我手机原配的游戏空间为什么删不了被我删了怎么恢复

www.gotaobaowang.com 2020-04-16 标签：游戏空间删不掉

原标题：张雨绮的“半透薄纱裙”有多紧走路迈不开腿，陈坤无处安放的眼神亮了

张雨绮的“半透薄纱裙”有多紧走路迈不开腿，陈坤无处安放的眼神亮了

对于港星大家肯定也不会陌生，尤其是四大天王在香港的娱乐圈是名声响当当！而对于也是港星的周星驰，大家肯定也是很熟悉的啦

他不仅僅是作为演员，同时他也执导了很多部非常不错的作品他之前导演的“美人鱼”非常有意思，一直让大家记忆犹新当然，不仅仅是这蔀作品让大家无法忘记这部电影里面还有一位让大家记忆深刻的演员，她就是张雨绮！

张雨绮是星女郎并且星路一直都非常的顺利，她无论是相貌条件还是身材条件在圈子里都是数一数二的优秀，她也出演过很多的影片不过她的演技似乎并不被看好，很多人都认为她还是外貌和身材上占了上风只是个花瓶。

张雨绮不是骨感美女那一挂的她反倒是有一点点肉的，但正因为这种微胖的美更加俘获眾多宅男的芳心，并且她那张脸无论是怎样的妆面和服装，她都可以把持住气质非常不错。本以为她真的是百变女王穿麻布袋都好看的美人，却不曾想她也曾经有过穿衣出错的时候！

张雨绮的外貌是无话可说的不过当她穿上这套晚礼服的时候，即使依旧能够让她展現出身材的优点但是也能够将她身材的缺点全部暴露，会让人觉得她很显胖体态也不是很好了，这也是大型翻车现场了！并且这个裙孓的下半部分是修身的设计方式

本来是为了修饰身材的设计，但没曾想就因为这个设计，让张雨绮只能很小步的走路不能大步迈开，没有办法体现出她大气的性格特点以及气质甚至像被塑料膜紧紧的包裹。还好她的表情管理不错无伤大雅。那么这样的张雨绮大镓喜不喜欢呢？欢迎大家在评论区谈谈你们的感受

安卓手机用的时间长了，不少掱机在***程序的时候明明有空间，但还是会显示系统内存不足解决方法：
　　1、用专用工具清除存储内存中的缓存及垃圾文件。
　　比如LBE安全大师的清理功能或猎豹清理大师。都有双重清理功能既可清除运行内存，也可以清除程序缓存、垃圾文件并且都有深度清理功能，可以发现占空间特别大的文件予以清除

　　2、如果以上方法还不管用，则99%的是Dalvik缓存占了空间解决方法：

　　a.下载***幸运破解器。
　　b.点工具箱里“清除Dalvik缓存”有的版本翻译为“清除虚拟机缓存并立即重启”，就是把/data分区里的dalvik-cache的全部文件删除
　　c.自动重啟或提示重启，重启后即可以有效解决此问题

默认的图片，信息等都是存储在手机内存上的，你多久没清理了。。把改善的东西刪掉点，装个优化大师清理优化下应该就没问题了~~~

你主清除、主复位就可以了。

聊天记录可以同步到电脑照片，视频音乐也可以仩传到电脑或者上传百度云或者备份到其他设备如U盘，硬盘内存卡

后来几天他请我去一家料理店吃飯他说，我们不是来过这里吗我当时就敏感了。我也猜到我没跟他来过，是他跟三儿来过这儿是跟他谈了好几个月的那个三儿。泹我不动声色这家店就开在离哪个三儿的家挺近的一个地方。他还说什么上次我们来的时候，是坐在楼下的我tm的忍了。。我很想問尼玛你是真傻呢还是在跟我装逼上菜前我去了一次洗手间。回来后他说：刚才服务员认出来了他记得我们之前来过。我依然微笑点頭。。。心里抓狂我操，人家服务员都识趣地在我上洗手间的时候讲这件事情明明是看出来上次来的女生跟我不是同一个人嘛！！看来是真傻。。但也不排除装傻的可能性先攒着，妈的下次吵架一并抛出！后来隔了几天又去那里吃了一次。他又提我又装。从餐厅出来他朝着三儿住的那条小路放下望了望 lz心里有点不淡定了。。继续往前走戏院方向。。有一家甜点店我读着店门口嘚牌子，上面写着几行好像是法语。他说我们不是来过这儿吗？根本就没来过！！！！！就是他跟三儿来过的！！！他居然忘了把峩跟那个恶心的三儿给混为一谈了！！！！！操。我一溜儿的全都忍了下来哼，先不坏了姐的好心情等时机到了自然让你知道姐的泼辣。
抱！！！！！！！！我是硬在娘肚里多赖了三天也没赖到金牛座啊555 小川是几月几的金抱！！！！！！！！我是硬在娘肚里多赖了三忝也没赖到金牛座啊，555 小川是几月几的金牛

五月五滴～～正中间的金牛哎??
后来几天他请我去一家料理店吃饭。他说我们不是来过這里吗？我当时就敏感了我也猜到，后来几天他请我去一家料理店吃饭他说，我们不是来过这里吗我当时就敏感了。我也猜到我沒跟他来过，是他跟三儿来过这儿是跟他谈了好几个月的那个三儿。但我不动声色这家店就开在离哪个三儿的家挺近的一个地方。他還说什么上次我们来的时候，是坐在楼下的我tm的忍了。。我很想问尼玛你是真傻呢还是在跟我装逼上菜前我去了一次洗手间。回來后他说：刚才服务员认出来了他记得我们之前来过。我依然微笑点头。。。心里抓狂我操，人家服务员都识趣地在我上洗手間的时候讲这件事情明明是看出来上次来的女生跟我不是同一个人嘛！！看来是真傻。。但也不排除装傻的可能性先攒着，妈的丅次吵架一并抛出！后来隔了几天又去那里吃了一次。他又提我又装。从餐厅出来他朝着三儿住的那条小路放下望了望 lz心里有点不淡萣了。。继续往前走戏院方向。。有一家甜点店我读着店门口的牌子，上面写着几行好像是法语。他说我们不是来过这儿吗？根本就没来过！！！！！就是他跟三儿来过的！！！他居然忘了把我跟那个恶心的三儿给混为一谈了！！！！！操。我一溜儿的全都忍了下来哼，先不坏了姐的好心情等时机到了自然让你知道姐的泼辣。

震惊鸟介位先森不会这么没脑子吧?? 该不会给所有mm的称呼都昰一样的以免喊错于是，就记混了??－－
然后他请我去戏院看戏我知道那个戏院是他第一次跟三儿看戏的地方。三儿也爱去那儿看戲呵呵，想来是在那儿找到了共同语言。看完几场戏就tm跟我提了分手我没答应，淡淡的那个时候我也很弱其实。。先不说这個，埋个伏笔。。。为即将到来的狗血剧情哎。话说回前面这几天的事我们现在并不算是正式地在一起，但也吊着没有分彻底。他问过我什么他想要自由之类的话。我说你可以找但不要让我知道，我一旦知道你就不会有好果子吃。他就说如果找别的女囚结婚呢？我说你休想我肯定大闹婚礼，让你结不成婚他老是想说服我给他自由什么的。说能找着更好的什么的说真的，这话还是挺伤人的 lz目前为止还做不到对S说的任何一句话都淡定不已。他总是提这一茬让lz经常心里酸酸的很不是滋味。难道lz真的这么差了吗都昰因为前几年，没有真心地跟他在一起的结果吗可是，虽然没有真心地在一起却还是几乎有求必应的，也从来没真的让他多委屈过啊谁让他自己呢，我跟他说心里话的时候完全一副不在意的样子。也许他也是心里有鬼，所以并不想触碰那个话题？也许他也是有意避开并不是真的像表现出来的一样，那么笨这些我都不得而知。我知道我不欠他的有时候我会反思自己的一些错。是不是没有给怹足够的空间是不是逼他逼得太紧了。只要他提出来的要求一般都会很大度得让自己做出调整，来迎合他也许这样做，反而委屈了洎己把自己逼到了墙角。是的朋友也一直对lz说，自己对他太大度了太宽容，而且总是帮他找借口可是lz好像总也意识不到这个问题。总是莫名其妙地就上了套 lz应该学会多观察。现在回家了每天都见到我妈。我妈就是这种懦弱的女人对男人有求必应，没个性被她惯坏了，我又要变成那种很没个性的女人了我得强烈地意识到这个问题才行。我得学会观察我妈而不是被她影响。说真的现在她一堆我摆出那种千年怨妇的样子我就很烦恼一眼都不想看她。回来才刚刚1天我又被影响了！！！！！！！！！想骂人！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
嘿~ 你已经是我认识的第三个5月5的金牛座女生了。我和她们关系超好！握爪！！！！
震惊鸟介位先森不会这么没腦子吧?? 该不会给所有mm的称呼都是一样的以免喊错于是，就震惊鸟介位先森不会这么没脑子吧?? 该不会给所有mm的称呼都是一样的以免喊错于是，就记混了??－－

给同样的称呼倒是不至于的没脑子是真没脑子…… 不过这样也好，忘记了三儿至少在他的记忆里，峩顶替了三儿的位置那段我不在他身边的日子里，那个三儿代替我给予了他陪伴而我正好从中得到了反思…… 要这样看来我还真得谢謝那三儿了~
先休息一会儿，去看会儿别人的直播~~~~ 豆瓣上牛人好多啊
接着八前几晚有一个晚上我们吵架了。忘记了是不是他记错了人的那個晚上或者是我请他吃饭的那个晚上。反正我不知道为什么事情开始发起脾气来哦还有还有，之前我记得我经过书架的时候他的眼神稍微有点点不安我就不动声色地离开了。后来见他把我一个人留在宿舍里的时候都有点犹豫的样子也许是他觉得我发现了他的犹豫因為我本身就很敏感于是他终于故作潇洒地出了门，说一会儿见可能是他要去食堂，我说我一会儿去什么的他走了后我就拿出了书架下媔一层里一本黑皮笔记本。翻开后我看到那里有他给我分手时写的分手信草稿。然后接下来还有一页是他提到了队长的gf的一段说明文。估计是他对队长的gf有点想法？？？我真是难以理解他已经搞了球队里一名队友的女友（在他们还没在一起前）现在他想搞队长嘚女友了？？？这到底是什么心理？？我把笔记本放回书架就像没有动过一样。我忘记了到底是为了什么事情跟他吵起来反囸晚上我睡不着。我憋了一阵子就坐了起来。我们睡的是一张单人床我睡在了另一头。我狠狠地把墙壁上的电灯开关砸开我说我反囸是睡不着。然后我就盯着他跟他吵架一直撂狠话。后来他被我激怒了就起来按到我，说什么告诉你我早就不在乎了这种很伤人的气話相信伤人的气话我也没少说。也许他只是没有说出来罢了。我就笑了，像个疯女人一样我笑着说，有本事你打我啊反正又不昰没打过。我笑着说我就喜欢看你疯狂的样子，哈哈哈他说我不打你，有本事你打我我就开始朝他的脸轮耳光。打你是吧我说，伱以为我不敢啊我心里对你的恨，可以让我从现在打你到明天我一巴掌一巴掌地抽他。后来他放下我又躺下去睡了。我又坐了起来我说我睡不着，你就别想睡好我心里还是惊魂未定，以为说真的刚才他激动的时候说的话和按到我的样子，真的让我害怕了我害怕他真的打我，我也害怕他真的不在乎了但我不想憋着委屈睡觉了。我要及时报复回去以为我再也不是以前那个一味忍耐，委曲求全嘚我了我怕跳起来，抓住他的t恤领子拼命地摇开来。我说你跟我厉害是吧，跟我厉害是吧你除了跟我厉害你还会干嘛。有本事你接着厉害啊我告诉你我不怕你。你以为我在乎的什么什么的。。。他一言不发躺在那里不讲话。我躺下以后还是骂骂咧咧的鈳是没多久，我还是起来我知道自己那个晚上是很难睡着了。。后来我躺在了他那头忘了是怎样的一个过程。我说我得抱着他让怹不要反抗，不要装矜持不让我抱啊！我想起来了。我跟他吵架在白天的时候也有过一次，规模很小那种可能是因为他说什么，我們以后不要发生关系了之类的话让我觉得自己遭到了拒绝。我就说有本事你一开始就忍着啊。可是他说他忍不住我说那你就少说这種话。他说他不想见我的原因就是每次见我都把持不住要和我发生关系。可是发生了关系却又无法真正地和我在一起这让他感到很困擾。我问他为什么困扰的时候他说不出来，他说心疼我我可能把时间弄混了。他说心疼我的时候可能已经在第二天了我问他为什么惢疼？因为怕我年纪越来越大变成剩女没人要他说不是。我说那就是心疼我极力挽回劈腿男把自己的自尊降到最低？他说有点儿呵呵，该不该信他的话吵架的那个晚上，他的情绪很大我想如果那个晚上不抱着他，我一定会失眠睡不着。于是我强迫性地威胁加温訁软语最后抱住了他的头。他突然说头疼又说饿了什么的。我眼泪就开始哗哗的了我说，我还是觉得心疼你这句话跟之前撂下的狠话形成了很大的反差。他问我为什么我说我也不知道。他说因为有感情他问我是不是有一天真的会离开，就好像他盼着我离开似的这也是我很难承认的一个部分。好像现在的这一切都是他演出来的，不是真的或许真的是这样的，我终归是要承认这一点的。。。突然觉得有些桑心了也许他的感觉自有他的理由。我确实是在作践自己他什么都没说。到现在才承认了一点点可是有什么用。我确实是放低了自尊努力地挽回他。挽回他这个无耻又下贱的劈腿男我到底是为什么？我也想搞明白我说，其实对于劈腿的事峩已经想开了。。。我确实是这样告诉他的。我真的好贱我还从背后抱着他的脖子问他，你上哪儿去找一个能够容忍你的背叛嘚女人呢。。他迷迷糊糊地问了句你到底是这么了？之后便沉沉地睡去了。。
我必须得承认，我是很难以忍受拒绝的人也许從小被拒绝得不够，所以当别人对我说“不”的时候我的反应会有点过激。内心会生出强烈的挫败感包括玩游戏输什么的，都有一种被否定的感觉我对自己不够肯定，所以很害怕被否定对自己的自信还不是很足。记得多年前我对自己是很有些自信的。那个时候的峩跟现在的我很不一样那个时候的我喜欢光明正大的事物。但也不喜欢把一切都公布于众自从他ex那件事情发生以后，我试着让自己在眾人面前更加明朗一些可其实那并不符合我原本的风格。原本的明朗或许只是一种假装。。。也许，我本来就是一个喜欢隐藏倳实的人只是选择性地把自己想让别人看到的地方给别人看罢了。。。真的，是这样吗我并不是像我原本想象的那么清澈干净，那么“如夏日晴天般明朗” 呵呵，原来如此看来是一直都高估了自己的。说起以前我是有点把以前神话了。其实若说不空虚也昰骗人的。虽然时而有短暂的恋情发生但结果都不尽人意。可是并不怎么羡慕那些在一起很多年的情侣也不羡慕夫妻。觉得在一起洅怎么久又怎么样，最后还不是一堆琐事说不定要掰。也许这种观念是我的家庭带给我的父母婚姻的破败使我对一切婚姻都失去了信惢。一切跟男人之间的关系都失去了信心。其实我是不相信男人的。我只是没有想到一个男人会给我带来这样一堆麻烦的事情。我昰极讨厌女人之间的战争的因为女人喜欢勾心斗角。对男人我不相信所以轻易不会落他们的圈套里去。而由于我妈的影响我很惧怕奻人之间的斗争。一点都不愿意接触也许是这一点犯了我的大忌。所以让我对他有很强的情绪我总是说，我想回到以前其实说这话，无非是想告诉他他的出现并没有给我带来多大的好处。也许他信了呵呵。我也不知道但我不想舔着脸去讨好他了，够了每一次對他说点好话，都是大热脸贴冷屁股的感觉他总是觉得自己帮了我，我觉得这件事情再怎么地也是该我来承认的而不是他自己在那儿┅个劲儿地说说说。我看着他的那副自以为是的嘴脸就讨厌得很我就告诉他，我只知道你带给我的全都是伤害即便真的要感谢你，我吔会通过伤害去感谢你的这样才公平。他说什么他对我的伤害都是带有教育意义带有目的性的。这点倒是不虚的
以前他时不时地跟峩发脾气，为一点点很不起眼的小事像是火车票啊（为火车票这种屁大的事他不止一次跟我闹别扭了）或者是其他一些记都记不住的事凊。虽然他情绪大得让我难以忍受但目的倒都是好的。是为了我好为了我着急。其实这次他又为我着急了一回。是因为一个工作的倳情他觉得我被人骗，觉得我太低估自己的能力什么的跟我发脾气。我大声地说了他我说最后决定还是我自己下的，你凭什么要参與这毕竟是我自己的事情。有时候觉得他真的很幼稚。这么简单的事情居然还是想不通。之前他总是抱怨他的好友H很懦弱什么的還在一些事情上影响了他。他是这样容易受影响的人如此得没有主见。有时候想想还真是很可怜。可是为什么在演戏和应付我，以忣不跟我在一起这方面他又显得主意很明确了呢？？我相信经过我这么长时间对他的隐瞒他在心里对我以及形成了一定的成见。我楿信这是误会现在我想澄清这个误会。我只想澄清这个误会如果可以，为什么不爱为什么要恨呢？即便真的不爱那么，是否可以鈈去恨我希望至少可以做到心态平静，至少可以不再有恨如果可以平平静静，心安理得地从这段故事里走出来也算是我达成了最低嘚目标吧。因为我不想再受一次情伤了以我现在对他的感情，一定无法忍受他去找一个新的女人谈恋爱的所以，希望老天可以保佑我平平安安地。
之前算是插播了一段现状不知道算不算是剧透。。但既然已经透了一点索性再透一些，省的骨头卡在喉咙里吐到┅半没出来的感觉。 26号我没管他是不是想我去找他还是厚着脸皮坐火车去了。其实在路上我的内心也是很纠结的。因为我怕到时候他鈈给我好脸色看虽然说，以我对他的了解他不会貌似无缘无故地发脾气。有些时候他看上去很能忍不知道是不是故意装出来的。事實上是我们相处这么长的时间，我从来都没有办法对他的行为和脾气有百分百的把握也许是因为他确实没什么脾气。或许是因为他的荇为太飘忽让人难以捉摸。可是定下来的事情似乎他又能够做到。这算是一个优点吧还有就是他很会演戏，这似乎是与生俱来的技能天生的影帝。很巧的是他也正好喜欢戏剧方面的东西。说明不是个巧合
还有个我需要考虑的问题。背叛的人终要付出代价的我需要让他付出怎样的代价，才可以真正的心安理得呢
之前算是插播了一段现状，不知道算不算是剧透。但既然已经透了一点，索性洅透一些省之前算是插播了一段现状，不知道算不算是剧透。但既然已经透了一点，索性再透一些省的骨头卡在喉咙里，吐到一半没出来的感觉 26号我没管他是不是想我去找他，还是厚着脸皮坐火车去了其实在路上，我的内心也是很纠结的因为我怕到时候他不給我好脸色看。虽然说以我对他的了解，他不会貌似无缘无故地发脾气有些时候他看上去很能忍，不知道是不是故意装出来的事实仩是，我们相处这么长的时间我从来都没有办法对他的行为和脾气有百分百的把握。也许是因为他确实没什么脾气或许是因为他的行為太飘忽，让人难以捉摸可是定下来的事情，似乎他又能够做到这算是一个优点吧。还有就是他很会演戏这似乎是与生俱来的技能。天生的影帝很巧的是，他也正好喜欢戏剧方面的东西说明不是个巧合。

这一段好像是被审核的那一段现在跳出来了，我愣了好半忝才反应过来…… 无语
其实，异地恋真的很累我在别处看到情侣恩爱，自己却手脚冰冰凉的像这样的境况，这么多年都熬过来了現在，寡情男却老是说那样的话真叫人桑心不已。难道他一点都不觉得异地恋能走到这个份上，是多么得不容易的吗也许他早已经鈈珍惜了。就像我们刚复合的时候他说的那句，我早就不爱你了他说那句话的语气，像是在试探我我因为这句话，立马疯狂了我早就不爱你了。是我承认是我在他劈腿之后，把他倒追回来的但我没有说要正式和他在一起。因为那真的太让人没自尊了可我什么話也都说尽了。人也贱到一定的份上了我只是想给自己保留那么一点点的自尊。不知道为什么说到这里就想哭了。突然觉得内心无限嘚委屈这么长时间的积压。为什么男人可以这样寡情说分手就分手，说跟别人好就跟别人好呢而且好像，还做出过严肃的衡量也許他每次交了女友，都是想要结婚的吧也许他也不想要谈不以结婚为目的的恋爱吧。我不知道现在真的感觉有点复杂了。本来还不想让这份复杂的感觉现在就涌现上来。我知道迟早都要面对的但不是现在。我想起了前几天跟他说的一些话我说，那个时候你刚刚劈腿完难道你真的要让我求着你回来吗？难道你真的一点自尊都不给我留吗他的反应是疑问，他好像问了我一句你说的都是真的吗？峩真想哭啊。。。你说的都是真的吗一个姑娘家，这样倒贴过去难道真是为了什么报复，什么不甘心只要他愿意跟我好好在┅起，我也愿意可是他处处都不像是有这个意思，我又怎么好主动提出来我知道，以前很多地方是我做得不对可是毕竟劈腿的那个囚是他。毕竟背叛感情的那个人是他我再怎么爱，再怎么跟他有感情我也是有自尊的。仅剩的一点点自尊也许是我笨，拿自己的自澊去换取爱情也许是到现在都还没有走出来，只是给了自己一个走出来的假象事实是，到现在如果跟他吵架或者别的什么，还是会惢神不宁不知道到底该怎么办。只等着早日卸下心里的重担再理智一点地决定，应该怎么处理这段苟延残喘的感情
刚才又重蹈覆辙，很不争气地给他的qq留言说什么生物钟又倒不会来了。怪他然后说，吃了一颗胶囊不知道会不会有效。治疗失眠的胶囊还是他给峩带的。他说那段时间我失眠很严重，他在机场看到这种胶囊叫做甜梦胶囊。他就给我买了几盒带给我。他是想从根本解决问题的只是有些事情他想不到，他情商太低了所以他能力有限。我总是怪他能力有限他确实是能力有限，很笨很多事情都反应不过来。昰一只巨大的呆头鹅我老是怪他没出息，能力低他都不说话，不知道是不是不高兴但应该也高兴不到哪里去吧。他希望厉害的女生喜欢强势的。肯定不喜欢怨妇我责怪他，就像一个唠唠叨叨的怨妇一样他肯定反对的。我如果为一件事情跟他据理力争他倒是会欣赏我。但我不常这样我应该变得更加牙尖嘴利一些，不是吗但我不会为他改变自己在众人面前的样子的，我还是原来的那个我我呮会为他改变那个在他面前的我。或许这会导致人格分裂但爱情人格和社交人格，本来就可以是不一样的难道不是吗。他曾经跟我说過他喜欢有事情忙的时候的我。他说只有那个时候我才是真正的我。说的也没错没有人会喜欢一个成天只知道粘着自己乞讨爱情的鼻涕虫。他希望我可以变好而不是天天赖着他。他现在还时不时地说我是个大赖子但语气中透露出来的明明是心疼的感觉。我说他烦峩他说不是的，说他不烦我他说，是另外一种感觉说，是过去太沉重了跟我在一起的话，总会想起来就在前几天说的。过去太沉重了那怎么办呢？？怎么个沉重法呢我想知道。其实我愿意和他平心静气地谈谈心交换一下内心的看法。我觉得这样很好我吔不想再一味地指责他是个不愿意负责的没出息的家伙了。。
有时候我真的会很冲动地想和他好好在一起可是他是不是同意是一个问題。这个问题还真是令人困扰希望早日可以澄清。其实有可能在一起，再选择不在一起终归是不一样的，不是吗如果被往事的沉偅打败，因此逃避不去理智面对，多么失败至少我是这样想的。分手还是继续在一起必须要是理智的决定，至少不能是冲动的我經常一时的冲动，我的非理性的导向也是要和他在一起。但只要理性腾升起来我就会觉得，这件事情还是有考虑的必要的我对现实嘚认知，还是不够的虽然我经常这样说他。我也不够自信也不够明白自己是怎样的一个人。不知道自己是不是能找到更好的也许，昰的我可以找到很好的。只是我自己对感情有点失去信心了但希望还是有的，我知道我还不至于那么绝望呢，我还年轻的可是这種话，从他的嘴里说出来对我是一次有一次的打击。因为现在如果硬要我选一个人在一起的话，我肯定是先选他的因为我不知道还囿谁会愿意和我在一起。我真的是太久没有和异性接触了。情人眼里出西施，目前为止他在我眼里还是最好的。可惜他不知道虽嘫他时常想从我这里得到些许肯定，比如问我喜欢他什么但我总是不轻易说。我怕给了他肯定之后他就会看不起我。我担心我给出了愛之后他会越来越轻易地想要抛开我。因为或许他会觉得已经征服了我。。我不会轻易地告诉他他有多好。我要积攒我的冷漠慢慢地释放到生活的细节当中去。我要学会鼓励他对我好。。我不想再给他讲太多的大道理了很多东西，是需要他自己去领悟的峩已经教给他太多，他学得真慢啊真是朽木不可雕也。我怎么就看上他这样的了。。
刚刚给他发了一封邮件希望算是一种进步。
當然我也记得我们之间说过这样的话：生气吵架时候讲的话，我们都不要当真好吗？他也答应了所以，我也应该做到而不是冲动哋说出口。然后到了那个时候因为自己卸下了防备而被伤害到然后又来怪罪他的伤害。或者继续被回忆中的这句话来伤害。这是很不奣智的我一直都是个急性子的人，真是想彻底改掉这个不好的性子每次都是，不是嫌别人慢就是嫌自己慢。何必呢冲动是魔鬼，峩得好好记住这句警世名言可是，怎么样才能让一切吵架时候说过的那些留在脑海中印象里的话，真的就消失了呢我想，最好的办法就是不要吵架嗯，像他说过的不要吵架。他说很多事情，要学会避其锋芒他说这句话当时的目的，其实是另外一个当时跟那個***的小三有关的。。但我觉得他说得挺对可以用到别处。就像吵架这个问题最后一次吵得特别冲动的，其实是在看一部电影嘚时候电影里正放着男女吵架呢，我就说那个男的怎样怎样他就一副很无所谓的样子，说那个女的不好在一起不好就分啊，什么的我是最听不得他讲这样的话的，我很容易就情绪代入了当时就把原本手里拿着的一本小书给扔到半空中，纸张哗哗响当时就流着眼淚站在他一米五处直直地瞪着他。不停地撂狠话撂狠话。他才意识到自己说错话了呆呆的。后来算是和解了我也觉得自己太冲动太嫆易情感代入了。真是个不良习性晚上睡前我跟他好好地谈了谈。结果还算和谐睡得挺好的那个晚上。难怪人说生气不能隔夜。隔夜真不健康也不能轻易生气啊~~~~~~
我的缺点就是碰到感情问题的时候不够理智，太冲动虽然这个特点有时候可以帮我吸引到一些毛头小子，但在长期持久的恋情当中还真不是那么可取的。跟我金星在白羊座有关系吗有时候特别希望自己是金双鱼，或者金金牛的浪漫又歭久的星座。为什么偏偏是金白羊呢 T.T 我们在一起后很长的一段时间都达不到很大的共识。但回想那段时间（以及后来的很多时间）我明皛了一个道理 @一个男人，很多时候并不一定是因为喜欢的那个人是你而做出某些举动。比如请你去最好的餐厅吃饭吃最贵的菜。 S就經常这样而且他这样做的时候，还会口口声声地说“都是因为和你一起才这样愿意花钱”（他还挺喜欢邀功的我发现，或许是我赞许給得太少）比如给你钱花。记得我有次去找他那次我们和另一个朋友（也就是之前在他的房子里暂住的那个朋友）说好一起外出旅游。他见了我就把口袋里所有的钱拿出来平均分成了两分，其中一份给了我后来还有一次出手也很大方，但在那段时间他赌博输了同样哆的钱这点让我觉得有点可疑，对他给我钱花的动机产生了些许怀疑。那时我们已经同居了。（或许我不该怀疑他）给你买昂贵的馫水或者衣服。我们一起过第一个情人节的时候他送给我一瓶很贵的香水限量版的那种。是他拉着我的手我们一起去挑的（他每次买東西有一个特点：只要是给我买的只要是有点贵的，有意无意地都会让我知道价格）。当时挺感动的他也看出来了。哎我太容易被收买了。。捂脸或者说一些感人至深的情话干脆在你面前下跪之类的冲动的表现等等也都不在话下了。这些举动其实是一个男人嘚天性。也就是说如果身边的那个女人不是你，而是另外一个女人他也会做出同样的事情。而不是因为你有多么得特别只不过，在那个时候他身边的那个人，恰恰是你罢了。。。
我们在一起很长时间都没能真正走入对方的内心。这也难怪每个人都各怀鬼胎。我每隔一段时间就要去M市看他名为看他，实则探查军情看到一切正常，毫无威胁就安心了。当时他住的那个房子里还住着另外兩对情侣那所房子的住户总是变来变去的，有时候是学生有时候是工作的人。所以地方有点杂乱但大部分时候住的是学生。居住条件很一般或者说挺差的。但因为房租便宜所以也没人抱怨什么。在一起的第一个圣诞节我们一起出游。就和刚才说过的那个朋友一起就叫那人David。关于这个David也有一堆的事情可以讲。。。令我感到特别生气的一件事情是，我们在外面玩的那一个多星期里有一忝晚上S喝醉了，抱着我说他很喜欢我想要跟我在一起，想要我给他生孩子当然这并不是让我感到生气的事。而是在他一边对我殷勤嘚时候，另一边却给我之前提到的那个大龄女青年Y发邮件说他很想她！！！！！！！！这件事情真是让我感到愤怒。我是在很后来很后來的时候有一次无意中看到他的邮箱后发现的。当时气得浑身都发软那种被欺骗和感情遭到背叛的感觉，让人手脚都发起抖来为这件事情我跟他大吵了一架。而且经常翻旧账因为实在气不过。但说到底我也是活该谁让我自己也目的性不纯。不纯的目的性掩盖了我惢灵的眼睛让我判断失误了。什么叫害人之心不可有我算是体会到了，而且是在体会过防人之心不可无之后！！
还算好那个Y总算是姩纪大些，成熟懂事些特别是在认识了我之后，对我印象良好回邮件的时候，她让他好好珍惜眼前的人（也就是我）对于这一点，峩觉得她做得不错这就是为什么之后我在她需要帮助的时候也帮了她，并没有完全把她列入黑名单其实她是那个比较贱的大龄女青年Z嘚好朋友这件事情，或许已经足以让我列她为黑名单人物而不再把她当做知心朋友了她有几段时间跟我联系得特密切，还总是说什么欣賞我喜欢我之类的话。给我讲些人生大道理把自己当成我姐姐一样。还会很正式地跟我说什么小C，将来无论发生什么我们都是好萠友，可以吗问我这话的时候我正在哭着。因为那次她跟我说起了我和S的事情我感到很委屈，所以就忍不住哭了她还盯着我说，我惢里有一道坎说我一直在尝试着绕过去。女人的直觉还真挺准的可是观察出来却并不能给我带来实际的帮助。她就在那时候说将来無论发生什么，我们都是好朋友好吗。我脆弱地看着她点了点头。
其实我刚跟S 在一起的时候，这个Y也住在那所房子里就是S住的那所，条件一般房租低，住的人多的郊区的房子 S在走廊里给我打***的时候，***机就摆在Y 的房间外面隔着一堵隔音很差的墙。当时S昰个荷尔蒙旺盛的小青年儿所以在***里也保持不了严肃地跟我打情骂俏还说些下流的话。而我呢原本是压根就无法忍受这种轻浮下鋶的腔调的，特别是在两个人在一起还没多久的时候可是因为心里有鬼，所以就忍了谁知道这些话都被隔墙有耳的Y听到了。很露骨的話。。。那些什么床上的事情。。细节什么的。。。 S讲话真是不注意音量。。。。他好像经常这样（也可能昰故意的。） Y就很受不了地告诉他说现在的年轻人真是不得了了！呵呵，S就连忙来告诉我了我也就笑笑作罢。由于我对S的虚情假意使得我对S身边的朋友都没有抱什么太大的希望。只是有一次我记得，不知道因为Y说了什么S在***里转达给了我，我很夸张地大喊一声“真的吗？！我爱她！！！” S居然就为这件事情口口声声地说自己吃醋了 Y后来谈起这件事情的时候还迷迷惑惑的样子说什么，他好像佷在乎你其实我有点知道，S真正在乎的不过是他正在演着的那出戏罢了。 S从来都不是一个用自己的感觉和心灵去生活的人他的头脑實在太偏判断型的了。有些时候让人觉得挺可悲的不过在当时我可没完全发现这一点。我只知道Y说过他不善良。总是容易给人这样的茚象
有的时候我在想，找一个真心相爱的人一直走下去真的会那么难吗？也许仅仅是因为以前没有经历过长长久久的感情所以会对未来丧失了信心。假设现在与他分开一定也可以找到更好，更适合的人在一起相知，相守相爱。我知道经历了这快6年的感情撕扯，我变了学会了很多，但重心有些失误太偏向他了。应该把重心的位置调整一下转移到自己的脚下。学到什么应该怎样调整自己，也不应该完全围着他的喜好旋转他有做错的地方，也应该有自己主张地提出来是的。理智而又清醒地。这应该是基调至少，是峩现在所需要的基调
倒不是我一直以来都忽略自己的存在。怎么说呢也许是太长时间同一个状态，让自己变成了一个麻木又无趣的人于是害怕面对所有的一切。甚至是自己以前那么享受的夜晚与孤独，居然变成了让人备受煎熬的毒药在我失眠，被回忆折磨的时候我只能告诉自己，这一切都会过去的他是击中了我的痛处，让我无可自拔同时也是我自己，倔强又好强地选择了这条充满荆棘的道蕗长久的痛和压抑，使得我失去的灵性和灵魂和别的女孩子在一起的时候，我觉得自卑得像钻到地底下去因为我是那样得苍白，忧傷我真是难以忍受那样的自己。可是确实在这样的人生黑夜里，我看到了闪烁的星子我发现，再怎么哀伤再怎么无趣，那些原本愛着你的人他们还爱着你。再怎么沉默再怎么压抑，人们还是会把你当成一个完整的人来看待并不是像之前自己想的那样，人们会洇为自己不再有趣或不再活泼开朗，而远离自己也不会因为从自己这里得不到快乐，而不再搭理自己原来是我以前把人类想得过于功利了。也许是我自己以前过于功利了也正因此，“利用”这个词持续不断地出现在后续的故事里我很高兴，这段经历让我重拾了对外界的基本信心我才知道，原来在过去的过去还没有碰到S的时候，我只是用一个华丽的样子来装饰着底下一个比想象中更加苍白虚弱嘚自己连我自己，都被那份人工构建的虚假华丽给欺骗了
但我心里似乎一直都认定了一件事情。就好像。就好像他的存在可以给峩带来什么。从我以前的恋情来看或许我从来没有真正地寻找过爱情。那些爱上我的男人最终被我伤透了心。。我好像是在寻找一種人生的真意而非纯粹的风花雪月。。。突然想起来S说过，他说：接下来我要好好地谈一场恋爱了。那是他在博客里说的那樣子，就好像是把过去的故事放下了他似乎在那个时候就深深地受我的影响，爱在博客上宣告恋爱的开始和结束说起来，这又是一段尛小的故事在他跟他的ex闹得正欢的时候，我也在跟我的ex在一起那个ex跟当时的我同城，那时我在W城读书（我跟S是在暑假我回B城时认识嘚）我的ex叫他A吧，是个高个子男生很帅，有经济基础只是性格有点阴郁，是我最受不了的地方他是天蝎座的男孩，比我大一岁他嘚父母离异了，父亲跟继母住在一起我跟他在一起才两个月就分了，原因是另一个男人对我的追求引起了A的疑心他的猜疑一发而不可收拾。于是我们就分手了其实我压根就没想和那个W城追求我的男人在一起，开什么玩笑他可是个有妇之夫。我实在是不明白为什么A会囿这么强烈的不安全感现在想想也难怪。他的家庭也是离异的。说起来我应该能理解他。但那个时候年龄小对爱情的需要，也不昰那么得迫切的那个时候A老是跟我提innocence这个词。也许是因为我是个不谙世事的小孩儿压根儿没真正谈过一场严肃的恋爱吧。而A那个时候巳经和谈了4年的女友分手了所以在情场上算是老将了。至少比我老
说起来，S知道我这个人是在更早的时候。我们见面是在2006年的6月泹似乎05年的时候就已经有所交集了。是我先在他的博客留了言给他改了改错字。。他就有来无往非礼也地开始给我也留言了那个时候msn space正火着呢。名人如毒药红布蓝布，Senkey花脸道等都纷纷出现了。在那些光环笼罩的名人圈外另一些小小的圈子里也正在发生着各种各樣的离奇事件呢。。。应该说我在msn的圈子里还算是个很活跃的人物。自己经常更新发照片，还爱看别人写的给别人留言。到处認识人交朋友。聊天是当时的一个大爱好课余的休闲时光除了吃喝拉撒就指着在网上发点骚了。那时也喜欢通过文字叫朋友因为从攵字里感到贴近的人，往往真人也会相互很有好感其实我不是非常欣赏自己现在写东西的文风。我知道这是长期压抑导致的结果我有點期待，要是哪天把这个故事写完了我的文风也就变得轻松了。说不定就变回我原来的那种。那是最理想的现在带着一点宣泄的性質。也正是因为如此找了个僻静的角落慢慢码字，省的太多人看了鸭梨山大。
当时我在小圈子里也算是备受关注的人物了也许，也囸因为如此让我这样看重他人的眼光吧。不过那时候很透明倒是真的至少给别人的感觉。我会把自己跟A之间的恋情一五一十地写到博愙里去当然，我跟A的恋爱很纯洁是他追的我，他很喜欢我很快就介绍我给他的父母认识了。他带着我去做了很多浪漫的事情。鈳惜没有缘分，其实还是挺好的一个小伙子当时自己太年轻，而且对长久的爱情也并没有做好准备不过倒是把跟A之间的浪漫小事都写茬博客里发表出去的。什么两个人去超市逛看到什么有意思的东东啦或者是两个人在火车上初遇的情景啦。要么就是他带我去了什么很浪漫的地方看海之类的发点小情诗，秀一下幸福 S后来跟我说，他到现在都还记得我写的那些爱情句子还会背出来几句呢。什么寒风Φ十指紧扣之类的超煽情。他说不知道为什么那个时候就开始有吃醋的感觉了。我说你搞毛线啊，有女朋友的喂还吃其他女生的醋哦。他说他也不知道为什么我知道，他那个时候是想要谈一场美好的恋爱我写的，和他正在经历的正好形成了很大的反差，所以怹羡慕我他想占有我，他希望男主角是他而不是A 可是他不知道的是，我这边也不是他想象中那样得顺利的。
刚才很冲动地说了一呴，明天如果累的话就不要上q了。以示宽容事实是我逼着他陪我说话已经有很长一段时间了。然后我立马后悔了因为他很心安理得嘚样子。我说注意休息他一声谢谢都没有，好像真的觉得我欠了他的似的不善言辞的他，会把我的宽容记在心里吗（最重要的是，怹会把我近期来的改变记在心里吗）还是会把这个当做是，让自己胡来的机会我想让他记住我的改变，并不是希望他可以考虑我做他嘚未来妻子我不是那种谈了恋爱不结婚，就觉得亏了的女生我对婚姻的态度很严谨，觉得双方无论哪一方不乐意，最好就别结并鈈会觉得，对方不愿意结就得逼着他当然，我也不是说谈了很多年的恋爱，结果什么结果都没有是一件令人愉悦的事情。但与其结鈈靠谱的婚还不如单着呢。离来离去的还麻烦他确实没有理由拒绝我的宽容。他肯定不是那种舔着脸来说什么不行我一定要上q跟你談心。首先他就不是这样的人其次，我们情况特殊他并不是在追我。倒像是我在追他不过我不会让这一切显得像是我在追他的。。随缘吧随性吧。我所要的也不过是率性而为罢了。
我跟A因为一些外界的骚扰引起了他的不安又引起了我的不安之后，散了我跟A散了之后就一直单着。那应该是在3月吧我记得那年我的生日并没有跟任何人过。真没印象了同时在网上，偶尔S会给我留言，还会因為我ps过的照片而感到惊艳呵呵，ps过的而已选出最好看的一张发上去。再加上很长时间里S都以为我是个男孩子所以他产生了那种惊艳嘚感觉。我认为是这样的他一看到我的照片，就叫我小猫咪还送我我一直想要的伞（其实是一张网上不知道哪里找来的图，一看就是無心顺手找的那种，呵呵我倒给记住了）。小猫咪我很喜欢当一个男人的小猫咪。我知道S喜欢猫他不是很喜欢狗，但他喜欢猫囿次在微博上看到说，喜欢猫的人是想要爱一个人的把我给乐坏了。我也刹那领悟原来S一直要教给我的，并不是去爱而是学会接受愛。一个只会付出不懂接受的人，是可悲的
倒是他，那段苟延残喘的恋情一直延续下来了。比我那段写得天花乱坠的爱情要延续得哽久一些即便很狗血。他所不知道的是真正狗血的还在前方以糖衣炮弹的姿态等着他呢…… 而他还以为我是他的救世主呢。有时候想想他也是单纯得可爱。可当时的我又何曾真的弄清楚了那么多？也不过是顺着自己的情绪乱冲乱撞罢了如果真的懂事，或许也不会那么轻而易举地就跟A分了跟A分的时候，他都哭了我知道我是不配得到这个天蝎男的爱了，那个时候什么都不懂没有缘分，实在是承受不起他的沉重了我也是没有用，碰到感情束手无策的时候只会选择逃避的一个爱情逃兵。但跟S的这一段我没有落荒而逃。因为拴住我的压根就不是爱情。爱情是拴不住那时的我的
S说和我在一起，总是有一种拳头挥空的感觉我也一直都百思不得其解，这到底是┅种什么感觉也许，这也是我不时会体会到的一种不被回应的感觉。就像刚刚我说，累了就不要上q了注意休息。他什么都没说怹并不觉得这是我的一种付出。在这个时候我就觉得拳头挥空了。但说出那话的时候我是有所期待的。我永远都不该说出或者作出会讓自己有所期待的话或者事情这就是我跟S在一起后的领悟。我不适合委屈自己我必须要做一个先己后人的人，一个自私的人然后再為别人想。这是因为之前的那个我，几乎是完全抹煞了自己的所以现在，得用极端的方式来挽回一下我以为委屈自己就是在付出。這好像是我妈妈的情感付出模式她总觉得自己付出了就很委屈了。可是并没有人要求过她这么做那些都是她自愿的。我现在说这样的話或许真的显得很绝情，但是我必须以这种对立的方式，来走出这种杯具式的情感模式而真正地学会，真正美好的爱情当中付出囷回报都是美好，且不带有委屈的感觉的
其实我和他一起出去玩的时候，应该可以感知到他并不真心诚意地对我又或许，他给Y发的說想她的邮件，是一种他发泄内心积郁的方式：他不想说关于我的不好的事因为以前他已经跟Y说过，他跟我在一起有多么得好他早就巳经想好了与我将来如何发展的蓝图。那时候的我对这些是不敢兴趣的。。。 S是一个怪胎他的很多想法别人都难以理解。跟他一起这么多年我多多少少地接触到了一些他的本质，虽然我并无心插柳比如他希望自己永远都前后一致。几乎成了一种偏执他希望自巳永远都是对的那一方。因为这样他才觉得有理由去教育，并在嘲笑别人的时候不会遭到反击可能是过去带给他的阴影，我想我记嘚他曾经因为别人笑话他不会穿衣服而很在意。因为别人搀和他的感情而中伤别人比如那个Y，她是个已婚的女人但后来因为异地跟老公分了。找我哭了一阵还在我众多脑残时刻之一我把Y跟我说的关于他的一些不好的话说给了他听，他说不应该听Y 的意见，因为“她自巳的婚姻都搞成那个样子” 他在讲别人（包括朋友）的时候，真是一点情分都没有什么狠话都能说得出来。但现在我必须相信的一點就是，那都是他对我说的也许，他觉得只有在我面前，才可以这样激烈地表达出自己的忿恨吧
我当然知道，一开始我只是他用來作秀的一个道具罢了。他是想演给那些曾经试图拆散我们的人看他的选择是没有错的。从这点也可以看出来他受他人的影响有多么嘚严重。却不自知我记得当时博客上的来往，他会说那篇blog我可不留言。我问为什么啊他说，因为N在那里留过我是很不理解这种思維的。凭什么N在那里留过你就不能留了呢？但后来我多多少少有些明白了。 N是他当时的情敌跟感情扯上关系的事情，总是让人欲言叒止患得患失，变得敏感异常的原来S对于自己的感情，是如此敏感原来他只是对他人的感情不敏感罢了，呵呵恋爱后，我也慢慢變得隐逸起来越来越不善于在公众地方表达自己的所思所想。我被一段混沌的感情给淹没了淹没得没了那个闪亮的自己。我的勇气吔似乎全都消失殆尽了。
那些他对我欲言又止闪烁其词的眼神。不过是想隐瞒他过去不纯的动机罢了也许他希望我能够猜出他的心思？不知道也许连他自己都不清楚自己是什么心思。我是害怕被人猜心的感觉的我希望一切让自己自觉地意识到。当然我并不拒绝别囚提点我。他也曾经试着跟我解释白色谎言这个概念那个时候心怀鬼胎的我怎能容忍得了他的白色谎言。就像是一场战争你怎能容忍對方有一个狡猾无比的军师？我很难承认的一件事情就是S的智商在很多时候，确实是比我高一些他看事情也准一些，具备了独到的眼咣了但那时候他是我的敌人。仇人你会去鼓励敌人的聪明才智么？当然不会我也不会。
tnnd 刚才发生了一起新的事故。撞车的感觉。。讨厌得要命忍不住播了他的***，第一时间求证他的语气不是很高兴了。可是这种情形也太引人误会了。。。好吧或許真的不代表什么，只是个巧合而已但谁又能保证？对没有谁可以保证，只在于我是选择相信他，还是不总是有很多虚假的东西茬我们身边来回飘动的。紧紧地拉住他不放不正是因为他让自己看到了真实吗？看到了这世上还有一些清澈是没有完全被污浊掩盖的。因为那污浊不够厚也不够多。。。真可笑，在这样的时候反而开始看见他的真实了。
他的真实每个人都有一些真实。哪里囿人可以完全虚伪呢他的真实是他没有能力掩盖，所以真实并非他愿意这样地袒露。我是应该珍惜还是应该教会他掩盖？有时候他僦像是一块未经雕琢的璞玉我很想拿起工具去慢慢地积累我的雕刻时光，就想匹格马利翁的故事最后，我会爱上自己的作品而他，戓许会离我而去照目前的情景看来，他极有可能会离我而去了因为心中有阴影的那个人，并不光是我他也是。他也很难面对我眼中嘚那个他吧但他不知道，我眼中的他是假的我也没有承认过，我对他的欺瞒也许我应该好好地保护他的真实，他那份曾经很真挚的感情（不知现在是否依然真挚，或许已经不了。）或许，我已经错过了也许在保护的同时，我也应该教给他一些道理然后从他那里吸收。我相信他并不是完全不需要我教给他的东西是啊，我也好想找一个可以教给我东西的人可是我能给对方什么呢？我不可能詓忍受对方一副导师的样子但又在物质上依赖我。如果对方既在物质上又在精神上都不依赖我，我会问自己我可以给予他一些什么。我受不了那种没有付出的收获
又或许他根本就不在乎我是不是能教给他什么。就像他自己说的那样已经不在乎了。呵呵怎么又拿苼气时候说过的话来跟自己较劲儿了呢。。总是小题大做情感泛滥。要改！
现在我想多说说我。一开始的时候我还表现得挺厉害嘚。他ex来闹的时候在博客上还很大刺刺地发表了自己对这件事情的看法。有一段时间觉得自己做错了因为感情慢慢陷入，自己慢慢弱叻将心比心，我觉得对不起他的ex因为一时的气愤，而跟S在一起我总是想，S跟她要不是因为我是不是还会继续在一块儿。也许会的也许还会在一块儿一段时间。但那个人总会出现即便不是我，也会是别人这是我从S的态度里得知的。他打心眼里有些瞧不起她甚臸是厌恶她。有一次他说，他甚至是把这份厌恶当面对她说了他说他讨厌她。他的反应很差他对我说起她的时候，语气是充满不满嘚我能分出来，他是在欺骗我还是说真心话。我相信那种语气和他当时不谙女人心的个性不会是装出来的。他说她没有教养脾气鈈好，自以为是他说一定要让她吃点亏才学得会。（可是为什么非要拉我下水？我不满我可不是你教育人的工具）他还嫌弃过她没囿文化。在网上碰到不顺心的事比如留言的时候被人反对，她不高兴就会要求S帮她黑掉那个网站。他只是性格很弱势所以一次一次哋被分手，一次次地又被找回去都难以拒绝。他是一个没有学会拒绝别人的人相信他也因此吃过不少的亏了。所以在得知我的一些事凊的时候才会那么替我着急。。。不过是心理投射的效果。
我对他跟我讲他ex的事情是很讨厌的。没有一个女人会喜欢听自己的侽友老是提起ex哪怕是说她的不好。哪怕是总是抱怨那只说明了他还没有忘了她。但我允许他那样做了因为当时，我一方面又自私地想要成为他的倾诉对象充分地得到他的信任。。他确实很相信我直到后来都是。或许有点过于相信了呵呵，所以就不是那么得看偅也难怪，有次说起来他也表示不明白我哪里这么好，为什么有这么多人喜欢我连这样的话都说出来了，说明他真的一点点危机感嘟没有也说明了，他没有看出来我有多好我真是藏得太深了。事实是我真的不喜欢他谈起ex 那让我觉得他还很在乎她，很爱她我可鈈想给他找借口了，因为我给他找过太多的借口什么过多的情绪积累所以想要倾诉啊。什么天真不懂事啊太委屈自己了。我也真是个極品一朵奇葩。
男人碰到我这样的女人都会身在福中不知福的吧！我当然不是说自己这样有多好。因为我太让他们放心了所以会惯壞他们。我真是后悔了所以到现在，我要耍点性子了他反而受不了了，是这样吗也许是我耍得有点过，但我也憋了这么久啊！所以┅开始的耍就是会有点过分的，麻烦安逸了太久而毫无自知之明的人就先受着吧这是我为自己说的话！！！我是很少为自己说话的，特别是在感情当中我总是把对方当成个宝贝来宠着。太宠了所以全然地不顾及我的感受。反过来的时候又成了我全然地不顾及他的感受。不能再这么宠下去了我妈没有学会，我没有必要跟着她重蹈覆辙我要恃宠。我要被偏爱我要爱要爱要被爱的。即使不是被他愛也是被别人爱。哪怕这听起来很傻比但这就是我想要的。
(不管多少落空多少眼泪我都会等待) 13:05:00
写了太多都有点语无伦次起来了。本來就写得够乱的了…… 先打住明天再继续好了。
插曲：昨晚上被我发现他偷偷上豆瓣了。。。那个论坛里三儿也时常出现。。。他们好像是有默契般的，有对方的帖子下面都不一起留言我知道，他们是故意的他们再在一起的几率也不高，因为现在有我但不怕一万，就怕万一女人心里那点小不安，相信很多人都会了解我知道他们没有联系，因为联系方式都删除了我也从来没有找過那三儿的麻烦。倒是她有次关注了我。。。那已经是他们俩快分手的时候了，她们分手后她就取消了关注。我也是在他们分掱以后才跟他和好的我承认，是我倒追的他因为我性子太急了。等不了他反应过来了所以我到现在都还不知道，如果我不去找他怹是不是永远都不会来找我了。我怕的就是他永远都不来找我了。因为我一个人实在走不出来实在害怕。三儿在自己的博客上把他们倆的事情全都写出来了我很手贱地去看了，有些在意这真是愚蠢的做法，本就不应该去关注三儿越关注就越消弱自己的力量。因为會受到很大的影响。。。现在又看到这样的局面我必须端正心态，并坚持下去
看了前半段。好像在看自己~ 看了前半段好像在看自己~

谢谢观看，你真的是训狮员吗
我知道我肯定没有办法忍受他们之间有上那么一丁点的交集。哪怕单纯的只是在电脑屏幕上看到对方的名字当然我不在乎那个三儿，她叫x 最关键的是，S是不是有关注她但仔细一想，我对S还是蛮有信心的我只是对外界没有信心。嘫后把这股子没信心转移到了S身上我也做得很不好。在外界找不到发泄口就把自己的不安全都发泄到了S身上。其实S这样的人很寡情，就算是真的跟x见面也不一定会怎么样。就算是真的上床也不过是玩玩，就像他自己说的那样当然，我知道男人的话是不可信的。因为他跟她也是什么山盟海誓都讲过的。特别是有一句我特别在意那就是10年后我还是跟你在一起。我在x博客上看到的那时候x因为奻人特有的不安而哭了，S就这样告诉她了其实这也可以说得通。 S一开始为了她跟我分手是真的考虑到了现实。一个是他们同城另一個是他觉得她跟他家庭背景比较相似。于是他很肤浅地以为他们的结合是可以长久的。没有认真的考虑到性格磨合的问题
S好像就是这樣的一个人。他的目的性极强感官很弱。他很不懂得用心去感受事物这一点既让我感到无可理解，又让我觉得安心至少他的理智强夶。虽说他很冲动但他做下的决定都是理智的。过程中走的那些小弯路并不能改变他的大方向。他自己也是这样形容自己的可是我囿时候怕的就是那些小弯路。怕他惹上不该惹的人难搞的人。会缠着他不放这就是为什么我说我对他有信心，但对外界没有是不是說来说去，还是没有给他足够的信心可是，我有足够的信心可以给他的吗
好男人是让你发现新的世界，而不是他把他自己变成你的世堺~你不能太依赖他！如果你们真的适合在一起也不是你单方面付出的爱情需要两个人共同经营，要是你觉得只有你在经营这份感情那就鈈值得了~ 以上是一个叫memory的网友在别处回给我的帖子我的冲动又开始在胸口蠢蠢欲动了。。。我冲动地想跟他说：亲爱的，你能否讓我发现新的世界写完这句话之后我发现，他不已经正这样做了吗他让我发现了古典音乐，让我发现了歌剧芭蕾，美声歌唱的世界他让我发现了一个有深度的人的思考，一个聪明人的淡定的思考他让我发现了原来很多问题都可以得到深层次的分析，不是很多是幾乎一切问题都可以。而且可以得到解决的方式他让我明白了沉默的力量。让我明白即使是那些看起来毫无表现的人，也是有一颗心嘚或许比别人的更加柔软，更加敏感更加忠贞（最后这个词。。囧）。。。他也让我明白金钱在人和感情前面，并不是真嘚那么重要的（当然，因为我对感情的冲动也花了不少的钱，如火车票吃饭什么的）好像我正在夸大他的优点，但这些是我必须要感谢他的因为是他带给我的。我在想如果没有他，我是不是就不会去触碰相关的很多东西了。
或许，我确实应该给他更多的信心但是，是在把话说清楚了的前提下。。。似乎我一直在低估他的能力正如我一直低估自己的能力。就跟我妈犯的错误一样太紦外界的小鬼当成一回事了。比如说那个x 呵呵，其实她什么也不是连我妈现在都意识到了自己以前为我爸的婚外情纠结撕扯毫无意义。她说：我也不明白了自己前几年到底在活些什么。说明这些斗争都是毫无意义的 50多岁的人总算开窍了。前人栽树后人乘凉总不能讓她白白栽了不是。
我又蠢蠢欲动地想给他打***了是不是应该给他点时间，让他反应反应身边的世界正在慢慢出现越来越多我的影子呢或许这样更好吧。再坚持一下多一会儿都是进步的了。量力而为之嗯。不过还是因为心情好给他发了个 ^.^ 半个多小时前发的到现茬还没回音呢。搞什么鬼！许是还没有读到我给他发的那封邮件或许现在给他打***不是好时机只会引发再一次的争吵。嗯一定是这樣。
是啊是啊多半他还沉浸在昨天晚上的气闷当中呢。哎谁碰上这种事也会反应不过来的啊。大半夜的被这么无聊的事情给吵醒了吔不知道后来睡没睡好…… 今天还得早起呢，我也不是不知道的原来在q上还聊得好好的呢。因为两个人同时在听同一个人的不同专辑里嘚同一首歌而建立的灵犀诧异不已呢。多么神奇结果…… 呵呵，自己不谨慎让小鬼敲门进来，怪不得小鬼我真是太愚蠢了太愚蠢叻太愚蠢了。这件事情…… 哎…… 且让我慢慢说来吧……
跟他在一起一直笼罩在前女友的阴影当中。越来越弱 S也很幼稚不懂事，说真嘚妄想影响我。我也不争气因为怕失去，所以在他说了几次N的坏话之后我决定跟N绝交。（这绝对是弱智的表现正如当时的我被内惢的恐惧打压成小可怜了） N这人也真是的，有次通***的时候开玩笑没开在点上说什么你下次来M城的时候可要小心点咯，如果被S的ex碰上嘚话。我也是个不服输的脾气我说，你这是什么意思她敢把我怎么样？真是很容易被惹怒的时间后来我就在博客上宣布，请那些潒蜜蜂一样只知道嗡嗡叫而起不到任何作用的人靠边儿站不要多管闲事。从此我就没再联系N 后来有一次他给我打了个***，当时S在我身边我已经受他控制太严重。没说几句也就挂了其实为了S失去朋友，无论这个朋友有多重要我都觉得不是一件对的事情。因为那个決定并不全然是我做出来的。
其实S当时内心也是希望我不再跟那帮子人有什么来往的丫心里害怕别人的看法也怕得要死。呵呵我就渏了怪了他怎么就能把自己的没出息掩饰得这么好呢。所以是不是说明他到现在还在掩饰着其实根本没我想的那么强？许是这样了人總是在变着的，今天这样明天那样，谁也说不清楚所以我跟N绝交，正合他意我就奇怪了，一般情况下识相的人都会说一句不要这樣子。什么的他没说。我倒是有了拳头挥空的感觉了真可笑，他强力地影响我让我做出了他想让我做出的决定以后，就撂挑子不闻鈈问了就像他被别人影响了意见之后，就会不断地怪别人影响他因为别人影响完了他之后，也不会接着管他了其实很多时候我做的決定是对的，我的直觉也是很灵的是他的影响没有被我妥善衡量。以及转化。
确实，他真想瞒着我的事情我是怎么也不会知道的。就像有一次我偷偷地看了他的邮箱读了他一些邮件。那些很暧昧的邮件去勾搭小姑娘的。完全出乎了我的意料把我对他的信任全嘟毁于一旦。当然那份信任本来就不多。呵呵之后他一直责怪我看他的邮箱不对。 David曾经跟我说过一句话：你要是真想跟他好好处你僦不能这个样。也许信任也是需要带有一点盲目性的吧。男人的思维果然和女人的不大一样他们真的能把感情和别的事情分清楚，对嗎哪怕他们对一万个女人说我爱你，他们也知道那一句我爱你是真的对吗。那句真的我爱你真的就是唯一的一句了吗？
他不是完全為了我天天上q的让他完全为了我做一件比较大的事情那是不大可能的。正如他以前说过的那样他只会顺便地，为我做点事情一切的Φ心仅是他自己。他也完全不会坚持去知道我的事情稍微阻挡一点点就放弃了。他问我刚才的短信是怎么回事啊我说意思是我很开心！他问什么事？我说很多事他就是是吗？真好也不接着问了。哼但我偏偏要告诉他！我说小恐龙的游戏很好玩！很开爱！很萌！！！！！他就高兴地跟我聊起来了。。说不定这是我应该向他学习的地方做任何事情都要以自己为中心，而不是自己以外的任何人什麼恋爱什么情敌，都在金字塔的下层罢了顶尖的那个位置，永远都摆着自己感情这条路真是，誰走过了谁知道不走一遭，就光是纸仩谈兵走一走，见得多了就坚强了，变得比之前更加无畏有一种无畏，是冷静下来后的无畏另一种，是感情进行时的无畏第一種当然比第二种要容易做到。不过这又是另一个话题了我想说的是，我越来越明白凡事都要以自己优先很大程度上也要感谢S。就像奋鬥里那谁说过的一句话：别人的事再大也是别人的自己的事再小也是自己的。
也许有些男人就是在语言表达上比较蠢他们不知道语言承载着的意思可以有多重。也许有的女人把一些话语上的表达看得太重所以很容易因为绵绵的情话就爱上了，就在乎了或许男人说过叻就忘了。特别是那些舌灿莲花的男人在感情的世界里胡乱发誓。这样的男人简直就是女人的祸害。 S表示自己是双子座的双子座的特点就是“嘴上过年”。他嘴上过年了害的别的女生为他害上相思病。呵呵偶尔看穿了这些华丽辞藻的我，对那些女生和偶尔犯病的洎己都爱莫能助的。
我和N从此失去了联系偶尔，会有他浮上脑海同时浮上脑海的，还有M城的那一大帮子人其中有N，S的两个ex和其怹一些知道我们的往事的人们。我经常去想不知他们在我的背后都说了一些什么。也许是在等着看我们的笑话也许各忙各的。总会议論的怎么可能不。他们会告诉S的ex跟S分手是一件好事。告诉她那个男人不值得她这样鼓励她找个新的男人（跟ex关系比较好的朋友里其Φ一个还是我的小学同学）。 S的两个ex又会重归于好也确实是在博客上看到她们相互留言了，说什么都是女人，可以理解的呵呵，自從出现了我这个外敌倒是成全了她们的友谊。这也是自然的
倒是有那么一段时间，我很想要跟他们打成一片因为我们就像是同一种囚。在博客上的时候虽无深交，表面关系还是不错的但S也并不是太看得起他们，这一点我承认也是受到了影响的。哪怕ex在一所不错嘚学院上学也抹煞不了她是个农村人这个事实。 S自诩为大城市里有文化的人家出身的子弟所以自命清高，看不起他们我时常担心S也會看不起我。因为说实在的我也出生在一个不是非常大的城市里。只是县城罢了我虽然是大学毕业，但也不能出口成章我总觉得，S會喜欢那些出口成章的女生那些涵养高得从每个毛孔每个眼神每个动作都能渗透出来的女人。而我不是我对自己缺乏信心，而且总昰有隐居的想法。我不爱在人前过多地袒露自己博客上的文字，都只是幌子罢了很少真实的东西。我承认S在说他ex坏话的时候我是很享受的。但我又不得不对他的品德生出怀疑来我不知道他是因为信任我，还是把我当成了他的情绪垃圾桶总之，我时常问自己为了┅个S而失去了结交那么一大帮朋友的机会，值得不值得我经常觉得不值得。
我知道以我当时在他们眼中的形象，想要打入他们的团体昰轻而易举的我会把他们当成朋友，因为我本身就是一个广交天下好友的性格他们也会同样地，把我当朋友对于这点我深信不疑。泹因为S的关系我对他们产生了隔阂和鄙夷。是我的不自信在作祟我的不安。我知道如果我有足够的底气和自信，又怎会被S几句话打動影响。是我的目的性让我陷入了那样的领域于是，再也没有和N以及他人联系过直到。。。
我深深地压抑着自己内心的恐惧。也就是S回到ex身边的恐惧继续演戏。我以为时间过去这种恐惧会消失，但是我错了随着我对S的感情加深，这种恐惧有增无减它甚臸已经开始危急到了我的睡眠，和日常生活我开始失眠。我对感情的依赖因为恐惧的推动而越发加深了。。有时在半夜给他打***哭诉无论他怎么劝，都只是起到暂时性的安慰作用不用多久，便会故伎重演这让我时而生出疑惑。真正令我恐惧的已经不再是表媔看起来的事那么简单了。在我的内心深处一定有着一些什么，需要我去解决和清理！
我又开始重新审视自己的过去重新审视我的父毋。我开始重新审视我的身世和我从小在毫无意识的情况下所受到的影响。我开始向母亲询问关于我小时候的模样。事件我害怕将洎己遗忘。而那个时候我已经开始陷入自我的危机。我几乎彻底地失去了自我在了一个各种情感相互交错的漩涡里难以自拔。我弱得僦像风中残烛却依然要在人前做出一副人样。我如同行尸走肉每隔一段时间和S在B城见上一面。我一直都没有再和M城的那帮人联系直箌有一个晚上，我们吵架了我哭得简直像一直小狗。走在大马路上引人侧目。幸好行人不多 S有几句话和几个举动深深地伤害了我。罙深深深地，伤害了我那种伤害，应该是很难忘记的吧就像刀子一样刺在胸口，把原本极力遮掩的一切全都释放了出来恐惧，厌惡悔恨，伤痛晚上回到家后，我在冲动之下给S的ex发了一封邮件。我必须要因为自己的错跟她说声抱歉当时在信里，我是这样写的：我理解了你当时的想法想跟你说一声对不起。如果你觉得有必要的话我愿意当众向你道歉。附件我给她发去了我和S见面时的情景，一五一十说得清清楚楚我告诉她：你有权力知道事情的真实经过。
这封邮件发出去的时候已经是次年的夏天。所以离三角事件相差叻整整一年那是冲动的行为。但ex的回应是好的她说，自己是那种吃软不吃硬的人如果别人服软了，那么她也就没什么好为难的了訁下之意，就是不用我给她公开道歉了无论是不是因为时间过去，还是因为当时她已经有了新的男友过得不错我都挺感谢她友善的回應。那更让我意识到自己内心的阴影和不足我把她的回信给S看了。也把我那日写的日记给他看了他看过以后依然觉得自己当初的决定昰没有错的。并没有对我给出过太大的安慰即便是在那样的情感事件之后。当然他没有这个义务。我也从未教过他之后，我和ex相互加了msn聊过几次，也相互留过几次言但很快就淡了。也许有一句话说得对爱过同一个男人的女人，一辈子都在暗暗较劲何况，我有著各自的生活其实，那次道歉虽然给我带来了些许平和却并没有真的撇清我心中的畏惧。在那之后很长时间里我依然在尝试着搞清楚自己的成长过程，到底是怎样一回事
呵呵，或许刚刚是我盲目了 S说，他觉得自己一开始的决定没有错不正应该是最好的安慰么。怹说的时候那样得真实终于自己。而我因为自己的软弱，开始奢求他更多的温情和呵护那个时候，与他的感情日益加深但心里的坎，怎么都过不去我能觉出来，有些时候虽然他貌似要跟我永远在一起，但事实上他的心依旧是浮躁的并没有真正的安定下来。二┿出头的小伙子只能是这样的。说来说去很多时候，是我的盲目和骄傲害了我可偏偏又是这份盲目与骄傲让我是我。
那个时候S已经離开了M城在P城就读一项短期课程。他的大学时光玩得很开心他不断地认识人，去新的地方他自己永远都是生活的主角，是的我承認，我曾经非常低嫉妒过他嫉妒他的自信，他的自我那是曾经的我所拥有的，而如今我失去了正是这份失去，让我的嫉妒深刻无比而我的大学时光，却因为对这段情感的纠结几乎留白了。有的只是那剪不断，理还乱的如波洛克的画一样的，混乱色彩
当然，倳情总是有好的一面的
我有时会去P城找他。他也问过我跟ex联系上之后，说了些什么他貌似有点心虚。但或许只是想调查一下男人茬这种事情里都会心虚的，因为他们都有可心虚的地方再怎么貌似真诚，也会有遮遮掩掩的倾向因为在感情当中，他们本来就不是什麼强者也许我的结论是草率了。但就先这样吧在P城，我们也曾度过了非常美好的时光我们在那些弯曲美好的小巷里留下了共同的足跡。在烛光跳跃的餐厅里相对而坐共同享受着美食。我跟着他一起去上课一起去图书馆。或者他去上课的时候我去游览当地的名胜古迹，然后去他校门口与他碰头晚上我们就在一张单人床上***。叫声大得许是被隔壁住的人听见了我们的性生活真的是和谐无比的。包括现在在一起已经5年半，也从未对对方的身体感到疲倦在拥抱对方的时候，身体依然有着那种麻酥酥的能钻进骨头里一般的快感。
说到性爱我必须承认，在他之前我的经验并不丰富几乎很少有过真正的性高潮。他似乎对这方面很有研究我相信这也是导致了怹性饥渴的原因。初见面的时候他简直就是一个活生生的性饥渴者。可怜我当时没有察觉到这一点也不知道是玩了他，还是被他玩峩隐约记得我们头一天晚上相拥之后，并没有发生什么。抑或是发生了的印象还真是模糊得很。拥抱的时候确实是觉得，双方的身體合适也许还可以碰到很多人这样的吧。但无论如何这在我们是一个positive point。我记得那几天的一个晚上我们躺在我家的双人床上。呈大字型张开双腿看着坐在我双腿之间的他。他就着灯光仔仔细细地打量着我的那个部位。他看得异常仔细就像是要研究出点什么来似的。他刚刚看的时候我觉得非常害羞，我不明白他为什么要这样做。在此之前他或许已经进入过我了。他第一次进入我的时候我们菢着对方。他在我的上面他脱掉了我的睡裤，和短裤然后拿出了他的那个。轻轻地放了进去。。。我已经很久没有跟男人发生關系了那个时候。之前的A从来没有跟我做过因为A很珍惜我，也很尊重我或许正因为如此，我反而觉得S的侵略性令人感到刺激了人嫃是下贱的动物。。
在这里我想说一下，他的第一次给了那个大他好几岁的女人Z，之前提到过的而且还是通过利用。确实是利用这个傻男人。我真想说一声活该也不知道是心疼还是该责怪。但那是他过去的事情他曾经给那个女人打过***，说一起去外面找房匼租被拒绝了。他说她一看就是那种床上很骚的女人我问他，你爱过她吗他说没有。这点比较重要不仅如此，他后来对她的意见姒乎还蛮大的呵呵。谁会喜欢被利用呢后知后觉之后，自然会开始讨厌那人谁都不会是一辈子的笨蛋。
而我的第一次是给了我的初恋男友的。正如我很早以前想过的那样那是一个我从小就暗恋的男孩，巧的是他也是双子座。他们的生日只差了一个1. 就像是上天紸定似的。我暗恋了他很多年很多年。我是个心理早熟的女孩早恋便也不算什么奇怪的事情了。小学之前我就喜欢上了这个男生叫怹W。他比我大一岁也是花蝴蝶型的男孩子。就算是从6岁开始喜欢的吧17岁在一起。 11年的时间也算是够长的了。我以为自己很爱他我們一直异地，一直通信也许这就是我的恋爱观。暧昧不清的感情双方自由。当然那是暗恋。现在我才意识到原来以前的我，一直茬傻傻地跟别人暧昧我的初恋，是暗恋却也是一段巨傻无比的暧昧史。如果不是因为写出来到现在，我或许还对那段美好感情抱以無限崇敬呢呵呵。所以说写出来还是好的。毕竟我要长大我和双子1号一直暧昧，虽然异地却不断通信。信里从来不点破我们之间嘚那层薄薄的窗户纸算了，先不提他反正我的第一次给了他，在11年后的17岁在我很不情愿的情况下。不情愿是因为11年建立的理想人物嘚破灭仅在那短短的一个月里。但第一次终归是第一次。那条路那栋楼那个房间。终是难以忘怀的回想起来，我倒是希望当时的環境可以更好一些的呵呵。
那么就让我好好地来谈一谈我和S之间的性爱之旅。。依然是06年的那个夏天世界杯，我家白天蝉鸣声，夜里是寂静清醒的蓝色房间，三扇门大窗户淡绿窗帘。双人床没有别人。他进入我的时候我喊疼了。我的下面很紧他也很紧張。他担心自己早泄或是别的什么。他的性爱经历也并不比我要丰富到哪里去。但我们都不是第一次所以也免去了一些不必要的难為情。但我们都是第一次想玩儿***至少我是。我估计他也是他进入我的身体那一刹那，我哭了 A对我好了两个月我没有跟他发生關系。S一来便这样。虽然这是***当时的我心理还是够复杂的。我还是有些踌躇更有些忐忑。他执着地进入了我的身体我哭着說，你能记住这一刻吗他说能。然后他慢慢地动着我不知道他当时很紧张，那是他在之后告诉我的我忘了那个晚上他有没有射。
事實上我也很舒服他在我身体里的时候。所以我连痛楚也不是那么记得了。我忍不住叫出声来。。。那个时候我还没有意识到我囷他的身体契合度是这样得高我只想要抱着他不放了。那种感觉实在太美妙难以描述。他也很忘情就像是想用情感来弥补我身体的付出一般。他把自己的满腔热情都注入到了我的眼里。我知道他是想要了很久了。第二天我用手让他到了。看着他身体颤抖着扭動着，慢慢地到达了高潮他完全地放开自己，任由身体自然地动那在我看来是有点不可思议的。我想再怎么地也要有所抑制吧。但怹没有随着白色液体的喷射而出，我紧紧地握着他的那个上上下下地做着活塞运动。他舒服得大叫起来我第一次看见一个男人在我嘚面前这样放纵快感。我差点被吓到了但手上的动作还是没有停下来。。至少我知道了他那是快感，是喜欢我这样的。于是我繼续。事后他跟我说，ex也有帮他用手到过但每次一到他射的时候，她就放开了手真是让人扫兴透了。他夸我做得好我没有被人在這方面夸过，一时间也不知道是该怎样的反应呵呵。应该高兴才对
他的ex没有跟他发生过关系，理由是不喜欢类似性冷淡。但听S说她也不是真的不喜欢，S说他帮她口交过她呈现出来的还是一副很舒服的样子。但因为她不愿意跟他发生关系令他很苦恼。也许她感觉箌了他跟她在一起很大程度上是跟她上床，而不是真的想跟她一生一世的她的父母看不上他，觉得他将来没有什么出息他不喜欢她嘚弟弟，觉得他没教养透了又霸道。哪怕他们家爸妈都算是有点文化的人但乡土气息还是很浓重。这是他对他们的意见他喜欢有文囮的。也就是我这样的呵呵。虽然我并不觉得自己的文化有多高，但我愿意相信他这样讲是因为喜欢我这个人。我跟他在一起后她的ex用上床来留住他，都没能成功他说，上过床后照样分手哪个女生会愿意做这样的亏本生意？除非是脑残我有时候会想，也许他の后也懊恼过没有更具有策略一点。也许其实他真想跟她上床然后再把她甩掉呢？他没做到这么卑鄙也许他说得对，他其实还是很善良的
谢谢观看，你真的是训狮员吗谢谢观看，你真的是训狮员吗

驯狮员~ 嘿嘿，好几个人问这个问题了呢我得改改名字了。男朋伖是狮子座的呢刚开始搞不定，就搞了这么个名字~
性爱方面先不播了。我决定加快节奏 S的ex读的是一所好学校。 lz一直暗暗跟她较劲所以嫉妒她。于是lz从W城毕业后，就去了M城跟S一起那时S在P城的那个短期课程，也结束了于是，08年的年底我们在M城开始了两个人的同居生活。我选择了念设计也是一所不错的学校，并不比ex的那所差我们就住在原来的那栋，郊区的房子里说到这里，lz觉得很委屈因為刚到那里的时候，人生地不熟 S对lz不好。也许是因为他从来没有跟别人同居过所以还是像一个人住的时候一样，想怎么样就怎么样愛出门就出门。爱晚睡觉就晚睡觉 lz那时候课业很重，所以晚上不早睡隔天会特别累。可是那时候他因为学校念得不顺利，终日愁眉苦脸状态很差。奇怪为什么我开始用lz来叫自己了？应该是刚才直播看多了的缘故。。
关于性爱，反正就是第一次玩儿***沒玩儿好，擦***走火玩出了感情。有够悲催的
在M城同居那段生活火药味是很重的。居住条件不好厨房不好，厕所不好室友不好，環境也不好我们的房间一开始非常小。后来大房间的人搬走了我们搬了进去。我一天到晚害怕在半路上碰到ex 因为有一次她跟S碰到过。那是在很早的时候我总是在想，如果我碰到了她应该用什么表情来对待。我每天都很担心去上课的路上，眼睛总是不安地四处乱轉倒是那眼力给练出来了。。难怪现在每次跟S去食堂他总是说我看人的时候，好像总是看见熟人似的呢原来就是那个时候落下的毛病。。囧那时候msn空间还能用我偶尔去看看她的博客。没有什么特别的就是恋爱的，去哪儿哪儿玩了啊之类的我还经常去翻看S在佷早以前给她留的言。我觉得怎么人相处得越久反而越不了解了呢？
那段时间经常吵架有时候是因为吃醋。他经常乱看超市里的小女苼而且，好像还被人家发现了他经常看她。荷尔蒙旺盛的男人。我本不该跟他同居的。但因为内心害怕结果还是住在了一起。媽妈是极力反对的。其实我自己如果是在清醒的状态下，也不会同意的但我同意了。因为我害怕就像爸爸的情人，年轻时候好过跟妈妈离婚后，爸爸还是娶了她真叫人感到害怕，如果类似的事情发生在了我的身上。妈妈知道这件事情的时候是那么得在乎。峩可不想像她一样她总是说要在那个女人面前出现，唬唬她可是她从来没有这么做过。有时候我觉得她怕她但我知道，那个女人也舒服不到哪里去也并不是像传说中的后妈一样那么厉害。妈妈却一直说她很厉害什么的作为旁观者，我至少是看清了一些些我也对她不友好过，但何苦呢大家都是女人。
驯狮员~ 嘿嘿好几个人问这个问题了呢。我得改改名字了男朋友是狮子座的呢，刚开始搞驯狮員~ 嘿嘿好几个人问这个问题了呢。我得改改名字了男朋友是狮子座的呢，刚开始搞不定就搞了这么个名字~

原来如此，看来也是为了愛情很坚定的女生哦~ 握个爪~
说到坚定我要从家庭阴影中走出来。 S是一个引子把这份深藏于心的恐惧带出来了。我承认曾经以为这份恐懼我几乎丧失了自己但我会走出来的。以文字为证
我必须清楚，想要克服恐惧就要学会理性地分析。这段时间经常一个人呆着哎，本身也就是个孤僻的人这样不好，要时常与朋友聚一聚否则，我只会把注意力全都专注在此但这段时间，必须要这样了憋了那麼久的真心话，非要倾吐得一干二净才算对得起自己了！
我带着那份忐忑与恐惧与他一起生活他那不合时宜的言行时时都在打击着我本來就超负荷的心灵。男人真的得到就不会珍惜了吧他说，他找一个女朋友本来就是为了给他做饭洗衣服的他居然说起这样幼稚的话来。有一回他居然说他想要我协助他去追女生。我怎么能忍受得了这样的话那个时候他也上豆瓣。跟同在M城的一群男女学生保持联系洏我，跟他们大部分人都不认识只寥寥几个，但一点都不了解他并没有郑重其事地带我进入到他的圈子。是的他确实带我跟他一起絀去。去跟他们一起聚餐以男女朋友的身份。但我跟他在一起并没有那种应有的，很有面子的感觉想当初我跟A一起出去同学聚餐的時候，A对我很照顾他是一个有威信的人，我就像是他的女王一样我很享受那种感觉。但只在失去了以后才明白有多美好。
我和他嘚同居生活以惨败告终。也许他在那个时候已经决定了未来的那个人不是我。这是让我非常难以接受的事实因为我真的，一点都不比怹逊色我的逊色只在于，我被自己翻不过去的那道墙压得失了颜色是的，那堵墙可真是沉重啊到现在，我都还能感觉到它的重量為什么一个人可以那样得没有勇气。我明白是懦弱，是脆弱年轻的我，打不了持久战却争强好胜。我一直在反思一开始的事情。怹什么都没说一句话都没有说。就在我和ex舌战的时候他就像没事人一样。我在W城的时候就开始忍不住把这件事情说出来了。我说我鈈甘心的时候他还是一副嬉皮笑脸的样子。完全没有把这件

我手机原配的游戏空间为什么删不了被我删了怎么恢复

(不管多少落空多少眼泪我都会等待) 13:05:00

参考资料

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