记忆是相见的一种方法,忘却是自由的一种形式。 原来记住一个人这样简单，而你却忘记教会怎样遗忘……
( Mon, 13 Dec 2010 18:47:32 +0800 )
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因为受不了，明知是残酷就结局却还要等待的煎熬。才带着试图平静和等待的心情，去了一趟武当山。
2010年5月20日23:52:25
给你的短信，写完又删删完又写，我真的撑得好辛苦，一旦静下来就止不住想你。止不住悲伤心痛和泪水，度日如年。我什么都不要了可以吗？……
我终于还是没有撑到最后。当然，你也给了我意料之中的残酷***。也许是因为，知道会很残酷，迟早是要直面的。当你说出来的时候，心狠狠的疼了，却也慢慢的不再煎熬。
其实我，早已经为结局想好了去路。我只能做这样的决定，就像我最开始决定的那样，缄默的爱着你。 5月21日，仿佛是那天吧。
同学的家人很好客，于是喝了好些白酒。最后，晕晕乎乎的就倒下了。
做了两件事。一件是让你给我打***。一件，是第一次亲口告诉你，我想你。
是真的，每时每刻，你像个巨大的影子，完全的笼罩了我。无处可逃。 23日，我们去了武当山。这个周末，我们似乎很少说话。知道你不方便。
我想告诉你我要上武当山了。
后来，没有说。等回来的时候告诉你把。
我带着三个愿望上山的。第一个无一例外的是为亲人祈福，第二个也是例行的关于未来，第三个才是每次要许，迫切想要实现的。
山很高，很陡。这些愿望也就和那些数不清的台阶一样，被默念了无数遍。我想，这样算虔诚吧。
那个愿望，希望会实现。
还抽了一个签，当时未来得及细看，后来发现，当日发生的事，签文竟然指出来了。很邪。
里面还说到我的婚姻：卒急要成非好事，知人知面不知心。 婚姻迟，吉。 在山上许愿之后，刚准备下山，就出事了。
整个旅行由此变得异常的烦躁和尴尬。
纠纷差不多持续了有几个小时。快结束准备下山回家的时候，你来了短信。心里小小的幸福了一下。
回来的路上基本就是无心看风景了。再歇一日，匆匆回汉。 虽然，还是会不时的想要联系你，想开视频看着你。
却比之前平静了。就这样不想再做改变了。你的每种表情，都烙在我的心里，时不时的闪过。 回忆这些天，总是大起大落的，难免觉得很累了，又没有时间好好休息。所幸的是，终于熬过来了。这样的经历，再也不要有了吧，我们就这样，回到自己的位置，回到记忆里，到老吧。 今天说了，再不也会说想你的话了。
你说你明白的。那只是现在吧。
我开始吝惜我的一些语言了，仿佛是，你也再没有说过，而我，像个小孩子~
还有那一天，听说你要回来，你还答应和我去武当山，我高兴坏了。可是你回来了又是什么样子，也不知道会不会有我期望的那么一天？ 恨不生同时，日日与君好。 ( Mon, 13 Dec 2010 18:43:16 +0800 )
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看到你的痛苦和纠结，我想，我还是离开吧。
也许是这样，才能让你可以没有负担，不用内疚。
本来说好的，可是我们还是都做不到。
昨晚和你聊完天，写完日志已经是凌晨三点多了，我用那么犀利尖锐的言语，你的表情里写满了错愕与不适应，其实那写话，我何尝不觉得心痛？如果，不要你那么做，我至少在某些时候还是可以以为你我之间的感情仍是存在的。可是，现在，我不得不逼迫自己去面对只有一种可能的残酷结果。
尽管我从来不曾得到你，谈不上失去，却为何残酷到连爱一个人的权利都没有了？如果有来世，我真的好希望，能有个机会好好的爱你，和你一起相守。哪里有来世呢？你如何能体会我的心痛？
今天一整天，不时的看着你的头像是否亮起，想说话却，最终忍住了。我想给你充足的时间，让你完全不受干扰的思考。早上到现在，自己像个失魂落魄的人，状态百出。总是一不留神就呆掉了，眼泪不停打转，中午去食堂回来，趴在桌上昏睡了两个多小时。醒来看到你的消息，一个笑脸，我知道，你也许是担心我吧本来想一句话都不说的，但是，还是回复了：早点休息。你说：好的，马上。这应该是我们说话最少的一次吧。
好想你。
我们就这样，放弃了。
很多话甚至，都没有来得及当面说。
无法言喻此刻心里的感受，那句执手相看泪眼，竟无语凝噎，如此贴切。
不敢去想，不敢去看自己的内心，害怕一打开，悲伤就要亡命奔出。我……
( Mon, 13 Dec 2010 18:41:30 +0800 )
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默默的爱你——用我最美丽的青春。
这是我唯一能为你做的事
( Mon, 13 Dec 2010 18:40:02 +0800 )
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健康：
牌名： 恋人 L'AMOVREVX
牌位： 逆位
牌意：代表“结合”。代表了又美又酷的爱情，一方面是幸福的爱情，另一面代表了错踪复杂的三角恋情。
健康占卜结果：
不切实际的期待和幻想，逃避更深的承诺或责任
混乱、失去弹性与年轻
有拒绝及追究原因的事情发生 爱情：
牌名： 星星 L'ETOILE
牌位： 正位
牌意：代表“希望”。希望人们能够不奢求的付出自己的爱，借此来培育新的希望，迈向光明的未来，并且只要相信未来这一切，一定能够达到一定的目标。
爱情占卜结果：
光明的未来，希望，平静， 和平，和潜意识沟通良好，灵感。
美满的恋情
爱情萌芽
充满希望的未来
真正理想的人
能分忧的对象 综合：
牌名： 世界 LE MONDE
牌位： 正位
牌意：代表“达成”。只要你拥有一颗感恩的心，就必定能为你自己打造一个美丽的世界，寻求幸福和快乐，所有的事情都能达成，梦想实现就在不远的未来。
综合占卜结果：
成功，自信，实现，内心满足
精神兴奋
与外国的关系相当幸运 工作：
牌名： 皇帝 L'EMPEREUR
牌位： 正位
牌意：代表“支配” 有着尊贵和权威的领导者的一面，是皇后的丈夫有着男性的象征代表，是一个领导的人物有着力量和权力，但是却也在其背后有着自以为是的一面。
工作占卜结果：
透过自律和实际的努力达到成功。
具领导能力
靠坚强的意志与手段，可以获得成功
管理能力与现实推动力
财务方面稳定
政治、实业相关工作
( Mon, 13 Dec 2010 18:38:19 +0800 )
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不知怎的，今天一天可谓是出奇的困顿，然后在办公室死去活来的昏睡。上午如此，哪知道下午也这样，此刻都是强迫着醒来。头疼的厉害。
昨晚睡的不算晚，和着平时的惯例11点半就睡了，今早7点才起来，这困从哪里来的？
原本想要做一套题，今天看来是没有戏了。
昨天和朋友吃饭，聊天，回忆起过去三个月的研究生生活，感慨良多。经历了一系列的事情，从最开始将自己置于极端忙碌的境地，希望自己尽力的多做点事情。那一个月，很多事情都没有步入正轨，身兼数职，手机从早到晚基本一直在响，原来电池可以支撑三五天，那时基本管不到一天就没有电，好朋友去我寝室找我，我甚至都没有时间搭理她……曾经我以为这样为了让自己的生活无比的充实，而有时候我也在想，我收获了什么？为什么我在如此忙碌的情况下，内心仍有强大的空虚感？
这一个月，或许是真的应该用艰难来形容吧。经历了许多事，很多时候都想放弃，比如校研会，尽管当时费了很大的力气去弄。
然而最艰难的不在于工作，而在于去适应去感受完完全全的独自一个人的孤独。曾经患难与共的好友如今都天各一方，新人之间大抵也不至于那么快就熟络到可以交心的地步，更主要的是我总是在忙，孤独的忙着，来来回回的在山上和体院之间奔走着。有时候坐的桂香园吃饭，吃着吃着眼泪就掉下来，说不上委屈，却是真真的看到自己的脆弱。再有两次，一整天繁忙的奔走，到晚上回来坐着竟然腿发抖，膝盖疼的整晚都睡不着。
还有一个人，我们之间就仿佛不认识，稀疏的淡淡的言语，没有生活的交集也没有精神上的沟通，就这样，我试图将这个人从脑海里涂抹掉。
到九月末，表姐结婚也没能回去，因为正好那一天是研代会的竞选演讲。
十月，慢慢适应了一个人的孤独，各项各部工作也渐渐步入正轨，我想要放下一些的意念更加强烈。无论最后是由于什么样的原因，直接的或者间接的导致我果断的决定放弃，我都很高兴当时的决定。室友与我说，自从我放下这些之后开心很多。
自由永远是最深度的渴望。
是的，我开始回到过去的那个自己，每一天都很开心。有时候甚至自己都不知道为什么就笑靥如花，内心朗朗。
时间流逝的速度远远的超过了我的想象，我清楚的意识到毕业之后找工作的严峻形势。我常与好友说，神马都是浮云，情谊和找工作才最重要。因而当有些不开心的不被理解的事情发生时，我能够泰然处之。大约这样的心态也是我很快乐的原因吧。
我已经无法再把自己当做一个孩子来看了，要独立的承担起自己的生活，工作，未来，还有梦想。现实给我们的是最美丽的青春和最尴尬的处境，没有选择。
自省仍旧是被保持的好习惯，当我开始感觉到空虚时，就回头想想我最近在做什么，忙碌不代表有意义。
读书这么多年，我们大约也算半个知识分子了，只是遗憾的是我们这一代成长于速食教育，多半人难得保持知识分子的良知和风骨了，更有甚者，连良知与风骨是何谓都不清楚吧。
我之前一直不想投身教育，如今也不是很愿意去。但是我们这一代人，再过十年二十年必将成为社会的中坚力量，倘若我们不希望我们的下一代重蹈我们这一代人覆辙，那么我们必须有人致力于教育的改革。
扯的远了，最近反思许多，似乎又有些批判意识了。
不解释，许久不写字，又有些语无伦次了。
戒之，戒之…… ( Fri, 30 Jul 2010 00:22:37 +0800 )
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我的这个暑假，来的有点早，气息也以往格外不一样。
大学，就这样告一段落了。
时间真快。它的脚步声，从大一的慢慢吞吞，也渐渐的加速，到如今，仿佛是达达的马蹄声，急急的就过去了。你就始终有种慌慌的感觉，好像什么都抓不住，消失的太快。
同年级的同学，基本都已经选好了自己的路，还有一部分和我一样，选择继续读下去。有人告诉我说，我们80后，如今多少有些急功近利的心态（这也对应我之前提及的浮躁），可能是我们太渴望找到自己的位置，想要有自己的一片立足之地吧。
一天天，大家都在写一些文字来纪念大学这一场华丽的蜕变了。我拖延至今也没有很好的写出什么来。
这么多天，没有只言片语。陆陆续续的看着大家离开，没有正式的告别，也没有痛哭流涕的拥抱，都没有。就这样淡淡的走了。
那一天，出行，离开的时候，是中午。拖起行李箱的一刹那，校园广播里突然响起《蓝莲花》。送行一般，恰到好处。
那时候的四个人，和火车上的四个人，曾经多么期望时间定格，地老天荒。
可是不会了。
害怕一言语尽是悲伤，文人的自怜自艾如今已不再适合我了。
我试图要用欢快的文字，写下这一场关于四年的青春的纪念。
但是这样的可能，在某人回眸的那一刹那改变了。
我在打***，借以掩饰我内心仓皇的意念和肆意蔓延的悲凉。接***的那个人，多么清楚我内心的想法，于是我们没头没尾没章法说话，其实我只是想掩饰过那一刹那我的悲伤和心疼。
仿佛很管用。就这样掩饰过去。
迈着有些麻醉的步伐，在郁郁葱葱的林荫道上蹒跚而过。路过一个又一个路人。表面的镇定自若，嬉笑怒骂。不过是粉饰太平。曾经我也希望，不是以泪水来祭奠这一场过往。
可是我还是，没能忍住，夺眶而出的洗礼。
关于——最后的形式
最后的毕业聚餐，很多人都没有来。七小福只来了三个。我和莉连碰7杯，将没来的都代表了。比如，昨晚的毕业晚会，多少有点不愿意去，害怕会是悲伤的场景，害怕大家最后都要泪流满面。结果还是去了，大家很高兴的唱歌，很快乐，很用力的拥抱，然后各自离开。那天，我自觉的和佩在外面做迎宾，来的人比我想象的多。
但是，很显然，大家对这餐并不满意，所有的菜，看起来太过随便，主荤竟然只有一只鸭和一条鱼，倘若不是因为要坐在一起的这些同学要聚聚，估计很多人都摔碗筷走了吧。酒也是喝的局促而乏味，就这样，匆匆收场了。
我和第一个男朋友聊了一会，这大概是我们最后一次坐在一起聊天，距离上一次应该有三年多了吧。那时候的我们，和现在的我们，变化真的好大，不过欣慰的是，大家能坦然的面对过往，能清楚而正确的认识自己，仍然做朋友。
回忆，这四年来我的感情，不可否认的是让我成长，让我变化成如今的样子的重要因素。在伤害与被伤害中，在合适与不合适间，来来往往，到现在大约才知道可能什么样的人更适合自己。所以，决定不再恋爱，直到我可以考虑婚姻的时候。
从心底感谢曾经爱我，伤害过我的人。祈愿你们每个人都寻到自己的幸福。
很长一段时间，我的心像风筝一样，飘了很远。远的我以为，它从此就安定于那个可能坠落的地方，可是，还是要回来了。人，可能因为年轻，往往容易走到孤注一掷的路上去，所以，爱，有时候也莽撞也可爱。结局却不小心就悲壮万分。如今，我回来了，还是回来了。当然，不是因为缺乏孤注一掷的勇气，是因为，有些爱，只能是如此。
学校的毕业晚会，那一天我自己一个人在寝室，大家都各自忙去了。所以我没有去看现场。但是，后来看录像，竟然也哭的稀里哗啦的。里面有一位让我记忆非常深刻的辅导员，他接到话筒未语泪先行，他说这是他带的第五届学生了，每一届走他都非常的舍不得。我想，有这样的辅导员，那些孩子是幸福的，做辅导员很锻炼人，也是对一个人品行等各方面的挑战，要设身处地的为学生着想。更不要荒唐的以为自己掌握了怎样的生杀大权并以此兴风作浪，此等实在是为人师之大忌讳。
毕业典礼，隆重的很。场面很壮观。我们很规矩的走了这庄严仪式，拿到了***。同期华科大的牛总的毕业典礼的讲话正在网络火红一片。我还是很崇敬丁书记的，很有才，很有范儿。 关于——七小福（7+1）
昨天的毕业晚会，我写了很简短的话给七小福。
我们是七个性格完全不一样的人，比如英俊潇洒的老五，充满活力的超级舞者老七，讲义气又特别能挣钱的老大，温柔如水情比天大的老三，勇敢坚强身材超好的老四，聪明执着又与我同乡的二丫头，剩下就是我。我，应该是怎么形容呢？不好说~很纠结。但是就是我们这样的一群人，从最开始走到现在了。很不容易，大家都在这个过程中狠狠的成长了，学会了包容，关爱以及珍惜。
老大离开的最早，去年元月就去了大连。终于也从事了她无比热爱的金融行业。这个东北姑娘曾经给我们制造过无数的欢声笑语，大气，豪爽，我和她很激烈的超过架，但是感情仍非常好。这一点被她作为我们最相似的地方，有话不憋着，说出来了就不计较了。现在能做到这样不容易了，很多时候，已经不能那样痛痛快快的表达自己的意思了。也不是所有的人都可以坦诚的交往的。更有时候你是极其坦诚的，人家却觉得假，不与你当真，才显得杯具了。
大连应该是个好地方吧，是我曾经向往的城市之一。
二丫头，前面关于四月的部分已经讲述了，这里不再赘述。或许是因为我们同饮长江水，都在江边住着，又很近。这让我们有时候更容易的理解对方。到现在，她是唯一离我近的姐妹了。这两天知道我自己一个人，回来给我做饭婆子，心里不甚感动，于是食量噌噌的上去了。瑜伽看起来，是要白练了~！~~~(_)~~~~
我还记得她回来的那天，我仿佛是有许多天都没有讲过话，咕噜咕噜说了两个小时，中间基本没有停顿。我后来想想觉得怪恐怖的，竟然还有这样多的话要讲。今天我们又反复的回忆了这四年里的一些细节，我不由的悲哀的发现了某些不可忽略的事实，在下午就强烈的意识到今晚是无法安睡了。看来姐的淡定还是有水分的。 我还是有些不知道怎么应对那样的问题，看起来，超出了我的能力。有些感情根本就无法经住反复的考量。过了今晚再不愿意回想了，自欺欺人的过去，也当成是真的吧，总比看着悲哀和心痛要好受。 老三，这两天应该是去西安了，他们走了也有好些日子了。每当想起她的时候，我都毫无例外的想起她的固执，这个曾经让我也妥协过的固执。如今，牌也算是固执的人，两个人总是免不了要相互让着些才过的更好吧。那时候看宫心计，我说他就是你的天下。于是她说，女人就应该这样，不要赢了天下输了他。我也不知道是不是对我告诫，但是我也固执的要守望着还能让我觉得精神和现实统一的爱情。如今也过了那般幼稚的要恋爱的年纪了，也开始明白自己需要什么样的感情，要过什么样的生活，所以反倒是乐的如今的安定，就算父亲也含蓄的说该有个男朋友了。我很热爱我现在的单身生活，所以，敬请，一切，有意图有计划想要破坏我现在安逸生活的绕道而行，我会感激不尽。
老四、老五都做了教师，老七也在为成为一名教师而奋斗者，也不知道她现在厦门的情况如何了？希望一切顺利。老三和老四最后才走，他们要走的头一天晚上，我第一次去了传说中的飞机烧烤，和他们做最后的告别，和别人不一样，我的后知后觉被延续到了这场过早开始的别离中来，我与他们喝了些酒，说些话。我曾经无比丰富多彩的言语，竟然编制不出别离时准确表达内心的词藻。连，最基本正常的表达都觉得生涩，可见职业分析报告说我善外交和辞令的话也不尽准确。 这一刻，还是来了。我对即将开始的新生活，已经规划和设想过千百次的新生活突然生出了无限的惶恐，这一半来自于这场黯然的悄无声息的别离，一半来自于其他。
回到寝室，还是哭了。 像个被走散的迷路小孩。头不知道是酒精的刺激（酒喝的并不多）还是情绪的影响，疯狂而剧烈的疼痛起来。那一整晚我都像个完全失去安全感的人，在疼痛中无法安睡。直到第二天早上，反复的吐了几次。稍微清醒些了，才带着飘摇的身体和恍惚的意识及经历一宿未减分毫的头痛，送走了陪伴我四年，曾让我无比幸福心安的姐妹弟兄。
他问我说昨晚没有醉吧。我当时也听不出来哪句话的语气，关心或者疑问哪个更多？笑而不答。（后来想是前者更多吧，因为前两天还打***问家里怎么样了？——因为听说洪水泛滥了）酒确实不多，我却从此决心不再让我身体承受如此不堪的痛苦。
好在这两天终于正常了，规律的生活，享受这样的生活带来的快乐。
我猛然又发现原意要写他们的，实际却总又和我关联起来。当年我写长平的时候，她就戏谑我说又挂羊头卖狗肉了。
但是，我还是要写到另外的一个人，这个人见证了我曾经为之痛不欲生的爱情，会不计得失的对我很好，会容忍我曾无限嚣张和霸道的脾气，会很认真的把我当妹妹，会在过年的时候给我打***，会从海南回来的时候给我带礼物，会在我独自奋战热火朝天的武汉的大夏天，把饭买好送到我楼下，然后很帅气的跟我打***说：下来拿饭。当时真的是无比的感动。其实我很感谢那个女孩子和他一样对我还好，并不因为他对我的关心而吃醋。他和他女朋友，是我毕业送行的第一例。到火车站的时候，我还是从他眼睛看到了不舍，但是我实在也不愿意落泪，我以为，有些人离开了总没有必要再见了，而有的人，这一生都会持续关联的，哪里就要作永诀？
他很努力，很懂事，专业技术也很好，但是今年的求职路看起来似乎并不是很顺利，但是我想，考自己努力争取幸福的人，总会得到幸福的。
( Fri, 30 Jul 2010 00:21:57 +0800 )
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喜欢刘若英很多年。
五月，看了一期2005年的桃色蛋白质，一个台湾的谈话节目。侯佩岑主持。节目是关于刘若英和陈升（这么久的节目我现在才看到，有人强烈怀疑我对刘若英的喜欢程度。我只能说喜欢和关注也许不是一回事吧，O(∩_∩)O~）。
在我心中，她是个很纯粹很知性的真性情女子。在众多艺人中，少见的没有绯闻，有较高的文学素养，专业的音乐人、演员。
那一期节目我看了很多遍，每一次都被感动的热泪盈眶。我想我大约很难忘记那个一贯在世人面前微笑着热情而温柔的女子，在与另外一个人对话时竟然频频失态，泪水肆意，语不成句。其中不乏让我至今记忆犹新的场景：
陈升，那个桀骜不驯的才子，当刘若英跪著把自己的最新专辑送给他时，却惨遭拒绝。他批评刘若英说：“CD是歌手用生命换来的，怎麽能随便送人？”一句话说得刘若英开始啜泣。
侯问陈升：“你喜欢刘若英吗？”所有的观众和主持人一起屏住了呼吸，没想到陈升很直接地说：“我当然喜欢她，否则我为什么为她做那么多事情”。听了这句话，刘若英哭得更厉害了。但是，陈升接著说：“现在她像风筝，不知已经飘到什麽地方？”刘若英闻听不禁失声大哭起来。她孩子般追问：“如果我飞远了，你可以拉拉线啊，风筝的线永远在你的手里!你一拉线，我就会回来的!”陈升沉默片刻後说：“可是，我找不到线了！”
陈升的话并不多，字字掂量。他所有的话都是对著刘若英说的。
他说：你不要把自己的专辑贸然送人，这不是名片，也不是你嫁入豪门的跳板。它是付出了我们的生命，我们的精神在里面的，不可以随便送给别人。
他说，一个有天分的女人，试图想要做强人，其实是蛮苦的。
他说，当在亚太影展，刘若英成为影後之後，我就对她说，你可以离开了，不要再黏着我。你有你的梦，我有我的事要做，我会是那种永远都让你找不到的爸爸，而不是一个每天问我你是否回来吃饭的爸爸，你不会找到我的。
他说，一个女人，永远不要对别人和盘托出，因为你将来是要嫁人的，如果都交出去了，那么等结婚的时候，还拿什么留给你的丈夫呢？
在台湾艺人界，有几个人是了出名的难搞，陈升位列前三。他极难得肯出镜，话又少，且绝不会按采访者的意图进行。在节目里他拿了一杯红酒，偶尔喝一口，当刘若英哭到进行不下去时，他就说，给你们唱首歌吧。奶茶要听什麽？
刘若英说，风筝。
于是助理弹吉他，他伸著腿慢悠悠唱：因为我知道你是个，容易担心的小孩子。他很少看她，看，就很专注。她一直努力忍著眼泪。
我是一个贪玩又自由的风筝，每天都会让你担忧。听到这里刘若英猝然一笑，表情可怜而失措。当最後“所以我会在乌云来时，轻轻滑落在你怀中”时，陈升做了一个小小的张开翅膀的手势。刘若英眼泪哗啦掉下来。陈升说，她挑《风筝》这个歌是有道理的。我记得她有一次在很遥远很遥远的地方打***回来给我，说她在甘肃省的银川，她是和钮承泽一起去拍戏。那时候***都不是很流行。我接到***是在办公室，她说她跟钮承泽开车开了四五个钟头才找到一个***，然後打回来，跟我报告说“我很好，我很好，我很好”。——银川。那麽远。後来我就把地图摊开来看，在办公室，在地图上找，甘肃省银川，这麽远。
所以她挑那个歌，风筝。她一开始就跟我说“如果，我有问题，你可不可以来找我？”老实讲，萧言中，她跑那麽远，我们怎麽接得到呢？┅┅你知道那个像小孩子拉风筝，奶茶已经跑那麽远、跑那麽远、跑那麽远┅┅然後那个风筝掉下来的时候，我们都没有办法接到了。佩岑，我接不到了，我接不到┅┅
陈升摇著头，声音很慢。我接不到了。
刘若英狂哭，语无伦次：可是那根线还是没有断啊，它还在，它还在你的手上啊，就算我掉下来，你还是可以拉着那根线，一直找……就会找到我在哪里啊。
陈升微笑看她，你白痴啊，怎麽可能呢？
他说，我觉得只要是一个女生，就应该有一个罗里八嗦的、或者是个讨人厌的家伙，随便，随便一个，去保护她。随便就好了——随便！只要有一个人可以去保护她。司机老王啊或者什麽的都可以，随便，可是，你现在是怎麽了呢？——他对刘若英伸出双手，质问她：你现在是怎麽了呢？全世界的男人都死光了麽？这是我最介意的一件事了！刘若英茫然失笑，无言以对。她垂下的眼楮里有绝望。或许她在想，既然应该有一个男人来保护她，既然是随便、随便的一个就好，那为何，不可以是你呢？这种听起来关切至深的言语，其实包含了多么置身事外的拒绝，它不会令人宽慰，只会彻底心碎。
候佩岑问刘若英，奶茶，你可不可以告诉我，为什麽女人听到他讲话，就会没有办法控制要哭？
刘若英说：我觉得是这样，你看到他，你就会觉得原形毕露，你觉得你做任何补妆啊、弄任何外表的东西，都会觉得自己很虚伪，很假。因为他太真实了，他是关心人心里面的东西。所以我常常觉得我和他之间是沉默就可以了。前几年，有时候，我有觉得自己拼不下去的时候，我就会去开车去他在的地方，走进去，他看到我，就摸一摸我的头。然後我就好了，我看到他我就觉得我好了。我就走了。
陈升点点头，没有再说什麽，拿出口琴唱了最後一曲《然而》。
然而你永远不会知道
我有多麽的喜欢
有个早晨我发现你在我身旁
然而你永远不会知道
我有多麽的悲伤
每个夜晚再也不能陪伴你
有一句话我一定要对你说
我会在遥远地方等你
直到你已经不再悲伤
I want you freedom like a bird. 我不知道刘若英迟迟未婚是不是和他有关系？也无法体会一个人对另外一个人竟然又如此巨大而不可磨灭的影响。
七月，刘若英来武汉开演唱会，那一天我在监考。其实就算不监考，我觉得我也不会去，喜欢却一直不曾减弱。也许就是这样一种并不灼烈的感情才更能够持久吧。
直到今年再看到刘若英为陈升的新书作的序。（这一篇我全文转载在空间里了）
再引用其中有一段：你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。
那一首《我们没有在一起》：
可是只有你曾陪我在最初地方，只有你才能了解我的梦想从来不大，
我知道你也不能带我回到那个地方，你说你很好而且回忆很长
你不知道吧，后来我都在想，跟你走吧，管它去哪儿呀 祝福刘若英。
一如既往的喜欢。
( Fri, 30 Jul 2010 00:21:01 +0800 )
Description: 四月之初：愚钝的入侵
我把这样一种以时间为线的写作方式视为思想和灵感的退步。现在的自己，的确是比不得以前灵光了，但我一直喜欢之前那般机灵的自己，喜欢随时随地给我带来惊喜的灵感。
而今的愚钝，大约来自三方面。其一，长时间重复做机械简单的工作，在这样的过程里可以享受无尽的安逸，在舒服的办公室一坐就是一整天。不用担心任何意外的可能，以及绞尽脑汁的需要。最后的收获是你某一天面对镜子，发现自己的脸比以前更肿了，目光更加的呆滞，也发现大腿，腰，臀部甚至胳膊都增加了几个围度，更有可能，因为长时间保持同样的姿势面对电脑，让颈椎也不那么舒服。这样的惨剧在清闲的四月下至五月上没有悬念的发生了。所以我很乐意做事，那些让我看起来忙不完的足够琐碎的工作我也乐意。
其二就是恋爱，这也算是颇为深刻的体验。有那样的一段时间你会无时不刻的想念某一个人，某一个你正当深爱的人，他的言语和各种表情，都会像是生长在你心底的无比灿烂的花，在你的脸上肆无忌惮的绽放开来。那个人，像是一眨眼就成了全世界，然而你所有的意念都无法脱离与他的干系。你甚至还认为，你爱他是怎样的无上荣光。这样的爱，全然与那年深月久成为生活的一部分的爱不一样。它让你盲目，让你忽略了来自现实的世界，你的智力和你的敏锐度，洞察力都直线下降了，尽管绝大多数时候我们都乐于活在这样的傻傻的状态里。
最后一个重要的原因，在于不读书。网络，如其美名，网络了所有可能的信息，也让你轻易的获取来自世界各地的各种信息，关于哲学，心理，逻辑，教育或者语言，以及其他，所有这些都在你鼠标轻轻一击间泛滥开来，让你目不暇接。它更新的很快，和我们许多善变的心情一样，可是这样多的快的让人囫囵吞枣般的吸收的有用的信息有多少？你甚至来不及思考为什么，怎么办，当然，你也可以完全不思考，因为那些数不清的无以为计的智囊团人物早就给你解释的清晰无比，也给出了所有你可能想的到解决方案。你需要的可能就只是记下有这样的事情，以及别人关于这事的说法，以此不至于让你在和别人的交谈中显得孤陋寡闻。当然，你也可以拿出别人的观点和方案来讨论，以此彰显你也是智慧的。就比如，某相亲节目成为众矢之的，那些奋起而批判之的人，多少也是觉得自己比他们高尚吧。
现世的人都太浮躁了，我也不例外。每天看到邮箱里来自凤凰和华尔街日报的新闻，想看出点端倪，似乎总不够水平。尤其可恨的是，凤凰总是将同一期发无数遍，生怕我看了记不住。当我拿着第一财经的杂志和南方周末的纸质版时，阅读时间明显变长，偶尔还可以思考，不必强调尽快的看完。在网上浏览总是赶时间一样，大约是不愿意长时间被辐射，尽管其他时间我们一样目不转睛的在电脑上看其他的网页。
话题有点远了，回到灵光的问题上来，我反复的比较几回，确定读书更能给人灵感，而且也不至于让人目光呆滞。你大抵很少看到看书的人变痴的。而每天盯着电脑，多数都没有逃脱硕大眼袋，浓重黑眼圈和近视加深的噩运。
如上三个原因，让我在之前的一段时间里，行尸走肉般的活着，甚至差点就忘记了奋斗之要务。也一直苦于没有灵感，浮躁不堪，才这么多天都无法正常言语，如今看看书，觉得一点点找回想法，算是值得欣慰。当以此为戒，如三毛说：舍命的读书。 四月之二：觉悟
本来想，从四月开始写吧。但是又想起来，大四这一年，似乎都没有好好的回头看看自己走过的路，不免遗憾，所以四月看起来比较长，也作自省。
上年十月后到今年四月之前。
关键词一：保研
保研的确定，让我比较意外。虽然之前为此做了些准备，但实际并不报很大的指望。因为从成绩上讲，我确无优势可言，但是又因为各方面平平，又有许多新鲜的主意，幸运的过了。尽管这之后有许多人争相鄙夷，甚至口出狂言：如果我去了，哪里轮到你？当然，姐很淡定，置若罔闻。温总理引用过的一个很好的名句，那就是“人或加讪，心无疵兮”。况且人不被非议本身就是不真实的，非议就如同人的影子，人越高，影子越长。在此，我郑重的希望，对我所选择道路存在疑问的人，自勤自勉以防被我类超越的同时，静观后效。姐不会叫你们失望，因为姐走路从来脚踏实地，摔倒了也不至于如空间建阁般粉身碎骨。
当然，我也要十分诚恳的感谢欣赏我，帮助我，以及鄙视我的人，因为你们让我更加坚定自己的目标和要走的路，也时刻激励我从某些意外的执迷中清醒来。
关键词二：助理
十一月起，我和佩一起做人事助理。到现在时间也不算短了。她和我的性格有很多相似的地方，这样让我们在工作中得以很好的合作。杨老师为我们创造了一个很好的锻炼平台，在此，特别感谢。
在这短时间，我们比较系统的接触了一些人事工作，主要处理细节问题。让我有很大收获。人事工作很琐碎，需要细致，耐心，以及技巧。时常要和各种各样的人打交道，当然，其中不乏智力低下又蛮不讲理者。有几天我差点就忍不住要起火来，杨老师说，这些人大热天跑来跑去的不容易，能处理的就尽量帮忙处理。我顿时就熄火了。这大约就是为什么跟对人很重要，因为更重要的不是做事，而是做人。他还总是为我们年级学生提供挣外快的机会，又总是在年级同学有事相求时倾力相助，应该说，受其恩惠者众。
这也意外的让我想起了那句话，真正对你好的人，是给过你恩惠的人。而我之前总以为，你对别人好，别人总归也是会对你好的。实际看来，你就是对别人很好，别人受了你的好，也未必是放在心上的。万不可只将别人给的好处当作呼啸来去的好运，倘若感恩，好运将会继续。
关键词三：就业&am 梦想
这半年，最遗憾的应该是没有去跑招聘会，一是因为去向已定，二是来招者多为教师岗位。于是错过了被面试和卡掉的机会。我相信它一定能带给我不一样的体验，而这种体验会在我将来的求职过程中起到相当大的作用。也许，我现在被面试，极有可能，不知如何应对，如此看来，这一课，缺的代价惨重。
我看到大家都在努力为找到一个好工作而奔波不歇，辗转南北。我也看到很多值得学习的例子。
娟是年级女生中最早签约的，技术在我们班不算突出，看起来大大咧咧，没有做过很多学生工作，也没有十分突出的特长。但是，积极的态度，真实而不造作的个性，勇敢和机灵都帮助她顺利的签到了深圳，我甚至可以想象，王老师所描述的她拿就业协议时欣喜的样子。为她高兴。这个真性情的宜昌姑娘。
E.T，这个低调的几乎和年级女生没有交往的男生，也几乎没有参与任何学生工作，却是第一批签约的。黑马般杀将出来，尽管在云南，有点远——让很多人望而却步。而现在看来，他们多么明智的抓住了机遇，我相信他和一起去云南的其他同学，都会发展的很好。
还有莉（尽管这是我第一次这样称呼她），先是艰苦的考研，经过这一痛苦的煎熬，如愿考上。随后在不确定考研结果的情况下，积极准备考编，当所有人在为武汉教师编制考试之艰辛和幕后之灰蒙蒙而唏嘘不已的时候，她凭借踏实的复习，积极的准备，顺利通过笔试和面试，最后签约十九中。我想，她的优势只在于脚踏实地，沉静以对。俗话所尽人事，听天命，倘人事不齐，又何必怨天？我们缺乏的正式现实稳健的态度。
今年我所学的专业遭遇了空前冷落，几乎没有一个人凭借自己的专项找到工作。技术类的工作也都倚靠别的特长，尤其是当同学告诉我，招聘方在看到此专项后直接言明：我们不需要这个专项的人才。简历都懒得收了。足见这个曾经抢手的香饽饽如今已是身价如草芥。另寻他路才是生存之王道。这也让我意识到，永远不要对一项事物或者人报以全部期望，因为世界永远在变，我们要只有将自己培养成哪吒般三头六臂之人，方能有“兵来将挡水来土掩”之从容不迫。
总的来说，这一届本科比研究生就业情况要好，据说人文方向找工作更是坎坷。作为本科生，自然是欣喜的，而想象三年以后的自己，又如何能不忧？人文，的确是看起来华丽，实际尴尬的专业啊。要早些想明白出路是正经。听戴的意思，研究生毕业能找个教师工作也算是不错的归宿了，既然本科就能找到读研后一样的工作，那么我读研又是为何？我只是想做别的事情，感兴趣的事情，在我意识里，倘若兴趣能成为事业应该是幸福的。因而我与戴说不准备做老师的想法，她立即激动的要我记住这番话，险些立字为证。说三年后看我如何兑现今日之言语。
当然，我不会忘记，我一直在为自己的梦想努力着，尽管看起来和两年前没有将其与现实的距离缩的更近，我却不会允许自己在人生老迈时回忆起来只能用苍白和嚼蜡来形容。
永远不要放弃自己的梦想，它可能会因为岁月而有所调整，但是如果没有，我们还能够如今日这般底气十足，勇敢无畏吗？再过十年呢？
身边不乏凭借自身优势找到好工作的人，不一一陈述，谨以此与那些已经放弃或因现实准备放弃梦想的朋友们，共勉。 再回到四月，研究生复试。最后一关专业面试，我们那一组有20来人。我是第三个，面试官为院长，副院长和另外两位人文的老师。每个人面试时间为三分钟。而我的悲壮就在于，我被面试了40分钟之久，出来后看到外面久候的憋的小脸通红的大黄，突然觉得欣慰，众人纷纷上前来探究竟，我一时整不出合适的句子，于是那句“死的太悲壮了”脱口而出了。后来证明时间确实够长，以至于后面的好几人都是半分钟之内解决问题。
之所以是被面试，是我发现我根本没有任何的主动权，除了刚开始一位老师的口误引起的轻松开场白以外。
感慨做学生之为难，院长之语重心长。好在，尽管我前半部分如坐针毡，大有感觉是针对性太强的过于尖锐的提问，到后来我开始认真的听，让我获益匪浅。结果是，没有什么悬念的，过程却叫我记忆深刻，我一直在思考他们给我提出的问题和建议，确实不无道理。此鞭策当常记于心，勤勉为上。
当然，从本科生到研究生的转变，和身份的确定，也得到了侯总的大力帮助，实谓功不可没。在此，特别感谢。
四月之三，爱上自由的影子
我一直在考虑要不要写这一段，如今还是决定要写。原计划的一气呵成，但还是像遇到了坎儿，很难翻过去。如何很好的表达现实又不至于让我被误解，成了难题。那么索性随便写吧。切莫对号入座，牵强附会。
那不是现实，又很像爱情，又像从未发生，而记忆却穿着光鲜的霓裳自顾自的炫耀。
前些天重复看了许多年前的一部戏，有个叫米河的男子，在被锯掉楼梯的阁楼里读了三年书，每天除了管家定点送水和饭，再无第二个人和他说话，于是他和自己的影子交上了朋友，他们讨论一切所能够想到的事物，他向影子诉说着所有来自于对被囚禁的不满，他像鸟一样，和影子一起挥舞着翅膀一样的胳膊，直到后来被一个精灵一样的女子救出这个三年来与影子为伴的楼阁。那个女子叫小梳子。
后来他爱上了一个叫蝉儿的女子，也遇到了聪明如诸葛般爱他又尽心力辅佐他的奇女子柳含月，当他以为自己在自由爱情和难违父命间无法抉择时，当他坚决而果断的否认是因为心里早已经有那个可爱的精灵时，他们的都离他而去了，他方醒悟来。尽管我觉得这戏在那朝代也许有更简单的办法，但我依然为这三个真性情的女子动容。
我们多数人，都活在戏里浑然不觉，有时候过于入戏的人竟然也会为自己落下感动的泪来吧。戏中人甚至要以为那才是更真实的人生。
我们，也时常缺乏直面内心的勇气，如此就总是看不清自己真正的需要，难免就要走到看似正确实际更曲折的路上去了。
时常自省吧，也许可以避免经历九九八十一难，到了佛祖那里却换来一句：带优盘了吗？
我总以为自己是典型的处女座性格，具备一颗安静而理智永远占上风的心灵。可是，这心，也在某一瞬间如同挣脱缰绳的野马，头也不回的奔将出去了。之不明白是为何，也不知要怎么解释和形容，现在看来，大约就是因为一个影子，一个自由的影子。
他们常常对话，她看见那双真挚的眼和N种像符号一样深刻于心的表情，她想，这一切不是寻常，也将无法复制。现在看来，这想法是对的。而影子以其无所不容的强大能力，覆盖了整个心灵。她看到自己最真实的模样，以为那就是幸福，于是才义无反顾的追寻去了。
那些曾经举着爱的牌照的人，也没有给她这样的感受，大约是因为活在现实里，于是很难有机会看清。而影子，因为其远在红尘俗世外，来的无声息，尽管最初自己也被这影子吓到了，也显然害怕自己就这样被看透，没有安全感。
而影子从来不多问，只是静静的看着她的不安，她的迷茫，疑惑，然后用自由的灵魂铺满她心灵的空白。影子有帝王一样淡定宽容的眼神，让她安心的与之对话。
她爱上了这个自由的影子。
它像是她的美梦。
然而，总是有黑暗来临的那一刻，她带着影子给的梦想安睡，再醒来，已是雨天。这雨一下就是半月之久，将这座热火朝天的焦灼城市也变成了泪人。他们再没有相见，影子不告而别。
我想它是不会再回来了。
一场华丽而短暂的美梦。
一颗爱上自由影子的心而出离的心。 ( Fri, 30 Jul 2010 00:20:04 +0800 )
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刘若英给陈升新书的序言------给九十岁的你
文 / 刘若英
　　很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好，因为你的***总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语，你应该也算奇葩。
　　我想即使到了九十岁，你应该还是跟现在一样，像个长不大的小老头，有点愤世嫉俗，满头银发，却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。
　　还记得你早当年奋力写书的模样，在光复南路的一家小店里，一壶茶，一包烟，握着笔一个一个字的写下。然后固定在傍晚时，身为助理的我去接你，前往录音室，再帮你把一张张的文字打进计算机里……这样的画面，好像是陈年旧事，也彷佛是历历在目的昨天。
　　自从你传讯息来要我写序之后，我就陷入恐慌，这怎么写啊？我们之间说什么都是多余的。或者就像你说，你决不再为我写歌，因为你已不懂我。我想，可能我早也不懂你了。而这些不懂其实才是真懂得。然而我只要求，如果这序真能帮你多卖两本书，下次我出书时，你也欠我一篇序。
　　有时我很恨，为什么我的人生到现在还必须跟你的名字扯在一起，但也许我应该感恩，像「奶茶」这样的名字，也只有你想得出来。朋友从西藏回来，说我的歌大街小巷听的到，因为高原同胞天天要喝奶茶，赞叹我的名字取的好。（很冷，但这绝对不是笑话。）
　　某些人，在你的生命中经过，留下痕迹，有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白，奇怪的是，不管什么时候的你，都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我，清楚知道你是故意的，而且乐此不疲。离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来，因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。
　　大多数人都只看见你放荡不羁，自我中心。这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样，你不会十数年孜孜不倦，笔耕写歌。如果你真是那样的，不可能长久维持平静而甜美的家庭生活。想起有一天你喝醉了，我开着车送你跟箫言中回家，途中，你突然惊醒大叫， 要言中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你：「阿升，你还吃得下吗？」你迷蒙中回答：「夫人交代，买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了，这一个陈升有些扫兴，但这才是你最应该引以为傲的陈升！
　　你的确在我生命中扮演了很多角色，我爸爸说了，你住院那时，某个黄昏他独自去看你，坐在病床边，只跟你说了一句：「谢谢你代替了我的角色，比起我，你更是一个称职的父亲。」
　　你最爱问我：「你快乐吗？」在我离开新乐园后的第一张唱片完成时，我拿着热腾腾的新歌要你听，***里的你说：「我不用听，你只告诉我，唱这些歌，你快乐吗？如果快乐，那就够了！」我知道你是故意的，是老招。但到现在为止，工作中，虽难免会做一些妥协的事，唯有唱歌，师父的话，我谨记在心。
　　你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了 。
( Thu, 19 Mar 2009 09:31:28 +0800 )
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( Sat, 7 Mar 2009 23:10:45 +0800 )
Description: 2004年4月，宋美龄去世不久，胡拂研究院打开了原先处于协议保密状态的宋子文的19个私人文件箱；2005年2月16日，蒋介石和蒋经国父子的私人日记交由胡拂档案馆暂存50年，该馆于第二年的3月31日正式开放第一批档案；2006年8月，胡拂又得到孔祥熙的全部档案资料，于2008年春天对外开放。
而我们之前所接触到所有关于蒋介石的报道和评说几乎都是负面的。那么到底他是个什么样的人物呢？
蒋在日记里记载了许多重要的政治活动的内幕和决策过程，这就为我们很好了解其生平、思想和隐秘的内心世界。
一直以来，中国近代史上的诸多观点都建立在国共两党政治斗争的基础之上。在国共对立最严重的时期是1946到1949年，两方都试图打倒和消灭对方，你死我活。在这样的情况下，两党都对中国近代史形成了自己的解释视角，都要用历史来为当时的政治斗争服务，因此，就有了“土匪史观”：彼此互称为“匪”。
多少年来，这样的观念就一直贯穿在中国的近代史上。双方的历史学家都在努力证明对方是匪，于是产生了许多的错误的甚至是荒谬的结论。比如：“国民党和蒋介石都是假抗战，不是为了中华民族的利益，而是受了英美帝国主义的指使”。而今的许多的著作和电影电视里我们还是可以明显的感觉到那种“土匪史观”的存在。他们或多或少的都保留了这种观念留下的影响和气息。
事实上，我认为时间是可以检验一切的。我们后人在对待历史和考察历史的时候更加应该以冷静的客观的头脑来分析和面对，不能因为某人某事和我们的信仰不一样就给予彻底的否定。这样不仅不利于社会的和谐稳定也不利于国家的大团结。 在1945年的重庆谈判时，***中央向国民党提交的谈判条件之一就是承认蒋的领导地位。只是后来因为蒋打内战，对他的评价就变的很坏了。有位研究员的话很对，他说：“我们研究历史不能把某个特定阶段的政治斗争语言作为终极的历史结论。也不能局限于某个特定的时期，某个特定的事件，而应通观全局，并客观相待”。
如今有人问了：蒋的日记可信吗？
蒋宋家族第三代人宋曹莉璇说：“如果你的日记是写给别人看的，就不会把最龌鹾的想法写进去。这是什么意思呢？她在研究蒋的日记时发现其中不只是记录了政治上的事，也记录了他年轻的时候做股票赔光的事，也还写到蒋为了解决性苦闷，年轻的他曾经去逛了妓院、甚至还有以自慰振兴精神的记录。例如：“我今天看到一个女人，然后马上就起了色欲，戒之戒之。”所以我想蒋的日记虽不能说句句真实，却是不得不值得考究。
尤记得***主席在抗战胜利60周年的讲话，他说道：“中国国民党和中国***领导的抗日军队，分别担负着正面战场和敌后战场的作战任务，形成了共同抗击日本侵略者的战略态势”。这话说的就很公正、公平，符合历史真实，摆脱了过去的内战思维。此言不仅对海峡两岸甚至在海内外都产生了积极影响。
那么蒋是如何由一个中高层军官，迅速成为党、政、军领袖的呢？这大概也是全中国乃至世界知道中国近代史的人们心***同的疑惑吧。
他的日记也正好给了一个很好的解释。首先不可否认的是他的确是运用了相当的政治手腕。就学者对其日记的研究表明：这与蒋的特殊背景也是大有关系的。
蒋是同盟会中极少数受过正规军事训练的军人，他相当突出的军事才干也使他成为孙中山的得力助手。另外一方面，孙对蒋有着不可言传的特殊情结。那就是1912年1月14日，蒋刺杀光复会领袖陶成章，而这个人正是孙中山的最主要的政敌。他的日记里这样记载着：“余之诛陶，乃出于为革命为本党之大义，由余一人自任其责，毫无求功、求知之意。然而最后总理信与我重者，亦未是非由此事而起，但余与总理始终未提及此事也。”蒋杀陶这件事正好是合了孙的心意，这件孙所不能做更不能言的大事，终于叫蒋给了结了。蒋还在日记中提到：“与总理始终为提及此事，可他定心有所感。”
1922年陈炯明在广州发动叛变，炮轰总统府，而蒋接到电报后就不顾一切的跑到“永丰舰”相陪。孙还说：有介石在，我就很放心了。
于是也就有了1924年的蒋被孙任命为黄浦军校的第一任校长。这些都很好的表明了孙对蒋的信任和重用。
蒋在日记中常谈论中国形势以及与欧美日俄间的国际关系等。与当时一心专著于自己的小底盘的军阀相比，蒋的胸襟和眼界还是很叫人佩服的。和那些势力也很的的军阀相比，蒋还有一大优势，那就是他得到了宋子文和孔祥熙的大力支持，使汪精卫等无法与之抗衡。我想这也该算是蒋迅速崛起的重要原因之一吧。
在前段时间看的蒋的记录片中也提到了蒋对日政策。特别是“攘外必先安内”以及“不抵抗主义”。解说员同样是长久以来的始终如一的对蒋的那种批判不屑乃至鄙视的语气。我这里也不说这样好不好。毕竟如许多青年一样，在***的培养下成长至今的我还是应该感谢***为中国的繁荣和发展做出的巨大贡献和努力的。但是这里我只是想跳出那样的氛围来。不能因为一个人曾经做错过事我们就要对一个人给予全部的否定，这样很显然是不对。且不说和***一样三七开，至少功是功，过是过，有个客观的冷静的态度。毕竟那些是历史了，毕竟我们同为华夏儿女，又有什么不可以原谅的呢？和则两利的道理很简单却很难的实现。
在蒋公开的日记中，关于1931年到1945年的日记，充分的显示了蒋抗战思想是极为复杂的。在日记里他一直在强调中日两过实力悬殊太大，虽战争不可避免，但是中国又没有可能在短时间内取胜。这也许就是为什么会有“三日亡国”的说法吧。但是在中日正式宣战后，蒋开始坚决反对和谈，他在1939年的批示中说：“如果再有人借汪精卫事来谈与日本和谈之问题，以叛国罪处，杀无赦。”而那时的汪精卫正是在日方的扶持下建立了一个傀儡政权。由此我认为我们看待一件事也不能只是站在我们的立场上去想别人该怎么做。要知道当有天你和他处于一样的境地的时候，或许你会做出一样的事，甚至做的更糟糕。
对蒋的一生而言，颇为引人的关注的另一方面该属他和宋美龄的婚姻了。在他的日记里，对他和宋的夫妻关系都做了些记录。其中常以蜜语称宋为“三弟”、“爱妻”、“三妹”等。1927年与宋结婚后，蒋开始改变其早年好色好斗的恶习。宋因为受到刺客惊吓而小产后蒋欲将其送到清净之地疗养，而宋却坚持与蒋共患难。蒋更是感动的多次在日记中写到“吾与妻爱情甚笃”“吾妻为余协助之功实更大”。可见蒋宋之爱情并不是我们时常所以为的那样肮脏的交易。它是值得我们尊敬的，是蒋宋忠贞的爱情。
关于蒋的评说，毫无疑问的将会一直继续下去。究竟的结果是怎么样的，时间会给所有人一个公正客观的***。
而我也希望我们的大陆的宣传机构可以真正的发挥出自己的作用，不要被人在传言什么，大家就千篇一律的去写什么。其实我认为每一个人如果是用心真诚客观的观察和报道这个世界上的事件和人物，那么每一个人都至少可以成为一个优秀的新闻人，说不定某一段历史就出自了这样的人的笔下。
如今倍受关注的祖国的统一问题，可以说和蒋也是关系甚大。那么我们到底该如何去解决呢？首先要肯定的是这个国家是不可能被分离的，在这样的条件下再进行和平的解决。我们该如何让台湾的人民去信任大陆的政府和人民呢？如何愿意回到这个分离已久的大家里来呢？
我想台湾的人民对于蒋的看法和了解肯定和我们在大陆所接受的信息定然是存在分歧和差别的，那么究竟谁是对的谁是错的，又该如何评判呢？***伟大的领导人***同志说过一句很好的话：我们的祖国统一，寄希望于台湾的政府，更寄希望于台湾的人民。
的确，我们不得不相信人民的力量是无穷大的，抗日战争就是很好的例子。但是我们拿什么叫台湾人民相信大陆呢？那就是拿出我们的最大的诚意，我们不是要征服它，而是要实现国家的完整，亲人的相聚。政治上的问题尤其显的重要，过去的历史以及功过是非，而今的我们需要一颗宽容的心，一颗冷静客观的头脑，一张充满善意言辞的嘴巴，和一个真诚的笑脸来敞开怀抱迎接我们的同胞们，亲人们。
我还记得胡主席在十七大报告中，在说到台湾时的一些新的说法和理念。我想这是很值得欣慰的，至少我们的政府在努力的从过去的历史观中走出来。胡主席在报告中首次提出了“达成和平协议”、“构建两岸关系和平发展框架”。报告中也没有再提“一国两制”是两岸统一的最佳方法。这些所传达的信息都表明新一代的中国政府或许正在寻找一个更适合更好的方式来解决这些历史遗留的问题。同时我们也非常可喜的看到***政府开始重视岛内的民主党派。
那么关于蒋究竟是个匪还是个兵或者其他，相信不久就会有一个新的说法。
就像许多人一样，我更愿意认为他是一个极端的民族主义者。
我想如果他知道有一天我们的国家最终走到团结统一了，他也会高兴的。
( Sat, 7 Mar 2009 23:09:05 +0800 )
Description: (2008-11-21 13:24:15) 向
唉 都长大了
(2008-11-21 13:24:22) 向
[/流泪]
(2008-11-21 13:24:31) 雪。薔薇石英
呵呵 (2008-11-21 13:24:36) 雪。薔薇石英
是啊，觉得都老了一样的 (2008-11-21 13:24:47) 向
[表情]
(2008-11-21 13:25:21) 雪。薔薇石英
我觉得自己现在的心真的比以前老了 (2008-11-21 13:25:34) 向
没有 你一直都很老
(2008-11-21 13:26:00) 雪。薔薇石英
这话说的我老受打击了 (2008-11-21 13:26:01) 向
[/呲牙]
(2008-11-21 13:26:09) 雪。薔薇石英
为什么是这样呢？ (2008-11-21 13:26:23) 雪。薔薇石英
是我经历太多还是我想太多还是我在意太多 (2008-11-21 13:26:24) 雪。薔薇石英
？ (2008-11-21 13:26:26) 向
老有什么不好
(2008-11-21 13:26:40) 向
后两者
(2008-11-21 13:26:56) 向
主要是在意太多
(2008-11-21 13:27:12) 雪。薔薇石英
是的，是我在意太多了 (2008-11-21 13:27:45) 向
这也没什么不好 就该多在意些 否则就没意思了
(2008-11-21 13:27:51) 雪。薔薇石英
其实同样的事在被人身上和在我身上留下的痕迹就是不一样的 (2008-11-21 13:27:59) 雪。薔薇石英
呵呵 (2008-11-21 13:28:17) 向
羊虽然很享受生活 但只有狼才懂得生活
(2008-11-21 13:28:44) 雪。薔薇石英
呵呵那我是狼类还是羊呢 (2008-11-21 13:28:51) 向
当然是狼了
(2008-11-21 13:28:59) 向
[/憨笑]
(2008-11-21 13:29:21) 雪。薔薇石英
嘻嘻 (2008-11-21 13:30:11) 向
但是这么多年 我却发现我一直在做一直羊
(2008-11-21 13:30:59) 向
一直都是逆来顺受
(2008-11-21 13:31:36) 雪。薔薇石英
你其实一直在反抗， (2008-11-21 13:31:47) 雪。薔薇石英
只是你和我表现出来的不一样而已 (2008-11-21 13:32:22) 向
也许只是想想而已
(2008-11-21 13:32:37) 向
我希望我以后不会了
(2008-11-21 13:32:50) 雪。薔薇石英
呵呵，有发展 (2008-11-21 13:33:02) 向
(2008-11-21 13:33:56) 向
你下午还有课没
(2008-11-21 13:34:05) 雪。薔薇石英
没有呢 (2008-11-21 13:34:26) 向
哦 对了 今天周五了..
(2008-11-21 13:34:52) 向
现在日子过的很混乱 几乎什么都不记得了
(2008-11-21 13:35:06) 雪。薔薇石英
呵呵以后你会越来越记不清星期 (2008-11-21 13:35:31) 向
[/发呆]
(2008-11-21 13:36:36) 雪。薔薇石英
我只要离开学校就不记的星期 (2008-11-21 13:36:52) 向
呵呵 (2008-11-21 13:38:42) 雪。薔薇石英
过了今天你就解放了是吧 (2008-11-21 13:38:48) 雪。薔薇石英
那你明天去干什么呢 (2008-11-21 13:39:08) 向
去招聘会啊 跟朋友一起
(2008-11-21 13:39:19) 向
明天和后天两天
(2008-11-21 13:39:41) 向
看起来很完美的样子
(2008-11-21 13:40:13) 雪。薔薇石英
呵呵，总是要经历的 (2008-11-21 13:40:34) 向
恩 那是 [表情]
(2008-11-21 13:42:01) 雪。薔薇石英
加油啊， (2008-11-21 13:42:13) 向
恩 (2008-11-21 13:42:26) 向
(2008-11-21 13:42:55) 雪。薔薇石英
嘻嘻 (2008-11-21 13:43:42) 向
你吃饭没
(2008-11-21 13:44:05) 雪。薔薇石英
中饭吃了， (2008-11-21 13:44:07) 雪。薔薇石英
你呢 (2008-11-21 13:44:09) 向
(2008-11-21 13:44:09) 雪。薔薇石英
又没有吃的吧 (2008-11-21 13:44:15) 向
呵呵 (2008-11-21 13:44:27) 向
我去吃饭去了啊
(2008-11-21 13:44:31) 雪。薔薇石英
恩好的 (2008-11-21 13:44:42) 向
[表情]?
(2008-11-21 13:44:51) 雪。薔薇石英
[表情] ( Sat, 7 Mar 2009 23:07:51 +0800 )
Description: 【盼望】
其实我盼望的 也不过就只是那一瞬 我从没要求过 你给我 你的一生
如果能在开满了栀子花的山坡上与你相遇 如果能 深深地爱过一次再别离 那麽 再长久的一生 不也就只是 就只是 回首时 那短短的一瞬 【送别】
不是所有的梦都来得及实现不是所有的话都来得及告诉你
内疚和悔恨 总要深深地种植在离别後的心中
尽管他们说世间种种 最後终必成空 我并不是立意要错过
可是我一直都在这样做 错过那花满枝桠的昨日 又要错过今朝
今朝仍要重复那相同的别离 馀生将成陌路
一去千里 在暮霭里 向你深深地俯首
请为我珍重尽管他们说 世间种种 最後终必 终必成空 【接友人书】
那辜负了的 岂仅是迟迟的春日 那忘记了的 又岂仅是你我的面容
那奔腾著向眼前涌来的 是尘封的日尘封的夜
尘封的华年和秋草 那低首敛眉徐徐退去的是无声的歌 无字的诗稿 【悲歌】
今生将不再见你
只为 再见的
已不是你
心中的你已永不再现
再现的 只是些沧桑的
日月和流年 【渡口】
让我与你握别
再轻轻抽出我的手
知道思念从此生根
浮云白日 山川庄严温柔
让我与你握别
再轻轻抽出我的手
华年从此停顿
热泪在心中汇成河流
是那样万般无奈的凝视
渡口旁找不到一朵可以相送的花
就把祝福别在襟上吧
而明日
明日又隔天涯 【无怨的青春】
在年青的时候
如果你爱上了一个人
请你一定要温柔地对待她
不管你们相爱的时间有多长或多短
若你们能始终温柔地相待那麽
所有的时刻都将是一种无暇的美丽
若不得不分离
也要好好地说一声再见
也要在心里存著感谢
感谢她给了你一份记意
长大了之後你才会知道
在蓦然回首的一刹那
没有怨恨的青春 才会了无遗憾
如山岗上那静静的晚月 【乡愁】
故乡的歌是一支清远的笛
总在有月亮的晚上 响起
故乡的面貌却是一种模糊的怅望
仿佛雾里的 挥手别离
离别後
乡愁是一棵没有年轮的树
永不老去 【爱你】
在我心中荡漾的是一片飘浮的云
你尽管说吧 说你爱我或者不爱
你尽管去选择那些难懂的字句
把它们反反复复地排列开来
你尽管说吧朋友
你的心情 我都会明白
你尽管变吧 变得快乐或者冷漠
你尽管去试戴所有的复杂的面具
走一些曲折的路
你尽管去做吧朋友
你的心情我都会明白
人世间 尽管有变迁
友朋里 尽管有难测的胸怀
我只知道 朋友
你是我最初和最後的爱
在迢遥的星空上我是你的
我是你的
永远的流浪者用漂泊的一生
安静的守护著
你的温柔 和你的幸福
可是 朋友
漂流在恒星的走廊上
想你 却无法传递
流浪者的心情啊
朋友 你可明白
爱你永远 【与你同行】
我一直想要和你一起 走上那条美丽的山路
有柔风 有白云 有你在我身旁
倾听我快乐和感激的心
我的要求其实很微小只要有过那样的一个夏日
只要走过 那样的一次
而朝我迎来的日复以夜 却都是一些不被料到的安排
还有那麽多琐碎的错误 将我们慢慢地慢慢地隔开
让今夜的我 终於明白
所有的悲欢都已成灰烬任世间哪一条路我都不能
与你同行 【暮色】
在一个年轻的夜里
听过一首歌
轻怜 缠绵
如山风拂过百合
再渴望时
却声息 寂灭
不见来踪 一无来处
空留那月光 浸人肌肤
而在二十年後的一个黄昏里
有什麽与那一夜相似
竟而使那旋律翩然来临
山鸣鼓应 直逼我心
回顾所来径啊
苍苍横著的翠微
这半生的坎坷啊
在暮色中
竟化为甜蜜的热泪 【莲的心事】
我是一朵盛开的夏荷
多希望
你能看见现在的我
风霜还不曾来侵蚀
秋雨也未滴落
青涩的季节又已离我远去
我已亭亭 不忧 也不惧
现在正是
我最美丽的时刻
重门却已深锁
在芬芳的笑靥之後
谁人知我莲的心事
无缘的你啊
不是来得太早 就是
太迟 【请别哭泣】
我已无诗
世间也再无飞花 无细雨
尘封的四季啊
请别哭泣
万般万般的无奈
爱的馀烬已熄
重回人间
猛然醒觉那千条百条 都是
已知的路 已了然的轨迹
跟著人群走下去吧
就这样微笑地走到尽头
我柔弱的心啊
请试著去忘记 请千万千万
别再哭泣 【树的画像】
当迎风的笑靥已不再芬芳
温柔的话语都已沉寂
当星星的瞳子渐冷渐暗
而千山万径都绝灭踪迹
我只是一棵孤独的树
在抗拒著秋的来临 【禅意(－)】
当你沉默地离去
说过的或没有说过的话 都已忘记
我将我的哭泣也夹在书页里
好像我们年少时的那几朵茉莉
也许会在多年後的一个黄昏里
从偶而翻开的扉页中落下
没有芳香再无声息
窗外 那时也许正落著细细的
细细的雨 【禅意(二)】
当一切都已过去
我知道
我会把你忘记
心上的重担卸落
请你 请你原谅我
生命原是要不断地受伤和不断地复原
世界仍然是一个
在温柔地等待著我成熟的果园
天这样蓝
树 这样绿
生活 原来可以这样的安宁和美丽 【雾起时】
雾起时我就在你的怀里
这林间 充满了湿润的芳香
充满了那不断要重现的少年时光
雾散後
却已是一生
山空湖静
只剩下那 在千人万人中
也绝不会错认的背影 【历史博物馆】
－－人的一生，也可以象一座博物馆吗
最起初只有那一轮山月
和极冷极暗记忆里的洞穴
然后你微笑着向我走来
在清凉的早上 浮云散开
既然我该循路前去迎你
请让我们在水草丰美的地方定居
我会学着在甲骨上卜凶吉
并且把爱与信仰 都烧进
有着水纹云纹的彩陶里
那时侯所有的故事
都开始在一条芳香的河边
涉江而过 芙蓉千朵
诗也简单 心也简单
雁鸟急飞季节变异
沿着河流我慢慢向南寻去
曾刻过木质观音浑圆的手
也曾细雕着 一座
隋朝石佛微笑的唇
迸飞的碎粹之后逐渐呈现
那心中最亲爱与最熟悉的轮廓
在巨大阴冷的石窟里
我是谦卑无怨的工匠
生生世世 反复描摹
可是究竟在哪里有了差错
为什么 在千世的轮回里
我总是与盼望的时刻擦肩而过
风沙来前 我为你
曾经那样深深埋下的线索
风沙过后 为什么
总会有些重要得细节被你遗漏
归路难求且在月明的夜里
含泪为你斟上一杯葡萄美酒
然后再急拔琵琶 催你上马
那时候 曾经水草丰美的世界
早已进入神话 只剩下
枯萎的红柳和白杨 万里黄沙
去又往返仿佛
总有潮音在暗夜里呼唤
胸臆间满是不可解的温柔
用五彩丝线绣不完的春日
越离越远 云层越积越厚
我斑驳的心啊
在传说与传说之间缓缓游走
今生重来与你重逢
你在柜外 我已在柜中
隔着一片冰冷的玻璃
我热切地等待着你的来临
在错谔间 你似乎听到一些声音
当然你绝不可能相信
这所有的绢 所有的帛
所有的三彩和泥塑
这柜中所有的刻工和雕纹啊
都是我给你的爱 都是
我历经千劫百难不死的灵魂
在暮色里你漠然转身渐行渐远
长廊寂寂 诸神静默
我终于成木成石 一如前世
廊外 仍有千朵芙蓉
淡淡地开在水中
浅紫柔粉
还有那雪样的白
像一副佚名的宋画
在时光里慢慢点染 慢慢湮开 【诗的价值】
若你忽然问我
为什么要写诗
为什么　不去做些
别的有用的事
那么　我也不知道
该怎样回答
我如金匠　日夜捶击敲打
只为把痛苦延展成
薄如蝉翼的金饰
不知道这样努力地
把忧伤的来源转化成
光泽细柔的词句
是不是　也有一种
美丽的价值 【如歌的行板】
一定有些什么
是我所不能了解的
不然　草木怎么都会
循序生长
而侯鸟都能飞回故乡
一定有些什么
是我所无能无力的
不然　日与夜怎么交替得
那样快　所有的时刻
都已错过　忧伤蚀我心怀
一定有些什么　在叶落之后
是我所必须放弃的
是十六岁时的那本日记
还是　我藏了一生的
那些美丽的如山百合般的
秘密 【爱的筵席】
是令人日渐消瘦的心事
是举箸前莫名的伤悲
是记忆里一场不散的筵席
是不能饮不可饮　也要拼却的
一醉 【年轻的心】
不再回头的
不再是古老的辰光
也不只是那些个夜晚的
星群和月亮
尽管　每个清晨仍然会
开窗探望
每个夏季　仍然
会有茉莉的清香
可是　是有些什么
已经失落了
在拥挤的市街前
在仓皇下降的暮色中
我年轻的心啊
会有茉莉的清香
可是　是有些什么
已经失落了
在拥挤的市街前
在仓皇下降的暮色中
我年轻的心啊
永不再重逢 【蚌与珠】
无法消除那创痕的存在
于是　用温热的泪液
你将昔日层层包裹起来
那记忆却在你怀中日渐
晶莹光耀　每一转侧
都来触到痛处
使回首的你怆然老去
在深深的静默的　海底 【缘起】
就在众荷之间
我把我的一生都
交付给你了
没有什么可以斟酌
可以来得及盘算
是的　没有什么
可以由我们来安排的啊
在千层万层的莲叶之前
当你一回眸
有很多事情就从此决定了
在那样一个　充满了
花香的　午后 【一个画荷的下午】
在那个七月的午后
在新雨的荷前　如果
如果你没有回头
我本来可以取任何一种题材
本来可以画成　一张
完全不同的素描或是水彩
我的一生　本来可以有
不同的遭逢　如果
在新雨的荷前
你只是静静地走过
在那个七月的午后　如果
如果你没有　回头 【十六岁的花季】
在陌生的城市里醒来
唇间仍留着你的名字
爱人我已离你千万里
我也知道
十六岁的花季只开一次
但我仍在意裙裾的洁白
在意那一切被赞美的
被宠爱与抚慰的情怀
在意那金色的梦幻的网
替我挡住异域的风霜
爱原来是一种酒
饮了就化作思念
而在陌生的城市里
我夜夜举杯
遥向着十六岁的那一年 【惑】
我难道是真的在爱着你吗
难道　难道不是
在爱着那不复返的青春
那一朵
还没开过就枯萎了的花
和那样仓促的一个夏季
那一张
还没着色就废弃了的画
和那样不经心的一次别离
我难道是真的在爱着你吗
不然　不然怎么会
那样不堪的青春 【疑问】
我用一生
来思索一个问题
年轻时　如羞涩的蓓蕾
无法启口
等花满枝丫
却又别离
而今夜相见
却又碍着你我的白发
可笑啊　不幸的我
终于要用一生
来思索一个问题 【我的信仰】
我相信　爱的本质一如
生命的单纯与温柔
我相信　所有的
光与影的反射和相投
我相信　满树的花朵
只源于冰雪中的一粒种子
我相信　三百篇诗
反复述说着的　也就只是
年少时没能说出的
那一个字
我相信　上苍一切的安排
我也相信　如果你愿与我
一起去追溯
在那遥远而谦卑的源头之上
我们终于会互相明白 【山月(一)】
－－旧作之一
在山中　午夜　松林象海浪
月光替松林剪影
你笑着说　这不是松
管它是什么　深远的黑　透明的蓝
一点点淡青　一片片银白
还有那幽幽的绿　映照着　映照着
林中的你　在　你的林中
你殷勤款待因为你是富豪
有着许许多多山中的故事
佛晓的星星　林火　传奇的梅花鹿
你说着　说着
却留神着不对我说　那一个字
我等着　用化石般的耐心
可是　月光使我聋了　山风不断袭来
在午夜　古老的林中百合苍白 【山月(二)】
－－旧作之二
我曾踏月而去
只因你在山中
而在今夜诉说着的热泪里
犹见你微笑的面容
丛山黯暗
我华年已逝
想林中次次春回　依然
会有强健的你
挽我拾级而上
而月色如水　芳草凄迷 【山月(三)】
－－旧作之三
请你静听　月下
有商女在唱后庭
（唱时必定流泪了吧）
雨雪霏霏　如泪
（唱歌的我是不是商女呢）
不知道　千年的梦里
都有些什么样的曲折和反复
五百年前　五百年后
有没有一个女子前来　为你
含泪低唱
而月色一样满山
青春一样如酒 【无悔的人】
她曾对我许下
一句非常温柔的诺言
而那轮山月
曾照过她在林中　年轻的
皎洁的容颜
用芳香的一瞬　来换我
今日所有的忧伤和寂寞
在长歌痛苦的人群里
她可知道　我仍是啊
无悔的那一个 【诀别】
不愿成为一种阻挡
不愿　让泪水
沾濡上最亲爱的那张脸庞
于是　在这黑暗的时刻
我悄然隐退
请原谅我不说一声再会
而在最深最深的角落里
试着将你藏起
藏到任何人　任何岁月
也无法触及的　距离 【溶雪的时刻】
当她沉睡时
他正走在溶雪的小路上
渴念着旧日的
星群　并且在
冰块互相撞击的河流前
藏到任何人　任何岁月
也无法触及的　距离 【溶雪的时刻】
当她沉睡时
他正走在溶雪的小路上
渴念着旧日的
星群　并且在
冰块互相撞击的河流前
轻声地
呼唤着她的名字
而在南国的夜里
一切是如常的沉寂
除了几瓣疲倦的花瓣
落在她的窗前 【泪·月华】
忘不了的　是你眼中的泪
映影着云间的月华
昨夜　下了雨
雨丝侵入远山的荒冢
那小小的相思木的树林
遮盖在你坟山的是青色的荫
今晨　天晴了
地萝爬上远山的荒冢
那轻轻的山谷里的野风
佛拭在你坟上的是白头的草
黄昏时
谁会到坟间去辨认残破的墓碑
已经忘了埋葬时的方位
只记得哭的时候是朝着斜阳
随便吧
选一座青草最多的
放下一束风信子
我本不该流泪
明知地下长眠的不一定是你
又何必效世俗人的啼泣
是几百年了啊
这悠长的梦　还没有醒
但愿现实变成古老的童话
你只是长睡一百年　我也陪你
让野蔷薇在我们身上开花
让红胸鸟在我们发间做巢
让落叶在我们衣褶里安息
转瞬间就过了一个世纪
但是　这只是梦而已
远山的山影吞没了你
也吞没了我忧郁的心
回去了　穿过那松林
林中有模糊的鹿影
幽径上开的是什么花
为什么夜夜总是带泪的月华 【远行】
明日又隔山岳
上岳温柔庄严
有郁雷发自深谷
重峦叠嶂
把我的双眸遮掩
再见　我爱
让我独自越过这陌生的涧谷
隔着深深的郁闷的空间
我的昔时在哭 【自白】
别再写这些奇怪的诗篇了
你这一辈子别想做诗人
属于我的爱是这样美丽
我心中又怎能不充满诗意
我的诗句象断链的珍珠
虽然残缺不全
但是每一颗珠子
仍然柔润如初
我无法停止我笔尖的思绪
像无法停止的春天的雨
虽然会下得满街泥泞
却也洗干净了茉莉的小花心 【四季】
让我相信　亲爱的
这是我的故事
就好像　让我相信
花开　花落
就是整个春季的历史
你若能忘记　那么
我应该也可以
把所有的泪珠都冰凝在心中
或者　将它们缀上
那夏夜的无垠的天空
而当风起的时候
我也只不管紧一紧衣裾
护住我那仍在低唱的心
不让秋来偷听
只为　不能长在落雪的地方
终我一生　无法说出那个盼望
我是一棵被移植的针叶木
亲爱的　你是那极北的
冬日的故土 【为什么】
我可以锁住我的心　为什么
却锁不住爱和忧伤
在长长的一生里　为什么
欢乐总是乍现就凋落
走得最急的都是最美的时光
【短歌】
在无人经过的山路旁
桃花纷纷地开了
并且落了
镜前的那个女子
长久地凝视着
她的芬芳馥郁的美丽
而那潮湿的季节　和
那柔润的心
就是常常被人在太迟了的时候
才记起来的
那一种　爱情 【青春(三)】
－－之三
我爱　在今夜
回看那来时的山径
才发现　我们的日子已经
用另一种全然不同的方式
来过了又走了
曾经那样热烈地计划过的远景
那样细致精密地描好了的蓝图
曾经那样渴盼着它出现的青春
却始终
始终没有来临 【昙花的秘密】
要在凋谢后的早晨
你才会走过
才会发现　昨夜
就在你的窗外
我曾经是
怎样美丽又怎样寂寞的
我爱　也只有我
才知道
你错过的昨夜
曾有过　怎样皎洁的月 【距离】
我们置身在极高的两座山脊上
遥遥的彼此不能相望
却能听见你温柔的声音传来
云雾缭绕　峡谷陡峭
小心啊　你说　我们是置身在
一步都不可以走错的山脊上啊
所以　即使是隔着那样远
那样远的距离
你也始终不肯纵容我　始终守着
在那个年轻的夜里所定下的戒律
小心啊　你说
我们一步都不可以走错
可是　有的时候
严厉的你也会忽然忘记
也会回头来殷殷询问
荷花的消息　和那年的
山月的踪迹
而我能怎样回答你呢
林火已熄　悲风凛冽
我哽　的心终于从高处坠落
你还在叮咛　还在说
小心啊　我们
我们一步都不可以走错
所有的岁月都已变成
一篇虚幻的神话　任它
绿草如茵　花开似锦
也终于都要纷纷落下
在坠落的昏眩里
有谁能给我一句满意的解答
永别了啊
孤立在高高的山脊上的你
如果从开始就是一种
错误　那么　为什么
为什么它会错得那样的　美丽 【白鸟之死】
你若是那含泪的射手
我就是　那一只
决心不再躲闪的白鸟
只等那羽箭破空而来
射入我早已碎裂的胸怀
你若是这世间唯一
唯一能伤我的射手
我就是你所有的青春岁月
所有不能忘的欢乐和悲愁
就好象是最后的一朵云彩
隐没在那无限澄蓝的天空
那么　让我死在你的手下
就好象是　终于能
死在你的怀中 【致流浪者】
总有一天　你会在灯下
翻阅我的心　而窗外
夜已很深　很静
好像是　一切都已过去了
年少时光的熙熙攘攘
尘埃与流浪　山风与海涛
都已止息　年也终于老去
窗外　夜雾漫漫
所有的悲欢都已如彩蝶般
飞散　岁月不再复返
无论我曾经怎样固执地
等待过你　也只能
给你留下一本
薄薄的　薄薄的　诗集 【十字路口】
如果我真的爱过你
我就不会忘记
当然　我还是得
不动声色地走下去
说　这天气真好
风又轻柔
还能在斜阳里疲倦地微笑
说　人生真平凡
也没有什么波折和忧愁
可是　如果我真的爱过你
我就不会忘记
就是在这个十字路口
年轻的你我　曾挥手
从此分离 【青春的衣裾】
我式一条清澈的河流
绕过你　立的沙洲
在那个晴朗的夏日
有着许多白云的午后
你青青的衣裾
在风利飘摇
倒映在我心中
又象一条温柔的水草
带着甜蜜的痛楚
我频频回顾
我将流过不再重回
此生将无法与你再相会
我知道　冬必将来临
芦花也会凋尽
两岸的悲欢将如云烟
只留下群星在遥远的天边
在冰封之前
我将流入大海
而在幽暗的孤寂的海底
我会将你想起
还有你那　还有你那
青青的衣裾 【给青春】
并不是我愿意这样　老去的
只是白天黑夜不断地催促
将你从我身边夺去
到　连我伸手也再无法构及的
距离 【悲剧的虚与实】
其实　并不是真的老去
若真的老去了　此刻
再相见时　我心中
如何还能有轰然的狂喜
因此　你迟疑着回首时
也不是真的忘记
若真的忘记了　月光下
你眼里那能有柔情如许
可是　又好像并不是
真的在意　若真的曾经
那样思念过　又如何能
云淡风轻地握手寒喧
然后含笑道别　静静地
目送你　再次　再次的
离我而去 【山百合】
与人无争　静静地开放
一朵芬芳的山百合
静静地开放在我的心里
没有人知道它的存在
它的洁白
只有我的流浪者
在孤独的路途上
时时微笑地想起它来 【艺术家】
你已用泪洗净我的笔
好让我在今夜画出满池的烟雨
而在心中那个芬芳的角落
你为我雕出一朵永不凋谢的荷
浮生若梦
何者是实　何者是空
何去何从 【永远的流浪者】
你尽管说吧
你尽管说吧
说你爱我　或者不爱
你尽管去选择那些
难懂的字句　把它们
反反复复地排列开来
你尽管说吧
列蒂齐亚　你的心情
我都会明白
你尽管变吧
变得快乐　或者冷漠
你尽管去试戴所有的
复杂的面具
走一些曲折的路
你尽管去做吧
列蒂齐亚　你的心情
我都会明白
人世间尽管有变迁
友朋里尽管有
难测的胸怀　我只知道
列蒂齐亚　你是我
最初和最后的爱
在迢遥的星空上
我是你的　我是你的
永远的流浪者
用漂泊的一生　安静地
守护在你的幸福　和
你温柔的心情之外
可是　列蒂齐亚
漂流在恒星的走廊上
想你　却无法传递
流浪者的心情啊
列蒂齐亚　你可明白
【试验(一)】
－－之一
他们说　在水中放进
一块小小的明矾
就能沉淀出　所有的
那么　如果
如果在我们的心中放进
一首诗
是不是　也可以
沉淀出所有的　昨日
【试验(二)】
－－之二
化学课里　有一种试纸
遇酸变红　遇碱变蓝
我多希望
在人生里
能有一种试纸
可以　先来替我试出
那交缠在我眼前的
种种　悲　欢
【悲喜剧】
长久的等待又算得了什么呢
假如　过尽千帆之后
你终于出现
（总会有那么一刻的吧）
当千帆过尽　你翩然来临
斜晖中你的笑容　那样真实
又那样地不可置信
白　洲啊　白　洲
我只剩下一颗悲喜不分的心
才发现原来所有的昨日
都是一种不可少的安排
都只为了　好在此刻
让你温柔怜惜地拥我入怀
（我也许会流泪　也许不会）
当千帆过尽　你翩然来临
我将藏起所有的酸辛　只是
在白　洲上啊　白　洲上
那如云雾般依旧飘浮着的
是我一丝淡淡的哀伤 【出岫的忧伤】
骤雨之后
就像云的出岫　你一定要原谅
一定要原谅啊　一个女子的
无端的忧愁 【此刻之后】
在古老单纯的时光里
一直　有一句
没说完的话
像日里夜里的流水
是山上海上的月光
反复地来　反复地去
让我柔弱的心
始终在盼望　始终
找不到栖身的地方
而在此时　你用
静默的风景　静默的
声音把它说完
我却在拦阻不及的热泪里
发现　此刻之后
青春终于一去不再复返 【山路】
我好像答应过
要和你　一起
走上那条美丽的山路
你说　那坡上种满了新茶
还有细密的相思树
我好像答应过你
在一个遥远的春日下午
而今夜　在灯下
梳起我初白的发
忽然记起了一些没能
实现的诺言　一些
无法解释的悲伤
在那条山路上
少年的你　是不是
还在等我
还在急切地向来处张望 【饮酒歌】
向爱情举杯吧
当它要来的时候
我所能做的
也只有如此了
迎上前来　迎上前来
是那不可置信　袭人的
甜美气息啊
拂过　然后消失
怎样描述　有谁会相信
向爱情举杯吧
当它要走的时候
我所能做的
也只有如此了 【际遇】
在馥郁的季节　因花落
因寂寞　因你的回眸
而使我含泪唱出的
不过是
一首无调的歌
却在突然之间　因幕起
因灯亮　因众人的
鼓掌　才发现
我的歌　竟然
是这一剧中的辉煌 【诱惑】
终于知道了
在这叶将落尽的秋日
终于知道　什么叫做
永远以绝美的姿态
出现在我最没能提防的
时刻的
是那不能接受　也
不能拒绝的命运
而无论是哪一种选择
都会使我流泪
使我　在叶终于落尽的那一日
深深地后悔 【妇人的梦】
春回　而我已经回不去了
尽管仍是那夜的月　那年的路
和那同一样颜色的行道树
所有的新芽都已挣出
而我是回不去的了
当所有的问题都已不能提起
给我再美的***也是枉然
（我曾经那样盼望过的啊）
月色如水　是一种浪费
我确实已无法回去
不如就在这里与你握别
（是和那年相同的一处吗）
请从我　持的笑容里
领会我的无奈　领会
年年春回时　我心中的
微微疼痛的悲哀 【野风】
就这样俯首道别吧
世间那有什么真能回头的
河流呢
就如那秋日的草原　相约着
一起枯黄萎去
我们也来相约吧
相约着要把彼此忘记
只有那野风总是不肯停止
总是惶急地在林中
在山道旁　在陌生的街角
在我斑驳的心中扫过
扫过啊　那些纷纷飘落的
如秋叶般的记忆 【结局】
当春天再来的时候
遗忘了的野百合花
仍然会在同一个山谷里生长
在羊齿的浓荫处
仍然会有昔日的謦香
可是　没有人
没有人会记得我们
和我们曾有过的欢乐和悲伤
而时光越去越远　终于
只剩下几首佚名的诗　和
淡淡的　斜阳 【咏叹调】
不管我是要哭泣着
或是　微笑着与你道别
人生原是一场难分悲喜的
演出　而当灯光照过来时
我就必须要唱出那
最最艰难的一幕
请你屏息静听　然后
再热烈地为我喝采
我终生所爱慕的人啊
曲终人散后
不管我是要哭泣着
或是　微笑着与你道别
我都会庆幸曾与你同台 【灯下的诗与心情】
不是在一瞬间　就能
脱胎换骨的
生命原是一次又一次的
所以　请耐心地等待
我爱　让昼与夜交替地过去
让白发日渐滋长
让我们慢慢地改变了心情
让焚烧了整个春与夏的渴望
终于熄灭　换成了
一种淡然的逐渐远去的酸辛
月亮出来的时候
也不能再开门去探望
也能　终于
由得它去疯狂地照进
所有的山林 【揣想的忧郁】
我常揣想　当暮色已降
走过街角的你
会不会忽然停步
忽然之间　把我想起
而在那拥挤的人群之中
有谁会注意
你突然阴暗的面容
有谁能知道
你心中刹那的疼痛
啊　我亲爱的朋友
有谁能告诉你
我今日的歉疚和忧伤
距离那样遥远的两个城市里
灯火一样辉煌 【习题】
在园里种下百合
在心里种下一首歌
这样　就可以
重复地　温习
那最初的相遇　到
最后的别离
从实到虚　从聚到散
我们用一生来学会的
那些课题啊
从浅到深　从易到难 【美丽的心情】
假如生命是一列
疾驰而过的火车
快乐和伤悲　就是
那两条铁轨
在我身后　紧紧追随
所有的时刻都很仓皇而又模糊
除非你能停下来　远远地回顾
只有在回首的刹那
才能得到一种清明的
酸辛　所以　也只有
在太迟了的时候
才能细细揣摩出　一种
无悔的　美丽的　心情 【散戏】
让我们　再回到那
最起初最起初的寂寞吧
让我们　用长长的
并且极为平凡的一生
来做一个证明
让所有好奇好热闹的人群
都觉得无聊和无趣
让一直烦扰着我们的
等着看精彩结局的观众
都纷纷退票　颓然散去
这样　才能回复到
最起初最起初的寂寞吧
到那个时候　舞台上
将只剩下一座空山
山中将空无一人　只有
好风好日　鸟喧花静
到那个时候
白发的流浪者啊　请你
请你　足静听
在风里云里　远远地
互相传呼着的
是我们不再困惑的
年轻而热烈的声音 【给我的水笔仔】
若你　能容我
在浪潮的来与去之间
在这极静默　屏息的刹那
若你　能容我
写下我蕞后的一句话
那两只白色的水鸟
仍在船头回旋　飞翔
向海的灰紫色的山坡上
传来模糊的栀子花香
一生中三次来过渡
次次都有
同样温柔的夕暮
这百转千回的命运啊
我们不得不含泪向它臣服
在浪潮的来与去之间
在洁净的沙洲上
我心中充满了不舍和忧伤
可是　我的水笔仔啊
请容我　请容我就此停笔
从今以后　你就是我的
最后的　一句
有些人将因此而不会再
互相忘记 ( Sat, 7 Mar 2009 23:06:21 +0800 )
Description: Hello，芝加哥。
美国是一个一切皆有可能的地方，如果还有人对这一点心存怀疑，如果还有人怀疑美国奠基者的梦想在我们时代是否还有活力，还有人怀疑我们民主制度的力量，那么，你们今晚正是对那些疑问作出了回答。
　　　　
在学校和教堂周围所出现的前所未有的长队是***，这个国家从未见过这么多的人前来投票，人们排三个、四个小时的队来进行有生以来的第一次投票，因为他们相信这一次将会不同，他们发出的声音可能就是那个差别。
　　　　
这是一个年轻人和年老人、富人和穷人、民主党人和共和党人、黑人、白人、西班牙裔人、亚裔、印第安人、同性恋和异性恋、残障人士和健全人士所作出的回答。美国人向世界发出一个信息：我们从不只是一些个人的累加或者“红色州”和“蓝色州”的累加。
　　　　
我们是，我们永远是美利坚合众国。
　　　　
这是一个引导人们的***，太多的人在很长的时间内给他们说这个***，以至于他们对此持愤世疾俗的态度，对我们是否可以再一次把握历史的希望感到担心和怀疑。已经过去了很长时间，但是今晚，由于我们今天在这场选举所采取的行动，在这个决定性的时候，变革来到了美国。
　　　　
今晚早些时候，我接到来自参议员麦凯恩的一个特别有风度的***。麦凯恩在这场选战中进行了长期和艰苦的努力，他为这个他所爱的国家战斗了更长的时间，作出了更艰苦的努力。他为美国承受了我们中的大多数人无法想像的牺牲。由于这位勇敢和无私领导人的服务，我们的生活变得更好。
　　　　
我向他表示祝贺，我向佩林州长表示祝贺，向他们所取得的成果表示祝贺，我盼望与他们共事以继续这个国家在未来岁月的承诺。
　　　　
我想感谢我在竞选旅程的伙伴，一位用心竞选的男士，一位为和他一起在斯克兰顿街头一同长大的男人和女子代言、经常坐火车回特拉华州的男士，美国当选副总统拜登。
　　　　
如果没有我过去16年最好的朋友、我们家庭的中坚、我生命中的挚爱，我今天晚上不可能站在这里，美国下一位第一夫人米歇尔-奥巴马。
　　　　
萨沙和马莉娅，我爱你们，我对你们的爱超出了你们的想象。你们已赢得了新的宠物狗，它将和我们一起前往新的白宫。
　　　　
尽管她没能和我们在一起，但我知道，我的祖母和养大我的家人在看着我，我今晚很想念他们，我知道我欠他们的东西是无法计量的。我的妹妹马娅、我的姐姐奥玛，我其他的兄弟和姐妹，非常感谢你们对我的支持，我感谢他们。
　　　　
我的竞选经理大卫-普劳夫，这位竞选活动的无名英雄，他进行了最好的政治竞选活动，我认为这是美国历史上最棒的。我的首席策略师大卫-艾克斯罗德，他一直是追随我的伙伴。你们组建了政治史上最好的竞选团队，是你们成就了今天，我永远感谢你们为此所作出的牺牲。
　　　　
但最重要的是，我永远不会忘记这场胜利真正属于谁，它属于你们，它属于你们。
　　　　
我从来不是最有可能获得这一职务的候选人。我们刚开始并没有太多资金，也没有得到许多人的支持。我们的竞选活动并非始自华盛顿的大厅里，而是始于得梅因、康科德、查尔斯顿这些地方的普通民众家中。那些辛勤工作的人们从自己微薄的储蓄中捐出5美元、10美元、20美元。竞选活动因为年轻人的支持而越来越有声势，他们拒绝了他们那一代对政治不感兴趣的神话，他们离开家，从事那些薪水少而且辛苦的工作。竞选活动的声势也来自那些已不再年轻的人们，他们冒着严寒酷暑，敲开陌生人的家门进行竞选宣传；竞选声势也源自数百万的美国民众，他们充当志愿者和组织者，他们证明了在两百多年以后，民有、民治、民享的政府并未从地球上消失。这是你们的胜利。
　　　　
我知道你们的所做的一切并不只是为了赢得选举，我也知道你们做这一切并不是为了我。你们这样做是因为你们明白前面的任务有多么艰巨。即便我们今晚欢呼庆祝，我们也知道明天将面临我们一生之中最艰难的挑战——两场战争、一个面临危险的星球，一个世纪以来最严重的金融危机。
　　　　
就在我们今晚站在这里的时刻，我们知道勇敢的美国士兵在伊拉克的沙漠里和阿富汗的群山中醒来，他们冒着生命危险来保护着我们的生命。仍有在孩子熟睡后仍难以入眠的父母，他们担心如何偿还按揭月供、付医药费或是存够钱让孩子上大学。我们需要开发新的能源、创造新的工作岗位，我们需要修建新学校，应对众多威胁、修复与许多国家的盟友关系。
前方的道路将很漫长，我们攀登的脚步会很艰辛。我们可能无法在一年甚至一个任期内实现这些目标，但我从未像今晚这样满怀希望，我们将实现我们的目标。我向你们承诺——我们作为一个整体将会达成目标。
　　　　
我们会遭遇挫折和不成功的起步。我作为总统所做的每项决定或政策，会有许多人持有异议，我们也知道，政府不能解决所有问题。但我将总是会向你们坦陈我们所面临的挑战。我会听取你们的意见，尤其是存在不同意见的时候。最重要的是，我会请求你们参与重建这个国家，以美国221