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我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
mm：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的***能不能和第二个问题的***一样？
mm：·#￥%......―（）
==该帖由 秋情 分类为 热门帖 ==
奖励 15000MP
2006-03-05 15:58:12
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啊 好有逻辑性 啊不 好没有逻辑性 有意思：）
2006-03-04 01:04:56
应该这么问
2006-03-04 01:19:42
好，够无聊。我喜欢。哈哈，真的。
2006-03-04 01:20:32
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！
第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”
第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
2006-03-04 01:22:25
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，
人家穿的是婚纱！
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！
少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常
呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家
具在哪里？我们帮你送！
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，
擦这么多摩丝去勾引谁呀？
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱
到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟
妈妈认识得早一些嘛！”
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上
衣服，还真认不出你！”
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一***过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没
有，她已经怀上我的孩子了！
妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？
夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干
净，擦完还吹吹！
这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一
人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？
1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了
你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题
词:生的荒唐,死的窝囊！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的***，群
野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的
旅客请注意不要在车窗外吃油条！
2006-03-04 01:24:26
1.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
2.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
3.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
4.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
5.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
6.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
7.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
8.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
2006-03-04 01:25:25
1、孔子路过泰山脚下，有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉，并让弟子黑色传奇问她缘由，妇女说：“以前我的公公被老虎咬死，我的丈夫跟着被老虎咬死，现在我的儿子也被老虎咬死了；”
孔子说：“事情都过去了，又何必伤心？”
妇女说：“不仅如此，这里还有繁重的苛捐杂税”；
孔子道：“那为什么不离开这里呢？”
妇女说：“我怕失去低收入者作为纳税人的荣誉！”
孔子于是对黑色传奇道：“小子识之，苛政虽猛于虎，然纳税人的荣誉牛B于苛政也！”
----全国人大农业与农村委员会委员任正隆则认为，起征点太高剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉。
2、汉朝的淮南王刘安派人进山访仙，从仙翁手里得到了一张仙方。他把自己关进暗房里，炼起仙丹来。八卦炉里炼出一些圆滚滚的仙丹，他一口气吞下5颗，飘飘悠悠飞上天去了！门外的鸡犬一看，也跟着大吃起来，不一会，空中一阵鸡鸣狗叫，原来它们也飞上天了！黑色传奇问道：“刘安，你家的鸡犬怎么也跟着成仙了？”
刘安说：“为了防止拉登发动恐怖袭击、撞击天庭，我特意实行“一人得道，鸡犬升天”制，在任何紧急情况下，都能及时帮助疏散与救援，这是一个安全上的举措，并不是专门把成仙作为福利”。
----广州地铁线网听政会上，地铁员工家属免费坐地铁引起代表争议，地铁总经理解释，是为了“反恐需要”。
3、秦始皇修筑万里长城时死了许多人，孟姜女的丈夫万喜良也在其中。听到这个消息，孟姜女只觉得天昏地暗，一下子昏倒在地，醒来后，她伤心地痛哭起来，只哭得天愁地惨，日月无光。不知哭了多久，忽听得天摇地动般地一声巨响，长城崩塌了几十里，露出了数不清的尸骨。孟姜女咬破手指，把血滴在一具具的尸骨上，她心里暗暗祷告：如果是丈夫的尸骨，血就会渗进骨头，如果不是，血就会流向四方。终于，孟姜女用这种方法找到了万喜良的尸骨。她抱着这堆白骨，哭着说道：“老万，你的死跟你丫本人素质不高有关啊！”
----11月30日，七煤公司一领导在接受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力，劳动者的素质离我们的要求还差很远。
4、三国演义里，诸葛亮造木牛流马，用来运送粮草，以此大败曹军。但后来木牛流马却失传了，即便是诸葛亮的得意弟子姜维也不会造。诸葛军师临终前众将问他：“军师，木牛流马这般好用，为何您再也不造了？”
孔明长叹一声曰：“某交通学大学士、大教授的研究结果表明，木牛流马的污染比汽车飞机大，为了子孙后代的幸福，你们还是等着坐汽车吧！”
----“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的”。国内一家搞环境研究的权威机构经过一番调查与研究后得出的一个“科学”结论。
5、老栓也向那边看，却只见一堆人的后背；颈项都伸得很长，仿佛许多鸭，被无形的手捏住了的，向上提着。静了一会，似乎有点声音，便又动摇起来，轰的一声，都向后退；一直散到老栓立着的地方，几乎将他挤倒了。
“喂！一手交钱，一手交货！”一个浑身黑色的人，站在老栓面前，眼光正像两把刀，刺得老栓缩小了一半。那人一只大手，向他摊着；一只手却撮着一个鲜红的馒头，那红的还是一点一点的往下滴。
老栓慌忙摸出洋钱，抖抖的想交给他，却又不敢去接他的东西。那人便焦急起来，嚷道，“怎么？嫌贵？舍不得银子？” 老栓还踌躇着，黑的人便抢过灯笼，一把扯下纸罩，裹了馒头，塞与老栓；一手抓过洋钱，捏一捏，转身去了。嘴里哼着说：“这血馒头是药，不能当馒头卖！价格不贵，不同意降价！”
----“药品怎么能当馒头卖？”在“看病难，药价贵”呼声高涨时，东盛制药集团总裁陶朝辉却反其道而行之，抛出“馒头论”，坚持“药价不贵，不同意降价”。
6、宋代穷儒陈世美，进京考中状元，被招为驸马。其发妻秦香莲带二子上京寻亲，陈世美翻脸不认人；秦香莲悲痛欲绝，发誓要讨还情债。陈世美勃然大怒，上表朝廷奏曰：臣以为，开封自古就是神圣之地，岂容外地人随便进入？应该建立人口准入制度！同时，对那些恶意讨情之人，应坚决打击！”
----在刚刚结束的北京市“两会”上，政协委员张惟英教授提出“建立人口准入制度”的建议：目前北京市的居住人口已超过各种资源的人口承载极限，严重制约了北京的发展，建议摸清北京市实际需要的人才类别，用准入制度进行合理的引入，规范人口流动。
7、武松醉打蒋门神、替施恩夺了快活林之后，中了张都监、张团练的计，几乎命丧飞云浦。武松杀了张都监的几名爪牙，寻思了半晌，怨恨冲天：“不杀得张都监，如何出得这口恨气！”便去死尸身边解下腰刀，选好的取把将来跨了，拣条好朴刀提着，直奔孟州城张都监的后花园。
张都监、张团练、蒋门神正在鸳鸯楼吃酒，冷不防武松闯了进来，噗噗几刀砍死蒋门神、张团练。武松踏着张都监的脑袋喝道：“你们这帮贼子，为何黑道白道勾结、串通一气害我？”
张都监颤颤巍巍地答道：“说句实话，官匪勾结的重要原因，是我们的待遇过低了！”
－－成都火车站派出所副所长付小华接受采访时表示：“出现‘警匪勾结’这种情况的重要原因是***待遇过低”
8、有一日，窦娥碰到苏三、杨乃武、小白菜等人，就问他们：“你们都平反昭雪了吗？”众人说：“都昭雪了”；窦娥又问：“那少奇兄弟、德怀兄弟、志新妹妹呢？”众人说：“也都平反了”。窦娥便道：“我说什么来着，咱们的司法就是公正！那么多案件从错的纠成正的，这难道不是司法公正的体现吗？”
----被无辜关押11年的佘祥林被宣告无罪了，但这一悲剧投石入湖的震荡，远远没有平息。当事人申请国家赔偿、责任人被追究法律责任，尚都在公众的持续关注中。种种怨怒未消之下，另一方面却居然频频出现奇怪的言论：4月1日湖北高院向该省法院系统发出通知，要求认真总结避免佘祥林被冤杀的经验；最高法副院长万鄂湘日前在就此案答媒体问时又说：“是否司法不公应该从最后纠正的结果看。这个案件从错的又纠成正的，难道不是司法公正的体现吗？”
9、一天，周扒皮去找刘文彩，“刘大哥，我们村那些穷棒子们发牢骚，说他们活得太苦、活得没意思”；
刘文彩说：“他们是我国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有咱们少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”
周扒皮说：“有的长工说他想读书！”
刘文彩道：“咱们的教育改革已经成功了，他还嚷嚷个屁！”
周扒皮说：“他们说收租院放高利贷是暴利”；
刘文彩道：“放高利贷就该暴利，谁让他们不幸生在X国了？我们就是要把暴利进行到底！”
周扒皮说：“他们还说现在收入差距过大，存在两极分化”；
刘文彩道：“纯属放屁！大家都在同一个经纬度上，又不是一个在南极、一个在北极，哪来的两极分化？！”
－－ 经济学家厉以宁如是说“8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”
10、董存瑞牺牲后到了天堂，上帝问他：“你是怎么死的？”董存瑞说：“为了炸敌人的碉堡，被炸药包炸死的”；
上帝听后勃然大怒，说道：“胡说！你胆敢骗我？”
董存瑞说：“我没骗您啊！”
上帝说：“你以为我不懂科学吗？谁不知道，爆炸只会产生水和二氧化碳，你不是被水淹死的、就是被二氧化碳薰死的，怎么可能是被炸死的呢？！”
－－ 吉林石化的人所说："爆炸产生水和二氧化碳，不会污染水源"
2006-03-04 01:28:21
NO.1 温柔应对打错的***――一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”***暴响。
“谁这么晚还打***？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起***。
“喂，谁呀？” “大舅，是我。” “哦，是你呀外甥。” “大舅，您身体好吗？” “挺好的。” “我舅妈身体好吗？” “都挺好的。” “咦?大舅，你声音怎么变了？” “因为你打错***了，外甥。” 对方愣了5秒，然后***中传来“嘟~嘟~”的盲音。
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――一日，***响，接起***，听筒传来一个女孩的声音。 “喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。 “啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。 “我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。 “对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。 “不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂***，听筒里的声音有提高数分贝。 我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 “哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。 “真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。 “你是那位？” “我是叶子。” “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” “啊？两个月没见她怎么出国了？” “是一个月前的事。她昨天还来***，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。” “是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见***那头流口水的声音。 “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的***给她。
NO.3 这样做是不对的―― 一日，家中停电，百般无聊中拿起***，可是朋友家的***都没人接。放下***，我无聊的在房间里转圈。就在这时，***响了。我几乎是蹦着来到***前的。 “喂，你好。”我平时接家里***很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 “您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 “啊，好，无所谓啦。” “啊？先生您说什么。” “呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？” “不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。 “您感觉您家网速快吗？” “这个嘛，我说不好什么是快呀。” “您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试” “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 “您感觉怎么样？” “片子老点。”我遗憾的说。 “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。” “啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” “是吗，停顿时间长吗？” “大概三十分钟吧。” “啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？” “没死机，我取消暂停后，就接着放了。” “啊？您自己暂停的？” “是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。 “......（***里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。” 接着又问“还出现过其它问题吗？” “让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。 “我？” “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。 “先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” “哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？” “网......网通客户服务中心。”***里的声音有点哽咽。 “哦......网通。你给我打***有啥事？” 话音刚落，只听***那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......
NO.4 以彼之道还至彼身―― 我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个***是网通公司人工催交话费的号码。 “您好。我这里是网通话费中心。” “你好。这里是**家。” “我想通知......” “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家***够先进的。” “三。”稍后，***那边传来女话务员怯怯的声音。 “对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下***，待小主人学会说话后，会很快回***给您。” “啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二” “对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。 “一。”对方的语气有些无奈。 “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）” “三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。 “对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”
2006-03-04 01:30:19
这一个星期我很郁闷，接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我，憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时，全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”
他们很委屈，我也很委屈，为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错，但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下，我是多么的喜欢胖子，忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：
一）：恐龙变美女，山鸡变凤凰。
你不相信吧，别说我言之甚重，找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四的，我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸，你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了，两眼一对，“哇噻，哟细哟细，妹妹是美美的，红颜知己。”然后当我宝贝一样，嘘寒问暖的照顾得我好不得意。
二）：苗条永逸，终身随形。
胖子老公最大的特色就是胖，这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。一瞬间，诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇，将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看，170斤的体重山一般的横在你面前，还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了0.4CM，下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。
三）：不劳而获，山珍海味尽收嘴里。
胖子嘴谗，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。吃，为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物，不光是填饱肚子就行，必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则，他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信85公斤的块头抵得上我50公斤级对饥饿的忍耐力。
四）：领出去，很有派头。
胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛像，一不小心就被引以“如来”相比拟，前途不可估量。再者有几分气质的，大肚一挺咋看都象大老板，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有“爆发户”之嫌。总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五）：改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。想想看，刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公“瘦身”一下，不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案，如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。
哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。
六）：他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公，我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想象，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？
七）：他步履笨重，跑不快，不会走丢。
他可爱的一身肥肉，在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。
八）：他身上资源多，比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发了才怪。
九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲，老公付出得太多了，我也不一一陈述下去了……
真的不骗你，找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾的说一声：同志们，请回吧。等你们有了分量，再来找我。面对你们的一分痴情，我也很感动。可是，我只衷爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！！
2006-03-04 01:32:01
一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
no1.王小丫：
王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”
病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选***吧！a]肋骨断裂b)胸腔大面积出血c)颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“a”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助***”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”
no2.李咏：
李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，(全体护士一起喊)幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。
no3.倪萍：
以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他(指患者)已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”(全体护士含泪鼓掌中)，病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”
no4.韩乔生：
飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪a6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”, 一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”(全体护士倒地)。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人(？？？？)，负责给病人打麻药(嘴里又跑火车了)；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。
no5.鞠萍：
飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！”
2006-03-04 01:34:13
几个到迪吧去狂欢后出来的市民，偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜，却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工，招呼客人、点菜、报菜名，感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒，完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。
4位宵夜人刚走到门口，一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位，雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下，小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”。听到这别致的另类菜名，众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”，土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”，啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”……见客人很有兴趣，小工更加得意：“这些菜名都是老板取的，他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”，小工就喊：“首长！请首长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来，开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔，不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快，老板干脆把全部菜名都抖了出来，豆腐干———“黄龙缠腰”，鸡鸭鹅翅膀———“展翅高飞”、脚掌———“走遍天涯”，卤舌头———“甜言蜜语”，炒莴笋丁———“星星点灯”，炖乳鸽———“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中，老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”，不知是老板的什么拿手好菜。结果，当小工端上来时，客人们笑得更厉害了———原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑……
2006-03-04 01:39:48
和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。
这种形势，又是我买单。
我想我大概是失恋了。
一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。
我打***给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。
我打***给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。
听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。
大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在ki 中，大概我打扰了他们的兴致。
所以他们叫我去死。
连他们都叫我去死，我想我真的该死了。
想来想去，死吧，没什么好怕的。
上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。
拿着这2.1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。
现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。
大概就是为了防止象我这种人去上吊的。
我开始为剪碎了床单而后悔。
跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。
我悻悻然的又从阳台上跳了下来。
我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。
我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。
唉，还得再换个死法。
触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。
对，让电打死算了。
可是我想起昨天的停电通知，中午12：00—2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。
这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。
幸好还只是半个小时。很快就过去了。
我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。
可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。
住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？
我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！
在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。
这条路又走不通了。
吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。
我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。
我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。
老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。
拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？
我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
司机吐着舌头把车开得飞快。
没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。
回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。
邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。
没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。
回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。
这么多粒，居然没噎死我。
吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。
我躺在了床上，开始和世界告别。
我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。
我以为这一切就这么结束了。
tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。
我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
肚子开始抗议了。
我得吃晚饭了。
钱包里的钱我已经全部给药店老板了。
我得去借钱了。
明天我得去买新床单了。
明天我得找人维修电线了。
既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。
2006-03-04 01:42:45
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..”
老师（喷血中....）
2006-03-04 01:46:19
猫(15)
2006-03-04 01:47:25
八戒住进了医院，这个消息在单位传开以后，立刻引起了一阵不大不小的骚动，到医院探望的人络绎不绝，在那间高级豪华的特殊病房里，床头摆满了鲜花，床下堆满了最新上市的各色顶级补养品，隔三差五总能看见扭着屁股进出这儿的浓妆艳抹的漂亮妖精，这个病区的病人们纷纷打听，这儿到底住了哪一级的领导干部，有如此不寻常的待遇。
八戒的确是个来头不小的官儿——“天鹏元帅”，在天宫要论级别嘛不过是个县团级，要论本事嘛那可不能小瞧，自从八戒管不住腰下那杆“***”在原单位出了那事后，上面只作为个人隐私、雄性的业余爱好给予从轻发落，降职下凡，挪到眼下这个“油水”颇丰的单位，照样坐他的第一把交椅，谁都知道人家上面有人给罩着，手眼通天呢！
八戒的病历上清楚地记载着：“高血压”、“高血糖”、“高血脂”的三高病情记录，据行家分析，这份病历可以作为八戒革命的功劳簿，要知道，八戒在酒池肉林里冲锋陷阵，在美味佳肴中出生入死容易嘛，“革命的小酒天天醉，不喝也不对；革命的‘白干’天天干，干了又红又专”。血压高，比不上八戒同志革命的觉悟高；血糖高，比不上八戒同志革命的品味高；血脂高，比不上八戒同志革命的热情高。这那里是一份普通的病历啊，简直是一个忠于职守的革命同志的耿耿忠心嘛！
前去慰问的太上老君充分地肯定了八戒献身革命的牺牲精神，号召大家向他学习：
八戒同志为了革命的迎来送往吃喝宴请病倒了，我们就应该为他找到最好的病房最好的医生，让他享受最好的医疗条件，把组织的温暖、同志们的关怀及时地送到他的身边，不能让他感到一丝的孤单和寂寞，“血浓于酒”哇，他的血管里流淌着革命的酒精，多少次的鸿门大宴，我们的八戒如同“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的剌秦好汉荆苛，大义凛然康慨赴宴；多少次的“醉里挑灯看花”，我们的八戒始终坚持一个中心——以制造政绩为中心，两个基本点——食遍天下无敌手、众芳国里最先剪，战斗在“食品攻业”的最前线，如今，他病倒了，我们要化忧虑为动力，继续战肉斗酒，弘扬八戒的吃喝精神，不吃不叫真正的“三高”代表，只有“酒精考验的干部”，才是我们可以信赖的好干部！
据说，八戒不久前已经回到他久违的桌面，但医院里那套高档病房依然为他留着，那些床下的各色物品，已摆上了做批发生意的小妖精的货架上，那是众多与八戒有染的妖精里与他关系最密的一个……
2006-03-04 01:47:56
某一女生体型庞大,为自己的体重担忧不已!但却从来不去称一下自己的体重,害怕面对现实!
有一天,和其宿舍的一女生一起去白城海边散步!看到有电子秤,女伴很高兴地去称了体重,只听到
电脑发声道:
“ 你的身高....体重....， 你的体型有些偏瘦，请注意营养!”
这个胖女生在旁边跃跃欲试!
结果她站到电子秤上后,电脑半天没有反应,还以为电脑出了故障,
又等了好一会,她已经快没有耐心了,只听得电脑说话:
“ 请大家排队,一个一个上! ”
2006-03-04 01:49:07
扑(18)
2006-03-04 01:49:49
亲爱的ｘ先生：
或许你会奇怪，这次儿子怎么混成这样，三天没回家了，跟你说喔，你的儿子在我手上，请尽快的准备100万给我，或者你还有的话，就能不能再给多一点，我也会很高兴。
至於你的儿子我没有欺负他，他叫我在信上写，说他其实比较喜欢我这个大哥哥，他说你秃头又很财迷，玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚，还送他一部脚踏车，这些很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的5000零48元给我。
可是我想虽然你儿子不喜欢你，作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100 万，我就会放了你儿子，可是如果你不给，那我也不知道要怎么办，所以拜托你一定要给钱给我。
写到这里，你儿子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你儿子还骂我是白痴，我很生气，想打他，可是又打不过他。你儿子花我太多钱了，还说不打算回去，这个小孩很可怕，才十岁耶，会不会是你教育方式不正确，ｘ先生，以後须要多注意好吗？
对了都离题了，ｘ先生，我想说的事，那赎款你准备好就请用***联络我，我夜间的***是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手机，我手机号码是09X9-xxxoxx ，或是直接到我家楼下按个铃，我的地址是X X 县X X 路X 段X 巷 X 号X 楼。我会亲自下来拿钱，然後把小孩还给你。
好了，我也不知道要写些什么了，因为我跟你又不熟，没有很多话好聊，那么，在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样，再见！
PS:对了，你的儿子是猪头，他说他根本记不清楚你们家确实的地址，我怕会寄错，如果正在看信的这位人士不是ｘ先生的话，请帮我转交一下吧！
感激不尽！
2006-03-04 01:52:39
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1. 昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2. 你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3. 你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4. 星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5. 上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6. 你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7. 你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8. 探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10. 你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11. 你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12. 我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1. 不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2. 逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3. 吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4. 不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5. 不要在我看***战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
爱你的夫君
2006-03-04 01:53:22
喜欢你的头发，就像德芙巧克力般黝黑发亮，宛若夜空。喜欢你的眼睛，就像宰相肚子一样大，还像喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。喜欢你的双唇，就像豆腐脑一样柔嫩欲滴，更像富士苹果一样艳红，恰似骄阳。喜欢你的性格，就像跳跳糖一样活泼灿烂，一如春风。
你不知道的，其实你笑得就像哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你，难道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就像牛奶加上巧克力一样般配，就像黑面包配牛奶一样必然，我们是天生的一对！
和你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使小别，对你的牵挂就像两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气，像压缩饼干一样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理我，还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就像喝了立顿柠檬茶一样带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就像大白兔糖一样奶油，一看就知道不可靠，一定不适合你！
可是你还是赌气要和我分手，你知道吗，我的心在那一刻就像蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！
幸运的是我把握住了最后的机会，紧握着你的手对你说：就像胃痛时需要吗叮林一样，我需要你！那时我是真心的，只是没有找到更好的话语！
现在我才知道你是在和我赌气，你让我非常紧张！在那段没有你的日子里，就像鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！
真的，我对你的爱就像康师傅方便面一样绵绵无绝期！
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择，我会毫不犹豫地选择：吃饱了再理你：水果拼盘！
2006-03-04 01:54:28
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！”
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”
2006-03-04 01:56:49
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。
于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打***，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”最惨的是，还没等把话讲完，对方就把***给挂了，第二天还得专程去解释。
我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你--是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！
后来大家就打***找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”
一次，某君班主任打***祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
2006-03-04 01:58:26
电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：
1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4、DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
2006-03-04 01:59:36
话说世界杯后中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因***赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员。本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店。他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老太婆连头都没抬：“孙继海。”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元:“知道我是谁吗？”“孙继海啊！”老太婆仍然一下子就说出了***。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你是怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘，小声点，我是郝海东。”
2006-03-04 02:00:40
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」
2006-03-04 02:02:51
6:00am：今天是发薪水的日子，好兴奋，所以一早起床，情也觉得格外舒畅！因为又可以去疯狂sho ing啦！
8:00am：晨练与梳洗完毕后，走出家门，哦，my god！天气是这么的好，空气是那么的新鲜，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚，最后领到实发工资1200rmb。尽管如此，握着这烫手的money，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福！
11:30am：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身（没有吃中饭也没有喝上一口水）地冲了出去。
1:30pm：经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品：
美宝莲的口红一只79元
指甲油两只76元
过季五折甩卖的仿鹿皮elle的上衣一件499元
一条lee的直桶牛仔裤299元
一款only休闲女包229元
2:00pm：饿着肚子回到公司，一个月的工资去掉扣掉的，只剩下18元。
4:00pm：整个下午都很烦躁，觉得：
口红的颜色太深，夏天来到了，不太适合配衣服；
指甲油的颜色太艳丽，不太适合上班一族；
elle的上衣买来了，这个季节也不能穿了，明年也不知道还时兴吗？
牛仔裤很多了，还买了一款是重复的；
包包很多了，还买一只，明明知道自己在闹亏空！
哎！
5:00opm：总也提不起兴趣，下了班就匆匆回家了，觉得天气很热，都透不过气来。烦死了！
5:30pm：他打***来，约我出去吃饭，说今天原定的见一个客户取消了，就很想见我，我说心情不太好，不想出去！
6:00pm：他来了，看看我到底怎么了。在得知事情的原委后，疼爱我的他笑笑，他告诉我：
口红和指甲油他买下了，给了我160元，多出的五元钱不用找了，然后送给我，说这些天忙着项目开发而忽略了我，算是补偿；上衣他也买下了准备送给他的姐姐，给了我500元，多出的1
元钱不用找了，但是他的姐姐身材没有我好，穿不了，说姐姐送给我；裤子他买来穿了，给了我300元，但因我没有零钱找，所以裤子先不拿走，让我先穿1元钱的；包包他也买下了，当是
送给我作为庆祝还能领到这么多奖金的礼物。看到自己的工资回来了，还多出了7元钱，觉得我买的东西简直是勤俭节约的、贤良的女人才能买到的，件件都物有所值，就忍不住笑起来！
6:30pm：心情好好，和他去吃饭，看电影！
2006-03-04 02:06:09
那天我讲了司马光砸缸的故事，然后提问。我的意图是要学生说出司马光聪明或者机智、勇敢之类的，然后因势利导学生们学习这种精神。学生们纷纷举手，积极发言的热情很让我高兴。
第一个学生的问题差点让我郁闷掉。
她问：老师，什么是缸？
我晕!你初中生了，不知道什么是缸？哎！也是，现在的城市哪有缸了，难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我，我只好在黑板上画了个缸的形状，告诉大家，缸是一种常见的家用容器。
第二个学生的问题是：哪买的缸？多少钱一个？
我说，这个问题不重要，下一个！
可那个学生还问：很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？
我瞪了他一眼，那缸不是司马光家的。下一个同学！
第三个同学问 ：缸是干什么用的？
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：”我知道，我爷爷奶奶家用缸阉酸菜咸菜。”如此出色学生是谁教出来的？
我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。
第四个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了？
看来对学生开历史课真的很重要。不得解释：那时候没有自来水，人们都是取来河水或井水存在缸里每天用。
连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。那个学生发出感慨。
第五个学生：那个缸放在哪里？
你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
他申辩：老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？
这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
第六个学生：那缸为什么没有盖子？
若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……
我……这都哪跟哪呀！有盖子的，掉到一边去了。
我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮笨蛋扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员：“那缸有多高？”他也昏头昏脑随着前面的思路走。
大概……到我肩膀这么高吧！本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
劳动委员看到我的示意：那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去。
既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了， 所以……
Stop！我阻止他继续说下去。这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上：从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”
口吐鲜血，我栽倒在讲台上。司马光！你干吗砸缸？
2006-03-04 02:07:57
发的累死了，居然没人顶，太受打击了，自己顶一个！
2006-03-04 02:09:46
系列一
盛夏某夜，混混沉沉中，几只调皮的小蚊子不断亲吻我的皮肤，实是忍无可忍，摇下身旁的老公。
“老公，去打死那几只讨厌的蚊子，咬死我了”
突然看见老公伸出双臂，以大无谓的精神说：
“死蚊子，有种你来咬我，不要去欺负偶老婆”
话毕鼾声骤起。
我当场吐血晕死。
系列二
为了养成良好的作息时间，确保充沛的精力，本人规定，晚12点之前必须上床睡觉。
又过了几天，周六，凌晨2点，迷糊中忽觉似乎有地震发生，床在摇晃，惊醒。看见老公在捶胸跺足，电视机不知何时搬到卧室，电视里20个男人拼命的追着一个球。
用冰冻三尺的眼光看向老公。
“老婆，前几天不是老有蚊子对你进行不停骚扰吗？你老公我为了保证夫人能安心睡觉，保护漂亮皮肤不受骚扰者的打扰变得黯然失色，决定在此站岗，严打骚扰者。”
我继续把眼光转移到电视上。
“报告老婆，为了能顺利达成站岗任务，所以拉来电视，对我进行声觉和视觉的刺激，确保不在站岗过程中倒下”
听毕我血溅当场。。。。。。。
系列三
老公踢球回来，要他把自己的那一身臭汗衣服洗净。数天后在床下某个角落发现脏得不能分辨颜色的臭袜子。
挑起袜子到老公面前，等待他解释。谁知他大叫一声
“哎呀，老婆你怎么把我袜子给拿出来了？你不是常说有蚊子吗？我把我的臭袜子放到床下，是不是发现最近几天都没蚊子来咬你了？不要这样看我，我不是在想办法节约我们的财政资源吗？不喜欢呀，那我拿去洗好了”
说完抢起袜子一溜烟跑个没影。。。。
我火大了我~~~~
系列四
一日，我在唠叨唠叨，老公眉头开始锁紧，我还是继续唠叨。老公突然大声的说：
“你简直就是个蚊子”
“哼~~~~~我是蚊子那你是什么？”一边说一边揪他耳朵。
“哎呀~~~呀~~~”老公咧着嘴说“我是公蚊子……”
我放开手，老公继而用蚊丝般梦呓声音说：“公蚊子不咬人的”
2006-03-04 02:10:57
忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！
月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？
2006-03-04 02:12:22
周日，我们一家三口到同学老陶家串门，正准备吃饭时，儿子突然捂着肚子“哼哼呀呀”地叫起来，我只好起身告辞，送他去医院。老陶拦住我说：“别急，楼下就有个诊所，我领着去看看不就行了。”
我们三口跟着老陶，七扭八拐转了好几个弯才找到一间小屋，门口挂块牌子“包治百病”。我有点不放心，老陶拍着胸脯说：“放心，是个老中医开的，可灵了！”
进了门，一个鹤发童颜的老大夫坐在桌前，确有些仙风道骨。我把儿子的病情说了一遍，老大夫抓过儿子的手腕，仔细把了把脉，问：“看样子像是肠梗阻，你这两天有没有吃过柿子？”
儿子摇摇头，老大夫又问：“那最近一个星期吃过柿子吗？”儿子疼得直咬牙，说：“没吃过！”
老大夫自言自语地说：“一个月也有可能……”又问儿子：“那最近一个月你吃过柿子吗？”
儿子捂着肚子说不出话。我赶紧解释，这孩子就不喜欢吃柿子，肯定没有吃过。老大夫还是不死心，继续问：“那你这一年内吃过柿子吗？”
儿子似乎疼得更厉害了，豆粒大的汗珠子顺着脸往下滚，妻子看不过去了，说：“大夫，他肯定没有吃过柿子，您赶紧给他开方子吧！”
老大夫沉吟一会儿，慢条斯理地说：“要是吃了柿子，我保证药到病除，但他没吃过柿子，叫我怎么治？你们还是去医院吧！”
2006-03-04 02:13:41
麦当劳见网友的十大理由
麦当劳见网友的十大理由
(搞笑指数: 69.56分)
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加入日期：2005-10-26 点击：1938次[字体：大 中 小]
1、价格不会太高，档次不会太低。
2、既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！
3、味道全球统一，不会吃不惯。
4、卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5、人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”
6、绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。
7、属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。
8、受《第一次亲密接触》毒害太深！
9、不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10、遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……) (山姆小叔)
2006-03-04 02:15:39
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
3.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
4.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员***“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
5.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
6.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
7.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
8.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
9.我唾你一脸狗屎！
10.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
11.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
13.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
14.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......
15.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎
16.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
17.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
2006-03-04 02:17:02
1．购物不是一种运动，而且我们也永远不会把它当成一种运动。
2．想要什么就明说。让我们先说清楚：微妙的暗示没有用！强烈的暗示也没有用！明显的暗示还是没有用！痛快说出来吧！
3．我们记不住日期。在日历上把生日和纪念日标出来吧！事先还要经常提醒我们。
4．大多数男人只有三双鞋。为什么你们会认为我们善于从30双鞋中选出哪双最配你们的衣服呢？
5．只有在你们希望解决问题的时候再带着问题来找我们。我们所做的就是解决问题。表示同情是你的女伴们的事。
6．我们半年前说的任何话都不得在争执中引用。事实上，所有的话都会在7日后失效。
7．如果你们觉得自己胖，很可能是真的胖。不要问我们。我们拒绝回答。
8．如果可能的话，请把你们非得说的话留在播广告的时候说。
9．男人都只能识别16色，就像Windows的默认值一样。我们根本不知道紫红色是什么。
10．我们不会洞察心思，永远也做不到。我们不会“读心术”不能证明我们不关心你们。
11．你们的衣服足够了。
12．你们的鞋子太多了。
13．谢谢你看了这些。是的，我知道，我今天晚上得睡沙发了。可是你知道吗，其实我们并不在乎，这很像露营。
2006-03-04 02:18:01
千万不要乱发名片
后果一：***上门
某天，我正在公司里联系业务，突然接到一***，一个温柔的女声问我在哪里工作。
我以为天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着，半小时后，一个英姿飒爽的女***站在我的面前。
她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作，非要去贩卖***件？”
我一下懵了，结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖***件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己***低呢！有***件我肯定自己用了，还能卖给别人？”
***姐姐拿出一张照片，放在我面前。我一看，一堵墙上用石灰水写着——***，后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙，接到我的名片后……
等我满头大汗地解释清楚之后，***姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱发名片。”
后果二：后院起火
刚结婚时，我这个人最怕的就是老婆，朋友们都说她是我的太上皇。
一个周末，我陪着老婆到她家去尽孝心，一家人正围着桌子谈话的时候，突然我的手机响了，我一看，一个陌生的***号码发过来的短消息：歪哥，今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你，千万要记得来哦！
一看见这条短信息，我的脸顿时惨白，想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过***，随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育，不管我怎么解释，他们就是不相信。
“连你姓什么都知道，竟然还说不认识！少来！”
被逼无奈，我只好按照这个号码给人打过去，然后把***递给老婆。
只听老婆对着***一阵大骂：“没事情就不要乱发短信息，你有神经病啊！”
老婆一阵狂笑之后，在她家人面前还了我清白，原来是一个无聊的人捡到了我的名片，随手就给我发了一条短信息。
就是这一随手，差点让我百口莫辩。
这一刻，我真正意识到了一点：千万不要乱发名片。
后果三：***骚扰
有段时间，我经常接到一些陌生号码的***，***内容都出奇地相似：歪先生，你好。我们是某某公司，我们最近研制出了一种新的产品，请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。
这些搞销售的人脾气又好，而且还很有恒心，不管你怎么骂，怎么拒听，他们还是百折不挠地将***打过来。
有天早上刚起床，就决到三个***，心里一愤怒立刻将***关机。
可刚进公司，立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打***，叫我上班之前先到机场接一个我的老客户，谁知道我的手机关了，经理无论如何也联系不上我，只好自己亲自出马。等他骂完了之后，才宣布了处罚决定：罚款200元，如果今后再有手机关机的情况，翻番！
唉，千万不要乱发名片啊。
2006-03-04 02:18:53
说自己有钱的十种方法
1、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。
2、比尔·盖兹？他那也叫有钱？我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
3、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。
5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”
6.我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。
7、不好意思，到现在才打***给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。
8、你快打***叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。
9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。
10、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。
2006-03-04 02:20:19
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的***：泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确***：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
2006-03-04 02:21:25
敬爱的老师：
昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。
因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！
鸡鸣之时，吾方发现，不想为时已晚矣！
病毒入肌体，吾痛苦万分！
亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。
吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！
本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下，已到生不如死之境，哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
由此上述，为吾未到校之缘由。
吾师应懂，吾未到校，乃吾迫不得已之。
非不为也，而不能也。
吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。
无吾，汝课索然无味哉！
汝苦，吾亦苦！！
但，病痛不饶人，敬请谅之！
如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！
呜呼哀哉！哀哉痛矣！
学生***敬上
2006-03-04 02:23:16
女售票员 ：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车.请文明乘车，不要在车内大小便.”
“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤.”
“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车.”
“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级***，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车.”
“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤.”
“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆***为65949494，你也可以拨打李素丽服务***：16999 提前作好注销户口.”
这时车厢里骚动起来
“**，你往哪儿*？”
“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀.”
“你为什么踩我？”
“踩你需要理由吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”
“下一站，人民大学。购买***和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备.”
2006-03-04 02:25:03
北京讨老婆的成本
1、房屋一套（80平以上，不含市区，直接三环以外，四环以里），以均价8000元计，8000×80＝64w。
2、装修，以中等装修，80平算，计15W。
3、家电及家俱，计8W（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。
4、轿车，以普通轿车为标准，（一般就要现代依栏特吧，现在降完价：12w多）没有通情达理的北京女孩同意以汽车以外的工具代步
5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4W，收支相抵
6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3w吧
7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8W
综上，各项成本合计64＋15＋8＋12＋3.0＋4.8＝106.8w
以男方家庭30W的家产，男人年收入6W计，（103.8－30）/6＝12年。最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作12年＝讨一个北京中等条件的老婆的成本！
2006-03-04 02:25:52
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
2006-03-04 02:27:40
6岁那年，由于摔了个跟头，我一个耳朵正好被地上的瓦片割了，痛的我要死，后来我就成了一个缺耳朵的孩子。
16岁那年，与别人产生矛盾，十几人围攻我，我大喝一声：想当年我打架的时候，多猛啊，你们看这个耳朵就是当时打架被人割下来，你们要不要试试。说完，大家一轰而散。
26岁那年，第一次谈恋爱，我对我女朋友说：要不是我小时候贪完，把一个耳朵弄没有了，要不然我早就是空军教练了，当年体检就应为这个没有录取。女朋友对我十分佩服，现在成了我老婆。
36岁那年，我对我儿子说：想当年，你父亲在抗战时期，英勇奋战，杀敌无数，那个耳朵就是当年被敌人割掉的，你们现在的生活就是我们那批人努力得到的。我儿子听了表示一定要好好学习。
46岁那年，我对我领导说：当年我和持刀抢劫罪犯英勇搏斗，为了保护妇女小孩，我的耳朵被砍了。领导听了非常佩服，给我加了两级工资。
56岁那年，我到学校给学生演讲，我说：当年我为了保护国家财产，奋勇救火，国家财产保住了，我失去了一个耳朵，但我从来没有后悔。台下掌声雷动。
67岁那年我和我孙子说：不要瞎玩，你看爷爷当年就是瞎玩把一个耳朵弄没有了，后来差点没有娶上老婆。我孙子听了，马上乖了，不再瞎胡闹。
2006-03-04 02:28:44
在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：
第一次
美眉：“听说你在北京混呀！”
俺：“不是在北京混，是在北京工作！”
美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”
第二次
美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”
俺：“漂亮，真的漂亮！”
美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”
第三次
美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”
俺：“那是我哥的，不是我的！”
美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”
第四次
美眉：“北京什么最美呀？”
俺：“北京的夜色很美的！”
美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”
第五次
美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”
俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”
美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”
第六次
美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”
俺：“我……我……”
美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”
第七次
美眉：“我喜欢有爱心的男人……”俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”
美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！”
第八次
美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”
俺：“以前有，后来分手了。”
美眉：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
第九次
美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”
俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”
美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切———”
2006-03-04 02:30:21
瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。
一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。
那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。
和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。
学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。
2006-03-04 02:33:36
今日放帖完毕，明日继续！
2006-03-04 02:34:04
扑(50)
太***强了~
2006-03-04 02:45:58
猫(51)
好東西!
2006-03-04 02:46:26
扑(52)
ding真精彩~好看~
楼主辛苦啦
2006-03-04 02:55:16
猫(53)
哈哈~~
2006-03-04 03:01:39
扑(54)
这个确实值得顶~~~
2006-03-04 03:27:37
猫(55)
辛苦楼猪了~!~
2006-03-04 11:45:22
怎么才这么几个人顶啊，大家帮帮忙，别让我的帖子沉掉好吗？
2006-03-04 12:32:24
猫(57)
辛苦！辛苦！
2006-03-04 13:23:32
扑(58)
辛苦！辛苦！
2006-03-04 13:23:32
猫(59)
楼猪辛苦！
2006-03-04 13:25:46
扑(60)
强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强强
2006-03-04 13:31:18
猫(61)
搂主辛苦了，很搞笑，看了很久，顶！
2006-03-04 13:55:39
扑(62)
2006-03-04 14:04:55
猫(63)
2006-03-04 14:06:17
扑(64)
2006-03-04 14:11:17
猫(65)
搞笑！~~~顶个先！~
2006-03-04 14:22:20
扑(66)
2006-03-04 14:32:06
长江水啊浪打浪，此帖发的真是棒！
2006-03-04 14:32:56
扑(68)
2006-03-04 15:02:10
猫(69)
主 你辛苦了
2006-03-04 15:25:56
扑(70)
2006-03-04 15:26:48
猫(71)
顶~~~~
2006-03-04 16:00:43
100楼继续放图和暴笑网文，我机子里好好多资源等着大家来接收！我们放帖的目标是：不求最好，只求最多！
2006-03-04 16:54:13
猫(73)
没人顶也是很正常的啊！！！大家都忙着看，哪有时间做小夹啊！
2006-03-04 18:33:27
浪费偶的MM，一下午才一个人顶了，郁闷！大家都在忙什么啊，给点动力行不行啊！
2006-03-04 20:37:10
自己帮自己顶到100楼！
2006-03-04 21:39:14
这个世界真悲惨，好东西不看都去看人家蹂躏小动物，大家不顶那种帖子看她还有没有动力再发这种帖子！
2006-03-04 21:40:23
在逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络 多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。
楼主，是你让我深深地理解了'人外有人，天外有天'这句话。谢谢侬！
在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！
我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！
这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。
就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧
珍惜现在，回忆过去 个人形象
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发起问问
2010-02-08 18:55
人是为啥活的？
2010-02-08 18:55
珍惜现在，回忆过去
2009-07-14 14:13
我的日记
2008-12-23 13:03
http://a .51.com/a _view.php?51_sig_a _key=6a53900727aadd4b81257739c1369e3e&51_sig_from=kongbing3333&51_sig=91f9805c5e9679d749f099ad7cbfafef 梆梆超大规模压顶地
2008-12-23 13:03
我的日记
2008-08-23 22:50
2008-08-23 22:50
参与问问
2008-07-04 08:29
我的日记
2008-04-06 09:52
1、1971年，基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前，基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否？”
周恩来总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国政府将用什么来交换？”基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧！”
周总理哈哈一笑：“我道是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊，疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球，什么时候？为什么不公布？”
周恩来总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢！怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道？”周恩来总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。摘自《环球人物》张颖霞/文 2、“派克”的来历
50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。
3、一句话的电影说明书
1954年，周恩来参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象，对牛弹琴”。工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢！”
“那就看你怎么个弹法了”，周恩来说，“你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹，我给你换个弹法吧，你只要在请柬上写一句话：“请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后，观众们看得如痴如醉，不时爆发出阵阵掌声。 4、巧对***
1960年5月，***、周恩来一行视察长沙，工作之余，到江边散步。遥望橘子洲头，百舸争流，万帆竞发，***逸兴遄飞，口占一上联：“橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行”，此联动静相对，意境悠远，三个断句，两处“顶针”，“洲”和“舟”又是谐音，应对难度极大。***对身边的周恩来说：“恩来，我一时江郎才尽，请你来个锦上添花如何？”周恩来才思敏捷，熟谙地理，了解长沙竟于百步之内得佳句：“天心阁，阁中鸽，鸽飞阁不飞。”天心阁系长沙市内一景，与橘子洲相对。即工整又流畅，整个对联浑然一体，两位伟人相对而笑。
5、1973年8月28日，***十大在京召开之时，出席会议的***已因患上腿疾而不能站。会议结束后，为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心，***就一直坐在座位上，想让代表们先退场。主席不退场，代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思，打破了僵局，他机智地说***是要目送大家离开会场。***则故意执拗地说：“你们不走，我也不走。”就这样，代表们一步一回头，依依不舍地挥手与主席道别。 6、一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”这个美国记者仍不死心，继续出难题：“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢?”周总理笑着说：“这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人，需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈，可是，在这样的外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕所，一个女厕所。” 7、特殊的纪念品
50年代，有一次周总理接待了一位美国记者的采访。这位记者在采访过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。 8、周总理谈笑吃“纳粹”
50年代初，有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多，风味之独特，味道之鲜美都赞不绝口。这时，上来一道汤菜，汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案，色、香、味俱佳。然而，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此，不禁大惊失色，忙向周总理请教。对于这个问题，周总理也感到十分突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’的意思，是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉!”话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。 9、周总理妙语斥对手
周总理在几十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默风趣著称，不管在何种场合，遇到什么样的对手，周总理都能唇***舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。据说，此言一出，立即在各共*产党国家传为美谈。 10、周总理舌战米高扬
有一次，周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上，他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬(苏联部长会议副主席)抱怨道：“周，你为什么不说俄语?你的俄语很好嘛!”这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬，他仍用英语回答说：“米高扬，该是你学习汉语的时候了。”以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩，抱怨说：“汉语太难学了。”此话一出，周总理马上轻快地说：“没关系，下回到我们使馆来，我们将非常高兴地教你。”一下子将米高扬置于一种学生的地位。 11、对！牛弹琴
有一次，周恩来总理同国民党政府谈判。在我方义正词严面前，对方不但不接受，反而说同我方谈判是“对牛弹琴”！周恩来总理当即灵机一动，利用对方抛来的词语，将计就计，巧妙地回敬了对方：“对！牛弹琴！”在这里，周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整，变成了一个内涵丰富的“对！牛弹琴！”，从而既摆脱了困难，又迫使对方陷入无地自容的窘境。 12、1960年4月下旬，周恩来总理与印度谈判中印边界问题，印方提出一个挑衅性问题：“西藏自古就是中国的领土吗？”周恩来总理说：“西藏自古就是中国的领土，远的不说，至少在元代，它已经是中国的领土。”
对方说：“时间太短了。”
周恩来总理说：“中国的元代离现在已有700来年的历史，如果700来年都被认为是时间短的话，那么，美国到现在只有100多年的历史，是不是美国不能成为一个国家呢？
这显然是荒谬的。”
印方代表哑口无言。
在周恩来的反驳中，用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较，你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的，其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。 13、一次记者招待会，周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密，不可能直言相告。总理眉头一皱，很快答道：“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十种主辅人民币，合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾，信用卓著，实力雄厚，人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落，全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质，以“总面额”替代“总金额”，于是堵了外国记者的口，又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解，使语言犀利而风趣，充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。 14、说的是有一个外国记者问周总理:你们一直对外都说中国好,中国好,既然中国好,那林彪为什么还要往外国跑呢?
周总理没有说话,只是走到窗前打开了窗子,意味深长地说:你看,外面的空气这么好,但苍蝇为什么总要往厕所跑呢?" 15、有一次,周总理去美国访问,接待他的是美国的一个国防部长,在和周总理下了飞机,握手以后,这个官员竟轻蔑的拿出手帕擦了擦手,然后放回裤袋内.说:天气太热,手心都出汗了.总理微笑不语,招手让随身秘书拿出一只手帕,擦了擦手,然后直接的扔到了地上,昂首走进宴会厅.此人无语. 2008-04-06 09:52
发起问问
2008-04-05 20:12
世界上除了蜂鸟外还有什么鸟会倒着飞呀？？？？？？？？？？
2008-04-05 20:12
我的日记
2008-03-31 09:37
某天 一个晚上 女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」 男孩问：「为什么？」 女孩说：「倦了，就不需要理由了」 男孩只抽烟不说话 女孩的心也越来越凉 『连挽留都不会表达的情人 能给我什么样的快乐？』 过了许久 男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」
女孩慢慢地说： 回答一个问题，如果你能答到我心里就***，我就留下来。 …………………… 「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？」 男孩想了想说：「明天早晨告诉你***好吗？」 女孩的心顿时灰了下来 …………………… 早晨醒来，男孩已经不在 只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下 第一行，就让女孩的心凉透了 亲爱的，我不会去摘
但请容许我陈述不去摘的理由 你只会用电脑打字 却总把程序弄得一塌糊涂 然后对着键盘哭 我要留着手指给你整理程序 你出门总是忘记带钥匙 我要留着双脚跑回来给你开门 酷爱旅游的你 在自己的城市里都常常迷路 我要留着眼睛给你带路 你不爱出门 我担心你会患上自闭症 我要留着嘴巴躯赶你的寂寞 你总是盯者电脑 眼睛给糟蹋得已不是太好了 我要好好活着 等你老了 给你修剪指甲 帮你拔掉让你懊恼的白发 拉着你的手 在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩 告诉你一朵朵花的颜色 像你青春的脸… 所以 在我不能确定有人比我更爱你以前 我不想去摘那朵花…」 （女孩泪滴在纸上 形成晶莹的花朵） 抹净眼泪，女孩继续往下看： 「亲爱的 如果你已经看完了 ***还让你满意的话 请你开门吧 我正站在门外 手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包…」 女孩拉开门 看见他的脸 紧张得像个孩子 只会把拧着面包的手在她眼前晃 ……………… 我想这就是爱情或者生活 被幸福平静的包围时 一些平凡的爱意 总被渴望激情和浪漫的心忽略 爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里， 从来就没有固定的模式 只有爱 可以是任何一中平淡无奇的形式 花朵、浪漫 不过是浮在生活表面的浅浅点缀 在它们的下面才是我们真真的生活
2008-03-31 09:37
我的日记
2008-03-28 21:07 交谈中请勿轻信汇款、中奖消息，勿轻易拨打陌生***。
无奈(619759493) 2008-03-26 11:04:29
当我们读小学的时候，读大学不要钱； 当我们读大学的时候，读小学不要钱； 我们还没能工作的时候，工作也是分配的； 我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做； 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的； 当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了； 当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱； 当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜； 当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇； 当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇； 当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的； 当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的； 当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的； 当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的； 当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的； 当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。 我们这一代到底招谁惹谁了？？
2008-03-28 21:07
我的日记
2008-03-18 13:40
作品相关2
关于《九阴真经》的来历
宋徽宗皇帝於政和年间，遍搜普天下道家之书，雕版印行，一共有五千四百八十一卷，称为“万寿道藏”。皇帝委派一刻书之人，名叫黄裳。他是个十分聪明的人，但生怕这部大道藏刻错了字，皇帝发觉之後不免要杀头，因此一卷一卷细心的校读。那知这麽读得了几年，他居然精通道学，更因此而悟得了武功中的高深道理。他无师自通，修习内功外功，竟成为一位武功大高手。
他虽练成了一身武功，但还是做他的官儿。有一年他治下忽然出现了一个稀奇古怪的教门，叫作“明教”。据说是西域波斯胡人传来的。这些明教的教徒一不拜太上老君，二不拜至圣先师，三不拜如来佛主，却拜外国的老魔，可是又不吃肉，只是吃菜。
徽宗皇帝只信道教，知道後便下了一道圣旨，要黄裳派兵去剿灭这些邪魔外道。不料明教的教徒之中，着实有不少武功高手，众教徒打起仗来又人人不怕死，不似官兵那般没用，打了几仗，黄裳带领的官兵大败。
他心下不忿，亲自去向明教的高手挑战，一口气杀了几个法王使者。那知道他所杀的人之中，有几个是武林中名门大派的弟子，於是他们的亲友群起出来，又约了其他门派的许多好手，来向他为难，骂他行事不按武林中的规榘。
黄裳说道：“我是做官儿的，又不是武林中人，你们武林规榘甚麽的，我怎麽知道。”对方七嘴八舌的吵了起来，说道：“你若非武林中人，怎麽会武？难道你师父只教你武功，不教你武林的规榘麽？”黄裳说道：“我没师父。”那些人死也不信，吵到後来还是动手打了起来。一动上手，黄裳的武功古里古怪，对方谁都没见过，当场又给他打死了几人，但他终究寡不敌众，也受了伤，拼命的就逃走了。那些人气不过，将他家人杀了个乾净。
黄裳逃到了一处穷荒绝地，躲了起来，那数十名敌手的武功招数一招一式都记在心里。於是苦苦思索如何才能破解，他要想通破解的方法，然後去杀了他们报仇。
也不知过了多少时後，终於对每个敌人所使过的招术，都想通了破解的法子。十分高兴，料想这些敌人就算再一拥而上，独个儿也对付得了。於是出得山来，去报仇雪恨。不料那些敌人却一个个都不见了。
原来他那些仇人全都死了，黄裳找遍四方，终於找到了一个仇人。这人是一个女子，当年跟他动手之时，原只是个十六七岁的小姑娘，但黄裳找到她时，见她已变成了个六十来岁的老婆婆┅┅原来黄裳的几十个仇人，个个都是好手，武功包含诸家各派，何等深奥，何等繁复？要破解每一人的绝招，可得耗费多少时候心血？他独自躲在深山之中钻研武功，日思夜想的就只是武功，别的甚麽也不想，不知不觉竟已过了四十多年。
黄裳心想：“原来我也老了，可也没几年好活啦。”他花了这几十年心血，想出了包含普天各家各派功夫的武学，最後写成了上下两卷书┅┅那就是“九阴真经”。
关于《少林七十二绝艺》
1。 大慈大悲千手式2。 一指禅3。 一零八路疯魔杖法4。 大力金刚掌5。 大力金刚指6。 五十一招伏魔剑7。 心意气混元功8。 普门杖法9。 大金刚拳10。 大智无定指11。 天竺佛指12。 去烦恼指13。 伏魔杖法15。 多罗叶指16。 如来千手掌17。 金刚般若掌18。 金刚狮子吼19。 金刚不坏体神功20。 拈花指21。 寂灭抓22。 因陀罗抓23。 无相劫指24。 须弥山掌25。 韦陀杵26。 袈裟伏魔功27。 擒龙功28。 龙爪手29。 燃木刀法30。 般若掌31。 摩诃指32。 袖里乾坤33。 千叶指34。 拈花擒拿手35。 散花掌36。 波罗密掌37。 破衲功38。 少林擒拿十八打39。虎爪手40。 少林长拳41。 罗汉拳42。 韦陀掌43。 达摩剑法44。 罗汉剑法45。 如影随形腿 （唯一的腿法） 如有读者发现遗漏者，请告诉我，我会加以补全。谢谢
《射雕英雄传》之郭靖与黄蓉
郭靖是金庸小说中最出名的人物，这个四岁才会说话的蠢小子，浓眉大眼，就凭他的傻劲，不但练成了一身卓越的武功，而且还和古灵精怪至于极点的黄蓉，一见钟情，金庸刻意安排，简直已到了极点。
郭靖的一生，是毫无缺点的，极度完美。他对父母孝，对国家忠，对爱情贞，对朋友义，对子女爱，连杨康这样的坏蛋死了，他也耿耿于怀，将杨康的儿子，赐名“过”，字“改之”，希望杨过和他一样。郭靖是大侠，不但在江湖上称侠，而且为国为民，侠之大者，万民称颂。郭靖对敌时，虽死不屈，一生之中，未曾玩过半点花样，说过半句假话，行过半点诡诈。
郭靖不但维护江湖法统，而且也维护社会法统。杨过和小龙女要结为夫妇时，郭靖就差一点动手，要将杨、龙两人打死，因为杨、龙两人的行为，独犯了他的完美。
郭靖是一个完人，但是太完美了，变成了一个伪人。
因为世上不可能人有这样的一个完人，那是金庸塑造出来的一个伪人。
郭靖当然是金庸小说中极其重要的一个人物，但却不评级，套一句惯用语： “无可置评。”
黄蓉和郭靖一样，也是完人，不过完人的方式不同，一个笨，一个聪明。黄蓉的聪明机智，也被安排尽了。这样的女人，也唯有郭靖这样的笨人，可以终生相对，别的男人，不妨掩卷想想，谁能受得了？
黄蓉行诈、说谎，但全是为了好的目的而做这种坏行为，所以值得原谅。不过黄蓉不是伪人，是实实在在、聪明得过了头的一个女人。黄蓉在金庸的笔下，分成两个阶段，在《射雕英雄传》中，黄蓉在有些地方，相当可爱。至少，她在被江南七怪当作“小妖女”的时候，是很可爱的。自然，她在傻姑面前，也要摆出姑姑的款来，就一点不可爱。黄蓉在《射雕英雄传》中，能无往不利，她父亲是黄药师，是原因之一。黄蓉在《神雕》中，已是中年妇女，护短、猜忌、自作聪明，连一点可爱之处都找不到了。
黄蓉只是中中人物。
《神雕侠侣》之杨过和小龙女
杨过，字改之。名字是郭靖所取，因为杨过的父亲杨康，认贼作父，卖国求荣，不是好人。
杨过自“……左手提着一只公鸡，口中唱着俚曲，跳跳跃跃走过来……脸上贼忒嘻嘻，说话油腔滑调”出卖以来，一直是杨过，没有改什么。
当然杨过有改变，他的改变，是为了对附加在他身上的种种压力，在一次又一次的反抗过程中，他变得更成熟，反抗的决心也更强。
杨过的一生，是对抗压力的一生。
杨过在出现之前生活如何，不得而知，但是看他住天窑洞时，日子自然不会好到哪里去他手里提的那只鸡，多半是偷来的。作为一个孤儿，和生活的压力对抗，已足以养成日后对抗其他压力的本能。
杨过在被郭靖收留之后，日子不会比自己住窑洞更好。武氏兄弟和郭芙欺负他，黄蓉歧视他，人家习武，他要学子曰诗云。郭靖的性格和杨过根本格格不入，而且一副要杨过作圣人的期望，使得杨过几乎无时无刻都要反抗，才能生存下去。
杨过在这时候，虽然遇到过欧阳锋，教他“蛤蟆功”，但欧阳锋是一个失心疯，杨过在他那里，绝对得不到什么感情上的慰藉。
接下来，杨过到了全真教之中，遭遇更是苦不堪言，受尽了欺负，终于逼得杨过，从心理上的反抗--到行动上的反抗，出手伤了鹿清笃。
杨过在全真教中的那段日子--是他一生中极惨痛的日子，一个生性高傲的少年，处身于一群不知云的道士之中，受到歧视，其惨痛可知。所以后来杨过有了扬眉吐气的机会，孙不二想借剑给他用，杨过连看也不看，便自拒绝。多少年以前的一口气，到今日才得吐出来。杨过可以借这个机会和全真教修好，但稍有个性的人，心不肖为，宁愿得罪到底，而杨过正是天下第一人个性之人！何况其中还有孙婆婆的恩怨。
杨过一生之中，直到见了孙婆婆，才知道什么叫做人类的温情，而孙婆婆偏又死在郝大通之手，这对杨过来说，是一个极大的打击。
孙婆婆是一个极度热心的人，小龙女是极度冰冷的人，但是杨过她们处得到了温暖，孙婆婆死后，杨过心目中只有小龙女一人，在感情的发展上，完全可以理解。
杨过日后，在神雕处得到了温暖，在郭襄处又得到了温暖，终其一生，和小龙女是分不开的。小龙女的恬淡和杨过的激烈，恰成对比，小龙女的不通世务和杨过的洞察世情，也成对比。正因为两人性格上有这样大的距离，所以当两人携手对抗社会压迫努力之际，也格外惊心动魄，精彩纷异。
杨过和小龙女的名分是师徒，但他们硬是非结成夫妻不可。在杨过的心中是这样想：你们不店铺这样做，我偏要这样做。在小龙女的心中是这样想：这又没有什么不对，为什么不能这样做？
两人要做一件事的目的相同，但是想法各异。小龙女只是迷惑，杨过却是有意识的反抗，但却又配合无间，终于使得各色人等，全败下阵来。
小龙女几乎不食人间烟火，但是她和香香公主截然不同。在未曾遇见杨过之前，她已经不动心，决不是“天真纯情”，她另有自己在古墓生活的一套观念。
小龙女的这种形象，是接近神仙境界，而不是接近白痴。这其间的分别，十分微妙，所差也不过一线而已。
小龙女是金庸笔下女角中最出色的一个，所遗憾者，是她在投崖十六年后再度出现，再度出现的小龙女，大是逊色。
《天龙八部》之乔峰
丐帮帮主，忽然身世秘密暴露，竟然是契丹胡人，乔峰的一生，注定是悲剧。
这样的一个英雄人物，竟遭到命运如此的捉弄，造化弄人，莫此为甚，每次看完《天龙八部》中乔峰的情节，都不禁要狂浮三大白，以舒胸中郁气。
金庸笔下的英雄人物极多，但若论意气之豪迈，行笔之光明，胸襟之广阔，唯有乔峰。乔峰堪称是人中之龙，而且他和郭靖全然不同，郭靖完美，但看来看去是一个假人，乔峰完美，看来看去，总是一条凛凛大汉，就在你的面前。
乔峰一生悲苦，连一个他所爱的人都不能保留，身世的纠缠，江湖上对他的不谅解，逼得他在聚贤庄大开杀戒，他救过耶律洪基两次，但是君臣之间的矛盾，自一开始，就是无可调解的，发生在乔峰身上的事，无一不是解不开的死结，这些死结一个连一个，终于令得英雄如乔峰，也不得不悲剧收场，天下人宜同声一哭。
乔峰悲苦的一生中，也有值得欣慰之处，他得到阿朱倾心的时间虽然短，但阿朱的柔顺和乔峰的刚强，形成对比，乔峰在那段短暂的时间中，至少是快乐的，象这种快乐的日子，终乔峰一生，也只不过如此一段而已，而且，快乐光阴的终结，如此凄苦！
乔峰另外也有高兴的时候，少林寺前，面对群雄，只有段誉站在他一边，忽然有虚竹大步走出，自称是他的结义兄弟，这是何等快事！难怪他立时要解下皮囊，大口狂饮。
武侠小说中尽多嗜酒的大侠，但从来也没有一个喝酒喝得如此豪意格天的。
金庸对这个豪侠，几乎一字也没有写过他内心之苦！只是写他的豪侠之处，但是一件事又一件事紧逼过来，在豪侠气概之下的内心凄苦，却又表露无遗，这是极其高超的笔法。尤其因为乔峰是这样的豪侠，所以他的内心的凄苦，也比常人更深一层。但也正由于他是这样的豪侠，凄苦深自埋藏就可以，何必逢人就哭哭啼啼？
乔峰终于将断箭插入自己心口，结束了他的一生，就是内心深处无数凄苦积累的结果。“虚竹和段誉只吓得魂飞魄散”，读者看到此处，也一样魂飞魄散。
《天龙八部》之段誉与虚竹
和乔峰喝酒相交，这位大理国的王子，是一个极度的喜剧人物。乔峰被辽国皇帝关在铁笼中，看得人血脉贲张，段誉被王夫人绑了要做花肥，看的人只觉得有趣。
段誉也有身世上的隐秘，但是他的身世秘密，却使他可以娶他所爱的人为妻。
乔峰一生之中，只有一段恋情，段誉却极多，苦恋王语嫣的过程，实在令人忍俊不住。
段誉有绝顶武功，朱蛤神功好象没有怎么用过，六脉神剑要紧时用不出，斗酒时却大派用场，凌波微步要来作逃命之用，倒十分实在。
段誉喜剧的一生，可称无往而不利，金庸反用了不少笔墨去形容他心中的凄苦，主要是相思之苦，但他的凄苦，也是充满喜剧性的。
《天龙八部》中三个主要的人物，都有身世上的大秘密：乔峰是契丹人，段誉是刀白凤和段延庆一段孽缘的结果，虚竹更奇，是少林寺方丈和叶二娘的儿子。
少林方丈德高望重，天下钦仰，叶二娘在“四大恶人”之中，排行第二。这一男一女，当日如何勾搭上的，真叫人想破了脑袋也想不出来。
但虚竹之奇，还不止于此。他的一生，就是一部“奇遇记”。他糊里糊涂，解开了棋局，得了逍遥派掌门人七十年的北冥真气。糊里糊涂，救了天山童姥，学会了“天山折梅手”，做了灵鹫宫的主人。再糊里糊涂，在冰窖中和西夏公主成就了一段良缘。一切遭遇，落在这个呆头呆脑的小和尚身上，而他居然一切都承受了下来，到头来仍是呆头呆脑，堪称天下一绝。
虚竹虽然是身不由己的典型，他一生至高无上的目的，不过是想在少林寺中当一个普通的僧人，可是命运却安排他成了灵鹫宫的主人，不但统率数百名女人，而且也成了三十六岛、七十二洞的主人，其地位和少林寺的一个普通僧人，完全无法比较。
虚竹自己对这一切，完全没有自己作过选择，也不容许他作选择。
看完《天龙八部》之后，常常问：“虚竹如果可以自己选择的话，他会选择什么呢？”
没有***。
2008-03-18 13:40
我的日记
2008-03-18 13:40
作品相关1
作品相关：金庸武功一
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【无声无色剑招】昆仑派剑法中的绝招。必须两人同使，二人功力相若，内劲相同，当剑招使出，劲力恰恰相反，于是两柄长剑上所生荡激之力、破空之声，一齐相互抵消。故适于夜战，使对方难以听声辨器，不觉间即已白刃加身。昆仑派掌门何太冲与班淑娴夫妇在少林寺英雄大会上败于张无忌之手，竟以此招偷袭正给鲜于通疗毒的无忌，无忌身有护体神功，趋避及时，这两把长剑便将鲜于通钉死地下。（见金庸《倚天屠龙记》）
【无双无对 宁氏一剑】华山派掌门岳不群夫人宁中则为帮助令狐冲制服田伯光的快刀，临时创出的一个剑招，势道凌厉，包含华山派内功、剑法的绝诣。岳不群赞为“无双无对 宁氏一剑”。在剑宗高手谋夺华山派掌门之位时，宁中则以此剑招逼退丛不弃。令狐冲无意中发现，这一剑暗合华山前辈的剑意，不过前辈的剑招更为朴实、有力。（见金庸《笑傲江湖》）
【百变千幻衡山云雾十三式】衡山派一位高手所创武功，为衡山派三大绝技之一。这位高手以走江湖变戏法为生，竟将变戏法的本领渗入武功，变化古怪。刘正风为嵩山派高手所挟持时，曾使出此绝技，提起弟子尸身佯掷丁勉，突然间身子往斜里窜出，双手微举将尸身送到费彬胸前，乘费彬运力抵挡，顺手点中费彬的穴道。后来，莫大先生也曾假意与费彬口舌周旋，寒光陡闪，手中已多了一柄长剑，猛地反刺向费彬胸口，重演了这一疾如闪电、如梦如幻的衡山派绝技。（见金庸《笑傲江湖》）
【夺命连环三仙剑】华山派剑宗的绝技。三剑一气呵成。起始当头直劈；若对方斜身闪开，则圈转长剑，拦腰横削；如果对方还能避开，势必纵身从剑上跃过，则长剑反撩，疾刺对方后心。对方背后不生眼睛，势难躲避。当年玉女峰上大比剑，剑宗弟子以此剑法杀了好几名气宗好手。岳不群在少林寺与令狐冲比剑时，急不择招，竟也使出这种平时为他所鄙薄的剑宗绝技。（见金庸《笑傲江湖》）
【冲灵剑法】华山派大弟子令狐冲和掌门人岳不群之女岳灵珊在瀑布中玩耍时所创，由两人名字中各取一字命名。此剑法虽属小孩游戏，却是他俩青梅竹马的象征。在少林寺比剑时，岳不群故意使出冲灵剑法，暗示令狐冲弃剑认输即可将女儿许配给他为妻。在五岳剑派并派大会上，令狐冲与岳灵珊比剑时，两人不知不觉使出冲灵剑法，共忆旧情。（见金庸《笑傲江湖》）
【两仪剑法】武当派两位高手积数十年之力所创，剑法中有阴有阳，亦刚亦柔。出招时，一人迟缓，一人迅捷，姿势虽不雅观，但剑招古朴浑厚，破绽之处实所罕见。斗到紧要处，一人长剑大开大阖、势道雄浑；一人疾趋疾退、剑尖上幻出点点寒星。清虚、成高两位道长曾以此剑法刁难令狐冲，因不能阴阳混而为一，还是败在令狐冲的独孤九剑之下。（见金庸《笑傲江湖》）
【神门十三剑】武当派祖师张三丰所创。共有一十三记招数，每记招式各不相同，但所刺之处，全是敌人手腕的神门穴。神门穴在手掌后瑞骨之端，敌人中剑后，手掌便再也使不出半点力道。武当六侠殷梨亭用此剑轻而易举地使三江帮十余人撤下腕中之剑。（见金庸《倚天屠龙记》）
【独孤九剑】独孤求败创立的无敌剑法。分为九个部分，即：总诀式、破剑式、破刀式、破***式、破鞭式、破索式、破掌式、破箭式、破气式。修习此剑，要旨在“悟”，虽一剑一式亦可变幻无穷，临敌之际将招数忘得越干净越好。传人有风清扬、令狐冲。令狐冲曾以独孤九剑击败田伯光，刺瞎十五名黑道高手的双目，赢过任我行、冲虚道长、岳不群、林平之。（见金庸《笑傲江湖》）
【辟邪剑法】莆田少林寺渡元禅师还俗后更名林远图，受《葵花宝典》启迪后创制七十二路辟邪剑法，打遍黑道无敌手，青城派长青子等白道好手也在他剑下输招。但修习此剑有一个前提，需挥剑自宫，因此林远图不希望后人修习。林震南的辟邪剑法未得真谛，所以功力低微。而岳不群自宫后修习辟邪剑法，武功大盛，击败左冷禅，夺得五岳派掌门。林平之自宫练成此剑法，杀死余沧海、木高峰。练成辟邪剑法后，身形飘忽，有如鬼魅，出手之奇，匪夷所思，但比起独孤九剑，辟邪剑法似乎稍逊一筹。（见金庸《笑傲江湖》）
金庸武功二
【夫妻刀法】林玉龙与任飞燕夫妻新婚时，一位高僧授此刀法。应敌时，二人刀法需阴阳开阖，一进一退，一守一攻，配合得天衣无缝，应敌时便有胜无败。但林、任二人性情暴躁，不肯互相回护，故发挥不出这套奇门刀法得威力。他们又将此刀法授与袁冠南、萧中慧，这刀法在这对情侣手中才堪称得人。夫妻刀法***有七十二招，每招均有一个旖旎的名字，如“女貌郎才珠万斛”、“无教艳质为眷属”、“清风引佩下瑶台”等。（见金庸《鸳鸯刀》）
【阴阳倒乱刀法】绝情谷谷主公孙止的看家功夫。双手一持锯齿金刀，一持锋利黑剑，刀法剑法同使时，刚柔相济，阴阳相辅。逢到用刀剑倒乱对敌时，黑剑本来轻柔，却猛砍猛斫，变成刚猛之极的刀法，金刀却刺挑削洗，全走单剑的轻灵路子，刀成剑，剑成刀，奇幻无方。公孙止曾以此法令杨过、小龙女联手的玉女素心剑法受制。后杨过得裘千尺指点，窥破刀即是刀、剑即是剑，刀为剑法、剑为刀法终是虚招，不为所惑，因而一举破之。（见金庸《神雕侠侣》）
【金乌刀法】雪山派掌门人白自在的妻子史婆婆所创。史婆婆个性极强，武功不及其夫，便愤而下山，苦心创出金乌刀法，专门克制雪山剑法，内含太阳（金乌）溶化冰雪之意。后史婆婆将刀法传给石破天，利用石破天之手打败了自己的儿子、尽得雪山剑法精髓的白万剑。（见金庸《侠客行》）
【打狗棒法】共有三十六路，乃丐帮祖师爷所开创，历来是前任帮主传后任帮主，决不传外人。此法名字虽然陋俗，但变化精微，招术奇妙。一根颜色碧绿、略长于剑的打狗棒指东打西，凌厉无比。打狗棒法共有绊、劈、缠、戳、挑、引、封、转八诀。使“绊”时，主袭敌人下盘，有如长江大河，绵绵而至，决不容敌人有丝毫喘息时机，一绊不中，二绊续至，连环钩盘。用“缠”则随敌东西，如影随形，借力制敌，不管敌人拿着多么巨大的兵器，那竹棒有如一根坚韧的细藤，缠住了大树之后，任那树粗大几十倍，休想再能摆脱束缚。“转”字诀却相反，或点敌要穴，或刺敌要害，任你挪腾跨跃，那竹棒化作一围碧影，将你全部笼罩其中。“挑”字诀则以“四两拨千斤”，用巧劲化解蛮力。黄蓉接任丐帮帮主时，因匪人挑拨，帮中人众竟然不服，后来她便以此棒法挫败四大长老，令其臣服。（见金庸《射雕英雄传》）
【龙象般若功】是密宗中至高无上的护法神功。此功共分十三层，第一层功夫十分浅易，纵是下愚之人，只要得到传授，一二年中即能练成。第二层比第一层加深一倍，需时三四年。如此成倍递增，越是往后，越难进展。待到第五层后，欲再练深一层，往往便须三十年以上的苦功。密宗一门，高僧奇士辈出，但这十三层龙象般若功，却从未有一人练到十层以上，实因此功讲求循序渐进，而人寿终究有限。金轮法王是个不世的奇才，终于练到了第十层境界，此时每一掌击出，均具十龙十象的大力，实是难以抵挡。（见金庸《神雕侠侣》）
【罗汉伏魔神功】前辈少林高僧所创，为武林稀世罕见之功。该功集佛家内功之大成，深奥精微，练时需屏绝一切俗虑杂念，但习练者又不可过分耽于练功，以免近乎于“贪”，违背佛法。所以只有聪明、纯朴两兼其美的才人，才能有望于此功小有成就。罗汉伏魔神功练法绘于一十八个小木偶之上，外层敷以泥粉，另绘上少林正宗的内功入门之道，以为修行神功之准备。白鲸岛主大悲老人得到泥偶却不知奥秘，临终前赠给石破天，石破天凭藉早已练就的浑厚内力，在一天之内将常人需练数年乃至数十年的神功初步练成。（见金庸《侠客行》）
【紫霞功】华山派称誉江湖的上乘内功。它初发时若有若无，绵如云霞，然而蓄劲极韧，到后来铺天盖地、势不可当。发功之人脸上满布紫气，故有“紫霞”之称。人道“华山九功，第一紫霞”。通常只有掌门人才修习此功，岳不群曾扬言要传授给大弟子令狐冲，便是表白将来由他接位之意。衡山派鲁连荣与岳夫人斗剑时，岳不群用紫霞功压断两人的长剑，使鲁连荣铩羽而去。嵩山比剑争夺五岳派掌门时，岳不群又以此功连接左冷禅的三记“寒冰神掌”，居然没有受伤，连说话的声音也不颤抖。
金庸武功三
【吸星大法】魔教教主任我行糅合大理段氏的北冥神功和星宿派的化功大法创制而成的一套武功，偏重于化功大法一路。吸星大法专吸对方的真气，贮入自己丹田，再驱入奇经八脉以供已用，临阵威力极大，但阴损得很。令狐冲在任我行囚室得铁板上发现此法的练功秘诀，学成后击败黑白子等人。但任我行与左冷禅打斗时，使吸星大法，却吸来了寒冰神掌的阴毒内力，几乎冻僵。吸星大法对修习者有重大隐患，吸来的他人功力有朝一日会突然反扑，吸来的功力越多则反扑之力愈大，任我行因此而毙命。令狐冲幸得少林派相授易筋经功法，才将体内得异种真气化除。（见金庸《笑傲江湖》）
【一阳指】大理段氏的武功传世绝学，亦是“南帝”一灯大师的专擅指法，是西毒欧阳锋蛤蟆功的克星。运功后以右手食指点穴，出指可缓可快，缓时潇洒飘逸，快则疾如闪电，但着指之处，分毫不差。当与敌挣搏凶险之际，用此指法既可贴近径点敌人穴道，也可从远处欺近身去，一中即离，一攻而退，实为克敌保身的无上秒术。但使用一阳指极耗精神，是以连续使用小则功力全失，大则性命不保。（见金庸《射雕英雄传》《天龙八部》）
【弹指神通】手指上的奇功。黄药师使此功夫可谓并世无双：在手指上暗运潜力，以指弹物或弹物击物，主要用于发射暗器。黄药师于周伯通比试玩石弹时使的就是这门功夫。后来郭靖亦学会此法。（金庸《射雕英雄传》）
【六脉神剑】六脉神剑，以手之六脉御无形剑气，纵横飞舞，远胜刀剑。段誉以此大胜姑苏慕容，乔峰观之，亦自叹弗如。六脉神剑原理：穴道有三大类：正经穴道、奇经穴道、经外奇穴， 大指——手太阴肺经、少商穴、指外缘，食指——手阳明大肠经、商阳穴、手背那一面，中指——手厥阴心包经、中冲穴、掌心那一面，无名指——手少阳三焦经、关冲穴、手背那一面，小指有二——手少阴心经、少冲穴、手小指内侧，手太阳小肠经、少泽穴、手小指端之外侧（金庸《天龙八部》）
【七伤拳】崆峒派传世武功，后来明教金毛狮王谢逊夺得《七伤拳谱》古抄本，终于练成。此拳法出拳时声势煊赫，一拳中有七股不同的劲力，或刚猛、或阴柔、或刚中有柔，或柔中有刚，或横出，或直送，或内缩，敌人抵挡不住这源源而来的劲力，便会深受内伤。谢逊曾以此拳击毙少林神僧空见大师。但这七伤拳倘由内力未臻化境的人来练，对自己便有极大伤害。人体内有阴阳二气、金木水火土五行，一练七伤，七者皆伤。所以所谓“七伤”，乃是先伤己，再伤人。谢逊练此拳时伤了心脉，以至有时狂性大发，无法抑制。而张无忌已有绝顶内功，再练此拳，便无妨碍。（见金庸《倚天屠龙记》）
【百花错拳】天池怪侠袁士霄所创拳法。袁士霄人生失意，性情激变，发誓做前人未做之事，打前人未打之拳。于是他融通百家，别辟蹊径，创出此拳。百花错拳的要旨在于“似是而非，出其不意”，招式大悖于祖传正宗手法。陈家洛学会此拳，在同周士英和张召重对敌时大占上风。（见金庸《书剑恩仇录》）
【美女拳法】古墓派祖师林朝英所创。拳法每一招都是模拟一位古代美女，将千百年来美女变幻莫测的神韵仪态化入其中，招数名称极有诗意，像红玉击鼓、红拂夜奔、绿珠坠楼、文姬归汉、红线盗盒、木兰弯弓、班姬赋诗、嫦娥窃药、蛮腰纤纤、丽华梳妆、萍姬针神、西子捧心、洛神微步、曹令割鼻……每一招都出自一个历史典故，施展出来或步步生莲，或依依如柳，于婀娜妩媚中击敌制胜。杨过曾以此拳法智胜金轮法王的二弟子力大无比的达尔巴。（见金庸《神雕侠侣》）
【空明拳】周伯通在桃花岛的地洞里苦练十余年，忽然参悟到以虚击实，以不足胜有余的妙旨，因而自创出以“空、柔”为主的七十二手空明拳。（金庸《射雕英雄传》）
【三无三不手】赤练仙子李莫愁独创武功。全称为“无孔不入”、“无所不至”、“无所不为”。“无孔不入”乃是向敌人周身百骸进攻，点他全身各处大穴；“无所不至”点的是敌人周身诸处偏门穴道；“无所不为”不再点穴，专打眼睛、咽喉、小腹、下阴等人身诸般柔软之处，阴狠毒辣。此功为杨过以欧阳锋所授经脉逆行的功夫所破。（见金庸《神雕侠侣》）
【虎爪绝户手】从武当派擒拿手法虎爪手变化而来。武当二侠俞莲舟嫌虎爪手未必一抓获功，便从中自创了十二招新招出来，却是招招拿人腰眼，能使敌人损阴绝嗣。其师张三丰百岁寿辰，群雄上武当勒逼张翠山时，武当诸侠曾议用此招，但因少林僧又闯入，遂作罢。（见金庸《倚天屠龙记》）
【千蛛万毒手】一种歹毒的邪派功夫。练功时其苦难当，须以斑斓毒蛛吸食己血，并将蛛毒带入自己血液中。花蛛毒液尽入练功者体内，蛛即死去，要再换新蛛。练过一百只花蛛，仅是小成，若要功夫深，便须练过成千上万只。此功威力极大，只是练得越深，体内毒质积得越多，容貌便变得越丑。天鹰教教主殷天正的孙女殷离和她的母亲即因练此功而使美貌变丑。（见金庸《倚天屠龙记》）
【九阴白骨爪】铁尸梅超风和铜尸陈玄风夫妇根据《九阴真经》下半部练就的阴毒武技，以十指摧骨破骨，狠辣无比。在《九阴真经》中，此招叫做“九阴神抓”，使用时“五指发劲，无坚不破，摧敌首脑，如穿腐土。”梅、陈二人学不到《九阴真经》上半部中养气归元、修习内功的心法，但凭已意，胡乱揣摸，不知“摧敌首脑”是攻敌要害之意，以为是以五指去插入敌人头盖，又以为练功时必须如此，硬是把上乘武功练到了邪路上。后来峨眉派掌门周芷若为求速成，亦练得此功，夺得武功天下第一的名头。（见金庸《射雕英雄传》、《倚天屠龙记》）
【化骨绵掌】绵掌本为内家功夫，流传于河北、河南等地。其特点是外柔内刚，以爆发劲为主。手法以掌为主，运转舒展，动作连绵不断，掌法运行成环；劲力内蓄刚劲，外现绵柔，爆发迅猛。小说家将之发展为“化骨绵掌”，是一种极为难练的阴毒功夫，被化骨绵掌击中的人开始浑如不觉，但两个时辰后掌力发作，全身骨骼会其软如绵，处处寸断，脏腑破裂，惨不堪言，再无救治。毛东珠自蛇岛潜入皇宫，先后以此掌害死孝廉皇后、荣亲王、端进皇后等人。（见金庸《鹿鼎记》）
【玄冥神掌】百损道人所创的一种阴毒无比的掌法，后传与弟子玄冥二老鹤笔翁和鹿杖客。受者身现绿色五指掌印，寒毒入体，发作时痛苦难当，九死一生。张无忌小时被鹿杖客一掌拍中，寒毒散入五脏六腑，虽经张三丰及武当诸侠输入纯阳内力相援，又经碟谷医仙胡青牛全力施救，仍无法驱尽寒毒，性命危殆。直至他练成九阳神功，方化尽此掌之毒。（见金庸《倚天屠龙记》）
【蛤蟆功】是欧阳锋一门极厉害的功夫。发功时蹲在地下，双手弯与肩齐，嘴里发出咯咯叫声，宛似一只大青蛙作势相扑。此功纯系以静制动，全身蓄劲涵势，韵力不吐，只要敌人一施攻击，立时便有猛烈无比的劲道反击出来。当日他与洪七公相较时，正运足劲力，犹如一张弓张机待发，黄蓉贸然碰了上去，不是郭靖拼命运功相救，便要活生生毙于欧阳锋掌下。后来，欧阳锋又以此掌法偷袭洪七公，令其受到重创。此功唯“一阳指”可破（见金庸《射雕英雄传》）。现代武学中的蛤蟆功属硬壮外功，练阳刚之力，使肌肉坚实便于御敌。习惯以石墩为习练器具，先练腕、臂等部，而后及于肩、背、胸、腹、腿、股等部。
【寒冰神掌】嵩山派掌门左冷禅所创掌法，可发出至阴至寒的真气。左冷禅与任我行比武时，以此功对付吸星大法，使其全身冻僵、天池穴被封；与岳不群比剑夺帅时，左又使出寒冰神掌，与紫霞神功旗鼓相当、不分胜败。（见金庸《笑傲江湖》）
【黯然销魂掌】杨过自创掌法，共有一十七招。杨过自与小龙女在绝情谷分手，武功日长，数年之后，除了内功循序渐进外，别的无可再练，心中思念小龙女，渐渐形销骨立。一日在海边悄立良久，百无聊赖之中随意拳打脚踢，轻轻一掌便将一只大海龟背壳打得粉碎。他由此深思，创出一套完整的掌法，出手与寻常武功大异，厉害之处，全在内力。他将这套掌法定名为“黯然销魂掌”，取的是江淹别赋中那一句“黯然销魂者，唯别而已矣”之意。一十七招的名称希奇古怪，叫做心惊肉跳、杞人忧天、无中生有、拖泥带水、徘徊空谷、力不从心、行尸走肉、庸人自扰、倒行逆施、废寝忘食、孤行只影、饮恨吞声、六神不安、穷途末路、面无人色、想入非非、呆若木鸡。但是，招数却是威力无穷。如“心惊肉跳”一招，以胸腹肌肉外弹伤人，实属罕见；“无中生有”待敌人攻到近身寸许，突然间手足齐动，左掌右袖、双足头锤，连得胸背腰腹尽皆有招式发出，无一不足以伤敌；“拖泥带水”掌力之中暗合无行，右袖是北方癸水之家，左掌是中央戊土之家，轻灵沉猛，兼而有之；“面无人色”则从《九阴真经》的摄心大法中变化而来，脸上喜怒哀乐，怪状百出，敌人一见，顿时心神难以自制，我喜敌喜，我忧敌忧，终至听命于我，实乃无声无影的胜敌之法。
金庸武功四
降龙十八掌】洪七公生平绝学，一半得自师授，一半自行参悟而出，虽然只有一十八掌，但每一招都具绝大威力。在这十八掌中，有亢龙有悔、飞龙在天、时乘六龙、震惊百里、密云不雨、损则有孚、见龙在田、龙战于野、双龙取水、履霜冰至、神龙摆尾等等，整套掌法以刚猛著称。比如飞龙在天，即跃起半空，居高击下，威力奇大。神龙摆尾更是救命绝招。这一招出自《易经》中的“履”卦，本来叫做“履虎尾”，好比攻虎之背，却一脚踩在老虎尾巴上，老虎回头反咬一口，自然厉害猛恶之至。这一招必是反身从背后发出，若被敌人逼到墙角不能转身，则威力大减。降龙十八掌是纯阳至刚的武功，但刚到极处，又自然而然生出柔来，像亢龙有悔、履爽冰至这些掌法中，刚劲柔劲混而为一，实已不可分辨。洪七公讲述亢龙有悔时，即说此掌的精要不在“亢”字而在“悔”字，发掌时并不将力道用足，打出去的力道有十分，留在自身的力道却还有二十分，好比陈年美酒，上口不辣，后劲却是醇厚无比。至于履爽冰至，使掌时两肘微抬，右拳左掌，直击横推，一快一慢地打将出去，一招之中刚柔并济，正反相成，妙用无穷。这种有轻有重，刚柔相济的掌法，出劲奇快更令敌人防不胜防。
降龙十八掌的精要之处，全在于运功发力，至于掌法变化却极简明。当日郭靖以仅会的降龙十八掌与欧阳克相斗，终落下风。洪七公当着欧阳克的面向郭靖讲授余下三掌，郭靖尚未领悟，聪明的欧阳克却已了然，可是一到对阵，欧阳克于郭靖所学之掌竟是难以应付，由此可见此掌法的威力在“功”而不在“变”。（见金庸《射雕英雄传》）
【双手互搏术】周伯通被黄药师困在桃花岛十五年，百无聊赖中创出此术。常言道：“心无二用。”又道：“左手画方，右手画圆，则不能成规矩。”这双手互搏之术却正是要人心为二用，一神守内，一神游外，双手使不同武功招数。临敌之时，将这套功夫使出来，分进合击，那便等于以二对一。（见金庸《射雕英雄传》）
【收筋缩骨法】载《九阴真经》下半部，此法本为最下乘功夫，是鼠窃狗盗的打洞穿穴之术，但练到最上乘，却能将全身筋骨缩成极小的一团，就如刺猬箭猪之属遇敌蜷缩一般。郭靖因匪人诬陷被缚于丐帮，即以此法将手脚上束缚卸去，从而死里逃生。后来张无忌被奸人朱长龄困于山洞中，练成此功（从九阳神功中习得）后方安然脱困。（见金庸《射雕英雄传》、《倚天屠龙记》）
【铁板桥】闪避敌人暗器的救命绝招。通常是暗器来得太快，不及跃起或向旁避让，只得身子僵直，突然向后仰天斜倚，让暗器掠面而过，双脚却仍牢牢钉在地上。功夫越高，背心越能贴近地面，讲究的是起落快、身形直，所谓“足如铸铁、身挺似板、斜起若桥。”如宝树和尚曾以此招避开曹云奇的暗算。（见金庸《雪山飞狐》）
【倚天屠龙功】武当派祖师张三丰伤心爱徒俞岱岩被残害，趁夜在中庭以手指空临书法，反复书写“武林至尊，宝刀屠龙，号令天下，莫敢不从，倚天不出，谁与争锋”这二十四个大字，演化出一套极高明的武功，每一字包含数招变化。其缩也凝重，似尺蠖之屈，其纵也险劲，如狡兔之脱，淋漓酣畅，雄浑刚健。恰巧张翠山于暗中看到，师徒二人心神相通，张翠山尽得其中奥妙。此后他于王盘山上以此功用判官笔在悬崖上书写这二十四字，惊住了武功盖世的金毛狮王谢逊，不得不自叹弗如。（见金庸《倚天屠龙记》【独孤九剑】『总诀式』：心法总纲『破剑式』：破解普天下各门各派的剑法『破刀式』：破解单刀、双刀、柳叶刀、鬼头刀、大砍刀、斩马刀种种刀法讲究：“以轻御重、以快制慢”
『破***式』：破解长***、大戟、蛇矛、齐眉棍、狼牙棒、白蜡杆、禅杖、方便铲种种长兵刃『破鞭式』：破解解钢鞭、点穴橛、拐子、峨眉刺、匕首、斧、铁牌、八角槌、铁椎等等短兵刃『破索式』：破解长索、短鞭、三节棍、炼子***、铁链、渔网、飞锤流星等等软兵刃『破掌式』：破解拳脚指掌上功夫，长拳短打、擒拿点穴、鹰爪虎爪、铁沙神掌诸般拳脚功夫『破箭式』：破解诸般暗器，须得先学听风辨器之术『破气式』：对付身具上乘内功的敌人而用，神而明之，存乎一心独孤九剑，有进无退！招招都是进攻，攻敌之不得不守。虽只一剑一式，却是变化无穷，学到後来，前後式融会贯通，更是威力大增，剑法的精要所在：“料敌机先”。
2008-03-18 13:40
我的日记
2008-03-18 13:33
作品相关：金庸武功一
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【无声无色剑招】昆仑派剑法中的绝招。必须两人同使，二人功力相若，内劲相同，当剑招使出，劲力恰恰相反，于是两柄长剑上所生荡激之力、破空之声，一齐相互抵消。故适于夜战，使对方难以听声辨器，不觉间即已白刃加身。昆仑派掌门何太冲与班淑娴夫妇在少林寺英雄大会上败于张无忌之手，竟以此招偷袭正给鲜于通疗毒的无忌，无忌身有护体神功，趋避及时，这两把长剑便将鲜于通钉死地下。（见金庸《倚天屠龙记》）
【无双无对 宁氏一剑】华山派掌门岳不群夫人宁中则为帮助令狐冲制服田伯光的快刀，临时创出的一个剑招，势道凌厉，包含华山派内功、剑法的绝诣。岳不群赞为“无双无对 宁氏一剑”。在剑宗高手谋夺华山派掌门之位时，宁中则以此剑招逼退丛不弃。令狐冲无意中发现，这一剑暗合华山前辈的剑意，不过前辈的剑招更为朴实、有力。（见金庸《笑傲江湖》）
【百变千幻衡山云雾十三式】衡山派一位高手所创武功，为衡山派三大绝技之一。这位高手以走江湖变戏法为生，竟将变戏法的本领渗入武功，变化古怪。刘正风为嵩山派高手所挟持时，曾使出此绝技，提起弟子尸身佯掷丁勉，突然间身子往斜里窜出，双手微举将尸身送到费彬胸前，乘费彬运力抵挡，顺手点中费彬的穴道。后来，莫大先生也曾假意与费彬口舌周旋，寒光陡闪，手中已多了一柄长剑，猛地反刺向费彬胸口，重演了这一疾如闪电、如梦如幻的衡山派绝技。（见金庸《笑傲江湖》）
【夺命连环三仙剑】华山派剑宗的绝技。三剑一气呵成。起始当头直劈；若对方斜身闪开，则圈转长剑，拦腰横削；如果对方还能避开，势必纵身从剑上跃过，则长剑反撩，疾刺对方后心。对方背后不生眼睛，势难躲避。当年玉女峰上大比剑，剑宗弟子以此剑法杀了好几名气宗好手。岳不群在少林寺与令狐冲比剑时，急不择招，竟也使出这种平时为他所鄙薄的剑宗绝技。（见金庸《笑傲江湖》）
【冲灵剑法】华山派大弟子令狐冲和掌门人岳不群之女岳灵珊在瀑布中玩耍时所创，由两人名字中各取一字命名。此剑法虽属小孩游戏，却是他俩青梅竹马的象征。在少林寺比剑时，岳不群故意使出冲灵剑法，暗示令狐冲弃剑认输即可将女儿许配给他为妻。在五岳剑派并派大会上，令狐冲与岳灵珊比剑时，两人不知不觉使出冲灵剑法，共忆旧情。（见金庸《笑傲江湖》）
【两仪剑法】武当派两位高手积数十年之力所创，剑法中有阴有阳，亦刚亦柔。出招时，一人迟缓，一人迅捷，姿势虽不雅观，但剑招古朴浑厚，破绽之处实所罕见。斗到紧要处，一人长剑大开大阖、势道雄浑；一人疾趋疾退、剑尖上幻出点点寒星。清虚、成高两位道长曾以此剑法刁难令狐冲，因不能阴阳混而为一，还是败在令狐冲的独孤九剑之下。（见金庸《笑傲江湖》）
【神门十三剑】武当派祖师张三丰所创。共有一十三记招数，每记招式各不相同，但所刺之处，全是敌人手腕的神门穴。神门穴在手掌后瑞骨之端，敌人中剑后，手掌便再也使不出半点力道。武当六侠殷梨亭用此剑轻而易举地使三江帮十余人撤下腕中之剑。（见金庸《倚天屠龙记》）
【独孤九剑】独孤求败创立的无敌剑法。分为九个部分，即：总诀式、破剑式、破刀式、破***式、破鞭式、破索式、破掌式、破箭式、破气式。修习此剑，要旨在“悟”，虽一剑一式亦可变幻无穷，临敌之际将招数忘得越干净越好。传人有风清扬、令狐冲。令狐冲曾以独孤九剑击败田伯光，刺瞎十五名黑道高手的双目，赢过任我行、冲虚道长、岳不群、林平之。（见金庸《笑傲江湖》）
【辟邪剑法】莆田少林寺渡元禅师还俗后更名林远图，受《葵花宝典》启迪后创制七十二路辟邪剑法，打遍黑道无敌手，青城派长青子等白道好手也在他剑下输招。但修习此剑有一个前提，需挥剑自宫，因此林远图不希望后人修习。林震南的辟邪剑法未得真谛，所以功力低微。而岳不群自宫后修习辟邪剑法，武功大盛，击败左冷禅，夺得五岳派掌门。林平之自宫练成此剑法，杀死余沧海、木高峰。练成辟邪剑法后，身形飘忽，有如鬼魅，出手之奇，匪夷所思，但比起独孤九剑，辟邪剑法似乎稍逊一筹。（见金庸《笑傲江湖》）
金庸武功二
【夫妻刀法】林玉龙与任飞燕夫妻新婚时，一位高僧授此刀法。应敌时，二人刀法需阴阳开阖，一进一退，一守一攻，配合得天衣无缝，应敌时便有胜无败。但林、任二人性情暴躁，不肯互相回护，故发挥不出这套奇门刀法得威力。他们又将此刀法授与袁冠南、萧中慧，这刀法在这对情侣手中才堪称得人。夫妻刀法***有七十二招，每招均有一个旖旎的名字，如“女貌郎才珠万斛”、“无教艳质为眷属”、“清风引佩下瑶台”等。（见金庸《鸳鸯刀》）
【阴阳倒乱刀法】绝情谷谷主公孙止的看家功夫。双手一持锯齿金刀，一持锋利黑剑，刀法剑法同使时，刚柔相济，阴阳相辅。逢到用刀剑倒乱对敌时，黑剑本来轻柔，却猛砍猛斫，变成刚猛之极的刀法，金刀却刺挑削洗，全走单剑的轻灵路子，刀成剑，剑成刀，奇幻无方。公孙止曾以此法令杨过、小龙女联手的玉女素心剑法受制。后杨过得裘千尺指点，窥破刀即是刀、剑即是剑，刀为剑法、剑为刀法终是虚招，不为所惑，因而一举破之。（见金庸《神雕侠侣》）
【金乌刀法】雪山派掌门人白自在的妻子史婆婆所创。史婆婆个性极强，武功不及其夫，便愤而下山，苦心创出金乌刀法，专门克制雪山剑法，内含太阳（金乌）溶化冰雪之意。后史婆婆将刀法传给石破天，利用石破天之手打败了自己的儿子、尽得雪山剑法精髓的白万剑。（见金庸《侠客行》）
【打狗棒法】共有三十六路，乃丐帮祖师爷所开创，历来是前任帮主传后任帮主，决不传外人。此法名字虽然陋俗，但变化精微，招术奇妙。一根颜色碧绿、略长于剑的打狗棒指东打西，凌厉无比。打狗棒法共有绊、劈、缠、戳、挑、引、封、转八诀。使“绊”时，主袭敌人下盘，有如长江大河，绵绵而至，决不容敌人有丝毫喘息时机，一绊不中，二绊续至，连环钩盘。用“缠”则随敌东西，如影随形，借力制敌，不管敌人拿着多么巨大的兵器，那竹棒有如一根坚韧的细藤，缠住了大树之后，任那树粗大几十倍，休想再能摆脱束缚。“转”字诀却相反，或点敌要穴，或刺敌要害，任你挪腾跨跃，那竹棒化作一围碧影，将你全部笼罩其中。“挑”字诀则以“四两拨千斤”，用巧劲化解蛮力。黄蓉接任丐帮帮主时，因匪人挑拨，帮中人众竟然不服，后来她便以此棒法挫败四大长老，令其臣服。（见金庸《射雕英雄传》）
【龙象般若功】是密宗中至高无上的护法神功。此功共分十三层，第一层功夫十分浅易，纵是下愚之人，只要得到传授，一二年中即能练成。第二层比第一层加深一倍，需时三四年。如此成倍递增，越是往后，越难进展。待到第五层后，欲再练深一层，往往便须三十年以上的苦功。密宗一门，高僧奇士辈出，但这十三层龙象般若功，却从未有一人练到十层以上，实因此功讲求循序渐进，而人寿终究有限。金轮法王是个不世的奇才，终于练到了第十层境界，此时每一掌击出，均具十龙十象的大力，实是难以抵挡。（见金庸《神雕侠侣》）
【罗汉伏魔神功】前辈少林高僧所创，为武林稀世罕见之功。该功集佛家内功之大成，深奥精微，练时需屏绝一切俗虑杂念，但习练者又不可过分耽于练功，以免近乎于“贪”，违背佛法。所以只有聪明、纯朴两兼其美的才人，才能有望于此功小有成就。罗汉伏魔神功练法绘于一十八个小木偶之上，外层敷以泥粉，另绘上少林正宗的内功入门之道，以为修行神功之准备。白鲸岛主大悲老人得到泥偶却不知奥秘，临终前赠给石破天，石破天凭藉早已练就的浑厚内力，在一天之内将常人需练数年乃至数十年的神功初步练成。（见金庸《侠客行》）
【紫霞功】华山派称誉江湖的上乘内功。它初发时若有若无，绵如云霞，然而蓄劲极韧，到后来铺天盖地、势不可当。发功之人脸上满布紫气，故有“紫霞”之称。人道“华山九功，第一紫霞”。通常只有掌门人才修习此功，岳不群曾扬言要传授给大弟子令狐冲，便是表白将来由他接位之意。衡山派鲁连荣与岳夫人斗剑时，岳不群用紫霞功压断两人的长剑，使鲁连荣铩羽而去。嵩山比剑争夺五岳派掌门时，岳不群又以此功连接左冷禅的三记“寒冰神掌”，居然没有受伤，连说话的声音也不颤抖。
金庸武功三
【吸星大法】魔教教主任我行糅合大理段氏的北冥神功和星宿派的化功大法创制而成的一套武功，偏重于化功大法一路。吸星大法专吸对方的真气，贮入自己丹田，再驱入奇经八脉以供已用，临阵威力极大，但阴损得很。令狐冲在任我行囚室得铁板上发现此法的练功秘诀，学成后击败黑白子等人。但任我行与左冷禅打斗时，使吸星大法，却吸来了寒冰神掌的阴毒内力，几乎冻僵。吸星大法对修习者有重大隐患，吸来的他人功力有朝一日会突然反扑，吸来的功力越多则反扑之力愈大，任我行因此而毙命。令狐冲幸得少林派相授易筋经功法，才将体内得异种真气化除。（见金庸《笑傲江湖》）
【一阳指】大理段氏的武功传世绝学，亦是“南帝”一灯大师的专擅指法，是西毒欧阳锋蛤蟆功的克星。运功后以右手食指点穴，出指可缓可快，缓时潇洒飘逸，快则疾如闪电，但着指之处，分毫不差。当与敌挣搏凶险之际，用此指法既可贴近径点敌人穴道，也可从远处欺近身去，一中即离，一攻而退，实为克敌保身的无上秒术。但使用一阳指极耗精神，是以连续使用小则功力全失，大则性命不保。（见金庸《射雕英雄传》《天龙八部》）
【弹指神通】手指上的奇功。黄药师使此功夫可谓并世无双：在手指上暗运潜力，以指弹物或弹物击物，主要用于发射暗器。黄药师于周伯通比试玩石弹时使的就是这门功夫。后来郭靖亦学会此法。（金庸《射雕英雄传》）
【六脉神剑】六脉神剑，以手之六脉御无形剑气，纵横飞舞，远胜刀剑。段誉以此大胜姑苏慕容，乔峰观之，亦自叹弗如。六脉神剑原理：穴道有三大类：正经穴道、奇经穴道、经外奇穴， 大指——手太阴肺经、少商穴、指外缘，食指——手阳明大肠经、商阳穴、手背那一面，中指——手厥阴心包经、中冲穴、掌心那一面，无名指——手少阳三焦经、关冲穴、手背那一面，小指有二——手少阴心经、少冲穴、手小指内侧，手太阳小肠经、少泽穴、手小指端之外侧（金庸《天龙八部》）
【七伤拳】崆峒派传世武功，后来明教金毛狮王谢逊夺得《七伤拳谱》古抄本，终于练成。此拳法出拳时声势煊赫，一拳中有七股不同的劲力，或刚猛、或阴柔、或刚中有柔，或柔中有刚，或横出，或直送，或内缩，敌人抵挡不住这源源而来的劲力，便会深受内伤。谢逊曾以此拳击毙少林神僧空见大师。但这七伤拳倘由内力未臻化境的人来练，对自己便有极大伤害。人体内有阴阳二气、金木水火土五行，一练七伤，七者皆伤。所以所谓“七伤”，乃是先伤己，再伤人。谢逊练此拳时伤了心脉，以至有时狂性大发，无法抑制。而张无忌已有绝顶内功，再练此拳，便无妨碍。（见金庸《倚天屠龙记》）
【百花错拳】天池怪侠袁士霄所创拳法。袁士霄人生失意，性情激变，发誓做前人未做之事，打前人未打之拳。于是他融通百家，别辟蹊径，创出此拳。百花错拳的要旨在于“似是而非，出其不意”，招式大悖于祖传正宗手法。陈家洛学会此拳，在同周士英和张召重对敌时大占上风。（见金庸《书剑恩仇录》）
【美女拳法】古墓派祖师林朝英所创。拳法每一招都是模拟一位古代美女，将千百年来美女变幻莫测的神韵仪态化入其中，招数名称极有诗意，像红玉击鼓、红拂夜奔、绿珠坠楼、文姬归汉、红线盗盒、木兰弯弓、班姬赋诗、嫦娥窃药、蛮腰纤纤、丽华梳妆、萍姬针神、西子捧心、洛神微步、曹令割鼻……每一招都出自一个历史典故，施展出来或步步生莲，或依依如柳，于婀娜妩媚中击敌制胜。杨过曾以此拳法智胜金轮法王的二弟子力大无比的达尔巴。（见金庸《神雕侠侣》）
【空明拳】周伯通在桃花岛的地洞里苦练十余年，忽然参悟到以虚击实，以不足胜有余的妙旨，因而自创出以“空、柔”为主的七十二手空明拳。（金庸《射雕英雄传》）
【三无三不手】赤练仙子李莫愁独创武功。全称为“无孔不入”、“无所不至”、“无所不为”。“无孔不入”乃是向敌人周身百骸进攻，点他全身各处大穴；“无所不至”点的是敌人周身诸处偏门穴道；“无所不为”不再点穴，专打眼睛、咽喉、小腹、下阴等人身诸般柔软之处，阴狠毒辣。此功为杨过以欧阳锋所授经脉逆行的功夫所破。（见金庸《神雕侠侣》）
【虎爪绝户手】从武当派擒拿手法虎爪手变化而来。武当二侠俞莲舟嫌虎爪手未必一抓获功，便从中自创了十二招新招出来，却是招招拿人腰眼，能使敌人损阴绝嗣。其师张三丰百岁寿辰，群雄上武当勒逼张翠山时，武当诸侠曾议用此招，但因少林僧又闯入，遂作罢。（见金庸《倚天屠龙记》）
【千蛛万毒手】一种歹毒的邪派功夫。练功时其苦难当，须以斑斓毒蛛吸食己血，并将蛛毒带入自己血液中。花蛛毒液尽入练功者体内，蛛即死去，要再换新蛛。练过一百只花蛛，仅是小成，若要功夫深，便须练过成千上万只。此功威力极大，只是练得越深，体内毒质积得越多，容貌便变得越丑。天鹰教教主殷天正的孙女殷离和她的母亲即因练此功而使美貌变丑。（见金庸《倚天屠龙记》）
【九阴白骨爪】铁尸梅超风和铜尸陈玄风夫妇根据《九阴真经》下半部练就的阴毒武技，以十指摧骨破骨，狠辣无比。在《九阴真经》中，此招叫做“九阴神抓”，使用时“五指发劲，无坚不破，摧敌首脑，如穿腐土。”梅、陈二人学不到《九阴真经》上半部中养气归元、修习内功的心法，但凭已意，胡乱揣摸，不知“摧敌首脑”是攻敌要害之意，以为是以五指去插入敌人头盖，又以为练功时必须如此，硬是把上乘武功练到了邪路上。后来峨眉派掌门周芷若为求速成，亦练得此功，夺得武功天下第一的名头。（见金庸《射雕英雄传》、《倚天屠龙记》）
【化骨绵掌】绵掌本为内家功夫，流传于河北、河南等地。其特点是外柔内刚，以爆发劲为主。手法以掌为主，运转舒展，动作连绵不断，掌法运行成环；劲力内蓄刚劲，外现绵柔，爆发迅猛。小说家将之发展为“化骨绵掌”，是一种极为难练的阴毒功夫，被化骨绵掌击中的人开始浑如不觉，但两个时辰后掌力发作，全身骨骼会其软如绵，处处寸断，脏腑破裂，惨不堪言，再无救治。毛东珠自蛇岛潜入皇宫，先后以此掌害死孝廉皇后、荣亲王、端进皇后等人。（见金庸《鹿鼎记》）
【玄冥神掌】百损道人所创的一种阴毒无比的掌法，后传与弟子玄冥二老鹤笔翁和鹿杖客。受者身现绿色五指掌印，寒毒入体，发作时痛苦难当，九死一生。张无忌小时被鹿杖客一掌拍中，寒毒散入五脏六腑，虽经张三丰及武当诸侠输入纯阳内力相援，又经碟谷医仙胡青牛全力施救，仍无法驱尽寒毒，性命危殆。直至他练成九阳神功，方化尽此掌之毒。（见金庸《倚天屠龙记》）
【蛤蟆功】是欧阳锋一门极厉害的功夫。发功时蹲在地下，双手弯与肩齐，嘴里发出咯咯叫声，宛似一只大青蛙作势相扑。此功纯系以静制动，全身蓄劲涵势，韵力不吐，只要敌人一施攻击，立时便有猛烈无比的劲道反击出来。当日他与洪七公相较时，正运足劲力，犹如一张弓张机待发，黄蓉贸然碰了上去，不是郭靖拼命运功相救，便要活生生毙于欧阳锋掌下。后来，欧阳锋又以此掌法偷袭洪七公，令其受到重创。此功唯“一阳指”可破（见金庸《射雕英雄传》）。现代武学中的蛤蟆功属硬壮外功，练阳刚之力，使肌肉坚实便于御敌。习惯以石墩为习练器具，先练腕、臂等部，而后及于肩、背、胸、腹、腿、股等部。
【寒冰神掌】嵩山派掌门左冷禅所创掌法，可发出至阴至寒的真气。左冷禅与任我行比武时，以此功对付吸星大法，使其全身冻僵、天池穴被封；与岳不群比剑夺帅时，左又使出寒冰神掌，与紫霞神功旗鼓相当、不分胜败。（见金庸《笑傲江湖》）
【黯然销魂掌】杨过自创掌法，共有一十七招。杨过自与小龙女在绝情谷分手，武功日长，数年之后，除了内功循序渐进外，别的无可再练，心中思念小龙女，渐渐形销骨立。一日在海边悄立良久，百无聊赖之中随意拳打脚踢，轻轻一掌便将一只大海龟背壳打得粉碎。他由此深思，创出一套完整的掌法，出手与寻常武功大异，厉害之处，全在内力。他将这套掌法定名为“黯然销魂掌”，取的是江淹别赋中那一句“黯然销魂者，唯别而已矣”之意。一十七招的名称希奇古怪，叫做心惊肉跳、杞人忧天、无中生有、拖泥带水、徘徊空谷、力不从心、行尸走肉、庸人自扰、倒行逆施、废寝忘食、孤行只影、饮恨吞声、六神不安、穷途末路、面无人色、想入非非、呆若木鸡。但是，招数却是威力无穷。如“心惊肉跳”一招，以胸腹肌肉外弹伤人，实属罕见；“无中生有”待敌人攻到近身寸许，突然间手足齐动，左掌右袖、双足头锤，连得胸背腰腹尽皆有招式发出，无一不足以伤敌；“拖泥带水”掌力之中暗合无行，右袖是北方癸水之家，左掌是中央戊土之家，轻灵沉猛，兼而有之；“面无人色”则从《九阴真经》的摄心大法中变化而来，脸上喜怒哀乐，怪状百出，敌人一见，顿时心神难以自制，我喜敌喜，我忧敌忧，终至听命于我，实乃无声无影的胜敌之法。
金庸武功四
降龙十八掌】洪七公生平绝学，一半得自师授，一半自行参悟而出，虽然只有一十八掌，但每一招都具绝大威力。在这十八掌中，有亢龙有悔、飞龙在天、时乘六龙、震惊百里、密云不雨、损则有孚、见龙在田、龙战于野、双龙取水、履霜冰至、神龙摆尾等等，整套掌法以刚猛著称。比如飞龙在天，即跃起半空，居高击下，威力奇大。神龙摆尾更是救命绝招。这一招出自《易经》中的“履”卦，本来叫做“履虎尾”，好比攻虎之背，却一脚踩在老虎尾巴上，老虎回头反咬一口，自然厉害猛恶之至。这一招必是反身从背后发出，若被敌人逼到墙角不能转身，则威力大减。降龙十八掌是纯阳至刚的武功，但刚到极处，又自然而然生出柔来，像亢龙有悔、履爽冰至这些掌法中，刚劲柔劲混而为一，实已不可分辨。洪七公讲述亢龙有悔时，即说此掌的精要不在“亢”字而在“悔”字，发掌时并不将力道用足，打出去的力道有十分，留在自身的力道却还有二十分，好比陈年美酒，上口不辣，后劲却是醇厚无比。至于履爽冰至，使掌时两肘微抬，右拳左掌，直击横推，一快一慢地打将出去，一招之中刚柔并济，正反相成，妙用无穷。这种有轻有重，刚柔相济的掌法，出劲奇快更令敌人防不胜防。
降龙十八掌的精要之处，全在于运功发力，至于掌法变化却极简明。当日郭靖以仅会的降龙十八掌与欧阳克相斗，终落下风。洪七公当着欧阳克的面向郭靖讲授余下三掌，郭靖尚未领悟，聪明的欧阳克却已了然，可是一到对阵，欧阳克于郭靖所学之掌竟是难以应付，由此可见此掌法的威力在“功”而不在“变”。（见金庸《射雕英雄传》）
【双手互搏术】周伯通被黄药师困在桃花岛十五年，百无聊赖中创出此术。常言道：“心无二用。”又道：“左手画方，右手画圆，则不能成规矩。”这双手互搏之术却正是要人心为二用，一神守内，一神游外，双手使不同武功招数。临敌之时，将这套功夫使出来，分进合击，那便等于以二对一。（见金庸《射雕英雄传》）
【收筋缩骨法】载《九阴真经》下半部，此法本为最下乘功夫，是鼠窃狗盗的打洞穿穴之术，但练到最上乘，却能将全身筋骨缩成极小的一团，就如刺猬箭猪之属遇敌蜷缩一般。郭靖因匪人诬陷被缚于丐帮，即以此法将手脚上束缚卸去，从而死里逃生。后来张无忌被奸人朱长龄困于山洞中，练成此功（从九阳神功中习得）后方安然脱困。（见金庸《射雕英雄传》、《倚天屠龙记》）
【铁板桥】闪避敌人暗器的救命绝招。通常是暗器来得太快，不及跃起或向旁避让，只得身子僵直，突然向后仰天斜倚，让暗器掠面而过，双脚却仍牢牢钉在地上。功夫越高，背心越能贴近地面，讲究的是起落快、身形直，所谓“足如铸铁、身挺似板、斜起若桥。”如宝树和尚曾以此招避开曹云奇的暗算。（见金庸《雪山飞狐》）
【倚天屠龙功】武当派祖师张三丰伤心爱徒俞岱岩被残害，趁夜在中庭以手指空临书法，反复书写“武林至尊，宝刀屠龙，号令天下，莫敢不从，倚天不出，谁与争锋”这二十四个大字，演化出一套极高明的武功，每一字包含数招变化。其缩也凝重，似尺蠖之屈，其纵也险劲，如狡兔之脱，淋漓酣畅，雄浑刚健。恰巧张翠山于暗中看到，师徒二人心神相通，张翠山尽得其中奥妙。此后他于王盘山上以此功用判官笔在悬崖上书写这二十四字，惊住了武功盖世的金毛狮王谢逊，不得不自叹弗如。（见金庸《倚天屠龙记》【独孤九剑】『总诀式』：心法总纲『破剑式』：破解普天下各门各派的剑法『破刀式』：破解单刀、双刀、柳叶刀、鬼头刀、大砍刀、斩马刀种种刀法讲究：“以轻御重、以快制慢”
『破***式』：破解长***、大戟、蛇矛、齐眉棍、狼牙棒、白蜡杆、禅杖、方便铲种种长兵刃『破鞭式』：破解解钢鞭、点穴橛、拐子、峨眉刺、匕首、斧、铁牌、八角槌、铁椎等等短兵刃『破索式』：破解长索、短鞭、三节棍、炼子***、铁链、渔网、飞锤流星等等软兵刃『破掌式』：破解拳脚指掌上功夫，长拳短打、擒拿点穴、鹰爪虎爪、铁沙神掌诸般拳脚功夫『破箭式』：破解诸般暗器，须得先学听风辨器之术『破气式』：对付身具上乘内功的敌人而用，神而明之，存乎一心独孤九剑，有进无退！招招都是进攻，攻敌之不得不守。虽只一剑一式，却是变化无穷，学到後来，前後式融会贯通，更是威力大增，剑法的精要所在：“料敌机先”。
关于《九阴真经》的来历
宋徽宗皇帝於政和年间，遍搜普天下道家之书，雕版印行，一共有五千四百八十一卷，称为“万寿道藏”。皇帝委派一刻书之人，名叫黄裳。他是个十分聪明的人，但生怕这部大道藏刻错了字，皇帝发觉之後不免要杀头，因此一卷一卷细心的校读。那知这麽读得了几年，他居然精通道学，更因此而悟得了武功中的高深道理。他无师自通，修习内功外功，竟成为一位武功大高手。
他虽练成了一身武功，但还是做他的官儿。有一年他治下忽然出现了一个稀奇古怪的教门，叫作“明教”。据说是西域波斯胡人传来的。这些明教的教徒一不拜太上老君，二不拜至圣先师，三不拜如来佛主，却拜外国的老魔，可是又不吃肉，只是吃菜。
徽宗皇帝只信道教，知道後便下了一道圣旨，要黄裳派兵去剿灭这些邪魔外道。不料明教的教徒之中，着实有不少武功高手，众教徒打起仗来又人人不怕死，不似官兵那般没用，打了几仗，黄裳带领的官兵大败。
他心下不忿，亲自去向明教的高手挑战，一口气杀了几个法王使者。那知道他所杀的人之中，有几个是武林中名门大派的弟子，於是他们的亲友群起出来，又约了其他门派的许多好手，来向他为难，骂他行事不按武林中的规榘。
黄裳说道：“我是做官儿的，又不是武林中人，你们武林规榘甚麽的，我怎麽知道。”对方七嘴八舌的吵了起来，说道：“你若非武林中人，怎麽会武？难道你师父只教你武功，不教你武林的规榘麽？”黄裳说道：“我没师父。”那些人死也不信，吵到後来还是动手打了起来。一动上手，黄裳的武功古里古怪，对方谁都没见过，当场又给他打死了几人，但他终究寡不敌众，也受了伤，拼命的就逃走了。那些人气不过，将他家人杀了个乾净。
黄裳逃到了一处穷荒绝地，躲了起来，那数十名敌手的武功招数一招一式都记在心里。於是苦苦思索如何才能破解，他要想通破解的方法，然後去杀了他们报仇。
也不知过了多少时後，终於对每个敌人所使过的招术，都想通了破解的法子。十分高兴，料想这些敌人就算再一拥而上，独个儿也对付得了。於是出得山来，去报仇雪恨。不料那些敌人却一个个都不见了。
原来他那些仇人全都死了，黄裳找遍四方，终於找到了一个仇人。这人是一个女子，当年跟他动手之时，原只是个十六七岁的小姑娘，但黄裳找到她时，见她已变成了个六十来岁的老婆婆┅┅原来黄裳的几十个仇人，个个都是好手，武功包含诸家各派，何等深奥，何等繁复？要破解每一人的绝招，可得耗费多少时候心血？他独自躲在深山之中钻研武功，日思夜想的就只是武功，别的甚麽也不想，不知不觉竟已过了四十多年。
黄裳心想：“原来我也老了，可也没几年好活啦。”他花了这几十年心血，想出了包含普天各家各派功夫的武学，最後写成了上下两卷书┅┅那就是“九阴真经”
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我的日记
2008-03-18 13:32
作品相关4
门派—五岳剑派
泰山派、衡山派、华山派、嵩山派、恒山派结为同气连技的五岳剑派，在江湖上扬名立万。早年魔教十长老攻打华山时，五派看家剑法尽为所破，高手伤亡惨重，许多剑法就此失传。五派恼羞成怒，设毒计把十长老诱入山腹石洞中害死，从而凭一些二流剑法继续称雄武林。
五岳剑派在一团和气中不乏争权夺利的丑行。嵩山派掌门左冷禅、华山派掌门岳不群都想独霸五岳，为此把陷害、收买、暗杀等卑劣手段都用上了。各派内部也不安宁。华山派有剑、气二宗火并，泰山派有玉玑子等人的吃里扒外。五岳剑派很不光彩地合并为五岳派后，窃居五岳派掌门的岳不群故伎重演，把五岳高手骗入华山山腹石洞中，加上左冷禅突然闯入，互相残杀，同归于尽。最后，只有令狐冲统属的恒山派人马还算齐整，但五岳剑从此一蹶不振。五派的式微不是由于外敌入侵，纯粹是内部矛盾激化走向内耗的结果，而且内部的勾心斗角常常以防范外敌的借口出现。五派中创新受到抑制，能人横遭排挤，自私打扮成忠义，专横畅行无阻，这样一种劣胜优汰的社会结构必然走向消亡。
话说回来，五岳剑派毕竟属侠义道，多有顶天立地的英雄，如舍身救护仪琳的华山派弟子令狐冲，宁死不肯卖友的衡山派高手刘正风，古道热肠的恒山派定闲、定逸师太。他们是五派的脊梁，可汉的是在这样一种腐朽的社会结构内，他们非但无法挽狂澜于既倒，而且还往往陷入悲剧性命运之中（见金庸《笑傲江湖》）
衡山派五岳剑中的一个门派，位于衡山城。第二号人物刘正风与魔教长老结为琴箫知音，竟遭灭族灭门。衡山众高手又误中岳不群、左冷禅吞并五岳的野心，却洁身自好，游于方外。（见金庸《笑傲江湖》）
泰山派五岳剑派中的一个门派，位于泰山，有道教渊源。创始人为东灵道长。天门道长为掌门人时，对左冷禅吞并五岳的野心执意不从，被买通的内奸和左道之士害死。派中高手被岳不群诱进华山思过崖山洞观摩剑法石刻，遭到暗算无一生还。（见金庸《笑傲江湖》）
恒山派五岳剑派中的一个门派，位于恒山见性峰，有佛学渊源。嵩山派欲将五岳剑派合而为一，恒山派掌门定闲师太坚决不从，结果在侧霞岭、水月庵两处遭伏击，差点全军覆没。定闲量太被岳不群暗害，弥留之际，请令狐冲接掌恒山。令狐冲相助恒山派脱离险厄后退位，由仪清掌理恒山门户。（见金庸《笑傲江湖》）
华山派五岳剑派中的一个门派，位于华山玉女峰。自从岳肃、蔡子峰偷窥《葵花宝典》，华山派分为气宗、剑宗，各不相让，导臻玉女峰大比剑，气宗独霸华山。伪君子岳大群任掌门后，一心吞并五岳，害人又害已，华山派终于式微。（见金庸《笑傲江湖》）
嵩山派五岳剑派的一个流派，位于嵩山胜观峰。嵩山派掌门左冷禅身为五岳剑派盟主，位望尊崇，仍不甘心，定要把五岳剑派合而为一，结果害人又害已，嵩山派终于式微。（见金庸《笑傲江湖》）
门派—明教
由摩尼教发展而成的秘密民间组织。据古籍载，古波斯人摩尼创立摩尼教，于7世纪末传入中国。入华后吸收佛道两教的部分教义，在民间传布，发展为一种宗教组织，称为明教。唐会昌三年禁断，但仍在江、浙、闽一带秘密流传。自唐以来，农民起义往往借此教为组织工具，宣传民众。该教酋张角为教祖。唐末五代时流行于陈州一带，后梁末母乙以此发动起义。北宋、南宋间流行于淮南、两浙、江东、江西、福建等地，不断组织农民起义等。摩尼原始教义以光明与黑暗为善恶的本源，光明最终必将战胜黑暗。教徒奉摩尼为光明之神，并崇拜日月。服色尚白，提倡素食、戒酒、裸葬，务节俭，相亲互助，谓为一家，宋代官书或私家著作往往蔑称其为“吃菜事魔”或“事魔食菜”。武侠小说依据此段史实，加以渲染，铺陈出许多有关明教的轰轰烈烈的帮事。如叙述元朝时为江湖侠义道所鄙夷仇视的明教于险遭灭教大祸之时，张无忌倚伏九阳神功，见义勇为，挽狂澜于既倒，出任明教第三十四任教主，并习得明教护教神功“乾坤大挪移”。他率领群雄，东征西杀，反抗朝廷，共襄义举，使被蔑称为“魔教”的明教在江湖上扬眉吐气。小说中描述明教组织严密，教主之下设左右光明使者、四大护法王、五散人，以及金、木、水、火、土五旗掌旗使。（见金庸《倚天屠龙记》）金庸每在作品中涉及明教时，总是先将之描述得怪异邪诡，为正人君子不齿，其后方大开大阖地写出所谓邪派人物中亦不乏豪气干云的大丈夫或敢作敢为的“真小人”，且辩论会地拉出某些正派人物的可鄙可怜可气之外，来阐述一种正亦邪、邪亦正，执于正邪之分是无理且无谓的辩证观点。但在其它武侠小说作者笔下，“魔教”则全然是阴毒邪恶的化身，没有什么翻案余地了。
门派—雪山派
雪山派称雄西域的武林大派。以凌霄城为总部，掌门威德先生白自在，以雪山剑法为立派之本。雪山派祖师生性爱梅，所以雪山剑法中夹杂了许多梅花、梅萼、梅枝、梅杆的形态，兼古朴飘逸而有之，有“老枝横斜”、“风沙莽莽”、“明驼西来”、“暗香疏影”、“梅雪争春”、“胡马越岭”、“明月羌笛”等招术。雪山剑法虽然招术繁复、以轻灵变幻为长，内力修为却无独到之秘。掌门人白自在长年固守凌霄城，闭门不出，妄自尊大，自以为是“古往今来剑法第一、拳脚第一、内功第一、暗器第一”，后来才知天外有天，自己的武功仍是差得太远。雪山派第二代弟子中佼佼者有气寒西北白万剑、风火神龙封万里等。（见金庸《侠客行》）
十八般武艺
十八般武艺指武术中常见的诸种兵器，初见于宋代戏文《张协状元》，后世有多种解释。其一，明代戚晋叔辑《元曲选·逞风流王焕百花亭》：“若论着十八般武艺，弓驽***牌，戈矛剑戟，鞭链镗锤。”其二，元明间施耐庵著《水浒全传》第二回：“那十八般武艺，矛锤弓驽铳、鞭简剑链挝、斧钺并戈戟、牌棒与***扒。”其三，明万历年间谢肇淅《五杂俎》：“十八般：一弓、二驽、三***、四刀、五剑、六矛、七盾、八斧、九钺、十戟、十一鞭、十二锏、十三挝、十四殳、十五叉、十六把头、十七绵绳套索、十八白打。”
后世还出现了“九长九短”、“六短十二长”，以及“大十八般”、“小十八般”等武艺内容说。综合历代“十八般武艺”的内容，删去重复，共包括下列种目：属抛射兵器的有：弓、***、箭、矢、铳。
属长兵器的有：戈、矛、***、棍、殳、杵、杆、杖、棒、斧、钺、戟、大刀。
属短兵器的有：剑、刀、鞭、锏（简）、钩、镰、锤、拐、环（圈）
属软兵器的有：链、流星、绵绳套绳。
属徒手的武艺，统称为“白打”。历代“十八般武艺”中所指的这些种目，并未能包括武器的全部。例如，飞刀、袖箭、三尖两刃刀、橛、匕首、鸳鸯钺、阴阳锐、状元笔、铁尺、绳镖、三节棍等均未包括。至于武侠小说家笔下剑造的许多“奇门兵器”，就更难以尽收了
关于十二经脉
指人身手足三阴三阳十二经，包括手阳明、手少阳、手太阳、手太阴、手厥阴、手少阴、足阳明、足少阳、足太阳、足阴、足厥阴、足少阴共十二经脉。十二经脉运行于一身内外，遍布各处，不论是四肢、躯干、内脏无所不到。这十二经脉同人体内的脏腑均各有联系，是人身血气外运、内外统一的主要循环通路，所以又名为十二正经，并以此构成经络学说的主体。
古人观察天地间阴阳的变化和其大小的发展过程，发现阴阳的消长各可分为三个阶段。阳的方面：少阳是阳气之始，太阳是阳气之盛，阳明是太少两阳相合而成；阴的方面：少阴是阴气初生，太阴是阴气隆盛，厥阴是太少两阴之交尽。这样这将一阴一阳衍化为三阴三阳，再配属手足而成手三阴、手三阳、足三阴、足三阳合为十二经。这种阴阳的概念与人体的部位和脏腑的属性相配合，以外为阳，内为阴；背为阳、腹为阴；腑为阳、脏为阴作原则，结合经络的循行分布与内脏的关系，定出了十二经脉的名称。例如循行于上肢有关，所以定名为手太阴肺脏有关，所以定名为手太阴肺经；循行于上肢外侧前缘的经脉，因其和大肠经。其余类推。
十二经脉都有一定的顺逆循行方向，并且相互衔接彼此通气。据古籍载，“手之三阴，从脏走手；手之三阳，从手走头；足之三阳，从头走足；足之三阴，从足走腹”。这种循行的走向规律，若以躯干为中心，则手三阳、足三阴自肢体的远端行向躯干，是向心性的经脉；手三阴、足三阳自躯干部走向四肢远端，故是远心性的经脉。中国传统医学认为，十二经脉可以沟通表里内外和通行营卫气血，沟通四肢百骸、头面躯干，五官九窍，将人身组成一个上下左右、内外统一的有机活体，十分重要。根据经脉和脏腑的关系，还可以探究和判断人的病理状态，在临床上有诊断必治疗的重要价值。
全真--天罡北斗阵
全真七子集体御敌的阵法。按北头星座的方位，七人盘膝而坐，马钰位当天枢，谭入端位当天璇，刘处玄位录天玑，丘处机位当天权，四人组成斗魁；王处一位当玉衡，郝大通位当开阳，孙不二位当瑶光，三人组成斗柄。北斗七星中以天权光度最暗，却是居魁柄相接之处，最是冲要，因此由七子中武功最强的丘处机承当，斗柄中玉衡为主，由武功次强的王处一承当。天罡北斗阵是全真教中最上乘的玄门功夫，迎敌时只出一掌，另一掌却搭在身旁之人身上，敌人来攻时，正面首当其冲者不用出力招架，却由身旁道侣侧击反攻，犹如一人身兼数人功力，的确威不可当。若是陷入天罡北斗阵，除非将七人中打倒一人，否则决然无法逃出。阵中七人以静制动，击首则尾应，击尾则首应，击腰则首尾皆应，牢牢将敌人困于阵中，但是若深谙此阵奥妙，抢占北极星位，便能以主驱奴，制得北斗阵缚手缚脚，不得自由施展。后来，这一阵法成为全真派集体御敌的法宝，可单由七人布阵，也可由九十八人布阵，每七人一组，布成十四个天罡北斗阵，和每七个北斗阵又布成一个大北斗阵一正一奇，相生相克，互为犄角，更是威力无穷。（见金庸《射雕英雄传》、《神雕侠侣》
石梁派--五行阵
石梁派祖传武功。阵势圆转浑成，不露丝毫破绽，内含五行生克变化之理。一人也手，引致对方进攻，自示弱点，其余四人立即绵绵而上，针对对手身上的弱点进袭，不到敌人或死一或擒，永无休止。五人招数互为守御，步法互补空隙，临敌之际，五人犹似一人，浑然一体，变化无穷无尽。五行阵传至温氏五祖，经五祖十多年潜心钻研，又创成八卦阵作为辅佐，由石梁派温氏五祖的第二代好手十六人按八卦方位而立，阵法与五行阵全无二致。石梁派温氏五祖以此阵法擒捕金蛇郎君夏雪宜。后袁承志用金蛇郎君为破五行阵而殚竭心智创出的《金蛇秘籍》大破五行八卦阵。（见金庸《碧血剑》）
五行之解说
中国传统哲学的范畴之一，包括金、木、水、火、土五个构成万物的元素。这五个元素的性质相生与相克，因而可以说明事物间相互依存和相互制约的规律。“相生”意味着相互资生、助长，如，木生火、之生土、土生金、金生水。“相克”意味着相互制约、阻抑，即：水克火、火克金、金克木、木克土、土克水。“五行说”在古代运用广泛，统治者视为治
