当我发现人总是在遇到帮助自己成长的事时,便会开始思考这本剧情里自己是不是只是个配角这档子令人尴尬而破涕为笑的问题。其实你就算再牛X,上演的新的剧情的时候该没你的份还是没有。 所以,还是认真对待自己的好,毕竟,只有自己才最了解自己。 二十出头,路还很长。 你看不见我的悲伤 因为我比你快乐
( Sat, 15 Jan 2011 13:05:12 +0800 )
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( Wed, 15 Dec 2010 23:17:54 +0800 )
Description: 今年的雪，并不像前几年的突如其来，反而在几天的绵绵细雨后顺应着天气预报默默落下。 由于出差在外，天气的变化虽在意料之中，却实在感觉不到少年时期对雪的钟爱，因为落得满身都是在街上拖着行李箱赶路时，这实在不是什么好的体验，尤其是坐着长途汽车，冷的直跺脚时。不过我聪明就聪明在记住了“出门备寒衣”的母训，蠢就蠢在了忘记了带伞，导致我一路担心下一家酒店会不会有可外借的雨伞。这次的独自出行注定了要放慢速度，过程却需要匆忙结束。 每次在旅途的最后一站，总是会感慨，出门赶往第一站时，觉得旅途漫漫，而到快要结束时，简直是一晃眼。看来很多人在步入而立之年前都会觉得时间过得飞快，是有道理的，时间在这个时候，最是无情。同时发生的，是每个人都在学习着自己的生活节奏，努力适应各种压力，希望尽快寻找到可以依靠和追赶的方向。老人们口中的“成家立业”已经不再具有约束力，更多的是无奈何顺从，没有焦点的眼神在钢铁丛林中最是漠然。 好吧，我承认这时候谈了点感伤实在太矫情，因为这种事情不用我来说，已经有人说的足够多，说的足够有分量，我连火上浇油的份儿都没有。但是作为一个看客，我想说的其实不是这些，而是一个小念头，这个念头跟开题息息相关。 “奔波的生活持续着，一路洗刷着自己的烦恼，觉得理想应该在挫折中延续，以至于可以让自己站的更高，让自己的视野充分开阔，不枉费自己的决心，更快从幼稚走向成熟。” 但这不是一个念头，只是自己一厢情愿的想法，对生活如此忙碌却无为的借口。我的念头其实存在许久，却被扔到了角落，被自诩“磨练***”的光芒遮掩住，这个念头很简单，却在特殊时候让人难以启齿。 “让自己平庸一点，放下背包快乐一点。” 何尝不可呢？我只是一个平凡的人，一个少年时期对雪有文人般的热爱，却被一场大雪赶在街上慌不择路的年轻人，我的持续与延续正是如此。 希望2011年快点到来！
( Fri, 15 Oct 2010 21:56:29 +0800 )
Description: 多惠每天会从港口坐渡轮到岛的另一边，清晨出发，傍晚返回。最开始的几次，多惠还没登船便已经紧张起来，上船之后背着大提琴站在甲板上不停的看向远处，偶尔还会趁着天气晴朗拿出相机随意拍拍，心情会随着渡轮激起的浪花而起伏。一段时间后，多惠一上船便找靠里的座椅打盹，将沉重的琴盒和背包放在一边。一靠岸便挤在人群里，盼着早点出站，早点上车回到住处歇息。
三年北方的生活已经让多惠这个江南女子改变了很多，习惯了北方人说话的高音量之后，反而觉得吴侬软语有点矫揉造作，习惯了出租车司机爱找人聊天的毛病，没动静就会觉得一定是哪里不对，更习惯了建筑工地的嘈杂和溅起的灰尘，城市在不停的变化，“新城市”的概念深入人心。
还有一年，多惠即将面临毕业。身边的人无不说着关于“毕业就是失业”的话题，而多惠首先考虑的是：留在这座城市，抑或离开。
其实多惠来到这个城市的初衷颇有点江南女子的文雅情致。小时候一家人去海边旅行，模糊的记忆里除了海还是海，而海，在多惠年轻的生命中，再次、每次在书里、电影里、还是音乐里出现，总是被渲染的无比辽阔无比包容，让自己感到自己是多么的渺小，同时多惠又如她的名字一样有些多愁善感。所以她宁愿转特长生，
复读一年，
在以理工科与海事科目为重点的HY大学里学习音乐。
但是多惠却不喜欢蓝色，她很早就为“海为什么是蓝的”这种问题搜索过***，而每次多惠背着她那个白色的大提琴盒，多少都会引来旁人扫来的目光。多惠喜欢干净清爽的白色，简简单单非常纯粹，即使白色的大提琴盒比深蓝色或者黑色略显刺目。因为蓝色太忧郁，黑色太深沉。所以这次坐在轮渡上，对面的男生虽然长相清秀，样子上看并不比自己大多少，却因为穿着一身深蓝发黑的西装，不得不让自己的视线挪到窗外。多惠坐在背对阳光的位置，阳光毫不留情的打在他的脸上，而他一直低头不语。
“遇到了什么难题了吗？”多惠心想。
不一会，他起身走到了围栏处，踱来踱去，拿出手机拨打***，约莫两分钟又坐回位子上一脸愁容。
“果然”。
上岸后，多惠一直不自主的与他并肩出站，
“应该是在赶路，不然怎么走得这么急？”
多惠有些跟不上脚步，背在肩上的大提琴要不时的扶正，不过她依然默默的跟着，一直到等车处，第一辆出租车却停在了自己旁边，多惠不情愿的坐了进去，主要因为大提琴已经越来越重了。说出自己的目的地后，司机似乎有再拉个顺路客的意思，于是开始问周围的人去哪。
“会不会与我同路呢？有点悬。”
年轻人没有言语，司机随即发动引擎。多惠有点想打个盹，身后的这个陌生人消失在了身后。
多惠在这里还习惯了另一件事，习惯了在每日一个人的旅程中幻想。在大海上，多惠会幻想自己是这艘渡轮，观察着船上坐着的人，谈笑的人，靠在围栏上的还有四处走动的。每一个人的表情都不一样，带着不同的目的将要达到同一个目的地。在岸上等待时，多惠幻想自己是这座岛，想象某个引起自己注意的人的一举一动是何意，多人同行与独自上路的人会有怎样的心情。多惠钟情于这个游戏，除了可以打发到岛的另一边的时间外，还让她有种
莫名的
刺激。她从不与人分享她在扮演一个路人去观察别人时的感受，也从不记录任何理令他觉得独特的想法，因为这样的话，每一天都会是新的，不会重复的事，永远值得期待。
所以多惠并不觉得观察陌生人是种病态，日复一日这反而成为她每日必须做的事情，直到自然而然，幻想时的每个念头转瞬即逝。她甚至幻想在海上时，取出白色大提琴坐在甲板上演奏时的情景。因为这是她的岛，她可以做任何事。
多惠在车上快要睡着时，被路过在建的跨海大桥工程的嘈杂声吵醒，听说年底部分就可以通车，而地铁也在兴建中，这座城市已经在三年中变化飞速。
多惠却顺着视线，寻找着自己的岛。
( Mon, 11 Oct 2010 22:31:08 +0800 )
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旅途奔波劳累，过分相信GOOGLE地图导致了浪费了近一个小时才走到车站，坐上开往济南的车。
一路上由于盯着《龙文身的女孩》中接近尾声的剧情，并没有留意欣赏沿路风景，不过应该也没什么风景可言。车停靠下站，眼前的景象忽然熟悉起来。想起几年前，我还是那个傻傻的第一次挤着火车来探望女友的小男生，感叹时间过得好快，快得好像一切没有发生过一样，好像只是刚才读了一本小说，只是看见相似的事物产生了联想，而且淡淡的，转瞬即逝。
下了车直奔酒店，稍作休整便开始干活 。在一个个韩范儿英伦范儿俊俏妹子们身边走过，穿着正装的我表示压力很大，我也终于有点大叔样了。妹子们个个眼神清澈闪亮，我感觉无数视线从我身上忽略过去，我只能多看两眼久别的济南路边的梧桐，依然高大，依然枝繁叶茂，来过多次，却从没感受过老舍先生描述的济南的冬天，不知冬天时，济南路边的梧桐会是什么样子。
杀回酒店，迟疑是否点上支烟，发现酒店烟缸里的火柴盒里只有三根火柴，顿时让我这个喜欢收集酒店火柴的怪人没了点烟的兴致。冲个澡口渴，却对洗手间一个奇怪的水龙头上"饮用水"一标表示压力很大。
好吧，今天继续60个俯卧撑，剧本的尿性亮了，体位也亮了。 ( Sun, 19 Sep 2010 22:38:57 +0800 )
Description: 首先我在一堆书中发现它的主要原因，我承认是因为上面印上了很显眼的“丹 布朗”三个字。本来我还徘徊在一堆东野圭吾和斯蒂芬妮梅尔中。说实话，一开始我就准备迎战东野圭吾，但是当面对一堆白夜行、秘密、宿命、嫌疑犯X的献身。。。我表示很无力，并对我手中存储卡中的1个G的东野圭吾小说PDF表示很大压力。然后我瞄上了村上春树的《1Q84》，并发现了躺在一起的《1984》，但随着一位MM的出现，在对我搭讪未遂后悻悻的走掉后，我脑子还盘算着是不是下次这种情况我多少也应该多给人家一点回应，不然会很尴尬。这种问题直接导致我认为我的灵魂暂时不应当读村上，因为村上的书是给灵魂看的，阿门。接着我在中岛翻来翻去，持续着我看书先看前言后记的习惯。
发现《龙文身的女孩》时，我一开始真的以为是丹布朗的新书，但我又确定丹布朗最近没通知我出了新书，甚至掏出手机百度了下。除了忧郁了一下“文身”与“纹身”之间的区别，令我为之震撼的是，本书作者斯蒂格 拉森，2001年开始撰写“千禧年”三部曲，2004年完成后，竟不幸于11月因心脏病突发而辞世，甚至没来及看到首曲《龙文身的女孩》在2005年的出版。作为草根骨灰级读者，我表示深深的敬意。
其实距离上一次的阅读已经很久了，丹布朗的《失落的秘符》在看了一遍后就一直静静的躺在桌子上，被几本笔记本压在身下。落厚了灰尘，便捡起拍两下。而我自己，也已经很久没有拍打身上的灰尘了。
虽然今天南昌的天气热的不正常，让人丝毫感觉不到中秋节前本该有的秋凉，但宾馆房间里的空调仍然致使我在熟睡后裹紧被子。重拾阅读，不再只是电子仪器上美轮美奂的翻页效果，让我更加回味这激流勇进的一年。
明早八点的动车，我又将离开一座城市，这次终于有了个“伴”
( Sat, 21 Aug 2010 15:05:09 +0800 )
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4月19日，是我认识多惠的日子。我几乎忘记那天的天气，忘记那天我们之间说了什么话，更忘记了多惠穿了什么样子的衣服，我却只记得这个日子。因为在那之后的几个月，我一直害羞的跟随多惠的脚步，打听她喜欢的颜色，爱听的歌，打听她在校门口的拉面店里会点什么口味的拉面，加不加香菜。所以我像每个情窦初开的少年一样，记录了每一天中的每一件，有关于多惠的事情。
十年之后的1月8日，我紧握着多惠的手，端详着她闭着的双眼，清晨的病房很静，大雪几乎吸走了所有的声音，只剩下点滴“滴答”的声音。窗外的大雪越下越大，虽然这里的情况没有新闻里播报的那么糟糕，可我还是继续请了一周的假。
已经一个礼拜了，多惠依然没有醒来。虽然按照医生的说法，车祸后送进医院比较及时，多惠早就已经脱离了生命危险，但由于头部受到很大撞击，会发生暂时性的昏迷，之后的情况要等到多惠醒来后再进行观察。而医生却告诉我可以做的只有耐心的等待，明明知道这是我最不想做的。
要说我这辈子最痛恨什么，那就是等待了。每个人都有自己的人生态度，而我的恐怕就是马不停蹄。
看着窗外飘落的大雪，很容易进入遐想。手机突然的振动，吓得我赶紧接听，不过病房的安静已经被打破，已经有人睁开了迷离的双眼迎接新的一天。***是大哥打来的：
“小冉，我们中午去爸妈家里去，出了点事情。你现在在医院的吧？待会我开车去医院接你，咱们一起过去。”
"出什么事了？爸妈没事吧？"
“爸妈没事，放心，什么事儿等见了面再说。”
与大哥碰面后，我一把拉住他就问到底发生了什么事。原来今天早上时候，爸妈发现家里二楼房顶已经被雪压的有裂缝了，老房子也不知道撑不撑得住，要赶快过去看看。
到了之后，一开始打算上去把雪给清掉，但是一看那雪的厚度，谁也没敢上去，估摸着少说也有1米厚了。最后决定还是尽量能清掉多少就清多少，清完把爸妈接走，屋里东西收拾收拾，尽量“抢救”走了。
爸妈暂时去了大哥家住，因为有人照顾，而我就尽量把东西运进了自己家里，空荡荡的塞得满点也挺好。搬东西时，一个纸箱子刚抱起来底下就哗啦一声，东西全掉了出来。一看，全是我以前上学用过的书、本子什么的，绝对够历史，都能进博物馆了。从小学到大学***的，我说怎么这么沉，跟大哥搬过来的时候就这个最沉，原来全是书。索性一本本的堆起来，考虑是给扔了还是放回箱子里。几本蓝色扉页的日记本被我翻了出来，一看我便想起来这是十年前的东西。本来想坐着翻翻看看，但一看表已经4点了，就把日记本装进包里去了医院。
走进病房，多惠仍旧安详的躺在那里。多惠的妈妈坐在了旁边，看样子这次从外地赶来很不容易，老人家正对着多惠自言自语说着什么，看见我来了，摸了摸眼角的眼泪把我招呼了过去。我坐在病床上，却不知道开口说什么。
多惠妈在包里翻着什么，然后拿出一把很普通的钥匙递给我,
"这是多惠从我那走的时候落下来的一把钥匙，我顺便带过来。"
我接过钥匙，却觉得从来看见过。上面拴着一只趴趴熊，却证明了钥匙主人的身份。
（未完待续）
( Wed, 11 Aug 2010 02:20:32 +0800 )
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第37个故事是关于一根烟的故事。
小Y有次问我，一根烟可以抽多长时间，我脑子里首先想到大概也就几分钟时而已，但是小Y明显对这个***不满意，我也没在在意。而之后的很长时间，每当我点上一根烟的时候，或者看见身边有人点烟时，这个问题总是会莫名其妙的蹦出来。
“一根烟可以抽多长时间？”
我甚至有些着迷，开始罗列条件：不同牌子的烟可能长短不同、烟叶松紧不同燃的时间不同，在有风的地方烟会着的很快，跟人聊天时大部分时间是夹着所以燃的慢，抽闷烟则抽的非常快而且通常是一根接着一根，而小Y有时在烟燃到一半时便会掐掉。***显的越来越模糊。
立秋之后第三天的夜晚仍旧没有秋凉的感觉，小Y将手里的电视遥控器往我身上一丢，随即熟练的点着一根烟，我喜欢看着小Y从Mild Seven蓝白包装中抽出一根烟，夹在手指中最恰当好处的地方，然后点燃。我口袋里的烟总是换着不同的牌子，而小Y却从我认识她开始一直执着于Mild Seven。我看着从小Y嘴里吐出的烟雾，问她：
“一根Mild Seven可以抽多长时间？”
小Y明显愣了一下，转过脸看着我。
“怎么会突然想起这个问题？”
“因为就是突然想起了。”
小Y“哦”了一声却没有回答。声音不知为何就这样掉下去，我们坐在一起，视线都落在对面电视节目上，一档大众娱乐节目笑声不断。
“我第一次见你时就看见你在抽Mild Seven了。”我打断了沉默，“有没有算过总共抽了多久Mild Seven？”
“怎么突然想起来问这个？”
“因为就是突然想起了。”
“你认识我多久了？”
“大概4年多，怎么问起这个？”
“因为就是突然想起了。”
我有点对小Y的谈话方式感到无奈，抽出了一根8mg的中南海，小Y习惯性的帮我点燃。
“为什么不一直抽一个牌子？这么多年，我看你快把烟抽遍了。”小Y点烟的时候问我。
“利群觉得力道太大，南京越抽越苦，中华太贵，万宝路抽不惯，中南海是我最早抽的烟。”
“这算不算花心？”
“这也算花心？以前上学那会儿抽中南海，觉得便宜。工作之后就想换点别的贵点的以为会好抽些，但是一直换，也想选一个自己会一直坚持抽的牌子，但是抽了这么多年，现在还是觉得中南海最好，最有感觉，8mg也不腻。”
“一根8mg的中南海可以抽多长时间？”
“呵呵，看来我们要为这个问题争论很久。”
小Y笑了下，之后便没有继续在聊下去。
入睡前想起了第一次与小Y见面的时候，当时是朋友的朋友的朋友无意的一次聚会，而我发烟时很自然的直接省略了她，随即遭到了她有意的调戏。一圈人里，只有她一个女的抽烟。后来在一起后有次问她干嘛不把烟戒掉，女的抽烟还是少数，我对小Y当时的回答印象很深刻。
“因为没有理由”小Y吐着烟圈这般回答了我的问题。
小Y从后面抱着我，渐渐有了轻微鼾声，抽烟的人多少都会有些慢性咽炎，小Y抽了多久的烟了？该不会比我还长吧？
第二天是周末，我照常与小Y一起看了场电影，然后找地方吃饭。路过一家电玩城，小Y突然来了兴致，拉着我玩了两个小时。最后也没力气再找馆子吃饭，周边的馆子早就吃遍了，所以决定买点简单的回家吃吃算了。
吃饭前，小Y坐在沙发上点燃了一根烟，我看着她将一缕烟雾吸进去，进入肺部，再从鼻孔和嘴巴里吐出来。我盯着她，正确的讲应该是盯着烟，在小Y的四周缭绕。我似乎闻到了Mild Seven特有的在嘴巴里面残留的味道，这种味道从烟味慢慢让我觉得有点想呕吐。
吃晚饭，我主动收拾起来。小Y见状撒了个娇便坐到沙发上，拿起了Mild Seven正欲从中抽出一根点燃。见状我立马大声吼了出来：
“刚抽过你又抽？你今天都抽了多少了！抽的一身烟味还是女人嘛？”
小Y明显被我莫名的大吼恼羞成怒。
"我今天抽多少了?我不是女人你还要我？我不是女人你找别人去啊？"
其实当我刚吼出来的时候就知道自己有点过了，所以小Y的一句反驳足够让我软下来，但是莫名的怒火从心中升起来。
我与小Y大吵一架，抱了一床被子躺在了沙发上。
冷静下来之后当然是无尽的悔意，我对小Y抽烟越来越在意，不知道是不是缘由她的那个白痴一样的问题。
“一根烟能抽多长时间？我干嘛要为这种白痴问题伤神！”我在心里咒骂。
夜里起身上厕所，发现卧室的灯还亮着，小Y还没睡？我走近卧室试着听着里面的声音，却毫无收获。
“该不会吵了一架有点想不开吧？貌似这么个吵法确实是第一次，都摔东西了”“该不会真出什么事儿了吧？哭也得有个声啊！”
我有点按耐不住，随后敲了敲门。小Y把门打开，眼睛有些红肿。我看到了床上的纸巾和一盒Mild Seven，抽出的一根却没有点燃。我问她怎么了，她说没事儿，就是把打火机落在客厅茶几上了。
看着有些疲态的小Y，顿生怜惜。没办法，我主动承认了错误，表示向***保证不再莫名其妙的对她大吼了。明天还要上班，所以老夫老妻的了，很快嘻嘻哈哈的准备休息。熄灯后小Y靠过来，头枕在了我的胳膊上。
“要不，把烟戒了吧？”不知道为什么，在一起4年多的时间，今天才希望她戒掉。
“为什么？”
“我也戒。”
小Y没有说话，静下来的夜催人眠。
第二天上班在路过一家金店时，我踱来踱去还是走了进去。
“希望里面会有一枚完美的钻戒。”我心里如是的默念着。
( Thu, 5 Aug 2010 11:08:47 +0800 )
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近来，一直想写点什么，却又抵触写点什么。想好的题目，草写一段开头就扔到了草稿箱里。
近来，很多话觉得还是说不出口，觉得时机不到，不够成熟，其实是内心恐慌像个孩子似的嘴硬。
近来，天气残酷，努力适应着南方的食物、街道，唯独潮湿燥热的天气无法适应。
近来，自从去了一趟内蒙，就一直怀念北方干爽的上午，怀念在家乡傍晚散步乘凉的习惯。
近来，减肥的计划初有成效，每天不吃晚饭+俯卧撑+仰卧起坐让我的小肚腩慢慢扁了下去，可是唯有脸。。。
近来，梦中会莫名其妙蹦出陌生人的名字和熟悉的面孔，也会梦见有人偷窃，惊醒中摸开柜子，包还在。。。
近来，越来越多的人让我快点解决单身问题，我的回答仍然混蛋。
近来，越来越少的空闲时间让我的压力越来越大，我也努力让压力完蛋去吧，继续努力。
近来，面临许多新的挑战，旧的目标开始有些迷离。
近来，对从前的日子过分怀念，我已经矫情的开始偶尔翻看以前的文字了，杯具。。要变中年男人了吗？。。
近来，期待生活发生变动，害怕日子越过越长。
近来，朋友间说的话越来越深，酒量越来越浅。
近来，买了许多东西，想从前一样我会把它们成为大老婆、二老婆、三老婆。。。早晚我会建成后宫的。
近来，总是自己缺点什么，从里到外，从精神需要到现实需求。说不出来，但就是缺点什么。
近来，很久没有向关心我的人，想要关心我的人，不小心关心我的人通报情况。
近来，已经完全没有兴致玩文风，浪漫、细腻、暗喻。。。所以流水账就够了，说得出来就够了。
近来，想念许多人。
近来，也希望会有人想念我……我愣个去！说的好恶心！最近日和看多了。。。
( Mon, 3 May 2010 19:09:46 +0800 )
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发件人：XX/上海
收件人：XX/人力资源部
主题：伟大光荣而正确的导入培训总结，在酷暑五月华丽丽的登场了~！希望能给您带来一丝凉意~
内容：
您好！ 请轻轻的点击附件~
附件内容：
导入培训总结 4
日，导入培训共经历了四天时间。
也许对于我来说，这是场迟到的培训，但也是一场幸运的培训。而一开始多变的天气，让我乍然觉得常州之行有更多的深意，老朋友旁边坐着新朋友，之间的觥筹交错，走了的人，留下来的人有说不尽的深远。
还是很荣幸能够代表第三小组成为组长，这其中包含了大家对我的宽容和理解。作为一个刚从学校出来不够一年的年轻人来说，这代表了一种认可和鼓励。小组八人中，有很专业的研发人员、生产计划人员、***人员等等，大家从各自不同的岗位汇聚在一起，却没有一点拘泥，都在十分的努力的试图去融入、接纳这样一个新的团体、新的环境。而更为乐观的是，每个小组中，都多少有一到两个跟我一样涉世未深的年轻人，代表着欣欣向荣的循环，随着新鲜血液不停注入，未来我们一定能够走得更远。
培训过程不乏老生常谈的理论授课，但掺杂其中的一些小游戏和新颖的模式，使得有些略显乏味的内容，姿态饱满的汇入大家的脑海中。最让我觉得深刻的便是每次课题演练之前，在一小时的准备时间里，每个人性格鲜明的扮演着自己的角色，武生、花旦轮番上场，令人啧啧称赞的同时，让我这个跑龙套的也渐入佳境。木桶理论、轻松幽默的氛围慢慢根植在第三小组“蓝梦队”每个小组成员中，愉悦的心情无论工作、生活，都是很重要的影响因素，而木桶理论，不单单给予作为组长的我以信心，也给了所以的人包括那些习惯于默默无闻的人以信心。“蓝梦队”时时刻刻都在传递着自己独有的思想，轻松、活泼，却始终保持着严谨的态度。这次培训要作为财富来讲，可能略显夸张，我更认为这次培训是为刚刚步入岗位时莫名慌乱的“新人”提供一种调节剂，在融入新的工作氛围的同时，合理调节自己的心态，尽快稳定步伐，跟上大家的工作节奏。
一场戏总有落幕的时候，台上欢声笑语一片，散场后仍有意犹未尽的快意。我相信虽然大家已经回归到各自的岗位当中，但每个人都有了人际关系和生活状态的很好的开始。而我，也必然更加明确的，向着自己的目标迈进。
( Sun, 2 May 2010 18:58:44 +0800 )
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好雨知时节。
4月1日开始，我便以为玩笑和混沌的状态会一直延续下去，却被一场大雨淋湿，瞬间散去了所有的不安。坐在床上擦拭眼镜时，突然好想出去走一走，就像20岁的时候一样，一个人漫无目的的低头散步，却被外面的大雨挡了回来。
我几乎掏光了腰包为了从3月到4月的买单，看着购下来的一件件物件，电脑、手机。。。却没有什么满足感，没得到之前，我想要，得到之后，发现也没什么可激动的。生活就是个JOKE，自己搞自己，搞完了再搞别人。不过跟随四月一同到来的喜怒无常的天气，倒是表明了四月在本年度清道夫的身份。
五月到来之前，所期望的，却越来越渺茫。自己的角色在决定着自己的命运，大花脸上台“仓啷啷呛呛呛“眼花缭乱的耍花***，跑龙套的跑上跑下，还是这个圈，终究逃不出这个圈。幕布落下来，我永远在报幕员最后的“等“字里面。
南方进入梅雨季节，出门时总是徘徊在带不带伞上。24岁的五月，带了点戏谑。以往的时间总是自己试图去倾诉，这次换做了头脑里掺杂了太多的正负极。所有的现状，在强迫自己下决心，做决定。虽然是这样，心里却不慌张，因为发生的只是比预示的存在少许差异，发生的，更深刻，预示的，永远存在退路。
我像是一位刚刚物归原主的失主，心情起伏跌宕的背后，我却觉得更加嘲讽。因为手中的东西，被拾到者过分重视，却让此刻发现这件东西还存在的我，倍感沉重。
好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。
( Fri, 19 Feb 2010 14:50:05 +0800 )
Description: 年二十九那天从外地回家，下火车出站的时候，竟然在出站的人群中发现了我的前女友，当初被甩的时候就知道是被别人挖了墙角。我装作没看见就走过去了，准备打车回去，通宵夜车的我已经疲惫不堪，两年多没有联系过，再见面也只会有尴尬。 打车的时候回头正好迎面碰见前女友和他现男友（应该是来车站接她的，火车晚点5个小时，估计等了很长时间了，我们并不认识）走过去，与前女友目光对视了两秒后，我们擦肩而过。
当初分开是因为她要去另一个她迷恋已久的城市，那个大都会灯火阑珊，每年都会让许多向往已久的年轻人前赴后继，而那个城市里也有一个人一直在向她张开怀抱。没有想到的是，两年后我也被公司派往了此处，接到调令的瞬间，我脑海里便只冒出了一个影子，谈笑间，这么多年过去，也许对我来说，那仅仅是20岁的一段往事，不可能全部忘记，但也只是本泛黄蒙尘的日记本，不去翻它却真的存在。 十天不到的假期，偶尔忙乱偶尔悠闲偶尔疯狂偶尔茫然。
昨晚收到了一个在我生命中分量很重的女孩的短信，轻轻的告诉我她发现了头上藏有的白发，让我千万别拔了它。长辈们说，拔掉一根就像打开了闸门，会一发不可收拾。 老妈故意翻出了她老人家以前准备的钻戒和项链，凑过来问我好不好看。戒指上的钻石并不大，晃闪着我的眼，却压在了我的胸膛。 老爸跟我谈了谈工作上的事，我说了很多，也隐去了一些。父子俩关系又有些进步，老人家起码现在听得进去我说的话，也会参考我的提议了。今年新房快到交期，老爸的压力也很大，几十岁人了，又在联系那帮老哥们想再倒腾些生意。 毕业之后工作的事情如我想象并不顺利，却依然前进着。生活趋于饱满，来往的人渐渐在我身旁会有所驻留。那些离开的人，也已经走的很远。我依然像18岁的时候一样，做着别人的路人甲。24岁的红裤衩飘飘，就像小学生作文永远不变的第一句：奔三的路上我又前进了一步，这一步还算坚实。 21号早上，一列开往南方的火车在召唤我。意味着我不得不放弃彼此的不舍得，忽视时间的飞逝，隐去一切的挂念。 收拾行囊的时候，包已经塞的鼓鼓的，却还是塞不完。面前的物件摊开来：回来的时候带来的换洗衣物、在火车上打发时间的小说、剃须刀、一堆充电器、老妈新买的棉毛衫和棉毛裤、红裤衩、一堆药片、老爸硬塞给我的让我换手机的钱、爷爷写给我的一封信…… 毕业一年，如鲠在喉。
( Sun, 3 Jan 2010 14:43:13 +0800 )
Description:
信息时代的我们
看到的只是世界的焦点
而那些失焦大多数
模糊不清
在这些未曾留意过的照片里
或许，你会看到自己的影子
但更多的是大多数他者的沉默和笑容
他们踏过的生活的样子，是你所未见的2009
你所未见的故土
这是我们熟悉的故土，也是我们陌生的故土
你所未见的童年
他们的童年，长在大人的世界里
你所未见的平凡
我们一直漠视身边的平凡，直到我们赞美他
你所未见的奔波
他们拖着帆布袋远行，为了更有尊严的生活
你所未见的抉择
他们堵上所有的勇气，作出抉择，以及生命的方向
这些便是我所未见的2009
( Fri, 25 Dec 2009 18:05:18 +0800 )
Description:
人生就是茶几
玻璃茶几华丽唯美，木质茶几朴实耐用。但我连茶几都还没，只有一把折凳，携带方便杀人于无形。而为生计奔波的现在，只能收起杀气，拿着我的折凳，让坐哪坐哪，让滚蛋滚蛋。
我坐在公园树下的时候就想着去对面写字楼里面坐坐，因为里面有暖气。坐在写字楼又觉得太吵吵太冷漠压力太大，又想去外面坐坐。坐在斑马线碍着人家过车；坐在金茂楼顶吹吹江风人家不让上去；坐在江边人家会打***给医院。所以还是收起来带着吧，随身携带偶尔取出来唬唬人，等到有实力了，就换个大点的木板子，凑合当茶几用，摆一个两个破杯具充充场面。
人生嘛~不过如此。杯具旧了坏了，换些新的，不摆些杯具太空，这跟花钱买钱包一个道理。茶几嘛~喝喝茶，欣赏欣赏昨天刚从5元店里淘来的杯具，思考思考人生，跟狐朋狗友扯扯理想，这档子事儿其实都一样。打牌写字放相片一样用，慢慢的不就不止杯具了嘛~5元店的标准起码升至商店跳楼放血大甩卖的时候，该出手时就出手啊！
不过你还别说，茶几上放慢了杯具也是本事~
( Sat, 5 Dec 2009 15:43:35 +0800 )
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从来没想过，站在21层看风景最好的地点是在男洗手间站着XX时朝向右面的窗户望去，高架上的车辆呼啸而过，钢筋混凝土丛林中的人民广场显得格外的安静，蚂蚁一样的行人马不停蹄的行走在这个呼吸都需要成本的城市中。通往外滩的道路拥挤不堪，世博会来临之前的改造工程先要成为居住在这里的人的一场受难。外滩已被高大的世博宣传围起来，只有坐在公交车上才能一窥江对岸耸立的高楼和那个只有外地人才会感兴趣的东方明珠。中间相隔的不仅仅是不怎么浪奔浪涌却似安静淡然的黄浦江，还有像打开闷了五分钟的桶面后眼镜蒙上的一层浓浓的雾气，挥之不去，拭之不急。
老房子、新大楼、小弄堂、高档小区、小吃店排队的人群、只有夜晚才会喧闹起来的新天地，初始的相识便是如此的混乱，却不敢一丝的懈怠或者哪怕一分钟的迟疑，交错的十字路口会在几秒钟的迟疑后，让目的地变得越来越远，还有连同刚刚试运行的7号线地铁，轰鸣而过，带走了人群，接着又是人群，人群人群。。。偶尔看见的清爽面孔，却是一脸的冷漠，操着吴侬软语擦肩而过，遗留下廉价香水到香奈儿5号，不等的带走背影。
之前同事笑称很多年后，可能会是以“海归”的身份再次回归当年我们的小集体。那时候我们狂笑，笑的张扬不卖弄，笑到两颊发酸，彻夜长谈。人生的聚散时时刻刻，不同的调派，相同的身份。我们都在努力的试图融入到新的环境中，努力的让自己成为站在大厦的某一层望去的蚂蚁一样的人群中的人员，并且在每一天的清晨，计算着今天的成本。然后每一天丢弃掉一件皇帝的外衣，向往着GIORGIO ARMANI的西装、菲格拉姆的皮鞋、GUCCI的皮夹、ZIPPO的打火机。。恍惚着试图离理想更近些，又害怕站的越高，跌的越重。
我则觉得这只是我人生的一段悠长的假期，内容虽沉重，却化繁为简，够直白、够坦诚。我深知，当发现这个世界如此的真实时，这个世界才刚刚原谅了我的幼稚。所以我不用发表任何孤独求败般的论调、任何杞人忧天的感慨、任何超凡脱俗的远见，我只需握紧我手中的杯子，倒水的时候看着点，不然漫出来的时候我只会责怪自己没有注意到，而不是责怪自己手中杯子的容量，原来如此如此的不够大。 ( Thu, 29 Oct 2009 16:00:14 +0800 )
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一苦者找到一和尚倾诉他的心事 他说他有一些人和事放不下 和尚说 没有什么东西是放不下的 他说 那些人和事他就是偏偏放不下 和尚让他拿着一茶杯 然后往里面倒热水 一直倒到水溢出来 苦者被烫到 马上松开了手 于是和尚说 这个世界上没有什么是放不下的 痛了 你自然就会放下
( Fri, 2 Oct 2009 14:23:22 +0800 )
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镜中的自己，留海已经完全遮住了眼睛。琢磨如何整理草窝样的头发，与记忆中的摸样呼啸的擦过，纷沓而来的不只是锋利的碎片，流动的洪水猛兽在视野之外汹涌拍岸伺机涌入暗道。像是第一次高空弹跳，那一瞬眼前所闪现的所有片段。
九月城市的节奏，交织疲惫与追逐。彩虹之上的人，云梯上的人，地上的人，跟随时空转换，变换着不同的角色。分不清主角与龙套，没有乐曲、吆喝，没有寂寞、悲伤，没有虚无、梦幻。旁观者清白的眼光投在汗流浃背的人群身上，再也看不透穿不过。更想在墙角一块块的叠起不规则的石块，手脚并用渴望窥探另一边的世界。可能会因为脚底一滑或是某块石块的不稳固，重重的跌落在地上，我们只是拍掉身上的尘土，轻揉酸痛的皮肉，然后找到更为结实巨大的石块，继续不知疲倦的寻找捷径。
自己是否是自己？被审视的，镜中的。刚愎自用、敝帚自珍都是压力下的控诉和呻吟。是资产还是负载？是生存还是对抗？矛盾的碰撞，四溅出无数的真理拼图，我们只需要一些领悟，一点勇气去否定自己，寻找瓶颈，了解瓶颈，最后突破瓶颈，以完成我们生命中的业，究其业力的分割，抵达人生的边岸。 镜中人的轮廓开始晃动，变成一条条曲线，无数公式和定律似电影胶片上的疵点一闪而过。高分贝的嘶鸣声响起，又骤然消失，我睁开双眼，恍如隔世。脚下依然暗流涌动，头顶仍是晴朗天空。 I'm Starting With The Man In The Mirror 我要从镜中之人开始作起 I'm Asking Him To Change His Way 我要求他改变他所走的路 And No Me age Could Have 没有比这 Been Any Clearer 更清楚的信息了 If You Wa a Make The World 如果你想要改善 A Better Place 这个世界， Take A Look At Yourself, And 那么，先审视自己， Then Make A Change 然后作出改变 ————————————————
Man in the Mirror 镜中人
I'm Go a Make A Change, 在我的生命中， For On
ce In My Life 我将作一次改变 It's Go a Feel Real Good, 多么美好的感觉， Go a Make A Difference 我想带来变化 Go a Make It Right . . . 我要把它作好 As I, Turn Up The Collar On My 当我竖起我 Favourite Winter Coat 最喜爱的冬衣的领子时 This Wind Is Blowin' My Mind 这种想法萌发出来 I See The Kids In The Street, 我看到了那些在大街上， With Not Enough To Eat 饿着肚子的孩子们 Who Am I, To Be Blind? 我是谁，是瞎子吗？ Pretending Not To See 装作没有看见 Their Need 他们的需要吗？ A Summer's Disregard, 一整个盛夏的漠视 A Broken Bottle To 一个破碎的瓶塞 And A On
e Man's Soul 和一个人的灵魂 They Follow Each Other O 正如你所见 The Wind Ya' Know 他们在风雨中相互扶持 'Cause They Got Nowhere To Go 因为他们无处可去 That's Why I Want You To Know 那正是我想让你知道的
I'm Starting With The Man In The Mirror 我要从镜中之人开始作起 I'm Asking Him To Change His Way 我要求他改变他所走的路 And No Me age Could Have 没有比这 Been Any Clearer 更清楚的信息了 If You Wa a Make The World 如果你想要改善 A Better Place 这个世界， (If You Wa a Make The （如果你想去改善 World A Better Place) 这个世界） Take A Look At Yourself, And 那么，先审视自己， Then Make A Change 然后作出改变 (Take A Look At Yourself, And （审视你自己，然后 Then Make A Change) 作出改变） (Na Na Na, Na Na Na, Na Na, Na Nah) （呐呐呐，呐呐呐，呐呐，呐呐）
I've Been A Victim Of A Selfish 我曾是一种自私的 Kind Of Love 爱的牺牲品 It's Time That I Realize 是时候让我了解这一切了 That There Are Some With No 有的人无家可归， Home, Not A Nickel To Loa 无钱还债 Could It Be Really Me, 这是我吗？ Pretending That They're Not Alone? 装作什么也没看见？ A Willow Deeply Scarred, 一株柳树上的疤痕 Somebody's Broken Heart 一颗破碎的心 And A Washed-Out Dream 一个逝去的梦想 (Washed-Out Dream) （逝去的梦想） They Follow The Pattern Of 正如你所见 The Wind, Ya' See 他们在风雨中彼此扶持 Cause They Got No Place To Be 因为他们无处可去 That's Why I'm Starting With Me 这就是为什么我要从自己做起 (Starting With Me!) （从我做起！）
I'm Starting With The Man In The Mirror 我要从镜中之人开始作起 (Ooh!) （噢！） I'm Asking Him To Change His Way 我要求他改变他所走的路 (Ooh!) （噢！） And No Me age Could Have 没有比这 Been Any Clearer 更清楚的信息了 If You Wa a Make The World 你若想让 A Better Place 世界更美好， (If You Wa a Make The （你若你想让 World A Better Place) 世界更美好） Take A Look At Yourself And 先审视你自己 Then Make A Change 然后作出改变 (Take A Look At Yourself And （审视自己 Then Make A Change) 然后作出改变） I'm Starting With The Man I 我从 The Mirror 镜中之人做起 (Ooh!) （噢！） I'm Asking Him To Change His Way 要求他改变他所走的路 (Change His Ways-Ooh!) （改变他的路-噢！） And No Me age Could Have 没有比这 Been Any Clearer 更清楚的信息了 If You Wa a Make The World 如果你想让世界 A Better Place 更美好， (If You Wa a Make The （如果你憧憬 World A Better Place) 一个美好的世界） Take A Look At Yourself And 先审视你自己 Then Make That . . . 然后作出…… (Take A Look At Yourself And （审视自己 Then Make That . . .) 作出……） Change! 改变！
I'm Starting With The Man In The Mirror 我从镜中之人开始 (Man In The Mirror-Oh Yeah!) （镜中之人-是他！） I'm Asking Him To Change His Way 我要他改变他脚下的路 (Better Change!) （最好去改善！） No Me age Could Have 没有比这 Been Any Clearer 更明了的信息了 (If You Wa a Make The （如果你想另 World A Better Place) 世界更美好） (Take A Look At Yourself And （审视你自己， Then Make The Change) 然后去改变） (You Gotta Get It Right, While （在你还有时间的时候 You Got The Time) 去完成它） ('Cause When You Close Your Heart) （因为即使你视而不见 You Can't Close Your . . .Your Mind! 都无法阻止自己的心灵！ (Then You Close Your . . . Mind!) （即使你封闭自己的……心灵！） That Man, That Man, That 镜中之人， 那个男人，那个男人 Man, That Ma 那个男人 With That Man In The Mirror 从他开始 (Man In The Mirror, Oh Yeah!) （镜中之人） That Man, That Man, That Ma 那个人，那个人，那个男人 I'm Asking Him To Change His Way 我要他改变自己的行为 (Better Change!) （要改变！） You Know . . .That Ma 镜中之人……你可否知道 No Me age Could Have 没有比这 Been Any Clearer 更明确的信息了 If You Wa a Make The World 如果你想让世界 A Better Place 更加美好 (If You Wa a Make The （如果你憧憬 World A Better Place) 一个美好的世界） Take A Look At Yourself And 那就先审视你自己 Then Make A Change 然后去改善她 (Take A Look At Yourself And （去审视自己 Then Make A Change) 然后作出改变） Hoo! Hoo! Hoo! Hoo! Hoo! Na Na Na, Na Na Na, Na Na,Na Nah (Oh Yeah!) Go a Feel Real Good Now! 这将有多么美好！ Yeah Yeah! Yeah Yeah!Yeah Yeah! Na Na Na, Na Na Na, Na Na,Na Nah(Ooooh . . .) Oh No, No No . . .I'm Go a Make A Change 我会作出改变 It's Go a Feel Real Good! 感觉真好！ Come On! 来吧！ (Change . . .)Just Lift Yourself 激励自我！ You Know 你知道 You've Got To Stop It. 你必须停止 Yourself! 你自己 (Yeah!-Make That Change!) I've Got To Make That Change, 改变自己 Today! 就在今天！ Hoo!(Man In The Mirror)You Got To 你必须 You Got To Not Let Yourself . . . 必须让自己…… Brother . . . 我的同胞…… Hoo!(Yeah!-Make That Change!) You Know-I've Got To Get 看到了吗-我已让那个人 That Man, That Man . . . 那个人，那个人…… (Man In The Mirror) （镜中之人） You've Got To 你必须 You've Got To Move! Come 你必须行动起来 On! Come On! 来吧！一起来！ You Got To . . . 你必须…… Stand Up! Stand Up! 站起来！站起来！ Stand Up! 行动起来！ (Yeah-Make That Change) （吔-作出改变） Stand Up And Lift 行动起来，提升到崭新高度， Yourself, Now! 就在此刻！ (Man In The Mirror) （镜中之人） Hoo! Hoo! Hoo! 吼！吼！吼！ Aaow! 嗷！ (Yeah-Make That Change) （作出改善） Go a Make That Change . . . 去改变…… Come On! 行动起来！ (Man In The Mirror) （镜中之人） You Know It! 你很明确！ You Know It! 你知道怎么做！ You Know It! 你很明确！ You Know . . . 你知道…… (Change . . .) （改变）
( Fri, 24 Jul 2009 03:50:50 +0800 )
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这是一座寂寞如此凶猛的空城，清晨与黄昏的各种过渡快速的让人分不清一天的交替，这使得只要稍不留神，便丢失了一天。人们匆忙的开门关门，开灯关灯，任何一个人都有可能在过着自己48小时的一天，亦或12小时的一天。
站在城市最高点的顶楼阳台，充分曝晒在烈日下用力的向远方眺望。寻找的地方又那么遥远，就似乎你久寻此地站在门外不敢敲门，深情的想要望穿眼前的阻隔，而我却在很久之前离开了这里，只留下了熟悉的钥匙，将它藏在了你我熟悉的地方。打开房门的一刹那，侵袭而来的不只是回忆，还有反复无尽的空洞。对，就是这么遥远。
我继续说着，你的注意力并不是那么集中。所以当我变得沉默时，你并没有发现。于是我决定悄悄的离开，在你注视的焦点仍不投在这里之前出发。同时收拾起所有的幻想与放纵，躲在一座空城里等候天亮。
( Thu, 11 Jun 2009 11:22:40 +0800 )
Description: “是漂亮，太漂亮了。就像假的，跟你认识的人一样。”
“那么真的又是什么?”
“真的？饿的话就吃，痛的话就哭，有趣的话就笑，不就是这样吗？不是像你这样忍着，你真的就想这么死吗？”
“不，不想就这么死去。我也很想幸福的活着，我想和恩媛结婚，比那个男人还想。可是那只是梦，悲伤的梦。现在，我不会做那样的梦了。”
在现在的年代，也许给对方起别名已经不是判断相爱的一对的条件。但是恩媛还是在一开始住在一起时就让哲奎给对方起名字，于是她叫做cream，他叫做kay。他说因为她像icecream，那样冷那样甜那样柔软，而自己并不是abcdefjhijk里面的k，是kay。所以，这个故事是属于cream和kay的。我更愿意这样去定义他们两个人：一个像冰激凌一样的女人和一个努力活下去的男子，两个年龄相同、爱吃方便面、喜欢雨天、喜欢咖啡、不喜欢上学、我爱她她爱我的孤儿。
陷入爱情的人，就像游进了大海中心一样很难再游出来。Kay连cream呼出去的空气都愿意去珍藏。Kay说樵夫不安的守着不知道什么时候会离去的仙女，却没有把仙女的衣服烧掉，是因为樵夫知道，爱情不是为了自己而是为了她。所以kay愿意守护着这份像icecream一样的爱情，又冷又热，却那么的迷人。
这又是一份永远没有告白的爱情，kay是一个努力的比任何人都渴望活着的人，但生命对kay是吝啬的，平凡的人们往往都会渴望着不平凡，而身上有着随时准备醒来的癌细胞的kay渴望的是什么呢？我告诉自己这真的只是一部电影，所以没有必要回答。我更愿意隐晦的撇去一份悲伤的***。
那究竟比悲伤更悲伤的故事是什么呢？我以为，会是那场kay为cream准备的婚礼，kay将牵着cream的手交给另一个男人。爱一个人不是为了自己，是为了她。Kay希望cream能够继续有人守护着，有个优秀的甚至自己都会满意的男人会继续照顾cream，爱上icecream的又冷又热。当kay陪着cream试婚纱，自己却被要求换上了新郎服与其合影后，kay崩溃的逃走了，我相信任何一场爱情都会有苦涩的时候，而kay在这场爱情中却被注定等待着消亡。Kay的灵魂已经不是自己的了，所以当他跪在大街上痛哭流涕的时候，行人停止了，空气停止了，时间停止了，整个时空充斥着的只有kay的灵魂痛苦嘶鸣的声音。
我以为这样便结束了，这确实是个悲伤的故事，当我尚处在kay灵魂嘶鸣的空间里无法自拔的时候，是一个伏笔，让我飞速转动着大脑去思考，我不停建立着一个又一个论点，又紧接着不停的推翻他们。这就是爱情吗？我们信仰着，等待着，却从来都不敢相信。
Cream全都知道，她知道kay快要死了，从一开始就知道。一开始是什么时候呢？也许kay一直认为他们第一次相遇是在中学时的kay奔跑后与cream奇妙邂逅的操场边，kay对她一见钟情。但是一定不记得，少年的kay悲伤的望着窗外母亲离去的背影时，身后座位上拿着录音机的cream，虽然同样悲伤的cream刚刚也在一场车祸中失去了家人。
Kay回来后发现用毯子盖住自己哭的不成样子的Cream，cream抱住了kay：
“能有来世的话，如果能有来世的话，你选择当什么？”
“能有来世的话？”
“如果真的有来世的话，你会选择当什么？”
“除了人类？”
“随便你。”
“恩……如果能有来世的话，戒指？”
“等一下。”cream拿出了录音机。“开始吧！”
“如果有来世的话，戒指、眼睛、床、笔记本……”
“当那些有什么好的,一点意思都没有。”
“你在身边就好了，不会没意思了。”
“感觉好多了……吃饭了吗？”
曾经网络上流行着这样一段话来描述着爱情：“最遥远的距离不是生与死的离别，而是你就坐在我面前，却不知道我爱你。”我相信这是一份苦涩的爱情故事，那互相深爱着对方，却注定着生与死的离别，又会是怎样的故事呢？一个悲伤的故事，因为双方都沉浸在努力的达成对方的愿望而变得更加悲伤。
而我悲伤的，却因为这只是一场电影。 ( Mon, 8 Jun 2009 20:03:36 +0800 )
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我不能说十分讨厌夏天，但是也要说我真的对夏天毫无好感与喜悦之情。燥热的人群、多变的天气、烦躁的心情、汗津津的身体，还有那只“嗡……嗡”让悟空恨不得开肠破肚而后快的苍蝇。当然，更少不了昨日躲在我蚊帐里面的MR.蚊。
MR.蚊，我与之奋战至凌晨三点的MR.蚊，在我拖着刚刚在游戏里面刀剑相交之后疲惫的身体准备关灯洗洗睡之前，就已经用它深邃的眼睛盯上了我。而我还一切都不知情，像是懵懂的对外面世界的奸凶险恶满脑子问号尚憧憬童话般生活的孩子。我承认，我上了贼船，哦不！是贼床。。。
你是想与我交谈吗？还是把我当成了。。。？即使我一次次的拒绝，甚至一次次的恐吓，你仍是不肯退步，你坚持的向我一步步的靠近，妄图在我身体的每一寸皮肤都留下你曾经来过的印记。而我为什么在之前却退却了？妄想与你沉默达成“日内瓦公约”，却不知你根本就是帝国主义欲剥削我至饥寒露骨。对你的放纵，根本就不可能换来一时的安逸！
遂！揭竿而起！手持打开屏幕的手机展开地毯式搜索，为夺回失去的寸土誓死捍卫我之领土完整。
殊不知敌人MR.蚊之狡猾世间罕见，在每次将其逼之死角之时，都能隐遁而去，然不见踪迹！多次密寻之后，终于在此“蚊帐之役”夺得完胜！全歼敌人两具残骸！共历时1个小时！我军在后脊梁、胳膊肘、大腿部分领土有待重建，而右屁股一大包，对敌人凶狠毒辣阴险可见一斑！
为夺取此次大捷，奋勇拼杀惨烈之程度前所未有，而我军之骁勇定历史可鉴！
( Tue, 19 May 2009 02:25:05 +0800 )
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我的五月，没有颜色，偶尔有阵风、有阵雨，来得快去的也快。我们围成一圈，都曾经认为自己揉不进沙子的眼睛一眨再眨，一阵风呼啸而过，你我却已站各自的山顶上看不清彼此的摸样。
初见五月的飞絮，即使在夜晚的马路上也张扬的在空中到处飘散着，不同于蒲公英的飞落，我恍然醒悟这将是个充满躁动与矛盾的夏天。暖冬后是迟来的春天，接着又是无常的夏季，任何不平凡与平凡间觉察不到一丝的鸿沟或者是界限。等待一场雪、一场雨，原以为的进程并没有出现，换来的是突然出现的矛盾念头，和我的咆哮的理想。
五月过半，我无法再去思考六月的来临会是怎样的一种姿态。我不想乐于安逸，不想在安逸后寻得和谐。大脑放空再填，散落一地的却也是我的矛盾念头，和那些咆哮的理想。我明白过来，长久以来我只是在不停的往自己的脑中重复的塞着同一样东西，我强迫自己面对现实，却又给自己的脑袋里装了部时间机器，让我歌唱着去憧憬未来。
四年的时间一晃而过，时间的魔法方巾揭开，我们长大***。
我相信我们之中，有些人正在经历夜里恍惚难以摆脱的失眠、肆意的安排最后的放纵、躲闪不及的现实、无法懈怠或者放弃的平庸。这些经历，会在五月蔓延开来，堵在前进的路上，不怀好意的摆弄着路边的向标牌。正在上演的青春，我们都是跑龙套的还是发现不了我们中谁才是主角？
我的五月似涓涓流水，烟灰触地，已奔流滔滔。
( Fri, 1 May 2009 20:07:34 +0800 )
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五月一来就给了我们一个大大的惊叹，我没想讨论现在地球上猪流感带来的世界恐慌，本人在某些层面上并没用升华到那么高的地步，带领大家组织抵抗什么的……因为，还是有点那么遥远，距离是个很敏感的东西，无论作为话题，作为现实，作为阻碍。比如你离我很远，我离理想很远，理想跟现实很远，现实让我们觉得遥远。
我指的惊叹是天气，话说在下昨日还身着针织背心衬衫打底悠然迈着英伦范儿步伐，今日赶车回家竟是烈日骄阳，蒸了几个小时的***。得亏司机厚道点，见着车上满员人人喘口气温度计直窜，立马把空调开开了，我顿时对这位伟大的司机师傅肃然起敬，使得平日对长途客运司机严重抠门和猥琐的形象在鄙人心中对大有改观。回到家顾不上掩饰身上的赘肉，就光着膀子往屋里钻，一口凉茶，一条浸了我们家自来水的湿毛巾，oh yeah~我承认我很容易满足。
给关心在下的弟兄们回报了窝点之后，外地（其实坐车也就个把小时……）一哥们寒暄之后问了下家里天气如何，我抑制住回答狗X的之类的粗俗语言，回了句“家里有点热”，话说我是咬着牙说的。。。
哥们正是万恶的值班时间，硬是拉着往床上靠的我我扯淡，哥们现在人民***，是正义的使者，肩扛保护地球儿安全，维护世界和平，老赵家丢羊，陪隔壁小王扯淡等诸多职责。一张口才知道还是人家专业，一击便击中我心坎现在最软的地方，问我工作的着落“A，你现在什么着落？”“E，我现在的着落是没着落”。各自简单汇报了下近况，又对现实同仇敌忾了一会后开始回归现实。哥们说早就想过自己创业，让我先去尝试下。。。对这位把我当成小白鼠的哥们，我很是郁闷，当初还劝我跟他一道同流合污来着？怎么今天……我问他是不是开始发觉到做自己不喜欢的事情有多郁闷了吧？哥们寒碜我一顿后，问我要是创业的话怎么着。我说开家店呗~休闲食品什么的，现在流行这个。这一说竟然说到哥们心里去了。。开始以发展的眼光就这一目标从市场方向和群众品味开始讨论。。。我说没本钱创什么业，还是工作安稳有依靠了再说。哥们说工作两年就什么激情都没了，我也只能感慨了一下说我们还算是年轻人，加油吧。哥们说不能认为自己年轻，要有这种思想……
我承认我也不知道怎么了，我就一24岁大小伙子了，也不清楚怎么着就大学毕业了，更没明白过来这求学路上我到底怎么着了就面临社会竞争是积极投入战斗还是舍身取义了。我也真不了解，我这样是不是算是个社会主义的螺丝钉了。头脑放空了一会，觉得扯淡应该有扯淡的理儿。
我对哥们说，这太遥远了，就像一部科幻片。
( Fri, 1 May 2009 18:50:15 +0800 )
Description: 有理想总是好的，男人跟女人的区别我觉得女人总是在规划着自己的理想，总是在憧憬着，甚至在付出一切为代价的追求着，她们把理想看得很重，高于一切。有些人不只是在规划着四年五年的理想，有甚者都会像一个专业的建筑师一样一笔一笔的在已有的蓝图上随时添加上新的构思甚至臆想，这幅蓝图很有可能是不惑之年之前多有盼望。 而男的我想大概总是幻想多于理想吧，多是活在当下，总有些人会以看破者的姿势站出来，异类们疯狂的一味的以种种欲望为目的，这当然与理想不搭边。那男的就没有理想了？“应该有的吧。”这句话说的我真是有点言不由衷啊！ 想起来奋斗后期的重点思想，演变成台词，就变成了华子对新结交的女朋友说的一句话：告诉我你的理想，我就会为之而奋斗。 电视毕竟是虚拟，我们活着的脚下叫做现实。
( Wed, 15 Apr 2009 11:54:34 +0800 )
Description: 头顶蓝天脚踏地，每日的生活从百无聊赖，到坐着发呆，到赖床，到把《我的团长我的团》一集不拉的看完。每天早上被屋子里稍显繁忙的声响吵醒，我醒了却宁愿自己没有醒来，阳光照不进屋子，我可以尽情的假意夜凉，躲进我的几尺铺盖里闭眼，即便我睡不着，即便我希望有人会把我喊起来，是的，我的确这样希望。 每个人都有点多重性格。我还学习过对于性格的鉴定，和各类性格的特征与区别。就像我眼前的这个魔方，3X3X3立方，六面各一色。双手利用同心轴转动，用眼观察，一步一步，从一面开始，进而朝上转动你希望移动的方块朝向你希望的位置移动。开始面对它，我常常就是因为想将我看到的一个方块移动到我希望他应该在的位置，而把全部打乱，到最后又回到起点，一切重头开始。我仍努力移动，失败了很多次，从拼出一面，到第一排、第二排，我刚开始这个顺序就是对的，我应该继续将我余下的精力去拼构第三排，却得知第三排前，要把最后一面拼好，第三排是最后的步骤。我一时无法理解，各类算法在我的脑中挤压，混乱，像无规则运动的小体，仿佛看见魔方散成了一个个的方块在我的脑子里撞来撞去。 第一步不是忘了就是与第二种算法混在一起，而我专心去回忆纠正第一种算法的时候，我却发现我又忘记的第二种算法。接着是第三种算法、第一种情况、第二种情况。。。。。。可我还是按照了步骤将最后一面拼出了十字，十字透过我的眼球直射入我的心里。我早就说过我有个多想的脑袋，他时刻不能停止将简单复杂化，将纯净化为烦躁。我感觉就到这一步了，我无法再前进。无论第N种算法，第N种情况是多么的有效，我已经可以轻易的拼到第二层，并得到最后一面的十字。我渴望给自己一个理由继续下去，渴望把它拼成完整。 我把魔方放在桌子的拐角，看了良久后背对离开时，感觉到它在我的视线后面不停的转动，转动的速度超出我的想象。像是两个寂寞的人相遇释放各自完整的激情后，免不了的最后的告别。
我决定我会继续下去，将寂寞的自己拼成完整。
( Sun, 5 Apr 2009 17:37:43 +0800 )
Description:
我们都有许多毛病，有的让人匪夷所思，有的让人哭笑不得。我们可能会对喜欢的事情说不，对讨厌的事情会去做。拥有的老觉得没别人家的好，等哪天换到了，寻思寻思还没原来的看着顺眼。我们拳脚相加你推我桑打得不可开交一脸吐沫星子带韭菜叶，然后应声倒地阳光刺眼能笑出眼泪水出来。有时候嫌时间过的太慢，慢的不成样子无法等待恨不能一觉醒来窗外汽车到处飞，外星人对着你张口来句“good morning”。可有时候又害怕时间过的太快，甚至能号丧着捶胸顿足祈祷您老慢点慢点不留神嘴边沾点渣子您也别舔走了我给您捧着。
你有一身的毛病，你肯定瞅着我不服气的要说我也一身的毛病。我叉着腰说我的一身的毛病可以改，改掉就没了，你的毛病不用改，见天的换！人得先认清楚自己，你认不清我帮你，里里外外一顿捯饬能让你脱胎换骨抱着我喊爹。然后我就可以自命不凡仰天长笑，实验品表现的不错，一张表格满是大大的勾！我乐意改造你，你乐意信任我让我改造。看明白了吗？这也是毛病。
时间慢的时候，慢的能让我忘记的该往哪走，走着走着还得问别人这北在哪。快的时候呢，走的太快，冲的太前，又忘记自己干嘛来着，我问你，你问他，感情一路上我是别人的风景。时间晃来晃去晃来晃去晃来晃去。。。谁也不知道谁是谁了。我变了一副摸样，你可能没变，但是世界变了。我摆摆手：得了~我有一颗老是多想的脑袋，时刻不能安静。耐不得安逸，取不得迷茫。
4月的天气依然阴险。
( Fri, 30 Jan 2009 01:45:18 +0800 )
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小时候的冬天总是很冷很冷，老房子外面有一个鱼塘，一到冬天便会结上厚厚的一层冰，站上去滑来滑去的都没事儿，还干过凿洞钓鱼的童趣事儿。现在当然都已经不复反，偶尔记起来模糊的只剩下那片现如今早已成沟潭的鱼塘。
印象中小学的时候还可以在冬天堆起雪人，跟兄弟姐妹们在过年的时候打雪仗。跟现在好多没见过像样的一场雪的孩子们比起来，我们的乐趣那可是多的多，其中最可笑的是我还干过把搓好的雪球放在冰箱的破事儿~想着大雪过去打雪仗的话我弹药那叫个充足！
年岁过去，一场像样的雪越来越少，大多数也是在夜里悄悄降下，早晨起来发现白茫茫的薄薄的一片，一般太阳出来没多久就化开了，没有一点雪天的味道。然后就是发现过年的时候总该有场雪的，而今年却没有雪落下来。
冬天的雪哪去了？有段时间，一闪而过的心里就觉得：这么冷，是不是该下雪了？还有就是支着耳朵听见身边人说天气预告叫嚷着冷空气降下来，会有雪。结果总是让所有人失望，好在我从不开天气预报，不去关心天气这种难以捉摸的东西。
今年的确没有雪，我一直都在等，却一直没有落下。从杭州赶来的姑姑说，过年的味道越来越淡。我说那是因为我们兄弟姐妹都是大孩子了，不像以前那会儿整天闹腾有乐子。再说，出门又能上哪去呢？
上哪去呢？出门的话真的不知道上哪里去，走亲戚串门也是寒暄一阵聚一块儿吃顿饭，席间觥筹交错，饭后即兴来几圈牌什么的。每年都是这些内容，从未改变。
要是说真的是平平淡淡一点事儿没发生，那当然是不可能的。2008对于中国是不平凡的一年，谈论眼前的光景是一回事，这一年来发生的事情又是要用另一种眼光去看。比如种种悲欢离合，种种冲动，种种方向与未来的参考，种种挫折与成功，种种寂寞，种种对生活的讨饶对生活的美好寄托对生活的淡然与无关。。。
人看来看去，遇来遇去，最后剩下的总是自己，满大街的自己，镜子里的自己，一切以同化和拥有为目的的前进。就像雪花落在地面上，每一片都不同，最后都要融化在地表，融入土壤，流入地下，汇入一条地下的支流。心脏跳动一下，就与这条支流越来越近。暗流安静的涌动，非常轻非常轻，你永远不知道它的存在，永远注意不了它的逐渐壮大。因为冬天一来，心里边儿的冬天就像小时候的鱼塘一样，冰封几尺，冰下的鱼儿在冰面凿开洞后逐渐汇成群，一道阳光打到水面，冰上的人和冰下的鱼，以一洞窥望。我跟伙伴们一起簇拥着，你游来游去的泛起涟漪，雪花落在水面上刹那就消失，我看着那涟漪在凿出的冰洞中泛起来，很快平静。阳光反射，我无法直视水面，再回眼，我已长大***。
心里边儿的冬天下着雪，雪地里我望向前方奔跑。24岁的我却停在这里，找不到一片雪地。
( Wed, 10 Dec 2008 17:27:09 +0800 )
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长久以来，我都会觉得自己一定要对自己面对的事有所把握，宁肯不去接近，也不去碰触自己无法控制的事情。这样做虽然幼稚可笑，但可以让我感到安全。所以我从不停止脚步，我觉得应该去付出的，我都不遗余力的去做。交一个臭味相投的朋友，甚至爱上一个女孩。很显然，我始终摆脱不掉一种内心想要寻找跟自己一样的人的愿望，这愿望让我停滞不前，无法接纳，让我变得忧郁，相识之后发现难以靠近。因为我只了解自己，我捉摸不透别人所思所想，常常认为应该去试着理解和暗示来表示我的友好和情感。但是当种种的吵闹、别离、分歧、不欢而散一一袭来的同时，带走了我的记忆和我的青春，也带走了我的方向。
又因而种种，我想要彻底摆脱这种困境，释放自己。不敢相信的是，我曾一味的盲目相信我实现了这一目的。我假装快乐，报复过去的不安与难过，摒弃一切糟糕令我觉得无法呼吸的感觉。那么一瞬间，我恍然觉得我似乎可以去面对更远些、更深些的伤害。因为我勇敢了，坚强了，会自我安慰和鼓励了。哪怕你离的再近，哪怕你离的再远。我都云淡风轻，悠然自得。我改了发型，换了风格，学E***IMENT玩路线。但是我真的就在某一天发现，这不是我，我不认识镜子中的那谁。我发现自己浪费了时间，浪费了我仅有的，哪怕还有残留却不得不在这段日子里丢弃的冲动。这让我更加的封闭自己，面对内心一面面高耸入云的墙壁，奔跑、涂鸦、瞌睡，甚至在角落撒niao。
这么多年了，我偶然看见了你，为什么却依然觉得悲伤呢？
头脑里有根针走不准，你我他都不知道哪一天我自己又会改变。
改变风格，改变情绪，改变口气，改变饭量，改变体型，改变睡眠时间，改变人生取乐之方向，改变标准，改变风向，改变加速度，改变万有引力，改变公转自转，改变自己。。。
芸芸众生从我身边不停的走过走过，我看着不算蓝的天，望着不太远的边，犯着寂寞。掐指一算，尽了，尽了，似寡非欢。有个新词儿，叫淡定。2008我不喜欢新的，用久了的东西我就不想换，我却同样向往新年。
2009快要来了，我做了个决定，并且把我的决定放在空白格。 天使缺货 我也不想再受到伤害 谈爱情很傻 谈爱情很累 寂寞点儿而已 也不去苦诉 遇不到就算了 见不着尽量别想了 下一个会更好？ 我不会相信的 我知道你相信 所以我明白 下下一个这样 我也会让你离开 很显然 这就是某种现实 我其实就是这么脆弱 爱情对我来说 是消耗品 我所剩无几 仅存想象
( Wed, 10 Dec 2008 17:11:44 +0800 )
Description: 小冉：
(*^__^*)没错，是你姐姐我。
现在是凌晨2点，也许是因为我住的房间有很大的落地窗吧，我可以感觉跟这个陌生的城市靠的是那么近。北京在夜里原来也那么亮，对面大厦楼顶的广告牌里面有个男的特像你，真的，不过比你差那么一点点，没你笑起来傻傻的好看！
天花板的吊灯很昏暗，让我想起家中的日光灯发出的让人很温暖的白光，小冉你记不记得，那时候我们家灯泡坏了还都是我爸让你换的。我很怀念那时候的时光，真的，无忧无虑的想干什么就干什么，我天天跟着一个像火星人的家伙一起上学放学，一起吃小吃，呵呵。可是突然间你就长高了，人也越来越帅气。当年我可还帮别人转交过给你的情书呢！从火星移民过来地球很温暖吧？哈哈，想起来就好好笑，你一看见信，脸都红到脖子根儿了，人家约你放学见，你最后节课都没敢上。你太可爱啦！哈哈，我记忆力不错吧？你那点破事我可一清二楚！
咱们那时候天天盼着长大，长大了以前大人整天约束的事儿就可以随着自己的心意去做，想干什么就干什么，想吃什么就吃什么，我说懒床睡到中午你们谁也叫不醒我。穿高跟鞋短裙洒香水涂口红，留长发修指甲减肥，不倒腾这些到时候嫁不出去估计我妈比我着急。那时候就着急着怎么还不长大，怎么还不长大，就想着睡觉第二天一醒奔三了。
可是我现在特别后悔，后悔让成长变得这么快，后悔天天祈祷着快点长大***。从你落榜而我却要去你梦寐以求的大学去念书时，就害怕了这种代价，这种代价从我爸走后每天都在加倍。在广东的时候，我一个人住在一个很大的房子里，每天晚上只有我一个人，四周是冷冰冰的墙壁，我总是分不清拐角那边是卧室还是厨房。到后来我每天都要把房间和走廊的灯都打开在床上躺很久才睡的着。而来到这个城市后，我却觉得夜里的灯会很刺眼，也许是每天玩得太疯有点累，往往进了房间倒头就想睡。小冉，谢谢你，让我知道这个城市里有你。
在广东的那段日子，我每天都要看着我爸躺在一堆仪器中间，那些我说不清干什么的东西，维系着他仅剩的一点生命。刚开始我真的不敢相信，躺在那地方的瘦的不成样的人是我爸，我愣愣的看了半天才认出来，眼泪流个不停，脑子里一片空白。
我爸清醒的时候会继续告诉着他口中的我以前不知道，但现在应该知道的一些事。我不明白为什么一定要现在才告诉我？！他说我那时候小，说了也不会懂。但是为什么又要在这种时候告诉我呢？我想听的不是这些，不是你为什么离开，不是我的上辈、上上辈做过些什么。我努力适应着做一个家庭不完整的孩子，我努力的适应了，觉得自己扛得起了，觉得自己可以去追求幸福了。却突然让我明白这一切都是我的幻想，我要继续面对一个生命的逝去，和突然出现的几千万的遗产。难道继续讲述我为什么要遭遇这些事情还有什么意义？我已经在这里等待命运下个指令，让我面前的亲人从我生活中永远的消失。我却要不停的在律师带来的一堆我看不懂也来不及看的文件里签上我的名字，还要混沌的去面对我爸不愿意在最后的日子见我妈的决定。我爸爱我妈妈吗？为什么他现在这么的恨她？难道就因为当时她不顾一切的要我爸卑躬屈膝的去接受那笔遗传？我不知道当时我爸发生了什么，也根本不会明白我爸妈他们心里的想法。但是我知道我妈是爱我爸的，我爸虽然最后同意了告诉我妈，让我妈来广东。他们见面的时候，两个人竟然一句话都说不出来。我妈不停的哭不停的哭，我不知道我该怎么办，我想不通哪里不对了，我坐在病床边，一家三口最后的聚在一起却没有一个人说话。
当晚我爸出了紧急情况进了手术室，几个小时后出来的时候脸上却盖着白布。我以为我还能看见那张苍老但是非常和善的脸，我以为我还能像小时候一样摸摸他脸上的胡渣，我以为还有机会……走廊里站满了一堆我不认识的人，我妈昏倒在地，我抱着我妈坐在地上不让任何人接近，我不知道我害怕着什么，随后眼前瞬间黑下来。醒来后律师就好像迫不及待似的宣读了遗嘱，我爸把他的公司和房子还有所有的财产全部留给了我。我怔怔的楞了很久，我都没有反映过来这意味着我每天什么都不干都有我花不完的钱了。我脑子里想着我爸是到最后都没有原谅我妈，还是没有机会原谅。
小冉，不知道如果是你，突然有这么大一笔钱给你的时候会是什么样。遗嘱一宣读后就乱了，一屋子的人都开始嚷嚷，先是我爸公司的人，不停的跟我讲着什么树倒猢狲散的话，有个跟我爸年纪差不多的人老是吵着说公司是他们辛辛苦苦干出来的，不能让一个丫头给毁了。一开始我觉得他们不敢怎么着，我也根本没心思去管这些。但后来来找我跟我妈的人越来越多，我明白这里不属于我。所以我把我爸苦心建立的公司给卖了，律师劝说我可以不必做这么偏激的决定，但也告诉了我我有这个权利，这是我爸留给我的最后一样。
在广东的日子我总觉得自己不会撑过第二天，能接到你的***收到你的短信我很感激。虽然有时候接到你***很快挂了不是因为我很忙而是因为我不知道该说什么，我怕你一安慰我就会哭出来。意外的看到你发给我的电邮，我真觉得能认识你真的太好了。一遍遍反复的看和等待你的新邮件，是我唯一在期待的事情。在那些悲伤的日子，只有你还能逗得我开心的笑起来。
我要走的前天晚上跟你那一堆朋友一块吃饭，你喝多那次记得不了？你那群哥们全牛X哄哄的挺着将军肚就来了，最后不都壮烈了。你们全喝高的时候，发生什么你肯定记不得了，嘿嘿。这是我一辈子的秘密！姐姐我就不告诉你！想知道？想知道你也问不着了。
小冉，我要去法国了。晚上我接到***，两边的手续已经完全办好。我终于决定放弃国内的一切，放弃眼前让我无法清醒也无法继续的生活，一个新的地方对我来说不仅意味着新奇，也意味着开始。我找了个学校，挑了个我自己都看不懂的专业，我首先需要用两年的时间去让我弄懂它。同时也有一些问题需要我冷静的时候去思考，这是个循序渐进的过程，一年？两年？三年？你我都不能预测未来的事情。
别费心思来找我，我已经下定了决心，哪怕是我任性，那就让我任性一次吧！我带了足够的钱，其他的全留给了我妈。去法国的事情我妈好像很早就知道了，我告诉她这事儿的时候她什么都没说就同意了。我知道我走了最对不起的就是我妈，我希望你能常帮我问候她，我也会给她打***的。我也拜托了叔叔阿姨，所以就当是我又上了次大学吧！
另外，小冉，你别等我了。
放心吧，我会照顾好自己的，希望我们再见的时候彼此都已经很幸福很幸福了。
最后，谢谢你。
小白 良久，我才如梦方醒的拿起***，小白的手机关机了，家里的***也迟迟不通。我马上给我爸拨了***，我爸告诉我小白是明天一早的飞机，他们会跟她妈妈一起去送她，小白一开始不让他们去的，怕见了舍不得走，其中最怕的就是见到我。我愣在那里听着我爸劝我别来了，让我理解小白的感受，小白是个可怜的孩子。我也知道就算我现在出门，除非做火箭，也只能在几万尺的高空冲她挥个手什么的。一开始我还焦躁的在屋里走来走去，仍有立马出门打辆车就直奔小白走的机场的冲动，哪怕马不停蹄的开一夜见着飞机屁股喊两嗓子也好。为什么偏偏这次没有任何可以商量的余地呢？我有些出离愤怒的踢打床边、椅子，越是想着为什么白天见着的时候自己就没缓过来劲儿，怎么就没不让她走，就越是满腔的怒火和怨气交织着顶着肺。
可没过多久我就冷静了，我坐在沙发上抽着烟，我明白过来为什么一开始我没立马不让小白走，因为我以为我没这个权利，没权利去阻止她去做她决定好了的事情。小白的爸爸给了她最后的权利，她卖掉了所有的东西回到了家，却发现家这东西也存着变卖的那几千万的财产一起不复存在了，所以小白要去法国，我明白了这不是一个对西方世界充满幻想的女孩儿最后任性的选择，小白不爱幻想，也明白了小白的坚强。若换做是我的话，怎么可能还可以继续心存理想的去追求幸福去要求生活同时面对着残酷的现实呢？小白已经有了花不完的钱，这些钱足够让她衣食无忧没事儿玩个环游世界散散步，也足够让她不去面对现实而迅速的堕落。所以小白的离开，是对的。
而我也明白了小白给我的最后的权利，这不是三大纪律八项注意权利与义务共同体现，不是每日要对着月亮憨痴的唱歌，更不是写段子记录自己如何如何的悲伤如何如何的寂寞，庸人自扰无病呻吟。老童这时候推门进来，看着我一脸的疑惑，我笑着站起来对他说我明儿开始继续上班。我不想突然显得多么伟岸阳光打进来头顶直冒金光什么的，可我就觉得身上突然有了使不完的劲儿。老童递了块毛巾过来说：“哥们你看你那眼泪鼻涕，快擦擦，待会我有贵客来可别给我吓跑喽。”
擦脸的时候我就在想，三年？四年？五年？还好我现在还挺年轻的。我想现在就告诉小白，这几年我一定会努力工作，我会一直等着你，这是我最后的权利。
电影还没有散场，大片儿没个仨小时结束的了？就算暂时结束，我决定接着看下一场。 小白篇： 今天的天气非常好，我坐在车上，耳朵里传来妈妈时有时无的唠叨和嘱咐。车速并不快，我看得见刚才路过的人手中拿的是今天的早报，这么好的天气应该对于他来讲，会是个很好的开始。前面转弯处是个十字路口，红灯亮起，车子停下来的瞬间，拥挤的人群便开始移动，总会有几个人略带小跑，看了下手表已经8点了。这时候是城市的上班的高峰。
到达机场的时候，小冉的父母和我妈妈一同坐在候机室不停对我说着关心的话，这让我格外温暖和幸福。要带的东西早已托运过去了，我身上只带了些随身的东西，虽然显得格外的轻松但心里复杂的让我自己都无法理解此刻的心情是怎样的。我就在他们的声声嘱托中等待着上午九点一刻的飞机。每次当机场上空传来轰隆的降落声，我的心都会紧一下。
时间越来越近，妈妈的情绪的有点失去控制，广播里开始通知飞机已到达的消息，我检查了下东西准备进登机口。站起来的时候，妈妈的哭声让我有一阵的眩晕，我睁大眼睛看着小冉爸妈的脸感觉非常的陌生，行人匆匆的从我身边走过，我开始挥手告别我曾经拥有的一切。
在登机通道中，我跟随众人的步伐不停往前走，略带嘈杂的人群不算拥挤，我抬头看着前方，一道明亮的光亮刺痛着眼睛，我遮掩间突然不知道要去哪里。 尾声： 老童那天说自己要结婚了让我一下就傻在哪里，我说我怎么什么都没感觉到老童家怎么突然就冒出来个女主人？老童说要是我知道的话就怪了，他说我见过一次，在老童的提醒下我记起来小白走的那天老童带来的那个女孩儿。当时我真以为是他们家哪里的亲戚，那女孩儿怎么着年龄也得比老童小的三、四岁吧，要不是老童说不是他们家亲戚，我真以为是他表妹堂妹什么的。我问老童这到底怎么回事，我有点乱。老童告诉那女孩儿竟然是老童相识了三年多的网友，那次在北京是头一次见面，而老童真正想去天津工作的原因，其实就是为了可以跟那个北京女孩儿见面。
看着老童一副修成正果的样，我不知道自己是疑惑更多些还是高兴更多些。吃饭的时候我问老童这事儿，想打消下自己的疑问顺便满足下自己的好奇心，我以为会很复杂很风花雪月的那种，交网友这事儿最后能成，俩人还结了婚肯定浪漫稀奇到了极点。我幻想是不是老童折了老本赚了吆喝最后一招爱意凶猛直接拿下，可老童听我说着一直在笑，我说老童你老笑什么，我知道我能想到的都是您老人家穿开裆裤的时候玩儿剩下的，你也说出来让哥们学习学习，引领下当代青年，说不定能解决大龄未婚青年过多的问题，没准儿中央给下个文件您就成时代领步者了。
老童说我还爱国者导弹呢！认识也就是在网上偶然认识的随便聊了几句，我当初也没想着能成，不是说在网络上你永远不知道那边的是人是狗吗，我本来也一封建观念受害者，家里催着传宗接代，可你看我像随随便便能拿下个把两个的人吗。也没什么特别的，大家都是单身又不是现在流行的网络偷情，我们光明磊落，我们一万年只争朝夕。最后见了面你情我愿的不就在一块了呗？说不上趁热打铁，没那么复杂，我也不小了，不可能像年青那会你爱不爱我爱不爱我不爱我我就急的上蹦乱跳玩儿割脉的那种，爱情这东西其实没那么复杂特简单一事儿，你们就是看电影看多了，没个生死离别海枯石烂的，不玩儿个境界就恨不得后悔生下来走一遭，爱情？你现在问我们俩什么叫爱情？就算你直接问我们家那口子，她也会那么说，就是哪天发现过日子少不了你，我一跟你一提你也同意，然后一拍即合过了几天觉得能凑合过一块儿就结了呗！
听了老童的话后我觉得自己有点可笑，其实不就这么回事儿吗？老童又问我能不能赶得及参加他们的婚礼，我说能！就算推了不去了这婚礼怎么也不能少了我！当初你们聊天那工具可是我提供的，没我从家带来的那破电脑，你们的革命友谊哪能发展那么快啊！老童又问我什么时候的飞机，我告诉了老童初步准备的是今年年底。
三年时间，我终于可以跟一帮名牌大学毕业的家伙坐在一起喝咖啡了，聊着不着四六的大盘走势和公司前景。但我放弃了今年升任部门主管的机会，为的是跟一帮新人去争取公司的一个员工计划——去法国深造一年半。这意味着虽然工作没丢，但回来后就要重头做起。我一点也不觉得可惜，老童很理解我，没有像其他人一样骂我傻X骂我分不清重点。当初我爸也不同意来着，但我说是去法国，我爸就没再说话了。就像当初我决定努力工作，当别人申请假期的时候，我却不停的加班加班加班那时一样，我觉得我必须这样做。
我告诉老童参加完他的婚礼之后我就要走了，老童显得格外的伤感。几天后我跟老童忙活一天累得四脚朝天，晚上一起吃饭桌上碰了几杯又几杯，老童喝个不停满口胡话，带着哭腔握着我手说舍不得我这个兄弟，让我一定得回来。看得服务员像看动物园熊猫一样盯着我们，老童越发喝高，在馆子里吼起了“友情万岁!”直到醉的不省人事。不同的是这次，老童的准老婆一个***过来听着这边声音不对几分钟就杀了过来。我也醉了，但我隐约能听清老童他老婆不停的唠叨着，叫了辆车后我让她老婆带老童先撤，我自己打了辆车回到了住处。
回到住处，我一头栽到床上，天花板的灯光昏暗，画面在翻转，分镜头切了又切，一会是我自己一会是小白，一会又是我们俩一起在北京的时候照的相片，我感到头嗡嗡作响，胃里开始翻腾，我紧闭着眼睛揉着头。睁开眼的时候，我看见小白跑过来捶了我一拳头：
“臭小子！怎么现在才来？！” （完）
(悠然原创)
( Sat, 6 Dec 2008 04:48:22 +0800 )
Description: 火车隆隆上路，嘈杂的人群渐渐的安静下来，我依然装着满脑子的心事看着窗外发呆.。桌上有个哥们已经拿出扑克牌诚邀四方英雄共同战斗，我深吸一口气看着这个不合适宜提出打牌这种搞乱氛围的要求的家伙，“斗地主还是八十分啊？啊？不会八十分？行，斗地主也行，技术含量地点儿。艾！哥们！我们这二缺二了啊？！来就开！甭怕啊？不玩钱的！好好，来腾个地儿。哥们，我可特菜啊？你可让着我点儿。”
时间这样消磨着也挺快的，下午下了车回到住处，正碰见童吴万在屋里上网。点头打声招呼后，我就躺在了床上盯着天花板看。我们住的地方很像宾馆里的那种双人间，带了一个卫生间。刚开始来的时候，感觉就像住宾馆似的，少那么点儿感觉。幸运的是让我碰见了老童这个室友，这厮比我大3岁，愣是不愿让我喊他“童哥”，说是显老，不能这么喊，好像他特年轻似的，其实我今年都24了！
老童很善交谈，逢人打个岔就像相声段子似的，要赶着对方有急事儿见了他都要绕道走，就怕聊上没完。从国内CPI上涨，到老童老家有个卖猪肉的都发了等等，你要是一直站着，他能跟你聊俩钟头！其次，老童在我看来，是个很极品的男人。怎么讲呢，老童平时特爱干净，每天勤换内衣裤袜子，衣服脏点立马就换，一开始我特看好这个优秀的品格，要是同屋的有个不爱干净的，那就是遭罪。可是老童却同时具备了另一个跟他这种“洁癖”几乎对立的性格：他这个人特懒！懒到那些换下来的衣服能放一礼拜捂出味儿来，恨不得我给他扔了。我说“老童，你那衣服堆的够外国友人来咱国家往上爬一礼拜的了，该洗了啊！”老童肯定立马回答：“明儿就洗！”。可是基本上都是我洗衣服的时候顺带帮他拿到洗衣房里洗了，回头还得再给他晾上。不是我特好心，是那种是个老太太都忍不住想要扶她过马路的那种，因为这家伙那些衣服能够堆得一满浴缸，更重要的是，衣服全换下来没得换了，他就开始拿我的衣服穿。最坏的情况不难猜到，就是到最后连我自己也没得换了。
我扭头看着老童坐在那一动不动神情专注，太安静了我反倒有点不习惯。我想随便讲点什么来打破这种沉默，我走了快一个礼拜，老童肯定孤单了点，当初说走就走，上了火车才打了个***给他，有点对不住。我起身去拍了下老童的肩膀说：
“老童，晚上有空不？哥们请吃饭，你挑个地儿！”
“呦！陈总回去一趟看来有收获啊？怎么？哪家千金跟你对上眼了？我中午饭可忘吃了啊！”
“咱这条件还等别人跟咱看对眼？实话告诉你吧！我买了张彩票中了500多万，正愁怎么花呢！废话甭说了，赶快想好今儿晚上上哪儿消费去就行了！”
“领旨！哥们有日子没碰荤腥了，你不在我都懒得出去找肉吃，天天在这呆着快臭了。哎你说鸭子长什么来着？”
我笑着捶了下老童的胸口说道：“得！今儿晚上咱就去全聚德！我说你这身衣服不会真是臭的吧？我不在这，你那脏衣服怎么解决的？”
“哥们长眼！这可是昨儿才洗的！我可是勤快人！”
我们说笑着，出门打了车就开始往全聚德奔。路上老童又跟司机侃上了，北京出租车司机能侃那可是出了名的，话说老童整了一句什么以前开过X5，那马力没的说，司机卯上了愣是十分钟多点杀到全聚德门口，停车时还故意来了个小甩尾，差点把门卫吓着。我是真吓着了，老童兴奋的下了车还问司机要了***说是哪天切磋切磋，我进了门都没缓过来，头还晕着，我靠平时打车怎么着也得将近40分钟的路今儿是开飞机还是坐火箭来的？！随即心有余悸，暗自庆幸***叔叔可能都在我们路过的时候上厕所了云云。
坐下之后，老童倒也厚道，看着菜单先问我想吃什么，我当时真TM后悔说那句随便，让老童掌握了主导。一开始我还真没觉得怎么着，那鸭舌头那个味儿！没得说了。一桌上上了几盘跟着老童看得眼珠子都要掉出来，我说老童，咱不能让人家觉得咱们刚从伊拉克回来似的，可要拿住了！于是先是小打小闹弄两瓶燕京，席间侃大山从古到今，从撒切尔访美到咱国家啥时候崛起，后来直接上二锅头。
老童嘴里啃着块鸭爪子跟要饭的似的对着我抱怨说：
“小冉你说我这单身问题怎么办啊，这么优秀的一中国籍男子咋就征服不了咱国家女孩儿呢？我要求也不高啊，20岁到30岁是个女的就成！可丫就净事儿！我说我要有你那帅气还愁这问题？我都快大龄青年了，啥时候让哥们也享受下什么叫风花雪月啊！”
我也拿着一刚上的那盘红烧酱凤爪啃的后半截指着老童说：“瞧你那出息！有什么可愁的？别把女人看那么珍贵！哎我说你喜欢的时候找上我了，好！我觉得咱俩还算门当户对郎才那什么貌的，在一块儿成！可等我全身心投入的时候你看上好的了就要走！？好吧，你走，爷爷大度，也怪爷没本事，大不了十天半个月不吃饭，没事吼一嗓子“无所谓~”，可你丫凭什么几年之后突然找上我了想要重新开始？哎我说凭什么你说开始就开始你说结束就结束你说再来过咱就再来过？真当爷傻X！？我算明白了！以后再找，不听话就抽丫的，居高临下踩着沙发就嚷‘哥们后面排着队呢都？’你就得让她产生点危机感，再说了，咱哥们怎么着也是潜力股，丫没看上是她们没福分！等咱开着大奔搂着密让丫都瞧瞧！咱也不干撒钱什么特俗的事儿，丢人！咱就没事换车看腻了就换密。不是那什么X5多少钱？（老童刚要张口）等等！你别告诉我！你可千万别告诉我！（我立了立领子，清了下嗓子）咳！请你直接告诉我的助理Mr.scofiled。知道吗？这叫范儿！”
这话一出都能看出来我喝高了，平时要是一桌子人吃饭，哪个人喝高了其他人都会嚷着别喝了别喝了，之后大家散场的时候还会有照应。可是这桌就我跟老童俩！更重要的是老童明显的比我喝的高！他已经开始找站旁边的女服务员搭讪了，换平时借他个胆！他就是见着女的就软，用他的话说就是一见女的盯自己看，脸上就跟火烧的似的。我只记得付帐的时候老童还跟我抢来着，出去的时候，我已经天旋地转了。我们俩胳膊搭着对方，路人谁看都知道是喝多了，出租车一辆接一辆过去没人敢载我们，一是怕出什么事，一是怕我们是去哪都没说清楚上车就睡的主儿，还有就是怕吐车上，一天跑下来的钱一半儿多得搭洗车费里了。当时应该都9点多了，好不容易停了辆出租车，我们俩跌跌撞撞的上了车，倒也说清楚了目的地，上了车也没睡着，我们俩都喝高了，一个唱一个喝，司机倒也不烦，跟着侃。到地方停了车，我们俩开始上楼，谁吼了一嗓子杨坤的“无所谓~”我们俩搭着对方喊得估计整栋楼都震了。我们住5楼，最多7楼所以没电梯，上到3楼的时候，刚想接着踩下个台阶，瞬间感觉脚下空空的。我心里想“哎？台阶跑哪儿啦？”突然我感觉全身轻飘飘的，那种感觉，就像无重力一样。接着是一个踉跄，一声沉闷的巨响响彻整个楼道，旁边楼道口的住户吓得打开了里门偷着防盗门往外看，以为闹炸弹了。老童一个俯冲就过来扶我，我迷迷糊糊的睁开眼睛，耳朵里嗡嗡的什么都听不到，看着老童张着嘴说什么，感觉丫突然特清醒似的，俩眼盯着我的头看，用手摆弄着我的头发。我努力站起来想拨开老童的手，“别闹啊！”刚说完，我感觉一股暖流自上而上，我伸出手摸了摸了额头上面点的地方，感觉手黏黏的，我还想着是不是天花板滴水来着。还没等我看是什么，我就一头栽了下去，眼睛怎么也睁不开。隐约间我听见老童喊着：“小冉！小冉！哥们挺住了！来个人啊，帮个忙打120！”接着楼道里开始变得异常的嘈杂，之后我再没听见什么。
梦里我跑着，在我前面的人虽然脚步轻盈，但不论我怎么加速怎么飞奔就是追不上，我不知道为什么要追，但是我感觉不追的话前面的那个人就会消失掉，我想抓住她，无论如何都想赶上，我害怕她消失，可背影越来越远，越来越远……
隐约间我感觉有人在摸我的手，暖暖的不停在我手背拨弄着什么。我想动下，却被按住了，我努力睁开眼睛，一瞬间感觉阳光及其的刺眼，恍了一会，看了看周围，我想坐起来，看见老童走了过来，紧跟着的是，小白！我观察了下周围，才发现这是医院住院部，也不是谁在摆弄我手，而是护士再帮我换水。我伸出右手揉揉眼睛，对于现实我还是没有缓过来，我快速的回想着，但什么也想不起来，手往头上一摸，是一圈紧紧的纱布，我恍然大悟！
我一脸惊讶的抬起头，看见站在病床对面的老童，
“哥们你可吓死我了啊！亏了没事，也就缝了5针，喝那么高什么感觉都没了，缝的时候也没遭罪。挂的水其实就是葡萄糖，喝那么多，能让你好受点。睡到现在下午少吃几顿饭呢，这样恢复的也快些。医生看了片子，说没事，就……”
我迷糊的听着，转头看着慢慢走过来的小白，小白穿的成熟了很多，一件黑色的风衣，里面穿着深蓝色带花纹的毛衣，头发没有扎起来，要是以前感觉更像是个可爱的妹妹的话，这下就真成姐姐了。小白眼睛明显红红的，脸上有那种熬夜才会有的憔悴。我盯着小白的脸，觉得有些不同。小白想开口讲什么，刚一张口便抖动起来，我连忙说道：
“小白你怎么来了？你怎么找到我的啊？就你一个人来的吗？”
小白