四个月的宝宝会什么
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[主题]宝宝六个月了，还不会站！！急死我了！！
游客 (宝宝5岁4个月)
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发表于 2006-9-4 19:45 浏览:1678 回复:21
本周热点：宝宝养育
我家宝宝满6个月了，可现在一点也不喜欢站，我看好多小孩现在都会扶站跳一跳了，可我大部分一抱她在我腿上站一下都软软的，根本不用力！！而且小脚都是脚尖着力的，平时小脚也喜欢老勾着。可急坏我了。我觉得她也不是没力气，躺着的时候小腿蹬得可欢了，也挺有劲，难道是不喜欢站？！希望是吧！
我家宝宝比较胖，身上肉肉比较多，以前我想大概是身上比较沉的缘故所以自己不想站，我发现瘦点的宝宝还是灵活很多，可现在她都六个月了还不想站啊！她现在能自己坐几分钟了，躺那儿时嘴巴也能吃到小脚。
姐妹们给点建议吧！！！！！
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发表于 2006-9-4 21:05 没人理啊？！
自己顶！！
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发表于 2006-9-4 21:35 这位妈妈有些心急吧,我们6个月时不但不会站，还不错坐呢,每个宝宝发育有差异,不用和别人比,相信自己的宝宝
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发表于 2006-9-4 22:03 是啊，不要压力太大，宝宝发育不一样的，有的宝宝15个月都不会走呢，有的9个月就会走了。慢慢等等啊。
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发表于 2006-9-4 22:50 晕~六个月还是学坐的时候，嫩就开始逼宝宝站了？站得太早可不是好事哦！
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发表于 2006-9-10 19:53 好妈妈要慢慢来。
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发表于 2006-9-10 21:23 我上回带宝宝到医院看腹泻，碰到一个两岁女孩的妈妈问医生：女孩的腿有些膝盖外翻，是怎么回事？要怎么治？
医生看了一下说是因为站早了，最好是十个月以后再让孩子站立，站早了容易腿骨变形，这个女孩的腿没办法改变了，以后长大穿裙子会比较难看，但不影响行动。
我听了之后倒吸一口凉气，我一直很得意我们五个月的儿子就能扶着站得很稳了，原来超前并不是什么好事情。。。
与着急的妈妈共勉。
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发表于 2006-9-10 22:26 我觉得这没有什么，不要过于担心。
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发表于 2006-9-11 10:14 干嘛要那么早站阿？那天婆婆神气的跟体检的医生说宝宝8个月能自己走两步了，谁知被医生训了一顿。说：“那么小，走什么走！不准走，要爬！”
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发表于 2006-9-11 10:19 老话怎么说来着，心急吃不了热豆腐！
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发表于 2006-9-11 10:22 我们家的小胖子6个月10天了，也不大会站，屁股拖着，别人家的孩子和他差不多大的都站的很好了，我一开始也有点急，现在想通了，有什么关系呢，这不就和长牙一样嘛，有的孩子出牙早，有的出牙晚，有什么好比的，现在训练他爬倒是真的。
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发表于 2006-9-11 10:27 不会吧，六个月的宝宝有的都不太会坐，怎么这位妈妈已经要求站了呢，未免太性急了吧，宝宝的成长应该顺其自然，怎么能拔苗助长呢。
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发表于 2006-9-11 10:31 是啊，人些事是急不了的，要一步一步来！我Ｂ也是现在快８个月了，牙仔还没有长出来呢？
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发表于 2006-9-11 10:31 是啊，人些事是急不了的，要一步一步来！我Ｂ也是现在快８个月了，牙仔还没有长出来呢？
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发表于 2006-9-11 10:31 等着哟
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发表于 2006-9-11 10:43 呵呵，谢谢各位妈妈！！
通过你们的“教导”，现在我也想通了，嘻嘻，其实我就是担心怕宝宝有啥毛病，因为俺家宝宝早产，怀她的早期我又不晓得没怎么注意，所以经常疑神疑鬼的。我要求的并不是要她自己站，只要她有这个意识要站就行了呵呵。
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发表于 2006-9-11 12:52 以下是引用
萧萧75在9/4/2006 10:50:58 PM
的发言：
晕~六个月还是学坐的时候，嫩就开始逼宝宝站了？站得太早可不是好事哦！
不是,楼主说的是抱着站,就是大人用手撑着小孩胳吱窝站. 我不知道大概的数据是多少, 但我小孩3个月左右的时候就要这样自己站着,还很喜欢跳, 还边跳边笑,开心得很. 我家人都说这是在玩弹弹床呢.
不过每个小孩都有自己的生长规律, 也不用太担心, 如果觉得有异常的话, 去一个比较中肯的医院找专科医生看一下.
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发表于 2006-9-11 13:38 我家宝宝一岁半。我不建议太早让孩子站，也许有的人觉得六个月让孩子练练，又好玩，又可以向别人炫耀一下。其实不然，孩子有自身的发展规律。六个月，我觉得可以试着练习坐，而不是站。站是十个月以后的事。所以楼主并不要着急，六个月不会站十分正常，而且也没必要练习。等孩子坐稳了，再站不迟！
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发表于 2006-9-11 15:30
以下是引用
co ywings在9/11/2006 10:14:34 AM
的发言：
干嘛要那么早站阿？那天婆婆神气的跟体检的医生说宝宝8个月能自己走两步了，谁知被医生训了一顿。说：“那么小，走什么走！不准走，要爬！”
哈哈！我婆婆一样！
七坐八爬嘛，到时候她会自己想站起来，你拦都拦不住呢!
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发表于 2006-9-11 16:39 我宝宝5个月了，也还不会蹦跳，有没有问题啊？？会蹦跳是意味着什么？
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发表于 2006-9-11 19:22 我家快五个半月了，也不蹦！
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发表于 2006-9-11 21:08 用我们这里老人们告诉的经验---“七坐八爬嚓”，意思就是：七个月会坐，八个月能爬。所以不要担心的！
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宝宝秋冬护耳七秘籍 告别中耳炎
110广州网 时间:2011-06-02 08:30:00
宝宝秋冬护耳七秘籍 告别中耳炎
宝宝秋冬护耳七秘籍 告别中耳炎
日渐寒冷的秋冬，是8岁以下的小宝贝们耳朵炎症的高发季。除了、鼻炎或扁桃体炎等上呼吸道感染的原因外，你是否知道，会在不知不觉间造成宝宝不同程度的耳痛甚至听力损害&helli helli 1、躺着喂奶
小雪婚后不久就当上了妈妈，虽然奶水不足，但有充足的奶粉供孩子食用，发育一点也不逊于母乳喂养的同龄儿。过了不到3个月，孩子突然食量下降、精神不振甚至不时哭闹，发低烧。儿科大夫检查：孩子得了中耳炎。小雪惶惑不已，怎么突然就发炎了呢？而当得知小雪平时都是让孩子平卧在床上喂食时，大夫点点头：这就是问题的症结所在。
专家分析，加上进食时吞进一些空气，故在喂养过程中或喂食后不久，常常会反胃，致使食道或胃里的食物反流入咽喉、口腔或鼻腔中。如果这时孩子处于平卧位，这些被污染的反流物就很容易通过咽鼓管侵入耳内，引起耳内黏膜发炎。
防范之策，如斜抱位、半卧位或坐位都可以，不可图省事而将孩子平放于床上喂食。
2、提捏鼻子
夏夏长得乖巧可爱， 遗憾的是鼻子有点塌，爷爷就经常提捏他的小鼻子，想让鼻子挺一点。这天夏夏突然发烧，又哭又闹，医生发现右侧外耳道有脓性分泌物流出，清除脓液后用耳镜细看， 鼓膜也穿孔了。夏夏得了，原因竟然是爷爷经常提捏小鼻子的小动作！爷爷后悔不已，可又不明白，怎么就捏出了中耳炎呢？
专家分析，既可能损伤鼻腔的黏膜与血管， 降低鼻腔自身的防御功能， 增加细菌、感染的机会， 又容易使鼻腔中的分泌物因受到挤压，通过咽鼓管侵入鼓室而引起中耳发炎。
防范之策：拔苗助长？No ！妈妈们也要提醒家中长辈戒掉随意提捏孩子鼻子的习惯。
3、滥用奶嘴
与很多新妈妈一样，慧慧也爱用没有奶瓶的安慰奶嘴让孩子安静入睡。糟糕的是一段时间后，孩子莫名其妙地得上了中耳炎，迫使她改弦更张，放弃了安慰奶嘴。
专家分析100位半岁到1岁半的小宝宝后，专家们发现连续6个月使用安慰奶嘴的宝宝，患上中耳炎的几率比不使用者高出30%以上。原因就在于，进而引发中耳炎症。
防范之策，最迟再过10个月就应该让小宝贝停止使用安慰奶嘴，妈妈们可以用毛绒泰迪熊或是史努比等玩具来吸引孩子睡前的注意力，让他静静抱着入眠。
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4、乱擤鼻涕
乔乔得了鼻炎，鼻涕增多，外婆经常给他擤鼻涕。可有一天，乔乔突然指着耳朵喊痛，大夫为中耳炎。追究原因后发现，原来是外婆为乔乔擤鼻涕的不当惹下的祸。
专家分析，常用两手指捏住两侧鼻翼，用力将鼻涕擤出。由于孩子的两侧鼻孔都被捏住，鼻涕的出路被堵死了，便在外力的迫使下向鼻后孔喷出，通过咽鼓管而侵入中耳，其中的细菌、病毒趁机繁衍而引起炎症。据统计，大约有1/3的中耳炎患儿就是这样造就出来的。
防范之策；提倡正确的擤鼻方法，稍用力向外擤出对侧鼻孔的鼻涕，再用同法擤出另一侧。如果孩子鼻腔发堵，鼻涕不易擤出，可先用小儿专用的麻黄素滴鼻液滴鼻，待鼻腔通气后再擤。
5、游泳不当
多多虽刚满6 岁， 但已在爸爸的言传身教下成了游泳高手，游泳池里经常可以看到父子俩的身影。可前不久多多感觉左耳听力下降，且明显疼痛，耳朵里像灌了水一样咕噜咕噜作响，喉咙也不舒服。医生检查后写下了急性中耳炎的诊断。
专家分析，池水趁机通过鼻腔鼻咽咽鼓管的途径侵入中耳，导致细菌感染而发炎。另外，池水还可直接流入耳朵，感染耳膜，进而株连中耳。
防范之策。游泳时戴耳罩，防止池水流入耳道。尽量避免呛水。
6、吸入二手烟
3岁的壮壮患上了渗出性中耳炎，医生提醒爸爸，病因就是他经常在家里吞云吐雾，致使孩子吸入了大量的二手烟之故。
专家分析，多见于2～6岁的儿童，是造成听力损害的一个重要因素。究其症结，就在于香烟中的有害物质对儿童娇嫩的中耳黏膜有直接刺激作用，使中耳内分泌的黏液增加、变稠，也使咽鼓管不通畅，从而造成中耳内积液，听力随之下降。时间长了，黏稠的积液会造成鼓膜粘连，发生传导性。
防范之策，至少不要当着孩子的面吸烟，也不要在孩子经常活动的室内吸烟，以杜绝二手烟之害。
7、乱掏耳朵
Sandy有洁癖，对儿朵朵的卫生也很讲究。除了天天洗浴外，还定期给朵朵掏耳朵。理由是耳屎不仅脏，而且妨碍听声音，必先除之而后安。终于有一天麻烦来了朵朵发烧、耳痛，患上了中耳炎。
专家分析，是有生理作用的，它充当着耳道门卫的角色，阻止虫子、脏水等异物入侵；发挥消声器的作用，防止剧烈声波损伤鼓膜等。乱掏耳屎既破坏了它的生理作用，解除了耳道的门卫，为细菌随异物潜入中耳开了方便之门，又可能损伤耳道黏膜或鼓膜导致感染，并蔓延到中耳发生中耳炎。
防范之策，一般可随咀嚼、张口或打哈欠等活动，借助于下颌等关节的而自行脱落并排出于耳道，不必掏挖。
如果确实过多，妈妈们可以为宝宝试一试较为安全的清除办法：
第1步1～2滴耳药水。让孩子睡在床上或者抱在你的膝盖上，侧着头，使得病的耳朵在上面，妈妈先将滴耳剂摇晃均匀，然后一只手将孩子耳廓轻轻向后下方牵拉，使外耳道变直，另一只手将药液滴入2～3滴于耳道后壁，保持这种姿势2分钟，防止药水流出耳外；
第2步。次日取出耳塞，耳屎一般会粘在上面而被清除掉。如果耳屎完全没有被清理掉，可以带孩子去医院进行专业处理。
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2007-04-08
问道秘籍-宝宝技能全解
天生神力：给单个队增加物理攻击力的低级技能。
十万火急：给单个队友提高速度的低级技能。
防微杜渐：给单个队友增加防御的低级技能。
拔苗助长：给单个队友回复气血的低级技能。
鞭长莫及：给单个队友提高躲闪能力的低级技能。
翻转乾坤：战斗技能，只能在战斗中使用。使用成功后，可在几回合内使对方全体人物的相性全
部随机改变。
神圣之光：战斗技能，只能在战斗中使用。使用成功后，可以使敌方人员的辅助技能效果消失（
如：水系增加防御等）。
如意圈 ：战斗技能，只能在战斗中使用。使用后可以使被施法者在几回合内抵御所有的攻击性魔
法。
游说之舌：战斗技能，只能在战斗中使用。使用成功后，可以在战斗中降低被施法宠物的忠诚度
。当宠物忠诚度 ≤30 时，宠物会离开战场，不愿参战。该技能为法宝附加技能。
漫天血舞：战斗技能，只能在战斗中使用。使用成功后，可转化被施法者的部分 HP 为施法者的
HP (吸血)。但当扣减的血量低于施法者增加的血量时，按扣减的血量增加施法者的血量。
舍命一击：战斗技能，只能在战斗中对敌方一个对象使用。使用成功后，施法者死亡，被施法者
的 MP 减少(自爆)。减少的 MP 数值与施法者的血量相关。
乾坤罩 ：战斗技能，只能在战斗中使用。使用后，施法者可反弹物理攻击一次。
神龙罩 ：战斗技能，只能在战斗中使用。使用后，在几个回合内施法者可抵御几次物理攻击。
死亡缠绵：战斗技能，只能在战斗中使用。使用后，施法者使用物理攻击时可以以连击的方式进
行攻击。攻击效果与次数随技能等级不同而改变。
除PK用技能外，实用技能如下
天生神力：不管是除暴除妖封妖杀动物、有一头速度快得此类宠，无疑是各位战士达人得最爱。
防微杜渐：试问谁不想让自己防御更高。
如意圈 ：魔免，不怕给老板秒了。
神龙罩 ：物免，虽然效果没魔免好，但也不错。
死亡缠绵：100％连击，战士不必最求连击武器啦。
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发表于 2006-10-17 21:58
家教秘籍（不断更新……）
大家可以把认为好的家庭教育方法都发到这里来，让我们多学习一些好的家庭教育方法，以弥补我们教育中的不足与不当之处。
什么样的孩子才是好孩子
“六一”是孩子的节日。在这个节日里，“让孩子健康快乐地成长”是
大人的真心祝福。那么，我们是否也应该反思一下：我们对孩子的管教方法
和对孩子的评价标准，有没有什么问题？这个问题如果不想清楚，我们常常
就会因错误的判断而致不当的管教，不是成为孩子成长道路上的引路人，而
成为事实上的绊脚石。
在生活中，许多家长事实上是在按照这样的标准管教孩子：听话，让孩
子做什么就做什么，是“好孩子”。走自己为孩子设定的理想道路，是“好
孩子”。很少做错事，很少调皮捣蛋，是“好孩子”。
然而，这在很多时候只是大人的一厢情愿。
不听话的不一定不是“好孩子”。孩子不听话，有很大一部分原因是家}
长教育方式的不当。另一个方面，即意味着孩子有主见，有自己的思考和判断，
或者相信自己，比较执着，不经实践证明是错误的决不回头。事实上，在许多
有成就的人的孩提时代，这些优秀品质就是在这不听话中萌芽的。相反，很多
让做什么就做什么，事事依从父母的孩子，长大后十分平庸，无甚建树。
不走大人设定的路的不一定不是“好孩子”。每个人都有自己的路。他人
设定的路，不一定就是自己想走的路。哪怕是父母，都很难为孩子设定出他最
满意的路。而不满意的路，在父母的高压下，孩子却不得不走下去，这将令孩
子痛苦一生，一辈子也不幸福。正所谓“强扭的瓜不甜”，孩子对哪条路感兴
趣，我们应该是培养而是扼杀他的兴趣。试问，天底下又有多少人的路是他父
母从小为他设定的？
调皮捣蛋做错事的不一定不是“好孩子”。我们并不纵容孩子调皮捣蛋做
错事，但却应该有充分的宽容。很多时候，这样的孩子有开创性，敢于探索的
精神等等。有这样一个故事也许会令一些人反思：有三个人的童年时代，很不
相同。其中两个调皮捣蛋，另一个则是当时人们眼里标准的“好孩子”。结果
是：前两个是丘吉尔、罗斯福，后一位则是臭名昭著的希特勒。
“好孩子”的旧有标准，我们应该打破。同时，我们更应当反思的是，每
个孩子都是父母身上掉下的肉，怎么就分出好、坏来？若这好与坏，只是社会
上一种约定俗成的简单评价标准，那么，这个“好”的标准其实是十分广泛的。
同时，这个“好”还有一个最基本的前提就是，我们应当把每个孩子都看成是
好孩子，再来看他身上是不是存在一些缺点、毛病、不足，等等。而在判断孩
子有这些因子之前，我们还应当自省的是，是不是我们自己首先就错了？
事实上，当我们发现孩子身上的确存在一些缺点、毛病和不足时，由于不
懂得教育方法，结果往往走向了愿望的反面。我们常常看到，父母教育孩子，
要么是干巴巴的说教，要么是命令式的呼喝，要么是粗暴的武力。又或者拿孩
子撒气，自己心情好，孩子有错也不是错；心情不好，孩子无错也是错。甚者，
孩子那样做不行，自己却可以不受约束，正所谓只重言教，不重身教。
其实，教育孩子并无定法，关键的是要适合孩子自己。不适合，再好的教
育方法也会不见效果。倒是我们应当细细品味“父母是孩子的良师益友”这句真
言。许多人正是忘了这句话而致教育方法失当的。既为良师益友，就不能以父母
长辈自居，就要尊重、理解、关心、爱护、宽容孩子，和他一起去面对问题和矛
盾，和他一起去观察世界，理解生活，判断事物。如此，我们才可能为孩子营造
一个健康快乐的成长环境，培养他的独立见解、健全人格和其他一切优秀品质，
使他真正成为我们大家眼里的“好孩子”。而当你真的成为孩子的良师益友的时
候，你也会发现孩子的思想，以及孩子的世界，都是那么的美妙。
让我们一起平静地享受孩子成长的快乐
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2006-9-1 发表于 2006-10-17 22:11
这是不久前发生在我们家多多身上的一件事，我想很多孩子都会遇到类似的一些问题，当我们碰到了这类的情况会如何处理呢？因为刚看了一篇《做处理孩子情绪的高手》的文章，觉得很受益，所以在处理这件事情的时候我决心改改以前的方法，所以有了下文。希望能给各位家长有所启发，也借此抛砖引玉，希望在这里出现更多的家教秘籍。 宝宝上幼儿园已经一个多月了，我们对他在幼儿园的表现还是很满意的。刚上幼儿园那几天都没有哭闹，而且表现的还很不错，第一天上学就上台给全体小朋友背了一首儿歌，中午能自己吃饭，也比较快，并因此得了不少五角星，对于一个先前从未离家的三周岁的孩子来说，这样的表现已经让我们很高兴了。
这一个月来，小家伙不仅很快适应了幼儿园的生活，养成了许多好的生活小习惯：刷牙、洗脸，整理被子，不用哄一个人独自能睡了，而且还学会了不少新儿歌，会自己涂鸦、剪纸了，虽然真得很不像那么回事。更惊讶的是小家伙居然很快把同一个班24个小朋友的学号连名字一起记下来了。这一切都说明他还是挺喜欢上幼儿园的，这倒让我们放心了不少。
但从10月10日开始，情况出现了微妙的变化。那天早上我刚到单位就接到了小家伙的***，哭得那个伤心劲啊，谁听了都会心疼，一个劲闹着说不要去上幼儿园了。我能怎么安慰呢？只能哄他说：“放学了，带你去玩，带你去吃肯德基”之类的话，小家伙还在***那头哭，外婆在一旁挂了***。后来据外婆说是哄他去外面买馄饨吃，才最终去了幼儿园。10月11日早上还是吵着不想上幼儿园，也是连哄带骗去的幼儿园。10月12日连出家门都不愿意了，又是靠哄他去买蒸饺吃，才把小家伙骗出去上的幼儿园。我心里就在发愁了，到底怎么回事？但还是不太在意。到了晚上，小家伙玩了一会儿电脑，不过明显不象以前玩得那么开心，只一会儿不用催，便自己关机了。一个人躺在我的后面，看着我说：“爸爸，我不想上幼儿园了”，我不理他。一会儿又说了一句：“我不想上幼儿园”，接着还在那里说。我看他的情绪不对了，赶紧放下手中的工作，躺在他身边和他聊天，小家伙就是一个劲得说不想上幼儿园。而且更要命的是边说边流着眼泪，你们知道的，小孩子大哭大闹到没什么，而他就是不时流下一滴一串的，那样子就像我们大人受了莫大的委屈而伤心欲绝时流的那种眼泪。我想想不对劲了，这事挺严重了，再不解决，恐怕以后后患无穷啊！
怎么办呢？发挥我做思想工作的优势吧，先从正面入手，“幼儿园里有那么多小朋友可以陪你玩，还有老师，可以学到很多本领，你也可以拿到很多五角星呀！”还是流着泪珠说不要。正面不行来反面：“你不上幼儿园就只能一个人呆在家里了，学不到本领，就变成一个笨孩子了。”“我可以呆在家里，我不是笨孩子。”“那你告诉爸爸，为什么不想上幼儿园了呢？”“辛苦了，上幼儿园太辛苦了！”好家伙终于让我套出了原因，暗自庆幸，那就好对付了。
想想继续做工作：“爸爸上班更辛苦，那爸爸明天要不要上班呢？”
“不用去上班了。”
“不去上班就没有钱，就要饿肚子了，就要把电脑也卖掉了。”
“不可以卖电脑！”
“那么爸爸要上班，你也得上幼儿园，不可以不去的。”
“不可以，不要去，休息一天就好了。”
接着我又说了 “?#?&am ^%…**” 一大堆***化的理由。你说能有效果吗？看来小家伙这几天可能真得是早起晚睡，有点辛苦了，换个地方，让他早点睡吧！
来到卧室，让他上床睡觉，他也乖乖的自个儿爬上去了。可是过了没多久，对着我又泪眼汪汪地说：“爸爸，我不想上幼儿园了。”哇完了，问题还是没有彻底根治，小家伙还是带着情绪呢！看来早点睡也没用，怎么办？拿出幼儿园老师教的一些儿歌故事念给他听，好了一点。又翻出写着他们班24个小朋友名字的卡片，和他一起念，故意错几个，让他来纠正，又好了点。那就继续沟通吧。
“你幼儿园里最怕谁啊？”不说。
“你幼儿园里最喜欢哪个小朋友啊？”一个一个问下去，终于问到了一个最喜欢的。
“那你为什么喜欢她呢？”
注意此刻关键的回答终于出现了：“因为她最听我的话，和我一起玩，别的小朋友都不听我的话，自己玩。”边说边又泪满眼眶了。
“所以你不想上幼儿园了，是不是？”
“是”。
“那我明天去和小朋友们说一声，叫他们听你的话，和你一起玩！”
“好的，明天爸爸你要去说！”
我顿时豁然开朗了，原来小家伙心底里真正的疙瘩在这里啊！功夫不负有心人，终于让我给套出来了。
怎么解开这个疙瘩呢？忽然想到小家伙平时最喜欢看的少儿频道里有个月亮姐姐，她主持的《动画乐翻天》里面有支天眼乐队。我就小声哼了起来：“多多是天眼闪闪亮，那谁来做乖乖兔呢？”小家伙想了想就说出了幼儿园一个小朋友的名字，接下来又问他谁来做憨憨猪，欢欢狗，月亮姐姐。这下有笑脸了，一个一个说出了名字。
“那你明天就去和幼儿园的小朋友一起组成一个天眼乐队吧！”
“好吧，可以！”
看来这个有效，由此继续发挥，想到国庆节刚去了动物园，就和他一起做个动物园的游戏吧。
“幼儿园的小朋友，谁来做老虎？”他会说出一个名字来，谁来做小猴，一开始说他自己来做，后来又说了另外一个小朋友的名字，原来他想到了小猴子很调皮，每天上窜下跳的，问他这个小孩子是不是也很调皮，他说是的。接着问他谁来做大象，长颈鹿，孔雀，小羊等，小家伙都能想出一个名字来，我捉摸了一下，他居然真能抓住有些小朋友的特点。说做大象的同学个头大，力气大，做孔雀的同学长得漂亮，最有意思的是说大灰狼的这个同学，估计是他认为最坏的吧，通常会打人。哈哈，居然通过这个游戏让我了解的幼儿园小朋友的一些情况。虽然小孩子的话不可全当真，但至少有他自己的视角。
“明天到幼儿园也去做这个动物园的游戏好不好？”
开心地笑了：“好！”
“那你明天想去幼儿园了吗？”
“想去。”
“那就早点睡觉。”
“好的，爸爸晚安！”
真得小家伙不久便睡着了，看他甜甜的入睡的样子，我想明天他一定不会不想上幼儿园了！
你们说，要想当个好爸爸，好妈妈！容易吗？
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2006-9-1 发表于 2006-10-18 08:33
问：孩子在一两岁时特别听话，可是到了三岁后他去变得爱哭，是为什么啊？
答：3岁是孩子的第一个反抗期。很多在研究早期教育的人都认为，3岁是最重要的，3岁的时候他知道用哭的方法可以引起别人的关注，他就哭。他觉得乖的时候引起别人的关注，他就乖，你知道吧，他特别会察言观色。所以你什么时候关注他就特别重要，当孩子乖的时候你就不理他，一哭你就理他，他可能会用哭的方法来吸引你对他的关注，所以这可能是你的，不是跟看电视有关系，是跟你的教育方法有关系。我觉得3岁的孩子要他自己做事，我不知道你的孩子有没有种愿望，做事的愿望，帮你干事情的愿望？比如他想做些什么事情？ 这个三岁的小孩他最想干事，比如说你拖地板，他也要拖地板。你要洗头，他也要洗头。你要做事，他要做事，这时候一定要他作，他做的好坏你都不要说，不是，他做的不好，你也不要说。做的好你就：真不简单啊，比妈妈做的都好你可真能干。这个时候他就愿意做事了。
往往是在孩子3岁想做的时候，爸爸妈妈不让他做：你太小，你会弄一地水。我认识一位非常优秀的孩子现在北大，原来是“全国十佳少先队员”。他妈妈该与孩子的方法就是三句话“娇生不能惯养，自作必须自受，独立必须自主”那么从三岁开始自己洗头。他说一盆水放在凳子上他自己洗头，这个盆他自己放上去的。没放稳，眼看着盆就要翻了，他妈妈只有一摁，这个盆就能稳住。他妈妈没动，这盆就翻了，一地水一身水，孩子哭着把这个地面收拾干净，重新打水再洗，以后就知道要掌握重心了，就从这个一点点的小事情，慢慢做的，孩子三岁上幼儿园，第一天去就回来了，哭着回来了。老师给送回去，妈妈就把老师截在门口说：老师谢谢你。老师就走了，妈妈就跟他说：今天刚给你送去，你就回来，你不能进家你必须回到幼儿园去。孩子苦苦哀求，妈妈也不让他进家。最后孩子退让了说：妈妈送路路上幼儿园。妈妈说：妈妈已经给你送去了，你必须自己回去。孩子万般无奈，哭着倒走着回到幼儿园，因为他的幼儿园离他们家很近的。妈妈看到孩子进了幼儿园，自己回屋里大哭了一场，以后孩子再也没有发生过赖着不上学的情况。
所以一切都从第一次开始，所以如果你是个三岁孩子的妈妈，所以我觉得孩子所有发生的第一次你都要非常认真的对待，给他一个正确的引导，不要因为一哭就能获得他一切应该得到的东西。这样以后的孩子是一个娇的、爱哭的、无理的孩子。
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2006-9-1 发表于 2006-10-18 09:10
收降恼人宝宝的五大妙招！
随手打人、无缘无故发脾气、哭哭啼啼等坏毛病就像孩子们成长的衍生物一样，不可避免地、令人反感地出现在每一天的生活当中。想给孩子们一个理由，同时也给自己一个办法吗？
俗话说“七八岁，狗都嫌”，但是我的儿子才3岁，就已经成为了我们家的噩梦。
他不是整天哭哭啼啼、动不动就打人，就是该睡觉的时候不睡，无缘无故发脾气。这些看似日常生活中的小问题，积累起来就成了每天让我头疼的大烦恼。而每当我想惩罚他的时候，他要么给我做一个的鬼脸，我笑过之后已经忘了要说他什么，要么就是早就被他的哭哭 啼啼搞得筋疲力尽，最后已经没有力气再坚持原则和纪律了。
终于有一天，我决定好好改变一下自己的方法和态度，彻底结束这场噩梦。我告诉自己必须要建立规则，然后要求自己把已经确定下来的规则坚持到底。在这个过程当中，每当孩子试图抗拒规则，我就会想尽一切办法来达成令我满意的结果。因为我知道，凡事有第一次就会有第二次。他能够改变一次规则，也就能改变一百次。而次数多了，规则也就变成了一纸空文。这样坚持了半年的时间，虽然那些令人烦恼的小问题还是会存在，但是已经不像原来那样愈演愈烈。而且，我也已经能够平静地、胸有成竹地面对他的任何行为。
现在，我就把我的领悟告诉你，帮助你找到适合你家宝宝的解决方法：
恼人行为一：喜欢打人
孩子的理由：这是孩子成长中的必经阶段，通常在两岁左右开始出现。但是，虽然这是正常现象，我们却不能忽视他们在这种行为中表现出来的攻击性和侵略性。我们应该告诉孩子打人是不对的，并且帮助他学会如何控制自己的情绪。
我曾经这样做：为了当即制止他的打人行为，我经常对他说：“如果你再打小朋友，我们现在就走，不让你在这儿玩了！”但是后来我发现，类似的话就相当于告诉他下一次遇上麻烦的时候还是可以这样做。因为在孩子听来，我好像再说：“继续吧，直到你被妈妈带走为止”，但这并不是我想要的结果。
我现在这样做：首先，决不让孩子逃脱打人应该受到的惩罚。当他打小伙伴或者是打我的时候，我马上就把他拉开，并且告诉他：“不许打人！打人很疼！”然后我会重申关于不许打人的规则，并且带他离开当时的情境。比如说，如果我们会马上离开活动场，或者把孩子从这个房间领进另一个房间——也许是走廊。重要的是，打人的事件到这里并没有结束。如果他是为了争抢一个玩具而打小朋友，我就会把那个玩具还给对方。让孩子明白，打人并不能实现目的。如果他希望玩小朋友的玩具的话，最好通过平和的表达方式。
恼人行为二：哭哭啼啼
孩子的理由：孩子之所以哭哭啼啼，因为这一招确实奏效。因为每个父母都会对孩子的啼哭很紧张，所以孩子也就越发善于使用这个独门武器——在他们需要的时候，通过啼哭来引起我们的注意。
我曾经这样做：当孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的时候，如果我当时很忙、很累，或者必须处理其他更着急的事情，我通常就当听不见或者索性拒绝他。但是那样做的后果，基本都是他接下来的大声啼哭。于是，我只能暂停所有的事情，去看看他到底怎么了。
我现在这样做：简单地告诉你的孩子：“我不听哭声。如果你好好说话，我可以考虑满足你的要求。”我这样说，也会真的按照自己说的，好好去听孩子的需求，然后再好好考虑一下同意或者拒绝他的理由。如果确实应该拒绝，我还会简要地告诉他为什么，这样既能让他明白原因，也让他感觉到大人没有应付他。那样，虽然他还是会不高兴，但是至少不会再啼哭了。
恼人行为三：发脾气
孩子的理由：两三岁的小孩子很难用语言表达他们的不满，所以当他们感觉到愤怒、恐惧或者有什么令他不满意的时候，他们就会通过愤怒、喊叫或者其他的过激行为表达自己的感受。等到再长大一些，到了四五岁，孩子们就通常是有所图谋地使用发脾气这个手段了，当他们的某种愿望得不到满足的时候，发脾气是表达不满的最淋漓尽致的方式。当然，在孩子累或饿到极点的时候，他们也会借题发挥地闹一闹。
我曾经这样做：每到这种情况发生的时候，我经常一下子就被孩子激怒。于是我可能会回馈给他同样的喊叫、推搡，甚至把他夹在胳膊下面狠狠地在他屁股上打几巴掌。现在看来，越到这种剑拔***张的时候，我的反应越应该相反——尽最大可能保持平静和常态。因为事实是如果在他发脾气的时候我也跟着大声吼叫，等于就是在手把手地教给他这种不好的行为。所以到了后来，我基本能够要求自己发现情绪有些失控的时候，就让自己深呼吸，默默数数，要求自己冷静下来。
我现在这样做：当孩子死活不愿意做某件事，或者是因为被我拒绝而显得十分沮丧的时候，我总是尝试着带上一些感情跟他说话。比如说他因为我不允许他在饭前吃曲奇而暴跳如雷的时候，我会耐心等待他安静下来，然后温和地对他说：“妈妈知道你特别想吃，也知道你现在很不高兴。但是因为我们马上就要吃饭了，我曾经说过，饭前半小时之内不可以吃点心。其实妈妈已经在饭后准备了好吃的蛋挞，如果你好好吃饭的话，到时候就能多吃一个。”我发现，这是一种能够控制情绪的说话方式，表达了我的意思，又带着对他的充分尊重和爱。
恼人行为四：不按时睡觉
孩子的理由：原因很简单：当我们希望孩子能按照我们安排的节奏该吃吃、该睡睡的时候，他们是绝对不会乖乖听命的。无论是两岁、三岁还是四岁的孩子，他们都非常希望表现出自己日益强大的独立性。他们不希望被别人安排说：“你该上床了。”
我曾经这样做：说实话，在上床睡觉这件事情上，我原来并没有一个一贯的原则，所以这种睡觉前的拉锯战时常发生。一般到了周末，我总会允许他熬会儿夜，或者看着看着电视就在沙发上睡着了。平时，也会因为他说口渴了或者说还没有跟奶奶说“晚安”呢，就让他借机再在屋子里晃荡一会儿。现在我明白，如果我早一些让孩子明白在睡觉的事情上妈妈是不可让步的，那么按时睡觉可能早就变得比较容易了。
我现在这样做：我给他确定了一个作息时间，并且从一开始就强制执行。我制定的《睡觉条例》规则明确：“晚上八点我们必须上床，你换上睡衣，我给你讲两个故事。”然后我们每天晚上都按照这个规律进行。在这件事情上，全家人都很配合，在孩子临上床前去厕所尿尿的时候，爷爷奶奶和爸爸都会平静地和他说一声“好好睡”，有时候还会抱抱他。一开始，他特别不乐意，甚至大呼小叫，抵抗睡觉。但是事实证明这只是暂时现象。当然，为了让他感觉到有一些事情是由他控制的，我宣布他有权力选择今天穿什么衣服睡觉、听哪两个故事以及床头放上维尼熊的还是机器猫的闹钟。当然，我们也会机动灵活，比如说他今天白天很兴奋，那么就会让他早点上床，否则极度疲惫反而会让他易怒，也就是俗话说的“闹觉”。
恼人行为五：行为挑衅
孩子的理由：记得我是从孩子两岁开始，觉得他变得特别不好带的。因为他一下子变得顽固不化、不讲礼貌，而且一点儿也不听话了。他最喜欢说的就是“不”字。因为到了这个年龄，他开始发现自己对这个世界是有控制权和改变权的，而且他们尝试变得更加独立自主。
我曾经这样做：对待孩子的挑衅，最不可取的方式就是通过争论或者恳求去让他顺服。但是这是包括我在内的大多数家长们都会犯一种错误，我们总是把他们当作一个大人来讲道理。比如说，当他不听话的时候，你就会一条一条地列举出他为什么应该听话。但是，这一点儿作用没有，因为这不是教育和训练，而是一种乞求。
我现在这样做：根本不去争论，坚决明确地让孩子知道什么行为才是被许可的。我会告诉他说：“妈妈知道很多事情你都不想做，比如收拾玩具。但是，并不是你不想，这件事就可以不做了。相反，这是应该你做的事情，你必须去做。好了，我们现在就开始，妈妈知道你可以做得很好！”然后我会就当他已经听话了，开始帮助他收拾玩具，一件件地告诉他应该怎么做。
TIPS：有效执行家庭纪律的DO和DON'T
* 每一次你的执行纪律的时候，都要给孩子提供积极的帮助和支持。这样将帮助你的孩子学习怎样让自己的行为更可取。
* 在平和舒适的时间里，和你的孩子讨论一下你对他的期望。当父母的音量越低的时候，孩子们越会张开了耳朵好好听，而且他们心理的抵触情绪也就越少。
DON'T
* 在错误行为发生了很长时间以后才去纠正。这是父母们最通常的问题，事情拖的时间越长，之后对孩子的教育作用就越差。
* 在教育他的时候，没完没了地唠叨，一遍遍地重复。
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2006-9-1 发表于 2006-10-18 09:35
[转贴]只有你会欣赏我。（很感人的一篇短文）
第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都座不
了， 你最好带他去医院看一看。”回家的路上，儿子问妈妈，老师都说了些什么，她
鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30位小朋友，只有她的儿子表现最差；惟有对
他，老师表现出不屑。然而她还是告诉她的儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳
上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕你的妈妈，因为全班只
有宝宝进步了。”那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了。家长会上，老师说：“全班50名同学，这次数学考试，你儿子排在第40
名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他去医院查一查。”走出教室，她流下了
泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满了信心。他说了，
你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。”
说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮，沮丧的脸也一下子舒展开
来。她甚至发现，从这以后，儿子温顺得让她吃惊，好象长大了许多。第二天上学
时，去得比平时都要早。
孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因
为每次家长会，她儿子的名字总是在差生的行列中被点到。然而，这次却出乎她的预
料，直到家长会结束，都没听到他儿子的名字。她有些不习惯，临别去问老师，老师
告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”听了这话，她惊喜地走出校
门，此时，她发现儿子在等她。走在路上，她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的
甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点
高中。”
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打***让她儿子到学校去一趟。她
有一种预感，她儿子被第一批重点大学录取了，因为在报考时，她对儿子说过，相信
他能考取重点大学。儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交
到她的手里，突然，就转身跑到自己的房间里大哭起来，儿子边哭边说：“妈妈，我知
道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……” 听了这话，妈妈悲喜
交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它流下，打在手中的信封上……
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2006-9-1 发表于 2006-10-18 20:41
发脾气与攻击性-----解读小宝宝
发脾气与攻击性-----解读小宝宝
当孩子处在一种无法控制的恼怒之中时，就会发脾气。大多数18个月到3岁的孩子不时地会发脾气，但是有些孩子会频繁一些，有的则少一些。意志较强、比较武断的孩子，比随和安静的孩子发脾气的时候多一些。有些孩子发脾气只是恼怒的短暂发泄，很快就过去了。而有的孩子发脾气的时间会长些，还会躺在地上尖叫打滚，扔东西或憋住气。偶然发脾气对孩子的情感发育实际上有好处。它能释放压抑住的沮丧，让他懂得生气是件正常的事，不过生气的表达需要控制。它还说明你的孩子有精力、有主张，日后对他会有好处。但是，过多发脾气对父母和孩子是件精疲力竭的事，它会发展成抗拒社交的行为。因此，如果你的孩子经常发脾气，你要尽是找出原因，尽可能避免诱发它的场合。
在发脾气的时候，孩子憋住气并不罕见。孩子的脸越来越红，然后变蓝或变白。在这个时候，呼吸通常会开始恢复正常，但有时孩子会四肢僵硬，或乱拍乱打，甚至不省人事。看见孩子憋住气是很吓人的，但幸运的是这不会伤害他。如果孩子憋住气后失去了知觉，要咨询医生，排除疾病的可能。否则，当憋住气孩子时，不要管他，虽然这很难做到。不要拍他或给他泼冷水。如果他暂时失去知觉，注意观察他，但是一看到他开始恢复意识，你就走开。
在1－2岁之间，如果孩子得不到想要的东西，或发脾气，他会把头撞向墙壁或地板。虽然父母担心孩子会弄伤他自己，但是受伤的情况是很罕见的。如果孩子是正常的，不必担心他撞脑袋，最好是不予理会。有些孩子在就寝前，或感到疲倦和烦闷的时候也会撞脑袋。
发脾气的原因
*寻求关注
幼儿喜欢成为关注的中心，发脾气可能是获得关注的一种方式。
如果孩子被禁止做他想做的事，由于能力所限做不来某件事，或者他被迫做他不想做的事，就会产生沮丧的情绪。是否有必要争论，要加以选择，对无关要紧的事不要强求，例如不让他穿旧袜子，不让他挑他想穿的T恤等。
他可能看到并模仿其他孩子或***发脾气。
他可能利用发脾气达到自己的目的
如果孩子累了或过于兴奋，就会容易发脾气
孩子需要经常吃东西。如果正餐时间相距太长，孩子会饿。要保证在正餐之间给他吃有营养的零食。
*无所适从
允许他做这些事，但不许做其他事，这之间没有清楚的指导加以说明原因，或者父母中一个说“行”，另一个说“不行”，这使孩子感到困惑或沮丧。不要对孩子期望过高，在一天当中设定一些休息时间。如果一天之中进行太多的活动，或者他在游戏班或日托中心已经很忙了，你还希望他陪你去购物，那么发脾气就在所难免了。
对付发脾气
尽可能找出诱发的场合，避开它们。如果孩子发了脾气，你应该保持平静，并记住，在一定的时候，这个阶段就会过去。
随着他长大，你可以跟他多谈一些有关生气、有关对待生气的方法。在这个过程中，你自己不要发脾气，也不要让步，更不要利用贿赂、打耳光或威胁来对待他的发脾气。
*分散注意力：试图指点窗外的东西，或者建议去公园。
*不理会：如果孩子没有了观众，他就无从表演了。把他放在另一个房间里，直到脾气发完为止，或者，如果安全的话，你离开房间。
*带走：如果是在公众场所，你要决定是留在原地，不理会旁人的指责的评论和目光，直到他发完脾气为止，还是以最少的麻烦把他带离现场。如果孩子在尖叫踢脚，要把有危险的物品移到他碰不着的地方，以免他伤了自己。
*“生气玩具”：给孩子提供其他发泄恼怒和沮丧的途径－－－一些玩具像鼓或其他乐器能帮助他宣泄情感，把情感引向建设性的方向，有些体育活动如骑脚踏车也有这种作用。鼓励他通过画画来表达自己的情绪。
*加入：如果孩子在大声喊叫，你也一起喊一会儿，然后慢慢降低你的声音。孩子可能会模仿你，直到你们都在低声耳语。这向孩子表明，用低语来表达恼怒，比用身体的暴力表达更能被接受。
*补偿：一旦发过脾气，让孩子了解生气是自然的事，你有时也会生气。保证让他明白你仍然爱他，只是不喜欢他的行为。当他恢复自我控制时，别忘了表扬他。
恼怒和攻击性常见于2岁左右的孩子中，两者联系密切。不过，攻击性通常被视为恼怒的极端表现形式，而且直接针对他人。幼儿会打、咬、抓或踢另一个孩子、***或动物。一个表现出攻击性的孩子会引起父母极大的忧虑和担心，而且这种行为不受其他孩子和父母的欢迎。但是如果你的孩子有时表现得有攻击性，这并非意味着他长大就是攻击性的，或是抗拒社交的。
对***来说沮丧是件小事，对一个孩子 来说可能会是件大事，导致动粗。所以大多数幼儿偶然会打或咬别的孩子，或猛推人一掌。出于好奇，也因为他不知道那样会疼，孩子还可能捅人家的眼睛、咬人或扯别人的头发。同时，对一个2岁的孩子来说，不愿意与人分享、想独占玩具、为争夺玩具打架，这都是正常的事。男孩被认为比女孩子更具攻击性，但是这是本能所致还是后天习得，仍然是一上颇具争议的话题。
无论如何，如果你的孩子开始表现出攻击性的行为、欺负其他孩子 ，他需要明白他的行为是不可接受的，你要帮助他学会用其他途径宣泄恼怒、表达自己。
导致攻击性行为的原因
你的孩子生气，因为：
*被阻止做他想要做的事，或者不易被人理解。
*太小，不知道有些动作会把别人弄疼。
*在感情上觉得压抑、不安全或不被人爱。
*觉得嫉妒，例如家里有了新的婴儿。
*模仿一个曾经对他进行过攻击的***或大一些的孩子。
*对某种食物或添加剂有过敏反应。
*受到身体缺陷（如听力受损）的干扰。
*疲倦和饥饿。
*狂躁－－比起安静腼腆的孩子来说，这种孩子会用攻击性的方式表达他们的精力与热情。
*通过户外体育活动仍未能消耗精力。
*看到电视上的暴力和攻击性人物成功逃避惩罚。
*不断受到批评和惩罚。
制止攻击性行为
一看见负面行为的迹象，就必须作出反应。如果你的孩子咬、打或踢你或其他孩子，要告诉他这会弄疼别人，你不允许他再这么做。如果你们在一起玩，或者你的孩子正在跟另一个孩子玩，你的孩子有攻击性行为，告诉他：如果再这么做，你会离开，或他的玩伴会离开。然后，关注受欺负的孩子，不要理会你的孩子。如果他无视你的警告，再次重复攻击性行为，你就要实施你的威胁。如果他的行为是针对你的，你们正在家里，把孩子移离现场，放到另一个房间里呆一段时间。
面对孩子的攻击性行为时，有些父母觉得打屁股是唯一的解决办法，但这只会教给孩子暴力是可以接受的。不过，有些人认为，给他一个不痛的巴掌去告诉他做错了是可以接受的。如果你对孩子的攻击性十分忧虑，咨询医生或保健人员。
预防攻击性行为
当孩子跟其他孩子玩的时候，要注意他。就像发脾气一样，对一个即将采取攻击性行为的孩子，有时是可以把他的注意力引开的。例如，如果为了争夺一件玩具，你的孩子即将跟另一个孩子打架了，把玩具拿开，让他们进行别的活动。对一个即将咬人或踢人的孩子大喝一声“不”，可能会制止他的行动，或者试图用响亮的声音说，比如：“杰米抱抱”或者“杰米亲亲珍”。
然而，不必总是赶忙去化解3岁孩子的纷争，除非一方即将受到伤害。如果他们能够自己解决问题，那就最好了。
如果你的孩子还不懂分享，那么当另一个孩子来玩时，为避免争吵，将他心爱的玩具拿开。
如果你的孩子在玩耍当中过于兴奋，利用喝水或吃零食作为小休，让他静下来。此外，如果他没有足够的活动去消耗精力，在一天当中让他跳舞或到处跑跑。
在安静的时间里，跟孩子交谈，以便找出是否有事情在困扰着他。他可能对新生的婴儿心怀嫉妒，可能对生活的变化感到不安。孩子长大一点时，应当教给孩子 如何做到有主见，善于表达，而不采用攻击性的手段。
当孩子表现出攻击性的时候，你应清楚表明你不喜欢的是他的行为，而不是他本人。他自己可能对自己的行为感到很不愉快，需要你向他证实他还是可爱的孩子。
一个只有3岁的孩子也可能会欺负人，并且可能专门针对某一个孩子。采取行动很有必要，不要以为这种坏行为很快就会过去。如果你认为孩子在欺负人，应该找出原因－－嫉妒、自卑、沮丧或者别人在欺负他。
孩子为什么发脾气?
事实上，小孩子发脾气有很多种类型，只要区别其中的差异，才能有的放矢，做好排解工作。
1.疲劳或受挫折时发脾气。孩子在饥饿、疲劳或为他所做的事感到困惑时，很容易发脾气，其发泄方式主要是哭叫和踢东西。对此你应及时作出反应，安排他小睡或给他小吃。如果这样还不行，你就要设法使他安静下来，问清楚他哪里不舒服，并安慰他，鼓励他，给他提供帮助。如果还不奏效，就让他去做些别的事情，以转换心情。
2.寻求注意。有时，孩子想要和你玩，想要你注意他，或者你没有答应他的要求(比如买玩具)，或者你出门不准备带他，于是他就连哭带喊，甚至重重地撞门。这时，你需要对他微笑，对他说你爱他，并把他放在一个安全的地方，让他发他的脾气，等他安静下来，再主动与他谈话。
3.赌气说“不”。“该吃饭了”，你宣布说，但你的孩子却说不”；“我们去散步吧！”，他还是说“不”；无论你说什么，他都反对。这时，你可以推迟一些事情，可以放段轻音乐，让孩子放松一下，切忌做正面冲突。就像大人一样，孩子也有心情不顺的时候，雨过天就晴了。
4.破坏性或恶作剧的发脾气。他们可能会专门在公共场合和人多的时候，发出尖叫。对此，你可以采取隔离的办法，既让他冷静下来，又作为一种惩罚。事后，你应该告诉他这样做是非常不礼貌也不受欢迎的，是大家不希望看到的行为和表现。
5.情绪失控。有时孩子会在身体上和情绪上完全失去控制，尖叫着而且连踢带敲地闹个不停，此时你一定要冷静，尽量抱住他，让他平静下来，以防他伤害自己或他人。事后，你一定要认真听取他的想法，了解事发原因，以防再犯。
家长的处理办法
首先，你要搞清楚孩子发脾气的原因。其次，你要尽量从孩子的角度看问题。比如，你是否太“专权”了，什么都说了算，让孩子感觉不到自主和成就感，如果是这样的话，你不妨在一些无关大局的事情上让他做决定。教他如何做出正确的决定，这也是他真正成长的开始。
最重要的是，在孩子发脾气时，你一定要把握住自己，不要急躁。如果他不愿洗澡，你不妨让他再玩一会，但不能放弃让他洗澡。切记让步要有理、有利、有节，让步不能过大，也不能过于频繁，否则，他很可能会养成用发脾气与你讨价还价的习惯。
一般来说，孩子越大，发脾气就会越加频繁和具有分裂性，而且难于控制。最好的策略是用以往行之有效的办法，如对待刚会走路的孩子，带他到寂静的地方去，叫他表达自己的感情，待平静后再与他谈曾经发生过什么，为什么。
如果孩子长在4岁到5岁时还继续发脾气，你一定不要跟着生气。这时，你可以告诉他你是如何疲劳和心烦，帮助他认识到这种行为如何不好，千万不要对他进行身体或口头上的侵犯，要耐心，耐心，再耐心。切记，在教育孩子方面决没有捷径可走。
就像与***交往一样，在孩子发脾气时不要与他争论不休。你可以把这当作是孩子提高语言技巧的机会，诱导他把发脾气的原因说出来，一定要沉住气倾听他的解释。即便是孩子错了，也不要在火头上与他理论，一定要等到孩子火气消失以后，再与他谈话，指出他方才所做的有什么不对之处。
[转帖]现身说法----阻止小鸟发脾气
昨天快睡觉了，小鸟突然发现了个新玩意：电暖气上的铁支架。
她拿下那个铁东西，兴高采烈的放在头上当发卡。其实她一拿到手里我就发现了，如果她只是拿拿就放下我就不管了，但一看她那架势，象是不玩个天翻地覆不罢休，于是我就走过去，说：“该睡觉了，滢快点上床，把这个给妈妈。”然后相当于抢过来那个铁东西，转身把它搁到了安全的地方。（很粗鲁吧。 ) 小鸟果然大哭起来，“给我，给我，你不能把它抢走，我还没玩够呢，哇。。。。 ” 我把她抱到床上，她还挣扎着，然后我突然福至心灵，（可能是白天刚看的关于孩子发脾气的文章给了我灵感。）我就乘着她哭的间隙说：“妈妈把东西拿走，你不高兴了是吗？” 这时候如果说的话不打动孩子心扉，她是很难停下来的，这句话大概刚好说到她心里了，她停了一下，我接着说：“要是我喜欢玩什么，别人不让我玩，我也会不高兴的”（寻求共鸣，并弱化反应程度—我用“不高兴”代替了“大哭”）
“刚才的铁钩子两边有铁锈，又带尖，太危险了，妈妈就收起来了。但是我知道，”
“比如妈妈也想开车，但爸爸说我开得不好，让我练好了再开。我也不舒服，但我哭了吗？”
“没哭。” （她应我的话，我就知道，这个例子让她感兴趣了。）
“我知道爸爸是为了我好，所以我也不太高兴，但是我才不哭呢，等我练好了再去开嘛。我是不是很听话。”
“嗯，我也很听话。”
…… (又重复强化了一遍)
“好了，睡觉吧。”
我很高兴自己应付了一次发脾气事件。
再强调一次，我觉得这句话很重要。
“最重要的是，在孩子发脾气时，你一定要把握住自己，不要急躁。”
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2006-9-1 发表于 2006-10-18 20:46
2岁孩子为何与父母心理较量
宝贝怎么变得那么不听话了?家长好话歹话，软硬兼施，怎么还不奏效？如果你有这种感觉，那么就意味着宝贝在暗暗地挑战你的权威了。个中缘由倒不是他故意对你“以怨报恩”、“忤逆不孝”，而是在学习揣摩人与人之间的关系是怎么样的？到底哪些权限是大人的，哪些权限是小孩子的？彼此之间的“势力范围”又是怎么样扩张和萎缩的？
彤彤最近一口咬伤了老师，爸爸妈妈伤透了脑筋，一时不知从何说起，2岁的时候彤彤上了日托幼儿园，分离焦虑闹得厉害，第一周就生病了，发烧住进医院一星期，爸爸妈妈被折腾得劳累不堪，干脆请个保姆在家看护得了，于是彤彤退园了。该上小班的时候，正赶上“非典”，自然还是在家呆着比较好。接着就“直升”中班，彤彤自然闹别扭，在幼儿园哪里比得上在家自由？于是每天早晨劝哄儿子上幼儿园成了爸爸妈妈的第一项“工作事务”。有一天爸爸突发奇想：“儿子，咱们来一次‘石头、剪子、布’，我赢你就得上幼儿园，你赢就随你便。”玩游戏的办法彤彤自然是高兴，结果爸爸赢了，彤彤就大哭起来，爸爸心软了：“好吧，别哭了，今天咱不去幼儿园了。”
从此以后孩子上幼儿园就变得更加艰难。过了暑假，彤彤要上大班了。开学第一天，妈妈把他领到班里准备走了，彤彤跟在后面追妈妈，老师赶紧用胳膊拦着他，他抱着老师的胳膊狠狠地咬了一口，老师疼得禁不住一声大叫，镇住了他。妈妈转身回来，看见老师的胳膊被咬破流血了，忙说“对不起”，并让老师看她的胳膊，上面全是被儿子咬的大包小包，惨不忍睹。
2岁的孩子开始与家长进行权力较量了
彤彤咬人的不良行为固然是件令人头疼的事情，但更令人担忧的是矫正彤彤这种不良习惯面临一个很大的难题———爸爸妈妈薄弱的教育权威。虽然不能说爸爸妈妈在彤彤面前的教育权威丧失殆尽，但是可以说彤彤眼里的爸爸妈妈是“软弱可欺”的，他已经习惯了挑战家长的权威，并知道怎么样使自己成为最后的“赢家”。
对爸爸这个大伙伴来说，虽然通过做游戏是决定选择权的一个有趣办法，但是彤彤发现输了也没有关系，可以用大哭的办法使爸爸放弃胜利者的权利，从而把自己从“输家”变为“赢家”；对付妈妈的方式就比较简单直接了，乐意就跟随妈妈，不乐意就不跟随，如果妈妈要求得比较紧，就采取“一口咬定”的办法迫使妈妈听从自己的意见。
孩子心目中家长的地位和威信是他们接受管教和建议的心理基础，一旦家长的权威动摇或者受到“创伤”，亲子之间的合作关系就变得不顺畅，双方还常常闹得不愉快。
2岁之后的小宝贝开始知道家长是与自己不同愿望的人
2岁之前的宝宝只知道自己是有愿望的，并认为自己的愿望就是别人的愿望，现在他知道大人有他自己的愿望，当他感觉大人的要求与自己的愿望不符合的时候，他总想探个究竟：这是为什么？我能不能使他的愿望变成我的愿望？我一定要试一试，因此，他的各种疑义和反抗都是这一心理驱动力的反映。
觉察跟随、哭喊、翻滚、撕咬等行为是一种控制人的手段，以前的宝宝是很“纯洁”的，自己完全受生理功能的支配，冷了、饿了、湿了，才会用哭声招引家长，自己的生理需要满足了也就不闹了，如果还有什么身外的想法，顶多是想让大人对自己“咿呀”一会儿，现在就不同了，他的“想法”和“心事”多了，不如意的时候又调节不好自己，于是他就尝试黏着大人，如果大人不顺从自己，就使出各种“绝招”来控制家长。
从2岁开始，宝宝进入第一反抗期：听话的宝宝常常变得急躁、不听话、调皮
一般家长都知道，宝宝第一反抗期的序幕从2岁开始，可能将持续到5岁，这一时期的孩子什么事都要自己做，两年前温顺听话的宝宝常常变得急躁、不听话、调皮。不让他做的事情他偏要做，家长神圣的教育权威他也要挑战。总之，开始挑战家长的权威是宝宝发现了“人各有志”的现实，在自我与他们需要之间的矛盾中该怎么办呢？大自然没有赋予宝宝这个本能，主要看家长给他传授什么样的自由与规则界限了。
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2006-9-1 发表于 2006-10-19 07:45
| 女儿两周岁了，颇有些自己的思想和主见，常把我气得冒泡。在我眼里，她是属于“不听话小孩”中的极品。然而，有件事改变了我，让我明白女儿其实也可以变乖的。 又逢双休日，听说有幼儿园举办亲子活动，我特意和同事换班休息，想带女儿去参加。活动上午八点开始，我们一大早洗洗漱漱，准备完毕也快八点了，开摩托车去时间刚刚好。可临出门时，出状况了：女儿非要把玩具带去，我不让。先是苦口婆心地告诉她，不用带玩具，幼儿园有的就是；再是义正辞严地告诉她，“你要是带玩具，我们就不去”我走到门口，女儿带着玩具跟了过来，我说：“你带玩具，我们就不去”，然后我回去，她先是赖在门口不动，看我回来了，又只好回来，我再次走到门口说：“你不带玩具，我们就去。”她又抱着玩具跟过来，我再折回去，如此反复了好几次，她还是冥玩不灵、顽固不化，死抱着玩具不放，我真是快没耐心了，心中的怒气象一团火苗越烧越旺，真想一把夺过她的玩具扔到窗外，就在我要忍不住要“河东狮吼”的时候，突然想到书上说，要对孩子多一点宽容和理解。于是我忍下了即将要爆发的怒气，坐在沙发上静静地等待，一分钟过去了，二分钟过去了，当快到第三分钟的时，女儿终于放下玩具，过来拉我的手说：“妈妈走”。我没想到事情会演变成这样的一个结局，仅仅三分钟就可以改变一切？仅仅稍作等待就可以万事OK？我不大信，于是决定在亲子活动结束后带女儿去肯德基。肯德基里有个儿童乐园，每次女儿总是兴高采烈地去，哭着、喊着、挣扎着被大人强行抱回来，因为她总是玩得不愿回家，任凭你威逼利诱，以至于到后来，肯德基成了我们家的“禁地”。实在万不得以要去，也得至少两个大人陪同前往，以便走时，一人收拾细软，一人把她掳走。因此今天，我独自一人带女儿去肯德基，不能不说这是一个险招。不过，“胜在险中求”，赌一把了，大不了***搬救兵。到了肯德基，点了个儿童套餐，女儿又吃又玩，好不开心。就这样，一个小时过去了，我走到玩兴正浓的女儿面前，说：“宝宝，咱们回家喽？”女儿照例又是不愿意，小脑袋摇得像拨浪鼓。我又耐心地对她说：“那我们再玩一会，就走，好不好？”女儿点点头。“来，我们拉勾！”我煞有其事地和她勾了勾小手指，她又跑去玩了，我则在一边静静等待。十几分钟后，我叫住她：“宝宝，咱们该走啦，时间到喽。”女儿迟疑着，看得出她还是不大愿意，我又进一步开导：“你忘了吗？刚才我们勾手指的呢，勾了手指说话要算数的，”女儿又想了一会儿，总算点点头，自觉地穿上鞋，跟我走出了肯德基的大门。 经历了这一天，我才发觉，女儿原来并不是像我想的那么不听话，只不过她需要时间考虑、抉择，她需要时间缓冲。想想也对，其实大人都会有犹豫不决的时候，更何况是一个两周岁大的孩子。世间有千千万万的锁，每把锁都有一把属于自己的钥匙，只要拥有了相应的钥匙，就能打开相应的锁，这个浅显的道理在孩子身上同样适用，也许孩子有时并非是不听话，而是大人们没有找到那把让孩子听话的钥匙。我很幸运，我找到了那把钥匙，那就是：给孩子多一点时间。
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2006-9-1 发表于 2006-10-19 19:44
念书给孩子听的五个诀窍
同样是念书给孩子听，有些父母做到亲子尽欢，有些却是父母与孩子都很不愉快，这其中的关键就在于亲子共读时是否能掌握其要诀。以下，我们介绍几个念书给孩子听的五个小诀窍，希望对父母们有所帮助：
轻松愉快地念故事
阅读是孩子人生起点上一种充满刺激与想象的游戏，如果一开始念书的过程就非常的生动、活泼、富有趣味性，孩子就会养成「书本即乐趣」的信念。而父母为孩子念书的第一要件，就是热忱与保持愉快的心情，并且把念书给孩子听当作是一种游戏。 而图画书中的巧思与趣味，大人一样可以从中获得许多单纯的惊喜。所以父母在念书给孩子听之前，最好自己先看个几遍，熟悉书中的情节，然后再以愉快的心情念书给孩子听，那么不仅是父母给孩子快乐，孩子也同样带给父母快乐。
隐藏在日常生活中的阅读
在日常生活中，有许多随处可见的文字和印刷品，父母都可以把握机会念给孩子听。例如：坐公车时，念公车的号码和地名；上街时，念路边的广告和标志给孩子听，或是和孩子在购物时，把孩子感兴趣的食品包装上的文字，念给他听。
重复念一个故事
反复念孩子喜欢的书，是协助孩子进入书本世界的方法之一。一遍又一遍地聆听，是孩子成为一位阅读者的必要过程。重复多次之后，孩子对文字与语音的印象加深了，对内容也会有进一步的了解。因此在听故事时，他们对故事的发展有所期待，也能预测书中的人、动物，会有什么样的反应。 重复为孩子念一本书，不仅让幼儿从听懂的层次提升到欣赏体会故事的层次，也能让孩子因为自己能预知、控制故事的发展，而在心里获得莫大的安心感和成就感。
以富有感情的声音念书
父母在念故事的时候，可以根据孩子接受的程度，以自己的语句重组、裁剪故事，最重要的是让亲子都能完全融入故事之中，享受故事的乐趣。对于年纪很小的孩子，父母最好从「看图说话」之类的简单图片或图画书开始念起。慢慢地，父母可以念些短篇的故事给他听。如果孩子还不能了解每个字句的意思，父母可以简化故事的内容。 父母最好以富有感情的声音念书，增加图画书对幼儿的吸引力。有时也可以配合情节学些动物或机器的声音，增加故事的趣味性。
问孩子问题不能急
图画书是亲子共享的书，父母不要在第一次念完书时，就逼问孩子刚刚听到了什么东西？也不要勉强孩子了解内容，因为孩子的个别发展有差异，可能当时他还无法接受书中的信息，但过了一阵子之后，就能听得津津有味。 零到三岁的阶段是孩子养成阅读习惯的时期，阅读的目的在于让孩子对书本产生兴趣，进而将来喜欢阅读。因此，请不要对孩子施加任何学习压力，否则会造成孩子排拒书本的反效果，得不偿失。所以还是让孩子快快乐乐地听你们念书吧
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2006-9-1 发表于 2006-10-19 19:56
1， 孩子不需要太聪明，太锋芒毕露，我觉得那不是好事；关键是良好习惯的培养；
2， 家庭环境很重要，自己要做孩子的楷模。
3， 不要轻易养成一个坏习惯，那样你会发现，纠正一个坏习惯的时间会是2倍，3倍于养成习惯的时间；不要因为一时眼前的短暂利益妥协，随便就给孩子引入新的不良习惯，比如因为孩子不吃饭，就开电视让孩子看，来达到多喂几口饭的目的。
4， 尊重孩子，习惯换位思考；
5， 说真话，当你发现有些真话说出来可能会效果不好，那就注意说话的技巧，宁可说一半，说的外交辞令些，也不要说瞎话；
6， 说孩子听得懂的话。习惯于讲道理的妈妈要说得简洁明了，忌讳像唐僧。
7， 教育孩子注意技巧，循序渐进，不要一口吃成个胖子，一步步来；了解当前孩子的特点，不拔苗助长。
8， 有预见性，明明知道这么做可能会引起孩子强烈抗争并且自己还可能妥协，那么就不要去干预孩子，否则最后结果只会更坏不会更好。
9， 吃，注意比较均衡的配比即可，无需太精细；1岁以前孩子保证奶量；一岁以后注意三餐即可；一天中的饮食做不到各类搭配均衡，那么一周中的饮食搭配一下，都兼顾一下，也是可以的。
10， 孩子不会饿死自己
11， 吃饭一定要在餐椅上吃，不吃请离开
12， 外出玩不可能像家中吃得那么放心的时候，也没必要太担心，能力范围内稍微注意下，比如选家干净的饭店；其他比如菜中是不是有味精，菜是不是绿色食品等，就没必要太担心了。
13， 补钙什么的做到心中有数，不缺不补；多晒太阳
14， 穿不讲究。不刻意
15， 穿的和妈妈差不多多。
16， 给孩子穿衣服，少一件比多一件要好。孩子运动量大，玩出汗风一吹更容易感冒，还更不容易好。
17， 孩子流鼻涕了，加一件衣服。
18， 判断冷热，摸孩子后脖子；
19， 不给孩子经常，动辄吃小药。天冷季节，不定期给孩子吃点vc，或者每天吃点富含vc的水果。
20， 感冒症状轻的时候，比如只有流鼻涕，不需要刚开始就吃药，可以多灌水；感冒大多数是病毒性的，病毒没有特效药，吃药14天好，不吃药2个礼拜好；很多时候都是大人自己心理安慰。
21， 感冒发烧去医院的话，尽量要求验血；
22， 一个人可能不生病吗？不可能；所以孩子感冒的时候，小病的时候，不要惊慌失措，辩证地想，得一次感冒相当于打了一针预防针。对这种宏观上不可避免的事情，没必要太在意。
23， 玩不怕脏
24， 不影响到自己安危
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让孩子有说谢谢的机会
听朋友说起她曾碰到的一件尴尬事。
那天下午，她去美术学校接学画画的儿子，因为有事耽搁，迟到了几分钟。当时教室里，只剩下她儿子和一个小女孩在焦急等待家长来接他们。
看到妈妈走进教室，她儿子欢呼着站起来，扑到了她怀里，撒了阵娇，就向门外走去。走到教室门前，他忽然拉着妈妈的手站住了，回过头，看了看仍坐在原处的小女孩。小女孩正盯着他们的背影，眼神里有凄楚也有羡慕，在目光相接的瞬间，小女孩把头扭开了。
“她妈妈还没来，我们陪她一起等吧！”她儿子对她说。
“好啊，” 朋友欣然应允，“我们陪她等。”心里暗暗地感到高兴，儿子终于懂事了，知道关心别人了。他们回到小女孩身边。朋友从包里拿出两块巧克力，一块给了儿子，另一块递给那女孩。
女孩瞪大眼睛，并没有伸手来接，迟疑片刻还是摇了摇头：“阿姨，妈妈不许我随便拿别人的东西。”女孩的眼睛分明流露出她很想得到这份礼物。
“收下吧，没事的，我妈妈肯定是好人。”她儿子鼓励道。
就在女孩鼓起勇气从朋友手里接过巧克力的时候，女孩的妈妈来了。那是个相当严厉的妈妈，她用不满的眼神注视着自己的女儿。女孩显然畏惧了，再次把巧克力递还到朋友手上，“阿姨，妈妈说了，别人的东西不能要。”说完之后，又怯生生地看了妈妈一眼，无声地离开了。
朋友说：“尴尬倒是其次，不过记住了女孩当时复杂的表情，混合着畏惧、无奈与留恋，这不能不说是现代教育的一种遗憾。”
这样的事例在我们周围经常发生。家长从小就培养孩子不伸手索取，不随便接受馈赠的习惯，应该得到理解和支持，何况，增强孩子自立自强、自我保护的意识，在竞争日益激烈、物欲不断膨胀的今天，也显得十分必要。
但是，孩子的健康成长，离不开关爱、呵护和帮助。
只有沐浴在爱的阳光下，孩子的笑容才会更灿烂；只有在满含情感和关爱的氛围里，孩子才会真正感受，并一步步完善自己的人格。
如果家长从小教育孩子，除亲人之外，不相信任何人，一味排斥、拒绝他人，那么长此以往，在孩子身上养成的所谓自尊与独立，必然包含了更多的冷漠与孤僻。封闭的心灵，很难经得起未来岁月的风吹雨打，又何以让他们日后在社会上立足、生存？
比如，那个无可奈何的女孩，倘若她妈妈能够鼓励她接受礼物，然后教她说声“谢谢”，那么，她的表情一定不会如此怅然。
孩子本来就是爱的结晶，而他们的成长更离不开爱的滋润与熏陶。
所以，为人父母，首先应该教会孩子接受爱，继而让他们领悟爱、鉴别爱、回报爱。家长们，爱孩子，就请在他们成长的道路上，给他们一个说“谢谢”的机会。
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“最成功母亲”的教育理念
打开电视，诸葛虹云在做一档节目，讨论如何做一个称职的母亲。两位佳宾都是国内有名的教育专家——知心姐姐卢勤和中央教育科学研究所德育研究中心的胡教授。节目中，大多数参与者都感到自己不是一位成功的母亲，都述说自己和孩子的关系不和谐，有的几乎到了势不两立的地步。什么原因呢？
两位专家的分析我总结起来无非是两点，一是管得太多，没有意识到孩子也是一个独立的个体，二是不会管，不了解孩子的心理感受。由此，我想到了中国最成功的母亲：一个培养了四个博士的伟大母亲李振霞。
李振霞是一位普普通通的母亲，她有四个孩子，而今，这四个孩子分别成为美国麻省理工大学、英国剑桥大学、美国霍普金斯大学、中国清华大学这四所世界名校的博士、博士后。这个家庭被媒体称为中国第一个“家庭博士群”，李振霞被称为“中国最成功的母亲”。那么她是怎样教育孩子的呢？成功母亲的教育理念是什么？
她在回答问题时说了五点：
1、给孩子创设一个温暖、和睦、幸福的家庭环境；
2、让孩子养成读书学习的好习惯；
3、培养孩子强壮的体魄和独立的精神；
4、挖掘孩子的闪光点，建立自信心；
5、孩子犯了错误在“谈话小屋”中单独交谈，不在饭桌上批评孩子，不在客人面前批评孩子，不在全家人面前批评孩子，不在孩子情绪不好时批评孩子。
李振霞的教育艺术，其核心意义我总结为：呵护，环境，唤醒，生成。
呵护——我们知道每一个孩子的生命的良好基因要素如创造性之求知欲、问题意识等与生俱来，应当说每个孩子都有，但又是很脆弱的，如同种子，首先需要的是呵护，不要令其霉变、溃烂，以保证它能正常萌生。教育的双刃剑效应，培养人发展人的同时，有时也在扼杀人，而扼杀的往往就是创造性。因此教育孩子首先要学会呵护。
环境——人为其人，首先具有社会化或人文化生长机制，但这些不会纯自然地生长或自然生长的效率是不高的。教授、训练、养成也是非常重要的。而这里，良好的土壤，适宜的空气与阳光，加上科学地培植，才有利于生命的生长。因此给孩子创设一个温暖、和睦、幸福的家庭环境特别重要。
唤醒——与生俱来的人的主体性往往是沉睡的，需要唤醒。如第斯多惠所说，教育的艺术不在于传授知识，而在于唤醒、激励和鼓舞。人的主体性包括自主性、能动性和创造性等，这些因素的激活，便是实现了主体精神的觉醒。所以李振霞特别重视挖掘孩子的闪光点建立自信心。
生成——李振霞特别重视的是孩子主体的自我生成，自主发展，无论知识技能学习的自主建构，还是品性养成的自我教育。正如苏霍姆林斯基所说，真正成功的教育，是实现学生的自我教育。而且，生成是具有历史性的，动态的和可持续发展的。
可见：呵护、环境、唤醒与生成伴随生命生长的全过程，这几层要义既是层层递进的，也是并列共生的。李振霞营造了一个适宜孩子生命生长的环境：氛围放松，关系和谐，心灵自由，对话，合作……在这样的家庭里，孩子主体得以凸现，能成为博士家庭，就容易理解了。亲爱的父母们，你能成为又一个“李振霞”吗？我想会的！
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2006-9-1 发表于 2006-10-22 21:01
摘自《斯波克育儿经》： 孩子发脾气怎么办？ 解决孩子发脾气的可行办法有三个： ★尽量避免让孩子在生活中受到挫折（这种可能性很小）； ★趁孩子的脾气还没有爆发的时候，要分散孩子的注意力（这个方法对孩子是有效的）； ★忍受这场风暴。 为孩子创造一个没有挫折的世界，听起来好像是个值得一试验的目标，但是，如果没有一定的前提，这个目标就是不可行的。而且，这很可能还是个地地道道的坏主意。如果孩子学不会如何处理挫折，他长大以后就会完全没有准备地去应付真正的生活。但是你可以在某种程度上把家专门地布置一下，以便孩子任意摸碰。这样，上述说法似乎就有点儿可行了。要确保孩子有足够的时间去非常活跃地玩一些使他疲劳的游戏，以便他能消耗无限充沛的精力。另外还要允许他不时地做一些小的选择，来掌握自己的小天地。例如，你可以对他说“你小睡的时候想穿红色的睡衣？还是想穿那件绿色的？”而不要说“现在你想小睡一会儿吗？”当孩子觉得自己至少对自己的一部份天地有控权的时候，他就不太可能发脾气了。 多数孩子都有脾气。如果你能看出孩子即将发脾气，你就应该想办法去分散他的注意力：“嘿，看那只小鸟儿。它在飞呢。我们去看看。”如果你走运，孩子的注意力就会从眼前的沮丧环境中转移到其他事物上。分散注意力的办法总是值得一试的。但是你也不要总指望它能起作用。 一旦孩子发脾气，你除了忍耐就没有多少办法了。在孩子哭闹的时候，要确保他呆的地方安全，不会伤着自己。然后，你就可以不去理他，若无其事地去忙你自己的事情。这时，你只能让孩子自己来平息他的怒气。你应该让他知道你并不怨恨他发脾气，但是你也不把他发脾气当作一回事。我认为在孩子发脾气时给予他过多的注意通常是一个错误。这可能在无意当中鼓励了孩子发脾气，因为他（完全无意识地）把自己发脾气同父母对自己的注意联系起来。虽然我并不认为这么做会导致孩子发脾气，但是我认为，这样做会导致孩子放弃克服发脾气的动机。 所以，当暴风雨爆发的时候，要尽量以比较随和的态度来对待，帮助孩子克服它。当他征服了自己的脾气以后，你可以愉快地对他说，“现在你感觉好些了吗？我很难过你刚才失去了控制。”而不要对他说，“你发脾气了，这样很不好。”然后再建议他去做一项活动。不要总是想着孩子发脾气的事。事情发生了，也就过去了，剩下的就是向前看了。 当然，你不能向孩子屈服，不能温顺地让孩子随心所欲。否则，他就会有意地发脾气。你也不要和他争论，因为他没有心情去认清自己的错误。如果你生了气，他就只能被迫坚持到底，所以要给他一个台阶下。有的孩子在父母若无其事地离开去做自己的事情以后，就很快地平静下来了。也有的孩子比较坚决和傲气，尽管父母向他友好地招呼，他也会连续一小时地大声哭闹和打滚。这场暴风雨的高潮过去以后，母亲就可以突然进来建议他去做一件有趣的事，并且拥抱他一下以示自己希望和孩子讲和。 孩子在繁忙的人行道上发脾气是件很难堪的事情。这时候你应该笑着（如果你能做到的话）把他抱起来，然后把他带到偏静的地方，这样，你们两个都可以在那里慢慢冷静下来。如果事情发生在超级商场里，你可以赶紧把他带到车里，等着这场暴风雨平息下来，然后再返回商店。 发脾气不是什么有趣的事，但也不是世界末日。最终，时间会完全治愈它们的。孩子发脾气的多数时候都是由于焦虑引起的，但是它也可能导致孩子对父母的操纵。因此父母需要做的就是，既让孩子感到很安全、受疼爱，又要保证不破坏规矩。
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2006-9-1 发表于 2006-10-23 09:10
如何对任性的宝贝说不 烦恼的妈咪 儿子帅帅聪明开朗，就是脾气坏，做什么事都得由着他的性子，稍不顺心他就找茬发脾气。有的时候明明是他不对，但我们大人还不能说，越说他，他火气越大。看着人小脾气不小的儿子，我们全家真不知该顺着他好，还是给他硬扳过来好。 专家分析 可以断定帅帅是个很任性的孩子。而且像帅帅这样的宝宝还真不少。可能我们都碰到过，在马路上，孩子因为自己的需求没有得到满足就大哭大闹，甚至躺在地上哭叫着打滚。这种情况下，多数家长总是无奈地顺从，以此来维护自己在公众场合的尊严，而孩子却从中获得了以哭闹来“要挟”***就能够“胜利”的经验。 其实，每个孩子都有着不同的个性特点，但不管哪一种个性的形成都是一个渐变的过程。正是爸妈平时把对孩子的爱都转化成了对孩子的百依百顺、有求必应，才会导致孩子的任性。一旦哪一次孩子的愿望没有得到满足，他们就会有心理上极大的不适应，表现出情感的冲动和行为的失控，并会用已有的经验让大人屈服。日久天长，孩子越来越任性。 所以，适当的时候，爸爸妈妈可以对任性的宝宝说“不”，让他们知道任性并不是每次都能得逞的。但是，如果家长经常用指责训斥的粗暴方法压制孩子，也容易使孩子产生逆反心理，他们会以执拗来对抗粗暴、发泄不满，同样不利于孩子控制情感和自己的行为，也会使孩子形成任性。 专家建议 降温处理 当孩子一意孤行时，爸爸妈妈可以暂时不予理睬，让他体验不讲道理是无助的，发脾气是行不通的，让孩子从家长平日的热情关怀和对他发脾气的冷漠态度的变化中受到心理的冲击。这种心理冲击会使孩子的情绪慢慢缓解；待他情绪稳定之后引导他自己说一说爸妈为什么不理他了，从中明白道理，帮助他提高自我制约能力。如果孩子具有阐述自己理由的能力，爸妈可以在耐心倾听的基础上帮助他分析。 民主氛围 在家里营造民主的气氛，给幼儿提供协商家事的机会，如商量周末的安排、外出去哪里等。父母可以有意识地说出不同的想法，并在尊重孩子合理意见的同时放弃自己的想法，让孩子体验到自己的意见是对的就自然会被接受。同时，让幼儿看到在生活中自己的想法有时是需要放弃的。这种彼此相互尊重、客观地待人处事的方式，会给孩子带来潜移默化的影响。 一致教育 孩子常看父母“脸色”行事，一旦父母表现不一致的时候，孩子会趁机再次放纵自己，因此，父母应该言行一致地依据幼儿可接受的是非观、行为准则、道德规范进行晓之以理的教育，并重在表扬与鼓励。 率先垂范 家庭成员中，尤其是与孩子密切接触者中，有脾气较大甚至暴躁的人，他们解决问题的方法、对他人的态度就会潜移默化地影响孩子，孩子从他们身上接纳的是消极的处事策略，这样，好发脾气、我行我素等不健康的个性就会在孩子身上显现。所以，为了孩子的健康发展，大人需首先改变自己，控制自己的脾气，大人的榜样作用将会赢得孩子更多的敬重，换取孩子健康的人格。
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2006-9-1 发表于 2006-10-23 09:18
孩子“胆小”多半是吓出来的 有些家长在教育孩子注意安全时,习惯用危险事件吓唬孩子，殊不知，这会使孩子变得胆小，甚至厌学。这是为什么呢？ 首先，孩子小时候以自我为中心，他会以为发生的任何事情都与自己有关。家长对危险的担忧传递到孩子那里，孩子就会以为诸如飞机失事这些危险与自己有关，会以为诸如这样的危险有一天也会降临到自己和家人身上。 其次，孩子信仰权威，大人说的话即使不对，也会被小孩子奉为圣旨。大人如果在孩子有一些探索举动时，为了他的安全故意吓唬他，孩子不会以为大人说的不对，而会认为是自己不对，久而久之，孩子就会变得不再敢于探索外面的世界，变得谨小慎微和孤僻。 第三，家长把自己的不安全感传递给孩子，孩子就会全盘吸收，从而会变得没有安全感，胆小怕事，退缩不前，甚至会厌学或者发生学校恐怖症。 第四，有的孩子会把很偶然的事当成普遍规律，把幻想当成现实，用自己的想法来吓唬自己。比如爸爸今天下班晚了，暂时又联系不到他，孩子会想：爸爸是否遇到了什么不测？习惯用自己的心理猜测来代替现实的认知，自己吓唬自己，从而胆子越来越小。
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2006-9-1 发表于 2006-10-23 09:19
教宝贝学规矩的有效方法 都说一岁宝宝最让人头疼，自从他们学会走路，能和你对话后，他们就变得无组织无纪律。不是昨天咬了小朋友，就是今天又把自己的勺子扔到马桶里，甚至你都无法预测他明天又会出现什么让人头疼的行为。这个时候你应该注意：该教他学点规矩了。 晨晨20个月，是个淘气的小伙子。他拿着画笔在家里客厅墙壁上描绘自己的艺术，当他听到妈妈愤怒的喊“停！”时，很是不能理解，于是回复妈妈一个灿烂的笑容后，又继续他的创作。妈妈很苦恼，一方面不知道如何向孩子解释虽然他画的很漂亮，但画画的地方选错了。另一方面， 即使解释给他听，他也不会懂也许你也在努力尝试让一岁宝宝学会“请”、“谢谢”、“不和小朋友打架”，鼓励他“和别人一起分享”“懂得谦让”；也会觉得让宝宝懂得这些规矩实在是太困难了。甚至在一次次的失败之后你会不自觉的选择了放弃，总是用“等他长大了自然会明白这些”来安慰自己。千万不要这么想哦，要知道“学规矩”对宝宝来说是门非常重要的基础课程。而一岁就是该给这门课程打好基础的时候了。看看我们的建议，或许可以帮你解决问题。 不是孩子不懂规矩，是他受到太多自身的局限。 1、 宝宝的理解能力和语言能力相对薄弱。美国儿童行为研究学者Rothbaum教授认为，对一岁宝宝来说，和他飞速发展的认知能力相比，他对事物的理解能力就像一直停滞不前。所以，想让他用这些可怜的理解力去领会一条条规矩(哪怕是非常简单明白的)是很困难的。而且这时的孩子还不具备预测别人想法的能力 。难怪晨晨会对妈妈的态度视而不见。 不会说话，不会表达，只能听懂部分语言，这些都是宝宝学规矩的障碍。专家解释说，宝宝在一岁半以前，虽然能说一些最基本的语言，能听懂一些简单的对话。但是仅凭这点语言能力还不能让他别人正常交流。 2、 宝宝还没有时间感和空间感。想让这个年龄的宝宝理解时间的概念是件公认的难事。也许你告诉他“停下来”，他还能理解。但是如果你对他说“等一会”，那就太为难他了。你必须先要让他知道“一会”究竟是个什么概念。宝宝所能理解的时间概念只是：你有没有及时满足他的愿望。也就是说，他想要一个玩具，你能及时满足他，他可能会按照你制定的规矩好好坐在那玩；一旦你没能按他的要求做，他便会大哭大闹。 3、 顽童心理在作怪。有时候宝宝喜欢破坏规矩，只是想和你开个玩笑，看看你吃惊甚至愤怒的表情。比如，宝宝刚刚学会开动电视开关的时候，他会对此事很感兴趣，会一直反复的开、关电视。如果你在这个时候表情严肃的要求他停下来，可能会适得其反。因为他已经从你的态度中得到一个新的游戏：只要我去触摸电视，爸爸脸上就会出现好玩的表情，还会和我说话(即使你说的是个“不”，我也喜欢)。 宝贝的学习过程 尽管有上面种种不利因素影响，这个年龄的宝宝仍然可以学会一些最基础的规矩。研究表明，12个月左右的宝宝可以通过观察爸爸妈妈对待人、事、物的态度，学会什么是对，什么是错，什么是好，什么是坏。到了一岁末的时候，宝宝就可以认识到其他人的感觉变化。这时你就可以教他咬人是不对的，被咬到的人会很疼，很难受。甚至可以让他亲身体验一下。 教孩子学规矩之前，先要确认孩子是否理解你所讲的规矩内容。就像你教他唱歌一样，要先给他解释歌词的意思。这样他才能记得深刻。这个过程很漫长，需要你付出加倍的耐心和理解，等待他发出“我明白了”的信号。 教这么小的孩子懂规矩有意义吗？对答是肯定的。就像你教婴儿说话一样，可能他不会在马上就学会，但他会把这些知识一点点积累下来。所以，你也应该从一岁开始教会宝宝懂规矩，学会避免危险，学会如何与别人相处，这些都是宝贝社交能力的缩影。只不过你要做好持久战的准备。 教宝贝学规矩的有效方法 1、 不要只在旁边说，要演示给宝宝看。简单的一句话往往不能让孩子理解其中的含义，所以最好加上你的表情和语调，让你的课堂变得更可爱，更容易接受。比如当你对孩子说“不要动电源插座”，语调不要太严厉，稍带严肃就可以，再加上点微怒的面部表情，宝宝能从你的声音和表情上看出：他做的事是不对的。相反，如果你表现的过于紧张，声音太尖锐，还连带一串的批评，那宝宝也会回复给你同样的反应，坚决和你对着干。你们的学规矩课堂，就会变成战场。 2、 坚持到底就是胜利。不要以为只告诉孩子一次“这是不对的”，他就会铭记在心。如果你指出孩子一次错误，而对其他几次视而不见，那孩子心里必定会感到疑惑：我么这做究竟是对还是不对？然后为了解决这个疑惑，他会不停地尝试再做一次。所以给孩子重复“规矩课程”，这样他才能温故知新。 3、 做个好榜样。宝宝经常会从你的行为中学习哪些该做，哪些不该做。这就意味着，你的行为一定要是好行为。比如，多使用“请”，不要动不动就发怒，要学会等待。你也可以主动向宝宝显示你的好行为。比如“你看，妈妈把报纸分给爸爸看，我们很喜欢一起分享”。 4、 面对现实。专家提醒我们，你不能期望一个一岁宝宝懂得所有规矩，在教育的时候一定要把握好尺度。比如，孩子会本能地把拿到地东西放到嘴里，这是他认识事物的一种独特的方式。这时候你应该避免一些像发卡，硬币，容易导致孩子窒息的东西出现在他能够到的地方。还有，妈妈最好把长头发梳起来，以免孩子乱抓。 5、 选好时机。让一个一岁宝宝整天保持旺盛的精力是不太可能的。一旦孩子感到疲劳、饥饿或心情不好，就很容易发脾气。这个时候你就不要再坚持让他学规矩，给他一点“课间休息”时间吧。另外，对宝宝来说，太多的规矩会让他反感。最好能挑出一些比较重要的教给他，比如不可以咬人，电源不能动，抢人东西是不对的。不过这也要根据宝宝的具体情况定，如果你觉得他的某种行为实在让你无法忍受，当然可以把这种规矩放在首位了。 6、 别忽视孩子的创造性。要提起注意的是，孩子的行为不全是不合理的，有时候是他创造性的表现。只要他不伤害到自己和别人，还是要保护孩子的创造性。当你发现他会用橱柜里的瓶瓶罐罐敲打出自己的节奏时，何不和他一起享受其中的乐趣呢？ Ti ： 如果宝宝…… 你应该立即…… 再试着…… 咬别人 把他抱走，并严肃的对他说“这样做不对”。 要求他向被咬的人道歉。 从别人手里抢玩具 用其他东西吸引宝宝注意力，并把玩具还回去。 当其他小朋友不想玩这个玩具的时候，你再把玩具拿给宝宝，并对他说“轮到你了”。 吃一些不能食用的东西 把它从宝宝嘴边拿走，坚定的告诉“不能吃这个”。 向宝宝解释这个东西的功能。比如“这只笔是用来画画的，不能吃。看妈妈画了一只小猫”。 在饭店里大声尖叫 找个东西分散宝宝注意力，让他安静下来。 向他解释，你刚刚的声音适合在外面使用，但你现在是在屋里，就要小声点。
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2006-9-1 发表于 2006-10-24 08:02
美国学者戴维．刘易斯总结的教育孩子四十条，集中反映了西方的家教。
1、对孩子提出的所有问题，都耐心、老实地回答。
2、认真对待孩子提出的正经问题和看法。
3、竖一个陈列架，让孩子在上面充分展示自己的作品。
4、不因孩
