男,20,未婚。喜欢看美女。朋友众多,人品还行,喜欢捣蛋,爱好踢球,身在大学,心在家里。 哥写的不是寂寞，是日志
( Tue, 27 Apr 2010 14:52:14 +0800 )
Description: 花了 几天时间，哥收集的笑话： 1：小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
2：小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
3：有一对玉米相爱了。于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
4：接上面，有两块馒头相爱了。于是它们决定结婚。结婚那天，一块馒头找不到另一块馒头了，这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛
5：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
6：小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房。师汗,说:再造一个。小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去。老师大汗：说再造一个。小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
7：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的
8：病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。 88”病人：“44”
9：熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就拎起兔子擦了屁股
10：算命先生遇到一个***说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..
***惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..
11：四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？蟑螂 因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~
12：客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人
，他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！
13：公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
14：大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话!
15：.达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗？是达芬奇验证码
16：有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么?因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~
17：爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
18：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼。因为都不熟嘛
19：医生~快给我看病！我有健忘症！你什么时候发现你有这种病的？什么病...？
20：自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她......别错过陪伴你的人哪！！！
21：问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么?——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”
22：按钟点算叫***；按次数算叫***；按夜算叫***；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆
23：在群里看到这个，很汗——“君子坦蛋蛋小人藏鸡鸡。”
24：晚上，老婆神秘兮兮的说：“老公送我上西天！”我没反应过来，问她：“干嘛？”答曰：“取经！！！”说完，上马，赶路。。。
25：女生每个月都会来。又把来的那个称做“好朋友“，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?——“女子月月有”!
26：昨晚翻围墙出去上网，结果翻到旁边的小区去了，看来又得翻一次…不幸的是，被保安发现了：“站住，干什么的”哥很淡定，缓缓的回答：打酱油的。
27：交警队事故处理室。司机：“那公路是你家猪圈啊？你怎么能让猪到路上呢？” 农民：“那我家的猪身上有路啊？你怎么可以把车开到猪身上啊。？” 交警：都爬下了
28：我和我班的同学 大骂..他说：你妈是男的！说：你爸是女的，你也是女的，你们全家 性变态！！！他忍无可忍。说： 你妈要是女的，我他妈 就是女的！全班爆笑
29：这几天姐姐回来过年。我推荐她玩孢子。还在原始阶段，在海里游着呢。她玩着玩着，出现一个大家伙，像章鱼一样喷着雾状的毒液倒退，她来了句“这家伙喷屁”。当时就被她雷晕了....
30：五马分尸？NO..六马分尸.第六知道在哪吗？针对男人的.
31：盗亦有道的意思是贼也有职业道德.按这样我算色亦有道了.
31：名花有主...但是这朵名花是红杏的话 你还有是有机会的.
32：那些已经走到人生的十字路口和米路口的人都不算什么。我的人生已经走到井字路口。
33：我是小偷.但我只偷懒
34：桃花运是碰到范冰冰.桃花劫是碰到芙蓉姐姐
35：某日，A同学念作文：“啊！我就是那蓝天上的苍鹰！”B同学小声嘀咕：“啥？你是苍蝇？我还是蛤蟆咧。”
36：LZ说：今天阎王过生，把大家请去了……网友A说：半路上遇见观世音，被她请去了，LZ自己去吧……网友B说：今天LZ过生，把阎王请去了……
37：因为 三.八 妇女节的关系 所以学校叫我们写信，这天团支书（女） 来收信了 她对在上面玩电脑的男生们说：“你们信交了没！”
这时候上面的男生们异口同声的说：“什么？***了没？？？？”
38：某日，小明和某女吵架曰：我曰你妈！女甚为彪悍：我曰你爸！
小明：你曰我爸谁吃亏？此女更加彪悍的的来一个句：你妈吃亏
39：我姐一朋友开车闯红灯，被警逮着了，交警问她：你为什么要闯红灯啊，这样很危险你知道吗？结果她一脸无辜地说：同志，你说什么呢？那红灯这么高，我怎么可能闯着它！！！
40：一犯人越狱，不幸地在一整夜搜捕之后被抓到了。典狱长问：“你为什么要逃狱？” “因为狱中的伙食实在太差了。” “那你是用什么敲断围墙上的铁条？” “昨晚的馒头。”
41：一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后嗖的跳了下去。事后***对她说：“你真不该那样威胁他！”
42：刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊
43：江堰有一个人地震被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背著笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我把菜收下。
44：有一个小孩子坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：你爸爸在家吗？小孩答：在家，中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门，于是男子生气地问：为啥不开门？小孩说：我哪知道，这又不是我家45：蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！你可要挺住！蜈蚣说：俺腿多！截吧！我能挺住！大夫安慰：好兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
46：.小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
47：消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
48：早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
49：.夫妻吵架，回家时妻青着脸，夫知趣逗猫玩。妻吼道：“你跟那只狗在一起干吗？”夫惊奇：“这是猫，不是狗。 ”妻说：“我跟猫说话，你插啥嘴？”
50：犯人被执行***决，由于子弹质量不好第一***没响。接着又开了第二***、第三***……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
51：两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，。。。。。。 不久两情侣自己主动离开了。因为他们也开始相互喂饭
52：小明：“你家狗上次病了，吃的什么药？” 小强：“松节油。” 几天后两人相遇，小明怒：“我的狗吃了松节油怎么死了？”小强一脸无辜：“我的狗也死了……”
53:我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤
54:5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
55:火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
56:猴子捡到一张卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡.不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨批）卡呀！”
57:客人：“服务员，泡菊花茶。”过了一会儿…客人：“服务员，菊花茶里为什么没有菊花？”服务员：“那你吃的老婆饼里有老婆吗？”
58:老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。"
老师：“缺点是什么。”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
59: 生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说，这是什么？”最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！”
60:***在处理一个违章的司机。司机恳求道：“您就把我当个屁，放了吧，”***笑笑说：“不，憋着。”
61:舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒斥道：“看什么猴子？你舅舅在这儿，你还去什么动物园？”
62:黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后他们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说道：“猿粪！这都是猿粪啊！”
63:发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去。他灵机一动，大喊：“莪是伤者的儿子，请让让！”围观者果然让开一条路，那名记者过去一看，压死的是一只狗！
64:唐僧赶走孙悟空后又遇到妖怪，紧箍咒想呼唤悟空来救命。不久，空中传来一个声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。”
65：八戒遇月老，问道：“月老，你为何让莪跟高家玉兰分离？”月老回答说：“她是人，你是妖，莪怕你们的孩子生出来是人妖。”
66：悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
67：和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
68一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真tm干净，擦完还要吹吹”
69：某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
70：狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
71：老公用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”老公一惊，这下撞***口上了！
72：我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”
73：我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”
74：百般摇不醒~老师说了一句““今天的课就上到这里……”醒了~
75：师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？师弟：尽量憋着……师兄：那寝室楼里味不是老大了？师弟：拿小便冲大便……
76：来到路口，突然有放屁的欲望，正好有个人在蹬摩托，于是欲借此机掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，蹬摩托的以为发动开了，挂上档就走……
77：便秘时唱什么歌好？央视版《笑傲江湖》片尾曲——“咦~~~~~呀！！！”就出来了!
78：男人是让人靠的，所以我要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~
79：走，MM，咱们化蝶去……
80：老师，我实在忍不住了，我要小解！天呢~~！现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起***！！
89：男A悲怆道：“复旦还有处女吗？”男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
90：每当遇到困难，我都会掏出钱包看看女友的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
91：室友问：“为什么我国规定当兵的年龄是18周岁，而结婚的法定年龄却是22周岁？”我说：“那是因为女人比敌人还难对付……”
92：有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！
93：有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
94：有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
95：家长找到历史老师：你是怎么教我的孩子的，他的历史课成绩一塌糊涂，简直和我当年一模一样。老师：历史不会简单的重复，但总会有惊人的相似。。。
96：妻子几天不洗澡丈夫就不高兴了，说：你几天都没洗澡，身上的气味都难闻死了! 妻子说：鲜花长时间插在牛粪上能没有味吗?
97：小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：你拿倒了
98：一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
99：高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
100：一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
101：一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
102：监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个毛，判刑怕个叼。无期当养老，***毖当昏倒。
103：一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天，丈夫说：猪要像你就好了！大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：我的意思是你要像猪就好了！右耳朵也被揪住了……
104：中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
105：唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。(唐师父也犯错，其实是想说八式做的饭熟了没有)
106：沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国。。。哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！
107：唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
108：听说你最近有点倒霉，教你一个解决的办法：闭上眼，以一只脚为轴心，飞快地转上九九八十一圈，保证你立马转运（晕）！嘿嘿试试吧！
109：杨过：我们网恋吧。小龙女：可是我们年龄不适合耶。杨过：没关系，你可以等我长大后娶你。小龙女：等不及了，其实今天是我20周岁的30周年纪念日。。。
110：每当清晨和黑夜开始降临，你就会疯狂地亲吻我的嘴，有时候我真想摆脱你，让你不要离我那么近，可是我知道你这是喜欢我、爱护我——可爱的牙刷！
111：精神病院晚上例行点名，可是点来点去，都少了一个重病患者，院长大怒。不一会，有人来报，“找到了！”“在哪里？”“躲起来看短信呢。”
112：一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一***妹.我还没来得及说话.就见***妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!
112：有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
113：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
114：发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
115：一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是个黑人。丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！”
116：某村妇赶集卖鸡蛋，不幸半途遇一伙歹徒将其按翻在地强暴，事后歹徒扬长而去！村妇从地上爬起来，拍拍身上的尘土，说：多大个事，我还以为抢鸡蛋呢！
117：熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”
118：老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个***脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。
119：老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
120：三个人吹嘘自己的催情药，A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B说：我的药使公猴和大象生出小象，C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来了
121：昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了；今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
122：有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』『我在热菜呀！』
123：何医生向护士包***求婚，包***一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？
包***说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
124：一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。”说完便抱住那个女人。女人推开他说：“别碰我小心触电。”
125：那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“再拧我就告你虐待猪！”
126：一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
127：一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!
128：妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
129：老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺
130：昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软，于是老婆得逞。
140：你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；你，是用来证明人类是多伟大的；我是用来炖粉条的。
141：女警上厕所，忘带手纸。正愁，突然，有人从墙头扔手纸给她。女警惕曰：“谁？！”
男声说：“嘘！我，雷锋！”
142：口对回说：亲爱的，你怎么啦？回对口说：我怀孕了
143：王对皇说：当皇上有什么好处？皇对王说：没什么好处，你看，头发都白了。
144：熊对能说：穷成这样啦？能对熊说：四个熊掌全卖了。
145： 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
146： 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
147： 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
148：知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
149： 莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”
150：一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗他。但这之九官鸟只会说：“你好！”小华教导牠说：“来！叫‘爸爸’爸，爸！” 只听九官叫到：“乖~~~~” ( Tue, 27 Apr 2010 10:48:45 +0800 )
Description: 职业规划，生活规划和学习规划......李院长那关就卡在这里了！ 目前只有忽略职业规划啦,,静候飞哥那边的消息啦！！生活规划目前也难以实现.... 上周四参加了培训班兼职的应聘，月薪1200到4000，比屁股的那个强，比归元寺的那个有趣，不过咧...就是时间安排不行，整个暑假一周只放一天假...想想就可怕。暑假这么好巩固感情的时间不能这样子挥霍...........舍弃吧！！不都是说嘛，塞翁失马焉知非福............... 其实最快的方子是进入房地产的行业，虽说比较偏离本行业，但是确实是个不错的选择，至少几年内应该比较有把握拿下永清城的房子,可是......事在人为，无能者妄想上位. 但总估计熬不了多长时间啦。这样下去店和工程只有飞哥能接啦,这是一个机会，大机会.....不想让他们解决我的问题，但这不代表我不愿和他们干.... 三两年的时间，这一切就可以见分晓.......有压力，确实有一点压力....淡定淡定...规划一切。 舍弃了李院长，转而选林教授，不完全因为李院长不给我个人时间，呵呵，陪吴的时间还是腾得出来的。其实我是经过深思熟虑的。林教授虽然不能像李院长那样子关照我，但是他毕竟是电子科技集团的副总设计师，名号放在那里，压死人... 就业不是问题啦.能够进入成都电子科技研究所固然好....以后再说吧！！ 这次对李院长还是有一点愧疚的，毕竟最后一刻是我反悔啦... 目前研究的是无线传感器网络，四个步骤，在我离校前能够把第二步做成估计我就成牛人啦....呵呵，林教授派头也大：一个院长，一个教授，两个博士，一个资深硕士辅佐他！！相信过不了多久会变成六人组啦，专业知识，那几个老头不一定比得过我.....其他的四个研究生。呵呵，他们应该知道凤凰即使落到鸡窝里它还是凤凰..... 低调，淡定.........考研的路上已经帮过他们那么多啦！其实有时候不图回报，不过他们.....NONO，表现太令我失望啦...哥只喜欢和聪明的人打交道。 这是一个选择，我选择了暂时放弃兼职...没什么大不了的~！人不可以自傲，但可以自信......人不可以感情用事，但理智过头活的也没滋味......加油哦！威哥。男子流血不流泪，咬咬牙齿小康追.... 恩，只需要规划学习啦...............
( Wed, 21 Apr 2010 11:32:01 +0800 )
Description:
( Mon, 5 Apr 2010 16:07:57 +0800 )
Description: 这次复试有一点不爽，精心准备了几天，把程序都搞懂啦…满怀信心，拿第一…….结果笔试竟然开卷，还是书上的原题。这，就相当于几天的彻夜复习，白费啦！搞来搞去，大家复试的分数还是一样，那还超毛第一名呀….
我放的不是大话，我对吴说：复试必过，全力争第一。我有绝对的信心必过复试，很大的信心争第一…但现在，有一点点气馁。我知道教育界黑，没想到黑成这样子，我喜欢公平竞争，输了我也无怨.，现在，我心里不爽……
奖金其实还是不怎么看重，当然也蛮希望的。我只想证明：宁做鸡头，不做凤尾。我没错。我有能力独当一面….可是，不爽。搞不好吴还以为我是一个喜欢说大话的人。…接着不爽…..
我不认为进本校就掉底子，我只有点担心自己的个人能力。但是，恩，现在不是为了自己一个人做事啦….我会努力尽力全力的奋斗，比你们，更强..事在人为……相信我自己！
老李给了我一个模糊的***，收还是不收？是有点难啊。论学校的经历，我自信没有人比我更强，但论社会经验，我确实比不上西服男…但是，我不会放弃的，导师是自己争取的，不是坐在寝室等的……..担心一点，老李的学生都非常忙，周末都不给休息，那怎么陪吴呢？这个要好好考虑一下子..基本原则，陪吴的时间不能少，实验时间不能少…….
说到底，还是只能怪自己..初试竟然考不赢别女生…不爽….还是心里美完全平静下来，有点放松….不好不好..男人，要淡定。。完全淡定……
今天的面试很自信，恩，很爷们…和当年的体育补考一样…所以说，不打无准备之战，有准备什么都不怕….失落有点……
你说，帮助他们三个都拿高分，我是不是太无私啦…不好不好，男人太无私，不好…要强硬，心要硬…..对别人要硬，对吴要软.. 终于要走下一步路啦！！老李对我的规划打了低分，恩，我确实想的太简单。没深想…不好不好，..呵呵，要规划好。努力….努力…
最后加一句：不能不爽，要平和心态…淡定淡定……
( Sun, 28 Mar 2010 02:22:50 +0800 )
Description: 三月二十八日凌晨30分..修成正果...(*^__^*) 嘻嘻……
( Thu, 4 Mar 2010 15:11:00 +0800 )
Description: 想体验一下揩油的乐趣吗？想闻闻唐贵妃似的狐臭吗？想免费来一下蒸气浴吗？如果你想，901，绝不会让你失望. 转眼快离开学校啦..美好的回忆不胜枚举，无法磨灭的痛却只有它——901。诚然，三年多来，有赖于它的无私载运，我才能奔波于城市各地，但是，经历了昨天的事后，我还是得仰天长吼：狗日的，挤死人啦。 老天爷给我开了个小小的玩笑，原本蒙蒙小雨刹那见瓢泊起来。但是，那件特步小棉袄很好的充当了雨伞的作用，艰难的挤上车后。我检视了一番：那件班尼路纯棉衬衫，华有源保暖内衣，船王牛仔裤，甚至连那双淘来的詹姆斯六代都基本没什么打湿。我脱下了外套，凝视着车外匆匆跑着的淋雨人：小样儿~~谁叫你不穿特步。 上了901后我就一阵窒息，小小的车门口挤了接近十个人，背后还有人使劲的推啊推，就像2012中，世界末日来了似的，好不容易挤上了车，衬衫胸前的那块已经湿透啦，胸前传来刺骨的寒气。旁边一女生估计是想给飘柔做广告，很拉风的甩了甩头发，一阵清香飘来，附带着一股来势汹汹的雨珠，有几滴蹦到我的脖子中，顿时冰得我一寒颤....... 有个人要下车了，恩，是个体型中度变形的大嫂。她边大呼着下车下车边侧过身来对着车门，然后使劲往外挤，丝毫不顾及身边的事~~比如说，踩着人家的脚。我饱含泪水看着她的背影远去....我亲爱的大拇指，你骨折了吗？ 终于到了母校，疼痛麻痹了我，下车恍如隔世...我抹了抹眼旁的水珠，真想高呼：威哥哥我终于活着回来啦...回到寝室，放下湿淋淋的外套，挤了挤饱满的衬衫，甩掉布满泥巴的鞋子，待欲脱裤子时我愣了...这可与犀利哥的裤子还真有一拼。
( Thu, 4 Mar 2010 15:09:39 +0800 )
Description: 其实本来什么事都没有，该干嘛干嘛....可是，唉！醋坛子还是被打翻啦，不稳重哟。威哥.... 恩，8个多小时的聊天还没睡意，果然说真心话的感觉就是爽哟只是可惜连累了小吴子，呵呵，丫的躺在床上也不得睡觉。一直以她闷性格不合来回避这个问题，这算什么呢？不知道，不想想，很多事情光靠想是没有用的。我只知道，呵呵，要开始追小吴子啦...对或错，开心或痛苦已无所谓........ 我们已经很熟啦，熟得没有感觉啦....我还会时不时吃一点点小醋，她都没闻过一次，唉！好可怜哟我。呵呵，不过哥有信心哟..感觉这玩意，虽说会自然产生，但始终我会想办法人工催生的..加油哟.. 话又说回来，其实我心中也比较平淡，已经认识这么多年啦，也喜欢很多年啦。呵呵！哥是不是太专情啦。唉..不够爷们啊！不过...en 。决定了就不悔改iala。我要赚钱赚钱赎她回家... 任何感情的最终归宿都是平淡，希望我们能一直平淡下去...当然，哥时不时会激起几多漂亮的浪花的。哈哈.....
( Fri, 15 Jan 2010 21:03:08 +0800 )
Description: 考完后听得最多的一句话就是明年再考..切~~~我可没这么想,哥英语过了全校第一，英语不过哥——不就是没过吗，总不能说以后不吃鸡腿了吧. 敢情英语学了大半年也就是多认识了几个单词，心态还没完全平和。可悲...竟然做英语做的头疼；可耻，看着时间流逝竟然心慌；可怜，连一小拔尖人才都被不配当......宁为鸡头不为凤尾，现在连个头都可能当不了了。果然如屁屁所讲：人，强亦强，弱亦弱。温水里的青蛙终逃不了呜呼之命运。 我也不狂妄啦！目标很简单又很艰巨，我看中的就是北京上海。难麽？难啊......人《蜗居》不都写得清清楚楚那是多么的艰难；怕麽？怕啊.....我直言不讳这么大的挑战哥还真有点怕怕；退缩不？退毛啊退....哥不是牛逼哄哄的也不是默默无闻的，哥勇斗过流氓也被流氓群殴过，哥拒绝屈服也曾在全校师生面前痛哭，哥喜欢美女也敢割舍.....呵呵，快意恩仇啊.......MD可惜没有一身好功夫，要不拔剑江湖，醉笑天下.. 回去了要安排点任务啦....还是觉得英语口语太P辣，应该想个好点的办法..孤木难支，学习不得法...算了，还是回家规划一下。郁闷///瞧我一爷们竟败在英语那26个字母上。 前天喝了三杯米酒，昨天就成白酒...哎~~表姐的老公的爸爸，太热情似火啦..好不容易要消灭的感冒火种又冒起来啦...咳嗽，鼻涕加头晕,,,感冒三要素都满足啦。而且貌似更胜以前...可怜的威哥，都快成马丫头第二啦. 不管怎么说，身体要紧。接下来奋斗的路还长...打足精神，加油加油......
( Wed, 13 Jan 2010 13:47:01 +0800 )
Description: 近日备战了半年之久的考试终于落下了帷幕...我都纳闷我到底是麻木啦还是自信，感觉自己有能力考个第一，但是又有可能歇菜在英语上。哎~~可能成为史上首个总成绩第一却落榜的人，这也算是史上留名吧... 考完后就感冒啦...事实是考最后一门时就感冒啦！那么简单的题目我一个半小时搞定啦还检查了三遍，确定我会做的基本没错后我就交卷啦..没想到卷子交了老师不让走
，原来还有一个小时才能提前交卷，百无聊赖的我又不能玩手机，只好
。若干分钟后我徒的一醒。尻啦，头痛喉痒，看来不幸被病毒命中啦.... 看完当天晚上本想吧《镜》回顾一下，终于由于身体不适放弃啦......龟儿子的，精神上的折磨完啦，身体上的折磨又来啦..真貌似是天将降大任与我的前奏活动.. 隔天准备去老爸那里处理掉我的十几只不臭但穿过的袜子，没想到路上遇到啦计科小美女。嘻嘻...貌似晚上她会去寝室犒劳我们..呵呵，太客气啦！哥不也就是用阳光的笑容缓解了她的压力；不就是包车时那豪言壮语：女生一切费用免；不就是经常买点零食发着吃麽....... 老孙骗了我。...MD，就知道他老狐狸，当初和我说时说是帮他带一个包包回去，我还以为一小包包装几件衣服。没想到：我靠....竟然是登山包.开玩笑，装满东西都有我的一半高啦,,,,以后还真不能随意答应别人的要求. 必舒他们寝室...太多无语啦..浴头的开关竟然与厕所的开关长得那么像.......哎~~可怜我仅有的一件羽绒服，就这样不明不白的被喷湿啦~~可怜我的感冒...近期又好不了了。哎~~最近学校搞整洁，草都被裁剪啦，要不和马丫头一起捞点冬虫夏草泡汤喝,,,,,.....阿~~欠~~~~ 钱又借光啦，哎~~每年寒暑假自己存的钱都被别人挥霍，太可怜啦......大表姐二表姐姨妈舅妈老爸...都要去拜访..还要去湖大帮同学搬行李...还要去民大拿书...还要陪同学看电影（待定）...还要买电子器件...还要看衣服...这半年没做的事都挤一块啦...对啦，还要去侄女那助威..
，好像计科小美女也在咸宁..可以蹭饭咯..哈哈哈哈~~~~】 正事： 回家要提高一下英语水平。暂定为阅读报纸。切记完成; 工行简历已投，注意回复. 好像fox的堂妹要补课，注意抽时间。 成绩三月初出来。关注. ( Mon, 11 Jan 2010 16:01:10 +0800 )
Description: 3600+屁股350+华丽220（好像）礼物+宋嘉梁30（购物券）+罗欢（1000+锋速3+20）+伟哥（三顿饭+礼物）+肚子凉50（内存卡）+陈龙50+伟（待定）哎...早知道放高利贷啦..
( Sun, 3 Jan 2010 22:39:55 +0800 )
Description: 虽然我背后对那大叔说三道四有不够君子的嫌疑，但我还是不得不指责他一番.. 交了两百块钱，我就是消费者，按照道上的规矩：我就是上帝。可是看他那牛鼻子样....整个晚上全班人都盯着他，他却一个人自顾自的边讲边看天花板，我还真有点怀疑天花板上哪嘎子的蜘蛛精吸引了他..我就先不讽刺他那家乡人听不懂的家乡话，是个人就听不懂的普通话啦；我也暂且不谴责他那蛇飞鸡舞，牛头对不上马嘴的字体。可是他也不想想，哥们五十多人花一万多就为了听他一个人站在台上放激光炮，他是急着回家看快乐大本营还是忙着回家教育小孩子，也不想想我们是正常人不是追踪器，做个笔记再抬个头就不知给讲到哪去哪！他说话不带换气，我听他说话还想呼气咧，一晚上噼里啪啦屋里呱啦不知讲的什么东西，还啊，哦，咦，呀，哟感叹词不断说相声来着呀.. 其实也就几道题速度点直接给我们就行啦，还要不负责任又强装负责任的给我们讲一遍，我直接看题目也比听他喷唾沫来的轻松,,, 看你那年纪比我英俊潇洒的老爸也要大一个轮回啦！天天背社会公德的我也就不写不公德的词汇啦...省的人小宋子又一句话的事威胁我的转正..在这里就想说说***曾经说过的话：做人要厚道 .....赚外快没人反对，但要是不负责你也反对不了我们对你的鄙视....
( Sun, 3 Jan 2010 15:37:47 +0800 )
Description: 佛说：前世的五百次回眸才能换得今生的一次擦肩而过， 那么，我要用多少次回眸才能真正住进你的心中 你相信命运不？我不相信，我只知道。人定胜天..只要我愿意。 你相信缘分麽？我不相信，我只知道。事情都是人做的，姻缘都是人撮合的。与月老无关........... 那么你相信爱情麽？我颔首.......良久，我放弃了***。我不知道... 女人都很傻，真的。明明知道是错的还要去做，爱情会使女人冲昏头脑，但那是爱情吗？每个人都不断地体验第一次：第一次赚钱，第一次牵手，第一次打架...第一次受伤害..女人是随着感情走的，感情是随着心走的，心若失控啦，女人亦如断了线的风筝。迷茫不是错误，一错再错才是莫大的罪过.... 哭分很多种。隐迈在我心底的泪体验了世间的百态，唯独缺少那一颗--那是你曾经肆意浪费的。曾说过你是我的哥们，我会尽力让你一直开心..可是，后来，你却告诉我你一直很不愉，怕影响我的学习，所以一直埋在心底。我苦笑，还有什么比自己的朋友更重要。我也只能倾听你独自承受的委屈。 一直排斥无心的约定，即使我的妹妹。初三的紧张磨灭了我的正气，我知道，男人间不是只有拳头能解决问题的。但我始终没明白，女人面前，应该怎么办？ 即使大家都误会了我，我知道，还有人在背后支持我。但是，如果连你都误会了我，我是否应该感叹世道的不公？ 呵呵，为什么禁受得起别人的无数次打击却懦弱于我的玩笑.. 原来以为看美女之余可以有个红颜知己。现在看来，贪心的男人始终是没有好报的.. 今天之后，八年感情，恍若云烟，难复返回。 ( Sun, 3 Jan 2010 14:28:54 +0800 )
Description: 忙碌在复习中，忽然间就发现自己的22岁生日就过啦,,,,,,, 我照了照镜子：哎~怎么没长得更帅列...感觉和一年前的我还是一样。去年过生那么多美女祝我越张越帅，怎么老天就不如她们所愿咧....小气的老天爷哟... 呵呵，这几天天天调侃小美女，都收不下脚步，拿自己开刷啦...... 工行的简历终于投啦，还顺带把小骡子也带上啦。虽说不抱什么希望，但终究是舅伯的一片好心,,,...我也老大不小啦，应该开始肩负更多的责任啦..（其实大学四年，哥多少也赚啦上万,但是相比盖茨....太挫啦~).内心还是想往上海北京跑，但是感觉能力还是不够，真想多磨练几年再来个宝剑出鞘。但是，说实话，我还真的不小啦，明年就够格登记结婚啦，这种情况下还真不允许我花太多的时间锻炼自己....看来只有在实践中磨砺啦.明年注定是不平凡的一年，人生能有几个关键点，把握住一个就可以成龙啦！生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们...... 男儿当自强。高中时的爷们气在我身上从来就没丢失,颓废不是生活，奋斗不是表象。我不需要向别人证明我有多强，我只需要让将来的老婆相信，她嫁对了老公......（呵呵，太肉麻了）. 这几天总是大叔大叔被叫个不停，敢情是时候物色一个大婶的时候啦！MD也真是失败，自从高一后，魅力日渐减少，怎么就没一女娃考虑一下把我给收啦....论相貌：有点帅，虽说帅的有点不明显；论人品：拾金不昧，助人为乐，尊老爱幼~不错咧；论内涵：成熟幽默，体贴待人，文采翩翩~还行呀！论身高：哎~~还真有点没自信。虽说比***156.83和拿破仑159.5要高上不少，但170.5的身高..哎~~还真有点残废。不过计科小美女说的也是：170已经算标准啦，大部分女生还不是要仰视我...那为什么没有花来招惹我咧？唉！可惜有想摘的花又够不着.... 难道...如计科小美女说的，我花心？？都没女朋友，还哪来的心花,,不就是看美女时眼睛睁大了点，拜托，人性本色，有本事举手发誓你自己没盯着看过帅哥
。况且我那是真情流露，总比书记他们猥猥琐琐的偷看好。这年头，真诚的人总容易被误解....... 定的目标是30岁前找到如意妻室，任重道远啦.....
( Sat, 7 Nov 2009 12:05:53 +0800 )
Description:
1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
2、别跟我谈感情，多伤钱啊！
3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._
12、最近又胖了，打***时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、纯，属虚构，乱，是佳人。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
20、说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最美好，都不去！
21、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、前途是光明的，道路是没有的。
29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、要不是为挣钱，脸要来做什么…
31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳
( Wed, 30 Sep 2009 12:56:28 +0800 )
Description: Don't.Cry Talk to me softly轻轻的告诉我 These's something in your eyes你眼里藏匿的感伤
Don't hang your head in sorrow不要因为悲伤而垂头丧气
And please don't cry请不要哭泣
I know how you feel i ide I've我明白你内心的感受
I've been there before因为我也尝试过
Something's changing i ide you你内心已慢慢改变
And don't you know难道你不知道？
Don't you cry tonight今晚不要哭泣
I still love you baby我依然爱著你
Don't you cry tonight今晚不要哭泣
Don't you cry 不要哭泣
Don't you cry tonight不要哭泣
There's heaven above you baby宝贝，在你面前的是快乐的天堂
And don't you cry tonight因此不要哭泣
Give me a whi er给我点哨音
And give me a sigh]给我声叹息
Give me a ki before you tell me goodbye说再见之前给我个热吻
Don't you take it so hard now不要觉得这样会为难
And please don't take it so bad也不要认为这不可理喻
I'll still be thinking of you我会一直想著你
And the times we had...baby还有我们一起度过的曾经啊，宝贝
And don't you cry tonight今晚不要哭泣
Don't you cry tonight今晚不要哭泣
Don't you cry tonight今晚不要哭泣
There's a heaven above you baby在你面前的是个快乐的天堂
And don't you cry tonight今晚不要哭泣
And please remember that I never lied请记住，我不会说谎
And please remember how I felt i ide now honey亲爱的，请记住我此刻内心的感受
You gotta make it your own way你就要选择自己的路
But you'll be alright now sugar但甜心你要知道，现在你是对的
You'll feel better tomorrow宝贝，明天你就会倍感畅快了
Come the morning light now baby现在就迎来了晨光
And don't you cry tonight今晚不要哭泣
And don't you cry tonight今晚不要哭泣
And don't you cry tonight今晚不要哭泣
There's heaven above you baby你面前是个快乐的天堂
And don't you cry不要哭泣
Don't you even cry再也不要哭泣
Don't you cry tonight今晚不要哭泣
Baby maybe someday亲爱的，可能某天
Don't you cry你不会哭泣
Don't you even cry不会再哭泣 Don't you cry tonight...今晚别哭泣...
***炮玫瑰的成就与历史已不用详述，遥不可及的销量和流传广泛的专辑说明了一切，目前乐队与十年前相比，仅剩下Axl Rose依然凭借高亢的声音在支撑着，但是尽管如此，即使乐队散了，也没人会在脑海中磨灭他们的辉煌，磨灭那首重生的Don't.Cry ...... 歌声萦绕在脑海，再多的美言也无法形容对这首歌的赞美。“DON’TCRY”在 billboard排行榜上停留将近3年（147）周，创下了摇滚乐的神话.DON’TCRY也一改***花乐队一改从前的愤怒激烈，主唱一沧桑一哀婉低吟出一段令荡气回肠的柔情曲，而歌曲表达出的无奈和失意正是愤怒的极至。怒极不是因为愤，而是心中的苍凉......... 网上据说 这首MV是Axl Rose本人生活经历的映射。主要描写了他失去的爱情，他的悲伤，他处在边缘的理智，他接受精神治疗的情景，和他对重生的渴望。出于对***花有限的了解，我不敢断言网友留言的准确信，但从MV的主调来看，我对网友的评论毋庸置疑。 MV中，两位主唱的女友皆因他们的不够珍惜而伤心离去，甚至香消玉陨，mtv用很长的篇幅来追忆从前的美好时光，悔恨的心痛表达的淋漓尽致。在结尾的哀鸣中，主唱AXL ROSE迎着从窗顶透射进的光尘颤抖双手，倏的一支美丽的白鸽振翅而去。 这个MV我看了不下十几遍，***花独有的超现实写实一次又一次的把握带入歌手深邃的思想中.....开头那充满无知眼神的小孩·Axl Rose在雪中的迷茫·现实中Axl Rose的疯癫·酒吧中两位女主角的争锋相对以及轿车飞速冲下悬崖的惊险，特别是在结尾长时间的哀鸣中，Axl Rose用颤抖的双手迎着从墓碑透射进的光尘，倏的一支美丽的白鸽振翅而去。此时感觉甚是自己如同身临其境一般，我也随着结尾的小孩一起重生。如果把歌手比喻成艺术家的话，***花毫无疑问可以问鼎大师级人物....亢奋的歌声，无奈的歌词和压抑又悲伤的MV，无一不把我们带到Axl Rose独有的心理世界。我们读懂了他的生活，也读懂了自己. 据说Axl Rose最终还是和他的妻子离婚了，我不知道这首歌是否是Axl Rose对他妻子最后的温存。是否，美好过后，剩下的都是幽丝？其实我们每个人都会遇到Axl Rose面对的困境，关键是我们应该如何对待：无知，困惑，感伤，压抑，疯狂，错乱，黑暗，战栗抑或是重生.....Don't.Cry 用Axl Rose的视角意义为我们解读。 aul hudson 的两次怒摔吉他想必也已经告诉了我们Axl Rose得最终决定：摔碎所有的不愉，将自己的压抑和失望化为怒气全都吐出去....所以，哥们，坚定点：重生是痛苦的，它需要忘却过去；但是重生也是愉悦的，因为它代表了未来...
因为Don't.Cry ，向 Axl Rose致敬..
( Mon, 21 Sep 2009 16:43:18 +0800 )
Description: 暧昧,是可以推脱责任的游戏,没有承诺就无需负责;
暧昧,是勇敢者的游戏,无畏的人才能在角逐中进退自如;
如果你没有铁石铸就的心肠做软胃甲,那么你就别拿暧昧当爱情...
暧昧是，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。
暧昧是，你会常常在QQ等他在线。当他几天没有在线，你就会有些担心。
暧昧是，你会不时去他的BLOG看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。
暧昧是, 有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。
暧昧是, 明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。
暧昧是, 有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。
暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。
暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。
暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打***来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。
暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。
暧昧是, 为了逃避背叛的罪恶感。
暧昧是, 甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。
暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。
暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。
暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。
暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。
暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？
暧昧是，每天大家都会聊QQ，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。
暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。
暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。
暧昧, 是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门--永远不是终点站。
我们暧昧，我们却不属于对方...
( Mon, 21 Sep 2009 16:35:08 +0800 )
Description:
中国建设银行＝CBC(Co truction Bank of China)—— “存不存？”
中国银行＝BC（Bank of China)—— “不存”
中国农业银行＝ABC(Agriculture Bank of China)——“啊，不存！”
中国工商银行＝ICBC(Industry and Commercial Bank of China)——“爱存不存”
招商银行＝CMBC——存吗？？白痴！
民生银＝CMSB（china mi heng bank）——存吗，傻B？
( Sat, 12 Sep 2009 22:40:54 +0800 )
Description: 公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！
展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀***不入...
一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！ 关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！
闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？
展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？
一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
一菲：美女，你是个演员吧？
演员：诶？你怎么知道，你看过我演的戏啊？
一菲：这倒没有，不过看谈吐就知道了嘛～！
演员（惊）：你看到过我吐痰？
宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的
一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，
四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹！”
小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？”
“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！？
“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！？”...
关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了
一菲：曾老师节目快开始了吧
子乔：你要听？
一菲：嗯
子乔：切，还说我无聊
一菲：难道你不听？
子乔：听！谁让我们无聊呢
宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？
谢谢：（想了一会）眼屎啊！
小贤:我不是随便的人！ 一菲:你随便起来不是人！ 小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！ 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子
小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！
一菲：我要毒，第一个毒死你！
展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！！
小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！
阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！
小贤：我不是坏人，我是好人啊！
阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！
小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤
阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！
关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
宛瑜：小龙女被人强暴了
关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！
宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的
关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？
子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志 路人：可是我没有告诉他 路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲：阿欧 路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了 曾小闲：阿嚏 路人：阿T？ 路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？ 路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错 关谷：亲爱的，我们今天吃什么？ 小雪：随便。 关谷：那我们吃火锅吧？ 小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。 关谷：那吃四川菜？ 小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？ 关谷：那我们吃海鲜吧？ 小雪：海鲜不好，要拉肚子的。 关谷：那你说要吃什么？ 小雪：随便。 关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。 小雪：都行。 关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。 小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。 关谷：那打保龄球？运动运动。 小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？ 关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。 小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。 关谷：那你到底要怎么样？ 小雪：都行。 关谷：那我们干脆回家吧。 小雪：（笑，然后拿包） 看你。 关谷：我们坐公车，我送你。 小雪：公车又脏有挤，还是算了。 关谷：打车呢？ 小雪：那么近的路，不划算。 关谷：那走路好了，散散步。 小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。 关谷：那你到底想怎么样嘛？ 小雪：看你。 关谷：那先吃饭。 小雪：随便。 关谷：吃什么？ 小雪：都行。 关谷：~·！#·# 爱情公寓斗地主规则 1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦 2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火... 3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦. 4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧 5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次 6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌 10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
( Wed, 27 May 2009 12:37:49 +0800 )
Description: 去年欧冠，莫斯科雨夜，精彩风尘，扣人心弦...... C罗那惊世骇人的头槌，兰帕德那快如闪电的抢射，德罗巴那震人心肺的一巴掌，特里那痛彻心扉的滑倒.......一切的一切，都注定了那场比赛的不平凡，千万的铁杆球迷守在电视，电脑旁见证了神奇的一幕。 而我，铁杆C迷，很没志气的在床上酣睡，见证经典的一幕就这样错过了，被我。这一幕，被列为吾本身死不承认其实真滴确实无比后悔的未作事情之一........ 而今，通往罗马的道路已经踏平，C罗额铁骑即将决战梅西的凌波，硝烟，即将在罗马燃起..上百年来，堪以媲美古罗马所有经典竞技的一幕，即将拉开帷幕。世界，在这一晚上，注定不平凡，而我，注定要为了这个不平凡而熬夜。 以Snm 41为首的梅西迷，以我梦为首的切尔西兼皇马迷，全部向我开炮吧......作为顶级C罗迷，我嚣张的告诉你们：在曼联面前，你们
( Sat, 9 May 2009 17:44:16 +0800 )
Description: 真想你呀。午休时，做了个奇怪的梦，梦见你一直对我发QQ，有文字，也有图片，我看不清，却总感觉到你的寂寞与孤独。我想仔细看你在告诉我什么，可是你发的太多太快，屏幕不停变化，我怎么拉也看不到前面的内容。这一着急，我醒了。原来，孤独寂寞的是我，有很多话想对你说的是我，思念你的还是我。。。我头疼，是不是睡久了，我看下时间，不是。这应该是一种低血糖的症状吧，看来，想念一个人是这么的消耗能量呵。 说实话，我怕也只能梦见这个了。拥有的回忆不多，我珍藏着，呵护着，记忆这棵树却没能长出更多枝桠。这是怎样一棵凋敝的树啊！让人想起华小栓和夏瑜冢前“笔直的树枝”，可惜乌鸦没能在这棵树上找到落脚的枝干，“哑--”的一声大叫，飞走了。嘿嘿嘿，当真是呆莽愚昧，当真是寂寞悲哀。 别再用营养快线泡饭，对胃不好；别乱戴小店里面的眼镜，不卫生；别随意告诉陌生人***号码，不安全。也别再很快拒绝我的邀请好吗？连续九次了，再多一次就组成了天干，再多一次就能组个足球队，再多一次就凑足十二星座了。怪我太急躁，未谋而先动，下次邀请你先假装考虑一下，耽误个一两秒再拒绝我会开心些。 我要看你看过的书。“秀可爱吗？非常可爱！她是那样的热情，漂亮；情感炽烈而丰富，一个瞬间给予男人的东西都要比冷血女人一生给予的还多。”书里多少隽永的话我没有记住，唯有这一句让我爱不释手，反复吟诵。你比秀还可爱，比秀还炽热，比秀还单纯，哪怕是单纯意味着没头没脑也让人牵挂，哪怕是单纯得没心没肺也有人惦记。 我要看你看过的电视，又怕你说我闲。“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。恋就是定义常态与变态之间的一种中间状态。我，怕是已在常态与变态之间进退两难了。你呢？在这个世界上，除了死亡和本领以外，没有什么东西是确定无疑属于自己的。爱情也不是例外。整天纠结于这个的大学生确实很傻。因此，你问我是不是太闲，我感激你，我不会花太多时间去看你看过的电视，我答应自己不会经常联系你。即使是这封信，我也只是发在这里。。。 最后，我要呐喊：玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
( Fri, 20 Mar 2009 21:37:29 +0800 )
Description: 春天，是个思春滴日子呀......... 去年，一不小心看了《落地，请开手机》，我的心智和精神深受其害，一个星期里，有四五天都要在想着晚姐，天啦！这回总算尝试了一把梦中会情人的经历。呵呵.........介绍给同学看后，他也深深地迷上了晚姐了哦啊，(*^__^*) 嘻嘻……，看来晚姐已由梦中情人升华为大众情人了。回想起去年那段时间，每天都重复的呆呆的看着晚姐，就一花痴似的，把哥纯爷们的底子都掉光了。很长一段时间里，都在热切的关注着晚姐，开了电脑就傻傻的对着她笑。 有时候想，要是生活中能碰到这样的妹子那是多么滴走运哦，一想到晚姐拿浅浅的酒窝，无辜的眼神和天真的笑容。哥我就深陷其中，大有一种要美人不要江山的感慨（当然，目前我还是没有什么江山的）。 呵呵，现在又重新开始看落地了，已经数不清是多少遍了。始终是忘不了晚姐的，但是可惜这种女娃~~难找哇！看来只有在看落地时陶醉一番了。 晚上同学请客，又去了那家湘菜馆。菜辣，汤辣，**@**服务员的身材也辣（哎！感觉说了这话自己一下变成色盲的狼人了）！前天和TD讨论了一下三围的问题，估计TD相对她也要甘拜下风了，嘻嘻******当然，我们喝的就也辣，说好了不喝酒的，一时意气用事，不小心又下肚了不少酒精，头~~晕晕的，刚照了一下镜子，呵呵，感觉是日本富士山的苹果，红透啦。宴席完后，得了两张免费券，哈哈，又可以免费去搓两顿啦！ 顺便去欢哥那看了看他的新居，嫂子也在........呵呵，再怎么说也是兄弟的老婆，哥我冲上前就一够绅士的礼仪握手，大嫂吓得边退边握手，呵呵，心里准备不足啊！房子收拾的蛮利索的，欢哥说都是大嫂收拾的，晚饭还没吃，女人啊.......真勤快啊！后来走时把消费卷送给了欢哥，呵呵，还没请过大嫂，就让今晚他两吃一顿烛光夜宵吧。 九点半了，还在看着落地，还在痴迷着晚姐..........每个人都有最喜欢最心仪的异性，我就喜欢晚姐，虽然我们相隔十万八千里。呵呵，姑且就单相思吧..... 明天客科院杯就开始了！希望今年能有飞跃，打倒人文，打倒数理，打倒经管，电信万岁哦......
( Wed, 18 Mar 2009 18:04:54 +0800 )
Description: 人家说夫妻之间无隔夜仇，床下打架床上和。感觉我就是无隔夜烦，昨天心烦今天好。 现在已经忘了昨天是怎么回事了，只知道好像是有点烦的，具体烦什么呢？哎`~~~~~确实忘了。老年痴呆症还是有点好处的，容易健忘那些不愉，不过.......用在记单词上那就亏大了哦。 TD好像也在烦什么么，呵呵，一淑女在那公然开骂，正是一语惊人啊！不过，放心，就算吧全世界骂一遍为师还是不会贬低她的地位的。希望即将成为社会人士的她，能够抓住一次好的机会，找到心仪的工作。 呵呵，回想一下当年高中的情景，这个小徒弟确实还够可爱的，不管人家怎么看她但只有真正和她接触了才能比较了解她。 还以为考官问了她有无男朋友，三围多少呢.....没想到........哎，自作聪明，差点威严扫地啊！ 找工作的同学们，大家一定要多个心眼，别像TD那样缺心眼，相信自己，即使一时挫折一时不愉也不要灰心，我们永远站在你们的背后。呵呵，放心，有我威哥在...... 有什么不愉的，我永远都站在你们的背后哦.......... 当然，有什么好消息，我也第一个勒紧裤带，等你们请客.哦............ ( Tue, 17 Mar 2009 23:00:50 +0800 )
Description: 心情有点Down...... 不知道为什么，每次都是一样的开始一样的结束。我非常那些讨厌回短信慢或干脆懒得回短信的人们，这会让我非常的恼火，但是，哎.....完全败给她了。 下午踢了一下午的球，小腿被别人暗算了，又本着友好友好的态度和解。有时候真的想一巴掌扇过去我再有礼貌，遇到一个无礼的人，总不能让我热脸贴冷屁股。我KAO...踢完后又是又疲惫又恼火，一天的心情都被影响了。回寝洗了一个澡，漂洗了一番衣服，累的我连晚饭都节约了，这也好，又为自己的小金库多了一笔钱。 八点后，终于一切忙完了，由于今天的任务还没完成，我不得不又去一趟教室，刚准备出门.....发现一个严肃的问题：哎...........我裤裤怎么穿反了，天啦！幸好没出门，要是被同桌Face to face的女生看见拿多难为情啊。临行之前，吴来短信了，好久没她的信息了。看不懂的短信，莫名其妙的回复，久久的等待，杳无音信的回应。有时我都想想，可能这个世界上只有她能让我在这种情况下还一直追问。哎！谁叫哥们喜欢她呢。呵呵。 一切搞完后非常疲惫了，回寝后正准备睡觉，小骡子来QQ啦........哎！花了半个多小时才传上去的经济学人她非常坦荡的告诉我她不会看。这娃儿.浪费我的心血啊，以后一定要她补回来，小样儿...很累了，头晕，帮她搜了搜一个视频后，发现已经支持不下去了。哎.... 睡不着，寝室吵，心情不好，为什么咧？哎，心情不好还需要理由撒。我又不是神，有时烦有时躁很正常列，看来是和更年期类似的症状额，抽空去买盒太太口服液尝尝鲜哦！ 该想的忘不了，该忘的藏不了，该藏的弃不了吧！有时感觉自己没恒心毅力（当然，只是感觉，不是事实）。呵呵，回想一下兄弟说的话：“你不愿意告诉任何一个人你的事，即使是你最好的朋友。”
这话太有哲理性了，真是一针见血啊！但是其实我一直都很诚实额！只不过我老实的说话时我是在撒谎，而我开玩笑时都是我不敢说却想说的话。哎，也只能开玩笑说出自己的心里话了.谁叫爷们这么胆小啊！ 要睡觉了，哎！好久没这么沮丧了，睡一觉，明天有时完美的一天哦..........
( Sun, 15 Mar 2009 22:59:41 +0800 )
Description: “ 侄女她外公得了癌症，是晚期。”妈妈告诉我。 放下行李，我顿感到一丝的苦楚...... “他从来没得过什么大病，这回一病，就是癌症晚期。”妈妈接着说。 不觉旅途的劳累，我感觉一下子被什么刺了一下，心中总觉得惶恐不安，有一丝丝暗通。 “他刚拿统筹两个月，正乐着可以享国家的福了，可是确........你大姐这几天一直在哭。” 脑海中浮现出春令这个老人的样子：“年纪虽大，但是身体很好，每年都出去打渔，然后分给舅伯和我们，脾气虽然暴躁但还是个满负责的汉子，可惜，他最多只几个月的日子了。 我和他不熟，只是有时到舅伯家去时遇到他，可是以后，可能连碰见的机会都没有了。 这次回家是有点不情愿的，我一直以忙这个理由，拒绝去任何地方，只是万过生才出去了一趟，但实际上我是很想回家的，妈妈一个人在家，即使爸爸和我天天打***问候她也不会弥补它的寂寞
，但是窒息的自我安排令我丝毫不敢松懈，每天的课程被我排的满满的，我想考研，努力的考，无论能不能上，我只想尽我最大的力拼了，我想找个好工作，拿份好薪水。但是，这一切...........已经不是我的终极目标了 。 一直想回家见见爹爹奶奶，虽然妈妈觉得他们不重视我这个唯一的孙子，但我知道，他们是爱我的，非常的爱，只不过他们不知道怎么表达自己的感情罢了。这次想把我买的手机送给爹爹，但是时间的紧凑使我最终没能成行，有一点点遗憾 ,但我已经规划好了，下个月一定回去一趟。 其实人在外面，什么都不怕，只是时时刻刻关心着亲人的健康，这个世界上存在着太多的意外。以前总是太执着与往那些坏的方面想，时时刻刻都处在高度戒备中，生怕自己的朋友和亲人会有恙，于是时时刻刻担心着。但是此刻起，我觉得我已不必总强逼着自己，会来的总会来，我要做的就是把我现在，享受现在，尽力让大家一起高高兴兴的，我所做的一切一切都只是为了大家健健康康的，快快乐乐的。 呵呵，脑子有点乱啊...忘了自己想说什么啦！哎，看来将来是老年痴呆症的候选人啊，看来，将来我的老婆有的忙了。 今天很大的太阳，热死了热死了。呵呵，有空到干妹妹那去Sho ing，要照顾照顾那小娃的生意。希望我的亲人我的朋友都能快快乐乐的，其实，世界上没有什么烦心的事，只有自找麻烦的人。只要我们还好好的活着，这个世界就是美好滴。 写了半天，瞌睡有点来了。哎！要是能和小骡子一样入床即睡，十分钟也睡得着就好了。算了，还是趴着睡睡吧。有空再向小骡子请教................. ( Fri, 19 Dec 2008 19:54:53 +0800 )
Description: 今天我过生啦！哈哈，眨眼间哥就21啦....真是岁月不饶人啊，当初穿开裆裤，有胆裸奔的无敌小子我随着秒表的一步步跳动已经蜕变成成熟男人了。呵呵！众多的光棍小子又多了个强劲的对***他们的饭碗咯...... 刚考完试，人都变得好懒哦，今天又是九点钟起来的。唉！真是个懒猪懒猪懒懒猪啊，在这么下去，下辈子要改住猪圈了。 打开电脑，又是实况实况，连赢了几把后又索然无味。和菜鸟电脑打那完全体现了我智力上的超前啦。可惜，真是球无对手，踢之无趣啊。于是我又开始了僵尸之旅：我和僵尸有个约会2......... 真不明白现在的大学，会教书的人还是个讲师，不会教书的人个个.......呵呵，常看广告，电视上吹啊吹：某某教授多么多么牛，多么多么厉害。呵呵，其实呢，也就那几个教授有点教书的本事。其他的......我崩溃啦。。一群狗屁大学老师，学到大三了，和二十几个老师打交道，也就那屈指可数的几个会教点课。其他的......一曼彻斯特大学毕业的数学教授，据称英语讲得比汉语杠，吐字就跟JAY唱歌似的，没几个子听得懂。听说与同学是老乡。同学对其评价：家乡话家乡人听得别扭，普通话是个人就听得别扭。可想而知，一学期我都没听懂几节课。 下午的课，呵呵，是另外一个垃圾老师。那真是个强啊。他作为指导老师带过N界师哥师姐勇夺全国大奖，按理说是个不错的教授。但是，为什么让他带课呢？去做他的指导老师，凑什么热闹带学生：讲课声音和蚊子叫似的，花三星期讲完一本书，然后才声如洪钟的告诉我们：我讲的课都要考。 我日，就为过个考试，我要花N多精力看一本与我专业完全无关的废书。我一直告诉自己：淡定淡定,不能爆粗。但此刻，我真TMD鄙视那群拿了钱教坏学生的教授。。 郁闷的与他玩了几节课的猫抓老鼠后，我更加郁闷的返回了寝室。 晚上老妈来***了，她说今天是个特别的日子，让我猜。我猜我猜我猜猜猜，猜了半天还是没头绪。后来老妈才告诉我，原来那个什么阳历还是阴历的今天就是我的生日哦。 呵呵，喜欢，又涨了一岁了。 晚上6点办左右我跑出去吃饭了。米西了一腕热干面，然后，想了想今天这个特殊的日子，我就多买了一块饼。这就是我的大餐了。 21岁了我
( Thu, 25 Sep 2008 20:59:00 +0800 )
Description: 早上两节通信原理。 这老师属于古典意义上的老师，戴着一副眼睛，一个人在那里自娱自乐。多媒体上一片空白，他却在哪里讲的不亦乐乎。屁服屁服，屁服得五体投地。 这几天休息的不错，我可不想在早上这么好的时光趴桌子打呼噜，于是就和肚子凉侃了起来。一时诗性大发，与他在教室里把初中高中的著名诗词对了个遍。呵呵，平时不觉得自己记忆好，可是现在就感觉自己是一个贼杠的文学家，古往今来的诗词我顺手拈来。说的高兴极了，我把小学时的诗词也搬了出来：春风吹不尽，野火烧又开。说完后，肚子凉瞪着眼睛，一副看见ET的表情：强，野草烧不尽，春风吹又生能被你改成这样真是前无古人，后无来者啊！ 第二节课，肚子凉同志人如其名，又跑去蹲坑啦！闲来无事，就与皮皮讨论我这几天的突发奇想，呵呵，原来他一直关注我的QQ签名，于是就我新创的佛我系列我们侃了起来......... 突然，从某个角落传来了”濮“的一声，继而一顿臭气喷来.....有人放屁不打报告，低素质。看着偷笑的春春，我严正义辞的责问：春春，放屁不打报告列，人品太差啦。 春春转过身，露出了他的肌肉：你再说一遍..... 在春春的淫威下，我扛下了放屁的罪过。看着一旁偷笑的皮皮，不禁长叹：佛放屁 佛说：你放屁 我茫然 佛怒：我是佛，说你放屁你就放屁 我大悟 肚子凉回来时我正与皮皮就一个人从四楼上掉下来摔得死不进行激烈的讨论，在听取了双方的论点后，肚子凉毅然加入了我的阵营。在听取了皮皮那纯属想象的论据后，肚子凉忍无可忍，操起了笔和纸，用mgh=1/2mv2和Ft=mv，缓冲时间为0.01妙，硬是算出来了人落地时受力为63500N，基本是铁定死翘翘的。皮皮目瞪口呆：强悍.... 中午有点激动，下午去参加学校的电子制作部面试，成功了的话对我个人生活将有极大的影响。我满怀信心的走向现代教育中心。 不知是哪个蛋蛋发明的句子：希望越大，失望越大。就这么走火，我成功的再次被刷。但是我极其特别非常的不爽，那个王八羔子杀千刀，黄瓜炒茄子蛋的田欲康，明明告诉我去面试，我去后却发张纸我做题，我靠靠靠靠靠，我极其生气，去年的东西叫我今年做又不提醒一声，这是人干的事吗？旁边的女生在躲着抄书，抽空瞟了一眼生气的我：你不考了，我有书，一起抄。 谢了她，我扔了那张试题，走出教室。 哥不参加你这电子制作部了，哥决定考研啦....... 郁闷了半天，回到寝室，还是怒气难消，于是我踢实况踢实况再踢实况，铲人铲人再铲人，仍难消我心头之恨。这时，小闵打***过来邀我踢球，我毫不犹豫的答应。装备完毕后，我冷笑了一把：小样儿，今天等着进医院去吧！ 进了球场上就发现情况不对了，由于司职前锋，基本用不着抢球，刚想铲一下，人家早就把球传走了。不过，嘻嘻，电信第一前锋的能力不是吹的，在助攻2次进球一个后我带领孩儿们3：3战平了那个什么系的。心中那个得意啊。 踢完后已经6点多了，回到寝室就更刚游泳一般，于是我决定奢侈一吧，澡堂去....... 喝着可乐，吃着橘子一个人在喷头下淋浴的感觉就是爽，这时我的思绪也飘了起来：球场上，我长发飘逸，步伐轻快，神清气爽，带领着球队向冠军大步迈去......... 头一歪，我一下子醒了过来：天啦！我竟然在澡堂里做梦起来啦.....不禁佩服自己：强悍啊 ( Wed, 24 Sep 2008 16:24:06 +0800 )
Description:
L:新生入学要脱一层皮啦！半个月的军训快把我晒成非洲人啦！ （拿起镜子，指着镜子里的人）不过，还是那么帅。 （摸摸头发）可惜，头发都干了，唉！
F:看什么看？没见过推销的？
S:呵！连专业的推销王痞子付都不认识，小样，你们新来的吧！
F:低调，低调，男人要低调！哎！我说小宋啊！这大学生是越来越精啊！我们推销产品也是越来越难啊
S:这可不！前几天向一大二女生推销化妆品，谁知人家也是干这行的，她反倒还向我推销洗面奶，说我天生丽质，肤色过人，不认真保养一下皮肤真可惜拉！
F:我咋看不出来呀！
S:本来确实是的，可禁不住诱惑买了她的洗面奶后，痘痘就象雨后春笋一般，一个个从脸上钻了出来，漂亮的脸蛋惨遭毁容
F:推销假东西真是害人啊！
S:可我们推销的不也是？
F:嘘，呃，反正是无毒无害的洗发水，再说要害也是害别人，我们有钱赚就行了
S:这.....可现在大学生好精啊！
F:那我就拿大一新生开刀吧！ （开门）
L:热死了，把寝室门打开吹一下风。
F:小宋，他那造型一看就是新生。好！就向他推销吧！
F:同学，能打扰一下吗？
L:什么事啊？
F:同学一表人才，英俊潇洒，婀娜多姿。
L:见笑，过奖。（谄媚的笑）
F:可惜头发太干枯了。
L:哎！这几天军训，头发都晒坏了。（底下头叹笑）
F:想找回以前的自己吗？寻回以前的美吗？
L:想。
S:（抱着一瓶洗发水，在台上走动）美来自内心，美来自柔顺
F:同学，我们是柔顺洗发水的代理人，柔顺是我们新开发的产品，相信一定适合你的发质。
L:柔顺，没听过啊！是不是假冒伪劣产品？
F:放心，我们是三证齐全的
S:对！在这里。***，大学***，还有工作证。
L:啥证？***，大学***？
F:呵呵！大学***是向你们证明我们是高素质人才，不会骗你的。
S:***是打消你的顾虑。你想：如果我们骗你，会让我们的身份暴光的
L:哎！现在这个社会都陷入诚信危机了，啥都可以伪造！没听过骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧。开宝马的不一定是老板，有可能是盗车贼！
F:同学，那你先试试我们的产品吧！还有，我旁边的小宋一直使用柔顺，看他的发型多酷啊！
S:柔顺，挺好！我一直用柔顺，柔顺明天好，柔顺天天好。
L:发质不错啊！真的有这好吗？
F:要是同学还不相信，我给你留下个***，有问题就call我，行不？
L:那我...先买瓶试试吧！ （Z走进寝室，站在F,S后面）
Z:（冷笑）忽悠，接着忽悠。
F:这位同学，你是？
L:哦，学长来了。
Z:呦，今年团体忽悠来了。
F：这位同学不要乱说啊！凭什么说我是骗人?
Z:难道你忘了，当我还是一个懵懂的大一新生时，你曾向我推销过洗发水。自从用了你的产品后，我就完全变了一个人。
L：学长，感觉怎么样？
Z:往事不堪回首。去年是这位仁兄向我推销的洗发水，使用后我的头发由飘逸变卷曲，柔顺变粗糙，无数根秀发不堪折磨而罢工下岗。
L:啊！这些都是假产品！
Z:恩，你刚上大学，涉世不深，一定要小心上当。哎！那两个人呢？(F,S轻悄悄的向门边走去）
L:谢谢学长的教导。
Z：这有什么好谢的。你好。我好，大家好才是真的好。 嘻嘻，这次是多人合作，我给了自己最少滴台词，小梁子和阿福扛下了耍宝的重责。这次感觉没有和欢合作时成功（呵呵，当然是因为那次表演太太成功了），但据我观察，还是晚会当晚最受欢迎的，貌似一个观众也每逃哦^#*（往脸上贴金啦）。本来写了个更长的剧本，个人感觉超搞，绝对每个观众都笑趴，可惜，台词太多了，我背不下去，只好用这个。 大一刚开学时，很多同学（e ecially ladies）。所以说嘛，女孩子就是容易受骗。为了让大一的学弟学妹不被骗，我花了半下午搞定这篇剧本，在大家笑后应该就会学会拒绝推销了。
( Wed, 24 Sep 2008 16:12:17 +0800 )
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说实话,有的事忍一下就算了,但我现在实在忍无可忍了 ..
首先说一下厕所问题吧:公厕是为了缓和寝室厕所的拥挤问题而设的,当室友占着茅坑拉屎时而我们急 急 急时,它是我们的第一选择..毋庸质疑,它是多么的宝贵,,可某些人呢...........
1:晕死,自己上完厕所总不冲一下.我靠!活了这么多年,这点基本常识都不知道?一看到这恶心场面,我就想问他老娘:你宝贵儿子在家里上完厕所是你帮他冲的吗?.........不会揩PP也是你帮的吧?
2:下面这人物更扛!放着那么大的坑不拉非要拉到边缘上去..我真TMD的想拿刀捅了这小样儿.不是他家里的厕所就要这样虐待? 都快讨老婆了还这德行.......
其次是关于垃圾桶的问题.
每天早上和晚上,一楼的管理员就会挨桶挨桶的收垃圾.人家不容易啦,大热天拿着那么大的袋子收垃圾...可我们呢?就以我眼见的 说吧!连续几个晚上看到同学们拿着西瓜狼吞虎咽,然后一个漂亮的抛物线将瓜皮丢向垃圾桶.既而垃圾桶旁都是污秽.......人家收拾垃圾时不断的埋怨:"你们都是大学生,素质都哪去了?完全不懂得尊重人撒!" 我靠!我两次听到她埋怨,虽然我从没那么做..算了,黑锅我先替哥们背着吧!但我奉劝大家:也就那技术,不要丢人现眼.乱扔东西. 大学生也要尊重人啦! 再次是关于睡觉问题 哎!我早上1点起来上厕所竟然还有寝室的人在飙哥.哎!哥们...我能体会你,歌唱得不好不是你的错,勤加练习我也赞赏你,但深更半夜的你就不怕
