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Copyright 1998 – 2010 Tencent. All Rights Reserved. 月夜下,妖娆的美丽,魅惑,无知,越过这夜,白昼依然。 雪舞落花好好对待，日子一天一天好好过
( Tue, 17 Mar 2009 11:00:53 +0800 )
Description: 你和我初见在2000年的夏天，从此后，我们一起上课，一起吃饭，一起自习，一起逃课......圈子依然。
还是一个夏天，你突然的过敏奠定了我们以后的感情基础，我带你就医，陪你打针，陪你输液。从此，我不知道是我照顾你，还是你在照顾，但是我知道，我们相互照顾。所以，那年冬天，有你在身边，只有你在身边，我很感谢，也很安心。因为有你在身边，我才没有哭。
一场必须的、必要的离别，你和我分离南北，你有你的追求，我有我的人生。即使，只是一年只见一次，我们依然事原来那份感情，依然是原来那份信任，依然是那份依赖，不曾感觉分开过。
这些年，我陪你换了几个男友，换了几次心情；我的分分和和，你都一直在身边，一直给我安慰、鼓励、建议。大小事都有你我的一份，相互鼓励着......
我们就这样认识已经快十年，一开始，你最要好的并不是我，我们的之间感情是一点一滴的琐事，是一点一滴的关心，是一点一滴的照顾，日积月累，日久生情。
也许我不是那个伴你一生的人，也许我才是那个伴你一生的人。
与你如斯，与我亦然。
( Tue, 20 Jan 2009 16:55:05 +0800 )
Description:
时光荏苒，光阴如梭，转眼又是一年（好老的句子）。2008，对世界、对中国、于四川、于自己都不是平凡的一年，最重要的是于我自己的不平凡，其他的与我无关，不平凡在这许多许多、目不暇接、措手不及的变化。
首先，是人生第一大问题：个人问题。
这年，终于结束了长期恋爱的状态，正式和8年的前男友、现任LG莫名其妙地去民政局领了证。虽然领了证，却还在等待一个传统仪式，还在等待一个温暖窝心的人......等待、希望、失望——等待、希望、失望，周而复始，改变的只有当时的心情。
婚姻状态从“未婚”变成了“已婚”，
从此，
再也回不到“未婚”，生活却没有变，仍然是一个人吃、一个人睡，一个人失眠、一个人承担，自己逗自己开心、自己为自己难过。也许这些原本就只需要一个人。
第二大问题：生计问题。
回想年初时，“属鸡鼠年运程”说：“属鸡者”在这一年将有贵人帮助工作无忧，要适时把握机会。
结果真的有无数选择的机会给我，弄得我糊涂了一整年。首先，西安的商务，我被建议的放弃了；然后，被安排进入高速公路系统；然后，中途因为金钱、利益的权衡自愿放弃了回去；然后，因为一个要命的冲动，不得不从南充转战到广元，虽然未必是件坏事。可是，它确让我的2008多了一次本不该有的变化。
这一年，那个“贵人”还真给我不少的选择机会，弄得毫无经验的我目不暇接、措手不及；失误不断，后悔不已；错误不断，懊悔不已。
，收获了LG。终于可以以“LG”的名字称呼他，虽然他还是那么幼稚，但是谁都能看到他的改变，虽然还有那么多不如人意，但是谁又能要求谁尽如人意。
，收获了喜悦和感动。有人说：无论在哪里，我对你都是朋友。有人说：...你给我打***。有人说：只要你说的我都会去做。有人教会我无论什么时候都要微笑。
，收获了挫折。让那些挫折变成成长的动力，让那些失误的、错误的都变***生的经验。让那些无悔的、无奈的、后悔的、懊悔的......都随2008而去，2009，我要带着那些动力、经验和感动去穿越那无知、迷茫、媚惑的夜，去找到那心中那道彩虹，去找那片广阔的天空。
现在下这个结论也许太早，也许以后将会有更大的转折，但是，在已经走过的这28年里，2008确是最多变的一年。
，我的转折；2009，开启我的精彩人生。
( Tue, 9 Dec 2008 13:20:55 +0800 )
Description:
就在她的手刚触到我的脸，我出手了，我没有阻止她扭我，而是上前一步狠狠地扯她的头发，双手齐上。因为我对她曾郑重地说过：不要再碰我的脸。就这样，我们扭打起来，她转扭为掐，我再使一把劲，拽住她的头发，连头带人左摇右甩，然后抡起脚，平底鞋，狠狠地向她肚子踢去，中。她也好不示弱，抬起脚便向我踢过来，我却轻轻一闪，没中。接着，扭我脸的手拧得更紧了，手伸向我的耳朵，我突然意识到我带的环状耳环可能被她利用，于是又闪了一下。
劝架的人，从一个到N个，全体女生都出动了，主要的人员都拉着她，她们喊着：不要这个样子，不能这个样子。她不听，我也不示弱，接着，又是一脚踢正中她的小腹。人多的力量还是无可限量，众人终于将她拉得无法进一步，于是我便放了手，我们终于分开，停止抓扯。
分开，长叹：我从来没打过架。从来都是乖乖女的我，今天居然跟人动手，而且对方还是女的。回到办公室，眼泪就在眼边，没有哭，转眼一看，安慰我的两个MM反而擦着眼泪。
无心上班，无心做事，无心无力，回到寝室，打***给LG，我知道他在那头不方便说话，但是我还是大声地哭，使劲地哭，放肆地哭，放纵地哭。
生命有太多的巧合，如果没有那么多如果，我们将会怎样。如果没有重提被打的往事，如果没有人跟我说：你偶尔也要雄起一次撒，如果没有那么堆积如山又没有解释的误会，如果没有任由人挑拨离间，如果我任她数落，如果我能在她出手的时候只是阻止她……
如果，如果……生命没有如果，只有结果。
结果是我不得不离开累人的地方，尽管这个地方我不喜欢，但是我很努力地去适应，很努力地去融入。离开是件好事，离开也许会有更好的未来。
对不起的是那么多努力，那么多的努力一朝就崩塌，没有任何辩驳的机会。再也不想做任何辩驳，无论别人怎么说、怎么看、怎么做，我选择沉默，把希望留给时间。
沮丧的是心情，不管多努力，多认真，多能干，还是比不上嘴皮子。几句子虚乌有白费你所有努力。世间就是这样，小人永远不能得罪，如果你不能做到跟他一样小。
思考的是未来，虚伪真的做不出来，喜欢的就是喜欢，讨厌的就是讨厌。真性情，真的能够保持到最后吗，真的需要保持到最后吗？以后该做什么样的人，能做什么样的人，会做什么样的人？
是不是所有人都要过一关，过了这一关之后，是不是所有人都会变得虚伪、善变、拜金、睚眦必报、草木皆兵。是不是要那样才能被称为“成熟”？
如果是，我希望它来的早一些。在初冬的日子，我出了人生中大案子，雪舞落花的景象不断在脑海放映，我只想知道到底能有多冷？心里没有温暖，我能藏到哪里，能藏到什么时候？有些事情必须要去面对，我要穿越这火线，我能穿越这火线，越过魅惑、妖娆、迷茫的夜，就是白昼，有天一定见到彩虹。
( Fri, 17 Oct 2008 11:01:17 +0800 )
Description:
幸福，幸福是一种心态，完全取决于你现在的心情。
幸福的时候，是你自己的感觉；不幸福的时候，还是自己的感觉，完全取决于你怎么去看待。
所以，还是没有改变，他没有改变，我没有改变，事情没有变，心情变了。
7个月前，未婚未育，单身，过两个人的生活。
7个月后，已婚未育，单身，过一个人的生活。
7个月，时间不长，天天在一起的时候，习惯了不在一起，即使不在一起也没有关系，需要去习惯在一起的生活，有时候想也许时间长了就没有关系了。
半年前，因为工作的关系，不得不分隔两地，周一去，周五回，小朋友在家。他在家等的时候，很幸福；但是小朋友经常不会在家，我却只能说：你去耍你的，最多也只是发脾气说：我不去。
小朋友从来不去想：我为什么不去，就只是认为：我是个小朋友，不去就不去，不去，我自己也可以去。所以他还是那个小朋友。
他离开的时候，我牵着他的手说：没事，周五我就回去了。没有反应地，走了……
近一个月，突然，觉得丧失了“一起生活”的信心。总是高高兴兴回家，气鼓鼓地上班，甚至想这个星期不要回去了，然后又在一个人的时候将心情调整到“幸福状态”，然后又在回了家之后莫名的气鼓鼓，又气鼓鼓的离开。这种情况从一个月前一直持续着，小朋友不知道，因为我赌气不理他的时候，他只是比你更冷。
未婚时，一个人吃，一个人睡，一个人哭，一个笑……
已婚后，还是一个人吃，一个人睡，一个人失眠，一个人失忆，一个人撑伞，我还是一个人。
已婚后，还是一个人哭，即使就在他身边也不知道你哭，生气、赌气、发脾气、置之不理，他依然倒头就“呼呼”大睡。冷漠蔓延，寂寞扩散，裂隙宽了。你冷，他比你更冷；你发脾气，他也有他的脾气。
我想，也许
朋友就会包容、体贴、宠溺。
有个MM写：我可以放肆，因为有他宠我。很羡慕，很羡慕！！反观我呢？需要随时保持理智，因为我要带一个小朋友；麻将输了不敢打，衣服贵了不敢买，客不敢请，郊游不敢去，因为我要撑起“半边天”。
末了，有人说：跟你一起真没意思，这样也不准，那样也不准，这也不耍，那也不耍。
我很想放肆，很想“血拼”，很想出去耍，但是钱钱分了堆堆，我必须计划着下个月，计划着以后。
有时候想，就这么了吧，不要办了，免得什么都是我爸妈出钱，还被人冠名我是“啃老族”！！可是有些人在我家“啃老”，啃我，还不交生活费。至少我不在家吃，不在家住，还个个月都交生活费，替他交生活费。
已婚后，还是一个人笑，没有知道人这份笑，有几多真诚，连我自己都不知道。
( Wed, 8 Oct 2008 17:06:32 +0800 )
Description: 最近，终于又上网了，发现了几首不错的：
1、 一个不错的人——范玮琪。这个人出来已经很久了，但是最近才关注，这个娃功底很深，K的时候都不敢唱她的歌。首先听的是《最初的梦想》，很立志的一首歌。后来接着听了《是非题》等等什么的。接着，有首新的《一颗心的距离》，然后就接着听翻了老歌来下，发现原来《可不可以不勇敢》和《我们的纪念日》是她唱的，难怪会出名。
除了以上，还有几首：《你是***》、《一个像夏天一个像秋天》、《如果的事》、《如果你是我》
2、 张靓影——《画心》。《画皮》主题曲，这首歌居然有7分钟，曲子和歌词比较平衡，张也有一定水平，不过，其中，现在人人都在学的那段Vitas的尖叫，我很看不起。
3、 李宇春——《梨花香》。《十全九美》主题曲，这首歌就比较简单了，曲子简单，演唱者也有明显不足，但是歌词非常好，我就是看上了它的歌词。
笑看世间痴人万千，白首同倦实难得见，人面桃花是谁在扮演；
事过境迁故人难见，旧日黄昏映照新颜，相思之苦谁又敢直言。
梨花香，却让人心感伤；愁断肠，千杯酒解思量；莫相望，旧时人新模样，思忘乡。
为情伤，世间事皆无常；笑沧桑，万行泪化寒窗；勿彷徨，脱素裹着春装，忆流芳。
4、 SHE——《我的电台FM.SHE》。虽然说，有人说SHE这样翻唱和效仿的方式已经很累了，我也觉得这张没有上张的精彩，但是，我还是一如既往的关注她们，只是因为关注。
几首不错的：《比你贱》，应该是翻唱，名字不好听；《店小二》、《月光手札》；另有首单曲，很不错，《爱来过》。
5、 其他：薛凯琪——《一个人失忆》，小M推荐；南拳妈妈——《下雨天》和《泪妆》，南拳妈妈那个女的也主唱？！；陈慧林——《今生你作伴》，央视《白蛇传》主题曲；弦子——《第三者的第三者》，至今都不知道这个名字是什么意思，^_^。
( Thu, 25 Sep 2008 15:48:49 +0800 )
Description:
( Wed, 24 Sep 2008 15:32:19 +0800 )
Description:
半夜12点30分，旁边铺小M的一声“我不想做你的公主......”硬生生的把我从清梦中拉了出来。（有可能还没有开始做梦，记不清了）。
呓语：
“恩”。
“睡觉了。”
“好嘛！”
说话：
“猫猫，起来了，他们喊出去。”
“安？！”大声的，声音大到可以把隔壁都吵醒。
我哭，睡觉为什么不关机啊！
我晕，我还不得不把自己从铺里拽出来，脱掉花花、软软、柔柔、嫩嫩的睡衣，穿衣服，穿衣服，再穿衣服。
我倒，眼膜已经被吸收的薄薄，仍然舍不得扯下，但是，还是，要简单的收拾下，出门。
我郁闷，又是酒。到公司的时间，算全月也就5个月，可是这5个月喝的酒比我前26年加起来的总和都还要翻倍，不知道能翻几倍。
我无奈，我不得不去。有人疯了，我不得不陪他疯。
我想，我也疯了。
“梨花香，愁断肠，千杯酒，解思量。”
梨花香。梨花真的有香味吗？我不知道，没有闻过。春天已经过去很久，我还在秋天等待冬天....... 等下一个春天也许会等很久。
愁断肠。哪里来那么多愁啊！？情爱愁么？愁，没有的时候愁，有的时候还是愁。
可是，真正愁的，还是生活吧！生活中那么多点点滴滴，那么多分歧，那么多倔强，那么多委屈.......该去愁么？怎么愁，怎么愁的完啊！
只是一个小小的动作，一个小小的眼神，一句负气的话，都可以那么久，那么远。
那么远，我该如何结束这样的“无声无息”。也许，我们够近了，所以一句话都可以刺伤对方。
千杯酒。千杯酒，谁能喝下千杯酒，那不是要胃穿孔么！没有喝过千杯酒，没有醉过，不知道要喝多少才会醉，一直保持着清醒。不是想“醉”，只是想让自己放肆。
解思量。千杯酒，真的能解思量么？酒醉的时候，撒娇、任性、赖皮、依恋；酒醒之后，继续保持冷漠。
千杯酒，解不了思量，清醒理智，也解不了思量。那就让“愁断肠”吧。那么多“愁”，该愁哪一个？！我们还是保持微笑吧！ ( Thu, 21 Aug 2008 13:20:30 +0800 )
Description:
1.工作持续无奈中......持续继续中。
2.生活持续无聊中......持续维持中。
3.周五参见久违的同学会，小学同学会。第一眼，“不认识”，第二眼，有点眼熟，再看，还是没有怎么变嘛，只是有些胖了，有些妖艳了，有些真的不认识的人。
再不见，我们都成了路人，要看着照片才知道是认识的人。在所有人都要搬家之前，这场同学会很是及时。10几年没见过的人，就住在方圆10里，在离开前，我们终于重新开始去认识。
4.夏末的游泳。昨日晚，终于拖了一堆人去游泳。
，笑脸，笑脸，脸都笑烂了，灿烂的笑了。谁在乎那些昨日的无奈和委屈，只要今天笑得开心、灿烂，要一直笑到明天，明天的明天，明天的明天的明天......
5.妖啊，鬼啊，魔啊，仙啊，神啊，妈啊！
这个故事就有点长了，开始是从一个眼花开始：7月14日（阴历）傍晚，6楼，白影闪过，吓倒，但是看到有很多鸟在飞。室友，看见寝室莫名的类似酱红色点，也许是酱油。早晨，奇怪的发现盆里很多黑发，明显是有人梳掉在里面的。加上昨晚风吹雨打，再加上，有关这栋楼的传说，恐怖的气氛笼罩。
恐怖，恐怖，持续恐怖中......
鸡皮疙瘩都吓得一身一身的。胆大如我都这样，理智如我都这样。是鬼么，妖么？！也许是神仙。也许是人为，人总是比鬼可怕。是自己吓自己，比什么都可怕。
轻轻的，静静的，一切都会过去的。有爱心，有孝心，正直不亏心，我怕谁。
近况如上，同学们、同事们多关心。
( Tue, 5 Aug 2008 12:43:06 +0800 )
Description: 好不容易安生了一段时间，不想前天又见“飞刀”，真不知是哪里得罪她们了，什么事都要处处针对，决不放过任何的踩扁你的机会，回头想想我们怎么就那么善良呢，也许该去培训一下如何向别人甩“飞刀”。
事情不就赘述了，因为实在想不出如何叙述，因为实在不知道有什么可说，有什么可告的理由！！
只是，刚听到消息的时候实在觉得很委屈。因为刚刚才说了要团结，虽然不是那么信任她们；因为刚刚才把紧张的关系缓和，却放松的太早。
然后，理清事情的来龙，发现“友人”和“无关的人”是不可信的，***是不能乱使用的，直接上司是小气＋不可沟通的。发现任何时候、任何事情都是不能放松的，是不能太为别人着想的。
现在，只能认为：直接上司对我的要求很高，那是为我好啊，别人的错误可以马虎过去，我却不可以，因为想我做的更好，因为那是对我的要求高，更进一步说明我的工作的重要性。
现在，只能认为：上司对我的能力很是信任，给了比别人多三倍的工作量，还说“没有什么事情嘛！”。
算算自己同时在进行的几件事情：
1、 询价：文具（询价完成，但有家“推荐”至今仍未答复，催过一次）；西充、阆中建分部，数码产品询价（因为总的要求而搁置，另有家“介绍的”参考）；碎纸机（已询价完成，等数码产品一起购买）；搬家（太急，需要补手续）。
2、 后勤：
电费（终于交了，但是至周五——那是早上6点过起来抄的——才抄到其他住户的分表，已算帐，未收钱，与预测相差甚远）；
天然气费（交上了，但是是“商业用气”性质，所以请屋主在申请变更中）；
水费（至今未交，因为自来水厂至今没有时间来抄表和制卡）；
维修（因为没有专门的物管公司，所以现在的维修都是由“装修友人”在免费提供，所以维修不是那么及时，我们也不能太过要求）；
设备维护（因为之前在一个“技术工人”的聘请上与屋主方产生了误会，最近澄清了误会，而事情并没有落实下去，所以请那个工人来检查和帮忙都要十分小心，也许下一步直接提出：请屋主方成为我们的物管公司。）；
安全防护网（基本由“能人”搞定，而我主动去承担了请示和报告等责任。真不知道自己是不是犯贱，当不知道就完了，理了还没人感谢你，当你是应该的。）
3、 车辆管理：除去日常车辆工作。公司终于多个5个车，新车来有购买、上户、保险、加装安全装置等事宜，幸好，这些还有个有经验的人在担当，而我要做的是建档、申请通行卡等。
4、 帐务：虽然这个东西应该是财务的事情，但是我不自己做，财务不会提供给我我需要的数据，也不会给我报帐。
不知，长期都是这么多事同时进行的工作，算不算“没有什么事情”。
不知，长期在别人都在聊QQ的时候，我却奔波在外或者在位置整理需要的报告，这样算不算“没有什么事情”。
不知，需要在别人都下班休息时，而我却要整理回来的报告和文件，就是为了第二日能在上司出现的时候给他批示，为了第二日能够继续有序的在外奔波，这样算不算“没有什么事情”。
说句实话，在外界传说坚决压榨劳动力的外企工作了一年，都没有付出过这样的体力，也不必为了讨好而深夜饮酒。
但是，我还是应该看到希望，以前是“飞刀”来了都不知道，现在至少是有战友的，在第二时间知道了当时的情况，能在第三时间理出头绪，应该也算是一种进步。
还是后悔：后悔当初太听他们的话，后悔当初让他们安排，后悔太早离开礼来。
( Mon, 28 Jul 2008 19:16:06 +0800 )
Description: 工作终于安生下来，心也基本定下来，下了决心要好好干，好好适应。
尽管看着他们的挑拨、看着他们尔虞我诈，尽管要防着所有人，也不知道该往那边“滚”，但是我还是打算坚持我自己，他们说他们的，我做我的，只是我要学聪明，不能再被动的被他们整。
虽然下了很大的决心，但是有时还是会很沮丧，领导依然是那个不会领导人的领导，同事依然是那些牙尖的同事，表面上很好的人依然不能信任，但是，还是慢慢去习惯吧，也许工作原本就是这个样子，也许生活原本就是这个样子。
工作，不仅是同事恼火、领导恼火，工作性质、内容同样恼火，原本我很看不起的“后勤”也有很多技巧，我又需要重新开始学习，重新开始考虑该怎样工作。
从6月份开始“搬家”——从成都搬到南充，我就一直处于忙乱状态，现在终于有点时间，可以让我想想：以前有哪些是没有做好的，有哪些是因为自己疏忽造成的，以后到底该怎么样开展现在这样的“办公室”工作。终于有时间来总结一下自己的弱点：还是那个，原来在学生时代就养成的习惯，只是原来的人轻易的原谅了我，而现在的人把那些扩大了。
而接下来，只要剩下的搬家全部完成，我也就基本解脱，我就基本可以开始混日子了。
而想想，现在我也不是完全处于被动状态，想着以后可以混日子拿工资还是不错了。而改变我现在这样的状态的人，至少表面看来，却是要我管理的人，我不知道他们是处于什么立场，现在竟然那样支持我，也许，又是谁在背后帮我做了什么事情。
( Mon, 23 Jun 2008 19:56:14 +0800 )
Description:
决定，我还是决定留在现在的地方。这一次，是我自己的决定。
第一，为了钱。第二，为了钱。第三，还是为了钱。
除了钱，没有别的为的。
面对一个月2000多的损失，一点都不敢冒险，加上礼来的工作名额并不能确定为“正式”，所以，我还是选择了留下。留下要面对很多，陌生的环境、陌生的人、陌生的处理，一切的一切换成陌生。
累，很累。身体累，心累，精神累，都快抑郁了。
2个星期，不知道自己瘦了多少，只知道瘦了，很明显的瘦了。身体状态不好，脸色不好，精神也不好。什么都不好，就没有一点好的。
虽然下了决心要调整心态，积极面对，可是还是累，就这么过吧！
混混日子就过去了。 ( Mon, 23 Jun 2008 19:16:26 +0800 )
Description: 终于，在上个星期的上个星期的某一天，我听到一个天大的好消息：以前的老板亲自打***来问我，是不是想回去。我的***当然是肯定的。
当时我兴奋的连在跟小朋友斗气都不记得了，非常高兴地告诉了他这个消息，回家又告诉老妈，初听时，都觉得是个很好的消息。
然而，鱼和熊掌不可兼得，回礼来上班的代价就是：工资比原来还低，更别说比现在了，一个月大概会损失2000元；而且目前还是个半年的临时合同，虽然有个能够“转正”前景。
一切似乎又转了个圈，回到原点。
我还是要面对这种选择，当初为什么要走，因为不是正式工，因为工资低；而现在又回去，工资比原来还要低。但是，我还是选择要回去。这里的工作内容实在让人郁闷，从脑力劳动转变为体力劳动，而且还怎么做都不讨好。也许是我自己的处事方式有问题，但，我真的非常非常的不喜欢。
虽然，开始赞同的人开始劝我要想清楚，老爸也模糊地持着反对态度，但是，我还是选择要回去。挣钱，是很重要，但是我还是想生活得省心，我也不想大福大贵，所以，我就过“节约型”的生活。看着别人大鱼大肉，看着别人疯狂的耍，看着别人疯狂的买。
虽然，还没有告诉那些帮助“安排”工作的人，但是知道他们一定反对，但是，我还是选择要回去。挣钱，很重要，但是一个家的钱不是我一个人挣的。我放低了对自己要求，只希望能够养活自己就可以。再者，小朋友有点有意无意的、或多或少的对我的“高工资”有些依赖，或许他只是说笑，或许他自己没有发觉。
虽然前路茫茫，虽然有很多的不确定，但是......
这一次，我自己决定。
这一次，谁的劝我都不听。
( Tue, 10 Jun 2008 21:19:53 +0800 )
Description: 也许是现在才开始真正的面对社会，所以很多、很多需要“适应”，而且我自己还非常非常的不适应，非常非常的累。
不适应，主要来自于工作，不知道“忍”下去会不会有结果。
人际关系难吗？以前我都觉得不难，也许是以前接触的人太好了。
现在问我：难吗？难，非常难。
有意无意讲小话的有，故意在背后讲坏话的有，人前装乖、恶意在戳背脊骨的的有......不大的地方，还真是什么都遇到了，见的形形***的人比以往任何时候都多。无语......
对于“新老板”，我只能无语，只能忍，还要听别人对他的“歌功颂德”。等段时间，我还要学会对他“歌功颂德”。无语......
但是，新老板对我极其不满意，也许是我有做得不对的地方，但更多可能是他故意在整我，因为我就是才去2个月，对我要求极多，还说我没有什么事情做，恐怕我是里面做的最多、最累、最不讨好的。只因为“关系”问题？！至于吗？比不过某某人，利用这个来耍威风，还要告诉别人他和某某人的关系很好，他曾经还是帮我说了话的。无语......
还不知道如此忍下去会不会有个结果，因为我是非专业人事，如果凭自己专业进去，人际关系又是另外一回事。
当有天“小朋友”惹我到极限时，我终于爆发说：我不干了。
结果，被某某人洗刷了一顿。说：工作是很不容易来的；当初是你们自己决定的；现在面对的困难是以后任何工作都会遇到的，是我自己缺的那一课；把它当成个困难去克服。至今，某某人都还在“生气”中。
我无语......
工作是很不容易来的；当初我接到的信息是“安排我去”；我是缺一课，但是也不至于差到如此；困难，是很困难，但克服这些问题，需要去看到希望。
但是，现在我还是决定是留下来，只是因为我不想被人看不起，不想才被人整一下就被整走，不想让“仇者快亲者痛”。
不想看到我，偏要在你面前晃。
无论你一天说我几次，我就是要在你面前晃。
说我，费口水的又不是我。
想整我走！偏不走。
( Wed, 21 May 2008 12:31:53 +0800 )
Description: 5月12日，14点，去建行去取钱，但是“对工柜”执行夏季作息时间——14：30上班，遂等。途中，接一***说：“九九文具”的送货员送错了地方，看一看时间，还差十几分钟建行才上班，于是决定先上办公室点收该收的文具。
8楼办公室。
正在点收，突然，地在晃动，转过头去，刚好与领导对视，看见他也一脸茫然，晃动加剧，整间屋都在晃动。有人问：怎么了？心里怀疑是地震，但是据本人平时的所学，成都不在地质活动带上，没有发生地震的可能，所以没朝地震的方向推测。随着一声玻璃掉落的声音，其他房间也喧哗起来，冲出办公室门，大家都向中间的空地望去（注：本栋办公楼是环形的，中空地带是个不规则的三角形），没有发现有异常的人为震动。
“地震，肯定是地震了。”
“怎么办？”
“桌子底下。”
我们分别钻了办公桌下，晃动依然很猛烈，桌子也不停地摆动，就在头顶不断摩擦。不知道过了多少时间，理智告诉我没有过多少时间，但是我觉得好似过了很久，我不知转了多少个念头：也许不是地震，也许只是附近工地的爆破，我不断的告诉自己没事的，地震不会多久的，不会很厉害的，一会儿就知道是怎么回事了。旁边的同事不停的用慌张的声音叫着：快打110，快打119，快想点办法......
不知道过了多久，应该也就是半分钟之后，领导在了起来：还是跑哦！说完，背着包就向外跑，于是我们都爬出来，迅速的跟着向外跑了。路上，门里还有人仍然不知是怎么回事，做观望状，楼梯里已经排起了一队队的人，全体向下移动，我们也加入的队伍，一股脑的往下跑。路上有美女的鞋子一只接一只，我们一步接一步的向下。
我第一次抬头起来看时，已经是三楼，我知道我们快到楼下了，墙体已经裂缝。不禁有人尖叫，突然有人喊：不要慌，大家随声附和，恢复了次序。有一人想要挤我的队，我告诉她不要慌，没有让她。
我跑的很快，一路超了许多人，办公室一起跑的人是我第一个下到楼下。保安示意我们离开大楼，跟着队伍，我们选择宽阔的楼门。
一出楼门，很多人都已经聚积在路上，我迅速的跟着别人、不顾任何形象的从护栏翻了出去，站在地面上，觉得地面还在晃动，理智告诉我是双腿在发软。找到组织，大家观望了一下，决定先回家再说。此时，通讯中断，交通堵塞。
下楼时，我根本就没有取下身上的包，所以我没有需要回去拿的东西，所以，骑了车就回家，选择了路面较宽阔的二环路。
一路上，路中、路边挤满了人，车行速度非常缓慢，有人不断的按着喇叭，本来50分钟的路程，这次，基本走了1个半小时。路上，我不断地试着手机，可是一直都是网路失败，最开始还仅仅能和远在北京的焰子艰难的短信联系，到后来就直接是***××的符号。
刚到家，发现也是一样的情况：人都集中在路上，都谈论着刚才各自的惊魂。四处寻找老妈的身影，却没有，问了个认识老妈的人，说：我老妈在家，准备抗震。原来，老妈、老爸都在家，还在吃饭，见我回来，也让我迅速的吃了饭。一家人拿着衣服、薄被出了门。
此时，才从电波中得知“四川汶川”发生了7.8级地震，我们所感受到的是从那里传来的5点几级的地震。
地动山摇是没有感觉到，但是双腿发软是感觉到的，直到今天，我们都还觉得时常有震动，几次大的余震很明显的感觉除外，其他时候坐着就觉得在晃动。似乎地震把地质结构改变了，地面变薄了，地热能量成波浪形不断推进。汽车飞驰而过的时候在晃动，飞机掠过的时候在晃动（从第二天起，飞机就没有停过，直飞西北面，天气不好的时候飞得异常低），有人大声说话的时候在晃动，有人在楼梯里跑的是在晃动，甚至怀疑蚂蚁的爬动会和地面的持续震动引起共振......
( Sun, 18 May 2008 13:37:53 +0800 )
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希望，然后看着好了一点儿，以为会继续好下去，于是提高了要求，然后换来的是失望。失望之后，清醒、反省，接着放宽了要求，降低了希望。然后他又好一点儿了，又接着希望，接着以为会一直好下去，会不再是小朋友，然而，等待我的又是失望。
长此以往，周而复始，没有改变，改变的只是——我自己的要求、我自己的希望。
只因为，在一起走了太久、太远、太长，所以要求特别高、特别多，不想将就过。
只因为，太熟悉、太了解、认识太深，所以特别认为对方应该迁就自己，少了体谅。
只因为，太久了，习惯了，不知道何为爱，何为伤。爱特别深，伤特别深。希望特别多，失望特别多。
希望，失望；又希望，又失望；再希望，再失望。到最后还是失望。
没有改变，变的只是我自己的心态。
很累了，当别人的姐姐很累了，调整自己也很累了。
没有钱、没有房子，很累了；没有安慰、没有体谅，很累了；没有改变、没有理解，很累了。
很累了，不想干了。
不想干现在的工作，不想再当姐姐。
( Wed, 16 Apr 2008 12:31:33 +0800 )
Description: 每次面对选择，自己都无可奈何，每次都是别人替我做了决定，我只是安然的接受，性格使然。
第一次选择：从龙泉回成都，可以选择礼来的临时工作，可以再加一把劲去恒康做实验人员。我半自动的选择了礼来的临时工。到礼来做临时工，到人事关系被放到国控苏州，这一次选择我甘愿，我知道自己走对了，我庆幸选择了礼来，虽然没有礼来员工的丰厚待遇，但是我知道走对了。
第二次选择：是否去西安做商务。在前辈的建议下，我放弃了。到现在我自己都不知道这样的选择，是好是坏，是对是错？我只是被建议的放弃了。
第三次选择：从礼来的非正式助理变到川高速公司广南公司做办公室工作，在这里，我被动地接受了别人的安排。虽然我有过简单的抗争，但是我还是接受了别人的安排。
到今天，已经上了两天班，上得我异常郁闷。
被介绍时需要说明是某某人的某某，我只能尴尬的笑笑。第一次我觉得“自尊”和“自卑”不是那么等同。
冗长的办事程序，众多平庸的办事人员，回想礼来只需要两个半人完成的事情，在这里居然用了6个，并且还说人手不够，还会增加。
众多办事人员还全都是惹不起的架式，虽然我有自信会比他们做的好，会从他们之间拔尖而出，可是这不代表凭职称、涨工资就会有你。
努力，不代表会有结果，还要努力那些自己最讨厌的、虚伪的、公式化的......
我好想问：可不可以不去广南公司，可不可以不辞职，可不可以回到六天前......
真的，真的，很想回去：不是正是员工，没关系，老板的赞赏、鼓励、批评、指导可以弥补；没有午餐可以带饭；没有公车可以骑自家的电马儿；不能参加年会，不能享受的外服的福利，不能受系统培训，没关系，总有一天我会成为正式的商务，有希望、有目标可以追，不断努力、不断学习、不断吸收，就能成长，总有一天会成功。
后悔，责怪，无奈，渗透我的心，随着血液蔓延到全身每个细胞。
我选对了吗？不是我选的。
我能不能做一次自己的任性选择？
不能！
LG不会对我说：LP，你按自己喜欢的选吧！天塌下来，还有我在。
LG，这个词我从来没用过，因为我从来不觉得自己有个LG。到目前为止，他还是那个事事都要人担心的小朋友，仍然在需要的时候不出现，仍然不懂得关心、爱护、宠爱，仍然在提着那些没用的、有些时候甚至是被证明是错误的建议和意见，仍然有耍就耍、不顾一切的耍，仍然不知道哪里是家、什么是家。
一个证，似乎只是对我约束。
我不想一直跟别人倾诉他怎么怎么不好，我不想一直跟别人说他比原来好了许多，我不想一直这样评价他，我也很想说他很好、很懂事、很会管家，我也很想甜蜜、自豪地跟别人介绍：这位是我LG。
每月必须要付的贷款，不能选择；普通、贫苦的家庭，不能选择；LG（虽然现在他还不能胜任这个角色）已成定局，不能选择；时间一直向前，岁月在身上留下抹不掉的痕迹，不能选择......
我只能选择，明天高高兴兴去上班，真真假假地与同事融洽相处，积极、有效、恰当地完成工作。
日子，有过就过吧！
( Mon, 24 Mar 2008 15:50:00 +0800 )
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年的生日是个特别的日子，因为今天我们去登记了。是喜事吧？所有人都说是人生中一个转折，是人生崭新的开始
但是，目前在我的感受中好像没什么改变：他仍然傍晚时回了他的家，而我仍然回自己的家。
给老爸、老妈说他们也都反应平淡，说：登记了就好了；知道你们去登记了。然后看了我们的标准像，说：我照相一点都不好看。我老妈、老爸的感情永远都只在心里、在生活，要用心去感受。
找民政局都用了差不多
分钟，办理手续：照相、审查、填表、打印、核对、盖章就差不多用了
几分钟，对门就是办理离婚的，不时有人来询问离婚的在哪里？刚出民政局，
感慨：这就结婚，划不来，要去改回来。我说：你这再进去出来，本本上就写的“离异”了，再也不是“未婚”了。
安德鲁森的蛋糕带来了生日的小小惊喜，最近我比较喜欢吃蛋糕。早上神神秘秘关着房门在家里打***，问他干什么了又不说，惹我一阵担心，原来是在订蛋糕。前一天的晚上，在河边散步的时候，我还开玩笑地问他要生日礼物，他把刚买几天的数码相机提到跟我视线相平的地方，笑嘻嘻地说：“
！”接着，老毛病就犯了，赖皮地跟我说：他过生日的时候要我送他个手机
蛋糕太多了，我告诉他：下次可以买几种那种
元一个的小蛋糕就可以了，他说：怕我说他小气。虽然我是百分之两百认为钱应该花在刀刃上的，但是，偶尔的浪费惊喜绝对是每个女生心里都希望的，我也不例外。看来跟小朋友讲的，他还是都听懂了，也很努力的在做。
日的晚上，我们用***把上次发生的不愉快解决了，谈了很久，终于还是有个满意的结果。
但是，还是，要在他“经营”好跟朋友的关系之后，才会来处理我和他的关系。说是为了男人面子，给我的感觉就是他永远都觉得“朋友比老婆重要”，也许在他心里是把老婆放在第一位的，但是他表现出来的、我体会到的就是“朋友比老婆重要”。如果那份重要别人感受不到，那和“不重要”有什么区别？！就是像经济学上学的“价格”是“价值”的体现。
走出去
以外去，是因为生气，不是忽略，以为我用看手机来耍赖。说我耍手段，也只是误会这个。
说我沟通不到位，什么都只说一半，让我以后都直接提出来，他会尽量做到。而从今天的观察来看，确实很努力地在做。今天一直温柔地拉我的手，让我有点受宠的感觉。今天说是要吃米线时，我觉得他是真心地想去吃米线，而不像原来是勉强的选择。
而我的怀疑也不是，他的释怀理由看来成熟许多。我也正面解释了他一直怀疑的事情。其实这也可以证明：那些不清不楚的话不仅是我一个人在说，不清不楚的话会误会成什么样！！
去温江的问题也商量好了，说是以后会尽量创造我适应的条件。
早知道这样，我就不在家那么伤心了，我怎么没想到要弄个什么惩罚。
( Mon, 24 Mar 2008 15:47:42 +0800 )
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因为之前说过想买个数码相机，所以小朋友一直记在心里了，很感谢他。所以今天在参加完我同学婚礼、在搜寻了小
女儿的小金鼠之后，我们去了装修后新开张的“永乐”电器，因为是新开张所以有些表面上便宜的好东东，最后他终于选定了
元的尼康
给我。买好了出门，我还是很开心，因为他一直记得我的要求。
然而，小朋友每次给我买了什么东西都会有附带的要求，这次又是去温江。今天一直一直在提这个要求，我一直一直在回拒。因为明天要很早去给祖辈上坟，我们一家三口将会去两个地方，加上交通工具并不“迅速”，所以会很累。也许是我自己“过场”多，在温江的夜晚我总是睡不到一半的时间，而这一半的时间还睡得十分不踏实，所以我不想休息不好，所以我拒绝，拒绝。他生气。
其实，我知道他会有这个要求，所以我做好“去”的心理准备，只是做着最后的拒绝努力，希望他能宽容我的任性。其实要去未尝不可，明天反正也是去温江，只要他陪我回去拿必要的装备。我提示他：首先，我这一身肯定是不行的，明天还要去那么远。他说：那你意思是还要叫我给你买衣服
也许，现在看来我说什么都可以，只有我自己知道。
我说，我送你去车站。
他生气，其实也不是那么生气，我知道，即使我不去他也拿我没办法。
然而，去车站的途中他说：来搜搜这个
在网上报价多少？于是，我掏手机，一看有个公司同事给的短信，这个同事还是前辈级的，还是问的工作上的事情，赶紧站住，赶紧回了他。回完短信，抬头看，人不见了，往更前方望去，还是看不到人。我以为他就在不远的地方等着我，虽然回短信的过程中，我知道他继续往前走了，可是。
我不知道他一直往前走了，
我不知道他连我什么时候不在的都不知道，
我不知道他走出
外才知道人不在了，
我不知道他走出
才发现不知道该在哪里去找人，
顿时，我想他是不是真的在乎我？瞬间又想起，焰子曾经也遇到这样的问题，当时我还劝她，所以转念又想，何必计较这些，但是就只是在今天就是第二次发生这种事情。
第一次是在婚礼结束，我们走路去搜寻小
女儿的小鼠的时候，我就是弯下腰整理一下裤腿，抬起头看见他就已经走到
开外了，当时并不在意，跟着他一直走，他一直走出离我刚刚停下的距离约
的地方才回头看了一下，发现我在后面，又继续前行，接着我接了个***，看着他头也不回的过了“绿灯”。我只能下一个绿灯，过了街，在大约
外的公交站才看见他在等待
这时，我生气了么，小气了么，胡思乱想了么？没有！
看着手里提着的
，我想：还是不应该生气吧，不应该那么联想吧？又想：其实女生就那么简单，就是会把小事放大，把小小忽略放伸到无限大，就是会感动于小小的照顾，哪怕你是在走路时走她的左边，说：有车也是先撞我，哪怕你明知道那是骗人的，是女生或者女人都会感动。
虽然那些道理我都明白，可是，我却不愿意前行，我想知道他什么时候他会知道我不在了，我想知道他会不会倒回来找我！大约
分钟后，手机响了，是他终于发现我不在了，可是，光打手机有什么用！人不见了，第一反应不是应该顺着原路来寻吗？于是未接，一直未接。直到我忍不住前行，前行，一半，看到他倒回来。
我问他：“是不是只看得到前面。”
“今天不是第一次了！”
“什么不是第一次？”
沉默。
“其实，女生很简单
“你很简单？！我还很简单！”打断我的话，拿了半截就走，他转身，“算了，你回去你的。”
我转身，我向着相反方向的车站走去，不听话的眼泪就在眼里打转：
礼物带来的喜悦，还是无法抵消
忽略带来的伤心。这种情况很久都没有发生了。我错了两个
路车，如果第一个是我必须要错过，那么第二个我并不刻意要去乘。我想也许下一秒他会回心转意、也许下一秒就会出现在我的面前
这样的期盼有无数次，没有一次出现
“奇迹”，我知道这次也没有奇迹发生，但是我还是很执着的看着对面车站，努力在人群中找寻熟悉的身影，直到第
路车出现。
一路要上，我不断的吸鼻子，我分不清是感冒流鼻涕，还是倒回来的眼泪；我不断的吞咽来缓解咽喉的疼痛，我不知道是感冒扁桃体痛，还是哽咽在喉。
我跟他，几乎都是我的右手挽着他
还记得，那次小黄的老公要灌他喝酒时，是我一把把他拉到我身后，我得罪人地推了酒，那天我还照着北方的风俗在“小桌子”吃了几个饺子，而他们大鱼大肉什么都有！！！
还记得，我就站在他右手边，我还被篮球打中；我就走在他身边还被绊到，膝盖还青了，事后还说要绊下去怎么不说一声；他就在我身后，我还是顺他的身体滑到了地上，事后他还嘲笑我胖，说绊下去都没有声音。
他可以喝酒买醉，醉个够。
我却要清醒的回忆他发的短信，清醒的梳理这些伤心，因为我想要知道发生了什么，想要知道以后该怎么走。
爸爸妈妈就在屋外，我必须要隐藏，我不敢哭出声音，不停的吸着鼻子，眼睛不知道模糊了多少次，眼泪一颗接一颗划过脸颊，怎么擦都擦不干，我想也要号啕大哭，可是我不能
音乐一遍一遍的放着，我不知道他们唱的什么。
( Fri, 7 Mar 2008 15:39:36 +0800 )
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是不是40多接近50的女人是更年期呢？一而再，再而三的遇到更年期＋强迫症的，而且又是姓“陈”的，害我想我以后会不会变成那样？更年期、强迫症，自己还不知道。
很简单的问题为什么要复杂化呢？做首营很复杂吗？不就是备个案！确保能卖很复杂吗？只要你卖得出去就能给你送到！
不就是要别人去做首营嘛！直接说就是了，绕那么大个弯子做什么？！做那么多统计干什么？！以前没人统计，渠道还不是一路畅通！这人，时间多吗？没事做吗？管这些不该自己范围的事情干嘛呀！
很多人都会倚老卖老吧！！这两个“陈”姓老女人都是这样！说的话有道理么？有说服力么？未必！让人心悦诚服的不是那么简单的事情！ ( Mon, 18 Feb 2008 16:37:05 +0800 )
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有关春节的话是不是应该早些说，可是直到今天才想起，因为今早时，路人陡然增多，看来大家都开始上班了，看来春节真的过去了，看来
年就这么真真正正地开始了。
2.4 我的春节是从大年
开始的，可是在大年
那天我可是忙到了大约下午
点，这天还两度去了五桂桥汽车站，为了发货（快递公司已经不收件
久），完成公司的任务。
点之后，我马不停蹄地去了温江，因为小朋友家的“看护”要回家，必须有人带她回成都，然后搭小姨的顺风车回老家。
2.5 清早，带“看护”回成都，到他小姨家时
点左右，小姨正梳洗，弄得我觉得自己来早了，没顾虑到这个礼貌问题。一会儿，小姨梳洗完毕，嫌自己脚上的鞋子是前年的样式，遂陪同至伊藤买了鞋，额外收获
多元的伊藤购物卷、一桶油、一袋米和一块极肥的腊肉。
2.6 大年，照例回了“站旗”。小朋友下午也来了，另一堂妹也来了，一边看碟，一边“斗地主”，直到傍晚。送了堂妹回去又送小朋友回去，最后吃过饭才和老妈回去。
2.7 初一，又回“站旗”，因为前一天的菜饭剩得太多，所以集体都回来再吃。依然看碟斗地主，吃饭，饭后麻将一会儿才回去。在这期间还有点小事：地主集了一些钱，帅哥弟弟发动去吃烧烤，于是赢了钱的大哥说他请客。遂行，绕了一圈，才找到一个小的烧烤摊，我们依然坐下来海吃，味道一般，就是烧烤而已，可是大哥却只带了几十元出门，帅哥弟弟说：“你把那些给我，我来付！”
之后，我把这件事告诉了老妈，老妈说：“看样子以后都不管他了。”虽然老妈知道他抠门，可没想到抠成这样，还一个劲的给他介绍女孩子，难道一次又一次的告吹。
2.8 初二，去温江。在我的不断提示下，小朋友终于“邀请”我们去他家做客。三轮车去温江，竟然只花了
个小时，老爸骑得太快。下午玩“干瞪眼儿”的时候，我加上欠帐差不多输了
元左右，可是临走时却被补了回来。三轮车回来时，有个女人差点没让开，所以那女人说什么找死之类的，我和老妈同时反应：你才去找死。大过年的，说什么死。
2.9 初三，本来约了人出去逛街，可是有人放水，于是取消，在家休息一天。
2.10 初四，老爸老妈去了“站旗”。我约了人麻将，公司同事童小
和她的同学，艳艳和她老公，晚上还在艳艳店里“馋”了一顿晚饭，菜的味道还真不错。焰子从家到成都，可是没来我家。
2.11 初五，小朋友一家到我家。在他小姨爹的帮助下，小朋友一家终于到了我家。小朋友不断说要出去买东西，我想家里有客人所以推辞，所以在家耍了一下午。
2.12 送焰子上车回北京，终于证实在黄牛手上加
元买那张票是真票。下午，去华联，花
元买了件羽绒服。初七开始上班。
2.14 溜出办公室过节。原来我是不喜欢这样的日子的，所以不太重视，但是小朋友来了嘛，所以还是溜出去了。买了件比较贵重的东西——铂金戒，还是比较便宜的品牌，说是可以留着以后用。
2.17 小朋友终于到我家来说了件大事，但是自己的话还没表达完，就被他爸把话茬到十万八千里以外了，郁闷的，小朋友。
( Thu, 31 Jan 2008 16:29:32 +0800 )
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1． 生活，还是在生活，仍在活着。
2． 小朋友。小朋友最近乖了很多，即使有矛盾也很理智的处理，看来我又回到了幸福的心态，不知是小朋友入戏了，还是我入戏了。很小的点滴，但是有甜蜜回味，因为这次他想到了我没有想到的。
本人电脑最近总爱闹毛病，先是显示屏无故烧了电容，害我花了九大拾才修好。那时我对说他，老爸都是自觉自动地就知道给我修电脑、找地方、想办法，你呢？不巧，近日光驱又有故的抛了锚（有故——突然卡了一下碟子），于是就不读碟了，折腾一阵在外面修，结果别人都不修，只能等小朋友来修。于是带去交给小朋友，想到没办法只能等了，然而小朋友却将自己的光驱跟我换。当时就有些感动。
3． 小说《穿越成为霸道少爷的通房丫头》。因为光驱坏了，所以百无聊赖的找了本小说来看，其实很早就看到这本书，可因为最近有关“穿越”的小说太多，多少有点乏味。但是，这部，精品，一看就能引人入胜。
语言文字不华丽、不复杂，但让人动容；没有过多的支线，一条主线写到底，让人看得酣畅淋漓、意犹未尽。情节简单干净、合情合理，那感觉就如回到初中时看漫画《天是红河岸》的激动。昨晚，终于看到了结局，“结局，不是结局”，情理之中，意料之外，并不复杂的故事但让人深深难忘。
天我就看完了它，而且这
天的工作还十分繁忙。第一天晚上，我就用完了我手机仅剩的
流量，一直看到半夜
点才睡。看到一半，我知道我会收藏这部小说，于是疯狂的在网络上搜寻，终于下到我想要的。看了这个版本，猜想作者应该是很有趣的人。看完了，还是停在那故事中，深深的受着影响。虽然简单，但是绝对值得一看和收藏的书。
小说有一章直接就名“超长的床戏”，在这章中确实写了很长的床戏，看来男人和女人都是本色的；还有两章的名字很有意思“冰菊物语”，“夜宴”，由此可见，出书的时间并不长。
4． “大作”。在做自己的“大作”的时候，仍然看了两部小说，一是《何处金屋可藏娇》，跟《大汉天子》是同一个时代的，另一个就是上述的了，两部都跟“穿越”有关。看了他人的作品，学习了很多，所以自己那部“大作”还迟迟不能出炉，但愿不要胎死腹中。但是迄今，我想好名字了，这里先不说。与此同时，发现我弟弟居然在写被他自己誉为“魔幻史事巨作”的《金色传奇》。
5． 王某人。王某人最近很喜欢跟我短信聊天，害我一个月用了
元多的短信费，于是又将自己的资费方式换回了“动感地带”，而且，现在“动感地带”接听全免费了。
6． 工作。工作再次成为很大的问题。我迷茫，我无奈，我不知该怎样选择。
7． 又下雪了。今年的成都下雪就跟下雨一样，是一个很冷的冬天，正说着瑞雪兆丰年，却发现雪已成灾，还好我不远行。
( Tue, 22 Jan 2008 13:33:14 +0800 )
Description: 有幸参加一个商业聚餐，本来邀约了童小M，可是那家伙临到头放水，只能我单打独斗，反正长期都是这样的。
麻辣空间位于成都中心地带，武候祠大街街头，彩虹桥旁，周围吃的耍的不少。其在一个二楼之上，虽然在二楼，但麻辣空间的牌子可是响当当的，成都人都知道。
刚到街头就看见黄底红字写着“麻辣空间”，牌子并不十分醒目。走上去，一群的人在门口等着，或许是等位子的，或许是等我这样的人的。好容易看到个熟知的人，走过去，他也认出了我，过来就把我扶住，好似我是什么太后来着。
进门，整个大厅以红色为背景，红色的柱子，红色的配菜间，红色的地毯，还没吃就觉得热，应该跟空调有关系。认识完老总级的人物，随便被指派了个位子，坐下等。锅里红红的烧着，小M问要原汤碟还是香油碟，我想原汤碟肯定很辣，于是要了香油碟。不一会儿，汤就烧开了，那汤清的，不是油，阵阵的青花椒味扑鼻而来，我顿时后悔了，应该要原汤碟，后来了解到，其实可以要“鸳鸯碟”的。
被香了一会儿才开吃，菜色，味道都很不错，于是我全面的吃起来，其他人通俦交错，而我就顾着吃了，看见有个女的在各大头头中自如的闲谈着，我想女人还是要那么厉害才行。
吃完，收工，回家，打车到办公室楼下骑自行车，回到家还一身的火锅味，还是蛮香的。
( Tue, 25 Dec 2007 13:30:24 +0800 )
Description:
冬至前一天，冬天的气息越来越浓，寒风飕飕，尤其是骑着不需要体力的电动车，寒风把我本来就是自然卷的“妹妹头”吹成了“毛毛头”。
与小朋友分别在金沙车站，陪小朋友到车站，他只说了一句：“可以了。”就头也不回的进了车站，我低低地说：“你真不懂礼貌，我都还没有走你就走了。”不知道他是没听见还是装没听见。仍然只有我看着你匆匆的背影，依然只有我回头看你那冷冷的背影。
塞起耳机，出发，一个人回家。王心凌的《那年夏天宁静的海》甜甜歌声中，心中那忧郁在扩大：担心他的父亲浪费，担心他母亲身体，担心他们的家制备家当太浪费，担心小朋友的信用卡，不知道小朋友到底是什么打算，我到底要等到什么时候，要宽容到什么时候
小朋友还觉得很委屈，因为他邀请我到他家去住，我总是不去。可能我不去的原因小朋友怎么也想不透。
好像正值下班高峰，我的小车在车流中行云流水地穿梭。戴佩妮，《爱疯了》，我想我才爱疯了。“我爱疯了，疯到自己都不晓得，放弃保护自己的责任，放弃了抵抗脆弱的天分
疯了”。
经过幺舅家和六姨家，想着要不要去噌一次饭，但是他们也不宽裕，去了还添麻烦，于是打消了那瞬间的念头。转眼上了二环，红灯拦着后面的机动车，我侵占着公交道定速行驶，风更大了，不时地拉拉脖子上的围巾，不让风钻进围巾和脖子之间那道缝里，跟着耳边的《再见悲哀》哼了起来，我要再见悲哀。车兜里的广告杂志记录着跟路上的某某刚刚经过同一个路口，同路的陌生人很多。但是我是一个人回家，我依旧是一个人回家，虽然在同一个城市，还是要一个人回家。焰子和她小朋友也产生着同样的问题，不过她家小朋友没要求过焰子去他那里吧！
经过“万科”的加州湾，打着“典藏商铺”的广告。九里堤，转弯，那车怎么“横”路中间，会不会开哦，但是我还是自如穿过了两车之间，突然想起，下午赶时间时跟一个骑车载着中年女人的中年男人差点没让开，经过那两口子时，男人低语：“
”，传入我敏锐的耳朵，迅速地我回他：“你才
，说啥子嘛说！”。也许他只是习惯性的口语，但是我最近脾气十分暴躁。
就像昨天某面包车在某餐馆门前停车、下人，那餐馆的门口刚好在非机动车道上，于是堵住了我们的去路，而且不是第一次了虽然那面包车可能是第一次。
对下来人吼到：“怎么在这里停车！！”
来人，男，中年，微胖，卡克外套，夹着绅包，并不省油，“不在这儿停在哪儿停！！”
我蔑视地瞪着他，并未说话。暗想还人模人样的。
来人好似受了什么侮辱，突然指着我骂：“你妈在爪子？！”
我顿时火冒三丈，顿时我失去了跟他讲道理的兴趣，顿时我决定做小孩子才会有的举动，唾弃，于是我向他和他的车和他的司机吐了三次口水，扬长而去。我连说他的力气都气没了，那么老了还不知哪里该停哪里不该停、哪里能停哪里不能停，如果觉得委屈就去找交警评理，看看侵占非机动车道和乱停乱放，交警给你什么奖励。
一环，过街逆行，“黄辣丁”的哨子在耳机外响着。一环的人怎么这么多，后悔走了一环，仗着自己的车小，在一环并不宽的路面上左右穿梭，速度并不慢，而红灯却阻止我的行车，每一个红灯路口我都遇着红灯。背上印着“
NO.18 Middle School
”的学生成群结队，在路上高谈阔论。鞋子里冰凉冰凉的，寒从脚下一直传了上来，风呼呼的，我依然飞速的行驶，耳朵里都是张韶涵高亢嘹亮的歌声，但是听不清她唱的是什么。
等红灯，华灯初上，夜雾朦朦，天没黑尽，可越发觉得冷了，抬头看见大半个不亮月亮和月亮的黑斑。有人闯红灯，真牛，“
NO.18 Middle School
”们也穿了过去，那我也闯。
三个红色校服始终并排骑行，几乎占满了整条车道，而且行驶速度缓慢，两女一男，看来并不急着回家，每个超车的人都按破了电铃，“滴——！”“滴滴——！”的声音此起彼伏。有家庭作业的学生并不急着回家，下班的上班族总有忙不完的事情，而我肚子饿急着回家吃饭，快快结束这胡思乱想的孤独路。
路上传来烤饼的香气，侧头看，那里有烤饼还有洋芋，吸引了很多蓝色校服的孩子，打算着要不要停下来买个烤饼，但是什么时候吃呢？路上吃太不雅观了，拿回家就没必要买了，想着想着就想到昨天同路回家的王姐说我比人家孕妇还恼火，就因为我说突然想吃花生馅儿的汤圆了。
经过“沈小福”米线，传说很不错，在川医附近有家，一直都没有找到机会去。转眼又看到芙蓉米线，最先看到的芙蓉二字，于是想起了那“美若天仙，如娇似玉，有着完美
”分外妖娆的芙蓉姐姐，以后看谁敢说蓉城的市花是芙蓉。
红灯，怎么我都闯了个红灯，还是遇到红灯，电都给刹地没了；怎么还是张韶涵，不由得的烦了起来，还没有轮到我最近喜欢的《麻雀》，“霎那间爱情不盼也不再鲜艳，我们等不到花盛开的季节”，和《最初的梦想》，“沮丧时总会明显感到孤独的重量，多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀”。鞋子冰凉冰凉的，脚板冰冷冰冷，冻胞儿都快长起了，寒从脚底一直窜到心口，不由得的冷战一下，蹬蹬车吧，暖和还能省电。机械地前行，并不特别去识路，到认识的地方就拐弯就可以。这到哪里了，梁家巷嘛？那剩下的电能回去了。双脚转啊转，蹬啊蹬，膝盖都蹬软了，脚还是那么冷，拉拉围巾似乎也不管用，风依然会从那到缝里一直钻进去。电瓶最后一个绿灯挣扎地闪烁着，不知是电瓶还是发动机“呜呜”的哽咽，投诉我骑的太快，抗拒着，其实已经加不了速。
路口，终于遇到了绿灯，这才是梁家巷嘛。“黄辣丁”无力的喊着：“搭人的下来了。”前面的搭车人并不理会，但是碍于前面的交警，两人还是在路中间下了车，看来什么处罚还是要跟经济有关才有用。
张韶涵终于结束，换了首
SHINHWA
ONCE IN A LIFE TIME
》，仔细聆听发现是翻唱麦克杰克逊的《
heal the world
》，不过别人的翻唱并不是简单的翻唱，怎么别人的翻唱都那么有水平的，感觉如同
westlife
那首《
season in the sun
》，难道真是外国的月亮比较圆，“我知道外国的月亮没比较圆”。抬头，夜幕降下，天黑沉沉的，只有那半个月亮发出***、明亮的月光，玉兔也明显不少，依然那么落寞。快到家了，正过街，耳边的音乐“嘟”一声停止，这次真是有人给我打***了，刚刚几次音乐的间歇都以为是有人给我打***，难道是老妈问我怎么还不回去，找到话筒按钮按下去，哦，原来是小朋友问我到家没有。黄辣丁使劲的摇着旗，训斥我们不要走公交道，谈话间就到了家，大喊“妈”，原来老妈还等着吃饭。然后小朋友又告诉我原来安排的游玩节目有变。
我说：“反正你每次都会有变化。”
他强辩：“我也不想的。”
我说：“不管怎么，都是因为你而变，没一次是顺当的，不管你有什么理由！”
他无奈但是不服气：“好嘛好嘛，是嘛。”
终于到家吃饭，心情终于因为那***而好点，他很技巧的调整了说话的次序。
( Tue, 25 Dec 2007 13:28:15 +0800 )
Description:
某天听锦绣的《
年后的幸福》突然不明白幸福是什么了。其实这首歌出来很久了，只是当时没有现在这样的心情。
“我常想
年以后幸福会是什么
希望为他布置一个窝
把我的爱填满每个角落
就算到
年以后也想努力工作
看天地辽阔
我继续奋斗
他在家洗衣煮饭也不错
两个人平凡的生活有过就不寂寞
一个人也要每步都从容
相信他就在下一个路口 幸福梦想有很多种
我们一起画美丽轮廓
苦和甜交错也有失望疑惑
但出发时的梦从没放弃过
我相信有盼望在心中
眼泪也变收获
年以后幸福的晴空
是点点滴滴绘著成的彩虹
年以后你要答应我
要一直保有现在的笑容”
什么是幸福？以往都很确定相濡以沫就是幸福，平平淡淡、安安静静在身边就是幸福，一起看着同一个地方就是幸福，时常想起有个人、时常被想起就是幸福
可是，最近经常想什么是幸福？怎样的才是幸福的？我不再确定幸福的样子，平淡中偶尔也想要惊喜，但是小朋友们做不到，平淡都做不到。
什么是爱情？一直都明白这世上没有什么爱情，没有什么天荒地老、什么至死不渝，一直都很明确爱情其实是一种习惯，但是还是会一直问自己什么是爱情？偶尔自己问“我爱他吗？他爱我吗？”这种没有***的问题，连自己都回答不了，所以我从来没问过。
其实这些都是我回蝶焰的一句话引起的“是他们没有给我们结婚理由”，说出来以后不仅是蝶焰包括我自己都很惊讶。结婚需要什么？不是房子，家的意义不在房子，只是我们都一直都拿这些最表面的东西来掩饰什么：掩饰自己心底的慌乱？掩饰自己的不确定？还是替小朋友找一个合适的借口？
大茹说：幸福是一种心态。但是我现在找不到那心态，是我们没找到我们之间那平衡态。
润子说：很开心是日子是做实验时他来陪、天天去食堂、天天送到寝室楼下的日子。为什么他来陪实验的时候总是坐不住？为什么到食堂总有很多抱怨？为什么每次总有诸多借口送不到？
不是有意要比较，这些都是过去的事情，但是看到这些会不自觉的联系到一起。
努力想我们的快乐时光，只想起我们一起在被窝里看连续剧他唯一一次没有睡着的那个晚上。惊喜，就是那年
日从北京飞回来那次，而那年受太多伤，那样的惊喜没能感受到幸福，没有那些伤就没有那唯一一次的惊喜。
这两年小朋友有很多改变，朝着好的方向在慢慢发展，不是因为我，但跟我的关系如同进了个平台，就那么维系着
也许只是自己神经出了毛病，过几天就又能看到“爱情的习惯，幸福的心态”。
( Wed, 5 Dec 2007 16:07:26 +0800 )
Description:
其实很早的时候就想说小朋友比以前好了，有很多进步，还是很值得期待，但是每次当要写这个“表扬信”的时候就会遇到问题，小朋友就又会做出一些不成熟的事情让你失望，所以这封“表扬信”就一直这么搁下了，算算时间可能也是有半年了。这次也不例外，前两天回顾时还觉得这小朋友长进了不少，可这又出了事情
原因很简单，因为我一个同学要借钱，于是我找到小朋友“要求”——是直接要求，没有说理由——他借钱给我同学，而小朋友不借，找那样这样的东东来说，于是我要求小朋友把之前我借给他的钱还给我。小朋友无奈也生气，放话说“还给你就还给你”，还因此发脾气说今晚不来我家了（之前说好要来的）。之后终于把钱借到了，让我同学过去拿。
借钱的事情告一段落，可是我们的矛盾还在继续：中间我还想跟他把话解释清楚，结果他以工作忙推脱，问什么时候方便又不说话，于是我很生气，于是他后来打***来要解释我都很生气的懒得跟他解释了，于是又是沟通不畅继续生气。
我这个同学呢，比较麻烦，目前没钱又没工作，自己很多想法又不去实现，总之是比较恼火的人，我个人平常也比较懒的跟她联系，找个小朋友男朋友也是这么麻烦，甚至比她还麻烦，可这次她给我了必须要借钱给她的理由。于是我就想了一圈招，最后终于还是只有找到小朋友，叫他信用卡取现给我，他东说西说，他说的那些理由我不懂吗？难道我会害他么？害了他会不管他么？告诉他不要说那么多了，把钱拿出来就好了，还那么东说西说的，于是我要求他还我钱，于是我们都“毛”了。
其实让我最生气的还是他总是幼稚的以“不来我家”作为威胁，感觉像是以后要是住一起，遇到事情生气了就不回家了那样的。又想到他打算以后搬了房子那个了之后也要休息的时候才回来，平常就跟他爸妈住，听到就气得要抓狂，但是我还是等他来跟我商量的时候才臭骂了他一顿，让他从此打消这个念头。
回头来想，他是为了什么要到我家来，难道是为了跟我耍，还不是为了他们搬家能省点钱，把我们家闲置的电器搬过去用。本来说的好好的了，现在就因为这点事情就发脾气说不来，好像来我们家是为了我一样，之后又找什么理由来说是拿不到才不来的，这算什么，早让你安排好了，之前都没说拿不到的事情，现在来说这些，全都是借口！！不来算了，于是我说：“不来算了，那我们家的东西也就那样了，也就不要过来拿了！！”
虽然这件事情，我也没做对什么，（至少我没有把事情交代清楚，但是都这么久了，我都那么要求了，还跟我找什么理由！！）但是我就是很生气他的幼稚。幼稚，因为生气了所以不按正常的方式做事，还反过来说：“我真不晓得，你都上班一年了，你还是这个样子说话”。我就这样说话，怎么了？别人以为你小姨说了什么你就占到理了，就一定是我说话方式的问题了。
所以，小朋友还是小朋友。
“小朋友”这个问题我们身边还有不少的人等着解决。现在不是说男生多女生少么？怎么我们身边还是有那么多“姐弟恋”，还有那两个原来坚决说不谈姐弟恋的，结果
( Thu, 29 Nov 2007 15:32:18 +0800 )
Description: 11月17日，天上掉了馅饼在我面前，但是我没有拣。想这个日期都想了好久才想起，还把前后左右的事情都回忆了一遍，说明真是过了很久，看看日志的记录，都有一个月没写了。 现在，每个月中旬，都会做这样搬运钱的事情，把这个银行的钱搬到那个银行。这个月也不例外，我依旧来到电子科大里的交通银行，是为了存钱，所以选择了“自动存取款机”，这时一个学生模样的人也朝那台机器走去，好像害怕我抢了他的次序，紧张的走到机器面前，前瞻后顾取了钱，拿起就往外走。“我又没有催他那么紧张干什么”正想着，一看，咦！这小孩儿没取卡，出去叫他，怎么转眼就不见了踪影，回到存取款机面前，机器仍然活着，界面提示“取款、查询、存钱......”。犹豫着“要不要取他款？要不要取他款？要不然先查询，现在我按了肯定别人也不知道，摄像头也不会那么清晰，要不要取他款？要不要......”心里正挣扎着，“滴滴”机器叫了，输入超时，卡被退了出来，顿时我松了口气，终于不要我选择了。随后我把卡交给银行工作人员，告诉他们刚刚有个人没取卡，之后完成我的存款操作，刚走出银行就后悔了我的犹豫不决。 天掉馅饼都不要。
( Fri, 19 Oct 2007 14:25:56 +0800 )
Description: 明天就要考试了，而我的复习进度仍然在3个月前，大约14天前我决定放弃了，明天就这么考吧，能考几分就是几分了。而我身边的TX们都还在努力奋斗。CC休假1月在家复习，她是一定要过的，因为她需要。蝶焰今天也在家修养，为了明天的考试。runzi也谈到倒计时和下周解放的事情......都有目标啊。这次我是放弃了。 以前常数落别人怎么考试不尽心，他总说等你工作了你就知道了，今天终于知道在上班期间要想考个什么真是很不容易啊。而我也是因为我不怎么需要这个证，报名的时候都犹豫不决，中途也一度努力，那也是因为感觉现在的工作要混不下去了，如今又想一直做现在这样的工作，现在的工作跟那个证没关系，哎～！坚持不到。
( Fri, 12 Oct 2007 14:36:16 +0800 )
Description:
很不幸遇到更年期女人，据说她一直是这样的，而且职位还不小，公司里某组大区销售总监，俗称“
”，职位比我高
级。跟她打交道真的很不容易：前天跟她对决一次，很难沟通；今天又来对决一次，她直接数落我，我无语。矛盾升级。
原话如下：
：喂！陈姐啊？***效果不是很好。喂，陈姐，您好！
：喂？你是
：陈姐，您好！我是
。你刚问青海和宁夏那里库存的事：是这样，它们那里没有销售，目前没有库存。以前都是买多少进多少，原来都是这样操作的。
：怎么能没有库存呢？那不可能医院里要了你再给我发货吧！那不是耽误销售的时间么？
经验不足没呢回答上她。
：你到底有没有听懂我给你说什么啊？
：（是你没听懂我在说什么！）那些地方销售很少的，现在是半月嘛，那里没销售很正常啊，原来都是买多少进多少的。
：不可能没库存的啊！没有你得给我备啊！
：那些都不是我的区域，我没权利叫他们发货。
：那你什么意思？你是不是要我直接找他们。
：不是，要不我让他们找你吧！
：我不可能找他们，这东西是你给的，我就找你。
：是，东西是我发出来，但是统计都是每个区域分别统计的。
：那是谁的区域？
：那你就给我写那里没库存，我找你老板，要不就再找到老板。你到底懂不懂我在说什么啊！
（直呼我的名字），我跟你沟通不了。（终于有一样是感觉相同的了）
：那这些您找我老板吧。
：你老板***打不通。（老板休假当中，之前跟她说了
次）你知不知道怎么联系到他。
：不知道。很干脆地。
：你怎么什么都不知道！很不客气地。
老板走的时候就这么走的。顶得她无语。
：那你给写那些地方没库存，我找你老板，你把邮件给我发出来。
***挂断。
关于那些区域，本来就是刚开出来的、没有正常稳定的销量，你如何去跟别人要去库存，这个月买了，下个月还买不买都不知道。再说那里的商业根本不是我们的一级商业，我们没权利的去过分要求库存的。库存是要压商业公司的款的，这年头谁做生意愿意压款，商业公司是利益为先，不是专门为我们一家服务的物流企业。另外，商业为我们做的已经很多，就青海为例，对于医院进院，是商业加了很大力气才把那家医院给做进去。
更年期女人，纯粹是在找我们的茬，原来老板在的时候也是这么发出来，怎么那时候不提出这些来。老板在时，有一次没发（我以为老板发了，老板一定以为我发了），她也没直接问我老板啊，而是跑来问我，我告诉她我发给老板了，她也作罢了呢！分明是找茬。
老板休假，所有的矛盾都指向我，感觉我们几个跟没娘的孩子似的。哎！老大不是那么容易做的。
( Wed, 10 Oct 2007 11:31:41 +0800 )
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9.30 假期不长，所以从
算起，早上去听老板吩咐，中午，去了上海的
回来，请吃饭，饭后，直接回家。晚饭前，
说邀约人去“修长城”，约好人，吃过晚饭，跟
一起去战斗，直到
点过由
把我们车回家。当晚大获全胜，一铲三。
10.1 上午懒觉，按惯例是该回战旗（地名），但是老大、老二们都黄了，我们做小的也只得跟从。下午，
又受邀去某地战斗，半推半就地去了，整到约
点过，在我的强迫下终于回家。此战惊险，先都以为血本无归，不想最后某人“脚气”还不错，最终自己贴了打车的钱。
10.2 跟老妈老爸去“芙蓉古镇”。千万别被这名字骗了，以为是个什么古镇，还打着标语写什么“很成都”，其实就是“置信”房产的一个别墅群，去那儿就是去参观别人的别墅，倒是修了一些可观赏的景色和一些休闲的设施——即露天茶坊。
这天，早上下雨，本以为活动取消，但是
点多时雨停，老妈仍兴致很高的要求我们去。于是我们分别出发，因为
约好要去给他的“侄女”送电脑去她的学校里，所以
带他的一个长辈和侄女走了，再说我们家那车也载不了那么多人。我们一家三口先到了芙蓉古镇，进去逛了一圈，景色还不错，某人在芙蓉古镇门口找了好几转才跟我们碰上头，老妈非要求出去解决午饭，经过几番波折才找到吃饭的地方，地方很一般，冷冷清清没有人，吃的也算一般，但是能吃。饭后，
的长辈和侄女（注：他俩都只比我们小几岁，但他们之间没有直接亲戚关系）一个要回工厂、一个要回学校，只能安排长辈送侄女回去，剩下我们四人又只能回到芙蓉古镇的园子里去找休闲的地方。
四个人压榨一个三轮车回到芙蓉古镇，原以为很贵的消费，结果商家主动拉客，主动降价，经过一番讨价还价，我们终于坐定在户外，环境还不错，天气也不错，心情也不错，有说有笑的过了一下午，内部战斗了一番，而我又大获全胜。
晚上，老爸想起可以去附近镇上吃兔子，于是我们又压榨着三轮车去不远的公平镇吃有名的黄焖兔。到第一家兔店，人非常多，坝坝里四轮车都停满了，一问，没有位置。
说还是去他们常去的那家“同心饭店”吧，遂行，到店里，点了招牌菜黄焖兔和
推荐的猫猫鱼，“这味道，中午的没法比”这是老妈的原话。兔肉入味，嫩嫩的，很香，除了有点咸，味道都很好，后悔没有照片可以提供；猫猫鱼没有推荐人说的那么特别，还是不错的，没吃完的打包回家。最后吃完上厕所终于确认这个饭店就是当年从山上回来时一大车人来吃的那个地方。这么多年还在，就知道这个地方的厉害了吧。
饭后，看着
上了出租车，我们才安心上了回家的路，此时天已经完全黑了，我们一边问路一边回家，路上还一度没油，幸好加油站还多，最终还是安全的回家了，路上经过黑麻麻的地方我都提心吊胆，直到接近三环才安下心来。
10.3 上午又懒觉，下午跟老妈去了家附近的商场和小店，空手而归。
上班到
10.4 仍然懒觉，下午去了早就约好的
的温江家，去划那我至今都没有准备过的考试的重点。结束后，正巧我的师兄来邀约，于是跟着
们去温泉大道的农家乐里吃鸡，后来才知道那里另有一家做鸡很好的，但是我们去的那里也非常不错，一个一个的独立草棚，一鸡四吃，值得一提是他那个青花椒煸鸡，色香味俱全。
饭后，
都不过瘾，又坐到桌子上（打麻将）。陪太子攻书吧，
点过我问：我们打到什么时候？没人理我。不知过了多久我又问：我们打到什么时候？仍就没人理我。接着我可能又问了好几次：我们打到什么时候？每次都没有人回答我，最后我们终于战斗到
点，天已经大亮，要不是白天我们都有其他事情可能还将战斗下去。此战，累啊！终于把我打趴下了。
点过吃过早饭，一
还不过瘾邀约晚上还来，我们婉拒。小憩之后，拖着疲惫的身体到了战旗，今天是为我堂哥结婚而设宴，所以我们和我的姑姑一家成了主角。长辈们吃过饭就赌博，我带着姑姑、姑夫、堂哥和嫂嫂休息了。小辈里人不齐，平常出钱的那个帅哥不在，上网的自己上网去了，我就自己休息，等我醒来，长辈们仍然在赌博，可哥哥和嫂嫂已经回眉山了。空耍阵，晚饭，饭后跟姑姑和姑夫，老爸老妈和
回家。
10.6 仍然下去出来行动。上午老爸老妈去送了姑姑和姑夫回眉山。下午与
看电影，结果没能下到电子优惠卷，作罢，到处晃晃，结果花的钱比看电影还多，买了一条
5 street
折的裤子。租了几张碟回家，慢慢看。回家路上下大雨，
淋了雨，那小孩儿身体不好，吵闹着要吃药。
10.7 早上，
回温江上班。午后出去活动，把自己的发型改变了，瞬间老了几岁。 长假结束，流水帐结束。假期里还是游了，吃了，耍了，成都人的生活。 园子里小亭子
双龙嬉珠 小城门，老爸老妈在里面
( Tue, 9 Oct 2007 17:04:17 +0800 )
Description: 这两天就在忙这个费力不讨好的公事。按公司流程是该别的部门做的事情，但他们做起来有困难，老板好心，同时有利于我们办事，承诺我们来做这个事情。这可要命了，从头至尾都是我们的事情了，他们剩下的就只有签字认可了。OK，他们就只签字吧。最后我们以防万一请他们把最后结果作一个核对，问秘书：秘书说她手上没有，要问老板（他们的老板）；问老板：老板说，单子都是你们给的，有错也是你们给错了.......我狂——晕or倒or疯，出离狂燥。最后他们还要总结是我们办事不牢，交单子半天交不上来，给签字给了几种版本，一会儿要传真一会儿要原件，有错都是我们的错。哎～！老板啊！你怎么这个时候休假啊！你又怎么要把这个事情揽下啊！ 本来该是由他们去统计的数据，现在请我们的客户帮他们统计了（客户统计起来相对较简单），他们还嫌时间托长了。明明是他们的大老板在催我们的秘书交数据，变成了我们的秘书催他们，他们又来催我们，我们呢？催客户，最后还是剩下很多没统计到，晕死，就这样吧。数据上来了，交到他们手上，居然给什么单子就签什么，完全不懂公司政策，完全不知道自己在这个事情中是主要负责人。申请单是该由我们填的么？！OK！申请单都给他们做好了，打出来签字就OK的事情，居然都还有人犯错，错了还是我们的事情.......HOHO。 这次办这事，超级郁闷的。两个不知道什么人！
( Wed, 19 Sep 2007 13:56:17 +0800 )
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武汉之行，怎一个“累”字了得。
武汉之行发生在
，西区的大区会议，终于有幸参加公司会议，是不是意味着被承认？
中午飞机到武汉。就在这天的早上还在客户那里忙乎，某人打***来准备叫我起床，结果我已经在商业晃了一大圈，第一次发现自己这么敬业，其实头天下午就应该完成这些事情，呵呵！刚出飞机，踏上通道就知道自己穿错了衣服，带错了衣服，那温度，成都长袖，武汉完全夏装，一问：三十几度。给天气预报的人千叮咛、万嘱咐的叫我们带外套。热啊！忍吧，反正酒店有空调。
这天下午倒是轻松点：吃了点湖南的米粉，辣得不得了；乘车去了东湖，然后乘电力旅游车匆匆游了一圈东湖，东湖不错的是有楚国的文化背景，塑了些成语和寓言故事的雕像让我们猜。时间很紧，因为晚上跟销售团队有饭局，但是，不是跟我熟的
，唯一认识的一个主管都去上海培训了。晚上吃着饭，客户一个接一个来到，还好不是跟我有关区域内的，但是最后一班进口商跟我有关，终于等客户接完、安排好，弄到
点过回去睡觉。躺上床都凌晨
点了，像我这样平常比较早睡的人，这可是不小的折磨啊。
——开会的日子，上午，全体分头行事，接老板的接老板、接客户的接客户、陪客的陪客、安排行程的安排，而我，就是打杂和跑腿的：穿着高跟鞋打完杂，会场
，全部
之后，匆匆地吃饭，安排跟我有关的客户，下午终于开会。（解释一下为什么穿高跟鞋：老板临走时跟我说，要带外套，山上冷，然后那天下午就穿个正装嘛。）会议完了，收拾会场又理所当然的是我的事情，幸好还有两人帮忙。收拾完不等我休息片刻，正换装，老板打***来催：饭局开始。吃饭时间倒是不长，尾声时，客户提出要去江边看夜景，于是安排他们去，老板们还吃着饭，同屋的
邀我去武汉街上逛逛，我的脚实在不行了，上楼洗好、睡了。终于这天是睡得比较早了，但是半夜还是醒了，一直睡不好，同屋那个
跟我一样，在外面就睡不好。
一大早，我们被拖去了武当山，车上睡了睡，还是累，花了
个小时到武当山，在山下吃了饭，下午
点仍然艳阳高照，我们还是坐着旅游车游了太子坡等
个景点，由于时间关系远眺了一个景点。都是有关“真武大帝”的文化，至今我都不敢问“真武大帝”是谁，哎，怕被说是文盲，但是至今我都不知道真武大帝是谁
由于行程太匆忙，虽然有导游介绍，但是游过什么地方我基本都不记得了。赶着最后一班旅游车回来，在饭店里简单吃了饭，回去。但是领导说要讨论数据的事情，说是等通知，于是想睡又不敢睡，一直等到
点过才问了问，得知不需要我们去，才敢洗了睡，仍然半夜不好睡。
点过就起了，收拾好、吃了饭，第二次进山，直接坐缆车上金顶，缓缓地爬了一阵山，因为始终跟大老板，所以进程缓慢，匆匆游完，赶着时间下了山。看着武当山的风景，对于我们见惯了山山水水的人来说一点都不希奇，“山还是要有水才灵”，武当山就是那么一座吹得很神的山，因为文化而著名，单风景还没我们的银厂沟巴适。
因为要赶大老板的飞机，所以时间很赶，几乎没怎么耍。结果我们集体都送大老板去机场，因为我们的飞机也离这个时间不远，于是我们成都的人全部改签航班，提早
个小时离开了武汉。
武汉之行，就这么结束了，整个过程不是在酒店就是在车上，时间非常匆忙，人弄得很疲，不过这是第一次大区会议，所以安排上有些瑕疵就将就吧。怎么都是高档次的享受就是感觉不舒服呢，还没那次去银厂沟有感觉。
武汉，给我留下不怎么好的印象，整个城市感觉乱乱的，哪个领导视察武汉时说：中国还有这么大的“县城”。县城，可想而知，整体面貌有多么的次了。可能以工业为基础的城市都那样，市领导的精力不在城市面貌上，跟重庆的感觉是差不多的。
唯一的遗憾是：没吃成焰子介绍的鸭脖子，根本没时间和精力出去。但是，这次有很大的收获：就是见到大老板，而且给大老板的印象还不错，呵呵。并且，觉得在这里做下去有盼头。而且还解决了之前说的那个***费和车费的问题，哈哈。恢复好心情。
( Wed, 5 Sep 2007 10:42:34 +0800 )
Description:
前某天——在努力回想了一阵，终于想起了那天跟张老师聚过餐，所以日子仍然记得——在
路车上偶遇了莎莎，在过了
个站之后，行程都已过半，我们终于相认：原来你也在这里。那天上了车，其实我就在她一个站之后上的车，上车之后，我就挤到后面车厢站着，跟着接了个***，根本没注意我前方座位上的人。行程过半，路人甲乙丙等渐渐少去，我终于有了座位，开始打量车上各自人的动静：
“咦～！这个女生好像莎莎哦！不可能是吧？！”
转头，发现她在看我，再转回来，她还在看我。
“啊！真是莎莎啊！天～！”
于是我们就这样相认了。她因为我始终没有看过你一眼而不敢跟我相认，还跟我以前的手机号码发了短信报告：发现了一个和我惊人相似的“美女”。哦，我那天穿得比较淑女——背背连衣裙，为了见张老师。
那次她在我下车的前一个站下了车，回家。原来我们的行程长度都一样，哈哈。之后，我们在网上相互关注，在网上加强了联系。
日子就这样混着。
，因为一个月忙的日子过去，我计划着早点回家翻翻我的功课，快到家时，眼前居然再次出现了那个熟悉的身影。
“啊～！我们又偶遇了”。
这次我们没有对面不认识，这是不是说明我们有缘呢？这次，我跟她在她家聊了很久，然后荷包大出血的一起吃了久闻的“晶晶火锅兔”。
插一句有关“晶晶火锅兔”的事情，本来很早就听说了味道不错，春节期间计划带蝶焰去品尝，好让她流一年口水，结果她行程太紧张只得割爱。那天一吃，果然味道还不错。
跟她“龙门阵”很久之后，我们“恋恋不舍”地各自回家。感触最深的：我们都老大不小了，原来什么事情都不考虑的人，现在也开始考虑自己的未来。原来大家都在郁闷中，就像童小
说的：其实每个人都有自己的压力。我们看到的并不代表全部。
不知是莎莎的郁闷比较简单，还是我的。她现在只要找到自己的方向就
能干不用担心经济问题。但是找到自己想要的又哪有那么容易，我现在丢专业那么久了，有时仍然想是不是应该回去做自己的专业？都读博了，丢自己的专业会更放不下。但是不管怎么，对我而言，这半年很有帮助。
真羡慕办公室里的秘书小
人不错，会挣钱，还很疼她；她自己呢，工作省心、轻松，没烦心事，皮肤养的白白的，办公室那么多人就她最幸福了，不过她一定也有郁闷的事或者方面，只是我看不到。
莎莎：住这么近，要经常走动哦！
说起张老师，这次的教师节一定不要错过。
( Wed, 29 Aug 2007 16:40:47 +0800 )
Description:
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太!
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江
湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点
什么。。。
第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
节之豪气干云。旷世巨制!! ( Thu, 16 Aug 2007 15:16:36 +0800 )
Description:
第一次接触明晓溪是因为《会有天使替我爱你》，当时看到这个书名就有看的冲动，然后花了一个下午的时间把这本书读完，至今电脑里都保留着。记得曾在自己的
中推荐过这本书。留下了很深刻的印象——心痛。
前几日，因为在办公室把网上笑话基本都看完了，上网变成了一件无聊的事，但是又不得不上，（这就是再次说明平常上班会闲得心里发慌），突然想起
读书这档子消遣，于是在
发现了热词搜索“明晓溪”，于是这一搜索就无法自拔了。从明若晓溪三部曲到《泡沫之夏》，目前正在努力《烈火如歌》。
明若晓溪三部曲包括了《水晶般透明》、《冬日阳光最灿烂》和《无往而不胜的童话》，是作者的成名作。作者以轻松的手法写了明晓溪和三个超级无敌大帅哥之间的校园故事，准确说应该是两个超级帅的男生：冰和澈，虽然说浩男也有份。“明晓溪”既是女主角的名字，也是作者的笔名，有趣。蝶焰说感觉很像
的感觉，我细细回想也有那么相似的情节，但是看的过程中我一次都没想到过
，因为他们的描写手法不同。《会有天使替我爱你》在“心痛”情节之后出现了圆满的结局，而明若晓溪三部曲却让人在轻松之后看不懂结局。我在已经都看到“后记”之时，仍然不相信故事已经结束，于是在网上进行了大量搜索，终于看到很多版本和评论之后，终于在一天之后缓过气来，接受了那样不明了的结局。网上对“晓溪最终跟冰在一起，还是跟澈在一起”的猜测也是一半一半。我自己倒是倾向于“冰”，因为冰的感情会强烈一些，能明显感觉到爱情；而澈，清澈温柔，就像几十年相濡以漠的老夫妻。感觉很像他们的名字，“冰”能明显感觉到温度的变化，“澈”就是那么源源不断的流淌。倾向谁，或许跟我们自己心中的“爱的能力”有关，跟“喜欢猫还是喜欢狗”那个心理测试一样。
有关“喜欢猫还是喜欢狗”的心理测试交代一下：据说喜欢猫的人是希望去爱人的人，而喜欢狗的人是希望被爱的人。其实，想想两个宠物不同的性格特点，这个测试倒是有一定道理的。
继续谈谈明晓溪，因为在网上偶然看到评论说：在《泡沫之夏》中有提示晓溪最后跟谁在一起了。于是迫不及待的开始看了《泡沫之夏》，看完发现一次都没有想起明晓溪，他们是两个完全不同的故事，也没有明晓溪的结局。《泡沫之夏》讲述了三个冰冷的人之间的爱情，给人感觉要沉重一点，夏沫和洛熙是因为被抛弃、伤心失望和害怕再受伤而冰冷，而欧辰是因为骄傲、高傲、孤傲而冰冷；所以结局是洛熙学会不猜疑、学会相信，欧辰学会爱护而不是占有，而夏沫得到了她一直渴望的幸福。很多人还是会希望夏沫跟洛熙在一起，而书中有一句写得非常好：他们太相似了，在一起只会碰到冰冷的盔甲
目前正在努力《烈火如歌》，看完《烈火如歌》，明晓溪目前出的小说，我就算是看完了，而《烈火如歌》没其他几部引人入胜，我不会看到眼睛都花了。
看《会有天使替我爱你》的时候是一口气就看完，明若晓溪三部曲是看到眼睛花，不能再看下去，《泡沫之夏》在家战斗到凌晨
点过。 ( Wed, 15 Aug 2007 14:26:13 +0800 )
Description:
1. 在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
2. 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平
把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
( Tue, 14 Aug 2007 11:56:50 +0800 )
Description:
超级郁闷！！老板跟我讲不能再给我报车费、话费等等了
相信老板不是故意的，只是我们都犯了个错误，于是我就不能再报车费等了，至少目前的情况就是这样的。
于是我就少了很大一部分生活费，日子要过不下去了
该发工资的单位还无意识的拖欠我的工资。
所以今天看什么都不顺眼：连最近迷恋的明晓溪的小说都不能完全引我入胜，也许这部本来就没有其他的好看；听着***的新闻，莫名的想发火；久不能安睡终于造成了头痛，放弃了跳舞毯；逼迫自己看了一阵子书，发誓这次要把报名的这
门给过了；目前在准备看演得很晚的电视——《星苹果乐园》
一定是太久没看偶像剧了，连这种超级肥皂的偶像剧、超级偶像的肥皂剧都不能免疫。
而就是在我这样超级郁闷的时候，就是在这样不明不白的情况下，有人不停的问我：到