固执,善变。 永远大同小异的故事，我们的影子，无处不在
( Sat, 23 Jul 2011 18:04:58 +0800 )
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找不到人去抱怨，来发泄。
告诉自己，我可以自己一个人解决。没什么大不了，只是又一次的为难自己而已。
可是这次不像以往了，从没有过的绝望。
昨天还信誓旦旦的对婷婷说，我要证明给她看，我会很幸福。
晚上就被现实打败得一塌涂地。
假装没事，不停的握紧拳头或者使劲掐自己，告诉自己一定要控制好。
不知道，我的内心是有多么的煎熬。不敢看你的眼，不敢跟你凑太近，连坐着都是背对着。
一下午都在纠结要不要去，婷婷说你去吧。这样才能死心。我说，早就放下了。
感觉赤裸裸的口是心非。死到临头还硬撑的感觉。自己都觉得可笑。
我对婷婷说，只是想去看下你的女朋友长什么样，开玩笑的说如果比我长得丑就舒服了。
可是事实不是这样的，我希望那个女生可以足够配得上你才行，要比我漂亮一千倍比我优秀一万倍才可以。
你说，怎么不跟你打招呼，我小声说没有看见。其实人群中我看见的第一个人就是你。
你问我，我过得怎么样。我犹豫了一下小声的说，还可以。
你问我，谈朋友没有。我笑了，不知道怎么回答了。好像说了没有，又好像是朋友帮我说的。我有点蒙了。
你一直跟在我身后找我聊天，还有你牵着你的女朋友。
你说我越来越是个事了，哈哈，你是在夸我漂亮还是夸我什么吗？
你的语调一点没变。试图像你没有离开的那段日子一样，我们可以想说什么说什么。
我只是不停的想躲。不停的加快脚步。空间太小，感觉根本无法离你太远。
拿到电影票，我们开始看着对方的座位号，其实这个不重要，2排都被我们包了。可以随便坐的。
我和你的号码相隔一个座位。我突然想起那次的座位抽签。我和你那么巧的抽到了前后排。
当时我哭了，你肯定是以为我抽到了个那么靠后的座位。其实我只是很幸福，可以这么巧。
现在想想，觉得那次把我一生的运气都用尽了。我一点不觉得可惜。
我记得本来是一抬头便可以看见你的，可是你跟我换了，变成了我转身才能看见你。
我真后悔，如果再来一次，我一定会选择抬头就可以看见你。
差点你就可以坐在我旁边了，我又期待又害怕。
感觉差点你就坐下来了，我却移到了旁边的座位上，我和你之间隔着你的女朋友。
你们俩一人拿着一杯雪顶咖啡，那是肯德基新品上市时我们第一时间一起去品尝的。至今那是我最爱的冷饮。
还有你买的草莓圣代。到现在我一次都没有尝过巧克力味的。
RR发从店里拿的肯德基优惠券的时候，我就猜到你肯定喜欢。我想起我们拿着一大叠撕好的卡片去买的情形。
还有我不吃汉堡里面的肉。你不帮我吃，我根本就不买汉堡了。
你提醒我们戴眼镜之前把眼镜擦擦，就像出去上网你让我把键盘鼠标什么的都擦擦。你还是那么爱干净。
带上3D眼镜后的一瞬间，灯光熄灭，我开始不停的掉眼泪。一点征兆都没有。我都不知道我怎么了，终于控制不住自己了。
婷婷说，坚强点，为了自己。
当时在想，看变形金刚，一开始就可以让我哭成这个样子，这个世界上应该不多吧。
一个人去电影院的时候，我拿着手机，给RR，老鼠，婷婷发短信打***，却没有一个人回复我。
我想对RR说我害怕，你来接我吧。我不敢一个人去。
我当时站在离那不远的地方不敢往前走，我不知道RR和老鼠是否已经到了，我需要他们。我希望现在婷婷可以对我说，让我不要去了。
我站在你离开前你约我最后一次准备见面的地方，我们没有见到对方。不肯等待。即使我有努力返回寻找。
电影快开始的时候老鼠给我打***，我像是找到了根救命稻草般得激动，结果不小心把***挂了，我打过去已经处于忙碌状态了。
我努力往前走，还好在快到的时候RR说她到了，在门口等着我，我觉得恐惧终于过去了。
快要各自回家的时候，路上你过来跟我们讲话，我想看看你那讲神采飞扬的样子，恰好你也在看着我讲
我连忙回过头来。再也不敢看。我看见你女朋友在一边，这个时候你没有牵着她，她离你有点远，离我很近。
我看见你看了你女朋友一眼，好像不放心的样子。觉得她有你真是幸运。
老鼠和RR被吩咐着送我回家。本来是件很理所当然的事情，他们俩经常送我回家，可是那一瞬间感觉什么东西错了
你不再可能送我到家楼下了，我清楚的知道了这一点。
这么多年，我一个人坚持了这么久。我不想忘记你，一点不想。
所以从来没有人走进我的心里去过。我一直一个人。
不会再有只为见你一面奋不顾身什么都不管了吧。不会大过年的一个人从老家赶到这里，只为见你一面。
不会逃掉画画的课，和你们一起出去疯狂的玩了。那也只是为了见你一面而已。
我所参加的那些活动全部都只是因为有你而已。
而现在，对于我而言都不在重要了
我似乎都不再想见到你了。
( Wed, 6 Jul 2011 22:17:58 +0800 )
Description: 由丹麦设计师busk + hertzog为Globe Zero 4 设计的鲜艳明亮的椅子。 充满活力与明亮的色彩。” ( Wed, 6 Jul 2011 22:16:17 +0800 )
Description: 国外优秀logo设计精选。 ( Wed, 6 Jul 2011 22:13:03 +0800 )
Description: 餐厅位于东京最大的公园之一Komazawa附近，一个混凝土建筑 。作为一个本地具有创造力艺术家，室内设计既不传统，也不是现代的日本风格，是借用日本的绿色花园中的元素，简约优雅和巧妙的智能灯的特点，一个绿色有机的餐厅。
( Mon, 7 Mar 2011 21:30:13 +0800 )
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2011年3月7日
天气很好，
早上上了一上午的课，下午老师带我们去了建材市场实习。
从上个星期一直期待，今天终于实现啦
坐上学校的校车，我们出发啦。坐在靠窗的位置是我的习惯，戴着耳机，看着窗外，
车子沿着东湖的时候，希望车子不要停下来，就这样一直走多好。阳光刚刚好，景色刚刚好。连建材市场都不想去了。
大概半个小时，车子终于到了
说实话，这还是我第一次来建材市场，第一次离自己的专业那么近。原来一个木头都有很多的种类，很多的规格。
一片小小的瓷砖也可以构成一幅完美的画面。老师带着我们逛了整个市场，一边学习一边玩，好像学生都喜欢这样的方式
大家都表现出比原来更大的兴趣。所以我们要感谢这个老师啦。可能换了其他老师我们没有这样的机会。
地砖该怎么铺，什么材料做什么东西。什么地方适合用什么样的漆料，等等，这些都等着我们去更深的了解去积累。
连一个小插座都有很多讲究，都可以做得如此的个性化。
成为一个优秀的设计师是我的理想。当然在这之前要做很多的努力。
百安居里到处都是摄像头，老师说不让拍照，这是比较遗憾的，不过还是偷偷的用我那个破手机拍了2张，作为纪念。 这个盥洗池还蛮特别，摇下上面的把手，具我们推测应该是从那个玻璃上流出水来。以前只在杂志上见过。
还有智能感应马桶，没有拍到，自动的冲水，在这之前也是只听老师讲过。 站在电梯上拍的一楼，手机像素实在对不起你们的眼睛，站的地方灯光也比较暗。东西分类很清楚，很整洁。 一楼的一个小茶楼样式的样板间。
好累，坐一下，休息下啦
在车上，要回去了，自拍。我的大脸啊。旁边那位是巴掌脸，简直是找刺激。另外2一下。
自拍。大脸。
我要买相机啦
当然不是为了更好的自拍啦。 2011年3月8号
今天是三八妇女节，祝妈妈节日快乐啦
我和弟弟永远爱你和爸爸哦
刚刚很冲动的做了件事。寝室有人看湖南卫视的《我们约会吧》很喜欢里面的一位男嘉宾，准备加他扣扣。
恩哼 其实我也经常看，觉得里面一个男的也还不错，但是因为他上了电视，所以基本上当他是明星了。所以根本没想多的
不过听寝室这么一讲，我突然也想去搜下他咯。知道他是在丽江开客栈的。在丽江啊，我多么向往的地方啊。近期想去的地方就是那
然后他还在那开了客栈，就更有兴趣了。当时第一次在家看到，我呵呵爸爸笑死了，他太幽默了啦。
觉得他是个有故事的人。或者是我喜欢的类型。有点野，有点乖得感觉。
但是之前真的只是看节目而已，根本不敢想其他的。
搜到了他的博客。为什么是新浪的啊。我的是网易的。有时候觉得真的不方便。网易和新浪不能加关注和好友。什么时候可以改善下咧。
因为他，注册了微博。以前看小四的微博都因为嫌麻烦没有注册，今天发神经的居然因为他而注册了。
好吧，我最近变了。
要是能认识他多好啊。
嘿嘿，丽江，等着我。 再说说上午的马哲课。老师就像个宗教的教士宣传宗教一样。给我的感觉像是在宣传fa轮功。
觉得哲学是个很纠结很较真的东西。总算明白了那么多的哲学家都是秃顶了，整天纠结这些东西
一句很简单的话都要被他们理解的相当的复杂。好吧，我没文化，理解不了那么深奥的东西。
唯物主义与唯心主义，谁正确，谁是错误的。这些对与错也都是人们给予的。
人们不会因为你说唯物主义是正确的，那些唯心主义者就会坚持你的看法。
我思故我在。一直以为这句名言是唯心主义的，谁知道它其实是唯物主义理论。
意思大概是，我怀疑我的存在，但当我怀疑是，我已经存在了。
真是纠结 明天体育课，打羽毛球。好期待。新买的球拍，不知道好不好用。
原价标的100多，然后以三折的优惠买的。鬼晓得。明天一大早还得去买球，忘了买球了 2011年3月9号
今天天气还不错，就是风特别大啊。受不了这点。
白天越来越长了，早上醒来，总怕睡过了头，害怕赶不上上课时间，可是看看手机，发现其实还可以眯个把小时。
其实女生把头发扎起来。比披着头发精神多了。
早上，穿上我那件满意的运动裤和可爱的运动鞋，扎上高高的马尾背着球拍就出门了。
羽毛球课很有意思，大部分时间都是自己练习，老师表面上很严肃其实也很搞笑啦
找到和自己球技差不多的拍档，这样打球也会有很多的乐趣。我很幸运。找到了，就是我的那个室友咯。嚯嚯··
要是能经常在这样阳光明媚的日子里打打球该多好啊。
出了一身汗，然后出去洗了个澡，舒服。
回来看了场电影《秒速5厘米》在空间动态里朋友介绍了。以前就看到过，只是自己对动画片不是很感兴趣就没怎么认真的看。
关于初恋，大多数人想起来都会觉得甜蜜吧。但是初恋虽然甜蜜，但结局总是不令人满意。
关于我的，也不例外。看完后我只是更加的无法忘记，更加的不想忘记你。
快乐很简单，幸福也不难。
晚上和弟弟找我聊天。于是八卦了下他和女朋友的事情
原来弟弟不是和以前的和好了，而是重新换了个。是啊，弟弟说她不喜欢自己何必勉强了，更何况这个也不错
弟弟说要努力奋斗，赚钱回来娶她。还是第一次听弟弟说这样的话，总觉得弟弟还小，什么都不懂。可是想想自己和他一样大的时候、
17岁，多么美好的年龄。其实该懂的都懂了。
然后弟弟问我，我的男朋友呢?我说，没有啊。他说，打死都不信
其实很多人都不相信我没有谈过一次恋爱，没有男朋友
现在我都快21岁了。没有谈过恋爱，也觉得没有什么。与其跟自己不喜欢的人在一起还不如一个人好好的过。
找不到让自己心动的那个人了。
本来想过试着走出来，试着接受其他的人，可是却被拉了黑名单。觉得自己十足的可笑。至极。居然被别人拉黑名单。
我又没说喜欢你，只是很久以前你说过喜欢我，高考后就没再联系了，可是又过了很久联系上了。
本来好好聊着的，却莫名其妙的又不联系了。某天想看下资料，却发现怎么都找不到，原来是被拉黑了。
以前只有自己干过将别人拉黑。好吧，现在遭报应了。
消失就消失吧，我也没想过得到你。
洗衣服去咯。然后画图，真不知道有那个大学的专业作业有比我们多的。 2011年3月10号 天气晴
一天的课程，每节课都努力的听着。争取把学到的东西都能会
一个星期怎么这么快呢？仿佛一眨眼的功夫
作业多得要命的感觉，就像现在，11点半了，图还没有完全画完，灯也已经熄了，只有明天中午的时候再完成了。
明天，就是明天，上午四节3D-MAX下午又是4节室内设计。作业又会接踵而至。
寝室的说，星期六我们去博物馆，然后再去汉口逛下街。哈哈，终于可以摆脱双休宅寝室的日子了，管它作业什么的。
每天尽量保持乐观的心态生活。微笑着面对每个人，碰到熟人不在躲闪
也学着和不熟悉的人主动的打着招呼，学着如何和其他人交流。不能只活在自己的世界里不愿出来了。
只要你想，就没有做不到的。要有足够的自信心。
要准备去洗澡睡觉了，明天的课程可不可以先让我畏惧下
另外RR说很想我。想我们以前一起憧憬大学生活的时候。我也想你，如果在一起，那么这么好的天气就可以一起享受了。
恩，晚安 2011年3月11号
一点都不意外，今天的课让人头痛。
一天都呆在实验室的机房里。面对着电脑。回寝室来还是面对着电脑。
早上洗完头发后就没有什么多余的时间去吃早点了，并且吃的东西是不允许带进机房的，还要去占前排的位置。
这样才能清楚的看见老师的讲解，才能方便的请老师单独教自己没有掌握的技巧命令。
十点左右的时候肚子饿到心脏感觉疼，觉得不太妙，不想撑到12点吃中饭，于是溜出去买了杯热热的豆浆，觉得温暖了不少。
本来是和寝室的商量好了，明天去博物馆，然后下午还可以去步行街逛逛。
可是他们又都不太想去了，一副很勉强的样子。说害怕明天的天气不好。
天气预报是明天白天多云，气温最高18° 晚上阴 气温7°。
想在这里找个和自己谈得来的还真是难。每天面对着电脑实在是受不了。头都要炸了。
难道我明天试着一个人去？
发现主动和一个人打招呼，用自己的微笑换来别人的微笑很简单。并且心里是真的会觉得开心。
尽自己最大的能力去关心身边的朋友。尽自己最大的努力去缩短我们之间的距离。
寻找最好的办法来消除内心的害怕不安。
地域的距离不算距离，心的距离才可怕。可是心的距离一大部分都是因为地域的关系。这一点我们总是不以为然。
刷新着博客的 QQ空间的最新动态，想知道谁有了新的心情。
我希望当我问你们“怎么了？”的时候。我不希望得到“没什么啦”的回答。
好吧，没什么就没什么吧。既然不想说那么我也不多问。
我努力的去关心你们，并不在乎你们此刻是否在关心我。我努力的找关于你们的动态。并不在乎你们是否也会找关于我的最新动态
登陆QQ后第一件事就是看看你们有没有在线。并不在乎你们是否也会这样。
大多数，我们都在线，却沉默不语。
从来不敢承认自己是孤独的。总觉得孤独寂寞这些词如果贴在自己的身上是件可耻的事情。
总觉得我不应该孤独，不能让自己觉得孤独。就像不敢一个人走在街上碰到熟人。
可是如果是和朋友一起逛街，在路上碰到熟人我会很开心，好像是在炫耀说：你看，我有人陪噢！
明天到底要不要一个人去博物馆呢？如果有相机就肯定会去。相机，相机，我要相机啦。从来没有这么想得到一个东西。
觉得我就必须要这个个东西。
作业的话星期天一整天把PS水果系列的图画好。星期六刚好可以去博物馆找灵感？ 2011年3月12号
早上起来，以为睡到中午了，慌慌张张的打开手机，发现是7点40.
天气好的时候总会有这样的感觉。春天真的来了。
问了问寝室其他2个人出不出去。他们都说不去，没有觉得失望或者是不开心。
说真的我有时候和他们一起走总是自己想自己的，他们和我聊八卦我一般只是嗯嗯啊啊。
所以一个人出去也挺好。
早早的起来，画了个淡妆 ，总觉得女生画点淡淡的妆，穿上高跟鞋会很有自信。
大概9点就出门了。学校的公交车真的不敢想象，既然想出去就不要怕
来到博物馆，大门的工作人员很友好。还以为我是导游。哈哈
其实要是能考上导游证也不错。
博物馆是免费对外开放的。只需要在窗口领票就可以进去了。微笑是最好的交流方式。
走进大门，里面很多人。瞬间心情变得格外的好。阳光太好了。
见到了传说中的越王勾践剑，曾侯乙编钟，元青花四爱图梅瓶。
没有相机真是不方便啊。唯一的遗憾，手机拍了很多，但觉得效果不好。所以就不传上来了，还有机会去那的。
每个展厅都不放过，《楚文化展》《古代瓷器》《曾侯乙墓》等等。
感叹我们中国的文化如此深厚。可是往往我们都不爱学习它。真的很后悔中学没有好好学历史。
商，晋 秦国时出土的文物到现在都可以保存的这么好，连一个小小的马饰都可以精致得不敢相信。
感叹我们古人的聪明才智，那时候没有什么科技，都是些纯手工。而我们现在科技这么发达，却做出一些令人怀疑的东西。
喜欢这种天然的东西。不经意间变成了我们现在视为高宝。这就是艺术。
博物馆很大。到中午1点多才差不多逛完。依依不舍的走出去，在转车的时候突然想去司门口吃小吃了。于是就去了。
我要赚钱啊，5天花了200整。买了羽毛球拍，买了一套洗发用品，买了瓶0lAy的沐浴露。然后钱就没了。
兼职，兼职在哪里。看电视一些节目，那些些许成功的人在这个年龄都是经历很多的人，于是自己就会很羡慕。
其实只要自己不怕累，我也可以。总是希望少给父母压力，却总是限于说说而已。
我要找兼职！
哦哦哦，今天植树节，昨天日本8.9级的地震。开始觉得这不是什么新闻，日本一年3000多次的地震，一点都不足为其。
前天我们中国的云南也发生了5.8级的地震，地球在一次一次的警告我们。善待地球。
今天应该去山上种棵树。 2011年3月13号
大半夜的睡不着，看了一部电影《前度》
明明很累了，一大早出去，下午6点提着大包小包的才回寝室。本来想早点洗完澡睡觉。可是却又不想睡，太矛盾。
其实从一开始在twince中就比较喜欢阿娇啦，即使现在也是这样。
忍不住看了《前度》里面有些台词，不知道会不会伤到她的自尊，觉得导演有点小人。
回忆贯穿着整个电影，我们总是喜欢回忆，不愿忘记。一些小小的举措都觉得似曾相识。
因为女友爱摔东西，于是男友说分手。这是女的害怕了，捡着玻璃碎渣，说：我们以后买塑料的吧。
于是男的就下来真的买的是塑料。但是塑料依然摔破了。只是没有那么彻底而已，电影很多的细节很喜欢。
比如那把椅子，那个耳钉，那枚戒指。根本就忘不了，却也不知道自己要什么。
号码不敢换，等着谁谁来找，可是等到那天手机不见了，变开始慌张了，总是错过，接***的是他的现任，于是心灰意冷。
你是不是也曾找过,等过我呢？总记得你走之前叫我在新华书店等你，我在家里犹豫了好久，不敢见你，我怕控制不了自己
最后去了发现你不在，于是我进去逛了圈还是没发现你就走了。其实我也没迟到多久，你怎么就不多等会儿呢
回家后害怕你会在那等我，还是期待着你在等我，于是又跑过去了，还是没看见你。
接下来，我们谁都没有提那天怎么了，好像什么都没发生。
我常常会想，那天夜里，你突然出现在我旁边。我当时很想哭。
你说你在学校那个黑巷子里等我。我在想象你当时抽着烟等我的样子。很想拥抱你却不能。
你逃课，我一个人逃课坐在楼梯里，希望你能出现在我面前，我默默的在心里念了无数遍你的名字，你还是没有来。
对不起，我最后因为升学压力要求老师给我换座位，但这也是我最后悔的一件事。你对我说，那你回来啊。
我常常在想，是不是因为这样我才失去了你。
老师们对我们都很好，都很喜欢很喜欢我们俩，却不喜欢我们在一起。非常的不喜欢。不知道是为什么。老师说不希望我堕落下去。
我只是喜欢你而已，哪有堕落。
我不知道自己是怎么了，高中三年都像是只活在你的世界里。不允许任何异性进来。即使现在也是这样。
只是现在我们真的不可能在一起，即使现在你我都是单身，却总觉得保持朋友关系最好。有什么话可以跟我讲
即使现在根本没有***或者短信。QQ头像亮着偶尔鼓足勇气找你聊天却很快就没有话题了。
明天变天了，又要下雨，下面好冷，我要睡觉去了。都快天亮的感觉。 好像都已经习惯了每天来这里倾诉下，却发现应该说时间今天凌晨的时候已经写了。
其实习惯一件事很简单，那么替代一件事是不是也很容易呢？
看见人人里别人传的玩偶图片。就想起了自己买的花伦和小丸子。当时是把花伦挂手机上的。希望小丸子可以送给喜欢的人
因为花伦总是从手机上掉下来于是就没挂上去了，但是真的忘了花伦放哪了，是不是真的掉了》可是什么时候掉的呢？
突然莫名其妙的难过，买他们是因为真的很喜欢，另外也是为了送人。想得还真是天真啊。
现在小丸子还在抽屉里，连包装都没有拆开，可是花伦呢？好像也是随着某人的消失而不见的吧。
会不会哪天它突然的出现？
就像平时一样，掉的东西越是找越是不出现，等哪天才发现就在眼前而已。 外面下着雨，记得我们重新联系的时候也下过雨，你说记得我讨厌下雨。那么偶尔的你会不会在下雨的时候也会产生某某非常讨厌下雨？
一下午都坐在凳子上做PS的作业。等到晚上6点钟的样子才完成，觉得心里踏实了很多，本来想着下午打几个兼职的***也忘记了。
明天下午没有课，把3D的作业也完成了的话就轻松了。
明天晚上如果不下雨就去图书馆自习吧。英语四级是一定要过的呀 3011年3月14号
天气一点都不好，风很大很大。
早上本来是要去升旗的。可是大家都以为会下雨，所以最后我们班去了10几人左右，当然我没有去。
虽然早早的起来可是还是错过了
其实是很想去的，有多久没有升旗了？高中的时候就没认真去升过一次旗课间下去做过一次操，总是相反设法的逃掉。
上大学以后学校几次都说要升旗，可是每次都遇到了不好的天气。下次一定早早的起来去升旗啦
不过拖要升旗的福，早上7点就起来了，然后去吃了个不赶时间并且按时的早餐。这有多久没有发生了？
早上7点还很早， 校园里很安静，早上7点的空气很好。有种冲动是每天这么早起来呼吸下新鲜空气
下午，没有课，把3D做完了，接着还有今天早上老师布置的PS作业。要赶紧做完，因为这个星期想回家。
我跟RR说，花伦不见了，小丸子要孤独了。然后她说，小丸子不孤独，她还有小玉呢！
那说瞬间感到很安心，我还有你啊！
你说，因为我觉得美好。这才是应该我对你说的，包容我的一切，再也找不到像你一样对我好的朋友了。
晚上看完了电影《荒野生存》。电影的气氛是我所喜欢的类型，淡淡的悲伤，充满了刺激与挑战。
很佩服克里斯可以义无反顾的选择流浪，选择消失。只为了过自己向往的生活，为了目的地不停的前进。
电影最后，克里斯死了，留下了自己的真正的名字。并且说幸福是需要分享的。
那么是不是可以认为克里斯其实不是个极端的人。即使对社会有很多的不满，对父母不满。
要是每天都能安心的看一部电影，并且喜欢该多惬意。
晚上没有去图书馆自习。好吧我是个说话不算话的人，虽然没有下雨，可是外面的风实在太恐怖了。而且有点冷。
借口，借口。我最擅长找些理由来安慰自己了
不敢说明天会不会去了，这个计划都说好久了，坚持去自习。还有好多的明天等着我当借口。 2011年3月15号
听说明天就开始正式转晴啦。希望能给我带来好的运气咯。
中午去顶楼打了2个兼职的***，刚好明天下午没有课，于是就叫我明天去面试。
不知道为什么不太敢在室友面前打这种***，还得偷偷的去楼顶。不是因为怕他们知道，而是他们肯定会说，“你太有劲了。”
绝对不是夸赞的口气，就像一个人去博物馆，一个人去了司门口吃东西。就像以前去做兼职，就像以前去面试结果是中介于是灰溜溜的回来。
其实我不需要向你们汇报我的情况，但是既然你们问了，我也觉得没必要撒谎说去星巴克喝了杯咖啡。
其实我们相处得很融洽，大家都互相包容。只是跟他们找不到近距离的感觉，彼此思想太不靠近了。
明天上午有体育课，本来想着上完课后就去洗澡，可是如果要去光谷面试的话就没有时间去洗澡了。
不想一身臭汗的换上干净的衣服去面试。
一个是在必胜客当服务员，一个是在家乐福。应该会先去必胜客吧，还没有真正尝试过在餐厅当服务员。
希望不是中介，不是中介。
下午收到了“推优”登记表。也就是去上党校学习，有很多人都有，可是名额却少得可怜，到我这的几率小到可怜。这点我很自信。
即使不旷课不迟到，成绩还可以。可是就凭昨天没有去升旗就可以完蛋了。就像有的人只凭昨天去升旗了便可以拿到推优表。
我并没有心理不平衡，甚至觉得他们应该拿到这个名额，因为他们知道什么比较重要。什么该逃，什么该履行。
而我却不知道什么比较重要。
就像有的时候人们什么都一切就绪以为成功的时候却被宣布失败，原因在于细节没有注意到。
晚上进行了选课，就像老师说的，要秒杀啊。学校教务网真是慢得不行，虽然去年就已经尝试过了，虽然最后忘了提交而没有选上。
今天，终于进去了，然后仔细的提交了确认了又确认，选上了。心里才安心了。
本来是想去自习的，可是晚上7点网站开始选课所以没有去。然后本来是准备把室内设计的CAD做完
可是又看了部电影。
好吧，是因为MK得资料签名改了，他终于涨工资了，要继续努力。还推荐了《早间主播》
于是就去看了。很不错。贝琪通过自己的努力把一个即将废弃的节目起死回生了。并且感动了清高的麦克。
贝琪不害怕随波逐流，新闻与八卦一起播放，为了收视率大家都拼了似的。
就像电影里所说的“雅俗共赏”。这才是真正的生活。
当最后梦寐以求的“今日”找她当总编导时，看到大家都这么努力却犹豫了。被麦克气到跑去面试。
当看到麦克离开正在播放的新闻慌张的准备着美食节目的准备感动了，我也真的很感动。
这对于名望很高的麦克来说是多么大的挑战啊。
贝琪找到了自己的爱人。我想大部分男人还是比较喜欢认真努力的女人，无论是在工作还是学习上。那样的女人确实很迷人。
要努力，加油。为了以后可以过得不那么难堪。为了父母，为了关心我的朋友，为了自己。
祝明天的我有好的运气。面试成功。 2011年3月16号
上午的体育课羽毛球打得很痛快。其实平时没怎么打，最主要是要放得开。
中午回来，换了个衣服就跑去面试了。中介中介，我恨你们。你们垄断了我们学生自主找兼职。
还是听那个人讲了半天。头很痛，不知道是不是因为她太能讲了，还是因为太累。
算了只要自己争取过就好了。反正想着这个星期回家的嘛，可是听说双休又要下雨。崩溃了
回来洗了个澡，然后把衣服洗了就开始坐电脑旁边做CAD的作业了。填充地板真是麻烦啊，怎么都填补了，还得自己慢慢的画，慢慢调整。
一直到现在，还没画完。算了，明天接着画，灯早已熄了。睡觉去了。
明天早起，吃早餐，一定要吃顿不赶时间饱饱的早餐。
希望明天好运。求双休不下雨。 2011年3月17号
天气没有想象中的暖和，还是因为我穿少了。
一整天都在流眼泪，哈欠一个接着一个。不知道怎么就这么累。
下午的3D课实在是无聊，老师也放任我们，感觉什么都没讲，还是自己根本听不清楚。地下同学都在游戏，他也不管。
果然还是需要有经验的老师来教这么重要的课程。虽然知道在大学想学到东西，靠老师根本不可能，出了社会我们也是对手。
自学才是硬道理。
中午，妈妈打***来问表妹的***，说要提醒外婆买盐。
我可爱的妈妈哟。 谣言总是这么厉害，可以引起这么大的恐慌。然后跟妈妈讲了事实情况，让她少买点。她说只买了10包，买不到了。
***挂了后忘了提醒妈妈下雨的时候千万不要淋雨。跟妈妈讲了为什么后，妈妈说 好，不会淋雨。
然后给爸爸打***总是断线，怎么回事。妈妈应该会跟他讲的。或者明天再打打。
晚上一回来就做CAD。快做完的时候婷婷找我聊天。我说再做作业。我说可以一边聊天一边做。她说等我做完了再说。
然后很快的做得差不多开始聊天。
情况是有的还不错的男的追她，可是因为学历比他低。所以犹豫，害怕别人的眼光。
他们学校这个专业都是空姐啊主持人什么的，所以女生都长得还不错，一个女的脚踏好几条船。各个炫耀自己的男朋友多了不起
可是她跟他们不一样，没有在大学谈恋爱。
就像她自己说的是绯闻绝缘体。不是因为没人追，而是那些人太装，不知道自己在装什么。
我跟她说，如果觉得还不错就试试吧。不要在乎别人的看法，不要变成她们那样的人。如果你幸福她们会嫉妒死。
然后她说，再熟悉熟悉，彼此了解了解。
还是很感动，你可以跟我说这些。我以为你不会再和我说你的情况。我以为你不在我。
可是这些你不跟我讲又能跟谁去讲呢/ 哈哈
你会幸福的。要相信自己。 2011年3月18号
又到了该死的双休了。本来是打算回家的。可是该死的天气改变的计划。
不知道我最讨厌下雨吗？还没个双休都要来点雨。好担心爸爸妈妈会不打伞就出去，特别是爸爸。
我想回家啊，回家啊！！
如果下个星期回家的话，到了清明节又要回家，太频繁了，武汉的交通实在让人唉
又要等半个月了。半个月啊。好像马上21岁生日也快到了。越来越恐慌生日什么的了。总期待能在21岁来临前发生让人惊喜的事情
比如说能出去旅游啊，比如说认识新的朋友啊。等等让人开心的事情。不要这样一沉不变的过日子。想改变却不知道该从哪里开始。
总是这么没有目的性，没有实践性。只会空想。
就像减肥。只会喊，却没有下定决心对自己狠一点，看到身材很好的女生会羡慕会励志变成那样的。
没有自信很大一部分是因为自己的身材。
那天去面试，面试的人问我多高，我说158.面试人一脸不相信的样子，说我至少有162.难道我真的长高了？
可是也不至于体重增加到100吧，从来没有上过3位数的。向来都是在95斤左右，冬天都不会超过97的。
可是现在越来越胖了，怎么办，怎么办，减肥！早上有空就吃，中午吃饱。晚上只吃2根香蕉。坚决不买零食放桌子上，坚决不买。
夏天快到了，我要减肥！看见别人都瘦下来了不能只有羡慕的份。对自己狠点！
加油，减肥！ 2011年3月19号
天气没有天气预报说的那样恶劣。真应该回家的，真应该回家啊，想爸妈和弟弟啦
在寝室呆了一天。中午出去吃了个饭。买了堆零食一下午全部吃完了。活该我胖死！
把PS作业做完了，效果不是很满意，但是也不想重新做了，就这样吧。每天烦死这些乱七八糟的作业了。
晚上看完了武林外传。果然不喜欢喜剧篇，电影里反映了一些社会现象。没有那么搞笑。
总之，很讨厌这样的双休。
很讨厌，快点结束。快点结束这样的生活。 2011年3月20号
没有发生什么特别的事情，这种日子也不期待能发生什么。中午出去吃了个饭就没再出寝室门了。
画了2张图。一边听歌，一边玩电脑。效率实在是低。好吧，反正也没什么事。
最近好多人都跟我讲。某某人在追她们。
好吧，我太低调了，都没机会去认识其他的人。也希望你们能幸福啦。
西聊一句东聊句，虽然话没有以前多，可是每次聊天时都会有曾经的那种感觉。 真庆幸，我还有你们。
今天的决定了减肥，坚决晚上不吃东西。肠胃不好，总觉得消化不好，真是让人头疼，连香蕉都不管用了。
好烦，好烦。真怀恋原来的体重，现在才觉得其实我以前也不是很胖啦，那时候不知道珍惜所以现在报应了！
女人永久的事业就是减肥。我要真正开始了。
晚上没吃，好饿噢。
本来今天应该不会有什么感慨的了。
不知道自己为什么要把空间设成密码。
问题便是“春暖花开”根本就不打算把***告诉别人然后让别人进去。更不会让人猜到
可是人们好像都会有这样的好奇心，想进一个人的空间却发现进不了，好奇心就更大，更想进去，想看看里面有什么东西
其实里面什么都没有，要么删得一干二净，要么就是有太多东西都是你们曾经进去后却懒得关心的东西
那么现在想要进去又会怎么样呢？
这个博客也只有2个人知道吧。其实看不看我写的这些也无所谓，当然是希望能被他们看到
被重视的感觉谁不想要。
可是如果真的不想看也不会觉得他们不关心或者不在乎。我只是想要一种倾诉的方式，仅此而已。 2011年3月21
天气异常的冷啊，冬天不是已经过去了吗?
下午在寝室一边聊天一边听歌一边画图。总算把铅笔稿全部画完了，明天马哲课的时候再去描线好了。
晚上看了一部很好看的电影《灰色花园》
女儿和妈妈拥有同样的名字，伊迪
那个时代的女人没有现在这么有自由，可以拥有自己的自由更别说去追求梦想。
女儿的梦想是当个演员和舞蹈家，母亲的梦想是当个歌手。
母亲结婚后就不能唱歌了，父亲总是给小伊迪介绍有钱有权的的男人，即使很多男人都喜欢她，可是她一个都不爱
她不想变成母亲那样，失去自由，失去梦想。
最后的结果就是妈妈离婚，女儿跟妈妈过了一辈子。
妈妈对女儿说，没有人能禁锢得了你自己，只有自己不愿离开。不敢面对现实。
小伊迪一次一次的去追求自己的梦想，最后都被妈妈叫了回去。
虽然恨自己的妈妈一直拖着自己，更多的是爱自己的母亲。或许母亲爱的太自私。
但看到最后，母亲把曾今自己结婚戴的首饰拿出来给女儿去参加首映时感动了。如果在他们最难堪的时候把他们卖了他们就会好过很多。
母亲说，那是属于女儿的，没有权利去卖掉他们。
在他们最穷困的时候，房子要被强行拆掉，里面有很多的虱子浣熊和小猫。没有人打扫，没有人维修，房子破得像个从来没被人住过的地方
但是他们一直不肯离开，不肯卖掉。母亲说。因为那是她的家，是她唯一觉得自由的地方。
很久没有看到让我觉得感动的电影了。这么好的电影被我介绍得一点感情都没有。
其实我对电影很挑剔。我觉得好看的电影不会难看到哪里去。这点很自信。哈哈
突然想回家了，想妈妈，想多陪陪她。每天一个人在家肯定希望有个人陪她
可是我却总害怕妈妈会嫌弃我老回家。所以到现在，整整一个月了都没有回去看她一次。
妈妈，我想你。很想。 2011年3月22日
中午吃饭，突然想到安妮宝贝的《春宴》应该出版上市了吧。然后在网上搜了半天没发现动静
原定是昨天就应该跟大家见面了可是推迟到了4月下旬。
期待着这不是真的，然后跑去学校书店看了下，真的还没有。
好吧，4月 下旬。希望和我生日的时候一起出版 哈哈兴奋
下午室内设计上。老师征求一些同学的意见，希望可以把一些同学画的设计拿去当资料。
这当然是一种表扬咯。当老师念到一些同学的名字始终都没有听到我的。终于在最后念出来了
哈哈，真的好开心。在老师念别的同学名字的时候心里很紧张，希望可以听到自己的。觉得自己平时很努力画 希望可以得到认可
这是以前不会想的事情，觉得这些与自己不相关。因为没有努力过所以也不想去争取什么
可是现在，希望把每件事做好，至少要做完。也同样想要回报。
老师把以前的作业发下来。发现我的都是A ，好开心呐。看到寝室其他的人有好多B更开心。
发现寝室画图最厉害的一个人也有个B。我更开心。好吧，我承认，我有点小坏。我不善良。但是还是好开心
这算是一种成就吗？每次画图都查很多资料，想确定尺寸，确定风格等等。努力真的会有回报，才有资格拥有因此而得来的幸福
总是会问寝室的其他人想不想过四级。他们的***都是斩钉截铁的说想。我便说，那我们去图书馆吧
“你疯了吧” 这是他们的回答。还是不死心的想要找个伴。
我会疯给你们看的。
周末想去动物园，和寝室的提了下。果然很果断的拒绝了
本来想一个人去的，可是想想没有相机
在网上搜了下除了日本牌子的相机。像德国徕卡太贵买不起，国产的又不敢买。其实一直都很喜欢德国的徕卡，感觉很有档次。
这就是中国的悲哀。本国的人都不支持买国产，都去支持日产，性价比都高。
虽然大家嘴里都喊着抵制日货，可是谁家里每件日本的东西。
可是我真的是不想来日货啊，怎么办，如果要买，那么买什么好咧？纠结
还有一个月就生日了。越来越觉得自己老了。想要在生日之后出去走走，那时正好课很少很少，可以出去一个星期
可是没有相机。没有MONEY。最重要的是相机。钱可以把微薄的奖学金拿出来凑下。
害怕，生日的到来。 2011年3月23号
今天本以为会一直天晴。可是就在快到晚上的时候下了点毛毛细雨。扫兴啊
不知道从什么时候开始，每天看天气预报，希望每天都是好天气。
终于，这个双休好像是个大晴天。RR说可能会来武汉玩。好期待啊，好期待。
最近，疯狂的听黄小琥的歌。重来 伴 有人陪 等等 歌词都直入人心，恰到好处 声音很有质感。
爱多么真贵 才让人陶醉
你是否爱过 让你日夜忘不了的人。
很多时间都荒废在网上。把网页开了又关，关了又开。找不到想看的电影，
也不像以前逛别人的空间博客会把那些文章认真的读一遍。大多数都是以快速浏览的方式带过
越来越没有耐心去看别人写的那些不疼不痒的东西。不再十七八岁。所以不想有那么多所谓的情怀。
相反看到那些努力的人，看到他们每天为了考研，为了双学位，为了6级，为了美丽的未来而努力的时候会很感动
即使他们已经拥有别人羡慕的***。可是他们却依旧那么努力。可是我们这些寄居在这样大学的人都没有那种奋斗的劲头
不是说***有多么重要，而是他们知道，只有不停的学习，才有机会创新。只有不停的做准备才可以拥有机会
努力吧，身边那么多的人都在为了美好的未来而奋斗着，再不努力连麦烤红薯都没有机会啦
晚上，班上一个同学弹出QQ消息。是一个不爱学习，经常不来上课的人。
她说。我都不关注她，一副很委屈的样子
我说，我一直关注她在
然后她说：就知道，你在。其实我满感动的，对于你
我看到这句话后觉得很意外，以为她搞错人了。但又很感动
我问为什么我让她感到感动
她说：我也说不清楚，就觉得在班上，没有人会记得我。而你却会记得，虽然我们不是一国的。
她漂亮时尚，不爱上课。我简单，没事从来不逃课。她就像小说中的那种爱逃课不爱学习的女生，但其实比谁都善良。
这样的女生一定会是班上的焦点，她也不例外。
我知道，班上一定会有那么2个连我名字都不知道的人，我也不在乎，那种人我也没必要记住
她说，记不记得是一回事，关不关心才重要。
确实，我会关注她，每次发的图我都会一张张的看，发的心情会认真浏览虽然不会评论。
其实，我对很多人都这样，我希望得到别人的关注，所以才去关注别人。
我们也不是经常的说话，甚至有时候在路上碰到她和她的朋友都不会打招呼。可是她却对我说出这样的话
所以有时候，人与人之间相处方式很简单，一些很小的温暖别人都会牢牢的记住，我们决不能吝啬我们的关心。 2011年3月24号
知道今天上午的课是出去实践，跟上次一样。只是老师怕我们去同一个地方没兴趣变换了个地方
哈哈 ，老师真了解我们
一个半小时，一整个金鑫商场还没逛完，身边的那个人已经没有劲了，可是我却兴奋得狠
什么时候可以找到一个志同道合的人呢 一起学习一起玩
下午上课的时候和一个同学聊天
主要是关于兼职的问题。终于找到一个同样迫切找兼职的人。
以后好好和她谈谈，可以一起去面试什么的就不用自己一个人去了，也不怕被骗。
所以说，不论和什么人。交流，沟通最重要。
有些事不要总想一个人做，有些事不要总想找个人陪。 2011年3月25号
听说，天气会越来越高。
终于这个双休没有雨，很多人都在感慨，很多人都说这个星期适合出去散散步，放放风筝，逛逛街。
好的天气，人的心情都会好很多，阳光有照进我们心里的能力。
可是，很遗憾的是RR不能来武汉。好吧，等着吧，下个星期我回去陪你呐。
真的很担心自己的3DMAX。感觉老师讲的都没弄明白。
每次上这个课都觉得眼睛很朦胧，看不清多媒体，不知道三嘿嘿i灯光的原因还是因为什么
老师很年轻还是在校的研究生。不能完全说他教得不好，只是自己实在听不下去他在讲什么，太年轻，所以没什么威信？
好吧，自学。这个不弄明白不行的。 下午，U盘不争气的又坏了，恰巧要用的那个文件损坏，其他的都完好的。
我的人品到底是有多差，并且每次打开文件都很艰辛。
于是一下午都在聊天，出去逛了一圈买吃的。跑图书馆去借了本关于建筑材料的书，为写论文搜集资料。
真想没事就泡在图书馆里面学习，坐在靠窗的位子，阳光洒在身上。困了可以趴桌子上眯会儿，就像高中的时候。
RR说，她开始备战四级了，不想第二次准备四级。很努力很努力。
RR说，她的专业真的很好找工作，这个我相信，
RR说，她的老师说如果接到工程就让她帮忙做，这样可以学到很多的知识。
RR这么努力，我是不是也要努力才行。向她学习。
然后去把PS的作业做完了。把从昨天看的视频教学里学到的东西都试了下，发现没有那么难。
可是总是想做出完美的作品，既有创意也很漂亮。可是往往技术达不到那个高度，创意也不那么另自己满意。
于是改了又改。最终越来越糟的感觉。有时候东西太多了相反显得很乱。虽然明白这个道理，却还是希望把自己会的全部用进去。
其实，我的心眼很小。总是会回头看看室友们在干什么，总是很害怕他们在学习的时候我却在玩，害怕他们会把我甩在后面。
其实，不必要想那么多，做好自己，超过自己就够了。 2011年3月26号
天气真的是很好啊，都不想睡懒觉而浪费时间。
寝室的其他人都出去了，而我因为怕肚子痛就没去，刚好想一个人静静，去图书馆自习。
出去吃饭的时候看到他们了，原来他们只是在学校后街逛了一下午。
这么好的天气，要不是因为不舒服绝对出去了。才不想把时间浪费在寝室里。
最后，图书馆没去成，作业倒是差不多完成了。一下午的劳动成果啊，还把昨天的天天向上看完了。
明天天气会更好，出去的话，听说过一个桥车都要走20分钟，可想而知交通有多堵塞。我可不想把时间都用在车上
虽然这个时候各种花都开了。并且很多人选择出去春游。所以还是想去图书馆感受下阳光。
中午的时候，欧阳哥哥跟我说，三中一个高一男生今天早上6点多的时候跳楼自杀了。还是一个重点高中
一个生命就这样没了。没有多余的照片，唯一的一张照片上也全是人们的冷漠。不知道老师为什么要躲得那么远。
各种说法都有。为什么承受能力这么差，为什么不在努力的活着，或许会很美好呢
很多人都说3中红了。读高中的时候特别喜欢听学校的一些稀奇古怪的事情，比如说某某因为什么而自杀啊
好像高中生特别希望在高中阶段可以发生一些让人难忘的事情
就像在实验的时候，为什么没有14班，而是从13班直接跳到15班。关于这个的说法也很多。都是听以前的学哥啊学姐说
也是因为原来有个14班独自安排在试验楼。因为感情而自杀，并且现在那个地方已经封了，生锈的大锁从来没见打开过
不知道的时候，我还特别喜欢去那个地方因为安静，并且里面长着很大很大的植物和树，他们蓬勃生长着，听说这个后就不敢再去了。
好像每个学校都有那么几件让众多学妹学弟八卦的事情。
好像高中是个特别容易发生这类事情的时段。
真怀恋那个时候，坐在靠窗的位置，望着窗外面，阳光照进来，懒洋洋的。那样的日子已经过去2年了
那个时候，还想着2010年的世博是那么的遥远，那个时候觉得2008奥运会是那么久的事情
可是一晃，这些都在我们不经意间发生完了。并且过去好一阵子了，为什么还是会觉得那些没有发生，还要等很久才可能到来呢？
一转眼，也马上大三了，马上大四了，马上就出社会了。那个时候觉得20岁是多吗遥远的年纪啊，可是马上都要21了，才开始害怕。
恰巧，耳机里放着周杰伦的《回到过去》、
那个时候还很喜欢他，听到有人骂他就会生气。可是现在，只是偶尔听听他的歌而已，并没有什么多余的感情。
时间一天一天的过，不知不觉，带我们来到了那个曾经觉得遥不可及的时间。
会想起来，觉得一年像是一天。 2011年3月27号
这么好的天气，却找不到一个人出去走走，觉得自己未免太悲哀了点。
下午，一个人去了图书馆自习了2个小时。
想找个靠窗的有阳光的位置真是难啊，一直到四楼，里面的人才少点，找到个靠窗的位置，却没有阳光。
背了2个小时的英语单词，有点像高中的时候，一看到书就昏昏欲睡了。
还是有很多的人在自习嘛，有的是像我一样一个人来的，有的是和几个同学一起。
其实心里还是有些激动得，第二次来自习，还是一个人，希望能遇到什么人，希望找到那个有共同语言的人
可是，这是现实，不是什么滥情的偶像剧啦。哪有大帅哥在这么好的天气泡图书馆的？
4点多的样子，轻轻的出了自习室，跑去蛋糕房看看有没有新鲜的蛋糕，运气还不错，看见店里正在做
于是就买了，一边走路一边吃。终于吃到了蛋糕，什么减肥的都不管了。
在操场围栏外面看了下，草地上坐着真多的人，三三两两的。却不敢进去了。
还有练跆拳道的，想想我那件跆拳道服，就穿过那么2回，衣服在地上打滚弄脏的地方都没有洗。拿都没拿出来过了。
篮球场上也有很多的人，大汗淋漓的，应该很痛快吧。
为什么别人可以活得这么的精彩，可以干自己想做的，可以在身边找到那个可以一起的人。
在微博上看到一句话：如果有人出是额外的礼物，现陪一程，那理所当然。
觉得很对。
一直想去旅行，找不到适合的人，没有合适的时间，没有充足的资金。
天不时地不利人不和的。在网上找了些资料，看了看，很心动，去西藏，去云南的人很多
为什么现在那么多的人都向往那些地方，特别是西藏，这是我初中就有的想法啊。
那时觉得自己还很特别，不是像别人那样想去韩国啊日本法国江浙一带的，身边的只有我想去中国西北那些地区看看走走。
其实不是很喜欢我喜欢的东西被很多人喜欢，虽然知道他们根本不是因为我喜欢而喜欢
只是我不喜欢大多数人喜欢的东西。说我清高我也不会拒绝
以前听别人说自己清高会觉得莫名其妙，如果现在有人说，那么我会把它当做是有一种夸奖。
可能5月左右会出去短途旅游吧，那个时候刚好也没什么课了。可以出去散散心
可是又想出去兼职，赚点钱，这样才会有充足的资金出去啊。纠结啊纠结。
要是我可以像那些，说出去，不管时间不管钱多少就出去旅游的人一样多好。走到哪算哪。
我想这是我想要的生活吧。
可是这些都是要有资本的，我的资本在哪里？ 2011年3月28号
今天心情很好很好。
虽然说，发现有个好朋友对我“在线对其隐身”
可是我也只是当时气愤了下，有把它拉黑的冲动。问她为什么这样，她也回答的不那么重要的样子。
好吧，不重要，无所谓，随便你。没有发现我重要，那绝对是你的损失。
中午和婷婷聊别人的八卦聊得好开心
我们相约清明放假回家了坐茶楼里接着聊一下午。哈哈
有时候和朋友简单的聊聊天真的是种享受。我们应该感到无比的庆幸，身边还有那么多真心关心自己的人
婷婷，RR 姿姿 静静 老鼠。有你们真好。
晚上和RR聊了好久。关于很深层次的话题。 哈哈 也就是为什么心里想做好一件事却怎么都无法实施行动，不想不想实施行动，而是懒惰得不想去，可是内心非常想去完成。总之纠结！
RR也很耐心的跟我讲原因，她说的很对，不要对自己太没信心了，不要还没开始就想着自己无法完成自己的要求
一点点的来，不要心急。我就是很心急。恨不得一下子完成。
四级一直压力很大，希望能过，却一点底没有。爸爸也经常关心这个问题。
可能、对于有的人来说，四级真的是小菜一碟，可是对于英语水平只在初中阶段的人来说就很困难了。
真的，真的。要好好学习英语了。一个星期做一套真题。真的不是很多。背下单词。准备了总比没有准备好。
听你的。我尽量说服自己，克服懒惰。
你说，实在不想做的话，要么去洗个澡轻轻松松干自己想干的事，要么逼着自己去做。
我试试。你一直是我学习的目标啦。 2011年3月29号
今天早上终于舍得把秋裤脱了。好吧，我真的土了。这么大热天还不舍得脱下来。
差点忘了写这个日志，原因是在等一个人的回话啦。注意，不是对于我来说多么重要的人，而是对于RR来说很重要的人啦
他们小俩口最近老吵架。不想看到RR一直纠结下去，她也搞不清楚到底怎么了。
于是我想找她男朋友谈谈。没谈到2句，他就说有事一会晚上聊。
等到快11点的时候我去洗澡然后她男朋友问我在不在 我没及时回答，然后就一直等，都快12点了，还没反应。
好吧，我要去睡觉了。
如果一个男人觉得时间，距离，和性格等等彼此都有问题，并且不愿意沟通出来，那么还在一起有什么意义。
总觉得它男朋友开始不停的挑剔她这挑剔她那的。总觉得她不懂事，不够理智
可是她很清楚自己想要什么，很清楚该怎么去做。并且正在努力。还要她怎么样啊、？
说她太感性，女生本来就感性多点。如果完全的理性会不会让人觉得古板没有情调
总之他就是在挑剔她
可是亲爱的RR，你太单纯了，只会想他是为了你好。其实某种程度上他就是在挑剔，并且自己潜意识里还不原承认
可是这些话不知道怎么跟你讲，害怕自己说的不对，让你对他产生不好的影响。
我只想多了解你们的情况。才知道该怎么帮你们。
我只希望在这件事上，RR你能不要伤得太难受。不管怎么样，还有我呢。
刚刚姿姿说，她分手了。好吧，这个季节五彩缤纷
婷婷幸福的找到人陪，RR不知道该怎么办，姿姿果断分手了，即使认定了要跟那个人结婚的。
我只希望你们都能幸福。
另外，我的那位，你什么时候出现呢？ 2011年3月30号
希望夏天快点到，不想再感到寒冷了。就像现在，在寝室依然穿着个大衣坐在底下玩电脑。哪怕热点，再热点。
今天上了一天的课，中午在寝室洗了个澡，换上稍微单薄的衣服。没有想象中的那么冷。
我是不是老了，这么畏惧寒冷。
有时候会不想管朋友的一些事，特别是他们难过的。我也不知道怎么安慰，我不知道另外个人是什么个情况，我不了解他们
甚至我都不确定我能了解你们。我只能永远的站在你们这边，不论你们是对还是错。我只希望我能帮一点小小的忙
我非常的害怕因为我的原因，让你们错过了一些人和一些事。
或许有时候我很偏激，往往只会往坏的那方面想。我也说了，我不了解他们，所以只觉得你们是对的。并且理所当然的是对的。
很想像RR说的那样做，找个目标 然后朝着目标做。学习上四级就是我的目标，可是无法按照她说的那样，每天连半个小时都不想看英语
也很想出去兼职，像静静一样。可是总是没有那么的顺利。
想要生活充实点，不要每天课下了就开始面对着电脑。
现在的生活状态实在不是自己想要的。
今天欧阳哥哥27岁生日。可是总感觉他只有24岁
就像当初认识他的时候，我18，他24.还有静静。我们在一起的时候真的好开心，那段日子，因为和婷婷吵架
如果没有静静，我不知道我会怎么样。所以很感谢你啊，亲爱的妞儿。
3年，这么快就过了，如今，欧阳哥哥已经结婚了并且有个可爱的女儿了。
那个时候我们还一起在KFC，我和静静劝着欧阳哥哥放肆一次去找他的初恋，那个时候欧阳哥哥提到初恋会难过，眼睛会红
可是现在，老婆不是她。而是另外个女人。他们结婚的时候我没有去，静静去了，他说欧阳哥哥一点都不开心的样子
快要去接新娘了他却还像没事似地和他们疯。一点不着急。
我们都知道，欧阳哥哥应该快要难受死了吧。每次想到这，我就会很难过，想哭。
也很害怕，以后不能和自己爱的人结婚。但我相信，欧阳哥哥会好好的生活，爱女儿，爱他的老婆
静静说，他给欧阳哥哥打***了，结果欧阳哥哥挂了她***然后给她打了过来。
只是为了给我们节约***费。本来我只是发了个短信的，可是我也想试试。看欧阳哥哥会不会也这样
可是欧阳哥哥先接了我的***(我很少打***给他的）知道是我，然后让我等等。我说好，结果他把***挂了
然后给我打了过来，说没有反应过来是我，接的太快 没有看到号码。
哈哈，好开心，我说，我就是想试下这个。欧阳哥哥说，因为他的套餐里包了400分钟的长途还是什么，反正打***不要钱的
他说，他的学生或者谁谁给他打***他都是这样的。这就是欧阳哥哥，很温暖的一个人，很细致，
真的，嫁给他会很幸福。18岁得时候我和静静就说了。可是他都不等我俩长大，他说了要等我们长大的
哈哈 我们都要幸福。 2011年3月31日
天气算是还不错的啦。相比未来几天来说
最害怕上早上的课，课桌底下都是同学们吃完早餐后不愿拿出去扔得方便碗，那种味道，一坐下去就想崩溃
另外，这个季节很尴尬，不可能像冬天那样可以一个星期才洗一次澡。也不会像夏天那样天天洗澡
可是，亲爱的男同胞们，你们都没天洗个脚，勤换袜子吗？那个味道 ···
早上想开个窗户，散下味道，也被一个男生给关了，我说，如果你冷，那么你TMD穿那么少干什么？你TMD穿那么少也没觉得你很帅啊
一早上一到下课就出去洗手，不停的洗，我也不知道为什么想不停的洗，觉得自己被那个地方熏死了。
中午去吃了学校新开的一个店，看每天里面都是人满满的，名叫什么泡泡饭，兼卖章鱼小丸子，而且菜色看起来还不错
馋了几天今天终于去尝了下，而且点了个比较贵的（也就7元啦，在它那算贵的了）
屁颠屁颠的端回寝室准备吃，吃了一口，是个苦的，我以为味觉出问题，于是尝试了第二口，然后没再吃第三口了
咖喱鸡块，没有鸡就算了，味道除了白开水的味道就是苦味了，一点咖喱味都没有，完全的苦味
寝室的其他2个人也说他们的香菇鸡块白开水味好重，但是不苦。
艹，永远不会去吃第二次了。
在微博上发表了这个心情，婷婷说她前几天和她男朋友去吃了泰国菜，让我去南昌带我去吃纯正的咖喱
我知道，婷婷又在邀请我去她那里了，不是不想去，而是害怕答应了结果最后去不了彼此会失望
我真的很想去的，如果没有找到兼职，会抽空去你那里玩的。我也真的是很想去。 发现自己什么QQ啊，人人啊，博客啊微博啊都开通了。于是不停的刷新，不停的把这些网页开了关，关了开
害怕不能第一时间看到朋友们的留言或是关注
虽然，无论微博还是QQ什么的，好友少之甚少，我不是个主动会去交朋友的人，可是这个社会
谁还会像他们那样包容我的被动呢？
越是开通了这些交友工具，越是觉得自己无聊，寂寞。
并没有什么值得去吐槽的。甚至不知道该在什么地方吐槽了。
有时候选择太多，会让人眼花缭乱。便无从选择。
其实没写一天的心情，心里都会在想，会不会某天出现某个人，可以耐心的看完我写的所有，即使枯燥无味
也可以耐心的看完，哪怕是个完全陌生的人
有时候会期待这样的人出现。 2011年4月1日
一个月过完了，其实现在电脑上显示的是2011年4月2日1:29
整理论文，一个字一个字的打上去，没有从网上直接DOWN，而是找了些书上的资料，找图是个特别麻烦的事
还是没有写完，不想写了，自己自觉的把灯关了，不想妨碍其他人睡觉。看不见啊看不见啊
妈妈打来***，说怎么我还不回去，别人放假都回去了。
是啊，该死的学校，要补课，补一天的课你身上就会长2斤肉出来？
明天要准备翘课回家了。
好像没什么好写的，跟昨天一样，只是现在精神特别亢奋，睡不着而已。 2011年4月5日
首先，把2号到4号的心情回顾下
4月2号。一天都很期待，上午上完2节课后就回来收拾东西，收拾了半天，最后还是怕麻烦，背了个双肩包，
里面装了内衣和护肤品之内的东西。然后耳机，家里钥匙，充电器。还带了把雨伞
事实证明我太聪明了，经过波折来到车站，就开始下雨了，很高兴没有白带伞，心里平衡了
车站里人山人海，第一反应就是赶快去找黑车。那趟黑车硬是把我塞进去了，好吧，只要能回家，各种人，各种怪味道。我忍！
妈妈打***问我什么时候回家，我说大概八点吧，妈妈在***里说：那我去买菜了，你回来吃饭吧。
我知道，妈妈一个人在家晚上一般是不做饭的，要么不吃，要么吃点剩饭剩菜的。
爸爸说她难得晚上做了饭，虽然晚上家里还是只有我们俩。弟弟还要等到3号才回来。
果然回到家8点多了，我承认，晚上的时候我有点路痴，哦，不是有点，而是非常！
记得很久之前，晚上玩得太晚了，在文化宫那里下了车然后走回家，文化宫该是多么熟悉的地方啊
可是下了车之后感觉环境完全的陌生，以后方向错了然后过了马路
可是越走越陌生，最后又走回原地，站了半天，看了半天才发现，原来只需要一转身就是家的方向
还有次，在家附近下车，可是觉得太不像我家附近的建筑了，以为走错了，于是稀里糊涂的绕了很多路，发现我家就在前面那栋楼里
就像今天下车了后，不知道是哪里，人群也熙熙攘攘
抬头看了看，看见了“金花大酒店”仿佛看到了希望，于是过了马路朝金花的方向走。走着走着，发现根本不需要过马路
又不能翻栏杆过马路，然后只能又走回原地在朝着金花走。走到了金花再直走就是我家了
要是白天的话，这里的建筑闭着眼睛都能猜到的，为什么晚上就完全陌生了呢？
回到家，习惯走到2楼就开始喊“妈妈，开门”
因为这样走到家门口的时候妈妈也刚好走过来开了门
我让妈妈先吃了，饭菜还是很热的。家里的饭就是好吃啊
4月3号。阴沉的天气，下了一天的雨。早上帮妈妈去做事，以前还请了帮忙的人，可是今年实在找不到可以信赖的人了
于是只有爸爸妈妈2个人，每天早上是最忙的时候，忙完了，妈妈就可以安心的看她的各种电视剧了
中午，买了菜做了饭，弟弟也回来了
下午躺着看电视，越看越想睡觉，好像是《好想好想谈恋爱》讲4个单身女人不停的找男人，可是就是找不到合适的
看到他们都找到了，不知道是不是最后的那个，是不是可以结婚的那个。可是我睡着了
然后就是睡了一下午。好像是那英说的，属于我们的那个人，一定在某个地方等着我们。
其实我也相信，我们所能做的只是等。可是，我的那个怎么还不出现。还是已经错过了
突然想去看《单身男女》。有些错过就是永远。
晚上，做了饭，我和妈妈吃，弟弟出去和朋友吃了回来看见我们俩吃得很过瘾他也过来吃了碗 哈哈
4月4号。天气倍儿好哇。想着今天可以出去玩就高兴啊
于是约了RR。给婷婷发了短信，她说她妈带她出去了。好吧，看来我们是又没机会见面了
RR说去骑自行车，我也是这个想法，这么好的天气应该去贴近大自然
吃完中饭后还早得很，就陪弟弟去逛街，买了一双鞋，一件红色外套，一件衬衣
他每半个月回来就要去买双鞋和剪个头。这是必须的，然后偶尔去买条裤子或者衣服
爸爸说，他现在是爱美的年纪，随他。可是当初怎么就没有随我
好吧，你们现在越来越想得开了
大概2点的时候，RR说她可以出门了，约在租自行车的地方见面。
可是我走了很长的一段路，把那里走完了，也没发现原来那个租自行车的地方，没有看见那个光头老板
难道我又记错了？怎么可能
然后发短信问RR。原来换到了儿童公园那里去了，离这里也不是很远。可是今天那里关门了，光头老板肯定回家看老人扫墓去了
于是我们去了团城山公园，准备打麻将，可是差个角儿，好吧我们就斗地主吧
团城山里人很多，只要天气好，这里人就非常多，我觉得每个地方应该多点像这种免费公共的娱乐场所
让我们更方便接近大自然，感受大自然。
最后斗地主实在没意思，准备回市内，RR和RK喊了他们的妈妈出来逛超市。本来我想回家的，可是RR不让
于是我们一起去逛了超市，逛了新百购物 逛了步行街的夜市，去郁香巷吃了最火的炸土豆片
我们发现别的地方都没有这些吃的，就感叹我们实在太幸福了，有这么好的美味。
他们的妈妈很可爱，很漂亮。居然也喜欢逛一些小店，买了好玩的小东西。哈哈
然后让我难过的是，我出来玩得爽了，我妈妈没人做饭给她吃了，妈妈打***说，要吃那里的土豆片
于是我又去那买了一大碗各种吃的带回家。妈妈吃的津津有味。
妈妈说，她晚上不吃饭经常等到爸爸半夜回来给他买这些夜宵，因为不是这家的，她老埋怨不好吃
我的妈妈也超爱郁香巷的吃的，应该说黄石人都喜欢这里的东西，经常大半夜的叫我去买！
4月5号。时间太快了，今天就要回学校了，昨天晚上跟妈妈说，妈妈好像不相信的样子，觉得太快了
好像还抹了下眼泪似的。
我也不想走啊，像前2天一样，去帮爸妈的忙，然后买菜去做饭。
做了妈妈爱吃的萝卜烧肉。我也觉得这道菜比较拿手，四季豆炒腊肠，一个清炒白菜，还有一个妈妈自己做的非常好吃的咸菜
这四个菜就足够了。四个人吃。故意每个菜做得很多，饭也很多，希望可以有剩下的留给她自己晚上吃
有得吃总比没有好，免得她不想做，这个只需要热热就行了
不知道为什么，这次妈妈给生活费特别爽快。生怕少给了。最后出门了，发现钱还多了一百。在想要不要还给她
最后没有还给她，其实每次要生活费都特别的不好意思开口，每次都是用到只剩下10块钱才找爸妈要钱
真的是以前在他们身边从来没缺过钱花，每个星期还可以存点钱放假了出去玩
忘了说，来学校的时候也是坐的黑车，因为旁边车站人实在太多了，都挤在了门外了。于是毫不犹豫的打黑车到武汉
可是黑车也人多啊，等得我都想回家，不想去学校了。好在，我人品好，第一辆车就上去了。
每次来车站看见那些骑着摩托问一些学生是不是到武汉，如果学生说是并愿意坐黑车就带他们过来，
以前没坐过这种黑车碰到他们这些人会很烦，想骂人。
可是当我在没办法的时候去坐了黑车，在车上看见黑车的老板给了10块5块给那些骑摩托车的人的时候觉得很心酸
这只是他们的工作，他们去拉客然后像是拿提成一样的拿钱。
我不知道一个人是多少钱，可是看见他们找黑车老板要10块5块甚至2块得时候觉得我们太幸福了
他们的工作太特别了，他们会很热心的把自己拉的客弄上车，尽管人很多，因为只有我们上了车他们才能拿钱，才算数
如果是节假日还好，人多，他们还可以多赚点，可是像平时的话一天能赚多少钱？
到了学校，就5点多了，从家里出门到来学校又折腾了4个多小时，武汉的交通实在是烂加乱。什么时候才会好点咧？
让我没回家一次都异常困难。
唯一遗憾的是没有见到婷婷，本来今天她约我今天早上出来吃早餐，可是要帮爸妈，所以拒绝了，真的很遗憾
虽然总说有时间有机会会见面的，可是大家心里都明白，真的不知道什么时候才能见面。我们有多久没有见面，我都忘了
不知道什么时候才能回家了，想找兼职出去赚钱，又想多回家陪陪爸妈，真是纠结啊。
刚看了婷婷的博客。类似于纪念他们在一起的文章
真的，觉得她现在很幸福，忍不住点了她男朋友的博客进去看了下，看到他们俩会觉得很感动
果然好的女生会得到更多的爱，遇到的男生都会对他很好，即使最后结果因为种种原因无法在一起
但至少在她需要有那么个人的时候 那个人出现了。这样就好了。 2011年4月6号
又是转点才写昨天的心情
原因是帮一个同学写明天要交的论文，论文很重要是一门课程的考试内容，不交就挂
她在外面打针，于是让我帮忙。好吧，看在你说过我让你觉得温暖的份上就帮你写吧，也很感谢你会想起我
至少觉得在某人需要的时候我可以让对方想起，是可以值得新来的那种人
本来可以直接从网上下载一点东西然后随便组织下再搞几张图片就可以完成的
可是，如果那样就不是我的风格。
从帮她选题到找资料找合适的图片，花了很多时间，还要把从网上找的资料组织起来，让它更加的衔接得上
然后就弄到了现在，快1点了，明天一大早还要帮她去打印。
不想多说了，想洗了睡
另外，今年入党又没希望了，算了。总有那么些看起来老实得要死的人其实比谁都有心机
就像杀人犯药家鑫，长一张那么清秀的脸，弹一首好钢琴确实一个地地道道的杀人犯。
简单点挺好，想要什么通过自己的努力来获取。 2011年4月7号
上午交完论文就走了，老师却说勉强能及格。好像很多人都是勉强及格
一大早听到这样的话难免影响心情，我还是希望能够得到高分的啊。
不想多想，然后去吃早餐
回来的路上，看见总在我们学校垃圾桶里找东西吃的乞丐捡起别人丢在一个圆圈状的水泥柱里面的垃圾
我们都以为他会看看有没有吃的如果没有然后随便丢掉
可是没想到他捡起来发现没有后扔在了离垃圾只有3米远的垃圾桶里面
很震惊，很感动。我们凭什么去嫌弃他呢？有什么资格觉得自己比他高人一等呢？
你们变态的把垃圾扔在了那里面比随便扔在地上还变态，想隐藏垃圾又想随便扔垃圾，旁边3米远的垃圾桶你们没看见吗？
后来很后悔没有拍照让更多的人看到这一幕。谁会想到一个乞丐会捡起垃圾往垃圾桶里面扔? 中午约了个同学去面试。
后悔曾经在那兼职的时候没有留下一个***号码。
今天看见没怎么下雨就特别想去试试，于是和同学商量了下就去了
在路上就担心这个公司会不会倒闭啊之类的问题
可是没想到，真的倒闭了。怎么这么悲剧啊，我满腔热情的去找兼职，可是每次都这样不凑巧
好吧，我的悲剧什么时候到头呢？那位同学真是抱歉啊，让你也白跑一趟。还淋了点小雨。
晚上和静静聊天，我们生日很近，她下个星期四，我下下个星期五。兼职没有找到，我就想去旅游了，为了纪念过去的21年。
不知道会不会真的冲动一个人就去了，还是希望找到兼职吧。在人人网上发了个帖，希望可以找到同伴
我是个害怕孤单的人，虽然同时也很能忍受孤单。但总希望有那么个人陪着。
并不是真的喜欢总是一个人去做一些事，比如吃饭，逛街，看电影等等。 2011年4月8号
本来觉得课越来越少会有很多时间
可是最后发现课表上打掉了一行字，星期一上午从第10周开始还有4节课
刚好是我生日的那一周后，本来想着可以出去玩6天再回来上课的。可是，计划全部打乱了
也不想五一那几天出去。人太多了。
哎哟，烦死啦
这2天晚上都出去跑步了，希望可以坚持，让我瘦点，我要瘦啊。
室内设计要结课了，作业都要交了，本来都按时做了，可是还是有好多都没有做完，又要打印，打印还相当的麻烦
为了让别人觉得专业，线的粗细和虚实都得清楚就得弄很多东西，可是当时画的时候都没有注意这些，所以现在改起来很麻烦啊
唉，烦死了。
明天想出去逛街，200块钱3天就花完了，冲了饭卡70块钱，车费40块钱，网费50块钱。还有40块钱干嘛去了，也没有买什么吃的啊。
算了，钱就是这样。
要买衣服，要买乳液，要买相机，还要出去旅游，还想给父母买点礼物。哎哟。钱呀，兼职也没有找到
好吧，我浮躁了。
晚上静静说给我介绍一男的，骗我视频了会儿
我说不行，虽然知道她介绍的应该人还不错，可是真的没什么感觉。
她怕人家不好想，让他加了我，可是到现在一句话没说，连个招呼都没打。真是不靠谱。
这种事还是要顺其自然的好。 2011年4月9号
今天一天很神奇。我也不知道为什么用神奇这个词语
晚上1点多看见RR的信息，说早上来找我去磨山。
没想到她真的来武汉给他男朋友过生日，占了个光，本来打算一个人去HK逛街的。现在可以去贴近大自然了
在人人里发了一个贴，类似寻人搭伴旅行的。有人回复了，觉得有那个意思，变加了他扣扣
刚好要出来，和他聊了下后变叫他也出来玩会，虽然他来磨山好几次了，纠结了半天终于被我说服了
没想到晚上3点睡的觉早上7点多点就起来了，洗了个头 简单的画了点妆，我总是在心情好的时候喜欢化点妆，虽然技术很粗糙
RR还让我叫了他复读班的一个关系不错现在和我一个学校的男生。我的学弟。早上还去办了东湖年票 相当划算 于是我们出发了
中途迷路了，在路边呆着。和我约得那个人也很纠结，找了我半天，本来以为自己已经在楚天台的，没想到却在朱碑亭
害的人家等了半天，我们还在那坐着休息的半天 我真的是个完全的路痴，如果会认路或者方向感好点就不会走这么多冤枉路了
最后还是他们来找的我们。辛苦你们了
他人很好，回来后找我聊天也很热情，说如果我想去武汉哪里玩他都可以带我去。哈哈，好热情啊
第一次发这样的贴，第一次这样认识一个人，觉得很不可思议。
真希望这样的机会可以多多的，一起踏踏青，感受下大自然多好，磨山真的很大啊，我们慢慢的走，一天都还没有逛完呢
没有照片，RR用手机照了几张，我也不想用我那手机的像素照相。所以很遗憾啊，有相机多好啊，多好啊 。
6点多的时候去了光谷，准备吃饭，再逛下街。
不知道哪来的精力，果然到了光谷实在是没有力气了，连吃饭的力气都没有。
去逛了下新建的西班牙风情街。早就看网上疯狂的转载关于它的图片和日志，果然还是不错的，就是有些店铺还没有开张
最前面的MB专卖店像个城堡，很喜欢，很漂亮。衣服也相当的便宜，可是实在没有力气试衣服选衣服
随便在里面逛了下就不行了，准备明天好好逛，今天晚上养好精神。
我要找男朋友，男朋友。和2对情侣一起出去就是受罪，另外个学弟一直给女朋友打***
果然和爱的人一起出来玩就是幸福。牵着手去想去的地方，一起聊天一起看美丽的风景，累了彼此依靠一下。
真的想找个人陪陪了。从来没有这样的想。 2011年4月10号
早上还是醒得很早，但是到9点才起来。洗完头吃完饭RR还是没有回信息
于是我主动问了
可是突然很不想去很不想去，不想继续成为那个多余的人了。于是跟她说了 ，她也没有强求
正本被一个人去汉口一个人逛，
可是她说要买蛋糕我吃，我一下就心动了。
我真的是太没出息了，蛋糕并没有多好吃，麦当劳的麦旋风还可以，就是环境，唉···
什么都没有买到，虽然心里明白和他们在一起根本不可能买到东西。还是喜欢一个人逛街吧
等他们走后，自己又偷偷的回到了光谷继续一个人逛。依然什么都没有买，很气愤，居然什么都没有买
我要买漂亮衣服，把自己打扮得漂亮点。我要谈恋爱啊。2天和2对情侣一起。真的是个打击
我也不想一个人这么久啊。 2011年4月11号
本来想这个星期或者下个星期六去庐山
在人人上发的贴认识的那个人都已经把路线，旅店等等，和必须带的日用品都已经告诉我了，都安排好了
我却突然害怕了，以前只是想想，可是没想到会真的实施
我说，我还在犹豫
害怕一个人去看美丽的风景，身边没有一个人可以分享。害怕看见山顶的日出会激动得哭却找不到人可以依靠
我为什么非要把一件明明很开心的事情弄成这样
为什么总是犹豫，为什么不够坚定，为什么没有一个人可以信赖的人帮我做决定
对不起，我扫了你的兴，都已经安排好了我却突然害怕了
突然想起高中集训的时候欧阳哥哥说开车带我和静静去庐山的，可是因为种种原因而没有去成
找RR一起，我说没有钱不要紧，我的钱够2个人去庐山。下次你再带我出去玩是一样的
找TH去，他说请不到假
好像找谁都不行，大家都很忙，都有各自的原因。有时候想到这就会突然觉得难过
大家的时间和条件无法凑到一起，就是这么的不巧。 2011年4月12号
今天早上天气阴沉沉的，出去后才发现下雨了，然后又跑去拿伞
下午上完课去超市逛了下，去买了包饼干和一个羽毛球，服务员态度实在不好
端着个碗一边吃一边用不好的口气跟我讲，羽毛球不要这样放
我只是把羽毛球拿出来看一下质量然后按照原本的样子放了回去，非要说我放得不好，我也不知道要把底下的盖子取出来从后面放
我取出来来看发现不要这个质量的当然要帮你放回去啊，你凶什么凶啊，你还问我放进去干什么，有什么大不了的？
回寝室后就开始不知道该干什么了，其实很多事情可以做，只是习惯性的发会儿呆。没有和他们一起去吃饭，所以一个人回来的
点开QQLIVE看了《鲁豫有约》中周迅的这期，其实对她印象还不错，觉得她是一个敢恨的人
中间提到自闭症的话题就觉得很有感触
她说以前拍完戏直接提着行李箱去找朋友，都不回家，然后和朋友一起后觉得还是回家吧
这种感觉很多人都有过
并不是不喜欢和朋友在一起，而是在某个瞬间会觉得那些都与你无关，那些热闹都不是属于你的
即使那里有你最好的朋友，可是依然觉得自己是多余的。还不如一个人自由自在
就像那2天和RR他们一起。我想，她绝对不会因为我过生日来武汉陪我吧。
可能因为自己没有爱情，所以把友情看得很重，就像RR在没有某某之前把我看得很重要是一样的
那么如果我有了爱情会不会也像这个样子，重心完全在那个人的身上了
爱情很美妙，因为没有经历过，其实我不是很明白。
从来没有遇到那个爱我的人，也不知道如何去爱一个人。
那天也并不是完全因为蛋糕而出去的，只是不想自己一个人出去，不想把自己搞得那么感伤
最后去了后立刻觉得尴尬，恨不得自己马上消失掉。
甚至想过或许RR说 如果不想来就好好在寝室休息吧 这句话像是心里话似的 最好不要去妨碍他们
我知道这样想是不对的，却很自然的会往这方面想。
其实一个人也很不好，可以不用去迁就谁，比如自己想去超市就去，想去图书馆就去，想去哪里就去哪里
只是那样会没有朋友而已，没准哪天突然想找个人出来完全找不到人
还是会突然想起谁谁就会难过，突然得到盖住脸开始哭。不论是走在路上，还是一个人逛街的时候，还是正在上课 这个星期过完回家好好的陪陪爸妈，和家人一起好好的过个生日吧。想买个礼物送给爸妈
从来就没有好好的和爸妈一起过个生日，还记得去年，妈妈生日前2天做了很多好吃的，说我生日快到了
自己却和朋友们一起，也没觉得有多开心，并不是每个你在乎的人都会记得你的生日
爸爸妈妈却总会记得，会提醒着你，即使你不太记得他们的生日
下个星期回家，和爸爸妈妈一起。单纯的和他们在一起吃吃饭。其他的好像谁也不想见。 2011年4月13号
一天匆匆的就过了
有时候很羡慕那些能和任何人交流的人，比如老师、同学、陌生人等等
好像总是会成为那个倒霉的人
高中的时候和旁边人的讲话总会被老师点名然后罚站。明明2个人讲话却只点我一个人的名字
难道我看起来很坏？但是其实大多数人都觉得我挺像乖乖女的，即使本质上不是 哈哈
就好比今天，马哲课上，只有10多个人带了书，老师说带书得人每人加平时分5分
这个老师心里很浮躁，真的很浮躁，总是吓唬我们挂科
其实我每次都带书了，本来觉得幸运了一回可以加5分，可是发现名字旁边有个问号
我知道，这绝对不是什么好的记录，于是问了老师，老师说：不影响
好像就是昨天他随便点名了，说点到谁刚好讲话就算旷课，刚好点到我和旁边的旁边的女生
难道我他看到我讲话了?可是为什么她没有问号只有我有？难道我旷课了。好吧，我承认我们俩讲了点小话，可是那是在他点名之前好久讲的
为什么是问号！我不是想要一个60分那样的成绩，我是想要个优秀的成绩！
虽然他说我们这3个班最高的分不会超过80分。你们说，他的心态有多不好
好吧，算了，像什么逃课恰恰被点名等等这种事都是小事啦，不计较
可是，什么时候好运气会来，哪怕一次，爆发下也好嘛
风水轮流转嘛
静静给我介绍的那个男生，最近偶尔找我聊天什么的。可是真的没什么感觉
话题也没有什么，就是瞎聊，虽然知道静静介绍的那绝对不会差到哪里去
可是聊着聊着突然不知道怎么接，于是我想去跑步了，虽然即使是不想聊下去我也会出去跑步的，只是这是个很好的借口
并且我并没有撒谎什么的。我确实这几天都去跑步了。
最主要还是距离与时间。他每天要兼职，而且不在一个城市，虽然不远，可是见一面太困难
我需要的是随时都能见到，想吃饭有个人陪的人
QQ签名上写了：希望身边有个人陪伴，从来没有这样的想过。
然后惹来一些人的好奇，可能觉得我寂寞得要发疯了吧
其实不是很在意他们怎么想，毕竟那些好奇的人刚好是一些不怎么联系的人。
所以，无所谓。
确实是想找个人陪 2011年4月14号
首先，祝我亲爱的静静生日快乐，昨晚一直等到12点给她发短信啊
不是个多话的人，所以没有打***过去，只是在签名上写了
再过一个星期就是我的生日了。当自己18岁得时候怎么会想到21岁会这么快就来了。好像没什么改变没什么长进
在寝室里呆了一天，图也没画出什么来，效率一如既往的低啊。唉
下午，人人里有个人看了我发的贴后加我，找我聊天
当我说有2个人，我和一个男的时候，他马上说让我们自己去吧
本来想让他也一起，刚好我们缺人嘛，可是他原来是想单独和我一起
还说要来我学校找我，真是晕死。已经打算在寝室画图不出去了，怎么可能因为一个丑男改变计划
太猥琐了，我果断拒绝后，他又找我要***号码，太猥琐了。我懒得屌他，然后他解除了好友关系
我真的是准备删了他，没想到他动作居然比我还快。也不照照镜子，出来会不会吓到人
可见寂寞男多可怕。
晚上去操场跑步，发现了一个熟人，然后不敢再跑了，回到寝室楼顶做下蹲的动作，比跑步还累。
任何时候都害怕被别人看见我一个人
早上去图书馆的路上，看到以前一起吃过一次饭，简单的碰到几次面得人，突然给我打招呼
很开心，居然可以认出我来，居然记得我。我居然是个这么容易得到满足的人。 2011年4月15号
天气闷闷的，让人喘不过气
早上7点，寝室楼里的狗就开始叫，我一直很恼火，况且今天早上没课啊，谁不想赖个床什么的
一直很疑惑，为什么会有那么多的人在寝室这种地方养宠物，是想证明你很有爱心还是证明你很高雅？可以养条狗来消遣
本来就对狗没什么兴趣，非要我去嫌弃它（当然有很多很可爱的狗） 下午，把CAD的文件一张张的导成了JPG的格式。本来以为差不多了，可是发现有些小地方需要修改，于是改了又改
CAD不像其他的文件那样好导成JPG。要把它放PS里再变成JPG总之有点繁琐
中午，天气燥热，突然想吃水果，于是跑出去买了一大堆回来后又不想吃了
外面太热了，回来已经没有力气了。
晚上在后街逛了下，路过奶茶店旁边的称。终于鼓足勇气去称了下。还好在100之内，但是比原来还是重了几斤
多想回到曾经的94啊。虽然这几天都在运动，下半身到挺酸的，可以一个星期了，好像没什么效果
腿上的肉一点没少啊。这么畸形的身材怎么办啊，怎么办啊。
跟姿姿抱怨了一下，身边开始有些人吃减肥药，可是我对那东西真的很恐惧，总觉得是一种毒药，所以不敢尝试
可是真的想瘦，想疯了。
恩，我一定会瘦的。明天想出去逛街，可是又想把作业解决了
这套作业解决了后我就轻松了，基本上就没什么事啦。要是再没找到兼职就要疯了。
努力减肥，努力找兼职啊！ 2011年4月16号
可不可以有一天不看博客，不看微博，不看空间，不上人人，不上QQ
不去关注那些动态，不去寻找有关我的动态。
有时候觉得自己像个神经病，一开电脑就是打开这些东西，不知道自己到底在寻找着什么
并没有看到自己想想看到，甚至会看到一些影响情绪的东西，这又是何必呢
作业终于赶得差不多了，只是自己真的不是很满意，也不想重新弄，我又不是神经病！
明天去打印然后把手绘的拍成照片做成电子档和CAD放一起就可以了，就可以了。然后就轻松了呀
下午看见同学有关的兼职信息，于是就打听了，然后给了我***，我打过去后告诉我们分在了在吴家山那里。真的是在武汉的2头啊
于是我和另外个人果断决定不去了，武汉的交通实在惹不起
朋友多真的好办事，不能忽视任何一个人的能力，没准哪天你会求人家办事
在人人上认识的那个男生帮我打听了兼职，刚好他一个同学在惠而浦实习正好招兼职
于是本来是想去那兼职的，可是等参加培训的***等了很久啊，而且因为人太多还会有淘汰
于是我害怕了，害怕淘汰丢他的脸，毕竟是他介绍的嘛
所以才去了解我同学那的兼职。其实如果去了我同学那里，他那里也不好交代，本来说好的等着去培训，然后又不去
害怕这样的局面，可能在别人那里根本就不算什么事，可是自己还纠结了半天
现在好了，一心一意的等去参加培训的***了。
希望有好的运气，培训过关并且以后都可以找到兼职，毕竟课真的少得让人恐慌啊
不求老天爷赐我个男朋友，只求赐我一个兼职赚钱打发时间锻炼能力的机会！ 2011年4月17号
今天要去面试，早上起来稍微注意了下着装
穿了双很悲剧的鞋子
早早的出门，因为怕还是封路，附近村里发生了很悲惨的事情、村长指使身边的保镖把村民打得很惨
因为一群跳舞的妇女与村长的情妇发生了口角于是很多村民被挑手筋，牙齿全部打没了等等很惨的事情
所谓的民警在旁边看热闹。好吧这个不是重点，政府怎么样根本跟我们这些小市民没多大关系
政府真正能帮到我们的又有多少呢？
问题是，为什么要封路呢？这样给我们造成了多大困难呐。难道只有你们村长有事我们就没事吗？
公交没有那就拦个的吧，刚出校门100米，***拦住了不让走，于是司机要了我6元钱，这个还不是重点
重点是我胆颤心惊的穿过这个村子避开***叔叔封得路该走羊肠小道再回到那条路上时，看到警车走了，路不封了
公交还是没有来，于是打算一边走一边等公交，一直快走到磨山了才遇到车子，那叫一个兴奋啊
悲剧来了，鞋子出事了，脚很痛很痛。当时只是打了个水泡没在意 好不容易到了理工去面试
面试完了后，朋友带我们去逛逛学校，不好拒绝，虽然当时脚很痛。后来脚也没知觉了
坐下来乘乘凉，别人发现我的鞋子里全是血
我的妈呀。坚持走了一段路，真想身边有个人可以背着我。真想不顾形象的打赤脚走路
连走路都不敢了，最后都是垫着脚回到学校的
脚掌起了水泡，脚后跟全是血。回来马上把鞋子扔了。
真的很痛，要是培训最后还不给安排工作我会疯的。
另外回来的路上，坐515的时候居然坐上位置了，并不是因为人少，515从来人不少过，
在终点站坐车都不一定能挤上去我居然在武大那么拥挤的地反找到了个座位，算是今天比较幸运的了，要是还要站着，那么我的脚就废了
总之今天有喜有悲。要懂得满足。
作业也搞完了，基本上没什么事了，想明天出去逛街吧。这脚不知道走不走得了路都是问题。 2011年4月18号
一天都坐在电脑面前，晚上去楼顶做了下运动，昨天不方便去跑步，总觉得少了点什么
月亮圆得不像话，好久没有见过这么圆得月亮，好久没有看到月亮的感觉，天上星星很多，飞机也很多
每次晚上抬头看见飞机的亮光都以为是会飞的星星。那些坐在飞机上的人要去哪里？
呃 什么星星月亮的，好像有点矫情了
现在变得不再正在整篇整篇灰色的文字了，也可以用很诙谐的语气把一些不好的情绪表达出来了
下午看了一下午的《好想好想谈恋爱》
这还是上次在家看的一点，只是很好奇最后谭艾琳最后和伍岳峰有没有在一起
果然没有在一起，彼此相爱的2个人因为自己性格或者其他原因没有在一起，即使彼此相爱，爱有多么不容易
里面会有很多一针见血的语言，谭艾琳说，这个世界上总会有那么个人在等着你。
一下午就这么虚度过去了，中途看见电视里有吃泡面的镜头，突然很想吃
于是快到吃晚饭的时候忍着脚上一点点的疼痛下去买了，没想到比自己想象的情况糟多了。以前从来没碰到这么严重的情况
其实最主要的是要去买药的，想让自己的脚快点好起来
毕竟夏天快到了我想穿漂亮的高跟鞋呀
于是很没形象的撒着拖鞋就出去了，买了药后，在药房里称了下体重，不知道是称有问题还是因为真的瘦了，轻了2,3斤吧
于是跑蛋糕房去买了个我最爱吃的蛋糕，在超市买了盒泡面，买了包爱吃的海苔饼干
非常讨厌甚至基本不吃泡面的我居然会突然想吃泡面，果然还是闻到这个味道就有种想吐的感觉
可能是先前吃了蛋糕有把饼干吃了吧。果然吃到想吐了。
所以说还是不要去碰自己原本讨厌的东西。不要强求试图去接受无法接受的东西。
和我一起去面试的室友把面试的事情跟另外个同学讲了，并且把资料传给了她
本来我们打算一起去找兼职的，可是我真的不太好意思再找她一起去了，上次就让她白跑了一趟
所以昨天没有叫上她，况且得知她也在狂赶作业。
很害怕那种感觉，本来是想好心帮助别人，最后却给别人造成了麻烦
可能对方不会觉得有什么，自己却总容易想太多。
希望自己能切切实实的帮到他人，能够靠谱点。
想吃冰淇淋了，最想脚快点好。 2011年4月19号
这么好的天气，最好是应该和朋友们出去逛逛街，喝喝茶。或者是一个人也可以
可是这脚实在是太难堪了
把《好想好想谈恋爱》看完了，并不是自己当初觉得恶俗的片子。
多少年都没有看过电视剧了，总觉得电视剧太罗里吧嗦的，所以一直都只看电影。
看完后，觉得感悟了很多，人们都太害怕孤独了。这种孤独跟你有多少朋友或者有多少爱你的男人无关
有一天，什个病或者发生点事，寻找帮忙可能彼此都有各自觉得重要的事情而无法得到安慰
最终还是要自己一个人解决
毛纳一大清早起来突然觉得特别孤独在家里哭得稀里哗啦，半夜拎着箱子就去云南大理与在那里结识的一个男人结婚了
没有告诉任何人的选择消失与结婚，最后通过书信的方式告诉了其他三位好友
这个利用独身主义为幌子来隐藏自己对爱与温暖渴望的女人最终结婚了
以前觉得自己还小，电视里播放的时候只是晃一眼就过去，可能现在看这个依然还早，毕竟自己才21岁嘛
总是在这么安慰着自己，很快我也会到他们那样的年纪。三十好几的人疯了似的寻找着依靠
里面谈到因果报应
这个也是自己一直坚信的，善有善报，恶有恶报。我自认为是一个善良的人
看见流浪猫流浪狗什么的会想领回家，或者给他们吃家里的剩菜剩饭
看见街上表演杂技的小孩会心疼，会觉得自己真的太幸运了
看见街上流浪乞讨的老人会给他们面包
从来不在别人的背后说他人的什么坏话，永远站在朋友这一边
爱自己的父母与亲人
爱自己的朋友
从来不乱扔垃圾，哪怕是个小小的纸片
别人有需要帮忙的，只要