寂寞党妇女联合会主任
发表于 2009-3-23 01:40:33
3月1号我给了勇这个月的房租300块钱。 2 `$ K0 J+ w* z* f- S% m3 u 尽管2005年的春天是那样的姗姗来迟，天气在进入农历二月了，还看不到春风的影子，3月12号星期六我和勇去游玩了了梅花山、紫霞湖。都农历2月初3了，可依然是寒风咧咧，我们是沿着紫金山的小路爬山跑过去的，一路上有好多的野板栗树，地上也掉有好多这种数的果实，我们就互相用果实攻击、追逐取乐，一路不知不觉地就到了梅花山，梅花山很是萧条，棵棵树上那伸向空间那孤寂的枝条依然在向游人们讲述着冬天的故事，出了梅花山勇带着我去找一个豁口去进紫霞湖，可是到那一看那哪是豁口啊，而是铁栅栏被有劲的人向两边分开了那么一点，瘦一点的人可以从中间挤进去，我看了以后直眼晕——我上那能进得去啊，眼瞅着就不行。我那时由于幸福的爱情和每晚的那二两老酒的滋润，体重已经达到了创记录的72公斤了。我说肯定挤不进去的，勇则鼓励我说他的同学比我还胖呢都能进去的，而且不管我能不能进去，他一哈腰就过去了，我看看没治了，只有试试吧，可是膀子进去了，身体根本就不行，勇让我把羽绒服脱了，我又脱了一件毛衣，竟然真的就挤过去了，但把我的一个乳头都挤刮破了。唉，这就反映出钱的意义了，我要是有钱交得起这一百元的门票，又何必受这个瘪呢？紫霞湖里边上还结着冰，在我印象中南京在二月二（龙抬头）之后天还这样冷法子的还真的是没有哦，湖中竟然还有不少人在冬泳，乖乖现在南京人也真的是玩起时髦玩意了。游玩了紫霞湖我们就从后山有转到了明孝陵，哈哈从小到大我到明孝陵去过N遍了，我竟然不知道后山还通紫霞湖。今天也真的是尽了兴而累断了腿，出了明孝陵我们在回路上又顺便上了中山陵，再跑到家我连鞋子都懒得脱就倒到了床上，哈哈我们休息日在一起时很难得的今天晚上没有***。 : Z8 `& }) \: B$ k; ~* z 到了十号以后，勇感觉包皮处长得差不多了，也就开始试着带套做1了，尽管有了套子以后我就更难受了，但是只要勇高兴我还是很快乐的，我想起了SM来了，尽管我很是恶心这种方式，但我想到的是能在***时为爱人受一点苦、受一点痛，而把这苦和痛转化成为一种性兴奋的感觉还是能理解一点的哦。 8 v) {3 |+ a! q/ F, s- p 这个三月是我一生中最快乐的一个月，快乐得使我无法具体描述了，因为任何语言都难尽其意的，也是我的爱和勇完全统一的唯一的一个整月，为什么这样说？因为紧接着而来的四月，勇就开始把我往珠峰上送了，不是性爱珠峰，而是冰冷的珠峰！ ; e# a9 c3 K9 U. ` 四月初我给了勇三百块钱时，勇就开始叽咕了，还有十几块钱的水电费呢，因为我已经把我的一千块钱作为三个月房租的预算了，而年后报社里有来了一个在编的漂亮小姑娘专职打字员，哈哈我的生意一下子变得更加“萧条”了，三月份我竟然只拿到了三百来块钱，其实不是因为我和勇在同居生活，我根本就也无所谓，可能一个月两百块钱，我也能把我自己的日子快快乐乐地过下去，可是共同生活中要开支的项目我却不能再省略了，到了4月初我已经动用了一千块钱中的一百块了，我就随口让勇把这水电零钱给付掉，勇则在那又叽咕了一句：“把买衣服的钱给我！”我知道他也是在逗我的，因为他并没有说买衣服具体花了多少钱，但我想绝不是标签上写的650元那么高，我呢又不好顶真地去问他具体花了多少钱，我只能是打哈哈地就当是没有听到，但是勇再次提到衣服钱，我心里还真的不是个滋味，却又无法说得出口来。 ( L+ l! m1 F& Z5 l! ]& F' h5 r 勇开始不做0了！这是从四月多少号开始的我记不清了，当我有感觉是在我好久没有做1了（当然了可能也顶多就一个多礼拜吧）他明确的第二次以后边在我插入时疼而终止了我正在做的动作，我才感觉到了一种危机感。因为我也不能再做0了，由于近来做的比较多了一点，我的囊肿越发发炎得厉害了，而且已经有了鼓出皮肤的迹象了，一旦鼓出皮肤就会形成肛漏，是必须要到医院开刀治疗了，而这少说四千块钱的费用，除了向妈妈求援或是向朋友借之外我是没有别得办法的，而这两种得到钱的可能不到万不得以我都不会去做的，这可怎么办？当时我就对着说完不做就把背交给我的勇“吼”上了：“你要是不能做0了可能我们就真的是要分手了。”看他不理我，我也就倒头睡下了。勇和我之间遇到的问题是，在大的问题上他就是不说话，真的是气死我了！ * z9 j$ [- S; n7 R! w; n 夜里我翻来覆去地考虑目前的非常情况，说心里话我真的是感觉到在性行为、性心理上我们出了大问题了，勇不是真的就怕疼了，我的JJ也没变粗，他的***也没缩小，我尽管不喜欢做0，但勇偶尔想做时我不是一样的高兴地接受了吗？疼，当然疼，但是因为我喜欢的、我爱的他的喜欢，我不觉得疼的受不了，相反我倒是疼的高兴。而勇为何在我们相识、相爱近一年时竟然彻底的把他所喜爱的性爱方式给转变了呢？我想到了都害怕的理由就是他已经不能接受做1的我而不是不能做0了，我又能怎么办呢？我是绝对不能转化为一个纯0的，这是我的性性格和性心理所注定了的。再者我们一年来的关系发展结合我的特性，我们在一起也无法平静地接受无1/0的性爱，春节后尽管我每次都尽心地和他接吻和口交，但仅此而已我会落差地受不了的，那样只能是我最终妥协为了达到***的快乐而每次接受做0！而那样的结果我可以想到最终我们还是要分手的，我无法左右我们的未来了，现在我尽管嘴上那样说，但我真的也做不出来，仅是为了勇不能做0了，我就抛开了我们同居一年的感情、抛开我刚刚才有两个多月对他的爱情？我是很难做这种无情、无义之事的！唉！算了，走一步是一步吧，三、五天让他做一次，其他时间我就回家吧。 2 y2 _. u1 e. e, Y4 a 第二天，为了我后边的囊肿能够消炎，我离开了勇一个礼拜，而且我也戒了一个礼拜的酒，没有想到的是，囊肿竟然就不发炎了，以后也就形成了一个礼拜我去为勇做两、三次饭，再为他做两、三次0！维持是维持住了，可是我心理上除了无法沟通的压力之外又多了一个性压力。 " F5 q6 Q' _8 y6 L/ b4 Y 4月14号星期四，又有两天没有到勇那去了，而且家里来了老家来的亲戚，人多不好安排住，我就决定到勇那去，下午我就在给他的短信中说下班我买菜，晚上在我要求做1被拒绝后，在口交和打飞机都不能让我性满足情况下，我还是以我做0的形式来得到了性释放。星期五我下午早点到家为妈妈帮忙给亲戚做了一顿送行宴，他们是晚上的火车，昨晚睡我床的是我在卫生局工作的表姐，吃完晚饭我就把他们一家三口（父女）送上了火车。第二天我忍受着对勇思念的煎熬上了一天的网，一直就觉得下身有点痒，直到晚上在卫生间大便时，我才发现我的内裤很脏，我仅看一眼我就明白了——我竟然得了阴虱性病！我以前419时传染过一次，我是知道这个寄生虫病的表现的。我怎么会传染上这个东西的，和勇在一起这一年来，我仅是在春节前和别的人做过爱，但时间太久了，这病和他们是绝无关系的，那么就只有两个可能了，一个是我的表姐在我的床上留下了这个虫，另一个就是勇在前晚传给我的，但这都是不可能的啊，我的表姐为人非常地正派而且他们两口子非常恩爱的，但是勇也是不可能的啊，他是那么地爱我，尽管现在由于作爱方式上的原因我不能天天陪他，但隔个三天、两天地我和他在一起一次也没有断过啊（我忘了月初我曾一个礼拜没有和他在一起了）！我真的是想不明白，也不敢冤枉了勇，他是我的爱人啊！带着满心的疑问，我锁上了房门先到床上开足了灯光“捉虫子”，还好在阴毛中没有发现一只虫卵，成虫也只捉到了两只，然后我就用家里的硫磺皂洗了阴部，特地换了一条白短裤。结果第二天晚上就发现短裤干干净净的了，我想阴虱已经被消灭了，本来想星期一就到勇那边的，可我不放心阴虱是不是就没有了，万一还有再传给勇，那我可就有嘴也说不清了哦，所以礼拜一又在家里憋了一晚上，礼拜二的下午我特地躲到了卫生间的阁子间里，不仅仔细看了短裤，而且又把阴毛里里外外地翻了一边，哈哈，什么迹象也没有了哦。我就给勇的短信中说我晚上过去，而勇的回复让我有苦说不出：“你爱怎么样就怎么样吧。”我知道勇的性欲也是和我一样强的，这个短暂的分离（三天可是不短哦，我们以前可是经常的一天两次爱的），我受不了，他也是受不了的，更何况我是做哥哥的应该知道去哄他、痛他呢？我也没说什么，我也说不出什么哦，我和勇在一起一年了，彼此不知道怎么搞的就是心想不到一起去。 ! Z ]& ^/ p- E+ N. a0 K1 s 晚上上床睡觉前，我先洗刷上床的，勇洗完后没穿短裤就上床了，我把他脱下来的短裤仔细检查了一下，因为他的短裤是深色的我也看不出有什么，就问勇：“阿勇啊，近来你还发现短裤不干净啊，他好象一点也不意外地回答我：“我基本上天天都换短裤的，怎么会脏呢？”我也就不好再说什么了，我要是再去检查他的阴毛、再说到我有了阴虱，万一勇要是没有什么，而问起我为什么有阴虱，我可怎么解释哦。另外看了勇的短裤上没有迹象，我也就相信了勇是干净的了（我的毛病之一就是太爱相信人了）。 9 g3 G D2 e3 ~2 ?, c5 Z( T 我不说话不代表就没有戏了啊，我们开始了激情，吻累了，我就把自己埋进被子里为他口交，最后以我做0的方式我们同时高潮解决了三天来的性饥渴。 8 @4 U# S$ q6 C! R# q8 O# x, I 第二天下午我就又感觉到下边痒了，跑到卫生间里一看短裤，阴虱的排泄物又污染了短裤，我顾不得后庭的不适，晚上就回到了勇的身边，还是在上床后，我顾不得顾忌了，把礼拜六发现阴虱的事情和勇说了，并再次问勇有不有不适，他说不知道，我就认真地为他检查起来：不仅有，而且很多，并且还有很多白色的虫卵，我浑身哆嗦着给勇用手清理（抓这种虫子是很难受人的事）。捉得找不到了，我就到卫生间里用我们的刮胡刀把我的阴毛全部地都刮得干干净净了 ，晚上勇依然是做了1。第二天我就觉得囊肿又发炎了，但我还是在下班后买了一支专门杀阴虱的软膏带给了勇，晚上勇倒是开恩让我做了1，可是看着勇那不舒服的样子和他催促我早点射的话语（他没有要求自己射），我尽管达到了高潮可是太索然无味了，我们是BF不是419啊，这种性爱又如何能激起情趣呢？后来我真的没有再到勇那的心情了。 9 [& m! {+ Z6 h4 K- I 礼拜五晚上我给勇发了一个段信向他抱歉：我忘了我们相识一周年的纪念日了，他回复说还没有到呢。 5 q. ]& ~- _) [0 _8 ?% g& a* V 25号星期一我下班前和勇通短信，他说晚上有晚课，我就在班上上网等他八点放学，七点半我从超市里买了一点豆腐鱼（海鱼）和猪肝加上两样蔬菜（怕太晚了门口买不到了）就往明故宫去，到了后宰门勇已经放学等在站台上了，我们就一起做上六路车回家了。晚上吃饭时我和勇说我想给我们买一台就电视看看，马上五一了，我想把儿子接回家过几天。怕他一人寂寞买个二手电视给他看看，但是这样一来，五月份的房租我就有点紧张了，得要他先付了，勇说可以的，说好明天我早点回来我们一起去看电视机。结果第二天在修电器那看到的电视从价格和品质上来说我都不能满意，而我又不得不离开勇两天来休养“后庭”了，直到二十九号我下班先过去（勇晚上有课）才花了一百八搬了一台24寸旧彩电。 3 V. Z! z6 l$ g0 P) g1 I 五月份从7号我把儿子送回去而再到勇身边时我就感觉到了一个情况，不仅我无法正常享受到做1的待遇了，我也享受不到勇每次为我提前冲茶的待遇了。而我每次和勇到一起的间隔时间就更长了，这已经是一种痛苦状态了，心灵相隔甚远再没有了和谐的性爱来调整，我们的感情真的是充满了矛盾和内心冲突，而这种很现实的矛盾，又把我再次推向了孤独和寂寞的境界之中，我每天晚上只能靠上网来排解我的这份失落，我的QQ里有个好友，近来才发现和他聊得比较投机一点，他也给了我不少破解和安慰，说真的我带着对勇的爱，已经开始准备和勇“友好分手”了，因为我就是想为勇做出彻底的牺牲也不能得到勇的理解和真心尊重的，因为他根本就进入不了我的内心世界中，他甚至反感我的性格和世界观，他又如何能尊重我呢？尽管经过春节前的“验证”我知道我确实地爱上他了，但我没有任何自信我能把我的爱就这样地实践下去——我无法在短期内改善我的经济状况！而我的人已经对他没有吸引力了，我的这种爱坚持下去又能有什么样的好结果呢？我没有好的预想了。 9 w' E" C l' I4 Z) w 我试着和这个聊得很投机的网友提提我们往BF方向发展的的话题，他倒是不反对，因为我们聊天合得来，性上也是合得来的——他说他是纯0，我们就在五月底的一天约见了面，可能是老天爷安排好了最终要让我在七月份受到勇的彻底打击似得，我们聊了这么久又很合拍的聊友，在见了面后竟然双方都对对方没有兴趣——不是对方理想中的人，甚至都不是勉强能接受的人。所以见了一面之后我们们连好友都不是了——双方已经没有了聊天的动力了!这就是现实对理想的作用哦！以后我也就不在这方边去努力了，毕竟我是个特殊的人，必须是要象勇那样的人，或是比勇更好的人我才能接受啊，可是这样的人少见哦。 8 o; f* |/ r$ O( | w
我已经感到我们俩都在等对方！等对方的表态，这可能就是仅存的一点感情吧——不想自己主动伤害对方！ . a$ F4 t! I/ N9 |5 , y+ | 三月到五月我们感情的落差竟然是如此之大，而我却对此无能为力，这不是误解，这是一种对抗了，我觉得勇是站到了我世界观的对面去了，他也要我去撕裂我用以自持的尊严！ # l5 B5 G0 S {1 j
现在来想我们俩下边的路对我来讲是通往地狱之路是一点也不奇怪的。
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发表于 2009-3-23 01:40:43
六月初勇就开始放假了，他决定今年暑假仍然不回广西去，我要去陪他，他却不让我过去：他要留他的同学陪他过几天，尽管我心里非常不乐意，可是又有什么办法呢？我深深地感到我在勇的心里地位，和一年前我们同居时的那个六月，已经是有了很大的不同了，勇已经没有了那么灼热的冲动了，尽管每天的天气预报短信还在继续，但是已经很少见再有温存的关心，更多的是已经开始有抱怨的话语了。我的生活也遇到了两年来最严重的思想冲突：报社我已经不得不考虑要离开的问题了。每个月仅有三百来块钱的收入不仅仅是数量上的多少问题，而是已经很不顺象了，报社用了一个以前的有名记者只付给三百来块钱的报酬，说出去我倒无所谓，但我想报社可能还是不舒服这种非常规情况存在的。我离开报社本来倒是没有什么的，干不干这份工作真的在内心里并没有什么特别的意义了，它根本就不是我排解孤独的依靠。然而现在我却不能那么果断地就决然地离开报社，是因为勇，年后这三个月来的感情急剧变化，我已经不知道如何来正确处置我们俩的关系了？我爱他，真的我是很爱他的，可是这个爱现在已经是不知道爱他爱在哪里了，春节时我能明确的是爱勇爱我爱的无怨无悔，这个爱是一种“报答”、是一种感动。不管勇是怎么看待、别人是怎么看待，同居这一年来，我觉得我欠勇很多，我没有给勇带来一个稳定的爱情生活环境，没有能让他享受到最基本的物质条件，这都是一个“钱”字了得！而正是这个我“瞧不起”的、我和勇正面都在刻意回避的东西在我们之间变的如此重要，让我内心充满了冲突和矛盾：爱情真的能离得开钱吗？我很痛苦的感受是：离不开！
/ F8 C+ \. W+ e3 }2 F( C9 Q% Y 正因为有这种离不开钱的认识、又有我现在困难时期离不开我所爱的勇的情感认识，我还是要自己在报社苦撑下去：还有可能受到主编“恩惠”的可能，而这个可能一但实现，就可能有一、两千元的收入，就能维持住我和勇同居生活继续维持下去必要支出。而此段时间以来，由于我不得不如此地把钱的地位在心中提高，我的自信却在越来越摇摆，情绪也再变得越来越糟糕、越来越悲观。这都让我自己都感到不可思异：我不是这样一个对自己没有自信的人啊，而且到今年年底缓刑期也该结束了，脱离了这个让我无法面对社会的枷锁，心态平淡、物欲平淡的我，我是有能力重新开始我不再贫困的平常人生活的。这些都使得我不应该不自信、不应该悲观的啊。我能想到的唯一原因不是对自己不自信，也不是对自己悲观，而是对我和勇的爱情不自信而悲观——我们的爱情可能熬不过这半年的黎明前的黑暗了！
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勇的同学什么时候走的，勇并没有告诉我，直到一个礼拜后的八号我被对他的思念和爱欲折磨得受不了主动地问他，他才说已经走了，当然我也就可以回去了。
0 p. Y$ g9 o X' ], c1 y6 G 十来天的分别情感煎熬让我对勇有着无比的依恋感，我渴求着他的温存、渴求着用真挚的爱来润泽我经过十来天干旱的情欲。然而经过了这么多天的孤寂之后，我的欲求是强烈的，而情感却又变得很敏感。我已经敏感到勇的变化了：不仅没有了泡好铁观音的待遇了；勇也不再有对我的那种依恋的温存了，怎么说呢，他不再象个有依赖感的弟弟了，给我的感觉是他已经把自己当成了施与者了。这种角色的关系我不仅是敏感到了，更是觉得无法适从了：是的啊，两个月的房租都是勇交的了，更别说柴、米、油、盐了，我拿出了什么？勇当然有这个资格感觉自己是个施与者了啊。给勇做了三天饭之后，我不得已再次选择离开几天：勇依然拒绝做O！
0 G, u7 x5 J/ Q# P4 y# v' A 六月中旬，勇明确提出下个月的房租由我来交，我也只能明确地答应下来：我也应该平等地为我们的爱情生活有所付出了（本来应该全部或大部分由我这个做哥的来承担的），而且勇在说到钱时又再一次地唠叨起那件衣服的事情来了。钱已经是我和勇关系的一个重要衡量点了。为了维持我和勇的爱，我必须要做努力了，这也是我的责任啊。而这区区的三百块钱从我的月薪中是出不起的了。怎么办呢？真的是难为死我了，真是钱到用时方狠少啊，我平时很少和人有经济上往来，借都没处去借哦。不过我倒是从借钱这个念头上想到一件事情来了，几年前杂志社的一个小同事曾今借过我四千块钱，当时我还真的没有在意这四千块钱，同事也没有再提过要还，我就把这事给忘记了，现在一下子想起来了，乖乖这四千块钱一下子让我感觉我成了“富翁”了，不仅想着以后几个月甚至半年的房租有着落了，我立即就决定在钱到手后带着勇到苏州、周庄去玩一圈了。在回到家里时钱还没有拿到手，就和勇畅想起来了，勇倒是象个大人似的“教导”我：有钱了也不能瞎花，有钱时要想到没有钱的时候哦。此话有理哦，我心里想南边可能各种开支都很贵，实在要是想省钱的话，我们自己可以到皖南去玩一圈，那里不仅文化遗存较多，是我们不少文化大家如胡适的故乡，同时徽州等地的古建筑、古民居也是很有看头的。
8 u0 {; k8 ^. o' ~5 t 第二天我在离开三年后第一次回到了杂志社，找到了那个借钱的同事，本来我没有把这事当成一个难事情的，尽管我现在蹩脚的狠，但对于那个同事来讲还这区区四千块钱应该不算一回事情的，他再差一个月的工资什么的加到一起也不会低与五千的，这我是知道的，可是同事的态度却让我大出意外：他对我向他要借款好象是既意外又反感，竟然很冷漠地说他暂时钱紧张，等几天再说。我一下子也默然了，我又怎么来说明我很急需钱，要他必须还呢？人家都说了过几天，我还好意思逼住了要他现在就还不成吗？万一逼急了，回头来他再数弄我几句，在杂志社里我的面子又往那放呢？另外说不定人家真的也就是现钱紧张呢，不得以我郁闷地离开了。
$ L7 _/ q+ }' C5 c$ K H) ^ 六月27号在隔了四天之后我又回到了勇那。勇的脸色有点阴天，进门后为了他的脸色、为了几天对他的思念，我从坐在床上看电视的勇的身后拥抱住他，想献给他一番热吻，可勇却明确地再拒绝我，而我以为他是在故意象往常一样地在逗我，我也就故意地“强迫”起他来，强行地把他按倒在床上……
' ^7 w( q$ x; ?6 q7 @6 [ 吻累了分开后，用说了一句让我痛彻肺腑的话来：“唉（他倒叹起气来了），你只有想发泄时才来找我***的。”这句话太重了，重到我无力承受的地步！我心里在想：你说的这是什么狗屁胡话啊？我真的要是只是想发泄的话，比你帅气的多的是啊，你以为你是谁啊？你是我爱着的BF啊！你表面上是在糟践自己，你是我泄欲的工具，你其实在糟践我们的真爱啊！我是来找你发泄来了，你想冤枉死我啊，从四月份开始，你就越来越不肯做0了，我来为你做0就是为了我自己发泄？有做1的是这样来发泄的吗？这句话让我伤心透了，但这些心里话我却说不出口来，说出来的话只能是对勇的抱怨了，爱人之间的抱怨只能是拉大分歧而不是增加融洽。但我真的是被伤到了心，今晚勇倒是很温情并投入地做了0，我们做得很和谐，我的心情稍稍地才好了那么一点，清洗完了我们再次躺在床上时，勇问我是不是和那个节制闸的***了，我知道勇又看过我的短信了，我却无法把我见网友的真实心态给说出来，我能说你和我心灵相隔得很远，无法沟通而使我很苦闷和孤独，你又不让我做1，我的性压力也很大，所以我要出去找人这样的话出来吗？说出来意味着对他的抱怨和不满意。再说节制闸的那个我们彼此都无感觉，也没有发生什么事情，解释也都解释不清楚，又有什么必要去说呢？我就换了一个方式来回避了此事：“你又看我的短信了哦，其实这还是表示你对我不相信、不理解，如果我真的去做对不起你的事情还能把‘证据’留给你吗？你和网友的短信不是从来不留给我看吗？那是一个我QQ里聊了很久的普通朋友，那天有时间又方便就见面聊聊的，我们没有什么的，你想我从四月份就把阴毛给刮掉了，到现在还是短短的，我能去和别人***吗？人家要问我没有阴毛是怎么回事，我怎么回答啊？”我的话倒是把勇的口给堵住了。
2 ~( H" Y7 W4 `% Z0 m 躺在那想着勇所说的“发泄”的话，心里还是很堵、很难受的，我不由得想到了和勇分手，是的我很穷，我不能给勇的生活带来起码的正常享受，我还把我的经济压力转到了勇的身上，这样下去对勇来讲我会更加地亏欠他的，我既然爱他，我就应该放手，让他去寻找能给他带来现实幸福的爱情，这也就不枉他爱我一回了，我本来是怕会因为我提出分手，勇会难受的，现在来看好象不会了，因为现实已经表现出勇已经对我们的同居生活、对我和他的爱与性有倦怠了，对我一但提出来，我想他也不会太痛苦的，现在已经不是去年七月时候的情形了。但是我想今晚我还不够资格说分手，因为我答应勇的下个月的房租还没有能兑现，为了以后的分手我故意地说了一些打击勇的话来：“勇啊，我现在也感觉到我很难的，为什么工作开展不起来，我想是我把精力都投在了你的身上，是我们的关系影响了我的进取心哦。”黑暗上勇没有着声，我把我想说的话说了，他的沉默也让我无需再去解释这句不着边际的话了，我接着告诉勇下月房租的事情我暂时还没有着落，到1号时先和房东说说情，拖几天我来付。
5 c0 H) | l. {3 | 第二天离开勇时我就已经决定了，我要和勇分手，我要在拿到同事的还款后把钱全部地丢给勇，让他自己请自己吃顿肯德基，自己给自己买几件满意的衣服，同时带着我对勇的爱再明确说出分手的事情来。在钱没有还来之前，我就不再和勇“黏糊”了，让他越来越对我“失望”，最后真分手了，也就能接受了。再说我也想让勇明白我不是为了“发泄”才去和他在一起的。
9 t& j6 C7 v; [! ]! ]( v9 u+ ? 我的那个以前的同事真的就有点没有人味了，月初时说等几天再还我钱，等到了月中还是说等等，我真的是被他弄得一点脾气都没有了，发火吧有显得自己没有修养，而我也知道是到了和勇说分手的时候了，分开二十来天了，尽管每天的天气预报短信还是正常发过来，但是正在假期的他却没有一句我何时到他那去的要求和想法，他已经可以不需要我了。十八号我被逼得实在没招了，再过几天就是我的生日了，如果勇提及过生日的事情，我是不能拒绝和他一起过的，我想到了一个来钱的方法——去献血！可以多献一点的。然而世界上的事情都是那么地说不明白，十八号的晚上洗完澡上床后，对勇的思念让我止不住内心里的欲望，我开始以自慰来排解对勇的渴望，然而在我摩挲我的菊花时，无意间竟然发现肛门边上长了一个硬硬的芝麻粒大小的突起物，当时我和情绪和勃起的JJ一下子都降到了零度——这难道是尖锐湿疣，我得了性病？尽管我十分地不愿意相信这是真的，但现在不可琢磨的事情也太多了，上次的阴虱到底是怎么得的我到现在都没有搞明白，尽管这半年来我除了勇没有和别人再有过性接触，四月份以后我连公共浴室都没有进过，但不能排除勇就没有接触过别人啊？再说这种病的潜伏期也是很长的哦，也许我在没有和勇在一起之前就已经有了传染也未得可知的哦，但不管怎么样，献血是不可能了，就是人家没有化验出来，我也不能去害人啊。
; ?7 ~6 c! ?4 a) } 22号上午我给勇发了一个短信：“勇明天又到了我的生日了，我想和你一块哦。” ; r+ l) {- h' i( n1 h* z1 v& D8 j 勇回复到：“你的生日应该和爱人在一起过哦，你不用在意我的感觉哦。”天地良心啊，这句话就是不想和我在一起过我的生日的话哦，那怕就是抱怨着带有怨情呢，这也不是说痛快地接受我过去的话哦。我的心情真的是很不好，房租又没有着落，我怎么好厚着脸皮再主动地往勇那去呢？晚上我把我的心情写成贴子帖到了《透明》网站的心情日记上了。
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24号上午勇还是给我发来了天气预报的短信，同时他说了，他昨天做了一个梦：他掉下了高楼，而我则出家做了和尚。我还在生他前天在我生日时耍脾气的事情呢，想着他还是在抱怨我，借着《兄弟》中韩峰的梦来发我的牢骚，也就没有往心里去，然而这是勇给我发的最后一个天气预报的短信甚至是最后一个BF式的联系了，在这之后我就在也没有收到勇主动发来的短信了。以后的日子里每天我都神经质地老是看手机，可是再也没有短信来了，我真的是不习惯于每天没有勇的消息哦，有的时候我能坚信他对我的爱——哪怕爱的是那样的艰难和别扭，它通过短信的形式成了我心里不可或缺的元素了，真的是没有了，我对他的爱也在真正地受煎熬了——可以没有性，但不能没有他的短信哦！我也感觉到分手不仅是对他是个痛苦了，对我，哪怕是为了爱他而分手的我，也还是痛苦的事情哦。我还一直在幻想着勇能那天来短信告诉我他又找到了一个很让他幸福的BF了，我也许就不会再自责了，也不会再苦恼了。
4 o, L8 r K8 [+ ~ 这种没有短信的日子我苦撑到了二十九号，我不能主动地和勇联系，我怕勇的一个温柔的话语就让我下不了决心来谈分手了。
) W' u9 m, i0 z) I3 b/ T 29号中午一个做广告的客户请我们组里吃饭，主任也招呼我去了，大家都去了，我也不好再要后勤组给我一个人另送盒饭了，再说这种饭也是不吃白不吃的。中午的宴会上我也没有客气，该吃的该喝的我都没有再矜持，下午把工作都做完了以后，我们也都正常下班了，我由于中午喝了酒，整个下午都在想着勇，不停地看手机，希望勇能给我来短信，让我在周末去陪他。我真的是想他想得受不了了。
' {9 l" I2 }$ b# o3 }3 R, k& l 在华侨路等18路车回三岔河时，为了给自己找一个去和勇在一起的理由，我自己给自己定了一个前提：如果站台先来了68路车，那么就是老天爷让我今天去陪勇；如果是先来的是18路车，则就是说我不能去看勇。结果是68路车先来了！
" B3 X' B( S5 F6 T. S0 g* S 坐在车上，我也不知道是哪根神经搭错了，我想我又没有提前***告诉勇我要过去，现在又不想通知他，怕他怨恨我而不让我过去，我就这么去了，万一要是他在家会网友，被我撞上了可怎么处理哦，想想我自己都觉得好笑了，哈哈真要是撞上了，我们就玩3P哦，哈哈怎么会呢，勇真的不是那样的人哦，我们还没有明确说分手前，他是不会那样做。到了板仓村下车后，想见到勇后再出来买菜，防止万一他不在家，我一个人吃不了那么多。
$ Q+ A+ ]0 f M# l: I* x 几乎是整六点，我到了家门口，窗帘拉上了，门也关着，我心里想勇可能不在家，我就把钥匙拿了出来，可真象是老天安排好了似得，我竟然先敲了门……
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发表于 2009-3-23 01:41:01
当我敲门之后，听到屋子里有一种急促的、非正常的动静。我当时我的心里就涌起了一股无以明状的压迫感，心跳也骤然开始加快了。勇带着一种走调的声音在室内就那么几秒钟的混乱后问：“谁啊？”我一边回答是我，一边拿出钥匙就往锁眼里插，可是尽管门没有被反锁可我就是开不到底，里边好象是被用手反捏住了转纽，我用力转了两遍都被里边力量挡住了，我真的是有点气急了，也不顾是否会被邻居听到高声嚷了起来：“你在里边搞什么名堂？是我，开门！”
" N$ i! v, R, O' _ 里边可能是见此情况不开门是不行的了，于是松了手，我开了门后，勇穿着短裤，他的脸色很是别扭，似笑非笑极不自然，堵在了门口不让我进屋，用一种很牵强的神情对我轻声地对我说：“我来同学了，你还是赶紧走吧。”我的本性真的就是很相信人的，我几乎就相信了勇的话，只是我太想勇了，而且天有这么地热，我已经是都快虚脱了，另外六月初就是因为他的同学害得我一个多礼拜和勇分别，我今天也实在是不能在乎他的同学了，至于见了他的同学怎么说，勇应该能应付的，何必还要我跑来了再跑走，我们已经是一个月没有在一起了啊。我就说：“我热死了，我不走了。”其实啊眼前的事情是明摆着勇在说假话的，是同学还要大白天拉上窗帘吗？是同学干吗在我来时要搞的那样慌张和诡秘？但我当时就真的没有往这方面去想。
( @- K9 z2 z; S 倒是勇自己顶不住了，他以为我已经知道他正在房间里和人***呢（其实不是我笨和太相信勇的话，我应该能明白的），可能他还是多少有点害怕，怕我控制不住情绪而吵嚷起来而不敢过分刺激我吧，就没有硬挡我进屋的身体而挪了一下身形，我就进屋放下背包一屁股坐到了床上。我一手支着床一边仰望着站在我身边的勇，其实我的意思是你的同学在那呢，勇只得主动“坦白”了：“我们正在***呢，你今天走不走？他晚上是要走的。”我这时才真正地感觉到了事情的性质，我的心不仅是跳得快了，而是往下沉了，我带着失落的心情质问到：“我不走，我是你的BF，我凭什么要走啊？！”
- S! S4 o+ }0 U2 y# _0 p! z9 X$ T8 y 可是我还天真的以为和勇***的、现在躲在卫生间里的真的就是勇的同学姚呢，因为勇老是提到他，上个月初刚放假时勇就是说姚来这住了一个多礼拜的，如果说是同学间玩起了性爱游戏来了，我是吃不起姚的“醋”的，他们“同学”情深，姚也是个年轻大学生，我有什么本钱和他比呢？但是既然都和我的BF做了爱了，我见他一面再走总该是不过分的要求啊，否则我这个真BF倒象是做贼偷人似的了，我想都没细想就对勇说：“我见见他。”勇没有办法就进卫生间了，我想站起来跟着勇过去，可是我竟然无力站起来了。我这时才发现放在床面前椅子上有条不是勇的短裤，勇为什么一直要站在我的眼前啊？就是为了挡住不让我看到这条短裤哦，我这时才真的有了那么一种两人正在“尽情”***，不想半路杀出了程咬金，我敲门、开锁把那个“性致勃勃”的第三者给吓得赤身裸体地躲进了卫生间的真实感了。我已经是没有了正常思维了，只等看了勇的同学后我就准备离开，就觉得勇在卫生间谈了不短的时间，勇一个人出来对我说：“他不敢出来。”我心里想真的也是个孩子哦，同学之间发生这种事情又有什么好害怕的，我也不知道我头脑是怎么转的了，怎么就疑问上了：“他是你同学吧？”勇说：“他和你一样是个***，36岁了。”我当时的心情真的就是失落到了顶点：勇啊，你就是饥渴了，你就主动和我联系一下，就非得要我向你低头，你就不能迁就我一下吗？有必要找一个36岁的人吗？他值得你去背着我“偷”吗？除非他就真的很有男人味、很有钱，我倒也就觉得我还有能力和他比一比了。我很不是滋味地奚落道：“事情都敢做了，还怕出来见人吗？这也叫男人！你告诉他这也没什么，他在你寂寞的时候能来陪你，我不会对他怎么样的，你让他出来，为了他能陪你，我请他吃晚饭。”
( h! @( H1 y: f$ E* s 一会儿勇出来了，那个鸟男人也赤身裸体地出来了，我尽管中午喝了不少酒，又加上这突变事件的刺激，但我还是能集中注意力地来打量他的：身上一点水渍都没有，哈哈就这样光着身子，心惊胆跳地躲在卫生间半天，那个滋味也一定是不好受的哦，个子比我和勇都矮了不少，大概在一米七这样，身材还不算太差，转过身来可能是短裤就在我旁边的椅子上而不好意思过来，就侧身坐在了床尾上，从侧面我就已经看出来他有一张“农民”脸（我找不出别的更准确的形容词来了），尽管不算很丑但是皮肤比较粗，脸上的黑色素的沉积也很明显，额头和眼角的皱纹也已经比较能看得出来了，不大眼睛里眼神虽说没有过分地闪烁，但还是不太清澈的。勇啊，这种男人比我又能强到那里去啊？我尽量用平和的口气先声夺人：“你知道我是谁吗？我是勇的BF！”勇站在我身边屁也没放一声，“农民脸”则显露出一脸的无辜样：“我不知道哦，我真的不知道他有BF的，要是知道了我是不会这样做的，你要相信我的。”我真的就相信了，看着勇那尴尬的样子我又经不住同情起勇来了（是我的盲顾才使得勇在寂寞中去寻找寄托的啊，是我的不是啊），为了照顾和挽救他的面子我接着面对“农民脸”说：“我们近来闹了一点矛盾，一直没有解得开，本来我今天回来如果矛盾还是很大的话，我还准备提出来我们分手的事情呢，所以在你不知道勇有BF的情况下，今天能陪陪他，我不认为有什么特别的不好……”我忽然觉得这话说得很不妥，但又不知道怎么说下去了，我眼睛瞥了瞥桌上和床上，没有发现有安***和KY这些***工具，我就找到了话题而接上了话：“你来和我BF***，你准备了安***了吗？”他好象是在说实话：“没有……”我不给他继续解释的机会而直接地定调子：“你怎么连套子都没有准备就***了呢，这样是很不负责任的啊。”他仰起头申辩道：“我们什么也没有做啊！”连勇都说了他们正在***，怎么说没有做呢？我本来想接上话题就来质问他的，但细一想真的可能就是还没有来得急做1/0呢我就闯来了。而半天没开口的勇此时听出我在刁难他的“情人”而不失时机的插话道：“好了，什么都别说了，我们去吃饭吧。”我不能不给勇的——我的老婆的面子啊，他没有面子，我又哪来的面子哦！我就接上话说：“见面就是有缘哦，我请你吃饭。”勇得到我的首肯忙不跌地把椅子上的短裤和外衣递给了他，在他穿衣时我依然憋不住地来奚落他：“你多大哦？看起来好象不到30哦，应该和我差不多大吧？”他似乎有点高兴地说：“我36了。”我又跟上了一句“马屁”话：“你看上去真年轻哦。”他有点“受宠若惊”地感谢道：“谢谢，有人说我年轻我还是很开心的。”我心里话：狗屎哦，他XX的还真的不知道自己有多重了呢。我又问：“你结婚了吗？贵姓啊？做什么工作啊？”他好象是在说真话：“我姓臧，孩子七岁了，是***。”我忽然地对这个农民脸有了一点好感来了，我觉得他好象是个真诚的人。我本来就有“忍痛割爱”让勇离开我，不再受我的贫困、不再受我压抑性格的拖累的想法，这个农民脸好象还是蛮真诚的人，他如果能真心对待勇的话，对我来讲到是一件好事——可以把勇托付给他了。我就在他穿衣服的同时问他：“你喜欢我的BF吗？”问完了以后，我才觉得这话问的太没水平了，你说农民脸怎么回答啊？他无法回答的，既没有脸面来当着我的面说喜欢，也无法当着勇这个刚要进一步***的人的面说不喜欢他这种畜生话啊，他很明智地选择了沉默，我倒也没有让他和勇过分难堪，接着就说：“如果我和勇分手了，你能和勇生活在一起吗？”他断然地说：“那是不可能的，我有老婆和孩子，我要对她们负责的。”这话说得真的是很有责任感哦，我跟近了问：“那么多长时间你能和勇见一次呢？”看着他无语，我为他提醒道：“三、五天？一个礼拜？半个月？一个月？”他依然无语。我知道了此君只是一个玩419的，不值得我把勇托付给他的。
9 O, r( X' A3 W" T7 g4 R 勇为了打破尴尬就催促着出去吃饭，我为了掩饰勇的难堪不惜通过自贬来为勇解围，既然此人仅是在和勇419而已，那么勇也只不过用你来解解闷而已，我也更不会吃你什么醋的，你也就是勇和我的“玩具”，我就说了一个很不“严肃”的意思来了：“来者都是客哦，我们吃完饭再回来聊，如果有兴趣的话，我们三人一起玩。”尽管我是想为勇解一下被人419了的尴尬，但这话一出口，我还是被自己吓了一跳，我这不仅是在自甘“堕落”，我也露出了“软肋”把自己给放到了可能被攻击的地步了，我后悔说了这话，但是说了出去是收不回来的了，我倒真的是希望农民脸没有看出我这话的破绽来，而真的在饭后和我们一起玩3P。
% i3 a* N0 Q: ]( [1 f, v+ R/ M+ O 晚饭是在我们门口的小饭铺吃的，要是到大一点的酒楼，我可就要露像了——我身上只有一百块钱！我要了勇爱吃的鲫鱼，又点了一荤两素四个菜，并提议再来点白酒，明着说尽管我中午已经喝了不少了，但是晚上还有兴趣，我要在喝酒上边和农民脸比一下“男人气魄”，而农民脸则很知趣地坚持只喝一点啤酒，是怕被我灌醉了吗？
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一边吃喝一边我借着中午的酒兴天南海北地吹了起来，而且句句不离同志话题，看得出农民脸如坐针毡，不短地提醒我要小声一点，别给人听到。哈哈这就叫成熟男人？时时在隐藏自己，而勇就真的喜欢这种男人哦，不该说的时间里“稳重”得象座山，该说的环境里什么甜言蜜语都能说得出口，如果再有钱那可就是好上加好了哦！只可惜啊，人家没有把你勇太当一回事哦。当时我的情绪越来越兴奋，到底说了哪些废话我都记不得了，反正也就是我一个人在演独角话剧。吃完饭后，农民脸争着要付饭帐，哼！我能让你付吗？我当着勇的面、当着今天的事我也是不会做缩头的事的（不过我的心里却在流血，为了勇的面子，我面对BF偷人这件事情，我不是既没吵、也没闹、更没有象个男人那样痛斥勇的背弃而离他而去，我不是已经做了缩头乌龟了吗？）。
) s: Q" h, f* ` 出了门后，我继续着我的“大度”邀请农民脸再过去坐坐，但我想他已经抓住了我的“弱点”和“漏洞”了——他坚持要走！我真的在现在很后悔当时的另一个决定：我竟然让勇一个人去送他！
5 J4 \, b" ~% S5 [, T 我一个人到家后，就觉得头乱如麻了，确实是身心倍感疲惫。今天发生的情况尽管在公交车上我有所预感，但真的发生在了我眼前，打击还是巨大的。我已经感到了危机：我忽然觉得我并不真的了解勇了。这使得我自己告诉自己，我不能再和勇说要分手的事情了，我要好好的关心他、照顾他，哪怕就是做一辈子O呢，我也要做下去。今天勇表现的非常沉着冷静，这哪里还有我思想中的那种孩子气哦。是我以前不了解他还是我这段时间冷落他而使的他变得不再孩子气了呢？我开始怀疑我的判断力了——勇是真心的爱我吗？他要是本来就不爱我或不象我想象地那样在乎我，那么因他爱我而使我产生的对他的爱不是变成了天大的笑话了吗？当然在这种情况下，我又怎么能带着我对他的爱，为了他的“幸福”而放弃他呢？再说我都逼得他出去找人来解决他的饥渴了，我也亏欠他太多了，我要好好的弥补他而不是离开他哦。
6 R5 @0 V6 S6 u; |& w 勇回来了，我没话找话地说：“是打的走的还是坐公交车走的啊？”勇的口气和神态都让我很难受：“是打的回中山门的。”接着他就象是怕我不知道似得郑重其事地对我说：“我在门口留不住他，他说对你不来电！”哈哈报应来了哦，这个农民脸并非人如其貌的是个老实厚道人，他是很聪明的哦，他抓住了我的把柄回击我了，他对我来不来电有什么要紧的啊，哈哈我这个喜欢弟弟的人也不会对他这个看上去象40岁的人来电的。就算是3P他来电的是勇啊，他放弃了和勇***的机会，只能是为了报复、打击我，哈哈谁让我把漏洞买给人家的呢，机会不用白不用哦。本想贬低别人保住勇的面子，没想到被贬低的却是自己哦，这就叫聪明反被聪明误哦。
; T: [2 H2 X3 I$ |. H4 N 我的这些想法也是不便与跟勇说出来的，他对没有留下农民脸好象是有点遗憾，而农民发现我为了顾全勇的面子而留下的“软肋”，勇却并没有明白在这种情况下我还能为他所做的良苦用心，我怕我说了他不理解反而会认为我真的想玩3P，所以我也真的没法再提这事情了。
8 C1 m- }5 A! I4 H- M P$ C 我就赶紧再转移话题：“你和他真的没有做啊？”勇平静地说：“没有肯定是不会做的，没有套子我是不会做的，他在为我口交的。不过他的JJ真的很大哦，比你我的都要大。”我刚才看到那个鸟人的裸体了，他那吊也不过就那样啊，可细一想也有可能在勃起时比较大吧，不过勇那恋恋不舍的神情却是大翻了我心中的五味瓶：哼！JJ大？难道你就想给他做了吗？你几个月来都认为我的大弄疼了你而不愿做0，他的还大，你就愿意被他做吗？不得已我只得再转话题：“你们是第一次吗？“聊了有几天了，他一直是在出差，今天刚回来，下午我们在玄武湖玩的，玩累了刚刚打的才到家的。”我心里酸酸地忍不住评价起他的情人来：“他有什么好的呀？就那么一点个儿，长得象个农民似的，看不出一点气质来。”我话还没有说完，勇就很不服气地“回敬”我：“人家还说你长得丑呢！”勇的这句话差点没有把我堵得背过气去：勇啊，你这话说得太不想是人话了啊，我在通过自贬来顾全你的面子，你却借你情人的口用刀子来捅我的心窝啊，你这话是什么意思？我很丑？你BF被你情人说很丑！就是真的很丑也是你瞎了眼睛死乞百怜地找的我啊！不错目前我是的很憔悴，那是为你造成的啊，一个月来，我在忍着心中的痛楚来考虑对你放手，而能让你离开我去找有钱的人来过上富足的生活，这种痛苦的煎熬已经使我寝食难安，我都两个月没有理发了。可是我心里也只能自我安慰了：勇还是个孩子，农民脸在他面前说我的坏话也很正常，他不知轻重地也就在我贬低他情人下不了台的情况下（他还好意思说他偷了一个“烂货”吗），就随口把他情人的话不加思考地就对我这个名义上的BF说了出来了，他只是“小和尚念经——有口无心”哦，我现在已经觉得很对不住他了，又如何再来教训他的不妥呢？当着农民脸我都能宽容了，现在就我们俩口子了，我还又必要再说重话增加我们感情上的裂痕吗？当然是没有必要了。我就自嘲地说：“看样子我来的真的就不是个时候哦，搅了你们的好事了。”而勇竟然恬不知耻地随口就说：“没关系的，我刚才和他说了，我们是还有机会的。”我心里大骂：你去死吧！就把脸转对了墙——再继续谈下去的话，我可能真的不是大骂出口就是要掼门而出了。勇看我不说话了就催我去冲澡。
( |% z' i: U' K( D8 L7 C( Y" @ 我冲完澡出来，房门开着勇不在屋里，我光着身子赶紧找了一条干净短裤换上走出门来，勇站在门外窗户下背对着我，好象是在打***或是在发短信，可能是已经联系完了，转身看到我站在门口，语气很是自然、平淡地对着我说：“你偷偷溜出来，想偷听我我打***？”我好脾气地答复他：“你门也不关，我换了短裤出来看看的。”勇一边和我一道进门一边惋惜地说：“我和他联系了，告诉他我们还有机会，可他却说我们没有机会了。”我心里话没有机会就对了，那个农民脸就真的把我看的那么懦弱，公然来让我带绿帽子吗？他应该是知道一点分寸的，再说他把他老婆孩子看得那么重，他敢调起事端吗？再说你勇也非“花容月貌、沉鱼落雁”，可能还不值得他这么用心哦。但勇那惋惜的神态真的是在刺我的心：你这样太没脸没皮了，人家就是把你当成419对象而已，你犯得着这么贱吗？
$ R: w- Z/ X7 v" y( A$ `5 r- | 我郁闷地再度躺到床上抽我的闷烟，其实我真的想走、想离开勇，我的自尊已经有点支离破碎了，可是我不知道是怎么了，我竟然不能让我有决心象个男人的样子来表达我的心情，我怕那样会伤了勇的心，毕竟我现在真的搞不明白他心里到底上在想什么了。这个以前不太爱说心里话的大男孩子，现在更让我觉得他离我离的太远了，是我想象不到的远哦，他的不再纯洁更重的是刺激了我，是我的错才造成他这样不顾感情的啊。我在他暑假时一个人放在家里不管不顾，他才寂寞、他才痛苦、他才要找人发泄的啊。我应该留下来，听他的委屈、听他的抱怨、听听他对我的“修理”啊！
5 {2 l& z1 n5 O! S 勇脱了裤子要去冲澡了，我忽然有了一种强烈的冲动：我要看看勇手机上的短信内容，我一定能看的出，勇是向那个人在说，是因为寂寞或是为了气我才找他解闷的，现在我回来了，勇应该是“幸福”地回绝那个人了的，可是我就差把眼珠子瞪出了眼眶——勇在洗澡时竟然把手机带进了卫生间？！
7 T, w; s# q2 u 我躺在床上心里是一团乱麻，郁闷地在想：我对勇的爱因为我的个性原因而在表面上“无形化”了，着都是我那颗不能入俗随流的心在作怪啊，越是喜欢的越是表现得不在乎，就象上次买紫沙壶那样，明明是喜欢，却非表现的不在意，那件事情是有心而为之，为的是从老板口中能杀点价下来，但是我和勇之间的爱难道也要为谁而“杀价”吗？我要从勇这个需要宠爱、需要悉心呵护的我所爱的也爱我的大男孩子这要“杀价”吗？可笑的是我，偏偏现在却又是那么地狼狈，不仅一顿肯德基都请不起他，还被这个农民脸奚落为“不来电”、奚落为长得“很丑”，我是怎么就落到了这一步天地的啊？我想到了曹雪芹的话来：心比天高，却作下贱哦！
3 Z1 P! W4 Z 6 j8 y8 q7 W 勇冲完澡出来，换了短裤稍微地做了一下皮肤保养，就开了床灯也在我身边躺下了，还没有说话呢，手机就又响了，面对着我（手机背对着我）开始回短信，一个接一个的回哦，我的心情糟糕透了，我这几个小时不是我真的太有涵养，也不是太坚强了，只是因为我爱勇、我觉得做哥哥的我因为没有经济能力、近期没有陪他而觉得有愧于他，所以我把所有的失落、羞辱都给忍下了！你现在还这样地和情人联系，而这样地盲顾我的感情继续“羞辱”我，我真的感觉我受不了了啊。我抬起身伸过头去要看他的短信，他抬起手不给我看，我再起身要看他刚来的一个短信，他看也没有看就给删掉了，不得已我只得有躺了下来，心里又酸又痛，痛得欲泪哦，我真的想起身离开，但这四个小时的风云变化，我已经是心力交瘁而无力离开了：勇啊，你以前只知道你在爱我，你却从来不知道主动地要了解我，你需要被宠爱，哥哥也是人啊，而且是一个内心如此孤独的人，我也需要你用爱心来了解我、理解我，给我力量和支持啊，你不愿意了解我也就罢了，你不能这样来伤我这个很看重自尊心的哥哥啊，我还是你哥哥吗？也许我要是能为你而死的话，你才能知道我对你的爱、你才能知道尊重我吗？眼眶中起了涟漪：“勇啊，我真的想死啊……”下边的话还没有说呢，勇就带着很鄙视的口气把我刚才骂在心里的话给说了出来：“你去死吧！”一转身就不理我了，人的生命力是很强的，不是很强的话，我完全就能被他的这加上符号的五个字给说死掉的，这是从我爱的、一直被我在心里美化为天下最为知心的正和我齐头并躺在爱床上的爱人口中说出来的啊！一口气堵得我半天没有能喘出气来，眼泪也总算给憋下来了。
9 n: r2 o/ ^2 I- a8 o 我悄悄地抹去了那不值钱的男儿泪，在忍却了心头的酸楚而长呼了一口气之后，也把身子背向他而面墙把眼泪往心里流了，我实在是没有力气再离开这间屋子了。其实我当时真的是情障太重，当现在我在整个小说的第二篇把这一章留在最后写到这时，我感到当时勇的内心应该是希望我离开的，越早越好，他是不是已经和那个农民脸在短信中约好，把我给气走了之后，那个鸟人会连夜赶过来的？我现在想这是很有可能的事情哦。
" E/ \, t/ A; r0 F4 C 我几乎是到了崩溃的边缘了，如果刺激再增加那么一分的话，我可能就真的有力气离开了，而勇却把我给留了下来。
7 l, U; r! o2 N4 c( X 沉默了几分钟，可能勇是因为曾经所有的爱而顾及到这句应该是魔鬼之言的不合时机的话伤到了我，转身把我的身子扳了过去，什么话也没有说就用他的嘴把我的口给封上了……
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这个吻对我太重要了，但是它又“骗”了已是非常愚笨的我，我释怀了：勇依然是爱我的，这四个小时所有的一切都是勇为了教训我——太不象个哥哥了。
' Z8 }" x' ]5 }8 j 吻得是那么地深情和热烈，比以前更加地深情和热烈——我已经有一个月没有把对他的爱来释放了，特别是现在他让我感到有失去他的危机情况下。吻累了在嘴被他吸得快麻木了时，我一边用手扶弄他硬硬的JJ，一边用了十二分的激情来吻他上午颈项、胸肌乳头，轻舔、猛吸、拨弄、轻咬，我要使出全身的功夫来让他兴奋、让他快乐，以弥补我这一个月的盲顾而给爱人所带来的压抑、孤独……
; H/ ?/ g' |" D) P% D: S9 x# {2 H 勇的呼吸已经加重了，他把我的头向他的JJ处推，而我此时可能犯了一个致命的错误，我生来是爱清爽的，我实在是不能接受农民脸在勇JJ上所留下的痕迹，哪怕就是勇已经清洗过了，我心里还是恶心得难以接受，我就抬起头恳求地对勇说：“想到那个姓臧的刚才为你口交过，我实在是做不下来哦。”勇尽管看出有失望的表情，但下边的一个要求我还是非常乐意去做的：“那我们***吧。”我想勇今天因为我半路杀了进来，而没有享受到那个所谓的“大JJ”，现在一定是很想做O的就说：“好的啊。”一边说一边用手指给他***后庭，他则翻身摆脱了我的手指：“我来做1。”我呢现在的环境下觉得做O真的是很难接受的，一来是我也好久没有和勇享受到我们最快乐的性爱了，而来也是主要的，勇既然欣赏那个大JJ就表示他愿意为他做0，却要我来为他做0，这种落差感也太大、太难以让我接受了，我就几乎是央求着对他说：“我好久没有和你尽兴了，今晚我做1好吗？”勇则很不耐烦地猛地翻过身去：“那就不做了！”我被楞在了那里：我现在怎么办？我还能在情感上主动勇、控制勇么？好象是不能了，他要怎样就怎样吧，我既然走不掉了，也就只能被动地按照他的规则来进行了。我讨好地对着他的耳朵说：“好了，你要做就满足你好了。”勇好象是开心了，起身下床从抽屉里翻出了KY和安***，我心里直奇怪我们怎么会有安***的呢？就问勇，勇一说我也想起来了，那是春节后，我怕勇刚割完包皮后会感染和不想让他做完0后再受冻起来洗下身而买的一合，后来我们都不太喜欢用套的感觉，就剩下来忘了，可勇记得有，可为什么他要带套做？反正他现在已经是“从奴隶到将军”了，他爱怎么办也就只能由着他了。
1 U$ T+ b0 b' U u" a m; g 他给我润滑了之后就进入了，今天不知道怎么搞的特别得痛，痛得我冷汗直冒，实在受不了了，就让他把套子退掉做，退了套子感觉好多了，说真的平时我做0真的是在受罪，在我自己自慰之前是一点快感都没有的，所以平时都是他在先打了一会飞机之后才进入的，今天我也就豁出去了，自己不增加快感而直接就让他随意做，我怕自己射了就不能再继续了。我身上豆大的汗可不完全是热出来的，而是痛出来的，我一会躺着、一会趴着，一会儿站在床上、一会而有站到了地上，最后我们做到了卫生间里，总算勇开始呻吟了，我这才开始套弄我那已痛得比正常情形下还要软小的可怜的JJ。我让勇缓了一会儿——我已经跟不上趟了！最后我们终于在两人的高潮中结束了在我做0情况下我们有史以来时间最长的一次性爱。我的后庭出了一些血，在生水触及到伤口时是钻心得痛哦，不过能让勇这样得尽兴，我觉得还是蛮值得的，算是我对自己的过错进行对勇的补偿吧，我甚至都在暗暗地为自己对勇的爱在感动：勇啊，我何时能做到过这样啊，这就是和每次为你做饭一样，这都是我对你的爱啊，尽管平时我嘴上说的少！
1 \1 P ?' y+ z2 }* D1 F 我清洗完了以后实在是累了，酒喝得累，身体也累，经过这五个多小时的唐山地震，尽管心已经归位了——我和勇和好如初了，但心还是很累的，我搂着勇的后背睡着了。
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第二天我们一直睡到九点多钟才起床，洗刷完毕后我就拉着勇出来吃早饭，我们俩穿的衣服竟然完全一样：上身穿的是我买的加厚精纺背心，只是他是黑的我穿的是白色的，下身穿的则是完全一样的勇买的大裤衩和拖鞋。
) f: S$ l, _8 |0 _" R( e1 _! c; v# C 吃了早饭后，我就拖着勇买菜，我在想好久没有为勇做饭了今天一点要好好地犒劳一下昨天晚上“过分”辛苦了的弟弟，我买了附的精肉很多的肋排，又买了一点面筋、土豆、青椒，总共才七块多钱。
# Y' }) o. f9 }/ K- ] 回到家十点多钟了，我就先把排骨喜好烧上，为了让排骨更入味，先直接在油锅里加上作料干炒，炒入味以后在放酱油等加水，慢炖一会再加土豆，这样排骨的味道才不会淡，排骨在炉子上炖的时候，我就坐在桌子旁边撕面筋，勇回来后就一直在洗我们换下来的衣服，到了十一点他先把米饭给炖上了后又到卫生间里洗衣服了。
7 K& w3 h6 U. j0 m/ b9 N 我就一边摘菜一边和他隔着门闲聊，我问他房租的情况他说他已经交了，就在我摘完菜准备去炒时，他放在桌子上充电的手机响了，我伸头一看，来短信的号码被勇在手机上清清楚楚地设定为“臧哥”，说真的经过昨晚的性爱、今天上午快乐共处，我已经对我和勇的爱感觉到又圆满了，所以农民脸来的短信我真的又不在意它了，我就喊勇过来接短信，勇就坐在床头回起短信来了，我故意问是谁来的，是不是那个姓臧的来的，勇说不是的。他为什么要说谎？我的心里开始有点紧张了，接着两个人的短信往来就不断了。我实在憋不住了就再次问是不是农民脸打来的，我的声音已经是有点走调了，勇只顾着回***，只是说不是的而没有注意到我的声音，在那个鸟人又来了短信之后，我伸头看了勇打开的短信内容，上边写着：“你下午有空吗？我们能继续昨天的游戏吗？”我的肺都要气炸了——我被这个看似敦厚的农民脸给愚弄了！“什么我不知道他有BF，知道了就不回和他来往了。”昨晚不是知道了吗？今天是周六啊，知道我和勇应该在一起就这样象个没有人性的畜生一样来勾引勇了，你他XX的是把我对你的宽容当成是好欺负了啊！我怒不可呵地对勇说：“我知道是那个不要脸的东西发过来的，你把手机给我看。”我就要过来拿手机，其实我已经被勇伤害了，那个不要脸的东西短信来了以后，你完全可以一条短信就回绝了他：我爱我的BF的，我BF正和我在一起呢，你不要在和我来往了！你回了他那么多的短信，他还竟然能恬不知耻地邀请你下午和他再继续把被我中止了的“游戏”再继续！勇啊，你们两个不要脸的东西合着伙来骗我啊！我还在傻比似得用心在为你做午饭呢！我尽管气的头发晕、眼发黑，但我内心还是希望勇能把手机给我、能和我解释，哪怕就是他说仅是喜欢那个大JJ想玩一次，我都是可能接受的，可是他护住手机而不说话，这就更让我难以解脱了，正闹着那个鸟人短信又来了，勇则一边护着手机一边直接就把来信个删掉了。我浑身发抖已无法自己了，我想这不是我少见多怪，任何一个人此时也无法受得了的：你可以怨我、你也可以怪我，你甚至都可以明着和我说你不爱我，但你不能骗我啊，你昨天说***里已经沟通说不可能了，那么现在的短信又是怎么回事？你的不解释态度又是怎么回事？你在骗我！你在毫无顾及地在践踏我的自尊心！你昨天在我进门时你就完全可以告诉我说你已经不爱我了，我已经有新爱人了，我们正在***，你打搅我们了！我无所谓，我可以掉头就走开。你却说他晚上走，我可以留下不走的，你为什么要这样捉弄我？昨晚***前那么久的时间，你也为什么不告诉我，你已经不爱我了，我们的关系现在就可以、就应该终止了！你为什么还要愚弄哦？你是想把我的自尊心撕碎了再抛弃我是不是？
9 s0 z3 \1 {( A5 L 勇利用我气得说不出来话的工夫又回了短信，然后就那么平静地站在那一句话也不说，我终于能说出话来了：“勇啊，你把我当成什么人了啊？我还和你在一起呢啊，我也变相都同意你们可以419了，你总该背着我一点吧，怎么能这样地不顾脸面啊，我还在给你做饭，还没有被你抛弃啊！你说，有你这样做事的吗？我到底算你什么？你说明白了！”勇还是屁也没有，他不需要向我申辩、说明？那么沉默也就等于说明了！我没有退路可退了：“好，好，我给你自由吧，我主动来说，我们到此为止了！大JJ也好，有钱的主子也好，你就去找去吧！”我开始缓慢地穿衣服，可是勇一直到我出门都没有说话、没有挽留，我真的想他能说：哥对不起，你别走！可是没有，到了门外我还是很不甘心哦，想到我手里还有门上钥匙，我借此主动回来掼下钥匙，但还是没有等到勇的开口，就这么满怀伤心地被“赶出了门”！
有人玩腾讯微博的吗？(*^__^*) 嘻嘻……
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寂寞党妇女联合会主任
发表于 2009-3-23 01:41:34
我带着无比的羞辱和愤怒冲出了家门，我是怎么坐上45路车的我都不知道了。我的爱再宽容、再无私我也是不能在当面的情况下被勇这样得蔑视和贬薄啊，更何况自尊是我在一无所有的情况下唯一支撑我生存、支撑我对勇爱的海上一支小竹划啊，现在勇在毫无顾惜的神态下就轻易地要再把它支解，我又怎么能不感到失落和愤怒呢？我又怎么能不茫然无措不能自己呢？我的头脑和心从看到那句“我们再继续昨天的游戏”再加上勇的态度时就一直在飘，一直飘到了黑龙江路站的时候，勇发来了短信，我的心头忽然地有了一阵带着希望的、期盼的狂喜：勇来短信向我道歉了！只要他的一句“对不起”，我就会从半空中落到了地上。点开了内容里边的话是这样的：“你这样地走了，我心里是很难过的。我想我们应该还是好朋友的。”就是这句话我来回看了两边——我竟然看不懂里边的完全意思了！我最后自己为自己来翻译勇的话应该是：你应该高高兴兴地离开，象个完全能包容他一切的大哥哥那样，也包容他以“偷人”为标志的和我断交的决定，而我不象个成熟男人那样心平气和地从容地等待他对我们爱情的宣判，就这样怒气冲冲地主动表态结束我们的爱情关系，让他也很难过！难过的不是他自己有何过错，而是难受我还是没有给足他面子、没有给他解决我们事情的主动权！好听一点是难受我不能理解他的“红杏出墙”！
3 o3 q; l+ @9 l1 X) a 这种混淆是非的、没有客观逻辑的语气更是让我屈辱和愤怒（他没有把我拉回地面，而是把我抛得更高了），以至于我娴熟的文字组织能力也不知道丢到哪儿去了，我只能抖着手指以如下粗俗的文字来回他了：“你还真是有脸这样说，那个鸟人太不要脸，你也是心太狠了！”我也实在找不出更能符合我心情的词汇来了。发了以后我内心还是希望这个一直被我当成单纯男孩的勇还能给我回一句抱歉的话来，然后我就能回头，把中午还未完成的排骨和其他菜在给做出来了。我是完美主义者，我难以接受和我有关并在我有过错情况下的不完美，我更难以接受我被扩大了的过错而做为借口的不完美。勇是孩子，尽管他以前很温顺，但他也应该是有脾气的，但我的对他唯一一次的激动应该能让他分清轻重的。可是他的回答却把所有的罪过统统地都推到了我的身上：“你昨天不是说了要分手的吗？我曾经和你说过的——不要到了失去时才知道后悔！”我真是揪心地痛啊：是的，我一贯自以为是，我以自己的想法为中心而没有去悉心地体谅和关心你的想法，就象是你说的那样想来就来，不想来就不来，来了也是为了发泄性欲！这只是你的表面说法啊，你就从来不愿意或无力进入我的喜悦哀乐内心世界之中，我来了就象个保姆似的、甚至象你的父、兄那样为你做买菜做饭，这几个月来我哪是来找你泄欲啊，我是忍受着自己的欲望煎熬而让你做主动，我是为了发泄吗？就是我有这些不是，在我已经宽容了你把别人找到家***的情况下，在我给你用心做午饭时你还当着我的面和情人打情骂俏，这是我不珍惜吗？这根本就是你的无情！昨天晚上我除了对农民脸是说过我要和你谈分手的事，但我并没有和你摊牌啊，再说我内心和你的分手的想法是在我们仍然真诚爱着的情况前提下的啊，为了你的快乐我才想忍痛割爱，不想让你再跟着我受清贫的，但在昨天那种情况下我也不能再和你谈及分手的事了，也确实没谈，并且我们昨晚***做的都很投入啊。难道你昨晚是假的吗？我再次对勇说了粗话：“你放屁！你说的这些都是屁话！我每天做饭都是喂狗的？你把我当成什么人了？”
' B! K6 q1 ^* F% t N. Y" v# H 勇沉默了，平时也是这样，一但我说到一些人生理论上的“玄谈”大道理，他大多都是沉默。而我则是更加地“飘忽”，心里只想着那个农民脸的无耻、只想着勇无情无义的不妥协太不应该了。从掼门而出之时我就一直在内心里等着勇的道歉，所有的我的错或者是勇不能理解的行为我都能接受批评并解释，但我无法去把勇的错误赞美成正确的啊，这是是非和做人原则啊。我知道勇是爱我的，勇是会最终想明白的。
* M# ]# _2 [8 ?+ o1 T( L7 R. Q 我也就为了等待而不再给勇发短信。就这么一路飘忽着到了家，身体好象已经不是自己的了，根本就没有吃午饭的念头，妈妈也不在家，心里真的感到憋得无法喘气：他XX的，就你那个没有一点气质的农民脸还有脸说对我不来电，更可气的是勇还真心地以他情人的口气说我丑！真是气死我了——这是这两个人对我莫大的羞辱！勇啊，你真是孩子啊，哥哥这二十多天日子也是因为你而并不好过啊，想你！怎么能不想你呢？见你又怕你抱怨，抱怨我不在乎你、抱怨我只有需要了才找你、抱怨答应你的房租没兑现……为此食无味、寝无眠，人才如此憔悴，头发也都两个多月没有理了。昨天撞到你们偷情尽管我表现的很宽容我的内心却在滴血，我的面部肌肉一直都是在扭曲着的，这都成了你口中的我很丑？而你从来就不是我心目中的漂亮男孩哦。你这样来伤我真的是太过分了哦。哼，我就不信我不比那个农民脸有气质！下午我特地到美发室去让那个帅小伙用心地帮我理了发，从镜子上除了眼睛里多了一丝血丝和忧郁之外，一个利落的我又印入我的眼帘——我再不帅也要比那个乡巴佬要强一点啊！无非他比我这个落难之人多了一点票子，能请他吃肯德基、能带你打的！这难道就能击跨我们一年半的情感？难道就他那一根所谓的大JJ就比我们一年来的彼此关心和照顾来的更重要（尽管我对勇的照顾表面上少了一点）？我要振作起来，勇是我的，我们的爱是真的。一年半的感情是不会就这么脆弱得不堪一击的。
7 M9 D5 s# `+ x+ W0 `1 _ 我回家后又用心地洗了澡，我要把这两天来的无厘头似的晦气都给洗掉，我要洗出我的清爽来、洗出我的新精神面貌来。
2 E1 V' p- H7 T) m. V% _8 g 一直等到下午五点多钟，还是没有盼来勇给面子的道歉来，我有点心慌了。妈妈六点之前应该能到家，我就心不在焉地做了晚饭，手上拿着炒勺心里却无时无刻地不在想着勇。难道勇真的就一点都不顾我们的感情了？勇真的就已经厌倦了我的穷困、我们穷困的在一起的日子了？他尽管在我的审美观点里他不算是个漂亮男孩，但在别人的眼里他有可能还是个很帅的南方小伙的，更何况勇有很说得过去的身材，特别是他那能打动任何中、青年人的绝对本钱——他的年轻、他那能一触即发的“温情”！我理发、洗澡后稍稍增加的自信心又晃动了。心里又象是在公交车上那时的被刀刺的疼痛感来——我穷困到如此地步，我又有何本钱让勇来给我道歉啊。什么我当成钻石来恒定的感情啊，都是假的，真的在金钱、物欲面前只有我这个二五才当得那么地真！
2 M% ^+ j4 b! l6 z& X: F" i 妈妈做完佛事回家了，还特地给我带回来了我爱吃的盐水鸭（如果我不在家，她就会存在冰箱里），茫然无措、六神无主间我只能用酒来麻醉心中那份痛、酸、悔、恨、气、苦等等难耐的感觉。
) D; y" s+ S! m! B 可是一瓶二锅头，不仅没有喝糊涂反而是越喝越清楚。一份盐水鸭被我吃了个干净，酒也被我喝掉了有六两反而是更清楚了——我不能在矜持了，勇已经被有钱、有温情的“婚外情”所陶醉了，他不可能认识到自己的大错误，只是拿着我以前的小错误来肯定他的移情别恋的正确性了，而且我感觉到自己就象是被赵本山忽悠的范伟——那么地老实和无知！我不敢再喝了，不是怕自己会醉而是怕妈妈感觉出什么而为我担心（平时顶多只喝二两的）。我赶紧胡乱地象征性吃了两口饭就让妈妈收拾了。
1 J3 [2 d6 F8 i) U- Q- ~, i 我不想让妈妈看到我那失魂落魄的茫然样，就用小背包装上两包烟和一杯茶跟妈妈说到江边去散步去。
7 j U7 W9 S" p1 x. i. V 走在江边我头脑中猛然的一个闪念让我浑身打了一个冷颤，我脑海中再次闪现出伟上个月23号给我发来的那条短信内容来：……我梦见我坠落下了高楼，你出家做了和尚！现在这个梦的意思或是勇借梦说话的意思（他比较喜欢借东说西）很是明确啊，那就是——他要离开我而坠落风尘了。里边包含着他对我对他不在乎、不用心以及我在物质上不求上进的无限哀怨！
* O, ?. S( c$ f- ] 是啊，我真的不能再矜持了，如果因为我的过错让伟勇堕落，我可就罪过大了，即使不堕落也让他背叛了自己曾有的爱情。我不能再这样自以为是、自欺欺人了。我必须要低头、我必须要向伟勇主动认错以求得他的谅解并重新树立对我的希望，给我一个机会也给他一个不后悔的机会。我在江边台阶上坐了下来，点了一支烟开始酝酿，用什么样的语言来表达我认错的真诚和决心，我真的是第一次这样地来自我批评的啊，以前党内活动我都没有这样地谦虚过，更别说和别人了。我要用简单的勇能看的明白的却又发自我内心的文字来表达我的诚意，而不能向以前那样要么简单地让人不知其意，要么之乎者也让人云山雾罩得如在半空中，我一定要放下——放下我的矜持、放下我骨子里的自傲。
; a/ A6 m) M" N9 W# ^: o& g 我用了两次来发我给伟勇的第一条短信：“勇，哥今天一刻不停地在自责，都是我的错，我是爱你的，但是我太自私了，老是以自己为中心，不去考虑你的感受”内容满了我先发了出去，接着又继续到：“我现在知错了，请你能原谅我，今天中午我的言语很过份，我也是情急之中，语不择言伤了你，请原谅我哦。”在我发第二段时，勇回了短信，我在发完内容后才打开，他的回复很简单：“知道了。”我就再等他对全部内容的回复，过了六、七分钟他才有回复了，依然是三个字：“没关系。”他的如此不经意让我有点心慌，接着我继续到：“让我们重新开始好吗？我已经知道我的不足之处了，我会改的。”他回到：“没必要。”我还以为他还是希望我能保留住我的一些自我的，我有点激动地继续表决心：“以后在你假期里我会天天都陪着你的。”而他的回答却让我从天上又掉尽冰窖里：“用不着，我已经不爱你了！”
8 ] h6 l( b+ y& P( m, v9 O 我用抖动的手指打着：“你还是生我的气哦，我是真心的。你知道我说话算话的，我不会乱表态的。”勇过了十来分钟才回：“真的我不爱你了！”
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我真的茫然了——这是勇的口中第一次明确说出他不爱我了这样的断绝关系的表态。我无法再继续我们的交流了，因为我已经找不到很妥切的语言了，吸取中午我说粗话的教训我也不敢在由着性子乱发言了，怕彻底葬送了我们的爱情。
: n3 w+ z) u& A* f 我一边抽烟一边开始认真地反思我们的爱情生活来。
9 f' F* y! ]; U/ | M* \ 我真的爱勇吗？
: i. w* `7 v$ S$ e 这可是个大问题，因为这两天（昨天晚六点到今天现在的晚八点）所经历的事情可谓是“飞流直下三千尺”——情节激烈、落差巨大。
5 Z. e( Z; ?! O" C 我尽管内心感情细腻但在表面上我表现得有点满不在乎甚至故意地表现出脱世离俗和空空如也来，这也是我双重性格在内外两个层面上的矛盾反应，但知我内心的人由于缺少交流，我不知道除母亲外是否还有别人没有。伟勇尽管我非常地希望他能进如我的内心世界中，可是年龄的差异、知识结构上的不同，尽管他借给“流氓”的短信“他很有心思，却就是不和我说”中，已经看出他走到了我内心世界的门边了，由于我的不主动和他的不深入而一直是徘徊在门外。尽管他也从头到尾地读过《兄弟》，但他就无法深刻地理解南方加上峰儿的性格就是完整的我的内心世界，而这个内心世界和现实世界之差距又何止十万八千里啊。没有勇这种矛盾无须得到体现，我已经是看破物欲了！少少的三、四百块钱就让我已经很满足了。我也不是没人爱——我最理想的人在爱着我！那个爱我的人就是知我、懂我的我自己！而有了勇，这一切的矛盾让我那本来“无求为大、无欲乃刚”的内外平衡被被打破了、止水也滚动了，直自现在被烧开了——我不得不受金钱的左右，为了能为勇做一顿满意的饭菜、为了答应勇的房租，钱这个我瞧不起的东西竟然能给我颜色看、竟然能让我觉得它比我血管的的血都珍贵而有用！它也让我最无颜的是它可能还不可例外地称量着我的爱情！勇最终或多或少地都是直接或间接地为它而离开的我，尽管我知道这个最简单的人世道理——人不可能活在真空中的！
. ]: P& \! g, ?. G, A+ y 那么我并不是真爱伟勇这个无法和我心灵深通的男孩子呢？我现在的放不下不是因为我爱他，而是我的嫉妒和自尊心原因呢？
0 N8 ~) g0 M; e 我的心告诉我不是的！尽管我撞见了勇在和别人玩“性爱游戏”，当时我尽管心有下沉的感觉，倒真的不是因为自己的东西属于了别人而嫉妒，现在分析起来我难受的真正原因是我不能接受我对勇的爱被贬值！
! k1 y! K+ |: p. ^ E1 j5 y( Z0 M 我也不是因为农民脸说“对我不来电”，或从伟勇口中说出的他（到底是谁都说不清）说的“我很丑”等等伤了我一向看重的自尊心。因为在那种情况下，农民脸所说的和平时419过程中有些看不上我的男孩子所说的没什么两样，更何况农民脸也就那么回事。我这三年来跌落的这么大落差我都没伤到我的自尊，勇口中的两句话就能伤到我吗？这是决不可能的。
& N! y1 o+ L6 f5 E* D 我爱勇什么？其实这一年半以来，并不是勇的容貌和身材让我在半年后对他有爱的感觉的，特别是今年四月份他不再感到做0很快乐，而一心要做1以后，他的身体对我真的就已经是没有了形上的吸引力了，尽管我当时说过伟要是再不做0的话，我们的关系就要结束了，可是我依然不能就那么决然地离开他，我依然有在后庭休息好了以后还是要过段时间让他做的冲动，因为我不是在乎自己的性快感、性发泄，而是在乎勇对我的爱！因为我的爱来源与他在四月份以前对我坚持不懈的“爱”，为什么要打引号？是我现在已经笨到勇的爱到底是怎么样的爱都不明白了，是不是他的寂寞和冲动才和我生活在一起的我都开始怀疑了，因为真爱是无私的、真爱是包容的、真爱也不是随便就能说不爱的！
0 _$ Y. c1 `3 G 我爱他是因为他爱我！这就是我对勇和我关系的自我判断、自我定位。他每天泡好我爱喝的铁观音等着我回家、他每天为我擦洗做完1后的下身、每天在冰冷的水中为我洗衣服、每天忍受着我钱紧张的唠叨……感动了我，我爱上了他那颗真挚的心，这也就是我为什么在性爱方式上出现重大变化后还能接受他的原因：爱的不是他的人和身体，爱的是他的那颗温情的、执着的心。所以这也是后来我真心地愿意和他多做69的原因，一切都是为了爱他，他已经进入了我的心里（并非是他对我的理解和共鸣），我的自尊也已经包含了他的成分在内了。 {6 T3 O, q1 u 然而现在他的一句“我不爱你了”就如此痛快地句号了以前，这使我真的失落到了顶点，我没有那颗心之前，他爱不爱我真的无所谓，但我有了这颗心以后再要把摘掉，或者说这颗心长错了，只是个肉瘤，我如何能接受？ U S8 f4 y0 M- q E7 P 但是他已经说了不爱我了，我还能去留念什么呢？我是看得开的啊，不能这样虚虚地来痛苦自己啊，我是个一向自认为很洒脱的男人啊。既然我爱他，就要放弃他，这是我7月22号在《透明》上日记的真实心情啊。为了给自己打气我又绉上了诗：
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挥一挥手
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潇洒地让你走
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曾经有过的爱
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已经永留在我的心里——
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无需再把现在强留
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挥一挥手
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快乐地让你走
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彼此爱的真谛
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已经刻画到了我的心里——
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祈祷你快乐到永久
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挥一挥手
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谁也不能否定我曾经的拥有
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该谢谢你的爱
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弥补不足的我的生命——
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完整我对爱的追求
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今夜我将无眠
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天空中的星星只有了一颗
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我要拿它来为你做秀
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把世上最美好的赞美和祈祷
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用我笨拙的嘴来堆砌
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真爱到永久！
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8 R$ ~5 o# a, g2 G+ `7 z+ x& k( c* [+ U* ~ 自我陶醉一翻之后，看着时间已经快十点了，心里仍然装着勇、装着我们的爱，还在肚子里装着六两二锅头呢，我已经是有点身心疲惫了，该让二锅头发挥它的作用，带着我进入梦乡了。也许明天又是一个艳阳天，也许明天我就会更加超脱地美好了我们的爱情，我自信我有这个知识和思维能力的。
% Y! R0 K5 l" k9 C6 }# N, t 可真当我躺到床上时，我的知识又变得匮乏了，六两二锅头的作用用错了地方——我的思维更加活跃，我依然不能停止想勇！因为我在怀疑我的判断力：勇说得是真话吗？勇是不是在骗我？昨天的这个时候我们还在热火朝天地激情***，就为了今天中午的我的粗俗短信，勇就不爱我了？我是不是太傻了，恋爱中的人智商都是很低的。那又是为了什么促使勇要在短信中以简单的词语来和我决裂呢？是啊，勇今天的短信确实很简单，他很忙吗？这个时候又能忙什么啊，除非正在***！我一时妒火中烧：勇因为正在和那个农民脸在***才回的短信简单的、才要说不爱我的——他好意思当着一个正在***的人的面说还爱我吗？！今天中午农民脸不是问勇下午是否有空，很想继续昨天傍晚被我打断了的“游戏”吗？我冲动的一走，又骂了他并愤怒地要给他自由，勇一失落，肯定是和农民脸下午约会了，否则也不会这么快就主动表态不爱我的。我想到不愿和我做0的勇却正在被那个农民脸在身下搞得哼哼唧唧，我都要发疯了，这是嫉妒，真的这真的是在嫉妒！我真的会嫉妒了！我立即就想要赶过去再在抓他们一次，昨晚我的宽容被这个看似本份的农民脸所践踏了、愚弄了。我今晚不能再宽容得不象个男人了，我要过去揭开他的皮，露出他那卑鄙的心灵。我要取回昨天我所不应该丢掉的面子和善良，我要义正严辞地把这个卑鄙小人从勇的身上给拉下来，给他赶出去。我知道我现在的情绪忽然很激动了，一个是去了会出大事；另一个很有可能言语激烈在把我们三个人的同志身份给暴露了，我不为自己，我都已经是这样了我还在乎什么呀，但我不能不为勇考虑啊。不能去！真的不能去！但我的心都快要碎了，我一遍又一遍地念《金刚经》：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。一遍又一遍，正念不行我又倒过来念：应作如是观，如露亦如电，似梦幻泡影，一切有为法。但是此时情障太重，佛主救不了我，《金刚经》也解脱不了我。我觉得心脏已经是不堪再负了，再这样下去，我真有可能死掉的，因为我没有这方面的经验，我只知道痛不欲生，我并没有感觉我能熬过今天去，唉！此时身边要有个知心的朋友该多好，给我支持、给我力量让我渡过这一人生劫难。可是没有啊，这一年半来，我只有勇一个人啊，其他的老相识都断了，再说勇这个共同生活了一年半的BF都不能知道我的内心世界了，我又能指望谁呢？我最好的爱人——我的自我此时却真的不能帮我太多哦。
* w9 ?+ E J$ t* K1 C Y 我最终决定还是要去的，我谁也不骂，我也一定会克制住自己的，我不说话，那个鸟人是非走不可的，他是个怕死的对同性没有责任感的坏蛋。我去了，他为了他的***名声、他的老婆孩子还不吓得屁滚尿流还敢和我争论什么啊，不会有事的。我要和勇好好谈谈，就是他不愿意和我谈，哪怕就守着他睡在地上，我也能渡过今晚的。
' v9 c( u$ Q9 T5 y 已经快十二点了，我起床穿上了勇上次陪我买的那套新衣服，把头也用啫喱水定了一下型，还特地喷了一点香水，悄悄地出了门。没时间等着十二点半的811夜班车了，我买了一包红南京（我不能让那个鸟人看贬了我），两年来第二次自己打了的士。
% s" T" ?1 I% i L 到了门口后，家里漆黑地，我真得担心勇不在家而是和那个鸟人出去开房间了，这么晚了，我实在不便于再去敲房东的门了。轻轻敲了两下门之后，传出勇平静的声音：“谁啊？”谢天谢地，勇在家哦。我轻声地回答到：“阿勇啊，是我哦。”屋里开了灯，勇穿着短裤把门给我开开了，只有他一人。
7 d" M' N1 n4 Z, b: W- |2 ?! L 我跟着勇的身后进了门，把门给关上了，把刚下出租车不一会就汗湿了的衬衫和长裤脱了。坐在勇的身边，我知道现在的勇是我的救命良药，勇的一切从来没有过这样地对我重要。我伏下身要想象昨晚一样来吻他，可一天之间已是天地之别了：勇毫不犹豫地拒绝了哦。 l* H' n5 T3 ~/ `+ s# H 我用近乎自贬的温顺语气对伟表白：“勇啊，都是哥的不好，我罪该万死，我知道我是爱你的，以前的一切不经意都是我的性格不好自欺欺人造成的，我知到错了，我以后会用心地来关心你的。” 勇倒是给了我面子用真心的带有叹息的口气说：“晚了，我们已经不可能了。”我觉得有门了，赶紧再表态：“不晚的，只要我明白了就不晚的。”勇继续叹息到：“我早就和你说过别到了失去时才知道珍惜。我已经不爱你了。”我真的不记得勇和我说过此话了，或许勇是说过但我由于不相信勇能主动离开我而没有在意，但此时我那还敢去和勇辩驳吗？我只能贱贱地笑着说：“我以前太自以为是了，让你受了不少苦，特别是你为我暑假留在了南京我却为了那三百块钱的房租没筹到，就觉得没面子来见你了，都是我的错，我以后会加倍来补偿你的。” 勇翻身背对着我：“不必了，我真的已经不爱你了。”我酸酸地问：“那是因为那个姓臧的吗？我还能整天和你在一起呢，他是绝对不能和你在一起的，十天半月的见一次，你能受得了吗？”“我不是为他才不爱你的。”我当然要想到不是为了人那就应该是为了钱了，就说：“那你是已经受不了我的穷了。我今年年底以后经济就会好转的。”
+ m3 ]( z( `1 h- g7 C. M* y 确实也是的，到今年十二月份，我的三年缓刑考验期就要满了，组织上也该考虑给我重新安排工作了，另外和勇的感情经历已使我决定从月亮上下凡到人间了——那么清高有什么用，文不能安邦、武不能定国，我连自己和BF的基本生活都保障不了，还大谈什么“贫则独善其身呢”都是狗屁哦，是因为自己没有本事而自欺欺人的鬼话罢了。我也受勇要离开我这一突发事件的深刻震动而要放下不值钱的臭架子，去挣钱，只要不做违法乱纪的事情，有什么能做不能做的，这年头的现实就是“有钱才是大爷”，管你肚子里边装的是什么呢！票子的决定了一个人的社会身价！你肚子里装有社会道义、装有济世慈悲（我修行还不到家哦），那又有什么吊用呢。八卦文章写就写吧，国家都能同意出版，这又关你屁事啊，有钱我就能给勇买好吃的了，不仅是能去吃肯德基，还能去狮王俯，还能去1912（酒吧），你自己不是喜欢浪漫吗？有钱了勇才能陪你去新疆、去西藏啊，到维也纳金色大厅去听斯特劳斯的《兰色多瑙河》啊，甚至有钱去月球、去火星都行。管它这个钱是高尚职业挣来的还是出卖“虚假”灵魂得来的。
; {/ L# j% \5 Z" N( H0 c+ v7 a 勇也不知是不是真心话：“我也不是因为你穷，要是嫌你穷我还能跟你到现在。我就是受不了你那死要面子的派头！”这话细品味也确实是那么回事，他以前从那天进浴室开始就已经知道我穷了，我死要面子活受罪的德行却也是我最大的弱点。我一下子语塞了，但是在表面上不关心他、想走就走想来就来的事我已经作自我批评并发誓要改了啊？有个原因我有点不敢说了，那就是勇在走出去看到更多可供其选择的“帅”之后才发现我“丑”得难以接受了。
; T+ T1 j {4 A* `: ~4 r/ V 看我的话题老是断不了，勇关了床灯说时间不早了（确实是，已经两点多钟了）有话明天再说。我在黑暗中想抚摸他的身体，也被他拒绝了，我就贴着他的后背仍然在那思绪不断，不过说真的躺在勇的身边，尽管他已经明确地拒绝我的进一步感情了，可是我的心却变得很舒服和塌实多了，没有了刚才在家时那种剜心剔骨似的痛楚了。
; N4 ?( T! [, ?/ V) {, r( H 今晚的见面真的是很值得，知道勇不是为了那个所谓的大JJ、不是因为我穷，那么一个是我还有希望，另一个就是他以前对我的爱是真的，我由此而产生的对他的爱也是真的、也是合理的！有此那怕勇不在我身边了我也不会失落——我对社会、对自身的价值观还没有被颠破！我躺在勇的身边快乐地想着他对我的好、想着我们的快乐时光，当然也想到我的不足和对未来的美好畅想，明天会更好！
. f. E& F" g4 Z9 V! S 我情绪满怀哦，如果今天勇的兴趣也象昨天（应该是前天了，已经过了十二点了）晚上一样，我们***会更加投入和兴奋的，也不知道我在夜色里自我飞翔了多久，这时天已经透亮了，我忍不住对勇心灵再通过身体融为一体的欲念，把手伸象了他的敏感区。天那！他是没睡着还是在做梦啊——JJ竟然是铁硬着的！我扳过他的身体来，一边添弄着他的乳头，一边用手摩挲着他的宝贝，勇的身体有反应，是他根本就也没睡着还是刚刚被我弄醒了的？但我知道他现在是醒着的，我也不想再通过言语来表白什么了，我用心地吻着，他的身体也在轻轻地扭动着，他的短裤也象每次他为我做的那样被我用脚给退掉了，我翻身趴到了他的身上，想从他的嘴开始为他做一套***的长吻，他的嘴扭头让开了，我就从他的耳垂开始一路向下，到双乳、到腹肌、到肚脐……我听到他的呼吸越来越快、越来越重，到了小禁区的时候，我第一次用上了清为我做过的绝技，我舌尖先挑逗了他的两个蛋蛋，然后分别把它们分别吸进嘴里，先在嘴里用舌和口腔壁挤压最后在猛地往肚子里吸，因为牵扯得有点痛所以也更刺激，我每吸一次，勇的肌肉都紧绷一次，口里也发出呻吟声，当然这样的刺激也不能太久，否则人也受不了的，也会厌烦的，只能是适可而止。勇的JJ已经硬得如钢管了，我把它完整地含进了口里，我以行动在告诉他：昨天我错了，别说是那个农民脸舔过的，就是狗舔过的我也不应该以为脏，你既然有要求我都应该满足你的，现在我来弥补过失了！他一直喜欢龟头被摩擦的快感，以前我没有怎么满足过他，现在我努力地去做，我用口腔上壁紧压住我的舌而紧紧地包裹着他的龟头，用力地摩擦着，感觉到勇是很快活的，因为靠在我档部的腿上肌肉在紧绷，我手下他的腹部也因呼吸紧促而不停地起伏，然后我近乎SM地疯狂地用口腔为他的JJ做进出摩擦，每次都是把他的JJ往我的喉咙深处送，勇也在配合着用劲往里顶，每一次我都得兼顾着把胃里上翻的呕吐往下压，终于在十来次的时候没有压住泛到了嘴里，我赶紧吐出了他的JJ而把呕吐物再咽回肚里。我感觉我真的是很贱哦，如此贱地想去换回伟的爱，唤回他对我爱的怜顾，我脑海里闪现出 您当前的位置是：
没有出轨阴虱病是怎样得的？
时间:2009-11-25 15:02
来源:北京藏医院
作者:wangshihong
刘先生今年35岁，是一家企业的部门经理。妻子在中学任教，还有一个活泼可爱的女儿。可谓事业有成，家庭幸福。然而妻子最近在给他洗衣服时，发现内裤上有深浅不一的血斑，酷似铁锈。当妻子拿着内裤经医护人员确认，诊断是
病是怎样得的
？刘先生大喊冤枉，没有出轨的行为啊？
专家解答：
阴虱病是怎样得的
？了解其传染源便知，阴虱是种什么样的病，由性接触传播的皮肤病，一般是指
、梅毒、淋病、
。殊不知，还有一种皮肤病，也可通过性接触传染，那就是阴虱病。阴虱病是由阴虱引起。虱子是种体外寄生虫，根据其形态和寄生部位不同，可分为头虱、衣虱和阴虱3种，它们分别寄生在的头发、内衣和阴毛上。阴虱主要寄生在外生殖器阴毛部位，通过
密切接触而传染，少数可通过内裤、床垫、厕所蹲坑等途径间接传染。
阴虱的形态特征虱是一种卵圆形昆虫，其活动范围小，全部生活过程均在人体上进行。虱生命过程分为卵、若虫和成虫3期，成虫交配后1～2天即产卵，卵为铁锈色小粒，常斜附于阴毛上，很像点状血痂。卵经6～8天后孵化为若虫，若虫再经13～17天即变为成虫，且有繁殖能力。每只虱一生可排卵50-100个，从卵发育到成虫需20～26天。成虫可存活1个月。成虫约为黄砂粒大小，呈灰***，有3对足。前足细长，其余两对足有钩形爪，胸膜相连，形似螃蟹。头部有尖锐的刺吸型口器，用爪抓住阴毛用口器吸血。
阴虱病的主要症状阴虱寄生在人体阴部，依靠吸吮人血维持生活。每日吸血数次，多在夜晚或静息时进行。它们先用管形口器刺破皮肤，进入真皮毛细血管，同时留下含有毒素的暗红色排泄物。阴虱唾液内还含有抗凝血和溶血素物质，能使人体血液中的血红蛋白变性，使被咬者皮肤出血。出血处皮肤可见蚕豆大小淡青色斑，压之不褪色。此斑好发生于腹部和大腿根部内侧，存在数日才慢慢消退。因阴虱叮咬时的机械刺激及阴虱唾液可使人过敏，故会出现顽固性瘙痒。搔抓后可引起抓痕、血痂甚至毛囊炎、湿疹样变。由于上述原因，患者内裤常有铁锈色斑点。
阴虱病是如何传染的阴虱主要寄生在阴囊、外
上的阴毛及肛门附近的肛毛上。它的繁殖能力很强，在人群中极易传播。阴虱病患者往往是阴虱病的直接传染源，健康人与患者有性接触时，附着于阴毛上的阴虱便爬行转移到健康性伴侣的阴部。虱卵也可在性生活时脱落于对方的阴毛上，随后孵化为成虫。阴虱、虱卵也可随阴毛脱落而污染内裤、毛巾、床单、被褥、坐式马桶等，健康人接触这些物品而间接传染。故对发生外阴皮肤瘙痒的男女患者，首先要仔细在阴毛根部寻找有无阴虱和虱卵，以排除阴虱病的可能。
怎样防治阴虱病阴虱的寄生常与个人卫生习惯密切有关。因此，平时应养成勤洗澡，勤换内裤、床单、被褥的良好卫生习惯，让阴虱无滋生、繁殖的土壤。当然，最重要、最根本的预防措施还是要洁身自好，不搞婚外情，杜绝性滥交。一旦患了阴虱病，性伴侣双方均要及早同时治疗。性伴侣的治疗主要是应用外用药物，首先要剃除阴毛，并将剃下的阴毛用明火烧掉，防止阴虱播散。然后用热水和肥皂洗净外阴部，再选用5%硫黄霜或克罗米芬霜外涂外阴部皮肤。患者换下的内裤应煮沸消毒或熨烫，以彻底灭虱和虱卵。
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主任医师，生于1936年，是著名中医男科和内科...
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发表于 2009-3-23 01:40:33
3月1号我给了勇这个月的房租300块钱。 % h1 q1 |: t( o" ?& f& B 尽管2005年的春天是那样的姗姗来迟，天气在进入农历二月了，还看不到春风的影子，3月12号星期六我和勇去游玩了了梅花山、紫霞湖。都农历2月初3了，可依然是寒风咧咧，我们是沿着紫金山的小路爬山跑过去的，一路上有好多的野板栗树，地上也掉有好多这种数的果实，我们就互相用果实攻击、追逐取乐，一路不知不觉地就到了梅花山，梅花山很是萧条，棵棵树上那伸向空间那孤寂的枝条依然在向游人们讲述着冬天的故事，出了梅花山勇带着我去找一个豁口去进紫霞湖，可是到那一看那哪是豁口啊，而是铁栅栏被有劲的人向两边分开了那么一点，瘦一点的人可以从中间挤进去，我看了以后直眼晕——我上那能进得去啊，眼瞅着就不行。我那时由于幸福的爱情和每晚的那二两老酒的滋润，体重已经达到了创记录的72公斤了。我说肯定挤不进去的，勇则鼓励我说他的同学比我还胖呢都能进去的，而且不管我能不能进去，他一哈腰就过去了，我看看没治了，只有试试吧，可是膀子进去了，身体根本就不行，勇让我把羽绒服脱了，我又脱了一件毛衣，竟然真的就挤过去了，但把我的一个乳头都挤刮破了。唉，这就反映出钱的意义了，我要是有钱交得起这一百元的门票，又何必受这个瘪呢？紫霞湖里边上还结着冰，在我印象中南京在二月二（龙抬头）之后天还这样冷法子的还真的是没有哦，湖中竟然还有不少人在冬泳，乖乖现在南京人也真的是玩起时髦玩意了。游玩了紫霞湖我们就从后山有转到了明孝陵，哈哈从小到大我到明孝陵去过N遍了，我竟然不知道后山还通紫霞湖。今天也真的是尽了兴而累断了腿，出了明孝陵我们在回路上又顺便上了中山陵，再跑到家我连鞋子都懒得脱就倒到了床上，哈哈我们休息日在一起时很难得的今天晚上没有***。 ; O. f: t1 A, F* T# L 到了十号以后，勇感觉包皮处长得差不多了，也就开始试着带套做1了，尽管有了套子以后我就更难受了，但是只要勇高兴我还是很快乐的，我想起了SM来了，尽管我很是恶心这种方式，但我想到的是能在***时为爱人受一点苦、受一点痛，而把这苦和痛转化成为一种性兴奋的感觉还是能理解一点的哦。 , ^# N% c( F1 G7 J5 l& L$ W 这个三月是我一生中最快乐的一个月，快乐得使我无法具体描述了，因为任何语言都难尽其意的，也是我的爱和勇完全统一的唯一的一个整月，为什么这样说？因为紧接着而来的四月，勇就开始把我往珠峰上送了，不是性爱珠峰，而是冰冷的珠峰！ / ?( f, y$ t5 P" w6 l0 A 四月初我给了勇三百块钱时，勇就开始叽咕了，还有十几块钱的水电费呢，因为我已经把我的一千块钱作为三个月房租的预算了，而年后报社里有来了一个在编的漂亮小姑娘专职打字员，哈哈我的生意一下子变得更加“萧条”了，三月份我竟然只拿到了三百来块钱，其实不是因为我和勇在同居生活，我根本就也无所谓，可能一个月两百块钱，我也能把我自己的日子快快乐乐地过下去，可是共同生活中要开支的项目我却不能再省略了，到了4月初我已经动用了一千块钱中的一百块了，我就随口让勇把这水电零钱给付掉，勇则在那又叽咕了一句：“把买衣服的钱给我！”我知道他也是在逗我的，因为他并没有说买衣服具体花了多少钱，但我想绝不是标签上写的650元那么高，我呢又不好顶真地去问他具体花了多少钱，我只能是打哈哈地就当是没有听到，但是勇再次提到衣服钱，我心里还真的不是个滋味，却又无法说得出口来。 " R# r. [6 _. G6 d: s( A 勇开始不做0了！这是从四月多少号开始的我记不清了，当我有感觉是在我好久没有做1了（当然了可能也顶多就一个多礼拜吧）他明确的第二次以后边在我插入时疼而终止了我正在做的动作，我才感觉到了一种危机感。因为我也不能再做0了，由于近来做的比较多了一点，我的囊肿越发发炎得厉害了，而且已经有了鼓出皮肤的迹象了，一旦鼓出皮肤就会形成肛漏，是必须要到医院开刀治疗了，而这少说四千块钱的费用，除了向妈妈求援或是向朋友借之外我是没有别得办法的，而这两种得到钱的可能不到万不得以我都不会去做的，这可怎么办？当时我就对着说完不做就把背交给我的勇“吼”上了：“你要是不能做0了可能我们就真的是要分手了。”看他不理我，我也就倒头睡下了。勇和我之间遇到的问题是，在大的问题上他就是不说话，真的是气死我了！ 5 k% q$ W" B) \ 夜里我翻来覆去地考虑目前的非常情况，说心里话我真的是感觉到在性行为、性心理上我们出了大问题了，勇不是真的就怕疼了，我的JJ也没变粗，他的***也没缩小，我尽管不喜欢做0，但勇偶尔想做时我不是一样的高兴地接受了吗？疼，当然疼，但是因为我喜欢的、我爱的他的喜欢，我不觉得疼的受不了，相反我倒是疼的高兴。而勇为何在我们相识、相爱近一年时竟然彻底的把他所喜爱的性爱方式给转变了呢？我想到了都害怕的理由就是他已经不能接受做1的我而不是不能做0了，我又能怎么办呢？我是绝对不能转化为一个纯0的，这是我的性性格和性心理所注定了的。再者我们一年来的关系发展结合我的特性，我们在一起也无法平静地接受无1/0的性爱，春节后尽管我每次都尽心地和他接吻和口交，但仅此而已我会落差地受不了的，那样只能是我最终妥协为了达到***的快乐而每次接受做0！而那样的结果我可以想到最终我们还是要分手的，我无法左右我们的未来了，现在我尽管嘴上那样说，但我真的也做不出来，仅是为了勇不能做0了，我就抛开了我们同居一年的感情、抛开我刚刚才有两个多月对他的爱情？我是很难做这种无情、无义之事的！唉！算了，走一步是一步吧，三、五天让他做一次，其他时间我就回家吧。 ) u8 s8 B- [4 }: Y 第二天，为了我后边的囊肿能够消炎，我离开了勇一个礼拜，而且我也戒了一个礼拜的酒，没有想到的是，囊肿竟然就不发炎了，以后也就形成了一个礼拜我去为勇做两、三次饭，再为他做两、三次0！维持是维持住了，可是我心理上除了无法沟通的压力之外又多了一个性压力。 + U- |3 N, I. q2 |0 B 4月14号星期四，又有两天没有到勇那去了，而且家里来了老家来的亲戚，人多不好安排住，我就决定到勇那去，下午我就在给他的短信中说下班我买菜，晚上在我要求做1被拒绝后，在口交和打飞机都不能让我性满足情况下，我还是以我做0的形式来得到了性释放。星期五我下午早点到家为妈妈帮忙给亲戚做了一顿送行宴，他们是晚上的火车，昨晚睡我床的是我在卫生局工作的表姐，吃完晚饭我就把他们一家三口（父女）送上了火车。第二天我忍受着对勇思念的煎熬上了一天的网，一直就觉得下身有点痒，直到晚上在卫生间大便时，我才发现我的内裤很脏，我仅看一眼我就明白了——我竟然得了阴虱性病！我以前419时传染过一次，我是知道这个寄生虫病的表现的。我怎么会传染上这个东西的，和勇在一起这一年来，我仅是在春节前和别的人做过爱，但时间太久了，这病和他们是绝无关系的，那么就只有两个可能了，一个是我的表姐在我的床上留下了这个虫，另一个就是勇在前晚传给我的，但这都是不可能的啊，我的表姐为人非常地正派而且他们两口子非常恩爱的，但是勇也是不可能的啊，他是那么地爱我，尽管现在由于作爱方式上的原因我不能天天陪他，但隔个三天、两天地我和他在一起一次也没有断过啊（我忘了月初我曾一个礼拜没有和他在一起了）！我真的是想不明白，也不敢冤枉了勇，他是我的爱人啊！带着满心的疑问，我锁上了房门先到床上开足了灯光“捉虫子”，还好在阴毛中没有发现一只虫卵，成虫也只捉到了两只，然后我就用家里的硫磺皂洗了阴部，特地换了一条白短裤。结果第二天晚上就发现短裤干干净净的了，我想阴虱已经被消灭了，本来想星期一就到勇那边的，可我不放心阴虱是不是就没有了，万一还有再传给勇，那我可就有嘴也说不清了哦，所以礼拜一又在家里憋了一晚上，礼拜二的下午我特地躲到了卫生间的阁子间里，不仅仔细看了短裤，而且又把阴毛里里外外地翻了一边，哈哈，什么迹象也没有了哦。我就给勇的短信中说我晚上过去，而勇的回复让我有苦说不出：“你爱怎么样就怎么样吧。”我知道勇的性欲也是和我一样强的，这个短暂的分离（三天可是不短哦，我们以前可是经常的一天两次爱的），我受不了，他也是受不了的，更何况我是做哥哥的应该知道去哄他、痛他呢？我也没说什么，我也说不出什么哦，我和勇在一起一年了，彼此不知道怎么搞的就是心想不到一起去。 3 p9 S# H3 ]* {0 v- O 晚上上床睡觉前，我先洗刷上床的，勇洗完后没穿短裤就上床了，我把他脱下来的短裤仔细检查了一下，因为他的短裤是深色的我也看不出有什么，就问勇：“阿勇啊，近来你还发现短裤不干净啊，他好象一点也不意外地回答我：“我基本上天天都换短裤的，怎么会脏呢？”我也就不好再说什么了，我要是再去检查他的阴毛、再说到我有了阴虱，万一勇要是没有什么，而问起我为什么有阴虱，我可怎么解释哦。另外看了勇的短裤上没有迹象，我也就相信了勇是干净的了（我的毛病之一就是太爱相信人了）。 / H. E4 V ^, J! g+ G2 Z( F( s 我不说话不代表就没有戏了啊，我们开始了激情，吻累了，我就把自己埋进被子里为他口交，最后以我做0的方式我们同时高潮解决了三天来的性饥渴。 / d$ e% X% X$ [ 第二天下午我就又感觉到下边痒了，跑到卫生间里一看短裤，阴虱的排泄物又污染了短裤，我顾不得后庭的不适，晚上就回到了勇的身边，还是在上床后，我顾不得顾忌了，把礼拜六发现阴虱的事情和勇说了，并再次问勇有不有不适，他说不知道，我就认真地为他检查起来：不仅有，而且很多，并且还有很多白色的虫卵，我浑身哆嗦着给勇用手清理（抓这种虫子是很难受人的事）。捉得找不到了，我就到卫生间里用我们的刮胡刀把我的阴毛全部地都刮得干干净净了 ，晚上勇依然是做了1。第二天我就觉得囊肿又发炎了，但我还是在下班后买了一支专门杀阴虱的软膏带给了勇，晚上勇倒是开恩让我做了1，可是看着勇那不舒服的样子和他催促我早点射的话语（他没有要求自己射），我尽管达到了高潮可是太索然无味了，我们是BF不是419啊，这种性爱又如何能激起情趣呢？后来我真的没有再到勇那的心情了。 ( b, p0 I g: ^ 礼拜五晚上我给勇发了一个段信向他抱歉：我忘了我们相识一周年的纪念日了，他回复说还没有到呢。 1 `' d" J" D/ r; A, A0 ~' w 25号星期一我下班前和勇通短信，他说晚上有晚课，我就在班上上网等他八点放学，七点半我从超市里买了一点豆腐鱼（海鱼）和猪肝加上两样蔬菜（怕太晚了门口买不到了）就往明故宫去，到了后宰门勇已经放学等在站台上了，我们就一起做上六路车回家了。晚上吃饭时我和勇说我想给我们买一台就电视看看，马上五一了，我想把儿子接回家过几天。怕他一人寂寞买个二手电视给他看看，但是这样一来，五月份的房租我就有点紧张了，得要他先付了，勇说可以的，说好明天我早点回来我们一起去看电视机。结果第二天在修电器那看到的电视从价格和品质上来说我都不能满意，而我又不得不离开勇两天来休养“后庭”了，直到二十九号我下班先过去（勇晚上有课）才花了一百八搬了一台24寸旧彩电。 % ~5 x$ Q+ J, Y8 Q: s+ ] 五月份从7号我把儿子送回去而再到勇身边时我就感觉到了一个情况，不仅我无法正常享受到做1的待遇了，我也享受不到勇每次为我提前冲茶的待遇了。而我每次和勇到一起的间隔时间就更长了，这已经是一种痛苦状态了，心灵相隔甚远再没有了和谐的性爱来调整，我们的感情真的是充满了矛盾和内心冲突，而这种很现实的矛盾，又把我再次推向了孤独和寂寞的境界之中，我每天晚上只能靠上网来排解我的这份失落，我的QQ里有个好友，近来才发现和他聊得比较投机一点，他也给了我不少破解和安慰，说真的我带着对勇的爱，已经开始准备和勇“友好分手”了，因为我就是想为勇做出彻底的牺牲也不能得到勇的理解和真心尊重的，因为他根本就进入不了我的内心世界中，他甚至反感我的性格和世界观，他又如何能尊重我呢？尽管经过春节前的“验证”我知道我确实地爱上他了，但我没有任何自信我能把我的爱就这样地实践下去——我无法在短期内改善我的经济状况！而我的人已经对他没有吸引力了，我的这种爱坚持下去又能有什么样的好结果呢？我没有好的预想了。 3 V, T" B" T- a; p) o o 我试着和这个聊得很投机的网友提提我们往BF方向发展的的话题，他倒是不反对，因为我们聊天合得来，性上也是合得来的——他说他是纯0，我们就在五月底的一天约见了面，可能是老天爷安排好了最终要让我在七月份受到勇的彻底打击似得，我们聊了这么久又很合拍的聊友，在见了面后竟然双方都对对方没有兴趣——不是对方理想中的人，甚至都不是勉强能接受的人。所以见了一面之后我们们连好友都不是了——双方已经没有了聊天的动力了!这就是现实对理想的作用哦！以后我也就不在这方边去努力了，毕竟我是个特殊的人，必须是要象勇那样的人，或是比勇更好的人我才能接受啊，可是这样的人少见哦。 " V( T% \5 ~" C# l' M
我已经感到我们俩都在等对方！等对方的表态，这可能就是仅存的一点感情吧——不想自己主动伤害对方！ ) s" y' R8 Q" w* k 三月到五月我们感情的落差竟然是如此之大，而我却对此无能为力，这不是误解，这是一种对抗了，我觉得勇是站到了我世界观的对面去了，他也要我去撕裂我用以自持的尊严！ - k! Y O1 E( C) m
现在来想我们俩下边的路对我来讲是通往地狱之路是一点也不奇怪的。
有人玩腾讯微博的吗？(*^__^*) 嘻嘻……
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发表于 2009-3-23 01:40:43
六月初勇就开始放假了，他决定今年暑假仍然不回广西去，我要去陪他，他却不让我过去：他要留他的同学陪他过几天，尽管我心里非常不乐意，可是又有什么办法呢？我深深地感到我在勇的心里地位，和一年前我们同居时的那个六月，已经是有了很大的不同了，勇已经没有了那么灼热的冲动了，尽管每天的天气预报短信还在继续，但是已经很少见再有温存的关心，更多的是已经开始有抱怨的话语了。我的生活也遇到了两年来最严重的思想冲突：报社我已经不得不考虑要离开的问题了。每个月仅有三百来块钱的收入不仅仅是数量上的多少问题，而是已经很不顺象了，报社用了一个以前的有名记者只付给三百来块钱的报酬，说出去我倒无所谓，但我想报社可能还是不舒服这种非常规情况存在的。我离开报社本来倒是没有什么的，干不干这份工作真的在内心里并没有什么特别的意义了，它根本就不是我排解孤独的依靠。然而现在我却不能那么果断地就决然地离开报社，是因为勇，年后这三个月来的感情急剧变化，我已经不知道如何来正确处置我们俩的关系了？我爱他，真的我是很爱他的，可是这个爱现在已经是不知道爱他爱在哪里了，春节时我能明确的是爱勇爱我爱的无怨无悔，这个爱是一种“报答”、是一种感动。不管勇是怎么看待、别人是怎么看待，同居这一年来，我觉得我欠勇很多，我没有给勇带来一个稳定的爱情生活环境，没有能让他享受到最基本的物质条件，这都是一个“钱”字了得！而正是这个我“瞧不起”的、我和勇正面都在刻意回避的东西在我们之间变的如此重要，让我内心充满了冲突和矛盾：爱情真的能离得开钱吗？我很痛苦的感受是：离不开！
9 P! n% ^: o/ ^0 X4 `5 k 正因为有这种离不开钱的认识、又有我现在困难时期离不开我所爱的勇的情感认识，我还是要自己在报社苦撑下去：还有可能受到主编“恩惠”的可能，而这个可能一但实现，就可能有一、两千元的收入，就能维持住我和勇同居生活继续维持下去必要支出。而此段时间以来，由于我不得不如此地把钱的地位在心中提高，我的自信却在越来越摇摆，情绪也再变得越来越糟糕、越来越悲观。这都让我自己都感到不可思异：我不是这样一个对自己没有自信的人啊，而且到今年年底缓刑期也该结束了，脱离了这个让我无法面对社会的枷锁，心态平淡、物欲平淡的我，我是有能力重新开始我不再贫困的平常人生活的。这些都使得我不应该不自信、不应该悲观的啊。我能想到的唯一原因不是对自己不自信，也不是对自己悲观，而是对我和勇的爱情不自信而悲观——我们的爱情可能熬不过这半年的黎明前的黑暗了！
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勇的同学什么时候走的，勇并没有告诉我，直到一个礼拜后的八号我被对他的思念和爱欲折磨得受不了主动地问他，他才说已经走了，当然我也就可以回去了。
/ a+ _7 I. E5 k$ d# d6 ^. G 十来天的分别情感煎熬让我对勇有着无比的依恋感，我渴求着他的温存、渴求着用真挚的爱来润泽我经过十来天干旱的情欲。然而经过了这么多天的孤寂之后，我的欲求是强烈的，而情感却又变得很敏感。我已经敏感到勇的变化了：不仅没有了泡好铁观音的待遇了；勇也不再有对我的那种依恋的温存了，怎么说呢，他不再象个有依赖感的弟弟了，给我的感觉是他已经把自己当成了施与者了。这种角色的关系我不仅是敏感到了，更是觉得无法适从了：是的啊，两个月的房租都是勇交的了，更别说柴、米、油、盐了，我拿出了什么？勇当然有这个资格感觉自己是个施与者了啊。给勇做了三天饭之后，我不得已再次选择离开几天：勇依然拒绝做O！
9 S5 w" \- |" w 六月中旬，勇明确提出下个月的房租由我来交，我也只能明确地答应下来：我也应该平等地为我们的爱情生活有所付出了（本来应该全部或大部分由我这个做哥的来承担的），而且勇在说到钱时又再一次地唠叨起那件衣服的事情来了。钱已经是我和勇关系的一个重要衡量点了。为了维持我和勇的爱，我必须要做努力了，这也是我的责任啊。而这区区的三百块钱从我的月薪中是出不起的了。怎么办呢？真的是难为死我了，真是钱到用时方狠少啊，我平时很少和人有经济上往来，借都没处去借哦。不过我倒是从借钱这个念头上想到一件事情来了，几年前杂志社的一个小同事曾今借过我四千块钱，当时我还真的没有在意这四千块钱，同事也没有再提过要还，我就把这事给忘记了，现在一下子想起来了，乖乖这四千块钱一下子让我感觉我成了“富翁”了，不仅想着以后几个月甚至半年的房租有着落了，我立即就决定在钱到手后带着勇到苏州、周庄去玩一圈了。在回到家里时钱还没有拿到手，就和勇畅想起来了，勇倒是象个大人似的“教导”我：有钱了也不能瞎花，有钱时要想到没有钱的时候哦。此话有理哦，我心里想南边可能各种开支都很贵，实在要是想省钱的话，我们自己可以到皖南去玩一圈，那里不仅文化遗存较多，是我们不少文化大家如胡适的故乡，同时徽州等地的古建筑、古民居也是很有看头的。
! ~( t J7 a1 j 第二天我在离开三年后第一次回到了杂志社，找到了那个借钱的同事，本来我没有把这事当成一个难事情的，尽管我现在蹩脚的狠，但对于那个同事来讲还这区区四千块钱应该不算一回事情的，他再差一个月的工资什么的加到一起也不会低与五千的，这我是知道的，可是同事的态度却让我大出意外：他对我向他要借款好象是既意外又反感，竟然很冷漠地说他暂时钱紧张，等几天再说。我一下子也默然了，我又怎么来说明我很急需钱，要他必须还呢？人家都说了过几天，我还好意思逼住了要他现在就还不成吗？万一逼急了，回头来他再数弄我几句，在杂志社里我的面子又往那放呢？另外说不定人家真的也就是现钱紧张呢，不得以我郁闷地离开了。
* F/ b/ s4 u; G4 [ 六月27号在隔了四天之后我又回到了勇那。勇的脸色有点阴天，进门后为了他的脸色、为了几天对他的思念，我从坐在床上看电视的勇的身后拥抱住他，想献给他一番热吻，可勇却明确地再拒绝我，而我以为他是在故意象往常一样地在逗我，我也就故意地“强迫”起他来，强行地把他按倒在床上……
- [- K7 d; Z. Z' j7 V 吻累了分开后，用说了一句让我痛彻肺腑的话来：“唉（他倒叹起气来了），你只有想发泄时才来找我***的。”这句话太重了，重到我无力承受的地步！我心里在想：你说的这是什么狗屁胡话啊？我真的要是只是想发泄的话，比你帅气的多的是啊，你以为你是谁啊？你是我爱着的BF啊！你表面上是在糟践自己，你是我泄欲的工具，你其实在糟践我们的真爱啊！我是来找你发泄来了，你想冤枉死我啊，从四月份开始，你就越来越不肯做0了，我来为你做0就是为了我自己发泄？有做1的是这样来发泄的吗？这句话让我伤心透了，但这些心里话我却说不出口来，说出来的话只能是对勇的抱怨了，爱人之间的抱怨只能是拉大分歧而不是增加融洽。但我真的是被伤到了心，今晚勇倒是很温情并投入地做了0，我们做得很和谐，我的心情稍稍地才好了那么一点，清洗完了我们再次躺在床上时，勇问我是不是和那个节制闸的***了，我知道勇又看过我的短信了，我却无法把我见网友的真实心态给说出来，我能说你和我心灵相隔得很远，无法沟通而使我很苦闷和孤独，你又不让我做1，我的性压力也很大，所以我要出去找人这样的话出来吗？说出来意味着对他的抱怨和不满意。再说节制闸的那个我们彼此都无感觉，也没有发生什么事情，解释也都解释不清楚，又有什么必要去说呢？我就换了一个方式来回避了此事：“你又看我的短信了哦，其实这还是表示你对我不相信、不理解，如果我真的去做对不起你的事情还能把‘证据’留给你吗？你和网友的短信不是从来不留给我看吗？那是一个我QQ里聊了很久的普通朋友，那天有时间又方便就见面聊聊的，我们没有什么的，你想我从四月份就把阴毛给刮掉了，到现在还是短短的，我能去和别人***吗？人家要问我没有阴毛是怎么回事，我怎么回答啊？”我的话倒是把勇的口给堵住了。
( d% t/ g) a- M- e8 d 躺在那想着勇所说的“发泄”的话，心里还是很堵、很难受的，我不由得想到了和勇分手，是的我很穷，我不能给勇的生活带来起码的正常享受，我还把我的经济压力转到了勇的身上，这样下去对勇来讲我会更加地亏欠他的，我既然爱他，我就应该放手，让他去寻找能给他带来现实幸福的爱情，这也就不枉他爱我一回了，我本来是怕会因为我提出分手，勇会难受的，现在来看好象不会了，因为现实已经表现出勇已经对我们的同居生活、对我和他的爱与性有倦怠了，对我一但提出来，我想他也不会太痛苦的，现在已经不是去年七月时候的情形了。但是我想今晚我还不够资格说分手，因为我答应勇的下个月的房租还没有能兑现，为了以后的分手我故意地说了一些打击勇的话来：“勇啊，我现在也感觉到我很难的，为什么工作开展不起来，我想是我把精力都投在了你的身上，是我们的关系影响了我的进取心哦。”黑暗上勇没有着声，我把我想说的话说了，他的沉默也让我无需再去解释这句不着边际的话了，我接着告诉勇下月房租的事情我暂时还没有着落，到1号时先和房东说说情，拖几天我来付。
$ e4 o4 [) d2 [1 t+ D1 l3 s 第二天离开勇时我就已经决定了，我要和勇分手，我要在拿到同事的还款后把钱全部地丢给勇，让他自己请自己吃顿肯德基，自己给自己买几件满意的衣服，同时带着我对勇的爱再明确说出分手的事情来。在钱没有还来之前，我就不再和勇“黏糊”了，让他越来越对我“失望”，最后真分手了，也就能接受了。再说我也想让勇明白我不是为了“发泄”才去和他在一起的。
& a2 Q; w! g2 I5 y1 ?1 F) a 我的那个以前的同事真的就有点没有人味了，月初时说等几天再还我钱，等到了月中还是说等等，我真的是被他弄得一点脾气都没有了，发火吧有显得自己没有修养，而我也知道是到了和勇说分手的时候了，分开二十来天了，尽管每天的天气预报短信还是正常发过来，但是正在假期的他却没有一句我何时到他那去的要求和想法，他已经可以不需要我了。十八号我被逼得实在没招了，再过几天就是我的生日了，如果勇提及过生日的事情，我是不能拒绝和他一起过的，我想到了一个来钱的方法——去献血！可以多献一点的。然而世界上的事情都是那么地说不明白，十八号的晚上洗完澡上床后，对勇的思念让我止不住内心里的欲望，我开始以自慰来排解对勇的渴望，然而在我摩挲我的菊花时，无意间竟然发现肛门边上长了一个硬硬的芝麻粒大小的突起物，当时我和情绪和勃起的JJ一下子都降到了零度——这难道是尖锐湿疣，我得了性病？尽管我十分地不愿意相信这是真的，但现在不可琢磨的事情也太多了，上次的阴虱到底是怎么得的我到现在都没有搞明白，尽管这半年来我除了勇没有和别人再有过性接触，四月份以后我连公共浴室都没有进过，但不能排除勇就没有接触过别人啊？再说这种病的潜伏期也是很长的哦，也许我在没有和勇在一起之前就已经有了传染也未得可知的哦，但不管怎么样，献血是不可能了，就是人家没有化验出来，我也不能去害人啊。
- \+ i4 R/ m8 O$ y& v F7 S 22号上午我给勇发了一个短信：“勇明天又到了我的生日了，我想和你一块哦。” % S: z: a; G! s0 F, K 勇回复到：“你的生日应该和爱人在一起过哦，你不用在意我的感觉哦。”天地良心啊，这句话就是不想和我在一起过我的生日的话哦，那怕就是抱怨着带有怨情呢，这也不是说痛快地接受我过去的话哦。我的心情真的是很不好，房租又没有着落，我怎么好厚着脸皮再主动地往勇那去呢？晚上我把我的心情写成贴子帖到了《透明》网站的心情日记上了。
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24号上午勇还是给我发来了天气预报的短信，同时他说了，他昨天做了一个梦：他掉下了高楼，而我则出家做了和尚。我还在生他前天在我生日时耍脾气的事情呢，想着他还是在抱怨我，借着《兄弟》中韩峰的梦来发我的牢骚，也就没有往心里去，然而这是勇给我发的最后一个天气预报的短信甚至是最后一个BF式的联系了，在这之后我就在也没有收到勇主动发来的短信了。以后的日子里每天我都神经质地老是看手机，可是再也没有短信来了，我真的是不习惯于每天没有勇的消息哦，有的时候我能坚信他对我的爱——哪怕爱的是那样的艰难和别扭，它通过短信的形式成了我心里不可或缺的元素了，真的是没有了，我对他的爱也在真正地受煎熬了——可以没有性，但不能没有他的短信哦！我也感觉到分手不仅是对他是个痛苦了，对我，哪怕是为了爱他而分手的我，也还是痛苦的事情哦。我还一直在幻想着勇能那天来短信告诉我他又找到了一个很让他幸福的BF了，我也许就不会再自责了，也不会再苦恼了。
9 G0 x, S4 _/ @: D 这种没有短信的日子我苦撑到了二十九号，我不能主动地和勇联系，我怕勇的一个温柔的话语就让我下不了决心来谈分手了。
4 x- V5 E J) i7 F! V 29号中午一个做广告的客户请我们组里吃饭，主任也招呼我去了，大家都去了，我也不好再要后勤组给我一个人另送盒饭了，再说这种饭也是不吃白不吃的。中午的宴会上我也没有客气，该吃的该喝的我都没有再矜持，下午把工作都做完了以后，我们也都正常下班了，我由于中午喝了酒，整个下午都在想着勇，不停地看手机，希望勇能给我来短信，让我在周末去陪他。我真的是想他想得受不了了。
3 ^5 }1 j y4 ^4 E: t0 u) ^; Y$ F6 _ 在华侨路等18路车回三岔河时，为了给自己找一个去和勇在一起的理由，我自己给自己定了一个前提：如果站台先来了68路车，那么就是老天爷让我今天去陪勇；如果是先来的是18路车，则就是说我不能去看勇。结果是68路车先来了！
) I: h3 O1 Y$ b% Q7 b% V 坐在车上，我也不知道是哪根神经搭错了，我想我又没有提前***告诉勇我要过去，现在又不想通知他，怕他怨恨我而不让我过去，我就这么去了，万一要是他在家会网友，被我撞上了可怎么处理哦，想想我自己都觉得好笑了，哈哈真要是撞上了，我们就玩3P哦，哈哈怎么会呢，勇真的不是那样的人哦，我们还没有明确说分手前，他是不会那样做。到了板仓村下车后，想见到勇后再出来买菜，防止万一他不在家，我一个人吃不了那么多。
! x" {/ g$ G6 l" H/ n 几乎是整六点，我到了家门口，窗帘拉上了，门也关着，我心里想勇可能不在家，我就把钥匙拿了出来，可真象是老天安排好了似得，我竟然先敲了门……
有人玩腾讯微博的吗？(*^__^*) 嘻嘻……
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寂寞党妇女联合会主任
发表于 2009-3-23 01:41:01
当我敲门之后，听到屋子里有一种急促的、非正常的动静。我当时我的心里就涌起了一股无以明状的压迫感，心跳也骤然开始加快了。勇带着一种走调的声音在室内就那么几秒钟的混乱后问：“谁啊？”我一边回答是我，一边拿出钥匙就往锁眼里插，可是尽管门没有被反锁可我就是开不到底，里边好象是被用手反捏住了转纽，我用力转了两遍都被里边力量挡住了，我真的是有点气急了，也不顾是否会被邻居听到高声嚷了起来：“你在里边搞什么名堂？是我，开门！”
& a9 L( P+ j8 G 里边可能是见此情况不开门是不行的了，于是松了手，我开了门后，勇穿着短裤，他的脸色很是别扭，似笑非笑极不自然，堵在了门口不让我进屋，用一种很牵强的神情对我轻声地对我说：“我来同学了，你还是赶紧走吧。”我的本性真的就是很相信人的，我几乎就相信了勇的话，只是我太想勇了，而且天有这么地热，我已经是都快虚脱了，另外六月初就是因为他的同学害得我一个多礼拜和勇分别，我今天也实在是不能在乎他的同学了，至于见了他的同学怎么说，勇应该能应付的，何必还要我跑来了再跑走，我们已经是一个月没有在一起了啊。我就说：“我热死了，我不走了。”其实啊眼前的事情是明摆着勇在说假话的，是同学还要大白天拉上窗帘吗？是同学干吗在我来时要搞的那样慌张和诡秘？但我当时就真的没有往这方面去想。
1 D9 n5 O2 d2 y8 `2 ?! K 倒是勇自己顶不住了，他以为我已经知道他正在房间里和人***呢（其实不是我笨和太相信勇的话，我应该能明白的），可能他还是多少有点害怕，怕我控制不住情绪而吵嚷起来而不敢过分刺激我吧，就没有硬挡我进屋的身体而挪了一下身形，我就进屋放下背包一屁股坐到了床上。我一手支着床一边仰望着站在我身边的勇，其实我的意思是你的同学在那呢，勇只得主动“坦白”了：“我们正在***呢，你今天走不走？他晚上是要走的。”我这时才真正地感觉到了事情的性质，我的心不仅是跳得快了，而是往下沉了，我带着失落的心情质问到：“我不走，我是你的BF，我凭什么要走啊？！”
% f- B0 N* A 可是我还天真的以为和勇***的、现在躲在卫生间里的真的就是勇的同学姚呢，因为勇老是提到他，上个月初刚放假时勇就是说姚来这住了一个多礼拜的，如果说是同学间玩起了性爱游戏来了，我是吃不起姚的“醋”的，他们“同学”情深，姚也是个年轻大学生，我有什么本钱和他比呢？但是既然都和我的BF做了爱了，我见他一面再走总该是不过分的要求啊，否则我这个真BF倒象是做贼偷人似的了，我想都没细想就对勇说：“我见见他。”勇没有办法就进卫生间了，我想站起来跟着勇过去，可是我竟然无力站起来了。我这时才发现放在床面前椅子上有条不是勇的短裤，勇为什么一直要站在我的眼前啊？就是为了挡住不让我看到这条短裤哦，我这时才真的有了那么一种两人正在“尽情”***，不想半路杀出了程咬金，我敲门、开锁把那个“性致勃勃”的第三者给吓得赤身裸体地躲进了卫生间的真实感了。我已经是没有了正常思维了，只等看了勇的同学后我就准备离开，就觉得勇在卫生间谈了不短的时间，勇一个人出来对我说：“他不敢出来。”我心里想真的也是个孩子哦，同学之间发生这种事情又有什么好害怕的，我也不知道我头脑是怎么转的了，怎么就疑问上了：“他是你同学吧？”勇说：“他和你一样是个***，36岁了。”我当时的心情真的就是失落到了顶点：勇啊，你就是饥渴了，你就主动和我联系一下，就非得要我向你低头，你就不能迁就我一下吗？有必要找一个36岁的人吗？他值得你去背着我“偷”吗？除非他就真的很有男人味、很有钱，我倒也就觉得我还有能力和他比一比了。我很不是滋味地奚落道：“事情都敢做了，还怕出来见人吗？这也叫男人！你告诉他这也没什么，他在你寂寞的时候能来陪你，我不会对他怎么样的，你让他出来，为了他能陪你，我请他吃晚饭。” q; o! t# V @& L! z 一会儿勇出来了，那个鸟男人也赤身裸体地出来了，我尽管中午喝了不少酒，又加上这突变事件的刺激，但我还是能集中注意力地来打量他的：身上一点水渍都没有，哈哈就这样光着身子，心惊胆跳地躲在卫生间半天，那个滋味也一定是不好受的哦，个子比我和勇都矮了不少，大概在一米七这样，身材还不算太差，转过身来可能是短裤就在我旁边的椅子上而不好意思过来，就侧身坐在了床尾上，从侧面我就已经看出来他有一张“农民”脸（我找不出别的更准确的形容词来了），尽管不算很丑但是皮肤比较粗，脸上的黑色素的沉积也很明显，额头和眼角的皱纹也已经比较能看得出来了，不大眼睛里眼神虽说没有过分地闪烁，但还是不太清澈的。勇啊，这种男人比我又能强到那里去啊？我尽量用平和的口气先声夺人：“你知道我是谁吗？我是勇的BF！”勇站在我身边屁也没放一声，“农民脸”则显露出一脸的无辜样：“我不知道哦，我真的不知道他有BF的，要是知道了我是不会这样做的，你要相信我的。”我真的就相信了，看着勇那尴尬的样子我又经不住同情起勇来了（是我的盲顾才使得勇在寂寞中去寻找寄托的啊，是我的不是啊），为了照顾和挽救他的面子我接着面对“农民脸”说：“我们近来闹了一点矛盾，一直没有解得开，本来我今天回来如果矛盾还是很大的话，我还准备提出来我们分手的事情呢，所以在你不知道勇有BF的情况下，今天能陪陪他，我不认为有什么特别的不好……”我忽然觉得这话说得很不妥，但又不知道怎么说下去了，我眼睛瞥了瞥桌上和床上，没有发现有安***和KY这些***工具，我就找到了话题而接上了话：“你来和我BF***，你准备了安***了吗？”他好象是在说实话：“没有……”我不给他继续解释的机会而直接地定调子：“你怎么连套子都没有准备就***了呢，这样是很不负责任的啊。”他仰起头申辩道：“我们什么也没有做啊！”连勇都说了他们正在***，怎么说没有做呢？我本来想接上话题就来质问他的，但细一想真的可能就是还没有来得急做1/0呢我就闯来了。而半天没开口的勇此时听出我在刁难他的“情人”而不失时机的插话道：“好了，什么都别说了，我们去吃饭吧。”我不能不给勇的——我的老婆的面子啊，他没有面子，我又哪来的面子哦！我就接上话说：“见面就是有缘哦，我请你吃饭。”勇得到我的首肯忙不跌地把椅子上的短裤和外衣递给了他，在他穿衣时我依然憋不住地来奚落他：“你多大哦？看起来好象不到30哦，应该和我差不多大吧？”他似乎有点高兴地说：“我36了。”我又跟上了一句“马屁”话：“你看上去真年轻哦。”他有点“受宠若惊”地感谢道：“谢谢，有人说我年轻我还是很开心的。”我心里话：狗屎哦，他XX的还真的不知道自己有多重了呢。我又问：“你结婚了吗？贵姓啊？做什么工作啊？”他好象是在说真话：“我姓臧，孩子七岁了，是***。”我忽然地对这个农民脸有了一点好感来了，我觉得他好象是个真诚的人。我本来就有“忍痛割爱”让勇离开我，不再受我的贫困、不再受我压抑性格的拖累的想法，这个农民脸好象还是蛮真诚的人，他如果能真心对待勇的话，对我来讲到是一件好事——可以把勇托付给他了。我就在他穿衣服的同时问他：“你喜欢我的BF吗？”问完了以后，我才觉得这话问的太没水平了，你说农民脸怎么回答啊？他无法回答的，既没有脸面来当着我的面说喜欢，也无法当着勇这个刚要进一步***的人的面说不喜欢他这种畜生话啊，他很明智地选择了沉默，我倒也没有让他和勇过分难堪，接着就说：“如果我和勇分手了，你能和勇生活在一起吗？”他断然地说：“那是不可能的，我有老婆和孩子，我要对她们负责的。”这话说得真的是很有责任感哦，我跟近了问：“那么多长时间你能和勇见一次呢？”看着他无语，我为他提醒道：“三、五天？一个礼拜？半个月？一个月？”他依然无语。我知道了此君只是一个玩419的，不值得我把勇托付给他的。
5 `& l" C- q: z3 y9 g- w 勇为了打破尴尬就催促着出去吃饭，我为了掩饰勇的难堪不惜通过自贬来为勇解围，既然此人仅是在和勇419而已，那么勇也只不过用你来解解闷而已，我也更不会吃你什么醋的，你也就是勇和我的“玩具”，我就说了一个很不“严肃”的意思来了：“来者都是客哦，我们吃完饭再回来聊，如果有兴趣的话，我们三人一起玩。”尽管我是想为勇解一下被人419了的尴尬，但这话一出口，我还是被自己吓了一跳，我这不仅是在自甘“堕落”，我也露出了“软肋”把自己给放到了可能被攻击的地步了，我后悔说了这话，但是说了出去是收不回来的了，我倒真的是希望农民脸没有看出我这话的破绽来，而真的在饭后和我们一起玩3P。
; W3 R2 |& k8 V$ m 晚饭是在我们门口的小饭铺吃的，要是到大一点的酒楼，我可就要露像了——我身上只有一百块钱！我要了勇爱吃的鲫鱼，又点了一荤两素四个菜，并提议再来点白酒，明着说尽管我中午已经喝了不少了，但是晚上还有兴趣，我要在喝酒上边和农民脸比一下“男人气魄”，而农民脸则很知趣地坚持只喝一点啤酒，是怕被我灌醉了吗？
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一边吃喝一边我借着中午的酒兴天南海北地吹了起来，而且句句不离同志话题，看得出农民脸如坐针毡，不短地提醒我要小声一点，别给人听到。哈哈这就叫成熟男人？时时在隐藏自己，而勇就真的喜欢这种男人哦，不该说的时间里“稳重”得象座山，该说的环境里什么甜言蜜语都能说得出口，如果再有钱那可就是好上加好了哦！只可惜啊，人家没有把你勇太当一回事哦。当时我的情绪越来越兴奋，到底说了哪些废话我都记不得了，反正也就是我一个人在演独角话剧。吃完饭后，农民脸争着要付饭帐，哼！我能让你付吗？我当着勇的面、当着今天的事我也是不会做缩头的事的（不过我的心里却在流血，为了勇的面子，我面对BF偷人这件事情，我不是既没吵、也没闹、更没有象个男人那样痛斥勇的背弃而离他而去，我不是已经做了缩头乌龟了吗？）。
4 l' v- Y: G: N$ A ~ 出了门后，我继续着我的“大度”邀请农民脸再过去坐坐，但我想他已经抓住了我的“弱点”和“漏洞”了——他坚持要走！我真的在现在很后悔当时的另一个决定：我竟然让勇一个人去送他！
# Q& S+ M! f+ f6 T 我一个人到家后，就觉得头乱如麻了，确实是身心倍感疲惫。今天发生的情况尽管在公交车上我有所预感，但真的发生在了我眼前，打击还是巨大的。我已经感到了危机：我忽然觉得我并不真的了解勇了。这使得我自己告诉自己，我不能再和勇说要分手的事情了，我要好好的关心他、照顾他，哪怕就是做一辈子O呢，我也要做下去。今天勇表现的非常沉着冷静，这哪里还有我思想中的那种孩子气哦。是我以前不了解他还是我这段时间冷落他而使的他变得不再孩子气了呢？我开始怀疑我的判断力了——勇是真心的爱我吗？他要是本来就不爱我或不象我想象地那样在乎我，那么因他爱我而使我产生的对他的爱不是变成了天大的笑话了吗？当然在这种情况下，我又怎么能带着我对他的爱，为了他的“幸福”而放弃他呢？再说我都逼得他出去找人来解决他的饥渴了，我也亏欠他太多了，我要好好的弥补他而不是离开他哦。
2 S! U7 Y; y6 y6 a. Y 勇回来了，我没话找话地说：“是打的走的还是坐公交车走的啊？”勇的口气和神态都让我很难受：“是打的回中山门的。”接着他就象是怕我不知道似得郑重其事地对我说：“我在门口留不住他，他说对你不来电！”哈哈报应来了哦，这个农民脸并非人如其貌的是个老实厚道人，他是很聪明的哦，他抓住了我的把柄回击我了，他对我来不来电有什么要紧的啊，哈哈我这个喜欢弟弟的人也不会对他这个看上去象40岁的人来电的。就算是3P他来电的是勇啊，他放弃了和勇***的机会，只能是为了报复、打击我，哈哈谁让我把漏洞买给人家的呢，机会不用白不用哦。本想贬低别人保住勇的面子，没想到被贬低的却是自己哦，这就叫聪明反被聪明误哦。
+ e5 W/ J& K! C$ R' i0 [ 我的这些想法也是不便与跟勇说出来的，他对没有留下农民脸好象是有点遗憾，而农民发现我为了顾全勇的面子而留下的“软肋”，勇却并没有明白在这种情况下我还能为他所做的良苦用心，我怕我说了他不理解反而会认为我真的想玩3P，所以我也真的没法再提这事情了。
% g) t: E4 v+ h& O, r3 _) W 我就赶紧再转移话题：“你和他真的没有做啊？”勇平静地说：“没有肯定是不会做的，没有套子我是不会做的，他在为我口交的。不过他的JJ真的很大哦，比你我的都要大。”我刚才看到那个鸟人的裸体了，他那吊也不过就那样啊，可细一想也有可能在勃起时比较大吧，不过勇那恋恋不舍的神情却是大翻了我心中的五味瓶：哼！JJ大？难道你就想给他做了吗？你几个月来都认为我的大弄疼了你而不愿做0，他的还大，你就愿意被他做吗？不得已我只得再转话题：“你们是第一次吗？“聊了有几天了，他一直是在出差，今天刚回来，下午我们在玄武湖玩的，玩累了刚刚打的才到家的。”我心里酸酸地忍不住评价起他的情人来：“他有什么好的呀？就那么一点个儿，长得象个农民似的，看不出一点气质来。”我话还没有说完，勇就很不服气地“回敬”我：“人家还说你长得丑呢！”勇的这句话差点没有把我堵得背过气去：勇啊，你这话说得太不想是人话了啊，我在通过自贬来顾全你的面子，你却借你情人的口用刀子来捅我的心窝啊，你这话是什么意思？我很丑？你BF被你情人说很丑！就是真的很丑也是你瞎了眼睛死乞百怜地找的我啊！不错目前我是的很憔悴，那是为你造成的啊，一个月来，我在忍着心中的痛楚来考虑对你放手，而能让你离开我去找有钱的人来过上富足的生活，这种痛苦的煎熬已经使我寝食难安，我都两个月没有理发了。可是我心里也只能自我安慰了：勇还是个孩子，农民脸在他面前说我的坏话也很正常，他不知轻重地也就在我贬低他情人下不了台的情况下（他还好意思说他偷了一个“烂货”吗），就随口把他情人的话不加思考地就对我这个名义上的BF说了出来了，他只是“小和尚念经——有口无心”哦，我现在已经觉得很对不住他了，又如何再来教训他的不妥呢？当着农民脸我都能宽容了，现在就我们俩口子了，我还又必要再说重话增加我们感情上的裂痕吗？当然是没有必要了。我就自嘲地说：“看样子我来的真的就不是个时候哦，搅了你们的好事了。”而勇竟然恬不知耻地随口就说：“没关系的，我刚才和他说了，我们是还有机会的。”我心里大骂：你去死吧！就把脸转对了墙——再继续谈下去的话，我可能真的不是大骂出口就是要掼门而出了。勇看我不说话了就催我去冲澡。
9 @7 h; D f. r, I 我冲完澡出来，房门开着勇不在屋里，我光着身子赶紧找了一条干净短裤换上走出门来，勇站在门外窗户下背对着我，好象是在打***或是在发短信，可能是已经联系完了，转身看到我站在门口，语气很是自然、平淡地对着我说：“你偷偷溜出来，想偷听我我打***？”我好脾气地答复他：“你门也不关，我换了短裤出来看看的。”勇一边和我一道进门一边惋惜地说：“我和他联系了，告诉他我们还有机会，可他却说我们没有机会了。”我心里话没有机会就对了，那个农民脸就真的把我看的那么懦弱，公然来让我带绿帽子吗？他应该是知道一点分寸的，再说他把他老婆孩子看得那么重，他敢调起事端吗？再说你勇也非“花容月貌、沉鱼落雁”，可能还不值得他这么用心哦。但勇那惋惜的神态真的是在刺我的心：你这样太没脸没皮了，人家就是把你当成419对象而已，你犯得着这么贱吗？
# U' q8 H$ g6 P* \/ d3 h L 我郁闷地再度躺到床上抽我的闷烟，其实我真的想走、想离开勇，我的自尊已经有点支离破碎了，可是我不知道是怎么了，我竟然不能让我有决心象个男人的样子来表达我的心情，我怕那样会伤了勇的心，毕竟我现在真的搞不明白他心里到底上在想什么了。这个以前不太爱说心里话的大男孩子，现在更让我觉得他离我离的太远了，是我想象不到的远哦，他的不再纯洁更重的是刺激了我，是我的错才造成他这样不顾感情的啊。我在他暑假时一个人放在家里不管不顾，他才寂寞、他才痛苦、他才要找人发泄的啊。我应该留下来，听他的委屈、听他的抱怨、听听他对我的“修理”啊！
5 d$ r- |3 ~( J( x/ r 勇脱了裤子要去冲澡了，我忽然有了一种强烈的冲动：我要看看勇手机上的短信内容，我一定能看的出，勇是向那个人在说，是因为寂寞或是为了气我才找他解闷的，现在我回来了，勇应该是“幸福”地回绝那个人了的，可是我就差把眼珠子瞪出了眼眶——勇在洗澡时竟然把手机带进了卫生间？！
3 g. Y' P* A$ b7 U$ l$ j 我躺在床上心里是一团乱麻，郁闷地在想：我对勇的爱因为我的个性原因而在表面上“无形化”了，着都是我那颗不能入俗随流的心在作怪啊，越是喜欢的越是表现得不在乎，就象上次买紫沙壶那样，明明是喜欢，却非表现的不在意，那件事情是有心而为之，为的是从老板口中能杀点价下来，但是我和勇之间的爱难道也要为谁而“杀价”吗？我要从勇这个需要宠爱、需要悉心呵护的我所爱的也爱我的大男孩子这要“杀价”吗？可笑的是我，偏偏现在却又是那么地狼狈，不仅一顿肯德基都请不起他，还被这个农民脸奚落为“不来电”、奚落为长得“很丑”，我是怎么就落到了这一步天地的啊？我想到了曹雪芹的话来：心比天高，却作下贱哦！
' D1 q% v) D6 W; m2 Y% H 勇冲完澡出来，换了短裤稍微地做了一下皮肤保养，就开了床灯也在我身边躺下了，还没有说话呢，手机就又响了，面对着我（手机背对着我）开始回短信，一个接一个的回哦，我的心情糟糕透了，我这几个小时不是我真的太有涵养，也不是太坚强了，只是因为我爱勇、我觉得做哥哥的我因为没有经济能力、近期没有陪他而觉得有愧于他，所以我把所有的失落、羞辱都给忍下了！你现在还这样地和情人联系，而这样地盲顾我的感情继续“羞辱”我，我真的感觉我受不了了啊。我抬起身伸过头去要看他的短信，他抬起手不给我看，我再起身要看他刚来的一个短信，他看也没有看就给删掉了，不得已我只得有躺了下来，心里又酸又痛，痛得欲泪哦，我真的想起身离开，但这四个小时的风云变化，我已经是心力交瘁而无力离开了：勇啊，你以前只知道你在爱我，你却从来不知道主动地要了解我，你需要被宠爱，哥哥也是人啊，而且是一个内心如此孤独的人，我也需要你用爱心来了解我、理解我，给我力量和支持啊，你不愿意了解我也就罢了，你不能这样来伤我这个很看重自尊心的哥哥啊，我还是你哥哥吗？也许我要是能为你而死的话，你才能知道我对你的爱、你才能知道尊重我吗？眼眶中起了涟漪：“勇啊，我真的想死啊……”下边的话还没有说呢，勇就带着很鄙视的口气把我刚才骂在心里的话给说了出来：“你去死吧！”一转身就不理我了，人的生命力是很强的，不是很强的话，我完全就能被他的这加上符号的五个字给说死掉的，这是从我爱的、一直被我在心里美化为天下最为知心的正和我齐头并躺在爱床上的爱人口中说出来的啊！一口气堵得我半天没有能喘出气来，眼泪也总算给憋下来了。
0 c; k3 N' D+ w2 N* e/ | 我悄悄地抹去了那不值钱的男儿泪，在忍却了心头的酸楚而长呼了一口气之后，也把身子背向他而面墙把眼泪往心里流了，我实在是没有力气再离开这间屋子了。其实我当时真的是情障太重，当现在我在整个小说的第二篇把这一章留在最后写到这时，我感到当时勇的内心应该是希望我离开的，越早越好，他是不是已经和那个农民脸在短信中约好，把我给气走了之后，那个鸟人会连夜赶过来的？我现在想这是很有可能的事情哦。
* l/ d9 \5 J' p% Z! }8 b5 u/ X 我几乎是到了崩溃的边缘了，如果刺激再增加那么一分的话，我可能就真的有力气离开了，而勇却把我给留了下来。
/ k i/ F! r# x: a 沉默了几分钟，可能勇是因为曾经所有的爱而顾及到这句应该是魔鬼之言的不合时机的话伤到了我，转身把我的身子扳了过去，什么话也没有说就用他的嘴把我的口给封上了……
/ }/ a/ c' g2 a+ Z7 o
这个吻对我太重要了，但是它又“骗”了已是非常愚笨的我，我释怀了：勇依然是爱我的，这四个小时所有的一切都是勇为了教训我——太不象个哥哥了。
5 s. D! s* E- [, y% P! y 吻得是那么地深情和热烈，比以前更加地深情和热烈——我已经有一个月没有把对他的爱来释放了，特别是现在他让我感到有失去他的危机情况下。吻累了在嘴被他吸得快麻木了时，我一边用手扶弄他硬硬的JJ，一边用了十二分的激情来吻他上午颈项、胸肌乳头，轻舔、猛吸、拨弄、轻咬，我要使出全身的功夫来让他兴奋、让他快乐，以弥补我这一个月的盲顾而给爱人所带来的压抑、孤独……
. q& g. |; F) z* v+ _2 A7 n 勇的呼吸已经加重了，他把我的头向他的JJ处推，而我此时可能犯了一个致命的错误，我生来是爱清爽的，我实在是不能接受农民脸在勇JJ上所留下的痕迹，哪怕就是勇已经清洗过了，我心里还是恶心得难以接受，我就抬起头恳求地对勇说：“想到那个姓臧的刚才为你口交过，我实在是做不下来哦。”勇尽管看出有失望的表情，但下边的一个要求我还是非常乐意去做的：“那我们***吧。”我想勇今天因为我半路杀了进来，而没有享受到那个所谓的“大JJ”，现在一定是很想做O的就说：“好的啊。”一边说一边用手指给他***后庭，他则翻身摆脱了我的手指：“我来做1。”我呢现在的环境下觉得做O真的是很难接受的，一来是我也好久没有和勇享受到我们最快乐的性爱了，而来也是主要的，勇既然欣赏那个大JJ就表示他愿意为他做0，却要我来为他做0，这种落差感也太大、太难以让我接受了，我就几乎是央求着对他说：“我好久没有和你尽兴了，今晚我做1好吗？”勇则很不耐烦地猛地翻过身去：“那就不做了！”我被楞在了那里：我现在怎么办？我还能在情感上主动勇、控制勇么？好象是不能了，他要怎样就怎样吧，我既然走不掉了，也就只能被动地按照他的规则来进行了。我讨好地对着他的耳朵说：“好了，你要做就满足你好了。”勇好象是开心了，起身下床从抽屉里翻出了KY和安***，我心里直奇怪我们怎么会有安***的呢？就问勇，勇一说我也想起来了，那是春节后，我怕勇刚割完包皮后会感染和不想让他做完0后再受冻起来洗下身而买的一合，后来我们都不太喜欢用套的感觉，就剩下来忘了，可勇记得有，可为什么他要带套做？反正他现在已经是“从奴隶到将军”了，他爱怎么办也就只能由着他了。
( M/ |. J \7 `9 \) m 他给我润滑了之后就进入了，今天不知道怎么搞的特别得痛，痛得我冷汗直冒，实在受不了了，就让他把套子退掉做，退了套子感觉好多了，说真的平时我做0真的是在受罪，在我自己自慰之前是一点快感都没有的，所以平时都是他在先打了一会飞机之后才进入的，今天我也就豁出去了，自己不增加快感而直接就让他随意做，我怕自己射了就不能再继续了。我身上豆大的汗可不完全是热出来的，而是痛出来的，我一会躺着、一会趴着，一会儿站在床上、一会而有站到了地上，最后我们做到了卫生间里，总算勇开始呻吟了，我这才开始套弄我那已痛得比正常情形下还要软小的可怜的JJ。我让勇缓了一会儿——我已经跟不上趟了！最后我们终于在两人的高潮中结束了在我做0情况下我们有史以来时间最长的一次性爱。我的后庭出了一些血，在生水触及到伤口时是钻心得痛哦，不过能让勇这样得尽兴，我觉得还是蛮值得的，算是我对自己的过错进行对勇的补偿吧，我甚至都在暗暗地为自己对勇的爱在感动：勇啊，我何时能做到过这样啊，这就是和每次为你做饭一样，这都是我对你的爱啊，尽管平时我嘴上说的少！
+ c; E1 k! u9 y4 k7 K 我清洗完了以后实在是累了，酒喝得累，身体也累，经过这五个多小时的唐山地震，尽管心已经归位了——我和勇和好如初了，但心还是很累的，我搂着勇的后背睡着了。
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第二天我们一直睡到九点多钟才起床，洗刷完毕后我就拉着勇出来吃早饭，我们俩穿的衣服竟然完全一样：上身穿的是我买的加厚精纺背心，只是他是黑的我穿的是白色的，下身穿的则是完全一样的勇买的大裤衩和拖鞋。
7 P4 b3 z0 J5 S @/ G% J 吃了早饭后，我就拖着勇买菜，我在想好久没有为勇做饭了今天一点要好好地犒劳一下昨天晚上“过分”辛苦了的弟弟，我买了附的精肉很多的肋排，又买了一点面筋、土豆、青椒，总共才七块多钱。
- f7 B4 r1 ^8 k9 t1 H 回到家十点多钟了，我就先把排骨喜好烧上，为了让排骨更入味，先直接在油锅里加上作料干炒，炒入味以后在放酱油等加水，慢炖一会再加土豆，这样排骨的味道才不会淡，排骨在炉子上炖的时候，我就坐在桌子旁边撕面筋，勇回来后就一直在洗我们换下来的衣服，到了十一点他先把米饭给炖上了后又到卫生间里洗衣服了。
/ z3 Q' |+ l* F6 F1 Y% ` 我就一边摘菜一边和他隔着门闲聊，我问他房租的情况他说他已经交了，就在我摘完菜准备去炒时，他放在桌子上充电的手机响了，我伸头一看，来短信的号码被勇在手机上清清楚楚地设定为“臧哥”，说真的经过昨晚的性爱、今天上午快乐共处，我已经对我和勇的爱感觉到又圆满了，所以农民脸来的短信我真的又不在意它了，我就喊勇过来接短信，勇就坐在床头回起短信来了，我故意问是谁来的，是不是那个姓臧的来的，勇说不是的。他为什么要说谎？我的心里开始有点紧张了，接着两个人的短信往来就不断了。我实在憋不住了就再次问是不是农民脸打来的，我的声音已经是有点走调了，勇只顾着回***，只是说不是的而没有注意到我的声音，在那个鸟人又来了短信之后，我伸头看了勇打开的短信内容，上边写着：“你下午有空吗？我们能继续昨天的游戏吗？”我的肺都要气炸了——我被这个看似敦厚的农民脸给愚弄了！“什么我不知道他有BF，知道了就不回和他来往了。”昨晚不是知道了吗？今天是周六啊，知道我和勇应该在一起就这样象个没有人性的畜生一样来勾引勇了，你他XX的是把我对你的宽容当成是好欺负了啊！我怒不可呵地对勇说：“我知道是那个不要脸的东西发过来的，你把手机给我看。”我就要过来拿手机，其实我已经被勇伤害了，那个不要脸的东西短信来了以后，你完全可以一条短信就回绝了他：我爱我的BF的，我BF正和我在一起呢，你不要在和我来往了！你回了他那么多的短信，他还竟然能恬不知耻地邀请你下午和他再继续把被我中止了的“游戏”再继续！勇啊，你们两个不要脸的东西合着伙来骗我啊！我还在傻比似得用心在为你做午饭呢！我尽管气的头发晕、眼发黑，但我内心还是希望勇能把手机给我、能和我解释，哪怕就是他说仅是喜欢那个大JJ想玩一次，我都是可能接受的，可是他护住手机而不说话，这就更让我难以解脱了，正闹着那个鸟人短信又来了，勇则一边护着手机一边直接就把来信个删掉了。我浑身发抖已无法自己了，我想这不是我少见多怪，任何一个人此时也无法受得了的：你可以怨我、你也可以怪我，你甚至都可以明着和我说你不爱我，但你不能骗我啊，你昨天说***里已经沟通说不可能了，那么现在的短信又是怎么回事？你的不解释态度又是怎么回事？你在骗我！你在毫无顾及地在践踏我的自尊心！你昨天在我进门时你就完全可以告诉我说你已经不爱我了，我已经有新爱人了，我们正在***，你打搅我们了！我无所谓，我可以掉头就走开。你却说他晚上走，我可以留下不走的，你为什么要这样捉弄我？昨晚***前那么久的时间，你也为什么不告诉我，你已经不爱我了，我们的关系现在就可以、就应该终止了！你为什么还要愚弄哦？你是想把我的自尊心撕碎了再抛弃我是不是？
- b1 v. U! O7 y6 H 勇利用我气得说不出来话的工夫又回了短信，然后就那么平静地站在那一句话也不说，我终于能说出话来了：“勇啊，你把我当成什么人了啊？我还和你在一起呢啊，我也变相都同意你们可以419了，你总该背着我一点吧，怎么能这样地不顾脸面啊，我还在给你做饭，还没有被你抛弃啊！你说，有你这样做事的吗？我到底算你什么？你说明白了！”勇还是屁也没有，他不需要向我申辩、说明？那么沉默也就等于说明了！我没有退路可退了：“好，好，我给你自由吧，我主动来说，我们到此为止了！大JJ也好，有钱的主子也好，你就去找去吧！”我开始缓慢地穿衣服，可是勇一直到我出门都没有说话、没有挽留，我真的想他能说：哥对不起，你别走！可是没有，到了门外我还是很不甘心哦，想到我手里还有门上钥匙，我借此主动回来掼下钥匙，但还是没有等到勇的开口，就这么满怀伤心地被“赶出了门”！
有人玩腾讯微博的吗？(*^__^*) 嘻嘻……
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寂寞党妇女联合会主任
发表于 2009-3-23 01:41:34
我带着无比的羞辱和愤怒冲出了家门，我是怎么坐上45路车的我都不知道了。我的爱再宽容、再无私我也是不能在当面的情况下被勇这样得蔑视和贬薄啊，更何况自尊是我在一无所有的情况下唯一支撑我生存、支撑我对勇爱的海上一支小竹划啊，现在勇在毫无顾惜的神态下就轻易地要再把它支解，我又怎么能不感到失落和愤怒呢？我又怎么能不茫然无措不能自己呢？我的头脑和心从看到那句“我们再继续昨天的游戏”再加上勇的态度时就一直在飘，一直飘到了黑龙江路站的时候，勇发来了短信，我的心头忽然地有了一阵带着希望的、期盼的狂喜：勇来短信向我道歉了！只要他的一句“对不起”，我就会从半空中落到了地上。点开了内容里边的话是这样的：“你这样地走了，我心里是很难过的。我想我们应该还是好朋友的。”就是这句话我来回看了两边——我竟然看不懂里边的完全意思了！我最后自己为自己来翻译勇的话应该是：你应该高高兴兴地离开，象个完全能包容他一切的大哥哥那样，也包容他以“偷人”为标志的和我断交的决定，而我不象个成熟男人那样心平气和地从容地等待他对我们爱情的宣判，就这样怒气冲冲地主动表态结束我们的爱情关系，让他也很难过！难过的不是他自己有何过错，而是难受我还是没有给足他面子、没有给他解决我们事情的主动权！好听一点是难受我不能理解他的“红杏出墙”！
/ X% ~/ Y2 k& ]/ v 这种混淆是非的、没有客观逻辑的语气更是让我屈辱和愤怒（他没有把我拉回地面，而是把我抛得更高了），以至于我娴熟的文字组织能力也不知道丢到哪儿去了，我只能抖着手指以如下粗俗的文字来回他了：“你还真是有脸这样说，那个鸟人太不要脸，你也是心太狠了！”我也实在找不出更能符合我心情的词汇来了。发了以后我内心还是希望这个一直被我当成单纯男孩的勇还能给我回一句抱歉的话来，然后我就能回头，把中午还未完成的排骨和其他菜在给做出来了。我是完美主义者，我难以接受和我有关并在我有过错情况下的不完美，我更难以接受我被扩大了的过错而做为借口的不完美。勇是孩子，尽管他以前很温顺，但他也应该是有脾气的，但我的对他唯一一次的激动应该能让他分清轻重的。可是他的回答却把所有的罪过统统地都推到了我的身上：“你昨天不是说了要分手的吗？我曾经和你说过的——不要到了失去时才知道后悔！”我真是揪心地痛啊：是的，我一贯自以为是，我以自己的想法为中心而没有去悉心地体谅和关心你的想法，就象是你说的那样想来就来，不想来就不来，来了也是为了发泄性欲！这只是你的表面说法啊，你就从来不愿意或无力进入我的喜悦哀乐内心世界之中，我来了就象个保姆似的、甚至象你的父、兄那样为你做买菜做饭，这几个月来我哪是来找你泄欲啊，我是忍受着自己的欲望煎熬而让你做主动，我是为了发泄吗？就是我有这些不是，在我已经宽容了你把别人找到家***的情况下，在我给你用心做午饭时你还当着我的面和情人打情骂俏，这是我不珍惜吗？这根本就是你的无情！昨天晚上我除了对农民脸是说过我要和你谈分手的事，但我并没有和你摊牌啊，再说我内心和你的分手的想法是在我们仍然真诚爱着的情况前提下的啊，为了你的快乐我才想忍痛割爱，不想让你再跟着我受清贫的，但在昨天那种情况下我也不能再和你谈及分手的事了，也确实没谈，并且我们昨晚***做的都很投入啊。难道你昨晚是假的吗？我再次对勇说了粗话：“你放屁！你说的这些都是屁话！我每天做饭都是喂狗的？你把我当成什么人了？”
, c( M4 W' {9 }0 I 勇沉默了，平时也是这样，一但我说到一些人生理论上的“玄谈”大道理，他大多都是沉默。而我则是更加地“飘忽”，心里只想着那个农民脸的无耻、只想着勇无情无义的不妥协太不应该了。从掼门而出之时我就一直在内心里等着勇的道歉，所有的我的错或者是勇不能理解的行为我都能接受批评并解释，但我无法去把勇的错误赞美成正确的啊，这是是非和做人原则啊。我知道勇是爱我的，勇是会最终想明白的。
& N% I& t) |* Q5 L% h, d 我也就为了等待而不再给勇发短信。就这么一路飘忽着到了家，身体好象已经不是自己的了，根本就没有吃午饭的念头，妈妈也不在家，心里真的感到憋得无法喘气：他XX的，就你那个没有一点气质的农民脸还有脸说对我不来电，更可气的是勇还真心地以他情人的口气说我丑！真是气死我了——这是这两个人对我莫大的羞辱！勇啊，你真是孩子啊，哥哥这二十多天日子也是因为你而并不好过啊，想你！怎么能不想你呢？见你又怕你抱怨，抱怨我不在乎你、抱怨我只有需要了才找你、抱怨答应你的房租没兑现……为此食无味、寝无眠，人才如此憔悴，头发也都两个多月没有理了。昨天撞到你们偷情尽管我表现的很宽容我的内心却在滴血，我的面部肌肉一直都是在扭曲着的，这都成了你口中的我很丑？而你从来就不是我心目中的漂亮男孩哦。你这样来伤我真的是太过分了哦。哼，我就不信我不比那个农民脸有气质！下午我特地到美发室去让那个帅小伙用心地帮我理了发，从镜子上除了眼睛里多了一丝血丝和忧郁之外，一个利落的我又印入我的眼帘——我再不帅也要比那个乡巴佬要强一点啊！无非他比我这个落难之人多了一点票子，能请他吃肯德基、能带你打的！这难道就能击跨我们一年半的情感？难道就他那一根所谓的大JJ就比我们一年来的彼此关心和照顾来的更重要（尽管我对勇的照顾表面上少了一点）？我要振作起来，勇是我的，我们的爱是真的。一年半的感情是不会就这么脆弱得不堪一击的。
7 ]4 h. \2 N |4 a+ t 我回家后又用心地洗了澡，我要把这两天来的无厘头似的晦气都给洗掉，我要洗出我的清爽来、洗出我的新精神面貌来。
3 w+ g7 Q7 X- l3 f2 b( Y 一直等到下午五点多钟，还是没有盼来勇给面子的道歉来，我有点心慌了。妈妈六点之前应该能到家，我就心不在焉地做了晚饭，手上拿着炒勺心里却无时无刻地不在想着勇。难道勇真的就一点都不顾我们的感情了？勇真的就已经厌倦了我的穷困、我们穷困的在一起的日子了？他尽管在我的审美观点里他不算是个漂亮男孩，但在别人的眼里他有可能还是个很帅的南方小伙的，更何况勇有很说得过去的身材，特别是他那能打动任何中、青年人的绝对本钱——他的年轻、他那能一触即发的“温情”！我理发、洗澡后稍稍增加的自信心又晃动了。心里又象是在公交车上那时的被刀刺的疼痛感来——我穷困到如此地步，我又有何本钱让勇来给我道歉啊。什么我当成钻石来恒定的感情啊，都是假的，真的在金钱、物欲面前只有我这个二五才当得那么地真！
8 `: u) q2 ^6 S! C( {: p" c 妈妈做完佛事回家了，还特地给我带回来了我爱吃的盐水鸭（如果我不在家，她就会存在冰箱里），茫然无措、六神无主间我只能用酒来麻醉心中那份痛、酸、悔、恨、气、苦等等难耐的感觉。
; m; |5 H4 R7 Q1 L. G- {3 y 可是一瓶二锅头，不仅没有喝糊涂反而是越喝越清楚。一份盐水鸭被我吃了个干净，酒也被我喝掉了有六两反而是更清楚了——我不能在矜持了，勇已经被有钱、有温情的“婚外情”所陶醉了，他不可能认识到自己的大错误，只是拿着我以前的小错误来肯定他的移情别恋的正确性了，而且我感觉到自己就象是被赵本山忽悠的范伟——那么地老实和无知！我不敢再喝了，不是怕自己会醉而是怕妈妈感觉出什么而为我担心（平时顶多只喝二两的）。我赶紧胡乱地象征性吃了两口饭就让妈妈收拾了。
2 h) S- f/ `. v3 P0 B6 o 我不想让妈妈看到我那失魂落魄的茫然样，就用小背包装上两包烟和一杯茶跟妈妈说到江边去散步去。
; l% x' R7 F* t/ p 走在江边我头脑中猛然的一个闪念让我浑身打了一个冷颤，我脑海中再次闪现出伟上个月23号给我发来的那条短信内容来：……我梦见我坠落下了高楼，你出家做了和尚！现在这个梦的意思或是勇借梦说话的意思（他比较喜欢借东说西）很是明确啊，那就是——他要离开我而坠落风尘了。里边包含着他对我对他不在乎、不用心以及我在物质上不求上进的无限哀怨！
' R7 F5 V& t+ b1 O; h 是啊，我真的不能再矜持了，如果因为我的过错让伟勇堕落，我可就罪过大了，即使不堕落也让他背叛了自己曾有的爱情。我不能再这样自以为是、自欺欺人了。我必须要低头、我必须要向伟勇主动认错以求得他的谅解并重新树立对我的希望，给我一个机会也给他一个不后悔的机会。我在江边台阶上坐了下来，点了一支烟开始酝酿，用什么样的语言来表达我认错的真诚和决心，我真的是第一次这样地来自我批评的啊，以前党内活动我都没有这样地谦虚过，更别说和别人了。我要用简单的勇能看的明白的却又发自我内心的文字来表达我的诚意，而不能向以前那样要么简单地让人不知其意，要么之乎者也让人云山雾罩得如在半空中，我一定要放下——放下我的矜持、放下我骨子里的自傲。
& J3 u( y/ u! Y; a/ v5 d 我用了两次来发我给伟勇的第一条短信：“勇，哥今天一刻不停地在自责，都是我的错，我是爱你的，但是我太自私了，老是以自己为中心，不去考虑你的感受”内容满了我先发了出去，接着又继续到：“我现在知错了，请你能原谅我，今天中午我的言语很过份，我也是情急之中，语不择言伤了你，请原谅我哦。”在我发第二段时，勇回了短信，我在发完内容后才打开，他的回复很简单：“知道了。”我就再等他对全部内容的回复，过了六、七分钟他才有回复了，依然是三个字：“没关系。”他的如此不经意让我有点心慌，接着我继续到：“让我们重新开始好吗？我已经知道我的不足之处了，我会改的。”他回到：“没必要。”我还以为他还是希望我能保留住我的一些自我的，我有点激动地继续表决心：“以后在你假期里我会天天都陪着你的。”而他的回答却让我从天上又掉尽冰窖里：“用不着，我已经不爱你了！”
; x, D' x; A! E4 c: C6 V3 \ 我用抖动的手指打着：“你还是生我的气哦，我是真心的。你知道我说话算话的，我不会乱表态的。”勇过了十来分钟才回：“真的我不爱你了！”
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我真的茫然了——这是勇的口中第一次明确说出他不爱我了这样的断绝关系的表态。我无法再继续我们的交流了，因为我已经找不到很妥切的语言了，吸取中午我说粗话的教训我也不敢在由着性子乱发言了，怕彻底葬送了我们的爱情。
$ R. Z7 @1 o( }- R4 N9 Y. e% K 我一边抽烟一边开始认真地反思我们的爱情生活来。
' a4 l( _" i3 b 我真的爱勇吗？
* Z- D9 z4 h# w! D$ W. A1 ~ 这可是个大问题，因为这两天（昨天晚六点到今天现在的晚八点）所经历的事情可谓是“飞流直下三千尺”——情节激烈、落差巨大。
' L: J, `! |* Z! a 我尽管内心感情细腻但在表面上我表现得有点满不在乎甚至故意地表现出脱世离俗和空空如也来，这也是我双重性格在内外两个层面上的矛盾反应，但知我内心的人由于缺少交流，我不知道除母亲外是否还有别人没有。伟勇尽管我非常地希望他能进如我的内心世界中，可是年龄的差异、知识结构上的不同，尽管他借给“流氓”的短信“他很有心思，却就是不和我说”中，已经看出他走到了我内心世界的门边了，由于我的不主动和他的不深入而一直是徘徊在门外。尽管他也从头到尾地读过《兄弟》，但他就无法深刻地理解南方加上峰儿的性格就是完整的我的内心世界，而这个内心世界和现实世界之差距又何止十万八千里啊。没有勇这种矛盾无须得到体现，我已经是看破物欲了！少少的三、四百块钱就让我已经很满足了。我也不是没人爱——我最理想的人在爱着我！那个爱我的人就是知我、懂我的我自己！而有了勇，这一切的矛盾让我那本来“无求为大、无欲乃刚”的内外平衡被被打破了、止水也滚动了，直自现在被烧开了——我不得不受金钱的左右，为了能为勇做一顿满意的饭菜、为了答应勇的房租，钱这个我瞧不起的东西竟然能给我颜色看、竟然能让我觉得它比我血管的的血都珍贵而有用！它也让我最无颜的是它可能还不可例外地称量着我的爱情！勇最终或多或少地都是直接或间接地为它而离开的我，尽管我知道这个最简单的人世道理——人不可能活在真空中的！
! I5 T. } `4 ]% a 那么我并不是真爱伟勇这个无法和我心灵深通的男孩子呢？我现在的放不下不是因为我爱他，而是我的嫉妒和自尊心原因呢？
; a# f% t6 h5 u3 R 我的心告诉我不是的！尽管我撞见了勇在和别人玩“性爱游戏”，当时我尽管心有下沉的感觉，倒真的不是因为自己的东西属于了别人而嫉妒，现在分析起来我难受的真正原因是我不能接受我对勇的爱被贬值！
8 J: k* y) P# ^9 { S 我也不是因为农民脸说“对我不来电”，或从伟勇口中说出的他（到底是谁都说不清）说的“我很丑”等等伤了我一向看重的自尊心。因为在那种情况下，农民脸所说的和平时419过程中有些看不上我的男孩子所说的没什么两样，更何况农民脸也就那么回事。我这三年来跌落的这么大落差我都没伤到我的自尊，勇口中的两句话就能伤到我吗？这是决不可能的。
4 g: @& t: w! w; s: l 我爱勇什么？其实这一年半以来，并不是勇的容貌和身材让我在半年后对他有爱的感觉的，特别是今年四月份他不再感到做0很快乐，而一心要做1以后，他的身体对我真的就已经是没有了形上的吸引力了，尽管我当时说过伟要是再不做0的话，我们的关系就要结束了，可是我依然不能就那么决然地离开他，我依然有在后庭休息好了以后还是要过段时间让他做的冲动，因为我不是在乎自己的性快感、性发泄，而是在乎勇对我的爱！因为我的爱来源与他在四月份以前对我坚持不懈的“爱”，为什么要打引号？是我现在已经笨到勇的爱到底是怎么样的爱都不明白了，是不是他的寂寞和冲动才和我生活在一起的我都开始怀疑了，因为真爱是无私的、真爱是包容的、真爱也不是随便就能说不爱的！ u& p% ?, ~, M: F% c, `; p+ j4 X 我爱他是因为他爱我！这就是我对勇和我关系的自我判断、自我定位。他每天泡好我爱喝的铁观音等着我回家、他每天为我擦洗做完1后的下身、每天在冰冷的水中为我洗衣服、每天忍受着我钱紧张的唠叨……感动了我，我爱上了他那颗真挚的心，这也就是我为什么在性爱方式上出现重大变化后还能接受他的原因：爱的不是他的人和身体，爱的是他的那颗温情的、执着的心。所以这也是后来我真心地愿意和他多做69的原因，一切都是为了爱他，他已经进入了我的心里（并非是他对我的理解和共鸣），我的自尊也已经包含了他的成分在内了。
) K' C( F" O& {) v7 e6 k* V: ` 然而现在他的一句“我不爱你了”就如此痛快地句号了以前，这使我真的失落到了顶点，我没有那颗心之前，他爱不爱我真的无所谓，但我有了这颗心以后再要把摘掉，或者说这颗心长错了，只是个肉瘤，我如何能接受？
6 r J7 p# L( X9 P5 _) p3 I 但是他已经说了不爱我了，我还能去留念什么呢？我是看得开的啊，不能这样虚虚地来痛苦自己啊，我是个一向自认为很洒脱的男人啊。既然我爱他，就要放弃他，这是我7月22号在《透明》上日记的真实心情啊。为了给自己打气我又绉上了诗：
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挥一挥手
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潇洒地让你走
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曾经有过的爱
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已经永留在我的心里——
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无需再把现在强留
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挥一挥手
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快乐地让你走
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彼此爱的真谛
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已经刻画到了我的心里——
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祈祷你快乐到永久
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挥一挥手
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谁也不能否定我曾经的拥有
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该谢谢你的爱
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弥补不足的我的生命—— C1 q) b# v6 g* D' c
完整我对爱的追求
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今夜我将无眠
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天空中的星星只有了一颗
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我要拿它来为你做秀
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把世上最美好的赞美和祈祷
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用我笨拙的嘴来堆砌
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真爱到永久！
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. P2 @: @. r+ j) b1 @. t 自我陶醉一翻之后，看着时间已经快十点了，心里仍然装着勇、装着我们的爱，还在肚子里装着六两二锅头呢，我已经是有点身心疲惫了，该让二锅头发挥它的作用，带着我进入梦乡了。也许明天又是一个艳阳天，也许明天我就会更加超脱地美好了我们的爱情，我自信我有这个知识和思维能力的。
7 d$ F1 C/ c6 o9 a( \1 t. } 可真当我躺到床上时，我的知识又变得匮乏了，六两二锅头的作用用错了地方——我的思维更加活跃，我依然不能停止想勇！因为我在怀疑我的判断力：勇说得是真话吗？勇是不是在骗我？昨天的这个时候我们还在热火朝天地激情***，就为了今天中午的我的粗俗短信，勇就不爱我了？我是不是太傻了，恋爱中的人智商都是很低的。那又是为了什么促使勇要在短信中以简单的词语来和我决裂呢？是啊，勇今天的短信确实很简单，他很忙吗？这个时候又能忙什么啊，除非正在***！我一时妒火中烧：勇因为正在和那个农民脸在***才回的短信简单的、才要说不爱我的——他好意思当着一个正在***的人的面说还爱我吗？！今天中午农民脸不是问勇下午是否有空，很想继续昨天傍晚被我打断了的“游戏”吗？我冲动的一走，又骂了他并愤怒地要给他自由，勇一失落，肯定是和农民脸下午约会了，否则也不会这么快就主动表态不爱我的。我想到不愿和我做0的勇却正在被那个农民脸在身下搞得哼哼唧唧，我都要发疯了，这是嫉妒，真的这真的是在嫉妒！我真的会嫉妒了！我立即就想要赶过去再在抓他们一次，昨晚我的宽容被这个看似本份的农民脸所践踏了、愚弄了。我今晚不能再宽容得不象个男人了，我要过去揭开他的皮，露出他那卑鄙的心灵。我要取回昨天我所不应该丢掉的面子和善良，我要义正严辞地把这个卑鄙小人从勇的身上给拉下来，给他赶出去。我知道我现在的情绪忽然很激动了，一个是去了会出大事；另一个很有可能言语激烈在把我们三个人的同志身份给暴露了，我不为自己，我都已经是这样了我还在乎什么呀，但我不能不为勇考虑啊。不能去！真的不能去！但我的心都快要碎了，我一遍又一遍地念《金刚经》：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。一遍又一遍，正念不行我又倒过来念：应作如是观，如露亦如电，似梦幻泡影，一切有为法。但是此时情障太重，佛主救不了我，《金刚经》也解脱不了我。我觉得心脏已经是不堪再负了，再这样下去，我真有可能死掉的，因为我没有这方面的经验，我只知道痛不欲生，我并没有感觉我能熬过今天去，唉！此时身边要有个知心的朋友该多好，给我支持、给我力量让我渡过这一人生劫难。可是没有啊，这一年半来，我只有勇一个人啊，其他的老相识都断了，再说勇这个共同生活了一年半的BF都不能知道我的内心世界了，我又能指望谁呢？我最好的爱人——我的自我此时却真的不能帮我太多哦。
4 P% w4 [$ t2 |' z 我最终决定还是要去的，我谁也不骂，我也一定会克制住自己的，我不说话，那个鸟人是非走不可的，他是个怕死的对同性没有责任感的坏蛋。我去了，他为了他的***名声、他的老婆孩子还不吓得屁滚尿流还敢和我争论什么啊，不会有事的。我要和勇好好谈谈，就是他不愿意和我谈，哪怕就守着他睡在地上，我也能渡过今晚的。
( n* w8 ?* _# z$ x' ?4 P- Q 已经快十二点了，我起床穿上了勇上次陪我买的那套新衣服，把头也用啫喱水定了一下型，还特地喷了一点香水，悄悄地出了门。没时间等着十二点半的811夜班车了，我买了一包红南京（我不能让那个鸟人看贬了我），两年来第二次自己打了的士。
) u: ^1 m Y, N$ k5 Z8 x3 d 到了门口后，家里漆黑地，我真得担心勇不在家而是和那个鸟人出去开房间了，这么晚了，我实在不便于再去敲房东的门了。轻轻敲了两下门之后，传出勇平静的声音：“谁啊？”谢天谢地，勇在家哦。我轻声地回答到：“阿勇啊，是我哦。”屋里开了灯，勇穿着短裤把门给我开开了，只有他一人。
* S: J/ S/ l* A8 o 我跟着勇的身后进了门，把门给关上了，把刚下出租车不一会就汗湿了的衬衫和长裤脱了。坐在勇的身边，我知道现在的勇是我的救命良药，勇的一切从来没有过这样地对我重要。我伏下身要想象昨晚一样来吻他，可一天之间已是天地之别了：勇毫不犹豫地拒绝了哦。
2 v, N2 Q+ C* f: c 我用近乎自贬的温顺语气对伟表白：“勇啊，都是哥的不好，我罪该万死，我知道我是爱你的，以前的一切不经意都是我的性格不好自欺欺人造成的，我知到错了，我以后会用心地来关心你的。” 勇倒是给了我面子用真心的带有叹息的口气说：“晚了，我们已经不可能了。”我觉得有门了，赶紧再表态：“不晚的，只要我明白了就不晚的。”勇继续叹息到：“我早就和你说过别到了失去时才知道珍惜。我已经不爱你了。”我真的不记得勇和我说过此话了，或许勇是说过但我由于不相信勇能主动离开我而没有在意，但此时我那还敢去和勇辩驳吗？我只能贱贱地笑着说：“我以前太自以为是了，让你受了不少苦，特别是你为我暑假留在了南京我却为了那三百块钱的房租没筹到，就觉得没面子来见你了，都是我的错，我以后会加倍来补偿你的。” 勇翻身背对着我：“不必了，我真的已经不爱你了。”我酸酸地问：“那是因为那个姓臧的吗？我还能整天和你在一起呢，他是绝对不能和你在一起的，十天半月的见一次，你能受得了吗？”“我不是为他才不爱你的。”我当然要想到不是为了人那就应该是为了钱了，就说：“那你是已经受不了我的穷了。我今年年底以后经济就会好转的。”
2 N9 h# Z9 }" a/ D 确实也是的，到今年十二月份，我的三年缓刑考验期就要满了，组织上也该考虑给我重新安排工作了，另外和勇的感情经历已使我决定从月亮上下凡到人间了——那么清高有什么用，文不能安邦、武不能定国，我连自己和BF的基本生活都保障不了，还大谈什么“贫则独善其身呢”都是狗屁哦，是因为自己 寂寞党妇女联合会主任
发表于 2009-3-23 01:40:33
3月1号我给了勇这个月的房租300块钱。 ! q" H' @8 U( f& v6 x$ @ 尽管2005年的春天是那样的姗姗来迟，天气在进入农历二月了，还看不到春风的影子，3月12号星期六我和勇去游玩了了梅花山、紫霞湖。都农历2月初3了，可依然是寒风咧咧，我们是沿着紫金山的小路爬山跑过去的，一路上有好多的野板栗树，地上也掉有好多这种数的果实，我们就互相用果实攻击、追逐取乐，一路不知不觉地就到了梅花山，梅花山很是萧条，棵棵树上那伸向空间那孤寂的枝条依然在向游人们讲述着冬天的故事，出了梅花山勇带着我去找一个豁口去进紫霞湖，可是到那一看那哪是豁口啊，而是铁栅栏被有劲的人向两边分开了那么一点，瘦一点的人可以从中间挤进去，我看了以后直眼晕——我上那能进得去啊，眼瞅着就不行。我那时由于幸福的爱情和每晚的那二两老酒的滋润，体重已经达到了创记录的72公斤了。我说肯定挤不进去的，勇则鼓励我说他的同学比我还胖呢都能进去的，而且不管我能不能进去，他一哈腰就过去了，我看看没治了，只有试试吧，可是膀子进去了，身体根本就不行，勇让我把羽绒服脱了，我又脱了一件毛衣，竟然真的就挤过去了，但把我的一个乳头都挤刮破了。唉，这就反映出钱的意义了，我要是有钱交得起这一百元的门票，又何必受这个瘪呢？紫霞湖里边上还结着冰，在我印象中南京在二月二（龙抬头）之后天还这样冷法子的还真的是没有哦，湖中竟然还有不少人在冬泳，乖乖现在南京人也真的是玩起时髦玩意了。游玩了紫霞湖我们就从后山有转到了明孝陵，哈哈从小到大我到明孝陵去过N遍了，我竟然不知道后山还通紫霞湖。今天也真的是尽了兴而累断了腿，出了明孝陵我们在回路上又顺便上了中山陵，再跑到家我连鞋子都懒得脱就倒到了床上，哈哈我们休息日在一起时很难得的今天晚上没有***。 * u2 W. x1 \" D 到了十号以后，勇感觉包皮处长得差不多了，也就开始试着带套做1了，尽管有了套子以后我就更难受了，但是只要勇高兴我还是很快乐的，我想起了SM来了，尽管我很是恶心这种方式，但我想到的是能在***时为爱人受一点苦、受一点痛，而把这苦和痛转化成为一种性兴奋的感觉还是能理解一点的哦。 $ {$ }# }3 X: t& J1 i 这个三月是我一生中最快乐的一个月，快乐得使我无法具体描述了，因为任何语言都难尽其意的，也是我的爱和勇完全统一的唯一的一个整月，为什么这样说？因为紧接着而来的四月，勇就开始把我往珠峰上送了，不是性爱珠峰，而是冰冷的珠峰！ 0 S2 h0 [2 L- u' v! S8 Y; C9 c 四月初我给了勇三百块钱时，勇就开始叽咕了，还有十几块钱的水电费呢，因为我已经把我的一千块钱作为三个月房租的预算了，而年后报社里有来了一个在编的漂亮小姑娘专职打字员，哈哈我的生意一下子变得更加“萧条”了，三月份我竟然只拿到了三百来块钱，其实不是因为我和勇在同居生活，我根本就也无所谓，可能一个月两百块钱，我也能把我自己的日子快快乐乐地过下去，可是共同生活中要开支的项目我却不能再省略了，到了4月初我已经动用了一千块钱中的一百块了，我就随口让勇把这水电零钱给付掉，勇则在那又叽咕了一句：“把买衣服的钱给我！”我知道他也是在逗我的，因为他并没有说买衣服具体花了多少钱，但我想绝不是标签上写的650元那么高，我呢又不好顶真地去问他具体花了多少钱，我只能是打哈哈地就当是没有听到，但是勇再次提到衣服钱，我心里还真的不是个滋味，却又无法说得出口来。 , z% U8 e5 J0 P( M 勇开始不做0了！这是从四月多少号开始的我记不清了，当我有感觉是在我好久没有做1了（当然了可能也顶多就一个多礼拜吧）他明确的第二次以后边在我插入时疼而终止了我正在做的动作，我才感觉到了一种危机感。因为我也不能再做0了，由于近来做的比较多了一点，我的囊肿越发发炎得厉害了，而且已经有了鼓出皮肤的迹象了，一旦鼓出皮肤就会形成肛漏，是必须要到医院开刀治疗了，而这少说四千块钱的费用，除了向妈妈求援或是向朋友借之外我是没有别得办法的，而这两种得到钱的可能不到万不得以我都不会去做的，这可怎么办？当时我就对着说完不做就把背交给我的勇“吼”上了：“你要是不能做0了可能我们就真的是要分手了。”看他不理我，我也就倒头睡下了。勇和我之间遇到的问题是，在大的问题上他就是不说话，真的是气死我了！ % E, N; U, z( y- L 夜里我翻来覆去地考虑目前的非常情况，说心里话我真的是感觉到在性行为、性心理上我们出了大问题了，勇不是真的就怕疼了，我的JJ也没变粗，他的***也没缩小，我尽管不喜欢做0，但勇偶尔想做时我不是一样的高兴地接受了吗？疼，当然疼，但是因为我喜欢的、我爱的他的喜欢，我不觉得疼的受不了，相反我倒是疼的高兴。而勇为何在我们相识、相爱近一年时竟然彻底的把他所喜爱的性爱方式给转变了呢？我想到了都害怕的理由就是他已经不能接受做1的我而不是不能做0了，我又能怎么办呢？我是绝对不能转化为一个纯0的，这是我的性性格和性心理所注定了的。再者我们一年来的关系发展结合我的特性，我们在一起也无法平静地接受无1/0的性爱，春节后尽管我每次都尽心地和他接吻和口交，但仅此而已我会落差地受不了的，那样只能是我最终妥协为了达到***的快乐而每次接受做0！而那样的结果我可以想到最终我们还是要分手的，我无法左右我们的未来了，现在我尽管嘴上那样说，但我真的也做不出来，仅是为了勇不能做0了，我就抛开了我们同居一年的感情、抛开我刚刚才有两个多月对他的爱情？我是很难做这种无情、无义之事的！唉！算了，走一步是一步吧，三、五天让他做一次，其他时间我就回家吧。 0 }1 p: W$ K8 w) N1 h2 t 第二天，为了我后边的囊肿能够消炎，我离开了勇一个礼拜，而且我也戒了一个礼拜的酒，没有想到的是，囊肿竟然就不发炎了，以后也就形成了一个礼拜我去为勇做两、三次饭，再为他做两、三次0！维持是维持住了，可是我心理上除了无法沟通的压力之外又多了一个性压力。 4 ~" n! T+ }4 y 4月14号星期四，又有两天没有到勇那去了，而且家里来了老家来的亲戚，人多不好安排住，我就决定到勇那去，下午我就在给他的短信中说下班我买菜，晚上在我要求做1被拒绝后，在口交和打飞机都不能让我性满足情况下，我还是以我做0的形式来得到了性释放。星期五我下午早点到家为妈妈帮忙给亲戚做了一顿送行宴，他们是晚上的火车，昨晚睡我床的是我在卫生局工作的表姐，吃完晚饭我就把他们一家三口（父女）送上了火车。第二天我忍受着对勇思念的煎熬上了一天的网，一直就觉得下身有点痒，直到晚上在卫生间大便时，我才发现我的内裤很脏，我仅看一眼我就明白了——我竟然得了阴虱性病！我以前419时传染过一次，我是知道这个寄生虫病的表现的。我怎么会传染上这个东西的，和勇在一起这一年来，我仅是在春节前和别的人做过爱，但时间太久了，这病和他们是绝无关系的，那么就只有两个可能了，一个是我的表姐在我的床上留下了这个虫，另一个就是勇在前晚传给我的，但这都是不可能的啊，我的表姐为人非常地正派而且他们两口子非常恩爱的，但是勇也是不可能的啊，他是那么地爱我，尽管现在由于作爱方式上的原因我不能天天陪他，但隔个三天、两天地我和他在一起一次也没有断过啊（我忘了月初我曾一个礼拜没有和他在一起了）！我真的是想不明白，也不敢冤枉了勇，他是我的爱人啊！带着满心的疑问，我锁上了房门先到床上开足了灯光“捉虫子”，还好在阴毛中没有发现一只虫卵，成虫也只捉到了两只，然后我就用家里的硫磺皂洗了阴部，特地换了一条白短裤。结果第二天晚上就发现短裤干干净净的了，我想阴虱已经被消灭了，本来想星期一就到勇那边的，可我不放心阴虱是不是就没有了，万一还有再传给勇，那我可就有嘴也说不清了哦，所以礼拜一又在家里憋了一晚上，礼拜二的下午我特地躲到了卫生间的阁子间里，不仅仔细看了短裤，而且又把阴毛里里外外地翻了一边，哈哈，什么迹象也没有了哦。我就给勇的短信中说我晚上过去，而勇的回复让我有苦说不出：“你爱怎么样就怎么样吧。”我知道勇的性欲也是和我一样强的，这个短暂的分离（三天可是不短哦，我们以前可是经常的一天两次爱的），我受不了，他也是受不了的，更何况我是做哥哥的应该知道去哄他、痛他呢？我也没说什么，我也说不出什么哦，我和勇在一起一年了，彼此不知道怎么搞的就是心想不到一起去。 8 c* k2 a7 J& Y' y. j% a 晚上上床睡觉前，我先洗刷上床的，勇洗完后没穿短裤就上床了，我把他脱下来的短裤仔细检查了一下，因为他的短裤是深色的我也看不出有什么，就问勇：“阿勇啊，近来你还发现短裤不干净啊，他好象一点也不意外地回答我：“我基本上天天都换短裤的，怎么会脏呢？”我也就不好再说什么了，我要是再去检查他的阴毛、再说到我有了阴虱，万一勇要是没有什么，而问起我为什么有阴虱，我可怎么解释哦。另外看了勇的短裤上没有迹象，我也就相信了勇是干净的了（我的毛病之一就是太爱相信人了）。 % l6 l" u4 a' g1 q, O, { 我不说话不代表就没有戏了啊，我们开始了激情，吻累了，我就把自己埋进被子里为他口交，最后以我做0的方式我们同时高潮解决了三天来的性饥渴。 7 h4 ?" T* m) | 第二天下午我就又感觉到下边痒了，跑到卫生间里一看短裤，阴虱的排泄物又污染了短裤，我顾不得后庭的不适，晚上就回到了勇的身边，还是在上床后，我顾不得顾忌了，把礼拜六发现阴虱的事情和勇说了，并再次问勇有不有不适，他说不知道，我就认真地为他检查起来：不仅有，而且很多，并且还有很多白色的虫卵，我浑身哆嗦着给勇用手清理（抓这种虫子是很难受人的事）。捉得找不到了，我就到卫生间里用我们的刮胡刀把我的阴毛全部地都刮得干干净净了 ，晚上勇依然是做了1。第二天我就觉得囊肿又发炎了，但我还是在下班后买了一支专门杀阴虱的软膏带给了勇，晚上勇倒是开恩让我做了1，可是看着勇那不舒服的样子和他催促我早点射的话语（他没有要求自己射），我尽管达到了高潮可是太索然无味了，我们是BF不是419啊，这种性爱又如何能激起情趣呢？后来我真的没有再到勇那的心情了。 ( Z3 S. ~" K4 X3 K U) p, r7 p 礼拜五晚上我给勇发了一个段信向他抱歉：我忘了我们相识一周年的纪念日了，他回复说还没有到呢。 1 y6 @; E- B0 f2 [( a' k 25号星期一我下班前和勇通短信，他说晚上有晚课，我就在班上上网等他八点放学，七点半我从超市里买了一点豆腐鱼（海鱼）和猪肝加上两样蔬菜（怕太晚了门口买不到了）就往明故宫去，到了后宰门勇已经放学等在站台上了，我们就一起做上六路车回家了。晚上吃饭时我和勇说我想给我们买一台就电视看看，马上五一了，我想把儿子接回家过几天。怕他一人寂寞买个二手电视给他看看，但是这样一来，五月份的房租我就有点紧张了，得要他先付了，勇说可以的，说好明天我早点回来我们一起去看电视机。结果第二天在修电器那看到的电视从价格和品质上来说我都不能满意，而我又不得不离开勇两天来休养“后庭”了，直到二十九号我下班先过去（勇晚上有课）才花了一百八搬了一台24寸旧彩电。 , r# T) v; w/ `# V 五月份从7号我把儿子送回去而再到勇身边时我就感觉到了一个情况，不仅我无法正常享受到做1的待遇了，我也享受不到勇每次为我提前冲茶的待遇了。而我每次和勇到一起的间隔时间就更长了，这已经是一种痛苦状态了，心灵相隔甚远再没有了和谐的性爱来调整，我们的感情真的是充满了矛盾和内心冲突，而这种很现实的矛盾，又把我再次推向了孤独和寂寞的境界之中，我每天晚上只能靠上网来排解我的这份失落，我的QQ里有个好友，近来才发现和他聊得比较投机一点，他也给了我不少破解和安慰，说真的我带着对勇的爱，已经开始准备和勇“友好分手”了，因为我就是想为勇做出彻底的牺牲也不能得到勇的理解和真心尊重的，因为他根本就进入不了我的内心世界中，他甚至反感我的性格和世界观，他又如何能尊重我呢？尽管经过春节前的“验证”我知道我确实地爱上他了，但我没有任何自信我能把我的爱就这样地实践下去——我无法在短期内改善我的经济状况！而我的人已经对他没有吸引力了，我的这种爱坚持下去又能有什么样的好结果呢？我没有好的预想了。 & @$ m }' F& X9 Z 我试着和这个聊得很投机的网友提提我们往BF方向发展的的话题，他倒是不反对，因为我们聊天合得来，性上也是合得来的——他说他是纯0，我们就在五月底的一天约见了面，可能是老天爷安排好了最终要让我在七月份受到勇的彻底打击似得，我们聊了这么久又很合拍的聊友，在见了面后竟然双方都对对方没有兴趣——不是对方理想中的人，甚至都不是勉强能接受的人。所以见了一面之后我们们连好友都不是了——双方已经没有了聊天的动力了!这就是现实对理想的作用哦！以后我也就不在这方边去努力了，毕竟我是个特殊的人，必须是要象勇那样的人，或是比勇更好的人我才能接受啊，可是这样的人少见哦。 ; r% N$ e3 p9 J2 G7 K$ @
我已经感到我们俩都在等对方！等对方的表态，这可能就是仅存的一点感情吧——不想自己主动伤害对方！ " C' E* K/ c+ O E+ U 三月到五月我们感情的落差竟然是如此之大，而我却对此无能为力，这不是误解，这是一种对抗了，我觉得勇是站到了我世界观的对面去了，他也要我去撕裂我用以自持的尊严！ ) l E& ^% f- W4 m5 ~/ q
现在来想我们俩下边的路对我来讲是通往地狱之路是一点也不奇怪的。
有人玩腾讯微博的吗？(*^__^*) 嘻嘻……
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发表于 2009-3-23 01:40:43
六月初勇就开始放假了，他决定今年暑假仍然不回广西去，我要去陪他，他却不让我过去：他要留他的同学陪他过几天，尽管我心里非常不乐意，可是又有什么办法呢？我深深地感到我在勇的心里地位，和一年前我们同居时的那个六月，已经是有了很大的不同了，勇已经没有了那么灼热的冲动了，尽管每天的天气预报短信还在继续，但是已经很少见再有温存的关心，更多的是已经开始有抱怨的话语了。我的生活也遇到了两年来最严重的思想冲突：报社我已经不得不考虑要离开的问题了。每个月仅有三百来块钱的收入不仅仅是数量上的多少问题，而是已经很不顺象了，报社用了一个以前的有名记者只付给三百来块钱的报酬，说出去我倒无所谓，但我想报社可能还是不舒服这种非常规情况存在的。我离开报社本来倒是没有什么的，干不干这份工作真的在内心里并没有什么特别的意义了，它根本就不是我排解孤独的依靠。然而现在我却不能那么果断地就决然地离开报社，是因为勇，年后这三个月来的感情急剧变化，我已经不知道如何来正确处置我们俩的关系了？我爱他，真的我是很爱他的，可是这个爱现在已经是不知道爱他爱在哪里了，春节时我能明确的是爱勇爱我爱的无怨无悔，这个爱是一种“报答”、是一种感动。不管勇是怎么看待、别人是怎么看待，同居这一年来，我觉得我欠勇很多，我没有给勇带来一个稳定的爱情生活环境，没有能让他享受到最基本的物质条件，这都是一个“钱”字了得！而正是这个我“瞧不起”的、我和勇正面都在刻意回避的东西在我们之间变的如此重要，让我内心充满了冲突和矛盾：爱情真的能离得开钱吗？我很痛苦的感受是：离不开！
$ T5 ]5 ^4 z, U. V5 T( G 正因为有这种离不开钱的认识、又有我现在困难时期离不开我所爱的勇的情感认识，我还是要自己在报社苦撑下去：还有可能受到主编“恩惠”的可能，而这个可能一但实现，就可能有一、两千元的收入，就能维持住我和勇同居生活继续维持下去必要支出。而此段时间以来，由于我不得不如此地把钱的地位在心中提高，我的自信却在越来越摇摆，情绪也再变得越来越糟糕、越来越悲观。这都让我自己都感到不可思异：我不是这样一个对自己没有自信的人啊，而且到今年年底缓刑期也该结束了，脱离了这个让我无法面对社会的枷锁，心态平淡、物欲平淡的我，我是有能力重新开始我不再贫困的平常人生活的。这些都使得我不应该不自信、不应该悲观的啊。我能想到的唯一原因不是对自己不自信，也不是对自己悲观，而是对我和勇的爱情不自信而悲观——我们的爱情可能熬不过这半年的黎明前的黑暗了！
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勇的同学什么时候走的，勇并没有告诉我，直到一个礼拜后的八号我被对他的思念和爱欲折磨得受不了主动地问他，他才说已经走了，当然我也就可以回去了。
. L. Y+ O4 ?& L" _- G0 U 十来天的分别情感煎熬让我对勇有着无比的依恋感，我渴求着他的温存、渴求着用真挚的爱来润泽我经过十来天干旱的情欲。然而经过了这么多天的孤寂之后，我的欲求是强烈的，而情感却又变得很敏感。我已经敏感到勇的变化了：不仅没有了泡好铁观音的待遇了；勇也不再有对我的那种依恋的温存了，怎么说呢，他不再象个有依赖感的弟弟了，给我的感觉是他已经把自己当成了施与者了。这种角色的关系我不仅是敏感到了，更是觉得无法适从了：是的啊，两个月的房租都是勇交的了，更别说柴、米、油、盐了，我拿出了什么？勇当然有这个资格感觉自己是个施与者了啊。给勇做了三天饭之后，我不得已再次选择离开几天：勇依然拒绝做O！
# |; F" `: Y& v 六月中旬，勇明确提出下个月的房租由我来交，我也只能明确地答应下来：我也应该平等地为我们的爱情生活有所付出了（本来应该全部或大部分由我这个做哥的来承担的），而且勇在说到钱时又再一次地唠叨起那件衣服的事情来了。钱已经是我和勇关系的一个重要衡量点了。为了维持我和勇的爱，我必须要做努力了，这也是我的责任啊。而这区区的三百块钱从我的月薪中是出不起的了。怎么办呢？真的是难为死我了，真是钱到用时方狠少啊，我平时很少和人有经济上往来，借都没处去借哦。不过我倒是从借钱这个念头上想到一件事情来了，几年前杂志社的一个小同事曾今借过我四千块钱，当时我还真的没有在意这四千块钱，同事也没有再提过要还，我就把这事给忘记了，现在一下子想起来了，乖乖这四千块钱一下子让我感觉我成了“富翁”了，不仅想着以后几个月甚至半年的房租有着落了，我立即就决定在钱到手后带着勇到苏州、周庄去玩一圈了。在回到家里时钱还没有拿到手，就和勇畅想起来了，勇倒是象个大人似的“教导”我：有钱了也不能瞎花，有钱时要想到没有钱的时候哦。此话有理哦，我心里想南边可能各种开支都很贵，实在要是想省钱的话，我们自己可以到皖南去玩一圈，那里不仅文化遗存较多，是我们不少文化大家如胡适的故乡，同时徽州等地的古建筑、古民居也是很有看头的。
; F0 ^& r$ {) M2 c& v3 H 第二天我在离开三年后第一次回到了杂志社，找到了那个借钱的同事，本来我没有把这事当成一个难事情的，尽管我现在蹩脚的狠，但对于那个同事来讲还这区区四千块钱应该不算一回事情的，他再差一个月的工资什么的加到一起也不会低与五千的，这我是知道的，可是同事的态度却让我大出意外：他对我向他要借款好象是既意外又反感，竟然很冷漠地说他暂时钱紧张，等几天再说。我一下子也默然了，我又怎么来说明我很急需钱，要他必须还呢？人家都说了过几天，我还好意思逼住了要他现在就还不成吗？万一逼急了，回头来他再数弄我几句，在杂志社里我的面子又往那放呢？另外说不定人家真的也就是现钱紧张呢，不得以我郁闷地离开了。
; z' K K" `" ]2 h 六月27号在隔了四天之后我又回到了勇那。勇的脸色有点阴天，进门后为了他的脸色、为了几天对他的思念，我从坐在床上看电视的勇的身后拥抱住他，想献给他一番热吻，可勇却明确地再拒绝我，而我以为他是在故意象往常一样地在逗我，我也就故意地“强迫”起他来，强行地把他按倒在床上……
" b6 v1 x4 c+ c, m' y! O 吻累了分开后，用说了一句让我痛彻肺腑的话来：“唉（他倒叹起气来了），你只有想发泄时才来找我***的。”这句话太重了，重到我无力承受的地步！我心里在想：你说的这是什么狗屁胡话啊？我真的要是只是想发泄的话，比你帅气的多的是啊，你以为你是谁啊？你是我爱着的BF啊！你表面上是在糟践自己，你是我泄欲的工具，你其实在糟践我们的真爱啊！我是来找你发泄来了，你想冤枉死我啊，从四月份开始，你就越来越不肯做0了，我来为你做0就是为了我自己发泄？有做1的是这样来发泄的吗？这句话让我伤心透了，但这些心里话我却说不出口来，说出来的话只能是对勇的抱怨了，爱人之间的抱怨只能是拉大分歧而不是增加融洽。但我真的是被伤到了心，今晚勇倒是很温情并投入地做了0，我们做得很和谐，我的心情稍稍地才好了那么一点，清洗完了我们再次躺在床上时，勇问我是不是和那个节制闸的***了，我知道勇又看过我的短信了，我却无法把我见网友的真实心态给说出来，我能说你和我心灵相隔得很远，无法沟通而使我很苦闷和孤独，你又不让我做1，我的性压力也很大，所以我要出去找人这样的话出来吗？说出来意味着对他的抱怨和不满意。再说节制闸的那个我们彼此都无感觉，也没有发生什么事情，解释也都解释不清楚，又有什么必要去说呢？我就换了一个方式来回避了此事：“你又看我的短信了哦，其实这还是表示你对我不相信、不理解，如果我真的去做对不起你的事情还能把‘证据’留给你吗？你和网友的短信不是从来不留给我看吗？那是一个我QQ里聊了很久的普通朋友，那天有时间又方便就见面聊聊的，我们没有什么的，你想我从四月份就把阴毛给刮掉了，到现在还是短短的，我能去和别人***吗？人家要问我没有阴毛是怎么回事，我怎么回答啊？”我的话倒是把勇的口给堵住了。
0 p, g( {' u0 Z0 s 躺在那想着勇所说的“发泄”的话，心里还是很堵、很难受的，我不由得想到了和勇分手，是的我很穷，我不能给勇的生活带来起码的正常享受，我还把我的经济压力转到了勇的身上，这样下去对勇来讲我会更加地亏欠他的，我既然爱他，我就应该放手，让他去寻找能给他带来现实幸福的爱情，这也就不枉他爱我一回了，我本来是怕会因为我提出分手，勇会难受的，现在来看好象不会了，因为现实已经表现出勇已经对我们的同居生活、对我和他的爱与性有倦怠了，对我一但提出来，我想他也不会太痛苦的，现在已经不是去年七月时候的情形了。但是我想今晚我还不够资格说分手，因为我答应勇的下个月的房租还没有能兑现，为了以后的分手我故意地说了一些打击勇的话来：“勇啊，我现在也感觉到我很难的，为什么工作开展不起来，我想是我把精力都投在了你的身上，是我们的关系影响了我的进取心哦。”黑暗上勇没有着声，我把我想说的话说了，他的沉默也让我无需再去解释这句不着边际的话了，我接着告诉勇下月房租的事情我暂时还没有着落，到1号时先和房东说说情，拖几天我来付。
$ `: h; T0 ? N! Q' p7 `2 l0 z 第二天离开勇时我就已经决定了，我要和勇分手，我要在拿到同事的还款后把钱全部地丢给勇，让他自己请自己吃顿肯德基，自己给自己买几件满意的衣服，同时带着我对勇的爱再明确说出分手的事情来。在钱没有还来之前，我就不再和勇“黏糊”了，让他越来越对我“失望”，最后真分手了，也就能接受了。再说我也想让勇明白我不是为了“发泄”才去和他在一起的。
3 i# M; r- ?% z% K, m 我的那个以前的同事真的就有点没有人味了，月初时说等几天再还我钱，等到了月中还是说等等，我真的是被他弄得一点脾气都没有了，发火吧有显得自己没有修养，而我也知道是到了和勇说分手的时候了，分开二十来天了，尽管每天的天气预报短信还是正常发过来，但是正在假期的他却没有一句我何时到他那去的要求和想法，他已经可以不需要我了。十八号我被逼得实在没招了，再过几天就是我的生日了，如果勇提及过生日的事情，我是不能拒绝和他一起过的，我想到了一个来钱的方法——去献血！可以多献一点的。然而世界上的事情都是那么地说不明白，十八号的晚上洗完澡上床后，对勇的思念让我止不住内心里的欲望，我开始以自慰来排解对勇的渴望，然而在我摩挲我的菊花时，无意间竟然发现肛门边上长了一个硬硬的芝麻粒大小的突起物，当时我和情绪和勃起的JJ一下子都降到了零度——这难道是尖锐湿疣，我得了性病？尽管我十分地不愿意相信这是真的，但现在不可琢磨的事情也太多了，上次的阴虱到底是怎么得的我到现在都没有搞明白，尽管这半年来我除了勇没有和别人再有过性接触，四月份以后我连公共浴室都没有进过，但不能排除勇就没有接触过别人啊？再说这种病的潜伏期也是很长的哦，也许我在没有和勇在一起之前就已经有了传染也未得可知的哦，但不管怎么样，献血是不可能了，就是人家没有化验出来，我也不能去害人啊。
6 T& X& F+ [( j& [. V1 F 22号上午我给勇发了一个短信：“勇明天又到了我的生日了，我想和你一块哦。” 5 a: C+ K: U+ f' W: U; k 勇回复到：“你的生日应该和爱人在一起过哦，你不用在意我的感觉哦。”天地良心啊，这句话就是不想和我在一起过我的生日的话哦，那怕就是抱怨着带有怨情呢，这也不是说痛快地接受我过去的话哦。我的心情真的是很不好，房租又没有着落，我怎么好厚着脸皮再主动地往勇那去呢？晚上我把我的心情写成贴子帖到了《透明》网站的心情日记上了。
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24号上午勇还是给我发来了天气预报的短信，同时他说了，他昨天做了一个梦：他掉下了高楼，而我则出家做了和尚。我还在生他前天在我生日时耍脾气的事情呢，想着他还是在抱怨我，借着《兄弟》中韩峰的梦来发我的牢骚，也就没有往心里去，然而这是勇给我发的最后一个天气预报的短信甚至是最后一个BF式的联系了，在这之后我就在也没有收到勇主动发来的短信了。以后的日子里每天我都神经质地老是看手机，可是再也没有短信来了，我真的是不习惯于每天没有勇的消息哦，有的时候我能坚信他对我的爱——哪怕爱的是那样的艰难和别扭，它通过短信的形式成了我心里不可或缺的元素了，真的是没有了，我对他的爱也在真正地受煎熬了——可以没有性，但不能没有他的短信哦！我也感觉到分手不仅是对他是个痛苦了，对我，哪怕是为了爱他而分手的我，也还是痛苦的事情哦。我还一直在幻想着勇能那天来短信告诉我他又找到了一个很让他幸福的BF了，我也许就不会再自责了，也不会再苦恼了。
! Y9 Y; v) d, f' ? 这种没有短信的日子我苦撑到了二十九号，我不能主动地和勇联系，我怕勇的一个温柔的话语就让我下不了决心来谈分手了。
; F2 J5 _, ]/ m$ p% d7 N' ~; K7 f 29号中午一个做广告的客户请我们组里吃饭，主任也招呼我去了，大家都去了，我也不好再要后勤组给我一个人另送盒饭了，再说这种饭也是不吃白不吃的。中午的宴会上我也没有客气，该吃的该喝的我都没有再矜持，下午把工作都做完了以后，我们也都正常下班了，我由于中午喝了酒，整个下午都在想着勇，不停地看手机，希望勇能给我来短信，让我在周末去陪他。我真的是想他想得受不了了。
0 A4 K6 @" J% g8 o4 G) P1 P% {* M 在华侨路等18路车回三岔河时，为了给自己找一个去和勇在一起的理由，我自己给自己定了一个前提：如果站台先来了68路车，那么就是老天爷让我今天去陪勇；如果是先来的是18路车，则就是说我不能去看勇。结果是68路车先来了！
6 ~( W5 {4 n# X f8 Y4 \ 坐在车上，我也不知道是哪根神经搭错了，我想我又没有提前***告诉勇我要过去，现在又不想通知他，怕他怨恨我而不让我过去，我就这么去了，万一要是他在家会网友，被我撞上了可怎么处理哦，想想我自己都觉得好笑了，哈哈真要是撞上了，我们就玩3P哦，哈哈怎么会呢，勇真的不是那样的人哦，我们还没有明确说分手前，他是不会那样做。到了板仓村下车后，想见到勇后再出来买菜，防止万一他不在家，我一个人吃不了那么多。
/ a( m" M P- ~* y4 x 几乎是整六点，我到了家门口，窗帘拉上了，门也关着，我心里想勇可能不在家，我就把钥匙拿了出来，可真象是老天安排好了似得，我竟然先敲了门……
有人玩腾讯微博的吗？(*^__^*) 嘻嘻……
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寂寞党妇女联合会主任
发表于 2009-3-23 01:41:01
当我敲门之后，听到屋子里有一种急促的、非正常的动静。我当时我的心里就涌起了一股无以明状的压迫感，心跳也骤然开始加快了。勇带着一种走调的声音在室内就那么几秒钟的混乱后问：“谁啊？”我一边回答是我，一边拿出钥匙就往锁眼里插，可是尽管门没有被反锁可我就是开不到底，里边好象是被用手反捏住了转纽，我用力转了两遍都被里边力量挡住了，我真的是有点气急了，也不顾是否会被邻居听到高声嚷了起来：“你在里边搞什么名堂？是我，开门！” H! F6 y$ g4 V5 N 里边可能是见此情况不开门是不行的了，于是松了手，我开了门后，勇穿着短裤，他的脸色很是别扭，似笑非笑极不自然，堵在了门口不让我进屋，用一种很牵强的神情对我轻声地对我说：“我来同学了，你还是赶紧走吧。”我的本性真的就是很相信人的，我几乎就相信了勇的话，只是我太想勇了，而且天有这么地热，我已经是都快虚脱了，另外六月初就是因为他的同学害得我一个多礼拜和勇分别，我今天也实在是不能在乎他的同学了，至于见了他的同学怎么说，勇应该能应付的，何必还要我跑来了再跑走，我们已经是一个月没有在一起了啊。我就说：“我热死了，我不走了。”其实啊眼前的事情是明摆着勇在说假话的，是同学还要大白天拉上窗帘吗？是同学干吗在我来时要搞的那样慌张和诡秘？但我当时就真的没有往这方面去想。
" z3 ?. }- O/ |8 H3 [4 J) R8 t 倒是勇自己顶不住了，他以为我已经知道他正在房间里和人***呢（其实不是我笨和太相信勇的话，我应该能明白的），可能他还是多少有点害怕，怕我控制不住情绪而吵嚷起来而不敢过分刺激我吧，就没有硬挡我进屋的身体而挪了一下身形，我就进屋放下背包一屁股坐到了床上。我一手支着床一边仰望着站在我身边的勇，其实我的意思是你的同学在那呢，勇只得主动“坦白”了：“我们正在***呢，你今天走不走？他晚上是要走的。”我这时才真正地感觉到了事情的性质，我的心不仅是跳得快了，而是往下沉了，我带着失落的心情质问到：“我不走，我是你的BF，我凭什么要走啊？！”
* F6 H- _$ m8 s' B+ g0 v* m 可是我还天真的以为和勇***的、现在躲在卫生间里的真的就是勇的同学姚呢，因为勇老是提到他，上个月初刚放假时勇就是说姚来这住了一个多礼拜的，如果说是同学间玩起了性爱游戏来了，我是吃不起姚的“醋”的，他们“同学”情深，姚也是个年轻大学生，我有什么本钱和他比呢？但是既然都和我的BF做了爱了，我见他一面再走总该是不过分的要求啊，否则我这个真BF倒象是做贼偷人似的了，我想都没细想就对勇说：“我见见他。”勇没有办法就进卫生间了，我想站起来跟着勇过去，可是我竟然无力站起来了。我这时才发现放在床面前椅子上有条不是勇的短裤，勇为什么一直要站在我的眼前啊？就是为了挡住不让我看到这条短裤哦，我这时才真的有了那么一种两人正在“尽情”***，不想半路杀出了程咬金，我敲门、开锁把那个“性致勃勃”的第三者给吓得赤身裸体地躲进了卫生间的真实感了。我已经是没有了正常思维了，只等看了勇的同学后我就准备离开，就觉得勇在卫生间谈了不短的时间，勇一个人出来对我说：“他不敢出来。”我心里想真的也是个孩子哦，同学之间发生这种事情又有什么好害怕的，我也不知道我头脑是怎么转的了，怎么就疑问上了：“他是你同学吧？”勇说：“他和你一样是个***，36岁了。”我当时的心情真的就是失落到了顶点：勇啊，你就是饥渴了，你就主动和我联系一下，就非得要我向你低头，你就不能迁就我一下吗？有必要找一个36岁的人吗？他值得你去背着我“偷”吗？除非他就真的很有男人味、很有钱，我倒也就觉得我还有能力和他比一比了。我很不是滋味地奚落道：“事情都敢做了，还怕出来见人吗？这也叫男人！你告诉他这也没什么，他在你寂寞的时候能来陪你，我不会对他怎么样的，你让他出来，为了他能陪你，我请他吃晚饭。”
) M5 Q- v3 f9 d3 W7 K 一会儿勇出来了，那个鸟男人也赤身裸体地出来了，我尽管中午喝了不少酒，又加上这突变事件的刺激，但我还是能集中注意力地来打量他的：身上一点水渍都没有，哈哈就这样光着身子，心惊胆跳地躲在卫生间半天，那个滋味也一定是不好受的哦，个子比我和勇都矮了不少，大概在一米七这样，身材还不算太差，转过身来可能是短裤就在我旁边的椅子上而不好意思过来，就侧身坐在了床尾上，从侧面我就已经看出来他有一张“农民”脸（我找不出别的更准确的形容词来了），尽管不算很丑但是皮肤比较粗，脸上的黑色素的沉积也很明显，额头和眼角的皱纹也已经比较能看得出来了，不大眼睛里眼神虽说没有过分地闪烁，但还是不太清澈的。勇啊，这种男人比我又能强到那里去啊？我尽量用平和的口气先声夺人：“你知道我是谁吗？我是勇的BF！”勇站在我身边屁也没放一声，“农民脸”则显露出一脸的无辜样：“我不知道哦，我真的不知道他有BF的，要是知道了我是不会这样做的，你要相信我的。”我真的就相信了，看着勇那尴尬的样子我又经不住同情起勇来了（是我的盲顾才使得勇在寂寞中去寻找寄托的啊，是我的不是啊），为了照顾和挽救他的面子我接着面对“农民脸”说：“我们近来闹了一点矛盾，一直没有解得开，本来我今天回来如果矛盾还是很大的话，我还准备提出来我们分手的事情呢，所以在你不知道勇有BF的情况下，今天能陪陪他，我不认为有什么特别的不好……”我忽然觉得这话说得很不妥，但又不知道怎么说下去了，我眼睛瞥了瞥桌上和床上，没有发现有安***和KY这些***工具，我就找到了话题而接上了话：“你来和我BF***，你准备了安***了吗？”他好象是在说实话：“没有……”我不给他继续解释的机会而直接地定调子：“你怎么连套子都没有准备就***了呢，这样是很不负责任的啊。”他仰起头申辩道：“我们什么也没有做啊！”连勇都说了他们正在***，怎么说没有做呢？我本来想接上话题就来质问他的，但细一想真的可能就是还没有来得急做1/0呢我就闯来了。而半天没开口的勇此时听出我在刁难他的“情人”而不失时机的插话道：“好了，什么都别说了，我们去吃饭吧。”我不能不给勇的——我的老婆的面子啊，他没有面子，我又哪来的面子哦！我就接上话说：“见面就是有缘哦，我请你吃饭。”勇得到我的首肯忙不跌地把椅子上的短裤和外衣递给了他，在他穿衣时我依然憋不住地来奚落他：“你多大哦？看起来好象不到30哦，应该和我差不多大吧？”他似乎有点高兴地说：“我36了。”我又跟上了一句“马屁”话：“你看上去真年轻哦。”他有点“受宠若惊”地感谢道：“谢谢，有人说我年轻我还是很开心的。”我心里话：狗屎哦，他XX的还真的不知道自己有多重了呢。我又问：“你结婚了吗？贵姓啊？做什么工作啊？”他好象是在说真话：“我姓臧，孩子七岁了，是***。”我忽然地对这个农民脸有了一点好感来了，我觉得他好象是个真诚的人。我本来就有“忍痛割爱”让勇离开我，不再受我的贫困、不再受我压抑性格的拖累的想法，这个农民脸好象还是蛮真诚的人，他如果能真心对待勇的话，对我来讲到是一件好事——可以把勇托付给他了。我就在他穿衣服的同时问他：“你喜欢我的BF吗？”问完了以后，我才觉得这话问的太没水平了，你说农民脸怎么回答啊？他无法回答的，既没有脸面来当着我的面说喜欢，也无法当着勇这个刚要进一步***的人的面说不喜欢他这种畜生话啊，他很明智地选择了沉默，我倒也没有让他和勇过分难堪，接着就说：“如果我和勇分手了，你能和勇生活在一起吗？”他断然地说：“那是不可能的，我有老婆和孩子，我要对她们负责的。”这话说得真的是很有责任感哦，我跟近了问：“那么多长时间你能和勇见一次呢？”看着他无语，我为他提醒道：“三、五天？一个礼拜？半个月？一个月？”他依然无语。我知道了此君只是一个玩419的，不值得我把勇托付给他的。
/ w* s6 b# L7 O* D: P( @ 勇为了打破尴尬就催促着出去吃饭，我为了掩饰勇的难堪不惜通过自贬来为勇解围，既然此人仅是在和勇419而已，那么勇也只不过用你来解解闷而已，我也更不会吃你什么醋的，你也就是勇和我的“玩具”，我就说了一个很不“严肃”的意思来了：“来者都是客哦，我们吃完饭再回来聊，如果有兴趣的话，我们三人一起玩。”尽管我是想为勇解一下被人419了的尴尬，但这话一出口，我还是被自己吓了一跳，我这不仅是在自甘“堕落”，我也露出了“软肋”把自己给放到了可能被攻击的地步了，我后悔说了这话，但是说了出去是收不回来的了，我倒真的是希望农民脸没有看出我这话的破绽来，而真的在饭后和我们一起玩3P。
% x, Y! B$ _; Y& b4 l. ^; | 晚饭是在我们门口的小饭铺吃的，要是到大一点的酒楼，我可就要露像了——我身上只有一百块钱！我要了勇爱吃的鲫鱼，又点了一荤两素四个菜，并提议再来点白酒，明着说尽管我中午已经喝了不少了，但是晚上还有兴趣，我要在喝酒上边和农民脸比一下“男人气魄”，而农民脸则很知趣地坚持只喝一点啤酒，是怕被我灌醉了吗？
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一边吃喝一边我借着中午的酒兴天南海北地吹了起来，而且句句不离同志话题，看得出农民脸如坐针毡，不短地提醒我要小声一点，别给人听到。哈哈这就叫成熟男人？时时在隐藏自己，而勇就真的喜欢这种男人哦，不该说的时间里“稳重”得象座山，该说的环境里什么甜言蜜语都能说得出口，如果再有钱那可就是好上加好了哦！只可惜啊，人家没有把你勇太当一回事哦。当时我的情绪越来越兴奋，到底说了哪些废话我都记不得了，反正也就是我一个人在演独角话剧。吃完饭后，农民脸争着要付饭帐，哼！我能让你付吗？我当着勇的面、当着今天的事我也是不会做缩头的事的（不过我的心里却在流血，为了勇的面子，我面对BF偷人这件事情，我不是既没吵、也没闹、更没有象个男人那样痛斥勇的背弃而离他而去，我不是已经做了缩头乌龟了吗？）。
" b$ B' M: f: `) ]& Y 出了门后，我继续着我的“大度”邀请农民脸再过去坐坐，但我想他已经抓住了我的“弱点”和“漏洞”了——他坚持要走！我真的在现在很后悔当时的另一个决定：我竟然让勇一个人去送他！
4 @$ R. u3 U' p) R2 i& r 我一个人到家后，就觉得头乱如麻了，确实是身心倍感疲惫。今天发生的情况尽管在公交车上我有所预感，但真的发生在了我眼前，打击还是巨大的。我已经感到了危机：我忽然觉得我并不真的了解勇了。这使得我自己告诉自己，我不能再和勇说要分手的事情了，我要好好的关心他、照顾他，哪怕就是做一辈子O呢，我也要做下去。今天勇表现的非常沉着冷静，这哪里还有我思想中的那种孩子气哦。是我以前不了解他还是我这段时间冷落他而使的他变得不再孩子气了呢？我开始怀疑我的判断力了——勇是真心的爱我吗？他要是本来就不爱我或不象我想象地那样在乎我，那么因他爱我而使我产生的对他的爱不是变成了天大的笑话了吗？当然在这种情况下，我又怎么能带着我对他的爱，为了他的“幸福”而放弃他呢？再说我都逼得他出去找人来解决他的饥渴了，我也亏欠他太多了，我要好好的弥补他而不是离开他哦。
) Q& m- d; n6 U" h: A9 W 勇回来了，我没话找话地说：“是打的走的还是坐公交车走的啊？”勇的口气和神态都让我很难受：“是打的回中山门的。”接着他就象是怕我不知道似得郑重其事地对我说：“我在门口留不住他，他说对你不来电！”哈哈报应来了哦，这个农民脸并非人如其貌的是个老实厚道人，他是很聪明的哦，他抓住了我的把柄回击我了，他对我来不来电有什么要紧的啊，哈哈我这个喜欢弟弟的人也不会对他这个看上去象40岁的人来电的。就算是3P他来电的是勇啊，他放弃了和勇***的机会，只能是为了报复、打击我，哈哈谁让我把漏洞买给人家的呢，机会不用白不用哦。本想贬低别人保住勇的面子，没想到被贬低的却是自己哦，这就叫聪明反被聪明误哦。 Y$ t2 {' J8 E; ~# ?% }) z5 R: a5 W) Z 我的这些想法也是不便与跟勇说出来的，他对没有留下农民脸好象是有点遗憾，而农民发现我为了顾全勇的面子而留下的“软肋”，勇却并没有明白在这种情况下我还能为他所做的良苦用心，我怕我说了他不理解反而会认为我真的想玩3P，所以我也真的没法再提这事情了。
' n2 D7 Y; J0 a+ T. ] 我就赶紧再转移话题：“你和他真的没有做啊？”勇平静地说：“没有肯定是不会做的，没有套子我是不会做的，他在为我口交的。不过他的JJ真的很大哦，比你我的都要大。”我刚才看到那个鸟人的裸体了，他那吊也不过就那样啊，可细一想也有可能在勃起时比较大吧，不过勇那恋恋不舍的神情却是大翻了我心中的五味瓶：哼！JJ大？难道你就想给他做了吗？你几个月来都认为我的大弄疼了你而不愿做0，他的还大，你就愿意被他做吗？不得已我只得再转话题：“你们是第一次吗？“聊了有几天了，他一直是在出差，今天刚回来，下午我们在玄武湖玩的，玩累了刚刚打的才到家的。”我心里酸酸地忍不住评价起他的情人来：“他有什么好的呀？就那么一点个儿，长得象个农民似的，看不出一点气质来。”我话还没有说完，勇就很不服气地“回敬”我：“人家还说你长得丑呢！”勇的这句话差点没有把我堵得背过气去：勇啊，你这话说得太不想是人话了啊，我在通过自贬来顾全你的面子，你却借你情人的口用刀子来捅我的心窝啊，你这话是什么意思？我很丑？你BF被你情人说很丑！就是真的很丑也是你瞎了眼睛死乞百怜地找的我啊！不错目前我是的很憔悴，那是为你造成的啊，一个月来，我在忍着心中的痛楚来考虑对你放手，而能让你离开我去找有钱的人来过上富足的生活，这种痛苦的煎熬已经使我寝食难安，我都两个月没有理发了。可是我心里也只能自我安慰了：勇还是个孩子，农民脸在他面前说我的坏话也很正常，他不知轻重地也就在我贬低他情人下不了台的情况下（他还好意思说他偷了一个“烂货”吗），就随口把他情人的话不加思考地就对我这个名义上的BF说了出来了，他只是“小和尚念经——有口无心”哦，我现在已经觉得很对不住他了，又如何再来教训他的不妥呢？当着农民脸我都能宽容了，现在就我们俩口子了，我还又必要再说重话增加我们感情上的裂痕吗？当然是没有必要了。我就自嘲地说：“看样子我来的真的就不是个时候哦，搅了你们的好事了。”而勇竟然恬不知耻地随口就说：“没关系的，我刚才和他说了，我们是还有机会的。”我心里大骂：你去死吧！就把脸转对了墙——再继续谈下去的话，我可能真的不是大骂出口就是要掼门而出了。勇看我不说话了就催我去冲澡。
; c5 R( {3 ?( C' S5 ^5 Q 我冲完澡出来，房门开着勇不在屋里，我光着身子赶紧找了一条干净短裤换上走出门来，勇站在门外窗户下背对着我，好象是在打***或是在发短信，可能是已经联系完了，转身看到我站在门口，语气很是自然、平淡地对着我说：“你偷偷溜出来，想偷听我我打***？”我好脾气地答复他：“你门也不关，我换了短裤出来看看的。”勇一边和我一道进门一边惋惜地说：“我和他联系了，告诉他我们还有机会，可他却说我们没有机会了。”我心里话没有机会就对了，那个农民脸就真的把我看的那么懦弱，公然来让我带绿帽子吗？他应该是知道一点分寸的，再说他把他老婆孩子看得那么重，他敢调起事端吗？再说你勇也非“花容月貌、沉鱼落雁”，可能还不值得他这么用心哦。但勇那惋惜的神态真的是在刺我的心：你这样太没脸没皮了，人家就是把你当成419对象而已，你犯得着这么贱吗？
, \, K( O% K2 ^% K: o4 m 我郁闷地再度躺到床上抽我的闷烟，其实我真的想走、想离开勇，我的自尊已经有点支离破碎了，可是我不知道是怎么了，我竟然不能让我有决心象个男人的样子来表达我的心情，我怕那样会伤了勇的心，毕竟我现在真的搞不明白他心里到底上在想什么了。这个以前不太爱说心里话的大男孩子，现在更让我觉得他离我离的太远了，是我想象不到的远哦，他的不再纯洁更重的是刺激了我，是我的错才造成他这样不顾感情的啊。我在他暑假时一个人放在家里不管不顾，他才寂寞、他才痛苦、他才要找人发泄的啊。我应该留下来，听他的委屈、听他的抱怨、听听他对我的“修理”啊！
$ [$ b( j1 b8 O5 ? 勇脱了裤子要去冲澡了，我忽然有了一种强烈的冲动：我要看看勇手机上的短信内容，我一定能看的出，勇是向那个人在说，是因为寂寞或是为了气我才找他解闷的，现在我回来了，勇应该是“幸福”地回绝那个人了的，可是我就差把眼珠子瞪出了眼眶——勇在洗澡时竟然把手机带进了卫生间？！
7 b, t+ p$ ]$ j7 [( A" X3 R4 C 我躺在床上心里是一团乱麻，郁闷地在想：我对勇的爱因为我的个性原因而在表面上“无形化”了，着都是我那颗不能入俗随流的心在作怪啊，越是喜欢的越是表现得不在乎，就象上次买紫沙壶那样，明明是喜欢，却非表现的不在意，那件事情是有心而为之，为的是从老板口中能杀点价下来，但是我和勇之间的爱难道也要为谁而“杀价”吗？我要从勇这个需要宠爱、需要悉心呵护的我所爱的也爱我的大男孩子这要“杀价”吗？可笑的是我，偏偏现在却又是那么地狼狈，不仅一顿肯德基都请不起他，还被这个农民脸奚落为“不来电”、奚落为长得“很丑”，我是怎么就落到了这一步天地的啊？我想到了曹雪芹的话来：心比天高，却作下贱哦！
/ Z1 K3 i! O; ^# Z3 n 勇冲完澡出来，换了短裤稍微地做了一下皮肤保养，就开了床灯也在我身边躺下了，还没有说话呢，手机就又响了，面对着我（手机背对着我）开始回短信，一个接一个的回哦，我的心情糟糕透了，我这几个小时不是我真的太有涵养，也不是太坚强了，只是因为我爱勇、我觉得做哥哥的我因为没有经济能力、近期没有陪他而觉得有愧于他，所以我把所有的失落、羞辱都给忍下了！你现在还这样地和情人联系，而这样地盲顾我的感情继续“羞辱”我，我真的感觉我受不了了啊。我抬起身伸过头去要看他的短信，他抬起手不给我看，我再起身要看他刚来的一个短信，他看也没有看就给删掉了，不得已我只得有躺了下来，心里又酸又痛，痛得欲泪哦，我真的想起身离开，但这四个小时的风云变化，我已经是心力交瘁而无力离开了：勇啊，你以前只知道你在爱我，你却从来不知道主动地要了解我，你需要被宠爱，哥哥也是人啊，而且是一个内心如此孤独的人，我也需要你用爱心来了解我、理解我，给我力量和支持啊，你不愿意了解我也就罢了，你不能这样来伤我这个很看重自尊心的哥哥啊，我还是你哥哥吗？也许我要是能为你而死的话，你才能知道我对你的爱、你才能知道尊重我吗？眼眶中起了涟漪：“勇啊，我真的想死啊……”下边的话还没有说呢，勇就带着很鄙视的口气把我刚才骂在心里的话给说了出来：“你去死吧！”一转身就不理我了，人的生命力是很强的，不是很强的话，我完全就能被他的这加上符号的五个字给说死掉的，这是从我爱的、一直被我在心里美化为天下最为知心的正和我齐头并躺在爱床上的爱人口中说出来的啊！一口气堵得我半天没有能喘出气来，眼泪也总算给憋下来了。
7 {$ i1 S9 a3 Y8 U 我悄悄地抹去了那不值钱的男儿泪，在忍却了心头的酸楚而长呼了一口气之后，也把身子背向他而面墙把眼泪往心里流了，我实在是没有力气再离开这间屋子了。其实我当时真的是情障太重，当现在我在整个小说的第二篇把这一章留在最后写到这时，我感到当时勇的内心应该是希望我离开的，越早越好，他是不是已经和那个农民脸在短信中约好，把我给气走了之后，那个鸟人会连夜赶过来的？我现在想这是很有可能的事情哦。
6 X8 i0 v& b7 Q2 I 我几乎是到了崩溃的边缘了，如果刺激再增加那么一分的话，我可能就真的有力气离开了，而勇却把我给留了下来。
, B2 \# n/ @% X* n/ L* P 沉默了几分钟，可能勇是因为曾经所有的爱而顾及到这句应该是魔鬼之言的不合时机的话伤到了我，转身把我的身子扳了过去，什么话也没有说就用他的嘴把我的口给封上了……
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这个吻对我太重要了，但是它又“骗”了已是非常愚笨的我，我释怀了：勇依然是爱我的，这四个小时所有的一切都是勇为了教训我——太不象个哥哥了。
9 w' ^9 `( x3 O7 d* H2 `( a 吻得是那么地深情和热烈，比以前更加地深情和热烈——我已经有一个月没有把对他的爱来释放了，特别是现在他让我感到有失去他的危机情况下。吻累了在嘴被他吸得快麻木了时，我一边用手扶弄他硬硬的JJ，一边用了十二分的激情来吻他上午颈项、胸肌乳头，轻舔、猛吸、拨弄、轻咬，我要使出全身的功夫来让他兴奋、让他快乐，以弥补我这一个月的盲顾而给爱人所带来的压抑、孤独……
( u- U: g; T9 ?4 W, B+ { 勇的呼吸已经加重了，他把我的头向他的JJ处推，而我此时可能犯了一个致命的错误，我生来是爱清爽的，我实在是不能接受农民脸在勇JJ上所留下的痕迹，哪怕就是勇已经清洗过了，我心里还是恶心得难以接受，我就抬起头恳求地对勇说：“想到那个姓臧的刚才为你口交过，我实在是做不下来哦。”勇尽管看出有失望的表情，但下边的一个要求我还是非常乐意去做的：“那我们***吧。”我想勇今天因为我半路杀了进来，而没有享受到那个所谓的“大JJ”，现在一定是很想做O的就说：“好的啊。”一边说一边用手指给他***后庭，他则翻身摆脱了我的手指：“我来做1。”我呢现在的环境下觉得做O真的是很难接受的，一来是我也好久没有和勇享受到我们最快乐的性爱了，而来也是主要的，勇既然欣赏那个大JJ就表示他愿意为他做0，却要我来为他做0，这种落差感也太大、太难以让我接受了，我就几乎是央求着对他说：“我好久没有和你尽兴了，今晚我做1好吗？”勇则很不耐烦地猛地翻过身去：“那就不做了！”我被楞在了那里：我现在怎么办？我还能在情感上主动勇、控制勇么？好象是不能了，他要怎样就怎样吧，我既然走不掉了，也就只能被动地按照他的规则来进行了。我讨好地对着他的耳朵说：“好了，你要做就满足你好了。”勇好象是开心了，起身下床从抽屉里翻出了KY和安***，我心里直奇怪我们怎么会有安***的呢？就问勇，勇一说我也想起来了，那是春节后，我怕勇刚割完包皮后会感染和不想让他做完0后再受冻起来洗下身而买的一合，后来我们都不太喜欢用套的感觉，就剩下来忘了，可勇记得有，可为什么他要带套做？反正他现在已经是“从奴隶到将军”了，他爱怎么办也就只能由着他了。
" Q3 B" f5 e0 P 他给我润滑了之后就进入了，今天不知道怎么搞的特别得痛，痛得我冷汗直冒，实在受不了了，就让他把套子退掉做，退了套子感觉好多了，说真的平时我做0真的是在受罪，在我自己自慰之前是一点快感都没有的，所以平时都是他在先打了一会飞机之后才进入的，今天我也就豁出去了，自己不增加快感而直接就让他随意做，我怕自己射了就不能再继续了。我身上豆大的汗可不完全是热出来的，而是痛出来的，我一会躺着、一会趴着，一会儿站在床上、一会而有站到了地上，最后我们做到了卫生间里，总算勇开始呻吟了，我这才开始套弄我那已痛得比正常情形下还要软小的可怜的JJ。我让勇缓了一会儿——我已经跟不上趟了！最后我们终于在两人的高潮中结束了在我做0情况下我们有史以来时间最长的一次性爱。我的后庭出了一些血，在生水触及到伤口时是钻心得痛哦，不过能让勇这样得尽兴，我觉得还是蛮值得的，算是我对自己的过错进行对勇的补偿吧，我甚至都在暗暗地为自己对勇的爱在感动：勇啊，我何时能做到过这样啊，这就是和每次为你做饭一样，这都是我对你的爱啊，尽管平时我嘴上说的少！
( Z2 c. I+ Q- M3 z 我清洗完了以后实在是累了，酒喝得累，身体也累，经过这五个多小时的唐山地震，尽管心已经归位了——我和勇和好如初了，但心还是很累的，我搂着勇的后背睡着了。
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第二天我们一直睡到九点多钟才起床，洗刷完毕后我就拉着勇出来吃早饭，我们俩穿的衣服竟然完全一样：上身穿的是我买的加厚精纺背心，只是他是黑的我穿的是白色的，下身穿的则是完全一样的勇买的大裤衩和拖鞋。
2 c0 C4 c. D- x- T8 f& C 吃了早饭后，我就拖着勇买菜，我在想好久没有为勇做饭了今天一点要好好地犒劳一下昨天晚上“过分”辛苦了的弟弟，我买了附的精肉很多的肋排，又买了一点面筋、土豆、青椒，总共才七块多钱。
" r* m" i# b- v( P+ @ 回到家十点多钟了，我就先把排骨喜好烧上，为了让排骨更入味，先直接在油锅里加上作料干炒，炒入味以后在放酱油等加水，慢炖一会再加土豆，这样排骨的味道才不会淡，排骨在炉子上炖的时候，我就坐在桌子旁边撕面筋，勇回来后就一直在洗我们换下来的衣服，到了十一点他先把米饭给炖上了后又到卫生间里洗衣服了。
1 J% U* p# g+ ?: ]; ~: w( G 我就一边摘菜一边和他隔着门闲聊，我问他房租的情况他说他已经交了，就在我摘完菜准备去炒时，他放在桌子上充电的手机响了，我伸头一看，来短信的号码被勇在手机上清清楚楚地设定为“臧哥”，说真的经过昨晚的性爱、今天上午快乐共处，我已经对我和勇的爱感觉到又圆满了，所以农民脸来的短信我真的又不在意它了，我就喊勇过来接短信，勇就坐在床头回起短信来了，我故意问是谁来的，是不是那个姓臧的来的，勇说不是的。他为什么要说谎？我的心里开始有点紧张了，接着两个人的短信往来就不断了。我实在憋不住了就再次问是不是农民脸打来的，我的声音已经是有点走调了，勇只顾着回***，只是说不是的而没有注意到我的声音，在那个鸟人又来了短信之后，我伸头看了勇打开的短信内容，上边写着：“你下午有空吗？我们能继续昨天的游戏吗？”我的肺都要气炸了——我被这个看似敦厚的农民脸给愚弄了！“什么我不知道他有BF，知道了就不回和他来往了。”昨晚不是知道了吗？今天是周六啊，知道我和勇应该在一起就这样象个没有人性的畜生一样来勾引勇了，你他XX的是把我对你的宽容当成是好欺负了啊！我怒不可呵地对勇说：“我知道是那个不要脸的东西发过来的，你把手机给我看。”我就要过来拿手机，其实我已经被勇伤害了，那个不要脸的东西短信来了以后，你完全可以一条短信就回绝了他：我爱我的BF的，我BF正和我在一起呢，你不要在和我来往了！你回了他那么多的短信，他还竟然能恬不知耻地邀请你下午和他再继续把被我中止了的“游戏”再继续！勇啊，你们两个不要脸的东西合着伙来骗我啊！我还在傻比似得用心在为你做午饭呢！我尽管气的头发晕、眼发黑，但我内心还是希望勇能把手机给我、能和我解释，哪怕就是他说仅是喜欢那个大JJ想玩一次，我都是可能接受的，可是他护住手机而不说话，这就更让我难以解脱了，正闹着那个鸟人短信又来了，勇则一边护着手机一边直接就把来信个删掉了。我浑身发抖已无法自己了，我想这不是我少见多怪，任何一个人此时也无法受得了的：你可以怨我、你也可以怪我，你甚至都可以明着和我说你不爱我，但你不能骗我啊，你昨天说***里已经沟通说不可能了，那么现在的短信又是怎么回事？你的不解释态度又是怎么回事？你在骗我！你在毫无顾及地在践踏我的自尊心！你昨天在我进门时你就完全可以告诉我说你已经不爱我了，我已经有新爱人了，我们正在***，你打搅我们了！我无所谓，我可以掉头就走开。你却说他晚上走，我可以留下不走的，你为什么要这样捉弄我？昨晚***前那么久的时间，你也为什么不告诉我，你已经不爱我了，我们的关系现在就可以、就应该终止了！你为什么还要愚弄哦？你是想把我的自尊心撕碎了再抛弃我是不是？
. p0 v& [ W* l6 D 勇利用我气得说不出来话的工夫又回了短信，然后就那么平静地站在那一句话也不说，我终于能说出话来了：“勇啊，你把我当成什么人了啊？我还和你在一起呢啊，我也变相都同意你们可以419了，你总该背着我一点吧，怎么能这样地不顾脸面啊，我还在给你做饭，还没有被你抛弃啊！你说，有你这样做事的吗？我到底算你什么？你说明白了！”勇还是屁也没有，他不需要向我申辩、说明？那么沉默也就等于说明了！我没有退路可退了：“好，好，我给你自由吧，我主动来说，我们到此为止了！大JJ也好，有钱的主子也好，你就去找去吧！”我开始缓慢地穿衣服，可是勇一直到我出门都没有说话、没有挽留，我真的想他能说：哥对不起，你别走！可是没有，到了门外我还是很不甘心哦，想到我手里还有门上钥匙，我借此主动回来掼下钥匙，但还是没有等到勇的开口，就这么满怀伤心地被“赶出了门”！
有人玩腾讯微博的吗？(*^__^*) 嘻嘻……
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寂寞党妇女联合会主任
发表于 2009-3-23 01:41:34
我带着无比的羞辱和愤怒冲出了家门，我是怎么坐上45路车的我都不知道了。我的爱再宽容、再无私我也是不能在当面的情况下被勇这样得蔑视和贬薄啊，更何况自尊是我在一无所有的情况下唯一支撑我生存、支撑我对勇爱的海上一支小竹划啊，现在勇在毫无顾惜的神态下就轻易地要再把它支解，我又怎么能不感到失落和愤怒呢？我又怎么能不茫然无措不能自己呢？我的头脑和心从看到那句“我们再继续昨天的游戏”再加上勇的态度时就一直在飘，一直飘到了黑龙江路站的时候，勇发来了短信，我的心头忽然地有了一阵带着希望的、期盼的狂喜：勇来短信向我道歉了！只要他的一句“对不起”，我就会从半空中落到了地上。点开了内容里边的话是这样的：“你这样地走了，我心里是很难过的。我想我们应该还是好朋友的。”就是这句话我来回看了两边——我竟然看不懂里边的完全意思了！我最后自己为自己来翻译勇的话应该是：你应该高高兴兴地离开，象个完全能包容他一切的大哥哥那样，也包容他以“偷人”为标志的和我断交的决定，而我不象个成熟男人那样心平气和地从容地等待他对我们爱情的宣判，就这样怒气冲冲地主动表态结束我们的爱情关系，让他也很难过！难过的不是他自己有何过错，而是难受我还是没有给足他面子、没有给他解决我们事情的主动权！好听一点是难受我不能理解他的“红杏出墙”！
( R& x' }: N& i" [; P 这种混淆是非的、没有客观逻辑的语气更是让我屈辱和愤怒（他没有把我拉回地面，而是把我抛得更高了），以至于我娴熟的文字组织能力也不知道丢到哪儿去了，我只能抖着手指以如下粗俗的文字来回他了：“你还真是有脸这样说，那个鸟人太不要脸，你也是心太狠了！”我也实在找不出更能符合我心情的词汇来了。发了以后我内心还是希望这个一直被我当成单纯男孩的勇还能给我回一句抱歉的话来，然后我就能回头，把中午还未完成的排骨和其他菜在给做出来了。我是完美主义者，我难以接受和我有关并在我有过错情况下的不完美，我更难以接受我被扩大了的过错而做为借口的不完美。勇是孩子，尽管他以前很温顺，但他也应该是有脾气的，但我的对他唯一一次的激动应该能让他分清轻重的。可是他的回答却把所有的罪过统统地都推到了我的身上：“你昨天不是说了要分手的吗？我曾经和你说过的——不要到了失去时才知道后悔！”我真是揪心地痛啊：是的，我一贯自以为是，我以自己的想法为中心而没有去悉心地体谅和关心你的想法，就象是你说的那样想来就来，不想来就不来，来了也是为了发泄性欲！这只是你的表面说法啊，你就从来不愿意或无力进入我的喜悦哀乐内心世界之中，我来了就象个保姆似的、甚至象你的父、兄那样为你做买菜做饭，这几个月来我哪是来找你泄欲啊，我是忍受着自己的欲望煎熬而让你做主动，我是为了发泄吗？就是我有这些不是，在我已经宽容了你把别人找到家***的情况下，在我给你用心做午饭时你还当着我的面和情人打情骂俏，这是我不珍惜吗？这根本就是你的无情！昨天晚上我除了对农民脸是说过我要和你谈分手的事，但我并没有和你摊牌啊，再说我内心和你的分手的想法是在我们仍然真诚爱着的情况前提下的啊，为了你的快乐我才想忍痛割爱，不想让你再跟着我受清贫的，但在昨天那种情况下我也不能再和你谈及分手的事了，也确实没谈，并且我们昨晚***做的都很投入啊。难道你昨晚是假的吗？我再次对勇说了粗话：“你放屁！你说的这些都是屁话！我每天做饭都是喂狗的？你把我当成什么人了？”
& s5 X: p1 b. R, @ W 勇沉默了，平时也是这样，一但我说到一些人生理论上的“玄谈”大道理，他大多都是沉默。而我则是更加地“飘忽”，心里只想着那个农民脸的无耻、只想着勇无情无义的不妥协太不应该了。从掼门而出之时我就一直在内心里等着勇的道歉，所有的我的错或者是勇不能理解的行为我都能接受批评并解释，但我无法去把勇的错误赞美成正确的啊，这是是非和做人原则啊。我知道勇是爱我的，勇是会最终想明白的。
0 H" \$ ^, o& a' Q) E) ] 我也就为了等待而不再给勇发短信。就这么一路飘忽着到了家，身体好象已经不是自己的了，根本就没有吃午饭的念头，妈妈也不在家，心里真的感到憋得无法喘气：他XX的，就你那个没有一点气质的农民脸还有脸说对我不来电，更可气的是勇还真心地以他情人的口气说我丑！真是气死我了——这是这两个人对我莫大的羞辱！勇啊，你真是孩子啊，哥哥这二十多天日子也是因为你而并不好过啊，想你！怎么能不想你呢？见你又怕你抱怨，抱怨我不在乎你、抱怨我只有需要了才找你、抱怨答应你的房租没兑现……为此食无味、寝无眠，人才如此憔悴，头发也都两个多月没有理了。昨天撞到你们偷情尽管我表现的很宽容我的内心却在滴血，我的面部肌肉一直都是在扭曲着的，这都成了你口中的我很丑？而你从来就不是我心目中的漂亮男孩哦。你这样来伤我真的是太过分了哦。哼，我就不信我不比那个农民脸有气质！下午我特地到美发室去让那个帅小伙用心地帮我理了发，从镜子上除了眼睛里多了一丝血丝和忧郁之外，一个利落的我又印入我的眼帘——我再不帅也要比那个乡巴佬要强一点啊！无非他比我这个落难之人多了一点票子，能请他吃肯德基、能带你打的！这难道就能击跨我们一年半的情感？难道就他那一根所谓的大JJ就比我们一年来的彼此关心和照顾来的更重要（尽管我对勇的照顾表面上少了一点）？我要振作起来，勇是我的，我们的爱是真的。一年半的感情是不会就这么脆弱得不堪一击的。
; H% \8 a, Y/ h8 m& q4 m 我回家后又用心地洗了澡，我要把这两天来的无厘头似的晦气都给洗掉，我要洗出我的清爽来、洗出我的新精神面貌来。
2 q3 Y2 }: F1 A* {, s0 Z 一直等到下午五点多钟，还是没有盼来勇给面子的道歉来，我有点心慌了。妈妈六点之前应该能到家，我就心不在焉地做了晚饭，手上拿着炒勺心里却无时无刻地不在想着勇。难道勇真的就一点都不顾我们的感情了？勇真的就已经厌倦了我的穷困、我们穷困的在一起的日子了？他尽管在我的审美观点里他不算是个漂亮男孩，但在别人的眼里他有可能还是个很帅的南方小伙的，更何况勇有很说得过去的身材，特别是他那能打动任何中、青年人的绝对本钱——他的年轻、他那能一触即发的“温情”！我理发、洗澡后稍稍增加的自信心又晃动了。心里又象是在公交车上那时的被刀刺的疼痛感来——我穷困到如此地步，我又有何本钱让勇来给我道歉啊。什么我当成钻石来恒定的感情啊，都是假的，真的在金钱、物欲面前只有我这个二五才当得那么地真！
1 v$ ]7 j, ?+ K; | Y7 k" O 妈妈做完佛事回家了，还特地给我带回来了我爱吃的盐水鸭（如果我不在家，她就会存在冰箱里），茫然无措、六神无主间我只能用酒来麻醉心中那份痛、酸、悔、恨、气、苦等等难耐的感觉。
, j- b$ N% j6 c$ U 可是一瓶二锅头，不仅没有喝糊涂反而是越喝越清楚。一份盐水鸭被我吃了个干净，酒也被我喝掉了有六两反而是更清楚了——我不能在矜持了，勇已经被有钱、有温情的“婚外情”所陶醉了，他不可能认识到自己的大错误，只是拿着我以前的小错误来肯定他的移情别恋的正确性了，而且我感觉到自己就象是被赵本山忽悠的范伟——那么地老实和无知！我不敢再喝了，不是怕自己会醉而是怕妈妈感觉出什么而为我担心（平时顶多只喝二两的）。我赶紧胡乱地象征性吃了两口饭就让妈妈收拾了。
# B/ O% U* z! |- X% S4 O: N/ @ 我不想让妈妈看到我那失魂落魄的茫然样，就用小背包装上两包烟和一杯茶跟妈妈说到江边去散步去。
1 L: M# O8 S! \5 J5 a) @/ {6 m 走在江边我头脑中猛然的一个闪念让我浑身打了一个冷颤，我脑海中再次闪现出伟上个月23号给我发来的那条短信内容来：……我梦见我坠落下了高楼，你出家做了和尚！现在这个梦的意思或是勇借梦说话的意思（他比较喜欢借东说西）很是明确啊，那就是——他要离开我而坠落风尘了。里边包含着他对我对他不在乎、不用心以及我在物质上不求上进的无限哀怨！
, w a" D- T# s$ _ _- N 是啊，我真的不能再矜持了，如果因为我的过错让伟勇堕落，我可就罪过大了，即使不堕落也让他背叛了自己曾有的爱情。我不能再这样自以为是、自欺欺人了。我必须要低头、我必须要向伟勇主动认错以求得他的谅解并重新树立对我的希望，给我一个机会也给他一个不后悔的机会。我在江边台阶上坐了下来，点了一支烟开始酝酿，用什么样的语言来表达我认错的真诚和决心，我真的是第一次这样地来自我批评的啊，以前党内活动我都没有这样地谦虚过，更别说和别人了。我要用简单的勇能看的明白的却又发自我内心的文字来表达我的诚意，而不能向以前那样要么简单地让人不知其意，要么之乎者也让人云山雾罩得如在半空中，我一定要放下——放下我的矜持、放下我骨子里的自傲。
4 `* c+ Z. |( @) l G 我用了两次来发我给伟勇的第一条短信：“勇，哥今天一刻不停地在自责，都是我的错，我是爱你的，但是我太自私了，老是以自己为中心，不去考虑你的感受”内容满了我先发了出去，接着又继续到：“我现在知错了，请你能原谅我，今天中午我的言语很过份，我也是情急之中，语不择言伤了你，请原谅我哦。”在我发第二段时，勇回了短信，我在发完内容后才打开，他的回复很简单：“知道了。”我就再等他对全部内容的回复，过了六、七分钟他才有回复了，依然是三个字：“没关系。”他的如此不经意让我有点心慌，接着我继续到：“让我们重新开始好吗？我已经知道我的不足之处了，我会改的。”他回到：“没必要。”我还以为他还是希望我能保留住我的一些自我的，我有点激动地继续表决心：“以后在你假期里我会天天都陪着你的。”而他的回答却让我从天上又掉尽冰窖里：“用不着，我已经不爱你了！”
4 c* v Y8 ]( m' C/ J) ^3 t. v 我用抖动的手指打着：“你还是生我的气哦，我是真心的。你知道我说话算话的，我不会乱表态的。”勇过了十来分钟才回：“真的我不爱你了！”
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我真的茫然了——这是勇的口中第一次明确说出他不爱我了这样的断绝关系的表态。我无法再继续我们的交流了，因为我已经找不到很妥切的语言了，吸取中午我说粗话的教训我也不敢在由着性子乱发言了，怕彻底葬送了我们的爱情。
* i5 f+ {! Z3 N Q& Z) G 我一边抽烟一边开始认真地反思我们的爱情生活来。
' }" }' A9 O0 m, p' N 我真的爱勇吗？
9 J! w4 Z; u+ L! _ 这可是个大问题，因为这两天（昨天晚六点到今天现在的晚八点）所经历的事情可谓是“飞流直下三千尺”——情节激烈、落差巨大。
2 U$ u1 s0 \& Z 我尽管内心感情细腻但在表面上我表现得有点满不在乎甚至故意地表现出脱世离俗和空空如也来，这也是我双重性格在内外两个层面上的矛盾反应，但知我内心的人由于缺少交流，我不知道除母亲外是否还有别人没有。伟勇尽管我非常地希望他能进如我的内心世界中，可是年龄的差异、知识结构上的不同，尽管他借给“流氓”的短信“他很有心思，却就是不和我说”中，已经看出他走到了我内心世界的门边了，由于我的不主动和他的不深入而一直是徘徊在门外。尽管他也从头到尾地读过《兄弟》，但他就无法深刻地理解南方加上峰儿的性格就是完整的我的内心世界，而这个内心世界和现实世界之差距又何止十万八千里啊。没有勇这种矛盾无须得到体现，我已经是看破物欲了！少少的三、四百块钱就让我已经很满足了。我也不是没人爱——我最理想的人在爱着我！那个爱我的人就是知我、懂我的我自己！而有了勇，这一切的矛盾让我那本来“无求为大、无欲乃刚”的内外平衡被被打破了、止水也滚动了，直自现在被烧开了——我不得不受金钱的左右，为了能为勇做一顿满意的饭菜、为了答应勇的房租，钱这个我瞧不起的东西竟然能给我颜色看、竟然能让我觉得它比我血管的的血都珍贵而有用！它也让我最无颜的是它可能还不可例外地称量着我的爱情！勇最终或多或少地都是直接或间接地为它而离开的我，尽管我知道这个最简单的人世道理——人不可能活在真空中的！
* o1 G' F! F; v8 G0 y. C) V 那么我并不是真爱伟勇这个无法和我心灵深通的男孩子呢？我现在的放不下不是因为我爱他，而是我的嫉妒和自尊心原因呢？
" p3 R4 i0 ?. V2 L. S- J. g, P 我的心告诉我不是的！尽管我撞见了勇在和别人玩“性爱游戏”，当时我尽管心有下沉的感觉，倒真的不是因为自己的东西属于了别人而嫉妒，现在分析起来我难受的真正原因是我不能接受我对勇的爱被贬值！
5 l5 D5 p4 `. ]6 N7 N 我也不是因为农民脸说“对我不来电”，或从伟勇口中说出的他（到底是谁都说不清）说的“我很丑”等等伤了我一向看重的自尊心。因为在那种情况下，农民脸所说的和平时419过程中有些看不上我的男孩子所说的没什么两样，更何况农民脸也就那么回事。我这三年来跌落的这么大落差我都没伤到我的自尊，勇口中的两句话就能伤到我吗？这是决不可能的。
4 S+ w- H# J; j Q: Z 我爱勇什么？其实这一年半以来，并不是勇的容貌和身材让我在半年后对他有爱的感觉的，特别是今年四月份他不再感到做0很快乐，而一心要做1以后，他的身体对我真的就已经是没有了形上的吸引力了，尽管我当时说过伟要是再不做0的话，我们的关系就要结束了，可是我依然不能就那么决然地离开他，我依然有在后庭休息好了以后还是要过段时间让他做的冲动，因为我不是在乎自己的性快感、性发泄，而是在乎勇对我的爱！因为我的爱来源与他在四月份以前对我坚持不懈的“爱”，为什么要打引号？是我现在已经笨到勇的爱到底是怎么样的爱都不明白了，是不是他的寂寞和冲动才和我生活在一起的我都开始怀疑了，因为真爱是无私的、真爱是包容的、真爱也不是随便就能说不爱的！
2 e1 L# ~+ e$ O 我爱他是因为他爱我！这就是我对勇和我关系的自我判断、自我定位。他每天泡好我爱喝的铁观音等着我回家、他每天为我擦洗做完1后的下身、每天在冰冷的水中为我洗衣服、每天忍受着我钱紧张的唠叨……感动了我，我爱上了他那颗真挚的心，这也就是我为什么在性爱方式上出现重大变化后还能接受他的原因：爱的不是他的人和身体，爱的是他的那颗温情的、执着的心。所以这也是后来我真心地愿意和他多做69的原因，一切都是为了爱他，他已经进入了我的心里（并非是他对我的理解和共鸣），我的自尊也已经包含了他的成分在内了。
' X( G1 x6 |' K- ^ 然而现在他的一句“我不爱你了”就如此痛快地句号了以前，这使我真的失落到了顶点，我没有那颗心之前，他爱不爱我真的无所谓，但我有了这颗心以后再要把摘掉，或者说这颗心长错了，只是个肉瘤，我如何能接受？
$ \/ a3 \# w$ I) @, R( A$ d2 F& x 但是他已经说了不爱我了，我还能去留念什么呢？我是看得开的啊，不能这样虚虚地来痛苦自己啊，我是个一向自认为很洒脱的男人啊。既然我爱他，就要放弃他，这是我7月22号在《透明》上日记的真实心情啊。为了给自己打气我又绉上了诗：
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挥一挥手
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潇洒地让你走
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曾经有过的爱
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已经永留在我的心里——
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无需再把现在强留
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挥一挥手
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快乐地让你走
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彼此爱的真谛
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已经刻画到了我的心里——
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祈祷你快乐到永久
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挥一挥手
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谁也不能否定我曾经的拥有
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该谢谢你的爱
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弥补不足的我的生命——
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完整我对爱的追求
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今夜我将无眠
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天空中的星星只有了一颗
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我要拿它来为你做秀
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把世上最美好的赞美和祈祷
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用我笨拙的嘴来堆砌
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真爱到永久！
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1 X- O; b( ?2 \3 h 自我陶醉一翻之后，看着时间已经快十点了，心里仍然装着勇、装着我们的爱，还在肚子里装着六两二锅头呢，我已经是有点身心疲惫了，该让二锅头发挥它的作用，带着我进入梦乡了。也许明天又是一个艳阳天，也许明天我就会更加超脱地美好了我们的爱情，我自信我有这个知识和思维能力的。
( U' m- M% F m1 v9 `% S 可真当我躺到床上时，我的知识又变得匮乏了，六两二锅头的作用用错了地方——我的思维更加活跃，我依然不能停止想勇！因为我在怀疑我的判断力：勇说得是真话吗？勇是不是在骗我？昨天的这个时候我们还在热火朝天地激情***，就为了今天中午的我的粗俗短信，勇就不爱我了？我是不是太傻了，恋爱中的人智商都是很低的。那又是为了什么促使勇要在短信中以简单的词语来和我决裂呢？是啊，勇今天的短信确实很简单，他很忙吗？这个时候又能忙什么啊，除非正在***！我一时妒火中烧：勇因为正在和那个农民脸在***才回的短信简单的、才要说不爱我的——他好意思当着一个正在***的人的面说还爱我吗？！今天中午农民脸不是问勇下午是否有空，很想继续昨天傍晚被我打断了的“游戏”吗？我冲动的一走，又骂了他并愤怒地要给他自由，勇一失落，肯定是和农民脸下午约会了，否则也不会这么快就主动表态不爱我的。我想到不愿和我做0的勇却正在被那个农民脸在身下搞得哼哼唧唧，我都要发疯了，这是嫉妒，真的这真的是在嫉妒！我真的会嫉妒了！我立即就想要赶过去再在抓他们一次，昨晚我的宽容被这个看似本份的农民脸所践踏了、愚弄了。我今晚不能再宽容得不象个男人了，我要过去揭开他的皮，露出他那卑鄙的心灵。我要取回昨天我所不应该丢掉的面子和善良，我要义正严辞地把这个卑鄙小人从勇的身上给拉下来，给他赶出去。我知道我现在的情绪忽然很激动了，一个是去了会出大事；另一个很有可能言语激烈在把我们三个人的同志身份给暴露了，我不为自己，我都已经是这样了我还在乎什么呀，但我不能不为勇考虑啊。不能去！真的不能去！但我的心都快要碎了，我一遍又一遍地念《金刚经》：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。一遍又一遍，正念不行我又倒过来念：应作如是观，如露亦如电，似梦幻泡影，一切有为法。但是此时情障太重，佛主救不了我，《金刚经》也解脱不了我。我觉得心脏已经是不堪再负了，再这样下去，我真有可能死掉的，因为我没有这方面的经验，我只知道痛不欲生，我并没有感觉我能熬过今天去，唉！此时身边要有个知心的朋友该多好，给我支持、给我力量让我渡过这一人生劫难。可是没有啊，这一年半来，我只有勇一个人啊，其他的老相识都断了，再说勇这个共同生活了一年半的BF都不能知道我的内心世界了，我又能指望谁呢？我最好的爱人——我的自我此时却真的不能帮我太多哦。
: e& D+ q V( y 我最终决定还是要去的，我谁也不骂，我也一定会克制住自己的，我不说话，那个鸟人是非走不可的，他是个怕死的对同性没有责任感的坏蛋。我去了，他为了他的***名声、他的老婆孩子还不吓得屁滚尿流还敢和我争论什么啊，不会有事的。我要和勇好好谈谈，就是他不愿意和我谈，哪怕就守着他睡在地上，我也能渡过今晚的。
) q3 W* P* l9 Z$ ] 已经快十二点了，我起床穿上了勇上次陪我买的那套新衣服，把头也用啫喱水定了一下型，还特地喷了一点香水，悄悄地出了门。没时间等着十二点半的811夜班车了，我买了一包红南京（我不能让那个鸟人看贬了我），两年来第二次自己打了的士。
' b, h9 }% m& I( Z: W* s0 [# z, A( O 到了门口后，家里漆黑地，我真得担心勇不在家而是和那个鸟人出去开房间了，这么晚了，我实在不便于再去敲房东的门了。轻轻敲了两下门之后，传出勇平静的声音：“谁啊？”谢天谢地，勇在家哦。我轻声地回答到：“阿勇啊，是我哦。”屋里开了灯，勇穿着短裤把门给我开开了，只有他一人。
9 @" G* `8 L7 }/ ?- A0 \. v 我跟着勇的身后进了门，把门给关上了，把刚下出租车不一会就汗湿了的衬衫和长裤脱了。坐在勇的身边，我知道现在的勇是我的救命良药，勇的一切从来没有过这样地对我重要。我伏下身要想象昨晚一样来吻他，可一天之间已是天地之别了：勇毫不犹豫地拒绝了哦。
# x: O5 N7 y/ P" c0 P# Q0 V2 j 我用近乎自贬的温顺语气对伟表白：“勇啊，都是哥的不好，我罪该万死，我知道我是爱你的，以前的一切不经意都是我的性格不好自欺欺人造成的，我知到错了，我以后会用心地来关心你的。” 勇倒是给了我面子用真心的带有叹息的口气说：“晚了，我们已经不可能了。”我觉得有门了，赶紧再表态：“不晚的，只要我明白了就不晚的。”勇继续叹息到：“我早就和你说过别到了失去时才知道珍惜。我已经不爱你了。”我真的不记得勇和我说过此话了，或许勇是说过但我由于不相信勇能主动离开我而没有在意，但此时我那还敢去和勇辩驳吗？我只能贱贱地笑着说：“我以前太自以为是了，让你受了不少苦，特别是你为我暑假留在了南京我却为了那三百块钱的房租没筹到，就觉得没面子来见你了，都是我的错，我以后会加倍来补偿你的。” 勇翻身背对着我：“不必了，我真的已经不爱你了。”我酸酸地问：“那是因为那个姓臧的吗？我还能整天和你在一起呢，他是绝对不能和你在一起的，十天半月的见一次，你能受得了吗？”“我不是为他才不爱你的。”我当然要想到不是为了人那就应该是为了钱了，就说：“那你是已经受不了我的穷了。我今年年底以后经济就会好转的。”
5 a! f" n, y3 e. L6 [5 F7 |) @$ v7 H 确实也是的，到今年十二月份，我的三年缓刑考验期就要满了，组织上也该考虑给我重新安排工作了，另外和勇的感情经历已使我决定从月亮上下凡到人间了——那么清高有什么用，文不能安邦、武不能定国，我连自己和BF的基本生活都保障不了，还大谈什么“贫则独善其身呢”都是狗屁哦，是因为自己没有本事而自欺欺人的鬼话罢了。我也受勇要离开我这一突发事件的深刻震动而要放下不值钱的臭架子，去挣钱，只要不做违法乱纪的事情，有什么能做不能做的，这年头的现实就是“有钱才是大爷”，管你肚子里边装的是什么呢！票子的决定了一个人的社会身价！你肚子里装有社会道义、装有济世慈悲（我修行还不到家哦），那又有什么吊用呢。八卦文章写就写吧，国家都能同意出版，这又关你屁事啊，有钱我就能给勇买好吃的了，不仅是能去吃肯德基，还能去狮王俯，还能去1912（酒吧），你自己不是喜欢浪漫吗？有钱了勇才能陪你去新疆、去西藏啊，到维也纳金色大厅去听斯特劳斯的《兰色多瑙河》啊，甚至有钱去月球、去火星都行。管它这个钱是高尚职业挣来的还是出卖“虚假”灵魂得来的。
3 N6 G4 N0 Q" Q% ?& ~" u 勇也不知是不是真心话：“我也不是因为你穷，要是嫌你穷我还能跟你到现在。我就是受不了你那死要面子的派头！”这话细品味也确实是那么回事，他以前从那天进浴室开始就已经知道我穷了，我死要面子活受罪的德行却也是我最大的弱点。我一下子语塞了，但是在表面上不关心他、想走就走想来就来的事我已经作自我批评并发誓要改了啊？有个原因我有点不敢说了，那就是勇在走出去看到更多可供其选择的“帅”之后才发现我“丑”得难以接受了。
, I4 \: J/ ]6 B' J% a 看我的话题老是断不了，勇关了床灯说时间不早了（确实是，已经两点多钟了）有话明天再说。我在黑暗中想抚摸他的身体，也被他拒绝了，我就贴着他的后背仍然在那思绪不断，不过说真的躺在勇的身边，尽管他已经明确地拒绝我的进一步感情了，可是我的心却变得很舒服和塌实多了，没有了刚才在家时那种剜心剔骨似的痛楚了。
2 z% q0 t7 i+ J! B' H0 y9 Y2 a4 h 今晚的见面真的是很值得，知道勇不是为了那个所谓的大JJ、不是因为我穷，那么一个是我还有希望，另一个就是他以前对我的爱是真的，我由此而产生的对他的爱也是真的、也是合理的！有此那怕勇不在我身边了我也不会失落——我对社会、对自身的价值观还没有被颠破！我躺在勇的身边快乐地想着他对我的好、想着我们的快乐时光，当然也想到我的不足和对未来的美好畅想，明天会更好！
2 |. d5 w* ?9 K u4 P8 t8 Z 我情绪满怀哦，如果今天勇的兴趣也象昨天（应该是前天了，已经过了十二点了）晚上一样，我们***会更加投入和兴奋的，也不知道我在夜色里自我飞翔了多久，这时天已经透亮了，我忍不住对勇心灵再通过身体融为一体的欲念，把手伸象了他的敏感区。天那！他是没睡着还是在做梦啊——JJ竟然是铁硬着的！我扳过他的身体来，一边添弄着他的乳头，一边用手摩挲着他的宝贝，勇的身体有反应，是他根本就也没睡着还是刚刚被我弄醒了的？但我知道他现在是醒着的，我也不想再通过言语来表白什么了，我用心地吻着，他的身体也在轻轻地扭动着，他的短裤也象每次他为我做的那样被我用脚给退掉了，我翻身趴到了他的身上，想从他的嘴开始为他做一套***的长吻，他的嘴扭头让开了，我就从他的耳垂开始一路向下，到双乳、到腹肌、到肚脐……我听到他的呼吸越来越快、越来越重，到了小禁区的时候，我第一次用上了清为我做过的绝技，我舌尖先挑逗了他的两个蛋蛋，然后分别把它们分别吸进嘴里，先在嘴里用舌和口腔壁挤压最后在猛地往肚子里吸，因为牵扯得有点痛所以也更刺激，我每吸一次，勇的肌肉都紧绷一次，口里也发出呻吟声，当然这样的刺激也不能太久，否则人也受不了的，也会厌烦的，只能是适可而止。勇的JJ已经硬得如钢管了，我把它完整地含进了口里，我以行动在告诉他：昨天我错了，别说是那个农民脸舔过的，就是狗舔过的我也不应该以为脏，你既然有要求我都应该满足你的，现在我来弥补过失了！他一直喜欢龟头被摩擦的快感，以前我没有怎么满足过他，现在我努力地去做，我用口腔上壁紧压住我的舌而紧紧地包裹着他的龟头，用力地摩擦着，感觉到勇是很快活的，因为靠在我档部的腿上肌肉在紧绷，我手下他的腹部也因呼吸紧促而不停地起伏，然后我近乎SM地疯狂地用口腔为他的JJ做进出摩擦，每次都是把他的JJ往我的喉咙深处送，勇也在配合着用劲往里顶，每一次我都得兼顾着把胃里上翻的呕吐往下压，终于在十来次的时候没有压住泛到了嘴里，我赶紧吐出了他的JJ而把呕吐物再咽回肚里。我感觉我真的是很贱哦，如此贱地想去换回伟的爱，唤回他对我爱的怜顾，我脑海里闪现出曹雪芹送给晴雯的那句名言：心比天高、却作下贱！当然此时用在我身上并不妥切。我的喉咙在冒火，呕吐物的