( Mon, 16 May 2011 13:13:04 +0800 )
Description: 爱洛克，爱乐斗 爱三国，爱TNT 我也爱busy 我不是神马教授 我不认识神马安炫 我只在古陶一中九班 我就是------------
( Fri, 13 May 2011 13:35:13 +0800 )
Description:
早上几点起床 : 6：20
晨间心情 : 郁闷
上班/上学路上 : 啥也没发生
今日工作/学习计划 : 看书
今日早餐 : 吃撑了
关注新闻 : 范栩光和王家月的
今日个性签名 : e 靠 z
昨日的梦 : 没做梦
( Thu, 21 Apr 2011 12:19:47 +0800 )
Description:
尊敬的QQ用户 您好！ 您在2011年5月13日 13:12:45提交的QQ空间（日志）举报已由工作人员进行了审核，该日志已被删除。 这是您的第2次成功举报，十分感谢您对我们工作的支持和帮助，我们将会为成功率高的积极用户进行优先处理。您的每一次成功举报都能帮助我们发现、处理更多的有害信息。 ( Thu, 21 Apr 2011 12:09:59 +0800 )
Description:
在阅读《孙子兵法》时 偶然发现“风林火山”非常适合洛克王国PK的阵型 于是发表一下个人对其的一点见解 还是希望有助于大家的PK
何为“风林火山”？（百度百科上的 给大家做一下解释 否则会有人认为风林火山是一座火山） 风林火山
的概念出自春秋末期兵圣的兵法巨作《·军争篇》。原典是：
故其疾如风，其，侵掠如火，，难知如阴，动如雷霆。 其疾如风：
军队的行动要反应迅速，犹如疾风掠过，以战胜敌方。 其徐如林：
当军队缓慢行军时，犹如静止的森林，肃穆、严整，不惊动敌人，不打草惊蛇。 侵掠如火：
当进攻敌人时，要如同燎原的烈火，以锐不可当的攻势结束战斗，取得完全的胜利。 不动如山：
当军队驻守时，要如同山岳一样，严阵以待，随时做好投入战斗的准备。 难知如阴：
当军队隐蔽时，要像阴云遮天不见日月星辰一样。 动如雷霆：
当军队行动起来，犹如雷霆万钧，勇猛迅捷，使敌无从退避
可能有人会问 这与阵型有什么关系呢 没错 这是兵法 但我们仔细研究的话 可以发现 风林火山阴雷是六个 而我们的精灵背包的格数也是六个 并且这六只宠物不能是一盘散沙 而应当紧密形成之间的羁绊（BF卡组的特点 再次引申一下） 而你是这六只宠物的主人 就好比是以为将领 所以兵法同样在洛克王国中适用 接下来便是初中高三个层次的理解 对菜鸟和老鸟都有一定的帮助 初级 属性：风林火山阴雷 六种自然事物 代表着六个属性 风—翼 林—草 火—火 山—石 阴—幽 恶魔 雷—电
新手没有太高的战略性 可以选择六个系的较好宠物 对战不同属性的敌人用与其相克或者抵抗来胜利（前提是LV比较平均）完全可以应对一般人 之后 当新手不满足于不断地切换应对时 就提升到第二个层面 中级 能力：疾 徐 侵掠 不动 难知 动代表六种能力及个体战术 疾如风—速度 徐如林—睡杀 侵掠如火—双攻 不动如山—双防 难知如阴—闪避 动如雷霆—先手 以上都是靠个体的特点与优势 来弥补自身的不足 就是以己之长 克敌之短 然而 江山代有人才出 没有宠物可以占据用恒的霸主 当你厌倦疲于奔命去练强宠时 就要开始逐渐领悟最后一个层面 也是最难以领悟到的 高级 组合：这个层面是风林火山中最难以领悟也是最难以对付的层面 鄙人现在只领悟到了疾如风（孤高银风吗 不领悟到风对不起这个名字 另外发一下牢骚 TX连过桥米线都能作为宠物 就不能把翼系多开放点 尤其想要乌鸦一类的）和徐如林 但PK已经罕逢敌手 就是睡眠之后利用念珠鹤的速度两次风之打击 一般人活不下来 如果是拉特或罗隐的话风之打击加水流术 当对方先出火系时 魔力猫催眠换念珠鹤 肯定是满不在乎 当火神被比自己低10级的念珠鹤两下搞掉时 马上就会军心涣散 如过是对手先发罗隐的话 效果更好 对手也更难察觉到自己的战术 做到了难知如阴 通过不同的类型组合 创建出新的类型 随机应变 成为了风林火山中的王牌 如果领悟1到2条 PK可以击败高于10级以上的宠物 领悟3到4条 PK可以所向披靡 领悟到5到6条 那么 你可以选择新游戏了 此游戏已经对你没有难度了！
由于讲述的太深奥 部分人可能难以理解 所以还是举一个例子吧 ( Tue, 19 Apr 2011 13:09:59 +0800 )
Description: 继续转移日志 我可不想在空间上，甚至在班级哗众取宠 ( Fri, 15 Apr 2011 13:29:57 +0800 )
Description:
已知AB∥CD，分别探索下列四个图形中∠P∠A∠C的关系并加以证明
满意***：
四个题目都是过P作PM//AB//CD
则第1、2题是∠P=∠A+∠C
第3题是∠P+∠A=∠C
第4题是∠P=∠A-∠C
追问：
说仔细点
补充：
四个题目都是过P作PM//AB//CD
则第1题是∠MPA+∠A=180,∠MPC+∠C=180,∠P+∠A+∠C=360
第2题是∠MPA=∠A,∠MPC=∠C,∠P=∠A+∠C
第3题是∠MPA+∠A=180,∠MPC+∠C=180,∠APC+∠A=∠C
第4题是∠MPA+∠A=180,∠MPC+∠C=180,∠APC=∠A-∠C
追问：
关系是什么，谢谢了 追问：
关系是什么，仔细点，谢谢 相关问题: 转载来自于：
( Tue, 5 Apr 2011 11:06:47 +0800 )
Description:
再别康桥（平遥话版） 别留留的我走了 正如我偷私瞒哄的来 假眉三道的招手 作别白个洞洞的云彩 外曳流圪侧的金柳 是袭人蛋蛋的新媳妇子 切切忒忒的影惑惑 拨几拨赖的荡漾 丢丢稀稀的青荇 洋求不睬的在水底招摇 在康河的旮几旮旯里 我甘心做一坏就末爷 外榆荫下的一拨滥潭 不是寡寡利利的清泉 赛如日里倒脏的浮藻 沉淀着花不楞腾的梦 寻梦？荷一根葛榄， 专则故日地向青草处漫溯 满载一船夕宿 在夕宿余辉里喝呜喊叫 但我不能啧儿填哇 偷悄悄是别离的酿日 夏虫也停止花麻掉嘴 不着声是今黑间的康桥 鬼叽圪擞的我走了 正如我登叽喽擞的来 我忽扇忽扇衣袖
( Sat, 5 Feb 2011 22:19:32 +0800 )
Description:
姥姥：拜拜 姥爷：将爷
妈妈：满 哥哥：高高
姐姐：大大 弟弟：需弟
叔叔：老老 你 ：恩 那人：窝家
小孩：目黑日
女儿：举努
老婆：老被
老公：老汉
鸽子：木格日
香菜：延续
漂亮：习人
妇女：拨姨
墙角：个老老
钥匙：月是
钢笔：水别
凳子：索索
窗户：梭子
窗台：所个贷
家里：卷社
墙面：卷卷
鞋子：海
玻璃：包里
镜子：几日
梳子：龙子
口袋：布袋袋
眼镜：娘机子
杯子：波波
短袖：妖妖
轮胎：带
戒指：班子
头发：都或
脑袋：的老
脚 ：角
袜子：窝子
被子：必子
钱 ：尖日
手镯：手索索
桌子：做做
傻子：藤子
厨房：住房日
早晨：早生
上午：检索日
中午：所悟
下午：后所日
傍晚：何娟来
晚上：合叶
螺丝：类似
钉子：低低
还有：含有
没有：么啦
在哪：在啦日列
结巴：捷克子
转悠：各有列
聪明：贼米
坐下：卷哈哇
蹲下：个旧哈
骂人：卷人列
那里：外日
里面：黑类
外面：外都
砖头：版都装
愁了：或搜列
饺子：绝日
快点：厉色点点
稀饭：米托
馒头：每每
咸菜：汗菜
玩去：耍的啦
聊天：瞥测
耳环：耳嘴嘴
傻笑：疼笑
痒痒：鸟人列
小巷：霍霍日
找见：新见
打 ：敲西
擦 ：欠摸
多少钱了：得（dei)少尖日列
自行车座：卷洞子
看一看去：个毛个毛的
蜂窝煤 ：堆堆
拿东西 ：黑东西
西红柿 ：杨思子
听不懂 ：海不哈
不知道 ：晓不得
长大了 ：做得(dei)俩
剪头发 ：叫都或
哪里的 ：啦日的列
抱一抱 ：恰恰
着火了 ：作聊灰俩
讨厌鬼：讨吃鬼东西
不要脸：死不要比脸
藏起来：个卷起来（各卷老）
很小的空间：个拉拉日
倒霉至极前常加的话：死哈人俩，死哈鬼的
两个人交谈骂另一个人前加的：死他满壁聊哇，头死他接的来来
呵呵，我写的都感觉土的有点离谱，不过也是一大特点了，欢迎转载！
( Fri, 28 Jan 2011 18:00:28 +0800 )
Description:
一：武器伤害具体加成值计算
比如拿我的+5极轰天做例子：武器伤害是220+132，人物属性的攻击是300。那他的输出伤害就是352*（1000+300除1000)=352*1.3=457.6伤害。 二：装备护甲具体加成值计算
所有装备当中，就帽子和衣服各是10的防御，那就是20总护甲。我的防御属性为565的，那具体防御就是20*（1000+565除1000）=20*1.565=31.3护甲。 PS:下面的人物属性用处是加成上去的，并不是真正的攻击和防御伤害值。
这个只是我参考出来的估算，具体的你们可以自己补充和评价。
( Fri, 28 Jan 2011 17:59:08 +0800 )
Description:
1.真·雷霆。 许多人认为，雷霆只是一个靠运气的武器，道具不好点，而不然，本人认为，四大神器中，它不愧是第一。 我们来看看属性吧 名称 真·雷霆 类型 武器 伤害 200 攻击 30 防御 40 敏捷 60 幸运 250 从属性上看 总攻击为 230 ，大炮 总攻击 240 ，炸弹 405，飞镖 250 从上发现 和大炮比 差10 飞镖差20 炸弹不用比了 攻击当然不够，和前二者 相差并不多，而运气达到250 无疑，当发动时，攻击力可想而知。 再从必杀技看来，雷霆必杀为三叉，必杀的三叉，无疑又让发动的可能性大增，还有什么理由不是第一呢？ 我想 你们会说 不好配道具。 是，现在大家都有100RMB的道具，谁说道具不帮大忙，可长远的想，以后没道具了，雷霆不就是？ 雷霆无疑成为新手的必选。 2.真·烈火 炸弹，我想是我看到武器，攻击能达到405，远比其他的武器高出很多，输出是无可置疑的。我们来看看和其他武器的相差吧。 雷霆 总攻击 230 ，大炮 总攻击 240 ，炸弹 405，飞镖 250 可以看出 高出雷霆 175 ， 高出大炮 165 ，高出飞镖 155 ， 这个我想谁都知道不是个小数字，无疑是那些求高杀伤的玩家的必选。从必杀来看，也是三叉型的，攻击不可小视。 在输出的立场不可小视。 3.真·神风 神风，抢先机的，敏捷高出其他武器许多，这里就不做比较了。 从游戏中可以看出，谁先进行攻击，是由敏捷的高低进行比较的，谁敏捷高谁先攻击，本人玩过飞镖，总体感觉还是不错的，先下手为强的感觉很好，让人很有快感，一开始就阴别人一次，起到了下马威的用处。 但是，游戏终归不是看开场，如果说一场完美的游戏，30%在开场 那70%就在中间的过程。 飞镖在游戏过程中，攻击力不算很大，很难打死对方--[+2个50%和1个30%攻击才500左右] --攻击不是很明显，加上必杀又是单攻型的，在输出上不是很高，如果在配合上能完美引用的话，还是很好的。 4.大炮 大炮，我想很少玩家喜欢它吧，本人也体验过，感觉不是很好。 但是从它自身的本质上看，防御高，对手打你就像打BOSS一样，很难打死，无疑·[汗..无疑这个词出场率最高]·，给对手是一个**，在自己防御高，攻击也算平均的基础上，优势不怎么明显，但是，有一个道具改变了它的命运，那就是------------------------团队恢复------------。 当对手把你队友打得半死，一个团队恢复，让队友喜笑颜开，也许你攻击不高，但是可能你朋友交的很多，加你的理由都是 你的防御很高，很血吃，和你在一起很有安全感。 ( Sun, 23 Jan 2011 22:57:10 +0800 )
Description: 真正美的东西，不是得不到的，而是已经拥有的。
生命是一篇小说，不在长而在好。
也许这世上就有着一种感情，就像黄鸟度柳，飞翔的仍去飞翔，扎根的仍去扎根，这种感情会在一刹那成千古。
爬山要懂山，游水的要懂水，成功的要懂人生。
在偏激者的眼里，世上的人不是全白，就是全黑。 ( Sat, 22 Jan 2011 18:55:38 +0800 )
Description:
1. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏... 3. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
4.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
5. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
6. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？ 8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的 9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 11. 我等待你的关心，等的关上了心... 12. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！ 13. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
14. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？ 15. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好! 16. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说... 17. 生活就是：生出来,活下去~ 19. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ 20. 时间不知不觉，我们后知后觉... 21.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 22.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 23.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生 命。 24.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 26.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 27.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。 28.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 29.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 30.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。 31.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 32.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 33.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。 35.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。 37.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” 38.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 39.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。 40.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 41.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 42.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 43.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 44马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 45.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 46.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 47.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。 48一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 49.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 50.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。 51.通往成功的路，总是在施工中。 52.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】 53.下车时导游***说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。 54.我不下地狱，谁爱下谁下 55.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。 56.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡 57.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 58.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 59.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对 60.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。 61.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。” ( Sat, 22 Jan 2011 18:52:22 +0800 )
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1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
2：.我平胸我骄傲，我为国家省布料。 3：人生就像打***，不是你先挂，就是我先挂。
4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
7:.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
8:距 离 产 生 旳 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。
9:.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~
10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
11:.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12:.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯...... 13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块
18:.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 20:.走自己的路、让猫和狗说去吧
21:.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信 1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。 2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 3.love your mother who who…... 4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。 5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。 6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。 7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。 9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。 10.我不整理房间，我是乱室佳人。 11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 12.姐不是***人员，你没权要求姐答这答那。 13.别人的钱财乃我的身外之物。 14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。 17.能动手，就尽量别吵吵。 18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。 20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。 21.你给我滚，马不停蹄的滚... ... 22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 23.你就是堕胎失败的最好例子！ 24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！ 25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。 28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 29.打你就打你，还要挑日子吗？ 30.真羡慕你这么年轻就认识我了。 31.勇于认错，坚决不改。 32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。 34.同志尚未努力，革命仍须成功。 35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。 36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？ 37.要戒烟，早睡，好好的死。 38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。 41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？ 43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。 44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。 46.终究要亲自受伤，才会学着聪明... 47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？ 48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。 49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。 50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。 51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。 52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。 53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。 54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去... 55.有些问题没有***就是最后的***，有的事情没有结果就是最好的结果。 56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。 57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。 59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 60.心不动，则不痛。 61.想说爱我，先学会和我做朋友。 63.恨，有时是误用了爱的力量。 64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。 66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。 67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？ 68.一觉醒来，天都黑了... 69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！ 70.男人与牙刷--我绝不与人共用！ 71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！ 75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！ 76.不爱我，放了我... 77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。 78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。 79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。 80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。 81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。 82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失... 83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开... 84.也许似乎大概是，然而未必不见得。 85.除了变化，无一例外。 86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。 87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 88.誓言只是一时的失言。 89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 90.人生如戏，全靠演技。 91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。 92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。 93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。 94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。 95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情... 96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。 97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。 98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。 99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。 100.你没那么多观众，别那么累。 101.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！ 102.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。 103.如果方向错了，停下来就是前进。 104.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。 105.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。 106.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。 107.感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。 108.在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。 109.我曾拥有你，想到就心酸。 110.世上没有未完的事，只有未死的心。 111.不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。 112.我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。 113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。 114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 115.读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。 116.只有殉情的女人，没有痴情的男人。 117.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 118.我眼本明，因你而瞎！！！ 119.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！ 120.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧... 121.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜... 122.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天... 123.我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。 124.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。 125.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。 126.快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？ 127.第一句话错误，整个假设失败。 128.在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。 129.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 130.有招想去，没招死去。 131.爱或被爱，不如相爱。 132.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞... 133.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。 134.某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。 135.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。 136.如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。 137.如何知世故而不世故。 138.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。 139.珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？ 140.欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。 141.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。 142.不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。 143.看别人不顺眼，是自己修养不够。 144.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。 145.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。 146.看透的时候，假装没看透。 147.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。 148.可以不认同，但要学会尊重。 149.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！ 150.你不害人就是给社会做贡献了！ 151.打你应该！不打你悲哀！ 152.同样都是自来水，装你妈的纯净啊！ 153.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。 154.要么忍，要么残忍。 155.别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！ 156.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 157.你这么牛B为什么***没挂你的照片啊？ 158.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 159.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 160.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！ 161.你的话，我连标点符号都不信。 162.hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？ 163.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。 164.男人的实力，就是你兜里的人民币。 165.想想，还是幼儿园好混。 166.梦想不实现都是因为不够现实。 167.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 168.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。 169.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 170.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ 171.光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。 172.爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。 173.什么都在涨价，就是人越来越贱... 174.你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？！ 175.我们都能勇敢的面对--你爱的人不爱你；但是，谁都无力面对--一个爱你很久很久的人转身离去。 176.有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢？ 177.传闻对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 178.青春不常在，抓紧谈恋爱。 179.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。 180.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。 181.找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。 182.没人牵我的手，我就--揣兜里。 183.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。 184.脑袋空不要紧，关键是不要进水。 185.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。 186.虾的大红之日，便是它的大悲之时。 187.朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！ 188.中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。 189.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。 190.像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。 191.生活多美好，有吃有喝有电脑。 192.在古代，我们不短信 不网聊 不漂洋过海 不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山 走五里路 去牵你的手。 193.那些你所不知道的，就是命中注定。 194.发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。 195.如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他；而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。 196.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。 197.明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！ 198.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。 199.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 200.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 201.男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。 202.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。 203.Mi omebody I lost.Forget omebody I mi ... 204.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情... 205.年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞； 沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。 206.自从两个***自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。 207.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。 208.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。 209.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 210.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。 211.初恋无限好，只是挂得早。 212.就怕会更难过，只好装作比你冷漠。 213.这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。 214.带着你的为我好滚出我的生活。 215.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。 216.我不要求什么，并不代表我不在乎什么。 217.一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。 218.我祝你孤独，并且长命百岁。 219.当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰...那我只好换个角度，成全你！ 220.再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。 221.9朵玫瑰是长久，99朵玫瑰还是长久，不就是99朵是相对豪华长久呗... 222.有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086... 223.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？” 224.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看***。 225.男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要去泰国旅游。 226.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 227.谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？ 228.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草... 229.你别总是带着一脸便秘似的郁闷！ 230.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 231.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。 232.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。 233.股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？ 234.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？ 235.没有男朋友的人每个晚上都是有时间的... 236.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 237.一觉醒来，天都黑了... 238.只要你要，只要我有。 239.记性好，还是太过关心的缘故？ 240.你这人特善良，特别是对不起人的时候... 241.没有伞的孩子必须努力奔跑。 242.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。 243.只做第一个我，不做第二个谁。 244.窈窕君子，淑女好求。 245.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。 246.如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。
( Sat, 22 Jan 2011 18:52:15 +0800 )
Description: ( Mon, 27 Dec 2010 22:36:02 +0800 )
Description: 1，一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过
来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴
子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意
和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小
时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已
快步走出时装店，挽着他离开了。
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？
那你喝一口给我看看！
9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空
时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，
是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完
就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说
：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个
嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
15，公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？
16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
17、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 18，一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到***局***问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” 19，老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 20，小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。21，
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一***过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
23. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
24. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
25. quot;自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人 quot;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
26. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
27. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
28. 儿子:娘,今天我数学测验不及格" 母亲:为什么啊,什么题." 儿子:老师问我2*3=?我说=6." 母亲:这没错啊,然后呢." 儿子:然后老师又问我3*2=?" 母亲:这TMD不是一样的么!" 儿子:我也是这么说的..
29. 一犯人执行***决，子弹是某某县生产，质量不好，第一***没放出，接着又开第二***...第三***......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！
30. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
31. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
32. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
33. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
一、最“温馨”的偷情 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
二、最“滑稽”的偷情 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......
三、最“巧合”的偷情 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。” 四、最“昂贵”的偷情 有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒分钱？！”酒保：“ 正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
五、最“腐败”的偷情 某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮***，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
六、最“费解”的偷情 有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！” 一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！” 八、最“意外”的偷情 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
九、最“悲惨”的偷情 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
十、最有“把柄”的偷情 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通***。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！” 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去***房享受“***服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
8．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
9．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
10．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
11．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的*** 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
12．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
13．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
14．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
15．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
16.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了
.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
！ 下面就是传说中的那张假钞！ ( Mon, 27 Dec 2010 22:33:19 +0800 )
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生是中国人 死是中国魂.
要我学英语 那是不可能.
英语不及格 因为我爱国.
数学不及格 那是我本色.
语文不及格 突出我性格.
因为相信耶酥 所以藐视物理
因为相信现在 所以反感历史
因为热爱家庭 所以无视地理 如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下： １．双休日：一年里有５２个礼拜天，就有５２×２＝１０４天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下２６１天 ２．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假６０天的时间，一年只剩下２０１天 ３．全年法定节日占了１０天，扣掉后一年只剩下１９１天 ４．每天睡觉８小时，就占了一年的１２２天，扣除后只剩下６９天 ５．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了２３天，这样扣下去，一年只剩下４６天 ６．每天１小时的游戏时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下３１天 ７．每天１小时的沟通时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下１６天了 ８．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的１０天，扣掉后一年剩下６天 ( Mon, 27 Dec 2010 22:30:41 +0800 )
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1.老师来了叫我一声 2.快写. 写完借我抄抄 3.你先抄..抄完给我 4.借我根笔。 5.让我看看（考试时） 6.你多少分啊 （试卷发下来后） 7.下一节什么课啊？ 8.还有几分钟下课啊？ 9.帮我传给XXX 10.这次考试靠你了 11.哎.那个XX字怎么写? 12.饿死了...你有吃的没... 13.有透明胶没..刀片呢? 14.水让我喝口...我不会碰着瓶口的 15.晚上有啥作业? 16.别看..老师在窗户那.. 17.让我出去~~让我进去~~ 18.我先睡一会，老师来了叫我一声 19.这次默写默什么 等下字写大点 20.你觉得这老师咋样？ 每个人都说过` 怀念啊`` 当然还有我自己常说的``更不胜枚举`` 谨以此献给我的同桌们`` 我不得不说`做我的同桌是一件很折磨的事情`` 需要极强的耐力及体力`` 和你们在一起很开心`` 哈哈``这回更矫情``` 往过点，别超线啊！ ( Mon, 27 Dec 2010 22:26:54 +0800 )
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我们都是文明人，不要随便骂人，更不能象泼妇一样，叉着腰，一嘴脏话。但是有些人不骂不行。怎么办？请看骂人的最高境界：骂人不带脏字。 你是
进化不完全的生命体，基因突变的外星人， 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头， 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手， 非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩， 被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口， 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱， 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物， 会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头， 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物， 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，
沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物， 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙， 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，
骂人歇后语： 一二三四五六七--- 忘(王)八 一个耳朵大,一个耳朵小---猪狗养的 一把粉打在后颈窝---釉子上反了 二十一天不出鸡---坏蛋 三伏天卖不掉的肉---臭货 三角坟地---缺德 三年不洗口--- 一张臭嘴 三年不屙屎---粪胀(混帐) 大姑娘养的---丑东西 大车拉王八---载你 土地老爷挖了眼---瞎鬼
( Mon, 27 Dec 2010 22:22:31 +0800 )
Description: ( Mon, 27 Dec 2010 22:20:49 +0800 )
Description: ( Mon, 27 Dec 2010 22:04:47 +0800 )
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学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！
( Sat, 18 Dec 2010 22:15:16 +0800 )
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1.一男的把情人号码存在***里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
2.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈***说：“加我，快！”
3.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
4.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…）
8.一先生感冒去医院挂吊针，护士***很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士***说：“***，处方单上不是只开了一瓶吗？护士***指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 9.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 10.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 11.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
12.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 随时保持着乐于助人之心看完笑的就转到自己的空间里吧！让自己的网友在心情不好时，也笑笑！把痛苦忘记````````` ( Sat, 18 Dec 2010 21:44:20 +0800 )
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有一天，林俊杰打破了周杰伦的《青花瓷》，周杰伦说林俊杰不《听妈妈的话》，林俊杰很不服气，说周杰伦是《笨蛋》。 于是周杰伦在《晴天》穿着一身《黑色毛衣》就开始追杀林俊杰, 林俊杰当然也不甘示弱，派出了《黑武士》，周杰伦被吓住了，就对林俊杰说你是《让我心动的人》，我请你吃《麦芽糖》，林俊杰《不懂》他说的什么。 就去《点一把火炬》，就在他点火炬时，周杰伦就让《乔克叔叔》把他的火炬手的资格取消了，林俊杰恼怒了，让《半兽人》去谋杀周杰伦，JAY也用起了《龙战骑士》，最后周杰伦被半兽人打到了《千里之外》。 周杰伦去向《外婆》告状，外婆拿出《浪漫手机》给林俊杰的爸爸打***，JJ的爸爸对周杰伦说《对不起》，周杰伦喝了口《爷爷泡的茶》才消气，这茶《甜甜的》，谁知这里面被林俊杰放了《迷迭香》，周杰伦竟掉到了《西界》里。 林俊杰走进《秘密花园》，对知道的人说这是《不能说的秘密》，说出去的人就丢到《珊瑚海》里去，关到《威廉古堡》里面。 林俊杰本想走到《江南》，吃点《豆浆油条》，放松放松，这时下起了《心雨》，但没想到在这里碰到了手持《双截棍》的周杰伦，林俊杰吓得不知所措，只好变成了一只《精灵》，飞到了《第二天堂》，做起了《杀手》，在做杀手的日子竟遇到了《龙卷风》! 《一千年以后》，人们在《不流泪的机场》，发现了一具《木乃伊》。看了要转载哦，保证你笑口常开！
( Sat, 11 Dec 2010 13:15:24 +0800 )
Description: 1、死X！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？ > > 2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回***！ > 下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！ > 横批：发错人了~ > > 4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二 日见鸡已躺倒并 留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！ > > 5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！ > > 6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说： > “看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。 > > 7、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易 > 醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！ > > 8、国足兵败遭****集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我 > 是谁？ 答：孙继海! 孙大惊：你怎么知道？？ 乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东 ~！！ > 9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆 > 腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电 > 门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。 > > 10、等一列地铁需五分钟 > 看一场电影需三小时 > 月缺月圆要一月 > 春去春来需一年 > 想念一个人需一生 > 可是一句关心的话需一秒钟： > 天凉了窝里多垫点草 > > 11、找点空闲 > 找点时间 > 背着炸弹 > 到银行看看 > mop.com准备了一副手铐 > 狱长张罗一床毛毯 > 生活的烦恼向记者说说 > 抢劫的细节跟mop.com谈谈 > > 12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料. > > 13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师 > 答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起 > 外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” > > 14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿啦？ 葛优：经常！ 朋友不解:Why? 葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ > > 15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多 > ~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~ > > 16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ > 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ > 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！ > > 17、鱼又说了： > 有卖耗子药滴不~~~ > 爷也自尽！！！~~ > 谁也别想吃了爷！！！~~~ > 爷比鸡还tmd不好惹~~~ ！！！ > 偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~ > > 18、一只漂亮的小猪 > 脖子上挂着蝴蝶结 > 屁颠屁颠的跑到你面前 > 用崇拜的眼光看着你 > 摇摇尾巴 > 甩甩屁股 > 对你唱了一首：长大后我就成了你！ > > 20 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的； > 爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的； > 男人如果是有钱的，和谁都是有缘的； > 男人靠得住，猪都会爬树！！ > > 21、听着！ > 我要追你！ > 我就认定你了！ > 我一直以来要找的就是你了！ > 这次机会我绝对会好好把握的！ > 我一定要追到你为止！ > 死苍蝇！ > 我拍死你！！ > > 22、想你的头 > 想你的嘴 > 想你想得流口水 > 爱你的皮 > 爱你的背 > 爱你的脖子和大腿 > 爱你的肝爱你的肺 > 我永远爱你 > 哦。。。 > 北京烤鸭 23、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我， > 知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她 > 说：家里不准养猪啊！ > > 25、你的人生写照: > 十岁学会自己洗澡——猪自清； > 二十岁光彩照人——猪时茂； > 三十岁找到工作——猪立业； > 四十岁雇了仆人——猪得佣； > 五十岁学会了打篮球——猪投。 > > 26、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里 > 有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！ > > 27、中美俄三国首脑去打猎，被一群恶狼包围，布什给美元，普京给美女，狼放了他们，老*把仅有的X证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道：终于找到组织了！ > > 28、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象 > 我们这样的好朋友，前生。。。。什么都没干，光***用來回头了。 > > 29、想念你的微笑 > 回味你的味道 > 脱掉你的外套 > 露出你的美妙 > 控制我的心跳 > 压抑我的狂躁 > 想想我的需要 > 还是早点把你 > 干掉…… > …… > …… > 啊！粽子！ > 端午节快乐！ > > 30、什么是骄傲？牛呗！ > 什么是谦虚？装呗！ > 什么是勤俭？抠呗！ > 什么是奉贤？傻呗！ > 什么是聪明？吹呗！ > 什么是美女？你呗！ > > 31、有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别傻蛋了，我 > 跑不过老虎我还跑不过你？~！ > > 32、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自 语道：真***灵啊~！！ > > 33、你在哪？***打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调 到国营猪场了~ > > 34、你是多愁善感的乌鸦， > 你是活蹦乱跳的青蛙， > 你是出淤泥而不染的地瓜， > 你是我心中火红火红的大虾~ > 我想轻轻的问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？ > > 35、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的山顶不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~ > > 36、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~ > > 37、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋~~ > > 38、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！ > > 39、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥时还我？~ > > 40、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！~~ > > 41、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！ 八戒问：是高老庄派来的吗？ 嫦娥答：还好，是杨利伟~ > > 42、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。 > > 43、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的***泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？？ > > 44、 > 好久没你的消息了 > 这两天总想你 > 心里很乱 > 寻遍你爱去的池塘 > 就餐的小屋 > 睡觉的草坪 > 你不见你的踪影 > 心都快碎了 > 养这么大的猪咋就丢了呢？ > > 45、亲爱的上帝，请保佑那些不打***给我，也不发短信给我，更没有想念我的那个人，让他的手机掉到厕所里——阿门！！ > > 46、 > 夜，已经很深了， > 我从睡梦中醒来 > 因为我想起了你 > 为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去 > 我真的很需要你 > 咳...... > 枕头又掉哪儿去了？ 47.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 48.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 49.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。" 50.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 51.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 52.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！ 53.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。 54.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！ 55.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ ( Thu, 9 Dec 2010 21:33:37 +0800 )
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1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？ 2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。 3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 6.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！ 7.牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。 8.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。 9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。 10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。 12.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 13.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 14.得知你过得不好我也就安心了。 15.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？ 16.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。 17.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。 18.我为你大爷感到悲哀。 19.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。” 20.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。 21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。 23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的...... 24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 25.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？ 26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？ 27.说吧，你是想死呢还是不想活了？ 28.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。 29.一失足成千古风流人物。 30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。 31.你何止是见钱眼开啊，你见钱***儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。 32.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。 33，那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 34，曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 35，***妇女也是妇女。 36，要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。 37，我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。 38，小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！” 39，听君一席话，自挂东南枝。 40，我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 41，什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？ 42，忙得我都不知道要干什么了。 43，鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 44，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。 45，我不是个仇go-vern-ment主义者，但很多下作的行为让我很看不起。 46，我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。 47，就算是人工智能，也不敌~天~然~傻~逼。 48，提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我操”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。 49，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。 50，当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。 51，不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。 52，脸不见血身不见伤四下无人。 53，您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了***妹。 54，实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。 55，善良就是别人挨饿的时候我吃肉不bia ji嘴。 56，倒霉是一种永远也不会错过的运气。 57，杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。 58，好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 59，领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。 60，每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。 61，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？ 62，钱乃一味良药，有明目张胆之功效。 63，世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。 64，虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 65，昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 66， 再逼我，再逼我我就装死给你们看。 68，有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。 69，等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。 70，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我 热！，答曰: 想红就忍着 ...... 71，昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！ 72，我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。 73，伯母你好，我是你儿子的男朋友。 74，当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。 75，人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 76，明骚易躲，暗贱难防。 77，人类朝着~傻~逼~的方向一路狂奔！ 78，能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 79，士为知己者装死，女为悦己者整容。 80，不想当厨子的裁缝，不是好司机。 81，如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 。 82，你给我滚，马不停蹄的滚…… 83，老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 84，要么忍，要么残忍。 85，八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了. 86，孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 87，没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 88，还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 89，无理取闹,必有所图！ 90，今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 91，我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了 92，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 93，我诅咒你一辈子买方便面没调料包！ 94，别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？ 95，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？ 96，我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 97，英雄不问出处，流氓不看岁数。 98，上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。 99，脸先着地，无力回天
( Sat, 27 Nov 2010 21:42:11 +0800 )
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下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。” 老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？” 三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。” 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？” 三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？” 三毛急了：“他、他们都是中国人。” 老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？” “他们都当过皇帝。” “他们和达尔文、希特勒有什么共同点？” 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。” 老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？” 三毛一竿子捅到底：“他们都是人。” 老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？” 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。” “嗯，的确都死了。”老师点了点头。 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ 不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？” 三毛傻眼了，他想了足有十秒钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了。” 老师当即晕倒在地，，吐血而亡。。。（友友们，感觉好笑的话，记得踩一脚哟！）
( Sat, 27 Nov 2010 21:19:29 +0800 )
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有一种头像叫灰色头像。 有一种孤单叫单人旅途。 有一种无语叫叹服。 有一种雪叫断桥残雪。 有一种月景叫庐州月。 有一种葬礼叫玫瑰花的葬礼。 有一种态度叫认错。 有一种解释叫多余的解释。 有一种理由叫有何不可。 有一种房子叫城府。 有一种无奈叫我无所谓。 有一种结局叫两种悲剧。 有一种衣服叫情侣装。 有一种假如叫如果当时。 有一种麻烦叫别咬我。 有一种感情叫不煽情。 有一种动物叫白马非马。 有一种礼物叫送你的独白。 有一种浪漫叫你若成风。 有一种表达叫浅唱。 有一种书本叫星座书上。 有一种孩子叫坏孩子。 有一种蛾叫飞蛾。 有一种季节叫清明雨上。 有一种天气叫墨尔本，晴。 有一种公园叫七号公园。 有一种笑容叫烟花笑。 有一种眼泪叫爱情里的眼泪。 有一种职业叫内线。 有一种承诺叫惟爱你。 有一种人物叫天使。 有一种童话叫安徒生不后悔。 有一种爱人叫安琪。 有一种思念叫南山忆。 有一种气氛叫渲染离别。 有一种美丽叫尘世美。 有一种信件叫粉色信笺。 有一种感觉叫我很喜欢。 有一种场景叫花满楼。 有一种电影叫散场电影。 有一种声音叫伤声。 有一种诗歌叫静夜思。 有一种唱歌叫乱乱唱。 有一种城堡叫幻城。 有一种风景叫看不见的风景。 有一种舞蹈叫朝舞。 有一种小雪叫又小雪。 有一种歌谣叫雪花谣。 有一种游戏叫摇头玩。 有一种情人叫英国情人。 有一个才子叫许嵩。 唯有南山忆往情 爱只清明雨上悲 许诺今生惟爱你 嵩山独坐泪已垂 ( Mon, 15 Nov 2010 21:58:00 +0800 )
Description: 儿子放假了，天天日上三竿才起床。每天上午10点之前，我俩跑到附近的“德克士”快餐店，要上两个汉堡两杯可乐，早饭就算打发了。“德克士”这段时间搞活动：晚上8点以后、早上10点以前，买一送一。在儿子看来，这就是他的“幸福生活”。 这天，我们进去刚坐定，从门外急冲冲进来两个人，一老一少，看样子也是父子俩。父子俩在吧台前站定，气喘如牛。父亲是个四十来岁的中年人，儿子则跟我孩子不相上下。他们身上的装束显然是农村集贸市场上的流行款，与这时尚明亮的大厅有些格格不入。这对父子的到来引起了大家的好奇，我注意到有些食客像我一样，一边大口嚼饮一边余光旁观。我的位置刚好正对吧台，父子俩的一举一动都在我的视线里。 乡下父亲一边急急地掏钱，一边传口令似地对服务生说，同志，要两个汉堡。女服务生似乎不大习惯他这种称呼，用手掩了下嘴，笑着说，先生要什么样的汉堡？乡下父亲有点犹豫，显得拿不定主意，但仅仅一瞬，他便坚决地指着墙上的一幅宣传画说，要那个，十块钱的。服务生微笑着说，对不起先生，十元钱只能给您一个超级鸡腿堡。乡下父亲愣了，说你们不是“买一送一”吗？服务生微笑着解释，对不起先生，我们的活动规定，晚8点以后早10点之前购买可享受“买一送一”服务。说着用手一指墙上的报时钟，您看，现在已经10点过3分了。乡下父亲“啊”了一声，掏钱的手不动了，失望凝固在脸上。 他的儿子在旁边似乎也听明白了，很丧气地垂下了头。乡下父亲不安起来，局促地对儿子说，勇，要不，咱明天再来？叫勇的小孩说，明天还要看我妈去哩！乡下父亲搓着手不吭声了，脸上的表情更加尴尬。他转而试探地问服务生，同志，能不能宽限几分钟？我们一大早就往这儿赶，结果还是给耽误了！服务生依旧微笑着，不紧不慢地说，对不起先生，这是我们公司的规定，我也做不了主。乡下父亲重又失望地转向他的儿子，勇，要不晚上过了8点咱再来？勇惊讶地说，爸，十几里地，天黑咋走呀？乡下父亲说，你不用来，我来！勇说，算了，我不吃了，就当我没考“双百”。说着又低下了头。 乡下父亲咬了咬牙，枯皴的手在衣袋里摸索，似乎做出了一个艰难的决定。我不经意地看了眼手机，显示：10：05。儿子正往嘴里海塞，见我看手机，顺口问几点了？我刚要回答，一个念头突然在脑海里出现，让我既紧张又兴奋，心怦怦直跳。我答道，9：55。事不宜迟，我还要将错误进行到底！硬了硬头皮，我朝吧台方向高声喊道，服务生，你们的表快了！快了整整5分钟！意想不到的是，旁边竟然有人附和，对，对！快了5分钟！还有人迅速地调整着手机，然后高高举起，看，现在刚10点！我看到，尽管这时用餐的人不多，但几乎所有的人都发出了一致的声音。 一时间，吧台里的服务生全愣了，你看我，我看你，有些不知所措。刚才几个正忙不迭地说着“先生欢迎光临”、“先生请慢走”的服务生也马上噤了声，纷纷朝这边张望。乡下父亲和儿子也转过头来，一脸感激地寻找，寻找帮他们说话的人。他们的眼睛逐一扫过去，找不到定格的地方。顿时，整个大厅安静下来了，只有反复播放的轻音乐在低回缭绕。 刚才一直为父子俩“服务”的那个服务生掏出手机，狐疑地看着。一边看，一边模仿着电台播音员报时的腔调：现在是北京时间——她故意顿了一下，而后一个字一个字地说