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2010-01-22 01:18
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悬赏分：20
解决时间：2011-2-28 19:46
提问者：
电脑型号
Hewlett-Packard HP Compaq nx6120 (ED628PA#AB2)
操作系统
Microsoft Windows XP Profe ional (32位/Service Pack 2)
(英特尔)Intel(R) Celeron(R) M proce or
1.50GHz(1500 MHz)
Hewlett-Packard 099C
333 MHz)
40 GB (
MPB2A0X2C5WK 已使用时间: 7505小时)
Mobile Intel(R) 915GM/GMS,910GML Expre Chi et Family (128 MB)
友达 AUO0f06 0f06
SoundMAX Integrated Digital Audio
1394 网络适配器
最佳***
1、每个游戏都是有一定的运行需求的，首先建议你查看下这个游戏的运行需求是否符合你的机器，如果刚刚符合，那么运行游戏可能会出现你所述的问题的，这个是正常的。2、如果大于游戏的运行配置要求很多，那么你可以重新***下这个游戏看看是否能够解决这个问题。3、如果重新***后还有这个问题你可以重新***下下机器的显卡驱动看看是否能够解决。4、如果重新***游戏和显卡后还有这个问题你可以重新***下机器的操作系统看看是否还有这个问题。5、如果重新***操作系统后依旧有这个问题，你可以直接联系游戏的技术部门
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回答时间：2011-2-28 10:52
回答者：
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其他回答
穿越最近一直卡不知道怎么回事我现在不玩了不跟他着急呢
回答者：
2011-2-27 20:46
是电脑的问题，你可以考虑换一个处理器和显卡。
要不就是你电脑有病毒。
回答者：
2011-2-27 20:47
是电脑的问题，你可以考虑换一个处理器和显卡。
要不就是你电脑有病毒。说不定你.。，、
回答者：
2011-2-27 20:49
是不是主机进灰了，要常擦，四个月擦一次，擦完快多了
回答者：
2011-2-27 20:50
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2011 Baidu淑女阿蒙的正常生活（完结）
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发表于 2004-4-25 21:50
淑女阿蒙的正常生活（完结）
哎呀我的妈！(1)
阿蒙直到读《东周列国志》第四回“郑庄公掘地见母”时，才知道为何自己的老妈不爱自己。
你说人家郑庄公横产而出能怪他自己个儿吗？那胎位不正有啥办法呀！这姜氏真够狠心小器的，就为这么点事儿跟自己儿子较劲那么多年。你说她偏爱小儿子段，让人家庄公得不到母爱也就罢了，最后竟然离谱到跟小儿子密谋起兵夺权！幸亏最后庄公获胜，不然就凭姜
氏对他的厌恶程度，非得死翘翘！
阿蒙这么想着，忍不住对着老妈的背影翻了个大白眼儿。
据各路亲戚的统一版本，阿蒙得知自己当年出生时不仅是早产，还外加一难产。把老妈折磨得半死不活后，终于开恩先露出了一条腿。
好不容易被医生给弄出来后，先是没气儿。等打了一针并被护士倒拎小腿儿在屁股上痛打一掌之后，才愤怒得哭起来。
累得奄奄一息的老妈定睛一看，立刻哭着喊她自己的妈（这就是人的本能，一遇刺激全想着缩回母亲子宫里去）：“哎呀我的妈呀！我咋生出来这么难看一东西呀！”紧接着下一句是：“我再也不生孩子了，呜呜呜——”
生阿蒙那年，老妈二十三岁。
至于说阿蒙刚出生时到底是不是很难看，有两个不同的版本。
阿蒙的爷爷坚持说，阿蒙刚生下来特漂亮：白皮肤、花朵似的脸蛋、大眼睛、小嘴巴；
除了爷爷之外，所有当时见过阿蒙的人都说，阿蒙刚生下来贼难看：浑身红黑、大脑袋、小细脖儿、眼睛肿成一条线儿老睁不开，而且头上稀稀拉拉没几根黄毛。
阿蒙认定爷爷的版本为正版，另一版本是盗版，痛剿之。
跟郑庄公的待遇一样，阿蒙生出来之后就不受老妈待见，现以一例证之。
某天到了哺乳时间，老妈仍不见踪影。因阿蒙不肯喝牛奶，所以饿得哇哇乱哭。奶奶心痛欲死，含泪抱着阿蒙一路跑着赶到老妈单位，老妈还在那儿跟同事聊天呢！奶奶急怒之下痛斥老妈，弄得老妈很是下不了台。
阿蒙那天奶倒是吃上了，可奶奶和老妈的婆媳矛盾因此又增加了一层。
阿蒙还没长到两周岁，可恶的弟弟出生了。
老妈讲从怀上弟弟开始就没受什么罪，不象她怀阿蒙时，天天吐得死去活来；等生弟弟时一帆风顺不说，一看弟弟长得黑黑壮壮、听弟弟哭声那么嘹亮，老妈不禁喜心翻倒。
阿蒙心里这叫一个不服气，暗想：没常识！那俺是你的第一胎，你当然会受苦。再说了，俺本心不想做这第一胎不受你待见，俺不也没办法嘛。
心里这么想着，嘴上就关不住闸了：“妈，你不用老跟那儿夸我弟弟的出生史。我听农村人讲过，人家乡下女同志比你厉害多了，去趟厕所就能把孩子顺便生了，一人去两人回呢，你行吗？”
老妈气得抬手就要打，阿蒙嗖一声窜了个无影无踪。
弟弟出生后，阿蒙在老妈的心中基本没什么位置了。
小时候，只要阿蒙和弟弟吵架打架，老妈不问原由肯定站在弟弟那边，还胡说什么：“你当姐姐的就不能让着点弟弟呀！”气得阿蒙嚎啕大哭，然后打弟弟打得更狠。
看着老妈经常抱着弟弟亲脸蛋，阿蒙既羡又妒。有时也装出可爱相儿喊着“妈妈——”扑过去，结果被老妈无情的大手推到一边儿，还被责骂：“没看妈正忙着做饭那！”
阴谋败露，阿蒙恼羞成怒，转投到奶奶怀里。奶奶慈祥的拥着阿蒙，引得阿蒙引吭高歌“世上只有奶奶好”，跑调儿数千里。
有次阿蒙见老妈独自包包子，孝心顿起，凑过去说：“妈，我帮你包。”老妈正说着“去洗手”，阿蒙的黑爪子已经按在了面皮儿上。老妈气得扬起擀面杖说：“去去去，一边玩去，净跟这儿捣乱！”
阿蒙碰了一鼻子灰，怀恨在心。拿起铅笔画了一个满头圈儿怒目圆睁张着大嘴手举擀面杖的老妈形象，并从***上抄下老妈的名字，在名字后写上“大王八”三字。
哎呀我的妈！(2)
画写完毕，狗胆包天，竟然得意洋洋拿去给老妈看。
老妈疑惑的用沾满面粉的手接过一看，先是愣了几秒。阿蒙正想拨腿开溜时，忽然听到老妈的歇斯底里的大笑声。
老妈一直笑一直笑，笑得弯腰笑得蹲在地上笑得满脸通红，笑到后来声音都变了。
后来将阿蒙的杰作传阅全家，一看那可笑的形象和那句“***大王八”的批语，全家人笑了个半死不活。
从此，他们对阿蒙的性格又多了一条定论：报复心极强。
阿蒙上小学一年级时，老爸老妈领着弟弟旅游，去了北京天津上海南京杭州等城市。他们出发前，阿蒙闹着也要去，老妈说不行，因为你正在上学。阿蒙恨恨的说：“我上幼儿园的时候你们怎么不出去玩？非得等我上学了才去。你们就是不想带我去，偏心眼儿！”说完了裂开嘴要哭。
老爸安慰阿蒙，说以后一定领阿蒙去北京玩，并承诺给阿蒙买洋娃娃回来。
阿蒙日盼夜盼，总算把他们三个盼回来了。欢呼着去翻行李，以为能找出个漂亮的洋娃娃来。
可老妈却拿出了一套衣服给阿蒙，并给了一些零食，然后就叫阿蒙出去玩。
阿蒙问：“我的洋娃娃呢？”
老妈说：“太贵了，没买，再说后来也没钱了。“
阿蒙一眼看到弟弟拥着一堆宝剑、手***，立刻嚷起来：“骗人！给他买那么多玩具，我就要个洋娃娃还不给我买。不是没钱，你就是不想给我买，你就向着他。我不干我不干，我要洋娃娃，我就要洋娃娃！呜呜呜——”
阿蒙放声大哭，任谁哄劝也不听。最后爷爷下班回来，抱着阿蒙说一定领阿蒙去北京玩，而且不带弟弟去，阿蒙才慢慢不哭了。
那件事之后，阿蒙对老妈真的疏远了起来。
阿蒙以前从不认为老妈长得有多好看，直到爷爷过六十大寿时才发现老妈真是个美女。
按民族风俗，六十大寿必须隆重庆祝。本民族妇女无论老幼，都得穿上民族服装轮流上去跳舞敬酒。
老妈那天穿一身淡粉的长裙，长发盘一个髻，略施脂粉，与老爸在众宾客面前翩然而舞，看上去光彩夺目，引得众人一片喝彩，交耳称赞。
阿蒙觉得很有面子，正暗自得意，忽然听旁边有人说：“她（指老妈）爱人长得可不怎么地，那么胖，看着不般配。”
另一人说：“可不是咋地。你看他们家闺女长得就随她爸，和她妈比差老远了。”
气得阿蒙差点吐血。
阿蒙长到十几岁后，与老妈在一起时，经常会有人问老妈：“这姑娘是谁啊？”
老妈笑着说：“我闺女。”
对方无一例外的睁大眼睛做惊讶状说：“你有这么大的闺女？不象不象，我还以为是你妹妹呢。”
老妈乐得合不扰嘴，阿蒙气得在一边翻白眼儿。
当阿蒙的男朋友来阿蒙家玩，陪阿蒙娘俩一起买东西时，又有不识趣的人如上所说。男朋友当场笑了，并调侃阿蒙说：“你怎么显得那么老？”阿蒙毫不客气的上去拧他，拧得他吱哇乱叫。
阿蒙晚上气呼呼的对老妈：“以后不跟你上街了。这帮人真离谱，想夸你年轻就直说呗，非得拿我来跟你比，我看用不了多久就有人说你是我妹妹了。你还想不想让我嫁出去了？”
阿蒙上初中时，因迁居楼房，爷爷奶奶与老爸老妈分家了。
老爸老妈的房子是两居室，所以阿蒙和弟弟必然有一个得去爷爷奶奶家住。
阿蒙从小就跟着爷爷奶奶，当然二话不说就跟过去了。再说了，爷爷奶奶也希望阿蒙一直跟在他们身边，因为阿蒙比弟弟聪明漂亮，这是有目共睹的。
弟弟喜欢把各路淘小子往家领，把干净整齐的家弄得一塌糊涂，为这事，他没少挨老妈的骂。
小的时候，他还不懂事，当然也不知道要脸，所以骂就骂了。
等长到青春期了，比较敏感，被老妈当着同学朋友的面臭骂一顿很令他难堪，可他生性懦弱，从不敢顶撞老妈，反抗的方法不是赌气不吃饭，就是找阿蒙来诉苦（这时候想起姐姐来了，小时候干嘛去了），让阿蒙替他出头。
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哎呀我的妈！(3)
阿蒙出头跟老妈大吵了好几次，最后老妈屈服，从此改过（改客人走后毒骂弟弟），弟弟感激不尽，姐呀姐的拍了阿蒙好长时间的马屁。
阿蒙上大学报到时，老妈陪同而来。忙了几天，替阿蒙安置了一切后，千叮咛万嘱咐的上了车。
阿蒙一直呲牙对着车里的老妈乐，老妈一看阿蒙如此便放下心来，与阿蒙笑着挥手作别。
车刚一开走，阿蒙的眼泪就下来了——以后得自己洗衣服叠被了，天那！
老妈到家后给阿蒙打来***，阿蒙那天正因军训被折磨得奄奄一息而食堂的饭菜竟然比老妈做的还难吃，一听老妈的声音从千里外传来，悲从中来，放声惨嚎。
老妈一直安慰阿蒙，说到后来她的声音也哽住了，爷爷便接过***继续鼓励阿蒙。
后来据老妈说，那天放下***全家人都哭了，不知道的还以为阿蒙死了呢。
阿蒙当时哭得说不出话，放下***一路哭着回宿舍。因那一层都是新生，全在想家，所以阿蒙一人嚎楼内百人应，从外面听活象女鬼群出。
阿蒙一学期下来瘦到八十多斤，头发也掉了一半。放假回家，老妈一看阿蒙的鬼样子，躲到屋里偷偷的哭。然后拼命给阿蒙做大鱼大肉，逼阿蒙吃下去。
一天吃完饭，阿蒙照样碗一推就起屁股走人。走出几步后不知怎么回头看了一眼，忽然发现老妈的两鬓竟然有些花白，大吃一惊，急忙跑到她身边细看，果然是白发！
阿蒙大叫：“妈，你怎么有白头发了？”
老妈笑了：“你都长这么大了，我还能不长白头发？妈也老了。”
阿蒙心里一阵发酸，眼泪几乎涌出来。
克制了一下情绪，阿蒙说：“妈，我来洗碗，你去歇会吧。一会儿我洗完碗给你拨白头发。”
老妈又笑：“你洗得那么慢，还是我洗吧。一会儿你给妈拨白头发就行了。”
那天饭后，老妈躺在床上，和阿蒙有一搭没一搭的闲话家常，阿蒙细细的搜寻白发，必除之而后快。
拨着拨着，发现老妈睡着了。阿蒙看到美丽的老妈额头眼角已有细细的皱纹，再看看她已显苍老的手，还有拨下的一堆白发，再回想起在爷爷寿宴上艳光四射的老妈，不明白时间都跑到了哪里。
阿蒙不希望长大，老妈也不愿意变老，可时间是如此无情，违背所有人的心意以它自己的速度稳步前行，不肯为任何人停留哪怕一秒。所有美好的时光都这样无声无息的走了，留下的是白发、皱纹和沧桑劳累的脸。
如花美人，似水流年。
阿蒙无声的落下泪来。
阿蒙工作后很少回家，一晃两年未见老妈。
阿蒙与男朋友分手后一直瞒着家人达半年之久，后来老妈旁敲侧击打听到消息，急忙来***询问。
阿蒙开始时不想多说，后来禁不住老妈焦急的追问，忍不住说了起来。
女人诉起关于恋爱与失恋的苦来简直好比水库开闸，一发不可收拾。阿蒙滔滔不绝的说，说到后来声泪俱下，差点淹了听筒。
老妈不停的安慰阿蒙，还说：“你在外面受了什么委曲一定要跟妈讲，就算妈帮不了你什么忙，你说出来不也省得心里憋得难受吗？好了，别哭了，姻缘这事没法儿强求，早晚你能找到一个更适合你的人，啊！”
后来老妈四处找人给阿蒙算姻缘，五花八门，说什么的都有。阿蒙一合计，如果将各种说法综合起来，阿蒙这辈子能嫁二十次，比伊丽莎白·泰勒还厉害。
这段日子，疫情严重，全家人为身在北京的阿蒙和弟弟担足了心事。
老妈频频来***，问阿蒙和弟弟怎么样了吃得好吗没事千万别出去等等等等，世上所有的老妈会说的话，阿蒙的老妈一句都不会拉下。
末了，老妈还会问阿蒙有男朋友没有，阿蒙说老妈你可真行，这都什么情况了还想让我找男朋友，你愿意我出去被传染啊？
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老妈笑了，说那就等这阵子过去再好好找个男朋友吧。
为什么我活得好累？神为什么要遗弃我？天为什么是不公平的？
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2004-2-27 发表于 2004-4-25 21:56
请你别脱得那么光！(1)
大学时同宿舍的老二，性格风骚。
一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱
寝争光！”
老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”
紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。
大家的判断没错，的确是其他寝的狼——男生寝来的一头男狼，吾班班长是也！
只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下。
阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！”
班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。
趁老大在门外与班长谈事的功夫，我们围到老二床前安慰她。
“没事儿，他说他什么也没看见。”
老二带着哭音说：“当时他瞳孔都散大了，还叫没看见那！”
“看见了又能怎么样？他也带不走。就算往后一段时间里，他把你当成性幻想的对象，对你也不造成实质上的损失，反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。
老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉，以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道，痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。
老六最有同情心，伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处，还以商量的口吻对老二说：“二姐，以后别脱得那么光了。”
有一段时间，老二以讹传讹，说女人睡觉时必须摘掉胸罩，否则易患乳腺癌，并身体力行，不论午睡晚睡必脱得止剩内裤。
一个冬日的中午，因已放假，宿舍里只余着蕾丝内裤卧床的老二与阿蒙耍贫。
忽然间，老二猛然坐起，惊疑的说：“阿蒙，是不是地震了？我看见晾手巾的绳儿自个儿动呢。”
阿蒙急忙转头看去，那绳儿纹丝未动，不禁嗤笑道：“什么地震？我看是你睡昏了头！快起来吧。”言毕，转身欲从嵌壁衣橱中取东西。
这时，阿蒙感觉自己被水泥地猛然往右带，而眼前的衣橱却迅速往左闪，只一瞬间又回归原位。
阿蒙窜跳三尺高，大声对老二喊：“真的地震了！快穿衣服！”喊完本欲拨腿狂奔，忽然想到若扔下衣不蔽体的老二独自熬过穿衣时间太没人性，便抖着腿硬立原地不动。
老二的脸一下子成了白纸，跳到地上抓起衣裤便套。
阿蒙从没想到过，一个人尤其是一个女人会在两秒钟内由身上只余一条底裤变成毛衣仔裤皮鞋的整齐装扮，但老二做到了。
太出乎意料，阿蒙一时间只顾张大了嘴巴瞪着老二，竟忘了逃命。
老二一把拉起阿蒙狂奔，阿蒙几乎飞起来在半空中横着与地面平行。
整栋宿舍楼一片惊叫声，人人以不曾有过的短跑速度往楼外冲，活象世界末日。
到得楼外，等了许久，再无一丝震荡感。大部分人来不及拿上厚外套便跑出来，因此冻得发抖。
后来实在耐不住冷，大家纷纷返回楼内。
一进屋，阿蒙便开口道：“祖宗！你以后睡觉时能不能穿上睡衣？刚才要是场大地震，就你穿衣服那功夫，咱俩已经被砸死在这儿了。”
老二立刻妖柔的搂住阿蒙的脖子，说：“阿蒙你真好。刚才你要是先跑了，我肯定吓得连衣服都穿不上了。”
请你别脱得那么光！(2)
“还别说，你穿衣服速度可真是快如闪电。我当时感觉就眨了一下眼，你竟然就穿好了。嗯，很好，很有当消防员的潜质。”
“真的吗？真是因祸得福，我的前途从此有了方向。哎？等我再见着我男朋友，我得给他出个选择题，题目就是：如遇突发灾难性事件，如地震、火灾、凶杀等等，你女朋友正光着身子在屋内，不立刻跑出去就有生命危险。这时候，你是选择让她裸奔保命还是冒死穿衣
？是性命重要还是脸面重要？阿蒙，你猜我男朋友听了这题之后会怎么说？”
“他一定会说，心肝儿，拜托你以后别脱得那么光！我求你了！”
阿蒙有一死党星儿，泼悍凶猛，鬼神皆惧之。
一天晚上，独自骑自行车回家，远远看见前方有一身影站着不动。
未在意，继续骑近。
待到得那人近前，只见他忽然扯住风衣往两边一展，里面一丝不挂。
星儿一惊之下，车把把不稳，险些一头栽倒在地。
随即大怒，跳下来，把自行车往旁边一摔，几步窜到那男人面前，举起脚来对准那要害狠命一踢！
那男人惨叫一声，手捂命根弯下身去。
星儿一看是个熊包，更加恼火，一边继续猛踢一边大骂：“就你这囊包样儿的也敢出来露？今儿姑奶奶我绝了你！”
那男人倒在地上连声求饶，星儿呸了一声，用手掠掠头发，转身扶起自行车，骑之扬长而去。
阿蒙笑不可支，星儿犹自以掌击桌，说：“我后悔了。当时应该把他扭到派出所去，万一以后他还出来吓女孩子怎么办？”
阿蒙说：“我估计他至少有段时间不能出来了，得先养伤啊，能不能养好还不知道呢。哈哈哈，露阴癖遇到星儿——从此绝后！可惜当时我没在场，不然我会在你下手前警告他一下，说‘看见没？那是星儿。如果不想从此不举，请你别脱得这么光。’”
某天夜，某校女生盥洗室，忽见一男赤条条贴在窗玻璃上，状如标本。可惜这标本不是美丽的蝴蝶，所以众女生吓得尖叫奔逃。后有人问为什么不拿东西砸他？众女生答怕砸坏玻璃窗被罚款。
某刚踏进大学校门的小男生，一日斜挎书包独自走在学校小树林内，忽然跳出一女挡住去路。
小男生还没反应过来，就见那女拉开大衣展露原始身姿。
小男生呆了几秒，啊一声翻身狂奔。速度太快，以致小书包在身后飞起来，还左右甩。可怜的孩子，几曾识干戈？
某大报记者到某地采访，晚上路遇一中年妇女拉生意。非常直接，解开大衣坦诚相见，说：“大哥，要过性生活吗？”
记者到底是见过世面的，从容答道：“不了，谢谢！”
曾听老乡讲故乡事。
某女进澡堂，刚脱光衣服，旁边一穿着衣服的女人突然扯掉裸女脖上金项链便往外跑。
穿衣女以平常思维断定裸女必然不敢直接追出来，可是她错了。
裸女甩开大步就追，一路追到门外大街上将抢金链女抓住，摁倒了就揍，打得那抢金链女惨叫连连。
裸女出了气后，一把夺回项链。此时周围已围观数百人，然裸女面不改色，起身扬长回澡堂。
有人赞曰：“这娘们儿真他妈虎！”（虎，当地方言，蛮愣凶猛之意）
阿蒙听完故事，不禁思乡。
非暴力不合作运动(1)
吉巴是我一酒肉朋友，老小子快奔三十了。此人生得是头发稀来眉毛短、皮肤糙加眼睛小、鼻子塌又嘴巴大、额头不宽下巴长，明明身高165、体重156，在网上却愣说自己身高175、体重146。对于丫这种不要脸的行径，我已经习惯到麻木了。
在我的眼里，这小子即使年不长、也够色衰的，按理应属于处理不掉的主儿。可世道就这么奇怪，他不光娶了一位如花似玉的老婆，还在婚前婚后艳遇不断，令我一度怀疑自己的
审美眼光是否过于另类。
后来，通过观察与总结，我为自己的审美平了反：不是我的眼光有问题，是这个时代的文学女青年太多了。你说就吉巴写的那点儿烂文字，愣能让她们为之倾倒，我看她们的脑子充其量就是个摆设。
吉巴的文字缺乏幽默感，他便说：“生命归根到底是一场悲剧，所以，我所有的文字都要写‘痛’的。”丫坐在酒桌上说的这番话，愣把同坐的一位文学女青年感动得泪光闪闪，连看他的眼神都明显的温柔疼惜了起来。
在洗手间里，那文学女青年对我大发感慨：“吉巴是个用文字捶楚灵魂的人。虽然他外表不出众，却有一颗贴近上帝的心。我觉得他会成为中国的甘地。”
我一听，二话没说，抱着马桶把下了肚的酒菜狂吐出来，然后喘着粗气对她说：“我告诉你他痛苦的根源在哪儿——他他妈有痔疮，而且久痔不愈。丫不痛才怪！”
话音未落，那文学女青年勃然变色，气冲冲摔门先行，而且一直到散席都不再理我。我心里这个郁闷那：为什么实话就不招人待见呢？
那晚散席后，吉巴自告奋勇的送那位文学女青年回家了。后来我们问丫有没有酒后乱性，丫一脸贞节的说：“那姑娘主动献身，我誓死不从。她扑过来解我的腰带，我拼命握着不让她解开。她解了一会儿看解不开，两手就开始往上摸……”
“你歇了吧你。”我截住了他的话头，“肯定是你丫想解人家腰带来着，装什么贞节烈男那！”
吉巴诧异道：“你怎么知道的？”
“废话！如果是那姑娘解你腰带解不开、想先摸摸你的话，她肯定是往下摸，怎么可能往上摸呢？你上面有什么呀？以后编谎编匀乎点儿，别犯这常识性的错误。”
兄弟们哄的一声开始哄他，并且个个对他竖起中指。丫脸上挂不住了，立马儿说：“切！只要我看上的姑娘，想跟她上床没有上不了的。”
“那又能说明什么呀？”我立定心思打压他的反动气焰，“说明你丫魅力大？你丫靠征服姑娘从而征服了世界？现在好象不是武则天当权的时候了吧？再说了，人家姑娘们闲着也是闲着，有只不花钱的马路鸭主动送上门来，人家乐得笑纳。你说你都快三十的人了，怎么价值判断上还停留在青春期的水准呢？”
吉巴噎得说不出话来，铁青着脸闷头儿灌啤酒。
正在这时，有个十二三岁的男孩子，衣着破烂的走到我们桌边，认准了很有艺术家气质的老薛，坚决的跪了下去，伸出手讨钱。老薛一指吉巴，对那孩子说：“管他要，他是作家。”
吉巴下意识的挺了挺腰杆儿，摆出一脸济危扶困的仁慈相，准备***心大使。没想到，那孩子只打量了吉巴一眼，便轻蔑的笑了，随即起身扬长而去。
我们狂喷出来，笑得几乎昏死过去。纷纷称赞那个孩子有骨气，宁朝艺术家下跪，不向吉作家低头。吉巴窘得无地自容。
吉巴的老婆不仅长得如花似玉，还非常聪明能干，收入也远比吉巴丰厚。后因工作调动，她需驻扎广州，吉巴便妇唱夫随、三从四德的跟着去了。
吉巴属于典型的“北京疯男”，就喜心怀天下、高谈阔论，有务实精神、无务实行动。在北京，他如鱼得水；可一到广州这样务实的城市去，就显得格格不入。吉巴开始忧郁、开始伤怀、开始寻找发泄的途径。
吉巴曾经在QQ上跟所有兄弟说过，有个年轻女孩总纠缠他。我们谁也没当回事，反正丫一直号称“万花丛中过，片叶不沾身”，一个小姑娘他还对付不了？
非暴力不合作运动(2)
差不多在他说完这事儿后一个月，某天晚上，我刚打开QQ，就有人发消息说“我是吉巴的朋友，加我吧”。我也没多想，就通过了对方的身份认证。
对方开始跟我聊天：“你好。”
我一边打出“你好”两字，一边继续浏览网页。
对方说：“吉巴把你的Q号告诉我，说你是他最好的女性朋友，想知道他什么事问你就可以了。你能教我怎么接近他吗？”
我忍不住坏笑起来，心想太好了，趁这难得的好机会贬死丫的，便说：“你是不是个年轻姑娘？”
对方说是。我大喜，马上说：“只要你长相过得去，接近他很容易。你就说你愿意和他在任何地点、以任何方式、不惜任何代价的探索人生，就OK了。”说完便开始呲着大板牙狂笑，心说这下人家姑娘可就明白了——吉巴不过是头披着文皮的色狼。
还没乐完呢，就见那姑娘说：“我一直想见他，跟他说过很多次了，他就是不同意。说他已经结婚了，不想分心。”
咦？我有点诧异了，这不符合吉巴一贯的风格呀？难道他真的转性了？罢罢，浪子回头金不换，作为朋友得鼓励他这种从良的行为，便顺水推舟的说：“这倒是。他老婆挺凶的，要是发现他不忠，估计能宰了他。”
那姑娘又说了：“可他跟我说，他睡过很多姑娘，他不也活得好好的吗？”
我说：“那都是在他婚前。现在他又老又丑的，哪个姑娘还理他呀！”
“我觉得年纪大、结过婚的男人成熟，更有味道。而且他以前经历那么多女人，是因为没找到真爱。要是和我在一起，他就不会再花了，我能改造他。”
我差点儿从椅子上摔下去，赶紧问她：“你多大了？能说吗？”
“二十。”
“还在上学吧？”
“嗯，大二。”
我在心里骂吉巴真操蛋，这么小的姑娘也骗。正想着怎么劝她呢，她又问了：“你能告诉我他长什么样子吗？我觉得和他聊天很有意思，感觉他很有魅力。”
我心想一举两得的机会来了：既能出卖他，又能让那小姑娘死心。马上眉飞色舞的告诉那姑娘：“丫长得贼胖，秃顶、脸上全是疙瘩，小眼睛酒糟鼻，牙黑嘴大，还有狐臭呢！”
小姑娘不信：“他很胖吗？他告诉我他身高175、体重146，我觉得不胖啊，挺标准的。”
我这来气呀：“别听他胡说八道！他实际高165、重156，他他妈骗你呢！丫不是个好东西，以后甭搭理他。”
“可我觉得他很好啊！他跟我聊天时，显得那么忧郁、痛苦、倔强，让我很想疼他。”
我差点儿没吐出来，就丫那操性还忧郁痛苦倔强呢：“你疼他干吗呀？长得跟猪似的。疼他不如养猪，至少还能卖点儿钱！”
“不会的，他不是那样的。他要是猪，你怎么还会和他做朋友？”
我恼羞成怒，这小丫头还挺会找逻辑错误的：“我才不是他朋友呢，顶多能算是酒肉朋友。反正丫就是不如猪！”
“酒肉朋友？原来他看错你了。他一直当你是最好的朋友，说你最了解他，说我想了解他就来问你。没想到你只把他当酒肉朋友，他真是好可怜啊！！！”
我气得暴跳起来，这个死吉巴，居然拿我当炮灰，是可忍孰不可忍！抓起***就拨他的号，他刚一接听我就狂吼出来：“傻逼！大傻逼！”
吉巴给骂懵了：“怎么了怎么了？哪儿那么大火儿呀？”
“怎么了？你他妈上网骗小姑娘让我给你擦屁股，啊？你说你倒也骗个好对付的呀，怎么惹上这么难缠一主儿？我快被她折磨疯了！”
“姐姐，您小点儿声，我老婆在洗手间呢。”吉巴压低了声音说，“现在你能体会我的痛苦了吧？求你了，想法子让她死心吧。我把你的Q号告诉她，就是想让你说服她。”
“这任务我完成不了，你另请高明吧。要不你干脆跟你老婆离婚，把她娶回家得了，反正人家又是疼你又是爱你的。”说到这儿，我反而嗤一声笑出来。
非暴力不合作运动(3)
“姐姐，我老婆快出来了，咱先不说了。你再去劝劝她，过会儿我给你打过去。”吉巴说完便挂了***。
我无可奈何的回到电脑前，继续充当吉巴的炮灰。小姑娘已经打出好几句话，如“你生气了”、“你是不是不想跟我聊了”、“你还在吗”。我回答道：“不好意思，刚才去了趟洗手间。他到底哄搭你什么了？你怎么这么迷他呀？”
“他从来没有哄过我。他只是跟我倾诉，说他以前在北京的时候特别快乐，有朋友、爱情和理想；到了广州以后，他觉得他什么都没了，很苦闷，又不想让家人朋友担心，所以就找陌生人倾诉。”
我有点难过了：这个死要面子的家伙，心里不痛快怎么不跟我们说呢？也怪我们疏忽，不然他不会惹来这等麻烦。
那姑娘继续说：“刚开始，我就是喜欢听他倾诉；后来，我就喜欢上他这个人了。我告诉他我喜欢他，他马上说我们不可能，然后就不跟我联系了。为什么呀？”
我抓紧时机贬损他：“怕他老婆知道呗。这人没本事，一直靠老婆养着，特怕他老婆不要他。妹妹，一个靠女人养活还不安分、还上网骗你这样单纯的姑娘的男人，品德得有多差劲！你想想看。”
“他把你当最好的朋友，你却总说他坏话，你算什么朋友？你了解他吗？他的痛苦你知道吗？”
我气得快冒烟了：“我知道他便秘的痛苦！这孙子，我跟他没完，非宰了他不可！”
“怎么了？他得罪你了？姐姐你不要生他的气好不好？”
这有苦难言的滋味可真他妈难受，我只好说：“他诋毁我，我饶不了他！”
“他从来没有诋毁过你，他说他这辈子最快乐的事就是和你们这群朋友在一起！”
我开始胡搅蛮缠起来：“他这辈子快到头了，你等着给他收尸吧！”
“你为什么这么生气？是不是因为我和你聊天？”
我快崩溃了，这姑娘一会儿明白一会儿糊涂的，简直防不胜防：“没生你的气。我现在没法儿跟你解释原因，反正你就信我一句话，甭理那坏小子！”
“我觉得他不坏呀！他要是坏人，就不会有那么多痛苦。”
“他勾引你，这还不叫坏呀？”
“他没勾引过我，是我主动找他说话的。他要是坏人，干吗不肯见我？”
我被她搅得快抽疯了：“你要不信我也没办法，看你小，我才费这么大劲儿劝你的。”
“我明白了。你是他的朋友，想保护他，不想我喜欢他，所以就帮他让我死心。可你知道想一个人的滋味吗？我现在除了想他，干什么都没心思。”
我已经有气没力了：“死心对你有好处，我们也是出于好意，可能你以后才会明白。”
“我会一直等他的。姐姐我下了，88。”
我赶紧跟她告别，上帝呀，终于解放了！
我累得几乎是爬进厨房的，拿了啤酒一通儿猛灌。直喝完一整瓶，才缓过劲儿来。
这时候，吉巴来***了：“怎么样？她死心了没？”
我嘿嘿的笑，语气狰狞的告诉他：“你的非暴力不合作运动——失败了！你知道原因吗？”
“姐姐你说什么呀？你是不是气糊涂了？”吉巴显然听得莫明其妙。
“孙子嗳！你丫年纪比我大，再管我叫姐姐跟你急！”我大吼起来。
“我错了我错了。可你怎么扯上非暴力不合作运动了？哦哦，我明白你的意思了，对付那姑娘可不就得非暴力、不合作嘛！”吉巴有时还是很聪明的。
我继续总结：“同样面对侵略、用同样的抵抗方式，为什么人家甘地就能成功，你却不行呢？很简单，第一，你不是甘地；第二，你面对的侵略是你丫自己招来的！我明告诉你，再管你这破事儿我是王八蛋！”
欠阉的吉巴！
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2004-2-27 发表于 2004-4-25 21:57
不喝啤酒宁可死(1)
迄今为止，啤酒是与我相伴最久的朋友，它陪我了至少二十年。也或许更久些，但我已不复记忆。
二十年！我从祖国的花朵成长为嫁不出去的老大姐，在那么多欢笑悲愁的时刻，只有它默默的守在我身边，见证着我生命的历程。
我曾经过过几年非常穷困的生活，穷到一周只能吃一、两次肉，衣着破旧得被清华西门的保安拦在大门外。在那样的日子里，一块五毛钱一瓶的啤酒对我而言是理想。我那理想的具体情节是：我想喝多少啤酒就喝多少，喝醉了就浮在倒满啤酒的浴缸里睡觉！
尽管我当时的理想非常卑微，但我却脚踏实地的去实现它。第一步就是要做到每周能喝上一次啤酒。因为经济因素我当时一次最多喝两瓶。每到那时我都象品人参果一样舍不得一气喝完，慢慢咂巴着直至瓶底朝天。而后还恨不得把舌头伸进酒瓶里，把瓶壁内的最后一滴啤酒舔干净。
那段贫困的日子，现在回头看看充满灰暗的色彩；而啤酒是前方闪耀着光芒的路标，它指出了我奋斗的方向。
当我终于熬到可以多喝几瓶啤酒的时候，生活第一次给了我最严峻的考验：我在同一时间内面对亲人病危、失业加失恋的煎熬。那个时候我白天疲于奔命，晚上躲在黑暗狭小的房间内，边喝啤酒边流泪边对着墙壁发誓：谁也别想打垮我，谁也不能打垮我！我永远、永远、永远都不会屈服、不会认输。我要活到满脸皱纹、老态龙钟的时刻，然后对着今天遭受的一切轻蔑的大笑并说声“呸”！
挺过那个难关后，我过了一段偏小资的生活。在落雨的晨昏看窗外打落的梧桐花，嗅着雨后清新忧郁的空气，手里还不忘握一杯热气腾腾的咖啡。那段时间我略微冷落了啤酒这个老朋友。意识到这一点后，作为补偿，我买了一小点某个大型啤酒企业的股票。当时我想着，销量这么大的啤酒，它的股票一定卖得好。结果我眼看着那支股票从我买进时的每股十三块多飞流直下到几块钱，气得我把操纵国内金融市场的所有人的大爷操了一遍，然后发誓这辈子若再买股票让我立马儿变王八！
我当然不会让自己沦为王八，但我却不能控制命运对我的又一次考验。在众叛亲离的日子里，在吐血后不能再喝白酒的日子里，又是啤酒——这个忠实的朋友陪我渡过一个个孤独的月夜与花朝。每隔四五天，我便会打***给社区的小店，让再送一箱啤酒上来。那段时间，我的人生价值实现于小店店主数钱的指间。
我就一直不停的喝呀喝，从冬喝到夏。只顾贪图喉腔被气泡刺激的快意，却忽视了日渐壮大的腰围。
终于有一天，我碰到了心仪的帅哥。握着啤酒罐，媚眼抛得几乎夺眶而出。那帅哥只扫了一下我粗壮的腰，便轻声道：“该减肥了。”我羞得差点儿没当场撞死！
谁没有过一尺八的腰身？纵然岁月流逝，我依然要扼住命运的喉咙！从那天起，我便立誓减肥。
深知罪魁祸首是啤酒，第一个就戒了它！
头三天，我拼命抽烟喝咖啡，让自己转移注意力；第四天开始，用张裕白兰地来佐餐。奈何酷暑未过，喝白兰地徒增煎熬，遂改喝红酒。
从喝红酒开始，我的灵魂堕落了。
跟哥们儿喝酒，我要么忍着恶心喝二锅头，要么装腔作势的只肯喝一瓶啤酒。兄弟们诧异，问其故，我便老实答曰为减肥。席间有一酗酒纵欲个儿矮的兄弟，听了这话笑得几乎翻倒，说他每天至少喝五瓶啤酒，持续数年，腰身依然纤细。欲以己为例劝我再进一瓶，我却王八吃秤砣般铁了心，坚决不肯。几番下来冷了众兄弟的心，我犹浑然未觉。
以前与啤酒为伴的日子，写下的文字皆嘻笑怒骂、姿意挥洒，纵遇指责谩骂，不过一笑了之；与红酒为伴后，心眼儿渐小，点火儿就着，导致掐架不已。
以前边喝啤酒边狂吼“沧海一声笑、涛涛两岸潮”，常惹邻居敲暖气管助兴；后来边喝红酒边听哀怨情歌，拉上窗帘做媚态横生相，其实不过是丑人多做怪。
不喝啤酒宁可死(2)
最可怖的是：以前喝啤酒时，穿衣打扮简洁如男生，除在光膀子及站着撒尿时会临阵逃脱外，基本上可打入老爷们儿的阵营；喝上红酒以后，出门必定着裙摆***高跟鞋，还把一张老脸画得如七彩天使，甩着手袋自以为摇曳生姿。直至某天，在女友处发现淘汰旗袍一袭，大喜穿上，于幽暗灯光下揽镜自照。本以为效果即使赶不上《游园惊梦》，也得是《金大班的最后一夜》；哪成想，人立镜前，竟有往昔逆耳忠言回响耳畔：就你这小锉个儿还穿旗袍？那袍叉得开到哪儿才能让人看到你的腿呀！
为什么我竟丑陋如斯？我喝着红酒百思不得其解。
我酷爱吃烧烤。以前吃烧烤时，左手握啤酒，右手拿烤串，咬一口肉喝一口啤酒，惬意得不能形容；改喝红酒后，纵然把烤串蘸上醋、再嚼上大蒜，可仍觉味道怪异，吃起来闷闷不乐。
我照样吃饺子、吃麻辣火锅、吃一切辣味佳肴，边吃边优雅的托着红酒杯。姿态无疑够淑女，可我的心却好似缺了一大块，无论如何都觉得不爽。
每次走过屋内以前放啤酒的角落，我都会不自觉的扫上一眼，盼望能发现幸存者。然后我可以以不浪费粮食为名，将其消灭。当然结果只有失望。
我开始失眠，慢慢回想以前所有喝啤酒的细节；我在梦中过足了啤酒瘾，并且醉打了所有侵略过中国的侵略者；在超市购物时，我久久徘徊在啤酒架前不忍离去……
我忍了又忍，忍到国庆五十四周年这天，请亲友吃节日饭。席间不觉喝掉两瓶啤酒，猛然间精神大振！还有谁能给我这样快意而踏实的感觉呢？谁能够一直陪在我身边呢？他妈的只有啤酒！那游移的人心、不测的情爱、变幻的世态、未知的命运，哪一样会象啤酒一般忠于我？它们谁又会象啤酒那样不嫌弃我？我竟愚蠢到要背弃这个最忠诚的朋友！
我承认，我骨子里是个粗胚！我就乐意吃三明治时嚼生蒜，我就喜欢攥着啤酒瓶咂巴美味。他妈的民工小资、宁有种乎？腰细腰粗、爱咋咋的！我干吗装这孙子！
从现在起，关心啤酒的价格；从现在起，一箱啤酒做储备；从现在起，啤酒伴我到老朽；从现在起，不喝啤酒宁可死！
我他妈就这操性!
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庆幸又活一岁(1)
糊里糊涂的混日子，竟然又混过了一年。
上一个生日时，身边还有男友，与亲朋在酒店里喧哗闹酒，肆意挥洒着所剩不多的青春。
一年后，成了爱情的寡人，但狐朋狗友不肯放过蹭酒的机会，只差没用刀***逼着请客。
心里暗骂一句：这群流氓！却不得不忍痛掏腰包。
生日前一晚在客栈聊天室瞎贫。守着时钟过了十二点，对正在神侃的三妹说：“今天我生日。”三妹立马儿跑出去发了个主帖，过了一会儿，跟帖如云，全来贺寿。
非常感动，到后来几乎流涕。使劲翻眼珠儿愣把眼泪翻回喉咙里，却还是呜咽有声。弟弟紧张的拿来体温计：“姐，你不是点上了吧？”
一个兄弟爬上Q来，得知是我的生日后，发帖祝寿。
刚谢了他，那边回话曰：“本想祝你三十岁生日快乐，后来一想算了，还是替你隐瞒这见不得人的事吧。”
破口大骂，连带声明自己没有三十岁。把他的姻亲都骂了进去，那边一直无动于衷。直到后来说他的体重只比另一兄弟的轻十斤，那边才暴跳起来，回骂曰：说话恶毒！
很不能理解：另一兄弟体重不足两百斤，比他轻十斤的评论怎好算恶毒？最后总结对方为——小心眼儿！
跑到相熟的坛子去灌水，竟有人给联诗祝寿，忍不住再一次鼻酸。
舍不得睡去，毕竟这个年龄的生日平生只有一次，睁大了眼从天黑守到天亮，感受着光与影的奇幻。
养了七个月的小猫忍不住发育与季节的双重诱惑，终于开始焦躁起来，竟跑到我衣柜里撒了一泡尿！这真是永世难忘的生日礼物。
愤恨恼怒加无奈的大扫除，将屋内清洁一新后抓过小猫给它洗澡。在它不停的哀叫声中，赫然发现它已经发育起来的生殖***，想起刚抱来时它幼小惊惶的模样，不禁慨叹如水般流逝的时间。
曾经的好友发来祝福的短信，回曰：今天有空吗？上我家喝酒吧。又向中年妇女的行列迈进了一步，不知道该哭好还是笑好。
好友持一大束白玫瑰、拎一瓶经年红酒摸上门来。差不多有半年没见，她变得有些丰腴。依旧笑靥如花，眼神却被生活打磨得灵动机警。
因为任性与误解，我们一度交恶、疏离。不知谁说的：人生最痛苦的事就是与亲近的人绝裂。我深以为是，然后在生活的磨砺下明白真情的难得，从而借一个机会恢复邦交。但无论如何，这都是一件愉快的事情。
给她找饮品时，无意瞥到厨房角落里堆的空瓶子。不敢相信自己在九个月的时间里喝掉那么多白兰地，啤酒更是无以计数。这一切是怎么发生的？
损友到齐，出发到烤肉店胡吃海塞。笑语喧哗，依稀如昨。
不知道何时开始，我一喝酒就脸红不已，名符其实的“红颜”。但损友们不肯这般抬举我，硬说我只要仰着这张脸站到马路上，所有的司机见了都会紧急刹车，跟猴子骑树上令司机们见之刹车是同一个原因。
非常非常的伤自尊，破口大骂这群小人：“娘的，吃我的喝我的还这么贬低我，凭什么呀！一会儿你们买单。”
我买了单，轻飘飘的步出餐馆。本打算将人马拉回家喝红酒吃蛋糕小资一把，不期然碰到一家不动声色的小夜总会可以唱歌玩，一伙人欢呼着冲进去高唱我歌。
音响设备很差，是那种老式的打分的设备。损友们装客气，齐推寿星先唱一首。该名寿星遂倾情演唱《海阔天空》，结果被评为零分，在一片哄声中狼狈下台。
玩到中途，开始吃蛋糕。揭开盒盖一看，很俗套的一句“姐姐生日快乐”。我就说没创意，并举例某兄弟的生日蛋糕上是“**泡妞，无往不利”的美言，要求他们明年送我的蛋糕上写“日日进斗金，夜夜入洞房”，被群起暴唾，几乎当场毙命。
插蜡烛时，损友们总算照顾了一下我可怜的自尊心，只插了十八根。想起有个兄弟的主页上设计的广告语“俺叫***，今年十八了”，我得意的说：“俺今天也十八了，是个大人了。”话音未落，又被啐了一脸口水。
庆幸又活一岁(2)
损友们逼我对着蛋糕许愿（不是对着月亮许愿吗？啥时换的参照物），其实我当时最大的愿望是立刻吃掉它。
民意难违，只得酸不拉叽的双手合握、闭上眼睛在心中默念：让我多玩几个帅哥，说话有趣身体倍儿棒的那种；让我多中几次彩票，这样就不用出去辛苦工作了；让我``````
“许完没有？蜡烛快烧没了！”
一声大喝打断了我对生活的美好设想，我赶紧说：“许完了，吹吧。”众人鼓起腮帮子状如青蛙，齐数一二三后呼一下吹灭了微弱摇曳着的烛火。
给蛋糕分尸时有人问我：“刚才许的啥愿？”
我很真诚的说：“我请上帝保佑咱们在座的每一个人及家人工作顺利、身体健康。”
唱完歌出来，损友们都东倒西歪闹着要回去睡觉。挥手让他们滚蛋后，打***骚扰另两个哥们儿。
两家伙很够意思，赶来的路上坏了车，一个去修，另一个打车继续奔来。
我坐马路涯子上等他们的当儿，有流氓试图骚扰。懒得废话，唰一声从包里抽出刀指过去，无胆匪类吓得落荒而逃。
那哥们儿下了车满地转圈找流氓，摆出一副欲手刃之的架式。懒洋洋说一声“早被我吓跑了”，便爬上了车。
宾至如归的坐在大排档里，上了一扎啤酒，发现有只苍蝇在里面仰泳，很不情愿的改喝瓶啤。
喝了一阵，实在忍不住盎然的尿意，按服务员的指点跑出去老远走肾。
顶着月黑风高雨急，摸进不见五指的厕所。适应了半天才可视物，没掉进坑里直呼走运走运。
等一出来，坏了，喝得晕晕乎乎竟然找不到来时的路了。
厕所在一个很大的院落里，周围是没有亮灯的小平房，一片死寂。
我站在急风冷雨的黑暗里，四顾茫然，找不到出口，手中空空没有带刀。衣角被风吹得飘飞，人被雨水打湿，突然感觉自己是单薄的、无力的、迷失的。
几乎要放声痛哭，但咬紧牙关挺着，东南西北的找出口，坚信自己一定能走出去。
终于成功的转了出去！当老远看到两哥们儿的笑脸，感觉从没有过的亲切，急步朝他们奔去。
屁股坐到椅子上，眼泪也不由自主的落下来。两哥们愣住了，问我怎么回事。没工夫理他们，继续眼泪鼻涕的糊着。一哥们儿急了：“你看你看，上次你喝多了就这德性，今儿怎么又哭上了！”
另一个就说：“得了，让她找个理由哭会儿吧，放放水。”
拿纸巾用力擦去软弱的证据，打了离得近的哥们儿一拳，破涕为笑。
终于喝高了，披着一哥们儿很有“味道”的外套，蛇行爬进车里，占据后车座开始睡。
没多久，被人用力晃醒。爬下来捧着晕眩的头问：“这是到哪儿了？”
“我家，你凑合一宿吧。”哥们架着我的胳膊一边前行一边发牢骚：“真他妈现世报。前些天刚喝多了占了你的床一回，今儿你就报复我。得了，今晚你睡大床，我他妈只能睡沙发了。”
等着他开门的当儿，我终于忍不住问：“你这外套从来没洗过吧？”
“扯蛋！”哥们儿很愤怒，“我一年前洗的！”义正辞严。
进了屋，也没客气，直接霸占了他的大床，很快去会周公了。
睡到第二天中午，一睁眼发现哥们儿佩服的眼神：“真他妈能睡呀你！”
生日就这样过去了，又是新的一天。
因为活着就有希望的缘故，所以深深庆幸自己又活了一岁。
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湖南探亲运动考察报告（一）
谁会是阿蒙的老公？谁会是阿蒙的姻亲？这是当年阿蒙很想探究的首要问题。
某年国庆假期，带着这个疑问，阿蒙与男朋友米老鼠踏上了开往湖南的列车。
因为没买到卧铺票，阿蒙有幸亲身体会了南方人口的密度。当来去一趟洗手间都需踏着广大群众的身体而行时，“计划生育好”五个大字闪着金光、伴着雄壮的国歌声在阿蒙的脑
海中冉冉升起，令阿蒙热泪盈眶。
下了火车转汽车。
阿蒙惊奇的发现，原来湖南的长途小客车坐位均是卧铺，可以一路躺到目的地。对于南方人的聪明智慧，阿蒙再次心折。
刚想高兴的躺下去，突然发现铺位肮脏无比，黑乌乌的发着油光，阿蒙只好继续挺直了腰杆“坐”人。
等几个小时后，当米老鼠扶着阿蒙踏在他们县城的土地上时，阿蒙已被无靠背的坐位练就了“不屈”的脊梁，以此傲然身姿又迈进开往乡下的客车。
到了“乡”，天已经黑了。
阿蒙见米老鼠领着自己走在两边都是人家的小路上，满怀吃饭的希望问：“哪个是你家？”
米老鼠平静的说：“哪个都不是。现在是到了乡里，离我们村还有段路，我找辆车。”
阿蒙怀着破碎的希望有气没力的跟着米老鼠走。这时有户人家走出来一个中年妇女，见到两个陌生男女不禁细细打量起来。
阿蒙正想上去讨饭，米老鼠却抢在前面开口，呜哩哇啦了几句后，阿蒙听那妇女兴奋大叫道：“啊！是***啊？还在北大读书吗？”
嘿，阿蒙得意的想，湖南话也很容易听懂嘛。
他们又说了几句，那妇女往前方一指，米老鼠拉着阿蒙朝她所指的方向走去。
阿蒙问：“哎？她怎么知道你名字？还知道你在北大读过书？”
米老鼠得意的说：“别说她了，这十里八乡你打听打听，提起我的名儿没有不知道的。当年高考我总成绩是地区第一名、全省第八名，历史成绩全省第一，连县长都到我家祝贺，谁人不知？哪个不晓！”
阿蒙忍住呕吐对他说：“就算你当年是全国的高考状元，你也不能让自己的女朋友饿着肚子啊。等我吃饱了，一定密切配合你对于往日光辉岁月的回忆演说，在旁边敲响锣鼓如何？”
“唉，对牛谈琴！”
“小子！说什么呢？有我这么漂亮的牛吗？欠揍啊你！”
“哎哟``````”
阿蒙与米老鼠上窜下跳、左摇右晃的坐在手扶拖拉机后面，以最大嗓音互吼。
阿蒙吼道：“还有多远啊？”
米老鼠回吼：“用不了一个小时就到了。”
“上了你这狗东西的当了！你不说去你家交通挺方便的吗？怎么连拖拉机都坐上了？”
“你知足吧！我老板回趟老家换的交通工具比这全多了。他是先飞到长沙，然后坐火车到我们地区，再坐客车到我们县，转一趟客车到乡，从乡里坐拖拉机到他们村，到村里换手推平板车或骑牛才能到他们家呢！”
手扶拖拉机咣咣咣的颠行在黑漆漆的山路上，连素来不信鬼神不怕黑的阿蒙都有点胆儿颤了，东张西望的唯恐旁边窜出毒蛇猛兽来。阴冷的山风不停的钻入皮肤里，阿蒙边发抖边想：这路线大概就是***妇女被拐卖之路。
终于到了村口，阿蒙浑身麻痒的爬下拖拉机。四面环顾，见群山围绕，脚下是一望“有际”的稻田，稻田尽处隐约是一片屋舍，只有几户亮着灯。
米老鼠付了车资，手扶拖拉机咣咣咣的开走了。
歪歪拧拧的沿着田间小路走了一会儿，眼前出现了一条不太宽的河。静寂的夜里，流水的潺潺声分外清晰悦耳。
阿蒙欢呼着要到河里洗脸，被米老鼠的一句话给拦住了：“别去，说不准上游有人正在洗脚。”
悻悻的跟着米老鼠从桥上过了河。走着走着，阿蒙觉得这天色、环境及氛围有种熟悉感。想了一会儿，告诉米老鼠：“咱俩这一出儿挺象《乌龙山剿匪记》里晚上打劫村民的土匪，看，正往有人家的地方摸呢。对了，你家谁在家呢？有吃的没有啊？我快饿死了。”
“别嚷别嚷，马上就到了。估计就我嫂子一人在家，我爸住我后妈家呢。我这次回来特意没打招呼，就是想看看他们都在干嘛。”
“你不会怀疑你嫂子``````”
“我哥出门那么久了，我嫂子在家到底什么情况，一会儿突袭就知道了。”
想到可能会出现的捉奸在床的场面，阿蒙即紧张又激动，暗暗希望米老鼠的嫂子是个贞洁妇女，否则一场大闹在所难免，那阿蒙及时吃饭的希望又会落空。
阿蒙狼吞虎咽的吃下了一大碗腊肉青菜面，非常不客气的又添了一碗，嘴里还不忘拍嫂子的马屁：“嫂子，你做的面真好吃！我从来没一顿饭吃过这么多呢，太好吃了——呃——没办法呀！”
嫂子听普通话有点困难，边烧着一大锅热水边憨厚的笑望着米老鼠。
米老鼠叽哩呱啦的翻译了一通，然后嫂子也说了几句。
米老鼠转头对阿蒙说：“她说让你多吃，不够她再给做。今天来不及煮饭炒菜，让咱俩凑合着吃点面条垫垫肚子，明天她杀只鸭子给咱们做顿好饭。”
阿蒙这边刚说了句“谢谢嫂子”，米老鼠又说话了：“阿蒙同志，我记得你好象每顿饭都吃这么多呀，而且你妈透露你发育的时候吃得比现在还多呢，一顿能吃四大碗炒饭，怎么你不记得了吗？”
阿蒙在桌子底下踩住米老鼠的脚狠狠的左右拧，痛得他大叫。
嫂子笑着说了句什么，便离开了厨房。
阿蒙问：“她干嘛去啊？”
“打扫房间让咱们住下。”
阿蒙伸长脖子看嫂子已走进另一屋，便低声狞笑着说：“刚才不知哪个奸佞小人想捉嫂子的现行反革命呢，结果落了个以小人之心度君子之腹。你说嫂子要是知道这事儿会有什么想法呢？”
“嘘——别说了，小心她听见。”
“那你以后不许跟别人说我吃得多，尤其是在你家里人面前，不然我就把你的阴谋给抖出去曝光！”
“行行行，怕了你，咱攻守同盟。快点吃，吃完去看看我老爸。”
湖南探亲运动考察报告（二）
米老鼠的亲生母亲在他上大学时病逝，他父亲续弦后就分家析产，把房子留给他哥嫂，自己住到了后妻家。但两家离得极近，前门对后门，天天都串门。
米老鼠讲，当年他老爸要娶他这个后妈时，他们几个子女全都反对。理由一是二人年龄相差十多岁，二是那女人拖着五个女儿，最小的两个当时还在上小学，怕他们老爸日后吃苦。
可老爷子倒是有股拧劲儿，硬是冲破阻挠在人生的黄昏实现了第二春。米老鼠慨叹曰：爱情的力量可真大呀。
那屋里已经熄了灯，米老鼠硬是上去猛敲门，灯又亮了。
一阵急促的脚步声，然后有个女人的声音在门里响起来。
几句对话之后，门开了，一张瘦干而布满皱纹的中年女人的脸出现在眼前，脸上挂着小心讨好的笑容。
米老鼠边问“我老爸呢”（这句阿蒙总算听懂了）边拉着阿蒙跨进屋里，也不理会那女人的笑脸，倒是阿蒙觉得不好意思，赶紧回报一个大笑脸，说声“您好”。
那女人即窘又喜的用生硬的普通话回了一声“你好”，然后一边叽哩呱啦的说着，一边忙着倒水，又要去厨房弄吃的，被米老鼠拦住了。
阿蒙问米老鼠：“你老爸呢？”
“她说去了县里，明天才能回来呢。”
“哦。”阿蒙好奇的打量了一下，这屋子跟米老鼠家的房子一样，原始的地面，墙壁没有粉刷，顶梁也是裸露的，因为灯不太亮的缘故，屋里显得昏暗冷清。
那女人的三个女儿挤在门口，表情疑惑的打量这两个不速之客。看到阿蒙对她们笑，先是扭捏，最后还是鼓起勇气哧哧的笑了。
那女人笑容满面的端来两小杯水放在桌上，米老鼠坐在桌边跟她交谈着什么，她站在几步远的地方，不自觉的屈着干瘦的身体，脸上一直是那过分讨好的大笑脸。
阿蒙心想可真是小气，倒水还倒这么少，不管了先喝吧，刚才腊肉吃得太多，正渴得半死。拿起那小茶杯一饮而尽——差点又给吐出来，竟然是一杯极浓的白糖水！咸上加甜，更渴了。
阿蒙拍拍米老鼠问：“怎么是白糖水？”
米老鼠端起来一喝，果然，便笑着说：“把咱们当贵客了。这里穷，平时难得吃上白糖，只有贵客来了才肯沏糖水的，普通客人只给喝茶。”
阿蒙马上说：“我不要当贵客，让我做普通客人吧，我要喝茶！”
米老鼠说：“咱们走吧，回家喝，我家里存的茶肯定比她家的好一点。”说完起身拉着阿蒙就往外走，那女人急急的挽留，米老鼠摆摆手（别了，司徒雷登）坚决的告辞了。
阿蒙只来得及对那母女四人微笑挥一下手，便被米老鼠扯回了他自己家里。
一进屋，阿蒙就抱怨道：“急什么呀？我还没说再见呢。你这个人真是没礼貌，好歹她也是你的长辈，面子上也给人过得去点儿。你看她那么一把年纪，一个劲儿的讨好你，你还想怎么着啊！要不说后妈这工作不好做呢，要是让我面对这种选择，我宁可打光棍儿也不干这活儿，简直里外不是人那！”
“你不明白。她讨好我是因为我给老爸寄的钱够多，我要是个穷鬼，你看她理我？只怕门都不给我开。”
“看看你，把劳动妇女说得那么势利。”
“你家庭环境单纯，所以不知道这种姻亲之间的利害冲突。她那个时候愿意嫁给老爸，一是因为老爸还能干活，二是因为我和我哥年年给老爸寄钱。刚才我听嫂子说，老爸现在很累的，天天打理那女人家里的田，还得种菜养鱼做家务活。我们寄钱给他是想让他顿顿能吃上肉，再买药治他的糖尿病，结果全让那女人拿去供她女儿读书了。你说这叫什么事？我反倒替人养女儿了，凭什么呀！”
“凭人家是你的新妈妈呀。”阿蒙开始调皮的笑，老节目马上要开演了。
果然，米老鼠捏细了嗓子学小女童的声音说：“我有新妈妈了，可我一点都不喜欢她！”然后抽着鼻子以手臂抹脸做拭泪状。
阿蒙赶紧两手做出捏着衣服的姿势往米老鼠背上一比量，米老鼠撅着嘴一脸生气的样子拼命甩肩膀躲避，还发出“哼！哼”的声音。
这一幕被嫂子看了个正着，当场笑得弯腰。
阿蒙还在那儿做画外音：“真情付出，关爱今生，*牌牙膏。”然后米老鼠表情阳光的蓦然回首，与阿蒙齐齐呲着牙对笑。
阿蒙跳过去问：“嫂子，看我们表演得怎么样？”
嫂子一边笑一边用生硬的普通话说：“水烧好了，洗澡吧。”
米老鼠家没有淋浴设备，所谓洗澡就是拿个大盆站里面洗。阿蒙边洗边想：难道他们一辈子这么洗澡？能洗干净吗？
等阿蒙终于躺在床上，看着破纱窗外扑腾的飞虫昏昏欲睡时，嫂子进来把通往一间小走廊的门给插好，笑着说怕有蛇从那儿爬进来。
阿蒙这回可全听懂了，吓得一下子坐起来：“蛇？屋里会有蛇？”
嫂子说现在一般不会有蛇进屋，但还得注意点。然后就出去了。
阿蒙吓得半宿没敢睡，本来想一晚上亮着灯，又怕被笑矫情，硬着头皮躺在黑暗里想刘胡兰董存瑞，后来总算睡着了。
一大清早，阿蒙就被嘈杂的人声吵醒，睁开眼迷茫了几秒，才想起来身在何处。
换好衣服揉着惺松睡眼走出去，厅里米老鼠和一个长得酷似他的小男孩儿正说着什么，见阿蒙出来，米老鼠笑着说：“这是庆庆，我二姐家的小儿子。都说他长得和我最象，你看看象不象？”
阿蒙说：“象啊，特别象你中学做青春诗社社长的样子。”
青春诗社是阿蒙时常拿来取笑米老鼠的话柄。那个诗社挺好玩，很正规的给每个成员发证件，做为诗人的***明。米老鼠当年还没发育全，一寸照片上是一张稚气的微笑着的小圆脸，胡子都没长出来，两只圆眼睛亮晶晶的，非常趣逗。
阿蒙看到那个证件时，米老鼠已经沦为一个彻底的现实主义者，满脸挥之不去的奸商气质，和当年那个纯真的小社长半点相似都无。对比过于强烈，引得阿蒙笑出了眼泪。后来一说青春诗社，米老鼠便会半嗔半笑的说：“讨厌！”
阿蒙赶快梳洗了一番，忽然一阵内急，便问嫂子厕所在哪儿。嫂子说我带你去吧，领着阿蒙出门，身后米老鼠还在大声嚷：“快去快回，懒驴上磨屎尿多！”
阿蒙捏着拳头冲米老鼠挥舞了一下，捂着肚子匆匆而去。
到了茅房门口，嫂子问要不要她进去扶着点阿蒙，阿蒙婉拒，心想我又不是小孩子，上个厕所还要人扶，传出去一世英名毁于一旦。
等拉开破门进到里边，哇噻！恶臭熏天，阿蒙几乎昏厥。再一看那蹲位，我的妈呀，这间距也太宽了。
阿蒙暗骂：这谁盖的茅房太不人道了，这是上厕所呢还是练劈腿呢？很后悔小时候练舞蹈没有坚持下去，这下可受到惩罚了。
几分钟后，阿蒙拖着两条僵硬的腿、累得浑身大汗的站在嫂子面前，狠狠的呼吸清新空气。好心的嫂子搀着阿蒙的胳膊、配合阿蒙迟缓的步伐挪回住处。
米老鼠一看阿蒙回来就嚷：“怎么去了这么久？快洗手，咱们去二姐家，人家早饭都做好了摆在那儿等咱们呢。”
湖南探亲运动考察报告（三）
米老鼠的二姐家在隔壁村。过了来时路过的那条河流，穿过一片稻田，再走过五六个猪圈、十几户人家，阿蒙终于站在了她家的大门外。
阿蒙一看见米老鼠的二姐，心里好生的惊奇。这位二姐虽然皮肤晒得粗黑、身材也稍嫌臃肿，但那张脸非常俏丽，眼神善良温和，笑起来如初秋灿烂的阳光。再看看其貌不扬的米老鼠，真不敢相信他们是亲姐弟。
那位二姐夫身板儿高大健硕，但相貌丑陋，隐隐的有股蛮愣之气。
夫妻俩热情无比的把米老鼠和阿蒙迎了进去。
二姐二姐夫的房子可比米老鼠家的房子好多了，地面是找平的水泥地，四面墙也粉刷了，看上去干净透亮。
厅里放着四方的旧木饭桌，桌子四面摆着窄长的条凳。
阿蒙坐下一看：哇噻！好漂亮的菜呀！一大盆红椒炒鸭肉，一盘红椒绿扁豆，还有一盘红椒荷包蛋，感觉火辣喜庆，还没吃心情就已经很欢快了。
二姐夫打开了啤酒，阿蒙给吓了一跳：大早晨就喝酒？比东北人还厉害嘛。不过有这样的佳肴，无酒岂不逊色？喝就喝！
二姐夫举着酒瓶，憨笑着问阿蒙喝酒吗？阿蒙赶紧点头。二姐夫脸上明显露出错愕的神情，但还是往阿蒙的碗里倒酒。
他倒得很慢，而且一边倒一边看着阿蒙，似乎等着什么命令。阿蒙看碗里倒满了酒，就笑嘻嘻的说：“谢谢二姐夫。”
二姐夫好象受了刺激，一直挂着愕然的表情，慢吞吞的又斟满了米老鼠和他自己的碗。
看到二姐碗中无酒，阿蒙很奇怪：“二姐不喝吗？”
二姐笑着摇头，看一眼阿蒙又看一眼阿蒙面前的酒，脸上有一种探寻的神情。
二姐夫那边端起碗来刚说句干，阿蒙这边就咕咚一下喝了个碗底朝天，心里还想：这里喝酒真牛啊，大清早的就逼人先干为净。
等放下碗，阿蒙发现二姐和二姐夫四只眼睛瞪得滚滚圆，嘴巴都张着，米老鼠在一边笑得直往后仰。再看二姐夫和米老鼠的酒碗，喝了不到五分之一。
阿蒙纳闷的问：“不是说干吗？你们怎么都没喝完啊？”
米老鼠坏坏的笑着说：“你以为这是你们东北啊？这里说干杯就是喝一口，谁让你全喝了？这边人喝酒都慢慢品，哪有你这样牛饮的！你看把他们都吓坏了。”
“早说嘛，那我也慢点儿喝就是了。”
二姐夫一边笑着给阿蒙满上，一边对米老鼠说了几句家乡话。二姐则给阿蒙挟了一条鸭腿，说：“吃。”
“谢谢二姐。”阿蒙挟起来就啃。咦？这肉可挺坚韧的，咬断它还真——有点费劲呢，得了还是上手吧。
阿蒙放下筷子，用左手扯住鸭腿，牙齿紧咬着肉，两方向一使劲——终于咬下来了，还溅了一脸的油。嗯，好吃，真好吃，又辣又香。
米老鼠对吃得不亦乐乎的阿蒙说：“二姐夫说第一次看见你这样能喝酒的女孩子，我告诉他北方女孩子是这样的。”
阿蒙举着鸭腿诚恳的说：“我的酒量很一般，我们那里很多女孩自己就能喝掉一瓶白酒，比我厉害多了。”
二姐二姐夫的眼睛又瞪了个滚滚圆，然后就呵呵的笑了。
阿蒙总感觉有什么东西在腿边蹭来蹭去，低头一看——
“哎呀妈呀！”阿蒙大叫一声跳起来就窜到米老鼠身后，捏着鸭腿的左手扬在半空中，右手死抓着米老鼠的衣服不放。
两条很大的土狗正蹲坐在桌底下，乌黑的眼睛直盯着阿蒙手里的鸭腿。
阿蒙这才发现，屋里不知何时已经有五六条大狗在桌子周围转悠。
“这狗怎么都跑来了？”阿蒙心惊肉跳的问。
他们三人都笑了，米老鼠连忙说：“没事没事，它们不咬人的。这里的狗都这样，吃饭时就在桌边等着你扔骨头剩菜什么的，一会儿你就习惯了。”
阿蒙战战兢兢的坐回原位，眼睛一直盯着那些狗，生怕它们突然扑过来。
米老鼠说：“你看我。”然后扔了一块骨头在地上，几条狗立刻齐蹿过去抢，其中一条率先抢到了，叨到一边享用起来，另几条狗只好回到桌边等着。
阿蒙看它们抢了一会儿，发现有条体形较瘦小的狗一直没抢到，心里很同情它。几口啃完了鸭腿，故意没啃干净剩了些肉在上面，然后悄悄的对那狗招手。那狗摇着尾巴跑过来，阿蒙把骨头扔给它。另几条狗又扑过来抢，不过这回它们可没得惩，阿蒙高兴得哈哈笑。
那小瘦狗很聪明，感觉到阿蒙偏向它之后，就一直死守在阿蒙脚边。结果一顿饭下来，数它吃到的骨头最多。
饭后，阿蒙主动收拾碗筷，二姐一直拦着。等阿蒙摆出架势要洗碗时，二姐坚决不肯，阿蒙只得一脸痛楚的放弃了（心里暗暗欢喜）。
回到厅里，发现庆庆和另一个男孩子正老老实实的站在米老鼠跟前。
米老鼠指着那男孩说：“这是军军，庆庆的哥哥。”一转头对他们说：“叫阿姨。”
两个男孩子怯怯的叫了声：“阿姨。”
阿蒙一跳跳到他俩面前：“嗨！军军、庆庆，阿姨给你们见面礼。”然后掏出两张百元钞票往他们手里塞。
二姐夫很大声的说：“不行不行，这个不行。”两男孩一见父亲阻拦，都背着手往旁边躲。阿蒙边说“有什么不行的”，边使出老鹰抓小鸡的手法左扑右抓，硬塞给了他们。
米老鼠在旁边下令：“拿着吧，谢谢阿姨。”两男孩赶紧说：“谢谢阿姨。”握着钞票露出了欣喜的笑容。
米老鼠板着脸接着说：“你们俩功课怎么样？考第几名？都跟我说说。”
两男孩刚暂露头角的欣喜迅速转换成沮丧，一声不吭的耷拉着脑袋站着，两脚在地上挪来挪去的找重心。
二姐两手水淋淋的从厨房走出来，对米老鼠说：“息捞替``````”
阿蒙从进二姐家到现在，发现二姐一跟米老鼠说话就会先说这个“息捞替”，实在忍不住好奇，便问他们：“息捞替是什么意思？”
米老鼠答：“就是小老弟的意思，大姐二姐都这么叫我。”
啊哈，阿蒙岂肯放过这个机会？马上走到米老鼠面前，握着他的双臂，深情款款的说：“息捞替息捞替息捞替息捞替``````”念咒般一口气说了十几遍，心想总算学会了一句湖南话。
他们几人先是愣了一下，然后哈哈的爆笑起来。
米老鼠又是气又是笑：“你怎么能管我叫息捞替？我比你还大呢。别瞎叫了，发音都不准，笑死人了。”
“哼！不叫就不叫，有什么了不起，我出去玩。”阿蒙说着便跨出门去。
湖南探亲运动考察报告（四）
天气真好，明灿的阳光让阿蒙蠢蠢欲动。
看到门外有一群小鸡在踱步，阿蒙嗷一声朝它们扑过去，小鸡们惊慌的四散奔逃。一条大狗看不下去了，狂吠着朝阿蒙扑过来。阿蒙见势头不好，尖叫一声翻身逃命。
阿蒙跑得比狗快，率先抢进二姐家，很无耻的躲到站得离门最近的庆庆身后，由小庆庆
把狗挡在了大门外。
那狗“狗视眈眈”的蹲坐在门口，喉咙里呜呜有声。阿蒙对它挤眉弄眼吐舌头：“小样儿！有本事进来呀！不敢了吧？”
“行了，别闹了，没个大人样儿，让小孩子们笑话你。”米老鼠皱着眉头说。
阿蒙冲他翻了个白眼，在屋里转来转去找可以玩的东西。
这是锄头，阿蒙拿起来比划着刨了两下；这是铁耙，米老鼠如果扛着它就很象猪八戒了；这是斗笠，阿蒙戴起来照了照镜子，一点都不象飞行员。上里屋看看去。
里屋摆着好多缸和大大的竹篓，上面都盖着竹编的盖子。
这一缸里是米，这一缸里是家酿的米酒，这个篓子里装着晒好的白辣椒，这个篓子里有一只灰色的小老鼠，眼睛黑溜溜的还挺水灵``````
“妈呀！老鼠啊——”阿蒙吓得跳起来扔了盖子就冲出去，一头撞在一个刚跨进大门的人身上。
“对不起对不起。”阿蒙一把扶住对方，才发现被撞的是一个很胖很胖的老头，慈眉善目的，正乐呵呵的看着阿蒙。
就听米老鼠叫了一声“夹夹”。
夹夹？谁叫夹夹？不会是这老头儿吧？好奇怪的名字啊。
阿蒙正胡思乱想着，就听米老鼠说：“阿蒙，这是我老爸。”
阿蒙差点跟着叫出老爸来，反应了一下，挂上呲牙裂嘴的笑脸喊了一声：“伯伯您好！”马上又问：“刚才撞疼了您吧？”
“没事的没事的。”老头儿，哦不，他老爸的普通话说得不错，至少分析一下能听懂。阿蒙这下可高兴了，在本村又发现一个可以和阿蒙直接说话的人了。
阿蒙高兴得硬把他老爸扶到椅子上坐好，也不管人家是不是愿意坐那儿。
转头就问米老鼠：“刚才你管谁叫夹夹呀？”
米老鼠笑了出来：“当然是管我老爸呀。夹夹就是爸爸的意思。”
哦哦，南方方言真是难弄明白呀！阿蒙暗自挠头。
米老鼠和他老爸开始用家乡话热烈的聊起来，阿蒙瞪着眼睛努力的听，只能断断续续的听懂几个词，甚觉无趣。
看到门外露天摆着一把摇椅，阿蒙走出去，确定刚才那条恶狗不在之后，便舒服的半躺到椅子上，有节奏的前后摇着。田野特有的清新气息不断滋润着嗅觉，阳光暖暖的洒在身上，时而有细柔的风轻抚脸颊，多么悠闲惬意的时刻``````
“醒醒，醒醒！这头睡猪。”
阿蒙迷迷糊糊的睁开双眼，看到米老鼠正晃着自己的胳膊，便问：“干吗？”
“你可真行，大上午的愣能睡得着。起来吧，咱们和老爸一起走走。”
“去哪儿？”
“上山。”
阿蒙跟着那父子俩走在弯弯曲曲的山路上，老人走前面，阿蒙走中间，米老鼠断后，活象游击队出行。他们说怕路上有蛇蹿出来，所以让阿蒙走中间。阿蒙一边感动一边想：那些拐卖妇女的人和被拐妇女肯定也是以这种队列走在山路上。
路上生长着野草莓，红艳饱满的透着诱惑。阿蒙摘下来就往口里丢，酸酸甜甜的，阿蒙忍不住吃了一路。
走到了一片略为平整的地段，看到几幢很破旧的房子。米老鼠指着那些房子说：“这几家是我们村里最穷的，条件好一点的人家都住在山下。你看最边上那个房子了吗？那是我家以前的老房子。走，领你去看看。”
阿蒙站在那没门没窗的破房子里四处打量，脑中设想着米老鼠小时候光着屁股在这里撒欢儿的样子，忍不住嘿嘿贼笑。
“对了，你和你哥当年用哪屋的门砸死了那只可怜的小猪崽儿？”
米老鼠的老爸笑呵呵的看了米老鼠一眼，指着一间屋子说：“就是这个厨房的门。”
当年的案发经过据米老鼠讲是这样的：
某天，米老鼠和他哥玩得饿了，想去厨房找东西吃，却发现门锁上了。两个小饿鬼从门下面往上抬门板，结果那破门轰地倒下去，竟把关在里面的一只小猪崽儿给砸死了！
两人吓得跑到山里躲到天黑，后来实在饿得受不了了，就壮着胆子回家去。
回家之后发现没人问他们门塌了的事，反而有猪肉吃。原来他们父母以为是门太破自己倒下去的，猪既然已经被砸死，也只能吃掉了。
直到几年前，他们才把当年的实情当笑话说出来，而那时，他们的母亲已经去世了。不知道在另一个世界，她能否听到自己儿子讲的这桩陈年趣事。
“走吧，去邻居家拜访一下。”米老鼠打断了阿蒙的遐思，拉着阿蒙往邻居家走去。
走到一户人家门前，好几口人热情洋溢的迎出来，很大声的和米老鼠父子交谈着什么，把三人请到屋内坐。
男主人陪着三个客人围坐在小矮桌前，女主人很快端来了家酿的米酒、花生。
阿蒙喝了一口，哇噻！真是清甜爽口的好酒！忍不住一气儿喝掉大半碗。
米老鼠立刻阻拦：“别喝那么快！这酒喝起来不觉得怎么厉害，后劲儿可大得很。你这种喝法，一会儿就成一滩肉泥了。”
米老鼠当年追求阿蒙的时候，充分发挥了北大中文系的优良传统，阿蒙不论做什么，他都有各种优美传神的赞扬词句来形容。阿蒙多喝几杯酒，他就说阿蒙剧饮千杯、巾帼不让须眉；阿蒙喝得脸发红，他就说美人欲醉朱颜酡，实际上根本就是煮熟大虾的颜色；阿蒙喝多了走路晃，他就在后面赞曰“真是弱柳扶风”。
等阿蒙以为找到了真爱和他在一起后，那些赞美的词语就神秘的从他嘴里失踪了，取而代之的不是刚才的“一滩肉泥”，就是“昨天你醉得跟死猪一样，我象扛尸体似的把你扛回来的”等等等等。
阿蒙喝完了一碗，男主人马上要给阿蒙满上，米老鼠坚决的拦住了。阿蒙暗地里咬牙：等没人看见时，看我怎么收拾你！
湖南探亲运动考察报告（五）
阿蒙正琢磨着用满清十大酷刑中的哪一招对付米老鼠时，主人家端来了两碗水泡鸡蛋放在桌上，示意阿蒙和米老鼠吃。
阿蒙一尝，咦？竟是甜的！上帝啊，阿蒙最痛恨吃甜食，可是人家一番好意又不能不领情，只得硬着头皮下咽。
两枚甜蛋落肚，阿蒙倒尽了胃口，可表面上还装出很喜欢的样子，对主人说：“真好吃。”心里大骂自己虚伪。
幸亏那父子俩起身告辞了，阿蒙赶紧跟出来，打算散步消食。
没曾想走了不到十步，另一户人家冲出人来，如王老虎抢亲般将阿蒙一行三人抢进屋去。
阿蒙昏头转向的坐定在条凳上之后，四下打量这户人家。唉，堪称家徒四壁。米老鼠家就够穷的了，这家比米老鼠家还穷上十倍，连身上的衣服都是打了补丁的。除了影视作品里，哪里还有穿补丁衣服的人家？可愣是让阿蒙见到了。
没几分钟，阿蒙和米老鼠又对着面前的碗发呆。天啊，这次是三枚糖水鸡蛋，而且个个都是双黄蛋！
阿蒙小声对米老鼠说：“不行，我真的吃不了。你跟他们说说，端回去一碗，咱俩吃一份儿就行了。”
米老鼠贼眼珠儿一溜，发现了站在屋角贪馋的看着甜蛋的孩子，对他们招手说：“来，这一碗给你们。”
两个孩子含着手指正想走过来，被大人厉声喝住了，很委屈兼渴望的站着不敢动。
米老鼠开始跟那家大人交涉，最后他们拿来一只空碗，从阿蒙和米老鼠的碗里各舀走一枚蛋，递给那两个眼巴巴的孩子。
两孩子欢呼着一人拿起一枚就往嘴里猛塞，几口就没了。
米老鼠低声说：“吃吧，再不吃人家会不高兴的。”
这是什么世道啊！那两孩子那么想吃却只能吃一个，阿蒙和米老鼠这么不想吃还非得吃俩。
谁说天道是“损有余而补不足”？谁说的！让说这瞎话儿的人过来看看！
阿蒙一边愤懑的想着，一边艰难的往嘴里塞鸡蛋。
男主人看阿蒙吃得很慢，带着失望的神情问：“不好吃？”
阿蒙抬起头来，正迎上那两孩子直勾勾的眼神，不知怎的心里一颤。再看看这一家人营养不良的脸，他们殷切的盼望赞扬的表情，硬挤出一个大笑脸说：“好吃，很好吃。”然后埋头大口的吃起来，鼻子却莫名其妙的发酸了。
吃完之后，又对他们展开一个大笑脸，那家人舒心的笑了，说起话来也起劲了很多。
阿蒙低声问米老鼠：“我给这两孩子一人五十块钱吧？”
米老鼠低声答：“不好。刚才在那家咱们又没给钱，传过去人家会觉得咱们有偏向。以后我老爸难做人。”
“在那家不是没看到孩子嘛。”
“你听我的没错，这里的情况我比你了解。”
阿蒙只得闭上嘴。
从那家告辞出来，阿蒙心里一直觉得有些闷堵，也不知道为什么。
跟在那父子俩身后又被一户人家请了进去。阿蒙心想：不会那么邪门吧？我就不信这家还请我们吃糖水鸡蛋。
事实证明，有的时候你不信邪还真不行。
这家不仅请客人吃糖水鸡蛋，而且同前一家一样也是一人三枚双黄蛋。最可怕的是，米老鼠找了半天也没找出老幼病残孕中的哪怕一种人来。
阿蒙和米老鼠在主人家一迭连声的请吃声中凄然的对望了一下，毅然决然的——开始吃起来。
阿蒙趁人不注意，舀起一枚蛋飞快的扔进米老鼠的碗里。米老鼠哀怨的看了阿蒙一眼，阿蒙恶狠狠的回瞪他。他终于没敢说话，低下头默默的开始跟甜蛋纠缠。
阿蒙这边也是思绪如潮：吃啊，你这个矫情的家伙！人家自己舍不得吃的东西，拿来给你吃，你还嫌三嫌四的。饿你三天看你吃不吃？很好，已经吃完一个了。还剩一个加油啊，最后的胜利一定是属于我们的``````
在阿蒙和米老鼠的强烈要求下，米老鼠的老爸领着二人从那家后门悄然离去。
走在山间小路上，阿蒙捧着胃说：“我从来没连续吃过六个鸡蛋，而且还有四个是双黄的，还那么甜！现在那鸡蛋都挤到我喉咙这儿来了，我怀疑一打嗝就能吐出一个来。”
米老鼠说：“你知足吧你，我吃了八个呢。一会儿我都能下蛋了。”
米老鼠的老爸呵呵的笑了：“慢慢走，说说话。”
阿蒙指着米老鼠问他老爸：“伯伯，他说他小时候老上山帮家里砍柴，是真的吗？”
“真的真的。”他老爸说，米老鼠得意的看了阿蒙一眼。
“有一次，”他老爸继续说道，“他和好几个小孩一起跑到最远的山上，砍回来这么大一根柴。”
阿蒙一看，他老爸拿手围出了比扫帚杆子还细的小口儿，当场笑得打跌。
米老鼠恼羞成怒，急眉赤眼的跟他老爸争辩：“哪有这回事！你记错了！”
“没错，是砍回来这么大一根，就那一根。我问你怎么砍这么少，你说路上弄丢了。”他老爸很认真的说。
“哈哈哈哈哈``````”阿蒙指着米老鼠暴笑不已，米老鼠气愤的扭过头去不说话了。
米老鼠的老爸接着对阿蒙说：“他小时候挺懂事的，晓得帮家里干活儿。读书又读得好，我四个孩子就他读书最厉害。”
米老鼠一听这话，脸上露出了甜美的笑容。
阿蒙赶紧拍他老爸的马屁：“他那是象您。我听他说了，您很厉害的，当了四十年的村支书呢！”
米老鼠的老爸立刻眉开眼笑，呵呵呵笑得象弥勒佛似的。
米老鼠开口了：“爸，我一直弄不明白。你说咱们村比你能耐的人不是没有，为什么你就能一直守住村支书这个位置？要不是你现在到年龄退下来了，那帮年轻的还上不去呢。你告诉我什么原因。”
米老鼠的老爸四下看了看，确定无第四人后，才低声说：“挺简单的。凡是比我强的人，我就不让他入党。”
阿蒙和米老鼠同时刹住脚步，以无比崇拜无比敬佩的眼神看着眼前这尊弥勒佛。他笑得那么慈详那么和气，站在幽静的山间小路上，一脸与世无争的神情。
湖南探亲运动考察报告（六）
“我老爸真牛逼。”米老鼠贴在阿蒙的耳边低声说出这么一句评价。从他恍然大悟的眼神中看得出来，这是他的肺腑之言。
“引用名言请注明出处，防止著作权纠纷。”阿蒙义正辞严的说。
米老鼠刚才对他老爸的评论并非原创，而是照扒他北大同学的语录。
据说他那位同学当年在酒桌上一拍大腿喊出一句：“我妈真牛逼！”语惊四座后紧接着解释道：“我妈在北大、清华各转了一圈，说清华校园的路宽敞、四通八达；北大的路曲折、小里小气。”大伙儿一听很是敬佩。
米老鼠不服气：“名言就是用来广泛传播的，谁都没听说过还叫什么名言？”
“得，不跟你争。咱现在去哪儿啊？”
“先跟我二姐说一声，午饭不在她那儿吃了，然后回我哥家呆会儿。”
阿蒙突然发觉了一个很重要的问题，碍于米老鼠的老爸在场，只得暂时闷着。
阿蒙和米老鼠四只眼睛发红的盯着二姐已经炒好的红椒腊肉，脸上皆是痛不欲生的神情。哪怕肚子里还有一点空隙，都不会放过这等佳肴，可眼下只有看的份儿。
二人的惨痛之情表露得过于明显，以致善良的二姐连声追问晚上想吃什么，似乎是她害得这两人不能享用佳肴，用下一顿来做补偿似的。
米老鼠的贼眼睛骨碌骨碌转，四下逡巡着寻找灵感。忽然盯住在屋里觅食的土狗，露出狰狞的笑容：“杀狗吃！”
二姐笑呵呵的点头，对阿蒙说：“你挑一个。”
阿蒙吓了一跳，指着自己的鼻子：“我挑？”
“挑吧，”米老鼠的眼睛还在打量那几条转来转去的狗，“今晚让你尝尝湖南的狗肉，跟你们东北的做法不一样。”
阿蒙看着那几条还在等着拣剩饭菜吃的狗，它们可不知道，它们中的一个很快就要结束性命了。
对于阿蒙这种不长进的人来说，手中拥有生杀大权根本不是一种荣耀或满足，相反的，这种权力让她心惊胆战。不能想象，只要手指一指，就会有个生命消失，感觉很恐怖。
“我不挑。咱别吃狗了，吃鸡或鸭什么的吧。”
米老鼠狡猾的笑：“吃哪种肉都得杀生，杀鸡鸭就不残忍吗？五十步笑百步！你不挑我挑。”说完坚决的指着最肥大的那条狗，“就杀它！”
那狗不知道自己已经在劫难逃，看米老鼠指着它，还摇着尾巴凑到他手边嗅嗅，期望能得到点吃食。
阿蒙看着它乌黑的眼睛，忍不住凄挽的唱了起来：“别哭，我可怜的狗，今夜你将成为菜肴，在最肥的一刹那被宰，你的泪也挽不回的命运``````”套用的是郑智化的《别哭，我最爱的人》的旋律。
阿蒙这一唱，大家先是发愣，紧接着便哄堂大笑起来，持续数分钟。
等他们慢慢停下来，阿蒙又请求道：“今天中午让它吃饱点儿吧，怎么说也是它这辈子最后一顿了。”
转向那条待宰的狗接着说，“你放心的去吧！你的亲属我们会照顾好的。如果你不急着投胎的话，用不了多久，我们会让你的一部分亲属跟过去和你相会。你不会寂寞太久的，相信我。在那边保重身体，如果你还有身体的话。阿门！”
阿蒙这边一脸哀痛的划十字，那边再度爆发出一阵狂笑，二姐笑得用手擦眼角的泪。
米老鼠咧着嘴捂肚子弯腰的站起来，拉阿蒙往门外走：“行了，快走吧。你再胡说下去，他们也不用吃饭了。”
阿蒙回过头来对那条狗挥挥手：“永别了！”便在一片笑声中被米老鼠拉出了门。
没等跨进屋，阿蒙便扯脖子喊：“嫂子！我们回来了！”
就见嫂子拎着两个水桶和一只扁担迎出来，笑着说：“停水了。我去井里打点水烧茶给你们喝。”
阿蒙发现自己听湖南话的能力有所提高，当然嫂子说普通话的能力更是进步神速。
“我也要去。”阿蒙不由分说抢过一只铁桶要求道。
米老鼠皱起眉头说：“你去干吗？你又拎不动。别再掉井里去。”
阿蒙很不服气：“你怎么知道我一定拎不动？我很有力气的！”说着便曲起右臂，用左手食指点了点，“看见没？多结实的肌肉！我从没去井里打过水，我就要去！”说着便把眉头拧到了一处。
“那走吧。”米老鼠做势要同行的样子。
阿蒙伸手一挡：“你不用去了，陪你老爸说说话。有我在，万事OK！”挽起嫂子的胳膊便走。
身后传来米老鼠的罗嗦声：“小心点儿！别离井边太近！”
“知道了！”
阿蒙站在井边，累得满头大汗，第三次拎上来一个空桶。
“给我吧，你不会打。”嫂子笑着拉住绳子阻止阿蒙第四次往井里扔桶的动作。
阿蒙只得放弃。
看着嫂子轻松的把桶往井里一抛，手腕一抖，稳住之后两手交替的往上缠绳子，一会儿，一只装满了水的桶就出现在井边。
嫂子把水倒到旁边的空桶里，又抛了下去，打上来第二桶。
阿蒙崇拜得五体投地：“嫂子，你真厉害！怎么我就一点儿水都打不上来呢？”
“你没干过就不会了，我小时候老打水的。”嫂子被夸得很高兴。
“我帮你拎一桶。”阿蒙说着一手抓住铁环用力一提——纹丝儿没动。
“嗯？”阿蒙两手抓着铁环使劲儿往上提——还是提不起来。
阿蒙怪叫起来：“这水怎么这么沉？”
嫂子哈哈的笑，用扁担上的勾儿一边勾住一桶，弯腰将扁担担在肩上，一直身，两桶水离地而起。
阿蒙张着嘴看着嫂子又稳当又轻松的走在崎岖的山路上，扁担有节奏的颤动着，而桶里的水一点都没有洒出来，对嫂子的崇拜又升了一级。
阿蒙歪歪拧拧的跟在嫂子身边走回去，老远就看到米老鼠焦急的站在门口张望。
看到两手空空的阿蒙，他立刻把嘴一撇嘲笑道：“参孙，怎么空着手啊？我还以为能看到你跟少林寺和尚似的平举着两桶水回来呢，特意守在门口等着。没想到啊，看到的却是这个结局，太让我失望了，啧啧啧！”
阿蒙耷拉着脑袋、鼓起腮帮子不说话，偷偷的翻白眼儿。
“我上当了。当初你说你很有力气，我才追你的。谁知道你肩不能挑、手不能提，这革命的重担看样子还得我一个人来呀！往后这日子可怎么过啊``````”
“你老爸呢？”阿蒙终于想出话题来打断米老鼠的冷嘲热讽。
“回他自己家了。别试图转移话题啊，你说以后``````”
“真回去了？”阿蒙边问边往屋子里看。
“真的，骗你干嘛。”米老鼠奇怪道，“你有事要问他？”
“问你也成。现在你老老实实的回答我一个问题，你一定得说实话，因为这关系到你我关系的未来走向。”
米老鼠眨巴眨巴眼睛：“你到底要问什么？”
湖南探亲运动考察报告（七）
阿蒙四下张望，见近处无第三人，一手叉腰一手戳着米老鼠的胸口低声问：“你以前跟我说你家分家了是吧？”
“是啊。”
“你大姐二姐嫁出去时就把自己该得的带走了，房子分给你哥，你老爸把其他的东西带
到你后妈家。是这样吗？”
“没错啊。”
“那你呢？请问你分到了什么？你不是想空着两手就把我娶进门吧？”阿蒙说到这儿，脸上渐露狰狞之色。
米老鼠似乎从不曾想过刚才的问题，听完之后很明显的愣了一下，然后开始快速的眨眼睛。
几秒钟后，米老鼠的眼梢嘴角笑意云涌，说了声
