一点小意思，不成敬意。
（室内摆着一张麻将桌，麻将尚未收拾；满地烟头，烟味尚未散尽。从后堂缓缓踱出一麻脸瘦子，撒着拖鞋，伸着懒腰，打着呵欠。）
孔明：啊——昨夜麻将声声，浓睡不消烟酒，试问卷帘人，应道“三缺一”依旧，知否，知否，不是某想赢钱，是有人喜欢把钱输给某！
童子：先生——门外有三个人非要见你！
孔明：啊？三个人？三缺一？难道崔州平、孟公威、石广元三个家伙这么快就想来翻本？他们那里搞来的钱？不成又要给我打白条吧……
话未说完，门外已经轰隆隆闯进三条大汉。
孔明：幸会幸会，原来是三位新客。哈哈，只要不是崔州平那几个穷鬼就好——
刘备：在下刘备，乃是刘备关羽张飞武装抢劫笑脸诈骗投机倒把偷鸡摸狗无恶不作（集团）有限公司董事长、总经理兼首席执政官。
孔明：哦？原来是刘总儿，久仰久仰。不知三位想玩那一种，是现金还是支票？
刘备：先生玩笑了，我乃汉室宗亲，中山靖王之后，怎么能光天化日之下违反国家法律，行此赌博苟且之事？我等此次来访，是因为天下大乱，我们有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以想请先生出山。我是鱼，先生就是水，我一日不得先生，一日不能安睡呀，先生，呜呜呜……汉朝江山，眼看改色，我夜不能寐呀？呜呜呜……先生食汉家之粟，读圣贤之书，怎么能对此无动于衷呢？呜呜呜……
孔明：哇，敢情刘总玩的是期货，来来来，这边来，此处不是说话之所，内室里详谈。
（孔明把刘备引进内室，合上门，破口大骂）
孔明：靠，我招你惹你了？一见着我就哭？我的名声全让你给毁了！你知道后代人怎么评价我吗？聪明倒是聪明，可全是小聪明，笨到跟了一个好哭佬，能成大事吗？累死活该！你瞧瞧，都是你给我找的麻烦事儿！还食汉家之粟呢，高校改革早就改成自费了，我的三个***全是自己掏钱拿的！现在种一点田，汉献帝倒是老说只收5%的农业税费，可有什么用？刘表那个挨千刀的，每年的荆州提留费非把你收死，我要不是靠跟他手下的几个局长打牌赢一点回来，加上写写***小说赚点稿费，我还活不下去了呢！昨天还上我这儿要过钱，叫什么扫黄打非荆州公民捐助费，我KAO ，这不是断了我的活路还要我出钱庆祝吗？
刘备：先生息怒。容我慢慢讲来。首先，三顾茅庐也不是我所愿意的呀，你当我情愿哪？没办法，剧本是就是这么写的。别说我不情愿，我看各路豪杰没有那个会情愿的，还不是罗贯中那个傻x，一脑子的文人情结，做什么三顾茅庐的知识分子白日梦，你看人家孟子那么大的学问，摇唇鼓舌，还不是灰溜溜地自费去找君王献计献策，又灰溜溜地自费回家，偶尔文人情结一抬头，想摆一下酷，就被无情地击碎幻想--所以，先生你还是好好珍惜这个千载难逢的机会吧，不要等到机会擦肩而过，又说什么“曾经有一份真正的摆酷机会可我没有珍惜等到失去的时候我才后悔如果老天能再给我一次机会我一定要对刘使君说三个字我跟你如果一定要给这份感情加一个期限的话我希望是鞠躬尽瘁死而后已”之类的屁话！
孔明：刘总教导的是！
刘备：第二，我刚才在外面之所以要那么说，要哭，就是因为是在不同的环境，旁边有不同的人，按照马克思的话，这叫做'典型环境下的典型人物'。对待他们那些粗人，就要用宗教形式来麻醉他们，至于对先生这样的聪明人嘛，我不妨说得直接一点--本来，普天之下，莫非王土；率土之宾，莫非王臣，简单点说，就是，这天下的银子和女人，本来都是属于我们刘家的；可以如今，天下大乱，群雄纷争，说得简单一点，就是曹操、孙权、马腾、张鲁等人，抢走了我们刘家的银子和女人，所以我们要把它抢回来，可是本领不够，要请先生出山襄助。到时候，当然银子和女人，先生也大大的有份。
孔明：这么一说我就明白了--你早说嘛！
刘备：第三，先生出山要什么条件，一切好谈，好谈嘛。不过先生也应该拿出货色，史书上叫'隆中对'什么的，你总该准备了吧？
（正当此时，门外张飞和关羽冲了进来。）
张飞：哇呀呀呀呀呀！这么半天还不肯跟我们走，大哥，砍他吧！
关羽：大哥，这里阴暗潮湿，又没有MM可看，不如把他拖回新野县屏蔽，慢慢再谈不迟。
刘备：嚷什么嚷什么？恐龙马上要做“隆中对”，你们还不好好听着？
关羽：不对吧哥哥，原著当中他还应该给我们看张什么天下形势示意图才对？
孔明：哦，是吗？我记不太清了。要么先拿出来给大家看看也无妨。干大事何拘小节？
孔明从袖子里掏出一个卷轴，biu地一下打开，只见密密麻麻画了一片，顶上面赫然写着五个大字：大盘分析图！
刘关张：靠——！
孔明：三位莫急！有道是“无招胜有招”；大虾练到一定功力之后什么树枝啊柳条啊皆可为剑，我也可用什么大盘图啊春宫图什么的讲解国家大事啊！
刘备：果然厉害！
孔明：look！自董卓公司上市以来，股市豪杰并起。here, 曹操控股资金不如袁绍基金，而竟然能挤垮袁绍基金，不仅因为它有军工企业作为后盾，更因为它有外国公司派驻的智囊团帮忙。现在曹操控股已经拥有几百亿资金，更兼有控制了汉献帝，挟证监会以令诸股民，此诚不可与争锋也。here, 孙权集团控制信息产业，已经很久，垄断经营，利润丰厚，现在网线已经遍布全国城乡，此可用为援而不可图也。刘总您既然是国有企业出身，信义著于四海，总揽英雄，思贤若渴，如果能兼并荆州实业和益州农林，继续其在传统领域的垄断地位，再得到西边罗马帝国大财团的支持，南边海上走私帮的协助，外结孙权集团，内修政理，待股市有变，则命一高手以荆州实业的资金冲击曹操控股的宛、洛版块，刘总亲自用益州农林的资金挤压曹魏控股的秦川版块，如此如此，大小股民，有不箪食壶浆以迎刘总者乎？诚如是，则大业可成，汉室可兴，救天下股民于倒悬也。此亮为刘总谋者也。惟将军图之!
关、张：孵了，孵了啊！
刘备：先生之言，顿开茅塞，使备如拨云雾而睹青天。但荆州实业、益州农林，都是汉朝国有企业，备安忍夺之？
孔明：如今天下大乱，刘璋刘表，虽为国企，但必难自保，刘总您亦为国企，兼并彼二者，正是它们的幸运呀；否则，您不兼并它们，它们迟早也会被曹操这等资本家霸占，汉家国有资产，自高祖刘邦以来，历400 余年，凝聚了多少工人的血汗，刘总身为汉室宗亲，忍心让它流失于一旦吗？
孔明、刘备：hia~hia~hia~hia~!
关羽：大哥——你们要为社稷负责啊！
张飞：二哥，我好想陪你去看先帝......
火 烧 博 望 坡
天还没有完全亮，曹军沿山麓向新野进发，连绵不绝。
士兵甲：有没有搞错，一大早就要人起床，我牙还没刷呢!
士兵乙：根据我的观察，我们是要去打仗。这么多人，军官是不会请我们喝早茶的。
士兵甲：打仗？为什么要打仗？告诉我为什么？为什么啊!
士兵乙：根据我的观察，我也不知道为什么要打仗，不过我肯定和曹操、刘备两个人有关。
士兵甲：为什么？
士兵乙：你没看见路边的标语吗？ 路边的墙上写满了标语：“吃他娘，穿他娘，曹公来了不纳粮”“桃园三结义是梅花党的黑帮凶”“官渡死难烈士永垂不朽”“一人参军，全村光荣”“杀光、烧光、抢光是我们的基本国策”
士兵甲：那写的是什么呀，我不识字。
士兵乙：这你都认不出来，上面不就写的是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”吗。没文化!!!
（新野城，老百姓知道曹操大军南下，早就跑的跑躲的躲，就只有刘备的手下在到处找人作思想工作……）
张飞：hi ! 这位姑娘不要跑，曹操有什么好怕的，不用怕！
姑娘：妖怪啊！！！
张飞：有俺老张在，为什么还要跑？？
姑娘：就是有你在我才要跑的啊！！
张飞：啊！
关羽：大家不要乱跑，乱跑会出事故的。
（一老头急憧憧的跑过来，一个不留神，把手中的拐杖跑掉了，跌了一交）
关羽：你看你，老人家你也太调皮了，我刚说了不要乱跑，你又来了。瞧，说着说着还把拐杖给扔掉了，拐杖会砸伤人的，怎么可以乱扔呢？！如果砸到小朋友怎么办？就算是没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的。………………..咦？老头呢？
赵云：大家不要跑啊……
路人甲：曹操杀来了，为什么不跑，等着送死啊！
赵云：你怎么知道我不想跑！
路人甲：你为什么不跑？
赵云：不是我不想跑啊，谁都认识我你叫我怎么跑啊，我跑了谁都要追杀我我怎么跑啊，我看你还是自己跑吧！
路人甲：kao ! I 服了 YOU !
新野官邸，刘备在发呆中，诸葛正在睡觉，孙乾急急跑入.....
孙乾：主公！曹操的大军向新野杀来了！！
刘备：啊，是吗？
孙乾：是啊！
刘备：啊，是吗？
孙乾：我发誓！！
刘备：啊，是吗？
孙乾：我以人头担保！！
刘备：啊，是吗？不过现在注水肉很不好卖的！
孙乾：我..….我切腹！！！！
刘备：喂，不要太过分了啊，切腹是小日本干的事，难道你想当汉*？
孙乾：我.... ..
刘备：你什么啊，你想在这里切腹，弄的这里到处是大便，卫生评比你就超过我拿第一啊，你真阴险!
这时，房内传来孔明说梦话的声音：“砍死他！砍死他……”
刘备：哦? 小孙啊，军师说话了，我也保不了你了……
孙乾：？？？？？？？？？？
刘备：来人啊！把孙乾拖出去砍了！！！
孙乾：！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
（两士兵入，拖孙乾下，远处传来孙乾的呼救声:.....冤枉啊!!!~~~孔明惊醒，从内堂出来。）
孔明：日上三竿，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来主公也睡不着啊。
刘备：听说曹操杀过来了。
孔明：哦？谁说的？
刘备：孙乾说的。
孔明：孙乾呢？
刘备：拖出去砍了。
孔明：砍了？砍了就算了……斧头用完记得拿回来了吗?
刘备：可是以后还会有他的故事呢，他怎么出场啊？
孔明：叫他重新换个马甲登陆就好嘛！
刘备：不愧为军师啊，我对军师的景仰有如滔滔江水，连绵不绝；又有如黄河泛滥，一发不可收拾……
孔明：哈哈，好说，好说。
刘备：曹操的事情怎么办？
孔明：好办，叫关羽他们去博望坡设几个收费站，然后放把火，就说是曹操干的，曹操再怎么厉害，纵火犯的罪名够他吃一辈子，如果他要跑，收费站可以大捞一笔。嘿嘿
刘备：军师果然神机妙算！
孔明：我这就去安排……
(曹军营地，士兵们在生火做饭，将领们在讨论……)
李典：马上就要到博望坡了，我们应该小心些。
夏侯惇：小心什么。
李典：听说孔明在刘备公司里当策划主管。
夏侯惇：孔明有什么了不起，你这么怕他！
李典：我不是怕他!!! 论武功机智，我每一样都比他强一点点，可是现在有刘备为他撑腰，他恐怕要强我一点点...
夏侯惇：你有我撑腰啊！
李典：就是因为有你，所以我才比他弱一点点……
夏侯惇：你！！！！
李典：你什么啊，什么时候轮到猪头说话了！
夏侯惇：你骂谁是猪！
李典：拜托!!! 不是猪，是猪头！！！
夏侯惇：我要打的你妈妈都认不出你！！！
李典：哦！我不打的你满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红！！！
（两人大打出手，小校知趣地出帐，在门口挂了一块牌子“军事比武中，擅入者斩”）
咚……
夏侯惇：你还打！！！
…….劈里啪啦……...
李典：你先叫爷爷！
夏侯惇：孙子！
李典：靠，我接着打！
…….叮里咚咙……...
夏侯惇：有种不要踹我小底迪！重新来打！！
……啪！……
夏侯惇：我跟你拼了！！说好不许打脸的！！！
……
帐门外的小校：我军真是斗志高昂啊！！咦，怎么？？大家为什么都怒气冲冲的看着我？我闪先！
博望坡之战，曹军被烧了个精光，刘备获胜。曹军撤退路上，士兵们，不，应该是烧猪们垂头丧气地走着……
夏侯惇：天哪！我失败了！
李典：不是失败，是完全的失败！！……
夏侯惇：我被抛弃了，我的人生毁了……
李典：人生不如意十有八九，要不要我帮你算一卦？
夏侯惇：你？会算卦？？
李典：算不算，不算就算了，叽叽歪歪的……
夏侯惇：好，我算!
李典：好，告诉我你是什么星座的，生辰八字！
夏侯惇：1980年7月31日生于伦敦道九号。狮子座。
李典：你四十岁以前，应该很失败……
夏侯惇（面有喜色）：原来是天意啊！四十岁以后呢？
李典：四十岁以后？你输啊输的就习惯了…………
夏侯惇：你！！！！！！！！！！！！！！
李典突然掏出一只腿来吃。
夏侯惇：你吃什么？
李典：猪腿。
夏侯惇：我杀了你！！！！！
一名烧猪感叹到：我军真是斗志昂扬啊！青春啊！这就是青春！！
（新野刘备议事厅）
关羽：新军师神机妙算，烧跑了曹军！
张飞：是啊，军师神机妙算！
赵云：军师好拽哦！
孙乾：我是新马甲！刚才被杀下线了，什么都没有看到，谁给我看看聊天记录？
孔明：Just a piece of cake!
刘备：打跑了曹军的确是大功...但是——火烧博望坡，烧了那么多的树木森林！！！给国家造成直接经济损失XXXXXXX亿！！！孔明你赔的起吗？
孔明：啊！
刘备：来人啊……..
关羽：大哥！
刘备：你不会是想给孔明求情吧，嘿嘿
关羽：哦....不是！我想请大哥狠狠处罚他！！！
孔明：关老头，你陷害我！！！！
刘备：孔明，本来要杀你全家以平民愤的。但是，本人爱才，这个黑锅这次我就帮你背了，不过……
刘备：你要永远效忠于我刘家，以后你就跟着我混，我死了你还要接着给当我儿子当保姆！就算我今后生了个小鸡小鸭小猫小兔，你也一生一世不得反悔！！！！！
孔明：误上贼船了啊！——用人之道真乃厚黑之道啊，枉费我十年苦读竟然不知道官场的黑暗啊！
刘备：来人啊，把卖身契给孔明拿来签了！
手下众人：喳！
刘备：靠，喊“是”就可以了！
（众人强行拉孔明在卖身契上按了手印....)
（刘宅，刘备正在和老婆拉家常）
刘备：死老婆，肚子不争气，生个儿子是白痴！！
甘夫人：傻老公，就是因为你缺德的事干多了！生个儿子有***就算不错了！！
糜夫人：还多亏相公没杀孔明，白赚了个全职保姆。现在的劳务市场很贵的！
刘备、甘夫人：9494，hia～hia～hia～hia～！对了，小糜，以后不是打麻将能不能不要叫我相公捏？听起来有心理阴影……
(夜凉如水，孔明呆立中亭，暗自流泪……)
孔明：曾经有一份平凡的生活摆在我面前，可是我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于如此。如果上天给我一次重来的机会，我会对所有人说：“我情愿一辈子当农民！”如果非要在这上面加上一个期限，我希望会是：一万年——！
煮 酒 论 英 雄
（刘备为防曹操谋害，每天到菜地种菜，亲自浇灌，以为韬晦之计。一日，关、张不在，许褚、张辽引数十人入园中，刘备正在后园锄地。）
刘备：锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。我锄我锄，我锄锄锄......
张辽：使君几日不见，怎么干起农民的苦活儿累活儿来了？
刘备：春种一粒粟，秋收万颗子，四海无闲田，农夫犹饿死。我锄我锄，我锄锄锄......
许褚：种菜也得挑块好地啊，在工人体育场种菜会死菜的！
刘备：靠，不听不听，蛤蟆念经......
张辽：不过，据我这么多年的了解，种菜这门园艺起码也得是种一些花花草草的啊，你把这么些猪肉啊熊掌啊鹿鞭啊什么的都埋在土里，等着发酵做酸奶呢？！
刘备：采蘑菇的小姑娘啊，背着一个大竹筐啊，哎欧哎欧哎————
张辽：其实我们也是无事不登三宝殿，曹丞相有命，请使君便行。
刘备：不会吧？这么快就要我见bo ?
（玄德只得随二人入府见操。）
曹操：刘使君，有一样物事，它能大能小，能升能隐；大则兴云吐雾，小则隐介藏形；升则飞腾于宇宙之间，隐则潜伏于波涛之内。你可知这是什么？
刘备：靠，这么***？刚一见面就想沟我？我是从来不跟陌生人搞玻璃的！
曹操：高，实在是高！我指的可是能升能隐的龙啊！龙之为物，可比世之英雄。玄德久历四方，必知中华英雄啊！
刘备：华~英~雄~？我知道是郑伊健演的哦！就是演《古惑仔》的那个！gigi的男朋友！成天带着山鸡出去砍人的那个！叮——当——咚——！可tmd带劲儿了！！！咦?
曹操：......
刘备：没看过？
曹操：接着忽悠啊，怎么不接着忽悠了！别看你假装后园种菜，其实你还能不了解当今的中国政治？
刘备: 当今中国政治？
曹操：谁来比划谁来猜，yeah! 高高举出三个手指。
刘备：啥意思？
曹操：仨代表啊。
刘备：有意思！曹丞相用手指头打比喻，形象生动，就是有点难猜啊。
曹操：俺觉得也有点，你将就着吧。
刘备：那中国经济怎么样？
曹操：伸出两个大拇指，然后往脑门上比划。
刘备：什么意思？
曹操：顶呱呱。
刘备：有趣有趣。那你说当今世界上都有谁算得上是英雄呢？
曹操：真心英雄？就是不经历风雨怎么见彩虹的那种？
刘备：对阿！趣多多如何？他风华正茂，才高八斗，妙手改三国，无厘传四海，当数天下之真英雄是也？
曹操：谁说的？趣多多也可以举起一根手指来形容！
刘备：哪一根？
曹操：中指！
（趣多多：***，你敢骂人！我下次一定要狠狠地把你给写成坏人！！！......）
刘备：那闷闷如何？22岁搞掂青霞，创建无厘头部落网站;可谓是名利双收，乃天下之英雄也？
曹操：伸了伸小拇指。他更乃人渣中的人渣是也！
刘备：哈。也是人渣？那曹将军觉得天下谁是英雄呢？
曹操：伸出左右两手的中指......
刘备：谁？
曹操：我
刘备：曹操？？？I 服了you ...那我怎么样呢，看来我也能用您的手指头表示了？
曹操：haha~~~ Bingo! 猜对了！
刘备：小拇指？
曹操：谦虚拉，天下英雄唯我和使君耳，你当然是大拇指喽！
刘备：欧？不错嘛。
曹操：朝下。
刘备：我倒！
曹操：废话少说，hiahiahia! 今天我正是使计骗你来杀你di! 来人啊！
手下：......
曹操：人哪？聋啦？
手下：渣！！！ 最近是有一段时间没掏耳屎了
曹操：把这个肥头大耳的押下去搁锅里煮着吃了！
手下：回丞相——新买的火锅塞不下这个胖子啊！
曹操：拜托，那个叫做鼎！给点专业精神好不好！！！
刘备：猴哥啊，快来救我啊......
曹操：快些动手！
刘备：慢！我还有最后的一句话想说，大家待会儿在欢度新春佳节品尝我的时候，你们可曾想过在祖国帕米尔高原上站岗的解放军叔叔们还没有分到呢？另外，我的视网膜、角状体还有骨髓是否已经签下了***协议呢？还有，吃我的时候记得要少放点盐哦，食盐过多导致的高血压已经逐渐成为我国中老年健康的头号杀手了啊！还有，炖我的时候一定要用小火慢慢炜，要不然很费煤气的喔！而且火儿大的话就会把我烤成板筋，那样牙口不好的小朋友会很容易塞牙的哦！......
曹操：你果然婆婆***好不烦人！
曹操的婆婆和妈妈：阿——瞒！！！！！
曹操：^@$%@*&am ...刘备，死法由你自己挑吧！你是想被绞肉机绞***渣呢还是想被切肉机切成肥牛儿呢？
刘备：各位观众，我还有更好的创意呢！~~~~~在这千载难逢的难忘时刻，我想再给大家出最后最后最后一道智力题：一个刘备切四刀，分九块，吃完却有十块儿皮！请问是怎么切的，叶！！！！
观众：偶faint
(在最后的关键时刻，当然又是关羽张飞二人手提宝剑撞入后园及时赶到，救回了刘备。)
本帖最后由 唐僧 于 2005-12-26 08:50 PM 编辑
“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑”
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海灌--此人已死 发表于 2005-12-26 08:56 PM
单 骑 救 主
引子——刘禅出世
（冥界）
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？
阎王：这就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？
阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。
周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？
阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？
周瑜：（咬紧牙关）好！
轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
（刘备寝宫，糜夫人临盆。）
太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！
糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！
太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？
刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊......
糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！
太医：大家安静，我已经摸到小备*啦！
刘备：马上就可以生了？
太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?
太医：I am so Sorry...
（稍顷）
太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！
刘备：我也当上爸爸了？？！！快告诉我，究竟是男孩啊还是女孩啊？
太医：别着急，让我摸摸看......咦，竟然浑身长毛啊？？？
糜夫人：靠，既然孩子已经生出来了，你就不要老摸妾身的那里啦！
刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！
太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）
刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！
太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。
刘备：你不妨直say。
太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！
糜夫人：奴家冤枉啊！
关羽：真的不关我的事啊！
张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！
孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！
刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？
太医：算你们狠......
糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！
男婴：咩~~~~~~~~
刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！
关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！
刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？
孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！
刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？
王小明：这儿呢！叫我干吗？
刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！
张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！
关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！
孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗——耶！
孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！
糜夫人：阿嚏！ 靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了......
刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字......
孔明：耶！
（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）
刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？
张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？
关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
张飞：抓周？你也有听说？
关羽：没有啊。
张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？
刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西......
关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？
刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
关、张：靠，晃点我？？？
刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊——
张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道
刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！
关羽：......那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！
（又稍顷，抓周开始了）
刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？
关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！
阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）
刘备：靠，不要抓住我的小底迪啊！快松手啊！还tmd攥得死死的......
╬ —— Look! 各位看官，这就是当天刘备那个部位爆出的青筋！别想歪了，是头上哦！
好了，现在已经完整地讲述了刘禅出世后的情况，为接下来我要讲述的故事已经埋好了精彩的伏笔。下面我突然笔锋一转，开始了我们今天“单骑救主”的这一集！
话说火烧新野之后，关羽和孔明已经先行派往江夏求救，赵云保护老小，张飞断后；玄德引数十万百姓，三千余军马，一程程挨着往江陵进发。
玄德：跟我一起逃难的各位人民！在这春暖花开的日子里，我们一起伴着春天的脚步声，行走江湖，岂非人生之一大快事！
百姓：说话的猪头，你是谁？
刘备：靠，叫了“玄德”你们就不认识我了！没想到只是增加了这么一丢丢难度你们就吃不消了？在这里，我先给各位观众朋友介绍一个小常识：古代中国人除了自己真正的id之外呢，往往都还有一个马甲。根据三国志记载，刘备这个id的马甲就是玄德，所以玄德就指的是刘备耶！
百姓：哦，原来你就是刘备大人啊？早点说大家不就都清楚了么？没想到我们穿的草鞋都是您打的啊，上面还盖着你的灌水专用章呢！于是大家逃起命来脚底板就会感觉很舒服，远远地把曹操的追兵甩在了后面呢。
刘备：最后问大家一句，走了这么远的路，吃了这么多的苦，大家后悔不后悔！
百姓：后悔！
刘备：靠，偶希望——大家看清形势——现在——新野已经被孔明用阴毛烧没哩，往前走我们离终点还剩五百里，往回走还得走一千五百里；那我们是向前走还是往回走捏？
百姓：往前走！
刘备：嗯，这是多么感人的一段故事，多么可爱的人民啊！
（一日，玄德自与简雍同行。正行间，忽然一阵狂风就马前刮起，尘土冲天，平遮红日。）
刘备：啊！~~~~~~~~简雍，你精通阴阳，此乃何兆也？
简雍：主公莫慌，待我替您占上一课——刨个坑，攘把土，数个一二三四五......
刘备：这都是什么咒语啊？
简雍：Ok了，主公，看看您抽到的是什么签？
刘备：“区”？这支签是什么意思？
简雍：拜托，给点专业精神好不好，你干吗横着看？竖起来看！
刘备：竖起来看——哦，是“冈”耶！！！
简雍：耶耶耶，耶你个头啊——这个字是“凶”！此乃大凶之兆也！
刘备：靠，什么胸罩奶罩的？故意考验考验你你都看不出来，这阵风只不过是北京每年春天普普通通的沙尘暴而已嘛！
刘、简：是的，让我们携起手来，共同保护环境，保护地球——我们地球银共同di家园吧！
（凶兆，果然还是凶兆！当夜四更时分，曹军来袭。部队被冲散，赵云与曹军厮杀，往来冲突，杀至天明，寻不见玄德，又失了玄德老小......）
赵云：快快打探，我身边还剩多少人马？
侍卫：主公,我方兵马只剩北航 mm那么多了!
赵云：（仰天长叹,痛不欲生）这样说来,只剩你我二人了？我对不住您啊，公主！
侍卫：是主公，不是公主啊！
赵云：我愿意这么说不行啊？？？整天都好好地说话，会闷死人哦！
（赵云拍马在乱军中寻觅，见一人卧在草中，视之，竟然是简雍。）
赵云：简雍蜀熟，竟然是你？？？你为沈蘑还在这里呼呼大睡捏？快点起床跟我一起去砍人啊！！！记得别忘记刷牙哦！
简雍：（左看右看）你在跟我说话？你认错人了吧！
赵云：你还敢跟我忽悠？我tmd踹你小底迪！！！
简雍：（赶紧用手捂住了脸）
赵云：简雍！你还是露馅儿了吧？
简雍：5555——谁叫你每次都是趁我防守小底迪的时候偷袭偶的脸呢！
赵云：别瞒了！这里到底发生了什么？
简雍：二主母弃了车仗，然后抱阿斗而走，然后我飞马赶来，然后转过山坡，然后被一将刺了一***，然后跌下马来，然后马被夺了去，然后我争斗不得，然后就什么都不知道了，然后待我苏醒过来，然后就感觉到下体火辣辣的了。
赵云：神妈！！！竟然有人敢抢在我前面夺走了你的第一次？？？来，你骑我的马，快些逃命吧！
简雍：（靠，这个弱智这么好糊弄？）好，我走先！
（赵云正走之间，见一将手提铁***，背着一口剑，引十数骑跃马而来。）
赵云：Freeze! 你是谁？还不快快交上狗牌儿？
夏侯恩：有你这么不讲礼貌的么？我是不会告诉你我乃曹操随身背剑之将夏侯恩的！
赵云：夏~侯~恩~？原来你就是那个补大血的？
夏侯恩：我这把青釭剑砍铁如泥，锋利无比。还愁砍不了你？
赵云：看***！Pia~~~~~~~！
夏侯恩：靠，竟然是~~~手***？？无厘头也不至于这么夸张吧......
赵云：虽然丢了大部队，不过倒是捡了一把好剑，也不能算亏了。（捡起宝剑，挂在后背上）来，高兴之余——各位观众，让我们一起来说绕口令吧，预备——气！
后 头 吊 刀， 刀 倒 吊 着 （吐字一定要清晰哦！！！）
赵云：来吧，不要害羞，我们一起张大嘴巴，一起来吧！靠，不是“后头倒刀”，是“吊刀”啦！怎么，有人还嫌不绕？来试试这个：牛 脸 流 牛 油 （这下应该服了吧？）
（于是赵云接着往前走。只见一个人家，被火烧坏土墙，糜夫人抱着阿斗，坐于墙下枯井之傍啼哭。）
糜夫人：你~~终于来了？可怜刘备飘荡半世，只留下这一个骨肉。将军可护持此子，教他得见父面，妾死无恨！
赵云：拜托啦！什么死不死的？正月里讲话不要说这些扫兴的话啦！
糜夫人：阿斗这孩子，挺好的，以后全要靠将军罩着了！妾已重伤，死何足惜！望将军抱着他赶快逃吧，我不能连累了你们！
赵云：夫人！！！！你想做肾？？？
糜夫人：（弃阿斗于地，翻身投入枯井中而死。）我跳井先！
赵云：（对着井口）糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！
观众：人都死翘翘了，你还喊那么多声干什么？
赵云：靠，后面的那十句都是回声啦！！！哎，为什么跳都跳得那么帅；biu的一下就不见了？临死之前也不能给我留下一封遗书吗？这样以后是很难向领导交差di！
（赵云见夫人已死，恐曹军盗尸，便将土墙推倒，掩盖枯井。掩讫，解开勒甲绦，放下掩心镜，将阿斗抱护在怀，绰***上马。刚走两步，就看到曹军张郃携众将杀将过来。）
张郃：曹丞相有令，别放箭！抓活的！抓活的！
兵士：大家上啊！别伤到他！
赵云：我砍~我砍~我砍砍砍！（今天我怎么这么厉害？）
张郃：你们这些饭桶，我让你们抓活的啊！
兵士：张将军！可是赵云他不知道要抓活的啊，很多兄弟都白白地被他砍死了！
张郃：既然如此，将在外~~~~~
赵云：准备动~真格的了？好汉不吃眼前亏！我走先！驾！驾！驾！
白马：（我使劲地跑，我努力地跑）
赵云：驾！驾！驾~~~~~~
（突然biu的一声，连马和人，颠入一个土坑之内）
白马：我靠，没想到大马路上竟然还会有土坑？？？这年头的豆腐渣工程......
赵云：马儿啊马儿，你好歹也身经大小数百战，怎么如今连个小土坑都跳不过去了？
白马：多废话啊你！你丫今天吃饱了撑的不用鞭子抽我，却用不知从哪里捡来的一把破剑来抽我？？？我身上都遍体鳞伤了！
赵云：你刚才干吗不早点提醒我？
白马：......因为我方才体验到了一种——从未体验到的快感耶！
赵云：都这节骨眼上了还tmd搞sm？死马，赶明儿我考上了清华用硫酸泼死你丫的！
白马：别别别！我什么都不怕，就怕这个！连大狗熊都受不了，更甭提马了！
赵云：那你打算怎么将功补过？
白马：我跳！（马平空一跃，跳出坑外。）
赵云：不会吧？你是小白龙变的？
白马：拜托！今年可是我的本命年呐，给我点面子好不好啊？马年说马——今年大家都讲什么马到成功啊一马当先啊万马奔腾啊龙马精神啊，今天我也发挥一次不行么？
（于是，赵云终于杀透重围，血满征袍，直奔长坂桥而来。见张飞挺矛立马于桥上，于是赵云先行向刘备复命来。赵云接着往前走，又有走了二十余里，终于见玄德与众人憩于树下。）
赵云：主公！
刘备：你终于回来了！！！阿斗！
赵云：主公，你看阿斗，他竟然一点事儿都没有哦！（双手递与玄德）
刘备：阿斗，快告诉爸爸——你是怎么救赵云叔叔出来的呢？
赵云：$^%*&am $#@ 拜托，是俺救的他啊！不是他救的俺啊！
刘备：哦？（看着阿斗）哎，为了你这个不长进的孩子，差点牺牲我一员大将！我扔——
赵云：......
刘备：我扔——
赵云：靠，你要扔就扔嘛！都已经说扔了还那么紧地攥着干吗呢？
刘备：你不伸手接我怎么扔啊，扔地上摔傻了你负责啊？
赵云：没想到你怎么这么婆婆妈妈鸡鸡歪歪啊。做夫妻的，怎么做人的差距就这——么大捏？
刘备：哎，好歹你这次也算是立了大功。我现在本应该拿些黄金重重赏赐于你，可是今天临时打仗，也不曾随身带些银两出来~~~~~~~~不好赏赐啊
赵云：（对着自己的贴身侍卫）你说什么？？？要啥手表啊——要啥手表啊？
侍卫：（一脸茫然）我媚说要手表啊——！
赵云：靠，你妹要手表你都敢说？你老木是不是也想让你帮着弄一块儿呢？？？
刘备：对啊！！我还有随身戴着的手表呢！
赵云：不好意思啊主公，我的贴身侍卫真没出息......非想要您的手表......
刘备：这有什么，不就是一块表吗！
赵云：云虽肝脑涂地，不能报也！
后人有诗曰：
曹操军中飞虎出，赵云怀内小龙眠。
无由抚慰忠臣意，故把亲儿掷马前。
千 里 走 单 骑
却说曹操出兵攻打徐州，刘备败走投奔袁绍，张飞逃入山中，关羽为保全刘备的二位夫人，被迫与曹操约定三事，暂时归属曹操。而曹操经过猎头公司的咨询，于是一心想笼络关羽。
曹操：既然关云长归顺于我，我必然要有所表示表示啊！
关羽：丞相不必多礼——
曹操：先送你十个美女！不必推辞——
关羽：这......那好，就送到二位嫂嫂府上，让二位嫂嫂享用吧。
（甘、糜夫人：靠，能不能换成十个男人捏？）
曹操：再送你这个！（说着拿出一个方盒子）
关羽：这是谁的人头？
曹操：你怎么成天就想着人头啊？这可是官印——汉寿庭侯！
关羽：什么函不函授的？点解？
曹操：汉代列侯按食邑大小分为县侯、乡侯、亭侯三等......
关羽：哦，原来是个很小的官儿？你只是想给我一个弼马辒当当啊！哎...... 我何时才能到伯乐啊？
曹操：伯乐？你让我想到“千里马”。历史上有三匹千里马：“的卢”是你大哥刘备的坐骑，项羽骑的是“乌骓马”，你知道还有一匹千里马是叫什么？
关羽：米卢？
曹操：不是。给你个提示：吕布骑的。
关羽：霹雳马？
曹操：不对。
关羽：TOYOTA？
曹操：TO… TO你个头啦！再想想看！他自刎的時侯。
关羽：貂蝉？
曹操：欧桑，我是问白天骑的，不是问晚上骑的啦~~~~~！
关羽：......
曹操：还剩十秒！
关羽：赤兔？
曹操：正确！！！！关羽，价值1038元的奖品——我送给你！！！
（把关羽领到马厩）
关羽：好端端的一匹红马，为啥非要起一个兔子的名字呢？
曹操：可能是因为耳朵太长......
关羽：会不会是和驴子生的骡子？
曹操：好吧，是骡子是马，咱们拉出来遛遛！
关羽：我倒！——为啥走路的时候它总是不停的拐弯呢？
曹操：岂不闻“马走日，象走田”么？看来一定是马了！
关羽：有道理！是马！多谢丞相恩赐！
（几个月过去了）
几个月里，袁绍和曹操在白马坡交兵，关羽先后斩掉了袁绍的勇将颜良、文丑，立下了汗马功劳。但当关羽得知刘备的音讯之后，归心似箭；不曾禀报曹操，就一人一骑，带上皇嫂，离开了许昌。
（这天，关羽护着车仗，直往洛阳进犯而来。）
关羽：进犯？？？就凭我这一人一骑的我还敢进犯谁啊？我tmd有神经病啊？？？
随从：将军息怒，刚才肯定是作者想用“进犯”这个词来形容您意气风发、英姿飒爽、不畏邪恶的精神面貌，从而通过对归心似箭的心情的描写，歌颂了关羽忠君、重信、守义的大无畏的革命气概。
关羽：说得好！！！——不过你是怎么学会在背后瞎猜作者用意的呢？
随从：因为，中学的语文老师只教会了我们这个啊。
（趣多多：对不起，刚才是不小心多打了一个n，应该是“进发”，请读者朋友原谅。）
（东岭关）
关羽：咦？前方怎么突然biu的杀出一个城堡来......
随从：将军，这是一种叫做“相对运动”的物理现象。是由于你选择了不同的参照系造成的，如果你是以赤兔马做为参照系，那么您就是静止的，biu的一声杀过来的就是城堡；可是如果我们是以地球为参照系，那么城堡就是静止的，而biu的一声杀过来的可就是您了！
关羽：赫！我不过是随便发表了一句感慨，瞧把你给累的！闲话少说，你快去打探一下这座关隘叫什么名字！
随从：靠，你怎么也和《嘻游记》里的唐僧一样——为什么每到一个地方都总想打听一下它叫什么名字捏？好奇心真的都那么强吗？这个地方叫什么名字能有什么用吗？我们不是照样还是得过吗？
关羽：你是不是昨天晚上吃药的时候没开灯啊？今天怎么那么多废话？还不快去打探！
......
随从：报——！！！城门上并没有写明关隘的名称！
关羽：o?
随从：但是城门上却贴着一副春联
关羽：春联写的什么？
随从：上联是“羌笛何须怨杨柳”；下联是“春风——
关羽：偶知道耶！是“春风得意马蹄急”吧！
随从：-_-b 不对，下联是“春风不度玉门关”。
关羽：横批呢？
随从：东岭关
关羽：妙哉！——妙哉啊！——作者已经把关隘的名字巧妙地隐藏在对联之中了，这座关的名字就正是玉门关啊！
随从：将军英明，赶快带领我们过玉门关吧——！！！
（城中杀出一路兵马，为首的正是守城之将东岭孔秀。）
孔秀：你有曹丞相颁发的过关凭证吗？
关羽：行期慌迫，不曾向丞相讨得——早听说现在流行资格认证，真没想到过你个狗关竟然也要用什么资格认证？
孔秀：狗关？
关羽：你找死啊，我没招你惹你你凭什么骂我？
孔秀：难道我还怕你不成！（ -_-b 瞧我这臭嘴，说tm什么呢！）
关羽：偶冲！
孔秀：偶也冲！
关羽：偶喊——哇啊啊啊啊啊啊啊！
孔秀：偶也喊——多来咪法嗖啦唏斗！
关羽：偶劈~~~~~~~~你肩膀头子！
孔秀：偶也劈！！！！！！
关羽：你也劈？哇靠，连这句台词你也跟我学？
孔秀：谁规定的不能跟你学？砍人又不是你们家发明的！
关羽：那你也不该盲目地追星啊——我使的是大刀，你使的可是***呐！
孔秀：？？？是啊，好像是应该捅他才对——我——现在——怎么突然有了一种好自然，好轻盈，飞一般的感觉呢？
关羽：废话，脑袋都飞在半空中了，还琢磨呢？
孔秀：@#$%^&am *
......
孔秀：挂了？
导演：挂了。
孔秀：那我临死之前连句“啊啊啊”的台词也没有么？
导演：那句“啊啊啊”的台词固然经典，可是千篇一律的重复，再忠实的读者看多了也会腻的啊！
孔秀：那能不能让偶们在临死前加一条随便的公益广告呢？
导演：嗯也好，成全你！重拍——
......
关羽：废话，脑袋都飞在半空中了，还琢磨呢？
孔秀：听可乐加冰，天天好心情，耶~~~~~！
（洛阳。太守韩福得到孔秀被杀的消息，硬着头皮出城迎战关羽）
韩福：喂！~~~~~~~~~~
关羽：......
韩福：嗨！~~~~~~~~~~
关羽：......
韩福：-_-凸
韩福随从：韩将军，你离他那么远喊话，他当然听不到了！
韩福：兵
