一篇保姆强上快递小哥被女主人强啪的les小说

  《遭遇LES》(1-7)     (一)     “我要干你!”这四个字刚从屏幕上跳出来,我就不由自主地有一种冲动,我下意识抬起右手,就好像小时候坏同学在黑板上写了骂人的话,赶紧去找黑板擦想抹去那些字一样的冲动。但当我意识到这是网络的时候,只好颓然放下右手,是的,这是网络,我只能关闭窗口,不能抹去。我一个坐在房间里上网,虽然电脑旁边没有任何人,可我还是迅速地环顾左右,这太让人觉得刺激了,我的手停在键盘上大概2秒钟,心咚咚跳个不停,强咽下一口吐沫后轻轻地在键盘上敲出:“对不起,原谅我刚才的胡说八道,我是异性恋,只对男人感兴趣。”       严格说起来,认识罗楠不应该算是“遭遇”,要不是我登山摔断了腿骨,就不会在网上流浪这么久。     医生那天对我说:“伤筋动骨一百天,你怎么也要休息半年。”     至今为止,我已经在家里休息了三个月,这段时间我百无聊赖,于是迷上网络,每天泡在聊天室,和不同国籍不同年龄不同工作的男人在网上打情骂俏,甚至谈情说爱,这样的日子最终让我厌烦,我离开常去的聊天室开始在网上作真正的冲浪。我去各种网站,看一切能搜索到的网页,我发现网络就像是一个听不见声音的世界,虽然虚拟,但屏幕背后却隐藏着活生生的人,他们有呼吸有温度有感情有欲望有幻想,他们不停变换着网名,游弋在网海里,并且和我一样在网络这个深不可测的漩涡里沉浮。       现实生活中的人多多少少有份羞耻心,但在网络里,我只需将手指轻触键盘,一切就都会堂而皇之的暴露在屏幕之上,连最隐秘的行为都可以窥视到。LES,GAY,SM这些英文缩写名字不停在我眼前晃动,我相信任何一个有正常生理机能的人都会被那些网站上的照片,文字和五花八门的栏目弄的呼吸急促,血脉偾张。       我的好奇心逐渐膨胀,我想亲身去体验不同于现实生活中的感受,于是有一天我终于控制不住,象做贼一样在一个我观察很久的社区里注册了一个没有任何人知道的网名,然后进入那个叫LALA的聊天室,这个聊天室我来过几次,但从没有说过话,在我的想象中,这里的人一定在交谈肮脏的话题,但令我失望的是,在公聊里没有任何污言秽语,就和普通的聊天室一样,只不过里面出来进去的都是女人,这从不停被踢出的人显示在屏幕上的被踢出理由上可以看出来,被踢出人的理由大多数是:“男的”或“不欢迎男人”。       几天下来我发现这里有一个人很受大家欢迎的网名,因为几乎所有来的人都会和她打招呼或用网络上现成系统语言肉麻的恭维她,我有一种直觉,觉得这个女人在LALA王国里一定是个“男人”,也就是她们行话所说的T,我决定去接近她。     注册了正式网名的我打算去“泡”这个LALA王国里的大姐大,凭着我对女人的了解,相信自己一定会如愿以偿。在进入聊天室的瞬间,我居然有点紧张,下意识地屏住呼吸,看着屏幕上眼花缭乱的文字,目光却在右边名单里搜索着那个大姐大的网名。那个网名很棒,我注意到她,除了在聊天室里她众星捧月的地位,还因为她的网名。(这个网名在此文章里我不能公布,就叫她罗楠吧)       很巧的是她在,我暗中一阵欣喜,看见她此刻正在和几个人周旋,并说着很男人的语言。       我采取主动的方式和她打招呼,并点上了密谈划勾,我用最酷的说话方式挑逗她,并用系统语言送她玫瑰和用系统里最亲昵的语言接近她,她终于注意到我,但很警惕,一再问我是谁?为什么名字这么陌生?我知道她怀疑我是男人,我没解释,只是继续故作轻松,谈笑风生的和她说话,并用即幽默又不失诱惑的语言挑逗她,在心里我认定,不论怎样,她骨子里还是女人,是女人就一定喜欢被恭维,被重视,甚至被挑逗。       坐在电脑前,我调节着自己的情绪和思路,尽管我手心里早已紧张的直出汗,但我真的觉得兴奋,并不是我们说了什么见不得人的话,而是和同性调情的感觉让我兴奋。       “我可以给你打个电话吗?”     她终于忍不住提出了这个要求,我知道她开始对我感兴趣,想对我验明正身了,我爽快的将我的电话号码敲到键盘上,并暧昧的问:     “你是不是喜欢上我了?”     “对,我突然对你很感兴趣,宝贝,小心,我要干你!”她用密谈和我说。     天!这完全是一个男人的语言,我不是同性恋,但我却觉得很刺激。     “真的打电话给我?”我这行字刚落到屏幕上,手机就响了起来,居然是北京的座机电话,我的大脑有片刻空白,随即机械的抓起放在电脑屏幕边的手机。       “喂~你好!”我控制着自己的情绪,尽量让我的声音甜美。       (二)       我想我是进入了一种状态,没人强迫我,只感觉好像要去干一件伟大的事业,很专心很认真,我开始了和罗楠交往。当然我们这种交往还只限于在网络上和电话中,现在想起来,我TM的真有点不地道,因为我完全忽视了同性恋者们应有的情感。       那天的电话奠定了我的身份,我开始经常出没在LALA聊天室,我深谙女人心理,总是适可而止的退出交谈,她开始在网络上等我,并告诉我很多关于女同志的事情,同时也毫不隐讳她的隐私。       对于同性恋我并不陌生,虽然我不是同性恋,但我不否认我有同性恋倾向。     记得在大学里我有一个很要好的同学:莺,她一直对我情有独衷,我们经常在一起复习功课,并时常睡在一张床上,那时我几乎不能随意和其它女生有过密的关系,否则她就会泪眼婆娑的看着我,说我对她不好,她是外地来上大学的,遇到周末会随我一起回家,并作了我父母的干女儿。       莺虽然也生长在大城市,但家里很贫穷,穷的主要原因是家里孩子太多,她上有5个姐姐,下有1弟1妹,父亲却只是一个拿着微薄工资的中学老师,母亲临时给当地剧院作戏服,这样家庭里的孩子都很懂事,同时也很自尊。莺长得很美,个子虽然不高,但体态匀称,小巧玲珑,她眼睛深凹,眉毛好像修过一样,弯弯的很好看,有一点混血儿的味道。但她从来不搭理男生。不论是课间还是下课以后她只和我在一起。       有一年寒假我随她回家,因为家里地方小,我只好和她挤在一张床上,那个年代的人都很纯,19岁的我根本不懂得男女之间的事,每到晚上睡觉脱衣服时,莺总会上下打量我,并抚摸我的身体,我害怕的问她,我们这样亲密会不会怀孕?莺大笑说:“看你挺时髦的,怎么这么傻,只有男女之间的接触才可以怀孕,女人和女人再亲密也不会怀孕的。”自那以后在莺家的十几天里,她每天晚上在被窝里都要抚摸我的乳房,有时候还会趴到我身上,亲吻我的耳朵、身体和嘴,刚开始我觉得羞涩,但奇怪的是并不反感,后来我不再拒绝,因为被人爱抚的感觉真的很舒服。记得有一次她竟然一边亲吻我一边将手伸到我的底裤里,直到我底下湿乎乎一片,那次我真是紧张极了。       我一直被动的感受着莺对我所作的一切,并认为这是女人的好奇心所驱使,直到有一天她不在宿舍的时候我打扫床铺,赫然发现了一个很精美的日记本才知道她一直在爱我,那个日记本密密麻麻记着很多我们在一起发生的事,我红着脸责问她:“这是什么?”她哭了,说:“我爱你!真的爱你!”那刻我很茫然,因为我搞不懂女人怎么可以爱女人呢?古今中外感人至深的爱情故事不都是男人和女人相爱吗?女人和女人是什么?现在我才明白,女人之间的爱恋就是网络上所说的LES,也叫LALA,并且后来罗楠还告诉我,在她们面前不能说“同性恋”这三个字,因为这样说等于亵渎了她们的感情,她们的感情和我们异性恋是相同的。       慢慢地我和罗楠成了无话不说的好朋友,我坦白告诉她我不是纯粹的LALA,但我怀疑我有同性恋倾向,我不停向她问着有关同性恋的一些问题,以解我多年的困惑。值得庆幸的是在罗楠知道我不是同性恋后并没有生气,反而不厌其烦的回答我的问题,继而我知道不论是“男同志”还是“女同志”也和异性恋一样是有角色的,在我们异性恋里就是男女角色,其实就是主动和被动,“女同志”也就是LAS里的男人角色叫“T&。       在女同性恋中,T通常都是坚决的同性恋者,她们只喜欢女人,从心理厌恶男人,罗楠和我说,从她14岁起就知道她是喜欢女人的,在22岁那年她终于找到了她的爱人,并在一起渡过了10年,她说之所以聊天室有这么多崇拜她并把她当偶像的女孩是因为在她所接触的LES圈里,她是和爱人最长久的一个,说这话的时候我明显感觉到她那份自豪。我还知道LES里女人的角色叫“P&,P和T的感觉不同,因为P可以是双向的,即可以主动也可以被动,有一部分P是因为对男人失望而转身喜欢同性的,所以P不是坚决的同性恋者。       自从我认识了罗楠,我的脑海中就不停闪现当初和莺的那段历史,我有一种想见罗楠的冲动,尽管我在网上,电话里无数次感觉到罗楠,但此刻我只想见到她,于是我拨通了她的电话。       (三)       在我的臆想中,罗楠应该是一个高个短发且眼角眉梢流露着刚毅性格的T,虽然留在我印象中的莺是一个有着混血儿面孔的女人,但从电影电视中有关描写同性恋人物给我留下的印象看,T是不应该太漂亮的。此处要声明的是,我毫不怀疑他们具有和我们一样的情感和爱恋,对于社会不接纳同性恋和对同性恋的偏见及微词,我一直不以为然,我甚至认为在他们中间有些人是社会的精英人物,他们思维敏捷,见解独到,有超凡的洞察力和细腻的情感。也正因为如此,对于我在大学时和莺的朦胧爱恋一直到如今和罗楠的接触,都没有一丝的勉强和反感。       罗楠在电话里的声音很好听,我不敢保证她本人是不是也像电话中那样让人舒服,但我还是渴望着和她见面。我曾多次要求她可否在网上发给我一张照片,但都被她拒绝了,她总是说:“我虽然身在IT行业,但从来不上传自己的照片,宝贝,如果你真的想见我,就约个地方见面。”她的语气果断坚决又不失暧昧,让我感觉到对方就是一个纯粹的男人。       那段日子我们来往密切,几乎每天都要通电话,在电话里我们相互调侃,无话不说,她总是叫我“宝贝”,我则亲切的唤她“楠”。在网上她不允许我用公聊和她表示亲热,这点我可以理解,我知道她是怕那些崇拜她的人嫉妒,潜意识里我把她当作男人,我没有告诉她我这样的感觉,但我心里很清楚,因为每当我在网上看见她的名字或者在电话里听到她的声音,我都会莫名的激动和兴奋。我开始幻想和她见面的情景。       在我终于丢掉拐杖可以行走以后,我去了南方一个城市,我没有告诉任何我在网上的朋友,却单单给她打了电话,她很知道心疼人,为了给我节省电话费,每次都从北京把电话打过来,我在电话中倾听她,感觉她,直到话筒发热才恋恋不舍挂断,有时在电话里她也会给我讲述她的苦恼,说那个和她同居10年的女孩虽然只比她小1岁,但行为举止却像个孩子,还说她现在孤身一人在国内,完全是因为舍不得离开那个女孩。在聊天中我知道罗楠的父母和哥哥早已移居澳大利亚,她只是每年春节才会去澳大利亚探亲,有时候干脆带了她的女友一起去。                                              有一次在电话中我好奇的问:“你现在还是处女吗?”问完这句话我有些后悔,更怕她恼怒,没想到她很坦然地笑了笑说:“当然,我和你说过我不接触男人。”     “那么没有男人追求你吗?”我又问。     “有,但我都拒绝了,他们虽然不知道我是LALA,但他们没有疑虑,因为他们只会认为我看不上他们。”     “哦。”我若有所思的答应着,心里在猜想她的样子,我不知道我这次是不是玩的太大了,我的好奇心一直让我亢奋,且正越来越深的陷入这场我精心策划的游戏中。                                           那段时间我沉迷于这种同性间的亲密接触,对异性失去兴趣,每当晚上睡觉前,我都会回味当初和莺的那段往事,于是在我即将回北京的那个晚上,终于决定要去见罗楠。                                           到家的第二天上午,我迫不及待的给她打电话。     “楠,我回来了,我想见你。”     “好,我给你接风,宝贝,打扮的漂亮一点,晚上我们一起吃饭,我要好好和你亲热一下。”       我有点紧张,心怦怦乱跳,好像去见一个我暗恋以久的男人。放下电话我开始准备:洗澡,吹头发,化妆。涂口红时我甚至感觉到我的手在微微颤抖,我打开衣柜,一件件试着衣服,就算是见我异性的朋友也没有这么认真过,当我将衣服扔满一床后,终于满意的站在镜子前。                                                 那天外面的气温很高,风刮在脸上都是热的,我上穿一件玫瑰红吊带上衣,下穿一条黑色七分裤,将头发吹的笔直,柔顺的飘在裸露的肩膀上,在出租车里我极力控制自己激动的心情,大脑里一直回旋着罗楠的话:“宝贝,打扮的漂亮一点,晚上我们一起吃饭,我要好好和你亲热一下。”         (四)       虽然我不是纯粹的les,但此刻我却在逼真地扮演着一个“P”的角色,我一边过着异性的夫妻生活,一边却渴望着和同性亲昵,在骨子里我从来就不排斥同性,如果我真的是P,也是双向的P。       我曾经和好朋友戏谑的说起这种感觉,我说:     “我不是同性恋,但却有强烈的同性恋倾向,最突出的体现就是当我偶尔看X片的时候。如果影片播映的是异性恋片子,我会觉得索然无味,甚至昏昏欲睡,但如果影片播映的是同性恋内容,我就会兴奋,浑身燥热,身体也会随着画面带给我视觉上的冲击有明显的反应,这种生理上的反应常常让我觉得很刺激,有时候我会自慰,自慰时脑子里幻想的不是异性,而是同性的脸庞和身体。”     听我说完这段话的朋友嘿嘿笑着说:“你是不是有点变态呀?”       我从来不认为自己是“变态”,我认为变态这种说法很不科学,更不人性,我们每个人的身体和大脑对自己本身以外的人和事物都有相对的认知性,当我们隐藏在灵魂深处和大脑皮层下的感觉蠢蠢欲动的时候,我们却在极力克制,因为在中国这个社会人们对于同性间的爱情还报有很深的成见,大多数人不愿意承认自己来自最心底的感觉,我也不例外。所以当我在网上在屏幕上第一次看见罗楠打出:“我要干你”这四个字的时候,虽然觉得很刺激,但还是要极力辩解,并告诉她:“我是异性恋,我只爱男人。”                                             在我离开那个有着混血儿面孔的莺之后的今天,有一种神秘的感觉正强烈的撞击我久已沉寂的心房,这种感觉来自罗楠,她的语言、她的声音和我对她的幻想都让我的精神处于一种亢奋状态,我有点惊慌失措,感觉就好像滚入到深海的暗流边,越挣扎越被更快地吸噬进去,无法自拔。                                               出租车快到我和罗楠约好的餐厅时,我拿出随身携带的粉饼。天已临近傍晚,但还是燥热异常,车里一直开着空调,由于紧张,我的鼻尖渗出了细密的汗珠,我仔细用粉扑拍打着潮红的脸颊,又掏出梳子将头发梳理整齐,然后将目光移向车窗外,马路上还是那么多人,还是那么多车,还是铺天盖地的广告牌,但我心里却一片空灵,如同傍晚的天空,透明呈粉红色。我的眼睛仿佛扫描仪一般逐行扫描着路两边的餐厅,直到我看见高悬在餐厅上方广告牌上的名字“食为先”,这是我和罗楠约好的见面地点,我一眼就看见了在餐厅门前等候的罗楠。                                              好不容易平静下来的心由于车窗外那个等候我的人又开始急促的跳个不停,我匆忙结账,让司机将车停下,掩饰着紧张的心情,满脸微笑的向那个和我认识不久但通过无数次电话的人走去。       我拥抱了罗楠并在她脸颊上轻轻吻了一下,然后笑着说:“楠,你好,终于见到你了。”她暧昧地对我笑了笑,继而自然的将她的手揽住我的腰,另一只手好像变魔术般递给我一大束鲜艳的红色玫瑰花,并在我耳边用我早已熟悉的声音说:“宝贝,你真漂亮!紧张?”我突然有种很女人的羞涩,脸好像火烤般发烫,赶紧低下头装作去嗅那束玫瑰花醉人的香味,并将身体依偎着罗楠走进餐厅。                                             坐在餐厅里我抬起眼帘开始打量坐在对面的罗楠,并迅速在心里把她和莺作了对比,我知道这样不好,但莺就那么突如其来的闯进我的脑海,容不得半分拒绝。罗楠的外表显然和莺不同,和我的想象也大相径庭,我注意到罗楠的嘴很美,唇线清晰,没有口红但却有着润泽的粉红色,嘴角微微上翘,非常性感,她的整个面部没有任何化妆品,自然的眉毛和好看的眼睛协调的镶嵌在有着浓密短发的脸上,我还注意到她的乳房非常丰满,比一般女人略微胖一点,个子不是很高,大概比我矮半个头,但表情淡定,神情自信,眼睛直视我看过去的目光,我低下眼睛,略微有点尴尬,突然觉得自己反而有些做作了。                                           如果非要拿她和莺比较,我觉得眼前的罗楠更让我感觉自己像女人,莺太瘦了,虽然我和莺在一起的时候都是莺主动,但如果走出去,没人会相信我是被动的角色。和罗楠在一起,我觉得一切都那么自然,我就是P,她就是T。       “宝贝,打扮得这么漂亮是不是今晚要和我回家?”罗楠看我尴尬的样子戏谑的问我,我居然脱口而出了一句在电视电影上常听见的台词:“你真坏,再欺负我,人家不跟你好了。”也许是因为我的话,也许是看到我羞红的脸,罗楠大笑起来,说:“没想到你还是这么一个腼腆的小女人,当初去网上勾引诱惑我的劲头哪去了?”       饭吃了大概有2个多小时,我们开心的就好像多年没见面的老朋友,罗楠虽然和我同岁,但关切呵护之情溢于言表,眼睛里充满了爱恋,在这个开着冷风空调的餐厅里,我感觉周身温暖。       离开餐厅的时候,罗楠拉着我的手用征询的口气说:“再找个地方坐一会?”     “嗯。”我愉快的答应着。         (五)       到赛特的时候已经是晚上9点了,虽然北京现在正是盛夏,但夜晚还是有微微凉意,罗楠在车里拥揽着我整个身体,并体贴地将车窗摇上。说实话至今为止我对罗楠还停留在好奇阶段,一切的反应都来自外部,就好像现在她放在我腿上的手和在我耳边呼出的热气,从上车开始我一直像一只柔顺的小猫靠在她身旁,其实我心里紧张得要命,要不是刚才喝了点酒,不知道会不会由于她过分亲热地举动而夺车门而出,但此刻酒后晕晕的感觉却让我将身体更紧的贴在她身上。看得出来,对于我的表现她很满意。       赛特在北京的东南面,正好和我们刚才吃饭的地方是一个大调角,但罗楠说,那有一个很棒的酒吧,她想带我见识见识。在她面前,我对于同性间的事简直弱智的像个孩子,所有的好奇和大学时期跟莺的接触都只是一种潜意识的心理状态,并没有明确的目的,那是种对感情和身体的彷徨和怀疑。虽然最近在网络上看了很多有关同性的图片和文章,但真正意义上的les我还是第一次接触。我有点兴奋,但更多的是紧张,那是一种去冒险的感觉,真的很刺激。       北京太大了,又加上大调角的路程,出租车大概开了将近40多分钟,在这40多分钟里,我经历着巨大的心理压力,感觉上仿佛像过了一个世纪,那种感觉无法用文字形容,因为用任何文字形容都会让那种复杂的心理过程变得苍白。但在这段思想和距离的漫长路途中,我依然微笑,依然和罗楠谈笑风生,并很亲昵的和她相依相偎。                                 对我们要去的酒吧我一无所知,但又不敢过多细问,罗楠只是告诉我那是一个俱乐部形式的gay吧。     “gay?那不是男同性恋吗?”我惊讶的叫出声来。     “你怕?有我在你怕什么?”     “不不不,我不是怕,我只是不懂,les怎么可以去gay玩的地方呢?”我迷惑不解并小心翼翼的问。     “这不难理解,因为都是同性之间的恋情,当然大部分时间这样的场所不会有女人存在,今晚那正好有个聚会,是les的,那些gay也不反对,而且可能还会有表演,所以我带你去玩。”罗楠耐心的和我解释。     “哦,那les也有类似的酒吧吗?”我“天真”地问:     “据我所知,北京目前还没有,别的地方就不知道了,毕竟大多数人还是不能接受我们lala的,但聚会是经常有的。”                                 其实从一开始罗楠就知道我不是纯粹的les,我们在网上聊天,通电话也没有过多涉及有关性爱问题,只是在同性的周边探讨一些我不理解和好奇的问题,她和我说的也是一些对生活的理解和对感情的认识,当然还包括她和那个同居10年女友之间的一些感情困扰,我们都在刻意回避有关性的话题,即便是偶尔说起来,也会用调侃或开玩笑的口吻说,这多少避免了我的尴尬,我想这也是我们互相吸引的原因之一,因为我觉得放松,没有危险,更不会影响我的家庭关系。                                   对于这次见面,我还是有心理准备的,虽然我尽量让自己看起来靓丽大方,不排除在心里希望罗楠能喜欢我的因素,但实际上我心里很清楚,我不会轻易和她发生任何过分的关系,我的好奇和兴奋甚至觉得刺激都是心理上的,也许我有点自私,因为我总是对我不懂和没接触过的事情和人怀着浓厚的兴趣,并且甘愿冒险,我那种仿佛滚入深海暗流被吸噬的感觉还没有完全左右我的思想,这让我面对罗楠时有丝内疚。                               从下出租车到进入GAY吧罗楠一直拉着我的手,我觉得自己像个探险者一样已将生命置之度外,我乖顺的依偎着罗楠,走进那个光怪陆离的GAY吧。            (六)        北京的酒吧很多,平时有空的时候经常会约了朋友一起去坐坐,最著名的要数享誉中外的三里屯酒吧一条街了,但因为离家远,而且停车不方便,所以去的次数不是很多。其实北京还有很多不错的酒吧,比如西单的五月花,兆仑饭店旁边的藏酷,北京图书馆对面的栗正,人大旁边的红色沸点等等,数不胜数,但GAY吧我还是第一次来,有点忐忑,有点兴奋,更多的是好奇,在罗楠的鼓励下我战战兢兢的迈了进去。       到目前为止,我还从没有和GAY打过交道,但我之所以没有拒绝来这样的地方是因为我知道这样的场所很安全,他们对异性毫无兴趣,也许社会上很多人把同性之间的恋情看作洪水猛兽,但我不这样认为,“存在即合理”这句话放到哪都适用,不论男人还是女人,都是有情感的动物,只不过在性别上取向不同而已,我认为同性之间的爱恋除了在性上的偏差以外,思想和情感和我们是一样的。       在和罗楠见面的前一晚上我还在想,究竟为什么我会对les感兴趣,如果说我和莺的关系奠定了我长期以来的同性恋倾向未免有些牵强,如果说是为了寻找写作素材,然后以飞蛾扑火的方式去体验和同性接触,那在大学里和莺的关系难道只是因为好奇?在生活中,我一向对同性敬而远之并尽量减少和她们接触的机会,如果不算莺还有现在的罗楠,我几乎没有一个真正意义上的同性朋友,       相对和异性的交往反而让我觉得轻松随意,他们的豪爽大气始终是我所崇拜的,至少他们不会为鸡毛蒜皮斤斤计较,更不会飞短流长让你寝食难安,那么为什么我还会对同性感兴趣?       我想每个人在内心都有邪恶的一面,但这种邪恶只要停留在心上,就仍然属于美德的领域。我不是les,这点毋庸置疑,但在我的血液里一定有不安分的邪恶存在,我幻想着异端,并在有可能实现的时候铤而走险,我需要的是体验,用亲身的体验来满足我不安分的邪恶,对于同性的渴望就是其中之一。       罗楠的出现唤醒了我沉寂多年的邪恶,这种邪恶的血液遍布我全身,并迅速滋长蔓延,我想起了莺,想起了和莺同床共枕的日日夜夜,尤其是当我可以堂而皇之地在网上看到有关同性恋的文章和接触真正les的时候,我再次开始幻想。       也许是因为聚会,我觉得GAY吧里很乱,用乌烟瘴气来形容一点都不过分,人很多,我分不清真正的男女,但酒吧里的歌声很快吸引了我的视线,我看见在进门左侧有一个高出地面半尺的舞台,隐约可以看见台上正有一个女人在唱歌,罗楠附在我耳边告诉我,那其实是个男人,但在GAY里扮演的是女人角色。男人?我惊讶的睁大眼睛,灯光很暗,我揉了揉眼睛,透过烟雾弥漫的空间傻呆呆地看着台上那个穿着女人衣裙长头发的男人,我发现那个男人长的很英俊。       “宝贝,别看了,一会坐下来再看。”     要不是罗楠拽了我一把,别人还以为我的鞋被钉到地板上了呢,我一边扭头看着台上,一边随罗楠走到进门右侧紧靠里面的一个双人座位上,直到落座,我的眼睛仍一眨不眨的盯着那个在台上的男人。       “不是喜欢上那个男人了吧?看你,傻乎乎的,喝什么?”罗楠笑着问:     “天~这太让我出乎意料之外了,男的?真不敢相信自己的眼睛。”我嘴里嘟囔着,随即发现坐在对面的罗楠正在冲我说话,酒吧里太吵了,我只看见罗楠的嘴在动,于是收敛心神把身子探过桌子并将嘴贴近罗楠的耳朵大声问:     “楠,你说什么?我一句也没听见!”         “我问你喝什么,别老看他了,他对女人不感兴趣。没羞!”罗楠说着用手在我脸上刮了一下。       我突然发现自己的样子真的很傻,于是尴尬的笑了笑说:     “你喝什么我就喝什么。”         罗楠用手打了一个响亮的榧子对应声走过来的服务员说:     “来一打克罗那!”     “楠!”     “怎么了,宝贝?怕喝醉?有我你怕什么,放心!我会送你回家的。”罗楠暧昧的笑。       开始罗楠还坐在背向舞台我对面的位置上,但当桌上的空酒瓶越积越多的时候,罗楠已经坐在我左边的位置上了。两个人的手机交互响着,可我们却都没有接听的意思,而是心照不宣的微笑。       走出GAY吧的时候,已是凌晨2点多,我们相互搀扶着上了出租车,在车里我没有拒绝罗楠亲昵的举动,我们紧紧抱在一起,将舌头伸进对方的口中。            (七)         “你要是男的就好了,如果你是男的,我就嫁给你。”这句话是当年我对莺说的,但当我见到罗楠后,并在此刻一个人寂寞地坐在客厅里时我却再次想起这句话。不知道为什么我要强调“是男的”这三个字,也许在潜意识里我始终认为结婚只能是男女之间的事,这就好像大多数人认为谈恋爱也是男女之间的事一样,古今中外可歌可泣的爱情故事都是异性之间的恋情,于是同性之间谈情说爱就会被人侧目,认为不正常,甚至会让人联想到“变态”这两个字。从道德观念上来讲,男人和女人不论是谈恋爱,结婚或者发生性行为都属于正常范畴之列,但男人和男人,女人和女人谈恋爱或者发生性关系就会被视为有悖于常理,不道德。       我是不反感和同性亲昵的,但只是不反感,虽然在大学时因为莺的缘故我对同性不再排斥,尤其是在社会开放以后,我还陆续看了一些有关对同性问题方面的小说和评论,但到了紧要关头我还是回到“正常人”的轨道,并且按正常人的轨迹去结婚,生子,以此来表现我确实是一个正常的女人。            “你还会见我吗?”在我临下车时罗楠问我,我看见她眼里满是期待。于是肯定的点了点头说:     “嗯,当然!”下车后我并没有急于离开,而是站在车前看司机倒车,从车外看车里漆黑一片,我拉着罗楠的手终于放开,透过微弱的光线我看见罗楠在车窗里回转的身体和不舍的眼睛,直到出租车远离我视线之外,我才蹒跚着脚步朝家中走去。       对于罗楠,我已开始在心里接受并多了牵挂,作为同性,我从她的眼睛里似乎看到了当初莺对我的那种眼神,很复杂,但我真的知道。       进门,走廊的灯在等我,突然之间我觉得有丝内疚,我轻轻地换上拖鞋,生怕惊醒家人,但在我走进卧室的瞬间,灯还是“啪”的一声亮了,原来老公一直在等我。     “几点了?你看哪个良家妇女会这么晚回家?”     我没说话,默默的上床躺在老公身边,并将额头轻抵在他胸前。     “这么大酒味?”他将身体向旁边移开,脸上满是厌恶的表情。     “对不起,和一个女朋友去了酒吧。”我小声的说。     “女朋友?我会相信吗?”我听出他口气里的温怒。     突然之间我觉得好无聊,于是坐起身来说:“随便,信不信由你。”然后下床离开卧室。          我孤独的坐在客厅的沙发上,莫名的又想起了莺,那个有着混血儿面孔的大学同学……       我结婚的时候莺请了长假来给我作伴娘,结果在我新婚的前10天里,我丈夫一直睡沙发,当时我有个很奇怪的念头,就是让她和我一起拥有我丈夫。虽然我没说出来,但真的有这种冲动。直到现在想起来,我仍然觉得认识罗楠绝不是偶然,也许在我的骨子里始终是亲近同性的,这完全和男人没关系,相反在身心上我同样渴望男人的爱恋。       那段时间我很彷徨,为了弥补我带给莺的伤害,在一个白天当我丈夫上班的时候,我终于和莺同床共枕,那种感觉现在想起来还会觉得悲怆。原来我们是如此熟悉对方的身体,我们在相互爱抚中颤栗并痛苦,然后相拥而泣,至今为止,我仍然不能忘记莺的身体和那双深凹的眼睛,幽怨,伤感,无奈!那段时间我和莺经常见面,但我们还是逃脱不掉世俗的命运。       和莺最后一次见面是在5年前,那年她终于嫁了一个北京男人,她说她只是想朝着我所在的方向努力,那个男人她不爱,所以当知道那个男人得了肝癌后,莺反而有了解脱的感觉。       这几年我和莺刻意不再联系,只是从侧面打听她的消息。我不知道此次和罗楠的接触会不会让我重蹈覆辙,对于我这种心态,我想绝不是对男人失望而产生的,因为在我的生活中我始终被男人宠爱,包括我丈夫对我的宠爱,也许是网络让我突然意识到同性恋并不是像我和莺那个年代人们所想的,那时我们认为和同性相爱是可耻的,最起码不是什么光明正大的感情。       我就这样一整夜都沉浸在对莺的回忆和对罗楠的情感纠缠中,反复着心情。直到天蒙蒙亮我才歪在沙发上睡着。     我不知道我老公什么时候走的,因为我睁开眼睛的时候已是中午,身上多了一条毛巾被,茶几上有张我老公留下的纸条,上面只写了一句话:“晚上回来我们好好谈谈。”       再有几天就要上班了,我做梦也没想到这次摔断了腿骨会引发和罗楠的亲密接触,看来一切都不是梦,在人生旅途中意料之外的事还不应该止于此,于是一切都在冥冥中悄悄进行着,就好像抽芽的麦穗,疯长的野草,飘浮的白云……           ——待续       (八)      自从认识罗楠,我刻意注意起关于同性恋的消息,我看了网络小说《北京同志》,看了李银河有关同性恋的论文和调查报告,看了电影《喜筵》,我还听说德国已立法,同性恋可以结婚,另外一些关于同性恋的文字,电影,电视还在不停出现,我有点迷惑,那种被吸进去的感觉不停骚扰着我的思想和大脑神经。      我变得敏感起来……      今天刚打开BBS,就有一个醒目的名字跳到我眼里,在心里我把这个名字划在了罗楠和莺以外,在此文里我姑且叫她[伊人]吧,和伊人的相识和罗楠一样也是缘于网络聊天室,但所不同的是,伊人不在北京,伊人喜欢写字,伊人好像流星一般给了我刹那的灿烂。      贴子里只有短短两行字,我在片刻的停顿后还是将它从我的屏幕上删除了。    “我想你了!”这四个字已经在我删除后的屏幕上消失,却勾起了我对她谈不上遥远的遥远回忆,我突然发现在我写这篇小说的时候,忽视了一个在我生命中至关重要的角色,那就是伊人,如果不是因为伊人的出现,也许我还深陷在对同性恋的迷惑中不能自拔。      不论是莺还是罗楠,都没有我和伊人的关系更亲密,莺是我年少时朦胧的梦,罗楠是我接触LALA的基石,而伊人却是给我浪漫幻想和疯狂爱我的人,和伊人的接触,让我体会我不仅是一个被人宠爱的女人,还是一个值得她此生相伴的爱人,这种感觉让我沉醉并有点沾沾自喜。      和伊人接触的那段时间,我还对网络聊天有着浓厚的兴趣,并正在和一个远在美国的博士轰轰烈烈的谈着网恋,那是真正的网恋,因为我们每天都会在网上聊天4-5小时而毫无厌倦感,我们说着最亲密最暧昧的语言,用“。。。。。。”符号表示思念的泪花,并不停的打着越洋电话倾诉情感。      等待也是一种折磨,我和那位博士的交往由于距离遥远,时常让我有一种寂寞难耐之感,我变得脆弱,希望有新的感情填补我思念等待中饥渴的心房。    她是怎么出现的,我已记不清楚,但她男人化的诱惑语言却让我孤寂的心感觉温暖,而最让我虚荣心得到满足的还有她不停刷新在聊天室标题上的字。    “我爱玫瑰,玫瑰是我的。”如此直白,如此露骨,如此明目张胆。    我们开始攀谈,文字是神奇的,它可以直击胸膛,尤其是在一个人最孤独寂寞和心灵脆弱的时候。      伊人语言热辣,没有罗楠那种直白的谈性,她不会说“我要干你!”这样的语言,但她会细腻的表达她的相思,她的体贴还有她痛苦的爱恋,这些都让我迷惑。尤其是在电话里她声音甜美温柔,和我想象中的T大相径庭,不光是伊人,就是莺和罗楠在电话里的声音也是温柔甜美的,但事实上她们三个人其实都属于LALA里男人角色,我想她们之所以吸引我,一方面是因为她们给我安全感,另一方面她们身上男女兼备的特质更让我倾心,她们都富有女人的细腻、温柔,善解人意,并有男人的大度宽容和体贴入微。      从小到大我的生活中一直不乏男人的追求和宠爱,于是我慢慢忽视男人的存在,并认为男人爱我喜欢我是正常现象,根据同性相斥原理我甚至扭曲的认为如果我能得到女人青睐那才真的证明我是有魅力的女人,也就是在这样一种状态中我渐渐对伊人滋生好感。      我不是同性恋,这点我自己很清楚,但我却不排斥同性,我暧昧的接受她们的语言、行为并以此为荣,我矛盾着自己,伤害着那些爱我的女人,可谁又知道我内心也是痛苦的呢?      当身体直立的时候,我是坚强的,但当放平身体,柔软和脆弱就会潮水般向我涌来,我变得迷茫无助,渴望温暖,那份渴望无时不刻在侵袭着我的肉体,因为我灵魂不在,大脑空白。      我想我一定患上了忧郁症,心不停下沉,灵魂却飘荡游弋,整个人没有生气,只有枕头吸满眼泪,我变得渴望,渴望温暖,于是我闭上眼睛躺在床上,让梦境来温暖自己。      梦里的人我不认识,只有宽大的胸膛将我弱小的身体包裹,我紧紧蜷缩在里面一分钟都不愿离开,温暖的感觉弥漫全身,于是我开始痴迷这样的感觉,于是在每晚临睡前默默祈祷,祈祷能再次重温睡梦中宽阔的胸膛,我是如此孤寂,如此需要温暖。      伊人终于要来北京了,她说她不能再忍受思念的空白,她说她要感觉我的呼吸我的温度我的身体,她要在那个遥远的博士来北京之前捷足先登到我身边。      (九)      现在想起来其实从一开始我和罗楠的接触就带有挑逗成分,所谓遭遇,完全是我在摔断腿骨后因为无聊而人为制造的机会,罗楠对我从怀疑到信任,从见面到后来的暧昧,都让我觉得新鲜,刺激。是罗楠再次让我回忆起曾和莺的那些亲密接触。尤其是我和罗楠的见面更勾起我对莺的思念,那些熟悉的语言,相互间的抚摸和亲吻举动都如同印记般存留在记忆中,我知道,那印记是莺留给我的。      那晚和罗楠依依不舍分手后,我因为老公的猜忌赌气独自一人在沙发上冥思苦想一晚上后突然觉得自己好无聊,我有老公,罗楠有爱人,我这样做将导致的后果是不堪设想的,思来想去,我决定暂时疏远罗楠。    日子就这样一天天过去,老公看我每天除了上网看书养伤之外很少出门,便没再提起那天晚归的事。      要说我和罗楠的接触是因为好奇,那么我和伊人的相识到真算是遭遇,虽然在生活中我除了莺和后来接触的罗楠,可以说没有一个女性朋友,但在骨子里却一直认为同性之间的爱情才是最纯粹最干净,也是最能相互理解并富于美感的情愫。一个男人爱一个女人在很大程度上是出于动物的本能,这在他们对待性爱上表现得最为明显,男人们完全可以在没有爱的情况下满足自己的性需求,但女人不同,女人需要爱,需要灵魂上的沟通,有性没爱的关系除了妓女是不被良家妇女所接受的。作为一个女人是最了解自己这样的品质和需求的,所以在我眼里女人和女人之间的性爱也是最和谐最完美的。正是基于此,罗楠和伊人的出现才会让我芳心大乱,她们知道用什么样的方式和语言打动我,虽然我一再声明自己是异性恋。      那段时间我刻意疏远拉拉聊天室,并主动找异性攀谈,于是认识了远在美国的那个博士,并轰轰烈烈的谈起网恋,但在内心深处我知道我依然在牵挂罗楠,怀念莺。直到有一天伊人出现在我的视野中。      初见伊人,让我惊艳,在夏季的傍晚伊人高挑的身材显得有几分瘦弱,戴着眼镜的脸透出几许文静,但我还是注意到她丰满的乳房和性感的唇,她站在离我100米左右的地方向我微笑,然后走过来。      “玫瑰,是你吗?和照片上一样。”她一边这样说一边凑近我耳边加了一句:“我爱你!”    天!我瞬间有晕眩的感觉,真恨不能自己此刻变成男人。    “送给你的,喜欢吗?”她笑眯眯的看着我,将手里那束怒放的玫瑰一古脑塞进我怀里,我夸张的将整个头颅埋在玫瑰花瓣中,深深吸了一口气才说:    “喜欢!我太喜欢了,你知道我最喜欢的花就是玫瑰。谢谢你!”    “夸张!”她像男人一样拍了拍我的肩膀说:“怎么?不带我回家吗?没想到北京这么热。”    我这才注意到伊人并没有像我这样只穿了一件细吊带纱裙,而是得体的上穿短袖黑色T恤,下穿一条白色长裤,这样的穿着更显得她身材窈窕,凹凸有致。伊人看我上下打量她于是戏虐的笑着说:    “怎么?别说你不喜欢我,那我可要伤心死了,要知道我这次出差可是特意绕道来看你,别让我失望哦。”    我脸倏的热了起来,居然像和男人撒娇般用拳头轻轻打了伊人一下,然后扭过头偷笑。我知道,我喜欢她。      到家的时候,老公正坐在沙发上看电视,看我们进来脸上满是惊诧之色,我忙介绍:“这是伊人,我网上的好朋友,正好出差路过北京来看我。”然后走到老公身边低声说:“在咱家住两天,好吗?”老公没理会我低声说的话,走过去伸出手和伊人握了握后回头对我说:    “你们的女网友都这么漂亮吗?”    “当然,嫉妒吧?哈~”我得意跑到房间里找花瓶,细心的将99朵玫瑰插到花瓶里,一边插花一边说:    “看看,还是我的朋友好,你就从来没送过我这么多的玫瑰花。”    也许是老公情绪好,也许是他根本就没看出来我这个女朋友是个同性恋,反正在我唠唠叨叨的时候,他没像往常那样嫌我话多,而是一直笑呵呵的和伊人聊天。      我有点心虚,但看老公没什么特殊反映,就趁他们聊天的时候赶紧去准备伊人的房间,其实说起来也没什么好准备的,因为在我知道伊人要来北京的时候就和她说好让她住我平时上网的书房,被褥都是新换过的,屋内也还干净整洁,在卫生间里我还特意给伊人准备了一条新浴巾。我站在书房门口觉得一切满意后才对厅里喊道:      “喂~~聊够了没有,我们吃饭去吧。”      ——待续  (十)      老公看来有点兴奋,这么多年除了莺我还是第一次将女朋友带到家中,也难怪,伊人举止优雅,谈吐得体,而且说来说去,我老公和伊人在大学居然还学的是一个专业,法律,于是他们一边感慨社会种种问题,一边像男人一样推杯换盏起来,我坐在伊人旁边随着他们一唱一和着,心里居然有点得意,看来伊人的自信不是空穴来风,难怪她在聊天室和我聊天霸气十足,记得有一次伊人在聊天室和我公聊,一口一个亲爱的,一行一句我爱你,惹得聊天室里的男人大为不满,有几个常来玩的朋友站出来讥讽她,说她“可怜”,“可悲”,“没男人爱才会跑到网络上诱惑同性”,当时我在屏幕这端好担心她受不了那些男人的污言秽语,暗自在密谈里安慰她,谁知道她一点都不在乎,反而来我聊天室更勤,而且对那些好事的男人说:“我觉得你们才是最可怜的人,我过的比你们每个人都好,如果你们想可怜什么人,还是先可怜可怜自己吧。”也许是因为她的自信,也许是因为她那股男人的霸气,在我疏远罗楠的那段时间里居然再次迷恋上一个女人。      回到家里的时候已是晚上9点多,我将微微有点醉的伊人领到卫生间洗漱,正当我指给伊人看浴巾和冷热水调节开关的时候,伊人的双手从我背后搂了过来并在我耳边说:“今晚和我睡好吗?”我浑身一机灵,本能的将她的手从我胸前拿开,并嗔怪的说:“别……别闹,小心我老公看见。”没想到她反而更紧的抱着我并将我的身体扳过来,我们面对面站着,这让我十分尴尬,她此刻脸色红润,胸口起伏,双眼正含情脉脉的望着我,不知道为什么,我的下身有一种很奇怪的感觉,脊梁有些僵硬,我楞怔一下强笑着说:    “你喝多了,坐了一天车还喝这么多酒,真是的,快洗个澡,早点睡吧。”    “答应我,和我睡。”她的口气蛮横霸道,这也是我最喜欢她的地方,我不置可否的点点头,委婉的挣脱开她的怀抱走出卫生间。      “干吗呢?你们俩个在卫生间嘀嘀咕咕的?”老公向我投来疑问的目光。    “什么干吗呢?你也真是的,伊人坐了一天的火车还喝那么多酒,我看她有点多了。”我做贼心虚硬着头皮说。    “哦,对了,一会你先睡,我陪她聊会天。”我接着说。    “好,真没想到你这个朋友也是学法律的,我看人家比你强多了,不像你不思上进,腿都好了这么久还赖在家里不去上班。”    “呦~别和我说你看上人家了,我就知道,我就是有女朋友也不能领回家,你知道为什么吗?”我不等老公回答接着又说:“那叫引狼入室。”    老公脸上有点讪讪的,从鼻子里哼了一声说:“少来这套,你们不是同性恋就不错了,我还不了解你?当初你和你那个大学同学莺……”    “打住,你烦不烦呀?”    看老公脸色不好,我犹豫了一下还是蹭到他身边,撒娇的搂着他脖子哄他。“好了好了,我来个朋友容易吗?你给我点面子,再说你是不是今晚上想……”        卫生间的门是拉门,伊人头上裹着我新买的那条蓝色浴巾走了出来,我听见门声迅速坐正身子,老公脸上也堆上笑意说:“刚才玫瑰正埋怨我,说我让你喝多了,怎么样好点没有?”我心里大骂老公,心想人还真会装蒜,脸都变得这么快,但我还是笑着说:“就是就是,洗完澡感觉好点了吧?”      伊人得体的笑着说:“没事,洗个澡舒服多了,不好意思,第一次见面就喝这么多。”她的眼睛看着我好像在说:别说话不算数,我赶紧对老公说:“我和伊人还要聊会网上的事,你洗个澡先睡吧。”说完和伊人一起走进了书房。      门刚关上,伊人就拥住我,我心怦怦乱跳半推半就的说:“别……别这样,我真的不习惯。”伊人好像没听见我的话,将我的两只手放到她胸前说:“你摸摸,我是真的爱你,不要拒绝我好吗?”她刚刚洗过的身体发出阵阵幽香,丰满的乳房隔着薄薄的睡衣贴到我手上,我微微有些晕眩,身体也变得柔软起来,想到隔壁房间就是老公,更觉得刺激,不由自主有一种冲动,我呻吟了一声微闭双眼,任她将我拥到床边。    (十一)      人常说:“酒不醉人人自醉”,可我没喝酒,为什么也会有醉意呢?    此时房间里只有一盏台灯幽幽的闪着,这更增添了屋里弥漫的暧昧气氛,紧靠床边的窗户被落地窗帘遮的密不透风,空气似乎在这刻凝固、紧缩,骤然稀薄起来,我心如鹿撞,呼吸越来越急促,眼前朦胧一片。按理说,我是不应该有这么强烈反应的,我既不是处女,也不是没接触过同性,我甚至还和莺同床共枕过,和罗楠抚摸亲吻过,可此刻的我却好像突然丢失了灵魂。      伊人性感的双唇和柔软的舌头不停亲吻着我的身体,双手温柔的从我身上一遍遍划过,我低声呻吟着,扭动着,并迷乱的迎合着她疯狂的亲吻。她似乎变得越来越兴奋,竟然将我身上的睡袍脱下来扔到地上。      “亲爱的,亲爱的,我从认识你第一天起就没有一天不想你,没有一天不想把你抱在我怀里,没有一天不想抚摸你,没有一天不想让你属于我,你知道吗,亲爱的?我爱你,你听见了吗?我爱你!”她不停在我耳边低声呼唤着,呢喃着。      “亲爱的,我知道你也喜欢我,你摸摸,你摸摸,你下面都湿了。”她拿过我的手不容分说就向我的下身摸去。      “玫瑰,你们聊的怎么样了?”老公的声音从屋外传来,“早点让伊人睡吧。”他接着在门外说。      我和伊人不约而同坐了起来,将刚才纠缠的身体迅速分开,神志在瞬间变得清晰,我慌乱的将刚才被伊人扔到地上的睡衣套到身上并迅速下床向门口走去,在手扭动门锁的时候我回头看了伊人一眼,她也正在看我,眼睛里透露出复杂的神情,幽怨?渴望?温情?我说不清楚,我终于忍不住转回身和伊人又抱在一起。      “伊人,我也爱你,喜欢你对我做的一切,等着我,如果我今晚不过来明早一定过来陪你好吗?”    “嗯,等你,别让我失望,我要你属于我。”伊人看来也清醒了许多,但我还是感觉到她脸上流露出的醋意,她拽着我胳膊用力捏了一把说:“快去吧,省得你老公怀疑。”我叹了口气点点头,向门外走去。      “你看看都几点了?你不睡觉,人家伊人不睡呀?你呀,越来越不懂事。”老公坐在厅里的沙发上看我出来“啪”一声关掉电视向卧室走去,我低着头跟在后面不服气的说:      “那么大声干吗?不是和你说了我们聊天吗?看你平常也没这么关心我,怎么今天这么知道心疼人呀?”    “废话,我够给你面子的了,你别胡思乱想的,找碴呀?”      我和老公从谈恋爱到结婚这么多年总是没完没了的拌嘴,但拌嘴归拌嘴,只要一躺在床上,老公说话的声音都会变得温柔,我深谙老公的弱点,知道他除了我以外不会有外心,于是我换上笑脸像小猫一样偎在他怀里,将一只胳膊搭在他肩膀上,心里却在惦记隔壁的伊人,我知道今晚我是过不去了,此刻老公的手正粗暴的揉弄我的乳房,耳边传来老公重重的呼吸声,我将身子离开了一点,假装惊讶的说:“呀,你今天怎么这么有激情呀?”然后刻意将目光向他身下看去,老公有点尴尬,嘟囔着说:“别闹,别闹,快来亲亲我。”      不知道是因为刚才和伊人有过那样的心醉神迷,还是怕伊人听见我的叫声,我和老公很快就完了事,老公不满足的嘟哝了几句背过身睡了,我却怎么也难以入眠,在漆黑的夜里天花板居然白的刺眼,四周一片静寂,我瞪着双眼,竖着耳朵,所有的神经器官都变得敏感,冥冥中我好像看见伊人和我一样也在双眼圆睁的看着白花花的天花板发呆。      我几乎要控制不住自己跑到隔壁书房去,我仿佛听见伊人在叫我,听见她在叹气,窗外有车经过,振的窗棂嗡嗡作响,树叶被风吹的沙沙声都在不时搅乱着我的大脑神经,我就这样直挺挺躺在床上,感觉声音,感觉空气,感觉想象中的伊人。      我在盼望天亮中沉沉睡去……    ——待续      (十二)      我是被一阵电话铃声惊醒的,电话不停的响,我觉得头好像要炸开一样,老公怎么不接电话?我迷迷糊糊的想,闭着双眼将手试图绕过老公的身体去够床头柜上的电话,但手却重重的落在身边的床上,我强睁开眼睛发现身边哪里还有老公的踪影,只好微微欠身去抓电话。      “喂?”我含糊不清的向话筒那端打招呼。    “宝贝,还没起床?太阳都晒屁股了。”对方的声音很熟悉,我想了一下还是问过去:“你谁呀?大早上的。”    对方显然觉得惊讶,声音里有丝不快,“谁还叫你宝贝?刚这么几天就把我忘了?真听不出来?我是罗楠。”“罗楠?”我觉得自己声音都变了,倏然想起隔壁的伊人,一骨碌从床上坐起来,看了一眼床对面墙上的钟,9点了,难怪老公不在。      “宝贝,我刚从欧洲回来,给你买了礼物,今天有空出来吗?我想死你了。”    “我?啊,今天可能不行,我家来了一个亲戚,过两天就走,走了我给你打电话好吗?”我支支吾吾的回答着,心里在想隔壁的伊人不知能不能听见我的电话。    “哦,那好吧,宝贝,来!亲一个,好好玩,我会等你电话的。”罗楠在电话里很响的亲我后挂断电话,留下我对着电话傻呆呆的半天没回过神来,怎么这么巧?我使劲摇了摇头才相信这不是梦,于是起身去洗漱,拉开卧室的门发现伊人正衣着整齐坐在厅里的沙发上,听见开门声转过头向我展开一个笑脸。      “你终于起来了,怎么了?是不是不舒服?”也许是我脸色不好,伊人关心的走到我身边一把楼过我,在我脸上亲了一下然后盯着我脸问,那神情好像在盯着一个孩子,我苦笑着说:“没什么,昨晚没睡好,你早起来了?我老公上班了吧?”    “是吧,我也刚起来,起来就没看见他,不过看见这个。”说着从茶几上拿起一个纸条,我赶紧接过来,看见上面是我老公龙飞凤舞的几个字:    “小懒猫,我上班去了,你带伊人出去走走,晚上我们一起出去吃饭,爱你!老公。”      我尴尬的看了看伊人说:“我们今天出去走走吧,我带你去一个特好的咖啡厅,那的咖啡都是现磨的,很香,然后带你去吃午饭,吃粤菜怎么样?”我觉得自己说话的口气就像做了亏心事的孩子,伊人到好像什么也没发生似的,一边推着我一边说:“好好,快去刷牙洗脸吧,看你像个小脏猫。”      ……    ……      北京大街上永远的车水马龙,熙来攘往,我在出租车里透过车窗不停指手画脚的向伊人介绍北京,其实伊人并不是第一次来北京,但她仍然笑眯眯的应和着我,她的手从上车起就一直揽着我的腰,我放松的靠在她身上,感觉很温暖,此时我已经没有了初见她时的局促,只觉得一切都那么自然,阳光很灿烂,我调皮的指着车窗外不停掠过的青春女孩问她:“喜欢这样的吗?喜欢那样的吗?快看快看,那个女孩好靓呀。”可伊人的眼睛只是看着我并满脸暧昧的说:“傻瓜,我只爱你。玫瑰,你知道吗?前几天我刚买了房,下一步计划买一个车,不要太好的那种,我现在还没有那个能力,我想和你在一起,一辈子,好不好?”      “啊?一辈子?你说什么呀?我说了,我不是同性恋,我都结婚了。”我正了正身子惊讶的看着伊人。    “为什么骗自己?我爱你,我会给你幸福的。”    “我骗自己?没有,不是,我……”我语无伦次的不知道怎么解释才好,车在这时停了下来,出租司机从前座扭过头来很奇怪的看看我们俩然后对我说:“是这吧?到了。”我探出头正好看见咖啡厅的牌子“LUNA”。    “没错,就是这。”我付了钱和伊人一前一后下了车。      也许是上午,咖啡厅里人不是很多,我们挑了一个靠窗边的座位坐下来,我和伊人都要了蓝山,我发现伊人眼睛有点红,湿湿的,我知道刚才话重了,唉~女人终究还是女人,不知为什么,看见伊人这样我想起了当年的莺和一早来电话的罗楠。      “玫瑰,想不想听我的故事?”伊人脸色突然变得凝重,口气也沉沉的,我赶紧点头,并将伊人的手握在我的手心里。      (十三)       咖啡还没送过来,我有点抱歉的对伊人说:“咖啡要现磨,你先喝点白水。”说着将服务员放到桌上的免费白水杯子向伊人面前推了推,伊人深深的看了我一眼,居然隔着桌子迅速在我脸颊上温柔吻了过来,我第一反应就是将眼睛看向吧台,正巧看见吧台里老板也在注视我们这桌,也许是我突然转头,他居然半天才回过味来,慌乱中我听见一阵乒乓作响,大概失手将什么器皿掉到地上了,我忍不住笑了起来,娇嗔的对伊人说:“看你,老板都被你弄晕了。”       今天伊人更漂亮了,虽然昨晚睡眠不好,眼睛有点肿,但那件淡蓝色无袖上衣和粉蓝色拽地长裙衬托的伊人如凌波仙子,我心中有点狐疑,这样漂亮的女孩子怎么会是同性恋,而且还是“T”,伊人也许是发现我突然变得审慎的目光,敏感的问:     “怎么不笑了,我看你比谁都调皮。”接着她低头看看自己:     “怎么?我有什么地方不对吗?怎么盯着我没完没了的看,哦,我知道了,是不是看看我有没有资格和你生活一辈子?”     她也许是受我影响居然也调侃起来,脸上一扫刚才的凝重,我吁了口气靠在椅背上,手依然紧握着伊人的手。     “你刚才说要给我讲故事,什么故事?你自己的亲身经历?”     说实在的,虽然我们已经见面,也曾在电话和网络上聊了很久,但那说白了纯属调情,伊人到底是做什么的,有过什么经历,我从来没问过,我想这也算是网络上一条不成文的规矩吧。       “嗯……”她低了下头,好像下决心一样,然后迎着我期待的目光说:       “我有个习惯,就是睡觉的时候永远都不脱衣服,你知道为什么吗?”     “永远?什么意思?”我刚要接着问,服务员带着笑意的声音在我头上响起来:       “你们的蓝山咖啡。”     “哦,谢谢,真够慢的。”服务员抱歉的笑笑没说话转身走了,我把咖啡递到伊人手上接着说:       “你是说昨晚吗?是不是因为当时太专心,太贪恋于我曼妙的身体没顾上呀?”我调侃着刻意想将气氛调节的轻松点,谁知道伊人没笑,而是满脸严肃的摇摇头,然后肯定的说:       “不!不是!我和你说正经的呢,别嬉皮笑脸的,告诉你,昨晚如果不是你老公在外面叫你,即便我们睡在一起,我也不会脱衣服。”       “哦。我知道,很多人睡觉都不习惯脱衣服,但我喜欢,我要是身上有一个布丝都睡不踏实。你?做爱也不脱衣服?”我笑嘻嘻的看着伊人,虽然她满脸严肃,但我知道她从心里喜欢我,所以居然有点恃娇成宠起来。       “玫瑰,我爱你!真的。我喜欢你的性格,你的样子,还有你的大气,我做梦都想找一个像你这样的女人做老婆,尤其是看见你以后我都想哭,老天真是太慷慨了,终于让我找到了一个我一直梦寐以求的女人。昨晚也许是喝多了点,我有点激动,我那样做你不会怨我吧?知道吗?你走了以后我一直到天亮才睡,其实今天我也打算出来和你找个安静的地方坐坐,我想把我的经历全都告诉你,想听吗?”       我看到坐在对面的伊人泪光盈盈,突然觉得有点紧张,我不忍打断她的话,只是点点头并用目光鼓励她继续说下去。       “那年我10岁,街坊邻居和所有见过我的人都夸我聪明漂亮,我脾气温和,特别喜欢笑,那段日子我真是天下最幸福最快乐的女孩子。隔壁有个叫佳梦的男孩,16岁,很帅很酷的样子。他父母和我父母同在一个单位,两家关系很密切,每当他们看见我和佳梦在一起玩总会说:这两个孩子真般配,我们将来就做亲家吧?我年少不懂事,每当听见大人这样说都会拍手跳着说:好呀好呀,我要给佳梦哥哥做媳妇。可佳梦每次总会脸红红的转身跑出去。当时我委屈极了,认为他不喜欢我,谁知道……”       伊人长长的叹了口气,优雅的端起桌上的咖啡喝了一口接着说:       “有一天放学后,他找到我对我说要带我去看一个很有意思的东西,我好奇的跟在他身后来到楼后一片林子中,我跟在他身后走了好久也没看见什么,我有点不耐烦了,撒娇的在他身后不停嚷着:看什么呀,佳梦哥哥,到底看什么呀?我今天有好多作业呢。谁知道他突然转过身将我抱住,并拼命亲我嘴,我吓傻了,居然不知道要拒绝,接着他疯狂的把我裙子脱下来,我大哭起来,用拳头不停打他,我不明白他为什么要这样欺负我,接着……”       “啊?他强奸了你?”我终于忍不住问,       伊人哭着说:“是的,他强奸了我,我还是小女孩,他怎么这样?他一直是我心里最崇拜的哥哥。”       “那,那后来呢?”       “后来?我哭着跑回家,妈妈看见我裙子上的血以为我来月经,奇怪的说:现在的孩子怎么发育这么早?然后就给我找卫生巾,可是我还是哭,妈妈有点不耐烦了,说,哭什么,每个女人都会来月经的。可我还是哭,我能不哭吗?虽然我不是很明白发生了什么,但我下面很疼,我一边哭一边断断续续的和妈妈说了佳梦对我做的一切,妈妈一边听身上一边哆嗦,她抱着我大哭,然后好像疯了一样给爸爸打电话让他快回家,然后让我躺在床上不要动就跑出去了。后来我才知道,妈妈到佳梦家狠狠的打了佳梦,并大哭着和他父母诉说,我爸爸赶去的时候看见佳梦和他父母跪在我妈妈面前,请求私了,可是我妈妈当时好像疯了一样,说什么也不同意。”       “哦,换作谁的父母都会疯的,而且你是这么漂亮的女孩,你一生的幸福都被他毁了。”我心疼的看着伊人。       “后来因为佳梦不满18岁,不能判刑,所以送去少年劳教所。那段日子天都是黑的,妈妈在屋外哭,我在屋里哭,大概有1年我没上学。从那以后,妈妈总是叮咛我不要随便和男孩子来往,告诉我男人都不是好东西,我也在心里恨透了男人,我觉得我一辈子都洗不清佳梦给我带来的耻辱,尤其是我慢慢长大后,发誓再也不接触男人,后来我还染上了洁癖,每天都要洗澡好几次,我觉得自己的身体是那么肮脏,怎么也洗不干净,我再也不愿意正视自己的身体,更不愿意让任何人看见我的身体。”       “所以,你就是睡觉也不脱衣服?”       “是的,我恨男人,更恨自己的身体,我永远都不会让任何人看见我的身体。”       “所以你现在只喜欢和女人在一起?”我还是有点不明白的问。       “这后面还有一个故事,你听吗?”       ——未完待续       
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  快点好不好?等着看啊!
  真实会让我流泪。    盼续。。    另:根本就是LES。何谈遭遇?    不懂了。。
  快点啊!~~!  后面继续啊!!!
(十四)       如果说把我和莺的同床共枕归结为大学四年的友谊和在情感上的不设防,把和罗楠的接触归结于我腿摔伤后由于无聊好奇导致的刻意行为,那么我和伊人是什么呢?       莺结婚了,虽然现在杳无音信,但我和莺在大学四年里的朝夕相处和后来那段日子里的亲密接触至今仍让我刻骨铭心,她带有混血味道的脸庞和好像修过一样的眉毛,她摄人心魄的凹陷眼睛,她的眼泪,她的微笑,还有她和我的那些疯狂举动常常让我思念。也许正是由于莺的启蒙,以至于后来当众多异性追求我时我还能坦然欣赏同性并对她们抱以幻想。       罗楠是我见过的女人中性格更像男人的女人,她的豪爽大气让我莫名有种安全感,即可以依赖也可以撒娇,语言霸道直接,眼睛里充满自信,虽然我们目前还只是朋友似的简单接触,但我相信如果我们有机会进入到更深层的往来,她将是让我感觉最刺激的一个。毕竟我骨子里是女人,我需要本能的情感更多些。       伊人是闯进来的,之所以这样说是因为认识伊人那段日子我已经开始封闭和同性接触,有时候我真不知道自己的灵魂是不是被人左右着,我即需要男人对我的青睐和追求,又渴望女人对我的认可和爱恋,于是在接受男人的同时我再次陷入到伊人脉脉含情的爱恋中,我暧昧的和她聊天,暧昧的和她通信,暧昧的和她打电话,直到她真实的出现在我面前,直到她现在坐在我对面和我倾诉她所有的经历。       伊人很美,那是种沧桑成熟的美,伊人很骚,她骚在骨子里,不需要暴露的衣服,不需要夸张的装饰,在举手投足中自有风情万种在流动。由于她不寻常的经历,她更渴望爱。这样的女人我无法拒绝,也不愿意拒绝,我想人在某种特定的场合是双性的,和伊人在一起时我更愿意自己是个男人。       当伊人告诉我她要来看我的那些天,我一直在设想如何面对,如果说在未见面时她说要和我生活在一起让我感觉突兀,那么见面后她一再的表示却让我心潮难平,尤其是在我知道她有过那么可怕的经历后。她那种执着坚韧的性格很大程度来自于她不平凡的经历,对这点我深信不疑。我甚至隐约感觉到她厌恶自己的身体绝不是那段不寻常经历所带来的后果,没有那么简单,一定还有故事在她身上发生,所以在我听她说:“这后面还有一个故事,你听吗?”的时候,我充满了期待。       ……     ……       咖啡厅里的背景音乐还在播着邓丽君软绵绵的调子,三三两两的人品着咖啡,低声细语着,我忽然觉得这一切恍若梦中,并从心底里对伊人滋生出一种近乎怜悯和同情的朦胧感觉,我看了看表,温柔的对伊人说:     “饿了吧,我们先去吃饭,晚上躺在被窝里再给我讲好不好?”说着招手叫过服务员:     “餐巾纸,结账!”       桌上的咖啡已经冰冷,我用服务员拿过来的餐巾纸给伊人抹去还挂在脸上的眼泪,服务员一边走一边回头看我们,这让我觉得有点尴尬,这家咖啡厅我经常过来,老板和服务员和我很熟,他们一定在猜想我和伊人的关系。但此刻我已顾不上别人怎么看,站起来走到伊人身边:       “走吧,我带你去吃饭。”说着拉起伊人的手向门口走去。       我的手还没拉开咖啡厅的门,门就被推开了,我只觉得脑子轰的一声,随即和进来的人撞了个满怀,我的另一只手本能的松开伊人的手。       “这么巧?”来的人也惊呆在那里,我在停顿片刻后上前拥抱来人并转身和伊人说:“介绍你们认识,这是罗楠,我的好朋友。”然后强做镇静微笑着对罗楠说:“这是我家来的亲戚,伊人。”     伊人大方的笑着和罗楠打招呼,反而是罗楠表情奇怪的看着我和伊人,我有点难堪,在罗楠的肩上轻轻的打了一下笑着说:“傻了?别这么直盯盯看人,小心吓着伊人。”       “哦,我们正要出去吃饭,要不我们一起去?”我用征询的眼光看着伊人然后对罗楠说,我想罗楠一定会拒绝,谁知道她马上就说:     “好呀,我正好还没吃饭,刚才在对面商场买点东西,看见这个咖啡厅就想进来坐会,没想到遇到你们,这样吧,我来做东,也算是给伊人接风怎么样?”       伊人点头,我无奈,只好假装愉快的答应。       ——未完待续       
  西陆里转来的?  晕  啡儿把自己藏匿,在一片古老的颜色中:gulao.xilubbs.com啡儿,做一只慢动作的飞蛾!
  罗啊,你能不能转得快点,等~~~~
  蔷薇:玫瑰还没写呢
  蓝莓也等着呢!对这篇尤其感兴趣。:)天生一条鱼
(十五)       北京的盛夏不光酷热,而且干燥,要不是路两边有白杨树在微风中摇曳,真会怀疑自己身处密不透风的闷罐中。我们三人站在luna咖啡厅门前等候出租车,我着急的踮起脚尖向能够来车的方向不停张望,身后伊人和罗楠不知在寒暄什么,我已经顾不上这么多,只想赶紧有车来。       luna的对面是一个大型商场,想必刚才罗楠就是到那买东西,对于罗楠的意外出现我有种莫名的焦虑和不安,其实我并不是担心罗楠,这点我心里很清楚,我最担心的是敏感的伊人,虽然到现在为止她都很有涵养很有风度的和罗楠交谈着,但刚才临出门时看我的目光分明在告诉我,她觉察到了什么。       三个女人站在大街上十分引人注目,过往的行人不停回头张望并窃窃私语,我对一个走过身边吹口哨的男人狠狠的瞪了一眼,嘴里不停埋怨怎么没有出租车。罗楠好像无意识的走到我身边,在擦身而过的瞬间小声说:     “宝贝,你今天的样子真让我起性。”我假装没听见,但心却怦怦乱跳,脸也发烫起来。正在这时,一辆富康出租车停到我们面前,我刚要打开前门,罗楠先我一步坐了进去并笑着对伊人说:“你和玫瑰坐后面,我来带路,我知道一个很不错的餐厅。”       我心里恨恨的骂着罗楠,但脸上还是堆满笑容的说:     “好的。那我们就跟着你了,环境一定要好呀。”       坐进车里,我偷偷看伊人,发现她已收起笑容,但在座位底下却紧紧拉着我的手,我有点心虚,生怕罗楠回身看见胡说八道,还好,罗楠一路上谈笑风生,却一直没回头。我不由得心里对罗楠有几分感激,说白了,我和罗楠的关系就好像异性恋中的婚外情,她有老婆,我有老公,所以我和罗楠的交往空间很大,这让我觉得轻松。       在和异性的交往中,我很讨厌喜新厌旧的人,并对那些大唱“曾经拥有”的爱情观不屑一顾,但对同性我却克制不住自己的好奇,诱惑和被诱惑着,并且没有半点犯罪感和内疚感,这也是我不能成为真正les的原因之一。在我的观念里,只有异性才可以和道德挂上钩,同性是没有什么道德规范的。       很久以后我才知道其实只要涉及情感,是不分同性和异性的,同性之间也需要忠诚,也有天长地久。       外面天气很热,车里却有些冰冷,我微微将身体向伊人靠了靠,伊人满意看看我并将我的手轻轻捏了一下作为回应,此刻她眼睛里除了温情还有抹淡淡的忧郁,不由得让我有一种心疼的感觉。       罗楠带我们去的是一家新开的西餐厅,我们要了一个小包间,我很喜欢那的环境,罗楠告诉我们一会还有俄罗斯人演唱,原来是一家俄式西餐厅,这让我觉得很新鲜,记得小时候北京最有名的莫斯科餐厅就是西餐的代名词,后来又有了新桥和三宝乐西餐厅,再后来西餐厅越来越多,人们已经不满足吃俄式西餐了,尤其是美国快餐式的西餐进入中国后,北京很少有人再去吃正宗的俄式,法式,德式和意大利西餐,而是学着美国人很实惠的吃快餐。所以当我看到这个餐厅时真的有点喜出望外,餐厅布置的很有异国情调,服务员也穿着俄罗斯服装,背景音乐里飘荡着俄罗斯民歌,很够味!       我们三人点了奶油烤杂拌,罐闷牛肉,蟹肉沙拉和黑鱼子酱,我要了一份奶油蘑菇汤,他们两个人说太腻,各自点了一份红菜汤。         “喝酒吗?”罗楠用征询的目光问我和伊人,我摇摇头:     “不喝了吧?中午喝酒不好。”谁知我话音没落,伊人已扭头对一直谦卑的站在我们身后点菜的服务员说:     “来一瓶红酒。”我诧异的看着伊人,随即说:“好,来一瓶红酒,我们能聚在一起不容易,对不对,罗楠?”     我看见罗楠也是一愣,听见我说马上附和着点头说:“对对,如果不够,一会再要一瓶。”我忍不住笑了起来,这个罗楠,真让我哭笑不得。         ——未完待续     
  继续继续,等着看后面的!
  等看!快点!
(十六)       这顿饭吃了足足有三个小时,伊人显然是喝多了,不停的大骂男人没一个好东西,罗楠小声问我:“她怎么了?怎么这么恨男人?什么亲戚呀?”我赶紧用手指在嘴上一竖:“嘘~以后和你说。”罗楠有点怀疑的看着我,嘴里还在嘟囔:“干吗神秘兮兮的?我也没说什么。”       从包间开着的门可以看见有俄罗斯的两男一女在大厅里唱歌,我走到门口招呼服务员结账,罗楠和我抢了半天,说无论如何这个单也要她买,伊人在座位上挣扎着要站起来,我赶紧跑过去怕她摔倒,然后扭头对罗难说:“好,机会给你了,我替伊人谢谢你。”       “我送你们两个人回去吧?”罗楠用探寻的口气问我,我一手搀着伊人一手拿着我和伊人的背包,有点手忙脚乱,只好一个劲的摇头说:“不用不用,你赶紧回去吧,小心你老婆和你急。”罗楠大笑,招手叫住一辆出租和我将伊人塞进车里,临走还不忘在我耳边说:“宝贝,当心,我可有点看出来了。”这回轮到我大笑。                                                   伊人软软的靠在我身上,眼睛微闭,脸上的表情很难过,我知道,喝多酒头会眩晕,心里一个劲的后悔怎么当时不让她少喝点。     吃饭的地方离家不远,我们很快就到家了,进门看老公还没回来,我拧了一个热毛巾给伊人擦脸,让她睡一会,然后打电话告诉罗楠我们已经到家,在电话里罗楠哇啦哇啦大叫我骗了她,任我怎么解释也不相信伊人是我亲戚,我底气不足的辩解半天才放下电话。                                                   突然之间觉得似乎空气都凝固了,房间里好安静,我走来走去不知道该干点什么。自从昨天伊人来一直到现在我还没机会上网,于是轻轻走到书房打开电脑,身后就是伊人,我看见她闭着的眼角有晶莹的泪珠,心里有种抽紧的感觉,我想她要给我讲的另一个故事也许更伤感,我甚至猜想她现在的状态不是因为幼年时的被强奸,而是成年后一段痛苦经历造成的。我一边胡思乱想一边打开信箱。                                                   “玫瑰,两天在网上都没看见你,很是牵挂。我这几天要去日本出差,计划回来的时候去北京看你,好吗?我从日本离开的时候会打电话给你,想到很快就能见到你,有点激动,到时候我们再畅谈。                                        文杰即日”       我看着这封信直发呆,他要来了?     文杰就是我在网上认识的那个美国博士,这段日子每天我们都会在他中午我夜里的时间相约网上聊天,人都说日久生情,我相信!我和文杰就是最好的网恋代表。也就是在我认识文杰的这段日子里伊人闯进了我的生活,有时候我自己都怀疑自己究竟是怎么了?一面在网上和文杰谈情说爱,一面又和伊人暧昧交往,还有今天再次遇见的罗楠。我无法给自己一个清晰的答案,就这样不停的沉迷着矛盾着自己。                                                   “玫瑰~”我听见伊人的叫声马上站起来走到床边,伊人脸色苍白,正努力挤出一丝笑容看着我说:     “你在上网?是不是找文杰去了?”     “没有没有,我看你睡了,上去随便看看,怎么样,觉得好点了吗?看你,不能喝何必逞强。”我不打算把文杰要来北京的事告诉她,她太敏感了,我可不想节外生枝,虽然她一直知道我和文杰的关系。     “坐在我旁边好吗?”她看我一直站在床边,伸手拉我说。这时候的伊人已经没有了网上的蛮横和激情,脆弱的就像孩子,我点头,坐在她身边。                                                   “知道吗?你很像我原来的一个女朋友,不过她死了,是被她老公杀死的。”伊人口气淡淡的说,     “真的?你要给我讲的另一个故事就是这个故事吗?”我惊讶的张大嘴,太出乎我意料之外了,和我猜想的故事完全不同,我有点晕的感觉。                                                   “是的,你是不是觉得不可思议?其实我的故事实在是太多了,我命不好,真的。”伊人的眼泪又流下来,我用纸巾温柔的抹去她脸上滑落的泪珠说:“等会,我去给你倒点水。”                                                   刚走到厅里就听见有钥匙开门的声音,接着老公的声音响起来:“你们这么早就回来了?我以为家里没人呢。”我赶紧摆手让他小声点。老公不满的看着我:“怎么了?伊人呢?赶紧收拾收拾我们一会出去吃饭呀。”                                                “伊人喝多了!!”我凑近老公耳边说,老公瞪大眼睛看着我:“就你们两个人?喝多?”     “不是不是,我遇到了一个朋友,我们三个人,哎呀,你真麻烦,算了,晚上你出去吃吧,我和伊人在家吃。”                                                “哦,那我一会出去吃,她睡了?”老公狐疑的看着我。     “没有,她哭了,你小声点,烦人。”老公的表情更奇怪了。“搞不懂你们,好了好了,你去忙你的吧,我一会就走。”说着老公进了卧室,我顾不上老公怎么想端着杯子进了书房。                                                   ——未完待续  
  看了一半,急人!
  快点啊
  麻烦快点了!
  (十七)       “那个罗楠是你什么朋友?看你们两个人总是嘀嘀咕咕的,也是网友?”我刚进门,伊人冷不丁的一句话差点让我把杯子掉到地上。                                              “不是,她是我单位原来的同事,别胡思乱想,头还疼吗?来,先喝点水。”我强作镇静想把伊人的话叉过去,谁知道她若有所思的看着我,那眼神很复杂,好像在问:真的吗?为什么骗我?我躲避开她的目光将水送到她嘴边说:“看你,昨天就喝多了,今天又这样,你和酒有仇呀?”                                             伊人长长叹了口气,将身子斜倚在床上,一口气将杯里的水喝光后才幽幽的说:“有时候我觉得醉了比醒着好,虽然我有一份人人羡慕的工作,有疼我的爸爸妈妈,可我总觉得活得好累。”                                             “为什么不喜欢男人?就因为小时候那件事吗?”我看伊人没有再追问罗楠和我的关系,心里松了口气,小心翼翼的问。                                             我知道伊人很敏感,但还是忍不住好奇,我想她和罗楠是不同的,罗楠告诉我她从很小就喜欢女人,她是天生的“T”,我想罗楠的心态很像那些作变性手术人的心态,记得有个作变性手术的男人就说过:“我是男儿身,女儿心。”还有那个舞蹈家金星也作了变性手术。虽然罗楠不会去做什么手术,但她的心态从一开始就是女儿身,男儿心。这从罗楠的言谈举止中都有表露,我想这也是罗楠让我心动的原因之一吧。                                             其实从骨子里我还是喜欢异性带给我的感觉,那种雄性刺激是女人柔情所不能替代的。                                             伊人虽然霸道,甚至有时候看似阳刚十足,其实更多是女人的任性和撒娇,这点很像莺。     不知道为什么,在接触罗楠和伊人的过程中,莺总是在我脑海里蹦出来,我好像把莺当成了一把衡量我对女人青睐程度的标尺,这份感觉完全是无意识的,就好像我会把认识的每一个男人都在内心里和我老公比较一番一样。       “你能躺在我身边吗?我想挨着你,感受你的温度,你的呼吸。”伊人看我犹豫的样子接着又说:“怎么?你怕我?”她伸出手拉着我,我紧张的抽回手低声说:“我老公回来了,就在隔壁呢。”       我现在越来越觉得难以拒绝伊人,她身上有种很吸引我的东西在身体里涌动,使我情不自禁想要靠近她,我甚至有种冲动,想,如果她和我提出作爱就答应她。我搞不清楚这种感觉是因为爱上了她还是怜悯她。       “小时候的事确实给我带来了伤害,但却不是唯一理由,即便是现在,还有男人追求我,可我一想到和男人在一起就恶心,他们在我心里是肮脏的,我也许可以容忍和他们一起工作或聊天,但不能容忍他们碰我的身体,我对男人已经彻底失望,哦,不是失望,是绝望。”       伊人没有再要求我躺下来而是说了上面这段让我目瞪口呆的话,我有点尴尬,难道她无视我已结婚的事实?难道她无所谓我和文杰的往来?我为她的自信感到恐惧。       窗外天色已经暗下来,屋里有点凉,我将空调关上。说:“等一下,我去看看我老公走了没有。”       老公正在门口换鞋,看我出来小声问:“伊人睡了?你们干吗呢?怎么屋里一点动静都没有?”我注意看看老公的表情,做贼心虚的说:“什么动静?你没事吧?”     “我有什么事?我现在给你们腾地方呀,嘿嘿!”     “别无事生非好不好,你要出门我也没拦着你,何必挤兑我?”我拉下脸不满的说。     “好了好了,我开玩笑的。”老公搂过我在嘴上亲了一下说:“要不我给你们带点回来吧。”     “不用,我一会做点粥就行了,她喝那么多酒也不想吃东西。”       看着老公出门我走到书房门口叫伊人:“起来,出来看会电视,老躺着头会更疼的,我给你做粥去。”          ——未完待续  
  在等她每天写出来吗?
  里面的罗楠是你吗?
  应该不是吧。
  不过瘾
  太戏剧性了。
  又是等待!
今天没得看
//别吓我啊,和我有什么关系.只是转贴一篇  小说而已
  又是待续。    天。    这么看贴.要出人命啦 !     ):
  她不是要等到五一再放松下来写吧
  天..很少看转载的文章..今天看了这篇..心灵一震..  和看北京故事时的感觉一样..原来这世界是这样的..原来les的世界是这样的..  原来真的不了解...
  主人公的视角还是比较异性恋的,是普通大众眼里的LES世界,难免有种种观念上的误区。  如果这是真实的经历,我会非常相信它的真实性,因为生活中极有可能出现这样的情形。但是,天知道,LES并不都是女身男心或者受了男人的伤害才走上这条道路的。  只是一种个人的选择罢了。  谁都代表不了一个群体。  我们都是平常人,在感情上,没有什么不同。  just for love.  
  恩..流金的话记下了..和男同志好像差不多..  不过这圈子和gay的圈子不太一样...  挂上..等看..
  干吗等呢?去老罗哪儿看啊
  (十八)       伊人慵懒地看着我,我走过去将她扶起来说:“看你,是不是懒得都不想动了?来,乖,到厅里坐会。”我一边低头帮她拿鞋一边说:     “刚才我老公让我叫你起来去吃饭,我告诉他你喝多了,我们就在家里吃好吗?”     “好的,我现在头晕,什么也不想吃,我只想和你在一起。”     “我知道,我知道,我让他自己出去吃了。”       我帮伊人将电视调到凤凰卫视电影台,又安慰了她几句,看看表已经快7点了,赶紧去厨房做饭。     米下到锅里,我站在灶台前无聊的看着窗外,对面楼上家家窗口都亮着灯,高过4楼的白杨树从厨房窗口将绿色泄进来,我眯起眼睛在灰暗的黄昏中辨认着它们在微风中翻飞的颜色,心里突然有点酸酸的,这么翠绿的颜色,这么生机盎然的枝干到了冬天也会凋落,也会枯黄,那么人呢?       伊人明天就要离开北京了,她似乎还有很多话没和我说,今晚我是陪她还是回卧室?我的情绪突然没来由的变得暗淡起来。       怕伊人在厅里着急,我匆忙作了几样小菜,招呼伊人吃饭。     和伊人在一起总是让我感到压抑,沉重,尤其是在我知道她有那么多不平凡的经历以后。     这样的感觉越来越明显的影响着我的心情,并渗入到心里,我对她除了怜悯居然有了不舍,她和莺和罗楠都不同,她外表的强硬和张扬完全是掩饰内心脆弱的面具,我想不论她是男人还是女人,我都会不由自主去关注。       “玫瑰?”伊人用胳膊碰了碰我。     “你怎么了?哭了?”伊人诧异的看着我,我不好意思的笑笑,忙不迭的说:     “没事,我也不知道自己怎么了,再吃点。”     “不,我不想吃了,告诉我,你喜欢我吗?”伊人眼睛直直的看向我。     “我,喜欢,不过我觉得你不应该拒绝男人,因为我实在搞不清楚女人能给你什么幸福,比如我,我喜欢你,但我却不能和你在一起,这样你只有痛苦,怎么会有幸福呢?”     我终于还是忍不住,把心里想了很久的话说了出来。我发现伊人的脸色都变了,在那刻我有点后悔,但我就是这样直来直去的人,喜欢一个人,爱一个人,就希望她幸福,所以当年当我知道莺结婚的时候,是那么开心,而后来接触罗楠,并知道罗楠有一个患难与共十余载的“老婆”时,也会发自内心的感到安慰。       “我要说多少遍你才会懂?我承认你有一个好老公,但如果你和我在一起,我会让你更幸福,至于男人,我不再抱有任何幻想。”     “难道那个杀死你女朋友的男人和你有什么关系吗?”我想起刚才伊人在床上说的话问。     “是的,本来我想写信把这段经历告诉你,既然我们说到这,我就讲给你听吧。”       电视一直开着,但我似乎看不见画面,也听不见声音,我们坐在厅里的沙发上紧紧依偎在一起,互相感受对方的温度。       “我女朋友是我原来单位的同事,比我大1岁,她很漂亮,人也善良,我从第一次和你聊天到昨天看见你,一直怀疑是老天可怜我,把她又召回来了,这也是我不想离开你想和你在一起的原因之一。”       “她也和你一样不喜欢男人?那为什么要结婚呢?”我有点不解的问。       “她父母都是很传统的大学老师,她又是一个孝女,所以经朋友介绍认识她老公不到半年就结婚了,但在心里她是不喜欢男人的,更别提发生性关系了。他们结婚好几年也没要小孩,为这件事他们夫妻经常吵架,每次吵完架她都会在我面前哭,慢慢的她开始拒绝和她老公发生性关系,并借口工作忙搬到我这来住了。开始她老公还隔三差五打电话或过来看看,后来连电话也很少打过来,那段日子是我们最幸福的时光。       “那,她老公怎么会杀了她?”我有点迫不及待想知道答案。伊人却好像沉浸在回忆中,半天没说话,我转过头发现她眼里已蓄满眼泪,身体微微颤抖。       “别说了,你今天太累了,以后有机会再告诉我,好吗?”     伊人的眼泪滚滚而下,她哽咽着点头说:“好的,你老公也要回来了,如果你真的想知道,以后我会告诉你的,我想睡了。”       她话音刚落,我老公已经推门走了进来,看到我们一愣,伊人赶紧站起来对我们说:“我先去睡了,晚安!”     “怎么了?她怎么哭了?你怎么眼睛也红红的?”     “哎呀,你真多事,能怎么了?她和我说点她以前的事,明天还上班呢,快睡觉吧。”   
  这个“我”,真是很不让人喜欢。
  现实就是这么残酷。不管你喜欢不喜欢。
  故事很曲折。    异性恋眼中的“同性恋”。能写成这样,算不错了吧?
  “但我就是这样

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