一個荷爾蒙無處安放的人兒 午夜之子 被梦想出卖的行者 携带者残破的思想踏上颠沛流离的流浪征程 被羁押,被流放 爱，淡如秋水，皎洁如月
( Fri, 31 Dec 2010 18:50:54 +0800 )
Description:
( Sun, 5 Dec 2010 23:28:28 +0800 )
Description:
嗨，你了解寂末声线么？
　如果把寂末声线这个家庭比做成一棵树，
　我们的论坛就是这棵树的根基，
　所有的聆听群就是这棵树的枝干，
　而每一个加入到这里的成员，就是每一片叶子。
　可以说，每一个环节都是相辅相成的。 树根通过枝干供给树叶所需要的水分和营养。 而每一片叶子也通过光合作用为树根聚集着能量。
　最近论坛的人气不是很旺，所以聚集的能力也在逐步减少。
　我可不可以认定，是因为炎夏把水份的大量流失呢？
　今天是立秋了，天气渐渐转凉了。
　请每一片叶子，发挥你的功效，为冬天的到来储备能量吧！
　如果每一个会员，每天用心发一个主题帖，用心回复10个帖子。
　这棵树，是不是看起来要更加茂盛一些呢？
　其实，我也不知道这个比喻你们能不能看懂，
　小末的表达能力的确有限。
　但是如果多读几次，我相信你能明白我想表达的。
　每个家人，让我们一起努力，好么？
　如果你愿意的话，请你在这个帖子下面，
　用心做一个回复。
　就像上次做节目一样，我希望看到你们挥动着热情的双手。
　大声喊“YES!”
　 ?????????????????????????????????????????
末声线 寂末声线·小末音乐·第十九期节目
????????????????????????????????????????? 节目名称：我不是城市音乐人 节目主持：
末。 时间长度：
13:34 文件大小：12.4
MB 文件格式：
MP3 压缩比率：
128 K 聆 听 群：
54157592 节目来源: 郑重声明:转载请保留版权。 试听地址一：
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????????????????????????????????????????? 试听地址二： [flash,484,95]http://www.tudou.com/v/5Tt3Ntgbzyg/v.swf[/flash]
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： 直接另存为：
????????????????????????????????????????? 策划：
主题：我不是城市音乐人 策划：沽月瓢
背景音乐：《Lies》 音乐和诗歌一样 都采撷笑声与哭泣声中的音符编织成的旋律 城市里面的音乐人应该是流浪的
因为，他要不断找寻那属于他的音符
然后编织属于自己的旋律任由其在城市上空飘荡 交错纵横的沥青路上，足迹如弦
没有舞台，依然演绎主角的精彩
没有掌声，依旧收获心灵的慰藉
人群喧嚣，在不断与陌生人的擦肩过程中领会平凡静幽
灯红酒绿，在孤寂中用音乐元素浇熄杂欲享受淡泊致远
流浪没有终点，就如：心有翼，境无界
城市是一张由寂寞与烦躁的网覆盖的天地
而流浪的音乐人就像是一条漏网之鱼
拥有自由游弋的梦想，音乐便是他的翅膀 走在繁忙的街口，没有脚印然而心有所向
路过缤纷的霓虹，没有伫足却已阅尽繁华
收到无数的回眸，没有回首但是愁沉艋舟 一杯清茶，半盏酒，零欲求，这是淡然的流浪人 一把旧琴，半诉说，零约束，这是城市的音乐人 以梦幻醉倒现实，这就是城市流浪的音乐人
　歌曲：《falling slowly》 　
　 这是爱尔兰的电影《on
ce》中的一首歌《falling slowly》，在剧中，这是男主角和女主角的第一次合作，吉他和钢琴，一句一句，慢慢配合。
　　他们开始唱，他们互相看着，琴弦和琴键，那个世界那时候只有他们两个。 这首歌的主唱Glen Ha ard（格伦?汉塞德）出生在爱尔兰的都柏林，十三岁辍学，他在都柏林的街头弹唱，渐渐在爱尔兰的音乐界站稳脚跟，而今成了一名具有一定知名度的实力派歌手。 歌曲里表达了这样的一种爱情：两人心里爱着对方，却选择了相互拥抱后各走各路，再不相见。 歌声里我们似乎很难给爱情或者友情下个精确的定义，相守还是分开适用于每一个爱情故事的结局，或者我们是否正上演这一幕呢？
　 其实，看完这部影片才知道什么才是真正的城市音乐人。 颤抖的镜头下毫无掩饰的城市歌手似乎就像是这座城市的音乐灵魂，把音乐来源于生活解释得朴实。 我想起凤凰城门下那位女歌者，我曾和她轻轻哼唱，但是我知道我并不能唱好这个城市流浪的旋律， 而更应该是个在一旁聆听的路人， 随着音乐时而皱眉时而欢笑或者合着简单的旋律清唱，又或者抛弃顾虑疯狂舞蹈。 然而，最后我并没有这样做。因为我对生活的不可理喻注定我只能固执的热爱着观望这些不是自己的理想残酷。
　歌曲：《If You Want Me》 这样的一首歌，《If You Want Me》 其实并不限定男女，这首歌同样适用于男人。
　 在电影中，歌曲快结束的时候，你会看到镜头忽然就遥远了，一栋房子，一个亮灯的窗子，一个半夜还没有睡的女人，唱着一首歌，给一个男人。 这就是一段美好的相遇。相遇过后，人生继续。就像两条相交的直线，交点过后，各自前行。这仅仅是人生温暖的一个片段，只不过用影像记录了下来。它时刻提醒我们，生命中小小的感动，值得我们永远铭记。 结束语： 也许每个人心里有期盼过
　　那么一次邂逅
　　只是谁能够这么投入和洒脱
　　on
ce是一个内心深处
　　轻轻柔柔的梦
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( Sat, 26 Jun 2010 21:27:18 +0800 )
Description: 沟通障碍者有福音，你相信么？ 有人真的学会了每天对着镜子给自己一个微笑，而我还是在练习。我不知道这究竟能否起到唤起自信的作用，事实上很多人面对自己就像是面对一个陌生人，残缺的理解让任何人都看不到一个真实完整的自我。只能借着偏爱去猜测、去想象，或者这种不贸然的断定自己的为人是始终保持一种卑微姿态的途径，然而这远离了自己，也迷失了自己。没错，我真的越来越不会交流了。邵夷贝说她玩音乐是因为她不知道怎么用言语来表达自己；而我作为语言的低能儿，我希望文字可以表达自己的思考，哪怕不是那么准确。因为我的生活就像是会走音的那首歌，简单的和弦我还是哼唱得难听，于是有人叫我文艺残迷，事实上我喜欢残迷的称呼却不太接受前一个词语。毕竟，我还是固执地爱着自己堆砌的生活世界，作为生活的狂热份子，只改追求简约而不简单，我需要做的只是加强练习罢了，以好博得大家的掌声或欢呼。 会P图，却忘了如何用言语表达；
爱上了看电影，却只能在孤独的虚幻中感动；一直
沉迷音乐，然而我却不晓得如何用心聆听别人的声音。面对显示器写上“常联系”也能安然面对朋友了，朋友发张最新收藏经典图也能笑的如此的尽兴，是网络的高明掩盖了渐冷的人情？还是感情交流真是在网络的链接之下得到了升华（当然我说的是取悦技巧上的）。
用文字放大情绪来宣泄去
煽情很
管用，于是泛滥了；于是词藻堆叠的自怜自艾的伪装博取的同情很管用，于是忧郁了；然而你又可知道却在文字利用你证明它的无所不能同样的证明你是如此的矫揉造作给某男。
虚伪，只是人性的化妆，浓妆艳抹的人生像个妖怪。素面朝天却没那个自信，所以人生就成了一场规模空前的化装舞会。我带着面具没有舞伴，一边喝着老战士看别人舞蹈。 最近很多人患上了一种心理疾病--真命天女症，虽然看似不靠谱，但是某种程度上还是能说明生活中我们真的缺乏某些社会生存技能，比如“深居简出”的人不晓得怎么去爱一个人。我们习惯找很多理由来拒绝推脱这种懦弱，顺其自然、一切随缘、我不配、自卑，或者直接说如果不是我她（他）会更幸福的。就这样一个华丽的假动作，你晃过了自己，也晃过了一个可能的故事开场。你会担心陪她走过香水店的时候你捏着钱包担忧着不能为她买Chanel N°5而惹她不欢；又或者路过首饰店时不能送她期盼已久的耳环；再或者不能请她看最近上映的电影；再有就是送她的礼物可能不是她最喜欢的那一款....甚至于看到她闺中密友俊俏富有的男朋友而感觉无可适从。有时候
揣着缘份的船票，却上不了现实的船，何不沿岸且歌且行，找个地方自己打造远航的帆。真命天女症实属懦夫所为，把这种逃避解释的那么科学，自欺欺人的伪装又上了一个台阶了。欺骗别人至少会内疚，而欺骗自己成本太低，而效益可观，钻个空子放纵一下似乎就变得那么简单。 有时候我会怀疑自己是个阿斯伯格综合症患者，走在街上害怕和陌生人的眼光碰撞；甚至于在别人冒犯之后没收下道歉就匆匆离开现场，生怕被人看到一丝不安。当我看过像《雨人》《玛丽与马克思》《我的名字叫可汗》《亚当》这些题材的电影过后，我发现我还不是当这病人的料。就像是伟大的艺术家大多是孤独的一样，“孤独”被艺术家们野蛮霸占，我是毫无办法也是不敢自称孤独的。我把这一切归咎为沉迷
网络，这种依赖也许来自更深层次的认知缺失，而我企图通过个种音乐、电影、文章等媒介来填补自我成长经历不足带来的空洞。然而，这种基于“强迫”自我开阔的如同黑洞，把我身上所有具有认识质量的东西统统吸入，而最终我面对的是广袤的真空。这就是自卑的根源，也是一个人挥之不去的人格漏洞。这样也好，一个矛盾的综合体往往是一本只管看封面但是猜不到内容的书，当然这不是一种虚掩，我希望是能够静下心来书写自己的东西，不受他人影响。 没想到这时候还有人为Max给Mary的回信所感动，比起共鸣，这种认同更容易让人感动，甚至会让人嚎啕大哭 ，也许我也是这其中之一。然而这不是伤感的哀怨，也不是孤单的伤感，只是在电影中，我认识到一个似曾相似的本真，我是为这种恰如其分有恰到好处的扮演感到幸运。或者是我看懂电影也读懂了我，电影和音乐就像个朋友一样，渐渐地我学会了如何
在失落时保持阳光心态，在困惑时拥有望远的态势，在恐惧时表现出强大的克制
。和现实中朋友最大的不同是，它只需要合我味，而我依旧可以置之度外。就像当初
留下的感叹一样，好的电影就是演绎一种理想中的现实人生，感动之处，你会不自觉抹去眼角的泪水，以表示对生活的敬重，也许这便是太过入戏吧。就像是张国荣当初演《霸王别姬》，入戏太深，只当上演人生如戏，戏如人生。 Max的信：
【我原谅你是因为你不是完人，你并非完美而我一样，人无完人，即便是那些在门外乱扔杂物的人。 　　我年轻时想变成除了自己以外的任何一个人，伯纳德哈斯豪夫医生说，如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活，只有椰子和我。 　　他说我必须要接受我自己，我的缺点和我的全部。 　　我们无法选择自己的缺点，它们也是我们的一部分，我们必须适应它们，然而我们能选择我们的朋友，我很高兴选择了你。 　　伯纳德哈斯豪夫医生还说，每个人的人生就是一条很长的人行道，有的很平坦。 而有的像我一样，有裂缝香蕉皮和烟头，你的人行道和我的差不多，但是没有我的这么多裂缝。 　　有朝一日，希望你我的人行道会相交在一起，到时候我们可以分享一罐炼乳。 　　你是我最好的朋友。 　　你是我唯一的朋友。】 和Max相比，我想很多人是幸运的，因为我们不只拥有一个朋友。我喜欢和自己朋友相处是的无拘无束，当然这也仅限于高中以前的所有朋友以及大学来有着相同背景或者有着相似个性的朋友。有人说来自农村的孩子大多能保持他们最原始的善良，我想这话一定范围内是正确的，我不否认现在我和城市里长大的同学或者朋友相处都很小心翼翼，不是防范他们，而是害怕一不小心得罪他们。这就像我的生活狂想曲突然到了一个时而紧张时而低沉时而激昂的章节。人不为己天诛地灭原本是遭遇重创之后的一句安慰话，现在倒成了常人充分利用过分演绎的遮羞布，他们告诉我这就是人性，然而人性本真嘛，所以你应该别太计较，做你自己才是真。现在想来，我原来很早前就被忽悠。这也许也能纳入到人际交往的挫折教育范畴内，我真希望像麦兜那样，在人生最后的评价里有这么一句：你这不是低能，只不过是善良罢了。假如能有这般礼遇，足矣。当然这些我还得依靠我的朋友们，没有他们，或许我什么也不是。 日子每天顺数下去，你发现的是记忆的累积与沉淀；假如，你每天行色匆匆倒数着过日子，你发现时间越来越紧迫，到头来什么也没留下，直至0,也许生命就空空如也，我们似乎未曾出现过。 我又想起英男师姐那句话：有些我，不是我。我，还是语无伦次了。 .s：音乐分别为《風見雞》《紅河村》《去動物園散步才是正經事》。
( Sat, 12 Jun 2010 21:58:57 +0800 )
Description: 假如讓我為自己的生活配樂，我會剔除所有的繁華，留給自己一曲乾淨俐落的故事原音
21·小步舞曲 一直没有庆生的习惯，小时候觉得那是大人，尤其是那些上了年纪的人专属的日子。而 身为小屁孩只管别人的生日宴会上凑热闹，至于自己什么时候也能这样庆祝，由年龄说了算。这个观念一直到高中未曾动摇过，但是那时候已经学会了送人礼物了。当然小提一下初中的同桌王作佩，他递我的那张纸条应该是人生中收到的第一件生日礼物，写有祝你生日快乐纸条而已，可我现在还记忆犹新，我想这就是礼物的意义之一。高中我送出最多的礼物应该是亲手做的类似纸鹤但是比纸鹤更加好看的和平鸽这“更加好看”纯属个人意见。有和建艺一起送给高佬的英雄牌钢笔，也有抄了一篇巴金的《做一个战士》送给兔子明；当然也收到了建艺和高佬送的奥斯卡电影经典原音带其中最喜欢的一张卡带现摆在宿舍床底下的箱子里......没有手机发信息的年代，我们连祝福也都那么简洁，现在更是如此，简洁的挤不进一丝温暖却也能讨你一时欢心，没办法，越长大越虚荣。所以，我仅庆幸今天我成长为一名快乐的人，不再为过去的童年忧伤，不再为错过的岁月感叹，我只需要继续向前走，与任何祝福无关，只与青春相连。 十几年后看来，每一个人的诞生都是那样独一无二，而事实上每个人的诞生都是父母最大的胜利。所以，在这天你是看不到最开心的那些表情的，因为它都给父母深深埋藏在心中，这时候你应该明白，默默地爱原来是这样一回事。不是一只傻猫看着心爱的鱼干被人夹进嘴巴的默默无赖；更不是到处留下痕迹的所谓的暗恋，那份沉淀只能由成长承担，并且尝试努力看透。
大一的时候我选修了一门心理课，这是让我感觉到自己是在大学学习的一门课程，我想也是唯一一门。认识自己的过程中，我问自己：曾做过什么？ 学习到了什么？ 最成功的是什么？ 经历过什么？ 最欠缺的是什么？ 你的性格弱点又是什么？ 你的兴趣是什么？ 你的目标是什么？ 有史以来 我第一次感觉原来成长是这么具体的。你不仅要确定你的认知，明确自身定位，把握自己的优势、缺点以及面临的挑战，然后如何扬长避短之中又要裨补缺漏；认识自己的各种需要：求知、成长、友情、健康、奉献、道德、思考、帮助、团结、爱情、经验、理解、践行还有泪水与汗水的需要等等。当然还有另很多人又爱又恨的学分需要，当然这个当时已经被我列在需要行列之外，不是自信，是自以为是而已。现在看之前那些病态心理：迷惘、冷漠，慌、疑、烦、怯，不断在此循环，始终找不到突破口，终于还是挣扎出另一种生活心态：松、静、匀、乐、凝。这很扯吧，但是确实是这样。 当我怀疑自己以前经历过的各种情绪漏洞时那些付诸文字表达的东西，忍不住笑了，就像Ihead惊讶着为什么自己曾留下如此煽情的回复一样。我们都在糊里糊涂的正常者，由领悟慢慢演变成各种不需要自身经历也能在别人身上顿悟出来的东西，这东西或许和《麦当响当当》里面那样简单而又富含生活幽默，但是这种黑色荒诞有人就爱拿来渲染。看着自己写过的旧文我自己也汗颜就如这篇《
》。要不是看到下面写着自己的签名，我一定会暗地里痛骂这个用伤感的害人混蛋的，现在我还有朋友这样。因为每个人都有权选择自己的生活方式，所以我只负责朋友应该要做的安慰以及宽解。于是现在懂得了写东西的小心翼翼，不要拖人下水，别人会给你贴标签的，反正别人又不缺胶水。 我记得在我学会失眠之前我很害怕解构自己，把自己想拆卸机器一样，一样一样拆下来给自己端详也给别人参观。这个就是“穿衣裸奔客”这个自封外号的由来，坦坦白白示人，无拘无束做事。一个晚上的黑夜淹死一个旧的自己，明天包袱了又少了一份质量，这是我始终保持认真活着的源动力，无法淘汰的记忆只是无法做出抉择而已。我坚信，带有少许优柔寡断残病的自己终会做出让伪装成完美主义者的自己满意的选择，毕竟选择题比辨析题容易。 很高兴收到很多人的礼物，虽然这些照相机呀车呀蛋糕什么的只能打开电脑看不能真拿来用。那也足够说明我是幸运的，至好有人关注你的状态，这已经很难得了，建艺还第一个发信息来呢。没发信息来的别感到压力很大哈，我没那么空闲时间回复的，因为梁医生是很忙的，而且我的手机是任何时候任何情景任何状态下都能自主关机的。看着以上瞎胡扯，我觉得我还是老老实实织围脖去，我应该属于140个字的世界，因为我不写日记很久了，但是我还是要写，谁让还有人还想看我的文字呢？只要不会太过摧残他们的心灵，我一如既往，照害不误。 好啦，今天是农历生日没错，看帖的人是不是应该来点应节的祝福语呢？我也该稍微幻想一下： “ 嘿，沽月瓢，大学三年了，你究竟都学了些什么呀？” 又或者是：文艺哥呀，你该看书了，不然你妈喊你回家耕田啦！ 当然，我老爸应该会深沉的说：儿子，接下来的日子你不能在忽悠我们了，也不能忽悠你自己咯，你该学会成熟了。 也许我只想告诉自己：21岁了，梦没丢，健康还在，路还远着呢！你是否该做出些改变去改变你现在的生活呢？是的，曾经用一个个誓言堆积起来的倔强假象今天应该被戳破了。你该踏踏实实的做点什么了，强哥不是告诉过你要做实在人做实在事么？虚伪终究被撕下露出真面目，不要让你的天分白白浪费了。厚积薄发，天道酬勤。 嘿嘿，我给自己选了一些歌，不过全是摇滚的，我有一个摇滚的我。来自我的虾米精选集《
》。 好啦，话痨了点，因为明天早上刘姐不用我去上班嘛。我明早不会把床睡踏的，大早可能会去逛校园，找一下那个什么年少轻狂。 不喜欢摇滚的的同学听这首吧： ( Sat, 5 Jun 2010 14:00:57 +0800 )
Description: 照片名称：童年无际 6.1这个多么熟悉有多么陌生的日子，
从缅怀童年到悼念童年我们似乎在哀求岁月不要过快的拉开现在和过去的距离，这一场旷日持久的拉锯战挣扎到最后才发现这些补救措施都是徒劳的。我们是否问过自己一颗长满现实社会杂乱现实的心怎么会那么大方腾出那么大块地方来装下这些破碎凌乱拼凑并且不断被我们自己诅咒的过去呢？也许人就喜欢这样，不断在学会珍惜中认罪，也在认罪中沉醉。这个嫌弃与回首并存的循环一直到有人听我们静下心来讲我们过去的故事。那些故事也许是关于当年儿时，或者是同窗共进时，又或者是当爱情来临时。 这一天选择去听一场名为“过家家”的音乐会，我想这是节日送给自己的最好礼物。“
”换过来我童年时的说法就是扮大戏，在这小孩子的世界里我们从容的扮演着自己向往着的大人角色。也许那就是我们最早尝试读懂大人现实世界的一个起点，也可以说那时候我们三三两两组合成的大人小世界便是现实大世界的一个最原始最淳朴的反映。现在才明白，我们也曾无意中演绎了大人们的童话，而这通话就是我们长大后一直找寻的美好，我有幸在这个角落重新拾获。“大戏”里我们有夫妻、父母与子女、朋友有亲情、爱情即使我们不知道什么是爱情、友情，这便是一切，这便是大人们世界。有多少人忘了这曾经的美好，我们不经意和童年说了再见，结果我们除却怀念却也再也看不见。于是就在这样的时刻，顶着超龄儿童的高帽若干人聚在一起策划闯进岁月的牢笼营救被绑票了的童年。这一天，你的预谋成功了没呢？ 其实在这一场声势浩大的劫狱行动中，我也是热情洋溢的参与其中的某一人。当我不断翻看那些一张张都有着童年印记的图片，我心悸动，实在无法抗拒这种缅怀，就像是煤油惹了火，我无心扑救，也无力扑救。顶着明天上班打瞌睡的风险，我决定抠出童年的图形。于是便有了以上那张图，没什么技术含量，但是这过程我惊讶着，画布就那么大，却装不下我的童年百分之一，我惊讶童年竟然是那么大，那么宽广那么丰富，那些信手拈来的素材以及记忆组合也似曾告诉自己你的同年还在，没被绑票没被劫持，只是被你积压在岁月箱底。而在这样一个群体性的怀旧事件中，这些东西被翻了个底朝天。这一天有网友建议： 1、在房间里裸爬 2、用奶瓶喝酒 3、尝试穿开裆裤和随意大小便 4、此处自动和谐 真让人哭笑不得，我猜没多少个人会这样做，包括第一条。不过想回来与其生硬的复刻童年的标签还不如在生活中依旧保持一颗灵动快活的心呢。一种积极心态便派生一种积极生活方式，这种方式假如能够填补我们成长的断层我们便不用假借怀旧之名来掩盖成长后的失落了。你应该很高兴的在这天宣布：我童年快快长大的梦想已经实现了！虽然这感觉比预想中来的还要快，虽然这种宣告带有一种酸楚，可是当你知道怀念你也学会了珍惜，当你学会珍惜你懂得了成长的意义。还记得高三时老师常说的：快步走，多回头。我想你会发现更多，至少你可以看着你的过去不会被绑架，哪怕岁月是神偷。 我们在一路向前，可我们跨不过那道坎，那叫童年。 我们不断被现实教化，可我们无法忘却曾经的美好，那叫童年。 我们时常概叹我们老了，很多东西变的支离破碎无法重现，可以想起某段时光，我们依旧热泪盈眶，那也便是童年。 当我们准备好赎金的时候，你会发现童年未被绑票，我们都只不过把它藏了起来让她免受社会现实的亵渎。真正被绑票的是我们的青春。祝大家后童年时代依旧蹦跶。 lt;完 ( Sat, 24 Apr 2010 22:07:17 +0800 )
Description: Echoes of the rai ow 【
岁月这小偷，偷走我们的青春、亲人、爱人，我们都将无一幸免。】——穿衣裸奔客 【只要最根本的东西仲係度，生活就永远唔算坏。】——Jerome 一部醇正的怀旧港片，却一次次感动着忙碌驱赶着现代疑惑的人。有亲情的温馨、兄弟情谊的感动、青涩爱情的回忆，电影太多太多东西来不及整理了，那些重复的桥段，重复的台词都在讲述着 一个个故事。这是和Jerome第二次走进电影院去，回来我们各有所思，好像仍然不明白，片名岁月神偷到底偷去了什么？还有片中“父亲”一直在说的：要保住个顶！是什么顶？“一步难，一步佳，一步佳，一步难”这是怎样坦然的生活态度？还有那神奇的Double rai ows现实中真的有吗？（电影最后出现了）还有那穷小子还有富家女的爱情种种。【对于伟大的摄影作品，重要的是情深，而不是景深。 Peter Adams (皮特·亚当斯) 。——电影亦是如此。这部《岁月神偷》做到了，她差点使一个人在黑暗无人觉察的电影院里掉泪了。】 呵，这可不是影评，这类型的影评我写不来，会落个煽情的罪名的。电影里外哽咽两次，一个是贯穿整部电影里的似曾相识的情节，另外一个是想起清明节回家时爸爸说的那几句话，回想那几句话的刹那我竟成了电影里面的哥哥，内疚、感激抑或觉悟？无从厘清。这电影的生命就是某种演绎在我生命中的东西，我生命中的某种东西也被电影各种元素劫持了。我投降了，然后感动了。电影还试图告诉人们，无论生活多艰难，也不应该剥夺了我们应该拥有的乐观与快乐。很久以前就知道一个快乐生活的道理：假如你遇到一件让你不快乐的事情，你就会想两件让你感觉快乐的事情吧。这不是简单的情绪叠加相消，这是积极与消极两种态度的交锋。而你不仅仅是场上的选手，还是情绪赛场的裁判，你就骄傲的宣布胜负已决，黑哨无效。 每个人都会出现记忆的断层，我想不起小时候奶奶讲过的故事里的某些情节了；外婆教的做人的道理以及生活注意的细节也缺失了；把生活比喻成一个能够实时存档的游戏，我想怀旧便是最大的一个Bug。我的朋友会弥补我的这些记忆断层的，是吗？我们老说忙，可再忙也忙不过一刻也不休息的时间；我们记忆里再好，也抵不过岁月的激荡冲刷。我在努力某些有着特殊岁月标志的东西。第一张火车票、电影票、书签，甚至是快递单、包裹封面、同学送的一年级的语文教科书，再有收集一些曾经写过的诗，哪怕有多幼稚，统统打上标签，集中处理。我想虽然自己不是个擅长编故事，但是这些东西哄起旧时的快乐细节一定百发百中，再说这个过程就一直让我独自快乐着，并且和大家分享着。有人执着新尝试中过着自己的生活，新鲜而又刺激，却也有这样不断给自己生活打包寄存之后才会踏上旅程的人。前者都是先倒空自己的背包再轻松上路的，虽是潇洒可记忆凌乱稀疏，活像男人遭遇地中海这种中年危机后头顶的凄凉；后者步走缓慢，可毕竟还是轻装上阵，这样即使迷路了，也可原途收拾着标记往回走。 很庆幸我有个称职的心脏、双手、双脚、鼻子、耳朵，我高兴向未来得自己说听觉是我认识了美妙的音乐，双手让我能够书写自己的故事，那不懂如何赞美别人的嘴巴是我纵容的、漂泊不定的眼神是看见某些人时慌张引起的，而最不称职的是我的脑袋。把故事装进，他留给我一个岁月填空题；把爱情装进，他却执意把我的生活装点的冷清；我把坚强装进，他却允许深夜某些我偷偷在哭泣。兴许我该庆幸的是，我能在它提供的只言片语导演自己的电影，即使不感人，充实还是有迹可循的。某个角落遇见谁，某个时候安慰了谁，下雨季节怀抱邮件快奔或者***中联系上了亲情，平平淡淡，故事也总算有了一个开场。 当我还活在童年的时候，我常常会想，鱼缸那么小，金鱼就生活在这个东西不会闷么？直到电影中的哥哥再次提醒我：金鱼的记忆只有两秒钟，当它由鱼缸的这一端游到另外一端它也许就忘了自己曾经在这里游过了，于是它会一直感觉自己活在一个全新的坏境里，但有一些东西它，会记得一辈子。现在好像更加神奇了，不过我还是相信了，只给瞬间的突然的悲伤两秒钟的供氧时间，把幸福和快乐的细节刻在记忆的磐石上，这就可以了。恩，假如老了的时候我还记得，到时候我请你一起坐在院子里的桂花树下讲故事吧。 lt;Echoes of the rai ow歌词： Softly sighs the Rai ow 　　　　Misty songs of old 　　　　Flowing by the skyline 　　　　My secret lullaby 　　　　 　　　　Softly sighs the rai ow 　　　　Stories seldom told 　　　　Flowing by the skyline 　　　　My love songs that never rhyme 　　　　 　　　　I... 　　　　Stand alone by my secret rai ow 　　　　Ah... 　　　　My secret rai ow p.s 请心情平静的时候读我写的东西，因为我没有坦白从宽的勇气，也许会有一些晦涩，可你放心那绝对不是全部，我不消极、不会踮起脚尖迷恋围城外的过去，我在思考自己的生活；另外一个原因，无数次经历告诉我，你的看法、态度太容易成为你心情的傀儡，这会让我无可适从。以上，可无视之。
p.p.s 给大家分享这个，
，这些细节可能你都会遇到，可注意到了吗？很久以前想把来到三元里的一些观察写上，哈，是时候了。
( Tue, 20 Apr 2010 20:07:43 +0800 )
Description: 说明
：这篇文章在很多网站被转载很多次了，可作者是谁没人知道，今晚我也找寻了一段时间还是没找到最初的出处是哪。这里是我第一次看到的文章地址：
可以肯定的是这与普鲁斯特的《追忆似水年华》不是一回事（后者是一部
，而以下只是一篇
，后者我有电子版，想读这本小说的朋友可向我
）。以下仅供分享。
【原文如下：
Hanover Square（汉诺威广场追忆似水年华） 　　Can it really be sixty-two years ago that I first saw you? 　　It is truly a lifetime, I know. But as I gaze into your eyes now, it seems like on
ly yesterday that I first saw you, in that small café in Hanover Square. 　　From the moment I saw you smile, as you opened the door for that young mother and her newborn baby. I knew. I knew that I wanted to share the rest of my life with you. 　　I still think of how foolish I must have looked, as I gazed at you, that first time. I remember watching you intently, as you took off your hat and loosely shook your short dark hair with your fingers. I felt myself becoming 1)immersed in your every detail, as you placed your hat on the table and cu ed your hands around the hot cup of tea, gently blowing the steam away with your 2)pouted li . 　　From that moment, everything seemed to make perfect se e to me. The people in the café and the busy street outside all disa eared into a 3)hazy 4)blur. All I could see was you. 　　All through my life I have relived that very first day. Many, many times I have sat and thought about that the first day, and how for a few 5)fleeting moments I am there, feeling again what is like to know true love for the very first time. It pleases me that I can still have those feelings now after all those years, and I know I will always have them to comfort me. 　　Not even as I shook and trembled uncontrollably in the 6)trenches, did I forget your face. I would sit huddled into the wet mud, terrified, as the hails of bullets and mortars crashed down around me. I would 7)clutch my rifle tightly to my heart, and think again of that very first day we met. I would cry out in fear, as the noise of war beat down around me. But, as I thought of you and saw you smiling back at me, everything around me would be become silent, and I would be with you again for a few precious moments, far from the death and destruction. It would not be until I opened my eyes on
ce again, that I would see and hear the 8)carnage of the war around me. 　　I ca ot tell you how strong my love for you was back then, when I returned to you on leave in the September, feeling 9)battered, bruised and fragile. We held each other so tight I thought we would burst. I asked you to marry me the very same day and I 10)whooped with joy when you looked deep into my eyes and said "yes" to being my bride. 　　I`m looking at our wedding photo now, the on
e on our dre ing table, next to your jewellery box. I think of how young and i ocent we were back then. I remember being on the church ste gri ing like a 11)Cheshire cat, when you said how dashing and handsome I looked in my uniform. The photo is old and faded now, but when I look at it, I on
ly see the bright vibrant colors of our youth. I can still remember every detail of the pretty wedding dre your mother made for you, with its fine delicate lace and pretty pearls. If I concentrate hard enough, I can smell the sweetne of your wedding bouquet as you held it so proudly for everyone to see. 　　I remember being so over enjoyed, when a year later, you gently held my hand to your waist and whi ered in my ear that we were going to be a family. 　　I know both our children love you dearly; they are outside the door now, waiting. 　　Do you remember how I panicked like a mad man when Jonathon was born? I can still picture you laughing and smiling at me now, as I 12)clumsily held him for the very first time in my arms. I watched as your laughter faded into tears, as I stared at him and cried my own tears of joy.
　　Sarah and Tom arrived this morning with little Te ie. Can you remember how we both hugged each other tightly when we saw our tiny granddaughter for the first time? I can`t believe she will be eight next month. I am trying not to cry, my love, as I tell you how beautiful she looks today in her pretty dre and red shiny shoes, she reminds me so much of you that first day we met. She has her hair cut short now, just like yours was all those years ago. When I met her at the door her smile wra ed around me like a warm glove, just like yours used to do, my darling.
　　I know you are tired, my dear, and I must let you go. But I love you so much it hurts to do so. 　　As we grew old together, I would tease you that you had not changed since we first met. But it is true, my darling. I do not see the wrinkles and grey hair that other people see. When I look at you now, I on
ly see your sweet tender li and youthful arkling eyes as we sat and had out first picnic next to that small stream, and chased each other around that big old oak tree. I remember wishing those first few days together would last forever. Do you remember how exciting and wonderful those days were? 　　I must go now, my darling. Our children are waiting outside. They want to say goodbye to you. 　　I wipe the tears away from my eyes and bend my frail old legs down to the floor, so that I can kneel beside you. I lean close to you and take hold of your hand and ki your tender li for the very last time. 　　Sleep peacefully my dear. 　　I am sad that you had to leave me, but please don`t worry. I am content, knowing I will be with you soon. I am too old and too empty now to live much longer without you. 　　I know it won`t be long before we meet again in that small café in Hanover Square. 　　Goodbye, my darling wife. 　　译文如下： 　　我们初次相遇，难道真的是六十二年前吗？ 　　年华似水，倏忽间我们已相携一世。望着你的眼睛，当年的邂逅历历如在昨昔，就在汉诺威广场的那间小咖啡馆里。 　　从见到你的那一刻起，那一刻你正为一位年轻的母亲和她的小宝宝开门，那一刻当看到你的盈盈笑靥，我就明白我只愿与你执手携老，共度今生。 　　我仍然不时想起，那天自己那样地盯着你，一定很傻；就那样情不自禁怔怔地望着你，追随你摘下小帽，用手指松了松短短的黑发，追随你把帽子放在桌前，双手捧起暖暖的茶杯，追随你微撅樱唇，轻轻吹走飘腾的热气，我的目光始终追随着你，感觉自己在你的温柔举止间慢慢融化。 　　从那一刻起，一切似乎都鲜明了意义。咖啡馆里的来来往往和外面闹市的熙熙攘攘忽然都模糊了起来，我眼里能看到的，只有你。 　　光阴似箭，那一天却不断在我的记忆里重演，鲜活如初。多少次我再次坐下，不断追忆那天的点滴，不断回味那些飞纵的瞬间，重新体会一见钟情的美丽。岁月的流逝却并没有带走我的爱恋感觉，这些体验会永远伴随我，安抚我的寥寥余生。 　　即使是当我在战壕中控制不住地颤抖，我也不曾忘记你的容颜。我蜷缩在稀泥中，身边是***林弹雨，弥漫硝烟，我把步***紧紧地攥在胸前，一颗惊恐不安的心，还是想起了我们初识的那一天。身旁战火呼啸，恐惧让我想要大声呼叫，直到想起你，仿佛见到你在我身后盈盈浅笑，战场忽然沉寂下来，在这珍贵的瞬间，我觉得自己暂时远离了毁灭和死亡，飞向你的身旁。我拼命想留住这美好，直到睁开眼，周围却依然是血与火的生死战场。 　　九月休假回到你身边，我疲惫而脆弱，没能再告诉你战火纷飞时我对你的爱有多深。我们只能紧紧拥抱在一起，仿佛要把对方挤碎。也就在那天，面对我的求婚，你深深凝望我的眼睛，答应做我的新娘，而我早已欢喜地大喊大叫。
　　我现在正看着我们的结婚照片，总是放在妆台上的那张，就在你的首饰盒旁。那时候，我们多么年轻，多么纯真。我记得我们站在教堂的台阶上，开心得像一对甜蜜的鸳鸯，你还说我穿着制服多么英武俊朗。照片已经旧得泛黄了，但我看到的，却只有当年青春的明媚姿彩。我仍然记得你母亲为你做的那件新娘礼服，那些精致的花边和漂亮的珠饰。让我再想一想，我还能闻到那婚礼花束的甜香，你那么骄傲地捧着花，让每一个人分享你的幸福时光。 　　一年后，你轻轻地把我的手放到你的腹前，对着我的耳朵悄悄透露这个让我欣喜若狂的好消息：我们就快有宝宝啦。 　　我知道我们的孩子都深深地爱你，他们现在就在门外等候。 　　你还记得乔纳森出生的时候我那手足无措的慌张样子吗？当我笨拙地把他抱在怀里，我还记得你笑话我的样子，我看着他，我们都情不自禁地迸出了开心的泪花。 　 　　今天早晨撒拉和汤姆带着小缇西也赶到了。你还记得吗？第一次看到这个可爱的小孙女，我俩高兴地紧紧拥抱。真让人难以相信，她下个月就八岁了。亲爱的，我不得不忍住眼泪告诉你，小家伙今天穿着漂亮的裙子，闪亮的红色小鞋，让我立刻想起当年相遇时的你，连她的短发也像极了年轻的你。当我在门口看到她的时候，她的笑容暖人心脾，这竟然也和你一模一样。 　　我明白，亲爱的，你累了，我应该让你离开。可是爱人即逝，孤侣何伤！ 　　这些年我们相濡以沫，白首到老，我总是逗你说你的容颜依然如昔。可这是真的，亲爱的，我真的见不到他人眼里的皱纹和白发。现在我望着你，也还是只能看到你娇嫩温柔的红唇和秋水流盼的眼眸，仿佛我们第一次在那条小溪边野餐，在那棵巨大的老橡树旁追逐嬉戏。那时候我们刚刚在一起，总是盼望那样的日子生生世世，你还记得吗？那些日子是多么**荡漾，让人不忍回首…… 　　亲爱的，我应该走了。孩子们都等在外面，他们要和你道别。 　　我擦去了眼角的泪，跪在你的身边，轻轻靠近你，握住你的双手，最后一次吻你。 　　亲爱的，安心地睡吧。 　　这分离扯碎了我的心。别担心，我很快就会来陪伴你。生死茫茫，尘世间没有你，这满腔的衷肠凭谁倾诉？这只影的寂寥复有何欢？ 　　很快，我们就能在汉诺威广场的那间小咖啡馆里再相逢。 　　再会了，我的爱妻。 】 不知道这和我们追求的爱情有多远，可是当我想起东方广场看到的那对白发苍苍的相互搀扶着逛超市的老夫妇，我对朴素的爱情还是充满信心，这就好像是一个信念，梦想着追求的人才不会追究这过程中的纷繁枝节。爱情就像个小孩，她娇气任性，需要的是你的耐心以及沉稳。千万不要像我说的气话：恋爱是年轻动惹的祸，冲动；结婚时年龄惹的祸，被动。这样每个人心里将会存在着爱情的鬼魅，你不能全心投入，换句话说，你不是爱情全勤生。最后送给大家这首歌：.《旅立つ日》
晚安，好梦。
( Sun, 7 Mar 2010 16:16:57 +0800 )
Description: 春天剛來的時候做了一個夢，醒來後還依稀記得，把夢過濾后，那些影子還在，而且因為濾去了那些雜質而愈發清晰。那時候的心情就像所有的不安像趕集一樣擠在一塊來了，當時就像处在路中的車，看著川流不息水泄不通的人群直發呆，我知道此刻不能逃離自己，而更應該是跑向自己。而經歷過一次次的打擊后，仿佛自我意識像是畏惧了，退縮到一個明亮的角落，供朋友憐憫觀賞，給同是淪落人瞻仰。這種狀況將不會再次發生在自己身上，這权当是一個與自己的契約，而这契约只在醒著的時候生效。 和很多人类似一樣，都大三了，還有兩年時間畢業，也不会再叫嚷着大了三年失学三年这种丧气话了。可真不能也不知道怎样预测自己的未来，或者去预想一下自己遇到实际问题该怎样做如何应对。或者当自己毫无准备的踏进社会那一刻，那番情景就像一个智力正常的人走进精神病院那一刻一群病人围着你指认你是这园子里头唯一不正常的人一样，你会感觉茫然不知所措。 身为临床的医学生，忐忑不安的心情似乎一直自我暗示对专业的疏远应该受到应有的鄙视与嘲笑，这也是一个常说什么热爱医学却苦于不知道用什么行动来表白的人该得到的譴責。还自负医学這伟大的学科不会拒绝我的，可我依旧像女生所抱怨的傻瓜戀人那樣沉默不知如何是好。现前和專業的状况就像两个相互钦慕爱羡的男女不知如何捅破那層紙進行愛情宣言一樣，看著旁邊人急跺腳。憋得久還真會有胎死腹中的危險，可我還是一副讓關心我的人困窘的淡然模樣，果真棺材沒送到眼前，提不起勁來擠眼淚。對於自身這種主動而無意的不作為我實在無計可施，或許真會有人蹦出來喚醒我，但這種情景式幻想出來的“大概”，我的朋友們並沒有替我實現的義務。 另外對於寄居網絡的原因我想網絡強迫癥是解析不清楚的，身边的人大多也是如此，所以也不用冒被電擊（治网瘾）的危險。可另外一個原因倒是認同，那就是我們都失去了豐富的精神生活以及一直追求卻不得的創新意識。就好像常抱怨年味變淡，假如意识上依舊扮演小孩過新年的角色而忽略自己已經成年該擔負營造新年氣氛的重要角色，於是我們只談抱歉，任其無味成為自然的事實罷了。或許很多人都需要回歸書籍閱讀了，這說不定還能夠醫治網絡閱讀快餐造成的信息、思想的營養不良，進一步沖緩個性的急躁。急切希望果真如此，因為那種虛空感够你诅咒大学一万遍了。 每次面对成長這話題，以前、現在、未來覺得自己對此都會存在偏見（先覺之意），如今的成長也多是千遍一律的有著嚴格遵守的社會化過程，很多人逐漸喪失積極地理想追求、憧憬、情感、價值觀念等等那些我們本真嚮往的東西。取而代之的是像脫韁野馬似的情緒暴*動、物質慾望的極致追求、形式化的愛情嚮往和經歷以及我們初始不認同甚至認定那是害人的憤世 嫉俗的價值觀念妥協，加上年輕人對特有性質的追求，以一種洗*腦形態替代另一種洗*腦形態並以此為信念。就是這樣鑲嵌組合成各種自私以及獨*裁扭曲的現實社會。事實上是每一個個體的推動了這個過程的發展，而且還在其中扮演重要角色或者是默然圍觀路人甲乙丙丁又或者是無思想標籤的陪襯背景，加入我们才是這種扭曲的最大功臣，你會罵自己是畜 生么？我倒有点捨不得。 最近常有恍然大悟的錯覺，這和最近人們常鬧分手喜劇（一家分手，兩家便宜，四人重組不失為一種善事），情緒也大多抒發憂鬱、煩惱，形態也常作悶瞀狀有關吧。不知道他們是否會埋怨春天太短，南國的廣州春天瘦得可憐，只當是塞在牙縫裡的肉絲，勉強鑲在冬夏之間，受盡壓扁擠兌的待遇，而今又受到北风蹂躏，真苦了我们。朋友们也好像不容春天這麼快隨著時光溜走就開始著手來抒發些應時節的事與情，免得盛夏來臨叫 春不響，秋天一到悲秋不及，寒冬下來還得喊著分手還未***慣之類的凄凉話。那這麼好的晴天窗外這麼繁茂的紫荊花也夠嗆的，都被你們拿來渲染悲情了。我明白，那種心情真像我們爺爺奶奶那年代待嫁適娶的年輕人，害怕青春賽不過歲月煎熬，乾脆讓家人草草來個單邊蒙面化裝舞會，新人欣然接受這前景不可限量的姻緣以謝天賜，好在往後的圍城生活面前还兼具不甘示弱以及時刻準備為愛情獻身的大無畏精神。婚姻與生活尚可相互独立进水不犯河水，那以上情緒也該可以獨立谋生無疑。這符合千百年來傷春悲秋的黃金定律。時節一到，朋友搖身一變成為華麗麗的詩人，我又是惊讶又是不安，也叫人佩服。或許這种默然的态度也就成為我不配做別人朋友及做不好朋友這個角色的佐證吧。 最後想說，看著朋友們慢慢成熟，很是替他們高興，他們慢慢接近他們的夢想了，這是多么難得的事。而我也多么希望自己口中說出的那些傷人的話是多么軟弱無力，還沒待他穿過空氣風扇就能吹他擱淺，這樣不至於飄落在對方耳朵里。我多么害怕看著別人臉上掛著無敵戰牌、眼神會吹進攻號角，因為我真不知道往自己臉上貼什麽東西才能為自己做點防禦，否則像個待嫁大齡女青年緊張時羞紅的臉，那多丟人呀。 兔子推薦的《馬背上的水手》沒看完，感悟卻有了。每個人的人生當是一個火柴盒。每天我們拿出一根火柴，一劃、點燃，然後開始無懼風雨兼程，笑對困難險阻開始持續燃燒十八個小時的征程。過程中把我們工作的熱情以及對生活的澎湃激情盡情釋放，期間還可以懷揣希望企圖照耀身邊一切陰暗的需要光明引導的心靈角落，驅逐那些落魄無魂的影子。這樣我們一天天燃燒，一天天經歷，一天天成長，同時一天天的老去，火柴盒裏面的火柴就这样用我们長滿老繭的雙手劃燃；直到最後一根的時候连同所有的激情把我們曾經擁有過而未實現的夢、追求美好的遺憾、一切面對生命的敬畏與恐懼不安，哀怨、忿恨、不滿一同裝進火柴盒式的奠棺里，崇拜著期待最后那一縷飄忽逍遙的青煙來終了我們對人生的熱愛，選一個落葉的季節入殮。 以上，未完，待續。 p.s:曼德拉："感谢上帝赐予我不可征服的灵魂，我是我命运的主宰，我是我灵魂的统帅”。 谁不作失行孤雁逆风飞？也许我们都会是那一只，不过我们还是对自己的翅膀充满信心。
下图送给某些人。
( Sun, 28 Feb 2010 21:53:07 +0800 )
Description: 先报告一件好事，过完年体重上升了，长膘8斤，按市面的猪肉价估算了一下打个八五折我也至少升值八十块钱。
過年是個老話題，過年中的聚會是稍微年輕一點的東西。只是过年的老同学聚了一筵席，却散了三分不舍；老朋友碰面问过好，稍稍转身，话也已风凉。过年一个星期，就有三天在外面混，挤公车、换地点、见朋友，说的是今天的话，谋划的确是昨天的凌乱来不及收拾的回忆。到逛累了，也就知道该回家了。
然后一个不小心，把寒假用光了，也是该回三元里了。到宿舍除了發現這裡儼然成了“水晶宮”之外，还發現榕蔭路變了。還沒弄清楚廣州現在是潮濕春天還是畏寒的冬天，這裡滿地氾黃的落葉似乎告訴我，秋天曾經路過這裡，做了她該做的事情，把這裡裝點上詩意的美麗之後又悄悄走了。現在豔陽高照，似乎盛夏來臨已經不再需要聽著那些充滿陽光氣息的歌也能曬乾最近的霉心情。就這樣，忘記還要複***某門上學期遺留下來的糾纏不清的科目，給生活再次貼上逍遙法外的標籤，看來我終究還是歸屬于那種不見棺材不擠眼淚的小樣。
樓下有幾棵紫荊花，花瓣潔白的那一棵在上年冬天就盛開過，旁邊那棵開著粉紅色的現在倒是瘋狂的開花了。她們像是本應該在冬天開的，現在卻熬到了春天和百花爭豔來了，自然為這個不小心的魯莽羞紅了臉。今天是元宵，按照常理给家里打个***，习惯听爷爷开口的第一句话，那是知道是我他依然要用肯定的语气问：阿杰呀。这心理我始终没弄个明白，只是知道我每次打给一个在自己生活占有一定分量的人的时候也会这样，像便秘。今天还送走了一个老朋友，回来这几天这已经是第三个了。都是在这里逗留一会儿，长话也要剪短来说，或者干脆就眉来一招眼去一着，意会。
最近一部
差一点把眼泪挤出来了，這不僅僅是一條秋田犬。一条狗一生可以接受很多人的爱抚，可它只认一个主人，那是一种忠诚的守候。愛情需要，知交需要，追夢也需要。关于电影，这里不多说。关于听音乐发现了一个特色的网站，简约的风格一下子让我着迷了，诚推“
宿舍人员齐了，整个宿舍元气马上恢复，子洲在弄魔方，成了宿舍魔方帝；大头要改形象么，要脱宅么，严重期待；单曲循环帝现在不玩Dota改行三国杀，玩的不错；蒋生这时候逛亲戚，本来他该陪人家回娘家的；然后GL这个吐槽帝看文艺片《重庆森林》，这是他华丽丽的转身，与我无关。這學期會做一些改變，當然不會再像以前那樣信心爆炸，理想與現實這個落差其實也不過是自設的坎，背著懶惰的包袱我可不奢望能跳過去，於是我選擇繞道。在細節上下點功夫，比如在“隱身對其可見”和“在線對其隱身”方面還總結出了一丁點東西，然後差一丁點上升爲理論了。对我来说，“隐身对其可见”往往貼上一种不可预测自己也難以说清楚的情感標籤，其中或有同学、多年知交、磁性陌生人或者没事也要找事聊的异性朋友；但是“上线对其隐身”更多是一种情绪，或持久或刹那。不過對於兩個人來說“隱身對其可見”與“在線對其隱身”同時出現，世界上最遙遠的距離也就這樣子形成的了。明天正式上课，联想越来越丰富了，我甚至已经嗅到逃课时周围的空气都变得暧昧了。以及...还有...扯淡无力。
是时候到宿舍清点人数，于是停笔，献上小作，我不知道该起个什么名字。尤其是看完了李荫远《当代旧体诗词》...不过，既是小丑，何不献丑，让大家笑一笑，元宵节希望大家开心。
落葉不知秋已逝，連夜氾黃赶别离；巷道深遠窮游意，故鄉來風不相識。
默言借笑掩回视，三分难舍散筵席；問君祈高可望遠，有家四海亦元宵。
以上，完 ( Sun, 24 Jan 2010 16:04:08 +0800 )
Description:
雨停了，温度降了，趁太阳还没有出来，先听一首节奏轻快充满午后阳光的歌——
的《午后红茶？》。这青春的声音、明快的节奏阴暗的天气里享受温暖午后。 考试后面临着第一波虚空的袭击，经历忙碌的时候总是充满幽怨，一下子没了压力，整个人像掉了魂。小记一下： M记自习记：这是Jerome同学的伟大构想，叫上文汶，M记复习三人组就这样诞生了，别想着我们到那里去可以一边吃东西一边复习，我们可不是白撑得。图的无非是哪里的暖气，当然没有过硬的抗干扰能力一切都白谈了。不吃东西干霸位，还到外面带煎豆腐、牛杂回来吃，估计把他们的值班经理气死，不过服务员每次看到我们摆着书包进来也应该知道那几个霸位自习的兔崽子来了，也没大注意了。当然在这里你可以看到很多白天看不到的东西，真实的世界在这里蠢蠢欲动，无论是深夜未眠的孩子还是无家可归的人又或者是外面烧烤档的热闹场面以及那几个常看到穿戴整齐却每天在这里趴着过夜的男男女女。看看一个个趴着的故事，你应该会有很多联想，甚至你会感到你很幸运，你来这里是奋斗的，而且你也不需要担心你那温暖被窝会溜掉，可他们看上去体面，经历着什么确是不可想象的，甚至无形中就让你感觉到他们的不幸。哦，我又话痨了。看下图，有以下条件你才会考虑是否在M记熬夜呢，伙伴是Jerome、咖啡、音乐。缺一不可，少了一样我马上回宿舍失眠。囧Orz......某个雨夜：下雨天，一把伞下三条佬，《Hey Jude》跟着我们躲雨… gt;又或者通宵之后看见广州这城市伸了个懒腰，要醒了，却是在我之后。 把昨天和今天踏平，这也是自习这段时间摧残身体的最好证明。
乱七九糟：
大学中有几个镜头值得怀念的？我想这就是其中之一，这种行为本身就有着不一样的吸引力，大概也就是能够满足学期累积的心虚吧。另外一个原因：
温暖的宿舍有电脑，温暖的被窝有美梦，冲凉房还有热水等着，我们中的很多人就是在这样温暖的大学不知好歹，然后活生生接受被这温暖襁褓捧杀…假如可以我希望能用最后的一点点还没有沉睡的斗志顽抗到底。站起来依然可以做个战士，缺个胳膊少跟腿没关系，可赖着撒赖就真的完了。
.也试图告诉自己：我的生活即使漫散但绝不空洞，即使虚伪也要看到真实。每当执着进行一件事，总有一种无形的积极地力量支撑着脆弱的意志，就好像用两个凌晨把某个网站两年多的摄影作品浏览完，没有拿什么满足感能够替代这种自主追求得来的幸福感满足感，比起伤感，这个更有意思，所以
我希望能够用自己的文字触碰到自己的思想，因此我尽量让写出来的东西没有那么多生活的遗憾。 。恩恩，顺便推荐这个网站
，还有一个专门提供给我们写小秘密或者平时不敢说的话的小网站，既然是秘密的小网站有谁想知道地址就私信我吧。
乱事拼凑还有以下
缓前急后，应事之贼
我做着
。而事实上我是四贼
一个不漏，四个角色我都演译的活泼可爱。
古人有“四贼”之说，体察人性四个弱点，我觉得很有用：“奋始怠终，修业之贼也；缓前急后，应事之贼也；躁心急气，蓄德之贼也；疾言厉色，处众之贼也。”。所以我们人人都是贼。
· 伤感是悲观者的通行证。 太過於欣賞自己，所以忘記讚美人。
· 生活就像海洋，人生就像是一个杯子；当杯子里面什么都没有的时候，你的杯子很快覆沉，当你的杯子装满水也会很快在跌宕中沉下去，所以记得不要装满你的辈子，人生不需要太过完美的爱情、友情、亲情、梦想、追求、或者自由，你需要的只是在不懈努力中保持着抬出水面的态势，不沉沦也不傲慢。 · 好吧，思考个问题，假如你的感情班车还没准备启程就有人上来霸位你会咋办？嗯嗯，那就改搭民工专列吧，你挤不上她下不来
… 大學三年的意義：大了三年，失學三年。
既然下个月只有
天，那从今天开始我们慢慢来攒时间吧，每天少时积攒几分钟，多时半个小时一个小时，那样我们的下个月会过得充实点的。相信，没有比重视时间更省时间的了。 · 在某师姐里看到一句似曾相识得话“有些我，与我无关”。为这句话感动了整个晚上，的确解答了很多疑惑，包括对那位饭堂遇到的爱讲恐怖故事女生的爱慕
.... 回头洗个冷水澡，冻死某个我。
九°的空气以及二十度的冷水不停在我
°的身上攫取温度，只有毅力是无量的，我淡定。 我主刀，给你的悲伤做个绝育手术。 标记一下，天空东南方向有一块蓝色在炫耀。有时候真的不用给你提供一个明媚的阳光午后，当你能够细心观察生活，总会找到让我们开心的理由，这与乐观无关，知识我们不需要那份落魄罢了。 生蛋老人的中文名是什么？
----christmas
的词源是“诞生”或者“祭祀”，然后
father christmas
的原始含义是不是应该翻译成 “产父”？——这是来自圣彼得堡v催大婶的回复，他那时吃过晚饭，我这里却已经是凌晨两点过了。 每当我们意识到一年过去了，回首时，就好像我们人生的列车经过一个小站，有些人下车了也有一些人上车了，外面风景依旧，人情世故如常，新的希望只不过是年末心情一时性起诱发的，真正的希望一直在心中，一如既往。 同学说不想上错车或者下错车，是的，你该认认真看看待那些事了，不小了。 《雨人》两年后再看一遍，把自闭症、精神病患者、低智商的人以及正常人放在一块，我想最需要改变的是正常人，正常人需要考虑的是接受他们而不是给他们打上各种各样的标签，分门别类的像工厂出来的产品一样。他们只是以他们的方式生活着，像麦兜、
还有剧中的雷蒙。 · 一个人结婚了他就失恋了。
失眠相关： 嘿嘿，有点闷就分享这个发生在初中时期的冷笑话：初
中的时候女英语老师和我们玩一个游戏，一个同学说几个字或者一句短话看另外几个同学最快反应倒过来说一遍，轮到马同学时他淡定的说了三个字，就三个字而已却没人能倒过来说了，猜他说了什么，他说：我坚强！这位老友就是章城，原名金城，我一直这样叫，他也是兔崽子。 有一种失眠是无赖的，那就是想睡却睡不着；而第二种是忘记睡觉是什么，不断思考睡觉是啥玩意，知道身体电池用完…我在纠结着自己是哪一种，两种兼证都有呀！ 上床不睡，不如不睡。决不向失眠妥协。说出这句话的时候那简直是抬头挺胸气宇轩昂呀，不过经过一番挣扎那气势瘪了。
· 因为不眠，今天和昨天就成了连体儿。我分不清昨天与今天是怎么回事了。 今天没下载到美梦，将就点睡下吧。 音乐在左边，失眠在右边，不是我贪心，右边那家伙就这样瘫在我床上完全是因为妒忌我的美梦。 我知道了，我失眠是因為我很懶，懶得去睡覺。 算了，不扯了，这已经够长的，想不到我还是话痨帝呀。。。。。。。
p.s：蓝色字体链接，希望喜欢。
( Sun, 24 Jan 2010 11:16:04 +0800 )
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告诉自己，即使最无助的时刻，即使全世界都不了解你，哪怕全世界与你为敌不要放弃最基本的积极与乐观。假如你的生活跌入谷底，想想你在某个高峰时看到的风景，在即将来临的悲观面前展示你要战胜一切的魄力，然后再谷底中抬头看着天空看能不能在东南方向找到一片耀眼的湛蓝。继续怀揣你那奄奄一息快活奔跑吧，手里紧紧拉着理想的线不要让你的梦想超过你的视线，也不要让你的追求超出你的生命里程。假如压力是把双刃剑，假如你被这把剑的两边都刺伤，舔好伤口再出发。不要以为在爱情里一进一出便认为自己已经洞悉世间所有真情；也不要以为掀下了遮掩你多年的鄙陋缺点与不足便能获得最基本的关切与抚慰。我们不需要用各种理由与虚伪来泄漏我们的幼稚。这是一种欲望，请不要让这欲望漏出你的床，仅仅在梦里把它实现了。我憎恨这个世界，但这是建立在对她的无限热爱的基础上的；我唾弃这个世界这也是因为我依赖她才能活着的，依赖她给我生活带来的友谊之光，温馨亲情以及甜涩的爱情期待而生存当然那些残存在少年时代的希冀以及憧憬我依然安放内心。记住，当你掉进一个谷底，不要抱膝在原地哭泣，要试图铲平这个坑让更多阳光温暖到你，让朋友看到你面对历练时的微笑，然后以倔强的名义请朋友分享你的成长经历。看看，我们一路跌倒却一路扶持；看，我们天涯异地却能在恰当的时候配合着同仇敌忾。我们活着太阳底下，有迎着阳光的一面，尽量让阳光照射到你的希望；当然我们也有影子，但不要让我们的悲观失落超出那个阴影。我们站在中午的阳光之下，接受磨难的洗礼，那就痛快的压缩你的阴影吧。 p.s：给所有同受挫败感，失落感，无助感，陋空感，孤独感，遗弃感煎熬的相似的自己以及一众深夜精神飘忽份子。让我们一起手绘一束阳光，不乞求别人的理解，顽强地逆光活着。
( Sun, 13 Dec 2009 23:15:31 +0800 )
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別掩飾，勿隱忍
若想我們把你讀懂
請允許我以一顆真誠的心打開你的心書 書的扉頁里請允許我寫上一句樸實的問候
閱讀時，請允許我一邊領會一邊作上表示關注的粗糙標記
每一處讓我感動的、難忘的、成長的、喜悅的段落
我都會夾入書籤，書籤寫上分享、慶祝與祝福
為你收藏
然後，把痛苦的、悲傷地、憂鬱的、失落的挫敗感加以標附
標附著我的鼓勵、支持、關懷、分担以及感同身受的描述
还有，请允许我以友誼的名義
把所有消極的絕望的片段重新解釋或者刪去 假如，字裡行間出現了那些關於你青春苦澀難料的心境
請在底行加上真義的解釋
我會傾聽、試著讀懂，消除誤會或者假裝理解
只求你能感受我內心的触动
當我遇上你的問句，我希望憑藉相知的直覺回答給你建議
當我碰到你省略的話語，我希望那是你心裡深懷美好憧憬的想像
我会欣慰在下面加上附注：其实我们可以不悲伤 朋友，请不要瞬间的伤心而忘记记录那些忘情的欢笑
也不要在最失落的时候用那些伤感的的词汇妄加修饰
你需要的，也许是脫下心情的華麗外套
然後挑選最好的音樂來伴你度過這段糟糕的時刻
接着给心灵按上翅膀，自由飞翔在无界的心境
朋友，请相信所有情绪都会寻找到安息的归属
也许只是那一曲简单而美妙的音乐
也许只是那一出感人的文艺电影
或者，是一条来自朋友的温馨短信
合上書本，用心來阅讀歲月流連
让我們一起以生活的简约，素顏的的封面来装帧属于昨日的心书 來自您真誠的讀者：22號Jey.L 给那些需要勉励，支持的朋友。虽然我们看过很多激励的文章，无论是李开复的还是俞敏洪的，也许你也忘记了里面最激励我们心底的那些话语。没关系，每个人的路都是那么的不一样，但是，对于悲伤却又是那样相似。对于生活我们就这样丧失我们的抗压力了吗？我看我们只是习惯在麻痹的状态下享受那种重返姿态重新振作的感受而已，或者更加简单的理由：为伤悲而悲伤。我们的作弄本领也只是这样，给心情玩弄，然后我们也毫不犹豫麻木沉迷，最终得到那些我们应该得到的所谓的成长。不是每一次摔倒都是必须的，不是每一次跌倒后的伤口抚慰都是计划中的，也不是每一次来自朋友们的关怀是义务性的。假如我们毫无畏惧的承认我们已经成长，拿点成长之后泰然处世的态度出来试炼一下现实的残酷不是更好吗？假如你狠心抽离一会那种消极的心境，我可以很自信告诉你们，悲伤会因为你的倔强饿死的。把这种心情，这种愤怒当做一次情绪难民的入侵吧，谁都不会忍受自己乐观人生态度收到这种侵犯。生命是有尊严的，生活也是需要一种态度的。当然我希望这是一种积极的态度，这是向你们倾诉，也是警醒自己，让接近崩溃的生活能够重新拥有享受午后的心情。仅此而已。其实，我们本可以不悲伤。
12.7日，参加了Tamas wells 的音乐会，他和我们说了创作《Valder fields》的背景。放轻松去生活，有空就听听这首歌吧。
( Sat, 5 Dec 2009 15:40:19 +0800 )
Description: 我的录音机，记录生活
假如讓我為自己的生活配樂，我會剔除所有的繁華，留給自己一曲乾淨俐落的故事原音。
又是一个温暖的午后，和平时不一样的地方就是宿舍被外面的安静同化了。他们都去自习室奋斗去了，为了明天的西诊考试。这下子可好了，整个宿舍都是我的了。我可以毫无顾忌的坐在宿舍的任何一个地方，坐在蒋生的靠背椅上沉思，坐在大头的凳子上靠着窗边晒太阳，或者拿出自己喜爱的书本一屁股瘫在子粥的床上占领他的书桌阅览一份自由与欢快。不过最惬意的还是爬上自己的床，把自己的被子弄成一个窝状，人躺上去就像是周围被软绵绵的东西包围着，是襁褓的温暖与安稳。当然，如果少了音乐搭配窗外的风景，这样的午后我是不稀罕的。音乐直接绑架了我的心情，使我习惯的沉迷在那些由零碎心情拼凑起来的梦幻世界中。而今天，我的心被她——汤旭，那干净澄澈的嗓子俘获了，她的歌安抚着我前段时间累积下来的烦躁情绪。就在这一刻，没有了理想的烦恼，没有了追求的压抑，没有了班长的脾气，更没有矫情的固执了。这里只有一个渴望阳光落在肩上，音乐带我远飞，享受着这种便宜幸福的午后情人。
宿舍的窗子朝南，这正是太阳直射南半球的时候，身处广州的我们很幸运的分到午后偷偷溜进来的余光，而且还有一段照到我靠窗的床上。这送来的温暖即使是在这个没有寒冷修饰的冬天，那也是挺感人的了，至少我不会嫌弃她会闪到我的眼睛。我当然不会辜负这份眷顾，拿出我的录音机，开始为这个阳光灿烂的午后配乐。随着带着淡淡文艺气息的音樂響起，看著窗外的風景想起了昨天給自己修改的狀態：窗外风光依旧好，迷花彩蝶却难招。是呀，事情總是讓人覺得充滿遺憾，窗外的紫荊花開的那麼燦爛，可是她卻不能像在春天綻開的花朵一樣接受蜜蜂的親吻，蝴蝶的膜拜，似乎有點可惜。可想起“含苞待放花有時，獨開時節姿更秀”我心裡都是坦然多了，她們的姿態在秋風中的英姿不是更加讓人憐愛了嗎？我看這不是所有的花都能享受到的，她們的孤傲比春天嬌柔的花更具韌性與魅力，我還真差點被她們的執著開放感動了。我想假如這不只是一次大自然有跡可循的***慣，我會為這種安排所感動。看，藍天下曳碎陽光的她們，同樣有著春天花朵浸潤般的嬌豔欲滴。這個季節選擇了她們，她們的姿態在這個深秋無疑也就成了特立獨行的代表。突然间想听朴树的《那些花兒》，不知道朋友們現在怎樣了。遠在雲南的秋燕，來回奔波的傻妹子，奔跑在嶽麓山下的足球場的兔子明，還有汕頭海邊的甜板，湛江的小燕子、斌頭、樹葉，韶關的安仔，還有很多很多同在一個城市卻鮮有擦肩機會的你們，青蛙、老孫、老夏、高佬、曉曉、詩經...不知道你們是否像聊天時那樣充滿快樂，還是向你們簽名的心情那樣時而開心時而傷感時而迷惘。我希望，出現在我生命中的這些花兒能好好的、快樂的、幸福的生活著，我願意聆聽愿意一起分享一起承担，只是我不知道这声音你们能否听到，我们走的很远不知道还有多远，我们各奔天涯的日子还有多久，我们相聚的时刻又会在何时呢？在这个夹带溫暖的午後，我希望這種期待依舊會帶來一種溫暖的感覺，即使是在這個不太很冷的冬天，這種慰藉是一種奢侈的安慰。也許是在來年，還是紫荊花開花落的這時刻，我們會在樹下暢談。
一盞閒心窗臺悠，兩眸回望了無愁。似乎是在釋放一種坦然的生活態度，也是在低調吟唱此刻難得的生活狀態，被忙碌擠壓的空閒，被羈押的自由身，在接近重返自己的一刹那找到了不再自縛的解釋用自以為是的神秘的愉悅感閱讀外面的風光，像朱延平表述自己對電影的態度一樣：那隻是生活。對，这就是生活。不要輕易給她限制的修飾，華麗背後總會有黑影；樸素背後也會有舒坦，妄下定義本來就違背了簡約的本意。所以请朋友不要把我定义了，被归类的人如果没有独立的思想即使是同站在一个充满温暖阳光的窗前也不见得那是一种免费的享受，于是有了窗帘，于是有了封闭的世界，于是有了埋怨的阳光午后。就像深處纽约闹市里的马克思一样抱怨着说：“我想变成任何一个人除了自己。”，事实上我多想做真实的自己，做着自己和朋友们肆意打闹，或者选择一个人在校园乱逛，又或者告诉远方的朋友我所住的芒果路在夜里是那么的好看，我可以很高兴的说，这里我们学校最好的风光呢！当然面前的这里也是大学校园里难得的一处风景，树下的水泥板桌子还有冰冷的板凳。这季节还有凋落的花瓣洒在上面，绿荫、繁花、树影、带着小孩子的老人、读书的学子、运动场回来的各类型的人或者某个午后你还可以发现我也在那里，也在其中贪婪享受着那份惬意。楼下一切都是我眼里的风景，窗外的的所有包含我的心境。我们其实都喜欢在抽离了现实中想象，那就是这样的一种境遇，假如你高兴了，把眼前的一切都染上鲜艳的颜色，假如你不高兴了，你变自由的蹂躏那本压抑你快乐天性的一切。很好，你操控了整个世界，你成了自己的主人了。现在给你这样的一个午后，你知道怎样处理了吧。呵呵
有什么烦恼的，都在这里给阳光融化好了；有什么不顺心的，都让窗外的风景调解了吧；假如我的朋友还有生活得不自在，请告诉我，有一种心照不宣的慰藉是可以相互取暖的。我想告诉你这个午后的故事，平淡的生活中我们该如何洒脱，或许就在你留心的下一幕，你的豁然开朗就会发上。假如真是这样我一定会开心，为你心中开放的花，为我心中开放的花。我希望这些朋友们会给我一些乐观的启示：老邓、宇森、Jerome、Jamie、屎忽汶、树叶、老夏、刘勇……当所有心情找不到出路，我在这个午后想到了你们所有人，也许你们也迷惘也纠结也烦恼，你们的心情也曾无处安放，那就把他们流放了吧，你们应该有心情享受这样的午后，抬抬头，让白云把所有烦恼事都带走，然后播放你们的午后。
当我醒来，宿舍只還是只有我一个人，还有窗台那台录音机、透過窗外的陽光以及窗外那一片紫荊花。伸个懒腰，面向窗外的阳光，骄傲着炫耀这简单的幸福。我用簡陋的幸福感努力想象著一個傍晚，看着快要落下的太阳，心想要是夕阳赖着不走，我也要像个猫一样赖在床上，舔着窗外漏进来的余温，不时发狂抓棉被…那小日子多幸福呢？当然，如果有个人陪你坐在陽臺或者有隻手能輕輕拍著你的肩膀在這樣的一個下午，那真是一種奢望的完美。沒關係在這時候用最让人感动的画面度过最失落地时刻，不會浪費這個安然的午後。假如你也身在繁闹的城市中央，假如你也有靠着窗台面向阳光的椅子，挑一个没有人打扰你的午后尽情享受这种臆想的幸福吧。 这是此时此刻我耳机里面的声音，汤旭的《午后》，希望你也喜欢。 歌词：午后
喜欢那一个午后 浮云悠悠
阳光爬进窗口
树叶颤抖 风吹过的时候
只是低头
你像一只小鸟 轻轻地降落
停靠在我的身后
你挥一挥双手 笑容就像是
天边的河流
你说的远方 在很远的地方
在梦里面闪着光
我们要去的远方 路是那么漫长
总给我们力量 力量
那一个午后 浮云悠悠
阳光赖着 不走
树叶颤抖 风吹过的时候
只是低头
你像一只小鸟 收起了翅膀
停靠在我的身旁
你挥一挥双手 笑容就像是
天边的河流 窗外的那些事
p.s：歡迎點擊我的影評
( Wed, 2 Dec 2009 01:02:08 +0800 )
Description: 当我在这里写着自己的心情的时候，桌面上还有一份未完成的作业——明天要上交的论文，耳机是汤旭的歌，安静的。悲剧是一幕一幕上演的，一窝蜂来的是茶几。 我努力尝试用最感人的画面来陪我度过最失落的时刻，于是找来海贼王里面感人的十大镜头，很可惜起得作用很快便没有了。然后桌面一阵乱翻，找到一份A4打印纸，上面写着某段时间写的心情话语，有点泄气的冲动，希望不会给读的人带来心情的不安，因为，今晚我焦虑了，躁狂了。 我选择今晚就原文一字不落写出来： “我不明白，甚至不能按照自己的认知能力来分辨他们这是变相鼓励还是不经意的带有些许藐视的嘲笑与讽刺。我要克服自己的缺点我希望自己远离电脑，收回那些稀奇古怪的想法，做回一个正常一点的能自由安排自由掌控自己宝贵时间用来学习的大三学生，这是一个小希望，因为高中甚至初中我就已经做得到了。奋斗的时间或许还有下半辈子，但是在这个年龄阶段按照自己的想法做自己认为值得争取的事情也就剩下一年多的时间了。可是为什么当自己下定决心要做出点想正面发展的实事时竟会遇到这般无赖的野蛮的阻挠呢？即使不是故意的，那你能给我一个合理的解释吗？那些朋友声称是自己兄弟的朋友，说这些什么为我好的人呀，为什么不用你们温暖的手掌拍拍我的肩膀示意我真的需要加油了呢？就那么吝啬分我一些温馨的支持？取而代之竟然是如此讽刺般的话语，这种哪怕不是故意的冷嘲面容、鄙视态度，甚至于那些精细到小动作的戏弄以增加生活的笑柄，我读不懂这种友情，我感觉浑身发冷。 哥们，那是因为得奋起努力追求是你们不太习惯的形象？还是我本来就是那个假装文艺却真实演绎着堕落的我？是的，当我用这些幼稚的话语宣泄来表达自己内心难以隐藏的埋怨，来对我们自身进行质问的时候，你们告诉我，那只是开玩笑吗？是不是开玩笑在任何时候都可以理解为一种默默地声援？那太感谢你们了，原来我一直生活在这种充满爱的环境中，可我并不需要。我从来没有觉得那玩笑中能榨取多少能够鼓励我的感情。 这就是暴走的青春？裸露着感情却没有温暖。”
今晚还是挑一首几米原音带里面的歌来结束这场小脾气的战斗吧。《微笑的鱼》——古皓
歌词：
我曾去过一个地方
却不曾从那个地方回来
因为我知道应该一路往上爬
坠落只是我的想象
直到我认识一个朋友
她只懂得原地打转我替她心慌
替她体验时间想想我带她攀越山岭
叫她十足的恐慌
然而她不懂她只是我的朋友
不需要完完全全的了解我
然而她不懂她只是我的朋友
不需要真真切切的变成我
她只是打从一开始就一无所有的朋友
她只有透过房间的光读懂我的不自由
她只是深情的看着我像猪一样的守侯
微笑是我的所有
然而她不懂她只是我的朋友
不需要完完全全的了解的我
然而她不懂她只是我的朋友
不需要真真切切的变成我
然而她不懂她只是我的朋友
不需要完完全全的了解我
然而她不懂她只是我的朋友
不需要真真切切的变成我
她只是打从一开始就一无所有的朋友
她只有透过房间的光读懂我的不自由
她只是深情的看着我像猪一样的守侯
微笑是我的所有微笑是我能给的所有 晚安，各位。原来最终我还是接受这个事实：“然而她不懂她只是我的朋友，不需要完完全全的了解我”
我原来一直都这么孤独，即使有那么多朋友。 ( Wed, 18 Nov 2009 20:36:28 +0800 )
Description:
《海上钢琴师》台词原文回忆：
All that city. You just couldn't see the end to it. The end? Please? You please just show me where it ends? It was all very fine on that gangway. And I was grand too, in my overcoat. I cut quite a figure. And I was getting off. Guaranteed. There was no problem. It wa 't what I saw that sto ed me, Max. It was what I didn't see. You understand that? What I didn't see. In all that rawling city there was everything except an end. There was no end. What I did not see was where the whole thing came to an end. The end of the world... 所有那些城市，你就是无法看见尽头。尽头？拜托！拜托你给我看它的尽头在哪？当时，站在舷梯向外看还好。我那时穿着大衣，感觉也很棒，觉得自己前途无量，然后我就要下船去。放心！完全没问题！可是，阻止了我的脚步的，并不是我所看见的东西，而是我所无法看见的那些东西。你明白么？我看不见的那些。在那个无限蔓延的城市里，什么东西都有，可惟独没有尽头。根本就没有尽头。我看不见的是这一切的尽头，世界的尽头。 Take a piano. The keys begin, the keys end. You know there are eighty-eight of them, nobody can tell you any different. They are not infinite. You are infinite. And on these keys the music that you can make is infinite. I like that. That I can live by. 拿一部钢琴来说，从琴键开始，又结束。你知道钢琴只有88个键，没人能告诉你有什么不同。它们不是无限的。你才是无限的，在琴键上制作出的音乐是无限的。我喜欢这样，我活的惯。 You get me up on that gangway and you're rolling out in front of me a keyboard of millio of keys, millio and billio of keys that never end, and that's the truth, Max. That they never end. That keyboard is infinite. And if that keyboard is infinite, then on that keyboard there is no music you can play. You're sitting on the wrong bench. That’s God's piano. 你把我推到舷梯上然后扔给我一架有百万琴键的钢琴，百万千万的没有尽头的琴键，那是事实，Max，它们没有尽头。那键盘是无限延伸的。然而如果琴键是无限的，那么在那架琴上就没有你能弹奏的音乐，你坐错了地方，那是上帝的钢琴。 Christ! Did, did you see the streets? Just the streets… There were thousands of them! And how do you do it down there? How do you choose just on
e woman, on
e house, on
e piece of land to call your own, on
e landscape to look at, on
e way to die... 天啊！你……你看过那些街道吗？仅仅是街道，就有上千条！你下去该怎么办？你怎么选择其中一条来走？怎么选择“属于你自己的”一个女人，一栋房子，一块地，或者选择一道风景欣赏，选择一种方法死去。 All that world is weighing down on me, you don't even know where it comes to an end, and aren't you ever just scared of breaking apart at the thought of it? The enormity of living it? 那个世界好重，压在我身上。你甚至不知道它在哪里结束，你难道从来不为自己生活在无穷选择里而害怕得快崩溃掉吗？ I was born on this ship, and the world pa ed me by, but two thousand people at a time. And there were wishes here, but never more than fit between prow and stern. You played out your ha ine , but on a piano that was not infinite. I learned to live that way. 我是在这艘船上出生的，整个世界跟我并肩而行，但是，行走一次只携带两千人。这里也有欲望，但不会虚妄到超出船头和船尾。你用钢琴表达你的快乐，但音符不是无限的。我已经习惯这么生活。 Land? Land is a ship too big for me. It's a woman too beautiful; it's a voyage too long, a perfume too strong. It's a music I don't know how to make. I could never get off this ship. At best, I can step off my life. After all, I don’t exist for anyone. You’re an exception, Max, you're the on
e who knows I'm here. You’re a minority, and you better get used to it. Forgive me, my friend, but I'm not getting off. 陆地？陆地对我来说是一艘太大的船，一个太漂亮的女人，一段太长的旅行，一瓶太刺鼻的香水，一种我不会创作的音乐。我永远无法放弃这艘船，不过幸好，我可以放弃我的生命。反正没人记得我存在过，而你是例外，Max，你是唯一一个知道我在这里的人。你是唯一一个，而且你最好习惯如此。原谅我，朋友，我不会下船的。 过了十二点了，凌晨的空气够冷的胡乱撒野，今晚打了一个***回家，很不辛老爸就那样被一阵急促而并不突然的***铃声吵醒了（作为一名乡村医生，***是二十四小时不关机的，深夜被吵醒的状况他也习惯了），我真不孝。家里冷到结冰了，广州这边只有不小心穿过南岭大山的北风在乱窜。这该死的冬天。想睡的时候看到一些《海上钢琴师》的评论，想说点什么，趁着感觉说点东西，顺便好好回忆一番这部意大利的电影。 这是两年前看的一部电影，关于音乐、关于友谊、关于人生、关于生命意义的探讨、关于命运选择的故事。曾经在一篇博客上说，如果让我选择，我会毫不犹豫做出和Mr 1900（我是这样称呼男主角的）相同的选择，为什么不呢？我们不能选择出身得贫贱或者富裕、不能选择环境优劣与否，但是我们能选择接下来自己的生活方式生活态度，就如《猜火车》想要表达的思想那样，你不能选择成功与否，你不能选择是非得失，你不能决定去留，但你可以选择生活，我想我们何不把最主要的赌注压在生活上面，抛弃那些不必要突然感伤的、奢侈的麻木崇拜，来一次精神上的思想引导的冒险呢？留着生命，却丢失生活的自由态度，那是无灵无魂的枉然；没了生命，空余态度那也是高傲的孤魂野鬼，事实上也没人敬畏你的凄厉。 故事开始是一个带着萨克斯的流浪音乐人的自述，奠定了电影的基调，别怀疑了，就是文艺，非一般的文艺。接下来那一首引人入胜的神秘乐曲便出现了，回忆就在这里开始蔓延，从那名男子的口中继续，从音符中发展。那个善良的野蛮水手出现了，他在钢琴上发现了那个肮脏的小男孩，T·D，水手看着他是新世纪（1900）第一年第一个月发现被遗弃的，于是他有了一个特别的名字：1900（全名：丹尼·博德曼·T.D·雷蒙·1900，这也是我为什么叫他Mr1900的原因，我懒得憋着气念完这个古怪的名字装B），似乎也正是被遗弃在钢琴上，他的生命注定和音乐和钢琴连为一体，这是一个诗意的巧合。1900显然很聪明，丹尼是个粗犷的游轮煤矿工，可是1900就是在他那里学会识字，甚至读人。当然煤矿工们的粗鲁也沾上了，也是这部电影开始我才知道Fuck的用法如此广泛，而且在表达情绪表达思想时也不见得有半点含糊，我喜欢上这个粗鲁的英文单词了。 1900·就是在这样的一个环境中成长的，在晃荡的摇篮中没有人知道他的未来。后来，丹尼再一次意外中身亡了，他的身体用于属于大海，灵魂也归于大海，他那年只有八岁。他是一个没有官方诞生记录、没有生日的能自由活动在（相对自由）油轮的精灵，在富人的船层接触到了音乐，靠着天赋年纪小小的他已经开始掌控钢琴的音符来征服人们了。Fuck the regulatio ！这是从他——一个毛头小孩口中说出来的话，我感动了好一阵子。接下来的剧情我也不想详细说下去，你自己发现去吧。 陆地，一片光怪陆离，灯红酒绿，霓虹***的天堂，创造奇迹实现梦想同时又泯灭自由理想、渲染现实残酷的囚笼。谁不曾在这个地方苦苦挣扎，爱情、工作、理想或者是一次小小的孤身旅行。故事穿插了一段爱情，钢琴家表达自己爱情的最直接的方式除了音乐与羞涩（对他而言），结局似乎有点惋惜，但那个已经不重要了。其实我们也不需要在爱情的定义中徘徊，这对爱的本身能有多大影响呢？有的可能是自欺欺人的迷惘。在海上漂浪久的人不期待在这里看尽世界的精彩，感受现代的繁华，可1900最终选择留在那艘即将被毁掉的游轮里，共存亡。曾经有人因为踏上了一片新大陆而兴奋得手舞足蹈，结果带来一场血腥的灾难。如今，却有人宁愿死去也不愿踏上人们颂扬已久的陆地。很多人都会说这是文艺青年的做法，这是文艺的选择，可我们为什么还要不断讽刺现实社会的诟病，唾弃社会种种规则，埋怨生活的种种不公，你大可以不踏上这一块“陆地”，这种生活态度这种怨声下的理想生活似乎看出我们的心还没真正踏上这里，这一片充满破碎生活幻想的地方。一艘游轮浓缩了一个社会，1900看透了，释怀了，倔强的放弃了踏上这一块土地的权利与自由。他或许可以凭借他的音乐征服世界，可他没有，他固执行使了选择生活的权利，对于信念，他胜利了。 很多人等待着一种奇迹，就像是第一个看到自由神像呼喊着“America”的人一样，那是生活的希望。可有多少人真正了解生活是什么？对于生活，你是被选择还是选择？夜深了，电影是说不完的，我还是乖乖洗饭盒去，不然明天三餐没法过了，这也是生活，请珍惜琐碎中简单的幸福。 点击
的电影收集，给你推荐更多的电影，仅代表个人喜好。晚安，22號Jey.L。 ：该导演另外一部电影《天堂电影院》也不错，不过也是属于文艺类，想思考的人不妨看看。
p· ：答复某人，我不是文艺青年，那都是假的，可勉强理解为虚伪，或者一个非典型穿衣裸奔男。
( Mon, 2 Nov 2009 23:49:27 +0800 )
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click here get on my blogbu ( Fri, 30 Oct 2009 02:05:15 +0800 )
Description:
怀抱着夏天最后的闷热迷迷糊糊地走在广州界限不清的秋天，生活的平淡无几再掺和几分忙碌这是一种不错的生活状态，可偏偏被我糟蹋了。可这似乎也不是太坏，有时候可以去电影院看自己期待的电影，虽然最后拖着失望的疲惫回到宿舍；或者拿起相机拍拍照，哪怕只是摆弄一会；又或者看着某个女生的背影用诗歌感叹，我知道她不会发现；然后傻呆着一个人听着
Hey Jude
之类激动人心的歌。没有带来太多激情的回忆，却也并非毫无乐趣，只是深夜会不自觉喊出
Help me
。紧接着就是茫茫黑夜的淹没。 昨天回到大学城，不再有依恋给我归属感的地方，看到新的部门小朋友很有活力，我告诉他们，要享受着去完成每一件任务，不管是拍照、排版还是写稿。锦敏也说话了，米猪也说话了，当然说的滔滔不绝天昏地暗的还是蒋生同学，谆谆教诲哈，可是我不是小朋友，不然我一定会很感动的，而且还要誓死做个挖煤新闻人。很欣慰，我竟然还能在这里找到一种温暖的感觉，尤其是法桂叫我“哥”的时候，我发现我还是能为他们做些什么，现场给那小朋友演示了
使用希望能帮到他什么，交代部门相机一些使用注意事项还有一些基本的摄影技巧。好了，哥可以全身撤退了，小朋友们，祝你们好运。也要感谢米猪、锦敏、蒋生在学生会陪我经历那么多东西，当然还有那位猥琐院士宇森小盆友，和你们工作很愉快。 最近还去看了老朋友，虽然只是短短一个多小时的小聚，听着那些零碎的吉他音符，似乎又想远了。一下子想到昨天相约乒乓球台的故事，一会又想到假期相约游玩的片段，或者对着夜空徜徉在梦想的幻觉中，这些东西一如既往给人精神的鼓励，丢不了，甩不开。当时就很想给长沙湖大的兔子明信息：我在听刘勇弹吉他。不知他有何感想，估计还在为他的作业奋斗着，也许是在岳麓山上路过我们一起经过的那棵枫树下，捡起一片枫叶告诉我：我捡到一片印有思念的枫叶夹在书本里，来年给你看。看着他们两个一步一步接近自己的目标，我依然活在当下，是不能自已的当下，一边为他们鼓掌一边为自己碌碌无为慌张，不是找不到出路，而是没踏上归路，是不是装备还好，还是心情还是那份吊耳铃铛。说真的，现在让我好好掌控自己的生活我宁愿往床上倒头就睡，我身体快垮掉了，激情也近乎消耗殆尽。没找到能量源之前，我得好好利用这种堕落思考人生，不然，毫无惊险的人生会让我麻木不仁会让我失去思考的本性，那问题可就大了。既然是这样，路究竟延伸到那里，我应该在那个站再次登上寻梦的列车呢？告诉自己别慌，告诉朋友不要担心，
在离开华师淡淡说了一句类似不要泄气的话，是呀，谁知道以后会怎样呢？ Head
曾告诉我某个夜里我曾忽然惊呼，可我不知道自己呼喊过什么，只知道他因此醒过来了。回想一下自己的睡眠史，噩梦很少，这次草草的把它归为梦靥的表现，不自觉的含糊却也能把