无语中... 不在服务区
( Tue, 9 Nov 2010 12:16:43 +0800 )
Description: 2010年11月6日，这个让我刻骨铭心的日子，我失去了赋予我生命的父亲，我心中有着许多的感想，却无法用语言描述。 在接到***通知的那一霎那，我当时就呆住了，我的腿脚好像不听我的使唤，我的言语没有一丝生气，我的灵魂好像脱离身体。当我赶到现场时，发现父亲已经没有一丝气息，苍白的脸庞，紧闭的双目，只有张开的双唇似乎要说出什么，可是，我们再也无法知晓您想说出的言语。 我是不孝的儿子，连父亲最后的一面也没有见到，连父亲最后的一句叮咛也没有听到，我真的深深的责怪自己，我愧对了您对我们几十年的养育之恩。当我抚摸着父亲苍白的面庞时，我看见了您苍老的痕迹。当我给您穿寿衣的那一刻，触摸着您的双手双脚，我看见了您为我们付出而到处布满的老茧与裂口。当我感觉着您那逐渐失去体温的身体，我的心在滴血，我真不配做您的儿子，我一直没有为您给我们的无私付出而给您回报什么，却也没见您一丁点的埋怨与不满。
平时您总是不要我们为你破费一点点钱物，告诉我们您什么都不需要，不准我们浪费一分钱，而却想方设法满足我们的需求。连最后您这样匆忙的离开我们都没有麻烦我们一丁点的时间与钱物，我们真的无法表达自己内心的酸楚。您经常买些您认为我们喜欢而我们并不喜欢的东西硬要给我们，我们有时候却给你不高兴，想想这些我真不是东西。如果还有从前，我一定不会再这样对您，我一定会让您开心，起码不会让你再为我们的不喜欢而难过。 记得上次见面，还是全家聚会，将近快一月了，我看见您穿的再朴素不过了，您的胡须也好几天没有光了，我在心里还埋怨您出来怎么那么不注意形象呢。我就想可能是您拿不稳刮胡刀，也不想浪费钱去买电动剃须刀造成的，我就给您买了一个电动剃须刀，准备在周日给您送去。结果，就差1、2天，您却没有用到不孝儿给您的这一点点心意。您为什么不让我们见你最后一面？您为什么不亲口告诉我们您要说的最后一句话？ 我知道是我们不孝，我知道您有许多话不愿意说，您有许多事不愿意麻烦我们，但您是我心中最伟大、最慈祥、最尊敬的父亲，您会一直活在在我们心中。不孝儿给您三叩首，请您在天之灵安息，保佑我们健康、平安、顺利！
( Fri, 8 Oct 2010 17:23:16 +0800 )
Description: 昨天晚上和几个朋友相约一起去南国尅饭，晚上大家陆续到来，最后就等z了。朋友wx打***给其，刚接通就听见这家伙声音跟开免提的一样：“2分钟就到！”我知道这家伙对时间观念比较淡薄，我就说2字后面再加个0吧。果不出其然，20分钟左右，这家伙晃晃荡荡的推门进来了。一进门我们几个还没吱声，那家伙就跟驴一样的叫起来了：“今天谁都不要烦我，心情不好…”我靠，脑子还能真被驴踢了吗？这鬼坐下后咕咕叨叨：“tmd，一大早睡的正香就被wxs打***给合捞起来，又没有啥D事，靠了，睡不着了。起来没事干，跑到菜市场看看可有啥能买的。看见一堆人在那买枣子。我就伸头进去看，想买点回去吃吃。买好了一掏票子，猫比，钱没有了，2000多一分不剩！”他刚说完，俺几个就几乎一百齐大声说：“贱！跑到菜市场买个D枣子还带2000块，有钱也送给我们几个花花，这下连送给谁都不知道，真贱！”这家伙接着又说：“ d，我昨天还阿扎我小孩姨呢，她也刚被小偷偷了钱，我还说她：小偷专偷有钱人，怎么不偷我的呢？靠了，昨天刚说过别人，今天就被自己碰上了，被她们知道还不给我阿扎死啊” 朋友w事后背地跟阿拉说：“你看他那D样，买个牛仔裤跟123似的，口袋大的跟牛B一样，小偷不偷他那样的还能偷我这样的啊？”我搞半天没听懂什么叫123，就问他何解，他说“你没见过农村老头穿的宽腰裤啊？左手一拽1，右手一拽2，两手一合，123，穿好了，提到兜兜下，连裤腰带都不要系的。我靠，你看把我乐的吧，差点就岔气。真是：人在江湖转，天天有戏看！
( Mon, 13 Sep 2010 11:04:40 +0800 )
Description: 老夫周六加班，晚上回去看见一个卖西瓜的拖拉机停在大院门口，俺就随意观察了一下子：一个半大老头子带着一个半大老妈子，座位上有个农场少妇抱着个小屁孩在哄着睡觉。乖乖，真是“很和谐”的一个画面啊。俺就图个感觉不错，离家又近，拎着瓜省劲，就叫老头帮俺选了一个，老头选了一个拍拍说：这个肯定好，包你吃的。就在电子秤上装模作样的称了一下：六块九。因为人家起早贪黑的辛苦种点瓜赶老远的来换几个家用钱，确实不容易，俺买这些人的东西一般都不还价的。俺就掏钱让他找俺滴。还没找完钱，就见一个邻居呼呼的过来跟李逵一样吼吼的冲老头嚷道：你再给我称称多重，来，赶紧称...我心里还看不服他哩，就屁大一个西瓜至于跑回去称一下来找事吗？淌一头汗买了这个西瓜等于白吃。老头称了一下说：称坏了，我给重新调一下吧...结果一个瓜多收人家一元多。我在旁边开始是怀着一颗同情的心在观看的，一看这样子我就感觉像吃了苍蝇一样的别扭。老妈子在旁边对我说：那再找你5毛吧。我说你也给我称称吧。结果一称，也是多收我一元多。哎，这家子做生意怎么这样呢？把我对农民兄弟很好的地位印象搞的一下子下降很多。郁闷的很！ 第二天休息，我早上起来没事，就把瓜拿出来准备切开爽爽口了，乖乖滴头下来滴，一摸瓜底下，稀哄哄滴，是个烂瓜，你看把我气滴...我一点也想不通这家子卖瓜的，怎么会这样呢？他昨天拿手拍的时候一定知道这是烂瓜，至于为了几元钱做出这样丢人可气的事情吗？还说包我吃的呢，我看是包我吃坏肚子的吧？哎，这样的农民真丢了广大农民兄弟的脸。我也告诉这样的人：凡是依靠用这种方法想发财的人，不会有一个会如愿的。抠抠唧唧、丧尽天良、惟利是图，你一辈子也就是个卖瓜的命，下辈子也还是卖瓜的命！我嘴是在九华山被老法师开过光的，好话不灵坏话灵，凡是惹到我的都比我还倒霉呢，不信你试试！ 几个月没有进城了，俺就在下午去了一趟市里。来到天桥底下每次必吃的蒋记米线，要了一碗牛肉米线，吃着吃着，嘴里有个东西嚼了半天没有嚼动，我心里想这牛筋肯怕没有煮透，那么难嚼。就使劲嚼了嚼，结果还是咬不动。我感觉有问题了，就吐出来看看。不看不知道，一看吓一跳啊，我差点没有吐出来啊。一根绑米线的橡皮筋，跃然桌面。他奶奶个熊下来滴，我就这么背时啊？接二连三的倒霉事怎么都让我碰见了呢？我太阳他母亲下来滴！得罪哪些小人了你？被整盅了吗？日...有时间去九华山拜拜，顺带再把嘴开下光，好话坏话一样灵。这样我就想日摆谁就日摆谁，想让谁发达谁就发达。你们这些小鬼孙下来滴都小心了哦，千万不要得罪我啊，否则，呵呵呵...
( Mon, 30 Aug 2010 11:46:34 +0800 )
Description: 奶奶滴熊下来滴，这人吧，干什么都有背时的时候，就说俺这阵子吧，打个小牌一直不顺，总是丢西瓜捡芝麻。昨个下午俺在家迷糊着呢，忽然那几头开车来叫俺去陪他们搓搓，俺盛情难却跟着跑去了。结果坐那到天黑4将牌就摸了2把，那些鬼不是自摸就杠翻，搞的俺是人仰马翻滴不吱声。晚上回来买了几个蛋筒准备回去消消气，走到楼道口，2只小贱狗对着俺鬼叫。咋了？俺背个小包，提个小袋你就以为俺是捡垃圾的啦？真是狗眼看人低！俺一肚子气还没头消尼。俺四处瞅瞅，看见有块砖头，就弯腰去拾。你再看那2只哈巴狼子，撒开4个小贱蹄子吧嗒吧嗒，一转身跑滴就差没栽跟头了，连哭带嚎的跟龟孙子一样。可俺砖头还没扔出去呢！俺就扔了砖头继续走，你再看那2只死狗，忽忽忽又串过来了，又鬼哭狼嚎的冲俺直叫。俺又弯腰拿石头，你再看那死狗，忽的一下比坐飞机都跑的快，俺又扔了砖头继续走，可那死狗又那死样的跑过来。就这样，俺一弯腰，那死狗就跑。我就不停的弯腰，那2只哈巴狼子就不停的来回跑着。俺弯着弯着就不对劲了，靠了，腰疼，闪着了....我日他大爷，真背。2只死狗都能给俺日摆腰疼，脆他奶奶的。蛋桶也快化了，俺就扶着腰赶紧上楼了，只看见楼下那2只死狗跟坐导弹一样快滴又跑过来鬼哭狼嚎了...
( Wed, 25 Aug 2010 12:34:42 +0800 )
Description:
不记得醒着喝了几多
反正不能坐车
知道就在不远处住着
就是不能走着
烟抽了好几颗
天都快亮了
我不想清醒着
就这样自言自语啰嗦着
这个夏夜越来越焦灼
在这城市熟悉的那个转角
隐约苦苦傻笑着
我努力清醒着
自私、自恋、自卑、自责
我就是这样的活着... ( Mon, 16 Aug 2010 13:53:16 +0800 )
Description:
桃花滩水深千尺，古人大便不用纸
何事长向别时圆，我会天马流星拳
江山如画皮，人生如梦遗。
大风起兮云飞扬，一生至爱阿迪王
轻轻的我走了，正如我轻轻的来
我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜
左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒
长恨村姑无觅处，不知转入此中来
史泰隆夜走华阴县，鲁提辖拳打陈冠西
孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸
曾哥离过婚，前妻李宇春。囧....
鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹
众里寻他千百度蓦然回首，那人却在门口小卖部
相见时难别亦难，XX全家是脑残。
白日依山自尽黄河入海人流
问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
有钱人终成眷属，有情人终生痛苦
此恨绵绵无绝期,要多牛B多牛B
捷克斯洛伐克,又名,Jack,SlowFuck
贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜.
飞流直下三千尺，疑是大便没带纸
天若有情天亦老，人若多情死得早
天若有情天亦老，天天被雷没烦恼
人生自古谁无屎，有谁不用大便纸
人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波
人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄
李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
人分三六九等，肉分五花三层
天马流星拳，专治气管炎
一朝得志，语无伦次
唧唧复唧唧，木兰在打游戏机
床前明月光，咦，是地上霜。
问君能有几多愁，恰似一群太监上**
近郭敬明独爱菊（囧）
比上胸围不足，比下腰围有余
有情人终成父母……
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
未料彼时人已去，空留厕纸映丹心
英雄难过美人关，美人名叫赵本山（。。。）
美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。
十年树人,百年树袋熊
他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿
夜来郭敬明，花落知多少
新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁
美丽得意须尽欢，不如一起吃软饭
我花开尽百花杀,牛逼闪闪耀中华
发展体育运动，增强人民体重
鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？
碧云天,黄花地,高温高压催化剂
于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰，死了都要爱。。。。不淋漓尽致不痛快。。。
( Mon, 9 Aug 2010 14:17:12 +0800 )
Description: 【01】夜晚一个人坐巴士，看路边的不停变换的灯光、树和行人。
【02】听到一句熟悉的歌词，想起某个曾经说要守护你，现在却不在身边的人。
【03】一个人看电影，吃爆米花。
【04】放假的时候，站学校某处在天台上，看天空以及空无一人的道路。
【05】路过一家曾经和喜欢的人一起去过的餐厅，餐厅在被拆除，记忆也是。
【06】夜晚一个人面对黑暗和空洞。
【07】想对着喜欢过的人笑，结果却笑着哭了出来。
【08】对关心自己的人说，没事，我很好，你放心。
【09】给自己削苹果，想起曾经有个人为你剥开一个芒果时候的微笑。
【10】看一部压抑的电影，想哭却哭不出来。
【11】拿起***，按下号码后迟迟不敢拨通绿色的按钮。
【12】在喧闹的地方，只有自己安静地坐着，不想听别人说话。
【13】打***给故人，故人说，我很忙，待会再说。
【14】遇见开心幸福的事情，无人分享。
【15】吃一道菜，想起有人说，要为你学会它，为你做一辈子。
【16】看见似曾相似的背影。
【17】洗衣服的时候，想起他为你晒衣服的样子。
【18】大热天在空调房里，记起有个人，曾经为你大汗淋漓奔走，只为你一笑的情景。
【19】鼓足勇气故意发错一条信息给想要联系的人，第二天醒来，仍然没有他的消息。
【20】有人对你说，你真像个小公主，想起曾经有人真的把你捧得像公主。
【21】尴尬地遇见一个喜欢你，你却明白自己永远不可能喜欢上的男生。
【22】对迎面走来的朋友微笑，朋友却没有看见。
【23】想起年幼的朋友，现在却不再联络。
【24】你说笑话，身边的人不笑，却想起有个人对你说，我是觉得你讲笑话的样子很好笑。
【25】想要打个***给父母撒娇，话到嘴边又咽了回去，因为不想让他们担心。
【26】冬天的时候，在寒风中，裹紧自己的大衣。
【27】蜷缩在被子里睡觉。
【28】做梦梦见一个人，醒来却只有自己一个人。
【29】公路两边树上新长出绿色的叶子，欢腾而热闹，但热闹是他们的，你什么也没有。
【30】穿高跟鞋脚疼，一个人扶着街边的树脱下鞋子。
【31】东西坏了，自己不会修，又没人帮你修。
【32】电影散场，你等的人却仍然没有来。
【33】精心安排了很久的约会，到了临近对方却回答没有时间。
【34】一个人拍大头贴。
【35】睡觉前，收不到晚安的短信息。
【36】难过的时候，不知道给谁打***比较好。
【37】明明不舍得，但却必须扔掉过去有关记忆的东西的那一刻。
【38】对他说，我过的很好，你也要过的好。
【39】对于别人的伤害，无力去计较，根本不想计较的时候。
【40】每天醒来必须忘记昨天的不愉快时。
【41】逛商场时看见美丽的东西，想要买给他，却再也不能买给他。
【42】看见穿着情侣装的恋人牵手过马路。
【43】为了忘记一个人剪头发，更新身边物件。
【44】打开日记本，看见里面都是一个人的名字。
【45】有一堆明明不敢面对，却又不舍得删除或者销毁的照片。
【46】看见一个很像你，经历着和你曾经一样故事的人。
【47】想念对方的时候，对方却不知道。
( Thu, 5 Aug 2010 14:52:43 +0800 )
Description: 1.有人把你放心上、有人把你放床上
2.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..
3.举不起沉重的宝剑 没有耀眼的皇冠 骑马的姿势难看 你愿意...让我做你的王子吗
4.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
5.人生如戏，我总 NG。
6. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
8.我真不是你大爷！
9. 有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。
10.装B如膝跳反射 不由自主
11.一数学老师猫扑上的签名“第2题选C”
12.脑壳多了 啥子发型都有
13.要么工作不认真，要么认真不工作
14.对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好
15. 别人看我是荒谬 我看自己是绝伦
16.LZ:“我五八年的，征个女友” 回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”
17.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
18.我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。
19.好男人都有男朋友了
20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
21.我要让全猫扑知道我很低调~
22.心里想的是“妈的”嘴上说的是“好的”
23.你来我信你不会走，你走我当你没来过
24.别人都装处，我只好装经验丰富
25.搏一搏，单车变摩托
26.我看着饭岛爱长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大，今年他也死了；现在，我决定看着CCTV长大……
27.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
28.省油的灯绝不是好灯！
29.对男人好不如勾引男人对自己好。。
30.这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美。
31.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生。
32.有钱男子汉 没钱汉子难
33.“要有上班以外的生活”，于是有了加班
34.我正游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间
35.男人/女人何其贱，何必痴痴恋 这个怨念很深
36.只要你过得比我好~ 死得比我早..
37.年轻有嘛了不起，你丫老过吗
38.承诺就像“脏话”，说得出做不到。
39.装比卖老，一刀放倒。
40.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
41.高中本來人就少 再説質量也不好
42.信耶稣，死后成神；信如来，死后成佛；信春哥，死后满状态原地复活。
43.不舍，不得。
44.执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走
45.他同我演戏,我回报以演技.
46.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
47.糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。
48.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
49.流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕
50. 喝醉了我谁都不服，我就扶墙。
51.我说的你就信，你智商低呀！
52.曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!!
53.男人都是消耗品
54.生容易，活容易，生活真不容易
55.我就是你要的那颗糖果，有一天你会发现，除了我，再也没有别人，就算你再拆开多少糖果纸，永远也不会忘我
56.那是你惟一一次放我鸽子，一放就是一辈子。
57.他总是这样，一脚把你踩在尘埃里，还抱怨，你站的太低，我看不到你了。
58.放開那個少婦，我是***
59.有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸
60.现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。
现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。
61.the love taught me to lie ，the life taught me to die（爱教会我撒谎，生活教会我死亡。）
62.撒尿靠压力，拉屎靠重力
63.但凡还有膀子力气。就去做自己想做的事。
64.长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉
65.你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊
66.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
67.I am not young enough to know everything （我还没有年轻到什么都懂的地步。）
68.再过几十年就过去了
69.问 世 间 情 为 何 物 。 直 叫 人 月兑 衣 月兑 裤
70.一见钟情，再而衰，三而竭。
71.若你转身牵我手，天涯海角也岁你走。
72.不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑
73.某女事后踢掉被子说：来世我也要当一个大苦瓜，让吃我的人都尝尝我的苦
74.理想很丰满，现实很骨感。
75.此人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟~
76.记得当时年纪小 你是傻逼 我也要
77.我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈
78.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三 ；反过来，没有赶不走的小三，只有不努力的正牌~
79.马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感
80.你看我的头像牛B 吗? 断句: 你看我的头,像牛B吗?
( Wed, 4 Aug 2010 13:27:14 +0800 )
Description:
1.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
2.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
3.没了寂寞，谁陪我。
4.你信不信猫扑楼主我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
5.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
6.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
7.那些允许被挥霍的年代叫做青春
8.做有良心的男人、找有气质的女人。
9.楼主我怀旧 - 是因为我看不到未来。
10.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!
11.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
12.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
13.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
14.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
15.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
16.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
17.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
18.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？
19.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
20.卑微的表面,掩饰内心的变态。
21.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
22.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
23.我从不说谎，除啦这句话以外。
24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
25.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
26.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
27.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
28.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
29.再烦，就把你绑到草船上借箭去。
30.人生如戏，全靠演技。
31.有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过 。
33.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
35.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
37.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
38.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
39.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
40.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
42.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
43.梦想这回事 就是用来破灭的吧
44.为了成为一个有承受能力的牛人，我硬是挤上了猫扑，自爆我是一个男人
45.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
46.握不住的沙，干脆扬了它
47.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
48.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
49.我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
50.人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
51.我喜欢你，关你什么事!
52.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
53 .吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
54.肖邦，你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。
55.要不是打不过你，早跟你翻脸了
56.虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
57.誓言只是一时的失言!
58.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
59.这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
60.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
61.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
62.我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
63.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点.....
64.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
65.为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
66 .脑袋空不要紧、关键是不要进水。
68.我允许你走进我的世间，但不允许你在我世间走来走去。
69.喜欢我一下，你会死嘛
70.做中国新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... ( Mon, 26 Jul 2010 11:11:36 +0800 )
Description: 年纪大了，也怕热了，天天开着空调睡觉，斜躺那不动，身体经常一半热一半凉，跟僵尸无常一样，搞的半夜经常被冻醒。每次做的梦都千奇百怪的，不是在雪山上转悠就是在冷水里泡着。昨晚这个梦做的自己感觉都真有才，梦里冻得难受，我就让自己跑步取暖，跑着跑着自己还在那唱起来了：沉默加速度，赶紧来温度...乖乖，还是瞿颖的歌哩，呵呵，我有才吧？我真佩服我自己，这么大年龄，老有才了。
( Thu, 22 Jul 2010 08:53:08 +0800 )
Description: 死亡之前
当心脏停止跳动的时候，有些人会开始抽搐，呼吸从正常的节奏转为急促，同时耳朵首先变冷。身体内的血液转为酸性，喉咙开始痉挛 — 死神降临。
死亡瞬间
医学意义上的死亡被定义为大脑排出所有氧气。这时，人的瞳孔会变成看上去像玻璃晶体一样的物质。
死亡1分钟
已经凝结在一起的血液开始导致全身的皮肤变色。肌肉处于完全松弛的状态，肠和膀胱开始排空。
死亡3分钟
这个时候开始，脑细胞开始成批的死亡。高等思维的过程 — 例如考虑怎么才能不死— 或生前对不起谁 — 终止。
死后4-5分钟
瞳孔放大并开始失去光泽。眼球已经开始从球体慢慢变平，因为这时身体内已经没有血压了。
死后7-9分钟
脑干死亡。
死后1-4小时
身体肌肉开始僵硬，并使头发竖立，也就是这个原因，人死后看上去头发长长了。
死后4-6小时
尸僵开始扩散。凝结的血液开始使皮肤变黑。
死后6小时
肌肉仍然会痉挛。一些厌氧性的生理反应仍然在继续。
死后8小时
身体已经彻底凉了。最黑色幽默的是，这种情况下，男人会实现一生中最后一次，也是最KB的一次的坚挺。
死后36-48小时
尸僵现象开始消失，身体重新变软，柔软到可以去表演柔术杂技。
死后24-72小时
由于身体内存在大量细菌，体内富含蛋白质的各内脏开始腐烂，而胰腺开始消化自身。
死后3-5天
身体上开始出现浮肿，带着血液的泡沫开始从口和鼻子中流淌出来
死后8-10天
各种因腐烂而产生的气体充斥腹部，舌头从嘴里伸出来了，由于血液开始***，身体也随之从绿色变成红色。
死后几周
指甲和牙齿开始脱落。
死后1个月
开始液化
死后数月
脂肪会转化成绿色的物质，被称之为“尸蜡”。
死后一年
回归自然。
( Wed, 21 Jul 2010 16:16:51 +0800 )
Description:
相思在长安 美人如隔云端 春风度钟山 绿了江南的岸
停车已忘返 最爱枫林唱晚
明月几时照人还
天涯路望断 灯火已是阑珊
鸟飞尽人散 独钓江雪的寒
古寺唤寒山 夜半钟声入船
别离更比相见难
谁站在江心楼台幽幽吟唱那声声慢
莫挥手碧空尽处远影孤帆
留不住绿水青山 任凭窗桃花深潭
却只听声声踏歌悠扬婉转
谁在对江枫渔火幽幽吟唱那声声慢
莫抬头天涯此时舞影作伴
消不尽尘世愁烦 任举杯把酒寻欢
却只见渺渺水中新月一弯 ( Thu, 15 Jul 2010 10:49:34 +0800 )
Description: 1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。 我想说：你们这两个媒婆真热情啊 结果一开口：你们两个肥婆.....
8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
9.今天老爸打***到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。 我：喂 老爸：唉，你爸爸呢? 我：啊? 老爸：你爸干吗呢? 我：额。。。打***呢 老爸：哦，你让他打完给我回个***。
10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确***应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!
老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?
18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"
下面人顿时巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商
23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。
我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"
24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
26.打***给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起***一个激动：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的***!
28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打***到宿舍看看有没有人在，打***到宿舍老四接的。
“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”
老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
“啊，对不起，打错了”
过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来
“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”
“没”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天见”
29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。
31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴***妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……
32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。
33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……
34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!
37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～
39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。
40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zi o丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子
41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
42.炒菜的时候***响了.接完***直接把***放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。
44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。
45.第一天上班，有人***找经理(女的)，把***给经理顺便说了声，妈有人找你，接***。
46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”
49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"
50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……
51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了.....
( Tue, 13 Jul 2010 14:17:15 +0800 )
Description:
1、飞机是当今最安全的交通工具，发生事故的几率也是最小的。
2、如果万一不幸发生空难，死亡率也是最高的！
3、从发生的空难统计来看，生还者多数是坐在机尾的。
4、坐飞机全程最好都绑安全带，因为风切变来无影去无踪，万一碰上飞机急速掉个几百米很正常！
5、发生空难的时候，机组人员是要陪死的，没有人会跳伞离开。即使你有伞也没有用，因为飞机不停稳是不会开门的
6、空难发生时，是不会像电视上那样给时间你写遗书的！
7、飞机掉在地上跟掉在海里其实是没区别的，一样会粉身碎骨！
8、到目前为止，掉下来最多的机型是波音737，还没掉过的机型是空客a380！
9、因机械故障掉下来的飞机不多，掉下来的飞机多为人为操作不当。
10、迫降是非常危险的事情，因此迫降只允许一次性完成，万一不成功，飞机是没有多余的燃油可以复飞的。
11、如果万一一次性无法迫降，那只能采取摔机着陆的方式，这个跟从空中把飞机扔下来没区别。
12、黑夹子有两个，但不是黑色的哦，专业叫法叫语音记录器和飞行数据记录器！
13、坐大型机比坐小型机稳，大家出行尽量选大机型！
14、大型机有330、340、380、747、777、787！
15、如果你跟某位乘务长认识，且关系ok，当头等舱或公务舱有空位时，你是可以让她给你免费升舱的！
16、乘坐飞机时，请大家遵守相关规定，在飞机上打架或吵架是会被认定危害飞行安全的，除了下飞机你会被带去***局外，航空公司也会把你拉进黑名单的！
17、民航客机是无法90度侧身飞行的，也无法180度翻转飞行的，这个只有战斗机才可以！
18、四发飞机与双发飞机相比起来，巡航速度是没有提升多少的，提升的只是推力！
19、起飞与降落是飞机最危险的时刻，也是潜在空难多发时刻，请系好安全带！
20、刚做完手术，伤口没愈合坐飞机有伤口裂开的危险！
21、看完不回复的，坐飞机小心掉下来啊，切记！:-)
( Mon, 12 Jul 2010 17:16:19 +0800 )
Description: 1. 谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸…… 2.阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟啊？！ 3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最（哦挫）脏的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦！” 4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！” 5. 最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。 6.谁叫萨科奇no two no three，no three no four的！ 7.后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。 8.崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！ 9.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。 10.最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。 11.以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。 12.朋友！帮帮忙！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！ 13.（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。 14.那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！！ 15.08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。坐坐火车么，出轨了，过过年么，雪灾了，坐在家里么，地震了。 16.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。 17.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。 18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？。后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！ 19. 李宇春——生男生女都一样！ 20. 记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。 21.（说到同学的爸爸） 白白（伯伯）：小滑稽，你想不想听白白（伯伯）的战斗故事？想不想听白白（伯伯）是怎么当班长的？ 立波：白白（伯伯），我要听得！ 白白（伯伯）：那个时候，我是阿拉（我们）尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。 立波：然后呢？ 白白（伯伯）：然后我就当班长了。 立波：…………那白白（伯伯）你是怎么当排长的？ 白白（伯伯）：排长阿，这个真残古（可怜）啊！当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，骂人是不对的我的***到哪里去了。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了！ 立波：然后呢？ 白白（伯伯）：然后我就当排长了…… 立波：…………那白白（伯伯）你怎么当连长的呢？ 白白（伯伯）：这个真是惨啊！我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一***，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。最后我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊！我和我的战友白相去啦！于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：“同志们！我准备死了！”结果敌人投降了。 22.一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！ 23.和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。 24.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。 25.现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。 26.两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。 27.如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。 28.你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张***啊!这是HD开头的咯! 29.万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！ 30.大舞台哎！你们当我瞎来啊！ 31.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。 32.费玉清,我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！ 33.费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。 34.你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，这个绝对有难度哦！ 35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！ 37.30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。 38.散户也可以变成阿无(窝囊废)。 39.赤佬(小子)可以变成模子(大哥)；模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。 40.关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的？ 周：请你不要调戏我好伐？ 41.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。 42.(商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。 43.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟！ 44.我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，啊啦唔妈再揲吾（我的妈妈再掐我）。 45.这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。 46.我为干吃的事情也被我妈干打过。 47.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。 48.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。 49.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！ 50.小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。 51.牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了(死)了。 52.现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。 53.家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但不走了。 54.后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。 55.打好我人像斑马一样。 56.（模仿女同学）哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？ 你怎么知道的？ 你今天那个花纹和昨天那个不一样的，你今天那个是直的，昨天那个是S型的。 57.幸福和快乐是两码事。 58.还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！ 呸！（甩头） 59.如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。 60.有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打***，打到电台里去，为她妈妈点歌 阿姨,我想为我的妈妈点一首歌。 你想为你的妈妈点什么歌啊？ 我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。 61.你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会，二元一次方是更加不谈了。 62.你们去想,原来的班长和学习委员到哪去了？都在门口贩票子。 63.你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起,周立波就莫名其妙变成了75平方。 64.(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。 65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。 66.我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的…… 67.我架在椅背上看，动作很小，但看看哈清桑（很清楚）。又不失儒雅…… 68.没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。 69.后来他(***)在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。 70.我有个朋友家里有42个电视机……他修电视机的。 71.(讲到79年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上,那拿把尺坐到后头去,昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去！ 72.这就过了，过了就错了，这就叫过错。 73.最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来，推到脸部，啊哟，增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊！（最最吓人的是看电视剧，真的很恐怖，如果说正好一个近景推上来，推到脸部，哎哟，真的太吓人了，真的，两个鼻孔像两碗饭一样，这多吓人啊！） 74.这里是万宝路的世界。(粤语) 75.侬伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。（你不要说，美国人真会做生意。） 76.广告进来了，么四么，天天给你看，买不着。 77.(说到打桩模子)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在,叫打桩模子。 78.全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样的，大概要么是同饮浦江水啊？ 79.哪能意思啦弄？(什么意思啦你？) 80. 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树， 81. 老婆相信老公，本身也是一种自信的表现！靠管是管不好的，婚姻的基础就是信任！没有信任的婚姻那就成了枷锁～是枷锁～迟早是会被粉碎的！ 82. 人人喜欢钞票，但钞票不一定喜欢人人。 83. 孩子有自己的未来，不要把我们的未来强加给孩子，否则，他们将没有未来。 84.（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清废掉了。 85.吾小神光老皮饿，吾马上上去摸伊则艘，哟，毛老读偶。（我小时候很调皮的，我马上上去摸他的手，哟，毛很多的。） 86.因为外国人身上饿香水味道，现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。 87.我们现在大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现在也承认李宇春是女的了吧！ 88.有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得，噢！这在技术上是可行地！ 89.我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。 90.儿歌： 同志们，捉老伊（捉住他）！投机倒把贩卖盐水片（旧时一种廉价的消暑品）！ 同志们，捉老伊！投机倒把贩卖拉噶不（癞蛤蟆）！ 现在：投机倒把叫中介。 91.比如说，冯小刚，他这个面孔还能叫做面孔哇？ 92.冯小刚，他这个脸，如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他，冯小刚只要这样走过来，我不要他动手，我直接把皮夹子交给他。 93.原来跑单帮老难听饿，现在叫撒？现在叫物流。 94.股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。 95.现在是We're the world.天下一家！ 96.大家都停在杠头上，两位专家的脸都是深度套牢的脸。 97.到山里面根本没离婚的概念的，认为生下来就是大饼配油条配好的。 98.(讲到股票与离婚)算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。 99.原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。 100.(讲到同学的爸爸)受伤无数，这里一个，那里一个，像一副麻将牌都在身上。 101.我看见过她本人的(韩红)，门牙还分开的，弄仔细一看，哟，小舌头也看的出的! 102.文化艺术界的人，我得出一个结论，凡是脸难看的人一般实力都很强。 103.张艺谋个脸难看哇啦？绝对饿！侬刚伊漂亮属于侬有问题类！ 104.张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿！而且是没开封的菜刀！ 105.巍然不动，等你第二个鞋子扔上来。 106.我们温总理用儒家的方式对付了它，进行了环法游，就是不进去，后死你（急死你）。 107.那你们总统为什么不去见拉登呢？ 108.你是不是在吃我们中国人民的豆腐啊！ 109.如果你们萨科奇敢去见拉登，我们温总理保证没有话说，认为，弄四则模子（你是条好汉）。 110.拉登完全有理由相信，你们萨科奇是小布什放出来的倒钩。 111.后头才晓得，模特伐好随便行饿，行了伐好，一高困好，脑子要困话特饿！（后来才知道，模特不能随便找的，找不好，一觉睡醒，脑子要睡坏掉的！） 112.如果说06年到07的10月份之前,我们中国的股市是科幻片的话，叫无所不能。那么07年到08年就变成惊悚片了。 113.现在中国股市基本上属于，老板进去，瘪三出来。 114.人才进去，棺材出来。 115.博士进去，白痴出来。 116.杨百万进去，杨白老出来。 117.进去的时候想发财，出来的时候想发疯。 118.握着双***进去，举着双手出来。全部缴***不杀了。 119.想学巴菲特进去，被扒层皮出来。 120.小康家庭进去，五保特困出来。 121.拍着胸脯进去，抽着耳光出来。 122.男人进去，太监出来。 123.周立波冲进去，周扒皮逃出来。 124.大小非解禁进去，大小便失禁出来。 125.对艺术家要宽容。 126.你叫刘欢穿立领去***银行啊？！ 127.你们有没有看见过6岁的小孩能得性病伐啦？要有也是大人传给他的。 128.他们没本事让我们搞清楚，就想办法把我们搞糊涂。 129.要做到涨跌不惊，闲看庭前花开花落,盈亏随意，任由天外云卷云舒，如果你做股票能做到这种境界，你基本上已经不是人了。 130.北方人很看不惯阿拉上海人的，很奇怪的，阿拉又没得罪过他们。 131.我们上海财政收入的87%都交到国库去了。 132.讲我们上海不好的人你们去往上面查三代，你们上面的三代，有哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖的？！有哪个没想过要穿我们上海的的确凉衬衫，都得过我们上海的好。 133.而我们上海人作孽啊，你往上面查三代，没一个是上海人呀！ 134.哥们，你知道不？中国哪噶搭出流氓的？哥们，告诉你哦，中国是上海出流氓的： 杜月笙、黄金荣、张啸林。 135.你们东北也出的，出土匪。 136.哥们你知道不？流氓是不打人的，打人的就不是流氓。 137.我们上海的流氓看不惯谁，就刚一句话：内伊组特(把他做掉)。 138.就一句话：内伊组特。去做的，都是你们东北人呢！ 139.啊啦李老师有特色，拧长了漂亮，这个面孔是迄今为止全世界长的最圆的。 140.比如说那一个圆规以她鼻尖为中心绕一圈，保证不会出去也不会进来。 141.一套中装，配了副金丝边噶两，还带了一条大兴的开丝米围巾。 142. 我上次又在CCtV看见蒋老师：“在那桃花……”一套西装还是1996年的。 143.怪类，他这朵桃花开了近30年，哪能伐会谢特饿内（怎么不会谢的呢）？要么伊是塑料花。 144. 一个人想要一辈子开心，你就去做好人，想要半辈子开心，你就去做官，因为，你还要拿出半辈子去忧国优民！想要一个人开心，你就去做梦！想要一家门开心，你就去做家务，想要一台子人开心，你就做东，想要600个人同时开心，你来看上海活宝周立波！ 145. 人永远也别想比过动物。
( Tue, 6 Jul 2010 09:07:58 +0800 )
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【知道你过得不好，我也就安心了。】
【这位帅哥，你好像我下一任男友】
【伯母你好，我是你儿子的男朋友】
【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】
【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
【最近总是失眠，16小时就醒一次。】
【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好
【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】
【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】
【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】
【我若为王，你必为后】
【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留!】
【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 】
【如果我真的好，你为什么不要。】
【我多想一个不小心就和你白头偕老】
【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。 】
【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】
【如有来生，请别用情至深】
【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水】
【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换? 】
【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 】
【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】
【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命? 】
【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】
【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】
【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】
【 对你微笑，纯属礼貌 】
【有事找我，没事找事找我】
【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】
【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】
【总有一天你的名字会出现在我家的***上 】
【明骚易躲，暗贱难防。】
【我终于能笑着回忆你】
【你喜欢我这件事，我允许了。】
【入党?姐我不稀罕!】
【毁人不倦】
【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】
【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】
【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】
【生命这么长，等你几年算什么】
【来世记得早点来娶我。】
【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。”-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】
【有本事.你就爱我一辈子! 】
【我在这里，你就不会没有家】
【此生，你不来，我不老】
【你的岸是岸，我的岸便是海吗?】
【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】
( Wed, 30 Jun 2010 09:38:12 +0800 )
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1．牙齿不好的，脾气一般都好。反之，一口利牙的人，脾气不小。张飞是一例。
2．求人办事，一口答应者，一般都办不成事。更要防备这种人可能是骗子。例如，高考之后，大学门口为家长承诺包上学的人。刚入官场的青年人，宜选老诚执重者为师。“凌霄羽毛轻无力，掷地金石自有声。”
3．在逆境中，不断说些劝你的话的“好心人”，一定小心。如《水浒》中的林冲好友陆迁。
4． 学英语中，口语好的，一般语法差些。近视者，听力都好。
5．对当领导的人，所谓专业与学问的标榜切不可全信。有领导才能的人，不太可能同时献身学术。
6．不吸烟饮酒的人，大都是对自已严格要求的人。一般可托终生。凡迷恋“酒色财气烟”者，一定要小心。
7．对你吹拍人，最可能背叛你。伤你最深的人，一定是你最爱的人。百分之七十的凶杀案发生于熟人之间。“生虎犹可近，熟人不可亲。”
9．左撇子中的大学生比其它人多一倍，比其它人的平均寿命少6岁。
10．家中父母最喜欢的一个子女，一般都不成器。
11．农村的青年一般爱做官，城市的孩子大都爱玩。大官贪污的，岀身乡村的比例高些。北京的go-vern-ment机关与高校中，外地人比例高些。
12．一个班级人人都穿羽绒衣，有一个穿棉袄的，一般是学习第一名。富不过三代，逆境出人才也。“寒门出孝子，国破识忠臣。”
13．胆小的男孩一般能成大事。打仗前思后想的，才是帅才。流泪的男人一定有爱心。举棋不定是一种美德。
14．爱骂人的人，内心都很恐惧。长角的动物都不是食肉动物。一群人中最安静的人往往最有实力。“动如火掠，不动如山。”
15．小个子的能人，当心遗传大病。父母早死的人，中年后一定要全力保养！
16．背叛你的女孩，再侮辱你，一生命薄。恶有恶报。早年的“班花、校花”，有几个会有晚年的幸福？“猛虎别在当道卧，困龙也有上天时。”
17．重情之人，难有爱情之幸福。当你说岀爱字，你就处于被动。爱情的真谛是“欲擒故纵”，鲜花大都插在牛粪上。“骏马常驮痴汉走，巧女常伴愚夫眠。”
18．一生设计者，一生受累，少有善终。“耕牛无宿草，仓鼠有余粮。”
19．盖楼的工人，许多人没房子住；造汽车的工人，许多人无车开。“遍身罗绮者,不是养蚕人”。
20．老看病的，一般都无大病。医王孙思藐活了一百一十岁，少年多病。作家谢冰心，刚会吐奶，就会吐血，活了九十多岁。自吹爹妈给个好身体的人，往往活不长。“志闲而少欲，心安而不惧，形疲而不倦，气从以顺，各从其欲，皆得所愿”。奉献者寿。
( Tue, 22 Jun 2010 11:29:44 +0800 )
Description: 阿拉呆呆的，闲来默然回首，忽然才知道老夫也溜达过大江南北、地球那头许多地方哩。有的地方待了一两年、几个月，有的地方只待了几天。把留过足迹的城市和闻名的旅游景点存储一下，等哪天有空把阿拉当时的照片贴上，没事看看也挺有意思的。 国内：北京(去过N次，故宫等），上海（去过N次，东方明珠、外滩、南京路等），广州（越秀公园等），深圳，南京（去过N次，夫子庙、中山陵等），武汉，杭州（西湖、宋城等），无锡（太湖、鼋头渚、央视影视基地等），苏州（虎丘、秦淮河、金鸡湖等），合肥，黄山（黄山），池州（九华山），郑州（二七纪念塔），鹤壁，哈尔滨（太阳岛、中央大街、圣.索菲亚大教堂、东北虎林园等），沈阳（去过几次，没玩），长春（待的时间最久，去过几乎所有公园及旅游景点），白山，临江（鸭绿江、朝鲜铜矿等），枣庄，曲阜（孔府、孔林、孔庙等），泰安（泰山），临沂，淄博，烟台，崂山（崂山），潍坊，青岛（栈桥、海滩公园），威海（刘公岛），蓬莱（蓬莱阁）等等。 国外：加利福尼亚-洛杉矶（待了1个月，汉庭顿-世界最大的植物园）；内华达-拉斯维加斯（金字塔酒店、各大赌场、艺术剧院等） 哎，年纪大了，许多已经记不起来了，呵呵...
( Thu, 10 Jun 2010 12:00:53 +0800 )
Description: ( Wed, 9 Jun 2010 13:41:31 +0800 )
Description: 本方法并非100%正确，有待考证！或许是康师傅官方自己爆出来 提高销量的东西.注意看瓶盖四周， 有一个小小的方块。方块上方的长若是三条线相连，就是"谢谢惠顾"。如果是两条线相连，就是"再来一瓶"。如果都中了，大家不要忘记给我几瓶啊。
( Fri, 14 May 2010 09:30:57 +0800 )
Description:
我的目光在追寻些什么
我的言语要描述些什么
我的泪光又闪耀些什么
在残缺的往事后
在飘摇的记忆中
在游离的梦境里
突来的那场雨
淋湿我所有的记忆
独自的暗殇
刻蚀着我深深的烙印
弥散在灵魂的空间
渺茫的世界
渐渐变得支离破碎
往日的色彩
只剩下斑驳
在充满谎言和欺诈的这世上
我不需要世人的怜悯
我不索取万物的追随
在充满泥泞的前方
满是掉落的忧伤
当我抬起沉重的头颅
看见的只是远远的背影
在雨中
我唱着属于我的那句歌
在风中
我吟着属于我的那句诗
在暗夜
我努力挣脱缠绕我的那片梦魔
都是我充满无奈的吟唱
全是我满怀希望的奢望
尽是我带着微笑的忧伤... ---于20100514
( Mon, 10 May 2010 11:43:21 +0800 )
Description: 最近脊椎不知道怎么忽然酸胀疼痛，说话，抬头，弯腰，打喷嚏都难受的很，严重影响老夫的起居及工作。我以为哪里没注意扭着了呢，就去买膏药，丰原的大膏药，我没有见过的，营业员传神一样的说：这个膏药好，贴过肯定管用。好，买吧，30多碎银一贴。我回家拆开一看，里面还有个小包装，再拆开一看，乖乖，一嘎嘎大一张膏药。至于吗？看着比我脸还大的包装盒，里面只有我半个巴掌大的膏药，操，这不是浪费资源吗？该死的丰原，天天排放臭气毒气，就干这些破事。买就买了，那就贴吧，第二天早上起来，还是那酸痛感觉，没有一点用。你大爷个头下来滴，老夫给你这破膏药总结一句话：我的膏药好，我的膏药妙，我的膏药有神效-贴手管脚滴经，贴头管个鸟经！ 第二天，我到社区诊所，恩，态度就是不一样，因为来病人就是来钱啊。那个热心啊，望闻问切都来了，然后慎重的告诉我：要拍个片子看看是颈椎还是脊椎哪里有问题...我嫌费事，就叫他直接给我吊水。他拿笔划拉几下子说，67给60吧。乖乖隆里咚，小宰我一刀。吊吧，不吊就疼啊。2瓶水，吊的我嘴都发苦啊。2个多小时吊完了。晚上睡了一夜，感觉还是那死样-酸胀疼痛。他奶奶的头下来滴，还真是年纪大了啊？刚刚过了我的生日就给我颜色看了啊？命吧，憋吧。 我姐早上告诉我：没事抬抬头，晃晃肩膀，放风筝也行。好，我以后走路就抬头看天了，千万不要走着走着掉到下水道里看不见我了，还有就是不要被人在后面嘀咕：这家伙鼻子淌血了啊，怎么老是抬着头啊？呵呵呵。不写了，鼻子流血了，我要出去抬抬头去了。
( Sat, 8 May 2010 11:42:23 +0800 )
Description: 昨个里巷，阿拉被谁噶本有嗨区出母江，策汰酿差皮，阿拉抵手掐噶背里，饼军母江咋能母一布，掐于抵咋嫩抵跑，酿江熬头哈来，咋户了凉八，差漂哗哗抵扑到淫噶抵扣带里巷去哩。抵谁江库药解收来，阿拉定称楼够洞单票，尅勒一够久喂港，母楼一贼扒洞，喂称唔扒洞单票。噶啦一区，由尅勒一够洪重按港，阿拉大告一深：干够大森已！策汰酿差皮，阿拉一目，首干屋药汰豪唉，整抵是唔洞啊？？？哈哈哈，凉港只母！！！一酸脏，阿拉差漂一哈子回兜使波留，几奔里巷扒苏踏地差漂淫回踏哩，呵呵。抵思将里巷，阿拉的白运又回踏啦，加固追厚里巷，阿拉一抵差漂，艾苏踏凉波度！策汰酿差皮，阿拉的北晕海事木有古曲。起撒捞付！豆运眼发欧呗等，晶格里巷一打造唉药取上拜，整思发浅美嘴受！
( Fri, 7 May 2010 09:30:19 +0800 )
Description: 不知道为了什么，最近霉事总是要与我紧紧相随，而且几乎是每天一件，让我实在无法忍受了。在此做个总结，以示后戒：
1、阿拉打车给司机50大洋，他左掏右掏后硬说是10元。被这个鬼硬讹走40大洋；
2、阿拉上楼摔跤，差点干个狗啃屎，把门牙磕掉；
3、阿拉莫名其妙的背部酸疼，至今未好，极度影响阿拉的睡眠和日常生活；
4、在根本没有摔跤的情况下，阿拉腿部突然出现几个小口子，跟被鬼掐的一样；
5、吃饭买单，老板硬要阿拉换一张100的，说是假钞。阿拉仔细一看确实不像真的，不知道哪个天杀的转给阿拉的；
6、好久不见的一个朋友，和阿拉热乎的很，饭后忽然提出要帮忙应急，结果把阿拉几千大洋“借”走了；
7、买个8G的SD卡，没用几下，读卡器损坏，无法读取；
8、阿拉的数码相机数据线找不到了；
9、阿拉楼上那家的下水管道破漏，导致洗手间严重漏水，需要阿拉拆除吊顶检修；
10、阿拉楼上那家3口每天晚上10.00以后来家，扔鞋踢踏、跑步噼啪的，早上5.30起来搬花弄盆的，声音极大，极度影响阿拉的睡眠；
11、买双休闲鞋回去几天没来及穿，后来一穿感觉和当时试穿的完全不一样，有点像船。阿拉用手压了一下，结果能压下去一个大拇指，应该是被老板掉包了；
12、近期买彩票几十期，几乎没见回头子，绝大部分打水漂了；
13、阿拉的mp3耳机插口坏了；
14、也许是我口无遮拦，顺嘴说了一些不该说的，莫须有的得罪了个把朋友，没事对阿拉爱理不理的，在这说声对不起你们了，阿拉绝对不是成心的！如果不搭理阿拉也行，但阿拉还是要祝你们开心快乐！
15、还有狗屁倒灶的破事一个接一个，老夫也不知道得罪哪路神仙了，也许这是老夫的背运期吧。祈祷一切都赶紧过去吧，给老天作揖了！
( Thu, 22 Apr 2010 09:57:29 +0800 )
Description: 昨天晚上和几个朋友去吃饭，打车回来以后，我掏了张50的给司机（我记得一定是50的，因为我早上定饭的时候看了一下），他回头给了我2元，然后就坐在那看着我，我也就坐在那看着他，然后他说找过你2元了（意思，你咋不走哩？）。我说对啊，还有40呢？我cao，他搞死不承认我给他50的，非说我给的是10元的，还在那对天发誓，搞的我跟冤枉他一样。哎，年纪大了，我也不喜欢和别人吵嘴，也熊，算我倒霉。 走到楼梯口，忽然就跟被鬼推的一样，一个跟头就要趴到地上去了，还算我反应快，手先落地，要不然一口整齐的大门牙不被磕掉才怪。多亏是晚上，月黑人稀，否则真的丢死大人了。真他奶奶的倒霉。 每天早上走路的时候我都要在路拐弯的彩票点买几注彩票，不过最近比较背，接连一个月左右没有中过半两碎银子了。今天一大早，我拿着昨天买的几注彩票去兑奖，打票的告诉我中了，我一看中了一组，只有区区的5个大洋，不过总比没有强，呵呵。 看来好运要来了，就赶紧中个500万大洋吧，先跑到想去的地方旅旅游，留留影，题题字。回来再买辆车，没事开着乱跑，专到人多的地方使劲按喇叭显呗显呗，不过估计很可能要挨顿揍或者被扔黑砖头。再买个新房子，没事就赤脚在屋里来回溜达。然后把想买的东西都买回来，没事日摆着玩。不过还是给需要帮助的亲戚朋友一定的资助。然后存一半留一半，拿剩下的去做个生意，再也不要上班了。恩，不错的想法，有点傻人痴梦，呵呵呵。 赶紧干活去了，否则真的就回家做梦去了。
( Tue, 20 Apr 2010 14:29:01 +0800 )
Description:
1、能背着包包去想去的地方
2、舒心的工作
3、起风的天总有人提醒你加衣
4、睡着的时候总有人为你盖被
5、睡懒觉的时候总有人喊你起床
6、失意的时候有人为你担心，陪你说话
7、想旅行时,总有谈得来的朋友愿意请假陪伴
8、能踏实地睡个好觉
9、能欣赏美丽的心情
10、每时每刻都过得有意义和幸福
11、一个教会你爱和被爱的男人或女人
12、你为之甘心付出的宝宝
13、心中永远的自由
14、带给他人向上的精神特质
15、学会放弃
16、学会承受
17、接受并珍惜生活赐予你的一切
18、亲自播种，收获
19、珍藏一件凝聚情感的物品
20、寻找失落的童心
21、心境开阔
22、信守一个诺言
23、尝尽美食
24、偶尔使个小小坏
25、把你所能想到的一件浪漫的事变为现实
( Wed, 14 Apr 2010 18:59:36 +0800 )
Description:
1.我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......
开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....
2.最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏，老婆哭的天雷地动，我愣是没反应，老婆骂我木头人。一日老婆上班，我休息无聊在家里休息，寻思着为什么自己的泪点那么高，反正一个人，就哭吧，想着一些不开心的事，但弄来弄去，老是哭不起来，弄了一个下午，郁闷的要死。最后灵鸡一动，想着小时候的糗事故伎重演，拿着我和老婆的结婚照，心里默默念着：老婆被人肉BoB!!!炸死了～老婆被BoB!!!炸死了～老婆死了～老婆被人肉BoB!!!炸死了～老婆被BoB!!!炸死了～老婆死了～，果然见效，渐渐带入角色，慢慢泪涌双睑，渐渐不能自己，口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地出来了～～～原来嚎啕大哭是这么爽啊！
偶尔一回头，老婆提着一篮子蔬菜在房门口，惊恐地瞪着我.........
那晚让老婆揪着我一晚上审问是不是我有外遇了感觉内疚才哭的那么难看.....
3.照正装照，照了两张，一张命名为正装A，另一张命名为正装B而后某日，借同学U盘，同学看见了我的~~正装B~~~
4.小时候在姥爷家和姥爷放骡子（就是带骡子到外面吃草）我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么，便找了木棍挑啊挑，越挑越长那个玩的不意乐乎……又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多……
5.早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来
6.上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。
7.某日，A君在课上玩儿手机，被老师抓住，没收了。老师让其同桌通知A君来取手机，他马上拿出手机给A君的手机发了条短信：老师让你去取手机，快点！
8.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。
把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
9.一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？”（是个结巴）
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”
车上乘客：- -!!!
10.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
11.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
12.老公去韩国出差
早听说那里人造美女多
于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀
可看了半天都没有亮点
后来总算看到三个漂亮的
啪啪对着照相
美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人
13.楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。
14.上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说："刚才我梦到老师叫我回答问题了"
15.女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
16.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
17.今天是我的生日，女友早早的打来***说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来***，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接***！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接***。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在***里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的***向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
18.听我们老师说的：我们学校以前叫**纺织学院，校园比较小，住宿条件啊什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默的溜了一圈，估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重读。可就在该童鞋重读的时候，我们学校该名字了，由**纺织学院改成了**大学，童鞋报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了**大学。结果报道当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈....父子俩抱头痛哭.....
19.以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步...
20.上周五晚上，我在家收到我爹的短信“取一万借我，马上到XX酒店X楼XXX房间。别让你妈知道！”心想坏了不是爹在外面乱搞吧，还是瞒着娘说出去逛逛，然后取钱打的去了。
到了之后才看到我爹正在陪领导打麻将，100 200 400 800 1600 ……上不封顶。原来是晚上爹陪领导们在XX酒店吃饭喝酒，喝得半醉了没法开车，领导指示到楼上打麻将，爹也没法推掉。我家只是一般的工薪阶层，打这么大的麻将有点承受不起，之前有过这类事发生，娘知道了数落了爹很久。
把钱给爹了，爹让我在旁边坐着。没打几局，爹就说肚子痛上WC，领导说：“要不小C来打吧。”我推脱说我不怎么会，其实是不敢打啊。某位大领导说：“没事没事，就帮你爹打几盘。”见我依然一脸为难，又说：“这样，输了算我的，赢了算你的。”于是我就挽袖子上了，第一局小输200，领导说话算话没收我的钱。接下来第二局运气奇好，清对+两个暗杠+一个明杠+杠上花，9番的牌啊，也就是每位领导要输5万多。领导们脸都绿了，酒都醒了大半。这时爹出来了，估计也被吓到了，连忙说：“小孩子打麻将不算不算”（我23岁，去年毕业的，工作不到一年，工作也是那位大领导帮了大忙的。）领导装傻：“打得有点累了，去隔壁洗脚咋样。”我爹说：“我和女儿回家，刚好她可以帮我开车。”
爹送走领导，结账。电梯里我一直数落爹，我爹也理亏也默默无语，于是我越发大声地数落。到了大堂，我继续大声数落：“你不行你就不要上嘛（指他喝醉了还打这么大的麻将），还要我这样那样的（指我取钱送过来还有帮忙打麻将），你好不好意思。还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”然后爹默默地从包里拿了一万给我（我之前给他的，他分开放的。）我收了钱，放进包里的时候，看到了大堂里众人复杂的眼神。。。。
“你不行你就不要上嘛，还要我这样那样的，你好不好意思。还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”
21.月考结束。。名次出来了。。由于尊重学生隐私。。班主任就不在班里报了。。他说。。“誰想知道自己名词的就晚上发条信息给我，就说【我要。。】，我就懂了。。”
22.一日，女友带我去见她室友。
闲聊间，女友说要到我家过夜。
她室友立马说：“我也要去。”
女友黑脸。
我想也没想就说：“我床不够大。“
室友说：“没关系，我可以跟你哥睡。”
23.今日在澡堂 请一大爷搓灰（5元一次），正爽呢，他突然冒出一句。。“处 男 吧？”大惊。。问其如何得知 这大爷悠悠的说“JJ看多了 有经验了。。。。”
24.索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来***，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
25.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~
26.同学甲在厕所吸烟被教导主任抓到，当场批斗未果，决定课间操时间全校大会继续批斗。
校长：我要开除你！你多次违反学校纪律在厕所抽烟！
同学：不行，我胡大爷说了，不好使！
校长：惊愕中。
校长：你家门子很硬啊，来告诉告诉我，你大爷是谁？我就不信！
同学：HU锦涛。CAO，我胡大爷你都不认识？我大爷说了，九年义务教育必须上完，谁也不好使。
校长：。。。。。。。。。。。。
27.我二十一，大二，弟弟八岁，一年级…上次寒假回家，大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，就看见弟弟抖抖的进我屋，然后摸到我床上来了…我问他，怎么不跟爸妈睡了，他说，他们马上要交配了，我躲远点……寒！沉默许久我终于忍不住了，问到，这谁告诉你的。答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊，我敬爱的爸妈，就是这样教育儿子的
28.昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。
29.我们公司it监控很严，登陆一些被禁用的程序或者