一个中国人去印度回来后的全面了解
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发布时间：2010-5-3 17:54:53
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-----先礼后兵,先讲好现象
工作的原因，公司派兄弟一个人在
呆了近三个月了，客户没找到几个，郁闷之余就把过剩的精力来观察这个在西方人眼里与中国同样神秘的国度，倒有小小收获。承蒙兄弟们看得起，老要咱介绍一下这边到底是个啥样，以便能证实自己心中对它的BS！同时兄弟想想自己在外面混了这么长，留点东西以后回味一下也未尝不可，就胡乱整了点出来。
，兄弟本无恶意，再说他们也没惹恼兄弟哪一点，所以兄弟干活还得力求客观公正，争取再现真实的印度世界。当然，个人视角原因和
差异的理解会造成事实偏失，但兄弟会尽量克服而保真实，以免弟兄们看后和他人聊天谈及时造成笑话。
有些弟兄已经看过不少描写阿三的游记，里面透露出浓浓的“咖喱味”，兄弟大体上是赞同的，但也有不少----或者是兄弟和作者处的城市不同，或者是那些作者本来就生活在优越家庭体现不到真实的民生，或者是作者很久前留下的，或者是这边没妞泡心中郁闷恶意中伤……反正就是夸张了。
从阿三的城市建设上看，赞美的说，发展很快，它与中国的发展只相差了5年左右；诚实的说，即使中国原地停顿15年，它也未必赶得上！兄弟从小到大最地道的就是诚实，所以咱还是拿这个来说事来得好。咱泱泱大国、礼仪之邦，对外历来是先礼后兵，咱也不能丢了这个传统，免得显得小气，咱先讲讲它的好处,然后在剖析别的：
阿三虽穷，但他们的
层次很丰富也保留得很好，大大小小的宗教数不清。而国家也让他们自由的发展，决不会因为出现一个新的“牛轮功”组织什么的，就把他们给一锅端了。不同的宗教有不同的道场，庙宇什么的，各式风格的建筑体现在一个城市里，倒也魏为可观，有点
的味道。不同宗教的不同
也直接体现在人民的日常生活中，就拿它们的语言来说，光是官方宣布的法定语言就有14种。如果看过印度卢比的话就会发现，钱币上密密麻麻填满了15种文字。而非法定的语言据说有1600多种！在中国，我们带有文字的语言实在太少了，没有文字的语言也不多，而且还在不断失传！痛心中！！──兄弟们不要小看了这点，要知道后工业时代就是靠技术、自然景观和风俗文化吃饭的。对此，它们的农民估计会比咱的好，可以确保有饭吃了。
由于宗教信仰的原因，阿三们的道德素质倒是普遍比国人高，这是个奇怪的事实，当然，仅仅是道德素质。大概是因为信仰一个宗教后，他们从小就要背诵教会里的经书和教条教规等──估计是类似于中国《
》的东东，能引导到积极人生观方面，对人的思想道德起潜移默化的作用。所以虽然他们这么多穷人和无所事事的闲人天天在大街上晃，讨饭的也多得象苍蝇一样乱飞，且动则以百万计的贫民窟遍布在各大城市的周围。但倒很少发生各种治安事件，连偷窃都很少见！要是中国这样的话，不要说到处是鼓惑崽拿刀砍人，兄弟我估计连市政府大楼都会给这帮人端了。
从人的角度看，还有一个比国人好的地方就是它们普遍的英语了。虽然是阿三式英语，但不好总比没有好。谁叫现在通用语言是英语呢。英语是它们的最主要的官方语言，从小学就开始学习。大家都知道从小就学习一种语言有多么容易的了，所以在语言方面他们的低廉的教育费用培养出了的国际人才。顺便说一点，他们的大学教育很系统很专业的，比起现在国内教育要好多了。诶，可怜了我们的父辈穷半生精力却让国家培养成了一个个教育奴，打牌，
个个高手；拿到外面啥也不会，还得从头来！！美其名曰“活到老学到老”。
兄弟我看过一篇文字是批评阿三们着装的，兄弟却觉得这是它们另一精华所在！特别是它们的女同胞，几乎每个人都是着它们的民族服装---纱丽，不管是在大街上还是在办公楼里。虽然人的确不好看，但兄弟从没有觉得它们的服装难看，相反，打心眼里尊敬她们！一个民族历经了现代大工业的洗礼还能保持本色，咱不知道除了尊敬还能说什么？！从现在国内的网上零星的看到
的出现而得到大家的拥护──无须多言──就可以看得出咱心底对于民族传统的态度，咱们也渴望能保存点纯真的东西不要被世俗的社会污染的。当然，他们也有极搞笑的穿着，甚至是极恶心的，咱以后再慢慢收拾它小样的。
在阿三地盘上，让兄弟对它们印象最好的是在它们的国庆日！印度是1947年走出
殖民统治的，能建立起自己的政权大约是不容易的，它们的欢庆也就很实在了！接近国庆日时，大街上没有象中国那样到处搞工程，忙装修，到处摆花摆草，拉横条！它们用另一种方法来庆祝他们国家成立的日子：横条没拉，街道也没有专门清扫，唯一和中国相似的是商场都打上了各种打折广告。但是，只要你和他们交谈，你就会发现他们神采飞扬的向你提起国庆日，并告诉你他们会唱歌跳舞，会敲锣打鼓庆祝！！……兄弟看到听到这样的行为，都有点羞愧。场面是我们的大了，但节前搞得工程，几场大雨下来面目全非；摆的花草国庆没过就要么残零凋谢，要么不翼而飞，要这样的门面自己嫖自己有何用？！更重要的是，因为这个节日的到来，不知道又有多少百姓倍受剥削，有多少“党员”腰包鼓鼓！与他们发自内心的简单庆祝相比，兄弟怎么都觉得自己国家象个戏子：
还有一点，他们国庆日放假一天，也没有中国那么“聪明”的加上双修日来拉动“内需”。即便是放一天假也是不全的。因为放假的当天早上，只要是在印度注册的、比较大的公司都要召集他们的员工上班，目的只为一个──先把印度国旗在他们的歌唱中升起来！然后才放假！即使是我在的中国公司，一样要在楼顶升上印度的国旗！这种滋味叫做“又爱又恨吧”。如果有机会在国庆日到了阿三这里，你会发现到处都是国旗飘扬和热闹的庆祝人群，印象中，其他国家的独立日好象也都这样的。惟独泱泱大国的我们欠缺了。在下强列建议政府不管是国企还是私企，国庆日都要升起国旗；外资企业和合资企业还要全体员工到场唱我们的国歌升；而
企业和台湾企业每个建筑都要挂一面！！
反观我们“伟大”祖国的国庆日，已经成了打
；去旅游；集体大浪费，大腐败的代名词！成了“拉动内需消费”的一个行政调节手段！！兄弟在想：如果没有了十年一度的
仪式，也许大部分人已把它记成一个值得开心庆祝的普通长假，只是让自己竭力发泄、尽情潇洒的生命片段。压根本没人会想起这是国庆节！没有人会打心里意识到这是一个国家成立的日子！是体现民族尊严的日子！是一个荣耀之日！！
也因为他们的国庆日，兄弟突然明白了为什么阿三们总是对自己落后的国家这么自豪，这么热恋。从这点上说，他们的确是值得俺们尊敬的！
地球人都知道印度落后，当然除了阿三自己装糊涂。但在国际财经界，包括火星人在内都知道印度有一项是领先中国几十年的──他们的金融体制！可能源于
一脉的缘故，他们在这方面着实了得。现在很多中国企业在国内都是靠偷税漏税发家的，他们到了这边做生意，就发现很难行得通。印度很早就实施了存款实名制，并且大笔资金的流通都通过银行实现。外国人在印度是开不帐户的，除非你注册了公司。付帐时大额帐目几乎都是用卡，按人民币计算超过2000元他们就用支票或卡付帐了，上次去买个冰箱，一万两千卢比，交钱时看着一刀的钞票他们竟然不收！说只能接受支票和刷卡！我对那mm饶之以情动之以理，告诉她我们是帮她偷税，增加他们的收入；又告诉她咱们是国际友人，大家多照顾点，她却死活不肯，最后还是花工夫去换了支票给她才搞定。
也许是基于良好的经济制度，印度本国的大企业容易得到世界银行的贷款，而中国却几乎没有企业得到过；中国个人也难申请到国际信用卡了。。。可能是用卡习惯了，兄弟在这边光顾过那么多不同的店，居然没发现哪一个店有点钞验钞机的，甚至有些银行都没有！
大家都有体会，如果你在国内办信用卡在的话，银行的那些杂碎象防贼一样调查得晶莹剔透才给你办理。而这里他们连普通工人都使用国际信用卡，把兄弟这个被他们视为“有钱人”的老外郁闷得鸟一样，每次买机票和付帐单的时候都要向他们借卡用：)
当然，印度怎么说也是四大文明古国之一，本身就有很多值得我们学习效仿的地方，现在用西方的民主方式治理国家也有很多闪亮点。比如拿大家都痛恨的一个来说：垄断企业就没有中国那么牛，在这里的通信还没有中国完善的条件下，用手机打***回国也就人民币1。5元/分左右！兄弟看过一篇文章说印度打国外7美元/分钟，估计是这位老大打到挂在地球外面的国际
那的，要不就打给婵娥的吧。还有他们的软件行业，他们的服务态度……都是可称赞的，就不
道来了。
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一个中国人去印度回来后的全面了解 的精彩评论 以下是引用苑志国
在第125楼的发言： 以下是引用解放全人类
在第78楼的发言：
这就是一个很有意思的悖论，这样的民主有意思么？民主是个双刃剑，因为民主体制有很多弊端，从发展的角度来看，由于政府不是完全的强权，强势，所以很多政府的指令是无法完成的，比如说民主政府想修一条路，这条路修好了对城市发展有很多好处，但是也许就是因为业主不同意，或者议会不批准，就没法修。从这个角度看，民主政府是有弊端的。但是，他也有优点，那就是人民的权益会比较得到保障，政府的权力是受到限制的。比如：政府不可能胡乱增加税收，不可能发生苏联大清洗，公务开销受限制。当然这些都不是绝对的，但是民主政府绝对比非民主政府的权利要小的多，人民的权益绝对会受到更好的保障。你是愿意要，1.强力的非民主政府：经济也许会得到快速发展，但是你个人权益没有可靠的保障。还是2.民主政府，发展可能缓慢一点，但是私营企业主，个人权益都可以有保障呢？
不知道为啥
挺喜欢你的分析
同感，但是五千年了。真希望可以看看选票是什么样的 以下是引用解放全人类
在第78楼的发言： 以下是引用川歌
在第77楼的发言： 以下是引用wj288
在第2楼的发言：
印度印象2
----真正的阿三介绍开始
没到印度前，兄弟也算是走南闯北，稍懂点场面的人了。哪料过来后，竟然发现还有个火星般的江湖，原来兄弟在江湖上混还真嫩着呢！挂羊头就不能卖狗肉，前面羊肉的鲜味咱略知一二了，咱得吃吃别处的味道。咱也不是小鸡肚肠存心去??客观语言尽量展现一个完整的印度罢了。
我们对印度的了解和印度对我们的了解是一样的少的。不过中国一向不以恶意想象外宾的，所以大家估计他穷但也往好处想它跟中国差不多，只是没有我们发展快。天知道过来后才发现他们竟然以最大......
如果是这样的民主有意义吗.
这就是一个很有意思的悖论，这样的民主有意思么？民主是个双刃剑，因为民主体制有很多弊端，从发展的角度来看，由于政府不是完全的强权，强势，所以很多政府的指令是无法完成的，比如说民主政府想修一条路，这条路修好了对城市发展有很多好处，但是也许就是因为业主不同意，或者议会不批准，就没法修。从这个角度看，民主政府是有弊端的。但是，他也有优点，那就是人民的权益会比较得到保障，政府的权力是受到限制的。比如：政府不可能胡乱增加税收，不可能发生苏联大清洗，公务开销受限制。当然这些都不是绝对的，但是民主政府绝对比非民主政府的权利要小的多，人民的权益绝对会受到更好的保障。你是愿意要，1.强力的非民主政府：经济也许会得到快速发展，但是你个人权益没有可靠的保障。还是2.民主政府，发展可能缓慢一点，但是私营企业主，个人权益都可以有保障呢？
不知道为啥
挺喜欢你的分析 以下是引用解放全人类
在第78楼的发言： 以下是引用川歌
在第77楼的发言： 以下是引用wj288
在第2楼的发言：
印度印象2
----真正的阿三介绍开始
没到印度前，兄弟也算是走南闯北，稍懂点场面的人了。哪料过来后，竟然发现还有个火星般的江湖，原来兄弟在江湖上混还真嫩着呢！挂羊头就不能卖狗肉，前面羊肉的鲜味咱略知一二了，咱得吃吃别处的味道。咱也不是小鸡肚肠存心去??客观语言尽量展现一个完整的印度罢了。
我们对印度的了解和印度对我们的了解是一样的少的。不过中国一向不以恶意想象外宾的，所以大家估计他穷但也往好处想它跟中国差不多，只是没有我们发展快。天知道过来后才发现他们竟然以最大......
如果是这样的民主有意义吗.
这就是一个很有意思的悖论，这样的民主有意思么？民主是个双刃剑，因为民主体制有很多弊端，从发展的角度来看，由于政府不是完全的强权，强势，所以很多政府的指令是无法完成的，比如说民主政府想修一条路，这条路修好了对城市发展有很多好处，但是也许就是因为业主不同意，或者议会不批准，就没法修。从这个角度看，民主政府是有弊端的。但是，他也有优点，那就是人民的权益会比较得到保障，政府的权力是受到限制的。比如：政府不可能胡乱增加税收，不可能发生苏联大清洗，公务开销受限制。当然这些都不是绝对的，但是民主政府绝对比非民主政府的权利要小的多，人民的权益绝对会受到更好的保障。你是愿意要，1.强力的非民主政府：经济也许会得到快速发展，但是你个人权益没有可靠的保障。还是2.民主政府，发展可能缓慢一点，但是私营企业主，个人权益都可以有保障呢？
看来你根本不知道什么叫麦卡锡。
也不知道希特勒是怎么上台的。
想必你更以为“台湾之子”是被诬陷的了。 以下是引用dgreg
在第44楼的发言： 以下是引用孔子的马夫
在第40楼的发言：
很现实啊，有些明白为什么佛教后来在印度衰落了，可能就是等级森严的种姓制度与佛教提倡众生平等的教义不大相容吧？
个人以为种姓制度制约了印度的发展活力，加剧了两极分化，当然所有国家都有这样的情况，只是在印度比较突出！
而且，以楼主所说，印度人对传统文化的保留传承还是不错的，值得我们学习！
早在80年代有学者检讨中国何以在近代落后时候提到了早熟的专制制度下超稳定结构，即内部失去前进动力僵死循环停滞乃至退化。非要靠外部刺激才可能变革，其实何止中国，亚洲的印度 阿拉伯世界都是如此，与中国不同在于，中国是世俗专制集权统治下系统扼杀社会进步创造力，而印度等则是古老宗教宗法种姓制度扼杀了社会动力，这个意义上马克思关于宗教是鸦片说法是正确的。一旦一个社会定型，不论是专制统治的整套系统人文伦理观念还是宗教宗法，这个社会就彻底失去前进动力，只有等外界去刺激了。
其实这个问题我们探讨了几千年，在汉朝人们就在探讨这个问题，并有一部著作《盐铁论》就是一个关于
社会发展方向的问题，是以人文道德为主，还是以经济物质追求为主？儒家提倡文质彬彬然后君子，就是
人文与经济相互发展，但是好像文在前质在后！其实就算现在人类依然为这问题困扰，现代尖端科技的发展
已经到了一个极限，没有人文道德约束的经济 科技的飞速发展也很危险啊！难以想象如果核技术就像市场上的白菜
那样经济便宜的时候，我们的幸福还坚固吗？这是一个讨论了许久的问题，中国古人倾向于以人文道德为主
可是我们究竟怎样才可以避免噩梦？***建国伊始曾号召高层研究一下盐铁论，也许我们也应该去思考一下！
“。。。。。。印度人口不少，官方公布的就有11亿。但农村的人口很难统计，穆斯林又像生猪崽一样逛生，估计远远超过这个数。国家里这么多的人，工厂企业又很少，怎么办。。。。。。”
草尼妈楼主，你妈生你才是生猪崽
评论比较中性，虽然对楼主的一些观点并不认可，但还是增长了不少见识，谢谢楼主，你辛苦了。
印度是文明古国不错，但是是个断了档的文明古国，所以严格来说，只能算是没有自己文明传承的国家了。
补充一下，我陪三弟跑了浙江两个分公司，三弟对中国繁荣发达目瞪口呆，在宁波E咖啡里吃的西餐惊呼口味地道，在绍兴不到300人民币就住五星宾馆，后来实在找不出比我们优越东西，就说我们中国女孩子只嫁男人钱财，而印度女孩永远不会。我其实知道那里风俗是女方倒贴的，但也没点穿，就说追求好的生活是人类共性。 三弟还说中国风气不好，路人对他们招呼 MASSAGE 他们不理就喊 SEX 最后喊 FUCK ，然后嘲笑风气不好，然后当我面给老婆孩子***显示恩爱和家庭观念。。。我心说人生地不熟换了谁在外地国外没人指点也不敢贸然涉足那些，有种混熟了我带他去那场子他拒绝才是真君子。。。
上面有人说得没错，鄙视阿三没啥，不过说道穆斯林还是别那么调侃，毕竟穆斯林不等于阿三，咱们中国也有啊。另外我虽然没去过印度，不过有很多印度客户，经常接待，打交道，那德性跟LZ说的差不多，还多一点，就是他们出来做生意的，（当然不是知道在他们国内是不是这样），喷香水跟我们喷杀虫剂似的。那香水味道异常的浓烈，我一同事最搞笑，一次我在公司办公室跟印度客户谈完，送其离开，再回来，大概过去了半天了。。。一同事走进会议室然后大叫，靠，谁TM喷那么多杀虫剂！薰死我了。。。
以下是引用四海镇一心 在第46楼的发言：
以下是引用jinlun 在第41楼的发言：
以下是引用四海镇一心 在第16楼的发言：
和印度就长远看，是没得比的.....
多长远？2000多年了还不长远？
[ 转自铁血社区 http:// .tiexue.net/ ]
请问你的立论依据是什么？是民主吗？我认为只要印度还存在种姓制度，那怕他们法定每周二都选举，那他也不能算民主国家。
这个不重要，重要的是民主体制不会遭到世界的抵制。GDP可以很快的转化......（只要有钱，可以全球采购主流设备、武器和科技）......同时民主体制不会造***口暴涨......政府官员不会腐败......民主体制事自由办学......不会采取愚民教育......
百家论坛不是说过为啥6国会为秦吞并吗？......因为6国的贵族腐化了......一个腐败的政权是无法和一个健康政权相争的......
任何一个国家的民主进程都需要一个漫长的过程......韩国一直是军政府......朴正熙是终身总统......到卢泰虞下去才渐渐好了......你能说他不是民主国家吗？
美国也几经波折，以前还奴隶制呢......南非.....都要一个过程......
这是“道修”........懂啥叫“道修”吗？
[ 转自铁血社区 http:// .tiexue.net/ ]
就是开始困难，但越走路越宽，越走越容易......
反之呢.......相信除了傻瓜，都会明白......
你也说了，每个国家的民主都是有一定的进程，为证明你的观点，你甚至不惜说了美国也有过奴隶制。
为什么他们都按你的话说：道修，我们就要突变呢？
说到这里我大概知道你想说什么了：西式民主或者美式民主才是民主？
至于你说的那些莫名其妙的话，我真的不知道你......这么混到中尉的，混了这么久这么什么都没学到？
民主不会这样，民主不会那样，甚至民主能避孕......哈哈哈
印度的政府真是个健康的政府，干净到姓甘地的就做了几任总统，不做的时候也可以左右政局。
[ 转自铁血社区 http:// .tiexue.net/ ]
嗯，赞同jinlun兄的发言，印度现阶段就是“道修”，我国现阶段就不是“道修”？
本文内容于 5/5/2010 1:54:26 PM 被田螺编辑
以下是引用dgreg 在第15楼的发言：
和印度人打交道多了，有一次陪印度人去浙江分公司，沿途我和司机聊天谈笑风生让印度人惊讶不已，到了宁波分公司，我和上下左右同事们招呼更让印度人目瞪口呆，他们告诉我，他们从来不会去和司机聊天的，更不可能不分上下等级和所有人都打成一片的。
印度就是这样的，都现代社会了，人还分好几等，没我们的正式工临时工等级先进
[ 转自铁血社区 http:// .tiexue.net/ ]
这个人发言明褒暗贬，皮里阳秋，咱挺厌烦这种人的。
我觉得吧，咱们的确有临时工、正式工之分，但现在这种差别已经越来越少了，而且我认为用不了多久这种差别会彻底消失。。。。。。总之，是有希望的。
其实，人与人之间有阶层差别，到哪儿都有，但是象印度这样，还有这么厉害的种姓差别，似乎不多见了吧？而且似乎还没有消失的迹象，就这还说民主。。。。。。汗！！
本文内容于 5/5/2010 1:52:23 PM 被田螺编辑
怎么搞的，见不得夸别人，见不得自省。怎么搞的中国人。
有则改之无则加勉。
没有面对非议的胆量，谈何面对竞争？
不认识自己操蛋，谈何拨乱反正？
脸皮太薄，事业不成。 以下是引用四海镇一心
在第46楼的发言： 以下是引用jinlun
在第41楼的发言： 以下是引用四海镇一心
在第16楼的发言：
和印度就长远看，是没得比的.....
多长远？2000多年了还不长远？
请问你的立论依据是什么？是民主吗？我认为只要印度还存在种姓制度，那怕他们法定每周二都选举，那他也不能算民主国家。
这个不重要，重要的是民主体制不会遭到世界的抵制。GDP可以很快的转化......（只要有钱，可以全球采购主流设备、武器和科技）......同时民主体制不会造***口暴涨......政府官员不会腐败......民主体制事自由办学......不会采取愚民教育......
百家论坛不是说过为啥6国会为秦吞并吗？......因为6国的贵族腐化了......一个腐败的政权是无法和一个健康政权相争的......
任何一个国家的民主进程都需要一个漫长的过程......韩国一直是军政府......朴正熙是终身总统......到卢泰虞下去才渐渐好了......你能说他不是民主国家吗？
美国也几经波折，以前还奴隶制呢......南非.....都要一个过程......
这是“道修”........懂啥叫“道修”吗？
就是开始困难，但越走路越宽，越走越容易......
反之呢.......相信除了傻瓜，都会明白......
你生活在火星吗 以下是引用赤魂
在第60楼的发言： 以下是引用xwkyjhw
在第56楼的发言：
印度是一亿精英和九亿畜生的国家??
那么天朝呢？？恐怕更杯具了！
去印度看看那九亿人的生存状态，估计你回国后会宁愿到中国最穷的地方去过日子
2008年中国的识字率：93%
2008年印度的识字率：60%
中国的人均寿命：73
印度的人均寿命：60
楼主，想移民印度现在不迟嘛，赶快走！ 以下是引用孔子的马夫
在第40楼的发言：
很现实啊，有些明白为什么佛教后来在印度衰落了，可能就是等级森严的种姓制度与佛教提倡众生平等的教义不大相容吧？
个人以为种姓制度制约了印度的发展活力，加剧了两极分化，当然所有国家都有这样的情况，只是在印度比较突出！
而且，以楼主所说，印度人对传统文化的保留传承还是不错的，值得我们学习！
自己的历史都弄不清的国家。
以前的帖子了。不过还是想说一下下：楼主的审美观点，其实真的存在瑕疵。楼主以为美得不得了的什么印度纱丽，在我看来子确实比不得我们的傣家人的筒裙。
经济基础决定上层建筑，全世界都这样，所以印度的假民主是没有意义的。
就跟空想社会主义差不多。饿着肚子搞精神建设，这不可能。
再说印度毕竟是人分成四等的奴隶制国家，印度跟民主毫无关系。只有那20%不到的上等人才有的权利。
印度人的懒惰我也是眼见得太多了。所以这个文化中断了的假文明古国，加上一些不符合现状的超前制度，以及种姓制度下的假民主国家，要走的路还很长很长。
只是印度人口多，我们要随时提防他们的野心。 以下是引用xwkyjhw
在第56楼的发言：
印度是一亿精英和九亿畜生的国家??
那么天朝呢？？恐怕更杯具了！
再杯具也没有印度贱民杯具，不可接触啊，谁摊上不但代表自己没未来，连子孙后代都没有。
我倒宁愿看到贫穷绝望的人们造反，也不愿意看到如印度人那样不知有没有明天但仍然无所事事地活着，因为这代表着我们至少还有改变的勇气和决心，而不是麻木。 以下是引用川歌
在第77楼的发言： 以下是引用wj288
在第2楼的发言：
印度印象2
----真正的阿三介绍开始
没到印度前，兄弟也算是走南闯北，稍懂点场面的人了。哪料过来后，竟然发现还有个火星般的江湖，原来兄弟在江湖上混还真嫩着呢！挂羊头就不能卖狗肉，前面羊肉的鲜味咱略知一二了，咱得吃吃别处的味道。咱也不是小鸡肚肠存心去??客观语言尽量展现一个完整的印度罢了。
我们对印度的了解和印度对我们的了解是一样的少的。不过中国一向不以恶意想象外宾的，所以大家估计他穷但也往好处想它跟中国差不多，只是没有我们发展快。天知道过来后才发现他们竟然以最大......
如果是这样的民主有意义吗.
这就是一个很有意思的悖论，这样的民主有意思么？民主是个双刃剑，因为民主体制有很多弊端，从发展的角度来看，由于政府不是完全的强权，强势，所以很多政府的指令是无法完成的，比如说民主政府想修一条路，这条路修好了对城市发展有很多好处，但是也许就是因为业主不同意，或者议会不批准，就没法修。从这个角度看，民主政府是有弊端的。但是，他也有优点，那就是人民的权益会比较得到保障，政府的权力是受到限制的。比如：政府不可能胡乱增加税收，不可能发生苏联大清洗，公务开销受限制。当然这些都不是绝对的，但是民主政府绝对比非民主政府的权利要小的多，人民的权益绝对会受到更好的保障。你是愿意要，1.强力的非民主政府：经济也许会得到快速发展，但是你个人权益没有可靠的保障。还是2.民主政府，发展可能缓慢一点，但是私营企业主，个人权益都可以有保障呢？ 以下是引用wj288
在第2楼的发言：
印度印象2
----真正的阿三介绍开始
没到印度前，兄弟也算是走南闯北，稍懂点场面的人了。哪料过来后，竟然发现还有个火星般的江湖，原来兄弟在江湖上混还真嫩着呢！挂羊头就不能卖狗肉，前面羊肉的鲜味咱略知一二了，咱得吃吃别处的味道。咱也不是小鸡肚肠存心去??客观语言尽量展现一个完整的印度罢了。
我们对印度的了解和印度对我们的了解是一样的少的。不过中国一向不以恶意想象外宾的，所以大家估计他穷但也往好处想它跟中国差不多，只是没有我们发展快。天知道过来后才发现他们竟然以最大......
如果是这样的民主有意义吗.
不管楼主怎样说，我都认为中国现在的道路是正确的，即一个中心两个基本点是简单、准确的表述。还有就是大家不要总拿腐败来说事，现在不是地冶理吗？特别是胡总在位这几年。实际上每个国家都有自己的阴暗面，不能简单拿什么西方的“民主”与我国的社会主义民主对立。
楼主写的是真实的感受，很好~但是为什么有些地方不忘要讽刺他一下呢？比如什么“日后再收拾他小样的”。其实中国人的心态还是很不好，对待比自己强大的会嫉妒，会想让人家不好。对待比自己弱小会看不起，总是想要“收拾”人家一下。有些跟帖就完全是白痴说的话了，好像中国人不能夸别国的好处，不能说自己的坏处？ 以下是引用zsheng668
在第64楼的发言：
不管怎样，楼主绝对是个XX。观点错误，楼主根本就不知道什么叫文化？把宗教看做文化，很符合你美国爹的利益。据我认为楼主不是中国人。
难道说出国家不对的地方就是卖国,就是反革命吗.楼上的太偏激了,而且这是人家的亲身经历,没有什么对错.没有出国感觉以前请不要嘲笑任何一个国家的文化无论他是什么样的.要不我们和啊三和朝鲜的那些被愚弄的人民有什么区别.
我天朝真是好；就连合法的想生第二个小孩还要交1000元押金，国民党税多；我天朝费多，真有点生不起也死不起的感觉。
不管怎样，楼主绝对是个XX。观点错误，楼主根本就不知道什么叫文化？把宗教看做文化，很符合你美国爹的利益。据我认为楼主不是中国人。
还是三锅制度好，那天谁不舒服或欠食症、或减肥去印度三锅处走走回来包你心怡神开百病消除！ 以下是引用xwkyjhw
在第56楼的发言：
印度是一亿精英和九亿畜生的国家??
那么天朝呢？？恐怕更杯具了！
去印度看看那九亿人的生存状态，估计你回国后会宁愿到中国最穷的地方去过日子 以下是引用xwkyjhw
在第56楼的发言：
印度是一亿精英和九亿畜生的国家??
那么天朝呢？？恐怕更杯具了！
多用点大脑思考吧 以下是引用四海镇一心
在第46楼的发言： 以下是引用jinlun
在第41楼的发言： 以下是引用四海镇一心
在第16楼的发言：
和印度就长远看，是没得比的.....
多长远？2000多年了还不长远？
请问你的立论依据是什么？是民主吗？我认为只要印度还存在种姓制度，那怕他们法定每周二都选举，那他也不能算民主国家。
这个不重要，重要的是民主体制不会遭到世界的抵制。GDP可以很快的转化......（只要有钱，可以全球采购主流设备、武器和科技）......同时民主体制不会造***口暴涨......政府官员不会腐败......民主体制事自由办学......不会采取愚民教育......
百家论坛不是说过为啥6国会为秦吞并吗？......因为6国的贵族腐化了......一个腐败的政权是无法和一个健康政权相争的......
任何一个国家的民主进程都需要一个漫长的过程......韩国一直是军政府......朴正熙是终身总统......到卢泰虞下去才渐渐好了......你能说他不是民主国家吗？
美国也几经波折，以前还奴隶制呢......南非.....都要一个过程......
这是“道修”........懂啥叫“道修”吗？
就是开始困难，但越走路越宽，越走越容易......
反之呢.......相信除了傻瓜，都会明白......
你也说了，每个国家的民主都是有一定的进程，为证明你的观点，你甚至不惜说了美国也有过奴隶制。
为什么他们都按你的话说：道修，我们就要突变呢？
说到这里我大概知道你想说什么了：西式民主或者美式民主才是民主？
至于你说的那些莫名其妙的话，我真的不知道你......这么混到中尉的，混了这么久这么什么都没学到？
民主不会这样，民主不会那样，甚至民主能避孕......哈哈哈
印度的政府真是个健康的政府，干净到姓甘地的就做了几任总统，不做的时候也可以左右政局。
印度是一亿精英和九亿畜生的国家??
那么天朝呢？？恐怕更杯具了！
[quote user="你家八爷
在第53楼"][quote user="dgreg
在第15楼"]......
印度已经长远了六十多年了。。。
从一开始远超中国到现在的被中国远远抛下，实在不知道你怎么对印度产生信心的。
[quote user="孔子的马夫
在第40楼"]很现实啊，有些明白为什么佛教后来在印度衰落了，可能就是等级森严的种姓制度与佛教提倡众生平等的教义不大相容吧？
个人以为种姓制度制约了印度的发展活力，加剧了两极分化，当然所有国家都有这样的情况，只是在印度比较突出！
而且，以楼主所说，印度人对传统文化的保留传承还是不错的，值得我们学习！[/quote]
不是保留就是好的。
无论对内对外，拿来主义就是要的，要有选择的拿。
就比如孔子的学说，我认为很多关乎道德和个人修养的思想是值得我们继承发扬的。
但是不是要全盘保留呢？
肯定是不对的嘛~
孔子毕竟是奴隶主改良主义思想家。
他的思想必然不可能符合我们现在社会发展的需求。
同样的，服饰也是一样。汉服的发展就算没有被满清入关所打断，也是不可能保持的。
因为长袖子宽下摆是不符合工业化大生产的要求的。
满清时期都时有工人辫子被机器缠着导致脑袋被绞入机器。
长袖子的汉服可能会伤害很多人的手吧。当然，作为礼仪服饰还是完全可以的。[/quote]
那是事实，不存在污蔑，只有脑子极端促狭偏执的才会要么全白要么全黑。
至于说到孔子什么奴隶主更是笑掉大牙，敢情不过是所谓社会发展史的那套充斥你脑袋，照搬古希腊古罗马社会来套中国古代。。。 以下是引用dgreg
在第15楼的发言：
和印度人打交道多了，有一次陪印度人去浙江分公司，沿途我和司机聊天谈笑风生让印度人惊讶不已，到了宁波分公司，我和上下左右同事们招呼更让印度人目瞪口呆，他们告诉我，他们从来不会去和司机聊天的，更不可能不分上下等级和所有人都打成一片的。
你怎么能污蔑“民主典范”印度呢？ 以下是引用四海镇一心
在第16楼的发言：
和印度就长远看，是没得比的.....
印度已经长远了六十多年了。。。
从一开始远超中国到现在的被中国远远抛下，实在不知道你怎么对印度产生信心的。 以下是引用孔子的马夫
在第40楼的发言：
很现实啊，有些明白为什么佛教后来在印度衰落了，可能就是等级森严的种姓制度与佛教提倡众生平等的教义不大相容吧？
个人以为种姓制度制约了印度的发展活力，加剧了两极分化，当然所有国家都有这样的情况，只是在印度比较突出！
而且，以楼主所说，印度人对传统文化的保留传承还是不错的，值得我们学习！
不是保留就是好的。
无论对内对外，拿来主义就是要的，要有选择的拿。
就比如孔子的学说，我认为很多关乎道德和个人修养的思想是值得我们继承发扬的。
但是不是要全盘保留呢？
肯定是不对的嘛~
孔子毕竟是奴隶主改良主义思想家。
他的思想必然不可能符合我们现在社会发展的需求。
同样的，服饰也是一样。汉服的发展就算没有被满清入关所打断，也是不可能保持的。
因为长袖子宽下摆是不符合工业化大生产的要求的。
满清时期都时有工人辫子被机器缠着导致脑袋被绞入机器。
长袖子的汉服可能会伤害很多人的手吧。当然，作为礼仪服饰还是完全可以的。 以下是引用四海镇一心
在第46楼的发言： 以下是引用jinlun
在第41楼的发言： 以下是引用四海镇一心
在第16楼的发言：
和印度就长远看，是没得比的.....
多长远？2000多年了还不长远？
请问你的立论依据是什么？是民主吗？我认为只要印度还存在种姓制度，那怕他们法定每周二都选举，那他也不能算民主国家。
这个不重要，重要的是民主体制不会遭到世界的抵制。GDP可以很快的转化......（只要有钱，可以全球采购主流设备、武器和科技）......同时民主体制不会造***口暴涨......政府官员不会腐败......民主体制事自由办学......不会采取愚民教育......
百家论坛不是说过为啥6国会为秦吞并吗？......因为6国的贵族腐化了......一个腐败的政权是无法和一个健康政权相争的......
任何一个国家的民主进程都需要一个漫长的过程......韩国一直是军政府......朴正熙是终身总统......到卢泰虞下去才渐渐好了......你能说他不是民主国家吗？
美国也几经波折，以前还奴隶制呢......南非.....都要一个过程......
这是“道修”........懂啥叫“道修”吗？
就是开始困难，但越走路越宽，越走越容易......
反之呢.......相信除了傻瓜，都会明白......
印度的人口没有暴涨……印度的人口增长恐怕是唯一超过中国的吧
印度没有愚民政策……安心做贱民的印度人啊，杯具啊
印度没有腐败……这个国家的腐败绝对超过天朝
印度的民主体制……且不说执政的权贵家族，就他们的决策程序的缓慢估计世界上无出其右
印度可以全世界采购军火……他要是自己能造还用去买？一艘破船已经被讹了十几亿了哦
印度最经典的评价：印度是一亿精英和九亿畜生的国家
用自己的语言写出这样纪实他国游记和风俗，确实写得好！努力写写，可作游记小说，值得一看！
文化的多元性、更少的垄断以及更规范的金融制度。。。值得庆幸的是这些我们都可以做到更好，加油！ 以下是引用jinlun
在第41楼的发言： 以下是引用四海镇一心
在第16楼的发言：
和印度就长远看，是没得比的.....
多长远？2000多年了还不长远？
请问你的立论依据是什么？是民主吗？我认为只要印度还存在种姓制度，那怕他们法定每周二都选举，那他也不能算民主国家。
这个不重要，重要的是民主体制不会遭到世界的抵制。GDP可以很快的转化......（只要有钱，可以全球采购主流设备、武器和科技）......同时民主体制不会造***口暴涨......政府官员不会腐败......民主体制事自由办学......不会采取愚民教育......
百家论坛不是说过为啥6国会为秦吞并吗？......因为6国的贵族腐化了......一个腐败的政权是无法和一个健康政权相争的......
任何一个国家的民主进程都需要一个漫长的过程......韩国一直是军政府......朴正熙是终身总统......到卢泰虞下去才渐渐好了......你能说他不是民主国家吗？
美国也几经波折，以前还奴隶制呢......南非.....都要一个过程......
这是“道修”........懂啥叫“道修”吗？
就是开始困难，但越走路越宽，越走越容易......
反之呢.......相信除了傻瓜，都会明白...... 以下是引用孔子的马夫
在第40楼的发言：
很现实啊，有些明白为什么佛教后来在印度衰落了，可能就是等级森严的种姓制度与佛教提倡众生平等的教义不大相容吧？
个人以为种姓制度制约了印度的发展活力，加剧了两极分化，当然所有国家都有这样的情况，只是在印度比较突出！
而且，以楼主所说，印度人对传统文化的保留传承还是不错的，值得我们学习！
早在80年代有学者检讨中国何以在近代落后时候提到了早熟的专制制度下超稳定结构，即内部失去前进动力僵死循环停滞乃至退化。非要靠外部刺激才可能变革，其实何止中国，亚洲的印度 阿拉伯世界都是如此，与中国不同在于，中国是世俗专制集权统治下系统扼杀社会进步创造力，而印度等则是古老宗教宗法种姓制度扼杀了社会动力，这个意义上马克思关于宗教是鸦片说法是正确的。一旦一个社会定型，不论是专制统治的整套系统人文伦理观念还是宗教宗法，这个社会就彻底失去前进动力，只有等外界去刺激了。
。。。。。。兄弟本无恶意。。。。。。所以兄弟干活还得力求客观公正
。。。。。。阿三估计是最不守时的人种之一了
。。。。。。传闻在很多地方。。。
。。。。。。真是服了这些杂碎了
估计。。传闻。。
LZ相当不客观 以下是引用四海镇一心
在第16楼的发言：
和印度就长远看，是没得比的.....
多长远？2000多年了还不长远？
请问你的立论依据是什么？是民主吗？我认为只要印度还存在种姓制度，那怕他们法定每周二都选举，那他也不能算民主国家。
很现实啊，有些明白为什么佛教后来在印度衰落了，可能就是等级森严的种姓制度与佛教提倡众生平等的教义不大相容吧？
个人以为种姓制度制约了印度的发展活力，加剧了两极分化，当然所有国家都有这样的情况，只是在印度比较突出！
而且，以楼主所说，印度人对传统文化的保留传承还是不错的，值得我们学习！
文风看起来很清爽，偶最喜欢看这样的纪实文章了，搞笑的同时不失风趣，能不能把书名告诉我，偶想看全集耶。
第一次比较系统完整的通过笔者亲身经历了解现代印度 老实地讲 确实与先前通过各种渠道了解到印度有所不同 少了些富丽堂皇的言语 多了些亲切朴实的话语 如同自己亲身游历一般 不才本身从小接触到 听到的印度大都取材于西游记或当时的杂志照片还有小时候看的印度片《大篷车》还有片名忘了 主题曲倒是记得-拿爸拉古 啊 啊 啊 拿爸拉古 对印度印象还是不错的 长达后 通过媒体了解到印度还占有我国领土并在62年与我国发生一场战争之后 对印度又有了新的 怀有敌意的改变 现在 印度又虎视眈眈地/不自量力地与我国搞起敌视 让不才彻底对此国家仇恨
说的很实在，我们也不得不承认，我们当前的名族信仰，教育，自身文化的保护都太差了。
要这样的门面自己嫖自己有何用？！
楼主言简意深，在下实难明白，唯有呕吐谢英雄，呕
楼主确定印度的金融制度比中国的要先进？
是不是和西方完全接轨的、完全自由的金融制度就是先进的，反之就是落后的？你知道为什么美国人极力向中国推销他们的金融制度吗？
金融改革要量力而行而且要土洋结合、从实际出发、从国情出发才行！ 以下是引用dgreg
在第15楼的发言：
和印度人打交道多了，有一次陪印度人去浙江分公司，沿途我和司机聊天谈笑风生让印度人惊讶不已，到了宁波分公司，我和上下左右同事们招呼更让印度人目瞪口呆，他们告诉我，他们从来不会去和司机聊天的，更不可能不分上下等级和所有人都打成一片的。
印度就是这样的，都现代社会了，人还分好几等，没我们的正式工临时工等级先进
很好很好！第一手的真实资料，让我这样没有到过印度且只是道听途说的人体会至深，谢谢了，希望你能再接再厉，以伺我等！谢谢！
和印度人打交道多了，有一次陪印度人去浙江分公司，沿途我和司机聊天谈笑风生让印度人惊讶不已，到了宁波分公司，我和上下左右同事们招呼更让印度人目瞪口呆，他们告诉我，他们从来不会去和司机聊天的，更不可能不分上下等级和所有人都打成一片的。
不错，想去旅游呢，看完很多介绍后不敢去了，尼泊尔倒是去了，穿纱丽的美女也照了几张，虽然不多，也不像LZ说的这么少吧。
中国其实对印度已经够忍让的了，如果印度再这么不知好歹下去。
中国只要用到美国颠覆国外政权手段的一二，不用打仗，就够印度喝几壶的了。
更惊讶的是有一次在等红绿时，前面一辆不错的车上猛的转出一老板摸样的家伙，那杂碎三五步走到路边的墙上，裤练一拉就放水了！然后跑回车里，赶上绿灯起步走人?￥?%##……这里可是商业中心、他对着拉尿的地方相当于杭州大夏周边啊！兄弟看呆了，惊为天人！
见多后就习惯了，发现有的地方为了美观，就在墙上砌出一格格的墙来，两边看不到，站在中间拉尿。虽然还是正对着大街，但也算进步很多了，无奈的悲哀啊。。。在郊外的地方，他们就不管有没有墙了，转身就放炮，全然不顾几米外就有人。据说在德里和孟买市郊一点的地方，连女的都会对着墙蹲下就解决，兄弟没见识过，不过相信此绝非虚言的！
小便对他们来说还仅仅是属于“手中无剑，心中有剑”的中级武功。不要以为兄弟刚从火星回来说大话，牛皮可不是吹的-----他们的“手中无剑、心中亦无剑”的必杀技是：随地埋地雷！此招杀伤力太强了，非同小可，在市中心轻易看不到的，但是在市郊就有发生了。
早上起得早的话，你会发现男男女女??摆起地雷龙门。从路上看过去，还是可以看到花花的一片的。那灌水是用来洗手，他们没有用纸的先进思想，完事后就用左手浇着水洗 ，所以在印度左手是被视为不洁的。有段时间兄弟老是想着他们那个左手，害得啥都不想吃，差点得了厌食症。
当然，上面的修行还是比较浅的，真正的高手是直接对着公路埋雷的，而且还是群埋。朋友住德里市郊，有次早起，开车路过一开阔地，竟然发现里面百多号人马集体蹲在那里，男女都有，还自觉的稍稍分开，脸朝着面前的公路！下面的家伙就对着马路晃着！！那个壮观的“百鸟图”啊，可惜当时没带相机照下来。朋友说起时还一脸遗憾。后来又陆续见过，不过已经没有新意了，就懒得理会。兄弟回国时碰到一个孟买做生意的，将此段像天书般讲给他听，本想博他一笑，该君听后不为所动：兄弟你也太少见多怪了吧？孟买贫民区边公路每天都几百人对着公路放呢，据说还划分成区域轮流使用……
顿时思维短路，全身系统崩溃，狂汗不已。
印度的脏据说很大程度是印度教的人造就的，其他教会都还比较干净。印度主要有四个大的宗教：印度教，穆斯林，锡克教和***。小的教会则不计其数。
印度教人数最多，全国都有，北部比较密集。该教的人额头都是用胭脂点有一点，大部分是红的，也见过黄的和绿的，为的是出门保平安。并不是所有的印度人都点那一点的。
穆斯林是占人口第二位，估计以后肯定为变成第一。他们能娶几个老婆，并且象生猪崽一样生很多。他们也是全国都有，南部比较多。男的一般留着大胡子，女的穿黑色长袍。穆斯林人不能和外族人通婚。
锡克族人和***的不怎么了解。一般来是头上带着个大叉烧包的就是锡克族的了，比较好认，吹笛子耍蛇就出自该种族。要认出***的，只要把他扒光看他有没有带十字架就知道了。
关于印度人的娱乐──前面说过了，印度人晚上吃过饭一般都睡觉，他们是没有什么娱乐的。虽说是资本主义，但在任何一个城市，你能找到的娱乐设施就是电影院了。其他的像酒吧，迪厅，卡拉OK统统没有，更不要说有像我们“中国特色”的洗头，***，敲背，足浴……这些东西。他们嘴硬说有酒吧，不要相信，那仅仅是男的进去坐下喝酒的破烂地方，没女人在那也能叫酒吧？！不过城市里一般都有俱乐部Club，估计是供富人娱乐的，里面有什么不知道，不知道那算不算他们的娱乐了。
印度的结婚文化和中国有很大不同。他们的婚姻很多都是由父母包办的，双方家长意见统一了，就可以结婚了。现在中国青年男同胞大多是结不起婚的，要是换在这里就什么问题都没有了。他们结婚时不但费用有女方家出，有条件的买房子给男方，最后还要给一大笔钱！！他们的逻辑是这样的：我以后就帮你养一辈子女儿了，你不给钱给房子我怎么养！所以在这边如果家里条件不算差，人又还行的话，那基本上是等着一大笔财富和一个美女（阿三们认为的了）上门了。
结婚前有订婚的仪式，搞得很气派的，到了结婚那天就更隆重了！普通人家的方式一般是男方到女方家接人，开着小车和卡车去，卡车上放着发电机和大功率音响，同时还有探照灯。接到人后敲锣打鼓的回自己家，在离开女方家和快回到自己家前，把卡车上的音响打开，男方的一大群朋友就开始在震天的音响和锣鼓声中跳舞，绕家周围的路慢慢跳一圈，基本上要闹上两三个小时，那些人也象阖了药一样一直跳着闹着，居然没跳死这些吃素的杂碎。
兄弟有幸参加了客户女儿的婚礼，感受了一回印度结婚风俗。不过是个豪华婚礼，可能和普通的有点区别。
他们租了一个类似于罗马大殿那样的场所举行，场面绝对宏大，据说有两千嘉宾来参加！我们到时碰巧新郎接新娘到，音响车开在最前，声音大得几公里外都能听见，车后是十几个鼓手忘乎其然的敲打着，然后是跳舞的人群，新郎则骑着高头大白马在后面，两个人怕马吃惊狂奔，死死拉住缰绳寸步不离，后面是载新娘的车和探照灯车。一大伙人在外面闹了半天才进里面起。大殿外草坪上搭了临时的舞台，新人就坐到上面等亲友们轮流上来祝福和接受礼物。舞台的一角请了当地歌星在演唱，嘉宾可以坐在草坪的椅子上欣赏，也可以到殿内吃东西聊天。他们的婚礼不象我们中国那样摆酒吃饭的，里面只是有各种自助小吃。
大殿有半个足球场大，三面有壁，前面没有门，只有几根古典立柱。沿着三面的壁都是印度的各种小吃，像国内美食节那样摆着的小桌位，有几十种之多！还是当作做当场吃的！！你想吃什么就到那桌前叫匠人给你弄。。。。哈哈。。真是爽歪歪啊。。没来印度前就想尽量吃遍印度小吃，没想到在这里碰全了。哈哈哈哈，得来全不费工夫。不过挨个的走过后，却都不敢吃了-----无论是怎么样的都做得极为恶心，罢了，还是不碰算了。后来就去吃水果，种类很多，服务生把每样切好了放在各自的盘子里，客人根据自己的爱好打来吃。有些水果兄弟都没见过，不管它会不会乱吃中毒，每样都拿了些，吃得个嘴滑舌香心爽……
吃完水果又到大殿里逛，客户正招待客人，看见兄弟便一把拉住再也不放手：Lin，I show you the foods。完了。。这家伙是个固执狂。。果然，每到一处便叫匠人搞一点来吃，无论兄弟怎么推脱都摆不平，被逼吃下了几种，味道还算不错。正在犯难时，老板找来了，赶紧脱身！
过了12点，看看他们没有散去的意思，一问他们是要唱歌跳舞闹通宵的。洒家才懒得和你们疯，老板也老早想走了，便去向主人告辞。客户死死拉住不让走，说还有好节目，兄弟担心夜长梦多，再给他拉去吃东西就惨了，坚决要回去睡觉。也就错过了后半夜的节目了。
很显然，阿三肯定不是！扯到这里来纯粹是晚上喝多了，没事找抽，再加上天竺之行碰巧到了另外两个国家，见了点和印象中不同的东西；同时也在电视里看到了有别于CCTV播放的新闻，感觉到了中国在国际上的地位问题，突然很想拿来说说事。
兄弟咱还是很挺爱国的。每次看到造了新式武器装备军队，产生了科研成果，顶了几下小日本……的时候，都会自觉的先把社会黑暗面在脑中屏蔽起来，让气吞山河的报道给兄弟爽爽，迷糊中就觉得自己国家强大了，咱也该牛起来了，套用政治里的一句话就是咱也“屹立于世界强国之林”。
到了外头才发现或许国家是强大了，可是咱的护照并没有强大起来，在通行时还是“特别关照”护照。开始兄弟还以为自己跟小马哥（加爵兄）同一个地方出生，外在包装又有点神似，以故疑心他们是否把兄弟当成危险人物特别照顾，心里还特忐忑让人家多操心了对不起人家。后来经过多方探听，才知道原来大家受的待遇都一样。说句不好听的话，中国护照在外面使用就跟朝鲜，古巴，越南等属于一个档次的！估计也就比伊拉克和叙利亚的稍稍好点。连越南，印尼这样的瘪三国家都敢找你碴，无事还好，稍有点事情惨受百般刁难。我可悲的泱泱大国啊……什么时候咱也能象拿欧美国家护照的一样深受礼遇就好了。
人在江湖喜欢找朋友，小时候觉得对中国最好的国家应该是前苏联和朝鲜了。理由很简单，他们是社会主义国家。后来才知道苏联在79年和中国曾恨恨干过一场，友谊老早就破裂；而朝鲜只会对中国百般索取，动则无理取闹，看来多半是个狗肉朋友；远一点非洲的兄弟估计也只算是跟着混的小弟，说不定哪天不给钱了它就跑去跟另一个老大了。所以这些都不算是。
那么印度阿三自古以来和中国名列四大古国，又是邻居，虽然前些年打过一架，但年代已久，现在又都是穷人的国家，是不是舍弃前闲，互通友好了呢？---兄弟多少还算喜欢军事，当然知道这是不可能的！但网上看来的毕竟不是很真实，到了这里亲身体会才更明白。别的不说，就说咱胡老大访问印度这件事。同为访问，美国的，沙特的，甚至尼泊尔这样的小国领导人到访，阿三总理辛格都亲自到机场迎接。而我们老大到了，只派了两个部长去！！胡老大在当中印举行首脑会谈时，西藏反叛份子就在街上进行示威，甚至企图闯入会谈场所。这同样与布什访问时用“人墙”保护的情景截然不同。而胡老大于22日在新德里印度科学宫进行演讲时，可容纳一千多人的旁听座席，竟有一半以上空缺……这些显然已经看出了我们和阿三的关系了。近来，传闻双方要解决麦克马洪线问题，并都将作出让步。要真这么做了，就够兄弟郁闷了！不为别的，就为胡老大受到的待遇，也该再来一次兵威新德里！！
备工作完毕，一顿世界级的经典之餐就要上演了！
先介绍一下桌上嘉宾──一个客户是地道的印度人，一个是有点西方教育背景，一个是素食者，加上我们三个中国人，客户老妈不和我们一起吃（据说有客人时女的不能和男的同一桌吃饭）。晚餐开始喝汤时，大家都还好，慢慢就搞笑了：西方者装摸做样的刀叉并用割中国式鸡肉和鱼片，感觉他比较难下手，更难以下口；地道者拿着刀叉耍了一会不舒服，一声sorry后，把菜和汤弄到盘里的饭上，伸出爪子就拌了起来，汤从他抬起的手上陆陆续续的滴着，他就时不时吮一下手，那个恶心啊！！素食者则看着眼前的食物满脸愁容，还不住抵挡老板的进攻──老板不知道素食者教徒不能吃用炒过肉的锅做的菜，看到他不吃，就一个尽给他夹青菜：吃，怕什么，这是青菜啊！盛情不过，他只得收下强咽下去，兄弟估计他每咽一口都在祷告：我万能的神啊，请原谅这些残忍的中国人吧……！而兄弟和另外一个老板不时想起市场的苍蝇，又看到地道者吮手吸汁哪里还吃得下？草草收兵。而老板看到自己的一番心血这帮家伙都不怎么领情，自然也神情暗淡…… 不到半个小时，这场中印西结合的大餐就在大家都不爽中结束了，最后客户老妈上了水果，大家都还饿着，一抢而光，皆大欢喜！
街头二景
----和中国有点类似
总体来说，印度是穷；但认为印度都是穷人，那就大错特错了！印度是属于私有制的，那些大的企业集团比中国的还要大得多；有些家族里几辈子积累大量财产下来的也不在少数。事实上世界前500名富豪中，印度能占到1/5的席位，而中国只是他们的零头，可见他们并不都比中国差。
他们穷，只是他们的贫富分化实在是太大，穷人数量太多了，整个国家就显得贫穷。城市的富人区里，一幢幢别墅或小楼围墙围着，里面芳草碧绿，树木成荫，佣人时不时进出忙着，身着艳丽服装的主人偶尔出来走走，懒散的享受着阳光，让你感觉到这生活太美好了。而另一边呢，大量的塑料棚堆积在城市周边和两旁没建筑的路边，那是难民营。
刚见到这些棚子时，兄弟很惊讶他们怎么能活下来的！当时是六月份，四十多度的高温啊！即使呆在水泥墙绝对遮阳的室内不停的喝水，一天下来厕所你都不用──水分直接蒸发了！所以夏天在印度旅游一定不停的要喝水，等你感觉到口渴，麻烦就大了。再看那些棚子，毒辣的阳光可以毫不费劲的穿到每个角落，其实就是几根小木头撑起个架子，上面蒙上几层破塑料就完了。高度只有一米多，而宽也就两米左右！打个比方，如果蒙上跟泥土颜色一样的塑料的话，看起来就是一座新坟。我们野营用的双人帐篷都比它大，就是没有它长而已。棚子里面一般就一张烂床，上面有点破布，旁边放着锅和取水用的罐子，和点生活上用的东西，富有一点的还有个把破烂箱子和一点别的杂物，穷的就什么也没有了！！
白天他们不知道躲哪里去避暑，因为即使到了晚上棚里的温度也有三十七八度左右的啊。然而即使如此，他们还是喜欢大热的晴天，因为下雨的话棚子里面也在下小雨，想呆的地方都没有了。夜幕降临后，在路边摆起了一个个用砖头或石头临时砌的小灶，上面放着个锅，听说里面就是他们工作一天换来的一点粮食……昏黄的路灯下，散布着点点微弱的柴火，淡淡的催烟随风无力的飘着，柴火映照着张张不屈不挠生活着的脸，坚强而木然……看得人非常心酸，蓦然的心头就升起战争时人们争相逃命的情形，这一刻就是最好的体现，或许，逃命中的人群都要比他们要好吧。
印度现在还施行姓种制度的。最高是婆罗门，相当于神的姓，以前国王都是他们任命的，下来是帝王的姓刹帝力，最地层的贱民是没有姓的。姓种是无法改变的，你出生在什么家庭，就基本注定了你的命运，就算你一个贱民赚了再多的钱，那你还是只是变成了有钱的贱民！而婆罗门穷得叮当响，他还是在社会上最有地位的人，当然这样的概率几乎没有。贱民要改变自己的命运要做难以想象的努力，要么被婆罗门封姓，要么就靠政治选举进入高层。有些贱民为了改变自己的现状，就加入了穆斯林，在那里除了长老大家都平等。所以婆罗门的人一般不会和穆斯林共餐的，怕玷污了自己的身份。据说外国人在这里主动被认为是婆罗门，他们看到你，特别是下层的人很乐意和你握手，那是他们的荣耀。兄弟就常碰到这样的事情。当然，随着熟悉和外国人的增多，他们就慢慢不把外国人当神了。
有了这样的社会，必然就产生主人和仆人。印度的主仆制度是分得很清楚的，主就是主，仆就是仆，一点都不能乱。举个列子，在中国为领导开车的司机一般到哪都跟着领导，吃饭时大家敬了领导就敬司机，间接拍领导马屁，毕竟司机是领导身边最近的人。而在这里，司机就相当于佣人，地位很低的，可能就比扫地的高一点，绝对不能和老板同桌吃饭的。老板吃饭了你就老实呆在车里看车，要么哪里凉快哪里去，穷人是不能和富人走一块的。
兄弟刚到德里时客户带去吃饭，司机下车后不进去，兄弟就很纳闷，出来到发现他竟然就开着车门躺在车里休息。老天爷！气温都都近40度，车里的温度该是多少啊？他竟能睡在里面！空调是绝对不能开的，你没那个资格享受。老板来了，要马上开起空调给老板，叫去干什么事情都要麻利的做好。而富人却好象一点怜悯心都没有，对佣人象狗一样，该怎么做就怎么做。有次我们老板不知想到什么了，叫了司机过来一起吃饭，客户也不好意思不让，结果那司机激动得就简直要磕头叩谢，拿着食物的手一直抖着。
在仆人里面又分很多种，每一种只干一种事情。比如洗衣服的就不会去熨衣服，拖地的就不会去檫桌子，真是怪事。结果每个富人家里都好几个佣人，专门负责不同的工作。兄弟住的那中国公司就招了三个佣人负责家务，还想招个做饭的，一直都找不到，那些人连地都拖不好，更别说做复杂的中国菜了，只得自己弄饭。在这边，只要是做生意且自己办公室的都雇有佣人，专门负责倒茬和扫地，跑腿什么的。客人来了老板除了说话啥都不动，连两米外的资料都要佣人老远跑来拿给客户看。那些阿三看到中国老板都是自己倒水很他们喝很惊喜也很迷惑的。
从上可以看出为什么都说阿三的服务好了，都是穷人为富人服务的啊！个个都是你的主儿，做得不好下一顿可能就不是给你吃了。另外，估计也和英国统治印度时，一直按英国中世纪那种主人，管家，仆人制度管理有关。这样的服务最直接体现在宾馆和餐厅里。
走进餐厅门，侍者不管对你说什么话，前面必加Sir。吃饭时，你除了动手往嘴里送吃的，别的啥也不用做，服务员会直接把食物都分到你盘里，你只需要吩咐就好了。稍稍摆个手，马上就上来一句：“Sir，我能为您做什么？”──句话，就是心理舒服！这种服务态度在国内是很难享受得到的。不过你得在餐后付小费：）顺便说一句，兄弟借宿的中国**公司在当地招了很多阿三工人，那些人不管搞技术的，管理的见了中方员工都叫Sir，好象个个都是他们的老板一样，说明这种意识形态是普遍存在的。
宾馆里就更能体现了，从20美金到200美金的（兄弟没到过更高级别的）旅馆，只要你在门口下了车，马上有服务员来给你开门，帮你把所有的行李提到房间，你只要填张表格就好了。提醒一下：这边旅馆的费用普遍都比国内高----不知道是不是兄弟被人杀木瓜，而且他们都把店名吹得很牛。第一次去时客户带我们住的是hotel Krishna sagar 翻译过来就牛B 了-----克里斯那海洋宾馆！兄弟心中还赞客户讲义气。谁知到了一看，孤零零的一幢楼，周围别说海了，连个湖也没有！跟国内个体旅馆好不了多少，还要30美金，心里暗叼那家伙小气。还好，里面居然还不错，跟国内二星级的差不多，房间还更大。马上去检查自来水是否和传说般***的，结果接了一杯下来，挺干净的，起码看起来没任何不对。随后服务员送水来了，接过水壶后犹豫要不要喝，客户说还是不要喝这个水，叫了几瓶水上来。但刷牙洗澡还是用自来水的。
印度中等阶级的人也不少，生活也不差，但在广大的穷人面前显得就是太微弱了。
印度风俗
印度最大的风俗就是卫生极差！大凡贫穷的地方，卫生条件都很差，而阿三则最差！
车开在印度城市郊外的路上，隔三差五的是一堆堆垃圾，似乎他们根本就没有建有垃圾站。在市区内也没有哪条马路是干净的。虽说印度的森林覆盖面积是很高的，但它境内的河流一条比一条臭，经过城市里的则黑得惊人。阿三并没有很多工业，产生这样的情况和他们乱丢垃圾无不相关。网管下载dl.bitscn.com
随口吐痰是国人最诟病的一点，但到了印度你居然还能得到那么点儿安慰。他们喜欢含一种叫masala的香料，一包包小包的向我们小时侯吃的酸梅粉包装，味道兄弟没试过，只是常见他们把一些倒在手上，让后用手指整一些放到牙根，几分钟后，就突然“扑”一下，一大口白色泡末直飞出去，神情便象阖了药般舒服，似乎嫌还不够，又“扑”“扑”的连吐几下，才意犹未尽的喳喳嘴，哼一小段莫名其妙的歌才恢复正常。另一种是烟鬼搞的。他们买不起烟，就买一种用叶子包着的，里面包很象鸟粪、豆子之类的东西，放在嘴嚼半天，然后看看旁边没人，“吐”的从嘴射出一股红色的液体，比前者吐的还要多，也恶心得多，同样也是一次没吐够，又连续搞几次才心满意足。
可是，为什么这样吐痰都没有让阿三成名呢？因为他们还有成名绝技，更强的杀手锏──随地大小便！无论是在市郊还是市中心，无论是在大城市还是小镇子，只要看见有墙，且不是私人住宅的地方，你就会发现一个个***的斑迹，那就是小便后留下的。
兄弟第一次见到是在首都新德里市区人群拥挤的街上，突然发现总有人对着墙站一会，车开近了才知道，原来他们是在对着墙就地小便！！而旁边来来往往的人则熟视无睹。天哪？地球上既然还会发生这样的事情？兄弟不禁愕然。
有一次到客户那里，车堵住了，坐在车里懒得看外面，反正也没什么可看的。突然一个巨大的车轮从车窗前晃过，没等我反应过来，巨大的车身也过去了。。等等。。。有点不对劲。仔细一看，车轮车身都是木头结构的，车上是一大堆的草，再往前看，兄弟又乐了──是一头牛！这是一辆大牛车，可是却跑到城市主干道上来了！而且还优先通行了。怎么这么多离奇的事情啊，我都要疯掉了！后来也经常能看到牛车的出现。
正因为什么车都能上路，还一个劲的乱抢道，磕磕碰碰是少不了的。在这点上他们是特有风度，碰到了，大家摇摇头，摆摆手就ok了，经常看有摩托车在路中间开着开着就倒下去了，兄弟很奇怪这样了都没见人受伤？！而你在街上是几乎找不到一辆完整的车来的。
阿三开车的技术也高，一个尽的找空子乱串，往往在两车车头要相交了才一下子错开。里面的音响还开得老大，高潮处还扭起屁股来，时不时跟着狼嚎几句，往往出乎意料的方向盘一把，一辆大车就从你身边檫过！在这样的路上走，几年下来，再大的风雨也动摇不了你坚强的心脏了：）
更绝的是，他们车很多都没有后视镜的，在印度买车那东西是选配的。反正多出了个耳朵就经常被搽掉，他们干脆就不装了！开起来还电掣风驰，都不知道那些杂碎是怎么开的？网管联盟bitsCN_com
据说出租车最多就是在孟买了，不过印度的出租车只能用“古典”来形容，跑在街上的大部分是圆头圆脑那种只能在《上海滩》里才能看到的车。你要开一辆在中国街上，没准别人还以为你在拍古装戏！真难为他们还能开得飞快。印度政府一直在叫嚣要让人们只记住孟买而忘了上海，兄弟们聊天的时候就一句：什么时候把那50年代的虫车换成QQ再和咱们吹。
其他城市基本是是三轮车──即崩崩为主。。难得可贵的是，上面居然***了记费表，又是一大奇观。这东西有点很不好，阿三喜欢在车上画上花啊，鸟阿，虫啊什么的，颜色也乱抹。往往一个红后就一个绿。兄弟每次看到后就想起：红配绿，赛狗屁这话来。不过这还是最坏的──有些杂碎还在上面画满了各种符，看过去象灵车一样，车多的时候街上好象堆满了灵车，看得心里那个寒啊！
不过更王道的还不是那些，而是他们的公交车和火车！
公交车是很大的，但是看起来很眼熟，仔细看看，感觉就是二战时候用来运送盟军战士的军车改装的，连窗上的钢条都没有改。这还不足以惊叹国人，让人叹为观止的是，公交进比较小的站台时，竟然不停车的，人就从老高的车上跳下来，随车跑几步缓冲惯性；同时上车的人跟着小跑一段然后然后猛的蹦上去！奇怪的是旁边飞驰而过的车竟然一个也没有撞到他们。夸张的是火车也是一样，车开的过程中都是开着门的，到站的时候客人就赶紧把行李扔下来，然后在往下跳，上车的也赶紧做同样的动作！谁说只有中国有铁道游击队？？要是阿三干起这行，决不比咱差的。
兄弟很想去尝试一下这样跳上跳下公交和火车的滋味，但始终没机会，终究是遗憾。
彻底揭露印度美食的谎言
世界上有中国美食，法国大餐，意大利面条等名食品之说，大家都公认了，虽然兄弟觉得后两个纯粹是崇洋奴搞出来的。但是居然还有印度美食这个说法，以前不知道，心里还模糊的就认了。到了这边了解后，不禁要骂人：是哪个天杀的杂碎谣言惑众！
刚到印度时，客户说要带我们去吃印餐，我们都推掉了，因为实在害怕自己会在他们爪子乱抓前肠胃系统崩溃，所以都要求客户都带我们去吃中餐或西餐。西餐不知道味道正宗不正宗，兄弟是穷人，没吃过正宗的西餐──其实在国外，同级别的中餐远比西餐贵！洋奴们以后少在兄弟面前吹西餐！对于中餐咱就要说说话了。
到过几个城市，都是在当地最好的的中餐馆吃的，地方不同，味道却惊人的一致！从做法上看确实是中餐了，但是一尝：鸡，甜的；鱼，甜的；虾，甜的；青菜，还是甜的……这是哪门子的中餐啊！而且菜谱上来来回回就上面那几个菜。员工有些看起来象是中国人??还有泡菜！哈哈，这个菜成了我们的必点项目之一。
中餐尚且做得如此，别的就不必说了。兄弟是住在中部城市海德拉巴──hyderabad的，借宿在**集团印度公司里，五条中国猛男自己做饭吃，总算没让自己肠胃让阿三侵略，遗憾的是这边菜太少了，且没有绿色青菜，有点不爽。
先介绍一下他们的饮食习惯：他们大部分人都是素食主义者的，甚至有些是半绝食修行者，所以他们的饭店菜单都分开素食者和非素食者的菜。兄弟有个客户一天就吃一顿青菜饭，和我们在一起吃饭时他都是只叫一杯水喝，说他上午已经吃过了。没看到他摇摇晃晃的样子前，兄弟本来还有点担心的，现在安慰了──估计再来场62战争，也能轻易收拾他狗日的。
老板更搞笑，有次跟另外一个吃素的客户吃饭时，突然然叫兄弟给阿三翻译：你一天到晚吃青菜，下面那家伙也是吃素的吧！狂晕！！
一般来说，印度人不吃肉和他们的宗教信仰有关，像佛教里就不提倡杀生的；而每一个教里规定不能吃的肉食都有差异，干脆大家都不吃肉了。吃肉的也因种种限制，一般只有鸡肉和羊肉吃，兄弟一直奇怪为啥连鸭肉和鹅肉都没有？
印度教的人尊牛和蛇为神（也正印证了中国“牛神蛇鬼”的说法），即使吃肉的教徒也绝对不吃这两种东西的。每天的伙食就是青菜豆子咖喱，都不知道他们怎么能忍受。其实印度教里有很多修行者，这种人真的成半个神仙了，几乎不吃什么东西，成天就是冥想和朝拜，对物质的要求已经到了最低的程度，别看他们一个个像乞丐一样，人们还是很尊敬他们的。
穆斯林一般都吃肉，而且是吃牛肉和羊肉！这就奇怪了，为什么在印度的地盘能吃印度教的神呢？估计也是经过漫长的斗争形成默契吧。即使是现在，他们也只能吃水牛肉，如果杀黄牛和白牛──特别是白牛，印度教的人也是不允许的。穆斯林是不吃猪肉的，不是因为猪是他们的神，而是在他们的圣经里面规定：猪是不洁之物，应当远离
通常他们主要的食物有炒饭，煎饼和一些油炸的东西。米饭是拌着点咖喱炒的，有素的也有荤的，通常是鸡肉和羊肉（牛肉要到穆斯林聚集地买，你若在印度教问人家要牛肉的话，估计要被打个半死）叫做Biryani─比鸭尼，我们中午懒得做饭常吃这个，价格较贵，通常穷人吃不起。最常见的主食是饼，几乎都是油炸的，一种叫做Tandoorl躺兜里；一种叫chapatl全麦烙饼─也就飞饼了，还有一种我们午饭也常吃叫Poori扑哩的。在外面街上小摊小店上卖得最多的是是一种三叫形的油炸铰，名字叫做samosa。
兄弟刚到时很想尝尝那味道的，但在灰尘弥漫的街边，看到阿三用那脏手把杂七杂八的东西搅拌在一起，然后把盘子放在光脚和裤裆中间的空挡使劲的搓，搞成极度恶心的便便状后，再用几个手指捏成一团团拿出来炸，就再也没有勇气向这个阵地进攻。
其他的也好不到哪，我们中午买回来吃的米饭配有两种调料，一种是酸奶酪，一种是用咖喱香料搞成稀便便状的，兄弟到现在为止都没胆量碰那东西。Poori是配了另两料，虽然那么恶心，但也够呛的：一个是树叶和豆子混在土豆里煮得稀巴烂，一个是酸乳和椰肉做的白白的象某种分泌物！这两个不那么恶心的就这个样子，其他的可以想象一番了吧？第一次吃时要把这两种东西扔到我眼睛看不到的地方才勉强压抑住不停翻腾的胃把饼吃下去。不过，现在兄弟对poori能像模象样的用手撕开，然后蘸着那些恶心的东西吃了。哈哈。。兄弟下一个目标是搞那个三角的试试。
印度人自己喜欢喝茶，招待贵宾也喜欢用茶，普通的就是给水喝。用一个咖啡杯那么大的容器装着，喝完了才谈生意，客人给你，你不喝的话是不礼貌的。夏天一般就是柠檬水，不过他们硬是加了香料进去，喝起来有点恶的说。
有些弟兄奇怪了，印度这么多人吃素，为什么却很多肥胖的人？这个和他们的饮食习惯和常吃油炸的东西。他们一般早上9点才吃早餐，下午一两点才吃午饭，而晚上是8，9点才吃饭，饭后没有什么娱乐场所去的，要么造人，要么睡觉了。再加上都是吃甜的，油炸的东西，不胖才怪！
来到印度，第一次做饭是在客户家里做的。当时老板突发奇想要自己弄饭吃，然后去买菜。因为食素的人多，菜市场分成两个，买完青菜后要跑老远去买肉类。接近菜场，路基本上是你路，老远就闻到强大的腥臭味，走进一看……乖乖……一片黑雾──都是苍蝇附在死鸡死鱼上，坐在摊位上的阿三有气无力的动一下手中秆子，成千上万个轰炸机就“哄”的起来。强忍住胃液，跟老板说算了，买了回去也不敢吃！老板说来了就买好了。于是买了鱼和鸡，看着杀鱼过程又是一阵的胃翻滚，老板却始终面不改色──诶，怪不得自己是个穷打工的，老板毕竟还是老板！
回到客户家我们分开淘米洗菜瞎忙着，把客户他老妈惊得一楞一楞的----在印度有点身份的家庭都是请专门女佣家务的，普通家庭没女佣就都由女性动手，男的是什么也不用做，也不能做的。现在中国这个大老板竟然不但去买菜，还自己亲自炒了起来！！当然她惊讶的原因还有另外一个：在印度这样的活都是下人干的，她全看到堂堂老板却弄了起来-……总之那天我们是把老人家给吓着了。
----注意:此篇将要颠覆很多人心中对阿三的印象!!
估计很多人对印度的了解不外乎三个：最经典的是《大话西游》里提起的印度阿三；其次是传说中印度---神油；然后就是印度美女了。
到印度没有直接的航班，兄弟跟着老板选择的是到泰国曼谷转机的(估计是因为62年那一架结下的梁子,到现在还要死撑.哈哈)。拿到机票时除了兴奋，一个全体男性同胞共有的想法就出现了──都说印度美女漂亮，而空姐又是美女中的代表，兄弟这回可要好好研究一下她们的空姐了。正好，老板选择的是印度航空公司！期待啊……
在蒲东机场等待该航班时，除了我们三个中国人，周围大部是半黑半土的印度人，剩下就是满脸络腮胡的穆斯林和头上戴大叉烧包的锡克族人。。不由得想起了基地的恐怖分子，兄弟怎么看这帮人就怎么象，会不会这么不巧搞到中国来了？
心里登时咯噔起来，脑子也净是飞机爆炸的场面，所幸的是兄弟没考虑到自己会牺牲，只是在炸到海里然后和一个漂亮的mm一起游到无人小岛……正在得意的yy中，开始登机了。
眼前舱门正是一个印航空姐mm，不过看样子应该叫做大嫂。奇怪，难道走错了？那是一个又黑又胖的孙二娘啊！玩笑也开得太大了吧：（这和兄弟想象中的印度mm差几个光年的距离啊！不过看她一身的纱丽，应该没错。走进去后，迎面而来又是一个孙三娘！顾不上找座位，赶紧放眼扫视，空嫂竟全都是穿纱丽的孙二娘，男的倒还入眼点。难道真是为了炸飞机不放漂亮的mm上来？？兄弟脆弱的神经再受打击。。怎么回事嘛？！不过没暂时没心思去想这个，兄弟外语差，满脑的疑惑没解除，就赶快拿文曲星查菜单上的单词，要不呆会吃饭叫了八份汤上来当饭吃（别笑话，第一次出国）老板会把兄弟直接扔出机舱的──当然，后来才知道根本没必要折腾这个。
空姐都这个样，这显然跟咱认识的阿三不吻合嘛！于是兄弟自作主张的想，难道是阿三们做人很厚道，实行能者上岗政策，不用漂亮空姐来搞***招商！想了几遍自觉得比较满意，还挺佩服他们“以人为本”的政策的，就安心睡了。后来事实证明，兄弟还是错了！
飞机上这样子，到了别的地方也一个样！开始的时候兄弟每次到机场或大型商场时──这些历来都是漂亮mm必争之地。咱都集中十二分精神仔细搜索，盼望能找到传说中的 mm，好回去给弟兄们一个交代，可每每总以失败告终。机场、商厦、大街小巷大部分是塞满了黑黑胖胖的印度大嫂，咱也没刻意带有色的眼睛看人家，只是── 网管联盟bitsCN@com
穿着上确实不妥了（当然，不是指她们穿纱丽不好），她们穿的纱丽其实是一整块很长的类似床单的布从上到下一圈圈绕下来的。上下裹牢了，肚子部份是不裹的，这样一圈圈又黑又肥的肉就在你面前晃阿晃的，就是传说中的“车轮胎”。再坚强的男人都??的，让兄弟不得不一吐为快。难看不是你的错，可大白天出来吓人就不对了。我开始有点明白当年释加摩尼为什么能静坐修行几十年，最终得悟正果了。
着纱丽的一般是结婚后的女人，年轻人就没讲究这么多，牛崽裤，T-恤随意的穿，人也不胖，有些穿纱丽的也挺耐看的，但总的来说也是换汤不换药，在你面前晃三晃能让你钢筋变稀泥。她们在结婚后就多半得穿纱丽。不过能将床单穿成衣服，不失为一门艺术了。
还有一种女的全身上下一袭黑袍，除了眼睛啥也看不到。如果拍夜行人电影的话连装都不用化，直接上场！这就是穆斯林的女人了。她们的小孩子是不用包得象粽子一样的，但成年后就得把全身裹起来，家教严的话连手脚都不能露给别人看。
兄弟专门为此问了穆斯林的朋友，他做了很令人震惊的解释：这是为了维护自己丈夫的尊严！因为女人的身体只能给自己的丈夫欣赏和享用的，让别人看了不但丢了丈夫的脸也丢了自己家族的脸──居然有这样的说法！大家不要以为他来自太空、不了解地球情况。事实确实是如此的。兄弟们是不是都想找这样的人老婆了？哈哈，看看完再想。
顺便介绍一下穆斯林这方面的文化，她们女的成年后必须着黑纱的，一直到死去（当然，随着社会发展，有些家教不严格的就开始把脸露出来了，或结婚后老了也没这么讲究，但很少且头发还是不能露的），穆斯林绝对禁止婚前性行为的，发现后要受20鞭挞之刑；并且从此后奸夫只能娶淫妇──即不能找处女或处男结婚了。而婚后偷情则更绝对禁止，发现者即受族人乱石击死之刑！但考虑到男人需要这点，他们又立另一条教规：男人最多可以娶到四个老婆。条件是对每个老婆必须平等，今天在大老婆房间，明天就得到小老婆房间……听起来蛮搞笑的，但也够恐怖，估计刚才有那个心思的同志现在不敢有了吧。。哈哈。。。
那么传说中的美女哪去了呢？电视，电影里的美女的确都很漂亮，并且人数也不在少数。难道都是借来的？兄弟我也不知道，自身经历是从德里跑到南部都没见过一个好看的。只是听说印度北部的几个邦，那里盛产美女帅哥，大抵都出自那里吧，但没核实过，不好发表意见。
----世界绝无仅有牛车交通
从飞机上下来，马上就找到了让兄弟BS阿三的理由──这哪象是一个国家首府的国际机场啊？！除了多几条跑道外，其建筑部分连国内大城市里稍好点长途汽车站都不如！走进去一看果然没什么料，大厅不是现在流行的棚式结构，还是原来老式的矩形水泥建筑，里面感觉很拥挤破旧，虽然也没有头上飞蝙蝠那么夸张，但即使和国内的普通机场相比还是差了几个档次。跑到外面看确实还不比中国普通小城市的火车站！但它还是挺大的。网管网www_bitscn_com
后来在阿三国内乘机多了，每次BS完他们，兄弟就要骂国内当官的杂碎，人家机场虽不好，但功能一样不少，机票还很便宜，服务很到位，钱花到了客户身上；国内搜刮了民脂民膏，一个破烂市就建起国际化机场，但票价贵得要命，里面商场卖东西的标价好过抢银行，乘客在服务员面前就象少了她们钱一样，每每被兄弟BS那些贱人。
出来门口，更壮观的场面出现了。。。机场前的广场巴掌大，但摆了一片黑压压的车，绝大部分是80年代以前的破车。少数估计还是他们父亲的父亲留下来的。你要开辆QQ放在这里，那绝对不是一般的抢眼！简直是豪华车！稍远的地方是成群的三轮车，后来才知道这是阿三国内重要交通工具，咱称之为─崩崩。要命！这可是一个国际机场啊！
来接我们的客户老早等着了。他的司机来帮兄弟推行李，咱还以为碰到乞丐抢包，不由一阵紧张，死死护住！直到那客户告诉我是他的人，兄弟松了口气仔细打量了那位老大，看起来有三四十岁了，可身上穿着件脏不啦叽的卡通童装，工人裤，套了双不知道哪捡来的拖鞋，不化装都比周星星演乞丐还形象！竟然是给老板开车的？？估计是看到我们的迷惑和惊异，客户下午就把他解雇了，换了另一个看起来比较顺眼的司机（印度司机是临时顾的）。
车开到外面，另一景象又让兄弟大开眼界──在机场的出入口，郝然摆着四个用沙袋堆起的战壕！左右各两个，而里面居然真的有两个士兵，摆着7。26mm 的机***对着路中间！老板对此似乎见识过了，淡淡说了句，那是戒备的。我的天哪，世界上竟然还有国家会在机场摆起战壕机***的！这时兄弟才记起在机场里的警卫人员都是抗着长***短炮真家伙的，看样子好象是美式装备。
后来凑巧去乘了一趟印度国内唯一一条的地铁，发现里面也是摆起沙包架起机***的，巡逻的警卫也都拿着驮大的真家伙。进去的时候还要过安检门！然后让旁边的士兵从头到脚搜身一遍才能进去！兄弟当时给他们逗乐了。哈哈直笑，这里发生的一切真是太娱乐性了。不过地铁倒还先进，和上海的差不多，这是兄弟在印度看到的最接近中国的地方了。随着走的地方多，兄弟还发现他们的***局，桥梁旁，重要部门周遍都用沙袋堆有战壕的，莫非真给中国在62年揍怕了，哈哈
从车上望去，两边都黄黄的土地，偶尔出现一片片的贫民小棚屋。几乎找不到什么建筑和工厂，快进市区时才陆续出现。他们的公路几乎是不画线的，反正画了也是白画，公交车，小车，三轮车，摩托车……都堆在一起，哪里有空挡就往哪里钻，似乎是车就可以上路的。而且因为土地是私人财产，土地拥有者不允许就不能修，所以大部分的路都是弯弯曲曲的，几乎没有一条直的路！给个门牌号你去找，半天你也摸不着头脑。路边，路中还时不时来个庙阿，小神殿什么的。说是庙其实就一破烂房子放上几个象鼻泥人，画上各种色彩，再挂上点布布条条的，在国内肯定被当厕所用都没人进
印度印象2
----真正的阿三介绍开始
没到印度前，兄弟也算是走南闯北，稍懂点场面的人了。哪料过来后，竟然发现还有个火星般的江湖，原来兄弟在江湖上混还真嫩着呢！挂羊头就不能卖狗肉，前面羊肉的鲜味咱略知一二了，咱得吃吃别处的味道。咱也不是小鸡肚肠存心去??客观语言尽量展现一个完整的印度罢了。
我们对印度的了解和印度对我们的了解是一样的少的。不过中国一向不以恶意想象外宾的，所以大家估计他穷但也往好处想它跟中国差不多，只是没有我们发展快。天知道过来后才发现他们竟然以最大的恶意来揣度中国！电视里放的中国要么是古装片，要么还是七，八十年代黑白画面的！搞得有人还以为我们处于令狐冲那个年代，经常有人向兄弟讨教“工夫”。而无知的官僚在电视上振振有辞：中国现在情况怎么样，我们多前就就达到了……我踹他个邪！那个杂碎兄弟现在还认得他。
虽官方如此，但越来越多的百姓知道中国比他们发达了。在印度市场上，大大小小的商品很多都是“made in china”的，中国货出现在他们能看到的用到的每一个地方；大家都知道像诺基亚，摩托罗拉等电器很多都在中国生产，自然也是打上那个标签，所以有不少人认为那也是中国的名牌，中国在他们眼里一下变成了“先进国家”；像海尔，联想电脑等在这边做得比较大，广告天天打，也是属于高级品牌的！再加上不少中国商人过来经商，吃住都是不错，出入有车，看起来很有钱的样子，你走在商场上他们一个劲的向你举起手中的东西“hello，hello”叫个不停，感觉你就是大买家一样。
印度人口不少，官方公布的就有11亿。但农村的人口很难统计，穆斯林又像生猪崽一样逛生，估计远远超过这个数。国家里这么多的人，工厂企业又很少，怎么办。。闲逛去！走在街上，到处都是三五成群的闲人，一天到晚无所事事，居然也没去偷去抢！都不知道他们怎么过日子的。有些妇女小孩就会讨饭，千万不能给，除非你有刘翔的跨栏速度和技巧，要不你冲都冲不出！
按理说人多了，工作就快，但在阿三这不能用常理来看待的。芝麻大的屁事也一伙人哄在那干，半天也完成不了。就像挖个坑，两个人在下面拿着个玩具般的小锄慢慢敲，上面几个人拿着簸箕装土用脑袋顶运到别的地方，然后再回来顶。那些杂碎就不会想到用大点的锄头一下就搞定，然后用个推车三下两下就解决了，不过可能他们也没有这么先进的工具。
不但普通施工这样，连机场里面都这个样。有段时间比较忙到处飞，那机场里正好建一个小楼，七八个工人在那忙着，动作像电影的慢镜头一样，什么东西都靠用手拿，用头顶，结果一个月后发现他们才建起半米高的墙！！后来见多才发现，一般的建房，他们除了基础的工具，几乎没有机械化设备。水泥用头顶，沙浆用头顶，连运砖头上楼也是用头顶……反正什么都是顶！顶！顶！
兄弟就奇怪了？他们建十层八层的楼要顶到什么时候？？？
说到楼房有个很经典的笑话：阿三都是很坐井观天的，有个中国人到了德里后，他带着中国人往市中心转，得意忘形的指着那些最高才十来层的楼：看，那层楼多高啊！……看，那些建筑多雄伟啊……中国人回国了，带了阿三来看看，刚过海关，放眼看去都是摩天大厦，阿三心脏就不行了：天~~~天~~天哪~~~，世界上竟然还有这么高的楼~~~你们~~~顶砖头上去要顶多久啊……
阿三什么都缺，惟独不缺时间，于是就散漫起来了，在中国三天能做好的事情，这里你不催他，得拖你半个月。而且还有个鬼毛病，做着做着就要喝茶──而且无论贵贱都喝！他们一般上午十点多，下午三点多就要集体喝茶，像吸食***中了毒一样每天搞那么两次。
其实叫茶是侮辱了中国的茶文化，因为那水里面加了树叶，香料，牛奶，还有大量的糖，叫糖水还差不多。兄弟上次在德里时，朋友那里正好叫搬运工搬货，眼看就搬完了，那些杂碎却突然跑到一边慢悠悠的喝起糖水来。朋友叫他们快动手，一个家伙竟然惶恐的嘟哝了一句：human right！……操。。屁大的活干半天，还跟我讲起*来了。朋友破口就国骂，但也拿他们没办法。
阿三估计是最不守时的人种之一了，要他们帮做什么事情的话，最好都要比国内提前半个小时吩咐，还要再三叮嘱才行！传闻在很多地方，他们上班迟到是正常的，上班早到了才不正常：你来办公室这么早干什么？有什么居心？于是大家都迟到。而当大家去喝茶时你不喝也是不正常：大家都不在，你自己留下想干什么？！诡秘的逻辑。
没看到外面世界前，阿三是很自负的，但看外面好了，心里又不愿意承认人家好。兄弟有个客户到了中国，兄弟接待他，用“别摸我”BMW把他从机场接回来的。一路上故意问他车怎么样？高速路怎么样？楼怎么样……他都是不动声色的说：还不错。好象他印度也是这个样子，他早习已为常一样！实际上印度整个国内没一条象样的高速公路，整个国家也找不出一条有中国普通四车道的国道一般好的路，更别提和杭沪高速公路相比的路了！而车方面，估计整个印度BMW加起来也不会比杭州市一个余杭区多。那家伙在中国嘴硬，回国后见人就吹：在中国坐宝马兜风，住的是高级酒店，吃的怎么样，用的怎么样……搞得其他人看到兄弟都尊敬得不得了，以为兄弟就是个大款，其实咱一个穷打工的比他穷了不知道多少倍！
因为自负，又不想让别人知道底细，他们就搞出很多名堂了。在电视电影里你看到的都是美女帅哥，建筑，背景也漂亮得不得了，感觉好象个个家庭都是金领一族似的！实际上找任何一个城市都不会比中国中部城市南昌好，更不要和别的沿海城市比了。连德里都到处是破破烂烂的，市中心都不例外，估计为了面子电视里的外景都是到别国去拍的。
不得不提提他们的电视电影，大家都知道印度歌舞剧很出名，实际上是他们除了歌舞剧根本就没别的看了！每个台除了新闻和转播Amerian片，就是唱阿跳阿的。连连续剧也一样，少数的对白后，一但主角高兴了，他就唱歌跳舞；失恋了也开始唱跳；见朋友了还是唱跳；连家里死人了还是一大伙人唱歌跳舞……￥#￥%─%……真是服了这些杂碎了！
而无论是做广告还是拍片，里面的人都是漂亮的白人。虽说有白色人种，但兄弟到印度这么久还没发现过几个白人呢！兄弟也不是有颜色种族偏见，客观的说非洲的兄弟比他们还耐看点，起码人家黑得比较纯。而这里的人是黑中带灰，灰中带黄，视觉效果真的不爽。所以看他们大部分人穿衣服真是难看，好衣服都被衬托得很旧很脏的样子，人就显的比较乞丐了。他们就得拿那微不足道的白人出来，估计白人占总人口不到百万份之一，但却占了99。9%的屏幕！世界都被它骗了。要说中国造假世界闻名，那咱在阿三面前还得磕三个响头叫声：师公！可惜那些死老外猪头竟都没有看得出来。
不过也有好的一面，很多有钱人都是开着破烂的车子，用我们几年前就不用的手机，穿着也好不到哪去，吃得也很简单，看起来很实在。街上虽然也有日本车，欧洲车。但更多的是他们自己本国民族工业──TATA集团产的车，看起来还不如我们的奇瑞好，但很多有钱人就开这车，说明他们在这方面的素质意识的确是比国 销售轧制型钢、焊接H型钢、各种彩色压型板、复合板、现场复合玻璃丝棉夹芯板、岩棉复合板、CZ型檩条、专业移动活动房、各种环保移动厕所、挡风宜尘墙 欢迎您，我的朋友
( Mon, 7 Mar 2011 01:26:46 +0800 )
Description:
先看一下电脑的“系统资源”是多少，右键单击“我的电脑”，选择“属性”，再选择“性能”，看一下“系统资源”是多少，一般应该达到95%左右还差不多。
　　1、电脑桌面上的东西越少越好，我的电脑桌面上就只有“我的电脑”和“回收站”。东西多了占系统资源。虽然在桌面上方便些，但是是要付出占用系统资源和牺牲速度的代价。解决办法是，将桌面上快捷方式都删了，因为在“开始”菜单和“程序”栏里都有。将不是快捷方式的其他文件都移到D盘或E盘，不要放在C盘。C盘只放WINDOWS的文件和一些程序***必须***在C盘的，其他一律不要放在C盘，放在D盘或E盘。
　　2、右键单击“我的电脑”，选择“属性”，再选择“性能”，单击左面“文件系统”，有一个“此计算机的主要用途（T）”选项，下拉那个箭头，将“台式机”改为“网络服务器”，然后确定。再选择右面的“虚拟内存”，选择“用户自己指定虚拟内存设置（M）”，然后将最大值和最小值都改为你电脑内存的数值乘以2，比如是128兆内存，则设置为“256”，然后确定，不用理会显示的提示，确定以后需要重新启动。
　　3、 打开“我的电脑”，打开C盘，有一个Windows文件夹，打开它，找到一个“Temp文件夹”，把里面的文件全部删除，（需要事先关闭其他应用程序）。在“Temp文件夹”旁边有个“Temporary Internet Files文件夹”，打开，把里面的内容全部删除。一定注意啊，“Temp文件夹”和“Temporary Internet Files文件夹”不要也删了，是删文件夹里面的所有东西。切记！！！这样的操作最好一个月进行一次。
　　4、将电脑屏幕最下面的一行东西，只留下杀毒软件的实时监控图标和最左面的“开始”，其他的全部删除，因为占系统资源，而且有很多东西根本不用。即使用的在“开始”菜单里也全有。可以将最常用的软件的快捷方式添加在开始菜单，将次常用的添加在程序菜单。
　　5、将桌面墙纸和屏幕保护程序都设置为“无”.
　　6、选择左下角的“开始”——“程序”——“附件”——“系统工具”——“维护向导”，选择“修改我的维护设置或安排”确定，再选择“自定义”，下一步，“自定义”，再下一步，出现一个对话框“更加快速地启动Windows”，将里面的对勾全部取消啊，这是开机时启动的程序，有的根本不用的，如果用再启动也很快的。然后下一步，选择“否”再下一步，再选“否”，再下一步，还是“否”，然后“完成”。OK！
　　 7、选择左下角的“开始”——“程序”——“附件”——“系统工具”——“磁盘扫描程序”，选中上面的“自动修复错误”然后“开始”，很快就修复完毕，把你所有的硬盘C、D、E、F都修复一遍，然后“关闭”退出。
　　8、选择左下角的“开始”——“程序”——“附件”——“系统工具”——“磁盘碎片整理程序”，下拉菜单中选择“所有的硬盘”然后确定，然后你就等着吧，可以去休息一会了，呵呵。如果以前从来没有运行过这个程序的话，而且你的硬盘很大，那么可能得1个小时多的时间（如果觉得时间长，可以停下来，分几次以后再运行也可以）。这个程序以后应该1个月左右运行一次，第二次以后运行时间就短多了。
　　经过这样的保养，你的电脑是不是恢复了刚买时候的速度？甚至更快了，呵呵！然后右键单击“我的电脑”，选择“属性”，再选择“性能”，看一下“系统资源”是多少，达到95%没有 ?
( Mon, 7 Mar 2011 01:20:35 +0800 )
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( Mon, 7 Mar 2011 01:12:22 +0800 )
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引导语：
十年前你绝对没有看懂的《大话西游》，十年后你终于懂了……这个世界上还有一个故事，叫做《大话西游》。带你重温永恒的经典，十年前你看你笑了，十年后你看你哭了…… 这个世界上还有一个故事，叫做《大话西游》。 　　世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。 　　记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。 　　真切地为自己的不俗喝彩，在深切的郁闷中，突然就看懂了《大话西游》的开头：一位才华横溢又无法无天的青年（孙悟空），根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）他尤其受不了师傅（唐僧）的唠唠叨叨，可世俗条规（观音）又不放过他。为让她悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。这真是一个宿命的开始。 　　九七一师兄曰：“大学的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆，前途光明出路不大。”再贴切不过。大闹天宫无非是大学四年的黄金时光罢了，找到工作走上社会任你盖世的才华浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去，九九八十一难，做一个奇奇怪怪的佛。你别无选择。 　　五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业——山贼。命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命棋盘的中央。 　　他的路线是早定好的：⑴一个人给他三颗痣。⑵戴上紧箍咒。⑶打败牛魔王。⑷西天取经。可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还爱上了白骨精，想和她结为百年之好。 　　所有的事都瞒着他接二连三地发生。 给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：总有一个女孩出现，让男孩最终成为男人。而男人永远都不可能得到她，那简直是一定的。 　 　　　　　 　　非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”那样的气贯云霄，像一个童话故事。 　　而现实是：这个世界没有什么属于你，包括你自己。也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上，因为年轻，所以押注于爱情。 　　至尊宝拒绝了紫霞，他以为自己还爱晶晶。见到晶晶，他又发现紫霞才是真爱。命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空，千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞，就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空；而戴上紧箍咒就不能有半点情欲，只有取经去。 　　为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品，干嘛不让周星弛携紫霞纤纤小手——走先！我曾无数次在网上反映过类似意见，搞得很累。爱情是那样美丽而脆弱，无法直面生活的琐碎和坚韧。哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久，在一起就会幸福吗，未必。 　　　　 　　 　　至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。 五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。 “生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。 　 　　紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。 　　　　　 　 　　成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。 　　　　　 　 　　永别了，激情四溢的花样年华！永别了，神采飞扬的青春岁月！永别了，同学！永别了，爱人同志！至此后漫漫长路我独行。 　　　　　　 　　望着荧幕上扛着金箍棒的悟空，忽地明白了本班男生什么自称光棍。向光棍行者们敬礼！ 　　全片最后一句台词是：“你看那个人，好奇怪哟，像一条狗。” 　　罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。 　　爱情就是爱情，不是别的什么东西。 　　能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。 　　你爱了，难道还不够吗？ 　　悟空爱了，不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。 　　晶晶爱了，那个弃她而去的悟空，“不能和喜欢的人在一起，做人又怎会开心。” 　　紫霞爱了，“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。” 　　爱一个人需要理由吗？ 　　孙悟空会爱白骨精，八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深，因为他拔出了一把剑。 　　　 　　故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘，薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多，芸芸众生，谁又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。 　　爱无须掩饰无须矫做无须患得患失，只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我一下。” 　　爱是身不由己。 　　晶晶口中道：“我再也不会为这个男人心痛了。”可还是要为他拔剑与人拼命。 　　至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次，不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。 　　　　　　 　　紫霞说：“就象飞蛾，明知会受伤也要扑到火上。”“我无力抗拒，向你狂奔去。”无可救药的痴迷。 　　爱是奋不顾身。 　　至尊宝对晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看我的时候心里却想着别的人。” 　　晶晶以为：“都是骗我的。”跳下崖去。 　　紫霞把身体挡在至尊宝面前，刺进牛魔王的铁叉里。 　　一时间，以后的人生如何，大家都无所谓了。连那样宝贵的性命，也打算随时给爱情作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海，宁愿永生永世不得超生。 　　爱深刻莫测。 　 　　三十娘流着泪说：“想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。” 这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲，像春三十娘为八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。 　　　　　　 　　晶晶爱悟空，至尊宝爱晶晶，紫霞爱至尊宝，“他爱你你爱我我爱他”，千古无解的方程。《白马啸西风》里说：“如果你深深爱着的人，却又深深爱上了别人，能有什么法子？” 　　　　　　 　　所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。”晶晶找不到那个抛弃她的悟空（像不像殷离？），告诉至尊宝：“你经过五百年回来要找的不是我。”当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处，而他却不自知。可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 　　没有人猜得中结局，一切随风而去。 　　　　　　 　　恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。 　　　　　　 　　最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。 　　请记住下面的台词：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”也顺便记住这段话的原版，在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。” 　　至尊宝第一次说这番话是骗紫霞，第二次说已痛不欲生。 总有一天，你会在灵魂最温柔的一隅为她重复这段话，为了你们即将封存的一万年。 “如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。” 　　　　　　 　　此情可待成追忆，只是当时已惘然！ 　　
编后语：
小时候看感觉无时无刻都在搞笑，现在看甚至感觉搞笑中也充满了感动……我们真的长大了吧！每一次看都会有不一样的感动。最后一句“好像一只狗”的大概意思应该是这样吧：记忆是一条狗，时不时跟在你身后，你越躲它越追；你往往不在意，它却消失了，不经意看到它，就想到了痛…… ( Mon, 7 Mar 2011 01:05:05 +0800 )
Description: 这样手机就不怕被偷了 ( Mon, 7 Mar 2011 01:03:06 +0800 )
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“空姐”，提起空姐在我们所有人的心中，这个职业都是广大女生所向往的职业，在我们心中，空姐端庄，美丽，文化又很高，可是，看到下面的语录，你又是怎样的感觉呢？下面跟着我一起去看看吧！ 1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……） 空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？" 　　 帅哥："我是天蝎座，你呢！" 　　 空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……" 　　 后面排队的乘客晕倒。 　　 　　2、（登机完毕，广播响起……） 　　 空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……" 　　 乘客暴寒…… 　　 　　3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……） 　　 空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～" 　　 空姐B：" 听不见，你说什么？" 　　 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。 　　 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："***，她说我的鼻毛露出来了！" 　　 　　4、（飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） 　　 "叮咚～" 　　 一名男乘客按响了呼唤铃。 　　 空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？" 　　 男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 　　 空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！" 　　 乘客男点点头。 　　 可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～" 　　 空姐：…… 　　 　　5、（空姐继送饮料中……） 　　 "太太，您好！请问要喝点什么吗？" 　　 中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。" 　　 于是空姐小声地说："免费的哦……" 　　 女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……" 　　 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。" 　　 空姐晕眩…… 　　 　　6、（空姐打起精神继送饮料中……） 　　 空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？" 　　 旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？" 　　 空姐继续晕眩中…… 　 7、（空姐扶墙送饮料中……） 　　 空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？ 　　 旅客："能要一杯水吗？" 　　 空姐："当然可以，矿泉水吗？" 　　 旅客："有果汁吗？" 　　 空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？" 　　 旅客："有可乐吗？" 　　 空姐："有，需要加冰吗？" 　　 旅客："那给我一咖啡吧！" 　　 空姐：@％￥@^×…… 　　 　　8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……） 　　 这时，一位旅客指着窗外问空姐："***，这是什么湖啊？" 　　 空姐MM回答："咖啡壶。" 　　 旅客晕眩中…… 　　 　　9、（叮咚，呼唤铃又响了……） 　　 旅客："***，有指甲剪吗？" 　　 空姐："您当我是小叮当啊……" 　　 　　10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……） 　　 "女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是… 　　 …啊！天哪！！" 　　 机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 　　 过了好一会，广播终于传来了机长的声音： 　　 "女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！" 　　 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！" 　　 机长晕眩中…… 　　 　　11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……） 　　 空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？" 　　 旅客："排骨！" 　　 空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？" 　　 旅客："排骨！" 　　 空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？" 　　 　　12、（空姐继续送饭中……） 　　 空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？" 　　 旅客："我们两个要猪，他要鱼！" 13、（空姐继续晕眩送饭中……） 　　 空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？" 　　 乘客："好的，我要 牛和 。" 　　 空姐："是牛，和鱼。" 　　 乘客："哦！那我要 和鱼 。" 　　 　　14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……） 　　 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道："***，你们的餐食太差了，简直就是狗食！" 　　 空姐无语中…… 　　 　　15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……） 　　 空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？" 　　 那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？" 　　 空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！" 　　 　　16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……） 　　 飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 　　 空姐："对不起，我们都 封 了"。 　　 旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？" 　　 空姐：…… 　　 　　17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……） 　　 原本，空姐MM应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……" 　　 这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？" 　　 空姐崩溃中…… 　　 　　18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……） 　　 "女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～" 　　 旅客疯了…… ( Fri, 14 Jan 2011 09:40:53 +0800 )
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和大家分享这篇日志，我的看法是： 原文地址： 原文作者：
年第至
年初，经过浴血奋战，以美国为首的盟军先后占领了马里亚纳群岛中的关岛和提尼安岛，美国陆军航空队第
轰炸机部队和驻扎印度的第
轰炸机部队的各
轰炸机分队全部转场至这两个岛上，从而开始了对日本本土前所未有的大规模空袭。太平洋战场进入高潮。为了战略轰炸顺利进行，美军的电子战始终贯穿于空袭日本战役的始终，其电子战的强度，达到了一个顶峰，直到越战时期才被美军自身超越。 战前情报准备
日本本土诸岛，特别是首都东京地区，部署有许多各种用途的雷达，包括“多摩
兆赫）、“多摩
兆赫）、“多摩
兆赫）、“马克
兆赫）等固定或机动式警戒引导雷达，“多摩
兆赫）、“多摩
兆赫）、“多摩
”以及“马克
IV-1/2/3
兆赫）等高炮探照灯控制雷达。在大规模空袭之前，首要任务是标绘出这些雷达配置图，并尽可能多地侦察日军防空作战的情报。为此，美军采取了多种形式的情报侦察。
美国陆军第
航空队配备有５架
“搜索者”电子侦察机，该机装备有
雷达侦察接收机和
通信侦察接收机以及***无线电信号记录、分析设备。雷达侦察可覆盖
兆赫；通信侦察可覆盖
兆赫。这些专用电子侦察飞机负责对日本诸岛，特别是对南部诸岛进行全面电子侦察，并绘制日本雷达分布图。
空袭中电子战压制区示意图 美国海军舰载航空兵大队的“搜索者”电子侦察飞机，有时以例行方式执行侦察任务，探测日军的新频率、雷达部署位置和使用规律；有时则伴随空袭日本本土的轰炸机群，探测日军地面（舰载）高炮、探照灯控制雷达和机载雷达，为空袭机群提供安全情报保障。
空袭飞机和作战舰艇都装有无线电电子侦察设备并配有专职无线电对抗军官，在飞行或航行中，他们时刻监视日军防空系统和战斗机的无线电设备发射的信号。
月，日本雷达网中所有雷达的数量、覆盖范围及作战能力已全部查清。不论何种手段获得的有关日本雷达和无线电系统的数据，都汇集到第
轰炸机部队司令部的空中电子对抗分析中心，在那里经过分析、整理，绘制成一张综合电子情报图。 空袭中电子战运用节点示意图 空袭日本本土的无线电较量
月的最后一周，美军在进攻日本战略要低冲绳岛的同时，集中
“超级堡垒”轰炸机联队，对日本的城市和工业目标进行了空前规模的破坏性空袭。日本陆军防空部队、海军航空兵则进行激烈反击。战斗异常惨烈，双方损失惨重。美国海军
艘用作雷达哨舰的驱逐舰，有
艘被击沉，
艘遭到重创。由于电子干扰能力不足，首次夜袭东京就损失了
轰炸机。
月初，美军总结教训，全面加强电子战能力，并改进空袭战术。
日，第
轰炸机联队出动
轰炸机轰炸位于东京西北的中岛飞机发动机厂，第
轰炸机联队出动
架轰炸机空袭了名古屋的三菱发动机厂。在这次空袭中，
轰炸机携带
“黛娜”、
“地毯”干扰机共
部，前者对
185-205
兆赫频段实施阻塞干扰，后者对其他频段实施瞄准干扰。此外，还携带长
米、宽
厘米的干扰绳
包，总重达
吨，每个干扰绳顶端系有一个边长
厘米的正方型卡片式降落伞。每个中队编
架飞机作为自卫分队，装备
部干扰机，领航飞机负责投放干扰绳，专门对付
兆赫的大口径重型高炮火控雷达。这两个编队都遭到日本战斗机和高炮的猛烈反击，但损失明显下降，只被击落
架，仅占空袭飞机总数的
。 B-29“超级堡垒”式战略轰炸机“复杂”的电子设备 1945
月，日军的高炮控制雷达大量增加，战术也不断改进，美军的轰炸机损失又随之增加，特别是空袭东京的轰炸机，战损率上升到
3.3-5.6%
，这是美军不可接受的。
为了加强对日军高炮控制雷达的干扰能力，有一半的
轰炸机开始装备专门对付该雷达的
预调谐阻塞式干扰机，瞄准时干扰机改用
，并增加到
部。同时紧急训练操作这些设备的无线电对抗军官。但是，尽管经过这些变化，电子战能力有了空前的加强，却仍不足以完全保护在日本上空广阔空间作战的轰炸机。因此，使用专门电子干扰飞机提供远距离干扰支援成为一项迫在眉睫的任务。 B-29“过度型豪猪”电子干扰机 “豪猪”专用电子战干扰机的诞生
为了对空袭飞机提供充分的电子战保护，第
轰炸机部队在无线电研究实验室的协调下，开始将
轰炸机改装成专用的电子干扰支援飞机。改装后的
机身外有许多剑形和刀片天线，很快就得到一个绰号“豪猪”。准备每个轰炸机联队配备
架该机，以便从不同的方向以随即方式接近目标，保证至少有一架“豪猪”能干扰雷达的主瓣，其余干扰其旁瓣和后瓣。
要覆盖日军高炮和探照灯控制雷达使用的整个频段，至少要携带
部干扰机、
包干扰绳及自动投放装置。
要塞进这么多东西，空间、电源、电缆和天线位置等都会出现一系列问题，这种“全副武装型豪猪”在短时间内难以应用于战场。
为了满足战争的急需，每个轰炸机联队改装了
架“过渡型豪猪”，每架携带
部干扰机。时间就是生命，仅仅经过短短一个月，“过渡型豪猪”就投入使用。
日夜，美国陆军航空队派出
个联队，
轰炸机，在
架“过渡型豪猪”的支援下，联合空袭大田、沼津和桑名。远距离支援干扰飞机先于主力轰炸机群到达目标区，在目标上空
米高度以环形航线释放干扰，飞的最低的飞机顺时针方向盘旋飞行，上面与其相邻的飞机则逆时针方向盘旋飞行，以此类推，在这次夜间轰炸中，造成大部分日军高炮失去目标指示，没有一架轰炸机被击落，只有几架轰炸机受了点轻伤。
从此，美军的轰炸机损失大大降低，“过渡型豪猪”又得到一个“守护神”的美誉，有时即使地面已经没有可干扰的目标，联队的轰炸机驾驶员也要求“守护神”与他们结伴而行，哪怕是为了壮胆。
投掷原子弹时的电子战保障
月末，美军经过昼夜持续不断的空袭，已经摧毁了日本各大城市的核心部分，比较科学系统地破坏了日本的工业基础，日军防空能力被大大削弱。日本投降只是时间问题，但美军不愿放弃实战检验其原子武器的机会，在绝密的情况下，美国陆军航空队第
混成轰炸机大队第
中队悄悄为使用这种毁灭性新式武器做着最后准备。这个行动被命名为“银器行动”。
投放原子弹首先必须保证载机的绝对安全，电子战设备的选用放在了最高优先地位。此项任务由该中队的电子战军官雅各布
贝赛担任，他被授权可以得到他想得到的一切，譬如如果他认为在
月酷热的夏天有必要使用哈根达斯冰激凌来为
的电子干扰机降温，美国陆军也会迅即从本土控制一卡车哈根达斯过来。
根据绝对保障载机安全的原则，贝赛挑选了工作在
兆赫的
“宽幅地毯”磁控管大功率机载干扰机和工作在
兆赫的
“黛娜梅特”干扰机，用于对付日军残存的地面探照灯与高炮控制雷达。除此之外，贝赛还必须考虑尽早发现目标区内有可能触发原子弹无线电空炸的地面雷达，以便尽早采取安全措施，避免原子弹提前被引爆。
原来，为了使原子弹能在约
米的最佳高度引爆，以达到最大的冲击波破坏能力，早期原子弹的四周装有
个工作在
兆赫的独立无线电引信，引信的定向天线指向前方。作为无线电引信的备用装置，弹上还***了与这个高度相适应的膜盒式气压高度表引信。此外，如果雷达和气压引信都没有起作用，原子弹的头部和尾部还***有机械碰炸引信，以便在原子弹撞击地面时引爆。
日军工作在
兆赫和
兆赫的雷达谐波信号都有足够的功率触发下落中的原子弹无线电引信，使其提前引爆。侦察显示，当时没有任何情报表明日军已装备工作在这两个频段的雷达，但不得不防。因为如果发生这种情况，提前引爆的原子弹会将
载机烧成灰烬。为此，贝赛在飞机上***了一部
电子侦察接收机，用来监视无线电引信使用的频率。如果发现有可能引爆原子弹的雷达信号，飞行员可以在原子弹投放后的任何时间切断无线电引信的信号，把气压空炸引信或碰炸引信作为原子弹触发的最后手段。 对日轰炸的作战效果统计 东京市区的弹坑，看上去很美 1945
日，贝赛参与了在广岛和长崎投掷原子弹的空袭行动。不过，美军轰炸机既没有遇到雷达控制的高炮攻击，也没有发现任何能提前引爆原子弹的雷达信号。“胖子”和“小男孩”顺利地在日本上空引爆，使这个最邪恶的混蛋民族意识到最强悍的精神和肉体也玩不过最先进的技术。
于是，
日，日本“有条件”的投降了，持续
年之久的第二次世界大战终于宣告结束。美英盟军有关资料显示，由于电子战的运用，在第二次世界大战中，可能有
多架轰炸机免遭被击落，挽救了数万名训练有素的驾驶员的生命或免于被俘的命运。电子战对军事设施、城市、民用设施、工业基础、平民损失的减少，以及对加速战争结束进程所带来的经济效益是无法估算的。电子战以其独有的效费比和无与伦比的功绩奠定与发展了自己再战争舞台上的重要地位，历次战争表明，一只没有制电磁权的军队，是一只肉酱式的军队，是一只睁眼瞎的军队，在拥有电子战优势的对手面前，毫无还手之力。
太平洋战争结束后，美英等西方国家认为，没有哪个国家的雷达和无线电设备能与它们的电子战能力相抗衡，即使是强大的苏联也一样，所以没有必要再投入大量的人力、物力进行电子对抗技术和装备的研究生产。于是，一度庞大的无线电对抗机构撤消了，无线电对抗部队撤编了，研究人员改行了，已生产的装备锁进了仓库。电子战的发展进入了低谷。从总结电子战发展经验的角度，美英这种失误随即在十几年后付出了代价。
年，随着中苏空军喷气战机和高炮师的上阵，二战结束后电子战能力被大大削弱的美国空军无法压制位于朝鲜北部和中国境内的雷达预警网，导致
轰炸机群不得不放弃昼间轰炸，只能在夜间进行空袭。新中国取得抗美援朝和越南人民抗美救国斗争的胜利，无疑有美英战后电子战能力停滞带来的莫大好处。 本文专供网易军事（
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苏联战役战术导弹四部曲之一
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——苏联战役战术导弹四部曲之四
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（这篇文章需要登陆才能看到）
——从新闻看新时期解放军的地面机动能力
( Tue, 3 Aug 2010 09:13:56 +0800 )
Description: 有云的地方，就有天下。 有人的地方，就有江湖。 赵客漫胡缨，吴钩霜雪明，银鞍照白马，飒沓如流星。 十步杀一人，千里不留行，事了拂衣去，深藏身与名………… 江湖，有刀光剑影，有荆棘丛生，有人心险恶，也有豪气干云。 江湖，有世事无常，有一诺千金，虽险境重重，却精彩纷呈。 任何充满两面性的东西都散发着难以抗拒的奇异魅力，比如罂粟花，比如本＊拉登，亦如———江湖。 江湖，现代***童话里永恒的天堂，无数人梦想置身其中，纵马驰四方，仗剑走天涯，凭一己之力独步武林，惩恶扬善，最终美人得抱，名利双收。无奈现实和梦想的巨大差距磨灭了许多人的壮志雄心。行走江湖，没有一身好功夫怎么行？而自己又确实不是一块练武的料，从小就没进过武校，没削发为僧也没出家为道，无名师指点，无师自通更是遑从谈起。童子功？倒是练过十多年，只是从来不见成效。 好，就是你，今天我要点醒的就是你这种人。 我最近连看了四十集《倚天屠龙记》，几集《射雕》，再加上以前看过的无数本李寻欢、楚留香、陆小凤等武林成功人士的生平传记，得出几点经验。只需详读本文，你的武林之梦即将成为现实。 好，出发吧，临渊羡鱼，不如退而结网。 一、 出身 这里的出身与地主贫农无关，指的是你生下来时候的家庭状况。 很多人肯定认为最好是生在武林世家，这是个流行的谬误。武林世家从来都出不了旷世大侠。 比较出名的武林世家如山西彭家，五虎断门刀的绝技世代相传。写哪朝哪代的小说里都有他，但每次出场的第一个镜头不是被故事头号反面人物一掌震死就是被故事头号正面人物一脚踢飞，反正都是绿叶的角色，只起衬托和修饰的作用。 再如福建林家，和五虎断门刀一样，有祖传的辟邪剑法，却练不出一个高手，才被余沧海灭了满门，终于有个林平之学到了真货，却搞得绝子绝孙，双目已盲。 总之一句话，祖传的东西都是撇火药，害人害己，千万学不得。 还有比较著名的是四川唐门，以暗器和毒著称。从军事学的角度来看，远程兵器的确比肉搏兵器先进了一大步，可是莫忘了这里是江湖，讲究的是单打独斗，讲究的是光明磊落，暗箭伤人难免被人不齿。所以说四川唐门只是在重蹈萨达姆的覆辙，发展大规模杀伤 性武器（暗器）和生化武器（毒），必将遭到武林同道的制裁。 还有其他一些世家，诸如游家庄（游驹）、牛家村（傻姑）、温家堡（这地名怎么这么耳熟？）、李家城（？？）…………等地也千万去不得，投胎的时候，切记切记。 那么，武林世家不能去，就找一个武林中的大门派，父母都在其中工作，双职工，有车有房。虎父无犬子，自己也可子承父业，成为一代大侠？ 又错！ 所谓虎父无犬子纯粹是一句屁话，谁要是还相信，宋远桥和宋青书就会马上跳出来给他一记响亮的耳光。再往上古走，刘备和刘阿斗？典型的虎父犬子。关羽、关平？一代不如一代。赵云和赵……，赵云的儿子是谁？不知道？那就是无名之辈嘛。 所以，不要以为老爸的侠名远扬会给你带来点什么，那反而可能成为你一生挥之不去 的阴影，就好比克鲁伊夫之于小克鲁伊夫，少年英才终成仲永。 这也不成那也不成，那最好的出身是什么？下面我来公布正确***。 是孤儿！ 闭上你张大的嘴，把你鼓出来的眼珠子按回去，没错，就是孤儿。 孤儿多好啊，无牵无挂，可以放手干一番大事。比较成功的例子是石破天，从小就不 知道父母是谁，整天在江湖上漂着，终成一代大侠。 可没有父母的照顾，一个孤儿怎么活啊？ 放心，你看江湖上那么多人，从来就没有固定工作，整天东晃西晃，唯一爱好的两件事就是打架和耍个性，可人家不是照样活得好好的，还经常一掷千金，钱根本就不是问题 。 所以，那么多孤儿成了大侠，不是孤儿的制造成孤儿也要成大侠。所以张翠山夫妇才会被逼死（张无忌的爹妈），所以郭啸天才会就义（郭靖他老爹），所以胡一刀才会被小人害死（胡斐他爸）。 况且，孤儿还有另一个好处，等你学成武艺之后，可以借追查自身身世之名在江湖中上窜下跳东奔西走以求扬名立万。要不然，你整天无所事事的在江湖上晃着，岂不成了追名逐利之辈？老大，我可是想把你塑造成侠义的化身啊，你也给我留点发挥的空间行吗？ 所以啊，阿弥陀佛，你不当孤儿，谁当孤儿？ 但是也有例外。林平之不是也被灭了满门的孤儿吗？为什么他没有成为一代大侠呢？ 当然，要成为一代大侠，仅仅当个孤儿还是远远不够的，要不然孤儿院岂不成了武林中最强的门派？ 二、 选派 好，现在你回绝了山西彭家、福建林家以及四川唐门等一系列武林世家的请求，同时，也婉拒了陆小凤、杨过以及令狐冲等一系列大侠的邀请，你独自一人来到世间，当你睁开双眼，你发现自己睡在一间破落的茅草屋中，身边没有一个亲人，恭喜！你已经是一个孤儿了。 但是你要戒骄戒躁，要知道孤儿院并非武林中最强的门派，要成为一代大侠，身为孤儿只是万里长征的第一步，以后的路还长。 行走江湖当然要有一身好功夫才行，江湖上门派众多，你准备选哪门哪派呢？ 少林，武林泰斗，七十二绝技闻名天下，只要学会其中一两样便可傲视群雄。虽说投身少林须得出家，不能吃肉不能喝酒不能找MM，可为了学武，你忍了。 兄弟，我佩服你，可你还是赶紧从少林寺辞职不干了吧。翻翻整个武林的古代史和近代史，那儿除了达摩祖师以外还出过哪位牛逼人物？达摩祖师怕也是后来的少林和尚吹出来的吧，什么一苇渡江，我想古时候“苇”是一种货币的单位也说不一定。 少林后山的无名老僧？对，他是很牛，慕容博和萧远山两个人加一块儿也干不过他，可他这辈子除了这一把还干过点别的什么事？只有一件事，扫地，隐姓埋名的扫了一辈子地。也许这是他的个人爱好，我们不应该戴着有色眼镜来看无名老僧，但他的行为，确实是与我们原定仗剑走天涯、名利双收的基本原则是背道而驰的啊。况且大材小用，未必就能把小事办好，试想用日月鞭法放羊（那明天可以改行卖羊肉串了），用降龙十八掌打蚊子（最好不要是脸上的蚊子），用龙爪手打牌（用钻石来做麻将先）………… 那么武当呢？和少林一样，难以造就大才。况且张三丰成就太高，你不想一辈子笼罩在他的阴影之下吧？再说这些武林大派，虽然平时名声甚大，却都是浪得虚名之辈，每当武林浩劫来临，他们就变得弱不禁风，轻易被杀得七零八落，根本不抵事（废话，抵事了把我们得主角往哪儿搁？），所以这些门派都不宜选择。 几千年过去了，什么明教、古墓派都早已消声匿迹，少林、武当也日见势危，只有昔日的武林第一大帮————丐帮，如今依然欣欣向荣。你不见，天桥下仍旧散布着他们的眼线，广场上到处奔走着他们的舵主………… 打住，打住，你是想加入丐帮？兄弟，你肯吃苦我也不忍心啊。丐帮自洪七公以后就没出过能人，原因在于他们传销式的经营是行不通的。好比，今天，我把我们系的人全部拉去加入了丐帮，好，我就是丐帮磨子桥分舵的舵主，然后你把你们寝室的人全部叫来加 入了我丐帮，我就封你为丐帮北园分堂的堂主，享受处级待遇，每天不用去要饭而别人要来的饭你先吃…………。这显然不行嘛，长此以往，一个帮被搞得严重冗员，职务臃肿不堪，急需分流下岗一批………… 算了，还是不讨论丐帮的问题了，反正不能加入丐帮。如果你已经加入了，那请与《武林日报》联系，该报社急需聘请战地记者一名，丐帮人多，唯一的好处就是打探消息较快。 那么，不选这些大派了，选一个普通点的门派可不可以呢？比如，巨鲸帮？ 这可万万使不得，巨鲸帮可算江湖上有名的烂派了，武功烂，人也烂。和前面提到的彭家五虎断门刀一样，巨鲸帮也是几乎每本小说必有，该帮帮众一般是从头到尾只会一招黑虎掏心，跑去抢劫又往往遭遇敌军主力，他们的台词通常只有两句，一句是，“此路是 我开，此树是我栽…………”，另一句是，“英雄，饶命啊，我上有八十岁的老母，下有…………”两句台词一说完就彻底从镜头上消失，是个彻头彻尾的群众演员。 加入巨鲸帮的想法从此休得再提。 那么究竟选谁呢？记住，你要的不是加入哪一门哪一派，也不是要拜谁为师，而是学武功，学世界上最牛逼的武功，绝对不要拘泥于师承和门派。
( Tue, 3 Aug 2010 08:24:00 +0800 )
Description: 香烟品牌，真不知道有多少中国人能够消费得起，更不清楚有多少人是自己掏腰包抽这样的烟？中国超高档奢侈品香烟排行榜——你见过、抽过几种？以下香烟价格不考虑地区差，仅供参考。
红河-道
红云红河烟草（集团）有限责任公司
元/条
黄鹤楼
湖北中烟工业有限责任公司
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利群-休闲
浙江中烟工业有限责任公司
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苏烟-铂晶
江苏中烟工业公司
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真龙-盛世
广西中烟工业公司
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白沙和天下
湖南中烟工业有限责任公司
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黄鹤楼
湖北中烟工业有限责任公司
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南京-九五之尊
江苏中烟工业公司
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钻石-软景泰
河北中烟工业公司
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冬虫夏草-硬盒
内蒙古昆明卷烟有限公司
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双喜-尊贵逸品
广东中烟工业有限责任公司
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黄鹤楼-硬感恩
湖北中烟工业有限责任公司
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紫气东来（据说很难买到）
山西昆明烟草有限责任公司
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芙蓉王-钻石
湖南中烟工业有限责任公司
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15.天子-硬黄
重庆烟草工业有限责任公司
元/条
钓鱼台-硬景泰蓝
红云红河集团昆明卷烟厂
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华西村-经典
淮阴卷烟厂
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金圣-盛世典藏
江西中烟工业公司
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熊猫-典藏版（中国解放后最早奢侈品香烟）
上海烟草（集团）公司
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白沙-珍品和牌
湖南中烟工业有限责任公司
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长白山-德容天下
吉林烟草工业有限责任公司
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帝豪-国风
河南中烟工业有限责任公司
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好猫-非常好猫
陕西中烟工业有限责任公司
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好日子-盛世
深圳烟草工业有限责任公司
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呼伦贝尔-金盒
红云红河集团乌兰浩特卷烟厂
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黄鹤楼-乐道
湖北中烟工业有限责任公司
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黄鹤楼-问道
湖北中烟工业有限责任公司
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黄鹤楼-漫天游
湖北中烟工业有限责任公司
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黄鹤楼-软感恩
湖北中烟工业有限责任公司
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骄子-天之骄子
四川烟草工业有限责任公司
七匹狼-盛世
天子-硬黄宽版
重庆烟草工业有限责任公司
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玉溪-境界
红塔烟草（集团）有限责任公司
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云烟-软礼印象
红云红河烟草（集团）有限责任公司
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钻石-锦绣
河北中烟工业公司
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黄鹤楼-品道
湖北中烟工业有限责任公司
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贵烟-盛世
贵州中烟工业有限责任公司
38.钓鱼台(邵通厂)
档次较高，生产量不是很大，曾为国家钓鱼台国宾馆专供烟，与红河烟厂合并后，被停产了。
现在的昭烟产钓鱼台烟都已成收藏品了。
1000元/条
黄鹤楼-硬漫天游宽版
湖北中烟工业有限责任公司
元/条
黄鹤楼-软
湖北中烟工业有限责任公司
元/条
钓鱼台-金盒
红云红河集团昆明卷烟厂
元/条
黄山-新视界
安徽中烟工业公司
元/条
兰州-飞天
甘肃烟草工业有限责任公司
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苏烟-金砂
江苏中烟工业公司
元/条
泰山-儒风
山东中烟工业公司
元/条
熊猫-时代版
上海烟草（集团）公司
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真龙-金韵
广西中烟工业公司
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云烟-印象
红云红河烟草（集团）有限责任公司
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白沙-和钻石
湖南中烟工业有限责任公司
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玉溪-大成
红塔烟草（集团）有限责任公司
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黄金叶-名仕之风新版
河南中烟工业有限责任公司
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软中华
上海烟草（集团）公司
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皖烟-经典红软
安徽中烟合肥卷烟厂
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大红鹰-F1软包
浙江中烟工业有限责任公司
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黄鹤楼-软珍品
湖北中烟工业有限责任公司
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黄金叶-特制名仕之风
河南中烟工业有限责任公司
元/条
芙蓉王-软蓝
湖南中烟工业有限责任公司
元/条
福牌-贵宾一号
红云红河烟草（集团）有限责任公司
元/条
好猫-盛世
陕西中烟工业有限责任公司
元/条 ( Tue, 3 Aug 2010 08:17:55 +0800 )
Description:
39种拌（呛）小菜
1、拌葱头 原料: 葱头一斤 青红辣椒三个 酱油三钱 陈醋三钱精盐五钱 香油三分 制法: 将葱头剥去老皮洗净，直刀切成片，再改刀切成粗丝或小块；辣椒直刀切成丝共装盘内，然后拌上精盐、酱油、陈醋，最后滴上香油，搅拌匀即好。 特点: 新鲜脆嫩，酸辣适口。
2、拌卷心菜 原料: 卷心菜斤半 酱油五钱 香油五分 白糖一钱食盐二分 制法: 将卷心菜剥去外帮洗净，直刀切成一寸长、半寸宽的碎段。入开水中煮两三分钟捞起，不可过度，沥去水放在碗中。将酱油、香油、白糖、食盐调入搅拌匀即好。除此，还可加入虾米、香干、青红辣椒丝，调以醋，做成糖醋味卷心菜。 特点: 甜咸香脆，佐酒小菜
拌绿豆芽
3、拌绿豆芽 原料: 绿豆芽二斤 黄瓜二两 精盐五钱 葱丝二钱姜丝二钱 醋五钱 香油一钱 制法: 将绿豆芽拣去杂质洗净，入开水锅里焯熟(注意不要过火焯软)，捞出控去水；黄瓜洗净直刀切成片，再切成细丝，撒上精盐，加入葱丝、姜丝拌匀，最后浇上醋、香油盛盘即好。如加入泡软的腐干丝、粉丝即成绿豆芽拌三丝。 特点: 新鲜味美，富有营养。
黄瓜拌虾片
4、黄瓜拌虾片 原料: 虾两对 黄瓜一节 青蒜苗两棵 青菜叶三棵酱油五钱 香油一钱 陈醋二钱 水泡木耳二钱 制法: 将对虾脱皮，入开水锅里煮熟，捞出晾冷；把黄瓜洗净，直刀切成半圆片；青蒜苗、青菜叶拣洗净，直刀切成段，全部放在案上待用。这时将冷虾推切成片。再行装盘和调味。摆盘的次序是：先用青菜叶铺底，接着将虾片摆成花样（可自选），上层将黄瓜片、青蒜苗摆上，撒上水木耳，倒入酱油、香油、陈醋即好。 特点: 鲜艳美观，清香利口。
麻酱拌豆角
5、麻酱拌豆角 原料: 鲜豆角五两 芝麻酱二两 精盐五钱 味精十粒花椒油五钱 姜末三钱 制法: 把豆角抽筋，折断，洗干净，在开水锅里焯熟，后用凉水浸泡，捞出控去水，放在调盘里。再把芝麻酱用冷开水调成糊状，把花椒油烧热，加入精盐、味精、姜末浇在豆角上，拌匀即可装盘。 特点: 颜色翠绿，香味可口
肉丝拌粉皮
6、肉丝拌粉皮 原料: 猪肉（瘦）三两 绿豆粉皮二张 食油五钱酱油三钱 香油五分 醋二钱 芥末五分 盐水一钱 麻酱五钱 味精十粒 制法: 先将猪肉洗净，片成片再切成细丝；粉皮泡软后也直刀切成丝，入开水锅里煮一下，捞出放入凉水里，沥控水分，盛入盘里，用筷子搅散。再将炒锅置旺火上，倒入油烧热，随即将肉丝入锅煸炒，加一钱酱油，待肉色变色盛在粉丝上。浇上醋、香油、芥末、盐水、味精兑成的汁，最好淋上麻酱即成。 特点: 味香爽口，佐酒佳肴。
拌韭菜
7、拌韭菜 原料: 鲜韭菜二斤 食盐五钱 花椒十粒 制法: 将韭菜拣好洗净，直刀切成寸段，拌上食盐、花椒，放入盆里加盖，腌两三天即可食用。 特点: 经济实惠，佐饭最宜。
拌香黄豆
8、拌香黄豆 原料: 黄豆二斤 食盐一两 酱油一两 黄酒五钱五香粉五钱 葱花二钱 制法: 将虫咬破烂的黄豆拣去洗净，倒入锅里，加水浸住豆面，倒入五香粉（也可加一钱灵云香），上旺火煮一刻钟左右，移至小火焖煮，这时须加入盐、酱油、黄酒等佐料，紧盖锅盖焖至豆皮发胀，汤成浓汁时起锅，晾冷装盘。吃时可撒些葱花，滴几点香油，其味更香。 特点: 味鲜香脆，佐酒小菜。
9、麻辣粉丝 原料: 粉丝六两 白糖五分 酱油一两 辣椒油五钱醋三钱 花椒粉一钱 味精一分 制法: 先将粉丝用开水泡软，切成二寸长的段放盘内。用碗一只，放入酱油、醋、白糖、味精和冷开水五钱，调成卤汁，浇在粉丝上，撒上花椒粉，淋入辣椒油，拌匀即成。 特点: 此菜是四川风味，味重麻辣，佐酒最宜。
拌粉皮
10、拌粉皮 原料: 好粉面五两 清水三斤 黄瓜二两 芝麻酱五钱芥末三钱 辣椒油五钱 香油二钱 调和八两 制法: 将粉面加入清水打成浓汁，上火熬成糊状，熬好后摊在木板上，薄厚要均匀，凉冷后卷起，切成宽条盛盘，撒上黄瓜丝、调入芝麻酱、芥末、辣椒油、浇上调和汤，滴入香油即成。 特点: 清凉味美，盛夏佳品。
回复: 四十种凉拌菜的做法 拌芹菜
11、拌芹菜 原料: 鲜嫩芹菜二斤 精盐五钱 香油五分 特醋三钱酱油三钱 制法: 将芹菜摘叶拣净，削去毛根，洗净。切成五分长节，入开水锅里焯一下，之后撒上精盐拌匀，食用时浇上酱油、特醋、香油，也可浇入花椒油其味更长。醋不可早放，否则菜会变黄。 特点: 翠绿香嫩，富有营养。
茄汁芹菜
12、茄汁芹菜 原料: 嫩芹菜一斤 茄汁二两 精盐二钱 食油一两白醋一钱 制法: 1.选鲜嫩芹菜，摘去叶、根洗净，用刀把梗部顺直剖开，投入开水锅中，见水再开时捞出，沥水后切成一寸长的段，加入精盐、味精放盘内。 2. 锅放炉火上，放入食油烧热，加入茄汁、白糖、醋和水适量，烧开后浇在芹菜上即成。 特点: 此菜色泽橙红，鲜嫩可口。
五香花生米
13、五香花生米 原料: 花生米一斤 精盐一两 花椒一钱 大料一钱豆蔻半钱 姜三片 制法: 将花生米拣净，用温开水泡在盆内约两小时，锅内加水约二、三斤上火，放上盐、花椒、大料、豆蔻、姜，加入花生米煮熟，连汤倒入盆内，吃时捞出盛盘即成。 特点: 五香味浓，宜下酒饭。
14、菠菜泥 原料: 菠菜一斤 姜末二钱 香豆腐干二块 精盐八分虾米三钱 白糖三分 熟咸瘦肉二钱 芝麻油三钱 制法: 1.将菠菜摘去老叶，削去根尖洗净，下开水锅里烫至水再开时（中间把菜翻个身），稍停片刻，捞起沥水，然后捋齐挤去水分，剁成碎末，再挤一次水放盆中，加入精盐和白糖拌匀。 2. 虾米洗去灰尘杂质，放小碗里，加开水刚没平虾米（最好是上笼蒸二十分钟），泡软后切成碎末。香豆腐干和熟咸瘦肉也都切成碎末。上述各末同姜末、泡虾米米一起倒在菠菜中，淋入芝麻油，拌匀即成。 特点: 此菜因用多种原料调配，鲜香味美。
15、拌什锦 原料: 粉丝三两 熟猪肉一两 熟鸡肉一两 熟火腿一两 水发海米五钱 鸡蛋两个 菠菜心三棵 酱油八钱 发冬菇三钱 醋三钱 香油一钱芥末糊二钱 味精十粒 制法: 先将粉丝剁成五寸长段，放入开水中煮至中心无硬度为止，捞出用冷水稍泡一下，滗去水，摆在盘的周围；菠菜心直刀切成寸段；冬菇片刀片开，用开水烫过备用；再将炒勺放在火上烧热，把鸡蛋打开倒入摊成一分厚的蛋皮，揭起蛋皮切成二寸长，一分宽的丝；猪肉、鸡肉、火腿用直刀切成一分多粗、一寸二长的丝。把各种原料分别颜色整齐地摆在盘的粉丝中间，把海米撒在粉丝上。最后在碗里把酱油、醋、香油、芥末糊、味精调成汁，食用时浇入即可。 特点: 色彩艳丽，风味独特。
三丝芹菜
16、三丝芹菜 原料: 嫩芹菜一斤 精盐五分 水发冬菇一两白糖五分 净笋肉一两 味精一分 五香干二块 芝麻油三钱 姜末 二分 制法:
1.将芹菜去叶削根洗净，放入开水锅中，见水再开时捞起，沥水后切成一寸长的段，加精盐二分拌匀，装盘中。
2.将冬菇、笋、香干切成细丝，放开水锅中烫一下捞起，沥水后撒在芹菜上，再加入姜末、白糖、精盐拌匀，浇上芝麻油即成。 特点: 此菜色泽调和，脆嫩鲜香。
青椒拌干丝
17、青椒拌干丝 原料: 青椒五两 香腐干三块 香油一钱 白糖一钱精盐一钱 味精十粒 制法: 先将青椒去柄洗净，用直刀切成细丝；香腐干也用直刀切成细丝，一同放入开水锅里焯一下捞出，沥去水后倒入调盆里，加入香油、白糖、精盐、味精拌和均匀即可装盘。 特点: 色鲜味香，佐酒最宜。
炝菜花
18、炝菜花 原料: 菜花二斤 精盐五钱 椒油五钱 葱花一钱姜二钱 制法: 将菜花去根洗净，破开花瓣，直刀切成约八分块，放在开水中煮沸，然后捞出控干，撒上精盐盛盘，末了放上葱、姜，把椒油加热炝上即成。 特点: 形美味鲜，宜佐酒饭。
炝芹菜
19、炝芹菜 原料: 鲜嫩芹菜一斤五两 姜末二钱 精盐五钱味精十粒 椒油五钱 陈醋二钱 制法: 将鲜芹菜摘去叶和根洗净，直刀切成八分长段（粗根可劈两半），放进开水锅中汆熟捞出，用凉水冲冷控干，再将精盐、味精、陈醋拌匀盛盘，放上姜末，倒上加热的椒油炝味即可。 特点: 营养丰富，扑鼻喷香。
炝辣三丝
20、炝辣三丝 原料: 莴笋一斤 黄瓜五两 精盐五钱 红辣椒二两葱一钱 姜三片 醋二钱 椒油五钱 制法: 将莴笋剥去皮洗净，直刀切成丝；黄瓜洗净切丝；辣椒也切成丝。撒上精盐、醋拌匀，放上葱、姜，炝上椒油即成。 特点: 色彩鲜明，一味俱全。
回复: 四十种凉拌菜的做法 21、三味黄瓜 原料: 黄瓜二斤五两 辣椒四个 精盐五钱 白糖三钱醋五钱 葱一钱 姜丝二钱 酱油二钱 椒油五钱 制法: 将黄瓜洗净去瓤，直刀切成三分宽、八分长的段；辣椒也直刀切成丝；黄瓜在开水中焯一下捞出控干，撒上盐拌匀盛盘。起锅把椒油加热，放上葱、姜、辣椒、酱油、醋、白糖等调好炝在黄瓜上即成。 特点: 色鲜味美，制作方便。
炝油菜
22、炝油菜 原料: 鲜油菜二斤 精盐五钱 椒油五钱 姜三片葱一钱 制法: 将油菜去叶根洗净，直刀切成八分长的抹刀片，放在开水中焯熟，捞出控干，拌上精盐盛盘，撒上葱丝、姜末，把椒油加热炝入即可。 特点: 鲜绿脆嫩，宜佐面饭。
油激黄瓜
23、油激黄瓜 原料: 嫩黄瓜一斤 食油半斤（耗油一两） 花椒十粒辣椒二个 葱半棵 姜丝二钱 白糖三钱 醋二钱 精盐五钱 制法: 将黄瓜洗净，在案上切去两头，一剖两瓣挖去瓤子。百朝上立也切成间距一分的斜纹，刀的深度为黄瓜的一半，不要切透，再切成寸段；辣椒洗净直刀切成细丝。再将炒锅置旺火上，倒入油浇至八成熟，将黄瓜炸成碧绿然后捞出，百朝上摆在盘里。锅内留少许油，炸入花椒至焦捞出。随之把葱、姜、辣椒丝及各种调料放入，兑成汁，浇在黄瓜上即成。 特点: 碧绿鲜脆，别有风味。
炝绿豆芽
24、炝绿豆芽 原料: 绿豆芽二斤 食盐五钱 椒油五钱 葱丝一钱姜三片 芫荽二棵 醋三钱 制法: 将绿豆芽拣好洗净，放入开水中汆一下，捞出控干，撒上盐、醋、青菜叶拌匀盛盘。最末放上葱、姜、芫荽，炝上椒油即可。 特点: 香脆可口，制作简便。
25、炝辣白菜 原料: 大白菜二斤 干红辣椒四个 姜三钱 白糖二钱酱油五钱 香油五钱 精盐八钱 制法: 将白菜剥去外帮洗净，直刀切成三分厚宽的条片，加盐拌匀，腌渍后捞出，用凉开水冲去盐味并控干，放在盆内。再将白糖、醋、酱油化开倒在白菜上，把两个辣椒、姜切成丝，撒在白菜上，然后用香油把另二个干辣椒炸***一并倒在盆里，炝后盖十分钟即可。 特点: 辣脆爽口，酒饭皆合。
炝辣椒黄瓜
26、炝辣椒黄瓜 原料: 鲜嫩黄瓜二斤 红辣椒四个 精盐五钱椒油五钱 酱油一钱 葱一钱 姜三片 白糖二钱 陈醋三钱 制法: 将黄瓜洗净，用刀劈成两瓣去瓤，直刀切成八分长段，撒上盐，腌十分钟控干。再把酱油、醋、白糖、精盐一起拌匀。辣子切丝，葱、姜也切丝放上，椒油加热后炝在辣丝上，用盘扣上一会即可。 特点: 甜辣酸香，富有营养。
炝海带丝
27、炝海带丝 原料: 水海带一斤五两 精盐五钱 椒油五钱青菜三棵 醋三钱 葱丝一钱 姜三片 制法: 将海带洗净，切成细丝，放在开水中焯一下捞出控干，撒上精盐、青菜丝拌匀盛盘，最后放上葱、姜，倒上醋，椒油加热炝上即成。 特点: 丝长味香，别有风味。
28、三味白菜 原料: 白菜二斤 红辣椒四个 白糖五钱 精盐五钱醋五钱 椒油五钱 葱丝一钱 姜丝三片 酱油二钱 味精十粒 制法: 将白菜拣去黄帮烂叶，去根洗净，直刀切三分宽，八分长块，放在开水中焯熟捞出晾冷控干，辣椒切成细丝待用；撒上精盐，把白菜拌匀，起锅把椒油加热，放上辣丝、葱丝、姜丝、白糖醋、酱油、味精等调料炝上即成。 特点: 红白相间，香辣多味。 原料: 新拉皮五张 黄瓜二两 精盐三钱 芝麻酱三钱芥末三钱 蒜五瓣成泥 酱油三钱 特醋三钱 香油一钱 制法: 先将好粉面用冷水兑成稀汁（要视粉面的质量好坏而定）。粉面与水的比例如5：5（兑水），5：6（兑水）等，每次盛稀汁一两，倒在特制的铜盘（或钢精盘）里，放在开水锅里转成薄厚一致的拉皮，熟时放在凉水中，改刀切成三分宽的条盛盘。再将黄瓜洗净直刀切丝，撒上精盐拌匀，浇上麻酱、酱油、醋、芥末、蒜泥、香油即成。 特点: 筋骨爽口，盛暑佳吃。
韭黄拌干丝
30、韭黄拌干丝 原料: 韭黄四两 香豆腐干二两 精盐八分 白糖五分味精一分 芝麻油三钱 制法：将韭黄洗净，下开水锅里略烫一下，迅速翻个身，再烫约三秒钟，捞放在竹篮内，用力甩去水，然后切成一寸长的段，放盘中，趁热拌入精盐和味精。另将香干切成丝，撒在韭黄上，淋入芝麻油，拌匀即成。 特点: 韭黄经沸水快速浸烫，质地微脆而清香；香干柔韧，味爽口
回复: 四十种凉拌菜的做法 海带拌粉丝
31、海带拌粉丝 原料: 水发海带三两 青菜叶三棵 水粉丝二两醋三钱 酱油五钱 味精十粒 精盐三钱 葱花二钱 姜末一钱香油一钱 蒜三瓣捣泥
制法: 将海带洗净沙，直刀切成细丝，入开水汆透捞出；水粉丝推切成五寸段，青菜叶洗净直刀切细丝。把三种菜料和入调盆内，然后将酱油、醋、精盐、味精、姜末、葱花、蒜泥、香油依次调入，搅拌均匀，装盘上桌即可。 特点: 丝长味香，色彩喜人。
32.黑胡椒拌蒟蒻鸡丝 材料:鸡胸肉1副、蒟蒻适量、小黄瓜1/2条、红萝卜1/4根 调味酱料:醋3汤匙、糖3汤匙、粗黑胡椒粉1小匙 做法: 1.酱汁预先调配好，备用 (糖及醋比例可依喜好调配)2.鸡胸肉煮熟后剥丝 3.蒟蒻切丝放入滚水中川烫后，捞起 4.小黄瓜对半斜切成半月形，再加少许盐抓一抓，约等3分钟后挤去水份，备用5.红萝卜搓细丝 6.最后所有材料加入酱汁拌匀，即可 (冷藏后风味更佳)
醋拌海带丝
33.醋拌海带丝 材料:海带、红辣椒、葱白 调味酱料:醋.3大匙、糖3大匙、香油1小匙、鱼露1小匙(没有也没关系)芝麻(押碎)1小匙 酱料的份量可依海带的量增加! 做法: 1.将海带洗净后切小段，并放入锅中煮至微软，捞起备用2.红辣椒切丝，葱白切丝，加入预先调好的酱料，混合搅拌均匀，即可(拌好后放冰箱冷藏约半天，味道会更好吃)
35.新鲜凉拌菜 蒜泥海木耳 材料:圆白菜1/2颗、盐适量 调味酱料: 糖1/2杯、醋1/2杯、蒜头4~5瓣、辣椒1根、水3杯、一次性纸杯 做法: 1.圆白菜洗净后用手撕小块 2.加适量后用手去抓圆白菜至软，再用冷开水过一遍以去咸味(水份要沥干唷) 3.腌料中的水煮滚后关火，放入辣椒片，拍碎的蒜头及糖与醋，让它自然冷却(我是前一晚先做好) 4.最后将圆白菜和腌汁拌在一起，用罐子或盒子装好入冰箱冷藏约一天入味，即可
韩式凉拌桔梗
36.韩式凉拌桔梗 材料:桔梗 调味酱料: 醋3大匙、糖3大匙、香油1小匙、鱼露1小匙(没有也没关系)芝麻(押碎)1小匙 酱料的份量可依桔梗的量增加! 做法: 1.将桔梗去皮剥丝后洗净，并放入锅中煮去苦味，捞起备用 2.加入预先调好的酱料，混合搅拌均匀，即可 (拌好后放冰箱冷藏约半天，味道会更好吃) 37.香菜拌圆白菜 材料:圆白菜、香菜、辣椒 调味酱料: 醋1小匙、盐适量、香油1小匙、鱼露1小匙(没有也没关系)酱料的份量可依圆白菜的量增加! 做法: 1.香菜洗净切1公分小段，辣椒切斜片，备用 2.圆白菜洗净后用手撕小块，放入滚水中烫一下即可捞起 3.最后加入预先调好的酱料，混合搅拌均匀，即可
38.柠檬酱汁 v 小黄瓜豆干丝 材料:小黄瓜、红萝卜、豆干丝、香菜 柠檬酱汁用料:柠檬(挤成汁)1粒、糖汤匙、粗黑胡椒粉1小匙、橄榄油1汤匙 做法: 1.小黄瓜、红萝卜洗净搓细丝，香菜切碎 2.豆干丝放入滚水中烫一下即可捞起 3.最后所有材料加入柠檬酱汁拌匀，即可 (冷藏后风味更佳)
材料:小黄瓜、红萝卜、豆干丝、香菜 柠檬酱汁用料:柠檬(挤成汁)1粒、糖汤匙、粗黑胡椒粉1小匙、橄榄油1汤匙
39.醋拌章鱼海带芽 材料:小章鱼、海带芽、红辣椒、葱白。 调味酱料:醋3大匙、糖3大匙、香油1小匙、鱼露1小匙(没有也没关系)芝麻(押碎)1小匙酱料的份量可依情况增加! 做法: 1.小章鱼处理过切小段后放入滚水中烫至变色，即可捞起 2.海带芽稍微冲一下水后放入滚水中烫软，即可捞起 3.红辣椒切丝，葱白切丝 4.加入预先调好的酱料，混合搅拌均匀，即可(拌好后放冰箱冷藏约半天，味道会更好吃)
( Mon, 2 Aug 2010 19:13:26 +0800 )
Description: QQ秀-我个性，我时尚
( Mon, 2 Aug 2010 15:59:21 +0800 )
Description:
恢复视力的方法 为了你的眼睛请收藏吧 近视到底能不能治疗呢？不做激光手术的话，我们能做些什么吗？ 1
远方凝视
： 找一处10米以外的草地或绿树：绿色由于波长较短，成像在视网膜之前，促使眼部调节放松、眼睫状肌松弛，减轻眼疲劳。不要眯眼，也不要总眨眼，排除杂念、集中精力、全神贯注的凝视25秒，辨认草叶或树叶的轮廓。接着把左手掌略高于眼睛前方30厘米处，逐一从头到尾看清掌纹，大约5秒。看完掌纹后再凝视远方的草地或树叶25秒，然后再看掌纹。10分钟时间反复20次，一天做三回，视力下降厉害的要增加训练次数。
晶体操
： 转眼：双手托腮，让眼球按上、下、左、右的顺序转动10次，接着再逆时针、顺时针各转动10次。 找一幅3米外的景物（如：墙上的字画等），同时举起自己的左手距眼睛略高处伸直（约30厘米），看清手掌手纹后，再看清远物，尽量快速的在二者间移动目光，往返20次。
[url=http://ks.cn.yahoo.com/question/1310022500145_4.html][/url]
推拿操
： 采取坐式或仰卧式均可，将两眼自然闭合，然后依次***眼睛周围的穴位。要求取穴准确、手法轻缓，以局部有酸胀感为度。 揉天应穴
：用双手大拇指轻轻揉按天应穴（眉头下面、眼眶外上角处。 ） 挤按睛明穴
：用一只手的大拇指轻轻揉按睛明穴（鼻根部紧挨两眼内眦处）先向下按，然后又向上挤 揉四白穴
：用食指揉按面颊中央部的四白穴（眼眶下缘正中直下一横指）。 按太阳穴、轮刮眼眶
：用拇指按压太阳穴（眉梢和外眼角的中间向后一横指处），然后用弯屈的食指第二节内侧面轻刮眼眶一圈，由内上-外上-> 外下-内下，使眼眶周围的攒竹鱼腰、丝竹空、瞳子寥、球后、承泣等穴位受到***。对于假性近视、或预防近视眼度数的加深有好处。
[url=http://ks.cn.yahoo.com/question/1310022400643.html]
保护视力的4种锻炼方法
一、转眼法 选一安静场所，或坐或站，全身放松，清除杂念，二目睁开，头颈不动，独转眼球。先将眼睛凝视正下方，缓慢转至左方，再转至凝视正上方，至右方，最后回到凝视正下方，这样，先顺时针转9圈。再让眼睛由凝视下方，转至右方，至上方，至左方，再回到下方，这样，再逆时针方向转6圈。总共做4次。每次转动，眼球都应尽可能地达到极限。这种转眼法可以锻炼眼肌，改善营养，使眼灵活自如，炯炯有神。 二、眼呼吸凝神法 选空气清新处，或坐或立，全身放松，二目平视前方，徐徐将气吸足，眼睛随之睁大，稍停片刻，然后将气徐徐呼出，眼睛也随之慢慢微闭，连续做9次。 三、熨眼法 此法最好坐着做，全身放松，闭上双眼，然后快速相互摩擦两掌，使之生热，趁热用双手捂住双眼，热散后两手猛然拿开，两眼也同时用劲一睁，如此3～5次，能促进眼睛血液循环，增进新陈代谢。 四、洗眼法 先将脸盆消毒后，倒入温水，调节好水温，把脸放入水里，在水中睁开眼睛，使眼球上下左右各移动9次，然后再顺时针、逆时针旋转9次。刚开始，水进入眼里，眼睛难受无比，但随着眼球的转动，眼睛会慢慢觉得非常舒服。在做这一动作时，若感到呼吸困难，不妨从脸盆中抬起脸来，在外深呼吸一下。此法，能洗去眼中的有害物质和灰尘，还对轻度白内障有效，并能改善散光、远视、近视的屈光不正程度。
( Fri, 30 Jul 2010 23:45:35 +0800 )
Description: 1、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。 一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。 2、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人， 女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢。 3、女**情观：“得之，我幸；失之，我命。” 男**情观：得之，我操；失之，“我~~操!4、男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作， 男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。 5、老婆是操作系统，一但***卸载十分麻烦； 小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断； ***是盗版软件，用时记着先杀毒！ 6、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机； 破产卖电视，发财换手机； 偶尔守电视，整天玩手机； 固定的电视，移动的手机； 频道免费，手机收费。 男人都想拿着手机看电视。 7、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。 吃水果不？你还是摇头。 我再问：给你找个妞？ 你睁大眼睛， 眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试…… 8、讲话的艺术：对下级讲话：我强调几点！ 对同级讲话：我补充几点！ 对领导讲话：我体会几点！ 对小蜜讲话：咱今晚几点？ ----------------- 如果上面全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了.... 如果上面有把你逗乐的一条，请你费心打个“顶”字，不要让它沉了， 让其他人也有开心一笑的机会．谢谢~~独乐乐不如众乐乐~~
( Fri, 30 Jul 2010 09:27:10 +0800 )
Description: 内容来源：手机腾讯网笑话频道 告别***第一贴！我能！不再写***贴了！其实偶写的帖子不算***，那是看的人比较***，所以觉得本人***。OMG，其实我有些时候比窦娥还要冤枉！ 1、这天算命一条街上生意冷清，一个算命的瞎子在看天龙八部，另外一个在打PSP； 2、KTV里，正准备上班的****在看***高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿； 3、一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手； 4、拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐； 5、这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！ 6、乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307； 7、下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油； 8、KTV里贴出了一张通告：本店的***每周医疗检查一次，凡是在本店染病者，赔偿全部药费。 10、一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包； 11、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！。 12、一个非常斯文的读书人，在犹豫了10分钟后，像做贼似的给碟贩买了10张黄碟； 13、一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙齿2颗； 14、夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净； 15、女朋友以大姨妈来了为由不做家务，男朋友说：你的大姨妈来了！遭了，我的大表叔也来了。 16、一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！ 17、一秃子老师戴假发，偏偏爱甩头，这天，讲课潇洒一甩，假发掉了，头上顶着一条丁字内裤。 18、一粗心的人，把网上粘贴的***小说当作情书发给了自己的女朋友； 另外一粗心的人，回家的时候被妻子发现他穿着***； 还有一粗心的人，上床的时候被妻子发现他戴着TT；www.ha yworld.net.cn 19、一哥们去药店问老板：TT多少钱一斤；还有一哥们无事，打***问买***滴，问：多少钱一斤？对方答曰：我们只买克！ 20、***团伙定期组织专人学习如何提高自己的修养，***局的人定期组织人学习最新黑话切口一百句； 21、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！ 22、一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取； 23、一80老妪，手提6桶10KG的超市打折菜油健步如飞； 24、拥挤的公交车站，一壮汉在一群老翁太婆中杀开一条血路，第一个冲上了公交汽车； 25、几个***收保护费，收到一**女，老大说：你长成这样还出来做，真有勇气，以后都算了！ 26、1个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不买饲料了？ 27、亲眼所见2个尼姑走进了黛安芬专卖店大肆采购而去，临走时，老板还给了香火钱； 28、几个小年轻说前方1美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？ 29、公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打***，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！ 30、空调公交车上，一女在吃包子；邻座男为了抗议，脱鞋抠脚丫。 31、开车，前方一奥拓背面写着车贴：别牛！我的孙子是奥迪！ 还是开车，见前方一QQ车上写着：Q哥哥征Q妹妹一个生宝宝，QQ号…… 又是开车，见一天津夏利写着：车都值不了几个钱，故高档车见我闪远点，挂花了自己倒霉！ 再次开车，前方一辆现代酷派被人恶作剧，背后被人写道：想嫖妓的跟紧我！
( Fri, 30 Jul 2010 09:18:54 +0800 )
Description: 内容来源：手机腾讯网笑话频道 宣忠的营销咨询工作室开办了已有半年，正经的生意没几个，可竟来一些莫名其妙，甚至是啼笑皆非的业务。这不，刚一上班，一位衣冠不整，蓬头垢面的老哥就堵上门来。 “您有什么事吗？” “您是宣经理吧，我想请您帮我策划策划。” “您是做什么的呢？” “说来惭愧，我以前也是个老总，做生意赔了，房子也抵了，老婆也跑了，干老总多年，除了有点脾气，什么本事也没有，现在只好乞讨为生，不过现在乞讨这行业，门槛太低，竞争太激烈。想让您帮我出出主意，提高一下我的乞讨业绩。” “你都混成叫花子了，还讲究什么业绩？” “人即使再落魄，也得精益求精，追求卓越吧。” “那好吧，就冲你这精神，我也接你这活了。” 那人很高兴，说“我现在没钱付给您咨询费，等我挣了钱，我再给你，您看我现在应该怎么办？” 宣忠思考了一下说： “您看，您要在乞讨业有所建树。就得先有个品牌。您贵姓？” “姓李。” “叫花李，你看这个名字还可以吧？” “不错不错，挺好听。” “你有没有固定经营场所？也就是你有没有固定乞讨的地方？” “有啊，我一般上午在人民广场，那人多，上午站累了，下午，我就去散散步，顺便捡捡破烂。我干乞讨这个职业，虽然被人瞧不起，但也属于自由职业者。” “叫花李，我给你一个建议，你一定要走专业化道路，不要又乞讨又捡破烂，你只有把你的乞讨这个主业做大做强之后，才能多元化经营。况且，又干这个，又干那个，品牌不够集中。” “是，是，我以前就是这样被搞死的。” “你呢，以后每天就在人民广场守着，手里拿个碗，碗里先放上几块八毛的，在你面前立个牌子，上面写上「叫花李」。这样你就与其它乞讨人员不一样了，你已经有了自己的品牌。” 宣忠喝了口水，接着说：“有了自己的品牌，这还不够，你必须在乞讨方式上与竞争者区别开来，你必须差异化经营。让别人觉得你有个性，有特色，就是和别人不同。” “以后不管什么人给你钱，你只许收人家五毛。你还像过去一样，面对熙熙攘攘的人流，拿个碗，伸向人群，嘴里做着广告：行行好吧！行行好吧！我估计大多数人连看你一眼都不看，躲着就过去了。你别泄气，这是正常现象，不要奢望把所有的人都变成你的客户。 记住了，我们只为一部分人服务，要找到我们的目标客户群。我相信，肯定会有些人朝你碗里扔个块八毛的，这时候，你一定要看清楚是多少钱，如果是五毛，就对人家说声谢谢。如果比五毛多，例如一块，你不要见钱眼开，赶紧把人家叫住，对人家说：“谢谢，我这里只收五毛”然后，你再找给人家五毛钱。 “如果人家给的不足五毛，比如两毛，你也把人家叫住，对人家说：谢谢您的好意，我这里最低消费就是五毛，这两毛您还是拿回去吧。” 叫花李有点不明白。“啊?!照你这个策划，人家给一块，找回五毛，人家给两毛还不要，我岂不要的更少了？不行不行。” “老李，不，叫花李，你听我说，你要想在乞讨业有所突破，你必须按我的话去做，刚开始是有点损失，但你和其它乞讨的不同了。你想想，当你找五毛钱给人的时候，那人是什么感觉，估计那人手里拿着那五毛钱，站在那得楞一会，“怎么回事，要钱的还带找钱的？”你相信不相信，回家他就把这事宣扬出去，他会跟亲戚朋友说：“人民广场有个叫花子，我给了他一块，他还找我五毛。” 那个给你两毛的家伙就更惊诧了，估计当时他就得跟你翻脸“什么，你有没有搞错，你这还有最低消费？我问问你，你还是叫花子吗？”回去，他也要为你宣传：“今儿个我可遇见一件怪事，人民广场有个要钱的，有个性，我给他两毛，他还不收，告诉我最低只收五毛。” 这些人都免费为你宣传，免费为你做口碑广告，你想想，你的知名度增加了，无形资产就增加了，现在这个年代，是注意力经济年代。你只要聚集了人气，就不愁不来钱。 “真的？那我就试试” 过了两个星期，叫花李也没有再来，宣忠心里一直想知道策划的效果，于是便来到人民广场找叫花李。一进广场，老远就看到在广场一角围了一群人，挤进去一看，中间果真是叫花李。 在他面前，立着一个牌子，上书：著名职业乞讨师-叫花李。旁还放着一本无家可归人员登记证。叫花李正忙着收钱，找钱。人群中有位中年妇女说 “嘿，我们家那位回来跟我一说，我还不相信，天底下还有这样的叫花子，只收五毛，多了还不要，到这来一看，还真是，您看人家这个乞讨，还真够职业。” 旁边一个小伙子气不过了，“我还不相信，有人会见钱不眼开。”说着，走上前去，拿出一张一百元的大票来，递给叫花李：“看你挺辛苦的，别找了。”叫花李忙把他拉住，一边数出一堆毛票塞给他，一边说：“谢谢大哥的好意，您也不容易，我就收您五毛，多了不收，欢迎您下次再来。”围观的人看到这场景，竟然鼓起掌来。宣忠看到这里，觉得很满意，也没和叫花李打招呼，便从人群中钻了出来。 过了两三天，一个雨天，叫花李来了。“宣经理，多谢您的策划，我现在的乞讨事业蒸蒸日上，要不是下雨，我都没有时间来看你。” “老李，别客气，主要还是你自身的素质好，你本身就长了一个适合乞讨的脸，再加上经历了这么多风雨，满脸都是沧桑，稍微有点同情心的人就想给你点施舍。” “宣经理，你说也怪了，那几个和我一同在人民广场乞讨的，长的比我惨，可他们一天却要不来几个钱。” “这你就不懂了，麦当劳的老板曾经说过，不要以为麦当劳是经营快餐的，其实麦当劳是经营房案例的，透过做餐饮，把一个个好地方，都给占了。你也一样，不要以为，你是经营乞讨业的，你是经营娱乐业的。你在乞讨的同时，给大家带来新奇，带来快乐。”” “真的？没想到我的工作这么崇高。” “你是赶上好时候了，要是二十年前，物质还十分缺乏，大家挣的钱只够吃饭，你要钱即使就是要出花来，也没人理你，可现在不同了，物质是丰富了，可人的精神却越来越空虚，总想寻求刺激，如果听说哪里有个三条腿的蛤蟆，都要开车几十公里去看看。大家给你钱，不是因为你值得同情，是因为你这个行为比较有趣。”” 叫花李听得直点头，“我有点明白了，您是说人吃饱了没事，总想看个新鲜事，我要钱的方式比较奇特，所以就把大家吸引来了？” “对”，宣忠见有人能听明白，说得就更来劲了“现在是眼球经济，注意力经济，谁有个性，谁有特色，谁就能吸引大家的目光，谁就能把哗哗的人民币吸引来。简单的现象其实背后都蕴藏着深刻得道理!” “好，我回去继续搞我的眼球经济,娱乐产业。” 又过了两三天，宣忠正坐在办公室里，突然手机响了，看看号码，是一个陌生的号码，宣忠按了一下接听键，说“你好！”对方里传来一个有些熟悉的声音“宣总 啊，我是叫花李啊” “啊？！你都配上手机了。” “信息时代嘛，我找您有要紧事，一个小报的记者要采访我，我该怎么说呀？” “这是一个好机会，一定要抓住。”宣忠喘口气接着说“你这回不要就事论事，一定要拔高自己，把自己的认识上升到一定高度。你可以这么说，虽然我干的只是低贱的乞讨业，但也要坚守行业准则，既不能私抬物价哄骗消费者，又不能胡乱降价陷入恶性竞争。” 过了几天，宣忠就在当地的一个地方性小报看到了那篇报道，题目是《一个具有职业道德的叫花子》，宣忠看完之后，心想，这个叫花李，现在已经出名了，我应该找他收点咨询费。于是宣忠就来到人民广场去找他，老远就看到广场一角围了很多人，比上回人更多了。宣忠走上前去，挤进去一看，虽然地上放的牌子还是叫花李，可人已经换了一个人。 “叫花李呢？”宣忠问那人。 “你问我老板啊？你去百货大楼门口找他吧。” “他去那儿干嘛？” “他说要在百货大楼门口开个分店。我是他雇来的，在这看着老店。”
( Fri, 30 Jul 2010 09:06:37 +0800 )
Description: 笑话11则【Qq137732712推荐】 1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！ 我：学过拼音，读“驴”是吧？ 2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！ 3、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。 小明大惊：新的啊怎么会是破的。 女友说：你看啊，上面拼音写着：podi 小明：你拿倒了！-_-lll 4、 索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:我勒个去！你当我傻B啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗内牛满面伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！” 5、 历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜… 6、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事…… 6.5、一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停了辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶”。 可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追了上来，放下车窗，冲我们喊：艹，见过二奶这么早上班的么！？ 7、 白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦 8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 9、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。 10、 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ---索马里海盗人力资源部 11、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
( Fri, 30 Jul 2010 08:53:37 +0800 )
Description: 笑话11则【Qq137732712推荐】 1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！ 我：学过拼音，读“驴”是吧？ 2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！ 3、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。 小明大惊：新的啊怎么会是破的。 女友说：你看啊，上面拼音写着：podi 小明：你拿倒了！-_-lll 4、 索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:我勒个去！你当我傻B啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗内牛满面伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！” 5、 历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜… 6、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事…… 6.5、一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停了辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶”。 可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追了上来，放下车窗，冲我们喊：艹，见过二奶这么早上班的么！？ 7、 白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦 8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 9、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。 10、 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ---索马里海盗人力资源部 11、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
( Fri, 30 Jul 2010 08:33:38 +0800 )
Description: 11月29日晚，甬金高速上演激情一幕：一对“80后”情侣将车停在隧道内应急车道上，关上车窗激情热吻起来…… 一对情侣高速停车热吻 事发时，省高速交警总队宁波支队四大队执勤民警鲍警官正在巡逻。途经甬金高速往金华方向的四角尖隧道时，他发现一辆宁波牌照的宝马3系停在应急车道，车外无人。 “难道是车辆故障？”鲍警官以为司机在车内等待救援，便上前问个究竟。 正当他准备敲车门时，听见车内不断传出“迪斯科”声响。 借着隧道内的灯光，鲍警官看见车内一对年轻男女正在副驾位置上热吻，男的坐在位置上，女的坐在他大腿上，两人抱在一起不停接吻。 看到这一幕，让鲍警官十分尴尬。 出于礼貌，他轻轻敲车窗，车内女子察觉到车外有人，迅速转移到驾驶位上，男子则打开副驾的车窗。 一看是交警，女司机表示立即驶离现场。 排除了酒后驾驶的可能 经过交警调查，男子姓李，宁波人，女子姓王，江苏人，两人都是“80后”，都持有有效的驾驶证。事发前，两人从金华返回宁波，车子由王某驾驶。 为何在此停车？车上两人均默不作声，相互对视几秒钟后，李某声称开车疲劳，停在应急车道上休息。 两人做出如此大胆行为，民警怀疑两人可能喝过酒，于是对其进行酒精检测。酒精检测结果显示为零，排除酒后驾驶可能。 最后，民警对王某在车辆正常情况下，私自占用高速公路隧道应急车道的违法行为，当场做出罚款200元、扣6分的处罚，并对其进行教育，宝马车才驶离现场。 高速交警提醒，高速公路隧道内应急车道不是停车场，是专门给隧道内出现故障、事故等抛锚车辆临时停用的紧急车道，任何车辆都不允许无故占用停车，违者将受重罚。（青年时报 见习记者 朱鹏 通讯员 鲍雷东 陈模省）
( Fri, 30 Jul 2010 08:31:21 +0800 )
Description: 昨日下午，一对中年男女在大广高速公路上激情迸发，索性停车玩起了“车震”。 昨日下午3时32分许，高管二十四大队两名民警巡逻至大广高速公路2380公里+600米处时，发现一辆黄冈牌照的白色小轿车停在应急车道内，且车身还不停地轻微晃动。 民警上前查看，发现该车的挡风玻璃均被衣物遮挡得严严实实。民警从侧面车窗看进去，发现车后排座上两裸体男女正在亲热。两人看到民警后惊恐万分，民警当即告之速穿好衣服，随后退出数米等候。 据了解，车上两人准备回河南老家，哪知路上激情迸发，索性将车停到路边亲热。 由于此时正逢天下小雨，路面湿滑，且过往的车流较大，该车又未设置任何警示标志，极容易引发交通事故。 民警对违停行为处以罚款200元、扣6分。(武汉晚报 商为智)
( Thu, 29 Jul 2010 17:25:52 +0800 )
Description: 1.一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的***，请问你们有卖手机吗?就是金城武广告的那一只。xiao姐问 店员:当然有 xiao姐:请问这只手机防不防水? 最近消费纠纷多，店员谨慎的回答:请问有多少水?是在甚么情形下? xiao姐:大约口水一般多的水 店员:那应该没问题 xiao姐开始问奇怪的问题:那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电? 店员忍住好奇心，尽量保持专业的说:依照这只手机规格应该不会 xiao姐:可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动? 店员有一点生气，但还尽量维持客户永远是对的的理念回答:xiao姐，对不起，没这功能 xiao姐有一点失望:那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的 店员忍耐不住:我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来，送急诊 xiao姐也怒了:你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬手机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成烤猫，如果手机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣。 2.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问:你来了? 他说:是啊．可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问，那你什么时候走啊? 他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!! 这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧，好吗? 此人心里一惊:CAO!原来是***! 他大骂道:你TMD去死吧，BT! 隔壁又说:恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻瓜!老TMD跟我接话茬!!... 3.一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子。 一个过路人好奇的问道:老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊? 农夫:唉!有些事情你永远无法解释。 过路人:发生什么不幸的事了? 农夫:今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。 过路人:是挺倒霉的，但是，还不至于啊。 农夫:唉!有些事情，你是永远无法解释。 过路人:接着呢? 农夫:我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。 过路人哈哈大笑，问道:然后呢? 农夫:唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。 过路人:唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫:唉!有些事情，你永远无法解释。 过路人:还有什么? 农夫:这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了... 4.一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问:你怎么了?学生回答说:我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级! 老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长:3乘3等于几?学生:9校长:6乘6等于几?学生:36就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:我想他可以到3年级上课了。 学生的老师说:让我问他几个问题吧。校长和学生都同意了。老师:什么东东牛有4个而我只有2