我叫海，这是我SB的故事，你们得帮帮我。
2011-06-28 23:34:41
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(爱她，就为她走遍天涯海角。)
最新消息：我的丙肝病毒数量已经低于100了，也就是我和正常人是一样的了，这是我病情的重大进步，谢谢大家对我的关心，希望明天更美好~~
这个电梯很难搭，我每次修改帖子都要审核10个小时以上。
写些感谢的话很难。并不是你们不值得我们感谢，而是我所想给予的感谢实在太多，我甚至无法用矫情的话语加以填补。对于这样一个字数逼近9000、发在其他更浮躁的组或者BBS都会被当安眠药用的长贴来说。收获近乎所有阅毕者真诚、动辄上千字的回复，真的让我感动不已。
我意识到，我最终给了我自己一个很好的机会去打开一扇门，一扇我自己的心门，有助于认识我自己究竟是怎么了，并最终推演出一条适合我的出路。而在门外，除了迎接我的灿烂阳光，还有朵朵鲜花--你们这些可爱的人们。你们提供给了我无数多的可能，让我意识到，自认为再大的苦难，只要稍微调整一个角度，就能轻轻的越过障碍，抵达心理的平静和祥和。
谢谢你们这些天使，所有看完的人，用心去体会，去回帖的人，也感谢那些没有出现在此帖但给了我豆邮的人，谢谢。
我生在一个小吃很多的南方大城市，我的家庭在我还在我妈肚里时还比较不错，是整个住宅小区第一户拥有彩色电视机的。
但我看来天生具有点什么悲剧的色彩，因为从我诞生起，我们家庭似乎就开始倒霉了。
我的爷爷和奶奶全在我不记事儿的时候就死了，而我则从小就好得各种病，2岁还是3岁那年我坐在我妈的自行车上，被一个二八自行车男飞撞，我头部向下，成了脸部着地的天使。那次重创洗劫了全家的现金，90年代，核磁共振+CT，你们都懂的。
5岁那年，我又被烫伤了，这次烫伤留下的疤痕留在我的左臂和左大腿上，非常明显，比麦克·史高飞身上的地图还明显。
我上小学那年才5岁，我没有上过幼儿园大班直接飞进了小学，因为我们老师直夸我聪明，我妈也信以为真。在入学时，小学校长笑着问了我一个问题，算是考题吧：7+8等于多少？我想了大概20秒，说，等于16吧？他最终还是笑着我把招进去了，可这却似乎预示着我其后十几年都将倒这个的大霉。
我小学的时候个，个头很矮，是全班最矮的，所以走在人群中，我很容易就失踪了。而且，因为我把我的全部聪明才智都用在了骗人上，所以班同学和所有老师基本没有喜欢我的。我的班主任同志甚至还当着我妈的面举了一个专门针对我的例子：你的孩子很聪明啊，可关在监狱里的人，个个都很聪明！
那时候其实我是被被伤害的，整个小学，我基本上遇到了无数次与这类似的事情。在我还比较小的时候，我是不懂什么叫心疼的，等我稍微懂事儿一点了，我又发觉心疼也没用，心不心疼，我都整天被班同学在精神上围殴。
我现在发现，我的童年是比较惊奇的，我没有玩过魂斗罗，没有钉过弹珠，没有看过神雕侠侣，叮当猫，足球小将，灌篮高手。除了喜欢在田野里飞奔（像某个文学人物），我基本都窝在屋里抠我爸的大书柜。我前两天还在豆瓣某组说过，我小时候一会儿摸摸资治通鉴，一会儿翻翻红岩，看完了林海雪原，又是平原***声，第二次握手，波涛汹涌，志愿军战俘纪事，冰点下的对峙，红与黑，雾都孤儿，等等等等，都当小人书看。归纳来说，当跟我同龄的人都在对A表示感兴趣，对B不太关心，对C表示不可理喻时，我正在玩D，这是一件比较恐怖的事情。
在我稍稍懂事儿了一点以后，我妈下岗了，我爸从一个光荣的工人进化成了一个优秀的骨干工人，但他的工资却随之退化成了待业职工和不明真相的无业群众。我小时候经常吃我们城市那时候很时兴的“吴名氏”，还玩我们同学基本都玩不到的商场里的电玩，全是我爸无私的买单，后来不知道咋的，我就享受不成了。
终于，我进初中了，我进初中的时候是比较得意的。因为我又会编又会骗，所以我的命题作文总是满分，校长甚至还专门在开大会的时候表扬我写的文章太发自肺腑了，这孩子有前途。当所有的老师都很喜欢我的时候，我却开始犯错误了。那个时候我不知道为什么，特别爱发脾气，虽然当时并不知道这其实是荷尔蒙开始萌动了，但我还是觉得我有必要宣泄，好好的宣泄。我经常和父母对着干，他们那个时候婚姻出了很大的问题，而我认为最好的办法则是砸坏电扇或者台灯，以此让他们停止争吵，把注意力放到我这儿来。当然，我现在不能怪我妈，那时候她估计是不太懂教育的方针，所以总是和我针锋相对，把我暴打一顿了事。虽然我较劲儿不是她的对手，但我的内心却很不爽，我从此开始具有很强烈的反抗精神，这种精神往往在名人身上是闪光点，但发生在我这个草根上，完全只能具有悲剧色彩。
我妈不懂得什么叫家丑不可外扬，每次我和她发生争吵，她就弄的楼栋上下都知道了，我的老师也知道了，我的学校都知道了，而且大家都非常旗帜鲜明的认为，出错的肯定是我。有一次班主任把我叫到全班面前，把我狠狠批了一通，而我拙劣的表演技术则让班同学都合不拢嘴，这是一件很严重的事情。因为从那以后我突然发现我开始被有点孤立了，同学们不太爱搭理我，而且他们对我各种各样的奇怪行为也不再表现出惊诧而是不理不睬的态度。
我上高中了，但是根据故事的尿性，你们都知道我的习性还是没能改过来。在强忍了大概一年后，我对我的体育女老师爆发了。我现在回头看，发现在那个时候我就有一种很病态的心理。我开始发觉我总是在无意识中要求自己做和别人不一样的事情。在一节体育课上，我故意违抗体育老师的命令，结果使她大发雷霆，被带到了校长办公室严加训斥。
我忘了介绍我的高中了，我的高中是一所校规非常严肃的中学，这在当时令我非常不爽。
在高一那一年还发生了一件不幸的事情，我爱上一个女孩儿。尽管把“爱”字安在一个十几岁的年轻人的头顶上实在有点冒失，我现在也挺希望我当时只是一时年少轻狂，幼稚了那么一会儿罢了。但不幸的是，我用接下来的六年时间来证明了这个字的分量的确不轻。
你们都知道，一个陷入爱河的人是比较盲目的，而我则完全双目失明了。我所有逆反的心理和病态的心态全在荷尔蒙的爆发中无法控制，而因为我本身已经陷入了一种落差之中（我的高中比初中差一个档次），我把我所有的不满统统发泄在了对同学和对老师的态度上。这样，本来就和我比较疏远的环境就离我更加疏远了，而我的态度则变本加厉，于是一个中国足球怎么也冲不出亚洲的恶性循环般的怪圈就这样出现了。
高二的那年，我和我的班主任干起来了，而这件事的导火索事实上还有几根由我当时最好的朋友构成。现在其实我回头看，觉得这件事和他们真没有太大的关系，但那时候我却一股脑的把整个事件都扣在了他们的头上。于是，我一直赖以存活的“朋友”这个概念也在我一手炮制的错误暗示中毁灭了，我的生活只剩下一条主线了，这条主线就是她。
我忘性有点大，我又忘记交代她了。这个今天已经在世界名校一边享受最好的教育资源一边享受奢侈的生活还外加几乎所有身旁男人青睐的女人当时是我最好的朋友，而我却对她一直抱着不切实际的爱（你们看见没有，这是现实版的癞蛤蟆想吃天鹅肉），更加悲哀的是，我也是她最好的朋友。这样两个喜爱胡思乱想和跑火车的年轻人就像火星撞地球一样，整天在扯淡和被扯淡中不亦乐乎。由于我的兄弟基本上都不管事儿了，我就把我全部的希望都寄托在她身上。按照古往今来寓言故事所要教导我们的苦口婆心的道理说的那样——不要把鸡蛋一个篮子里，而把鸡蛋装一篮儿里的结局肯定是悲剧。所以，我悲剧了。
你们都知道，男女之间的关系是古往今来文人骚客最爱研究的问题，这充分说明了这种关系本身是多么的骚气四溢。所以，磕磕碰碰是难免的，但问题是我和她个性都过于强悍了，感情方面又太韩剧了，所以每分歧一次，两人都要大吵一架，随着战线越拉越长，冷战的时间也越来越长。
同时，在这个故事的另一条主线上，我和以班主任为首的各种老师开展着无穷无尽的阶级斗争，在这样的一个漫长的过程中，我逐渐迷失了自己，放弃了所有的学习和过去所有的成绩，整日靠着小说和摇滚音乐放逐自己，颓废的跟我国著名原创作家郭敬明笔下的男猪脚差不多。
当我7+8的问题在6+3+2=11年之后仍然没有解决时，我意识到我这辈子是不要想学好数学了。我小学数学就考过31分，中考数学47分，高中数学屡创0~15分的佳绩，我所有的授课老师包括劳技课老师都对我的数学彻底丧失信心了。而因为个人心里批判与自我批判的斗争从未结束，我把其他的功课全扔光了，这样，就为这个故事的下一步进行打好了更加坚固的基础。
当大家都在备战高考的紧张时期，我的总分第一次攻破了400，当然，是往下攻破的。在冗长的和她没完没了的冷战中，我选择了彻底放弃——我招呼都没打，拿个巴黎时装周模特拎着的那种麻袋，装着我所有的家伙就回家了。你们可以充分的鄙视我，我高中的最后半年是在WOW中度过的，太值得骂了，你们怎么骂我都不过分。
故事进行到这里，我发现我已经打了不少字了，为了防止观众彻底丧失读下去的信心，我将用几个字简述我之后发生的其实非常复杂的事情：出国——回国——看病——玩——错过第二年高考报名——玩——看病——打工——看病——复读——玩——玩——看病——参加2010年的高考——玩。
虽然我没把大部分的时间都花在电脑前面，玩的东西千奇百怪，但可以肯定的一点是我完全没把一毛钱时间花在学习上。而且如果还有人读到这里并且保持大脑清醒的话一定会问，你小子故事里的女主角怎么没有了。事实上，这位女主角的人生之路在和我“出国——”那段发生最后重合之后就和我完全不同了（不同的国家），我也完全不知道她后来干了什么。我和她的关系在战线拉大到了绕地球半圈以后，冷战时间也拉长到了以年为计算，每年我都和她因为对彼此的思念和好那么几天或者几个月，但随后就是再次冷战。我检讨，都是我贱。
2010年的高考结束了，我考出来的成绩和今年周冬雨烤出来的成绩是一个级别的。在这段故事的这个结点上我应该心比天高一下才对，至少我应该臭骂一顿这个垃圾学校才像个样，毕竟我从小到大这么多年都一直保持着好高骛远眼高手低的臭脾气，但偏偏就是这次，我连个表情都没有就扛着旅行箱上路了，这实在是让我自己都感到费解。
来到我的大学之后，我终于意识到一点，作为男主人公，我必须得干点什么吧，我舒展了一下这些年来我早已冻僵的筋骨，准备大展拳脚。但你们都知道有两件事是避免不了的，第一就是当绝世高手武功尽废之后，他想要捡起来通常是需要时间和毅力的，而我本来就不是武林高手，更没有长时间的毅力。第二就是环境是会强J人的。我花了很大的功夫去搞好学院领导和老师的关系，竞选班长，在校学生会搞的翻云覆雨，所有功课都刷了个第一（其实都是基本裸考，原因你懂的，我不可能同时骑两辆自行车）并与与所有同学都打成一片之后，我突然感觉到故事突然有什么地方出了问题。随着我越来越明白的发现我身边的人脑袋里装的都是什么东西以及我校诸多风云人物毕业后在帝都拿1200元月工资（北京的最低工资是1160）还被扣的只剩800+而且我的顶头上司学生会主席同志连孙中山是谁都不知道是谁的时候，我突然意识到出问题了。
这个问题很严重啊，我抓耳挠腮想了很久很久都没有想出来。但我微妙的变化同学们则非常的不满意了，我的室友则强烈的不满意。由于我开始在每天早上和晚上读英语而不是讲黄段子，一整天泡在图书馆而不和他们一起打游戏，吃饭也不跟着一起去，连听他们吹10句就有9句是错的常识性问题的时间都不给，他们表示强烈的谴责、抗议、不满。当刺头是一件我本来已经习惯的事情了，但我现在突然习惯不了了。
上帝这位比较蹩脚的导演在安排各种狗血的剧情时还给了男主人公我另一种区别于常人的特征，那就是在我小时候经历了一些比较可怕的能吓哭三岁小朋友的故事后，开始具有了一种卓越的属性：神经衰弱。于是在室友的各种骚扰下，我开始晚上（更加的）睡不好，早上（更加的）起不来，好不容易起来了，脑袋一片混沌，看不进去课本。因为成果完全达不到我的要求，我开始铤而走险，屡次和我已经笑面相迎了将近一年的室友擦***走火。很显然，已经习惯了我一贯忍让态度并且当惯了土匪的室友对这一点是无法接受的态度。而且，尝试改变这一状况的努力肯定是徒劳，就像我和我妈曾经举过的例子那样，狗是改不了吃屎的，就算你给一条狗天天喂顶好的***，它遇到一坨一坨的东西还是会上去嚼两口，而且比你喂它***时吃的还香（不信的同学可以拿自己的宠物狗去试一试），所以，他们的习惯我是更改不了了。
在这以前，我一直没有强调我的个性，我的个性是非常奇怪的。我具有强迫症的某些倾向，具体体现为我是一个完美主义者。虽然我没一直没把这个特征运用到正道上，但是从我具有这些症状开始，我的病征的确是越来越严重了。我小学的时候就无法耐受身边的一些伙伴和他们断交，初中的时候也为此得罪了一帮志不同道不合的小朋友，高中的时候我的放弃，也与这有莫大的关系，而到了现在，到了我已经违反了我的个性生存了一年，而且不是改变而是忍耐了一年之后，我的这种激烈的态度突然又喷薄而出了，很严重，非常严重。
我突然开始意识到了一些问题，我意识到的某些概念和我具体要如何作为的想法，比很多人都晚了很多很多。我发现，我一直一直就是一个无法忍受平庸的人，而且我对这种彻头彻尾的错误（我指的就是平庸）的耐受度基本上就是0。在我来到这所大学之后，我有很长一段时间不是完全失去自己，而是短暂的丢失。我内心底里的那种愿望从来就没有变化过，我追求和别人不一样的最终目的是为了成就一些东西，但我却一直不知道该怎么做。
我意识到这一切的时候，她已经离我有十万八千里了，我这么说丝毫不过分。离开她的这两年多我不是没有试图寻找寻找过其他的伴侣，我也拥有过不少这样的机会，可是我却发现我有了精神上的洁癖，我完全无法接受不是她的存在，而且我根本不能苟同和一个我根本就不爱的女人在一起。我在我内心底里意识到，我是爱她的，而且我很希望得到她，但现在的现实却完全不构成这种可能。我还意识到如果我没有努力去争取一把，我以后的多年可能都会活在这种痛苦之中无法自拔，与此同时，我对环境和周围一切人的厌恶达到了完全病态甚至是病态的顶点，甚至有那么几个瞬间我开始觉得我在这个寝室的存在，和马加爵的角色很有那么点类似。
其实我不想过多的去描述这个我极度厌恶的学校，但是如果我不说清楚，我怕你们没法理解我的这种感情，也就没法真正的从实质上替我提出什么有效的建议。前些日子我和我一个华南师范大学的异性好友聊了很多，她很知性，我也很喜欢她，但她就是无法理解我学校的状况，还一直对我这种消极的态度单纯表示鄙视。其实我很理解她，毕竟她没有真正的经历过，怎么可能会有跟我一样的感觉呢？当我写了一封超过五千字的信给她的时候，她才最终能有一点点理解了：
我的室友的其中一个，说出来的每一句话都是污秽不堪的语言，当我处于试图和他处理好关系的那段时间，我都对这一点难以接受。更让人难以相信的是，他对她女朋友的态度极端的恶劣，这让我难以置信一个男人怎么可以对一个女人这般。他动不动就对她大发雷霆，甚至还拳脚相加了几次，他在***里对她的狂吼滥骂，使人不堪卒听，甚至我们寝室其他那些我极度鄙视的所谓室友和周围寝室的人，都对这一点无法忍受。他整日玩游戏，三餐都靠外卖，已经210斤了，他在半夜三更和人说话时，还一惊一乍的摆出巨大的声音，经常把我从梦境中惊醒。我不知道他到底是因为得了什么病还是怎样，他睡觉时也毫不安生，在床上无意识的抽搐和说梦话，说的全是骂人的话，而和他睡在连体床上的我，则经常半夜被弄醒。
我的室友的另外一个，已经因多年的严重网瘾而骨瘦如柴，他的面色晦暗不堪，眼珠无神而显得精疲力竭，他没完没了的吃着各种抗生素来抵抗没完没了的病，却还不停止不停的通宵（网吧）。他在寝室玩游戏从来就不插耳机，断电了以后还借着笔记本电脑的电继续玩儿，而且还继续功放。不玩游戏的时候，他就拿着他的MP4，在床上看各种不知道什么动漫还是电影，经常半夜两三点了，爆发出大小声或者惊呼声。他比我还大三岁，已经上过一遍大学了，却因为找不到工作又来上大学。他整天就是炫耀他的那些无聊的知识，指责别人都不懂，和其他人聊游戏聊个没完没了。可怕的一点还在于，他一直幻想自己有女朋友，还经常和自己的“女朋友”发短信，打***……
这两个人很恐怖么，你们觉得呢？但他们只是我们学校一抓一大把的典型人物罢了。
其实如果我是你们，我也会非常奇怪我之前为什么没有这么强烈的感受，其实我也不知道为什么。但当我突然又一次的陷入了这种对未来的极度绝望，我突然发现这种感情突然如此的强，这种厌恶使我被折磨的喘不过气来。我感觉自己被彻底的遗弃了，不知道是因为情绪上还是什么别的原因，我每一天都比上一天感到更加的乏力，更加的无味，活着也更加的艰难。
正如每一个陷入绝境的人都会握住救命的稻草一样，我想你们也能猜得到是谁在这一时刻又救了我一把。在一个多月前，在阔别了将近三年之后，她终于来了一场王者归来，从他国回来了。我们没有太多的犹豫就见面了。
她看起来相当美丽，和她一起走在大街上，我简直丢脸丢到家了，因为我和她看起来实在太不般配了（当然般配这个词是我YY的），我觉得我看起来就像被她捡回家那样垂头丧气。她的气质整个上了一个层次，使她看起来既时髦又内涵。当然，我和她的关系还是没有变，她依然很挂念我，而且打心底里希望我好。虽然只有三天，但是我还是抓紧一切时间，我和她聊了很多，这使得我好不容易又暂时从泥潭里爬了出来。
她很快就又走了，时间实在太短太短了。最后我送她到她楼下，我整个人已经快傻逼了，站在原地望着她上楼，我失落至极，眼泪差点夺眶而出。我当时甚至都忘了我是要在第二天回北京的（我从北京跑回老家就是为了见她），而她回去则需要在北京转机。第二天清晨我抵达西客站的时候才又想起来这个问题，我想尽一切办法赶到三号航站楼，又和她在一起了三个小时。
人很多极其狗血的感情，电视剧里其实早都上演过了。比如见了还不如不见。在去北京的火车上，我在上铺哭的像个3岁的小朋友。而好不容易短短见上一面，她又走了，我的伤感比之前还剧烈一倍。
在从三号航站楼出来的时候，我迷路了，整个人怅然若失，而好不容易找到路从机场快轨往回赶的时候，我的眼泪则止不住的往下淌。幸亏回去的路上没有旁人，否则我都不知道我怎么能抑制住这种情感。
回到学校的当年晚上，我就捡起了我已经丢失了七年的老本行——长跑。我初中曾经是校队的一员，我很能跑。我立志用这样的长跑来敦促我开始全新的生活。
接下来的半个多月，我过的很好，我终于找回了我要的感觉。每天除了吃饭、睡觉、学习、跑步以外，我什么事也不干，当然这些事已经彻底榨干了我的时间，我也没有精力干别的。我辞了我所有的职务，把所有的责任都扔的一干二净，所有在此处的朋友的号码全部删掉，QQ删光，不和他们一起干任何事，孤独的活在寝室里，在寝室有限的睡觉和洗漱时间中一言不发。我所有联系的对象都是那些我从小到大认识的同学中最优秀的人，在极其短暂的上网时间中，我也只和我网友中那些有思想的家伙们联系，尤其是我在豆瓣上曾经与他们交谈甚欢的朋友们。虽然这还是依据我的臭脾气，我的旧习性，而且应该是我这辈子都改不了的习惯，但我仍然觉得这么很好，我们只交流思想，交流积极的，有意义的东西，我不给自己任何的空间想毫无意义的问题。
然而，就像你们知道的，如果这种生活一直这么持续下去，我实际上是根本没有机会写成这篇文字的。命运老是喜欢和我开点玩笑，就算是基于我的性格，我也觉得有点离了老谱了。
我一天比前一天感觉更加的乏力，全身虚汗，尤其是我每天跑步，这种情况就更加严重了，起初我以为是我跑步造成的，但后来我发现不是。我吃不下东西，身体感觉非常的不正常。简而言之，在经过了一系列痛苦的检查之后，我才知道我得了一种非常BT的病，丙肝，而且我的病情已经很严重了。
我的健康这么多年来一直非常非常脆弱的原因终于浮出水面了，有点大结局的意思？可我却完全高兴不起来，我总不能点个鞭炮庆祝我查出丙肝吧。
我很快就住院了，并开始了治疗，我所有的计划都中断了。转眼间，距离我上一次好好学习都快一个月了。这两天我好不容易从医院出来了，但是未来我不知道我还要接受多长时间的治疗。更为重要的是，经过了这一切的折腾，我发现我的雄心壮志又一次被残酷的现实雨打风吹去了，我再一次跟一个傻逼一样不知所措，站在原地。而她不知道是因为遇到了什么棘手的事情，已经一个月没有上线了，完全不知踪影，我就跟丢了魂儿一样。
更为更为重要的是，我上述的所有病态的心理，尤其是我对身边一切人的无法接受，已经让我在一次涌出了我高中时候有过的那种彻底退出的情绪，我对这些室友也好，同学也好的耐受，已经逼近了峰值。我对整个学校的极度愤怒，简直就是无时不刻，我完全只能用人渣和白痴来形容这里的每一个人，我见到他们就想吐，恨不得永远远走高飞，再也不来这片鬼地方。
我搬出了寝室，现在住在旁边的一个村子了，但有些东西真的是躲不过的，我楼上住的全是这个学校的人，他们继承了这个学校学生的优良传统，聒噪不已。他们开功放，喝酒狂欢，打麻将，制造出来的桌椅板凳的噪音弄的我一层楼轰隆隆作响，而且这一切都愈演愈烈了。
我心中的这种近乎原始的冲动再一次喷薄而出，不用我说，我想你们都能理解这种痛苦这种煎熬对我的折磨。
其实我是没有选择的，其实我真的很清楚我要的是什么，我也知道属于我的路其实真的就只剩下一条而已。我把这段话复制进WPS，发现我用了短短两个小时的时间，竟然打出来将近八千字，我以上的这些文字，实实在在的就是我真正想说的，但我却在心中憋了很久。然而我写了这么多其实我都没有提到过，我这些年来的胡作非为究竟对我的家庭产生了多么大的伤害，我小时候的检查费用只不过是一个开头，之后无数次诊病，惹祸的费用，我父母为我教育所付出的代价，远远透支了他们三十年的辛劳。虽然我说的是我未来要为她如何如何，但是这并不意味着这一切不包含我必须为我父母所做的。像我这样已经处于中国学生群体最底层的人，我面临的选择事实上已经就是没有了。我发自内心所困惑的是我究竟要如何摆脱这种情绪的控制？我对这一切的极度厌恶，我面临各种突发的事件时那种脆弱——无论我之前如何作为，这些事情都会把之前的一切努力都销毁的烟消云散。
现在我一个人坐在出租屋里，到了吃饭的时间了，可是我内心却惶恐不已。我此刻真的特别特别的脆弱，怕受到伤害，怕遭遇变故，怕我经受不起未来可能的一切。你可以批评我不够男人，但我真的也很想抱怨抱怨，我所经历的这么多曲折，简直让我崩溃不已。我身边所有的人都没有像我这么惨过，我不由的就会产生出一些不公平的想法来。
我该怎么办？我的这种病态的的心理已经折磨的我遍体鳞伤。我该如何去理性的对待？这个时候什么淡定啊，什么从容啊，都让我觉得特别的假，因为我实在不知道都像我这样了，我到底还拿什么淡定从容？已经有很久很久了，我不知道什么叫做开心，只是偶尔和一个朋友的交流，还能让我觉得些许的安慰，但连我自己都很清楚，真正释怀还得靠自己，靠一些道理。
这样的帖子，其实我之前不是没有发过，我也发过，但那时候专门就是为她而发的，那个时候我也不会真正明白，人生很多时候遇到的事情，比“她”还残酷。无论是谁，如果你真心读到了这里，我都特感谢你，因为我这实在写的太长了，在这么个浮躁的社会你能读到这里，我都感动不已了。你可能会觉得我很SB，没事，其实你尽管可以嘲笑，因为没看我自己都在嘲笑自己么。我只是真的希望我能通过这种嘲笑能走出来，我不希望我的这一辈子从今往后就这种越来越像神经病的折磨中走向完结，那样我会不知道拿什么去面对她，去面对我的父母，我的终生，我不堪平庸的灵魂也会永远拷问我，让我永远没有安宁。
2011-06-28 23:59:33
(疲惫应付现实中的各种不诚实)
这种状态，一瞬之间，会在我的人生中，突的冒出来。但就是一瞬间。下一刻，会尽力去克制。
没读过心理学，不知道问题在哪里。
我常常幻想，幻想自己已经走到了人生的终点，那么今日的种种，又何必与这世界相争。
可能明天我就会离开这个世界，所以，尽可能的对这个世界存有善意吧。在我离开之前，保持平和的心境，也算是这世界给我以最大的回报吧。
以前不明白佛家所谓的大爱，想是佛陀的七情六欲早已断清，又何谈爱。
神佛面前是功是过，逐笔清算，不徇私，那又何来对世人的爱？
现下经历了一些事情，可能明白了，也许所谓的大爱，是一种宽容，容纳世间万物。好的，不好的，一并接受。并且摊开双臂，毫无防备，为渡众人而接受众人给予的伤害。虽设下历练，却也心怀慈悲，给予重生的机会。
可终究是人，做不了神佛。
所以尽可能接受这个世界，对自己坦白，放下防备，伸出双臂，拥抱这些伤害。
我也不知道我在说什么， 想怎么写就这么写了。。。。见谅。
2011-06-29 00:04:47
故事好长，我在很累的情况下没有看完。但是觉得你是一个有自己内容的人，只是你让你生活的色彩太浓重了。
2011-06-29 00:05:30
(进不得相守，退不能相忘。)
SF 人是凡夫俗子，佛说，今生所有的遭遇是前世的冤孽~！可是无知未来的我们，情何以堪这些前世的冤孽，一直疼到下半辈子呢？
2011-06-29 00:16:21
很长，很用情的故事。
我希望你可以振奋起来，我没有资格评论你，我只是希望，
你的生活不要总是这么压抑，快乐是一天，不快乐是一天。
为什么
不天天快乐呢？？？
加油！！！
男人，怎么能轻易说自己不行！！
2011-06-29 00:20:12
(够钟)
LZ 你知道吗 我今天正好在一个帖子里看到你一些话然后对你很有好奇心 结果现在看到你的帖子!
我现在用的手机 寝室今天网到期
要是电脑我不一定能坚持看完…刚刚看得过程中 几次觉得想哭~好吧…觉得命运怎么这么弄人 相比我们大多数人太幸福了!那个『她』是你认为的世界上唯一最懂你的人
所谓爱即是找到心灵的契合者
2011-06-29 00:24:31
(够钟)
我好像可以理解你那种想要和她在一起的心情~
至于你的病 那个是很难治的么
你的父母 你想他们是爱你的!你必须为他们好好活着~当然我绝对相信你有这个心 你现在的问题是自己不能控制自己地厌恶身边的一切…可是我想你也有发现世界很美的时候吧
2011-06-29 00:27:34
(够钟)
尝试着走出去 暂时离开现在所处的环境 人只要把眼放开了心也就开阔了~
2011-06-29 00:30:08
(够钟)
其实吧 我也不知道该怎么帮助你 但我特别想你能够好起来!
你要不要跟那个女孩好好聊聊 让她明白你的处境
2011-06-29 00:35:57
(官人，你舍得？)
看完了，需要想一想
暂时是觉得你对外界要求太高了，希望世界和旁人以你的标准做到完美
字里行间其实我感觉到了你的傲娇……
2011-06-29 00:36:52
字好多啊，看不完啊，总之，拍拍楼主的头，未来会好的
2011-06-29 00:40:16
(是否我真的一无所有，失无再失。)
LZ，能够理解你的心情，面对周遭全他妈傻逼的人物，而灵魂不能得到交流，封闭在那里，彻头彻尾的感受孤独，并且要长期的持续下去是一件煎熬的事。做自己的事吧，去他妈的垃圾。
2011-06-29 00:41:24
楼主,一个健康的人要学会适应环境.
你不是上帝,没有资格要求别人怎么做别人就怎么做.
如果做不到改变环境,就改变自己.
没必要把你自己给禁锢起来,否则你会觉得越来越孤立.
我能感受你的感受.因为我也曾经被人孤立过.
大学里被宿舍人孤立很正常.有时候并不是因为你的问题.
但是你要把这个看开 找些和你有相同爱好能谈得来的人
毕竟活着是为你自己.生气难受惩罚的是自己.
要爱惜你自己啊.
2011-06-29 00:41:43
我一18还未经历撒事的人。只是觉得人会　　　　　　……上……………下…………………………………………………………………………上………………　　　　　希望你突破这个难关。
2011-06-29 00:49:48
(唯有美食与爱不可辜负)
lz你的帖子太长了。。。大致上看了一下，但是没有完全看完||
其实我想说如果你是真的喜欢那个女孩子的话就要试着改变自己了，让自己变得更优秀吧。
2011-06-29 00:53:44
(我看错了这世界却说世界欺骗了我)
看完了，我是一个耐心很好的人
但是看到你写得病那段真的是不想看了
我只想你的问题就在于你“不堪平庸”
人在年纪小的时候都会觉得自己很特别吧，可随着见的人、经历的事情多了
会慢慢醒悟的，no one is best or perfect
试着接受自己的“平庸”，磨一下自己的棱角
别再说什么我天生就是这样，独立特行，年少时还可以这样
现在你到该承担责任了，已经过了“只做你喜欢的”年纪了
就算你愿意为保持你的“传奇色彩”继续和现实对着干，穷困潦倒，无依无靠
但是能不能多为你父母想一想，先试着为你父母去生活再找到自己的方向
2011-06-29 01:05:34
(一个奇迹或一场梦。)
LZ。四岁念小学的我有那么一些和你相似的经历，包括10年高考到了这个破学校后完美主义的爆发，和舍友闹得很僵，觉得很多人很傻逼很不能理解却又很无奈。但是你经历过的那些痛苦的事我都不曾有过，所以只能表示理解。
我脚得你需要找到一个明确的积极的目标，然后拼命地去努力，比如你数学不好，你可以试着投入经历去学好数学，不仅为未来铺路，更是一种精神寄托吧我脚得（我高考也连一半的分都没超过，感觉自己没那个天分，学了外语系又避开了高数可是却觉得这样堕落的生活需要被拯救，所以我决定做一个看起来遥不可及的梦，考取某世界一流大学经济系，真的好遥远，但是想为一个理想努力的话就能不那么空虚不那么浮躁了吧）。至于生病，要坚强地正视啊～
我肤浅的话只想让你知道其实世上还是有人愿意分享你的心情的。
还有哦，我脚得你写作能力也许不错哦，能有所发展也说不定呐。
唔，晚安～
2011-06-29 01:06:49
(我们是多方位的伙伴)
lz 太有自己的想法了…能帮你的人实在不好找…因为你听不进劝…只有自己救自己了…只想说…加油！
2011-06-29 01:07:01
(我是矿工，嗯嗯)
你特么是处女男嚒还是水瓶男？整天看别人的缺点，所以你的人生才那么灰暗～懒堕的身体里藏着浮躁不安的灵魂，你说到佛，大爱，这个你完全没有，你总是跟这个世界划清界限然后挑剔这个社会挑剔别人，人都有缺点，你特么能忍受你室友一年，我就不信你室友就没点优点，没对你好过，你说忍受的时候，特么别人也在忍你，你看别人那么垃圾的的时候，你也一样～整天就知道挑刺，那个她要死不是在国外，早晚你们也折腾完～你自卑，又自傲，总觉得自己站的高高的看别人，其实，你站在别人下面～我看完你的文很烦躁，讨厌你，因为，我特么也这德行，我有多讨厌你就有多讨厌自己～
2011-06-29 01:21:26
(为了什么)
光明与黑暗在你的一念之间，你所经历的事看来都很糟糕，但是你可以通过这些糟糕的事情升华你自己的精神。我比你的情况更糟糕，都相信未来会更美好，一个弱女子如此，你还怕什么呢？时间永远向前，你的家庭给你和你爱的人给你的都不是你自己给你的，你自己想给你什么，你能给自己什么，那才是最重要的，你活的是自己，不是别人。
某些程度上和你很像，甚至比你更糟糕。在我眼里看来你只是一个缺少家庭温暖的孩子，但是你却不用为你的生活费发愁，当你迫于生活，身无分文而要自己去养活自己的时候，同时一无所有，什么都要靠你自己，那样你才会了解什么都不算什么。
肝病郁结而起，只有自己疏导自己的情绪，养好身体，针药都是治标不治本。
别人说的都是别人说的，自己领悟才是自己的。希望楼主开心，好好生活，毕竟都是凡人，万丈高楼从地起。穷则独善其身，达则兼济天下。你不能要求别人按照你的方式做你愿意做的事情，能做好的只有自己能做的。
或许我现在比你更潦倒，希望大家最后都能做最完美的自己，活出自己的精彩和价值。
2011-06-29 01:23:28
也许 这就是理想与现实的差距吧,尤其是讲到和室友那段.我特有感触.
我也曾经有几个很艾斯比的室友.不过我是女的.
后来经过我各种努力终于调了宿舍.
后来的室友都挺不错的.还和其中一个成了很要好的朋友.
世界上艾斯比太多,有时候偶尔艾斯比一下.配合他们.
学会自嘲很重要.虽然她们是那样的艾斯比..
我们宿舍社长是个150多斤的大胖子 每天睡觉睡到日上三竿.
她复课2年才考上我们这所学校.
87年5月出生的 ,比我大2年.
不爱洗澡 喜欢吃喜欢睡觉.
第一次见她的时候 身上带着一股剧臭的味道.貌似排泄完没擦菊花.
我下铺是个很爷们的女人 皮肤暗沉痤疮色斑痘痘黑眼圈眼袋 仍然热爱化妆
并且假象自己有个男朋友 每一天起来的时候 会不经意的用方便袋发出哗啦哗啦的声音 并且极度喜欢挑拨离间 嫉妒心超强
因为很多事情吧.大一学生会选人 我没有用任何关系就入选了 而我们宿舍5个人我是唯一一个进学生会的 我的部门是秘书处 后来的广播台 通讯社 也都只有我一个人进来...很多时候我不在宿舍.也许是沟通的少
后来感觉她们就慢慢的看我不顺眼了 女生的嫉妒是很可怕的.
我对面睡着一个女人 各种小心眼
尽管很多事情在我眼中她们艾斯比到家了.我依然保持沉默.
最不能忍受的是 她们会把你的小缺点 无限放大到一百倍往外说
让外界都以为是你不正常
有时候在宿舍还会含沙射影 大一下半学期我就没怎么上课了
一直到大2换了宿舍才好很多
只是我想说 有时候被孤立不是你的错 但是要学会适应环境
说多了 不知道自己在说些什么.
反正我选择忍了 我搬了 搬了之后好很多了
2011-06-29 01:26:49
楼主有没有想过凡事退一步。无欲则刚了。这样矛盾和完美主义活起来很辛苦
2011-06-29 01:27:35
没看完，，，找时间再看
但觉得lz是很有思想的人，并不SB
会好的 加油
2011-06-29 02:08:07
(同人，美少年和钱。)
LZ我都看完了呦
原本以为就我一人这样
完全可以理解你…
2011-06-29 02:41:46
(静静等待，凝成黄昏。)
看完了，2h52m....2:40...
哈哈，既然别人不理解又何必需要别人理解。
既然这样孤独何不去习惯孤独。
没必要为了周围的人或事而烦恼自己。
2011-06-29 03:03:11
LZ文章写得不错，你确实很惨，不过不得不说，很多的结果还是起因于你自毁的性格和行为。我想说的是，你控制不住自己的心，把太多的精力都花费在了愤怒上，愤怒是由恐惧而来，这两种情绪都是很好的情绪，可以产生巨大的动力让人完成常人所不能完成的事情，可以给你现在最需要的东西——改变你的命运。但是你在不知道如何使用的情况下不仅没有将这种巨大的力量凝聚起来推动自己，反而让它狂暴的摧毁你的意志，控制你的行为。这一切，其实还是因为你软弱与面对生活；而你之所以软弱，是因为你在面对各种灾难性的后果时，你知道其实自己还有退路。
你现在需要做的就是用你的意志控制住自己的愤怒和恐惧，他们是逆境中的盔甲和刀剑。认清你认为的退路不过是让你万劫不复的陷阱，而一直以来压迫你失去理智逃跑的庞然大物并不是一体的，各个部分因为千丝万缕的复杂因素而互相关联，也因为千丝万缕的复杂因素可以各个击破。举起你的刀剑，静下心来，寻找其中最致命的缝隙，把所有的注意力集中在上面，忽视掉其他，解决掉一个再去解决另一个。你没有时间去烦恼，每一分钟的时间都应该给你用来搏斗，或者修养，不要让时间在莫名其妙间闲散晃过。
2011-06-29 03:06:58
(I have nothing but left)
根据故事的尿性
我脚着以上都是LZ杜撰的
2011-06-29 03:17:37
(陌上花开，可缓缓归矣。)
的确是很苦逼的故事~
加点颓废色彩堕落色彩以及浪子回头然后又陷入迷茫的曲折~
觉得还是该写些什么 却又惭愧于自己的词穷~
没经历过LZ那么苦逼狗血的剧情~只是很经常像LZ一样陷入迷茫~
如果~我说如果··LZ自己对于现有的状态很不能接受~
干脆离开学校~
然后到一个完全陌生的地方生活~
大学如果没办法让你学到东西~那就离开~
现在社会没人会在那说··不上大学就没出息的话了吧··
更何况你那大学看起来就像个鱼目混杂的窑子··
出来吧出来吧~
之所以建议你到个完全陌生的地方~是觉得很多时候如果四周都是陌生的
人会有两种结果 积极的尽快适应 和消极的躲在***塔~
我想对LZ而言~·我愿意相信你是可以积极的··
生活就这样~在苦逼悲催也不过一天24小时一年365
人生还是很美好的~为之奋斗吧
我知道这说的很简单 做起来很艰难~
但是为什么不试试？
总之祝好运！！
2011-06-29 03:42:08
(五行缺桃花，专发好人卡)
我收回我的推荐…
你不配看我给你推荐的东西，嘿嘿～
2011-06-29 09:24:47
(疲惫应付现实中的各种不诚实)
2011-06-29 00:05:30 Mini zxy (进不得相守，退不能相忘。) SF 人是凡夫俗子，佛说，今生所有的遭遇是前世的冤孽~！可是无知未来的我们，情何以堪这些前世的冤孽，一直疼到下半辈子呢？
——————————————————
诚然作为凡夫俗子，没法给***。但是我擅自揣测，可能上辈子的我也是抱着这种想法，于是造成了这辈子的种种？不得而知。（笑）
不是宿命论，也不礼佛，不研哲学，不懂心理学等等。
仅止于自身的思考出来的。可能有些幼稚。
但也是抱着这样的信念，才缓缓从生活的恶作剧里抽身。至少，伤不会深。
从前想“为恶者，必遭谴”，而现在信奉“为善者，必有报”。
毕竟，前者不是我能管的事情。
2011-06-29 09:31:53
(生活在别处~)
lz 怀疑你得抑郁症了~
2011-06-29 12:12:59
(爱她，就为她走遍天涯海角。)
其实吧 我也不知道该怎么帮助你 但我特别想你能够好起来!
你要不要跟那个女孩好好聊聊 让她明白你的处境
她是个对我态度一直都很奇怪的女人。
后来她和我谈到，高中的时候她去接触我，是因为她觉得和我的思想有相近的地方，都有梦想，并不是我们偶然相识的。事实上，这种偶然也几乎不存在，我和她就是那种典型两个世界的人，不会有任何交点的。
她高中的时候对我特别粗暴，我说一句她不爱听的，直接挂***，然后我就不停的打，她就不停的挂，直到最后我示弱，她才罢休，但其实我内心里是根本不服的。
高中毕业很久以后她和我说她过去的那些行为不对，但她也不想检讨。
她对我一直是鼓励为主，这点是说老实话，但我这人吃硬不吃软，时间长了她也发现了。
所以现在她对我就又恢复强硬了，直接质问我学还是不学，努力还是不努力，我要是行动上做的不好，她直接不理我。
她说她不能再同情我，因为同情我没用。她说她承认，她和我最大的差别其实就是家庭的差别，如果我生在她那个家庭，我会比她做的还好。但她又说了，你想这些没用，因为这些都不会发生。
她说她早就对我无欲无求了，我物质上不够强大，精神上也不够强大，所以她对我没有任何要求，只希望帮我，不指望我去帮她，她说我帮不了她任何东西，也从来没帮过，这点让我很伤心。
2011-06-29 12:19:32
(爱她，就为她走遍天涯海角。)
看完了，需要想一想
暂时是觉得你对外界要求太高了，希望世界和旁人以你的标准做到完美
字里行间其实我感觉到了你的傲娇……
是的，但是已经过过荣华富贵生活的人，又怎么能再卑躬屈膝？这点真的很难。
已经不止一个人说我傲娇了，人人都这么说，但这么说对我压根就没用你懂吗？
我父母虽然都算工人阶层，可是他们的品质却不是一般的高尚，这造就了我的品质。你可以说这事空壳，说我装逼，但我就是这样。我从小到大就从来没干过算计别人或者在街上乱扔垃圾这种事，这种事不在我的接受范围之内。
你可以说我是一个真空瓶子里长出来的孩子。
事实上，当我长大以后，我发现我仍然能跟一部分保持相当和谐的关系，但是这些人都具有一个特点，非常残酷的特点，他们都| 所在位置：
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人生没有什么开始 希望结束时能惨到悲伤 |
| 文章列表 2011年07月21日 星期四
生而在世 我很抱歉
| 2011年06月24日 星期五
| 2011年05月24日 星期二
一年又一年，你我更变了容貌，一天又一天，你我不再聊天，但是我们记得我们认识，却不再打招呼，其实微微一笑，我就不会忘掉，20多年爱过的人，喜欢过的人，恨过的人，那么多往事或许不记得，哪天一不小心泪流，其实谁都会有错的时候，多分原谅，对你我都好，我也曾问我，你是否还会爱着他，不记得那么多，眼泪却滑落无息，一辈子不长，谁知生死何时来到，过好每一天，这些年你们都还好吗？有点想你们了，有一瞬之间也曾想起我吧？
| 2011年05月20日 星期五
我不知道该如何
今天专升本的查询
空空的录取学校
我不知该笑还是难过
当时看到笑了
晚上睡觉之前会流一下泪吧
去肯德基和朋友庆祝落榜
明天就是另一个旅行
人生就像天气
早上还是夏
下午就秋末
外面的天上面有灰灰的云
偶尔穿过的阳光抹了一抹红
就像希望一般
我很坚强
就像一直这样
在这520的日子
祝相识的人们幸福
| 2011年04月10日 星期日
主题统觉测验（简称TATThematic A erceptionTest）属于投射法个人测验，是美国心理学家亨利·默瑞于1935年发明的。TAT通过素描图像激发测试者投射出内心的幻想和精神活动，无意中成为呈现测试者内心和自我的X光片。目前，TAT也是我们在心理咨询和心理治疗工作中比较常用的测试量表之一，对我们鉴定诊断起到了重要的辅助作用。下面这个测试就是利用TAT的原理进行的内心X光测试，请凭第一感觉回答问题，A为1分、B为2分、C为3分。
1、图中的女人为何掩面？她的情绪是怎样的？
　　A：悲伤，女人发现丈夫的婚外情；B：忧虑，丈夫酒醉在床上；
　　C：关心，丈夫病重躺在床上，可能即将死去
2、床上女子状态怎样？
　　A：身患重病；B：沉睡；C：已死去
3、图中戴领结的男子是女子的什么人？
　　A：秘密情人；B：老板或者顶头上司；C：可以帮助她的有权有势的人
4、图中老妇人的眼神流露出怎样的情绪？
　　A：邪恶，她们之间可能隐藏着冲突；B：同情；C：焦虑，关心
5、图中的女子正在打开房门，她打算做什么？
　　A：男友的房间，她一直很想看看房间里的布局陈设；B：下班，刚刚回家；
　　C：拿东西，然后回厨房做饭
6、图中这个人物打扮成这样是为什么？
　　A：打扮成别人认不出来的样子去袭击仇人；B：抢劫商店；C：参加万圣节假面舞会
7、图中这个女子化妆是为什么？
　　A：遮掩已经衰老的面容，并希望能够挽救婚姻危机；
　　B：以更加饱满的精神状态去见大客户；C：去和男朋友约会
————————————————————————————————————
　　7分－11分：你非常善于隐藏自己，没人知道你心里到底在想什么。同时你防御心理较强，对事物怀着消极的态度，不愿意轻易相信别人，大多时候宁愿自己独处也不愿意和其他人在一起。也许你的魅力就在于神秘吧，很多人都想接近你，但你内心与外界的距离感始终存在。你只有摆正对生活的态度，才能过上正常的快乐生活。朋友的建议对你影响很大，你需要对这些建议进行过滤，有选择地采用，不要被这些建议搞得焦头烂额。
　　12分－16分：能想到就能做到，恐怕是你的人生信条。你属于现实主义者，浪漫色彩非常淡薄，对金钱有一定的执着心。头脑清晰，有很强的独创能力。踏实、勤奋是你的一惯风格，但缺乏挑战新事务的勇气，对人情世故不太清通，再加上你平时比较少言，给人感觉比较冷漠，往往需要一段时间才能融到团体中。建议不要凡事都顾及眼前, 要学会规划人生。过分谨慎也会错过很多机会。
　　17－21分：你性格开朗、乐观、平易近人，和朋友交往中能设身处地地为他人着想，另外善于在公众面前提升自己的形象，因此深受大家的信任，在群体中是个受欢迎的中心人物。你做事很慎重，谦恭有礼,即使再棘手的事情也能处理得恰倒好处。诚信是你重要的处事原则，你具有压抑自己为别人着想的品质。不过此类型的人难以做出特别大的成就。建议适当学会拒绝，会让你更快乐。
| 2011年04月09日 星期六
也许我这一生都只是一个梦，那好吧！我决定以决绝的姿态赋予自己强大，以强大的心灵来接受世人的调戏。生活在调侃我、我在调侃自己，仅此而已，无力反抗。毕竟、若然不去接受，我定会死在自己手里。现如今，只不过，陷入了癫狂。 我仍能苟且活下去，隔些时日便许自己一个幻想，日子也就会漂亮起来。哪怕漂亮的下面全是淤伤，那又怎样？自己都骗，那又何妨？
| 2011年04月06日 星期三
以后晚上就不给你打***了
打不通会睡的不安稳 弄不好还会哭 要是晚上想我了 就给我发短信 么么
| 2011年04月06日 星期三
渐渐地，习惯了有你的存在；渐渐地，习惯了有你的问候；渐渐地，拿起手机只为看看有没有你的讯息；渐渐地，渐渐地.....满脑牵挂只为你。想你，成为我遏制不住的习惯。
你对我说：“有你，我很幸福。”其实我也一样的想对你说：“亲爱的，有你。我也很幸福，真的很幸福！”也许你不知道，收到你的一则短讯，我可以高兴一整天；接到你的一通***，我能够回味好几日。这些在别人的眼里是如此平常的事情却是我小小的幸福。深深地迷恋你，孤寂的夜晚却因为想你而更加寂寞。远远地想着念着，一股想要与你紧紧相拥的冲动让寂寞更加强烈，无奈地连呼吸都变得清晰。没有你在身边，风吹来都感觉特别冷。
秋风渐起，思潮暗涌，一波一波。前波未平后潮继接。思念是那样的强烈，一颗心只为你跳动。奈何爱在千里之外，所有的爱恋因想念变得辛酸。亲爱的，你知道我想你想得有多苦么？想你，整个世界都是寂寞。耗尽所有的想念只因我爱你。不断地，不停地等候、思念日渐日满。我闭上眼睛，屏住呼吸，有一种看不见的痛楚伴随着想你愈加厚重。想你，甜蜜并寂寞着，幸福的眼泪总不经意就要流下。亲爱的，你不在我身边，我很想你！假如你在身边多好。春天，我们手牵着手看庭前花开花落；夏天，我们肩靠着肩听细水常流；秋天，我们相依着看云卷云舒；冬天，我们相拥着静静地感受彼此的温度与心跳。
亲爱的，你知道我在想你吗？想你想得时针走了几格都不曾发觉，想你的时候我真的好寂寞，真的很想你在我的身边。我的亲爱的你知道吗，这样的想你那是多么难以忍受的煎熬。很想很想你的时候，我会把与你有关的东西看了又看。不知为什么，就这样看着你的关于在发呆，心情都比较安稳。空心菜的心情曾经有那么一句话：“既然爱了就要彼此珍惜，留心对方的一切...”我想，这也是我想你的寂寞也是我爱你的体现吧。我知道，你很忙。忙工作，忙聚会，忙.....以致我需要你的时候都只能一个人静静地想你。我不怪你，也没理由怪你，我只是有点难过而已。你不会知道你给了我快乐的同时也给了我寂寞，你也不会了解我想你的每一刻。我会伪装潇洒的开心地跟你说晚安却还是想继续跟你谈心；我会为因为忙而疏忽了即刻给你信息而担心你会胡思乱想；我会常常拿出手机来看看你的名字；我会希望某人对我说的某一句话是你对我说的，我会.....爱你，我做了很多以前我以为我不会的。无尽无尽地想你的时候，我的心里全是冷冷的似乎什么都不属于我自己又满满地全是你的名字；无尽无尽地想你的时候，整个世界都是寂寞又上瘾般拒绝不了不想你。
| 2011年04月01日 星期五
1.同学在老家当防暴***，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，
第三排拿***。朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！队
长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。 2.一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子
说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见
了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。 3.某男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去
，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的
~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
　　班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置
上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，
展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
　　第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。 4.某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的
衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道
：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！？＂ 5.和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：
啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，
叫你丫多嘴！！！ 6.大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑
了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的...... 7.一对同座
　男：听说明天是妇女节（..."听说"..）
　女：o(╯□╰)o.. 跟我说什么，跟我又没关系的（....淡定无语的表情）
　男：那你想过节不？ 我可以帮你的！ 8.借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满
喜悦。 9.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员
实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！ 10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天
才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”…… 11.高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不
高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大
腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～ 12.有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问：“你有什么愿望吗？”
那个人想了想， 听说猫都有9条命： “那请您赐给我9条命吧！希望您满足我的愿望。” 上帝说：“ 你的愿望
实现咯”有一天，那个人闲来无聊想：去死一死算了，反正有9条命嘛！就躺在铁轨上。 结果一辆火车开过去，
那人还是死了！他到了天堂问上帝：“你不是说我有九条命吗？为什么我还会死呢？你骗人！”上帝慢悠悠的说
：“因为那辆车有10节车厢...”
| 2011年03月24日 星期四
两人分手后多年，在一个城市不期而遇。
男：“你好吗？”
女：“好。”
男：“他好吗？”
女：“好。”
女的问：“你好吗？”
男的回答：“好。”
女：“她好吗？”
男：“她刚告诉我她很好。”
| 2011年03月22日 星期二
我会消失
我也不知道为什么
你不用担心
我会好好的
也许我只是真的要去静一静
我要考虑一下以后了
感觉也不小了
感觉自己一个人养活不了自己
渐渐的无力感
感觉自己的能力还不够
那种真正的无力
想要去改变却不知怎样改变
心里乱乱的
有时候得过且过放任自己
我心里都明白
感觉自己好没心没肺
我不想满脑子都是白日梦
叫他们去死去死
活着很累
精神上身体上都累了
我想静一静
喜欢我的那个人
你看到这里
我真正能养活自己
才会和你在一起
我不可能一辈子靠别人
即使是你
我明白了我的悲哀
我明白了要改变很难
我至少已经开始想改变了
也许是对于我一个好的开始吧
晚安。好梦。
| 2011年03月18日 星期五
1.今天手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！..TMD.
2.今天5岁的女儿让我帮她做某事。 我说：“妈妈很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“亲爱的妈妈！” 我：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”TMD.
3.今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了..TMD
4.今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照...TMD!
5.今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。” TMD...
6.今天我去买裤子,售货员MM是我中意型的波霸美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔,合不合体？合不合体？”我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来……TMD
7.今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！....TMD
8.今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的..TMD
9.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响...我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么...TMD
10.今天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：“慢走”。。。TMD
11.今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语？他：为了能看懂岛国动作片。TMD!
12.今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！TMD
13.今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。TMD
14.今天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大小。结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。TMD
15.今天去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚！又因为是长辈还不能说关你屁事儿! TMD
16.今天，平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。”
17.今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！TMD
18.今天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。”TMD
19.今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。TMD!
20.今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈..TMD
21.今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？TMD
22.今天一个混蛋一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用***器刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知道我才是SB...TMD
23.今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。TMD!
24.今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee，结果得了第一。TMD!
25.今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。。。TMD
| 2011年03月16日 星期三
看看有没有你 哈哈哈 某些人 哈哈哈
| 2011年03月15日 星期二
左起第一个天使 “阿姆拉”掌管命运，有着7只翅膀，不能对称，却永永远远都在寻求完美，她曾问过上帝可否将身上的翅膀增添或减少。上帝只是笑笑，就好象人的命运无法满足上帝的一笑！她是12个天使里最弱小的一个，也是最无辜的一个。末日审判来临时，她将代表一部分人类申诉！
第二个，“诃息” 掌管智慧，（古书记载，他曾经是毒蛇和印狐的化身）上帝赐予他与自己同等的智慧，可以看穿一切的眼神，但却越发显出凄凉，与其他天使相比，诃息的一切都是那么冰冷，似乎越是达到一定智慧的天使越忧郁。还有人说诃息之所以悲凉是因为他看穿了未来，看穿了人类的罪，看穿了未来的末日审判的浩劫。。。。。
第三个，“基德·鳞”她有着美人鱼似的外表，在古迹中她初始只是一条鱼，后来却因为上帝的怜悯，成为了天使。掌管“苦难”。人们对于这个天使有许多猜测，有的说是撒旦的内应，有的说是黑暗的代言。因为她总是给人带去苦难，与撒旦一样，但唯一不同就是，她的苦难是一个契机，是她给予人们无限成功的跳板。。。。。
第四个，“莫迪”掌管情感，他原本是某国家的王子，为了所爱的人牺牲生命，这也就是第一个拥有爱的人，在他以前人们是没有爱的，终日嫉妒，没有怜悯。他死后，上帝要赐予他力量，他选择赋予爱的能力。可是他始终是一个人类，不能代表主神行事，所以上帝刺瞎他的双眼要他行事，以免为主神所患，所以现在我们人类都是莫笛在盲的情况下赐予的爱，我们要珍惜，因为也许莫笛只会来临一次。。。。。。
第五个，犹大·辛多（不是那个叛徒）曾经是虔诚的传教士，由于受到迫害，被关在海底深谷，上帝赐予他“奇迹”的能力！他是赋予人奇迹的。（关于他的记载特别少，就知道他在12个天使中最神秘，因为他的形象，是shadow（影子），只有在他施与奇迹的时候才会现身）
第六个，“瑰洱”（神秘天使之一）她有着未知的身世，只有上帝明白，上帝对于她的作功非常冷漠。可是，在许多时候上帝对于她的作功又是非常关注。她掌管 “梦”，她的能力很大。是堕天使（亚伯汗）的妹妹。她与她哥哥的作用在某中程度上来说甚至可以造出一个等同于上帝世界的另一个世界，明为“异世界”而他们兄妹在异世界自然就是主宰。只是他们并没有背叛上帝。
第七个，“瓦耶”，这个天使是能力较大的天使，为什么说他能力大？他掌管“微笑”就是快乐！不要小看他。曾经上帝在赋予能力的时候，“快乐”，“痛苦”，“哭泣”“悲伤”“绝望”这些能力都是等同的，就是说没有区别。可是慢慢地快乐占据了所有的脸，人们喜欢快乐如同喜欢自己一样。他的能力明显高于所有感觉，人们也亲切地叫他“感觉天使”我们的一切感觉如果想想肯定笑的时候会特别快乐！！！就是这个意思。
第八个，“库勒”掌握时间，库勒的身体不定，就是说他可以将自己的身体一会弄老，一会弄年轻，所以人们在说时间天使的时候，有的人会说是一个孩子，有的人会说是一个青年，有的人会说是一个老人。库勒有一次非常失败的失误，在
，他的能力违背了上帝的默许，上帝收回了能力，因为库勒在那时侯为了某个人而让时间倒退，甚至停止。这些都非常自私。现在的库勒在上帝身旁，虽然也很想帮帮我们人类，却不能让时间停下来，所以如果你在特别着急的时候发现时间好象在无意间稍微慢了一点的时候，那么别诧异，那就是库勒在不被上帝发现的情况下在帮助你！
第九个 “欧亚” 掌控“力量” 这个 天使是所有天使里（不包括堕天使）中力量最大的。所谓力量不是单纯只的肌肉力，而是改变力和各种意识力。末日审判的前3天毁灭人类总数3分之一的天使中就有他。他可是最宽容的一个天使，他可以在毫无保留的情况下给予你力量，不过大部分情况下上帝就会把他给人类的力量收回。这就是为什么一个人如果很厉害，很伟大，很与众不同，很聪明就会死的很早的原因。
右手边 堕天使名单 ：
简单解释一下堕天使
堕天使 统称（samele)是相反的意思 但不是代表邪恶 更不是什么堕落的天使 虽然堕天使中 有许多力量大的超乎我们想像的天使可是那不代表他们邪恶 他们堕落 只是代表他们与左边的9个天使有着与众不同的使命 （一般堕天使的力量非常偏激）的确 堕天使中有背叛上帝的所以 上帝用右手 封锁了 9个堕天使的灵魂 所以堕天使一般是没有身体的 这些可以在圣经中考证 第一个 “切西亚”名位“媚惑”的天使（我说了，堕天使的能力很让人搞不懂，媚惑有什么用啊）她的力量等同于改变力。古时，上帝用6天时间造出世间万物的时候，她就是毒蛇的化身，引诱夏娃吃了“辩善恶”的果子，惹怒上帝，被逐出伊甸园。她是代表人性中最最邪恶的一面的，她可以赋予那些狂暴的人，犯罪的人，狂怒的人，一种超于上帝世界的力量，但最终也要被上帝找到，惩罚灵魂。这也就是 我们发怒我们犯罪的时候会有一种特有的力量降临，这些就是她的功劳。（别以为她是坏人，她只是在做着工作。）
第二个 撒旦 黑暗天使 由于他的力量是“抵制一切美好”所以许多人把他将恶魔等同 其实他初始只不过是一个普通的天使 但是他掌管的是黑暗和灾难，所以心中不停地与上帝对立，上帝之所以不清除他是因为他可以检验人们是否真正信服上帝。圣经中有许多例子，撒旦给予人们疾病，困苦，疼痛，有许多人就因为身体的感觉和疼痛背叛上帝，背叛自己的灵魂。所以不要再对撒旦抱着特别排斥的心里，他也只是一个天使，你只要明白，当疾病，困难，苦难，疼痛，降临你时，那就是上帝派撒旦降临你身边，为的就是考验你的心灵和诚实，所以无论发生什么你只要有着平静的心，不狂乱，不亵渎，不低弥，这样撒旦自然会走开！
第三个 “昔拉” 掌控“绝望”。他的能力很特殊，他外形很象蝴蝶，有着强大的攻击力，也是上帝用来惩罚恶人，惩罚其他天使的“杀手”，他的力量大到让上帝怜悯被害者。传说在第一次诺亚造方舟 ，他曾出现过一次，瞬间造出 洪水淹没世上的一切。还有，末日审判前3天，他也参与并杀死人类总数1/3。这个天使是最最危险，最最狂暴，最最疯狂的天使，没人知道他的身世，没人感靠近他，就连撒旦和欧亚提起他都要胆却，一般人们说的杀手的化身，就是昔拉。他的力量最
就是让人绝望！
第四个， (samle)撒斯姆 掌控“欲望！” 他的力量非常特殊，属于可以让人类的灵魂堕落的天使！他和亚伯汗和瑰洱一样，有着自己的世界，是上帝同意而建立的。samle在里面是绝对主宰。由于 samle与堕天使统称samele只差一个字母，许多人认为他就是堕天使的首领。还有许多宗教信奉这个天使，因为这个天使有着自己的世界，可以满足自己人类的一切欲望。不过，一旦信奉他，那么就等于背叛上帝的世界，背叛自己的灵魂，最终也会在samle的世界里迷茫而死。。。。。。
第五个 亚伯汗 “扭曲” 他的力量也很强大，上帝为了不让他和妹妹见面，特地在他身上封了链条，只要妹妹瑰洱一靠近，就会消失。所以他有着失去妹妹的痛，有着终日挂着链条的痛，他用他的力量报复了上帝，在上帝的世界“扭曲”，由于他和妹妹的力量可以轻松建立一个“世界”这个世界和samle的世界还有所不同，这个世界的力量等同于上帝，一旦他在世界中使用扭曲，那么我们人类的灵魂都会死在我们的梦中。因为瑰洱的力量可以改造梦的延续，我们就将在上帝的世界永远地消失。扭曲的真正含义应该是空间撕裂。至于到底怎么做，怎么厉害，谁也不知道。亚伯汗现在永远呆在上帝身边，冷漠地看着一切，有人传言，亚伯汗之所以压抑自己，是由于他还不能用自己的力量弄开枷锁，一旦开了，我们就会消失！
第六个 “帛曳” 掌控 “光明” 人们之所以喜欢这个天使是因为他的力量可以消除人们的恐惧，让人们充满希望。但是，遗憾的是，他是天使中唯一一个公然背叛上帝的天使，他的身体已经被昔拉撕碎，但上帝见他始终是一个天使，就让他永远活在自己的光明中。帛曳之所以堕落，之所以犯罪，是因为与撒旦串通，颠倒昼夜，以为这样可以获得改变力，并且借助改变力制造灾难。他没有了形态，他在天使中只不过是一道光而已。原来的他传言是一位女士。不知怎么变成光后被人认为“他”了。
第七个 “番倪”（叛逆） “叛逆”力量。他的名字和力量等同，他有着独特的赐予力，虽然他不能造出世界，不能反抗上帝，但是他能给予人们反抗上帝的力量。这种力量是自我的改变力，不过无论怎么改变，都会被上帝惩罚，因为上帝不允许那种改变力存在。（解释一下叛逆力，这种力量可以将事情或所想成真，改变压迫，崇尚自我，崇尚自由）这种力他经常赐予我们，只是最后还是要受到各种各样的限制，那就是上帝在限制。他是天使中最最个性的一个，也是天使中最不顺从的一个，上帝也无可奈何，也许因为他的力量，也许因为他的身世，他是当时耶稣降临马棚的引领天使中的其中一个
第八个 “玛伊雅弥” 有着神秘力量“弥漫”
她的力量古书中记载的很少，只知道她代表人类的“谎言”
似乎她善于撒谎，善于拖延，善于妒嫉，善于嫁祸，善于借口。
至于“弥漫”到底是什么样的力量 真是谁也不知道 谁也没见过
第九个 “贲薨”（ben hong) “失去”的能力！
他的能力非常不讨人喜欢，他使人失去东西。我们平常丢东西，或者失去亲人，就是他的“功劳”。但传言，他每拿一件东西的同时都要磨练人类的意志，从而给人类更美好的事物。
| 2011年03月07日 星期一
1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
是——→ 前往2
否——→ 前往4
2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？
是——→ 前往3
否——→ 前往6
3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？
是——→ 前往5
否——→ 前往7
4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
是——→ 前往6
否——→ 前往8
5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
是——→ 前往9
否——→ 前往10
6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？
是——→ 前往7
否——→ 前往10
7、你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？
是——→ 前往11
否——→ 前往12
8、你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？
是——→ 前往10
否——→ 前往9
9、你很想要和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
是——→ 前往11
否——→ 前往15
10、你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？
是——→ 前往13
否——→ 前往11
11、你敢用发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
是——→ 前往16
否——→ 前往12
12、与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？
是——→ 前往15
否——→ 前往14
13、你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
是——→ 前往14
否——→ 前往18
14、你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？
是——→ 前往17
否——→ 前往15
15、监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？
是——→ 前往18
否——→ 前往16
16、陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？
是——→前往20
否——→前往19
17、你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是——→ A
否——→前往19
18、吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？
是——→C
否——→D
19、说你是神经病，你会承认吗？
是——→B
否——→A
20、说你以后可能会变成神经病，你相信吗？
是——→B
否——→D
A——你是个不折不扣的神经病，你达到了全国精神病的四级水平！即使你不承认也没有用，因为光凭你有这麽大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在 工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。
B——你是一群神经病中比较善良的那一个，你也达到了全国精神病四级水平，但你通过这个等级测试多少有点运气的成分！但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有 可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
C——你是一个性格豪迈的神经病，你达到了全国精神病德六级水平！虽然现在的症状满严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将 会因你的乐观性格而逐渐正常化，恢复到四级水平。但是，要改掉参与危险活动的习惯。
D——你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！你达到了全国精神病的八级水平！更可怕的是，你虽然口口声声地说：我绝不是神经病！ 可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该接受治疗了!
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2011年07月04日 星期一
14:09 | 2799
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2011年07月02日 星期六
23:44 | 2798
回复李昌学：我勒个去
2011年06月24日 星期五
00:31 | 2797
我来飞里你,你来了。
2011年06月23日 星期四
15:51 | 2796
端午快乐哈
2011年06月06日 星期一
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