如果一个男女生暗恋男生的表现一个女生,他会不会牺牲自己玩游戏或者干别的事的时间用来想她?

问题未成功发布
您还未登陆,请登录后操作!
悬赏20爱心点
分享到微博
由于该问题不是有效问题或描述不清楚,没有在爱问成功发布如果一个女孩暗恋一个男生,她会不会去试探对方关不关注自己?_百度宝宝知道初一那年,花钱走关系去了一个市的重点初中。 &br&&br&朋友和父母不在身边…住在别人家里又很不自由。每天都是好好上学写作业,有空就看书睡觉。每天都是这样虚假的充实… &br&&br&后来转班,就遇见了一个不算好看,但很可爱的女孩,我的初恋…一个连鼻尖都充满阳光气息的女孩。 满满的蠢萌与正能量,像冬日的暖阳,让我从头到脚,都倏然温暖。 &br&&br&我们是前后桌。 &br&&br&某一个课间,她兴冲冲地转过来,说她古筝考了多少多少级 ,然后她一脸期待的问我会什么乐器… &br&&br&会什么乐器? &br&&br&我从小到大在农村长大, 后来稍微大一点又成了混混和网瘾少年,我哪会什么乐器… &br&我印象里会弹吉他的男生很酷,于是想都没想,说,我会吉他… &br&&br&果然她一脸崇拜的看着我… &br&&br&为了完成这个吹过的逼。我开始在一家琴行报名学吉他。买了我的第一把吉他,一把500块的古典吉他,现在的我看来是烧火棍,当时确实每天晚上都抱着吉他一直练… &br&&br&那个时候qq没普及,每天晚上,我和她发2块钱的短信,20条。然后我给她打电话或者她给我打电话,我隔着电话给她弹我根本没有练好的曲子… &br&&br&学的是古典吉他,爱的罗曼史,献给爱丽丝,天空之城,欢乐颂,因为弹的时间不久,弹的结结巴巴,更不用说指法和感情,甚至连节奏都不知为何物…再加上一把烧火棍,你可以想象当时我弹的是有多难听。 &br&&br&就是这样的难听…但是两个初一的小孩,就这样每天用着大量的话费,听我弹着吉他。 &br&&br&… &br&… &br&… &br&充满遗憾才是青春的正常剧情,没有什么能一直平淡美好下去。 &br&&br&我可以相信你,但我不能相信未来。 &br&&br&后来发生了很多曲曲折折不大不小的事。 &br&&br&&br&过去,早已过去。我和她后来的故事有人想听我再讲。 &br&&br&&br&现在的我,有很好的琴和设备,有七把吉他,成了很多人眼中的大神大触。有很棒的排练房,有自己的歌,有很多找我学吉他的学生,有很多很多的演出。每年通过吉他,可以赚到不少钱。 &br&&br&&br&可是很难很难再找到一个人,值得我去给她每晚弹吉他,每天陪我发两块钱的短信。 &br&&br&天冷了,好好练琴。 &br&&br&&br&分割线…… &br&&br&继续更新。 &br&&br&初恋这个小姑娘是我见过智商最高的女生之一,每天仅仅靠下课写写作业就能很轻松拿年级第一,看书几乎过目不忘,各种竞赛奖拿到手软,高考也很稳的进了清华。 &br&&br&也是因为与她朝夕相处…初中的我也渐渐 &br&积累了一些好的学习方法,考试技巧和学习品质,这对我这个学渣无疑是帮助巨大的。 &br&&br&分开的理由其实也不复杂不纠结,那个时候,确实我们都太小。剧情应该和很多很多的初恋一样。 &br&&br&后来,我才懂得了什么叫相见恨早。 &br&&br&那时候的少年,没有钱,没有技术,没有这么多段子随时逗人开心,没有左右逢源八面玲珑的情商。不会关心人和照顾人,不懂得表达自己的情感。只有“阳光”或者说中二的性格,一张还算清秀的脸,和一定不能乱的发型。 &br&&br&其实很简单, &br&不懂得什么是爱。 &br&不懂得如何去爱。 &br&没有爱一个人的能力。 &br&&br&所以,谢谢你生命中交会你如何去爱的人。 &br&&br&&br&分开之后,初三学校洗牌,她进了奥赛班,我混在普通班,每天靠网络小说打发时间。 &br&&br&某天她来找我,说一起考西工大附中吧。 &br&&br&我说,好。 &br&&br&可惜那个时候…因为遇到了一些变故和打击,确实心情低落,过得颓废,根本燃不起来。 &br&&br&我的坚持,不到三天。又成了那个每节课睡觉的男生。她后来还陆陆续续的找我,后来就不说话,再后来就不找我了。 &br&&br&中考,她全市第一。我去了市里的重点中学。我和她也断了联系。 &br&&br&高中三年,我一直过得极为混乱,也再没见过她。后来我又遇到了许许多多人,发生了其他的很多故事。向她的闺蜜打听过她的消息,因为性格原因,没什么闺蜜和朋友她过得不好,或者说她过得不快乐。 &br&&br&高考结束,打听到她考了700+的消息,还是默默为她高兴。 &br&&br&生活总在不经意间给你惊喜和感动。 &br&&br&今年八月,回那个市见高中同学和老师,不经意看到了她的联系方式,有点忐忑的加了她。她同意了。 &br&&br&聊了两次。 &br&&br&九月,她陪她同学来了我在的城市,很久很久不见了,变化不言而喻。 &br&&br&带她去了很多地方,吃了很多好吃的,然后去了琴行,给她弹了一下午琴。 &br&&br&天色快黑了,唱了几首自己写的歌,边唱边讲歌的故事。我看到她眼角有泪光闪烁。 &br&&br&这个时候,她撕下一张琴行报名的纸,用极清秀的字体在上面写着: &br&&br&茕茕白兔,东走西顾。衣不如新,人不如故。 &br&&br&我默然。 &br&&br&安静。 &br&&br&这个一直很优秀很要强的女孩一头扑进我怀里,静静地哭着。 &br&&br&然后在我耳边轻轻的说: &br&&br&希望小时候的喜欢 &br&&br&长大后也能一如当初 &br&&br&&img src=&/b3d66a2e361fe505aba1e33_b.png& data-rawheight=&864& data-rawwidth=&640& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/b3d66a2e361fe505aba1e33_r.png&&
初一那年,花钱走关系去了一个市的重点初中。 朋友和父母不在身边…住在别人家里又很不自由。每天都是好好上学写作业,有空就看书睡觉。每天都是这样虚假的充实… 后来转班,就遇见了一个不算好看,但很可爱的女孩,我的初恋…一个连鼻尖都充满阳光气息的女…
&p&想起知乎曾经的一个热门提问“你见过最大的贫富差距是什么”,再看到这个题目下的一些高赞回答,我发现,即使是穷人家的孩子通过自己的努力获得了与别人相同水平的薪资,但他们的生活质量依然可以有巨大的差别,这才是贫富差距下最让人不甘的地方吧。&/p&&br&&p&高赞答案里那些年薪十万+却可以活得十分潇洒自在的人,应该属于那些“一人吃饱全家不饿”的类型,而且我猜测他们的家庭环境都不会太差,既不用每月向家里寄去生活费,也没有那种在大城市挣扎求生的压迫感,工作对他们来说只是为了生活,而不像那些谈到工作和工资就一脸苦笑的人,是为了生存。&/p&&br&&p&为了生活而工作的人,确实可以活得潇洒而自由,下班后的生活对于他们来说是辛苦上班的奖励,所以租一间舒服的房子,买几件好看的衣服,周末陪朋友到处玩,每年都计划去国外旅游散心,花着自己的工资追求自己喜欢的生活。如果觉得工作不喜欢或者烦腻了,大不了换一个地方重来。&/p&&br&&p&为了生存而工作的人,生活则枯燥乏味得多,对工作、对生活、对未来的那种迷茫的情绪总让自己对现实提不起太大干劲。&/p&&br&&p&现在的生活对自己来说既像是站在领奖台上,又像是被困在牢笼之中。&/p&&br&&p&一方面,通过自己多年的学习和努力终于走出那个从小生活的三四线城市,在一线城市获得了一份让父母可以在亲戚朋友面前抬起头的工作,自己本该好好珍惜;&/p&&br&&p&另一方面,大城市高昂的房价、快节奏的生活总让人觉得与自己格格不入,在心里那个自己住的地方只能叫宿舍,而称不上家。&/p&&br&&p&一些有能力、有胆量的人,知道这种生活只是在让自己不断沉沦,所以大胆地跳了出去,即使明知前程艰难、前路未卜,但总比勉强自己去习惯这种让人看不到未来的生活要更有希望;&/p&&br&&p&更多的人则是踟蹰不前,拖延症似地将自己的那份迷茫的心情和想要逃离的欲望一拖再拖,每天干着相似的工作,下班后的时间不知道干了什么就浑浑噩噩地过去了,不能将那种想要自我改变、自我提升的欲望转变为实际行动的动力。&/p&&br&&p&就这样,从应届生拖成了老员工,身边有的人晋升入管理层,有的人跳槽后工资翻了几倍,但低头看看自己,拿着那份比每年新招的应届生高不了多少的工资,又已经习惯这种生活,更不敢主动寻求改变,最终,真的就过上了那种自己曾经看不起的平庸的人生。&/p&&br&&p&又或者说,曾经的自己太过异想天开、不知现实艰难,觉得人生本该锐意进取、多彩多姿,甘于平凡和稳定的人肯定是因为懦弱和无能。然而一旦自己真的踏入了社会的丛林,你会发现这里的引力真的太大,若是自己没有一双强有力的翅膀,或者可以站在父母早已为自己搭好的高台上,多数人也只能在这片看不到阳光的密林中缓慢前行。天空,实在是太过遥远了。&/p&
想起知乎曾经的一个热门提问“你见过最大的贫富差距是什么”,再看到这个题目下的一些高赞回答,我发现,即使是穷人家的孩子通过自己的努力获得了与别人相同水平的薪资,但他们的生活质量依然可以有巨大的差别,这才是贫富差距下最让人不甘的地方吧。 高赞…
&img src=&/v2-bbbbff2fc73cc28ca6b1_b.png& data-rawwidth=&500& data-rawheight=&504& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&500& data-original=&/v2-bbbbff2fc73cc28ca6b1_r.png&&有人问,你能不能帮我做某某事?&p&我说,这事儿,麻烦,复杂,还跟我没关系呀,我为什么要做。&/p&&p&你就不能帮个忙,给我个面子吗?&/p&&p&我说,值得我给面子的人,不会要求我给他们面子。我愿意给面子的人,不开口,我也会主动给面子。&/p&&p&人和人的关系微妙,恰恰就在于对“有用”和“没用”这件事拿捏上。老司机都知道,车是自己开的,你既不能帮我踩刹车,你也不能帮我踩油门,无非是我车上有几个空位,来,你坐着剥个花生瓜子,聊得到一块去,大家开心。可是,没开过车的人呢,总是想,咦,老司机开着车是不是热,我给她扇扇风,老司机开车是不是无聊,我给她唱唱歌。&/p&&p&不幸的是,一个人越想凸显自己“有用”,就越容易被老司机一脚踹下去。&/p&&p&为什么?&/p&&p&因为这种乘客,往往没有定性,没有长性,都是来坐一趟车,换点好处,看到隔壁有车了立刻就跑。他从来也不懂你为什么开车,从来也不想车上有其他乘客,他总在找,是不是隔壁的车,比现在我坐的这趟车,要好。&/p&&p&投机分子很常见,走到哪里都是先想想我能捞什么好处,其实每个人身上都有投机心理,都有捞好处的属性。只是随着一个人做事越多,经历事情和反思越多,也就越知道,“投机”是种短视而愚蠢的行为。投机者的心态总是,他人还在傻着,只有我聪明,我先捞一把。大部分事情上,人体现出的自作聪明和自作多情,也是一种“投机心”。&/p&&p&因为大概率上,人只有通过完善的理性训练,和在现实世界中的不断摔打和打磨,才对“现实世界”背后的客观规律,会产生认识和敬畏。愚蠢的人总觉得每一个机会都是特别的,每一次机会都是为自己量身打造,除了自己以外无人知晓。而老司机在撞了无数次车之后,终于理解,没有什么特殊待遇,难得的机会,没有什么风口什么运气好。都只是自己终于掌握了路况,在无数次练习后终于正确把握方向盘,仅此而已。&/p&&p&人的天性是喜欢占便宜的,而人对自己的磨练,恰恰就是把一份“占便宜”的心,在自己生活的各个方面都磨掉。&/p&&p&相对于把生命看成一场到处寻找便宜和机会的游戏,一个“得到”的游戏。在我眼里,生命的真实更趋近于一场从一开始就不断衰败,一个注定了会失去全部的游戏。这样看来,哪有什么便宜可占呢?一个人能占的最大便宜,反而可能是尽力保护自己的生命不被乱七八糟的人和事情瓜分掉,然后可以让它尽可能完整地献给,自己最钟爱的事情。&/p&&p&虽然车上有很多乘客,虽然有很多人想上老司机的车,也虽然,有很多人上了车会骂老司机,也有很多人上不了车继续骂老司机。但老司机知道,自己只是要把车,开往自己的生命目的地,在这个过程中,车越开越好,座位越来越多,吸引到越来越多的乘客。有的乘客会叫唤说车上没空调不送饮料,老司机知道,自己出来开这趟车,不是为了给某个乘客送饮料。&/p&&p&自己开车的人,几乎不做“交换”的事情,那些不能长久的人和不能长久的事,索性,也就不必交往,也不必做了。&/p&&p&因为你知道自己安身立命之本,只在自己手上,在所有孤独的早晨,和孤独的夜晚,你自己一个字一个字地认真敲下来,你自己一盆菜一盆菜地炒出来,你自己一条线一条线地画出来。你把自己的视角拉远,再拉远,构建出自己对一件事系统而全面的认知。你再把自己的视角拉近,更近,让每一个影响作品完美的细节都逃不过你的眼睛。所有的快乐、成就感、意义感,都来自于这种隐含了痛和爽的成分时刻。就像唯有认真思考和写作的时候,我感觉我活着。&/p&&p&为了体验这种真正活着的时刻,我开车。&/p&&p&是一个又一个让我感官全开纵情投入的时刻,让我的车开往了一个又一个的目的地。&/p&&p&而这一趟,又一趟永不停止的旅程中,我遇上了那些能上车,愿意跟着这趟车走得很远的人。&/p&&p&啊,我是今年开始喜欢用“老司机”这个词的,形容自己,也形容那些在某些方面有很多实践和领悟的朋友。在生活中,我们每个人都是乘客,只有少部分人变成司机。比如,这趟旅程中,我们搭苹果的车,搭星巴克的车,搭知乎的车,去获得种种美好的体验,活在这个社会中,我们都是乘客,被邀请搭越来越多的车,被照顾得越来越好。而开车,比做乘客,要付出更多的痛苦和努力,却也是一个更有成就感和满满回报的过程。我们总喜欢喊,老司机,带带我啊。什么时候,我们愿意主动做个老司机,带带别人呢?&/p&&p&我们都从走路党开始,慢慢骑上自行车,然后开上夏利车,再把自己开成一辆兰博基尼,有时候变成一台湾流,甚至变成一枚猎鹰九号,冲出天际。&/p&&p&这,是一件多么好玩的事儿啊。&/p&&p&毕竟,车是我的,副驾驶坐的老板爹是谁,我想换就换:)&/p&
有人问,你能不能帮我做某某事?我说,这事儿,麻烦,复杂,还跟我没关系呀,我为什么要做。你就不能帮个忙,给我个面子吗?我说,值得我给面子的人,不会要求我给他们面子。我愿意给面子的人,不开口,我也会主动给面子。人和人的关系微妙,恰恰就在于对“…
取匿。禁转,禁转,禁转。&br&&br&一转眼快两年过去了,人生终于走入新的阶段。所有看开看不开的事情,都和成稀泥,深一脚浅一脚走过去。&br&热点已过,终于能用自己的脸看着镜子,心平气和地和记忆谈谈。&br&从备份里找到原答案,觉得应该给大家一点交代:&br&有些事情我越努力试图回想就越模糊(经常出现疑似幻忆 不知是否药物反应),可能有不自觉的记忆主观美化;其中非亲历的部分则可能包含了道听途说过程中无法避免的群体演绎成分。&br&永新事件作为昙花一现的热点新闻,也终于被世人遗忘,只可惜人性不变,世界不变,校园暴力仍然是并将是使无数人夜半惊醒的一生噩梦。&br&祝好。&br&&br&以下原答案。&br&&br&禁止转载 禁止转载 禁止转载&br&————————————————————————————————————————&br&声明&br&抱歉请不要转出知乎,尤其不要转上微博微信等任何社交媒体,包括非死不可/推特。&br&&br&原谅我不想背负着『活体校园暴力受害者』的标签被人以或猎奇或怜悯的口吻讨论&br&&br&我太累了。&br&————————————————————————————————————————&br&原答案&br&&br&我今年二十岁,梦见初中的事情,有时还是会发着抖醒来。&br&&br&小学毕业以后,因为父亲工作关系,把我从城区正规公立学校转到城郊一所机关子弟学校。父亲一直无视我的抗议,因为据说这所子弟学校升学率很高,小孩子的意见总是无关紧要的。&br&&br&那所机关学校,小学到高中一路直升,大家父母认识人,就连老师也多是机关家属。我爸工作并不是在那个机关,只是离得很近。 &br&&br&所以小升初转过去,又不是机关子弟的我完完全全是个局外人,孤立无援。 &br&&br&因为成绩好,老师让我做课代表;我傻得冒泡,又不懂那些弯弯绕绕,就真的认真负责地去登记不交作业的人、早读不认真的人,报给老师。 &br&&br&班上的男生刚开始威胁我的时候,我是完全不怕的,大概就是那种愚不可及的『一身正气』吧。 然后就开始被打。 &br&&br&被拿凳子砸,被关进厕所,被骂。 班上的男生负责打我,那些酷炫的女生负责尖酸刻薄地嘲讽我。有一次隔壁班的同学过来跟我借书,我傻乎乎地借了,还回来的时候书上写满了羞辱的话,我记得我在扉页写了『凤凰涅磐』,借我书的人在下面留言『凤凰非你而已』。 &br&&br&我当然想要寻求帮助,去告老师,老师的想法很简单,『一个巴掌拍不响』,而且都是机关的人,抬头不见低头见,谁会为了我这么一个外来户去得罪自己人啊。&br&&br&去找老师找得多了老师也烦,渐渐地同学也发现了老师并不会十分帮我,我挨打,他们受到口头批评。 &br&&br&变本加厉。 &br&给我起了非常难听的外号,抢走我的自行车,把垃圾塞到我附近,扯头发扇耳光,撕我的书本,考试改我分数,让我不及格,还有半夜他们从网吧出来,会顺便聚在我家楼下高声骂我。 &br&&br&我去跟我妈寻求帮助,我妈半信半疑,我外公退休前在家乡是国企高干,我妈又是家中幼女,有两个人高马大的哥哥护着她;所以自幼顺风顺水的她没见过这些事情,根本不相信学校里会有这样的事情。 &br&&br&我妈找到学校,当时我躲在家里,我以为家长出面了我至少能得到一点庇护,结果我妈回家之后就开始骂我。我记得我当时完全懵了。 后来才知道是我们班副班长,一个很漂亮的跟男生玩得很好,老师也很喜欢的年级女神,跟我妈说我的遭遇是因为我『主动去招惹男生』。 &br&&br&呵呵。&br&&br&我妈选择相信她。&br&&br&我爸更加指望不上,首先就是他执意把我转进那个学校;其次我的反抗也激怒了他,他觉得我在撒谎,我只是编出这些话想转学而已,我就是学坏了,我就是无药可救。 &br&&br&班上换了新班主任以后,最有势力的大哥大拿铁凳子打了我,并让他的小弟先去找新班主任告状,新班主任怒气冲冲地过来质问我是不是打架斗殴,还说要处分我。 &br&&br&我现在还记得我当着全班的面声嘶力竭地大声哭喊:『是他拿凳子打我,不是我拿凳子打他,为什么是我的错?』 全班鸦雀无声。 新班主任语气嘲讽地说:『gy都委屈成这个样子了,phx(大哥大)你说是不是她的错?』 &br&&br&笑。&br&&br&接下来我成了大家公用替罪羊,桌椅坏了赖我,班上的女生日记被偷了赖我,总之什么事情都赖我。 &br&&br&我简直声名狼藉。 &br&&br&这种日子过了两年,直到初三毕业班为了应付中考,学校会按成绩重新分班。初三开学第一天我看到分班名单,我所在的烂班被整个取消,全班学生被各自分进别的班。 &br&&br&我躲在洗手间里开心得痛哭。 &br&&br&走出来看见我们那个烂班的渣滓各自抱团依依惜别,痛斥学校不公为何偏偏取消我们班。 &br&哈哈哈。真是不公。 &br&同在一个屋檐下,大约他们的初中生活特别美好吧。&br&&br&分班以后他们也并没有放过我。 &br&&br&事情的转机来自于两个方面,一个是初二升初三放假以后,我长高了十多厘米,还胖了十多斤,那些欺负我的男生体力再也不一边倒地占优了。 二是我写好了遗书。&br&&br&那份遗书我现在还留着,无非一死,无非一命。 &br&&br&那天放学,我依然习惯性地躲着他们,然而还是在路上遇到了。他们可能以为我还跟以前一样是个怯懦好欺负的戏耍对象。 &br&&br&他们不知道我已经不怕死了。 &br&&br&他们围上来的时候,我自知打不过一群,只瞄准了平日欺负我最狠的那一个,我的架势就是我自己不要活了,弄死一个垫背,弄死两个不赔。 &br&&br&混乱中我把那个男的压坐在身下,拿石头一下一下地砸着他的脑袋。其余人渐渐退开。 我能感觉我自己的血热辣辣地流进眼眶里,我站起来,踩着那个平时对我耀武扬威的“同学”,举起沾着血的石头,对着周围的人野兽一样嘶吼。 &br&&br&他们愣住了,不顾那个地上的兄弟,情与义值千金,他们十分讲义气地四散奔逃。 &br&&br&他平时打我最狠,整我最毒,被我打了以后,他癞猪般瘫在地上求饶。我告诉他大可以滚去报警,警察抓到我就抓到我,我放出来照样杀他全家。结果他连老师都不敢说,我连一个学校处分都没吃到。 &br&&br&再在学校走廊遇见头上缠着绷带的他,我看着他,他扭过头从我身边闭紧嘴走开。 &br&&br&后来我考上重点中学,听说他带着他的小弟选中了另一个小时候因为火灾毁容的男生替代了曾经的我的位置。 &br&&br&&br&&br&&br&我回到城区念高中,只有下巴上当初被他们用圆珠笔戳烂的地方还有消不掉伤疤。 新同学问我怎么弄的,我说小时候骑单车摔的。 其实谁骑单车会摔到下巴啊。 &br&&br&本来个子挺高的,很小的时候还做过梦将来要当模特空姐的。 &br&&br&&br&&br&你看,他们就是这样一群人。 &br&&br&我有什么看法?大部分人看视频的时候都很义愤填膺。 &br&&br&我多想当一个不痛不痒的旁观者,可那是我真实的生活。我今年二十岁了,我总觉得灵魂里的一部分还活在那些尖叫哭泣的日子,我还是会被噩梦缠绕,我还是会不能控制地裹着被子蜷缩成一团瑟瑟发抖。&br&&br&我羞于提起,我不能软弱。&br&&br&我有时候会怀疑这些年是不是一场梦,会有一张铁板凳把我兜头砸醒。『因为当年被欺负得太惨所以幻想出了这样一个有能力反抗而且反抗成功的自己』?&br&&br&我当年那个班,欺负我的人也就是最帅、最酷、最叛逆、最能打的那几个人。 &br&多得是沉默的,置之度外的,视若无睹的普通同学。 &br&&br&当年也从没有人帮过我。哪怕是帮我把洗手间反锁的门打开呢。&br&&br&我唯一的看法就是:知友们,保护好你们的孩子。&br&如果不是太逾越的话,能不能请你们,教育孩子不要当一个看客?&br&&br&因为初中,我整个人生都被毁了。我没有办法谈恋爱,不想要小孩,看见异性我就恶心反胃。我没有办法像普通女孩子一样打扮得漂漂亮亮的撒娇,要是与人视线交汇时我会下意识地想,『是不是我做错了什么』。我没有办法跟父母近距离相处,尽管深知不能怨恨父母,天下无不是之父母,但实在也没有办法淡然处之。我现在执意背井离乡,以后还会逃得更远。&br&&br&我不想从这段经历里强行找出什么积极的东西,比如『获得了反抗恶势力的勇气』之类的狗屁,我的确敢在地铁上制止偷窃,敢指着痴汉破口大骂。因为我知道这些欺负弱小的人本质上都是一群怎样的怂货。&br&&br&我根本不想要这样的勇气。我只想要普通的生活,想要敢在很多人面前大声笑出来的那种勇气。&br&&br&&br&&br&&br&想再说一些。&br&作为一个偶然反抗勉强成功的前受害者,我最痛苦的事情在于我要把我本质上变成一个跟加害者一样的施暴者,才能保护自己。&br&&br&&br&这次事件刚发生的时候我是通过微博平台知道的,点开那些大v的微博看见下面的热门评论诸如『弄死那些贱人』『这些贱女人应该被拉出去轮死』,我简直浑身发冷。&br&&br&&br&&br&这些汹涌的民意本质上与施暴者的恃强凌弱是一样的,只是这次换成了民意更强而施暴者弱。&br&&br&&br&&br&&br&不上升到法律,施暴者永远不会觉得自己是错的,他们只是会觉得时自己一时倒霉而已。类似事件仍然将层出不穷,只是加害者会变得更加精明,这次被曝光、引起关注,最终正义得到一丝伸张的事件会成为偶然和个案。&br&&br&————————————————————————————————————————&br&谢谢你们,你们的评论每一条我都认真看了,原谅我,我不知道怎么回复,我会一直记得,谢谢你们,希望以后的人生不会让大家失望,对不起我语无伦次了,谢谢你们&br&我上知乎很久了,三零用户,自知并不是什么很有趣的人,取匿就算了,抱歉,鞠躬&br&&br&&br&&br&&br&至于评论里质问我是不是有什么问题不然怎么会这么招人烦、会被打的人,我不想在这里挂你,因为我怕有跟我一样经历的人看见了会难过。&br&&br&&br&&br&比坐视不理的旁观者还可恨。&br&&br&&br&&br&我当初没有屈服于加害者,我今日也不会屈服于持着受害者原罪逻辑的高高在上的道德审判者。&br&————————————————————————————————————————&br&关于父母,我不敢说我没有一丝一毫的怨恨,但当年不相信我、没保护我的他们,也是我后来执意出国的时候,倾家荡产也要供我读书的人,也是这么多年始终养育我的人。离家以后,我妈会难过地问我为什么电话、视频这么少,是不是很忙,身体怎么样。&br&&br&&br&他们不是不爱我。&br&&br&&br&&br&『天下无不是之父母』这句话说出来,五味杂陈……我不是为世上真的很糟糕的丧心病狂的父母辩护。我只是在努力地尝试与我自己的父母和解,与当日一切和解。&br&&br&&br&再次谢谢大家。&br&————————————————————————————————————————&br&大家的同情我受之有愧。我们年级有一个傻孩子(这个称呼没有恶意),现在想起来还是很难过。傻孩子没有傻到严重智障的程度,大概就是没有同龄人那么聪明,说话反应慢,成绩差,比较胖,还有一些弱视。&br&&br&&br&&br&那些欺负我的人也是欺负他的人。他们不打他,但是会用更恶劣的手段折磨他。因为傻孩子不懂得反抗只会哭打起来没意思。傻孩子的妈妈很凶,为母则强,为了保护自己孩子,她来学校找老师的时候,看上去已经近乎泼妇。&br&&br&&br&我记得的他们整傻孩子的手段有,在傻孩子的饭盒里吐口水,弄烂他的裤子说是他自己走不稳路摔的;把他推倒在洗手间小便池里让他一身骚的出来上课,污蔑说是他自己尿裤子了,然后傻孩子就会被老师赶出教室。傻孩子不良于言也无法控诉,他们整他的时候,全班都会被逗乐,大家一起笑到岔气。&br&&br&&br&我现在还记得傻孩子小动物一样的哭声,每每想起,后悔得如同凌迟。&br&&br&&br&&br&因为我实在没有能力帮他,但我又看不下去,就告诉了他家人,后来事实证明这是下下策,我真是天真到蠢的地步。就跟我去告诉我父母我被打一样,我以为我去告诉他父母他就能得到帮助,至少他妈妈来了学校能吓一吓那些人。然而他妈妈闹完并没有什么用,一没证据二没权势,机关子弟在功利世故上比我精明得多了。大家住在机关家属区,谁家是老楼谁家是新楼谁家是干部楼,谁是分房的谁是买房的谁是租房的,谁是关系户谁是外来户,权力、阶级机关子弟一清二楚。他妈妈闹一百次也是无用功,什么实质性的帮助都不会有。&br&&br&&br&&br&全靠他爸是机关科员,他才能进这个学校,别的学校根本不会收他。他只能留在这个学校里被折磨。他妈妈来学校闹完之后没有透露是我说的,但大概被人猜到了,毕竟他们欺负了他六年小学都没事,而我转过去这件事就被捅出来了。我继续被打,他继续被整。&br&&br&&br&&br&我好心干了坏事,连累他。那些男的起哄嘲笑说我暗恋他,丑逼爱傻逼,八婆爱肥猪之类的。&br&&br&&br&&br&&br&&br&而当我终于用暴力获得了人权的时候,又离开读高中去了。现在想起来还是非常自责,很痛心,他前几年因故去世,我再也无法弥补了。对不起。&br&&br&&br&&br&火灾被毁容的男生,前年过年回家遇到他,他做了手术,面部五官已经正常很多了。初中前两年我被打的时候他在年级里存在感为零,低调又听话,偶尔提及他这个人也是因为他的残疾。他们选他代替我也是有理由的,因为他关节被烧变形,就算有心反抗也还不了手。前年是最后一次偶遇他,他的近况并不清楚,总之,祝好。&br&&br&&br&因为打不了我了,所以去打他……他们总是要打人的,恶意根本没有理由。&br&&br&&br&青少年是很奇怪的,一边标榜着青春叛逆一边一呼百应人云亦云,只要民意指向谁,谁就要倒霉。民意、民意操纵者,加害者,施暴者,审判者,旁观者,学校就是社会缩影;这些经历仿佛是精简版的历史书。如同诅咒一般,历史的车轮这一次是原地打转,一届一届地轮回。&br&&br&&br&校园相对社会更加封闭,有其独特的小社会组成模式。阻止小社会里的暴行跟阻止真实社会里暴行都只有靠立法与执法,校园欺凌就是刑事犯罪。不能让小社会与社会脱节,不能择定一个年龄来判定施暴者的有罪与否,不能让教师承担执法者的职能,不能漠视受害者的求助。就算无法制止暴行,至少也不能让受害者求助无门,独自垂泪舔血。我经历过的绝望,不能再让更年轻更无辜的孩子经历,不想再目睹本该拥有美好的校园生活的孩子,缩在角落里战栗。&br&&br&&br&有的父母喜欢维持体面的生活,并乐于固化这样的中产阶级生活,拒绝接受不和谐的信息,沉浸在周身一片正常的幻觉中,满心里都是持家有道教子有方的成就感。孩子遭到欺凌,做父母的心底反倒隐隐约约怨恨孩子给自己找事,『我都送你进好学校了,怎么你当不了好学生呢』;又或者把孩子丢给学校就觉得自己责任交接完毕。受害者父母指望不上,学校求助无门,这种绝望就仿佛被锁在玻璃匣子里然后被沉入深水,明明都是顺着眼前的光明前行,别人都幸福快乐,可唯独自己找不到出路,不仅没有出路,而且马上就要溺水窒息了,耳边听得到别人尖声大笑,张开嘴声嘶力竭地哀号求教,却只吐出了一串泡泡。&br&&br&&br&不能逼得受害者只有『死』和『以死相搏』这两条绝路走啊。&br&&br&&br&不能让培养栋梁的土壤变成滋生毒瘤的温床。&br&&br&————————————————————————————————————————&br&评论原话复制『不敢相信~有这样的事情~编的吧~还是你们城里人真会玩~』&br&真羡慕。我其实也想过,如果我的身份是一个轻描淡写的旁观者,那么我会不会根本不记得受害者的脸,甚至不觉得施暴者的行为是欺凌、不过玩笑而已;当看到新闻时,会不会觉得不过是谈资、是别人的事情。&br&&br&&br&&br&希望将来我们的孩子,都能有一张『从未被欺负过的脸』,天真又幸福。&br&希望『校园暴力』会成为一个陌生的词汇,能跳出历史循环的怪圈,成为社会发展过快法制不健全时代的往昔尘埃。&br&————————————————————————————————————————
取匿。禁转,禁转,禁转。 一转眼快两年过去了,人生终于走入新的阶段。所有看开看不开的事情,都和成稀泥,深一脚浅一脚走过去。 热点已过,终于能用自己的脸看着镜子,心平气和地和记忆谈谈。 从备份里找到原答案,觉得应该给大家一点交代: 有些事情我越…
&p&类似的问题有:&/p&&p&为什么明明缺爱,不去主动去寻找爱呢?&/p&&p&为什么明明孤独,却不去跟人交往呢?&/p&&p&当我们这么问的时候,我们自然地把「爱」或者「友谊」理解成了一个类似食物的东西。如果缺,我们就会想办法去找,来让自己获得满足。&/p&&p&但实情是,如果我们缺爱或者缺友谊,我们反而更可能做一些事来加剧我们的孤独。这是因为,我们的思维方式会因为这种「缺」而发生变化。&/p&&p&人和人之间的关系千差万别,但归根到底就两种:权力和爱。与这两种关系相对应的思维,是「排序思维」和「联结思维」。所谓的「排序思维」,就是在权力视角下,把人分出高低贵贱。竞争是排序思维,有人输有人赢。控制也是排序思维,有权力的人支配没有权力的人。自卑感和优越感都是排序思维的产物。&/p&&p&如果我们在关系中感觉到安全,我们会用「联结思维」,会看到与他人的联系,发展与他人的情感。如果我们在关系中感觉到不安,那我们就会使用「排序思维」。我们会热衷于跟他人比较,会陷入追逐优越和控制的游戏,会陷入关系中的「权力斗争」,会把人当作潜在的竞争对手。&/p&&p&「排序思维」最特别的地方是,它经常会被应用到一些明明该使用「联结思维」的关系中,比如情侣、家庭或友谊,让身处其中的人既莫名惊诧又痛苦不堪。&/p&&p&「如果你不主动找我,就算我想跟你说话,也不主动找你」体现的是亲密关系中的「排序思维」。&/p&&p&这么想的人一定在关系中感觉到了不安。他有亲密的需要,但他的思考方式是「如果你不主动找我,我主动找你,那就证明了&b&我比你&/b&更需要这段关系&b&。&/b&」,这样「&b&我就输了,而你就赢了。&/b&」比较、输赢就是典型的排序思维。用这种思维思考关系的人,他所恐惧的,是这段关系中的不平等,也是因为需要而被拒绝或控制。在这种恐惧下,他会误把联结,当作臣服的信号。&/p&&p&所以,「自卑」的人通常孤独。&/p&&p&_____________________________________________________________________________&/p&&p&很多人问相关资料。有一本书《每个人心中都有一个被低估的自我》。我做过一个live :&a href=&/lives/189568?utm_campaign=zhihulive&utm_source=zhihucolumn&utm_medium=Livecolumn& class=&internal&&超越自卑的活法&/a& ,也有一些相关知识。&/p&
类似的问题有:为什么明明缺爱,不去主动去寻找爱呢?为什么明明孤独,却不去跟人交往呢?当我们这么问的时候,我们自然地把「爱」或者「友谊」理解成了一个类似食物的东西。如果缺,我们就会想办法去找,来让自己获得满足。但实情是,如果我们缺爱或者缺友…
&p&一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。 ——刘震云《一句顶一万句》&/p&
一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。 ——刘震云《一句顶一万句》
&p&&b&&u&允许转发与转载,但请注明出处链接。&/u&&/b&&/p&&br&&p&&b&============8.20后续已更============&/b&&/p&&p&答主曾三次从学霸变成学渣,也三次从学渣变回学霸(其实根本不算什么学霸……)。但既然问的是主观体验,我也相信自己有资格回答这个问题了。&/p&&p&这篇文章讲的是我从出生到十八岁的经历,也算是一个比较跌宕起伏的故事吧。文以载道,故事涉及感情,学习,方法论等各个方面。里面还会写到一些干货,比如学习的规律和误区,自控方法,具体学习技巧等等。(其中有一个比较严重的误区,绝大多数人可能都会或多或少地踩到哦。)&/p&&br&&br&&p&=========&b&原答案&/b&============&/p&&br&&p&我们每个人都像是巴普洛夫的狗,趋利避害和学习是烙印在我们基因中的本能。&b&一个人价值观的形成,归根结底都来源于其人生中大大小小的刺激&/b&——如果所经历的一件事告诉他:有A好,没有A不好,他的价值观就会往向往A的方向偏移一点,A在他心中的分量就更重一些。&b&而人做出的每一个行为,都不知不觉地经过了权衡,而这种权衡的结果又源于其价值观和环境现状的综合加权比较:&/b&如果这个人更看重A,不那么看重B,那么A在决策前的比较中所获得的加权就会更高。&/p&&br&&p&于是,现在大多数人的贪财并不是什么奇怪的事情:他们从小就频繁地体验了有钱的快乐,比如得到玩具,美食等等;又频繁地体验了缺钱的痛苦,比如看到同学穿名牌,坐豪车,想要的东西总是买不起等等,&b&前拉后推之下,渐渐地,在做决定的时候就没什么能比金钱更重要了,人就变得见钱眼开。&/b&然而有人在这种情况下仍然可以保持正直,就是因为道德和法律在其心目中的份额更大。如果心中金钱的重量超过了道德和法律,人就彻底堕落了。&/p&&p&&b&墨子说:“义者,利也。”是很有道理的。&/b&&/p&&br&&p&所以,人早年所受的各种刺激就这样潜移默化地影响了我们一生的行为。很多人所说的言传身教,耳濡目染等等,说到底,&b&&u&其本质就是给孩子以正方向的刺激。事实上,还有更重要也更容易被忽略的一点是,避免负方向的刺激。离开了这个原则,你会发现再怎么言传身教耳濡目染,都毫无用处,甚至适得其反。&/u&&/b&&/p&&br&&br&&img src=&/d33253f93feedd0858caf_b.jpg& data-rawwidth=&611& data-rawheight=&346& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&611& data-original=&/d33253f93feedd0858caf_r.jpg&&&br&&br&&p&接下来是重点。&/p&&p&=================================================================&/p&&p&&b&这是我从出生到十八岁成年——也就是现在的真实经历。从中,你可以看到一个一直垫底几乎要成为小混混的人是如何经历三起三落,最终摆脱堕落的命运的。&/b&&/p&&br&&p&BGM:&a href=&///?target=http%3A///song/s/5150ec0& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&远离仰光/伊洛瓦底江之水&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&/p&&br&&p&【预警:这篇回答的写作过程中,为了提高画质,将更追求还原当时的真实感受。所以会有些很中二很疯狂的地方,敬请谅解。请在阅读过程中自行脑补“我当时想:”四字。】&/p&&p&【另外,&b&为了提高画质,完整体现当时的真实想法,所以文中部分段落可能负能量比较重,并不能代表我现在也是这么想的。&/b&】&/p&&br&&p&&b&【Part 1】&/b&&/p&&br&&p&我出生在一个大城市的小康家庭中,和父母,祖父母生活在一起。祖父是画家,祖母是老师,父亲是大学教授,母亲是一个读书破万卷的编辑,也算是一个书香门第了。&/p&&br&&p&他们所有人都无一例外地善良,正派,慈爱。从小我就被带着去花园和草坪游玩,去父亲任教的那所大学的图书馆看书,去大学体育馆跑步游泳,去名山大川上观光,品尝全国各地美食……&/p&&br&&br&&p&而真正锦上添花的是,他们发现我天赋异禀。&/p&&p&他们发现报纸上所有的智力问答,除了需要知识储备的(如答一省的省会)之外,我都可以在五秒钟内说出答案;母亲带我看《三字经》,读一行后盖住复述,然后继续读下一行盖住复述……从头到尾一遍下来,我竟可以把整本书分毫不差地背完。那时的我总感觉头脑无比清明,以至于思维没有一丝杂质,只要我愿意记住一个信息,这个信息就总能形成特别持久的印记。&/p&&p&蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方,溯洄从之,道阻且长。溯游从之,宛在水中央。&/p&&p&蒹葭萋萋,白露未晞。所谓伊人,在水之湄……&/p&&br&&p&&b&于是,她就用这样的方式在我脑袋里装了《三字经》,《百家姓》,《唐诗宋词三百首》等等……在五岁之前,这些经典的铺垫,已深埋在了我的脑海中。&/b&&/p&&br&&br&&p&凭借这种过目不忘带来的积累,和爷爷一起出去吃饭时,他便向人介绍我,然后就是我的表演时间,然后就是惊讶,掌声和夸赞。&b&进了幼儿园,我就成了老师最宠爱,同学最崇拜的天才儿童。当时入学有个智力测验,结果好像是我的智商超过了量表的最大值,好像是160+。&/b&(注:这只是一个模糊的记忆,我只记得是超过了某个最大值,也可能是140+或 150+,不过记得清晰的是当时有一个老师想拿我当超常儿童的案例写论文,后来由于我沉迷游戏的缘故,那篇论文夭折了)&/p&&br&&br&&p&父母不和没经历过,我的父母从不吵架,而且烟酒不沾;家庭贫困没经历过,我的家庭算是小康;疾病缠身没经历过,我从小健康得连感冒都一两年才一次,体育项目从来是冠军(后来由于长期从来不锻炼就变成垫底了);相貌不佳没经历过,我小时候萌得人见人爱;亲人离世没经历过,四个亲人健康得不得了,父亲60多的时候头发全黑,祖父活到101岁才寿终正寝;茶饭不思没经历过,我从不挑食,什么都爱吃,每到饭点感觉就跟过节一样,而且怎么吃都不胖;悲观厌学没经历过,那时我经常花时间在上课时心算万位加减法,思考世界的本源……&/p&&br&&p&出生在省会城市的市中心,享受着最幸福的时光,接受着最优质的教育,万千宠爱在一身。童年时的许多经历:悠游地躺在阳光下的草坪上,踏着体育馆边枯黄的落叶,在火车窗边上痴痴地看窗外的群山,骑着父亲的肩膀登上云雾缭绕的山顶……至今都是我有生以来最美好的回忆。&/p&&br&&p&都说人无远虑,必有近忧。从小无处担忧的我只好变得多愁善感了——小小年纪就文艺得不行,动不动就感伤一些虚无缥缈的东西。可能是因为和那以后十几年的对比吧,我甚至到现在都对一些有破旧感的事物——雨后的旧小巷,夕阳下的老工房,破旧的自行车,昏暗的天空,干裂的泥墙,情有独钟。也许是因为那勾起了那个时代的回忆所致。&/p&&br&&br&&p&&b&一个天堂般的童年,顺利得可怕。&/b&&/p&&br&&p&&b&然后我就发现,太顺利的经历,是受诅咒的。&/b&&/p&&br&&br&&br&&p&=======================================&/p&&p&和大多数堕落的青少年一样,网瘾一般都是罪魁祸首。&/p&&br&&p&五岁那年,家里弄了台电脑,于是我就走上了很多人走过的老路:玩小游戏——玩大游戏;玩一会——玩一整天。于是在一年之中,我的平均每日游戏时长是12小时。基本除了吃饭睡觉都在电脑前度过了。&/p&&br&&p&众所周知,那是一种极其强烈,极其直接的感官刺激。因为在玩游戏的时候,你得知有游戏就快乐;不玩的时候,你又得知离开游戏就痛苦——在这种前拉后推的单调刺激下,&b&游戏在我价值观中的份额就慢慢膨胀得无以复加,亲情,友情,纪律,修养什么的通通要靠边站。&/b&&/p&&br&&p&于是,在这一年之内,我突然性情大变,几乎每天都找借口请假不上学,不过由于父母的溺爱,居然成功了;即使是上学,也只是整天跟人抢玩具,然后打架闹事。脑子里也不想什么加减法了,而是马里奥怎样通关,是怎样放泡泡效率更高。游戏中的情景在我脑海中千万次地被模拟,而我则从中获取快感。&b&就这样,我的大脑被塑造成了一个打游戏的简单机器。&/b&一切阻挡我打游戏的东西都要予以排斥和消灭。&/p&&p&电子游戏这种东西,本质上是通过极高的刺激水平来让人疯狂追逐游戏目标的陷阱。此时,其他所有的事情,包括别人的感受,在游戏的极高刺激面前都是那么不值一提。于是很多时候,一个平时正常的人,打起游戏陷得深了,就会变得脾气暴躁,不通情理。&/p&&br&&p&所以,我就成功地成为了所有人最讨厌的人,开始经常被人合起伙来欺负。年幼的我当然无法理解,只好委屈得哭,所以在幼儿园最后的一年,我是哭过来的。&/p&&br&&br&&p&&b&值得一提的是,毕业时又有一个智力测验,&/b&&/p&&br&&p&&b&100.&/b&&/p&&br&&p&&b&泯然众人矣。&/b&&/p&&p&&b&(这里得解释一下,很多人质疑这里,说智商是稳定的,这没错。其实那个结果有好些原因,一是我在测试的时候已经处于黑白颠倒,满脑子游戏的状态了,其实我后来的测试大概都有140左右;二是那时玩的游戏都特别机械化,特弱智,所以塑造的是僵化的思维习惯,而智力和思维习惯是有一定关系的。)&/b&&/p&&br&&p&接下来小学的前五年更为痛苦。&/p&&br&&p&因为我几乎从不写作业,所以成绩基本稳定在倒数前三,而我所有的时间都花在玩游戏和看各种垃圾网络小说上。到了上课,就或是没玩没了地手舞足蹈,左手飞机右手导弹,砰地一声撞在一起;或是和同桌聊天(按照他们的话说,是“骚扰”)。&/p&&br&&p&由于幼儿园被欺负怕了,我再没敢打架,倒是养成了懦弱胆怯的性格。显然,越懦弱,便越受欺负。当时班里凡是有“四人帮”“五人组”什么的,一看这人好欺负,于是最爱干的事情就变成了欺负我。上课问你借笔,你一答应,转头就告状:&/p&&p&&b&“老师,他骚扰我。”&/b&&/p&&p&他们干的一切坏事,都异口同声地说是我干的,绘声绘色,有理有据,理直气壮,声泪俱下,人物俱在,铁证如山。这种事情一多,我又成了全班所有同学孤立排斥的对象。&/p&&br&&p&于是,欺负女生的是我,因为哪位女生碰到我就都要大哭大闹;&/p&&p&扫地不积极的是我,因为值日的人一看我来就跑光了;&/p&&p&打架闹事的是我,真相往往是四人帮们群殴我一顿然后说是XXX先打的;&/p&&p&上课吵闹的是我,这个我承认;&/p&&p&作为罪大恶极的捣乱分子,我是被老师放学留下挨骂次数最多的人。越是欺负我,越是显得正义。到后来,我连忘带红领巾都是要挨揍的。&/p&&br&&p&记得最初有一个非常要好的朋友,经常串门,四年级成绩分水岭后,他成绩上去,我成绩下来,他就成了四人帮的首领。&/p&&br&&p&&b&我想不通,我从来对别人善意相待,温顺得像只绵羊,从来不攻击他人,为什么会这样。&/b&&/p&&br&&p&为什么欺负你呢?&/p&&br&&p&我认为,&b&一个人在对方没有恶意得罪自己的情况下还对他针对性地态度恶劣,归根结底只有两种原因。&/b&&/p&&br&&br&&p&&b&一种是出于傲慢,一种是出于嫉妒。&/b&&/p&&br&&ul&&li&&b&出于傲慢&/b&:这个人成绩差,不守纪律,不修边幅,邋里邋遢,上课还经常骚扰别人,天天被老师骂,很多坏事都是他干的,我看不起他。&/li&&li&&b&出于嫉妒&/b&:然而就是这样一个差等生,成绩虽然差,上课的时候却竟然总能提出各种巧妙的解法,参加各种数学竞赛都能拿奖,那什么全级古诗文竞赛竟然可以拿全校第一,在台上出尽风头,岂有此理!&/li&&/ul&&p&&b&两样都占尽了,不欺负你欺负谁。&/b&&/p&&br&&br&&p&于是,我这五年都是在数不胜数的侮辱和委屈中度过的,至于所谓尊严,根本无从谈起。班主任放学后留下我教训的时候,一般都会找一个同学说:&/p&&p&“把XXX的书包拖过来。”&/p&&br&&p&然后就真的拖过来了。&/p&&br&&p&记得有一次我母亲被误诊为肿瘤,然后老师在班会课上说:&/p&&br&&br&&p&“你看XXX,把他妈妈都气出癌症了!”&/p&&p&然后全班同学都用难以置信和愤怒的眼神看着我。于是班会变成了批斗会。&/p&&br&&p&终于,六年级开学,在一个成绩很好的女生听说班主任要让她和我同桌以“帮扶”我,就哭了一晚上之后,班主任把我扔到了飞机位。&/p&&br&&p&&b&从没有人坐过那个位置。然而在那里,我将迎来人生中的第一个转折点。&/b&&/p&&br&&br&&br&&p&一开学就换了一个数学老师,男,说话极大声。&/p&&p&我在他的课上依旧玩左手飞机右手导弹的游戏,就在他眼皮底下。所以他把我推到墙上,用足以把人耳朵震聋的音量吼了我一通。&/p&&br&&p&骂我也就罢了。第一次被动手。&/p&&br&&p&然后我那天是哭着回来的。&/p&&br&&p&在这个时期,虽然憨厚的父亲还是一幅乐呵呵的老实相,但母亲每天都为我操心,她就又一次开导我了,意思就是说,你现在的遭遇说到底就是成绩不好,先不要管其他的,把成绩弄上去,没人敢看不起你。&/p&&br&&p&&b&这种话她说过无数遍,在这时却起了关键作用。&/b&&/p&&br&&p&看看我现在的状态吧。&/p&&br&&p&成绩最差,人缘最糟。别人成群结队地玩耍,我没份,走过去就会被赶出来;别人成绩优秀,站在领奖台上被老师夸上整整十分钟,而我只会被训斥:“你给她提鞋都不配!”&/p&&br&&p&曾经被所有人赞叹欣赏的光荣呢?曾经沉浸在书本中的陶醉呢?曾经草坪上的嬉戏,火车外的雾蒙蒙群山呢?那时的我,忽然觉得这些美好的意象那么遥远,在每天下午被骂到晚上时楼道里惨淡的灯光面前是那么虚幻。&/p&&br&&p&&b&我在游戏中依然纵横江湖,玩带排名的小游戏基本都能排全网第一,大型竞技网游也鲜有敌手,但这又能怎样呢?&/b&&/p&&p&&b&&u&《失乐园》中的魔鬼即使得到掌控整个地狱的权柄,也抵不上他怀念自己曾经是光明之子的悔恨。&/u&&/b&&/p&&p&&b&真正的悲剧,就是把美好的东西撕毁给人看。真正的痛苦,就是从天堂跌到地狱的感受。&/b&&/p&&p&&b&何其残忍。&/b&&/p&&br&&p&&b&噢,原来归根结底是因为成绩不好。你成绩不好,所有的罪名安在你头上都会更方便:破坏纪律,目无尊长,态度恶劣,不热爱集体,害群之马……&/b&&/p&&br&&p&从那个中午开始,我就开始了老套的剧情:发奋努力,卧薪尝胆,盼望着我的努力向骑士冲锋时长矛的全力一击一样,将所有委屈与不公彻底消灭。&/p&&br&&p&然而这仅仅是个开始,因为我没过一个星期就发现原来学习并非我所想象得困难。在某种意义上,和正统接轨是快乐的,而不是我以往所认为的“屈服”。&/p&&br&&p&接下来就顺理成章了。&/p&&p&&b&最后的一次毕业考试,我的成绩是全校第一。顺利直升本校初中部&/b&。&/p&&br&&p&小伙伴们都被惊呆了。我仍然记得他们那时的表情。然而帝国主义亡我之心不死,那几个四人帮依然尝试各种抛诱饵,串口供,逮着我上课说一句话就拼命告状,据他们说,反正本校的考试名额是老师决定的,他们要干掉我的直升名额。&/p&&br&&p&然后他们说:“嘿嘿,这个社会就是这样的。”&/p&&br&&p&&u&&b&然后这回被骂得狗血淋头的是他们。&/b&&/u&&/p&&br&&p&结束了。毕业之后,各奔东西,那几个四人帮五人组们基本都去了全市最差的初中,再见吧。&/p&&br&&br&&p&毕业的我满怀希望地以为我的初中一定顺风顺水成绩第一拿奖无数万千宠爱在一身,&b&却不知道我那时的领悟实际上极其肤浅。而且,还有Part 2在等着我。&/b&&/p&&br&&br&&p&=====================================================================&/p&&p&让人重视一样东西的最有效途径就是让你既体验失去它的痛苦,又体验得到它的快乐。&/p&&br&&p&从那以后,我至少变为了一个重视学习的人,我已经知道学习有多重要了。学习在我心中的地位一直是第一位,从来都没有变过。当然,那时的思维还比较简单,仅仅以为成绩好即可解决一切问题。&/p&&br&&p&我听说过很多学习本来特别好,可以单日刷题十几个钟头的学霸,一进入大学或进入社会就因为痴迷这个痴迷那个顿感学习毫无滋味的例子。我知道为什么:&b&&u&因为他们所喜欢的,并不是真正的学习。&/u&&/b&&/p&&br&&p&之所以后来我能这么轻而易举地醒悟过来,然后发愤图强,不仅是因为委屈和痛苦,还因为童年时那些学习,积极向上所代表的意象的召唤,群山,露水,诗歌,草地,古籍……都以一种难以理解的方式附在了语文数学英语上——&/p&&p&&b&所以,这是我给题主的第一个建议:&/b&&/p&&br&&blockquote&&b&要让孩子的心与学习无法割舍,就要让他感受到学习真正的美感,让他从小浸淫在一个朦胧的 ,梦幻般的美感的世界中,它成了我一生的原动力——你应当是一个正派的人,你不应当堕落。这种美感或来自文学经典,或来自古典音乐,或来自山水田园,而不是硬邦邦的单词语法。&u&总之,在幼年,要先让孩子进入一个幸福的,充满文化气氛的世界中,再来谈学习。&/u&只有这样,孩子才能发自内心地将学习与幸福联系起来。 在一个善意的环境中成长的孩子,其根子不会差。&/b&&/blockquote&&br&&p&那些急功近利,从小给孩子高压训练,逼练钢琴学跳舞背英语的虎妈狼爸们,未免太短视了。&/p&&br&&p&=======================================================================&/p&&p&【Part 2】&/p&&img src=&/ff01027cbbcd16_b.jpg& data-rawwidth=&1440& data-rawheight=&900& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1440& data-original=&/ff01027cbbcd16_r.jpg&&&br&&br&&br&&p&&b&接上文。&/b&&/p&&br&&p&刚进这所初中的重点班,正如我之前所期盼的那样,一切顺利。&/p&&p&幸运的是,我的女同桌竟然是全市选拔(另一种途径,规模大多了)的全校第一。&/p&&br&&p&&b&刚刚解脱的我绝对不会想到,我的面前还有比以往惨烈十倍的痛苦在等着。&/b&&/p&&p&&b&也绝对不会想到,我接下来几年人生中的喜怒哀乐要和她有如此高的相关性。&/b&&/p&&br&&p&她是班长兼学习委员,学号也正好是一班一号。名不虚传的是,刚开始的每次考试都是第一。&/p&&p&一副白皙清秀而又不失血气的鹅蛋脸,小鹿般的眼睛,带有一股清丽脱俗的灵气。一尘不染的白校服,马尾加刘海的发型。她喜欢在教室中看一节课书,在灯光下,她的刘海总能形成一条亮线。&/p&&p&全身每个细节都恰到好处的身材,完美得无可挑剔的面貌,冰雪聪明的气质,温软婉转的口音,活泼爱笑的性格,含蓄低垂的眉毛……&/p&&p&&u&巧笑倩兮,美目盼兮。&/u&&/p&&br&&p&真的,这就是我当时的感受。那时我还不知道&女神&这个词,就算知道,我也一定会认为这样的词语用来形容她实在太庸俗。或许见到她的第一面,全班男生就都不约而同地喜欢上她了吧。&/p&&br&&p&我只能说那是我见过最优秀的女生。但后来没想到的是,这些优点居然还仅仅是冰山一角。&/p&&br&&p&&b&我想你肯定知道了。这是我人生中第一个喜欢的人。&/b&&/p&&br&&p&当然,那时仅仅是懵懵懂懂的初步暗恋,&b&在两年之后,我将陷入彻底的疯狂。在那之前打死我也不相信我能喜欢一个人到那种程度。&/b&&/p&&p&可惜的是,一天之后重新安排座位的时候,她就被调走了。同桌互相坠入爱河的故事,并没有发生。&/p&&br&&p&镜头拉回我这里。&/p&&br&&p&本来我想把这句总结放在Part 2的时候说,想想还是提前放在这儿:&/p&&p&&b&&u&价格回归价值是迟早的事。&/u&&/b&&/p&&p&我在高三总结往事的时候才明白这句话不仅仅适用于经济学。那又是另一种痛的领悟了。总之,这句话可以完美地解释我第一个学期所遇到的事情——明明又玩了一暑假游戏,什么都没改变,想长久地春风得意?没门!&/p&&br&&p&于是,不到一个月,我再一次被那低得要死的情商所出卖。上课老爱表现自己,没事捅捅左边搭讪右边,有时写一篇把全班同学的花名穿起来的勇士冒险小说,就要拿给所有人看。后来我怀疑当时表现欲旺盛的我是否扮演了一个小丑的角色:为了博得她的关注,让她多看我两眼,我甚至会不择手段,哪怕以彻底牺牲自己的形象为代价。还有成绩——重新回到倒数。&/p&&br&&p&然后我就原形毕露了:具体情节参照上文的小学一到五年级,虽然是弱化版的。事实证明,凡是凭空快速得来的关注都不是什么好东西。这和炒作是一个道理,快速吸引眼球,往往也会快速地惹人厌恶,表面上的热闹风光,背后的本质只不过是沦为了一时笑柄而已。&/p&&p&最后,我唯二的朋友就是一个成绩外貌家境性格俱佳的男神,和一个成绩给我垫底的,呆萌的小受富二代。&b&【请注意,这位仁兄在后面情节中占有重要戏份】&/b&&/p&&br&&br&&p&前面提到过,让一个人重视一样事物的方法就是既让他体验得到它的快乐,又让他体验失去它的痛苦。&/p&&p&所以,两次从天堂掉下地狱的我变得无比重视外界评价——说难听些,就是虚荣心特别强。每次看到光荣榜上的名字和分数,我都眼红得喷血。我做梦我都想提高成绩,然后登上光荣榜,让自己在意的人看到。&/p&&br&&p&我不想让历史重演。在一年后,初二上学期的一个上午,那天我卧病在床。似乎人在发烧的时候特别清醒,于是从白天到黄昏,望着窗外,我思考了人生,“深刻总结”了过去的失败教训,“高瞻远瞩”地提出了未来的伟大规划。&/p&&p&&u&&b&你改悔罢!&/b&&/u&&/p&&p&上进心又回来了。虽然到后来我才知道,这仅仅是一个长达五年的拉锯战的开始。&/p&&br&&p&此后的一年,我将所有的精力都投入到戒除游戏的努力中。看,就是因为每天一放学就玩游戏,初中的第一年我才根本就没碰过学习。如果戒掉游戏,那就什么都解决了。其实刚开始下定决心戒除某种瘾的人往往都会用特别原始特别肤浅的方法,比如我那时用的:写一堆壮志激昂的口号,甚至划分好所谓的&第一波冲击&,&第二波冲击&……&/p&&br&&p&不过,在这种努力下,自制能力差的朋友们又找到了一个同道中人——因为我坚持的最长时间就没能超过一个星期过。一个宏大的计划往往是周一开始,最后在周五泡汤。所以,在初二一年,我就陷入了持久的内部斗争和自我谴责中,总是想努力向上,却一次次地见到电脑就失控。&/p&&br&&p&&b&冰冻三尺,非一日之寒。积重难返的毛病岂是可以一次决心就解决的?&/b&&/p&&br&&p&不过我的努力还是有一点卵用的:毕竟整个人显得正常,向上了一些。再也没有上课时的自娱自乐以及各种奇葩举动,记得那时班主任看出了我的状况,于是把我一篇通篇决心的作文贴了出来。&/p&&br&&p&那是我第一次如此有一种正统感。整个人似乎变得成熟理性了很多。一个少年第一次对自己充满这样的信心,相信自己的人生会走上正轨,然后越来越好。&/p&&br&&p&&b&在那个草长莺飞,万物复苏的季节,一切似乎都变得开放了。新同学在入学一年后变为青涩的半成熟,班里各种小团体生根发芽。我也体验了一把同学关系正常的滋味,有了上述两位最好的朋友。甚至有一位充满正能量的女生要求和我同桌……&/b&&/p&&br&&br&&p&据说,当一个人对一件事毫无希望时,这件事再美好也对这个人产生不了任何诱惑。初一时,我知道我和她的差距,她仅仅是一个优秀的符号:她考一次第一,我毫无触动;她写出文笔惊艳的作文,我毫无触动,她在运动会上各种金牌,我毫无触动……&/p&&br&&p&现在不一样了。初一的我是优哉游哉地自卑颓废的我,现在不是。我的成绩开始向她靠拢,全班20名;她的成绩开始下滑,全班7名,&b&我有了超越的可能。&/b&&/p&&br&&p&在以前,我只敢远远地看她,而她在灯光下看书;下午放学后远远地跟踪她,想看看她住哪;经常打听她的消息,见到她却大气不敢出。看到一群比较活泼(当然,也霸道爱欺负人)的男生和她玩各种肢体接触的游戏,然后互相尖叫吐槽,我怒火中烧得很。&/p&&p&我没有这么外向,所以只好用一种不知是否合理的逻辑将其转换成动力:你看到没,他们学习都比你好,你一定要努力赶上。&/p&&p&&b&半年后我就会知道,这点动力根本算不了什么。&/b&&/p&&br&&p&现在,加了她的qq,然后开始聊天,在起初自以为稳重和小心翼翼的试探后,我发现她竟如此好说话,可以和你撒娇、卖萌、吐槽、甚至爆粗,跟谁都自来熟,又有一种与其外表相称的小幼稚可爱。根本没有那种想象中的那种高贵冷艳。&/p&&p&她爱笑,而且一笑起来就真的是那种天真烂漫毫无节制的大笑。也根本就不是那种成熟世故理性霸道的女汉子女强人。既有让人眼前一亮的优秀,又有小女孩的胆怯和腼腆;既有放肆的奔跑,又有单纯的专注……难怪她人缘这么好;&/p&&br&&p&我和她竟能联机玩DNF和泡泡堂,发现她的泡泡堂水平竟然和我不相上下;&/p&&br&&p&&b&&u&最重要的是,我得知她的目标高中:全市顶尖名校之一,正好和我一直以来的目标不谋而合。&/u&&/b&&/p&&br&&br&&p&这是一段最美好的时光,我开始围着学校的栈道跑圈,只为了和她打个照面打招呼,挥一挥手,过了路口马上停下来。那时学校栈道下的草木有一种特殊的芬芳,未干的路面在暖阳下冒出蒸腾的雾气。&/p&&br&&p&&b&蒸腾的雾气。&/b&&/p&&br&&p&我算是一个比较怀旧的人。那些回忆总是能作为一个个意象,然后在很长的时间里给我的感情带来触动,这是其中之一。 &/p&&p&【这里有一首音乐 &a href=&///?target=http%3A///song/s/551c6c50& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&Summer-&i class=&icon-external&&&/i&&/a& 大概就是这种意境。】&/p&&br&&p&&b&后来我才知道,那个所有人都无忧无虑,天真烂漫的盛夏是那么难得——跟之后的事比起来。&/b&&/p&&p&&b&我要尽力避免回想那个夏天的事情,因为这会让我重新陷入无休止的伤心和惆怅,即使是现在。&/b&&/p&&p&&b&初三时的我不知为何特别多愁善感,文艺得不行,第二年写过一篇长达几千字的,通篇意象的散文来记载那一年,现在读来还会想哭。&/b&&/p&&br&&br&&p&终于,到了九月份,初三开学——我清晰地记得那是九月五号。神奇的班主任此刻雷锋附体,继承了成人之美的优良传统,在换座位的时候把我们俩分到了同桌。&/p&&br&&p&由于正能量女同桌的挽留,我虚伪地答应了。而不到一刻钟,我就决定:&/p&&p&我要去跟她同桌!&/p&&p&&b&我到现在也不知道这个决定是否正确。&/b&&/p&&p&&b&总之,因此我的人生进入了另一个时代。&/b&&/p&&br&&p&====================&/p&&p&各位读者,如果你读到这里,就相当于被告知:我已经把你当做了可以倾诉的朋友,接下来的叙述都是我人生中最痛苦的历史,尤其是PART3. 我已经很久没有跟人提起这些故事了。&/p&&br&&p&========================&/p&&p&&b&我只和她同桌了一个半月,整整一个半月。&/b&&/p&&br&&p&在这一个半月里,我还是有所发现的。比如说,她笑点特别低,一点点小事就能让她狂笑得花枝乱颤,喘不过气来,所以我总是绞尽脑汁处心积虑地逗她开心;比如说,她并没有我想象得那么学神,数学物理很多题她也不会,还要我教她。&/p&&br&&p&她学习很认真,听说她的母亲从小监督她写作业,给她开书单,每天都被迫要写好计划上交。不过她对学习的兴趣或许只是源于惯性,上课的时候她经常用铅笔在桌子上画萝莉画花美男,更多的是看小说,言情,青春,还有……耽美。&/p&&br&&br&&p&&b&坏就坏在看小说上。&/b&&/p&&br&&br&&p&在我们同桌整整45天的时候,我还记得那是10月19号。她因为上课看言情小说被发现,于是被老师调到了飞机位。起初我还没什么感觉,但没到几天,我就突然陷入了一种失落中。&/p&&br&&p&距离产生美。得而复失之后的我只差一根压倒骆驼的稻草。&/p&&p&终于,在一次简单的数学测验中看到她得了满分后,奇怪地,在短时间内,她无数的优点突然发疯般涌进我的大脑,开始交织,融合,发生核反应。我开始把她无限神化,让她走上神坛。然后感叹,我竟然这才真正发现她的优秀:&/p&&br&&ul&&li&长相漂亮,在我人生中从没有一个女生可以这么漂亮,有气质。她安静学习的时候,我甚至感觉到她脸庞发出的白玉般的光辉,是错觉吗?&/li&&li&成绩优秀,是的,她小学也是常年第一,然后也是班长加学习委员,而且从没上过补习班。虽然这时候我已经比她差不了多少了,但我总觉得她是当之无愧的学神,下次就会考全级第一;&/li&&li&难以置信的体育能力,其实她看起来文弱得很,简直可以用柔若无骨来形容,也看不出什么肌肉,初中三年因为某种原因就从来没上过体育课,平时也不怎么运动,总爱软绵绵地趴在桌子上跟人聊天。但她短跑竟然全校第一,上了高中,某个跳远项目总拿金牌,她跳6米9,然后第二6米3,第三6米3,第四6米2……&/li&&li&长笛十级,曾经班会上表演过;&/li&&li&性格好,特别爱笑,全班几十号人几乎没有不喜欢她的,到哪里都受欢迎;记得初一因为表现太差被从飞机位扔到后面,那时她坐我旁边,向我道别说:“下次调回来啊~”&/li&&li&单纯善良,喜欢收集各种纯美的图片,记得初二一节物理测验,在那位小受的帮助下,她和我短暂地同桌,她交卷后就一直在给我喊加油;平时遇到事会安慰人;&/li&&li&家境优越,父亲做生意,母亲在国企工作;&/li&&li&爱读书,上文中提到她母亲给她的书单,她一本不落地读完了,而且电脑文件夹中还收藏了不少自己精选的诗词;&/li&&li&………………数不胜数。总之,简直就是现实版玛丽苏。&/li&&/ul&&p&(这只是把当时的感受写下来,实际上没那么神。现在我已不喜欢她,如果在感情还在的时候写这篇文章,相信一定能写得更真挚更深刻。)&/p&&p&我的头要炸了。总之,当时还发现了她十几二十条优点,统统乘起来,就是我受到的冲击程度。于是接下来的一个月,幼稚的我几乎陷入了疯狂的个人崇拜中。&/p&&br&&p&&b&人的想象力是强大的。&/b&&/p&&p&这种崇拜开始脱离正轨,然后失控,变得不可理喻。她逐渐成为了一个唯美而神圣的徽标,悠远而空灵。她象征着山川草木,象征着星河灿烂,象征着万物枯荣,象征着青春时光,象征着少年梦想……象征着世界上一切美好的事物:一片黄叶落下,我会想象她在落叶中玩耍;一阵清风吹过,我会想象她在风中漫步;茂密的山林中有她的影子,朝阳落日下都有她的影子。&/p&&p&&b&此刻,所有的脑力都变成了想象力&/b&,遇到任何美好的情景,我的心就如遭重击,我感伤她的缺席,并认为如果她在场的话,一定是会对这种情景非常欣赏的。每一支歌曲都能让我联想到她,每一篇诗文也都能让我联想到她。从出生到当时的所有美好回忆都紧紧地和她捆绑起来,是的,她也象征这些。&/p&&br&&p&如此极端的崇拜,我根本无法承受。于是在这个幻想体系中,我要花上好久,才能从这一端游到另一端。这就造成了后来我的一种糟糕心理的流弊:我拼命地和自己辩论,企图证明她没有这么优秀,以防自己的身心时刻处于快要燃烧起来的状态。&/p&&p&人的心理就是这么奇妙,或者是因为这样的原因:在和她同桌前,我只是一般地暗恋,但一旦分开,产生了一种失去感,于是就有了酸葡萄心理。这就好比你昨天差了一分钟没买到想好号码的彩票,第二天开奖的时候你就会期盼这个拟好的号码千万不要中奖,&/p&&p&&b&&u&若中了奖,你就会心碎。&/u&&/b&&/p&&br&&p&她的形象已经够巨大了,再大,我的心就会装不下。或许,天底下没有什么极端的情绪的背后是不痛苦的。&/p&&p&&b&所以,她每一次新的优秀表现,哪怕再微不足道,对我来说都是一种酷刑,我往往要花上一两个小时才能平和下来。&/b&&/p&&br&&p&“你想多了,她不过如此,你努力就能超过她。”&/p&&br&&p&&b&总之,那个时期的我是失去理智的。她是整个世界,我活着的目的就是为了追到她。本来的暗恋逐渐忍不住变成了明恋,然后众人皆知。疯狂与腼腆加起来,就是猥琐。&/b&&/p&&br&&p&还是那句话,价格回归价值是迟早的事,表现回归内在也是迟早的事,内心中丧失理智的迷恋迟早会表现出来,否则我会累死。&b&还有,我是白羊座。&/b&&/p&&p&我还保存着那时的qq聊天记录。我不敢看,因为看一眼就能冒出一身冷汗。那种按捺不住的热切和崇拜,甚至说得难听些——谄媚。这让我活脱脱成了一个傻逼。&b&我很难想象她究竟是怎么能忍受那时的我那么久的。我甚至会希望那些同学继续起哄,因为我天真地以为在他们“在一起”的加油声中,我们就会真的在一起。&/b&&/p&&br&&p&&b&她仅仅是一个普通爱说爱笑的女生啊,完全不符的幻想与夸张注定了悲剧。&/b&&/p&&br&&p&于是我们的关系也冷淡了下来,我觉得她厌烦我。她会因为那些跟着起哄的人对我说其实你真的很烦。有时别人向她提起我,她会说:别提XXX。&/p&&p&这否定了我整个人。在我当时看来,这也就是否定了我所有美好的回忆和意象。&b&这种不可调和的矛盾,让我每每想起,就好像遭受精神上的凌迟。 &/b&&/p&&p&后来班主任发现了不对劲,所以她本来是打算重新让我们同桌的,却又改了口,反了悔,然后把我训了一通。&/p&&br&&p&&b&【没事的没事的。人生疯狂一把没啥坏处。以上这些东西我尝试用当时的感受写出来,其实现在看来根本就不是事儿】&/b&&/p&&br&&p&&b&&u&就在这个时候,我那充满智慧的母亲又开导我了,她知道这时硬堵我的感情是没有用的。&/u&&/b&&/p&&br&&br&&p&&b&&u&她先是绘声绘色天花乱坠地向我安利了一把那所我梦想中的高中,校园环境多美,有多少亭台楼阁,烟柳画桥,风帘翠幕,小桥流水,春华秋实,美不胜收。另外还有操场多大,老师多好,游泳池多方便…… 然后说,跟她一起考上这所学校吧,你可以和她漫步于古画般的世界中。&/u&&/b&&/p&&br&&p&&b&我被迷住了。于是那所学校就变成了我心中的天堂。从地狱突围而出后,我就要去那里,在那里,没有谁拦着我,我们和过去一刀两断,一切都是新的开始。&/b&&/p&&br&&p&&b&我之所以没有在这种四面楚歌的打击下垮掉,是因为我一直固执地留有希望。留得青山在,不怕没柴烧。&/b&&/p&&br&&blockquote&&b&人类的一切智慧就包含在这几个字里面:等待和希望。——《基督山伯爵》
&/b&&/blockquote&&br&&p&此时,我的水平仅仅能上一所二流高中。网瘾还是没戒掉。每天都要忍受心中乱撞不息的崇拜,幻想与欲望。 她还是那样的可望不可即,我远远地只能看她刘海上的银线。&/p&&p&期中家长会后我的母亲说想考那所名校,老师说,你要现实一点。&/p&&br&&p&一切的愤怒,爱恋,耻辱,向往都凝结了起来 ,成了一支锐利的长矛。她的冷淡和抗拒,同学的起哄,班主任的食言,成绩的差距,网瘾拖延等坏习惯带来的那种无力感……又似乎成为了一个实体化的敌人。&/p&&br&&p&&b&来吧。&/b&&/p&&p&&b&&u&就在这半年,我将进行有生以来最荡气回肠的对决,凝聚最强烈的感情和最疯狂的主观能动性去和一切困难和一切旧毛病,包括网瘾和糟糕的学习习惯,决斗,然后去实现那遥不可及的理想&/u&。&/b&&/p&&br&&p&----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&/p&&p&&b&战况是这样的:&/b&&/p&&br&&blockquote&&b&人民解放军百万大军横渡长江&/b&
  新华社长江前线22日22时电 人民解放军百万大军,从一千余华里的战线上,冲破敌阵,横渡长江。西起九江,东至江阴,均是人民解放军的渡江区域。二十日夜起,长江北岸人民解放军中路军首先突破安庆、芜湖线,渡至繁昌、铜陵、青阳、荻港、鲁港地区,二十四小时内即已渡过三十万人。二十一日下午五时起,我西路军开始渡江,地点在九江、安庆段。至发电时止,该路三十五万人民解放军已渡过三分之二,余部二十三日可渡完。这一路现已占领贵池、殷家汇、东流、至德、彭泽之线的广大南岸阵地,正向南扩展中。和中路军所遇敌情一样,我西路军当面之敌亦纷纷溃退,毫无斗志,我军所遇之抵抗,甚为微弱。&/blockquote&&p&&b&大概就是这种感觉。&/b&&/p&&br&&p&轻而易举地重新压制想打游戏的欲望后,我在那半年中的学习时间可能是之前总和的数十倍。用着经过多次试验校正的学习方法,势如破竹地横扫了一个个知识点后(其实初中的知识点算不了什么)。我的成绩就从班里20名飞跃到了全校前10名。&/p&&br&&p&当时的感觉就是自己的学习方法完美得几乎无可挑剔。我重视理解啊,只要理解了,就不存在记忆的问题了。于是,所有科目的知识在我脑海中连续地过了一遍又一遍,碰撞,融合,建立联系……&b&在对所有科目的理解都上升到了一种只可意会不可言传的层面后,我总有一种成神的感觉。&/b&&/p&&br&&p&最后,我闭着眼睛都能知道整个卷子大体是什么样子的,怎么去应对。考前一天爬山时,我仅仅用一分钟就把六科的考试在脑海中模拟了一遍,然后对着铺天盖地的暴雨默想:&/p&&p&&b&“没问题了。”&/b&&/p&&br&&p&&b&这是在无数刺骨的冬夜中,强行压抑幻想和愤怒去爬起来学习所换来的。&/b&&/p&&p&&b&我的做法仅仅是,一旦有特别痛苦的时刻,就花点时间动员自己,把痛苦都转换为动力。因为这种动力转换极为直接:只要下次考得好,就要受老师表扬,她就会佩服我。(当然,在现在看来,这实在是一种头脑简单的想法。)&/b&那时我的座右铭长得很:“天将降大任于斯人也……”每当痛得受不了时,就念一通。&/p&&p&&b&所以归根结底,我所有的动力,都来源于一种挡不住的,终极的乐观。&/b&&/p&&br&&p&QQ上等她上线然后聊一通是我唯一的娱乐,聊得好了,我可以开心一整天。实在佩服她的脾气,因为那些记录现在看来还是很傻,虽然比之前程度轻了。不过,她的态度却好了很多。&/p&&br&&p&&b&据说,这是因为你成绩好了,人积极向上了,不老把注意力放她身上了的缘故。大大小小的考试测验过后,我终于可以在她面前出尽风头了。今天物理第一,明天化学第一,后天数学第一……&/b&&/p&&br&&p&成绩稳定后,我就把精力放在了我的那位好基友上。他是一个纯粹的受,其实是傲娇受。古铜色的肤色,温软的身子,可以摸可以捏可以拧可以抱。这位仁兄虽然和男神一样是个富二代,却是个不折不扣的学渣。&b&我曾经花半小时去教他立方米和立方厘米之间的换算,还是教不会。&/b&于是我投入了两三个月的时间去给他恶补数学。我当时的口号是:要把他提上700分。(我当时水平750左右)&/p&&br&&p&结果自然是失败了。&/p&&p&不过,他应该也喜欢那个女生,为此还跟我闹了不少矛盾。不过我还是以和为贵,继续耐心地辅导他数理化。毕竟在一起的时间不久了,再过几个月大家分道扬镳,一切都结束了。&/p&&br&&p&最后的两个月,我的成绩平稳地滑翔到了中考,然后略砸,735分,全校第十,高了她12分,于是我为此开心了一年。第一是那位男神。好基友没有这么好运,连想考的美术中专都没考上,上了另一所美术中专。&/p&&br&&p&&b&我和她都成功地被那所理想中的学校录取了,而且我还进了重点班。&/b&&/p&&p&暑假,去新疆度过了有生以来最快乐的假期:在茫茫草原上骑马,湖泊边戏水,吃羊肉,感叹新疆的时差。 我的学习态度无比热忱,到处拜师,学自行车,学做饭,学开酒瓶盖,甚至还拜她为师,虽然她并没有教我什么……带着一本高中物理参考书在火车窗边,在新疆22点钟的黄昏下做,然后被她夸为学霸。&/p&&br&&p&在那里,我还是辗转反侧地想她。她的名字一天可以在我脑海中过几百遍。对着层叠的群岚喊出这个名字,然后听山谷的回响。拍各种照片分享给她看。因为去了同一所学校,而且我还是重点班,她的态度前所未有地亲切。&/p&&p&我小时候去的也是那里。重温着原初的美好回忆,无需多说,你也能知道那是我度过最美的日子。&/p&&br&&p&&b&&u&带着不真实的幸福,一往无前的豪迈和对高中生活的无限憧憬,我踏进了这所古色古香的校门,去迎接更大的挑战。&/u&&/b&&/p&&p&=========================================================&/p&&p&初三很可能是我最勤奋学习的时间段,比高三还要勤奋。高三的时候,我是胸有成竹按部就班地推进,却少了一种激情。而初三那年却真的是刺激下血脉偾张的搏杀,因为当时发生的所有事情在心理引导下都指向了一个方向——你要努力学习,然后以此杀出重围。而最后结果也向我传达了这样一个信息:努力是可以得到最好的结果的。&/p&&br&&p&中学阶段,总是要遇到这样那样的痛苦的,然而我们有至理名言:&/p&&blockquote&人的一切痛苦都来源于对自己无能的愤怒。
&/blockquote&&br&&p&学生时代许多的痛苦都可以被出色的成绩解决。&b&所以渐渐地,我形成了一种习惯:最及时地把痛苦转换为动力。这种习惯的养成或许是因为我的母亲总是向我强调能力的重要性吧。&/b&&/p&&br&&p&&b&所以,这是第二条建议——&/b&&/p&&br&&p&&b&把痛苦的解决途径适当地往学习上引导。&/b&&/p&&br&&p&&b&还有另外一个原因,我至少喜欢上了一个优秀的人。&/b&只有这样,我才能在刺激和引导下获得向上的动力。正常情况下,每个人都更容易喜欢上在普世价值观上优秀的人——漂亮,善良,聪明,知书达礼……许多学霸的进步史都与此有关。&/p&&p&即使你喜欢的不是金童玉女,但也至少不能喜欢一个妖精,像那种浓妆艳抹,抽烟喝酒,纹身刺青,袒胸露肉的非主流,虽然我不想被说价值观输出,但我还是要说,难以想象喜欢这样的人能带给你多少正能量。许多人都是因此堕落的,或者至少耽误一时。&/p&&br&&p&&b&所以,第三条建议——&/b&&/p&&p&&b&注意孩子的价值观,至少让孩子喜欢一个正派的人。&/b&&/p&&br&&p&当然,前提是父母自己首先三观要正。&/p&&br&&p&=========================================================&/p&&p&【Part 3·大结局】&/p&&img src=&/22e6523dbed6f2c6e6899_b.jpg& data-rawwidth=&426& data-rawheight=&491& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&426& data-original=&/22e6523dbed6f2c6e6899_r.jpg&&&br&&br&&br&&p&&b&接上文。&/b&&/p&&br&&p&有的时候真的很希望自己能停留在那段时光,在刚开学的那个月。&/p&&br&&p&因为在一个半月之后,狗血得足以写小说拍电视剧的剧情将会发生。&/p&&br&&br&&br&&p&============================&/p&&br&&br&&br&&p&这所学校有着近千人的规模,十八个班,而我的小学初中无论是人数上,还是规模上,加起来都不及其五分之一。而从原初中考入这所学校的,一只手数得过来。&/p&&br&&br&&p&所以,从军训到开学,因为人生地不熟,我和她的关系达到了从未有的高度:军训时互相问对方的情况,一起洗碗;拼命发短信;入学礼上找对方的位置;自己和完全陌生的人坐在完全陌生的教室里,通过窗户也看到心上人和完全陌生的人坐在完全陌生的教室里;我们互相推荐社团,文学社哲学社天文社 (后来我成了哲学社社长,但是她已经不在了);她会经常鼓励我说,你是我们初中唯一一个进重点班的人啊。&/p&&p&她去旅游带回来了手信,会在她们班门口等我路过,见到我就递,然后害羞地转身跑开。&/p&&br&&p&那时我们在学一篇古诗,到现在还会背:&/p&&br&&p&&u&静女其姝,俟我于城隅。爱而不见,搔首踟蹰。&/u&&/p&&p&&u&静女其娈,贻我彤管。彤管有炜,说怿女美。&/u&&/p&&p&&u&自牧归荑,洵美且异。匪女之为美,美人之贻。&/u&&/p&&br&&p&&b&那是极美的回忆了。&/b&&/p&&p&&u&《诗》三百,一言以蔽之,曰&思无邪&。&/u&&/p&&br&&p&后来有个合唱节:每个班都要参加,她们班就在台上用清脆的声音合唱了《在水一方》:&/p&&br&&blockquote&绿草苍苍 白雾茫茫
有位佳人 在水一方
我愿逆流而上 依偎在她身旁
无奈前有险滩 道路又远又长
我愿顺流而下 找寻她的方向
却见仿佛依稀 她在水的中央
……&/blockquote&&p&&b&所谓伊人,在水一方。&/b&&/p&&p&&b&黑压压的听众群中,我不禁热泪盈眶。&/b&&/p&&br&&br&&p&这个月,我果然实现了和她在古画中漫步的梦想。&/p&&br&&br&&p&琼楼玉宇,碧瓦飞甍,古木参天,落英缤纷。&/p&&p&整个校园好似一座大园林一般,中间竟然有大大小小的几片湖,甚至有曲折的小桥通向湖心孤亭, 满湖荷花,从教学楼就可以看到。下起朦朦小雨的时候,更是别有一番诗意。&/p&&p&&u&“珠帘暮卷西山雨。”&/u&&/p&&p&&u&“画栋朝飞南浦云。”&/u&&/p&&p&雨后,走在植物园坑坑洼洼的古桥边,远的暗黄的楼阁和近的翠绿的深竹,古桥和青石板,小溪和薄雾,青灰色的矮祠堂,含蓄的阳光斜射入纷飞的雾滴和河流,然后映射出连成一片的幻光。移步换景,每走一步都变幻万千,渲染出深绿色的生气来。&/p&&p&&u&“睢园绿竹,气凌彭泽之樽;邺水朱华,光照临川之笔。”&/u&&/p&&br&&p&&b&有时放学遇到她,就会一起走到学校后门,然后坐地铁回家。我们穿行在青石板铺就的校道上,黄叶铺满了所有的地面,她踢着地上枯黄的落叶,谈天说地。那种感觉。&/b&&/p&&p&&u&“莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。”&/u&&/p&&p&不知道她会不会也有这种感觉?&/p&&br&&br&&p&&b&学期初,我带着进入新生活的喜悦,学习的时候,是有一种热诚的。&/b&通过前两次的经验,我已经不再惧怕任何困难。小学初中时遇到再大的挫折,围追堵截,四面楚歌,我都扛下来了,只因我深信:希望永远是在的。留得青山在,不怕没柴烧。&/p&&br&&p&那是一段沉浸在高度乐观中的时期。天底下没有什么问题是我所解决不了的,因为所有的题目都是给人做的,所有的困难都是留有希望的。不过,唯一的不顺是前面提到的那位小受。奇怪得很,只要我一改签传播正能量,他就一定会在评论区阴阳怪气地冷嘲热讽。比如我拿一句诗当签名,他就会讽刺我只会背文言文之类。&/p&&br&&p&&b&管他呢!&/b&&/p&&br&&p&&b&世上无难事,只怕有心人。只要有充足的时间,我就可以进行专项训练,然后在每一个题型上都达到神级。我会登上全级光荣榜,然后让她看到我的成绩,去佩服我……&/b&&/p&&p&&b&在这种虔诚而热血的精神鼓舞下,我的成绩继续高歌猛进,到了期中考,还比中考入校时进步了100名。凭着第一节化学课当众把元素周期表从头到尾背下来的表演,我还成功地当上了化学科代,加上考进学校的物理竞赛班,她又可以惊呼死变态了……&/b&&/p&&br&&p&&u&今年欢笑复明年,秋月春风等闲度。&/u&&/p&&br&&p&在10月19日那天,我回首往事,思考了一上午人生,然后感慨万千。一切困难都是会过去的啊,一切问题都是可以被努力解决的啊。&/p&&p&&b&不要那么狭隘了,为什么她优秀你就不开心呢?是因为一种惯性吗?算了,还是努力祝福她吧,毕竟大家都好才是最美好的。&/b&&/p&&p&&b&愿一切美好永存。愿现在的快乐可以永远延续下去。&/b&&/p&&br&&p&记得那时我许愿说,看那,我所有的动力都来源于刺激。所以,&b&来吧!给我更大的刺激吧,让我有更大的动力,以获得实现梦想的能力。&/b&&/p&&p&上帝可能问了,你是认真的吗?&/p&&p&&b&于是我又重复了一遍。&/b&&/p&&p&&b&后来我才知道,&u&这可能是我干的第一件大蠢事。&/u&&/b&&/p&&blockquote&一个人只要真正领略了平常苦难中的绝望,他就会明白,一切美化苦难的言辞是多么浮夸,一切炫耀苦难的姿态是多么做作。
我厌恶那种号称铁石心肠的强者,蔑视他们一路旗开得胜的骄横,只有以软弱的天性勇敢地承受着寻常苦难的人们,才是我的兄弟姐妹。
——周国平《面对苦难》&/blockquote&&br&&p&&b&生活,有的时候比小说要精彩。&/b&&/p&&p&&b&&u&请注意,这不是在写小说!这是真事!&/u&&/b&&/p&&br&&p&&b&&u&没有想到的是,在那天夜里,一个暗无天日的时代将拉开帷幕。在这次打击面前,以往的所有痛苦加起来,都不算事。&/u&&/b&&/p&&p&--------------------------------------------------------------------------------------&/p&&br&&p&&b&在那漫长的时间中,你再也看不到发愤图强,再也看不到完美逆袭,有的只是在无尽恐惧中的软弱和退缩,你看到的不是一个英雄,而是一个可怜虫,一个懦夫。上文中的多姿多彩将不复存在,取而代之的是单调枯燥的黑色。直到两年以后的那一天。&/b&&/p&&p&&u&&b&此时我才发现,原来一切所谓的热诚和乐观,都是那么的不堪一击。只需一次打击,就会引发连锁的链式反应,然后将你所有的幸福摧毁。&/b&&/u& &/p&&br&&p&厄运在那一天降临——如果你细心,就会发现那和前一年同桌的分离是同一个日期。
&/p&&p&10月19日那天晚上,她的闺蜜在QQ上找到我,想让我帮忙办一件事。&/p&&p&——你帮我办这件事,我就告诉你她喜欢谁。&/p&&p&——我可以帮你办,但不要告诉我他是谁!我不想知道!&/p&&p&我还是有自知之明的,我知道她不喜欢我。
——她喜欢的是XXX。&/p&&p&&b&那个小受!&/b&
——你确定不是在骗我?&/p&&p&——肯定啦!
然后我找了她另一个闺蜜核实。&/p&&p&——是啊,当初我就说要把她喜欢的人告诉你,你肯定又惊讶又生气。
然后我就知道,她先喜欢了那位男神一个星期,&/p&&p&然后转去喜欢那位受,一直到现在。&/p&&br&&br&&br&&p&&b&那个开始的时间,就是那个草长莺飞,雾气蒸腾,青春萌动的时代,那个所有人都无忧无虑,那位正能量少女找我同桌,我开始真正喜欢她,她开始喜欢我的好基友的时代。&/b&&/p&&br&&p&&b&天塌下来了。&/b&&/p&&p&&b&那是我有生以来所遭到的最强的刺激。&/b&&/p&&br&&p&当时的我正处于满脑子都是幸福,满脑子都是她的状态,我的人生最高目标就是追到她,然后开始一段共同最美的初恋。我所有的努力,就是为了这个目标,为了那一点点若隐若现的希望。我才是正经追她的人,所有的故事只应该在我们两人之间发生。&/p&&br&&p&&b&现在你告诉我这个。&/b&&/p&&br&&p&那一瞬间,思维好像被格式化了,成了比周围的黑夜还黑还冷的黑洞。本来青春热血的朝阳少年变成了寒夜孤星下充满恐惧的孩子,那样可怜兮兮,那样茫然无助。&/p&&br&&p&&b&&u&一夜之内,潘多拉的盒子被打开,僵尸一般躺在床上,无数充斥着恐惧,懊悔,嫉恨,惆怅,绝望的巨量信息在那个夜晚涌入在我的脑海,闪电般肆无忌惮地流转,肆无忌惮地冲撞。&/u&&/b&&/p&&p&&b&&u&当然,整个夜里都睡不着觉。所有的神经都处于高度紧张状态,辗转反侧,浑身抽搐。事实证明,我对这种改变的接受能力极差,我知道我完了。&/u&&/b&&/p&&br&&p&&b&原来这么多年来,她在暗恋他,他也在暗恋她,并且互相不知道。&/b&&/p&&br&&p&在两年的春夏秋冬里,在无数个窗明几净的教室中度过的日子里,在我和她同桌,然后分开,只能看到她绝美的侧影和刘海上的银线时,他都在暗恋着她,她也都在暗恋着他。他们互相猜疑,互相试探,却始终不知道对方的心。&/p&&br&&p&开学后,他一面在空间

我要回帖

更多关于 男生暗恋女生吃醋表现 的文章

 

随机推荐