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（转载）背对天堂，只为面对你（）已更新在93 94楼2章
发表于 2009-12-30 16:37
（转载）背对天堂，只为面对你（）已更新在93 94楼2章
[color=#FF0000][b] （未完待续。最近工作比较忙，我有时间就多更新一点吧请大家原谅。大家如果有想法要和我交流可以加QQ交流群：51166414。这篇文章是完全真实的，请不要再问我是真的还是假的。虽然我们的故事是真实的，但是我们不是公众人物，所以请不要再打听真名叫什么、哪里人。十分感谢！）[/b][/color]
[color=#00FFFF] 作者：韓哓諾QQ：720026[/color]
[color=#66FF00][b]（一） 游离于爱情之外[/b][/color]
[b]08年7月，玩炫舞玩得昏天黑地的我被朋友拉来玩DNF，从来没玩过格斗类游戏的我对着一屏幕的怪兽茫然失措。我的光辉事迹在朋友中广为流传：5级的时候跳在半空被毒猫抓死；10级的时候捡金币被牛撞死；20级交任务的时候迷路；40级把青光镇兽剑8W卖掉……
　　第一个52级的召唤号在朋友的号纷纷被盗后也随着寿终正寝，他们转去了广东三，而我因为羡慕元素的那个可以吸怪的黑洞，重新申请了一个元素号，继续在上海1寂寞地升级。
　　游戏里，我从来不和朋友说起我的现实，也许魔法师给人的感觉总是小巧可爱，而我的说话方式一贯有些孩子气，别人想当然的把我想成一个可爱的小女生，我默认了他们的猜测，有时自己都把自己当成了小女孩。故事，就是从那时候开始的吧……
　　某天，无聊挂商店，店名是“爱情是什么”。我无聊的打发着一个个带着调戏的意味1：1我的男孩，对一个已经工作而且经历过感情彻骨伤害的人来说，那些回答实在是太幼稚了。有个人在我旁边开了店，店名是“爱情是一剂苦药”，他叫“猎人专打小鸟”，这个名字和他一身朴素的装备让我对他那身时装暗叹可惜。他的回答虽然也有些幼稚，但总算和我的心态相去不远，我加了他的好友，我47级，他56级。
　　认识之后很久都没怎么聊天，因为身边围绕了太多极品装备的帅哥，而我游戏只是为了打发下班后一个人的寂寞，我没有时间和他讨论那爱情的苦药。
　　身边的帅哥来来走走，我对那些说着“我爱你”，很心安理得向我要游戏币甚至QB的小孩只有无语、删除。有天，突然发现和他竟然在一个线，就问他在做什么，他说朋友带他刷遗迹。我带着一种跟着占便宜的想法去找他，他把刷到的菠萝都给了一起的朋友，我突然觉得这个人还是不错的，起码不像那些财迷一样带人要钱、看到装备就抢。那时，我48级，他57级。
　　加了QQ，偶尔会聊聊天。他问我多大，是不是在读书，我说读高中。网络么，聊聊天，谈谈情，最后仍然是陌生人，我不以为意。他开始把带我升级当成自己的责任，把帮我做不灭任务当成首要大事，他把自己的灵魂晶石贡献出来，带着我每天每天的辛苦刷图。Oh,no,不是我们，是他，我只是在旁边看，然后喊几句加油加油~刷图是很无聊的事，我们就开了语音，不着边际的说些身边的趣事，我知道了他们宿舍每天鬼哭狼嚎的歌神，认识了他们隔壁宿舍的人妖毒王，认识了他的同学兼徒弟，就这么慢慢潜入了他的生活，不知不觉间成了他生活的一部分。内心里，我开始有些后悔，当初竟然骗他说我是学生，但是，随即释然：游戏么，也许某天就会突然离去，彼此再无音信，又何必拘泥于一个身份。
　　我一直觉得自己买时装买游戏币在这游戏里起码算是个中农，家庭和工作又很好，我有着一贯的优越感，怎么想他只是个学生，我和他聊天中也不觉有了些骄傲。但是，几天过去，这个单纯的孩子的同学朋友甚至高中时候对女生的默默好感被我挖掘得一清二楚，也对他那个比较显赫的家世有了一点点了解，我才晓得什么叫低调，从此再不把我的父母挂到嘴边。
发表于 2009-12-30 16:40
（这个是我网上看到的 觉得很不错 发上来给大家分享 [s:227]我觉得 这十几篇文章让我回忆起了DNF里的太多太多 [s:216] 如果有人看过 请笑而不语 而且故事还在继续现在只到12月23号的[s:173]）
[b][color=#66FF00]（二）爱情的苦药[/color][/b]
[b]他是个认真的男孩子，认真的游戏，认真的读书，认真的陪我。他说他比我大，让我喊他哥哥，我就喊他鸟猪哥哥，以至于鸟猪这个称呼替代了他在宿舍里的外号，成了全班皆知的他的代号。那段时间，因为他持之以恒地带我刷图，我身边的烂桃花越来越少，偶有几个想入非非的也被他这个无时无刻不在的灯泡映照的脸色难看，逃之夭夭。那时候，还没有向爱情发展的趋势。他并不知道，我有个形同鸡肋的男友，相隔几千里，三天五天、十天半月也难得联系一次，一遇到就要寻个借口吵架，吵架吵到懒得生气，想说分手，又难舍最初的美好，心里也知只是在拖后分手的时间而已，就这么不咸不淡的，如两条交线，愈行愈远，放不下的只有那一个交点而已。
　　也许是对比那个让我爱了半年痛苦了一年麻木了半年的男人，鸟猪更像个拯救我的天使，没脾气没原则的陪伴我，日子久了，我甚至忘记了那个男人，专心玩地下城，不知是为了游戏还是为了他。每天下班就连语音，上游戏，看他专心致志打怪的身影，看他在PK场攻无不克的身影，看他颀长的身影站在小小的我旁边，仿佛我的保护神一般。我18点下班，他在宿舍23点熄灯，这段时间在认识他以前对我而言漫长而寂寞，我曾经咬牙切齿的许愿说希望每天只有18个小时，我就可以少一点孤单。渐渐的，这些时间对我们来说越来越短暂，而他熄灯后的时间越过越觉得漫长，仿佛每天都有说不完的话，仿佛每天都才刚刚开始语音，转眼就该说再见。他的声音略略成熟，总能让我的心慢慢沉淀，变得安静。他淡淡的关心慢慢侵蚀我的情感，我每天告诉自己一切都是虚幻，却每天都渴盼着下班后的那段时间，甚至中午一个多小时也要回来陪他聊会天。
　　为了熬过漫长的不能一起上网的时间，我把手机号码给他，开始了我们不分时间不分地点没有间隔的短信传情，他下课了就打***给我，听他说躺在草坪上懒洋洋的陪我聊天，心也随着暖暖的，仿佛初恋的感觉。偶尔，心里也会飘过愧疚，自责当初的隐瞒和欺骗，却又一直安慰自己，这只是网络。为了自欺欺人的自我安慰，我很认真的研究我们的这种状态，得出的结论是暂时性感情寄托。我想，我怎么会喜欢上一个比我小那么多的男生呢？这只是一种错觉，是的，我只是太寂寞，而他对我太好，让我有了一时感情的沉沦。何况，他没有说过喜欢我，没有说要我做他游戏里的老婆，也许我们都只是太孤单，才有这暂时的疯狂。我甚至常常想，如果告诉他我不是他想象里可爱的女生，他会抓狂，会骂我骗子，还是直接拉黑？想着想着，就忍不住笑起来，笑着笑着，又僵住嘴角，心里抑制不住的苦涩。
　　那天，他说：小可，做我女朋友吧。我的心忽然颤了颤，好像期待很久的事情尘埃落定，却又多了一些愧疚和不安。我期期的问他，为什么是女朋友，不是老婆，心底，有着一种期冀，却隐隐害怕听到***。他说，想让我做他现实里的女朋友，而不是游戏里的老婆。这不是我想听到的么？不是我想要的***吗？为什么我听到，却五味杂陈，甚至透着绝望？他是真的喜欢我，我读懂了他言语里的关切和爱恋，而我，真的很不幸的被自己言中，喜欢上了这个小自己几岁的男孩子？网恋、姐弟恋、甚至对他欺骗，我不知道，我是该接受他的感情，还是拒绝，潜意识里想逃，逃的远远地，不再面对他真诚的双眼，却还是不由自主的答应了，我甚至想，给他一段快乐美好的时光，然后悄悄从他的世界离开。
　　那一个月，我用掉600多手机费，而他用掉700多。他成了他们宿舍第一个在游戏里找老婆的人，一贯低调的他成了他们同学取笑的对象，***或者语音时，常常听到他的同学起哄，而他，被幸福充盈着，开心的回应。我有了那个不能天长地久，也要曾经拥有的念头，渐渐坦然，要给他一段美好的记忆。
　　我们每天一起刷图，一起PK，一起语音，他把我给他的照片放在手机桌面上，他不在的时候会让他的同学陪我聊天，他自己用着玄武套装，赚钱给我买装备。有时，我会问自己：我是真的喜欢他，还是贪恋他对我的好？也许，两者都有吧。他会絮絮叨叨的让我好好读书，不要每天玩游戏；他常常责备我花钱大手大脚、刷喇叭强武器买游戏币，不懂低调；他可以安静的听我发牢骚发脾气，20岁的男孩子装的像个小老头；他没心没肺的告诉我他攒了多少私房钱，憧憬假期里带我和他的朋友一起去旅游；这个傻傻的被爱情冲昏了头脑的猪甚至帮我打算好了以后读书和工作的地方。有时我也庆幸，幸亏他遇到的是我，不然被人骗财骗色骗感情最后说不定还对人家爱意深浓感激涕零无以为报呢。可是，偏偏遇到的是我，我带着游戏的心情隐瞒了我的一切，却在动情后不得不把这个谎言一直延续下去。[/b]
发表于 2009-12-30 16:44
[b](三)坦白[/b]
　　痛并快乐着，这句话一针见血地道出我的矛盾。我小心翼翼地隐藏自己的一切，喜欢他，在意他，又在欺骗他。有时候，我不能不对自己的应变能力和欺骗能力感到惊讶，也越来越讨厌这样的自己和这样辛苦又痛苦的隐瞒。如果是不带真心的男孩子，我何曾会有半点爱怜，虽然鸟猪说他有过几次说不清道不明的情愫，但是，他想象里的我无疑是他的初恋。他深深的爱着那个虚拟的我，疯狂痴迷、全心投入。那个曾经理智的鸟猪，那个曾经不在游戏里对女孩子假以辞色的鸟猪，那个在宿舍里一贯以成熟的腔调开导别人的鸟猪，那个曾经除了上课游戏其他时间都昏昏欲睡的鸟猪，变成了恋爱中的傻男人，学会了吃醋，学会了撒娇，每天除了少到不能再少的睡觉时间都在陪我玩游戏、发消息或者***聊天。
　　智商为负的他他很认真的规划着我们的未来，什么时候带我去见他的父母，什么时候去见他未来的丈母娘，等我到了法定婚龄就结婚，然后他主外、我主内地度过以后的每个日升日落……我除了陪着他一起幻想，更多的是在打算自己的退路，是悄悄消失，还是找个理由大吵一架然后分手，或者干脆坦白这一切，伤透了他、也伤透自己。刷图的时候越来越多的跑神，聊天时候越来越多的心不在焉，话语里的试探、语无伦次的敷衍，那个傻鸟竟然都没有发觉，我对他的后知后觉真的没有语言。
　　在心里把这个笨蛋男人骂了无数次，却还是不能不心疼他，不能不在意他，担心他越来越投入，恨自己的懦弱和逃避，我自以为可以给他一段美好记忆的心有了动摇。在一个阴风惨惨（其实是烈日高照）的日子，我骑着单车在城里转了一大圈，都没把手里的材料送到，心里的无名火冒的十丈高。他在课上偷偷的陪我发消息，找到机会就溜到走廊里陪我打几分钟的***，哄着我开心。在这样强烈的心情对比下，被爱情冲昏了头脑的我马上智商直线下降，冲动中，我把那个原子弹扔给了他——从身高、体重、年龄、到工作、家庭，原原本本和他讲了个清清楚楚明明白白。一吐为快的我顾不上去想以后的事情，只想着不能再欺骗这个真心待我的男生。听着他有些僵硬的声音和冷冷的话语，我在太阳的直晒下浑身冰冷，突然涌上一个念头：“到此为止，终于，到离开的时候了。”我甚至在考虑是删掉我的DNF号还是把那个QQ送给他，白晃晃的阳光下，我走得摇摇晃晃，心思也飘来飘去，恍恍惚惚。
　　回到单位，一个人摔坐在椅子上，突然后悔起来。我想，他肯定不会原谅我了，会不会骂我一顿然后拉黑我，还是从此以后再也不与我联系，或者告诉所有的人我是个不折不扣的骗子，甚至猜想他会不会一怒之下上QQ把我的DNF号删掉。眼前不争气的浮现过很多画面：刚认识的时候，我笑他的名字好土；遗迹里他辛苦地打怪，我在旁边一边捣乱一边还要对他实施心灵打击；做完不灭任务的时候，他比我心情还要激动，比我更有两世为人的感慨；PK场上他英姿飒爽的身影总能站到最后，而我基本上是第一个倒下的人；生病了心情不好了提前更年期了诸如此类的发脾气的理由都被他完全的包容和忍受；在他的同学取笑他的时候他总是很坚定地喊着我老婆，甚至在我的强烈要求下在宿舍里大喊“老婆我爱你”……涙，忍不住就落下来，我才明白什么叫自作孽不可活，我才明白什么叫痛彻心扉，我才明白，痛并快乐着，其实也是一种幸福，我才明白，“不求天长地久，只求曾经拥有”只是一句狗屁不通的谎言。
　　等待判决的时间漫长而短暂，我忍受着分分秒秒的煎熬，又害怕知道他最后的决定。我骂他傻，骂他笨，骂他滥好人，骂他滥痴情，其实最后骂的都是我自己而已。号称“万草丛中过，片叶不沾身”的槛外人，终于栽倒了，我甚至开始恨我妈为什么早生我几年，我开始幻想如果一开始就告诉他实话我们会是很好的朋友还是在我的威逼利诱下平稳发展到今天。我爱他，在将要失去他的时候，才明明白白的感受到我的感情并不比他对我的淡。也许，他带着对我的恨意，很快的忘记，重新回去他平淡的生活，而我，带着对他的愧意和无法抹杀的感情，一直苦苦地折磨自己的内心，直到心碎。[/b]
发表于 2009-12-30 16:45
[b][color=#FF6600]（四）两个男人（上）[/color][/b]
[b]　　下班了，我回到家，呆坐在电脑前，等待鸟猪给我的死刑书。“嘀嘀嘀”，qq响了，我惊喜着看qq，却没有看到期待中的头像。黒黑的小脑袋不合时宜地跳动不听，仿佛在嘲笑狼狈的我——我差点将他忘记了，我那个似有似无的男友。
　　“hi，亲爱的，想我没有？”他，姑且喊他光吧，破天荒地没有以一通狂轰滥炸的质问作为他的开场白，而是给了我这样一句问候。
　　如果在往常，我肯定会旁征博引、借古喻今地对他这句话冷嘲热讽，继而互相责备，矛盾升级。今天，我却连回复的心情都没有，说了一句“还好”，就再也没有了言语。
　　光的心情特别好吧，他竟然没有理会我的冷淡，万分关切地问我：“怎么了，心情不好吗？今天有些反常哦！”
　　“是啊，我爱上了一个男孩子，可是他不爱我，所以我心情不好。”为了堵上他的嘴，我这样说道。
　　那边沉默了片刻，他发来一句话：“我知道你是故意说气话，我们两年的感情了，我还不知道你嘛？无论你身边有个多好的男人，无论你曾经有过怎样的摇摆和犹豫，最后总是回到我身边，因为我们才是真正的彼此深爱。哪怕伤害，也是为爱而伤。”
　　熟悉的感觉再次涌上心头。是啊，两年了，彼此的性格、脾气、习惯，甚至都有过犹疑和放弃，最终还是将这份感情维持到了现在。而，这一次，是插曲，还是终结？我不得不慨叹命运的巧合，我和光的感情到了鸡肋的时候，遇到鸟猪，并且一发不可收拾。而现在,鸟猪正在酝酿怎么批判我的欺骗和无耻吧？光又回来找我。是上天在指引我正确的爱情？是在考验我和光两年的感情？还是在警告我，和鸟猪根本就是此路不通，让我回头是岸？
　　正想着，光的消息又发来了：“又不说话了，是在想以前的事情吧？那些回忆，我都不敢去碰触，一想起，就忍不住想哭。我们从前多好啊，一分钟都舍不得分开，吵架了也马上会道歉和好。最喜欢看着你帮我剪指甲的样子，那么温柔，那么漂亮……”
　　记忆的闸口一旦打开，就再也关不住，两年来和光的点点滴滴全都冲进我的脑海。他的脾气很暴躁，动不动就和朋友出去打架，和我吵架分手更是家常便饭，我一次一次忍让他，连他的父母都看不下去，让他不要太过分，终于慢慢把他的脾气软化了很多。他的爸爸最开始不同意，我就一直执着地像对爸爸妈妈一样对他的父母，终于感动了他所有的家人。他带我见他的所有亲戚、朋友，带我吃遍了那里的小吃，带我去听二人转，带我去迪吧看人妖表演，带我走遍了大街小巷。我喜欢吃龙虾，他去看我的时候不买鲜花和礼物，去盱眙龙虾馆买上一大份龙虾，站在楼下给我打***，然后两个人脑袋顶着脑袋啃完那一大袋子龙虾，吃得第二天都长一脸的痘痘。我常常生病，他偷偷坐了30个小时的火车来看我，我看着那个胡子拉碴的捧着一束鲜艳玫瑰的傻男人笑着哭出声。
　　……
　　电脑前面的我又有些眼睛湿润，那些曾经的快乐或悲伤，一直被我深锁在心底，从不碰触，怕那些温暖的瞬间更加刺痛眼前的凄凉。现在，那一幕一幕的重现，让我的心又忍不住痛起来，连呼吸都仿佛停窒。可是，光，你知道吗，那些日子一去不返，我们的感情，一点点被消耗殆尽，让我无力承担。我痛，我哭，只是在祭奠那曾经的岁月。刚刚心痛的瞬间，我的心里，是鸟猪的影子啊，怕只怕，鸟猪从此和我形同陌路，连这样的记忆都丝毫不留给我。
　　“光，曾经深入骨髓的感情，却经不起我们这样反反复复的争吵和冷战，我们这样维持的意义何在呢？只不过是为了曾经的那些美好瞬间。我们讨厌现在的彼此，我们都已经被这份感情折磨得面目全非，甚至没有了做些改变的耐心。”
　　“我知道，你说的都是实话。可是，你会很快明白，不论你爱上了谁，最终，能让你开心让你痛苦让你难舍难分的，只有我而已。我等着你回来。”说完，他就下线了，留一个灰色的头像，对着茫然的我。[/b]
发表于 2009-12-30 16:46
[b][color=#FF0000]（四）两个男人（下）[/color][/b]
[b]　爱到尽头，覆水难收。总在分手后才想起他的温柔，却只能看着他的背影远走。我放开一份感情，又将失去一份感情，是谁说有失必有得，我却变得一无所有。
　　夜，漫长而冰冷，鸟猪的QQ亮着，却比灰暗更让我心悸。
　　好像是看错了吧，他的头像动了起来，我擦擦眼睛，不是幻觉！赶紧打开聊天框，他说：“我在47线，老地方等你。”
　　天哪！他原谅我了！我喜极而泣，手忙脚乱地登陆游戏，一下打错了密码，一下看错了密保卡，一下又进错了线，等我七手八脚地赶到暗黑下面的入口，他带点责备地说：“怎么这么慢啊，等的花都谢了。”
　　嘿嘿，我在心里暗笑两声，这一定是不生气了。总算老天没有遗弃我，不然我今天晚上失眠是小事，恐怕半夜里我的一干死党要郁闷了，我非拉几个人陪我彻夜难眠不可。
　　鸟猪发了语音给我，再次听到他的声音，我有种两世为人的感觉。他带着点嗔怪的语气问我：“还有什么瞒着我的，一起坦白了吧，不然以后被我抓到，一定没有这么便宜你！”
　　我几乎脱口而出，我刚刚和以前的男人分手。但是想想，都已经分手了，何必再拿来做话题，那段心痛的记忆就放在心底吧。我一直没有和鸟猪说起过他，以后也不会和光有任何的交集，不如，还他安静的生活，也给自己用来淡忘的时间。
　　“临时是没有了，但是以后保不住会有，想到的时候在和你说。嘿嘿~”我奸笑两声，游戏里高高的他低头看着小小的我，仿佛从前一样。
　　有了开始，再说话就容易多了。他怕宿舍的人听到，低低的和我说着这一下午他的失望、痛苦、矛盾、不舍……
　　“你知道吗？听到你坦白的那一刻，我感觉整个人都崩溃了，我一直对你毫无保留，用尽心思的对你好，甚至最开始不敢说喜欢你，怕影响你学习。从让你做我女朋友的那一刻起，我就下定决心要娶你，要等着你毕业，等着你长大。最后的结果却是你一直用假意对我。我真想从此以后再也见不到你，想不起你，甚至一开始就没有认识你。可是，想起这些天聊天、玩游戏那么开心，想起你对我说的所有的话，想起你今天坦白时候的勇气和你的哭声，我又没办法和你说分手。”鸟猪的话如同一把利刃，刺入我的心脏。他不知道，这些天来，我每天都像他今天这样，幸福着，甜蜜着，又矛盾着，痛苦着……
　　“那，你是选择原谅我了啊?”我把自己的心事藏起来，强颜欢笑地问他。
　　“是啊，谁让我喜欢你啊，不想和你分开。可是，答应我，这是最后一次，以后有事再不许瞒着我了，要好好和我在一起。”他说的严厉，可就是掩饰不了对我的温柔。
　　心里暖暖的，我几乎忘记了我们年龄的差距，忘记了网络和现实的差别，一心只是陪着他。爱就是这样的么？在争吵中彼此谅解，经历一次次的挫折，让彼此更加的依赖。
　　“走吧，我们继续无头。”他打断我的思绪，我们又开始无头之旅。我看着认真打怪的他，心里暗暗想：其实他还是有些在意的，闷声不响的只知道刷图，心里一定还在怪我，不过，只要他没有离开我，我就很满足了，我会用剩下的时间告诉他，不管是哪个小可，都是真的爱他。
发表于 2009-12-30 16:47
[b][color=#0000FF](五)甜蜜时光[/color][/b]
[b]　　人总在失去之后才知道珍贵，上天眷顾，给了我弥补的机会。感受了失去时候的痛苦，我很珍惜我们在一起的每分每秒。鸟猪还是沉默了几天，也许这中间的落差太大了些，让单纯的他有些难以接受。可是，我仍然是我，那个陪他聊天、游戏的我，那个逗他开心，让他牵挂的我，我的心没有变，而且比以前更加体贴和温柔。一贯粗枝大叶的我开始变得有些敏感，他一点点沉默，一点点话语中的不耐，我都会恐慌，心想是不是他又生气了，是不是又想到以前的事，是不是又开始在意我骗了他。我犯了一个错，宁愿用以后的所有时间去补偿。
　　两个人很小心地避开这个话题，我们又回到了从前甜蜜的日子。中午休息的一点时间也要刷会图聊会天，晚上更是从下班一直粘到他断网，还要再发会消息才肯睡觉。有他在，我的心就会很安定。只是，他不想让他的同学知道这一切，怕他们讨厌我，怕他们不同意我们在一起，所以，同学在的时候，他说话总是小心翼翼，不露出半点风声。我嘲笑他爱面子，怕人家知道他找了个姐姐老婆。可是心里甜甜的，知道他是真心的对我好，又有些酸楚，因为，这一切，都是我带给他的伤痛，原本应该由我承担。
　　那天，我突发奇想，想给他一个小小小小的惊喜，半途中，我告诉他要送他一样礼物，让他先做会别的事情，我说好了再回来看。他很乖巧的去看动画片了，我则在那里忙忙碌碌，照着心里描画的样子开始摆设。也许是我太笨手笨脚了，看别人弄得很漂亮，自己做起来却总是这里差一点，那边差一点。终于弄到差不多了，我喊他回来看，他的声音里带着笑，不知是开心还是在笑我傻。我看着站在那里的两个小人，心里充盈着甜蜜，如果，一直这样相依相守，我已满足。
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　　鸟猪是个辛勤的孩子，为了带我升级，做好不灭之后就一直带我刷老鼠，一边刷一边给我讲些官网、论坛上的趣事。他说起韩服一个柔道，一直等到掉的满屏都是老鼠，抓了张图发到论坛上，勾起了我无限的好奇心，于是，我们两个也在那个图里等召唤老鼠，两个人东躲西躲，每次那精英怪召唤到老鼠我们都要喊一声：“掉了掉了，又掉了！”等屏幕差不多满了，我赶紧抓了图，保存在qq表情里，四处发给朋友看。事情的结果是：那满屏的老鼠不仅恶心到了我朋友，更恶心到了身处其中的我，等我和鸟猪辛苦杀老鼠的时候，那背景音糁的我浑身起鸡皮疙瘩，继而头晕反胃，从此对“迷乱之村”哈穆林深恶痛绝。
　　没了老鼠，就只有刷无头或者悲鸣，我们两个的游戏币都被我弄来强化装备和武器，基本一直在贫困线上挣扎，所以，只能选择刷无头，一边慢慢升级，一边期待着翻到个极品装备。那阵子，我们的人品交替爆Fa，我曾经连续n次翻到紫绿装，他运气好的时候能连续翻到流光、万仞、怒灵，不过多数时候是一起人品沉默，打个半天，只攒到几个蓝装。
　　一般说来，好装备是存在我这里的，差一些的装备都由他拿去摆摊卖掉。因为经过我们多次的观察，他的卖相比我要好很多，同样的装备，他标价10w能卖掉，我标价5w都没人问津。不知道是因为他个子高，还是像他自己说的那样，长得比较帅。开店的时候，我们也是一起开在一起，他的店名叫“可、我の爱”，我的店名叫“凯、我の命”。也许很多经常混迹于47线的玩家都会看到过这两个店，还会经常看到两个开店的人不停地斗嘴，结果总是那个大男人败下阵来。他不在的时候，我也用这个店名开店，后遗症就是，经常有人加了我好友，然后说：“美女，你爱我嘛？我就叫**凯！”要不是鸟猪坚持低调，我真恨不得把他的名字打上去。
　　因为鸟猪的存在，我的桃花彻底绝迹。倒不是名花有主的我没有了魅力，而是他管教太严，而且太宠我。他在的时候，我不能和他不认识的男人说话，如果我稍稍对找我搭话的人假以辞色，他就会在语音里重重地“哼”一声，然后拖长音说：“老婆——！”我就马上闭嘴，再也不敢说一个字。他不在的时候，我懒得和别人组队刷图，因为没人会像他那样只让我在旁边看着他打怪，而且我的网络比较慢，除了和他连得顺，和别人都不是卡就是直接连接不上，让我不得不暗叹命运的安排，我是被他彻底掌控了。
　　就这样，日子一天天过去，我满足在这份感情中，直到有天，他突然问我：“老婆，我——去看你好不好？” [/b]
发表于 2009-12-30 16:49
[b][color=#0000FF]（六)相见[/color][/b]
　　听到他要见我的时候，我愣了愣。也许还没有做好见面的准备，也许，我对这样的感情不敢抱有期望，见面，见过之后不再见的概率更大一点吧？我相信他的坦诚，相信他的真心，我也相信自己对他的感情不是说说而已，可是，真的经得起见面这样的考验吗？见过之后又如何？他连法定婚龄都没到，我却天天被父母亲友同事在耳边催找男友催结婚，我们能想到那么遥远的以后嘛？
　　是做一次赌博，还是就这样在网络里恋着，直到淡去？也许是受过的伤害太多，无论网络里如何不羁，现实里的我更像个受惊的兔子，战战兢兢地看着一切。
　　虽然我一直像看待现实男友一样的看待他，虽然我们已经对彼此的性格兴趣爱好非常熟悉，却差见面那一点点，有时候，相差毫厘，就是远隔千里吧。
　　经过了几天的挣扎，我终于还是答应见面了。是为了给两个人一个机会，给这段感情一个结局，或者说，其实我是为了给他一个选择。我想，见面了，他才会知晓彼此年龄、经历、心智的差距，也许，他会很理智的放弃，也许，我会帮他放弃，最少最少的可能，我们会继续这样幸福下去。第一次见面，没有给我想象中的激动、期待，反倒有些黯然。
　　清明节到了，我有三天的假期，鸟猪放四天。他提前一天买好了车票，那晚，他一直紧张而兴奋，我看着这个小男孩，也终于被他感染，有了些许期盼。他是第一次独自走这么远的路，我明明知道这么大的人被拐卖的可能性很小，却还是一直担心着，看到他发消息说很累、很困，说路上的颠簸，我就后悔让他过来，宁愿我自己去看他。
　　中午，我下班了，他打***说还要一会才能到。我去超市买了些吃的东西，就在旁边的快餐厅等他。等了半个多小时，他终于到了，我看着那个头发长长地，肥肥大大的衣服裤子仿佛要把他吞掉的男孩子，心里暗暗地想：真的好小啊！这个像高中生一样的男生，竟然是我谈了那么久的男朋友，我会不会被我的死党嘲笑死？他现在在想什么？他会喜欢我么？我们还能像以前一样一起玩游戏、聊天么？
　　握住了他的手，心里暖暖的，带一点点忧伤。也许，我们见面是对的，让我能真真切切看到这个让我朝思暮想的男孩子，让我能伸手触摸到他的真实，那么久以来的忐忑和挣扎突然消失不见，原来，我是这么的在意这个男孩子。
　　回到家已经1点多了，我看他很累，就和他一起吃了点快餐，然后准备去上班。他突然抱住了我，脑袋埋在我肩上，微微颤抖。我听到他的心跳声，也听到了自己的心跳。抚着他的头发，摸摸他的眼睛、他的脸颊，我的心里有爱怜，有爱恋，像姐姐又像爱人，我想，也许他也是这种感觉吧。如果能让他觉得安心，我是怎样的角色又有多重要呢？
　　“好啦，我该走啦，才三个多小时就回来了，在家睡一会，等我回来。”我轻轻的拍拍他的背，想要离开他的怀抱。他突然吻住了我，嘴唇凉凉的，是因为太紧张吧？我拥着他绷得紧紧的身体，两颗心跳的很快，仿佛挣脱了身体，融到了一起。他是第一次吻一个女孩子嘛？笨笨的，咬的我有些疼。
　　仿佛过了好久，又仿佛只有一秒钟，我手机定的闹铃突然响了。他这才轻轻放开我，我才发觉好像被他捏碎了一样，胳膊和胸口都有些酸疼。他的脸有些红，不知道是紧张还是害羞，我也觉得气氛有些尴尬，赶忙嘱咐了几句，匆匆赶去上班了。
　　“嘀嘀嘀”，手机响了，是他的消息：“老婆，我爱你，等你回家。”
　　第一次有人说，等我回家，我的眼睛突然涩了一下，我赶忙用力地揉了揉。然后，郑重地给他回了条信息：“老公，你休息一会，等我回家。”
发表于 2009-12-30 16:51
[color=#00FFFF][b](七)仅仅因为爱[/b][/color]
　　整个下午，我是在激动和快乐中度过的，想象接下来的三天，我做饭给他吃，倚在他身旁看他在dnf的pk场上攻无不克、战无不胜，挽着他的手臂逛街，和他脸对脸的聊天……不用在电脑上看着他的身影发呆，不用再依靠***寻求点点的温暖，不用忍受相隔千里的煎熬，每天每天，都能看到真实的他，每时每刻，都能听到他的声音，每分每秒，都能触摸到他，是怎样的一种幸福呵~
　　晚上，我买了点青菜和肉回家，做了我们家乡特色的面疙瘩汤给他吃。虽然盐放的有点点少，虽然水放的有点点多，他还是对我的手艺赞不绝口。看着他吃得满足的样子，我想，幸福也不过如此。
　　吃好饭，他说去躺着休息一会，我把锅碗瓢盆洗刷干净，就去坐在他床边，想和他聊会天。谁知道，他呆呆地看了我一会，说：“老婆，我明天早上就回去吧。”
　　我以为他家里有什么事情，就问他：“是爸爸妈妈打***让你回去吗？”
　　“不是。是我自己想回去。”他的声音低低的，像做错了事的孩子。
　　“那你为什么要回去？我对你不好？还是你见到我不开心？或者——你不喜欢我？”说最后五个字的时候，我用了很大、很大的力气，却只发出了很小、很小的声音。是因为见到了，不喜欢了嘛？我想着中午的那个吻，心很沉、很重。
　　“不是，你对我很好，我见到你也很开心，我也很喜欢你，喜欢和你在一起的感觉。”他顿了顿，仿佛用了很大的勇气，“只是，你的家教很严，我爸爸也很严厉，他们不能同意我们在一起，我们这样，会伤害到你，会害了你……”
　　我莫名地愤怒：“既然这样，你何必过来？又为什么要吻我？又为什么发那些短信？你可以一走了之，可以下午的时候就告诉我你不喜欢我，你要回去。难道我会强迫你做什么嘛？”我大声地说完这些，却觉得好像虚脱了一般，转身去了另外的卧室，躺在那里，泪水忍不住流下来，心里只是想，见面，就是为了分开吗？
　　仿佛过了很久很久，他轻轻走过来，抓着我的手说：“你听我说好吗？我没有骗你的感情，我来见你也不是为了占你的便宜，我要走更不是因为不喜欢你。我只是怕以后父母不同意，现在这样在一起才是欺骗你，伤害你。”
　　“那，告诉我，你想不想和我在一起？”
　　“想。可是，我怕我会对不起你……”他的语气有些哽咽。
　　我看着他很低很低的头，看着他瘦瘦的身体，仿佛有种怜爱在心里悄悄地萌发，可是，一点点怀疑也不能遏制地涌上心头。轻轻拥着他，我心里已经有了决定：“老公，我们不去想以后好不好？我是真心的喜欢你，爱着你，想陪着你。如果你也喜欢我，就好好和我在一起好不好？以后能不能结婚，是任何人都不能预料的，就算为了结婚，也有太多太多恋人最后没有在一起。我们开开心心的在一起，直到不得不分开的那一天。我不会要求你什么，更不会逼迫你做什么，我会听你最后的决定。”
　　“老婆，我错了，我不会多想了，我会好好疼你爱你。”他仰起头，眼睛亮亮的，不知是泪，还是决定后的坦然。
　　不管如何，我们在一起了不是吗？我静静地听着他的心跳，心也安静下来。虽然在别人看来，我应该是个为了嫁出去而焦头烂额的女子了，可是，我要爱情，哪怕没有婚姻的保证，哪怕未来只是一场虚空，我也要全心全意的去爱。
　　我把这份感情藏在心底，要好的同事，无话不谈的闺蜜，包括我的父母，都没有提过只字片语。一场会被多数人否定的，甚至不求结果的感情，在别人看来，要么是游戏，要么是骗局，就算我心里，不也同样的有一点黯然和不安吗？对他的依恋，让我做了最大的让步，也因为，我相信这个男孩子，会真诚的待我。[/b]
发表于 2009-12-30 16:52
[b][color=#00FFFF]（八）焦点人物[/color][/b]
[b]　时间仿佛装了加速器，飞一般逝去。我们像两头小猪，躲在家里吃吃睡睡，套用小沈阳的名言：眼睛一闭、一睁，三天就过去了。因为只有一台电脑，我们没有了一起刷图的乐趣，可是，倚在他身边看他游戏，才是最最最大的幸福呵！
　　很快到了分别的时候，从前一天晚上，我就一直有些惶然。虽然他一再保证一放假就会来看我，虽然按照我这个年纪不应该这么任性和脆弱，可是，莫名的悲伤占据了我的大脑，充满我的心房，我开始害怕这会不会是我们第一次也是最后一次相见，我担心他回去以后会不会重提分手，甚至，我忘记了这么久的相爱，忘记了这几天他的温柔体贴，怀疑他是不是不再爱我。
　　时间却不等我的忧伤消散。看着车上的他笑着和我挥手，我几乎以为是永远的不见。转过身，脚步仿佛特别的沉重，眼泪“吧嗒”“吧嗒”落在手机上，模糊了他说的“我爱你”。
　　我就这么哭着，发着消息，一路从车站到了单位，想象他坐六个小时的车的疲惫，忍不住心疼。
　　一上班就是例会，我的伤心情绪被忙碌冲淡了很多。这段时间的学习实践科学发展观活动把我的上班时间占得满满的，数不清的文件，数不清的活动，数不清的检查、调研。我的上班时间被各种实施方案、调研报告、民zhu测评汇总、总结报告占用，领导高兴地夸我是单位“最有文字功底、最有环境适应力、最有发展力和潜力”的同志。这样的夸奖让我创下了2天5个总结的记录，也落下了现在一劳累就头晕目眩的后遗症，还有，就是得到了一些同事背后的毁谤。会不会是因为工作环境太复杂，家里又是那么多烦恼的事，我才这么偏爱和他在一起的简单感觉？
　　例会过后，领导把我喊去他的办公室，照例是一番赞誉和鼓励，接着就是布置任务，我看着那厚厚的文件通知，脑袋大了两个圈，顾不得再去想鸟猪的事情，赶紧回去研究我的总结报告。
　　鸟猪给我发消息，说他到了，我晃晃脑袋，才发现已经下班了。鸟猪走了，我没有了牵挂，心里空落落的，也没有了吃饭的兴趣。照例是吃点快餐就继续加班。
　　下午上班，邵主任打***把我叫到她办公室。推销完她的完美产品，主任笑眯眯地说：“好像领导很器重你啊，工作也好，吃饭也好，就是平时闲聊天都在夸你，说你能力强性格又好。”我脑袋上马上三条黑线，不知道她这么说是什么意思。
　　“你们科长啊，有自己的一个小圈子，听说他们最近吃饭经常喊你一起？”我看着她的笑脸，总觉得有点陌生。
　　“嗯——科长说反正我没地方吃饭，就和他们一起吃好了。”我使劲想，使劲想，我们科长确实每次都是这么说的。
　　“哦。那也很好。”她马上把话题转到其他，闲聊了一会，我就回去了。整个下午，面对科长，我总有些不自在，好像背叛了她一样。
　　晚上，鸟猪在语音里惨兮兮地诉苦，说今天在班上大大地被关注了一次。我问他怎么回事，他把声音压得低低的，好像很怕舍友听到：“今天晚上点名的时候，辅导员强调纪律，表扬我了。”
　　“我晕，表扬你你也不用这么神秘兮兮的吧，还一副很委屈的样子。”
　　“问题是，辅导员表扬我说‘看人家***（鸟猪的名字），去山东都提前向我请假，你们要和他学习。’”
　　“那又怎么了？”
　　“全班都知道我家是扬州的，你家才是山东的嘛！下了课，他们全都把我围起来，问我见你的细节，我好囧啊！”
　　我在电脑这头已经乐不可支了。低调的鸟猪同学，终于被全班抓到了把柄。小小的事情总是有很多的乐趣，比起复杂的工作关系，我多想一直都这样简单而快乐的活着。[/b]
发表于 2009-12-30 16:54
[b][color=#0000FF]（九）别喊我相亲[/color][/b]
[b]　　最近很奇怪，有几个同事总是有事没事来我办公室溜达,有意无意地打听我的情况，我总觉得他们看我的眼神有点猎手看到猎物的那种兴奋。还是我们科长有经验，偷偷和我说：“他们是要给你介绍对象的，你刚来的时候就有人问你有对象没有，不过那时候对你不太熟悉，也没敢和你说，现在都觉得你挺好的，给你当媒人呢。”
　　我的心突地沉下来，这也是我第一次意识到，我还生活在这个社会里，我和鸟猪的感情暂时没有了结果，我的年龄却不允许我再把恋爱当调剂。也难怪同事们好心，他们全都是因为关心我、担心我才会这么热心啊。可是，鸟猪怎么办呢？我的心里全是他，我答应他不强求和他的结果，我也答应他以后只爱他一个人。对这份几乎失去的感情，我很认真，也很虔诚，甚至有点傻。但是，这份感情又是这么见不得光，无论谁知道了都会坚决地反＼对吧，我不敢把我们的感情公布天下，我又不能只活在自己的世界里而忽视他人的想法。对家人和同事来说，我是一个一直单身快乐的女孩子，谁又知道我背后的故事。 “没办法，只好见招拆招了。”我暗暗下定决心。
　　终于，同事忍不住了：“你这么大了，该是成家的年纪了，听说还没找对象？你有什么要求啊说来听听，我看有合适的没有，给你介绍个。”
　　“条件么，”我突然灵光一闪，对啊，只要条件提的高，就不会有合适的对象可以介绍了， “只要学历、家庭、工作和我差不多，独生子女，性格好、孝敬父母，能力好、有上进心和事业心，身高175以上，长得看着顺眼就行。不过，说了这么多，感觉最重要，没感觉的话条件再好也没法在一起啊。”
　　话一出口，把我同事们都吓了一跳：“哎，其实吧，你这个条件也不算过分，男孩子起码应该和你条件差不多。可是在咱这个小地方，家庭学历工作都和你差不多的，把结了婚的都算上都找不出几个啊。”
　　“其实我是觉得，结婚是女孩子最大的事情了，哪怕暂时没有合适的，宁可等等也不能凑合。”我语气很坚决。
　　“我认识一个男孩子，也是本科毕业的，在环保局，家庭也还可以，父母都是上班的，性格脾气都很好，挺老实的，不过就是个子稍微矮点，还有个哥哥。”同事终于还是没忍住。
　　“这，这样吧，我回去问问我爸爸妈妈，看他们意见怎么样，然后再给您回话好么？”我只好把父母拿出来当挡箭牌了。
　　“行，行，那我等你回话了，要是可以的话就先见见，也没什么损失的。”同事挺高兴的走了。
　　我却没有征求父母意见，隔了一天，直接告诉我同事，父母觉得还是不要见了。
　　同事却还没有死心，劝我说不妨见见，如果见到了觉得不行，也好让人家没了念头，也说不定就很有感觉呢。
　　我脑袋上三条黑线，想了半天，终于想到一个蹩脚的理由回绝：“这样吧，等我爸爸妈妈过来吧，他们觉得不行，我再去见，父母也会不开心的，还是等他们来了再说。”
　　同事可能也听出来我是不想见，就没再勉强我：“好吧，那等你爸妈来了再问问，其实男孩子的条件算是不错的了，别错过啊。”
　　“恩，恩。孙姐谢谢你啊，看为了我的事让你这么费心。”我心里悄悄想，反正爸妈在我嘴里一直都不会同意的，嘿嘿。
　　此后，有几个同事又向我提过几个男孩子，被我用相同的借口婉言谢绝了。同事中便流传我眼光特别高等等传言，要帮我介绍男朋友的就几乎没有了。
　　这些事，我也都和鸟猪说过，他的反应无一例外。 “哼，你敢去见？不见？对，不许见。老婆乖一点哦，不许做对不起我的事。”
　　难怪人家都说男人好吃醋是通病，连鸟猪这个初恋入门者也深得精髓了，动不动就一副苦大仇深的样子，好像谁碰我一下就要把人家碎尸万段一样。
　　生活又回归了平静，白天很努力的工作，很努力的陪领导聊家常，晚上陪鸟猪聊天玩游戏。少了些激情，多了些老夫老妻的平淡，可是，我们却避而不谈将来，想必，在我心里的那道伤痕，也深深烙在他的心上吧。[/b]
发表于 2009-12-30 16:55
[b][color=#0000FF](十)做孝子，还是为爱情[/color][/b]
[b]我在爱情中昏昏然地幸福着。
　　鸟猪在我面前是个非常温柔的男孩子，哪怕我恶狠狠地和他说话，他也从来都是轻言轻语，温和体贴。可是一和他同学说话，声音马上提高八分贝，声音洪亮、中气十足，偶尔还带点南京特有的粗口，让我和他的同学皆大跌眼镜。而我，一贯以温柔可爱的面目示人，只有在他面前，才会毫无顾忌地发牢骚。这样互补的性格，让我们越来越亲近。而更深的原因，我们都有不想被别人看穿的脆弱，厚厚的保护之下，只有两个人紧紧靠在一起，才能温暖彼此。
　　每天下班回到家，就和他连上语音，他玩他的DNF，我玩我的QQ炫舞。有时沉默久了，他就轻轻问一句：“老婆？在干吗呢？”我就懒洋洋的回他一句：“在游戏啊。”然后继续各做各的事情。这样无趣的对白，却让我总是感觉甜蜜，爱情中的人，果然智商都是无底洞。
　　知道鸟猪爱吃醋，家人和朋友打***的时候我从来不避他，不然他会整晚整晚的碎碎念，到我崩溃为止。所以，当妈妈打***过来，说姐姐想介绍她老公的弟弟给我，并且把那个男孩子夸得花朵一样，然后问我意见的时候，我几乎是没有想就回绝了，理由有很多，年龄比我小，工作在外地，亲上加亲很尴尬，等等等等。
　　妈妈的语气突然就变了，带着责备，带着失望，还有些委屈。她开始叨念我的外公外婆，两位老人都80多了还天天惦念着我该找对象了，说不知道自己的年纪能不能等到我结婚生子；说到从小看护我的姨妈，把我当亲生女儿一样，当面问怕伤到我的心，私下里一遍遍地劝妈妈催我成家；说到一直不喜我的婶婶，每次爸爸妈妈去看她，总是要忍受她的冷言冷语……
　　更多的，是我的父母承受的压力，同学的孩子、同事的孩子，一个个都成了家，他们忙着到处喝喜酒，也处处被别人追问，爸爸每次喝完喜酒回来都会唉声叹气好久，而妈妈，早早包了红包找人送去，自己连喜酒都不想去喝。说起这些的时候，妈妈也带着深深的自责，因为当初他们坚决不同意我在南方找男朋友，千方百计把我调到这里，却因为人生地不熟，工作太忙，又把我的事情拖了下来。
　　我忘记了鸟猪还在语音那边，忘记了游戏，忘记了工作，忘记那份让我以为可以放弃一切的爱情。这个时候，我的心里只有愧疚。因为贪恋自由，我在南方工作的几年里，从来没有认真想过结婚的问题，只是想着还早、还早，还要多逍遥几年；因为贪玩，我把所有的业余时间都用在了玩游戏、出去旅游和码字中，除了同事和舍友，几乎不认识别人；因为感情受过伤害，我曾经不相信承诺，更不相信婚姻，宁愿一个人承担所有的一切，也不让别人触及我的内心；因为鸟猪，我做了一个自私的决定，为爱幸福着、痛苦着，更让那些关心我的人陪我一同苦恼。
　　和他在一起以来，我第一次这么茫然，不是因为感情，却是我对自己的决定有了怀疑。和他在一起轻松而开心，是不是为了逃避工作、成家等等压力？不求和他最终有个结果，我们坚持到什么时候才会结束？我们都有个严厉的爸爸，我们都身处被关注的环境中，如果有天这段感情曝光于天下，我们会受到怎样的非议？何去，何从……
　　我仿佛窒息了一般，胸口有种说不出的憋闷和疼痛，想要大哭一场，却只能忍住。我没再坚定地回绝妈妈，只说等我回家的时候在讨论这个问题，妈妈也听出我声音有异，又说了几句注意身体等等就挂了***。
　　重新戴上耳机，鸟猪问我：“妈妈说什么了，是不是又是给你介绍对象？”声音闷闷地，透着不快。
　　“嗯，是我姐夫的弟弟，86年的，和你差不多大，我说太小了。”我无力地说。
　　“哼，比我还大一点呢，他们肯定觉得很合适吧。”鸟猪的声音酸酸地。
　　“我现在很烦，我没想过要和他去谈，别乱想了好嘛？我累了，我先下了。”第一次，我们没有到要断电的时候才恋恋不舍地挂断，我仿佛逃走一般，匆匆挂了语音。
　　躺在床上，一点睡意都没有，脑子里乱七八糟闪过很多画面，却怎么也组不成一个完整的片段。我不知道自己在想什么，不知道自己要做什么，就这样烦乱着。
　　正闹心着，鸟猪的信息来了：“老婆，别烦了，我知道你压力很大，也知道你心情不好，我会理解你，会支持你，我也是真的很爱很爱你，不想离开你。”
　　他的信息多少给了我一些安慰，却让我更加难以抉择。是不是，从头到尾，我都在犯错？所以，注定要接受这样的惩罚？父母的爱没有错，鸟猪的爱也没有错，错的，是时空吗？
发表于 2009-12-30 16:55
[b][color=#0000FF]（十一）为爱情找个出口 [/color][/b]
[b]我想，我是从爱情的盲目期，过渡到了爱情的思考期。这种成熟，仅仅来自于妈妈的一次聊天，也许，是我自己已经学着在思考了吧。我开始考虑我的路怎么走，开始考虑我们这样不要未来的感情是对是错、如何维系和坚持，开始考虑这样几乎避世的生活对我对他的影响，甚至隐隐中有了点想要有个家的冲动。
　　是该找个时间和他好好谈谈了吧。
　　有意无意间，我开始和鸟猪提及我们的未来，是无疾而终，还是给爱情一个圆满的结局。每到这时候，鸟猪总有些吞吞吐吐，他对他的爸爸是一种矛盾的依赖和惧怕，他也知道，对于一般人来说，我们这段感情属于畸恋，几乎不被人理解和接受。那，是要分开么？如果知道了结局，这其中的牺牲和折磨又是为什么？只为一时的快乐与甜蜜吗？我的动摇，让他难过，可是，他又没办法给我一个承诺，沉默变得有些僵硬，往日的默契和甜蜜不复存在。
　　那段日子，他常常会不自觉地重复一句话：“随便你吧，我没有资格管你。”资格，我想起游戏里那些动辄要资格的人，那是一种怎样的浅薄与无知，而这里，却是鸟猪内心的痛苦与无力。
　　我感受着他的变化，心里又何尝不难过。只是，不给彼此一个***，我们只会各自痛苦，我并不是想逼他娶我，甚至我自己也不知道他是不是那个适合陪我走完一生的人。我们有太多相似的地方，有太多相似的顾虑，却又表现了两个极端，每个人是一个矛盾体，两个人的内在和外在又彼此矛盾，让我慨叹命运之手的神奇，竟然能让我们两个这样的人遇到、相爱……
　　我们都不是任性到伤害家人的人，我们也不是勇敢到可以抛弃一切的人，我们更不是为爱能轻视生死的人。我们在父母的庇佑中长大，潜意识里早已把这种关爱当成一种依赖。脱离父母，放弃现在，一切重新开始，我们最终只会让生活的残忍磨掉我们的爱情，然后狼狈回转。
　　如此的爱情，还有坚持的意义吗？所有的***都指向没有。可是，我却不能放手，因为，所有的痛苦，都抵不过一个爱字。哪怕这是绝望的爱，也让我宁愿承受所有，只为能每天听到他的声音，只为每天能看到他的笑容，只为能每天积攒一点幸福，留作将来的回忆。
　　让我更开心的是，哪怕我这样的犹疑，鸟猪却从未说过放弃的话，从最开始的沉默以对，到开玩笑说带我私奔，再到答应找到机会就和他的爸爸妈妈认真谈我们的事。我的鸟猪长大了，变得可以承担，变得理智和勇敢，变成了真正的男人。即使我对他的父母并不抱有期望，就像不相信我父母会答应我们在一起一样，但是，他不是一味地回避，也不是一味地消沉，他给了我爱情，给了我承诺，也给了我坚持的勇气。
　　我们突然回到了以前快乐的日子，两个人每天混迹于无头，他很辛苦的刷图，我在旁边高声赞颂他的丰功伟绩。聊天的时候也不再回避结婚的话题，我们规划我们的未来，哪里工作，哪里买房子，他努力赚钱，我找份闲适的工作，照顾他和孩子。我的工作越来越忙，唠叨越来越多，他的课程越来越少，开始打算什么时候做牛任务。
　　爱情有了希望做陪伴，变得格外甜蜜，我们像两个精神的连体婴，哪怕相隔两地，却心意相通。
　　哪怕最后仍然是分手的结局，我也会，陪他走得远些、更远些…… [/b]
发表于 2009-12-30 16:56
[b][color=#0000FF]（十二）实习[/color][/b]
[b]　快到放暑假的时候，他们被安排去实习，每天早上7点多坐校车去，晚上8、9点钟才回来。我想着鸟猪那瘦瘦弱弱的身体每天这样奔波劳累，不知道他会瘦成什么样子。实习的时候难得联系，他都是趁吃饭的时候给我打个***，发几条消息，聊以慰藉相思之苦。
　　一个人的寂寞是无聊，两个人的寂寞是折磨。
　　独行侠的时候，习惯了身边的空空落落，站在路边看过往的每个陌生的面孔，想象他为什么玩这个游戏，又为什么这样匆忙，别有一番感受。想热闹，就去48线G个商店，抓个前后左右的帅哥一顿海聊，聊到要QQ的时候就假装掉线，自己在电脑前面得意地笑。
　　更多的时候，我喜欢去玩炫舞。一直都很喜欢玩音乐类的游戏，比如音速，比如炫舞，喜欢一个人在房间里拼命地苦练，甚至连续几天只玩一首歌，直到能打熟练为止。音乐的喧嚣，手指的跳动，总能给自己一个忘我的世界，或者说，不那么寂寞的世界。
　　自从遇到了鸟猪，这样的生活再也没有出现过。我不用伪装快乐陪别人聊无聊的话题，也不用一个人默默地承受所有的问题。他像风，一直在我身边陪伴我，又像水，总是让人忽略，却由他支撑着生命。
　　当每天的语音成了例行公事，当吃饭都变成了话题，我早已把他当成了生活的一部分，甚至，像二十几年和父母的相处一样，有了一些倦怠。他很细心，细心得有些小题大做，他喜欢和我聊天，甚至有些碎碎念，他很敏感，几句玩笑、一个***都会让他想很多。有时候，我甚至想，给我一点独处的空间，会不会更好？
　　现在，他终于不能陪我了，我却沉浸在了过去的时间里。翻看我们的聊天记录，重温我们DNF里的足迹，想象他的声音在我耳边回响，看着照片上的他傻傻发呆……原来，鸟猪已经变成了我的呼吸，和我融为了一体，伴着我每个经历的瞬间，无法割舍，不离不弃。
　　想，听他说“老婆，我爱你”；想，看着视频里的他做鬼脸；想，时时刻刻能听到他深深浅浅的呼吸；想，把共有的时间凝固起来，永远没有分别。
　　可是，终究只有游戏陪着我。时间久了，我便有了许多的牢骚，不管他忙了一天回到宿舍累不累，就唠唠叨叨地说自己多无聊，多孤单，而他总是柔声说：“老婆乖，实习快结束了，以后就能一直陪着你了。等放暑假了我就去看你，天天陪着你。我每天一回来就马上上网陪你，你不要再郁闷了。”我的心，就会有那么几分钟的安定，一直延续到我在他的声音里甜甜睡去。
　　偶尔，也会一个人去炫舞，那是他无比讨厌的一个游戏，因为劲舞的混乱，因为我曾经被炫舞里的人欺骗。但是，不管我在那里经历了什么，节奏始终都是我的最爱，HAPPYHAPPY始终都是我不可逾越的鸿沟，鸟猪的身影遥不可及，我靠着一个一个飞逝的光标打发着时间。曾经炫舞里的喧嚣早就离我而去，那些用人民币堆砌的繁华于我而言只是风中飘絮。现在，我刻意穿上了所谓的农民装，在节奏房间里穿来穿去，看着他们骂我外挂，或者刻意地拉拢，这些曾经会触怒我的话语，现在却只是调料而已。
　　“我变了，不是变得深沉，也没有变的成熟，我只是把游戏的时间用来想你，把高调的炫耀变成沉寂，把我曾经在意的所有所有都放弃，只为你。”我在心里轻轻告诉他。[/b]
发表于 2009-12-30 16:58
[b][color=#0000FF]（十三）天堂到地狱（上）[/color][/b]
　　好容易实习结束了，又赶上他期末考试。要说鸟猪也是个勤奋好学的孩子，只不过勤奋都在游戏里，好学都是在学PK视频。临到考试的时候，从不上自习的他终于准备发奋，白天的时间用来睡觉，上半夜的时间用来打游戏，下半***断了，他再去通宵教室看书。看了多久我是不知道的，但是因为有了这个借口，他每天睡到中午还不许我喊他起床。
　　凭借每天可能大于等于一小时的学习时间，在我的唠叨中，鸟猪终于把考试蹭下来了，据说及格很有把握。接下来的时间，我们像两头吃了兴奋剂的小猪，天天凑在一起讨论见面的事情，事无巨细地商讨关于哪天来、来住多久，我上班的时候他做什么，我回家了电脑怎么安排，做什么菜给他吃……期待长出小小的翅膀，在心里快乐地飞翔。
　　放假了，他回家呆了几天，就找个借口跑到我这里。曾经的犹豫、彷徨、挣扎、难过，在见到他的时候都化成轻烟飘散了。他还是那样瘦，嘴巴倔强地微微上翘，抓着我的手还是凉凉的，骨节硌的我的手有点痛。浓浓的眉毛，狭长的眼睛，在视频里看了无数次，在梦里想了无数次的面容，却从未有过这么清晰。这时候，说“爱你”已经俗气，说“想你”已经多余，多想一直这样在他怀里聆听他的心跳。
　　那段日子是幸福的，每天中午一下班，就买点快餐，然后飞奔回家。他每天都是睡眼惺忪的迎接我，或者说是迎接我的饭盒。我们一边吃饭，一边看仙剑三、或者武林外传，吃好饭，我再手忙脚乱地收拾下，然后赶回去上班。
　　晚上回家，会烧菜给他吃，虽然我会做的就那么几种，虽然有时候会放错了盐、放错了醋，但是他一直都很耐心地吃完，然后毫不留情的指出我做菜的手艺有待提高。我曾经觉得给爱人做饭洗衣服是一种幸福的说法很煽情、很虚假，但是看着鸟猪大口大口吃饭的时候，我会有一种特别的满足感。
　　吃好饭，我们的位置交换一下，我玩游戏，他在旁边看。但是我的技术实在是太差，他总是在旁边教的焦心，我更是打的闹心，就干脆又把电脑交给他，让他用我的号去玩。我倚在他旁边，看他专注刷图的表情，觉得生活也不过如此——有真心相爱的人，每天照顾他，陪他做他喜欢的事情，平淡而从容。
　　偶尔，工作辛苦，又要每天这样匆忙地来来回回，也会抱怨他只知道吃饭睡觉打游戏，但是他对家务确实一窍不通，我忙里偷闲总比他越帮越忙来得好。唯一难过的，是他父母给他打***的时候。***里，他总是说自己还在学校，过几天就回去，然后给我发一个噤声的动作，我的心就会微微的痛。虽然我们都知道，现在不是和家人说的最好时机，但是这样偷偷在一起，心里总有些失落。我和爸爸妈妈聊天的时候他也会很安静地在旁边，有时父母会提到给我介绍男朋友的事，他就会轻轻捏我。我看他盯住电脑屏幕的样子，想必和我有同样的空落吧。
　　我不知道这样的状态还要持续多久，也不知道未来的结果到底会如何，但是，能够每天看到他，已是我最大的满足。[/b]
发表于 2009-12-30 16:59
[b][color=#0000FF]（十三）天堂到地狱（下）[/color][/b]
[b]甜蜜的时光没有持续多久，他爸爸妈妈去天津，他只好回家陪他们一起去。那几天，思念泛滥，我们的短信差点爆了手机。他总是千方百计找机会给我打***，两个人密谋他怎么在父母的眼皮下逃出来和我汇合。
　　终于，他找了一个很烂很烂的借口：同学Ju会。为了尽量争取长点的时间，他编造完高中Ju会，又编了一个大学Ju会，而且找了一个很蹩脚的理由解释那张车票：一个女生没出过远门，他去接她。哦买噶，爹妈十有八jiu猜得出是去找女朋友了。他和我当年骗我老妈的时候一样傻。
　　终于又在一起了，我们又回到了之前的状态，只是他总是要应付爸爸妈妈的***，他的父母和我父母一样，事无巨细地关照着，把孩子当成自己的生命一样珍护。
　　某天晚上开始吧，鸟猪突然变了，我上网的时候他总是在门口站着，脸上不再是幸福的笑容，而且说话总是吞吞吐吐，动辄就死盯着什么发呆。我正奇怪他这是怎么了，他突然问我：“老婆，你还有没有别的男人了？？”我不明白他说的什么，就说：“没有啊，怎么了老公？”他却不再说什么，回去卧室一个人发呆去了。
　　接连几天，他总是唉声叹气，心神不宁，语无伦次，有时候盯着我傻傻的看，却不肯和我多说一句话，我的心里憋得难受，却不知道该怎么办。抓狂的时候就在游戏里惹事，发泄一下心中的郁闷，如果一直这样，我想我真的会崩溃。
　　僵持了几天，他终于说了一句话：“我看到了你们的聊天记录。”
　　是我和他的聊天记录么？我想起了那个几乎被我遗忘的男人。我们的聊天会让他如此难过嘛？记忆中我们都是在吵架，想不出有什么可以让鸟猪这么在意的事情。
　　我去电脑里看我和他的聊天，原来我们除了吵架，也曾经暧昧过。只是，那些话鸟猪不明白，那是我们两年的相处形成的习惯，我们已经熟悉得不能再熟悉，无聊的时候靠那些不带情感的调情打发时间。
　　也许任何一个人看来，都是有些太过暧昧了吧。我在网上说话一向没什么分寸，高兴了可以把人夸得一朵花，难过了可以毫无理由地找个人骂个狗血淋头，亲热了可以喊亲爱的，翻脸了马上说滚远点。不仅仅是我和他，很多朋友聊天的时候称呼都很让人想入非非，事实上仅仅是那天我心情比较好而已。遇到鸟猪之前，我是很多很多人的过客，或许，我从未想过有一天会变成他的伤口。
　　但是，这些和鸟猪是没法说的。因为他只是个爱着我的男孩子，简单、纯净、爱吃醋。他没有我那样复杂的经历，没有我那样悲观的心态，没有我那样极端的情绪，他只是用一颗单纯的心在恋爱，我却让他陪我一同承担多舛的命运带给我的痛苦。
　　我和他解释，和他道歉，他却只会说没关系。怎么会没关系？他整个人变得无神，饭吃不下，总是翻来覆去睡不着，每天夜里醒来，总是看到他在pk，仿佛要用机械的操作麻木掉自己的心。我们没有了欢声笑语，没有了卿卿我我，再也回不到最初。
　　不管我怎么道歉，鸟猪还是回去了，带着一颗破碎的心，也带着我的愧疚走了。冷冷的房子，冷得我浑身颤抖，闷得我喘不过起来。想呼吸却没有空气，想哭泣却没有眼泪，想你却远隔千里之外，想回头，却物是人非情不再……
发表于 2009-12-30 17:00
[b][color=#0000FF]（十四）何去何从[/color][/b]
[b]鸟猪回家了。
　　相隔两地的我们，仿佛又回到了从前一起聊天刷图的日子。他不许我解释，甚至不许我说这个话题，每次我刚要说什么，他就会说：“我们不说这个好不好？”
　　那根刺，如鲠在喉，咽不下，化不掉，甚至不能动刀给割出来。我每天听着他在语音里的叹息，看着视频里的他眉头紧锁、面色憔悴，就如刀割一般难受。
　　刷图吧刷图吧，用刷图忘记一切。没有了甜言蜜语和调侃，我们两个第一次刷无头刷得这么快。我不再打一下就跑，一边挨打，一边狠狠地打怪，仿佛那些伤口是落在我身上的，可以抵消一些心中的痛苦。鸟猪仿佛看出了我的用意，我走到哪里，他也跟到哪里，保护着我不受伤害。
　　其实，他还是爱着我的，是吗？所以才会这么痛苦，所以才会继续在游戏里保护我。他的沉默，也是为了不说出伤害我的话，却宁愿一个人默默承受所有。
　　打到BOSS的时候，我不再选择对角线，直直站在BOSS前面，不停地释放技能。被BOSS秒杀，复活继续。
　　鸟猪终于忍不住了，语音里吼我：“你在干什么，有你这样刷图的嘛？”
　　“我就愿意，不行吗？”我的话狠狠地落下，泪，也忍不住滚落下来，这些日子的心力憔悴让我再也忍不住，趴在电脑前痛哭失声，“我知道我做错了，你打我、骂我，怎么折磨我都可以，你别这样折磨自己行吗？就算你和我分手，我也不会怪你不会怨你，可是你别自己忍着，我会崩溃的，会崩溃的啊！”
　　鸟猪把视频关掉，换成了语音，说话的声音颤颤的，我想，他也在流泪吧。他给我讲他对爱情的态度，说初遇我的惊艳，讲年龄等等差别带给他的压力，他又是怎样在爱和理智中挣扎，最后选择和我厮守。我是他的唯一，是他到现在为止所有关于爱情的记忆，可是，我却有着那么深的伤害与他无关。
　　“我们分手吧。你应该找个年纪小些的女孩子，单纯可爱，两个人简单地恋爱，父母喜欢，亲友赞同，你自己也会很轻松。”那一刻，我心如死水。
　　“你就只会用分手解决问题？”他的声音里带着怒气。
　　“我不是想用分手来逃避，我只是觉得很对不起你，让你伤心难过，你本来的生活那么轻松快乐，我把你的一切全都改变了。如果你想回到从前，我会从你的生活里永远的消失。”我的心仿佛碎裂，可是，我仍然在他面前故作镇定。
　　“可是，和你在一起的时候，我也真的很开心。从来没有这样在乎过一个女孩子，伤心难过，生气吃醋，都是害怕失去你。就算分手了，我还会回去从前嘛？我永远都不会忘记你。”
　　“我不是怕你心里不平衡么……”我小声嘟囔了一句。听他说在乎我，我的心又不争气地乱跳。
　　“我没有不甘心，也没有不平衡，我只是在慢慢调整，如何爱一个从未设想过的女人。”他的声音不再颤抖，突然变得很坚定，“我爱你，所以会伤心难过，会吃醋，答应我，以后不要再让我吃醋了好吗？我真的很心痛、很心痛。”
　　我呆了很久，几乎以为自己听错了，直到他又问我：“老婆，我们不分手，我不会离开你，我们好好的，好吗？”
　　“不会，我再也不会让你吃醋，我以后都会乖乖的听你话，不和男孩子打***、聊天，不和男的单独吃饭，只要你不喜欢的我都不会做。”我又忍不住哭出来，为那一句“我不会离开你”。 [/b]
发表于 2009-12-30 17:01
[b][color=#0000FF]（十五）依赖[/color][/b]
　　进入8月中旬，我开始忙了起来。科学发展观活动到了尾声，各种总结、报告、典型材料堆成堆儿，单位开始做网站，网站的宏观设计和栏目设置又交给了我。某个周四在网络公司和技术员商讨网站建设的时候，督导组一个***安排给我5个材料，让我下周一交，我写材料写得看到电脑就想吐。
　　那两个星期平均每天一个总结报告，我忙的焦头烂额，是神经太紧张还是用脑过度，一开始就是头晕头疼，后来严重的时候，坐下了站不起来，躺下了坐不起来，坐电梯要倚在旁边才能稳住，每天晚上躺下，整个世界都在飞速地转，要过很久才能恢复正常。
　　这些事，我没有和父母说。他们知道我忙成这样，恐怕工作也不会让我做了，直接接回家养着，说不定爸爸还会来把我们局长熊一顿。我一直希望能凭借自己的能力做出一点成绩来，这也是我这么拼命地原因之一吧。
　　因此，鸟猪成了我唯一的倾诉对象，听我诉苦，听我的牢骚抱怨，担心着我的身体。那段时间的我焦躁易怒，像个火药桶，一点就会爆。鸟猪就那样忍受着我的坏脾气，提过让我放弃，不要做得这么辛苦，却最终理解了我的选择，只是默默倾听我，安慰我，忍让我，陪我度过一个又一个忙碌的日子。
　　那个星期，我一个星期写了12份总结和报告，饭吃不下，觉睡不好，整个人好像要崩溃。周五晚上，我躺在床上和鸟猪打***，说我的辛苦，说领导的挑剔，说同事的敌意，聊着聊着，突然情绪就控制不住，从轻声哭，到大声哭，哭得话也说不出来，仿佛要把这么久以来所有的烦闷、焦躁、委屈全都发泄掉。鸟猪没有劝阻我，他静静地听着我哭，直到我哭得咳嗽起来，才轻轻说：“老婆，别哭了，小心身体。”那一刻，我好想躺在他怀里，听着他的心跳和他温柔的话语，感受着他的体温，让他拍着我的背哄我入睡。
　　那天，是我那么久以来，睡得最香甜的一次。情绪发泄出去，不再憋闷和烦躁，整个人轻松了很多。虽然第二天眼睛肿的老大，可是，我永远记得了，在我最疲惫的时候，鸟猪给我的宁静港湾。想和他结婚、一辈子相守的念头，也越来越强烈。
　　我一直觉得，自己是很独立很坚强的女孩子，这也是我最大的骄傲。但是，现在的我才明白，坚强和独立只是做给外人看的，每个人都有脆弱的一面，躲在阴暗的角落里，在忙碌的间隙、或者一个人的清夜，偷偷出来啃噬我们的精神。还好，有鸟猪在，我可以毫不设防地把所有的事情和他来分享，让他陪我承担，才能熬过那么辛苦的日子。
　　“老公，你爱我吗？”
　　“爱——”
　　“不行，我要你说得深情点。”
　　“同学都在呢，他们会笑我的。”
　　“不嘛，我就要你说，快说，深情点的。”
　　“老婆，我爱你，真的很爱你。”
　　“乖——”
　　“老公，我们结婚以后，你养我好不好？”
　　“好——以后，我出去赚钱，你在家做饭洗衣服带孩子。不过，你那么懒，肯定不要做。”
　　“谁说我懒了啊，你来的时候都是我做饭买饭收拾房间，你在玩游戏的好吧！”
　　“好好好，我的老婆最勤快最贤惠最温柔了——”
　　“嗯——”
　　鸟猪，你可知道，我对你，是越来越爱，越来越依赖。[/b]
发表于 2009-12-30 17:02
[b][color=#0000FF]（十六）爱愈深，爱愈痛[/color][/b]
[b]　　我曾经和群里的朋友讨论男人吃醋的问题，我说我家鸟猪吃起醋来不是一般的强悍，接着就有一个男性朋友说，他吃他女人的醋也不是一般的强悍，继而一个朋友精辟总结：“男人吃醋都不是一般的强悍。”
　　鸟猪和我恋爱之前曾经很自信地说，他不会吃醋。因为他脾气好，因为爱人之间最重要的是信任，因为他觉得只要两个人相爱，就没什么解决不了的问题。我曾经很相信这句话，因为那时候的他并不爱我，他像大哥哥一样陪伴我、包容我，甚至看着我和别的男生言语暧昧，也只是微笑。我想，这个男孩子多好啊，宽容、坦然、大气、不会吃醋，那时候的我不知道，男人在爱人面前和在朋友面前是完全不同的。
　　我就在这种错觉中，上了他的贼船，然后发现男人大度是个最美丽的谎言。
　　鸟猪是有些羞涩的男生，除了父母还有相处好的同学，基本不和外人接触。我却不同，已经工作了的我虽然很宅，但平时开朗活泼，同事和朋友都很喜欢和我谈心，有什么事情也习惯找我帮忙，甚至无聊的时候就想到打个***找我聊聊天。和鸟猪一起玩游戏的时候，左边一个***，右边一个短信，鸟猪的语气就渐渐变得不耐烦，甚至我能想象他电脑那边气黑的脸。可是，他生气又不肯说，总是把事情藏在心里，每次冷战，他默不作声，我莫名其妙，他吃醋生气，我心里窝火，他不明说，我并没有把这种朋友间的交往当成什么重大问题，就会这样僵持好几天。
　　后来，知道他因为这个吃醋生气，我也尽力改正。我一再和朋友说，不要太晚给我打***，可是，总有那么几个人，晚上9点多了还要骚扰我，而且政务网***不用钱，一聊就是半天，单位的琐事啊，烦心的家事啊，甚至让我帮忙在网上买个东西都要说个十几分钟，我总不能每次都推说有事挂了***，就只好一边敷衍一边打字和鸟猪解释，然而结果往往是他挂掉语音，再也不理睬我。
　　也许是经历，也许是性格，我们两个在这里问题上总是达不成共识。我觉得这是朋友间正常的交往，他觉得这是那些心怀不轨的人对我的预谋，我觉得恋爱中的人一样可以有几个异性朋友，相隔两地的他却对我们的爱情没有信心，总是怀疑这些朋友会和我关系暧昧。
　　我知道，这种怀疑来源于他看到的聊天，我也知道，单纯的他不能谅解，所以我一直在弥补，一直在改变我的为人处事的习惯，却仿佛从来没有效果。他冷冷的话语刺痛着我，时时提醒我的过错、他的难过。我几乎抓狂，却无处发泄，只好任由这种痛苦侵蚀我，甚至，侵蚀我们的爱情。
　　鸟猪说他爱我，因为爱吃醋，因为爱伤心，因为爱痛苦，因为爱想原谅，因为爱无法原谅。因为爱，这样一个让人无法拒绝的理由，我们的感情却在这样的一次争吵和冷战中遍体鳞伤。
　　因为总觉得自己错在先，我每次解释几句，也就不再争辩，跑到DNF上强化装备发泄郁闷。朋友都说我是败家女，因为我生气难过的时候总喜欢破坏，不是购物，不是大吃特吃，而是把好好地东西弄个稀巴烂。自从玩了DNF，我的这个习惯有了很好的展示平台。每次心情不好，我就上DNF强化装备，要么破产，要么装备爆掉，不然绝不停手。
　　鸟猪曾经和同学朋友们说，他DNF里赚钱就是为了养老婆，确切的说，是拿给我强化装备，我对此嗤之以鼻，因为我翻牌的运气明显好过他，而且多数时候，我是背着他偷偷去强化的，不然他会絮絮叨叨地说我浪费、说我败家、说我贪玩等等等等，一直到我放弃强化为止。
　　鸟猪不知道，我只有在心情烦躁的时候才会无休止的强化，他也不知道，那些爆掉的装备，如同我的心一般，碎掉、拼接，却永远有了裂痕，无法完整，一如我们的爱情。
　　爱着，痛着，相互折磨，又彼此依恋。我开始不懂，什么是爱情。 [/b]
发表于 2009-12-30 17:04
[color=#0000FF]（十七）身后已无退路[/color][b][/b]
[b]　风渐凉，炎热的夏天只剩一条细长细长的尾巴。一场秋雨过去，突然看到一地的落叶，满心的感伤。
　　一段工作到了尾声，我来不及调整，又被调到了新开的***举报投诉，新的业务、新的环境，我只好又开始新一轮的忙碌。我不知道这是所谓的被重用还是没人疼，总觉得自己像块砖头，这里填那里堵，别人科室调动总会找本人谈个话，我却只有接命令的份。
　　紧张了几天之后，发现这个工作其实很轻松，来了举报***就象征性地问几句，做做记录，然后打打官腔挡回去。这个科室是新成立的，看起来几个科室都管得到，其实每个科室领导都不好意思吩咐我，以前的领导也不太好意思总借我去写材料，大块大块的时间空下来，就和两个共事的女孩子聊家常、聊衣着打扮，竟然是我到这个单位以后少有的悠闲日子。
　　那段日子，鸟猪期盼已久的剑网叁终于公测了，他把dnf扔到脑后，专心致志地开始玩剑网叁。和我开着语音，和团队开着歪歪打副本，我听着他兴高采烈的声音，觉得自己真的是老了，竟然没什么游戏能让自己玩的这么有激情。
　　也许是距离年底越来越近，给我介绍男朋友的事情又被妈妈重新提上了日程，让我今年春节务必带个男朋友回家，或者我直接去男朋友家过年，总之，如果我不把自己送出去，他们就打算把我扔出去。
　　爸爸妈妈都对姐夫的弟弟非常满意，每次打***妈妈都要夸他夸半天，什么高大帅气，什么温文尔雅，什么***有前途，什么什么亲上加亲都成了借口。一贯以情动人的老妈突然口吐莲花、妙语连珠，我很怀疑是不是老爸每次都帮她写个演讲稿。
　　我并不排斥相亲，更不怀疑父母的眼光。可是，纵然我和鸟猪之间出现了很多问题，我的心里仍然只有他是我唯一的爱人，我也能感觉到，我是他全心全意爱着的人，我从来没有想过，去接受一个另外的男孩子，无论他有多优秀。这时候我才突然醒悟，我们两个的地下工作做的太好，以至于父母对我们的感情一无所知，才会这么心急地替我张罗。
　　“老公，我们是不是应该和父母说我们的事情？你马上毕业了，我爸爸妈妈一直催我找男朋友，也该和他们坦白了。”我试探着和鸟猪商量。
　　可是，鸟猪的态度让我多少有些失望：“老婆，不是我不想说，你也知道，我爸爸对我要求很严格，我还没毕业，现在谈女朋友爸爸肯定会**，更何况我们的年龄和工作……我答应你，一毕业就和爸爸妈妈说，或者我先带你见见我妈妈，然后再和我爸爸说好不？”
　　尽管心里有些不快，可是还有半年多，我还等得起，想想鸟猪为了和我在一起也付出很多努力，我也不忍心逼迫他。从爱情到婚姻，总有很长的路要走，要有付出和牺牲，只要能和他在一起，这些又算得了什么呢？我相信鸟猪，如同相信自己的坚定。
　　有了这份坚定，妈妈再絮叨的时候，我开始反驳和抗拒，甚至对那个男孩子有了本能的反感，是因为他代替了父母心中本应该是鸟猪的位置，还是因为他们对他的夸赞太多？
　　直至有天，爸爸给我打***，很严厉地说了叁句话；“你年纪也不小了，怎么还这么任性？父母什么时候害过你？这个男孩子非常优秀，我们都觉得很满意，你下个周末回来见一下，如果没问题年前就订婚吧。”我握着***的手突然变得冰冷，外面冷风吹过，仿佛吹在我心上，生疼。
　　我没有和鸟猪商量怎么办，因为除了和父母摊牌，我再也无路可走。
　　“妈，我不敢和爸爸说，先和你说，你看找爸爸高兴地时候和他说说，其实，我有男朋友了。”
发表于 2009-12-30 17:05
[b][color=#0000FF](十八)暴风雨 [/color][/b]
[b]　　“男朋友？你什么时候找的男朋友？这么大的事你怎么能瞒着我们呢？你这孩子越来越不听话了，我和你爸白疼你了吗？”性急的妈妈不等我解释，就连珠炮似的抢白了我一顿。
　　我倒是有些开心的，因为妈妈生气的是我不告诉他们，而不是我私自找男朋友。也许，事情并不像我想象的那么糟糕。
　　“妈，我知道了，我这不是找你们商量了吗？你别生气嘛，我以后有事再也不瞒着你们了。”我小心翼翼地讨好着妈妈。
　　“那男孩子多大？怎么认识的？什么学历？那里毕业的？父母做什么的？……”老妈一连串的问题让我措不及防，也许，在他们眼里，爱情是太虚幻的东西，没有这些基本的条件更让人觉得踏实吧。
　　我没敢告诉妈妈我和鸟猪是玩游戏认识的，因为爸妈一直对我玩网游深恶痛绝，我可不敢在这个时候挑战他们的脾气，只说我和鸟猪是很偶然的机会认识，做了朋友，然后经历了漫长的聊天、了解的过程，慢慢有了感情。鸟猪的好脾气应该是我爸妈喜欢的，他的家庭和学历应该也不会成为爸妈fan对的借口。我一五一十地汇报下来，妈妈并没有打断我，我想象她的表情，不知道应该怎么把年龄这个重磅炸弹扔出去。
　　“条件都还可以，虽然学历没你高，学校也不是太好，但是能力也不是全看学历的。”妈妈很理智地分析完之后，接着问道，“那他多大了？现在在哪里工作？”
　　我心跳加速，手心出汗，心里突然有种不安的感觉。听到妈妈又问我一遍，我只好硬着头皮说：“他是88年的，还在读大学，明年毕业。”
　　大约两秒钟的死静之后，妈妈突然说：“你是在和我开玩笑嘛？”不等我回答，妈妈便爆fa了：“我真不知道说你什么好。你看看你，年龄也不小了，怎么心智一点都不成熟？我还以为你真的能很负责的给自己找个归宿，你看看你这是做的什么事情！你以为谁都会把你当公主一样捧在手里吗？你以为电视里小说里网上的那些忘年恋真的普遍存在吗？就算有，也不是像你们这样男小女大，他可以理解成有恋母情结，你是错了哪根筋吃错了什么药？性格相投可以做朋友，他年纪小经历少，难道你也分不清楚爱情和友谊吗？”
　　我一边被妈妈骂得狗血淋头，一边想这下完了妈妈这里不过关爸爸那边更没戏，就在这时竟然还冒出了一个念头：妈妈的口才真的不是盖的。
　　“妈，你别生气，你听我慢慢和你说。”我趁着妈妈喝水休息的时候轻声说，“他对我真的很好，也不是那种喜欢依靠父母的男孩子，很聪明，很懂事，很独立，也很努力。我不是因为聊得好就和他谈恋爱，我觉得他的性格脾气还有很多想法和我都很像，就像另一个自己。你总说要找个关心体贴我的男孩子替你们照顾我，他除了年龄小一些，其他的和你们的要求都差不多，而且年龄小不等于幼稚，要不你改天和他聊聊，了解了解。”
　　妈妈喝了两口水，情绪平复了很多，说话慢了下来，却还是很严厉：“我不认同你们的感情，不是我不认同他。你的朋友我都很欣赏，但是爱人和朋友根本是两回事。我能想到，你工作那么忙碌，有人关心你你很感动，或者他和你的家庭很像所以你们有相同的压力和苦恼，但是这些都不是产生爱情的因素，而是错爱的缘由。你一个人在那边工作确实很辛苦，很委屈你，你爸爸也一直在考虑帮你换个工作，调到我们身边。到时候你就会发现他的角色可有可无。我希望你理智一点，成熟一点，别再玩这种小孩子的爱情游戏，认认真真考虑下自己的婚姻。你40岁的时候他还正值壮年，你想过吗？”
　　一番话，我哑口无言。妈妈刺中了我的要害，刺中了我们感情的要害，让我无言以对，再也无法反驳。我明明知道，我和鸟猪的爱情不是游戏，却无法证明。我的担心却被妈妈一语道破，让我的脆弱无处遁形。我想，妈妈可能还有一句话没说：“他对你的感情根本就经不起考验。以他的家庭条件，不知道多少女孩子会缠着他，你们注定是分开。”其实，这也是我担心的不是嘛？我不知道这份感情能否经得起时间的考验，我不知道双方的父母会不会最后赞成，我不知道工作以后的他会不会改变，哪怕结婚了，年龄的差距也会让我时刻对这份婚姻不能放松……我扪心自问，值得吗？值得吗？值得吗？却再也没有了那个坚定的声音。父母不想让我不开心不幸福，他们也不是只看物质不信爱情，他们担心我受委屈，他们担心我被欺骗，他们担心我婚姻不能长久，我统统都懂。他们的担心，我也一直在担心，他们的疑惑，我也一直不能确定，我连自己都不能说服，怎么能让他们相信这份感情？
　　“乖，你在干嘛？”妈妈的声音在耳边响起，满含的都是关切与心疼。他们不管怎么发脾气，其实都是因为爱我不是嘛？我又有什么理由去责怪他们？我只有内疚而已。
　　“妈，我知道你都是为我好，你先别和爸爸说，让我再想想好吗？”我的心一团乱，伴着隐隐的疼。
　　“那你早点休息吧，别想太多，爸爸妈妈全都是为你好。”
　　“我知道了。妈妈再见。”
　　挂了***，才看到鸟猪着急地在qq里问了好多遍：“在不在，怎么了？”
　　这些不开心，还是我自己承担吧。我开了语音，东扯西扯地和他聊着天，却无法减弱心里的不安。
　　“老公——”
　　“恩，老婆我在。”
　　“我们结婚好吗？”
　　“我们不是一直在一起嘛？老婆。你又想什么那？”
　　“我是说，等你年龄到了，我们去领结婚证，好嘛？”
发表于 2009-12-30 17:07
[b][color=#0000FF](十九)　约定 [/color][/b]
[b]鸟猪沉默了。
　　这份沉默像是一块巨石，压在我心上，让我不能呼吸。我几乎能明白这沉默代表的什么，那***却是我不敢不想不能接受的。
　　我突然很想给他讲讲我的经历，那些刻骨铭心的伤害，如何让简单快乐的我变得敏感和忧伤；给他讲家庭的压力，如何给我加上很多的压力和枷锁，以至于无论我怎么努力，对父母仍然只有亏欠；给他讲我的痛苦我的迷茫我的恐慌，这份感情如何把我变成躲在阴暗处的虫子，绝望地幻想这份感情破茧成蝶。
　　我慢慢地讲，仿佛在诉说别的故事，却一句一句，都是我心里的泪。隐藏在内心深处的伤口终于裸露在他的面前，我仿佛被掏空了所有，无力地倒在椅子上，听着他无奈又有些愤怒的声音，我仿佛看到了爱情的尽头。于他而言，这些事情也许有些不可思议吧，却真真切切发生在我身上，我不知道，他是痛心多一些，还是失望多一些。
　　“我说完了。告诉你这些，不是让你可怜我同情我，而是告诉你我的经历，让你了解我。”我的语气是淡淡的，心情却很沉重。而他，一直沉默。
　　他断网了。我躺在床上，眼泪忍不住地流，不知道是为曾经的伤痛，还是为他的沉默。失眠对我来说已经是家常便饭，我却没有习惯失望。
　　迷迷糊糊地，差不多是深夜三点多，突然听到手机响，是鸟猪的短信：“老婆，我想了很久很久，我马上要22周岁了，等我生日那天，我们就去领结婚证吧。”
　　不知道是惊还是喜，我哭着给他回***。他的声音有些疲惫，是因为我给了他太多的负担吧？他说他想了很久，做了那个决定，父母那边的思想工作他会去做，实在不行我们就找个没人知道的地方两个人生活。
　　那一刻的我，是感动、是激动、是喜悦，我已经分不清楚了。我的心很快乐，仿佛跳跃着要逃出胸膛，仿佛全身的每个细胞都在欢笑。哪怕知道私奔只是个谎言，哪怕前路仍然是无尽的坎坷甚至苦难，都不在乎了。如同漂泊的游子回家，又是无价的珍宝失而复得，让我的心陶醉在那幸福里。
　　“我也会和爸爸妈妈好好说我们的事情，不管他们答应不答应，我都会和你在一起，不离不弃。”这是承诺，也是誓言，是我对这份感情的坚定，也是给鸟猪、给自己的一个信念。其实，我很想躲到他的怀抱里，痛痛快快地哭一场，忘记过往，忘记压力，世界上只有我们两个人。
　　那天晚上，是个不眠夜，我开心得怎么都睡不着，和他计划怎么去领结婚证，什么时候结婚，以后去哪里工作，生了宝宝谁来照看……那些是我几乎从未想过的问题，却被我们计划得井井有条，仿佛已经是决定的事情，万事俱备了。
　　也许，我再仔细一点，就能听出鸟猪话语里的无奈，笑声里的勉强，还有说到结婚时他的片刻犹疑。我被喜悦冲昏了头脑，心里只有两个人的未来，未来的幸福，幸福的快乐。
　　轻轻哼起周慧的约定，那是我们的约定：“远处的钟声回荡在雨里，我们在屋檐底下牵手听，幻想教堂里头那场婚礼，是为祝福我俩而举行；一路从泥泞走到了美景，习惯在彼此眼中找勇气，累到无力总会想吻你，才会忘了情路艰辛——”
　　不知什么时候睡着的，是在鸟猪温柔的话语里，还是在甜蜜的歌声里，甚或，从头到尾，这都是一个甜蜜的梦境？
发表于 2009-12-30 17:07
[b][color=#0000FF]（二十）南京[/color][/b]
[b]2002年吧，我曾经来过南京一次，那个8月并没有想象中炙热，一个人走过中山陵，走过湖南路，走过夫子庙，南京处处显露它的大气和沉稳，让我对这个掩着蒙蒙湿气的古老城市有了一份特别的喜爱。
　　再次来到南京，是因为鸟猪。坐了六个小时的汽车，终于到了南京。初秋的闷热、车站的聒噪、晕车的后遗症让我心里特别烦闷。我坐在路边等鸟猪，看着这个繁华了许多，也陌生了许多的城市，竟然有些伤感。
　　来看鸟猪只是我的一时冲动。家庭和工作的压力让我总想逃离，和鸟猪的争吵让我更加想念陪伴他身边的日子。也许，还有心底一点点的害怕，我需要他的双手给我一点温暖，给我一点勇气。
　　为了吃鸭血粉丝，我们走了n久的路走到火车站坐地铁，下了地铁，几乎从不逛街的鸟猪发现他竟然迷了路。误打误撞地找到那个传说中最正宗的鸭血粉丝小店的时候，我已经累的找不到方向了。那个路边的小店并不起眼，可是鸭血粉丝却做得非常好吃，味道浓郁，粉丝香滑劲道。如同人群中普通的我们，平凡的人体味着自己的爱情，幸福的味道也只有身处其中才能体会。
　　吃过饭，鸟猪说带我去逛街，绕啊，绕啊，一直到天黑，才找到目的地。我们坐在步行街的长椅上休息，我把脑袋搭在他肩膀上，两个人有一搭没一搭地说着鸡毛蒜皮的事情，突然觉得，这就是爱情。南京的购物街很繁华，我却并不想买什么，我只是喜欢和他牵着手走路的感觉，喜欢试衣服的时候问他好看不好看，喜欢在人少的时候偷偷在他脸上咬一口。喧嚣的人群和繁多的商品一样只是背景，广告霓虹和嘈杂的音乐也只是陪衬，眼里只有鸟猪那瘦瘦的身影，心里只想这样牵手和他一直走下去。
　　回到宾馆的时候已经很晚了。鸟猪兴致勃勃地拉我去上网，而且和我炫耀说他是先看到网吧才看到旁边有家宾馆可以住。他在玩剑网3，我无聊地打打炫舞。每过一会，就把手覆在他手上，两个人相对而笑，幸福的感觉就一漾一漾的，从心上四散而去。
　　那个晚上，不知是太累，还是心终于有了依靠，我睡得格外香甜。
　　本来，鸟猪答应第二天带我去夫子庙，但是我醒来的时候已经是中午，懒惰的鸟猪提了n个活动计划，无一例外都是在附近吃吃逛逛然后去上网。在抗yi了n次均宣告无效之后，我只好屈服于他的专zhi——先吃饭，后上网。那天吃的面并没有什么特别，可是直到现在回想起来，仍然觉得嘴边有淡淡的香。
　　晚上去了湖南路，公交车上，鸟猪又一次展现他的迷路天分，只好请教一个大叔哪站下车。大叔问鸟猪：“带着你女朋友来逛逛啊？”鸟猪脸红着点点头。我心里窃喜：“原来我还不老，不至于被人家误以为是鸟猪的大姐或者阿姨。”再看那个大叔，也觉得慈眉善目了很多。
　　那天晚上又吃的鸭血粉丝。因为鸭血粉丝是南京的特色小吃，而我，用这种方式把南京的味道深深记住。那天晚上，信誓旦旦对湖南路很熟悉的鸟猪带着我再次迷路，我们以为那条路是回宾馆的路，却发现越走人越少，景色也越陌生。无奈之下只好原路返回，才发现我们走了相反的方向。我对鸟猪的认路能力有了新的认识，不晓得他每次去看我是怎么找到我住的地方。
　　三天的时间一眨眼就过去了。我们基本是宾馆、网吧、湖南路三点一线（因为网吧就在宾馆旁边）。星期一早上，我坐上回来的车，鸟猪也匆匆忙忙打车回学校上课。我看着鸟猪买给我的面包手链，想象那个笑脸是他在对我微笑；看着空空的双手，再也没有一只大手抓着我；车上放映着不知名的碟片，再也没有他的声音喊我“老婆”。突然心里一堵，眼泪就再也忍不住。
　　客车远离了南京，我也告别了这个城市。六个小时的路程并不远，这些时间不够我回想我们的点点滴滴。想着一起剥栗子、一起吃糖葫芦、一起吃冰激凌的甜蜜，想着他蹲下身来帮我系鞋带的体贴，想着他玩游戏时专注的表情，想着两个人走了好多冤枉路却兴高采烈的样