有好的思想,以思想取悦人,有好的身体,以身体取悦人,其实也没有多大的分别。 QQ:914693310 QQ:914693310 陪聊
( Sun, 4 Jan 2009 00:57:43 +0800 )
Description: 1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
点评：这个世界最不可信的就是人，最相信的人“不是你”也很正常，不好生气哟。 2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
点评：谁没被生活玩过，玩你了又能怎么样？笑笑吧，苦笑也是笑。 3、好好学习，天天想上！
点评：如果天天能上，谁还能不好好学习。 4、花前月下，不如花钱“日”下。
点评：“花前”太虚幻，花钱挺实际，没有钱是万万不能的，爱情也是样。 5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
点评：可什么时候人才真的能不犯贱呢。 6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
点评：其实，这得问叶子。 7、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
点评：绝对是这样，已经被千百次证明了。 8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
点评：眼不见心不烦。 9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
点评：现代人，做事讲究低成本，泡MM也一样。 10、我拿什么整死你的爱人…?
点评：拿啥的都有。 11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
点评：这是典型80后、90后的作为，谁让你给他们黑色的眼睛了。 12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
点评：对对。 13、女娲日天，后羿射之。
点评：笑笑即可。 14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
点评：哈哈，真是太绝了。 15、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……
点评：不光是眼圆，还是腿直。 16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
点评：不带这样地，太怀疑了吧。 17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
点评：以后别睡床了。床是万恶之源。 18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
点评：饱暖才思性，没有饱，何谈性。 19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
点评：做人应该像天使。 20、我想早恋，但是已经晚了……
点评：那就黄昏恋吧，哈！ 21、别人的失败就是我的快乐！
点评：唉，现在的人啊。 22、天哪！我的衣服又瘦了。
点评：天啊，你又胖了。 23、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横
点评：装也是一个生活方式。 24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
点评：还是你不太想做吧。想做，别人能拦着。 25、以后不要在我面前说英文，ok？狗尾巴续貂
点评：美国人不会没事讲中文。 26、名花虽有主，我来松松土！
点评：只要松好土，名花可易主。 27、有钱男子汉，没钱汉子难！
点评：所以，赚钱吧 28、我要是妞，早爱上我了……
点评：你怎么知道你不是。 29、我以为我颓废，原来我报废了！
点评：宁可颓废也别报废。 30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！ 点评：圣人就是圣人。 31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 点评：舒服就已经挺好了，还要什么幸福。 32、思想有多远，你就给我滚多远！
点评：对，别跟我谈思想。 33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
点评：流氓会武术，谁也档不住。 34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
点评：哪有绝对的，看能出多少钱了。 35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 点评：走自己路，让别人无路可走。 36、有事秘书干，没事干秘书。
点评：秘书秘书…… 37、你给我一份爱，我还你***！
点评：好借好还，再借不难。 38、师太！你就从了老衲吧！ 点评：一笑。 39、我爱你！关你什么事？
点评：爱是很个人的事情。爱了就好了。 40、你的就是我的，我的还是我的！
点评：没别人什么事儿。 41、不错！人都是逼出来的。
点评：一笑。 42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！ 点评：比海绵里的水更精炼。 43、****做的事，交配交的人！
点评：无话可说。 44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
点评：可悲啊，男人。 45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
点评：干嘛呀，这是。 46、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到！ 点评：痛快的方式不一样。 47、我的爱人都叫我第三者！
点评：那我叫你第四者。 48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！ 点评：说的不错。 49、人不猥琐枉少年！ 点评：没治了。现在真是这样。 50.鄙视我的人多了是，你算老几? 点评：对鄙视充满蔑视。 51.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
点评：还是做鸟吧。 52、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧 点评：为啥不打的走路呢。 53、唯女人与英雄难养也，唯老婆与工作难找也
点评：真是挺难的。 54、生的伟大，死在花下
点评：做鬼也风流
。 55、有钱人终成眷属
点评：肯定是
。 56、不要和我比懒，我懒的和你比
点评：这个牛
！ 57、女为悦己者容，男为悦己者穷
点评：呵呵，还是因为太穷了
。 58、长个包子样，就别怨狗跟着你 点评：就是啊，怨谁呀 59、不吃饱，哪有力气减肥啊
点评：就是啊，吃了再说吧 60、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
点评：只是怀才不能剖腹产
( Mon, 2 Jun 2008 09:42:27 +0800 )
Description:
、红杏不出墙，坚决拽出来 2
、爱不是说的，是做出来的 3
、纯，属虚构，乱，是佳人 4
、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆 5
、你要是嫁人，就先嫁给别人，然后你再嫁给我，带着他的存款，领着他妹 妹，开着他的宝马来 6
、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的 7
、留了青山在,还是没柴烧 8
、世上本是有路的，走的人多了，就没有我的路了 9
、给了我一个地球，我却找不到一个支点 10
、天没降大任于我，照样劳我心智，苦我筋骨 11
、一把手就是一个把手，谁都可以抓一把 ( Wed, 28 May 2008 15:00:07 +0800 )
Description:
科学把爱情解释得如此有理无趣
　　　　　　　　　　　柏邦妮
如果用科学来解释爱情，就像让一个理科头脑缜密认真地来分析文学艺术一样，是一件相当乏味的事情。固然科学能解释一切，解释我们生活的整个世界，当然能提 炼元素，采集标本，得出结论，归纳定律。对这种科学的态度，我和对待一些迷信一样，可信可不信，不妨听一听。不知道比较容易欺骗自己。知道了，便明了世间 事物没有新奇，一切神奇反应原来出自基因，唯一的好影响估计是在失恋时能安慰自己：科学说了，所有的坏心情只能保持一年左右。当然，快乐更短暂，只有两 周。
１　　所谓忠贞永不存在
所谓的忠贞，在科学里是不存在的。因为雄性动物的本能就是要广泛播种，四处繁衍；而雌性的本能则是不断接触不同雄性，挑选优良的基因。七年之内，爱情将变 质，因为双方契合的身体在七年之内必将改变。“永恒”，“总是”，是人类的字眼，是法律的规定，是道德的外衣。朝三暮四和永恒不变比起来，前者比后者更永 恒。
２　　所谓美丽只是性欲
所有审美津津乐道的黄金比例，所有不同社会时期欣赏的美丽原则，其实都是性欲的驱动。欣赏活泼和开朗，只因这样的异性更容易接近，交配成功。乳房硕大，因 此乳汁丰厚。臀部宽大，所以骨盆大，有利于生育出大头颅高智商的后代。腰围纤细，因此衬托出与臀部的比例。其他所有，包括灿烂的笑容，光滑的皮肤，光泽的 头发，敏捷的身姿，做同样解释。男人也一样。鼻子大的男性最性感，因为暗示了阳具大。宽肩，窄臀，长腿，都是有很现实的生殖目的。可叹我们人类进化了这么 多年，审美和山顶洞人毛茸茸的眼光没什么区别。
３　　进攻或者后退不是游戏
总有人苛责女人，说：女人总是夸耀她的退却，却忘记了，其实男人的进攻正是她招惹来的。招惹雄性的进攻，是雌性的本能。因为卵子就是静止不动的，前来进攻 的是精子。坐而挑选，是雌性的职责。她应该多招惹不同的雄性，才有选择的余地。因此，女性夸耀众多男子的追求，其实只不过是炫耀自己的雌性身份得到认同而 已。不见得是虚荣。
对雌性来说，可悲的是选择权的体现，就是在于说不。不能永不接受，只是在于挑选。因此女性的矜持，假正经，不见得全是装样子，很多时候，是为了更优秀的下一个对象保留余地。
４　　　男人夸耀风流，女人夸耀坚贞
男人和女人一样永不忠贞。但在社会上，男人习惯于夸耀自己的风流，搞定很多女人是他的本事，是他的魅力。而女人夸耀自己的矜持，清纯，坚定，不容易上手和染指。所谓“男人总想做女人的第一个，而女人则想做男人的最后一个”，说得相当清楚。
其实，男人夸耀风流，不过是在展示自己强大的生殖能力，像活生生的广告一样，炫耀自己的阳具。所有的雄性在与雌***配时，为了只使自己的精子存留下来，都要千方百计阻挠其他雄性的精子，或则阻挠其他雄性与之交配。女性夸耀忠贞，事实上是向男人做保证，使他放弃警惕。
谁比谁不知检点，谁比谁楚楚可怜。
５　　　叫床和假高潮是一种道德
索菲亚　罗兰，著名的意大利电影女王，曾说：“女人顶多假装性高潮，男人却一直在撒谎。”
假装性高潮，据说所有的女人都尝试过。男人因有硬性指标，这一点比较难以伪装。叫床同样如此，很多女人像a片女优一样敬业，做作而夸张，使人难以容忍。
但是话说回来，叫床确实很管用，就像歌剧高潮处的鼓掌，很能给歌剧演员助兴一样。男人在漫长的床上运动过程中，确实需要一点鼓励和掌声。
研究说，女人性高潮时更容易受孕。因此，假装性高潮，是女人的本能：为了避免受孕，避免男子的追究和继续努力。更多时候，是女人的良心和怜悯，是体恤和温情：男人没有功劳，也有苦劳。真是辛苦了，我最好是领情。
６　　　求爱，人和狼一模一样
在酒吧里，盯上一个男人，女人通常会：起身上厕所，（借以展示自己的身姿），摊开手放在桌子上，（表明自己没有攻击性），大笑仰头或者侧脸（暴露出自己最脆弱的喉咙，再度证明自己的放松警惕和诚意），做出孩子气的举止，说傻话（更加使对方信赖）。
在森林中，一头母狼看中一头公狼，通常会：飞速奔跑从它身前经过，跳跃或者捕猎；暴露出自己的喉咙或者肚皮；做出幼狼的动作，流露天真可爱状。
一个男人看中一个女人，他会：吹牛，把自己说得精明能干或者大方慷慨，痴情绝对或者浪漫无比；会展示自己的财富或者事业；会赠送礼物，表明诚意。
一头公狼会：捕猎，展示技巧和力量，（公孔雀会开屏），会展示自己的领地和在群狼中的地位，会将捕获到的食物拖到母狼面前。
那些看起来高明的调情技巧，不可或缺的恋爱步骤，狼也完全谙熟。人类又有什么可值得自豪的呢？
７　　强暴，有时是征服
作为女权主义者，我对暴力对待女性深恶痛绝。看〈〈不可撤消〉〉那著名的十分钟强暴片断，我的冲动就是砸烂电视机，或者用石头敲碎那个男人的头。
只是因为男人有那么一根东西，而女人只是一个洞，就可以为所欲为，一想到这里，就愤怒和绝望。
可是科学说：大部分动物***，都会伴有暴力动作，撕，咬，扯或者啃；在恐惧中，女性分泌出更多激素，更加兴奋；在反抗和抵御中扭动，使男人的征服欲望更加暴增，更加狂热；很多强暴之后，女性真的愿意继续和男***往。
这是生物的解释。
所以，女人，说不要一定要坚决，不要让男人觉得是调情；在呼叫的时候要喊救命，不要让男人觉得是在叫床；实在不行，不要反抗，以免增加他的暴力欲望；可以假意温存，事后许多男人会继续联络，以为可以交往，因此可以再告发。
还有，也不必要把平常性事中的挣扎和矜持太当回事。大家肉麻一下，也满好玩的。
８　　人的心是无底洞
为什么人的心填不满也掏不空，伤心之后很快就可以风起云涌，人的心是一个无底洞。
我少年时很是痛苦，觉得自己太滥情，为什么古典主义那种爱一个人就一生一世，痛苦就痛苦一生的事情不会在我身上发生？我总是转眼就又投身到另一段爱情中，一样毫无保留。
科学说，人的情绪型是固定不变的。天生悲观，天生乐观，在生下来基因已经注定。就是那些大喜大悲的人（像我一样），也不必操心，他有自己的情绪轨迹。所有 的伤痛一年就可以平复，即便是重大挫折和打击，也是如此。因为人自身在努力寻求平衡。一个十年前开朗活泼的人，十年后也是如此。
所以，不要担心受伤或者痛苦吧！因为我们是可以恢复的。相信人的韧性和粗糙吧！我们不是可以心碎就死或者一夜白头的动物。肺结核和心绞痛这样浪漫的病，也不是每个人都有。自杀更需要勇气，要克服动物的求生本能。
能快乐就快乐吧！因为快乐更加短暂。能享受生命就享受吧！因为死会死很久。胜利不争自来，而人类的悲剧从来都不在舞台上，而在现实的生活中。
９　　来电不来电，握手就知道
云南那边的少数民族，男女初见，如果要示爱，会偷偷抠对方的手心。心动了就回抠，大家心知肚明。听着很浪漫，其实暗合科学依据。
科学说，人最敏感，分布着最多脑神经的部位是手和嘴唇。当我们和对方握手的时候，手会先于我们的大脑，迅速收集生物反映，并且优先排列。我们喜爱温暖的嘴 唇，宽厚的大手，丰满的嘴唇，柔软的小手，我们为对方笑时的唇齿着迷，喜欢对方厚厚的下唇，都是我们的身体讯息在提前告知我们的心灵：对方是合适的交配对 象。
１０　　早恋万岁
在我们的周围都有这样的父母：在女儿小时候督促她多吃东西好好学习，千万不能早恋，青春期任由她肥胖没人追求，觉得很听话，到了社会不会推销自己于是乏人问津，转眼到了三十就是催她赶紧把自己嫁掉，势如救火。
其实恋爱应该早：早，可以早早觉察自己对于异性的魅力所在，形成习惯和天性，可以培养与异***往的良好心态和方式，可以犯错后悔，可以重新再来，可以磨练 技巧，提高境界。我们总是在学习中成长，学习承受伤害，学习自我修复，学习强大，学习宽恕，学习平静地面对一切，有尊严，不失去希望。
挥霍青春，其实是珍惜青春。
在我们生命中止时，最不后悔的事，往往是那些冲动盲目的错误。这些错的悔的，这些付出巨大代价的，却是我们一生中最珍贵的部分；是这些错误，超越了平庸和 正确，就像原本要按照规定捏成的陶罐子被扭曲变形所以分外醒目一样，这些错，是我们真正的样子，是我们之所以不同于其他人的标志，昭现了我们真正的生命价 值。
( Mon, 12 May 2008 19:24:05 +0800 )
Description:
我想拍照片，可是没有人给我拍，只有拍花花草草了
夏天初，月季花正在凋谢
( Wed, 7 May 2008 20:48:54 +0800 )
Description:
clai lue　　
　　　　睡前打***。 　　　　　　
　　　　他：我睡不着。 　　　　　　
　　　　我：想什么呢？ 　　　　　　
　　　　他：因为你不是我的。 　　　　　　
　　　　我：那你现在可以安心睡了……
77猪猪　　
　　　　在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上发短信聊天，突然来一句“做我女朋友吧”！傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：我牙还没有刷呢！然后就谈到现在，三年了~
马甲的内衣　　
　　　　他把自己灌醉，我把他拖上TAXI，问他家在哪他装醉不出声，结果只好拖到我家，把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视，到天亮跑进房一看，他 还是昨晚那个姿势，估计真醉了。我决定不委屈自己，凭啥女生睡沙发啊，我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声， 这小子居然装睡！
冷藏笑　　
　　　　中学同学，他是班长。毕业吃散伙饭的时候他拿着话筒说了一堆客套的废话，然后左手顺手一拉扯住我，当着老师同学的面说“作我女朋友吧”，我下不来台，加上确实也不讨厌他，就糊里糊涂答应了。
　　　　这厮过了好几天才跟我说，拉错人了，要拉的是另一个MM（我和他的共同好朋友），不过会对我负责的。天地良心，当时我和他什么都没发生。现在结婚3个月了。
苔藓不哭　　
　　　　每年问几次：让我照顾你好么？问到第5年，实在扛不住了，短信回之：好。他立刻昭告天下，通知了几乎所有老同学。
　　　　结果我大半夜收到无数嘲笑短信：俩大龄青年玩初恋，还好意思拿出来炫！
狐狸蛮蛮　　
　　　　一直都是好朋友，有一年我面对工作危机非常恐慌，于是短信跟他诉苦，最后问：要是我没工作了，跟你蹭饭行不行？没想到他马上打***过来：喝粥行吗？ 我说：行。然后就……
　　现在结婚N年了。
阿一呀　　
　　　　两人打游戏打的忘乎所以，双人打，雷电，用一台电脑。　　
　　　　打着打着我站着打了，当时打的很投入，大概坐久了累。　　
　　　　“你站着不累啊，坐着打”
　　　　于是，被拉到了一个腿上。
饼干的眼泪　　
　　　　印象最深刻的是：我感冒了，他带我去坐旋转的风车，风车速度不快，但是去到最高点的时候，他挨过来，对我说：“能不能把你的感冒传给我？”
　　　　我正呆着，他就吻下来了……
只爱帅哥　　
　　　　初中同学,毕业许久不曾见面,然后有一次同学聚会后各留了QQ,于是上网聊天。他：你怎么不找男朋友？我：……他：你喜欢什么类型的男生？我：只 要我看顺眼就行。他：觉得我顺眼吗？我：挺顺眼（当然只是单纯的回答他蛮顺眼问题，没想的那么深）他：那就做我女朋友吧！我：……他：半小时后来你家，你 出来。 　　
　　　　半小时后他果然出现在我家楼下，一见就被搂住然后被按在墙上ki 。我当时完全蒙掉，就呆呆的盯着他看，就好上了~~~~~~~~
熊猫浇花　　
　　　　我们原本是同事。有次单位聚会，刚好那段时间我心情不好，喝了很多酒，喝醉了，他住我附近，送我回去的路上我就对他说：“我再也不拒绝相亲了，活 的那么累，干脆嫁人算了”。然后他就说：“那先考虑一下我行不”？我马上说行！然后他送我回家，在门口说你现在醉了，等清醒后再答复我吧。第二天他在楼上 的办公室发个短信：“我昨天说的你考虑的怎样？我是很认真的，如果你不同意，就算了。”然后我回了个：“好！”我们就开始了，再后来我就成了他老婆了！
张大龙
　　男：我想找个爱我的人做妻子，找个我爱的人做情人，你愿不愿意做兼职？
　　女：……（羞涩）
　　男：不说话用肢体语言也行，点头是同意，摇头是不反对，不点头也不摇头是默认。
　　女：·#￥%……—*（愣，继而暴走）
　　男：默认了？
　　女：我怎么就认识了你这么个家伙呢？（抓狂，最终同意）
　　（呵呵~看到甜蜜了额… ）
　　說一個：我和bf是高中同學 但從來不認識…畢業后偶然在一起打工，一天我嗓子疼，想吃冰激淩，
　　他：嗓子疼不許喫涼的。
　　我：幹嗎管我！
　　他：你得聼我話。。。
　　我：無語。。。
　　他送我回家的路上，聊起各自的初戀~他很難受像個小孩，我哄他勸他，怎麽也不行。
　　後來我說：要不親親你吧
　　然後他親了我（臉）。。。
　　快3年了~好的跟一個人似的~
　　（那你也挺主动的哈~）
李璇♡喓長大
　　我和他前12年都是校友！ 居然不认识！呵呵…
　　后来在高中校友录里碰到了。他已经读研了。我大三。。。
　　俩奔三的人一顿感慨。约了放假回家一起吃麻辣拌。
　　一个月的聊天记录600多页。。。俩话痨。。。
　　有一天发着发着信息他突然说 你K.O.了
　　从此深夜里有人思念 o(∩_∩)o… ）
　　他教我高数，让我背公式，背错了，要受惩罚，然后我的初吻就被抢走了…
　　第一次知道接吻要把舌头伸进别人嘴里…
　　（单纯的娃啊~(*^__^*) 嘻嘻……不过还是蛮开心的啊！！！）
何权昌
　　她：帮个忙行吗？
　　他：帮什么忙啊？
　　她：帮我拿一下我的手，好吗？
　　他：嗯。
　　就这样…
　　（就一个字~强！！！）
　　男：你知道自己喜欢的人站在面前连手都不能牵有多痛苦吗？
　　女：（真是挺可怜啊）…..
　　然后手伸了过去……
　　一月以后~
　　男：你知道只能牵自己喜欢的人的手而不能吻她多痛苦吗？
　　女：（真得有点可怜啊）……..
　　然后被吻了
　　终于在一起了
　　现在两年了
　　（可以的！！！）
周晓飞
　　高考毕业之后，他邀请我去吃冷饮
　　他：凉吗？
　　我：凉！
　　他：我给你悟悟!
　　他就强有力的抱住我打ki ~到现在有两年半了。
　　和他四年同学,一直都是很铁的哥们,后来我过生日,他说要送我生日礼物,于是就ki 了我!!!!!!
　　他还说以前祝爸爸妈妈生日的时候都是用这种方式的!晕倒!!!
高雨萌
　　当时我们还没在一起的时候，俩人一起走，我总能遇到狗的便便。在我将要踩到的那一刻，他就一把把我拉开。拉着拉着就牵手了~现在再遇到，他看着我踩上去，然后大笑…
孙维佳
　　每次出去他都故意穿很少，宁夏这死天气，现在冷的要命，然后她就说，给我暖手！！！
　　现在还是这样，以后什么样就不知道了~
张晓秋 （男友是好学生，我学习比较烂，我们同桌）
　　他：好好学习！！！
　　我：为什么？
　　他：我想和你一起上大学~
　　我：为什么？
　　他：我想和你在一起~
　　我：为什么？
　　他：我喜欢你
　　我们好了5年了，而且在同一个城市上大学。
夏永荣 　　邀他一起逛街，一起并肩走。
　　我说：这个包我背的好累~(其实包里只有一串钥匙)
　　他说：那怎么办呢
　　我说：要不你背吧
　　他说：啊！不会吧……
　　然后我没等他抗议，就强行把包给套他头上了！ (呵呵~~~)
　　他傻了…
　　我说：好了！呵呵~这样才对！
　　之后就把胳膊塞到他胳膊里~
　　他傻愣着…
　　我说：这样就更对了！呵呵~
　　他彻底无语了……(嘿嘿)
夏炜俊
　　我发消息:小排骨做我女朋友吧
　　她愣了半天没回
　　我继续:快说好,不然宰了你!
　　她回:- -# 好
王玮（估计那个男的老是叫她老婆~）
　　在第N次的时候，
　　我回答他：滚你吖的不做你老婆，你他妈外星人啊！
　　2小时后他问我：老婆今天咱吃什么？
　　我昏厥
　　（哈哈~）
罗雅文
　　一个星期六晚上，第一次和他出去逛街吃饭，那时还是普通同学。
　　吃饭时，他喝了杯啤酒。后来非要送我回家。
　　回到家楼下，门口就问我：“可不可以考虑做我女朋友。”我当时说：”你喝醉了。”
诗雯♬ ♨
　　他：想好了嘛？
　　我：我再想想…
　　他：行就行，不行的话我就再想别的办法…
　　我：…你不用想了！
　　她：你跑跑那么厉害。要不收我做徒弟吧!
　　他：你这么笨还是算了吧。收你做老婆还差不多~
王丽婷
　　我们是高中同学。高考完了，他替一个男生天天开车来我家，帮他追我。
　　开始车上有3个男的、我、还有另一个男的的女朋友。
　　开始是一起大家玩，后来，不知道怎么的，车上的人越来越少，最后只剩我和他了。
　　后来在广场，他总是靠近我坐着，然后突然告诉我：做我女朋友吧！
　　我默不做声，他就狂吻我…然后好到现在~快3年了~
　　那天发短信到凌晨2点
　　我说：我有点喜欢你
　　她：……
　　我说：还是算了，我才不要比我还能熬夜的老老婆..
　　她：其实下午我睡了3个小时，晚上就不打盹了..
　　我说：老婆，咱们明天早上一起吃饭吧
　　她：除了豆浆油条，什么都行….
　　一直走到现在….
( Wed, 7 May 2008 10:43:45 +0800 )
Description:
版权声明
：Copyright © 天涯社区开心乐园（C_chairman/chai2001），《全新2008高校BBS上100个睿智的囧笑话》只用于非商业用途，请勿投稿，转载请注明！
新学期点名，老师：华小明。
底下：yeah!
老师：华小明！
底下：yeah!
老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！
这时，一同学站起来委屈地说：老师，那个字念烨……（日月光华）
【点评】“走召弓虽”的变体，老师估计也是过滤词看多了。
2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把***，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫---狙！（兵马俑）
【点评】游戏类的笑话今年只有1枚上榜，难道同学们都去SNS了？
3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”（水木社区）
【点评】性笑话永远是最受欢迎的。这个笑话背后有N种可能。
4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，请问这是为什么呢？（睿智，天大求实）
【点评】依然是老笑话的新变体。
5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!（水木社区）
【点评】暴强！2008系列中我个人的最爱，充分展示了大学生的Niubility。
6.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～
心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”（水木社区）
【点评】这也是在网络上流传已久的段子，不过，加了最后这一句就属于民间文学的创作特色了。包袱抖得很漂亮，向郭德纲师父推荐。
7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”（日月光华）
【点评】同音双关，这一条可以获得语文类大奖，推荐给黄集伟老师入选每周语文。
8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是她就捞起来吃……吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！！！（水木社区）
【点评】如果没有恶心变态类笑话，那就没有笑话了。可以和前的口痰系列笑话媲美。
9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她：“你为啥叫这个名字啊？” 　　
她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
【点评】老段子，还是在某人blog上看过的。
10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”
女孩听后写张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜~（隐讳，兵马俑）
【点评】本系列中最温馨的一个，设计精巧，青春的青涩尽在一个小故事中。
寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”
兄弟几个一听，来了兴趣，纷纷问是谁。
上铺那哥们：“真笨！武则天呗——因为一代女皇武则天啊！~”（隐讳，鼓浪听涛）
【点评】不懂，和日文有关？
12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……（北邮人）
【点评】这个冷笑话贴到百度贴吧，居然真有人回答是前苏联女子体操运动员拉里莎·拉蒂尼娜，9金。
13.一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。
又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。
还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒……（日月光华）
【点评】翻版笑话，原版为“受不了了”。
在一次事故中，船在一个岛上搁浅了，剩下一个女的与4个男的
后来，很长时间没有船只救他们。
后来这个女的受不了了，就自杀了
后来有个人又受不了了，就把这个女的给埋了
后来这些男人受不了了，就把这个女人给挖出来了
后来上帝实在受不了了，就把这个女人救活了
14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗米饭后又要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊！”
“哦，那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃地思考了一下，点点头说：“嗯，没准～”
“呵呵，那改天你饿他两顿试试。”
她又严肃地思考一阵，然后说：“干嘛要苦了自己呢……”（兵马俑）
【点评】前面的内容相当乏味，幸好还有最后一句，可以称之为“隽永”。
15.学校组织象棋班活动，有两mm在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”（水木社区）
【点评】冷笑话，中间缺个铺垫，结构不完全。
16.晚上找***，“姑娘多大了？”
“十七。（转载请注明天*涯社区开心乐园）”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”（小百合）
【点评】仅次于“树新风”。
17.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
沙发：你死过吗？（天涯雀巢大学校园）
【点评】冷感十足，但是依然没有办法和当年的200二手辆夏利一会排成个“S”型，一会排成个“B”型相比。
18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过！”（天大求实）
“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
【点评】最有人味的一个笑话。
19.女友问：为什么女人会有月经？
答：因为男人也要休息！（五色土）
【点评】问答类笑话要的就是干脆爽利，可惜火星了一点。
20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”（日月光华）
【点评】本系列中最强的一条，相当有内涵，可以直接拍成一部电影。设计之精巧，最后包袱抖得之干脆，让人非常欣赏。建议推荐给王家卫导演。
( Tue, 6 May 2008 12:37:13 +0800 )
Description:
1. 急事，慢慢地说。
遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁地把事情说清楚，会给听者留下稳重、不冲动的印象，从而增加他人对你的信任度。
2. 小事，幽默地说。
尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提醒，还会增强彼此的亲密感。
3. 没把握的事，谨慎地说。
对那些自己没有把握的事情，如果你不说，别人会觉得你虚伪；如果你能措辞严谨地说出来，会让人感到你是个值得信任的人。
4. 没发生的事，不要胡说。
人们最讨厌无事生非的人，如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让人觉得你为人成熟、有修养，是个做事认真、有责任感的人。
5. 做不到的事，别乱说。
俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必信，行必果”的人，愿意相信你。
6. 伤害人的事，不能说。
不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的人，有助于维系和增进感情。
7, 伤心的事，不要见人就说。
人在伤心时，都有倾诉的欲望，但如果见人就说，很容易使听者心理压力过大，对你产生怀疑和疏远。同时，你还会给人留下不为他人着想，想把痛苦转嫁给他人的印象。
8. 别人的事，小心地说。
人与人之间都需要安全距离，不轻易评论和传播别人的事，会给人交往的安全感。
9. 自己的事，听别人怎么说。
自己的事情要多听听局外人的看法，一则可以给人以谦虚的印象；二则会让人觉得你是个明事理的人。
10. 尊长的事，多听少说。
年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多的评论，如果年轻人说得过多，他们就觉得你不是一个尊敬长辈、谦虚好学的人。
11. 夫妻的事，商量着说。
夫妻之间，最怕的就是遇到事情相互指责，而相互商量会产生“共情”的效果，能增强夫妻感情。
12. 孩子们的事，开导着说。
尤其是青春期的孩子，非常叛逆，采用温和又坚定的态度进行开导，可以既让孩子对你有好感，愿意和你成为朋友，又能起到说服的作用。
( Mon, 5 May 2008 09:02:52 +0800 )
Description:
今天起了个早，从外面锻炼回来应当在七点的时候
看到前面走着两个学生，应当不到20的样子，男孩子总是想去拉女孩子的手，女的却不太同意，拿出了一个瓶子放在手里，估计她想手里有东西，他就不会拉了，不想他去把他的瓶子拿走了。她就把包又放到右手上，男的去接过包，这就是刚刚恋爱的感觉吧...........
( Mon, 5 May 2008 08:58:27 +0800 )
Description:
两个孤儿成长的故事，只是一个已经长大，他不曾知道
一个只有七岁，已经懂得人情，小花的成长...........................
( Sat, 3 May 2008 10:40:06 +0800 )
Description:
也是朋友推荐的电影院。
我知道我是被自己给感动了。
为什么平常的人比不平常的人活得更快乐－－－这是第三者眼中的快乐。
平常人的快乐和不平常人的快乐一样吗？
我总以为时间长了，这个城市会习惯我。
( Sat, 3 May 2008 09:33:24 +0800 )
Description:
幸福是一个积木，是我们长大了已经不在玩的玩具，还在孩子或别人的手里能看到。
一个普通家庭的生活，经济很拮据。
父亲是推销员：推销骨密扫描仪，但它的理想是做一证券经纶人。
生活是公交车
生活是疲于奔命
生活是实习生
人的一生都在奔跑。
( Fri, 2 May 2008 22:12:52 +0800 )
Description:
事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。
爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎。
信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
( Fri, 2 May 2008 21:47:02 +0800 )
Description:
世界上有很多可能也有很多不可能，有不可能中的可能，也有可能中的不可能。
没有遇到她，我不知道社会化的大学校园今天还有她。
没有遇到她，我不知道我还会在今天再对一个人讲起我的过去。
我的梦想早已经离大学远去，还会在此拾起吗？
我们本想谈生活，但却无视生活并不是用来谈的。
生活可以做为我的梦想，也可以被适应，却不能在嘴中咀嚼，我们的生活也不能够生活在别人的嘴里........
生活，让我再多一次梦想，适应，创造，再一次努力！...................................
( Fri, 2 May 2008 18:23:23 +0800 )
Description:
看过这么一句话,"
爱一个人越深,就越卑微
" 两年前的我看到这句话,或许还会莫名其妙外加一句"不会吧--------" 而如今...似乎懂了___ 他/她不高兴时,偶尔你就要装下小丑;他/她开心时,你的思绪跟着飘扬... 不时地,脑中就会浮现他的影子,是思念---- 不时地,就会想起他傻傻的样子,是幸福---- 天天望着对方并不代表没有思念; 幸福不需要言语,隐在心中细细品味便可... 黑暗空间---受伤心灵的归宿 面对冷漠,用不能自己的哭泣来掩盖脆弱,舔舐酸楚 卑微的姿态,呈现在他面前的是-----卑微、崇高的爱情 ( Mon, 28 Apr 2008 22:52:50 +0800 )
Description:
偶然里的句子，很多人都读过，我觉得用来解释现在的另类情感再合适不过。所谓另类感情是指诸如婚外情，出轨，外遇，***，不要婚姻的恋爱这样的一些现象，如果徐还活着，一定会被气死，如此美丽的诗句，被用在这里。
我并不知道真正有此类的感情有没有这种心态：
我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心——　你不必惊异，
　更无须欢喜——在转瞬间消灭了踪影
。但这句子的确是我看到最合适也是最美丽的注解。
最后那个结果也无懈可击：
你记得也好，最好忘记
作者: 徐志摩
我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心——
　你不必惊异，
　更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
　你记得也好，
　最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮。
( Mon, 28 Apr 2008 21:14:47 +0800 )
Description:
一般，书店是一个仅次于图书馆的读书好地方。但现在到图书馆及书店已经很少，今天下午到了淮南最大的新华书店，不是完全因为看书，实在是有些在家呆着无聊。
新华书店的条件一般不错，好的地方还可以提供一些坐着和会员专门的阅读室，也就是说新华书店本来就只是卖书的地方。
但我对新华书店的前途却看不到光明，因为现在的新华书店还是走传统的销售方式，从不打折，不知道别外的新华书店是怎么样。
所以图书一类的商品从网络上买会便宜很多，新华书店以后会如何应对，难道生存只依赖于以后学校的教材订购吗？还是有别的方式？现在网上书店的书一般可以6－8折，快运的费用在城市里基本上可以免除，如果你在北京上海之类的大城市当天就可以拿到书，送到你的手里，我再付钱，想想还会到新华书店去吗？
在网上书店虽然看不到实物，但介绍及书目的评价搜索却比在书店里更方便，在网络购物成熟的条件下，我想不会有人再到书店里去了吧！
( Sun, 27 Apr 2008 13:03:44 +0800 )
Description:
愿意认识朋友的请留言或在评论里留下你的QQ，我会稍后在网页上公布你的QQ，愿你在此可以认识更多的朋友，如果有照片当然更好。
留下QQ的请同时注明以下信息，格式如下：
QQ：909174982 男（注明性别）28（注明年龄） 地址：淮南田家庵（越具体越好） 有问题你可以与QQ：909174982联系。
QQ：909174982 男（注明性别）28（注明年龄） 地址：淮南田家庵（越具体越好）***：无 聊友条件：没有限制
77140166 男 36 地址：淮南田家庵 ***：无 聊友条件：无
( Sat, 19 Apr 2008 09:13:20 +0800 )
Description:
暧昧可以止于性吗？没有对性的想象我觉得人真的很难有暧昧的想法，只是有人不愿或不敢那最后的一击。而且男人与女之之间的关系最基本基础只有两点：一是亲情，这是男女之间的血缘关系，你的姐妹兄弟，父母儿女等就是这种关系，搞乱了就是伦理不通。另一种关系的基础就是性为基础，不要说友情，异性之间的朋友就是以此为基础，不要说纯洁，人不可能摆脱那种本能，潜意识中他或她为什么能吸引你，不全部在于他或她的才情，而在于他和她与你分泌的激素不相同的。
暧昧是介乎于朋友与情人之间为了逃避背叛的罪恶感而产生的一种神秘情感;暧昧是那种发乎情而止于性的纯粹的柏拉图式的精神恋爱;它是一个永远没有赢家的勇敢者的游戏. 暧昧就是那个你一直称他她为宝贝的人;是那个在他她感冒的时候提醒他她按时服药,注意休息的人;暧昧是那个当你想起他她时会会心地笑出声来,就像口中塞满奶油一直甜到心里的那种感觉;是那个无论在何时何地都能够随意想起的人.暧昧是深深的喜欢,淡淡的爱;暧昧是深深的吸引,淡淡的欲望;暧昧也可以是浅浅的想念,浅浅的依赖. 暧昧是动词,也可以是名词;暧昧可以邪恶也可以纯真;暧昧也可以可有可无,就像弹钢琴一样,有了它可以情调生活,没有它生活照样继续. 暧昧的对象可以是红颜或者蓝颜知己,也可以是青梅竹马,也可以是"哥们",也可以是同事,也可以是同学或者朋友,更可以是领居或者网友.但它绝对不是一般意义上的情人或者法律意义上的夫妻. 过于感性的人如果投身于剧情当中,会使情节更加浪漫多情,内容更加丰富多彩.但是他她时常会不按牌理出牌,一不小心就会脱稿演出,最终使剧目成了一出独角戏. 如果你是一个新新人类,具有"小资"特性,也曾把爱情当成圣洁的奢侈品的话,那么你就有资格出演本次演出了.只是在对剧本感兴趣的同时有没有想到它也是一个挑战心理极限的勇敢者的游戏. 伤了,痛了,哭了......只是因为一不小心你把暧昧升华成了爱......
( Wed, 16 Apr 2008 08:06:44 +0800 )
Description:
1.当我回头看看身后这个世界时，我看得如此的清晰，有那么多有待发现的美丽和那么多有待揭幕的神秘。但人们很少会停下来看上一眼，他们只是不停地往前走。
2.总有一些人敢于面对他们的恐惧，而总有一些人会选择逃避。
3.角色对活着的人非常重要，它决定了人们该如何看待自己，就像我的朋友Lynette那样，以前她给自己的定位就是职业女性，她确实在事业上很成功。现 在她的成功来自美味的午餐、精致的留言贴，还有来自于毫不留情的和屋里的脏乱做斗争，她放弃她的事业就是为了另一个角色——合格的全职家庭主妇。
4.孩子们被告知正义的力量能战胜邪恶。当我们长大了我们才意识到没有什么事情如此简单——和邪恶的斗争永不停息！
5.竞争因人而异，但是不管是友好竞争，还是生死决斗，结果总是相同的：有赢家，也有输家。但是，诀窍是懂得去参加什么样的竞争。要知道，胜利都是用代价换来的。
6.但是像很多有罪的人一样，她明天才担心犯的错。
有一本流行的书告诉我们每个人都是罪人。当然了，不是每个人看了这书都对他们所作的坏事感到愧疚。相反的，有些人认为那应该比应受的谴责更多；还有些人用 他们善意的小事安抚他们的良心；或者告诉他们自己，他们的罪行是正当的；最后，有些人会发誓下一次会做好些，然后为了饶恕而祈祷。
7.人是一种复杂的动物，一方面，在施舍上表现地很好，另一方面，却遭别人的背叛。我们每个人的愤怒是一场持久战，在我们本性好的一面和我们内心深处的黑暗面。有时候，唯一摆脱黑暗的方法，就是要有点点同情心。
8.信任真是一件脆弱的东西，一旦赢得了，会提供给我们巨大的空间。而一旦失去了，就不可能再恢复了。当然，事实上我们永远不知道我们能信任谁：那些我们 最亲近的人可能会背叛我们，而陌生人却能帮助我们。最后，大多数人决定只能信任他们自己。这的确是简单的办法，来防止引火上身。
9.我们都在寻找一个人，他能带来我们生活中所缺少的东西：有些人能提供陪伴，或是帮助，或是安全。有时候如果我们努力寻找，我们能找到，能同时提供以上三者的人。是的，我们都在寻找一个人，如果我们找不到他们，那我们只能祈祷，他们会找到我们。
10.死亡无法逃避，那是上帝在我们一出生时就许下的诺言。但是在诺言兑现之前，我们都希望会有些事情发生，不管那是浪漫激情、养育孩子的快乐还是巨大损 失的悲痛，我们都希望经历一些让生命有意义的事情。但不幸的是，并不是所有的生命都有意义，一些人只是天天坐视旁观，等待着一些事情发生到他们身上。
11.或早或晚，总有一天，我们都必须成为负责任的成年人。学会放弃我们想要的东西，那我们就能选择去做正确的事情。当然，要做到一辈子负责任，不总是那 么简单的。随着时间的流逝，对某些人而言，那将成为不能承受之重负。但我们依然试图做得最好，使它有利于，不仅仅自己，还有我们所爱的人。
12.大多数妈妈会告诉你，她们的孩子是上帝恩赐的礼物；但是大多数妈妈也会告诉你，有时候他会希望能把他们退回去。
我们不能理解爱是如何的强大，它能支持我们度过困难时光，或激励我们作出非同寻常的牺牲，它能使最正派的男人做出最黑暗的事，或促使普通的女人寻找隐藏的 真相。在我们过世很久以后，爱依然存在，深深刻在我们的记忆中。我们都在寻找爱，但我们中的一些人，在我们找到爱之后，宁愿希望没找到过。
13.新的一天的到来，总是伴随着一系列的谎言，其中最糟糕的是那些我们用来自己骗自己的。在入睡之前，我们在黑暗中低声地告诉自己，我们很快乐，或者他 很快乐；我们可以改变，或者他会改变。我们说服自己带着罪恶继续生活，或者我们没有他也一样可以生活。是的，每天晚上在我们入睡之前，我们对自己说谎，近 乎绝望、绝望地希望着，当黎明到来的时候，一切都能变好。
14.每个人都喜欢丑闻，或大或小。毕竟，有什么比看到别人从高峰跌到低谷更令人愉快呢？有什么能比丑陋的隐私被公布于众更令人感到有趣呢？是的，每个人都喜欢丑闻，如果因为某些原因你不喜欢最新的丑闻，没关系，下一个很快就要来临。
15.我们都因为各种各样的原因崇拜英雄：有时是因为他们敢于冒险，有时是因为他们勇敢，有时是因为他们善良。但是绝大部分，是因为，或多或少，我们都梦想着被拯救。当然，如果我们盼望着的英雄没有出现，有时候，我们就必须自我拯救了。
16.孩子们带着他们的使命来到人世间：有些孩子来点亮我们的生活，有些孩子来考验我们的耐心，有些孩子让我们充满目标，有些孩子则是来照顾我们的。是的，当孩子来了之后他们改变了一切，尤其当他们是不请自来的时候。
17.生命就像一段旅程，因结伴同行而美好。当然，这个旅伴可以是任何人：可能是街对面的邻居，或是枕边的男人，也可能是心中充满善意的母亲，或是一个不怀好意的孩子。可是，虽然人人都不期望，有些人还是会在路上失去伙伴。人类被赐予很多东西，而孤寂却不应列于其中。
18.结婚誓言真的很简单。那些发誓要在一起的人，不论日子是好还是坏、是富有还是贫穷、是生病还是健康、是自豪还是珍惜、是为自己还是为身边的人，直到死亡将我们分开。是的，誓言很简单，但找到一个能兑现誓言的人是最难的。但如果我们能，那将是以后幸福生活的起点。
19.没有什么事情是永恒的，总会有跟我们熟悉的世界说再见的一天，跟我们一直拥有的东西说再见，跟一直陪伴着我们的人说再见。当这一时刻真的来临的时候，身边的朋友相继离去，新的面孔陆续出现，我们就只能说一声“你好”，道一句“欢迎”。
20.别在半夜给你的邻居挂***，除非你有坏消息。所以她们都来了，没有梳头发，素面朝天，他们来，是因为在经过这么多些年之后，他们不再仅仅只是邻居了。
生活就是这样，不是每个故事都有幸福的结局。
( Wed, 16 Apr 2008 07:57:20 +0800 )
Description:
　1、你骨子里真土。（细胞里真土、DNA真土）
　　2、你太有才了。
　　3、和谐社会。
　　4、有车有房，父母双亡。
　　5、锄禾日当午，弯弓射大雕。
　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
　　7、我为人很低调。
　　8、奶奶个胸毛的。
　　9、出来混，总是要还的。
　　10、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　11、生气是拿你的错误来惩罚我自己。
　　12、她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
　　13、（股票）死了都不卖。
　　14、吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
　　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
　　16、***做的事，交配交的人。
　　17、你爸当年怎么没把你给射到墙上……
　　18、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
　　19、好帖，坐沙发。
　　20、花前月下不如花钱日下。
　　21、问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B
　　22、上Google去百度一下。
　　23、干你个王老吉。
　　24、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
　　26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
　　27、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
　　28、生活就像被人强奸， 反抗不了就学会享受。
　　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
　　31、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
　　32、我人已死，有事烧纸。
　　33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
　　34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　35、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
　　36、开车无难事，只怕有新人。
　　37、你的丑和你的脸没有关系……
　　38、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
　　39、我爱你！关你什么事？
　　40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
　　41、长个包子样就别怨狗跟着。
　　42、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
　　43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步***和机关***的区别。
　　44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
　　45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
　　46、爷爷都是从孙子走过来的……
　　47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八戒！
　　48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
　　49、一天一日，一日一天。
　　50、鸟大了什么林子都有。
　　51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
　　52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……–死就死得彻底。
　　53、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
　　54、人不能无耻到这种地步。
　　55、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
　　60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　61、日后再说。
　　62、改日。
　　63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　66、自从两个***自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
　　67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　68、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
　　 69、随你大小便。
　　70、看尽天下A片，心中自然无码。
　　71、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
　　72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
　　73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　74、站的更高，尿的更远。
　　75、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些…… 76、好好学习，天天想上。
　　77、没什么事不要找我，有事更不用找我。
　　78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　79、穷得只剩下精子了。
　　80、我拿什么整死你的爱人……
　　81、锻炼肌肉，防止挨揍！
　　82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　83、我想早恋，但是已经晚了……
　　84、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　85、有事秘书干，没事干秘书。
　　87、好女人是所学校, 所以我要上学。
　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
　　89、别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。
　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
　　91、揍你个性生活不能自理。
　　92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
　　93、吾自幼聪慧过人，年二十余。始从文，连考三届而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒。
　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号。
　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　97、顶你个肺。
　　98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。
　　99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质。
　　100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。 101男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　102生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
　　103现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　104、以后不要在我面前说英文，OK？
　　105、名花虽有主，我来松松土。
　　106、有钱男子汉，没钱汉子难。
　　107、我以为我颓废，原来我报废了。
　　108、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
　　109、我不能给你幸福，但可以给你舒服。
　　110、思想有多远，你就给我滚多远。
　　111、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　112、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
　　113、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
　　114、你给我一份爱，我还你***。
　　115、师太！你就从了老衲吧！
　　116、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　117、啥时硬件也可以COPY就好了!
　　118、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
　　119、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　120、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
　　121、我的爱人都叫我第三者！
　　122、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
　　123、人不猥琐枉少年。
　　124、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
　　125、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　126、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！ 　　　　　
　　127、走牛B的路，让傻B去说吧。
　　128、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　129、我很丑可是我很持久！
　　130、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
　　131、有钱人终成眷属。
　　132、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
　　133、要挑熟女，裙子好揪。
　　134、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
　　135不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
　　136接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
　　137白天没鸟事，晚上鸟没事。
　　138你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
　　139芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
　　140那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
　　141在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
　　142好久没有人把牛吹的这么清新了。
　　143早知道他不是好东西，就是忘了说了。
　　144如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
　　145说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
　　146打死我也不说，你们还没使美人计呢！
　　147钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
　　148你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子—坐我前面不动了！命呀！
　　149起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
　　150一觉醒来，天都黑了。
　　151我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
　　152这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了：秀才遇到兵，有理说不清以后，就老是只动嘴不动手了。
　　153问题的***很简单，就是要找到原因。
　　154恐龙灭绝跟你有关系吗？有关系吗？如果你不跟本姑娘去看电影的话就有关系！
　　155小孩子能吃多少？又不是自助餐。
　　156要我证明？你需要证明你老爸不是处男吗？
　　157啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做恶梦了！
　　158我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
　　159吃好喝少，不要乱搞！卡可多带，现金要少。（她是怎么知道发廊一般不刷卡的？）
　　160北方人的广告是：摸一摸，手感真好！（谁敢真搞？）南方人的广告是：大家搞才是真的搞！
　　161始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
　　162小伙子,能扶我一把嘛?靠..你以为我是彭宇呀!!!
　　163一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　164以前是扒开内裤看屁股，现在是扒开屁股看内裤（丁字裤）。
　　165 2007年最流行的词由浙江慈溪周巷某某女所创：花个二三百万撞侬杀！
　　166笑一笑，裤子掉！
　　167成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
　　168给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　169走别人的路,让别人无路可走。
　　170下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
　　171午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
　　172水能载舟,亦能煮粥。
　　173想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
　　174男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　175脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　176长得真有创意，活得真有勇气！
　　177如果我每回考试都能PASS的话还要提倡什么素质教育？
　　178买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　179丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
　　180不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。
　　181喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　182给我一部A片，我可以翘起三个地球。
　　183亲戚，太熟，不好下手。
　　184台湾一日不收复，我就一日不过英语四级。
　　185在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
　　186在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
　　187人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　188工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
　　189独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　190我的原则是：客观的看待事物，主观的看待自己。
　　191只要你敢死，我就敢埋。
　　192人又不聪明，还学人家秃顶。
　　193人不能回来没事，钱回来就行。
　　194活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　195有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
　　196让我感谢你，赠我空欢喜。
　　197我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
　　198金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你。
　　199国家的未来在你们手里。
　　200随着守门员的一声哨响，比赛结束了… 201警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人。
　　202你的就是我的，我的就是我的。
　　203我总在牛A与牛C之间徘徊。
　　204我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
　　205淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
　　206别人的失败就是我的快乐。
　　207四年生死两茫茫，硬把MM拉上床。
　　208我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
　　209爱是做出来的！
　　210为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀。
　　211漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
　　 212便秘了的原因是地球引力太小。
　　213空白是白色的吗？
　　214一个萝卜一个坑….可是有些坑不是太大就是太小……
　　215长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
　　216你也不理我，我成狗不理了^
　　217人生没有彩排,每天都是现场直播。
　　218儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
　　219生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　220没有最贱，只有更贱。
　　221毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春~~~~~~
　　222想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　223傻逼年年有，今年特别多。
　　224不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
　　225比你帅的统称为帅哥。
　　226打死你我也不说。
　　227钱可以解决的问题都不是问题。
　　228我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。
　　229念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
　　230连广告也信，读书读傻了吧！
　　231爬上墙头等红杏。
　　232 RPWT人品问题。
　　233工资就像例假，一月不来你就傻眼。
　　234戒烟容易,戒你太难!
　　235再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　236记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
　　237不吃饱哪有力气减肥啊？
　　238现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
　　239母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
　　240花钱越多，离床越近。
　　241球进了，是守门员把球踢进的。
　　242我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
　　243当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
　　245我的下半生就靠你了。
　　246我拉堆狗屎给你吃了。
　　247睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
　　248奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
　　249洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
　　250怎么死的？还不是穷死的。
　　251早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
　　252我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　253参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
　　254一想到祖国没统一就忍不着想抽烟~~~
　　255生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
　　256可以不好好学习,但决不能不好好复习。
　　257我不想娶老婆 老婆却娶了我。
　　258如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　259玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
　　260只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　261我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
　　262QQ上多了,什么企鹅没见过？
　　263下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
　　264不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
　　265人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
　　266天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　267爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
　　268你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
　　269东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　270天哪！我的衣服又瘦了。
　　　　271我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
　　272女娲日天，后羿射之。
　　273我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
　　274叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
　　275废话是人际关系的第一句。
　　276我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
　　277偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
　　278不错！人都是逼出来的。
　　279避孕的效果：不成功，便***。
　　280我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
　　281将每个女生后面的男生数减少到6名！
　　282我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
　　283男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　284 JJ掉了不过碗大个疤。
　　285多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
　　286男人靠的住，母猪能上树。
　　287要么好好活着，要么赶紧去死吧。
　　288世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
　　289气得下面都湿了。
　　290千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。 300不知我长短，我怎么你深浅。
　　301我和你不一样，因为我是人。
　　302动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
　　303早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　304问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
　　305你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　306和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　307我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
　　308我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　309不要说永远，永远不远。
　　310我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　311你脑子里有法轮啊？
　　312读书读到抽筋处,文思方能如尿崩。
　　313金钱不是万能的，有时还需要信用卡。
　　314人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　315见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
　　316给我一个女人，我可以创造一个民族。
　　317我要是妞，早爱上我了……
　　318承诺就象“操你妈”一样，经常说却很难做得到！
　　319一时的冲动，子孙的危机。
　　320 08年8月8号结婚是个不错的主意。
　　321我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
　　322生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　323在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
　　324网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
( Tue, 15 Apr 2008 21:37:24 +0800 )
Description:
QZone Editor
如果你有，请告诉我！注意，这些签名，只适合男生用。
其实当作
QQ个性签名
更好,以前我经常更改
QQ个性签名
,现在
QQ个性签名
一两个月才更新一次。楼主: 帅得想毁容
1。自从两个***自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
5。不以风骚惊天下，就以***动世人
6。鄙视我的人这么多，你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。开车无难事，只怕有新人！
10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOW）
11。万乐淫为首。
12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
17。长个包子样就别怨狗跟着…
18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
22。成功女性不怕丢人！
23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了***，江湖上就叫他“东邪”…
41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客***…
54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被***毙！
61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的***已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…***…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩—40。5度，可喜可贺可口可乐…
66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵—-纪念我的头皮屑
76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字—-暗牧…
77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
80。俩农夫吹牛–“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
82。你是電，李四光，你是唯一的神话…
83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
84。猜一人体***，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。***是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
85。出来混，老婆迟早是要换的!
86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
91。男人是会走路的生殖器!
92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
105。为了以绝后患，挖深点！
106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。
108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
129。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
130。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
133。面条的最新用途，就是被包子打！
134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
142。出其不意，攻其后背！
143。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
144。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
145。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
147。好马配好鞍，老头配美女！
148。我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
149。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
150。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
151。厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
153。我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
154。孔雀拼命开屏，却露出***！
155。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
156。孩子死了，你来奶了！
157。我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
159。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
160。老子不但有车，还是自行的……
161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
162。我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
163。从天堂到地狱，我路过人间！
164。这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
165。很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
167。俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
168。对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
169。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
170。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
171。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
172。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
173。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
174。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
175。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
176。社会经验不足就是欠操的意思。
177。只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
178。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
179。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
180。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论–因为我们主张纯天然。
182。我和你不一样，因为我是人。
183。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
184。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
187。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
188。不要说永远，永远不远。
189。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
190。你脑子里有啊？
191。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
194。我要是妞，早爱上我了…
195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
199。08年8月8号结婚是个不错的主意
200。一时的冲动，子孙的危机。
201。恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
202。找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
203。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
204。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
205。路边的野花不要，踩。
206。吃饭与ml是第一生产力。
207。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
208。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
209。昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
210。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
211。男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
212。站的更高，尿的更远。
213。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
214。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入***竞争制，推广情人合同制。
215。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
216。我不在江湖，但江湖中有我的传说。
217。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
218。要是我灌水，就骂我“****”没学好吧。
219。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
221。饭在锅里，我在床上*^_^*
222。恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
223。走，MM，咱们化蝶去…
224。爱护环境，人人有病。
225。爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
226。爱她，就请为她做无痛人流手术!
227。俺从不写措字，但俺写通假字!
228。避孕的效果：不成功，便成“人”。
229。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
230。不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
231。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
232。长得真有创意，活得真有勇气!
233。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
234。丑