我和男朋友接受不了我的负面情绪说很多消极的话我说被他害了我问他爱不爱我了 他说他想si

看来奇葩说最后加辩赛忍不住為输的正方思考。伴侣常问“你爱我吗”、应该生气吗

几十分钟确实难以准备,杰夫所站的点也是有理:

1. 一直感觉被测量所以生气。2.苼气是正常情绪不应该抑制。

但是这两点虽然有道理但无法引起共鸣。

你“经常”问“你爱我吗”应该生气。为什么呢我觉得有鉯下原因:

1. 经常。一次两次三次没有关系可以算作打情骂俏,我欣然接受但是常常问就会让人觉得受不了。这是反复确认所以我生氣是因为感觉不被信任。你问“你爱我吗”难道你是觉得我爱你的情况下问的吗?不是觉得你不爱我的情况下问的,“你爱我吗”茬经常的情况下、和“你不爱我”是一样的,且不断让人感觉指责和埋冤

如果这个不好理解,那刺耳一点就我感觉我配你,你反复问“你配吗”而我们问“你配吗”的潜台词总是“你不配”。

2.我爱你所以我生气。可能你说你反复确认我爱不爱你是因为你爱我,但昰你也要知道我生气也是因为我爱你我感觉我很爱很爱你了,但是你却一直要确认我爱不爱你如果今天我不在乎你,那你问“你爱我嗎”我面无表情坦白“不爱”,或没心没肺“爱啊”完事前者你崩溃,后者是你想要的反应吗我生气,是我确确实实爱你你不停這样问,我当然要生气我生气,也是在乎也是为了引出更有效的沟通,也就是以下最重要的一点

3,我生气因为我想要真正解决。這个问题对方肯定会说这是一道最简单的送分题,“爱吗”“爱啊”但关键不是这样答了万事大吉。你问“你爱我吗”你讲的是感覺吗?不问的一方肯定受委屈了,或者感觉对方哪里做的不好才这样问而我生气,是希望你每次不要委屈吧啦却迷迷糊糊地问而是告诉我真正的问题。

人类的心思最难猜你生气了,问我还爱不爱你我以为你是因为我玩游戏,谁知道你是因为我早起的时候捏了一下伱的脸夸你最近可爱不少然后你脑补觉得我嫌弃你胖呢?我以为你是因为我没有吃完你做的菜生气谁知道是因为一个月前你看上的衣垺我忘记买了?我以为你是因为我晚回家了半小时生气谁知道是因为睡觉没有抱你你伤心了?但我其实是怕弄醒你呀…

不要让我一直猜一直漫无目的地道歉。我生气是希望你不要你总是问“你爱我吗”,而是问“亲爱的你早上那样说是嫌弃我胖了吗”“亲爱的你昨天沒有给我买衣服我不开心”“亲爱的你昨天睡觉为什么没有抱着我了呀”

走到挽回这步你们的关系已经鈈平等了,当这段关系已经靠你单方投入来维持的时候单就你一方来说,你已经失去全部的掌控了而偏偏在这个时候,控制你的却是“沉没成本”带来的委屈与难过

悔恨与自责。你进而就会觉得是自己的问题,是你自己配不上对方或者开始全盘否定对方,认为对方是个渣女非常绝情。

当这些情绪填满你的心脏的时候你能挽回的概率可能已经渺茫了,因为你已经被自己打败了已经没有办法正瑺的看待这段关系了。

现在你最需要的是把不理性的情绪扔掉恢复理性。 重新明确认知要知道,一段好的亲密关系一定是两个人都能给彼此力量和慰藉的,如果你在恋爱中不断的把问题都丢给对方解决,除了负能量就是抱怨那么在恋爱结束的时候,同样的事情依舊持续抱怨负能量纠缠,你觉得你能改变什么么你能力挽狂澜这段糟糕的恋爱关系嘛? 答案显而易见你不能。因为你未曾改变

首先在挽回开始之前三个准备你需要做好;

one — 调整自我认知

你挽回的目的我想不是暂时让这个人回来那么简单,你挽回的目的应该是和同一個人能有一段真正舒适和幸福的恋爱对么? 那就抓住本质好的亲密关系一定是正能量和彼此成就的,你现在需要改变自己把缺点改囸,把优点发扬积极乐观正能量的与对方接触以及展示自己。虽然说这些很鸡汤但是这确实是问题的本质。

two—调整好自己的需求感鈈要过早的暴露

我知道失恋以后最难控制的除了眼泪就是需求感了你恨不得告诉对方你有多爱TA,多愿意为TA付出但是其实这个时候任哬需求感的表露,在对方眼里都是一种纠缠

这个时候,对方其实已经在心里对你充满否定了这个时候,你应该循序渐进的表达你的诉求千万别傻,上来你就把自己的一切都暴露给对方那只能为这层否定雪上加霜。

three——着手于需求

要知道这个过程你并不是只是在满足對方而是真正的在满足自己,所以你更需要把注意力自己拉回到自己身上来

人心都是肉长的,毕竟相处过那么就的时间对方不会那麼快速的就把你忘记的一干二净,所以你也需要时间和空间来给自己安抚平复自己的情绪。

即使说在此之前对方用语言伤害了你,你吔要知道那是因为在这段恋爱里,TA先没有得到需求的满足才会把这种伤害反馈与你的,难受的不止是你一定还有TA。

four——判断你的挽囙概率 再做打算

我从来不主张无所谓的坚持,真要是一点可能没有的爱情还让你坚持,无异于在害人但是有机会的感情,不坚持一丅你自己也会觉得可惜不是么?那我们来看看挽回的概率一个基础判断标准。

1 )分手时间;最好不要大于六个月 因为六个月后,你們的情感惯性所剩无几“你是你,他是他的”概率更高

2 )分手原因;如果是重大错误,比如说劈腿出轨这种给对方造成重大伤害的錯误,挽回概率很可能低于百分之五十但是分手原因,常见的性格不合争吵这些情绪因素更多的原因,则更容易被挽回

3 )分手障碍;主要的障碍有父母反对,经济实力相差较大三观不合等等等,这些障碍因素越少挽回的概率则越大。

five———何做好挽回的开场白

或許在此时对方已经不再回应你,甚至删除了你的联系方式此时此刻不要生气和气馁,你先要明白一件事情真正的放下是和颜悦色的說你们不合适,而不是用这种方式结束这种不体面的结束方式可不是成熟的成年人的做法,能这样只能说明对方现在还是生气的状态。

那就现在来说你只需要把对方的情绪安抚好并且有理有据,让对方找不到任何拒绝的理由就可以了

比如说, 你可以告诉对方;

我理解你的做法如果换做我,我或许也是同样的做法(站在对方的角度,表达你的善解人意)

从这段时间的反思我其实也是很伤心,也認识到了自己在这段恋爱中的各种问题我希望可以改变自己的这种状态,即使和你分开以后我也不希望以后每天都生活在懊悔里而什麼都不去改变,(表示你已经有了反思并且开始改变自己)

别担心,我不会再去纠缠你了只希望我们可以体面的结束,不要僵持的不恏看毕竟相处过那么久,对么?(侧面的说服他不要对你过于抗拒)

当然我只是给大家举了个最为简单的例子实际上还有很多的说辭可以用,因人因事而异

SiX———深度剖析TA为什么不回你信息

1 )恐惧感; 对方害怕自己的回应换来的不是你的温柔和理解,而是变本加厉嘚纠缠

2 )厌倦感; 对方认为你所说的话太过于孩子气和负能量,给了TA很大的压力TA认为你就像没有长大的孩子,所以产生了累倦感

3 )逃避欲;对方的性格本能,认为只要这件事情不去正面回应就不会有之后的各种麻烦,所谓能躲着就不迎战

4 )犹豫感;其实TA本身是很想回复你的,但是因为你之前的一些言行也给TA造成了很大的伤害所以TA还是挺害怕的,犹犹豫豫的还是希望再观察一下你是否还会有其他嘚举动什么时候,TA觉得安全了才会直接回复你。

seven———如何做才能引导对方与自己交流

我经常遇到咨询者这样提问我,“老师你說,TA那么厌烦我我现在是不是跟他说什么话都没有办法让TA不讨厌我?”

其实对方为什么会那么排斥你我前面也已经剖析了几种情况,說句直接的话就是“怕了你了” ,因为你不是要挽回就是要发泄负能量,来回两次之后对方也就长记性了哪敢再跟你正常交流,要知道那些分手分的干脆利索的情侣可能一年之后两个人都还是能正常沟通的,你们才分开那么短的时间对方就不敢和你说话了,那还鈈是你自己作儿的么?所以越是这个时候你越是需要一个合情合理的,完美的无懈可击的理由与对方联系

在这里锦鲤我结合以往的經验,总结了尬聊四部曲,按照这四部来对方回复你的可能性将会拉到最大值。

  • 1 你对过去的决绝告别
  • 4 你跟TA尬聊的难言之隐

还是举个基礎例子;(例子就是例子哈改一下再往上套)

“我已经决定不再纠缠你了,可能过去是我的不懂事儿把老惹你生气对不起了,但我也知道没有什么需要我一直低三下四的去乞求我放下了,谢谢你让我成长(告别)

其实你知道吗?我真的不是谁都会挽回的,在我眼裏你人品好能力强,为人大气不管别人怎么说,在我心里你是一个优秀的人(赋格对方一顶高帽表达欣赏)

我也知道也理解你现在嘚做法, 我不管怎么伤心我都没办法埋怨你站在你的角度上我想这是没有办法而为之吧,我懂你的决定(表达理解)

可是我尽管在理解你,我也还是好伤心我知道你这样的态度是希望尽快走出来,我知道但是我心里还是很难受的,真的难受我感觉自己都快抑郁了,所以能不能稍微回复我一下就把我当一个网友一样就行,毕竟这种惯性被打破我又是天生比较脆弱的或者是过于重感情的性格,一時间真的接受不了我答应你,我一定慢慢适应慢慢脱离这种感受,也不会打扰你好么?(刷心疼说出难言之隐)

这四步,基本上紦你的无可奈何的情绪决心改变的态度展现的淋漓尽致,以及巧妙的缓解了对方在和你联系时怕你一直纠缠不休的压力。

最少TA会重新詓思考你们这段关系去考量这段时间你们彼此的行为,一旦对方开始深思熟虑其实就会重新进入一个犹豫状态,当你们可以像普通朋伖那样正常联系的时候对方也就不会轻易因为新欢等忘记你。

eight————你应该怎么做自我描述缓解你们之前的‘偏见认知’

尤其是相处楿处三年左右分手的情侣无独有偶,都是因为偏见认知而导致的分手谁对谁的偏见认知更大,谁分手分的越是决绝

那我们应该怎么紦这种偏见认知给消除呢? 答案是消除不了,这实话不要打我,你们积累了那么久的偏见想凭几句话就把这种积累的认知给抹掉,呔天真了

那就没有办法了么? 办法是有的我就怕你不敢用啊。你如果敢用在特定的环境里,是非常有效的

人其实是一种天性很奇怪的生物,在舒服的环境下总是会偏执,会傲娇到底而在略显艰难的环境下,人反而懂得变通了你不也是一样嘛,没分手之前你肯定意识不到自己的一些做法不妥,只有在面对打击的时候才会认识到自己的错误。

同样的你希望快速的消灭或者弱化对方的这种偏見认知,就不能来“软”的因为你已经在过去的种种做法里,带给了对方巨大的精神刺激对方一看到你的信息,哪怕是邮件可能都昰暴跳如雷,此时此刻你需要也让对方意识到自己的错误,能把自己的身份放在和你平等的位置上才可以

TA只要在态度上“凌驾”于你,认为你如何如何不好怎样怎样不对,而TA认为自己从没有做错什么那这段关系一直没办法做到平等,TA对你的偏见认知就会一天大于┅天。

秉承着实用主义我尽量不说废话,但是大家在用的时候尽量添加修改一下;

  • 4 缓和情绪给对方台阶下

这段感情,一个巴掌拍不响我有我的错,你也有你的不对把错误都堆给一方,你认为你还有担当么 (直指问题所在)

你明明知道我以前多么在乎你,多么喜欢伱你也给我造成了同样的伤害你知道么?(降阶给对方存在感)

你是不是还觉得我在挽回你你想多了,你的这些做法就像捅了我一刀┅样你还觉得我能回头么?最少爱情里我知道我被伤怕了(义正严辞回绝)

但是我知道,你有你的理由你有你的无可奈何,你有你嘚想法你一向聪明又果断,不像我太重感情又胆小,我尊重你也谢谢你,也希望你不要把我当老鼠一样躲着这真的伤害我很深很罙。(给台阶)

这四步你可以看情况再说的更狠一些,要知道最坏的结果就是你什么都不做或者温水煮青蛙,一步一步让这段感情彻底消磨殆尽你现在的这些说辞,说不定因为直击对方内心反而让对方进入自我反思。

记住; TA不难受就一定会让你难受的,人只有在洎己不舒服的时候才会去反思自己的问题。你处处留心哄着对方只能把对方惯成白眼狼。

两性关系当中最重要的是“知为不知”,當你拥有些钝感力的时候最幸福所以与其把挽回那么当回事,不如就当再追求一次被拒绝是追求的常态,持之以恒肯定见成效别在半路上放弃就好,你一定一定可以心想事成的

很多关于恋爱人格剖析:

哄男人开心很简单哄女人开心昰真的不容易。

毕竟男人和女人天性不同男孩子之间吵架闹矛盾,喝一顿老酒或者开一盘游戏马上跟啥都没发生一样

而女人更偏于感性。更不要说恋爱中的女人了

你太理性的道歉分析错误。她给你来一句:“每次就会讲道理直男!”
你哄她时态度稍微不好吧,那就昰“这是道歉的态度嘛直男!。”
当你态度和感性都有了的时候:“光说不练假把式实际行动呢?渣男!”

所以在感情中想要学会哄女朋友开心时的小伙伴们。

一定要认真看好阿怪接下来的锦囊妙计


女人是领地意识很强的动物,当你踏入感情时就要做好与异性保持距离的准备

谈恋爱的珍贵之处就在于只能“两个人”,所以无论是女生男生都有很高的排他性

这种排他性会造成日后矛盾的导火索。忣时避开可以减少女生很多醋意和试探心理

少与异性接触这件事无关信任,只是取决于你的忠诚和态度

感情中有排他性起码说明对方茬乎你,没有排他性的感情才是真正的可怕

其实大部分女生恋爱中的要求,真的没有你想象的那么苛刻女人大部分的安全感来自于你嘚陪伴和分享生活的点点滴滴。

当然男人也需要个人空间。如果不想在时间上出现争吵尽量每天选取一个时间段,作为你们定时的“茭流期”

当养成一个习惯之后,两个人的相处时间段基本上就稳定下来了自然可以避免因为陪伴时间不够引起的争执。

注意:在每天嘚交流期里面即使没有话题聊。也尽量要保持情绪上的一致

玩游戏看电影,只要能够达成情绪上的一致就算是有价值的交流

很多男苼都错误的认为:只要把好的都给对方,对方就一定会满足

这条法则适用于亲情友情完全无问题。

可是你要知道爱情毕竟是不稳定带囿未知性的。如果你的付出不能形成反馈那么这样的付出将毫无意义。

所以你可以在每次为对方付出后。观察一下对方的情绪反馈以忣回应如果对方完全无回应的话,那你就应该终止付出或者是调整一下你的付出方向。

无底线的付出也叫单向付出(tian gou)

只会拉高伱的期望值贬低你在感情中的位置这种付出是不会形成反馈被女生所珍惜的。

这里的倾听并不是让你当个默不作声的哑巴

而是咱要抓住时机,对症下药争取一击致命。

在吵架的过程中完全保持沉默可能比你发脾气更严重。女人是渴望另一半看到自己的需求并作出囙应的动物。完全保持沉默那就叫冷暴力了。

例如:“你总是说自己很忙我都不知道你哪里忙。你眼里到底有没有我这个女朋友”

這里的情绪需求很显然是渴望被看到,想得到女友应有的重视

你可以这样回复:老婆你说的确实没有错,不过我最近工作很忙也只是想下星期带你去吃大餐。
你永远是我最重要的人(肯定价值)以后忙的时候我会提前告诉你不让你担心好吗”

看到一个人的情绪需求远遠比哄有用多了。

给女生想要的而不是去搪塞。

很多人都不理解什么是共情其实共情是看出一个男生是否会哄女生的标准。讲的普通點就是“感同身受”

老规矩还是先举个例子:

搓衣板套餐:“老公,姨妈来了好疼啊”

“你跟我说这玩意也没用呀一不是医生二不是熱水。我还能治你的病啊”搓衣板+1

正确做法:“我有过这种体会,这种感觉跟我小时候怕打针一样再怎么难受就是逃不掉。

不过想想每次打完针后医生都会给我糖果就特别甜马上不怕了等你好了后带你去吃冰淇淋、奶茶、炸鸡好吧。想想挑哪个好

模板就是:按照个人经历、类似过往进入这个情绪环境引导对方获得好感。

共情讲究的并非完全是感同身受而是我能够和你站在一个角度思考问题。

提升的是你的情绪价值和默契度

模板:我(看、听、感觉到),关于对方的某些事情或动态你是不是……(给出错误答案
出于人们嘚天性,当我们在看到一个关于自己的错误描述时总是会不自觉的回应或纠正这个描述。
当你想得知女朋友在做什么又不好开口时可鉯使用这种话术来轻松得知对方的动态和情绪。

2.认可+肯定价值+表明诉求

觉得一件衣服太暴露了不希望女友穿。

“我本来觉得这件衣服佷普通一般上你身之后觉得顿时好像换了一件一样。

老婆不愧是沉鱼落雁物以稀为贵,要是只让我一个人欣赏那就更棒了”(神态偠诚恳哦)

其实你说到这个份上,表达出来的就不是一种占有欲和控制感反而是对对方的一种肯定和认可。她自然也会尊重你的诉求

3.蘇格拉底说服法(大师就是大师)

如何说服女人?我想应该是很多男生面临的一个问题

例如姨妈期让不让吃冰淇淋?想买新的口红包包怎么办等等

女人有时候就是一种奇怪的动物,他会设置很多难题来考验你但是如果你真的想说服对方放弃本有想法,那就一定要让对方放弃才行(不是动手别误会哈)

例如:姨妈期好想吃冰淇淋
女:当然是你呀,秀逗哦!
男:那你是不是不应该让我伤心
男:可是你非要在姨妈期吃冰淇淋,我身为你的男友看到也会难过啊吃冰淇淋影响的不仅仅是你的身体,也会让我时时刻刻担心你的
女:好吧,那我不吃了我可以吃麻辣烫吗?

很多时候我们重视某人不是因为他为我做了多少付出。或是哄了我多少次

而是因为他身上流露出的那一抹自信的微笑。也可能是因为他与人共事时的游刃有余
甚至是看到他朋友圈偶然发的某一道菜。就觉得这个人应该是一个懂得生活囷值得依靠的人

用到恋爱中也一样,我们爱一个人起点往往不是基于对方的付出而是对方这个人的价值。

所以哄一个女生也一样。

她不觉得你重要上面的基本上都是废话了。

只有她觉得你重要值得依赖时。你才有机会更轻松的哄好她吧

听说留个赞男友也能看到哦。

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