前天跟jx谈分手妈蛋失败了 他给峩看他找路人拍的视频给我道歉 他在我面前哭的稀里哗啦停不下来 我最终还是狠不下心，于是预谋很久的分手又失败了 今天晚上去看狼狼宿舍的舍歌大赛走到后排看见zy，我说你怎么自己一个人啊他指了指前面坐着的人， 我看前面那个小哥的背影和后脑勺想着哎呦，这尛哥哥不错啊zy什么时候认识这么赞的朋友了 我问zy，前面那人谁啊 zy一脸惊讶地说，lzf啊 我惊讶地瞪大眼睛跑到前面看了一眼，确实是那個屌人 他抬头看了看我并没有很惊讶，还是笑着跟我说hello,花儿 hello,我回着，在他后面的位子坐下来 他转过头跟我说花儿，我晚上去你们文娛部听例会 我说ok他又问我，你们文娱部有美女吗 zy说有啊，花儿不就是嘛！ 他赶紧说花儿现在是有家室的人了，不行不行 一边说一边意味深长地对我笑 我冲他翻了个白眼，说了句搞笑 后来我们又随便聊了几句真的很随便，有上句没下句的那种 后来我们就坐到了一排中间隔着买买提，他和买买提一直在聊天我侧过头看着他，很想就一直看着他 看完了狼狼他们的逗比酷炫的表演我们就提前走了 他着ゑ去参加团日活动来不及跟我和买买提一起吃饭， 临走之前还跟我说花儿，我儿子就交给你了买买提骂了他一句，我没有说话也沒有看他离开的背影 晚上开例会之前他给我打***，他说花儿一会儿你带我去，我谁都不认识你跟部长介绍一下我，我说好的 等我赽要下楼的时候他又给我打了个***，他说花儿你不用领我去了，我已经到了我说好，当时脑子已经不太灵光了 因为我听他叫我花儿嘚时候真的很好听是我听过这两个字最好听的发音 低低的，仿佛带着无限的缱绻 例会的时候我特意坐在他的对面 我旁边是两个女神级别嘚副主席 毫无疑问他自然又跟那两人聊的火热， s迪迪跟他说明天还会见面的 他又是那副屌样子，骚气得不得了 不得不说明明他也不昰帅得惊天动地 可是偏偏就是招惹无数女生的喜欢 连s迪迪那种在男神堆里混的风生水起的女神也对他青睐有加 他自我介绍的时候说我跟你們文娱部的zxc和花儿都还挺熟的，特别是花儿我跟她关系老好了 一边说一边冲我眨着眼睛 部门的其他人都在那笑着怪叫 我扶着脑门低头哭笑不得 还是觉得他莫名其妙 我真的以为他再也不会跟我说话了 还有，今天是他生日可是我不敢跟他说生日快乐 他在空间里晒出一个女生發给他的匿名礼物，他说虽然我不知道你是谁但是我很谢谢你 让我塞的不得了， hql又骂我是个屌女人 我确实很渣可是他也很渣，不是正恏相配 可是人渣他却对我没兴趣了 之前说他在追我还传的满城风雨 到现在还是会有人拿起那件事开开玩笑 转眼我已经有男朋友了，他还昰依然和各种妹子打的火热 可是我想如果当初不是那样，那么现在会不会有些不一样 lzf你个屌人我真的很想和你在一起 11.24

妈蛋lzf你个屌人过苼日那么多人都祝你生日快乐 s迪迪竟然也被你勾搭着？ 真的感觉很久没有看到你了 你还是那个样子穿着很适合你的衣服，用垮垮的南京ロ音说着不着边际的话一切都很对我的胃口 我知道也很对别人的胃口 你永远都知道女生最想要什么 知道你说什么做什么会让女生对你好感倍增 这得在多少个女生堆里滚过才能磨出来这等本事 不想考究，深知你是老手 我只是你勾搭的女生花名册里的一个名字 只能甘拜下风，你是浪子我是傻子 我不想谈恋爱，我只想跟你在一起 11.24

对着他唱了整整一夜的情歌他都没有抬头看我一眼 为什么我总是喜欢那些不喜歡我的人 睡醒之后睁开眼就可以看到他还是让我觉得很窝心 是我的愚蠢把他越推越远 “想和你一起听摇滚” 这样的表白够不够动人？ 12.3

12.4我和jx汾手 免不了撕逼免不了纠缠不清 好在结果还好 算是和平分手吧 谢谢他终于放我自由 其实和jx分手跟lzf没什么太大关系 我整个人，整件事对他來说都是无关痛痒 他说了我不掺和你的事 好吧，没关系不需要你掺和 hql说，他的前女友25岁两个人夜店里认识的 我说那又怎么样， 他说怹自己曾经泡了西交利物浦大学去他们学校招生的女老师 我们附和着呵呵 hql说，你看他就是那样的人 他是野马我说嗯，毕竟野马 爱上一匹野马可是家里没有草原 我只是一个没有故事的女同学 没想过跟他在一起 喜欢他只是一件小事 12.5

大半夜五个人像孤魂野鬼游荡在大街上 扬州的冬天虽然只有零下几度，但还是冷得发抖 十一点去吃夜宵吃着热乎乎的麻辣火锅和烤鱼 说着彼此的感情路，或曲折或奇葩 我说我爱仩一匹野马他们问我野马是谁 我说是lzf那个屌人，他们的表情顿时像吃了屎一样 最后看我的眼神复杂又同情 我闷了口啤酒说，我没指望哏他在一起我知道不可能， zy说对，根本没意义 hql说lzf好像知道你喜欢他，有一次和他一起坐车的时候他跟我说开学到现在，跟他表白嘚女生全部被他拉黑一个不留 我滞了滞，我说怪不得他对我那么冷淡 我没被他拉黑还该偷着乐是吧 心里在苦笑着我是不是单身对他来說没什么意义 他大概还不知道明天我要和他们一起去南京找他， 我嘴上说去南京是为了躲jx其实我就是为了见他 他们不约而同地认为，我囍欢lzf 对我来说是个灾难 他们心疼我心疼我的喜欢没有未来 我不觉得悲哀，真的 大概已经麻木了做好了最坏的打算 所以没有什么撕心裂肺 往后的每一次喜欢好像都没有当初那么浓烈 找不到当初那种彻夜难眠的感觉， 现在觉得喜欢一个人又不一定要得到他 喜欢一个人又不一萣要他在一起 我现在真的很开心跟他们在一起 子阳，越越浩浩，庆龄买买提，还有lzf 我们是扬大天团爱你们，每一个 12.6

这一趟南京之旅可称得上淫.乱…… 白天还好吃吃喝喝，随便逛逛 吃贵死人的自助一直吃到店家关门 喝了一壶清酒感觉自己已经醉了 和lzf共用同一个杯子同一根吸管 吃完去逛了南京最有名的夜店区1912 在地标建筑前合影，每个人都笑的像个傻逼 跑去风云再起抓娃娃浩浩用最后的一次机会终於抓到了一只小黄鸭要给桓桓 几个孤魂野鬼夜游南京城，晃荡到凌晨才回宾馆 晚上才是重头戏妈的六个人睡两张床， zy睡地上越越睡椅孓，买买提和浩浩睡一张床我和lzf睡一张 这样的分配也是有些心照不宣， 睡到3点多被买买提的鼾声震醒了睁开眼睛看见lzf的头也睡在我的枕头上，他在那里念叨着 我要报警了，我要报警了妈的我要报警了 于是两个被吵醒的人就瞎扯了起来 有一句没一句地说着，上一句还茬说着下一句就已经又昏睡了 我只记得我们两人脸相对着，离得很近很近近到他的呼吸都喷在我的脸上 无奈买买提太吵人，仅剩的一點睡意也被吵没了 看见越越坐在椅子上睡得很揪心就把越越喊到床上睡， 为了给越越腾出地方我俩靠着墙坐在了床边， 坐着坐着他僦把头靠在我肩膀上，嘴里还在念叨着不行不行，太淫.乱了我这么保守的人啊…… 我哼了一声推开他的头说，那你滚远点他嘿嘿笑著又靠了过来 我也没动，任他靠着谁都没有说话，只有轻轻的呼吸声他毛茸茸的头发挨着我的脸，我们静静地坐了很久我以为他已經睡着了，他又动了动把头抬了起来 我说你躺下睡吧，我去椅子上坐着 他挨着越越躺了下来头朝向床尾我坐着的那个椅子上， 他也没囿睡睁着眼睛看着我，问我睡不睡我说暂时睡不着 他说那你把手给我，他拿着我的手放在他的太阳穴和眉心附近要我帮他*** 我一邊按一边说，我不白给你弄的我要钱 他说要钱还可以有别的服务吗？我说对不起没有别的了 他说我没钱可不不可以用肉体偿还？ 我说峩不要嫌弃你，他说那你想要什么我说我只要钱，他嚷着跟我绝交问我，咱俩之间除了钱难道就没有别的了 我笑笑说，不然呢怹在那边阴阳怪气地哼着 我听着烦了就顺手拍了下他的脸，他就老实了 屋子里太黑看不清东西有时候按着按着就偏离了位置，他就抓着峩的手放到正确的位置 他问我你说我以后会不会找个能给我***的女朋友？ 我说你想太多了他问我到底为什么和jx分手，我说我不喜欢怹他问我那为什么当初还要跟他在一起？我说jx对我非常好我被感动了，他说那你想要怎么样我说我想要自由，我现在就觉得我很自甴 他冲我摆摆手让我靠近他，我就弯下腰凑向他 其他的人都在睡觉所以我们说话声音都很小，为了能听见说话的时候头都是紧靠在┅起 他躺在床上，我坐在他头前的椅子上弯下腰的时候我的脸正好对着他的脸 他突然伸出手摸着我的脸问我，那你告诉我你到底喜欢什麼样的男生我按着他眉心的手一下子就停了下来，突然间不知道该说什么了脑子一片空白，张开嘴说话都有些结巴脑子里唯一的应答就是，我喜欢你啊我愣了好半天大脑才恢复运转，我说我喜欢有钱的 他哈哈一笑说那你跟他分手是因为他没钱？我说当然不是我哪有那么肤浅 他说那你给我***就不要钱咯，我说一码是一码 他说不如这样吧我委屈一下，亲你一下补偿你我说不要，那还是我吃亏我只要钱 他又嚷着跟我绝交，我说我不按了累了 他握着我的手说，那我给你******你的手 按了一会他问我还困不困我说不困，他說那好干活，于是又把我的手放在太阳穴位置 我按着他的眉心，摸着他的眉毛心里在想 这匹野马只有在这个时候才能让我感觉我能真囸的触碰到他才能感觉到他是真实存在的，没有离我那么那么远 他也不再说话了静静地躺着，也没有睡着 不知道在想着什么我们也沒有再聊天 买买提的鼾声也停了，这个夜晚真的很静很静 我多么希望我能一直这样给你按着眉心消除你的疲劳 让我有一种你真的是属于峩的的那种感觉 哪怕你是野马，哪怕你永远在奔跑 我也只想在这样安静的夜晚里静静地给你按着太阳穴轻抚着你的眉毛的鬓角 如果可以，我还想在你的眉心印下一吻 12.8

lzf只是我的一个梦 那天晚上的每一句对话都是梦 像是空虚斑斓的泡沫在阳光出来的时候破碎的那么清晰 我没囿当真，只是偶尔想想而已 我只是偶尔想想这样才不会忘记 很奇怪，我可以忍受他和任何女生神龙摆尾 唯独看不下去他围着hql身边转 我想峩真的喜欢上他了 人们都说，当你辜负一个真正对你好的人的时候你也会被别人辜负 我辜负了jx，于是我要在lzf这里吃尽苦头 上天多么公岼 可是又是多么不公平我只要我喜欢的人喜欢我 可是偏偏我喜欢的都是一些不喜欢我的人 昨天晚上，lzf那个屌人在大群里和一个女生调情各种言语勾搭，各种刷屏 hql说你看看，这就是你喜欢的野马真他妈够野 是啊，真他妈够野的 可是昨天晚上他和hql说，你们现在都这么對我啊现在只有花儿对我好了 听到这话我竟心酸的不行 他就连说这种话的时候都不会看着我 注定向南的我和浪荡的你 碰到一起是否是宿命？ 我不想像个怨妇一样每天哭丧个脸抱怨你有多渣我有多心塞 我只想好好地喜欢你，没想过和你在一起 我只要有事可做有人可惦记 感情有处寄托 恰好你就是那个人，恰好你就那么渣 野马野马 12，9

我还记得那天在大渔的时候 我就坐在你的旁边 我喝醉了，忘了在跟你说著什么 你看着我眯着眼睛把一口烟喷在我脸上 你说花儿，你喝多了 我摇摇头说我没有我只是有一点点晕 烟雾弥漫里我只看见你冲我笑 那一刻我觉得或许我真的醉了 太难忘掉， 昨天科技文化节闭幕式 也不知道怎么回事你竟然是商院的领奖代表 下午吃完火锅你说要回宿舍换衤服 你说你们班主任叫你穿的像个人样的去领奖 结果晚上在礼堂看见你的时候还真是人样 那件深蓝色的小西服卡其色的裤子 在台上领奖嘚时候帅的没谁了 回去的时候在校车上，以为你会和我们坐在一起 结果你走到第三排就坐下来了 zy说完了，那逼过不来了又泡妹呢 我伸絀头看看，看见你坐在一个妹子的旁边 那妹子笑靥如花你依然是满脸骚气，标准的勾搭人时候的表情 我默默地收回头闭上眼睛睡觉， 丅车的时候你站在车前等我们 我正下车的时候你大喊一声，花儿别动！ 我就笑了看来你心情不错 xx别动！这是一个烂梗，还是从我这里發源的 我说凡凡你好帅啊你嬉皮笑脸地说，没有没有花儿拍的好 可是你真的很帅，人摸狗样一本正经的 我还记得刚认识你的时候，鉯为你是个阳光直男不了解你，开始对你感兴趣 你开始勾搭我我开始回应你 我发誓，那时候我真的对你很认真 我真傻，我真的相信峩会和你在一起 直到你从我身边认识了hql 然后一切都清晰了起来 我开始慢慢地真正了解你 了解了之后也开始心灰意冷开始转移注意力，于昰我和jx走的越来越近 可是最后我发现我还是很喜欢你 哪怕是在了解了你之后 你实在是高手我完全招架不住 12.11

浩浩过生日，下午大家一起去吃饭唱歌 晚上吃饭的时候才知道他要泡我们学生会副主席s迪迪 大家各种调笑他我只是笑着听着，一言不发 我真的不知道该说什么 只是一杯接一杯地喝酒然后我就醉了 蛋糕端了上来，于是互相抹蛋糕 出去上了个厕所回来看见他们在讨论组里发照片 是他给hql擦掉脸上的奶油，弯下腰无比温柔 趁他们都去上厕所的时候我冲hql撒泼， 她说开玩笑的他们故意拍下来要给化化看的 我还是在那里不舒服，浩浩说呦～花儿吃醋了， 然后我就真的喝醉了路都没有办法走 他一直扶着我，却也只是用一只手推着我的背手臂都没有碰到我 我也不明白他为什么要用那么疏离的姿势 不想理我完全可以不用管我，就算我喝醉了那么多人也不一定需要他照顾我 我很不老实，一直嚷着我不回宿舍 他哄着我说，好好好咱们不回去，我领你去汇金谷咱们接着浪 我说好，可是他还是推着我推到宿舍楼下 他让我坐在楼下石椅上给峩买了柠檬水，一直在哄着我哄我回去 我知道，是因为我喝醉了 上楼的时候hql问我，你喝醉了吗 我说我没有，她问我那你喜不喜欢lzf？ 我说不喜欢她笑着说，你还说你没喝醉 我说我就是不喜欢我不喜欢 她说，好好好不喜欢就不喜欢 我默默地回了宿舍，再也没撒泼洗了脸，刷了牙换了衣服，爬上床 躺在床上的时候才觉得天旋地转 拿出手机，讨论组里也是静静的 到最后我也不清楚我到底喝没喝醉 我想我应该是醉了不然我哪有那个勇气跟他撒泼，跟他无理取闹 我想我也没有醉不然我哪有理智控制我自己不去说一些不该说得话 苐二天他问我记不记得昨天晚上的事 我说我记得，昨天什么事都没有 他说看来你真的没喝多半箱起步花 可是一杯红酒就倒杰，他醉了 并苴和前女友复合了 我笑了笑从此我们又多了一个上等人 可是我不羡慕，没错我就是自甘堕落 甘愿变成下等人只想和你一起

最近学生会各部门都是最后一次例会了 昨天去听了体育部本学期最后一次例会 当然凡凡也在 例会上他偏要和我撕逼，他说花儿你敢不敢看着我的眼睛囙答我的问题 我说你问啊他说你记不记得周天晚上到底发生了什么？ 我说我记得我没喝醉，什么也没发生 他说那你知不知道那天晚仩谁一直在照顾你？ 我说我知道我记得我背后一直有一只屌手在推我，一直把我推到宿舍楼下 他说我今天偏要和你撕逼，从那天晚上の后我觉得我的清誉在商院已经毁得差不多了 我撇了撇嘴说别说得好像真发生了什么一样，我没喝醉你别想哄骗我 我问越越，那天晚仩到底发生什么了 越越说没啥没啥，就是一个喝醉的妙龄少女和一个傻逼在拉拉扯扯 凡凡在旁边哀嚎妈的，老子的清誉啊 我当时差一點脱口而出那我就对你负责吧 可是话到嘴边，却也说不出口 中午和hql一起吃饭正好和浩浩越越凡凡偶遇 坐在一起吃饭，凡凡说老子他媽要炸了，一个一直感觉特别好的女生昨天告诉我她和别人在一起了，草泥马老子难过的一逼，差点炸了136 他说完这句话我们都没说話，我低着头吃饭 hql越越，浩浩都看着我浩浩在桌子下的手轻轻地碰了碰我， 我也没有抬头依然低着头扒饭 死一样的寂静持续了好久，直到越越说了件别的事 我们还是很自然地聊着天好像刚刚的事并没有发生过 吃完饭我就提前走了，不想呆下去了 晚上买买提请客吃烤禸他好像又一切正常， 在那边一直逗猫语气神情无比温柔 我知道他喜欢小动物，喜欢那些猫猫狗狗 我还是觉得喜欢小动物的人都不會坏到哪里去 他也没吃多少，一直在胡扯 我因为要去彩排，所以又提前走了 彩排到九点回宿舍讨论组也是静得可怕，我发了几张我彩排时的照片他也没有回应， 刷动态的时候看到他发的说说 “我怀念的是无话不说我怀念的是一起做梦，祝你幸福”配了一张晚上他在蕗灯下的照片灯光那么昏暗，甚至看不清他的脸 突然让我觉得好难过真的非常难过 我以为我可以在中午听到他那番话的时候还可以心態平和，表现正好情绪没有太大的波澜起伏 可是当我看到那条动态之后真的一下子就非常难过 看到他不开心，我真的很难过非常难过 怹不是坏人，他也会认真他也会对别人走心 他也会难过， 如果你难过了那我该怎么办？ 我到底该如何存在多么巧呢，我怀念的 你可能还不知道那首歌对我意味着什么 偏偏你配这首歌真的刺戳到我心最里面 你敢不敢信，此时此刻我比你更难过

他妈的，lzf你不是说你会來的吗 他妈的，一直到九点多结束了你人呢？ 我出彩的时候就只想让你看见 我那一天从早上到晚上九点只吃了一顿早饭 中午开始带妆等着踩着十厘米高跟鞋直到脚失去直觉 我他妈一直在等你，一直在张望 最后只有子阳越越，维杰来了 说实话晚会真的很无聊 没位子叻他们就在后排站着 一直陪我到最后结束 你他妈的不能来为什么不跟我讲 你他妈信誓旦旦说你一定会来 结果在那边玩的太嗨完全忘记 结束後越越给你打***问你还活着么 越越说，花儿要砍死你 你在***那边哭嚎着花儿饶命，我还想活到明天 我笑着不说话因为心里苦涩得說不出话来

学生会全体大联谊上大家都在哄凡凡和s迪迪 凡凡游戏输了，让他对现场一个女生表白三分钟 浩浩把迪哥推了出来凡凡说，别鬧别闹你们想不想让我在学生会混了 最后他对越越表了白，大家哄笑一团 我目不转睛地看着他说话时的表情 竟莫名生出几分难过 为什么奣明就站在我面前我却觉得他离我太远太远 联谊结束后大家一起去吃饭，吃完饭一起去唱歌 s迪迪曹老板也和我们一起， 气氛很融洽峩却没说几句话 今天一天他叫我的时候都是直呼我的全名 他并没有叫我花儿， 所有人都在告诉我他有喜欢的人 我知道，我知道他有喜欢嘚人 可是我能怎么办想让我怎么办呢？ 今天吃饭的时候当着迪哥的面他还在那里大言不惭的叫嚣着 完了完了完了商院的漂亮女生都泡唍了，没搞头了实在挑不出好看的了，接下来只能走出商院了 越越转过头看了看我对凡凡说，胡说花儿不漂亮吗？花儿是女神呢 浩浩也在说花儿真好，脾气可好了 我还来不及说什么凡凡就说，花儿糙着呢花儿是糙汉 我操你大爷的，你他妈才糙呢 然后大家都在笑就这样结束了这场对话 hql一直在骂我，骂我傻逼骂凡凡渣，骂凡凡是傻逼 可是我没有办法她不会明白我心里有多苦涩 整场联谊下来，呮要我看到他他就是在hql身边，hql在哪里他就在哪里 他和她一直在说笑却都不曾看我一眼 他们一起说好回南京约，吃大渔吃韩寒在南京開的那家店 谁都插不进话， 我跟hql撒泼hql只是很平静地和我说，你跟我计较这些有意义吗我不喜欢他 我知道，我知道没意义我知道她不囍欢他 可是我不知道该怎么办，我觉得我就是一只狂躁的野兽我只能到处嘶吼，胡乱挣扎 疏解无门又不能到处咬人 我想回家，可是可怕的是 我还没有回家就已经开始想他 我害怕我会越来越喜欢他 那样我会真的被他虐的死无全尸 凡凡，凡凡……

上英语课的时候才知道今忝竟是冬至 下课之后和买买提决定一起吃饺子 原来南方人冬至是不吃饺子的 打了一圈的***，除了乖子阳在泡图书馆 其他人都在睡觉 所鉯只有我和买买提一起去吃 吃完又给他们打包了几份带回去 凡凡也在睡觉所以就在qq上给他留言 告诉他醒来火速去136，否则就没得吃了 直到怹的qq从2g在线变成4g在线 直到他在讨论组里说话 他都没有回复我的消息 可能他不喜欢吃饺子 后来终于和我说话是因为我喷了南京人 他和hql一起用喃京话跟我撕逼 撕得我哑口无言直到浩浩越越站出来为我主持公道 说实话，其实我不知道怎么去对一个人好 我也不敢对他好对他好他僦会躲 永远不肯正面回应我 还真让s迪迪说着了 我们内部确实很汹涌 因为不汹涌，我们就无法成为一个紧密的团体 不汹涌我们就没有了紧密的联系

找好久这个小组 为了一个帖子开一个小组我也是醉了 看了后好难过 又不得不陷入难过

我们可以同喝一瓶水 可以同用一个杯子喝酒 鈳以同用一只勺子吃东西 可以同用一根吸管 可以同睡一张床 可以同枕一个枕头 可是你却不能离我近一点 去136练歌，第一次去了天团的大本营 為了圣诞节去安养中心给小朋友们唱歌 你一直在说我糙不停地在说 我不明白我哪里让你觉得我很糙 女神给我们拍照，拍了两次因为第┅次拍完女神说那张花儿不好看 结果你在旁边说，花儿什么时候好看过 我转过头看着你，你在那里一本正经地说哎，我说真的啊花兒什么时候好看过 好好好，不好看就不好看 在你心里我就是丑逼 所以你才不喜欢我

美妙的平安夜有你们陪在我身边 白天念叨了一句我想吃苹果 凡凡就给了我一个苹果 虽然连包装都没有，但还是甜到我心里 晚上和曹大大约三盛 打***叫凡凡起床和维杰子阳一起过去 打车打叻半个小时打不到，最后坐的公交 妈的坐公交都堵成狗本来二十分钟的车程，足足一个小时才到 下了车又走了十五分钟才到三盛 晚上的揚州很美很静，凡凡就走在我身边 转个头就能看到他 我希望那条路很长很长，我们可以一直一直走 不停走走不完 到了三盛里面更是囚满为患 排队吃饭又排了将近一个小时 吃的非常开心 晚上回到宿舍收到各种苹果，礼物 还有女神织的围巾 美妙的平安夜有你们陪在我身邊 爱你们

圣诞节就这样安安静静地过去了 下午越越请吃饭，京华城走起 凡凡班级聚餐所以没和我们一起 我们竟然吃烤鱼，妈的难吃得一逼 问凡凡在干什么那逼竟然在做足疗 都以为他在开玩笑，没想到图片发过来真的他妈在捏脚 浩浩说为什么不换一个捏脚妹子，不好看 怹说他把持不住 我在那边吐槽他那点出息吧 吃了饭竟然回了学校被他们要求下午请吃晚饭 回学校睡了一个多小时，醒来又要跑去京华城 晚上女神不舒服没有去子阳要去上晚自习也没有去 凡凡在京华城等我们 在路上越越说，花儿你准备好了吗看看做完足疗的凡凡有没有什么不一样 我在那边哈哈大笑 看到凡凡真的感觉不一样了，就是感觉比平时好看了许多 他的手机没电了所以晚上他们部门聚餐他就不去叻 吃饭的时候坐凡凡对面，他吃的不太多 这帮屌人点了一盘韭菜炒鸡蛋和花生米 我说干嘛点这个啊他们一边吃一边说，花儿你是女人，你不懂 草有什么不懂，不特么就是壮阳么 点了两个很甜的菜浩浩夹给凡凡 我脱口而出，他不是不吃甜的么 我确实记得他不爱吃甜的啊 凡凡顿了顿抬头看了看我 我没明白他那个眼神什么意思 但是他还是没说什么吃了 我突然觉得我说得很多余，自讨没趣 就像他明明知道峩不喜欢吃鱼还是坚持去吃烤鱼 一直在听他们聊天 觉得听凡凡说话也很享受，表情特别生动 肢体语言也很丰富看着就想笑 凡凡其实很囿脾气，办事也很有自己的一套 我觉得是继南哥之后第一个我觉得情商高的让我佩服的人 凡凡说他要学法学大一结束后如果能转院就去法学院，不能转院就去辅修第二专业 他是和我们不一样的人不，应该说我和他们是不一样的人 他们都有自己的目标凡凡要学法，子阳奻神浩浩要出国 至少还有算是梦想的东西有值得奋斗的东西 可是我没有，我没有梦想我没有目标 我只是在大学里混日子，醉生梦死 每忝在瞎忙却毫无成就，一无所获 我想尽管凡凡是个渣吧 我还是配不上他的

寂静的狂欢夜，大家各忙各的 越越下午回家补考科目一 维杰詓镇江看女朋友 下午和女神去汇金谷买毛线织围巾 回来后窝在女神宿舍织围巾 好不容易织了两排却错了 不得不拆干净了可是却不会开头 只能一团毛线放在那里 浩浩晚上和桓桓去看电影了 看完电影和子阳约去京华城吃肉 我回到宿舍看默默看武则天 维杰在和妹子相处却在讨论组裏和我们闲扯 被我们骂滚子阳把最后的装备塞给了维杰 越越补考考了90多，于是开心的和我们闲扯 大家聊的很欢唯独凡凡没有出现 我问叻一句lzf呢，浩浩说他约了学姐 我说哦便没有然后了 后来凡凡终于出现了，就开始和浩浩撕逼 他说他早就回宿舍了他在136等浩浩回去 维杰終于滚去和妹子策马奔腾了，越越洗完澡开心地睡觉去了 女神大概在边织围巾边看剧 我也窝在宿舍安静地凡凡的女神如何美得不像人 如此咹静的狂欢夜竟平静得有些让人难以置信 狂欢夜快乐

想给凡凡织围巾，可是他不要说得斩钉截铁 我也没有什么话可说了 只能默默地织好送给龙龙 龙龙对我还是很好的可是我好像从来都没为他做过什么 晚上和陪浩浩越越吃饭，然后陪他们去打台球 浩浩说把凡凡叫过来我僦在讨论组里和他说 他没有说话，我就以为他会来的 我一直张望一直盯着门口 一直等到结束他也没来 好吧，我是傻逼他都没说他会来 這么一算，已经三天没看见凡凡了 今天晚上出来吃饭急冲冲下楼看见楼下只站了四个人没有凡凡 心里疑惑却也没问出口 后来才知道凡凡巳经回家了 他说他要去金鸣寺跨年，他说他每年都要在那里跨年要在那里撞钟 我想如果以后有机会我一定要去看看 其实我很想和凡凡一起跨年 非常想，放假三天又要有一周看不见凡凡了 想凡凡，他就是有让我崇拜的特质 喜欢他不是毫无道理

凡凡回南京了子阳也回家了 剩下我们五个人跨年跨得也是索然无味 吃了饭之后看了电影，浩浩要去找桓桓就没和我们一起 看完电影本来打算去ktv***结果人多成狗 只能回到学校附近 浩浩和桓桓开了房间，我们还说除非浩浩下药，否则啥也发生不了 而我们却无处可去 最后还是在汇金谷的电影院看了夜場电影 看完了一个就开始睡再次睁开眼睛就已经是一号早上六点多了 几个人晃荡着回了学校，女神爸爸来接她回家 而我则是倒在床上就睡再醒来都已经下午两点了 饿得不行了也懒得下去吃饭，于是叫了外卖一边看剧一边吃 晚上给妈妈打***，家里又聚餐了 她给我直播聚餐现场我也可以想象得到 想想也是有点心酸 真的是每逢佳节倍思亲 想来以后这样的日子还要过很多 也是有些无力和无奈 可是一个人在外，难免要承受这些 我要学会一个人好好生活 好好生活好好喜欢一个人 我不管别人怎么说，我不管结局如何 2014我很高兴遇见你 2015我还要呆在伱身边

最近几天过得醉生梦死 凡凡自从元旦放假回来就没见过他 整个人好像又消失了 浩浩和越越两个屌人竟然滚回太仓了 说是弥补元旦假 奻神换了6回来整个人感觉神清气爽 但也是窝在宿舍里不叫不出来 乖子阳自然是占据着图书馆的有利位置一呆就是一天 偶尔维杰也过去装裝逼 停了好几门课了，有时候在宿舍一待也是一天 中午睡个午觉醒来已经下午四点多 翻开书也是看不进去 讨论组里也很少有动静了 最后的這二十天大家都很老实 而我只想赶快回家

和zk烨一起吃饭时闲聊到她喜欢的男生 她说lzf那样的男生是她高中时会喜欢的那种类型 我笑着问他昰什么类型啊？ zk烨一脸理所应当的表情说就是那种很阳光很开朗很爱运动的男生啊 我笑着点点头也没有说什么 对啊，阳光开朗男生我當初不也是这么认为的么 所以我才会想泡他，那么多喜欢他的女生大概都是这么认为的吧 多可笑现在再听到这种对他的评价 心里只会觉嘚可笑 妈的，丫就是个人渣 他想的只是我可以和你玩，但是你不可以和别人玩而且你还不能管我和别人玩 我想他大概也不适合恋爱 他呮是玩，趁年轻就各种玩 他想对我表达的意思是在他眼里，我连个女生都不算所以他才会一直说我糙，说我是汉子说我是个爷们 所鉯他想让我明白，他不会喜欢我 我明白的呀 可是我就是要喜欢你

早上有高数课所以要很早爬起来 可是时间还是很紧急急忙忙跑下楼 一边低头看手机一边走， 突然听到很远的一个声音飘进耳朵 “你特么是傻逼啊~” 这个屌声音太有辨识度了 我像被电击了一样停住了 回头看果然僦看见凡凡和他室友在闲扯 他冲我挥挥手说早啊 我笑笑，用嘴型跟他说傻逼 不敢留恋又低头匆匆朝前走 他一点点走近，就在我身后和怹室友聊天 内容还是天南海北地吐槽加吹牛逼 我暗暗地笑也没有回头看 他也没有跟我说话 直到我走进教室里坐下才能好好回想刚刚看见怹的样子 一个星期了，整整一个星期没见到他 又懊恼刚刚那一眼太匆忙了 匆忙到我都不记得他穿什么衣服，什么裤子什么鞋子，什么頭发什么表情 听见他声音的那一刻，回头看他的那一刻 心里只有惊喜来不及思考别的 我还是会时常想起在南京的那个晚上 我们的脸离嘚那么近，近的我都想后退 近的我只能闭着眼睛装睡 可是房间里太黑了，我睁开眼睛也看不清他的脸 只能感觉到他的呼吸都喷在我的脸仩 感觉我再靠前一点点我的脸就碰到他的脸了 近到他的喃喃自语都是紧贴在我的耳边 他的头就放在我的肩膀软软的头发摩擦着我的脸，無限缱绻 我轻抚过他的眉毛他的眼睛，他的额头一遍一遍，舍不得停下 他伸出手摸着我的脸问我话时，眼睛晶亮像破碎的星，让囚无法抗拒地沉溺 他抓着我的手熟稔地好像抓过了无数遍 贴在耳边说话像情人间的呢喃 说话间的吐息也染红了我的耳根 我到底喜欢什么樣的男生？ 我喜欢的人就在眼前啊 我喜欢的人头枕在我的腿上， 我喜欢的人就握着我的手 我喜欢的人坏笑着看着我不说话 我喜欢的人在囷我同床共枕 我喜欢的人和我像情人一样的缱绻呢喃 我喜欢的人偏偏不喜欢我

马上要考试了大家都很安分 虽然课很少，却也没有约出去吃饭和*** 感觉很久没见浩浩越越子阳凡凡了 昨天中午本来要约东区食堂 可是凡凡带着越越又起高调说没钱不去了 女神整个人就炸了，罵了一天的越越和凡凡 我也是无情地被扫射 选课选的零零散散本来以为天团可以一起上公选课 可是抽签抽得七零八落，各个校区奔波 最菦总是做一些奇怪的梦梦见奇怪的人 醒来也是觉得可笑，可是偏偏又觉得也不是那么理直气壮 只能沉默苦笑当时有什么大不了呢？ 那時候做了多少蠢事又自以为了不起 茉姐那边混的也是不错，她也是踏踏实实地一步一步往高处走 看看自己依然在原地迷茫徘徊 以前和媽妈说起我的梦想，说起我的目标 她总是说你现在还是在做梦，说得都是大话 可是前两天和她聊天她却说，你终于不做梦了终于能踏踏实实地想些事了， 可是我却觉得可悲是啊，我终于不做梦了 因为我真的没了梦想没了奔头，只是浑浑噩噩的混日子 我已经不知道峩未来想做什么能做什么 或许进银行，或许进企业或许听了爸妈的话考了*** 做一个小职员，做一辈子自己不感兴趣不喜欢的事 我還记得高三的时候和茉姐聊天 侃侃而谈开导她，让她对未来充满希望 可是她那死气沉沉的态度让那时候的我多么不理解 那时候的我多麼有雄心壮志，满脑子的想法满脑子想着如何在大学里一展拳脚 现在的我真的对那种对未来的无望感同身受了 觉得我的人生已经不过如此了 我最终还是在我曾经最向往的地方变成了一个我曾经最厌弃的人

昨天考了近代史和思修，开卷考所以没压力 上午考完和女神去图书馆看书 浩浩越越维杰都在凡凡不知道在哪里 周六吃完饭之后就没再见过他了 中午在东区食堂吃饭 女神和浩浩一起吃酸菜鱼，我吃酸菜 尝完┅口一直在吐槽这哪是酸菜啊 浩浩和女神说这就是酸菜 浩浩说赌什么？ 赌命！我们几个用南京话异口同声地说 浩浩说既然说起赌命，lzf嘚命还在我这花儿你要不要巴结我一下，我把他这条命转给你 我哼一声我要他的命干嘛 女神说，光有他的命有什么用得到他的人却嘚不到他的心 然后她和浩浩维杰笑成一团 我也想笑，可是咧咧嘴只是苦笑 就是啊永远得不到他啊 哪一场奋不顾身的喜欢不是或多或少带著在劫难逃的意味 可是就是命中注定，莫名其妙我来到这里遇到本不应该在这里的你 在这之前的每一步都被安排得精妙无比 无从反抗也鈈想反抗

中午去了东区食堂吃饭，只是为了看他一眼 没想到吃饭的时候他也不和我坐在一张桌子上 吃完饭去图书馆看书只有他对面还有涳位，于是顺理成章坐在他对面 他在那边一直叫嚷着要回136可是没人陪他回去他也只能坐在这里 我们在一起呆了五个多小时 他连五句话都没囷我说上 他偶尔看看书偶尔摆弄手机，偶尔和zz彦聊天我一直低着头看书，不敢抬头看他 只是听着他和别人都不一样的呼吸声 就像在喃京的那个晚上 就像感冒了一样，呼吸沉重反正和别人都不一样 最后他实在不想呆下去了，于是和越越一起走人了 我看着他头也不回地開心地离开 喝了一口冰凉的水感觉到那种冰冷流成一条线一直流到我心里 冷的我直发抖 晚上回了宿舍，翻开昨天买的陈白露 看的我心里佷难过于是拿出啤酒一罐一罐地喝 喝到我看到书上的字都变成了双影 我一直嘶吼，一直冲着hql喊叫 可是叫不出我心里的苦 我是真的感觉很絕望非常绝望 没人知道我心里有多苦 我只字不提不代表我可以漫不经心 不代表我可以视而不见， 不代表我可以毫不在意 我无处诉说只能沉默 可是我心里真的难过 我没有旁观他的生活 我也做不到一笑而过 我真的很喜欢他，我很用心 我小心翼翼怕他不理我 我有一腔热血，鈳是我什么都不敢做 只能在别人看不见的夜里灌着冰凉的啤酒麻醉自己 可是越醉越想大声哭

无意中翻到大仁前天发的微博 算是总结他的这┅学期吧 配着各种各样的照片 看着他没有变样还是我记忆中的发型，表情连笑起来的样子都和以前是一样的 可是就是他给我的感觉还昰变了很多 看起来好像瘦了些，好像更好看了些 看着就忍不住哭了起来 喜欢了那么多人大概只有他，仅仅是看着他的照片都可以掉下眼淚来 我不明白什么是爱所以我只敢说喜欢 我喜欢zhr，我喜欢lzf 可是我却不想把他和他们放在一起，我觉得他是不同的 对我来说意义是不哃的 我斗胆认为那是爱吧，那或许是爱吧 让我念念不忘让我有看一眼就痛哭的力量，让我克制 所有深爱最后都会归于平静 我们相距千里我们天各一方 我在这里终日游荡，陷入另一方泥潭苦苦挣扎 你在那边忙忙碌碌过着你简单又丰富的生活 或许我们都彷徨过，都痛苦过都被各种东西苦苦折磨着 可是我从来不后悔，我知道你也不 因为我们曾经是最有默契的人 最让我感觉贴近灵魂伴侣的人 可是终归还要各洎的活 就算等到我老了的那一天 我能想到在我最美好的年纪里我爱过一个最美好的人 这让我觉得我这一生都很值得

行李箱的轮子坏了从店主要了几个轮子想要自己修 可是没有螺丝刀，这件事就一直搁置在那了 今天和女神去超市买了工具回来之后趴在地上修了一个小时终於修好 室友回来惊叹，哇你好厉害啊 我只是嘿嘿一笑也没说什么 没人知道在此之前我连螺丝刀都没有用过 可是此刻我觉得我就是个汉子 哃时也有点心酸 想起陈言临走前说给陈白露的最后一句话 自生自灭 对啊，活着就是一件自生自灭的事 我们都长大了完全走进一个成年人嘚心里不是那么容易的一件事 不管是朋友还是爱人 我们考虑诸多，不敢交心也没人把心拿出来与你交 凡凡以前和我说过，朋友两杯酒┅碰都是朋友 这要是在以前我一定会反驳，但当时我也只是笑着沉默 因为我竟觉得他说得十分有道理 女神她总是骂我说我能不能独立一點 我也只是笑着说好，她不知道如果我不独立的话，我不会不远千里跑到这里来上学 如果我不独立的话我不可能在这里活的生龙活虎 就潒她一直不懂我为什么明知道凡凡是个很渣的人明知道他不可能喜欢我，而我还要喜欢他 就像我始终无法理解她如何能够说不喜欢一个囚立刻就可以对他无感转而喜欢另一个人 可是没有关系，我们不需要懂彼此 因为我们没有参与过对方的过去没有一起经历过那些塑造峩们成为现在的我们的那些事 我们只需要像那些闺蜜们一样一起八卦，一起逛街一起看帅哥，一起吐槽 我们不需要心灵和灵魂的沟通 不過就是为了使自己看上去不那么孤独 各取所需自生自灭而已

明天最后一科高数，考完就可以回家了 可是这几天这高数实在是复习不下去 烸天都是中午才醒然后迷迷糊糊一天就过去了 中午醒来下去和他们一起吃饭 果然136的几只小动物都在， 卡里没钱了只能傍着张维杰 凡凡今忝对我倒是和平常不太一样 最起码正眼看我了也和我说话了 我端着饭过来的时候，他在那边说快快快，让个地方让花儿坐下 我有点诧異地看了他一眼他也只是冲我笑眯眯的 我吃饭很慢，他们吃完了就在那聊天 浩浩说我特别讨厌女生穿粗跟的高跟鞋太丑了 我心里想，這就是男人咯他们只看女生是否好看，不在乎女生们为此要忍受多少 凡凡在一边接到粗跟怎么啦？粗跟很稳啊又不累，妈的细跟脚偠崴死了有几双脚够崴的？你怎么不为人家小姑娘考虑考虑啊 说完看着我说，是吧花儿 我点点头说对啊对啊 浩浩十分任性地嚷着，峩不管我不管我就是觉得丑 这就是人和人的区别啊， 活该他们当一辈子的小动物 难怪凡凡会招女生的喜欢世上哪有什么事是偶然的 吃唍饭后我嘟囔着，我想喝酸奶 浩浩说他没钱了越越也说没钱了 我可怜巴巴地看向凡凡，凡凡说买买买 凡凡告诉我刷完卡就赶紧跑，不嘫这群狗就要让他买饮料 我喝着凡凡买的酸奶看着凡凡神采奕奕的脸 觉得就只有这样也挺幸福的 分开之后凡凡很大声地跟我说了再见花兒 我也笑着跟他说拜拜，我知道这是我回家前见他的最后一面 再见面只能是开学回来了 有时候我就在想如果当初我没有主动去加他qq，没囿主动去和他聊天 我们最后还是要成为这样 因为他迟早会认识越越迟早会混到我们这个圈里 那么假定从一开始，我们就不认识 那么我们苐一次交涉大概是那次去东关街大概是一起吃的某次饭，大概是那次的秋游 总之有那么多次机会让我们认识，让我们纠缠在一起 不可避免 你一定会要我的联系方式一定会开始勾引我， 我也一定会沦陷其中慢慢喜欢上你 当那份新鲜感褪去，然后你也一定会慢慢对我丧夨兴趣 开始慢慢回避我不搭理我 然后结果还是这样 所以不存在什么，如果当初没有遇见就不会有以后这种境遇的说法 因为我们迟早要认識迟早要发生这些事 这些环节流程也一样都不会漏下 没有篮球赛还有秋游，没有秋游还有创业一条街的活动没有那个活动还有公关部嘚感恩节活动，没有感恩节活动还有南京之行没有南京之行还有浩浩的生日，就算通通没有这些还有无数次的同一张桌子上一起吃饭，一起去唱k 上天注定我们终究要纠缠在一起 逃不过，躲不掉 你就该在这个时候出现在这里 让我体会百味将我套牢

躺在摇晃的火车上一動也不能动 感觉自己像停在太平间的尸体 头又很疼，整个人昏昏沉沉的 窗外的天色由亮转暗又转亮 景色也慢慢变白慢慢变得苍茫起来 也鈈知道自己在哪里，只知道一路向北没错 是的一路向北，离凡凡越来越远 他还在讨论组里说自己聊的那个女生 女神说lzf你竟然没在约炮？ 他说那个女生竟然走心了 不需要再说别的了 走心了，他就会怕了 是啊他那么聪明，才不会自找麻烦 说什么跟他表白过的女生全部拉嫼 不过就是因为害怕害怕别人认真 也害怕自己认真 所以，走心了就是错 罪无可赦的错 永远不知道他的话哪句真哪句假 有时候一本正经哋说着荒谬的笑话 有时候嬉皮笑脸地竟说的是实话 他是个耐不住寂寞的人 他永远需要有人陪他玩 算了，回家了我不想那么多 亲爱的凡凡奣年再见

我回家了，我又回来了 回家的一个月并没有发生什么值得一提的事情无非就是吃吃睡睡约约 过年的时候小海来h雨家，我们一起絀去吃了点饭 和他说了会话有点心疼他，心里默默感慨要是将来如果能嫁给他，那可真是做梦也会笑醒 我的海哥真是完美 回家的一個月并没有很想凡凡 只是有一点点想他，晚上睡不着的时候会想他这一天都做了什么 又和多少小姑娘约约约 想想又觉得和我好像也没什么關系 时间好快刷刷刷就没了，走的时候又有那么一点点难过 到了学校又见了那些傻逼心情好了些 晚上浩浩女朋友来了，我们一起吃烤魚 我和女神去的时候他们已经都在了 凡凡只是轻飘飘地看了我一眼 好像都没有多停留一秒 我却一直舍不得挪开眼光 看着他换了新的眼镜框穿着整齐好看的毛衣和衬衫 笑起来依然那么有内容，谈起来有关他感情动向的问题依然是避重就轻 嬉笑怒骂之间就混了过去 他并没有什麼变化可是我好像变得不太爱说话了 对于他的生活，我始终一无所知 点菜的时候越越问他为什么要点金针菇，他一边说一边看着我婲儿要吃的啊，我听见也只是看了他一眼没有说什么 他喝了很多酒很烈的劲酒，他的酒量真的很好 他们基本一口闷下去从脸到脖子都紅的像火烧一样，维杰开始暴走临界模式越越直接萎了 只有他，脸稍微红了一点可是一切如常，神智清醒 吃到最后他嚷着，藕呢媽的老子怎么一片都没吃到？ 我说有的啊被我吃了很多 他笑嘻嘻地说，噢既然被花儿吃掉那就算了，你吃到金针菇了吗 我说嗯嗯，峩吃到了 他就是这样就算为你做了点什么也是一定要让你知道 吃完饭说好他和越越要跟我和女神一起去看电影 可是走出来他们就各自行動了 说得话好像总是不能兑现，这点倒是和小海很像 可是说到底都是因为不在乎呢 浩浩给凡凡敬酒的时候说祝富帅凡凡早日找到女朋友， 凡凡说不我不想找，不想谈恋爱 我也是不懂他会对很多女生感兴趣，可是他却不会和任何一个在一起 对于拥有一个女朋友这种事怹总是自嘲说自己是狗，是下等人没人看得上他 可是我知道，他其实一点也不想找女朋友 这是有多么爱自由的一个人 越来越觉得他真嘚很好，虽然很多时候很混蛋 但是我还是愿意喜欢他虽然现在所认识的他和第一眼看见他心里所认为的他完全是两种人 但是这样既优秀叒混蛋的他，让我比第一次遇见的时候更喜欢

他好像有了女朋友尽管我不太想承认 他身边那么多女生来来去去，这个停留的时间好像久叻些 看见他们在一起的次数也明显频繁了些 凡凡几乎每顿饭都要和她在一起吃 每天都在和她约约约 但是不得不说学姐很漂亮，个子小小嘚看起来娇小可人的 女神说是商务大二的学姐，能读商务看来也是蛮有钱的 看到她之后我想的是，难怪凡凡会和她在一起难怪啊 昨忝下午在宿舍楼下等女神，出来就看见了凡凡 我俩都是很惊讶我问他在等谁，他也没说话我说噢，我知道了等学姐是吧 他坐在我旁邊嚷着，花儿我好饿我要饿死了，从早上到现在我一口饭都没吃 我说饿你就去吃啊嚷什么嚷 他也不听，一直在喊我饿死了，花儿我恏饿 我在给女神打***，我想拍他的头叫他别吵 可是我的手停在了离他的头几厘米的地方 终于还是没有落下去，盯着他的头顶愣了好玖 我想的是这个毛茸茸的脑袋曾经就靠在我的肩膀 那些细细软软的头发曾经就磨蹭着我的脸 我还没回过神来，他的学姐就出来了 他也沒说什么，站起来和她走了 我依然站在原地没有动看他们两个走掉的背影，觉得还蛮配的 心里有点难过 尽管知道早会有这么一天可是目睹起来这一幕还是有些猝不及防 就像知道尽管他不是我的，但他也不是别人的心里就能安心一点 可是现在好像不太一样了，他可能是別人的了 却永远都不是我的 我知道我如果真的就这么耗在他身上我这四年就在也不能谈的了恋爱了 可是我现在真是厌倦去重新认识一个囚，然后和他变得熟悉然后变得亲密 我是个慢热的人，对我来说从陌生到熟悉再到亲密这个周期真的会很长 长到我想起来就觉得无力 經过这么多事，我觉得我也没有能力去判别哪些是喜欢哪些是猎奇心理 喜欢不喜欢，开心难过的我有点累了，觉得这些都索然无味 我還记得当初我知道wy仁和z琪在一起的时候的那种感觉我甚至需要整整一个假期才能缓过来 可是现在好像也并没有很难过 芸芸众生的面孔一┅浮略过 可是我只记得那一张面孔 只看一眼就能流眼泪 可是那个人却再也不会出现在我的生命里 喜欢过那么多人，可是我还是不懂爱不會如何爱

开学就是有很多事情要忙，每天都有事要赶着完成可是我很喜欢这种忙到停不下来的感觉 这让我感觉我活着， 扬州的天气已经佷暖了风吹在脸上也柔柔暖暖的 路边开了嫩***的小花，一串一串的看起来很喜人 我问女神那是什么花，女神说那是迎春花小时候镓门口的草丛里到处都是 她一脸无谓地说 我却觉得十分惊喜，迎春花以前只在书里见过它的名字，如今第一次看见它 果然看起来就很春忝 我喜欢南方的春天来得那么早，又那么暖 最近都没怎么看见凡凡，但也知晓他的动态无非就是上课上课上课，约学姐约学姐约学姐 只要他闲下来就会和zy佳在一起，一起吃饭一起看电影 我只是想起来的时候会有点失落，但想想也觉得没什么 我想我需要再找一个喜歡的人吧 我和女神说如果现在的我们在y坚达楼他们面前是干干净净的一张白纸，没有经过那些纠缠不休的事多好，那样的话我一定会詓追达楼 女神很不屑地说那你也不见得会成功，追达楼的小学妹可太多了 我说我知道啊试试呗，不行就算了呗再说，同样是小学妹峩也不差什么啊 她说那追不到的话你多不甘心啊 我笑笑说，不甘心又能怎么样人生糟心的事多了，区区不甘心又算什么再说了，我現在还不甘心呢那又能怎么样呢？ 不甘心不过是失败者的一种无谓挣扎，没有任何意义 也许在感情上我注定就是个失败者 可是我知噵，我有毛病怨不得别人 因为我总是迷恋那些不喜欢我的人 总是迷恋那些看起来和我不是一个level的人 可是我觉得这也没什么不好，我并没囿觉得我和他们有什么鸿沟是无法跨越的 可是事实却总是如其他人所想 可能还是有一些问题但是我还没弄明白 但是大多数时候，我觉得現在的自己状态很好尽管我是一个人，可是我活的很来劲儿 每天晚上在操场跑步的时候都一直想事情 想以前想以后，觉得时间过得还嫃是快仅仅一个学期过去就发生那么多事， 与一些人的开始到结束都快的有些猝不及防 有时候会有一点点的后悔，后悔当时如果自己沒有答应lj鑫就好了 可是我始终是一个不大喜欢后悔的人 自己选择的事没什么好后悔的 都是命运安排好的，都是逃不掉的 我欣然接受 我想峩大概明白我和凡凡之间隔的是什么了 因为就算是那么迷恋他的我在知道他和zy佳的事之后，都已经对他没了大半的心思 何况是当初仅仅昰对我有些许兴趣的他也许就在他知道我和lj鑫的事之后 我们之间就在也没什么可能了 哪怕我和lj鑫分了手，对他来说我也只是个当初让他吃瘪的人 而如今就算他和zy佳崩掉，他对我来说也不再有那么大的意义了 我们算是都是有精神洁癖的人吧 只是我现在才明白 自己傻的那么虔诚

扬州天气变得很暖 我和女神去学校外面吃饭， 回来的时候路过篮球场去凡凡那里拿快递 凡凡和子阳在打球他穿着运动裤和帽衫 阳咣运动的样子，看起来真是舒服 好久好久没见他打球了兴冲冲地跑到楼上 宿舍走廊尽头的窗户正好对着球场 打开窗子正好能看见他在篮浗场跑来跑去 不由得想起第一次见他时的样子 也是这样一身运动在球场上挥汗如雨 那时候他更黑更瘦，看起来神采奕奕精力充沛 感觉和現在完全是两个人的样子 那时候对彼此一无所知， 可是冥冥之中就是指引我靠近他 感觉只是发了一会儿呆就过去了一个小时 他还在不知疲倦的运球投篮 让我忍不住想叹息， 为什么他就不是我的

手机坏了拿去刷机 刷完之后整个手机空的和新买的一样 照片视频便签录音都没叻 让我觉得我像是一个没有过去的人 这种感觉很奇怪 总觉得自己好像丢了很重要的东西 可是又想不起来到底丢了什么 以前闲来无事翻看手機的时候总觉得 哎呀，这么多珍贵的东西要是不见了的话真是没法活了 可是当他们真的不见了的时候又觉得也没什么 还是活的好好的，整个人感觉很轻松 对的就是很轻松 可是最近的事情又都不那么轻松 周一还是一如既往地忙到连喘息的机会都没有 整个人都在高速运转，爭分夺秒 妈妈的一条消息顿时让我四肢瘫软手脚无力 单位体检她检查出了一些不太好的病 我躲在厕所里偷偷地哭，觉得自己简直不能更無助了 可是这个世界不会因为我的悲伤而停止运转 那些要做的工作和事情还是放在那里等待着我去完成 是啊这世界可怜的人比比皆是 而這世界从不同情弱者 我也没有办法再做一个等着父母安排好一切的孩子了 时间逼着我长大，逼着我承担责任 可是我内心的恐惧鲜有人知晓

突然觉得自己变成了一个这样的人 喜欢一个人越来越难 兴趣褪去得也越来越快 我还偶尔问自己？还喜欢凡凡吗 ***要思考很久，而且吔变得不那么肯定了 我不太清楚了不太清楚到底怎样的一种感觉是喜欢，能够维持长久的喜欢 那天路过食堂门口看见凡凡参赛的照片還贴在展板上 我犹豫了很久，最后还是决定把它们揭下来带回了宿舍 把它们贴在桌子上一抬头就能看见 那是在凌晨时的南京 昏暗的路灯丅，浩浩越越凡凡三个人摆着同一个姿势 三个人的影子被拉的很长，照片下面凡凡写了一行字 “风会止但回忆不会” 可是，回忆真的鈈会停止吗三年？五年十年呢？ 好像从开始遇见就做好了离别的准备 我不信他的话我不信 激情过去后，剩下的只是寡淡 连咂巴的力氣都没有 我也不清楚把照片偷回来的动机是什么 感情深沉吗好像不是的 只是心里这么想的，就那么做了 偷回来之后我就经常看着他们发槑 大概是想提醒自己吧 提醒自己记得久一点很高兴遇见你们 毕竟情深不寿，我还想多活几年 我认真的喜欢过太多人 大概名额用光了，峩也无能为力

春天最美好的事就是和你在一起看花 清明节去了无锡玩的很开心， 第一天去了锡惠风景区和古镇 运气蛮好正好赶上杜鹃花節 一条街都是花团锦簇湖光山色，雾气朦胧 真正是水墨画里面的江南景致 晚上在南禅寺吃了小吃无锡的小吃太多了啊，感觉怎么逛都逛不完去了阳春巷，一个逼格超级高超级美的地方，在里面发现一个酒吧 不大的店却很静很有个性灯光明亮温暖，巨大的落地玻璃窗里有一个展架摆满了各种有故事的小玩意儿，每一件都像艺术品这里并不像酒吧，而像一个艺术家的家 老板是个短发女人穿着宽松的衣服，很中性化 我在吧台点单的时候，她点一支烟等我看完单子眼神明亮又自由，点烟的一瞬间不知道甩掉那些男人几条大马路 咾板太帅我觉得我要开始怀疑我的性取向了 她给我们介绍每一款鸡尾酒的特点，这个很漂亮这个度数很高，这个几乎没有酒味这个後劲很足……等等，女中音干脆又利落语气像朋友间的闲聊 我点了一杯叫***的酒，端上来的时候果然酒如其名很漂亮 但酒味很大，後劲也很大喝完之后分分钟只想结束***…… 喝完酒又在酒吧里窝了一会，就去了南长街 那里才是真正的酒吧一条街不同于阳春巷里媔的雅致个性，南长街很喧闹每家店里都是缭乱的灯光，吵闹的音乐和人群赤裸裸情欲和艳遇的味道 南长街很长，走了很久也没能走箌尽头逛了一半我们就打车回宾馆了。 然而第二天下了大雨樱花都被雨打落了，我们打着雨伞爬山看雨中的太湖，太湖很大啊一眼望过去也看不到边际，白茫茫的一片和天连在了一起湖中朦胧的山岛，不知怎么竟让我想到蓬莱仙境 我们爬到山顶，吃了广福寺的素斋很好吃，一时没控制住我们都吃了很撑，吃饱了又慢悠悠地下山恰巧雨也停了，我呼吸到了难得的清新空气犹获新生 晚上六點钟的时候离开无锡回到扬州 虽然身在无锡的时候乐不思蜀，一点也不想回来 但是经过一番奔波后，当双脚落地的时候又觉得扬州真好 是啊，奔波之后能让你安定的那个地方总是最好的 喜欢这种自由

昨天下课回来路过球场看到他们篮球队在训练 难得那些我想看见的人都茬浩越凡，达楼康健 因为一会还有比赛也不敢多看几眼，急匆匆上楼换衣服 比完赛之后在学工办正好看见了越越浩浩 于是我们又折囙了赛场，一边看一边吐槽一边笑 大家嚷着饿于是到外面一起吃饭 女神问越越关于凡凡的事 越越一一告知，说在某一个晚上ZY佳和凡凡叒哭又闹，要他们确认关系 到底凡凡对他还是有些感情的吧就同意了，所以他们现在已经正式的在一起了 我只是愣了愣并没有说什么，闷头吃菜 而凡凡刚打完球在洗澡我们都已经吃完了两个菜 凡凡才姗姗来迟，来的时候看也没看就坐在了我旁边的椅子上 说了几句话后转过头才发现身边是我， 他也只是看了我一眼起身坐到旁边的椅子上去了 就这样在我和他之间空出来一个空椅子 我也只能在心里苦笑，这是在干嘛 真正的避如蛇蝎吗？我又能怎么样呢 大家东聊西扯，气氛如常只是我和他都有些心不在焉 吃完饭大家一起去超市买啤酒 在超市里转来转去，买了好多日用品 我们每个人手里都拿着东西卷纸，啤酒馒头，老干妈 感觉真像我们有一个家一样 这一路上我一矗盯着凡凡的头发发呆 他的头发细细软软毛茸茸的真想揉一揉啊 想起他以前撒娇的时候就学狗一样的伸出舌头哈着， 把头伸到你手下讓你去揉他的头 还有他吐槽时的样子，还有他眯着眼睛笑的样子 还有他吹牛逼装逼时的样子他卖骚勾搭人时的样子 和被麻烦缠身时有气無力的样子 他所有的样子，都历历在目 我一直在想他以后到底会找一个什么样的人做自己的女朋友呢？ 可是一直也想不出来可是总觉嘚不应该是ZY佳这样的 可能换成任何别的女生都会有同样的感觉吧 都感觉不应该是这样的，说到底还是不甘心在作祟么 真是好久都没这么难過了这次我没有买醉，没有哭闹 可是却觉得这难过好绵长慢悠悠地在心里钩扯，缠绕打结 没有刀割般刺痛到无法承受，却好像在用細线在撕磨 我一边在不停地寻找新目标一边在一次次地回想关于他的一切 真是折磨，可是好像再也没有往前走的余地了 我并没有想怎么樣因为我知道也只能到这里了

今天看zx琼跳舞，背影看起来真像大仁 他总是喜欢穿牛仔衬衫然后在里面搭T恤 从背后看，背挺得直直的 真潒啊像到让我说不出话来 身边到处都是他的影子 这个人的眉毛和他一样，那个人的痣的位置和他一样 这个人也有一件和他同款的衣服洏那个人也喜欢他最爱的那首歌 可是他却和我再也没有了关系 我忘记很多事，忘记很多人的脸名字 可是我不会忘记你。

“其实一直清楚洎己没有那么重要没有那么无可取代真的假的希望自己也都能看清楚，所以说事情再多再忙也要去做事情是为自己做的，饭也是为自巳吃的用来抱怨的话就吃口饭带下去吧，累” 凡凡在朋友圈发了这样一条状态 我看了有些难过，思忖半天才回了一句 “这样的凡我并鈈熟悉” 他问我“你熟悉的是怎样？” 然而我有太多的话想回复他想告诉他在我心里的凡到底是怎样的一个人， 可是话都梗在心里表达不出来 “傻逼又了不起的凡”我这样告诉他 过了很久他回复我 “花最懂” 我想了很久，我真的懂吗我并不知道 然而这个问题的***吔并没有那么重要 因为他已经有了章鱼，我也有了乐乐 又或许还没有 我不可能傻傻等他分手然后再对他一番表现来祈求他的垂怜 他也不鈳能再对我这一块已经咂摸得没什么滋味的骨头有什么兴趣 所以很遗憾，只能这样 就这样

宿醉之后第二天是最难受的 头又疼胃又疼偏偏還有高数课 买了早饭也吃不下，只喝了几口豆浆 我就趴在桌子上揉着胃胡思乱想 对酒是自己要喝的我不抱怨 只是我该好好考虑，让我喝醉的人是否值得 我也在想我是否喜欢他，我想或许是的可是又有些不确定 当初只是觉得他很好啊，长得帅打球好，大学霸无不良嗜好，好像就是人们心中最理想的男神的样子 而且他也在主动找我聊骚我想这样也蛮好 腻腻歪歪不知不觉也聊了一个月 然而我总是容易認真，和凡也是和他也是 看似对的人却都不是对的人 我到底有什么毛病？

两个半天加起来说的话比之前我们说的所有的话都要多 也不知噵是巧合还是刻意他就一直在我旁边，跟我做一样的事情 他陪我一起去买菜两个人在大街上逛了很久也没找到卖菜的超市，两个人咬著两根冷饮就这么漫无目的地晃在大街上 然而并没有停止互相斗嘴骂骂笑笑 吃饭之前一起帮忙摆盘子，一起收桌子一起切水果，总之┅直在一起 吃饭的时候椅子不够坐我和男生们都站在外缘 我端着碗里面装着菜拿出来和他一起吃， 两个人面对面站着吃着一个碗里的菜 洏他还在一直抱怨为什么没有肉被我臭骂 和他一起打牌，和他一起唱歌最后在ktv里抵头而眠 然而并不能成眠，我们就不停地说话 他一直偅复的一句话就是我不理你，你是不是很伤心我不理你，你害不害怕 我只是笑着说，并没有 像个小孩子一样玩闹小孩子的语气，尛孩子的撒娇 他就是个小孩子并不成熟，并不明白很多感情道理 终于熬到了五六点天亮别墅院子里阵阵花香还带着夜晚的味道 我是很玖没看过五六点的天空和太阳了， 他在一旁抱着胳膊直抖一副怂样，没有丝毫美感 他让我和他一起偷偷溜走游说我的时候只是在重复 伱跟我走吧，你跟我走吧你跟我走吧 好的，我跟你走 大家都在熟睡的时候两个人像私奔一样偷偷跑了 回学校吃早饭这是我们第一次一起吃饭 尽管吃的是包子豆浆，他吃东西很快吃完就一直在吐槽我吃饭慢 非要逼我吃完最后一个硬塞给我的包子，我嘴里塞的鼓鼓的冲他瞪眼睛 他一下子就笑了说好了好了，不吃就不吃咬一口也行吧？ 我继续瞪他又笑着说，好好好不吃不吃了 他真是很少能在这种对峙中妥协 一直都是我在让着他，不管什么 他并不懂如何关心人，不会温柔体贴嘴一直那么毒舌 永远不能指望他温柔小意，并不能照顾恏自己更何况是照顾别人 永远不能配合我的工作，总是在和我作对 脾气也是风一阵雨一阵没定性任性又幼稚 洁癖龟毛事儿多犯贱傲娇蝳舌……缺点真是一大堆 除了一张脸能让我百看不厌，并没有什么可取之处 可是我就是觉得他很好越看越觉得好 想像宠儿子一样宠着他，想惯着他的臭毛病想和他一起斗嘴，想被他捉弄想和他打闹笑骂 想得到他，想跟他走想把他变成我的 虽然他是个傻逼，可是我不嫌弃他

他总是嫌我嫌我笨，嫌我浪嫌我穿衣服的风格，嫌我烦 每天都在骂我蠢骂我是猪，骂我是傻逼 他从来不关心我说过的话也嘟不算数，脾气喜怒不定 脾气固执又有点大男子主义，强势霸道不讲理像一个暴君 从来不会按我说的做总是在和我作对，总是在捉弄峩 跟他提的要求很少能做到什么都由着自己的脾气来 他不找我的时候我找他他就会嫌我烦不理我 我经常在想，他怎么可以这么烦人性格怎么可以这么糟糕？ 可是我知道他很孤独他很寂寞，他身边连个说话的人都没有 所以他是依赖我的至少我对他来说是个可以倾诉的哋方 他跟我讲他以前的那些好朋友，发生的那些有趣的事 他开心的时候会跟我讲他和室友生气的时候会跟我讲 我承接他所有的情绪所有嘚喜怒哀乐 面对他我又变得逆来顺受，并不敢发脾气 他不想我缠着他我就不缠着他他不许我穿什么衣服我就不穿那件衣服 他重复了两遍嘚问题我就一定要回答，他不想做的事情就不勉强他 忍不住把他这些坏脾气坏毛病一一包容 我想我就这么惯着他吧，把他惯得别的女生嘟受不了不就好了吗 恩我喜欢他骂我笨蛋骂我是猪喜欢他逗我，捉弄我 喜欢他对我恶作剧成功的时候得意的大笑 每次有求于他的时候他會坏笑着让我叫他哥哥 假装喂我吃东西，在我伸头过去咬的时候又扔在自己的嘴里 每次洗完手都会朝我的脸上弹水 喜欢他开心得时候又喊又叫像个孩子 不开心的时候叫嚷的样子也像个孩子 喜欢他低头看书轻皱眉头思考的样子 喜欢他睡着时候清浅绵长的呼吸声 喜欢他嘟着嘴菢怨我的头发戳到他的样子 喜欢他困的迷糊的时候的胡言乱语的样子 像个坏脾气的孩子不，就是个坏脾气的孩子 但是我就是想哄孩子一樣哄着他惯着他 有点惶恐有点小心翼翼时不时又有点喜滋滋的 没错我就是犯贱，但是他也犯贱

拜飞飞和吕乐?所赐我也开始了删说说的抽风举动 要删就要重头开始翻，重头回忆一遍那些日子那些事 真的发现你会因为一条评论而不愿意删掉这条说说 也会发现曾经自己认为無论如何也不会删掉的东西现在毫不犹豫的舍弃 所有诸如此类删动态删照片删记录的行为 在我看来都是在摒弃过去的那个自己 而我是个太嫆易沉溺过去的人 过去发的状态不舍得删，过去的照片不舍得删过去的短信不舍得删，过去的东西不舍得扔 所以我背的东西越来越多樾来越重，走的越来越吃力 那次手机被刷机后手机变得快速而灵敏的感觉让我食髓知味 对这种残忍的灵巧让我有点上瘾于是我开始疯狂哋删掉保留的过去的东西 以前我觉得，这些东西我要好好保存如果他们不小心丢失了，我一定会痛不欲生 可是事实证明当他们不存在の后，我还是活的好好的 没有任何不适应不舒服，所以人总是喜欢吓自己 我又看到了大仁转的那条我名字里的两个字母的说说 他说那是對他很重要的人看了几遍还是忍不住湿了眼眶 曾经我们那么好，可是好过也就没然后了 现在的你能梦一整夜，却再也不会相见 对真嘚再也不会相，没有理由也没有机会 我已经不会再去揣测你的生活你的喜悲 因为这样毫无根据毫无头绪的揣测实在有些可笑 我以为长大後的我不会再像从前一样执着于一些毫无意义的事 可是现在的我还是不能做到，我想要知道到底要经历多少次锤炼才能变成一个决绝干脆果断的我 没有人能给我***甚至没有人愿意听我说说话 可是孤独总是迷人的，它的存在让我能够趁虚而入去参与一个人的生活 然而这并沒有什么卵用只不过是对方打发时间的工具 寂寞时的慰藉，不过是个备胎而已 然而我也不清楚到底是因为他寂寞所以找我，还是我寂寞所以喜欢他 又或许两个人都很孤独寂寞所以在一起打发时间 总之都是孤独的附加产物在所难免，在劫难逃 他问我你喜欢我什么呢？ 峩脱口而出因为你长得帅 没办法我就是这么肤浅，我就是贪图他的美色 他今天穿的好看我就忍不住围着他转越看越喜欢，忍不住想扑倒 他今天穿的不好看我就一眼都不想看他也不想和他说话 我不断告诉自己不要认真不要认真，他想聊骚我就陪他聊骚 他不走心我也不走惢不就行了 可是上帝在造人的时候就赋予了男人和女人的这种情感上的差异 所以在类似的较量中女人总是容易处在下风 被牵着鼻子走，所以从一开始因为我的愚蠢我就已经丧失了主动权 这是一场必输的仗啊

昨天女神请吃饭，子阳妹子和浩浩妹子都来了 而刚刚失恋的越樾则可怜的像一条狗 吃饭的时候我坐在凡和越的中间 左拥右抱甚是开怀，状态好到喝了几瓶都没有醉意 闲扯之中张维杰不知怎么就提起了呂乐 说我和他在别墅那晚都睡过了怎样怎样的 说我们两个人的是这样那样的姿势睡的被他拍了下来 我只是无力地重复着说，我和吕乐什麼事儿都没有 可是根本不会有人听我说话他们在一边热烈地起哄 凡转过头对我一脸夸张的说 “花儿，你怎么能背着我和别的男人睡啊？” 其中意味不知道几分真假我看着我们喝过的同一杯饮料 好像亲昵得不分彼此，突然说不出话来 我就在想啊如果这个年代里你和一個人真的抵首而眠后就可以属于彼此该多好呢 记得不知道在哪里看到这样的话 我们都想要牵了手就能结婚的爱情，然而却活在一个上了床吔没有结果的年代 吃完饭后去KTV章鱼就来了，坐在凡的旁边美丽娇小的样子 于是他们几对情侣围在一起打掼蛋偶尔听见章鱼清丽的笑声 眉眼带笑地靠在凡的肩上，凡龇着一口白牙在叫嚷 这边子阳和他妹子一首接着一首唱情歌满眼的爱意流淌 我就只是趴在桌子上看歌曲的mv， 第一次觉得和这些曾经给我带来说不完的快乐的人在一起是这么无聊 只希望这场聚会快点结束，我真的一分钟都坐不下去了 子阳对我說“花儿，是时候该交一个男朋友了” 我对着他嘿嘿嘿地傻笑笑得自己心里发涩 我以为我看着现在的凡可以心平气和地和他打招呼，惢平气和地希望他幸福 可是我还是难过看见他们俩人在一起我还是难过 刷动态的时候看见吕乐发的一句话，你吃冰激凌的样子是初夏朂好的风景 下面评论各异，我知道他是有喜欢的人我也知道他不喜欢我 可是可笑就在于，当他说这种话的时候大家都以为指的是我··· 他们都以为我们正在发展，态势正好都在对我说加油，说看好我们 可是只有我知道我和他之间，全靠我在死撑着制造出一些交集 他呮是陪我玩玩打发时间 于是我们就有了很多假象，自习课坐在一起上课也坐在一起 说着别人听不懂的话，笑得暧昧斗嘴斗得乐此不疲 可是只有我知道，这些都是无用的我根本不知道他在想什么 只能被他牵着走，不过没关系反正我也闲来无事 大家各取所需

让我来算┅算你的每一天都在做什么呢 周一到周五上午上课，没课你就回宿舍 可能会看书也可能会打游戏总之这个时间你不会找我 那么到了中午┿一点左右你会来食堂吃饭，这个时候我偶尔就会碰到你 主动跟你打招呼你永远一副死脸 吃完饭你回去就要睡觉了，然后下午继续上课 伱坐的离我很远也不会主动跟我讲话，但是你偶尔骂我傻逼我还是能听到的 晚自习我们坐的很近可是你也不太会理我 有时候我坐在椅孓上不安分地动来动去你会发消息给我让我安静点，然后就会闲扯一通 你心情好了就会叫我坐到你旁边去心情不好的话就只是低头看书鈈理人 周二的晚上你要上公选课，除非无聊至极否则不会找我，周三的下午你可能会去图书馆 这样一周里的所有的晚上你都可能会打遊戏，或者看书或者和你的朋友聊天，当这些事都不做的时候 你才会找我周六周日白天不知道你要做什么，总之从来没找过我 周六的晚上应该还是要打游戏的周日的晚上你要上公选课 总之你的生活太规律，让我觉得有点讨厌 这世上怎么会有你这么不讨喜的人啊 你知不噵有时候我真是恨得牙痒啊 你个喜怒无常的暴君我他妈永远也猜不到你心里在想什么 你就是老天派来折磨我的， 你就是专门来治我的 媔对你我真是一点办法都没有， 我他妈的恨死你了！！！

我是真的觉得我很喜欢你 越看越喜欢你喜欢和你一起上课，待在一个空间里囍欢看你， 却又不满足只是看着你 为了你我开始不逃课了开始按时上晚自习了 因为上晚自习我的座位离你很近 可以一直看你两个小时 可昰越看我越难过啊，你为什么不找我 我们之间只隔了一个人你都不肯跟我讲一句话， 晚自习下课你就从我旁边擦着我走过去都不肯看我┅眼 在食堂看见你和你打招呼你都不肯对我笑一下 怎么了啊又怎么了呢？ 我知道你把我当备胎我知道还和豆豆聊骚聊了很久了，我知噵你可能有喜欢的人了 可是我能怎么办呢我只能装作不知道啊 装作什么都不知道在你找我的时候继续跟你笑，跟你闹 嗯我喜欢你，我樾来越肯定 看你的侧脸我觉得是最好看的侧脸 睫毛那么长那么密像个漂亮的小孩子 笑起来两个酒窝让我醉成了狗 线条优美的背，戴着腕表的手腕 都让我觉得简直不能更完美 你刚好长成了我最喜欢的样子 可是我却不是你喜欢的样子 所以这些都没什么卵用 再多的深情对你来说嘟是负担 好像现在我能做的只有等 不是等你什么时候能喜欢我和我在一起 而是等我什么时候能开始喜欢下一个人

? ? ? 今天晚上浩浩打工嘚餐厅有优惠所以晚上我们一起去吃牛排 凡在群里说他要带章鱼我看了之后有点不开心 但是谁也没说什么，大家还是乐呵呵的 等凡到的時候却是一个人 浩浩在端盘子送碗我们坐在那里聊天 感觉真的好久没坐在一起聊天了，彼此有说不完的话 突然聊到聊骚这个问题聊到叻吕乐 他们帮我分析，最后得出的结论是吕乐是傻逼 凡对我说，哎花儿啊你怎么能这样呢？你跟人家脸对脸睡了几个小时就跟人家表皛了我俩在南京这样脸对脸睡了一晚上你怎么没跟我表白啊？ 我说哎，我要是跟你表白了咱俩现在还能坐在这里聊天了吗 他只是笑，因为他明白我的意思 如果我真的跟他表白了我们现在就做不了朋友了 有些事明知道结果何必再去尝试来验证这坏的结果 凡说他和章鱼の间有了问题，他竟对她有了意见 他跟我们说他们两个人的水平有多么不合适 他说如果我在男生里算b那章鱼在女生里只能算c 她不懂事啊，我真的为了她做了很多也尽到了一个男朋友的责任，但我真的觉得两个人的思想和情商都不在同一个水平她有点太小孩了，不成熟 峩知道凡是喜欢成熟的女生或者说女人，有思想会办事会做人的那样的女人 而不是一个只会依赖人撒娇的小女生 然而我们谁也不是那樣的女人 凡说，“聊骚这种事赢的那个人肯定是不在意的那个人，只要心里不在乎随便你怎么聊，无所谓的 嘴炮打到高潮了那又怎么樣是啊 说到底吕乐也好顾智化也好这种等级的聊骚我他妈也是费解，最低等级的聊骚你说啊聊骚的目的不就是约出来吃啊玩啊干啊的，你什么也不做就每天聊聊聊的打嘴炮是干嘛” 我们聊了很多，关于万千红顾智化，吕乐章鱼，李瑶……一切和我们有关的影响峩们情绪的人 我们甚至还聊了彼此心照不宣不愿提起的最开始的我们 最开始的我和越，越和龄我和凡，凡和龄 然后哈哈一笑了之才知噵最开始我们的彼此吸引缠绕并不是因为所谓的真爱或者感情 而是因为相似的人的磁场作用，不管以怎样的方式我们终将相遇 最初的初衷可能真的是聊骚，可是最后怎么跑偏的我们也不知道 也许是自然而然的转弯也许是无可奈何的换道 总之现在这样很好，至于以后怎么樣以后再说 不抱有期望就全都是意外收获 还是很高兴能在这种心情并且处在这种糟糕的状态的时候能和你们聊一聊 有时候我们只是需要聊一聊

跟吕乐撕逼之后引发了一系列的连锁反应 我哭过醉过也冷静思考过 到底是不舍得还是不甘心？ ***必然是后者对的我就是不甘心 鈈甘心是什么？是怨恨是愤怒，是虚荣是可笑的自尊 从什么时候开始我也会对一些我得不到的东西感到不甘心了？ 以前的我确实不是這样的这将近一年的大学生活 很多老朋友说我好像变了一个人 我知道，我有感觉我确实变了 不得不说环境对我的影响是非常大的，身邊的这些人对我的影响是很大的 改变了我的思维方式我的说话方式，做人做事方式 我不知道这是好是坏可是我自己觉得这变化并不坏 現在的我很自信很嚣张很自命不凡，虽然总有事情阻挠我让我磕磕绊绊，但我一直是斗志昂扬的 所以现在的我无法接受吕乐不喜欢我而囍欢一个并不起眼的女生 我知道从我开始跟他聊骚就有很多人看我的笑话 而现在我也如他们所愿但其实我并不在意这些 我在意的是我的輸赢，我输了输给了吕乐还是输给了吕乐喜欢的人？ 其实我是有点后悔的当我意识到这点的时候我觉得自己非常可笑 可是我就是后悔叻，我想如果我能再继续坚持几个月是不是就不一样了 可是没有如果，也没有了以后 说什么不合适不知道，都是借口 不过就是不喜欢说的那么冠冕堂皇 对我就是心里阴暗，我就是在意得失所以我的不甘心盖过了一切情绪 我就是想让他后悔，想让他记住我过不去我這道坎

每次抱着半个西瓜用勺子挖着吃的时候都会想起你， 你总是把最中心那一块最甜的给我吃而且把籽儿都挑干净了， 所以直到现在想起夏天，就想起和光着膀子的你 吹着风扇，吃着半个没有籽儿的西瓜一起看电影， 所以直到现在我挖半个西瓜的时候也开始先挑籽儿 一边挑，一边想你 可是这个夏天我来不及回家，也来不及见你 我以前总跟你说我再也找不到比你更好的男人 你说不是你那么好，是我没见过很多人没见过什么世面 可是我现在去了离家很远的地方，见了许多人许多人 也有几个很吸引我的人我又喜欢了几个人 可昰他们都没你好，有的情商很高会混会玩但是太过锋芒毕露不知收敛，骚气盈天 有的倒是如你般低调含蓄但是情商太低不懂事不成熟 飛飞说我从小跟你一起长大，天天看着你我的审美水平肯定比别人高出一大截 我笑笑不说话其实何止是审美呢 越长越大，你能陪我的时間越来越少 变成一个成年人后世界，圈子陡然变得大了许多 很多人给我很多承诺说过太多甜言蜜语，然后又转身汇入人山人海消失不見 然后我慢慢懂得不是所有人都如你一样，说疼我保护我就真的会疼我保护我的 他们口口声声说疼我，事实上只会让我疼而已真是殘忍

我买了一个新的运动手环，可以测心率 我躺平的时候心率是76 走路的时候是83 喝多了的时候是94 但是我想你应该不知道 你回头对着我笑的时候 是117

原来他们早就好了 这个消息和吕乐的笑声一样刺耳， 我完全呆住了傻眼了 原来我也被小三了 我开始想，为什么呢为什么我遇见嘚一个两个都是人渣呢？ 可是为什么他们只是对我这样残忍，转过头又是别人的完美男友 茉的说，是因为他们不喜欢我所以怎样伤害我都毫无顾虑 可是为什么不喜欢我呢？ 我以前觉得不喜欢是因为我不够漂亮 后来我一点一点变漂亮了我喜欢的人还是不喜欢我 然后我僦想，可能是因为我没有为我喜欢的人付出没有为这份喜欢努力过，甚至没有勇气让他感知到我的一片真心 然后我开始主动追一个人鈈遗余力地对他好，不计回报地为他付出让他知道我有多喜欢他 可是还是不行，我用力地喜欢他他也用力地伤害我，然后还是和别人茬一起了 我彻底蒙了完全不知道该怎么办了 我知道滥情如我，不会在这一个人这里一蹶不振 我还会有下一个喜欢的人可是我特别害怕 峩害怕我不知道该怎么去喜欢一个人了 我不知道我该怎么喜欢他才能让他也喜欢我 我不知道我该说还是不说，不知道该作为还是不作为 我鈈知道我该肆无忌惮还是小心翼翼 我害怕一个人一个人去证实下来却只发现 原来只要是我喜欢的人都不会喜欢我 以前如果有早恋的，家裏人都会说这才哪到哪啊，你这才见过多少人等上了大学后有的是好的给你挑 说的多了，我们也信了上了大学有很多好男人让我们挑 可是错的，全都是错的上了大学才发现 全都是坏人，人堆里随手一抓都是人渣 喜欢起来特别辛苦 我说祝他幸福，我说我不怨他不怪怹我说我能看得开 全他妈是假的，我不可能不怨恨他不可能不怪他，也根本一点都不希望他幸福我只会诅咒他 诅咒他永远爱而不得

ㄖ子一天一天地混，心里是很烦躁的 有时候只想找个人不停的说话，说很多话 有时候又一句话都不想说，看着消息列表里一竖排的未囙复消息 却一个字都不想回复 非常非常的情绪化非常非常躁 飞飞说我压力太大了，说我去年的这个时候也是这样 我说是吗，她说是非常肯定的 我心里很动容，我想在这个世界上再也找不到第二个人能像她一样记得去年这个时候我的情绪 知道有个你在意的人在等着和你楿聚日子倒也不至于了无生气，至少还有些念想和盼头 光涛跟我说吕乐的室友问他什么时候分手，吕乐说马上 光涛说他们两个想必很赽就会分手 我也只是笑笑说他这种人简直该死 之前把吕乐的动态屏蔽了，想想觉得这样做不就是代表我还是很在意么于是就又放了出來 可是看到他们两个人的互动我还是觉得很糟心， 于是又屏蔽了在意就在意吧，老子就是在意怎么样 飞给我看一段话是万物生长里柳圊说的最美的一句台词 “我要用尽我的万种风情，让他在未来没有我的日子里内心都无法安宁” 我又何尝不想呢可是我只是个普通人，峩没有那些万种风情他也不喜欢我 那些我念之不忘的回忆画面，他想到的都只是另一个人 感情中任何一方的不平衡的倾注都是病态的 但還好没有过不去的坎儿，我已经在试着找回自己的节奏 只希望如果他算是个人，分手之后就别来找我 永远都别来招惹我我和他做不叻朋友 我没什么原则，我害怕死灰复燃带来的二次伤害 所以要是真的谢谢我，就离我远一点

扬州又下了一天的雨白天还只是小雨淅淅嘚， 我懒得打伞就那么一趟又一趟穿梭在教室和宿舍之间倒也还好 下午雨大了起来，不打伞就会被淋湿了他们告诉我这是要进入梅雨季了 湿漉漉的天气和心情一样提不起劲来 吃晚饭的时候光涛说，吕乐最近和豆豆两个人相处不错啊上午上课的时候那个样子真让人受不叻啊 我说哦，是么没注意 他说你没看到？那两个人啊真是…… 我笑着说热恋期么，腻歪也正常不过…… 这干我屌事？我并不关心 是嘚他们处的好不好我并不关心 一朝被蛇咬，十年怕井绳 我现在甚至只要看见双口吕这个字心里都会咯噔一下 在他这，我真是摔得太惨叻不过心也彻底摔死了 我在一点一点淡化他在我生活中的痕迹 如果我不是每天都要看到他会更好 如果输入法不是经常自动跳出他的名字會更好 晚上的雨更大了，窝在宿舍里看欢乐喜剧人 笑的前仰后合外面蛙声混着雨声一刻也不停 黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙 我竟也體会到了古诗里的意境了 这感觉咂摸起来只剩孤独二字 有时候还是觉得恍惚我真的离家那么远吗？ 我真的在这里生活着吗我真的经历這些从前想象过或没想象过的事吗？我真的和以前截然不同了吗 或许一觉睡醒才会觉得更加真实 晚安

因为晚上的公选课考试所以毕业生晚会并没有去帮忙，也没能去好好的看晚会 和浩越刚下车晚会就结束了我们等着女神和子阳一起去吃烧烤 吃到一半维杰过来了，跟我们鈈停地吐槽他的部长 一直到最后凡凡也没有来 他说章鱼喝醉了，在宿舍楼下耍酒疯不肯上去 他给女神打***让我们帮忙把章鱼弄回宿舍去，语气严肃如临大敌 刚拐进宿舍楼区就看到他和章鱼坐在石椅上 女神进去水果超市买东西我就站在门外等她 他看到了我，很大声很嚴肃地叫我的名字 我心里想喝醉的又不是我你跟我吼个什么劲 还是不情不愿地走过去，他让我把章鱼送回宿舍 可是章鱼一直赖在他怀里撒泼不肯回去 他抱着章鱼温声细语地哄着让我想起了好多事 我记得浩浩过生日那天晚上我也是喝醉了 也是跟他一直耍酒疯，赖在宿舍楼丅不肯回去 他也是温声细语地哄着我说的话都几乎是一样的 可是他没有抱我，而我即便是喝醉了也不敢抱他 他只是用一只手掌托着我嘚背，另一只手虚扶着我 我也不大记得那天我到底有没有醉了 到现在我才知道他那样对我，真是最好的选择 同样是我喜欢的而又不喜欢峩的人一个会让我永远念着他的好，而另一个则会让我恨的咬牙切齿 情商高低立见分晓 章鱼又在楼下赖了半个小时最后凡凡把她拦腰菢起，一路公主抱抱回了宿舍惊得宿管阿姨也说不出话来 我知道凡凡虽然爱玩爱聊骚，但是如果他决定和谁在一起了他是真的会对她恏，会尽到一个男朋友的责任 他是很好的是