失去爱,期待爱...... 天堂爱......
( Sat, 1 May 2010 08:17:51 +0800 )
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欢迎你,小星宇!!!!
这个世界等待你好久了,你跚跚来迟, 让我们的这份喜悦也等了太久.
你上上天赐给我们的礼物.
我更愿意相信,你是爸爸派来人间的天使.
我爱你, 因为你是姐姐的小精灵,小宝贝,我爱姐姐, 我也爱你!
欢迎你!
希望你能好好的.你能好好的, 让我们伴你一起成长. ( Tue, 13 Apr 2010 19:57:49 +0800 )
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20100412 爸爸离开的第
天 冥冥中
不知道是不是你在保佑我
我发信息问姐姐
单元房的进展如何了
姐回三个字
没进展
晚上八点半
姐打***给我
说原单位有人要我们的房子
姐问我是否同意
我同意
买家就付了款
买家看中了家里那套衣柜
叫我们赠送给她算了
其实我很想留下
毕竟那套衣柜
曾经放过爸爸的衣物
可是买家很想要
答应送给买家了
当天下午
姐夫就回去办理交接事宜了
姐夫说
一切已经办妥了
. 于是
那套我们曾经居住了十几年的房子
在一天之内
就易主了
虽然是个小小的单元
虽然我们都不喜欢这个房子
因为它带给我们的
痛苦远大于欢乐
但毕竟
我们在那里住了那么久
我们对房子没有感情
我们有感情的
只是对爸爸
一切已成定局
我们对爸爸的感情再深厚
爸爸也不会醒过来了
我们像抛弃一个包袱一样
急不可待的将这个老房子出手了
请原谅我
我是真的不想再回到那个伤心之地了
. 时间过得很快
但是爸爸
对作为不孝之女惩罚
这种痛苦
将伴随我的余生
每一天
于我而言
都像是煎熬
我觉得好辛苦
不管压力有多大
都是我一个人承受
我真的不知道
我可以撑到几时
. 托个梦给我吧
让我知道你过得好不好
? ( Mon, 5 Apr 2010 09:38:14 +0800 )
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2010040 爸爸离开的第555日 4月5日，清明节。
这个节日，是属于长眠于家乡那片土地的爸爸的节日. 这个节日,是唯一一个不说"节日快乐"的日子.
因为在这个日子里,没有人会快乐.
阴阳相隔的人, 是感受不到生者在这世间所要承受的痛苦的. 我的妈妈, 不想离开, 但是我们仍然失去了她; 我们的爸爸, 我们更加不愿意他离开, 但是, 仍然残忍的,无情的,从我们身边夺走了他..... 世事无常, 我们永远不知道和哪个人说了再见之后,就真的再也见不到了.
活在当下,珍惜眼下. 这个我们谁都懂, 但是, 我却从未做到过. 上天对我的惩罚,是让我永失父爱. 爸爸, 对不起, 请原谅我!
虽然这一句, 你再也听不到. ( Wed, 31 Mar 2010 15:18:19 +0800 )
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一切都会好起来的 写在爸爸离开的第550日 爸爸已经离开了550个日日夜夜了。我仍然没心没肺的活着，过着。爸爸在时，我从未想过，没有他的日子，我该怎样过。但是，也仍然要活下去，也活下来了。这是个奇迹。灾难***成长，痛苦逼人成熟。喜也好，悲也好，所有的，都需要我一个人去承受。不管我受不受得了。 想起爸爸，心仍然会痛，很痛很痛，心会纠结在一起。痛得我无法呼吸。前天，遇到一个老同学，甜，提起了爸爸。我以为我会很坚强的不再流泪，但是泪水，仍然喷涌而出。有些痛，是一辈子的。会深深的烙在心上, 永远无法忘却。 我还没有学会成大。有时候，一个人，会很孤单，受委屈的时候，会很茫然很无助，可是，仍然要熬下去, 一切都会好起来的. 在抚养我们三姊妹的过程中,爸爸不也一直是熬过来的吗?他所受的苦,所压在心底的辛酸, 是我们无法想像得到的. 但是爸爸, 仍然做到了. 只是,他没有撑到最后. 命运不给他这个机会. 我也许应该庆幸, 我还有姐妹.
但是现实告诉我, 没有谁可以依靠一辈子. 就算爸爸, 那么无私的爱, 那么无私的奉献, 都会离开我, 有血缘关系的亲情又怎样??又能够怎样?? 人人都有各自的一片天, 人人都在打造各自的一片天, 谁都不能寄望于别人, 因为生活是自己的, 不是别人的. 亲情有时候, 是最大的精神慰藉.
我不能奢求更多.
毕竟, 她们不是爸爸. 和爸爸的心, 是不一样的. 爸爸的一生, 是为了我们, 而我们, 是为了自己. 没有谁可以大方到牺牲自己小家庭的利益,却帮助别人,哪怕是亲人. ( Sun, 7 Mar 2010 21:33:03 +0800 )
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五年前的今天,我开始了在这边, 在这个陌生的地方, 在这个陌生的公司,开始了我的工作生涯,
五年后的今天,我仍然在这边, 在这个熟悉而又陌生的地方, 在这个已经熟悉的公司,继续着我的工作...
五年间,最大的失去, 是爸爸的离开;
五年间, 最大的收获, 是遇到一个好上司;
五年间, 最大的痛苦, 是和爸爸的永别;
五年间, 最大的开心......没有!
人生能有几个五年?
而我,已经虚度了一个去了!
2005.03.07~2010.03.07
( Sat, 13 Feb 2010 09:17:12 +0800 )
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天很冷,心很凉. ( Tue, 9 Feb 2010 20:20:37 +0800 )
Description: 一个又一个,一批又一批, 都踏上了回家的旅途.
而我,面对一个又一个问询：你怎么还不回家？我只能笑着说，过年回家太挤了，不想去挤火车......以及诸如此类的搪塞。没有人知道， 其实，我是好想回家。可是，我已无家可归。
爸爸在，家就在。而现在，家，已成空壳。
天堂里，爸爸，你是否会惦着，今年有没有人给我们准备腊鱼腊肉？你是否会记着，要罐些腊肠给我们?你是否会想着,给爱吃麻花的我们炸点麻花......可是,从今往后,再也不会有人来替我们准备了.
所以,我不想回去, 没有了你的存在, 爸爸,那个家,已成零度.
我想家,想有爸爸的家...... ( Wed, 3 Feb 2010 22:20:27 +0800 )
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第494天......
整理东西时, 看到了爸爸的笔记,爸爸学电脑时的笔记本.
那熟悉的字迹,那整整齐齐的笔记, 仿佛又看到了爸爸.
这些,我都随身带着, 我在哪里, 这些,爸爸的遗物,就会在哪里.
见字,如见人.
可是爸爸, 我可以看到你的字, 却再也看不到你的人了.
什么都可以等, 唯有,孝顺不可以等,
什么都可以没有,唯有,亲情不可以没有.
只是,一切太迟. ( Wed, 27 Jan 2010 21:18:55 +0800 )
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今天，我在网易花园里为亲爱的姐姐种了一朵小红花。希望它给我们带来幸福和爱，直到永远...
( Wed, 27 Jan 2010 21:11:58 +0800 )
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487天过去了, 一天又一天, 一年又一年, 我将继续在这人间, 度过没有爸爸的日子.
日子很难熬, 但是, 却又不得不硬着头皮,咬紧牙关, 撑下去.
我不知道, 我还能撑多久.
突然觉得, 死, 是一种解脱.
为什么,离开的不是我, 而是爸爸, 为什么不是没出息的我, 而是还没来得及享受一点点清福的爸爸?
时间在过去, 悲伤, 弥漫在我们心头的痛,也许会慢慢消失, 但是, 为什么,到现在, 我仍然不敢相信, 爸爸已经离开了?
这里的冬天, 其实也很冷, 并不如传说中的南方的冬日是暖的.
如果是在家里, 如果是小时候, 我会穿上爸爸或者姐姐织的毛裤, 度过我的每一个冬天,
而今, 厚毛裤, 已不在我的着装范围, 但是, 很想念, 很想念爸爸, 想念爸爸那织在线里的点点爱意.
世间, 每一个父母, 都恨不得把心掏出来给子女, 而爸爸, 要把心分成三份, 也许不是平均分配, 可是, 他只能那样做.
当我们重聚的时候, 爸爸, 所有你的过往,都会被我们姊妹一一回忆. 这是我们唯一的,纪念您的方式!
爸爸, 天堂的你, 应该不会寂寞,因为,有妈妈的陪伴. 您早一天离开我们, 就会早一天和妈妈相聚.
我知道, 你会放不下我们, 但是, 你已付出太多, 我们已经得到的太多.
这些爱, 足够了, 足够我们, 活下去!
好好的活下去! ( Tue, 12 Jan 2010 20:25:08 +0800 )
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生日快乐!
爸爸, 生日快乐!
希望天堂的你,能够听得见!
我们爱你.
虽然,我们彼此都不曾表达过爱意, 可是,我们永远都会记得你, 我们永远都会爱你. 如今,我们只能回忆,只能怀念......爸爸! ( Mon, 11 Jan 2010 18:52:56 +0800 )
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你已经离开471天了。
明天，第472天，是你的生日。 可是，却再也无法对你说，生日快乐！
你再也听不到了。
日子在一天天的过，思念在一天天的增长，如果你在，一定不会让我们这么难过。可是，你真的没有想到，你会那么快离开我们，以我们并不接受的方式。
爸爸, 你在天堂,还好吗?
我知道你不会过得好,因为你丢下了我,丢了我们, 我们没有成为孤儿,但却像孤儿一样,再没得不到父爱. 你一定不忍心丢下我们的,可是, 那场车祸, 却是那么的残忍......
爸爸,原谅我.......
因为我的自私,因为我的任性, 因为我固执的不肯呆在那个所谓的"家"里, 你才会那么孤单, 以至于你离开时,身边,我们都不是第一个赶到的. 我们太远了, 我们离你太远了. 我们把你一个人扔在家里, 我们都在其他的城市里,过着自己以为的快乐生活, 我们从来没有为你着想过, 尤其是我, 你最小的女儿, 你倾注最多心血的老幺, 我自私的离开家,离开你身边.......爸爸,原谅我......
你的生日, 也是婉婉的生日. 上天的安排有时真的很奇妙. 这个巧合, 会让小小的婉婉, 以后也会记得你, 虽然, 幼小的她,并不会意识到, 她的生日,对于以后我们每个人说来, 都是重要的.
爸爸, 你的生日前夜,无比想你. ( Sat, 2 Jan 2010 19:39:40 +0800 )
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已经过去两天了, 壹零年代已经过去两天了.
心里很平静,完全没有意识到, 新的一年已经开始了, 在不知不觉中..... 时的流逝,永远不以人的意志为转移, 多想时间可以定格, 定格在爸爸在的日子里.
可是,爸爸在的时候, 我们也是有那么多的空白, 我们把爸爸扔在家乡的那个小镇, 将他隔离在我们的世界之外. 虽然有***, 虽然有信息, 但是, 我们都不在爸爸身边. 从爸爸离开,永远离开我们的那一天起, 我们已经得到了重重的惩罚. 我是世上最不孝的女儿.
没有爸爸的日子, 一天一天的过着.
可是, 已经没有了开心.
一切都已结束了. 唯有,爱永存心间.
( Thu, 24 Dec 2009 20:15:45 +0800 )
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其实平安夜,不是我们的节日, 圣诞节,也不是我们的节日. 可是, 从上个星期起,邮箱里,充斥了圣诞的意味. 所有邮件的主旨, 都是"圣诞快乐" . 多谢这些有心的朋友,同事. 虽然对这个节日不感冒, 但是,看到可爱的圣诞老人, 背着袋子, 或者,踩着雪撬, 可爱的样子都会让人不禁菀尔.
天堂里, 是否会有这样的夜晚,是否会平安.
这里很安静.是个宁静的夜晚.
爸爸, 我又想起了你.
你是否平平安安? ( Wed, 25 Nov 2009 08:51:07 +0800 )
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爸爸,你离开了424天了, 这400多个日日夜夜里, 我都没有一件开心的事可以告诉您. 今天, 有一个好消息可以告诉您了. ***姐得偿所愿了. 我相信,都是因为有了您的庇护.我们都很开心. 不仅仅是为***姐.只可惜, 爸爸, 您看不到了. 爸爸, 是不是您听到了祈祷......
( Tue, 24 Nov 2009 15:11:46 +0800 )
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我们相聚了
唯独少了你一个人
我们都在
您却不在了
. 你离开我们已经有423天了. ***姐是那么好的一个人
请求您
一定要保佑她
! 我们都大了
现在在一起
聊的话题
已经不是围着小时候在展开了
但我觉得
是因为我们小时候太苦
我们谁都不愿意去忆苦
那些吃过的苦
那些不开心的童年
我们要让时间来冲淡
虽然我们拥有世界上最好的爸爸
, 爸爸却为了我们
成为世界上最辛苦
最苦命的爸爸
. 命运就是这么无情
. 命运到底是何物
为什么会对我们这么残酷
让我感觉不到它的好
我的亲人
我的爸爸
我的姐姐
他们的命运都不是掌握在自己手里的
. 唯有面对
. 不管将来如何
每一件事
都不会如我们预期的那般完美
什么都不重要
最重要的
我们好好的
我们都好好的活着
我们不仅仅是为了我们而活
爸爸毕生所奋头的动力
也是为了我们好好的
他期望我们能过得好
. 我们没有理由
不去完成爸爸遗愿
虽然他还来不及说
. 所以
不管怎么样
如愿也好
失望也罢
只是你是平平安安
健健康康的
就比什么都好
不去在乎结局了
我们谁也无法预见结局
( Thu, 19 Nov 2009 11:46:31 +0800 )
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我很怕冷
特别特别的怕
所以最怕过冬
尤其是小时候
穿得很多
那时候家里穷
冬天里必穿的衣服是棉袄
棉裤和棉鞋
这些都不是买的
都是做的
原材料就是棉花
奶奶拿了棉花
找老裁缝做的
穿上老裁缝做的花棉袄
再穿上姑姑做的棉鞋
整个冬天
我都是这样的装备
但每天早上
穿衣穿鞋对我来说都是件痛苦的事
棉袄棉裤太厚
穿上后胳膊腿都不灵活
那时候
都是奶奶帮我穿
到最后穿鞋时
因为右脚一直没力
怎么穿也穿不上去
奶奶把我的脚塞进鞋里
让我使劲往里蹬
可是鞋帮太厚了
我无论怎么使劲
都蹬不进去
急得我只知道张嘴哭
奶奶一边哄我
别哭别哭
哭花了脸就要把脸冻着了
一边蹲着
将手探进鞋里
把我拱着的脚扒直
慢慢塞进鞋里
等到成功穿上棉鞋
奶奶已经累出一身汗了
几乎每天
这样的情景都要重现
我的老奶奶
用她的耐心
帮我安然度过每一个幼年的冬天
. 等到上学后
从老家来到爸爸身边
和姐姐在一起了
也是我所不喜欢的
尤其是晚上
即便和姐姐挤着
也会觉得很冷
尤其是脚
一点温度都没有
还好有热水瓶
所谓的热水瓶
其功能是和热水袋一样的
只不过那时我们还没有拥有这样的奢侈品
热水瓶其实就是我们现在挂点滴的那种药瓶
我和姐姐有时生病了
在医院里打完吊针后
会把挂点滴的瓶带回家
我们的冬天就好过一点了
将热水灌进洗净了的瓶里
抹干瓶身
放进被窝里
手上一个
脚边一个
暖手又暖脚
冬天里无数个夜晚
我们就是这样过来的
. 在还没发明
热水瓶
我的脚
因为动过手术的原因
冬天是一点知觉都没有的
. 晚上睡觉时
姐姐就把我的脚揣在她怀里
直到脚热乎起来
无数个寒冷的冬夜
我们就是这样度过的
其实姐姐完全不必帮我暖脚
因为我经常在爸爸面前打她的小报告
害得她被爸爸批评
她没有恼火
她仍然心疼我
仍然心疼我的脚
仍然每晚把我冰冷的脚揣在她怀里
我没有享受过母爱
因为妈妈还来不及爱我
就永远的离开了我们
但是姐姐的爱
却一直伴随着我
我也是幸福的
. 爸爸是我们生命中最重要的人物
因为有了他
才有了我们
才有了我们的今天
我们小时候的手套
是爸爸织的
我们穿的毛衣毛裤
也全是爸爸织的
一针一线
爸爸连同妈妈的爱
全部织了进去
我的毛裤
织得特别厚
因为怕我的腿脚冻着
穿上爸爸织的毛裤
都快走不动了
因为太厚了
正是爸爸的爱心毛裤
帮我们抵御了一个又一个寒冬
. 长大后的冬天
离开家里
离开爸爸身边
在异地求学
每一年的冬天
爸爸都会打***问我
脚有没有冻着
要多穿点衣服
不要冻着了
!" 我是幸福的
因为不管在哪里
不管我长多大
我都是姐姐的***妹
是爸爸的小女儿
亲情包围的温暖
再冷的冬天也不怕
今年的冬天
也不会冷
. ( Mon, 16 Nov 2009 16:04:17 +0800 )
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***姐发来照片
家里昨天开始下雪了
年的第一场雪
比往年来得更好一些
已经有很多年没有亲历过下雪了
小时候
冬天对我来说
是很难过的
因为一到冬天
我的脚就会冻
伤口就会裂开
我离不开绿药膏
家里的医生
会在绿药膏里配上几种药
然后每晚都要敷在伤口上
很多个冬天
都是这样过来的
我特别怕冷
脚也不好
但这仍然阻挡不了对雪的乐趣
堆过雪人
打过雪仗
捏过雪球
甚至还吃过
凝勾子
其实就是冰柱
那些乐趣
是如今的我们再也体会不到的
. 冬天太冷了
最怕是晚上睡觉
因为温度太低了
小的时候
我们姐妹都是挤在一张床上
待到大姐住校后
就只有我
***姐了
我们俩挤一个被筒
我的右脚一到冬天
便是没有温度的
冰凉冰凉的
有好几次
我们一人睡一头
***姐就把我的脚揣在她怀里
让我的脚慢慢暖起来
我从来不知道
母爱是怎样的
但很多时候
姐姐不经意的举动
都会让我觉得自己并不是没人疼没人爱的
如今我是享受不到这样的待遇了
因为长大了
现在想起来
只有姊妹才可以做到这样吧
***姐的心
一直是善良的
可我也不懂得珍惜
. 随着我的慢慢长大
我的任性
我的不服输
都曾害她挨过爸爸的批评
尽管都是不公正的
因为很多时候
都是我无理取闹
但在爸爸的潜意识里
她比我大
不管谁对谁错
她都得让着我
只要我一告状
或者只要我一张嘴哭
她就会被爸爸训斥
我当时怎么就那么坏呢
那可是我的亲姐姐啊
在我还是一个走路都蹒跚的小孩子时
她怕我不会吃鱼
把鱼刺挑干净了喂给我吃的姐姐啊
这件事
可能连姐姐自己都不记得了
还是在外婆家玩
我们闹矛盾时
小姨在调解纠纷时说给我们听的
. 小姨是这样调解的
她对姐姐说
她是你妹妹
小时候你还给她挑过鱼刺呢
现在怎么不让着她了
***姐就很不服气
凭什么她小就要让着她
?" 我的确是个大麻烦
. 我不仅害得姐姐被爸爸教育
还曾经让小姨也挨过骂
. 不过是被小舅舅骂
那次也是在外婆家
我还小
想要喝水
小姨舀了水喂给我喝
可能太急了
结果我水没喝到多少
大部分都泼在了领口处
全打湿了
刚好小舅舅看到了
就骂小姨怎么那么不小心
呛到我怎么办
当时的小姨
也才十几岁而己
她委屈得哭了
每每我想到这里
我都觉得我罪不可恕
. 还是说回***姐
还是小时候
我上小学
她上中学
因为学校离家近
所以她没有住校
晚上上完晚自习仍然回家
只是白天会在学校吃饭
姐姐回来得比我晚
早上走得比我早
因为要赶去上早自习
那时爸爸给她的零用钱估计也不多
但是她仍然会省一点给我用
那时的钱可值钱了
两毛钱可以买一个大饼
五分钱可以买一小袋萝卜丝
还可以买到一根果丹皮
我小时候很贪吃
但是那时我还没像上中学的姐姐一样拥有零花钱用的权利
所以姐姐的零花钱就成了我的零花钱来源
有时候
我早上上学路上
路过姐姐的学校时
她的学校和我的学校隔得很近
会碰到刚刚下早自习出来吃早餐的姐姐
她就会塞点零花钱给我
其实爸爸负担我们几个的所有开销
能够给到姐姐的零花钱估计也不多
但是姐姐
仍然愿意从她微薄的零花钱当中分一点给我
我怎么那么不懂事呢
? 我还喜欢吃方便面
那时的方便面好像还是新生事物
最先开始吃的是小浣熊干脆面
刚开始五毛一袋
后来八毛一袋
里面只有一小块面饼
还有一包调料
当时对我们来说
这个已经算奢侈食品了
可是我喜欢吃
小时候好像没什么是我不喜欢吃的
***姐常买回来吃
但也只是偷偷摸摸的买回来
因为怕爸爸看到
说她乱花钱
买杂七杂八的东西吃
大人管这些零食都归为
杂七杂八的东西
姐姐在学校上完晚自习回来
有时我都已经睡了
她会把我叫醒
给我惊喜
一袋小浣熊
我们就悄悄的开吃
有时候舍不得一下子吃完
就吃一半
留一半
留到第二天再吃
有时候我很想一下子吃完
姐姐就先掰一半给我啃着先
另一半
就用开水泡
等我啃完那一半干脆面面饼时
另一半也差不多泡好了
就再一起吃
我们泡面的餐具用的是我们的刷牙的瓷缸
小小的
然后用一双筷子
你吃一口
我再吃一口
这些活动都是在晚上悄悄的进行的
我们要确保不弄出一点点声响
怕吵醒爸爸
直到姐姐从中学转到市里面去上中专时
我们的地下活动才结束
小浣熊干脆面的味道我已经不记得了
我们两个小脑袋聚在一起
共吃一袋面的情形
却永远在我心里珍藏
. 姐姐对我的经济援助
直到我参加工作后
我小学还没毕业时
她们两个已经都到市里上中专了
那时的我
收到信是最多的
大部分都是姐姐们写给我的
收到信的同时
会收到她们夹在信里的钱
都是零钱
最小面值是五毛
一般都是由五毛
或者五元币值不等的钱组成
其实自从她们都离开家到外面上学后起
爸爸已经开始给我零花钱用了
我不差钱了
但是她们仍然会给我寄到学校
当她们毕业参加工作后
她们的工资
我也会受益
她们不仅会给我零花钱用
有时会给我买东西
我的脚不好买鞋
有一次
***姐给我买了一双白球鞋
没有鞋带
是那种带松紧的
怕松紧带不紧
她还用针线给我缝紧
有时候我想
做老幺真好
. 但也有遗憾
因为我们三个都要上学
学费那时虽然不贵
但是凭爸爸一个人的工资
也是挺吃力的
我很少有新衣服穿
印象中小时候除了六岁前在老家生活的那段时间
奶奶还会给我买新衣服穿
到了爸爸身边上学后
我就没再穿过新衣服了
姐姐们不穿的
或者小了穿不上的
全部会赏给我
有时候看到姐姐们穿新衣服
我就好生羡慕
巴不得她们不想穿
或者不喜欢穿
可以给我穿
我像个要糖吃的小孩
眼巴巴的等着大人给糖吃
也许因为小时候新衣服穿得少
所以现在我几乎看到心仪的衣服就会出手
再贵也要买
哪怕是款式雷同
自己已经有了好几件
也要买
! 我一直认为自己的生活很苦
但是不管怎么苦
都熬过来了
我是最不听话的
也是最任性
同时还是最不懂事的人
我跟姐姐们吵过架
跟爸爸呕过气
但是因为我是妹妹
因为我是最小的女儿
他们都让着我
让我这个顽劣份子
磕磕碰碰的长大了
也是被爱包围着的
. ***姐有一个心愿
我却无能为力
如果你在天有灵
就保佑她
我们是你亲亲的女儿
是我亲亲的姊妹
( Sat, 14 Nov 2009 17:30:19 +0800 )
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儿时，爸爸是我敬畏的对象。六岁之前，我一直是在老家跟着爷爷奶奶的。那时，爸爸在镇上工作，隔山岔五，爸爸会骑着单位的那辆单车，回到老家，看看我们。每当爸爸一回到老家，我就会躲起来，躲到后门去，站在墙角下，偶尔探进小脑袋，朝堂屋里坐着的爸爸瞅瞅。爸爸会给我带吃的回来，印象中带得最多是麻花，那些麻花，自然成为了我和堂弟的腹中物。那时，我基本上不和爸爸怎么交流，好像有点生疏。爸爸每次回来，一般是和爷爷奶奶坐着聊天，爸爸是亲爸爸，可是，在那里的我看来，却是有一点熟悉的陌生人的感觉。但是，尽管羞怯，我还是盼望他经常回家，一是因为他会带零食回来给我吃，再者，也许是因为血缘的关系，我还是很想他的。这种思念，是父女天生的。
所以，长大后，懂事后，尤其是现在，我很羡慕姐姐们，她们和爸爸相处的时间，比我多
倍。 小时候，在未上学前，我还很喜欢“赶路”（家乡话，即无论家里大人去到哪里，都硬要跟着去）。可能因为我脚不方便的关系，尤其是在过年爸爸带着姐姐们去走亲戚的时候，都不会带上我，我就会哭着闹着要跟着去，最厉害的一次，是从家里追到了村头的小卖部那里，但最后，还是被奶奶生拉硬拽给弄回去了。没有跟成。爸爸还是只带了姐姐们去。现在想来，潜意识里，一直呆在老家的我，其实是渴望和爸爸，和姐姐们在一起。所以，无论她们去到哪里，我都要赶路，不过，一般都以失败而告终。 除了为数不多的和爸爸，姐姐们相聚的时间，其他大部份时间，我都是老老实实呆在老家的院子里的。那里就是我童年的天地。奶奶怕我因为腿脚不便受村子里其他小孩子欺侮，就不允许我和他们在一起玩。但好玩是小孩子的天性，趁奶奶不注意，我还是会跑去和那些小孩子玩。除了爬树，其它的，打弹球，跳格子，丢沙包，过家家
…….
都少不了我。其实在那时的农村，人都是很纯朴的，不管是大人，还是小孩。那些小伙伴们，并没有因为我的与众不同而疏远我。我们在一起玩得很开心。现在我还记得那些玩伴的名字，涛涛，娟娟，省省，娜娜
他们是我童年在老家生活的那段时间中温暖的一部分记忆。 六岁那年夏天，趁着姐姐们放暑假，爸爸才有空带着我去了天津。途经北京***广场，在那里，和爸爸平生第一次合影。那也是我第一次坐火车出远门。现在想来，和爸爸的合影居然就只有两次，除了***那次，再就是爸爸和姐姐来东莞玩时，我们一家人，爸爸，姐姐，我，那是我们的第一张全家福，也是最后一张。冥冥之中，命运仿佛安排好了一切。 ***的那张照片，现在已经发黄了。照片上，小小的我，面露腼腆的笑容，而我身后的爸爸，扶着我的肩，眉头却是紧锁。爸爸怎么开心得起来呢？他一点都不开心。他的压力之重，是当时年幼的我无法体会的。 在去天津的火车上，我记得我晚上是睡在座位下面的。好像就垫了一点硬纸板。第一次坐火车，第一次在火车上吃盒饭。在那之前，我是没有见过像盒饭那样的饭盒的。和爸爸共吃完一份盒饭，我想把空饭盒留下来，到时带回家去给姐姐们也看一下。我收在座位下面，可是下车的时候，却忘了拿。现在的小孩子，应该没有人会这样想会这样做吧。在火车站转车时，又逢深夜，爸爸不知从哪又找来硬纸板
那时候晚了又进不了候车室
在广场上
爸爸找了个空地
将硬纸板铺在地上
将就着过了一夜。那时候，还好是夏天，否则漫漫长夜该怎么熬过。 最终到达天津那所医院。从住院到出院，在我记忆里，我已经不记得那些在医院里发生的不开心的事了。而且，我要将那些痛苦全部尘封。往事中，那个带给我们痛苦最终间接害死爸爸的刽子手，那个造成我们一切不幸我们称之为“后妈”的女人，我已经不敢去想，这样的一个女人，会害得我们失去姐妹幸福的童年，会害得我们失去爸爸。这个女人带给我们痛苦，远是文字所无法描述的。这个女人，现在拿着她处心积虑得到的财产，过着逍遥的生活。命运是如此不公，而我们，却没有人能去改变。我不会再写这个女人。我相信，所有的文字，爸爸都能看得到。所以，我只写快乐的事，只写开心的事，希望天堂里的爸爸，也能够开心。 现在，天津那所医院的名字，我已不记得了。只记得好像是什么解放军医院，因为有一个很著名的骨科医生在那里，所以，爸爸才带着我，千里迢迢慕名而去。可能因为年幼，手术后和手术前的我，有什么区别，我已经不记得了。但是有一幕，却是我永远也不能忘记的。那天做完手术，可能因为麻醉药济量不够，手术一结束，我就醒来了。手术室门推开的那一瞬间，我睁开眼睛，看见了爸爸，他一直守在手术室外面，一见我的手术车出来，马上欣喜地迎上来，对医生说着感谢的话，然后还塞了一包东西给医生，估计是向医生表示谢意的礼物。很多事情我都已经忘记了，但是当时，爸爸脸上开心的表情，我却永远都记得。那次，是我们天津之行中，我见到的爸爸的唯一的一次笑容。其实当时刚刚动完手术，手术后康复的结果是无法预知的，但是，爸爸仍然开心，因为他觉得我会好，会比以前好。 不记得住了多久的院，只记得出院后回到家时，腿仍是打着石膏的。这是我第一次动大手术。
那时回到家后，可能因为是第一次手术，怕送回老家爷爷奶奶照顾不好，所以，就留在爸爸身边了。每天，他都要熬中药给我喝，中药是超极难喝的，但是我也只能硬着头皮喝下去。白天，爸爸要上班，姐姐们要上学，爸爸就把我放在单位院子里的椅子上坐着，因为右腿打了石膏，我连单腿蹦跳的功能都失去了，因为怕重心不稳摔倒。所以，爸爸不准我动，于是，我只能呆坐在院子里的长椅上晒太阳，等着姐姐们放学，等着爸爸下班。现在已经忘记了那时前所未有的孤独感。每天，我只有在吃饭时才可以见到家人。那时，心灵上的孤独已超过了身体上的疼痛。唯一值得安慰的是，我的腿在爸爸精心照顾下，慢慢的康复。 第一次手术，就这样结束。
那年，六岁。
( Sat, 14 Nov 2009 12:09:59 +0800 )
Description:
爸爸离开的第
天 2009
日 星期六 数字在一天天的递增
对你的思念也有增无减
天堂会不会很冷
一定要照顾好自己
您在时
这样的话
几乎我每次给您打***时都会说
这是一种虚伪的关心
有什么能比得上我们在您身边更重要的呢
但事实上
我们从来没有想过
要呆在您身边
您把我们辛辛苦苦拉扯大了
而我们
没有反哺
反而争先恐后的离开您
借着自立的名义
您对我们的教育
其实并不是完全成功的
因为你只知道付出
您一味的付出培养了我们的私心，在我们的成长过程中，您所受的苦，我们都是看得见，也理解得到的。儿时，我们没有能力为您排忧解难，可是大了，我们有了能力，却仍然没有为您考虑。
我们是不孝的女儿。至少，我不是。 我是您最小的孩子，也曾经，是您的骄傲，只是，我没有做到一直让您骄傲。爸爸，我心疼您，可是我却从未为这种心疼付出过什么。您一直一直在操劳，直到生命的最后一刻。您活着，是为了我们。您从未为自己打算过，也从来不曾享受过半点舒适的生活，其实，您完全有能力，也有时间去享受，可是，您做不到，您还要为我们操心，操心我们的未来。您无法闲下来。 爸爸，最不该离开的人是您。可是，命运却如此残酷。 这个世上，有太多的悲欢离合，可是，在我们完合没有做好准备的情况下，悲剧发生的时候，我们束手无策。爸爸，您是我们的主心骨，可是，却在我们最需要您的时候，您离开了，永远的。我想您，可是却再也无法看到您。 有一种爱，是再也得不到了。
父爱，是天底下最无私的。没有哪种爱，可以超越。
( Fri, 13 Nov 2009 14:37:35 +0800 )
Description:
2009年11月13日 爸爸离开的第412日 星期五 这几天一直做梦, 几乎都会有您在. 爸爸. 昨天,甚至梦到您帮我操持终身大事. 我知道, 没能看到我找到好的归宿, 是您最放不下的. 怪我不争气, 一直以为自己还小, 一直以为还有时间,可是, 我们谁都没有时间了. 我任性的以为, 我一定会等到属于自己的王子. 可是, 假如我早一点, 也许,悲剧永远不会发生, 我们也不会失去您. 一年多过去了, 我们的生活都在继续, 表面上风平浪静, 其实, 我们都再也回不到从前了. 每个人的内心,都发生了翻天覆地的变化. 四百多个日日夜夜里, 您与我们阴阳相隔,您再也感觉不到疼痛,再也无法感知春夏秋冬, 世间的冷暖, 您再也无法看到了. 天上人间,其实隔得并不远, 因为,地上的人,抬头即可看到天. 只是不我知道, 您关切的眼神,会在哪朵云层后面. 我很想自己失忆, 忘却那些痛. 但是我不能失忆,因为还要记得您. 爸爸,您的一生, 未曾得到过片刻安宁, 儿时，要操心我们的学习,慢慢长大时,您也没有松一口气,因为您要为我们创造更好的生活. 您仿佛不知疲倦, 其实,您已经很累很累了. 爸爸, 想起您的时候.我的心都会痛...... 心再痛,您也不会回来了. 有一种离别, 是永不相见. 这种,即是生死离别.
( Sat, 24 Oct 2009 19:28:58 +0800 )
Description:
爸爸离开的第
天 2009
在您的坟前
立了一座碑
这座碑
是在刻碑人那里挑的最大的一块碑
以后我们去的时候
很容易就找得到您了
. 爸爸
无论我们有多么的舍不得您
无论我们有多么的内疚
您终究
还是与我们阴阳相隔
永远不再重逢
很多年后
我们会相见
会在天堂
一家人重逢
我们要好好的活着
要好好的活下去
爸爸你曾经是我们的天
我们要自己把它撑起来
. 那天早上
还下了小雨
我们都担心雨势变大
到时碑不好弄
庆幸的是
不一会儿
雨就停了
我们顺利到达了你所安歇的地方
. 碑是用拖拉机拖过去的
因为重量实在太大
费了好大的力气才把它立好
我感谢
那天所有参加立碑的人
单凭我们几个人的力量
是无法将那么大的碑立好的
您是否有见到
, 我们在您坟前的相聚
. 那一天
您的至亲
都到了
都在您的坟前
许下了愿
如果您在天有灵
, 我相信您会听得到
大家都过得很好
但是***和姐夫还有一个心愿
也是您生前所期盼的
这一次
希望您能保佑他们得偿所愿
. 那一天
有悲伤
没有泪水
都在我们心底
. 大姨带我去看了妈妈
她的坟
我都快找不到了
妈妈的碑
因为年岁已久
已经快要看不清碑上的字了
依稀看得清的几个字是
李门张氏之墓
", 妈妈和您隔了十几米远
我不迷信
可是我真的希望
您已经和妈妈在一起了
你们不能长相爱长相守
你们终于又可以在一起了
妈妈的坟头
不可思议的长了棵树
周围其他的坟
要么没有长
要么长一小棵
妈妈那棵
长得特别高特别大
整座坟
都在它的庇护之下
亲戚们都说
坟上长树不好
尤其是对后人不好
让我们尽快把她砍掉
可是我宁愿相信
这一棵树
是相思树
妈妈想爸爸
也想我们
这棵长在坟头的树
寄托了妈妈的对我们的牵挂
她和您一样
从不曾放下过我们
. 每个人的生命
都将有结束的一天
虽然您在这个世上
只停留了短短的五十六年
您做为一个父亲
养大了三个孩子
您的这一生
也值得了
命运对您不公的是
不该夺走妈妈
从妈妈去世
您的这一生
再也没有遇到过爱情
您唯一的生活目标
就是给我们创造好的生活
您做到了
. 爸爸
您的生命
您的血液
将由我来延续
( Thu, 1 Oct 2009 10:05:39 +0800 )
Description: 今天是个好日子。 对于我们亲爱的祖国来说，今天真的是个喜庆的日子。可是，亲爱的爸爸，你会不会寂寞。
晚晚，我又遇到您了，您在阳台，做着晚饭，我问您国庆会有几天假期。您说，您要上班，不放假了。而且上班会有3倍工资呢。爸爸，我好怕，因为昨晚见到您的时候，已经不是我最后见您那一面时的模样了。我不想在流逝的岁月中将您遗忘。 爸爸，我很想你。 非常非常的想你。 去年的这个时候，是我们最痛苦的时候，现在，要重温这段痛苦。 真的不想失去您。 可是上天不给我机会了。 如果有来生，还做您女儿！ ( Wed, 24 Jun 2009 16:48:55 +0800 )
Description:
日 爸爸离开的第
天 星期三
阴 从
天时间
我们替您完成了您没有完成的事情
我们并不是按照您的初衷来解决的
我们别无他法
这是一个漫长的过程
我甚至不想再在脑海中回忆第
. 一切都已经过去了
我们全部自由了
我们全部回到了各自的生活轨道上
继续生活下去
我原谅您的残忍
让我孤独的生存在这个世界
生活对于我
已经失去了意义
我活着
不过是作为爸爸您生命的延续
您离开
不是您本意
您是多想和我们在一起
看着我们
幸福的生活
只是上天不再给您这样的机会
无时无刻
我都在想念着您
. 我的心害怕去想见到您最后那一面的那一时刻
我的心更害怕去想您被推入火化间的那一刻
那些离别的痛苦
我想刻意去忘记
我所记得的
只有您的好
您生前的点点滴滴
这些点滴
这些温情
这些关爱
足以让我回味一生
. 爸爸
您是最不该离开的人
您却永远的离开的
我恨老天的无情
但是我却对命运这样的安排无能为力
我早些成家
早些不让您担心
早些和您在一起
这样的悲剧就不会发生
都是我的错
对不起
( Fri, 29 May 2009 14:21:08 +0800 )
Description:
爸爸离开的第
天 2009
日 星期二 后天
就是端午佳节了
天堂里不知道有没有粽子
去年的端午节
打***给爸爸
问爸爸吃粽子没有
还记得爸爸回答说
吃了两个粽子
五毛一个
很便宜
太甜了
是我心中永远的痛
自从长大后
我们基本上都没在家里过什么节了
虽然每次过节
都会打***给爸爸问候一下
这样有什么用
有什么比一家人聚在一起更让爸爸开心的呢
爸爸是孤独的
他的一生都是寂寞的
他活着
只是为了我们
为了我们能够长大
为了我们能够过得好
. 小时候的端午节
爸爸会包粽子
那时候的粽子
包得小小的
有棱有角的
蘸白糖吃
甜甜的
小的时候很喜欢吃甜食
记得那时家里有一个大瓷瓶
装了白冰糖
中午上学的时候
我会悄悄的从里面拿一块含在嘴里
不知道爸爸有没有发现糖越放越少呢
从上初中住校开始
便没在家里过过端午节了
自然再也没吃到爸亲手包的粽子了
. 爸爸
我想你
. 爸爸离开的第
天 2009
日 星期三 爸
您已经有很久很久没有托梦给我了
我不知道
您在那边过得好不好
自从您离开后
对于生死
我不再有以前那样的恐惧
我怕死
但是假如有一天
死神突然来到我身边
要带走我
也许会像带走您那样突然
生命是无常的
通常都不掌握我们自己手中
我不再那么害怕
天堂有您作伴
有您的回忆陪伴
在哪里
我都不会孤独
. 如果有第二个人看到这段话
肯定会认为我很消极
很厌世
不过我还没到看破红尘的地步
遁入空门也是需要莫大的勇气的
. 一个人
没有爸爸的庇护
也要好好的
. 爸爸
我用余生
来奠纪您
( Mon, 4 May 2009 17:23:44 +0800 )
Description:
爸爸离开的第
天 星期一 2009
日 数着爸爸离开的日子
仿佛爸爸从来没有离开过
我希望这种感觉一直伴随我的以后
但事实上
正如姐姐所说
爸爸一离开
一切都好像乱了套
爸爸将我们照顾得太好
什么都帮我们打理好
让我们没有后顾之忧
爸爸是顶梁柱
柱子倒了
我们的精神支柱便也不存在了
爸爸带着那么大的遗憾离开
他的遗憾
就是我们将来的奋斗目标
他希望我们能过得好
我们要努力
要过得好
他才会安心
. 今年的五一
一点都不快乐
在人来人往的大街上
我的钱包
被以三只手为职业的人
我甚至不知道是什么时候被拿走的
在那一刻
我无比的痛恨小偷
钱被偷了不要紧
重要的是钱包里还有
盘里存着的
是我保存的所有的照片
还有一些重要的文件
这些我都没有备份
当时我就站了大街上哭了起来
现在想来有点丢人
哭能把钱包哭回来吗
我太大意了
天下无贼是永远也不可能的
哪怕到了共产主义社会
中国的法律
向来视小偷为可以饶恕的对象
对那些抓到的
顶多进行个批评教育
关也关不了多久
就放出来了
再让他继续危害社会
除非是那些特大犯罪的
刑期稍长一点
为什么不给点颜色给那些罪犯看看
只要是偷盗行为
一律严惩
看他还敢不敢再犯
? 心里将小偷骂了个千万遍
也骂不回丢掉的东西了
姐安慰我
赊钱免灾
就当送点钱给小偷用吧
小偷也不容易
盘里的东东
丢失了就丢失了
照片可以再照
资料文件就可惜了
没办法
也只能这样阿
一点了
. 本想发誓
下次节日
再也不出门了
转念一想
我可能做不到
去年被鱼刺卡到
害得我那么苦
现在还不是照样吃鱼
小偷固然可恶可怕
但只要保护好自己
让他无机可乘
也没什么好怕的了
. 如果爸爸在
如果爸爸知道的话
会不会骂我呢
他肯定会恼火我怎么那么不小心
但也不会特别生气
在我们的成长史中
姐姐曾丢过校服钱
我也曾丢过单车
钱还是很值钱的
不过我记得爸爸并没有生气朝我们发火
. 现在
我想看到爸爸生气的样子
也看不到了
. 今年的五月
也许会成为第二个我们永远铭记在心的时间段
爸爸曾经以为是为我建造的那个可以让我有所依靠的家
将不再存在
这个五月一过
将是我居无定所生活的开始
也是我孤儿生活的开始
爸爸在
我便是幸福的女儿
爸爸不在了
幸福就离我远了
还有姐姐
心灵上的充实
心底的幸福
只有爸爸
才可以给到
认识到这一切的时候
一切都已太迟
都已无法挽回
. ( Sat, 4 Apr 2009 10:54:31 +0800 )
Description:
没有爸爸的146天 2009年2月21日 阴 昨晚遇到了很多人 , 很多人都出场了，爸爸及我们三个, 还有大姨全家,XSL......爸爸和大姨她们在准备给爹爹过周年, 爸爸准备菜, 忙个不停. 这是在我见到爸爸的所有梦里, 出场人物最多的一次梦境. 我不知道, 这是否意味着, 爸爸在那边很寂寞, 或者,是他托梦给我, 他不寂寞. 这一周,是个梦周, 因为几乎每晚, 我都会从梦中醒来. 做梦太多, 是因为睡眠质量不好, 睡眠不好, 是因为思维一起处在活动状态, 无法停歇, 可是我想的那些东东, 不是目前无法解决到的, 就是离将来还很远很远的东东. 我不是幻想家, 我只是想有一个家, 一个完整的家. 爸爸在, 家就在, 爸爸不在了, 家也就没有了. 房子只是爸爸存在的一个载体, 离开了爸爸, 房子的存在也就没有必要了. 爸, 您知道吗? 在您走后, 发生了太多的事情, 那个女人, 那个口口声声称自己没有功劳也有苦劳的女人, 那个让我们的生活总是灰色的女人, 那个所恋谓的后妈, 想要拿了您的钱走人. 趁我们不在家,她卖了家里的东西, 现在, 又铁了心要卖房子. 她和您长达二十年的婚姻生活, 对您来说, 是煎熬. 您都是为了我们, 一忍再忍, 即便到忍无可忍之时, 您都在忍. 爸, 您选错了人, 看错了人. 事至如今, 一切都无法挽回. 好在, 您看不到在您走后发生的一切了. 您再担心我们, 再为我们操心, 都无法向我们伸出手来了. 爸爸, 您要用您的离开来逼我们长大, 太残酷了. 好在, 有姐姐们在, 让我们悲伤的心不是孤独的. 我们将延续这份爱, 直到我们的生命, 也划上句号. 没有爸爸的
天 2009
日 阴 昨晚遇到了很多人
很多人都出场了，爸爸及我们三个
还有大姨全家
,XSL......
爸爸和大姨她们在准备给爹爹过周年
爸爸准备菜
忙个不停
这是在我见到爸爸的所有梦里
出场人物最多的一次梦境
我不知道
这是否意味着
爸爸在那边很寂寞
是他托梦给我
他不寂寞
. 这一周
是个梦周
因为几乎每晚
我都会从梦中醒来
做梦太多
是因为睡眠质量不好
睡眠不好
是因为思维一起处在活动状态
无法停歇
可是我想的那些东东
不是目前无法解决到的
就是离将来还很远很远的东东
我不是幻想家
我只是想有一个家
一个完整的家
爸爸在
家就在
爸爸不在了
家也就没有了
房子只是爸爸存在的一个载体
离开了爸爸
房子的存在也就没有必要了
您知道吗
在您走后
发生了太多的事情
那个女人
那个口口声声称自己没有功劳也有苦劳的女人
那个让我们的生活总是灰色的女人
那个所恋谓的后妈
想要拿了您的钱走人
趁我们不在家
她卖了家里的东西
又铁了心要卖房子
她和您长达二十年的婚姻生活
对您来说
是煎熬
您都是为了我们
一忍再忍
即便到忍无可忍之时
您都在忍
您选错了人
看错了人
事至如今
一切都无法挽回
您看不到在您走后发生的一切了
您再担心我们
再为我们操心
都无法向我们伸出手来了
. 爸爸
您要用您的离开来逼我们长大
太残酷了
有姐姐们在
让我们悲伤的心不是孤独的
我们将延续这份爱
直到我们的生命
也划上句号
. ( Wed, 10 Dec 2008 10:43:54 +0800 )
Description: 今年的冬天其实没有去年冷
我的脚
却比去年冻得厉害
伤口又裂开了
小腿处也是冻得红红的
刺刺的疼
去年冬天
爸爸叫姐的家婆帮我带来了冻疮膏
听说爸是到处跑着去帮我问了才买的
, 药到处都有得卖
父母心
却只有爸爸才有
自从脚动手术后
每年的冬天
伤口都会冻
小的时候
爸会到医院去开药
医生都是开一盒绿药膏
然后再开个什么药与绿药膏搅拌均匀后使用
整个读书生涯
绿药膏都是我过冬的必备品
直到后来
与家离得越来越远
从家到南昌
从南昌到广东
身边都没有爸爸的陪伴
可能因为其他城市都没有家乡冷
那此年的冬天
脚伤都没有像以往冻得那么厉害了
. 可是今年的冬天
脚伤又冻裂开了
是不会有人再替我去寻医问药了
亲爱的爸爸
再也无法知道我的脚冻得严不严重了
....... 每一个父亲
都是伟大的
而我的身兼母职的爸爸
是伟大中的伟大者
他的慈祥
他的耐性
他的细心
他一切的一切
都永远定格在那条道路
...... ( Wed, 10 Dec 2008 10:43:32 +0800 )
Description:
去相馆取了影集
块现大洋
做成了两本影集
效果差强人意
. 爸爸年轻时的留影
, 多是旅游或出差时照的相片
, 除了有些照片的景致有些损坏外
庆幸的是
, 人物都还比较清晰
这两本影集
我放在枕边
每天我睁眼的时候
第一眼看到的是爸爸
晚上临睡前
我也会看到他
可以跟他说声晚安
. 亲爱的爸爸
我只能以这样的方式
来思念你
. 前么发信息给我
问我过得好不好
我说我过得很好
只是想爸爸
狠狠心不要再去想你爸爸了
因为你再怎么想他
他都不知道了
. 是啊
虽然他不知道我在想他
, 可是
, 他是我的爸爸
, 他是我的快乐之源
我没有办法让自己不再去想他
前么还说
姐姐们都有了自己的家庭
照顾不了我多少
我要学会照顾自己
自己管好自己
这一点
我也明白
我像个没断奶的孩子
爸爸在时
依赖爸爸
爸爸离开了
我想着依赖姐姐
什么时候
我才能完全长大
( Fri, 5 Dec 2008 17:53:35 +0800 )
Description: 今天这里终天有了冷的迹象. 爸爸, 以前, 我打***给您, 最多也就是让你多穿点衣服, 吃好点,不要那么节约. 那时我不话道, 其实这样的话说了等于白说
您仍然那么节约, 仍然对自己那么苛刻,新衣舍不得穿, 吃的舍不得买, 您节约惯了. 所以您永远学不会奢侈. 爸, 我觉得, 我现在活着, 远没有您在时的那么轻松. 我好累好累. 您带走了所有的爱. 以后, 还有谁, 能像您一样带给我那么多爱和关怀? 爸, 我的脚动手术后, 现在还没有好. 可是, 您也看不到了. 您也担心不到了. 爸..... ( Thu, 4 Dec 2008 18:50:50 +0800 )
Description:
爸爸, 想你好累.
有一种思念, 是有结果的, 即见到日思夜想的人, 可是, 对您的思念, 却是无期的. 爸爸, 您可有想过我, 想过我们? 我相信您是想着我们的, 不管您以哪种方式存在. 南方的天气就是有这点好处, 该冷的时候不算冷. 所以, 在这里过冬, 受益最大的, 是像我这样怕冷的人
更确切地说, 是我的脚怕冷. 因为伤口在极冷的冬天会裂开, 随着年岁的增长, 也许抵抗力增强了吧, 虽然不会年年冻得裂口,但是仍然受不了冷. 在这里, 这片土地, 冬天, 是温暖的. 已经有好几年没有在家里过冬了. 小时, 因为伤口会冻裂开口子, 在姐姐们还没有学会织毛衣前, 我的毛裤, 是爸爸织的, 厚厚的.
织毛裤的线, 不全是新毛线, 是把旧毛衣拆了, 然后与新毛线一起织. 小学时, 爸爸织的那条厚毛裤, 温暖我的整个冬天. 上初中时, 大姐已经会织很漂亮的毛衣了, 所以, 穿的是姐姐织的毛线裤. 那时, 我的美的认识是一片空白, 但是穿上姐姐们织的毛衣, 满足了我一点小小的虚荣心. 爸爸和姐姐们, 让我的童年不全是单调. 我们相处的日子, 有喜也有悲. 像我们小时候常打架, 而且是打死架,我打不赢, 就使出看家本领:哭, 再不然, 就是跟爸告状, 按我们那的土话来说, 我是姐姐们口中的"尖嘴罐子". 印象中, 爸总是偏袒我一些. 正是因为这样, 现在我对姐姐们有一种愧疚感, 因为我的告状, 有时免不了她们会被爸训一下. 爸, 其实, 您对我们的爱, 都是一样的. 您没有厚此薄彼. 您替我们操的心, 很难说哪个多哪个少. 因为你的目的都是一样的:希望我们过得好. 您对我们各自的厚爱, 我们都会记得, 永不忘记. 今年的冬天, 会很冷, 因为没有了爸爸的温度 ( Wed, 3 Dec 2008 13:29:35 +0800 )
Description:
原以为,爱是可以等待,
原以为, 有许多的时间, 可以去爱
但是我错了. 生命是经不起等待的
子欲养而亲不在.
世上最大的痛苦, 莫过于此. ( Mon, 1 Dec 2008 16:34:33 +0800 )
Description: 对不起, 爸爸, 我可能要放弃. 不知道您会不会怪我. 虽然中国是法制社会, 但这只是书面和外交用语, 所谓的法制, 所谓的公平,
不过是针对少数人的. 以前并不觉得怎样, 但当切切实实发生在自己身上时,
才发觉有诸多无奈. 当我们一次又一次去到劳动局, 一次又一次去把资料给到那些所谓的人民的公仆看时,
他们是多么的不耐烦, 是多么的盛气交凌人. 他们拒绝我们的工伤认定申请, 说是材料不全, 可是我们已经想办法
去搜集所有的材料了. 假如当时他们能一次性告诉我们该需要哪些资料, 我们不用那么大费周折. 爸, 我曾经跟姐哭诉, 生前您帮我们做了那么多事, 可是, 我们却不能帮您做成一件事. 我觉得好对不起您. 姐说, 我们尽心尽力就行了.
从您离开到现在, 整整64天, 过去了. 可是, 您的工伤问题, 还一点眉目都没有. 扪心自问, 我们并没有做到尽心尽力.
比如姐姐她们, 她们都没有时间, 因为她们有自己的家庭, 有自己的负担要担着, 虽然她们也想要做好这件事, 可是, 心有余而力不足.
比如我, 我是最自私的, 虽然我到处在问, 到处在咨询, 可是我也只是利用休息时间才去做这些. 爸爸, 真的对不起, 作为您的孩子, 生前, 我们没有尽到孝, 而您走后, 我们更加没有. 也许, 姐姐们听到我说这样的话, 会生气, 会怪我. 因为她们觉得自己也在操心, 而且操的心并不一定比我少.
亲爱的姐姐们, 如果你们看到, 请你不要生气, 我们的血缘关系, 不会因为爸爸的离开而有丝毫的改变, 我们三姐妹, 如果少了其中的任何一个, 对爸爸的记忆, 就不会是完整的. 无论我说什么, 我都不会对你们有什么外心, 因为, 你们是我亲亲的姊妹. 将来, 我们还要一起面对更加大的灾难, 所以, 我们的心, 不能散. 有时, 我会介意你们的言语, 更多的时候, 我无意中也会说些伤害你们的话, 其实, 除了姊妹之间可以肆无忌惮的说话以外, 还有谁呢?
我们, 没有哪一个人像爸爸. 在发过贴子之后, 我给回复我的几个律师分别打了***致谢. 同时, 也进一步的咨询了他们. 除了其中一个律师比较有信心认定工伤处, 其余的, 都说到时再看. 还是和姐姐们商量下.
( Sat, 29 Nov 2008 16:36:23 +0800 )
Description: 今天, 姐去帮我拿保单了. 这是您生前给我投的保险, 您让我无后顾之忧, 可自己的人身安全却没有任何保障. 您对我们几姐妹,是无私的, 可对自己,您却是自私到极点. 每每想到您的同事说的, 您吃早餐连豆浆都舍不得买, 总是喝白开水. 亲爱的爸爸, 为什么要对自己那么苛刻, 您努力的工作, 努力的赚钱, 想为我们创造更好的生活, 可是老天不让您如愿就让您离开了我们. 老天是没有长眼的, 它根本不会安排人的命运. 您的命运, 不该如此早的结束, 可是, 还是结束了. 我很想找老天发泄, 可是, 无门. 现在, 我觉得自己如行尸走肉般的活着, 我活着, 对于这个世界而言, 似乎已没有什么实际意义, 只不过是作为一个生命的载体存在而己. 爸. 生前, 您最担心的是我, 最放心不下的也是我, 最关心的, 还是我. 不是您偏心, 而是因为我本来就是让人担心的孩子. 您为我操的心, 比全天下哪个父亲都多. 因为, 您不仅是爸爸, 更是妈妈. 爸, 以后的路, 是我一个人走, 很孤单, 但是我仍然会坚持走下去. 我的血液里, 流着您的血, 我有责任, 继续活下去, 好好的活下去. 才不枉您将我带到这个世界.
( Fri, 28 Nov 2008 18:51:17 +0800 )
Description: 原来, 昨天是感恩节. 其实西方的节日在我们这边日渐盛行, 我记得有圣诞节, 有情人节, 却唯独不记得有感恩这个节. 我很没良心. 从不知道感恩. 只知一味的索取. 不知是凡米的漫画作品,还是其他网友的精典之语, 献给感恩节的, 有这么多语言花絮: 感激生育我的人
因为他们使我体验生命
感激抚养我的人
因为他们使我不断成长 感激帮助我的人
因为他们使我度过难关
感激关怀我的人
因为他们给我温暖 感激鼓励我的人
因为他们给我力量
感激教育我的人
因为他们开化我的蒙昧
] 感激钟爱我的人
因为他们让我体验爱情的宝贵 感激伤害我的人
因为他磨炼我的心志 感激绊倒我的人 因为他强化了我的双腿 感激欺骗我的人
因为他增进了我的智慧 感激藐视我的人
因为他觉醒了我的自尊 感激遗弃我的人 因为他教会了我该独立 ....... 我感激的人, 也有很多. 我感激妈妈, 给了我生命, 虽然命运安排她在我还没有能力感受她的爱意时就让她永远离开了我, 而我, 也曾经抱怨她把我带到这个世上, 但现在, 我还是感激她, 因为, 她是世上最好的妈妈, 只是她还不及爱我. 我感激爷爷奶奶, 没有他们两位老人的慈爱, 我的童年, 将会更加的空白. 儿时, 逢上村头放皮影戏, 我就缠着爷爷带我去看, 现在已经忘记了皮影戏的精彩, 但是仍记得, 看戏时, 爷爷买给我吃的甘蔗, 那个甜, 一直到心底. 看完戏散场后, 爷爷牵着我的手回家. 爷爷的眼睛不太好, 晚上又是夜路, 好在村头离家并不是太远, 在皎洁的月光下, 爷孙俩的慢慢的朝家走去. 还没到家的时候, 远远的, 家里的那只花狗就欢天喜地的跑向我们, 围着我和爷爷上窜下跳, 好像见到了许久不见的主人般开心无比. 那一幕, 至少仍在脑海里留存. 爷爷经常背着奶奶满足我的各种无理要求, 不知道我小时是不是太好吃, 虽然不常去光临村头的小卖部, 但是有什么好吃的, 爷爷总会悄悄的买给我吃, 吃得最多的是那种白冰糖, 其实就是小块的薄荷糖, 吃起来, 甜甜的, 冰凉冰凉的. 我肯定是好吃佬投胎的. 不然记得的怎么全是与吃有关的呢?
奶奶对我的管教就是有点严厉的了. 我小时候也很不听话的, 不听话就会挨打. 不知道是因为挨打的次数少, 还是想刻意忘记, 我现在居然不太记得挨过打了. 但我清楚的记得, 我爱哭, 使我哭的原因有很多种, 但结果只有一个:端一个小板凳，坐到家门口去哭。我也奇怪为什么我总是选在晚上哭。因为我都是在外面哭好了，然后再回去睡觉。印象最深的是, 有一次晚上下大雨, 我不知道为什么又哭起来, 奶奶拉我进去, 我就偏不进去, 偏要在外面哭, 淋了个落汤鸡. 这样看来, 我的小脚奶奶对我还是不那么慈祥的. 但是, 这不是童年生活的全部, 因为, 她也是爱着我的,只是我不听话的时候, 她管教的方式是以她以为对的方式来管的. 我仍然对我的小脚奶奶, 心存感激, ( Thu, 27 Nov 2008 15:18:52 +0800 )
Description: 爸爸, 走了整整60天, 1440小时, 我, 一个人, 孤独的生活了60天. 1440小时. 没有爸爸的世界,天不再亮, 月不再明. 而我的心, 也已随他而去. 27年前, 失去妈妈; 27年后, 再失去爸爸.
27年前我不知道痛, 27年后, 将那时不曾感受到的痛加倍施于我身上. 爸爸, 你可知道, 在你走后的每一天, 每一分, 每一秒, 我都想你... 您在时, 我们都不曾意识到, 您对我们有多么多么的重要,当我们知道时, 已太晚. 我已经无数次的后悔, 无数次的品尝太晚给我带来的痛苦. 爸爸, 我懂事得太晚, 我长大得太晚, 我考孝敬得太晚, 我是那么的任性那么的不懂事, 您再也无法替我铺一条平坦大道, 好让我走路时不再跤倒. 您走了, 姐姐们也痛苦, 可是她们两个人加起来, 都比不上我. 因为, 有人替她们分担, 而我, 所有的苦, 都是我一个人. 所以, 爸爸, 我很想您. ( Mon, 31 Dec 2007 10:57:10 +0800 )
Description:
就要说再见了
再也不见，2007
悲也好，喜也罢，都PASS了
我们的2008，快些来吧 ( Sun, 16 Dec 2007 18:05:55 +0800 )
Description:
为六六喝彩
今天是个艳阳天，阳光是灿烂的，但是，心情却是沉重的。
因为，刚刚在永正看完了六六的新作《蜗居》，围绕着房子而展开的叙述。幸好看时是备有纸巾的，呵，因为眼泪不值钱。但是仍然为几位主角的悲欢离合而感动。
许久没有动手写一些比较感性的东东，所以，不知道如何用文字来组织此时此刻的思维和感想
只能说一句，六六的笔触太好了。2008年7月8日 戊子年六月初六 开张大吉 |
| 文章列表 2010年10月14日 星期四
闸北区的一个公园，很大，门票2块，天气好的时候人很多，拍婚纱 外景的差不多有二十多对，还有拍写真和co lay的，还有个打高尔夫的
，有划船钓鱼的，有露营野餐的，有拍摄花花草草的，还有我们偷拍别人婚纱的（注：偷拍的都不是我偷拍的，我胆子小）
| 2010年10月14日 星期四
话说这些图片均经过压缩处理，原图3M以上，压过之后几十k到几百k之间，另照片中有男猪脚真人出镜，已征得本人同意。我给了他三个选择：A打马（百度）赛（百度）克B微（百度）码薄（百度）码C露（百度）脸出镜，他大方的选择了露（百度）脸
（我擦，不知道那个词被百度忌讳了，不让我发表）
| 2010年10月09日 星期六
2010年10月7日 多云 有风
先讲两个体会：1带相机拍照会影响你的参观质量2浦西的一些企业馆、案例馆远比浦东的一些国家馆有内涵、有看头。
这是我第三次观看世博会了。昨天晚上从BB家参加婚宴回来，进家门大概是晚上8点多。洗澡洗脸，然后上网点我的网页游戏（刘小鸟说我无聊透顶了，我也这么觉得），然后看了看几个网页。10点多的时候一个同事和我确认明天去世博会的事情，早几天就约好的，明早刚好他哥哥嫂子也去看，就一起去热闹点。一看就看到凌晨1点多了，睡着的时候大概是2点。
我定了3个闹钟，4点一个，4点一刻一个，
| 2010年10月08日 星期五
天天都在外面，累！其实是自己懒得写，先大概记一下，以免忘了。
10月1号，上午在睡觉（30号晚上吃饭洗脚唱歌了）早10点多的时候小鸟打给我了，约了下午出去碰个头。中午起来洗漱，下午2点多在中山公园那里碰头的，吃饭，然后去世博会，买票，4点多进去了，晚上10点多出来的。
10月2号，昨天去世博会了，回来晚，白天大部分时间在睡觉，下午原计划和小鸟吃个饭然后去外滩和南京路上逛一下。一个白天都没***，我下午4点半洗澡好出来有3个未接***，1个是约我明天去逛街，2个是叫我去吃饭。刚刚好我没计划好去哪里
| 2010年10月02日 星期六
昨天小鸟打***给我的，就是30号的早上，我迷迷糊糊的，忘记了说了些什么，大概是什么时候到上海什么时候值守之类的话，然后我就又睡了，结果完全记错了。今天（1号早上）早上他打给我我才知道他昨晚就到了，昨天完全糊涂记错了。本来昨天和两个同事约好去买衣服的，先打***取消掉了。然后想起来今天是国庆节，而且是中国馆日，园区肯定有活动的，但是我没有指定日票，但是又有印象普通日门票可以换2张夜票的，打了一下世博***果然今天是可以换的。就决定去看世博会了，打给小鸟，他也同意去了。说先去吃个饭然后去世博。
| 2010年10月02日 星期六
一周前订的计划，国庆前吃个饭，洗个脚。洗脚我27号就预定了，吃饭先打给凤中凰，结果对方说30号生意好，不接受预定
后来我也不知道找哪家了，让阿茂帮忙找家订一下。后来他订了小绍兴。
下午4点起来洗澡，5点多一点出门的，下楼的时候开始给他们几个人打***约出来，我去取钱。我们四个人在小区门口集合，然后一起去延长西路路口。右转到小绍兴，点了大概十多个菜吧，有点浪费了，大家都没怎么吃的。我本来以为绍兴菜是偏甜味的，结果都是改良过的口味，基本上都是辣
| 2010年09月25日 星期六
| 2010年09月18日 星期六
管你说英文日文德文棒子文，像这样的文章只能赞叹，不能模仿，就佩服中国老祖宗吧，不得不说中文真是华丽的变态,只用一个发音来叙述一件事，除了中文，怕
| 2010年09月12日 星期日
睡眠质量：这几天连续夜班，我头昏脑胀的，睡眠质量不行，基本是每天早上8、9点开始睡觉，中午和下午1、2点的时候经常被同事或者莫名其妙的***吵醒。然后就睡不着了。
交通费：很严重，虽然说公司给报销，但是俺要先垫出去的也不是小数目了。
自助火锅：9月9号，周四去吃的。中午被吵醒，发现一条QQ消息，吕的小姨子给我发的回***，有重要的事情我吓了一跳，犹豫着回***过去，结果是下午请我吃火锅。下午又迷迷糊糊睡了会儿，起来的时候已经不早了。小陈打***约我5点在XX见面然后坐车过去。我匆
| 2010年09月07日 星期二
# s6 i0 @* \ s
| 2010年09月05日 星期日
噩耗是周一传来的，8月30号早上，我接到小强的***，声音都不太对。问我昨天晚上给包xin（隐去同事的名字了，非不尊重）的***打通了没有。我说没有，打过去是来电提醒，怎么了？他说出车祸了，我的第一个念头就是我们去看望他。然后我说伤得严重吗，小强顿了一下说人没了。我就懵了，不知道说什么也不知道问什么。怎么可能？！小强说，我也不敢相信，但是他家的亲戚打到公司办公室了，说了他的事情。全家开车赶着回去内蒙有急事（由于上海闹世博会，搞得机票和火车票都难买，他家有车子），路上出事了（后来查到，车子已经到内
| 2010年08月29日 星期日
先贴个中国馆，镇文
其实我没进去中国馆，人真的太多了，根本没去找入口，貌似我也没看到入口在哪边，真的太大了，在各个角度都看了一下中国馆，真的非常壮观。一天在里面遇到很多卖中国馆预约券的黄牛。真的非常火。
（一）中国馆 朝鲜馆 越南馆 伊拉克馆 老挝馆 东帝汶馆 黎巴嫩馆 孟加拉馆
| 2010年08月29日 星期日
12号晚上是周四，我做了个夜班，基本很顺利的，2点都不到就做好了，临走的时候有一点点小问题。交换机出了一点点告警，维护好像是个新手，害怕的要命，我们就帮忙查问题。还好都解决了。到家是13号凌晨3点多一点，上上网，看看视频（最近看2个，一个是老的《我爱我家》这个看了很多遍了，非常经典的怀旧戏剧，一个是《降世神通》，最近出了这个的电影了，本来计划去看的，结果看影评不太好，然后大家比较推荐动画原版，就看了，3天追完到第三季第9集，每季20集，一集24分钟左右，总体感觉还不错，剧情很好，中式内容，日式画风，
| 2010年08月09日 星期一
话说上个周末，是7月30日周五晚上，我领导通知我，周六（7月31日）晚上某运维中心有个割接，需要帮忙过去看一下，不需要做什么事情的（领导原话是这样）。但是又不太可能不做事情的，结果周六早上就有人打我***叫我过去金桥那边。。。。。。郁闷，我说领导只叫我晚上割接去，白天施工我不管的。后来也就下午施工的给我打了个***，我看了一下资料，貌似有问题，资料不对。打给运维想说一下的，结果对方接***态度很恶劣，俺就很知趣的没说了。晚上得早出发，晚8点出门，吃饭，坐4号线到世纪大道，打车子去那边。挺偏的地方，司
| 2010年08月04日 星期三
其实说这个话我很心虚的。
前几天（大概是上上周吧）几次饭局，几位同事有的调离有的辞职的，陆陆续续吃了几次饭。然后百晖和他的老婆和我一共吃了两次。席间很夸张的表达对我印象很好之类的话题（其实08年的时候就一起吃过饭的，当时他老婆很热心的帮我介绍对象，后来还真给我联系了一个）。然后我又联想到了阿茂的老婆（还有她老婆的一个***妹），貌似也是对我很热心的，一起吃过饭，一起看过几次电影，还一起逛过外滩。然后还有更早的是肖和他的老婆，也是对我很
| 6 文章分类 (20) (175) (23) (13) (22) (8) 文章存档 最新文章评论 2011 BaiduThe dreamer on the air IF I WERE A BOY
( Fri, 11 Feb 2011 00:35:19 +0800 )
Description: 二月，我们手挽手，走在大街上，等红绿灯，过马路，走地下通道，如同游客一般，暂停在某个城市，用计划内的时间，走遍大街小巷，欣赏路过风景。我不承认自己带错路坐过站，你不置疑自己的方向感，我不搭调地评论着路过的人，看见的事，你时而附和时而傻笑，在这座小城里，我们就是“那些”，不曾记得名字，但是他们都有遇见。 又有那么一瞬间觉得我们并非过客，而本就属于这座城市。在这不繁华但仍旧喧嚣的小城，带着说不清道不明的幸福感，穿梭在人群中，议论中饭，讨论晚饭，过着简单的两人生活。我的决定常常十分钟一个，而你的意见总会用一句“听你的”选择保留，我让你再长壮点，你让我注意身材，我闲你话太少，你怪我不懂你的稳重，在聊不完的话题与忍不住的调侃中，再一次忘记时间。 然而过客与否，最后，我们都把这当做“旅途”，拥抱示意，道一声“晚安”，结束一天的旅程，回到属于自己的地方。这样的相处不矫揉造作，这样的日子不枯燥乏味，这样的人不轻易悲伤。在身后那些走过停过的驿站里，留下些什么，忘了些什么，也只想轻描淡写，因为那无从用言语表达的感觉，我们从不勉强，就像那些无法去决定的未来，我们都习惯微微一笑，然后留到明天再讨论我们将真正停在何方。 ( Thu, 6 Jan 2011 16:56:07 +0800 )
Description: “这
一刻，回头看见自己，这一路的风景，百感交集的我。下一刻，又将飞向哪里，渐渐疲惫的羽翼，为你披上了勇气。” “昨天看了你的日志，没过多的评价到不是觉得没什么大不了，只是单纯认为很多话是我们之间才能说，许多感觉也只有我们才能体会。不能说我很开心你们分手了，毕竟我们三人曾经一起吃一起high一起闹，那关于《彩虹》和玫瑰的开始，有你们，也有客串的我，他对你的好，我们无法否认。但也不能说我很惋惜或是难过，因为你们在一起的日子确实承载了太多的泪水。说你脆弱也好，说他固执也罢，想想也就是男女朋友之间的磕磕碰碰，已成过往，大可不必再提。无论是你‘没出息’还是他‘太狠心’，都无需揪出个谁对谁错不可，曲终人散，不论对错。要想怪，就怪你们只知来时路，无心再厮守。两人分开，固然是需要时间来‘痊愈’，而在这所谓‘痊愈’的过程中，请珍惜自己的眼泪，请不要太过抑郁与感伤。无论现在或将来，当你再次思考这一决定的对与错时，记住省去责骂，因为你要知道，有那么一刻，你是百分之百，千分之千确信这样做对了。走好接下来的日子，过好接下来的生活，无需祝福，因为我坚信你一定会幸福。” “喜不喜欢非要说出来么？我只希望你能幸福，不是说少吃点苦，而是少走点弯路，使自己的生活更丰富精彩，不管怎样，认识你算是命中注定。” “你说你终于知道这么多年为什么喜欢吃土豆了，因为我们一起吃着它长大，一直到分开，一直到少了联系，一直到没了联系。” “要是在我的童年非要记得个谁谁谁不可，你一定会是我最愿意记起的人。” “你要有点主心骨，别因为他流了点眼泪，憔悴了一些，就决定倒戈去帮助他，那么这就太对不起她对你的信任了。再说，你这样又支持又反对，是在打自己嘴巴么？” “——你觉得我们这样互相损有意思吗？ ——有意思。 ——我觉得有意思。 ——。。。。。。晚了一步。” “记住，幸福是一种状态，且行且珍惜。” “Delete是对你将要开始的新生活最起码的尊重。” “如果说起跑以前需要下蹲，那我这一年确定蹲得太久了。” “泪眼已吹干，无力再回望。” “想一想，像是从来都没有靠岸的船终于有了你作自己的港湾。” “她说三年后，再次相聚，自己像一个快要失明的人，贪婪地欣赏着这个有我们在的城市。” “——晚上干嘛？ ——党找我。 ——？？ ——晚上要谈话。 ——和谁谈？ ——党。 ——。。。敢不敢再雷我一点？你完全可以直接说和XX书记谈话的。” “于是我就给他们讲起了四大天王。说她叫大胃，因为一个胃就顶俩。她叫大饱，每次很想吃，但吃了又抱怨说太饱。她叫大碗，只有她有勇气拿起学校发的瓷碗去食堂打饭。最后这个就是大剩，每天都在剩饭每天都在被逼全部吃饭。谁知盘中餐啊!!” “——切，笑死人。喜欢我的人一大堆，我换男朋友就像换衣服一样。 ——哦，难怪你一直就穿这一件。” “当年你以为自己不行，于是放弃了；现在你以为自己很行，于是后悔了。” “我们像多年不见的朋友一样，拥抱，问候，话家常。一些生硬的亲密让气氛尴尬，让对话客套。于是我决定不急着说‘再见’，因为也许再见，我们都没了任何话题，哪怕是一句家常。” ( Sat, 18 Dec 2010 15:41:10 +0800 )
Description:
1. 她很胖，胖到所有人都觉得不会有人娶她。他很瘦，却鬼使神差般娶了她。结婚那夜，她在他面前宽衣，随着衣服脱落的，还有一层肉皮。其实她是个美人，只因厌倦人们对外貌的严苛，于是费尽心机想找个能容忍她丑陋的人托付终身。他得知真相之后愤然离去，他不过是想娶个外貌丑陋且没有心机的女子。
2. 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将***移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而我只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
3.一个小男孩对小女孩说：“我是你的BF。”女孩问：“什么是BF？”男孩说是BestFriend(最好的朋友)的意思。再后来他们结婚生子到了风烛残年的年纪，老公公对老婆婆说：“我是你的BF。”老婆婆问：“什么是BF？”老公公微笑回答“BeForever！(要永远这样啊！)”
4.2500年清明，他走进了***银行。存好良心，30年整。遂闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，失败告终。诊断书上只有4个字：排异反应。
5.毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我爱你。
6. 他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她***里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”
7. 我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：“他走了，我想他，他不知道”。立刻弹出一条新评论：“傻孩子，我搬到上面那层了。”
8. 他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。
9. 那时她还年轻，粉和纤柔喜欢做梦，公车樱花路花园角图书馆，连呼吸都是他的影子。那时他还年轻，锐气幽默处心积虑，樱花路校门口花园楼梯折角，哪里都能找到她。无数次擦肩而过心跳窒息却几乎不曾说过一句话。毕业晚会他发了最后一条短信：等我回来。三年没有联系，然后回国，结婚。初恋。
10.“我收到一个有意思的邮件，要跟朋友一起做。同桌，帮个忙呗？”“好啊。”“那么……我最喜欢的颜色？”“黑色。”“我最擅长的学科？”“数学。”“我们家的宠物？”“一直叫笨笨的狗。”“我的穿着风格？”“混搭。”“我玩的游戏？”“天下贰。”“我绝对不知道的一件事？”“我爱你。”
11.他在她的城市偶遇她，见到依然美丽的她和她可爱的女儿。街旁叙旧，他谎称已结婚了，有一比她女儿大一点的儿子。他们一直都没有说从前，只有寒暄。她看看表，说该回去了，家里人念着。挥手道别，熟悉又陌生的背影互相祝福着对方。路上，女儿说不想回爸爸那，想和她一起。她流着泪紧紧抱着女儿。
12.他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。
13.村里有个孤儿叫Nasa，经常奔跑高呼“不好啦~外星人要来啦~”，尽管村里连根外星人的毛都没出现过。乐此不疲的Nasa有个秘密，他是个超能力战士，每次外星人来袭都被他击溃了，次数多到数不清。而看到Nasa就会生气的村民们，其实也有个秘密，就是周末夜里，套上麻袋，扮外星人陪Nasa玩。
14. 香港男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。而一星期后两人已在机场告别，男孩参加了无国界医生要去非洲原始部族工作。临行前他送女孩一个音乐盒，里面的曲子是明年今日。到时我会回来。男孩说。一年后男孩回国，女孩已嫁人。对不起，女孩对来找她的男孩说，我以为你是要我等十年。
15. 美国。“嗯……妈，有事吗？”“没事，就是挺想你”“好啦好啦，很困，这边是凌晨，说多少次了，有时差。”“哦，我忘了，你接着睡，接着睡……”5分钟后。“哎呀，谁啊又打***！”“妞妞，我是你舅舅，你妈妈住的胶州路楼房着火了！”回拨。“妈！妈！快接***啊！”“嘟嘟嘟嘟嘟……”
16. 连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节，那条短信没有出现。他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复，＂谢谢，你哪位？＂爱情不会在原地等谁，一个不小心，它便被时间带走了。
17.他大她快二十岁，他对她很好，百般呵护，他们认识不到一年，他就执意要娶她。朋友都很羡慕她，她卻犹豫不決，因为小时候一场手术意外造成她不孕，他是独子，庞大的家族事业等他继承，她不想耽误他。终于她鼓起勇气向他坦诚不孕的事实，他说我知道，当年那刀是我开的，这些年来我一直在找你.（方文山）
18.半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了
19.八点整，妻子把房间打扫得一尘不染。一陌生少年走进门。妻问你是谁？少年不答，走进屋里巡视，熟悉每件事物。妻说我丈夫马上出差回来，刚打扫的屋子被你弄脏了，请出去。少年凝望妻，离去。这时***响起，妻被告知丈夫所乘飞机失事，时间是八点整！妻猛然醒悟，大哭追出，少年已消逝在人海(高晓松)
20。他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁？”声音阴冷可怖，他淡定的面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔，她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。“笨老婆，玩了20多年还没玩够。”他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福 , 1. 高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。。。 2. 29块2，算整给你29”老人苦笑着接过收废品老板的钱，缓缓地走回破烂的家。老人九十多了，在上海流浪了几十年，一生孤苦。每天都要扛近百斤的旧纸皮走一个小时路到废品站卖，除去收纸皮的本钱，自己赚不了多少。一个商人很同情老人，拿了张世博会的票给她，老人却说：可以换成一张***吗？ 3. 他对她说一起去看电影,她说好,他又对她说:明天我的女朋友也一起来.她觉得心有点隐隐作痛,但还是笑着说好.第二天,她只见到他自己一个人前来,于是便问:你女朋友呢?他温柔的摸摸她的头,笑着对她说:就在我面前啊！ 4. “吃薄荷糖么，给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果，冰凉的薄荷气味自此蔓延，心底多了一个记号。“吃薄荷糖么，给你”她默默记着，等到一百，就表明心意。九十九颗薄荷糖，少年转学，杳无音信。很久以后，她到新的公司报到，见隔壁同事，“吃薄荷糖么，给你”终于，第一百颗。 5. 相恋三年,他始终没给她一个承诺.或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。这一年，回家的列车上，因她家是在他家前面几站的，失落的她说完一句到站记得叫我，然后便睡去.几小时后，他把她叫醒：到了。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头,是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看… 6. 请在太阳升起时，想到它终变成夕阳。就像一位貌美如花的少女，受不了岁月在她脸上留下痕迹，最终变成了饱经风霜的夕下老人。但她渴望的只是一双和她一样粗糙的手的紧握，走着走着，就到了永远。 7. 情人节，老年痴呆的外公失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个***的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰… 8. 他看着北京寒冷萧瑟的雪夜。路灯打出昏黄的晕，万籁俱静，只有零星的车辆呼啸而过。他站在那里，像个雕塑。“妈妈，他为什么一直站在这里？”“哦，大概是找不到家吧。”突然间，他泪如雨下。 9. 婚后，俩夫妻吵架。男:你现在牛了。女：你才牛呢！男：哪有你牛啊！女：没我牛还敢说我！男：你又不是我领导我干嘛不能说你！ 10. 上学时，妈说：等你们毕业，妈就享福了。毕业时，妈说：等你们找到工作妈就享福了。工作时，妈说：等你们结婚妈就享福了。结婚时，妈说：等你们有了小孩妈就享福了。有了小孩，妈妈说：等你们小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了，我说可以享福了，可是妈妈，你能听到么？ 11. ***说有人保释她，她抬头看见父亲拿着个纸袋站在门口。跟在父亲身后，她发现父亲的头发斑白了很多，背也愈发佝偻。她忽然想起小时候，父亲经常让她骑在他的脖子上。秋风吹过，她抱着臂打了个喷嚏，父亲从纸袋里拿出一件无论是颜色还是款式都很土的外套递给她，她接过穿上，感觉很温暖。 12. 从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。猪说：我们这里有一个小男孩。小男孩说：我们这里有一只猴。猴说：我们这里有一只猪。猪怒了：你怎么骂人！ 13. 初识时，他给她的第一份礼物是价值不菲的LV包；热恋时，他给她的礼物是一栋豪华奢侈的别墅；订婚时，他生意失败一贫如洗，给不起任何礼物。摸着手中屈指可数的一角硬币，他说：对不起！我给不了你幸福了。她摇摇头，轻轻掰开他的大手：虽然只有一角，可这是“十分”了。 14. 他外出闯荡,临走,母亲说:孩子要记住回家的路.他到了个陌生的城市，凭着精湛的投资眼光,赚取了第一桶金.此后,生意红火,他名字在城市上更是无人不知.过年,母亲叫他回家吃年饭,他总推托很忙.由于他在生意上一次错误决定,令到他破产.他迫于无奈回家,母亲只说了句:记得回家的路就好。 15. 知名导演来找他们夫妻演戏,是关于婚外恋的。他说什么也不演，导演诱惑他:片酬双倍行不行?他还是不答应，百般无奈下导演只得作罢。走出门,她突然追出来和导演道歉：他就这破脾气，您别往心里去。导演好奇看向她.她不好意思的低下头：他说戏里戏外都是人生，这辈子只想和我做对安稳夫妻。 16. 为了庆祝分手后他的第一个生日，她低价卖掉了他往年送给她的每一样生日礼物。然后拿着卖来的钱她去了蛋糕房为他订了一份四层的大蛋糕，和一百根白色的生日蜡烛。他生日那天，随蛋糕一起寄给他的生日贺卡上她用红色的墨水一笔一划地写着：祝你孤独，并且长命百岁！ 17. 据说是来自人大辩论赛的段子 ：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。” 18. 省里要下来检查，县长反复交代乡长：决不能给县里丢脸！第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是漫山遍野的牛羊···晚上，乡长、县长陪检查组吃饭，检查组夸县、乡改善农民生活有方。突然，有人在门外高喊：“乡长，天黑了，借来的牛羊怎么办？ 19. 周围都拆迁了，就剩下她那幢孤零零的小屋，断路、断水、断电，双倍的拆迁补偿，她都不说话。只是有一次掐断了她的***线，她去电信闹了一场……他们说她是个疯婆婆。领导出马。昏暗的角落，落寞的她，守护着***，半晌说上了拆迁以来的第一句话：要拆了，失踪三年的女儿就真的回不来了。 20. 一场车祸，让他们双双陷入死亡的关卡。意识清醒的他拼尽最后的力气将她送入医院。医生想要救助伤重的他，他只是微笑着摇摇头：先救她。直到看见她被推进手术室，他才颓然倒下：医生,不要告诉她，是我送她来的。医生问，为什么？他气若游丝：我已不能爱她,怎么还能让她用一辈子怀念我... 21. 他遇到了空难，全机一百多人就他一人活了下来。当救援队找到他时，医生连连说他受了那样重的伤还能活着是一个奇迹。后来，她问他，他到底是怎样坚持下来的。他微笑：“我当时一直在想，如果我不在了，谁来给你幸福。” 22. 一日，带侄子逛街，路过一个玩具店，门口吊着一个毛戎的长臂小猴子。侄子对我说：我们把猴子买下来吧。我说：不买了，给你买过玩具了。侄子哭着说：你看它一直在那吊着好累，买下来我就可以抱抱它，它就不累了…… 23. 老师让小正用‘好像’造句,小正脱口而出道:“哥哥好像爸爸.”班里的同学哄笑起来，老师解释道:”这个好像不是长的很像的意思,比如你可以说祖国好像是我们的母亲一样,这是比喻懂了吗?"小正低头想了想，然后抬起头说:“可是自从爸爸去世之后,哥哥就是好像爸爸一样地照顾我." 24. 这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下.我和她静静对视了一分钟,“好久不见。”她先开口道。 25. 相识时她和他坐在河提上,她问“如果我的鞋子掉下去了你会帮我捡吗?”“我又不是傻子!”“……”“…但我可以把我的借给你…” 多年后他伤透了她的心,她决定在告别前和他再来到这个河堤，她问“如果我的鞋子掉下去了你会帮我捡还是把你的鞋借给我?”他说“都不会”“……”“我会背你”。 26. 一个女孩失恋分手了哭着。上帝出现了，上帝问她你为什么这么难过？“他离开了我。”“你还爱他吗？”女孩重重地点头。“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。上帝笑着说：“那么该哭的人是他，你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人。” 27. 小时候，爸爸喝酒回来总是打妈妈。那时，他除了哭什么也不能做。长大后，他再也看不下去，他对着可怜的母亲吼：你爱他吗？不爱就和他离婚，别那么没出息！母亲哽咽半晌，流着泪对他说：妈妈不爱他，可是妈妈爱你... 28. 蓝色本来只是一种颜色，可遇过你之后，它成了一种心情。 29. 他背着她，她问他：“我沉吗？”“整个世界都背在身上，你说沉不沉？” 30. 经过了九十年的沧桑漂泊，一位诗人终于站到上帝的面前，上帝很纳闷问他：“我让你这一生经历这么多坎坷蹉跎，负担生命所不能承受之重；奇怪的是你一直都面带笑容，你能告诉我如何做到的么？”诗人淡然微笑：“告诉苦难，我们是糖。”
( Tue, 14 Dec 2010 16:42:40 +0800 )
Description: “任何一个人，失去了另一个人，都会活的一如既往。” ——安妮宝贝
( Fri, 17 Sep 2010 17:11:55 +0800 )
Description: 实习第三天，蹲在宿舍楼下，哭到动弹不得。在潜江34度高温下，我试图把这咸涩的眼泪当成一头的汗水，只是那些流落心底的太过真实，夹杂的情绪也太过明了，骗不了别人，也蒙混不了自己。在我那太过自以为是的世界，第一次看到了自己的无知。
( Mon, 12 Jul 2010 05:43:53 +0800 )
Description:
世界杯总决赛 西班牙VS荷兰 1:0 西班牙胜 约翰内斯堡球场，有狂喜，有失落；有人悲伤泪流，有人喜极而泣。 一场又一场的比赛，一次又一次的争抢， 他们挺到了最后，只是，最后的最后，终究只有一个冠军。 或许有人像我一样，在双方的对峙中， 喜欢看见胜利，却也不忍看到失败。
( Fri, 9 Apr 2010 23:05:46 +0800 )
Description:
京V：中央军委
京V·0****——军委总参机关的
京V·1****——军委总政
京V·2****——军委总后
京V·3****——军委总装
京V026——军委委员
京V 02*** 中央警卫局，中央首长家号码
京V 01*** 中央警卫局，警卫局办公用车
京V牌照的使用权在四总部直属机关手里，所提及的军A、B、C、D分别为参、政、装、后的二级部，一级部使用的也都是京V的牌照。 进口车型在北京跑的能挂京V牌的基本都是京V019至京V028这个号段之内的，是大首长的车。为啥说能在北京跑的？因为挂外地军牌的车子大多都是套牌。 另外就是挂军T的，三部的车也有一些进口车型，也有少部分在京V 019至京V 028号段。当你了解了三部是干什么的，就知道为什么好车都集中在这里了。 京V02就是以前的甲A02，02的牌子不够用，018，019都是中央领导的随行车 家属车基本上是06或05的，06打头的多
军：总部 （二级部用，一级部按照上方的京V排列）
军A——总参谋部
军B——总政治部
军C——总后勤部
军D——总装备部
军E——军事科学院
军F——国防大学
军G——国防科技大学
军R——陆军军事院校
军T——总参三部（类似中央情报局）
军V——第二炮兵司令部
军K——总后直属单位
军M——总部所属的联勤部门
军O——总部军车监理
大区：
北京军区
北A——北京军区司令部
北B——北京军区政治部
北C——北京军区联勤部
北D——北京军区装备部
北K——北京军区所属各卫戍区、警备区、省军区
北K1、2、3****——北京卫戍区
北K4****——天津警备区
北K5****——内蒙古军区
北K6****——河北省军区
北K7****——山西省军区
北M——北京军区联勤分部（仓库、干休所等）
北N——总装备部驻北京军区单位（军代局等）
北O——北京军区军车监理
北R——北京军区所属军事院校
北V——二炮驻北京军区单位
北Y——北京军区所属各集团军（27军、38军、65军） 南京军区
南A——南京军区司令部
南B——南京军区政治部
南C——南京军区联勤部
南D——南京军区装备部
南K1****——上海警备区
南K2****——江苏省军区
南K3****——浙江省军区
南K4****——安徽省军区
南K5****——福建省军区
南K6****——江西省军区
南M——南京军区联勤分部
南N——总装备部驻南京军区单位
南O——南京军区军车监理
南R——南京军区所属军事院校
如：南R10***——南京陆军指挥学院
南R30***——第二军医大学
南V——二炮驻南京军区单位
南Y——南京军区所属集团军（1军、12军、31军）
如：南Y7****——31军
广州军区
广A——广州军区司令部
广B——广州军区政治部
广C——广州军区联勤部
广D——广州军区装备部
广K1****——湖北省军区
广K2****——湖南省军区
广K3****——广东省军区
广K4****——海南省军区（原戍G5开头，与广西对调）
广K5****——广西省军区（原戍G4开头，与海南对调）
广J——总参联络局
广M——广州军区联勤分部（21分部）
广N——总装
