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书名：神马都是浮云
作者：军师
搞笑（1）
1、学医以前：以为只有癌症和艾滋治不好；
学医以后：发现没几个病能治好。
学医以前：以为医学是靠理解；
学医以后：记性不好真痛苦。
学医以前：觉得外科太累，不想干；
学医以后：一天没手术手就发痒。
学医以前：同情没钱看病的人；
学医以后：同情他们，但是爱莫能助。
学医以前：认为护士很漂亮；
学医以后：觉得她们当护士真不值得。
学医以前：听人说医生收入很高；
学医以后：原来90%的医生是被剥削阶级。
学医以前：鄙视医生拿红包回扣；
学医以后：逐渐明白工资＋红包＋回扣才能基本体现医生的劳动价值。
学医以前：听说医生是白衣天使；
学医以后：医生也是凡人。
学医以前：跟着别人谈医德多重要；
学医以后：我们要医德，我们还要生活。
学医以前：希望为患者着想；
学医以后：还要警惕患者打我告我。
学医以前：觉得记者这个工作不错；
学医以后：记者就是搬弄是非挑拨离间的申公豹。
学医以前：对卫生部不了解；
学医以后：我CAO卫生部那群人祖宗十八代。
2、话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了，然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当，此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道“哥们，还没吃呢？”......
3、今天，爸爸妈妈都不在家。我就坐在他们用500块钱买得席梦思上面看21英寸的大彩色电视机（大家羡慕吧）。我一不小心把床垫掀开了一个角，居然发现了我家的存折。…我慢慢的打开它，哦。当时我就被上面的数字吓呆了，一个零，两个零，三个零…小猫们，那上面居然有4个零。知道这意味什么吗？我家是万元户呢！你们羡慕了吧。这还不算，我家还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！现在，我才知道，我家里有这么有钱。
「网友回复」
1、好羡慕啊，我们家的电视才14寸，还是黑白的，惨另外还请楼主指教：”收音机，缝纫机，手表和自行车”？这些宝贝都是啥啊？还没有见过，有没有数码照片挂上来让小弟开开眼哈，谢谢楼主咯PS：最好是700万象素的照片，看的清楚。
2、你们家好有钱哦。我们那疙瘩……最有钱的是我家旁边的。都点煤油灯。我天天晚上把我砸的那个洞给搞开，看***书刊……好羡慕楼猪吖！
3、比我家好多了我家虽然没有电但是可以点灯上网哦4、我Kao楼主家都通上电了，羡慕ing...5、真羡慕LZ，偶家里连电都用不起哩。这不，我上网电脑用的电都是从隔壁张三家偷接的哩。！
6、哇！俺自从俺爹俺娘把俺生下来就从没听说过这么多钱！俺家小时候家里就很穷！没钱买自行车！按只好没天打的去上学！没钱买电视！只好天天去电影院看电影！最可怜的是俺家没房子！到现在还只能住在宾馆里！
7、楼主。什么叫存折？从小我就只听过没见过，还有你们那的什么大彩电的？好玩吗？我家就个半导体，还是我爸爸上次进城用半头羊换的，8、我们一共三个人看拉这个帖子看完我们三个都说不出来话拉我们都惊呆拉！原来还有这么有钱的人…自行车，手表，收音机这都是我门这些从山区出来的孩子梦寐以求的东西！如今当拉民公这些东西就更不敢想拉，今天我们几个工友一块卖血来看看啥叫电脑就看见楼猪的帖子拉，我们最想说的一句话就是楼猪！你好幸福！
9、真的好多钱啊，你快打***给银行行长，就说你要把钱都提出来了，吓吓他！
10、楼主太幸福了，我天天梦想的东西，楼主家竟样样都有，半年前在路上捡到一个手表每半个小时就调一次因为老是慢半拍，不过我还是高兴的到现在还在回味，天天都把手表放在床头看了又看，没想到楼主把我的美梦给彻底的粉碎了，原来楼主家是那么的有钱，不但有手表竟然还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！存折竟然还是4个零！我的上帝啊，我什么时候才能挣到楼主家那么多钱？！自从看了楼主的帖子后我才知道我家原来是那么的一无所有！弱弱的人楼主一句：4个零的存折是啥样子的？
11、我买不起香烟只能抽白面，我没钱娶老婆只好去召JI，我没有自行车只能开着B-2去流浪……我真的穷的只剩下钱了……
12、真有钱，我长这么大一直听人说有百元大钞，还从来没有见过超过十块的纸币。真是想不出存折是什么样的？楼主，哪天借我看看好吗？万元户的钱能买多少个包子啊？一定很爽吧？俺们这地方只有过年才能吃到一个包子。
13、楼猪家真有钱，我家衣服都没有，全是用100的大钞折的衣服穿着，真羡慕你呀！
14、刚刚捡了几个可乐瓶卖钱来上网，却看见楼猪的帖子，真是被你深深的伤害了，你怎么能这么有钱呢？万元户了都，我要捡多少个瓶啊？不活了！
15、楼主好有钱哦！城里人吧！哪像我们这些土包子，穷得可怜，买不起自行车，只有包火车上学！没自行车真烦啊！
上次去邻居家火车不好调头，*得我用直升机过去！哎，哪能像自行车轻松甩尾一下就可以进邻居家了！
牙膏也买不起只能用九天翅漱口。没有吃过一次饱饭，每天都吃些熊掌，象拔，鲍鱼等，满汉全席的菜都吃了好几百转了，咋就不给我几碗白饭让我吃饱的呢？
缝纫机也是个好东西啊！可以自己做衣服，缝缝补补的更是不在话下！我的衣服从生下来就是外人设计然后全球各地买材料，包括小时候的纸尿布都是这样做出来的。
所以当我看到这些的时候已经摆好在房间里了。我多想看看它到底是怎么做成的啊！缝纫机啊！我是多么渴望能拥有你啊！
收音机对我来说简直是痴人说梦！就那么一个小盒子里就可以听到天南地北的声音多好啊。歌也有，乐曲也有，相声也有等等。
我听什么都是把人家亲自叫到家里来现场表演。那个跟收音机里出来的效果完全就是那么一回事！要是他们也能缩到那么小的收音机盒子里跟我表演，或许可以让我过一把听收音机的瘾，但是这可能吗？所以说收音机对我来说既爱之就是痴人说梦！楼主，好好把握现在天堂般的生活吧！我祝福你！
16、国家最高人民检察院通知：由于楼猪家有大量奢侈用品和巨额存款不能解释其来源，国家最高人民检察院反贪局已经正式以”巨额财产来历不明罪”对其进行立案侦察，希望知情者前来举报。
17、不回帖就看个人资料。如果你回了，你肯定是万元户了，如果你看了，你肯定快乐了，如果你行动了，你可能就拥有1后面加6个0了。
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搞笑（2）
1、北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把***城楼上那张照片换成我爹的？”
吃饭的科学发展观：吃自家以素为主；吃朋友以鲜为主；吃老板以精为主；吃公家以贵为主；吃小蜜以奶为主。常与领导吃饭，升官是迟早的事；常与大款吃饭，发财是迟早的事；常与情人吃饭，肾虚是迟早的事；常与异性吃饭，上床是迟早的事。由此得出结论是：想干什么的时候先吃饭。这就是为什么大家一见面就问：“你吃了吗？”的缘故。
中国特色的脑筋急转弯：１问：边做假药广告边痛斥假药危害的是什么？答：江湖骗子。错，是电视台。２问：比上大学还贵的是什么？答：出国留学。错，是幼儿园。３问：为什么有人从几千米高直接跌落到不足千米却面不改色心不跳？答：是在跳伞。错，是中国股民；４问：明明口袋里只有３０元，却搞一大堆数据证明实际有１００元的是什么人？答：骗子。错，是统计局。
紧急通知：Ｈ１Ｎ１防病要诀：不接吻不拥抱，男女见面光傻笑；情要忍，意须消，媚眼可以使劲抛！去年这个时候我们在外面躲地震，今年这个时候我们在家里躲流感。去年这个时候没事别呆在家里，今年这个时候没事别呆在外面。去年猪是坚强的，今年猪是疯狂的。
人在江湖，身不由己；人在婚姻，爱不由己；人在官场，话不由己；人在单位，事不由己；人在世上，命不由己；人生无奈，有何归己？享受生活，善待自己。
工资真的要长了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又长了，一切都他妈白想了。
金融危机下的生活秘诀：１、不要添加情人；２、及时甩掉外遇；３、维持现有孩子数量；４、在家做饭少在外*；５、多发信息少打***；６、坐别人的车走自己的路；７、吃自己的饭让别人买单；８、尽量转发别人信息，节省自己的脑力；９、快乐着别人的快乐。
革命工作苦啊：反应慢的会被玩死；能力差的会被闲死；胆子小的会被吓死；酒量小的会被灌死；身体差的会被累死；讲话直的会被整死；能干活的会被用死。所以呀志：人不能太敬业了。董存瑞拿得太稳了；刘胡兰嘴巴太紧了；邱少云趴得太死了；黄继光扑得太准了；张思德跑得太晚了；白求恩会得太多了。教训呀，心态好才是最重要的！不然人在天堂，钱在银行2、事情是这样的……
刚刚在看电影，结尾字母演完之后，忽然偶感不适，肚子疼，我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中，肚子疼的难以复加，好似一把弯刀在里面刮一样。
旁边有几个通宵玩游戏的美女，我受不了了，手把着她们坐的桌脚，身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，所以我就抢在那女的前面问，“谁放屁了？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子，对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了，继续扶着桌子，“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”
于是我一瘸一拐的往WC挪，眼看就要不行了，千万别的，我求你了，这是我心里想的。
终于赶到了厕所，往里面一看，我绝望了，男厕满员，红杠，没招了，只能去女厕解决。
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，两种声音是重叠起来那种感觉。
总体来说还是比较爽的，就是这个味道太恶心了，熏的我自己直迷糊。
然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，把手纸一起仍进去了。
回头看的时候真把我自己吓一跳，里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，我按下冲水键，瞬间传出了优美的水声，哗啦哗啦，不停旋转着。
可是旋转的速度绝对到位，但就是不下货啊。
眼看着手纸把口堵住了，粑粑飘在上面下不去。
但哥非常冷静，又按了一下冲水，这回猛了，我寻思应该没啥问题，但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，仍到了筐里。
水位有所下降，我第三次按下冲水键。
悲剧开始了，激流和便便一起高速旋转着，不断升高，不断升高，我C，冒出来了……
哥赶忙用手把着顶扳，支撑起身体，免得鞋被秽物殃及。
里面都趟汤了，现场实在太过于混乱，胳膊眼看就没劲了，只能用脚尖试探着降落在干净的地方，然后去掰锁。
我把门开了一条缝，结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，显然是排队上厕所的。
心想完了，这下嗨大了，人家一进来踩一脚大便，不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，点起一支烟，考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，迅速冲出去，但这回变成两个人排号了。
眼看秽物就要淌过门板，透到外面，哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
事以至此，哥只有逃出升天了，我检查了一下锁头，没问题，然后爬上窗台，来开窗户，一股浓烈的寒风扑面而来，这是二楼！
二楼？三楼也得跳啊！
我是要脸不要命的人，猛地一提气，瞄准楼下的雪堆，嘴里暴喝了一声：“走你！”
然后纵身一跃，感觉世界一下子变轻了，轰隆一声摔了个虎趴。
脑袋当时就迷糊了，全身都是雪，冰的我手跟针扎一样疼。
摔到没怎么摔着，哥常跳，然后打扫了一下身上沾的雪，扬长而去，重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，特意在一楼吧台买了一根烤肠，边走边吃。
你说谁能看出我跳楼了？
然后上到二层，那俩女的还等呢，我心里这个乐啊。
最后她们把网管找来了，几个人一合计，得出两种结论。
NO.1：有人在里面生孩子。
NO.2：不知道哪个SB拉脱力了，很可能已经猝死。
当时我就闹心了，怎么不往好处想呢！
我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，以一种休闲的姿态准备看热闹。
网管朝门一顿大飞脚，企图将门揣开，完了还用手拍，“里面行不行了！给我个动静！”
然后二号网管用肘子把他推开了，“你这个废物。”
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，起腿一记回旋踢，把门揣开了。
啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，这B环顾了一下内部，告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
另一个网管看我站旁边，就和我逗话，“你说这B损不损？”
我点点头，“损。”
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搞笑（3）
1、1同学：下学期一定要好好学习了（明天早起！去上自习！）
2明星：我们只是朋友关系3公安：坦白从宽，抗拒从严4小学老师：你跟我说实话我绝对不告诉你家长5中学老师：这节课体育老师有事不上了6高中老师：我就占用你们一，两分钟时间7医生：我们已经尽力了8一群人过来打球接拨：我们都不会玩9街边小店：跳楼大甩卖10大学老师：这本书跟题库最接近11公共汽车售票员：后面跟着一车呢12哥们：有空聚聚13领导：下面我简单说两句14学习好的同学：我这回又没考好15发炎人：中国互联网是开放的16克林顿：我们（vs莱温斯基）没有任何关系17高中老师：上大学就轻松了大学老师：工作就轻松了18小学高年级同学：红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的19店员：这件衣服很合适你20韩国：你们都起源于我们国家21日本：什么是南京大屠杀？
22自己：老师我作业忘带了23男：我这辈子只爱你一个人24大学老师：这回题不难25售票员：往里走，往里走，里面有地方26领导：我们要多为人民办实事27女生：从明天开始我要少吃！减肥28家长：压岁钱我给你存着29杰伦：每年一张专辑30老公：开会呢31饭店服务员：您要的那菜马上就好32教育部：再穷不能穷教育33纪委：说了就没你的事了34基金经理：总体趋势没变，中长线继续看好35女生：我不想找男朋友36大学老师：“这个我不知道，不是我出题”
37自己：马上就到38任何人对任何事：这是我的第一次...39女：你是个好人，我配不上你～40中国国足：任何话。
2、1.一骚娘们儿整容三次均失败，最后被乱棍打死——三打白骨精2.****，警方千里缉拿残障逃犯——黑猫警长3.七尺男惨遭毒手变侏儒，痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南4.**！白衣女子玩弄五男生——圣斗士星矢5.哥俩一起参军，一个空军一个陆军——舒克贝塔6.孩子脑积水，父亲脑萎缩，残障父子的快乐生活——大头儿子与小头爸爸7.自强不息！无指少年科技创新搞发明——机器猫8.亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心——千与千寻9.身残志坚，靠植入钢板的手臂飞出一片天——铁臂阿童木10.两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界——海尔兄弟11.反复变性为那般？花季少男的辛酸***——乱马1/212.惊！恶母杀女未遂；奇！尸变终成眷侣——白雪公主13.丧尽天良！舅舅囚妹追杀外甥——宝莲灯14.剑指青天啊，未成年**女中学生上演人狗情未了——犬夜叉15.男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比——大力水手3、世界脑残人士及行为排行榜台北一男子***号123456789，多次被怀疑是**。
英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。
加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆北京一父亲给儿子取名@。
行刑人手少，印度决定让囚犯自学用法，补缺当刽子手。
莫斯科一女子跳下地铁卧轨，司机见状心脏病发作猝死。
英国一62岁老太太后颈**一刀浑然不觉，悠然逛超市。
美国一女子身中18***不死，自己开车去医院看病。
俄罗斯一醉汉私闯民宅，被一老头用黄瓜拍死四川一男子不满银行效率低，一元钱存了取取了存连续一百次，以做报复。
英国一男孩为求富人收养机会，准备杀死全家然后自己扮失忆。
美国一老妇要求死后不下葬，干尸坐看电视两年半。
美国一男子戴迪斯尼面具抢劫，被劫者狂笑不已气跑劫匪。
重庆一***院取名老干部活动中心，老板称这样感觉蛮正规。
旧金山计划用狗屎产生的甲烷发电。
上海一男子放弃高薪回家给新华字典挑错，8年挑出4000多处。
沈阳一男子2100度近视，14年没看清老婆模样。
墨西哥一对夫妇吵架升级，在家里互相开***扔手榴弹。
车臣总理下令**已婚妇女手机，以防她们与前男友旧情复燃。
俄罗斯一老汉自制棺材，顶部摆放**杂志。
约旦一120岁老翁征婚，要求女方不超过40岁，这老东西！
北京一妇女两年丢失自行车20余辆，为防盗买完新车先砸烂4、.楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
回复：我们不带你们会热……
2.楼主：为什么古月主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
3.楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
4.楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
5.楼主：日本怎么不让苍井空扛旗？
回复：穿上衣服谁认识。
6.楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
回复：谁求救我砸谁。
7.楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
8.楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
9.楼主：说说中国的30分钟新闻联播。
回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
10.楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
11.楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
12.楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？
回复：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
13.楼主：你看我的头像牛B么？
回复：像！
14.楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
15.楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？
回复：告诉她把高领改翻领的
16.楼主：某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问一问：你们男人都是用下半身说话的吗？
回复：你们女人不是用下半身听话的吗？
17.楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧*到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！
回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了.
18.楼主：老婆生了个女娃，好可爱！求天涯各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉
19.楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！
沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
20.楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？
回复：有基巴关系
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搞笑（4）
1、某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好学生：明天天气很坏老师：我昨天吃鱼头学生：你今天吃龟Tou老师：错误学生：正确老师：我说错误学生：我说正确老师：你这个笨蛋学生：我这个天才老师：你给我站起来学生：我给你坐下去老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话学生：我不敢听老师的话老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的学生：那位老师，你知道我不是故意的老师：你没大没小学生：我有小有大老师：你这么小不学好学生：我这么大才学坏老师：我不想说你了学生：你又想说我了老师：你给我停止学生：我给你继续老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束学生：近义词练习现在开始老师：你有完没完阿学生：我没完没了阿老师：你没教养阿学生：我有教养阿老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿学生：高兴阿老师：我快被你气死拉学生：你快被我气活拉老师：你能不能不说话阿学生：我能不能不闭嘴阿老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
2、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。
3、每个哥们都需要这么个坏坏的女朋友1、我下了班在厨房做饭，她突然从电脑前跑过来，还七刀八歪的，要把一瓣桔子塞给我，我不吃，她哼了一声：不吃拉到，来弟弟吃，姐姐喂你！说完就把桔子塞到我下面去了。。。。
2、我起床去上班，她从被窝里探出头来：大爷，下次您来，还点我！
3、洗完澡之后她扑到床上，含情脉脉的说：陛下，今天还翻奴婢的牌吗？。。。。
4、经济大权在我这里，所以每天早上我都要给她菜钱，如果给少了，她就嘟着嘴：我已经给你打折了，你居然给那么点！。。。。我汗。。。。
5、我们躺在床上看电影，她一只手一直在玩我弟弟，等到弟弟有反映了，她就在那里左右掰，嘴里还念叨着：一档，两档，三档，哦也！。。。。合着拿我练挂挡呢。。。。
6、有次我同事来我家里玩，吃完饭我们三个就出去溜达，同事和我讨论美女与丑女的区别，还有路过女人的穿着打扮，她冷不丁的冒出一句：穿再好看又如何，到最后还不是被你们男人脱光！我和我同事那个汗啊。。。。。
7、有几次她老是盯着我看，我就问了：怎么了，是不是老公太帅了？她一脸迷茫的摇摇头：不是，我在想，怎么看上你这么个东西了？我瞎了！说完还两手遮着眼睛，大叫：啊！我什么都看不到了。。什么都看不到！。。。我。。我。。。汗死。。。
8、她的胆子很小，不能看恐怖片，不然好几天睡不好觉，有一次吃饭的时候我逗她，讲了一些电影里面恐怖的镜头，她叫嚷着不让我说，我不听，她来劲了：“老公，你天天跟同一个人睡觉，会不会腻啊？”我笑笑：“当然啊。”（正中她计）“那我有个办法，你可以把我一块一块切开，然后放冰箱里，你哪天想跟我那个部分睡了，你就拿出来，放在你枕边，你说好不好~”。。。。。“嗷~”我直接吃不下了，这也叫胆小？
9、我女朋友她有个毛病就是手脚冰冷，有次她洗完衣服，跑到我面前，一副可怜的样子：“老公，你过来，我有话跟你说！”看她那个可爱样我以为她要我亲亲她，我就过去了，刚走到身旁，她突然大叫：“寒冰掌！”直接把那双冰凉的手塞到我衣服里面，真是透心凉啊~~~~~~10、每天早上去上班，出门前我都会去亲她一口再走，而且，那个时候她都还在被窝里，有次我照例亲了她一口，突然跳起来：“臭流氓！给钱，不是白亲的！”。。。。。。又发作了！
11、洗完澡，想跟她亲热亲热，她就在那边挣扎，嘴里还叫：“光天化日之下调戏***妇女，成何体统！你快放手！”我不依，她突然停下来“臭流氓，我告诉老师去，你欺负我！还不给钱！”。。。。真怀疑她脑子怎么长的。。。。
12、我吃饭吃撑了，她就在那里给我揉肚子，刚开始还挺正常的，揉着揉着她突然开口了：“宝宝乖，不踢爸爸，妈妈帮你揉揉哈。。你看爸爸怀你多辛苦啊！我们不欺负他~~~”我汗。。什么时候，我就怀孕了。。。
13、她不喜欢我抽烟，每次抽烟她就吵着要抢我烟，还说她也要抽，我指指下面：“你抽这个！”她一嘟嘴：“不抽雪茄！嘴巴放不下”汗。。我直接就把烟给扔了。。。笑喷了。。
14、女友爱喝奶，出门逛街天天要我买，有次我烦了：“你天天喝奶，干嘛！补奶啊！”“补奶怎么了，天天被你嗦的。。我都没奶了，不要补补啊！就允许你喝我的啊！你又不产奶，有本事你也产奶，省得花钱买！”汗死。。。。小店老板都听到了。。。都憋着呢。。
15、有次我在被窝里放了个屁，巨臭！她大叫着把被子掀开，“臭流氓，你。。。放屁不能去厕所啊！胡乱排放有刺激性气味的气体！当心我去环保局告你！”我汗。。有刺激性气味的气体。。。。。。。
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搞笑（5）
1、1.地点：广州某路公交车，下班时间一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻：老：“你家没有老人吗？”
嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”
老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”
嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”
老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”
嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”
老人出绝招：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”
顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。
2.时间：早高峰地点：北京地铁体验人：我同事经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句“你别往里挤了，这么多人”，然后过了一分半钟后.突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！打我啊！”众人无语。
又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别唱了！烦不烦啊！”
那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……”
众人无语。
大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：“下车。你下不下车？”
然后车门关上，终于安静了~~~~3.一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。”
全车orz…………
长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。”
4.某穿校服男生在讲手机像是在和小女朋友吵架一开始，公车上的人见怪不怪直到男生大声对手机说道“你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！”
顿时，整个公车安静了下来==5.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
6.一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的（估计是小偷）下车后掏出一手机扔向那女的曰：手机还给你嘴巴太狠了~！
7.我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...
8.有次坐45，人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象，司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.
9.前两天我还遇到一个bh女，真够bh了。
一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，*死你！
那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一*夹死你！！！
车上所有的人都开始憋笑，都不行了........
10.我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了。
11.我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊“喂对艾我那10万块钱你给我划过来了没有啊。。。。。”
我那同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来“喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊阿刚汇完阿行行好的”
12.深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有，仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车
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搞笑（6）
1、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
2、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~
3、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、***费，所剩无几~一个月的工资白领。
4、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
5、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
6、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。
7、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
8、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
9、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
10、姐从来不抄袭，但没说不复制。
11、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
12、你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
13、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。
14、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
15、我只为人民币服务，谢谢。
16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
17、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
18、其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。
19、佛说他想杀生我说淡定淡定。
20、我爱你直至天荒直至地老。
21、我昨晚又梦到了你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。
22、我活腻了你把我杀了吧。
23、记住该记住的忘记该忘记的。改变能改变的接受不能改变的。
24、能冲刷一切的除了眼泪就是时间以时间来推移感情时间越长冲突越淡仿佛不断稀释的茶。
25、怨言是上天得至人类最大的供物也是人类祷告中最真诚的部分
26、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
27、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主
28、如果敌人让你生气那说明你还没有胜他的把握
29、如果朋友让你生气那说明你仍然在意他的友情
30、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制只好控制自己。”
31、我不知道我现在做的哪些是对的那些是错的而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事然后等待着老死。
32、也许有些人很可恶有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人好人或者坏人.
33、鱼对水说你看不到我的眼泪因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪因为你在我心里
34、我们都好结婚了我们都老了八零后说的。
35、西厢记的主角是不是西门庆和潘金莲
36、听说孟姜女能哭倒长城.传说中的女人连泪水都这么强悍。
37、我很烦看到你更烦。
38、范逸臣唱的放生太虚伪了我得找人把他轰倒。
39、我说的都不是真话信了你自认倒霉吧。
40、你别走行行好留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼忍气吞声。
41、我贱？至少比你有骨气。
42、冬天来了我不小心把棉被洗了。
43、我想有个家一个只属于自己的家。
44、我自私吗？自己得不到的情愿毁掉也不让别人得到。
45、我情愿为你画地为牢对别人说着你的好。
46、我讨厌不忠的人无论是亲情爱情友情或是萍水相逢。
2、黄渤搞笑语录1、当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。
2、学习这事儿给我带来的基本上全是耻辱。
3、一听英语课基本就是强撑，就是那种魂魄已经散去，但是眼睛还得睁着，有一次英语课分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那看着我，我就装着很认真的写，一边听一边填ABCD，我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我，就装着思考，装着装着卷子都快写完了。突然听到一句：试音结束，现在听力考试正式开始。
4、鲁豫：模仿家长签字，当年你练过吗？
黄渤：练！当然要练，这必备的功课这是。
5、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说黄渤你慢点儿你别炼出丹来。（LZ话：丫喜欢做
菜而且做的很好。）
6、（说《爱情呼叫转移2》的时候）爱情呼叫转移是他们演的，我是那个2。
7、鲁豫：你现在可以啊，很火啊是吧黄渤：那肯定是火，你想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，那还不火吗？
8、鲁豫：你当年是走偶像路线的是吧？（底下大笑）
黄渤：不是，这笑什么意思啊这？
9、鲁豫：你要特努力的话能考上清华北大吗？
黄渤：特努力。。我估计一直努力到现在的话，也说不定。
10、鲁豫：写的歌有被别人唱过的吗？有唱火了的吗？
黄渤：唱得人家发火的有。
11、鲁豫：你给郭富城写的那个还真有点他的意思。
黄渤：是，当时琢磨他要真要的话，得跟他要多少钱呢？
12、鲁豫：当年喜欢你的女孩多吗？
黄渤：多，太多了。（底下大笑）哎你们怎么又笑了，什么意思？
13、去金鸡奖，往外一出的时候闪光灯就闪了，心里想哎哟我的天影响力这么大这戏，一出来就电闪雷鸣的，越走越不对劲儿，怎么都没人瞅我，回头一看，后面宁静。
14、鲁豫：你们家最多的时候来过多少人啊？
黄渤：上学的时候来的多？
鲁豫：上学的时候来多少人啊？
黄渤：全班来啊。
15、记者：你今天怎么穿成这样？（LZ话：丫穿一很板的白衬衫）
黄渤：今天是把本质的东西散发了一下。
记者：脖子上为什么还要栓三根绳子啊？
黄渤：这是鞋带的另外一种系法。
16、（说《斗牛》）我在里面的角色叫牛二，除了牛以外还有很多二的精神。
17、你要去演一个人太难了，你把你自己变成这个人那就容易了。
18、我发现当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。
19、这个不关我的事，别人老找我来演小偷，没办法，长得已经浑然天成了。
3、
1.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”
答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来。
4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边
6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
8.问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
答：冠希加油！期待第二季。
9.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：收菜
10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~答：1种花
12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。
13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了
14.问：你有过差点死掉的经历吗答：欲仙欲死算吗？
15.问：有个女mo er交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
答：一起吃火锅吧
16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：谁说没车？他一直用雕牌！
17.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
答：我马上到……
18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个***打给谁？
答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
20.问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？
答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……
21.问：给你1亿，让你从2楼跳下去，你愿意伐？
答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳
22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：白大夫，就是要你白
23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是***很少，说明什么答：他订了个包月套餐
24.问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
25.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
答：买个破碗，蹲街边
26.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！
27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
答：总比说好可爱的猴子要好吧
28.问：月薪1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
29.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
30.问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
31.问：你*吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
32.问：小龙女可以16年不见杨过你能么？
答：我可以一辈子不见杨过
33.问：四个字形容一下你的开车水平答：交警无语
34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
答：口重
35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
答：手机太差了。
36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
答：心里不会，但是身体会
37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错
38.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
答：TT。（杀亿人于无形中）
39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警答：继续挖，下面还有兵马佣
40.问：说一个虐待自己最残忍的方式？
答：一人吃掉KFC全家桶
41.问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？
答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing
42.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗答：可以“喊”，但是不“干”。
43.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
答：你才谢霆锋呢！
44.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
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搞笑（7）
1、小学生造句
1.__________，為伊消得人憔悴同學答：寬衣解帶終不悔（正解為衣帶漸寬終不悔，偶承認這個是思想有問題）
2.何當共剪西窗燭，__________同學答：夫妻對坐到天明（語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為卻話巴山夜雨時）
3.蚍蜉撼大樹，__________同學答：一動也不動（正解為可笑不自量。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）
4.君子**之美，__________同學答：小人奪人所愛（直接暈死）
5.窮則獨善其身，__________同學答：富則妻妾成群（正解：達則兼濟天下）
外面打雷了，我还是乖乖的呆在被子里面吧！
6.後宮佳麗三千人，__________同學答：鐵棒也會磨成針~~~~（正解為三千寵愛在一身）
7.東邊日出西邊雨，__________同學答：床頭打架床尾合還有個同學答：上錯花轎嫁對郎
8.__________，糟糠之妻不下堂同學答：結髮之夫不上床（語文老師暴怒！）
9.但願人長久，__________同學答：一顆永流傳（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為千里共嬋娟）
10.西塞山前白鷺飛，__________同學答：東村河邊爬烏龜（對的挺工整的）
我成功了，我终于站起来了！
11.天生我才必有用，__________同學答：關鍵時刻顯神通又有同學答：老鼠兒子會打洞（整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）
12.天若有情天亦老，__________同學答：人不風流枉少年！
（正解為月若無恨月長圓）
13.洛陽親友如相問，__________同學答：請你不要告訴他（正解為一片冰心在玉壺）
14.期末考試出對聯、上聯是英雄寶刀未老該初三同學對下聯為：老娘豐韻猶存
15.人生自古誰無死，__________同學答：只是死的有先後
主人：你吃的什么啊？能跟我分点吗？
16.床前明月光，__________同學答：李白睡的香
17.管中窺豹，__________同學答：嚇我一跳~看到鬼？
（哈哈哈！正解為可見一斑）
18.葡萄美酒夜光杯，__________同學答：金錢美人一大堆
19.__________，路上行人欲斷魂初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門
20.老吾老以及人之老，__________同學答：妻吾妻以及人之妻（老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）
我想吃东西了！
21.五年級的一次考試就考到了三個臭皮匠，__________同學答：臭味都一樣（把監考和外面的校長笑翻了）
22.兩情若是長久時，__________同學答：該是兩人成婚時
23.書到用時方恨少，__________同學答：錢到月底不夠花
24.天若有情天亦老，__________同學答：人若有情死得早（正解為月若無恨月長圓）
25.人生自古誰無死，__________同學答：有誰大便不帶紙（無語了...）
26.有次考李清照的如夢令，知否？知否？___________同學答：SORRY、IDON'TKNOW....（正解為應是綠肥紅瘦）
27.千山萬水總是情，___________同學答：多給一分行不行（批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一分都不行）
2、孙悟空是女人的十三个证据1、孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女。
2、孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
3、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。
4、六耳猕猴代替孙悟空的地位，更加乖巧可爱取得了唐僧的好感，因此孙悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是女性的嫉妒。
5、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王
6、在唐僧身边那么久，那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身，结果孙悟空寂寞难耐，遇上猪八戒，特意让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但孙悟空的心理一定是甜滋滋的
7、每次唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其实深恋唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，掏出棒子，棒打鸳鸯！比如月兔国唐僧洞房了，唐僧和月兔马上就要XXOO，孙悟空居然变为靓丽的月兔MM，明目张胆地争夫！
8、孙悟空一向都尽量不沾水，经常驱使猪八戒下河下海（比如战沙僧和入井捞国王），迫不得已才勉强入水。之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！
9、其实孙悟空的初恋对象是玉皇大帝，齐天大圣的称号就是骑着天帝大大快乐啊！这是男下女上体位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孙悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就这一出天下最大的婚外恋！
10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明证。如果是男性，凭那火急性格，大闹天宫时何不在云霄殿上嘘嘘？但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在误以为到了无人的天尽头后，方才放心大胆地哗哗而佛祖看出女身后，也因此没有杀死悟空。
11、玉帝还算有良心，没有杀死悟空MM，为了遮掩这天下最大的丑闻，悟空MM被扣上了乱臣贼子的帽子，在五行山下一压500年，天下间最痛苦的莫过于此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宫更痛苦的待遇
12、悟空MM经常驱使八戒做东做西，但有时却主动去化缘探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窥视，却多次离开，正说明女扮男装的悟空MM有时候有些事情要偷偷去做，而那几天脾气又是很暴躁的，才不顾后果地打死了那位所有女人的公敌、妖娆惑人的白骨精从此，勾引男子的YD女人经常被贞烈女子怒斥为白骨精
13、悟空MM去东海龙宫找兵器，那么多兵器都不喜欢，一眼就看上了伸缩自如，能大能小的如意金箍棒！
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搞笑（8）
1、10年来最火网络语录大合辑，看看勾起你多少回忆
「2001年」“翠花！上酸菜啦！”2001年，借一首《东北人都是活雷锋》，雪村的音乐评书如燎原之火烧遍全国。同时走红的还有翠花和酸菜。那一年，我们边上聊天室边用QQ，希望碰到一个叫“轻舞飞扬”的女孩子！那一年，我们还在聊天室里发着“如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。”、“听君一席话，省我十本书”…引人注意.
「2002年」“如果我有…我要…我有…吗？没有！所以…”这一年被翻拍成电影的《第一次亲密接触》风靡网络，一时之间“痞子体”成为爱情宣言的象征。也就是这年，如果你没有QQ就会被人鄙视！也就是这年，我们不再说“妹妹/姐姐”也不说“就是/我爱你”，而说“MM/JJ”和“94/520”，用数字字母代替文字迅速成为一种网络时尚！
「2003年」这一年，互联网正式“开花”到大江南北，家乡的小镇上都有网吧！这一年，看不懂叫晕！不满叫靠！有钱叫VIP！支持叫顶！网名叫ID！倒霉叫衰！单身叫光棍！发帖叫灌水！聚餐叫FB！……还有那句经典“鱼说：你看不到我的泪，因为我在水中......”！也就是这一年，肺炎再也不叫肺炎，改叫FD了！
「2004年」“做人要厚道！”这句电影中的台词随《手机》的热映而风靡一时。这一年还有一句台词也风靡网络，那就是《无间道》中的“出来混，迟早是要还的！”也就是这年我们都知道了一个叫“火冰可儿”的女网友，是她让我们知道什么是“雷人！”“偶稀饭”…这位以自己身材为傲的女网友就是芙蓉姐姐！
「2005年」这一年，最火的两件事造就了两个流行词，超女火了“PK”；恶搞小胖火了“PS”。“xxx很生气，后果很严重！”贺岁片《天下无贼》中的这句台词一时也风靡大街小巷！如果那时你上网郁闷了，你一定对对方说过！！！
「2006年」这一年网络语言开始走向多样化！“俄的神啊！”、“顶你个肺！”、“人不能无耻到这种地步！”、“不仅侮辱我的人格，还侮辱我的智商”……这一年CCTV还直播了咆哮现场版：“你不是一个人……”从此那个解说员下岗了，一个叫黄健翔的流行了！
「2007年」网络的传播力在这一年是表现得淋漓精致，这一年出了“华南虎”“钉子户”，网民们也开始自己撰写各类经典的流行语句，以供炫耀签名！“站得更高，尿得更远”、“怀才就想怀孕，时间久了才能让人看得出来”、“钱不是问题，问题是没钱”、“我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有路”……
「2008年」这一年可谓是互联网流行爆发的元年！几乎每一个网络事件背后都早就了一连串的流行语，“很傻很天真”、“很黄很暴力”、“我是打酱油的”、“人肉搜索”、“范跑跑”、“囧”……背后的事件你都懂的！！另外还有一些网民自编的经典语句也风靡网络，比如“我想早恋，但是已经晚了”、“鸟大了什么林子都有。”、“长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？”……
「2009年」2009年网络是“哥时代”，流行语句句雷人，而且大多图文并茂！“不要迷恋哥，哥只是个传说！”、“不差钱”、“贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭！”、“生就像是一个茶几，上面摆满了杯具（悲剧）和餐具（惨剧）。”、“信春哥，得永生；信曾哥，不挂科。”……这一年，中国人改变了几千年来打招呼的习惯，不说“你吃了吗？”，该说“你偷菜了吗？”
「2010年」去年的流行语可谓到了巅峰时期，相信你现在一定经常挂在嘴边。“你妹啊”、“羡慕嫉妒恨”、“我爸是李刚”、“神马都是浮云”、“你懂滴”、“坑爹啊”、“给力”……然而最让人有“冲动”的却是凡客体，以至于这一年，每一个明星都被凡客过！！
「2011年」咳！咳！2011年还没过！“流行语”还得再飞一会儿！不过上半程的流行已初见端倪，都是“体”。淘宝体：“亲！你肿了吗？”；咆哮体：“xxx！！！！有木有！！！！！”；后宫体：“姐坐上私人飞机，飞到了莱茵河畔…
2、男生理完发和女生理完发的区别女生做完头发
甲：呀，你理发了！
乙：是呀，今天我男朋友来
甲：真漂亮！
乙：还可以吧，我也不是很满意了
甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了
乙：不是呀，你可以试试的
甲：我不行的了。我的脸太圆
乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得
甲：我试过了，也不行呀。
乙：那你用用**的，听说效果还是不错的
甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？
甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有，不过男朋友给我带来。
甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了
乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？
乙：哦，那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的
乙：**？哦，就是演*****的那个吧！
甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型
甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！
乙：我在**发屋做的。
甲：哦，就是**边上哪一家吧！
乙：是呀。那里有个男生可帅了，就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好
乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了
甲：好吧。白白
乙：白白...........
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2、男生做完头发
甲：呀，剃头了
乙：呵呵，剃了
甲：真他妈傻
乙：滚
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搞笑(9)
1、凤姐语录
1、以我的智商和以我的能力的话，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
2、爱因斯坦发明电灯。
3、必须具备国际视野有征服世界的欲望
4、本人找伴侣一不求帅二不求富
5、9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我，在智力上他们是不可能比我强的那就在身高和外貌上弥补吧．．．．
6、他太老了而且身高也不够他也不可能是北大清华更不可能是经济学专业我不会选他（陈坤）
7、这个标准不高这个标准很低8、看到其他女的就他妈花痴一样（疯了上电视说脏话）
9、过了三十岁自己滚蛋
10、男人过了三十岁就没看点了就人老珠黄了
11、你给我十万
12、吾日三省吾身（凤姐念错字了）省应该读xǐng她读shěng
13、我用的是A4纸，因为A4是非常标准的纸
14、因为上海是一个经济中心我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的
15、我经常看的都是人文社会的书！例如，《知音》、《故事会》。
16、我一般按长相将人分五等。我是第三等。（主持人指着她前男朋友问：他是几等）他啊，没有等（捂嘴笑）……
17、我在家乐福超市工作，世界500强．
18、世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。
19、我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上过两三天就洗一次，洗头也这样，现在很多时间都浪费在这上面。
20、罗指着台下众人说：你们这些普通院校的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会愿意娶我……
21、真的美女真多啊。我对面的一位男孩，开始很仔细的打量我，我想我应该还没有出名到他已经看过我的视频吧。有次有人对我说你上电视了，我说什么电视？人家说东方卫视啊。我打开电视，东方卫视正在播奥巴马的新闻。我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离。做人，自知之明还是有的。
22、你看看你的身高你的长相，我觉得你配不上我，我们之间差距太大了，带回家的话，我家里的人肯定会嘲笑我的，他们会说，罗玉凤，你找的男朋友怎么这么丢脸啊，连话都不会讲，我觉得我们还是算了吧，我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。
23、象我这样的一个人，独自在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想。论交际，论人际关系，论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不如一天的。我想我不能在这么下去了。
24、我征婚者：“好巧我也是”。
25．我爱干净，比较洁癖，男朋友看到女的别他妈花痴样。
26．主持人：你觉得爱因斯坦也不及你聪明么？罗玉凤：不及我不及我，差远了，他是一名科学家主持人：对，他是一名科学家，但是你知道他所知道的东西么？罗玉凤：我不知道他知道的东西，我不能发明电灯
27．罗玉凤在谈自己最喜欢的一首诗，是凤姐自己写的：天还没有黑，天已经黑了。
28．我平常接触的朋友多，因为我交际面广嘛。
29．凭我的智慧，我的相貌，我完全可以找一个比他（指前男友）更优秀的男朋友。
30.他必须具备国际视野，有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。（谈择偶）
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搞笑（10）
爱情公寓语录
1。不需要解释，彪捍的人生，不需要解释。
2。大师兄，师傅被妖怪抓走了。大师兄，二师兄被妖怪抓走了。大师兄，师傅和二师兄都被抓走了。
3。这个名字，听起来怎么这么眼熟？
4。一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
5。和我赌博，不是看你，要什么。而是看我，有什么。
6。嘿，你的益达。不是你的益达。
7。小贤说，昨天我右眼跳你也说我有艳遇。子乔说，你不懂，左眼跳，桃花开。右眼跳，菊花开。
8。张伟说、她居然嫌我不是富二代。子乔说、富二代？张伟、付房贷车贷，付二贷！
9。导演、小姑娘，你不懂，这叫古装魔幻苦情剧，现在光拍动作片，哪有阿姨婆婆要看？你要是没婆媳，孽债，第三者。根本别想上黄金档。
10。榕、这不是很好吗？你不是想要锻炼的机会吗？多好的机会，多好的时间，整个晚间档都是你的，你的英勇会被载入史册。你用你的广播收听率Pk春晚收视率，这一定会被台里广为传唱的。
11。我们是两个在除夕夜街头即将放飞理想的有志青年。
12。关谷、我是日本人。jc叔叔、别把什么坏事都赖给日本人，这已经是本周第三个自称日本人的了。关谷、子乔，快和他解释啊，说我是日本人，你快说，快说。。子乔、对，好吧，他是日本人。但我是一个在除夕夜街头即将放飞理想的有志青年。
13。悠悠、导演？这次演什么？噢，我最适合演抗战时期的农村妇女了，背景是什么？爹娘死了？婆婆疯了？自己被鬼子糟蹋了。。。。。噢，我会遇到黑子？这黑子是谁？噢。民兵啊。有文化吗？没文化啊。没关系。我有文化就行。啊？我也没文化。。。。。。
14。美嘉、你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀***不入！
15。一菲、两岁前我和展博是连体婴儿，脑子是连在一起的。小贤、然后手术的时候，医生一刀下去，把脑子全给了展博！
16。张伟、一菲，有件事情我想问你好久了。一菲、有话快说。张伟、胡一刀是你什么人？
17。小贤、我是九四年的，发育早了！不行吗？
18。我精神上肉体上，都支持你！
19。他是专业的。
20。路人、吃烧饼吃出啤酒盖，吃混沌吃出樟脑丸，打苍蝇手打在钉子上，去青松观烧香，手机掉功德箱里拿不出来了！
21。一菲、我要在今天晚上见到那个男人，要是没见到！我就让你消失，生物学和社会学双重意义上的消失！
22。一菲、你无耻，你卑鄙，你不靠谱！子乔、那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？一菲、我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了？子乔、你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了？一菲、就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱都不会比你更加无耻，更加卑鄙，更加不靠谱了！
23。婉瑜、不是丑，是丑得特别，就是特别的丑。
24。我允许你在我的世界里走来走去，但是不允许你在我的世界里跑来跑去！
25。展博、姐，如果一个人深深的伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲、原谅他？原谅他是上帝的事情，而我的任务，就是送他去见上帝。
26。子乔、事成之后，五五分成。美嘉、慢着，先说好，谁是五？
27。榕、这味道闻起来，有点像炭烤八爪鱼。闻到鱼腥味，我就有一种莫名的冲动。
28。一菲安慰展博、失败是成功他妈。展博、我已经有好多妈了，可是一个怀孕的也没有！
29。子乔醉了，把被子拿反了、咦？这杯子怎么没口呢？美嘉、你拿反了！子乔、噢，不但没口，连底也没有！
30。子乔、别废话，你说了一大堆，我没怎么听懂。
31。小贤、这世界有三种人，男人，女人，女博士。
32。小贤被榕阴了、lisa．我诅咒你这辈子吃方便面没有调料包。
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搞笑（11）
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
你好，我现在有事不在，带会儿再和您联系……
幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
学海无涯，回头是岸！
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
强烈抗议广告时间插播电视剧！
谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
名花虽有主，我来松松土！
对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
留了青山在，还是没柴烧。
天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
听君一席话，圣斗士念书。
地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以hu主席为中心的dang中央继续转
你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。
炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
红杏不出墙，坚决拽出来。
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。
幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
大脑是最高贵的***–因为是大脑告诉你的。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
快乐？快还能感觉到乐？！
妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
80后的重要任务就是制造08后。QQ个性签名
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
前途是光明的，道路是没有的。
谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
要不是为挣钱，脸要来做什么…
吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
***的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
工作好有意思耶！尤其是看着别人工作…
爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你*我这么做的。
人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
大哥…我对灯发誓…我真抽了
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搞笑(12)
1、某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”
2、同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天！”
3、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”（有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。
4、某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！
5、还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。
6、我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
7、一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
8、一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
9上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）
10、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻XL。。。。。”
11、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共***亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
12、想起在学校的一件很有爱的事～一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
13、一日，我一朋友和他妈说。“妈，我看上了一鞋。”他妈说：多钱？”他说：“900。”他妈说：“买！”我这哥们又来一句：“一只”他妈愤怒的来了一句：“滚犊子！！”
14、今天送外婆去医院打吊瓶，经过服务台时，听一大叔问：“服务员，你们这七孔科在哪？”七孔科。。。
15、今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说：这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗？！
16、刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的…
17、本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到12点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我：“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了10秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我：“说…你小子是不是又挂科了…？”老爸啊…您果真是我亲爹…
18、我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”—— ：老板娘她累不累啊？
19、我：我想去佛寺住一段时间，体验一下云淡风清的超然感觉！
老婆：你的JJ表示鸭梨很大！
我：..............
20、老婆给当程序员的老公打***：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”（提示：你看懂了么？）
21、学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，我们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……
22、刚刚在看某台新闻，某领导去世，然后就是冗长的哀悼仪式。大概报了五分钟的人名。外婆听着听着问了句，“这些人都死了吗？”呃，说出了多少人的心声。
23、某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：“你敢打人？？！”该老师云：“打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”强悍哥一转念…后来老师就被送医院了…
24、走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。
大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？做什么车？怎么去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我终于明白了，大叔问的是南礼士路…
25、高中的物理老师，喜欢管女生叫娃娃，男生叫货。每次男生捣乱他都会说：“看看你们这群货。”班里有三个男生，很活跃，物理学的很好，跟老师关系特好。上课总配合着捣乱。某次，老师评价他们说：看看你们这三个货，配合的，就跟三剑客似的。刚说完，底下悠悠传来一声：“三剑货……”
26、说个楼主自己的。刚刚有一个网友问我一周补课多少钱，楼主如实回答==然后内个人说出道题让他答，答对了他给我做家教免费的。然后我问：安全电压是多少？答曰：12v。==我无语了…
27、过年吃年夜饭的时候阿姨说：本来她是有7个兄弟姐妹的，后来夭折了3个。我就说那姥姥肯定很伤心吧！她娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心！
28、记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…
29、地铁三号线上遇到一个帅哥。。皮肤白大眼睛，长的真TM好看！看的老子春心萌动啊。。我手机都拿出来对准，拍的瞬间想起我怕拍照有声音！结果孬种了。下车的时候欣喜的发现他也要下，于是悄悄尾行。他上了电梯，遇到了等他的人。于是我内牛满面的看着他跟另一个高大青年，手挽着，相携而去。
30、过年在老家，平时很少回去，我高一，这年纪觉得在农村没有什么好玩的。我和我妈出去闲逛，顺便看看农村的风景。这时有一个短发黑面的人背着背篓从旁边的田坎上走过。我妈悄悄对我说：“这男的长得真像女的！”我慌张地小声说：“什么呀，人家就是女的，就是脸黑了点，别让她听见了，丢人。”我妈又皱眉对我说：“怎么长这样呢？在我俩悄悄对话以为没有人听见的时候。那短发黑面的人从我们身边飘过，轻轻地说：“别吵了，我是男的。”
31、话说前两天去好德买瓶红茶，突然尿急。于是就问柜台的阿姨：“阿姨，卫生间有吗？”阿姨抬头瞄了我一眼，说：“给女朋友买的？”我愣住了，反应过来急忙说：“不是不是，是小便的卫生间！”阿姨又说：“卫生巾是月经用的，你是要尿不湿吧！”我看着边上已经内伤的顾客掩面夺门而出。阿姨啊，你让我情何以堪啊…
32、话说今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”都行。。。我。。。
33、姐姐风格比较bh直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了～～～～～爪机小疯一下～～～～～一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听我姐夫说……“那个，以后你别打我和孩子啊～～”我姐顿时风中凌乱了……
34、大新年的被甩了。一边看春晚一边流泪，怕被看出来，就嚷嚷，花老百姓这么多钱，大过年的给我看的什么玩意儿，老妈白了一眼，至于哭成这样嘛！
35、这次期末考试，某位在中考时***成功的同学被抓了。原因是用手机***，基于他BH的***水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
36、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所”……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”……
37、我表姐的大学同学的高中同学是一美女，一日美女的另一同学问美女：“你为啥长这么美呢？”美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”好吧，我羞涩了……
38、老婆***n81，刚买一个月，每天都要给宝宝照相，2g的内存卡占了1g多，分割……今天逛街，***丢了，老婆回到家就哭了，不为别的，只为宝宝那么多的照片，下午向丢的那个号发信息，告诉那个小偷，不要别的，只想要回内存卡，没想到人家竟然回了，让我告诉他QQ号，他把照片压缩下给我发过来……小偷大哥，我佩服你……
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搞笑（13）
1、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…
2、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的…
3、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了…
4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impo ible还是everything…
5、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…
6、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
7、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
8、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
9、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血…
10、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍…
11、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…
12、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了…
13、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨…
14、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…
15、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。
16、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
17、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
18、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
19、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
20、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
21、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
23、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…
24、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
25、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
26、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
27、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…
28、牛B是凡夫俗
