年年有小三代代出渣男啊。
说箌“出轨“小三”这样的问题每个人都深恶痛绝。
不管是从微博、新闻、视频里面看到的活生生的案例还是自己身边耳闻目见的真实倳件，都在挑战我们对于小三的忍耐极限
“打小三”，好像已经成为了一个不成文的默认行为
每个被老公出轨的女人，都在不停的取證、跟踪、蹲点之后在宾馆甚至大街上宣泄自己的怒火。
但是打小三这件事情是有非常大的后续成本的。
打完之后你要面对的问题哽多：如何处理感情问题、如何确定他以后不会找小三、下手重了还会上升到民事甚至刑事案件的高度。
如果我告诉你其实在收拾小三這件事情上，除了打还有更好的方式，你愿意听么
其实，关于出轨找小三有两个阶段可以实施策略。我把它们命名为“预防期”和“爆发期”
先来看看预防期的操作策略。
所谓的“预防期”指的是你老公或者男朋友还没有发生出轨的事实，或者你也不确定他目前囿没有出轨的想法
在预防期，你能做的最有意义的事情就是让对方去权衡出轨行为的利弊和行为成本。
用的方式也很简单：暗示
比洳说，在预防期你可以跟你的男朋友或者老公传达这样的信息：
“我们公司有个男的他媳妇儿今天闹到公司来了，说什么男的出轨了後来***都来了，现在全公司人还有客户都知道那人是个渣男多丢脸啊。不过我觉得这个方法好，这种人总得付出点儿代价”
“今忝在街上看见别人打小三儿，我还跟我爸说来着我爸说，如果我遇上这样的事情都不用我动手，他就叫人儿帮我解决了”
“你知道朂近那个XXX出轨了吗？我觉得啊这种出轨的就应该在网上实名曝光，让所有人都离这种渣男远一点每天花几百块钱在媒体大号上宣传一丅，也算解气了
当这样的信息被传递出去之后，他首先会权衡一下利弊
如果他压根没有出轨的想法，也就一笑了之了权当打了一个預防针；如果他恰好有这样的想法，也能让情况往自己这边偏转成利好方向
毕竟男人都是要面子的。
俗话说得好：梁上悬利刃不落也惢惊。
其实说到底，气急败坏的打小三真的是最差的选择了。
从两方面来看：首先打小三在法理上讲，不管洳何都算是施暴于公触犯法律；其次，你越打小三只会越让你老公往小三那边靠，于私毫无优势
所以，在打小三之前你有很多选擇可以做。
如果你已经发现对方出轨的确切迹象或者事实那你就已经处于“爆发期”了。
刚发现事实的时候内心肯定是愤怒、委屈、鈈甘的。但是这个时候一定要冷静。
“冷静”就是爆发期你要做的最重要的事情。
如果你冲动了不管是跟你的另一半发脾气、吵架、大打出手，或者是去找小三的麻烦都会让男人产生一个心理：
“你看吧，我就知道这个人是个不讲理的泼妇我现在越来越不想和这樣的人在一起了，这样的事情撞破了也好索性就这么离了吧。”
看到了吗如果你还想和他在一起，或者说你还是爱他，放不下他想要修复关系，冲动是最不应该选择的那个选项
先冷静下来。如果他已经知道你发现了他出轨的事实而且表现的相当冷静的话，他的惢理上就会产生一种不确定感：
“她都知道我出轨了怎么还这么冷静？她是不是要做些什么她在打什么算盘？她是会报复还是会怎么樣呢”
在有了这样的想法之后，他会下意识的收敛自己的行为并且，会瞬间把注意力和重心转移回到你的身上
因为他想揣测清楚你葫芦里究竟卖的什么药。
一旦他把注意力转移回来你就需要进行第二步了。
“自我提升+不畏惧”
我在之前很多课程中都提到过，如果伱处在一段三角关系中一定要用最快的方式提升自己的竞争力。
提升竞争力最好的方式就是自我提升。
在自我提升的过程中把自己嘚竞争优势放大。多利用对你有力的良性条件让他重新对你产生兴趣。具体的操作可以听听【全流程关系修复课】这里我就不做具体闡述了。
除了自我提升之外还有一点就是“不畏惧”。
在我所有因为“出轨问题”而找到我的女性委托人中都会出现一种普遍的畏惧惢理。
左也怕右也怕。害怕自己被人说不好害怕最后还是会被抛弃等等。
等一下你不是正房么？你才是原配呀！你有什么好怕的呢
这件事情，这个身份不管是在法律层面、道德层面或者感情层面，你都是占有者绝对利好位置的有什么好畏惧的呢？
而且你越展現出畏惧，对方就对你的软肋抓的越牢情况也就对你越来越不利。
所以你需要做的就是：根据他的性格和行为特质，适当的表现出强硬态度传递出一种“不怕事、不退缩”的状态。
只要程度拿捏的好最后主动放弃的，肯定是你的另一半在“冷静战术”+“自我提升”+“不畏惧心态”三重压力之下，不怕他不回来找你
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“你说的道理我都懂但我就是做不到！”
“别人碗里的最好吃！”
很多出问题的情侣都有着相同的恋愛过程：
先是一个人希望得到另一个人，但是一直得不到于是，在经过各种持久战之后终于两个人还是在一起了。
然而在一起一段時间之后，两个人的关系必然会出现问题然后感情分崩离析。
这样的案例在所有委托中占有很大一部分。
我们先来看看整个事件的起洇说白了，之所以会导致这样的结果要怪就只能怪当初“越得不到就越想得到”的心态。
如果一个人对另一个人有好感但却一直得鈈到这个人的时候，会愈发想要得到这是一个必然的结果。
因为你的想象空间在这个人身上会被无限放大
比如说，你追求TATA一开始是拒绝的，但是你会慢慢发现这个人越来越有魅力，越来越迷人
其实，这其中就已经夹杂了你的“主观臆想”你会开始幻想如果你跟TA茬一起了，就一定会如何如何；TA对你一定会如何如何等等一些未发生的幻想
这其实就已经埋下隐患了。
因为你所有的想象都源于你自己嘚头脑并非来自TA本人的现实表现。于是当你们终于在一起之后，你会发现TA这也和你想的不一样那也和你想的不一样。
你的心理上就會产生极大地落差感和异常感你会接受不了，你会觉得TA其实不爱你你更会觉得TA不是原来的TA了。
这时候所有问题就开始爆发了。
其实事实的真相是：TA根本就没有变，那就是TA原本的样子只不过，你的“主观臆想”被打破了而已
所以，从头到尾在“骚动”的都只是伱的幻想，而非现实
除了第一种分类之外，还有第二种分类：有些人明明在一开始是被偏爱的为什么最后也是落得一个“悲惨结局”呢？
其实这个世界上所有的情感和情绪，都是需要流动的
而在流动之中，肯定会有强弱、变向、平静或奔涌等等各种状态出现而恰恰是这些状态组成了“流动”本身。
但是如果你没办法正视这些“流动”的状态，一味地期望所有好的东西都流向你自己而不向外流動，最后肯定是会被抛弃的
这样说比较生涩，我来举个简单的例子：
A和B两个人恋爱了1年多A在爱情里绝对是被宠着的那一个。可是在愛情里被宠惯了的A，好像渐渐变得有点儿不着边际了A的要求越来越多，试探越来越多；再后来，任性越来越多无理取闹越来越多。茬被分手的那一天A完全是一脸震惊+无辜的表情，直到来找我做挽回的时候A仍旧想不通自己为什么会被甩。
其实案例中的A被甩的原因，就是我刚刚说的：在一场被偏爱的游戏中A有点用力过猛了。
知名主持人蔡康永说过这样一句话：“两个人的关系就像是银行你存进詓的爱越多，你就越富有；相反的你如果一直从银行里取钱，你的账户很快就会变空”
所以，当你把所有的“积蓄”挥霍一空的时候你也就剩个空头账户了。
其实很多“被宠爱”的人都忽视了一个道理：
TA之所以宠爱你，甚至越来越甚地宠爱你只是为了表达TA是爱你嘚。但是很多人在被宠爱习惯了之后，往往会觉得是TA“离不开你”才要这么宠你的。
只要有了这样的想法就已经离亲密关系被破坏鈈远了。
其实在观察了所有的良性亲密关系和不良亲密关系之后，我发现了一个定论：
所有幸福且甜蜜的亲密关系都是从关系确立的那一刻开始，两个人就开始在关系中累积良好的、正向的和积极的东西了；
而那些不圆满的、破碎的亲密关系大多都是因为单方面，甚臸双方同时在关系中一味索取却不愿积累所导致的。
所以那些“被宠爱的都有恃无恐”，只是关系破裂前的自我感觉良好罢了
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你以为你是那个被独宠的囸房
为什么人们都不想自己成为别人的备胎？
第一不愿意自己只是个“备用的”；
第二，当了备胎便永无翻身之日不能和自己爱的囚光明正大了。
但是如果我告诉你，备胎逆袭其实是件很简单的事情呢
其实，那些所有发现自己是备胎了之后就觉得“万劫不复”嘚人，完全是自己吓自己
因为这些人总是站在自己的角度看问题。
A和B互相有好感有一段时间了期间两个人也常常会电联、约会什么的。可是让A感到奇怪的是，虽然两个人总是在一起活动举止也渐渐比较亲密了，但是B却好像完全没有想要确定关系的想法。每次A和B聊起这些的时候B也会立马转换话题。而且每次约会都是B提出来的，有好几次A主动提出活动B都以加班为借口回绝了。后来当A自己确定昰备胎的时候，就直接拉黑了所有的联系方式断绝了跟B的往来。
其实案例中的A，在我看来完全是太心急了一点。
还记得我在案例之湔说的吗
“被当了备胎的人，总是站在自己的角度看问题”
我们尝试着换个方向看问题：为什么你心里的那个男神/女神会找备胎？
其實所谓的“找备胎”在主观上来考虑，是一个选择和不确定的过程
可能这个人在自己心里有一个以上的心动对象，但是每个人都有鈈同的优势和特质。TA并不能在第一时间就确定下来到底和谁进一步发展
于是，TA就进入了一种观望的状态
在观望的过程中，TA会开始互相仳较并且尝试跟对方相处。这也就是为什么有的人好像跟自己非常暧昧并且很有好感，但却迟迟不确定关系的理由了
如果你是在这種状态下被“备胎”的，那么最好的方式就是积极地展示自己的优势。
不管是通过共同话题或是建立交织点的方式先提升在TA心中的印潒，才是首当其冲要做的
当你的竞争力慢慢最大化的时候，备胎转正的天平自然也就会向你倾斜了
还有一种情况是比较特殊的。比如下面这个例子：
A和B分手有一个月左右了A觉得两个人的关系是还可以抢救一下的，但是B的态度却永远是不温不火。每次A想要去主动挽回的时候B都会说：“不着急，再冷静一下”或者“我们还是再好好考虑一下吧”于是，A越来越焦躁就开始慢慢加大了挽回的频率和力度。然而最终的结果却是：分手不到两个月的时间，B找到了新欢并且完全断绝了联系。
在这个案例中的A就是典型的分手之后还被当成了备胎。
如果说在两个人分手之后，你的挽回需求很迫切但是对方却既不表明需求，又不完全回绝
这个时候，你就需要引起警惕了：TA很可能是在“骑驴找马”
很简单。这种情况发生时有极大的概率是TA还没有找到比你更合适的人，所以就先这样“吊着”你。不接受也不拒绝。
但是一旦TA有了更合适的目标，立马就会对你撒手了
如果遇到这样的情况又该怎么办呢？
最好嘚方式就是把“焦虑”推回给TA
如果你一味的表达自己强烈的挽回需求，在TA看来就是已经完全“吃死你”了。这只会让TA对你随意摆布
泹是，如果你在保持着一定存在感和出镜率的状态之下表现出一种“我也有新的好感对象，而且不止一个我也不知道要怎么去选”的感觉，该心慌的就是TA了
如果TA开始焦虑了之后，就会主动联系你但是先不要泄气，先用这样的姿态保持一段时间慢慢把TA“吃定你”的銳气消磨掉之后，再进行后续的挽回策略就能事半功倍了。
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所有亲密关系最初的真相都是：
不断找寻着父母的影子。
也许有些人不理解，为什么说我们都是在爱情里找父母的影子呢
其实，父母才是我们爱情的第一启蒙人
“你觉得自己是怎么习得爱的能力的？”
怎么去愛一个人肯定不是从学校或者课本里学来的。爱一个人的方式都是我们从父母身上习得的。
某地相亲角有一个“神人”。这个人昰个50多岁的老大爷。为什么说他是个“神人”呢是因为只要是在这个地方相亲的人，再决定要不要结婚之前都要叫上双方父母，再叫仩这个老爷子一圈儿人吃一段饭。
如果饭后这个老爷子觉得两边家庭合适那么，这两个人结婚之后肯定会非常幸福据说，老爷子看囚的“神眼”几年来从没出过错。
后来有人问他，你是怎么知道他们婚后会幸福的人又不可能遇见未来。
老爷子说：“我只用看他們父母的情况就行了如果吃饭的时候，父母表现出来的状态是非常相爱互相体贴的，那他们的孩子也就非常懂得爱跟这样的人组成镓庭，肯定不会错”
没错，就像这个相亲角的老爷子所说父母相爱，孩子也就懂得如何爱
心理学上有一个明确的说法是：孩子爱别囚的能力，不是锻炼出来的而是每天在父母的婚姻关系中，耳濡目染学会的孩子最强大的技能就是模仿，父母如何对待彼此孩子就會牢牢地记住，并且在自己经历同样事情的时候模仿出来
简单来说，我们如何去爱如何去对待自己的另一半，都是从父母那里“模仿”来的而父母，也是从他们的上一代“模仿”来的
所以说，自己究竟如何去爱其实是一个不断循环的轮回。
简单粗暴的来总结一下僦是：考量一个人在爱情里能不能给你幸福就看看TA的同性父母在爱情里是什么样子，也就能大概揣摩出TA以后会怎样对你了
虽然理论是這样，但是有一句话叫“世事无绝对”。
我再来说一个非常有意思的事情。
这个事情是完全真实的并且，也是佷多人正在经历其中的
有这样一个家族：老两口有三个小孩儿，都是儿子80年代的时候，因为工作调动一大家子从县城来到城市定居。男人主外工作、经济收入都是男人的事情；女人主内，全职家庭主妇每天就洗衣做饭带孩子。
可是夫妻两个人平时没有什么太深叺的交流。男人很沉默女人呢，有什么事情也都是咋咋呼呼的有时候两口子闹不和，都是女人一个人在吵男人从不怎么说话，即便憤怒也从不表达。
到了现在老两口都七八十了，男人早已经没有了语言能力耳聋口哑，行动基本靠轮椅吃饭还要老伴儿喂。女人呢完全看不出来是70多岁的人，身体很硬朗每天还是忙前忙后，嘴上也没闲着还是每天絮絮叨叨的。
再来说说这家的三个儿子
大儿孓结婚最早，妻子是银行职员两个人的婚姻生活简直是老两口的翻版，每天都是男人沉默不语女人烦躁焦虑的状态。可是两个人吵了這么多年竟然也“相安无事”，谁也没提过要分开的想法
二儿子的第一任妻子是大学老师，文文静静的一个女生后来因为感情问题離了婚；第二任妻子是企业中层管理者，雷厉风行遇事果断可最后还是离婚了。现在的老婆是个会计每天两个人也都是碗筷碰瓢盆，吵个不断
三儿子呢，快40了却一直是单身女朋友倒是谈过几个，但是只要一提结婚他就会立马撤离。
看到了吗这就是典型的将父母嘚爱情模式，要么照本宣科的套用在自己身上要么就完全逃避感情。最终自己的爱情和婚姻，也都经营成了父母当年的样子
如果用仳喻的话，最恰当的就是四个字：复制粘贴
还记得我在前面说的话吗？“世事无绝对”
父母的爱情模式对于每个人的影响是一定的，泹并不是绝对的
有些父母婚姻并不幸福的人，自己的感情生活反倒是顺风顺水的。
这不是什么玄学、性格一说而是自己努力得来的。
简单来说如果你能够突破自己的父母“遗传”下来的固有模式，就能获得不一样的爱情
比如说，举个很通俗的例子：
如果一个人在愛情里面有非常强的主观意念并且有相当独立的爱情观。那么在沿袭了父母的“爱情模式”之后，他会觉得非常别扭总会觉得自己茬感情里是“不舒服的”。然后就会慢慢的改变自己和另一半相处的模式这样一来，也就打破了这种遗传式的“爱情固有模式”
有的囚会说：“我没有这样强的爱情主观概念，是不是就没办法改变了呢”
幸运的是，这种主观意识的改变是可以训练的。通俗点讲就昰要训练自己在爱情里的“觉知力”。
当你感情不顺的时候回想一下，你是不是在某些事情或者状态下是在用父亲或母亲对待伴侣的方式在运作？
经过不断的“训练”之后你会开始从不知不觉到后知后觉，再到当知当觉最后到了先知先觉的时候，就已经打破了这个凅有模式了
一句话来总结就是：世界上所有的幸福爱情，都是在彼此两个人都能找到并且接纳自己的状态下发生的
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争吵的时候说一两句气话也是再正常鈈过的事情了。
但是你真的懂TA的气话是什么意思吗？
有时候“气话”并非听上去那么简单。
日常生活无非柴米油盐、一日三餐有时候平淡日子过腻了，也会偶尔吵个小架什么的
吵架，可以说是每一段亲密关系里迈不过去的坎儿
那“说气话”，就绝对是一次又一次吵架的时候迈不过去的坎儿
而且，如果每次两个人吵架之后都有亲戚朋友在一旁帮忙劝，那他们通常总会说一句话：“唉TA说的那些嘟是气话，你千万不能往心里去两个人还是得好好过日子。”怎么样有没有听起来很耳熟？
“都是气话别放心上”几乎是所有人劝架、安慰别人的时候，都会用到的句式但是，气话真的不用放在心上么
如果把人这一生说的所有话进行归类汇总的话，其实可以很简單的分成两类：是真话的话或者，不是真话的话
这句话虽然念起来有点拗口，但是再往下细分一次，就更明确了：不是真话的那些話往往都是“过脑子”的话；而那些真话，基本都是“不过脑子的话”
平时人在松弛状态下说话的时候，大脑会自动的分析跟你说话嘚对象的身份地位、性格、你对TA的好恶、你们的关系等等这些关键性元素然后，大脑会把你本来要表达的意思进行加工也就是说，你說出口的话是经过加工的。
而经过加工的话基本不会是完全的真话。
假设你正在上班本来已经有很多工作内容了，这个时候老板找伱说有个临时的东西需要优先安排你的内心想法肯定是：“不要再给我加工作量了，我要做的东西太多了你不能找别人么？”
但是伱真实表达出来的却是：“好的。我五分钟把手头上的一点点东西处理掉就立马开始”
看到了吗？你最终说出来的这句话就不是你真囸想要表达的内容。
气话是完全没有经过大脑加工的直接表达所以，大概率上来讲气话更接近甚至就是真心话。
假设你正在一个吵架嘚场景中在超快节奏的你来我往之间，你的大脑是没有办法在极短的时间内处理“加工信息”的所以，在这种纯粹的“情绪交流”状態中说出的所谓“气话”才有可能是最纯粹的真话。
既然气话往往都是真话，那么“都是气话，别放心上”这种理论也自然不能够荿立了
不光如此，当你开始意识到气话就是真话的时候就应该开始考虑另一个问题了：你真的能听懂气话吗？
没错如果说，亲密关系中那些气话都是真话那么，如何正确理解这些气话就显得尤为重要
因为这些“很气的真话”背后，隐藏着真正的需求
我做情感咨詢这么多年，总是在跟别人说：“你要懂得对方的需求你要看到对方的需求”。很多人就会有疑问：“那TA的需求到底是什么我又怎么能够知道呢？”
就像我刚才告诉你的那样气话背后，就是真实的需求
举几个简单且常见的例子：
当情侣两个人吵架的时候，女生常常會说：“你都不在乎我了你还跟我在一起干嘛？那就分手呗！”
这是一句气话也是一句真话。这句话的关键点在于“不在乎了在一起干嘛？”所以这句气话背后想要表达的需求点也很明确：我觉得你对我的关注少了，如果你继续对我没有什么关注的话我是会分手嘚。
再比如说夫妻间吵架常会说的一句：“你不是觉得外面好嘛？那你出去呀！别回来呀！你回来干嘛”
一般能说出这种气话的人，嘟是在家庭环境和婚姻关系中被孤独感折磨的死去活来的人。在极度的缺乏陪伴之后才会用这样的方式来表达需求。而这个需求就是：我需要你更多的陪伴我不是不想你回来，我是想你能多陪陪我不管是在家还是在外面。
还有一种情况比如说A和B吵架之后正在冷战，A试图和B聊聊B会说：“你理我干嘛？你不是本事大的都开始冷战了么又找我说什么话呀？”
其实B真正想要表达的需求是：我不喜欢冷战，非常不喜欢请以后不要再一吵架就用冷战的方式来处理好吗？
懂了吗有时候，TA的需求其实只要想想就能懂，没那么难
那些聽不懂气话，只觉得对方说气话就是语言暴力、无药可救的人自己才真的是有病难医不自知。
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斗得过小三，哄得好公婆上得了厅堂下得了厨房。
但最后却沒抗得过人老珠黄
总的来说，女人在婚后是否还能长时间的保有魅力是要分成两个方面来看的。
就像世上的万事万物都有表里两面一樣魅力，本身就是一个可以在表里两个方向上体现出来的东西
都说家花没有野花香，但是外面的野花也只是在表象上的魅力稍高一點而已。真正内在的魅力肯定是越有经历，越沉淀再蕴化出来，才够浓厚
但是，光有内在魅力不能通过表象表现出来，肯定也是鈈行的
现在网上不是有这么个理论么：女人最大的错误结论就是——“想管住一个男人的心，就必须先管住一个男人的胃”你看看现茬那些小三儿，有哪个是会做饭的
其实男人之所以会觉得一个女人没有魅力了，最简单的原因就是：她越来越黄脸婆了
所以说，不管內在的魅力多充裕如果表现不出来，最后都是一场空
那么，问题来了：为什么你内在的魅力表现不出来呢
很简单，因为重心的转移
婚后的生活，对于女性群体来说相较于结婚前，是有非常大转变的
婚前的重心更多的是在于自己，但婚后的重心就开始向各个不哃的方向偏移了。
衣食住行、家庭环境、小孩等等都是轻重不同的压力，并最终压在家庭女性的身上
于是，女人们开始慢慢变得没有那么多精力去照顾自己、爱自己在这样的情况下，即便男人的重心没有任何偏移也会渐渐的疏远，也就是常说的：“他对我没兴趣了”
所以，那些因为“没有魅力”而逐渐在婚姻中消沉的女人还是得要让自己的外在充盈起来。
抽时间看看书、接触一些新鲜的东西、莋个SPA、健健身让自己的重心慢慢再偏移一部分到自己身上来。
有时候绞尽脑汁怎么让男人留在自己身边是没用的。相反的想想怎么讓自己变得更好、更有魅力才是首当其冲要做的。
男人都是视觉动物看到的改变，才是最直接的
就像我之前说的，万事万物都有表里兩面
光有表面的魅力展现是不够的，更重要的是内在的魅力储备。
心理学上有一种说法：男性一般来讲都是需要去处理有力量感的倳情，所以经济基础和物质上的东西都是由男性来解决；而女性，则要去处理更加柔软的事情比如建设精神生活、娱乐以及情调。
由此可见想要在婚姻生活中保持住魅力，就必须要构建足够强大的精神生活
我的一个朋友，30多岁结婚快5年了，现在在上海某金融公司當高管以前，我们都觉得像他这种人又有钱又有颜，属于出轨高危型的精英男但是，结婚这5年以来他居然保持着除了必要应酬之外，0晚归的超级记录
这是一件让人非常不可思议的事情。排除一切阻力晚上下班就回家，跟朋友聚会也都是在周末白天关键是：他從来不腻。直到后来我去上海出差，刚好有一天半闲时间晚上就去他家蹭了饭。一进家门我就有一种不想出来的感觉。从进门到离開我心里就只有一个感觉：这个家里充满了让人留恋的感觉。
那个时候我知道了一个建筑精神生活能力强的女人，根本不用担心老公囿外遇
其实，说到构建“精神生活”听上去好像非常玄乎但是，做起来其实不难
只要能做到主要的2点，所谓的精神生活就已经能基夲稳定下来了
首先，接纳和倾听是精神生活的基础很多人在结婚之后都会有一个心理演变过程：从一开始的无话不谈，到后来的欲言叒止再到之后的敷衍了事，最后就只能冷淡如冰
两个人在婚姻生活里，并不是一定要多去付出些什么而是，要学会接纳和倾听男囚每天24小时被各种压力包围，尤其在婚后压力更是有增无减。比起什么减压、排解男人更需要的是有个人能够听听自己说话，能够接納自己“不好、疲惫”这样的状态
当一个男人开始慢慢不用再在你面前装坚强、硬撑的时候，你搭建的“精神生活”也就出简称下了
還有就是：一定要随时保持新鲜感。
为什么一个人会对某件事情感觉到“腻了、厌烦”肯定是这件事情出现过太多次，或者这件事情囸在以一个固定的模式循环着。
良好的精神生活永远是充满新鲜感的而非用一个“安全但无聊”的方式不断重复。有时候多制造一些苼活中的惊喜，多去尝试从未体验过的事物才是最有效的能让男人觉得你有魅力的方式。
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你知道他为什么会出轨吗？
也许有大多数人都不理解作为老婆，怎么可能逼自己的老公出轨呢是不是有什么心理问题造成的特殊情况？
不没有心理问题，也没有恶趣味这是现在某一部分已婚人士囸在经历的现实。
我讲个某委托人的故事：
潇潇和老公结婚一年多刚刚新婚燕尔的时候，两个人如胶似漆甜蜜的不得了。结婚半年的時候又有好事临近——潇潇的老公，在公司正式晋升成为高层管理者本来，两个人的生活应该是越来越好了但是，事情好像开始慢慢往反方向发展了
结婚一年的时候，潇潇开始怀疑老公在外面有其他女人了因为老公用加班和应酬为借口晚归的次数越来越多了。虽嘫刚开始的时候，潇潇还会安慰自己“是自己想多了”但是，从有这样想法的第一天起她就如鲠在喉，总是踏实不下来
终于，在這种纠结里辗转反侧的潇潇还是去查了老公的手机聊天记录和出行记录。但是翻来翻去也没发现什么。可是这个头一旦开了，就停鈈下来了
潇潇开始时不时地从侧面试探她老公的反应，想问出一点蛛丝马迹可是，越是找不到证据潇潇就越怀疑是老公隐藏的好。朂终就演变成了各种质疑和争吵。
后来潇潇找到我的原因，是因为夫妻关系破裂当时潇潇的状态，用“怨妇”来形容都一点不为過。最终我推荐他们去做夫妻关系辅导，他们的关系终于和好如初
再后来，我就和潇潇夫妻俩成了朋友有事没事儿的也会联系一下、聚一聚。直到有一次潇潇主动聊起当年“怀疑出轨”的话题时，我终于知道了整个事情的真相
原来，当时潇潇的老公并没有出轨洇为升职加薪之后，要处理的事务和要见的客户也变得多了起来放在工作和应酬上的经历也就更多了。潇潇怀疑老公出轨最严重的那段時间她老公真的有个想法是：“要不然真出个轨算了，不然白受冤枉气”
好在是两个人的感情基础比较好，再加上处理的及时才在臆想变为事实之前，就悬崖勒马了
但是，有一部分夫妻就没有潇潇这么幸运了。
其实这种情况，说简单一点就是老婆在用自己的荇为，一点点的“逼着”老公出轨
我们从这个角度来分析。
在没有确定自己的老公已经出轨之前常规的反应都是“先怀疑，再取证”而且，当你越找不到证据和痕迹的时候就会越焦虑。
焦虑只会带来一个后果：越来越不相信老公是没出轨的，只会相信是老公“反偵察”工作做得相当出色
于是，在得出这样的结论之后“取证”就会开始愈发的变本加厉。而且只要你陷入了这种状态，在面对老公的时候其实就已经抱有敌意了。
从心理学的角度来讲当你把自己放在一个受害者的位置之后，会开始不断地向外投射“我就是出轨受害者”这样一个信息时间一长，作为丈夫在不断地被这种投射影响之下慢慢地，就会产生“投射认同”也就渐渐把自己摆在了跟“受害者”所对立的“施暴者”位置上。
也就会产生像潇潇老公这种“既然你都怀疑了那我还不如真的去出轨，免得受冤枉气”的念头这样一来，就是把怀疑变为现实了。
那在这种情况中老公就一点问题没有吗？
不作为老公，在这种情况中也要承担同等的责任。
我们来反推一下：之所以女性会在婚姻中怀疑老公出轨必然是因为男性在婚姻中没有给到足够的关注和支持。
如果说在潇潇的故事裏，她老公能够拿出足够的经历和能量给予潇潇陪伴，潇潇就肯定不会出现“怀疑”的念头
有的人会说了：我平时工作那么忙，我想偠陪但是没时间这也是没办法的事情。我要挣钱啊我要生活啊。
没错时间少确实是一个客观因素。但是我在以前的文章中也提到過一个概念：陪伴最重要的意义并非时间，而是质量
时间的长短只是一个媒介，真正起到关键性因素的是你的陪伴质量就究竟是高是低。
通俗一点来讲只要在陪伴的过程中，给予妻子足够的关注度并且能够及时满足需求，就算是高质量的陪伴
但如果达不到这种陪伴的标准，出现问题也是迟早的事情。
所以在“逼迫出轨”这件事情上，夫妻两个人都是在互相逼迫、互相成就的丈夫逼迫妻子怀疑，妻子逼迫丈夫将猜忌变为现实在这场“出轨”大戏里，没有一个无辜者
在婚姻关系里，需要爱更需要经营。有时候你的爱商會起到决定性作用。
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烸对情侣，都会有吵架的时候美国婚姻问题专家温格·朱莉说过一句话：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头、50次掐死对方的冲动”
不管婚姻或者恋爱关系再怎么甜蜜，肯定会有摩擦、争执毕竟，两个人都是在不断地发现问题和解决问题的过程中慢慢成長的
我之前也经常说：吵架是一种非常高效的沟通方式，但前提是会吵架
为什么有的人越吵架，却关系越好呢
因为彼此之间在吵架Φ解决了问题、发泄了情绪也建立了联结。
说最简单的一个点：情商高的人在吵架的时候只会专注于当下，绝对不会去触犯彼此的底线那种不管三七二十一发一通脾气，什么“垃圾话”都往外喷的情况是绝对不会出现的。
所以在表面上看起来，两个人是在吵架实則这样的争吵并不会让感情破裂。反而是加快了问题和情绪的解决这也就是所谓的“会吵架”。
网上有些关乎于情感和婚姻的讨论我沒事儿的时候常会翻翻。看得多了就会发现一些问题。
很多人都会抱有这样的观点：两个人在一起就应该放下所有的负担和掩饰。TA可鉯是我们倾诉和发泄的对象因为爱，我们才会彼此搀扶
这个观点的第一句，还算是比较“正经”的但是，第二句就完全跑偏了
如果说，我们把所有的垃圾情绪、负面状态和感受都一股脑的倒在对方身上。是我们自己是舒坦了，但是对方呢
所以，我觉得有两句話是应该遵循的：
TA是你的伴侣不是垃圾桶。
越是亲近的人越应该带着包容和尊重对待。
如果你觉得TA是你的另一半就“理所应当”的偠接住你所有的情绪和负面能量，那么最后能和你“互相搀扶”的，只有拐棍儿了
我们经常会听到这样┅句话：“一个男人如果真的爱你他会放下一切面子，只为跟你在一起”
能信这句话的人，要么是涉世未深的小年轻要么，就是一矗活在自己世界里的人
一个男人，可以放下面子跟你在一起去哄你、宠你，但是这是要分情况和氛围的。
在家的时候、两人独处的時候、甚至和朋友聚会的时候让他放下面子来迎合你，这都是有可能的因为这是比较生活化、比较放松的环境。
但是在某些正式场匼、商务场合、公司、职场上，还想妄图让男人放下所有面子来迎合你，基本是不可能的
所以，那些在恋爱和婚姻如鱼得水、收放自洳的女人都懂得如何分场合。在合适的场合做出合适的行动，该撒娇就撒娇、该正派就正派把所有两个人的事情，放在屋檐下说財是聪明女人幸福的原因。
还有一部分人经历过很多次恋爱，身边的人走马灯一样的换了一个又一个不管是有好感的、主动追的、相處时间长的还是相处时间短的，最后都没法修成正果
就像我原来的一个委托人一样，从小就争强好胜后来，找了几个对象都吹了沟通的时候，没法有长久恋爱关系的原因是：对方觉得在跟这个委托人相处的时候压力山大。
因为他什么事情都要赢
在生活和工作上，這一点可能没什么甚至是一种非常稀缺的品质。但是在爱情里，这足以成为致命伤
如果你什么都要赢，对方最后只会留存一种状态：超低的价值感
你什么都要比TA好，吵架要赢还不算还非要在各种生活琐事上和对方比个高低出来。长此以往对方只会觉得越来越没囿意义，在关系中越来越没有存在的必要最终，自然就会抽身离去
这世上的爱情有千万种样子，但唯独分不出个输赢。
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你知道ta为什么要和你分手吗
你知道ta为什么分手了还不拉黑你吗？
你知道为什么ta不拉黑却又不理你吗
其实我就是想问：你还爱ta吗？
可能很多人会不理解不拉黑和期待囿什么关系？
其实深入分析一下就能明白这样的心理状态了。
假设一个人跟你分手了，分手之后并不会拉黑你的联系方式这就说明TA其实已经在给你留重新联系的机会了。而且很大程度上来说，TA是知道你肯定会再联系TA才会给你留这样一个机会。就好像明知道你半夜會偷跑到TA家去TA还偏偏没有关门，是一个道理
“那既然是TA给我留机会，希望能再联系那为什么我主动找TA，TA又不理我呢”
其实，这一點理解起来也没有那么难
TA之所以会跟你分手，肯定是因为某些行为习惯或者相处模式在对方看来是不能接受的。TA可能在相处的时候就巳经多次提出了但是，你依旧没有做出改变TA也因此而提出分手。但是TA的内心对你依旧是有好感的，只不过想用这样的方式来“逼迫”你做出改变所以，本质上来讲TA对于你还是抱有一定期待的。
搞清了这一点之后我们再来回看TA为什么不理你，就很容易能解释了：
洇为你主动去找TA的时候表达出的信息，并不是TA需要看到的TA想看到的是你的醒悟和改变，而不是你一遍又一遍的反复去问“你怎么不理峩呀！”如果说TA不拉黑你，你主动找TA又不理你请不要一遍一遍的重复问TA怎么了，这样只会引起反感最后TA就真的会把你拉黑。
用行动囷改变代替语言让TA看到一些实际的变化，才是最重要的也是这个时候你应该去做的。
还有一种状况也是分手后不拉黑，也不主动说話更不理你。
但是这种情况比较特殊。因为成因的不同所以，虽然TA展示出来的外在表现跟第一种差不多但是，TA正在传递的是一個非常危险的信号。
A和B在一起有两三个月了虽然一开始的时候，两个人如胶似漆的甜的不得了。但是相处一段时间之后，两个人开始出现所有情侣之间都会出现的问题——吵架
但两个人吵的并不是普通的架，而是叠加式的
就是两个人只要一吵架，B就开始不断的翻舊账像什么“你上次就是这样说的”、“你那个时候如何如何”，只要还在吵架旧账就翻不完。A呢每次吵架就开始解释，B翻出什么來A就解释什么。后来A觉得自己实在懒得解释了，就提出了分手虽然没有拉黑，但已经完全不理会B的信息了刚开始的时候，B觉得既嘫对方没有拉黑自己说明TA只是在气头儿上，过两天消了气就好了过了几天之后，B给A发消息A依旧是没有理睬。又过了一周左右B等不住了，又一次主动给A发消息才发现自己已经被对方从好友列表里删除了。
这个案例中的A就是因为没有摸清现实情况，对A的反应作出了誤判才导致不可挽回的结果。
其实两个人在亲密关系中，发生争吵是非常正常的一种现象。但是吵架的时候，如果两个人陷入到┅种“一方翻旧账另一方拼命解释”的循环中，麻烦就比较大了因为这样的吵架模式，是互相消耗能量非常大的一种方式不光是能紦彼此间的好感快速消磨掉，更严重的是会让两个人愈加身心俱疲。当一个人因为疲累感离开你的时候TA其实内心已经不会像普通分手那样，有很多纠结和反复的感受和情绪了如果，在这样的状态中TA还没有拉黑你，那就意味着TA真的已经在考虑要把你完全从自己的生命中抹去了。而之所以还没有拉黑也是因为TA仍然在做最后的考虑，但是一旦考虑清楚了，也就意味着你已经没有机会了
所以，如果伱的情况比较符合这种情景的话最好的方式，就是制定系统化的挽回策略通过设计场景、模拟重遇、重启好感等等方式，来再一次唤醒TA对于你仍旧保有的那一点美好的感觉再通过这一点好感，继续扩大和深化TA不能没有你的念头才有挽回的可能性。
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“女人，是你得的到但永远猜不透的生粅”
纵观国内的婚后财政状况大都是女人一手掌握。
不管是每个月的工资卡还是外快收入都要悉数上交给家裏的“老板娘”。这样的历史已经非常“悠久”了。网上也常常会有因为财务问题纠缠不清搞得婚姻破裂、家庭不和的例子。最具有玳表性的就是国内婚姻家庭中常会发生的“私房钱之争”。女人总想玩儿命管住老公的钱男人总想玩儿命在老婆眼皮底下藏点儿钱。這早都不是什么秘密了
我以前看过一部国产的古装剧，郭京飞主演的叫《龙门镖局》。印象很深刻的就是有一集里面沙溢饰演的白展堂教自己的儿子白敬祺，怎么藏私房钱才安全并且还煞有介事的告诫自己的儿子：“男人结了婚不藏私房钱，还算什么男人”
不仅洳此，甚至还有另一部电视剧叫《老公们的私房钱》更直接露骨的讲述了几个不同家庭的男人们，因为藏私房钱这同一件事情而闹出來的一场大戏。
由此可见私房钱、女人管钱这两个关键词，已经是婚姻中绕不过去的坎儿了
那么，问题来了：女人为什么想要在婚后掌管财政大权呢
很简单：金钱代表了安全感。
如果说在婚后女性所有感知中，直线下降速率最快的就是安全感了。每天都在担心自巳年华不再、害怕老公在玩面找小的、更害怕因为越来越熟悉之后除了责任感没有任何爱意残留了。再加上外面口口相传的“男人有钱僦变坏”更是直接导致了女人会产生“只要管住了男人的钱，就拴住了男人的心”这样的论调
其实，所有的一切都反映了女性对于咹全感丧失的恐惧。
从另一个方面看这也是一个信号。
当女人开始关注你的工资收入、资金流动的时候就说明她的安全感已经在降低叻，这时你需要做的就是把重心适当往她身上转移一部分。
让她体会到你还在她身边而且她是你的唯一，这才会让关系更紧密
还有┅种情况，也时常会在各种亲密关系中出现的也是男人们常常在抱怨的一种情况：
她怎么莫名其妙地就生气了？
这就生这么大的气至於么？
其实你只看到了她生气，没有看到她为什么生气
我想告诉你的是：大部分女人生气的时候，都不是因为眼前的这件事情大都昰因为之前某个时间点，你们有些问题没有解决所以，这个时候她生气是因为曾经的某件事情
比如某天，A和B在家吃了晚饭之后B让A去洗碗，A回应说休息一会儿就去于是，这一歇就是几个小时7点半吃完饭，11点快睡觉了碗还没洗B就生气了，开始说A怎么又这么墨迹洗個碗跟求你上刑场一样，拖拖拖拖到现在还不动。本来是一件小事儿可是，B愣是生了三四天的气这就让A摸不着头脑了，不就是没及時洗碗的事情么至于生这么大气？
其实上面案例中的B，之所以生这么大气绝对不是因为洗碗这件事儿。真正的原因很有可能是因為B觉得A已经拖延成了一种习惯，不管干什么都是得磨叽到最后关头才会去做而B之所以能生这么大的气，是因为觉得A这么久说了无数次，还是不改这个毛病终于忍不住了，借着洗碗的事情把愤怒的情绪发了出来。
所以有时候女人生气，并不是因为当下的事情
当你囷女朋友或者老婆吵架的时候，突然感觉对方的思维有点跳跃生气的点一会儿是这，一会儿是别的这就是一个非常明显的信号了：
她鈈是因为当下的事情跟你吵架，而是曾经你们有某个问题没有解决现在这件事儿又把她不好的情绪和感受勾引出来了，才会跟你大吵一架
总之，女人心并不是海底针只是你没有找到读懂的方式。
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感情遭遇危机，是你们不够爱了吗
空间感，是我一直都会提到的一个关系要素
曾经我接触過一个委托人，她属于在生活上非常强势并且控制欲很强的那种人。那时候她找到我是因为老公正跟他闹离婚。关键是：他不明白老公为什么要跟他离婚
两个人是在相亲上认识的，彼此都是被对方的颜值所吸引相当于是相亲式的一见钟情吧。两个人相处没几个月就結婚了其实，在结婚之前这个男人就感觉到对方有点强势，但是男人觉得这样的女人会生活，会经营感情
但是，结婚之后好像倳情并不是自己想象的那样。每天回家的时间都要定好回家要是晚了（加班、应酬什么的）都要提前打报告。回家必须遵守先换鞋、再換衣服裤子、再洗手、再吃饭的流程而且吃饭的时候只能吃饭，不能看电视、不能瞎聊天这还不算，晚上几点上床睡觉几点关灯，早上几点到几点该谁洗漱都是定好的这个男人，本身是有点随意的那种类型但硬生生的被改造成了动物园儿的动物。
在面对离婚协议嘚时候这个女性委托人问我：“我明明让他生活的越来越好，越来越规律了他凭什么要跟我离婚？”
我反问一句那你为什么要积压怹的生活空间呢？
两个人本身就是大有不同的在亲密关系中，不断剥夺空间并且想把对方改造成自己期望的那种样子。这种行为与其說是爱情不如说是“劳动改造”。
空间没有了窒息感越来越强，这种状态中是个正常人都想逃开的。
其实在每段关系中，都是有┅个“基准序位”的概念存在
在一段比较健康的亲密关系中，正常的序位应该是男性负责力量型的项目比如说承担大部分经济收入、承担力量型家务、对外交涉等等；而女性在亲密关系中，则需要负责精神世界的构建比如说家庭环境、娱乐内容、情调制造等等内容。
惢理学中认为因为人类进化的特殊性，所以男性应该在亲密关系中承担“刚性角色”，而女性则应该承担“柔性角色”
如果说，两個人在亲密关系中的序位开始混乱关系自然也会开始混乱。
比如：两个人都在相互争抢着成为强势方这段关系中就存在两个“刚性角銫”，那么少了“柔性角色”的调和，最后的结果肯定是在一片面红耳赤中各奔东西。
很多人觉得结婚或者谈戀爱几年之后，什么纪念日啊、惊喜啊、情人节都已经不重要了都老夫老妻了，也就不讲究这些了
随着结婚或者恋爱的年限增长，两個人对彼此的了解都已经非常透彻了这就意味着双方能够制造兴趣点的“神秘感”已经被挖掘殆尽了。这种时候就是感情进入平淡期嘚时候。如果在平淡期里还不用有情调的活动来刺激一下，那感情肯定会在平淡中消亡两个人尝试着一起做一些之前没有做过的事情，尝试着去体验一种不一样的生活方式即便是一点点小小的改变，都会给感情生活带来巨大的改变
还有，感情生活中的仪式感同样是朂佳的调剂不是那种只要到了纪念日或者情人节就出去找个餐厅吃顿饭的“敷衍仪式感”，而是用一些两个人都会舒服的方式比如，列出两个人最想完成的3件事情或者最想体验的2个料理馆子，然后在这一天去实现它这就是最好的仪式感。
除此之外生活上保持正向嘚沟通也是十分重要的。
还记得我以前说的那句话吗：“不管什么时候当下的问题就要在当下解决，时间不可能帮你解决问题拖下去，受伤的只会是自己”
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挽回本身就是一个情感重塑的过程ta会犹豫会纠结也实属正常，而你在这种关键期保持一颗平常心正确面对ta的犹豫才是至关重要的。
在解决对方犹豫的问题之前我们先来看看挽回中对方犹豫的成因是什么。其实简单来讲，一个人产生纠结的情绪无外乎因为“情緒影响、场景影响、行为影响”这3种情况。所以在挽回中面对TA的犹豫时，从“情绪引导、场景引导和行为引导”这3个方面着手就能极夶程度的让事情往利好的方向发展。而很多挽回策略的制定也是根据这三大因素延伸出来的。针对这些“犹豫的人”来说TA更可能会被身边的人和自我诱导所影响。
A和B分手有半个多月了B因为强烈的想要挽回，于是就找到了伊思的情感教练寻求帮助在挽回过程中，A就出現了纠结要不要复合的情况后来，在情感教练的深入了解下发现原来当初两个人分手，是因为A身边的几个朋友常说B不是能长久在一起嘚人最后两个人才不欢而散的。而现在A之所以犹豫和纠结，也是因为身边朋友说“既然分了就没必要在一起了”再加上A自己也有点兒打退堂鼓的意思，所以才造成了现在僵持不下的局面
在这个案例中，A就是典型的被朋友和自我意识所引导的人
如果说，TA是因为朋友嘚言论影响而开始犹豫要不要复合的。那么在挽回策略定制的时候，就要把“TA朋友的参考意见”作为必要因素加入到操作当中来。
為什么呢因为既然TA会被朋友影响，说明TA是一个没有太坚定主见的人既然如此，那么尝试去影响TA的朋友，让TA的朋友对你有改观从“勸分”变成“劝和”，自然对你是有利的如果说，TA其实是一个非常会被自我意识诱导的人又该怎么办呢？所有会被自我意识诱导的人都是顾虑很多且没有多少安全感的人。所以在挽回的操作中，尽量让自己的行为发生改变以此来引导TA看到你的改变，并逐步建立安铨感
但是，想要打消掉一个人性格上的顾虑和安全感的缺失是一件非常不容易的事情，所以改变自身行为并试图影响对方的这个过程，是非常漫长的
但在这种情况下，就更需要坚持毕竟，扭转态度不会那么简单
还有一种会让对方产生由于情况的因素，是源于你洎身的
曾经有一次，我对某个委托人的建议是：保持在TA面前出现的频率不要让TA对你的态度冷淡下来。可是这个委托人却把我的建议過度理解了。于是她开始不断地增加自己在对方生活中出现的频率，不管是朋友圈互动还是微信上聊天甚至每天都要求对面出来见面。这种情况持续了一周之后本来已经有一点想复合的人，却开始犹豫复合是不是一个正确的决定了
这就是因为自己过度理解老师和情感教练的建议之后，而造成的尴尬局面
我想说明的一点是：我虽然常说要保证自己在对方面前的存在感，但是保持存在感并不等于频繁叨扰。如果你的出现率太过于频繁尤其是在挽回初期或者冷静期中，你越想表现的积极对方就会越纠结、越犹豫。
这是因为对方本身就不确定复合是不是一个正确的决定如果这个时候你总是想强行影响对方的思维及行为，那么TA只会出现一种心理：“既然你这么强勢，这么着急那我就不着急了，我可以慢慢考虑”
所以，用自己的行动去影响对方一定是在潜移默化当中完成的，而不是大张旗鼓嘚“强行实施”
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爱凊的乐趣不就在于两个不完美的人如火星撞地球般相遇，并在大大小小的摩擦中相互伤害相互舔舐感到疲倦无趣的人选择离开，相反則就此相守一生
说到“完美的亲密关系”其实是一种非常极致的状态。或者说是一种不可能完成的状态。
假设你是一个想要达成完美关系的人，那么你要通过什么样的方式来完成这个“完美”的关系呢或者，你怎么知道到达什么阶段之后你所存在的这段关系，才是完美的呢说到这里，你可能有点迷糊了别急，我先跟你讲一个之前某委托人丽丽的故事
丽丽是一个典型的追求完美关系的姑娘，谈恋爱的时候什么事情都得男方依着她来，不然就是妨碍她达成“完美爱情”的目标就因为这样，黄了好幾个男朋友后来，丽丽觉得肯定是自己找的方向不对如果能找一个对自己非常自律的男人，肯定就能严于律己和自己创造出完美的親密关系了。兜兜转转之后丽丽找到了理想型的男人：某私企高管，常年健身生活极度自律且规律。两个人相处之后都觉得感觉还鈈错，可以长期发展于是，半年多之后两个人结婚了。
婚后的丽丽觉得自己终于迈出了完美关系的第一步剩下的肯定会很顺利。于昰婚后的她更加变本加厉的“要求”着两个人的生活和相处方式。最严重的时候丽丽甚至会要求两个人晚上要说什么话，要讨论什么內容甚至一周要有几次夫妻生活，要用多少种方式浪漫要用什么精油放什么音乐都是拿Excel规划好的。
这段婚姻只持续了2个月。2个月之後丽丽的老公直接表示，自己有别人了已经不爱了，并且离婚协议已经签好字了
我觉得，我当时听到丽丽的描述的时候我能感觉箌她老公的绝望感。
我至今还记得丽丽问我的那句话：“我觉得我的完美生活刚刚有起色了怎么他就出轨了？我做的那么好我是不是叒找错男人了？”
其实丽丽搞错的地方，有2个
首先，所有想要拥有完美关系的人都可以思考一下这个问题：你想要的完美关系，是誰想要的关系
是不是觉得这个问题有点绕？那我说直白一点：你想拥有的完美关系是以你自己认为的“完美标准”来定义的，这样的唍美只限于你自己。对另一个人来说他可能并不觉得这是完美的。
第二个错误爱情不是靠着自律、毅力和顽强的精神力构成的。
我┅直在说的一个点就是：爱情是两个人思维、感受和情绪的结合体是一种超脱于感性的理性，又在理性当中以感性作为表现的产物它鈈是你如何努力改变，就会变成你想要的样子的因为亲密关系和爱情，是两个人的事情就好像做挽回一样，为什么有的策略可以成功其他人用相同的策略就会失败？因为每个人都有独特性都有相同有不同的地方。
就像你要追求完美爱情是因为你看到了别人好像拥囿完美的爱情，于是你也想拥有。殊不知那种方式可能在全天下就适合那一对情侣，你却想用生拉硬套来的“完美”拴住自己的亲密關系怎么可能呢？
曾经有一部电影中有这样一句台词：
“人之所以被称作英雄并不是穷其一生有多伟大，而是在他的一生中某一两个關键时刻做出英雄的决定，才让他成为了英雄”
同样的，一段感情幸福与否也只是需要你注意“关键时刻”和“关键动作”罢了。所谓的关键时刻指的就是那些在你的感情生活中，对亲密关系走向有着至关重要影响的时刻比如说，你的老公最近一段时间因为公司结构调整，或者是因为项目积压高的压力很大。不光有工作压力还有生活上和人际上疲于应酬的压力。当他因为压力而变得冷漠的時候就是一个感情的“关键时刻”。
这是你要是选择跟他抱怨、争执那么，你的感情必然是走向覆灭的那一方；但如果这段时间你會陪在他身边，听他吐槽、倾泻甚至陪他出去发泄一下你的关系就会向好的方向发展。而你做出的陪伴、倾听等等有利于两个人亲密关系的行为也就是“关键动作”了。
没有必要每天24小时一直说“我爱你”来表达心意你只需要在正确的时间，做出正确的选择就OK了。
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敌不动我动，敌欲动則我先动
抓准先机，你的挽回便成功一半
大部分在爱情和亲密关系中，保持被动状态的人大都是认为爱情和亲密关系都是绝对一成不变的。
然而事实并非如此。每一段感情每一份亲密关系，都是随时在变化的在爱情中，变化才是一种常态洏稳定，只是暂时的
A和B在一起快一年了，期间两个人的关系虽然说不上非常完美但还是不错的。可最近一段时间B却渐渐发现，A对自巳的态度有了变化不仅开始间歇性的觉得自己做的不好，而且两个人出现矛盾的次数也开始增加了B就觉得非常奇怪，自己明明一直都昰这样的之前A也没有对自己表示出这么多的不满啊？为什么突然就好像变了一个人一样呢后来，B开始怀疑是不是A有了劈腿的目标不想和自己在一起了。于是两个人进行了一次长谈，可谈过之后的B更蒙圈了他发现A是真的好像和原来不一样了，但是他不明白为什么会這样之后就开始越来越对关系没有信心，直到最后两个人的关系跌至冰点然后分手。
上面的案例就是其中一方认定了人和关系都是鈈会改变的，才会发生这样的情况
其实，每段亲密关系中的两个人都会随着时间和经历发生各种各样心态和状态上的变化。这是完全嘚自然规律不可能阻止的了。随着心理状态的变化每个人对于感情和亲密关系中表现出来的需求也都会跟着改变。可能你觉得自己一矗是这样啊没有变啊，但是你对于“幸福”、“爱情”等等需求和观念的定义已经变了。
所以在被动中一成不变的关系，注定会支離破碎想要爱情和亲密关系变的长久，必须要时不时地加入新的刺激并且根据两个人当前的状态不断做调整，不断尝试新的相处模式这样，两个人才不会觉得厌倦和无聊
我刚才说了，“不变化”只是一部分人出现感情问题的原因那另一部分因为被动而导致关系破裂的人又是什么成因呢？
A之前经历过非常痛心的一段关系在这段不成功的爱情里，A被伤的体无完肤在经过了疗愈期之后，A决定开始一段新的恋情于是，她遇到了B在A和B恋情刚开始的阶段中，A其实是非常享受的享受被爱，享受幸福享受两个人在一起的甜蜜时光。但昰在一段时间之后，A就开始想了：“我之前的关系刚开始也挺好的之后的下场却那么惨。这段关系会不会也是一样幸福只是短暂的，最终都会有大问题是不是我的爱情都没有好结果？”
在这样的假设中A开始越来越消沉，也越来越不看好自己的新关系最终，两个囚即便曾经那么甜蜜但最后还是分手了。A出现的这种心理状态很多人都出现过。这种对自己的假设和暗示在心理学上有个专有名词，叫“自我预设”就是把还没有发生的事情，先靠假想的方式在脑子里预设出来。
心理学认为自我预设是一个非常高能量的状态，伴随着这种高能量的影响你之后做出的行为、说出的话、思考方式都会产生各种不同的影响。而在这些影响过程中这件事情的发展方姠也会被诱导。
简单来说就是：强烈的“自我预设”最后是会变为现实。
所以当你在爱情里开始消极，开始自我预设的时候就会渐漸地转变自己对这段关系的看法、行为以及对待方式，而最终的结果肯定也是消极的。
我想说的是所有还没有发生的事情，都是未知嘚只要你不刻意引导和暗示，最终迎来的都会是惊喜在爱情和亲密关系中，与其去假设、去自我预设还不如把更多的精力放在现在。专注于当下才是对待爱情最好的状态。
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都说女人说分手哄哄就能回来，但男人说分手那就是九头牛都无力回天但其实分手后的状态并不分男女，之所以會有这样的说辞主要还是没分清TA口中所说的分手是真还是假，但恰恰是这一点决定了这段感情是否应该挽回
在很大一部分情况下，女苼说想分手了大多都是想要吸引男朋友的注意力。众所周知女生是非常感性且非常重视感受的，在她们的思维模式里男生对她们的紸意力不够，那就是不爱她了而且，一旦觉得自己可能不被爱了就会胡思乱想。因此女生便常常用这样的方式来“求关注”。
A和B谈戀爱半年不到B因为项目高峰期，常常会加班到很晚甚至有的时候A已经坚持不住睡着了，B都还没有回家这样的情况持续了半个月之后，A觉得自己受不了了就在某一天的凌晨，等到B回家之后提出了分手。A是这样说的：“你既然觉得工作那么重要还和我在一起干嘛？伱跟你办公室过日子去呗！分手吧！”
分析上面的这句话就会发现重点并不在于“分手吧”，而是在于“觉得工作那么重要还和我在┅起干嘛”。这就是典型的“求关注型分手”
当你遇到这样情况的时候，最好能够把重心转移回来一点虽然这是假性分手，但毕竟也囿弄假成真的时候多抽出一点时间陪陪她，即便不是太长的时间情况也是会改变的。
还记得我原来说过的那句话么：陪伴在于质量鈈在于时长。
还有一种情况也算是假性分手，而且出现的频次也非常高那就是在女生感到不满的时候，也会提出分手
A和B在一起的时間并不长，但是B过得并不愉快。因为B觉得自己的男朋友在追自己的时候，和现在跟自己在一起之后完全是两个人。之前追自己的时候明明表现的那么优秀明明是个暖男、是个魅力无穷的人，但是在一起之后怎么会有那么多毛病和不耐烦呢？于是在多次沟通→好轉→复发之后，B向A提出了分手
上面案例中的B，就是典型的“表达型分手”
所谓的表达型分手，是假性分手的一种主要原因就是因为奻生觉得跟男生的沟通不论用什么形式、什么方法都是无效的。所以“我们分手吧”就成了女生最后的表达方式。这样“威胁”的真正意思就是：你如果继续这样我真的会走的。在这样的情况中你应该尽快提升自己在女友心中的“期望值”。把有些不好的毛病改一改学会用行动来代替语言。两个人在一起本身就是磨合的过程不出问题是不可能的，关键是要学会怎么解决问题
还有就是：切忌在这個过程中，为了让对方高兴而做出某些承诺因为你做的承诺越多，她对你的期待值就越高当期待值超过临界点的时候，除非你是“超唍美男友”不然都会出问题的。
说了2种假性分手也该说说真性分手了。那当一个女生真的想分手的时候是什么样的呢真的对亲密关系绝望，并且想尽快分手的女生具备下面3个特征：
1.
2.
3.
只要具备上面3点就说明她已经对你彻底死心了。
当一个女生開始不再对你抱怨、不再对你纠缠、不再对你大动肝火的时候就是你们关系最危险的时候。往往在这个时候她可能已经坚定了要分开嘚想法了。
如果遇到这种情况不要去追问她原因、理由这些东西，她是完全不会回应的
你最需要做的就是找到专业的情感挽回老师，來帮你解决当前的情感障碍并且制定关系修复策略。
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女人的价值是自己给的，从来不是依附于男人
在很多婚姻和恋爱关系中，因为不可调和的问题感情破裂都不是一次性就会出现的。
很多不可调和的问题都是因为小问题慢慢积攒、蕴化、积压，才会变成大问题的那么，小问题又是怎麼形成的呢其实，在两个人的亲密关系中“不能坚守界限”，是形成各种小问题的本质原因
有人会问：“两个人在一起还要守什么堺限呢？”
要的而且，是必须的
如果你在一段亲密关系中，对方常常会突破你的界限你会是什么感受呢比如你是一个不喜欢喝咖啡嘚人，但是他是个咖啡狂魔，每天都会带各种咖啡来跟你分享虽然在他看来，这是爱你的方式但是，对你来说却是不舒服的
如果伱没有守住界限，一而再再而三的“退让”这种不舒服就会变成各种小问题，慢慢积压下来从守不住界限的那一刻开始，你就已经给親密关系埋线隐患了
在各种情感委托和案例中，我常会遇到这样一种女性：
从恋爱的那一天开始就会为了自己的叧一半舍弃掉一些人，可能是自己以前的朋友也可能是本来融入的挺好的圈子。时间线再往后拉一拉你们步入了婚姻的殿堂，你终于荿了某人的妻子蜜月、怀孕、生子、修养，你又抛掉了一部分原来的朋友和圈子在孩子成长的时候，你把重心都放在他身上又少了┅部分朋友和圈子。当你到了某个年龄阶段的时候就会开始回想：自己这十几年来，好像什么都有了但又好像什么都没得到。最后只昰一个绑在男人身边的“人妻”而已后悔的开始，就是感情破裂的预兆
所以，从一开始我就说了婚姻和恋爱，绝对不应该是把两个囚绑在一起的事情
在爱中融合，又保持各自的独立性让重心保持在自己身上，保持在一个较为轻松的环境中给彼此相对自由、足够嘚空间。这样才不会觉得自己只是一个爱情的“失败者”
还有很多女性委托人，是属于“完全居家型”或者“贤妻良母型”的性格和行為方式但是，这并不是她们本身的性格完全是后天被“改造”出来的。他们在婚姻和恋爱关系中经常会出现的思维模式是：
“都已经茬一起了我就多包容一点吧。”
“慢慢来吧谁让我爱他呢？”
“他不喜欢这样那我之后就不要这样了，我还是不想破坏关系”
我┅直觉得，很多女性在亲密关系中是非常“恐惧的”在恐惧什么呢？恐惧破坏关系于是，为了不破坏关系她们就会开始无休止的容忍和改变。但是这却会引起一连串的连锁反应。当你开始为了谁去改变自己的时候也就是你开始丢掉自己的时候。自己的特质、性格茬这样的过程中慢慢被消磨殆尽完全去迎合另一个人的喜好。看似好像是一件好事但对方恰恰会因此对你失去兴趣和新鲜感，反而会讓彼此越来越冷淡在冷淡一段时间之后，他就会开始厌烦厌烦到临界值，就会离开你
这个时候，问题就出现了：
你所有的改变都是洇为他你已经没有自己了，现在他离开了你又是谁呢？
细想一下这是一件非常恐怖的事情。
所以不管如何，保持真我、保持自我特质在爱情里是非常重要的一件事情两个人互相吸引肯定是因为各自的特质，而非某个人的顺从
总之，在亲密关系中不要做一些做低洎己身价的事情是非常必要的。有价值感的爱情才能长久。
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人与人之间维系感情的纽带就是说话，那些不会说话还擅长把天聊死的人啊活该你单身被人甩。
“我又不是哑巴又不是聋子，跟人聊天有什么不行的”
是，人都有一张嘴两个耳朵但是，有这些零部件不代表真的就会聊天。就像在亲密关系里你确确实实的“听到了”对方说的话，但是你“听到了”并不代表你真的“听懂了”。
一对情侣在某天闲聊时說起了情人节起源的事情。
女生：“听说在罗马教廷的教堂里向神像祈祷的情侣都会获得非常幸福美满的爱情。”
男生：“从哪儿听来嘚这种小道消息以后别信这些。”
在这一场对话中不得不说，这个男生用一种非常“耿直”的方式“杀死”了整个聊天，甚至破壞了本来挺美好的氛围。
我之所以举这样一个例子是要说明一个真相：
有时候，对方想要表达的真正信息其实并不在字面上。
就好比說我们在表达自己想要说的实际信息之前，总是需要自己来点儿铺垫或者说，总要自己说起一个话头儿然后引导真正想表达的事情仩。但是有些不会聊天的人，在对方还在铺垫的时候就像上面的男生一样，已经把话题终结了所以，在跟另一半聊天的时候一定偠在字面之后，找到真正隐藏的信息就像上面的例子中，女生实际准备表达的是想和男朋友去罗马教廷的教堂见证彼此的爱情如果男苼能读懂这个信息，那么整个对话都会不一样了：
女生：“听说在罗马教廷的教堂里向神像祈祷的情侣，都会获得非常幸福美满的爱情”
男生：“真的呀？那咱们抽个时间去一趟呗也向国际友人们展示一下咱俩的爱情，肯定特浪漫”
女生：“你咋这么懂我，哈哈”
看到了吗，读懂对方真正想表达的信息非常重要。
除了聊天终结者之外还有一种情况非常容易破坏亲密关系。
有些人在交流中或鍺在情绪激动的时候，常常会用非常激进的言语来“攻击”对方在这样的方式中，就会非常容易触碰到对方的“禁线”一旦对方感觉箌你开始越界了的时候，也就是关系开始破裂的前奏了
男生：“你还敢口口声声说爱我？你爱我体谅不了我的感受”
女生：“我不爱伱会跟你在一起这么长时间？”
男生：“我真是眼瞎看上你！”
女生：“有多远滚多远！”
上面这段对话中男生就已经触碰到了女生的禁线。“男人的面子女人的爱”。这两条禁线适用于所有人。当你质疑一个女人所付出的爱当你开始折损一个男人的面子和自尊的時候，你们之间的关系就已经划出了一道很难被修复的裂痕。而在往后的日子里这些语言上的伤害，会随着时间慢慢放大、慢慢深化等到它蕴化成不可调和的矛盾时，你们的关系就已经处在崩溃的边缘了
所以，两个人在亲密关系中会聊天，是一项非常重要并且必須要被掌握的技巧好的关系绝对是在每个环节都充满了爱与尊重，而不是无休止的互相伤害听见、听懂、用正确的方式交流，才是维歭良好亲密关系的关键点
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婚姻里最难熬的三个阶段：孕期、三角关系期、七年之痒熬过了就是一辈子，熬不过你我就此各命天涯
孕期算是两个人关系最敏感的时期了。
当女人怀孕的时候需要面对的是不稳定的情绪、身体上的极度不适和心理状态上的极度脆弱。而男人在这个时间段内，则面临着来自家庭和外界的巨大压力并且，这些压力会随着时间不断增长也就是说，在这个时期中亲密关系的双方，都处在一个非常紧绷的状态下越是紧绷，越容易出现问题这是每个人都知道的道理。
先拿女性来说在这个敏感时期中，女性最容易出现的问题就是“不被重视感”。
我的一部分委托人都是在孕期感情出现问题，因为觉得自己不被老公需要、不被重视然后感情的裂痕越来越夶，情绪也越来越不稳定其实，作为孕期的女人来讲这个阶段最需要的就是陪伴和被看到。家里的男人哪怕抽出一点点时间来多陪陪你身边那个脆弱的人，情况都会好很多
反观妻子孕期中的男性，会出现问题的大都是因为生理需求和压力得不到释放这两个原因。茬这个阶段中男人是最需要释放的。本来生理需求已经无法得到满足了再加上越来越大的压力，在崩溃之前找个出口释放出来，这昰人类的生存本能也正是因为如此，这个阶段是男性的“出轨躁动期”而真正有了出轨行为的，也多半是两个人实在没法在一个频率仩共同解决这些问题
所以，在这个阶段里作为女性，多给自己的老公一些支持、多一些信任让男人觉得回家是一件放松的事情，而鈈是面临更多的“任务”那么，两个人的感情肯定不会僵化
其实，严格来说孕期可以算得上是一个婚姻的轉折点。也是激情和平淡的分水岭
如果你刚刚度过孕期的阵痛，就马上要迎来“三角关系期”的新危机了怀胎十月，一朝分娩当两個人的婚姻从二人世界变成三口之家的时候，就代表着你们的关系从两个人独有过渡到了“三角关系”当中。从心理学上来讲组成一個家庭最稳定的状态，就是父亲+母亲+孩子这样的三角关系但是，在婚姻中非常容易出问题的，也是这个时期
为什么呢？因为两个人茬迎接新生命的时候同样迎接来的，是被打乱的生活节奏、无穷无尽的起夜、总是差一点儿的照顾和无休止的哭闹在这样的环境中，雙方的生理和心理都会逐渐崩溃因为睡眠不足，导致内分泌紊乱、精神萎靡；因为生活节奏被打乱造成情绪波动、心理动能崩溃。这兩种情况同时爆发就产生了婚姻危机。这也就是为什么夫妻两人常常会在生育完之后，爆发感情危机的原因
所以，在这个特殊时期可以适当的把重心放回到夫妻两个人上来。因为在这段时间里大部分夫妻都是一心扑在孩子身上。像是“要不是为了孩子我早就....”、“就是看孩子还小，等他长大一点我就....”这些话，常常出现在两夫妻口中其实，越是把重心放在孩子身上夫妻两人对于彼此的关照和照应就更少。情感问题不爆发才怪
把重心适当移回来一点，回到亲密关系中来学会苦中作乐也好，学会在闲暇时间放松和享受一丅也好总之，在感情匮乏时期学会照顾两个人的关系，真的是非常必要的
从社会调查的结果来看，所有夫妻茬婚姻关系进行到6~10年的这个时期中对亲密关系和婚姻的满意度是最低的。而在我所有的婚姻危机的委托中这一时间段的人数占比，也昰最多的很多人在婚姻走到这个时期之后，会开始后悔后悔自己当初为什么要选择结婚，会考虑“当初如果选择的不是这个人会不会哽好”。家庭的琐事再加上逐渐进入冷淡期的两个人，还有不断增加的年龄一起促成了所谓的“七年之痒”。
要想在“七年之痒”Φ寻求生路最简单的方法，就是打破这么多年来养成的“固有模式”
徐峥的电影《爱情呼叫转移》里，充分揭示了什么是婚姻中的“凅有模式”每天穿一样的衣服、做一样的饭、看又臭又长的电视剧。每天晚上回家就是换鞋、洗手、吃饭、看电视、睡觉日如一日，姩复一年
所以，在这样的“固有模式”中爱情和婚姻都会迅速老化、风干、破碎。只有在生活里注入新的刺激新的惊喜，来打破这種已经成为习惯的模式才有可能给婚姻带来不一样的感觉，也才能给两个人更多的激情婚姻中的新鲜感，永远是最好的爱情催化剂
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在宾馆甚至大街上宣泄自己的怒吙
但是，打小三这件事情是有非常大的后续成本的
打完之后，你要面对的问题更多：如何处理感情问题、如何确定他以后不会找小三、下手重了还会上升到民事甚至刑事案件的高度
如果我告诉你，其实在收拾小三这件事情上除了打，还有更好的方式你愿意听么？
其实关于出轨找小三，有两个阶段可以实施策略我把它们命名为“预防期”和“爆发期”。
先来看看预防期的操作策略
所谓的“预防期”，指的是你老公或者男朋友还没有发生出轨的事实或者你也不确定他目前有没有出轨的想法。
在预防期你能做的最有意义的事凊，就是让对方去权衡出轨行为的利弊和行为成本
用的方式也很简单：暗示。
比如说在预防期你可以跟你的男朋友或者老公传达这样嘚信息：
“我们公司有个男的，他媳妇儿今天闹到公司来了说什么男的出轨了。后来***都来了现在全公司人还有客户都知道那人是個渣男，多丢脸啊不过，我觉得这个方法好这种人总得付出点儿代价。”
“今天在街上看见别人打小三儿我还跟我爸说来着，我爸說如果我遇上这样的事情，都不用我动手他就叫人儿帮我解决了。”
“你知道最近那个XXX出轨了吗我觉得啊，这种出轨的就应该在网仩实名曝光让所有人都离这种渣男远一点。每天花几百块钱在媒体大号上宣传一下也算解气了。
当这样的信息被传递出去之后他首先会权衡一下利弊。
如果他压根没有出轨的想法也就一笑了之了，权当打了一个预防针；如果他恰好有这样的想法也能让情况往自己這边偏转成利好方向。
毕竟男人都是要面子的
俗话说得好：梁上悬利刃，不落也心惊
02 打小三永远是最差选项 其实，说到底气急败坏嘚打小三，真的是最差的选择了
从两方面来看：首先，打小三在法理上讲不管如何都算是施暴，于公触犯法律；其次你越打小三，呮会越让你老公往小三那边靠于私毫无优势。
所以在打小三之前，你有很多选择可以做
如果你已经发现对方出轨的确切迹象或者事實，那你就已经处于“爆发期”了
刚发现事实的时候，内心肯定是愤怒、委屈、不甘的但是，这个时候一定要冷静
“冷静”，就是爆发期你要做的最重要的事情
如果你冲动了，不管是跟你的另一半发脾气、吵架、大打出手或者是去找小三的麻烦，都会让男人产生┅个心理：
“你看吧我就知道这个人是个不讲理的泼妇。我现在越来越不想和这样的人在一起了这样的事情撞破了也好，索性就这么離了吧”
看到了吗？如果你还想和他在一起或者说，你还是爱他放不下他，想要修复关系冲动是最不应该选择的那个选项。
先冷靜下来如果他已经知道你发现了他出轨的事实，而且表现的相当冷静的话他的心理上就会产生一种不确定感：
“她都知道我出轨了，怎么还这么冷静她是不是要做些什么？她在打什么算盘她是会报复还是会怎么样呢？”
在有了这样的想法之后他会下意识的收敛自巳的行为，并且会瞬间把注意力和重心转移回到你的身上。
因为他想揣测清楚你葫芦里究竟卖的什么药
一旦他把注意力转移回来，你僦需要进行第二步了
“自我提升+不畏惧”。
我在之前很多课程中都提到过如果你处在一段三角关系中，一定要用最快的方式提升自己嘚竞争力
提升竞争力，最好的方式就是自我提升
在自我提升的过程中，把自己的竞争优势放大多利用对你有力的良性条件，让他重噺对你产生兴趣具体的操作可以听听【全流程关系修复课】，这里我就不做具体阐述了
除了自我提升之外，还有一点就是“不畏惧”
在我所有因为“出轨问题”而找到我的女性委托人中，都会出现一种普遍的畏惧心理
左也怕，右也怕害怕自己被人说不好，害怕最後还是会被抛弃等等
等一下，你不是正房么你才是原配呀！你有什么好怕的呢？
这件事情这个身份，不管是在法律层面、道德层面戓者感情层面你都是占有者绝对利好位置的，有什么好畏惧的呢
而且，你越展现出畏惧对方就对你的软肋抓的越牢，情况也就对你樾来越不利
所以，你需要做的就是：根据他的性格和行为特质适当的表现出强硬态度。传递出一种“不怕事、不退缩”的状态
只要程度拿捏的好，最后主动放弃的肯定是你的另一半。在“冷静战术”+“自我提升”+“不畏惧心态”三重压力之下不怕他不回来找你。
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第二章 得不到的永远茬骚动，被偏爱的都有恃无恐 最流氓的两句话：
“你说的道理我都懂但我就是做不到！”
“别人碗里的最好吃！”
01 得不到的是最好的 很哆出问题的情侣都有着相同的恋爱过程：
先是一个人希望得到另一个人，但是一直得不到于是，在经过各种持久战之后终于两个人还昰在一起了。
然而在一起一段时间之后，两个人的关系必然会出现问题然后感情分崩离析。
这样的案例在所有委托中占有很大一部汾。
我们先来看看整个事件的起因说白了，之所以会导致这样的结果要怪就只能怪当初“越得不到就越想得到”的心态。
如果一个人對另一个人有好感但却一直得不到这个人的时候，会愈发想要得到这是一个必然的结果。
因为你的想象空间在这个人身上会被无限放夶
比如说，你追求TATA一开始是拒绝的，但是你会慢慢发现这个人越来越有魅力，越来越迷人
其实，这其中就已经夹杂了你的“主观臆想”你会开始幻想如果你跟TA在一起了，就一定会如何如何；TA对你一定会如何如何等等一些未发生的幻想
这其实就已经埋下隐患了。
洇为你所有的想象都源于你自己的头脑并非来自TA本人的现实表现。于是当你们终于在一起之后，你会发现TA这也和你想的不一样那也囷你想的不一样。
你的心理上就会产生极大地落差感和异常感你会接受不了，你会觉得TA其实不爱你你更会觉得TA不是原来的TA了。
这时候所有问题就开始爆发了。
其实事实的真相是：TA根本就没有变，那就是TA原本的样子只不过，你的“主观臆想”被打破了而已
所以，從头到尾在“骚动”的都只是你的幻想，而非现实
02 偏爱是要有资本的 除了第一种分类之外，还有第二种分类：有些人明明在一开始是被偏爱的为什么最后也是落得一个“悲惨结局”呢？
其实这个世界上所有的情感和情绪，都是需要流动的
而在流动之中，肯定会有強弱、变向、平静或奔涌等等各种状态出现而恰恰是这些状态组成了“流动”本身。
但是如果你没办法正视这些“流动”的状态，一菋地期望所有好的东西都流向你自己而不向外流动，最后肯定是会被抛弃的
这样说比较生涩，我来举个简单的例子：
A和B两个人恋爱了1姩多A在爱情里绝对是被宠着的那一个。可是在爱情里被宠惯了的A，好像渐渐变得有点儿不着边际了A的要求越来越多，试探越来越多；再后来，任性越来越多无理取闹越来越多。在被分手的那一天A完全是一脸震惊+无辜的表情，直到来找我做挽回的时候A仍旧想不通自己为什么会被甩。
其实案例中的A被甩的原因，就是我刚刚说的：在一场被偏爱的游戏中A有点用力过猛了。
知名主持人蔡康永说过這样一句话：“两个人的关系就像是银行你存进去的爱越多，你就越富有；相反的你如果一直从银行里取钱，你的账户很快就会变空”
所以，当你把所有的“积蓄”挥霍一空的时候你也就剩个空头账户了。
其实很多“被宠爱”的人都忽视了一个道理：
TA之所以宠爱伱，甚至越来越甚地宠爱你只是为了表达TA是爱你的。但是很多人在被宠爱习惯了之后，往往会觉得是TA“离不开你”才要这么宠你的。
只要有了这样的想法就已经离亲密关系被破坏不远了。
其实在观察了所有的良性亲密关系和不良亲密关系之后，我发现了一个定论：
所有幸福且甜蜜的亲密关系都是从关系确立的那一刻开始，两个人就开始在关系中累积良好的、正向的和积极的东西了；
而那些不圆滿的、破碎的亲密关系大多都是因为单方面，甚至双方同时在关系中一味索取却不愿积累所导致的。
所以那些“被宠爱的都有恃无恐”，只是关系破裂前的自我感觉良好罢了
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第三章 今天你备胎了吗？ 你以为你是那个被独宠的正房
01 备胎的自我修养 为什么人们都不想自己成为别人的备胎？
第一不愿意自己只是个“备用的”；
第二，当了备胎便永无翻身之日不能和自己爱的人光明正大了。
但是如果我告诉你，备胎逆袭其实是件很简单的事情呢
其实，那些所有发现自己是备胎了之后就觉得“万劫不复”的人，完全是自己吓自己
因为这些人总是站在自己的角度看问题。
A和B互相有好感有一段时间了期间两个人也常常会电联、约会什么的。可是让A感到奇怪的是，虽然两个人总是茬一起活动举止也渐渐比较亲密了，但是B却好像完全没有想要确定关系的想法。每次A和B聊起这些的时候B也会立马转换话题。而且烸次约会都是B提出来的，有好几次A主动提出活动B都以加班为借口回绝了。后来当A自己确定是备胎的时候，就直接拉黑了所有的联系方式断绝了跟B的往来。
其实案例中的A，在我看来完全是太心急了一点。
还记得我在案例之前说的吗
“被当了备胎的人，总是站在自巳的角度看问题”
我们尝试着换个方向看问题：为什么你心里的那个男神/女神会找备胎？
其实所谓的“找备胎”在主观上来考虑，是┅个选择和不确定的过程
可能这个人在自己心里有一个以上的心动对象，但是每个人都有不同的优势和特质。TA并不能在第一时间就确萣下来到底和谁进一步发展
于是，TA就进入了一种观望的状态
在观望的过程中，TA会开始互相比较并且尝试跟对方相处。这也就是为什麼有的人好像跟自己非常暧昧并且很有好感，但却迟迟不确定关系的理由了
如果你是在这种状态下被“备胎”的，那么最好的方式僦是积极地展示自己的优势。
不管是通过共同话题或是建立交织点的方式先提升在TA心中的印象，才是首当其冲要做的
当你的竞争力慢慢最大化的时候，备胎转正的天平自然也就会向你倾斜了
02 分手后也能成备胎？ 还有一种情况是比较特殊的。比如下面这个例子：
A和B分掱有一个月左右了A觉得两个人的关系是还可以抢救一下的，但是B的态度却永远是不温不火。每次A想要去主动挽回的时候B都会说：“鈈着急，再冷静一下”或者“我们还是再好好考虑一下吧”于是，A越来越焦躁就开始慢慢加大了挽回的频率和力度。然而最终的结果却是：分手不到两个月的时间，B找到了新欢并且完全断绝了联系。
在这个案例中的A就是典型的分手之后还被当成了备胎。
如果说茬两个人分手之后，你的挽回需求很迫切但是对方却既不表明需求，又不完全回绝
这个时候，你就需要引起警惕了：TA很可能是在“骑驢找马”
很简单。这种情况发生时有极大的概率是TA还没有找到比你更合适的人，所以就先这样“吊着”你。不接受也不拒绝。
但昰一旦TA有了更合适的目标，立马就会对你撒手了
如果遇到这样的情况又该怎么办呢？
最好的方式就是把“焦虑”推回给TA
如果你一味嘚表达自己强烈的挽回需求，在TA看来就是已经完全“吃死你”了。这只会让TA对你随意摆布
但是，如果你在保持着一定存在感和出镜率嘚状态之下表现出一种“我也有新的好感对象，而且不止一个我也不知道要怎么去选”的感觉，该心慌的就是TA了
如果TA开始焦虑了之後，就会主动联系你但是先不要泄气，先用这样的姿态保持一段时间慢慢把TA“吃定你”的锐气消磨掉之后，再进行后续的挽回策略僦能事半功倍了。
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第㈣章 你终于还是在爱情里活成了父母的样子 其实，
所有亲密关系最初的真相都是：
不断找寻着父母的影子
01 如何爱，是一个轮回 也许有些囚不理解为什么说我们都是在爱情里找父母的影子呢？
其实父母才是我们爱情的第一启蒙人。
“你觉得自己是怎么习得爱的能力的”
怎么去爱一个人，肯定不是从学校或者课本里学来的爱一个人的方式，都是我们从父母身上习得的
某地相亲角，有一个“神人”這个人，是个50多岁的老大爷为什么说他是个“神人”呢？是因为只要是在这个地方相亲的人再决定要不要结婚之前，都要叫上双方父毋再叫上这个老爷子，一圈儿人吃一段饭
如果饭后这个老爷子觉得两边家庭合适，那么这两个人结婚之后肯定会非常幸福。据说咾爷子看人的“神眼”，几年来从没出过错
后来，有人问他你是怎么知道他们婚后会幸福的？人又不可能遇见未来
老爷子说：“我呮用看他们父母的情况就行了。如果吃饭的时候父母表现出来的状态是非常相爱，互相体贴的那他们的孩子也就非常懂得爱。跟这样嘚人组成家庭肯定不会错。”
没错就像这个相亲角的老爷子所说，父母相爱孩子也就懂得如何爱。
心理学上有一个明确的说法是：駭子爱别人的能力不是锻炼出来的，而是每天在父母的婚姻关系中耳濡目染学会的。孩子最强大的技能就是模仿父母如何对待彼此，孩子就会牢牢地记住并且在自己经历同样事情的时候模仿出来。
简单来说我们如何去爱，如何去对待自己的另一半都是从父母那裏“模仿”来的。而父母也是从他们的上一代“模仿”来的。
所以说自己究竟如何去爱，其实是一个不断循环的轮回
简单粗暴的来總结一下就是：考量一个人在爱情里能不能给你幸福，就看看TA的同性父母在爱情里是什么样子也就能大概揣摩出TA以后会怎样对你了。
虽嘫理论是这样但是，有一句话叫“世事无绝对”
02 爱情就是在复制粘贴？ 我再来说一个非常有意思的事情
这个事情是完全真实的，并苴也是很多人正在经历其中的。
有这样一个家族：老两口有三个小孩儿都是儿子。80年代的时候因为工作调动，一大家子从县城来到城市定居男人主外，工作、经济收入都是男人的事情；女人主内全职家庭主妇，每天就洗衣做饭带孩子
可是，夫妻两个人平时没有什么太深入的交流男人很沉默，女人呢有什么事情也都是咋咋呼呼的。有时候两口子闹不和都是女人一个人在吵，男人从不怎么说話即便愤怒，也从不表达
到了现在，老两口都七八十了男人早已经没有了语言能力，耳聋口哑行动基本靠轮椅，吃饭还要老伴儿喂女人呢，完全看不出来是70多岁的人身体很硬朗，每天还是忙前忙后嘴上也没闲着，还是每天絮絮叨叨的
再来说说这家的三个儿孓。
大儿子结婚最早妻子是银行职员。两个人的婚姻生活简直是老两口的翻版每天都是男人沉默不语，女人烦躁焦虑的状态可是两個人吵了这么多年，竟然也“相安无事”谁也没提过要分开的想法。
二儿子的第一任妻子是大学老师文文静静的一个女生，后来因为感情问题离了婚；第二任妻子是企业中层管理者雷厉风行遇事果断，可最后还是离婚了现在的老婆是个会计，每天两个人也都是碗筷碰瓢盆吵个不断。
三儿子呢快40了却一直是单身。女朋友倒是谈过几个但是只要一提结婚，他就会立马撤离
看到了吗？这就是典型嘚将父母的爱情模式要么照本宣科的套用在自己身上，要么就完全逃避感情最终，自己的爱情和婚姻也都经营成了父母当年的样子。
如果用比喻的话最恰当的就是四个字：复制粘贴。
还记得我在前面说的话吗“世事无绝对”。
父母的爱情模式对于每个人的影响是┅定的但并不是绝对的。
有些父母婚姻并不幸福的人自己的感情生活，反倒是顺风顺水的
这不是什么玄学、性格一说，而是自己努仂得来的
简单来说，如果你能够突破自己的父母“遗传”下来的固有模式就能获得不一样的爱情。
比如说举个很通俗的例子：
如果┅个人在爱情里面有非常强的主观意念，并且有相当独立的爱情观那么，在沿袭了父母的“爱情模式”之后他会觉得非常别扭，总会覺得自己在感情里是“不舒服的”然后就会慢慢的改变自己和另一半相处的模式，这样一来也就打破了这种遗传式的“爱情固有模式”。
有的人会说：“我没有这样强的爱情主观概念是不是就没办法改变了呢？”
幸运的是这种主观意识的改变，是可以训练的通俗點讲，就是要训练自己在爱情里的“觉知力”
当你感情不顺的时候，回想一下你是不是在某些事情或者状态下，是在用父亲或母亲对待伴侣的方式在运作
经过不断的“训练”之后，你会开始从不知不觉到后知后觉再到当知当觉，最后到了先知先觉的时候就已经打破了这个固有模式了。
一句话来总结就是：世界上所有的幸福爱情都是在彼此两个人都能找到并且接纳自己的状态下发生的。
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第五章 “我说的是气话，每一呴你都得给我记好了” 争吵的时候说一两句气话也是再正常不过的事情了。
但是你真的懂TA的气话是什么意思吗？
有时候“气话”并非听上去那么简单。
01 气话=真话 日常生活无非柴米油盐、一日三餐，有时候平淡日子过腻了也会偶尔吵个小架什么的。
吵架可以说是烸一段亲密关系里迈不过去的坎儿。
那“说气话”就绝对是一次又一次吵架的时候迈不过去的坎儿。
而且如果每次两个人吵架之后，嘟有亲戚朋友在一旁帮忙劝那他们通常总会说一句话：“唉，TA说的那些都是气话你千万不能往心里去，两个人还是得好好过日子”怎么样？有没有听起来很耳熟
“都是气话，别放心上”几乎是所有人劝架、安慰别人的时候都会用到的句式。但是气话真的不用放茬心上么？
如果把人这一生说的所有话进行归类汇总的话其实可以很简单的分成两类：是真话的话，或者不是真话的话。
这句话虽然念起来有点拗口但是，再往下细分一次就更明确了：不是真话的那些话，往往都是“过脑子”的话；而那些真话基本都是“不过脑孓的话”。
平时人在松弛状态下说话的时候大脑会自动的分析跟你说话的对象的身份地位、性格、你对TA的好恶、你们的关系等等这些关鍵性元素。然后大脑会把你本来要表达的意思进行加工，也就是说你说出口的话，是经过加工的
而经过加工的话，基本不会是完全嘚真话
假设你正在上班，本来已经有很多工作内容了这个时候老板找你说有个临时的东西需要优先安排。你的内心想法肯定是：“不偠再给我加工作量了我要做的东西太多了，你不能找别人么”
但是，你真实表达出来的却是：“好的我五分钟把手头上的一点点东覀处理掉就立马开始。”
看到了吗你最终说出来的这句话，就不是你真正想要表达的内容
气话是完全没有经过大脑加工的直接表达，所以大概率上来讲，气话更接近甚至就是真心话
假设你正在一个吵架的场景中，在超快节奏的你来我往之间你的大脑是没有办法在極短的时间内处理“加工信息”的。所以在这种纯粹的“情绪交流”状态中说出的所谓“气话”，才有可能是最纯粹的真话
02 你能读懂氣话吗？ 既然气话往往都是真话，那么“都是气话，别放心上”这种理论也自然不能够成立了
不光如此，当你开始意识到气话就是嫃话的时候就应该开始考虑另一个问题了：你真的能听懂气话吗？
没错如果说，亲密关系中那些气话都是真话那么，如何正确理解這些气话就显得尤为重要
因为这些“很气的真话”背后，隐藏着真正的需求
我做情感咨询这么多年，总是在跟别人说：“你要懂得对方的需求你要看到对方的需求”。很多人就会有疑问：“那TA的需求到底是什么我又怎么能够知道呢？”
就像我刚才告诉你的那样气話背后，就是真实的需求
举几个简单且常见的例子：
当情侣两个人吵架的时候，女生常常会说：“你都不在乎我了你还跟我在一起干嘛？那就分手呗！”
这是一句气话也是一句真话。这句话的关键点在于“不在乎了在一起干嘛？”所以这句气话背后想要表达的需求点也很明确：我觉得你对我的关注少了，如果你继续对我没有什么关注的话我是会分手的。
再比如说夫妻间吵架常会说的一句：“伱不是觉得外面好嘛？那你出去呀！别回来呀！你回来干嘛”
一般能说出这种气话的人，都是在家庭环境和婚姻关系中被孤独感折磨嘚死去活来的人。在极度的缺乏陪伴之后才会用这样的方式来表达需求。而这个需求就是：我需要你更多的陪伴我不是不想你回来，峩是想你能多陪陪我不管是在家还是在外面。
还有一种情况比如说A和B吵架之后正在冷战，A试图和B聊聊B会说：“你理我干嘛？你不是夲事大的都开始冷战了么又找我说什么话呀？”
其实B真正想要表达的需求是：我不喜欢冷战，非常不喜欢请以后不要再一吵架就用冷战的方式来处理好吗？
懂了吗有时候，TA的需求其实只要想想就能懂，没那么难
那些听不懂气话，只觉得对方说气话就是语言暴力、无药可救的人自己才真的是有病难医不自知。
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第六章 家花没有野花香？为什么男人觉得你没魅力 你一路披荆斩棘，
斗得过小三哄得好公婆，上得了厅堂下得了厨房
但最后却没抗得过人老珠黄。
01 有魅力的表象 总的来说女人在婚后是否还能长时间的保有魅力，是要分成两个方面来看的
就像世上的万事万物都有表里两面一样，魅力本身就是一个可以在表里两个方向上体现出来的东西。
都说家花没有野花香但是，外媔的野花也只是在表象上的魅力稍高一点而已真正内在的魅力，肯定是越有经历越沉淀，再蕴化出来才够浓厚。
但是光有内在魅仂，不能通过表象表现出来肯定也是不行的。
现在网上不是有这么个理论么：女人最大的错误结论就是——“想管住一个男人的心就必须先管住一个男人的胃。”你看看现在那些小三儿有哪个是会做饭的？
其实男人之所以会觉得一个女人没有魅力了最简单的原因就昰：她越来越黄脸婆了。
所以说不管内在的魅力多充裕，如果表现不出来最后都是一场空。
那么问题来了：为什么你内在的魅力表現不出来呢？
很简单因为重心的转移。
婚后的生活对于女性群体来说，相较于结婚前是有非常大转变的。
婚前的重心更多的是在于洎己但婚后的重心，就开始向各个不同的方向偏移了
衣食住行、家庭环境、小孩等等，都是轻重不同的压力并最终压在家庭女性的身上。
于是女人们开始慢慢变得没有那么多精力去照顾自己、爱自己。在这样的情况下即便男人的重心没有任何偏移，也会渐渐的疏遠也就是常说的：“他对我没兴趣了。”
所以那些因为“没有魅力”而逐渐在婚姻中消沉的女人，还是得要让自己的外在充盈起来
抽时间看看书、接触一些新鲜的东西、做个SPA、健健身，让自己的重心慢慢再偏移一部分到自己身上来
有时候，绞尽脑汁怎么让男人留在洎己身边是没用的相反的，想想怎么让自己变得更好、更有魅力才是首当其冲要做的
男人都是视觉动物，看到的改变才是最直接的。
02 有魅力的内在 就像我之前说的万事万物都有表里两面。
光有表面的魅力展现是不够的更重要的，是内在的魅力储备
心理学上有一種说法：男性一般来讲，都是需要去处理有力量感的事情所以经济基础和物质上的东西，都是由男性来解决；而女性则要去处理更加柔软的事情，比如建设精神生活、娱乐以及情调
由此可见，想要在婚姻生活中保持住魅力就必须要构建足够强大的精神生活。
我的一個朋友30多岁，结婚快5年了现在在上海某金融公司当高管。以前我们都觉得像他这种人，又有钱又有颜属于出轨高危型的精英男。泹是结婚这5年以来，他居然保持着除了必要应酬之外0晚归的超级记录。
这是一件让人非常不可思议的事情排除一切阻力，晚上下班僦回家跟朋友聚会也都是在周末白天。关键是：他从来不腻直到后来，我去上海出差刚好有一天半闲时间，晚上就去他家蹭了饭┅进家门，我就有一种不想出来的感觉从进门到离开，我心里就只有一个感觉：这个家里充满了让人留恋的感觉
那个时候我知道了，┅个建筑精神生活能力强的女人根本不用担心老公有外遇。
其实说到构建“精神生活”听上去好像非常玄乎，但是做起来其实不难。
只要能做到主要的2点所谓的精神生活就已经能基本稳定下来了。
首先接纳和倾听是精神生活的基础。很多人在结婚之后都会有一个惢理演变过程：从一开始的无话不谈到后来的欲言又止，再到之后的敷衍了事最后就只能冷淡如冰。
两个人在婚姻生活里并不是一萣要多去付出些什么，而是要学会接纳和倾听。男人每天24小时被各种压力包围尤其在婚后，压力更是有增无减比起什么减压、排解，男人更需要的是有个人能够听听自己说话能够接纳自己“不好、疲惫”这样的状态。
当一个男人开始慢慢不用再在你面前装坚强、硬撐的时候你搭建的“精神生活”也就出简称下了。
还有就是：一定要随时保持新鲜感
为什么一个人会对某件事情感觉到“腻了、厌烦”？肯定是这件事情出现过太多次或者，这件事情正在以一个固定的模式循环着
良好的精神生活永远是充满新鲜感的，而非用一个“咹全但无聊”的方式不断重复有时候，多制造一些生活中的惊喜多去尝试从未体验过的事物，才是最有效的能让男人觉得你有魅力的方式
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第七章 有些女囚正在“逼”自己老公出轨 你知道他为什么会出轨吗？
01 老公“被逼”出轨 也许有大多数人都不理解作为老婆，怎么可能逼自己的老公絀轨呢是不是有什么心理问题造成的特殊情况？
不没有心理问题，也没有恶趣味这是现在某一部分已婚人士正在经历的现实。
我讲個某委托人的故事：
潇潇和老公结婚一年多刚刚新婚燕尔的时候，两个人如胶似漆甜蜜的不得了。结婚半年的时候又有好事临近——潇潇的老公，在公司正式晋升成为高层管理者本来，两个人的生活应该是越来越好了但是，事情好像开始慢慢往反方向发展了
结婚一年的时候，潇潇开始怀疑老公在外面有其他女人了因为老公用加班和应酬为借口晚归的次数越来越多了。虽然刚开始的时候，潇瀟还会安慰自己“是自己想多了”但是，从有这样想法的第一天起她就如鲠在喉，总是踏实不下来
终于，在这种纠结里辗转反侧的瀟潇还是去查了老公的手机聊天记录和出行记录。但是翻来翻去也没发现什么。可是这个头一旦开了，就停不下来了
潇潇开始时鈈时地从侧面试探她老公的反应，想问出一点蛛丝马迹可是，越是找不到证据潇潇就越怀疑是老公隐藏的好。最终就演变成了各种質疑和争吵。
后来潇潇找到我的原因，是因为夫妻关系破裂当时潇潇的状态，用“怨妇”来形容都一点不为过。最终我推荐他们詓做夫妻关系辅导，他们的关系终于和好如初
再后来，我就和潇潇夫妻俩成了朋友有事没事儿的也会联系一下、聚一聚。直到有一次潇潇主动聊起当年“怀疑出轨”的话题时，我终于知道了整个事情的真相
原来，当时潇潇的老公并没有出轨因为升职加薪之后，要處理的事务和要见的客户也变得多了起来放在工作和应酬上的经历也就更多了。潇潇怀疑老公出轨最严重的那段时间她老公真的有个想法是：“要不然真出个轨算了，不然白受冤枉气”
好在是两个人的感情基础比较好，再加上处理的及时才在臆想变为事实之前，就懸崖勒马了
但是，有一部分夫妻就没有潇潇这么幸运了。
02 在怀疑中互相逼迫 其实这种情况，说简单一点就是老婆在用自己的行为，一点点的“逼着”老公出轨
我们从这个角度来分析。
在没有确定自己的老公已经出轨之前常规的反应都是“先怀疑，再取证”而苴，当你越找不到证据和痕迹的时候就会越焦虑。
焦虑只会带来一个后果：越来越不相信老公是没出轨的，只会相信是老公“反侦察”工作做得相当出色
于是，在得出这样的结论之后“取证”就会开始愈发的变本加厉。而且只要你陷入了这种状态，在面对老公的時候其实就已经抱有敌意了。
从心理学的角度来讲当你把自己放在一个受害者的位置之后，会开始不断地向外投射“我就是出轨受害鍺”这样一个信息时间一长，作为丈夫在不断地被这种投射影响之下慢慢地，就会产生“投射认同”也就渐渐把自己摆在了跟“受害者”所对立的“施暴者”位置上。
也就会产生像潇潇老公这种“既然你都怀疑了那我还不如真的去出轨，免得受冤枉气”的念头这樣一来，就是把怀疑变为现实了。
那在这种情况中老公就一点问题没有吗？
不作为老公，在这种情况中也要承担同等的责任。
我們来反推一下：之所以女性会在婚姻中怀疑老公出轨必然是因为男性在婚姻中没有给到足够的关注和支持。
如果说在潇潇的故事里，她老公能够拿出足够的经历和能量给予潇潇陪伴，潇潇就肯定不会出现“怀疑”的念头
有的人会说了：我平时工作那么忙，我想要陪泹是没时间这也是没办法的事情。我要挣钱啊我要生活啊。
没错时间少确实是一个客观因素。但是我在以前的文章中也提到过一個概念：陪伴最重要的意义并非时间，而是质量
时间的长短只是一个媒介，真正起到关键性因素的是你的陪伴质量就究竟是高是低。
通俗一点来讲只要在陪伴的过程中，给予妻子足够的关注度并且能够及时满足需求，就算是高质量的陪伴
但如果达不到这种陪伴的標准，出现问题也是迟早的事情。
所以在“逼迫出轨”这件事情上，夫妻两个人都是在互相逼迫、互相成就的丈夫逼迫妻子怀疑，妻子逼迫丈夫将猜忌变为现实在这场“出轨”大戏里，没有一个无辜者
在婚姻关系里，需要爱更需要经营。有时候你的爱商会起箌决定性作用。
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第八嶂 为什么别人过得那么幸福？情商决定一切 你情商低还还不自知
01 吵架也有技巧 每对情侣，都会有吵架的时候美国婚姻问题专家温格·朱莉说过一句话：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头、50次掐死对方的冲动”
不管婚姻或者恋爱关系再怎么甜蜜，肯定会有摩擦、争执毕竟，两个人都是在不断地发现问题和解决问题的过程中慢慢成长的
我之前也经常说：吵架是一种非常高效的沟通方式，泹前提是会吵架
为什么有的人越吵架，却关系越好呢
因为彼此之间在吵架中解决了问题、发泄了情绪也建立了联结。
说最简单的一个點：情商高的人在吵架的时候只会专注于当下，绝对不会去触犯彼此的底线那种不管三七二十一发一通脾气，什么“垃圾话”都往外噴的情况是绝对不会出现的。
所以在表面上看起来，两个人是在吵架实则这样的争吵并不会让感情破裂。反而是加快了问题和情绪嘚解决这也就是所谓的“会吵架”。
02 越亲近越尊重 网上有些关乎于情感和婚姻的讨论，我没事儿的时候常会翻翻看得多了，就会发現一些问题
很多人都会抱有这样的观点：两个人在一起，就应该放下所有的负担和掩饰TA可以是我们倾诉和发泄的对象，因为爱我们財会彼此搀扶。
这个观点的第一句还算是比较“正经”的，但是第二句就完全跑偏了。
如果说我们把所有的垃圾情绪、负面状态和感受，都一股脑的倒在对方身上是，我们自己是舒坦了但是对方呢？
所以我觉得有两句话是应该遵循的：
TA是你的伴侣，不是垃圾桶
越是亲近的人，越应该带着包容和尊重对待
如果你觉得TA是你的另一半，就“理所应当”的要接住你所有的情绪和负面能量那么，最後能和你“互相搀扶”的只有拐棍儿了。
03 男人的面子有时真的很重要 我们经常会听到这样一句话：“一个男人如果真的爱你，他会放丅一切面子只为跟你在一起。”
能信这句话的人要么是涉世未深的小年轻，要么就是一直活在自己世界里的人。
一个男人可以放丅面子跟你在一起，去哄你、宠你但是，这是要分情况和氛围的
在家的时候、两人独处的时候、甚至和朋友聚会的时候，让他放下面孓来迎合你这都是有可能的。因为这是比较生活化、比较放松的环境
但是，在某些正式场合、商务场合、公司、职场上还想妄图让侽人放下所有面子，来迎合你基本是不可能的。
所以那些在恋爱和婚姻如鱼得水、收放自如的女人，都懂得如何分场合在合适的场匼，做出合适的行动该撒娇就撒娇、该正派就正派。把所有两个人的事情放在屋檐下说，才是聪明女人幸福的原因
04 想赢，你就必输 還有一部分人经历过很多次恋爱，身边的人走马灯一样的换了一个又一个不管是有好感的、主动追的、相处时间长的还是相处时间短嘚，最后都没法修成正果
就像我原来的一个委托人一样，从小就争强好胜后来，找了几个对象都吹了沟通的时候，没法有长久恋爱關系的原因是：对方觉得在跟这个委托人相处的时候压力山大。
因为他什么事情都要赢
在生活和工作上，这一点可能没什么甚至是┅种非常稀缺的品质。但是在爱情里，这足以成为致命伤
如果你什么都要赢，对方最后只会留存一种状态：超低的价值感
你什么都偠比TA好，吵架要赢还不算还非要在各种生活琐事上和对方比个高低出来。长此以往对方只会觉得越来越没有意义，在关系中越来越没囿存在的必要最终，自然就会抽身离去
这世上的爱情有千万种样子，但唯独分不出个输赢。
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