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北京市公安局海淀分局 1101081576 2010 Kingsoft Corp生活的理想，就是为了理想的生活。 欢迎大家来坐客，期待你的参与、交流、沟通。
( Mon, 29 Dec 2008 16:59:51 +0800 )
Description: 婚姻的确就象围城，没有结婚时什么都不在乎，即使家人、朋友再多劝说，却还是我行我素，婚后特别是有了孩子才能体会到以前的劝说都应该听。烦，现在只是一个烦字，我们的关系越来越僵硬了，就像快要干涸的河水。为什么谈恋爱的时候就没有发现这么多差异呢?
( Mon, 4 Aug 2008 15:53:34 +0800 )
Description: 1、配方很简单：紫草根10g，花生油100g。 药店能买到紫草根，如实在没有花生油食用油也可以，有的妈妈喜欢用油直接浸泡，但最好是把油加热后再放入紫草根熬出紫色即可。因为冷油泡放久了会生霉菌。 用于宝宝的尿布疹和湿疹，对烫伤或与皮肤有关的也有一定的效果。 局部涂抹。
2、紫草油很好制作，紫草叶过流动水去除浮尘，放到碗里，植物油烧热倒里面，看到油变成紫红色了，装到干净的小玻璃瓶里（我用的果泥瓶），用消毒棉签蘸取就可以了。
3、治湿疹和痱子还有一个最简单的方法就是把10克紫草用水煮开了给宝宝洗澡，连续洗2次就好了。
听说麻油、香油、橄榄油。菜籽油都可以用，综合考虑下，我决定用香油。
比例：1两紫草配200ml油。这是一个mm配橄榄油的比例，我觉得都差不多吧。
时间：几天后就可以用。但越久颜色会越深，功效也会越大吧（我自己的猜测）。
方法：油漫过紫草，放在有阳光处，隔天摇一摇。其实是为了均与，没必要隔天吧，我自己觉得。
注意事项：油要用好的，否则容易变质。这是我自己加的。
用法：用棉签沾油擦到宝宝的周折处和小***处。据说宝宝肥肥的脖子和腋窝处最容易被汗浸红，那么油油对付这些是最好的了。
摘 3：
找一个干净的玻璃瓶子
放微波炉消毒一下
然后倒进香油
第一次做不需要做很多，你需要多少倒进多少
然后一起放进微波炉用中火加热1分钟左右让香油到温度60度左右
然后拿出来放进紫草不用太多100克香油10克紫草就差不多了也许还可以少一点你自己看着办吧，紫草很吸油的放多了，就见不到油了。
盖上盖子就这么泡着吧
泡一天就能用了
然后冰箱保存随拿随用
听见朋友介绍的紫草油,就找了些做法,想自己来做做看,看看效果如何.
( Fri, 1 Aug 2008 17:20:39 +0800 )
Description: 一次日全食的过程可以包括以下五个时期：初亏、食既、食甚、生光、复圆。 初亏由于月亮自西向东绕地球运转，所以日食总是在太阳圆面的西边缘开始的。当月亮的东边缘刚接触到太阳圆面的瞬间（即月面的东边缘与月面的西边缘相外切的时刻），称为初亏。初亏也就是日食过程开始的时刻。
食既从初亏开始，就是偏食阶段了。月亮继续往东运行，太阳圆面被月亮遮掩的部分逐渐增大，阳光的强度与热度显著下降。当月面的东边缘与日面的东边缘相内切时，称为食既。此时整个太阳圆面被遮住，因此，食既也就是日全食开始的时刻。 生光食既以后，月轮继续东移，当月轮中心和日面中心相距最近时，就达到食甚。对日偏食来说，食甚是太阳被月亮遮去最多的时刻。月亮继续往东移动，当月面的西边缘和日面的西边缘相内切的瞬间，称为生光，它是日全食结束的时刻。在生光将发生之前，钻石环、倍利珠的现象又会出现在太阳的西边缘，但也是很快就会消失。接着在太阳西边缘又射出一线刺眼的光芒，原来在日全食时可以看到的色球层、日珥、日冕等现象迅即隐没在阳光之中，星星也消失了，阳光重新普照大地。 复圆生光之后，月面继续移离日面，太阳被遮蔽的部分逐渐减少，当月面的西边缘与日面的东边缘相切的刹那，称为复圆。这时太阳又呈现出圆盘形状，整个日全食过程就宣告结束了。
( Thu, 12 Jul 2007 17:03:01 +0800 )
Description:
怀孕的滋味真不好受，最近这几周饭吃不下，还不停的吐，比死了还难受，痛苦啊！！！
( Sat, 30 Jun 2007 11:21:46 +0800 )
Description: 领导要求我们对周边开发的楼盘做一周的市场调研,调研后拿出一份报告。本以为简单的写一下就可以完成任务了,因为这毕竟不是我所学的专业，有部分要涉及到策划了，我可是对这方面一点儿经验都没有。 星期六开会大家都汇报了各自的情况,领导认为我的报告不够深入,可行性不够。郁闷!!这可是销售经理做的事情啊,我小小一个文员哪有那么大的本事,真是头痛!!没办法,用了两天的时间深思熟虑又重新写过，改了又改,交了上去。功夫不负有心人，终于得到大家的一致的认可了，终于能睡个好觉了！没想到任务又下来了，又要写一份关于员工制服的管理制度，包括价格、在哪订做。可我们现在员工才有4个啊，开发的楼盘连点动静都没有，真不知道领导怎么想的。好烦啊！！！！
( Wed, 30 May 2007 14:38:53 +0800 )
Description: "干什么的？"看厕所的大婶喊。
"我是中国移动老总，我内急。"
"你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。
"行，多少钱？"
"进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。
"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。
"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
"行，我付钱。"老总掏出十块钱。
"大便还是小便？"大婶捏住钱问。
"大便，快点。"
"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。
"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。
"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。
大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主!
( Mon, 28 May 2007 10:45:57 +0800 )
Description: 职场中，这样的问题并不少见，处理的方法仁者见仁，智者见智，亲爱的朋友们,你们应该怎么办?请发表意见!
听之任之：清者自清，浊者自浊，走自己的路，让别人说去吧！身正不怕影子斜，有什么好害怕的？
当面对质：事怕当面，有本事的你当面和我说！你敢背后造谣，就别怕当面出丑！你中伤我，我就让你下不了台！
还以其道：你怎么对付我，我也怎么对付你，让你也尝尝被人背后说坏话的滋味！
在实际的处理过程中，采取的方式不尽相同，最后的结果也不一样。假如你遇到同事背后说你坏话，你怎么面对和解决呢？
( Fri, 25 May 2007 16:18:25 +0800 )
Description:
看了其他朋友的博客,都好PP啊!不行,我也要
^^^^^^^^^^^^^^^
( Fri, 25 May 2007 15:40:15 +0800 )
Description:
你的眼力正常吗？？ 你确定你看清楚下面的数字了吗？？？ 回复你看到的数字，你会发现你肯定看错了~~~！！！！！！
( Fri, 25 May 2007 15:36:14 +0800 )
Description:
你现在看到的不是一张普通的白蛇图！
现在我来教大家怎么玩这个游戏：
１先回复
２然后按:Ctrl+A就OK了
这个时候你就会看到白蛇变成白娘子的全过程！
很神奇的哦！
绝对不是骗人的！！！
( Fri, 25 May 2007 15:30:58 +0800 )
Description: 阿凤想进村里的玩具厂，阿凤为治男人的病为办男人的丧事欠了一屁股债。阿凤若靠种一亩薄田还债，这一辈子都还不清。可进玩具厂，得村主任同意。
阿凤就去求村主任。
可空手求村主任办事，村主任不会办的。可家里穷得实在没啥拿得出手的东西。后来，阿凤从一口木箱里翻出一双白底黑面灯心绒布鞋。这双布鞋还是她出嫁前给男人做的，男人舍不得穿，一直压在箱底里。阿凤拿一张纸把鞋包了，夹在腋下，去了村主任家。
村主任家有许多求村主任办事的人，阿凤就站在门外等。冷风裹着沙粒打在阿凤脸上，热辣辣地痛。天也黑下来了，阿凤就那么孤苦无助地站在寒风里。这时，凄凉的泪水也溢出眼眶，流了一脸。
村主任送最后一个客人出门时，看见了阿凤，忙说：“天这么冷，咋站在外面？快进屋，要不会冻坏的。”
阿凤局促不安地站在屋里，手脚显得多余，不知放哪儿好。
村主任说：“你坐呀。”
阿凤不坐，阿凤说：“村主任，我想进玩具厂挣点现钱。我一个人拉扯着一个孩子，种一亩薄田，肚皮都填不饱。”阿凤说着，泪水又流出眼眶。阿凤忙低下头。
村主任打了个哈欠说：“玩具厂现在不要人了。如今后要人，我就通知你。”村主任的声音疲倦得没筋没骨，村主任已很累了。阿凤说：“村主任，我没啥好东西谢你，就送你一双布鞋。这布鞋是我做姑娘时一针一线做的。”
村主任接了布鞋，脸上有了笑。村主任说：“这布鞋纳得真厚，针脚又密又细，穿在脚上准很暖和。谢谢你！”
阿凤就告辞。
村主任叫住了阿凤说：“你明天就去玩具厂上班吧。”
“谢谢！谢谢---”这时阿凤想把世上所有的好话都说出来，嘴里却反反复复地只有这两个字。
阿凤进厂后，干活儿极认真，加上她心灵手巧，做出来的玩具全是一等品。阿凤因此当上了质检科的科长，每个月的工资增加到500元钱了。
但阿凤一万个想不到，村主任竟喜欢上了她。这天下午，村主任把阿凤叫到办公室，又是让座又是倒茶。阿凤说：“村主任，你找我有事？”村主任说：“其实也没事。啊，不……有事，有事。”村主任语无伦次。最后村主任牙一咬说：“你嫁给我吧。”村主任说完话，长长地嘘了口气。
阿凤木在那儿。
村主任说：“我会让你过上好日子的。”
阿凤说：“让我考虑一下。”阿凤逃也似的出了门。
两天后，阿凤拒绝了村主任。阿凤尽管知道自己如果嫁给了村主任，会过上让村里人眼馋的吃香喝辣的好日子，还可以住上三层楼房。但阿凤觉得她和村主任的差距太大，村主任想娶她，并不是喜欢她，只是村主任需要一个女人。换句话说，只要是个年轻貌美的女人，村主任都可以娶。
“你不怕丢掉你这份工作？”
村主任问。
阿凤老实地说：“怕。但我想你不会那么做，因为这是两码事。”
阿凤仍在玩具厂干活儿。
只是半年后，村主任因贪污受贿被免了职，村主任的家也被封了。好在村主任贪污的几万块钱都没花，且认罪态度好，因而只被关了三个月，就放出来了。
村主任自然不能再当村主任了。
没多久，传出阿凤同村主任结婚的消息。
是阿凤主动同村主任好的。村主任说：“我现在成了穷光蛋，再说年龄也比你大十几岁。”
阿凤说：“我现在才知道你真的喜欢我，我送给你的那双布鞋，你只在向我表露心迹的那天穿了一次。你一直舍不得穿，就像我以前的男人那样。”
村主任说：“那你不怕失去这份工作？”因换了新村主任，原村主任以前用的人，新村主任都不会用，他要用自己的人。
阿凤说：“不怕。今后有你为我遮风挡雨。”
村里人都觉得怪。村主任以前有钱有势，阿凤不嫁；现在村主任啥也没有了，阿凤反倒要嫁给他。
许多人问阿凤：“你为啥要嫁给他？”
“他是个善良的人，我以前仅送了他一双布鞋，他就让我进玩具厂了。另外，他爱我。”
阿凤嫁的理由就这么简单。
阿凤在一个阳光灿烂的日子进了村主任原来的泥坯屋。村主任在那天穿上了那双白底黑面的灯心绒布鞋。
只是村主任在第二天就把那双布鞋脱下来，拿报纸包了，放进有樟脑丸的木箱里。
( Fri, 25 May 2007 15:29:25 +0800 )
Description:
我们玩个游戏，真心话大冒险! 就是每个进来的人都要回复,楼上人的问题,然后再出个问题给楼下的..
比如:我问，楼下,你今天吃了几顿饭?
接着进来的人就要回答,吃了几顿,并且留下问题问下面的人
进来了只TK,不回的,我们一起拉出去切了...
我先问:楼下的,几岁了?
回答必须真实!~~~~~~~~~
( Fri, 25 May 2007 15:27:52 +0800 )
Description:
SOHO一族与其说是一种工作方式，不如说是一种生活方式。在单位干了几年房产经纪人，疲于每日奔命于两小时的上班路，索性辞职在家里做起网络房产经纪人。这样可以天天在家里工作，时间自由安排，日子倒也自在。
说到网络房产经纪人自然要和网络挂上沟，虽然不用象在单位那样直接面对客户，但是网上的日常工作也是马虎不得，特别是做一个SOHO网络经纪人，更是成功没捷径。如何做好一个SOHO族，相信大家应该有许多的了解。今天***就把自己做网络经纪人的心得，做一个合格SOHO网络房产经纪人必须具备条件，晒出来和大家一起分享下。
1．好的职业平台
网络房产经纪人的工作范围主要集中网络上的各大房产信息门户网，为广大网民解答买房中的各种困惑，所以要从事这个职业也必须选者好你自己喜欢的网站（本人现就职购房者网站），其次就是你对所在城市房产行业背景的了解程度，了解楼市行情一点不弱于股市，要做个有答就应的万事通，否则太落伍了，也没人找你。
2．好的专业技能
丰富的房地产专业知识；相关的市场营销知识和相关合同法、经济法等法律法规知识必须具备。因为客户不是很了解房产，他们需要的是您为其做好买房的全程护航，能不能让客户满意就的看你的道行了。
3．好的人缘关系
做网络房产经纪是靠朋友和关系网的，做广交天下朋友、善待同事 。有人说人际关系是最大的资源关系一点不假，所以做事者先做人，交朋友先交心，此是作好人的准则。我之所以能跳出来也多亏了那帮圈里的朋友给予很多无私的帮助。
4．好的工作心态
网络房产经纪人一定要修炼好自己的修养，因为是SOHO一族，所以你必须合理安排好自己时间，你应该是一个能够独立完成工作的人，能在没有同事协助的前提下开展工作。必须是一个做事计划性很强的人，懂得维持工作与生活方面的平衡，不会因为在家工作而导致生活秩序大乱。
5．好的学习态度
要不断学习；做足计划；创造机遇；坚定信念。学习是一辈子的事情要不断给自己充电，要不然你就会被社会淘汰，所以谦逊认真的学习态度必不可少。
希望看帖的朋友帮忙顶一下。
( Fri, 25 May 2007 15:21:41 +0800 )
Description:
如果说十二点能正常上床睡觉，也许你会高兴的大叫上帝保佑，每天早上的大大的眼袋和黑眼圈代替了你美丽的妆容，这时你不得不为你的健康和皮肤的健康考虑一下了。
一、 重视晚睡前的“晚餐”
皮肤在得不到充足睡眠的情况下，会出现营养（水分、养分）的过度流失，在晚餐时多补充一些含维生素c或含有胶原蛋白的食物，利于皮肤恢复弹性和光泽。
晚餐包括：
富含胶原蛋白的食物如“动物肉皮”，大量的水果中都富含维生素c，或者口服1～2片维生素c片。
晚餐应杜绝：
辛辣食品，防止皮肤中的水分过度蒸发。敏感性皮肤应尽量少食海鲜。酒精类饮料对皮肤的养分吸收和保有大打折扣，因而尽量少用。
二、 给足充沛的水分
在熬夜时，应该注重让室内空气保持通畅并有一定的湿度。
如果无法改变身处的环境质量（如酒吧、饭店、工厂生产线等），就更要在护理上稍微用心了——使用含有充足水分和养分的乳液，易于皮肤吸收。
三、 “晚睡”却不“晚洗”
一般而言，皮肤的作息时间是在晚上10∶00～11∶00点之间进入晚间保养状态。
如果有条件的晚睡族群，在这段时间里，一定要进行一次皮肤清洁和保养。用温和的洁面用品清洁之后，涂抹前述的保湿营养乳液。
这样，皮肤在下一个阶段虽然不能正常进入睡眠，却也能正常得到养分与水分的补充。
四、 喧嚣中的“镇静”
由于睡眠的缺失，喝浓茶或咖啡、酒类等维持兴奋是晚睡人习惯采用的方法。这样却容易出现黑眼圈、眼袋、皮肤晦暗无光等。
五、熬夜人士护胃有法
经常熬夜的人，中医称之为阴虚火旺之人，此类人也常有肠胃毛病，可通过食疗改善，达到护胃目的。
食疗方一：生地瘦肉汤
材料：生地15g、瘦肉250g
制法：煲汤饮用
适用：2-3人量
食疗方二：鲜百合银耳糖水
材料：鲜百合30g、银耳30g、雪梨1个、燕窝10-30g、冰糖适量。
制法：放冰糖与其他材料炖糖水
适用：2-3人量，有养阴凉血之健胃作用
食疗方三：土茯苓芡实汤
材料：土茯苓30g、芡实30g
制法：煲汤饮用
适用：2-3人量，适合大便湿热、便溏者，可清热，令大便恢复正常。
食疗方四：玉竹汤
材料：玉竹30g、瘦肉半斤
制法：材料共煲汤
适用：2-3人量，适合大便燥热便秘者。
六、熬夜过程中的注意事项
1、熬夜的时候我们会感觉很累，但是无论多累，中间最好不要上床休息，就像机器一样，突然开突然关的，对身体非常不好，一定要等事情忙完再休息。
2、若困乏的时候事情还没有忙完，则可喝咖啡或茶水等有一定的刺激性的饮品来提神，但要注意应热饮，浓度不要太高，以免伤胃。
3、 熬夜时，大脑需氧量会增大，应时时做深呼吸。
4、 事情忙完后，一定要收心，即使不睡觉，也要坐在椅子上收心。
七、熬夜后的补救措施
1. 睡前或起床后利用五至十分钟敷一下脸(可使用保湿面膜)，来补充缺水的肌肤。
2. 起床后洗脸时利用冷、热交替剌激脸部血液循环
3. 涂抹保养品时，先***脸部五分钟；
4. 早上起床后先喝一杯枸杞茶，有补气养身之效。
5. 做个简易柔软操，活动一下筋骨，让精神旺起来。
6. 早饭一定要吃饱，但是不能吃凉的食物。
( Fri, 25 May 2007 15:18:26 +0800 )
Description:
本测试很准——不信请看后面的帖子
和好朋友一起度过了愉快的周末，回到家，你放上舒伯特的小夜曲，美美地泡上了一个玫瑰浴，然后爬上床，抱着心爱的绒布玩具，香香甜甜地睡了过去，开始做一个绿色的梦——梦 中，你穿着白色的长裙来到了森林里，森林好大啊，笼罩着一层绿色的薄雾，神秘而美丽。
你好想再往里面去，可是却不知道该朝哪个方向走，这时：
１．出现了两位给你指路的人，你会听谁的？
A.慈祥的老奶奶（到２） B.长翅膀的天使（到３）
２．你面前出现两座建筑，你会走进哪一座？
A.辉煌的宫殿（到４） B.可爱的木屋（到５）
３．天使答应让你变成其他模样，你愿意变作……
A.漂亮的蝴蝶（到６） B.活泼的小熊（到７）
４．你将遇见一个尊贵的人物，是谁呢？
A.公主（到８） B.王子（到９）
５．一个小姑娘背对你倚在窗边，她在做什么？
A.欣赏风景（到８） B.沉思（到１０）
６．天上突然下起了花瓣雨！飘落的是——
A.红玫瑰（到９） B.紫丁香（到１０）
７．你欢快的在林间奔跑，却不小心撞到一堵墙——
A.很高（到１０） B.不算高（到９）
８．她的样子好美！你揉揉眼睛想看清楚，眼前却出现了一只樱桃大蛋糕,蛋糕上有几颗樱
A.5颗以上（到１１） B.5颗以下（到１２）
９．森林里所有的人和动物都可以跟英俊的王子跳一只舞，你希望跟他跳：
A.华尔兹（到１１） B.探戈（到１２）
１０．这时，从很远的地方传来了幽幽的琴声，令你忍不住驻足聆听。是什么琴在打动你的
A.小提琴（到１１） B.古筝（到１２）
１１．不知何时，月亮悄悄地升了起来，森林在月光中显得越发迷人了。月亮是：
A.圆圆的（到 类型１） B.弯弯的（到 类型２）
１２．眼看就要有更精彩的事儿发生，梦却忽然断了。你睁开双眼，看见窗外：
A.繁星满天（到 类型３） B.阳光灿烂（到 类型４）
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( Fri, 25 May 2007 15:14:56 +0800 )
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有一个人被从几千米的高空掉下来的东西砸在头上，却没有受伤，为什么？ ◇ 一个人上了手术台是什么心情？ ◇ 一个人掉到河里，，它从河里爬上来，头发却没湿，为什么？ ◇ 如果你要想使梦成为现实首先要做什么? ◇ 有一种动物，你杀了它却流了你自己的血？，这是什么动物？ ◇ 芳芳在学校门口将学生证掉了，它该怎么办？ ◇ 老李刚理完发，便要求理发师将他的头发“中分”，理发师却说做不到，为什么？ ◇ 四年级三班是怎样上珠算的？ ◇ 医治晕车的最好办法是什么 ◇ 一条毛毛虫用什么方法才能通过一条没有桥的河？ ◇ 一架飞机在天空飞翔时突然没油了，请问：什么东西会先下来？ ◇ 王大婶整天说个不停，可有一个月她说的最少，那时哪个月？
( Fri, 25 May 2007 15:10:27 +0800 )
Description:
首先进来的朋友请先回帖哦！如果不回贴的话效果很差！！！的哦．．．．．．
１.首先进来的不管是ＧＧ＼ＭＭ先回帖．
２.回帖后按住 ctrl ３.再用左键点住图片旁边
４.看看你看到了什么
如果没有看到那你就？？？？？？？
( Fri, 25 May 2007 15:08:37 +0800 )
Description:
在回复栏里面，按住ALT然后输入QQ号，放开ALT，
发上来看看,你的是什么字 ？
620)this.style.width=620" v ace=5 border=0>
( Fri, 25 May 2007 15:00:05 +0800 )
Description:
保养皮肤的16种方法
1、要睡觉的时候，拿小黃瓜切片放置脸上过几分钟拿下来，一个月您的脸就会白嫩。
2、睡前用最便宜的化妆棉加上化妆水完全浸湿后，敷在脸上２０分钟，每周3次，您的皮肤会有想不到的水亮清透喔！！
3、每天起床喝２杯水，其中一杯加些盐，可以清肠胃。
4、出门前一定要擦隔离霜及防晒乳，回到家记得要马上卸妝。
5、先用温水再用冷水洗脸会让肌肤既干净且毛细孔会变小喔。
6、一定要多喝水不熬夜，少吃油炸类的东西，保持皮肤清洁。
7、晚上少喝水，白天多喝水，睡前敷水亮面膜；多吃水果，不喝酒不抽烟不熬夜，保证水亮。
8、首先用冷茶包敷眼五分钟，接着做一个类似瑜珈的动作，这个动作是先盘腿，再将手举高后往前趴下，保持这个姿势约十分钟。
(这个动作一开始不容易做到十分钟，要一段时间的练习，但是效果真的很好。)
9、市售的纯水一瓶,只要一周用纯水洗脸３～４次，並经常以化妆棉沾纯水敷面，脸脸自然而然的漂漂喔！！
10、据医学报道，阳光中的紫外线，除了一般人所知的ＵＶＡ及ＵＶＢ外，还有所謂的ＵＶＣ，平常有阳光出现的日子，ＵＶＣ及ＵＶＢ易造成晒伤，但可別以为阴天就不需防晒了。
因为阴天时仍有ＵＶＡ长波射线会对肌肤造成伤害，因此最好还是撑伞，才能防止老化的提早发生喔！
11、使用意仁粉，加一小匙在大約１０００cc的水中，当饮用水喝，不单只对皮肤好，连对減肥都有神奇的功效喔！
这是利用意仁具有利尿的效果，可以減少浮肿，所以具有瘦身及瘦脸的功效，而且对美白肌肤也有很大的帮助。
12、泡温泉，泡温泉不仅可让肌肤粉润光滑，且还可消除疲劳。若有皮肤过敏者，泡有疗效的温泉还可改善哦！！
13、小偏方：就是黑砂糖＋蜂蜜＋一点点水；虽然有点麻煩，但能让肌肤水嫩水嫩喔！
14、用面粉蜂蜜及牛奶，以２：１：１的配方调匀，每周敷脸２次，每次１５～２０分钟，用温水洗净，将化妆面沾湿化妆水轻拍脸蛋。
此项秘方需加配上一项独门绝招～～每天洗澡前先将脸蛋清洁干净，然后将蜂蜜抹脸上，让洗澡时的蒸气，将珍贵的蜂蜜蒸入毛细孔。
15、要拥有婴儿般的肌肤很简单： Ａ．饮食：拒绝任何辛辣，油炸食物。多吃蔬菜水果，多喝水。 Ｂ．睡眠：每天一定要１１：００前上床睡觉。
16、在吃的方面，好吃又不會发胖的几种选择如下： Ａ．薏仁洗净加水不加糖煮１～２个小时待涼当开水喝可消肿及美白。 Ｂ．苟杞加红枣加桂园煮开不加糖待涼当开水喝可使脸色红润眼睛有神！ Ｃ．多喝用排骨炖的各种汤品。 ( Fri, 25 May 2007 14:56:15 +0800 )
Description:
***的几个笑话！最后一个最恶毒！
1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是***。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
2. 某日一位***去买肉圆。
***：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
***，?那两粒是小的吗？
该***脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3. 有一个***长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&am ％$&am ^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&am ..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
6. 买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：***等一下！是煎过的。
7. 好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小杜：「?.?」
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通***把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通***说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通***说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9. 梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安***，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安***递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀!
( Fri, 25 May 2007 14:54:16 +0800 )
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1.话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，他全家都被乱刀砍死了。
2.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！
3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
4. 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
5:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打***请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了***，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
6：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
7;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
8:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
9:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去” 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已 倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了 又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行” “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头 鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
10:一对夫妻想***的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
10:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
11:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆 !
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
12:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢.
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的
13;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性***上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。 妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
14:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？
( Fri, 25 May 2007 14:52:59 +0800 )
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1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想***。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
7、一***吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,***大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在***,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.***问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助***：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.
( Fri, 25 May 2007 14:50:34 +0800 )
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抽烟的男人更喜欢新鲜事物.且不善于控制自己的情绪,与他人正常交往的能力相对较差 普遍来讲,抽烟的男人都或长或短有过一段堕落无所寄托的生活.而我所知道的不抽烟男人则大多像白纸一样一目了然切多为人坦荡,不介意自己丢人的事情给别人知道, 而抽烟的男人善于隐藏自己,即使别人再真诚,,他也是三缄其口,深藏内心 不抽烟的男人很少给自己买奢侈品,生活简单朴素,节制而上进,大部分对爱情的忠诚度不亚于婚姻, 而不抽烟的男人,淌自己于浑水,滥情,寡情,***,却缺少对爱人的专情和对积极生活的热情 抽烟的男人都有些不切实际的想法,如希望娶妻若天仙,且贤良淑德,家庭背景好.而对自己的人生道路也是深一脚浅一脚,像个盲人一样,完全不清楚状况,只知道一路瞎奔, 而不抽烟的男人,对自己的每一步都清清楚楚,知道自己下一步能达成什么计划,也知道什么样的女人能与自己执手共进 抽烟的男人喜欢听摇滚,听流行音乐.听强烈感情宣泄的音乐,一点没有贵族的优雅和节制,只有暴发户的反叛和爆发,见过60岁的男人唱双截棍吗?,"快使用双截棍呵喝哈兮 我他妈玩儿菜刀放你妈屁哼哈"不用说,那一定是个抽烟的男人. 而不抽烟的男人喜欢听音乐,古典,唯美.贝多芬,瓦格纳是他们的最爱 总的来说,抽烟的男人比不抽烟的男人更骄奢淫逸,而不抽烟的男人比抽烟的男人多几分宽容和自制. ( Fri, 25 May 2007 14:41:37 +0800 )
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( Fri, 25 May 2007 14:30:34 +0800 )
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为什么鱼香肉丝没有鱼？？
因为虎皮海椒没有虎！！
( Wed, 23 May 2007 18:02:25 +0800 )
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测试下你的智力：
有10袋金币，9真1假，每一袋是10枚金币。
真的是1枚1g，假的是1枚1.1g。
你可以用任何秤来称，以辨别出哪袋是***。
现在只给你一次，仅仅是一次测量的机会，一次就准确的测量出哪个是假的，你将怎么样来辨别？
( Wed, 23 May 2007 17:57:22 +0800 )
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先从一个笑话说起。
有两个农民合作酿酒，一个人家里有钱就提供米，另一个人穷点儿就提供水，结果酒酿成之后，出水的人说：“咱们就还按当初自己的东西来，你得米，我得水。”
这实在是一个对婚姻的很好的比喻。
女人最辉煌的岁月，是18岁到25岁——花样年华，犹如米。而男人的18岁到25岁，是什么呢？一般也就是光棍一条，青涩，莽撞，穷，一无所有，有的仅仅是一把子力气和一腔热情吧，犹如水。所以这个阶段的婚姻，就如酿酒。女人看重的不是男人的现在，看到的是两个人醇香的未来，一辈子的未来。有句有名的唐诗叫“悔教夫婿觅封侯”。这种传统观念确实太不与时俱进了。任何一个女人对丈夫的最起码的要求，都是他要有出息，让人看得起，要活得像个男人，要酿出一坛好酒！但是，往往酒酿成了，男人辉煌的时候来到了。他人到中年，财富有了，地位、风度、气质等等，他都有了。好酒不怕巷子深，酒香十里八里地飘了出去，就有蜜蜂蝴蝶上门了，男人也就醉了。
于是跟老婆说，你还是拿米吧，我把水拿走！
其实谁都明白，这时候的米叫酒糟，再也酿不成什么美酒，只能酿醋了。或者在江南的乡镇，做饭后的甜点。
女人痛心啊，这婚姻已经和儿女一样，是她的生命了。可是为了尊严，她同意分离，只是她告诉男人：“你犯了一个错误，这时候的水，不叫水，叫米酒；这时候的米也不再叫米，叫酒糟。”还有一句话，女人觉得再也没有必要说出口：过去的你我曾经是一体，分不出哪是米哪是水，而如今……你却活生生要把它们分开！
婚姻，不是一个男人加一个女人，而是妻子的水和丈夫的米，再加上爱的酝酿，结合后产生子女，最后形成的美酒叫做——家！
( Wed, 23 May 2007 17:55:05 +0800 )
Description: 古老医学里提倡的自然疗法，对于治疗都市慢性病，效果远比吃药明显。
小计谋1每天早晨起床洗脸时，将冷水轻轻吸入鼻腔进行清洗，既刺激了鼻腔又打扫了卫生。鼻腔经过这样的每日一练，渐渐习惯了低温，再有冷空气入侵，也就见怪不怪，不会动不动就感冒了。
小计谋2塞车时，可以进行呼吸放松。先呼气，再以鼻吸气，默数4下，闭气7下，再用口呼气，带出“咻”声，默数8下。只要你经常偷闲片刻做这样的呼吸运动，就会发现你浮躁的心灵平静了。如果失眠，症状也会得到改善。
小计谋3不要挤在狭窄憋气的电梯里，爬楼梯吧！每爬1分钟楼梯，你就会消耗6卡路里热量。
小计谋4如果办公室外阳光明媚，偷闲走出办公室沐浴15分钟的阳光。紫外线不仅是非常好的消毒工具，还可以增强钙的吸收，所需的维生素D也会轻而易举地得到。
小计谋5午间工休如果不能打盹，就抹点薄荷膏或嚼嚼口香糖。薄荷膏的味道能让你神清气爽，只要闻上几秒钟，鼻子就会将嗅觉感受到的刺激传递到大脑，你的精神会顿时为之一振。
小计谋6工作一阵后，记得用力耸双肩，尽量贴近双耳，夹紧两臂，然后放松，这一动作可重复10次。通过使颈、背发力，刺激血液循环从而达到放松颈背的效果，以免你落下腰酸背痛的毛病。
小计谋7下午三四点是你一天中最乏力的时候，不妨吃根香蕉补充点能量。维生素B6可帮助人体产生多巴胺、正肾上腺素这些振奋精神的神经传导物质，而香蕉正是维生素B6的超级来源。
小计谋8将一点柠檬和一点盐混合轻拍在脸上5到10分钟，然后洗掉。柠檬具有收缩作用和抗菌作用，是极好的皮肤清洁剂，它含有丰富的维生素，有助于预防细菌生长，并对痤疮有很好的治疗作用。
小计谋9洗脸时，顺便用手掌将温水捧起，轻轻地泼在紧闭的双眼上，做20次；然后用冷水重复以上做法20次。这样做改善你的眼部血液循环。
小计谋10周末钓鱼去吧。钓鱼是一项有趣的户外活动，不仅让你一小时消耗100～200卡路里的热量，还能让鱼成为你健康饮食的最佳营养品，即使是富含脂肪的鱼，其脂肪量也少于瘦肉。
( Wed, 23 May 2007 17:43:12 +0800 )
Description:
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 知道我在做什么吗?给你5个选择：A.想你 B.很想你 C.非常想你 D.不想你不行 E.以上皆是。 天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度，受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
“老公，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。”
你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝!但偏偏政府没规定……那就算了!
你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深?大包代表我的心!
我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走!
( Wed, 23 May 2007 17:39:22 +0800 )
Description:
一个沉默寡言、害羞敏感的孩子，和妈妈、外祖母相依为命，音乐是他的整个世界。谁都没有想到，这个孩子，长大后居然成了天王巨星。
小气老板给“机会”，服务生当上钢琴师
今年24岁的周杰伦是在台湾台北市一个单亲家庭长大的。他母亲是个中学老师，父亲在他年幼的时候就和母亲离了婚。正因为如此，母亲把所有的希望都寄托在了他的身上。
周杰伦3岁的时候，母亲见他在音乐方面很有天赋，就毫不犹豫地取出家里所有的积蓄，给他买了一架钢琴。于是，童年的周杰伦被剥夺了玩的权利，所有的日子都是在钢琴边度过的。可每次练琴的时候，一听到窗外同伴的嬉闹声，他就总是弹得心不在焉。于是，他母亲就拿着一根棍子，站在他后面，一直盯着他练完琴。
母亲的“棍棒教育”使周杰伦弹得一手好琴，但也使得他从小就不爱讲话，性格孤僻，学习成绩也一直不好。 周杰伦考上台北淡水高中后，由于会弹琴，他一下子成了学校里的“知名人物”。可当他的同学正紧张地准备考大学的时候，他却仍然沉溺在音乐爱好之中。在一般人眼中，他的前途一片渺茫。因为在台湾，一个普通家庭出身的孩子，他最好的选择是学习数学、自然科学和计算机，以便日后找份好工作谋生，而音乐则是有钱人的奢侈品。显然，他们认为周杰伦奢侈不起。
果然，1996年6月，高中毕业后的周杰伦一时找不到工作，便只好应聘到一家餐馆当了名服务生。他每天的工作就是把厨师做好的菜送到餐厅，再由女服务员传到客人面前。这份工作看似简单，可真正做起来却并不容易。因为客人多了，就容易把菜传错。而一旦出了错，服务生不仅要受顾客的气，而且老板还要扣发薪水。
尽管工作上的烦心事不少，但周杰伦对音乐的爱好却有增无减。每次发了工资，他就往音乐超市里跑，几乎把所有的钱都花在了买磁带上。平时他喜欢把单放机带在身边，没事就听音乐。
有一次，心情不错的周杰伦双手托着一盘菜，边走边听歌。不想，他一不小心竟与一位女服务员撞了个满怀，一盘热菜全部洒在了那位女服务员的身上。那女服务员的手被菜汤烫出了水泡，痛得大哭起来。餐厅经理听到哭声，立即赶了过来。他狠狠地批评了周杰伦一通，并毫不客气地罚了周杰伦2000元台币(折合人民币450元左右)。
不善言语的周杰伦一句话也没说，泪水直往肚子里咽。要知道，他那时的月薪才4000元台币呀!而现在，一下子就被经理扣掉了一半，他哪还有钱买磁带啊!
这事过后不久，餐厅的老板为提高餐厅的品位，在餐厅里配备了一架钢琴，想趁客人吃饭的时候奏乐助兴。可请来的好几名钢琴师，都因不合老板的口味而被炒了鱿鱼。
一天下班后，手痒的周杰伦趁老板不在，用那架崭新的钢琴演奏了一首他自己刚刚创作的歌曲，让员工们大吃一惊:这个从来不爱讲话的大男孩，竟然还会弹钢琴!
很快，这事就传到了老板的耳朵里。老板当即叫来周杰伦，让他担任琴师在大厅里弹奏自己创作的乐曲。几天后，他又通知当地的电视台，说他那里的服务员不仅会弹钢琴，而且还能写歌曲。这样一来，老板借电视台炒作，一箭双雕，不仅提高了餐厅的知名度，而且还节省了一大笔请琴师的开销。
从此，周杰伦再也不用当服务员了，而是每天坐在钢琴前弹奏。刚开始，他还能弹自己创作的曲子，可时间长了，有些客人就要求点歌。这样，他就不得不顺着客人的情绪弹奏乐曲。
有一次，餐厅里有位客人过生日，希望周杰伦弹奏一曲轻快的音乐。可偏偏这时，另一位喝多了酒的老板却甩出一大沓钞票，说要听刺激一点的。见此场面，过生日的客人也不甘示弱，从提包里掏出一大沓钞票，“啪”地一声甩在周杰伦的面前说:“谁怕谁呀，我要听《月光下的夜晚》！”双方争执不下，谁也不肯让步，差点大打出手。周杰伦灵机一动，他说:“你们都是这里的客人，这些钱我不能要。现在，我来弹奏一首乐曲，你们猜，谁猜对了，谁就跟着我的伴奏唱。”两位见这是一个不错的主意，便欣然同意了。
就这样，聪明的周杰伦先是弹了一首轻音乐，让过生日的客人猜中，之后又弹了一首怪异的交响乐，让喝醉酒的客人猜中。几曲下来后，双方都十分满意，不但没有打架，反而还相互对唱起来。这样，餐厅的气氛一下子就缓和了下来。老板十分高兴，当即给周杰伦涨了工资，月薪7000元台币。
卖歌求生，刘德华不愿唱他的歌
1997年9月，周杰伦的表妹替他在当地一家电视台的一个娱乐节目——《超猛新人王》报了名。当时，该节目主持人吴宗宪也是台湾阿尔发音乐公司的老板，他安排周杰伦表演钢琴伴奏，并允许他带一位歌手演唱。
参加表演那天，周杰伦穿着一身休闲装，戴着一顶鸭舌帽，帽檐压得低低的，打扮成一副酷相。不想，演出一开始，他伴奏的音乐，让他的歌手唱起来非常难听。顿时，场下嘘声四起……
周杰伦演砸了。这时，刚好站在评审旁边的吴宗宪顺手拿过歌谱看了看，不禁大吃一惊——这个看似漫不经心，甚至放荡不羁的年轻人写起歌来，不仅歌谱得十分复杂，还抄写得工工整整。出于好奇，节目做完后，他便邀请周杰伦辞职后到他的音乐公司写歌。 虽然，周杰伦当时并不明白为什么自己演砸了还会受到主持人的青睐，但一听说可以专职写歌，便欣然同意了。
刚进音乐公司时，周杰伦的职务是音乐制作助理。这个工作可以说是什么杂事都得做，其中，帮同事买盒饭就是他每天的“保留节目”。他知道自己是新来的，要想在音乐公司混口饭吃，就要帮同事多“跑腿”，所以他总是很勤快。
有一次，公司为一位香港大牌歌星制作唱片。由于录音棚的人多，又比较分散，周杰伦一时没办法数清楚一共有多少人要吃盒饭。为了不落下一个人，那天他从中午12点钟一直买到下午三点钟，来来回回跑了四五趟。最后，他自己竟连口水都喝不上，而录音棚里居然没有一个人帮他。
吴宗宪把这些看在了眼里，心想:这个年轻人做事踏实，不怕吃苦，但他老是这样忙，哪有时间写歌呢……于是，他给周杰伦配备了一间办公室，并起名为阿尔发音乐工作室，让他专心创作歌曲。
从此，这个狭小的地方就成了周杰伦放飞梦想的平台。尽管他的薪水只有5000元台币，但他对音乐充满了前所未有的兴趣。哪怕是在录音棚外，他也能感受到音乐的快乐。因而，他工作起来如鱼得水。
由于周杰伦从小就打下了扎实的音乐功底，他很快就创作出了大量的歌曲。但让吴宗宪感到不可理解的是，他创作的歌词总是怪怪的，音乐圈内几乎没有人喜欢，因而，他总是失望地将周杰伦的手稿放到一边。
一次，周杰伦又拿着自己的得意之作，送给吴宗宪审读。这次，吴宗宪见他得意的样子，便想激他一下。拿到手稿后，他连看都不看，便将那首歌曲揉成一团，随手丢进身边的垃圾筒里去了。
看到这种情景，周杰伦什么话也没有说，转身离开了老板的办公室。但就在他转身离开的那一刻，他的眼泪禁不住流了出来……
但这位不服输的年轻人知道，放弃就意味着自己炒了自己的鱿鱼。于是，他继续创作，第二天，第三天……他以每天一首歌曲的速度进行创作。一连七天，吴宗宪每天早上8点钟上班时，总能准时见到周杰伦的作品。终于，他被这位小伙子的天赋和勤奋深深地感动了，答应找歌手演唱他创作的歌曲。 1998年2月，周杰伦又创作了一首名为《眼泪知道》的歌曲。这次，吴宗宪决定将这首歌推荐给当时的天王级歌星刘德华演唱。不想，歌词转到刘德华的手上时，他只轻轻瞟了一眼，便连连摇头说:“眼泪怎么会知道，眼泪要知道什么呢?”就这样，不欣赏这些歌词的刘德华当即拒绝了演唱这首歌曲。
之后，周杰伦又为当时火爆华语歌坛的张惠妹写了一首歌——《双截棍》。他想，张惠妹比较前卫，应该比较容易接受他创作的歌曲。然而，没料想，他精心创作的《双截棍》竟被张惠妹毫不犹豫地拒绝了。
一次次失败后，一直渴望在歌曲创作方面有所成就的周杰伦迷茫了，他甚至怀疑自己的音乐之路到底还能走多远……
自谱自唱，打工仔成了当红天王 就在周杰伦的创作热情受到沉重打击的时候，他的老板吴宗宪给了他极大的鼓励。长期从事音乐制作的吴宗宪看到了周杰伦对音乐独特的理解力。于是，他决定给这个才华横溢的小伙子另一次机会——让他自己走上舞台，演唱自己创作的歌曲。 1999年12月的一天，吴宗宪将周杰伦叫到办公室，十分郑重地说:“阿伦，给你10天时间，如果你能写50首歌，而我可以从中挑出10首，那么我就帮你出唱片。”
周杰伦一听老板要帮自己出唱片，激动得说不出话来，只是“嗯”了一声，便低头走了出去。
回到阿尔发音乐室，周杰伦兴奋不已，但他并没有急于动手写歌，而是跑到大街上买回一大箱方便面。他想，就是拼了命，也要做最后的挣扎。因为他知道，老板给他的机会也许就这一次了。接下来，周杰伦就呆在音乐室里开始创作。那段时间，他几乎是一首接一首地创作，每写完一首，就像生下一个孩子一样，高兴得不得了。而每当他疲惫不堪的时候，就在房间的某个角落里打个盹儿，醒来之后继续下一首歌曲的创作。
周杰伦的母亲见儿子几天不回家，特意赶到公司来看望他。她见儿子通宵达旦地工作，每天就吃点方便面，心疼不已。于是，她拉着儿子到公司附近的一家餐馆，点了满满一桌菜，直到看着儿子吃光后，才放心地离开。之后，周杰伦又一头钻进了阿尔发音乐室……
就这样，仅仅10天时间，周杰伦真的拿出了50首歌曲，而且每一首都写得漂漂亮亮，谱得工工整整。面对这种惊人的创作速度，吴宗宪无话可说了。接着，他从周杰伦创作的歌曲中挑选出了10首，准备制成唱片发行。
经过大半年时间的精心制作，周杰伦的第一张专辑——《杰伦》制作出来了。直到那时，他才真正地松了一口气。因为他追求了近20年的音乐终于有了眉目，而且还是由自己亲自演绎的，这实在是出乎他意料的事。尽管他还不知道他的唱片在市场上是否卖得动，但他还是为之兴奋不已，这毕竟是他的第一张专辑，也是他用血汗换来的啊!
2001年初，令人意想不到的是，这个一天说不上两句话的小伙子居然一鸣惊人。他的第一张专辑刚一上市，就被歌迷抢购一空。在当年的台湾流行音乐大评选过程中，《杰伦》一举夺得台湾流行音乐金曲奖的最佳流行音乐演唱专辑、最佳制作人和最佳作曲人三项大奖。 2001年12月，周杰伦第二张专辑《范特西》横空出世，并再次风靡了整个华语歌坛。2002年初，在第八届全球华语音乐榜中榜评选过程中，周杰伦又一举获得2001年度“最受欢迎男歌手”奖。
仿佛一夜之间，华语流行歌坛几乎被周杰伦一个人的声音统治了。他纯正的音乐曲风，桀骜不逊的外表和他“莫须有”的绯闻都成为年轻一代歌迷热烈追捧的焦点。在他的每次演唱会结束后，就连十几岁的小女孩都会怀着朝圣一般的心情，触摸他刚刚坐过的钢琴椅……这位出道不到一年的年轻人俨然成了台湾乃至整个华语歌坛超重量级的小天王。
从一名餐厅服务员成长为家喻户晓的当红小天王，周杰伦在接受美国《时代》杂志专访时说:“明星梦并不是遥不可及的，其实，任何人都可以做，只要你肯努力。我之所以能有今天，就是我永不服输的结果。”是呀，一个人不想做退却的懦夫，就应该像蜗牛一样，一步一步地往上爬。如果你一直追求下去，那么，天下还有什么事搞不掂呢? ( Sat, 28 Apr 2007 15:51:10 +0800 )
Description: 快要放假了!好期待哟!五一节万岁,万万岁! 祝各位朋友劳动节快乐!忙碌的人放下手中的活,好好歇歇!! ( Sat, 28 Apr 2007 15:33:03 +0800 )
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1.董存瑞遗言
机密档案〉姓名：董存瑞 性别：男 死因：火药爆炸 经过：连长说炸药包一面有胶，单手托起粘碉堡上即可。临终遗言：连长************药包两面都有胶！！！
2.娃是个好娃
刘胡兰家麦场上，乡亲们被敌人赶到一起。敌军长官问道：“谁是八路军，站出来！”。所有的村民全部往后退了一步，除了站在原地不动的刘胡兰……刘胡兰被铡，战地记者采访村民，村民说道：“唉，娃是个好娃。就是反应慢了点。”
3.火车真快
小镇上铺上了铁轨，从未见过火车的村民在通车的那天全部围在村口观看。火车开过来了，一列车员例假，顺手将换下来的卫生巾扔出车窗外。卫生巾不偏不倚砸在了老农的鼻子上，老农揭起一看，惊呼：“火车跑的真快，掉下来一张纸就把我鼻子给砸流血了！”
4.猛男标准
砍过人吸过粉，大马路上接过吻；玩过鸡蹦过迪，还在马路操过*；当过兵站过岗，耍过流氓入过党；上过班下过岗，打过领导评过奖。
5.都是吸烟惹得祸
小王深夜如厕，见有鬼火，惊恐。便捡起一块砖砸了过去。鬼火处传来骂声：他妈的，老子拉泡屎得罪谁了？抽了一袋烟被砸了六砖！
6.两男子与一***在山洞中快活，完事后呼呼大睡。一黑熊半夜入洞，将*******。清晨，两男问多少钱，***道：你俩的不说了，穿裘皮大衣那*痒的少了五百免谈！
7.道不同不相为谋
饭店苍蝇对厕所苍蝇说：过来跟我干吧兄弟，我这天天吃香喝辣的，不比你天天刨大粪强啊！厕所苍蝇一脸清高：道不同不相为谋！光屁股的美女你见过几个？
8.猴子吃花生
一猴子吃花生前都要塞进***里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。
9、投缘
腼腆的你喜欢上一个女孩，于是问女孩喜欢什么类型的男孩。女孩答投缘的。再问，仍是说投缘的。你伤心地问道：头扁点不行吗？
10.鸭蟹赛跑
鸭子跟螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负。裁判说：你俩来剪刀石头布吧，谁赢了谁是冠军。鸭子大怒：他妈的你算计我，老子一出就是布，他一出就是剪刀。
11.运煤司机
一运煤司机在路边饭店吃饭，见一***颇有姿色，便出50元想玩。***道：给多少都不干！妈的上个月陪一运煤司机睡觉，现在撒尿还是黑的！ ( Sat, 28 Apr 2007 12:53:47 +0800 )
Description: 谁都经历过成长的烦恼，那个时候是青春痘，可现在一把年纪了还是满面痘留？该怎么办？
额头&am 肝脏：如果你的额头总有大粒痘痘不断，那说明你的肝脏已经积累了过多毒素，不规律的生活、昼夜颠倒、长时间熬夜都会让心火旺盛、肝脏不能在正常时间(夜里10点-12点)工作，毒素就会积累下来。
除痘：在10点之前上床、关灯，让身体进入休眠状态，哪怕睡不着，也要身体进入良好的排毒状态。
太阳穴＆胆囊：是不是吃了太多的工作餐、盒饭、快餐食品？如果太阳穴周围长痘，那是你的胆汁分泌不足，因为吃了过量的油脂而让胆囊负担加重。
除痘：每天一杯苦瓜汁是最快捷方法，或者食用其他瓜类，比如黄瓜、冬瓜，这些都有很好的吸收油脂的作用。
鼻翼＆胃：鼻子周围通常是***痘的重灾区，因为这里的皮肤本身就容易出油且毛孔较大。当鼻子上出了大痘的时候，你很可能是胃火过大、消化系统出现问题了。鼻头还有轻微脱皮现象？这表示你的血液循环系统也不是很好。另外经常便秘和胃胀气的人也容易长鼻痘。
除痘：减少肉类摄取，谢绝一些冷食，食物和水都要用温热的，以免刺激胃液分泌过多胃酸，胃酸也会让胃火加剧。
左脸颊＆血液：脸颊两侧的痘痘也有不同的，左脸颊长痘说明你的血液排毒能力降低，有可能是肝脏出现了问题或是造血机能下降了，需要进行排毒养颜啦。
除痘：不要让身体处在闷热中，可以用温度略低于体温的水洗澡，多到户外活动，吃一些凉血的食物，都能让血液恢复到较好的工作状态。
右脸颊&am 肺：很多人在感冒时右脸都会猛长痘，这是因为肺部感染了炎症造成的，如果你肺火上升、喉咙干燥、痰多咳嗽，留意一下右脸颊，这边的痘都是由于肺出现问题产生的。
除痘：停止吃海鲜和
、酒类食物，它们都是容易导致过敏的食物，而过敏会让你的气管、支气管、肺部更加不适。
下巴&am 生殖系统：下巴上的痘痘是因为生殖系统的问题出现的，比如月经不调、卵巢囊肿、痛经等等，下巴是女人最容易出现***痘的地方。男人下巴也出现了***痘？那就是睾丸激素在捣乱，再不然就是胡子的毛囊发炎了。
除痘：只是生理期才有？那就谢绝一些冰冷、凉性的食物，用有镇定功能的爽肤水。生理期之外也有？那应该去看看妇科医生，很可能你的“她”已经有了小麻烦。
唇周&am 肠：便秘或者肠热、吃了太多的辛辣、油炸食物是嘴唇周围长痘的原因，当然如果使用含氟过多的牙膏也会刺激长痘。
除痘：服用一次轻泻剂帮助缓解症状，可以配合腹部***帮助排出宿便。连吃几天富含纤维的食物疏通肠道，问题就迎刃而解。
印堂&am 心脏：出现在双眉中间的痘痘最不能轻视，回忆一下是否最近经常出现心悸、胸口闷的症状，当心脏活力减弱时这里才会长痘。
除痘：远离剧烈运动，增加睡眠，远离烟酒和刺激，同时尽快咨询心脏方面专家，找出问题所在。
( Sat, 28 Apr 2007 12:36:59 +0800 )
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作为一个整蛊者首先要具备“快、稳、灵、准”条件。
所谓“快”即是速度快，你必须可以在最短的时间内做好一切整蛊工作，并且在被发现后可以迅速逃跑，避免报复。
“稳”即是整蛊的时候一定要稳重，不出任何差错，以求达到最佳整蛊效果。
“灵”即是指头脑灵活，知识面广，懂的多，只有这样才能从更多的方面去整蛊。
“准”即是要求瞅准整蛊目标，看准目标的弱点，一击必整。
牙膏夹心饼 把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。 点歌 准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及***。尽量用一种很正式的语调给对方打***，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／***要为Y先生／***点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！ 此方法适用于宿舍之间，或可用***联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打***过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。 人工芭比娃娃
用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花***很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。 移形换影
抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧？)。在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏，然后使用Print Screen键捕捉其桌面。打开“画图”程序，按下Ctrl＋v粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，然后你就会见到啥叫抓狂了...
硬件大法
将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则)，如此一来，除非对方心细如发，否则极难发现真正的原因。如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话，呵呵，那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑“大卸八块”的精彩场景！
电梯整蛊
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。 三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？－－是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。 七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。 二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？” 二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
办公室整人方法
当同事要你完成一件事情时，问他(她)是要凉拌的还是要油炸的？
每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”
询问新同事的性别，一天三次。
把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。
使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。
邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。
大变活人 你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。 叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你 要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“ 大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。” 调制怪味可乐 买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。 你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
绊到脸
此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让客体被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果......
走在一个两边有树或者电线杆的路上(校园里面经常会有这样的马路)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！！
注意事项：
1)一定要注意到你的后面有人，否则这大半天你就白忙活了。
2)演的一定要逼真，特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。
难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之的走过去，然后笑你傻！
解压缩
一个ＭＭ给我发了封信，标题是《你知道我的心么？》，乱激动，赶快打开信件...... .里面还一个压缩文件，下载下来，解压缩.......里面还一个压缩文件.......再解压缩.... .....里面还一个压缩文件.....还解压缩.......里面还一个压缩文件.....四十一次之后我终 于看死锩娴囊徽磐计?.....上面一只小*，很可爱的摇着尾巴...... 一行小字，祝你
愚人节快乐．
让人学狗叫
随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~
校园整人法
教室版： ★自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。 ★自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。 ★黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上１９∶００后熄灯。 ★教室黑板上的通知：ＸＸＸ老师因病不能讲课，请同学们自由学习。 ★告诉自己：今天要上课。于是，像往常一样早起、背书包、上教室…… 寝室版： ★通知：今天下午１５∶３０卫生检查。 ★通知：今天中午１２：００收Ｘ层被单，请同学们准备好。 ★将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。 ★通知：今天晚上２３∶３０熄灯。 ★晚上熄灯后偷偷将电视机打开。 ★在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你”。 尿床
趁室友熟睡時，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友“他尿床了”，跳到黃河也洗不清。
校园食堂
*吃饭时将四周的座位全部放上书。
*看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的MM。”
*一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。
*打二十碗免费汤放在二十个位置上。
*别人点菜时点两份跟他一样的菜。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！
取鱼香肉丝、麻婆豆腐等糊状菜搅拌装瓶（或直接使用八宝粥）。到教室里喝酒，一人装作不胜酒力呕吐状，顺势将菜糊倒出，其他人迅速掏出勺子猛吃，并作享受状。旁观者绝对有呕吐的。
在宿舍其他人睡着了以后，在他们的脚底心轻轻的涂一点牙膏，再用轻风吹一吹，会收到意想不到的结果。不过他们要是打你，你可不要找我算帐哦！友情提醒：非好友不要模仿!!!
——把时钟倒拨一小时。 ——把盐入在糖瓶里。 ＢＢＳ整人法
１．有个论坛从站长到斑竹到普通用户都在这天里变态发作。 首先是站长，他突然在中午十二点的时候将当前论坛保存文章的数据换成了三天前备份的数据......所有的用户都发现日子一下倒退了三天，这三天里发的所有文章都丢了....... 然后站长发布一个公告，宣称由于数据库损坏，这三天里的文章全部丢失，对不起人民对不起党，向大家赔礼道歉云云…… 结果是数百人都跑到站务管理版去责骂站长，包括论坛所有的斑竹，几百个贴一下就淹18015012602 地址：
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创新、诚心和责任心。
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