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( Thu, 13 Aug 2009 20:15:26 +0800 )
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立秋后的第六天，好像又回到了流火的七月，空气中凝固着无奈的压抑和躁动，没有一丝风、没有一滴雨，黄昏后的城市笼罩在难耐的寂静中。秋老虎来了...
如今那关于夏天的两个愿望似乎变得不那么重要了，再也提不起我的精神。北方的海依然是那样浑浊，没有优美的海岸线，缺乏相得益彰的精致建筑和湛蓝的天空，更别提诱人的海鲜和惹火的比基尼了。只记得临走前一晚迎着海风发着抖漫步在漆黑的沙滩上，突然想起那首久违了的哀婉情歌，回头望见夜空中飘舞着几只孔明灯，散发着温柔的光，一盏一盏飞向远方的夜空...好美
该怎么给你形容我的思念，有时我会想起，有时，我忘记。
很想提笔给你写点儿什么，好让你知道我是如何想你。可马上放弃了这个念头，因为，那已没有意义。如果日子就这样一天一天过下去，你在我心里的印迹是否会一点一点消磨掉？就像N年前用铅笔歪歪扭扭写下的文字，随着时间的流逝渐渐的浅了、淡了，直到再也辨认不出来。
偶尔有种瞬间即逝的感觉，一切似乎都没发生，有时候似乎又一切都已完结。虽然我知道并没有终结。
明天、明天的明天，我将在遥远的草原度过两个难眠之夜。那样的夜晚，草原的夜晚，不得不怀念。难道不是么？你依然喜欢用我给你拍的那张照片，我很得意的作品。
夏天来得太早，也许是这个原因，现在特别渴望秋天快点儿来临，真正的秋天。凉爽的、清澈的、透明的、有风的、天高高的、云淡淡的、有想念，也有陪伴的，秋天～ ( Sun, 28 Jun 2009 15:16:28 +0800 )
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半个月的时间看完了《听三毛讲远行》，周末两天时间看完了《明朝那些事儿》最后一本儿，随后在两本书的扉页上留下了两枚本人的大印，鲜红的，HOHO！大功告成收藏入柜。
这两天暂且没有读书计划，琢磨着下个月的旅行。一次是跟随公司组织的草原之行，一次是和好友的海滨之旅，蓝天白云草原骑大马、沙滩贝壳快艇比基尼，很是期待。不知是不是天性使然，跟三毛同一天生日的我自小儿就渴望着去远方流浪，长大后每一次远行都兴奋无比，而且从没有过想家的感觉（貌似很没良心）。喜欢收集当地的票根儿和地图，不管是机票火车票长途汽车票景点门票，甚至吃饭买东西的***都保存完好，我想将来老了的时候可以做个画册什么的，把这些宝贝都整理好贴出来晒晒。
三毛踩过的那些足迹啊，真是吸引人，美丽的西班牙加纳利群岛、庄严悠久的德国古堡教堂、壮丽的撒哈拉上大漠孤烟、神秘莫测的南美洲...足以超越我的想象。
还是很喜欢那句话：人应该到更远的地方去。
就像当前明月在最后一个章节里写的徐霞客的一生那样，一生游历，不需要理由，只是按照自己的方式走完一生而已。但是这种坚持，让人钦佩。对，那书里写的不仅仅是历史。
于是乎，更加坚定了自己的信仰和追求。套用一句老话“不走寻常路，只爱陌生人”，陌生人的不要，最好是跟心上人结伴同行。哎呀，还没找到，在此诚招一下。非诚勿扰！
MJ走了，对他的评价褒贬不一，无论如何还是悲痛和惋惜更多一些。他也用他爱的方式完成了自己的一生，很炫目、很精彩～
仅此献给北京六月天炎炎的夏日，祝朋友们凉爽、开心！
( Mon, 15 Jun 2009 21:28:40 +0800 )
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我的窗是向北开的，外面30公分的地方装了网状的护栏，护栏外面是近处的楼和远处的楼，远处的楼后面是连绵的山。晴天的时候山的轮廓很清晰，偶尔有飘过的云，依偎着来往的风。阴天的时候，就像今晚，雾蒙蒙的闷热的天气里，只有远处近处楼群里星星点点的灯。
我不喜欢那钢铁的护栏。总是想到关鸟儿的笼，又像是一种网。外面的世界本来已模糊，让我更加看不清，阴天时候远山的模样。
我渴望有一天醒来后窗外不再有网，近处的楼依然在近处，远处的楼不知去向何方，而那曾经只露出一角的山峰完全彻底地展现在眼前，清晰地抑或是朦胧地安静地矗立在那里，等待我的目光温柔地将她抚摸，直到发出会心的微笑。
如果说眼睛是心灵的窗口，那么窗就是一座房子的眼睛吧！
透过窗，看外面的世界，仿佛透过眼睛探索一个人的灵魂。
我总是这样凭窗远眺，想把目光及得更远，翻越远山、穿透云端，到达一个不可能达到的地方。在那里，似乎有种东西一直在对我召唤。
( Wed, 22 Apr 2009 14:16:28 +0800 )
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时下最流行的办公室娱乐就是开心网吧。关键词：偷菜、贴条儿、投票、资产。好早以前我也注册了开心，只是不怎么登陆而已。前两周才开始“买房子”“种地”“抢车位”，挺有新鲜感，除了工作也忙得不亦乐乎。那天从公司电梯里出来，听见身边两个大男人也在谈论什么偷菜的事儿，心想这儿玩意儿普及率还真高啊！不过还有更过分的，据说有人上了闹钟，半夜三点起来偷菜...这种精神，还真的让人有点儿汗啊~~
开辟自己的小菜地的确是件有趣的事儿，虽然级别很低，只能买便宜的种子，不过看着它们一点点儿发芽长大的过程还是蛮有成就感的。偷菜的过程更是刺激，同事朋友们偷来偷去你来我往的谁也不闲着。还有装饰自己的小家，刷墙、买家具、布置格局样样都怠慢不得，我注意到里面标的房价和家具用品的价格跟实际的差不多，设计者们还真是与时俱进啊！不过再怎么忙活，本人的资产还是跟好友们的相差很多，看来套用那句话很合适，“挣钱要趁早”！
周末在家边做家务边上开心，有点儿轻微的成瘾了。我在想都市生活着的上班族真是可怜，每天只能在屏幕上、在这个虚拟的世界里过一种田园牧歌的生活。曾几何时我们甚至连跟朋友出去散散步谈谈心的时间都没有了呢？那些红红的苹果、金黄的麦田、绿油油的菜地是不是只能就此封存在记忆中了？这是现代都市人的悲哀。
那天经过一番不算很痛苦的挣扎，终于一狠心把这些组件给删除了。原来只是点点鼠标的事，这么简单。有点佩服自己。因为不想继续在虚拟中浪费时间，倒不如走出去呼吸一下新鲜空气，在大自然中享受真正的阳光雨露、青山绿水、农舍麦田，约上三两好友结伴同游。
我想，好友们的菜地里依然还有那些诱人的果实在一天天长大成熟，他们依然在享受着那份心理上的满足与快乐。那么希望他们每天都能如此开心~~
( Sat, 18 Apr 2009 18:31:57 +0800 )
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那本书的封面上是这样写的，书的名字叫《分手信》。
忽地想起林徽因的《人间四月天》，此刻亦然，只是本该夕阳满满的黄昏阴沉得像牢狱晦暗的墙壁。我的心，亦然。
不敢相信自己，真的决定了吗？离开一个人，放弃一段情。有时怀疑自己，真的想好了吗？选择一个人，选择一种生活。更多时候，不是我们选择哪种生活，而是顺从某种力量吧。
早春四月，踯躅着走。脑海中昨日的片断依稀闪烁，眼前的明天是什么样子，却很模糊。
也许，跟某个人无关，一切都是自己一手导演的。也终将演绎到底。
从来不相信离开是因为深爱。也许是深爱导致离开，也许，是因为不够爱。
既然分手，就不必需要理由。 ( Sat, 27 Dec 2008 11:36:49 +0800 )
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tell me when will you be mine 告诉我你什么时候会属于我
tell me quando quando quando　告诉我何时　何时　何时
we can share a love devine 　我们可以分享爱的无限
please don't make me wait again　请不要让我再等待
when will you say yes to me　当你对我说好的
tell me quando quando quando　告诉我何时　何时　何时
you mean ha ine to me　你要给我幸福
oh my lover tell me when　哦我的爱人　告诉我什么时候
every moments a day　每天的每一时刻
every day seems a lifetime　每天都似一生般漫长
let me show you the way　让我告诉你方式
to a joy beyond compare　获得无与伦比的快乐
i can't wait a moment more　我不能再等待片刻
tell me quando quando quando　告诉我何时　何时　何时
just say its me that you adore　说我是你的最爱
and then darling tell me when　然后亲爱的告诉我什么时候
every moments a day　每天的每一时刻
every day seems a lifetime　每天都似一生般漫长
let me show you the way　让我告诉你方式
to a joy beyond compare　获得无与伦比的快乐
i can't wait a moment more　我不能再等待片刻
tell me quando quando quando　告诉我何时　何时　何时
say its me that you adore　说我是你的最爱
and then darling tell me when　然后亲爱的告诉我什么时候
oh my darling tell me when　哦亲爱的告诉我什么时候
and then darling tell me when　亲爱的告诉我什么时候
oh my darling tell me when　哦亲爱的告诉我什么时候
( Sat, 13 Dec 2008 17:16:19 +0800 )
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他说他喜欢女人穿着***的样子。这让我想起浪莎的一句广告词：不止是吸引！
慢慢地，被带入想象的空间。肉色、白色、灰色，还有不能被遗忘的黑色，像羽翼一样轻柔，像云一样软，就那样薄薄的一层略过肌肤，好似雾里看花般朦胧暧昧。的确，能让人想入非非。
有些男人真的就简单到动物的地步么？他也许不在乎女人的品格、性情、喜好，只要她的美貌和性感能够足以让他的雄性荷尔蒙爆发并直线上升？
听完那个在他看来十分感动的故事后，我并不能表现出一点儿小小的不屑，虽然心里面的确很不屑。我想告诉他那不过是女孩子年轻的时候为了讨恋人开心而做的一件傻事罢了。那也不过是他同样不够成熟的年龄偶尔体验了一把大男子主义的虚荣而已。
然而，我只是一笑了之。我想，他还不懂得爱情是什么。 每个人都有属于自己的秘密。也许是一个、也许两个，再多了就该去看心理医生了。我们都会有一丝隐秘的渴望，渴望窥探到别人的秘密，当然同时会更加仔细保守好自己的那份。既然称之为秘密，就是不愿被别人知道的东西。偶尔碰触到别人的秘密时，你会惊奇的发现原来每个人都有不为人知的一面，水很深、很深。
他又点燃一支烟，云雾中好像获得一丝释然。我咽下一口茶，不知道那一瞬间，他有没有在我的眼中察觉到一丝犹疑。
是的，我还不想说出我的秘密。
( Wed, 10 Dec 2008 20:58:03 +0800 )
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方凝闭上眼睛，布偶一样瘫躺在这个男人的怀里，任由他的手去恣意抚摸。每当这个时刻，她最不愿面对的就是他的脸，当他转过她精致的小小脸颊忍不住想亲吻那微微翘起的双唇时，她总是主动迎上去点一下水便匆匆撤退。她依旧紧闭双眼，偶尔配合他的动作颤动几下身体，以示回应。
午夜时分，再多异彩纷呈的电视节目也无法吸引住都市男女的眼球。他们转换频道的频率甚至迅速于眨眼的瞬间。方凝像大多数年轻白领丽人一样，晚饭后那短短的几个小时里只能用来把自己放置在沙发上，慢慢地滤过一天的疲惫。
此刻，床头灯散发出橙色温暖的光。她紧闭双眼的脑海中一片黑暗。黑暗中，她试图寻找一个身影，那是一个不同于身后这个男人的身影。她想像着紧贴着他暖暖的胸膛，后背轻抚着的是他宽厚的手掌，他温柔似水地望着自己，轻轻地把那一双红唇含在口中，用温柔又略显焦急的舌头探索着、纠缠...
男人在她身上用尽了最后一丝力气，倒睡在一旁。而方凝，畅游在自己编织的情节里，快感，才刚刚开始... 翌日清晨，照例是匆忙的梳妆打扮、匆忙的早餐、匆忙的出家门。手机偏在这个时刻滴滴两声，是他。那一场香艳的邂逅不是梦境，曾经是、现在依然也是，她熟悉的身影。
（待续）
( Tue, 9 Dec 2008 18:16:20 +0800 )
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鲜红如潮水般涌来了，夹杂着更加汹涌的思念。
我的心　我的心　蓝蓝的～
此刻，为什么一遍又一遍地听钢琴版，明明知道那太煽情
止不住泪流满面...
你能否听得到我的心弦，如这片静寂空无的沙滩
每一粒沙都是一颗思念
你可曾遥望冬夜的北方，想像着我的模样
如果今夜无眠
我想　今夜　无眠
请在心中默默地想我
我会感应　会温暖 ( Sun, 30 Nov 2008 21:54:41 +0800 )
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karma——词霸里搜到的意思是因果，印度教/佛教用语。一个人的一生中各阶段中的所做所为所产生的最终结果。被认为是决定命运的因素。
看过一个搞笑美剧，讲一个做尽坏事的男人因为一个意外事件突然良心发现，罗列出所有做过的坏事，然后一件一件去改过的故事。片花儿他就提到这个词：karma！
又又对我说她这回是遭到报应了，除了生理上的痛楚外还有更加难以愈合的心灵创伤。我开玩笑说估计是你把我的那份儿也给承担了，真够哥们儿啊！
老话儿常说“离地三尺有神灵”。难道我们住上了带电梯的高层阁楼就能摆脱神灵们的监控而肆无忌惮？嘿嘿，做贼必定心虚啊！突然想起前段时间看到的一条儿新闻，说有个男人因为欠债不还，对天发誓说什么什么就天打五雷轰（雷字发明得真好），结果不出三分钟果真被雷到了。这种概率，简直让人瞠目，让彩民们羡慕。
言归正传，虽然封建迷信要摒弃，但为人处事还得要严律己宽待人，做善事行义举，学习雷锋好榜样，争做21世纪好青年的。
完毕。睡觉去了。
( Sun, 30 Nov 2008 20:51:34 +0800 )
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昨天应朋友之邀在中国戏曲学院看了一场京剧《新三字经》的汇报演出，大多是由戏曲学院和学院附中的学生出演的，十分精彩。遂在网上搜了高占祥先生的原作全文转帖如下，借以鞭策自己、馈赠友人—— 春日暖，秋水长， 和风吹，百花香。青少年，有理想，立大志，做栋梁。天行健，人自强，生我材，为兴邦。
倡和谐，民所望， 兴道德，国运昌。人之春，在少年，光阴迫，惜时间。生有涯，知无限，苦攻读，莫偷安。
求学路，曲弯弯，路是弓，人是箭。 头不回，弦不断，志不渝，永向前。大海阔，踏浪尖，高山险，勇登攀。
守琴心，抱剑胆，温而厉，恭而安。铁可磨，石可穿，攻必克，胜必谦。我学子，重师礼，感师恩，为人梯。
燃红烛，化春泥，呕心血，育桃李。授知识，传道义，人才群，功德碑。学与思，琢与磨，知与行，相交错。
成于勤，毁于惰，荒于嬉，败于奢。省吾身，思己过，言必行，行必果。败与胜，非天命，得与失，乃互生，
勤奋者，功必成，开创者，业必兴。贪逸者，手必空，爬行者，难成龙。图小利，毁名声，贪大财，易丧命。
私欲烈，弊丛生，心怀公，百路通。学知识，长本领，崇人文，尚理性。数理化，天下用，文史哲，世理明。
学先辈，慰英灵，传家宝，要继承。学女娲，补苍穹，仿后羿，济苍生。思夸父，追光明，效愚公，事竟成。
学经典，育华英，出凡俗，入佳境。学中品，品中升，苦中练，练中精。石中玉，木中松，云中鹤，人中龙。
知荣辱，习礼仪，不知礼，无以立。遵公德，守纪律，兼相爱，交相利。见人贤，即思齐，仰高洁，弃粗鄙。
两分法，辨是非，三思行，慎有益。宠思辱，安思危，福思祸，利思义。欲利群，先修己，树新风，从我起。
兴五常，正纲纪，处世训，应牢记。仁者爱，民所喜，义者刚，民所宜。礼者雅，民所需，智者明，民所依。
信者诚，民所誉，扬正气，振国威。明人伦，孝第一，家道昌，门风立。对长辈，忌无礼，凡出言，用敬语。
虐老人，悖情理，天不容，法不依。父母老，勿嫌弃，若有病，快就医。勤照料，细护理，寸草心，报春晖。
羊跪乳，乌反哺，父母在，儿孙福。真善美，是三金，人之根，国之魂。真在情，善在心，美在意，形在神。
雾茫茫，雨纷纷，眼见事，未必真。千里风，万里云，背后语，莫全信。财试人，火试金，慎褒贬，善恶分。
良言出，冬亦温，恶语吐，箭穿心。道不邪，有知音，德不孤，必有邻。己不欲，勿施人，己欲立，而立人。
博爱心，宜长存，忠恕道，伴终身。毁人者，必自损，***者，必自焚。恶为疾，是孽根，善为宝，乃福音。
柔若水，义薄云，人心归，天下顺。德智体，是三好，争三好，是目标。德为上，智为高，体为本，风华茂。
登书山，善思考，游艺海，陶情操。莫赌博，勿喧闹，远毒品，斥黄妖。戒网瘾，防泥沼，陋习俗，应改掉。
清肌肤，洁心灵，正衣冠，修其容。站如松，坐如钟，卧如弓，走如风。听其言，观其行，明其道，计其功。
精气神，是三宝，克敌弓，不可少。精神力，紫气豪，民族魂，华光照。男儿品，贵似金，女儿魂，洁如云。
能抗争，能沉稳，能高歌，能低吟。贫不移，富不淫，威不屈，辱不忍。精有源，气无垠，心通道，道通神。
重名节，防微尘，浩然气，贯古今。松竹梅，是三友，岁月寒，不分手。松有志，不倨傲，竹有节，不折腰。
梅有香，不争俏，三结义，品自高。轻私利，重友谊，结善缘，忌猜疑。遇无礼，莫斗气，求大同，存小异。
人至察，无知己，水至清，则无鱼。传闲言，非儿戏，听谗言，要警惕。闻流言，不唱随，逆耳言，宜听取。
有人缘，群贤聚，无良知，众人离。***美，济人危，见人险，义勇为。邦有道，助有规，巧为浮，拙为贵。
口拙者，无是非，眼拙者，无怨怼。愚在表，智在内，勤补拙，大智慧。天地水，是三元，养万物，亲自然。
天道厉，地道严，水性柔，顺而险。慎开发，节能源，播绿色，种福田。芳草地，碧云天，杏花村，桃花源。
元气旺，福气添，心神怡，寿延年。天人合，永世安，地球村，乐陶然。正清和，是三经，践行者，事必功。
不信邪，曰为正，路不偏，中道行。脚不斜，心不惊，中正者，乐平生。不浑浊，曰为清，阴阳分，泾渭明。
欲不贪，情不纵，心清者，人必敬。曰为和，不纷争，和为贵，和则兴。一人力，难经风，百人力，能抗衡。
千人力，大无穷，万人力，四海宁。国不和，刀兵起，家不和，骨肉离。人不和，心不齐，志不和，道分歧。
社会和，少暴戾，民族和，国之基。将相和，力生威，家庭和，万事吉。港澳台，亲兄弟，同根生，共呼吸。
和合力，胜金玉，和生祥，彩云归。倡五讲，揭新篇，尊四美，扬新帆。讲文明，忌野蛮，讲礼貌，忌傲慢。
讲卫生，忌污染，讲秩序，忌散漫。讲道德，忌空谈，日日新，不间断。心灵美，无邪念，语言美，无脏言。
行为美，做典范，环境美，建乐园。我中华，开新纪，倡文明，兴正义。五千年，文化力，传至今，了不起。
好传统，莫荒弃，百福临，千祥集。和谐经，警世钟，铭在心，贵在行。和平颂，入太空，和谐曲，咏无终。
建小康，求繁荣，兴中华，奔大同。
( Wed, 26 Nov 2008 21:23:40 +0800 )
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先说说我的牙吧。
清早还没起床就感觉牙肿得更厉害了，每次着急上火严重时左边龋齿周围的牙龈就肿得疼，这回甚至连带着殃及到嗓子，导致咽下口水都难受半天。同事打趣我说这样小口轻声细语的说话才够淑女，哼，我不屑，等咱好了天天说段子烦他。
同事MM很体贴的冒着大风给我买了午饭，考虑到我的病痛还特意给我买了热呼呼的小米粥，十分感动！
可就是这样一个人儿却遭遇了情感上的不幸。
说到爱情和婚姻，身边有很多朋友都陆续踏上了红地毯，也有个别的还没怎么享受二人世界就逃离了那座城，更多的都在欢乐与烦恼中徘徊反复。其实从古至今负心汉并不少见，大名鼎鼎的陈世美就是靠着这点遗臭万年的，只是不明白为何到了21世纪，男人与女人已经达到了前所未有平等关系的今天，在婚恋里面受伤的依然大多是女人。
总能看到很多很多分析学说，归根结底还是因为男人在这个社会中依然处于主导地位，他们享受着更多的权利，被赋予更多的自由，在舆论道德领域也被更多地包容和谅解。因此，女人如果被骗了被伤害了被抛弃了，也极少有人能够将战斗坚持到底。那么男人，在自以为有了钱有了资本之后就可以恣意妄为么？社会这个大课堂似乎并没有对这种行为予以谴责或惩罚，在这个极度拜金、物欲横流的城市里，一切忠于这一人生信仰的行为似乎都被原谅接受了。那么，原本一些朴素的价值观念、良好的品格都不复存在。男人似乎不在那么念及旧情，不在笃信忠贞，对于外在的诱惑也就来者不拒顺水推舟矣。
抛开同样类别的女人不提。面对男人的背叛，女人该如何选择，这是个问题。
我告诉MM，我们很坚强、很独立，可以拥有不逊于男人的精彩人生。当然我们对待感情是真挚的，我们依旧相信真爱，依旧渴望白头偕老。只是，我们不再那么毫无保留地相信男人，我们需要时间，也许是一生的时间来验证我们的信仰，但我们仍会付出真情，哪怕再一次受伤也毫无保留。 ( Sat, 8 Nov 2008 12:58:57 +0800 )
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我相信房价最终还是要下跌。官商勾结炒房的大好时光已经过去，降息和增加贷款额度的小恩小惠没有实质性意义，降价才是硬道理，老百姓自有选择买或不买的权利。
我相信林嘉祥案件的处理结果只会让人们更加清醒地、深层次地意识到我们身处的是个怎样的社会。倘若体制上没有根本性的变革，更多的“李嘉祥”、“王嘉祥”依然会层出不穷，国将病入膏肓矣。
我相信医改的道路是曲折的。但暂且看不到光明的前途。说得太多了，浪费了无数、牺牲了无数，归根结底都是体制问题。在祈愿医改终有一天成功的同时，也盼望着人们爱惜自己的身体，争取坚持到那一天。
我相信股市会慢慢复苏回暖的。虽然太多的不公平竞争、太多的暗箱操作和规则疏漏，但人性的本质大多是贪婪而短视的，投机的人会一直沿着这条不归路走下去。
我相信北京的天很难再那样湛蓝了。纵然再限行、再增加购车税金，人们的生活观念没有改变的话，糟糕的交通以及其他种种污染迟早会再次给这个城市敲响警钟。
我相信小时候吃的蔬菜水果米饭鸡蛋，但绝不会轻易相信现在的任何一种食品。这是谁的悲哀呢？饮食安全都不能保证，我们还能相信谁、相信什么呢？
我相信男人和女人之间有真爱，但不再相信爱情能恒久不变，也不再相信婚姻。也许就像身边的有钱人和没钱人一样吧，爱情也不是忠于所有的人，其中有幸运和不幸之分。当它是生活中的一部分，坦然面对就好。
我相信曾经不屑的一些道理，因为生活给了我***。我相信陌生人之间擦肩而过的友好和善意，才会投以温暖的笑脸。我相信自己内心的力量一天天凝聚、一天天增长，准备迎接每一个清晨和每一次飞翔！
( Thu, 30 Oct 2008 11:57:34 +0800 )
Description:
感冒了。一连三个晚上不得不依赖阿司匹林，看着泡腾片溶化在水里面产生的化学反应就像“晶晶亮，透心凉”的雪碧，很好玩儿，一时间忘却了头痛和流着的鼻涕。前天做梦梦见了游泳，后来在一个狭小的浴缸里面泡温泉，舒服极了。昨天不知怎么居然梦见了相亲场面，更为奇怪的是居然还有现实的地点、人名儿和亦真亦幻的情节。套用前阵子看了一知半解的梦的解析，该不会是潜意识里意愿的达成吧。
快到年底了，大家好像都丧失了工作热情，再加上行业内乱七八糟的种种传闻、股票跌停、楼市萎靡、物价飞涨、鸡蛋和橘子又不能吃了......奥运过后似乎N多问题都浮出水面，让人也萎靡不振了。
朋友们都在忙活着各自的生活，又又好久没见了（鉴于基金一事估计她也不好意思见我），妞妞辗转在三个公司职位和两个男人之间，表妹一天到晚伺候小宝宝，许久不见的老同学也在各自忙着事业、婚姻和孩子。其实，我一点儿也不忙，仿佛局外人似的关注着他们，却忘记了自己也逃不脱这座城池。
他说过我是一个过于理想化的人。就是不够现实吧，或者不够脚踏实地，经常异想天开。对了，要不把这里叫做“胡思乱想”呢。那些纯粹活在自己臆想世界里的人是幸运的还是不幸呢？不说了，再说下去又是一大堆哲学问题，永远没有***。这次还是说说人间的烟火吧。
相亲活动总算告一段落，从两年前第一次街头暗号儿到今天真的不记得相过多少号儿公子了。期间当然也有过不错的男生，往来过几个回合，只是最终都成为了匆匆过客。现在想起来感觉挺滑稽，怀着一颗怎样的心去面对的，只有自己清楚。就像那个经典的比喻，装满了的水的玻璃杯怎能有空间继续承载呢？这杯水，我始终不肯倒掉，那么就一定会有今天的结果。
明天的明天的明天，不知会不会依然这般麻木。很想停下脚步好好想想，怎样开始新的生活。虽然生活不总尽如人意。
( Tue, 14 Oct 2008 14:21:45 +0800 )
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不知道这是哪部美剧里面的台词，像是应该对我说的话。
窗外阳光正在慢慢向我靠拢，暖暖的开始有了胡思乱想的能量，上班时间写一些私人的小文小字算不算揩油呢？就当弥补了周末加班不给加班费的亏损吧。
什么是想要的？很明确，那就是想要的。也许因为很久以来一直得不到，就愈发地想要。想起商场里赖在柜台前非要爸爸妈妈给买玩具的小P孩儿，不满足就不走，生拉硬拽也无效，最后使出杀手锏动作——坐地上哭。大概就是这种想要的感觉吧，可这种小孩儿的招术使不得。况且现在的孩子娇贵得不得了，前面描述的那种场面也极少见了。
老妈对我教诲过一句话，很普通但是很受用。那天她边擦地边对我说“别总想要得太多，要得越多得到的越少”。虽然面子上表现出不以为然的神情，但心理面却牢记了。何尝不是呢，想要初次相见时朦胧的美好，想要时常迸发出心有灵犀的火花，想要把种种甜蜜延续，想要一心一意忠贞不渝，想要未来相厮相守在一起......太多了吧。
贪婪是人的本性，寡欲的毕竟太少。在幸福的公式上，每个人都很难通过减少欲望来获取更多的快乐，只知道愚蠢地不停索取，总以为那样才能赶上幸福的列车。看世上，才少有满足的笑脸。
放弃，很难。只要有那一丁点儿希望之光，哪怕再微弱无力也难以阻止我追赶的步伐。我是女版的阿甘？还是女版的阿Q？
再说关于“正确的”。是非问题是个哲学问题，也许相对于得不到的“想要的”，选择另外的路就是所谓“正确的”。我始终坚信，除了那些很明辨的是非，自己内心中想要的美好的东东就是正确的。唉~也许又陷入思维怪圈儿了吧。
难道一次次把我引入歧途的人就是自己么？
早晨看手机新闻，娱乐部分有个关于沉沦度的测试，小测了一下给出的结论是沉沦度40%。40%，这是啥意思？就是说一般对不感兴趣的事物连碰都不碰，但是对于那些钟情的反而会越陷越深难以自拔。听上去一身冷汗，但愿是仅供参考。
情感问题本身就类似于清官难断的家务事，仁者见仁智者见智。至于选择什么放弃什么，需要智慧和时间。一切——拭目以待。 ( Thu, 9 Oct 2008 21:52:02 +0800 )
Description:
标题看上去像三个小朋友手拉手，没办法，谁叫这是一个眼球疲劳的年代呢！不醒目、不出彩的休想产生眼球吸引力，统统靠边站，先不说内容咋样，骗你点击进来再说。
傍晚的确下了雨，五点还不到天就黑压压的，刚出公司不远雨滴就稀里哗啦纷纷落玉盘了。手心发凉、浑身犯冷，小心翼翼握着方向盘拥堵在离公司方圆不到一里地的街上，满眼望去前后左右的同志们都在耐心忍受煎熬，原来我也只是其中的一分子，逃脱不掉。罢了，空虚加麻木，看雨点打落在玻璃上，心里面想着关于洗车的问题...
一番较量后，好不容易上了四环，却发现终于找到大部队了，才体会到老外朋友说得没错，“流动停车场”真不是徒有虚名的。于是有点怀念奥运了，对于开车一族来讲，那两个月的日子应该是最美的日子吧！电视广告里面豪华汽车飞驰的场景要放在这高峰期的四环路上恐怕插翅也难飞啊！所以说上帝还是很公平的。
快到家的时候雨已经停了，西边的天空居然还露出了太阳公公金灿灿的笑脸，躲在几朵儿云彩和群山的山头儿上，煞是好看。掏出手机还没来得及找好最佳角度，就不见了踪影，郁闷，都是高楼大厦惹的祸，遮挡了视线叫我错过一张美景。
今年北京的雨水很多，前段日子爸妈还讲什么老话儿“八月打雷，遍地是贼”，去百度上GOOGLE一下明白了此民间俗语的含义。地震、骚乱、奶粉、安全事故，还有股票、房地产等等真是在08年里让老百姓体验了好几把人生的大起大落，刺激是刺激了，疯狂也疯狂了，只是留下的后遗症不少，够咱们好好修养一阵子的了。
希望这秋天的雨水把蓝天再冲刷得透亮一些，把那些不愉快的记忆一起冲走，还有夏日的浮躁，积极迎接这个收获的季节吧。
( Wed, 8 Oct 2008 21:56:21 +0800 )
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一连很多天睡不好，前天还严重失眠，整个晚上翻来覆去累加起来才睡了三个多小时。濒临崩溃状态。曾经自诩过是个拿得起放得下的人，天塌下来还有高个儿顶着，火烧眉毛都能面不改色心不跳的人，却在这个多事之秋严重失眠了。
飞鱼那天在广播里讲了几个小窍门治疗睡眠问题，也学着大半夜去厨房切了些姜丁儿，包在用口罩儿改装的纱布包包里面，放在枕头边儿闻味儿。倒是有股子清香，坚持了三天，成效不甚显著。不知该不该坚持下去。
归根结底还是心事重吧，就算给自己反复催眠，心中默念“放松～放松～”也无济于事。充分体会到了失眠的痛苦，生不如死啊！
昨晚有了不小的改善，睡前伸腰压腿***一套做下来终于在11点左右安然入睡，只是那做不完的梦啊，跟看惊悚悬疑电影没什么差别，好处就是自编自导自演，还省了票钱。
现在开始羡慕那些粘枕头就呼呼大睡的人了，能甜美地睡上八小时倒成了一种奢望。也许要是有个臂弯就好了...
陷入温暖地幻想中...希望今晚好睡好梦！ ( Fri, 3 Oct 2008 14:41:23 +0800 )
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2005到2007，坚持写了两年。直到某一天蓦然发现，太多伤感的文字像铅块儿一样压在心头，不堪重负。于是，弃键盘而去，轻松的日子渐渐向我走来。
然而，生命中的许多不能承受之轻依然要承受，爱与恨、苦与乐并非能就此轻描淡写地略过。与谁说？与人说，不如与己诉。倘若你看到了、明了了，我也便欣慰了、满足了。
2008年的秋天，如三年前的那般清爽明朗。所谓成长，就是回忆越来越多，而前面的路越来越短吧。
那时多美好！
如今的我，依旧满心灿烂，迎接一个又一个未知的明天。
还记得那两个字：等我
好的，等你！介绍和研究搜索引擎优化SEO技术，Zac的SEO优化及网络营销，电子商务，网站推广运营思考。
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Jul 21st, 2011
6月27号Google工具条PR更新了一次，然后很多人注意到Twitter首页PR降为零。（Google首页也降到9，不过这不是重点。）7月19号Google居然又更新一次工具条PR。Google更新工具条PR值从一个月一次变到3个月一次，甚至半年一次，所以这次不到一个月就再次更新有点蹊跷。据目前透露的信息，这次更新PR貌似主要就是为了修正Twitter PR值的问题。
今天看到
，解释了为什么Twitter的一些技术失误导致Google抓取、
、PR计算等一系列问题，很值得一读，所以大致翻译一下供读者参考。
为什么不是Google的错误，Google却这么上心，更新了PR呢？猜测原因有二，一是无论任何情况下Twitter首页PR为零，大家肯定是说Google有问题，而不是Twitter有问题，虽然其实确实是Twitter自己造成的。二是，在Google+推出的同时，Google与Twitter合作合同到期了，不能直接通过API抓数据了，这时候Twitter PR降为零，大家恐怕心里会嘀咕，这Google真是过了河马上就拆桥啊，Google不想背这个黑锅。
言归正传。
Google一位发言人回复SEL关于Twitter PR时说：
最近Twitter不断修改它们的robots.txt文件和HTTP头信息，玩得太起劲了，暂时造成Google算法处理Twitter时的URL规范化问题。现在规范化问题差不多解决了，所以我们更新了工具条PR以反映最新数据。Twitter在Google索引库里一直有很高PR，没有惩罚。
所以Vane a Fox研究了一下Twitter到底有什么robots文件、服务器头信息、URL规范化问题。真是不看不知道，一看吓一跳。顺便提一下，Vane a Fox是前Google员工，负责网管工具webmaster tools的。
预感这篇帖子会比较长，才刚开始就这么长了…
Vane a Fox搜了一下自己名字“Vane a Fox”，结果如下图：
有URL，但没标题，没说明，也就是其实没抓取，只是部分索引。
直接搜Vane a Fox自己Twitter页面URL的结果是：
为什么出现了大写？URL最后面那个点（.）又是什么东东？到底怎么回事呢？
先来看看Twitter的robots.txt文件
twitter.com和www.twitter.com的robots.txt文件居然是不一样的。twitter.com/robots.txt是这样的：
#Google Search Engine Robot
User-agent: Googlebot
# Crawl-delay: 10 — Googlebot ignores crawl-delay ftl
Allow: /*?*_escaped_fragment_
Disallow: /*?
Disallow: /*/with_friends
#Yahoo! Search Engine Robot
User-Agent: Slurp
Crawl-delay: 1
Disallow: /*?
Disallow: /*/with_friends
#Microsoft Search Engine Robot
User-Agent: m ot
Disallow: /*?
Disallow: /*/with_friends
# Every bot that might po ibly read and re ect this file.
User-agent: *
Disallow: /*?
Disallow: /*/with_friends
Disallow: /oauth
Disallow: /1/oauth
www.twitter.com/robots.txt是这样的：
User-agent: *
Disallow: /
也就是说：
某些情况下，带与不带www的两个版本内容可能是不一样的。
Twitter貌似为了规范和网址，禁止搜索引擎爬行www版本。
所以虽然www版本做了301转向到不带www的版本，但Twitter禁止搜索引擎抓www版本，所以搜索引擎蜘蛛看不到那个301啊。杯具啊。
连向Twitter的链接有的是链到www版本，有的是不带www的版本，既然www版本禁止爬行，看不到301，链接权重不能传递，浪费了。
所以在第一个抓图里看到返回的是带www的版本，可能原因是这个版本外链比较多，但Twitter禁止爬行，所以只是部分索引（也就是只有一些来自链接的数据，没有页面本身的内容）。
再来看看302转向
查一下twitter.com/vane afox这个URL头信息，居然返回302转向到twitter.com/#!/vane afox。为什么说“居然”呢？请参考
的区别。由于用的是302，权重没有转到twitter.com/#!/vane afox
而www.twitter.com/vane afox做了301到twitter.com/vane afox，当然，原因www版本被屏蔽，链接权重也传递不过来。为什么不从www.twitter.com/vane afox直接301到twitter.com/#!/vane afox（这才是Twitter想要的规范化版本）呢？就算要做两次转向，也都要用301嘛，也不能屏蔽www版本嘛。
再来看看Twitter意图的AJAX抓取
Twitter想要的规范化URL是twitter.com/#!/vane afox，其中的#表示Twitter希望搜索引擎抓取页面AJAX内容。（这里技术问题比较复杂，就不解释了，即将出版的《SEO艺术》有关于AJAX内容和#符号使用的解释，广告一下，呵呵）。
不过由于一系列复杂的转向，可能造成了问题：
Google爬行不带www带#!的URL（twitter.com/#!/vane afox），然后被转向到twitter.com/_escaped_fragment_/vane afox
然后Google又被301转向到带www不带#!的版本www.twitter.com/vane afox
而用户访问时JS将用户又转回到带#!的版本
我读到这里时头脑已经比较凌乱了，总之，Twitter弄了一堆转向，目的是让twitter.com/vane afox这个看着看着干干净净的版本出现在搜索结果中，但用户点击后又被转到twitter.com/#!/vane afox。弄这么复杂干什么呢，越复杂越容易出错啊。
Rate Limiting又是什么呢
Twitter页面头信息里有一个rate limiting部分：
HTTP/1.1 200 OK
Date: Mon, 18 Jul 2011 20:48:44 GMT
Server: hi
Status: 200 OK
X-Tra action: 1311022124-32783-45463
X-RateLimit-Limit: 1000
这个limiting又limit（限制）了什么呢？Vane a Fox不清楚，我就更不知道了，以前没见过这个参数。但limit这个词暗示着是限制了什么和速度有关的东西，要是指抓取速度就惨了。
URL中的大小写字母
最后，如第二个抓图显示的，URL中出现大小写字母，这些都是不同URL，又会造成网址规范化、PR/权重分散、复制内容等等问题。
终于到结尾了。总之，这种技术问题在很多大型网站是经常出现的，看似小问题，其实可能导致严重后果。
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Jul 4th, 2011
狼雨、利为汇是最近几天SEO行业比较热门的话题，我也来凑凑热闹。
背景简单说就是，狼雨SEO和利为汇都曾在百度搜索“SEO”时排到第一，7月初这几天利为汇被K完，收录为零，狼雨SEO也找不到了。想了解细节的同学请去搜一下，网上介绍的比我了解的更清楚。
7月1号上午我
：“最近的一系列形势表明，做SEO一定要低调，低调，再低调，无论在百度还是Google。”下午回来看到好多人问我是不是针对“狼雨SEO”的。我心说，谁是狼雨啊？赶紧查了一下，原来是一个在百度搜“SEO”排名快速升到第一页并短暂排在第一的SEO网站。我真不是针对狼雨说的，发微博时我根本没听说过狼雨。而狼雨排名2、3号就消失了，这也只是巧合，并不是我听说了什么风声。
那句微博指的是什么以后再说吧，和“SEO”这个词没什么关系。
很多人让我评论一下狼雨，以前还有人问对利为汇的看法。说实话，我还真没什么特殊看法。
首先，“SEO”这个词其实并没什么可严重关注的，从中观察到的东西不一定能运用到其它行业领域，对一般意义的SEO没有太大价值。别的不说，“SEO”这个词一定是被搜索引擎紧密关注、特殊处理的，这一特殊就对其它词没意义了。对这个词的优化、运营方法也不一定能借鉴到其它地方，只要不是想提供SEO培训服务之类的，不如把时间花在研究自己所在行业的关键词排名上更靠谱。
第二，就算需要深入研究，也得等网站至少稳定排名1年以后再研究不迟，不然很浪费感情。近几个月，百度上“SEO”这个词不少网站出出进进，上上下下，很热闹。除了狼雨及利为汇外，我印象中第一页还出现过萧涵博客，还有一位肖俊，还有一个windows什么什么点com的网站，现在找不到了，所以域名也记不清了。做过几年SEO的可能还记得以前还有一个“李阿姨”排到第一呢，不知道现在阿姨去哪了。
这么多网站，其中大部分是匆匆而过，见到一个就惊诧，就分析，就讨论，那就别干别的了。更要命的是，分析一番，列出这些网站厉害之处正要学习跟着做呢，第二天早上一看，网站找不着了，这不瞎耽误工夫嘛？我算是对“SEO”这个词挺关注了，时不时就看看，但还是跟不上变化啊，一个星期没看就不知道出了个狼雨，刚知道了狼雨，它又不见了，没准儿过几天又出来了…
总之，我的一贯想法是，不坚持稳定一年的网站不花时间去研究。我想这也是大家熟悉的一些SEOer没有对这些事情发表看法的原因 – 他们就没把这当回事。当然，这只是个人想法。有很多人觉得牛X一段时间就很好了，那也不妨研究一下。“SEO”毕竟还算是个比较有竞争性的词，能排到第一，哪怕是曾经，一定有过人之处，都值得学习。所以，我对上面提及的网站都是敬佩的。
虽然我没研究这两个网站，但查狼雨是谁时看到一些分析文章，有的说是颠覆了通常的SEO观念，其实我看着什么也没颠覆。今天写得不短了，对狼雨和利为汇的一点具体看法改天再写吧。
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Jun 27th, 2011
下午发现Google工具条PR更新了。本域名www.seozac.com更新为PR5。看来
肯定会有影响啊，至少，PR不可能全转过来。
另外，
一书翻译刚刚完成，昨天把所有稿件交给出版社了。编辑、排版、印刷什么的可能得2，3个月吧。推荐SEO阅读，尤其是对英文SEO和SEO策略层面感兴趣的人。
才注意到，博客两个多月没更新了。汗颜啊。以后尽量更新，哪怕写短点。
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Apr 12th, 2011
42岁生日在美丽的西湖边度过。
现在有时候偶尔照下镜子，觉得不太认识镜子里的自己了。老了，不可抑制地老了，老得不成样子了。
14岁时的我：
摄于北京十三陵，14岁。背的是军挎，上衣是草绿军装，左胸前带的是团徽。这身打扮，大概只有40多岁的人才能体会。
41岁最后一天的我：
4月11号摄于厦门。背的是女儿，左手戴的是结婚戒指。
唉…
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Apr 3rd, 2011
4月9号去厦门
。上午的议题以英文搜索营销为主，鉴于中文互联网各种因素，做英文网站和外贸电子商务对很多人来说更有吸引力。
除了关于2010年Google算法更新的主题演讲外，我还会参与一个英文SEO互动议程，一起聊的Charles和星箭都对运营英文网站很有经验。读者关于英文SEO和英文外贸电子商务的网络营销有什么想知道的，请留言，我尽量挑有代表性的问他们。
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Mar 28th, 2011
2011年4月2号更新：
刚刚看到樂思蜀的微博和
，他们的女儿已经离开了。愿孩子在天堂快乐。
祝孩子早日康复。愿老樂夫妇坚强。请看到的朋友传播消息，以任何力所能及的形式帮助。
不多说了，下面内容转自Robin博客。 如果你曾经泡过点石论坛，或者参加过点石线下活动，肯定对乐思蜀有印象。
如果你经常访问 seo .net ，也肯定知道乐思蜀。
乐思蜀，在SEO圈子里以乐意助人被人所熟悉了解。
如今我们亲爱的兄弟正在遭遇人生变故，他的女儿患上了重症肺炎，心脏也有问题。孩子在重症病房里已经呆了将近一个月之久，乐思蜀夫妻俩为了幼女身心憔悴。他们已经为女儿治病，已经花光了所存积蓄。
如果你认识乐思蜀，不妨发个短信关心慰问一下，他的手机号码：13488323566
如果能有闲钱支配的，不妨借点钱帮助他度过这个难关吧。
以下是他的银行账号信息：
王志炜 0029 1258 8265 招商银行西安分行城东支行
李朝霞 6225 8802 9207 8822 招商银行西安分行小寨支行
备注提示：王志炜为乐思蜀真名，李朝霞为王志伟爱人。
最新更新，应大家要求，向乐思蜀所要了他支付宝账号，公布如下：
王志炜 wzwmail@gmail.com
另外，如果大家知道一些好的医生，请帮忙推荐，拜托大家了！在这里代表乐思蜀谢谢大家了！
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Mar 22nd, 2011
我会参加4月9号厦门的MADcon，演讲主题是2010年Google算法更新，并主持与
针对英文SEO的互动议程。上午以英文SEO为主，下午还有网站分析、社会化媒体营销等内容。您有什么英文SEO和外贸方面想了解的话题，可以留言。具体议程请参考
欢迎读者去看看。3月31号之前报名，参会费用只是100元，是ROI比较高的行业会议。 Posted in
Mar 11th, 2011
将近两个月了，汇报和记录下进展情况。其实在
评论里我记录了情况，抄到本帖就行了，还有比较准确的时间。
总体上来看，全站
后，50天左右百度和Google都基本完成内容、链接、权重等的传递，其间会发生各种奇怪的事，诸如排名全部消失，多个URL并排出现等。希望对其它想做域名更改的人有帮助。
2011年01月13日 at 6:07 am
Google已索引本域名首页，还没替换原URL。睡觉去了。
2011年01月13日 at 12:50 pm
百度也索引首页了。
2011年01月16日 at 11:40 am
今天GG有较大反应了。搜索“SEO每天一贴”，新域名排在前面，旧域名首页没了，其它页面大部分还在，都没有sitelinks了。搜索”SEO”原域名首页消失，新域名也还没见。搜索”SEO技术”、“搜索引擎优化”等词，原域名首页消失，新域名首页开始出现，但排名没达到原域名位置，相差4、5位。
百度排名还没有什么变化。刚开通新域名时百度蜘蛛就疯狂开始抓新域名了，目前site:只返回首页和几个评论feed的URL。
2011年01月17日 at 7:54 pm
现在GG收录400多页了，老域名首页已不见，新域名基本没有排名，前两天有的也没了。百度没变化。
2011年01月24日 at 12:12 pm
现在基本还是这样，没有明显变化。百度虽然疯狂的抓，但都没索引，大概认为是复制内容。
2011年01月26日 at 10:49 am
在百度搜索SEO，排名掉了两位。
2011年01月27日 at 1:35 pm
百度搜SEO掉到第10了，快照从1月10号退到10月25号，不过URL变成/seoblog而不是/seoblog/，/seoblog/貌似已消失，新域名也没出现呢。百度和Google都迷糊中。
2011年01月27日 at 9:43 pm
数年来第一次，百度搜索SEO退出第一页了。原域名原来有的排名现在基本都不见了，新域名也难见踪影。不过site:时有32个页面了，除了几个comment feed，还包括一些正常页面。搜索“SEO每天一贴”时，新域名出现在第8位了。
在GG稍微平稳一点，原来有排名的词一部分已经由新域名代替，只是位置下降几位。搜索“搜索引擎优化”时出现在第5位。
2011年01月28日 at 12:42 pm
从百度快照看，内容就是从新域名抓的，但显示的还是旧域名。
GG今天出现sitelinks和mini sitelinks了，好迹象。
2011年01月29日 at 11:05 am
百度搜索“SEO每天一贴”，新站排在第二，紧跟在/seoblog之后，看来权重开始传递了。
2011年02月1日 at 4:49 am
百度又把原域名/seoblog 折腾到第7位去了。
2011年02月1日 at 10:57 pm
百度，10月25号快照的 /seoblog 又被整回第5位了。
2011年02月3日 at 4:01 am
百度给新域名些权重了。快照更新为2月1号。搜索“SEO技术”，排第102，“SEO”第44位，“SEO优化”第26，“搜索引擎优化”第18，同时原域名的/seoblog还排在第一页。两个域名共存中。
GG没变化。
2011年02月12日 at 10:57 am
在百度搜索上面几个词，新域名排名略有降低，/seoblog 倒没动地方。天天看排名，发现近几天百度排名天天变化，包括其它网站的排名。
GG大部分排名接近原位置，“SEO”爬到了114位。
2011年02月13日 at 4:22 pm
百度搜索“SEO”，新旧域名在百度都下降，/seoblog 降到11，新域名降到50。
2011年02月22日 at 2:21 pm
百度 /seoblog/ URL再次出现，快照是2月7号的。有点意思。
2011年02月24日 at 1:34
新域名在百度排名显著提升，旧域名/seoblog/也没下降，快照还更新到2月13号了。搜索“SEO”新域名第16，旧域名 /seoblog/12，更奇怪的是/seoblog 同时排在第18，第二页上占了3个位。搜索“搜索引擎优化”，新域名第4，/seoblog/第5，并排着。
在GG主要几个关键词排名几乎消失。
2011年02月27日 at 6:30 pm
百度搜索“SEO”，新域名爬到11了，/seoblog/和/seoblog分列17，18。
2011年02月28日 at 5:59 pm
今天百度爬到第7了，/seoblog/和/seoblog 第20，21。
2011年03月8日 at 2:07 am
这两天在百度基本恢复到以前的排名了，在seowhy和liweihui之后。
在Google搜“SEO”升到了第4，原来的/seoblog/待在第3页左右很久了，这次居然上升了。
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Feb 11th, 2011
春节期间搜索行业发生一件颇有喜剧效果的事，Google指责Bing抄袭Google搜索结果，Bing当然立即反击，两人你来我往，推推搡搡，IT界人士欣然围观，给春节增添不少欢乐气氛。
简要点说，Google怀疑Bing抄袭自己的某些搜索结果，人工把“hiy rqag” 和
“mbzrxpgjys”（只是实验所用词的其中两个）两个本没有结果的词硬安上个不相干的结果，然后让20个工程师回家用IE搜索，然后点击这个结果页面。 IE或者Bing工具条将这个数据返回Bing数据库，10多天后Bing也在搜索这两个词时返回Google人工安排的同样结果。
还不明白发生了什么事的童鞋请移步
看一下（看，左面两个大
…），我就不仔细介绍了，只说几句与SEO有关的感想。
第一，这个事件确认Bing把用户点击数据作为排名因素之一。貌似百度也使用类似数据，这就是所谓百度点击器的原理。世界范围与咱们有点关系的搜索引擎就剩下3个了，
，这个事件再次提醒我们，点击器除了可以欺负百度，也可用于Bing。我相信有人已经研发Bing点击器了…
第二，这个事件也说明为什么Google在使用用户点击和访问数据时非常谨慎。早在2006年我就写过
的问题，Google考虑这事当然更早得多。现在社交网络和微博这么流行，可用的用户数据就更多了。但点击器什么的对Google一直不太管用，就是因为噪声太大，不但可能不准确，还可能根本是误导。
第三，所有主流搜索引擎都用用户访问数据，程度不同，但都用，虽然Google很谨慎，但也在用。SEOer怎么办？当你的网站还没有排名的时候，怎么让搜索引擎知道（或至少让搜索引擎误以为…）你的网站用户是喜欢的？***是到人多的地方宣传去。所以社会化网络参与是个无法回避的方向，这个我
第三点五，2006年写的很多东西，现在也还适用，绝大部分SEO方法、技巧、思想过去数年其实没有本质变化。区别也有，比如2006年时热门的是书签、分享之类的应用，现在是微博了 – 请关注
，本博客更新频率异常低，微博上比较高点。
第四，拥有数据很重要。Bing反驳的理由之一是：大家都用用户点击访问数据啊。Google再驳回去的理由是，我是用，但我用的是用户在Google点击的数据，我们没用用户在Bing的点击数据啊。其实，你以为Bing不想用用户在Bing的搜索、点击数据啊，但太少啊，很多词没人在Bing搜，没数据，只好用Google的了。
暂时没有第五了。写博客确实比写微博费劲啊。
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Jan 23rd, 2011
可能很多人注意到了，我过去一个月在几个论坛比较活跃，从2010年12月21号到11年1月19号，相继做了6次SEO访谈，包括Admin5，ChinaZ，站长百科，seowhy，草根网，phpwind。
以前我比较少上论坛，以后也应该还是比较少。现在访谈都结束了，我尽量把访谈内容收集起来，做成
，欢迎
参考，PDF文件，422K。
由于访谈没太多时间仔细思考，我打字又比较慢，回答的不对、不全、答非所问，在所难免。不过还是希望对SEO爱好者，尤其是初学者，有点帮助。
Posted in
SEO每天一贴
介绍和研究世界最先进搜索引擎优化SEO技术。我的目标是每天都总结国际上搜索引擎排名研究的最新动态。 –Zac
There are 578 Posts and 28,115 Comments so far.
问卷调查
下面两种由Zac提供的SEO培训你更愿意参加哪个？
远程培训，通过私密论坛、教程下载、QQ文字和语音互动、视频等方式。互动有限，但价格大众化，1千元人民币左右。
当面集中培训3天，加私密论坛。有充分深入互动机会，但价格较高，人民币5千左右。
都不感兴趣。
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- 有关自己的文章和故事 2011-7-27 15:10:32
-一路走来,有快乐风光,有放肆疯狂,有痛苦流涕~
-但是当一切都过去的时候,自己还是自己,还是要回到一个不论是否愿意面对的人生~
-"上帝在创造人的时候,只把勇敢的心给了自己喜爱的人们,而在其他人的心中只种下了勇敢的种子,等待它发芽~"
-人类与动物之间本质的区别就是人类懂得如何思考,如何控制.. 2011-7-27 15:08:22
我用自己的方式默默的努力着~
-因为我有自己的梦,有自己向往的生活~
-不论是教练还是员工~
-从一个完全没有接触过这些东西的人到一个可以熟练运用其中知识去完成一个个挑战的时候~
-我知道我又向自己的梦前进了一小步~
-也许那一步小的那样的微不足道,但是它还是很坚定的迈了出去~
-看着那.. 2011-7-27 15:01:12
有时真的觉得自己很不适合去单独完成一些什么,或是单独去决定一些什么~
因为在找到真正的***之前我会一直不断的犹豫犹豫.......
不能用最直白的心,用最坦荡的心去面对最残酷的现实~
一开始是以为自己没有勇气去面对挫折,去面对失败~
但是一次次的结果告诉我~
我是如此的坚强~
不像自己想.. 2011-7-27 14:58:15
也许我是幸运的~
-因为我还活着~
-呵呵~
-呼吸着不能代表你真正的活着~
-有心跳的感觉不能代表你真正的活着~
-看的见听的到也不能代表你真正活着~
-活着不只是仅仅为了去呼吸去体会一次又一次的心跳~
-也不是为了用眼睛去区分什么是美丽什么是丑陋的东西~
-我们的生活就好比一场战.. 2011-7-27 14:50:25
-最近一直会莫名其妙的生气，莫名其妙的沉默~
-为什么心情会如此的波动呢~
-完全是两个截然不同的自己~
-站在洗手间的镜子面前，看着自己的那张脸~
-似乎看到的不是自己~
-是另一个人~
-一个熟悉了一生的陌生人~
-他的每一次呼吸都似乎需要证明~
-不懂！
-不明白！
-为什.. 2011-7-27 14:06:53
虽然它没有生命，没有气息，没有心跳~
-但是它陪我走过了很多很多~
-被我一次次笨拙的挥动，一次次不经意的磨擦~
-每一次都会在它身上留下一个痕迹，一道伤痕~
-看着它早已伤痕累累的身体，心中想的只有一个念头~
-“该换个拍子了~”
-可是它真的没有用了吗？
-不是！绝对不是！
-是.. 2011-7-25 13:17:44
你，出现在我记忆中，若要再看见，未免太遥远。当你出现在我生命中的时候，我好像看见了我的未来，怎么突然又会觉得如此疲惫？有人说距离产生美，可是如果超过了一个限度那也就真的不美了。心越来越累，在感情面前我还是个孩子，想过离开，可是真的做不到。闭上了眼睛，想起了从前，在梦里才能摸到你的脸，在心底藏了很多想.. 2011-7-25 13:11:43
再一次开始失眠
不知道为了什么
突然莫名的失落
我们一个多月的感情
为什么我就如此在意
好奇怪对你越来越依赖
好害怕漆黑的夜里没有你
喜欢和你在一起
喜欢你的孩子气
习惯说我很想你
习惯对你偶尔撒娇
虽然敏感的神经质
我已经在慢慢改变
以前有人说我没定性
有人说我很贪玩自.. 2011-7-24 14:07:14
不知不觉间， 到沈阳应经20多天了。
酷的军训已然结束了.20天感觉过的好快.
上了几天的的课； 实话只是上上课和自习。 本么想其他的事.直到昨晚去开完会结束之后回来.
到宿舍下边的关于中秋和10.1放假的通知. 开始看到心里一阵高兴.又可以放假了.
是当晚上回到自己寝室时.. 2011-7-24 13:51:39
今天是大暑，一年里最热的时候到了，也不知道受了什么影响，这几天连日的***天，把人折腾的无可奈何。嗨，东北人啊就是不能吃苦，热天受不了，冷天呢还是受不了。
不过我倒是适应得很快，热天对我来讲，总比冷天要好熬得多。
日子就这样冷一阵热一场的度过了，我们呢，也从年轻.. 2011-7-24 13:51:15
前些年王小山在省里蹬黄包车，累死累活一天才能挣三四十。想不到两年前买了辆中巴车，天天跑运输，车虽然是贷款买的，可跑车天天有进款，看着王林眼红。
更让王林眼红的事还在后面，去年王小山竟然把乡里最漂亮的姑娘小红娶回了家。看着他俩走到一起王林心里那叫一个难受。太不般配了，王林矮矮壮壮，还没有媳.. 2011-7-23 14:04:07
现在是第二天的9点
-醒来的时候发现自己在家里的沙发上
-包都还背上身上
-眼镜还在眼睛里
-一副大义凛然的样子
-脑袋里依稀装着
-自己昨天的失态和克制的痛苦
-妹妹昨天的坚强和难言的伤心
-我们俩脆弱的曝露
-很长一段时间我以酒当作自己的水分
-但这次它就又俘获了.. 2011-7-23 13:29:19
我开始变得更加脱轨,敏感,更加抽离,并无法解释自己.没有提及是担心会无辜的理解深化.开始不信任就读的专业;开始仇恨那些教条分子给的枷锁;开始在莫名失落的黑暗里寻找刺激;开始频繁的更换号码;开始在众人欢聚的快乐里消失不见;开始在欲望面前装疯卖傻;开始对朋友,父母,自己失望.他们把自私,欺骗,懦弱与伪善.. 2011-7-23 13:23:34
since feeling is first
依旧无法催眠自己,只有在另一个空间里,看着置身其中的自己和为此爆发出的全部热情.
耳边有钢琴声,伱字字锱铢,落在琴键,黑的白的一个一个嵌下去,总之我是沉迷于此的.
仿佛被偷袭一般,伱想入侵仅我仅有的一片辽阔疆土,取走我赖以为生的力量.
但.. 2011-7-23 13:19:25
鸵鸟把头埋进沙土,触到尘埃,触到腐朽,亦触及到美好.
会者定离
离开一些人,一些事
在另一个地方陌生的重新开始
如此重复,奔腾不息,探寻自己的路途并不缺少美或不美的存在
近些天,我把眼睛缝在近乎破裂.. 2011-7-23 13:17:20
伱总体为零,却也照常挺立,空无实质 不存在
向死 向寂 向遗忘.
伱才弯腰.
伱轻而易举的变形,這不是上帝所喜欢的.
這个伱,连同希望透过桌上的塑料水瓶和初夏的阳光,照在空洞的爱里.
飘着荡着我也都接受.
可,如何才能让肉身透明,好与伱平衡.
该隐,我想我需要轻.去知道风的方向... 2011-7-23 13:00:37
独身的女人，各有各的生活，各有各的悲哀。尽管一个人的夜晚有些平淡灰白，但总有一些人，一些故事，好象平静湖水中的波纹，曾掀起我们心中的涟漪。暧昧永远是最能让女人意***迷的劫，比缠绵远，比安分近。似是而非的情话与示爱，让你脸红心跳，却不敢肯定。女人天生喜欢若即若离的诱惑，这样精彩的小情小欲小暧昧，谁不爱.. 2011-7-22 14:09:03
看天上的云，思考。看身边的人，思考。看自己一路走过的痕迹，思考。不知道自己会在文字的协助下无休止地进行着思考和记录．有时候，甚至无法来判别自己是处于哪样的状态．是感性的，还是理性的？或许，这种过程又产生了一些所谓的意义，但是，我不知道．我只知道我会被很多事情感动．比如一种遥远的问候，比如一种莫名的相.. 2011-7-21 13:46:47
那千疮百孔的心、该如何来填满、
那一道道伤痕、该用何种心情来理解、
也许我真的病了，病的不清。
厌恶、厌恶这个世界，厌恶现在所吸入的空气，厌恶别人的语句。
感觉呼吸越来越困难，头脑越来越不清晰，越来越无法思考、
有一种冲动，有一种思想，那就是死亡。
这种冲动越来越清晰，这种想法越来越可怕.. 2011-7-21 13:37:17
音乐开到最大声，
一遍又一遍的听着那些惆怅的歌曲。
听着听着眼泪就不自觉的流了下来。
我承认此刻的我很孤单，很害怕，很徘徊。
一遍遍的对自己说，我不哭，我不委屈，我没事，真的没事。
可是谁又曾知道我此时有多厌烦这条生命。
活着真的感觉不到一丝的真实感是全世界最最悲哀的事情吧。
听过.. 2011-7-21 13:29:46
你们过的很充足、
因为你们的心里有爱情、有友情、有亲情那些填充物。
而我心里却什么都没有、
我以为我心里就算没有爱情至少还是有亲情和友情存在的。
可是慢慢的我才发现、在我的心里什么都不曾存在过。
我以为我很重视友情，所以我对每一个朋友都很好很好。
只想牢牢的抓住身边的每一个朋友，怕一转身.. 2011-7-20 14:45:58
一直在想一个问题！为什么要等待！只是因为对方想要的给不了！
或者对方给不了自己所要的。
　　 不要再去等待一个人，就好向等待一条在流动的河，要它回到起点，除非是时间倒流。谁都知道变化的原理。我们不可以做那个明知故犯的傻人。也许你会说，他真的很好。他值得等。那么你自已呢。你应该相信你自已也真得.. 2011-7-20 12:52:46
昨天下班的时候，和文贞忽然心血来潮，两人说要不我们今天从42楼爬楼梯下去吧！我想了想，说好！反正时间还早，顺便还能锻炼一下身体！于是，两人就神经病似得以飞一般的速度跑下去了，好像后面有只老虎在赶着我们似的，我自己也不知道在赶什么！还别说，我们差不多花了5、6分钟到了一楼，爬楼梯的时候没感觉脚很酸，只.. 2011-7-20 12:47:22
最近的心境异常的好
当然最大的功劳要归功于妈妈
这次十一回来妈妈竟然破天荒地会主动给我打***
一聊就能聊40几分钟
感觉真的好好
要知道之前我家的短信 ***都是老爸打点的
老爸也搞笑
没事就是注意保暖
就连大热天也是注意保暖
真怀疑是不是老爸把它设置成固定格式了
昨天和妈妈聊了.. 2011-7-20 12:45:30
下班后给外婆家打了一个***后
人彻底崩溃掉了
刚开始时还打得好好的
聊着家里房子的事情
聊着外婆他们的近况
聊着不少事情
可是说着说着感觉自己情绪越来越不对
说的话也越来越有情绪
最后我强忍住快要流下的泪水挂掉了***
挂掉***之后我就彻底崩溃了
不要问我崩溃的点是.. 2011-7-19 13:31:39
关于我的2011，我经历了很多。
关于我的2011，我学会了很多。
关于我的2011，我长大了很多。
一些人的离去，一些人的到来。一幕幕似乎就发生在昨天。
昨天深夜，我静静的听着歌，想着 这半年里发生的种种，我笑了。
我笑我自己曾经很傻很天真过，我笑自己曾经很冲动，我笑自己曾经无知的被.. 2011-7-19 13:21:41
中午醒來打開手機收到一條很特别的短信，感觸挺多的。很好很好的一個朋友發的，漸漸的就很少聯繫了。
外面天很陰暗，可能在下雨吧，空調還是開的18度，有點冷。不過不想起來關
朋友說謝謝我
說日誌有段話是寫給我的 然後我跑去看 日誌很長 有一段可能是寫的我 不過我不太確定。寫的很好 跟她自己說的一樣.. 2011-7-19 12:50:14
渐渐的连自己都忘了……
自己什么样的人，
开始害怕
害怕自己的敏感
不知道从什么时候开始！
我觉得我的心不在是我的了
它开始不听从我了
开始我和分离了、
开始和我抵制
我哭了……
因为我的心不争气
我努力的告诉自己没什么
真的没什么，不要在意
可是心和泪好像都不受我控制了
.. 2011-7-19 12:47:47
我从一开始就不明白自己
就在讨厌自己
我怕伤害别人
到头来却还是伤害了
我真的不明白自己
我心里的感觉是什么
我真的不明白什么是爱
而我有没有爱过
一站又一站的
什么时候才是我最终的终点
我有爱吗 ？
为什么身边出现的那么多...
却还是不知道那个才是我的最后一站呢 ？
.. 2011-7-17 14:21:22
-2010年已经过去了，不知不觉又迎来了新的一年。
-在过去的一年里发生了很多事，
-不过在 那一年中我真的成熟了 。
-我懂得了做人不能太自私，学会了体谅、宽容。
-我长大了，不能只为自己考虑了，
-应该多为我身边的朋友，亲人、爱我的人和我爱的人着.. 2011-7-17 13:09:26
每天不下500次的日夜咳嗽，简直像是要把五脏六腑统统咳出来才算罢休。
我也会自娱自乐的把一首歌曲用咳嗽来演绎，正在尽兴的时候，会传来老娘的骂声“又不要命了是不？？？”
满脸睡意的护士，以为自己的医术有多麽的高超，根本都不怎不么看就直接把针头刺入我的血管。这看的我是心惊肉跳啊.. 2011-7-17 12:46:31
经常去的一家美甲店，老板娘是一个很有艺术品味的人，装修的格局，摆放的饰品看着都很养眼。人们一进店里，就会有一种舒服，典雅的感觉，因此，虽然美甲比其它店都显得有点贵，但因为舒服，精致，手艺过关，顾客还是应接不暇。每次去，不提前打招呼，都得等些许时间。
有一段时间没有去了，前段时间光.. 2011-7-15 16:26:29
今天9月16号，什么倒霉日子啊？？又不是本命年，怎么还这么倒霉？是不是最近要放长假，太兴奋了？乐极一定会生悲吗？？不明白！！
事情是这样滴！说来也巧，今天下班的时候，在单位耽误了一小会儿，于是和往常一样，骑着我的那辆“宝马”，出了公司，每天我都会经过一条小的慢车道，那一段一定要骑.. 2011-7-15 15:54:51
转眼，新的一年已经过完了三天。
过去的2010，不想再多说什么了，有欢笑，有眼泪，只是眼泪有一些多了，不管怎么样，那也是属于我自己的2010，很开心，自己又成长了，经历又更多了一些，要感谢很多人，出现，消失。
过去的就过去了，现在才是最重要的，所以告诉自己，新的一年，.. 2011-7-14 15:42:03
就这么结束了一切、我是处于懵懂中走出来的、
这个小世界似乎已经不在属于我、它被好多人打搅过了、
我只想要快乐、而快乐总是不爱我、我只想掩饰自己的脆弱、
看着暖暖的阳光、瘦小的灵魂、我只是个孩子、我为何变成这般模样、
真正谁可以走进我的世界、不在选择逃离、静静的陪我到最后、
真正谁能体会一个.. 2011-7-14 15:07:41
我感觉我又回到了以前的日子。
黑夜里的吸血鬼。吮吸着自己的鲜血。
每天自以为是的享受着觉得时代应该存在的东西。
灯红酒绿。烟雾缭绕。
今天挂清明。早上5点多回到家。上楼洗刷下。对着镜子一看. "他是谁" ,
我感觉我又变了,
心胸有点狭隘了. 脾气又燥起来了,
躺床上半睡着,.. 2011-7-13 12:57:19
那天晚上，还真得的明白了些什么......
还在大学里的自己，当然体会不到毕业时找工作，步入社会的艰难，自然会把问题想得很简单。总觉得，自己难过了，只要有朋友的一些些安慰，家人的一些些关心就够了，那样就会很开心了。俨然，这样想也对，因为朋友和家人是自己的强大后盾，可以帮自己出谋划策，.. 2011-7-13 12:31:50
雪，洋洋洒洒地下了一天。
很安静的一天，听着落雪的声音，浅浅的，却很清晰。不知道是不是这个冬天的最后一场雪，有些不舍，一天的时间，都在安静的享受中度过。站在冬天的尾巴上......
捧一杯咖啡在手中，坐在沙发上，听着流畅的音乐，再加上冬天的味道。那一刻， 就只剩幸福了.. 2011-7-12 13:29:01
好久没上网了，懒得打开网页，只想一个人静静的。其实做什么，想什么，自己也不知道，不过还是蛮享受的，貌似自己适合做“御宅族”。
今年的春雨确实好不矜持，昨天又悄然地来了，现在还阴沉着脸。只好乖乖地呆在家中，过自己无状态的生活。
上周写了关于现在敏感话题的东西，结果审.. 2011-7-8 14:54:59
好像过了好久
-感受着日子在身边悄然溜走，也有想过要为自己留下些什么
-可是这么多年过去了，总是一些不快的往事依然记在心里，而开心的
-好像
-没有
-朋友说是我太敏感总是想太多
-是这样吗
-我也不太清楚，我总是把生活搞的一团乱
-不是我不懂得生活，而是我不懂得这个世界原来.. 2011-7-8 14:16:27
我还记得，她坐在窗前手托着腮，望着窗外苍翠的梧桐，外面的光束打进来，洒在她身上，像披一层光亮的丝绸，好像活在自己的世界里，一个安静的女孩。
女孩的心事总是有一点小小的忧愁，蚌病成珠，有了那一点小小的剌痛，才会生成美丽的珍珠。所以不要总说身边的她太忧郁，你终会看到她破茧成蝶的那一天。
每.. 2011-7-8 13:17:38
再回到这里，已经相隔一年的时间，记得去年走在这狭长阴暗的走廊时心里的茫然不知所措，到今年再走上这条走廊时对以后的未知的心态，发现我总是走在斑马线上，进退只在一念一间。
整幢楼已经显的空荡荡的，很少的人，听到自己走路的回声和昏暗灯光下模糊的身影，悠悠然荡入心底的某个位置，慢慢融入血液。.. 2011-7-7 15:28:04
听着窗外淅淅沥沥的雨声，我隐匿潮湿的雾气中，轻声叹息。
是谁说的，我们之所以不快乐，是我们记性太好。其实我们根本就没有想过去忘记，而是在怀念，在期待，在追随，不知觉中，占具了大半的血液，连影子也效仿我一样的悲伤，淡淡的灰，阴暗的影。
每当我独自坐在公交车上，一个人穿梭在这.. 2011-7-7 12:41:33
一直给自己找着各式各样的借口.让借口来说服自己,让自己感觉自己是对的.
呵呵,原来也就是自己骗自己的一种最好的办法!
酒吧结束2天了,突然感觉不适应了,突然感觉自己周围空当当的了.好象失去了很多的东西一样,习惯了一到夜里就睡不着.习惯了晚上喝点小酒,习惯了抽口小烟,习惯了玩玩筛子.习.. 2011-7-6 14:20:37
从08年的开始,到现在好象就没有怎么顺过.亲情如此,爱情如此.友情更加是如此的如此.让我越来越觉得汗颜.怀疑08年是否真的就是我的倒霉年哦!
一遍一遍的告诉自己.看开点比较好,想开的会更好.别再过多的计较,毕竟有些人有些事,不必太在意.除了会继续的等待他,继续的去爱他.别的什么也不想.. 2011-7-6 14:12:47
空洞,对我来说.现在什么都是空洞.没有了任何的感觉.就连正常的呼吸也感觉不到,也许是困了,也许是累了.反正一切都变的这么的乏味.没有了任何的感觉.平淡无其的过着没分钟.
网上就剩2个傻女人,还在谈论这感情,谈论这酒中趣味.似乎一切的变化,一切的不屑都能在酒杯中畅游.可悲的一对人儿.不想.. 2011-7-6 13:47:31
似乎有些人只在意自己,他们生命中的一切除了有自己以外,还是自己.这样的人不能说,不值得我学习.只是他们会更好的去保护和爱戴自己.
现在的我,也想可以这样尽情地去运用时间来幻想,祈祷,阅读,爱戴,打个盹,坐下来沉思以及活着.
窘困?祈祷?爱人?慈悲?日落?花香?鸟鸣?散步?.. 2011-7-6 13:34:03
每一个爱,都会成为自己的一种牵挂,然而自己都会慢慢的织成一张网子,慢慢的把自己困在其中,最终失去了自由,失去了方向.
最后,除非自己麻木了,厌倦了,累了,心碎了,不再能哭了,不再能笑了,不想去牵挂了,不再有情了.否则怎么也出不了那张独角戏的情网.
这么多年来,到现在我始终.. 2011-7-5 14:37:07
清晨我还在半睡半醒之间.突然接到了妈妈的***,说她在外面摔了一交,跌到了后脑勺```````,听到这里顿时千万种的遐想全都一股脑的出现在我脑海中,忐忑的起来洗脸刷牙.焦虑不安的给妈妈拨着***.***那头没有人接.于是不安接着又再次涌上心头.
匆匆忙忙地坐上朋友的车,一路上不安,一路上.. 2011-7-5 14:34:56
爱情到底是个什么东西啊？？？？？突然感觉好像不是很了解他了，突然感觉到了他的陌生。是我的错觉，还是真的不太了解对方。真的希望只是自己的错觉。不想再让自己走冤枉路了。有点疲惫，有点害怕，害怕自己再次受到伤害。胆小的我，现在也就只能选择静观其变！路走到什么地方，累了倦了，那就让自己停泊在那个地方休息下吧.. 2011-7-5 14:32:44
也许是老了，也许是经历的多了，也许是百般挫折。现在的我，反而更加的喜欢回忆了，回忆曾经无忧无虑的童年，回忆曾经年少萌懂的自己，回忆曾经痴心一片的自己。回忆着过去，总感觉那是种别样的幸福！
岁月的流逝，烦恼却没有点流失，苦闷忧愁还时常包围着我。感觉自己有点偏离了轨道，找不到航线了。失落之.. 2011-7-5 13:54:20
夜已经深了，我还在电脑旁写关于你的日志。一个人 走在路上，望着路上的行人。每次都掰着指头计算着你们放假的日期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
我走了，离开了学校。却留给我的是无尽的思念。呆在家里，我给你打了***，问了你关于你在学校的事.我不知道你是在骗我还是真的，这些天，我特别的想你。.. 2011-7-4 13:38:48
今天，来写写我的“学业历史”吧，以及我的学校，我的近况。
唉，真是一言难尽啊。这要从我的初中谈起。我中考的分数实在是太普通，上好的高中没戏，上一般的普高又不知道3年混出来会有什么结果，而且我实在对理科不感冒，于是，我亲爱的爸爸妈妈替我选择了五年制的大专——金陵旅游管理干部学院。这是一所旅游专.. 2011-7-4 13:31:42
明天开学。
偏偏占用我的周末，我们学校是够咯……是烦。
凡凡说，她反倒想开学呢，在家里憋得受够咯。我跟她说，这叫假期综合症~
我的最后一个暑假啊……我就要说BYE了，大概除了我们，其他人都不能理解这种心情。
想到下一个夏天，我就不再是个单纯普通的学生了，可能要面对实习或者出国。
总之，真的.. 2011-7-4 13:02:07
总觉得感性，梦幻的东西离自己越来越远了。
开心吗？痛苦吗？不知道，不在意了。
因为生活就是酸甜苦辣，五味俱全的。
唯一希望的是，累的时候，一杯香浓的咖啡，困的时候，一床柔软的棉被。伤心的时候，一曲寂静的歌谣，孤单的时候，一个温暖的怀抱。
那便是归宿，便是港湾。
也许有的时候觉得自己的生活并.. 2011-7-4 12:18:49
好久没有动笔写日志了、灵魂被抽干一样的枯燥感、匮乏的神经与消竭的身体、支撑不住、思想变得薄弱而单纯、心的深处隐隐作痛、失去了一些什么、挖空了一些什么、
思想像是被禁锢在枷锁里、挣脱不出、空乏的，疲惫的身体无意识的行动着、这生活的轮廓、被我单调的灵魂渲染出了一片白色的地带、我被自己禁锢、身心疲乏.. 2011-7-4 12:16:04
一年多了、我应该觉得庆幸、一个这么普通的我、却改变了那个肆无忌惮的你。你说：你看上我什么了？看上你什么了？就这么一个男人、一个让我心动的男人、一个我疯狂爱上的男人、我到底看上你什么了！没有原因、没有理由、没有借口、就这样爱上你了、就这样疯狂的爱上你了！
我说、不管在哪里、只要有你在、我.. 2011-7-3 13:26:05
看见辉的日志、
一瞬间记起了好多事、
见她那么痛苦自己又何尝不是呢？、
人生最痛苦的事，莫过于，梦醒了，无路可走。
人这一辈子在做着梦、
可怕的是做着同样的一个梦并且堕落期中却不愿醒来、
原以为自己很洒脱，却不想还是落了俗、
那些自以为可以永恒的诺言，却在弹指之间缘起缘灭、
一个梦，.. 2011-7-3 13:20:26
经历了太多的事情、
一切都显得太过苍白、
苍白的让我有些控制不住自己的情绪，变得无常、
看着自己每一天戴着面具，在人前表演的疯疯癫癫的，好累、
真的好累、
看着身边的事一件又一件的发生、
让我无法自拔、
人的心真的可以那么冷漠吗、
我不是想要怎样、
就只是想说人现在怎么这样.. 2011-7-2 14:15:39
从别人的空间看来这么一句话---日志、是写给好多人的情书。于是、在上午最后一节课还剩十几分钟就下课的时候、我开始变得心绪不安、那么想写下一些东西。我跟表哥讲、我不知道该写什么、他讲、写点笑话、不开心的时候、他可以去看。可是、我没有那么多笑话、也很少转载文章来空间。我喜欢用自己的心情、引导思绪、写下自.. 2011-7-2 13:35:57
早都想总结总结自己的07年，看看这365天到底都做了些什么，有什么损失，有什么收获，但总是以工作忙为借口一拖再拖。
07年匆匆走过，一年之间感觉自己变化很大，过去的自己和现在的自己似乎是两类人，有时候刻意的想做回过去的自己，居然感觉很难做到。
一年的时间总体来说是.. 2011-7-1 14:13:13
这一天，我轻轻地在日历上画了个星星，不为纪念什么…只是最近的心情就像眼前茶杯里的茶叶一样慢慢沉淀，初尝一口～嘴角留有一丝淡淡的苦涩！我微微的皱起眉，却又忍不住偷偷地笑自己的孩子气！南京的天气至今一直让人感觉烦乱，找不到温馨的暖意，可以说它是我最近心情的罪魁祸首…原本想找个阳光明媚的日子和同学一起约好.. 2011-7-1 13:55:59
她是个很平凡的女子，在这个都市繁华，酒醉沉迷的世界里默默无闻的生活，没有什么远大的理想和志向。她只希望能平静幸福的生活。不需要太多的钱、不需要太大的房子、不需要车子、不需要高档的服饰、她只需要家的幸福快乐，只需要亲人的平平安安。就已足够。
她有时感觉连这都是奢侈的，她很喜欢一个人.. 2011-7-1 13:52:27
人生就是一种拼搏，人生就是在进取中完善自己，
也许是因为自己的执着，执着的不顾一切。
也许是自己的好胜心，好胜得失去了理智，才会有哪天的战争。
也许是自己的不言弃、不放弃。才使自己变的无比坚定。
咳！冷静下来静静回顾沉思，又何必呢？
相识是缘，六年的相处更加已不易。
回顾人生路程，也不过.. 2011-6-30 13:19:57
你的出现将身处在黑暗中的我唤醒……
原本以为会带着我感受着这世界的光明，温暖。但这过程却让我感到了太阳的灼热，它无情的灼伤了我的全部。让我相信这世界只有黑暗属于我，而黑暗中的冰冷或是孤独是我的挥之不去的痛，那个原本总是掏心挖肺对待别人的自己留下了泪水，回到了黑暗中沉睡。而那颗种在心里不断成长的邪恶.. 2011-6-30 13:15:45
11月30号睡到中午11点。做了很多梦。一个都不记得。唯一记得的是自己醒来后脸上的泪水。情绪不定的我听音乐也想哭。看。外面太阳多灿烂。可以想象到外面有多温暖。可是我的心情是反的，我不开心。我很失落。
告诉自己慢慢来，慢慢来，慢慢来，慢慢来。。。还是会思绪不定。呵呵，怎么办呢？
.. 2011-6-29 16:01:39
什么时间了啊？ 脑袋好空白。 每天日复一日的反复、 没有什么可留下的， 没有什么可怀念的、 没有什么可让我记起的。
恩、上班了 、 每天一样的程序！ 好无聊 、额· 我很懒 懒到不喜欢动脑、懒到自己都懒得想、不喜欢动手、懒的费事。
工作的地方就是坐着 、因为懒 所以坐着就坐着。每天要做八小时、.. 2011-6-27 13:18:18
天气变冷了,这样寒风簌簌的夜晚不知道每个人的心里都在想些什么,白天飘起了雪花证明了这深秋的寒冷.不知为什么这几天的心情很糟,听着优美的胎教音乐心情应该是轻松的,可我又会导演起一场吵架,自己的角色又是那么的不讲理.真的不知道当时的心情是什么,感觉心在狂跳,明知道自己不对却生气的快要窒息.这就是当妈的感.. 2011-6-27 13:13:53
12月5号,过了我21岁的生日,开心的度过了做妈妈之前最后一个的生日,虽然自己已经胖的不成样子,变的不像自己,不过还是照下相片留了纪念.我的生日好小,我将来孩子的生日比我的还要小,好可怜哦~!只要健康就好,真诚的许下生日愿望,希望我的宝宝平安降生,健康成长.
又长了一岁,要做妈妈了,.. 2011-6-27 12:51:40
终于战胜了自己那颗骄傲的心,褪尽浮华在苍白的艰辛中学会吃苦,在吃苦中懂得了忍让,在拼搏中变的坚强.参加工作这些年我第一次深深体会到了所谓的繁忙与辛苦.也见过了社会的现实,人的虚假.当每个人都卸下美丽的外表揭开天使般的面具那一刻,上帝会被那丑态所吓倒.没有人喜欢这样的世界这样的社会,可是连上帝都无法拯.. 2011-6-26 12:33:16
我在修行
调养身心
疏通脉络
调息顺气
从每一点每一滴领悟
慢慢改善自己
也许前一秒某人因我的某行为而愤愤
而后一秒某人便会发现我不是会做出某行为的人
也许没有那样的明显
但我知道我是在改善自我
领悟着自己的不足他人的不足
反省着
一点一点去改善
一点一点调节平衡
在任何.. 2011-6-26 12:31:43
一天又一天
一年又一年
你对我的爱我在这一刻才清楚发现
那些细节构成一幅幅温馨的画面
里面藏着你所有的爱
还有我所有的感动
从最开始见到我你就那么喜欢我
欣喜得好像你获得了全世界
你爱我胜过你爱自己
你爱我胜过我爱自己
你爱我胜过爱世界上的一切
我终于明白
这世上不会有人比你.. 2011-6-26 12:30:23
我知道前方的路注定不会好走
会有很多意想不到的挑战和磨难
其实我是最最不喜欢面对挑战和磨难的
我似乎总是那个置身事外的人
不过那不正说明了我的软弱与不敢面对
但是不管怎么说这是我自己的人生
我总是要学会真正去面对那些未知危险
不能总是稚嫩的躲在别人的羽翼之下
有些时候不走出第一步永远.. 2011-6-26 12:14:47
我自己写的故事却让我感到疼
我没有想到我在预言自己的未来
那些当初编造的感情竟在如今应验
这好像上天跟我开了一个巨大的玩笑
我天真地想
若是我将故事写成我希望的样子现实会不会有些改变？
是我太期望
想要用到所有玄而又玄的东西
自己明明很清楚
能够改变现实的只有现实中的人
而且非一.. 2011-6-26 12:14:23
我突然好想活在故事里
我知道我为什么会这样
只是我暂时什么也不能想
只能任着我的性子
不管是对是错
不管我对自己喜欢还是讨厌
其实我明白我最近不太喜欢自己了
原因也十分清楚
我什么也不想要说
自己清楚自己的
清楚自己的自会清楚
我懂得怎样可以让自己恢复
只怪自己太贪恋、太执着.. 2011-6-24 14:14:17
不知道该说些什么，只觉得应该把这最最值得纪念的日子记载下来，好像进入夏天以来我的神经细胞几乎都是在紧绷着的，自己也一直处于倍受压力的状态，总是在为了什么而准备着，为了什么而努力着，今天也算是终于让紧张的心稳定下来了一部分吧..
演讲对我来说其实一直都是好遥远,不知道自己怎么就会被莫名其妙的.. 2011-6-24 14:09:50
又到了一年七月十五了，这个日子，仿佛能把人与离去的亲人距离拉近，仿佛这一天能找到心灵的寄托，仿佛能把人深刻的思念释放出来。。每一年的两个节日，都让人有流不尽的泪，而今年，爷爷离去的第四个年头了，我也可以说我确实是摆脱了那种思念的痛苦，不会那样控制不住了，不知道我是长大了吗？还是人真的什么都能放的下呢.. 2011-6-24 13:33:51
我到底怎么了？
好好的一个圣诞节，一点欢娱的心情都没有
非要把自己关在家里吗？非要跟自己，跟大家都过不去吗？
都不知道自己在想些什么，
调整自己的心情吧，太过于倔强受伤的只有自己
为了我去安排，去迎接这个开心的夜晚，
可我却坚持着自己心里的小倔强让他失望
真烦，至于吗？其实真的不至于
.. 2011-6-23 14:01:51
又是一天的新开始，不知道该做什么，不知道想做什么
工作也不管了，跑回家里，蜷缩在属于自己的一个角落里
安静的思想，安静的聆听每一首音乐
天气时好时坏，阳光忽隐忽现
习惯了，一切都习惯了
习惯得到与失去，习惯属于自己的和不属于自己的
阳光出现，心中微笑如花
阳光褪去，面容暗淡无光
真的.. 2011-6-23 13:28:20
最近很喜欢一个词，未央。在古汉语中，未央，是未尽，无边无际的意思。嗯，夜未央。可是，心在何方？
黑色，一直是我最喜欢的颜色。我觉得黑色可以掩藏一切的罪恶和不洁，尘世所有的喧嚣都在夜幕的映衬下熠熠生辉。 我喜欢一个人游荡在街头，看着路灯一盏一盏的亮起，又一盏一盏的.. 2011-6-23 13:19:27
窗外，2011年的第一场雨在这个夜里悄然袭来。我不知道，在这个即将迎来的夏天我将要面对什么，或者我要给自己一个什么样的结局。或者甜蜜，或者苦涩，或者将所有的过往、付之一炬，然后带着我的空壳永远的离开这里。我不知道我该给所有人一个什么样的交代，又该给自己一个什么样的交代，我只知道，我的自我纠结又开始了.. 2011-6-22 12:44:20
我看了那几条信息，我哭了，为什么我不是你最爱的女人，手一直在抖，泪水不停的流着，为什么我这样就打不动你的真心，我打开曾为你写下的那些日记，一遍一遍的看着，整理了下心情．此时关于你好的坏的所有画面又像影片一样在我的脑海里放映着，真的真的想放弃，为什么你都在敷衍我，一次次忽略我的感受，我真的感到力不从心.. 2011-6-22 12:20:25
在这边还把自己给弄生病了，想想自己在哈尔滨的时候，多么的自由和快乐，有父母的保护，朋友的关心，姐妹的胡七八扯，而现在，自己却生病了，好想你们哦，不过还好，体质好，要是换做是别人，现在应该连打字的力气都没有了吧，不过，我还是把自己照顾的很好的，生病的时候，也会有几个朋友给我买药送吃的给我，谢谢延边的朋.. 2011-6-22 12:10:13
原以为不去刻意关心什么都无关紧要了，
逃避是不是办法的办法。
吵架，不会输给不想输的人，
无论是以理力争或是强词夺理。
今天却没有心情把我眼前这个大吵大闹的人掀翻。
是我变得懦弱了吗？
才不！我是真的累了，
累了！你们懂吗？
靠，你们要是懂猪都懂了。
心情.. 2011-6-21 12:31:36
以前的我不懂这两个字的意义，总感觉没有什么做不到的，无力？有些可笑吧！
越来越大了，经历的事越来越多了，无力两个字却越来越频繁的出现在我的脑海里。原来有这样多的事我做不来，也做不到。
当一次又一次的面对，所谓无法逆转的局面，我一次又一次的从摔倒的地方趴起来。我应该是坚强的。
不过坚强又能.. 2011-6-21 12:03:36
回忆像鬼，在夜里把人撕碎。那些险些遗忘的记忆，一遍一遍在眼前闪现，像是只此一回再也不会出现。我茫然的看着以前的过往，傻傻的自己。回忆着我曾经的快乐，曾经的幸福。
每次写着写着就会想哭，每次想哭的时候就使劲的打自己几下，像是身体上的痛能止住心里的痛，可每次只会让自己哭得更凶。一次次看着镜子里，.. 2011-6-20 13:32:25
终于放下心来安静的审视自己，昨夜喝得微醉，好久不曾喝醉的我像是突然间找到了遗失了很久的感觉，麻麻的木木的，心有些颤抖，像是哭泣又像是兴奋，我被自己的心迷惑了.......
手里一直提着一小瓶的白酒，小小的泥坛子，看着很可爱，所以一直到最后我都没有把它喝掉，一直紧紧的拿在手里，时尔用鼻子嗅着它的.. 2011-6-20 13:19:09
我生病了，感觉自己很无辜，身上很痛，昨晚在阿俊家住的，其实不愿意把人家两口子弄的跟两地分居似的（我去了她老公就得出去住了）可是真的疼得不想走了，排骨都是在床上啃的。
我是真的很痛，很难受，可是我不知道该跟谁说，大狗熊参加年会去了，弟又天天培训很累，所以这么疼我也只能忍着，一直忍着。今早阿俊说还.. 2011-6-20 13:17:45
什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
像是习惯了嘲笑与伤害，一直都可以保持无害的笑容对待发生在我身上的那些灾难，也许用灾难一词有些言过其词。可是，每个人在经历的过程中都有着不一样的感受，这些经历对我来说无疑不是一次次比死亡更残酷的灾难。我在一次次生不如死的经历中一步步慢慢的前行，我问自己要.. 2011-6-20 13:04:46
早起刷牙，偶然间望向镜中的自己，看着眼角悄然爬上的小皱纹，不禁轻叹出声，我还是无声无息的老了。
还记得小时候老妈总是说我是仙人掌中蹦出来的，我一度以为我比小白幸福，因为他是从卫生间捡来的。我总是笑嘻嘻的坐在她肚子上看电视，总是把包着糖衣的药片当糖豆，总是满口苦涩然后把老爸的纯粮小烧当凉白开，再.. 2011-6-19 11:57:19
从起床就犹豫着要不要记下的梦直到这一天快结束了还是没有记下
虽然记不记下没有什么大不了的
但毕竟太清晰了
总想着会成为素材什么的
比凭空想象要容易得多，有意思得多
我的梦很像动作片
所以对我来说描述起来也不容易
所以没有记下
怕麻烦的人嘛
今天又看完两部动画片呢
《家有色邻》虽然.. 2011-6-19 11:54:42
昨晚做了很坏的梦
也许梦里的时间是四月五日
梦里大家都在寝室里
这个时候我听说有两个来自地狱的鬼
他们靠吸人血来减少人的寿命从而使自己能够复活
不知道什么原因我被选中了
他们派了我初中同学来带我去他们身边
那同学显然已经被吸过血了
防御她的场面真的是惊心动魄
我努力睁开眼睛
但是.. 2011-6-19 11:32:54
个性签名本是一种心情
有时又像是对自己的警诫
看到后就会平平静静的
我感觉自己一直在向什么靠拢
担忧会离那个世界越来越遥远
自己时好时坏的状态
有的时候真的很不喜欢
在生活中渐渐发现自己的弱点
好像正如从哪里看到的一样
弱点是自己爱的人
只会给自己爱的人看自己的弱点
现在的话
.. 2011-6-19 11:24:07
你那种感觉我是明白的
跟喜欢的人说话却迟迟等不到回复
他似乎只会说“哦”和“……”
既然他们如此惊人的相似
那么就说明这是个普遍的问题
我深切地喜欢你说的那句话
男人对不喜欢的女人只是敷衍
人是经不起试探的
只需一下下就能让他们全全出局
我明白无趣的对话只能是无法进行下去
跟喜欢.. 2011-6-17 13:59:49
阳光正美，风正轻凉。很想，骑了单车，在这都市的繁华中，渐行渐暖。身的温暖，心的妥贴。
-于都市中行走，真正的风景大抵是这般：一切都好，不缺烦恼。
-是啊，谁没有过跌落的思绪？那一刻，总会生出如泼墨般把余生尽数挥洒的冲动。好似挥洒掉，便无念想。淹煎。怎样都不得超生之感。如果人生必是这样的过程。又何.. 2011-6-17 13:54:29
深夜了 ，明明告诉自己不要在熬夜啦！不然真的会长皱纹，可是脑子里还是不断的在转动很多东西，理想 现实 抱负
过去以及现在所经历所拥有的 ，脑袋像个马达一样嗒嗒的跳跃，记得自己对未来一年的规划 以及要改变的生活态度 所以每天闲下来的时候就是要不断的思考 转变 ，还记得白天对好友说的五年内要实现的理想.. 2011-6-17 13:41:10
独上江楼思悄然
月光如水水如天
同来赏月人安在
只是当时已惘然
我们都有过这样的情节吧？那些没能抓住的成为了我们的遗憾，那些一直在企盼着却没得到的成为了我们的欲望，而拥有着的呢，有几人会好好把握。
我在失去所爱之后学会了如何去爱
我在跌倒了之后学会了如何再站起来
一次次失.. 2011-6-16 13:52:05
我很累
我觉得自己很多余
我不能踏实的睡一觉
我总是失眠到凌晨一两点
我努力改变自己
却不能动摇你的一点点
却不能让你感动一点点
最近好象什么都没有发生
那么平静
那么简单
我一个人回家
我一个人喝水
我一个人做了许多事
还是那么空虚 难过
无.. 2011-6-16 13:26:45
做了这样一个决定以后，我轻松了许多，虽然压力大了一些，虽然去路未知，虽然我还不确定这样是否真的可以解决问题。
我还是要离开。
离开是因为什么，甚至我都说不清。人的心思真的很难猜测，前一秒我还在笑着说再见，而下一秒也许就要哭着说珍重，因为有时，再见已等于永不再见。
我依然保有一些纪念，并且.. 2011-6-15 13:28:35
酝酿已久的云南之行至今没有成行，我不知道此时还有没有比这里更舒服的温度，频繁的雨水让这个夏季，呼吸得从没有过的畅快。你已经不是那个酷爱暴走的女孩了，还是安静地蜷缩在这里吧。经过熬心熬肺的等待，分数段终于下来了，naonao不禁倒吸口凉气，就超过0.6分真悬啊！人贵有自知之明啊！做起来并不容易。当初报.. 2011-6-13 12:45:09
你很爱笑，总是不会拒人于千里之外，即使心里是这样，也隐藏的那么深入让人无法洞悉。
你朋友很少，你把所有人都简单的归为不太熟和熟人，你喜欢的人很少，但不会吝啬于
表达，无论男女，你都会用自己的方式很清楚的表示出自己的喜欢。
你给自己制作了一件铁衣，
把软弱的自己包在了里面，把坚硬的铁皮露在了外.. 2011-6-12 13:20:50
即使当下的生活平淡无味
也不必在真实的世界中寻找过于多彩刺激的生活
虽然走过伤痛会收获成长
但毕竟付出了太多的代价
梦境不真实却也不致命
在梦里可以经历不一般的人生
这样也相当不错了
梦是一场偶发性的游戏
自己掌控着梦的情节的发展
不会失控到不知所措
不用担心会发生什么不好的事
.. 2011-6-12 13:17:04
曾经一阵子很爱玩儿单机游戏
今天想起来初中那段时间玩儿《仙剑》的疯狂
大半夜不睡觉蒙着电脑和布偷偷玩儿
还有一阵子玩儿起了网络游戏
但是却无论如何也提不起兴趣
最难以忘怀的只有《快乐》
也许那对我来说不只是一个网游
更是承载我快乐记忆的一个容器
有很爱看动画片的一段日子
也是没昼没.. 2011-6-12 13:16:26
我以为
不去看就可以当做不存在
不去听就可以当做没声音
不去说就可以当做没表达
不去想就可以当做不想念
无论何时
只有自己一个人在遥望
彼岸那端的那人甚至感觉不到这端的存在
相爱真的需要缘分
我这样想着他说过的话
我很明白这份单方的感情不会得到珍惜
感觉被无视地丢到过垃圾桶.. 2011-6-12 13:13:52
越来越不爱跟陌生人聊天了
因为会有很多失落、很多自我发现、随后的自我封闭
毕竟我是可以分得十分清楚现实和虚幻
觉得不允许自己脱离现实
现实得不到的东西即便是在虚幻中也不想得到
即使得到也算不得真正拥有
都是虚无的东西
我不相信虚幻的人所谓的喜欢
拖累着我也开始不相信现实中人口中的喜欢.. 2011-6-12 13:12:33
我该拿自己怎么办呢？
即便是空虚寂寞也不必这么心急去找一个依靠
不是已经有过类似的惨痛经历了吗？
为什么不能够吸取教训呢？
为什么要混淆自己的判断力呢？
为什么要如此一意孤行？
不管是自己还是别人
对自己稍微好一点就能够忘记自己的全部
遗忘是件危险的事情啊
不得不用理智时刻提醒自己.. 2011-6-12 12:51:34
一种关系维持得太久便会觉得厌倦
厌倦这种可能不会改变的模式
厌倦被无视还要继续的心情
我不知道感情这东西如何经得起岁月的考验和摧残
没有几个人真正愿意为了一份不确定而等待太久
无论如何都会厌倦的
这就是为什么当一个人喜欢上曾经喜欢过自己的另一个人的时候
那个人已经不再喜欢TA了
或许.. 2011-6-12 12:21:08
都说距离产生美，距离是有了，美却没了。人呢，走了茶就凉了，也是这个道理。前几天，一位退休多年的老职工，来单位办事，来得早一点，同事们都没有上班，自己静悄悄的站在走廊里，耐心的等待。我来后，我问你找谁啊，都还没有上班呢，待他走近一看，是我认识的一位老同事。忙让进屋里，倒了杯茶，问，你还好吗，身体好吗？.. 2011-6-11 13:31:23
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是.. 2011-6-9 13:46:31
吸的烟，听着一样的歌，想起一年前的自己，最近很累，心累，工作也累，前几天看见乐乐姐了，见了她真的很开心，但始终忍住没有给她打***，发现时间真的能改变一切，我真的把他忘记了，但是我怕，怕我平静的生活因为他而改变，因为和他分开我学会吸烟，现在把他忘记了可是烟在也放不下了。甜甜是个重感情的女孩子，无论和谁.. 2011-6-9 13:44:24
又拣起了烟，就象放弃一切的样子，只是吸烟的样子有种性感的感觉，有种沧桑的味道，三年了，第一次感觉烟的味道，那种寂寞的味道，我喜欢这种味道。放手了，有种莫名的轻松，也有种莫名的伤感，我以为我忘记那段痛苦的感情，但是在研最后次说我爱你的时候，我的心瓦解了，他说我傻，为什么要那么做，可是我知道，这回我是发.. 2011-6-9 13:43:06
看着别人一对一对的，女生脸上幸福的笑容，更显着我的寂寞，我完全可以像她们一样的幸福，只是我没有勇气去接受，我曾经下过这样的一个决心，去报复所有的男生，可是同时不也是在报复我嘛？曾抱怨老天为什么不赐给我幸福，可是老天给我那么多真心很喜欢我的男生，是我过不去自己心里的那层隔膜，不爱他了，可是同时失去了爱.. 2011-6-9 13:41:46
看着镜子里的自己，眼睛藏的沧桑，不经意发现自己已经老了，总是在想的把烟戒掉，可是总发现孤独寂寞的我离不开它，看着自己的皮肤，电脑辐射加上4年的烟龄渐渐在损伤它，一次背叛把我的信心彻底打败了，很多人叫我美女，可是它的背后藏着什么呢？胃好疼，它在抗争，该吃东西了，可是没有自信的我，在努力的减肥，今天白天.. 2011-6-8 13:28:11
夜深了,外边下的大雪,可是我一点睡意没有,我是怎么了,为什么总是莫名其妙的心情不好呢,我的性格是真的很孤僻,是很冷漠,叫人害怕...
可是我曾经很努力,很努力去经营自己认为最后一段的爱情,可是结果呢,还不是一样....
很傻很天真,真的适合我,为什么我那么喜欢听那些甜言蜜语呢,
有个人说过,你.. 2011-6-8 13:15:09
忘了是怎么开始
也许就是对你
有一种感觉
忽然间发现自己
已深深爱上你
真的很简单
爱得地暗天黑都已无所谓
是是非非无法决择
没有后悔为爱日夜去跟随
那个疯狂的人是我
喔......
i love you
无法不爱你baby
说你也爱我
永远不愿意baby
失去你
不.. 2011-6-8 13:12:52
许多的事情,总是在经历过以后才会懂得.
痛过了,才会懂得虚伪；傻过了,才会懂得放弃。
坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己.
不要活在痛苦的回忆里.不要活在梦幻的现实里.
年少无知时的卤莽和冲动不会有人去怪你.只会觉得心痛和惋惜
从你口中说出的话不会有.. 2011-6-7 13:20:09
已经好些天没有在空间里写东西了，朋友们在笑我，怎么不在你的空间发表你的日记了？忙着赚钱？还是忙着交男朋友？我只能是苦苦一笑，心里有太多太多的事不想去想，不想去触及，只能是远远的躲避着，不敢去想，走到现在已经是无路可退，而要坚持和面对我又很害怕，现在的我已经没有了力气再去想太多，面对着无奈的自己，只能.. 2011-6-7 12:22:39
我没时间再跟你玩了
我不玩了
行了吧
这个世界上
总有一个人实在等着你
不管在什么时候
不管在什么地方
反正你知道
总有这么一个人
我一直觉得
这个人就是你
我贪玩
是因为我知道
无论我何时回来
你都会在这等我
是因为我知道
在这个世界上
只有你才可以让我任性
我.. 2011-6-7 12:14:46
身边无数90后的***妹一直劝我：一场游戏一场梦，感情不过是常游戏，玩的起玩，玩不起就别玩。
虽然我是90后的，但是怎么也跟不上时代的的脚步。
我身边的朋友，对象一年30多个数字有些惊人，但是我始终搞不懂。如何去爱一个不喜欢的人？如何去放弃一个你爱的人？如何！如何！才能忘记？......
.. 2011-6-7 12:13:34
我无法想象以后的日子会怎样.
好怕我会失去一切.
泪大颗大颗的流向那绝望的深渊......
我无数次对自己说没以后了.不知道自己以后会怎样.
但我现在依然期待出现奇迹的那一天出现.
如果我离开.生活.未来.爱情.亲情......
都是我所期待的.所盼望.. 2011-6-6 13:01:07
不知怎么的
突然感觉有些恶心
对这世界、也对很多人
终归是再次厌倦了这般生活
无比的那种厌倦
但又不太准确
内心深处依然比较美好
只是此时此刻
无论如何也美好不起来
所有都令我恶心
却也说不出什么具体事物
不排除吃多了撑得恶心的可能
这一次我真真在等待着
想要安安静静一.. 2011-6-6 13:00:05
我好像很不懂得珍惜
无论学习多少次也做不来
总是过多地追求那些得不到的东西
对于那些轻易得到的总是忽略
明明知道自己得到的足够多
明明知道自己得到的有多么珍贵
仍然无度地挥霍着拥有的那些
而且不懂得后悔
好像什么都无所谓一样
即便是惹谁伤心了
也丝毫不想解释
好多好多事情不.. 2011-6-6 12:19:52
我会吞下自己的泪
不让你看见 、我的软弱
始终对你微笑 -- 即使眼中有泪
就算别人都知道 、知道我的无助
就算我自私 、不让你分享
我在想
也许, 有一天, 我会离开你
你将再也找不到我 、
你会因为找不到我 、
想我 作出自己都料想不到的 疯狂的 举动
我躲在.. 2011-6-5 14:03:37
孔老夫子在论语中说“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而顺耳，七十而从心所欲不逾矩”。超过不惑之年快到知天命的人了，是不是应该低调一点？是不是应该看开看谈一些？就好比：物质就是由不同的分子组成的，一个完整的人有五脏六腑，一个单位有领导有部下，一台车辆有发动机有轮胎，就连天空也.. 2011-6-4 14:10:11
终究没有人能把别人多么的当回事
朋友或者情侣皆是如此
那些曾经说过的话
一如天空的云雾
消散在风中
现在谁能对谁承诺什么？
又有多少诺言实现了？
承诺不过美丽的谎言
在时间和残酷现实的冲刷下
承诺者根本无法兑现
那些沉淀在回忆里人的
.. 2011-6-4 14:02:42
听着音乐，漫无目的的走着，不知去向，不知何时才是终点
只是慢慢的走着，让风把自己的悲伤带走，让想法在自己的心理蔓延
想法是那么的好，生活是那么的现实
总是在想像，该怎么做我才会好，该怎么努力我才会幸福
那么多的坎坷，那么多的困难，要怎么克服？
每每自己的时候，总是会想起
怎么才能好？怎么.. 2011-6-4 13:32:06
时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，.. 2011-6-4 13:24:22
我性格很奇怪,有时候超爱说话,有时候可以一天不说话,高兴的时候,会拼命的说话,不高兴的时候,一句话也不说.
我不爱记仇,但谁对我好谁对我不好,我还是记得很清楚的
我把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜明朗的笑声中.
我不容易爱上一个人，但一旦爱上便很难自拔。一旦受伤，总是被伤的很深。只有几个贴.. 2011-6-2 12:45:59
黑夜如其来临，像一张无形的大网，覆盖了整个世界，包容了整个空间，夜色无边无际，心也感觉很累、很倦。在黑夜中，我静静的为自己点上一盏心灯。让这盏不灭的灯照亮自己前行的方向，让自己的灵魂在黑夜中不迷失，让自己的心能在黑夜中感受到一丝光心累了，就放下。心倦了，就歇歇。人生的旅程中有着太多的失意和寂寞。如果.. 2011-6-2 12:33:05
在每个人的生命中，都有一份生命的躁动，那是对生活的一种美丽的向往，对未来明天的一种美好的憧憬，可是当怀抱着这怀温暖的渴慕的时候，往往会遇上那人生的风浪，风浪里没有和风也没有细雨，有的只是一种令人焦虑的无奈，于是在生命的风口浪尖，你孤立无援时想转身仰望蓝色的天空，想转身回眸如烟的往事，想转身踏上那碧绿.. 2011-6-1 14:09:45
欲望、贪婪、自私、就是我们的人类的本性。
它们让我变的想吞噬一切，吞噬这个世界、吞噬所有我想要的。
是这个世界、是这个社会让我们这样。是他们太残忍
我自己发过誓，我会记住所有人给过我的东西。
日后我必定会双倍奉还。
那些爱过我的，帮助过我的，关心过我的……
那些骂过我的，.. 2011-6-1 13:41:09
相信我的人生会是灿烂的，即使它颠簸。
相信自己可以拥有耀眼的光芒，如同她说的那样。
我不是无脑的女子，她们他们都知道。
相信自己可以用头脑换得成功。这是我一直相信的。
相信我的爱情是明媚的，即使它曲折。
有时候觉得你是那么不真实，只有紧紧靠着你，才会感觉到你的真实。
感受你平稳的气息.. 2011-6-1 13:39:38
是世界太无奈还是我太无能。
当一切都变得不同从前，我又何去何从。
心痛着大笑，是不是很可悲。
觉得自己被某些东西遗弃了，又或是自己遗弃了某些东西。
坚定的告诉自己什么都不要想，便不会痛。
独自在长长的街道走，很暗。但你知道，我不怕黑。
自己的承诺总是无法实现，于是我对自己说，
.. 2011-6-1 13:39:05
不在依赖于某种倾诉，
关于爱情又或关于永远。
看着自己在火苗中挣扎的日记时，动摇了。
也许一切错的是我，这是个美丽的意外。
不必怨恨，坦坦荡荡。
让写着伤的过往随着右手的戒指飘流到远方。
没有伤痛的青春不是青春，
但青春并非写满疼痛。
在经历一些之后开始改变，悄无声息。
在被抛.. 2011-5-30 13:08:45
生活中有太多的无奈，有太多的不如意,每当有不顺心的事时我们就会抱怨自己,是多么的不幸自己是多么的可怜，有时间在一边抱怨不如踏下心来好好想想自己都干了些什么呢。心的负荷沉重。有多少往事不堪回首？有多少记忆没留伤痕？人生不是一杯酒，醉了的不是好汉,没有醉的不是英雄。所以你我只能半醉半醒，何时能当上那超凡.. 2011-5-30 13:03:46
说太多,不如沉默,想太多,我会难过.
残留的过往一点点揭开这撕心裂肺的伤,不明白,自己为什么那么喜欢胡思乱想,反反复复听着一首歌,然后想着一个问题不停的发呆.
在傻傻的微笑,其实连自己都不明白为什么想要笑.
也许只是习惯,告诫自己不要去想那么多为什么,可是嘴上还是会很笨的问别人为什么.
为什.. 2011-5-30 12:56:20
这一晚有着撕心裂肺的疼 说不出来的伤。
-脑子乱到了极致 写不出来凄凉的文字 道不出沧桑的感觉。
-我独自守着自己那一点点所谓的腐朽。
-过了这个冬天，我所有希望都已经一一破灭
-拾起那些碎片想拼凑一个完整的心 可是却无法抹去那些所谓的痕迹！
-似乎是仙蒂蕾拉的水晶鞋一.. 2011-5-30 12:31:20
我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，做过以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待......
欺骗自己,'多谢你的绝情，让我学会死心'
木头对火说:"抱我"! 火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬! 火哭了!泪水熄灭了自己.. 当木.. 2011-5-29 12:41:37
早上上班，玲风风火火的就进来了，姐姐看看我这件衣服我穿着好看吗？我忙说，进来，转一圈。是不是裙子有点短啊，不短，很合适你的。我昨天买的，你看商标还没有拿下来，就等着让你看看，你说好，我就留下。玲是一个吃点东西就胖的人，前几天休假，肥吃肥喝的，上来的时候，就像气吹的。没办法，每天坚持走路上班，中午不吃.. 2011-5-28 13:33:30
那可怕的鬼天气又来了，狂风暴雨 电闪雷鸣，我最怕面对这样的天气了，本来已经睡下的我被惊醒了。真的不敢独自面对这样的天气。感到好失落也好难过。在这个时候多希望身边能有你的陪伴可是对于现在的我们我想你永远也不会在陪伴我度过这样的天气了吧。不管我是蒙着被子还是躲在角落里哭泣你都不会在心疼我更不会陪伴我安慰.. 2011-5-28 13:28:29
真的搞不懂自己到底是怎么了，每天都在不断的对自己说不要闹了，可是为什么自己就是控制不住自己呢？昨晚我又喝多了虽然他没说什么，但是我知道自己是个什么样的人，我想我昨天一定又闹了，居然把自己的哥们给咬成那个样子，今天看见后觉得自己好像疯了，我是怎么了，怎么变成这样了呢？还好是哥们换做其他人我想早就翻脸了.. 2011-5-28 13:23:01
最近的心情就像外面的天气一样下着雨，心里好乱总是很伤感总是莫名的泪水不由得滑落下来，我不知道自己到底哪里错了，总是找不出原因，越是想做好一切就越是做不好，总是错总是错，说真的自己好累，这段时间的心情一直都压抑着，身边的朋友每天都会说我，就连家人都说我变了，是啊我变了变的连自己都不认识自己了，自己都觉.. 2011-5-28 13:09:20
曾经、有太多天真的想法、也许那一切都是幻想。永远都不能成为现实、
也许、这是最后的一篇日志、以后都不会再去写了、因为它根本就没有什么意义、
我不知道、我该怎么去面对以后的一切、别人都告诉我、应该鼓起勇气去面对这一切、
因为这一切的一切都只是过去、人活着.. 2011-5-27 13:34:01
总觉得自己变了好多,事实上确实也变了好多,好多朋友都说我变了.有的说我变坏了,有的说我变成熟了,有的说我变的实际了.也不知道自己的变化是好是坏.这些变化有的是我喜欢的,有的是我讨厌的.所以偶尔的时候也好象变回以前的自己.
其实,人总是在变的不是吗?尤其像我这种适应力,感受力,模仿力,学.. 2011-5-27 13:31:09
明天要监考国家大学英语四、六级考试了，今年的考试很严，省招生办公室转派人员到各个考点对监考老师进行监督，不允许有徇私舞弊的现象，抓到了可能就会被开除，可是呢？学生难免会有违纪的行为，如果出现了抓还是不抓？抓了，不但四、六级过不了，还可能会记过，严重了还可能会留校查看、开除学籍。不抓，我就面临被开除的.. 2011-5-27 13:10:31
最近发生好多事情。
最近习惯性的呆在这里，不言不语。
你们问我快乐吗。我告诉你们，我不快乐。
你们问我对未来有信心吗。我告诉你们我连信心是什么东西都不知道。
你们问我为什么还是喝酒。我告诉你们因为是夏天，你们相信吗。
我不喜欢说话，每天却要说好多话，我不喜欢笑却有总是笑个不停。
.. 2011-5-26 13:54:30
不知不觉时间漫漫的过去的。过着往日米虫的生活，有时候甚至觉得活着是一种无意义的行为，看着手中的漫画小说，沉思在小说的梦境当中。把自己想想成穿越的一个又一个。可是我及时穿越都不知道要做什么，毕竟我是懒的，很懒的。
可能更多都是浑浑噩噩。坐到电脑前，很多时候都处于迷茫，登陆天黑请闭眼那款游戏，进入界面.. 2011-5-26 13:46:43
风含泣，思幻雪。
明月寒光催心碎。
依惜纷飞化尘埃，
颊落黯然泪。
曾经相视一瞬间，
笑染星辰淡如兰。
木颜墨影坠情殇，
缘淀天涯寻。
风的吹过耳旁的声音像哭泣的声音，
此时，我的脑里一片空白
月亮好像是在应和我的心情一样
不会再有往日的依恋和彼此.. 2011-5-26 13:21:36
早上醒來.就很不舒服.一點力氣都沒有,就連拿杯孖喝點水都不想拿了.躺在床上.打著電視.眼睛卻不想睁開.昏昏沉沉的感覺...這一刻`真想就這樣一直睡去`因為真的沒力氣在做任何事情了 ...
這樣躺了兩個多小時.起來洗臉.刷牙.真的不想起床.可沒洗漱.自己又很不自在..家裏就我一個人... 2011-5-26 13:19:45
這些天很難受.又感冒了,每天.都一如計往的打開電腦.可是卻很少做在電腦邊.真的是不知道上網能幹什麽?對現在的我而言:電腦.除了每天打理下自己的空間外.聽聽歌外.真的在沒別职场诱惑：我的娇色佳人
关于本书 第一卷 第二卷 第三卷 这是我早就构架好的一本励志小说，故事可读性强，语言也摆脱掉一如既往的疼痛风格，以诙谐幽默但不乏伤感的笔触全新塑造，语言也相对苍白了一些，我想直白的文字让人读起来更顺畅，至少不用费尽心思去想这些话蕴藏了什么玄机或者悬念。 写《迷失的边缘》用了约莫半年时间，我甚至忘却了时间的存在，那本书凝聚了我几乎所有的情感和想要倾诉的一切，包括失落、痛苦、快乐、悲伤。成长之痛需要用时间来治愈，我也需要一个过程和一个足够的空间。 预计此书字数在50万字左右，我希望用三四个月的时间来完成，所以速度相对比较快，与之前形成巨大的断层，其中《迷失的边缘》的结局我就用了近三个月的时间，想了近百个结局，翻来覆去地想，然后修改，于是慢慢地我变得成熟了，周围开始存在笃定的眼神。 我写作一向本着自由的理念，并不像XXX作者或者写手为追求市场而选题，然后夜以继日地疯狂码字，我写的书都有自己的核心和思想定位，相信自己的感觉是正确的。现在我的自由空间很大，我每天轻轻松松就可以写很多字，所以大家不用担心段更的问题。 最后说一点，这本书的性质相对复杂一点，集职场、情感、青春、励志于一体，符合大学生、应届毕业生、上班族等人的胃口，轻松幽默，搞笑娱乐，希望大家能够多多给予支持。 收藏+投票+留言=动力，又因为动力=压力，所以收藏+投票+留言=压力，压力来源于对读者的回报，用满腔的热情回报每一个读者，希望我会做得更好。 希望所有收藏和投票的朋友留个言，好让我知道大家的存在，谢谢！祝好，希望大家阅读快乐，天天快乐！ 郁林于10月23日晚 为方便读者朋友进一步交流，特公布三个群号，有兴趣的朋友可以加进来，交流，娱乐，聊天！ 1群：54708231 2群：71817395 3群：54708617 本来还创建了一个贴吧，但已经搁置很久了！ 此书必完本，绝不太监，希望大家多多支持我，投票、收藏、留言，这些就够了，我从来不奢望太多，嘿嘿，以前在其他网站也有很多书迷朋友，看书的，写书的，比比皆是，大家没事的时候可以加群娱乐！ 由于网站的更新速度很慢，有时候我每天更新第二次的时候发现第一更还显示在页面上，所以我打算以后每天平均更新3000字-5000字，顺便借这个机会把以前构思好的一本书慢慢地写着，此书快完本的时候也就可以连载那一本了，网络文学的形式很乱，我感觉已经扭曲了文学的本质，什么上司、总裁类型的，胡扯得厉害，相信上班族人都清楚，上司一般都很有原则，谁还对着你所谓清纯的脸蛋意淫呢，我至少没见过这样的上司，都说小说是来源于生活高于生活，但这种高度也有些偏执，以此类推的话，所有的上司领导都里外不是人了。 哎，虚拟的世界就是这样，我们谁也阻止不了，只能顺应这种发展！ 十月二号我离开北京，很突然，没有来得及通知，特此公告一下！ 在济南预计待上六天左右，然后转往郑州一段时间，这段时间我恢复自由身份。 到郑州可能在八号左右，到时候我把没有更新的文字补上，一天更新八千字左右，希望大家能够继续支持！ 这书的构架已经完毕，但更新却才刚刚开始，这是一件相对痛快的事情，偏偏我的编辑突然没有了踪影，所以又相对比较郁闷。 生活在这个年代，又太多的无奈，譬如感情，我也无法改变。 流浪的人，孤独的灵魂，寂寞的文字，幕帷般的黑暗将我包裹，不能摆脱，流浪过后，我就有充足的时间来安心写作了。 最后，送上迟来的祝福，十一快乐！ 从今天开始，更新速度会稍微放慢一点，只是一点，一小点。 至于一点究竟是什么概念？我只能说是一章，或者一段，再或者就是一行，一个字。当然，我绝对不是故意放大家鸽子，因为有太多元素在里面，我必须要放慢速度，整本书的构架我早就想象好了，这几天几个书友要过来和我一起研究此书的发展趋向，尽量把我想象欠佳的地方进行纠正，并且可能重新考虑格局。 不是我的更新速度不行，几个小时码个万了八千字绝对不是问题，只是……原因有待大家揣摩。 我可能把另外一本新书先发上来占坑，当此书发到20万字数的时候就可以连载新书，新书的诱惑性不小，大家一定要关注。 最后，希望大家能够沉住气，写小说的确不是人干的活，枯燥乏味，而且没有方向感，最主要一点，没有女人。 作者：莫骄 简介：○在外，他们是针锋相对的敌人。 ○在家，她是处处受他限制的奴隶。 ○他说：你是我的玩具！ ○于是，激起一番宿命的反击。 ○终于，他说，我败给你了。 故事梗概：这是一个自幼失去父母的女生，长大后不敢面对现实中的种种伤害， 努力把自己变得像刺猬般让人不敢接近，直到她在遭遇了爱情，亲情 与友情的抉择后；在面对了现实的险恶后；在面对了友谊的背叛和伟 大后；终于在接踵而来的伤害中成长。从拒人于千里之外的女子变成 一个肯牺牲自己为别人付出的女子。 在写故事的同时，加入了很多的人物，更而确切地说，这不是一只是 一本小说，而是这个世界的缩影。每一个主角代表着一群人。 不管你是谁，面对任何选择的时候，我们都得为自己未来的路负责，选 择的机会只有一次，却需要用一生来承担后果。 矛盾的尹忆婷，沉默的叶羽璃，温暖的万藤枫，悲伤的英倩，温柔的乔 珺，善良的紫茵，痴情的江威，霸道的夜立央……故事写到最后，我和 主角尹忆婷一样满心忧伤，当那个一直活在保护层下面患得患失以为不能 面对任何伤害的女生变得坚强，宽容；当曾经以为爱情就是两个人在一起 的叶羽璃不再孤傲，任性；当那个把忧伤掩藏在笑容背后的万藤枫终于看 清自己的真心；当温柔的紫茵和淡定的江威为爱情付出一切后却还是伤痕 累累；当乔珺终于结束了这场心灵的出轨；当骄傲的夜立央为了爱情放弃 了她拥有的一切；当英倩选择在命运里迷失并堕落…… 我们总是在经历过那些难以抹灭的伤害后瞬间长大，却从未想过长大的过 程是如此艰辛。 文章延续了郭妮、小妮子类青春爆笑风格的同时，退却了故事情节的幼稚， 增强了故事情节的精彩度。跌宕起伏的故事情节，完美的情节架构，八个 主角演绎了另类的人生，这个世界上太多不公平下我们对于原则的坚持， 不同的选择和不同的结果。 …… 网址： 故事大概： 凌海亮本来喜欢外科，但是却鬼使神差地成为了一名妇产科医生。 作为一位男性妇产科医生，在工作上他遇到了许多令人尴尬的事情；在情感上与自己的同学、同事、医药代表以及病人产生了无数的纠葛。 由于长期的读书生活，凌海亮一直压抑着自己的个性和欲望，在一旦爆发之后他却发现自己在不知不觉中沉迷于对异性的占有而不能自拔；因为对社会的无知，他在踏上工作岗位后不断地被金钱所迷惑。他迷茫了，除了欲望，他已经没有了理想。 当他发现自己的导师并不是那么的高尚、自己的同学和同事并不是那么的看重友情得时候他开始愤怒了，于是他开始变本加厉地报复社会、折磨自己…… 是父母无私的爱、病人对他的原谅拯救了他。 然而，这一切都晚了！ 身边的女人们先后离他而去；父亲在他的忏悔中意外死亡。他孤零零地生活在这个世界、对自己的前途更加的迷茫…… 相关介绍： 司徒浪子是我最要好的朋友，年初的时候我是他的责任编辑，他写的书都有人性，读起来相当有感觉，尤其是他在起点上架的那本灵异书《离魂记》，不但恐怖，而且融入了很多奇特元素，比如说宗教、探险、占卜、测字、风水、面相、易经、民俗、传说、国学等，各种元素综合在一起，彰显了他渊博的学识和写作能力，还有一本五十万字的《弱者为王》，写出了官场上的腐败和情场上的意乱，大家反映的口碑都比较好，希望大家有空的时候去搜索下看看。 《妇产科里的男医生》是他新开的书，他告诉我准备写个系列文，下一本很可能是《外科情缘》，他本身就学医，对此把握的比较好，不过有些场景他都点到为止了，我们都知道大家的胃口，可是，有时候无能为力。还有，就是他码字的速度非常快，三小时能够码一万字，大家尽可以放心收藏，不用考虑断更的问题，大家可以ctrl+c复制下面的网址，也可以在新浪原创、百度上搜书名，或许会带给你不一样的视觉体验！ 作品网址： 这是朋友小七的小说，写得很好，有种淡淡的悲伤和疼痛。我们总是喜欢眺望，喜欢只看表面，而忽略一些本质问题，就像朦胧的爱情，他爱她，注定要孤独，注定要忍受，注定不能说出口，或者注定要擦肩而过。小七用美丽的笔触，塑造了一篇凄美动人的爱情故事。 作品简介： 他是她的阳光， 他是她一生的伤， 而她却站在右岸的阳光下眺望着左岸的殇， 如果上天再给一次机会， 她还会不会为了那个罂粟般的男子放弃那道阳光？ …… 作品链接： 大家可以复制网址去看看，并支持一下，你们的支持才是我们的动力。 这是我的另外一本新书，构架比较独特，定位也比较复杂，连载起来也相对比较困难，主要原因是我没有学过医学，所以在塑造护士角色的时候经常会感到很棘手，需要阅读很多相关的书籍，查阅很多相关的资料。 我一直都想换一个发展的环境和空间，本着自由和爱好，尝试着写其他类型的小说，这次就算是一回转折吧，还好我有个朋友学过医学，很多方面的知识都了解，我不懂的地方可以问他。《我和女服务员》也到了非常重要的转折点，后面的情节和场面会变得复杂一些，我后悔此书用的笔触比较苍白。 《无处缠绵》这本书基本上每天都会更新一点，当《我和你服务员》快写完的时候就全力更新，希望大家先早点收藏，日后别忘了，呵呵！ 作品网站： 大家可以ctrl+c复制此网址，或者在新浪原创页面搜索，也可以在《我和女服务员》页面点击直通车，即作者其他作品。 最后，感谢大家一如既往的支持！ 这是好朋友莫骄的另一本作品，语言轻松幽默，青春活力，而又不乏伤感。有兴趣的朋友可以去看看，或者进群讨论。 书名：《爱若残缺》 简介：嗜血的魔王狠命捏住她的下巴，绝情地说：“你是我的女人！”绑架，偷袭，被禁，失身……被驯服的外表下，那颗不安的心，能否被驯服？她的复仇计划是否能成功？ 地址： 到现在为止，我感觉设置的布局越来越大了，原先预定的五十万字已经不能满足此文的需求，所以在此纠正一下以前规划的几个错误之处。 首先就是字数问题，我只能说此文完结的时候字数肯定在五十万以上；其次就是更新，由于最近时间过于忙碌，导致断更了几天，大家不用担心，我会在三天之内补上，以后如果没有意外每天都会保证二到三更，因为新浪这里的更新速度太慢，之前就说过这样的问题，有时候第二更的时候还会发现第一更的章节依然存在，导致第二更的时候不会及时出现在页面上。 我以前写过玄幻，都市，青春，校园之类的小说，到现在我主要写一些平凡的故事，我总感觉任何东西都超越不了平凡，平凡中方见真情，也具有一定的意义。 由于这是我策划很长时间的一本励志书籍，所以有些场面或者经历还是能够值得大家去借鉴或者深思的，此书我的设定其实没有太大的创意，但绝对是一个完整的励志故事，后面的情感和事情错综复杂，人物的心理以及感情纠葛也会慢慢体现出来。 最近，我大约看了读者的评论，大部分都认为结局突然，或许因为这几天我的更新出了问题，导致大家都误认为此书太监或者匆忙结尾了，特此公告一下，此书并没有完结，后面的故事还很多，也很曲折，希望大家继续支持下去。 新书《漂亮护士春光乍泄：无处缠绵》也开了，对于新书我尝试了更多时尚的元素，大家可以抽空去看看，由衷地希望大家能够多多收藏、投票，留言，谢谢大家！ 经众多读者和朋友建议，我修改了书名，其实也没有什么原因，大家都说那个书名比较庸俗土气，也没有任何的意境可言，的确，我和女服务员，真的没有什么吸引人之处，无非大家都会想，他和女服务员会干什么？或者那服务员是不是有***的替身，那个主角是不是嫖客的化身…… 我一直都想修改，可编辑太忙了，无暇顾及这本书，也没有推荐。 今天，我本想把书名修改为《我的娇***人》，大家读起来可能认为没什么，可是如果把这几个字分开的话就有文章了，“娇色”和“情人”组合在一起可以拆出“***”二字，要知道这是不允许的，属于非法词汇啊，哈哈，开个玩笑，现在的政策是大肆“扫黄”，无辜的人跟着受连累。 谁都知道，哪个导演不拍点独具色彩的东西，哪个作家不写点具有诱惑的片段，这几天不是《蜗居》炒的沸沸扬扬嘛，那个编剧让我折服，真的。 作者题外话：喜欢的朋友收藏投票！ 我选择北上纯属为了满足自己的虚荣，顺便感受一下北漂的流放和逃亡，毕竟在中原地区待了几年，厌倦了那种穷山僻壤的生活。从小时候起我就希望有朝一日能够踏足进浮华而又奢侈的大城市，因为它给了我足够的想象空间，我拒绝不了这种诱惑。 随着一声嘹亮的长鸣，列车慢慢驶进了北京西站，我把脸贴在车窗的玻璃上，看到祥子拿着站台票立在那里一动不动，但是火车并没有准确地在指定位置停下，导致我所在的车厢和他之间的距离逐渐拉大，于是我下车后很长一段时间才从拥挤的人群中搜寻到他的面孔。 祥子是我最要好的朋友兼兄弟，这次我就是受了他的蛊惑才私自离家出走踏上火车来的，如果他不是老在***里告诉我说北京这边美女多，我还真没有勇气走出家门，直到现在我还在考虑是不是当时体内荷尔蒙分泌过多。 祥子在北京打拼了好几年，终于闯出了一点小名堂，否则他是不会怂恿我过来的，无论是在***里还是在短信里他都会用数以万计的修饰词把这里的女孩描绘得多纯多嫩多性感，以致于我逐步陷入一种作祟的欲望中，并且不能自拔。坐江山上美人，这是绝大多数男人梦寐以求的最高境界，当然我也不例外。为了真正摆脱那种精神上的空虚，我终于远离了中原，远离了那望而生畏的荒山野岭和不堪入目的残垣断壁。 可我这次北上的目标不明确，除了追求美女之外我没也没想太多，与当初祥子北上的原因截然不同，那时候祥子的文学水平特别出众，经常发表小说或者零散的文章，然后赚点钱挥霍在女孩身上，正是由于这一点，他也背上了专搞女文艺青年的罪名，后来为了摆脱那个罪名他开始研究古文，先后研究了《论语》、《春秋》、《二十四史》、《资治通鉴》等名著，因为水平不够，大脑中聪明细胞欠缺，也没有研究出个所以然，他感到很丢面子，于是一气之下选择了北上，我还清晰得记得他在临走的时候脸上流露出的那种无奈。 几年后的重逢肯定是要乐极生悲的，我们默契地拥抱了一下，然后我狠狠地推开他，并仔细打量了他几番，发现经过几年的消磨他也没蜕变多少，倒是我像一块即将风干了的石头，经过长时间的风吹雨打变得越来越不起眼。 寒暄几句后他把我的行礼拎起来就跟随着人群往出口方向走。 我说：“我不是告诉你所在的车厢号了吗？怎么会错开恁远的距离？” 祥子说：“我哪知道这火车头不在首号车厢前面开，反而倒过来了，害得我跑了十几节车厢这么远。” 我说：“不管火车头在哪，它一定是向前开啊。” 祥子说：“废话，你见过直着走的螃蟹吗？” 我说：“没有，螃蟹都是横着走。” 祥子说：“这不就是了，哎，本来跑这么远就累得要命，你他妈还带恁多行李。” 我说：“要不你把我的旅行箱也一块提着，反正这里面全是破烂衣服，不算很重。” 祥子说：“你干脆把我杀了吧，我宁愿被你弄死也不想累死。” 下楼梯的过程中，我看到他汗流浃背，白色的衬衫上都是脏兮兮的斑点，长长的头发有些已经凝集在一起了，我感觉这样难为他有点过分，便把旅行箱放下，走到他面前。 我说：“要不先歇会，看你这样子要出人命，我可不想一进京就背上杀人的罪名。” 祥子说：“好。”随后他把我的行李往地上一扔，便坐了下去。 休息片刻，祥子站起来用手指着出口说：“一会咱们走中间那个通道。” 我说：“为什么？” 祥子说：“你没看到检票的是个女的？” 我说：“看到了，可这与男的女的有什么关系。” 祥子急了，他把行李再次放下，掏出一张残旧的站台票递给我，说：“来的时候堵车，来后买票还得排队，我干脆从垃圾桶里找了一张别人用过的。” 我说：“那你怎么蒙混过关的，难道没有检票就放你进来了？” 祥子说：“当时我用手捏住那个被剪过的地方，加上人多拥挤，很容易就进来了。” 我拿起站台票一看，果然发现有两处被剪过的痕迹，禁不住感概万分，没想到当年研究国学没修成正果，倒加快了他大脑细胞的分裂。听别人说现在只有会动脑子的人才不吃亏，而像我这种木头类型的人注定要落得一败涂地。 我把票还给他，说：“现在咋办？” 祥子说：“什么咋办，正儿八经地往外走，走中间那个通道，向来女检票员对我们男人都有所照顾。” 我不太明白他这句话的意思，但是也没有多问，跟着他就往外走，果然不出他所料，当我们走到出口位置的时候，女检票员立即笑着挺直了胸脯，把最丰腴的一面展现给了我们。 出站后我问祥子：“这究竟是为什么啊，那女的真没有检查我们的票！” 祥子说：“可能与生理有关。” 我哑然。站在西站口的天桥上，放眼望去，全是蜂拥的人群和汹涌的车辆，气势恢宏的建筑让我感觉到自己的渺小，这与我以前所在的山区形成天壤之别，于是我不得不踌躇起来，这个大城市到底能不能接受我这个穷困潦倒的小子呢？ 祥子见我出了神，就拍了下我的肩膀，说：“傻了吧？” 我说：“的确傻了。” 祥子说：“你想了北京是什么地方？正所谓天子脚下，不傻才怪。” 顺着台阶走下天桥，我看到一个年轻的女子从摩肩接踵的人群里挤出来，皮肤白皙，体形匀称，看起来特别清秀脱俗，正准备想入非非，她竟然冲着我走过来，我的情绪开始失控，预料不到下一秒将会发生什么。 女子甜蜜的微笑如蔚蓝的天空一般迷人，我强迫自己不要眨眼，希望能够在最短暂的时间里享受下和美女擦肩而过的感觉。我认为，有时候美女比生命更值得珍惜，所以我真的做到了目不转睛。 待她缓缓走到我面前，停下脚步，清澈的双眸盯着我，璀璨的笑容如莲花绽放，我也没有辜负人家，色迷迷地看着她，以致于忘记了头颅上空炽热阳光的直射。 我还没有真正投入进去，祥子突然出现在我们中间，然后用粗大的手掌挡住我的视线。 祥子说：“这是我的女人。” 我说：“哦。” 随后明白过来，大叫一声：“什么？” 祥子又重复了一遍：“这是我的女人——罗甜甜。” 我听后抽了自己一耳光，连忙向她低头道歉：“对不起，我不该多看你几眼。” 朋友之妻不可妻，兄弟之妻不可骑。虽然我涉世经验不足，但是在这一方面还是懂的，我会把兄弟和朋友分得很清楚，也会把兄弟和朋友的女人分得很清楚，对兄弟和朋友的女人当然不能浮想联翩，于是我赶紧收起刚才的那种色相，眼光四处流转，再也不敢定格在这个女人的身上，尤其是胸部和下身。 罗甜甜说：“你就是段颜喽，挺逗的。” 我忙点头称是，第一次遇到这样的情况有些茫然失措，我一时语塞，仿佛有东西横亘在喉咙里。 祥子对罗甜甜说：“我这个兄弟呢，平时没接触过美女，这次来北京找美女是首要任务，找工作赚钱等都是次要的。” 接着是一阵肆意无稽的笑，唯独我没有笑出来，我拉着祥子走到一座建筑的侧面，找了个噪音相对微弱的角落。 我说：“这是怎么回事，你的女友一直不都是王小丫么。” 祥子说：“是杨小丫，王小丫是个主持人。” 我说：“那她人呢？” 祥子说：“跑了，拐了我一大笔钱跟着别的男人跑了。” 我正准备接话，突然有两个保安站在了我们后面，看了我们很长时间才离去，我想这次出门真他妈窝心，第一次见大世面就被人家误认为是嫌疑犯或者恐怖分子。 祥子接着说：“跑就跑呗，还他妈拐了我的钱，最让我气愤的是竟然拐着我的钱跟着别的男人跑了，让我多丢面子，我等于赔了女人又赔钱啊！” 说完他把拳头使劲地往墙上砸了几下，脸上凸显出来的愤怒犹如一层熊熊燃烧的火焰。 我说：“消消气。” 祥子说：“为了保住面子，我只好随便从大街上又挑了一个。” 我说：“随便挑一个就这么漂亮？” 祥子说：“对啊，朝阳这边美女多，所以你最好住在朝阳。” 我说：“好。” 之后我们从人群里迂回到罗甜甜面前，拎起行李就往公交车站走去，到站牌下面我问祥子：“你不是有车嘛！” 祥子说：“别提了，闯了几次红灯，驾照被没收了，后来杨小丫把我的全部积蓄都拐走了，为了生活只好把它给卖了。” 我说：“又是她搞的，什么人品这是！” 祥子说：“她跟了我就是为钱。” 我说：“你明知道她是为了钱咋不提防着点？” 祥子说：“我防小偷防强盗但没想过防女人啊，不过她为钱这点我是后来才参悟出来的。” 罗甜甜听后不住的笑，我叹了口气说：“本来还想让你开车拉我去兜风呢，现在没戏了。” 祥子说：“可以坐地铁，两块钱随便坐，你就是早晨进去晚上出来也是两块钱，现在国家也提倡我们少开车多坐地铁，我把车卖了等于响应了国家的良好政策。” 我说：“关键是坐地铁不能感受风景啊。” 祥子说：“可以感受黑暗。” 罗甜甜站在我们两个人后面，没有过多的言语，只是脸上的笑容没有间断过。上车后我自己站在前面，祥子和罗甜甜则被拥挤上来的人群推到了后面，我望着窗外发愣，直到空调发出的空气把我全部包围。 一路上我心绪不定，能不能在这里立足是我最担忧的事情之一，倘若立足了能不能找到女人是我最担忧的事情之二，找到的女人会不会像杨小丫那样拐着钱跟别的男人逃跑是我最担忧的事情之三，以此类推，我发觉自己惶恐而又担忧的事情可以排成一条直线，然后无限延伸。 到了指定地点我们都匆忙地下了车，祥子只顾着和罗甜甜牵手，把我的旅行箱落在了车上，望着已经远去的列车，我沮丧不已。 我说：“要不要追上去？” 祥子说：“得了，只是几身破衣服而已，又不值钱。” 我说：“那旅行箱值钱！” 祥子听后差点没喋血而死，罗甜甜说：“你们两个先回去，旅行箱的事就交给我了。” 接着罗甜甜就拦截了一辆出租车迅速离去。 我怔了好大会，才拎起行李跟着祥子在纵横交错的马路上穿梭，绕过一个又一个繁华的街道，终于来到他的住处。和想象中的位置形成强烈的反差，整个小区似乎最近才兴建起来，周围还有不少简陋的平房，矮小而又残缺的房屋，零星地坐落在高楼的周围，我想当初的工程师的确有创意，有这些破旧的平凡作为衬托，楼房当然显得高大有型了。 后来祥子告诉我这里本来就是一片村庄，后来由于政府规划，导致一批人迁移，但是有些农民执意不肯离去，承包此工程的相关人员又无可奈何，只能将迁移走的那些人的房子拆掉建了高楼，而那些坚持留下的农民房依旧保留，于是就造成了楼房和平凡相衬的局面。 进了楼道，黑暗匍匐而至，我瞬间接收不了这种白天的黑暗，于是眼前漆黑一团。 我说：“楼道里没有灯光？” 祥子说：“肯定有，只是最近忙着搞装修嘛，停电漏水问题时有发生。” 我说：“那你住在几楼？” 祥子说：“二十一楼。” 我听后拉着他就掉头出来了，祥子不明所以，我说：“还是在外面等着吧。” 祥子说：“等谁？” 我说：“不等谁，等来电的时候坐电梯上去，否则你我都得累死。” 祥子说：“不会的，我和罗甜甜经常这样爬上去。” 我说：“你们那是男女搭配，爬楼不累！” 祥子站在我面前，用手指着楼群，“这些都是典型的豆腐渣工程。” 后来我知道这个小区名为天鹅湾，但是我只能看到还没有装饰好的楼群，没看到天鹅，也没有看到什么湖湾。听祥子说这里的楼房属于政府官员们的经济适用房，如果他们买房则只需要支付每平米四千多块钱的价格，换成与官员不擦边儿的人购房就需要支付每平米近两万的费用，由此不难猜到为什么当今还有人愿意出高价买官做了。 我们坐在楼道外面的台阶上，背靠着墙壁等待光明的到来。映衬在我们面前的是一块不起眼的草坪，还有一排苍白色的隔墙。期间祥子给我讲述了他现在的女朋友罗甜甜的事情，但是只字不提杨小丫，我知道此时此刻他的心情，和杨小丫相爱很多年竟然是这样的下场，难免不让人为之惋惜。 我拍了拍祥子的肩膀，疑似安慰地说：“我感觉罗甜甜这个人不错，长得漂亮不说，还乐于助人，我就希望能够找一个这样的女人。” 祥子说：“她是我的女人，你别打什么馊主意，否则别怪我只认女人不认兄弟！” 我说：“和你开玩笑的。” 祥子说：“我认为你要找的话要么找个富婆，要么找个美女，当然能够找个美丽的富婆那是最好的。” 我说：“此话怎讲？” 祥子说：“富婆有钱，美女养眼，当然美丽的富婆有钱又养眼！” 我说：“我这次进京就是冲着你口中的美女来的，所以你一定要帮我。” 祥子说：“没问题。” 楼道里出现光线的时候外面已经被黑暗吞噬。走进电梯的时候我的眼睛环视一周，发现四个平面早已被乱七八糟的广告覆盖，大多都是求租和订水的信息，其中有一条格外引人注目，字迹也相当特别，我疑惑不解。 我说：“祥子，***打火包什么意思？” 祥子没明白过来，“什么？” 我指了指电梯左墙面上的字，“你看这不写着***打火包么？还留下了手机号码。” 祥子看后捧腹大笑，“那是***打炮，不是打火包。” 我说：“那什么叫***打炮？” 祥子说：“这个……日后再告诉你。” 直到后来我才明白原来***打炮是那种意思，并且随着阅历的不断加深，欲望的不断高涨，职位的不断提升，我接触到这样的事情越来越多。女人有时候就像一个深不可测的无底洞，充满着太多的诱惑，那种诱惑会一点点蚕食我们，再慢慢地，慢慢地吞噬。 祥子的房间让我大跌眼镜，本来以为装修得很华丽，结果和预料中的大相径庭。 我说：“你赚那么多钱咋不把房子装修下？” 祥子说：“你想了一个杂志主编能赚多少钱？” 我说：“肯定不少。” 祥子说：“不瞒你说，我是存了一点钱准备结婚用的，结果被姓杨的那女人给拐跑了。” 我说：“你真够不幸的。” 祥子说：“最不幸的是我干了这么多年还是个小主编，北京房价高，消费高，女人的择偶要求高，连他妈升职的坎也高。” 我说：“那我以后怎么活？一没学历二没经验三没关系的，我是不是只能做职工，爬上不去？” 祥子说：“需要看你的造化。” 我说：“来之前我没考虑这么多，也没考虑过赚钱。” 祥子说：“找女人没有钱哪行！” 说完祥子就拖着我走出了房间。下电梯的过程中，我再次看到那条***打炮的广告，于是我掏出手机准备把号码记下来，然后打过去问问情况，祥子立即阻止，在他看来这种事情应该是忌讳的。于是我和他争执了起来，结果他抢过我的手机，我却把号码背下来记在了脑子里。 黑暗吞没了光明。街道上灯火辉煌，黑夜之所以美好主要就是因为给人的诱惑太大，而且人们在黑夜里也想得比较多。祥子骑着他的电动车带着我满街跑，因为晚上我们的确没有什么特别的事情干。如果现在我坐是在他以前的车上估计他就没这么疯了，毕竟电动车不用耗油，油价上涨也不用操心。 六十迈的速度。我能够感受到惬意的风在脸上擦过，能够看到无数陌生的人群匆匆地消失在视野以外。耸立的楼群，整齐地排在一起，延伸到很远。突然，车子停在了一栋商场楼前。 我说：“停的时候说一声，差点把我甩出去！” 祥子说：“你看那个女人咋样？” 我说：“哪个女人？” 祥子说：“就是靠在站牌前的那个，你右转四十五度，然后平视