Just a fay.And nothing. 从此，聋了，哑了，瞎了，所以，不闻，不问，不说，不看
( Tue, 5 Jul 2011 17:52:59 +0800 )
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来杭州好多天了
这稀里糊涂的吃喝玩乐居然能就过了一个多星期了
哎，糜烂的人生啊
老哥听说我由于生理优势住进了女生寝室表示各种羡慕嫉妒恨啊
我发现逗弄老哥也是一件愉悦的事情
至少能让我心里小爽一把
最近听说，我在杭州居然还有一个神秘的堂叔
不过姑妈至今木有给我他的联系方式
导致我连象征性拜访的理由都木有
倒也乐的开心 小受受让我有些小厌恶了
我发现我的劈腿游戏貌似就是为了对比来着的
然后目前为止果然还是没有人能比的上冥啊
这只是目前最为满意的
可惜领悟力很差
而我又挑剔的喜欢聪明人
总之，虽然喜欢玩养成类游戏
但是调教什么的经常玩也是会无聊的
今天去弄了一下指甲
换成了奇怪的苹果绿
很夏天的颜色
有些像精灵的感觉，不过就是有点奇怪
不知道为什么
我有预感，也许现在进行的这个养成游戏也许很快就会结束
因为我开始有些腻了
或许是因为培养冥这一只极品耗尽心力了吧
总之，每次的养成游戏总是很容易腻
好吧，其实我是调教控
那么今天就到这里吧。
( Mon, 27 Jun 2011 10:46:04 +0800 )
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闲的无聊在QQ秀里乱看的时候突然看到一张海的背景图
突然的就静了下来
矫情的听到了尘埃的声音
又一次想起了那个有关爱琴海的梦
想念那片从未去过却又念念不忘的蓝
对蓝总是有种魔怔
痴迷，喜欢
真想知道自己能够疯狂到什么程度
我想，我就是那个疯子
知道什么样的疯子最可怕吗？
当一个疯子对你说，请保持理智的时候。 天气越来越热，我还窝在学校等待着放假
想旅行的心蠢蠢欲动
夏天，是一个充满故事的季节
或温馨浪漫
或惊险刺激
我是一个冒险主义者
喜欢冒险但不喜欢犯二
突然想起以前称自己为精神旅行者
现在觉得这种活在YY世界里的孩子怎么就这么二呢
最近很喜欢爵士的调调
充满了挑逗的味道 秦爷跟我说着泡妞的悲剧
冥还被我半冷不热的冰着
每天每天的跟小变态几乎二十四小时语音
我，愉快的恋爱着
最近的生活，没有亮点
除了等待考试等待放假，敢不敢再有些刺激的东西？ 无聊到开始偶尔玩起了魔兽
我是有多蛋疼？
对什么都没什么兴趣
每天打开电脑 发呆
然后找一些乱七八糟的东西打发一天时间
时间都是用来打发的了，这生活是有多操蛋
哎，这就是人生。。。。。。
the end.
( Sun, 19 Jun 2011 19:27:44 +0800 )
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我在谈恋爱。
如果按照不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓的理论来说，那我就是在耍流氓
我总以为，恋爱是两个相互喜欢的人在一起做喜欢的事情
而结婚，生活，是两个相互爱着的人相濡以沫的事情
有些人，这两个是一个人
可是我想，大多数人都是两个或者很多个
很有趣的事情是，生活的人给不了你恋爱的感觉
而恋爱的人给不了你生活的踏实
呐，所以，趁着你还年轻就去耍耍流氓吧
我们需要恋爱，享受两个孩子般的感觉
趁着还年轻
所以，好好的谈场恋爱吧
趁着还能把恋爱当饭吃的时光
( Sun, 12 Jun 2011 01:56:16 +0800 )
Description:
我总觉得自己患有各种人格分裂
比如最近，我爱冥，同时又喜欢一个孩子，很喜欢。
狐狸看我最对的事情就是，她知道，我不可能消停
面对冥我越来越像一只爱炸毛的猫。我可以完全放松的面对冥，却又要伪装好缺面对他妈
一不小心就会炸毛，所以，继续冷战
最近一直在听河图的一首命悬一线，反复的单曲循环。很是喜欢。
感情淡漠，自私自利。虚伪。这就是我的现状。就这样吧 广场上有多少人在表演努力试验去投入热恋
有人反复说着誓言用力相信信念
离去时却仓促像一阵烟
世界从来没有所谓永远
一切愈美也就愈会变
快门企图凝固时间
不知举止肤浅
谁能够把幸福存进相片
一刻高山一刻深渊
陌路同途并肩沦陷
从开始之后到结束之前
什么操控种种收拢成掌中的线
让所有表情都影射终点
有人曾沿着世界绕几圈
最完美飞机舷窗中的侧脸
在云端回忆过一生画面
到最后哭泣在坠毁的一瞬间
有人曾站在金字塔的高点
最廉价数不清妒忌与羡艳
走过了这段万人簇拥路
逃不过墓碑下那孤独的长眠
广场上有多少人在表演
努力试验去证明永远
有人追过岁岁年年
谨记约定时限
转身后却忘了如何思念
一刻海水一刻火焰
陌路同途并肩沦陷
从开始之后到结束之前
什么操控种种收拢成掌中的线
让所有表情都映射终点
一句话从生涩说到熟练
台风雨造访了风球第几遍
总有人情愿去吞下谎言
看不到甘甜后要背负的锁链
一首歌从深情唱到敷衍
坏掉的卡带它倒不回从前
总有人相濡以沫二十年
却输给天真或妖冶的一张脸
高架桥依然喧嚣着蔓延
摩天楼分割天空视线
人群中匆匆陌生眉眼
依然各怀心愿
在一无所知时彼此擦肩
( Wed, 16 Mar 2011 00:27:43 +0800 )
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昨天，不对，应该说前天
他对我说，我不要你了。
看看日子，三月十四，美好的白***人节
在这样一个美好的日子里
我被甩了。
因为一个游戏，
或者，败给了倔强
奇怪的是，不难过，也不悲伤
我计算着日子
第五天，他比我先说，不要
好狡猾，因为我会在第七天说 他说，你等着，我会来掐死你
当时，我不可抑制的大笑
是你不要我的，然后还要我死？
这是什么滑稽的逻辑？
好死不死的大姨妈先他过来光临
各种不舒服，谁说不痛经就没有不舒服
每次大姨妈的时候我都无比希望自己是男人
最近喜欢水彩画，各种水彩画
我想去远行，去很远很远的地方
然后无奈的掏一掏口袋
I have no money
这学期，一次都没有缘分
不愿喝酒，倒是迷上打麻将
有人可以聊天扯淡的感觉挺不错的 继续和狐狸计划着旅行
不知道是为什么
似乎每次和狐狸计划什么都特别容易胎死腹中
我想，真的需要好好旅行一下
我需要治愈一些不明所以和看不到的不知道的疼痛
因为有时候，胸口会因此堵得难受
一些事情，假装不知。
宁可鸵鸟一般的，从此，聋了，哑了，瞎了
才能不听，不问，不闻，不说，不看
好想出国旅行，好像避难那样
也许我真的需要一部相机，去记录一下自己的每一天
你说，是吧？ 呐，狐狸，我现在心情不好
这个可不可以作为一个美妙的借口
然后你欢愉的交出你藏着死都不敢给我们看的文字？
现在的确是分手季
因为夏天就快要来了
现在分手才能在夏天愉快的恋爱不是？
海滩，比基尼，还有亲爱的
那么今天就到这里，晚安。 ( Sun, 6 Mar 2011 03:29:56 +0800 )
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从几时起，不再会多愁善感悲伤春秋？
一个不算熟的朋友，评价我说，你，本不是一个多愁善感的女子
是嘛？原来我不是？
无所谓吧，淡淡的解释，大概不是了吧。
会油嘴滑舌，好像真的学会用笑代替哭，因为太多太多的不在乎
太多的东西都不在放心上，就谈不上什么挂念，就。。。会有小郁闷而不会因为下雨就觉得全世界都在哭
而是打着麻将开心的输钱
扯着有的没的，会粗口会无赖会流氓
或者那个所谓的精致女子不过是岁月的幽默
这样才是生活，不是吗？
愉悦的贱人
已经不记得多久没理冥了
说起来，倒是被他妈说中了，两个都是倔强要强的人，吵起来就是不可开交谁也不服软
对于他的事，心里仍旧有些不安
偏偏还要吵
这样也好，索性留个清净
我自己都不太确定，会耗多久
也许就累了就去找寻那个所谓2012年的命定情人了，哈哈
果然是没办法让自己难过太久啊
好了，今天就到这里
PS，这张照片的安吉丽娜朱莉有32%的相似度，发现了嘛？哈哈
( Mon, 28 Feb 2011 16:45:41 +0800 )
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我可以愉快的肯定一件事情
那就是，我和冥，终于熬到热恋期了~
套句某只得原话，这慢热也忒慢了
这学期不知道该说忙还是不忙
好像有很多事要做，最悲情的事情是每个星期一都要面对一个超龟毛的老师
开始学会想念一个人的感觉
冥留在家那边准备考***
看他那架势，似乎打算留下了
然后，哎，思念会成病么？
我想他，各种想。
在一起那么多年终于会想他了。
他也会对我各种坏了。
还有三张图没画，还有龟毛老师的作业没做~
所以，口水结束。晚安。
( Tue, 15 Feb 2011 00:55:26 +0800 )
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对情人节的的概念是神马？感觉自己好像从来没有好好的过一个情人节
就如同从来没好好约会一次
又或许是概念模糊？
总之，以前觉得情人节就是可以明目张胆的勒索巧克力
现在觉得情人节就是花店老板各种暴利的手段
今年还是收到了冥送的巧克力
一如既往的德芙，没办法，在家过情人节就是比较纠结
其实我比较想要好时的KISSES
日子不咸不淡的过，最近大姨妈缠身很苦恼
今天吃饱了撑的开了一新浪微博
和冥的，没事瞎得瑟
依旧在玩着游戏
现在换成了龙之谷
好像玩过的游戏都是不高不低的，比上不足比下有余
不舍得卖掉就都丢着
梦幻一百来级了
天下也70SM快齐备了
龙之谷，满级了，装备神马的也渐渐起来了
好吧，因为被某不要脸的拉着玩了一个来月了，还行，打发时间还不错
另外没事的时候玩玩三国杀
再就是看看各种电视剧
最近爹妈迷上了神马一不小心爱上你，瞄了两眼o(╯□╰)o，湖南卫视制作的粗糙山寨蓝色生死恋嘛
怎么最近的呕像剧的女猪都开始NC了
还是现代的人类们早就不相信神马纯情小白兔了
反正清纯神马的比浮云还浮云咧
OK，就这么着了，今天就到这里
哦，对了，顺便祝福一下单身的人破坏一对是对，他们散了你才能逮着一个凑成一对
爱情在成为婚姻之前也是一场保卫战咧~
( Sun, 23 Jan 2011 13:49:54 +0800 )
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今天，恩，最近总是睡得比鬼晚，of course ，起的肯定没鸡早
最近被某人拖着特没前途的在玩一个蛋疼的游戏，并且我选了一个蛋疼的职业
逼得我昨天上论坛狂找技术贴，╮(╯▽╰)╭，悲剧
恩，家里天气一直很凉爽，基本没见过有零上的天
最近安上路由，在被窝里上网我表示很安逸，还是笔记本好啊
就算是一体机，扛上床也是件纠结的事吧
我就喜欢小，小而强大
昨天大半夜的还在和秦大爷聊天，大爷空虚寂寞冷的要我给他介绍小妞
同是寂寞沦落人啊
今天准备去***。
回家被老妈逼着穿保暖内衣，然后我深深的感觉我胖了。。该死的冬天
不幸的是床塌了。。NND，我的床居然被人睡坏了
害的我悲情的睡了几天高低铺，不过还好，修好了
恩恩，就这样吧
哦对了，最近在看叫神马来着，中文叫小美女撒谎精？好像是这个，蛮好看的说
( Fri, 14 Jan 2011 01:04:19 +0800 )
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他们说这是个好日子，所以我在这个日子回家。真他妈的的好啊。
猫说，她分手了，听家人的话。现在对爱情心灰意冷。我笑，说，爱情神马那是浮云。结果猫说，还在恋爱的人没有资格说。
然后在之后的没几天，又开始吵架，冷战。真他妈的蛋疼。
不想妥协了。和狐狸扯着，把手机最后一格电用完。
最近总是吵架。然后和好。然后再吵，再冷战。有点受够了。感觉我指不定要赶上这美好的光棍年光棍一把了。╮(╯▽╰)╭，神马都是浮云。
这周末去烟台，跟猫学习学习可乐鸡翅怎么做，这丫的拿手菜呢。还有红丹。每次回来心情都不会好，越来越不想回来了。
感觉朋友也越来越少了。好像不自觉的在缩小自己的朋友圈子。
听着周慧的爱情无关是非，心里酸酸的。
一直在追婆婆来了，看着看着就哭了，也不知道是为哪个哭。
总是有那么多借口。每次大姨妈来问候的时候，情绪总是不好，女人真麻烦，特别每个月大姨妈都要来问一遍。烦死了。
让我就这样光棍吧阿门。
真感觉俩人搁一块吧，总是这样，一个要不要脸，一个嘛是给脸不要脸。然后，这个世界就和谐了。
老爸也在问我考研的事情，我真不想再给自己拖延的时间了。
怎么样呢，也快要毕业了。
烦躁啊。
蛋疼。
去死吧。 ( Tue, 26 Oct 2010 03:07:11 +0800 )
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听着周蕙的歌，老地方，突然特别有感觉，一直一直都很喜欢她的声音
很有感觉，于是删掉所有的歌然后换上一大堆的周蕙的歌
一边喝着从朋友的家里搜刮来的西双版纳产的咖啡，配泡椒凤爪，吃的欢乐
不记得是前天还是后天，一天一夜的没睡，结果生物钟好像全乱了
呵呵，当然本来就很乱啊
作为一个宅女，浑浑噩噩的
不记得手机在什么时候就欠费了
冥打来***我居然都没听到，真不知道我干嘛去了
然后就是欠费，好几天都没出门，话费自然就没有充
结果是，他，急死了，连着打了好几个***
在群里他的朋友跟我说，他急死了，怕你没钱了，又是这样那样的
我只是一直在宅这懒得出门，然后，我很坏心的说，那就让他这么急着吧
我是坏人，天生的坏人
一个朋友一直在跟我提着，她喜欢的人说的一句她最爱的话
谁的新欢不是别人的旧爱
而后说，做了“他”太久的蓝颜知己，喜欢的人就理所当然的认为自己属于他了，于是，当她决定离开的时候
他孩子气的不依不饶。
为什么那么多的人，总是那么的理所当然呢
你，凭什么，那么的理所当然？
这个世界太多的不圆满
也许是因为看戏的世人对缺憾比较情有独钟吧，毕竟没有人是完满的。
今天冲冥发火了，很莫名其妙的
嘴巴总是那么的恶毒，我理所当然的欺负着我的他
或许是，当他不再是我的时候就没机会了，趁早蹂躏吧
睡的时候昏天黑地，醒着的时候浑浑噩噩
这样的日子还要过多久？
宅着挺好的，偶尔在夜晚出门去缘分喝点小酒
现在那里几乎成了景德镇老外的据点之一了
那天无聊的生日派对，居然很多单纯的孩子说我英语好
有些许得意，其实我不过是和亲爱的老米叔叔说说话而已
那是个有些坏但是可爱的美国大叔
他和我说，在中国人多的地方不喜欢说中文，因为很麻烦
呵呵，谁要在小地方，老外还是如同猴子一般的存在呢
好了，晚安。
( Sat, 23 Oct 2010 01:56:09 +0800 )
Description:
额~长长的日志啊。··我好久没写东西了
别说提起笔写字了，我感觉我现在连打字都有点陌生
该说点什么才能凑成一篇长长的日志呢？好吧，流水账复制一千遍~呵呵玩笑。那么，照片~~算了，那是狐狸的招数。
最近很郁闷，最近很倒霉。似乎每年的生日前期总是要倒霉那么一阵子
就像我这篇又臭又长的日志
塔罗牌说我会失而复得，可是失去的东西很多吶，会有什么能找回呢？
那么从今天出门说起吧
下午去模型教室，倒腾那可爱又可恨的中国风
然后回家，买外卖的时候看到了永远会假装不认识的熟人
接着上了一下天下，唉，这玩意都快不能消磨我时间了
接着去巴士站等车去缘分
今天一姑娘过生日
于是围观了一场chinese party time
不予置评
我在反省我到底做了什么，让一个孩子死都不认为我会喜欢男人，虽然我是双性恋，我就不明白了我干什么了让他觉得我就是一变态
可怜的小白家的钞票票病了
拉肚子着凉了，一天不肯吃东西
o(︶︿︶)o 唉，买来还没几个星期呢，爱吃猪肝的小票票难道就要这么嗝屁了？
但愿不要吧
90后的小孩真可爱，傻的可爱
越发觉得自己很喜欢做一个淡定的围观者
突然明白了什么是细水长流
有些人就是这样的一种类型
一点一点的渗入别人的世界
然后等你发现的时候他已经在你的心里生根发芽无限复制
然后满世界的乱跑
最近很流氓，最近很扯淡，最近有人对我说，你英语口语很好
最近很开心的把BL文的坑又一次跳票
最近很懒
最近很扯
最近很倒霉
最近很淡定的解决麻烦或者得过且过
最近经济很紧张
唉，爱喜很难抽，每次都抽着反胃
我是坏孩子，但是奇怪的是，为什么在我把签名改成我是好人的时候居然没有人给我扔鸡蛋
也许大多数人已经默许了，或者无视了，我的间歇性神经病
夜行动物不良习惯，我已经开始在三点之前怎么也睡不着了
我开始在午夜失眠，然后用一上午的时间睡觉
我会说我爱你，说的比真的还真
不过，冥知道，如果爱，不会那么轻易说出口，因为是稀有的奢侈品限量版
看美剧，和认识的不认识的人扯淡
假装OK，好吧，我很热情
我是拉拉，我是魅惑T
SO WHAT
冥说那个French BOY找他喝酒，因为lonely
朋友们都回国了，他找不到人倾诉
也许，我们都lonely，只是各有各的排遣方式
无论何时，让自己过的最好，是我们的本能
突然好想地中海，好想蓝天白云和沙滩，还有红色白色紫色的斑斓
好想再一次
做一个精神旅行者
好吧，够长了
流水账结束。凌晨一点，五十三
距离生日，还有25天。
( Tue, 14 Sep 2010 21:45:30 +0800 )
Description:
多久没写日志了？不太记得了，博客里最近的一篇日志在五月。听说日子过的太舒坦的时候就会懒得去记录，只有空虚和无聊到无事可做的时候才总是会想起来感慨。好吧，我现在不空虚，也不无聊，只是突然想起这个差点被我忘记的角落，快到中秋，我的这个角落里的访问量悄悄的也居然到了一万，一直没有坚持着用心经营着，倒也半死不活的成长至此，我记得我说过，当访问量到一万我会买蛋糕庆祝，那么，就在中秋去爱西西里买冰淇淋月饼庆祝吧，冥特意告诉我，只有一个苹果的热量哦，不过我这种瘦肉猪，算了吧，我宁可热量高一点，总是太瘦了。
病来如山倒，病去入抽丝，眼睛悲剧的发炎了，当了好多天的独眼龙了，可惜遗憾的是我不在瞎子的世界里，不然我就是国王。每隔一小时要滴一次眼药水，要乖乖吃药，要睡前抹上不怎么舒服的罗红霉素眼药膏，每次生病的时候刚好都是一个人，所以知道要乖乖的遵医嘱，如果不想难受很久的话，所谓的无坚不摧乐天知命也许就是刚好你需要依靠的时候刚好你都是一个人。
喉咙总是会发苦，冥说是因为眼药水的缘故，对了，我愉悦的发现我也有先天性疾病，医生怎么说的来着，左眼先天性白内障，妹的，做出这个判断的时候比诊断我左眼发炎还果断肯定。。。。没跟爸妈说的是，这病目前貌似没有什么特别有效的治疗方法，我期待在我变成老婆婆的时候比别人提前看不见。
我相信，我的世界比别人美好
我相信，我的生活比别人精彩
我知道，我拥有这别人没有的幸福
我了解，所以不去羡慕别人
我清楚，知道自己的好然后知足就可以了
没有那么多糟糕，没有那么多不如意，也许我们或多或少对别人的生活看不惯，但是过好自己的比什么都重要。
知道自己不是那种毫无存在感的人，所以尽量让自己安静。
相信我一下的都是凑字数的，我很懒，太久没更新了不好，就这样吧。
( Mon, 31 May 2010 04:24:01 +0800 )
Description: 真的是不知不觉 五月的最后一天 这个月的日志很少很少，通常无所事事的时候话总是会很多，然而现在缺好像无话可说 也许是因为找到了如何打发自己的方法了。说好不好说坏不坏，每天不知不觉的 就又是这个时间了 懵懵懂懂的不记得干了什么 今天一个下午好像是和爱心男聊天聊没了的 一个晚上是玩游戏玩没的。还有一个上午，是睡觉睡没的 今天的阳光很好，实际上这几天的天气都不错，但是我似乎开始讨厌太阳了，那种在阳光下灼热的感觉 我像是一个神秘的哲学家，隐藏属性任务 行踪诡秘，当然你可以说我宅，懒得出门，讨厌太阳却又需要太阳味道的被子 其实，我觉得我人生的大部分时间都在睡觉 有些稀里糊涂的，一天一天又一天，都不知道该怎么给自己总结了 要混日子实在是件简单的事情呐 想要改变一下了，偶尔出去露个脸，和活人打个招呼 嗨，今天天气不错吧。 恩，人生太美好了，好到没有追求了。我们都很懒，很馋很有惰性。 哦对了，我开始讨厌一样东西，叫做***。我很惊讶的发现除了有事要通过***交代我拿起***说话不会超过三句 喂，干嘛？ 哦，啥事？ 那就这样，拜拜。 难道我开始退化了?实在不知道拿着***可以说些什么。只是听到声音又看不见人。我甚至觉得***铃声响起是很烦的事情。虽然我是那个二十四小时不关机的人。对了，倒是有件蛮雷的事情。接到10000（也就是电信啦）的***。上来就是一句“请问，这里是某某先生家吗？” 我不晓得脑子犯抽了还是什么，很冷静的说，“是。” “是这样的，可能您先生太忙了，没空去交***费，麻烦您提醒一下您老公去交一下***费。。。。” 相信我，我特冷静的回答了她挂了***之后我才反应迟钝的给雷了个外焦里嫩。叉叉的，我的名字就这么像男的的么。我当时绝对脑子卡扳手了，居然都没有纠正，居然还就这么将错就错。。。。 我就是个橱柜。 期待老赵那边弄来桌上足球，要是弄来我有空就是玩玩，好久没去酒吧了，额，好吧，我得承认，好久没出门了，除了上课。 好了，这个月，就到这里。请让我活在传说里就好。没事出来会吓坏人民群众滴。
( Mon, 10 May 2010 17:28:58 +0800 )
Description: 喜欢听着歌特音乐写日志，好久好久没来博客晃荡了，真的是忙着宅，差点忘记了这里。 昨天下午三点出门晃到晚上十一点才回去。那家58号私房菜的味道真是不错，以后没事可以去吃一下，价格也还好。 习惯了每天打开电脑，上个YY，几乎不上QQ，习惯了没事去游戏里晃荡一下，算来也玩了一个月多了，六十多级了，也是个大号了，网易的游戏很神奇的让我又坚持了很久。一个徒弟出师了，现在的徒弟是我同学。不论是游戏里还是现实中混的都不错，悠哉悠哉的惬意无比。 周末的时候小白会过来我这边睡，一起出去泡吧，这就是人生啊，享乐主义万岁。 过的太好了以至于懒得去记录。 总结出一个规律，小日子过的很滋润的人通常废话没那么多，也就很少很少更新日志之类的东西。因为每天都忙着去享受了。还有哦，要对别人的人生不予置评。 好故事是要说给别人听的，而好生活则是要自己去享受的。 现在很好，很爽，很开心，玩的开，虽然有些小的不如意但是大方向一片光明，一切都不是问题。 总结结束，今天就这样吧。
( Sun, 2 May 2010 04:09:02 +0800 )
Description:
倒是不记得自己有多久没听中文歌，可是最近突然爱上了奶茶的歌。很喜欢她新出的专辑里的几首歌。温润的感觉。最近很懒，很懒，或者说太宅，沉迷在天下２这个游戏里，确实变得有点２了。哈哈。
习惯了打开电脑，第一步打开ＹＹ，第二步打开游戏，第三步和ＹＹ里的家伙们聊天，似乎突然明白了冥以前怎么那么喜欢永恒。昨天在酒吧里泡到凌晨，最开心的是一个老外说我看起来像十九岁，好吧，我必须为我还不错的口语感到自得。喝了很多酒，感觉，挺开心。
我的虚伪在于见人说人话见鬼说鬼话，而真实在于会明白的告诉他们，我很虚伪。放开心去玩，去疯，我觉得，很快乐。不过我现在来说，如果我郁闷纠结的话一定会有个雷把我劈死的。有彼此喜欢的男朋友长期而稳定，虽然分隔两地，无论是在网络还是现实都有一堆可以玩的起来的真朋友假朋友。有足够的钱去娱乐。不必担心日后工作的问题。如果我想，我可以过得无比安逸。没有任何理由不快乐。
于是，我不腐能行么？
不太关心周遭的事情，玩起来的时候I looks like a part queen.最近觉得在YY里唱歌是个不错的娱乐方式，现在还有一份测绘作业。不过，一切，非常好。 我很重要，很多人喜欢我，讨厌我的我不在乎。其实，所谓的不快乐就是想太多。 夜深，晚安。
( Fri, 2 Apr 2010 01:41:01 +0800 )
Description:
话说这就又要到清明了，说是清明假是为了让人们记得这个古老的节日，不过，我总是觉得，从古以来，节日从来都是人们放松的借口。今年的四月一比以前更加平淡，除了做了下天下２的愚人节任务，还真没感觉的什么叫愚人节，不知这个是否是愚人节的悲哀的。 说是过节，人们却只记得了假期，忘记了过什么节。现代的生活也许真的太快了，快的我们来不及去做期期艾艾的闲人。所有人都在忙，有些人忙的有意义，有些人忙着不知道为什么的忙，有些人忙着想该怎么忙。目前的我，大概就属于后者吧。 清明三天，不长不短，周围是不想再去了，都是那些风景，雨过天晴后，有些美好的风景也就变得不知所谓了。我不知道，该去哪里。只是想走走，却没特别想去的地方，我想，这三天，还是吃饭睡觉画图看书吧。 清明不是一个能让人容易开心的日子，毕竟多数时候，多数人对于它的映像总是在祭祖扫墓上，我该庆幸目前自己对这个节日没有感觉，毕竟我在乎的人，都还好好的在这个世上。 总是说活着就是在受难，可是总还是有些许开心的事情。比如，今天发现一家的包子铺的馒头很好吃，下次再去买，最近很喜欢做粥吃，我很无耻的对他们说，我终于长了脂肪可以减肥了。 3D课一片困顿的睡去，好像从上海回来又恢复到以前无所事事的样子，很规律，上午上3D课，下午画手绘图，晚上玩游戏然后就是睡觉。 我发现其实我是那种很喜欢自讨苦吃的人，明明有最好的庇佑，最好的安排最好的去处，偏偏不甘心栖息于此，总是要吃亏之后才晓得好，还真是挺犯贱的。 有点困，暂时就先到这里吧。
( Sun, 28 Mar 2010 05:12:16 +0800 )
Description:
如此运气好的，撞上了夜班的座位车，从上海到景德镇。
第一次，特别的不想回来，非常非常非常的。赖了一天，还是要回来。感触颇多，我亲爱的冥已经开始在打拼他的天下了，一群人坐在一起聊的基本是工作。在一旁安静的听。其实狐狸说的对，如果我想我可以仰仗冥过着很轻松的生活。可是，不想活在他的庇佑之下，尽管这没什么不好。
迷惘了那么就突然发现就没什么可以迷惘的，目的地就在那里，只不过是逃避面对。
他说，我这般努力就是让你能够没心没肺，让你轻松，那么你还怕什么？
他还说，起码要把你放在我身边培养两年我才放心放你出去闯荡。
四天三夜，抱着一个人睡觉的感觉总是最舒服的。可以在他的怀里坏笑，把他柔软的肚子当枕头。在车站临走前测了一下身高体重我居然有５５公斤，这太恐怖了，还被陌生人调侃“这么重啊～～”窘大发了啊。四天重了十斤，我的妈妈呀，最近迷恋芝士的悲剧结果。
我回来了，现在是早上五点零六分，在过一个多小时他就该醒来准备上班了。我也可以回去洗洗睡了，然后再过几个小时要去上选修。这一次的旅行，见识到了这个男人的野心勃勃，还有他的那些个太子爷同学，吗的，谁现在要跟老娘说太子爷的日子好过我跟谁急，压力比普通人还大。
他的这些人脉之于我以后，怕是还用的上呢。
面对人民币的硬压力，低头是必须的选择啊。还是觉得现在的生活太天真了。
有很多话想说却不知从何说起，就这样吧。
( Sun, 21 Mar 2010 04:07:41 +0800 )
Description: 今天，周六，翘掉的英语在屋子里睡觉。 被球那家伙拉去打麻将，结果输了二十块大洋，有点小心痛。然后出去吃宵夜，自然是那些人请客，喝了些酒，于是不知道为什么突然有些感伤。 我已经不太记得上一次在喝酒之后突然难过是什么时候的事情了。也许是经期将近情绪敏感吧。又或者是看完那个美人何处之后变得有些纤细敏感了。有些想念冥，给他去了***却打不通，不知道是谁***的问题，也就这么算了吧。 老赵从云南回来了，还是老样子总是能逮着半夜潜水的我。这两天天气不好估计不会去酒吧，这学期似乎与缘分小屋不太有缘了。最近大部分空余的时间都挥霍在游戏上了，无奈我还有四张手绘作业。 气温的涨涨落落比股市过之而无不及，让我颇为郁闷。昨天还穿着初夏的衣服，接下来两天又要换上冬衣了。近来很喜欢做些凉拌的小菜，辣的酸的，都是妈妈以前做过的，时常觉得有时自己也挺像个妇女的。 脑海里构思着一篇小文，名为配角，断断续续的。不知何时能够诞生。小说基本处于跳票阶段，这种自娱自乐的事情，我在想或许我该把它发到网上去了。我等待着假期，去上海看看冥找到的房子到底什么样的。 狐狸看到了我的日志，怕是颇有些感触吧，不过女人，这个世界上哪有什么人是你要仰望的。诚然我是比你幸运，有冥在上海。但是，上海是我的梦想和野心与任何人无关，即使没有冥我依旧会以那里为目标的起点。你不会懂得，我和冥，不过是刚好而已。刚好都野心勃勃，刚好都以那里作为目标起点，不过我不得不承认，这个男人，总是能够快我一步。 至于猫，她有自己的想法，对于动物的世界里，我们习惯了不会彼此干涉，只会淡淡的说，如果这是你深思熟虑的结果就去做吧，虽然有时会觉得猫没长大，但是，我还是可以看到这个女人的野心，一步一步的为着以后打算。或许这就是我还有猫还有红丹的共同点，看似漫不经心，却是步步为营。 而狐狸，你可知我真担心你的是什么么？你总是看着别人的风景，有意无意的变成了配角，不论在别人的故事里还是自己的故事里，记得你也曾抱怨过怎地就成了后备情人，成了备胎。你的隐忍限度让我和猫都目瞪口呆，可知能人所不能忍不见得是好事。你的光彩照人，你的嚣张跋扈，不是因为和谁一起而产生的，那该是你与生俱来的东西，要知道，如此的招摇过市，并不可耻。 你并不勇敢，你的勇敢总是需要一旁有个先例。我希望你能够改变，却有担心你变成了我强求你变成的那个样子，虽然我知道你怕是不会。记得你同我说过僧和你的一些事情。我没有同你说过，其实，多半时候我倒是同意僧的说法。当然你许是生气，许是不满。 当你站在他的角度去看时，我不知道你是否会原谅，但是我理解。就如同我理解大公。不原谅不代表不理解。一个人对你的讽刺和奚落有时对自己很有用，老实说，我觉得他只不过是说出了他所想的事实别无他意。这个世界的人们其实没有那么虚伪，只不过带惯了面具分不清了真实。 我想要你可以反省的是，他说你自私虚伪，亲爱的，我也自私虚伪，同样是自私虚伪，为什么有的人做的让人觉得可恶，而有的人却做的让人觉得率直呢？个中分寸的拿捏，是一门艺术。为人处世，不可一味退让亦不可一味逞强，知进知退，进的不咄咄逼人，退的坦坦荡荡。 总是会莫名其妙的招惹到同性的非议，那会猫对我说的是，亲爱的，你该好好反省一下自己是为什么了。同样，亲爱的，好好反省一下，你强硬的气场哪去了？ ( Fri, 19 Mar 2010 20:24:53 +0800 )
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刚刚洗完澡，今天的天气真不错，洗澡的时候突然冒出好多好多的念想。
１.玄机
最近才知道，原来有一个女人，法名玄机，本是个生硬而刻板的名字，不知道为何，竟然因为那个鱼姓变得妖娆起来。鱼玄机，算来在世人眼中也是一名艳名远播的女人了。最近在看安意如的《美人何处》，总有些虎头蛇尾的感觉，不过前面写的古时候的女人真的是颇有味道，于是也就记住了鱼玄机这个看到名字就让我有很多旖旎联想的女人。在她的评价里，这个女人有的是悲哀，她的悲哀是从开始就把自己定义在失败者的位置上。
把时光挪到现在来看，现在的女人，有多少不正在重蹈玄机的覆辙？这个世界不缺乏野心，只是，每次失败之后似乎总习惯了把错误归咎于客观。陈琳有段时间总是提起小牧说的一句话，这时间的烦恼多是坐着没事想出来的。
的确是颇有道理的。可是，总觉得若是不会想，人和动物，有什么区别？
我喜欢鱼玄机的故事，喜欢她的风流，她的才气，她的敢爱敢恨，只是，并不欣赏她为了报复去糟践自己，怎么说呢，在众多报复的方式中，这种，最不入流。也许，只要是女人，在爱情面前都会失了智慧了吧，比如玄机，又比如张爱玲。
２.女人们的咖啡
最近在淘歌的时候发现的，很久前和狐狸一起听过的歌，那时候，我们一起喝着咖啡，聊着很多虚无缥缈的话题。不知道为何，歌还是原来那歌却没了以前的感觉。
说起来，那时候，太过年轻，把自己看得太过沧桑，回首算来也有个两三年了，渐渐学会了放下，放下执着，放下自认为矜持高贵的骄傲。在这个弱肉强食的世界，骄傲从来都是留给强者的。不知道为什么，最近有些不待见狐狸。总是有一种强烈的感觉，这个女人用一张所谓的道德的网把自己缚成了茧，我看不到她的野心。
不是所有的茧都能够破开，有些还没来得及蜕变就被开水烫死了，因为他们并没有那层外衣值钱。有些总算能够活着破开了，缺悲哀的发现，不过是一只丑陋的飞蛾。以前喜欢和狐狸在一起，因为可以看到过去的我，有着勃勃的野心，只是苦于没有机会，于是耐心的蛰伏。可是我不知道，为什么这女人失了这最重要的东西。
很想骂醒她，可是这个女人总是有办法固执的自欺欺人。也许猫说的对，我的养育方式兴许真的有问题。不过对于狐狸，我还是很不希望看到如同一堆腐朽的土就此变作泥沼。之于她，多少带着些恨铁不成钢的意味，不知道为何，总是对这个女人，时常会有这种感觉。
许是性格真的从了老妈，干脆利落，所以很不喜欢南方女子的温软拖沓。我大概也有些强迫症的倾向了。这个女人彻底变成了一只蜗牛，有一点危险就缩进用骄傲筑成的壳里固执的不肯出来。怕是到底不是一样的人，伤害可以成为我成长的催化剂，而之于她，可能只是一剂猛烈的毒药，伤的体无完肤。
算了，反正很多事情，如人饮水，冷暖自知。只要她觉得好就是。所谓朋友，能够做的其实不过就是看着彼此，让彼此心理有一定的安慰。
３.一
今天是冥第一天上班。今天是第一次我的作业作为优秀作业被老师留下来保存。好像很久了，从上学期到现在心情一直都还不错，没什么烦恼。虽然偶尔会很想念很想念冥，可是总是有办法让自己过的很快乐。
大概心态好了，什么都好了。
由一始，由一终，挺不错的。
今天，就到这里吧。所有我关系的人，好自为之。
( Mon, 15 Mar 2010 10:06:22 +0800 )
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周五和老婆逛了一下午地街，好哈皮的捏，想来好像除了大一的时候都再没有一起逛街过，这次的收获是两双高跟鞋，我爱死超高跟了。虽然不得不承认这玩意真的很折腾脚只能偶尔穿穿，我可不想把脚折腾出这个那个的病又变形什么的。
周六我们扯到摄影协会的会长大人给我和老婆拍照，啧啧，折腾了又一个下午。可惜天气真不太好，以至于都没有什么好的照片出来，这点比较忧郁，然后我和老婆逛了一会街就杀到缘分去了，哈哈，老婆的第一次啊。玩的蛮开心的，还有遇到一大伙有趣的，无聊的人。然后我就和老婆同床共枕啦～哈哈，于是某只就非常的理解我为什么不想去上课了，这环境实在是太安逸了。
不过有一个小悲剧的插曲，在商场里逛的时候发现下雨，俩人都没带伞就买了把，结果。。。。我们出来的时候雨已经停了，一直也没再下，╮（╯▽╰）╭。
这学期刚上来的手绘课貌似给我一个发挥的机会啊，虽然纠结了俩周才出两张，但是都有被表扬的说，最搞笑的是，系里搞画展咱老婆把我第一张画还弄去了，大喇喇的挂在展厅里，我那个囧啊，无聊去陪老婆的时候发现居然还是和我老婆的画放一起的，画风那叫一个像，那个机电男还说是不是我偷了我老婆的画挂上去的。
自从机电男爱心男搬进这层之后我发现我原本以为会如同纯净水般的日子开始腐了，首先，我们这群人在研究，爱心男隔壁那俩男人谁是攻谁是受，至少我们都基本可以肯定他们是ＧＡＹ了，遗憾的是，都好青蛙。哦对了，其中的某只似乎对我们的爱心男小同学有兴趣哦。
啊，忘记介绍一下今年刚认识的一枚衣冠禽兽，爱心男同学，由于是学校某个爱心社团的头，于是冠以这名称，可怜的孩子被我欺负的不行了。话说我们几个似乎养成一个传统，晚上买份宵夜然后一起聚众分赃唠嗑，没事老去窜门子。
最近还是在坚持天下２了，而且玩出兴致来了，找到了个还行的朋友一起玩，升级什么都快多了，去副本打个酱油混点装备出来，还是挺不错的。虽然我悲剧的在打酱油的过程居然也挂掉了。然后再次感慨医生的悲哀，救得了别人救不了自己。
对了对了，还有很开心的事就是，我家亲爱的冥冥，已经回上海了，他终于回去了，昨天跟我说找房子找的很心累，不过倒是发现了个不错的，就是资金有点问题，还说那房子我去看也一定喜欢，基本上来说，我清明假期可以去上海找他咯，哈哈哈哈。
还有都忘记昨天是白***人节了，算了，反正这个那个节日基本都是给商家用来打折特惠的借口，忘记也无所谓。反正我基本现在等于天天过情人节，哦也～
至于小说，好吧我承认我懒了，跳票了，一直也没怎么动，把章节合并了一下，现在基本上我的进度变成了四章还是五章，狐狸啊狐狸，我看好你哦。
如果五一的和狐狸去山庄的画我倒是想带着本本，就当是闭关写文挺不错的。看吧，计划赶不上变化。倒是再说。现在的天气气温总是乱七八糟的，一会换毛衣一会换卫衣突然庆幸我的衣橱里有足够多的衣服，悲剧的是，洗衣服是一件好烦人的事情捏。
腐了腐了，就这样吧，这个周末就这么过去了，周一上午的课我又翘掉咯。
( Wed, 3 Mar 2010 22:00:27 +0800 )
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几乎所有人都抱着“假的吧？”“开玩笑吧？”之类的心情听说，我不抽烟不喝酒，不玩到凌晨，老实上课，乖乖画画，闲暇时间看看书上上网玩玩游戏，简单的说，就是老衲我从良了。囧orz~ 我仍旧住在我的小窝里，算算快一年了，但是这个学期我这栋楼很热闹，机电男和他女友搬进来，另外还新认识了一个他的朋友，也办了进来，我们四个在一层，而楼上还有个我同班同学，楼上的保证我上课不会迟到了，楼下的嘛，没事瞎闹腾，怎么说呢，打麻将都不缺人的说。于是我们商量着不久之后的跳蚤市场是否该考虑买个二手麻将回来。那就ha y了。对于在假期才刚学会打麻将的我来说对于打麻将这件事好还是挺兴奋的，哈哈。 从开学到现在，快俩周了，基本上也下了两个星期的雨。真神奇如此恶劣的天气，我居然都没有翘课。好吧，我真勤快了。不过这学期课程安排的很变态啊，文化课几乎都给安排在了晚上，不过今晚没课，挺好。话说最近也是蛮忙的，忙着上课，忙着手绘图，忙着玩，于是忘记了更新日志这回事，当然还有写文。 最近迷上了天下2，网易新出的游戏，说起来我也算是网易的忠实用户了，想当年玩梦幻玩的那个疯，话说狐狸貌似也是大话的玩家哦，总的说，在中国古典游戏上网易做的还是不错滴。最近画水彩手绘画的还不错，心情很好。和冥的感情也很稳定，不过这个家伙昨天居然因为我忘记回信息以为我生气了。人家不过是玩游戏玩忘了嘛。 网线不是太好，老是掉，我奇怪的是下雨天，特别是有雷的时候就奇怪的好用。这个周末还要补考，小抄要准备好的说。头发油了，要洗头，明天老师还要讲评我们的手绘作业，我好歹是搞完了，我庆幸的是这可比我第一张马克笔作业画的好多了。看来马克笔这玩意到底和我不对盘。 下午网络不好玩了一下午尾行3，被冥批评，说我个色女。我色我快乐，怎么地吧。哈哈。 天气快点晴朗起来吧，我要洗澡的说。 趁着天下2登陆排队的空挡写的流水账，哈哈。
( Tue, 23 Feb 2010 11:18:30 +0800 )
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距离假期结束还有几个小时,或者说应该是还有几个小时就要上车滚回学校去了.
这个寒假算是满足了我上学期没能满世界跑的遗憾,先是去了宜春又是英德又是广州接着又回了家一趟,老爸老妈们到是玩的蛮开心,一个云南一个泰山的,啧啧啧啧,羡刹我也啊.
昨晚吃的老爹从丽江带回来的牦牛肉炒芹菜,啧啧,味道不错,就是没吃出牛肉味来.过年和俩老弟耍真三国5,于是我成了哥.总的说来没什么特别不愉快的事情,还是好的.
在家里我自己都觉得自己没那么任性了,和红丹还有猫小聚了一下,赫然发现似乎我们的心态都老了不少.不愿意再去计较固执.反正迁就一下自己又没什么损失,有啥关系.
另外,我终于决定结束单身身份了.对于我要放下屠刀这件事情狐狸好像还是很不愿意接受的样子,咱偶而从个良有什么奇怪的,其实说起来也该结束了,一个是因为这学期要忙的很多,没空玩这些无聊的游戏,另外我不觉得景德镇那种地方能有什么男人我看的上.好吧,老纳必须承认,老纳还是很傲很挑的.
为了我迷惘的未来啊,真不知道以后该做些什么,所以决定给自己充电.还有要埋上在寒假挖的坑,淡定淡定.阿弥陀佛.我无聊的居然在看铠甲勇士,我觉得我还真是天真无邪啊.
总结一下,没有太多的失去,也没有得到太多,但是过得还是挺充实的.OVER ( Tue, 19 Jan 2010 12:32:18 +0800 )
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我想，我是超人。在一夜几乎没睡的情况下居然还能兴奋的逛了一天。虽然事后我安息了两天。这两天天气真不错，阳光明媚的。冥现在不是在整理东西就在天上了吧，好想他。
在小姨家住着倒也自在，她反正现在完全不管我了。虽然我有点不太习惯。还有就是宜春真温暖。去画室看了下，才一年就满地铅灰的，墙上的各种涂鸦文学让我深刻的觉得，我老了。
等待是最无聊又最漫长的时候。现在这群人都还没齐呢。今天我打算自己去逛一下。化妆水用完了，我的皮肤要好好保养下了，真是的，似乎有点不太适应这边的气候啊，脸上脱皮的厉害啊。暂时就这样吧。容我稍后补充。 人生杯具又一次诞生了，买化妆水没注意看价，一下刷掉我一百多好肉痛啊。狐狸跟我说她又抓起了她遗忘许久的小说，这女人激起了我的写作灵感。其实现在想来，这写文还是真是十分无聊又宅的无事可做的时候才会做的事情啊。 查了成绩，挂了两门。最好的结果。寒子说我这样的再不挂科就没天理了。 我大笑，是啊，我的大学生活终于完整了。 对于这些越来越没要求了。真不知道这学期该追求些什么了。 我开始怀疑我是不是和宜春这个地方相冲，刚来没多久就感冒，嗓子又哑了，囧。冥失踪了。我的假期继续无聊。
１.２５
冥居然以为我的嗓子是为他急哑的，想的美。昨天和僧他们一起Ｋ歌搞到十二点才回来，放假回来最好的事情就是通常你会发现你可能还会和以前一样起那么晚，但是睡的却比以前早很多，这样的好处是，我觉得我的很眼圈似乎淡了一些。
今天中午在狐狸家吃的饭，干妈似乎很开心我来，幽幽的探了探干妈的口风，啧啧，看来狐狸这女人离相亲的日子不远了。突然想到之前冥老妈的朋友貌似想给他相对象，问他老妈的意思结果他老妈干脆的说，他，早就有了。。。。。
今年似乎见识到了狐狸的所谓强大气场，不过我想说，人家是欺善怕恶，这女人更加过分，是欺熟怕生。从她家抢来小时代二，用来打发时间，结果里面纠结的人物关系让我突然觉得好心累。我有一种我老了的感觉，这种青春文学已经离我远去了。我带着一种无限惆怅的感情写完这段。
冥说，要对我说一些话，但是不方便，要明天手机说。突然发现，原来这个男人也是会害羞的啊。
这两天玩的有点不找家了，宅一下吧，过些日子还要和狐狸去趟庙里呢。 1.30
昨天和那群家伙玩国王游戏玩到十二点。
总结一句就是，我一定会遭报应的。把人给玩死了。还老抓不到我，真是好神奇。
本来心情很糟糕的，结果就这样找到动力的，觉得自己真是从腐烂中获得了永生了。该死的狐狸遗弃我去泡温泉了，不晓得有没有遇到美男。
这两天还是会下雨，但是气温不低，蛮热的。睡觉的时候出了很多汗啊。
再过两天就撤咯。我感觉今年的旅行我都压在寒假了。
该寻找一下今年干些什么了。 ( Fri, 15 Jan 2010 01:34:48 +0800 )
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春暖花开，问君知否？知否？
不知道是太闲的缘故还是冷怕了的缘故，总会注意天气预报，虽然不准，但多少有些心里安慰。比如，未来几天的晴朗。我又可以找个空地，兴许还能拖上老婆，一对倒霉蛋快乐的晒太阳也是一件美事。
宅了多日的我，怕是再不晒晒太阳该长蘑菇了，还是花雕酒味地。
乍暖还寒，问君知否？知否？
最近的霉运我用鼻子都可以嗅到了，我真不该用塔罗牌去确定的。二月的大麻烦，啧啧，真不敢想象。想到红灯闪闪照耀回家路的今年我就无限惆怅。今天还差点跟死变态的监考干上，虽然知道不论如何，我们永远需要面对强势的时候低头。
哎，纠结啊。
今晚在酒吧拿扑克牌算命算了四次才通，根据花师傅的解析就是我会遇到让我好纠结的事情。我只能诅咒了，不准！不准！
我想，过几天等狐狸也回来非要拉着她陪我去庙里许愿。今年我该多信些神佛啊，好歹给点心理安慰啊。不顺，不顺，无奈无奈。
忧思难忘，问君知否？知否？
今天好神奇的跟老男人聊了好久，只能说，搞不懂也不想懂老男人都什么心理啊。不过这伙计又跟我打赌输了两把，可喜，可喜。
上次给冥发信息说，一个人的被窝，终归是有些冷的。我想说，对于我这种自身不产热的人来说更加杯具，盖了十多斤的被子依然在下半夜的时候冷醒，那脚冰凉的，哎，自己都嫌弃了。电热毯要整夜的开着，天晓得我是不是冷血动物。
好想冥，或者我该说，我好想要一个人来替我暖暖被窝。或许狐狸说的对，我或许不需要爱情，但是会需要男人。多么好用又经济的物件啊，兼职钱包，搬运工，以及电热毯。
闲庭信步，问君知否？知否？
不知道是不是宅了太久的原因，渐渐有一种想要行走的心情，不然就像一个游魂，幽幽的飘走也不错。
白天睡觉，宅着不出门，偶尔晚上到酒吧溜达一下，这种不见光又喝酒的日子似乎把皮肤养的不错，看来喝酒还真能美容，是不是美女的酒量都不错啊？好几个月没去做保养，给我做保养的人还说我皮肤不错啊。好神奇。
知否？知否？
( Wed, 13 Jan 2010 04:29:31 +0800 )
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每次我寂寞了总没有人能够马上出现在我身边陪着我。冥说，所以才会独立啊。
人似乎有逃避的本能，当感到受伤的时候。尽管有时会强迫自己面对伤害，以享受疼痛的快感。不知道为什么突然有一种想宅起来的念头。我受到了伤害，其实我是敏感而小心的动物，在有这样的一瞬间我突然感觉到。于是立马离开酒吧回家。虽然会很无所谓的时候，哈，我受伤了，带着***的笑容说。
真话说起来的时候总是像假话。我想，我大概就是这样一个特别拧巴又特后知后觉的人。算了，别人不理解你，你也未必理解别人。如果说能说清楚就好了。这无关语言表达能力。中国人大概都是如此，比较相信感觉。恩，感性动物。
关于舍不得，似乎总是在失去之后才发现，一种淡淡的感觉，谈不上好也谈不上坏，就是觉得不舒服，至少，此时此刻我是不舒服的，我受伤了。其实挺容易受伤的，只是有时候就这样吧，假装不知道，有时候却要面对，于是选择逃避。逃避现实从来都不是最好的办法，但是却出于本能。对于危险的避让。我不知道是什么能够让我有勇气如此的去面对伤口，或许，我也有些自虐倾向？
我问狐狸，我是个不需要爱情的人还是需要很多爱情的人。她的回答是，我不需要爱情，却需要男人。我想，某些方面我不是个容易满足的人，我需要别人的付出，只有付出的足够多，满足了才能够对他有所回报。想来也是自私啊。他们说付出过受到了伤害，从此之后就会拒绝付出。自私过，受到了伤害，反而觉得付出才够踏实。不幸的是我的经历大概属于前者，所以我拒绝。又或者说，我大概是个天生的商人，会在任何事情上斤斤计较。特别是感情。付出，得到。似乎要先付出才能得到。大概我适合信贷，因为我喜欢得到后再付出。因为我需要了解，假如我付出是否值得。判定为否，那么抱歉，这生意就没得谈了。对自己的判断不够自信，所以我需要尝试。就像买吃的，总是要在品尝过后觉得美味才会去买。不过，毕竟不是所有的的事都可以先尝后买。
人生不是电影，可以随意的快进快退还有重复。如此漫长的时间，却只能耐心的慢慢的看下去，即使如此枯燥乏味，又粗制滥造。
我的人生到目前为止，可以说是一部烂片了，内容太过丰富，却没有很好的排列组合，不连贯性，悲剧性，戏剧性，喜剧性，惨剧性，穿插在一块，纠结在一起，没有头绪，没有高潮，没有结局。足够让看客眼花缭乱的同时不明所以。就像我的文字。华而不实。
又是一个***的一天啊，我在电脑前面不停的虚度和挥霍我本就腐烂的时光，青春和肉体。网线终于在我打了N次***跑了N趟之后正常了。我真怀疑我的耐心是不是就此锻炼出来的。今天是个好天，明天也是。买好了十七号的车票，却告诉被人我二十号到。我想给自己一天时间去行走，在这个曾经熟悉的城市做一个陌生的过路人。
强效的止咳药果然很有效果，就是喉咙不太舒服。还有怪异的味道。哦，我讨厌吃药。
我发现自己总是很容易突然讨厌一个人有突然舍不得这个人。对一个人我总是充满矛盾的好几种情绪。大概除了冥，他基本就一种类型的情绪。昨天夜里和他在讨论，我们发现，常常在某时我们会觉得很爱对方。其实 ，爱这个东西本来就是一瞬的事情，哪个人要是对你说我永远爱你，你可以直接回答他一句，放屁。
作业交掉了，明后天考试，然后就结束了，我想我现在的表情一定很奇怪，就结束了，我大二的第一个学期，就这样懵懵懂懂的结束了？！OMG。
天亮还要去拿***，顺便去附近的草莓大棚摘点草莓回来吃也不错。今天发现PP上居然有电视剧版的神话了，凑合着打发时间挺好。打发时间的东西总很多。又有一阵子没去酒吧了。不去酒吧的时候就在家里宅着，反正上个月的存粮到现在也没吃完。宅的好处就是省钱啊。
不知道为什么，在看过朋友们的更新之后总是会有很多话想说，很多的感慨。
你的人生不是作秀，没必要如此叫嚷，即使叫嚷了，不会轰轰烈烈就永远不会轰轰烈烈。我不知道要经过些什么才能够淡然的看云淡风轻。我以为学会不在乎不是个循序渐进的过程。又或者说，最狠痛的伤害从来都是成长与偏执的催化剂？于是就如同当年所预料的一样，变成了一个开始食人间烟火的妖怪？
在某部有点颜色的小说里说，女人的心是一颗一颗的给的，所以很容易受伤，男人则不一样，他们的心是像橘子一样的，一瓣一瓣的给，没了还能长出来。不过我想，不管是一整颗的给还是一瓣一瓣的给，扯下来的时候总归是痛的吧。只是，除了你自己，你觉得你给的那人能够了解那疼痛吗？他只关系他的心是否疼痛，而这与你无关。
这世界上的事情大抵如此，你爱他，他爱她，她爱我，我爱你，若说不圆满吧，这么大一圈绕下来倒也是个圆，不是么？只不过大了一点，长了一点，于是就复杂了一点。
放开只是一秒钟的事情，但是为了这一秒钟可以思前想后一辈子，总是有一些人，一辈子都在后悔当初的那一秒。或者，应该这样说，每每人们做出选择之后总会后悔觉得没有选的那个选择更好，只是，有没有想过，也许不过是殊途同归呢？只是，就是这样，对于不能再得到的东西充满了美好的幻想。偶尔的ＹＹ是有益身心健康地，但是过分了就成了执念，那对身心都是不好的。
我本无意，却成有心。愈发觉得世间的事情，往大了看，就这么回事了，什么坎啊，灾的，总归能过去的，所以啊，这最后早死的人都是钻牛角尖的人。话说想当年我也是呢，一个固执到死的人。不过到现在也没搞明白怎么着的就学会了放开，学会了玩世不恭。
大约是那最黑暗的一年吧。看来我还有一个专场，苦中作乐。不管多么难过，多么黑暗的记忆，总是会有愉快的部分，不然怎么能看出它的不好呢？
人生其实也是作秀，但要做的好就不能刻意。就好像这女孩子，软一点，娇一点，总是会有人疼爱的一样。软一点没什么不好，在该示弱的时候请不要客气。我们所要的就是彻底的利用好自己以达到自己的最终目的。
都说人生需要的是过程，经历，因为结果是一样的，挂掉嘛。但是我觉得人生倒像是无数结果组成的。收获的是经历。老天，我竟然如此老态了。
我还是去睡吧。对了，记住一点，请对于无可救药的人怀有无限的宽容。
就这样吧。安。
( Sat, 2 Jan 2010 03:48:46 +0800 )
Description: 每次从酒吧回来总有很多话要说。这几天都很堕落啊，最美好的早晨都是睡过去的，我的生物钟是从中午十二点之后才开始活动的。不过，还是那句话，当很多个不快乐在一起就变得快乐了。所以，把你不快乐拿出来让大家乐乐吧。 我在想兴许我可以开个塔罗牌摊子了，今天拿塔罗牌去酒吧，又冒充了一把塔罗牌女王。今天老赵同志的运气还真是飞一般的差。真心话大冒险继续恶毒着。被吃了点小豆腐。冥喝多了，因为他又对我说，宝贝，我好想你。他只有喝醉才会这样说，本来想骗婚来着，结果这家伙居然还知道死活不答应。哼哼。有你答应的一天。 今天天气不好，不过宵夜吃的很好。我还真是堕落啊。尽管十一号要交作业，尽管十五号要考试，管他呢。暴风雨前的宁静就尽情享受吧。 和周荣君玩弹弹堂玩的很疯狂。还有神鬼传奇。我真是有够无聊透顶。我还有一张效果图四张立面图没话的说。今天让一个找***的短信弄醒非常的不爽，然后和机电男扯些有的没的。最后很庆幸总是能交到知心的朋友。明天，哦不，该说今天要好好休息，宅一下。连着两天在两点以后回家，太疯了。 在这样一个雨夜，酒吧还是来着两拨人。突然发现蛮多人认识我的。虽然我不见得有印象。给自己算了一把爱情，纠结的发现，显示虽然还是没结果，却可能和老男人破镜重圆，太诡异了。老衲是不吃回头草地。还有三个七零后的老男人。居然有两个对我有兴趣，骗了一杯卡布奇诺，哎。下次还是点摩卡吧，虹吸咖啡壶煮出来的咖啡还是比泡的好。 春天还没到，桃花就开了，不过每次我的桃花总是烂桃花。恩，开的太灿烂了。 老妈今天告诉我，她又动了手术，口腔囊肿，真是的，老是那里长东西，还有贫血很严重啊。大概我真的是成熟了，至少，对父母还是很有爱的，尽管有时还是会觉得不满。 等待吧，还有两个月就可以见冥了。好吧，我承认，其实我很想很想他。
( Fri, 1 Jan 2010 03:23:31 +0800 )
Description: 今天，2010年了呢，好神奇的活到了现在呢。今年的第一顿饭是和老赵在宵夜店里吃的馄饨。呵呵。 在一年的最后一天，我喝的最醉，虽然很晕，不想动，还有吐了，恩，失态了，却很清楚的知道都做了些什么发生了什么，如果这是醉的话，那么，我也许太过克制自己，不愿意太过放纵自己了。有些理解老赵的纠结了。不过还好，我在十二点之前清醒过来。上帝知道我喝醉了，然后再过一个小时就一切正常起来。真奇怪。呵呵。 认识了新朋友，还有，今天就把很热闹。和小花老赵他们一起玩真心话大冒险，充分发掘了我出损招的潜力啊，果然是恶毒。哈哈。不过我也有输的时候，后来还有一个土耳其朋友也加入了，输了和我拥抱了一下，现在身上都还有他的香水味道，果然是很浓啊。 年末了，大家似乎都有点。。恩，crazy.but we are so ha y.很奇怪的一群人，越是不快乐笑的越开心。至少此时此刻我们能快乐，不就好了？ 借着酒劲我强吻了老男人，哈哈，原来强吻是那么好玩的事情。我怀疑也许我喝醉会变接吻狂魔哦。呵呵。和我喝酒的孩儿们要小心了呢。 在家宅了好多天，久到已经对时间日期完全没有了概念了。新的一年总会希望有些变化吧。不知道为什么突然不是很想有什么变化，就这样，挺好的。哦对了，有一局大冒险输掉的我给冥打***说我很爱很爱他。哈哈。然后立马挂掉，结果，他问我老人家脑子是不是和这手机网络一样坏掉了？上帝知道，我说的是真是假。 喝晕的感觉到底不咋地啊，所以，我决定这个月戒烟戒酒。老衲要当好和尚咯。不过有事没事还是会去酒吧转转的撒，毕竟老宅着对身体不好，特别我大部分时间是在睡觉。哦不~我绝对是一只冬眠的蛇。 有点困了，看来周公可能暗恋我啊，最近老是召唤我。so,ha y new year!and good night! ( Wed, 23 Dec 2009 17:49:10 +0800 )
Description: 昨天是冬至，明天是平安夜。今天，什么都不是。 挑在今天写日志，老衲想说，我真有情调。 其实不冷，却给自己裹得里三层外三层的，因为冻疮今年又来问候我了，正在蔓延。 我在慢慢的调整自己的生物钟，前几天昏睡了一整天搞的全乱套了。醒来之后一定要赖上一个小时以上才会起床。我快两个星期闲着了。今年大概会挂科吧？谈了恋爱，挂了科，我靠，我的大学还真是完整了。 冥昨天说去市中心玩，给我发了条特傻气的短信，他变可爱了。不过他也要开始忙碌了，焦头烂额的，因为总算毕业了，要开始去实现自己的梦想了，尽管他的梦想除了他自己没人知道。有时我在想，也许他比我更早更清楚地知道这个世界，从来只允许一个人去闯荡，支持，帮助都是放屁。 昨天没有吃饺子，纠结到凌晨三点才睡觉。我好像很难习惯在午夜之前睡下了。这两天睡的很足，吃的也很饱，除了吃饭睡觉不规律以外，貌似还好。我继续无聊的宅着。连续的晴天终于结束了，今天很阴，打死没出门。明天终于可以去见见老师，让她看看我的草案了。阿门。忙碌的日子总算要开始了。 房间里其实也不暖和啊，哈出来的气变成白雾。指尖随意敲打一下键盘就会变得冰凉。其实我不冷，就是手脚冰凉而已。渐渐的又回到享受寂寞的日子。和冥淡淡的安慰。唯一主动联系的人吧。偶尔是狐狸。下个月我是不是要改下短信包月，总也用不完。连续三个月了吧，话费不曾到过四十。是不是可以说，我在成长，恩还是不要说老了这种沧桑的词语吧。其实我们还年轻着，至少身体是的。不过是在身体里住着一个苍老的灵魂而已。 买了一盆仙人掌，好像品种是金手指吧，条文的盆子衬着显得挺有生机的。 最近迷上玩歪歪的弹弹堂，和一个青梅竹马一起建了对情侣号，玩的不亦乐乎。我还真的是很无聊啊，无聊到上天涯，开农场。满世界的找片子看。最近看了个有点意思的电视剧，叫女帝。戏称是一只鸡的发家史。还有个对应的一只鸭的发家史，叫夜王，不过没看，原因是嫌弃那些牛郎长太丑了。 起来第一件事，一定是开电脑，然后放great morning。很迷这曲子。于是新的一天开始了，让我继续混过去。就这样一天一天的给我混过去了。天知道我还要这样糜烂多久。阿门，阿弥陀佛。 ( Wed, 16 Dec 2009 20:17:25 +0800 )
Description:
今天难得冒了一点点阳光。
最近的天气啊。哎～真和Jolin说的一样，粘糊糊的下雨天。最近恐怕是真叫这雨搞的穷极无聊。 日子给我一天一天的混了过去，没说的。我已经无聊到又去逛天涯了。 明天据说是晴天，问题是，气温降到零下了，恐怖。 买了治冻疮的药，妈的，又犯病了。该死的冬天。 太阳啊~快点普照大地吧。最不爽的是，总是天黑的那么快。本来我醒来的时间就不多。 老婆剪了短发，也很帅气，我嬉笑说，难道你要和我演绎韩庚&am 希澈？！ 别墅草案一下午就搞差不多了，我还真很有当设计师的天赋。 最近想不通一个问题，你说这日本人一天到晚跪坐着，咋腿都不会麻的啊？难怪女人都萝卜腿了。 发现自己有一双贪婪的耳朵，挑剔的嘴巴，犀利的眼睛和无辜的表情。 冷幽默的水平随着去天涯的次数见长啊。天涯的人才是在太多了。解闷刚好。 其实也不是太闷。 今天回去住，留个日志，周***级，周日摄影作业，汗滴滴。又是凑一块了。 没什么话说，但是就是想留个脚印。马克一下。 OVER~吃饭去也~
( Tue, 15 Dec 2009 02:06:18 +0800 )
Description: 不得不承认我最近真的挺神经的。 过了十二点了，辛迪瑞拉不得不离开，她的水晶鞋却没有消失不见，尽管没有华丽的衣服，但必须要有华丽的鞋子，虽然我觉得水晶鞋除了名字好听以外并不哪里美丽。 我又把一天给这么稀里糊涂的混过去了。 奇妙的是，和老赵聊天之后就会有很多话想说，也许对于我，他是个很了解我的人，一个适合的聊天对象。 天气变成而来雨夹雪。虽然我不觉得这样算雪，好歹有个雪字吧。 日子除了醒来就是上网。单调而无趣，可是不上网，就无事可做了。这空虚的人生啊。 我隐约听到了雨点打在玻璃上的声音，细小的有力的。 无聊到上天涯莲蓬鬼话里打混着。 有说我的爱情会不请自来。 只是，对于我，不请自来的，似乎都是孽缘。 习惯隐身，像狩猎一样，藏身在暗处，窥伺着猎物。耐心足够，我可以耐心的等待。 郁闷的是，总是抓到不请自来，又不是心里所要的猎物。 有些人说自己像流浪的动物，总是被别人捡走。流浪的动物是找不到家的，被人轻易的捡走，同时又会被人给轻易的抛弃。 那些轻易，对于彼此，是不是都是一种伤害呢？ 人是有感情的动物，他的缺点在于，感情太丰富。可又矛盾的说，没了感情就不是人了。 半夜不睡已经成了习惯，我怕是也快要进化到熊猫的地步了。 老赵给我发来的两首歌带点爵士的味道，感觉像在咀嚼夹着果汁的橡皮糖，还是薄荷味的，带着冰凉的上，确实愉悦的。谁说忧伤不能快乐。 老赵说，忧是在过40度的夏天 愁是在3月的雨天。 小花说我和老赵都是太过理智的人。其实有时我觉得，不是理智，只是理智的表达自己的感性。 没有理智的束缚，感性终究溃不成军。 很喜欢龙井最开始摩擦打火机发出的清脆的声音，带着蛊惑的感觉。 喜欢钢琴，它是整个乐队的灵魂，但是清冷的气质是怎么也掩盖不了的，他融入管弦乐里，却又孤立在这之外，渐渐明白为什么会称它为乐器之王。 一支烟，燃烧的很快，当然像爱喜那样的女烟除外。即使你不抽它，一旦点着了，它就开始毁灭了。带着决绝的意味。我在想，也许有时我们就该有这种决绝，始终相信，只有置之死地，才能最后活下来。虽然把自己逼得紧了很有可能崩溃，但是，生机也是最大的。我想，我也有些强迫症呢。 对别人残忍不算什么，对自己也残忍的话，才比较有希望出现。 总是说***打出头鸟什么的，不过不出头，你得到的也是最少的。 明天开始要泡图书馆了。 天气越来越冷了。我觉得我要冬眠了。 一到冬天的变得非常懒非常宅。老谭的建议不错，我缺乏锻炼啊，该要多出去走走。而我，现在在干嘛呢？ 恩，慢性自杀。哈哈。 说起来，还是有些梦想的人，至少还没到将死的地步。不错不错，还有得混。 好久都没做梦了，不知该算睡眠质量好还是没心没肺。 今天就到这里，晚安。 ( Mon, 14 Dec 2009 17:29:48 +0800 )
Description:
体育课，八百米跑下来人废了一半。还是个倒数第二，也就是个及格。我的体质下降的很厉害。
该死的阴天，接下来的几天气温更低了。
学校仍然封着，就没回去。
从来没脸色白成那样，觉得整个脑袋都是冰冷的。歇息了大半天才缓过来。
跟冥讲***居然讲了四十八分钟。啧啧，现在很难得跟他讲***超过半小时啊。好像对谁都冷淡了很多。
这阵子喜欢独居。
昨天无聊看到城市达人里的性格分析居然很准，好神奇。
不知道是天黑比较早还是我没时间概念，总之觉得醒来没多久就天黑了，啊，又要睡觉了。
我的人生似乎都在睡觉里度过了。真悲剧。
最近很神经质，会动不动发火没有什么特别的原因，单纯的不爽。
我想该死的天气影响到我的神经了。
个性总体特点
对人有一种特别的优雅，这让你很受欢迎。你有一种尖锐甚至有些讽刺意味的幽默感。有时你都表现的有些愤世嫉俗，聪明过头了。同时在很多问题上忙碌找寻比专心做好一项工作更加让你感到满足。你渴求改变，极少会满足于现有的主意或看法。与天蝎座常常具备的内心稳固，安定，有决心的特点格格不入的是，你的精神层面很灵活很容易改变。能看清问题的正反两面，有时你会优柔寡断，犹豫不决。机智而且妙语连珠，能在需要分析钻研批评能力的领域获取成功。成功其实对你不是那么重要，你想要的只是用一种超然脱俗的态度去生活。尽管如此，即使态度很固定，你的思想和个性也会引你前行。
敢爱敢恨
爱恨交织的爱情关系不是你的风格，你也不会是一个信奉纯粹柏拉图的人。你对爱和性的把握非常到位，且能够与异性很好的相处。你不喜欢做事情半途而废，一旦投入了，你会全力以赴去维持良好的关系。
大手大脚
你的财运不错，但是基本上属于来得快去的也快，赚钱能力强的同时，花钱能力也毫不逊色。
你意志坚决，有侵略性而且精明，很少处于被动或中立的立场。个性深沉，经常闷不作声，保持缄默，时而充满嫉妒、怨恨，甚至报复心很重。
心血来潮
你的感受力不强，但知觉却敏捷而精确。对外向事物的接收基于理性，而非感觉。你的心智多变，但又能注意到无限量的细节。
思维透彻
你的思维神秘，好研究，善于揭开秘密并发现事情的真相。你有强烈的决断力和高度的智能，而这也就使得你能克服许多人无法处理的困难。
重实际
你在爱情中表现的现实而且谨慎，其实考虑更多的是实际利益。你会选择优秀、有责任感的恋人，不够浪漫，有些内敛和保守，害怕被别人拒绝。尽管表面上冷漠矜持，但炽热的感情却深藏内心，常常会用现实的物质来表现自己的好感。
您属于：哈迪斯Ⅲ宫
个性ID由您的太阳守护神和其所在的黄金十二宫共同组成。
您的太阳守护神是哈迪斯，代表：永不言弃、喜欢挑战、好胜心强、性感、魅力不凡、直觉力强
您的太阳守护神处于Ⅲ宫，代表：想得开、观念新、不记仇、八面玲珑、甜言蜜语
( Sun, 13 Dec 2009 01:55:07 +0800 )
Description:
突然想起了以前，一个人的时候，坐在窗台上看一夜的星，看从黑夜到黎明的过程。看路灯亮了，灭了。听到早市上传来的拖拉机声。
又去了缘分，半个月没去了，和他们打牌输了五块钱，到最后也没搞明白规则。
纠结在理性与感性的问题上。
和老男人说了分手，可是。。。也许女人和男人真的是一个来自水星一个来自火星，他根本搞不明白我说什么一样。分开吧，这三个字有这么难理解吗？
缅怀失去。
小花说我是一个很自由的人，不适合劈腿这种事情。她说，我不是一个会被男人所束缚住的人。
和老赵还有小花扯了好多有的没的，我们说，对于失去的一种缅怀。
难过，心如刀割，其实我们难过的并不是特定的某个人，单纯的只是关于失去的缅怀。
付出了很多，然后就这样失去了。那份难过，无关于谁。
我对冥说，圣诞节我想过去。
其实也是蛮想出去走走了。即使不去上海也会考虑去南昌吧。
什么是寂寞？什么是悲伤？
就是看着路灯明亮的照耀着湿漉漉而空旷的马路。
喜欢MIKA，因为她总是有一种孤独的气质。
我们沉默的孤独。并不需要别人的理解。
老赵在送我回来的时候问我，好像很少看见你和你同学一起来。
我说，是从来没有吧。我比较独来独往。他们并不懂得去酒吧这回事。
老赵挺同意，毕竟都太小。去酒吧的人都是有经历的。
我说，和他们在一起我会老得很快。
我对他们说，老男人的出现，刚好是我想要找一个陪伴的时候，所以，在对的时间遇到了错误的人。
没有存在感啊。
似乎除了冥，和谁都不太像恋爱。
其实，爱情和友情并不见得有多大的差别。都是守护。
那种被守护的感觉，即使隔着千万里都能够感觉的到。比如猫，比如冥。
对于我们在乎的人们啊。我不知道除了遥望和守护我们还能做什么呢？
喝了一杯甜牛奶。很努力的弄出还算厚的奶皮来，一下就喝掉了，牛奶最好喝的就是那层奶皮了。
有些事，有些人，就像牛奶一样。
隔着那层奶皮，不再有热气，你以为是凉了，但是当你端起来喝掉的奶皮的时候你会发现，其实它还是热的，而且是刚刚好的温热。
我好像有点厌倦烟的气味了。有点反胃。
好事啊，反正冥也不喜欢烟。
很别扭的对我说，不让你抽烟还不是为你好啊。呵呵，傻瓜。
喜欢隔着带雾气的窗户看华灯初上的落寞。
华灯初上，最近很喜欢的词语。
今天就到这里吧，有点累了。
( Sat, 12 Dec 2009 01:02:53 +0800 )
Description:
宅着的时候就会胡思乱想，于是就会有很多乱七八糟的言论。
这两天很糟糕的。我没有宅着，却依旧在胡思乱想。冥问我是否动摇了，我自己都无法确定。不过我可以确定的是，我们并没有那么不在乎对方以至于能够忍受到暑假才见面。
其实很多人对于我而言无关乎爱，只是需要的关系。似乎我从来都不是那个被需要的。
在最初的时候被神遗弃在人间，不是人不是动物，不能下地狱不愿去天堂。
作为一个累赘般的存在，很努力的去锻炼着自己，只是为了不想成为谁的累赘，独活，毕竟不是一件容易的事情。
也许有一天我会把你丢在榭寄生下。哦对了，听说在榭寄生下接吻是不能够拒绝的。
大概是特殊时期的原因？反正这两天的情绪非常糟糕。难得的冒出头来告诉别人，我在。结果后悔的发现一堆无聊的人找我说话。我像个神经病一样的，逮谁骂谁。看谁谁不爽。然后假装一副很善良很无辜的样子。SHIT！
其实我不爽的很。搞这么虚伪，我都嫌弃自己了。
我就一刺猬，还是倍贱的那种。
随便爬到一土堆上面就开始得意忘形。这样的我，是不是活该被人嫌弃？我也好嫌弃自己哦。
我已经堕落到去看美少女战士真人版的地步了。啧啧，无聊到了一种境界啊。
接下来的几天又是下雨，该死的。难得今天我没有忘记晚上的课，好吧，我承认，其实是因为宿舍的孩子们提醒了。结果是最后一节课，搞什么演讲，太假了。溜出去结果还看到MI的在训练新人。突然发现没什么感觉了。或许早就没什么爱了，只是无法很坚定的拒绝而已吧。
认识也好，陌路也罢，都无所谓了。是的。I don't care.It's true.
有关学校的种种无聊活动越发的没兴趣，圣诞就快到了啊，对于我来说似乎没有任何意义。明天去酒吧坐坐，小花说她在酒吧旁边又开了一家茶叶店，这女人呐。好久没去了，也该去了。说起来这两天老男人加班，哈哈，很爽。很久都没看到他了，恩，似乎有那么一咪咪的挂念吧，到底他也算我的男友，或者，情人？
老实说，冥说想我的时候我还是很开心的，像个白痴样的把他那条短信看了好几遍。毕竟，要让他说想我比杀了他还难啊。
狐狸说的那些我何尝不知道呢？不过就是死不承认罢了，我是个任性的家伙，总以为全世界就该围着我转。我就是女王。当然我知道这是幻想。趁还能幻想的时候幻想一下也无妨嘛。
满世界都是口罩党，连蚊子都带起了海绵宝宝的口罩，老实说我给雷到了，嫌弃口罩这玩意。话说学校今天疯传有个男生在睡梦里挂了，心脏问题。能这么挂了也还不错哦。毕竟不是谁都可以 这样安逸的离开这个丑陋而美丽的世界。
我纠结于照片，没有太阳的日子，似乎抓个好照片也是件纠结的事情，不过还好，我在路灯下拍到了一张还行的。要知道对于傻瓜相机我一向不会抱有太大的要求，尽管是佳能的。另外，这玩意倒是对于懒得记笔记的我来说还是蛮有用的。还有两套别墅设计方案呐，愁。一个已经想好用地中海风格了，另一个嘛还在纠结着难产中。
不知不觉的昂，就又混到期末了，再过几天还要考个四级先，真是，非常不想去，可是好歹咱也交钱了不去似乎浪费了昂？去还是不去呢？又是一个纠结的问题。
貌似我已经进入了一个没有梦想，没有青春，没有奋斗的堕落年龄了。大二的确是个开始腐败的时候。啧啧。
昨天脑子短路的跟张鑫那傻逼男人聊天，然后无比庆幸自己当初聪明的甩了他。否则还不知道混成什么垃圾样子呢。我发现我总是喜欢找些明明讨厌死的东西去恶心自己，或许我真有严重的自虐情节吧。
明天该洗澡了。
我的省钱大计啊，怕是又要破功了。哦，我该另外办个卡，把省下来的钱都存里面省的老妈那边查账。
手上老有倒刺，烦死了。好久都没长过这玩意了的说。
今年冬天还有一件事情要好好做，就是保护好自己的小手，可别再得冻疮了，那就真猪蹄没救了。
我发现我有强迫症，不过是强迫别人。
明明自己都不认真却要求别人得认真，我都笑自己凭什么？你凭什么？还真以为自己是女王了不成？
潮湿的雨天伴随着多事之秋。祈祷那该死的马克思别挂了。
就这样，OVER~ ( Thu, 10 Dec 2009 19:52:47 +0800 )
Description:
好累，突然有种疲惫的感觉。
两个男人，渐渐的发现，他们哪个都不是我能够依靠的。
冥是只有在醉了的时候才会对我说我想你的男人，他，远在天边。。我真的不确定能够和他继续走下去。
至于老男人，摆明没结果，谁都知道，他说他不想让自己后悔所以去做，而他对于我，也并没有近在眼前。
还是老样子，当我需要依靠的时候，我的世界只有我自己。
也许人就是在最无助的时候学会坚强和不信任的吧。
彼此看着对方的眼睛，你以为眼睛不会说谎么？只是眼睛的谎言比较容易拆穿而已。
你们永远都不可能懂得我在想什么，当然，你们，都不会在意。
我的笃定来自于你们。
我都搞不清楚了，我的未来在哪里。
一片迷惘。
我讨厌阴天，讨厌下雨天。没有好光，满世界找不到一处好景。我的六张摄影作业啊。
手指冰凉，我小心的保护着。
尽量少碰冷水。去修了头发，从理发店里出来，我又是一个COOL MAN~呵呵
现在老谭都叫我MAN了。过年其实不想去，我就想待宜春，和朋友们好好聚一聚然后就回来。我似乎又开始讨厌回家这件事情。
我大概又开始习惯于在满世界流浪吧。流浪是一种生活状态。
致朋友，
虽然不是最重要的那种，但是，你们依然有本事让我心痛与失望。
所谓朋友，能做的只是看着你。不能依靠，不能出手帮助。只能如此看着。看着你怨恨的眼神，看着你的无奈，看着你一点一点爬起来。
这就是所谓。
好奇怪的，人总是对于虚无缥缈的东西迷恋不已。 人是不是伤过之后就都开始变得玩世不恭？我们用最不高明的手法伪装着自己的悲伤。
生活是最有本事的造型师，他能够让林黛玉也变成芙蓉姐姐。
收起所有的纤细敏感的神经，这些都是不需要的，想要活着就需要足够厚的脸皮，足够贱的本质。
你想要真实，那么，我就给你真实，信不信就不关我事了。
他们对我说，不是不够爱，只是不够信任。
我回了句，你他妈放屁。
早上打开手机，收到的第一条短信，来自于冥，他说：“宝贝，我想你了。今晚的酒会糟透了。喝太多，估计真醉了。”
83年的威士忌。还真是。
没有酒量就不要浪费好酒嘛。我个酒鬼酒只能可怜兮兮的喝喝小啤酒，真是不公平。
威尼斯的面具，总是很迷恋这个。
没有任何的表情，却觉得无比的悲伤。
曾几何时以为自己也如同这带着面具的小丑，笑着哭着，只有摘下面具，才能在镜子里看到。
Mr. F的告诫哦~永远不要让别人知道有关于背面的故事。
我在景德镇，天气阴。
哈哈哈哈哈哈~
喂，还记得小时候么？
那么轻易的去相信，轻易的被欺骗
然后轻易的忘记伤痛
轻易的去伤害别人
一切都那么轻易
可是一旦长大之后什么都变得踟蹰不前
大概没有人会以为我心里没有秘密吧。我是一个秘密多的能够把自己淹死的人。
最近抽烟很凶，酗酒很严重。我需要一点晕晕的感觉。这样可以适时的麻醉一下自己过于纤细敏感的神经。
那，就这样吧。 ( Thu, 10 Dec 2009 01:42:16 +0800 )
Description: 封校第N天，原谅我对时间的毫无概念性。 忙碌总算告一段落了，我们的手绘都赶完了，虽然每次看宿舍里那群家伙在最后赶作业我就会很没同情心的说一句早干嘛去了。对于作业我基本不用赶，有计划的一点一点完成的感觉比较爽，这样我觉得我的自制力在进步。是的，是在进步。 冥说的，我该学着，恩，或者说试着控制自己。不错。 今天老爸表扬了我记账的习惯。我总结了一下上个月的账单悲哀的发现七百多块基本都让我吃掉了，哎，本人没什么嗜好，就是好吃。 自己过的越来越像生活了。生活啊~what the fucking life! 真不知道是被生活玩着还是自欺欺人的玩着生活。 酒吧好久好久都没去了。太过堕落的生活兴许就是不太适合我吧。虽然也还好。这个月二十还要交六张照片，见鬼，持续的阴天，我上哪拍去。沉迷在马里奥和疯狂农场里，对于踩蘑菇养鸡鸭乐此不疲。我还真是无聊的紧啊。 在宿舍住了三天之后我又出来了。 我讨厌雨。讨厌这潮湿冰冷的感觉。像是蛇在黑暗里冰冷的吐着信子的感觉，该死的恶心，虽然我是属蛇的。好像自己的文字越来越冷幽默了，没那么文艺腔了，记录着生活的琐碎，带着玩味的态度。或许我就是这样玩世不恭着吧。 其实也挺好的。猫打算寒假过来找我，不晓得是年前还是年后，那个白痴狐狸居然毫无自觉，她要逮可能只逮我一个吗？就算是我怎么可能不拖她下水？那我还是妖孽吗？哦呵呵呵呵呵呵~~ 恩，最近很无聊，总是这样，一会忙觉得累，不忙又觉得无聊，在学期结束之前还有一个别墅设计。加油吧~ See you~ ( Sat, 5 Dec 2009 22:23:20 +0800 )
Description:
这一个星期，封校。后悔啊，干吗要那么乖的搬东西进去啊，回头还要搬出来，郁闷。还有，我依旧进出自由。
系统崩溃，我也崩溃了，妈的买来才五个月重装系统三次，还让不让人活了嘿。烦死了。
这个星期都纠结在作业上了，在宿舍宅着，拼命画手绘，一个头两个大了，我还有两张，老天～最近不停的在跟论文还有结课小结奋斗，不停的写一些没有意义的废话。快觉得我都不会写人话了。
在寝室也还自在的说，大家说些有的没的。今天非常总结性的发言了一下，这个一到冬天，我们系这帮女人们几乎就全进化到妇女阶段了，到处是织围巾的，一边打着毛线一边看着肥皂剧，到了吃饭的时候端出电饭煲之类，洗菜做饭，我靠，典型的妇女生活嘛，我彻底的无语了。 不知道是不是特殊几天的缘故，最近情绪很奇怪。
还有六张摄影作业，这个月二十号交。汗呐。。
四肢冰凉，我好像越来越喜欢自虐了。
长大不过是一瞬间的事情，然后，然后就这样了呗。我感觉如果在宿舍待久了我恐怕也要妇女了。
这学期最好提前放假，这样就只是考察没考试了，不然英语要抄到八十以上也是很有技术的问题啊，妈的，早知道期中考多点。我们这群***啊。
我在想过年回去是女人状态呢还是正太状态呢？
总是有很多琐碎的事情去让我们自己在无聊的时候可以纠结。
最近越来越冷感了，越来越无所谓了。更加的不在乎，包括冥。无所谓依赖。
今天关机一天。好像时不时都是关机。然后被问起的时候轻描淡写的说，哦，没电了在充电所以关机了。
这个借口屡试不爽啊。
男人是很犯贱的动物，你不理他他反而把你放在更重要的位置了，就是不能对他们太好了。你必须要让他们清楚，没有他们，你依旧活的很好。自大不是男人的专利。
－－－－－－－－－－－分割线－－－以下是一些胡思乱想的故事－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
这样一个有关梦境的故事。
我的手穿越过你的身体，轻轻的抚摸着你的脊梁。
呐，很温暖呢。我听到了你轻柔的呻吟，是痛，还是快乐呢？
我咬住你的耳朵，舔吻着。
颤抖着的右手 食指上是鲜红的宝石戒指
在染着血液的白色床单的映衬下分外的妖娆
我醒来，被那妖娆给惊醒
呵，亲爱的，我就这样杀死了你
你会怎样呢？
我给自己一个逃亡的理由
Ｉ ｋｉｌｌ ｙｏｕ．
给你一个全世界寻找我的理由，ｉｆ ｙｏｕ ｃａｒｅ ｍｅ
－－－－－－－好吧我装不下去了－－－继续分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
哦，还有两个发现。
我喜欢女人，并且双性恋倾向很严重。另外我有恋父情结，貌似也不轻，不然也不能和个老男人交往了。
总的来说还算是愉快了。
又是年末啊，贺岁档啊，瞄上了不少电影，暮光之城２出来了，回头可以去下了。
我有收集癖。喜欢收集ＣＤ，还有电影。
发现我和狐狸的日志的一大不同。她多数时候在说别人的故事，而我好像一直都在说自己，好吧，最近更加过分的行踪飘忽了，上帝晓得我怎么可能话费才三十多，还连续俩月，短信包月一半用不完。我是真的低调了啊。不错的现象，不是吗？
我的造孽仍然在继续。不去缘分了，哪也不想去，突然就懒了。就想好好的安安静静的一个人呆着。空着的心又渐渐的被秘密塞满了，等腐烂了才会再空下来吧。最近不知道怎么的老想起那个已经不属于我的孩子。会莫名其妙的悲伤起来。
感觉自己好像是一个多余的累赘，不适合在任何人的身边。或许我这样的人就该在自己的世界里安然的自生自灭吧。希望，在天堂的孩子，安好。还有，抱歉。
至此，以男人的姿态生存着。也许那老男人没看错，我排斥所有的男人。很不正常的。
就这样吧。以拒绝的姿态绽放的花朵，谁，敢攀折？
( Sat, 28 Nov 2009 17:09:22 +0800 )
Description:
老娘现在非常非常的不爽！想杀人了都！
有没有搞错？！这么小题大做？封校？！有病啊？猪流感横行到这地步了？你开国际玩笑啊？
搞的还限两天之内搬回去是吧？见鬼！
还不让人进出了嘿，我们的摄影作业怎么做？！还有一堆乱七八糟的事情！我靠！
ｗｈａｔ ｔｈｅ ｆｕｃｋｉｎｇ ｌｉｆｅ！去死啦！
( Wed, 25 Nov 2009 20:31:00 +0800 )
Description:
花开无声，岁月无痕，突然回首
人生的旅途已经走了四分之一……
我们这一辈
也就是95，96年开始上小学
01,02年上初中
04,05年上高中
07,08年上大学的
12年或者13年毕业的
我们知道的太多，看到了太多，听到了太多，新的，旧的，保守的，前卫的，国内的，国外的，单元的，多元的。
我们有些时候对于新的东西感觉很新鲜
然而慢慢的我们发现其实这是一种负担
我们这一代活的很累很累很辛苦
我们承受了很多不该我们这个年龄承受的重
对所学的东西怀疑，担心自己变成书呆子，却一遍又一遍地被告之读书是唯一的出路
我们大声的为自我呐喊，却一次又一次的迷失，自信又自卑
我们不安于现状，却想开开心心的过好每一天
却也捱到了大学
终于要和年少轻狂说拜拜了
有些不舍，有些迷茫
我们这一代人生于非常尴尬的夹缝中的一代，可以说是80后也可以说是90后
我们抓住了80文化的尾巴却给90凶狠地咬住了脚，个位数上的那个0，我们内心却怎么也没有踏上那个1，夹在了 8和9 之间，左右不是人...
说我们是80后可是80后的很多东西我们没有听说过，说我们是90后我们却没有那么不知轻重，没有那么非主流
我们想有我们特别的名字，不过这不重要。
我们总是最适当的先接触到新生事物
比如QQ，手机短信， ，网络文学，MP3……
我们这一代注定不凡
我们出生的时候，我们享受了第一代彩色电视机，
家里有录音机，自行车，洗衣机，电冰箱……
慢慢地，我们长大了，我们看的电视是西游记，白娘子传奇……
动画片是金刚葫芦娃，黑猫警长……
喜欢在地上拍记不得名字的塑料圈（小浣熊？），玩玻璃弹子球；看的书是儿童文学，印象最深的是从小吃方便面就只是为了里面的东西，卡啊贴纸啊什么的，我们疯狂的买，一买就是几个学期
小时候老师要我们向赖宁学习，就是那个为了救森林大火而牺牲自己的孩子
我们最早唱的是“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友” 这么多年了，我们还是在做这一件事音乐书上教的是 粉刷匠，海鸥，我们去郊游……
又慢慢地，我们上小学了，小学过的好慢。
作业是写拼音，抄生词，组词，造句，背课文
下课了就到处疯，在操场上拍样片，跳皮筋，踢毽子，放学回家要排队
大风车开始出现了，我们是最后知道董浩叔叔和鞠萍姐姐的一代，小龙人开始出现了，大头儿子和小头爸爸、舒克和贝塔，变形金刚，忍者神龟，叮当猫，奥特曼，七龙珠，宠物小精灵出现了
足球小将天天热播，然后男生喜欢上踢足球，放学了一大群人挤在六个平米的地方还能跑能跳
四驱小子也来了，我们开始玩四驱车，很贵，要十几二十块一辆
名侦探柯南从那时候一直连载到现在，为全中国数学的提高做了不朽的贡献。
灌篮高手扫荡全国，记得每天最盼望的就是赶紧放学回到家每天一集下午六点半，虽然那时候什么也不懂，但是，这辈子从来没有那么深受触动…………男生对晴子抱有各种各样的幻想，女生三句不离流川枫我爱你...很深的影响了我们这一代人的审美观和价值观
我们打的游戏是超级玛丽，魂斗罗，坦克大战，街头霸王
不少人至今还在回味那些养过的金鱼，种过的小花，小小的我们会为哪怕就一个小生命的凋零而哭泣
97年香港回归，第一次开始真正关心政治
98年的时候发了一场大洪水，淹死了好多人，觉得解放军是最可爱的人
减负喊了很多年作业却越来越多了，我们小小的心灵第一次明白，原来真实的社会是上有政策，下有对策的…………
我们从小学就开始过班会了，一直这样下去，所以今天，我们老是想 “常回家看看”……
那时家里的电器渐渐地换了，没人再用录像机了，都换VCD和DVD了
87版的《射雕英雄传》我们也有缘看到，在中国不管走到哪里，原来每个人，都是有自己的真性情的。
后来呢？哈哈，《还珠格格》，当时天荒地老海枯石烂感动的一塌糊涂，现在想想好弱智！
老爸老妈也许经历那次下岗潮，我们发现原来父母也很不容易。
那时候周杰伦刚刚出道，最开始听到的是《爱在西元前》和《简单爱》，全班同学不约而同地在同学录“自己最喜欢的歌手”上写了 “周杰伦”，多年以后我们努力一手把他捧成了周董。
小学快要毕业的时候F4一炮走红，那个时候只记得全城走到哪里哪里都是流星雨，真的叫做家喻户晓连老太太都会哼几句 我们这一代人父母对我们期望最大，要求极为严格。我们隐隐约约太早的明白了我们的责任。我们要上最好的初中，最好的高中，最好的大学。我们依然一边学，一边玩，生活地不亦乐乎。
我们不知疲倦地写各种各样五花八
