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手机请登录：Wap.ke huge.Com “滴滴滴”一阵轻响，从本本上传出，只见笔记本电脑的右下角一个头像在闪动。 古月华迅速摇动迷你鼠标，在那个头像上点了两下，一个对话框弹了出来。 “老虎，你还没有TJ呀？我都好几天没有上传了。没什么人气，我都没有信心了。” 古月华一看，原来是一个名为老狼的Q友发过来的。接着双手快速的在键盘上敲打了起来。 “晕，我说老狼呀！做男人不能动不动就TJ，小心以后讨不到老婆，你以后不想要小狼仔子了呀？” 一个锤打头的图像迅速弹了出来。 “噢！不好意思，我搞错了，应该是公狼TJ了可找不到母狼呀！”接着**了一个QQ企鹅左右摇摆的图像发送了上去。 紧接着一块上面写着“拍死你”三个血红大字的板砖图片，从对话框中弹了出来。 “呵呵，我说老狼呀！你这块板砖砸错地方了，你应该拍到我的小说里去呀！我的作品现在砸砖还是0呀！” “你这小子，聊天都不安份，还想着老子给你砸砖、砸票呀！小心想得太多了，得老年吃呆症呀！” “你这家伙最近搞什么？” “书没心情写了，可是饭还得吃呀，这两天正在找工作。” “噢，找到合适的没有？” “这年头，全世界都金融风暴了，找工作哪谈的上什么合适不合适呀！只要给钱，啥都愿意做！” “那你怎么不去当鸭子呀？” “呵呵！我到想呀，可惜不知道哪里招呀！兄弟，你有门路吗？” “我晕，你还真想去呀！那种职业，我也只是听别人开玩笑时才提起过，哪知道真得有没有这种职业？” “命苦呀，看来我老人家现在只能在我哥的这家破装潢公司呆着了。” “我靠！装潢公司你还闲不好，你想当微软总裁呀？” “如果微软要，那我也没问题呀！” “就你这太监样，去给微软扫厕所，人家还以为你是人妖呢？” “我干，你龟儿子不讲道义，又说脏话。” “是你小子人心不足蛇吞象。” “好了，不跟你聊了，我要去做饭了，现在公司人少，我除了搞点设计还要兼职做饭和打扫卫生。唉，真是命苦呀！” “886” “886” 呵呵，原来这小子在装潢公司还得干这些呀！古月华微微的笑了笑，开始整理起等一会儿要发放的受控文件了。 其实古月华的工作算是很轻松，就是在一家电子厂做文控工作，就是工资特低，除了生活开支以外，每个月也所剩无几，还要寄钱给家里用。没办法家里还有一个瘫痪的父亲和一个常年得病的母亲。而月华的父母就自己这么一个儿子，所以家庭的经济就特别紧张。 并非古月华不孝顺，不呆在家中照顾父母，而是月华的家在大西北的某个贫困地区，当地没有什么收入来源，如果月华再呆在家里，那或许一家人连吃饭都有问题了，还不要说给父母买药的费用了。所以月华不远千里来到南方打工，由于在父亲未摔伤瘫痪之前，月华曾在一家学校学过一些电脑应用，到了南方以后在广东的一家小型电子厂找了一个文控的工作。 好在月华在同一个工厂找到了一位贤惠的妻子，妻子并没有因为他的家境不好而离开他。两个人都在同一个工厂上班，妻子的工资虽然比月华还要低一些，但两个人平时都很节约，虽然生活苦了点，但心里还是很开心的。 前不久月华又得了一个千金，这令他非常开心。但开心的同时又多了一些烦恼。女儿需要人来带，自己的父母是没有办法了，妻子也不想一下子失去了一份工作，只请了三个月的产假。 后来还是岳母主动从家里来到广东帮小两口带孩子，这让古月华心中感到亏欠妻子的太多了。由于岳父在月华他们结婚前几年就已经过世了，古月华也没有见过自己的岳父。 他两人的结婚，没有请一个客人，没有买一件衣服，连结婚照也没有照一张，也没有给岳母寄去一分钱，更不要说买结婚戒指了。只是很简单的领了本结婚证而已。虽然妻子没有说什么，但月华总是在心中觉得亏欠妻子太多了，或许这一生自己都无法还得清，他下定决心这一生一定要好好对待自己的妻子。 古月华的工作主要负责管控公司里的一些文件、图纸的收发和管理以及一些简单的文书工作。现在的工厂搞ISO，就需要有一个文控来管理文件。不过不同的公司要求不同而已，有些公司是由一个人负责几个职位的工作，好在月华所在的公司搞ISO还不是很久，公司也就没有找人兼职文控的工作，而是由月华专职负责文控的工作。 这样以来，月华工作之余的时间就比较多一些，有时也会偷偷的上上网。他打开一些有很多网址的网页，经常会看到在文学的分类中有一个叫“起点”的总是排在最前面。 在一次偶然的机会，他用鼠标点了一下网页中的“起点”，进入到了一个左上角写着“盛大在线”，下面不远处写着“起点中文网”的网页。他看了看里面的内容主要是介绍一些小说的。接着月华好奇的点了一下“作者专区”这个栏目，这个新打开的页面中有一行红色的小字吸引了月华的注意，这行小字便是“2008年起点作家福利计划”。月华于是又好奇的点了一下这行红色的小字，接着便进入到了一个桔红色的页面，接下来月华认真的看了一下里面的内容，顿时一阵心血澎湃。 “我的妈呀！难怪那些当作家的这么有钱，原来作家的福利这么好呀！”月华心中感叹了一句。接着心中便开始浮现出了自己当作家的美梦。如果有一天，我能成为一名业余作家，有那么好的福利待遇，我一定在南方买一套大房子，把在家里辛苦了一辈子的父母和岳母接到大房子里来住，给妻子买一个漂亮的钻戒，给女儿布置一个漂亮的小屋，还有再买很多需要的东西。 虽然古月华想当一名业余作家，但自己的文化水平并不高，而且以前从来都没有写过小说，写得最多文字的便是一篇七八百字的作文。 不过古月华虽然没有写过小说，但以前却看过一些。金庸的小说古月华在上中学的时候看过几本。黄易的大多数小说他也都看过，其中一部《大唐双龙传》当年月华整整看了几个月，没办法自小看书都很慢。其实月华做什么事都很慢，上小学时常因写字慢而被留堂也是常有的事。戊戟的小说以前在小书滩上也买过几本盗版的看过，虽然里面经常缺页，但大致的内容还是了解。 这几年的网络小说，古月华也有下载过一些放在手机上看过，如《小兵传奇》、《诛仙》、《鬼吹灯》还有唐家三少的《狂神》、《光之子》等等他都觉得挺吸引人的。回想一下看过的小说，自己利用下班时间试着先写一本练练手应该还是可以吧。正好前不久表弟回老家，将自己的一部旧电脑给了月华，虽然旧了些，但打打字还是可以的。 月华下定决心以后利用周末写了两章，上班以后兴冲冲的便在起点注册了个用户名，将写的两章传了上去，耐心等待着编辑的审批。很快第二天下午便审核通过了。月华那个激动呀，就好像自己已经看到了一条通往成功的光明大道，比中央电视台毕老师主持的星光大道还要光明。 小说是开始上传了，第一天古月华每隔几分钟便要悄悄的打开自己的小说网页来看一下。必竟是上班时间，公司规定是不允许上网的。但一天下来点击的数量却少得可怜，第一天总共才只有几个点击。而其它的项目都为零。 第二天古月华又上传了一章，但看着那少的可怜的点击自己真是哭笑不得。于是古月华在第二天做了一件事，便是利用QQ、飞信给自己所有的好友、同学、同事发短信，说自己已经开始写书了，请他们多多支持，同时也将小说的连接发了过去。而且还花费了大量的时间在所有的好友QQ空间内留言。第二天的收获比第一天稍微好了一点，不过也只有三十多个点击。现在古月华想想当时的情况，都有些情不自禁的笑自己当时真像个傻B。 新书上传的第三天，月华闲着无聊的时候，便去排行榜的首页看了一下别的作者的点击。不看不知道，一看月华真想买块豆腐一头撞死算了。只看了看《盘龙》的周点击，那都已经是7位数字了。打这之后月华还真没有永气再去看这个排行榜的页面了。 但古月华并没有死心，他认为只要自己坚持一直写下去，应该会有一些读者前来关注自己的作品的。 就这样整整过了两周，迎来了一个特殊的日子，这天月华看到自己的小说首页推荐票终于告别了零，变成了一。而且在书评中还有一个朋友也留了言，留言的内容是这样的：“兄弟，这书写的不过，还有点看头，请继续努力，小弟在这里送上推荐票一张，大家都是新人，还请大大回访，互相支持！顺便帮小弟射个精！” 看到这个书评，月华心中激动，终于有朋友来支持了，还给自己了个暖哄哄的书评。但其中有些地方月华自己也搞不懂。因为当时古月华并不知道如何获得起点推荐票，他认为那种票应该是那些充值以后的VIP用户才会有的，而且也不知道如何给书评加精。（其实起点的新手作者中应该有很多人都遇到过这种问题吧！不过本书中的作者或许知道的更迟一些） 月华当时心中一激动马上就进入了那个朋友的空间发了个消息，道了声谢。同时又问了几个问题，内容让月华以后每次想起来都有种喷饭的冲动。 当时月华发送的那个消息内容是这样的：“兄弟，谢谢你的支持！小弟一定会继续努力！但小弟太穷了，没有充VIP，无法送推荐票给你，让你破费了，真有点不好意思。另外你说的那个帮你射个精是指什么意思呀？” 想必当时那位仁兄看到这个消息以后，不喷饭也会冲口骂一句：“猪头”吧！ 不过好在这位仁兄通过反复发送消息和耐心的解释，让古月华也学到了一些新的东西。 “滴滴滴”，刚打开电脑没多久，就传出一阵熟悉的轻响。 古月华迅速点了一下左下角的小喇叭，将喇叭调到静音。幸好自己来的比较早一些，其他同事还没有到。 由于电脑系统昨天出现了一些问题，月华在昨天晚上加班时重新使用“一键恢复”还原了一次电脑系统，只是忘记了将喇叭设为静音。刚才启动电脑时的开机音乐，月华还没觉得怎样。但一阵“滴滴滴”的轻响提醒了他，上班时间办公室是不允许上网的，就算上也只能偷偷摸摸的上一下，哪还敢把喇叭开起来。 将电脑上的喇叭设为静音以后，月华才发现左下角的QQ图标变成了一个闪动的群图标。他迅速摇动鼠标在那个闪动的图标上双击了一下，一个QQ群的对话框便弹了出来。 古月华本来以为自己已经很早了，可没想到群内有这么多人比自己还要早。 淫皇：早上好！ XX艺术家：早个屁，没瞧见太阳都晒**了！ 淫皇：（一个锤子打头的图片） 禁令限止：书荒啦！书荒啦！谁有好书？ 血色天使：你要什么类型的？ 禁令限止：玄幻、穿越、仙侠？如果没有，YY的也将就能凑合着！ 血色天使：诛仙、神墓、绾青丝、星辰变都还不错！ 禁令限止：晕，早都看过了！ 道中鬼：小弟新作《穿越异世之YY太妃》连接：（省略） 禁令限止：鄙视你，不是完本不看！ 道中鬼：晕 三友：兄弟支持你，一票推荐！ 道中鬼：谢谢三友大大的支持！有空常去我那里作客！ 三友：好！记得下次要把茶先泡好，要上好的龙井！ …… 总之当古月华打开这个QQ群对话框时就是这么一大堆乱七八糟的东西在里面。同时还不断的有人在里面发表意见。 这个QQ群也是昨天古月华刚加入的一个群，群名叫“QdXR文学交流群”。古月华昨天无意间在一个书友的空间中看到了这个群号，既然叫文学交流群，或许以后对自己有帮助也说不定，所以月华当时想都没想就申请了加入这个群。只是有可能当时该群的管理员不在，所以一直都没有加上。没想到今天早上一开机便冒出来这么多东西。 月华也毫不犹豫的快速敲动键盘。 “各位兄弟早！” 接着便跟着在线的群友们胡天黑地的吹嘘了起来。 后来一个叫九龙天的Q友在群中发道： “刘德华带着张惠妹在周星池家游泳，突然刮起了谢霆风，从水中跳出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗！祝各位兄弟在新的一天里万事顺心！” 看着这位Q友发的内容真够逗，月华正要打几个字赞赏赞赏对方时，忽然看到门外有其他同事正好走到办公室门口。月华迅速的关闭了这个QQ群的对话窗口。同刚走进办公室的同事打了个招呼。 “早上！” “早上！” 广东人就是不一样，明明是“早上好！”却被他们简化成了两个字“早上！”不过音调有点大舌头的感觉。好在月华在这家公司也呆了有几年了，早已经习惯了这种感觉。 办公室中有一些同事是讲白话的。月华虽然在这家公司里干了有几年时间了，但也只能听懂白话，自己却说不出来，感觉到白话说起来很咬舌，简直比当初自己在学校时最讨厌的英语还要难说。 虽然也有些同事同月华讲，要想学会说白话，就不要害怕说错，放大胆说。但月华的性格比较内向，一直都不好意思在别人面前说，所以到现在为止月华也只会说几句很简单的白话。 同样也因为月华的内向，所以一直都不敢去外面闯闯，找份更好的工作。 月华同那位同事打过招呼以后，再看了看电脑，那个群的头像又开始在闪动了。但现在已快到上班时间了，月华无奈的摇了摇头，关掉了自己的QQ。 回头想想前一段时间自己加第一个QQ群的情景，月华自己都有点暗骂自己简直就是个QQ文盲。 当初月华知道如何获得起点推荐票以后，偶尔也去看看其他新人的作品，顺便投张票发个书评什么的。 后来有一天月华在一个书友那里发书评时看到了一句作者留言，大致内容是他刚建了一个QQ小说群，请喜欢小说的读者和作者们一起去交流。 一般会使用电脑的年轻人大多都有自己的QQ号，月华以前上学时也是好奇，向一个同学要了一个QQ号，在网吧玩过几次。 后来月华到南方来打工以后，由于之前公司的电脑是不能上Inter网的，他听别人说如果QQ太长时间不上线的话，腾讯公司就会收回QQ号，所以月华也就是每过几个月去网吧玩一次。可大多数时间QQ里的好友和同学都不在线。 后来公司搬到了新厂，一些部门的电脑也可以上网了。但公司有规定，上班时间不能上网。 平时上班时间月华也只是偷偷的上一下网。可每次打开QQ以后，里面为数不多的几个好友头像全都是灰色的，个个都没有在线，一看连个鬼影也没有，月华很快就关掉了QQ。渐渐的月华也就不喜欢上Q了。 月华上Q的时间不多，也不知道有QQ群这个概念。当看到那个作者的书评留言以后，月华来了兴趣。 这天经理不在办公室，月华偷偷的向周围看了一眼，办公室的其他同事都忙着做自己的事，没有人注意他。月华悄悄的打开已经好长时间都没有上过线的QQ。 QQ里的几个好友头像依然是灰色，不过今天月华并不在意这些，他先用鼠标点了一下QQ窗口下方的查找图标，接着输入了那个作者留言中的QQ群号，点了一下“查找”按纽。但马上电脑屏幕上弹出了一个警告：“你输入的帐号有误码，请重输入”。 月华以为自己将号码输错了，重新检查了一次，没有错呀，与作者留言中的QQ群号一模一样。 月华发呆的想了一会，突然一拍自己的头，刚才使用的方法是添加QQ好友的方法，并非添加QQ群的方法。自己以前还从来没有加过QQ群呢。 这时左侧的一个同事问道：“华仔，你头痛呀？” 月华迅速用鼠标点了一下，将QQ的界面最小化，看了看旁边的同事道：“没有呀！” “那你拍头干什么？” “噢，刚才头上爬了个小虫子。”本来月华想说在打苍蝇，但自从搬到新厂以后，办公室内很少看到蚊子和苍蝇了，只好改口说在打小虫子。 古月华所在的电子厂是一个香港老板开的。在办公室内，其他同事都习惯性的叫他华仔。虽然古月华一开始还不怎么习惯，不过听的多了，反而觉得这样称呼比直接叫自己的名子更有亲切感。虽然自己不是刘德华，但古月华还是很喜欢这个称呼的。 那名同事听后“噢”了一声，也没有在意，继续低头做自己的事了。 月华呼了口气，打开一个office文档打了几个字以后，见其他人再没有注意自己，于是又偷偷的将那个QQ窗口弹开。经过一番乱点之后，月华终于知道如何加QQ群了。 他按照电脑中提示的步骤一步步的操作下去。做完所有的这一切以后，最后剩下的就是等，等待被QQ群管理员同意加入该群。 古月华将QQ的窗口最小化，一边等待QQ的消息提示，一边开始整理当天要修改的程序文件。大约过了十分钟左右。左下角的QQ图标变成了一个小喇叭在不停的闪动。 古月华迅速点了两下那个不停闪动的小喇叭，一个对话框弹了出来，内容提示自己已被管理员同意加入到该QQ群内。月华心中一阵兴奋，要不是还在办公室内，他保证“耶”的一声喊出声来。 这天，天气晴朗，连续十多天灰蒙蒙的天空一扫往日的愁眉苦脸。一轮骄阳挂在当空，碧空万里，凉风习习。在广东的初冬来说，这绝对是一个出游的好天气。加上今天是周六，公司下午可以不用上班。 但古月华今天的心情却与外面的天气正好相反。公司今天刚刚内部审核完，本来以为自己可以顺利过关的月华，这次却时连连“中奖”，被审核员查出了好几个问题。上午开内部审核末次会议时，管理者代表宣布：“这次内部审核存在问题较多的部门正好利用本周周末休息时间，没有其他工作打扰，认真的对本部门存在的问题进行检讨和改善，以迎接下个月的认证审核。” 月华本打算难得有一个好天气，下午正好带上自己刚满半岁的女儿，去离厂不远的一个公园晒晒太阳，呼吸一下新鲜空气。 可这下好了，打算再次泡汤。自己和品管部两个部门的问题相对其他部门要较多一些，没办法只有留下来加班，重新整理和检查文件了。 好像“打算”或“计划”这些词与月华无缘一般。每当月华要打算一件事的时候，反而都会出现意外。这样的情况发生在月华身上真的是太多了。本打算继续上大学深造，结果父亲出了意外。本打算给妻子买部手机，但刚发的工资却被扒手给盗走了。原本计划过年回家，却到了年底闹个雪灾，道路不通。反正就好像老天在与月华专门作对一般。反而当他不刻意去做一件事的时候，或许还能顺风顺水。 下午月华一个人在办公室里检查文件，不知不觉间过去了两个小时，可月华一份有问题的文件和记录也没有找出来。真不知道那个审核员的手怎么那么臭，一抽就被他抽到问题。月华边检查，边埋怨道。 又过了一个小时，还是没有检查出任何问题。算了，月华也放弃再检查下去的信心了，直接把审核员检查出来的那几个问题点纠正了就行了。最后还有一个多小时，才到公司的吃饭时间。月华干脆坐在电脑前再上一会儿网。 平时上网都是偷偷摸摸的，可现在不一样，办公室里没有一个人，当然今天是周末，其他同事也不会再来办公室的。 由于最近刚加了几个QQ群，月华反而喜欢上了聊QQ，感觉在群里同那些Q友们瞎吹一通，可以起到给自己减压的作用。 刚打开QQ就见到有图标在闪动，将鼠标移到那闪动的位置，结果有三个群都有消息。月华点了一下“全部打开”，只见有三个QQ群的对话框迅速弹了出来。里面的内容各有不同。 月华先看了看“QdXR文学交流群”。这个群名字虽然叫文学交流群，但平时真正有文学气息的内容却并不多，更多的是一些广告。 道中鬼：小弟新作《穿越异世之YY太妃》连接：（省略），求票，求收藏！ 紫雨：谁要票，10元100张推荐票，保证新人冲榜！ 禁令限止：晕，这人赚钱都跑到这里来赚了，下次再这样要收个人所得税的！！！ 老魔王：本人是（省略）主编，如果你想来我们网站发展的话，非常欢迎，请加我的QQ号：（省略）私聊。换一片天地，也许就能飞上高空。 青花使者：老魔王，听说你们那个网站，常期拖欠作者的稿费，不知道是不是真的？ 老魔王：本站实力雄厚，专们打造新时代的大神，从未听说过有拖欠作者稿费的情况。 青花使者：听说有很多作者都从你们那个网站集体跳槽了？ 三友：其实只要作者写的好，在哪里都一样能发展。 道中鬼：哪些网站的可信度高一些？ 三友：就小说网而言，起点绝对是老大，但由于作者太多，竞争力特别大。有不少作者都在这里扑街了。但其信誉度比较好，一般不会脱欠作者的稿费。接下来17K也还算可以，听说大神血红有几部作品就被17K花重金买断了。 血色天使：血红不是起点的大神吗？ 三友：晕！大神又不是和网站签了卖身契，只是一些作品和网站签约而已，又不影响他其他的作品，再说血红可是有好多大作的呀！ 天猪：其实起点是很难混的，转来转去都是那几个大神的天下，道中鬼兄弟不如去我们网站发展吧！我是（省略）主编，有很多在起点不得志的作者到我们那里去都得到了一定的发展。你的大作我看过，文笔细腻，情节曲折离奇，很有发展的潜力。只要去我们网站，我保证你的作品在3W字签约，15W字上架。 青花使者：又是一个人贩子。 道中鬼：怎么讲？ 青花使者：专门拐骗心志不成熟的少男少女作者。 三友：…… 古月华大致看了看这个对话框中的内容，觉得没有意思，于是也不失时机的为自己的作品打了一条广告，然后关闭了那个QQ群的对话窗口。接着看第二个群的对话框。 这个群的名称叫“YY的天空”。古月华再细看里面的内容。虽然内容五花八门，没有一点价值，但看了却至少能让人的心情变得不再那么糟糕，至少月华是这样认为的，不像第一个群里有那么多广告。 一毛钱：趁群主不在，大家拼命的发YY图片，YY笑话，你们自己的YY图片也行。 丫头呆子：（一个胖的不能再胖，且满嘴胡须的女人图片弹了出来），小心我嫁给你！ 一毛钱：（一头大灰狼抱着一头小羊羔的图片），来抱抱！ 咸蛋：上面的美女报三围！ 添添：一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子” “不是”，男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！” “也不是”，男孩说。 服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。 天天向上：女人新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床.男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。今天是男性健康日，忠告男性哥们一句，好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭,兄弟们千万保重！向战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所第一线，撒谎不回家的男人们致敬！ 一望情深：有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。 公主：第一，坚持老婆的绝对领导。 家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 第二，认真执行“四子”原则， 对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 第三，爱护老婆，做文明丈夫， 做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。” 第四，诚心接受老婆感情上的独裁， “不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。 当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资奖金全部上缴制度。 不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。 不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。 街头有脸：X州政府开会，讨论关于取缔“***”的问题： ***代表发言： ***：一不偷，二不抢，三不反对民主党 公安局长表态：行 ***：不占地，不占房，工作只要一张床 国土局长高兴地说：好 ***：不生女，不生男，不给政府添麻烦 计生办主任点头：不错 ***：无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊 环保局长说：喊吧喊吧 ***：不集资，不贷款，自带设备搞发展 发改委主任：欢迎欢迎 ***：下岗妹，不流泪，就业自己找机会 社保局长不住地说：对对对 ***：不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓 税务局长满意地说：可贵可贵 ***：不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇 外经贸局长伸出大拇指：够意思 ***：不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者 妇联主席很欣慰地说：省心 ***：不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁 纪检书记直点头：好 大会一致通过:社会需要你们啊. 小蛮妖：…… 这都是哪跟哪呀！幸好上面的那个“街头有脸”并没有说是哪个国家，或许是美国也不一定。“呵呵！”看了那些东西，月华也情不自禁的笑出声来。当然还有一些Q友还在不犹余力发挥着自己的想象力，不断的在窗口上发送，力争当上YY王。月华看了一阵将窗口最小化，接着看向第三个QQ群。这个群是一个老乡会的群。 月华看了一阵将窗口最小化，接着看向第三个QQ群。这个群是一个老乡会的群。也是月华前几天查找刚加入的，大多都是SX老乡。有在外面打工的，也有在家里发展的。虽然大家都互不认识，但在一起聊天，总是有一种亲切感在其中。 秦川：潜水的快出来，扔炸弹了！ 沙漠海：有没有HZ的伙计在线？ 火车票：我现在正在HZ中心广场下面的风雅圣网吧！沙兄有什么事？ 沙漠海：没什么？随便问问，家里最近还有没有地震？ 火车票：最近没有了，上个月还震了一次，不过比较轻微，真不知道***老天爷的眼睛是不是给别人弄瞎了，都地震了四、五个月了还在震。 沙漠海：就是，今年真是个多灾多难的一年呀？ 欢欢：反正现在都年底了，给大家来个2008年大总结吧！ 欢欢：过大年，雪灾了；炒牛市，崩盘了；留个影，艳照了；去旅游，暴乱了；乘飞机，罢航了；坐火车，出轨了；呆在家，地震了；发工资，又捐了；喝牛奶，结石了！这一年，太难了！ 梦梦：欢欢这小子还挺有水平的吗？ 欢欢：有个屁水平，都是别人编的。 挑战者：上面的两位MM说话可真粗鲁的！ 欢欢：谁是MM，你小子欠扁呀！ 梦梦：就是，给你一个无影脚，把你送到千里之外！ 挑战者：郁闷！不是MM叫什么欢欢、梦梦呀！起个有点男人味的名子吗？ 欢欢：管你屁事！ 秦川：（一个小猴子爬在树枝上的图片，下面一句话：我看热闹，我不说话。） 沙漠海：呵呵！最近家里有没有下雪？ 火车票：雪到还没有下，只是很冷，早上起来有结冰。 沙漠海：噢！南方今年的冬天不怎么冷。 月华看到这，也敲了几个字：沙漠海兄，你也在南方打工呀？现在在哪个城市？ 沙漠海：在东莞，老虎你呢？ 老虎：在ZS，不过没有在市区，在一个小镇。 沙漠海：都一样。今年不回家吗？ 老虎：家里太冷了，等过一段时间暖和一些带女儿一起回去。 沙漠海：噢，你女儿多大了？ 老虎：半岁。 沙漠海：也是。 老虎：你家是哪个县的？ 沙漠海：LY县，你呢？ 老虎：M县，听说你们那里地震很严重？ 沙漠海：是呀？不过好在家里人都平安。你们那里呢？ 老虎：我们那里也有一定的影响，我老爸在地震时还从轮椅上给摔下来了，听说差点都不行了，后来还是我小姨帮找的医生。现在总算好一些了。当时家里人怕我知道担心，都没有通知我，我还是事后才知道的。 沙漠海：噢，只要平安就好。 老虎：是呀！平安就是福！ 挑战者：汶川地震中的5个牛人 第一名：一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“***地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！” 第二名：非洲旅游团从九寨沟回成都后入住宾馆，这时地震发生使宾馆着火。一黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”…… 第三名：都江堰有一个人被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。 第四名：成都商报的编辑在编发地震新闻时看到“地震爆发前狗狗狂吠拖出房内主人至室外”的稿子，非常气愤地和同事投诉说地震时他家狗狗居然还在打鼾，于是下班后回家把他家狗暴打一顿。 第五名：地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢。” 沙漠海：呵呵！再这样吹下去，你都成了SX地震第一人了！ 老虎：天灾真的是太可害了，人们在他的面前如同蝼蚁一般无能为力。 沙漠海：是呀！ 挑战者：你们聊！我要去写论文了，明天还要交作业呢！ 欢欢：原来这小子还是个学生呀！刚才口气那么大，竟敢说我们是MM。 梦梦：都什么年代了，还交作业？人家杨过都不交作业！ 挑战者：？ 梦梦：杨过交作业 某日，金庸补习班的杨过同学忘了交作业，班导郭靖就问他为什么没有交作业。 杨过答道：作业为什么要交？！ 交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始神色不安） 写了又不一定会（不小心破了珍珑棋局的虚竹不好意思地看了一眼逍遥子） 会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起了一声闷雷） 考了又不一定考得过（白眉鹰王的身边顿时吹过阵阵凄凉秋风） 过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁马上神色一变） 毕了业又不一定能找到工作（乐天的令狐冲正处在醉酒中没有听到） 找到了工作又不一定能保住工作（前丐帮帮主萧峰夺门而去） 保得住工作又不一定能找到老婆（不戒大师立即跳了起来） 讨到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭二人低头默默不语） 生了孩子又不一定是自己的（段正淳的脸开始抽筋） 是自己的又不一定养得活（叶二娘忍不住哭了起来） 养得活又不一定长得大（天山童姥开始做生死符，准备修理人了） 长得大又不一定孝顺又不一定会用工念书（韦小宝的目光冷冷地扫过杨过） 会用功又不一定考得上（连班导郭靖的脸都红了） 考得上又不一定会去念（明教教主张无忌黑着脸） 念了也不知道念什么（老实的石破天摸摸头不好意思地笑了） 所以――干嘛要交作业？ 挑战者：晕！我又不是金庸补习班的？ 梦梦：不听老人言，吃亏在眼前，要是你小子的那个论文写的好，那就成了你们老师的了。 挑战者：切！你以为我们的老师人品像你一样呀！ 梦梦：这小子肯定是个愣头青。 欢欢：这年头可是金钱万能呀！ 梦梦：有钱能使鬼推磨！有钱也同样能使磨推鬼！ 欢欢：没钱的，养猪 有钱的，***。 没钱的,在家里吃野菜 有钱的,在酒店吃野菜。 没钱的,在马路上骑自行车 有钱的，在客厅里骑自行车。 没钱的想结婚， 有钱的想离婚 没钱的老婆兼秘书, 有钱的秘书兼老婆 没钱的假装有钱, 有钱的假装没钱 人啊，都不讲实话： 说股票是毒品，都在玩； 说金钱是罪恶，都在捞； 说美女是祸水，都想要； 说高处不胜寒，都在爬； 说烟酒伤身体，就不戒； 说天堂最美好，都不去 当今社会穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八； 男想高，女想瘦， 狗穿衣裳人露肉； 乡下早晨鸡叫人， 城里晚上人***； 旧社会戏子卖艺不卖身， 新社会演员卖身不卖艺 工资真的要涨了 心里更加爱党了 能给孩子奖赏了 见到老婆敢嚷了 敢尝海鲜熊掌了 闲时能逛商场了 遇见美女心痒了: 结果物价又涨了^ 一切都算是白想了 沙漠海：这小子太有才了，我们这些打工的，顶多混口饭吃，一辈子都别想发财！ 老虎：打工的都是这样呀！ 欢欢：打工的请假难！真难！太难了！某员工请假就是这样： （员工）：老板我想请一天假 （老板）：你想请一天假 （员工）：嗯 （老板）：你还向公司要求什么?一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧 （员工）：嗯 （老板）：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧 （员工）：嗯 （老板）：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧 （员工）：哑！ （老板）：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧 （员工）：无言！ （老板）：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天 （员工）：无语！ （老板）：每年有11个法定节假日，公司休息不上班，你只干5天 （员工）：汗！ 沙漠海：这小子虽然说的有点夸张，但在金融风爆以前想请假真得是很难，不是真的生病，一般工厂都不批假。 老虎：是呀！可现在不一样了，有很多工厂都提前放假了，听说什么时候开工都不一定。很多工厂只留下三分之一的员工上班。 沙漠海：幸好我们厂还算可以，到现在为止还没有裁员和放假，希望金融风爆能早点过去。 老虎：这都很难说呀！ 铃声响了，看来已到了公司吃饭时间了。聊天时间过得可真快，不知不觉间就已经一个小时了。 古月华忙敲了几个字：吃饭去了，有空再聊，886！ 然后关掉了电脑和办公室内的灯、门窗，去饭厅打饭了。 “网恋”是一个既陌生，又熟悉的现代词语。 很多人都认为他不现实，他太遥远，他只有在痞子蔡的《第一次亲密接触》中才会那么动人。 但往往有些事，来得就是这么突然。一个非常赋有诗情画意的名字，在不知不觉中闯进了古月华的生活中。 “早上好，思雨！” “早上好，老虎！” “今天的天气真不错！” “是呀！” “早餐吃什么了？” “没吃！” “不吃早餐对身体可不好呀！很容易得胃病的！”月华虽然这样同思雨讲，但其实他自己平时都是很少吃早餐的。没办法。一个字“懒”。 每次手机的闹钟响过以后，月华都会把它关掉，然后再迷一会。结果这一迷就到了上班前十分钟了，只有赶快起身梳洗一番，匆匆赶去上班。 虽然月华已下过很多次决心，明天一定早起去吃早餐，但每次早餐的魅力都无法与周公相媲美，结果在周公的引诱下一迷又到了上班前十分钟，月华才匆匆起身。这已经成了月华很难改变的一个习惯了。 “早上我在上班的路上遇到了一个骗子，我很害怕，所以没有吃早餐，直接就跑到了厂里？” “什么样的骗子？” “有两个人，一个人在我前面走，走着走着从衣兜里掉了一叠钱出来，接着我旁边的一个妇女迅速上前捡起，拉着我说让我别说，要跟我分钱。我没有理她，所以一口气就跑到了厂里。” “是这样呀！这种事以前经常听别人说，而且很多地方都有派出所打出的警示横副：小心上当，防止掉钱分脏骗局。没想到到现在还有这种事。” “以前我也只是听别人说，没想到今天自己给碰上了，真倒霉。” “没事，你都顺利过关了吗！” “听说最近抢劫、行骗的事特别多。” “是呀！我们厂有一位请假回家的主管都被别人骗了四千多块钱呢？厂里最近也出了通告，说现在金融风暴，很多工厂倒闭，社会上出现了大量的无业游民，有很多人在社会上抢劫和敲诈，让员工平时尽量不要一个人单独外出，人多的地方要注意自己的财物。你平时上下班走在路上都要小心呀！” “谢谢关心！我会的！” “前两天有个文学交流群的网友刚发了个群邮件，里面行骗的手段很恐怖的，我复制给你，有空看看，平时要多注意！” “好呀！” “（1)建行一同志转送:今天经过一栋大楼门口，门口有一提款机。有一个老伯，一直看著我走过他身边，突然叫住我。他说他不识字，拿一张提款卡要我帮他在大楼门口的自动提款机取钱。我回答我无法帮你取，叫警卫帮你。结果，他就回答我说不用了，继续找其他路人帮他取钱。朋友们要记住――取款机可是有摄影机耶。万一他说我抢劫或是偷他的提款卡，甚至他的卡片是偷来的，帮他领钱会在提款机留下影像，绝对会让你百口莫辩！我会警惕!是因为已有同事上当，目前仍官司缠身。显然这是诈骗集团在找替身了!请用力传出去~~~骗案真是层出不穷,一不小心就会踏入陷阱,真是令人防不胜防！提醒各位朋友在外多小心！！！ （2）一业主，家中突然断电，看到窗户外别人家里都有电，就出门查看自家电表箱，打开门就被刀子顶着了――持刀入室抢劫伤人！家里突然断电，不要贸然就开门查看，有猫眼的多观察一会门外动静，没猫眼的也隔着门静听一段时间，没有异常响动再开门。 （3）女同胞请注意男同胞请叫自己的朋友注意,新出的情况，女性朋友要特别注意啦:一位上班的***在下班回家的路上看到一个小孩子一直哭，很可怜,然后就过去问那小朋友怎么了.小朋友就跟那个***说:"我迷路了,可以请你带我回家吗?"然后拿一张纸条给她看,说那是他家地址.然后她就笨笨的带小孩子去了.一般人都有同情心,然后带到那个所谓小孩子的家里以后,她一按铃，门铃像是有高压电,就失去知觉了.隔天醒来就被脱光光在一间空屋里,身边什么都没有了,她甚至连犯人长啥样子都没看见.所以,现在人犯案都是利用同情心啊，如果遇到类似这种的,千万别带他去,要带就带他到派出所去好了,走丢的小孩放到派出所一定没错啦，请通知身边所有女性，为了广大女士的安全，看完后麻烦转发给所有人。 （4）今天遇到讨饭新招，大家注意提防了～～今天在家休息，有人按门铃，开门一看，是个50来岁的老妇女，手里拿了2包喜糖，我还以为是邻居来分喜糖的，结果一开口，听得出不是本地人，她说什么这2包糖给我们的，图个喜气，要换一点钱给她，后面还说了一大堆不知道什么，我也没听清楚，感觉就是不对，吓的马上关门，晕！这年头，还有这么讨钱的一招。 （5）转发:大家注意了！到自动取款机取钱时一定要倍加小心！昨晚在工行自动取款机取钱时，后面来了个老妇女，问我能不能取钱，还说什么取款机有个键可能坏了，旁边不知什么时候来了个小女孩，一直向我身边跻，我也没在意，小孩子淘气嘛，可是过分的是她竟然把手朝出钞口放，准备拿我的钱了，我感觉不对劲了，立即把她推到一边，等着把钱取出来。之后我想了一下，她们俩给我设了个套：老妇女负责和我瞎聊，吸引我的注意力，小女孩趁我不注意时抢走我的钱！如果我不防备的话，钱说不定就被抢走了，这样的话，我就进套了：（一则我立即去追小女孩，去追回我的钱，可是谁又会相信一个小女孩能抢我一个大人的钱呢？更可怕的是站在我后面的老妇女将会取光我卡中所有的钱，因为我的卡还在取款机里面；二则我不立即去追小女孩，等拿到卡再追，到那时小女孩就无影无踪了，钱也就没了啊~（她们真的很"聪明"，很可耻的！)这是我的亲身经历，希望大家以后取钱时一定要警惕起来，注意观察周围的所有人，并转告周围的家人、同事、朋友，让坏蛋分子没有可乘之机！又出现骗局新招! （6）我父母都退休在家。昨天上午，来一陌生中年人，说自己摩托车油开没了，加油站太远，摩托车又太重推不动，所以想问我父母要一个可乐瓶去买汽油，刚开口就说实在不行就出2、3元买一个空瓶好了。我母亲就拿了个空瓶给他，别说他还真从口袋里掏出钱来，不过是几张百元大钞，还让我父母找钱。我母亲顿生警觉，说算了，不过是一个空瓶而已。他10元钱买下来，只不过还是那张百元大钞。好在我母亲尚未龙钟，也不是那种爱贪小便宜的人 (7）一对新婚夫妇到巴黎度蜜月。在巴黎,妻子在一间时尚服装店试衣服,身为丈夫就在试衣间外等候。但等候多时却不见妻子走出来,紧张的丈夫要求店员帮忙到里头查看,却意外发现试衣间空无一人。丈夫以为妻子开玩笑作弄人,要他紧张.于是回到酒店等她回来。几小时后却不见妻子的踪影,才知事态严重。丈夫赶忙报警,并到巴黎所有服装店和医院询问妻子下落。三星期过去了，妻子犹如从人间蒸发,音讯全无,伤心的丈夫只能收拾包袱回到家。由于无法从绝望中振作,丈夫无心工作,甚至独自生活,决定把自己放逐,流浪到各地。几年后,他心血来潮到巴厘岛，在一破旧的屋子,参观一畸形秀(freakshow)。他见到一脏生锈的铁笼里,有一女人四肢全无,身躯,包括脸部,犹如破布般残破,充满疤痕。她在地上扭曲着,并发出有如野兽般的呻吟声。突然间男人惊恐地发出尖叫声。他从那毫无人样的女人脸上见到,他再熟悉不过,属于他新婚不久就告失踪的妻子脸上的红色胎记。 （8）另一版本则发生在上海。几年前一女通知公安她的表妹在上海市集购物时无故失踪,可是遍寻不着,直到五年后一友人撞见这表妹在泰国曼谷街道上行乞。恐怖的是她不知何故没了双手双脚,身子被铁链绑在灯柱旁。 （9）这是在某一对夫妇去香港游玩时发生的故事。一对夫妻不知不觉走入了全香港治安最坏的地区的一家精品店里?妻子对店里的衣服样式十分喜欢,随后就进入试衣间试衣。可是,先生在外头等了又等,却不见妻子出来。由于实在是等太久了,所以先生开门进去找她,可是试衣间里早已空空如也。他吃惊地向店员询问妻子到哪里去了,可是店员们却好象是串通好了一样,都说没有看见,并坚持根本没有象他妻子这样的人来过店里。因此他只好请当地的***协助搜索这家精品店,可是却一无所获。后来他又一个人找了一段时间,直到他的签证到期。最后不得已他就在找不到妻子的情况下回国了。之后经过了一年……他向公司请了一段长假,再一次回到香港去找他的妻子。他带着妻子的相片走遍香港的大街小巷,但这次仍是一点线索也没有。终于假期就要结束了,他身心疲惫地开始考虑要回国的时候,有一天无意间经过了一间珍奇小屋。小屋的看板上写着:"达磨"(不倒翁)虽然他对珍奇事物并不感兴趣,但由于连日疲劳他想让自己改变一下心情,加上看板上写着"达磨"的文字也引起他的兴趣。最后他决定进去瞧瞧。但是他不该进去的!因为珍奇小屋里面展出一件令他惨不忍睹的东…小屋里的舞台上有一位手脚都被切断的*女性被当成花瓶一样摆在那里!这位女性的舌头已经被拔掉了,不断发出奇怪的呻吟声。看到这么恶心的东西真令他恨不得马上拔腿就跑,但不知为什么他心里感受到一股奇怪的气氛,于是他又重新仔细看那女人的面孔…没错!这女人正是他一年前失踪的妻子。后来,他向当地的黑道支付庞大的赎金换取妻子的剩下的躯干。但一切都太迟了,他可怜的妻子早就已经疯了。现在她还住在国内某家医院,继续不断地发出奇怪的呻吟声…… （10）最近有人告诉我，他的朋友在晚上听到门口有婴儿在哭，不过当时已很晚了，而且她认为这件事很奇怪，于是她打***给***。***告诉她∶「无论如何，绝对不要开门。」这位女士表示那声音听起来象是婴儿爬到窗户附近哭，她担心婴儿会爬到街上，被车子碾过。***告诉她∶我们已派人前往，无论如何不能开门。警方认为这是一个连续杀人犯，利用婴儿哭声的录音带，诱使女性以为有人在外面遗弃婴儿，出门察看。虽然尚未证实此事，但是警方已接到许多女性打***来说，他们晚上独自在家时，听到门外有婴儿的哭声，请将这个消息传给其他人，不要因为听到婴儿的哭声而开门。请严肃看待这贴子！有这么离谱！小心为妙!!!以前听说大活人现场失踪，后来被卖到马戏团、被卖***什么的，只当是天方夜谭.结果真的看到发生在真实中的恐怖故事。 （11）事情是同事群发邮件告知的。她的朋友，简称小a吧，上周和两个女孩子，简称小b和小c，去逛罗湖商业城。罗湖商业城是深圳假货集散地，龙蛇混杂，紧靠深圳火车站和香港的罗湖口岸，人流量非常大。话说小c内急，就去上卫生间，小a和小b在洗手间外面等。等了很久很久，还是不见小c出来，两个人有点奇怪了。于是两个人进去催她。谁知道进去一看，人影全无。两个人倒竖一口冷气，打手机也没人接。一个大活人，难道就这么活不见人死不见尸的失踪了？于是赶紧报警。***来了，问情事情经过以后，说了一句令人无比毛骨悚然的话，“你们有没有看见其他可疑的人进去？”，两个人再三回忆，没有。因为不可能带着一个活生生的100多斤的人出来，而她们不注意。这时候小a突然想起来，其间有个清洁工打扮的人推着一辆清洁小车进去、接着又出来……***告诉他们，这种事情已经不是第一次发生，现在深圳警方初步怀疑一个犯罪团伙，有组织地在管理疏松的低档商业城，利用人们，尤其是女性对清洁工没有防范意识的心理，进行有组织地绑架、贩卖人体***犯罪。别忘了，罗湖商业城离香港和深圳火车站有多么地近。现在已经几天过去了，那个可怜的小c姑娘，仍是活不见人死不见尸。我的同事说，小a，也就是我同事的朋友，仍在等小c的消息。但是很可能，也许如果幸运的话，活着的小c会被扔在哪个角落，只是失去了她的肾，但是，更有可能的是，也许再过几天或者几个月、几年，小c的头颅和躯体、四肢会在深圳的城乡结合部的垃圾堆被人发现。如果看到这个发生在身边的活生生的恐怖事件，请转告身边的女性亲友，一定小心防范清洁工打扮的人，因为他/她很可能会趁你不注意把你敲晕，放进清洁车拉走，接下来等着你的是无比恐怖的活人分尸。 以上这种事情没什么可开玩笑的，也没有必要和大家开这种低级玩笑！” 过了很长时间都没有看到思雨的回话，应该还在看上面那段恐怖的行骗内容吧。月华将QQ隐藏起来以后开始今天的工作了。
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9854 链接: 一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是，偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转弯 还是小转弯。。。。
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？” 结果全场白眼。
上小学时，有篇课文是“落花生”，老师让模仿着写一篇作文，结果我政治老师的儿子（我们同班）几乎全文照抄，只把课文里“花生”改成“萝卜”其中有一句：“爷爷说既然你们都爱吃花生，那就多种点花生吧”，结果那同学抄袭成：“爷爷说既然你们都爱吃萝卜，就多种点花生吧”，一直到我们小学毕业，这同学都是我们学校的笑星，一直引为笑谈。
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
还是那个死党，有一回，我们到市图去借书，市图的玻璃门坏了，上面贴一纸条：此门不开，请走北门
我的死党瞪俩小眼睛呆呆地看了看，然后问我：“啥意思？‘此门不开，请走此门’，害人的？”
有一天,我去邮局寄特快专递,我旁边一个小伙子问营业员,***,我要寄到国外,用那一种?营业员說哦,那就用中速的吧?小伙子一听,立刻說那不行,再快点的沒有啦?营业员一听乐了那是中国邮政速递,简称中速,最快的啦...
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻0
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
上周末在大街上，有学生模样的人要我捐款献爱心，我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了，于是我脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有了的），一群人狂晕。。。
俺一朋友在一很遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间。。。。。。
有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员***客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语……
宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
我说：建雪地！
小三说：谁建?
老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！
原来想说“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”
……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：“铁是打我的！”
一片冰心在夜壶
和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:不要讲话，肃静)
希尔店大酒顿
还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通
政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！
宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）
唉，食欲全无……
读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了”。
中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友?女的羞涩的道:还没有.他狂喜的道:那你可不可以当我滴男朋友?
初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)
三顾毛驴
大智若驴
期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。
有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......
蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
一次我去买大黄
到了药店。。。
对老板大声说：我买点大麻。。。
老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
我没反应过来，还问：那哪里有？？
老板无语。。。
去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。
第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的（精液的）````````````众倒！！
我同学对我大叫：点左标鼠键
“阴风袭袭，吹的我寒毛直竖”
一紧张被读成
“寒风袭袭，吹的我阴毛直竖”
初一时候，班长同学不学无术，但非常得老师宠爱，每每被叫起来朗读课文，
无奈班长大人常常驳老师面子，诸如把《打猎》年成《打猪》一类的，常常发生。
某天，班长又被叫起来念课文，可能头天晚上在家温书来者，声情并茂，感人非常。
到了该煽情的事情，原文为“啊！蔡老师”，班长大人大声地读成“啊！祭老师”。
我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。
小学三年级默写李白的《静夜思》，偶写：举头望明月，低头思低头！
高三时有一次和一个女同学（巨可爱）去书店买参考书，一边挑，一边聊，旁边的售货员得知我们是四中的学生后，对我们刮目相看、大加赞赏——心里那一个美！~~后来越聊越起劲，说起我们学校一个姓杨的团委老师，我脱口而出：“那个杨委————”…………（声巨大）旁边售货员脸色都变了，我当时恨不得把手里拿的《黄冈》吃下去。再看我女同学脸都憋红了
我的高中老师狂逗，有一次公开课，打了下课铃后，他特别紧张的说了声：“上课”，全班全倒~
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”……
我在预科给学生上课，有一次我跟他们说关于考试的事情，让他们有选择的作题，因为时间不够用，结果不知怎的就把时间说成钱了。海一连说了好几遍，因为你们没有足够的钱，然后就听见下面哄堂大笑，那个糗阿。
还有一次，上学的时候，忘了让我们同学填什么表格，我一时情急，又想说“表”，又想说“单子”，结果说成，“来，你添一下这个表子”，结果自己都寒得要命。
最常出现的口误——今天早上我急急忙忙地洗牙刷脸……
有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上
有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！！！！-_-!!!!
记得我上初中的时候是英语课代表，每天上英语课的时候，老师一进来，我就的喊“起立！”当然是用英语了，“stand up!”结果一紧张，喊成“sit down”了，结果就我站起来了，大家都看我，然后哄堂大笑！
记得买贵妃醋给LP喝，小瓶装的，LP喝的时候嫌多，想让我喝，来了句“你也喝点，不然烧心”，笑死偶乐。
我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是‘腰部半截’吗？”
我小学参加学习雷锋演讲比赛,由于紧张竟说“我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去,“结果我屁奖都没拿到.
初中时候有一次上课 老师进来 大家没看见 老师走到讲台前 敲敲桌子 大叫一声“起立” 然后班长条件反射大叫一声“上课”
高中时候有一篇吕叔湘的文章，中间提到朱熹叫一个同学起来念
此人有点口头语，张口就念“那个小（口头禅）朱嘉”
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本想说：请问您手边有笔和纸么？
却说成：请问您身边有手么？
呵呵，有次去吃饭，一大桌子人，有男有女，服务员拿来餐巾纸没有分给大家，就放在桌子旁边，旁边的一MM拿来每人分一包，一边发一边说着：“来，拿着，卫生巾，每人一包。”我当时听到惊讶极了，想笑没敢笑出来，其他人不知道是否一样，都没笑，MM脸可涨的通红！
我来说个逗的吧，就是前2天的事，我们都在上课，老师放幻灯片，所以屋里很暗，后排N个通宵高手立刻进入梦乡。。。老师生气的说：怎么又都倒下拉？你们都这么大了还用我给你们叫床吗？
此话一出，全班兴奋无比！一直持续到下课！
我曾经有一次 和朋友一起过马路 因为我们没有遵守交通规则，没走斑马线 因为我们当时过马路的时候都在互相打闹 当我一扭头看见交通岗亭上一***正在瞪着我们 我连忙大声的对朋友呵斥道：“别疯了，没看见那里有个***叔叔那么辛苦的在指通交挥吗？”
我记得初中一个年老历史老师，正在一次考试结束后满脸怒气的训斥我们，本来好象应该说：同学们，其实你们的脑子都很聪明！
大概是年老的原因吧，竟然脱口而出：同学们，你们的naizi都很聪明，众人扑倒。
那时北京到处是模范售票员李素丽的报道,我问我同桌“你知道李丽珍是谁吗?就是33路的那个售票员.“我同桌“哦“了一声,然后我们倆对视一秒后狂笑
我上课和学生聊天,讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛.张口就说:铁筑的铜佛像.
另一次给学生放英文电影.响起来的是中文配音,马上指示一个男生说:去!调一下音道.
我一哥们特好教育别人，口头语是“不是我说你...”。
有一次喝多了，教训另一个哥们：“不是我说多了喝你.....”
众狂笑！
高中的时候 有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连扫阿姨的垃圾都知道”。
当场撂倒一片~~~~ 而且直到现在每次想跟别人说这件事情之前，都必须先好好想想应该把哪个放在前面 ：）
中学一老师说“每个人都要吃水喝饭”
上个月烫头发的助理***说：“别急，我马上给你的颜色上头发。”
十几年前的事了……那时还在读书,和几个女同学去看电影，电影放映厅不大，有矮矮的沙发。买了票进场（当时觉得票价比较贵，10元钱），验票员撕票后每人发两小袋食物并附赠一包纸巾。我心中一阵欣慰~~~~~~还算值！
第二天，我在班上对同学们（男同学占多数）大谈前一晚的电影是如何的好看，并不忘告诉他们：
“进去的时候要发卫生巾”
同学暴笑
一次和后桌男生谈到某人的自私自利，后桌一副十分理解的表情，感叹道：“天不为己，人诛地灭啊！！！~~~~~~~
有一次和朋友去玩`~有个PLMM手给什么弄破了~~
她大叫了声:“快点拿片卫生巾给我“说完2秒~
她脸爆红~~3秒就消失了~~~
呵呵~~~那时候我在喝快乐~~
TMD喷到我朋友脸上~~~
我朋友%$%$#^%%*&am *^^#%$#~~~
我现在想那时候还好做我对面的没喝`~~汗.....
小学时默写《十里长街送总理》，中间有一句：车前佩着大白花，偶顺手就默成了：车前佩着大白菜
中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯，偶起来读：佐罗。班上爆笑，偶还茫然不知，连读了三遍“佐罗”
有次路上碰见台球摊，想问一下价格，结果脱口而出的是：打一炮（盘）多少钱？
一只丘貉~
高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻
我们湖南人喜欢用“搞“字，还是高中那会,上晚自习的时候(很静)一边听音乐一边看道同桌MM递过来求教的数学题. 想到草稿纸上划划却发现笔没有拿出来, 结果升手就冲着那MM就嚷(带着耳机呢): 你的B(笔)借我搞一下!
忽然发现全班都调过头来望着我, 3苗钟后 哄堂大笑~~~~~~
事后别人说我当时脸一下就白了,现在想起来还是一身冷汗~~~~
后来,那女孩却成了我的女朋友...
昨天和好朋友逛街，偶们两个平时都喜欢逛内衣柜台。看了几款后，那家伙不知道想什么去了，来了句~不要铁罩的，一两秒后她自己才反应过来，笑得倒地。。她的意思是不要钢圈的
陪mm逛街时，中午她问我饿不饿，我想说没兴趣又觉不对（吃饭怎能没兴趣），改说没食欲。结果跳出嘴的是“没性欲~”……当时人多，也不知她听见没有，反正是没吱声
有一次碰到我师傅（女），问问近况！他指着喉咙！然后我说是不是前列腺发炎了！当时脱口而出！！
俺班俩同学打***
甲：不好意思啊，我把你套儿（录音机套）给弄没了，怎么办呢。床底下我都翻了，就是没有 乙：你说呢
甲：要不你先用我的？
乙：我那机子那么大，塞得进去吗
我在念医科大学的时候，一同学在看习题想问我“正常月经的色泽是什么样的？”结果一张口说成了“喂，正常月经的射程是……”
让学生用“开心”造句，一学生是这么写的：“我对生活已经失去性趣，还有什么好开心的。”
我也说一个，我高中时有一同学，他喜欢打篮球，总想跟别人显摆自己打篮球有天赋，一次下课时，当着好多同学的面，把我的手拉过去要比大小，大声说到：“怎么，还是我的手比较（脚）大吧”，当时大家只沉默了一秒钟，就笑声一片了！
曾经去批发市场买餐厅用的手巾，然后就问了句`你们送门上货吗？`（送货上门），然后店主就说门他们这里没有卖，我才感觉到是我说错了。哎~~~~~~~
就刚才半小时前的时！我和一网友聊天，网友叫WOb爱狗狗，她也是我一师妹！我母亲也见过她！还说她象某个演员！
聊天中，我母亲回来了，见聊QQ就问！“这谁啊？”
我脱口而出：就是那个你说象演员的狗！
3秒后，我和母亲暴笑！
和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
一次，总部人力资源部一位新来的小姑娘打***有事找我，我正忙着，假装客气的问她贵姓，姓朱。噢，猪八戒的猪，我脱口而出。（有可能那时正在放映电视《星光灿烂猪八戒》，我没看，但知道那片名，觉得有点意思）
有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑
上学期间曾有段时间因为感冒咳嗽的缘故,声音全失,一句话都说不出来,不知内情的人一问,我的’代言人’忙解释:没事没事,暂时失身(声)而已!我晕!!
有一次我们学校（大学)刚好办书展，小展厅里面很挤，都是刚刚下课的学生。我比较喜欢买书，所以，跟我的同学也过去凑热闹。那天心情很好，见到里面 PLMM很多，一时兴奋，叽里呱啦地跟我同学开玩笑讲个不停，旁若无人，越讲越投入。也是注定要让我出糗，刚好我们大一时候的高数老师（研究生助教）也在场，碰到我们很是热情地过来打招呼。我们便嘻嘻哈哈地相互恭维起来。我那同学特老实，知道高数老师正在考博士生，便关心地问他准备得怎么样。高数老师谦虚地说还可以，但没多大的把握，因为工作较忙。我接过他的话茬本想附和说：拼搏不起来是吧？没想到一时情急，脑袋充血，转眼却很大声地说成：“博不起来是吧？”刹时全场都静了下来。
乖乖，我突然明白自己讲错话了，整个人一下子都懵了。头垂得很低，连个大气都不敢出！我长这么大还是头一回在公众场合讲这么没有修养的话出来，羞得我恨不得钻到桌子底下，赶紧拉着我的同学假装若无其事地走出来。接着，一路狂奔。哈哈哈哈……羞死我了！
有一次，同事对我说话动手动脚的，然后我就说：说就行了，嘴不要动！说话的语气超级认真！
我同学的妈妈有一天说：“把衣服放电视机里甩干一下吧”。
嗯~啊，上次我男朋友的哥们准备去洗澡被我撞见，我就和他打招呼“咦~……………………你洗屁股呀！”话一出口我就蒙了，然后我GF就站在旁边看着我狂笑。
偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。
江山如此多娇,引无数英雄竟夭折.
我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋，但一着急说成：挤个猪蛋
上课做阅读分析，语文老师本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？
把“对门王二婶”说成：对门王二屎
小箩兔拔白卜
我们那个糊涂的历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下。。
我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔…………”（法国舰队司令，狐拔……）
没关系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出个锹啊！！
还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”
高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。
她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”
说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。
那天说现在的小道消息都不可靠，都是瞎传的，“不就人皮两张嘴吗........”吓一跳
一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了”我还问“上厕所干什么啊？”“……”
我有一个高中同学，一次他骑车到我家。他骑到差不多一半的路的时候感觉要尿急，他就停下车，找了一个自以为没人的角落，拉开拉练，真当他尿的爽的时候，那扇灰朦朦的大门打开了，一下子涌出来无数的人。哦，那是电影院边门，那小子一下子晕倒！回来跟我说起这件事，我笑的不能控制自己了。
我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏,清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句“哎,用卫生巾擦就是比较干净“,结果全办公室的人都笑喷饭了!
记得高中时我的同桌读课文,有一篇好像是写一个打豹英雄的,打猎的成果有两种,一是“牲畜“一是“毛皮“,结果被我可爱的同学分别读作“畜生“和“皮毛“了.虽然字未出错,但是意境大不相同.
当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～
用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”哈哈哈哈，众人暴笑！！
有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢~
大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧~~~#@^%&am *@
上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个***的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百战不殆............！！！”绝倒。
我同事一时尚MM，一日坐车去淮海路逛街，下车时人都往上挤，她一边往下挤，一边大声地严肃地说
“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下”
有次去食堂吃饭，食堂1号窗的师傅对我前面的两个PLMM大声吆喝“同学，来吃个鸡吧！”，全体大笑，结果一个MM对另外一个说“1号的太小了，我们还是吃2号的鸡吧”，众到！！！
大学时去食堂买鸡肝，不知怎地说成“师傅，来一份肝脏”，见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍。。。过后自己狂笑不已。
妈妈总是爱把“洗衣机”说成“冰箱”，一日早上我刚起床就被她拉住“ 你又把内酷丢到冰箱里啊？跟你说了要手洗的......”
早上起床一看表哇都快8点了，色友们一个个都蒙头大睡
我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了
上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！
小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
偶以前耳朵不好,经常发炎,偶bf好心,去药店,对柜台***说:“要一瓶滴耳液.“结果你猜怎么着,***给了他一瓶“洁尔阴“!!!!不知道是bf发音有问题,还是***的思想在抛锚!!
我在上大学的时候，有一次全校师生在室内操场开会，上面的教导主任在上面放话，说××在学校不守纪律，和×××在寝室里发生口角，并大大出手，出了彩。
可他把口角，读成了‘口交’
那一刻大家狂晕。。。!@$@#%#%^$
说这个教导主任的觉悟真高。。。实在是高
曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
我老说波利哈特,别人提醒后有改成哈特波利,不过到现在我还是搞不清正确的是什么,哈利波特吗?
一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！！”
众人倒~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的
结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的
一天午休，我们在玩接龙，就是说可以洗澡的时候可以洗哪几个部位
比如：洗手，洗头，之类的
轮到我的时候我一下塞住了，就想拖延点时间，于是说：洗那个…………那个什么来着
高中校长的几句名言：
现在生国歌，奏国旗
天冷了，男女同学适当合合铺
大学辅导员：（学生因看***录象被学校通报后教育我们）你们看看书就行了，看什么录象？
我的自行车没气了，跟师傅说：汽棒，用用师傅
偶到饭馆，对点菜的说：“要一分西红柿炒番茄！”晕~
以前在一家超市工作的时候，有一种叫做老猎头的酒被错录入为老猪头，打出来的标签全是老猪头，幸好在上架前被人发现了
偶舍友的哥一天打***找她，他男友接的，激动坏了，张口而出：我是她女朋友。寒
还是偶舍友。一天在宿舍打***找高中同学，结果拨***中出神了，那边通了以后，张口出：“喂，你好，你找谁？”偶们笑倒
曾一男生指一深坑对其女友说：这个深好坑！“
还是此男生，在路过一上坡路时，忽然想起女友说过的前天被他舍友骑车带上去的事情，说：我也能骑你上这个坡！
我同学的妈妈说话暴强，一次问同学的BF，某某某，你的眼镜是多少瓦的？
还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学的爸爸说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
我们这边方言把肉念成“如”的音，我GG的同学去买包子，问：老板，你这包子是肉（rou）的还是“如”的？笑昏。
我们这里骂人话“私儿”专骂男生的，一次也是我GG的同学告诉别人，昨天我们八个私儿一起去那个私儿家玩......，听的人很冷静，说：那你们一共有九个私儿是吧？
那几年流行《廊桥遗梦》，没看过的简直就不敢在学校跟人说话。我没看过，不知咋的就把名字记成了《廊桥梦遗》。和MM聊天，一路的梦遗梦遗，一直遗到最后，MM实在忍不住了。。。。。。唉。。。。
我也有一次糗到家了，在网吧里，里面的电脑都是主机控制的，我很大声的说，老板，帮我开一下机吧！里面的男生都暴笑
语文考试要默写“何以解忧“的下一句，有人写“洳阳杜康“
一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:“哈哈,真搞玩!“
还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理
我曾经上初中时给初中班主任打***,因为紧张把我是他学生说成了我是他同学,然后老班说了好几个他的同学的名字猜我是谁
还有一个同事,想说一个MM的脚太大了,结果说成:“太脚了!太脚了!“哈哈
偶骂人的时候:“你不闭嘴没人把你当哑巴!!“
还有一次,旁边的男同事问我:“为什么美元可以说成美金呢?“
偶回答:美金值钱啊,所以可以说成*金,就象英磅,应该也可以简称为“英金“~~~.旁边的同事差点当场晕倒.
一次下乡在节目中主持：要想致富 少生孩子多种树 请听独子笛奏
前几天报上看到的，一个老婆写可爱的老公的趣事：
老公老婆一块儿去公园玩划船，因为休息天人多要排队，老公排了许久有点心急，张口就问管理人员：师傅，我们什么时候能上床（船）！老婆忙抽出挽着老公的手，退开两步，东张西望装作不认识此人状。
过年守岁，小时候说成守夜，气得大人们哇哇叫。
我昨天坐火车回来，在火车上，一个小孩在三个人的硬座上睡觉，边上一个好心的哥哥担心地说道：“这孩子一动，这车不就掉下来了？”
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饭，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！” 巨寒！！
N年前的实事：“婀娜多姿”，一个班级的同学一直到初中毕业还念做“恩喔多姿”，注意课文下面的拼音：enuoduozi，这个语文老师够猛吧。
前几天,美国打伊拉科那阵子 ,我和同学要返校.他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉科依维客去行了.
我家来了客人,我问她想不想吃兔子肉,她说随便,我喃喃地说,我真是的,简直就是问鸡杀客!哇!同学狂晕~~~~~~~~~
还有,我经常说:人不可斗量,海水不可冒相!!!!!!!!!
记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
一次打***给我暗恋的女生，她舍友接的***，她就去帮我喊，由于太紧张，等***那头一“喂”，我脱口而出：“请问你找哪位？”
小学有一个同学，很喜欢看圣斗士，其中有一个冥斗士有一招“巨斧飞舞”，我的那个同学不认识“斧”字，一边看一边大叫“巨爷飞舞”
家里刚装***，很少接***的我打***总是尽量想把语气变的客气委婉点。一天，独自在家，接了个***，找我爸的，我说不在，那边说不再就算了，那我挂了，我说好的，谢谢你啊！***那边“啊”，然后沉默，估计在想我为什么要谢他，我反应过来后立刻挂机，太紧张了，没办法啊。。。。。。。。
我记得我同学说过“哪壶不提开哪壶”
上小学时,我们一班同学在相互说出自己是属哪个生肖,结果有一同学太激动了,在讲台上大声说到“我爸爸是猪,我爸爸是猪“全班大笑.
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
刚从大学毕业的来到单位的时候，一次，单位组织所有的新同事去虎门参观什么海战纪念管．在回来的车上，有很多用***打气球的，可是他们用的不是***，而是炮．＂５０快就打一炮＂，我脱口而出，还连着说了好几便，直到坐我旁边的同事掐了我一把才反映过来～！
物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！
化学老师：“同学们要仔细注意小烧逼……。”（她想说“小烧杯的壁上会出现水珠……。”）-_-P
年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车～
一车人被噎，结果此兄由此落下我们的话柄～
有一同学，某次吃饭的时候只吃了一点点就不想吃了，问期故，答曰：没有性欲！（没有食欲）。从此以后，每次吃饭，大家一起问：今天有性欲吗？
和几个乡下的大妈说话，有人问我穿了耳朵带耳环痛不痛。我告诉她‘不痛的，因为里面的肉是封了的。’怕没有说清楚我还比试了一个动作，把左手拇指和食指圈起来，用右手食指伸过去。还说‘ 你想嘛，就像这是一样的。’ %*##%%￥*·~%￥*当时还有男同志在场~##￥%%*%*……—（#~
昨晚才听到的，跟我大哥讨论靓女和金钱的问题，最后他的结论是等有了钱。大女靓把！！！
有一次我和的同事们聊天，其中有我的女领导，一个特严肃的中年妇女，不知怎么大家就谈到了“乳腺癌”，我的嘴也不知道为什么犯混，张嘴闭嘴地说成了“乳房癌”，说了N次之后，我发现大家看我的眼光的是怪怪的，然后人就一个一个都借故离开了。我的女领导更是脸绷的厉害。可悲的是我当时还是不知道为什么呢，还tmd满口“乳房癌”。事后哥们告诉我的时候，我恨不得找个缝钻下去
上英語課，老師：“good morning ,teacher“
學生：“good morning ,student“
全班皆倒.... ^_^
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
小时候朗诵很好，有一回全校大会上我们班组织群体朗诵，好像是纪念什么五卅革命之类的，其中我有一段个人领诵，但一不小心把其中一句说成了“轰轰烈烈的大屠杀（本应是大革命）惨遭失败。。。”当时全场巨静，五秒之后又同时巨声暴笑。我都不知道后面是怎么朗诵完的，只知道下来看到班主任脸色铁青，而我直到高三要毕业了才成功的入了团。
我们高中有个同学，讲话带粗，喜欢在说话前加句：卵。有一次，大家看他在摆弄电器，突然大叫一句：卵，坏了。
大四毕业那年我们毕业生卖书给师弟师妹们，
我兴冲冲的到隔壁宿舍找一个哥们一起去卖，张嘴就说，“王××，我们一起去***吧”，考，晕倒一片！
我们老师：同学们请把书翻开课本的45页教材。
记得上幼儿园的时候，午睡时间，两个老师聊结婚的事。
到了该喊我们起床的时候，一般都是老师大喊一声“起床”。
但是那次，老师大叫一声－－－－－结婚！！
声音非常洪亮。
我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见”
那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说
“爸爸再见。”
听同学讲的:一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来 鬼知道他当时想说什么
以前有个电脑游戏叫“凶兆”，偶去电脑城买光碟：“老板，你凶兆（胸罩）多少钱？？”－－－－@@
去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’。。。。
记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.
同事很嗲的对她老公喊到:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我们全体笑倒~~~~~哈哈哈哈~~~
记得高中有一同学，跟我争论的时候，争不过突然想骂人，居然冒了一句 FU CK M E
当时有很多同学在场，倒了一大片
班里的体育委员：“齐步跑！”
听我好朋友（男）说 他们学校澡堂 一三五是男生洗澡 二四六是女生洗
我朋友星期二 回家洗了个澡 回到学校 听他们班一女同学说
昨天 洗澡了 那水真热
我朋友当时就接了句：“你昨天也洗了？我怎么没碰见你啊！”
说完两个人的脸就都变柿子了~
记有次在学校时，一同学满脸焦急的跑来对我说：“你咋个还没有走哦？花圈队队开始训练了~~！我……
大一的时候，那天天气不太好，有下雨的征兆狂风不已。我的同学放学回到寝室走到窗口很潇洒的推开窗户，充满豪气的大喊一声：啊！风雨欲来山满楼啊～～～！”笑倒我们一群人。
上大学的时候，去BF家里玩，走的时候BF对着他爸喊了句：“爸我送她出去”，我也张口就喊：“爸，我走了。”话一出口，立刻愣住，脸巨红，他和他爸爸则在一旁狂笑。
还有去化妆品专柜，非要***卖眼膏（应是眼霜）给我，搞得***一头雾水。
当年全国热播美国电视《神探亨特》的时候，有个阿姨经常说《神头亨探》开始了。（神头乃神经病的头儿也。）
前两天出去吃饭，一位师兄喝的有点高，说酒不自醉人醉人。从此成为经典名句。
我家的保姆名言特多，而且都暴搞笑。那天问我小孩子满月是不是满百天，我都不知道该怎么解释好了。
一次在教室里自修说到别人考试不及格留级，结果我那位厉害的室友说到：考试及格要流产，旁边人一齐看着我们，晕死逃地说 。
偶有个同学叫“米绿茵”
一天，有个老师进门就喊“朱绿苗----------”
半天没人反应过来
我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
有一个朋友口吃，那天我们在吃瓜子，他跑过来想抓一把，大家逗他，非让他学鸭子呱呱叫。
急了，说道：“你们好坏，我不学鸭子呱呱叫，我也不要你们的瓜瓜瓜瓜子。。。。。。”
我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要...我要..一个包子和一个包子.“那伙计盯了他半天,说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
高中老师，一次形容古代科技不发达说：“那时候上天比登天还难啊！”
——众大笑，偶同桌问偶：“上天和登天有区别么？”
偶回答：“登需要梯子，上就随便了。你说架梯子上天和做火箭哪个容易？”
偶同学经常说：“对敌人要像落叶扫秋风一样！”
我上中学的时候，老师让我读课文，我拿起课本就读“由奢入俭易，有俭入奢难”老师说不对重读；重读“由奢入俭易，有俭入奢难”，老师又说不对重读，我又读还是一样，老师让我读了5遍，愣是不知道怎么不对，都快哭了，最后还是同学提醒，真不知道那时候怎么就是一根筋呢？
有一次在新东方听课，有一女生模仿阿甘在珍妮墓前的悼词，念完后，该男老师激动地说：“太感人了，谁能给我一张卫生巾”。全班暴笑五分钟。老师立在讲台上，脸都白了，说：“forget it”。
大学寝友在寝室巨爱迪克牛仔，一日磁带被我霸占，久听不还，该同学听着随身听，在有着一百多人的自习教室中自以为声音很小地冲着在他前三排的我暴喊：“老七，迪克牛子给我听一下。”全教室男女同学狂笑，被传为佳话，被我们老大誉为“虽然生活在繁华都市，但仍具有蒙古人的性格。”
大学寝友参加迎澳门回归演讲比赛，精心构撰演讲稿，化用余光中诗句，小小船票仍将登上时代的巨轮。结果讲道高潮，激昂地说：“这张小小的船炮是否能登上……”狂笑。
最终居然得了三等奖。
sars期间，系书记在全系学生大会上大讲学校严防死守，强调坚决不能在中文系首先出问题。结果来了句，我们系一定要在这个非常时期挺住，坚决实现非典在中文系零的突破。”——书记也疯狂，暴笑。
和舍友讨论问题，有时候都无法说副对方时，
急的我，狂说一句，“我他妈的把你他妈的一把掌踢出去”，
舍友不的不佩服，承认失败
某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎”，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
我男朋友有次和我去中餐馆吃饭，明明菜单上写的荷豆（荷兰豆）鱼球（鱼丸），点菜的时候他说的 我要一个荷兰球豆，那个WAITRESS还是我们同学，我都立刻装作不认识他。
记得刚刚有“柏仙多格”牌子的时候，跟朋友逛街，她就称之为“帕格多仙”。后来纠正了，她又改称“菲格帕斯”了！搞得我们后来都一个个帕格多仙，帕格多仙得叫了好几年：）
我们办公室的暖气片不散热，把手放在暖气片的上方还可以，下半部分根本没有热量。于是找主管校长来，让他看看（这个家伙太官僚），当时办公室里只有一个MM在。
后来她告诉我们：“校长摸了摸上面，说没有问题，我就让他摸摸下面，他还是说没有问题。”
一个男同事接下去说：“你还让他摸呢，这个家伙摸了也是白摸！”
静默5秒，大家狂笑，MM脸红，低头！
上中学的时候每天骑自行车上学，练就一身好本领，风驰电掣，然后被一同学夸到：你果然是“人高艺胆大”啊！没把我从车上笑下来！
到现在我们要夸人本领高一率说：人高艺胆大！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，
哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
我记得以前和几个朋友打台球的时候, 一个哥们打的时候白球老是摔袋(就是指母球落袋). 他就嘟嘟囔囔的抱怨说:“这球没法打了, 老摔白带(袋).“
当时全乐晕了~~~~
学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁！”读做“法西斯万岁！”众怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的！
爱玩联众的朋友都知道联众里面有一个游戏很好玩，就是拼图。那天我和一个男同事一起在一台电脑面前玩拼图游戏，他负责点鼠标，我负责在旁边监督指挥。那天的一幅图是拼一个赑屃（长得和乌龟一样的传说中的动物）驮着一个大石碑的照片，因为有时间限制，我们都很紧张，手
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本人性格开朗，开心快乐的东西我都喜欢。
但我也有情绪低落的时候，希望在虚拟的世界里找到我的知心朋友和我分享快乐听我倾诉心事，我会真心对待每个对我好的朋友，也会尊重朋友的；
欢迎大家来分享我的快乐。
（我在虚拟的世界里才会卸下心理的防火墙舒心的过每一分美好的时光；现实的无奈让我觉得疲惫不堪；但是我会快乐对待现实中的每一件事情）
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现代学生的妙答
2007-3-23 14:22:20
心情：幸福
天气：晴
1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。 某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。 结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。 考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？ 2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？
偶填了（蚊子）。 3、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，
一个同学竟然填：哈里·波特。
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 4、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读
一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”
停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师
给了一个８０分。也算是高分了哟。 5、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的***：泰坦尼克号。 6、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）
老师大怒…… 7、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”
的文章了---年级通报批评！ 8、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。 9、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！ 10、 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。 11、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了***，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
12、老师问：穷则独善其身，下一句是什么？答：富则妻妾成群～
13、老师问：“后宫佳丽三千人”的下句？
同学答：“铁棒也要磨成针”~！~！~！
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支招：孤单王老五如何娶个美人归
2007-3-15 15:51:45
心情：幸福
天气：晴 大四的冬天，我正在准备毕业后去
，特别枯燥，正巧学校里搞
联谊晚会，我发誓一定要认识那里面最漂亮的女生，就过去了，站在门口，守株待兔。 这个时候，她和她好朋友走了过来。我迎上去说，你们这么早就走了？她们只“嗯”了一声。她以为我认识她的朋友，而她的朋友以为我认识她，我们就这样聊了起来，直到我开口要***号码，她们才知道原来我一个都不认识，就说没有***，然后准备骑车走了。 那天晚上下雪，很冷，我只穿了件衬衫站在大礼堂的外面，心想，得使苦肉计了，要不就没法子了：“我冷死了，你们连个***都不给？”她说真的没***。我说，那给个E-mail吧。她说，也没有E-mail。 我真的快绝望了，冲着她们的背影大喊：“实在不行给个QQ，哪怕是假的呢！”她当时不知道是被感动了还是可怜我穿得少，竟然真的留下了自己的QQ。后来，她成了我的女朋友；再后来，她成了我的妻子。... (
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搞笑QQ自动回复语录
2007-3-8 19:30:18
心情：幸福
天气：晴 便秘中。。。。。勿搅。。。
你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
您所呼叫的用户尚未***oicq......
你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......
主人不在。到哪儿去了？就。。就是不告诉你。真要找我的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言。。。。
该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+alt+del返回.
自杀中，稍后再说...
――有事找我请大叫！
――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你联系；jj请再发两次，我就与你联系；gg、dd就不要再发了，因为发了也不和你联系！
腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢
你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
广告之后,马上回来!
正在澡澡哦～～不要偷看～～～
嗯～啊～～嗯～啊～～～
在加本人为好友前请详细阅读以下条款：
1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;
2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;
3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警*** 120，请对着***说如下密语言：我真的不是疯
子，我不是疯子 我真的不是疯子。 然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
您好，oicq今天休假，我是netants……
由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
--腾讯公司
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
机主正在裸奔机主已奔出服务区
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘，请稍候……
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～
唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～
嗨~我现在不在，如果有事请在听到“****”的一声后留言······****！
对不起，网路不通，请重新发送..**屏蔽**">12345@371**屏蔽**">123@371.net
找我(密码目前还未找到)!
错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010- 84542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听
收到信息后，木马已经在工作。
如果在一分钟之内，你还不下线， 嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~
我是xx的狗，xx现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！（来源：网友）
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幽默短文
2007-3-7 18:20:39
心情：幸福
天气：晴
《萬獸之王》
有非洲草原「萬獸之王」的
獅子在巡邏草原時遇到一隻斑馬在吃草，
獅子為了要讓斑馬知道自己是「萬獸之王」，
就向斑馬大吼道：
『斑馬！在這兒誰是「萬獸之王」？』
斑馬吃驚回答：『大王，您就是「萬獸之王」！』
獅子聽了很滿意的走開。
不久遇到一隻在矮樹上採水果吃的猴子，
獅子為了要讓猴子知道自己是「萬獸之王」，
就向猴子大吼道：
『猴子，在這兒誰是「萬獸之王」？』
猴子很害怕回答：『大王，您就是「萬獸之王」！』
獅子聽了很滿意的走開。
不久遇到一隻大象在吃樹葉，
獅子為了要讓大象知道自己是「萬獸之王」，
就向大象大吼道：
『笨象，在這兒誰是「萬獸之王」？』
大象聽了並不回答，
轉過身體用長鼻卷起獅子，
用力把獅子拋向一棵樹，把獅子撞到鼻青臉腫。
獅子從地上爬起來，縮著尾巴向大象道：
『你不知道***就算了，何必動粗呢…』
《長寬之間》
二位「天才」駕駛小型飛機遨游天空，
不久飛機忽然發生故障需要緊急降落，
還好不遠有一條飛機跑道空著。
「天才」甲忙把飛機駕向跑道，
靠近跑道時對「天才」乙說：
『我不知能不能安全降落在這麼短的跑道上…』
「天才」乙答道：『是的，真的很短，
但我們沒有第二條路，衹好冒險了。』
飛機這時做緊急降落，
降落後在跑道上滑行時
「天才」甲使用他高超的飛行技術把飛機停止。
飛機祇差半尺就掉進跑道盡頭的農田。
「天才」甲得意對「天才」乙說：
『這真是我所見的最“短”跑道，
還好我的飛行技術高超，才安然無事。』
「天才」乙附和：
『是的，這是我有生之年見過最“寬”跑道，
最少有兩哩長耶！』
《慣竊的貢獻》
「胡說八道！你說你對人們有貢獻，好，
究竟貢獻了什麼？」
法官對一個慣竊咆哮著。
「那很明顯，」慣竊答道：
「我每一年都使刑警先生領到不少獎金。」
《未老先衰》
「我已經八十六歲了，」
第一個老人說，
「如果我不是每天遠離酒精和香煙，
避免和異性在夜晚時罪惡的誘惑的話，
今天我早已經不在這裡了！」
「我已經活了九十三歲，每天只靠著純蜂蜜，
黑麥麵包，新鮮的牛奶作為正餐。」
第二個老人說道。
「當我十八歲時，」第三個人說，
「我的父親告訴我，如果我要像他一樣地享受人生，
我就應該抽黑雪茄煙，喝濃烈的酒，
每天晚上換一個女人享受，
我就照他說的這麼作了！」
「真難以相信！」第一個老人說。
「真是奇蹟！」第二個老人說，因為他們的這位朋友，
看來似乎是他們三個人中頭髮最灰白的一個，
「請問您今年幾歲啊？」
「二十二歲！」第三個回答。
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没有你的日子[转贴]
2007-3-6 10:03:20
心情：幸福
天气：晴
没有你的日子天空没有也很安静．
没有鸟飞过的痕迹，没有一丝的云彩．
我的世界没有欢乐的云彩．
没有你的日子喧哗有都市也很寂静．
喜欢热闹的我突然会觉得孤单，
早以忘记了笑的模样．
你的样子虽然我每天都要想好多遍．
即使我非常的努力也看不清．
你离开的那几天我觉得很后悔，
后悔当初没有对你说出我对你的爱，
如果当初你知道了的话，
那可能又是另一种结果．
但到今天你如果你问我的话，
我也不会去强求你留下．
我已学会了爱一个人的另一种方式．
也许这对我来说是一个不太好的结果，
但是这却是对你最好的爱，
你也许不知曾有一个人对你有着如此深的爱．
也许你不知道有个人为你伤心过．
但你知道后又能做什么吗？
我不去想也不想知道．
只要你过得好我就放心了．
你会找到你幸福我天空．
我也会有我的快乐小岛．
希望你一切过得好
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亲爱的你怎么不在我身边
2007-3-5 9:03:17
心情：幸福
天气：晴
[glow color=]
[glow color=]听着小美轻柔的嗓音唱着那首亲爱的你怎么不在身边。心里觉得空空的。。 ?
亲爱的，你怎么不在我身边？
亲爱的，我们就这样分开了？永远分开了？
亲爱的，你确实不在我身边了！
亲爱的，你身边已经多了一个她代替我来照顾你。
亲爱的，原谅我以前的任性。 ?
亲爱的，我们曾经真的爱过！ ?
亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。
亲爱的，你再也不会陪我整天聊天，嘘寒问暖了。
亲爱的，我再也不会叫你少通宵，多吃东西，自己照顾自己了。
亲爱的，好怀念和你在一起那段开心的日子。
亲爱地，你对我，真的没有话说了？我们之间真的就用沉默来取代了？
亲爱的，你不爱我了？我后悔以前没有好好地待你。
亲爱的，虽然说要忘记你，可是假如真的爱过，忘记。很难做到。你知道吗？
亲爱的，你还记得吗？记得你曾说过的这些话吗？永远都不会和我说分手吗！
亲爱的，我再也不能对你撒娇，要你做这做那了。
亲爱的，你离开我了，这个事实，我说过要忘记，我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。
亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，紧紧抱住你不放。不要你离开我。
亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住，曾经真心爱过对方就好。而我能做的到吗？
亲爱的，知道你和她在一起后，我说随便，我不在乎。其实这全都是假的！我能不在乎吗？我真的很在乎！因为你说过爱我，不会再爱人。
亲爱的，我对你失望了，虽然说你也有权利选择爱你的人和你爱的人。但是，我不喜欢被骗，如果你爱别人，请告诉我，不要说你不会再爱了，因为，假话，让我伤心。
亲爱的，对不起，我没有办法原谅你。如果可以，真的不愿意再想起你。可是偏偏，偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话，想着你现在身边有了她。
亲爱的，我选择逃避这些事实，我承认自己懦弱，害怕接受事实。
亲爱的，你让我感受被爱，同样也感受心碎。
亲爱的，让我忘了你，做不到。也许只有时间能够帮助我。可是，亲爱的，过去这么久了，我依然没有办法忘记你！
亲爱的，我想了好多好多，其实我们在一起，真是错误的，我们不在一个地方，如果说 要好好去爱你，也很难做到，我们之间，有距离。
亲爱的，一个转身的距离，让你爱上了别人，这只能怪我不好。如果我对你好，你的爱，还会不会转移？
亲爱的，希望你好好爱一次，不会再受伤！
亲爱的，我不想让自己难过下去，把你拖进黑名单，但是看着以前的聊天记录，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有幸福，有离合。一切的一切！
亲爱的，还是会习惯去查找你的QQ，明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看。
亲爱的，我的心一次次的破碎了，我找不到坚强的理由。
亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心，已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击！ ?
亲爱的，这是我最后一个为你发的帖子，以前记得，我在你的帖子里回了一段很长的话
亲爱的，第一次，我发了这么多，这么长的帖子，不知道为什么，一想到你，就有无数的话想和你说。但，最后还是选择发贴，因为除了这样，我不知道怎么发泄自己心里的情绪。
亲爱的，最后一次为你难过，最后一次为你哭，最后一次为你心碎。
亲爱的，记住我说的，如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一转身，就可以看到对方！而不是朝相反的方向离去！
亲爱的，最后一次对你说，我爱你！
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[/glow]
这个贴子最后由宇天在2005-12-19 21:47:34编辑过
] 450) {this.resized=true; this.width=450;}'/>
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[转帖]不是因你...却是因为你...!
2007-3-2 8:39:42
心情：幸福
天气：晴
[glow color=]
[glow color=]一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友； 放弃某种投入却无收获的感情； 放弃某种心灵的期望；放弃某种思想。 这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始， 在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍！ 因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽 曾经有种感觉，想让它成为永远。 过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。 然后才懂： 原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的； 我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！ 其实人生很多时候需要自觉的放弃！ 世间有太多的美好的事物。 对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。 为了获得，而忙忙碌碌。 其实自己真正的所需要的， 往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！ 而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历， 而存在一份忐忑与担心 夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！ 因为拥有的时候，我们也许正在失去， 而放弃的时候，我们也许又在重新获得。 对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。 如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。 所以生命需要升华出安静超头的精神。 明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱！ 我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！ 如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激， 如果不能和你在一起，我会默默的走开， 却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。 感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！” 生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的***。 于是，安然一份放弃，固守一份超脱！ 不管红尘世俗的生活如何变迁， 不管个人的选择方式如何， 更不管握在手中的东西轻重如何， 我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！ 我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！ 有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”； 有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”； 有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”； 有一种心情总在离别后，才明白是“失落……
IMG onmouseover="javascript:if(this.width>520)this.width=520;" src="http://img.china**屏蔽**/blog/upload/2005/12/06/6d35cf937b2c07ceb7937b0f40fa4f5c.jpg" onload="javascript:if(this.width>520)this.width=520;" align=a Middle border=0>
[/glow]
[/glow]
450) {this.resized=true; this.width=450;}'/>
450) {this.resized=true; this.width=450;}'/>
人生不像夢，因為它太——真實！
人生不像酒，因為它太——無味！
人生不像棋，因為它不會從新來過！
人生不像迷，因為它太通俗易懂了！
人生不等於人生！命運不會把握人生，而人生就是在無法悔過的時候——悔過！無法忘記的時候——忘記！
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心灵的空间
2007-2-28 17:39:10
心情：幸福
天气：多云 心灵是需要空间的，虽然我是对这个空间比较苛求的一个，但，就算不是我，任何一个其他的人，也同样需要心灵的空间。 拥有这个空间不为别的，只为让我们自己知道自己还活着，还活的与众不同，别出心裁，最最重要的，当然是，活的不留遗憾。 很多人都知道如何去从后向前看，却又有几个人知道如何去从前向后看呢？前面是现在，是将来，后面只有过去，如果是我，我会选择向后看的。如果哪个人真的不想糊里糊涂的就过完这一辈子，纵使不知道将来我们要走一条怎样的路，就算不知道当下我们该做怎样的事，但起码，对于过去我们所经历过的一切，至少可以看出些人生的领悟，那不是童话里的单纯，也不是小说中的简单，更不如历史来的尖锐，那只是人生，是自己的脚印，是自己的性格而已。 我从自己的过去里只看出一句话，那就是：‘我只想做我自己。’虽然我本不喜欢做我自己，做我自己的时候，只有心灵是我的一切，可如果我成为了我自己之外的任何一个其他的人，恐怕，连这点自己的本性都要没有了。 可惜我不是一只鱼，因为我不会游泳，不能在江海中潜游，就算我会游泳，怕也当不成鱼，因为我的样子已经决定了我的属性，只能是人。 可惜我不是一只鸟，因为我没有翅膀，不能在天空中翱翔，就算我有翅膀，怕也当不成鸟，因为我的样子已经决定了我的属性，只能是人。 我当然有脚，可这不是我的骄傲，因为在我所存在的地方，脚已经过时，赶不上汽车，也赶不上飞机，更别说火箭和别的什么，多么可怜，就连眼睛也已经目不暇接，惟有一样东西不会过时，那就是我的心…… 其实，马克思说的一句话一直都对我很有启发，那就是：‘世界上的每个人，他们永远都在成为他们永远无法成为的那个人。’因为人的思想，所以人有追求，追求并不一定趋向于完美，但至少趋向于更适合自己，然而什么才适合自己呢？当然是自己心中渴望的东西，那么完美，就是这样的完美引导着每个人都在不断的向前行进，从不完美渐渐的走向完美，尽头不是完美，而是人生命的终点站。 在一无所有中享受这样的感觉，因为一个人只有在一无所有中才会明白什么是自己真正需要的东西； 在一无所有中监守这样的初衷，因为一个人只有在一无所有中才会明白什么事情都不能过分的任性； 在一无所有中跳出这样的跑道，因为一个人只有在一无所有中才会明白什么地方应成为神圣的终点； 在一无所有中领悟这样的渴望，因为一个人只有在一无所有中才会明白什么个性该拥有怎样的生活。 希望有一天，当无再一次遇到别人的时候，当有人问到我家在何方的时候，我可以勇敢的说：‘蓬山高处是我宫，出即凌风跨晓风。台榭不将金锁闭，来时自有白云封。’
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智慧人生,希望能给你点启示,感悟人生!!!!!
2007-2-27 10:53:34
心情：幸福
天气：多云
[glow color=]１老鼠爱大米
一只老鼠掉进了一个满满的米肛里,这下它不愁吃的了.
开始他机灵的观察一下四周的动静,见没什么动静,就放心的吃个饱,睡了个好觉,好日子就这样开始了,他吃了睡,睡了又吃,米缸是浅了,但是他的身子却胖了,它喜出望外.
有一天它突然发现缸底到了,才想起该回家了，可是他猛抬头发现这样的高度他根本无法逾越,难道我就得死在这缸底里吗?他流出了悔恨的泪,但是已经太晚了,这眼泪虽多,但还是不够让它浮起来使他能爬出缸口.
智慧人生] 对老鼠而言,这大半缸米是他生命途中的试金石,它距离缸口的高度就是它生命的高度,许多人在"享受生活"的时候,浑然不知自己已经身陷绝境,以至无法回头.
２ 贪心
某人在街看到一个孩子在路旁嚎啕大哭，关切的问孩子为何这么伤心？孩子哭诉道：＂我刚才丢了１０块钱，回去后肯定要被妈妈骂的．说完，又大哭起来，那人看孩子那么悲伤，于是动了恻隐只心，掏出１０元钱给他．
过了一会，那人回来又路过此地，发现那孩子还在大哭，而且哭的更伤心，那人很疑惑，就问孩子，刚才我不是给你１０块钱了吗，，为什么还哭呢？孩子说，假使我没丢那１０块钱，那现在我不就有２０块钱了？那人愕然．．．
［智慧人生］＂人心不足蛇吞象＂许多人就是这样，不以已有为足．失去的或者未得到的感到非常宝贵，患得患失，于是拼命追求虚无，却不会享受已得之福，这样的人生永远没有感恩和快乐．．
３ 修钟
很久以前，在乡下若谁家有架自鸣钟，那必视为稀物．
有一天，有户乡下人家的钟坏了，长针和短针走不动了，主人就说．必定是钟的两条腿坏了（针），乡下人遂将长针和短针取下，小心地包好了，赶到城里去修，钟表店的师傅见此情景不禁大笑，啊呀，钟的毛病在他的＂心＂内，而不是它的＂腿＂上啊！！
［智慧人生］有的地方道德世风日下，有的人恶贯满盈，毛病都在人里面的生命，不是靠改良和劝人为善可以解决问题的，单调的道德教育是治标不治本的＂修针＂办法，人类的希望在哪里呢？什么样的生命，行出什么样的事，真应该改一改人里面的生命．
４过正原则
一个生病的老太太躺在床上，医生嘱咐他要静养，但是每天都有那么一群小孩在他房屋周围唱歌，令老太十分讨厌，几次劝散，都无成效．
一天，无奈的老太把孩子们叫到跟前说 ：＂你们若是能天天来唱歌，我给奖励．
第一天，孩子门尽力的唱歌，结果每人给了２５美分，第二天，他们仍然尽力的唱歌，结果老太给了１５美分，第三天，老太只给他们每个人５美分，孩子们十分不满，都说：＂谁稀罕这５美分，明天我们不来唱了．
太好了，这正是我梦寐以求的事，老人想，
［智慧人生］老用＂过正原则＂当外在因素的影响占主导地位形成习惯的时候，内在原本的动机就失去了往日动缘，今天当我们的工作仅仅是为 换取几个饭钱的时候，怎么不会不计较钱的数量？又怎么会以后热诚和动力呢
５ 钱贪
一家广告公司招聘一位创意总监，月薪１５万，还有红利奖金．
大概有三四十个都是广告界的精英前来应聘．
老总近来，分给每人一张白纸，任凭他们在上面画什么，然后他把考卷从楼上窗户撒向大街，看过路的人究竟先争谁的考卷，谁就被聘用．
有的人在纸上写着非常动听的字句，有的在上面画着精美的山水画，有人则画出了意味深长的幽默画，也有的干脆成漂亮的纸艺品，
一个青年人什么也没画，只在纸上贴了三张５０元的钞票，可想而知，这个青年人被录用了，
［智慧人生］财对人的吸引力可见一斑，然而也正是这钱财使人忽略了更美好的事物，诸如：对家人的关怀，对生命的珍爱，对理想的追求．．．．
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给大家解闷
2007-2-19 18:15:59
心情：幸福
天气：晴
今天没什么可写的,给大家来个笑话吧. 没脱裤子就出来了 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢。”
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发表于 2006-12-4 09:52
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第一章 沒想到呀沒想到
老实讲,我从来没有想到第一次接触妓 女是在这样的场合,直到她把内裤脱掉,明晃晃雪白的PP对着我.我还恍惚着找不着北.捏一把自己的脸蛋,疼!这不是在做梦…
我毕业四年了,四年里,守法的,非法的,除了杀人放火,啥都干过.后来,也就在两个月前吧.一个一直以来挺照顾我的朋友把我介绍到现在这家公司来做业务员,待遇很一般,没有佣金,一个月下来也就3K左右吧.这是家台湾人开的小公司,介绍我来的朋友就是这家公司业务部的主任,简称J.
J上面是业务部经理,见工那天我吓了一跳,居然是个30左右的女的,保养的很好,皮肤又白又嫩,在她身上,不,应该是脸上,因为我看不到她的身子嘛.在她脸上根本找不到毛孔.身材该凸的凸,该凹的凹.也算是个尤物级的女人了.眼大嘴小.鼻子直直的,听说鼻子直的女人性欲比较强,不知道是不是真的哇.
出了她的办公室,我一直想,如果她不是我的上司,我一定要找机会把她给办了.差点忘了,她的名字叫小莉.嘿~这名字挺适合她的.
今天的情况是这样子滴,我们公司有一批货到了交货期,但因为最近订单太满,工厂进度严重delay,整整把这批货给耽误了一个月.最糟糕的是这家客户不依不饶的说货期delay要罚款.整整要罚400W台币(合计100WRMB),天!算算这是我一辈子滴薪水哇!最后没办法,客户那个采购部协理说要从台湾过来亲自面谈.靠!什么面谈,还不就是想揩点油水~~果然,那台湾人与公司总经理谈完后笑呵呵的出来,小莉叫我和J安排,一起出去吃饭.地方当然是这个城市最豪华的太子酒店.
打***订好了房,我.J.小莉还有那个台湾客户一行四人一起到公司停车场.由于他算是贵宾级的人物,总经理把公司最好的一车给了偶们用,无独有偶,司机生病请假了,谁开车?J还没考到驾驶证.小莉?当然不会啦,咋能让女人开车呢,而且又是这么漂亮的女上司.想来想去,这个司机的任务责无旁贷的落到了我身上.想到这里,我抿着嘴乐个不停.嘿嘿~
有人说我一定疯了,做个司机还这么开心.嘿嘿~同志们哪,你知道那是什么车吗?BMW760哪~~偶握着方向盘都在发抖耶.要知道平时我只能在大马路上冲着它意淫几下,谁知道今天还给了我这么一个机会亲身上战场哇.小莉坐副驾驶室,J和那个台湾人坐在后面.启动,上挡~出发咧!人家说坐奔驰,开宝马.这话一点都没错,宝马开起来就是TMD爽.坐在驾驶位偶浑身仿佛有使不完的劲.
路上,我不时从反光镜上打量这个台湾人.一看这台湾人就知道不是什么好鸟,挺着个大肚子像八九个月的孕妇(后面我就称他为大肚子吧),硕大滴一颗脑袋上孤立几根黑色的毛毛,被车上的空调一吹,颤颤悠悠的,仿佛准备随时殉职.不知道的人还以为是三毛他爸来了.这还不要紧,最重要是偶看这人集结了所有台湾人的优点:吃/喝/赌/嫖的气质于一身,尤其是嫖的气质更为出色,因为他坐在偶后面,刚好和小莉是对角,此刻他一对三角眼不时的往偶身边小莉高耸入云的山峰上瞄.YIN光似乎要把偶漂亮滴上司衣服射穿..看到这情景,我心里VERY~VERY不爽.油门一踩,把旁边的车抛的远远的,到了酒店偶一看表,寒~~整整比平时快了半小时.
饭桌上,我了解到了两个宝贵的讯息,一个就是小莉也就我上司有个五岁的小孩,另一个就是她在半年前和前夫离了婚.看不出来,外表弱弱的女人背后居然有如此复杂的生活气息.这些都是大肚子和她闲
出来的.为啥我说宝贵呢.我自己也不清楚,或许是因为她漂亮吧.你想想,谁愿意一个自己可以接触到的漂亮女人每个被男人压着.说白了,我喜欢吃无名醋.
大肚子一个劲的要小莉喝酒,眼里的YIN光丝毫不减.我那漂亮的上司一开始还笑着喝了下去,不过后来实在不行了,我给J一个眼色,让他去帮忙挡,毕竟他是偶的上司,小莉是他的上司嘛.靠!原来肚子大真的有好处,直到我们三个人都感觉头晕头转向的时候,大肚子才在自己得意的哈哈笑声中停了下来…
吃完水果,大肚子伸了个懒腰.
J给了个眼色我叫我去买单,我会意的走出包厢.刚出门口两步,J追了上来:
“你去干嘛?”
“买单啊,不是你叫我去的吗?”我歪着头,不明白他为什么有此一问.
“哈哈~”有点微醉的J笑的比较KB:“我不是叫你去买单,你没看见XX(大肚子)伸懒腰吗?他的意思是说累,要轻松轻松,就是要那个,明白吗?那个…”
“哪个?”别说,我还真不明白.
“靠!这都不懂,就是要疏通疏通啦.就是要去找女人,懂吗?你赶快去找***部安排一下.小子,这些伎俩有的你学呢.”最后那几句他是贴着我的耳朵说的,我估计他是不想让走道旁边站岗的服务员听到.
“嘿嘿~别往我耳朵吹气,好痒.我明白了,这就去.”我最怕痒.赶紧跑了.
“等等,你安排三个人的,”我刚走几步,他又追上来补充.
偶想了想,也对….我这兄弟J也是YIN虫一条,偶记得有次他跟偶讲了件事,零三年他到昆山出差,那时他是客户,供应商负责他的食住,晚上,供应商给他和他各找了一个***.用他的话说那简直是极品(跟偶讲的时候还舔了舔嘴巴,寒~~~~)本来一切正常,那***陪了他一夜,第二天他早早醒来,打供应商的***,居然关机.工作又不能耽误.可他又不想自己掏钱,足足八百块哦.最后他趁***还没睡醒,偷偷的遛走了…我听完,愣了一塄,一脸的不屑.
这件事让我BS了他好久.我觉得世界上最无耻的就只有两件事:一是勾引人家老婆(老公),二是找***不给钱.最后我告诉他偶从来没有找过***,他不信,用我的方式同样来BS偶~~我当时那一个郁闷呀.咋人家说没做坏事就不信,偏偏要说自己是坏人才信呢?
等我安排好转头回来接他们,小莉已经站在门口了.
“肖经理,须要我送你回去吗?”肖是小莉的姓,虽然她漂亮,偶也承认晚上我尔会用她做SY对象.不过面对她时,我还是毕恭毕敬的.
“嗯?不用了,你也喝了酒,我还是自己打车回去吧.我先走了,儿子还在家等我呢,你们好好招待XXX(大肚子).要是出了什么问题我可不饶你们.还有,要注意安全.”微酒过后,她的脸由原来的雪白变的粉红粉红,在酒店不算明亮的走廊灯光下,显得格外诱惑.最后一句要注意安全她说的特别重,还意味深长的看了我一眼.
我心里那一个寒呀~~这种场合,用脚趾想想也知道她那句话啥意思….
送她到酒店门口上了TAXI,偶回到了酒店的***部,老远看见J在讲***,听到他一脸苦相.
“我在哪?我在陪客户吃饭啊…什么?这么吵?酒店当然比较吵了…说什么?孩子身体不舒服?哦,你别着急,我马上回来….”
“怎么了?”我知道刚刚和他讲***的一定是他老婆,我还知道他老婆一定说孩子不舒服,要他马上回去.
“哎…你小子都知道,还问什么问啊.?我要回去了,你去把一个房退掉,还有,你今晚就住这里,明天早上退房的时候记得要拿***啊,如果没***的话这些钱从你薪水里面扣,嘿嘿~小子,注意安全哦.”看着他一脸坏笑,偶巨寒~~今晚少说没有一万也花了八千,全部找偶算,那…..还有,一个小时不到,偶听了两次“注意安全”.而且一个是女人说,一个是男人说.
看来,风月场所,险象并不输于古罗马的角斗場...
第二章 革命,不可以乱播种
半年前我在一杂志上看过一新闻:太平洋那边一个国家里,一对白人夫妇生了一个黑皮肤的女儿.男的怒不可愒,把他老婆告上了法庭.因为正常情况下,一对白人是不可能生一个黑人的,不管你怎么用伟哥或印度油,也不管你用什么姿势…反正两个白人就是不可能生一个黑人小孩.唯一的可能就是有人出轨,但生孩子不会是男人的事吧?所以,当然,也只有一个原因了,就是女的同某个黑人有一腿~~,可他老婆怎么样都不承认自己曾经做过对不起丈夫的事,事情就僵住了,最后法庭专门成立了一个调查小组.
调查结果出来,所有人大吃一惊.原来那个男人曾经出去找***,办完事回家没来得及洗又匆匆忙忙喂老婆.谁知道在他与***HIGH的时候,***之前接待的是个黑人,好死不死,他们都不戴TT.结果可想而知,他把黑人的种子带回了家,撒播在他老婆身上了….活活~~那男人该有多惨啊!!!
这个新闻的真伪,我从来没有去分辨过,我只从这事情上得到了唯一一个教训,革命的种子是不可以乱撒播滴,革命,还是要靠自觉.
我正在胡思乱想的当儿,她已经把身上的衣服脱光光了,批了条浴巾站在浴缸旁边看着我.我惊了一下,又暗自恨了一下,怎么刚刚她披浴巾前那段偶就只顾着想事忘了看呢.目光从水面转向了她,哦~~真太完美了.浴巾只包住了她胸部到臀部的一段,两条雪白的大腿不粗不细,用咱狼族的祖先登徒子的话就是:增之一分则太长,减之一分则太短.嫩嫩的皮肤就这样暴露在空气中.想着我即将拥有这一切,我不经呆住了…
“滴哒~~滴哒…”咦?怎么会有滴水的声音,偶一地头,原来是我忘了合拢嘴巴,口水正一滴一滴的往X L…(强烈自惭中…)
“咯咯咯….”她居然笑了,而且笑的那么好听,声音玲珑剔透,让人听过有如沐春风的感觉…天!我受不了了,这么完美的女孩,为什么就堕落了呢?这么完美的女人,要是在古代,绝对是个颠倒众生,让所有君王为之倾国倾城的尤物.
诚然,娼妓事业向来为人们所不齿,自古以来这行业却又从未衰败过,或许这要归功于男人们下半身那条燥动的浮根吧.不过说到这点,现在的***真的是一点技术含量都没有,比起古时候的青楼女子简直是天壤之别.说到说青楼文化,我们不禁想起一幅动人的艳景：轻纱薄幔，灯形烛影，纤舞翩翩，丝竹声声，缓舒玉指，慢解罗衫，香肢妙展，羞目传情，莺口呢喃，娇息渐听…
青楼女子亦都个个身手不凡,你累了,她可以抚琴小调一曲为你舒缓情绪,你困了,她会轻拈红烛,陪你安然上枕…其实,爱与性都是美好的事物，可是中国长期以来的封建思想把性行为定义成龌龊、肮脏、X L的、只能在背阴的地方“操作”的恶心事。即便今天,也是如此.这种意识导向埋葬了多少人对美好体验的向往，使芸芸众生挣扎在欲望和压抑之中。可能正是这些原因才让***事业走上“脱衣――-上床――-完事――-下床――-给钱走人”如此单调而又繁琐的具有社会主义特色的道路.
“喂,你在想什么?水都冷了!”她看我半天一动不动,以为我秀逗了,眉头微微皱起来,轻声问道.
“哦.,没什么…”我恍惚间一醒来,忽然不明白自己到底在做什么.轻轻动了一下身子,水真的很冻了.“可以…麻烦你回避一下好吗?我要起来了.”其实别看我平时好象很好色的样子,其实我也只是理论多余,实践不足的那一类.大多数时候,我只能冲着墙上的明星报YY,真正动起来,也不见得有多OPEN.
“哦?为什么?你没见过女人么?还是没让女人见过你?来这种地方,你居然装斯文?臭男人,真没一个好东西!”忽然间,她脸就胀红了,好象有点生气.SHIT~怎么说着说着就翻脸了撒?
我正想叫“***…”不过想了一下,还是不妥.于是我改口:“大姐,不可否认在男人中,是有一些不太干净的渣子存在,但你也不能一竿子打翻一船的人哪.我可是…可是….”惨!我是什么?我自己都说不下去了.
“可是什么?你要说你是好人吗?你说来这些地方的有多少是好男人?坏男人又有多少?”她有些得意.
“坏男人有多少?那坏女人又有多少?”
“当然是坏男人多,吃着碗里的,看着锅里的,没一个安分守己.”
“那我问你,你说坏男人多,那么男人为什么坏,怎样才算坏男人?”靠,偶真服了自己,美色当前,偶居然和她研究起”先有蛋还是先有鸡”这种弱智的问题来.
“男人不好好顾家,出去和女人鬼混,不坏吗?”她似乎对男人有些偏见,看来我要好好教导一下这孩子.
“那你说和坏男人在一起的那些,是什么?”
“坏女人咯”
其实我只是编了个套让她自己钻,这会儿她已经上钩了,我就不问,自言自语的说“哦,原来男人和女人鬼混就是坏男人,而和坏男人在一起的又是坏女人,那这世界上到底坏男人多还是坏女人多呢?”
“…….”她哑然…“反正男人就是没一个好东西,哼!你要我转过身去也可以,我肚子饿了,你请我吃饭吧.”
“啊?好吧.”美女要我请她吃饭?(先把身份抛一边去),啷个哩个咚….偶心理那个沸腾啊,象那个火炉上的开水壶.热的冒泡.但偶一再劝自己,要镇定,不然被她占尽优势.所以偶必须装得无可奈何的样子.
等我起来穿好衣服,她居然也把衣服给穿回去啦.看来真的准备出去吃饭了.靠!我本来还以为有戏呢,怎么就被“坏男人和坏女人”给弄疲软了.
她穿的是一身吊带的连衣裙,淡淡的草绿色映着她雪白的脸,看上去有股天使般的气质.身高大概倒是一般,165CM左右,对于我178来说有点偏矮.不过最要紧的是她身材惹火哇.胸部坚挺(估计有34D),细腰,小腹平坦.PP也很翘…请再一次允许我强调:她是偶见过最美,最惹火,最有气质的J女.(其实偶也就只见过她一个).可惜呀,怎么就做了这行呢?
“你要去哪吃啊?现在都这么晚,一点多了.”
“别废话,你有车吗?我知道哪里有地方吃.”不知道是不是看我老实,这时候的她一改始初温柔的面孔,睁大眼睛瞪偶.不过就算她瞪着眼睛,依然是那么可爱…偶怎么就感觉是自己找来犯贱哟,算了吧,看在她是美女的份上.
后来,她指路,我开车(当然是公司那辆马了,不过她看到车的时候倒显露出什么惊讶的表情,是不是女人对车都没概念呢?偶这样安慰自己…)去了路边一家大排档.炒了几碟小菜,再要了两只啤酒,她不管我,自顾自的喝起酒来…她不说话,偶也不敢说(有点怕被她瞪眼).
酒足饭饱,偶我正要去买单.她起身,忽然一个趄趔.偶赶忙转过身扶住她.靠!这种地方的女人不是挺能喝的吗?怎么才两瓶下去就倒了.最后我一个手搀着她一个手掏出钱包买了单.
看她样子也不会超过50KG,怎么背起来就那么重哇?全身软绵绵的,尤其是偶背上….等等…背上,那不是她那两个…想到这些,我直觉全身血液往上涌,某个地方迅速膨胀起来…
你说我要是趁她喝醉的时候把她给咪西了,算不算很卑鄙呢?再说我自己也喝了点点酒,明天用“酒后乱性”来解释,她应该不会怪偶撒?
`◆‘(嗳仩、血菂菋檤,ˊ…
﹏Tāke.м///'ē.away.! ℡ ɑɑ。偶d///'葬禮//_．/ ╱.谁來參加·.●.·
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30 发表于 2006-12-4 09:52
第三章 幸好.幸好 文 / 何適
我一边想一边把她背上车放到副驾驶室座位上,把坐椅调成半躺的姿势,扣上安全带.我发动车子一路朝海边开去,明月高悬,美女在瓮,如此暧昧的夜晚,当然是海边最最浪漫撒?
十五分钟后,我在平时最喜欢到的一处海滩停下了车,打开车内灯光,稍微调弱了一点.她歪着头,脸朝着我的方向,依旧沉沉的睡着,不对,这样看来应该是沉沉的昏睡着.昏睡着…这就意味着如果我现在亲她一下,她应该不会知道哦.我心里这样想,肚子里的小虫虫蠢蠢欲动.
…..好香哇~~偶向右边俯身,把鼻子靠在她的头发上.不知道她用的什么洗发水,真的好香.我眯着眼睛享受,沉醉…忽然她动了一下,我吓一跳,赶紧睁开眼睛,原来她只是翻了个身…阿弥驼佛..可这一翻不要紧,要命的是她居然把身子也朝向了偶这边…V领口的连衣裙已经无法遮挡她胸前高度挺起的部分,偶眼睛那一个晃呀,只觉得眼前白花花的一片.
我心里两个声音…
不可以?
可以?
为什么不可以?说难听点,她只不过是出来卖的.我已经给了钱,况且她又喝醉了,动了她又如何?
没错,她是一个***,但你别忘了她首先是个女人,而你是男人,你也知道人家喝醉了,这样趁人之危,你根本就不算男人!!!
靠!这么漂亮的女人,摆明了是在考验我的意志力嘛,不用这么麻烦了,偶的意志力很薄弱的,偶想动她,偶需要女人.
……
近一点,再近一点…到了.摸到了.神啊.杀了我吧.我的魔爪已经印在了她让人喷血的部位,那感觉,我一辈子都无法形容.我只知道当时如果有个魔鬼在前面,我也一定当做没看见…(忘记我自己就是魔鬼了~~),我闭上眼睛,静静的享受这一刻…
“舒服吗?是不是很大?手感很好?”
“是啊是啊,好舒服…”我回答道.猛然醒悟过来…她?!!!...天呐~~
我赶紧把手抽了回来“你没醉?我…..”
SHIT~我吞吞吐吐,结结巴巴…真的不知道说什么了,现在只会越描越黑,即使不描都已经很黑了….
“继续啊?怎么不继续了?不是很舒服吗?”她微微睁着眼睛,看着偶,偶不敢正视她,但眼角的余光还是捕捉到她眼神中有些愤怒的元素…
“对不起,我只是…只是…”
“啪…”的一声响起,我以为车上哪里掉了什么东西,正要转头去看.但一想不对呀.怎么感觉自己脸上火辣辣的?
“你打我?你在打我?是吗?”从小到大,我只有被父母打过,还从来没有外人敢这样放肆给我耳光.我顿时火冒三丈…
“是啊,是我在打你,怎么了?”她依旧是那个姿势,从她神色里,看不到什么怒气,也看不到因为打了人应有的歉意.
“F**K,你凭什么打我?你只不过是出来….”我想说下去,但看着她姣媚的面孔,我一时语塞…罢了,谁叫自己先冒犯她呢.看着她这么漂亮的份上,饶过她一次吧.
她忽然瞪大了眼睛“说啊,继续说下去啊?我只不过是出来卖的,对吗?你是想这样说,是不是?你继续说啊,为什么不继续说?我要你继续说…继续说…~~~呜呜呜~~~”
她居然哭了,这时我不由想起肥皂剧里面穿着一身睡衣和老公吵架一哭二闹三上吊的妇女,一把鼻涕一把泪的模样….偶最怕女人哭了.神啊,救救我吧,我知道错了,我再也不开BMW了我再也不来酒店,不找***了…她把头趴在偶肩膀上,双手抱着我,继续着她的革命事业…我不知道她意欲为何,只好把双手举的高高的像当年小日本投降那样,不敢放下碰到她身上任何地方.眼睛也不敢看她,呆呆的望着前方雾气弥漫的大海…
不知道过了多久,也许只有五分钟,但我思想里觉得有五个小时那么久.
“你们男人真的没一个好东西…”话说到最后,没有了声音.我以为她又要来个突然袭击,地头一看,原来她睡着了.就这样趴在我肩膀上,双手环着偶的腰睡着了.眼睛里还残留着几滴泪水在与地球引力做斗争…想滴,又滴不下来.我的掏出一张纸巾,轻轻的帮她擦掉.直到现在,我才真正可以用心来打量这个嘟着嘴巴睡觉的女人…
窗外,依然雾气弥漫,海浪不时透过车窗传到耳朵里面,静静听来,似乎很像旧时枕边妈妈的催眠曲,不知何时,我也沉沉的睡了过去……
“如每过一天,每一天这醉者,如爱你多些再多些至满泻…..”是偶的闹钟铃声,我猛的一惊醒,睁开眼一看,天色已经泛白了.再一看手机.凌晨六点.动了一下身子.感觉身上一阵酸痛,原来她还用那个我曾经以为很暧昧却换来一片“掌声”的姿势趴在我身上.难怪会这么酸痛.
“嗨~~嗨,醒醒,天亮了”…依然一动不动.我只好再一次重复刚刚的话语.但苦就苦在那一掌把我打得留下了后遗症,我不敢碰她身上一根汗毛,虽然我身上很多地方被她给碰过…如此反复五遍的时候,我那佛一般的耐性已经被她的惰性
彻底的磨灭了.
“起床啦!着火啦~~!!!”我估计我的声音可以传出方圆一里之外.所以喊完我有点后悔这样对一个漂亮的女人是很不人道的.
“啊?着火啦?哪里哪里?快跑~~~”她惊慌失措,猛然醒了过来,却又发现原来是我在叫,呆了那么0.5秒.这0.5秒内,她的脸变的腓红腓红,大概是因为发现自己居然趴在我身上过了一个美妙的夜晚.嘿嘿~没想到她还会脸红,刚刚还那么串打我呢,看来偶要好好糗一糗她…
“啊~~~痛啦.”这么有魅力的叫声,当然是出自本帥哥的口中,具体原因是因为对面的美女***在发现我骗她之后迟钝了0.5秒之后马上揪住了我左边美丽的大耳朵…
“喂,你是不是有暴力倾向啊?刚刚打了我一巴掌,现在又揪我耳朵,你不知道从小到大没有人敢这么对我的吗?”在她持续了10秒发现她的手受伤程度会超过我耳朵而放开了我之后,偶愤愤不平冲她说.
“嗯?我刚刚有打你一巴掌??/好象是哦,我…还疼不疼啊?”要说女人善变,我估计对面这个是极品.此时她的眼里尽是温柔和关切,那一双深深的大眼睛犹如一塘汪泉,要把偶吸了进去…我转过头,不敢再看.
“回去吧,我等下还要去上班呢”大家都沉默,气氛有些尴尬.
“哦”她应了一声,可听语气似乎有些失落.
“你住哪里?我送你回去?”其实偶是想知道她住的地址而已.吼吼~这个理由给是冠冕堂皇了吧?
“不用了,你先回去吧,我还想在这海边玩会儿,等下我自己打车回去就好了.”真失败.她居然不要我送,伤心吐血ING…
“好吧,那你小心点.我先走了.”其实我很想留下陪她,但转念一想,那个“大肚子”还在酒店,还等偶去接他到码头呢.这些事万万耽误不得.
车子开出十来米,我从反光镜中看到她在招手,我心里一喜,她终于给我机会做司机啦,嘿嘿~~开了车门,她却不进来..
“把你***给我,我先打个***.”怎么听这语气好象和家人说话差不多哇?
拨号,不到一分钟,她就把***还给了我,这也叫打***?
“是不是人家还没起床啊?”我问她
“你少管,哼!对了,你叫什么名字?”她开始笑了,映着刚刚升起的娇阳,脸转成了淡淡的红色,笑容很甜,像极了铁达尼号的露丝在船头那一刻,偶又有点呆了,受不了…
“名字?干嘛?调查户口啊?”我一边咽口水一边反问
“叫你说就说,干嘛婆婆妈妈的?”不好,天气晴转阴.可能有雷雨.
“我…我…我叫何适”~靠,真TM丢人,关键时刻居然当机,这种表达能力竟然连当年小学时候到讲台自我介绍都不如,难道我对美女的免疫力真的这么低弱?
“咯咯~~你这人也不是很坏啊,还挺可爱的.对了,我刚刚拨的是我自己的手机,你那里应该有记录的,你把号码存起来啊,有空找我玩啊,我叫小雪.好了,你快去上班吧,等下要迟到了,我也很快回去了.”说完,她飞一般的跑开了,似乎在逃避什么,又似乎在躲开什么…女人,真是的,望着她的背影,偶咽下了最后一口口水~
一路上,我脑子里一片空白,三个词语在我脑子里不停的晃呀晃的.“可爱”“号码”“小雪”…据说可爱的意思可以理解成可怜没人爱,不知道这个把***号码留给我的小雪口中的“可爱”是不是这个意思呢?
第四章 女上司
大肚子客户这单算是OK了,最后草草罚了10W台币了事.而酒店的这段意外经历,小雪,可爱,号码,很快都被我置之脑后,埋藏起来成了记忆.我何适的日子还是这样不紧不慢的过着,上班,下班,偶尔上上网,码几篇小文章.倒也能博得几声喝彩.一个星期很快就过去了.
这天我没出差,在公司做完几份报价和规格书,下午上网搜了一篇小说,才看了几章,下班时间到了.我收拾了一下桌子,关上电脑正准备走人.忽闻肖小莉在办公室叫我“何适,你进来一下..”
奇怪,平时她不怎么跟我讲话的,因为我平时也不用对到她这个阶层,毕竟我上面还有一个J嘛.今儿明明下班时间了,不知道会有什么事,难道说我刚刚在看小说被她知道了?要炒我?如果是那就惨了,我被炒倒不要紧,只是这样会让J很难做.心里七上八下的,我走进了肖小莉的办公室.
“来,坐.”看我进来,她指着她办公桌对面的沙发对我说.
靠,女人就这样,贼阴险,明明要炒你了,还是对你嘻嘻笑,这叫什么来着?对了,笑里藏刀,口密腹剑.(吼一声,我中学学到的两个成语终于有了用处.)
“不用了,我站着就好了,经理你有什么事情吗?”敌不动,我不动.这是当年毛zhuxi教导我们的对敌方针.既然小莉尚未开口说,我自然不会揭自己的疤.不过此刻偶脆弱滴心可真的是提到了嗓子眼了…
“小适啊,你到我们公司也有一段时间了吧?”小适?我没听错吧?晕,怎么变化这么快?不过看起来她应该不知道我上班看小说的事情,但是也很难讲,罢!还是走毛zhuxi路线吧.
“嗯,是啊,就快满三个月了.”想到三个月我心里猛然一闪,三个月就是试用期满了,难道她真的赶我走?要在试用期之前对我挑明白?但是想一想我对这份工作也做的不错啊.虽然不是全力以赴,可这点工作对我来说也根本用不着尽全力的啊.算了,听天由命吧….
第五章 荒唐的夢
刺目的阳光透过乳白色的窗帘射进了卧室,卧室的中间放着一两米的大床,床上躺着一个不算很帅的帅GG,从他裸露的上半身可以知道他没穿衣服,裤子就不清楚,因为被子给盖住了,而从他均匀的酣声中可以知道他正在熟睡,似乎没有要醒来的征兆.在床的对面,有一张一米左右高度的梳妆台,梳妆台前面一个抚媚的女人正对着镜子在梳头发,台面上摆满了各式各样的高档化妆品…
约摸有那么一刻钟,女人停止了照镜子,踱步到床前,用手轻轻的拍了拍那个尚在睡梦中的帅G..嘴里同时轻喊:“嗨~起床啦…”停了一下,看到帅G只是翻了一身并没有醒来,于是重复了一次刚刚的动作,不过这一次,她手上的力度稍微比刚才大了一点.帅G醒了.
那个被女人打醒的帅G,自然就是我,何适.而那个把帅G打醒的女人,用脚趾想想也应该知道是小莉了…
那时我正在骑着马寻找两样东西,一样是衣服,一样是敌人.打架偶试过,可骑马打战偶可是头一回,更别说是光着身子打了.最后衣服没找着,偶想该找到敌人先…正盲目转着,忽然暗处飞来一块石头,打在偶脸上,偶四处寻找石头的来源,却忽然又断了,隔了一阵,又来了一块,这块石头厉害,把偶打醒了….
我曾以为女人那精致的脸都是用化装品粘出来的,可看到俯身看我时小莉那张没有化装过的脸,发现比化装后更为动人,且透露着一股清纯的气息.
“啊?!!!”我惊声尖叫!看完脸,我才忽然惊讶起来为什么我会在床上而小莉会穿着睡裙站在我床前,更要命的是我感觉到自己现在身无寸缕,一丝不挂…我赶紧把被子拉上来盖住全身,用询问的眼神看着她…
“看什么?你这小流氓,难道你还想问我这是怎么回事?”小莉的表情微微有些恼怒,却又似乎有些害羞,脸红红的，微愠加上羞涩，凑在她脸上真是别有一番风味,我忍住笑,仔细把昨晚的事情回想了一遍…
“我…我们…没做什么吧?”我歪着头,抖着嗓子问她,因为醉酒倒下后的情景如何都想不起来.
“没发生什么?你还想发生什么?没想到啊。。。。。小适,平时看你斯斯文文,可喝醉酒后居然会这么流氓,硬扯着我,撕我的衣服,还….”说到后面,她好象忌顾什么似的,停住了.我惊呆了.怎么会这样呢?我根本不会这样的啊…我顿时觉得大脑一片空白,想找出一点头绪,却发现什么都理不回来,这下可惨了,要是真的借着酒劲把女上司给咪西了,那就真是小鬼找钟旭――――死路一条啊!
“SORRY…我…对不起”我发现这种道歉方式不管用英文还是中文,都显的苍白无力,已经于事无补了现在唯一能做的,就是听天由命了.偶就感觉自己象一头上了案板的猪,除了等铡刀落下来之外,什么都做不了.
“好了,别多想了,其实也不能怪你,如果不是我让你喝酒的话,也不会发生这种事情.时间不早了,你快去冲个凉,等下还要上班呢.”说完,她走出了卧室门.望着她消失在门口的背影,虽然睡裙里面包裹着偶曾为之夜不能寐的玲珑躯体,可偶现在却一点兴趣都没有了~.匆匆整理了一下思绪,偶爬将起来,从沙发上拿起叠放的整整齐齐的衣服穿上.
等等~~沙发上的衣服?还叠的这么整齐?这好象不是一个醉酒的人而且是一个喝醉之后急于发泄兽欲的人能做到的事情啊?我估计偶喝醉之后连自己姓什么都忘记了,又怎么能找到沙发呢?再看看旁边她的连衣群,那口子怎么像是用剪刀剪的啊?如果是偶撕烂的,能有这么直吗?….晕,狂晕!
进了浴室,打开花洒,我的头还是晕晕的.转念想想这些似乎证明不了什么.衣服可以是小莉起床之后从地上拣起叠放的,再说凭小莉的实力,根本不用对偶来什么阴谋之类的哇.只要她冲我抛那么几个媚眼,我估计我就扒光光献身给她了.更别说她那么有钱了,Y的何适你这鸟人,还以为自己真的很帅啊?人家随便几张人民币在酒店找个牛郎都比你俊上N倍.我一边冲凉,一边在心里骂着自己,无意间眼睛扫过镜子,看见自己的菱角分明的脸和挺直的鼻梁,似乎还真有那么几分师奶杀手的潜质,只是唇边稀疏的几根胡子好象被大雪打焉了的小草,迟迟不肯钻出地面….
早餐早餐是面包和牛奶,吃的时候我看到桌面的玻璃上有条裂痕,奇怪昨晚明明没有的啊.问小莉“这条裂痕昨晚怎么没看到?”
她看了下,笑了笑“小流氓,你还说?还不是你昨晚扯我的时候给砸的!这玻璃很贵的,算在你这个月的薪水上了啊.”
“啊?那要扣多少啊?”我后悔不该多管闲事,虽然那是自己的战果.可如果我不问的话,也许就没有她这个决定.
“也不多,大概一半吧.”她还是在笑,似乎又在忍,弄的身子一抖一抖的.
“一半?天呐!”我低呼了一声,心里那一个痛哇!!搬了石头却砸了自己的脚.
“怎么?你不想负责任?”我不弱智,听出她这句话是一语双关.
“厄….当然不会,我是那种人嘛?呵呵…”我这是在安慰自己?还是在安慰她?不管怎样,我好像只有这一个***可以选择.偶忽然想起一个很重要的问题,本来昨晚想问的,后来却又弄成了那样“怎么没有看见你小孩子啊?”
她听到我这个问题,愣了一下.忽然抬起头“你说文文啊?他不跟我.”从她眼神里,看不出什么表情,但却没有了刚才那股笑意,偶立刻意识到这个问题好象不该问.于是“哦”:了一声把牛奶喝完了.
原来她儿子叫文文,我只是在她的办公室见过照片,小男孩长的挺漂亮的,就是不知道是遗传了老爹的基因还是这个漂亮母亲的..
车快到公司的时候,她停在了路边“这里离公司不远了,你从这走过去吧.还有,在公司我是经理,你是下属,知道吗?昨晚的事,我还会找你算帐的,哼!”
“哦,你放心吧,我知道怎么做的.”我点点头，她点着油门一溜烟飞了,留下我独自在路边体验着她留下的“哼”!
其实看到她这会儿装上了老板面孔,我心里十分不爽.装什么NB样嘛,再NB昨晚还不是被我给办了…..想到了昨晚,难道昨晚我真的把她给喀嚓了?还有那个梦,是真的吗?如果是真的,那也真够荒唐的.而如果真的是酒后偶强*了她,那偶也实在太亏了,因为我YY了她好几个月了,结果第一次发生居然是在我毫不知情的状态下,我可是一点感觉都木有哇…
这就好比垂唌一种珍贵的食物N久,某一天终于买回来,放到嘴里正想好好品尝,它却哧溜一下钻到我肚里去了,我甚至连什么味都没闻到,你说还有比这更憋屈的事吗?
我边走路边想,快到公司门口的时候,手机非常不识相的响了,拿出来看,134********,是一个陌生的号码…
第六章 糟糕的清晨
“喂？！”由于我正在郁闷刚才的事，所以拿起***来也没什么好声气，这时正跨进公司大门。
“喂？你是何适吗？”银铃般的声音，瞬间把我的闷气化解掉，我来不及猜想对方是谁，门口一个满脸横肉的警卫把我给拦住了，不清楚用意何在，我只好在警卫室门口停下来。
“我是，请问你是哪位？”
“我是小雪啊，你沒存我的号码吗？”对方听到我的问题好象不太欢喜。
“小雪？谁啊？”我印象中似乎这个名字听过，把大脑搜索了一遍，没找着，估计偶这般木头脑袋不用百度那么强的搜索引擎都搜不到啥东西。
“切，你真的这么快就不记得啦？太子酒店***部，56号服务员，记得吗？”听的出来她有点生气，呼哧呼哧的把自己的身份报给了我。
“哦？原来是你啊，我记得了，就是打我一巴掌的那个嘛。呵呵~”太子酒店那种高档的地方，我出生以来也是去过唯一的一次，估计这一生都不会忘记的。所以能想起她来，也是理所当然。却不知她为和又找到了我？难道。。。那一晚偶把她给迷住了？也不对啊，像她这种“阅人无数”的***，怎么会在意我这样穷的只剩下裤兜的人。。。？
“咯咯。。。你记得我打你的那一掌啊？看来我打得没错撒，如果不打那一掌相信你也想不起我是谁。”
我很惊讶女人的脾气消失的这么快，于是又同她说道：“当然当然~那是第一个父母以外打我的女人呢。我会时刻铭记于心的。”这句话好象有点讨好她的嫌疑，不过没关系了，讨好美女本来就不是什么丢人的事情嘛。
“咯咯~~算你识相。还知道说好听的，对了，你星期六晚上有没有时间啊？”她问
“星期六？今天星期五了，那不就是明天？”奇怪她不用做“生意”吗？还问我有没有时间，偶对她们这行的可是真的没什么兴趣哇，虽然都是些漂亮的女人。
“是明天啊，你有没有时间？我想叫你出来一起吃饭啊。”停了一下她似乎觉得有什么地方说的不妥，又补充道“我请你。”
“吃饭？为什么要请我吃饭？”有点莫名其妙，一般情况下，偶不想在私人生活上跟她们这样的人扯上关系，说明白点，偶心里有点瞧不起这行的人。
“喂！我说你这人怎么这么啰嗦啊？请吃饭一定要有理由吗？你有没有时间，说一声，我不想跟你那么多废话，大男人婆婆妈妈的。。。哼！”
这个“哼”挺耳熟，好象刚刚在哪听过？
“厄。。。有，明晚应该有时间。”
“好啊，那就这样说定啦！明晚六点半，你在人民公园门口等我。我要挂了，拜拜~”她语气轻快，听起来比较开心。
“不是吃饭吗？怎么又是人民公园啊。。。”我还没说完，***里就传来“嘟~嘟~嘟~”的盲音。NND，真是个鬼丫头。
我暗惊一下，又暗喜一下，正要向公司里面走去，刚刚拦我的警卫又挡在偶的面前“先生，你找谁？”
“嗯？我找谁？我来上班的啊，我不找谁。”靠！这警卫不会是秀逗了吧？我这么帅一个帅G天天经过公司门口，他居然不认识我？
“那你的职员证呢？”他听到我出语不那么友善，于是把满脸的横肉挤成一堆，瞪着我。
职员证？我一看胸前，真滴木有？摸一摸全身上下口袋，还是木有？怪了，我刚刚吃早餐滴时候还看见了啊，难不成走的时候忘了拿？靠，上班时间就要到鸟~，再不进去，就要迟到鸟~。我急了一鼻子尖尖的汗。。。
“我是业务部的，证件今天忘了带，要迟到了，你先放我进去，下不为例，好不好？”我低声冲他说，其实我估计他一定认识我，因为我也见过很多次这满脸横肉的家伙。
`◆‘(嗳仩、血菂菋檤,ˊ…
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30 发表于 2006-12-4 09:56
第三章 幸好.幸好 文 / 何適
我一边想一边把她背上车放到副驾驶室座位上,把坐椅调成半躺的姿势,扣上安全带.我发动车子一路朝海边开去,明月高悬,美女在瓮,如此暧昧的夜晚,当然是海边最最浪漫撒?
十五分钟后,我在平时最喜欢到的一处海滩停下了车,打开车内灯光,稍微调弱了一点.她歪着头,脸朝着我的方向,依旧沉沉的睡着,不对,这样看来应该是沉沉的昏睡着.昏睡着…这就意味着如果我现在亲她一下,她应该不会知道哦.我心里这样想,肚子里的小虫虫蠢蠢欲动.
…..好香哇~~偶向右边俯身,把鼻子靠在她的头发上.不知道她用的什么洗发水,真的好香.我眯着眼睛享受,沉醉…忽然她动了一下,我吓一跳,赶紧睁开眼睛,原来她只是翻了个身…阿弥驼佛..可这一翻不要紧,要命的是她居然把身子也朝向了偶这边…V领口的连衣裙已经无法遮挡她胸前高度挺起的部分,偶眼睛那一个晃呀,只觉得眼前白花花的一片.
我心里两个声音…
不可以?可以?
为什么不可以?说难听点,她只不过是出来卖的.我已经给了钱,况且她又喝醉了,动了她又如何?
没错,她是一个***,但你别忘了她首先是个女人,而你是男人,你也知道人家喝醉了,这样趁人之危,你根本就不算男人!!!
靠!这么漂亮的女人,摆明了是在考验我的意志力嘛,不用这么麻烦了,偶的意志力很薄弱的,偶想动她,偶需要女人.
近一点,再近一点…到了.摸到了.神啊.杀了我吧.我的魔爪已经印在了她让人喷血的部位,那感觉,我一辈子都无法形容.我只知道当时如果有个魔鬼在前面,我也一定当做没看见…(忘记我自己就是魔鬼了~~),我闭上眼睛,静静的享受这一刻…
“舒服吗?是不是很大?手感很好?”
“是啊是啊,好舒服…”我回答道.猛然醒悟过来…她?!!!...天呐~~
我赶紧把手抽了回来“你没醉?我…..”
SHIT~我吞吞吐吐,结结巴巴…真的不知道说什么了,现在只会越描越黑,即使不描都已经很黑了….
“继续啊?怎么不继续了?不是很舒服吗?”她微微睁着眼睛,看着偶,偶不敢正视她,但眼角的余光还是捕捉到她眼神中有些愤怒的元素…
“对不起,我只是…只是…”
“啪…”的一声响起,我以为车上哪里掉了什么东西,正要转头去看.但一想不对呀.怎么感觉自己脸上火辣辣的?
“你打我?你在打我?是吗?”从小到大,我只有被父母打过,还从来没有外人敢这样放肆给我耳光.我顿时火冒三丈…
“是啊,是我在打你,怎么了?”她依旧是那个姿势,从她神色里,看不到什么怒气,也看不到因为打了人应有的歉意.
“F**K,你凭什么打我?你只不过是出来….”我想说下去,但看着她姣媚的面孔,我一时语塞…罢了,谁叫自己先冒犯她呢.看着她这么漂亮的份上,饶过她一次吧.
她忽然瞪大了眼睛“说啊,继续说下去啊?我只不过是出来卖的,对吗?你是想这样说,是不是?你继续说啊,为什么不继续说?我要你继续说…继续说…~~~呜呜呜~~~”
她居然哭了,这时我不由想起肥皂剧里面穿着一身睡衣和老公吵架一哭二闹三上吊的妇女,一把鼻涕一把泪的模样….偶最怕女人哭了.神啊,救救我吧,我知道错了,我再也不开BMW了我再也不来酒店,不找***了…她把头趴在偶肩膀上,双手抱着我,继续着她的革命事业…我不知道她意欲为何,只好把双手举的高高的像当年小日本投降那样,不敢放下碰到她身上任何地方.眼睛也不敢看她,呆呆的望着前方雾气弥漫的大海…
不知道过了多久,也许只有五分钟,但我思想里觉得有五个小时那么久.
“你们男人真的没一个好东西…”话说到最后,没有了声音.我以为她又要来个突然袭击,地头一看,原来她睡着了.就这样趴在我肩膀上,双手环着偶的腰睡着了.眼睛里还残留着几滴泪水在与地球引力做斗争…想滴,又滴不下来.我的掏出一张纸巾,轻轻的帮她擦掉.直到现在,我才真正可以用心来打量这个嘟着嘴巴睡觉的女人…
窗外,依然雾气弥漫,海浪不时透过车窗传到耳朵里面,静静听来,似乎很像旧时枕边妈妈的催眠曲,不知何时,我也沉沉的睡了过去……
“如每过一天,每一天这醉者,如爱你多些再多些至满泻…..”是偶的闹钟铃声,我猛的一惊醒,睁开眼一看,天色已经泛白了.再一看手机.凌晨六点.动了一下身子.感觉身上一阵酸痛,原来她还用那个我曾经以为很暧昧却换来一片“掌声”的姿势趴在我身上.难怪会这么酸痛.
“嗨~~嗨,醒醒,天亮了”…依然一动不动.我只好再一次重复刚刚的话语.但苦就苦在那一掌把我打得留下了后遗症,我不敢碰她身上一根汗毛,虽然我身上很多地方被她给碰过…如此反复五遍的时候,我那佛一般的耐性已经被她的惰性
彻底的磨灭了.
“起床啦!着火啦~~!!!”我估计我的声音可以传出方圆一里之外.所以喊完我有点后悔这样对一个漂亮的女人是很不人道的.
“啊?着火啦?哪里哪里?快跑~~~”她惊慌失措,猛然醒了过来,却又发现原来是我在叫,呆了那么0.5秒.这0.5秒内,她的脸变的腓红腓红,大概是因为发现自己居然趴在我身上过了一个美妙的夜晚.嘿嘿~没想到她还会脸红,刚刚还那么串打我呢,看来偶要好好糗一糗她…
“啊~~~痛啦.”这么有魅力的叫声,当然是出自本帥哥的口中,具体原因是因为对面的美女***在发现我骗她之后迟钝了0.5秒之后马上揪住了我左边美丽的大耳朵…
“喂,你是不是有暴力倾向啊?刚刚打了我一巴掌,现在又揪我耳朵,你不知道从小到大没有人敢这么对我的吗?”在她持续了10秒发现她的手受伤程度会超过我耳朵而放开了我之后,偶愤愤不平冲她说.
“嗯?我刚刚有打你一巴掌??/好象是哦,我…还疼不疼啊?”要说女人善变,我估计对面这个是极品.此时她的眼里尽是温柔和关切,那一双深深的大眼睛犹如一塘汪泉,要把偶吸了进去…我转过头,不敢再看.
“回去吧,我等下还要去上班呢”大家都沉默,气氛有些尴尬.
“哦”她应了一声,可听语气似乎有些失落.
“你住哪里?我送你回去?”其实偶是想知道她住的地址而已.吼吼~这个理由给是冠冕堂皇了吧?
“不用了,你先回去吧,我还想在这海边玩会儿,等下我自己打车回去就好了.”真失败.她居然不要我送,伤心吐血ING…
“好吧,那你小心点.我先走了.”其实我很想留下陪她,但转念一想,那个“大肚子”还在酒店,还等偶去接他到码头呢.这些事万万耽误不得.
车子开出十来米,我从反光镜中看到她在招手,我心里一喜,她终于给我机会做司机啦,嘿嘿~~开了车门,她却不进来..
“把你***给我,我先打个***.”怎么听这语气好象和家人说话差不多哇?
拨号,不到一分钟,她就把***还给了我,这也叫打***?
“是不是人家还没起床啊?”我问她
“你少管,哼!对了,你叫什么名字?”她开始笑了,映着刚刚升起的娇阳,脸转成了淡淡的红色,笑容很甜,像极了铁达尼号的露丝在船头那一刻,偶又有点呆了,受不了…
“名字?干嘛?调查户口啊?”我一边咽口水一边反问
“叫你说就说,干嘛婆婆妈妈的?”不好,天气晴转阴.可能有雷雨.
“我…我…我叫何适”~靠,真TM丢人,关键时刻居然当机,这种表达能力竟然连当年小学时候到讲台自我介绍都不如,难道我对美女的免疫力真的这么低弱?
“咯咯~~你这人也不是很坏啊,还挺可爱的.对了,我刚刚拨的是我自己的手机,你那里应该有记录的,你把号码存起来啊,有空找我玩啊,我叫小雪.好了,你快去上班吧,等下要迟到了,我也很快回去了.”说完,她飞一般的跑开了,似乎在逃避什么,又似乎在躲开什么…女人,真是的,望着她的背影,偶咽下了最后一口口水~
一路上,我脑子里一片空白,三个词语在我脑子里不停的晃呀晃的.“可爱”“号码”“小雪”…据说可爱的意思可以理解成可怜没人爱,不知道这个把***号码留给我的小雪口中的“可爱”是不是这个意思呢?
第四章 女上司
大肚子客户这单算是OK了,最后草草罚了10W台币了事.而酒店的这段意外经历,小雪,可爱,号码,很快都被我置之脑后,埋藏起来成了记忆.我何适的日子还是这样不紧不慢的过着,上班,下班,偶尔上上网,码几篇小文章.倒也能博得几声喝彩.一个星期很快就过去了.
这天我没出差,在公司做完几份报价和规格书,下午上网搜了一篇小说,才看了几章,下班时间到了.我收拾了一下桌子,关上电脑正准备走人.忽闻肖小莉在办公室叫我“何适,你进来一下..”
奇怪,平时她不怎么跟我讲话的,因为我平时也不用对到她这个阶层,毕竟我上面还有一个J嘛.今儿明明下班时间了,不知道会有什么事,难道说我刚刚在看小说被她知道了?要炒我?如果是那就惨了,我被炒倒不要紧,只是这样会让J很难做.心里七上八下的,我走进了肖小莉的办公室.
“来,坐.”看我进来,她指着她办公桌对面的沙发对我说.
靠,女人就这样,贼阴险,明明要炒你了,还是对你嘻嘻笑,这叫什么来着?对了,笑里藏刀,口密腹剑.(吼一声,我中学学到的两个成语终于有了用处.)
“不用了,我站着就好了,经理你有什么事情吗?”敌不动,我不动.这是当年毛zhuxi教导我们的对敌方针.既然小莉尚未开口说,我自然不会揭自己的疤.不过此刻偶脆弱滴心可真的是提到了嗓子眼了…
“小适啊,你到我们公司也有一段时间了吧?”小适?我没听错吧?晕,怎么变化这么快?不过看起来她应该不知道我上班看小说的事情,但是也很难讲,罢!还是走毛zhuxi路线吧.
“嗯,是啊,就快满三个月了.”想到三个月我心里猛然一闪,三个月就是试用期满了,难道她真的赶我走?要在试用期之前对我挑明白?但是想一想我对这份工作也做的不错啊.虽然不是全力以赴,可这点工作对我来说也根本用不着尽全力的啊.算了,听天由命吧….
第五章 荒唐的夢
刺目的阳光透过乳白色的窗帘射进了卧室,卧室的中间放着一两米的大床,床上躺着一个不算很帅的帅GG,从他裸露的上半身可以知道他没穿衣服,裤子就不清楚,因为被子给盖住了,而从他均匀的酣声中可以知道他正在熟睡,似乎没有要醒来的征兆.在床的对面,有一张一米左右高度的梳妆台,梳妆台前面一个抚媚的女人正对着镜子在梳头发,台面上摆满了各式各样的高档化妆品…
约摸有那么一刻钟,女人停止了照镜子,踱步到床前,用手轻轻的拍了拍那个尚在睡梦中的帅G..嘴里同时轻喊:“嗨~起床啦…”停了一下,看到帅G只是翻了一身并没有醒来,于是重复了一次刚刚的动作,不过这一次,她手上的力度稍微比刚才大了一点.帅G醒了.
那个被女人打醒的帅G,自然就是我,何适.而那个把帅G打醒的女人,用脚趾想想也应该知道是小莉了…
那时我正在骑着马寻找两样东西,一样是衣服,一样是敌人.打架偶试过,可骑马打战偶可是头一回,更别说是光着身子打了.最后衣服没找着,偶想该找到敌人先…正盲目转着,忽然暗处飞来一块石头,打在偶脸上,偶四处寻找石头的来源,却忽然又断了,隔了一阵,又来了一块,这块石头厉害,把偶打醒了….
我曾以为女人那精致的脸都是用化装品粘出来的,可看到俯身看我时小莉那张没有化装过的脸,发现比化装后更为动人,且透露着一股清纯的气息.
“啊?!!!”我惊声尖叫!看完脸,我才忽然惊讶起来为什么我会在床上而小莉会穿着睡裙站在我床前,更要命的是我感觉到自己现在身无寸缕,一丝不挂…我赶紧把被子拉上来盖住全身,用询问的眼神看着她…
“看什么?你这小流氓,难道你还想问我这是怎么回事?”小莉的表情微微有些恼怒,却又似乎有些害羞,脸红红的，微愠加上羞涩，凑在她脸上真是别有一番风味,我忍住笑,仔细把昨晚的事情回想了一遍…
“我…我们…没做什么吧?”我歪着头,抖着嗓子问她,因为醉酒倒下后的情景如何都想不起来.
“没发生什么?你还想发生什么?没想到啊。。。。。小适,平时看你斯斯文文,可喝醉酒后居然会这么流氓,硬扯着我,撕我的衣服,还….”说到后面,她好象忌顾什么似的,停住了.我惊呆了.怎么会这样呢?我根本不会这样的啊…我顿时觉得大脑一片空白,想找出一点头绪,却发现什么都理不回来,这下可惨了,要是真的借着酒劲把女上司给咪西了,那就真是小鬼找钟旭――――死路一条啊!
“SORRY…我…对不起”我发现这种道歉方式不管用英文还是中文,都显的苍白无力,已经于事无补了现在唯一能做的,就是听天由命了.偶就感觉自己象一头上了案板的猪,除了等铡刀落下来之外,什么都做不了.
“好了,别多想了,其实也不能怪你,如果不是我让你喝酒的话,也不会发生这种事情.时间不早了,你快去冲个凉,等下还要上班呢.”说完,她走出了卧室门.望着她消失在门口的背影,虽然睡裙里面包裹着偶曾为之夜不能寐的玲珑躯体,可偶现在却一点兴趣都没有了~.匆匆整理了一下思绪,偶爬将起来,从沙发上拿起叠放的整整齐齐的衣服穿上.
等等~~沙发上的衣服?还叠的这么整齐?这好象不是一个醉酒的人而且是一个喝醉之后急于发泄兽欲的人能做到的事情啊?我估计偶喝醉之后连自己姓什么都忘记了,又怎么能找到沙发呢?再看看旁边她的连衣群,那口子怎么像是用剪刀剪的啊?如果是偶撕烂的,能有这么直吗?….晕,狂晕!
进了浴室,打开花洒,我的头还是晕晕的.转念想想这些似乎证明不了什么.衣服可以是小莉起床之后从地上拣起叠放的,再说凭小莉的实力,根本不用对偶来什么阴谋之类的哇.只要她冲我抛那么几个媚眼,我估计我就扒光光献身给她了.更别说她那么有钱了,Y的何适你这鸟人,还以为自己真的很帅啊?人家随便几张人民币在酒店找个牛郎都比你俊上N倍.我一边冲凉,一边在心里骂着自己,无意间眼睛扫过镜子,看见自己的菱角分明的脸和挺直的鼻梁,似乎还真有那么几分师奶杀手的潜质,只是唇边稀疏的几根胡子好象被大雪打焉了的小草,迟迟不肯钻出地面….
早餐早餐是面包和牛奶,吃的时候我看到桌面的玻璃上有条裂痕,奇怪昨晚明明没有的啊.问小莉“这条裂痕昨晚怎么没看到?”
她看了下,笑了笑“小流氓,你还说?还不是你昨晚扯我的时候给砸的!这玻璃很贵的,算在你这个月的薪水上了啊.”
“啊?那要扣多少啊?”我后悔不该多管闲事,虽然那是自己的战果.可如果我不问的话,也许就没有她这个决定.
“也不多,大概一半吧.”她还是在笑,似乎又在忍,弄的身子一抖一抖的.
“一半?天呐!”我低呼了一声,心里那一个痛哇!!搬了石头却砸了自己的脚.
“怎么?你不想负责任?”我不弱智,听出她这句话是一语双关.
“厄….当然不会,我是那种人嘛?呵呵…”我这是在安慰自己?还是在安慰她?不管怎样,我好像只有这一个***可以选择.偶忽然想起一个很重要的问题,本来昨晚想问的,后来却又弄成了那样“怎么没有看见你小孩子啊?”
她听到我这个问题,愣了一下.忽然抬起头“你说文文啊?他不跟我.”从她眼神里,看不出什么表情,但却没有了刚才那股笑意,偶立刻意识到这个问题好象不该问.于是“哦”:了一声把牛奶喝完了.
原来她儿子叫文文,我只是在她的办公室见过照片,小男孩长的挺漂亮的,就是不知道是遗传了老爹的基因还是这个漂亮母亲的..
车快到公司的时候,她停在了路边“这里离公司不远了,你从这走过去吧.还有,在公司我是经理,你是下属,知道吗?昨晚的事,我还会找你算帐的,哼!”
“哦,你放心吧,我知道怎么做的.”我点点头，她点着油门一溜烟飞了,留下我独自在路边体验着她留下的“哼”!
其实看到她这会儿装上了老板面孔,我心里十分不爽.装什么NB样嘛,再NB昨晚还不是被我给办了…..想到了昨晚,难道昨晚我真的把她给喀嚓了?还有那个梦,是真的吗?如果是真的,那也真够荒唐的.而如果真的是酒后偶强*了她,那偶也实在太亏了,因为我YY了她好几个月了,结果第一次发生居然是在我毫不知情的状态下,我可是一点感觉都木有哇…
这就好比垂唌一种珍贵的食物N久,某一天终于买回来,放到嘴里正想好好品尝,它却哧溜一下钻到我肚里去了,我甚至连什么味都没闻到,你说还有比这更憋屈的事吗?
我边走路边想,快到公司门口的时候,手机非常不识相的响了,拿出来看,134********,是一个陌生的号码…
`◆‘(嗳仩、血菂菋檤,ˊ…
﹏Tāke.м///'ē.away.! ℡ ɑɑ。偶d///'葬禮//_．/ ╱.谁來參加·.●.·
`·_______.●、
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30 发表于 2006-12-4 09:58
第九章 伴狼一行
“小适，过来试试，昨天在商场也没仔细看，今天再看看？”小莉站在卧室门口，手里拿着昨天在商场买回来的那套衣服。这时我刚起床冲完凉出来。
“这。。。昨晚不是试过了吗？你给谁买的衣服啊？你确定那人的身材和我一模一样？”
“给谁？你不知道啊？就是给你买的啊。”小莉露出惊讶的神情，似乎我不知道这衣服是我的应该是一种罪过。
“给我？我…我有衣服穿啊，再说这衣服…有点太高档了，我穿着都会不舒服，而且我很懒的，都不懂怎么洗。”她手上的这套西装都抵上偶一个月的薪水了，偶想着就觉得浑身上下披了一层MONEY似的，忍不住打了个冷颤。
“哦？那买都买了，怎么办？总不能拿去退货吧？那这样吧，我买这衣服给你，是因为这个月底上海有个展示会，到时候你陪我一起去参展，不过公司的老总还有很多客户都会到场，所以你不能穿的太次啊。等过了这次展会，你怎么处置这衣服，都随便你了，来赶紧试试…”她一边说一边把我拉到了镜子前面。
“莉姐，我自己来就好了，你…你去冲凉吧。”她穿了个低领的睡裙，雪白的乳房有一半是露在外面的，偶看了两眼，感觉裤衩里开始支起帐篷来了，只好脸红红的叫她先回避一下。
“哈哈……你这流氓还会脸红啊？怕什么，又不是没看过，快穿上，让姐看看效果如何。”晕，敢情她把我当商品了啊？
黑色西装，白衬衫，再系上红领带，镜子中出现了一个内地版的刘德华，衣服非常非常的衬我，简直是量身定做一般，我不得不再次佩服她的眼光。都说人靠衣装马靠鞍，果然一点都没错，穿戴整齐的我一扫以往黄毛小子的稚嫩，浑身上下尽显成熟男人的味道，偶估计这时候要是到大街上一站，估计MM的回头率高达101%…
“哟？还真看不出来，简直变了个人啊！小适，以后上班别老穿个牛仔裤了，要穿正式点，又不是在菜市场卖菜的，明白吗？”
“哦，知道了。”我点点头，刚起来的一点点兴头都被她给灭掉了，穿牛仔裤咋啦？那不是偶身材好才穿的嘛，嘿嘿…
她冲凉出来说晚上有点事，我就独自回家了。失眠，整晚的失眠。躺在床上换了无数个姿势，我不知道该想什么，也不知道能想什么，只感觉一切都来的太快，如梦如幻。我真的就这样不费吹灰之力得到了她吗？她真的爱我吗？不确定，我只能确定我好想她，我真的爱上她了。上海？她说月底要去上海？我怕，听到上海这两个字，我就想起当初前女友跟人跑去了上海，我还为她心痛吗？不应该，我现在有小莉了，我不需要再为她坚持什么，该放下了……
星期一晚上开业务会议，小莉在会上通知了各个同事关于上海展示会的行程，嘱咐大家她不在的时候要维持好部门的日常工作，居然还称赞我上次处理客户投诉的时候做的很好，让大家跟我学习，又说这次上海行程会带上我一起去。
除了我以外，部门的每个人都瞪大眼睛看着我，其中就包括好友J。
开完会，下班的时候，J赶上我“喂，兄弟，你行啊？我还真没看出来，真人不露相哦？”他露出两颗大大的门牙，笑的很奸，我明白他话中有话。 “什么呀？莫名其妙”我随便应付他一声，不过心却提到了嗓子眼，难道他知道了我和小莉私下的关系？
“嘿嘿，什么啊？你就别装了。上海这展示会每年都会有，但以往都是她一个人去的，今年为何要带你一起去呢？如果说是轮流的话，我看再怎么也轮不到你吧？还有我这个老员工在呢？”他歪着眼瞟了几下我，脸上笑意更盛，活脱脱一个八卦长舌妇打听到什么国际新闻似的…
幸好，他也只是猜，我暗叹一口气“这……我也不知道啊，我也是刚刚才听她说的，其实我还不想去呢，那么远，还要坐飞机，你说万一飞机出个什么事故什么的，那我不就完了啊？要不我去跟经理说说，改换你去？”
欲擒故纵，看你丫的敢不敢这么八卦？
“不要了，不要了！还是你去吧，你千万别跟经理说，等下她还以为我嫉妒你了。”果然，他紧张的摆摆手“我先回去了啊，老婆在家等我吃饭呢。明天见！”
“明天见。”我冲他摆摆手，嘴里却再也忍不住“扑哧”一声笑了出来。
日子恢复了以前，表面上看，似乎很平静，但我却老觉得有股暗流在推动着整个部门的变化。自从星期一小莉说带我去上海参加展会以来，部门的其他员工似乎对我变得更加客气了。说话做事都带个“请，麻烦”之类的词语。我听得莫名其妙，倒是好几天没有和小莉独处了，心里有些慌凉凉的，感觉特空虚。
拍拍屁股上的灰尘，月底就到了。我正想着会不会在上海碰到前女友，飞机轻微一震，降落在埔东机场。
我是第一次来上海，这里果然比想象中的还要豪华，耸入云霄的高楼让我眼花缭乱。跟我比起来，小莉却像似回家一般，冲着出租车司机指东指责西的。其实我们公司在上海也是有办事处的，只是她不知为何谢绝了他们的安排。我心想也好，这样比较自由，没有人来打扰我和她。
到酒店check in，我们开了两间房，之前我以为她会叫我只开一间的，但她坚持要两间，开始我有点不悦，但转念一想，如果只开一间，回到公司报帐的时候岂不要被人怀疑？靠！看来我是情令智晕啊。
放下行李，我砰的一声躺倒在雪白的大床上，床的弹性很强，把我给回弹的老高…偶心想：要是在这床上嘿咻，一定特爽。*8226;*#—……BS自己，怎么老想这些YD的事情？难道我除了这事就想不到别的？我满以为坐了两个小时的飞机，下午可以舒舒服服的睡上一个好觉，却又被小莉敲开了门…
“走了，跟我去这边的办事处。快点。”她站在门口，抬起手帮我整了整乱掉的衣领。
“姐…不是明天才开展吗？今天去干嘛？”她的动作很温柔，我从心底涌上一股热流，好幸福的感觉，就好象丈夫出门前被自己的妻子叮咛一般。
“我刚接到一个***，说是台湾懂事长已经到了，还带了一个很重要的客户，一定要我们去才行，走吧，现在快到下班时间了，等下路上的车会很多。”一边说一边拉我往外走。
“等等……我先把鞋子穿好啊。”走出门口，我才发现自己居然穿着酒店的拖鞋，赶紧跑回房间换了鞋追上走远的小莉。
出租车七绕八绕，大约半小时，终于到了一处比较偏僻的类似别墅小区的地方，晕！这种地方怎么会是办公地点？分明就是居民区嘛。很快，我就否定了我这种想法，这是一栋两层的复式别墅，一楼办公，二楼则分布着几个卧式以及一个很大的客厅，作为休息的地方。我们上去的时候，上面已经做坐着好几个人了…
“董事长”小莉冲左边沙发上那个矮矮胖胖的中年人恭恭敬敬的叫了一声，我随后也轻轻的叫了一声。
“啊？小莉？你来啦，来…来…来，这边坐，我替你们介绍一下啊。黄兄，这位是我们华南区的业务经理肖小莉，可别小看她哟，集美貌与智慧于一身的女强人，哈哈”董事长（还是不要叫他矮胖子了，偶怕被人猜出来偶就要掉饭碗鸟~）站起来面，向那个被他称之为“黄兄”的老伯指着小莉道（偶大伯今年快六十了）。
介绍完小莉，董事长转身，向小莉手指着坐在他右边的一个年纪同我大伯差不多的人介绍道“小莉，这是东雅集团中国区执行总裁黄先生…”
听到他这么一介绍，偶心里真是惊起了千层浪呀。饿滴乖乖，不得了哇！
东雅集团是我们最大的客户，也是全世界数一数二的电子制造商，在全球五十多个国家都有分公司包括原工厂。像偶们这么一个小小的公司居然可以请到总裁辈的人物？而且看董事长与他称兄道弟，似乎关系还不一般。偶总算明白了，为什么偶们这么小一家公司却可以有接不完的Purchase order，而且百分之九十以上都是来自东雅。基本上，可以说我们公司是靠东雅养活的。转念想想也
