( Sat, 22 Aug 2009 12:58:34 +0800 )
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毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。 男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，那里美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。 女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。 男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。 女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。 两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打***，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。 一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打***，那个男孩子都会等女孩子先挂***，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的，就是那个每次打***都等自己先挂的男孩子。 女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完***，她对男孩子说：你先挂***。 男孩子一愣，说，傻丫头，打***还分什么先后啊。 女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂***，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。 男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费***费。 女孩子听见男孩子挂断***后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。 从那以后，两个人打***，每逢说到再见，她便握住静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了***。 时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂***，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次***，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。 女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。 跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。 筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。 那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。 突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。 其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。 令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的***打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？ 女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。 男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。 女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。 女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。 这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。 正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。 男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。 女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。 男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？ 女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。 女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着***说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。 男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。 挂断***后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂***的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过***。 天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接***和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我***，不能及时接你***，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。 五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。 快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。 女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！ 她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打***，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。 一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。 打开手机，竟然有五十多条未接***，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信： 宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。 自从那次你坚持让我先挂***，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。 其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。 我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。 你每次都让我先挂***，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的***从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。 傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。 亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。 亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。 答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的***，我知道他那时会有多痛。 我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！ 宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。 女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊： 亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了！！
( Fri, 21 Aug 2009 23:42:05 +0800 )
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如果我老了，你还会爱我吗？ 如果我老了，你还会爱我吗？
爱情有多少个春天，一辈子还是一年？
誓言何时变成谎言？ 在你眼里我已经找不到最初的那丝火焰 岁月会带走一切，一天一点改变曾经缠绵，曾经痴恋，你是否已疲倦？ 当你面对我不再美丽的脸````如果我老了，你还会爱我吗？ 年轻时你说过的话你忘了吗？如果我老了，你还会爱我吗？？`````` 爱情的天敌是时间和岁月。
靠的是温情而不是激情 要的是宽容，
而不是占有。
需要的是忍让而不是要求. 否则岁月无敌怎么来得及到老？留住青春和美貌又有何用? ( Fri, 21 Aug 2009 23:34:20 +0800 )
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难道现在的我真的还在等你吗，等你说出那些你永远都不会说出的话… 题记
不明白自己是不是很傻，总是固执的不肯放下…可我的固执换来的也只会是漫长黑暗的等待…我曾在我空间中转载过这样一篇文章，“男生爱上一个女孩只是一秒钟的事，可是女孩总要先是喜欢然后当她确定这个男孩是值得自己付出的才会去爱，可当女孩爱上男孩，男孩确已厌倦而抽身离开…”为什么女孩总要在爱中受伤？男孩的爱像龙卷风一样来势迅猛可难以持久，而女孩总是这场暴风雨的牺牲品，她们在爱中默默付出，可换来的确也只有等待…所以女孩才不敢轻易去爱吧！爱情是一种毒，沉伦了就会上瘾，失去了就会发疯！是你亲手将我带出孤单为什么又亲手将我推入更大更深的孤单？！现在身边有很多对我好的人，可我确好像还是不能完全将你移出我的记忆，我还是没法接受其他人，无法接受他人对我的好对我的照顾…难道我真的还在等你，可是明明知道结局为什么还在坚持！我又是在固执的坚持什么？！如果当初就知道结局又何苦给我美丽…？直到现在我才会承认人真的很渺小，终究敌不过时间和距离…为什么我们总是在错误的时间遇到对的人，又在对的时间遇到错的人，
在这，我希望所有看到这篇日志的男孩都要珍惜你身边的女孩，女孩的感情真的很脆弱，真的须要被保护，请你一定保护你爱着的女孩不要让她们受到伤害…珍惜她们对你付出的爱，希望你们彼此都是对的时间里相遇的对的人…
到现在我才明白，显然已经晚了，所以我把这句话送给你们“爱是给予，所以永远不会失去…” The End...
( Thu, 20 Aug 2009 22:52:23 +0800 )
Description: 今天和老公生气了，真不知道他天天都在想什么？？难道想把老婆变成黄牛不成？？什么都不想自己干，总要找我陪着，你要是有好事也行啊，可是没有，只要干点啥活先把我叫去，玩电脑时怎么不说先让我玩啊？吃爱吃的东西时怎么不说先让我吃啊？ 老公追我时什么都听我的，现在什么都想让我听他的，晕，男人在婚前婚后太不一样了，我从来都没想过会有和老公打架的一天，没想到最近总打架，郁闷！！！ 听说别人的老公也是反差挺大的，我想男人真是比女人聪明，各位女同胞们还别不爱听，让你自己说，男朋友追你时用了多长时间打动了你的芳心？？三年？二年？更甚者个把月吧？只用这么几年的时间就娶到了一个为自己洗衣做饭带孩子的长工,还心甘情愿，不怕脏不怕累，总之就是一句话（相当能吃苦，勤俭持家）你说值不值???要是让我能找到这么一个长工别说三年二年就是十年八年的八面玲珑\花言巧语\言听即从总之是做什么都愿意,而在他们对你言听即从的同时心里确想着的是将来享福之时,（你说他能不乐吗？老高兴了）想着的是咱们为他们洗衣做饭\认劳认怨,男人是血腥的代称,是战争的始作俑者,是一切罪恶的开始,真不知是哪个神仙打了个盹把他们造了出来???真是罪孽啊，阿弥陀佛，善哉善哉！！！万能的神啊主啊菩萨啊不管是谁你们快站出来把这些臭男人变走吧，{把香的留下} 小女子在此为众男人汗颜啊，好老婆是疼出来的，不是“棍棒底下出孝子”那样打出来的，真不知道是哪个混球古人说的“三天不打，上房揭瓦”之类的混帐话，什么叫古人，古语，古人云？就是和现实脱节，有悖常理的歪理邪说，长脑子的男人注意了，千万要记得忘记那万恶的旧社会吧，现在都二十一世纪了呢！！！晕啊，也不知道我一个人的力量能不能唤醒数以亿万计的男人们心底的一小点点良心！！！
( Sat, 15 Aug 2009 00:02:51 +0800 )
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( Thu, 13 Aug 2009 22:40:05 +0800 )
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1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说：看,刚过去那辆就是IBM." 2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句给我办张移动卡,好吧?然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅,有人来砸场子!" 3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊 ~~~~~~ 4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有 一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~ 5 、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 ? 6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!... 7、我以前打***给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把***挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~ 8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天： quot;king of miao miao(喵喵 )" 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90百分号 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵 强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下 11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几?... 12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去... 13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 quot;苛政猛于虎也,偶翻译成 quot;凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在 quot;老师 quot;两个字上! 那个题一共 2分,扣了我 5分! 14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了? 15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在... 16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ? 我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子 同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ? 哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于 学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领. 当时把我们 3个憋的脸都绿了 17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么? 我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有! 我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!! 18、一次往我爸爸单位打***找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字). 结果对面笑的都说不出话拉 . 19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安 他很不屑的说是杨宗保 我问为什么? 他一脸得意的说：你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?" 20、我个女同学黑了些,她 f又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……" 21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是： quot;好年轻的中年人啊! quot 22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓?全晕 病人昏绝! 23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了... 24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说：" 看看我的波好不好？" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说： quot;你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了： quot;你陪我的波,你陪我的波…… quot;我落荒而逃。 25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了...... 原文出自：
( Thu, 13 Aug 2009 21:24:45 +0800 )
Description: 中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就20块钱,别说俺FB啊 买票脱衣服就省略不说了......... 走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了 这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主. 牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的. 看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道............... 人家一个千斤坠,下去了............................. 然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦 池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛 搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽 牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色. 搓澡师傅给他搓澡了,省略 搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果............... 我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊... 大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥?? 搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗?? 牛人说:CTNND，刚才不是没搓灰嘛.....
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( Thu, 13 Aug 2009 21:19:46 +0800 )
Description: 就在我家楼下有个{鸭霸王}[就是一卖腌制的鸭肉之类的shop] 某天打出个广告 弄得我[每次出门进门都遭受异样的眼光 知道那打个什么横幅吗:专业做鸭! 并且还很显眼! 我晕..... —————————————————————————— 今天才办了联通新的QQ时尚套餐，18元月租，有150M流量，400条短信，10条彩信和超级QQ
。因此…我自言自语：这套餐挺划算的。 被我一年级的妹妹听到…问我…有没有肯德基的好吃？我当时没反应过来… ——————————————————————————— 记得有一次老板在听李宇春的新歌叫什么和你一样。 当时我不知道老板在听什么歌就问老板你在听什么歌哦，名字叫什么？ 老板回答：是和你一样。 哎呀，当时就心里狂喜，我的名字这么吃香啊!歌名居然和我的一样。 后来才知道名字叫 和你一样 ——————————————————————————— 小时候，哥哥骑自行车载我出去玩，出门没多远发现后轮胎没气了， 于是乎我就跑回家，情急之下大喊：“老妈，我哥没气了！” 之后一身冷汗 ———————————————————————————— 一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛， 在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的， 然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。 ———————————————————————————— 有些人说话的的时候不是特别喜欢说“然后”吗 今天我们去学校演讲比赛，有个朋友上去什么都没讲就说了一句“然后” ———————————————————————————— 今儿早上上公共汽车时，排在我后面的一个美女突然递过来一块钱，说：“可以帮我刷下卡么？”我当时大脑明显出 于短路状态，居然就答应给她刷了，本来想4毛钱不算什么就不要了，但她还是把一块钱给了我。 30秒后开始清醒过来，觉得有点不对劲儿，问她：“你既然有一块零钱，为什么不投币呢？”她居然说：“没看到投币箱，也没看到售票员，以为必须刷卡呢。” 我：“……” 然后我从兜里摸出六毛钱找给她。 ———————————————————————————— 一次和朋友吃饭，四个人。 点菜时，一朋友说：来份锅巴鸡吧。我和一朋友听了当时就笑翻了，还有一朋友一直强忍着，服务员是个女的。。。 也不好意思的笑了，那哥们儿似乎意识到了，也笑了，还说：哎呀别笑了，我是说还是锅巴辣子鸡吧。 那忍着的哥们儿终于没忍住。。。跟着我们笑翻了
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( Thu, 13 Aug 2009 21:00:01 +0800 )
Description: 白羊座 媽媽經常叮囑羊羊： quot 穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裏面的小內 褲哦！ quot; 有一天，羊羊高興地對媽媽說： quot 今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！ quot; 媽媽生氣地說： quot 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！ quot; 羊羊驕傲地說： quot 可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他 就看不到
我的小內褲了！ quot; （勇敢直率、敢做敢為的白羊） 金牛座 賣瓜小販： quot 快來吃西瓜，不甜不要錢！ quot; 饑渴的牛牛： quot 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ quot; （持家、想出軌又顧全自己的金牛） 雙子座 媽媽叫雙雙起床： quot 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ quot; 雙雙說： quot 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ quot; （自我意識強烈、自行思維的雙子） 巨蟹座 公車上，蟹蟹說： quot 今晚我要和媽媽睡！ quot; 媽媽問道： quot 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ quot lt /FONT 蟹蟹不假思索： quot 嗯！ quot; 媽媽又問： quot 那你媳婦怎麼辦？ quot; 蟹蟹想了半天，說： quot 好辦，讓她跟爸爸睡！ quot; 媽媽： quot ！＠＃＄％︿＆＊（ ……- 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！ （戀母情結、依戀的巨蟹） 獅子座 獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時? 獅獅問： quot 我們為什麼要吃這種像屁
股的壽包？ quot; 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看裏面的豆沙，說： quot 奶奶，快看！裏面還有大便！ quot; 眾人暈的暈，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子） 處女座 處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： quot 嬰兒離開母體之後，醫
生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 quot; 處處： quot 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ quot; （好奇心強又追求完美的處女） 天秤座 父親對天天說： quot 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師 說一下就行了。 quot; 天天卻回答： quot 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！
" （聰明、權衡利弊的天平） 天蠍座 蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： quot 好吧，你不出去我出
去！ quot; 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： quot 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可
！ quot; （搞不懂、不按常理出牌的天蠍） 射手座 射射： quot 爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？ quot; 爸爸： quot 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。 quot; 射射： …… （疑惑中） 射射： quot 那為什麼爺爺全部都是白頭發？ quot; 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊! （ …… （喜歡思考的射手） 摩羯座 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。 媽媽拉過羯羯的小手，說： quot 下雨了，快往前跑阿！ quot; 羯羯慢條斯理地問： quot 那前面就不下雨嘍！？ quot; （明白現實懶得改變的摩羯） 水瓶座 瓶瓶問媽媽： quot 問什麼稱蔣先生為『先人』？ quot; 媽媽說： quot 因為 ' 先人 ' ! 是對死去的人的稱呼。 quot; 瓶瓶說： quot 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ quot; （天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶） 雙魚座 爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。 聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： quot 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家
的嗎？ quot; （富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）
原文出自：http://www.gaoxiao8.com/infoview/Article_20845.html
( Mon, 10 Aug 2009 00:47:38 +0800 )
Description: １．和老公去参加他同事的婚礼，大声称赞新娘漂亮的同时，不忘遗憾地说一句“就是新郎没我老公帅！”如此做的好处是，他在婚礼中为了维护自己的良好形象，没有喝高！
２．老公发了薪水以后，特甜蜜地对他说“婆婆屋里的风扇坏了，我自做主张地买了一台新的给她，你不怪我吧？”在他感动之时接着说出“也顺便帮我妈带了一台空调”他绝对不会怪我的。
３．晚饭前，实在懒得动，就对老公说“亲爱的，我最近工作特忙，压力特大，饭都吃不下去了，你出去自己吃点儿吧，不用管我了。”然后用一种哀怨的眼神凝视他三十秒以上，他就会自动自觉地去给我做饭了。
４．想去逛街了，又正好没伴儿，叫上老公对他说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。不用说你也知道最后满载而归的人是谁！
５．看老公玩儿麻将，他输了，我说：“他们水平太差，就知道屁和！”他赢了我夸他“英明决策！高手就是高手！”然后把他兜儿里的钱全部掏光，告诉他要替他查明损失或清点战果……
６．一起去看电影，专拣恐怖片，看他吓得不敢睁眼，高兴地说“别怕，坏人已经快死光了！”出来时挽着他的胳膊说“要不是你陪着我，我真不敢看！来，为了给我压惊，晚饭你请啦！”
在我甜言蜜语攻击下的老公，日渐成熟，现在已经可以对我说出这样的话来了：“小样儿，别甜糊人儿了！想干啥直说吧！”
( Mon, 10 Aug 2009 00:38:53 +0800 )
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贤婿你好: 足球世界杯开战了,知道你是个超级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议： 1.别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。 2.别教俺外孙子看世界杯，俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。 3.俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月，待世界杯结束，你一并解决就成。 4.多参加世界杯的征文，得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练，如果让俺闺女连电费都白白浪费，就太得不偿失了。 5.夜间看球注意别扰四邻休息，不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶，要注意小区环境卫生，注意与邻里和睦相处。 6.有空陪你老岳父看看球，以免他在家一个人不过瘾，四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。 7.注意上班别迟到，路上注意安全，别乐极生悲。 8.这个月节约的零花钱，不妨给俺闺女买个戒指，增进感情，还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。 9.这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志，争取在4年内发大财，这样，到2010年的时候，你就可以带上全家一起去现场看球了，那才叫风光过瘾！ 本文来自: 中文幽默王(
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( Mon, 10 Aug 2009 00:15:14 +0800 )
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三人行必有我师也：话说孔子和颜回、曾参、冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人打麻将一起骗孔子的钱。孔子最后输得血本无归，连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了“三人行必有我师也”这个成语。 守株待兔：宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷吃猪圈里的草，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了猪圈旁边的猪粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷吃猪圈里的草淹死在猪粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。 杀鸡取卵：从前有个人，家里养了只老母鸡，这只鸡特别能下蛋，可有一段时间这只鸡老是不下蛋，而且还病歪歪的。那个人想，这鸡不下蛋留着也没什么用了，就杀了这只鸡，破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石，大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。杀鸡的时候正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到后就四处乱说，说这人杀鸡取卵，鼠目寸光，把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。 毛遂自荐：毛遂这人是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是网易的版主和网友们都不喜欢他写的文章，因为文章写得太烂了。在BBS上混了一两年了，写的文章没几个回帖，版主也不给个“荐”字，搞得毛遂很不爽。所以后来在BBS上发文章的时候，毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《有了快感你别喊》“荐”。《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和版主对他这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为“毛遂自荐”。 三顾茅庐：三国时，刘备想请诸葛亮出山辅佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹冷炙。这天，刘备吃过饭，到诸葛亮那里坐了没一会儿，肚子就开始疼，一会儿工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想，老刘今天身体不好，拉肚子还辛苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故形容为“三顾茅庐”。 望梅止渴：曹操有一次行军打仗，士兵们走得都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅***，长得天姿国色，艳美无双，谁第一个到达战场，我就把梅***许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为“望梅止渴”。 ( Sun, 9 Aug 2009 23:42:55 +0800 )
Description: 学而时习之，不亦说乎
注解：时习通“实习”；说通“悦”。
译文：学业结束后就要实习了，不也是很高兴的事吗？因为实习后不但不用交学费了，而且经济上不久就能独立了。 君子不重则不威
译文：此句主要讲的是体重的事情，意思是说如果男人体重太轻了，就不威风了。温故而知新
译文：学习就是既要温习一些过去的事情，还要知道现今的新闻。 是可忍，孰不可忍
注解：是通“侄”；孰通“叔”。
译文：侄子犯了错可以忍受，叔叔要是犯了错就不能忍了。 吾斯之未能信
注 解：斯通“思”，即思念；之，代人。
译文：我思念的伊人还没有给我来信。 三月不知肉味
译文：减肥就要三个月不知道肉的滋味才行。 任重而道远
注解：任通“人”。
译文：这是关于体重的一个真理，意思是说人若是体重过重，走起路来会很吃力，就会觉得道路遥远漫长。 不在其位，不谋其政
注解：其通“棋”。
译文：不是坐在正位子玩棋的人就不要给别人乱支招。 君子***之美，不***之恶
注解：***，即满１８周岁的人。
译文：男人长大了就有美德了，而小时候淘气搞恶作剧是很正常的事。 君子和而不同，小人同而不和
注解：君子即成年的男子；小人即小孩子。
译文：男人与不同单位的人都会和和气气，和睦相处的；小孩子与同班同学都会经常产生矛盾。 唯女子与小人难养也
注解：女子即妻子；小人即小孩子。
译文：此句为倒装句，应为“难养唯女子与小人也”，意思是：男人要养活自己唯一的妻子和自己的孩子。 三十而立……七十而从心所欲
译文：坐公交车的时候，三十岁以下的人应该站着……七十岁以上的人可以随便坐。本文来自: 中文幽默王(
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( Sun, 9 Aug 2009 23:18:28 +0800 )
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（一） 老婆一夜未睡。 第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。 最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。 （这是个北京老婆） （二） 老婆一夜未睡。 第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。 （这是个上海老婆） （三） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个***：喂，还记得我吗？ 我很寂寞，我今天晚上有空...... 于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。 （这是个广东老婆） （四） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。 （这是个四川老婆） （五） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。 后来老公乖乖和老婆回到家里。 （这是个湖南老婆） （六） 老婆一夜没睡。 第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。 吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦...... 老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪...... （这是个山西老婆） （七） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候...... 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 （这是个东北老婆） （八） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的狐狸精同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。 后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 （这是个山东老婆） （九） 老婆一夜没睡 第二天，早早的起来赶回了娘家 并留字条，保重二字 等待老公的是 再掏20万 要不就离婚 ...... （这是个河北的老婆） （十） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把***、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，气死你！ 这是个...... …… ………… 这是看贴不回的老婆！！
( Mon, 3 Aug 2009 00:13:36 +0800 )
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叽里咕噜地:形容东西漫天翻.不老实地样子.
钱串子：蜈蚣
罢哒： 在水或泥里走，脏脚或鞋在地上留印。
魔怔：精神病
搭谷:搭理 藏猫猫：捉迷藏
家巧：麻雀
立整（轻音）：规整 二乙子：不男不女。 欠儿登：哪儿有事哪儿到。 吭呲瘪肚：速度慢，吃力，费劲儿。 刺挠：身体某个部位发痒。 横是：可能是。 扯哩哏儿棱： 瞎扯。 胡嘞嘞：形容胡乱说。 划魂儿：猜疑，犯寻思。 祸祸：践踏，糟践。 掺攉：把不同的东西混在一起。 浑儿画的：不明亮，有污垢。 车轱辘话：重复、絮叨的话。 扯：闲谈。 好信儿：好奇。 冲：蛮横。 抽冷子：冷不防，突然。 亥事：挡碍，障碍。 呲溜：脚下滑动。 蹿稀：腹泻。 寸劲儿：巧劲儿。 二五眼：能力差。 发苶（nie三声）:精神不振。
打把势：睡觉不老实，总翻身
兴许：有可能
估莫：估计 虎:又鲁莽又笨 飞边子:裤腿磨损 大该:大街 意头:太阳 牙碜:食物里面沙子多 碗架子:厨柜
马葫芦子：下水道 马路牙子：路边 逼逼扯扯：讨人厌地说个不停
扣逼飕飕：小气波灵盖儿：膝盖。
踏拉板：拖鞋 好赫儿： 好吃的，长用来逗小孩儿 锛（ber二声）儿楼（lou轻声）： 前额
大鼻听：鼻涕
忽悠：丧失诚信，一味讨好某人的不着边际的语言行为。 邪呼：非常厉害或严重 卖单儿：看热闹。 坷碜：不好看。 豁楞：搅信息提示
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