作者：-常山赵子龙
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三国幽默 三国幽默——周瑜与诸葛亮之间的系列故事集
三国幽默——诸葛亮与司马懿之间的系列故事集 解说 特别篇 第一部 群雄大乱 大赛争霸
第二部 穿越时空 混乱之治 诸葛亮是三国时期著名网虫，网上登陆名为孔明，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”“凤雏”。这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述，“臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。” 后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张，统共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国国内形势，诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公布了这一消息。 诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会，他极力上书刘备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南京）。 诸葛亮到建康后，被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言，取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”，实际上双方都是君子动手不动口的。接着，诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子，成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。周瑜采用了离间计使曹操杀掉了两个网络建设人才蔡瑁和张允，并派黑客黄盖骗取了曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点。诸葛亮预测到当时臭名昭著的“东风”电脑病毒的发作时间，在这一天发起总攻。周瑜集中了东吴所有黑客，有黄盖、甘宁、韩当、周泰等人，一起攻击赤壁网。赤壁网站在东风病毒和众多黑客的联合攻击下，终告不守，吴蜀取得了联合作战的胜利。这场经典战役史称“赤壁之战”。 诸葛亮另一个被传为佳话的事迹是他跟周瑜斗法的故事。周瑜，东吴电信的总经理，亦是那个时代享有胜名的黑客，其人英俊潇洒，博学多才，很受江南美眉的青睐。有的美眉为了引起他的注意，故意发些错误的帖子，让周瑜予以纠正，故有“帖有误，周郎顾”的说法。但此人心胸狭窄，几次想置诸葛亮于死地，被孔明躲过。终于两人在网上展开决战，互相攻击对方主页，毕竟诸葛亮技高一筹，三次击败周瑜，并在最后一次在周瑜的个人主页上留下了“周郎妙计安天下，赔了美眉又折兵”的句子，周瑜看后大叫“既生瑜，何生亮”，将电脑砸掉，吐血而亡。从此，诸葛亮又少了一个敌人。 之后，刘备正式将蜀汉电信总部设在四川成都，诸葛亮成为公司第二号人物。先后辅佐第一和第二任总裁兼首席执行官刘备和刘禅父子。其间七次制服了经常骚扰公司的黑客孟获，并采取以德服人的办法，使其发誓不再捣乱。诸葛发现了公司人力资源培养方面的弊病，巧妙地实行挖墙角战术，将曹魏电信的年轻管理人才姜维招至麾下，优化了公司人才结构。 当然，诸葛亮也是有失误的，他没有考虑到公司的实际情况，好大喜功，盲目扩张，犯了中国企业家的通病，六次欲并购曹魏电信，均遭失败。耗费了公司大量人力物力和财力，致使在其死后，姜维继续坚持其左倾盲动路线，造成蜀汉电信很快被曹魏电信兼并。诸葛亮在其最后一次兼并行动中，遭遇曹魏电信的老手司马懿，双方苦战，因诸葛亮有每天泡在网上不下线的习惯，长年累月，积劳成疾，病死于五丈原。一代网虫英才，就此陨落。 诸葛亮死后，遗体葬在定军山，蜀汉电信第二任总裁兼首席行政官刘禅为了纪念他的功绩，特意追封他为“网猴”称号，并在成都设立了名为网猴祠的官方网站供人们浏览，因后世以讹传讹，误称其为武侯。今武侯祠的遗址仍保留在成都，成为当地名胜。 诸葛亮之事迹流传不朽，唐代著名网络诗人杜甫曾作名为《蜀相》的七律诗表达了其景仰之情，诗曰： 丞相站点何处寻，锦官城外柏森森。 首页美眉自春色，聊天帅哥空好音。 三顾频烦网络计，两朝开济老鸟心。 出师未捷身先死，长使网友泪满襟。 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。 正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪 曹操气的昏过去了 隆中的某一山村…… 孔明：让我也加入吧……喂……我很厉害的…… 壮士：喂，你当我们是什么啊。我们虽然是盗贼团体，但我们的合法权益也是受中央保护的啊，要知道我们是正规军，要通过专业考试才能加入的…… 孔明：我考过了啊。 壮士：你？啊哈哈哈……你连做个后备的资格都没有，还想出来当土匪，爬墙你不会爬，上树不会上，跑的时候连六岁小孩都赶的上你的，更离谱的就是拿刀啊，居然用手握刀刃，用刀背去攻击…… 孔明：啊，英雄，让我参加补考好拉。 壮士：要补考等明年，现在再不滚的话当心找凶！！ 孔明：可是…… 壮士：你TMD还不滚，找砍啊？ 孔明：实际上…… 壮士：原来你TMD真的想死啊，我成全你好了。 孔明：喂，是你的脚一直紧紧的踩着我的脚，叫我怎么走啊！！ 壮士：哦，对不起，我收脚先。 孔明：你说什么？你再说一次？ 壮士：我说我收脚先。 孔明：是上一句。 壮士：上一句是对不起。 孔明：再说一次试试？ 壮士：我说对不起对不起，你TMD耳朵有毛病啊。要我说几次才听的懂？ 孔明：哇，堂堂天地会青木堂总堂主，总堂主底下烧水打材跟班正数第五百七十三号的跑龙套的居然对我说对不起，啊哈哈哈哈哈……真他妈爽！！！ 韦小宝：喂，573号。他怎么了？ 壮士：落榜后成脑疯了。 在江夏…… 张飞：大哥你有没有搞错，堂堂汉中王之后，居然要骑脚踏车上街四处贴告示说要聘请军师，做贵族做到你这种地步的，干脆一头撞死算了。 刘备：你以为我想啊。谁叫TMD刘表那么吝啬，有宝马他不借，再说现在打广告很贵的，本来可以在网络上找的，但是那个老头儿死不正经，在网上乱来，被人黑了，你说怎么办？ 关羽：可是你手下不是有那么多跑龙套的吗？叫他们来做啊。 刘备：KAO，说你没大脑还真没大脑，都快赶上三弟了，今天是双休日，你要他们加班谁不是又这样又那样的推掉。 关羽：大哥你可以打我，可以骂我，可以侮辱我，甚至可以蹂躏我，但是你绝对不能拿我和三弟相提并论。 张飞：红脸人你是什么意思？是不是想单挑啊，有种操家伙。 刘备：你TMD叫什么叫，我肚子饿了，找东西来给我吃。 张飞：我为什么要听你的？ 刘备：道理很简单。我是你老大！ （张飞没办法，只好去找食物了） 刘备：做老大真TMD爽！！ 张飞：TMD当年结义的时候早知道我不出“剪刀”出“布”包死那两个出“拳头”的家伙，就不用被成天被他们欺负了。哎…… 闲话休提。三人本来是出来帖广告的，但在路上看到了超级MM，跟着MM走了一阵，最后沉醉美色而不知归路。正好到了隆中那里…… 突然在路上听到几个中学生在唱歌。 猫一直叫，线上人数不是很多，在同个聊天室，你渐渐感到心在变化，你泡着她，而且还掉着口水，但最后才发现原来”她“是个男人，正想离线吧，”她“却嘛起脏话，让整个场面变得更加尴尬，不可思议吧，银行存款急减，为何当初会那么傻，还一心想要当站长，网到深处瘾难消，舍不得舍得都戒不了，那是个没有后路的悬崖。 刘备：好歌，没想到在穷山僻野也有人做出这等山歌，此人绝非等闲。 刘备上前一打听得知是卧龙先生之作。 刘备：敢问那为先生住在何处。 学生：先生乃世外高人，现在住有紫竹林深处。要找到可能不太容易。 刘备：心诚侧灵 在刘备去紫竹林途中，又听到几个学生在唱。 网虫不怕CPU太单薄有志气高486也骄傲 只为一个网字情难了内存主板凑合补补牢 上网半天信都看不到网页一片空白怒火烧 有爱有心网却偏不好叫我怎能记住ISP的好 让我悲也好让我悔也好恨当初拔号选错了 让我苦也好让我累也好让我天天看到网页笑 让我醉也好让我睡也好把愁情烦事都忘了 让我掉线也好让我死机也好随网飘飘泡网任逍遥 刘备上去一问果然又是卧龙之作，对其佩服不已。 到了紫竹林旁…… 关羽：KAO。这片竹林那么大，找不到怎么办？ 张飞：是啊。 刘备：但你们现在有没有想过卧龙先生的心情。 关羽：他的心情？ 刘备：对，他比我们更害怕找不到他。 关羽：为什么？ 刘备：你自己抬头看看就知道了。 （竹林内密密麻麻的挂着标有“卧龙先生住所由此去”的路牌） 竹林内…… 中学生甲：忙我们是帮到底了的啊，以后出了什么事我们不管，中学生乙：我们已经把你宣传的真跟世外高人一样了啊，他们现在已经过来了中学生丙：不过，我有一个疑问，象你这种一级文盲是怎么想到卧龙这两个字的？ 孔明：这简单，是我每天做的事情。 中学生丙：每天做的事？ 孔明：是啊，就是一赖在床上就不起来了。 （下面晕倒一片……） 中学生甲：不过他能想到在这个紫竹林里面会面，却也是不错，更增加了做隐世高人的气息。 孔明：啊哈哈哈哈……就是啊。这是我自己想到的，怎么样？不错吧，崇拜我吧？ （突然后面传来一个声音……） 某男：孔明你TMD真会躲，欠我们高利贷就藏到这竹林里当我们不知道啊。砍他！ （孔明被众人追出竹林……） 中学生甲：搞了半天来这竹林是为了躲高利贷啊。 这时候刘备三人已经找到这里，刚好孔明被仇家追杀，不在。 那几个中学生就随便编了个故事说孔明有事，再叫刘备签了个到，就将他打发走了 第二次刘备来又赶上孔明去参加南阳网友聚会，又没遇到。 第三次来的时候就刚好遇见了，但那个时候正赶上孔明在网上泡MM泡的正欢，这是孔明的坏习惯，一上了线泡到MM之后什么事情都不顾，就连房子塌了也不断线，刘备为了表示自己的诚意，就一直站在门口等。 张飞：TMD什么态度，居然要我们等，好想扁他。 刘备：闭嘴，别人是高手，没听到古语有云：什么什么什么嘛，我们当然要站在这里以表诚意…… 关羽：我们不是说他，是说你这个龟蛋，你一个人在这里罚站就算了，干嘛叫我们俩赶这躺浑水。 张飞：对啊，别以为我们是兄弟就把我们也往火炕里拉。 关羽：就是，三弟，走，别理他，我们去玩我们的。 张飞：好，这次玩什么？捉迷藏。 关羽：不，玩跳房子张飞：捉密藏！ 关羽：跳房子！ 张飞：捉密藏！ 关羽：跳房子！ 张飞：要玩捉密藏关羽：我说玩跳房子就玩跳房子，你不听我的我就打你。 张飞：你打我，哇…… 关羽：就知道哭，不害羞不害羞！！ 张飞：你大欺小，我……我告大哥去…… 关羽：每次打不赢总告大哥，没羞！！ 张飞：大哥大哥，你看看二哥吧，他老欺负我。 刘备：你们别吵了行不行，我就连站着都睡不着觉了，那，给你们十两银子找个网吧坐下来，一会走的时候CALL你们好了。 刘备把二人打发走后，站着睡了半天，总算等到孔明泡完MM出来了。 自打孔明接触网络后，那些什么天文地理国家大事信息科技上的资料是一应俱全，从亚洲经济复苏中国加入世界经贸组织西部大开发和北约空袭驻南使馆到厨房三十六招厕所十八捅以及家用电器器的维修上的高谈阔论让刘备心服口服，虽然孔明是照着资料上念的，但刘备最终强烈要求聘请孔明。经过一番讨价还价后，总算订下来了，大家都送了一口气。 第二天孔明正式上任，到了刘备办公室。 孔明：以后我应该做写什么呢？ 刘备：不多不多，今年的任务就是把这本记录册上的东西搞定就行了。（说完刘备拿出一本厚度差不多一厘米的记录册） 孔明：就只有那么多？ 刘备：当然。 孔明：啊哈哈哈哈……我还以为有多少事情呢。才这一点，真少，啊哈哈哈……真TMD爽 刘备：少：不会吧……你真那么觉得。你能那么想还真是太好了，我还以为你受不了呢 孔明：怎么会，才那么薄薄的一本会有多麻烦，真小看了我孔明了（说着说着把那本记录册拿在手里晃了晃） 刘备：不是。这还只是个目录而已，真正的在那边（顺手指着另一个桌子，上面黑涯涯的压满了各部门如山的文件……） 孔明：啊……（完） 曹操（捏了捏自己囊中羞涩的钱包，摆出霸气十足的模样）：“宁肯我过圣诞节，休教圣诞节过我！…………好，我来了！”（语音未落，貂禅、大乔、小乔众MM嗲声嗲气地召唤曹操去共进烛光晚餐） 关羽：“过春节不过圣诞！” 杨修：“不过圣诞？” “不过，圣诞．．．．．．” “不，过圣诞！” 魏延孤家寡人，看他人出双入对，心中烦闷不已，站在马路上，仰天长号：“谁敢过圣诞？谁敢过圣诞？！谁敢过圣诞？！！” （正跟女朋友逛街的马岱急打120，向医院说XX路有精神病患者一名。） 吕布（摆出最温柔的样子面对貂禅MM）：“老婆，我在楼上扔垃圾，若正好扔在楼下的垃圾筒里，你就放了我，若扔不中我就陪你去SHOPING，ＯＫ？” 庞德：“ＮＮＤ，谁敢再让我过圣诞节，我就躲进棺材！” 马超（指挥手下的一帮马仔准备抢劫圣诞老人）：“穿红外套的是圣诞老人！” ．．．．．．（圣诞老人急将红外套脱下） “长头发的是圣诞老人！” ．．．．．．（圣诞老人急将卷曲的长发剪短） “短头发的是圣诞老人！” ．．．．．．（圣诞老人满头冒汗，急将头发剃光） “长头的是圣诞老人！” 圣诞老人一气之下，挥刀自剁其头。 杨修遍寻妙龄MM欲共渡圣诞，却屡邀屡败，事后强作若无其事状，言道：“圣诞乃西夷节日、非我国本、劳时费钱，对我来说只能算是鸡肋，鸡肋者，食之无味，弃之可惜……” 周瑜极为讨厌圣诞节，却迫于女友小乔之令，不得不答应陪其逛街SHOPING，并共进烛光晚餐，事后无奈地仰天长叹道：“既生瑜，何圣诞！” 诸葛亮欲过圣诞，但囊中羞涩，脑筋一转，写下文章一篇，名为《圣诞表》，投稿于报社：“圣诞佳节未至，而花钱已众，今女友相邀，然囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，得奖金2000，经济危机乃解。 圣诞夜，赵云仍在网吧CS，玩的天昏地暗，不知何年何月。女朋友突袭而至，一把揪住赵云的耳朵。 女朋友（怒气指数60%）:还记得今天什么日子吗？ 赵云还没看出是女朋友，冷冷地摇头。 女朋友（怒气指数100%）：我是谁？ 赵云依然摇头 女朋友（怒气指数上升至120%）：你是谁？ 赵云:我乃常山赵子龙（赵云在CS上的ID，“威”名极著）也!（目露凶光，冲天的杀气笼罩整个网吧） 网吧内众CS友:“我们什么也没有看到…” 郭嘉（露出森寒的冷笑）:拿着礼物袋的圣诞老人必死于劫匪之手!! 赵云：晚会再怎么搞也不可能像我一样完美，所以不必苛求，能凑合着看就行了。 马超：晚会上要多一点儿像我这样的帅哥，来吸引眼球。 黄忠：也不能搞得太新潮了，要照顾一下我们老年观众，曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》) 关羽：春晚有啥好看的，有空我还看《春秋》呢！ 张飞：这晚会，我一定会从头到尾瞪大了眼睛……打着呼噜看。 刘备：节目要煽情，让我有机会再哭一场。(过年把库存的眼泪处理一下) 曹操：老刘啊，别老想着哭，到时候到我家来，咱们俩青梅煮酒看春晚。 董卓：我看晚会有三不看，“美女不多我不看，露得太少我不看，身材像我更不看”。 杨修：这晚会，看之无味，不看可惜，鸡肋啊！鸡肋…… 司马懿：今年过节不打仗，躲在家里看春晚。 司马昭：春节看晚会，路人皆知。(这爷儿俩收了人家的广告费吧？) 孙权：我对一些小品有意见，老变着法儿地说我们南方人小气，不像话。 周瑜：我就是南方人，看我！我哪儿小气了？ 鲁肃：我没空看晚会了，年三十还要去刘备家讨债呢！讨不回荆州年终奖就吹了。 祢衡：我会一边看一边找毛病，年初一在网上发帖好好地骂一顿。 庞统：为了提高收视率，我献连环计———所有电视台连成一片，捆绑播放，你想不看都不行。 刘禅：看春晚，不思蜀也。 诸葛亮：当然要看春晚，可以什么都不想，让我的大脑好好休息一下啊！ 刘备：骑着新买的赛车“的卢”在小胡同里遇到一个靓丽型PLMM。老刘看得鼻血狂喷，一不小心“扑通”一声，连人带车栽进了臭水沟里。刘备气得边踹脚蹬子边骂：“的卢，的卢，今日妨吾！！！！”谁知臭水沟里全都是石头，“的卢”被扎得俩轱辘全漏，这会儿早已经嗝屁朝凉了！||||||| 曹操：在大街上遇到一个妖冶型PLMM，看得口水飞流直下三千尺。曹操掏出手机正准备偷拍，却冷不防十二个老婆从路边的垃圾桶里窜了出来：“妈的你个色鬼！！我们在这儿埋伏了一上午，总算把你给逮住了！！！”说完老婆们把曹操塞进了垃圾桶里，盖上桶盖一人一脚踹回家里去了！（LP生气了，后果很严重啊！==||||||） 诸葛亮：在书店里遇到一个高雅型PLMM，于是就用羽毛扇把脸一挡，光露俩眼睛看得津津有味。（特写扇子上的四个字——玉树临风^^）正看到兴头上突然听到耳边一声晴天霹雳，紧接着就是一盆水泼过来，把自己浇了个落汤鸡。诸葛亮回头一看，只见黄月英正拧着自己的耳朵河东狮吼中：“好你个猪头亮，我说喊你半天了咋不吱声！谁知道你也学会偷窥啦？！！！”诸葛亮一边拧衣服一边苦笑着说：“唉，我就知道，雷声过后一定是倾盆大雨！” 关羽：在公交车站等车时遇到一个冷艳型PLMM，看得心跳加速，本来就红的脸这下更红了。不一会MM上车了，关羽也紧随其后进了车门。一路上关二哥盯着MM的背影看得目不转睛。直到坐过了五个车站，紧跟着MM换了六个座位，关羽才想起来自己坐错车了！（这就是典故“过五站换六座”的来历！XDDDDDDD~） 张飞：在酒店门口遇到一个辣妹型PLMM，看得两眼红心直冒：“挖塞~~~~美女耶！！！！”张飞二话不说，当场掏出速写本在上面画了起来。不一会MM一回头看见了张飞：“你画啥呢？”抢过来一看：“靠！！！！你他妈居然把我画这么丑，欠扁啊你！！！！！！”话音未落就把手里的一篮子鸡蛋全扣在了张飞头上。张飞一看MM跑了，把脸一抹又追了上去：“MM你把鸡蛋都扔了，干脆连篮子也一块送给我吧！！！” 赵云：同样是在等车时遇到了一个温柔型PLMM。看得赵帅哥两眼放光，掏出一个镜子一边左照右照一边梳头。不一会MM上车了，赵云吸取关二哥的教训，一直目送着MM的背影消失在车窗里。（HOHO~~~好深情的说）可是谁知车一启动，“嗖”的一声溅得小赵浑身又是水又是泥，刚穿上的一身名牌白洗了！55555555555……点背啊！！！ 孙权：在修自行车时遇到了一个可爱型PLMM。看得孙权浑身发热，一边盯着MM的侧面一边疯狂打车气ING。不出两分钟只听“砰”的一声车胎爆炸，崩得孙权连人带气搋子飞出三条街去了！（靠！米其林的轮胎性能也没有这么好吧？） 孙策：趁着大乔不在家出来逛街，在商场里遇到一个时尚型PLMM。看得孙策眼珠子都快掉出来了，一路上尾随其后出了商场。眼看着和MM的距离越来越近，却听得“咣当”一声，孙策的脑门子上起了个大包，顺着玻璃门溜了下去——靠！！下次上街看美女一定要带个盲人棍的说！！ 周瑜：趁着小乔不在家出来下馆子，在自助餐厅里遇到一个清纯型PLMM。周瑜一边插着MP4一边排在MM后面看她的背影。好容易等到MM买完了，周瑜上前正要点菜，一摸口袋：“我晕！！！钱包被撬了！！！！”（55555~~~~~二尺长的龙虾又TM吃不成了！T_T）周瑜不得不打***向鲁肃哭穷：“子敬，今天中午我还是和你一起吃盘土豆丝吧！”（都督，偶同情你一个`````````） 马超：在公园里玩滑板时遇到了一个另类型PLMM。于是马超一路上风驰电掣滑到了MM跟前。小马哥正要跟MM搭话，却不料“咕咚”一声，把旁边的恐龙撞了个人仰马翻。马超正要逃之夭夭，却见恐龙从地上一跃而起：“超GG，你一定是故意撞我的吧？因为你喜欢我那妖媚性感的外型和冰清玉洁的气质……”马超仔细一看，发现该恐龙不是别人，正是网络霉女FRJJ！马超一听，大叫一声：“哦滴神啊~~！！！！！！！！！”当场吐血晕倒了！（小马哥，偶同情你一百个！！） 黄忠：谁说这人上了年纪就不能看美女了？这不，黄老爷子在晨练时遇到了一个成熟型PLMM。看得黄老头心花怒放神魂颠倒，不一会便和迎面而来的一个欧巴桑撞了个满怀。老爷子被撞了个四脚朝天，就听见欧巴桑在骂自己：“好你个老不死的，没看见我正在看帅哥吗？！这年头巩俐都能跟周杰伦谈恋爱了，我就不信不能把那MM的BF抢过来！！！”黄老爷子一听下巴掉到了地上：“靠！！！！你太有才了！！怎么跟我想到一块去了！！” 庞统：唉，谁让咱长得对不起观众，只好天天把脸蒙起来偷窥MM了。一天，庞统在美容院门口遇到了一个人工型（？）PLMM。正看得入神忽然被MM的BF发现了：“草！！！长得这么丑也敢偷看老子的女朋友！！！！”不由分说把庞统打了个满地尽是黄板牙。MM走后，庞统一边满地找牙一边说：“幸好咱长得不帅，挨不挨打也没啥区别了！” 吕布：开着宝马“赤兔”走到十字路口时，遇到一个性感型PLMM。吕布看得春心荡漾七窍冒烟中：“哇~~~~~这个MM的背影好象小蝉耶~~~！！！！！！！”一转眼MM骑到了马路对面，吕布跟在后面加速加速再加速，终于闯了红灯并压扁了路口的交警，被罚款3000元！（黑线……/o\） 张辽：在火车上遇到一个劲爆型PLMM。张辽正好坐在她后面，于是就站起来盯着MM红色的玉米头浮想联翩中。不一会，坐在旁边的典韦提出了抗议：“辽哥，注意点形象行不？口水都流到我的光头上啦！！”顿时满车厢的人目光全都转向了张辽，一齐哄堂大笑！== 陆逊：在学校里看到一个甜美型PLMM。看得魂不守舍，于是上课也跟下课也跟，终于有一天在宿舍楼里转了向，一路跟到MM的宿舍里去了。最后小逊顶着满脑袋香蕉皮苹果核方便面袋逃了出来，被楼管阿姨逮了个正着。楼管阿姨批评他：“擅闯女生宿舍，每次罚款5元！！”陆逊立刻接茬：“那我办个月票，八折优惠行不？”楼管阿姨一听当场撞墙！ 许褚：和典韦泡妞时遇到一个丰满型PLMM，两人都想和她开包房，结果打得不可开交。最后许褚一气之下，抓起一个啤酒瓶子给典韦来了个当场爆头。许胖子看着倒在地上直翻白眼的典韦，拍了拍手笑道：“小样，虽然为了兄弟我可以两肋插刀，但是为了美女我可以插兄弟两刀！！”（曹操：“我靠！你们两个猪头！！就不会一起上跟她玩3P啊？！！！”） 曹操：一贯看好股市，不分牛熊，常年满仓。《三国演义》在第一回介绍曹操时说“小字阿满”，就是常年满仓落下的外号。对蓝筹股回归A股市场有独到见解，著有《归虽瘦》等论文，原意乃是回归募不到多少钱的意思，被今人误传为《龟虽寿》。 刘备：操作稳健，精选个股。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。 孙权：热衷于炒权证，亏损。其父孙坚早有预见，为之起名为：损权，字中谋，一针见血地指出他以后会中了人家的计谋亏损于权证。 诸葛亮：坐庄“祁山股份”失败，“六出祁山”货还没有出干净，亏损严重，曾就此问题上书后主刘禅做了自我检讨，文章题目是大家都知道的《钱出事表》。 周瑜：空仓，持币观望，但很焦急。有词为证，苏东坡在《念奴焦·持币怀股》中写道：“人道是、三国周郎持币”。 司马懿：天天想着捕捉大黑马股，人称“思马疑”。听说诸葛亮有《目牛留马》软件，专在牛市中看盘捕捉黑马，大喜曰：“汝会用此法，难道我不会用！”，购买后却不会使用，贻笑大方。 曹植：对最近股市大幅震荡、阴阳交错的走势极不适应。面对红绿相间的K线图，他在妇孺皆知的《七步诗》中感慨道：“本是同根生，相煎何太急”。 关羽：股评家，自己不炒股。关羽者，观语也，观看大盘发表评论的意思。由于“刮骨疗毒”有相当知名度，关羽在电视台和华佗一起办有股评节目《挂股聊读》。 张飞：其实原名叫“章FII”，效仿QFII的意思，因“FII”海归意味太浓，故名“飞”，也为炒股讨个吉利，暗含“涨飞”之意。其重点投资QFII重仓股，收益可观。字“翼德”，是认为炒股挣钱容易，钱“易得”也。 刘备——变身土匪头子：自从看了《投名状》之后，一改以往忠厚仁义的形象，天天拉着关羽张飞打架斗殴杀人放火，还嚷嚷着：“当匪，我们也要当最大的！”最经典的还是他攻打荆州时那句招牌台词：“弟兄们！给我拿下荆州！抢钱！抢粮！抢娘们！！”（靠，有如此皇叔，汉室危矣！） 曹操——变身语文老师：在当今网络上非主流文化大行其道的时代，曹操也当起了兼职语文教师，不但在魏军中大肆推行火星文，还把他的所有诗作都改成了火星体。一时间曹操全军上下竞相效仿，用火星文字签名、聊天成为时尚。由于曹操和他的两个儿子贡献最为杰出，所以被后世文学史并称为“火星三曹”！ 诸葛亮——变身楚留香：自从新版《楚留香传奇》在各电视台热播之后，诸葛军师就天天拿个鹅毛扇子COS香帅，而且还模仿朱孝天的闭眼POSE装酷。结果不幸被狗仔队偷拍，照片流传到网上之后，纷纷被网友当作烤羊肉串的阿凡提大叔疯狂PS——不出几天就恶搞得比网络小胖还红了！（可怜的亮GG~~同情ING） 关羽——变身股市操盘手：07年初入股市便遭遇滑铁卢，各大盘全面下跌至熊市最低点。有人劝关二哥赶紧抛，却被他一口回绝：“俺死了都不卖！”结果不但赔得血本无归，还差点把两个嫂子也给搭进去。关羽被逼无奈不得不重操旧业：“劝君别炒股，炒股不如卖豆腐！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放坏了是臭豆腐！稳赚不亏呀！” 张飞——变身非主流MM：“谁说俺老张不能当美女？！”只见他连头发带胡子全烫成了鸡窝造型，眼睛瞪得比鸡蛋还大，一边做V字手势一边使劲撅嘴，然后面对镜头开始疯狂自拍。拍完了把照片贴到网上，美其名曰“2008年度网络第一美女，人气直超景甜、刘羽琦！”从此“张MM”不但一炮走红，还留下了一篇《张飞是女人》的文章在网上广为流传！ 赵云——变身导演：严重不满自己在《赤壁》和《见龙卸甲》中的造型，于是自己也当起了导演——你搞中韩联合，我就给你来个中美联合！小赵请来一帮外国MM助阵，大肆恶搞吴宇森和李仁港两位导演。该片阵容强大，有望超过《赤壁》，并预计于08年底上映。嘿嘿~~~以云GG的人气，两位导演就等着好看吧！ 孙权——变身奥运形象大使：在奥运会开幕式上一身汉服登场：“偶的碧眼紫髯最能代表中国人的形象！”一边用浙江方言唱着S.H.E的《中国话》一边跑在队伍最前边。不一会孙权一回头吓了一大跳：自己身后的一群中国美女已经跑得一个不剩，一大帮印第安MM正在后面穷追不舍！孙权好容易躲进WC里才逃过一劫——真是糗到家了！==||| 周瑜——变身史上最牛钉子户：在荆州争夺战中紧闭城门，坚守不出。刘备下令铲土机开挖，一阵稀里哗啦声过后，周瑜脚底下光剩一堆砖头了。只见周瑜站在砖头堆上，大喊口号中：“坚守荆州，宁死不搬！！”这时诸葛亮插嘴道：“听说小乔从铜雀台回来时HY了！”周瑜一听，立刻光速杀向曹操老窝，直捣铜雀台了——看见没有，荆州就是这样被占领的！== 孙策——变身忍者：自从被许贡的小弟们暗算之后就天天苦练忍术，并拜卡卡西为师，（穿越时空了？？）蒙着个面罩飞檐走壁。结果没风光几天就掉进了一群火影FANS挖的大坑里，还被当场扒下面罩疯狂拍照——最后照片被冠以“卡卡西的真实面目”为题在网上贴得满天飞！ 吕布——变身养猪专业户：自从猪肉价格飞涨之后，连三国第一武将都转型下海了！08年吕布的养猪业迅速发展壮大，不仅挤垮了十八路诸侯的连锁公司，而且还冲出亚洲走向世界，成为了和皮尔卡丹并列的国际知名品牌！（汗一个~~~吕氏猪肉！不愧是小弓虽啊！） 许褚——变身男版芙蓉JJ：和马超久战不下，大吼一声脱掉上衣，浑身筋突，并模仿芙蓉JJ在两军阵前大摆S造型。前撅后拱千娇百媚，还不停地对马超抛媚眼。马超见状顿时连人带马吐了个底朝天，几十万西凉兵转眼间跑了个精光。许GG面对镜头摆POSE中：“没办法，我妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质走到哪里都是焦点！”话音刚落只听“扑通”一声，马超从马上一头栽了下来，当场牺牲了！（芙蓉JJ的杀伤力简直是MAX级的，怕怕！） 马超——变身裸替：许褚会脱，偶也会脱！于是小马哥变身专业裸替，在激情戏中大SHOW健美身材，火爆程度大有超过《色·戒》之势。影片出名之后小马也借机露脸，又当演员又主持节目又拍广告，以阳光帅哥形象火遍荧屏——正可谓名利双收！（幕后：马超数着人民币两眼放光中~~~XDDD） 黄忠——变身快男选手：这年头都流行人工美女，俺也来个人工帅哥的说！老爷子先是跑到韩国来了个彻底整容，然后又去参加快男竞选，并一路过关斩将杀进了总决赛。就在黄老爷子被炒得比马天宇还红的时候，网上突然有人曝光了他整容之前的照片。这下可好，黄忠以前的FANS纷纷倒戈，不出一星期，可怜的黄爷爷已经被骂得比张纪中还惨了！（黄忠：强烈建议快男应该增加老年组的说！！！） 典韦——变身男版杨二车娜姆：每次曹操出去开房他都站在门外，头戴一朵大红花，身穿露点大红袍，并摆出N个装嫩HC造型——顿时方圆几百米之内无人敢近！不过最后倒霉的还是曹操——刚一出来就看到典韦红花教教主的造型，当场吓得嗝屁朝凉了！（甭提了，连曹操身边的MM都给吓跑了！寒死啊！） 张辽夏侯敦夏侯渊张郃徐晃——变身奥运五福娃：为了迎接奥运会开幕式彩排，五个人不得不天天穿得跟变形金刚似的，举着五环跑来跑去。一会骑马，一会射箭；一会翻跟头，一会又要钻火圈。好容易排练好了五个人的头发也全都烧糊了。更郁闷的是夏侯敦一翻跟头假眼珠子掉出来了（独眼福娃~~抽ING~~）——简直比孙权还糗啊！@__@ 庞统——变身非主流帅哥：这年头连张飞那个德行的都能变成非主流美女，那咱也能当非主流帅哥了！于是士元兄又染发又文身，又打耳钉又穿唇环，还日版韩版的流行服饰一起上，打扮得花花绿绿，并效仿张飞疯狂自拍。照片发到网上之后同样是一夜走红——因为照的全都是背影和侧面，没有正脸！||||| 徐庶——变身圣诞老人：为了哥们和一群古惑仔打架斗殴，被公安局四处通缉中。还像以前一样披发涂面而逃？太没创意了吧！咱得换个造型的说！于是徐庶灵机一动，往自己脸上粘了一堆白胡子，又穿上一身圣诞装，背了个大麻袋，坐上雪橇招摇过市。（没有鹿拉车就拿狗凑合吧！XP）结果满大街的***一见到他都纷纷脱了袜子要礼物。徐庶趁机把麻袋里的一堆玩具一扔，顶着满天乱飞的臭袜子逃之夭夭了！ 陆逊姜维——变身反串演员：没办法，谁让咱身材不如小马哥，好戏都让人家抢走了，两位小正太只好反串了！于是二位小帅哥专门给女明星当替身，从谋女郎到星女郎再到安女郎，好容易熬成男主角了，结果演的还是个BL电影。无奈两个人只好继续扮演小受了！55555~~~郁闷啊！ 郭嘉——变身健美教练：像许褚一样光着膀子走上舞台，露出一身施瓦辛格一样的肌肉，还拿着两个大哑铃一边举一边喊口号：“锻炼肌肉，防止挨揍！”冷不防被程昱从背后拿个针一扎，“肌肉”扑嚓一下全漏气了。郭嘉顿时像气球一样满天乱飞，“噌噌噌”转了几圈之后一头栽了下来。可怜的奉孝GG从此落选，出场费赔本赔到家了！ToT 鲁肃——变身小品演员：08年彻底颠覆老好人形象，改行当起了耍嘴皮子的小品演员。不出一年被他忽悠瘸的同行已经超过一个团了。鲁肃也因此人送外号“二忽悠”。（大忽悠=赵本山~~XD）他的经典名言是：“学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！” 甘宁——变身加勒比海盗：电影版《加勒比海盗》在全球上映之后，甘宁就整天一身海盗打扮，（以前挂的铜铃现在也升级成彩铃手机了！）在长江上对过往船只收保护费。终于有一天碰上了城管大队，一时间双方打得不可开交。打完了甘宁一摸身上：晕死！刚才光顾着打架了，连手机带船上的MM全都被他们给撬走了！（黑线~~兴霸兄真是流年不利啊==） 魏延——变身售楼***：在房价飞涨的今天，连这个美女如云的行业都越来越不好干了。于是诸葛亮心生一计，让魏延男扮女装COS成售楼***，并延续无双造型中的面具形象，一旦顾客不买，就当场摘下面具给他来个下马威。如此软硬兼施，刘备集团不发展成地产大亨都难了！（只是文长兄的形象~~咳咳~~/__\） 蒋干——变身八卦娱乐主持人：为了报复周瑜，专门主办了一个叫《群英会》的八卦娱乐节目，天天对东吴明星的花边新闻津津乐道。正说到兴头上，突然间直播现场一大堆砖头从天而降，周瑜带着大队人马砸场子来了。两拨FANS顿时闹成一团，打得满地直冒烟。这件事曝光之后，一度成为07——08年娱乐圈影响最恶劣的事件，而蒋干也从此与宋祖德齐名了！ 貂蝉——变身网络第一丑女：在如今这个美女日益泛滥真假难辩的时代，做丑女反倒会异军突起成名更快！于是貂蝉把自己画成了大花脸熊猫眼，还把牙涂得又黑又黄。正要拍照时突然吕布推门而入，一眼看到貂蝉的吐血造型，顿时吓得心脏病发作，当场四脚朝天了！ 关羽辛苦了一辈子，准备放松一下，便带着关平去澡堂洗澡。一边泡一边和人唠嗑：“人一老，皮就厚，怎么搓，这脚丫子都没感觉。”正说着，身边的关平很委屈的对关羽说：“干爹，你挠两下子，我也不说啥，怎么掐人这么狠，脚趾头都出血了。” 一日，孙权和周瑜在拉家常。 周瑜说：“我觉得现在时兴的描眉画眼对女人特别有好处。” 孙权问：“为什么？” 周瑜说：“从打小乔开始描眉画眼以后，她就很少哭泣过。” 刘禅的学校组织学生去春游，他们来到了一座古塔前面。 刘禅对同学炫耀说：“这座古塔已经有两千零一年的历史了。” 刘禅的同学对他说：“你好厉害，连零一年都知道。” 刘禅说：“没什么啦，其实去年我爸爸也曾经带我到这里来过，他当时说：‘这个古塔已经有两千年的历史了。’” 诸葛亮经常在妻子黄月英面前骂刘备无能，弄得蜀汉公司快倒闭了，连奖金都发不出。 一天赵云到诸葛亮家玩，听到他骂刘备，十分吃惊，悄悄问:你不是每个月都领了奖金吗？怎么” 诸葛亮连忙打断赵云的话，小声说：“不骂刘备，我和你们打麻将的钱谁出？” 早上起来，关羽看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时张飞晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问关羽，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮…… 张飞和他女朋友躲在电影院里第一次接吻时，张飞差一点吐了，因为他不习惯她唾液的味道。 张飞对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！” 因为在张飞想呕吐之前，他女朋友已经吐了！ 这就是张飞的初吻，一个浪漫的事故。 刘禅走进一家杂货店，他从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 服务员问：“你要买给妈吗？孩子”，“不是”，刘禅回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，刘禅说。 服务员疑惑了：“不给妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我自己用”，刘禅说，“看电视广告上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我这两项都不会。 一天，曹操去乘公共汽车。 此刻，一乘客提着两斤棉花上了公共汽车，站到了曹操的旁边，粘了他的袖子上。 曹操不好意思地说：“同志，看您的棉花……” 那乘客说：“啊，一点棉花，小意思。就是再粘些去，我也不在乎。” 一天，孙尚香带着刘禅乘船回娘家。 一个魏国人经过她的座位旁时，看见了刘禅，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！” 孙尚香听了十分生气，不知情的船员看到孙尚香不知为何哭得如此伤心，于是想安慰孙尚香便对孙尚香说：“你不要再难过了，先喝一杯水休息一下，哦，对了，这里还有一根香蕉，就给你的猩猩吃吧！” 小乔患了牙病，疼得特别厉害，痛苦的声音传到孙权办公的地方，孙权也感到揪心。 一天，孙权正好遇上周瑜，便问他：“你老婆的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！” “我想了啊！”周瑜回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。” 诸葛亮正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 诸葛亮说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 诸葛亮很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很糟糕的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 诸葛亮说：“嗯，我知道了。” 诸葛亮把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后，诸葛亮发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……***到最后一页时，诸葛亮上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 糟糕的事发生了……只见诸葛亮尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：定价：3元 一日有个女孩向董卓自首，说自己有罪。 女孩：董大人，我有罪。 董卓：孩子，你犯了什麽罪呢？ 女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个XX养的！ 董卓：为什麽？他对你做了什麽吗？ 女孩：他……他摸我的胸部。 董卓：你是说像这样子吗？ 女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。 董卓：只是这样子的话你没有理由骂他啊。 女孩：但是……他又把我的衣服脱掉…… 董卓：你是说像这样子吗？（董卓动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。 董卓：可是这样子你还是没有理由骂他啊。 女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面…… 董卓：（奸笑道）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了） 女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子……… 董卓：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………” 女孩：但是他有AIDS呀 董卓：那个XX养的! 话说孟获和祝融夫人，家里请了一堆管家，司机，女佣等。 而祝融夫人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她滚蛋。 “可是”，女佣说：“孟先生总是说我菜煮得菜比你好。” 祝融夫人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！” 正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！” 祝融夫人顿时愤恕的拍桌子说“这也是孟获说的吗？” “不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。” 一日，刘备带着儿子刘禅去动物园玩。他们来到猴子的笼子前。刘禅把一个花生扔进去给猴子吃。 猴子捡到花生，把它塞进屁股再拿出来吃。刘备觉得很奇怪，就去问动物管理员。 管理员说：“上次有人给它吃了一个核桃，结果拉不出来，造成消化不良，给这只猴子心理留下了阴影。后来，他每次都量好再吃。” 刘禅说：“爸爸，给我五角钱。” 刘备说：“干什么？” 刘禅说：“数学老师说要买一本《三角》。” 刘备说：“既然是三角，为什么要五角？差点被你骗了两角。” 曾经南蛮地区不穿，孟获以干净和暖和鼓励大家穿。一南蛮农民解大便，因不习惯未脱，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。 刘备背对着火炉教育儿子说：“生活在皇室的人都要三思而后行，说话的时候最起码数到五十再说，像某些特别重要的事情要数到一百。” 刘禅听完之后，在心里默数：一，二，三……九十八，九十九，一百。随后，刘禅对刘备说：“爸爸，我有一件重要的事情告诉您，在这之前我已经数到一百了。我想告诉你的是你的衣服由于长时间对着火炉而烧着了。” 某日，诸葛亮在教听力水平极差的刘禅。课间，刘禅主动请教诸葛亮一些奇怪的问题。 刘禅：请问你有几个儿子？ 诸葛亮：1个。 刘禅：7个？ 诸葛亮：不是7个，是1个。 刘禅：11个，这么多啊! 诸葛亮：不是11个，而是1个。 刘禅：又21个了？ 诸葛亮（晕了）：不是21个，就是1个。 刘禅：哦，91个。 诸葛亮：…………（休克,送医院途中） 关羽从网上招来了一个能够治疗各种外科疾病的外科医生，心想：以后打仗受伤没有了后顾之忧。 后来，关羽真的中箭受伤，回到营中让外科医生治疗。 外科医生拿出一把大剪子，将露在外面的箭剪掉，便说：“治疗完毕。” 关羽大怒：“你根本没有把箭头取出来，怎么治疗完毕了呢？” 外科医生从容地说：“这是内科医生的事情，和我无关。” 董卓出差从江南水乡回来，对如母老虎般的妻子讲述他在戏院门口的经历：“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。” 妻子生气了：“你根本没想我！” 董卓马上说：“当然想了！为此我还花了20两银子！” 妻子问：“为什么？” 董卓说：“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20两的罚金！” 貂婵必须要乘坐飞机赴罗马帝国参加国际妇联大会，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的吕布说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？” “在飞机出事之前，你一定要记着把存折密码告诉我。”吕布轻轻地说。 刘备投靠曹操后，为了不显示出自己的雄心大志，春天刘备便种了些蔬菜，他经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，刘备看着他的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。” 可是第二天一清早，刘禅跑进厨房嚷道：“爸爸，爸爸，快来，曹操家的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。”刘备跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。刘备哭了起来，曹操感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。 春节前几天，曹操给刘备拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。 诸葛亮到宠物店，想买一只狗。 好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这只狗忠不忠心？” 老板拍心口保证说：“它当然忠心啦，之前我一共把它卖出去四次，它都自己跑回来呢！” “我该怎么办？”正植婚龄的曹植对他的哥哥曹丕说：“每个我带回家的女友，老妈都不喜欢。” “这个好办！”曹丕建议说，“你只要找一个各方面像老妈的就可以了。” “我试过了，但是我老爸曹操又不喜欢。” 曹操的集团公司要完成一个很大的工程，一个伐木工人去曹操那儿应征工作。 曹操：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。” 过了一分钟…. 曹操：“哇，一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？” 工人：“撒哈拉森林……” 曹操：“没听过ㄝ，我只听过撒哈拉沙漠啦……………” 工人：“对啊，后来改名字啦！” 一天，吕布对貂婵说：“小婵，我今天听到一个很搞笑的笑话。” 貂婵说：“那你说吧。” 吕布说：“就是有点黄。” 貂婵说：“黄的地方跳过。” 吕布说：“跳过跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过跳过跳过跳过跳过。完了。” 曹操某日下乡普查，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？” 老农憨厚地笑答道：“呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。” 许褚：“老板，昨天我看见一个很无聊的人。” 曹操：“怎么个无聊法？” 许褚：“我看见那个无聊的人在河边钓了一整天的鱼，最终一条鱼也没有钓上便灰溜溜地走了。” 曹操：“那你怎么知道那人钓了一整天的鱼呢？” 许褚：“我整整一天在那里看着他钓鱼。” 曹操：“……” 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 吕布说：“我们结婚纪念日去哪儿呢？” 貂婵说：“去我没去过的地方！” 吕布说：“那就去厨房。” 话说吕布从马匹市场里买了匹千里马。这匹千里马比较独特，叫一声“我的妈呀”它就日行千里，叫一声“我的天呀”它就迅速停下。 一日，吕布骑着马外出游玩。他先叫了声“我的妈呀”，那马奔跑起来，如闪电一般快。突然，快来到了悬崖边，吕布却忘记了“我的天呀”。千里马已经跑到了离悬崖只有几厘米的地方。正在这千钧一发之际，吕布想到了“我的天呀”，大叫一声，千里马停下了。吕布坐在马上，长叹了一声：“我的妈呀，好险啊！” 有天，刘禅要考试，但是他都没准备，所以他打算要***，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！” 于是开试考始，正当老师走过刘禅身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给刘禅看，没有反应。于是刘禅又生气又紧张的连踢三下…… 只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。 一日，曹操走在马路上，偶感喉咙不适，吐下一口痰。 此时，一位戴着红袖章的阿婆走过来，说：“随地吐痰，罚款10两。” 曹操掏出一张银票，问：“以前不是2两吗？现在怎么涨价了？” 阿婆拿出罚单，说：“现在和以前不同了。这罚单上面有号码，每周五电视台有抽奖，大奖1000两呢！” 一天，刘备、孙权、曹操、司马懿四人一起坐飞机。 突然，飞机遇到故障，必须跳下去一个人。刘备挺身而出，跳出飞机后，大叫：“蜀汉王朝万岁！” 飞机安全地行驶了一段路程，不幸的是，又遇到了故障，还得跳下去一个人。此刻，孙权挺身而出，跳下飞机后，大叫：“东吴王朝万岁！” 飞机又安全地行驶了一段路程，又遇到了故障，还得跳下去一个人。奸诈狡猾的曹操想：我死也不动，要死也一起死。不料，道高一尺，魔高一丈，司马懿起身，大叫：“晋王朝万岁！”叫完，就把曹操踢下了飞机。 自从诸葛亮写完了《出师表》之后，名声大震，一跃成为华夏大地上一等的作家，许多出版社都找他出书。 后来，他攻打魏国，路过一个小镇。小镇唯一的书店想讨好他，就把其他作者的书都从书架上撤了下来。 诸葛亮亲自来采访这家书店，看见书架上只有自己的书，就问书店的经理：“怎么书架上只有我的书，其他作家的呢？” 经理不知一时如何回答，便支支吾五地说：“都……都卖光了。” 刘备问刘禅：“阿斗啊，你的志向是什么？” 刘禅说：“我的志向很简单，就是做豆腐生意。做老了是老豆腐，做干了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做花了是豆腐花，做没了是豆腐浆，做了冻住了是冻豆腐，做好卖不出去发臭了就是臭豆腐。稳赚不赔呀！” 刘备说：“你的志向也太不远大了吧。” 刘禅说：“嗟乎，燕雀安知鸿鹄之志哉？” 刘备云：“……” 曹丕和曹植小的时候，曾经发生过这么一件事。 曹植由于一次事件被曹操打了，哭着向曹操的老婆即他的老妈哭诉：“妈妈，今天爸爸无缘无故打我。” 曹操他老婆问：“爸爸为什么要打你啊？” 曹植说：“今天有客人来，哥哥很坏地把图钉偷偷地放在客人的椅子上面，被我发现了。所以，我趁客人将要坐下之际把椅子挪开了。” 曹操他老婆：“……” 一日，刘禅对刘备说：“爸爸，我要去看电影。” 刘备说：“不准去！现在放的些都是谈情说爱的电影。” 刘禅说：“不，爸爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。” 刘备说：“不是为了爱情……那你可以去看。” 一日，刘禅跑回来高兴地说：“爸爸，我的名字连续两次上了报纸。” 刘备开心地说：“太值得庆幸了，待会儿请你吃啃得鸡。快告诉爸爸，第一次是什么时候？” 刘禅回答说：“我写的作文在报上发表。” 刘备继续问：“那第二次呢？” 刘禅说：“别人揭发我抄袭。” 诸葛亮收了姜维作徒弟后，把自己所有的知识都传授给了他。 一天，诸葛亮问姜维：“现在我们蜀国的白色污染日益厉害，怎么才能减少白色污染？” 姜维回答说：“把饭盒做成绿色就行了。” 刘禅：“爸爸，这个星期五你有没有空？” 刘备：“干吗？” 刘禅：“学校要召开微型家长座谈会。” 刘备：“什么是微型家长座谈会？” 刘禅：“就是只有你、我和班主任参加的家长会。” 刘备：“……” 士兵：“报——关将军斩将夺旗，得胜归来！” 刘备：“够英勇！啊呜啊呜……” 张飞：“有两下子！咕咚咕咚……” 关羽：“大哥，我回来了。” 刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了。” 关羽：“……” 一年后，虎牢关前—— 李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！” 董卓：“呃!这么狠？” 盟军阵营—— 刘备：“最近云长的动作越来越快了！” 张飞：“嗯，酒还是温的呢……” 关羽：“幸亏赶得快，这回终于有吃的了！” 话说刘备借着东吴的地盘——荆州，死赖着不还。 一天，孙权对周瑜说：“公瑾啊，我一直都很信任你，今天我要交给你一个任务，我想你一定可以完成。” 周瑜问孙权：“老大，你的事情就是我的事情，你的烦恼就是我的烦恼，你的老婆……” 说到这，孙权狠狠地盯了周瑜一眼，周瑜马上会意：“……你的老婆当然不是我的老婆。” 孙权一听，特别高兴，便对周瑜说：“公瑾啊，其实这个任务说难不难，说简单不简单，你要做好思想准备。” 周瑜爽朗地说：“什么事，您尽管开口说，我一定赴汤蹈火，再所不辞。” 孙权对周瑜说：“其实就是从刘备那里讨回荆州的事，我想你的聪明才智肯定能帮我讨回荆州。如果你讨不回来，说明你的智商还没有那有点神经质的诸葛亮高。” 周瑜心想：这不是把我停在杠头上吗？如果我还斗不过诸葛亮的话，那么还不会被江东父老取笑吗？ 孙权见周瑜忧郁不决，马上说到：“哎呀，公瑾，你默认同意，真是太感谢你了，我就知道我的哥哥孙策没有看错人。” 这周瑜听了这几句话，心中的怒火没有地方撒，因为那孙权是自己的上司，向他发脾气，就是砸自己的饭碗。周瑜只好答应了。 周瑜回到家，正好那老实的鲁肃上门来。周瑜计上心来。 周瑜对鲁肃说：“子敬啊，你怎么能把荆州借给刘备这个借东西不还的人呢？” 鲁肃支支吾吾地说：“我……我看他……” 周瑜把刚刚的气全部撒出来：“你看他可怜是不是，那我可不可怜？为了你把荆州借给刘备的事，我被孙权骂得没脸见人！现在，我命令你快点去刘备那里讨荆州，去！” 鲁肃只好灰溜溜地去问刘备讨荆州。 “军师啊，你说我们一直死赖在人家那里，是不是很不道德啊？”荆州府中，刘备问诸葛亮。 诸葛亮回答说：“有什么道德不道德的。所谓‘兵不厌诈’，就是在战场上或在政治斗争中没有什么道德不道德的。” 关羽说：“我总觉得借人家的东西不好，我们还是还给人家吧。” 赵云反驳道：“有空！有的地方住还要还给人家，真是戆包！” 关羽问：“那总不见得我们永生永世都住在这吧？” 诸葛亮回答说：“那为什么孙家永生永世都要住在江东呢？多一点土地多一点好处吗。” 张飞问：“有什么好初？” 诸葛亮回答：“地方大，人就多，人一多，收的钱就多，而且漂亮的妞的概率也就大了。” 赵云说：“好你个军师，原来你是为了这个而要更多的底盘啊！” 诸葛亮为自己辩护道：“我不是那个意思，刚刚只是说说玩玩的。其实我真正的目的是帮助刘皇叔统一全国。” 刘备笑着说：“只要军师有这个心就好了，我也不在乎你们在外面那个。” 这时，门外有个小兵进来说：“大人，外面有个穿东吴制服的人要见您。” 刘备问诸葛亮：“军师，你看他是为什么要来？” 关羽说：“这种简单的问题不用军师回答我就知道了。” 张飞问：“二哥，你什么时候变那么聪明了？你快把你知道的说来听听。” 关羽说：“其实他来就是来投靠我们的。他看我们这里比他们那里好，所以就来了。” 诸葛亮说：“亏你想的出！他的真正意思是来讨荆州的。” 刘备问：“那怎么办？” 诸葛亮笑着说：“我自有妙招。” （上接《三气周瑜前传[西蜀篇]》） 诸葛亮对周围的人吩咐了计策，众人纷纷退下，只留诸葛亮和刘备在大厅等候来使。 然后诸葛亮对那个小兵说：“现在请那个穿东吴制服的人请进来。” 小兵听完指令后，就去请了。 过了半柱香的时间，那个穿东吴制服的人进来了。诸葛亮一看，原来是鲁肃。（为什么鲁肃会来，请看《三气周瑜前传[东吴篇]》） 鲁肃进来之后就嚎啕大哭起来。 刘备问他：“子荆为什么要哭啊，有话好好讲。” 鲁肃哭着说：“这个说来话长。我们东吴现在正在闹旱灾，水灾，天灾等众多灾害，粮食少得可怜，吃了上顿没有下顿。所以，恳求两位把荆州交还，否则只怕我们活不过今天。” 诸葛亮给刘备使了个眼色，刘备心领神会地下去了。 鲁肃问诸葛亮：“刘皇叔现在去哪里？” 诸葛亮对鲁肃说：“去和罗马帝国的使者谈救济问题。” 鲁肃对诸葛亮说：“你看看，你们蜀国多有钱，还有那么多财富去救济人家，我们东吴还等着别人救呢！” 诸葛亮对鲁肃说：“不是我们救济罗马帝国，是罗马帝国救济我们。人家罗马帝国那么富有，怎么会需要我们救济呢？” 鲁肃问：“你们不是挺好的，怎么会让他们来救济呢？” 诸葛亮说：“什么富有！上次，他们的一个使臣到我们国家来访问，在一个会议桌子上就饿晕了。这是第一起由于出国访问而导致休克的案例。罗马帝国看到我们那么穷苦，所以在救济我们。” 鲁肃说：“那也苦不过我们，一天才吃一顿，节假日有特别政策，能一天吃上两顿。” 诸葛亮说：“我们一天一碗粥，节假日也有特别政策，就是不吃东西。” 鲁肃马上逃回去。 在路上鲁肃心想到：那么穷的地方，讨回来我变白痴了！ 鲁肃跑回东吴，把刚刚的实情都转告给了周瑜。周瑜勃然大怒：“你这个傻瓜，你被诸葛亮玩弄了你都不知道，诸葛亮其实是在骗你。” 鲁肃委屈地说：“那我又不知道。” 周瑜稍微平息了自己的气说：“子敬啊，不是我说你，你的心灵实在太仁慈了！我现在命令你将功补过，你马上率领十万人马去攻打荆州，看诸葛亮和刘备交不交出荆州！” 鲁肃只好领命去了。他来到荆州城下，对城上大喊：“喂，城上的听见没有，如果你们再不交出荆州，那就不要怪我不客气了！” 诸葛亮坐在城上对下面喊：“你要知道你们把这座城池毁了之后你们还要叫人来修造。所以，我特意准备了两颗炸弹来帮你们省去你们叫人来修造的钱。” 鲁肃问：“为什么是两颗呢？” 诸葛亮拿起一颗炸弹，笑着回答说：“一颗我留做纪念，另一颗我正差遣赵云在你们的军中点燃了。” 说完，只听“轰”的一声，鲁肃被炸回了东吴。 “都督，我的任务又失败了。”鲁肃在周瑜的府上对周瑜说。 “快，快给我准备脸盆！”周瑜对身边的人说。 没过多久，脸盆就端到周瑜面前，周瑜马上对着脸盆吐起血来。吐完后，生气地对鲁肃说：“我两次让你去讨荆州，你都失败了，我对你已经失去信心了！” 鲁肃对周瑜说：“不是我的错，是诸葛亮他太聪明，说不定都督您都不是他的对手。” 周瑜更加气愤了：“什么，我不是他的对手，放屁！子敬，你明天随我一起去荆州，看我怎么摆平诸葛亮！” 第二天，周瑜带着鲁肃还有谈判专家到荆州的议会大厅讨论荆州这块土地所有权的问题。 诸葛亮和刘备都应邀参加。 周瑜和诸葛亮都阐述了自己的观点。不过经过了3天3夜，双方都没有达成共识。 谈判专家说：“虽然我是东吴人，但是我不偏袒任何一方，我认为还是听天由命吧！” 诸葛亮说：“那也好，怎么听天由命法。” 谈判专家说：“就是抛硬币，谁猜对谁就有资格提出自己的要求，然后输的一方有权利提出这个要求的时间。” 周瑜说：“这个办法不错。” 刘备说：“我也认为如此。” 谈判专家说：“那么开始吧。” 谈判专家悄悄地给周瑜看那个硬币，原来他们要***：那硬币两面都是正面。 其实诸葛亮老早就知道了，但是他不说，他有他的解决办法。 谈判专家问周瑜：“你要哪一面？” 周瑜笑着说：“我要正面。” 谈判专家对诸葛亮和刘备说：“那你们只能要反面了。” 诸葛亮笑嘻嘻地点了点头。 理所当然，结果是周瑜赢了，他的要求是：还——荆——州。 诸葛亮说了个时间：明——天——还。 诸葛亮说完，急得旁边的刘备直跺脚。然而周瑜却高兴得忘乎所以。 鲁肃说：“为了防止有人要赖掉，我们还是写个字条吧。” 诸葛亮也同意了。 等到他们走后，诸葛亮对刘备说：“主公，他们上当了，明天是无限的，就是说我们永远也不要还荆州了！” 刘备听后，哈哈大笑，说：“我可以在这里生活一辈子了。周瑜和鲁肃这两个傻瓜，他们现在还闷在鼓里呢！” “都督，您真是聪明盖世啊，那诸葛亮就根本不是你的对手吗！”鲁肃在路上夸奖周瑜。 “哪里哪里，那诸葛亮不就是一个村夫，还能怎么样？”周瑜说到。 鲁肃附和道：“就是就是。” 周瑜对鲁肃说：“我们现在就去孙将军那里去报喜吧。” 鲁肃说：“好呀好呀，他知道明天就能拿到荆州，他肯定高兴死了。你说这是不是天也在帮我们啊？” 周瑜说：“这次的成功不是天帮我们的，而是注定我们要成功的。” 鲁肃问：“这话怎么讲？” 周瑜悄悄地把他的***行为告诉了鲁肃，然后又说了句：“你懂了吧。” 鲁肃说：“哦，原来如此。” 说着说着，两人来到了孙权的家门口，两人就高高兴兴地进去了。 孙权看到了那张字条，先是高兴地跳了起来，然后就沉下了脸。 周瑜问：“老大，怎么样，我厉害吧！” 孙权愤怒地说：“厉害个屁！这上面的日期都没有！” 周瑜大惊：“什么，日期没有？”说完，就休克了过去。 鲁肃奇怪道：“日期没有怎么了？” 孙权说：“你有没有听过‘明日复明日，明日何其多。’的诗句？” 鲁肃经这么一提醒才恍然大悟。 孙权对鲁肃说：“你和公瑾白忙活了一场！” 鲁肃苦道：“不是一场，我是白忙活了三场！” （上接《三气周瑜[大结局]》）。 孙权见周瑜倒下，马上使鲁肃将其送回大都督府。 过了几天，周瑜身体好了许多，他准备再次设计害刘备。又过了几天，他亲自去孙权府上议事。 “老大，我们三番两次恶搞刘备的公司，他运气怎么就这么好！竟然每次都逃掉！上次与鲁肃去谈判，被他们连续气了3次；后来，派诸葛瑾去求诸葛亮，又被刘备弟弟，脑子有点问题的关羽赶出来；最后，我实在忍不住了，亲自率兵前去，没想到那个老眼昏花的黄忠在射靶子，谁想到一箭正好射进我的***里！”周瑜边骂刘备等人不要脸，边揉他那疼痛不堪的屁股。 “公瑾，你又不是不知道，上次曹操率百万大军追刘备，他那几个神经部下，一会儿来单骑救主，一会儿又来吓退雄兵，曹操的兵士怕感染了神经病，装死的装死，逃的逃，军心涣散。从此，刘备有了8大神经：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠、庞统。”孙权说。 “老大，听说这8个神经神通广大，法力无边！”周瑜说。 “那公瑾，你有什么办法搞垮刘备的公司？”孙权焦急地问。 “老大放心。您不是有一个妹妹叫孙尚香吗？听说刘备是个好色之徒，可以把他引来，然后把他宰了！”周瑜说。 “那不毁了我妹妹一身了？”孙权说。 “不会，只要不结婚，不会毁***一身的。”周瑜说。 结婚这件事马上传到刘备那里。 “军师，我们装神经已经整整10周年了，可不可以欢庆一下？”赵云问到。 “好，就以老大结婚来纪念！”诸葛亮说。 “那会不会有危险？”刘备问。 “老大放心，此事全在我的帷幄之中！”诸葛亮说。 …… 话说吴国太要在甘露寺相见新郎刘备。 “岳母大人好，小婿刘备有理了。”说话间，刘备时不时地瞄那美若天仙的孙尚香。 “哦！这小囡不错！”吴国太说。 然后，吴国太马上转过身去，对孙权说：“这哪弄来的‘货色’，怎么配得上咱们的尚香。” “那不如一刀把他宰了，晚上可以多一道菜。”周瑜说。 “我不是这个意思，我是说这个刘备帅呆了，他怎么能够不分贵贱来娶我们不是很美丽的尚香，真是配不上！”吴国太说。 “老母亲，那你说刘备配得上谁？”孙权问。 “我看周瑜的老婆小乔和他蛮般配的。”吴国太笑嘻嘻地说。 “我看尚香和刘使君蛮般配的。”周瑜说。 “是么？”吴国太说。 “那是当然！”孙权说。 “那你看看我到底是谁？”吴国太突然扒下脸皮，然后，众皆大惊，那吴国太竟然是诸葛孔明！ “他，他们不般配！”周瑜马上改口。 “晚了，一切都晚了！我把刚刚你们和我的话都用录音笔录下来了，哈~~~~~”诸葛亮哈哈大笑。 “来人啊！快抢他的录音笔！”孙权说。 “你们都别动，否则我杀了她！”赵云挟持着吴国太进甘露寺。 “我同意尚香和刘备的婚事。”真的吴国太说。 从此，刘备和孙尚香过上了甜蜜了生活。 周瑜此番又不成，昏厥过去，一病不起。孙权命人将其送到柴桑都督府，让他安心养伤。 （上接《甘露寺风云[下]》）。 上回说到孙权见周瑜昏厥，马上使人将其送回柴桑大都督府。 话说在大都督府中，周瑜他老婆小乔正在骂一个老保姆：“张大妈，你怎么能把我从法国带回来的世界名牌给弄坏呢，我不是给过你钱让你去干洗店洗的吗？” 张大妈说：“我这不是为了省钱吗。你看看这件衣服，布料那么少，穿出去袒胸露背的，花50两银子多不实惠呀！还不如我徒手帮你洗，省下50两银子。” 小乔生气道：“我说说你你还敢顶嘴！我可告诉你，这件衣服可值20000两银子呢！算了，说了你也不懂，那50两银子送给你算了，反正我老公周瑜有的是钱，不缺这几万两。” 骂完后，一名保安跑进来道：“夫人，鲁肃请见。” 小乔怒气未消，道：“他来干什么，肯定没什么好事。” 保安道：“我看也是，看他的脸色似乎不是特别好。” 小乔道：“让他进来吧。” 保安应了一声，转身便去叫了。 过了一会儿，只见鲁肃和一帮子人抬了一个昏迷的人进来。 小乔惊曰：“子敬，你叫人抬个人进来干吗？那人是谁呀？” 鲁肃对曰：“都督夫人，这个人是大都督。” 小乔问：“我老公他怎么了？” 鲁肃道：“他被诸葛亮气了3次，所以一下子就昏迷了。好了，吴侯托我的事情也搞好了，我先走了。”说完，便转身带着一帮子人离开。 小乔等鲁肃的人彻底走掉之后破口大骂：“你鲁肃算个什么东西，没有我老公提拔你能有今天，现在你送我昏迷的老公回家轿子都不舍得用，送完之后也不坐下来说几句话，拍拍屁股马上走人，似乎我老公跟你没有关系似的！……” 那保姆张大妈劝道：“夫人，别生气，不要跟这种人一般见识。” 小乔看见张大妈，气不打一处来，道：“你不说话倒算了，你一说话我倒想起来了。你把我的名牌衣服搞坏了，那20000两银子怎么赔？” 张大妈苦道：“我一个月加起来才1000两银子，这20000两银子我要挣到什么时候。再说了，你不是不让我还了吗？” 小乔狠狠地盯了她一眼，道：“现在的情况不一样了，我的老公现在躺在床上赚不动多少钱了，所以……我要让你把钱退出来！” 骂完之后，小乔便起身走了，只留下张大妈呆呆地站在一边，心想自己如何怀这个钱。 话说小乔经过几个星期的条理，周瑜的脸色日见好转，小乔的脸色也红润了，这都归咎于“性”的功劳啦！ 且不说这些，单说这周瑜的算盘已经越来越成熟。一天晚上，他和小乔“那个”的时候，他对小乔说：“我已经准备好一个计划，这个计划肯定能生擒诸葛孔明。” 小乔娇媚地对周瑜道：“你把我的心我的躯体全都俘虏了，还不怕抓一个区区小村夫吗？” 周瑜一听，哈哈大笑，道：“我明天就去安排，这出戏就叫‘借尸还魂’！诸葛孔明定要死在我的手里！” 说完，两人便卷进被窝，传出那使人心脏速度加快的呻吟声。 根据周瑜的安排，场景早已布置好，他微微一笑，突然失态地哈哈大笑起来。 一旁正在打理家务的张大妈问到：“都督，您不是失常了吧，不要因为您斗不过诸葛村夫而自残！” 周瑜恶狠狠地盯了张大妈一眼，道：“你看我这次可能会再斗不过他吗？我已经安排下了天罗地网，纵使诸葛亮有个三头六臂也插翅难飞！” 张大妈不解地问到：“都督这次有几成的把握拿下诸葛亮？” 周瑜笑嘻嘻地说：“其实我这次不是来擒诸葛亮的，而是去讨荆州的，只要将诸葛亮引开，纵然刘备再怎么厉害，那也是没有爪牙的狮子了！跟你说也不懂，好好干活，如果这次事情成功，上次小乔衣服那件事就算了。” 张大妈应了一声，便退出去扫地去了。 周瑜马上问亲信周善：“给诸葛亮的信送了吧。” 周善道：“是。” 周瑜问：“那诸葛亮有什么回应？” 周善回答说：“诸葛亮他说他今天午时就到。” 周瑜点了点头，诡异的笑了。他对周善说：“叫鲁肃鲁大人快点过来，我有事。” 暂且不说江东那边，却说这荆州这里，诸葛亮老早就识破周瑜的诡计，临走前，他对刘备道：“主公，我去江东之时，周瑜必派鲁肃来这里桃荆州，我这里有一个锦囊，里面有一条退鲁肃的妙计，主公可依计行事。” 刘备问道：“先生，你早知敌人是个诡计，为何还要冒险去江东？” 诸葛亮笑着说：“我带上子龙便无人身安全，另外，我可以去那里杀死周瑜。” 关羽惊曰：“先生，恐怕你这次说笑了，周瑜身边护卫那么多，怎么可能……？” 诸葛亮笑着说：“只怕周瑜已经躺在棺材里喽！” 刘备等人听闻此言皆不敢相信自己的耳朵。 诸葛亮大笑一声，便摇着羽扇带着赵云赶去东吴。 （上接《既声瑜，何生亮！[下]》） 话说周瑜安排停当后，对诸将说：“一会儿诸葛亮就来，我使既装死躺在棺材中，你们都装模做样哭。等诸葛亮来后，你们就拿起兵器，义愤填膺地说：‘都督被你这个村夫害死了，今天要叫你偿命！’说完就向他砍去，诸葛亮的命就绝了。”说罢，大笑。 此时，中郎将张昭来了，他急忙对周瑜说：“都督，今天千万别让诸葛亮来，我昨日夜观星象，见一将星损落于此，怕是不祥之兆！” 周瑜笑到：“将星损落更好，这将星定是诸葛亮，叫他来的了，去不了！” 张昭听罢，信其说，不再多言。 周瑜见安排妥当后，便安心地躺进棺材，只等诸葛亮的到来。 过了一段时间，诸葛亮同赵云来到都督府，只听见府内哭成一团。 诸葛亮掐指一算，暗暗大笑，拂扇而入，赵云随之。 两人入内后，只听见小乔跪在棺材前，大声哭喊：“老公，你死得好惨啊，你死后我可怎么办哪！你死前还没交代我该改嫁给谁我才会不愁吃穿，你我几年的夫妻感情就此没了，你怎么扔下我一个人走了，叫我一个人带孩子，你可以舍弃当爹的责任了……呜呼……啊……呃……”零零散散说了一大堆无关紧要的话，但这话却把东吴的将军全都弄哭了。 诸葛亮暗自发笑，但他的脸上弄出痛苦的表情，说：“嫂嫂，你也别太难过，你以后改嫁肯定有着落，北方***狼曹操曾经跟我说等你的夫君死后他就来娶你，到时我就来帮你们做媒，你也可以不愁吃穿，不用一个人带孩子了。另外，你等到曹操死后还能得到一大笔保险金和房产股票，他可是很有势力，你要不要考虑一下？”接着，诸葛亮让赵云拿出打火机，继续说，“周郎一心为动吴谋发展，他应该在死后也为东吴做贡献。东吴现在土地紧张，所以我建议公瑾死后用火葬，不要土葬。我今天来正好带了打火机，不如现在就火葬，以免夜长梦多！” 小乔怕棺材中的周瑜听后生气，就说：“改嫁这事以后再说，毕竟我夫君尸骨未寒……” 小乔正说到一半，棺材突然一声响。 上回说到小乔刚说完，那棺材就响了。使棺材响的不是别人，就是周瑜！ 周瑜便打开棺材大骂：“好你个小乔，平时我待你不薄，你竟然想改嫁！纵然我死了，你也要像你姐一样，做一个寡妇，不许和别的男人来往！” 诸葛亮脸色假装大惊：“呀！周瑜成鬼了，不用火烧就晚了！” 说完，就把打火机扔向棺材。 赵云对诸葛亮说：“这样恐怕烧不旺，还得泼桶油。”说完，从身后拿出金龙鱼葵花子油。身后一名东吴将官说：“这个油质量好，品质好，泼上去火必旺，倒下去菜必香。” 赵云定睛一看，是陆绩。赵云笑着对他说：“你真是个识货的家伙，你怎么知道这油好？” 陆绩回答到：“我是个‘家庭主男’，特别怕老婆，家里大大小小的事情都我干。我从前炒菜，饭菜都不怎么香，自从用了这个牌子油后，我炒菜的水平越来越高，我妻子说我可以与城北的张大厨一较高下了。”众人一听，哈哈大笑，议论纷纷。陆绩大怒：“你们难道就不怕老婆，我现在就一个个打***问！”此时，众人一片寂静。 赵云大笑，说：“原来东吴的人很多都是怕老婆的。” 这时，诸葛亮说：“小云，别跟他们废话了，快把油扔过去，别让周瑜给跑了。” 赵云领命，随即将整桶油扔了过去。棺材是木头做的，本来就是易燃物品，再加上一桶油，何地而生？ 周瑜心知命要被诸葛亮整死了，就决定破釜沉舟，大叫：“弟兄们，快擒住诸葛亮！” 黄盖程普等武将正要动手，赵云瞪了一眼，道：“谁敢过来！”吴将面面相对，不敢前进。周瑜见走了诸葛亮，郁郁不乐。突然，他大叫：“我换荆州还是划算的！” 诸葛亮在门外哈哈大笑，说：“鲁肃已经回来了，他无功而返。” 周瑜大惊：“怎么可能！？” 诸葛亮大笑，说：“我已经留计给刘备了，他肯定能保住荆州！” 周瑜大呼：“既生瑜，何生亮！”之后，就倒在火海之中逝去。 张昭说：“我早就说过不可让诸葛亮来，都督悔不听我言，罢了！ 致主公： 我，周瑜。我料到我可能活不过明天。子布（张昭）已经跟我说过有将星在这里陨落，我就料到这将星非诸葛亮就是我。但我还是愿意用我的生命去做赌注。我认为，生命就像一场游戏，每个人不可能一直赢下去，总有一天会输，然而输的代价就是死。我用我的死来换取荆州也是值得的，因为当我引开诸葛亮后，刘备必定不能水归鲁肃，那时荆州就得到了。另外，我还有可能争取到诸葛亮的命，因为当他来到吴地后，我设下埋伏，他就可以受诛了。我现在越来越佩服自己了，想出了这么好的计谋。但只怕将来没有机会再为主公效劳了。等到鲁肃顺利拿到荆州的地契后，主公便可以纠集大军攻打西蜀，西蜀的老大刘璋没有什么用，拿下他易如反掌。等到拿下西蜀后，我们就可以和老曹势均力敌，共分南北，对立天下了。希望那颗陨落的将星不是我，是诸葛亮，那么我就可以继续为主公您操劳了。另外，假使我死了，我的继承人可以是鲁肃。他聪明伶俐，机灵过人，就是脑子有点转不过弯，几次都被诸葛亮那家伙给耍了。他当了我的继承人后，主公您还得细心点播点播。好了，我也不想浪费笔墨和纸张了，再说现在纸张也很贵，我就到此收笔了。希望主公能图鸿鹄大业，千秋万载。 水军大都督周瑜留 致我亲爱的小乔： 小乔，我俩夫妻一场，我也不瞒你了。由于诸葛亮阴险狡诈，每每都要郅我于死地，而我每每又致死地而后生。今天，子布（张昭）已经挑明了今天有流星，那颗流星是个将星。它在星星花园待不下去了，被星星家族赶了出来，陨落了下来。由于它的陨落，就会导致我和诸葛亮之间有一个人将会黯然消失在这三国时代好男儿的舞台。万一我死了，我也得先留下几句交代。老婆，不是我要抛弃你，而是阎王爷要请我和诸葛亮之间的一个人去那里喝茶嗑瓜子聊天。我希望不要是我，但这不是我所能希望的。虽然死亡我不能希望，但是你的后事我还是能希望的。假设我死了，你一定要将我们的孩子带大，让他们成材。他们从小就很少得到父爱，因为我常常在外面打仗。现在他们要失去父爱，对他们是一个沉重的打击。另外，我知道当我死后，你在心理上，精神上或者某种需要上都得不到满足，你就会改嫁。我不是不同意你改嫁，只是你改嫁的人必须比我厉害，起码在以下10个方面有8个达标：1、权利比我大；2、财产比我多；3、人缘比我好；4、相貌比我帅；5、身材比我好；6、意志比我强；7、志向比我高；8、家境比我好；9、调情能力比我高；10、**（此处少儿不宜，故用“**”表示）能力比我强。祝你等我死早日嫁个好人家。 深爱你的老公留 致已逝去的周郎： 公瑾，你的一生就在那旺烧的火焰中结束……或许你现在很快乐，正在天宫参加蟠桃盛会，正在地狱与阎王称兄道弟；又或许你很悲哀，你的灵魂正在接受着煎熬！我对不起你，我由于间接原因让你逝去，我对不住你！从小，我就听隔壁张木匠他老婆说你的风流故事，并说你才华横溢，“琴有误，周郎顾”，并且还娶到一位绝世佳人——小乔。你们俩男才女貌，天作之合。原本想祝你们白头到老，百年好合的，但是，由于你的离开，我的祝词也没有了。当我在东吴共同商讨对付老曹的时候，你我意见处处相合，并且你还特别关照我，让我差使干，也不闲着。记得那时我闷得慌，你就让我去造箭。由于我的偷懒，我没有在指定时间里完成任务。这时，你救了我。当鲁肃让我听天气预报时，你没有阻止他，因为你知道，天气预报如果说哪天夜里有雾时，我就可以使计“借箭”了。公瑾啊公瑾，你那么宽宏的气量，那么优秀的人才，那么聪明的脑子，那么讨女性喜欢的莲庞竟然与世长辞了，真叫人伤心啊！你远大的抱负没有完成，你伟大的志向没有实现，我深深地为你感到遗憾！一代英杰默默地死在燃烧的火焰中，不是火燃烧了你，而是你把自己当蜡烛，牺牲自己，点亮他人。如果火没有燃料，怎么能够燃烧起来呢？啊，伟大的公瑾；啊，可亲的公瑾！ 你的好友诸葛亮书 （《三国幽默——周瑜与诸葛亮之间的系列故事集》终） 话说当年诸葛亮和司马懿在祁山附近打仗，司马懿欺负诸葛亮军队离蜀国的粮仓远，就准备好了和他耗粮食。 “丞相，那司马懿大军和我们耗着，我们的粮食后备可能会供不应求。”诸葛亮弟子姜维说。 “不怕不怕！”诸葛亮摇着扇子，躺在摇椅上悠闲地说。 “《不怕不怕》？丞相，你是说唱这首歌能把司马懿吓退？好，我现在就去和我老婆学，她唱这首歌可好听了！”姜维说。 “我呸！唱《不怕不怕》就能吓走‘死蚂蚁’，唱《嘻唰唰》还能把他们大军放在火锅里涮熟吃了呢！”诸葛亮生气地对姜维说。 “那怎么解决司马懿呢？”姜维迫切地问。 “嘿嘿，这就是为什么我能当你师傅，而你只能当我徒弟的根本所在！”诸葛亮喝了口茶说。 “那么是什么办法能和司马懿继续耗下去？”姜维急切地问。 诸葛亮拿出一张设计纸，对姜维说：“我早就知道‘死蚂蚁’要和我耗，所以，我早就准备了新一代运输粮草机——木牛流马。” “能行吗？”姜维问到。 “当然行！你师傅是谁？是我神通广大的诸葛孔明！我诸葛孔明什么事办不到，区区一个‘死蚂蚁’能搞定我，没门！好了，小姜，快把设计图交给鲁班的后人鲁大班，他可以做出我想要的木牛流马。”诸葛亮高傲地说。 姜维拿过设计图，交给了鲁大班。 话说姜维把诸葛亮的设计图纸交给了鲁大班，鲁大班花了3天的时间经过摸索和制造，终于完成了第一台木牛流马，刘禅，诸葛亮等署国重要人物都参加了木牛流马揭幕仪式。 主持人用响亮的声音在台上说：“现在是木牛流马揭幕仪式的直播，我是主持人。今天是我们蜀过丞相诸葛亮先生用他那聪明才智创造出了新一代粮草运输机木牛流马。听说这种东西不吃草，不喝水就有九牛二虎的力气，请看大屏幕，由场外专业人员给大家做示范。” 不由得，大伙都转向了大屏幕。场外主持人说：“现在我们正在蜀军的前线，我们的专业人员姜维先生，发明这样东东的诸葛亮先生，还有制造这样东西的工匠鲁大班都在现场，请他们为我们讲几句话。” 场外主持人问鲁大班：“鲁先生，你是怎么把这么神奇的东西造出来的？” 鲁大班说：“我就是这么把这么神奇的东西造出来的。” 场外主持人说：“看来鲁先生是不想透露内部消息。”接着，又问诸葛亮：“诸葛先生，你……” 场外主持人还没有说完，诸葛亮就打广告说：“要想像我这么聪明吗？就请吃诸葛牌补脑胶囊，让你像我这么聪明！” 场内的观众听到后，都大骂：“你这么神经质，我们都像你这样都不要活啦！” 场外主持人又问姜维：“请问今天您的心情怎么样！” 姜维激动地说：“我很兴奋，我就是第一个骑上木牛流马的人，我简直万分感慨。感谢CCTV，感谢SMG，感谢蜀国电视台，感谢师傅，感谢所有支持我的人！” CCTV和SMG的老总在看直播的时候，都疑惑了：他要第一个骑木牛流马关我屁事啊！ 话说蜀国正在开木牛流马的揭幕仪式，姜维是第一个坐上它的人。 姜维慢慢地坐了上去，然后他牢记诸葛亮的话，那木牛流马竟然神奇般的动了起来，蜀国全国上下顿时欢腾起来，人人都拿着蜀国的国旗在街上大奔。姜维这才，停止的木牛流马。这时，在周围的人都要试，诸葛亮不允许，说：“一定先踩左边的离合器，然后挂挡，再踩油门，这时要控制好油门的力度和方向盘的方向，以免撞上人。然后左脚要离开离合器。要停下时踩下刹车。如果不遵照规定骑的话，那么这个木牛流马就会坏掉。” 人们一听这席话，都退缩了。诸葛亮对摄象机说：“但是只要经过我的培训，考出驾驶执照，就能轻松驾驶了。”顿时，报名的人不计其数。 诸葛亮又说到：“由于这是军事用品，所以参军的人才可以报名学习。”说完，人们都扫兴地散了。 场外主持人挤开诸葛亮，说：“刚刚的木牛流马展示到此结束，请导播把镜头转回现场。” 场内主持人说：“谢谢在场外的主持人，现在我们回到场内，看庆祝诸葛丞相成功制作出木牛流马的大型综艺活动——‘马尼拉麻’。首先，有请蜀国集团第二任董事长刘禅发言。” 说完，刘禅就屁颠屁颠地走上台。这个时候，蜀国电视台的收视率直线下划。 刘禅讲了一个钟头的话后，蜀国电视台的收视率又直线上升。然后是歌舞剧——今个老百姓呀真呀真高兴，是由蜀国老妈妈歌舞团跳的。 接着是模仿秀，这个活动有短信投票的，短信第一名将赢取木牛流马模型一个。 话说蜀国为了庆祝造好第一个木牛流马，全国来了个木牛流马揭幕仪式，仪式结束后，进入了大型综艺节目——“马尼拉麻”，现在的环节是超级模仿秀。 第一个登场的是“曹操”，他先朗诵了一段诗歌：“对舅当歌，人生几何……”刚没有念多少时间，台下的所有民众全部扔臭鸡蛋上来，那“曹操”还没有搞清楚是怎么一回事，就被迫淘汰了。到了台下，才得知，自己的台词背错了，把“酒”讲成“舅”了。 后头先后上来了十几个人，有的模仿诸葛亮的神经质，有的模仿关羽的义气，有的模仿张飞的卤莽，有的模仿周瑜的小气，有的模仿曹操的野心…… 最终，经过几轮的筛选，短信得票最高的竟然是两个模仿刘禅的“刘禅”，他们俩准备进行最后一轮“厮杀”，赢的人可以赢得木牛流马模型。 他们俩的神情都极其地像刘禅，都是那么的呆滞。 最终，一位刘禅以一票的优势赢得了木牛流马模型，欢喜地走了，那个输的“刘禅”还在台上。主持人要赶他走的时候，大吃一惊，原来输的就是刘禅本人！ 刘禅极富哲学态度地说：“为什么我模仿地不如他模仿地像我，就是因为我就是我，不需要模仿，模仿地肯定不像，而是比像更上一个等次。这叫超级模仿秀，而不是超级本人秀，所以我输给他是理所当然的。” 刘禅说完，大家都听得云里雾里，不知道刘禅在讲什么，目光呆滞。 刘禅哈哈大笑：“现在怎么都流行起模仿我了，你看看你们，一个个都目光呆滞，好像我耶！我决定在场内的所有人我都送一个木牛流马模型，做为这次模仿秀的奖品，因为在场的各位都比我模仿地像！” 诸葛亮创造好木牛流马后，对原本押送粮草的士兵进行了驾驶培训和驾照考核，有5000人考核合格，诸葛亮的弟子姜维为他们颁发了驾照。诸葛亮在接受每体采访时指出：“为什么我发明了木牛流马还要考驾照，这是因为如果每个人都驾驶木牛流马，那么有些不会驾驶的就会把木牛流马搞坏，甚至在半途中爆炸！这有两条不好。1、在半路上粮食会损失，导致我军粮食缺乏，而且还要倒贴给农民钱；2、木牛流马会爆炸，导致人工费，材料费等众多费用都投资下去没有回报。” 几天之后，蜀军的粮草问题解决了，军队里人人精力十足，白白胖胖。 在魏军营中的驷马懿知道这件事情后，决定去把这木牛流马搞一点过来，解剖分析一下，以便自己国家研究所的科研人们能够开发研制更高等的木牛流马。司马懿派自己的儿子司马师和司马昭前去抢劫木牛流马。 第二天，魏军抢劫成功，司马懿高兴得不得了，马上把抢来的几只送到科研所进行开发研制。 在诸葛亮大营，诸葛亮正悠闲地躺在摇椅上，听着MP3。可是，扫兴的是，那被抢劫的蜀国将军急匆匆地跑了进来，上气不接下气地说：“那司马懿好不要脸，竟然在光天化日之下，把我……”说到这里，那将军大哭起来。 诸葛亮安慰到：“怎么了，那‘死蚂蚁’把你怎么了？你尽管说，我诸葛亮肯定帮你出头！” 那将军说了下去：“司马懿把我军研制出的新一代粮草运输机——木牛流马给抢走了！” “哈哈哈哈，我的木牛流马被‘死蚂蚁’抢走了，我太开心了。这位将军，你叫什么名字，月底我给你加薪。”诸葛亮在摇椅上笑得乐不可支。 “哎呀，丞相，有什么不快你就说出来，不要这样发神经病啊！”那个押送粮草的军官说。 诸葛亮笑得眼泪都流出来了，他边笑边说：“你才神经病呢！我这是喜悦的笑，是幸福的笑！‘死蚂蚁’抢了我的木牛流马，他有的苦头吃了！” 话分两头，在司马懿那边，他们正在赶制木牛流马，可是又一个问题摆在他们的面前：没有一个人会骑这个怪东西。怎么办呢？司马懿想了一下，决定让军中的专业小偷去偷诸葛亮木牛流马的教程。 那个小偷不负众望，终于把教程给偷来了。 在蜀军大营中，诸葛亮笑得胡子都倒竖起来，他在教程被偷的当天晚上说：“今天，我的初步计划都完成了，那个‘死蚂蚁’已经上我的一半当了，接下来还得靠各位将军。” 魏延对诸葛亮说：“丞相有什么吩咐，在下一定帮您干得称心满意。” 诸葛亮对大伙说：“其实，那木牛流马有个机关，就是它的舌头。只要把它的