我被外星人接走了（转贴黑色传奇）
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发表于 2010-4-21 18:37
我被外星人接走了（转贴黑色传奇） 作者:
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ziling.com
我被外星人接走了
　　一、
　　一阵轰鸣，头顶上出现一个巨大的光球，发出刺眼的光芒。天仿佛开了，强光中走出两个灰色的小矮人。我惊诧地站在原地，身体像被吸住一样动弹不得。
　　“走吧，跟我们去喝杯咖啡！”身体较为强壮的男小灰人对我说。他的嘴没动，语言像一股暖流注入我的大脑。
　　“去哪？我为什么要去？”我问；
　　“去我们星球，2012要来了，别人想去我们还不收呢！你丫偷着乐吧！”
　　“骗人！”我说：“2012还有两年多呢，再说，谁不知道诺亚方舟选人是在上海世博会上选啊！”
　　“我晕！”身体较为娇小的女小灰人说话了：“上海世博选人是总部，我们是分会，不矛盾。走吧！”
　　说完，她用只有四根手指的手，指了一下我的头，一束蓝光将我罩住，我腾空而起，缓缓地升入了空中的飞碟。
　　二、
　　飞碟仓不大，呈环形，也就够坐4、5个人。仓的中央是一个光华耀眼的反物质湮灭发生器，控制台上端坐着一名灰色的女性小矮人。
　　“我来介绍一下”，男小灰人说话了：“我们来自遥远的星系，具体的地儿说了你丫也不知道。我姓韩，你可以叫我老韩；我身边这位***姓谭，你可以叫她小谭；控制台的那位***姓盘，你可以叫她小盘。”
　　“哦哦，你们好，我姓赵”我说。
　　小盘礼貌地点了点头，用钥匙打着火，一脚油门，飞碟冲了出去。我感到很强的推背感。
　　窗外很黑，使我的心情更加沉重，难道就这样默默地走了？甚至连一句感谢国家的话都没说？
　　可我实在不敢说。韩寒说了，于是翻车了；周洋后来说了，于是被韩国女将踢翻了。
　　忽然，一个光球呼啸着从右舷超了过去。
　　“靠！”小盘骂了一句，“超碟也不打转向灯！”
　　“是啊，还是从救援航道过来的，肯定要被抓拍！”老韩也愤愤不平；
　　“太空中也有监控？”我好奇地问道；
　　“有啊，那孙子肯定会被扣分罚款，闹不好还会被吊证！”
　　“咱们这是去哪？”我问；
　　“月球背面！”老韩说。
　　四、
　　月球的背面喧闹地就像个农贸市场，各种形态和颜色的生物拥挤在几架巨大的飞碟旁排队。那些飞碟大的让人难以想象，仿佛一座座小型的城市，舷窗里透出刺眼的光。飞碟的机身上分别印有不同的编号，也都印着“号”三个大字。
　　“带***了吗？”小谭问；
　　“带了，干嘛？”
　　“最近为了打击黄牛党，实行飞碟实名制了。”
　　小谭接过我的***，低声骂了一句：“靠，第二代的，又要复印两面！”
　　我的周围都是被初步选中的移民，我们从这里将奔赴真正的诺亚方舟。我登上了一艘庞大的飞碟，飞碟内被隔无数个格子，一个格子的左右分别有上、中、下六个铺位。我睡在下铺，老韩和小谭睡在上铺和中铺。对面的上铺、中铺是一对中年夫妻，男的是河北人，女的是山西人，睡在下铺的是一名皮肤白白的湖南姑娘。
　　老韩和小谭负责护送我们这批移民，小盘没有来。
　　六、
　　山西女人一直在哭，河北男人不停地安抚几句。湖南姑娘凝视窗外，沉默不语。
　　一阵巨响，大飞碟腾空而起。
　　几名女小灰人走入机舱：“欢迎大家乘坐我们星球的飞碟，下面给大家介绍安全须知。当紧急情况发生时，安全面罩会自动脱落，请将氧气面罩罩在口鼻处，套上松紧带，在帮助别人戴氧气面罩之前，自己要先戴好……”
　　飞了一阵子，两名女小灰人推着食品车进来了。食品车上放着两个大瓶子，一个是红色的，一个是蓝色的。还别说，我的肚子真饿了！
　　“先生，请问您要什么？加红还是加蓝？”
　　“红的是什么？蓝的是什么？”
　　“加红就是加生命的，加蓝就是加魔法、技能的；”
　　“哦哦，那我还是加点红吧”。
　　红加满了，可以睡觉了。
　　睡到半夜，被上铺的一阵悉悉嗦嗦的声音惊醒。
　　探出身子往上看，老韩不知道什么时候爬到了中铺。小谭用四根手指握着老韩的某个部位，小嘴不停地凑上去，老韩满足地蠕动着。
　　看来，高度文明的生物，也超脱不了低俗的诱惑。
　　我下意识地看了一眼对面，上铺和中铺的都在酣睡，下铺的湖南姑娘依旧在发呆。
　　又过了一阵，悉悉嗦嗦停了下来，老韩躺着没动，小谭爬到上铺去了。
　　我站起身，看到老韩从口袋里掏出一个日记本，匆匆地记了起来。
　　“你喜欢写日记？”我问；
　　“嗯嗯，你也喜欢写吗？”
　　“我只喜欢写博客，不喜欢日记，更不喜欢记日”，我说
　　我拍拍床铺，示意对面的湖南姑娘坐过来聊一会，她犹豫了一下，还是坐了过来。她的身上有一股幽幽的芬香，我喜欢。
　　她的名字叫雅蓝。那天，她和她的闺蜜玉召在聊天的时候，被小灰人接走了。
　　“那你的闺蜜玉召呢？”我问；
　　“不知道，只接了我。”
　　“那你知道他们为什么选择了我们吗？”
　　雅蓝摇摇头，“我也一直在想这个问题”；
　　“那你跟玉召有什么明显的不同吗？他们为什么只选你，不选玉召？”
　　“我们，我们一直关系很好，很多方面很相似，甚至连洗澡都经常一起鸳鸯浴……”
　　“美女鸳鸯浴？”我用力地咽了一下口水。
　　对面的河北男人和山西女人是可怜的一对。他们的大儿子打了一种什么疫苗，死了，于是他们离开山西，去了河北。他们的小儿子喝了一种什么奶粉，也死了，只留下相依为命的两口子和哭不完的眼泪。可是，这就是小灰人选择人类的标准吗？不会，绝对不会这么简单。
　　雅蓝累了，昏昏欲睡，头渐渐靠在我的肩膀上。
　　窗外的夜色是那么深、那么沉，沉的让人害怕。
　　上铺的小谭忽然问道：“咱们这是朝哪个方向？”
　　“木星方向”，老韩答道；
　　“木星？怎么不走火星呢？”
　　“火星那边修路堵车”
　　“都这么久了，怎么还没修好？”
　　“咳，还不是拆迁出了问题，据说死了不少人，还没摆平呢。”
　　我们终于到达了木星，这是离开太阳系最后一个大的集散地。
　　“赶紧排队体检，”老韩催促着；
　　“体检什么？肝功三项？”有人问；
　　“以前是，最近有新规定出台，不准再检查肝功了；”
　　“那你们体检什么？”
　　“主要是血铅指标、尘肺指标等等，我们要为物种的健康负责”。
　　抽了号，排队。
　　终于排到了，走进去，是一间明亮的圆形屋。屋子中间有一张小床，床边几名小灰人女护士，左右手的四根手指灵活地操作着仪器。
　　“大夫，我有什么问题吗？”我躺着问；
　　“目前来看没什么，就是地沟油吃多了”。
　　“那怎么办？怎么才能去油？”
　　“没关系，多吃点油条就好了”
　　“吃油条？那不是更油？”我问；
　　小灰人护士一笑：“炸油条的都往油条里加洗衣粉，有汰渍，没污渍，你就全当吃洗衣粉就得了”。
　　体检完，每个人都要填写很复杂的表格。从地球来的人充其量只会火星文，不会木星文和宇宙文，所以填表是以审问的方式进行的。
　　“你的网名、昵称？”小灰人问；
　　“黑色传奇”
　　“年龄？请选择：60后、70后、80后还是90后？”
　　“90后”我说；
　　“90后，怎么看着不像？”
　　“哦，我的意思是1890后”。
　　接下来还有身高、体重、***号、兴趣爱好以及：
　　“婚姻状况？请选择已婚、未婚、未婚同居、未婚先有子、离异、离异有孩归对方、离异有孩归自己”；
　　“职业？请选择：金融类、地产类、电子信息类….”
　　“月薪？请选择：2000元以下、2000元到5000元、5000元到1万元、1万元到2万元、2万元以上”等等
　　最后还要签署一份协议，承诺绝不散布以下内容：
　　(一) 反对宇宙法所确定的基本原则的；
　　(二) 危害宇宙安全，泄露宇宙秘密，颠覆宇宙政权，破坏宇宙统一的；
　　(三) 损害宇宙荣誉和利益的；
　　(四) 煽动民族仇恨、民族歧视，破坏民族团结的；
　　(五) 破坏宇宙宗教政策，宣扬邪教和封建迷信的；
　　(六) 散布谣言，扰乱秩序，破坏稳定的；
　　(七) 散布淫秽、、赌博、暴力、凶杀、恐怖或者教唆犯罪的；
　　(八) 侮辱或者诽谤他人，侵害他人合法权益的；
　　(九) 含有宇宙法律、行政法规禁止的其他内容的。
　　好不容易填完表格，肚子饿的咕噜咕噜叫。说什么也不能再加红了，一定要吃中餐！我们集体向老韩抗议，说离开地球这么久了，一顿正经饭都没吃，受不了了。
　　还是小谭姑娘心眼好，她一边听着老韩送给她的MP3，一边答应给我们整点盒饭去。
　　“要中餐盒饭，要有肉的！”我叮嘱道。
　　时间不大，小谭姑娘拎着几个饭盒回来了，“米饭、面条，您要哪种？”
　　我要了一份米饭，打开一看，里面有两个配菜，一个是红烧豆角，一个是节瓜炒肉，我不由得打了个寒战。
　　“大胆吃吧”，看到我有些胆怯，小谭姑娘说：“我问过了，豆角和节瓜都不是海南产的，都是越南产的。”
　　木星上的生物不仅仅来自地球，而是来自整个银河系，甚至有些来自银河系之外的星球，比如潘多拉。我们在这里接受最后的检查，检查合格的将会通过诺亚方舟被送到极度文明的星球、繁衍后代，检查不合格的将会被留在木星或者被送到火星、月球。但无论哪种情况，都会躲避开2012的大劫难。
　　等待体检结果的时间是漫长的，据说外星人要召开人大确定最后的入围名单。
　　我和雅蓝每天都呆在一起，我们谈论最多的话题就是：究竟是留在木星好，还是去那个遥远的、极度文明的星球好，有一点是肯定的，我们两个一定要在一起。
　　很多时候，雅蓝就像一只小白兔，静静地靠在我的身边。无聊的时候，她会让我给她讲故事。我说好吧，那我给你讲个小白兔的故事，你想听吗？她点点头：想听！
　　“从前有个搞房地产的小白兔，很会盖房子，给自己盖的小别墅，有三个房间和一个客厅，很漂亮。白兔的好朋友小熊看了非常羡慕，就央求白兔给自己也盖个一样的房子，小白兔答应了。”
　　“几个月后，房子盖好了。小熊很高兴，它跑进去一看，自己的房子只有三个房间，却没有客厅。于是就问：白兔啊，为什么你的房子有客厅、我的房子没有客厅呢？”
　　“小白兔说：你看你那个熊样，还厅（听）呢！”
　　听到这，雅蓝娇嗔的拳头落在我的肩膀上。
　　十四、
　　木星上有不少水果，据说木瓜就是从木星传到地球的。小谭给我们准备了一些书，让我们抓紧学习，说知识就是力量，极度文明的星球更需要知识。其中有：《韩峰日记精选》、《向韩峰同志学习》等。
　　对了，介绍一下木星上的通信状况。在木星上移动手机显示：“我不能”，联通手机显示：“联不通”，电信所谓3G手机有微弱的信号，不过资费很特别：打到天堂和地球按国际长途收费，打到地狱按市话收费。
　　木星上主要的通信设备就是公话亭，有磁卡的和IC卡的两种，资费也不算贵，打110、119等免费。
　　木星上不太平，偷的抢的时有发生。厄运再次落到河北男人和山西女人身上了，他们唯一的积蓄被抢了，男人还被歹徒砍伤了。
　　我和雅蓝赶紧跑到公话亭，拨通了110报警***。
　　“您好，这里是木星报警系统，本节目每分钟收费1元。木星话请按1号键、地球广东话请按2号键、地球上海话请按3号键、英语请按4号键、法语请按5号键、潘多拉星球的Navi语请按6号键……”
　　我选择了地球普通话。“您好，请选择：遇到小偷请按1号键、遇到抢劫犯请按2号键、遇到强奸犯请按3号键、遇到纵火犯请按4号键……按*号键返回上一级菜单，人工台请按0号键。”
　　我按了一下0号键；
　　“您我好，人工台坐席忙，请等待或稍后再拨。”
　　我只好改拨自动系统。
　　“您好，请选择：遇到小偷请按1号键、遇到强盗请按2号键、遇到先奸后杀的强奸犯请按3号键、遇到先杀后奸的强奸犯请按4号键……”
　　我选择了抢劫犯。
　　“您好，您遇到的抢劫犯一共有几个人？一个人请按1号键、二个人请按2号键、三个人请按3号键……”
　　“您好，抢劫犯是男的还是女的？都是女的请按1号键、两女一男请按2号键、两男一女请按3号键、都是男的请按4号键、人妖号请按5号键……”
　　 “您好，您遇到的歹徒拿凶器了吗？没拿凶器请按1号键、一个拿刀两个拿***请按2号键、两个拿刀一个拿***请按3号键、一个拿刀一个拿***一个拿棍请按4号键、一个拿刀两个拿棍请按5号键、一个拿棍两个拿***请按6号键……”
　　 “您好，歹徒用的刀是什么刀？是大刀还是小刀？是水果刀请按1号键、是菜刀请按2号键、是切西瓜刀轻按3号键、是青龙偃月刀请按4号键…….”
　　 “您好，请问歹徒想用刀砍您的什么部位？砍您的头请按1号键、砍您的背请按2号键、砍您的左臂请按3号键、砍您的右臂请按4号键、砍您的左腿请按5号键、砍您的右腿请按6号键、砍您的中腿请按7号键……”
　　终于把警报了！
　　小灰人***来了，最先到达的是骑警，骑着“魅影”就来了。他问了问案情，表示一定会高度重视。没多久，记者也来了，采访***大队长。
　　大队长说：“近期犯罪分子很猖獗，我们一定要严厉打击！”
　　记者问打击的具体措施是什么？
　　大队长说：“第一，我们要通过各类媒体教大家如何防盗防抢，具体说就是要时刻提高警惕，注意周围有没有可疑人员；第二就是号召大家见义勇为，不怕牺牲”。
　　我们一起把受伤的河北男人送到了木星第一人民医院，医院说要抢救就要先交押金。我们大伙一起凑钱，医院说什么钱都可以，Q币、游戏币都可以。
　　主治医生是火星人，姓古，大家都叫他古哥。古哥是个西医，医术很精湛，精通望闻问切。
　　1个木星小时后，河北男人已经可以坐起来说话了，他说的第一句话是：“看来，信春哥、信曾哥不如信古哥”。
　　新闻记者也来了，对此事件做了跟踪报道，新闻稿的最后一句是：目前伤者安置妥当，伤者家属情绪稳定”。
　　在木星医院我学了两句木星话：战士叫做“肉盾”，医生叫做“萨满”。
　　老韩喜欢喝酒，一喝酒就讲真话。从他那里我零星了解了一些外星人的事情。
　　他说飞碟一般都是四驱的，平时是两驱，爬坡时候就换成四驱。
　　飞碟的燃料是正物质和物质，按照爱因斯坦的质能公式E=mc，反物质和物质如果相遇，将会湮灭，正反物质的质量将全部转化为能量。一片阿司匹林那么大的反物质同物质湮灭产生的能量足以让一艘飞船巡弋数百光年，而航天飞机那么巨大的燃料箱和推进器中的燃料完全可以用100毫克的反物质代替。
　　为了便于我深刻地理解反物质和物质的关系，他举了他跟小谭的例子。他说最早发明物质、反物质理论的是地球人秦观，大科学家秦观曾写道：“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”，意思就是物质、反物质一相逢，转化出来的能量胜过人间无数能源。
　　无聊中等待，等待中无聊。2012一天天逼近，至少有一点我们是幸福的，那就是不用担心被湮灭。
　　雅蓝问我：“如果地球上的人知道2012世界末日肯定会发生，那他们会去做什么？”
　　我说：“估计女人天天逛街，男人天天去东莞”。
　　雅蓝说：“那2012最难过的会是谁呢？”
　　我说：“估计会是开发商和炒楼的，因为他们手里的楼连泡沫都算不上，只能算是废气。”
　　“到时候一切都会被摧毁、什么都留不下吗？”
　　“不，物质虽然摧毁了，能量会存留下来，爱情也会留下来，因为爱情是一种能量，”
　　我意外地遇到了一个非常眼熟的女孩：“请问，您是不是姓邓？”
　　女孩很紧张，不说话。
　　“阿娇，你别怕，我不是坏人”，我说。
　　女孩定了定神，忽然问我：“你没带录音笔吧？”
　　“没有，怎么？你害怕被录音？”
　　“不是，我怕我们省长来抢你的录音笔”。
　　“哦哦，他，他怎么也来了？”
　　“听说外星人在研究一种测谎仪，需要一些极品的说谎样品，就把他和陕西周什么龙、林业厅的老朱、还有一些专家抓来了。”
　　“阿娇，我一直有个问题，当年你用的那把小刀怎么那么厉害？”
　　“那把小刀上开了洞，镶嵌了高级宝石，近攻很高的！”
　　“哦，那如果再碰到上次那种情况，你会怎么办？”
　　“我一定会在刀上多开几个洞，多镶嵌几块更高级的宝石！”
　　老韩这几天心情不错，因为他挑选的地球人体检基本上都合格了。我和雅蓝、河北男人、山西女人也都合格了。我们开始想象诺亚方舟的样子，大飞碟都那么大，诺亚方舟一定更大！我们迫不及待地想亲眼看到传说中的方舟。
　　老韩来了，说要跟我单独谈谈。一向直率的老韩，不知为什么有些磨叽。
　　我说：“老韩，咱们虽然不是一个人种，但也相处这么久了，有什么你就直说吧！”
　　老韩说：“那好，我也就不兜圈子了。检查结果出来了，你们都入围了，你们将被送往极度文明的星球，但你们肩负的任务也很重，不知道你有没有信心完成？”
　　“什么任务？”我问；
　　“比如繁衍种族，按照我们的规定，每个男性至少要配两个女性，我知道，这将是一项非常艰巨的任务，不知道你……”
　　“保证完成任务！”我斩钉截铁地回答。
　　“好！这么积极要求进步，等到了那边，我就介绍你入我们的D。现在你身边只有一个雅蓝，你看我们再谁来？”
　　“要不就把玉召接过来吧，雅蓝跟她的关系一直很好”。
　　“恩，好的！”
　　老韩转身走了，望着他那小而矫健的背影，我的脑海中不禁浮现出他跟小谭、小盘等人的英雄事迹。是啊，跟着这样以身作则的好领导，再大的艰难我也能克服！
终于看到诺亚方舟了，大，硬是大。老韩告诉我，天涯里面好多人在贴太阳UFO的图，其实就是诺亚方舟。
　　我们这一队上方舟是直接从航站楼里面走进去的，从窗子看出去，还有好多人需要乘中转车，没有我们高级，我于是有了一些自豪感，拉着玉召和雅蓝挺胸走了过去。
　　旁边一个登舟口围了一堆人，好象有一个女的要插队，另外一个女的在问“……丢脸吗？你觉得丢地球人的丢吗？”
二十二、
　　诺亚方舟是一个根本不存在的物体。老韩说，所谓的方舟，其实就是一个时空隧道，隧道口在火星和木星都有。
　　老韩说，其实地球人、外星人都生活在一起，只不过是不同的维度，所以正常情况下不会照面。这就有点像电脑的逻辑硬盘C盘、D盘、E盘，虽然都在一个物理硬盘上，但各自过各自的，里面的文件互不干扰。“诺亚方舟”的作用，就是把D盘的生物，传送到C盘而已。
　　他说，他们星球的很多人混得不好，就偷偷通过这个时空隧道跑到地球上来作威作福，比如：马云、史玉柱、王石、任正非、赵本山、潘长江、郭德纲等人都是外星人。
　　他说，这一点就连《红楼梦》的作者曹雪芹都知道。老曹在红楼梦里曾写了四个外星人：“假不假，白玉为堂金做马。阿房宫，三百里，住不下巨人一个史。东海缺少白玉床，龙王来请万科王。丰年正飞雪，珍珠如土金如铁。”说的就是马云、史玉柱、王石和任正非。
　　看到我将信将疑，老韩一拍大腿：“靠，你仔细看看，马云的长相跟我们外星人有什么区别？！”
二十三、
　　老韩很喜欢唱歌，经过一段时间的努力，我慢慢能听懂外星语了。歌词大意是：
　　小谭请俺吃顿饭，
　　喝得少了俺不干，
　　俺说........
　　俺们那嘎都是烟草人
　　俺们那嘎盛产高丽参
　　俺们那嘎猪肉炖粉条
　　俺们那嘎都是活韩峰
　　俺们那嘎没有这种人
　　日了人了哪能不记人
　　俺们哪嘎山上有珍蘑
　　那个人他不是广西人
　　小谭 洗洗睡吧
二十四、
　　所有入围者开始了严格的培训训练，上午文化课，下午体育课。文化课主要学习世界名著、哲学经典，包括“你替谁说话？”、“纵做鬼也幸福”、“犬儒含泪”等等。下午的体育课主要为提高肌肉、基因的抗突变能力，以便能让我们顺利通过时空隧道。
　　体育课老师是老韩，学生们一男一女分为一组，我和雅蓝一组，主要练习“观音坐莲”、“老汉推车”、“老树盘根”等动作。学生们练得都很刻苦。
二十五、
　　正当我们踌躇满志、万事俱备、只欠抽风地准备钻时空隧道的时候，出现了意想不到的变化。外星人总部认为地球人类样本的数量和质量严重不足，急需补充一批。总部又发电报、又点狼烟，要求木星基地赶紧回地球接人。
　　老韩满脸愁云地找到我：“哥们儿，看来你们暂时去不了时空隧道了，哥几个都帮帮忙，咱们一起回地球找人、接人去吧。”
　　我说：“没问题，咱哥们谁跟谁啊！”
　　老韩说：“这次行动时间紧任务急，既要求数量、有要求质量，咱们一定要以科学发展的眼光选好人、接好人！”
　　小谭留下来带领部分学员继续上课，老韩带着我、河北男人等几名猛男乘飞碟飞回月球背面。
　　临行时小谭、雅蓝、山西女人依依不舍，一直送到飞碟口。老韩对小谭说：“俗话说千里之行、总有一别，回去吧！”
　　我也对雅蓝说：“俗话说养兵千日、总有一别，你也回去吧！”
二十六、
　　我们风驰电掣地赶往月球，在火星轨道的岔口还创了红灯。到了月球，却没见到小盘，一打听，敢情前两天酒驾被拘了，老韩急得三条腿直跳，说：“等着！我一定要狠狠批评她！”
　　晚上，我们去了嫦娥餐厅，老板娘嫦娥怀抱玉兔，长袖飘飘，店伙计吴刚捧出了92年的桂花酒。
　　几杯酒下肚，我的话多了起来，我埋怨吴刚：“听说小盘就是在你们这儿喝酒后驾车被抓的？你怎么也不拦着她点？这下好了，不仅被拘，老韩还说要狠狠批评她！”
　　吴刚说：“我靠！你out了！”
　　我说：“怎么了？”
　　吴刚说：“你没听过批评的故事？”
　　我摇摇头。
　　吴刚说：“那我就讲给你听吧。有一个领导总不回家，老婆打***问：你怎么又不回家？
　　领导说：我在单位加班学习三讲；
　　老婆问：什么是三讲？
　　领导说：就是批评与自我批评；
　　老婆问：什么是批评与自我批评？
　　领导不耐烦，说：就是我吊你、你吊我！
　　老婆说：那你很久都没批评我了……”
　　“哦，原来这么个批评啊”我茅厕顿开。
二十七、
　　几天后，小盘出来了，老韩迫不及待地冲上去，狠狠地用老汉推车批评了她一顿。
　　那天晚上老韩很高兴，手舞足蹈地唱了一首新歌，歌词大意是：
　　赤兔马说他很快，欺实马笑了；
　　欺实马说他很著名，大仲马笑了；
　　大仲马说他影响力大，奥巴马笑了；
　　奥巴马说他爱，cao泥马笑了。
　　我们都喝了很多酒，嫦娥和吴刚也喝了不少。趁着酒兴我问吴刚，这么大个餐厅，干嘛不多招几个女服务员？也帮助咱们宇宙解决一下就业压力问题。
　　吴刚说：“嫦老板比较保守，要求服务员必须正装，做到有领有袖，结果根本没人来应聘。几个月后，有一位著名的美国钢管舞女郎写信来说要应聘，请嫦老板到她工作的夜总会面试。嫦老板飞过去一看，这位女郎身上，除了有领有袖，别的地方都是光的。”
二十八、
　　老韩把我们分成几个小组，分头行动。我、老韩、小盘是一组，我们这一组活动的范围是成都附近。出发前，老韩给每一小组都发了一把五四式，以防万一。
　　“知道为什么叫五四式吗？”老韩叮嘱道，“就是里面有五发子弹，但你打死人以后，千万不能承认开了五***，你就一口咬定只开了四***，其中向天、向地分别鸣了一***示警。都听明白了吗？”大伙点点头。
二十九、
　　正是成都最好的季节，油菜花、梨花、桃花都开了。我们把飞碟停在一个隐秘处，老韩叮嘱小盘：别忘了锁方向盘锁，最近贼多。小盘说：放心吧，我已经给飞碟加装了暗锁。
　　我们化妆来到黄龙溪古镇，坐在江边喝茶，观察来往的行人。江边坐满了悠闲自得的成都人，一边喝茶、一边搓麻将。
　　在所有打麻将的人中，左边的几桌最为独特，他们是某国企组织的红色旅游团，打的是红色麻将，说是在搞创新，用这种新的形式提高干部队伍的思想水平。
　　一饼不叫一饼，叫一个中心；
　　二饼不叫二饼，叫两个基本点；
　　三饼不叫三饼，叫三 代表；
　　四饼、五饼叫五讲四美；
　　白板叫初级阶段，红中叫中国特色……..
　　我面前这位大姐的牌不错，暗杠八荣八耻、单调科学发展观。
　　做掏耳朵生意的人很多，左手拿着一个貌似音叉的东西，右手铁棍一敲“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”我们摇摇头，“不掏”；
　　又过来一个，“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”我们仍然摇摇头；
　　再过来一个，“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”
　　半个小时，来了七八个。
　　过了一阵，一名中年妇女走过来，身上斜背着一个包，手里拿着一本书。“先生，看相算命吗？”哈！终于来了个不重样的！
　　化妆成小老头的老韩摆摆手，不算命！
　　中年妇女迅速低头翻包，手里已然多根一个音叉。“铛～”，“先生，那你们掏耳朵吗？”
　　“不掏！”
　　“不掏耳朵没关系，那你们***吗？”
　　“我靠！人才啊！懂得全业务运营啊！”我脱口叫道。
　　看来要找的人我们找到了。
三十一、
　　我们把中年妇女带上飞碟，外星人的选人标准是非常严格的，要经过基因测试因、人品测试仪、良心测试仪等一系列的流水测试。
　　基因测试仪主要是检测生物体内的基因组合排序，从而确定它的智力、体能、健康、性能力等等。基因测试后身体强壮的将被归为几类：
　　关公类：属于傲上、不欺负下级的性格；
　　张飞类：属于媚上、狂扁下级的性格；
　　赵云类：属于对上级、下级都很好的性格等等。
　　这位中年妇女的测试结果合格，并属于张飞类，所以对我们很恭敬。
　　我问老韩：“人品测试和良心测试是不是一回事？”
　　老韩连连摆手：“No、No！人品是人品、良心是良心，人品高你玩游戏、砸装备的时候运气就好，良心高在你们地球吃亏就多。所以对你们地球人来说，人品越高越好，良心越低越好。”
　　通过整条流水线的测试，最终会有三种输出结果：人才、普通、人渣。
　　不出我所料，这位大姐的测试结果是人才！
　　我们很高兴，对她讲了一大堆2012大灾难、拯救地球人类、繁衍种族的大道理，让她跟着我们回木星。大姐一边听一边频频点头，最后把大腿一拍：“不行，我要回家！”
　　老韩问她为什么？
　　她说：“要下雨了，我们家晒的被子还没收！”
　　有天涯的网友问到玉召，我一直忘了交代：玉召刚生孩子，还在哺乳，所以一直没被接来。
　　中年妇女回家收被子去了，我们几个坐在飞碟里休息。老韩一直念叨：“她会回来的、会回来的，回来我就批评她……”
　　我问老韩：“人才带回去，普通人放生，如果是人渣怎么办？难道***毙？”
　　老韩说：“怎么会呢！对我们来说是人渣，可对你们一些官员来说那可是宝贝，大大的宝贝。所以我们一般都会把他们送到国企或者职能部门，在那里他们会如鱼得水、飞黄腾达。我们的人渣，对你们地球来说就是人才；而你们的人才，对我们来说就是奴才。”
三十三、
　　从中年妇女的“全业务经营”理念，老韩跟我聊起市场经营的话题。他说：“你们地球有个地方市场经营做得特别好，就是广东的东莞。在东莞找***，基础业务（房费）不收费，只有增值业务才收费。”
　　我说：“这个不新鲜，医院也是这样，这叫做以药养医”；
　　老韩说：“我晕！在你们地球医院，基础业务“医”要收费，增值业务“药”
　　要收费，“附加业务”红包还要收费，这能一样吗？！”
　　我说：“老韩，你都成了地球的全球通了啊，对什么都了如指掌，哎，认识你这么久了，你们到底是从哪个星球来的啊？”
　　老韩说：“我们那个星球的名字你可能没听说过，翻译成中文就是——赖昌星”；
　　我说：“靠，我不仅听说过，而且还经常听”。
三十四、
　　中年妇女回家收被子再没有回来，不由让人想起这样的诗句：妇人一去不复返，白云千载空悠悠。或许她收的不是被子，是寂寞；或许她又回到黄龙溪古镇，在麻将声中进行全业务运营去了。
　　老韩说：筛选人才是个复杂的系统工程，由于基因测试、人品测试、良心测试的成本高、效率低，所以初选工作很重要。为此，赖昌星球的小灰人们派出很多卧底，化妆成算命的，潜伏在地球人中从事初选工作。其中不乏工作业绩突出的杰出代表，比如刘伯温等人。由于外星人的眼睛大，容易被发现，所以化妆成算命先生的卧底们一般都假装成瞎子。
三十五、
　　小盘教给我了一些窍门，这是他们外星人多年观察地球人总结出来的：
　　1、照相时候咧着嘴笑的女生一般都是60后、70后的，绷着嘴笑的一般都是80后的，鼓着嘴、努着嘴笑的一般都是90后的。
　　2、一对恋人逛街，男生主动挽着女生胳膊的，一般就是还没得到的，挽得越紧说明越没得到。女生主动挽着男生胳膊的，说明生米已煮成熟饭了。女生挽得越紧、男生越不耐烦，说明煮成熟饭的时间越长、次数越多。
　　3、男人给异性打***说事的时间长短，也可以反映两个人的关系。罗嗦起来没完、客气起来没完的，一定是还没得到或者很难得到的女生；没说两句就不耐烦想挂机的，一定是老情人；只说一句就挂机或者干脆发条短信“不回去吃饭”的，一定是老婆。
　　4、QQ名是很有含义的四字成语的，一定是老家伙，不是50后、60后也是70年代初的。QQ名是两个字、三个字的昵称的，一般都是75后、85前。QQ名是无厘头、火星文的，一般都为85后。
　　5、网名是名词的女孩一般都很漂亮，名词越具体、越实物就越漂亮，比如：椰子、苹果、白砂糖、芥末黄。网名是形容词、容易给人带来想象空间的，一般都是史前动物。越容易使人产生联想、给人想象空间越大的，容貌就越雷人。
三十六、
　　按照小盘的指点，我们开始了新一轮的选人。
　　慢慢地，我自己也积累了一套看人看相的经验。比如：
　　一般秃瓢都是摇滚歌手，大胡子的都是导演，大长头发都是画家，又是长头发又是大胡子，一般就是专业摄影师。
　　所谓专业摄影师，就是在照相的时候，别人都横端相机、用液晶屏取景，而他把相机树起来、用取景器取景；别人都蹲在地上照，而他趴在地上照。
　　再比如，把头发挑染成中间一屡黄毛的，不是搞美工搞艺术设计的就是发廊理发的。区分这二者不能用眼睛，要用鼻子，闻起来有一股很强洗头水味道的，一定不是美工师。
三十七、
　　在成都周边，我们将四十名合格者送到月球背面，他们走的时候特意带去了十副麻将和十个火锅。
　　之后，当我们再次回到月球背面的时候，嫦娥餐厅已经改名玉兔火锅城了，嫦娥说这叫与时俱进。
　　吴刚也将单一的酒水单增加了许多品种，比如：王老吉、七喜、凉茶，泸州老窖、人头马、甚至脑白金。
　　让我始料不及的是，火锅店里还多了一名专门为客人掏耳朵、***的服务员，正是那位黄龙溪古镇的“全业务运营”大姐。
　　我们问她：不是不愿意离开地球吗、怎么又来了呢？
　　她脸一红，有点难为情地说：“原先是不想来，后来几个老乡打***让我来，说月球上这个女老板（嫦娥）人很好，工资又高，我就来了”。
　　看来，对四川人来说，乡情比什么都重要、都值得信赖
三十八、
　　我们不停地选人、送人，一批批初验合格者从月球背面乘坐“号”飞往木星终验。可惜的是，由于环境污染等原因，通过终验的人少之又少，于是大量的人员被遣送到火星和月球，计划2012年灾难之后再搬回地球。
　　赖昌星球的几位领导对地球移民也高度重视，他们多次批示，一定要妥善安排好地球移民的生活问题，决不能让一名地球移民没有水喝。
　　在领导的号召下，许多赖昌星球上的小灰人官员都行动起来了，他们带着棉被、面褥、方便面等慰问品陆续来到月球背面，他们把这一行动称作送温暖工程。他们说：“月球上早晚的温差比较大，你们地球人可能不习惯，晚上盖厚一些，小心着凉拉稀。”
　　有一位小灰人拉着我的手说：“唉，我们来晚了！”
三十九、
　　开始的时候，2012移民的事情还很神秘，被选中的人也很激动，日子久了，几乎都成了公开的秘密。越来越多的地球人会经常收到***月球、木星甚至赖昌星球移民的垃圾短信，一时间很多房地产中介、出国中介都增加了外星移民业务。
　　我一直没想明白，老韩、小盘带着我从早忙到晚也没办成几个木星、赖昌星球的移民，那些烂中介怎么就敢开展对外业务呢？这年头，真是吹牛不上税，撑死胆大的、饿死胆小的。
　　但事实证明，我错了！月球和火星上的地球人的确越来越多，而且数量膨胀的很厉害！
　　河北男人他们那组的飞碟被偷了，是到温州选人才的时候被偷的。开始他们还不以为然，觉得地球人偷了也不会开，所以也没报警。过了几天，飞碟还是没有踪迹，他们那组的外星人司机急了，跑到当地派出所报案，民警说：“对不起，您的户口不在我们片区，我们这里都是分片区管理，请回你们星球报案，我们不受理！”
　　外星人太小看温州人的智商了，短短的几天，他们不仅学会了熟练地驾驶飞碟，而且已经将几家温州皮鞋厂改建成了飞碟生产厂，年底山寨牌飞碟就可以面世了。
　　不仅如此，利用这架飞碟，几个温州炒房团已经悄然潜入月球、火星，月球背面的房价一夜之间陡涨数倍。
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发表于 2010-4-21 18:38
四十一、
　　我们再次回到月球，玉兔火锅城已经改名叫老虎火锅。吴刚成了店老板，嫦娥带着玉兔去搞房地产开发去了。我问吴刚：“短短几天，变化怎么这么大？”
　　吴刚说：“你还不知道吧，前几天赖昌星球来了一位高官，在月球背面画了一个圈，说要在这里建立特区和星际旅游岛，嫦娥一听立马就去做房地产开发去了。”
　　“那你怎么没去？”我问；
　　“我不懂那玩意儿，我就把这个店盘下来，好好经营我的酒生意就得了”。
　　“这么说现在房地产很火？”
　　“我靠！太火了！对了，把你们的***借给我用用”；
　　“要***干嘛？”老韩问；
　　“买房啊！现在规定了，一个***限购五套房，我想多买几套，等着升值”。
　　我往桌上一看，已经放了几个***，火星的、木星的、地球的都有，还有一封盖着公章的介绍信。
　　我把信拿起来一看，上面是的诗词《蝶恋花.答李淑一》 ：我失骄杨君失柳，杨柳轻飏直上重霄九。问讯吴刚何所有，吴刚捧出桂花酒。
　　我问：“你把这个找出来干嘛？”
　　“干嘛？！有大用处！”吴刚得意地晃晃脑袋，“我跟村长说了，我当年为柳直荀烈士和杨开慧烈士献过桂花酒，他们两个的购房指标应该归我！村长已经同意盖章了！”
四十二、
　　从吴刚那里我们得知，嫦娥开发了一个楼盘，叫做“盛世国虎花园”，楼盘的宣传口号是：“住豪宅、闻虎啸、品虎酒”。
　　“哪里来的老虎和虎啸？”我问吴刚；
　　吴刚说：“听说嫦娥姐买了两张年画，又从陕西接来一个农民叫周什么龙，然后请林业厅的朱花脸、关秃子等吃了顿饭，小区里存在野生华南虎的问题就解决了。”
　　“那品虎酒是怎么回事？”
　　吴刚得意地一笑：“就是我这里生产的虎骨酒啊！”
　　“你不是做桂花酒的吗？怎么又虎骨酒了？”
　　“别提了，做了那么多年的桂花酒，到头来连上酸菜的翠花的名气大都没有，郁闷死了。我灵机一动，干脆该做虎骨酒。”
　　“哪来那么多老虎啊？”
　　“这个好办，我刚从你们地球的一家动物园订购了11只老虎。你放心，不是活的，都是死的”。
　　“死的？哪来那么多死老虎？”
　　“这还不简单，不喂食，把它们饿死不就行了。”
四十三、
　　每当老韩要批评小盘的时候，就让我来开飞碟，一来二去的我也就会开了。
　　其实飞碟的操作并不难。打着火后，挂一档起步，踩离合、换档、加速。向后飞的时候要挂倒档，这时候要注意看倒后镜和倒碟雷达，速度不能太快。飞碟设计的很人性化，向后倒的时候会用多种语言，轮流播放温馨提示音：
　　“请注意，倒碟！请注意，倒碟！”
　　“师傅，劳驾让让，倒碟”；
　　“帮帮忙好无啦，阿拉倒碟，”；
　　“啊呀妈呀，你怎么还不让呢？再不躲开小心植物人啊！”
　　……
　　我打算有空的时候去火星考一个飞碟驾照，不过首先要报名一个学习班，通过笔试、路试、倒桩等测试就可以了。我之所以选择去火星考试，因为我对火星文相对熟悉一些
四十四、
　　外星人的身体很奇特，他们的肌肤是灰绿色的，血液也是灰绿色的，接触到阳光后，血液甚至能进行光合作用产生能量。他们的手只有四个手指，手指很长，顶端有类似吸盘的软组织。他们四肢细弱，眼睛很大、嘴巴很小，眼球和眼皮之间还有一层眼帘。刚接触的时候觉得他们很丑，时间久了，觉得他们长得也很可爱。唯一让人受不了的是他们身上的气味，有些像化工厂排放的硫磺、二氧化硫之类，令人窒息。
　　老韩经常批评小盘，开始的时候我还回避一下，到后来大家也习惯了，反正都是不同的人种，也不存在什么3P、乱来的问题。
　　不过小盘姑娘多少有些不好意思和过意不去，她总担心我一个人难受，说：“你要是感觉难受，就也来批评批评我吧”。
　　可我实在没有这个想法，“难受”的时候，我宁可一个人自我批评。小盘把我的自我批评描述为：“五个小孩打一个大人，到最后把大人打哭了”（五个小孩自然是指我的五个手指头）。
　　批评与自我批评是我们小组的优良作风之一，也是我们组区别于其他组的重要标志之一。它是我们组用来调整组内外星人与地球人的关系、解决组内矛盾的主要途径和方法，是保证我们组肌体健康、组织坚强、战斗力强的锐利武器。
　　老韩狠狠批评小盘，而我在一边狠狠地自我批评。小盘问：“我们两个不会影响你吧？”
　　我说：“No，吃馒头要就着咸菜，我正好就着你们自我批评”。
四十五、
　　月球、火星、木星上的地球人越来越多，房价也越来越高，情况显然有些失控。更有甚者，有些地球人居然擅自通过“诺亚方舟”的时空隧道跑到了赖昌星球，并且买下了赖昌星球最贵的豪宅。
　　赖昌星球的领导们为此召开了紧急会议，出台了“宇宙19条”规定限制房价，并启动应急预案，暂时关闭火星和木星的时空隧道入口，撤回部分小灰人。
　　老韩和小盘要回赖昌星球了，他们问我：我想去哪里？是去火星靠飞碟驾照、还是留在月球炒房子？
　　我说：“我要找雅蓝。”
　　 吃完饭 闲得蛋疼，我就和老韩商量去哪里玩玩。老韩一直惦记着他山西老家那头瞎了一只眼睛的小毛驴，听说那边最近沙尘暴比较厉害，他怕小毛驴走丢了就要我和他一起去回地球看看。
　　带了几个油炸馒头（太空转基因作物产的油类），老韩就驾着飞碟往地球飞去。
　　 快进入大气层的时候，由于信号突然失灵，原定目标在显示屏上都没有了信号。老韩也只能凭着自己的经验往前开，速度放慢到了70码。还好太空高清地图扫描仪工作正常。看看屏幕上那一大块昏黄干涸的土地必定是山西了。
　　 一个盹的功夫，飞碟已经着陆。
　　 出仓一看，我的的个妈呀。田里，地里的农作物都干死。小河，水塘都枯竭了。
四十六、
　　我想到了河北男人，他一定跟我一样，急切地想回木星找山西女人。我去吴刚的老虎火锅店打听消息，无巧不成书，正赶上房地产圈内的大佬聚会，嫦娥姐和老公后羿，伏羲和女娲等地产大鳄都来了。
　　嫦娥胖了不少，见了我很亲热，非拉着我坐在她的旁边，弄得后羿哥还有些吃醋。
　　伏羲大哥提议换换口味，不吃四川麻辣火锅，改吃麻辣小龙虾，吴刚一咧嘴：“这个真没有！”
　　女娲大姐说要不就改吃北方的涮羊肉，吴刚说：“这个有”。
　　嫦娥姐很热情，帮我要了一份芝麻酱的调料，亲手加了许多香菜、韭菜花和精盐，那叫一个香。
　　后羿大哥说：“吴刚，一人来一瓶小二（二锅头）！”
　　吴刚问：“要泡了虎骨的还是没泡虎骨的？”
　　后羿大哥说：“一样来一瓶！”
　　我赶紧说：“后羿大哥，您悠着点，现在抓救驾抓得很紧，再说，我怕您一喝多把最后那个太阳也射了”；
　　嫦娥姐听了一笑：“大兄弟，你放心，他现在射也不行了、日也不行了，就更别说射日了”。
四十七、
　　我问嫦娥有没有见过河北男人，嫦娥笑而不答。我有些纳闷，再三追问，嫦娥说：你问问你后羿大哥。
　　我一问后羿才知道，原来河北男人给后羿当了助理兼司机，不仅如此，那个黄龙溪看相、掏耳朵大姐也去了后羿房地产公司做了销售经理，两个人最近打得火热。
　　“那他们两个今天来了吗？”我问；
　　“来了，不过两个人说还有些事情要开会讨论，呆在飞碟里没下来”。
　　我连忙跑到屋外，直奔停碟场，远远地就看到一架小飞碟在上下颤动。
　　走过去，从飞碟窗户里一看，掏耳朵大姐正在“观音坐莲”，难怪飞碟如此垂直地上下运动。
　　我敲了敲玻璃，不停地挥手，示意河北男人出来有事。
　　他走出来，不耐烦地问：“干嘛？有什么事？是不是要借钱？要多少，说话！”
　　我说：“不是要钱”；
　　他惊讶地睁大眼：“不要钱干嘛这么火急火燎的？没见到我正在给她上体育课吗？咱们在木星上学的知识不能浪费啊，要学以致用、大力推广才行啊！”
　　我说：“老韩他们要撤了，我想回木星找雅蓝，我估计你也想回去找山西女人吧？”
　　“山西女人？山西女人是谁啊？……哦，你说她啊，我，我这里业务忙，现在正是我事业的上升期，走不开”。
　　见我不说话，停了一会，他又说：“我知道你是一片好意，但你看看，现在月球的形式多火，千载难逢的商机，每个人都恨不能一天当两天用，怎么能离开呢？我看你也留下来算了……”
　　不知道为什么，我鼻子一酸，热泪忍不住夺眶而出。我自己也说不清，究竟是为这个男人还是为山西女人、或者这个世道。
四十八、
　　经历了这么多日子的宇宙生活，我忽然感到非常茫然。究竟该何去何从？留在月球、前往木星还是去火星转转？我忽然有了一种冲动，想回到地球，回到自己的故土，跟它一起共存亡。但无论怎样，我要先见到雅蓝，我们说过要在一起的。恩，就这么定了！
　　老韩和小盘说要开小飞碟送我去木星，我拒绝了，路途远、路况也不好，沿途还时常有海王星、冥王星的碟匪、路霸、海盗出没，太危险了。我已经掌握了一些简单的宇宙语，自己乘坐“号”去木星问题不大。
　　走的那天，老韩、小盘来送我，望着那几架庞大的“号”，有种恍如隔世的感觉。
　　我说：“俗话说千里之堤、总有一别，别送了！”
　　老韩说：“我已经给木星发了加急电报，让雅蓝去碟场接你，航班号、候机楼都写清楚了”；
　　我问：“那你们什么时候回赖昌星球？”
　　老韩说：“明天，单位会派大飞碟把我们都接走”。
　　我问：“那你们什么时候能再回来？”
　　“这个么，要听组织安排”，老韩说。
四十九、
　　走出“号”，远远地在人群中我就看到雅蓝和山西女人。雅蓝兴高采烈地跑过来抱着我狠狠地亲了两口，然后习惯性地用鼻子顶住我的脸颊左右蹭。山西女人跑过来帮我拎行李，我说我自己来，她说什么也不肯。
　　我说：“我带了很多好吃的，还有吴刚泡制的老虎酒，咱们今天晚上好好庆贺一下！”
　　我转向雅蓝：“听说你最近犯了很多错误？”
　　雅蓝惊讶地睁大眼睛：“我
　　我给雅蓝买了一双靴子，雅蓝问我为什么要买靴子？我说：“这年头就流行夏天穿靴子、冬天露大腿”。
　　吃完晚饭，山西女人回去了，我和雅蓝把木星体育课的内容好好复习了一遍。雅蓝问我下一步打算怎么办，我说还没想好，要不然就趁着有时间，去火星把飞碟驾照考了。
　　从木星到火星原本很方便，但由于近一段时间火星搞强制拆迁，先是有人自焚，后来推土机又活埋了老太太，不断闹出人命，影响了施工进度，所以交通状况很差。
　　我和雅蓝去了一家网吧，查了一下去火星的攻略，自驾游的网友们建议从金星绕道过去？犯错误？”
　　我坏笑地说：“是啊，所以晚上我要好好批评批评你”；
　　雅蓝看着我的样子也大概猜出了其中的含义，娇嗔地瞪我一眼，脸上泛起一丝红晕。
　　山西女人问：“他，他现在怎么样？”
　　我连忙说：“他现在很忙，实在脱不开身，原本打算跟我一起回木星的，可消息传出去，月球人民实在不答应，所以就只好缓缓再说了”。
　　“有那么忙吗？真是的，连家也不顾了……”山西女人嘴里埋怨着，脸上的表情却很满足；
　　我说：“的确是忙，他说忙过这阵就来看你，还让我转达他的话，他说他很想你”；
　　“他呀，就会说好听的，我才不稀罕他想不想呢！”山西女人的脸洋溢着幸福的微笑。
　　我不敢看她的眼睛，心里像打翻了五味瓶。
五十一、
　　在宇宙里混了这么久，对各个星球也做个大概的介绍。相比之下，木星话是最难学的，无论是发音还是文字，对地球人都很困难。火星文、金星文就容易得多。
　　金星话听起来很柔软、很悦耳，金星上的女孩也很漂亮，唯一的遗憾就是都没有手臂。曾经有位希腊人名叫阿历山德罗斯被外星人接到过金星，看到了这些没有手臂的漂亮金星女孩，激发了创作灵感，创作出了著名的雕像：金星维纳斯女神。
　　现在来介绍一下金星话的特点：
　　1、在每句话的开头，一定要现用一个语气词“呐”，比如“呐，我的名字叫……”。
　　2、管所有的雄性都叫“男生”，所有的雌性都叫“女生”，请注意，说“生”的时候，一定要把舌头捋平、发出“森”的声音。
　　3、在动词之前，都要加上“有”。比如：我有来、你有去、我有吃饭、你有撒尿、我们有***等等。
　　4、千万不能用“很”、“特”等字眼，而要用“蛮”这个字。比如，蛮粗、蛮长、蛮大、蛮能干的。
　　5、在句子结束要加一句：“酱紫（这样子）的”。
　　举个例子，如果一个大姐被强奸了，报案的时候应该这么说：“呐，我是一个女森（生），刚才有去撒尿。呐，没想到在厕所里碰到一个男森（生），在他的强迫下我们有***，他蛮粗、蛮长、蛮大、蛮能干的。呐，但是我很不情愿，就是酱紫（这样子）的……”
五十二、
　　因为没有暂住证，所以我和雅蓝在金星上也没敢多呆，匆匆忙忙买了票直奔火星。到了火星一看，啊呀妈呀，遍地都是80后。难怪地球上流行火星文，敢情都在这儿出国留学呢。
　　会了金星话，再学火星话一定也不难。火星话，即好学又好写：
　　“是的”的火星话就是：是滴
　　“恩” 的火星话就是：嗯嗯
　　 “没有” 的火星话就是：木有
　　“飞机” 的火星话就是：灰机
　　“黑化肥发灰，灰化肥发黑” 的火星话就是：飞发肥发飞，灰化肥发灰
五十三、
　　我和雅蓝报了一个飞碟驾校，每天就是背诵交通法规、练习倒桩，争取早点拿到驾照。
　　有雅蓝在身边，我感觉很温馨，但一想到河北男人和山西女人，心里就有些不是滋味。也不知道吴刚、嫦娥姐他们在月球上怎么样了？也不知道老韩他们什么时候才能回到太阳系来？离开了老韩，还真有些不太适应。
　　雅蓝问我：“到底是什么原因导致2012的地球毁灭？难道就没有办法消除吗？难道连赖昌星球小灰人那么高的科技水平都无计可施吗？”
　　这个问题我也问过老韩，但他守口如瓶，说这是秘密。
　　火星上有一座很古老的庙宇，位于“火星人脸山”上。周末，我和雅蓝去烧香，遇到了一名庙里的先知大僧，从他的嘴里，我们听到了一些2012的传说。
　　大僧说，太阳系有很多行星，比如金星、木星、土星等等，各自有各自的轨道，运行的很稳定。但不幸的是，另外一个星系中的一颗行星Nibiru（尼比努）的运行轨道，每隔数千年就会与太阳系交叉，并且经过地球。它的出现，会造成巨大的海啸、地震、火山、磁极偏移等毁灭性灾难。为此，火星人、木星人都建立了“星门”也就是时空隧道口，俗称诺亚方舟，通向外星系，以防万一。
　　大僧说：“火星的英文是Mars，火星人大都起源于Marks民族，所以，在回帖时经常说“Mark”的，一般都是火星人。”
五十四、
　　飞碟驾驶学校教学用的飞碟有两种，一种是Beijing212牌，另一种是JieDa牌。由于火星上反物质和汽油、柴油的生产都被两家大的公司垄断，价格很高，为了降低成本，驾校的飞碟都烧煤。通过烧煤产生蒸汽，用蒸汽推动发动机的运转。在煤资源紧张的时候，飞碟还有一套应急动力装置，就是人不停地踩脚踏板。
　　我们到驾校学习的时候，正赶上反物质和汽油、柴油又一次提价，理由是要跟宇宙接轨。火星人都说：“额滴神啊（火星话，意思是我的上帝啊）！再这么接轨下去，物价都快赶上地球了！”
　　还有人说：“以前工资与地球接轨，如今物价又与地球接轨，还让不让偶们火星人活了！”
五十五、
　　感谢上帝，我和雅蓝的笔试过关了！题目还是很难滴，不信大家也来试试：
　　1、一架飞碟把行人撞出20米远、5、6米高，请问它的速度是？
　　A）120码
　　B）100码
　　C）70码
　　2、驾驶无车牌的红色中华牌飞碟逆行，被***抄牌、记者采访，你应该：
　　A）狠扇自己的耳光
　　B）狠扇***的耳光
　　C）狠扇记者的耳光
　　3、贫困县女检察长可以免费“借用”什么飞碟？
　　A）5万元的QQ
　　B）10万元的捷达
　　C）百万元的途锐
　　4、一个交警大队长可以拥有多少架公碟？
　　A）2架
　　B）3架
　　C）4架
　　……
　　 考试后我们发现，很巧，标准***都是C。
发表于 2010-4-21 18:39
五十六、
　　接下来是桩考和路考，我们的师傅是火星人，姓马。事实上火星人几乎都姓马，比如马克思、马英九、马化腾等等；这一点跟木星人很相似，木星人大都姓穆，比如穆巴拉克。
　　马师傅跟老韩一样，也喜欢唱歌。为了能考试顺利过关，我们几个学员合起来给马师傅包了红包、买了“95至尊”牌香烟，还请他去KTV。
　　马师傅很高兴，为了答谢我们，他特意给我们演唱了一首地球歌：
　　“学习韩峰好榜样，忠于喝酒忠于唱；爱憎分明不忘本，后腿坚定性欲强，后腿坚定性欲强！”
五十七、
　　马师傅K 歌K得很High，用我们红包的钱叫了一个火星妹陪唱，最后还把火星妹带走了，说要批评教育一下。
　　雅蓝对我说的：“你们这些男人都一个德行，见异思迁，人家山西女人那么好，天天等着河北男人，可他还是在外面乱搞！”
　　我说：“不能这么说，其实他还是爱山西女人的”；
　　“爱？爱怎么还跟掏耳朵的鬼混？”
　　我说：“你有了特别喜欢的好东西会怎么样？是不是会留着、舍不得用？我们男人也一样，我们很爱一个女人的时候，就会留着、舍不得用，宁可自己受累出去找别的女人，我们容易吗我们！”
五十八、
　　有网友问做飞碟是否有晕碟现象？***是肯定的，为了避免晕碟，我总吃避晕药。
　　言归正传。俗话说：功夫不负有钱人，红包、香烟、K歌没白花，教练马师傅跟考官的关系的确不一般。据知情人说，马师傅的亲妹妹的同学的三舅的发小的初恋情人的老相好的小蜜的姐夫的三姨，跟考官的二大爷的侄女的小学同桌的担挑的哥哥是堂姐弟，而且两个人都姓马，所以我们的考试很顺利，都过了。
　　我们终于有飞碟驾照了！
　　为了庆祝这历史性的胜利，我决定晚上要好好批评一下雅蓝。
　　雅蓝说：“我又没犯错，怎么又要批评我？”
　　我说：“有错误要批评，没有错误创造错误也要批评！”
　　让我们记住教练和考官的名字吧：
　　我们的教练叫：卧槽.马，考官叫：cao泥.马。
五十九、
　　地球不太平。先是山西地震局辟谣说近期山西境内近期不会发生破坏性地震，2天后山西省运城市就发生了4.8级地震。然后中国地震台网中心研究员孙士鋐在指出：全球没有进入地震活跃期，2天后智利大地震就爆发了，孙士鋐立马改口，说全球可能要进入地震活动活跃时代。
　　看来地震可怕，这些专家的臭嘴更可怕。
　　事实上，正如火星上的那位的先知大僧所说，行星Nibiru（尼比努）正携带着它的5颗卫星，朝着太阳系飞速驶来！
　　我们接到老韩发来的电报，说要我们赶回月球，劝说月球上的朋友早点前往木星。
　　太阳系有九大行星，距离太阳最近的是水星，然后依次是金星、地球（月球）、火星、木星、土星、天王星、海王星、冥王星。如果行星Nibiru（尼比努）进入太阳系，与之交叉的中心恰恰是地球轨道，因此月球也不安全。如果火星和木星上的时空隧道入口运转正常，那大家可以通过“星门”进入赖昌星系；如果“星门”出了问题，木星距离地球的距离比金星、火星要远，也会更安全。我知道，老韩是一片苦心。
　　我和雅蓝从火星到了月球，月球上已经翻天覆地了。扑面而来的是形形***的大小广告，房地产的、保健品的、祖传中药的、的、私家侦探的、***的等等，应有尽有：
　　“女娲地产，质量保证，天都能补，何况房子”；
　　“嫦娥地产，买一送一，买套房子，送只兔子”；
　　“后羿广场，送360度无敌景观，从你们家后窗户，直接观看地球2012毁灭全过程！”
　　这人都疯了！
　　吴刚的火锅店已经变成了爱心医院，专门治疗不孕不育等疑难杂症，吴刚也摇身一变成了吴老师。据说这年头只要是个人，都叫什么老师。
　　河北男人出来单干了，成立了工程公司，承包了从地球到月球跨星大桥的建设。他们还准备在月球上打根桩子、地球上打根桩子，中间拉上一根钢缆、建一个地球到月球的观光电梯，据说该项目上报建设部已获得通过，并被列为“N.五”重点科技项目。
　　“这玩意儿有谱吗？我怎么听着都渗得慌？”我说；
　　“这个你就不懂了，”后羿大哥说：“现在的政策是用投资拉动GDP增长吗，只要立个项目、骗到投资就成了，至于大桥、电梯能不能建起来谁管啊，大不了塌了重建，又能再捞一笔维修费”。
　　“这么说那个河北男人嗅觉还挺灵的？”
　　“这孙子精着呢，沾上毛比猴还精！丫见天儿研究政策的漏洞，要不说春江冷暖丫先知呢！”后羿大哥说。
　　我和雅蓝从火星到了月球，月球上已经翻天覆地了。扑面而来的是形形***的大小广告，房地产的、保健品的、祖传中药的、的、私家侦探的、***的等等，应有尽有：
　　“女娲地产，质量保证，天都能补，何况房子”；
　　“嫦娥地产，买一送一，买套房子，送只兔子”；
　　“后羿广场，送360度无敌景观，从你们家后窗户，直接观看地球2012毁灭全过程！”
　　这人都疯了！
　　吴刚的火锅店已经变成了爱心医院，专门治疗不孕不育等疑难杂症，吴刚也摇身一变成了吴老师。据说这年头只要是个人，都叫什么老师。
　　河北男人出来单干了，成立了工程公司，承包了从地球到月球跨星大桥的建设。他们还准备在月球上打根桩子、地球上打根桩子，中间拉上一根钢缆、建一个地球到月球的观光电梯，据说该项目上报建设部已获得通过，并被列为“N.五”重点科技项目。
　　“这玩意儿有谱吗？我怎么听着都渗得慌？”我说；
　　“这个你就不懂了，”后羿大哥说：“现在的政策是用投资拉动GDP增长吗，只要立个项目、骗到投资就成了，至于大桥、电梯能不能建起来谁管啊，大不了塌了重建，又能再捞一笔维修费”。
　　“这么说那个河北男人嗅觉还挺灵的？”
　　“这孙子精着呢，沾上毛比猴还精！丫见天儿研究政策的漏洞，要不说春江冷暖丫先知呢！”后羿大哥说。
六十一、
　　月球上的人的确疯了，有些觉得外星球赚钱太慢，索性跑回地球搞房地产了，什么2012、地球毁灭，玩儿勺子把儿去！看来钱这个东西魅力真大，不仅能让人不要脸，还能让人不要命。
　　人疯了，房地产也疯了，买房的不是一套一套买，而是一层一层买，用后羿大哥的话说，这叫做：欲穷千里目，再买一层楼。
　　真是应了那句老话：白天不说人、晚上不说鬼，正跟后羿聊着河北男人，***响了，一个朋友报信：河北男人被拘了，原因是在家偷偷下载，让我们赶紧去捞人
六十二、
　　交了3000块钱罚金，我们把“老河北”捞出来，后羿骂他：“你看你那点出息，想看就上街买两张盗版的，干嘛躲在家里偷偷下载？你不知道有多少网监在监视着咱们啊？你不知道咱们的互联网其实是世界上最大的局域网啊！”
　　“老河北”一晃脑袋：“你们懂什么！街上卖的都是美国片、日本片，我下载的是法国片！”
　　“有什么不一样？”我问；
　　“不一样大了去了！”“老河北”说：“美国人信上帝、讲平等，所以男人干什么女人就干什么，男人使多大劲女人就使多大劲，嘴里还念叨着Oh、my God，Oh、my God!（上帝），女人跟男人一样、男人跟猛兽一样，没劲！”
　　“日本女人地位低下，像死狗一样一躺，等日本男人扑上去就开始像难产一样瞎叫，更没劲！”
　　“还得说人家法国片，那才叫浪漫、那才叫爱情、那才叫情调！在悠扬的古典音乐中，女人趴在桌子上，男人在她的身后，左手拿着雪茄、右手端着红酒，慢条斯理地蠕动，人家法国女人一边轻轻呻吟、一边慢慢地翻阅着时装杂志，看看人家，什么都不耽误！”
六十三、
　　“老河北”真的变了，变得我都认不出来了。他抛开了山西女人，抛开了掏耳朵大姐，每日花天酒地、醉生梦死。顺便交代一下，山西女人依然在木星，自己经营一家小刀削面馆。
　　晚上“老河北”请我们吃饭，喝了不少酒，他醉醺醺地搂着我说：“哥们，别天真了，这年头没有爱情，只有”。
　　我问：“你觉得什么是爱情、什么是？”
　　“老河北”说：“这还不简单，男人和女人仅仅上半身亲密接触的就叫爱情，仅仅下半身亲密接触的就叫，比如你对一个女孩说我喜欢你的脸，那就是爱情，你对一个女孩说我喜欢你的屁股，那就是。”
　　我问：“那上、下半身都亲密接触呢？”
　　“上、下半身都亲密接触就叫，上、下半身都不接触就叫友情。男人和女人那点事，就是从友情到爱情、从爱情到、从到、最终走向亲情或者无情。”
　　他说的没错，他和山西女人就是个活生生的例子
六十四、
　　饭吃完了，雅蓝很生气，说一顿饭的功夫看清了男人丑陋的嘴脸。她撅着嘴，对我爱搭不理的。我连忙解释：“其实你误会老河北了，他的意思是说男人心态的变化。”
　　“什么变化？什么上半身、下半身的，明明是就变坏！”
　　“不能这么说，随着年龄增长，男人的审美观的确是从上半身往下半身转移的。小时候，男孩子都喜欢面部姣好的女生；年纪大了，就开始喜欢胸部挺拔的女生；再老一些，就开始喜欢细腰美臀的女性；再老一些，就开始喜欢美腿MM。等哪天我夸你脚长得好看了，就说明我老掉牙了。老河北喝多了，他想说的其实是这个意思”。
　　“什么乱七八糟的，净瞎说！”雅蓝打了我一拳。
　　吴刚的“爱心医院”搞得很火，报纸、电视、电台甚至公交飞碟的碟身上，到处都是它的广告。伏羲成了他们医院的客座教授、专家医师，负责治疗不孕不育、传授如何造小人。
　　虎骨酒改名祖传神功酒，桂花酒改名滋阴养颜醇，价格翻了10番。
　　走进“爱心医院”，隐隐地总能闻到一股麻辣火锅的味道。正门有一块大牌子，上面写着：“把病人当亲人”。
　　“把那个“亲”字去了，你能把病人当人就不错了”我对吴刚说，吴刚嘿嘿一乐：“只要能赚钱，我把病人爹都行！”
　　我坐下来，看到吴刚的办公桌上有张纸，上面写着：
　　“海纳百川，有容奶大”
　　“此乃大胸之罩”
　　“此乃奇耻大乳”
　　“此奶七尺大乳”
　　我问：“这都什么呀，乱七八糟的”；
　　吴刚说：“我们医院最近要新开丰胸科，正在想广告词呢”。
　　“我靠，吴老师丰乳，对女性简直就是污辱啊!”我说：“开这么多科，你忙得过来吗？”
　　吴刚说：“有什么忙不过来的，这你就不懂了，开得科越多越省事。”
　　“怎么呢？”
　　“这个科给病人摘除的肾结石、胆结石，那个科当牛黄卖给病人去火，这个科给病人减肥抽出来的油脂，那个科当高级材料给病人丰胸，这个科做变性手术切下来的JJ，那个科当虎鞭酒泡给病人壮阳，这个科切痔疮切下来的……”
　　“行了！别说了，还让不让人吃饭了！”我说。
六十六、
　　地球其实一直都不太平。根据玛雅人的记载，地球上曾经有五次文明：
　　1、根达亚文明（超能力文明），人的身高1米左右，男人有第三只眼，翡翠色，具有预测或杀伤力等超能力，毁于大陆沉没。
　　2、米索不达亚文明（饮食文明），是上个文明的逃亡者的延续，对饮食特别偏好，这次文明在南极大陆，毁于地球磁极转换。
　　3、穆里亚文明（生物能文明），是上个文明的逃亡者的延续，可以利用植物能制造巨大能量，该文明毁于大陆沉没。
　　4、亚特兰缔斯文明（光的文明）继承上个文明，他们是来自猎户座的殖民者，拥有光的能力。早在穆文明时期亚特兰就建立了，两个文明还打过核战争。
　　5、我们现在的文明 (情感的文明)，会使用情感，将于2012年12月冬至灭绝。玛雅人说2012年12月21日的黑夜降临以后，12月22日的黎明永远不会到来。
　　异度空间的外星人曾经多次造访地球，大约在20万年前，他们用自己的基因和地球生物杂交，形成了我们现在的人。因此，在外星高智慧生物（比如老韩、小谭）眼里，我们这些人不过就是些杂交水稻。
　　正如玛雅人所说，我们现在人最大的特点就是会使用感情，乃至利用感情、欺骗感情。除此之外，现在人的另一个特点就是对环境的破坏能力。八百年前，有一个天天跟金星人打仗的木星人名叫岳武.穆，在他的一首《满江红》就感叹地球人的破坏力——国破山河在；如今八百年过去了，乱砍乱伐乱排污不断，国没破，山河却不在了。
六十七、
　　地球上一共来访过四种外星人：矮人型类人生命体，蒙古人型类人生命体，巨爪型类人生命体，飞翼型类人生命，老韩、小谭属于第一种。他们是和平的一种，曾经多次通过麦圈图案向人类传递生命信息、宇宙信息。
　　我给老韩和小谭、小盘发了加急电报，向他汇报月球上的情况，敦促他们早点回来主持大局。过了一阵，收到小盘的挂号信，说老韩出了点事被抓了，一个别有用心的外星人状告他在地球上受贿了一套房子。
　　这简直就是欲加之罪何患无辞的迫害！我已经出离地愤怒了！
　　人家老韩是赖昌星球的小灰人，为了帮助地球人民2012的抗灾斗争，不远万里，来到地球。这是什么精神？这是国际主义的精神，这是共产主义的精神！赖昌星球的人都应该学习他毫无自私自利之心的精神。从这点出发，就可以变为大有利于人民的小灰人。一个小灰人能力有大小，但只要有这点精神，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的小灰人。
　　我和雅蓝、后羿、嫦娥等人书写了联名信，请求赖昌星球法院从、维稳和讲的高度，客观评价老韩筒子的功与过，早日无罪释放老韩，让老韩活得有尊严，否则我们这些从不给赖昌星球政府添乱、只会投赞成票的地球屁民，决不答应！
　　为了防止邮政快递野蛮装卸、撕坏联名信，我们又用顺风快递和联邦快递各寄了一份。
六十八、
　　老韩终于回来了。他很感谢我们的联名信，同时他也说，其实我们过虑了。他说在他们星球，当官的犯点错误没什么，所谓的问责一般就是诫勉谈话、严重警告，然后换个地方复出就是了。
　　我们设宴为老韩接风，同时也庆祝他的光荣复出。那天来的还有好几个复出的官员，包括因“结石牌奶粉”而受行政处分的质监局鲍司长和假惺惺引咎辞职的李娼江。大家喝了很多酒，边喝边说：“为我们的尊严，干杯！”
　　河北男人也在，不停地跟鲍、李推杯换盏、称兄道弟。看来地球人的感情系统虽然发达，但记忆系统却很低劣，不知道他那个因吃了奶粉而丧命的小儿子在天之灵会做何感想，也不知道哭干了眼泪的山西女人知道了又会有何感受。恐怕用不了几日，河北男人就会跟山西疫苗的责任人们推杯换盏、称兄道弟了。
　　在我看来，狗改不了吃屎的根本原因，就是因为屎总是那么甘心情愿地被狗吃。
六十九、
　　那天，河北男人带来了他的新女友，据说是位文学女青年，长得非常有想象力。嫦娥姐不许我们这么叫她，嫦娥姐说：“女孩子家，长的丑可以叫气质好，再丑点可以叫有内秀，就是再丑也可以叫体健貌端，你们叫人家文学女青年，这不是骂人嘛！”
　　吴刚带来了他的新产品“牛鞭酒”，我忽然想到了一则网上的笑话，就讲给他们听：
　　有位中国人去西班牙旅游，当地朋友带他去看斗牛，把牛斗死后就带他去旁边的风味餐厅吃饭，吃特色菜红烧牛鞭，又大又长又好吃。当地朋友说：这个牛鞭很新鲜，就是刚才斗死的那头牛的。第二天，中国人还想吃，又想省钱，就不看斗牛，竟自去了那个餐厅，点了昨天那道菜。服务员端上来，中国人一看，又小又少，不禁勃然大怒：“你们欺负外地人！你们以为我不懂？我昨天来吃过！这是假的！”服务员说：“先生您别急，事情是这样的，昨天是把牛斗死了，今儿个是把人斗死了”。
　　我问吴刚：“您的这些牛鞭酒，不是给病人做手术切下来的东西泡的吧？”
　　吴刚一瞪眼：“怎么可能！那种酒都是卖给病人喝的，我自己怎么可能喝！”
　　我说：“您可真拿病人当亲人啊”；
　　吴刚说：“你可别这么说，那些东西再不好，至少是天然的，无毒无害。你看看老河北盖大桥用的是什么？里面填充的都是垃圾！”
　　老河北一听，立马大声嚷嚷道：“我那叫废物利用，循环经济，环保！”说完晃晃悠悠地站起来要上厕所，我赶紧过去扶着他去。
　　小便完，老河北用大拇指、食指、中指拧水开龙头，把三个指头洗了洗。
　　回到酒桌上，我对着文学女青年夸奖老河北：“你们家老河北真够环保的，连撒完尿洗手都只洗大拇指、食指和中指三个手指头！”
　　嫦娥姐听了微微一乐：“那怎么了，那人家也多洗了一个手指头啊！”
　　老韩说这次回来，主要是选择一批地球的女性接过去，选择的标准是要意志坚强。我说：“那就选中国女性吧”；老韩问为什么，我说：“你想想，从古至今，中国所有的历史故事都是大***救了穷书生，比如白蛇传、柜中缘等等；而西方所有的传统故事都是王子救了灰姑娘，比如鱼美人、睡美人、白雪公主、水晶鞋与玫瑰花等等。这说明什么？这说明在潜意识里，西方男人很强势，中国女性很强势。虽然中国古代妇女的地位很低，但她们的意志品德却很优秀。”
　　老韩觉得有道理，就问我：“那咱们去哪个城市呢？”
　　我说：“去北京，因为北京的女孩最坚强。她们不仅自己坚强，而且经常给男朋友、老公创造坚强的机会；当男朋友、老公生病的时候，她们特别坚信男士们能够独自战胜病魔”。
七十一、
　　老韩带着我和小盘来到北京上空。往下看，沙尘漫漫、黄黄的一片，老韩说：“我靠，伸手不见四指啊！”
　　我说：“能见度这么低，高楼又这么多，太危险。我一个人跳伞下去寻找坚强女性，你们把飞碟开到密云或者怀柔停放，望京这片儿地价贵，停车费也贵”。
　　我背上伞包，抬腿就往外跳，被老韩一把抓住了。他说：“你背错了，那是小盘给侄女买的背背佳！”好家伙，吓得我一脑门冷汗。
　　风很大，我被吹的飘了很远，最后降落在一个胡同口。胡同口有个公共厕所，一个中年人急匆匆地奔厕所里头走，迎面出来一个心满意足的老头，中年人特客气地打招呼：“大爷，吃了吗？”；
　　老爷子也很客气：“吃了，您呢？”
　　“还没呢”，说完中年人一脑袋就扎进去了。
　　听到吃，我还真有点饿了。望四周一看，有个炸油条、油饼的摊儿。走过去，见两位大姐正在吃油条，一边吃还一边聊：
　　“是啊，肯德基就是垃圾食品”；
　　“没错，根本就不利于健康！”
七十二、
　　为了寻找坚强的北京女性，我挤上一辆公共汽车。上了车我才发现我错了，整辆车除了两个人，都是外地的，一个是司机、一个是售票员。
　　既来之则安之，外地人也有坚强的，俗话说：只要功夫深，梦想也能变成真，坚强女人肯定能找到！
　　司机一个急刹车，一位胖大嫂趔趄着撞到了前面的女孩。“德行！”女孩嘟囔着；“这不叫德行，叫惯性！”胖大嫂反击道，两人叮叮当当吵了起来。
　　我心地善良、又好管闲事，连忙上前劝架：“二位，别吵了，大家都比较忙，你们赶紧动手吧！”
　　没想到好心没有好报，两个人不但没打起来，反而一起骂我这个劝架的，一直把我骂下车。这叫什么事！这年头，学习雷锋、做好人好事太难了！
　　其实，我原本也只是想劝她们比武，从中选出坚强的带离地球，既然不领情，活该2012去吧。
　　正在此时，忽然看到前方一对夫妇发生吵架，女的高着嗓门：“不是我说你……”我知道，女人在数落男人之前都要加这句前缀，“不是我说你”的含义其实是：“我要开始说你了”。
　　女人连嚷嚷带比划的半小时后，大声说：“这些我就不说了，咱们就说今天这事吧！”
　　“我靠，都嚷嚷半小时了，还没说啊？”男人不耐烦了，骂了一句转身走了，女人站在原地哭泣。
　　“太不坚强了，”想到这儿，我心地善良、好管闲事的老毛病又犯了，走过去安慰她：“别哭了，如果你老公有对不起你的地方，别怕，我帮你！我帮你对不起他！”
　　女人停止哭泣，特别客气地对我说：“谢谢！他可以对不起我，我不能对不起我自个，要找我也找个好点的，也不会找你这德行的！”
　　这叫什么事！这年头，学习雷锋、助人为乐简直太难了！
七十三、
　　我终于找到了两个坚强的女人，她们在北京，都不是北京人。她们长得慷慨激昂、破釜沉舟、惊天动地、气吞山河；她们的名字妩媚动人，一个鸟语、一个花香，并且跟北大、清华紧紧联系在一起。她们就是著名的芙蓉和凤姐。
　　我第一眼见到她们，就被她们的意志所折服：长成这个样子，居然能顽强地活到现在，简直就是世界第九大奇迹！
　　我说明来意，请他们跟我去外星。芙蓉犹豫了一下，说要找一个叫做犀利的哥，暂时先不去。我于是带着凤姐坐地铁到东直门，换乘916路直奔怀柔的飞碟停靠点，去找老韩和小盘。
　　小盘和凤姐一见如故、且似曾相识。小盘紧紧地拉着凤姐的手用地球话说：“啊呀妈呀妹子，我一见到你就觉得特别的亲，你的家乡在哪嘎达啊？”
　　见到我们都很惊讶，小盘给我们讲述了一个鲜为人知的故事：
　　很多年前，小盘的父母，两个外星小灰人带着小盘和小盘的妹妹，趁着五一黄金周自驾飞碟在宇宙旅游。因为起得早，所以路上也不堵碟。小盘坐在后排玩PSP，盘爸和盘妈轮流开飞碟，避免疲劳驾驶。盘妈开的时候，盘爸抱着小盘的妹妹坐在前排，也没安全带。忽然前面一辆“吉利.沃尔沃”名碟窜道，盘妈一脚急刹车，盘爸手一松，小盘的妹妹撞碎挡风玻璃飞了出去！坠落的方向是地球，所以盘妈盘爸总说：“你有个妹妹在地球！”
　　难道失散多年的亲人今天得以重逢了？听小盘这么一说，大家仔细地端详起两人：个头儿、死鱼眼……像！实在是太像了！
　　唯一不像的就是嘴巴，外星人都是小嘴，而凤姐是大蛤蟆嘴，如果没有两个耳朵挡着，几乎可以绕头一圈。
　　还是老韩经验丰富，他说：这很可能是跌落到地球、穿过大气层时，被撕大的。
　　“原来我是外星人啊，难怪我这么优秀！”凤姐说。
七十四、
　　老韩召集我们开会，他用地球话作了重要指示。老韩指出，地球与赖昌星球人民之间的友谊源远流长，地、赖人民之间的交往可以追溯到猴子、猿人的时代。今天，小盘又在地球上找到了自己失散多年的疑似亲人，这为地、赖人民进一步加深文化、贸易等领域的合作奠定了坚实的基础。
　　老韩强调，宇宙里只有一个地球，赖昌星球承认“一个地球”的原则。两球人民都奉行以友谊、互信、尊重国家主权和领土完整，互不干涉内政和互利为基础的和平外交政策。
　　老韩说，这次到地球选坚强女性，在两球人民的共同努力下，取得了突破性的进展。为了进一步加深两球人民的友谊，促进双边关系，为了进一步交流对宇宙形式的看法、达成更为广泛的共识，同时为了庆祝选人项目取得阶段性胜利，本着大事开小会、小事开大会、没事老开会、有事不开会或者开酒会的原则，今晚将弄一桌酒席，宾主双方猛搓一顿。
　　在总结成功找到坚强女性经验时老韩说：北大、清华、怀柔、密云都是在北京的北边，事实证明，我们把寻找重点和飞碟放在Beijing的北边是完全正确的，因为Beijing的北边就是NB，Beijing的南边就是SB。
七十五、
　　晚上我们把飞碟锁好，去了一家京味餐厅。我们点了许多地道的北京菜，有爆肚、灌肠、芥末墩、卤煮、炒肝、炒红果、凉拌心里美等等。外星人嘴小，吃菜不方便，喜欢吃丸子，我就给他们点了红丸子、白丸子、溜丸子、炸丸子、汆丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼腹丸子、咯吱丸子、豆腐丸子。酒也没少喝，啤的是燕京，白的是二锅头。
　　酒足饭饱，我给每人要了一碗豆汁儿。凤姐张开大嘴，一口喝干，然后打了两个饱嗝，放了仨响屁，说：“我在北大贴了征婚榜，我要去看看，有没有哪位男士敢揭榜应征”；
　　我说：“您甭去了，据我所知，能配上您征婚条件的男性，还没生出来”；
　　凤姐说：“也是，那我们就去香山转转吧，我们老家都是山，我喜欢山。”
　　我说：“去香山好，那儿的最高峰跟你长得神似”。
　　当晚，我们下榻香山，老韩借着酒劲批评了凤姐和小盘。月落乌啼霜满天，凤姐小盘对老韩，北京城外卧佛寺，夜半叫声到飞船。
发表于 2010-4-21 18:40
七十六、
　　芙蓉扭着她那五十年一遇的大屁股找犀利哥的时候，人家已经回老家与亲人团聚去了。这时，芙蓉收到了亚洲高峰论坛的邀请，题目是“转基因杂交母猪的可行性研究”，于是掉头扭屁股开会去了。
　　老韩没能见到芙蓉觉得很遗憾，非要让我给他找张照片，一下子我上哪找啊？赶巧电视里正在播《西游记》，我指着猪八戒说：“你看这个东西想象一下，他如果有个妹妹就会是芙蓉，他们俩的鼻孔、口器都一样大。”
　　老韩听着长叹一声，神色黯然地说：“这个有妹妹、那个有妹妹，其实我在地球上也有个亲人。”
　　“哦？是谁？”大家异口同声地问；
　　“唉，听我妈说，我在地球上有个失散多年的弟弟”；
　　“是吗？他叫什么名字？是干什么的？”
　　“叫什么不知道，只是知道他喜欢玩赛车、写博客”，老韩说。
七十七、
　　老韩说：“其实我们家族很多人都在地球。我大表叔他们那一支到地球成立了韩国，韩信、韩愈、韩非子则是我二表叔他们那支的。我爸说，我们这一支有几个特点，一是喜欢写作，或者写日记、或者写博客，二是性能力强。”
　　老韩说得没错，自从见了凤姐，他就像上足了弦似的，弄得小盘很不高兴。我从未想过我会跟外星人发生关系，直到这一天真的来临。
　　那是一天中午，小盘约我到周围的麦田走走。那天天气很好，阳光明媚，麦浪滚滚，虫子都不吃的转基因农作物长势喜人，对地球人来说，又是一个喜庆的丰收年。小盘挽着我的手，头靠在我的肩膀上，一边走一边不停地吟诵唐诗：
　　朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还；
　　日出江花红胜火，春来江水绿如蓝；
　　锄禾日当午，汗滴禾下土；
　　白日依山尽，黄河入海流；
　　弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧……
　　我说：“你怎么日起来没完呢？”
　　小盘忽然眼眶湿了，扑到我的怀里，紧紧地抱住我。
七十八、
　　小盘扑到我的怀里，我本能地推开她，说：“别这样，你让我以后怎么有脸见地球人？”
　　小盘说：“我不管，我要你”；
　　我说：“不行，我从没跟外星人做过，这可是我的第一次，我不能这么随便，我不是那种人……”
　　小盘说：“你放心，我会对你负责的”，说着便用四根手指头来解我的衣服；
　　我挣扎着说：“别……不要……不要这样”。
　　小盘说：“我想报复老韩！你也应该报复！告诉你吧，他也打过雅蓝的主意！”
　　“哦？原来是这样！”我一听就急了，“那好，那我们就来报复他！”
　　我把小盘搂在怀里，亲吻她灰色的面颊。外星人的肌肤很滑，有点像胶皮，又有点像鱼鳞。她的嘴很小，几乎没有嘴唇，接吻时实际上是被我的嘴包含着。她几乎没有乳房，小腹圆鼓。她的手指很轻柔，指尖吸盘状的软组织把我触摸的很舒服。
　　我感到体内的膨胀和涌动，欲望与好奇、刺激、害怕交织在一起，灵与肉猛然间分离了！那是一种从未有过的感觉，在进入她体内的一刻，天开了，地蹦了，性不再是缠绵细腻交融，而成了穿越时空的迸发。眼睛里、脑海里没有一丝同种异姓的色香，全都是星辰的浩渺和生命的神秘。许许多多不解的图案、符号和面孔在旋转，使我晕厥、使我忘己、使我飘渺。那一刻，小盘的世界，注入了我的大脑和神经……
　　外星人的世界是透明的，他们不用语言直接能感受到对方的思想，在***的时候，所有的杂念都会暴露无遗。相比之下，我们地球人是多么的龌龊，有多少男人会一边想着另一个女人的胸脯和屁股，一边对自己的性伴侣说：“我爱你的全部”。
　　天合上，地也合上，一切恢复了平静。小盘躺在我怀里，轻轻地问：“感觉好吗？”
　　我不知所云地“嗯”了一声。阳光依然明媚，微风和煦，麦浪依然滚滚，锄禾“日”当午的感觉还算不错。
　　过了一会儿，小盘说：“我越想越气，我们再报复他一次”。我咬紧牙关，坚强地说：“好！”
　　又过了一阵，小盘说：“我还是生气，我们再报复他一次吧！” 我再次咬紧牙关说：“算了，我已经原谅他了”。
七十九、
　　老韩受刺激了，他说他也要去找自己地球上的亲人。老韩喜欢唱歌，直觉告诉他，他的亲人应该也喜欢唱歌，于是他开始留意歌星。俗话说，功夫不负有贼心的，还真让他找到了。
　　这位歌星一看就不像地球人，而且也知道自己的家不在地球、而在天上，所以想回家的时候就演唱“天路”，唱得声情并茂、撕心裂肺，以至于名噪一时。
　　老韩找到她激动万分，紧紧地抱着她说：“妹子，哥来了！哥不是个传说，是个外星人。妹子，哥心疼啊，你的嘴也在穿过大气层时被撕大了……”
　　妹子说：“可不是咋地！嘴撕大点没什么，关键是着陆的时候把脖子给撞没了”！
　　老韩、小盘找到了妹妹很高兴，说要去卧佛寺等寺庙烧香还愿。他们燃起高香、八指合拢，虔诚地祷告。我看到周围有许多口口声声“唯物主义者”、“无神论者”、“信仰共产主义”的地球人，都在拜佛许愿。
　　按照老韩的思路，我们坚持在“N”方位寻找坚强的女人。在河北石家庄，我们找到了一名坚强的女人，她虽然初中没毕业，档案里除了性别是真的别的都是假的，但她仍然凭着自己坚持不懈的努力，一步一个脚印，先后当上了石家庄市优秀后备干部、最年轻的市政协常委，市“十佳女杰”和“十佳女乡长”、和石家庄团市委副书记。
　　在内蒙古自治区阿荣旗检察院我们找到了一名坚强的女人，为了给国家省钱、替政府分忧，她坚强地不开公车，而是“借”了一辆价值百万的途锐来开。
　　在河北我们找到了另一名坚强的女人，她用奶粉吸引了“两千万妈妈的选择”、害死了无数婴儿之后，自己还是坚强地活了下来。
　　还有一位坚强的女歌手，歌曲健康高亢，影响了几代人，特别是对祖国和党的颂歌让人听后发奋又发情，比如《党啊亲爱妈妈》、《祖国我永远热爱您》、《我爱你中国》等等。老韩准备把她接走，却到处找不到人，一打听，敢情人家已经抛弃“用甘甜的乳汁把我抚养大”的“亲爱的妈妈”，移民米国去了。多么坚强的女人啊！
　　我问老韩：“你们星球接这么多坚强的女人去干什么？”
　　老韩说：“是这样的，我们赖昌星球的科学家发现了一个新星球，很适合生物居住，就是气温灰常低。我们想用野猪和这些顽强女人杂交，产生一种皮厚、耐低温的生命体去那里做实验。对了，忘了告诉你，你们地球人把这样的女人叫坚强，我们那里把她们这样的叫皮厚”。
八十一、
　　我们圆满地完成了任务，回到月球。雅蓝欢天喜地把我接回家，这段日子她在月球摆地摊，发了点小财，在东海花园租了一套公寓，收拾得干干净净。为了给我庆功，雅蓝做了一桌湖南特色的拿手菜，有腊味合蒸、猪血丸子、炖皇骨鱼、攸县香干、小炒剔骨肉。回家的感觉真好，真舒服！当然，舒服的还在后头……
　　东海花园是一个高尚住宅，价格不菲。政府说要控制房地产价格之前每平方米1卖万，某高官说要稳定房价、有关部门出台控制房价N条措施后，每平方米就卖5万了。于是统计局的官员说：“从1万涨到5万，这说明城市房屋销售价格同比上涨了1.5%”。
　　东海花园是填海而建的，开发商是精卫公司。精卫公司不仅开发高尚住宅，还经营墓地。跟墓地相比，豪宅的价格就不叫贵了。所以很多人呼吁政府建经济适用房，更多的人呼吁政府建经济适用墓地，大家说：我们之所以活着，是因为死了更贵。
　　精卫姐跟嫦娥姐关系不错，经常在一起打麻将，她们喜欢打四川麻将：血拼到底。成都天府广场有个主席像，右手向前五指张开、左手背***拳，嫦娥姐按照毛爷爷的指示，打五块钱一张、十番起胡。
八十二、
　　精卫姐知道我和雅蓝在东海花园租房子，就说：“都是自己人，你要买我就卖你一套，对外说卖完了，其实都囤着呢！”
　　我说：“谢谢了，我们正打算搬家呢”；
　　“为什么？”
　　“别提了，最近那片填海区的地面都在下沉，裂缝都十几厘米了，再不搬就直接进墓地了。”
　　精卫姐哈哈一笑：“没事，倒不了，就算倒了也是压力差造成的”。
　　我问：“精卫姐，如果业主都来找你闹退房怎么办？”
　　精卫姐说：“这还不简单，我就找几个专家、给他们点钱，让他们说房屋质量没问题、地陷完全正常不就完了”；
　　“那专家能瞪着眼睛、满嘴放屁吗？”
　　“怎么不能，他们的屁放得还少啊！现在的所谓专家，不就是把小事说成大事、大事说成小事，没事老是找事、有事硬说没事的吗？！”
八十三、
　　搬了新家，在城乡交界处，房租便宜很多，但治安很差。有位大娘到菜场买了一袋凤爪（鸡爪子），刚一出菜场就被抢了；有位大婶出门扔垃圾袋，刚一出门也被抢了，她说：“这倒省事了”。
　　街道上到处悬挂着大横幅：
　　“坚决打击车匪路霸！”
　　“坚决打击鸡霸、鸭霸、鱼霸、肉霸、海鲜霸！”
　　“坚决打击茄子霸、莴笋霸、瓜霸、菠霸！”
　　“坚决打击大白天就入室偷窃、抢劫的行为！”
　　“坚决打击主人还没睡、就开始锯人家防盗网的行为！”
　　……
　　奇怪的是，口号挂了不少，小偷强盗就是没人管，倒是自食其力的小商小贩总是被追的满街跑。
　　我们住的地方属于城中村，人口密，楼间距小，俗称“握手楼”，两栋楼的人隔着窗户就能握手、拥抱。因此网上也流传着一个笑话：
　　一男一女分别住在紧挨着的两栋楼，都住在7楼。两个人想偷情，又懒得爬楼和担心被别人看到，男人就说：“这样吧，我把JJ弄硬了从窗户里伸过去，你顺着爬过来”；女人说：“滚！你以为我傻啊，那完事了我怎么回来？”
八十四、
　　由于犯罪案件太多，为了完成考核指标，提高破案率、降低发案率，英明的小灰人派出所领导采取了果断的措施：除了弄出人命的，一般的案件不予以立案！发案率应声而落、破案率应声而起。
　　同时，派出所还加强宣了传力度，增加广告牌和宣传栏：
　　“有困难，找***！如果您能找得着的话”
　　“有案情，及时报！如果您能报得了的话”
　　……
　　为了解决地球群众们怨声大的问题，派出所举办了一次警民联欢会，我也有幸被邀请出席。***筒子很客气，见面就问：“喝开水吗？”
　　我惊得一哆嗦：“不喝”；
　　“那喝凉水吗？”
　　“不……”
　　“那，我给你递点手纸”；
　　“不要！”
　　“你干嘛这么紧张，你瞧，你的鞋带开了，要不要我帮你解下来？”
　　“不要，千万别……”
　　“你好像有点发烧啊，要不要躺下来睡一会，做个梦？”
　　“啊？我不……”
　　“要不就出去参加警民联欢吧，今天联欢的项目是躲猫猫”
　　“不去！”
　　从联欢会逃回来，我全身都软了，好家伙，九死一生啊！
八十五、
　　我问老韩：“你们赖昌星球也这么乱吗？”
　　老韩说：“No！我们那里治安很好，人民生活得很幸福，所以俗话说：好死不如去赖昌星活着”。
　　我问：“那为什么木星和月球这么乱？”